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Guión Radial Sensualizate 106.9 fm

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Bienvenidos a Sensualizate FM.

Recuerda las noches de los miércoles y

jueves serán diferentes a todos los que

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Este espacio está dedicado para que

hablemos de sexo y todas sus

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Sensualizate es un programa de corte

educativo, Recreativo que invita a

aprender de sexo combinado con salud,

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Josue Marcano, en la Gerencia

General: Licenciada FRANCY

BOTTINI en la Producción Y Locución:

Está Servidora Naivid Baldivian y en la

parte técnica: Jean José Rodríguez.

Todos bajo la dirección de Víctor

Moreno. Pertenecemos a la Corporación

Full.

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saludando y Agradecemos a todos
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HOY en tu programa @Sensualizate FM,
estaremos conversando del tema:
RELACIONES TOXICAS
HOY EN SENSUALIZATE:
. A continuación, te mencionamos
algunas de las principales señales que
te ayudarán a determinar si estás
teniendo una relación tóxica:

1. No le gusta que estés con tus

amigos.
2. Controla tus gastos.
3. Investiga tus redes sociales e
intenta revisar tu móvil.
4. Te planifica la vida sin pedirte
opinión.
5. Exige compensaciones inmediatas
por los favores que te hace.
6. Te da a entender (en ocasiones
con absoluta claridad) que sin él/ella
no serías nada.
7. Te reprende o cuestiona cuando
estáis con familiares o amigos y das
tu opinión sobre un tema.
8. Utiliza el chantaje emocional
frecuentemente.
9. Es extremadamente celoso, hasta
el punto de prohibirte compartir
tiempo con personas del sexo
opuesto.
10. Es paternalista.
11. Trata de influir en tu forma de
vestir.
12. Trata de hacer de menos tus
virtudes.
13. Minimiza e ignora los problemas
que le expones.
14. Minimiza e ignora los intereses o
ambiciones que muestras.
15. Cuando hay una discusión,
siempre tienes que ceder tú, porque,
de lo contrario, puede pasar días
enteros sin dirigirte la palabra.
16. Te culpa a ti de los problemas que
tiene en su vida laboral.
17. Te recuerda constantemente los
fallos que has cometido en el pasado.
18. Se enfada cuando le cuentas tus
problemas a tus amigos o familiares
(especialmente si son relacionados
con él).
19. y es probable que ya no le
cuentes tus problemas a nadie.
20. Evitas tratar ciertos temas con él
porque sabes que no va a reaccionar
positivamente.
21. Te exige y te trata de malas
maneras con frecuencia.
22. Toma decisiones que van a
afectaros a ambos sin pedir tu opinión
y, a veces, sin avisarte.
23. Tienes relaciones sexuales con él,
aunque no tengas ganas, para
satisfacerle o evitar que se enfade.
 24. Te hace chantaje (o, directamente,
te exige) para llevar a cabo prácticas
sexuales que no te gustan.
25. Te compara con parejas
anteriores en el plano sexual y te
recrimina tu comportamiento.

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sensualizada para que envíen sus
comentarios la noche de hoy:
041489257900.
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.
Definición
¿Qué es una relación tóxica?
Una relación tóxica es una relación
destructiva, que no es saludable y
que a una de las dos partes o a
ambas le está generando cierto
daño o malestar.
Las relaciones tóxicas no sólo se
dan en las relaciones de pareja,
pueden aparecer y de hecho también
surgen entre miembros de la misma
familia, entre amigos, compañeros de
trabajo… y en ellas también hay
cariño y afecto lo que hace que sea
muy difícil romper con ellas.
No hay un perfil claro ni marcado que
podamos detallar acerca del tipo de
persona que cae en este tipo de
relaciones, pero sí encontramos
ciertos tipos de relaciones tóxicas
que son las más comunes y en las
que podemos caer.
Son relaciones en las que ambas partes
son incapaces, por alguna razón, de
impedir hacerse daño.
Puede tratarse de una relación de pareja,
pero también de amistad, de trabajo,
incluso de una relación familiar. Los
signos que deben alertar de que se está
en una relación tóxica con frecuencia son
indirectos y subjetivos, lo que dificulta a
las víctimas de alejarse de la relación
tóxica antes de que sea demasiado
tarde.
Sin embargo, se recomienda prestar
atención cuando se empieza a
experimentar un malestar difuso e
indescriptible, cuando el comportamiento
cambia, por ejemplo de extrovertido pasa
a ser retraído, o cuando uno se siente
desorientado sin lograr admitirlo; en este
momento es importante cuestionarse y
hacer un examen de lo que pasa.
Lo cual no es sencillo, pues la sociedad
en la que vivimos no nos invita realmente
a estar atentos a nuestras emociones y a
lo que nos ocurre.
Si en la relación en que te encuentras de
alguna u otra forma te hace sentir mal,
por ejemplo te sientes juzgado,
desvalorizado, manipulado, amenazado,
acosado, maltratado, o sientes un vacío
difuso después de verte con la persona
tóxica, si tienes alguno de estos
sentimientos, es importante que te
preguntes si estás en una relación tóxica
y que busques la manera de salir.
Características de las relaciones tóxicas
En general, las relaciones tóxicas
pueden definirse como:
 Relaciones en las que ambas partes
son incapaces de lograr un trato de
igual a igual.
 Una relación se vuelve tóxica en el
momento en que una de las partes
"se aprovecha" de la otra,
cuando aparentemente solo uno de
los dos obtiene un beneficio. Por
ejemplo, la persona que actúa viendo
únicamente su interés, que se
propone manipular e intentar
controlar, o que simplemente quiere
sacar provecho.
 Lo que motiva a una persona a tener
conductas tóxicas es la voluntad de
tener control completo y de tener todo
el poder en la relación.
 En una relación tóxica el poder no se
comparte. Por el contrario, la persona
tóxica es aquella que intenta que la
otra persona obtenga el mínimo de
poder.
 La toxicidad misma, de hecho,
consiste en eso: en implementar
dinámicas en las que se genera una
desigualdad entre los dos, en la que
el poder queda repartido de modo
que favorezca a uno y desfavorezca
al otro.
 Si bien las peleas de poder son algo
normal en cualquier relación,
principalmente en los primeros años
del matrimonio, las relaciones tóxicas
están caracterizados por la
insistencia constante y absoluta de
uno de los dos en tener el control.
Generalmente, una relación tóxica se
establece entre dos tipos de personas,
 una persona manipuladora (perverso
narcisista), y una persona susceptible a
la culpabilidad, sensible y vulnerable,
que sufre de dependencia afectiva y
que usualmente está volcada a los
demás.
Cuando dos personas con estas
características se encuentran, se
produce una especie de red dañina en la
que quedan atrapados y de la que es
muy difícil salir. Es importante tener
presente que los métodos utilizados por
una persona tóxica para controlar a su
pareja no necesariamente son evidentes
ni aparentes, ni siquiera para la pareja
víctima.

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Tipos de Relaciones Tóxicas

No sólo encontramos un tipo de

relación tóxica. Podemos detallar
diferentes tipos. Estos son los
principales.

Relación de llenado
Este tipo de relación aparece cuando
estás inmerso en una relación sólo y
exclusivamente por el mero hecho de
que la otra parte te completa, te llena,
y aporta “eso” que consideras que a ti
te falta y que tú no tienes…
¡ERROR! Una relación JAMÁS ha de
ser la vía para suplir carencias
personales. Esas carencias se tienen
que trabajar de manera individual y no
ha de ser responsabilidad de nuestra
pareja rellenar esos vacíos, ni la
solución a nuestros problemas
personales.
Las personas somos seres
independientes e individuales que
podemos ser exactamente igual de
felices o incluso más sin tener a esa
persona a nuestro lado. Nadie tiene
que completar nada, sino
COMPLEMENTAR.
Relación en la que una parte domina y
lleva la voz cantante siempre y la otra
persona sumisa por completo “deja
hacer, esta es una de las más
habituales; esto ocurre cuando una
parte se acomoda y deja que la otra
persona controle, maneje, decida y
además no de manera opcional. Por lo
tanto, cuando los roles ya están
establecidos, es muy difícil que la
persona sumisa adquiera el control y
la iniciativa.
¡Mal, muy mal! En el momento en el
que en cualquier relación no hay
libertad, la relación, ya no es relación,
si no una cárcel.

Relación de co-dependencia
Los dos miembros de la relación
dependen de la otra persona, esto es,
ambos perfiles son sumisos y pasivos
y siempre anteponen el bienestar del
otro antes que el suyo propio. Dar,
dar, dar y nunca recibir. Las
necesidades individuales se pierden,
se alejan, se olvidan y nunca se
satisfacen, lo que va a provocar que a
medio y a largo plazo haya malestar e
infelicidad por ambas partes.

Relación fundamentada en ideas

Eesos pensamientos nada realistas
que han acompañado el concepto
del AMOR, mitos del amor
romántico y que son muchas veces
la base de este tipo de relaciones
tóxicas.

Las ideas irracionales son

pensamientos infundados que nos
generan malestar psicológico. En el
ámbito de las relaciones
de pareja, las ideas irracionales están
basadas en el amor romántico y,
aunque son compartidas por muchas
personas, en la práctica amenazan la
calidad de una relación auténtica.
Las ideas románticas irracionales
son estrictas, normalmente se
expresan con fórmulas verbales de
obligación tipo “debería” o “tendría
que” y giran en torno a cómo debería
ser la persona, la relación o… el
amor.
1. Debo ser el compañero ideal
2. Decepcionar al otro sería horrible
3. Mis intereses y necesidades deben
girar alrededor de mi pareja y
viceversa
4. Si algo me desagrada, es preferible
callar a romper la armonía
5. Debemos estar de acuerdo, sobre
todo en temas importantes
6. La otra persona me va a aportar la
felicidad que necesito
7. No deberíamos discutir nunca
8. Como mi pareja me quiere, debe
conocer mis pensamientos y deseos
sin que yo se los tenga que
comunicar
9. Si no me presta atención es porque
ya no le intereso nada

10. Si estás enamorado, no puedes

sentirte atraído por otras personas.
Sentirse atraído por otras personas es
algo natural. Elegimos a nuestra pareja
porque la relación se basa en otros
pilares además de la atracción física…
¿Cuántos de estos pensamientos estás
creyendo? Cada uno de ellos puede
generarte frustración porque, al estar
tan lejos de la realidad,
probablemente no lleguen a
realizarse en la mayoría de las
ocasiones.
El convencimiento de que la relación
debería funcionar bajo estos preceptos
solamente es un acuerdo contigo mismo
basado en pensamientos
románticos irreales. Sé más flexible y
realista, relájate, confía, abandona el
miedo y… ¡disfruta de la vida en
pareja!

Relación anclada en el pasado

Si el pasado es parte del presente en
tu relación actual, algo no estás
haciendo bien.
El pasado sólo es eso, pasado, no lo
podemos modificar, y lo más óptimo
para nuestro bienestar emocional es
aceptarlo, aprender de él y saber
pasar página de verdad.
De nada sirve lamentarse, ni
frustrarse continuamente por algo que
ocurrió o que no llegó a ocurrir. Hacer
esto sólo te va a generar dolor, culpa,
rabia, resentimiento y mucho, mucho
daño. Para evitar caer en esto, debes
saber que para estar con alguien
tienes que aceptar sus errores y su
mochila cargada de experiencias,
vivencias y anécdotas de su pasado.
Mira hacia el presente y de cara al
futuro.

Relación en la que la forma de

comunicarse es pasivo-agresiva
No sé si conoces de cerca este tipo de
relación, es aquella en la que la forma
de comunicar no es abierta, sincera,
honesta, libre, afable… es una
comunicación que se realiza a través
de indirectas, de manera hostil y con
la intención de manipular a la otra
persona y no de comunicar e informar.
Relación donde la mentira está
presente de manera habitual
Una relación ha de crearse, basarse y
centrarse en la confianza en el
momento en el que esto no es así o se
pierde, empieza el problema. Omitir,
ocultar, falsear…sólo creará barreras,
dudas y conflictos.

Relación basada en el miedo

Por supuesto que en el momento en el
que el miedo aparece y domina la
relación, hablamos de toxicidad.
Las relaciones se mantienen para
disfrutar, no para sufrir, ni pasar
miedo de ningún tipo. ¿Tienes miedo
a dejar la relación?, ¿te da miedo
estar al lado de esa persona cuando
se enfada?, ¿el miedo a no ser tú
cerca de esa persona te bloquea?...
Corta y no tengas miedo.
Relación idealizada
Es más frecuente de lo que podamos
creer. En este caso los miembros de
la relación tienes expectativas
totalmente distintas de lo que es o va
a ser su relación, normalmente por no
haberlo hablado y dejado claro. Si el
grado de idealización es lo
suficientemente intenso, esto la
transformará en un tipo de relación
tóxica.

Pausa Musical Sensualizada y ya

Volvemos

9:30 p.m.

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A continuación se describirán
las conductas tóxicas presentes los
diferentes tipos de relaciones.
Menosprecio y denigración
En una relación tóxica, una persona
puede tener la tendencia a denigrar y
menospreciar constantemente a la
persona con la que está, ya sea pareja,
amigo incluso familiar.
El menosprecio se puede dar a través
del humor o las bromas, emitiendo juicios
sobre las cualidades, competencias o la
personalidad del otro, o bien mediante la
burla explícita, implicando con esto que
todo lo que expresa la otra persona, sus
ideas, sus creencias o sus deseos, es
algo estúpido.
También puede hacerlo mediante la
crítica discreta pero intensa. Aun en los
casos en que se logra confrontar a la
persona que denigra, ésta se muestra
evasiva y disfraza su actitud diciendo
que simplemente está bromeando.
Al lado de una persona que denigra, la
persona que creías ser habrá perdido
poco a poco toda importancia. Te
vuelves banal, poco interesante,
extremadamente inferior.
Intimidación y control mediante "mal
carácter"
En una relación tóxica, una persona
puede tender a mostrarse furiosa
simplemente por recibir alguna crítica o
porque no se esté de acuerdo con algo
de su persona, y podrá permanecer
molesta durante días.
Esta es una forma que tiene de controlar
y chantajear emocionalmente. Nunca se
sabe qué puede hacer que pierda el
control y se enoje.
Las parejas de estas personas tienden a
describir su relación como
constantemente estar cuidando no decir
o hacer algo inapropiado, pues es
impredecible cuando la pareja de mal
carácter puede estallar en furia.
Esta vigilancia e incapacidad para saber
cuando su pareja se enojará y por qué
razón, desgasta emocional y físicamente
su salud.
Por otra parte, la pareja de "mal
carácter" tiende a responsabilizar a los
demás por sus enojos, que es su culpa
que el grite e insulte.
Este renegar de la responsabilidad por
su comportamiento disfuncional es un
rasgo típico de una relación tóxica.
Inducción de culpa
En una relación tóxica, una de las
personas puede inducir la culpa en el
otro, y con esto, trata de obtener control.
Cada vez que hace algo que hace sentir
mal a la otra persona, intentará hacerle
sentir culpable por la situación, por lo
que la hace sentir mal.
Esto puede ocurrir en relaciones de
pareja, pero también es frecuente en la
relación de los padres con sus hijos
adultos.
Es frecuente que los padres busquen
poner a otro a su lado para hacer más
efectivo el hacer sentir culpable: por
ejemplo, cuando el padre llama al hijo
para decirle lo mucho que está dolida su
madre por no haber asistido a la reunión
familiar. Esta es una forma muy usual de
los padres para controlar tóxicamente a
sus hijos. Como todos los
comportamientos y dinámicas tóxicos,
inducir culpa tiene la finalidad de
controlar la conducta del control, de
modo que el padre, el amigo o la pareja
haga lo que quiera.
Excesiva independencia, no tener en
cuenta al otro
En una relación tóxica, una de las
personas de la relación puede llevar su
independencia demasiado lejos.
Para esta persona, compartir lo que hizo
en su día o anunciar lo que va a hacer, lo
expone a que el otro lo controle, y por lo
tanto a perder su independencia. Esto
necesariamente hace sentir insegura a la
persona que está a su lado.
No solo se trata de que su
comportamiento sea impredecible, sino
que tampoco se está seguro nunca de
que esta persona esté comprometido
emocionalmente con uno, de que la
relación que tiene con uno es una
prioridad en su vida.
Incluso en los momentos en que se le
pregunta explícitamente acerca de su
compromiso, si ama a su pareja, si la
encuentra atractiva, o si está
comprometida en la relación, su
respuesta tiende a ser vaga, incluso
defensiva, lo cual por un lado genera
más inseguridad en la otra persona, y
tiene la finalidad de hacer que la otra
persona siga haciendo cosas para
"ganarse" su compromiso.
La ansiedad que genera todo esto,
necesariamente debilita emocionalmente
a la persona víctima de tan
comportamiento y puede afectar tanto la
salud física como la emocional.
Actitud utilitaria
Una relación tóxica puede ser entre dos
personas de las cuales una utiliza al otro
para obtener lo que quiere, y la otra
intenta complacerlo constantemente sin
nunca conseguirlo.
Lo que hace tóxica este tipo de relación
es que sea una relación solo en un
sentido, solo uno obtiene beneficios, y el
hecho de que la otra persona nunca
saciara la necesidad del otro de ser
complacido.
Las personas que utilizan a otros
realmente absorben la energía de los
otros, y tienden a dejar a sus relaciones
sin encuentran a alguien más que puede
hacer más por ellas.
Actitud posesiva y controladora
Las relaciones que tienen una confianza
deteriorada tienden a ser relaciones
tóxicas en las que uno de los dos es
posesivo, y el otro sufre los celos y la
desconfianza de su pareja.
Si se deja que simplemente pase el
tiempo, las personas posesivas serán
cada vez más sospechosas y
controladoras.
Un ejemplo puede ser revisar el celular,
incluso el kilometraje del automóvil para
asegurarse que no haya ido a algún
lugar que no debiera. Más que estar con
alguien en una relación, estas personas
quieren poseerla. Los esfuerzos de su
pareja de asegurarle su fidelidad y
compromiso serán en vano.
Quedarse en una relación aceptando el
ser tratado como una persona no
confiable tendrá como resultado el
perder cualquier espacio personal y
propio.
DESPEDIMOS NUESTRA PRIMERA
HORA DE PROGRAMACION:

GRACIAS A NUESTROS ALIADOS

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PROGRAMACION.

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924.

Razones por las que no es fácil salir

de una relación tóxica
Si estas en una relación tóxica es
probable que te hayas dado cuenta de
que no es fácil salir. Es importante que te
esfuerces en lograrlo y no pierdas
confianza de que es posible.
Entre las razones por la que no es
sencillo salir de una relación están las
siguientes:
1. Una relación tóxica es difícil de
dejar, principalmente, por lo bien
que te hace sentir, a pesar del daño
que sufres y del que eres consciente,
 de la culpa y de que amigos y
familiares te digan que no te conviene
En primer lugar tienes que tener
presente que vives un estado de
confusión, en el que, a pesar de estar
consciente de que tu pareja te hace
daño y que la relación no te conviene,
al mismo tiempo algo te hace sentir
“muy bien”; como si necesitaras o
dependieras de la relación para tener
calma y estabilidad. La realidad detrás
de esto tiene que ver con miedos,
inseguridades, baja autoestima,
manipulaciones, chantajes y una
incapacidad de ambos para ver las
dimensiones del problema.
2. Pensamos que con el tiempo
los problemas desaparecerán, pero
lo cierto es que dejar correr el
tiempo no arreglará las cosas. Es
necesario actuar pronto y lograr
encontrar lo que se necesita para
 salir de la relación. Tienes que tener
presente que si existen estos
conflictos así de graves en la relación
es porque ninguno de los dos está
siendo capaz de atender los retos
que surgen en la relación (que son
algo así como problemas individuales
no resueltos del pasado mal
manejados).
Creer que con el tiempo se irán estos
problemas es como pensar que
seguir ignorando estos retos se
resolverá el problema.
3. Creemos que podemos cambiar
a nuestra pareja, pero lo cierto es
que nunca podrás cambiar a la
persona tóxica con quien estás. De
hecho, hacer depender de que el otro
cambie para estar bien es una forma
de bloquearte el paso, y que se
vuelva imposible salir de la relación.
Esta posibilidad necesariamente
depende de ti.
Consejos para salir de una relación
tóxica:
 Intenta alejarte de la persona tóxica.
No pierdas oportunidades que tengas
por alejarte un tiempo de la persona
tóxica.
 Esto te puede ayudar a perder las
rutina y el hábito de ver a esta
persona y puede dar espacio a
percibir las cosas diferente.
 Aprovecha este tiempo para
conocerte más a ti mismo. Haz cosas
para ti, descubre cosas que solías
hacer antes de estar en esta relación,
busca a amistades nuevas o
anteriores a esta relación.
 Haz perder el poder que la persona
tóxica tiene sobre ti.
 Hazte preguntas convenientes: -
- ¿Realmente merezco estar en esta
relación tóxica?
- ¿Quiero vivir de verdad así? ¿Me
 puedo imaginar todos los días de mi
vida adentro de esta relación?
- ¿Mi vida sería mejor sin esta
relación?
- ¿Por qué siento atracción de este
tipo de relaciones?
- ¿Cómo puedo retomar las riendas
de mi vida?
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Consejos para salir de una relación
tóxica
1) Acaba con el autoengaño
El primer paso para poder salir de una
relación tóxica es reconocer que estás
en una. Manténte abierto a las
percepciones y opiniones que te puedan
hacer amigos y familiares. Si bien no
necesariamente sean acertadas, es
importante que simplemente las tengas
en cuenta y no te cierres a las personas
que son importantes para ti. Hazte
preguntas sobre cómo te sientes
después de ver a esta persona, si te
hace sentir débil o te anima. Cuando no
estás con la persona, pregúntate si
tienes deseos de verla, o si sientes que
algo malo va a pasar si no la ves, o si lo
sientes como obligación. Pregúntate si
sientes miedo antes o después de pasar
tiempo juntos, o si te sientes
intimidado(a), decepcionado(a) o
lastimado(a) por cosas que te dice o te
hace.
2) Tú no eres el único culpable de que la
relación no funcione
El paso más importante para
desprenderte de una relación tóxica es
darte cuenta que a pesar de que lo que
la pareja te diga, tú no eres el único
culpable o responsable de que no salgan
bien las cosas en la relación.
3) Conoce cuál es el antídoto de lo tóxico
de la relación
Si no hacemos frente adecuadamente a
los retos que surgen a la hora de
relacionarnos como pareja, nuestra
relación puede volverse tóxica. Estos
retos tienen que ver con problemas no
resueltos que cada uno arrastra de su
propio pasado, y que salen a flote en una
relación importante debido a la
confianza, la intimidad y la cercanía.
Llamamos tóxico a las consecuencias de
un mal manejo de estos problemas no
resueltos, por lo que el antídoto tiene que
ver en primer lugar con identificar cuál es
este problema no resuelto con el que
nuestra relación nos confronta. Esto
quiere decir que, independientemente de
continuar o no con la relación, es
necesario atender estos problemas no
resueltos. Ya que, de hecho, romper de
tajo con una relación no es garantía de
que el problema terminé ahí. Pues
existen riesgos de que puedas volver a
entrar en otra relación tóxica en el futuro.
Esto tampoco significa que hay que
quedarse adentro de la relación. Cuando
una pareja se hace mucho daño es muy
difícil resolver los problemas, y pocas
veces son capaces de encontrar la
fuerza para hacerlos. Por lo que
conviene romper y distanciarse de la
relación tóxica.
4) Identifica las conductas tóxicas tanto
de uno como del otro
Es muy probable que ya tengas
identificadas cuáles son las conductas
tóxicas en tu relación de pareja, solo que
las ves con ojos inocentes y encuentras
formas de justificarlas. Identificar los
comportamientos tóxicos tiene que ver
con aprender a ver el modo de
relacionarse el uno y el otro desde una
perspectiva diferente. Cuando dices: “en
el fondo es una buena persona, yo le
ayudaré a darse cuenta cómo actuar”,
o “es celosa conmigo porque me quiere”,
o incluso “me golpea porque ha sufrido
mucho », en todos estos casos se trata
de conductas tóxicas que debes evitar.
5) Di no al miedo, mereces algo mejor
Es importante que se dé cuenta que
puede vivir sin esta persona. La razón
principal por la cual permanecemos en
relaciones tóxicas demasiado tiempo
tiene que ver, la mayoría de las veces,
con el miedo a no poder encontrar a
alguien mejor. Esto ocasiona que
soportemos muchas cosas que no
deberíamos de tolerar. Un hombre que
fue abandonado de niño por su padre,
por ejemplo, puede permitir actitudes y
acciones de su pareja que lo dañan, por
miedo a que su pareja lo abandone.
PAUSA MUSICAL SENSUALIZADA Y
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FULLRADIO 106.9 FM

¿Qué es una relación de pareja sana?

Hablar de relaciones de pareja "sanas"
puede dar la falsa impresión de que
existen relaciones perfectas, lo cual se
aleja de la realidad. Toda relación tiene
sus defectos o debilidades, por la simple
razón de que las personas no son
perfectas. Lo importante no es que una
relación de pareja tenga debilidades o
no, lo que define una relación saludable
es que esté interesada en trabajar y
atienda sus posibles debilidades y
dificultades.
En ese sentido, podemos definir una
relación de pareja sana de la siguiente
manera: una relación de pareja es
sana si existe un esfuerzo de ambas
partes de impedir que exista maltrato
físico o emocional, faltas de respeto,
comportamientos abusivos,
controladores, humillantes.
Siento amor, pero ¿lo es realmente?
Es normal entrar en una relación de
forma inocente, y dejarse llevar por los
buenos sentimientos que lo llevan a uno
a decir “estoy enamorado/a”, o algo
similar. Sin embargo, es conveniente
mantener presente que las relaciones no
son fáciles de construir ni de sostener, y
estar atentos y cuidar que no se pasen
por alto aspectos importantes de la
relación. Una postura crítica y atenta es
algo que aumenta las posibilidades de
obtener una relación de pareja saludable.
En este artículo te invitamos a
preguntarte ¿estoy en una relación de
pareja saludable?
¿Qué caracteriza una relación de pareja
sana ?
Las relaciones son necesarias y parte de
una vida saludable, pero no existen
relaciones perfectas. Las relaciones, de
noviazgo o de matrimonio, tienen el
potencia de enriquecer nuestras vidas y
añadir bienestar en la vida. Sin embargo,
las mismas relaciones puede causar
malestar, incluso puede causar mucho
daño. Toma unos minutos para aprender
más acerca de cómo protegerte de
construir una relación insana o tóxica.
Por lo que te invitamos a preguntarte si
efectivamente estás en una relación con
cualidades convenientes para ambos.
Es importante no tener una visión
idealizada de la relación
El primer paso es tener presente que la
relación de pareja tal como se dio al
inicio va experimentar modificaciones, y
que el “ímpetu desenfrenado” que se
vivió en ese momento va a convertirse
en algo más estable y rutinario. Una
relación más rica y profunda va a surgir
en su lugar, y es importante que incluya
también la pasión. A lo largo de la
relación existirán buenos y malos
momentos; esperar que siempre sea
color de rosa es negarse a dar un
siguiente paso.

CONCLUSIONES
Hablar de relaciones de pareja "sanas"
puede dar la falsa impresión de que
existen relaciones perfectas, lo cual se
aleja de la realidad. Toda relación tiene
sus defectos o debilidades, por la simple
razón de que las personas no son
perfectas. Lo importante no es que una
relación de pareja tenga debilidades o
no, lo que define una relación saludable
es que esté interesada en trabajar y
atienda sus posibles debilidades y
dificultades.
En ese sentido, podemos definir una
relación de pareja sana de la siguiente
manera: una relación de pareja es
sana si existe un esfuerzo de ambas
partes de impedir que exista maltrato
físico o emocional, faltas de respeto,
comportamientos abusivos,
controladores, humillantes.
Siento amor, pero ¿lo es realmente?
Es normal entrar en una relación de
forma inocente, y dejarse llevar por
los buenos sentimientos que lo llevan
a uno a decir “estoy enamorado/a”, o
algo similar. Sin embargo, es
conveniente mantener presente que
las relaciones no son fáciles de
construir ni de sostener, y estar
atentos y cuidar que no se pasen por
alto aspectos importantes de la
relación. Una postura crítica y atenta
es algo que aumenta las posibilidades
de obtener una relación de pareja
saludable.

La recomendación general es acudir con

un psicólogo, ya que cuenta con
herramientas que te ayudarán (o a
ambos) a salir de una relación que se ha
vuelto dañina. La terapia puede ser
individual o en pareja.
Es decir, no es necesario que la pareja
asista a la terapia para que se pueda
mejorar la relación, pero también pueden
asistir ambos y resolver las dificultades
que ocasionan el daño en la relación.
Los especialistas como Carlos les
ayudan a salir de una relación tóxica de
forma individual (terapia individual) o en
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Si tienes dudas sobre qué terapeuta o
enfoque, puedes solicitarnos una
recomendación y con gusto te
respondemos a la brevedad.
Sigue leyendo:
¿Por qué es tan difícil salir de una
relación tóxica?

Las relaciones tóxicas afectan la salud y

la autoestima de los miembros de la
relación, provocan infelicidad e
insatisfacción, y a pesar del sufrimiento
que ocasionan es muy difícil salir de
ellas. ¿Por qué sucede esto? Para
responder esta pregunta, es fundamental
entender que existen dos tipos de
relaciones, las relaciones sanas, que son
de tipo ganar-ganar, y las relaciones
tóxicas que son de tipo perder-perder.
Evidentemente no existen relaciones en
las que todo sea ganar-ganar: todas las
relaciones tienen algo de sanas y algo de
tóxicas. Sin embargo existen relaciones
que están atrapadas en el polo del
tipo perder-perder, y son las que
llamamos relaciones tóxicas. El gran
problema que existe en el tipo de
relaciones tóxicas y por lo que es tan
difícil salir, tiene que ver con
una confusión en la que ambos en la
relación experimentan este perder-
perder como un perder-ganar. Es decir
que parte del problema de una relación
tóxica es que ninguno logra ver ni
experimentar que ninguno obtiene una
ganancia. En lugar de ser capaces de
ver y experimentar que ambos pierden
con la manipulación, la descalificación,
los comentarios hirientes, la privación de
la libertad al otro, se cree y se vive como
si solo uno perdiera, el lado débil (la
víctima), y el otro ganara (el fuerte).
La relación tóxica y los problemas no
resueltos de cada uno en la pareja
Es muy revelador que en las relaciones
tóxicas sometidas a un análisis,
encontramos que ambos han vivido una
experiencia en el pasado (incluso en su
infancia) relacionada con el tema que les
hace sufrir actualmente. Así, por
ejemplo, una mujer, Ana, que sufre
actualmente de actitudes manipuladoras
y controladores de su pareja en la
relación, es probable que haya sufrido en
la infancia debido a un tema similar o
equivalente; tal vez precisamente eso
mismo, haber tenido un padre o una
madre sobreprotectores y controladores
que, en su experiencia, la privaban de su
libertad. Esto constituye un reto que
tendrá que asimilar en adelante, y este
reto tiene que ver con ser capaz de
poner una fecha límite a esta experiencia
de pérdida o de sufrimiento que vivió en
el pasado. Ahora bien, hemos escuchado
decir que existen riesgos en las familias
de repetir patrones. Precisamente tiene
que con esto: es posible afirmar hay una
tendencia a encontrar en la vida adulta
aquello que nos hizo sufrir en el pasado
y que precisamente quisimos enterrar en
el pasado, en la medida en que continua
siendo un problema no resuelto.
Es decir, que el hecho de encontrarnos
esta situación en la vida adulta es un
síntoma de que sigue siendo un
problema que no lo hemos resuelto
adecuadamente, y la relación nos
confronta y fuerza a que lo atendamos
en el presente. Y lo complicado del
asunto es de que es algo recíproco, es
decir que tanto uno como el otro
presentan esta tendencia. Así, por
ejemplo, es probable que la pareja
controladora de Ana, Juan, haya sufrido
a su vez quizás de abandono en su
infancia (o de alguna otra situación
equiparable), y el miedo a ser
abandonado lo empuje a querer controlar
actualmente a su pareja.
Como vemos, las inseguridades o
problemas no resueltos de cada uno
afectan a las inseguridades del otro. Por
un lado, Ana, al buscar libertad y actuar
con cierto miedo a que el otro le quite su
libertad, posiblemente tenga
comportamientos de buscar ser más
independiente de lo usual, y además sea
más susceptible de lo usual a acciones
que sugieran controlar su vida. Esta
búsqueda de independencia
probablemente sean difíciles de asimilar
para Juan, y tienda a tomarlo como una
amenaza de abandono, y su reacción
probablemente sea la de querer tener
más control sobre ella, para evitar sentir
este distanciamiento (que no es capaz
de sentirlo como algo distinto a una
amenaza). Y este intento de control de
Juan, a su vez, llevará a Ana más lejos
en afirmar su independencia y desapego,
afectando nuevamente a Juan. Esto
genera una dinámica que puede ir en
escalada indefinidamente, haciendo el
ambiente en la relación sumamente
tóxico y poniendo en peligro la relación
misma.
De este modo, entonces, podemos
afirmar que existen muchas formas en
las que una relación puede volverse
dañina, y todas tienen que ver con una
incapacidad de ambos en la relación
para asimilar adecuadamente problemas
no resueltos individuales de su propio
pasado. Esto quiere decir que todos
estamos expuestos a que nuestra
relación se torne tóxica o dañina, en
tanto que no hacemos frente a los retos
que surgen a la hora de relacionarnos.
Ejemplo en que una relación puede
volverse tóxica o dañina
Pensemos en una mujer que en su
infancia sufrió de abandono por parte de
su padre, y tiene el reto de asimilar que
una persona que no le ha dado
importancia a ser confiable (su padre, en
tanto que abandonó la familia) le hizo
daño y por lo tanto le hizo perder algo.
Asimilar esto, tiene que ver con ser
capaz de que la pérdida (eso que se
perdió) no sea para siempre, es decir ser
capaz de recuperar lo que se perdió. En
ese sentido, si el abandono le hizo sentir
que valía menos pues su propio padre no
quiso estar a su lado, entonces asimilarlo
tiene que ver con recuperar ese valor
propio; con no permitir que sea algo que
se ha perdido para toda la vida. Para
entender este proceso de asimilación
podemos pensar en la imagen de
cicatrizar una herida, de modo que no
andemos por la vida con una herida
abierta.
Ahora bien, por difícil parezca creerlo, no
siempre tomamos la decisión de asimilar
este problema, y tomamos decisiones,
inconsciente o involuntariamente, que
hacen que vivamos con problemas no
resueltos. Por ejemplo, esta mujer que
sufrió de abandono de niña, puede
tender de adulta a terminar con las
relaciones en el momento que “cree” que
la relación tiene conflictos, o teme que su
pareja se puede ir. Esto, lejos de ser un
mecanismo de defensa, es una manera
de decidir vivir con el miedo a que el otro
se va a ir, y este miedo tiene que ver,
necesariamente, con un sentimiento de
que uno vale menos, de que no se tiene
lo necesario para que el otro se quede
con nosotros. Y no es un mecanismo de
defensa simplemente porque no nos está
defendiendo de nada, de hecho nos está
perjudicando pues nos permite continuar
con la sensación y experiencia de que
valemos menos (en lugar de estar
incómodos y avergonzados con esto, nos
da la ilusión de que nos estamos
protegiendo).
Otra consecuencia de un abandono
puede ser el tender a engañar o ser infiel
en las relaciones. Sin embargo, lo que no
ve el hombre o la mujer que engaña, es
que al serlo está restando importancia a
la confianza, al ser dignos de confianza o
al ser confiables. De alguna manera, es
una acción que está conectada
directamente con lo que este hombre o
esta mujer sufrieron de niños, pues la
persona que los abandonó y les hizo
sufrir debido a no ser confiables y por no
estar ahí. De alguna manera, la persona
infiel que sufrió de abandono hace con
sus parejas exactamente lo que le
hicieron a él o a ella de niños: no ser
confiables sin importarles que el otro
sufra. Se podría decir que con esto sigue
los pasos del padre que lo abandonó, y
que lo coloca en una posición de alguien
que gana algo con respecto a quien hace
sufrir. Y el gran problema de esto es que
al hacer esto, al colocar a la persona que
nos hizo sufrir y perder algo importante
como una persona ganadora, de éxito, al
mismo tiempo estamos colocándonos y
resignándonos en una posición de quien
pierde. Es una manera de resignarnos a
que la pérdida que sufrimos de niños al
algo que no podremos recuperar. Que
nunca podremos dejar de valer menos, y
lo único que podemos hacer es lo mismo
que nos hicieron, tratar de que el otro
sufra y se sienta menos, como yo.
Evidentemente es una triste historia, y no
se aplica únicamente al sufrimiento del
abandono o las acciones de infidelidad
sino a un aspecto amplio del sufrimiento
humano, y sin embargo es más cotidiana
de lo que pensamos.
¿Cuál es el tratamiento en R&A
Psicólogos para ayudar a salir de una
relación tóxica?
En el Centro R&A Psicólogos trabajamos
con terapeutas especialistas en
parejas para ayudar a resolver los
problemas que ocasionan daño a ambos
en la relación. Se puede trabajar de
forma individual o en pareja, en ambos
casos recomendamos trabajarlo con un
especialista en terapia de
pareja.Empleamos distintas técnicas y
enfoques con buenos resultados,
principalmente el enfoque sistémico
breve (que se especializa en trabajar con
las relaciones interpersonales), y el
cognitivo conductual (que cuenta con
herramientas más prácticas).
Puedes pedirnos una
recomendación sobre qué enfoque o
terapeuta es el más indicado para ti,
envíanos un mensaje con una
descripción breve del motivo de consulta.
Te responderemos a la brevedad.
Cuidar la relación
Es importante atender los desacuerdos o
las diferencias que surgen en el día a día
de la relación, si no es posible
inmediatamente, al menos no dejar pasar
mucho tiempo. Algunas personas creen
que las relaciones se construyen solas,
haciendo a un lado las dificultades con la
esperanza de que se resuelvan solas o
ya no molesten en un futuro. La realidad
es que una buena relación, una relación
de pareja sana, como cualquier cosa en
que quieras tener éxito, requiere trabajo
y ser atendida regularmente.
Pasar tiempo juntos
No existe un sustituto para el tiempo de
calidad que comparte una pareja: el
tiempo juntos es un ingrediente esencial
de toda relación de pareja sana. El
deseo de estar juntos y compartir tiempo
debe originarse del hecho de que una
pareja está unida principalmente por lo
bien cada uno hace sentir al otro. Es
decir, el que la pareja no busque la
manera compartir tiempo juntos no es
buen síntoma. Si una pareja está unida
por lo bien que se hacen sentir el uno al
otro, cómo no esforzarse por hacer un
espacio y poder estar el mayor tiempo
posible juntos. Es claro que existen
responsabilidades, trabajo, dificultades
que hay que atender día con día. Por
esta razón, no se trata de que entre más
tiempo juntos mejor. Se trata más bien
de que existan esfuerzos de parte de
cada uno para compartir tiempo, y que
estos esfuerzos sean visibles a cada
uno.
Aprender a convivir con las diferencias
Si bien las cosas que tienes en común
con tu pareja son esenciales, las
diferencias son lo que hace única la
relación. A pesar de que las diferencias
muchas veces son fuente de disgustos o
discusiones, el beneficio y la fortaleza
para la relación que se obtiene de
aprender a conocer los puntos de vista
del otro, es realmente inmenso. Es lo
que hace sentir cada uno que realmente
es escuchado, que realmente mi pareja
está conmigo por quien soy. Por esta
razón, es muy importante que te
detengas y conozcas estas diferencias
con tu pareja, y no le tengas miedo al
riesgo de las discusiones (hay que tener
la confianza de que la relación puede
soportarlas).
No esperar cambiar a tu pareja
Evidentemente que cada uno tengas
gestos y ceda en ciertas cosas es algo
que hace bien a la relación. Lo malo es
cuando uno de los dos necesita que el
otro cambie, haga algo, para que las
cosas puedan seguir bien
(evidentemente hay excepciones). Si
bien ninguno de los dos es perfecto, por
lo que tiene sentido esperar que haya
cambios en cada uno, hacer depender el
bienestar de la relación de estos cambios
no es conveniente. De hecho, muchas
veces esto es consecuencia de un mal
manejo de los propios problemas
personales no resueltos. Por ejemplo,
hay probabilidad de que una joven que
necesita que su pareja sea más cariñoso
con ella, haya vivido en su pasado o
infancia alguna experiencia de carencia
de afecto (“siento que mi papá no me
quería”). En la medida en que no
resuelva estos problemas del pasado,
van a interferir en los problemas que
tenga en el presente en sus relaciones. Y
si bien puede ser algo bueno que su
novio sea más cariñoso, no debería de
ser una condición para estar bien. Por lo
tanto no esperar que tu pareja cambie es
una característica de una relación de
pareja saludable.
Aceptar que habrá puntos en los que no
logren estar de acuerdo
En toda relación llegan a aparecer áreas
de desacuerdo con respecto a asuntos
importantes. El reto no es negarlo, ni
pretender que no existe el desacuerdo.
El reto es mantener la relación en pie a
pesar de que puedan existir
desacuerdos. En relación con el punto
anterior [Aprender a vivir con las
diferencias] la pareja se enfrenta aquí a
la realidad de que su pareja puede
pensar y ver las cosas de diferente
manera. Si bien esto puede generar
inquietud, molestia o malestar en cada
uno o en uno de los dos, no debe
impedirse que exista y predomine un
interés por conocer a la persona con
quienes están. No estar de acuerdo con
respecto a un asunto, puede ser algo
que causa ansiedad, pero también puede
ser la oportunidad para ambos de ver las
cosas de diferente manera. Y esto
muchas veces coincide con lograr un
crecimiento personal. Los desacuerdos
exigen en cada uno una capacidad de
ceder por lo menos un mínimo, y son una
invitación a cada uno de explorar el
mundo del otro, y por lo tanto a
conocerse mejor. Esto sin duda ayuda a
que exista una relación sana en la
pareja.
Tener una comunicación adecuada
La falta de comunicación adecuada es
una de las razones por la que muchas
parejas tienen dificultades. Un consejo
que puede ser útil es el siguiente: 1)
adopta una postura de escucha, sin
interrumpir y dejando claro que prestas
atención. Solo escucha. 2) Cuando
termine de hablar, trata de resumir lo que
dijo, subrayando lo que consideras más
importante, aunque no coincidan en qué
es lo más importante. Esto ayudará a
que tu pareja no adopte una postura
defensiva, y sea más receptiva a
escuchar tus pensamientos y
sentimientos. Esta estrategia puede
lograr que sea más difícil discutir, y
favorece el entendimiento o una posible
solución. Sin embargo, es claro que no
es una estrategia nada sencilla de lograr
pues parte de las discusiones consiste
muchas veces en decir cosas hirientes o
tocar puntos sensibles del otro, lo que
hace muy difícil o imposible el mantener
la postura de escucha, o incluso el deseo
de arreglar las cosas. Aún así, es
importante tener claro este pequeño
consejo que puede ayudar a mantener
bajo control situaciones que no son tan
complicadas, y poder lograr una relación
de pareja saludable.
Dar un voto de confianza
Sin confianza, una relación simplemente
no se puede sostener. Y si logra
sostenerse, es muy probable que se trate
de una relación muy conflictiva. La
confianza es lo que permite a una
persona sentir que su pareja va a estar
ahí el día de hoy o de mañana, en
momentos difíciles o de celebración. Es
lo que permite sentir que puedes dejarte
caer de espaldas y él o ella va a estar
ahí para evitar que te lastimes. Es una
experiencia de seguridad única que no
es fácil de conseguir en esta vida, y que
generalmente solo experimentamos de
manera similar en la infancia (seguridad
de que todo iba a estar bien). Por esta
razón, la confianza es algo que hay que
atesorar en una relación. Para cuidar la
confianza es recomendable tener claro
que toda relación merece de entrada un
“voto de confianza”. Es decir, que si no
hay razones solidas para desconfiar del
otro, hay que cuidar no mostrar
desconfianza (y en el caso de que mi
pareja desconfíe sin razón, es importante
mostrarse indignado y exigir disculpas,
es decir no quedarse con los brazos
cruzados). Todo esto tiene que ver con
cuidar, valorar la confianza. Es
importante tanto el confiar a mi pareja, si
no existe razón para desconfiarle, como
exigir que se me confíe, si no existe
razón para que se me desconfíe. Sin la
confianza, no puede existir una relación
de pareja sana.
Ser honesto es esencial
Para que pueda existir confianza en una
relación es necesario que exista
honestidad. La falta de honestidad puede
romper fácilmente la confianza en una
relación, conduciéndola rápidamente a
una crisis o incluso a una ruptura. Una
vez que se rompe la confianza es muy
difícil restablecerla. Las parejas más
felices son las que se esfuerzan por que
la honestidad sea una meta en su vida
juntos. La honestidad es una
característica esencial de toda relación
de pareja saludable.
Respetar a tu pareja
El tratar a tu pareja con respeto
necesariamente genera un ambiente en
la relación que favorece no solo el que
seas tratado con respeto, sino también
que aumente la confianza entre lo dos,
así como el deseo de estar juntos y
compartir tiempo. El respeto es parte
esencial del amor, al punto que
podríamos decir que sin respeto no hay
amor. El respeto tiene que ver con la
capacidad de cada uno de tratar a tu
pareja como su igual, es decir, no sentir
ni pretender que estás ni por encima ni
por debajo del otro. El respeto es lo que
se necesita para las dos personas
puedan cultivar su propia seguridad y
autoestima apropiadamente en el
camino. El respeto da lugar al interés y la
admiración por tu pareja. Es lo que
permite que puedan ir juntos de la mano,
y no uno atrás del otro, y emprender el
proyecto de conocerse juntos.
¿Buscas ayuda psicológica para mejorar
tu relación de pareja?
La ayuda psicológica de pareja ha
mostrado ser muy eficiente para resolver
los problemas de pareja que ocasionan
una relación tóxica. No dudes en
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¿Llevas seis meses saliendo con tu

pareja y tú estás convencida de que
quiere compartir piso contigo y
esperas con ansía que llegue el
momento, pero te enfadas por que no
llega? Igual tu pareja está encantado
viviendo solo y ni se ha planteado que
viváis juntos…
¿Tienes la sensación de que tu
relación de pareja te está
perjudicando, casi más que
beneficiando?
¿Las personas más cercanas a ti y
que mejor te conocen te llevan
diciendo desde hace tiempo que estás
inmerso en una relación tóxica y muy
en el fondo sabes que tienen razón?
¿Quieres poner fin a tu relación
de pareja, pero te
sientes enganchad@ y no eres capaz
de hacerlo?
¿Consideras que has vivido o estás
viviendo en primera persona una
relación tóxica?
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relación es tóxica o no?
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que las preguntas que te acabo de
formular van contigo, solicita una
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marcar ciertos objetivos de cara a salir
de ese tipo de relación. Nuestros
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1. Debo ser el compañero ideal

En lugar de este pensamiento que nos imponemos como obligació n, podemos

rebajar en gran medida la presión si la sustituimos por el intento de ser un buen

compañero, lo que conlleva respetar la forma de ser del otro y analizar las

posibles actitudes equivocadas que tengamos.

2. Decepcionar al otro sería horrible

Si tenemos esta creencia, algo tan posible como decepcionar a la pareja podría

resultar trá gico. Mejor aceptar la posibilidad de que esto ocurra, pero con la

voluntad de diálogo para valorar si la conducta que ha generado el desengañ o es

susceptible de cambio.

3. Mis intereses y necesidades deben

girar alrededor de mi pareja y
viceversa
¿Por qué ? Está claro que es mejor compartir intereses, pero es má s sano que no

todos giren alrededor del otro. En este caso, un pensamiento más flexible sería el

de querer dar a conocer al otro las necesidades propias para que sean conocidas y

comprendidas.
4. Si algo me desagrada, es preferible
callar a romper la armonía
Tragarse las palabras es indigesto. Y a largo plazo, nocivo. Si algo nos

desagrada, la mejor opción es analizarlo objetivamente y hablar de ello.

5. Debemos estar de acuerdo, sobre

todo en temas importantes
Es casi imposible estar de acuerdo al 100% en todos los temas. Los puntos de vista

diferentes no implican siempre discordia, solamente una visió n diferente de la

realidad.

6. La otra persona me va a aportar la

felicidad que necesito
Hacer responsables de nuestra felicidad a la pareja -o a cualquier otra persona- es

tan falso como peligroso. No necesitamos a nadie para ser felices. El pensamiento

racional sería “me gusta tener a alguien que me ame, pero si no lo tuviera, sería

igualmente feliz”.

7. No deberíamos discutir nunca

Si piensas que discutir es un drama te pierdes lo interesante de contrastar
maneras distintas de pensar y lo gratificante de llegar a un acuerdo. Lo importante

es saber có mo hacerlo.

8. Como mi pareja me quiere, debe

conocer mis pensamientos y deseos
sin que yo se los tenga que
comunicar
Esta idea es sostenida por muchísimas personas. Tener una pareja no te concede

el don de la adivinació n. Si ocultas tus sentimientos , es prácticamente imposible

que el otro adivine lo que te sucede o simplemente, como eres.

9. Si no me presta atención es porque

ya no le intereso nada
Aunque la otra persona nos quiera, en ocasiones, puede mostrarse cansada,

enfadada o poco dispuesta a prestarnos toda su atenció n. Es algo normal y puntual

que no significa forzosamente que haya dejado de amarnos.

10. Si estás enamorado, no puedes sentirte

atraído por otras personas
Sentirse atraído por otras personas es algo natural. Elegimos a nuestra pareja

porque la relació n se basa en otros pilares ademá s de la atracció n física…

¿Cuá ntos de estos pensamientos está s creyendo? Cada uno de ellos puede

generarte frustración porque, al estar tan lejos de la realidad, probablemente no

lleguen a realizarse en la mayoría de las ocasiones.

El convencimiento de que la relació n debería funcionar bajo estos preceptos

solamente es un acuerdo contigo mismo basado en pensamientos

romá nticos irreales. Sé má s flexible y realista, relájate, confía, abandona el miedo

y… ¡disfruta de la vida en pareja!