ENERO

¡A ECHARLE GANAS EN EL AÑO QUE COMIENZA¡

Enero 1
DE ILEGALES
A un mexicano que ya había logrado cruzar la frontera de Estados
Unidos, le dieron ganas de hacer del baño, por lo que se esconde
tras un matorral para hacer su necesidad. En eso, un policía
fronterizo lo descubre y molesto le pregunta:
—¿Tienes papeles?
Y le contesta el “paisa”:
—¡No, jefe, pero aquí con este pastito puedo limpiarme!

Enero 2
DE CUBANOS
Una maestra cubana lleva un retrato del presidente Reagan a la
clase y le pregunta a sus alumnos:
—¿Quién es este hombre? Ninguno contesta.
—De este señor— les voy a dar una pista. Por su culpa estamos
pasando hambre.
Y Betito le responde:
—¡Ay, maestra!, ¡es que sin uniforme y sin barba no lo reconocía!

Enero 3
DE ARGENTINOS
Dos argentinos mueren en un accidente, y ya instalados en el cielo
deciden ir a un partido de fútbol.
Al llegar, les llama la atención un hombre que destacaba por sus
excelentes chilenas y goles, por lo que uno le pregunta uno al otro:
—Oye che, ¿vos lo conoces?
—Y bueno, creo que es Jesucristo, ¡pero se cree Maradona!
Enero 4
DE INFIELES
—¡Mamá! ¡Mi papito se subió a la azotea y dice que se va a tirar!
La mamá, sin dejar de ver su telenovela de las seis le contesta:
—Mira hija, dile a ese holgazán que lo que yo le he puesto son
cuernos, no alas.

Enero 5
DE BASURA
—¿Juanita, jugamos a la basura?
—Sí Jorgito, pero ¿cómo se juega?
—¡Ah!, es muy fácil, te tiras como basura y yo te recojo.

Enero 6
DE REYES MAGOS
Estaban dos prostitutas en una esquina la noche del cinco de enero.
—Oye, Joana, ¿tú qué le vas a pedir a los Reyes Magos?
—Yo, quinientos a cada uno. Como a todos.

Enero 7
DE CHILANGOS
Llega un chilango gandalla a una disco, y se dirige a una chava de
muy buen ver que estaba sentada en la barra.
—¡Que hubo, mi reina, bailamos?
—¡Qué te pasa, idiota? O sea, ¿Cuándo has visto un manjar en la
boca de un cerdo?
—¡Tss cháale! ¡Si te estoy pidiendo que bailemos, no que me lo
mames!

Enero 8
DE MONSTRUOS
El monstruo le dice a la monstrua:
—Oye monstrua, vamos a hacer “aquellito” ¿no?
—¿Hoy también?, ¿y para qué tantas veces?
—Pues, para tener monstruitos.
—Mmm, sí pero, hoy no puedo.
—¿Por qué?
— Porque estoy monstruando.

Enero 9
DE SEÑORITAS “BIEN”
Una señorita cuarentona estaba sentada en la banca de un parque,
en eso una prostituta se sienta a su lado y exclama:
—¡Al fin juntas!
La señorita, indignada, le contesta:
—¡Discúlpeme, pero yo a usted no la conozco!
Y la prostituta le contesta riéndose:
—¡No hombre, si no te digo a ti, le digo a mis piernas!

Enero 10
DE MOSCAS
Dos moscas estaban comiendo su menú preferido. O sea, caca,
cuando una de ellas se echa un pedo, y la otra le reclama:
—¡No seas cochina!, ¿Qué no ves que estamos comiendo?

Enero 11
DEL CHAVO
Pedro y Pablo platican de Juan.
—Oye Pedro, ¿por qué a Juan le dicen el “treinta y dos”?
—Porque es cuatro veces más pendejo que el chavo del ocho.

Enero 12
DE REFRANES
—A ver Raulito, dime un refrán que te sepas.
—“Agua que no has de beber, déjala correr”.
—Muy bien, a ver tú, Jorgito, otro refrán.
—“Al que madruga, Dios lo ayuda”.
—Muy bien, a ver tú. Pepito, otro.
—¿Otro refrán? este... ¡ah. sí!, un refrán ¿verdad? ji ji...
El compañero de banca, al ver que Pepito no se sabía ninguno, le
sopla uno en voz baja.
—¿Cómo? ¡Ah, si! ¡Ya sé maestra! ¡“Vagina llena, con razón
contenta”!

Enero 13
DE MISÓGINOS
¡...Esta era una mujer tan tonta, pero tan tan tonta..., que hasta las
otras se dieron cuenta!

Enero 14
DE ACAPARADORES
—Oye Andrés, enséñame cómo le haces para tener tanta suerte
con las mujeres,
—Uy no, mano, eso es algo que uno ya trae, no se puede enseñar.
Mira, ¿ves aquélla que va entrando a la tienda?, yo le quité lo
virgen, ¿y ves aquélla que va atravesando la calle?, pues ya me la
cogí varias veces, y la güera que va en aquel autobús, también ha
sido mía. y la que...
El otro resentido le responde:
—Oye carnal, ya dejen algo ¿no?, ¡entre tu novia y tú están
acabando con todo el pueblo!

Enero 15
DE CUMPLEAÑEROS
—Mamá, para mi cumpleaños ¿me compras una minifalda?
—No.
—Ándale mamá, ya voy a cumplir trece años, cómprame una
minifalda.
—¡Ya te dije que no!
—Pero mamá, todas mis amigas tienen una.
—¡Deja de estar fregando, Antonio!

Enero 16
DE ESCONDIDOS
Llega Maximino a su casa y encuentra a su mujer en la recámara
toda despeinada y agitada Sorprendido le pregunta:
—¡Pero mujer! ¿qué te sucede?
—¿Qué? ah, este... si, es que me estaba dando un ataque al
corazón... Sí, eso, un ataque. Sale corriendo a hablarle por teléfono
al doctor, cuando su hijito de tres años le grita:
—¡Papá, papá, hay un señor escondido en el ropero!
Maximino abre el ropero y sorprendido grita:
—¡Pero, compadre, ya ni la friegas, a mi vieja le está dando un
ataque y tú aquí jugando a las escondidillas con los niños!

Enero 11
DE EPITAFIOS
Un matrimonio mal avenido, de esos que casi no hay, está
discutiendo, para variar:
—¡Vieja jija! Cuando te mueras, voy a poner en tu epitafio:
“Aquí yace Juana, fría como siempre”
—¡No me digas! Y yo voy a poner en el tuyo:
“Aquí yace Bonifacio, tieso como nunca.”

Enero 18
DE INEXPERTOS
José se lleva a María al hotel, y una vez instalados, ella le pide
hacer el 69.
—¿Pero, cómo es el 69?, le pregunta José.
María, al darse cuenta de la inexperiencia de José le explica
detalladamente, y ya estando en esa posición, ella se tira un pedo,
lo que provoca un gesto de asco de José. María, disculpándose, le
pide intentar de nuevo, pero, para su desgracia, los frejoles no
perdonan, y se le sale otro. Indignado, José se levanta y comienza
a vestirse.
—¿Qué haces?, ¿por qué te vas?
Él le responde furioso:
—¡Los otros 67 se los vas a tirar a tu madre!

Enero 19
DE NIÑOS
Llega Julito muy triste a su casa
—Mamá, en la escuela me dicen puto.
—¡Bueno, ¿y a mi qué?!
—A ti te dicen puta.

Enero 20
DE FEMINISTAS
—Gladys, ¿tú sabes cómo se llama el pellejito inservible que está
alrededor del pene?
—No, no sé Fabiola, ¿cómo?
— “Hombre”.

Enero 21
DE GALLEGOS
Va un gallego por la calle, y pasa por una tienda en la que exhiben
frascos con letreros en los que se lee:
“Cerebro japonés $3.50 por kilo, cerebro americano $4.50 por kilo,
cerebro gallego $200.00 por kilo”
Indignado, entra a la tienda y le pregunta al dependiente la razón
del costo tan caro del cerebro gallego a lo que éste le responde
—¿Tienes idea de cuántos gallegos hay que matar para completar
un kilo?

Enero 22
DE SIRVIENTAS
—Mamá, vi a mi papá haciendo cosas con la sirvienta.
—¿Sí?, ¿y qué fue lo que viste?
—La estaba besando y abrazando, luego la subió al escritorio, le
quitó la ropa interior y le metió el...
—Bueno, el domingo en la cena, cuando vengan todos tus primos y
tíos, lo cuentas para que se enteren.
Llega el domingo y toda la familia está sentada dispuesta a cenar,
cuando le dice la madre a Jaimito que cuente lo que vio aquel día...
—Mi papá estaba besando y abrazando a la sirvienta, luego la subió
al escritorio, le quitó la ropa interior y le metió el... el... Mami, ¿cómo
se llama lo que tú le chupas al chofer?

Enero 23
DE VELOCES
El marido, que andaba algo “romántico”, le dice a su esposa:
—Mi vida, ¿qué te parece si nos echamos un “rapidín”?
—¿Qué? jajajajaja ¡idiota! ¡como si supieras hacerlo de otra forma!

Enero 24
DE CURAS
Una muchacha se va a confesar con el cura.
—Padre, he venido a confesarme porque tengo muchos pecados.
El cura, que le gusta entrarle duro y tupido al alcohol le dice:
—No te preocupes hija, “hic” y empieza que yo te escucho.
—Padre, ayer me acosté con Sebastián, el novio de mi hermana. El
martes con Rolando, el lechero y... Oiga padre, ¡aquí huele a
tequila¡
—No hagas caso de eso y continúa.
—Padre, el sábado pasado le chupé el pito a la mitad del equipo de
fútbol del colegio; me acosté con cinco de mis profesores y... padre,
¡insisto en que aquí huele a tequila!
El cura ya molesto, le reclama:
—Mira hija, “hic” aquí hace rato que me huele a puta y yo no he
dicho nada.
Enero 25
DE CAMIONES
Una señora iba con su hijo en un microbús completamente lleno. En
eso el niño suelta tremenda flatulencia; la gente se queja y grita
desesperada por el olor. No contento con su gracia, el niño la repite
dos veces más, y a la tercera, la mamá apenada le dice al niño:
—Ya contrólate, Pedrito, ahora que lleguemos a la casa te cuezo un
tecito, para que te compongas de tu pancita.
En eso, se para un borracho que iba sentado en el asiento trasero
del micro y grita:
—¡No seño!, no le “cosa” un tecito... ¡mejor cósale el culo!

Enero 26
DE FARMACIAS
Entra una adolescente a una farmacia, y mientras hojea su revista
de modas, le pide al dependiente:
—Me da unos kótex y un desodorante.
—El desodorante, ¿de bolita?
—¿Qué? ¡Ah... este... no, de axila!

Enero 27
DE PARECIDOS
—¿Oye Cornelio, tú sabes en qué se parece tu mujer a una
hormiga?
—No, Juan Tenorio, ¿en qué?
—En que las dos se vuelven locas cuando les tapan el hoyo.

Enero 28
DE CIEGOS
Está un ciego en la banca de un jardín, viendo pasar a la gente. En
eso se le acerca un perro y le mea su pantalón.
El ciego, como respuesta, lo comienza a acariciar en el lomo, y un
representante de la Sociedad Protectora de Animales que pasaba
por ahí lo felicita per su acción:
—¡Ojalá que todos fueran como usted, mire que acariciar al perro
después de que lo meó!
—¡No, si lo que quiero es darle una patada, pero primero tengo que
encontrarle los huevos!

Enero 29
DE JUSTOS
Rosalino y Cosme están tomándose unas “chelas” en el bar cercano
a la casa del primero, cuando Cosme, ya algo “jarra”, le dice a su
cuate:
—¿Ves esa vieja que está entrando?, me “caí” que me la cogería
tres veces seguidas.
—¿¿Qué?? ¡Pero si es mi mujer!
—Ah bueno, pero le pagaría lo justo ¿eh?, de eso ni hablar...

Enero 30
DE TARJETAS
—¡Ringgggg!
—¿Bueno?
—Mire, hablamos del Banco Central. Nos acaban de Informar que la
policía detuvo al hombre que le robó su cartera y ha estado
haciendo uso de su tarjeta de crédito...
—Ah ¿eso? Está bien, no hay problema, dejen que se la quede.
—¿Cómo que se la quede?
—Es que lo que gasta no es nada comparado con lo que despilfarra
mi vieja.

Enero 31
DE SUERTUDOS
Dos amigos hablan de su suerte:
—Pues fíjate Lorenzo que ayer me encontré una cartera y traía mil
quinientos pesos.
—Vaya, pues qué suertudo eres, mi mujer en cambio, se ha
encontrado un abrigo de pieI en el cine, unos aretes de oro en la
calle, un collar de perlas en un baño público, ¡y yo lo único que me
he encontrado son unos calzoncillos debajo de la cama, y ni
siquiera son de mi talla!

FEBRERO

DEL AMOR, LA AMISTAD Y OTRAS COSAS

Febrero 1
DE CAPERUCITA
Iba Caperucita Roja felizmente cantando por el bosque a la casa de
su abuelita, cuando en eso se detiene y grita:
—¡Ya te vi, lobo, estás detrás de ese árbol!
Como no obtiene respuesta, vuelve a gritar:
—¡Lobo, ya te vi, no te hagas, estás detrás de ese árbol!
En eso, sale el lobo bien enojado:
—¡Ya no se puede ni cagar a gusto en este pinche cuento!

Febrero 2
DE HAMBRIENTOS
Llega un niño de la escuela y le dice a su mamá:
—¡Mamá, tengo mucha hambre!
—¡Mamaaá, dame de comer que tengo mucha hambre!
—¡Mamaaá, ya te dije que...!
Le contesta la mamá:
—¡Pues anda, ve a la cocina y te fríes un huevo!
—¡Ah sí, a ver ve tú y te fríes una chichi!
Febrero 3
DE ATRIBUTOS
Dos amigos de la “prepa” platican sus aventuras.
—Hubieras visto, Gorgonio, la chava con la que me acosté ayer.
Estaba buenísima, ¡qué piernas!, ¡qué pecho!, ¡qué pompis!
¿Y de cara?
—¡Ah! eso sí. ¡Carísima la mendiga!

Febrero 4
DE PERDIDOS
Dos sobrevivientes de un avionazo llevan una semana en pleno
desierto y ya no tienen ni agua ni alimentos. A punto de desfallecer,
uno de ellos encuentra una rata muerta. Ávidamente se lanza sobre
los restos putrefactos del animal y se los come. El otro, con gesto
de asco, le reclama:
—Pero ¿qué has hecho? ¡Te comiste una rata!, un animal pestilente
que vive en las tuberías del drenaje, lleno de porquerías, desechos
inmundos; y muerta peor, gusanos asquerosos por todos lados,
virus y bacterias, ¡sabrá Dios de qué enfermedad maligna habrá
muerto!...
Todavía no terminaba sus comentarios, cuando al oír aquello, el
que se comió la rata no pudo resistir más y se guacarea. El otro, al
ver la escena se lanza sobre el vómito, y dice mientras se lo come:
—¡Eso, sí, calentito como me gusta!

Febrero 5
DE CHOFERES
—Oye, Jaime ¿Tú sabes por qué las mujeres se pintan cuando
llegan a un semáforo en rojo?
—No, ni idea, ¿por?
—Porque no tienen huevos para rascarse...

Febrero 6
DE LUNA DE MIEL
Tres amigas platican de su luna de miel:
—Pues mi marido resultó protestante. Protestó toda la noche por
todo y no dejó de protestar.
Cuenta la segunda:
—Pues el mío salió metodista. Todos los días quería hacerlo con su
mismo método aburrido de siempre.
Y la tercera, con el semblante feliz, dice:
—Pues el mío salió luterano. ¡Una noche me daba por el útero y la
otra por el ano!

Febrero 7
DE ENSALADAS
En la litera de un tren, Filemón, que está acostado en la cama de
abajo, oye lo que sucede arriba:
—¡Oh Romualdo, cómeme la lechuguita, oh, ah!
—¡Amaranta, cómeme el nabo, eso, así, ah, ah!
Después de un rato, se queja Filemón:
—¡A ver, esos de la ensalada de allá arriba, fíjense, que se les está
cayendo la mayonesa!

Febrero 8
DE CHILENOS
Cuentan que una vez estaba Pinochet visitando escuelas para
elevar su nivel de popularidad, y dijo en una clase:
—Niños, estoy aquí para responder a sus inquietudes sobre mi
gobierno.
Le pregunta Juanito:
—Señor presidente, ¿dónde están los desaparecidos políticos de
Chile?
Pinochet se rasca la cabeza.
—Mmm, ehh, bueno, jeje, estos niños, pues saben, el tiempo se nos
acaba. Regresaremos en otra ocasión.
Un año después, regresa nuevamente a la misma escuela:
—Niños, nuevamente estoy aquí para responder a sus inquietudes
sobre mi gobierno. Se levanta Pedrito.
—Señor presidente, ¿dónde está Juanito?

Febrero 9
DE MARICONES
Entra un maricón a una tienda de carnes frías, y pide un salchichón.
El empleado le pregunta:
—¿Lo desea entero o en rebanadas?
—¿Ay oye, qué te piensas, que mi culo es alcancía?

Febrero 10
DE LA CRUZ ROJA
Va Jesús en su BMW manejando de nube en nube a toda
velocidad, delante de sus apóstoles que van montados en sus
motos, cuando en una curva no se fija bien y se desbarranca.
Llegan los apóstoles y lo encuentran todo herido y ensangrentado.
En eso, San Pedro se le acerca y le susurra:
—Maestro, ¿le traigo a la Cruz Roja?
Y le contesta Jesús enfurecido:
—¿Quéee? ¡Pues sólo que la cargue tu madre!

Febrero 11
DE CREYENTES
Una mujer muy devota se inclina ante una imagen:
—¡Virgen María, tú que concebiste sin pecar, ayúdame a pecar sin
concebir!

Febrero 12
DE ELECTRODOMÉSTICOS
—¿Mi vida, me compras un bikini?— le pregunta cariñosamente la
esposa al marido.
—¿Con ese cuerpo de lavadora? ¿Estás loca?
Salen a la calle, y pasando frente a una tienda la señora le hace
otra pregunta:
—¿Mi amor, me compras esa minifalda?
—Ya te dije que, con ese cuerpo de lavadora, ni lo pienses.
Al llegar a su casa, el marido, que andaba algo calenturiento, se le
acerca a su mujer:
—¿Entonces qué, echamos a andar la lavadorcita?
—¿Para ese mugre trapito? ¡Mejor lava a mano!

Febrero 13
DE LA EDAD MEDIA
Sir Arthur se dispone a emprender un largo viaje hacia el campo de
batalla, y dirigiéndose a su sirviente, le instruye:
—Sabéis que es mi deber partir para luchar contra los moros, y tal
vez no regrese, por lo que, aquí tenéis la llave del cinturón de
castidad de mi abnegada mujer, si después de cinco años no
regreso, podéis dársela—. Y se marcha a todo galope.
A cinco minutos de su partida, divisa a lo lejos un caballo que se le
acerca, se detiene y le grita su sirviente:
—Sir Arthur, sir Arthur, puf, puf, gracias a Dios que lo he alcanzado,
puf, ¡que me habéis dado la llave equivocada!

Febrero 14
DEL AMOR Y LA AMISTAD
—Valente, ¿verdad que soy tu muñequita?
—Sí.
—¿Verdad que soy tu cielo?
—Si.
—¿Verdad que soy tu tesoro más preciado?
—Si.
—¿Verdad que soy lo mejor que te ha pasado en la vida?
—Si.
¡Ay Valente! ¡Qué cosas tan bonitas me dices!
Febrero 15
DE DESCUIDADOS
Va un maricón al doctor y le dice:
—Ay doctor, por favor, revíseme el culo, porque ya no aguanto más.
Después de auscultarlo, el galeno le informa:
—Pues amigo, con la novedad que este culo está para llorar, ya no
le sirve, hay que trasplantarle otro.
—Pues haga lo que se deba doctor, que ya no soporto.
Y a la semana de efectuado el trasplante:
—Bueno amigo, pues ya está dado de alta, nada más mi
recomendación, ¡cuide por favor ese culo!
—Ay doctor, ¡por favor!, si no cuidé el mío, ¡qué voy a andar
cuidando uno ajeno!

Febrero 16
DE RODEO
Están en un bar tres hombres platicando de sexo, para variar el
tema.
—Pues para mí la mejor posición es la del 69— dice el primero.
—Para mí la efectiva es la del “Chivito”— exclama el segundo.
—Yo prefiero la del “rodeo”— concluye el tercero.
Los dos primeros se miran asombrados, y no pudiendo disimular su
curiosidad le preguntan en qué consiste la del “rodeo”.
—Ah, es muy fácil, pones a tu mujer en “perrito”, y ya en pleno acto,
le dices que se mueva igual que tu secretaria, ¡luego intentas
mantenerte arriba por ocho segundos!

Febrero 17
DE PECADORAS
Una mujer mortificada se encuentra postrada en el confesionario:
—¡Padre, béseme los senos, por favor!
—¿Qué te pasa, mujer pecadora? ¡Aleja tus malos pensamientos,
estás en la casa de Dios! Sólo por eso te rezas diez padrenuestros
y diez avemarías.
Al rato:
—¡Padre, métamela por la boca, por favor!
—¿Pero te has vuelto loca?, inmunda pecadora blasfema. Te pones
a rezar treinta padrenuestros y cincuenta avemarías.
Y finalmente suplica la mujer:
—¡Padre, yo le rezo todo lo que quiera, ¡pero sáqueme el pene del
culo que ya no lo aguanto!

Febrero 18
DE SOLDADOS
Después de tres meses en el campo de batalla sin haber visto a una
mujer, un grupo de soldados presencia a una bailarina haciendo
“striptease”, arrancando un fuerte aplauso con cada prenda que se
despoja.
Al quitarse la última prenda, se genera un silencio total, la mujer que
nunca en su vida de “artista exótica” le había pasado algo así,
pregunta alarmada:
—¿Qué, no les gustó?
Y responde el soldado Pérez:
—¡Sí señora! ¡Nos encantó! Sólo que no podemos aplaudir con una
sola mano...

Febrero 19
DE JUDÍOS
Un viejito judío va por la playa con su único nieto cuando de repente
una enorme ola le arranca al niño de la mano.
El hombre, con gesto descompuesto por la pena, levanta la mirada
al cielo e implora:
—¡Dios mío, por lo que más quieras, devuélveme a mi nieto, es lo
único que me queda en la vida!
Acabando de decir eso, otra ola igual de grande que la primera, le
regresa a su nieto sano y salvo a la orilla. Al verlo, el anciano vuelve
a levantar la mirada al cielo y abriendo los brazos dice:
—¡Pero Señor, mi nieto traía una gorrita de 200 pesos!

Febrero 20
DE CURIOSOS
Dos niños de cuatro años están escondidos espiando en una sala
de partos, cuando sale el recién nacido y el doctor le da una
nalgada.
—¿Viste? ¡qué trancazo le puso!
—También el menso, ¡dónde se fue a meter!

Febrero 21
DEL SEGURO
Después de una operación en el Seguro Social, un médico visita a
su paciente y le informa:
—Mi estimado, le tengo dos noticias, una buena y una mala.
—Dígame primero la mala doctor.
—Bueno, la mala es que le amputamos la pierna equivocada.
—¿¿Qué?? ¡No puede ser! ¿Cómo es posible? ¿Y la buena?
El doctor, sin dejar de coquetear con la enfermera que está de muy
buen ver, le contesta:
—¿La buena? ¡Ah, sí! La buena es que la otra pierna ya está
mejorando.

Febrero 22
DE SUSTOS
Llega un tipo cayéndose de borracho a su casa, entra a su cuarto,
ve a su bella y sensual mujer, que estaba profundamente dormida, y
le grita:
—¡¡Buuuuuhhhhh!!
Ella se despierta asustada y le pregunta:
—¿Y 'ora tú que traes'? ¿Qué te pasa?
—Ay viejita, “hic” es que con la peda que traigo “hic”, lo único que te
puedo meter es un buen susto...

Febrero 23
DE SUPERHÉROES
Superman. que no ha tenido relaciones sexuales por cumplir con
sus deberes, anda muy calenturiento, y es tanta su urgencia, que
decide visitar a la Mujer Maravilla.
Al asomarse a la ventana, la descubre en su cama totalmente
desnuda, y no pudiendo contener las ganas, se quita la capa y el
traje, se le va encima y la coge tres veces, pero a una super
velocidad como era su costumbre. Termina, se viste y sale volando
por la ventana; todo en tres segundos.
La Mujer Maravilla se levanta sorprendida, y exclama:
—¿Qué diablos fue eso?
Y le contesta el Hombre Invisible:
—No sé, ¡pero me reventó el culo!

Febrero 24
DE CALENTURAS
Llega un tipo a una fiesta familiar:
Armando, bienvenido, pasa. Oye ¿y tu esposa no viene contigo?
—No, figúrate que la dejé en la cama con cuarenta.
—Ni hablar mano, ¡no cabe duda que la que nace puta...!

Febrero 25
DE TAXISTAS
Doña Eduviges va en un taxi con su hijo Inocencio, cuando pasando
por la calle de Sullivan, le pregunta el niño.
—Mamá, ¿por qué están esas señoras medio desnudas?
—Porque seguramente tienen calor.
—¿Y por qué se suben a los coches?
—Porque sus amigos vienen por ellas y se las llevan.
—¿Y por qué le hacen señas a todos los coches?
—Porque son simpáticas y les gusta saludar a todos.
—¿Y por qué...?
El taxista, ya fastidiado por las preguntas de Inocencio, le contesta;
—Porque son putas niño, ¿entiendes? ¡P-u-t-a-s!
—Mamá, ¿qué es una puta? La mujer encolerizada, le contesta:
—¡Es una mujer que se casa, y luego tiene hijos taxistas!

Febrero 26
DE RESTAURANTES
Entra un negro a un restaurante, llama al mesero y le pide:
—Dígale por favor a aquella mujer de la mesa de la orilla que, si se
acuesta conmigo, le doy diez mil pesos.
Regresa el mesero y le informa:
—Dice que se acuesta con Usted sólo si tiene el pene de cuarenta
centímetros de largo.
Y le responde el negro:
—¡Dígale que no me voy a cortar veinte centímetros nada más por
darle gusto!

Febrero 27
DE VIEJITOS
Un abuelo cuenta a sus nietos sus aventuras en África:
—Ashi esh hijitosh, tenía apuntado al león cuando she me atoró la
eshcopeta, en esho me deshcubrió el león y que me echo a correr,
iba tan cerca que hashta hubo un momento que podía sentir sus
pelosh sobre mi cabesha.
En eso suena el teléfono:
—¡Bueno! Ahh, shiiii, viejita, ¿vienesh hashta lash ocho?, eshtá
bien, aquí te eshpero, adiós.
—¿En qué me quedé, híjitosh?
—En que podías sentir sus pelos sobre tu cabeza, abuelito.
—Ah, shí, ¡entonshes que la abro de patash y que me la cojo!

Febrero 28
DE MODESTOS
Están dos argentinos discutiendo:
—Che, te digo que yo soy el hijo de Dios.
—No, mirá que el hijo de Dios soy yo.
—Estás loco che, yo soy el hijo de Dios.
Y así continuaron sin ponerse de acuerdo hasta que llegó otro
argentino, y se apresura uno de ellos a preguntarle:
—Vos que me conocés bien, ¿verdad que yo soy el hijo de Dios?
Y responde el recién llegado:
—¡Che, pero si yo no tengo hijos!

MARZO

COMO BURRO EN PRIMAVERA

Marzo 1
DE COJOS
Está un cojo fumando tranquilamente en una esquina, cuando ve
pasar a una joven de muy buen ver, y le grita:
—¡Adiós mamacita, qué buena estás!
—Y ella le responde:
—¡Cojo asqueroso!
—No importa, preciosa, ¡yo te enseño!

Marzo 2
DE PROHIBICIONES
—Después de una noche de pasión desbordada, Emilio enciende
un cigarro y le da uno a Julieta
—Oye mi vida, ¿qué diría tu esposo si te viera ahorita?
—Haría un coraje endiablado. ¡Me tiene prohibidísimo fumar en la
cama!

Marzo 3
DE HISTORIA
—¿Alguno de ustedes sabe de qué murió Hitler?, pregunta la
maestra de historia a su “atenta” clase:
—De un infarto— contesta Pepito.
—¿Cómo que de un infarto, quién te dijo eso?
—Si maestra, le dio un infarto cuando le llegó la cuenta del gas.

Marzo 4
DE FLORES
—Mamá, mamá. Quiero hacer caca— dice Jaimito en frente de toda
la familia reunida.
—Je je. ¡Ah que niño éste, ven para acá.
Y ya estando a solas lo reprende.
—Niño malcriado, no se dice así. Mira, cuando quieras ir al baño me
dices: “quiero ir a cortar flores” y yo con eso ya entiendo:
—Al rato:
—¡Mamá, quiero ir a cortar flores!
Y la señora lo lleva al baño.
Dos minutos después entra
Jaimito con las manos llenas.
—¡Mamá, un florero para poner “esto”!

Marzo 5
DE ETIQUETA
Está un ejecutivo en una comida con un grupo de clientes
potenciales, todos de smoking, cuando en eso le dan ganas de
echarse un pedo. Trata de aguantarse pero no puede, para
disimular el ruido tose fuertemente; al toser se le sale un gargajo y
para colmo estornuda y le escurren dos mocos de aquellos; se los
limpia, pero como le dan asco, se vomita encima de la mesa.
—El anfitrión fríamente le dice:
—¿Y qué, con las orejas no sabes hacer nada?

Marzo 6
DE CARNES
—¿Mami, dónde dejo este pedazo de carne?
—Ponlo en el refrigerador, mijito.
Al rato.
—Mami, ¿este otro pedazo dónde lo pongo?
—Déjalo en la mesa.
A las dos horas...
—Mami, y este otro pedazo ¿dónde?
—¡Ay, tú y tu maldita lepra!

Marzo 7
DE ÍNTIMAS
—Dos amigas platican de su vida íntima.
—Mi Paco es todo un experto en hacer el amor.
—Ah ¿sí?, pues el mío es todo un animal salvaje en la cama.
—¿De veras?, ¿te hace muchas veces el amor?
—No, qué va, ¡se mea y se caga a cada rato en las sábanas, como
marcando su territorio!

Marzo 8
DE DROGADICTOS
En un programa de “Vive sin drogas”, una televisora organiza un
concurso para ver quién puede hacer que un mayor número de
gente deje su terrible adicción por las drogas en dos semanas.
Llega el primero:
—Yo hice que veinte personas dejaran el vicio
—Muy bien, y ¿cómo le hiciste?
—Fui a un centro de rehabilitación y a los que me encontraba les
dibujé dos círculos, uno grande y uno pequeño. Y les dije: “El circulo
grande representa su cerebro antes de ingerir drogas, y el pequeño,
su cerebro después de ingerirlas”. Y veinte de ellos no dudaron en
dejarlas.
—Y pasa el segundo:
—Yo logré que doscientos dejaran el vicio.
—¡Fantástico, es un récord, y cómo lo lograste!
—Fui a un centro de rehabilitación y a los que me encontraba les
dibujaba un círculo pequeño y uno grande y les dije: Si te drogas te
van a meter al bote; el círculo pequeño representa tu culo antes de
entrar ahí, y el segundo tu culo después de dejarlo. ¡Y todos
abandonaron el vicio!

Marzo 9
DE COPAS
Un chavo entra a una tienda de lencería y pide un sostén para su
novia.
—Y dígame joven, ¿qué talla es su novia?
—Este... la verdad no sé...
—A ver, le voy a ayudar, ¿tiene los pechos como melones?
—No, más pequeños.
—¿Los tiene como naranjas?
—No, más pequeños
—¿Los tiene como huevos?
—Ándele, así mero, ¡pero estrellados!

Marzo 10
DE INDITOS
Dos inditos sentados en una banqueta llevaban dos semanas en la
capital y andaban algo urgidos por tener relaciones sexuales. En
eso, va pasando una mujer “de la vida galante” y les dice que si
quieren, les cobra doscientos pesos por cada uno.
Ellos emocionados, acceden y se dirigen al hotel más cercano, y ya
estaba el primero a punto de parchar, cuando ella lo rechaza:
—Ah no, yo no quiero embarazarme, pónganse estos “hulitos”.
Ellos, sin saber qué era eso, se los ponen.
A las dos semanas, se vuelven a encontrar, y le dice uno al otro.
—¿Oye Chon, te acuerdas de la hembra que nos cogimos el otro
día?
—Sí me acuerdo, ¿por qué tu?
—Oye, ¿a ti te preocupa mucho que se embarace?
—A mí no, ¿y a ti?
—A mí tampoco.
—¡Pues entonces vamos a quitarnos los hulitos!, ¿no?

Marzo 11
DE IGNORANTES
Está un hombre acongojado en la barra de una cantina cuando
después de cavilar durante unos minutos, exclama:
—¡La vida es una barca¡
—Oiga, esa es una frase muy bonita y sencilla, ¿quién es el autor?
—¿Pues quién va a ser? ¡Pedro Calderón de la … ¡

Marzo 12
DE TRANSITO
Anda una patrulla de tránsito buscando “cliente” (perdón, vigilando
el tránsito de la ciudad) cuando pasa como bólido un compacto rojo,
por lo que procede a su persecución.
—“¡Conductor del auto compacto rojo, deténgase y póngase a la
orilla!”
Se acerca el tamarindo al chofer y descubre que se trata de una
despampanante mujer de muy buen ver, y le solicita su licencia.
—¡Este ji ji, sabe agente, la olvidé en mi bolso, donde dejé todo mi
dinero!
—Uy mi reina, pues va a estar difícil su caso, me voy a tener que
llevar su coche a la delegación.
—No agente, porque tengo mucha prisa ¿No hay otra forma de
arreglarnos?
—Bueno, si usted quiere... Y el policía con sonrisa maliciosa, se
baja el cierre del pantalón.
—En eso, la mujer le reclama molesta:
—Ah no, eso sí que no; ¡otra prueba de aliento no!

Marzo 13
DE AMOR MATERNAL
—A ver a qué hora te levantas chamaco infeliz, maricón, hijo de...
—¡Ah ya cállate, vieja estúpida, achacosa, y vete a prepararme de
tragar¡
Al rato.
—¡Apúrate a salir del baño, que me estoy cagando, vieja roñosa!
—Mejor ya lárgate a la escuela, imbécil, mal nacido, muerto de
hambre igual que tu padre.
Sale Chucho de su casa dando un portazo, y regresa medio minuto
después:
—¡Mamá, se te olvidó la bendición!

Marzo 14
DE PRÁCTICOS
Entra un tipo a una farmacia y pide al dependiente:
—Deme cuatrocientos condones.
—¿Cuántos?
—Cuatrocientos.
—Uy amigo, se me hace que a usted le va a salir más barato
enmicarle el pito.

Marzo 15
DE INTIMIDADES
En una despedida de solteras varias chavas platican de sus
intimidades:
—A mi Jorge, cuando hacemos el amor, se le calientan los
testículos— dice una.
—A mi Pedro le pasa lo mismo— comenta otra.
Pues mañana sabré si a mi Fernando también, suspira ilusionada la
futura esposa.
Al otro día de su luna de miel, llega toda golpeada y con una pierna
enyesada
—!Pero qué te pasó, le preguntan sus amigas preocupadas!
—Me pegó Fernando— dice sin poder contener las lágrimas.
—¿Pero por qué?
—¡Es que cuando estábamos haciendo el amor, le dije que los
huevos se le sentían calientes como a Jorge y a Pedro!

Marzo 16
DE DESCARADAS
Una señora no se aguantó las ganas de llegar a su casa y se pone
a hacer su necesidad en la calle, cuando un policía (que raro)
andaba vigilando la vía pública, se le acerca, y le dice:
—¡Señora, pero qué hace. Me la voy a tener que llevar!
Y la señora, con todo el descaro del mundo, le responde:
—Pues como quiera, yo ahí la iba a dejar.

Marzo 17
DE URGENCIAS
Suena el teléfono de un doctor a medianoche.
—Doctor, doctor, venga para acá por favor, ¡mi hijo se acaba de
tragar un condón!
—¡Qué barbaridad!, salgo para allá inmediatamente.
Ya estaba en la puerta el médico cuando vuelve a sonar el teléfono:
—Ya no, doctor, ¡mi marido ya encontró otro en su cartera!
Marzo 18
DE MASTURBACIONES
—Oye hermano, ¿sabías que la mitad de los hombres canta cuando
se bañan, y la otra mitad se masturba?
—No hermana.
—¿Y tú sabes qué es lo que cantan?
—No, tampoco.
—Ah, entonces eres de los que se masturban, ¡cochino!

Marzo 19
DE REGIOMONTANOS
En un accidente, un mexiquense se desangra y un regiomontano
que pasaba por el lugar le ofrece su sangre para poder salvarlo.
Agradecido, el mexiquense le regala un coche por haberlo salvado
a tiempo.
Quince días después, por complicaciones en su estado, el
mexiquense requiere una nueva transfusión sanguínea, por lo que
el regiomontano se ofrece nuevamente a donar su sangre.
Feliz por el gesto, el mexiquense le regala un patín del diablo, por lo
que extrañado, el de Monterrey le cuestiona:
—¿Por qué la primera vez me diste un coche, y ahora me das tan
sólo esto?
—Es que en la primera vez yo no tenía sangre de regio.

Marzo 20
DE APACHES
—Mamá, ¿por qué mi hermano llamarse Oso Durmiente?
—Porque cuando nació, un oso estaba dormido en el pasto.
—Ahh, y ¿por qué mi papá llamarse Águila Calva?
—Porque cuando nació, un águila calva posarse en un árbol.
—¿Y por qué mi hermana llamarse Serpiente Silenciosa?
—Porque cuando nació, una serpiente acercarse a mi lecho.
Molesta, la madre le reclama:
—¡Y ya deja de estar haciendo tantas preguntas, Perro Cagando!

Marzo 21
DE BURROS
A los veinte días del diluvio, Noé decide reglamentar el sexo en el
arca, para evitar la promiscuidad por lo que de ahora en adelante
los animales cuya hembra esté preñada, deben usar condón.
En una visita de inspección, le dice Noé al burro:
—¡Qué bien burrito! Veo que ya estás usando el condón.
—¿Cuál condón? ¡Me estoy cogiendo a la serpiente!

Marzo 22
DE GALLINAS
La gallina más presumida del corral puso un huevo más grande que
las demás, mientras que su compañera de al lado puso uno regular,
por lo que le pregunta con sarcasmo:
—¿Cómo te quedó el ojo?
Y le responde la otra:
—¿Y a ti cómo te quedó el culo?

Marzo 23
DE INGENIEROS
Iba un tipo muy “acá” por la calle, cuando se le acerca un asaltante
amenazándolo con una pistola:
—'Ora si ya te llevó la... ¡Caite con todo lo que traigas!
El individuo se quita el reloj y se lo entrega.
—Uy, este es un Rolex chafa.
—¡A ver, la cartera! Mmm mano, esto es vil plástico y nada más
traes diez mugres varos y un boleto del metro; ¡y tu traje!, es de los
que venden en la Lagunilla a cien pesos. Y ¿a ver ese celular?. Es
de los de ladrillo y ni activado está. !Qué jodido estás, me caí!
¿Pues a qué te dedicas?
El otro temblando le responde:
—Soy ingeniero.
El encapuchado se descubre y le pregunta:
—¿De qué generación?

Marzo 24
DE PELÍCULA
Llega un negro al cielo y San Pedro le pregunta su nombre.
Contesta el negro:
—Soy Leonardo diCaprio.
San Pedro se queda pensativo, y va con el señor a preguntarle:
—Señor, disculpad mi ignorancia, ¿el Titanic se hundió o se
quemó?

Marzo 25
DE SECRETARIAS
Una secretaria tomó el elevador para llegar a su oficina, que estaba
en el décimo piso, y al llegar, entra llorando, diciéndoles a sus
compañeras:
—¡Me acaban de violar en el elevador¡
—¿Quién fue el desgraciado? preguntan todas.
—No sé, pero seguro que fue un gerente.
—¿Y por qué estás tan segura que fue un gerente?
Y responde la agredida:
—¡Es que yo tuve que hacerlo todo!

Marzo 26
DE EMPLEADAS
Entra una cajera a ver a su jefe, y le solicita un préstamo:
—¿Jefe, me presta $500.00? y le doy mañana
—No Elenita, mejor ten $800.00 ¡y me das ahorita mismo!

Marzo 27
DE COMPADRES
Están dos borrachitos platicando en una cantina:
—Oiga compadre “hic” ¿a usted le gustan las mujeres de ojos
claros?
—Claro compadre “hic”
—¿Y le gustan con piernas “hic” bien formadas?
—Por supuesto
—¿Y le gustan chichonas?
—¿A quién no, compadre?
—Y dígame una cosa aquí entre nos, compadre “hic”, ¿por qué con
esos gustos, se anda cogiendo a mi vieja?

Marzo 28
DE SERPIENTES
Una serpiente prostituta esperaba ansiosamente un cliente, ya que
no había comido en todo el día, cuando se le acerca un ratoncito y
le pregunta:
—¿Cuánto cobras?
—Por ser para ti, doscientos.
—Órale.
Y estando el ratoncito en pleno acto, la serpiente olvida su
profesión, e instintivamente abre la boca y se lo come de un
bocado.
Ya se lo estaba saboreando cuando recordó que su marido el
culebrón que la esperaba afuera, la golpearía cuando descubriera
que se había tragado al cliente con todo y dinero, por lo que hace
un esfuerzo descomunal y “Puagghhhh”, lo escupe.
El ratoncito va a dar contra la pared, y una vez repuesto se levanta,
diciendo:
—¡Vaya, esa sí que es una mamada¡

Marzo 29
DE PEDÓFILOS
Dos comadres lavando:
—Comadre, ayer en “Ventaneando” dijeron cuáles han sido hasta
ahora las manchas más difíciles de quitar en los calzoncillos de un
niño.
—Pus las de caca, ¿no comadre?
—No, las del maquillaje del Michael Jackson.

Marzo 30
DE GOLOSINAS
—Hijo, ¿qué haces?
Pregunta el padre que está leyendo el periódico.
—Estoy jugando con lo que me salió de los huevos— Responde
Juanito.
—Chamaco jijo de...
—y le da una golpiza de aquellas.
El niño llorando, va con su mamá y le dice:
—Mamá, mamá, “snif” ya no me compres kinder-sorpresa.

Marzo 31
DE MALA SUERTE
Están dos prostitutas en una esquina platicando de su mala suerte
—¿Oye mana, a ti como te está yendo?
—Muy mal, no he tenido ni un solo cliente, ¿y a ti?
—De la fregada, con decirte que ayer se la tuve que chupar a un
muchachito, ¡para que me cayera algo caliente en el estómago!

ABRIL

¡ESOS NIÑOS MODERNOS!

Abril 1
DE PEDIDAS DE MANO
Va Juan decidido a pedir a su novia, y al llegar a la casa de sus
futuros suegros, solicita al padre:
—Señor, con todo respeto para usted y para su esposa, vengo a
pedir las nalgas de su hija.
—Ejem, pero joven, se comienza por la mano...
—¡Ah, no! ¡yo de chaquetas ya estoy hasta la madre!

Abril 2
DE SEMEJANZAS
Llega Melquíades con el doctor y le cuenta su problema.
—Doctor, no sé qué es lo que me pasa, siento que algo en el
estómago me sube a la garganta, y luego me baja otra vez al
estómago, y vuelve a subir, y baja otra vez, y cada vez es más
fuerte.
—Mmm, lo que usted tiene es un pedo indeciso.
—¿Pedo indeciso?
—Si hombre, lo que pasa es que como usted tiene cara de culo, ¡el
pedo no se decide por donde salir!

Abril 3
DEL ARCA DE NOE
Después del gran diluvio universal, en el arca sólo sobrevivieron un
burro y un mono, y como llevaban ya mucho tiempo de no tener
sexo, el mono le sugiere:
—Burrito, tengamos sexo entre nosotros.
—Mmm, órale.
—Pero ten cuidado cuando te toque a ti, no olvides que tú eres un
burro.
Así las cosas, termina primero el mono y en el turno del burro, el
mono empieza a gritar:
—¡Burro, méteme las bolas, méteme las bolas!
El burro, sorprendido, le mete la mitad del miembro, y el mono sigue
gritando:
—¡Burro, méteme las bolas, méteme las bolas!
El burro le introduce el miembro completo, pero el mono sigue
gritando lo mismo.
El burro extrañado, le pregunta:
—Bueno, y ¿por qué quieres que te meta las bolas?
—¡Las bolas de los ojos, que se me salieron!

Abril 4
DE CILINDREROS
Entra un cilindrero con su changuito a un restaurant-bar, y pide una
copa. Mientras tanto el changuito se pasea por el establecimiento y
en la sección de postres ve un pastel adornado con una cereza;
toma la cereza, se la mete por el trasero, y después se la come.
El dueño, que habla estado observándolo, le reclama indignado al
cilindrero:
—Oiga, cuide a su animal ¿No vio lo que acaba de hacer? ¡Se
metió una cereza al culo y después se la comió enfrente de toda mi
clientela!
Disculpe usted buen hombre, pero es que desde que un día se
comió una bola de billar, ahora antes de comer cualquier cosa,
primero la mide.

Abril 5
DE JUEGOS SEXUALES
A Pedro le gustaba primero tocar a las mujeres en su parte para
excitarlas, y ya en el hotel con su última novia, una chica de dudosa
reputación, exclama ella:
—¡Mi cielo, “ay” quítate el anillo, que me está lastimando!
—¿Cuál anillo, cielo? ¡es mi reloj!

Abril 6
DE SEÑAS
En un pueblo sin leyes, le pregunta Crisoforito a su mamá:
—Mamá, ¿a quién le está sacando la lengua mi papito?
—¡A los que lo ahorcaron, mi’jito; a los que lo ahorcaron!

Abril 7
DE PAJARITOS
Un hombre llevaba un canario de regalo a su abuelita, pero como
tenía que viajar en avión y no se lo permitían subir a bordo, se baja
el cierre y lo esconde entre su trusa.
Después de dos horas de vuelo, se queda profundamente dormido,
y el pajarito, desesperado, comienza a hacer ruido:
—“Pío, pío”
Una monjita que iba a su lado, se alarma y lo despierta
bruscamente:
—¡Oiga señor, mire, yo no sé mucho de eso, pero creo que ya se le
rompió un huevo!

Abril 8
DE AVISOS DE OCASIÓN
Leído en la sección de ofertas de empleo de un periódico: “Gerente
con dos penes, solicita secretaria bilingüe”.

Abril 9
DE PRISAS
Un importante hombre de negocios va al médico, quien al no
detectar la razón del mal que le aqueja a su paciente le informa:
—Licenciado, le voy a tener que hacer un análisis de orina, de
semen y de excremento.
El licenciado le responde:
—Mire doctor, no tengo tiempo porque debo atender muchos
asuntos hoy, así que ¡ahí le dejo mis calzoncillos, para que le vaya
adelantando!

Abril 10
DE ABOGADOS
¿Cuál es la diferencia entre un cuervo y un abogado?
—No sé, Anastasio, ¿cuál?
—En que uno es un animal de rapiña, que se alimenta de carroña,
de la basura, y de lo ajeno. Persigue oculto a sus víctimas y cuando
se descuidan, ataca comiéndoles los ojos y luego las destroza
completamente... y el otro, es un simple pajarito negro.

Abril 11
DE VIAJEROS
En pleno acto, a la mujer le “entra” el remordimiento.
—Rubén, Rubén, lo que estamos haciendo, ¡no tiene nombre!
Y Rubén, uno de esos ingenieros que anda de obra en obra, le
contesta:
—Ni apellido tampoco mi reina, porque yo mañana salgo de viaje.

Abril 12
DE JUDICIALES
—Oye Bernardino, pero mira nada más cómo vienes ¿qué te pasó?
—Pues nada, que iba yo muy tranquilo en mi coche cuando me
detuvieron unos judiciales que'sque por sospechoso de haber
cometido un robo de mercancía, pero como no me encontraron
nada, que me apuntan con un revólver y que se llevan todo lo que
traía, y antes de irse uno de ellos me metió el pene en la boca.
—¡Qué gandallas! Oye, ¿y tú por qué no se lo mordiste siquiera?
¡Es que era el mío!

Abril 13
DE SINDICALIZADOS
Un grupo de pitos forman un sindicato, y se declaran en huelga,
llevando una pancarta como consigna:
“¡Basta ya de manipulaciones, queremos erecciones libres!”
Abril 14
DE DEDITOS
Un carcamán de unos noventa años llega a un tugurio y se lleva a
una prostituta a una habitación. Se desnuda y le pide a la “dama”
que haga lo mismo.
Luego, él le muestra la mano con los dedos bien extendidos
mientras sonríe.
Ella le pregunta sorprendida:
—¿Quieres que lo hagamos cinco veces?
—No tonta, que eshcojash el dedo...

Abril 15
DE PERICOS
Entra un negro a un bar con un perico en el hombro. El barman se
le queda mirando y le pregunta:
—¿De dónde lo sacaste?
Y le contesta el perico:
—En África hay un chingo.

Abril 16
DE NORTEADOS
Era una prostituta que tenía la vagina tan peluda, pero tan peluda,
que casi todos los clientes le pedían antes que se echara una
“meadita”, para más o menos ubicarse.

Abril 17
DE PROSTÍBULOS
—Romualdito, ¿a dónde vas mi’jito?
—Al prostíbulo, mamá.
—¿Quéee?— y ¡pas! le da tremendo guamazo.
Al rato Romulado trata de salir de puntitas.
—Romualdo, ¿a dónde vas?
—Gulp, este... al... al prostíbulo mamá.
—Pero ¿qué no entiendes? Y ¡pum!, le da otro trancazo de
aquellos.
Se levanta Romualdo enojado y grita:
—¡Papáaa, la corbata que te regaló mi mamá ve y búscala tú!

Abril 18
DE PRECOCES
La madre va a revisión con el ginecólogo, y la acompaña su hijo de
cuatro años.
—Señora, que el niño se quede afuera.
—Ah, no hay problema, a mi niño ya le hemos explicado todo y
tiene un amplio criterio para su edad.
—A ver si es cierto— y diciendo esto, toma la señora del busto.
—Niño, ¿qué le hice a tu madre?
—Acabas de tomarla de los senos para excitarte.
—¿Y ahora?
—Acabas de practicarle sexo oral.
El doctor impresionado acuesta a la señora y le hace el amor.
—¿Y ahora, a ver, dime qué hice?
—¡Acabas de contraer sífilis!

Abril 19
DE FILATELISTAS
—Oye Anselmo, tú que eres aficionado a coleccionar timbres, me
puedes explicar ¿por qué en los últimos años no imprimen algunos
con imágenes de abogados?
—Ah bueno, lo que pasa es que no los hacen porque la gente no
sabría de qué lado del timbre escupir.

Abril 20
DE GUASAVENSES
Van Filogonio y Jacinto caminando en una de las calles del centro
de su natal Guasave, Sinaloa, cuando una paloma hace su gracia
en la cabeza de uno de ellos, quien al sentir algo húmedo y viscoso
le pregunta a su amigo:
—Oye, ¿qué tengo en la cabeza?
—Mmm, creo que es excremento.
—Nooo, te estoy preguntando por fuera.

Abril 21
DE FIESTAS
Norberto y Genoveva están en plena “víbora de la mar” en la fiesta
de su boda, y cuando ésta termina, ella exhausta se deja caer en
una silla y le dice a su flamante marido:
—Jijos, qué desmadre ¡La próxima vez nada más hago una cena en
mi casa!

Abril 22
DE TEPITEÑOS
Un vendedor de Tepito se saca la lotería y para presumirle a la
raza, se compra un Mercedes-Benz. Iba feliz con su auto por el
barrio, cuando en eso se le poncha una llanta y se baja a cambiarla.
Estaba en plena faena cuando se sube al vehículo uno del lugar, y
éste le reclama:
—Oye, ¿qué traes, que estás haciendo?
—Cálmate carnal, tú róbate las llantas y yo el estéreo.

Abril 23
DE ABSTINENCIAS
Sor Sagrario sale todas las mañanas a escondidas del convento,
hasta que la madre superiora se da cuenta y decide averiguar.
Después de caminar por dos horas, la monjita llega a un rio, se
inclina y echa agua en sus partes íntimas. La madre superiora
exclama:
—¡¿Pero, qué hacéis hermana Sagrario?!
—¡Ay madre, la dejaré morir de hambre, pero de sed, nunca!
Abril 24
DE SOLDADOS
—Sargento, díganos ¿qué podemos hacer si pisamos una mina?
—El procedimiento normal es hacernos mierda y regarnos en
pedacitos en un círculo de veinte metros.

Abril 25
DE INEXPERTAS
Sergio A., un tipo al que le gustaba tener relaciones con
adolescentes inexpertas, está con una recién llegada, que no sabe
nada del sexo más que lo que le enseñaron en la escuela pública, y
le pregunta:
—¿Qué es esto?
—Es una teta.
—Bésala— y ella accede.
Al rato:
—¿Qué es esto?
Es el ombligo.
—Bésalo— y ella accede.
Luego se baja los pantalones.
—¿Qué es esto?
—Mmm, no sé, no tengo idea.
—Es un gatito, bésalo.
Ella se acerca y:
—¡Uta! ¡Este gatito ya tiene más de tres días de muerto!

Abril 26
DE CALENTURIENTOS
Llega un tipo raro a revisión porque tenía la temperatura muy alta, y
le dice el doctor. Mire “señor”, le voy a poner el termómetro en la
boca, a ver, diga Ahhh. Bien, ahora cuente hasta diez.
—Uno, cinco, diez, ¡ya doctor!
—A ver, ahora se lo pongo bajo el brazo. Levántelo y cuente hasta
diez.
—Cuatro por dos ocho y dos diez, ¡ya doctor!
—Bien, por último, le pondré el termómetro en el recto para
confirmar las lecturas anteriores, a ver, agáchese, con cuidado, eso
es, muy bien, ahora cuente hasta diez
—Uuuuno, uno punto ciiiiiinco, dooooos, dos punto ciiiiiinco...

Abril 27
DE NOSTÁLGICOS
Llega un sujeto a una casa de citas. La “madame” le da a escoger
entre todas sus pupilas, ya que apenas iban empezando, y
curiosamente escoge a la más fea, gorda y vieja de todas.
La madame, un poco sorprendida, le dice.
—Te advierto que cuesta igual que las otras.
—No, si no lo hago por el precio, lo que pasa es que ando de viaje
de negocios desde hace tres meses, ¡y ya extraño a mi mujer!

Abril 28
DE REBOZOS
—María, ¿me lo das?
—Mañana Juan.
Y llegando a su casa, María corre a buscar a su madre.
—Oiga amá, Juan me preguntó que si se lo daba, ¿qué me quiso
decir?
La madre apenada, como no le gustaba hablar de esas “cosas”, le
responde:
—Ha de querer el rebozo mi’ja.
Al otro día, llega María con su madre:
—Pero hija, ¿qué te pasó?
—Pues el Juan, que me pregunta ¿Me lo das?, y que le digo: pues
si me lo encuentras. Y total que me desgreñó, me revolcó y hasta el
culo me picó, ¡y no me lo encontró!
Abril 29
DE ADIVINOS
Van Nicanor y Urbano saliendo de la secundaria, y Nicanor, que se
caracterizaba por sus adivinanzas babosas, le pregunta a Urbano
—¿A ver, adivina qué es eso que viene ahí?
—“Es una moto”.
—Si, pero esa es una respuesta muy general, puede ser una
Kawasaki, una Honda o una Isuzu.
—¿A ver, adivina qué es eso que está allá?
—Es una tienda.
—Si, pero esa es una respuesta muy general puede ser una tienda
de abarrotes, una tienda de ropa o una tienda de frutas.
Cansado y molesto, Urbano le cuestiona:
—A ver, ¿qué es eso que está allá en la esquina?
—Son unas putas.
—Si, pero esa es una respuesta muy general, ¡puede ser tu
hermana, tu tía o tu madre!

Abril 30
DEL DÍA DEL NIÑO
La maestra llega el lunes al salón de clases y ve en el pizarrón el
dibujo de un pene. Sin decir nada, lo borra y comienza la clase.
En los días siguientes, encuentra el mismo dibujo, sólo que un poco
más grande, no dice nada y lo borra, hasta que llega el viernes y el
dibujo ya es del tamaño del pizarrón.
Molesta, le pregunta a la clase:
—¿Pero qué clase de obsesión tienen, de que este pene esté cada
día más grande?
Y contesta Pepito.
—¡Es que entre más le talle, más crece¡
 MAYO

A TODA MADRE... LE GUSTA SER FESTEJADA

Mayo 1
DE EGIPCIOS
—Marco, tengo calor.
—No te preocupes Cleopatra— y manda Marco Antonio traer un
esclavo para que le eche aire.
—Marco, sigo ardiendo en calor.
—Mmm, ¡ah, ya sé!— y comienza a hacerle el amor.
—Marco, oh, sigo teniendo mucho calor.
—Esclavo, ¡echa aire más fuerte!, bueno, a ver, tú penetra a Cleo
mientras yo la abanico.
El esclavo, un negro bien dotado, acata la orden.
—Ah, ah, Marco, ya, ya no tengo calor.
—¿Ves inútil? —le dice furioso al esclavo— ¡Así es como debes
echar aire!

Mayo 2
DE PARTIDOS
Es la gran final del torneo de Otoño 2074 (desde el 2045 hicieron
cuatro al año) entre el América y el Guadalajara, con el lleno a tope,
cuando un aficionado amarillo ve un asiento desocupado, y curioso
le pregunta al de al lado que gritaba a más no poder apoyando al
rebaño.
—Oye camal, ¿tú sabes por qué está vacío ese lugar?
—¿Eh? ¡Ah, sí!, era de mi esposa, pero desgraciadamente falleció.
—¡Cháaaale, que grueso! ¿y por qué no lo revendiste a algún
conocido?
—Es que no pude. ¡Vas a creer que todos querían ir al funeral!

Mayo 3
DE ESTADÍSTICAS
—Oye, Leocadio, y aquí entre nos, ¿qué tal es tu vieja en la cama?
—Pues es que ya ni sé unos dicen que es muy buena, y otros dicen
todo lo contrario.

Mayo 4
DE PUMAS
—¿Casimiro, tú sabes cual es la diferencia entre un criminal
condenado a trabajos forzados y un universitario recién graduado?
—No, ¿cuál es?
—Que a los criminales les daban de tragar de vez en cuando.

Mayo 5
DE MEDIDAS
—Corneto, pero mira nada más, vienes todo pálido. ¿Qué te pasó?
—Nada hombre, que llegué a mi casa y encontré a mi vieja y a mi
mejor amigo en la cama.
—Qué poca, y ¿qué medidas tomaste?
—¡Qué medidas voy a estar tomando, si lo tenía metido bien hasta
el fondo¡

Mayo 6
DE AMERICANISTAS
Pregunta uno de las “Chivas”
—¿Oye Ernesto, en qué se parecen las “Águilas” a un nacimiento?
—No, ni idea, ¿en qué?
—En que los dos tienen figuras muy importantes, pero ninguna se
mueve.

Mayo 7
DE GENIOS
Un genio se aparece en pleno congreso nacional de profesores
universitarios, y se dirige al que tenía cara de más o menos listo:
—Te concederé un deseo, y te daré a escoger entre tres:
a) La sabiduría absoluta.
b) Riquezas para toda tu vida.
c) Ser todo un casanova asediado por las mujeres.
El catedrático, no lo piensa dos veces, y exclama: ¡La sabiduría
absoluta!
Se forma una nube de humo y el ‘profe" se queda con la mirada
perdida en el infinito, como meditando.
A lo que el resto de los congresistas le solicita:
—¡Maestro, ahora que posees la sabiduría absoluta, ¿qué nos
puedes decir?!
Después de reflexionar durante largo rato, exclama:
—¡Que debí haber elegido el dinero!

Mayo 8
DE TRATAMIENTOS
—Oye Leocadia, y el millonetas de tu marido, ¿todavía te funciona
como hombre?, digo, no es por intrigar, ¡pero como ya cumplió
ochenta años!
—Pero claro, Viborilda, es que usamos el tratamiento.
—¿Con viagra, hierbas, o con qué?
—No tonta, el tratamiento. Él “trata” y yo “miento”.

Mayo 9
DE BEBÉS
Tres bebés recién nacidos se preguntan entre sí:
—¿Cómo podremos saber si somos niños o niñas?
—Pues yo he escuchado que por el color de los zapatitos. Se
asoma el primero y dice:
—Yo soy niña, porque tengo los zapatitos rosas.
—Yo soy niña —contesta el segundo— porque también tengo los
zapatitos rosas.
—Pues yo no sé qué soy— contesta todo triste el tercero.
—¡porque los huevos no me dejan ver tos zapatos!

Mayo 10
DE MADRES
Pablito descubre a su mamá saliendo de la ducha y le pregunta qué
es “eso” que tiene entre las piernas.
—Es mi trapo para limpieza, Pablito.
Un par de semanas después, la mamá tuvo otro hijo, y Pepito entró
cuando su mamá estaba desnuda, pero como el doctor la había
rasurado para el alumbramiento, Pablito le preguntó.
—Mamá, ¿Dónde dejaste tu trapo de limpieza?
—No sé, hijo, se me ha de haber caído.
Pablito, queriendo serle útil a su mamá esos días, buscó el dichoso
trapo, y en la tarde llega muy contento con su mamá:
—¡Mamá, ya encontré tu trapo, lo tiene la sirvienta, pero lo tiene
ocupado porque le está limpiando la cara a mi papá!

Mayo 11
DE HÁBITOS
Los padres de Raulito se van al cielo, y la maestra trata de animarlo
alabando su trabajo en vida.
A ver Raulito, ¿en qué trabajaba tu papá?
—Mi papá era cura, maestra.
—¿Y tu mamá?
—Mi mamá era monja.
¡Ah!, entonces tus papás estaban dedicados a la vida religiosa y
colgaron los hábitos.
—No maestra, ¡nada más se los subieron tantito!

Mayo 12
DE INFORMÁTICOS
Tres profesionistas discutían cuál era la profesión más antigua del
mundo, aparte de la por todos conocida. Y habla el ingeniero;
—Si Dios construyó al mundo, ¡podemos afirmar que éste es toda
una obra de ingeniería!
Se defiende el administrador:
—Si Dios construyó el mundo partiendo del caos, primero tuvo que
ordenar este caos, lo cual es una actividad de administración.
Y concluye el último:
Si al principio todo era un caos, ¡ahí tuvo que haber un informático!

Mayo 13
DE DUDAS
Se escucha en la televisión:
— “Esta noche podrá usted ver un reportaje especial sobre sexo”.
Jorgito, que jugaba por ahí, va con su hermano Jaimito y le
pregunta:
—Jaimito, ¿qué es secso?
—Híjole, ¿y ahora cómo te explico? Ah, ya sé. Ven conmigo.
Jaimito se lo lleva a casa de su novia, y se ponen a hacer el amor
frente a él, ya cuando termina, jadeante, le pregunta:
—¡Viste, todo eso es sexo!
—Jaimito, teno duda.
—¿Tienes duda, ¿qué no entendiste qué es el sexo con todo lo que
viste?
—¡No, que teno duda la pidinola!

Mayo 14
DE LATINOS
Entra un latino a un supermarket en Los Ángeles, cuando se da
cuenta que un empleado güero le lanza una mirada de odio.
Molesto, se le acerca y le reclama:
—¿Tienes algo contra los latinos?
Y con una sonrisa le contesta el dependiente:
—¡Claro! ¡Este “spray” es buenísimo!
Mayo 15
DE PARACAIDISTAS
Está un aprendiz de paracaidista en su primer salto de AFF
(Accelerated Free Fall o mejor traducido: Madrazo Acelerado Gratis)
cuando para su mala suerte el paracaídas no se abre:
Su instructor que iba a su lado, le grita:
—¡Tira del seguro de emergencia, tira del seguro de emergencia!
—¿El novato le responde?
—¿Dónde estáaaaaa?
Le contesta el instructor:
—¡Por donde tienes los huevos!
El novato se agarra del cuello y grita:
—¡No lo encuentro, no lo encuentrooooooo!

Mayo 16
DE FEOS
Dos amigas viboreando de sus anteriores novios:
—Federico era tan feo, que cuando nació el doctor dijo: “si muerde,
es perro”.
—Pues Torcuato era tan feo, pero tan tan feo, que cuando nació, su
madre no sabía si había sido un mal parto o una buena cagada.

Mayo 17
DE INDECISOS
Hillary resulta embarazada, y se pone furiosa, pero decide
reclamarle a Bill desde su celular:
—¡Pero Bill, si te dije que te cuidaras! ¡Con todos los problemas
encima y ahora uno más! ¿Cómo pudiste ser tan irresponsable?
Tengo ya cuatro semanas de embarazo y todo por tu culpa ¿Qué,
no me vas a decir nada?
—Se hace un silencio sepulcral. hasta que, finalmente Bill contesta
indeciso y con voz baja:
—Perdón, ¿con quién hablo?...
Mayo 18
DE GAYS
Va Floripondio contoneándose por la calle con su perro al lado,
cuando se encuentra a Gladiolo.
—¿A dónde, tú?
—Voy al veterinario a llevar al Terry.
—¿Y eso, está enfermo?
—Ay no, cómo crees. Lo que pasa es que cada vez que me agacho
a limpiar los pisos me coge, si me inclino a levantar algo del suelo
me coge, si me agacho en el horno de la estufa me coge.
—¡Qué barbaridad¡, ¿y vas a que lo castren?
—No tonta, voy a que le corten las uñas, ¡porque vieras cómo me
ha dejado la espalda!

Mayo 19
DE DESORIENTADOS
Van dos espermatozoides en carrera loca, cuando ya cansados se
detienen y le comenta uno al otro:
—¿Dónde demonios quedarán las trompas de falopio?
—Pues ni idea, pero se me hace que nos falta mucho, ¡porque
apenas vamos en la garganta!

Mayo 20
DE SOBRAS
Va un gringo, un colombiano y un mexicano navegando en altamar.
En eso, el bote comenzó a hundirse. El colombiano es el primero en
reaccionar y tira por la borda cincuenta costales de café diciendo:
—¡En mi país tenemos de sobra!
El mexicano, que no se quería quedar atrás, lanza por la borda
treinta cajas de tequila diciendo:
—¡En mi país tenemos de sobra!
El gringo, se le queda viendo a sus cajas de whisky y ¡tira al
mexicano por la borda!

Mayo 21
DE DESPECHADOS
Dos despechados, hablando de sus “ex”:
—Pues Pamela era tan pero tan frígida, que cuando abría las
piernas, se prendía un foquito.
—Y Desiré era tan pero tan puta, que apagaba la luz para que
viniera el “coco” y se la cogiera.

Mayo 22
DE PARTIDISTAS
Una señora visita a un ginecólogo, quien, sorprendido, le pregunta:
—Señora, ¿es usted... ¡¡virgen!!?
—Si doctor.— Contesta un poco apenada.
—¡Pero ¡cómo va a ser posible, si usted ya ha estado tres veces
casada!
—Es que figúrese usted, mi primer esposo era perredista pura
lengua; mi segundo marido era priista ¡me rompió el culo!, y el
tercero era panista cuando estaba arriba, no sabía qué hacer.

Mayo 23
DE OVÍPAROS
Ayer fui con mi señora a un restaurante de Polanco, y me sirvieron
una comida ovípara.
—Querrás decir “Opípara”
—No, ovípara ¡Es que me costó un huevo!

Mayo 24
DE NACIMIENTOS
Llega llorando una niña con su mamá:
—Mamá, hoy nos dijeron en la escuela que los niños nacen por
donde se mete el pene.
—Bueno, sí hija, pero no es para que llores.
—Es que tengo miedo que cuando nazca el hijo de Raulito ¡me
rompa los dientes!

Mayo 25
DE SUSTOS
Llega una monjita con el galeno.
—Doctor ¡hip! no sé ¡hip! qué me ¡hip! pasa.
—No se preocupe madre, lo que pasa es que está usted
embarazada.
Al oír esto, sale la monjita como tapón de sidra del consultorio.
Al rato, llega un amigo del doctor.
—Oye Beto, ¿pues qué le hiciste a la monja?
—Ah, es que como tenía hipo, le metí un buen susto.
—¿Buen susto? ¡Qué va! Buen susto el que le metiste al cura de la
parroquia, ¡que hasta se aventó del campanario¡

Mayo 26
DE ERRORES
Durante la construcción de un edificio en Houston, Texas cae una
viga de acero de un tercer piso, del cual asoman la cabeza dos
gringos y un negro. Para fortuna de todos, nadie estaba abajo, por
lo que no pasó a mayores. Sin embargo, el supervisor ordena a los
tres hombres que bajen inmediatamente, y despide a los dos
güeros.
El ingeniero responsable le pide al supervisor que aclare por qué
despidió a los dos blancos, y no al negro.
Y el supervisor le responde:
—¡Es que errar es de humanos!

Mayo 27
DE HUMORISTAS
—¿Qué te gusta más de mí, Rogelio: mi belleza, mi inteligencia o mi
sinceridad?
—¡Ja ja ja ja ja ja. Tu sentido del humor mi vida!

Mayo 28
DE ACLARACIONES
Al noticiero matutino de una de las dos televisoras más importantes
de México (favor de no preguntar cuál, ya que las dos dan las
mismas noticias) llegó un correo electrónico con una aclaración
para el público: “Por medio del presente me dirijo a ustedes para
aclarar un rumor que se ha venido dando en los últimos años y que
ha afectado mi imagen, por lo que quiero que quede bien claro que
ni Díaz Ordaz, ni Echeverría, ni López Portillo, ni De la Madrid, ni
Zedillo son mis hijos”.
Atentamente: La Chingada.

Mayo 29
DE MACHISTAS
Oído en un bar:
—Oye Leocadio, ¿tú sabes cuál fue la última conversación que
registró la caja negra del Challenger antes de explotar?
—No Dagoberto, ¿cuál?
—“Déjaselo, que ella lo conduzca un rato”.

Mayo 30
DE AMBICIOSOS
Pregunta la maestra a los niños qué quieren ser cuando sean
grandes.
—Yo quiero ser astronauta, y si me va mal, piloto— contesta
Pedrito.
—Yo quiero ser pintor, y si me va mal, dibujante— dice Pablito.
¿Y tú, Pepito?
—Yo quiero mujeres y champagne.
—¿Mujeres y champagne? ¿Y si te va mal?
—Puñetas y cerveza.

Mayo 31
DE SERRANOS
Llega Lorenzo Rafael de la Universidad de la Sierra, a estudiar una
maestría a la capital. Ya estando en el área de inscripciones, le
preguntan:
—¿Rama en la que va a estudiar?
Y contesta indignado:
—¡Ah no, a mí me dan un pupitre como a los demás!

JUNIO
¡QUÉ PADRE...!

Junio 1
DE POLICÍAS
Después de apresar a un peligroso delincuente, los judiciales lo
están interrogando:
—Mira mano, como los de los Derechos Humanos nos prohíben
torturarte, vamos a dejarlo a tu suerte. Toma este dado y tíralo. Si
cae entre el uno y el cuatro, te madreamos hasta que sueltes la
“sopa”.
—¿Y si cae cinco o seis?
—¡Vuelves a tirar!

Junio 2
DE SOCIALISTAS
Al morir Karl Marx se fue directo al infierno. Pasó un mes y el diablo
ya no lo aguantaba por sus ideas raras de que “el que no trabaja,
que no coma” y de andar formando gremios entre los pecadores,
por lo que decide mandarlo al cielo.
Pasado otro mes, le entra la curiosidad de saber cómo le estaba
yendo allá arriba, por lo que se comunica por teléfono y le contesta
un ángel de la “guardia”:
—Comunícame con San Pedro.
Le contesta el ángel:
—No se encuentra, anda en un congreso por los derechos
igualitarios de los ángeles y llega hasta el viernes.
—Entonces con la virgen.
Tampoco está, se fue a inscribir en el grupo femenino pro derechos
civiles.
El diablo se desespera:
—¡Entonces comunícame con Dios!
—¡Pero cómo! ¿Qué no sabe usted que Dios no existe?

Junio 3
DE MILITARES
El sargento realiza pruebas a sus soldados.
—Soldado Pérez, ¿Cuánto es cinco por cuatro?
—¡¡Cincuenta y cuatro, mi sargento!!
Y le contesta el Sargento:
—¡Va usted aprendiendo rápido, soldado Pérez, bruto pero
enérgico!

Junio 4
DE DIPUTADOS
Llega un tipo y se estaciona frente a la Cámara de Diputados, un
policía lo ve y le ordena:
—Retírese de aquí, ¿que no está viendo que es la entrada y salida
de los señores diputados?
—¡Ah! No hay problema. Traigo alarma antirrobo...

Junio 5
DE MERCANCÍAS
Entra una señora de mandil y tubos en la cabeza a una panadería.
—Buenas, señor, ¿me da por favor una docena de moscas para mis
pajaritos?
—Pero señora, ¿que no ve que esto es una panadería?
—Ah, disculpe, ¡es que como vi tantas en el aparador!

Junio 6
DE EDUCACIÓN SEXUAL
—Papá, ¿qué es un pene?
—Mira hijo, te mostraré.
Se baja el cierre y le muestra:
—Esto es un pene, y a decir verdad, un pene perfecto.
Va Jorgito con sus amigos y les cuenta:
—¡Ya me dijo mi papá qué es un pene!
Se baja el cierre y les muestra:
—Aunque, a decir verdad, si fuera cinco centímetros más corto,
sería perfecto.

Junio 1
DE ASALTANTES
—Va un tipo caminando tranquilamente por la Alameda Central,
cuando se encuentra un hombre amarrado y tirado en el piso.
—Pero, ¿qué te pasó, carnal?
—Es que me acaban de asaltar, me pegaron en la cabeza, me
patearon, me robaron la cartera con mi lana y mis tarjetas de crédito
y hasta mis zapatos se llevaron, luego me amarraron y me dejaron
aquí tirado.
—¿Y no te violaron?
—¡No, gracias a Dios, no!
Y bajándose el cierre, le dice:
—Uy mano, pues definitivamente ¡hoy no es tu día!

Junio 8
DE SUSTOS
—Doctor, ayúdeme, porque me cuesta mucho trabajo cagar.
—A ver, bájese los pantalones.
El doctor lo revisa por detrás y no le encuentra nada, pero al ver por
enfrente, el tipo poseía un miembro de considerable tamaño.
—Y dígame señor, usted defeca con el miembro fuera o dentro del
inodoro.
—Mmm, dentro, doctor.
—Ah, con razón, ¡lo que pasa es que este culo caga asustado!

Junio 9
DE VAMPIROS
Llega un ranchero a su casa por la madrugada cuando le sale al
paso un vampiro que amenazante le grita:
—¡Te voy a chupar la sangre! El ranchero, que era muy bravo y
fuerte, lo prende del cuello y encolerizado le responde:
—¿Sangre?, ¡lo que me vas a chupar es la rata!
El vampiro, con tono afeminado, le contesta:
—Ay bueno, pero rapidito porque ya va a amanecer.

Junio 10
DE DEMOCRÁTICOS
Tres asaltabancos se esconden en un convento y amenazan a
todas las monjitas.
—Ahora si les llegó su hora, ¡las vamos a violar a todas!
Las monjas se escandalizan, y comienzan a gritar:
—¡A la madre superiora no, a la madre superiora no!
En eso, la aludida da un paso al frente diciendo:
—Cállense. Dijeron “a todas”.

Junio 11
DE BACHILLERES
Llega el inspector regional de preparatorias del estado, a verificar
que se cumplan los programas que tanto se tardaron en diseñar,
por lo que le pregunta a un estudiante:
—¿A ver, usted, dígame a cuántos grados hierve el agua?
Nervioso, le responde el chavo:
—A 90 grados, inspector.
—¿Cómo que a 90 grados? ¡Piense bien antes de contestar!
—¡Pues sí, señor, estoy seguro que a 90 grados!
Y diciendo esto toma su libro para mostrarle.
—Ah no, tiene usted razón, ¡los que hierven a 90 grados son los
ángulos rectos!

Junio 12
DE ROMÁNTICOS
Marco Aurelio está fajando con su novia, y le dice:
—¡Sofía Lorena, estoy tan caliente que ahorita mismo te la voy a
meter hasta el fondo!
—Ella indignada, le reclama:
—¡Oye! ¿Qué no puedes ser un poco romántico?
—Tienes razón: “Mi vida, a la luz de esta luna tan hermosa, y con
ese cúmulo de estrellas cintilando en el firmamento, ¡te la voy a
meter hasta el fondo!”

Junio 13
DE CONDONES
En una cantina:
—Oye compadre “hic” ¿tú sabes en qué se parecen las mujeres a
los condones?
—No compadre “hic” ¿en qué?
—Pues en que se pasan más tiempo en la cartera que en el pito
“hic”.

Junio 14
DE JUGUETES
—¿En qué se parecen las chiches de una mujer a un cochecito
eléctrico?
—Ni idea Bonifacio, ¿en qué?
—En que ambos fueron concebidos para los niños, pero son los
papás los que se pasan jugando con ellos.

Junio 15
DE ENVIDIOSOS
—Va un borracho zigzagueando por la calle cuando le dan unas
ganas inmensas de orinar. Se detiene en un poste y mientras hace
su necesidad observa su miembro y le dice:
—¿Te acuerdas de Esperanza? Qué buena estaba, ¿verdad? ¿Y
qué tal Marcelina? Otro mundo ¿a poco no?, ¿Y la de la
panadería?...
En eso se echa un pedo: “prrrfF”
—Voltea y dice:
—Tu cállate, envidioso, ¡que también tienes tu historia!

Junio 16
DE ENCUESTAS
En una encuesta vía internet se hizo la siguiente pregunta.
“¿Pueden indicar, por favor, cuál es su opinión sobre la escasez de
la carne?”
De esta pregunta, surgieron varias dudas:
E-mail de Irak: ¿Qué es “por favor”?
E-mail de Rusia: ¿Qué es “opinión”?
E-mail de Estados Unidos: ¿Qué es “escasez”?
E-mail de Cuba: ¿Qué es “carne”?

Junio 17
DE VENTAJOSOS
Un negro y un blanco van pasando al lado del Empire State, cuando
le dice el blanco:
—Te apuesto que yo me aviento desde lo alto de este edificio y
llego al suelo sin que me suceda nada, pero si te avientas tú te
haces mierda. El negro, que iba en segundo lugar, acepta. Se sube
el blanco, se avienta y antes de llegar al suelo, disminuye su
velocidad y aterriza suavemente.
El negro, asombrado, se sube rápidamente, se avienta y ¡pum! se
hace mierda.
En eso iba pasando un reportero y le grita al blanco:
—Oye Superman, ¡eres bien manchado con los negros!

Junio 18
DE SIDOSOS
Llega un enfermo de Sida “rarito” con el doctor y le dice:
—Ay doctorcito, ¿qué me puede recetar para mi mal?
—Pues mira, en la mañana te comes quince tamales, en el
almuerzo unas cinco hamburguesas, a la hora de la comida unos
dos kilos de carne, y en la cena unas veinte piezas de pan.
—Pero doctor, ¡con esa comida me voy a pasar todo el día
cagando!
—¡Eso es para que aprendas para qué sirve el culo!

Junio 19
DE VECINOS
Jeremías le advierte a su hijo:
—Hijo, si viene el vecino de enfrente a pedirme el coche le dices
que no, y también le dices que mi culo no es garaje.
—¿Y por qué le tengo que decir eso tan feo?
—Porque de seguro te va a decir que entonces me lo meta por el
culo.

Junio 20
DE POLÍTICOS
Van dos amigos caminando por fuera de la escuela de políticos,
cuando escuchan:
—¡Corrupto!
—¡Ratero!
—¡Mentiroso!
—¡Cacique!...
Extrañado, le pregunta un amigo al otro:
—¿Y ahora a quién estarán insultando tan feo?
—A nadie, nada más están pasando lista.

Junio 21
DE ENAMORADOS
Luisito es el clásico niño que se enamora de su maestra, por lo que
en el recreo decide declararle su amor:
—Maestra, tengo algo serio que decirle.
—Si Luisito, dime.
—¡Estoy enamorado de usted!
Repuesta de la sorpresa, la maestra le responde:
—¿Cómo crees Luisito? A mí no me gustan los niños.
—No importa, maestra. ¡Sé cómo evitarlos!

Junio 22
DE ACCIDENTADOS
Llega una señora jadeante al hospital.
—¡Doctor, doctor, soy la mujer del que se accidentó en el Periférico!
¡dígame cómo se encuentra!
—Pues de la cintura para arriba está perfectamente.
—¡Qué alivio! oiga, pero ¿y de la cintura para abajo?
—Ah, no le puedo decir porque esa parte no la han traído todavía.

Junio 23
DE CURITAS
Llega un joven sacerdote recién ordenado a una parroquia donde
durante muchos años había estado un cura que se caracterizaba
por su mal genio.
—Mira, en tu primera misa te voy a ayudar porque la gente de aquí
es muy exigente, voy a estar aun lado de ti, ¡pero te pones listo!
El sacerdote novel comienza el sermón de la misa del domingo:
—“...Y habiendo dicho esto Jesús, clamó a gran voz: ¡Lázaro, ven
fuera y anda!”, y Lázaro andó.
—¡Anduvo, pendejo!, le susurra el sacerdote anciano.
—¡Bueno, sí, anduvo pendejo unos días, mientras se reponía de la
muerte!

Junio 24
DE MAÑOSOS
—Anita, si me bajas la pelota que se quedó allá arriba del árbol, te
regalo una paleta.
Anita lo hace, y su amiga le advierte:
—No seas tonta, ¿no ves que lo quería era verte los calzones?
Al otro día Lalito le vuelve a pedir lo mismo, y Anita lo hace, por lo
que su amiga le pregunta si no entendió lo que le dijo ayer.
—Si, pero la que lo engañó ahora fui yo, ¡porque hoy no me puse
calzones!

Junio 25
DE MESEROS
Llega un mesero con la sopa, y el dedo gordo metido en ella. El
cliente le reclama:
—Muy bonito, con el dedo metido en la sopa ¿no?
—Es que me picó una abeja y el doctor me dijo que metiera el dedo
en algo caliente.
—¡Y por qué mejor no te lo metes en el culo!
—¡Si, es lo que hago entre plato y plato!
Junio 26
DE TRIVIAS
Pregunta la maestra:
—A ver Rodolfito, ¿qué pasa si echamos un corcho en el agua?
Pues flota maestra.
—A ver Juanito, ¿y si echamos un papelito?
—Flota maestra, luego se moja y se hunde.
Muy bien. A ver Pepito, ¿y si echamos un palito?
—Cuando quiera maestra, usted dice...

Junio 27
DE MANDILONES
Dos amigos platican en el bar.
—...y he decidido proponerle a mi mujer que compartamos los
deberes de la casa.
—Oye, ¡qué bien! ¡qué considerado eres!
—Deja de eso, lo que pasa es que yo de plano ya no puedo con
todo.

Junio 28
DE ACCESORIOS
Mario y María entran a un hotel donde van a tener su primera
experiencia premarital, cuando él le dice:
Ahora sí, María. ¡Te la voy a meter por donde nunca te la ha metido
nadie!
Y le contesta ella con desgano:
—Uy, pues se me hace que te vas a quedar con las ganas, porque
hoy no traje mi bolsa.

Junio 29
DE OFERTAS
Van dos amigas de compras a botarse la tarjeta de crédito del
marido, cuando entran a la sección de bolsas, y les llama la
atención una de color café:
—Mira que bolsa tan bonita. Me hace juego con los zapatos, ¡y qué
suave!
—¡Ah, es que es de piel de pene!— responde la dependiente.
—¡De pene!, vaya, y ¿cuánto cuesta?
—4 500 pesos.
—¡4 500! ¿No se le hace que está muy cara?
—Bueno, lo que pasa es que es de doble uso, si le da dos
chupadas, ¡se convierte en maleta!

Junio 30
DE POLÍGAMOS
—Papá, ¿cómo se les dice a los hombres que se casan con una
sola mujer?
—Monógamos, hijo, monógamos.
—¿Y a los que se casan con dos?
—Bígamos, hijo, bígamos.
—¿Y a los que se casan con muchas?
—Pendejos, hijo, pendejos.

JULIO

¡ VÁMONOS DE VACACIONES!

Julio 1
DE ACCIDENTES
Adolfo Buenavista tuvo un accidente automovilístico por lo que fue
internado de urgencia en el hospital.
Al despertarse después de vanas operaciones, se dio cuenta que
estaba vendado de la cabeza y sólo veía con un ojo, por lo que
asustado le pregunta al doctor:
—Doctor, ¿perderé el ojo?
—¡No hombre, jaja, qué ocurrencias las suyas?
—¡Mire, se lo guardé en este frasquito!

Julio 2
DE PRONÓSTICOS
Le pregunta la esposa al marido, en son de broma, al momento de
llenar afanosamente su quiniela deportiva.
—Mi vida, si te sacas los pronósticos, ¿me dejarías de querer?
—Mi amor, ¿cómo crees?
—¿De veras mi vida?
—¡Por supuesto! Lo que si es que tal vez te extrañaría de vez en
cuando.

Julio 3
DE AVES
Están Jesús y José dándole duro a la chamba en la carpintería,
cuando en eso entra volando un perico. José al verlo toma un palo y
comienza a golpearlo.
Jesús, alarmado, le pregunta:
—¿Por qué has de matar a esta ave que es obra del
Todopoderoso?
—Hijo mío, es que, si una paloma embarazó a tu madre, ¡éste nos
viola a todos!

Julio 4
DE SEDIENTAS
Un señor bien vestido entra a un bar con dos mujeres.
—Por favor tráigame un tequila y dos cocas grandes.
—¿Familiares?
—No, que va, son putas, pero tienen mucha sed.

Julio 5
DE ANTOJOS
Llega el novio a la casa de su amiga y se encuentra con el padre:
—Señor, pues verá, yo quisiera que usted...
—¡No se diga más, puedes llevártela!
—¿Llevarme a quién, señor?
—Pues a mi hija hombre, te quieres casar con ella, ¿no?
—No señor, me ha entendido mal, a lo que venía era a pedirle
quinientos pesos prestados.
—¡Pero estás loco, cómo voy a hacer eso si casi ni te conozco!

Julio 6
DE PRÍNCIPES
Caminando por la calle, se encuentra una viejita una lámpara
maravillosa, la frota y sale un genio:
—¡Tú eres mi ama! ¡Ordena tres deseos!
—La viejita, emocionada, le pide:
—Quiero volver a tener veinte años, vivir en una hermosa
residencia, y que mi gato se convierta en un joven y apuesto
príncipe que me quiera intensamente y no me abandone nunca.
—¡Concedido!
Al ver cumplidos sus deseos, salta de alegría y besa
apasionadamente a su hombre, en eso, éste se separa de ella y le
pregunta:
—¿No te arrepientes de haberme castrado?

Julio 7
DE NUEVOS RICOS
Están tres amigos que se sacaron la lotería, platicando de su nueva
vida en sociedad. Fíjense que leí en una revista que el deporte de
los “millonetas” como nosotros, es el golf.
—Y eso, ¿cómo se juega?
—Es fácil, se juega con un palo, pelotas y un agujero.
—Órale, vayamos a jugar, ¡yo pongo el palo!— dice el primero.
—Si vamos, yo pongo las pelotas— dice el segundo.
Y grita el tercero:
—¡Yo no juego!

Julio 8
DE JUEGOS
Juanito juega con su primita Olga.
—Olguita, vamos a jugar a ver quién puede levantar una pierna más
alto.
—Bueno Juanito.
Al darse cuenta de que iba perdiendo, Juanito le reclama:
—¡Ah, no se vale, Olguita, tú tienes bisagra!

Julio 9
DE PULGAS
Una pulga que iba muerta de frío, se encuentra a otra en la playa,
quien le pregunta:
—¿Qué te pasó?
—Pues nada, que venía para acá y me subí en los bigotes de un
motociclista, pero como conducía a 200 km por hora, casi me
congelo.
—No seas tonta, hazle como yo, de regreso te metes al baño de las
mujeres y te subes a un calzón, vas a ver que ahí vas a viajar
calientita.
Días después se vuelven a encontrar y la que le dio el consejo le
pregunta:
—¿Cómo has estado? ¿Qué tal te fue aquella vez?
—¡Ni me preguntes! Le hice como tú me dijiste. Me metí al baño de
mujeres, me acomodé en un calzón y me quedé dormida, tanto que
no supe qué pasó, pero cuando desperté ¡ya estaba en los bigotes
del motociclista muriéndome de frío!

Julio 10
DE PRÉSTAMOS
Era una pareja que no tenía ni en qué caerse muerta, el marido
decide poner a trabajar a su señora en una esquina (no
precisamente vendiendo tamales), y ella, debido a la crisis por la
que pasaban, acepta.
En su primera salida, se acerca un auto del año y al verla, el
conductor baja el cristal y le pregunta cuánto cobra.
—Quinientos.
—Revisa su billetera y le dice:
—Nada más tengo trescientos, tú dices.
La señora va a consultar con el marido, quien le ordena:
—Por esa cantidad dile que únicamente le podrás dar una mamada.
La doña va con el tipo y le informa, y no habiendo más remedio,
accede.
Al bajarse el cierre y sacar el miembro, la señora que no había visto
otro que el de su esposo, corre con él y le pide:
—¡Rápido, viejo. Préstame doscientos antes que se vaya!

Julio 11
DE PRECIOS
En un bar se indica en el menú:
Torta de pollo: $20.00
Torta de jamón: $30 00
Torta de pierna: $35.00
Masturbación: $450.00
Un hombre revisa su cartera, y se acerca a la mujer de la barra.
—¿Tú haces las masturbaciones?
—Síiiiii guapo, ¿quieres una?
—¡No! Quiero una torta de pollo. ¡Pero antes de prepararla lávate
bien las manos!

Julio 12
DE SALMOS
Este era un sacerdote calenturiento en un convento de monjas. Se
dirige a la capilla donde está rezando sor Engracia. Se hinca a su
lado y sin poder resistir le comienza a agarrar el “chamorro".
La monja sorprendida, le dice:
—Padre, acuérdese del Salmo 129.
El padre apenado, retira la mano, pero al rato se le olvida y le
agarra una pierna, la monja le vuelve a decir:
—Padre, no se olvide del Salmo 129.
El padre se retira para no caer en la tentación y a la hora de su
estudio, abre la Biblia en el Salmo 129:
—“Seguid buscando, y allá arriba encontraréis la gloria”.

Julio 13
DE QUEJAS
Media selva se encuentra indignada porque el mono se anda
“fusilando” a cuanto animal se encuentra, por lo que se forma una
asamblea y acuden ante el rey León, quien indignado va en busca
del mono, que estaba trepado en un árbol muy alto.
—¡A ver mono, baja de ese árbol para hablar contigo!
El mono, temiendo por su vida, se niega.
—Está bien, bajaré, pero sólo si te amarran.
El león accede, y el mono comienza a bajar temblando.
—¡Pero no tiembles, no tengas miedo, no te voy a hacer nada!
—¡No, si no tiemblo de miedo sino de emoción, porque es la
primera vez que me voy a coger a un león!

Julio 14
DE ESPAÑOLES
Un americano, un japonés y un español están platicando fuera del
aeropuerto de España.
—Well, —dice el gringo— en mi país nosotros desarrollar un auto
Ford que alcanzar 300 km por hora.
—En Tokio —continúa el nipón— Mitsubishi cleal auto que colel a
350 km pol hola.
En eso el español se tira un pedo.
—El gringo y el japonés se tapan la nariz y el español, tratando de
disimular dice:
—Joder, ¡qué ha pasado el camión de la basura y ni lo habéis visto!

Julio 15
DE SEXISTAS
Un profesor se la pasaba haciendo comentarios sexistas en sus
clases denigrando a la mujer.
Sus alumnas, indignadas, deciden que al próximo comentario se
saldrían todas al mismo tiempo.
Al siguiente día, comienza el profesor:
—...y quién diría que en París iba a haber una escasez de
prostitutas.
—Como habían quedado, se levantan todas dispuestas a salirse.
—¿Y ustedes a dónde creen que van?, el vuelo a París es hasta las
cuatro.

Julio 16
DE DROGAS
Un marica urgido entra a un antro gay, y un negro que andaba por
ahí le ofrece sus servicios. Se baja los pantalones y le muestra un
miembro tamaño familiar.
—¡Ay si!, pero ¿cuánto cobras, mi rey?
—Mil pesos por cada cinco centímetros
—Bueno, te doy tres mil nada más.
Se encierran en un baño, y comienza a meterte 5,10,15... y hasta
ahí llega.
En eso, un curioso se quiso calentar viendo y empuja la puerta, el
negro se va derecho y le mete todo al jotito, que comienza a llorar.
—¡No llores! —contesta el entrometido un poco apenado— te dolió
un poco, pero ¿a poco no te gustó?
—¡No, si no lloro por eso, lo que pasa es que ya me endrogué todo
un mes con este pinche negro!

Julio 17
DE CANTINAS
—Entra un tipo malencarado a una cantina, y después de tomarse
varios tequilas, grita:
—¡Hijos de... Los que están a mi izquierda son unos putos, y los
que están a mi derecha son unos pendejos!
En eso se levanta uno encolerizado:
—¡Óyeme, a mí no me vas a llamar puto!
—¡Pues entonces cámbiate al lado de los pendejos!

Julio 18
DE COSTUMBRES
Una pareja está en la cama haciendo lo de costumbre, cuando en
eso el marido le pide jadeante:
—Juana, date la vuelta.
—¿Pero, para qué Esteban?
—Pues para que probemos por el otro lado.
—Pero ¿qué necesidad?, ya sabes que no me gustan esas cosas.
El hombre, desesperado le contesta:
—¿Qué no quieres nunca tener hijos?

Julio 19
DE CHINOS
—Chin Chu Ma, a vel dime ¿qué sel el capitalismo?
—El capitalismo es un basulelo lleno de coches, juguetes y
comidas, honolable maestla.
—Muy bien, ¿y qué sel el socialismo?
—El mismo basulelo, sólo que vacío.

Julio 20
DE REVOLUCIONARIOS
En la escuela “Cuba Libre” pregunta el profesor:
—Oye chico, a ver tu dime. ¿quién es tu madre?
—La patria.
—¿Y quién es tu padre?
—Fidel.
Muy bien, y ¿qué quieres ser de grande?
—¡¡Huérfano!!

Julio 21
DE NEGOCIOS
Dos amigos de la prepa se encuentran después de varios años:
—Valeriano, qué gusto, cuánto tiempo sin vernos.
—Si verdad, se ve que a ti te ha ido bastante bien.
—Pues sí, figúrate que recién que me casé no tenía ni un quinto.
Pero después puse una casa de putas y otra de maricas, y todo
empezó a mejorar.
—Vaya, quién lo dijera, pero eso debe ser muy difícil ¿no?
—Ni tanto. Lo difícil fue al principio, ¡porque nada más éramos mi
vieja y yo!

Julio 22
DE SUEGRAS
—A ver, Filemón. ¿Cuál es la diferencia entre las suegras y la caca
del perro?
—Vaya, no pensé que hubiera alguna diferencia, pero a ver, ¿cuál
es?
—Que la caca de perro entre más vieja es, menos asco te da.

Julio 23
DE JALISQUILLOS
Van unos jalisquillos paseando en su coche en el centro de
Guadalajara, cuando de pronto grita uno:
—¡Cuidado, un chilango, un chilango, un chilangooooooo!
—¡Puf, por un momento creí que no le dábamos!

Julio 24
DE VETERINARIOS
Llega un hombre a ver al veterinario.
—Fíjese que mi caballo anda muy desganado, no quiere comer ni
galopar.
—No se preocupe, en un momento lo dejamos como nuevo.
Y manda llamar a su ayudante.
—¡Nicoláaaaaaaaaaaaaas! En eso se aparece un negro de dos
metros, se baja el cierre y deja ver un miembro grandísimo. Se lo
mete al caballo y este al sentirlo comienza a relinchar lleno de vida,
emprendiendo la carrera, y perdiéndose en el horizonte. El negro se
retira.
Oiga, qué fantástico. Tenía meses de no verlo tan animado. ¿Pero,
y ahora cómo le hago para alcanzarlo?
—Ah, no se preocupe por eso. ¡Nicoláaaaaaaaaaaaaas!

Julio 25
DE ABONOS
—Uno de derecha va por la calle con un tambo lleno de abono,
cuando se le acerca uno del PRD y le pregunta:
—¿Y ahora, qué vas a hacer con eso?
Malhumorado, le contesta:
—Voy a hacer a uno del PRD.
—¿Ah, sí, y porque no haces a uno del PRI?
—¡Porque no me alcanza para tanto!

Julio 26
DE ANÉCDOTAS
En un día de frío invierno, el entonces presidente Clinton se fue a
esquiar de fin de semana. Mientras iba subiendo se sorprendió que
en la nieve alguien había formado con orina la frase: “Clinton es
gay”. Indignado pidió inmediatamente que se investigara al autor de
esa audacia que dañaba su imagen ante el pueblo norteamericano,
por lo que el jefe del servicio secreto movilizó a su gente y después
de contar con los mejores analistas de laboratorios para la orina y
con los mejores grafólogos, le entregan el veredicto.
—Señor, tenemos una noticia mala y una peor.
—A ver, díganme la mala.
—La mala es que Al Gore es el que se echó la meada.
—¿Al Gore, pero será posible? Bueno, ¿y la peor?
—La peor es que es letra de Hillary.

Julio 27
DEL MEDIO ORIENTE
Un japonés y un iraquí presumen en el aeropuerto de Tokio.
—Ali san, nosotlos acabamos de invental una lámpala de 40 cm que
alumblal todo el aelopuelto.
El iraquí responde:
—Eso no es nada, nosotros tenemos un presidente que con un culo
de 20 cm tiene cagado a todo el país.

Julio 28
DE AGRICULTORES
—A ver Panchito, ¿qué vas a sembrar en las hectáreas de tu papá
cuando seas grande?
—Lechugas y rábanos, maestra, para comprarme una casita.
—Muy bien, ¿y tú, Emilianito?
—Maíz y frijol, maestra, para comprarme un tractor bien grande.
—Ah, qué bien ¿y tú, Jaimito?
—Yo voy a sembrar pelos.
—¿Cómo que pelos?
—Si maestra, es que mi hermana con un cuadrito ya tiene un
departamento, dos coches, y mucho dinero en el banco.

Julio 29
DE BOLAS
—Doctor, fíjese que estoy preocupado porque me duelen mucho las
bolas.
—Mmm, vamos a ver. ¿Cuántas veces hace el amor con su mujer?
—Pues lo normal, doctor, dos veces al día.
—Si, es normal en una persona joven como usted. Y ¿realiza
alguna otra actividad sexual?
La verdad si doctor, con mi secretaria que está de muy buen ver,
como unas cuatro veces a la semana, y ahora que lo menciona,
también con la portera unas dos veces por semana, bueno, aunque
con ella mínimo me vengo dos veces.
—¡Con razón, ahora entiendo por qué le duelen los testículos! Bien,
lo que debe hacer es moderar un poco su actividad sexual y listo.
—¿Entonces con eso ya no me dolerán? Bueno, me quita usted un
peso de encima, porque yo pensé que tal vez me dolían las bolas
por masturbarme tanto.

Julio 30
DE ARREPENTIDOS
Está Salinas en Irlanda, ante la imagen de Cristo, de rodillas
pidiéndole perdón por todas sus gracias, y para todo, la imagen le
respondía:
—¡Dale gracias al Señor...!
—Pero, los errores de diciembre del 94 que yo...
—¡Dale gracias al Señor...!
—Pero mi hermano que está en la cárcel por...
—¡Dale gracias al Señor...!
—Pero mi libro donde digo todo lo que...
—¡Dale gracias al Señor... que estoy clavado en la cruz, si no
bajaba y te rompía el hocico!

Julio 31
DE ETARRAS
Está un etarra aconsejando a su hijo que se va a casar, sobre lo
que debe hacer en su primera noche de bodas.
—Mira, tomas a tu mujer y la pones delicadamente en la cama, para
que vea que los vascos somos hombres sensibles, luego la besas
apasionadamente para que vea que somos tiernos. Y luego te
haces una puñeta ¡Para que vea que somos independentistas!

AGOSTO

¡TODOS A HACER NUESTRO AGOSTO!

Agosto 1
DE EXTRATERRESTRES
En el 2002, llega un OVNI a cada una de las ciudades más
pobladas del planeta.
En Tokio es rodeado inmediatamente por decenas de técnicos, le
toman fotos y copian hasta el último detalle de la nave.
En Nueva York, es rodeado por las cámaras de las cadenas más
importantes de televisión, difundiendo la noticia vía satélite a todo el
planeta (Con cientos de comerciales incluidos, ¡claro está!).
Y en el Distrito Federal, es rodeado por una nube de tipos que le
gritan:
—¡¿Se lo lavo jefe?, ¿Se lo cuido? ¡diez pesitos!!
Agosto 2
DE CIGÜEÑAS
El papá de Pepito le informa:
—Mira Pepito, ya le pedí a la cigüeña que te traiga un hermanito.
—¡No friegues papá, tantas viejas en el mundo y te tienes que
coger a una cigüeña!

Agosto 3
DE TRASPLANTES
Entra un cirujano al quirófano y da una orden terminante.
—¡Alto, paren todo, ha habido un rechazo!
—¿Del riñón que estamos trasplantando, doctor?
—¡No, del cheque que nos dio este individuo!

Agosto 4
DE INCÓGNITAS
Un vidente, tiene una manifestación del señor, y le pregunta:
—Señor, ¿por qué las mujeres cuando están colocadas en sus
cuatro extremidades, sus pechos están derechos, y se ven grandes,
turgentes y carnosos; y cuando se levantan se les ven todos
escurridos y feos?
—Ay hijo mío, es que ¿cuándo me iba yo a imaginar el día de la
creación, que algún día se iban a poner de pie?

Agosto 5
DE BUENAS ACCIONES
Andaba Zedillo visitando a los damnificados por las inundaciones en
Hidalgo, cuando en eso resbala y está a punto de caer en un rio de
aguas negras. Tres niños que iban pasando por ahí lo ven y con
grandes esfuerzos lo ayudan a salir.
—Gracias niños, les debo la vida En recompensa por su buena
acción, les concederé un deseo para el bienestar de sus familias.
—A ver— le pregunta al primero.
—¿Tú que quieres?
—Yo quiero una tiendita para mi papá.
Muy bien, la tendrás. ¿Y tú? Le pregunta al segundo.
—Yo quiero una beca para ir a estudiar a México.
Eso está muy bien. ¿Y tú? Le pregunta al más humilde de los tres.
—Yo quiero un ataúd— le contesta con cara de tristeza.
—¿Un ataúd? ¿Pero para qué quieres un ataúd?
—Es que cuando mi papá se entere que le salvé la vida, ¡me va a
matar!

Agosto 6
DE OBSEQUIOS
Lupita le pregunta a Pedrito:
—¿Qué me vas a regalar en mi fiesta de cumpleaños?, ¿una
pelota?, ¿una muñeca?
—No, te voy a regalar un lampón.
—¿Y eso qué es?
—Pues no sé bien, pero es algo con lo que puedes montar a
caballo, nadar en la playa y andar en bicicleta.

Agosto 7
DE RECIÉN CASADOS
María y Juan celebran su boda, pero en el pueblo nadie les había
explicado sobre el sexo, por lo que al otro día van a ver al doctor.
—Oiga “doitorcito”, ¿cómo le hacemos María y yo pa' tener un
chilpayate?
—¿No saben? bueno, lo que deben hacer es juntar sus partes
sensibles.
Llegan al jacal y Juan le pregunta:
—Oye tú, ¿cuál es tu parte sensible?
—Pues creo que el culo, ¿y la tuya?
—La oreja, “pus” vamos a juntarlas como dijo el “doitor”. Se agacha
Juan, y en eso María deja escapar un “gas" de aquellos, con lo que
él grita emocionado.
—María, María, creo que a'i viene el niño. ¡Y viene en moto!

Agosto 8
DE RATEROS
Llega Nacho a su casa golpeando la puerta.
—¡Vieja, vieja, ábreme, me acaban de robar, me acaban de robar!
—Pero Nacho, ¿qué te pasó, cómo que te robaron, en dónde?
Se tranquiliza Nacho, y le cuenta:
—Es que ¿tú crees? le pagué dos mil pesos a una prostituta y
cuando se desvistió ¡las tenía así de chiquititas!

Agosto 9
DE GENERALES
—Va un cachagranizo tarareando alegremente por el campo militar,
cuando se encuentra en su camino a un tipo y le dice:
—¡Adiós, guapo!
—¡Insolente! ¿Qué no está viendo que traigo estas estrellas de
general?
—Ay bueno, entonces ¡Adiós, cielo!

Agosto 10
DE MISCELÁNEAS
Entra doña Chayo a la tienda de abarrotes del pueblo, y le pregunta
al tendero:
—Buenas, don Goyo, ¿a cuánto tiene los huevos hoy?
—Pues igual que siempre, doña, ¡a cuatro centímetros del culo!

Agosto 11
DE CHISMOSOS
Llega Raulito corriendo a traerle el chisme a su mamá:
—Mamá, mamá, mi papá se murió encima de la sirvienta.
Y su hermanita menor, para no quedarse atrás, rectifica.
—No es cierto mamá, Raulito está mintiendo. ¡Todavía mueve el
culo!

Agosto 12
DE PREMIOS
El gobierno de Estados Unidos, para variar un poco los premios a
los generales más destacados del ejército, consistentes en
medallas, decide darles dinero, y para hacerlo más interesante, les
ofrece la entrega de cien mil dólares por metro de estatura.
El primero, feliz, recibe 190 000 dólares, el segundo, de origen
latino, sólo 165 000 dólares, pero no por eso menos contento.
El tercero y más veterano, antes de que lo midieran, pide
autorización para tomar una medida diferente:
—Deseo que me den lo que mida desde la punta del pene hasta los
testículos.
Se oyen carcajadas de la mayoría de los presentes. Uno de sus
amigos se acerca tratando de hacerlo reflexionar, pero es inútil.
Este general se aferra a su idea.
Al final se aprueba respetar su petición. Por lo que se recuesta, se
baja el cierre, se saca el miembro, lo comienzan a medir desde la
punta y al llegar abajo:
—¡Pero general, ¿dónde tiene los huevos?!
—¡Los dejé en Vietnam!

Agosto 13
DE UNA TRAS OTRA
Se para un borracho en la esquina para hacer su gracia, pero en
vez de sacarse el pene se saca un testículo, con lo que acaba
orinándose en los pantalones.
Cuando se percata lo que hizo, exclama:
—Chin, lo que me faltaba ¡hic!, ¡se me tapa el pito y se me rompe
un huevo!
Agosto 14
DE VIEJITAS
Entra una viejita a una “sex- shop” temblando y con muchos
trabajos, y se dirige al dependiente:
—Dishculpa, hijito, ¿aquí venden vibradoresh?
—Si doña, ¿no me diga que quiere comprar uno?
—No, lo que quiero esh shaber cómo she apagan.

Agosto 15
DE REGLAMENTOS
De regreso de su luna de miel, ella decide poner las cosas en claro.
—Mira Seferino, te lo voy a decir de una vez y no te lo voy a repetir.
No quiero estarte rechazando, así que cuando llegues, si mi cabello
está peinado, quiere decir que no quiero nada de sexo, si está un
poco desarreglado quiere decir que te esfuerces un poco porque tal
vez quiera sexo, y si está totalmente desarreglado es que quiero
sexo inmediatamente
—Me parece bien mi vida, nada más ten en consideración lo
siguiente: Si yo me voy de parranda y me tomo sólo una copa con
mis cuates, quiere decir que no quiero nada de sexo, si me tomo
dos quiere decir que tal vez quiera sexo, y si me tomo varias quiere
decir que ¡me vale madres cómo tengas el cabello!

Agosto 16
DE ARAÑAZOS
—Pepito, ¿qué te pasó? ¿por qué andas todo arañado?
—Es que iba corriendo y choqué con la alambrada de la escuela.
—Pero si hoy no hay clases.
—No ¿verdad?, lo que pasa es que le di un beso a Chabelita a la
fuerza y que me araña.
—Pero sí Chabelita anda de vacaciones.
—Si, es cierto. No, ya me acordé, es que iba en la bici y me caí en
un jardín de rosas y me rasguñaron las espinas.
—Pero si tu bici está descompuesta.
Ya molesto, Pepito le rezonga:
—¡Bueno, ultimadamente el gato es mío y me lo cojo cuando yo
quiera!

Agosto 17
DE AHORRATIVOS
Ramiro comienza a salir con su novia que es judía, y para eso va a
su casa a pedir permiso a su padre, quien le dice:
—Para salir con mi hija tendrás que pasar una prueba. Toma esta
manzana y mañana me dices que has hecho con ella.
Al día siguiente llega Daniel y le preguntan:
—¿Qué hiciste con la manzana?
—Pues me la comí.
—Mal, muy mal— le dice el padre.
—Nosotros los judíos pelamos la manzana, la mitad repartimos
entre pobres y la otra entre la familia. Recogemos las semillas y
cuando son muchas, las llevamos a vender al mercado. En fin, te
daré otra oportunidad. Llévate este chorizo y mañana me dices que
hiciste con él.
Al día siguiente, llega Daniel y le preguntan qué hizo con el chorizo.
—Pues verá don Abraham, el chorizo lo corté en dos, la mitad la di
a los pobres y la otra la repartí con la familia. El cordoncito con que
venía amarrado lo ocupé como agujeta para el zapato de mi
hermanito; con el pellejito me fabriqué un condón, me cogí a su hija,
¡y aquí le traigo la leche para que se prepare un cafecito!

Agosto 18
DE ADOLESCENTES
—A ver “pulga”, ¿dime qué es lo que tienen las mujeres una vez al
mes y les dura tres o cuatro días?
—Pues muy fácil “chocorrol”, la regla.
—¡Nooo güey, el sueldo del marido!

Agosto 19
DE OLORES
Dos amigos se encuentran en la plaza del pueblo.
—Oye Marcelino, ¿qué es eso que traes debajo del brazo?
—Es un zorrillo, mi nueva mascota.
—¡Pe... pero ¿y el olor?!
—Ah, pues ni modo, que se aguante.

Agosto 20
DE EMBOTELLAMIENTOS
En la autopista “del sol” hay un fuerte embotellamiento en pleno fin
de semana.
Extrañado, un conductor al que nunca le había pasado algo
semejante considerando el costo de las casetas, se baja y le
pregunta a otro qué pasa, y le contesta:
Ah, lo que pasa es que Salinas paró el tráfico, y anda amenazando
con bañarse de gasolina y prenderse fuego si ahí mismo la gente no
recaba firmas para que liberen a su hermano de la cárcel. Pero
parece que ya se va a deshacer el embotellamiento.
—¿Por qué? ¿Cuánto ya recabaron?
—Como tres mil litros.

Agosto 21
DE VIOLENTOS
—Oye Pancho, ¿tú qué harías si encuentras a tu mujer en la cama
con otro hombre?
—Agarro el bastón del infeliz y con él mato a su sarnoso perro.
—Oye, oye, pero espérate, ¿cuál bastón y cuál perro?
—El del ciego. ¡Es que sólo un ciego se cogería a mi vieja!

Agosto 22
DE CAZADORES
Dos cazadores primerizos se internan en el bosque cerca del lago, y
dos horas después los alcanzan sus novias.
—¿Y cómo van? ¿cuántos patos ya cazaron?
—Ninguno
—¿Cómo que ninguno?
—¡Es que no podemos aventar al perro tan alto!

Agosto 23
DE LUJOS
Una dama de esas que se creen de la “high” entra en una tienda de
ropa finísima. Después de horas de elegir, decide comprarse un
abrigo de visón carísimo,
Al salir, una manifestación de la Sociedad Protectora de Animales,
con pancartas y todo, le grita:
—Señora, ¿sabe usted cuántos animales han tenido que morir para
hacer ese abrigo?
—¿Y ustedes saben con cuántos millonarios he tenido que coger
para poder comprármelo?

Agosto 24
DE SUEÑOS
Llega un tipo con el psicólogo:
—Ayúdeme por favor, llevo toda la semana soñando con mi suegra
montada en un cocodrilo con el cuerpo lleno de escamas, ojos
amarillos diabólicos y colmillos grandes y afilados y queriendo
comerme.
—¡Hombre, pero qué barbaridad!
—No y eso no es nada, ¡deje que le describa al cocodrilo!

Agosto 25
DE PRIMERIZOS
Va Romualdo a una casa de citas a estrenarse, pero ya llega un
poco tarde y la madame, al darse cuenta de su inexperiencia,
decide engañarlo y lo mete a un cuarto oscuro con una muñeca
inflable. Un poco curiosa por la broma que le acaba de hacer,
aguarda un rato fuera del cuarto, y a los diez minutos sale
Romualdo totalmente pálido.
—¿Pero hijo, qué te pasó?
—¡Le juro que yo no hice nada!— Contesta temblando.
—A ver, explícame, ¿qué fue lo que hiciste?
—Pues que me la estaba cogiendo, y le mordí una teta, ¡en eso que
se echa un pedo y que sale volando por la ventana!

Agosto 26
DE LUTOS
Está la familia conmocionada por la pérdida irreparable del padre de
familia. Rodeando al ataúd, comenta el hijo menor:
—Tendremos que cumplir la última voluntad de mi padre. ¡Ser
enterrado con un millón de pesos!
—Bueno, sí, pero tendremos que descontarle el porcentaje del ISR
—comenta la hija.
—Y además, hay que retenerte el 15% del IVA— dice el hijo mayor.
—Déjense de regateos que su padre merece eso y más. ¡Lo
enterramos con la tarjeta de crédito y que gaste lo que quiera!

Agosto 27
DE PECADOS
Estaban los fariseos lapidando a una prostituta cuando se aparece
Jesús, la cubre y les grita:
—¡El que esté libre de pecado, que arroje la primera piedra!
Sale de entre la muchedumbre una mujer con una piedra enorme y
la lanza, matando a la prostituta.
Jesús le reclama:
—¡Ay mamá, tenías que salir con tus cosas!
Agosto 28
DE FLORES
Dos vecinas están platicando en la calle, cuando de pronto una de
ellas ve que su marido se acerca:
—Ahí viene mi viejo, y trae un ramo de flores. Ya estuvo que hoy
me voy a tener que abrir de piernas.
—¿Y por qué?, ¿qué no tienes un jarrón?

Agosto 29
DE REGAÑOS
Una prostituta llega de su “trabajo” toda borracha, se desnuda (ya
para dormirse) y se contempla en el espejo. Se queda viendo su
parte, y le comienza a hablar:
—Por ti tengo esta casa “hic”.
—Por ti tengo coche.
—Por ti tengo joyas...
En eso pierde el equilibrio, se cae y sin querer se le sale una
“meadita”. Sorprendida, se ve y dice:
—Pero, ¿por qué lloras? “hic” ¡Si no te estoy regañando!

Agosto 30
DEL KAMASUTRA
Una pareja estaba entregada a múltiples juegos sexuales, y cuando
practicaban el 69, llaman a la puerta.
—El amante, molesto, se levanta a abrir y se encuentra con el
cartero quien, al entregarle el paquete, se le queda mirando.
—¿Qué tanto me ves?
—Señor, con todo respeto, ¿ya se dio cuenta que tiene sangre en la
boca?
—Ah, si— contesta un poco apenado.
—Es que me acabo de dar un golpe.
—Si claro. Eso pensé. En el WC ¿verdad?, ¡como tiene mierda en
la frente¡
Agosto 31
DE DESENGAÑOS
Dos amigas de trece años en el tocador:
—Fíjate manita que me di cuenta que el tal Fernando resultó igual
que todos.
—Ay claro, ¿y tú que esperabas?
—Pues no sé, algo más formal, una relación, una amistad duradera,
algo no sé... que pasara toda la noche conmigo.

SEPTIEMBRE

i VIVA MÉXICO, CA... I

Septiembre 1
DE LENTOS
Debido a una evidente sobrepoblación de la selva, el rey león
decide reducida, dejando a los animales más agradables.
Para eso, establece que todos le van a ir contando un chiste a la
tortuga, que es la más sería, y si ésta se ríe, se salvan. De lo
contrario deben morir.
El primero en pasar es el chango, que cuenta su chiste, pero la
tortuga... seria
—iMátenlo!— Ordena el rey.
El siguiente es el elefante, cuenta su chiste, pero la tortuga... seria.
—¡Mátenlo!
Y así, van desfilando unos veinte animales, que van pasando
presas del pánico. Cuando le toca el turno al tigre, antes de contar
su chiste, inesperadamente la tortuga se comienza a revolcar de
risa. Todos se quedan mirando entre sí, y luego de unos cinco
minutos de ataque de risa de la tortuga, ésta exclama:
—¡Qué bueno estuvo el chiste del chango!

Septiembre 2
DE CORRUPTOS
Un mexicano choca en la carretera y se muere. Ya en la sala de
espera del cielo, se da cuenta que hay relojes colgados por todas
partes. Curioso, le pregunta a la recepcionista:
—Oiga “seño”, ¿y esos relojes, pa que son?
—Mire, no debiera decírselo, pero bueno, a ver si no me regaña el
jefe. Fíjese que cada uno de estos aparatos con forma de reloj en
realidad son medidores que indican el nivel de corrupción de cada
país, lo cual nos sirve de referencia. Por ejemplo, este que es el de
Canadá va muy lento, este otro de España va un poco más rápido.
—Vaya— exclama el “paisa”, y luego de revisar a casi todos los
relojes, vuelve a preguntar:
—Disculpe que la moleste nuevamente, pero ¿dónde está el
indicador de México?
—Ah, ése. Pues fíjese que se descompuso el aire acondicionado de
la sala de juntas, ¡y se lo llevaron como ventilador!

Septiembre 3
DE DESGASTES
—Vieja, ayer fui con el doctor y me dijo que he usado demasiado mi
pene y está muy desgastado, por lo que sólo podré utilizarlo veinte
veces más.
—¿Veinte nada más? ¡Pues ni modo, tendremos que hacer planes
para aprovecharlo bien!
—Ni te emociones. Ya los hice en el camino y tú no estás incluida
en mi lista.

Septiembre 4
DE ORGASMOS
Llega Seferino a su casa, y le dice a su esposa:
—Vieja, prepárate que hoy vas a tener tres orgasmos.
Edelmira le contesta, toda emocionada:
—¡Ay viejito!, ¿qué, vienes con muchas ganas?
—No, ¡es que traje dos amigos!
Septiembre 5
DE HIPÓTESIS
—Papá, en la clase de español me dejaron de tarea escribir la
diferencia entre “hipotéticamente” y “realmente”, ¿tú me la puedes
decir?
—Claro mi’jo. Mira, primero ve y pregúntale a tu madre si se
acostaría con otro hombre por un millón de pesos.
Va Pablito y pregunta:
—Pero claro que si hijito —responde la madre— por un millón
¿quién no?
—Muy bien hijo —le dice el padre— ahora ve y haz la misma
pregunta a tus dos hermanas.
—¿Por un millón?, pero por supuesto que sí.
—Ahora entenderás perfectamente la diferencia hijo— concluye el
padre.
—“Hipotéticamente”, en esta casa podríamos tener tres millones de
pesos, pero “realmente” lo único que tenemos son tres putas.

Septiembre 6
DE SECRETOS
Está una pareja de recién casados discutiendo en su primera noche
de luna de miel:
—Pero Felicia, ¿por qué nunca me dijiste que te habías acostado
con trece hombres antes de mí?
—Uy, de haber sabido que ibas a salir supersticioso, ¡ni te lo
cuento!

Septiembre 7
DE FREJOLES
Juvencio y Catalina cumplieron cincuenta años de casados, y el
mismo día, él descubre que en el fondo del ropero hay un pequeño
baúl cerrado, celosamente cubierto. Intrigado, le pregunta a
Catalina qué contiene ese baúl que el jamás había visto. Ella, un
poco avergonzada, lo piensa durante unos minutos, y al final le dice:
—Mira, después de todo este tiempo de vivir juntos, te voy a revelar
algunos “pecadillos” que cometí hace algún tiempo. Al abrir el baúl,
de un lado se ven cuatro frejolitos, y del otro, un fajo de billetes con
cien mil dólares.
—Los frejolitos— explica ella, los iba guardando por cada una de
las veces que te era infiel.
Juvencio, un poco decepcionado, se alegra de que al menos sólo
son cuatro.
—¿Y los dólares?
—¡Ah, lo que pasa es que cuando juntaba una tonelada, la vendía!

Septiembre 8
DE MILAGROS
Don Cresencio, de ochenta años, compra unas pastillas de viagra
para probar, se las toma y cuando está por dormirse se comienza a
poner “duro”. Emocionado, grita:
—¡Viejita, viejita, ven rápido!
Entra doña Eduviges y al verlo, exclama:
—Viejito, ¡gulp!, ¡deja desvestirme!
Y le contesta don Chencho:
—¡Déjate de payashadash y tráeme la cámara!

Septiembre 9
DE TERRITORIOS
Un cura va pasando por una esquina cuando una prostituta muy
jovencita le guiña el ojo. Encolerizado, le reclama:
—¡Pero mira nada más! ¿Es que no tienes vergüenza? ¿qué diría tu
madre si te viera aquí?
—¡Uy, ni de broma lo diga! ¡Me mata si me ve en su esquina!

Septiembre 10
DE CONSULTAS
—Oye Jorge, ¿y por qué caminas con las piernas como si te
acabaras de bajar del caballo?
—Pues es que ayer fui a ver al doctor y me dijo que tengo muy alto
el nivel de colesterol.
—Bueno ¿y?
—Es que me dijo que los huevos ¡Ni tocarlos!

Septiembre 11
DE DENTISTAS
Llega un individuo con el dentista:
—Doctor, ¿cuánto cuesta una extracción de muela?
—Con dolor cuatrocientos pesos, y sin dolor doscientos.
El tipo, creyendo que el dentista se equivocó, le dice:
—Está bien, extráigamela sin dolor.
El dentista toma sus pinzas y comienza a jalar fuertemente, al
tiempo que el paciente da unos gritos escalofriantes.
—Oiga, si sigue gritando, se la voy a tener que cobrar con dolor.

Septiembre 12
DE BUEYES
—Mi vida, tengo que hacerte una confesión: El hijo que estoy
esperando no es tuyo, es de tu jefe.
—¿De veras? Pues ni se te ocurra decírselo. ¡Vamos a
quedárnoslo!

Septiembre 13
DEL MEDIO AMBIENTE
Celestino invita al cine a su esposa, pero como ella es muy pulcra al
arreglarse, se pone desodorante de aerosol en las axilas —pssss—,
luego en los brazos —pssss—, en el pecho —pssss—, en la
espalda—pssss—...
Celestino, desesperado, le grita:
—¡Pero, mi vida!, ¿y el agujero de ozono?
—¡Ah si, se me olvidaba!
—Pssss!

Septiembre 14
DE MACHOS MEXICANOS
Oído en una cantina:
—Pues yo estoy convencido que las viejas no sirven pa' nada.
—Yo en cambio, creo que sirven para setenta cosas.
—¿Setenta? a ver, ¿cuáles?
—Para el 69 y para darme de tragar.

Septiembre 15
DE PAGINAS WEB
Dos jotitos se encuentran después de mucho tiempo:
—Pero Florentina, ¿qué te has hecho?
—Pues nada mana, me he dedicado a la publicidad. Si quieres, te
dejo mi dirección de página web, es: www.mari.com.
—¡Ay tonta!, ¿y por qué no le pusiste mejor: www. maricón y punto?

Septiembre 16
DE COMPLACIENTES
Dos señoras encopetadas platicando mientras toman el té:
—Pues mi hijo, aunque salió gay, se consiguió un muchacho que lo
complace en todo.
—¿De veras? ¡Qué suerte que encontró un millonario!
—¿Cuál millonario? Es proctólogo.

Septiembre 17
DE SOLTERAS
—¿Por qué las mujeres ya casi no se casan?
—Porque para cien gramos de chorizo, se tienen que llevar todo el
cerdo.
Septiembre 18
DE QUÍMICOS
Está Pepito en la clase de química:
—A ver Pepito, este olor, ¿a qué ácido corresponde?
—¡Ácido sulfhídrico, profe!
—¿Y este otro, a qué ácido?
—¡Ácido sulfúrico, profe!
—¿Y este otro?
—¡ha sido un pedo, profe!

Septiembre 19
DE VALIENTES
El capitán Nick, cada vez que era asaltado por piratas, ordenaba a
sus marinos:
—¡Tráiganme mi camisa roja!
Y se enfrentaba valientemente a los agresores.
Un día un marino le preguntó por qué pedía siempre su camisa roja
ante la invasión pirata y él respondió:
—Porque si me hieren en combate, mi camisa roja no permite que
se vea la sangre, y así mis marinos continuarán peleando
valientemente.
Todos los que lo escucharon, se quedaron admirados y orgullosos
de su capitán.
Cierto día, divisaron a lo lejos la bandera de la calavera, y se
percataron que el barco pertenecía al temible Barba Roja. El capitán
Nick, tratando de no mostrar su nerviosismo, les pide:
—¡Por favor, tráiganme mis pantalones cafés!

Septiembre 20
DE PENITENTES
—Hijo, dime tus pecados.
—Padre, acúsome de que ayer en la playa le agarré una chiche a
mi novia.
—¿Nada más una chiche? ¿estás seguro que no le agarraste
también más abajo?
—No, padre. Se lo juro.
—¡Pues qué güey eres, la penitencia es la misma!

Septiembre 21
DE CIRCOS
Un domador sale con su cocodrilo en el primer acto de un circo. El
cocodrilo abre el hocico totalmente y el hombre se baja los
pantalones y le coloca el miembro entre sus fauces durante medio
minuto. El público sorprendido, rompe en aplausos al terminar el
acto, y el domador en son de broma pregunta:
—¿Alguno de ustedes se anima a hacer lo mismo?
En eso se levanta un tipo raro.
—¡Yoooo! Pero no les garantizo poder abrir tanto la boca.

Septiembre 22
DE DOLORES
Un accidentado despierta después de dos horas de inconsciente, y
pregunta casi delirando:
—Doctor, ¿qué me ha pasado? Todo me duele, mire, me duele
aquí, aquí, aquí, y aquí también y..., ¡por todos lados!
—No sea gúey. Lo que pasa es que se rompió un dedo.

Septiembre 23
DE BABOSOS
Jacarando va de visita al médico.
—Doctor, estoy preocupado, no sé si soy homosexual o soy
retrasado mental.
—¡Ah caray!, ¿cómo está eso?
—Si, es que fíjese, cada que me lo meten por atrás, ¡se me cae la
baba!
Septiembre 24
DE ÚTILES ESCOLARES
Juanito comienza a llorar y la maestra le pregunta:
—Pero Juanito, ¿por qué lloras?
—Es que perdí el compás, y mi papá me va a matar.
—Pero ¿cómo te va a matar nada más por haber perdido un
compás?
—Es que ayer mi hermana perdió la “regla” y casi la mata.

Septiembre 25
DE TORMENTAS
En la clase, la maestra pregunta el tema que dejó para estudiar el
día anterior:
—A ver Raulito, dime ¿qué es más rápido, el trueno o el rayo?
—Mmm, yo diría que la diarrea, maestra.
—¿La diarrea, cómo que la diarrea?
—Si porque fíjese que ayer fui como trueno al baño, encendí la luz
como de rayo, ¡y ya me había cagado!

Septiembre 26
DE EJECUTIVAS
Dos mujeres ejecutivas platican en el “break” matutino.
—Hoy me siento tan contenta, que hasta le di un billete de 200
pesos a un pobre diablo.
—¡Qué bárbara!, ¿y tu esposo qué dijo?
—Creo que le pareció bien. ¡Hasta las gracias me dio!

Septiembre 27
DEL DÚO DINÁMICO
Van saliendo Batman y Robín de una batifiesta, cuando el hombre-
murciélago, que iba hasta las chanclas, le pide a Robín que maneje
el batimóvil. Robín, emocionado de poder manejar aquel auto, lo
arranca, y mete primera, acelera y segunda, acelera más y tercera,
cuarta, y quinta, dando arrancones por todos lados. Llegando a la
baticueva, Batman le pide:
—Joven maravilla, chúpamela.
—Santas inmoralidades Batman, pero ¿qué te pasa? ¿se te
subieron las cubas o qué?
—No te hagas güey. ¡Sabes muy bien que el batimóvil es
automático!

Septiembre 28
DE POTENTES
En el hospital, el padre primerizo recibe la noticia del parto.
—Señor, le informo que su esposa tuvo trillizos.
Orgulloso el padre, le dice:
—Claro, ¡es que el mío es todo un cañón!
—Mmm, pues a ver si ya lo va limpiando, ¡porque le salieron todos
negritos!

Septiembre 29
DE PRESERVATIVOS
Está la “chacha” haciendo la limpieza de la recámara, cuando en el
suelo descubre un condón usado, lo levanta y lo mira con gesto de
asco. En eso llega la señora:
—Bueno ¿y a ti qué te pasa Gumara? ¿Qué, en tu rancho no hacen
el amor?
—Sí siñora, ¡pero allá no nos despellejamos tan feo!

Septiembre 30
DE DESMEMORIADOS
Unos viejitos invitan a un amigo a comer, y desde la sopa se dirige
el viejito a su esposa:
—Mi vida, páshame la mantequilla.
—Mi cielo, páshame la sal.
—Mi amor, páshame el pan.
Al terminar, el amigo felicita al anciano por lo bien que trata a su
mujer después de tanto tiempo.
—¡No hombre! ¡lo que pasha esh que hace como cuatro añosh que
she me olvidó cómo se llama!

OCTUBRE

¡QUI'HUBO, RAZA...!

Octubre 1
DE ABUELITAS
—Mamá, mamá —grita Pedrito— tengo ganas de “echarme una
meada”.
—Chamaco jijo, ya te he dicho que no hables así. Mira, si tienes
ganas de ir al baño, puedes decir, “tengo ganas de cantar”.
Y así se acostumbra Pedrito. A la semana se va a quedar a la casa
de su abuelita, y a la hora de dormir:
—¡Abuelita, abuelita, tengo ganas de cantar!
—Mañana mijito, mañana.
—¡No abuelita, tengo muchas ganas de cantar!
La abuela, con tono dulce y amoroso le dice:
—Está bien nene, cántale a tu abuelita en la oreja.

Octubre 2
DE CONSEJOS
—Híjole Genaro, mi mujer conduce pésimamente, ¿qué me puedes
sugerir para que tenga más cuidado?
—Es muy fácil hombre, dile que si llega a tener un accidente, su
edad va a aparecer en los periódicos.

Octubre 3
DE INOCENTES
Llega Sebas a su casa y le pregunta a su mamá:
—Mami, mami, cuando me vuelvan a crecer los deditos ¿puedo
volver a meter la mano en el ventilador?

Octubre 4
DE VÓMITOS
Un policía se encuentra a dos borrachos, uno con el dedo metido en
el trasero del otro.
—Oigan, ¿qué creen que están haciendo?
—Pus aquí oficial “hic” —contesta uno— estoy ayudando a mi
amigo a vomitar, porque se siente mal.
—¡Pero metiéndole el dedo en el culo no va a vomitar¡
—¿No? ¡Espérese ahorita que se lo meta en la boca!

Octubre 5
DE POSICIONES
En la clase de sexología, el profesor pregunta:
—A ver, jóvenes, ¿cuántas formas hay para un coito?
Se oye una voz al fondo del salón una voz femenina:
—¡Ciento ochenta y cinco!
Molesto, el profesor la reprime:
—¡Señorita, espere su tumo por favor!
—Bueno, ¿alguien sabe la respuesta?, a ver ¿usted, Jorge?
—Pues yo nada más conozco cinco— contesta Jorge.
—¡Ciento ochenta y cinco!
—¡Le dije que esperara su turno! A ver usted, Virginia, ¿cuántas
posiciones conoce?
—Pues yo sólo la que me enseñaron en la secundaria, la mujer
boca arriba y el hombre encima de ella boca abajo.
Y se oye nuevamente la voz de la chica del fondo:
—¡Ciento ochenta y seis! ¡Ciento ochenta y seis!

Octubre 6
DE NECESIDADES
—Maestra, quiero ir a mear— dice Pedrito.
—No se dice mear, se dice “quiero hacer del uno".
Al rato.
—Maestra, quiero ir a cagar— dice Jorgito.
—No se dice cagar, se dice “quiero hacer del dos”.
Minutos más tarde, grita Pepito:
—¡Maestra, rápido, deme un número, que quiero echarme un pedo!

Octubre 7
DE VIOLADAS
Un delincuente entra a un convento y al ver a una monjita comienza
a violarla. Ella, resignada. se encomienda al señor diciendo:
—Perdónalo, no sabe lo que hace.
Y el violador le responde:
—¡Ah, pinche monjita exigente!

Octubre 8
DE MALHUMORADOS
Un doctor estaba de mal humor por haber trabajado doble turno en
el seguro social. En eso le llega su última cita de la noche:
—Doctorcito, fíjese que ya no sé que hacer, cuando como
cacahuates, cago cacahuates; cuando como pollo, cago pollo. ¿Qué
puedo hacer para cagar como todo el mundo?
—¡¡Pues coma caca!!

Octubre 9
DE SATISFECHAS
Llega una quinceañera con su mamá, y le cuenta:
—Mamá, ¿qué crees?, me acosté con mi novio y ya no soy virgen.
—Mmm, pues ve a la cocina, partes un limón y te lo chupas.
—¿Y eso me va a devolver mi virginidad?
—¡No, pero al menos te va a quitar esa carita de satisfacción que te
cargas!
Octubre 10
DE AMORES
—Fíjate José que llevo casado ya veinte años y sigo enamorado de
la misma mujer.
—¡Vaya! ¡Qué bien! ¡Debe ser algo maravilloso!
—Pues no te creas, cuando se entere mi vieja, ¡seguro me mata!

Octubre 11
DE EMBARAZOS
—Severiano, tú sabes cómo se hacen la prueba del embarazo las
mujeres en Somalia?
—Pues igual que en todos lados ¿no?
—No. Se meten un bolillo en la vagina, y si sale mordido es positivo.

Octubre 12
DE GORDITAS
Unos tipos en una disco observan a unas chicas de la mesa de
enfrente. En eso llega un tipo de buen ver y les dice:
—¿Y ahora a ustedes, qué les pasa, por qué no bailan?
—Es que estamos esperando a ver quién saca a la gorda para
poder sacar a sus amigas.
—Pues si quieren yo la saco.
—¡Bueno!— Contestan emocionados.
—Se dirige el galán a las chicas y le dice a la gorda:
—¡Órale, pinche gorda, a la chingada!...

Octubre 13
DE NIÑAS
Dos niñas de diez años platican en el baño:
—Fíjate Aurorita que la “cosa” de Raulito parece un cacahuate.
—¿Cacahuate?, ¿porqué, por chiquito y arrugado?
—¡No, por saladito, mmmmm!
Octubre 14
DE CARICATURAS
Dos mecánicos platican mientras dejan peor un auto:
—Oye “Mofles”, ¿tú sabes a qué huele el pito de Popeye?
—No ma...nches, “Tuercas", bueno pues, ¿a qué? a espinacas ha
de ser ¿no?
—No güey, a “aceite de oliva”.

Octubre 15
DE ELEFANTES
Llega el circo al pueblo, y en el acto principal, uno de los payasos
comienza una de sus bromas:
—Un millón de pesos al que pueda lograr lo que nadie: Hacer
brincar al primer elefante, tumbar al segundo elefante y hacer hablar
al tercer elefante...
A punto estaba su compañero de contestar la broma, cuando en el
público se oye una voz que dice:
—¡Yo lo puedo hacer!
Los payasos se miran incrédulos, se les acerca el dueño y les pide
que le sigan el juego, hasta que el osado espectador haga el
ridículo. Pasa el de la “reta” y dice:
—Lo hago, pero apaguen la luz para que no descubran mi secreto.
Se apaga la luz por primera vez, el tipo agarra un bat de “beis” y le
da en los huevos al primer elefante.
Se enciende la luz y todos ven al elefante brincando de dolor. Se
apaga la luz por segunda vez, el tipo agarra un palo y le da
tremendo golpe en los huevos del segundo elefante. Se enciende la
luz y todos ven al animal tumbado retorciéndose del dolor.
En eso pide el de la apuesta:
—¡Apaguen la luz!
—¿Que apaguen la luz? ¡Ni madres!— Grita el tercero.
Octubre 16
DE PERRAS
(de las que hacen guau, guau) Un señor rocía a su delicada perrita
french-poodle con gasolina para que no le hicieran nada los demás
perros, porque era época de celo. La perrita se sale de su casa y no
aparece en horas. Preocupado, el hombre le pregunta a un tipo en
la esquina:
—Oiga joven, ¿no vio una perrita que iba empapada de gasolina?
—Ah, sí, hace rato. Pero yo creo que ya se le acabó la gasolina,
porque la venía empujando un perro.

Octubre 17
DE ARGÜENDERAS
—Hija, quiero hablar seriamente contigo. Las vecinas me contaron
que te andas acostando con tu novio.
—¡Qué viejas tan argüenderas! ¡No la pueden ver a una acostarse
con cualquiera que ya andan diciendo que es el novio!

Octubre 18
DE TELONES
—A ver Manolo, tú que eres tan bueno para las adivinanzas, a'i te
va una de telones.
—Órale.
—Primer acto: Aparece Salinas quemando a la Doña.
—Segundo acto: Aparece Salinas quemando a María Victoria.
—Tercer acto: Aparece Salinas quemando a María del Sol. ¿Cómo
se llamó la obra?
—Uy mano, 'ora si ni idea.
—“El pelón quema marías”

Octubre 19
DE ENFERMEDADES
Están las enfermedades haciendo fila ante Dios para que les asigne
un órgano.
—Hepatitis, te me vas al hígado, osteoporosis, tú a los huesos;
laringitis, a la laringe... En eso llegan las hemorroides corriendo y
queriéndose meter a la fila; las enfermedades indignadas, le gritan:
—¡A la cola! ¡A la cola!

Octubre 20
DE CADUCIDADES
Este era un tipo tan feo, que un día entra a una farmacia, pide una
caja de condones, y el dependiente le aclara:
—Nada más que tenga cuidado joven, porque caducan en el 2010.

Octubre 21
DE ESCUADRONES
En plena guerra mundial, estaba un americano, un francés y un
mexicano de esos del escuadrón 201 que habían ido a echarle la
mano a los otros por si no podían solos. Al ser rodeados, se
esconden y no salen de su refugio durante cuatro semanas. Cuando
se quedan sin provisiones, se desesperan y sin más, sale el
americano. No habla avanzado mucho cuando una bala le da en la
frente y antes de morir, grita:
—jShit! ¡yo morir por el tío Sam!
A la siguiente semana, se aventura el francés, y corre la misma
suerte:
—¡Merde!, ¡mueggo pour la Frrance!
El mexicano, sin medir las consecuencias, sale a los cuatro minutos
y alcanza a decir:
—¡Chin! ¡Muero por pendejo!

Octubre 22
DE TIEMPOS
Un hombre que se casó muy joven y su mujer había sido siempre
muy celosa y asfixiante, por lo que nunca había tenido una
experiencia sexual con otra mujer, y finalmente se decide y visita un
prostíbulo.
—Disculpe señora, ¿en cuánto me sale una prostituta?
La madame, sin dejar de mascar su chicle, le contesta:
—Depende del tiempo.
—Bueno, considerando que está lloviendo...

Octubre 23
DE HUEVOS
Están tres generales en altamar, uno gringo, uno ruso y el otro
mexicano, fanfarroneando del valor de sus hombres. Dice el gringo:
—Soldado Smith, tírese al agua, le da cinco vueltas alrededor del
barco y regresa.
El soldado cumple la orden y el general le dice a los otros:
—¿Tiene o no tiene huevos?
El ruso para no quedarse atrás, da una orden:
—Soldado Ivanovich, tírese al agua, le da diez vueltas al barco,
luego nada hasta aquella isla y regresa.
El soldado cumple la orden, y cuando regresa, dice su general:
—¿Tiene o no tiene huevos?
Y el general mexicano, para no quedarse atrás, da una orden:
—Soldado Pérez, tírese al agua, le da cincuenta vueltas al barco,
luego nada hasta el fondo del mar, trae la roca más pesada, con
ella golpea un pez espada y lo trae como trofeo.
Le replica el soldado:
—¿Y por qué mejor no manda a su puta madre?
El general orgulloso, se dirige a los otros dos:
—¿Tiene o no tiene huevos?

Octubre 24
DE PARAGUAYOS
—Señor, permítame presentarme, mi nombre es Armando, soy
paraguayo y he venido a pedir a su hija para coger.
—¿¡Para qué!?
—Paraguayo, señor.

Octubre 25
DE ROGONAS
Una señora que andaba con ganas, le pide al marido:
—Francisco, dame con la de mear.
—No vieja, te puedo lastimar.
—Ándale, no seas malito, dame con la de mear.
—¡Que no, ya te dije, te puedo lastimar!
Total, que estuvo de rogona por media hora más, cuando finalmente
el marido accede y:
—Vieja, ¿ya estás contenta? Vieja, vieeeejaaaa, ¡chin, creo que le
di muy duro con la bacenica!

Octubre 26
DE TENTONES
—Pero mira nada más cómo vienes Rutilio, parece que te atropelló
un autobús, ¿qué te pasó?
—Me golpeó mi vieja porque le agarré una chiche.
—Pero ¿cómo?, ¡yo le he agarrado muchas veces las chiches a mi
vieja y nunca me golpea por eso!
—¿Ni con la puerta del coche?

Octubre 21
DE CACHONDAS
—Dos amigas cachondas platican de sus gustos masculinos.
—A mí me gustan los hombres tanto como el café.
—Ya me imagino —dice la otra— morenos, fuertes y calientes...
—Mmm, no, ¡más bien cinco veces al día!

Octubre 28
DE AMORES
Después de quince años de casados, Etelvina le pide a Jacinto.
—Mi vida, hace mucho que no me dices algo bonito. Dime algo con
amor.
—¡Amorfa¡

Octubre 29
DE MARIQUITAS
—¡Mamá, mamá, en la escuela me dicen mariquita muerto de
hambre!
—¿Y eso por qué?
—¡Ay, pues porque me los como a besos!

Octubre 30
DE DIFERENCIAS
—Oye Chano, ¿sabes tú cuál es la diferencia entre una novia, una
amante y una esposa cuando coges con ellas?
—No, Chon, ¿cuál?
—Que la novia te dice: ¡ay!, me dolió, la amante te dice: ¡ay! que
rico, y la esposa te dice: ¡ay! que tapar esas goteras del techo, ya
desde cuando te lo pedí, pero tú como siempre...

Octubre 31
DE CENICIENTA
Ramón, que no era muy bueno para las historias, le cuenta a sus
sobrinos:
... y a las doce de la noche, se acabó el encanto y la Cenicienta
cayó muerta
—Pero tío, la cenicienta no se murió...
—Sí se murió, es que andaba en sus días, ¡y el tampón que traía se
le convirtió en una calabaza!

NOVIEMBRE
¡LA MUERTE ME PELA... LOS DIENTES¡

Noviembre 1
DE NINFÓMANAS
—Padre, acúsome que soy ninfómana, lo hago con todos mis
amigos, con mis compañeros de la escuela, con mis primos, y con
cuanto hombre encuentro a mi paso, es más, ¡ahora mismo quisiera
hacerlo con usted!
—El padre, perturbado, voltea al altar y le dice a la cruz:
—Jesús, ¿qué hago?
—¡Quítame los clavos! ¡Quítame los clavos!

Noviembre 2
DE MUERTOS
Entra un tipo a las oficinas de un periódico:
—Buenas... Vengo a poner un obituario para mi suegra.
—Si, claro. ¿Desea publicar algo en especial?
—No, únicamente que diga: “Murió Francisca”.
—¿Nada más? Oiga, ¡eso es muy poquito! Además, lo mínimo son
seis palabras.
—Está bien, déjeme pensar las otras y al rato regreso. Dos horas
después:
—¿Y bien? ¿Ya decidió todo su mensaje?
—Si, quiero que diga: “Murió Francisca”.
—¿Y las otras cuatro?
—“Vendo camioneta excelentes condiciones”.

Noviembre 3
DE COMPAÑEROS
Darío se fue a la capital a estudiar en la universidad, y compartía un
departamento de dos habitaciones con su amigo Rafael.
Un día, la madre lo va a visitar, y se percató que el tal Rafael tenía
unos modales un poco amanerados, pero no dijo nada.
A los tres días, recibe una llamada de su hijo:
—Mamá, no sé cómo decírtelo... Mira, Rafael no quiere decir que
seas una ladrona, pero desde que te fuiste desapareció su Rolex.
—¿Ah sí?, pues mira, no quiero decir que Rafael sea un puto, pero
si durmiera en su cama, !ya lo habría encontrado bajo la almohada¡

Noviembre 4
DE NUDISTAS
Un negro sale del mar en una playa nudista, y todos se quedan
admirados del tamaño descomunal de “aquello”, el negro, un tanto
apenado, les reclama:
—Bueno, ¿y qué?, ¿qué a ustedes cuando se les moja con agua
fría no se les hace chiquito?

Noviembre 5
DE AFRICANOS
Está una pareja de sudafricanos en plena “Nochebuena”, y en eso
él le dice:
—Oye chica, ¿me dejas tocarte el wiwishu?
—¿Qué? !Estás loco¡ !Ni lo sueñes¡
—Ándale negrita, déjame tocarte el wiwishu.
—Mmm, buen, está bien mi negro, sólo porque te quiero mucho.
—Wi wi shu a merry christmas, wi wi shu a merry christmas, and a
happy niw yir¡

Noviembre 6
DE YERNOS
A mi suegra no la llevo en nuestras próximas vacaciones a la India
porque sería muy reverenciada.
—Ahhh, ¿tanto así, Julián?
—Si, !mejor la llevo a Inglaterra, porque allá estaría loca¡

Noviembre 7
DE PROFESIONES
—Raulito, tú ¿qué quieres ser de grande?
—Yo ingeniero.
—Muy bien, ¿y tú Julito?
—Yo doctor.
—¿Y tú Jaimito?
—Yo quiero ser imbécil.
—¿Cómo que imbécil?
—Sí, porque mi papá siempre anda diciendo: “!Mira que carrazo
trae aquel imbécil, vaya suerte que tiene ese imbécil, mira la vieja
tan buena que trae ese imbécil...!”

Noviembre 8
DE TATUADOS
Una chica moderna quiere impresionar al novio y para eso se tatúa
una letra B de su nombre “Berenice” en una nalga y otra letra B de
“Benito” su novio.
Al llegar al hotel le dice:
—¡Te tengo una sorpresa¡ Y se empina mostrando las dos nalgas.
—El novio molesto le pregunta:
—¿¡BoB¡? ¿quién es Bob?

Noviembre 9
DE TEMPLOS
El pastor de un pequeño templo de “La luz del mundo” está
organizando la construcción de otro de grandes dimensiones, por lo
que en la misa del domingo invita a los feligreses a mocharse con
sus cooperaciones adicionales a diezmo:
En eso se levanta una mujer que, aunque de falda muy larga y
aspecto respetable, los presentes sabían que era de la vida galante,
y dice:
—¡Yo ofrezco 100 000 pesos¡
—El pastor le contesta:
—Disculpa, pero no puedo aceptar dinero de una mujer como tú.
Molesto, se levanta un campesino de aspecto humilde y grita:
—¿Y por qué no? ¡Si es dinero de todos los hombres del pueblo¡

Noviembre 10
DE REGALOS
Bill Clinton, en el aniversario de la Revolución Cubana decide
jugarle una broma a Fidel, y le envía unos cuernos de buey
envueltos de regalo con una tarjetita de felicitación por el
aniversario. El 4 de Julio recibe desde la Habana un paquete
similar, lo abre y ve que son dos bolas de toro, con una tarjetita que
decía:
— Cada quien regala lo que le sobra.

Noviembre 11
DE CUEROS
—¿Qué onda Fidencio cómo has estado? pero ¿por qué vienes
caminando tan raro?
—Es que me acabo de coger un “cuerito”.
—Oye, a toda m..., ¿y qué tal estaba la vieja?
—¿Cuál vieja? ¡Me cogí un cuerito con el cierre del pantalón!

Noviembre 12
DE PEPITO
Pregunta Pepito a la maestra:
—Maestra, ¿la luz se come?
—¿Qué tontería es esa Pepito, claro que no se come, porqué lo
preguntas?
—Es que ayer mi papá le dijo a mi mamá: mi amor, ¡Apaga la luz
porque te la vas a comer toda!

Noviembre 13
DE NERVIOSAS
—Oye Etelvina, tú siempre andas hecha un manojo de nervios, pero
últimamente te noto muy calmada, ¿qué? ¿estás tomando pastillas
o algo?
—No, lo que pasa es que he estado yendo a “sico-terapia”.
—Ah vaya, ¿y en qué consiste?
—Muy fácil, voy a la farmacia, compro un “sico”, y la terapia me la
da cualquiera.

Noviembre 14
DE PINOCHO
Va Pinocho muy quitado de la pena, platicando con Caperucita,
cuando en eso, intempestivamente, la Caperuza tumba al muñeco,
se sienta en su cabeza y comienza a gritar:
—¡Miente, Pinocho, miente!

Noviembre 15
DE VAQUEROS
En el viejo oeste, un vaquero se acerca a su caballo y mete su boca
en el culo del animal. Una señora puritana que iba pasando le grita
horrorizada:
—Pero qué asqueroso, ¿por qué hace eso?
—Es que tengo los labios partidos.
—¿Y a poco con eso se le curan?
—No, pero así ya no me los chupo.

Noviembre 16
DE LOCOS
Van dos loquitos recién escapados de la casa de la risa, cuando
uno de ellos le dice:
—¡Cuidado con esa caca!
—¿Cuál caca? Eso no es una caca.
—¡Que si es!
—¡Que no!
—Bueno, a ver, vamos a olerla.
—¿Ves? Te dije que era una caca.
—Que no, no es.
—A ver vamos a probarla.
—¿Ahora sí ya me crees?
—Pues yo sigo insistiendo que no es.
—A ver, vamos a comérnosla. A los cinco minutos:
—A pues sí, tenías razón. Si era una caca.
—¿Ves? Te dije. Bueno, vámonos. ¡Al menos no la pisamos!

Noviembre 17
DE PARROQUIAS
—Padre, acúsome que ayer fui a la parroquia de la otra esquina,
pero iba un poco “ardiente” y al ver al padre de allá tan apuesto, no
me pude contener, me le ofrecí y terminamos los dos en la cama.
—Pero ¿qué dices? insensata, descastada pecadora, te me vas a
rezar cincuenta padrenuestros y cincuenta avemarías, y la próxima
vez, ¡no te olvides que la parroquia que te corresponde es ésta.

Noviembre 18
DE TAMALES
Dos inditos se disponen a dormir.
—Oye Tomás, esta noche quiero dormir como “tamalito”.
—¿Bien envuelta con la cobija, Lupe?
—No viejo, más bien con un pedazo de carnita adentro.

Noviembre 19
DE TENDEROS
Llega un chilango a una tienda de provincia, y pide una bolsa de
alimento para perro. El tendero, al darse cuenta de su origen, le
dice:
—¿A ver muéstreme su perro?
—No lo traigo conmigo.
—¡Pues entonces no hay bolsa!
—Al día siguiente pide una lata de carne para gato:
—¿A ver muéstreme su gato?
—No lo traigo.
—¡Pues entonces no hay lata! Un día después, entra el chilango
con una bolsa oscura, y le pide al tendero que meta la mano.
—A ver, déjeme ver ¿Pero qué es esto viscoso y caliente?
—¡Es que quiero un rollo de papel higiénico!

Noviembre 20
DE COCINAS ECONÓMICAS
Un tipo entra a una cocina económica y se sienta en la mesa de
otro, porque habla mucha gente. Su compañero dormía
plácidamente mientras que su plato de frejoles que tenía enfrente
se iba enfriando. El individuo trata de que le tomen la orden, pero es
tanta la concurrencia que nadie le hace caso. Desesperado toma el
plato de frejoles del otro que todavía estaba caliente, y se lo come.
Casi al terminar, descubre al fondo del plato algo chicloso, lo saca y
se encuentra un condón usado. Es tanto su asco que termina
vomitando el plato.
Al hacer esto, el de enfrente despierta y le dice:
—¡Si, yo también vomité ese plato cuando encontré el condón!

Noviembre 21
DE DIENTES
Va un chavo por la calle cuando sin querer entra a un callejón
donde se reúnen las prostitutas, y una de ellas le dice:
—Oye, ¿quieres coger conmigo?
—No, porque mi mamá me ha dicho que las putas tienen dientes
ahí abajo.
—Pero ¿cómo crees? ¡Mira, te enseño!
—¡Guácala! ¡Qué asco de encías!
Noviembre 22
DE TURISTAS
Va un gringo de vacaciones a Jamaica, y estando en un restaurante
le dan ganas de echarse una “meadita”. Ya en el baño, se encontró
a un negro haciendo su necesidad. Al mirar de reojo, se percata que
el miembro del jamaiquino tenía tatuada las letras “Wy”, y
sorprendido, le platica.
—Mi tener también esas letras.
Se lo muestra, se lo sacude, y al írsele parando, se va desplegando
a lo largo de su miembro con letras grandes la palabra “Wendy”, y
exclama orgulloso:
—Ese ser el nombre de mi novia en los “Yunaited Esteits”, ¿tu novia
también llamarse Wendy?
El negro, sin dirigirle palabra alguna, se lo sacude también y al
parársele, se lee con letras grandes:
"Welcome to Jamaica, and have a nice day”

Noviembre 23
DE FUGITIVOS
Dos presos con cadena perpetua planean una huida del penal
durante meses. Llegado el día, se escapan por el drenaje. Sin
embargo, cuál va siendo su sorpresa que aquel día cae un
aguacero de aquellos y las alcantarillas se comienzan a llenar de
agua. Presos del pánico, trataron de esperar a que el nivel bajara,
pero por el contrario subía lentamente, dejando ver mojones y
desperdicios nauseabundos por todos lados. Uno de ellos le dice al
otro:
—¿Sabes rezar?
—¡No!
—A los diez minutos, cuando el agua ya la tenían hasta la barbilla
vuelve a preguntar.
—¿De veras no sabes rezar nada?
—¡No! ¡¡Bueno, me sé una: “Bendice señor los alimentos que nos
vamos a comer”!!
Noviembre 24
DE HOMOFÓBICOS
—En la selva, un tipo no se fija donde pisa y comienza a ser
tragado por arenas movedizas. Ya cuando estaba hundido hasta la
cintura, comienza a gritar desesperado:
—¡Auxilio, alguien que me ayude!
—Un tipo medio raro que andaba por ahí le dice:
—Yo te saco de ahí, pero si te dejas coger.
—¡Qué! ¡Estás loco!, yo no hago eso.
—Bueno pues allá tú, y se retira. Ya cuando tenía la arena hasta el
pecho vuelve a gritar pidiendo ayuda, y se le acerca el mismo tipo:
—Te saco, pero si me la mamas.
—¡Ni madres! ¡ya te dije que yo no hago eso!
—Bueno, ni modo— y se va.
Cuando siente la arena a punto de entrarle a la boca grita:
—¡Auxilio, auxilio, sácame de aquí y me dejo coger, te la mamo y si
quieres te cojo también pero sácame!
En eso pasa otro tipo que al oír aquello voltea para todos lados y
como no había nadie, le hunde la cabeza en el lodo, al tiempo que
exclama asqueado:
—¡Un maricón menos!

Noviembre 25
¿DE QUIÉN?
—¿De quién es esta boquita?
—¡Ay! Jiji, ¡no sé!
—¿Y de quién en estos ojitos?
—Mmm, este... tampoco sé.
—¿Y de quién es esta manita?
—¡Uy! ¡ni idea!
—¡Enfermera! ¡Esta morgue está hecha un desmadre!
Noviembre 26
DE MUSICA
—Oye Jeremías, tú sabes mucho de música, a ver dime ¿en qué se
parece un maricón al grupo Mecano?
—No, y eso que me la paso viendo Ventaneando, Justino, y bueno,
¿en qué?
—En que Mecano tiene a Ana Torreja, y el maricón tiene el ano
to'rrojo.

Noviembre 27
DE MAZORCAS
Dos chicas de “mundo” platican de sus aventuras.
—Hubieras visto ayer, me comí una que parecía mazorca.
—Ay qué rico, ¿así de grande?
—¡No, Toda llena de granos!

Noviembre 28
DE HERIDAS
Llega una mujer con el doctor y le muestra unas heridas en las
rodillas. El doctor la examina y le dice:
—Y ¿tiene usted alguna idea de qué es lo que le provoca estas
heridas?
—Si doctor, me imagino que son debido a mi postura sexual
favorita.
—¡Pero tan fácil que es darse la vuelta!
—Sí, ya lo sé, ¡pero es que mi perro tiene un aliento asqueroso!

Noviembre 29
DE SEMENTALES
Una niñita anda por el cerro con un toro enorme. Un lugareño
sorprendido, le pregunta:
—Pero hija, qué haces con semejante animal.
—Lo llevo a que se monte a la vaca.
—¿Y qué, no puede ir tu padre?
—No señor. Tiene que ser el toro.

Noviembre 30
DE ZOOLÓGICOS
Llega un matrimonio al zoológico y frente a la jaula de un gorila él le
dice:
—¡Dora, enséñale una pierna a ver qué hace!
—Pero ¿cómo crees?
—Ándale, al fin que todavía hay poca gente.
—Finalmente ella accede, y el gorila la ve con curiosidad.
—Ahora enséñale una chiche...
Y así va convenciendo a su esposa que le enseñe partes de su
cuerpo, hasta que queda completamente desnuda. El animal,
totalmente excitado, logra derribar la puerta de la jaula dispuesto a
violarla.
—¡Joaquín —grita la mujer histérica— ¿y ahora qué hago?
—-Ah, pues lo de siempre: dile que tienes la regla, o que te duele la
cabeza, o que hoy no tienes ganas, o que...

DICIEMBRE

NOCHE DE PAZ, NOCHE DE AMOR

Diciembre 1
DE AMOR
Jesús está rezando con sus discípulos, cuando en eso le pregunta a
Pedro:
—Pedro, ¿tú me amas?
—Si Maestro, tú sabes que te amo.
—Juan, ¿tú me amas?
—¿Qué pasó señor? ¡Si el maricón es Pedro!
Diciembre 2
DE ESPECTÁCULOS
Un tipo de clase entre baja y “menos favorecida” llega a un
prostíbulo preguntando por la chica más barata.
Como su presupuesto no da para gran cosa, la madame lo mete a
un cuarto que aparte de un gran espejo en la pared, no tenía más
que una oveja, el individuo, ya repuesto de la impresión y no
habiendo de otra, se trepa en la oveja.
A la semana, cuando ya cobró lo de la quincena, el hombre llega al
mismo prostíbulo, y como trae lana, desea algo diferente, por lo que
pasa a la sala de espectáculos en vivo, donde hay cantidad de
hombres viendo en otro cuarto a una mujer jugando con un
vibrador, mientras baila una danza exótica.
—Oye, este espectáculo está a toda madre ¿no?— le dice al
hombre de al lado.
—Uy sí, y siempre es variado, ¡hubieras venido la semana pasada
cuando un güey se cogió a una oveja!

Diciembre 3
DE GRANJEROS
Una granjera que descansa en el regazo del marido, lee una revista
muy interesante, y le llama la atención un artículo que comenta con
el marido:
—Viejo, aquí dice que los humanos somos la única especie en la
que la hembra puede tener un orgasmo. ¿Por qué no lo
comprobamos?— le dice pícaramente.
—Buena idea— y al decir esto, el marido se levanta y sale de la
habitación.
La mujer se pone la loción preferida del marido, su negligé, se quita
el calzón, y se mete bajo las sábanas esperando a su hombre. Sin
embargo, éste no aparece y pasa media hora. Ella angustiada, está
a punto de bajarse de la cama para ir a buscarlo cuando se abre la
puerta de un portazo, entra el marido y dice:
—¡Pues mira, la vaca y las gallinas no pueden tener orgasmos, pero
la marrana con esos chillidos es difícil saberlo!

Diciembre 4
DE BATALLAS
En plena batalla, dos soldados que se quedaron sin armas logran
esconderse en una cueva, mientras afuera el tiroteo no cesa. Sin
embargo, a uno de ellos le dan ganas de ir al baño y el otro al ver
sus intenciones le dice:
—A cagar allá afuera, no sabemos cuánto vamos a estar aquí y no
podemos estar oliendo mierda todo el tiempo.
El de las ganas se resigna a salir arriesgando su vida, y pasan dos
horas. El otro soldado preocupado, decide salir a ver que pasó,
cuando aparece su compañero sonriente.
—¿Qué crees?, encontré otra cueva donde había una enfermera, y
me la cogí, ¡lo hice tres veces!
—Oye, qué bien, ¿crees que me quiera dar una buena mamada?
—Uy, pues eso va a estar un poco difícil, ¡primero tienes que
encontrar la cabeza!

Diciembre 5
DE FAMOSAS
—Manolo, ¿vas a ir a la fiesta de graduación?
—No, es que no tengo con quién ir.
—¿Y por qué no vas con tu hermana?
—¡Ah sí!, ¿y quieres que toda la clase piense que yo también le
pagué?

Diciembre 6
DE NECRÓFILOS
Tres tipos platicando de sus mañas:
—Pues a mí me gustan recién muertas, porque todavía están
calientitas.
—Yo las prefiero dos días después, cuando tienen el rigor mortis.
—A mi mejor dos meses después, para cogerlas por donde se me
dé la gana.
Diciembre 7
DE TELEGRAMAS
Cornelio le cuenta sus penas a Rodolfo en un bar.
—¿Puedes creerlo? Le mandé un telegrama a mi vieja diciéndole
que llegaba el martes, y me la encuentro con un amante. ¡Qué puta!
—No seas tan duro con ella, hombre. A lo mejor no recibió el
telegrama.

Diciembre 8
DE MIOPES
Don José entra al cuarto de Pepito y lo descubre haciéndose una
con la mano.
El padre que es muy moralista, le reprende:
—¡Pepito!, Si sigues haciendo eso te vas a quedar ciego.
—Papá, ¿puedo seguir haciéndolo al menos hasta que necesite
lentes?

Diciembre 9
DE CONFIANZAS
—Doctor, ¿qué es lo que tengo?
—Me apena decirlo, pero tiene usted Sida.
—¡Pero eso no es posible!
—Así es, me imagino que alguna persona con la que ha tenido
relaciones sexuales últimamente, está infectada.
—¡Dios mío!, ¿pero en qué tiempos vivimos? ¡Ya ni en los hijos se
puede confiar!

Diciembre 10
DE CULPABLES
Dos “regios” platican en una cantina:
—Estoy muy encabritado con mi hijo, compadre, porque la sirvienta
quedó embarazada por su culpa.
—¡Ah dio! ¿y eso cómo es posible compadre, si el güerquillo
apenas tiene ocho años?
—iEs que el infeliz mushasho agujeró todos mis condones!

Diciembre 11
DE TARZÁN
Iba Tarzán saltando de liana en liana, cuando le falló el cálculo y se
cayó, desgraciándose el “pájaro”.
Rápidamente lo llevan ante el médico brujo, quien les dice a los
presentes:
—No queda cosa que amputárselo y reemplazarlo con algo.
—Ya sé, exclama Jane, le injertamos la trompa del elefante— feliz
por imaginarse el tamaño de aquello.
—¡Esta bien, tráiganme una trompa!
Al mes, llega Tarzán muy enojado con el médico:
—Le exijo que en este mismo momento me corte esta trompa.
—¿Pero porqué Tarzán? ¿no puedes orinar bien?
—Orino perfectamente.
—¿No puedes cumplirle a Jane?
—Le cumplo mejor que antes.— Entonces ¿por qué quieres que te
la corte?
—¡Porque cuando estoy en la selva, toda la hierba que arranca, me
la mete por el culo!

Diciembre 12
DE DULCES
En la calle de Sullivan, donde (me han contado que) se reúnen las
prostitutas, había una fila para hacerse una revisión médica gratis.
Una ancianita que pasaba por ahí le pregunta a la última de la cola:
—¿Oye hijita, eshta fila para qué esh?
—Es para recibir dulces gratis— le contesta la "dama" de enfrente
para jugarle una broma.
—¿De verash?, entonces yo también me formo.
Al llegar su turno, el médico sorprendido le cuestiona:
—¿Pero, no me diga que usted también?
—Shi hjito, pero a mish añosh yo nada másh losh chupo.

Diciembre 13
DE PREOCUPADOS
—Fíjate Oliverio que estoy muy preocupado porque la otra noche,
después de hacer el amor con mi mujer, que se me sale decirle
¿cuánto me vas a cobrar?
—No te fijes mano, lo ha de haber tomado de a broma, ¿no?
—No, no es eso lo que me preocupa, lo que me tiene ciscado es
que ella sin abrir los ojos, me dijo: “Ya sabes que son ochocientos,
parejo para todos”.

Diciembre 14
DE NIÑOS DE HOY
—Dos niños de segundo año de primaria van saliendo de la
escuela. Uno, le dice al otro.
—¡Mira, un condón usado en el césped!
—Oye, ¿y qué es “césped”?

Diciembre 15
DE COMPARACIONES
—Viejo, cómo me gustaría que fueras como aquel toro, ¡se monta a
cincuenta vacas varias veces por semana!
—Si vieja, ¡pero son cincuenta vacas diferentes!

Diciembre 16
DE BODAS
Antes de llegar al altar, el novio le dice al padrino.
—¿Sabes? Me voy a aburrir estando casado. Para que te des una
idea, me he acostado con todas las mujeres que hay en la iglesia
menos a mi madre y mi hermana.
—Ni te fijes, ¡total, cogen igual que las demás!

Diciembre 17
DE REGATEOS
...y dijo Dios:
—No es bueno que el hombre esté solo, le haré ayuda idónea para
él...
Y antes de que Dios hiciera caer en sueño profundo a Adán, éste le
dice:
—¿Me podrías crear alguien inteligente, agradable, sexy y
divertida?
—Claro, pero para eso deberás ceder una pierna, un brazo y un ojo.
—Mmm, ¿Y por una costillita qué me das?

Diciembre 18
DE AFGANOS
Va una mujer afgana toda tapada caminando por una calle de
Kabul, cuando se le acerca un hombre.
—¿Disculpe, tiene fuego? Ella comienza a palpar todo el cuerpo
buscando su encendedor, pero no lo encuentra.
—Perdone, ¿no tiene verdad?
—¿Qué? Ah, sí, ¡el encendedor! Disculpe, ¡es que me estoy dando
cuenta que estoy buenísima!

Diciembre 19
DE OPINIONES
Justino invita a Eloísa a un paseo por la loma. El se empieza a
calentar y sucede lo inevitable. En pleno cachondeo, Eloísa lo
interrumpe:
—Espera mi amor, me voy a echar una “meadita”.
Justino, para no enfriarse, se acerca donde estaba Eloísa, y
escondido detrás de un arbusto, mete la mano, llevándose una
desagradable sorpresa, al sentir algo largo y caliente, colgando
entre las piernas de Eloísa.
—¡Pero mi vida!, ¿qué es esto? ¿Acaso cambiaste de sexo o qué?
—No cielo, cambié de opinión. Estoy cagando.

Diciembre 20
DE REVOLUCIONARIOS
En la plaza cívica, un tipo grita en pleno acto conmemorativo.
—¡Viva la menstruación!
—Compadre, ¿en qué está pensando usted? Debe decir ¡Viva la
Revolución¡ El otro apenado, contesta:
—Ah je je, si ¿verdad?.
Bueno, lo importante es que corra sangre ¿o no?

Diciembre 21
DE PETICIONES
Se reúnen las representantes de las mujeres del mundo, para
hacerle tres peticiones a Dios. Por lo que son recibidas por San
Pedro.
—A ver, hijas mías, díganme sus peticiones.
—Lo primero —dice una— es que queremos la regla cada seis
meses, porque cada veintiocho días es una friega.
—Lo segundo —continúa la siguiente— es que queremos el
embarazo en tres meses, porque estamos hartas de andar
cargando al chamaco durante los nueve.
—Lo último, —dice la tercera— queremos que el miembro del
hombre sea bonito, porque la verdad ¡es horrible!
Muy bien, hijas mías —contesta San Pedro— veré qué se puede
hacer.
Después de dos meses, se vuelven a reunir para ver los resultados
de las peticiones, por lo que San Pedro les informa:
—Hijas mías; en respuesta a sus demandas, habéis de saber que,
para la primera, el Señor ha dispuesto su periodo cada dos meses.
Es todo lo que se puede hacer. Para la segunda, el Señor ha
permitido que el embarazo dure al menos seis meses, porque tres
está cabrón. Y de plano, la tercera definitivamente la rechazó.
—¿Pero por qué?
—Porque si feo y peludo se lo maman, ¡bonito capaz que se lo
tragan!

Diciembre 22
DE VÍBORAS
—Querida, ¿estás enferma?, digo, como vi a un doctor salir de tu
casa esta mañana...
—Pues yo ayer vi salir a un soldado de la tuya ¡y que yo sepa no
estamos en guerra!

Diciembre 23
DE CONFUSIONES
—Hija, ayer tu marido se confundió de habitación y se metió a la
mía. Se metió a la cama, pensó que eras tú y me hizo el amor.
—Pero... ¿cómo dices?... ¿Y tú no le dijiste nada?
—Ya sabes que no le hablo desde antier.

Diciembre 24
DE SANTA
Pepito escribe su cartita a Santa Claus:
—“Querido Santa:”
—“Esta Navidad, quiero que me traigas un patín del diablo.”
—“PD. Fíjate bien en la dirección, porque el año pasado la bicicleta
que me trajiste se la dejaste a mi vecino de enfrente, y tuve que
agarrarlo a madrazos para quitársela”.

Diciembre 25
DE VOYERISTAS
Dos desconocidos hacen plática en la barra de un bar.
—Oye, ¿y tú no tienes fotos de tu esposa desnuda?
—No.
—¿Y no te interesaría comprar éstas?

Diciembre 26
DEL INFIERNO
Una chica estaba fumando tranquilamente en el parque, cuando
una monjita que pasaba por ahí le arrebata el cigarro diciendo:
—Las niñas que fuman se van al infierno.
La adolescente, repuesta de la sorpresa, le grita:
—Las monjas con manos que huelen a semen también.

Diciembre 27
DE OBEDIENTES
Una pareja discute sobre su divorcio:
—...y yo me quedo con el niño.
—¡A no! ¿Y por qué tú y no yo?
—Pues porque es mío ¿entiendes? Mío, no tuyo.
—Pues tuyo tampoco.
—¿Cómo qué no?, ¿entonces quién lo parió?
—Yo qué sé, pero ¿te acuerdas el primer día que lo tuvimos, y en el
hospital se cagó y me dijiste que lo cambiara?
—¿Y?
—¡Pues lo cambié!

Diciembre 28
DE SANTOS INOCENTES
—Oye Pedro, ¿te acuerdas del anónimo que me dejaron ayer,
diciéndome que mi mujer me ponía los cuernos todas las tardes con
un tipo de un auto último modelo?
—Si me acuerdo, ¿y qué hiciste?
—Pues ayer no fui a trabajar en la tarde, y la seguí cuando salió, se
subió a un auto del año y se dirigieron a un hotel.— ¿Y luego?
Pues entraron a una recámara y yo me agaché en una ventana para
poder espiarlos.
—¡Vaya, y qué pasó!
—Pues nada, que cerraron las cortinas ¡y me quedé con la duda!

Diciembre 29
DE COLORES
Llega una pareja de recién casados a su luna de miel, y él, que ya
andaba urgido, se baja los pantalones, y le muestra tremendo
miembro a su esposa.
Ella, que era virgen (de esas que todavía ha de haber) se pone un
poco nerviosa dirigiéndose al baño le dice:
—Hmm, este, mi vida, me voy a poner cremita.
—¿Cremita? ¡N'ombre! ¡Te vas a poner morada!

Diciembre 30
DE CORNUDOS
Tres amigos se platican sus penas:
—Pues yo sospecho que mi vieja me engaña con un plomero,
porque la otra vez me encontré una llave “stilson” debajo de la
cama.
—Yo creo que la mía me engaña con un doctor, porque la semana
pasada encontré un estetoscopio en el closet.
—Pues yo estoy seguro que la mía me engaña con un caballo.
—¿Cómo que con un caballo?
—¡Si, porque ayer la encontré con un jockey en la cama!

Diciembre 31
DE LADILLAS
Un tipo se llenó de ladillas, pero no sabía lo que eran, así que las
llamó “chistes”.
—No sé qué voy a hacer para deshacerme de estos “chistes”.
Y su amigo Paco le aconseja:
—Pues mira, te voy a recomendar una pomada buenísima. Te la
pones todas las noches antes de dormirte y al cuarto día verás...
Así lo hizo, y cuál va siendo su sorpresa cuando al despertarse al
cuarto día ¡SE ACABARON LOS CHISTES!