MISIÓN IMPOSIBLE

Pastorela
PERSONAJES:
1.- LUZBEL (Diablo)
2.- AZUFRE (Diablo)
3.- CHISPAS (Diablo)
4.- MIGUEL (Arcángel)
5.- LUCERO (Ángel)
6.- ESTRELLA (Ángel)
7.- COMETA (Ángel)
8.- ANCIANO (Pastor)
9.- VIEJA (Pastora)
10.- BORRACHO (Pastor)
11.- MUCHACHA (Pastora)
12.- LAVANDERA (Pastora)
13.- MEROLICO (pastor)
14.- JOSÉ
15.- MARÍA
Autores:
Monserrat Baqueiro Ventura Marco Polo Cetina Abreu
ESCENA PRIMERA

Hace un par de milenios hubo un enfrentamiento entre el bien y el mal donde a Luzbel se le desterró
del cielo y fue enviado a lo más profundo de la tierra.

Luzbel. - JAJAJAJAJJAJAJAJAJAJAJAJAJA (risa desenfrenada y maquiavélica)

Mando el sol, mando la luna,
Mando este cielo estrellado,
Mando las aves del cielo,
Y en el mar los peces mando;
Yo fuí un ángel del señor
Y a su imagen fui creada,
Y por siempre concebida
Para estar siempre a su lado,
¡Pero ayy! Pobre de mí…
Un día se me metió el diablo
Del cielo fui desterrada,
Pelie duro contra el cielo,
Pero al final fuí vencida,
Mi condena fue el destierro,
Pero el infierno he creado..
Aquí tramo mi venganza
Para al cielo derrotar,
En especial a ese tal arcángel Miguel…JJAJJAJAJAJAJAJAJAJAJA (risa desenfrenada y
maquiavélica)

Luzbel. - Azufre! ¡Azufre!… ¿Dónde se habrá metido este diablo del demonio? ¡Azufre!
Chispas. - (la asusta por atrás mientras llega gritando) jefa! ¡Jefita!
Luzbel. - (asustada le reclama) ¡Chispas cuántas veces te he dicho que no hagas eso, pedazo de
carbón! ¿Haber dime porqué vienes tu y no Azufre?
Chispas. -(sumiso) Discúlpeme… lo que pasa es que azufre está en el baño…
Luzbel. - Pretextos, siempre pretextos, más te vale que me tengan noticias los dos de ese tal
Arcángel Miguel y su flotilla de telochobys.
Chispas. - Pero es que tenemos un problema
Luzbel. - ¿De qué me hablas? Escupe Lupe que ya son más de las 6 y tenemos junta plenaria
Chispas. - Es que…estamos a punto de quedarnos sin gas
Luzbel. - ¿Qué estás diciendo pedazo de diablo?
Chispas. - Como lo oye, vino un cobratorio a traer este recibo. Y dijo que si no se pagaba antes del
día último…nos lo cortan!
Luzbel. - (Sorprendida) ¿Qué Cosa?
Chispas. - El gas.
Luzbel. - a bueno, menos mal… Haber presta para acá el recibo (se lo arrebata, ¡¡¡¡lo ve y casi le da
un infarto) Madre mía…!!!! Híjole como nos está tirando la inflación… bueno ya ni modo así que ve a
Infiermex mañana y sacas el dinero para pagar. (Se da la media vuelta en son de retirada)
Chispas. - jefa, Jefita…
Luzbel. - (enfadándose) ¿Y ahora qué quieres?
Chispas. -Lo que pasa es que… estamos en quiebra total…
Luzbel. - ¿Cómo? Pero si el subsidio de PEMEX…
Chispas. - Nos lo quitaron la semana pasada…
Luzbel. - (indignada) Pero ¿qué se han creído estos? Si aquí es el infierno, y debe de haber llamas,
fuego, lumbre, ¿si nos quitan el gas con qué vamos a trabajar? Ummm… (volteando hacia arriba)
esto del gas ha de haber sido idea tuya Miguelito…, nomás espérate que ahora va la mía… Bueno
tengo unos ahorritos en guardadito de Elektra, ahorita mismo te me vas y compras unas veladoras
en Chedraui, así de sencillo, y bueno donde anda el baboso de Azufre, me tenía que tener informado
de lo que hacían los pastores.
Chispas. - Pues hay una manera más fácil de ver eso…
Luzbel. - Ah sí? ¿Y Cuál?
Chispas. - encienda su tele y en el canal 2, INfiervisa, o en el 3 Infierzteca todos los días de 8 a
9pasan Big Brother Pastores VIP. Y puede ver lo que hacen los pastores las 24 horas del día.
Luzbel. - Ese programa es un engaño, yo lo produzco, pedazo de alcornoque, por qué crees que
gano? ¿Como se llamaba, está la de Muerte Tv, esta de…Gallinea Montijo?
Chispas. - No lo sé…
Luzbel. - Porque me vendió el alma de Cuaperroc Blanco… no ves que no fue ni al mundial..JAJAJA
Chispas. - Híjole jefecita usted sí que se la sabe de todas todas
Luzbel. - Obvio! Cabeza de ajo…. (En eso entra Azufre) ¡Ya era hora! Hasta que llegas (dirigiéndose
hacia azufre) …
Azufre. - Lo que pasa es que tenía un trastorno estomacal, ocasionado por el aumento del
componente no absorbible en el tubo digestivo, aumentando la concentración osmolar y jalando
líquido del componente vascular.
Luzbel y Chispas. - ¿Quéeeeeeee?
Azufre. - ayy que nacos e incultos son me cae, de veras… “Pues que me lele pancha”.
Luzbel. - Bueno, bueno ya déjate de cosas y dime, ¿Qué han hecho el día de hoy los pastorcitos
estos?
Azufre. - Pues con la novedad de que hoy se reunieron con el fin de seguir a la estrella de belén y
esperar a que los Ángeles les avisen del nacimiento del mocoso ese.
Luzbel. - Ummm hay que realizar la junta plenaria ahorita mismo. Chispas ¿ya me tienes a los
prospectos para este año?,
Chispas. - Es que… (buscando un pretexto) este…es que. ah sí los prospectos. umm ah sí, es que
no sirve la computadora…
Luzbel. - Ah bueno (resignándose y luego recobrando la razón) Bueno y de cuando acá los trabajos
de las juntas son a computadora, esto es informal además recuerden dentro de unos días será…
Chispas. - No! No lo digas por favor…
Azufre. -Me da náusea de tan solo pensarlo
Luzbel. - Lo siento pero tenemos que ser fuertes será: NAVIDAD! (cae un trueno)
Chispas. - Nooooooooooooo! Toritoooooooooo
Azufre. - Creo que se me está bajando la presión…
Chispas. - (incorporándose y justificándose) Bueno lo que pasa es que queríamos entregarte algo
bien presentado.
Azufre. - Nosotros tanto que nos pulimos y tú ni siquiera nos tomas en cuenta, toda nuestra vida al
servicio tuyo para que nos trates de esta manera. Uno que tanto te quiere.
Chispas. - Es por demás… (Resignado y reclamándole) Jamás nos vamos a ganar tu cariño…
Nosotros esforzándonos y tu ni nos pelas…
Luzbel. - Eyyy ya tuvo bueno haber párenle de una vez, a ver que se traen ustedes? Si aquí no se
trata de querer, esto es el infierno, ¡babosos!, Entre más sufran mejor, no sean tontos además
ustedes yo no los pedí me los ensartaron, si ni los aguanto, no los soporto, los odio, son un par de
tontos que no saben hacer nada, inútiles, buenos para nada, burócratas, animales, burros si hasta
parecen egresados del Cona y ¿así me piden que los quiera? Apártense de mi vista porque no
respondo.
Chispas. - (gozoso) Hace mucho tiempo que no nos hablabas así
Azufre. - Que gusto saber que todavía da uno de qué hablar. Gracias nos hacía falta
Luzbel. - ¿Así está bien o quieren más? par de inútiles…
Chispas. - Yo por mí, síguele echando, soy masoquista no lo puedo evitar, pégame, ¡pégame tu! ¡Por
favor! que eres una sádica.
Luzbel. - (pensando) ummm no porque luego no quiero que se mal acostumbren, no puedo estar
mimándolos todos los días, bueno dejémonos de cosas y entremos en sesión Plenaria leyendo el
acta de la junta anterior. Hagan el favor de pasar los 7 pecados capitales: Soberbia, Pereza, Lujuria,
Avaricia, Gula, Ira y la Envidia. (entran los siete pecados capitales encapuchados)
Luzbel. - Sentados todos, entramos en sesión. Chispas nos dará un bosquejo de los prospectos para
este año.
Chipas. - Pero es que no los pude imprimir
Luzbel. - Bueno, pero te debes de acordar de algunos …
Chispas. - Los prospecto para este año son: directores de escuelas particulares, publico de teatro,
empleados de PEMEX, maestros, empresarios, taxistas, camioneros, contadores, prefectos en fin…
Luzbel. - Este año es muy prometedor, según veo. Bueno este es nuestro más completo informe de
gobierno, con esto damos por terminada la sesión del día de hoy otro día continuaremos. Pueden
retirarse los representantes del mal. (Mientras salen se despide de ellos) gracias por venir, vuelvan
pronto, me saludan a la comadre, bye, chaito… (una vez fuera todos) Bueno miren…he analizado
detenidamente la situación, y este año en vez de mandar a prospectos mejor haremos las cosas
nosotros mismos, iremos atacando punto por punto. Número 1: Nace el mentado chamaco este…
Número 2 los ángeles anuncian a los pastores que el escuincle ya nació, y casi los obligan a que
vayan a adorarlo; número 3 los pastores van a adorarlo, y claro los del otro lado ganan más adeptos.
Chispas. - y número 4, 5 y 6 nosotros siempre tratamos de impedirlo y salimos golpeados y haciendo
el ridículo
Luzbel. - ¡Pero este año no va a ser así!, veamos no podemos impedir que el niño nazca ¿verdad?
Pero…
Azufre. - ¿Estás pensando en un secuestro?
Luzbel. - ¡Estás locoo! Si nos apaña la judicial son de 30 a 40 años de prisión en el tanque eso sin
contar las calentaditas
Azufre. - Calentaditas umm
Luzbel. - ¿Qué dices?
Azufre. - No nada...
Luzbel. - Además acuérdate de que aquí en el infierno hay muchos judiciales…no no no, mi idea es
esta: (y simulan que lo están diciendo en secreto)
Chispas. - ¿Vestirnos de Ángeles?
Luzbel. - tú no preguntes y sígueme la corriente
Chispas. - Y bien, ¿por dónde empezamos?
Luzbel. - Hay que averiguar a qué hora tienen pensado los ángeles ir a hacer la anunciación. Así
tendremos oportunidad de adelantarnos y aplicar el plan.
Chispas. - Pues yo sigo sin entender ¿Para qué vamos a hacer tanto circo, maroma y teatro?
Luzbel. - (alzando la voz) Que así los pastores, no irán a adorar al chamaco ese y entonces, la
misión del Arcángel se verá deshecha por nuestras malévolas intenciones (Rompe en carcajadas y
chispas y azufre solo lo miran con cara de ¿quién trajo esta madre?)
Azufre. - ¿y si nos descubren los pastores?
Luzbel. - Imposible…Por eso nos prepararemos como los ángeles tomando clases de Salsa Aerobics
con Charlie para adquirir la gracia y los encantos que poseen estos.
Chispas. - Bueno pues ahora sí creo que ya entendí. Ayayay sí que eres malévola de pies a cabeza
jefecita.
Luzbel. - ¡Obvio soy luzbel…así que dejemos de perder tiempo, y manos a la obra! (comienzan a
bailar con música de Salsa Aerobics y posteriormente salen de escena)

ESCENA SEGUNDA.
Narrador: En lo más alto del cielo se encuentra una de las estrellas de Hollywood más famosas que
sale para hacer su aparición triunfal.
Miguel. - Tatatatatatan… con ustedes YO… gracias, gracias; no, no están viendo una visión en
realidad soy yo como ustedes pueden ver en carne y plumas, bueno pues heme aquí una vez más
para hacer el reconocimiento de las ánimas que desean ir al purgatorio. Sí porque todos quieren ir al
cielo, pero nadie hace nada para ganarlo… así que (dirigiéndose hacia el público) arrepiéntanse
pecadores. Ahora recemos…
Lucero. - Arcángel, arcángel…
Miguel. - Arrodíllate y ponte a rezar
Lucero. - Nooo, que va si yo ya recé…
Miguel. - tonta, pero qué dices, Perdónala dios no sabe lo que dice, ahorita mismo te me vas y te
lavas esa boquita con jabón.
Lucero. - Yo venía para otra cosa...
Miguel. - Haber, ¿qué es, ¿qué quieres?
Lucero. -Que si no pagamos nos van a cortar la luz… Aquí está el recibo… me ver….
Queeeeeeeeeeeeeeeee? Ayy la virgen de patas, pero es todo esto?
Lucero. - Ahí está síguele… no que total que tanto es tantito, que son gastos de promoción, que para
que crean que hay gente cuando nos vamos. ahí está haber págales… Así que por eso ya le
quitamos un poco de luz al día.
Miguel. - ¿Qué escándalo y que dijeron los humanos?
Lucero. - Nada como siempre le echan la culpa al gobierno (entra Estrella)
Estrella. - Llamada para Miguelitoooo!!!!!!!!!!!!
Miguel. - ¿Quién es?
Estrella. - No sé no quiso decir su nombre, solo dijo que era importante
Miguel. - Haber pásame el teléfono (se lo arrebata)
Estrella. - Solo que es por cobrar…
Miguel. - ¿Por cobrar? (le devuelve el teléfono a Estrella)
Estrella. - Sí, aunque dijo que era sobre dinero
Miguel. - Bueno está bien, de ser así la tomare debe de ser una señora a la que le vendí unos
toppers y unos zapatos por shein. ¿Yes? Hello? I’m Miguelito… Who is? … ahhhhhhhhhhh eres tú
luzbel que pex, pa que me hablas?... qué?… que te cortaron el gas????…. (riéndose
desenfrenadamente y diciendo hacia los ángeles) oigannn que a los del infierno le cortaron el gas…
(vuelve hacia el teléfono) y ahora como le hacen? ¿Con cerillos? (riéndose mientras mira a los
ángeles)
Lucero. -Pues calladito que si no pagamos nos van a cortar la luz.
Miguel. - Ejem. ejemm bueno y qué es lo que quieres? ¿un préstamo? Queeeeeeee? ni Elon Musk
tiene esa cantidad, estás loca yo no tengo dinero para prestarte ¿qué? ¿que nos vamos a arrepentir?
Amargada… búscate marido (y le cuelga) (entra Cometa)
Cometa. - Arcángel, arcángel le buscan en la puerta, pero tiene llave la puerta y San Pedro no
Encuentra las llaves.
Miguel. - ¿Quién es?
Cometa. - Pues dijo que venía de parte del programa “Venga la Alegría”
Miguel. - Está bien, ten las llaves y déjala pasar. (sale Cometa)
Cometa. – Voy en fa (mientras hace sus manos como alas)
Miguel. - (dirigiéndose hacia Estrella y Lucero) Me veo galán?
Estrella y Lucero. - (mientras le acomodan estrella y lucero le preguntan entusiasmadas) ¿Podemos
salir en la entrevista?
Miguel. - Clarooo que no….
Estrella. - Ayy nosotras nunca podemos salir en las entrevistas, ándale, aunque sea un ratito
Lucero. - Porfasss siempre no dices que en otra ocasión y nunca nos dejas salir
Miguel. - No es cierto, hoy no…quizás en otra ocasión…
(Entra Luzbel disfrazada de reportera)
Luzbel. - Hi... Buenas tardes miren yo soy enviada especial del programa “Venga la Alegría” y
venimos a hacer un reportaje sobre usted.
Miguel. -Hola mucho gusto.
Luzbel. - ¿Esas son sus angelitas?
Miguel. - Este.ummmm uhhhuhuhh (acomodándose la garganta para que se vayan) no esteee cómo
cree? Son las sirvientas….
Luzbel. – A okey, este ¿les puedo tomar unas fotos?
Estrella y Lucero. - Siiiii (mientras posan para la foto)
Luzbel. - haber digan: “Diablito, diablito… (mientras todos la miran desconcertados) este digoo…
angelito angelitoo…. (todos vuelven a la normalidad). Gracias…
Miguel. - (riéndose) sí. Jeje este ya se iban, ¿verdad?… (no le hacen caso las ángeles y les grita) ya
se iban…….
Luzbel. - Bueno comencemos con la lluvia de preguntas. ¿Qué se siente ser un Arcángel?
Miguel. - Bueno la verdad es que es…. ummm es lo más hermoso que pueda uno sentir, porque
pues no tiene a su…
Luzbel. - (interrumpe) bueno sigamos con la siguiente pregunta. ¿A qué hora va a nacer el niño
Dios?
Miguel. - Lo siento, pero esa es información confidencial…
Luzbel. - (mientras le coquetea) ándale miguelito… no seas así (mientras le ve su cabello) oye, pero
qué bonito cabello tienes…
Miguel. - Eso es porque me baño con agua de lluvia solamente…
Luzbel. - Mira te voy a hablar claro… yo te veo con actitud con don de liderazgo y la verdad que tus
angelitas desabridas esas pues no se… como que no te ayudan… tu como tienes algo un no sé
qué…
Miguel. - ¿En verdad lo crees?
Luzbel. - Claro. De hecho, no sé qué haces aquí. la verdad teniendo a alguien como tu deberían de
darle pues un puesto mucho mejor, no lo crees? (y se le acerca cada vez más y más luzbel)
Miguel. - (mientras se aleja de luzbel) …No pues eso sí. (pensando)
Luzbel. - Además eres muy sexy y todo un galán… Mira en serio yo te podría ayudar…
Miguel. - Ah sí y como lo harías?
Luzbel. - Pues yo tengo nexos con el presidente municipal, él te podría ayudar… Mira ya que
estamos en confianza nos podemos ayudar mutuamente mira tú me dices a qué hora hacen la
Anunciación del niño dios y yo te ayudo a subir de puesto.
Miguel. - Lo siento, pero esa información es confidencial
Luzbel. - ándale miguelito dime no seas así.
Miguel. - No…
Luzbel. - Ya viste como eres…? Ándale Dimeeeeeeee
Miguel. - Que NOOOO
Luzbel. - (se pone a llorar) ahhhh eso me busco por querer ser amable contigo, una que solo trata de
ayudarte y qué pido a cambio? solo saber a qué hora hacen la anunciación de que el niño ya nació…
Miguel. - Ayy… ya no llores. sí es por eso el niño dios nace a las 12 y nosotros lo anunciamos a
las12:05 (tapándose la boca)
Luzbel. - (deja de llorar mientras saca su libretita y apunta la fecha)
Miguel. - Este… como que huele mucho a azufre no crees?
Luzbel. - Ay que pena…lo que pasa es que me lele un poquito la pansha…
Miguel. - Por qué estás muy roja?
Luzbel. - Ah es que cada vez que veo un hombre tan guapo como tú me ruborizo
Miguel. - Ohh gracias oye y esos (mientras le quita la gorra) cuernos…! tienes cuernos?
Luzbel. - Es que me engaña mi marido….
Miguel. - Y esa cosa que es? ¿Es una cola?…
Luzbel. - No como crees? Es el cable del micrófono….
Miguel. - Noooo!! Ángeles, Ángeles…tú no eres otra más que Luzbel
Luzbel. - Si soy yo y esta vez me pagarás todas las que me has hecho!! (sale riéndose)
Miguel. - Ángeles tras ellos…. (salen ángeles en dirección a Luzbel y Miguel sale por el otro lado)

ESCENA TERCERA
Al fondo se oye un gran alboroto, entran los pastores y entre ellos viene un anciano, un borracho,
una vieja quejumbrosa, una muchacha y una lavandera.
Vieja: Todavía ni siquiera hemos llegado al mesón y tú ya andas hasta el cu…ete, ¿no te da
vergüenza? ¿Qué va a decir la gente? Claro, como tú no tienes que soportar las burlas y chismes de
los vecinos te da completamente igual, pero ya verás, ¡por andar de irresponsable y sinvergüenza te
vas a ir al infierno! (Se oye un gran estruendo y todos quedan congelados, aparecen en escena
Chispas, Luzbel y Azufre vestidos de pastores)
Luzbel: Aaaayyyyyyy pobrecita vieja chancluda, ni siquiera sabe lo que acaba de provocar, y miren
que cuatro cristianos más nos vendrían muy bien en este mo… (la interrumpe Azufre)
Azufre: (Lujurioso) Pues la muchacha sí que nos vendría muy bien, ¿verdad tú?
Chispas: Que, si no, está rete wena la condenada, ¡pocas como esta me hacen sacar chispas!
Luzbel:(irrumpiendo entre ambos que ya estaban prácticamente encima de la muchacha) Ay no me
hagan perder el tiempo por favor, lo primero es lo primero. (Se acomodan a un costado del escenario
y simulan estar muy cansados y se disfrazan de vendedores ambulantes. Y sonando los dedos se
descongelan los pastores).
Muchacha: Madrina no diga eso, no vaya a ser que se nos aparezca el chamuco y entonces ahí si
nos vamos toditos al infierno.

Lavandera. - Te irás tu… que eres una desobligada…

Muchacha. - Bueno, pero cuando menos no ando de metida.
Lavandera. - Pero por lo menos a mí no me andan poniendo el cuerno a mis espaldas…
Vieja: Ayy niñas haber ya dejen de decir tonterías y agarren bien al abuelo que ya parece pato
espinado…
Anciano: ¿eeeh? ¿Pato espinado? No hijita gracias, yo con mi pozol, aguanto a la posada.
Borracho: Pues entre que son suaves o panuchos, yo mejor me voy a ver a tomar una siestecita. (la
vieja se vuelve para ver a dónde va el borracho, mientras este se encuentra a los diablos vestido de
ángeles).
Luzbel. - Hola hijos míos… Hemos llegado para darles la buena nueva. (todos los pastores se
acercan) Resulta que María se empachó de tanto comer pambazo y va a dar a luz en la clínica San
Miguel así que, por tal motivo, esta vez el nacimiento no será en Belén como todos los años.
Chispas. - A poco se puso mal María? Pero si yo pensé que si estaba en Belén…
Luzbel. - Arrodíllate Pecador… Discúlpenlo no sabe lo que dice… reza Tres Diablos nuestros ahorita
mismo… digoo tres padres nuestros...
Lavandera. - Ay pues creo que lo mejor será que sigamos caminando y lleguemos de una vez…
porque ustedes no están para saberlo ni yo para contarlo, pero tengo una de ropa que lavar… y eso
porque hay unas en la vecindad que se acaparan los lavaderos y se creen dueñas de ellos…
(echándole indirecta a la Muchacha)
Muchacha. - Pues sí pero cuando menos yo no ando poniendo la basura en la puerta de otros…
Lavandera. - estas ardida porque te dejó tu marido no como a mí que caen de a montones.
Luzbel. - Bueno ya estuvo bueno par de viejas argüenderas… (mientras todos se quedan viendo al
arcángel) ... sí Par de viejas argüenderas del señor... el señor nos quiere a todos… Será mejor que
continúen con su caminata… Arriveverchi…
Viejo. - Otra caminata? No no no yo ya no puedo más con esta reuma… (entra el merolico en
escena)
Merolico. - Reuma dijo usted? Pues aquí tengo la solución esta bebida, sustancia, liquido milagroso
capaz de acabar con las reumas de un vez por todas, aparte de exterminar los odiosos callos,
problemas del corazón, de la vejiga, de los riñones, del páncreas y con su nuevo sabor a
Chicozapote también le elimina el mal aliento. (mientras se le acercan todos a comprarle)
Azufre. - Híjole jefecita si este vendedor los entretiene más tiempo… los ángeles ya no tardaran en
venir.
Luzbel. - Eso está por verse…a ver, a ver… (se dirige hacia Chispas) Chispas ve y sácalo de aquí.
Chispas. - (se dirige al vendedor) Oiga disculpe si me permite su Licencia de Vendedor Ambulante…
Merolico. - Oiga como que a usted le huele un poquito a azufre no? ¿y además como que está un
poco hinchada no? hasta rojo se está poniendo…mire no le interesaría mi poción le caería de
perlas…se la dejo a mitad de precio… ¿Qué le parece?
Chispas. - De verdad? ¿y no me podría dar otra de regalo? (recobrando la razón) este…pues si me
interesa y que otros productos maneja.
Luzbel. - Este adefesio ya se quedó allá…vente Azufre… (mientras se quedan discutiendo con el
vendedor)
Vieja. - (diciéndole a los pastores) oigan fíjense que ese arcángel se ve diferente…no es la primera
vez que vengo a adorar al mesías y casi les podría asegurar que se parece al chamuco
Borracho. - Órale, pues si el borrasho soy yo…no usted abuelita
Vieja. - No digas sandeces incoherente… (mientras se acerca y le alza el vestido)
Luzbel. - Ora… eso se pide…
Vieja. - Sí, es el diablo¡!!! ¡Es el diablo!
Todos los pastores. - Ayyyyy el Diablo y empiezan a correr entre sí y se chocan…
(y sale de escena el Merolico)
Luzbel. - (se quita el disfraz) sí soy yo, el Luzbel, El diablo, El chamuco, Satanás, Lucifer… y he
venido por ustedes esta vez… (entra Miguel)
Miguel. - Eso es lo que tú crees… pero te equivocas…para eso estoy yo aquí…
Luzbel. - Ya veremos quién gana? Chispas, Azufre demuéstrenles de qué estamos hechos…
(mientras se quitan el disfraz chispas y azufre… azufre está con un vestido de dama)
Muchacha. - Ese es mi vestido!
Azufre. - Envidiosa como a ti no te queda…
Luzbel. - No te dije que no te pusieras el vestido?…
Miguel. - Será mejor que se larguen antes de que acabe con ustedes (y les muestra la espada)
Luzbel. - Esta vez has ganado... pero ahorita me iré al zócalo a reunir gente…para el año que
viene…. (le señala algo atrás de ellos mientras todos voltean y los diablos huyen) miren… un salario
justo y digno.
Todos. - ¡¿Dónde?! (volteando por unos segundos cuando regresan a ver a luzbel y ven que ya no
está)
Miguel. – Rayos, escapo otra vez… Bueno ahora sí vayamos que el mesías ha nacido ya… (se
acomodan en la foto final, mientras entra José junto a maría que viene cantando Noche de Paz).
Narrador: Los pastores, guiados por el brillo de la estrella, llegaron hasta el lugar para ver el milagro
del amor de Dios hacia los hombres, llegaron para adorar al niño. (Se escucha el Ave María durante
un momento, María y José están hincados a los lados del niño, se detiene el ave María y empieza
música suave de fondo)
María: Mi niño hermoso, bendecido seas por siempre, aquí estoy yo que soy tu madre para cuidarte
y protegerte. Eres regalo de Dios, eres regalo divino, has venido para amarnos y enseñarnos el buen
camino.
José: (Volteando hacia el cielo) Señor, te prometo cuidar de tu hijo y educarlo a la manera de los
hombres, tu palabra se ha cumplido, y nosotros, tus humildes servidores, recibimos a tu hijo entre
nosotros con mucho amor.
(Entran los Reyes Magos con regalos para el niño.)
Melchor: Hemos seguido una estrella desde Oriente y nos ha traído aquí. Nos ha marcado el camino
para encontrar al redentor, al salvador.
Gaspar: Hemos venido a saludarle, a adorarle y venerarle.
Baltasar: Le hemos traído algunos presentes como muestra de nuestro respeto.
Melchor: Le traemos oro, porque es rey, porque su reino se extenderá por toda la tierra y no tendrá
fin (Se acerca al niño, se arrodilla y deja su presente).
Gaspar: También le traemos incienso, por divinidad, porque es el hijo de Dios (Se acerca al niño, se
arrodilla y deja su presente).
Baltasar: Y por último le traemos mirra, por su naturaleza humana, por las heridas que su cuerpo ha
de recibir y la sangre que ha de derramar para el perdón de los pecados. (Se acerca al niño, se
arrodilla y deja su presente, los tres reyes magos se quedan ahí).
Enseguida entran los pastores en fila y se hincan de lado hacia el nacimiento de manera que no le
den la espalda por completo al público
Abuelo Leocadio: Niño precioso, redentor del mundo, aquí estoy lleno de gozo, con un fervor muy
profundo, con todos mis años a cuestas, pero lleno de contento, de venir a verte y traerte unas
ofrendas.
Casiano: Una cobija pal frío, pa que no te vaya a dar influenza, y una almohadita bordada, rellena de
lana de oveja. Y a ti mi niña María, Que Dios te Guarde por siempre, ésta corona de flores, para que
adornes tu frente.
Josefina: Hasta aquí llegamos todos, con cansancios y descuidos, pero entre andando y andando, ya
estamos aquí contigo, para saludarte y verte, y también pa’ conocerte, venimos desde rete lejos,
pero llegamos pa’ adorarte.
Felipe: Niñito hijito del Creador, caminamos rete mucho, pero aquí estamos presentes, con alegría y
arto gusto. Yo no te traigo un presente porque no alcanzó el dinero, pero venimos a verte con
nuestros buenos deseos.
Linda Bella: Para dejar las costumbres que hacen que seamos malos, la vanidad y la avaricia
dejaremos para así agradarte.
Candelaria: Aunque con muchos trabajos y lidiando con los malos, con la ayuda de tus ángeles a
verte por fin llegamos, te damos la bienvenida y te bendecimos mi niño, tu eres el salvador, el que
limpiará nuestro destino.

Telón. FIN