EL MANUAL CREENCIAS

QUE FORMAN PERSONALIDADES

AQUÍ ESTÁ UN CONGLOMERADO DE CREENCIAS:

ABUSO / EXPECTATIVA DE MALTRATO:

Este grupo de creencias nos hacen tener la sensación y expectativa de que otros abusaran de
nosotros, que seremos engañados, maltratados, humillados, lastimados, o que se aprovecharan de
nosotros Las creencias serán:

Debo estar protegido totalmente alrededor de otros.

La gente me querrá utilizar a su antojo.
La gente solo actúa gentilmente cuando desean algo.
Pronto alguien me traicionará.
Siento que la gente me tiene envidia.
La gente abusa emocionalmente, físicamente, o sexual de mí.
Debo estar alerta por los engaños de la gente.
La gente muy cercana a mí me lastimará alguna vez.
Tengo que probar a otra gente porque a esta nos les tengo confianza.
Los demás solo piensan en ellos mismos.
Sería un tonto(a) si yo confiara en alguien.
La mayoría de la gente es mentirosa y tramposa.
Se lo hago a ella o a él, antes de que el o ella me lo haga a mí.
Toma el control o serás controlado.
Como hay gente mala en el mundo.
Estoy enojado por como los demás me han utilizado.
Algo está mal conmigo si otros me tratan así de esta manera.
Es mi avería que me han abusado o que se han trampeado.
Ya basta. No soporto a esta gente, pues siempre están en mi contra.

ABANDONO / FALTA DE APOYO:

Este grupo nos deja el sentimiento de que la gente importante en nuestras vidas no podrá
proporcionarnos su apoyo ni la conexión emocional porque son inestables, pueden morir, o
abandonarme. Las creencias pueden ser :

Carezco de la ayuda emocional y estable.

Creo que la gente que yo amo pronto puede morir.
La gente cercana a mí me abandonará.
Las relaciones importantes nunca duran.
Espero estar solo(a).
Mis amistades me abandonaran si digo lo que pienso.
Me preocupa perder a la gente cercana a mí.
La gente cercana a mí es impredecible -- nunca sé cuándo pueden llegar enojados o de mal modo.
Es difícil poder estar cerca de alguien -- nunca sé cuándo la gente ya se tiene que ir.
Nadie me ama como yo amo.
Soy malo(a) por eso me dejan.
Temo que la gente importante en mi vida pudiera dejarme por alguna otra persona.
Mi compañera(o) esta tan absorto en una actividad que no tiene ningún tiempo para mí.
Siempre me siento solo(a).
La gente a la que quiero viene y se va de mi vida, sin ningún problema.
No puedo sentirme cerca de otros porque no sé cuándo me van a abandonar .
Me siento desesperado(a) cuando mis amados están lejos de mi.
Mis impulsos de temor y celos corren a la gente de mi lado.
No puedo confiar en quienes amo pues siento que van a dejarme.
Merezco ser dejado en abandono.
Me siento desesperado(a) y muy solo(a), cuando los demás se van.

Aquí están más posibilidades para considerar :

* LO QUE PROBABLEMENTE CONDUCE A UNA SENSACIÓN DE ABANDONO:

(1) Perdiste atención a un hermano nuevo o enfermo.______________

(2) Uno de tus padres abandono por divorcio o muerte._______
(3) Uno de tus padres era un abusador de sustancias, estaba deprimido, tenía una enfermedad
mental o trabajaba muchas horas o a distancia.
(4) Tu familia se separó con frecuencia.
(5) Tus padres en conflicto hicieron que el ambiente pareciera inestable o que la familia se rompería.
(6) Estabas sobreprotegido(a) y temías vivir solo(a).
(7) Fuiste enviado(a) a internados, instituciones, orfanatos, hogares de acogida o con parientes.

LOS PROBLEMAS DE ABANDONO PUEDEN APARECER EN LAS RELACIONES COMO:

(1) Necesidad de una seguridad excesiva de que la otra persona no se va.

(2) Temes mucho que te suelten o te rechacen.
(3) Eliges personas inestables o que no están allí: sin trabajo, drogadictos, fobias al compromiso,
criminales, adictos al trabajo, jugadores, personas que viven en otras ciudades, personas muy
ambivalentes, con depresión crónica, con enfermedades mentales y personas que desean mantenga
abiertas todas sus opciones.
(4) Te vuelves celoso(a) o controlador(a) fácilmente.
(5) De repente te enfureces con tu pareja en una reacción exagerada a un desaire percibido.
(6) Te sientes extremadamente incómodo(a) acercándote a otro. Cuando lo haces, esperas que la
persona te deje.
(7) Siente tensión y un estado de alerta elevado cuando está acoplado.
(8) Te sientes tenso(a), solo(a) e incómodo(a) cuando tu pareja está fuera, aunque sea brevemente.
(9) Exiges estar con su pareja tanto como sea posible. Quieres saber qué están haciendo en todo
momento.

ADEMÁS DE PROCESAR EL CLÚSTER DE PERSONALIDAD DE ABANDONO, ES POSIBLE

QUE DESEE HACER LO SIGUIENTE:

(1) Los integradores se pueden utilizar en sus sentimientos de soledad y vacío.

(2) Evite a las personas que no están comprometidas, son inestables y ambivalentes y, en cambio,
involúcrese con personas que muestren estabilidad e inviten a la confianza.
(3) Integre o aclare sus sentimientos de celos.
(4) Fíjate en los patrones de tus relaciones pasadas.

1. ¿Cuáles fueron sus sentimientos acerca de estos patrones?

2. ¿Qué sentimientos surgieron de estos patrones?
3. ¿Alguna emoción por la integración?

(5) Descubra formas en las que puede tratarse a sí mismo de manera amorosa y afectuosa. Obtenga
acceso a la plenitud y el amor contenidos en su naturaleza esencial.
(6) El revisor emocional o el proceso de escritura emocional se pueden utilizar directamente con los
recuerdos de abandono.

ADICCIONES:

Este grupo se puede aplicar a aquellas personas adictas a sustancias o actividades para evitar que
sientan. Complete los espacios en blanco con su sustancia o actividad. Las creencias son:

* Necesito ______________ para sentirme bien o bloquear la emoción dolorosa.

* No soporto la frustración o el dolor.
*Yo necesito sentirme fuerte, sentirme bien, sentirme capaz, etc.
* Merezco sentirme bien, drogarme o bloquear el dolor.
* No puedo evitar mi comportamiento adictivo, soy impotente.
* Otras personas o eventos provocan mis sentimientos, de ahí mi adicción.
* Soy adicto, rechazado, inútil o fracasado.
* No soy adicto, puedo controlar mi adicción y manejar cualquier problema.
* No puedo arreglármelas sin _________________.
*Yo quiero dejar esta adicción, pero no puedo, no tengo voluntad.
* No puedo parar, ¿por qué molestarme?
* Una vez adicto, siempre adicto.
* Puedo parar más tarde.
* Un poco de ____________ no dolerá, qué diablos.
* _______________ me da confianza, buen conversador, creativo.
* Solo uno más, puedo manejarlo.
* Puedo controlar esto, tengo fuerza de voluntad.
* No soy responsable de esta condición, otros me llevaron a ella.
* Se siente genial de usar. No hay mejor sentimiento.
* Claro que puedo pasar el rato donde lo hacen, no hay problema.

ALIENACIÓN:

Este grupo nos da la sensación de que somos diferentes y aislados de los demás. Las creencias
son:

* Me siento un forastero.
* Soy tan diferente a los demás.
* Soy un solitario y me siento solo.
* Nunca encajo en ningún lado.
* Me siento fuera de los grupos.
* Otros no son como yo en absoluto.
* ¿Soy de otro mundo?
* ¿A quién le importaría si desapareciera de repente?
* Mi familia es diferente a otras familias.
* Me siento extraño con los demás.
* Soy la persona más extraña.
* A veces me hago superior a los demás para que no duela.
* Otros deben pensar que soy un bicho raro.

AQUÍ ESTÁ APATÍA: CLÚSTER DE PERSONALIDAD

Este conjunto de creencias se preocupa por la indiferencia, la falta de emoción y el sentido del deseo
perdido. Las creencias típicas son:

* Nada importa, ¿por qué molestarse?

* Mi entusiasmo por la vida se ha ido, Nada tiene sentido.
.No siento nada*
* Simplemente no me importa.
* He perdido mi deseo de vivir, ya no estoy a la deriva.
* Las cosas que solían interesarme no tienen ningún atractivo.
* He olvidado lo que es estar encendido.
* Sin energía, nada.
* Todo lo que quiero hacer es acostarme en la cama.
* Estoy haciendo girar mis ruedas, ya no me importa un carajo.

APROVALITIS

Aquí hay un grupo de personalidad que puede hablar tanto de la inflación como de sus sentimientos
subyacentes: este grupo pone énfasis en obtener aprobación, atención y reconocimiento. Aquí
nuestro sentido de autoaceptación y estima parece depender de lo que creemos que piensan los
demás. La aceptación, el logro, la admiración, la aprobación, la atención, el dinero y el estatus pesan
mucho aquí. El miedo al rechazo también es fuerte. Las creencias son:

* Debo obtener aprobación y atención o no soy nada.

* La gente debería fijarse en mí o no soy bueno.
* Merezco una atención especial porque trabajé para ello.
* No soy nadie si no tengo dinero.
* Me esfuerzo mucho para conseguir la aprobación.
* No soporto que no me vean como especial.
* Merezco un reconocimiento.
* ¿Cómo se atreven a no fijarse en mí?
* No soporto que me devalúen.
* Sin atención y admiración no soy nada.
* Debo parecer guapo, inteligente o hermoso o seré rechazado.
* Deben saber lo maravilloso que soy o seré devista.
* Deberían prestarme atención a mí solo o me pondré furioso.
* Prestaron más atención a otra persona: los bastardos.
ATENCIÓN POR ENFERMEDAD.

Este grupo de personalidad se ocupa de utilizar la enfermedad y las quejas somáticas para llamar la
atención. Las creencias típicas son:

* Solo me siento amado y apreciado cuando estoy enfermo.

* A menos que tenga dolor, nadie me nota.
* Otros me notan más cuando estoy acostado en la cama.
* Solo puedo experimentar el amor y la pasión de otras personas importantes cuando estoy enfermo
o herido.
* Debo expresar dolor antes de que la gente me escuche.
* Mi enfermedad puede castigar a otros y hacerlos sentir culpables.
* A través de mis dolores y molestias puedo expresar mis deseos y necesidades.
* Si sigo enfermo tendré a otros para atender mis necesidades y sentimientos.
* Debo depender de otros para que me cuiden y me nutran.
* Mi condición que empeora llama más la atención.

Preguntó si había un Clúster de personalidad de disociación. Si. Lo hay.

DISOCIACIÓN:

Este conjunto de creencias nos aleja de nuestras emociones, sentimientos y sensaciones

físicas. A través del mecanismo de disociación, estamos fuera de contacto con nuestros mensajes
biológicos, intuición y sentido del yo. Generalmente, esta separación de nuestras emociones se
produce cuando nuestra conciencia se desplaza hacia nuestros procesos de pensamiento. El grupo
de creencias de disociación detiene nuestra capacidad de emocionar, sentir y experimentar
compasión y empatía.

Las creencias comunes del grupo de disociación son:

* No puedo sentir mis sentimientos.

* Mis sentimientos parecen pensamientos.
* Cuando trato de sentirme entumecido o vacío.
* Mis sentimientos y sensaciones parecen distantes.
* A veces mi cabeza está en una nube.
* Creo que estoy en el presente.
* Hay que controlar sus sentimientos.
* Me observo creando sentimientos.
* No debo mostrar emociones ni sentimientos.
* Evito pensar en mis emociones.
* Hablo o psicologizo sobre mis sentimientos.
* Uno debe evitar la irracionalidad o enfrentarse a sentirse abrumado.
* La posibilidad de perder el control me hace sentir distante.
* Si otros se acercan demasiado, me siento entumecido.
* Las personas emocionales pueden tragarse uno.
* Siento que soy otra persona.
* La vida parece irreal.
* Me pregunto si soy dos personas diferentes.
 * Mi cuerpo no se parece al mío.
* Soy una forma de pensamiento en un cuerpo.
* Olvidé mi infancia, parece irreal si siquiera lo hablo.
* A veces creo que soy solo otro número.
* No puedo sentir cuando otros me preguntan qué estoy sintiendo.
* No estoy seguro de qué es el amor o la felicidad.
* La mayoría de las veces pienso en el futuro.

Las creencias anteriores pueden ser objetivos de compensación o integración. Este trabajo a
menudo se realiza mejor con la palma de la mano en la región del corazón, lo que nos ayuda a
volver a sentir. Las personas que están extremadamente adormecidas o disociadas harían mejor
este trabajo con un especialista en trauma capacitado. La disociación más fuerte a menudo proviene
de un trauma severo.

GRUPO DE PERSONALIDAD DESAFÍO ECONÓMICAMENTE:

Este grupo de creencias crea desafíos crónicos en el área de hacer dinero, presupuestar, planificar y
emprender cursos de acción. Las creencias son:

* Siempre estoy arruinado o simplemente me las arreglo.

* Me desanimo por no tener dinero.
* Me siento vacío cuando pienso en dinero.
* Necesito desesperadamente dinero, pero nunca lo tengo.
* Mi falta de dinero se debe a la mala suerte.
* Siento que siempre estoy atado y siempre lo estaré.
* Mis planes financieros están condenados desde el principio.
* Sin dinero no soy nada.
* Me siento impotente para dejar de gastar de más.
* No puedo crear un presupuesto, es demasiado complicado.
* No puedo comprometerme a administrar mis finanzas o planificar el futuro.
* No puedo retener dinero.
* Equilibrar mis finanzas es demasiado difícil, no soy yo.
* Tener un ingreso decente se siente antinatural.
* Creo que el dinero puede aparecer mágicamente en las circunstancias adecuadas.
* No debería tener que hacer un esfuerzo, el dinero debería llegar fácilmente.
* Intento elevar mi nivel de vida, pero nada funciona.
* Creo que el dinero es igual a la felicidad.
* Mi memoria a veces se ve afectada por mi presupuesto.
* Mi estabilidad económica depende de la suerte y de eso no tengo.
* Necesito dinero para ser feliz, pero nunca tengo dinero.
* El trabajo apesta.
* El dinero es una medida de la autoestima.
* Me siento impulsado a ganar dinero y una parte de mí se resiste a esto.
* Otros son responsables de mis problemas económicos, no yo.
* El dinero vendrá a mí por arte de magia.

PRIVACIÓN EMOCIONAL:

Este grupo da la sensación de que los demás no nos brindarán afecto, atención, dirección, empatía,
cariño, fuerza y comprensión. Las creencias son:
* No recibo atención ni amor.
* La gente no satisface mis necesidades emocionales.
* A menudo no puedo encontrar a alguien para recibir apoyo emocional o información.
* Con frecuencia nadie me nutre, se preocupa por mí o comparte su yo conmigo.
* Nadie me da consejos ni indicaciones.
* Nadie me entiende.
* Nadie me hace sentir especial.
* Nadie me da cariño ni calor.
* Nadie me escucha ni me comprende.
* Estar con otras personas importantes me hace sentir solo e incomprendido.

GRUPO DE PERSONALIDAD DE COMER EMOCIONAL:

Este grupo de personalidad está involucrado en la alimentación compulsiva para bloquear

sentimientos como ansiedad, tristeza, aburrimiento, ira, culpa, celos y abrumador. Las creencias
sobre la alimentación emocional son:

* Debo comer ahora mismo.

* Necesito pizza, pasta, alimentos dulces, helado, pretzels o un pastel.
* Los bocadillos me hacen sentir bien.
* Merezco algo de comer después de todo lo que he pasado.
* ¿Qué es un pequeño snackepoo? ¿Qué diablos?
* Cuando empiezo a sentirme así, tengo que comer algo.
* No soporto no tener lo que quiero.
* Cuando nadie me escucha ni me presta atención, pienso en la comida.
* Necesito golosinas para sentirme bien y bloquear las emociones dolorosas.
*No tengo control sobre esto. Tengo que responder a mis impulsos.
* Si tengo ganas de comer, tengo que comerlo.
* No soporto estar frustrado.
* Merezco comer cuando quiera.
* Si otros no me hicieran sentir así, no estaría comiendo así.
* Una bolsa de galletas y algunos chocolates no harán daño. Necesito mimarme.
* Soy impotente ante los bocadillos y la comida.
* Soy un _______ una vez que me pongo en marcha y no puedo parar.
* Ser gordita me hace inútil o no me sirve.
*Fácil para ti decir. ¡Tengo una enfermedad!
* No tengo problemas para comer.
* Empezaré a mirar lo que como ... mañana.
* Nunca pude controlar esto. ¿Por qué molestarse?
* Una vez adicto a la comida, siempre adicto a la comida.
* Realmente me siento culpable por comer. TENGO que comer algo.
* No puedo arreglármelas sin mis Godivas, pizza o Hostess Twinkies.
* No soy adicto a la comida, la controlo cuando quiero. No hay problema.
* Puedo parar más tarde.
* Un poco de ____________ no dolerá, qué diablos. * _______________ me hace sentir bien.
* Simplemente no tengo la fuerza de voluntad.
*Sólo uno más. Mmmm, saben tan bien.
* No soy responsable de esta condición. Es genético.
* Compro todo ESTO para mi familia. ¿No puedo dejar que esto se desperdicie?
* Si me siento mal, la comida ayuda.
* No puedo dejar de pensar en la comida.
* No puedo evitar ceder a mi deseo.
* Hay mucha presión en mi familia para comer. No puedo evitar ceder.

EMOCIONALMENTE INHIBIDO:

Este grupo suprime nuestros sentimientos e impulsos y conduce a la rigidez y la falta de emoción.
Las creencias son:

* No puedo perder el control.

* Mi ira podría distorsionarse y podría lastimar a alguien.
* Uno debe tener siempre el control o podría perderlo por completo.
* Mucha ira se acumula dentro de mí.
* No puedo mostrar mis emociones.
* Algunas cosas nunca deben ser objeto de humor.
* No tengo tiempo para charlar.
* Me da vergüenza mostrar mis sentimientos a los demás.
* Es difícil ser cariñoso y espontáneo.
* Estoy rígido y tenso.
* No tengo emociones y estoy sobrecontrolado.
* Otros deben mantener la compostura a mi alrededor.
* Debo ser fuerte y sin edificar o seré débil.
* Debo mantener mis creencias y principios o no soy nada.
* Al resistir no me sentiré abrumado.

ENVIDIA

La envidia es cuando nos comparamos con otras personas o comparamos nuestros logros con
los logros de otras personas. La envidia es alimentada por una autoestima negativa en la que nos
humillamos. Vemos a alguien logrando algo antes de hacer una comparación y decirnos a
nosotros mismos que deberíamos hacerlo tan bien o mejor. Porque no lo hacemos, nos
golpeamos con mala fama.

Si realmente nos aceptamos a nosotros mismos, no pasamos mucho tiempo comparándonos con
otras personas. Esta comparación puede llevar a que no le gusten los demás o que se odie a sí
mismo. Cuando envidiamos, a menudo deseamos a los demás tiempos difíciles y criticamos
cómo lograron su éxito. Aquí, la creencia subyacente sostiene que el éxito de los demás se aleja
del nuestro.

Al manejar la envidia, podría ser una buena idea verificar sus creencias y sentimientos
subyacentes.

(1) ¿Qué opinas de los demás y sus logros?

(2) ¿Cómo está haciendo una comparación?
(3) ¿Qué regla te aplicas a ti mismo sobre lo que debes tener o hacer?
(4) ¿Qué autoetiqueta negativa te pones a ti mismo?
 (5) Podría ser una buena idea comprobar lo que tiene, no lo que le falta.

La envidia a veces está relacionada con codiciar las posesiones de otra persona o la gloria de
otra persona. Reconozca cómo esto podría ser un error y esté preparado para intercambiar
creencias codiciosas por creencias más útiles. Reconozca las muchas cosas buenas que ya
tiene. Que venga el contentamiento. Concéntrese en lo bueno y lo beneficioso y vea cómo puede
ser caritativo con los demás.

A menudo, la buena vida tiene poco que ver con lo que poseemos materialmente. La buena vida
puede tener más que ver con cómo nos percibimos a nosotros mismos, a los demás y al mundo.
Creamos nuestros sentimientos de belleza, bondad y abundancia con nuestros pensamientos e
imágenes.

¿Por qué tener una ley hecha por nosotros mismos que dice que debemos lograr más o tener
más para aceptarnos y tratarnos de una manera amorosa y afectuosa? Esté dispuesto a
deshacerse de esa ley por preferencias o deseos. El sufrimiento es creado por leyes inhumanas
con las que nos castigamos. Podemos aceptarnos a nosotros mismos y tratarnos con amor y
afecto en cualquier momento. Sostenemos el volante aquí.

Para despejar la envidia, primero debemos desarraigar nuestras creencias que están creando los
sentimientos de envidia. Las emociones conectadas a estas creencias serán buenos objetivos
para aclarar.

1.-Encuentra las leyes. Encuentra la autodestrucción. Encuentra la comparación.

2.-¿Cómo podrías también disfrutar del éxito de los demás?
3.-¿Cómo podrías empatizar con ellos?
4.-¿Los otros tienen esperanzas y aspiraciones similares a las tuyas?
5.-¿No se forman estas personas a partir de la misma energía creativa?
6.-¿Cuáles son sus metas para cumplir con un llamado?
7.-¿Cuándo fue la última vez que reconoció que era polifacético? Que eras una mezcla de
cualidades positivas, neutrales y algunas negativas.
8.-¿Qué cosas excelentes has hecho?
9.-¿Cómo vas a aceptar tus sentimientos de envidia?
10.-¿Qué cosas buenas te han hecho? Cuando nota las cosas buenas que tienen los demás,
¿cómo podría obtener las mismas cosas si realmente las desea?

EL CLÚSTER DE PERSONALIDAD DE ENVIDIA

* Mis logros palidecen en comparación con otros.

* Mi apariencia no coincide con la apariencia de los demás.
* Envidio la capacidad de aprendizaje de los demás.
* Me siento mal cuando comparo lo que tengo con las posesiones de otros.
* Me siento inútil y menor cuando me comparo con los demás.
* No soy nada cuando veo lo que otros han logrado.
* Envidio la riqueza y el estatus de los demás. Son superiores y los odio.
* Otras habilidades y talentos son mucho mejores que los míos - Me da envidia.
* La creatividad e inteligencia de los demás es mucho más que la mía. Me siento como nada en
comparación.
* Mi valor sube y baja según las comparaciones con otros.
* Cuando veo lo que tienen los demás, siento mucho menos.
* No me gustan ni los odio a los que lo hacen mejor que yo.

FALLA

Un grupo de personalidad es un grupo de creencias que forma una identidad. En mi publicación de

FRACASO a continuación, enumeraré el Grupo de personalidad para el fracaso. Limpiar las
creencias en esta categoría deshará la identidad del fracaso. Es probable que esto sea más fácil
para la gente que limpiar una identidad completa de un solo trago. Las identidades tienden a tener
aspectos complejos y es un desafío hacerlas en su totalidad con procesos de un solo trago. La
tecnología de respiración puede hacer esto de manera muy similar a una aspiradora de agua que se
derrama. Sin embargo, encuentro que es más fácil para la gente adoptar el enfoque de una creencia
a la vez para limpiar un grupo de personalidad. Limpiar a alguien que tiene una sensación sentida de
la creencia puede desencadenar incidentes espontáneamente en los que se formaron estas
identificaciones y toda la identidad explota como una vela de cumpleaños barata.

Fallar:

Sentirse fracasado es muy doloroso y una plaga común para muchos. El fracaso también persigue a
las personas exitosas. Las estrellas de cine y los cantantes pop, que lo han "logrado", se quejan de
que todavía se sienten fracasados e impostores.

Aquí hay un grupo de personalidad para el fracaso. Este grupo en particular nos da la sensación de
que fallaremos en todo lo que intentemos porque somos torpes, ineptos, no calificados o sin talento.
Las creencias son:

* No puedo desempeñarme tan bien como los demás.

* Soy un fracaso.
* Los métodos pueden funcionar para otros, pero nunca funcionarán para mí.
* No soy bueno en nada, así que ¿por qué molestarme?
* Todo lo que hago está condenado.
* Otros son más capaces que yo.
* Si fallé una vez, siempre fracasaré.
* Me falta el talento y las habilidades que tienen otras personas.
* Mis fracasos me persiguen, ¿por qué querría volver a pasar por un fracaso?
* Otras personas tienen mucho más éxito que yo.
* Incluso si tengo éxito, soy un impostor porque realmente soy un fracaso.
* No tengo nada más que mala suerte.
* Probar solo conduce a más humillaciones. ¿Por qué molestarse?
* El universo me ha querido fallar.
* El karma de mi vida pasada está aquí para recolectar.

FRACASO

Si alguna de las creencias anteriores parece encajar, es posible que desee eliminarlas con cualquier
tecnología con la que se sienta cómodo. Siéntase libre de cambiar el lenguaje de cualquiera de las
creencias anteriores para que se ajusten mejor.
Nuestra sensación de fracaso puede provenir de muchos sectores. Es posible que hayamos tenido
padres que fueron muy críticos con nuestras actuaciones en la escuela. Es posible que todavía
escuchemos expresiones como "Dumbo", "Estúpido", "Yo lunkhead" resonando en nuestros
recuerdos.

A veces podemos tener hermanos, hermanas y padres exitosos y podemos hacer esa comparación
que pone en marcha la bola del fracaso. Peor aún, es posible que hayamos tenido padres a quienes
no les importaba un comino nuestro rendimiento en la escuela o los deportes y esto podría poner en
marcha el desafío del fracaso. Es posible que lo hayamos hecho mal en la escuela y nos
comparamos con otros niños. Los niños con LD a menudo tienen que aguantar este problema
secundario. Además, no tener límites establecidos para ti o tener disciplina en nuestra educación
puede ponernos en línea para una caída.

El fracaso o la sensación de fracaso se basa en algunas distorsiones importantes. Estas distorsiones

son etiquetas que no cubren todos nuestros comportamientos.

Etiquetarnos a nosotros mismos como un fracaso es no tener en cuenta que obviamente hemos
hecho algunas cosas bien o con éxito, aunque solo sea atarnos los zapatos o apagar las luces.
Cuando creemos que somos fracasos, a menudo descartamos muchos de los éxitos que hemos
tenido. Miramos hacia atrás a través del cristal oscuramente. Las personas deprimidas a menudo no
informarán más que fracasos, aunque un examen más detenido mostrará algunos esfuerzos
exitosos.

La sensación de fracaso distorsiona el panorama. Congela una situación y hace que los errores y los
errores se vean como si fueran para siempre y no se pueden deshacer. Las personas que operan
desde marcos más positivos señalarán cuando las cosas no funcionaron como experiencias de
aprendizaje o requieren cambios en la forma en que operamos.

Mack informó la otra noche sobre algunos negocios que se volvieron hacia el sur con él, pero estoy
seguro de que simplemente los consideró como baches en el camino o señales de que necesitaba
hacer las cosas de manera diferente.

Martin Seligman escribió un gran libro sobre la capacidad de recuperación emocional frente a la
adversidad. Muchas personas exitosas se han topado con obstáculos, pero tienden a no ver estos
desafíos como para siempre. Los vieron como pruebas instructivas de que necesitaban hacer las
cosas de manera diferente.

Es posible que desee eliminar ese simple proceso de reetiquetado en la página de tecnología y
aplicarlo a cualquier obstáculo doloroso que pueda haber encontrado. Busque lo que se pueda
aprender y lo valioso en esas situaciones.

Las personas que creen que son fracasos y que todo lo que tocan se convierte en piedra, a menudo
lo postergarán o ni siquiera se molestarán. Es importante actuar sobre llamamientos importantes sin
importar lo mal que nos sintamos. Levantarnos y hacernos nos da control, cambia nuestros estados
de sentimientos y hace las cosas.

Algunas áreas de acción correctiva con falla son:

* Aprenda habilidades que le ayudarán a salir de la rutina y aplicarlas.

* Considere la posibilidad de realizar actividades que coincidan con sus talentos y luego hágalas.
* A veces tenemos que ir subiendo la escalera, evitarlo puede ser más doloroso porque puede
ponernos en la periferia de lo que realmente nos gustaría hacer.

* Maneje cualquier problema de procrastinación y tardanza si está trabajando para otros. Podemos
configurar nuestros relojes y cumplir con los horarios acordados.

* Echa un vistazo a las áreas de tu vida que tiendes a minimizar. Aprecia las cosas que te funcionan.
Pregúntese: "¿Qué funciona?"

* Toma conciencia de tus habilidades, destrezas, talentos y logros. Haga listas de ellos y revíselos.

* Observe lo que ha funcionado con éxito en su vida. ¿Puedes replicar más de lo mismo? ¿Cómo?

* Si ve patrones de los llamados fallos, vea cómo puede alterar o interrumpir esos patrones. Todos
los patrones son modificables.

* Manténgase abierto a recibir tutorías y comentarios.

* Al diablo con la vida predestinada y naciendo bajo un mal signo. Son pésimas excusas para vivir
con creencias distorsionadas. Los surcos se pueden completar con un esfuerzo concreto y nuevas
formas de ver.

* El cambio es inevitable.

* También podemos dejar de vivir por el éxito o el fracaso. Podemos elegir vivir a través de una
actividad significativa y vitalmente absorbente. Incluso si se siente como si estuviéramos viviendo en
un campo de concentración, todavía podemos plantar flores, hacer bien a los demás y emprender
actividades significativas. Eventualmente podemos abrumar a los guardias y liberarnos con nuestro
enfoque y esfuerzos.

FUSIÓN:

Este grupo ofrece la sensación de tener que involucrarse demasiado o fusionarse emocionalmente
con otras personas importantes. Con la fusión, podríamos creer que no podemos ser felices o
sobrevivir sin el apoyo cercano de otro. Las creencias son:

* Mis padres y yo estamos atrapados en los desafíos y las vidas del otro.
* No puedo separarme de mis padres.
* No tengo una vida propia, mis padres viven a través de mí.
* Mis padres y yo no podemos guardarnos secretos.
* Comparto la misma identidad con mis padres o mi pareja.
* No puedo mantener la distancia de mis seres queridos.
* Mi ser querido está tan metido en mi vida que no sé quién soy ni qué quiero.
* Heriría a mis seres queridos si me separara.
* No tengo límites ni privacidad con mi familia.
* No puedo separar mis puntos de vista de los puntos de vista de mi ser querido.
INFERIORIDAD:

Este grupo nos deja con la sensación de que somos defectuosos, inferiores, inútiles e indeseables.
Con este grupo somos sensibles a las críticas y al rechazo y nos avergüenza nuestra apariencia y
nuestros defectos. Las creencias son:

* ¿Quién me amaría o me agradaría si notara mis defectos?

* Me he equivocado mucho.
* ¿Cómo podría alguien amarme o gustarme?
* Se irían si supieran mi verdadero yo.
* Soy insoportable y desagradable.
* Nada de lo que pueda hacer me ayudará a ganarme el amor y el respeto importantes de los demás.
* Soy desagradable.
* Me atraen otras personas que me critican o me rechazan.
* Me siento inadecuado y falto.
* Tengo que esconderme de las personas que se acercan a mí.
* Tengo miedo de que otros se acerquen a mí y vean mi verdadero yo.
* Me siento como un farsante cuando parece que les agrado a los demás.
* Mi apariencia, inteligencia, ingresos, opiniones y sexualidad son vergonzosas.

GRUPO DE PERSONALIDAD DEL INSOMNIO

* Tengo que dormir, pero no puedo.

* Mi mente de mono nunca se apaga y eso me frustra o me enoja.
* Perder el sueño es una catástrofe.
* ¿Por qué yo? ¿Por qué no puedo dormir?
*Yo nunca duermo.
* No puedo funcionar al día siguiente.
* No soporto no poder dormir, me fastidia.
* Me acuesto en la cama y me esfuerzo por dormir.
* Me siento agotado todo el tiempo, pero nada funciona.
* Soy insomne.
El Grupo de Personalidad Celos está dedicado a aquellos que vieron "Atracción fatal" como una
historia de amor.

GRUPO DE PERSONALIDAD DE CELOS

Los celos son un problema humano común en el que alguien se califica a sí mismo mal y cree que su
pareja no es confiable y lo dejará por otro. Las creencias típicas del Grupo de Personalidad de Celos
son:

* Soy poco atractivo y poco atractivo.

* Mi pareja me dejará.
* No se puede confiar en mi pareja.
* Otras personas causan cómo me siento.
* Tengo derecho a controlar a mi pareja.
* Parece que mi pareja ya me ha dejado.
* Nadie podría amarme si conocieran mi verdadero yo.
* No tienen derecho a hablar con otras personas del sexo opuesto.
* Sé que mi pareja está mirando a personas atractivas.
* No puedo apartar la atención de mi pareja.
* Tengo todo el derecho a estar furioso con ellos.
* Si vas conmigo, debes tener en cuenta dónde has estado en todo momento.
* Una vez que se hace trampa, siempre se hace trampa.
* Mi pareja es responsable de cómo me siento.
* Mi pareja es una mentirosa, tramposa y nunca se puede confiar en ella.
* Todos los hombres / todas las mujeres son tramposos.
* Pienso en mi pareja y en lo que están haciendo continuamente.
* Tengo derecho a decirle qué hacer y con quién pueden hablar.
* Soy desagradable.
* Siempre pierdo todo lo que amo.
* Tarde o temprano me dejarán por otra persona.
* Me siento incompleto a menos que mi pareja esté cerca.
* Mi rabia y enfado con mi pareja está totalmente justificado.
* Los socios nunca deben compartirse.
* Él / ella es mío.
* Socializar con otras personas del sexo opuesto está fuera de los límites de nuestra relación.
* Si realmente me amaras, solo estarías conmigo.
* Espero que mi pareja se desvíe. Tengo que vigilarlos.
* Está bien estacionarse fuera de su casa y revisar.
* Perder a mi pareja sería el fin del mundo.
* No puedo vivir sin él / ella.

"DEPENDENCIA DE APRENDIZAJE"

Aquí está el grupo de personalidad "Dependencia del aprendizaje". El Grupo de Personalidad de

Dependencia del Aprendizaje le da a alguien la sensación de que no puede aprender sin una
supervisión cercana. La persona con este desafío cree que carece del juicio y las habilidades
necesarias para el aprendizaje autodirigido (no hay nada de malo en recibir ayuda, es la
dependencia excesiva de las autoridades lo que puede limitar las oportunidades de aprendizaje). Las
creencias son:

* Aprender por mí mismo se siente demasiado pesado.

* Necesito la dirección de otra persona o me confundo.
* No puedo arreglármelas solo, los estudios me abruman.
* Necesito un maestro para el orden y la estructura o de lo contrario me siento tenso.
* Necesito un maestro que me empuje y encienda un fuego debajo de mí.
* Sin la presencia especial de un profesor, no puedo aprender realmente.
* No soy emprendedor y tengo dificultades para terminar proyectos solo.
* Me siento vacío y solo sin supervisión.
* Me confundo a menos que alguien esté ahí para guiarme.
* Alguien tiene que crear un orden y una dirección para mí; no puedo hacerlo solo.
* Me siento ansioso y sin inspiración sin supervisión.
* Probé el aprendizaje independiente: cometo demasiados errores y no puedo establecer ni cumplir
con los plazos.
* Me falta lo que se necesita para ser un aprendiz autodirigido.
* Dudo de mi propio juicio y capacidad para tomar decisiones.
* Me abrumo fácilmente sin una guía.
* Sin orientación y estructura, procrastino. Necesito que me estimulen.
GRUPO DE PERSONALIDAD SOLITARIA:

Este grupo apunta a sentirse solo, vacío y desconectado de los demás. Las creencias son:

* Me siento totalmente vacío por dentro.

* Estoy tan solo que podría llorar.
* Otros me recuerdan que no estoy con otra persona importante.
* No puedo tomar mi vacío.
* Mi soledad me abruma y me desespera.
* Mi vacío me está matando.
* Quisiera cualquier cosa por estar con alguien, cualquiera.
* No puedo estar solo porque mi pozo me abrumará.
* No quiero experimentar mi vacío porque me asusta.
* No puedo soportar estar solo, tengo que salir.
* Daría cualquier cosa por estar con alguien, cualquiera.
* No puedo expresar lo desesperado que me siento.
* Todos tienen a alguien especial, yo no tengo a nadie.
* Mi vacío se siente abrumador.

AMOR HOLISMO:

Este grupo se basa en las creencias que necesitamos desesperadamente o somos adictos a tener
una persona específica o una relación especial para sentirnos bien o bloquear las emociones
dolorosas. Las creencias del grupo son:

* Necesito una persona o una relación para sentirme bien.

* Necesito por completo que una persona o relación bloquee el sentimiento de soledad o dolor
emocional.
* No puedo soportar estar sin alguien especial o una relación.
* Si estoy solo un sábado siento que podría morir, se pone tan mal.
* No soy nada o no valgo nada sin una persona especial o una relación.
* No puedo controlar mi necesidad de amor, ¡debo tenerlo!
* La gente no puede sobrevivir sin una persona especial o sin una relación amorosa.
* Merezco una relación o alguien especial, pero no está sucediendo.
* Estar solo es horrible, ¡lo peor!
* Siento que me volveré loco si no tengo una relación o alguien especial.
* Soy un adicto al amor, soy impotente ante esto.
* No puedo arreglármelas sin una persona especial o una relación.
* Sentir esta desesperación prueba absolutamente que necesito a alguien. ¡Alguien!
* Es demasiado para sentirse desesperadamente solo y vacío.
* Dios no tenía la intención de que el hombre o la mujer estuvieran solos. Debería estar en una
relación comprometida o casado.
* ¡Podría morir de Saturday Night Fever!
* Deseo desesperadamente a alguien especial, pero eso no va a suceder.
* Es terriblemente injusto que no esté dentro de alguien. ¡Lo odio!
* Me siento totalmente desesperado y hambriento si estoy solo.
* Odio a ___________, pero lo necesito tanto.
* Cuando alguien se aleja o me deja, me siento loco y solo.
* No vale la pena vivir sin una persona especial o sin una relación.
* Esta relación es la única que puedo tener; debo aferrarme a ella pase lo que pase.
* TOMARÉ cualquier relación.
* Es imposible para mí divertirme o tener placer sin una persona especial o una relación.
* El amor lo es todo, sin él no soy nada.

AMOR HOLISMO

Loveaholism, o "love Slobism", como lo llamó el Dr. Albert Ellis, puede presentarse en diferentes
intensidades y sabores. La mayoría de las veces se debe a una necesidad imperiosa de amor o de
una relación amorosa especial. Puede activarse mediante:
1. Traumas suaves: rechazo constante en las primeras etapas de la vida.
2. Un trauma de abandono en la niñez o en la adultez temprana.
3. Una compulsión utilizada como mecanismo de defensa para evitar que alguien experimente
abrumador emocional. Aquí alguien puede tener uno de los dos primeros desafíos y utilizar el
vacío como una distracción del abrumador emocional en otras áreas.
4. La creencia de que el amor externo o una relación amorosa pueden ser una necesidad
imperiosa para la supervivencia y la felicidad.

LA ADICCIÓN AL AMOR o la adicción personal presenta la creencia básica de que necesitamos

desesperadamente una persona especial o una relación de amor para la supervivencia continua
(¡moriré sin ti!), La realización y la felicidad. Hacer que determinadas personas o relaciones
amorosas sean una necesidad en lugar de una preferencia puede llevar a:

(1) Sentimientos de deseo y desesperación.

(2) Participación en relaciones poco gratificantes y posiblemente abusivas.
(3) Depresión y soledad cuando no tenemos al otro "necesario".
(4) Haciéndonos sentir solos y desesperados, lo que puede alejar a los socios potenciales.

SUPERAR LA ADICCIÓN AL AMOR GENERALMENTE NOS EXIGE:

(1) Sienta realmente nuestro vacío y soledad directamente y descubra que contienen amor y
nuestra naturaleza esencial. Lo que en apariencia es aterrador y abrumador, puede
recompensarnos cuando lo experimentamos por completo y lo dejamos ir. El vacío y la
soledad, a menudo muy resistidos por muchas personas, proporcionan algunos tesoros muy
ricos cuando los adentramos por completo.

(2) Si nos enfrentamos a una fuerte compulsión, que parece abrumadora en su necesidad y
concentración intensa, puede ser una buena idea sentir los sentimientos de que la compulsión
se está utilizando para distraernos.

(3) Examinar y aclarar esas creencias falsas de necesidad. Los adultos pueden aprender a
aceptarse y tratarse a sí mismos con respeto y amor. La limpieza transformacional a menudo
puede ponernos en contacto con nuestra naturaleza esencial y su amor basado en la esencia.
Es mejor que tengamos en cuenta que requerir desesperadamente relaciones amorosas en
lugar de preferirlas, no tiene una base biológica debido a la observación de que muchos
adultos, sin relaciones amorosas, manejan tanto la supervivencia como vidas muy placenteras
y significativas. A veces, la gente argumentará que los niños mueren sin contacto o amor. Es
probable, pero los adultos y los niños no tienen los mismos requisitos para el amor. Debido a
sus conocimientos y habilidades, los adultos son más capaces de satisfacer sus deseos
 emocionales, intelectuales y físicos que los niños muy pequeños y en crecimiento. Podríamos
reconocer que podemos optar por aceptarnos a nosotros mismos y tratarnos a nosotros
mismos de una manera amorosa y cariñosa. No requerimos que alguien especial se haga
responsable de aceptarnos y tratarnos con amor o cariño. Eso lo podemos hacer nosotros
mismos. Ya tenemos algunos recursos destacados dentro de nosotros. Nuestro yo esencial,
nuestras creencias sobre nosotros mismos y las acciones que podemos tomar para demostrar
amor y cuidado de nosotros mismos.

ALGUNOS CONSEJOS SOBRE CÓMO MANEJAR LA ADICCIÓN AL AMOR:

* Una relación amorosa adulta no es un requisito previo para nuestra supervivencia y felicidad. Es
probable que conozca a otros adultos que sobrevivieron a rupturas de relaciones o la muerte de sus
seres queridos y tuvieron una vida feliz y gratificante después ... solos. Fíjate en las personas sin
ataduras que disfrutan de sus vidas. La gente sobrevive a la pérdida de otros. También tenga en
cuenta que tener una relación amorosa no es garantía de felicidad. Fíjate que un buen número de
personas casadas se divorcian. También los amantes a veces abusan o asesinan a los amantes.

* ¿Podemos recordar haber tenido alegría y placer con amigos o conocidos sin tener una relación
amorosa?

* Podemos crear felicidad y absorción vital sin la compañía de otros. Todos hemos disfrutado de
momentos a solas. Podemos recordar cuando estábamos absortos en un trabajo, un pasatiempo, un
paseo o un pensamiento ordinario y nos sentimos bien. La mayoría de las experiencias culminantes
ocurren cuando estamos solos.

* Enumere los beneficios que proporciona una relación amorosa. ¿No puede obtener estos
beneficios usted mismo o mediante amistades? Beneficios típicos: compañerismo, intimidad, baile,
conversación, salir a cenar, ir al cine o al teatro, hacer senderismo, viajar, etc.

* Creer que una relación amorosa es una preferencia le traerá sentimientos menos desesperados.

Creer que necesitas urgentemente una relación amorosa te hará desear una y sentirte desesperado
cuando tus falsas necesidades no sean satisfechas.

.* La autoaceptación y el tratarnos a nosotros mismos de una manera amorosa y afectuosa

contribuirán mucho a crear una vida placentera para nosotros.

* Derribarnos a nosotros mismos por no tener el terrible "otro" es nuestra elección en la fe. Podemos
aceptarnos a nosotros mismos independientemente de tener a alguien o no.

* El hecho de que algunas personas crean que necesitamos desesperadamente una relación de
amor no lo convierte en un hecho. ¿No son más que unas pocas personas las que compran
supersticiones y la idea de que otros nos enojan, nos angustian y deprimen cuando en realidad se
trata de nuestras evaluaciones de personas y eventos?

* ¿Son los sentimientos una buena evidencia de la idea: necesitamos una relación amorosa para
sobrevivir o sentirnos felices? ¿Sentirse solo prueba que "necesita" o muestra que se está
humillando por no tener una relación amorosa o que está corriendo y volviendo a correr el vacío en
su pantalla?

* Solo puede ser un momento muy gratificante y agradable.

* Las personas a veces experimentan asfixia al estar cerca de alguien que está desesperado. Las
personas hambrientas de amor tienden a concentrarse en sí mismas y a enojarse con sus parejas.
Los adictos al amor tienden a concentrarse en lo que no obtienen y minimizan la atención de su
pareja.

El rey de todos los bloques tiene que ser la tolerancia baja a la frustración. Solo la disociación y no
tener su inconsciente detrás de sus objetivos de crecimiento lo rivalizan.

Quiero afirmar que las creencias de tolerancia baja a la frustración son básicamente incompatibles
con la evidencia. Los seres humanos pueden soportar cualquier cosa si simplemente se quedan allí.
La tolerancia baja a la frustración es un trance hipnótico que muchos creen, pero que rara vez lo
prueban.

Echemos un vistazo más de cerca a la tolerancia baja a la frustración.

BAJA TOLERANCIA A LA FRUSTRACIÓN

Es nuestro no tolerar la incomodidad, las dificultades, la frustración y la emoción dolorosa. Aquí

nuestros pensamientos se centran hipnóticamente en la idea de que nuestra situación es demasiado
difícil, demasiado o insoportable. Las señales pueden incluir: Agitación, tensión, poca atención y
dejar situaciones que realmente podríamos soportar.

Baja tolerancia a la frustración,

llamada impaciencia o ansiedad por malestar, es creada por visiones distorsionadas de una situación
y nuestra capacidad para aguantarla. Estas son algunas creencias típicas de tolerancia baja a la
frustración:

* Necesito consuelo todo el tiempo.

* No puedo soportarlo.
* No puedo soportarlo.
* No puedo vivir sin él.
* No puedo tolerarlo.
*Es demasiado.
* Es demasiado pesado.
* Es abrumador.
* ¿Terminará esto alguna vez?
* Mi vida debería ser fácil y cómoda.
* Esto me está volviendo loco.

Permanecer con los sentimientos generados por estas creencias superficiales permitirá a la persona
que las dirige ver que es su creencia sobre la situación la que está creando la mayor parte de su
profundo malestar y no la situación real. LFT, si se cree, tiende a intensificar realmente los
sentimientos aversivos. Es una lente de aumento negativa para una situación. Es como aburrimiento
en el sentido de que es una creencia que agregamos a la situación y hacemos que la situación sea
incómoda.

¿Dónde vemos mucha LFT? Pánico. Adicciones. Compulsiones. Preocuparse. Rabia e ira.
Reacciones graves al trauma. LFT realmente fuerte insinúa que puede haber un trauma involucrado.
La aceptación, la paciencia y la tolerancia se logran a través del sentimiento directo, actuando frente
a LFT y eliminando LFT directamente.

La LFT puede debilitarse y aplastarse si aprendemos a permanecer de pie y hacer lo que mejor
hacemos.

Un "Llamado a la acción" sería útil aquí. Si tenemos ansiedad severa, siempre es mejor sentir esos
sentimientos y hacer lo que mejor se haga. Esto desinfla enormemente LFT. Nada es mejor que la
acción directa porque nos muestra muy claramente que podemos soportar una actividad, frustración
o emoción extremadamente dolorosa. Podemos soportar mucho. En verdad, podemos soportar algo
hasta que muramos. Cuando creemos que no podemos soportar algo, hacemos que ese momento
sea extremadamente incómodo. A través de la experimentación, descubriremos que poseemos la
capacidad de permanecer allí, de seguir adelante. Sin paciencia y tolerancia enfrentaremos
obstáculos masivos a nuestras aspiraciones y nuestra vida. Con LFT rescatamos a los primeros
signos de incomodidad y lucha.

LFT exagera los sentimientos y conduce al letargo; falta de disciplina; impotencia; desesperación; un
enfoque en la incomodidad a corto plazo más que en los objetivos y recompensas a largo plazo; y la
acumulación de quejas y autocompasión. Además, LFT bloquea nuestra conciencia de nuestra
capacidad para completar tareas y nos lleva a sentirnos terriblemente mal por nuestra incapacidad
para controlar nuestras emociones. LFT también puede llevarnos a odiar la incertidumbre y a
centrarnos en el comportamiento negativo de los demás.

¡LFT debe ser perseguido sin piedad y asesinado por acción directa! Matar. ¡Mata de nuevo! No deje
ningún LFT en pie, nunca. ¡Es el enemigo del pueblo! Está bien, está bien, probablemente le resulte
más fácil hacerlo si lo acepta y lo siente, pero toma medidas directas frente a LFT. Considero a LFT
como uno de los primeros objetivos a los que perseguir si lo encuentras arruinando tu vida. Retrasa
el crecimiento, por lo que es mejor abordarlo.

EL DESTRUCTOR DE LA FRUSTRACIÓN POR BAJA TOLERANCIA;

Encuentre una situación que valga la pena que considere "demasiado" o "que no pueda soportar".
Sienta plenamente esos sentimientos de baja tolerancia a la frustración sin intención de deshacerse
de ellos o mantenerlos. Cuando los haya experimentado por completo, debe etiquetarlos: "Energía" y
agradecerles por ayudar en todo lo que lo hicieron. Ahora simplemente lleve esa actividad hasta su
conclusión. Notarás cómo sobreviviste y lo aguantaste. Si notó alguna parte de la actividad que le
gustó, anótela escribiéndola. Estos son los pasos para el "Destructor Low FrustrationTolerant"

(1) Nombra la actividad que crees que es "demasiado" o "no podía soportar":
_________________________.

(2) Establezca un tiempo para realizar esta actividad y continúe con ella sin importar cuán
abrumado se sienta inicialmente.

(3) Reconozca las recompensas a largo plazo por "aguantar". Mis recompensas a largo plazo
por estar de pie en este ejercicio serán: _____________________.

(4) Ahora comience el ejercicio sintiendo completamente sus sentimientos LFT sin intención
de deshacerse de ellos o mantenerlos. Permítase realmente sentir esos sentimientos.
 (5) Experimente esos sentimientos LFT como "Energía. Agradézcales las cosas buenas que
podrían haber hecho por usted.

(6) Ahora, independientemente de cómo se sienta, simplemente levántese y realice la

actividad de principio a fin.

(7) Observe cómo bajó la intensidad cuando completó la tarea. Note también que lo aguantó y
sobrevivió. Cuanto más practicas esto, más débil se vuelve LFT. Puede explotar en la primera
pasada.

CONSEJOS RÁPIDOS SOBRE EL MANEJO DE LOW FT:

* Los sentimientos LFT pueden ser objetivos para aclarar.

* Active Feeling se puede aplicar a LFT.

* El ejercicio Accept This, Love That puede ser útil para LFT.
* Ejecutar un guante en sus creencias LFT puede debilitarlas.
Pregúntele a sus sentimientos LFT estas preguntas:

* ¿Podrías soportarlo? ¿Lo has soportado antes?

* ¿Ha enfrentado una situación similar?
* ¿Podrías soportarlo por 2 millones de dólares o algún otro premio de gran valor? Si puedes,
acabas de demostrar que puedes soportarlo.
* Si su cerebro no está mal formado, ¿realmente puede volverse loco o simplemente
enojarse?
* ¿Ha vivido alguna vez sin él?
* ¿Dónde está la evidencia de que realmente es demasiado? ¿Su evidencia se basa solo en
su creencia?
* ¿Por qué las creencias LFT podrían etiquetarse como declaraciones anti-empíricas?
* ¿Puedes soportarlo dos minutos a la vez?
* George Bernard Shaw señaló dos tragedias de la vida: "No obtener el deseo de su corazón y
obtener el deseo de su corazón".
* Vea su tarea como pasos simples y no como un todo abrumador.
* Supongamos que miró hacia atrás en su tarea completada de 3 años en el futuro, ¿qué
buenos sentimientos tendría al completarla? ¿Cómo se dio cuenta por primera vez de que lo
aceptaba? ¿Cuándo se sintió factible? ¿Qué le pareció la tarea exitosa?
* Los sentimientos cambian, nunca permanecen igual. Siga haciendo una tarea y sus
sentimientos cambiarán.
* Preste atención a su tarea. No puedo soportarlo, pierde fuerza a medida que prestas más
atención a tu tarea.
* El significado y el propósito se pueden encontrar incluso en tareas pequeñas.

"Corramos con paciencia la carrera que tenemos por delante". (Hebreos 12: 1)
"Anímate y hazlo" (Esdras 10: 4) (Nike 7:11)
"Ninguna disciplina parece agradable en ese momento, sino dolorosa. Más tarde, sin
embargo, produce una cosecha de justicia y paz para aquellos que han sido entrenados por
ella". (Hebreos 12:11)

NEGATIVIDAD:
Este grupo nos proporciona una sensación de pesimismo y un enfoque en los aspectos negativos de
la vida. La negatividad filtra lo positivo o lo que podría funcionar y, en cambio, se da cuenta de lo que
podría salir mal. Las personas que sufren de negatividad tienden a quejarse, a la indecisión, a la
preocupación y a no entender las nuevas direcciones. Las creencias son:

* ¿Por qué molestarse? Nunca funcionará.

* Las cosas pueden salir mal.
* No funcionaba antes, ¿por qué debería funcionar ahora?
* Todo lo que hago sale mal, ¿por qué intentarlo?
* ¿Por qué arriesgarse? No funcionará de todos modos.
* Si lo intento, estaré atrapado para siempre.
* Mira lo que perderé, ¿por qué arriesgarme?
* Nada de lo que hago equivale a nada.
* Las cosas solo pueden empeorar.
* Si todo va bien ahora, puede estar seguro de que se desmoronará más adelante.
* En mis entrañas sé que fallaré.
* Tengo mala suerte.
* Mira todas las cosas malas que podrían pasar si hago eso.
* Puede que funcione para ellos, pero nunca funcionará para mí.
* Nací para perder, siempre lo he hecho y siempre lo haré.
* Me falta lo necesario para que las cosas funcionen.
* Es demasiado difícil incluso intentarlo.
* Nada me ayudará jamás, soy mercancía marcada.
* No tengo la energía para volver a estropear.
* Mi situación es desesperada.
* Soy diferente a los demás, no me funcionará.
* Las curas están más allá de mí, realmente lo siento.
* Hacer cambios está fuera de mi control.

OPOSICIONALISMO

El oposicionismo es un desafío muy común que vemos en personas que luchan con la autoridad y
otros de una manera instintiva y contraria. Estas personas son nuestros "rebeldes sin causa". A
menudo, el oposicionismo se desarrolla a partir de ser controlado y subyugado en los primeros años
de vida. En lugar de ceder al ataque constante del control excesivo de los padres y volverse dócil y
sumiso, el niño desarrolla un mecanismo inconsciente que se utiliza para desviar este control. En
resumen, se vuelve mecánicamente opositor. Maneja a los maestros de escuela, las figuras de
autoridad, los íntimos e incluso los espectadores casuales con la misma reacción: se opone a sus
solicitudes o se resiste a lo que están diciendo. Estoy seguro de que todos hemos sentido la
frustración del contacto con esas personas que casi siempre parecen involucrarnos en un tirón de la
cuerda o en un intento de aplastar lo que decimos. Si estas personas son inteligentes, pueden
canalizar estas respuestas habituales para convertirse en críticos o abogados defensores. En
resumen, usted dice rojo, ellos dicen azul. ¡Ech!

En situaciones terapéuticas, los psicoterapeutas pueden verse rápidamente encerrados en luchas

inútiles con estas personas a menos que sepan cómo aprovechar los estilos defensivos de estas
personas. Al aprovechar el oposicionismo de estas personas, simplemente significa darles a estas
personas opuestos para tratar. Ejemplo: Hace años tuve un compañero cuyo objetivo declarado era
superar su ansiedad al conocer a otros y entablar conversaciones.
El modus operandi habitual de este cliente en particular era oponerse o agredir pasivamente
sugerencias o asignaciones, incluso si eran asignaciones a las que accedió. Ambos queríamos que
progresara en su objetivo. Sin embargo, si nos peleábamos por las asignaciones, bloquearíamos lo
que realmente quería. Creo que este tipo de peleas son inútiles y el cliente opositor siempre ganará
el tirón de la cuerda y derrotará su objetivo. Para que el cliente desgastara su ansiedad, necesitaría
practicar las imágenes una y otra vez.

Si le daba la tarea directamente e incluso si estaba de acuerdo, sabía que no la haría ni la olvidaría.
Así que al final de nuestra sesión le dije que todo lo que hiciera, que no debía pensar, imaginar o
soñar despierto acerca de ir y conocer a otros. Tenía que sacárselo de la cabeza por completo. "¡Él
destruiría la terapia si lo hiciera!" Insistí en que no se lo imaginara ni soñara despierto; tenía que
luchar contra eso si empezaba a suceder y poner su mente en otra parte.

Esta fue una necesidad absoluta. Estuvo de acuerdo ... Tres días después me llamó bastante
angustiado y me dijo que estaba pensando compulsivamente en subir y conocer a otros y tener
conversaciones muy detalladas con ellos. Lo critiqué por teléfono, pero le dije que aún no era
demasiado tarde. Podría olvidarlo todo entre ahora y la próxima sesión. Sin embargo, todavía tenía
que luchar pensando o imaginándolo lo mejor que podía. Si se derrumbaba y cedía a sus impulsos,
realmente podría dañar nuestra relación terapéutica. Le dije que luchara la buena batalla y resistiera
con todas sus agallas y determinación.

La semana siguiente se mostró bastante abatido. "Steve, la cagué como un rey. No podía dejar de
pensar en eso. Las ensoñaciones empezaron a ser intrusivas en el trabajo e incluso me estropearon
el sueño".

Le di una palmada en el hombro. Había hecho mucho más trabajo imaginario de lo que creía
necesario y había insensibilizado a su objetivo. Esta persona pronto tuvo una conversación fácil y sin
tensión. El oposicionismo fue aprovechado en esta situación y utilizado para lograr su objetivo.

El amor personalmente duro, con opositores, generalmente resalta sus colores de lucha. A menos
que tenga una licencia para cazar humanos, realmente dudo que ir directo a esta gente ayude
mucho. Te resistirán con uñas y dientes. Todo su "yo" depende de ello. Es un estilo de vida
arraigado que se resiste firmemente al cambio de frente. El amor duro lo inflama y lo inspira. Seguro
que has intentado argumentar con sentido común ante un opositor. Estás golpeando tus brazos
tratando de despegar y no vas a ninguna parte.

Ahora bien, ¿cómo le hace saber a un opositor que se está comportando de una manera pautada y
contraproducente? ¿Le dices directamente a una persona que ha desarrollado una estrategia
defensiva para vivir que está a la defensiva? Es probable que discutan contigo y golpeen lo que
estás diciendo. En algunos casos, si primero describe este desafío de vivir como si existiera en otra
persona, estará preparando el escenario para esa persona. Especialmente si se han interesado por
esta otra persona. Otro tacto es contar viñetas o metáforas sobre el desafío en sí. Es mejor que
estas metáforas sean apropiadas para esa persona y su inconsciente las perderá.

El amor duro los incita a espirales cada vez más altas de lucha. Como dije, a menos que les apuntes
con un arma, es probable que no obtengas nada parecido a la respuesta que deseas. Los opositores
o "rebeldes sin causa" requieren terapia con alguien que tenga un dedo en el pulso del
comportamiento de oposición y sepa cómo llevarlo a la conciencia del cliente. El cliente tendrá que
reestructurar sus creencias en torno al control y la interacción con los demás. No es un trabajo fácil.
A la mayoría de los opositores no les gusta la terapia ya que su realidad a menudo se cuestiona y
tienden a agredir pasivamente a menos que sean respetados y vistos como personas sin la etiqueta
rebelde. El trabajo se puede hacer.
Entonces, al trabajar con estas personas, tenemos que llevarles su postura de una manera que no
sea rechazada por reflejo. Necesitan aprender que no se perderán a sí mismos cuando alguien les
pida que hagan algo. Deberían ver que el mundo no está poblado de adversarios, sino de otros que
también pueden tener deseos y preferencias.

Un opositor carece de verdadera libertad. Responden automáticamente y no por elección real. En su

actitud defensiva, en realidad, sus decisiones las dicta una parte de sí mismos fuera de las fronteras
de la conciencia. Otros no son nuestros padres desde la infancia.

Parte de la superación del oposicionalismo exige que el opositor reconozca:

* Sus respuestas habituales.

* Sus creencias creadas en un pasado subyugante.
* Conocer la rentabilidad de mantener este estilo habitual y contraproducente.
* Reconozca verdaderamente quién se está aprovechando de usted y quién no.
* Tenga en cuenta los comportamientos pasivo-agresivos.
* Practique escuchar lo que dicen los demás; no es necesario que esté de acuerdo con
ellos, pero tenga la
libertad para escucharlos.
* Fíjate cuando estás cavando y peleando.
* Fíjate qué es lo que realmente quieres y comprueba si es compatible con lo que otros
te piden.

Aquí hay algunas creencias, sujetas a aclaración, que las personas con un estilo de oposición
instintivo pueden tener:

* Nadie me dice qué hacer.

* La gente quiere demasiado de mí.
* No voy a renunciar a nada.
* Que se jodan si me piden que haga algo, les mostraré.
* Si cedo o estoy de acuerdo, no tendré ningún respeto.
* No necesito escucharlos, que se jodan.
* ¿Quién murió y los hizo jefe?
* Les diré lo que quieren oír para que se quiten de encima.
* Debo estar atento a las falacias en lo que otros digan o escriban.
* Yo tengo razón y ellos se equivocan.
* Nadie me controla ni me restringe.

SOBREDEPENDENCIA

es uno de los grupos de personalidad que mencioné en "objetivos para la tecnología" en la página de
tecnología.

La dependencia excesiva a menudo se alimenta de la creencia subyacente de que "no puedo

hacerlo por mi cuenta". Puede ocurrir tanto en hombres como en mujeres. Es un sentimiento
generalizado que nos falta lo necesario para manejar nuestras responsabilidades y roles.

En Grupos de personalidad llamamos a este grupo en particular: Dependiente / Incompetente. Este

grupo de creencias nos da la sensación de que no podemos manejar nuestras vidas sin que otros
nos ayuden. Podemos creer que nuestro juicio y nuestras habilidades pueden verse afectados. (No
hay nada de malo en obtener asistencia, es la dependencia excesiva de ella lo que puede crear
problemas). Las creencias típicas en este grupo de dependencia / incompetencia son:
 * Necesito que otros me ayuden a hacerlo.
* No puedo hacerlo solo.
* Otros pueden cuidarme mejor que yo.
* No puedo arreglármelas solo.
* Necesito urgentemente la guía de otras personas.
* Soy totalmente dependiente y no puedo funcionar solo.
* Si asumo la responsabilidad, cometeré demasiados errores.
* Echo a perder todo lo que toco.
* Soy un inútil en muchas áreas de mi vida.
* No puedo confiar en mi juicio.
* No puedo tomar buenas decisiones porque me falta sentido común.
* No puedo resolver problemas, me pongo demasiado ansioso.
* Las cosas simplemente me abruman, no puedo arreglármelas solo.
* Me siento como un niño cuando tengo que arreglármelas solo.
* Echo a perder todo, así que para qué molestarse.

Las creencias anteriores podrían aclararse con tecnología o desafiarse realizando tareas y
finalizándolas con éxito.

Si alguien está buscando un príncipe azul o un boleto de comida, esto puede ser un indicio de que
puede estar atrapado en una dependencia excesiva.

A veces puede haber una compensación excesiva en esta área porque algunas personas que se
sienten necesitadas e incompetentes tomarán el camino opuesto e insistirán en hacer absolutamente
todo por sí mismas hasta el punto de rechazar cualquier asistencia en áreas importantes.

A menudo, las raíces de la dependencia excesiva surgen de tener padres que fueron
extremadamente sobreprotectores y tomaron demasiadas decisiones por usted o asumieron las
responsabilidades normales de la niñez. Los padres pueden haber usurpado nuestra capacidad para
tomar decisiones y seguirlas dando instrucciones y consejos. También pueden haber creado un
entorno "sin fallas" para nosotros en el que nunca aprenderíamos ni nos beneficiaríamos de los
errores. Además, si mamá o papá se presentaban "allá afuera" como peligrosos o "demasiado
difíciles", es posible que hayamos creado serias dudas sobre nuestras habilidades para manejar la
vida.

En algunos casos, estar bajo supervisión durante el crecimiento también puede ayudar a generar
una dependencia excesiva. Lo que sucede aquí es que un niño está abrumado con
responsabilidades y aún no tiene la inteligencia para manejarlas. Esto puede instalar la creencia de
que no puedo hacer nada y soy incompetente.

Algunos signos de dependencia excesiva en general se pueden ver en:

 Buscas constantemente a otros para que te aconsejen.

 Has evitado vivir solo.
 Está ansioso por viajar solo o ir a lugares solo.
 Pones la sabiduría de tu pareja por encima de la tuya y confías en ella por encima de la tuya.
 Renuncia a manejar sus finanzas, impuestos, etc.
 Evitas tomar decisiones en áreas importantes de tu vida.

Las anteriores son todas las habilidades que se pueden aprender haciendo. Las clases están
disponibles aquí especialmente para personas mayores.
Hacer cambios en estas áreas puede requerir que hagamos lo siguiente:

(1) Enumere las áreas en las que se siente incompetente y busque clases de desarrollo de
habilidades en estas áreas.
(2) Oblígate a tomar decisiones y realizar tareas en las que hayas sentido ansiedad
anteriormente. Esto te ayudará a aprender una habilidad.
(3) Date crédito por tus logros.
(4) Adopte un enfoque gradual y sepa que Roma no fue martillada en un día.

MALA DISCIPLINA:
Este grupo muestra un autocontrol insuficiente e intolerancia a la frustración. Esta persona carece de
control emocional y de impulsos y con frecuencia se le impide completar sus objetivos. Las creencias
son:

* No puedo completar tareas rutinarias o aburridas.

* Me rindo fácilmente cuando me siento frustrado.
* No puedo dejar de beber, comer en exceso o fumar, es demasiado difícil.
* Mis emociones me causan problemas con los demás.
* Mis impulsos me gobiernan.
* No puedo sacrificar la gratificación inmediata por un bien a largo plazo.
* Me aburrió mucho.
* No soporto las cosas, renuncio.
* Pierdo el control de mi ira fácilmente.
* Hago cosas que son malas para mí.
* No puedo terminar tareas difíciles.
* Mi concentración no dura mucho.
* Hago cosas impulsivas que me ponen en problemas.
* Mi temperamento se desencadena fácilmente.
* No puedo cumplir las promesas.
* No puedo ocultar mis sentimientos a los demás.
* No puedo hacer nada que no me guste aunque sea por mi propio bien.

SACRIFICIO MUY AGRADABLE Y AUTOMÁTICO.

Ellen pregunta: "Estoy demasiado ansiosa para complacer y la gente camina sobre mí. ¿Qué puedo
hacer aquí?"

Ellen, describe lo que puede estar ocurriendo en dos grupos de personalidad:

En el grupo "Demasiado agradable" cedemos el control a los demás porque tememos ser
abandonados emocionalmente o que otros se enojen con nosotros. Aquí podríamos reprimir nuestra
ira, deseos, emociones y decisiones. Podemos sentirnos atrapados cuando estamos atrapados en
este grupo de creencias. Este grupo está motivado por el miedo.

El otro grupo que puede haber involucrado aquí es el Grupo de Personalidad "Sacrificio". Este grupo
nos da la sensación de renunciar a nuestras propias necesidades por las necesidades de los demás.
Hacemos esto para evitar sentirnos egoístas o causar dolor a los demás. Esto puede provocar
nuestro resentimiento. Este grupo está impulsado por la culpa.

En el dilema que expresas, pareces controlado por las personas que te rodean. Probablemente crea
que debería complacer a los demás. Allí hay una experiencia subyacente de atrapamiento. Puede
estar corriendo aquí y allá tratando de satisfacer las necesidades de los demás y olvidándose de las
suyas. Están muy abajo en la lista de prioridades. Tu sentido de elección y libertad se separan. Esta
perspectiva puede borrar un sentido claro de lo que desea y requiere en la vida. Su enfoque es hacia
los demás y es posible que tenga un punto ciego para sus deseos y necesidades. Es posible que se
acerquen sigilosamente a usted todos a la vez y luego el resentimiento podría golpear en un
arrebato. Suele ser así.

La asertividad puede ser un lenguaje tácito para ti. Te sientas y te sientas en tus deseos y luego, de
repente, una explosión. Es posible que tenga largos períodos de depresión porque no siente control
sobre su mundo.

Si me voy de aquí, corrígeme.

Es posible que haya tenido algunos de estos patrones en su niñez. Es posible que haya
experimentado mucha responsabilidad por el bienestar emocional o físico de un padre o un hermano.
Esto ocurre a menudo en familias donde se manifiestan el abuso de sustancias, las enfermedades
crónicas y la depresión. Probablemente seas muy empático.

Otro problema aquí puede ser una sensación de conciencia sin opciones derivada de un sentimiento
subyacente de que no tenemos una opción real. Esta supresión puede haber sido provocada por la
amenaza de abandono o abandono emocional o castigo severo.

En resumen, estas son las fuentes de

"MUY AGRADABLE" Y "SACRIFICIO":

* Si no hiciste lo que te exigieron tus padres, te enfrentaste a un severo enojo y castigo.

* Cuidaste de tu familia en ausencia de tus padres.
* Experimentó resentimiento hacia sus padres por no permitirle opciones.
* Te enfrentaste a ser dominado o controlado.
* Fuiste elegido para el papel del "oído" de la familia.
* Caminaba de puntillas alrededor de la ira, la depresión, la psicosis o la adicción de sus
padres.
* Te llamaron egoísta por expresar deseos y necesidades simples.
* Las comunicaciones con los padres se cierran si no está de acuerdo con ellos.
Las situaciones típicas que ocurren en los dos grupos de personalidad son:
* Te da vergüenza los desacuerdos con los demás.
* Evitas la confrontación directa.
Es posible que no pueda averiguar lo que quiere.
* No te defiendes.
* Eres demasiado agradable.
* Las decisiones son extremadamente difíciles.
* Te preocupas por los demás.
* Puede tener problemas con las figuras de autoridad.
* No pides lo que quieres.
 * Te quedas donde te sientes atrapado.
* Exageras las responsabilidades.
* Te sientes culpable por muchas cosas.

Aquí están los grupos de personalidad:

MUY AGRADABLE Y SACRIFICIO:

MUY AGRADABLE:

Aquí cedemos el control a los demás porque tememos el abandono o la ira. Podríamos reprimir
nuestra ira, deseos, emociones y decisiones. Puede que nos sintamos atrapados. Las creencias son:

* Estoy provocando problemas si pido algo.

* Dejo que otros sean los jefes.
* Dejo que otros se salgan con la suya porque no quiero problemas.
* Me rechazarán si no me rindo.
* No sé lo que quiero, así que dejo que otros tomen decisiones por mí.
* Otros toman decisiones por mí.
* Otros me dejarán si no les agrado.
* No puedo pedir lo que quiero, tengo demasiado miedo de que algo suceda.
* Es más fácil evitar enfrentamientos.
* Evito mi enojo vengándome de las personas de manera oculta.

SACRIFICIO:

Este grupo nos da la sensación de renunciar a nuestras propias necesidades por las necesidades de
los demás. Hacemos esto para evitar sentirnos egoístas o causar dolor a los demás. Esto puede
provocar nuestro resentimiento. Las creencias son:

* Me siento culpable si no pongo las necesidades de los demás antes que las mías.
* Doy más de lo que recibo.
* No me gusta defraudar a los demás.
* Siempre cuido a mis seres queridos.
* Soy una buena persona porque pongo a los demás primero.
* Siempre me ofrezco como voluntario para las horas extraordinarias.
* Dejo las cosas importantes a un lado para poder complacer a los demás.
* No necesito mucho ni pido mucho.v * Mi felicidad depende de que los demás sean felices.
* No tengo tiempo para mí porque estoy muy ocupado cuidando a los demás.
* Siempre escucho los problemas de la gente.
* Parece que nunca proporciono lo suficiente.
* No sería tan buena persona si no diera tanto.
* Es mucho mejor dar que recibir.
* Me siento mal si hago lo que quiero.
* No puedo pedir que se satisfagan mis necesidades.

Las creencias anteriores y los sentimientos que las acompañan se pueden apuntar para aclarar y
liberar.

Para poder ayudarlo a salir de estos dos grupos, es posible que desee:
 * Tomar algunas clases de asertividad.
* Aprenda a atribuirse el mérito de las cosas que hace.
* Dirija su atención a sus propias preferencias y necesidades y vea cómo puede abordarlas.
* Delegar responsabilidades en casa y en el trabajo.
* Practicar la confrontación.
* Desafía las opiniones de los demás.
* Evite a las personas que son egocéntricas y conéctese con aquellos que tienen sus
intereses en el corazón.
* Solicite ayuda si la necesita.
* Mantenga una lista de las áreas de su vida en las que está complaciendo o sacrificando
demasiado.

PERSONALIDAD DE PROCRASTINACIÓN

El grupo de PERSONALIDAD DE PROCRASTINACIÓN se centra en el hábito de retrasar las tareas

y decisiones difíciles, perder el tiempo cuando es mejor hacer el trabajo y no prepararse para el
futuro. La procrastinación a menudo coloca erróneamente la inspiración o la motivación antes de la
acción. Las creencias son:

* Lo haré cuando me apetezca.

*¡Mañana!
* No soporto las prisas.
* Odio las dificultades, la vida debería ser fácil.
* Odio los plazos.
* La presión me molesta, la resisto.
* ¿Por qué apurarse? ¿Podría ser rechazado o fallar?
* Este trabajo requiere perfección, puedo esperar.
* No quise decir "sí", ahora no tengo ganas.
* Trabajo mejor en el último momento, me gusta la presión.
* Demasiado que hacer, lo haré más tarde.
* No es el momento adecuado.
* Necesito estar inspirado.
* No tengo ganas en este momento.
* Algo podría detenerme, ¿por qué molestarse ahora?
*Es muy aburrido.
* Lo intentaré, tal vez mañana.
* Soy un procrastinador, esa es mi naturaleza.
* No soporto hacer algunas cosas.
* Odio sentirme constreñido.
* Odio sentirme ansioso o empujado.
* Nadie me dice qué hacer, reduciré la velocidad.
* Si fallaba, sería un desastre; puedo esperar.
* No estoy seguro de querer hacer esto.
*Déjame pensar en ello.
* Lo haré después de hacer algunas otras cosas.
* Algo siempre me detiene, entonces, ¿de qué sirve?

Aclare o integre los sentimientos que estas creencias estimulan. Se requiere una acción inmediata.