Lucha por chistes: el último animal que ama el

humor salvaje

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1. Juanito y los pájaros

La profesora pregunta:
- En un árbol hay 5 pájaros, si le disparas a uno de ellos, ¿cuántos quedan?
Juanito responde rápidamente:
- ¡Ninguno! Usted va a disparar y los pájaros se asustarán y huirán.
La profesora dice:
- Esa no es la respuesta correcta, pero me gusta tu forma de pensar.
Entonces Juanito hace una pregunta:
- ¿Hay 3 mujeres comiendo helado. Una muerde, una chupa y otra lame.
¿Quién está casada?
La profesora avergonzada:
- ¿La que chupa?
Juanito responde:
- ¡No, Profesora! La casada es la que tiene el anillo en el dedo. ¡Pero me
gusta tu forma de pensar!

2. Sexo en el cine
En la audiencia, estimulada por la película pornográfica, una chica le hace sexo
oral a un sujeto que llevaba sombrero. Tan pronto como termina la película, se
encienden las luces y ambos continúan.
Finalmente, se dan cuenta de que las luces están encendidas, el sujeto se quita
el sombrero y se cubre el regazo, mientras la chica despista fingiendo buscar algo en el
suelo:
- ¿Dónde está? ¿Dónde está?
Una viejecita con ojos de lince, que no se había perdido ningún detalle, grita:
 - Si no te lo tragaste, mi niña, ¡está debajo del sombrero de ese chico guapo
allí!

3. La profesión de Juanito
La profesora plantea la pregunta clásica:
- Juanito, ¿qué quieres ser cuando crezcas?
Sin rodeos, Juanito responde de inmediato:
- ¡Millonario! Voy a gastar dinero a montones, tener una prostituta solo para
mí, darle una tarjeta ilimitada para que gaste y un auto importado.
La profesora, impactada por la respuesta, interrumpe:
- ¡Basta! ¡Qué feo, chico!
Tratando de cambiar el enfoque, la profesora se dirige a otro alumno:
- Maria, ¿y tú, qué quieres ser cuando crezcas?
Sin dudar, Maria responde con un toque de humor:
- Estaba pensando en ser médica, pero ahora creo que prefiero ser la
prostituta de Juanito.

4. Resucitador de cosa muerta

Un cura y una monja viajaban por el desierto, cuando de repente el camello se
enfermó gravemente y murió.
Los dos, en medio del desierto y bajo el abrasador sol, entonces la monja tuvo
una idea:
- ¡Padre, saquemos nuestras vestimentas para que podamos hacer un
refugio del sol!
- ¡Excelente idea, hermana!
Ambos se quedaron en cueros debajo de la improvisada tienda. Y se quedaron
mirándose mutuamente.
El cura, con malicia en la cabeza, señaló hacia el medio de las piernas de la
monja y preguntó:
- Monja, ¿qué es eso?
- ¡Son cosas muertas!
Entonces fue el turno de la monja de apuntar al medio de las piernas del cura y
preguntar:
- Padre, ¿qué es eso?
- ¡Es un resucitador de cosas muertas, hermana!
Una chispa brilló en los ojos de la monja, y ella dijo alegremente:
- ¿De verdad, padre?
- Sí, hermana.
- Entonces, padre, ¡puede resucitar al camello, señor!

5. Loco y la pared
El administrador del manicomio tuvo una idea brillante para probar a los
pacientes. Dibujó una puerta en la pared y anunció:
- ¡Quien pueda atravesar esta puerta, puede salir y será considerado curado!
 Los pacientes se emocionaron y corrieron para intentar abrir la puerta. Uno por
uno, golpearon la puerta y... ¡boom en la pared! Todos caían al suelo.
Entonces, el administrador notó a un paciente sentado tranquilamente en la
esquina y le preguntó:
- ¿Y tú allí, qué estás haciendo?
El paciente respondió en susurros:
- ¡Silencio, doctor! ¡Escondí la llave!

6. Un individuo acude al médico para controles

de rutina
Un individuo va al médico para hacerse exámenes de rutina y verificar cómo está
afectado su hígado por la hepatitis. El médico, después de analizar los resultados de los
exámenes y el historial médico del paciente, pregunta:
- ¿Usted fuma?
- Un poco.
- Necesita dejar de fumar.
- ¿Bebe?
- Poco.
- Necesita dejar de beber.
- ¿Tiene vida sexual activa?
- Poca.
- Necesita tener mucho, mucho más sexo. ¡Eso ayudará a mantener su
hígado saludable!
El marido regresa a casa, le cuenta todo a su esposa y, de inmediato, va a tomar
una ducha.
La mujer, llena de entusiasmo y esperanza, se arregla, se perfuma, se viste con
ropa especial y se queda esperando.
Cuando el hombre sale de la ducha y comienza a vestirse y perfumarse, la mujer,
sorprendida, pregunta:
- ¿Dónde crees que vas?
- ¿No escuchaste lo que me dijo el médico?
- Sí, ¡pero estoy aquí toda lista!
De manera ingeniosa, el marido responde:
- ¡María! ¡María, María… Ahí vienes tú con tu vieja costumbre de querer usar
remedios caseros!

7. La primera vez de Tarzán

Cuando Jane conoció a Tarzán, sintió una fuerte atracción por él y, curiosa sobre
su vida, le preguntó cómo manejaba el sexo:
- ¿Sexo? ¿Qué es eso? - preguntó Tarzán.
Jane entonces explicó lo que era sexo y él dijo:
- Ah... para eso, uso un agujero en un árbol.
Sorprendida, ella dijo:
- ¡Pero estás haciendo todo mal! Permíteme enseñarte la forma correcta.
Entonces ella se quitó la ropa y se posicionó estratégicamente para la actividad:
- Aquí es, mira. Colocas tu 'cosa' aquí adentro.
 Tarzán se acercó, miró detenidamente y le dio una patada fuerte en la zona
íntima de Jane.
Mientras gemía de dolor, ella preguntó:
- ¿Estás loco? ¿Por qué hiciste eso?
- Solo estaba revisando si no había avispas, como en el agujero del árbol

8. Juanito y la cosa más pesada del mundo

En el aula, la profesora pregunta:
- ¿Cuál es la cosa más pesada que existe?
- ¡El elefante! - responde Soledad.
- ¡La ballena! - dice Sofía.
- ¡Un camión! - dice Alba.
Llega el turno de Juanito responder:
- ¡Es el pene de mi papá!
La profesora exclama:
- ¡¿Qué es eso, Juanito?! ¡¿Quién te enseñó esa tontería?!
El niño inocente explica:
- ¡Mi mamá, profesora! Por la noche, siempre la escucho decirle a mi papá:
"¡Ni Dios levanta ese pene viejo tuyo!"

9. Pasar escupir
Cada vez que el profesor introducía una nueva materia, una alumna tomaba
saliva y se la pasaba por la frente.
El profesor, perplejo, pregunta:
- ¿Por qué haces eso?
Ella responde inocentemente, con una expresión seria:
- Bueno, es que escuché a mi hermana decirle a su novio: "Escupe en la
cabecita que entra más fácil"

10. Trabajador obsesivo

Ese adicto al trabajo llega a casa un poco más temprano y sorprende a su
esposa en la cama con otro hombre. Furioso, coge la pistola, la pone en la cabeza del
hombre, cuando éste lo interrumpe:
- Por favor, señor. ¡Yo no tuve la culpa de nada! ¡Soy solo un mendigo y su
esposa tomó muy en serio lo que yo le dije.
Curioso, el marido pregunta:
- ¿Y qué fue lo que le dijiste a ella?
El mendigo, con una sonrisa traviesa, responde:
- "Señora, ¿podría darme algo que su esposo ya no use?"
11. Juanito toma un taxi
En el asiento trasero de un taxi, Juanito está casi llegando a la esquina de su
casa. Coloca la mano en el hombro del conductor para avisarle que debe girar a la
derecha.
El conductor da un grito y casi estrella el auto contra el muro de una casa.
Juanito, asustado, pregunta:
- ¿Qué demonios fue eso, amigo?
El conductor responde, visiblemente afectado:
- ¡Disculpa, amigo! ¡Hoy es mi primer día de taxi! ¡Hasta ayer trabajaba en
una funeraria, ¿sabes?!

12. Juanito y 69
Juanito se acerca a su profesora y pregunta:
- Profesora, ¿qué es 69?
- Bueno, el 69 es una posición sexual donde el hombre pone la boca en la
vagina de la mujer y la mujer pone la boca en el pene del hombre y ambos
se chupan, lamen, esas cosas, ¿entendido?
- ¡Puaj, maldita sea, Profesora, solo quería saber si era par o impar.

13. El vecino de al lado besa a su mujer antes

de irse
La esposa, muy intrigada, le pregunta al marido:
- ¡Amor, amor!
Dime, mujer.
- ¿Has notado que el vecino de al lado siempre besa a su esposa antes de
salir?
- Sí, ya lo he visto.
- Entonces, ¿por qué no haces lo mismo?
- ¡Pues, si ni siquiera conozco a la mujer de él!

14. En el hospital un loco se tiró a la piscina

En el manicomio, un loco saltó a la piscina para matarse, otro loco saltó y salvó
al loco que se estaba ahogando.
Al día siguiente, el director del manicomio fue a hablar con el loco héroe:
- Chico, estamos sorprendidos por tu acto y hemos reevaluado tu caso,
puedes ser dado de alta. Podrás ir a casa, pero tenemos una mala noticia: tu
amigo realmente quería suicidarse, lo encontramos ahorcado esta mañana.
El loco respondió:
- ¡Oh, doctor! ¡Fui yo quien lo colgó allí para que se secara!
15. Juanito llega al infierno
Juanito llegó todo orgulloso al infierno y gritó:
- ¿Dónde están las mujeres?
El Diablo, riéndose a carcajadas, responde:
- ¡Aquí no hay mujeres, tramposo!
Juanito, riendo a carcajadas, pregunta:
- ¿Y a quién le pusiste esos cuernos, entonces, maricón?

16. Un ratoncito estaba en el agujero

Un ratoncito estaba en su madriguera, y afuera estaba el gato:
- Miau, miau, miau.
El tiempo pasaba y él escuchaba:
- Miau, miau, miau.
Después de varias horas y ya con mucha hambre, el ratoncito escuchó:
- ¡Guau, guau, guau, guau!
Entonces dedujo: "Si hay un perro afuera, el gato se fue." Salió corriendo en
busca de comida.
Apenas salió de la madriguera ¡el gato lo agarró!
Inconforme, ya en la boca del gato, preguntó:
- ¡Oye! ¿Qué broma es esta, ahora ladras?
Y el gato respondió:
- Hijo mío, hoy en día, en este mundo "globalizado", si no hablas al menos
dos idiomas... ¡te mueres de hambre!

17. Borracho y la dama de negro

Un borracho y la dama de negro comenzaron a música y un borracho se levantó
tambaleándose y se acercó a una mujer de negro y pidió:
- Señora, ¿me concede el placer de este baile?
La “mujer” responde de manera grosera:
- ¡No! El borracho, sin entender:
- ¿Por qué no?
“Ella” responde:
- Por cuatro razones: ¡primero, usted está borracho! ¡Segundo, esto es un
funeral! ¡Tercero, no se baila el “Padre Nuestro”! ¡Cuarto, no soy 'señora',
soy el padre!

18. Un borracho salió de la iglesia

Un borracho salió de la iglesia y el cura dijo:
 - Ve con Dios, hijo mío, que San Pedro, Santa Lucía, Santo Antonio y Nuestra
Señora te acompañen.
El borracho salió y tomó su bicicleta, luego más adelante se cayó, se rompió todo
y exclamó:
- ¡Maldición! Sabía que tanta gente en esta bicicleta no iba a funcionar.

19. Jaun piensa que es estúpido

Molesta con sus alumnos, la profesora lanzó un desafío:
- Quien se considere tonto, por favor, póngase de pie.
Todos siguieron sentados.
Algunos minutos después, Juanito se levanta. La profesora pregunta:
- ¿Entonces solo tú te consideras tonto, Juanito?
Él responde tímidamente:
- Bueno, para ser honesto, no, ¡Profesora! Pero me dio pena verla ahí, de
pie, sola!

20. Juanito no quiere ir al cielo

La profesora pregunta a los alumnos:
- ¿Quién quiere ir al cielo?
Todos levantan la mano, excepto Juanito.
La profesora se extraña:
- ¿Y tú, Juanito? ¿No quieres ir al cielo?
Él responde sin miedo:
- Querer, quiero, ¡pero mi mamá dijo que después de la clase tengo que ir
directamente a casa hoy!

21. Juanito paseando con su abuelo por la plaza

Juanito estaba paseando con su abuelo por la plaza en un sábado, cuando el
abuelo de Juanito ve a la profesora del niño:
- Juanito, escóndete, hijo mío, tu profesora está allí.
- En realidad, abuelito, quien debería esconderse es usted.
- ¿Pero por qué yo, si fuiste tú quien faltó a la escuela ayer?
- Es que dije que fui al entierro suyo.

22. Juanito Fazendeiro

Un granjero rudo llega a la orilla del río con su ganado y pregunta a Juanito:
- ¿Este río es profundo, chico?
Juanito responde:
- No lo sé, pero el ganado de mi padre lo atraviesa con agua hasta el
pecho.
 Entonces el granjero lleva su ganado y, en medio del río, todas las vacas se
ahogan.
Desesperado, él grita a Juanito:
- ¡¿Qué cría tu padre, hijo de puta!?!
Juanito responde con una sonrisa burlona:
- Él cría patos.

23. Viejo en el burdel

El anciano caminaba tranquilamente cuando pasaba frente a un prostíbulo...
Una prostituta grita:
- ¡Hola, abuelito! ¿Por qué no pruebas?
El anciano responde:
- No, hija, ya no puedo.
La prostituta:
- ¡Vamos, anímate! ¡Ven, vamos a intentarlo!
El anciano entra y funciona como un joven de 25 años 3 veces... y sin
descanso.
La mujer se sorprende:
- ¡Guau, y aún dice que ya no puede más!
El anciano responde:
- Ah, puedo tener relaciones, lo que no puedo es pagar. ¡No puedo pagar!

24. Borracho en el poste

El borracho está colgado en un poste tarareando, hasta que llega un guardia y
dice:
- ¡Baja de ahí ahora mismo!
El borracho baja y el guardia pregunta:
- ¿Quién eres?
- ¡Ay, Señor, ¿no se acuerda de mí? ¡Soy el mismo que estaba arriba en el
poste!.

25. El loco y Río

Un loco pinta el suelo de azul y dice eufórico a sus colegas:
- ¡Qué divertido, hice un río!
No pierde tiempo y salta de cabeza.
Otro loco intrigado pregunta:
- ¿Qué tal el agua?
- ¡Chico, ve hacia allá, porque aquí hay muchas piedras!

26. Mujer desnuda en el bar

 La mujer entra al bar desnuda y pide una cerveza. El dueño del bar la mira de
pies a cabeza, luego va al congelador y saca una cerveza bien fría.
Ella la toma rápidamente y pide otra. El dueño del bar sigue mirando a la mujer,
mira, mira, sigue mirando, mira de nuevo, hasta que la mujer pregunta:
- ¿Nunca ha visto a una mujer desnuda bebiendo cerveza en su vida?
- Sí, ya he visto. Pero me pregunto de dónde sacarás el dinero para pagar.

27. Juanito en cena romantica

En la escuela, la profesora pregunta:
- Bruno, si estuvieras en una cena romántica con una chica y quisieras ir al
baño a orinar, ¿cómo lo dirías?
Bruno respondió:
- ¡Disculpa, chica, voy al baño!
La profesora reprochó:
- Es de mala educación decir "baño" durante la cena. Y tú, Víctor, ¿cómo lo
dirías?
Víctor respondió:
- Con permiso, señorita, pero necesito sacar agua de la rodilla.
La profesora refutó:
- Es vulgar decir eso. Y tú, Juanito, ¿cómo lo dirías?
Juanito pensó mucho y confesó:
- ¡Disculpe, señorita! Necesito ausentarme unos minutos, porque voy a dar
la mano a un gran amigo que quiero presentarle después de la cena.

28. Juanito en clase de quimica

En la clase de química, el profesor pregunta:
- ¿Cuáles son las principales reacciones del alcohol?
Juanito responde:
- Llorar por la ex novia, creer que está rico, volverse valiente y ligar con
mujeres feas.

29. Juanito y los gatos

La profesora le pregunta a Juanito:
- Si te doy 2 gatos, más 2 gatos, más 2 gatos, ¿cuántos gatos tendrás?
Juanito responde:
- 7 gatos, profesora.
Profesora:
- No, estás equivocado. Escucha con calma. Si te doy 2 gatos, más 2 gatos,
más 2 gatos, ¿cuántos gatos tendrás?
Juanito:
- 7 gatos, profesora.
Profesora:
- Déjame darte otro ejemplo. Si te doy 2 manzanas, más 2 manzanas, más 2
manzanas, ¿cuántas manzanas tendrás al final?
Juanito:
 - 6 manzanas, profesora.
Profesora:
- ¡Muy bien! Ahora, si te doy 2 gatos, más 2 gatos, más 2 gatos, ¿cuántos
gatos tendrás?
Juanito:
- 7 gatos.
La profesora, ya muy nerviosa, grita:
- ¿Pero dónde conseguiste estos 7 gatos de tu respuesta?
Juanito se levanta también nervioso, golpea en la mesa y dice:
- ¡Porque ya tengo 1 gato en casa, profesora!

30. El borracho sube al autobús y se sienta junto

a un sacerdote
El borracho entra en el autobús y se sienta al lado de un cura. El cura lo mira
con una expresión de compasión y le dice:
- Hijo mío, ¿no ves que este es el camino hacia el infierno?
El borracho grita desesperado:
- ¡Detén el autobús, chofer, creo que tomé el autobús equivocado!

31. Juanito en la jaula del león

El presentador del circo anuncia:
- Ahora la mujer más bonita y valiente del mundo va a acostarse en la jaula
y el león la va a lamer toda.
Y así el león la lamió...
El presentador pregunta a la audiencia:
- ¿Alguien tiene el coraje de hacer lo mismo en la jaula?
Y Juanito, allá al fondo, grita:
- ¡Yo tengo coraje, pero primero sáquen al león de ahí!

32. Loro travieso

Una pareja tenía un loro que todas las noches, cuando la mujer pasaba por el
pasillo para ir a dormir, el loro se volteaba hacia ella y decía:
- ¿Te vas a sentar sobre una polla gruesa, eh? ¡Su vaca!
Ella fue al cuarto y le dijo a su marido, quien no le creyó, entonces ella le
propuso:
- ¿Por qué no te vistes de mujer y pasas cerca de él?
El marido se pone el camisón, se pone lápiz labial en los labios y pasa por el
pasillo.
El loro, al verlo, dice:
- ¡Caray! ¡Además de cornudo, también eres marica!

33. Loro de prostíbulo

 Una señora quería comprar un loro y fue a la tienda de animales.
El joven vendedor le informó que solo tenían un loro, pero que había pertenecido
a la dueña de un burdel y, por lo tanto, su vocabulario no era el mejor.
La señora no le dio importancia y dijo que lo educaría nuevamente.
Cuando llegó a casa, el loro comenzó a decir:
- Nueva casa, nueva madame.
La señora se rió, en eso llegan sus hijas y el loro dice:
- Nueva casa, nueva madame, nuevas putas también.
Las hijas se ríen a carcajadas y esperan a que llegue el padre a casa.
El padre llega a casa y el loro comienza de nuevo:
- Nueva casa, nueva madame, nuevas putas, pero los mismos clientes. ¡Dí
algo, Miguel!

34. Al loco le gustan los caballos

Dos locos paseando a caballo:
- Pero Manoel, ¿dónde conseguiste este hermoso caballo?
- Ayer, estaba pasando por la calle, cuando una chica bajó y amarró el
caballo a la cerca, se sacó toda la ropa, incluso la pantaleta, y me dijo: 'ven
a tomar lo que quieres'.
- ¿Y qué hiciste?
- Pues, ¡agarré al caballo, claro!
- ¡Qué bien! Lo hiciste bien, Manoel, creo que la pantaleta no te habría
servido.

35. Pareja de ancianos pasea por el barrio

donde se conocieron
Un día, una pareja de ancianos decide dar un paseo por el barrio donde se
conocieron y deciden recordar los viejos tiempos cuando salían a escondidas.
Se apoyan en la cerca de su antigua casa para revivir esos momentos
románticos. De repente, la señora comienza a temblar, gemir y termina cayendo al
suelo.
El anciano, todo emocionado, comenta:
- ¡Wow! En el pasado, no tenías ese fuego, cariño.
La anciana, sin aliento, responde:
- Es que en el pasado, la cerca no era eléctrica, viejo mío!

36. Noche sin luz, una señora está sola en casa

En una noche sin electricidad, una señora está en casa sola y ve una figura
masculina pasar frente a ella.
Se acerca cautelosamente por detrás, le agarra los testículos con fuerza y
pregunta:
- ¿Quién eres tú?
Al no obtener respuesta, aprieta con más fuerza y pregunta indignada:
 - ¿¡Quién eres tú, desgraciado!?
Ante el silencio, aprieta aún más, con pedazos de piel escapando entre sus
dedos, y vuelve a preguntar:
- ¿Quién... eres... tú?
Una voz, en tono bajo y sufrido, logra responder:
- Soy Juanito.
Ella entonces pregunta:
- ¿Juanito? ¿Qué Juanito?
Él responde con voz baja:
- Juanito, el Mudo.

37. Esposa entra a la cocina y encuentra a su

marido ocupado
La esposa entra en la cocina y encuentra a su marido ocupado con un mata-
moscas:
- ¿Qué estás haciendo?
- Estoy cazando moscas.
- ¿Y ya mataste alguna?
- ¡Sí! Y eran tres machos y dos hembras.
- Pero ¿cómo puedes distinguir el sexo de las moscas? Son tan pequeñas.
- ¡Muy fácil! Tres moscas estaban en la botella de cerveza y dos en el
teléfono.

38. Juanito y la criada

La madre de Juanito le dice antes de dormir:
- Dale un beso a la empleada antes de irte a la cama, hijo.
El niño, asustado, se esconde detrás de la madre:
- ¡Por Dios, madre! Si le doy un beso, me dará una bofetada enorme.
- ¡Qué tontería, hijo! ¿De dónde sacaste esa idea?
Inocentemente, Juanito confiesa:
- Vi eso suceder ayer cuando papá la besó.

39. Loro seguía llamando cornudo a su dueño

Un loro solía insultar a su dueño, llamándolo cornudo.
Su dueño se enfadó, lo metió en una caja de zapatos y comenzó a patearla por
la casa durante media hora.
Paró y pensó que ya lo habría matado.
Cuando abrió la caja, el loro gritó:
- ¡Dónde estabas, cornudo?! ¡Ni siquiera notaste ese terremoto!
40. El ciego y el perro
Un perro orina en un ciego que está parado en la esquina para cruzar la calle.
Al sentir lìquido en su pierna, el ciego pone la mano en el bolsillo y le ofrece una
galleta al perro.
Al presenciar la escena, una niña comenta:
- ¡Qué generoso eres! ¡El perro te orina y tú le das una galleta!
- En absoluto, niña. ¡Estoy tratando de encontrar su cabeza para darle un
bastonazo!

41. Juanito se confesara

Juanito fue a la iglesia a confesarse por estar diciendo muchos improperios.
El sacerdote, queriendo darle una lección, le dijo que cada vez que Juanito dijera
un improperio, debía darle 10 euros a la primera persona que encontrara.
Juanito salió de la iglesia pensando en mantenerse en línea, pero pronto tropezó
con una piedra y soltó un gran improperio.
Se dio cuenta de lo que el sacerdote había dicho y fue a dar 10 euros a la primera
persona que vio. Vio a una mujer con minifalda masticando chicle.
Se acercó a ella y dijo:
- Aquí tienes 10 euros para ti.
La mujer, muy segura de sí misma, respondió:
- No, señor, son 50 euros.
Juanito intentó argumentar:
- Pero el padre me dijo que eran solo 10.
La mujer, tranquila, aún masticando su chicle, dijo:
- Hijo mío, eso ya es diferente. ¡El padre es mi cliente desde hace tiempo!

42. Sacerdote en examen de rutina

Un sacerdote está en la capital para un examen de salud rutinario y el médico
comienza con las preguntas habituales:
- ¿Bebe?
- Dos copas de vino francés al día…
- ¿Fuma?
- Uno o dos cigarros cubanos al día.
- ¿Y en cuanto al sexo?
- Una, dos o tres veces al mes…
- ¿Solo eso?
- Con su edad y salud, debería ser dos o tres veces a la semana.
- Bueno, sabe cómo es, doctor... Si fuera sacerdote en la capital, quizá sería
posible, pero soy sacerdote en un pueblo pequeño del interior.

43. Una chica llega desesperada a la comisaría

Una mujer llega desesperada a la comisaría:
- Señor oficial, mi marido salió de casa anoche, dijo que iba a comprar arroz
y todavía no ha regresado. ¿Qué debo hacer ahora, señor oficial?
El oficial, sin saber qué decir:
 - No sé, mujer, entonces haz pasta.

44. Juanito y los mosquitos

Juanito llamó a su padre en medio de la noche y dijo:
- ¡Papá, hay muchos mosquitos en mi habitación!
- ¡Apaga la luz y se irán, hijo!
Poco después apareció una luciérnaga.
El niño llamó a su padre de nuevo:
- ¡Papá, ayuda! ¡Ahora los mosquitos vienen con linternas encendidas!

45. Una chica salió de casa sin bragas

Una mujer, que salió de casa sin ropa interior, pasaba frente a un bar y tuvo la
mala suerte de tropezar con una piedra, cayendo al suelo.
Con mucha agilidad, se levantó inmediatamente y, con una sonrisa un poco
incómoda, exclamó:
- ¿Vieron mi “rapidez”?
Y un borracho que se encontraba en el bar respondió:
- Sí, la vimos, solo que yo lo conocía con otro nombre.

46. Juanito y el conductor del autobús

Juanito entra en el autobús y se sienta cerca del conductor:
- Oye conductor, ¿sabías que si mi padre fuera un conejo, mi madre una
coneja, sería un conejito?
El conductor lo mira molesto pero no responde nada.
Minutos después, Juanito vuelve a decir:
- Oye conductor, ¿sabías que si mi padre fuera un gato, mi madre una gata,
sería un gatito?
El conductor mira con gesto serio pero aún se contiene y no dice nada.
Un rato después, Juanito vuelve a decir:
- Oye conductor, ¿sabías que si mi padre fuera un león, mi madre una leona,
sería un leoncito?
Muy irritado, el conductor decide preguntar:
- ¿En serio? ¿Y si tu padre fuera un travesti y tu madre una prostituta, qué
serías tú?
Juanito no perdió la compostura:
- ¡En ese caso, sería un conductor de autobús!

47. Juanito cazando en el bosque

Miguel y Juanito estaban sentados debajo de un árbol descansando después de
cazar, cuando escuchan un rugido.
Miguel gritó:
- ¡Dios mío, ¡un león! ¡Estamos jodidos!
 Juanito agarra la mochila y comienza a ponerse sus zapatillas para correr.
Miguel pregunta:
- ¿Por qué te estás poniendo zapatillas para correr? ¿Crees que eres capaz
de correr más que un león?
Juanito responde jadeante:
- ¡No! ¡Pero lo importante es correr más que tú!

48. El piloto del avión se olvida de encender el

micrófono
El piloto del avión se olvidó de apagar el botón de comunicación con los
pasajeros. Se gira hacia el copiloto y le dice:
- Bueno, ahora voy a tomarme un descanso para fumar un cigarrillo, ir al baño y
acostarme con la azafata de allá atrás.
La azafata, aterrorizada en la parte trasera del avión, corre a apagar el botón del
micrófono.
En medio de la prisa, tropieza y cae cerca de una anciana, quien con toda la
calma del mundo dice:
- No te preocupes, mi niña. Él primero va a fumar un cigarrillo y usar el baño,
no es necesario que corras.

49. Borracho en misa

El cura estaba dando misa en la iglesia:
- Hermanos, ¡vamos a acabar con el hambre y la pobreza!
El borracho gritó:
- ¡Así se hace, Padre! ¡Está bien!
El cura continuó con su predicación:
- Hermanos, ¡vamos a acabar con la injusticia!
- ¡Bueno, Padre! ¡Me gusta!
Ya molesto, el cura llamó al borracho al altar:
- Hermanos, ¡vamos a acabar con la maldita adicción al alcohol!
El borracho dijo:
- ¡Uy! Hasta ahora el cura iba bien, ¡ahora ya está hablando tonterías!

50. Juanito y el nuevo burdel

La profesora acordó con las alumnas que cuando Juanito llegara al aula y dijera
algo fuera de lugar, todas saldrían corriendo de la sala.
Llega Juanito y la profesora pregunta:
- ¿Dónde estabas?
Juanito responde:
- Estaba viendo la construcción de un burdel cerca de mi casa.
En ese momento, las chicas salieron corriendo y Juanito grita:
- ¡Tranquilas, manada de putas! ¡Dije que todavía están construyendo, no
contratando!