Humor

YO EL PENE, PIDO AUMENTO DE SALARIO POR LAS SIGUIENTES

RAZONES:

A. Ejecuto trabajo fsico.

B. Trabajo a grandes profundidades.
C. Trabajo de cabeza.
D. No gozo de descanso semanal, ni das festivos.
E. Trabajo en un local extremadamente hmedo, oscuro y sin ventilacin.
F. No me pagan horas extras ni nocturnas.
G. Trabajo a altas temperaturas.
H. Trabajo expuesto a enfermedades contagiosas.

RESPUESTA DE LA ADMINISTRACIN:
Despus de lo planteado por el solicitante y considerando los argumentos
expuestos, la administracin rechaza las exigencias del mismo por las
siguientes razones:

1. No trabaja 8 horas consecutivas.

2. Se duerme en el puesto de trabajo despus de una actividad laboral.
3. No siempre responde a las exigencias de la jefatura.

4. No siempre es fiel a su puesto de trabajo, se mete en otros

departamentos.
5. Descansa mucho, antes de tiempo.
6. No tiene iniciativa para que trabaje hay que estimularlo y presionarlo.
7. Descuida la limpieza y el orden del lugar al terminar la jornada de
trabajo.
8. No siempre cumple con las reglas de uso de los medios de proteccin e
higiene del trabajo.
9. No espera a la jubilacin para retirarse.
10. No le gusta doblar turnos.
11. A veces se retira de su puesto de trabajo cuando aun tiene faena
pendiente.
12. Y por si fuera poco se le ve entrar y salir constantemente del puesto
de trabajo con dos bolsas sospechosas.
----------------------------------------------------Anda, Mara, abre la puerta que no te va a pasar nada malo. Slo vamos
a gozar mucho.
-No, sior, tese quieto!
-Mira, Mara, si abres te aumento el sueldo
-Y, luego qu li dicimos a la patrona?
-Pues nada, ella no tiene porque enterarse de nada.

-Ta bueno, patrn, pero pase por dibajo di la puerta su cirtificado de que
no tiene SIDA.
Don Luis recuerda el chequeo mdico que se acaba de practicar y le pasa
hasta su acta de nacimiento, ante lo cual
la sirvienta por fin cede y Don Luis se da el gustazo. Al rato ya calmado y
disfrutando de un buen cigarrillo, le dice
Don Luis a la sirvienta:
-Caramba, Mara, no sabes leer ni escribir, pero, que bien estas
enterada de las cuestiones de salud!
- Si, patroncito, yo ser isnorante, muy isnorante, rete isnorante, pero
esto del Sida no me lo pegan dos veces
-----------------------------------------------Est una parejita despidindose en la puerta, cuando, de repente llega el
padre de la chica; ella se acomoda la
falda y la blusa en par quios, visiblemente turbada, y l se arregla un
poco.
El Padre le dice al novio:
- Hola mijo, Qu tal?, entre y coma algo, que estar con hambre!
- No, muchas gracias, ya me iba
- No, hombre, siga.
Total, que al final entra a comer algo y la madre de la novia, encantada
con la visita, le sirve un exquisito pastel.
El muchacho come un pedazo de pastel y le dice a la seora:
-Est buensimo ste pastel de pescado!

El padre, en ese instante, y dndole un golpe en el hombro, le dice:

-Coglo con la otra mano que es de pollo, Hijo de P...!
Un hombre casado tena un lo con su secretaria..
Un da, la pasin los desbord y se fueron a la casa de ella; exhaustos
debido a una tarde de sexo desenfrenado, se durmieron, despertando a
las ocho de la noche.
Cuando el hombre se estaba poniendo la ropa, le pidi a la mujer que
sacara sus zapatos y los ensuciara con csped y tierra. Aunque intrigada
ella lo hizo; l se puso los zapatos, subi al carro y se fue a su casa.
- Adnde has estado? -le pregunt su mujer cuando entr.
- Querida, no puedo mentirte: estoy enredado con mi secretaria y
estuvimos toda la tarde haciendo el amor. Me dorm y no despert hasta
las 8.
Su esposa mira hacia abajo, ve sus zapatos y le dice:
- marica mentiroso!! Estuviste jugando al golf!!!.
Un empleado de una funeraria estaba una noche trabajando hasta tarde.
Su trabajo era examinar el cuerpo de los muertos antes de ser enviados a
enterrar o incinerar.
Cuando examin el cuerpo del seor Hernn, que iba a ser incinerado, hizo
un asombroso descubrimiento:
Harold tena la parte ms grande que nunca haba visto!!!
- Lo siento seor Harold -dijo el empleado-, pero no puedo enviarlo a
incinerar con tremenda parte. Tiene que ser guardada para la posteridad.
Dicho esto separ la parte del cuerpo, la puso en su maletn y se fue a
casa.
A la primera persona que se la mostr fue a su esposa:
- Tengo algo que mostrarte que no vas a creer -le dijo, y abri el
maletn.
- Dios mo!!!! -grit ella- Harold est muerto!!. ?????
Haba una pareja de mediana edad que tena 2 hermosas hijas
adolescentes, y decide intentar una ltima vez tener el nio que siempre
quisieron.
Despus de intentarlo durante meses la esposa finalmente qued
embarazada y dio a luz a un saludable nio 9 meses ms tarde.
El jubiloso padre corri a conocer a su nuevo hijo, y al mirarlo se

horroriz, ya que el nio era el beb ms feo que haba visto en su vida.
Fue a ver a su esposa y le dijo que no haba manera de que l fuera el
padre de ese nio.
- Mira las 2 hermosas hijas que hice anteriormente! Luego la mir
desconfiado y le pregunt: Me has estado engaando?
La mujer sonri dulcemente y le dijo Esta vez no mi amor!!
una mujer estaba en la cama con su amante cuando oy al marido abrir la
puerta principal.
- Rpido -le dijo- qudate de pie en el rincn.
Luego le unt rpidamente aceite de beb por todo el cuerpo y lo
espolvore con talco.
- No te muevas hasta que yo te lo diga -le susurr- y simula que eres una
estatua.
- Qu es esto amor? -le pregunt su esposo cuando entr al cuarto.
- Ah, es una estatua -le contest ella- Los Rodrguez compraron una para
su dormitorio, y me gust tanto que compr una para nosotros.
Nada ms se dijo acerca de la estatua.
Alrededor de las dos de la maana, el marido se baj de la cama, fue a la
cocina y regres con un sndwich y un vaso de leche.
- Toma -le dijo a la estatua- come algo. Yo estuve de pie como un HP 3
das en la casa de los Rodrguez y nadie me ofreci ni un vaso de agua.
Un hombre cincuentn se da el gustazo y compra el Ferrari que tanto le
gustaba.
Al tomar la autopista acelera y sonre con satisfaccin pero al instante
ve las luces azules de una patrulla que lo va siguiendo.
- No hay forma de que me alcancen con este carro -pens, y aceler a
fondo.
Inmediatamente se dio cuenta del lo en el que se estaba a metiendo, y
par a un lado de la autopista. El polica se acerca, no dice nada, toma el
permiso de conducir, lo mira muy despacio, da una vuelta alrededor del
carro y dice finalmente:
- Mire amigo, ha sido un da muy pesado, es viernes y estoy a punto de
terminar mi turno de patrulla. No tengo ganas de ningn papeleo, as que,
si me da una excusa por su exceso de velocidad que no haya odo nunca, le
dejo ir de aqu ahora mismo.
El hombre lo piensa unos segundos y responde:

- La semana pasada mi esposa se fug de casa con un polica. Tena miedo

de que fuera usted y estuviera tratando de devolvrmela.
Llega un borracho a la oficina de la Secretara de Educacin
Departamental
toca la puerta y se dirige a la secretaria:
-Quiero ser profesor cules son los requisitos?
Esta usted loco, drogado, idiota o es un imbcil?
-No, pues con tantos requisitos mejor no!
La suegra que estaba quedndose sorda lleg a la casa del yerno, quien
saba muy bien de su sordera,
La recibi diligentemente, abri la puerta, y con una sonrisa la salud
diciendo:
- Adelante, hija de la gran puta,
De dnde viene la come mierda con esa cara de bruja ?
A lo que la suegra responde,
- De comprar un audfono malparido.
Estaba un sacerdote manejando hacia su parroquia y en la carretera se
encuentra con una monja conocida, para y le dice:
'Madre, suba que la llevo al convento'.
La monja sube y se sienta en el asiento del copiloto, hace un cruce de piernas y
el habito se le abre un poquito y se le ve la pierna.
El padre se le queda mirando y sigue manejando, al rato
le toca la pierna y la monja le dice:
'Padre acuerdese del Salmo 129'.
El Padre le pide disculpas y sigue manejando.
Al rato otra vez le toca la pierna y la monja le dice:
'Padre, acuerdese del Salmo 129'.
El Padre se excusa diciendo:

'Perdoneme Hermana, pero usted sabe, la carne es debil'.

Despues de un rato la monja se baja y el Padre llega a
su parroquia.
Va rapidamente a buscar en la Biblia, el Salmo 129.
Encuentra el Salmo que dice...
'Seguid buscando y alla arriba encontrareis la Gloria...'
MORALEJA para los HOMBRES:
Entiendan de una vez por todas que las mujeres jamas les van a decir que SI
directamente!
MORALEJA para las MUJERES:
Si no se quieren quedar con las ganas... HABLEN CLARO!!!
AMEN...........

Para que se ran un rato...

La profesora interviene en una discusin entre dos alumnos:

Pepito, cul es el problema?
Seorita, es que yo soy demasiado listo para estar en primero.

Mi hermana est en tercero y yo soy ms listo que ella.

Yo quiero ir a tercero tambin!

La profesora ve que no puede resolver el problema y lo manda para la

direccin.
Mientras tanto, Pepito espera en la antesala, la profesora le explica
la situacin al director.

El director promete a la profesora hacerle un test al nio, que seguro no

conseguir
responder a todas las preguntas y as acceder a continuar en primero.

Ya de acuerdo ambos, hacen pasar al nio y le hacen la propuesta del test

que l acepta.

Inicia entonces el Director las preguntas:

A ver Pepito,
Cunto son 3 por 3?
"9"
Y cunto son 6 veces 6?
"36"

El director contina casi una hora, con la batera de preguntas que slo un
excelente alumno de
tercero debe conocer.
Y Pepito...
no comete ni un solo error..

Ante la evidente inteligencia del menor, el Director dice a la profesora:

Creo que tendremos que pasarlo a tercero.
La profesora no muy segura, pregunta:
Puedo hacerle yo unas preguntas tambin?
El director y Pepito asienten.
Comienza entonces la profesora:
Qu tiene la vaca cuatro y yo slo dos?
Las piernas,
responde Pepito sin dudar...
Qu tienes en tus pantalones, que no hay en los mos?
El director se ajusta los lentes y se prepara para interrumpir...
Los bolsillos,
responde el nio.
Qu entra al centro de las mujeres y slo detrs del hombre?
Estupefacto, el director contiene la respiracin...
La letra "E",
responde el alumno.
Y dnde tienen las mujeres el pelo ms rizado?
El director hace una mueca de asombro.
En frica,

responde Pepito sin pensarlo ni un instante.

Qu es blando y en las manos de una mujer se pone duro?
Al director se le cruzan los ojos.
El esmalte de uas, contesta Pepito.
Qu tienen las mujeres en medio de las piernas?
El Director no lo puede creer...
Las rodillas,responde Pepito al instante.
Y qu tiene una mujer casada ms ancha que una soltera?
El director ms rojo que una amapola...
La cama.
Qu palabra comienza con la letra C, termina con la letra O, es arrugado
y todos lo tenemos atrs?
El director empieza a sudar fro...
El codo,
seorita.
Y qu empieza con C tiene un hueco y yo se lo di a varias personas para
que lo disfrutaran?
El director se tapa la cara...
Un CD.
El director, ya mareado de la presin les interrumpe y le dice
a la profesora...

Mire, pngame a este hijo de puta en sexto...

Y yo me voy a primero, que acabo de fallar todas las respuestas!!
ja, ja, ja, ja...
verdad q t tambin deberas ir a primero???!!!!!

MAL PENSADO!!!!!!!!!!!!!!!!!

EL MAESTRO PREGUNTA A LOS ALUMNOS: EN QU TRABAJA SU

PAP? LUEGO DE
VARIAS RESPUESTAS TPICAS: DOCTOR, COMERCIANTE, CONTADOR,
INGENIERO,
PILOTO, ETC.) HASTA QUE LE TOCA A JAIMITO
JAIMITO EN QUE TRABAJA TU PAP???
A LO QUE ESTE RESPONDE: MI PAPA TRABAJA EN UN CLUB
NOCTURNO DE GAYS,
BAILA Y SE QUITA LA ROPA DELANTE DE LOS GAYS. CUANDO
QUEDA CON UN
BIKINI MUY CHIQUITITO, LOS GAYS SE LO TOCAN Y COLOCAN
PLATA DENTRO DE LA PARTE DELANTERA. EN CASO DE QUE ALGUNO
DE LOS GAYS SE ENAMORE DE MI
PAP O LE GUSTE MUCHO, LO TRAE A CASA Y TIENE SEXO CON EL.
ESTO LE
DEJA BUEN DINERO, ES AS COMO NOS MANTIENE.
EL MAESTRO QUE NO SABE DNDE INTERRUMPIR LA DETALLADA
EXPLICACIN
DE JAIMITO. MANDA A LOS NIOS A JUGAR AL PATIO Y LE
PREGUNTA: ES
VERDAD TODO LO QUE DIJISTE DE TU PAP JAIMITO?
NOOOOO!!!!!! MAESTRO, LA VERDAD ES QUE MI PAP TRABAJA

PARA
URIBE PERO ME DA VERGUENZA DECIRLO DELANTE DE MIS
COMPAEROS...
Y PREFIERO DECIR QUE ES MARICA...
Un da se pierde un perrito casero en la jungla. de nombre Lukas
De repente ve a lo lejos
que viene una pantera enorme a toda carrera.
Al ver que la pantera se lo va a devorar, piensa rpido qu hacer.
En eso ve un montn de huesos de un animal muerto y empieza a
mordisquearlos.
Entonces, cuando la pantera est a punto de atacarlo, el perrito dice:
Ah!, Qu rica pantera me acabo de comer!!!
La pantera lo alcanza a escuchar y frenando en seco, gira y sale
despavorida
pensando: - Quien sabe que animal ser ese, no me vaya a comer a m
tambin!!!
Un mico que andaba trepado en un rbol cercano y que haba visto y odo
la
escena sale corriendo tras la pantera para contarle como fue engaado por
un
simple perrito. El perrito alcanza a darse cuenta de la cabronada del
mico.
Despus que el mico le cont a la pantera la historia de lo que vio, sta le
dice al mico :- Sbete a mi espalda, vamos donde ese perro a ver quin se
come a quin. Y salen corriendo a buscar al perrito.
El perrito ve a lo lejos que viene nuevamente la pantera, y esta vez con el
mico chismoso.- Y ahora qu hago?, piensa todo asustado el perrito.
Entonces, en vez de salir corriendo, se queda sentado dndoles la espalda
como si no los hubiera visto, y en cuanto la pantera est a punto de
atacarlo de nuevo, el perrito dice:
- Este maldito mico hijueputa, hace rato que lo
mand a traerme otra pantera y todava no aparece.
EN MOMENTOS DE CRISIS, SLO LA IMAGINACIN ES MS
IMPORTANTE QUE EL CONOCIMIENTO.

Procura ser imaginativo como el perrito, evita ser pendejo como

la pantera,
y nunca seas tan Hijueputa como el mico.
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CHISTE DE LA SUERTE...DICEN QUE SOLO CON LEERLO DA
SUERTE......
Una viejecita fue un dia al Banco del Comercio
Bancomer' llevando un bolso lleno hasta el tope
de dinero en efectivo.
Insistia ante la ventanilla, solicitando que queria hablar unica y
exclusivamente con el Presidente del Banco para abrir una cuenta de
ahorros,
para lo cual decia comprenda Ud., es mucho dinero'.
Despues de mucho discutir, la llevaron ante el
Presidente delBanco, respetando el concepto de que el cliente tiene
siempre la razon.
El Presidente del Banco inquirio, cual es la
cantidad que Ud. desea ingresar.
Ella dijo que $165,000.00 US$ y automaticamente vacio su bolso encima
de la mesa.
El Presidente, naturalmente, sintio una gran curiosidad por saber de donde
habria sacado la viejita tanto dinero y le pregunto:
Seora, me sorprende que lleve tanto dinero encima, por ser mucha
cantidad y acto seguido le pregunto: como lo ha conseguido?
La viejecita contesto: ' es simple, hago apuestas'
Apuestas? pregunto el Presidente,que tipo de
apuestas?
La viejecita contesto: 'Bueno, todo tipo de
apuestas; por ejemplo le apuesto a Ud., $25, 000.00 US a que sus
pelotas son cuadradas!'
El Presidente solto una carcajada y dijo: 'Esa
es una apuesta estupida.... Ud., nunca podra ganar una apuesta de ese
tipo'.
La viejecita lo desafio.

Bueno ya le dije que hago apuestas; esta Ud.,

dispuesto a aceptar mi apuesta?
Por supuesto, respondio el Presidente.
Apuesto 25,000.00 US$ a que mis pelotas no son
cuadradas.
La viejecita dijo: 'De acuerdo, pero como hay
mucho dinero en juego, puedo venir maana a las
10.00 AM con mi abogado para que nos sirva de testigo?
Por supuesto, respondio el Presidente,
teniendo en cuenta que se apostaba dinero.
Aquella noche el Presidente estaba muy nervioso
por la apuesta paso largo tiempo mirandose sus pelotas en el espejo;
volviendose de un lado para otro, una y otra vez. Se hizo un riguroso
examen y quedo absolutamente convencido de que
sus pelotas no eran cuadradas y que ganaria la
apuesta.
A la maana siguiente a las 10:00 en punto, la
viejecita aparecio con su Abogado en la Oficina
del Presidente. Hizo las pertinentes presentaciones y repitio la apuesta de
25,000.00 US$ a que las pelotas del Presidente son cuadradas.
El Presidente acepto nuevamente la apuesta y
la viejecita le pidio que se bajara los pantalones para mostrar sus pelotas.
El Presidente se bajo sus pantalones y la viejita
se acerco y miro sus pelotas detenidamente y le pregunto timidamente si
las podia tocar;expresando: tenga Ud., en cuenta que es
mucho dinero y debo cerciorarme.
Bien de acuerdo, dijo el Presidente convencido,
25,000.00 US$ es mucho dinero y comprendo que quiera estar
absolutamente segura'.
La viejita se acerco al Presidente y agarrandole
empezo a palpar sus bolas; paralelo a lo cual el Presidente se dio cuenta
de que el Abogado estaba golpeandose la cabeza contra la pared.
El Presidente pregunto a la viejita: y ahora
que le pasa a su Abogado?
Ella contesto 'Nada,solo que he apostado con el
100,000.00 US$ a que hoy a las 10:00 de la maana tendria las pelotas

del Presidente de Bancomer en mis manos'.

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En un pueblito cercano a PASTO, el Alcalde Municipal, recibe un telegrama
urgente que dice:
'Movimiento telrico trepidatorio, posiblemente 7 en escala RICHTER
detectado en su zona. Localizar epicentro e informar alteraciones con la
flora y la fauna'.
Varias semanas despus llega la respuesta del Alcalde Municipal de Pasto a
sus superiores:
'Epicentro fue localizado y arrestado, ya confes y est preso, esperamos
ordenes superiores. Telrico quedo muerto en el lugar de los hechos.
El tal Richter y otros 8 malparidos del movimiento trepidatorio se volaron,
pero ya casi los pescamos.
A la Flora y a la Fauna las echamos del pueblo por putas..'
Nota: No habamos podido informar antes porque hubo un terremoto ni el
hijueputa.
JESUS Y URIBE
Va URIBE a una iglesia y se arrodilla ante Jess dicindole: Jess, estoy
totalmente arrepentido y quisiera redimir mis pecados... Jess : - Est bien,
hijo, qu has hecho? URIBE: .despus de 6 aos de gobierno he dejado a mi
gente en ruina y miseria. He ganado con fraude y paramilitares las elecciones.
Jess Dale gracias a DIOS

URIBE : Tambin he traicionado al pueblo que mantengo en la pobreza,

poniendo bases militares estadounidenses en Colombia. He engaado a todo el
mundo. No les he cumplido: Soy un farsante tan mentiroso como pinocho. Soy
un energmeno: Grito, avasallo, me sacudo, ofendo con improperios y luego
libero delincuentes, asesinos, paracos y hasta guerrilleros

Jess Dale gracias a DIOS

URIBE :Aparte mientras el pueblo sufre y est en la miseria, unos pocos, mis
amigos (los paracos) se enriquecen gracias a la corrupcin. Don Berna (a quien
acabo de absolver), Mancuso (a quien soltar pronto), y mi NARCO-para
parlamento que muy pronto estarn en fiestas y cocteles.

Jess Dale gracias a DIOS

URIBE : Y les he dicho para engaarlos que protestar es terrorismo, que el

TLC los va a enrriquecer, aunque yo se que la agricultura desaparecer. Con el
recorte de transferencias muy pronto se acabar la educacin. Y lo peor es que
me lo creen los muy ingenuos. Tambien he cometido crimenes ambientales
fumigando parques y asesinando hipopotamos.

Jess Dale gracias a DIOS

URIBE a: Pero Jess, estoy realmente arrepentido y vos lo nico que tens
para decir es Dale gracias a DIOS ?
Jess : - Si, dale gracias a DIOS que estoy aqu clavado, que si no me bajo y te
parto el culo a patadas, malparido hijueputa!!!
. PARACO - F A R S A N T E

"ADIOS PAP"
Una noche, un padre escucha mientras su hijo reza: "Dios bendiga a mami, a
papi y a la abuela. Adis abuelo!". Al padre le parece extrao, pero pronto se
le olvida.
Al
da
siguiente,
el
abuelo
muere.
"Seguro fue una casualidad", se dice el padre. Casi tres meses despus, el
padre escucha mientras su hijo reza antes de dormir: "Dios bendiga a mami y a
papi. Adis abuela!". Al da siguiente, la abuela muere. Ahora el padre se
encuentra hondamente preocupado, sospecha que el pequen tiene un don

especial, poderes extrasensoriales que la ciencia y la razn no pueden explicar,

pero ms se preocupa cuando dos semanas despus escucha de nuevo al hijo
mientras reza de noche: "Dios bendiga a mami. Adis pap!".
Al padre casi le da un infarto cuando lo escucha pero lucha por guardar la
calma; respira hondo y se dice a s mismo que puede haber una oportunidad. No
lo comenta con nadie, pero pasa la noche en vela, pidiendo perdn por todos
sus pecados; se baa, desayuna bien temprano y se va directo al trabajo, para
evitar accidentes con las mams que en el ltimo minuto llevan a sus hijos a la
escuela mientras hablan por celular y se maquillan. Se queda todo el da
trabajando y cena en el trabajo. Regresa a su casa recin pasada la
medianoche
y
sigue
vivo!
Cuando llega, lo primero que hace es disculparse con su mujer: "Perdname
cario, tuve un da terrible!". --"Qu t tuviste un da terrible?" --Reclama
su esposa-- El de nosotros fue peor, hoy el lechero se muri en la puerta de la
casa!!!".
LA PATERNIDAD ES UN ACTO DE FE..... LA MATERNIDAD UNA CERTEZA
JEJE.

Un maestro en una escuela les deja como tarea a sus alumnos investigar de que
manera funciona el pas. Por la tarde al llegar a casa Uno de los nios
pregunta: Papa, cmo funciona Colombia
te lo voy explicar con un ejemplo, toma tu cuaderno y escribe:
Mi papa es el gobierno, porque en la casa manda el.
Mi mama es la ley, porque ella impone el orden.
Mi abuela es la prensa, porque est enterada de todo.
La criada es el pueblo, porque hace el trabajo duro.
Yo soy la juventud. Y mi hermanito es la esperanza del maana.
ah esta, ya tienes tu tarea resuelta
A medianoche, el nio se levanta al bao, escucha ruidos en el cuarto de
servicio y sorprende a su padre con la criada. Asustado corre al cuarto de su
madre y la encuentra dormida. Va a la habitacin de su abuelita pero esta se
encuentra viendo la televisin. Al volver a su habitacin encuentra a su
hermanito con el paal sucio y exclama con asombro: Ahora entiendo todo!
El gobierno jodiendo al pueblo.
La ley dormida.

La prensa perdiendo el tiempo en pendejadas.

La juventud desorientada y la esperanza del maana hecha mierda

NOEM PRESIDENTE

La hija de Noem Sann, no creyendo en todas las encuestas que se hacen y

menos en las empresas que las efectan (Gallup, etc...) decidi efectuar ella
misma una encuesta nacional y como resultado obtuvo una total mayora, el
100%, dando a su madre como la prxima Presidente de Colombia.
Los medios de comunicacin, sorprendidos, le preguntaron a la hija de Noem :
cmo realiz Usted la encuesta ?
Muy fcil, contest, y de una manera muy efectiva, de gran credibilidad pues
yo misma formul las preguntas.

En las grandes ciudades de Colombia, tom el directorio telefnico y llame

entre la 1:00 y las 3:00 de la maana, con la seguridad de encontrar durante
esas horas a la gente en sus casas, y al que me contestara le formul la
siguiente pregunta :
O sea.....Usted quien cree que ser el Prximo presidente de Colombia ?

Todos me contestaron sin vacilar :

"SU MADRE, hijueputa! "

Va una mujer al gineclogo para hacerse un control.

El Dr. comienza a examinarla y nota que la mujer es virgen. Asombrado, le
pregunta su edad, y la mujer responde:

- 42 aos.
El mdico piensa: ''Me habr equivocado'' , entonces la vuelve a revisar y
comprueba nuevamente que es virgen, a lo cual pregunta:
- Estuvo Ud. casada alguna vez ?
La mujer responde: - Si, tres veces.
El Dr., enfermo y sin entender nada, pensaba que se olvid todo lo que estudi.
Vuelve a revisarla, hasta que no aguant ms y le dijo:
- Seora, se cas usted tres veces, tiene 42 aos y descubro que es virgen.
Cmo puede ser ?
-Le explico, doctor -dijo la Sra.- Me cas con tres polticos:
El primero era del Polo Democratico, y result ser pura lengua.
El segundo era de Cambio Radical, y cuando
estaba arriba no saba qu carajo tena que hacer.
Y el tercero era uribista, y todo el tiempo me dio por el culo.

** VIVA LA SEGURIDAD DEMOCRATICA

Un tipo iba por la calle y encuentra un espejito de cartera. Lo levant, se

mir y dijo:
Ahhhh... A este man lo conozco..!
Y se lo guard en el bolsillo del pantaln.
De regreso a su casa, volvi a mirarse en el espejito y repiti: - Eeeepa!
Dnde es que he visto a a este man...?

Al entrar a su casa, guard el espejito en el bolsillo del pantaln. Se

sent a la mesa del comedor.
Mientras la esposa le serva la comida, el tipo volvi a mirarse en el
espejito.
- Mierda!, que yo a ese man lo conozco...creo que es el que se corta el
pelo al frente mo.
Curiosa, la esposa le pregunta: - Papi...qu tienes en la mano..?
Nada importante mami. Y guard nuevamente el espejito en el bolsillo del
pantaln.
Terminada la cena el tipo se fue a dormir, dejando el pantaln sobre la
silla.
La esposa intrigada y una vez dormido su esposo, se acerc a la silla y
sac el espejito del bolsillo se mir en el mismo y dijo:
Lo saba! Una foto de mujer..! Y qu cara de puta tiene..!!

EL SEOR DE LOS RONQUIDOS

Llega un tipo una noche a un hotel y pide una habitacin.
El encargado le dice que solo tiene una cama, en un cuarto compartido, pero
que nadie la quiere, porque el otro husped ronca muy fuerte. El fulano, por
estar demasiado cansado Le responde que no hay problema y decide compartir
la habitacin...
A la maana siguiente, el encargado pregunta si durmi bien.
- Perfectamente, como angelito, muchas gracias!, el que no durmio fue el seor
de los ronquidos- Y que paso con el seor de Los ronquidos?

- Apenas entr en la habitacin le di un besito en la mejilla y una palmadita en

la nalga; y le dije "HOY EN CUANTO TE DUERMAS, ESE CULITO VA A
SER MIO" y despus de eso, el se pas toda la noche con Los ojos abiertos y
con el nalga pegada a la pared!!!!
MORALEJA? No hay grandes problemas ...
Sino grandes soluciones

En el convento haba una monjita muy ordinaria, terriblemente ordinaria...

Siempre que estaba conversando con sus compaeras, de cualquier cosa,
deca malas palabras o groseras de las ms terribles. Las dems monjitas
estaban cansadas de ella y de sus groseras. En una conversacin que
tuvieron sin ella, llegaron a un acuerdo: cuando su compaera empezara
con las palabrotas, todas se apartaran de la mesa y la dejaran sola.
Se dio la ocasin que estaban conversando sobre la guerra y sus
consecuencias.
Una de las monjitas dijo: Si yo pudiera, enviara un camin lleno de
alimentos para toda esa pobre gente.
Otra monjita dijo: Si yo pudiera, enviara un camin lleno de medicinas
para los enfermos y heridos.
Y dice la monjita ordinaria: Si yo pudiera enviara un camin lleno de
putas para los pobres soldados
Acto seguido y estupefactas por la frase, al unsono se levantaron todas
las monjas, tal como acordaron y se dirigieron a la puerta.
Entonces, la monjita ordinaria les grit:
Esprense arrechas, que an no he contratado el camin!
-----o----Un pastuso de unos 45 aos viaja a Bogot y decide hacerse un chequeo
general.
MDICO: Qu tal come?
PASTUSO: Normal

M: Qu es para usted normal?

P: Como tres veces al da, alimentos equilibrados y sin muchas grasas
M: Muy bien Y de ejercicio fsico?
P: Normal
M: Qu es para usted normal?
P: dos tres veces por semana practico algn deporte o ando en bicicleta.
M: Muy bien Y de sexo?
P: Normal.
M: Qu es para usted normal?
P: Una dos veces al mes
M: Est loco? Eso no es normal.
Lo normal a su edad sera una o dos veces por semana.
P: Eso para usted que es mdico en Bogot, pero no para m que soy cura
en Pasto.
-----o----Despus de misa, tres jvenes miembros de una congregacin se renen a
la salida y empiezan a presentarse entre ellos:
-Me llamo Pablo, pero no soy apstol.
-Me llamo Pedro, pero no soy santo.
-Bueno, mi nombre es Mara, y no s qu decir...
-----o-----Padre, confieso que estoy enamorada de usted. Ya s que usted es cura
y que est mal lo que siento. Padre, cree usted que me salvar?.
-Te vas a salvar, pero porque tengo una boda dentro de cinco minutos,
que si no, no te salva ni Dios!!.
-----o----Una feligresa se confiesa con su prroco
-Padre he de confesarle que el domingo pasado me confes en la parroquia
de aqu al lado
-Bueno hija ma, a Dios eso no le importa en absoluto

-La cuestin, padre, es que el confesor tena una voz tan sensual... y
aquel sitio tan oscuro. No haba nadie ms en la parroquia.... as que me
lo tir en el confesionario padre qu hago?
-No te preocupes hija ma. Reza diez avemaras y recuerda que tu
parroquia es esta!!
-----o----Se reunieron las beatas del pueblo y decidieron hacer una colecta para
comprarle una capa nueva al cura, ya que la que estaba usando estaba muy
vieja y rada. As que salieron por las calles a hacer la colecta.
- Dago, cunto das para la capa del cura?
- Yo para la capa del cura doy 5 mil pesos.
-Aid, cunto da para la capa del cura?
- Yo doy 10 mil pesos.
- Doa Janet, cunto da para la capa del cura?
- Yo para la capa del cura doy 20 mil pesos.
Me preguntaron a m.
- Hernn cunto das para la capa del cura ?
- Yo para la capa del cura doy 50 mil pesos; y si me dejan caparlo a m
les doy 100 mil.
La historia de mi R4
En das pasados sal de paseo hacia la costa Atlntica por la troncal del
Magdalena y como era de esperarse, mi pobre R-4, destartalado, lleno de xido
y vuelto mierda, se qued varado en la recta de Pailitas. Me orill en la
carretera esperando que alguien me auxiliara, y como a los 10 minutos pas un
man en un Mercedes Benz Kompressor ltimo modelo a 190 Km/h. De pronto
veo que el tipo del Mercedes frena, reversa hasta mi pedazo de chchere y me
ofrece remolcarme hasta el siguiente pueblo. Acept de inmediato pero le ped
el favor que no corriera mucho, porque si no mi R-4 y yo, iramos a parar a
Saturno; por eso convenimos que yo le iba a hacer cambio de luces cada vez que
l fuera ms rpido de lo debido.
Entonces el Mercedes empez a remolcarme, y siempre que se pasaba de
velocidad, yo le haca el cambio de luces (evidentemente le pona las luces
bajas, ya que por variar, uno de los bombillos estaba en corto, y no funcionaban
bien las altas).

De repente... horror! Aparece un Porsche Carrera GT turboalimentado, modelo

2.008, negro, con vidrios polarizados, que intimida al Kompressor y lo empieza a
retar.
El man del "Mechas" no se arruga y acelera a 120, 130, 150, 190, 210, 240, 260
km/h, y yo aterrorizado empiezo a hacerle cambio de luces como loco, y los
otros dos malparidos ms locos todava, seguian acelerando; en ese momento
pasamos por un puesto de control de la Polica Vial, pero ni v la porquera de
radar que registr impresionantes 285 km/h. bamos era en pura hijueputa...
Entonces el polica en estado de shock avisa por radio al prximo puesto:
Atencin!, Atencin! Dos tipos, uno en un Mercedes Kompressor gris Plata y
otro en un Porsche Carrera GT Negro, estn disputando una carrera a ms de
270 km/h en la autopista, Y... juro por mi mam y mis hijos, que detrs de
ellos, pegado del culo, va una panguana de R-4 rojo vuelto mierda, haciendo
cambio de luces para que lo dejen pasar !

Llega un tipo a una Oficina de Gobierno buscando trabajo.

Se entrevista en el Departamento de Recursos Humanos y durante la
entrevista se le escapa decir que perdi ambos testculos en un
accidente.
- Eso no importa, - responde la entrevistadora.
El tipo piensa que no ha debido decirlo y dice apresuradamente:
- Pero soy una persona muy capaz.
- La entrevistadora responde:
- Mire amigo, - el no tener testculos no es impedimento

para trabajar,

- ! es ms, est usted contratado.!

Comenzar desde maana.
- ! Excelente ! - Cul ser mi horario de trabajo?
- El horario es de 8:00 AM. a 5:00 PM., - pero usted puede llegar

las 9:00 de la maana.

El tipo piensa que por no tener testculos lo estn considerando un
minusvlido, se molesta un poco, - y agrega:
- Yo ya le coment que no tengo testculos pero capacidad si la tengo.
- ! Si !, eso ya lo s amigo, pero como en esta oficina los empleados se
rascan las guevas de 8:00 a 9:00 AM., no tiene caso que usted llegue
temprano.
PIROPOS ORDINARIOS
1- Quisiera ser pirata, para encontrar el tesoro que tienes entre pata y pata.
2- Adis corazn de meln, te espero en la cama sin pantaln.
3- Si se juntan los mares y los ros, porque no juntar tus genitales con los
mos.
4- Si tu me amas como yo te amo, por que no nos besamos por donde meamos.
5- Tus ojos son como sartenes nuevos, cada vez que me miras se me fren
los huevos.
6- Si yo fuera plomero, te destapara el agujero.
7- Con esas tortas y una fanta, hasta mi pajarito canta.
8- Mamacita, presntame a tu gineclogo pa' chuparle los dedos. (SE GANO
EL OSCAR)
9- Si as esta el caminito, como estar el pueblito?
10- Mamacita, estas como cajita de Corn Flakes, solo te falta la leche y
el banano.
11- Hola.....bonita blusa, hara excelente juego con la alfombra de mi cuarto.

12- Hola...bonitas piernas, A que hora abren?

Va una mujer al gineclogo para

hacerse un control.
El Dr. comienza a examinarla y
nota que la mujer es virgen.
Asombrado, le pregunta su edad, y
la mujer responde:
- 42 aos.
El mdico piensa: ''Me habr
equivocado'' , entonces la vuelve a
revisar y comprueba nuevamente que es
virgen, a lo cual pregunta:
- Estuvo Ud. casada alguna vez ?
La mujer responde: - Si, tres veces.
El Dr., enfermo y sin entender nada,

pensaba que se olvid todo lo que

estudi.
Vuelve a revisarla, hasta que no
aguant ms y le dijo:
- Seora, se cas usted tres veces,
tiene 42 aos y descubro que es virgen.
Cmo puede ser ?
-Le explico, doctor -dijo la Sra.- Me
cas con tres polticos:
El primero era del Polo Democratico, y
result ser pura lengua.
El segundo era de Cambio Radical, y
cuando
estaba arriba no saba qu carajo tena

que hacer.
Y el tercero era uribista, y todo el
tiempo me dio por el culo.

** VIVA LA SEGURIDAD
DEMOCRATICA
DOS FORMAS DE LLEGAR BORRACHO A LA
CASA
Mtodo incorrecto:
1. Quitarse los zapatos antes de entrar.
2. Subir tratando de no hacer ruido.
3. Quitarse la ropa en el bao con la luz apagada.
4. Entrar en el cuarto bien despacito.
Resultado: De igual manera la mujer se va a emputar
y se levanta a cantaletear y a joder la vida.

Mtodo Correcto
1. Llegar sonando las llantas del carro, dando frenadas
bruscas.
2. Tirar la puerta con fuerza.
3. Subir la escalera pisando fuerte.
4. Quitarse la ropa y los zapatos y tirar todo.
5. Abrir de golpe la puerta del armario.
6. Brincar a la cama y decirle a la mujer a grito entero:
"Mi Amor... hoy quiero culo!"
Resultado: Ella se har la dormida...y usted dormir
tranquilo, toda la noche.

MORIR DIGNAMENTE

Anoche mi mam y yo
estbamos sentados en la sala hablando de
las muchas cosas de la vida...

Entre otras... estbamos

hablando de la vida y de la
muerte...

Le dije:

'Mam, nunca me dejes vivir en

estado vegetativo, dependiendo
de mquinas y lquidos de una
botella,
si me ves en ese estado,
desenchufa los artefactos que
me mantienen vivo y bota los
lquidos de los cuales dependa ,
prefiero morir'.

Entonces, mi mam se
levant y me mir con una cara

de admiracin que yo nunca le

haba visto ...
y me desenchuf :
el televisor,
el DVD,
el computador,
el Ipod ,
la XBOX
y me bot el aguardiente , el
ron y todas las cervezas ...

!!!HIJUEPUTA, ... CASI ME

MUERO!!!-RECIEN CASADOS......

EL: S!! Por fin. Qu dura fue la espera. No podra aguantar ni un

minuto ms.
Ella: Quieres dejarme?
EL: Nooo! Ests loca? Ni siquiera lo pienses.
ELLA: Me amas?
EL: Por supuesto, una y otra vez
ELLA: Alguna vez me has sido infiel?
EL: Noo! Slo pensarlo me da asco.
ELLA: Me besaras?
EL: En cada oportunidad que tenga
ELLA: Te atreveras a golpearme?
EL: Sabes que no soy ese tipo de hombre
Ella: Puedo confiar en ti?
EL: S
Ella: Mi amor!

25

AOS DESPUS...

AHORA... LEELO HACIA ARRIBA

..JAJAJAJAJA
ESTIMADOS...
CUANDO SU TRABAJADOR SE ENFERME, DELE EL DA LIBRE!

KUNG CHANG LLAM A SU JEFE Y LE DIJO:

- 'JEFE, HOY YO NO TLABAJAL, YO ESTAL

ENFELMO.. DUELE CABEZA, DUELE PANZA,
DUELE PIELNA, NO VOY TLABAJO'
EL JEFE LE RESPONDE:
- 'KUNG CHANG, REALMENTE HOY TE
NECESITO EN EL TRABAJO. CUANDO ME
SIENTO AS DE MAL, LE PIDO A MI ESPOSA
QUE TENGAMOS SEXO. ESO ME HACE
SENTIR MUCHO MEJOR Y PUEDO IR A
TRABAJAR. DEBERAS PROBAR, TE HAR MUY
BIEN'.
DOS HORAS DESPUS, KUNG CHANG VUELVE
A LLAMAR A SU JEFE Y LE DICE:
- 'JEFE, NO SABEL QU DECIL! GLACIAS POL
CONSEJO, YA SENTILME MUCHO MEJOL,
ENSEGUIDA YO IL TLABAJO FELICITO
MUCHO, MUY LINDA SU CASA, MUY GLANDE
SU CUALTO Y MUY BUENA SU ESPOSA'.
MORALEJA ADMINISTRATIVA:
'LA COMUNICACIN DEBE SER CLARA. SEA
EXPLCITO CUANDO HABLE CON SUS
COLABORADORES'.

2. RESPETAR LAS OPINIONES

UN HOMBRE ESTABA PONIENDO FLORES EN
LA TUMBA DE UN PARIENTE, CUANDO VE A
UN CHINO PONIENDO UN PLATO DE ARROZ
EN LA TUMBA VECINA EL HOMBRE SE
DIRIGE AL CHINO, Y LE PREGUNTA:
- 'DISCULPE SEOR, PERO CREE USTED
QUE DE VERDAD EL DIFUNTO COMER EL
ARROZ?
- 'SI', RESPONDI EL CHINO... 'CUANDO EL
SUYO VENGA A OLER SUS FLORES.'
MORALEJA:
RESPETAR LAS OPCIONES DEL OTRO, ES
UNA DE LAS MAYORES VIRTUDES QUE UN
SER HUMANO PUEDE TENER. LAS PERSONAS
SON DIFERENTES, ACTAN DIFERENTE Y
PIENSAN DIFERENTE. NO JUZGUE............
SOLAMENTE COMPRENDA.
3. HISTORIA DE 2 AMIGAS

DOS AMIGAS SALIERON SOLAS, SIN SUS

MARIDOS. DE REGRESO EN LA
MADRUGADA, AGOTADAS POR LA
BORRACHERA, LES DIERON GANAS DE MEAR,
PERO LO NICO QUE HABA CERCA ERA UN
CEMENTERIO. DECIDIERON BAJARSE Y
MEAR...
LA PRIMERA NO ENCONTR CON QUE SECARSE, AS QUE SE
LIMPI CON
SU ROPA INTERIOR Y LA TIR.
LA SEGUNDA TAMPOCO ENCONTR CON QU, AS QUE
AGARR LA CINTA DE UNA CORONA DE FLORES
PERTENECIENTE A UN LTIMO FUNERAL Y SE LIMPI CON
ELLA.

A LA MAANA SIGUIENTE LOS MARIDOS SE

LLAMAN Y UNO LE DICE AL OTRO:
-MAE!!... ESTO YA ES EL COLMO!, ESTOY
HASTA LOS HUEVOS DE LAS SALIDAS DE
STAS DOS. AHORA S SE TERMIN DE
CAGAR EN TODO, IMAGNATE.....
LLEGAR SIN CALZONES A CASA A LAS 4:00
DE LA MAANA.

Y EL OTRO LE CONTESTA:
TENS SUERTE, Y NO SE DE QU TE QUEJS!!! POR LO
MENOS LA
TUYA LLEG SIN CALZONES. MI MUJER LLEG CON UNA
TARJETA EN EL CULO QUE DECA:
'NUNCA TE OLVIDAREMOS. CON CARIO: TUS COMPAEROS

DE TRABAJO'.

MORALEJA:
NO SAQUE CONCLUSIONES SIN PREGUNTAR,
PREGUNTE, SIEMPRE, PREGUNTE ANTES.
4. AMOR DE LEJOS
UN SOLDADO ESPAOL DESTINADO EN IRAK
RECIBE UNA CARTA DE SU NOVIA DESDE
MADRID. LA CARTA DECA LO SIGUIENTE:

QUERIDO ALBERTO.
YA NO PUEDO CONTINUAR CON ESTA RELACIN. LA DISTANCIA
QUE NOS SEPARA ES DEMASIADO GRANDE. TENGO QUE ADMITIR
QUE TE HE SIDO INFIEL DOS VECES DESDE QUE TE FUISTE Y CREO
QUE NI TU NI YO NOS MERECEMOS ESTO, LO SIENTO. POR FAVOR
DEVULVEME LA FOTO QUE TE ENVI.
CON AMOR. SOFA.
EL SOLDADO, MUY HERIDO, LE PIDI A TODOS SUS COMPAEROS
QUE LE
REGALARAN FOTOS DE SUS NOVIAS, HERMANAS, AMIGAS, TAS,
PRIMAS, ETC.
JUNTO CON LA FOTO DE SOFA INCLUY TODAS ESAS OTRAS
FOTOS QUE HABA RECOLECTADO DE SUS AMIGOS.
HABA 57 FOTOS EN EL SOBRE Y UNA NOTA QUE DECA :
QUERIDA SOFA.
PERDNAME, PERO NO PUEDO RECORDAR QUIEN COO ERES.
POR FAVOR, BUSCA TU FOTO EN EL PAQUETE Y ME DEVUELVES EL
RESTO.

MORALEJA:
AN DERROTADO.. HAY QUE SABER JODER

AL ENEMIGO
SI TE REISTE UN POCO ACUERDATE DE LOS POBRES...QUE
CARECEN DE SONRISA Y ENVIASELOS...JIJIJIJI XD!

La madre le dice a la hija:

'Mija... dicen las vecinas que te ests
acostando con tu novio!'
'Ay, mami, la gente es ms chismosa....
Uno se acuesta con cualquiera y ya dicen
que es el novio....'
-------------------------------------------------------' Mara, tu marido se va a tirar por la
ventana!'
'Dile al tarado ese, que le puse cuernos,
no alas!'
-------------------------------------------------------'Carmen, ests enferma?... Te lo pregunto
porque he visto salir a un mdico de tu
casa esta maana...'
- 'Mira, vieja, ayer por la maana yo vi salir
a un militar de la tuya y no por eso ests
en guerra, verdad??
-------------------------------------------------------- Dgame. Cul es el motivo por el quiere
divorciarse de su esposo?
- Mi marido me trata como si fuera un
perro.

- La maltrata, le pega?
No, Quiere que le sea fiel....
----------------------------------------------------------------- Haba un tipo tan tacao, que estaba
soando que se estaba tomando un caf, y
se despert para no pagarlo.
-----------------------------------------------------------------Martn estaba trabajando, cuando su jefe
le pregunta:
-No va ir al velorio de su suegra???
y el le dice:
-No jefe, primero el trabajo, despus la
diversin
-----------------------------------------------En una fiesta se acerca un mesero a
ofrecerle ms whisky a una muchacha:
- Madame, gusta otra copa?
- No, gracias, me hace dao para las
piernas.
- Se le adormecen?
- No, se me abren!!!
----------------------------------------------------------------Llega un seor a su casa y le dice a su
mujer:
-Mi amor, tengo un grave problema en la
oficina. Y su mujer le responde muy
alentadoramente:
-No te preocupes gordito, nunca digas
tengo un problema, d tenemos un

problema.
A lo que su marido le contesta:
-Muy Bien, entonces...nuestra secretaria
va a tener un hijo nuestro.
-----------------------------------------------Una suegra que era bien metiche, pero
metiche, metiche, se muri, y en su tumba
le pusieron este mensaje; 'Aqu descansa
ella, y en la casa descansamos todos''
-----------------------------------------------------------------Se encuentran dos chinos:
- 'El otlo da me comple un coche.'
- 'Ah si?'
- 'Si, mila, es ese de ah.'
- 'Y que malca es?'
- 'Un Alfa'
- 'Lomeo?'
- 'Lo meas y te lompo el alma, pol cochino'
-----------------------------------------------EL NOVIO LE DICE A LA NOVIA EN SU
NOCHE DE BODAS: MI AMOR, PERO TU NO
ERES VIRGEN !!
Y ELLA RESPONDE: NI TU SAN JOS, NI
VINIMOS A ARMAR UN PESEBRE, Cierto,
amor?..
-----------------------------------------------Cual es el vino mas amargo?

-Vino mi suegra.
-----------------------------------------------Prohibido quedarse con los chistes, otros
tambin querrn rer.
Si t no te reste, es tiempo que visites a
un psiclogo

AS SON LOS PEKES...........

=DIARIO DE LAURITA=
Anotacin en el Diario de la pequea Laurita (6
aos )
HOY PEPITO ME PIDI QUE FUERA SU
NOVIA, PERO COMO YO NO S BIEN QU ES
ESO, QUISE DESCUBRIRLO POR M MISMA.
DECID ESPIAR A MI
HERMANA CON SU NOVIO:
CUANDO LLEG EL NOVIO SE FUERON AL
SOF SE SENTARON Y HABLARON POR UN
RATO... ENTONCES EL APAG CASI TODAS
LAS LUCES Y COMENZ A ABRAZARLA Y
BESARLA...

ENTONCES ELLA EMPEZ A ENFERMARSE,

PORQUE SU CARA SE ESTABA PONIENDO MUY
RARA... SU NOVIO DEBI PENSAR LO MISMO
PORQUE LE
METI LA MANO DENTRO DE LA BLUSA PARA
SENTIRLE EL CORAZN, PERO AL PARECER
TENIA PROBLEMAS PARA ENCONTRRSELO.
YO PENS QUE L TAMBIN SE ESTABA
ENFERMANDO PORQUE HUBO UN MOMENTO
EN QUE SE QUEDARON SIN RESPIRACIN...
L DEBA TENER FRO EN SU MANO
DERECHA, PORQUE LA PUSO BAJO LA FALDA
DE MI HERMANA.
ENTONCES ELLA EMPEOR PORQUE SE
REVOLCABA POR TODO EL SOF... YO CREO
QUE TENA FIEBRE PORQUE ELLA LE DECIA
QUE SE SENTA CALIENTE Y QUE NO PODA
MS... ENTONCES DESCUBR LA CAUSA DE LA
ENFERMEDAD: ERA UN ENORME GUSANO QUE
SE LE HABA METIDO AL NOVIO DE MI
HERMANA EN EL PANTALN.

L LO AGARR CON LA MANO PARA QUE NO

SE LE ESCAPARA. CUANDO MI HERMANA LO
VIO SE ASUST MUCHO:
SUS OJOS SE AGRANDARON Y DIJO QUE ERA
EL MS GRANDE QUE JAMS HABA VISTO.
ELLA SE ENFURECI Y TRATO DE MATAR AL
GUSANO ARRANCNDOLE LA CABEZA A
MORDISCOS.
DE PRONTO ELLA HIZO UN SONIDO RARO Y
DEJ CAER AL GUSANO, ME IMAGINO QUE
LA MORDI. ENTONCES, LO AGARR CON
LAS DOS MANOS
PARA SUJETARLO MEJOR, MIENTRAS EL
NOVIO SACABA UN TUBITO DE GOMA DE UNA
CAJITA Y SE LO PUSO SOBRE LA CABEZA AL
MALDITO GUSANO PARA QUE NO MORDIERA
A MI HERMANA. ELLA SE ARRECOST Y
ABRI LAS PIERNAS DE FORMA QUE PUDIERA
APLICARLE UNA LLAVE DE TIJERA AL ENORME
GUSANO.
EL NOVIO LE AYUD A APRISIONAR AL
GUSANO Y SE FORM UNA PELEA DE LOS MIL
DEMONIOS.

ELLA EMPEZ A BRINCAR Y A GRITAR COMO

LOCA, POR POCO ROMPEN EL SOF. ME
IMAGINO QUE IBAN A MATAR AL GUSANO
APLASTNDOLO ENTRE LOS DOS... DESPUES
DE UN RATO DEJARON DE MOVERSE Y
DIERON UN SUSPIRO PORQUE ESTABAN
CANSADOS DE ESTA GRAN BATALLA.
EL NOVIO SE LEVANT.
ESTABAN SEGUROS DE HABER MATADO AL
GUSANO...
YO SUPE QUE EL GUSANO ESTABA MUERTO
PORQUE COLGABA INMVIL Y PARTE DE LOS
SESOS LE SALAN POR LA CABEZA.
MI HERMANA Y SU NOVIO ESTABAN
AGOTADOS POR LA PELEA, ENTONCES, PARA
DESCANSAR SE ACARICIARON... PERO EL
GUSANO NO ESTABA MUERTO.
ESTABA VIVO!!
BRINC DE NUEVO, Y POR POCO LOS
SORPRENDE, DE SUERTE QUE MI HERMANA
LO VIO Y LO ATAC AYUDADA POR SU NOVIO
EN UNA TERRIBLE PELEA. ESTA VEZ MI

HERMANA TRAT DE MATAR A ESTE GUSANO

INMORTAL SENTNDOSELE ENCIMA.
DESPUS DE VARIOS MINUTOS DE LUCHA
LOGRARON MATARLO... ESTA VEZ S ESTABA
MUERTO, PORQUE EL NOVIO DE MI HERMANA
LE ARRANC EL PELLEJO Y LO ARROJ POR EL
INODORO.
YO CREO QUE LOS GUSANOS TIENEN SIETE
VIDAS COMO LOS GATOS Y ESTO DEL
NOVIAZGO LA VERDAD SE ME HACE MUY
PELIGROSO...
VOY A DECIRLE A PEPITO QUE NO.

Un polvito Rapido
-

Eduardo quera desesperadamente tener

sexo con Issa, quien est realmente guapa,
verdaderamente ardiente chica de su
oficina ...... pero ella estaba saliendo con
alguien ms.
Un dia Eduardo se senta tan frustrado que
fue hacia ella y le dijo:
'Te doy 100.000 pesos si me dejas hacerte
el amor'..

Issa lo miro y luego dijo: 'NO'.

Eduardo respondi:
'Lo har sper rpido. Te aventar el
dinero al piso, tu te agachas y habr
terminado en cuanto lo recojas.'
Ella lo piensa por un momento y le dice
que lo consultar con su novio Fehr.
Ella le habla y le explica la situacin. Su
novio le dice: 'Pdele 200.000 mil y
recoge el dinero lo ms rpido que puedas.
Ni siquiera le dar tiempo de bajarse los
pantalones ...' Ella est de acuerdo y
acepta la proposicin.
Pasa media hora y Fehr est esperando la
llamada de Issa .....
Finalmente despus de 45 minutos el
novio llama y le pregunta:
'Qu pasoooo?'
Ella, todava con la respiracin muy
agitada alcanza a responderle:
Aqu me tiene todava!!!

hijueputa me los tir en puras

monedas de cien!!!
'El

moraleja : la vida te da sorperesas!!!!

porfa no te lo quedes y mandaselo a tus
amigos
y recuerden...........
hay que sonreirle a la
vida ... !!!!!!!!!!!!!!!! jajaja!!!!!
El pastuso viaj al Japn y se compr unas gafas
de ltima tecnologa con las cuales se poda ver
desnudas a todas las mujeres. Rosendo se pone
las gafas y empieza a ver desnudas a todas las
mujeres...el est maravillado.
Se pone las gafas y las ve desnudas, se quita las
gafas y las ve vestidas.
- Virgencita, qu maravilla!!
Rosendo regres a Pasto, loco por mostrarle a su
mujer las gafas. En el avin enloquece viendo a las
azafatas totalmente desnudas.
Cuando llega a la casa, inmediatamente se coloca
las gafas para ver desnuda a Carmenza.
Abre la puerta y ve a Carmenza y a Joaqun su
vecino, desnudos en el sof. Se quita las gafas,

desnudos, se pone las gafas, desnudos, se las

quita...desnudos, se las pone...desnudos.
Entonces Rosendo dice:
- "JUE MICHICA!, esta mierda china ya se da.
----Floriberto llega a su casa y encuentra a su mujer
llorando, le pregunta:
- Por qu lloras con tanta angustia mujer?
- Es que voy a tener un hijo del vecino...
- Pues, mujer, no te preocupes, no le decimos nada
y nos quedamos con el nio.
----Dos pastusos en moto:
- Hola Constantino, te ests rascando la cabeza
con el casco puesto!
- Gran berraco. Y voz cuando te pica el culo te
bajas los pantalones?
----Llega un borracho a las oficinas de la gobernacin
del Putumayo, y se dirige al vigilante:
-"Quiero ser el gobernador del Putumayo, ?cuales
son los requisitos?"
-"!?Esta usted loco, drogado, idiota o es un
imbcil?!"
-"!Noooo, pues con tantos requisitos mejor no!"
-----

Una pareja de esposos discuta, y el marido

dice:
-!Es que tu mama tiene la culpa de todo!
La esposa responde:
-Si, ya s que t no quieres a mi mama.
-Quien dice que no quiero a tu madre, si
yo la quiero igual que a la cerveza.
La esposa, conocedora de la pasin de su
cnyuge por la cerveza, le dice con tono de
interrogacin:
-Tu quieres a mi mama igual que a la
cerveza?
-Si, quiero a tu madre como a la cerveza,
porque la quiero fra, con la boca abierta y
echando espuma.
Un tipo est en la fila del supermercado,
cuando una rubia escultural lo saluda
agitando la mano, y le lanza una de
aquellas sonrisas estremecedoras.

El tipo mira hacia los lados, hasta que se

convence que es con l... Decidido, deja la
fila y se acerca a la bella mujer.
Suavemente le dice:
Disculpe... ser que nos conocemos?
Ella le responde con una sonrisa
encantadora:
Pues... tal vez yo est equivocada, pero
me parece que usted es el padre de uno de
mis nios.
El tipo se queda boquiabierto, mientras su
memoria trabaja a toda velocidad,
intentando recordar los detalles de la
nica vez que le fue infiel a su esposa.
Extraado le dice:
- OH... no me diga que usted es aquella
stripper que en la despedida de soltero de
mi amigo yo me culie encima de la mesa de
billar, en medio de aquella tremenda orga,
completamente borracho, mientras una de
sus amigas me chupaba las bolas y me
haca el beso negro.
- Bueno... no exactamente, -responde ella
visiblemente avergonzadaCUANDO LE DIJE QUE USTED ES EL PADRE

DE UNO DE MIS NIOS, LE QUISE DECIR

QUE
SOY LA PROFESORA DE SU HIJO......
Un paisa despus de 2 das de rumba llama a su mujer:
Amor que vas a cocinar..?
Ella molesta le dice: una Olla de Mierda..!
Y el le dice: Prepara media, porque hoy tampoco voy..!!
Una mujer celosa le pregunta a su marido: con cuantas
mujeres has dormido ? El le responde: "contigo nada mas!
Por que con las otras no me da sueo"
Una MUJER le dice al MARIDO: - PAPI tienes la
BARRIGA como ARBOL de CEMENTERIO! - Y como es
eso? - Bueno dandole SOMBRA a un MUERTO.
Hugo Chavez cae en un hueco y grita: "auxilioo, auxiliooo
ayudenmeee estoy mal herido..!! Pasa un campesino y dice:
"lo que estas es mal enterrado coo e tu madre..!

El marido ve a su sposa desnuda y le dice: "Pareces un

Domingo Llanero" y como es eso papi? ...Mondongo,
chinchurria y pellejo..

Un tipo llega a su casa y encuentra a su mujer haciendo el

amor con su amigo, saca la escopeta y lo mata y la mujer le
dice: sigue asi que vas a quedar sin amigos !
Pasa una parejita por una joyera: - Mi amor, me podis
comprar un collar?. Y esa Vaina? Ya te cansaste de andar
suelta?
La mama de chavez le dice: hijo por que no te quitas un
brazo? Chavez le dice para que mama? para que la gente te
llame maldito mocho y no hijo de puta! .. Ya estoy cansada
2 nios de 8 aos conversan en el parque. Un nio le
pregunta al otro: Q vas a pedirle al Nio Jess este ao? Yo
voy a pedirle una bicicleta y t? Yo voy a pedirle un
Tampax. Un Tampax? Y qu es un tampax? No lo s, pero
en la televisin dicen que puedes ir a la playa todos los das,
correr en bicicleta y a caballo, bailar, ir a la discoteca y hacer
todo lo que quieras, y sin que nadie se d cuenta, que bueno
no?

Una pareja de paisas subiendo al carro:

- Mi amor, viste lo tierno y carioso que es el nuevo
vecino con su esposa? Viste como la besa y acaricia? Por
qu t no haces lo mismo?
- Ayy mija, porque yo casi no conozco a esa seora!!

-------------------------------------Una cucaracha bailaba arrechsimo y otra se le queda viendo

y le pregunta..
- Es salsa o Reggeton??
- No amiga corr q es Baygn..
- - - - -- - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - Un borracho orina en la calle, y una mujer lo ve y le dice:
- Qu BESTIA, Qu MONSTRUO, Qu ANIMAL..!
Y El hombre le contesta:
- Pero Venga, tquelo,.... es mansito.
--------------------------------------Un Borracho Tropieza Con un Militar y Dice:
- Disculpe Mi Sargento..
- Como que Sargento? No Ve las Estrellas?
- Bueno disculpa mi Cielo.
--------------------------------------- Dr. quiero algo! que ponga a mi Marido como un Toro.
El Dr. Dice:
- bueno bjese las pantaleticas que vamos a empezar por
los cuernos!!!

EL BAO DEL CURA

En un monasterio haba un sacerdote que

acostumbraba baarse todas las noches en su
tina, ayudado por una hermana religiosa, quien
haba sido educada en la misin de ayudar al padre
en lo que necesitara, durante su bao cotidiano.
Una maana la hermana se encuentra con la Madre
Superiora,
y le dice: Madre, He sido salvada!
Pero cmo ha ocurrido tan magno evento,
querida hija? Anoche, mientras ayudaba al padre
Jos con su bao, l
tom mi mano y la llev hasta su entrepierna, y me
dijo que esa era la llave del cielo
y que sera necesario probarla con mi cerradura
para ver si se
abren las puertas del paraso para ser salvada.
La Madre Superiora dice: Viejo desgraciado! Y
qu ms pas? Bueno,
probamos la cerradura, l me dijo que al principio
dolera un poco, porque el camino al cielo era
difcil y doloroso,
pero que al final sentira un gran placer.
Dice la Madre Superiora:

Viejo hijueputa!
Y a m que me tena engaada con que era la
trompeta del Arcngel San Gabriel, y se la estoy
chupando desde hace 20 aos.
Un hombre estaba sentado en el avin al lado de una tierna
nia, mir a la niita y le dijo:
Podemos hablar? ... he odo decir que los vuelos parecen
menos largos si uno conversa con la persona que tiene al
lado.
La pequea, que acababa de abrir un libro para ponerse a
leer, lo cerr lentamente y dijo con voz suave:
- Sobre qu le gustara conversar?
- Pues no s... Qu tal de 'fsica nuclear'? dijo l en tono
burln, mostrando una gran sonrisa.
-" Bueno, se parece ser un tema interesante", dijo la nia, "
pero antes djeme hacerle una pregunta... Un caballo, una
vaca y un burro comen lo mismo: hierba; Pero por qu el
excremento del burro es como bolitas pequeas, el de la
vaca es una plasta y el del caballo parece una pelota de pasto
seco. Por qu cree usted que sucede eso? "
El hombre visiblemente sorprendido por la inteligencia de la
nia, lo pens un momento y dijo :
- Hummm.... no tengo ni idea.
La delicada y dulce nia contest:
-De verdad se siente cualificado para hablar de fsica nuclear,
cuando ni siquiera sabe de mierda?

Moraleja: Cuando abra la boca, hgalo sin

cagarla.
INVENTOS....
EL HOMBRE descubri el VIDRIO e invent la BOTELLA.
LA MUJER tom el VIDRIO e invent el ESPEJO .
El HOMBRE descubri la BARAJA y ah mismo invent el JUEGO.
LA MUJER agarro la BARAJA e invent la BRUJERA.
EL HOMBRE descubri la PALABRA e invent la CONVERSACIN.
LA MUJER transform la CONVERSACIN y ah mismo invent el
CHISME.
El HOMBRE descubri el DINERO e invent el COMERCIO..
LA MUJER descubri el COMERCIO e invent el CRDITO.
El HOMBRE descubri las TRANSACCIONES y cre las TARJETAS DE
CREDITO.
La MUJER descubri las TARJETAS DE CREDITO y nos JODIMOS
El HOMBRE descubri el TRABAJO e invent el SALARIO.
LA MUJER descubri el SALARIO y nos jodieron otra vez
EL HOMBRE descubri a LA MUJER e invent el SEXO.
LA MUJER descubri El SEXO e invent el MATRIMONIO y ah se cag
todo
DESPUS DE ESTO EL HOMBRE SE HIZO EL GUEVON
Y NO INVENTO NI MIERDA

Un pastor, decide mostrar

ejemplos concretos para
ilustrar su homila
dominical.Para ello, pone
cuatro lombrices en 4 frascos :

- la primer lombriz en un frasco

de alcohol,
- la segunda en un frasco lleno
de humo de cigarrillo,
- la tercera en un frasco lleno
de semen,
- finalmente la ltima ,

-en un frasco lleno de agua

pura y cristalina .

Al concluir su homila donde

hablaba de los pecados y de la
vida 'licenciosa' muestra los
frascos :
La lombriz que estaba en el
alcohol estaba muerta
La lombriz que estaba en el
frasco lleno de humo de
cigarrillo estaba
muerta.

La que estaba en el frasco lleno

de esperma , tambin estaba
muerta .
La ltima que estaba en agua
pura y cristalina estaba bien
viva .
Entonces le pregunta a la
asamblea :
Que enseanza podemos sacar
de esta demostracin ?
En el fondo del templo se oye
una voz de una viejita que dice :

- Mientras BEBAMOS, FUMEMOS

y CULIEMOS , no tendremos
lombrices !!
FBULA 1:
EL BURRO Y LA MOSCA
En una ocasin un burro estaba pastando
tranquilamente en el prado, cuando de repente una
mosca empieza a molestar alrededor de l.
El burro utiliza su largo pene para intentar espantarla,
pero la mosca sigue molestando
hasta que se coloca en la punta de su nariz.
El burro aprovecha, y de un lenguetazo atrapa a la
molesta mosca. **MORALEJA:

Lo que no puedas acabar con el pene,

termnalo con la lengua.

FABULA 2:
EL PAJARITO Y LA CUCARACHA

Haba una vez una cucaracha que iba por el bosque,

cuando empieza a llover a cantaros.

Busca refugio y encuentra un rbol hueco, pero dentro

haba un pajarito, as que le dice:
'Pajarito, Pajarito! djame entrar en el rbol que me
estoy mojando!', y responde el Pajarito:
'No te dejo, no hay espacio para los dos'.
La cucaracha vuelve a insistir:
'Por favor Pajarito, que voy a pescar una neumona!.
Y el Pajarito: 'Te he dicho que no!'.
Llova cada vez ms, y la cucaracha estaba ya
chorreando:
'Por favor Pajarito, que tengo mucho fro!!' insista la
pobre cucarachita.
No te lo repito ms, si digo que no, es que no' afirma el
Pajarito.

**MORALEJA:
Cuanto ms se moja la cucaracha, ms
duro se pone el pajarito.**

FBULA 3:
LA RANITA Y EL TREN
Una vez una ranita paseaba por una va para trenes,
y estaba tan contenta saltando de una riel a la otra que
no vio que un tren se aproximaba a gran velocidad!

Lo vio pero fue demasiado tarde: el tren le cort la

colita!!!
La ranita mir para atrs y grit:
'mi rabito! dnde est mi rabito?',
mir en las rieles, ah estaba su colita, y pens
'nooo! cmo voy a dejar mi traserito ah botado en las
vas del tren! no puedo dejarlo ah! ahora mismo voy y
lo recojo!'.
Dicho y hecho, la ranita salt de nuevo a las rieles a
rescatar su colita, y cuando la estaba recogiendo vino
otro tren y ZAS! le cort la cabeza!!!

**MORALEJA:
Nunca pierdas la cabeza por un culito
PARA REIRSE UN POCO.....

POEMA A LA CACA
De los placeres sin pecar
El ms dulce es cagar,
Con un peridico extendido
Y un cigarrillo encendido,
Queda el culo complacido
Y la mierda en su lugar.
Cagar es un placer,
De cagar nadie se escapa;
Caga el Rey, caga el Papa,
Caga el buey, caga la vaca,
Y hasta la seorita ms guapa
Hace sus bolitas de caca.
Viene el perro y lo huele.
Viene el gato y lo tapa.

Total, en este mundo de caca,

De cagar nadie se escapa.
Que triste es amar sin ser amado,
Pero ms triste es cagar sin haber almorzado.
Hay cacas blancas por hepatitis,
Las hay blandas por gastritis;
Cualquiera que sea la causa que siempre te alcanza,
Aprieta las piernas duro,
Que cuando el trozo es seguro,
Aunque est bien fruncido el culo
Ser por lo menos, .......PEDO SEGURO!!!!!!
No hay placer ms exquisito,
Que cagar bien despacito.
El bao no es tobogn ni tampoco subibaja;
El bao es para cagar y no pa hacerse la paja.
Los escritores del bao son poetas de ocasin,
Que buscan entre la mierda su fuente de inspiracin.
Vosotros que os creis sagaces
y de todo os res,
Decidme si sois capaces
de cagar y no hacer pis.
En este lugar sagrado
donde tanta gente acude,
La chica se pasa el dedo
y el tipo se la sacude.
Caga tranquilo,
caga sin pena,
Pero no se te olvide
tirar de la cadena.
El tipo que aqu se sienta
y de escribir versos se acuerda,
No me vengan a decir

que no es un poeta de mierda.

En este lugar sagrado
donde acude tanta gente,
Hace fuerza el ms cobarde
y se caga el ms valiente.
Ni la mierda es pintura,
ni los dedos son pinceles,
Por favor cabrones
limpiaos con los papeles.
Para cuando van al bao:
Caguen tranquilos,
caguen contentos;
Pero por favor
caguen dentro.
Estoy sentado en cuclillas,
En este maldito hoyo...
quin fue el hijo de puta
que se termin todo el rollo?...
Si lo envas ahora a ms de 10 amigos:
Cagars a gusto toda tu vida.
Si lo envas a menos de 10 personas:
Quedars estreido para siempre.

La nia no saba hacer nada (Mansita la nia)...

QUIEN NECESITA UNA DE ESTAS?
Recin casados!!!!
(Mansita la nia)...

La primera noche cuando se van a la cama, ella le

dice al esposo "sabes Gordo? No te lo haba dicho,
pero NO SE HACER NADA DE NADA!!!!!. El esposo
le responde "tranquila corazn bello!, tu te
desnudas, te acuestas y te relajas...yo har el
resto" "No tontico.... CULIAR SI SE!!!!!!!! Me
destaco en Perrito, helicptero, carretilla,
paracadas, la vaca muerta, 69, la rosca, el pollo
asado, el sombrerito, la catapulta, el beso negro,
golden showers, la cada del angel, el salto del
tigre, los transformers, el rabo 'e cochino, 4
esquina, boca e' caimn, sopla maiz, la tijereta,
palo a pique, locomotora, cruz grande, cruz
chiquita, el remolino, rompe colchn, boca e'
mono!!! Lo que no se es LAVAR, PLANCHAR,
COCINAR y NUNCA HE AGARRADO UN PALO pero
de ESCOBA....!!!!

CUANDO SU TRABAJADOR SE
ENFERME, DELE EL DA LIBRE!
KUNG CHANG LLAM A SU JEFE Y LE DIJO:

- 'JEFE, HOY YO NO TLABAJAL, YO ESTAL

ENFELMO. DUELE CABEZA, DUELE PANZA,
DUELE PIELNA, NO VOY TLABAJO'

EL JEFE LE RESPONDE:
- 'KUNG CHANG, REALMENTE HOY TE
NECESITO EN EL TRABAJO. CUANDO ME
SIENTO AS DE MAL, LE PIDO A MI ESPOSA
QUE TENGAMOS SEXO. ESO ME HACE
SENTIR MUCHO MEJOR Y PUEDO IR A
TRABAJAR. DEBERAS PROBAR, TE HAR MUY
BIEN'.
DOS HORAS DESPUS, KUNG CHANG VUELVE
A LLAMAR A SU JEFE Y LE DICE:
- 'JEFE, NO SABEL QU DECIL! GLACIAS POL
CONSEJO, YA SENTILME MUCHO MEJOL,
ENSEGUIDA YO IL TLABAJO FELICITO
MUCHO, MUY LINDA SU CASA, MUY GLANDE
SU CUALTO Y MUY BUENA SU ESPOSA'.
MORALEJA ADMINISTRATIVA:
'LA COMUNICACIN DEBE SER CLARA. SEA
EXPLCITO CUANDO HABLE CON SUS
COLABORADORES'.
2. RESPETAR LAS OPINIONES
UN HOMBRE ESTABA PONIENDO FLORES EN
LA TUMBA DE UN PARIENTE, CUANDO VE A
UN CHINO PONIENDO UN PLATO DE ARROZ

EN LA TUMBA VECINA EL HOMBRE SE

DIRIGE AL CHINO, Y LE PREGUNTA:
- 'DISCULPE SEOR, PERO CREE USTED
QUE DE VERDAD EL DIFUNTO COMER EL
ARROZ?
- 'SI', RESPONDI EL CHINO... 'CUANDO EL
SUYO VENGA A OLER SUS FLORES.'
MORALEJA:
RESPETAR LAS OPCIONES DEL OTRO, ES
UNA DE LAS MAYORES VIRTUDES QUE UN
SER HUMANO PUEDE TENER. LAS PERSONAS
SON DIFERENTES, ACTAN DIFERENTE Y
PIENSAN DIFERENTE. NO JUZGUE............
SOLAMENTE COMPRENDA.
3. HISTORIA DE 2 AMIGAS
DOS AMIGAS SALIERON SOLAS, SIN SUS
MARIDOS. DE REGRESO EN LA
MADRUGADA, AGOTADAS POR LA
BORRACHERA, LES DIERON GANAS DE MEAR,
PERO LO NICO QUE HABA CERCA ERA UN
CEMENTERIO. DECIDIERON BAJARSE Y
MEAR...
LA PRIMERA NO ENCONTR CON QUE SECARSE, AS QUE SE LIMPI CON

SU ROPA INTERIOR Y LA TIR.

LA SEGUNDA TAMPOCO ENCONTR CON QU, AS QUE AGARR LA CINTA DE
UNA CORONA DE FLORES PERTENECIENTE A UN LTIMO FUNERAL Y SE LIMPI
CON ELLA.

A LA MAANA SIGUIENTE LOS MARIDOS SE

LLAMAN Y UNO LE DICE AL OTRO:
-MAE!!... ESTO YA ES EL COLMO!, ESTOY
HASTA LOS HUEVOS DE LAS SALIDAS DE
STAS DOS. AHORA S SE TERMIN DE
CAGAR EN TODO, IMAGNATE.....
LLEGAR SIN CALZONES A CASA A LAS 4:00
DE LA MAANA.
Y EL OTRO LE CONTESTA:
TENS SUERTE, Y NO SE DE QU TE QUEJS!!! POR LO MENOS LA
TUYA LLEG SIN CALZONES. MI MUJER LLEG CON UNA TARJETA EN EL CULO
QUE DECA:
'NUNCA TE OLVIDAREMOS. CON CARIO: TUS COMPAEROS DE TRABAJO'.

MORALEJA:
NO SAQUE CONCLUSIONES SIN PREGUNTAR,
PREGUNTE, SIEMPRE, PREGUNTE ANTES.
4. AMOR DE LEJOS
UN SOLDADO ESPAOL DESTINADO EN IRAK
RECIBE UNA CARTA DE SU NOVIA DESDE
MADRID. LA CARTA DECA LO SIGUIENTE:

QUERIDO ALBERTO.
YA NO PUEDO CONTINUAR CON ESTA RELACIN. LA DISTANCIA QUE NOS
SEPARA ES DEMASIADO GRANDE. TENGO QUE ADMITIR QUE TE HE SIDO INFIEL

DOS VECES DESDE QUE TE FUISTE Y CREO QUE NI TU NI YO NOS MERECEMOS

ESTO, LO SIENTO. POR FAVOR DEVULVEME LA FOTO QUE TE ENVI.
CON AMOR. SOFA.
EL SOLDADO, MUY HERIDO, LE PIDI A TODOS SUS COMPAEROS QUE LE
REGALARAN FOTOS DE SUS NOVIAS, HERMANAS, AMIGAS, TAS,PRIMAS, ETC.
JUNTO CON LA FOTO DE SOFA INCLUY TODAS ESAS OTRAS FOTOS QUE HABA
RECOLECTADO DE SUS AMIGOS.
HABA 57 FOTOS EN EL SOBRE Y UNA NOTA QUE DECA :
QUERIDA SOFA.
PERDNAME, PERO NO PUEDO RECORDAR QUIEN COO ERES.
POR FAVOR, BUSCA TU FOTO EN EL PAQUETE Y ME DEVUELVES EL RESTO.

MORALEJA:
AN DERROTADO.. HAY QUE SABER JODER
AL ENEMIGO