1) A1: ATRACCION

1.1) ABRIDORES
ABRIDORES DE OPINION
1) TERMINARIAS VIA MENSAJE DE TEXTO (RADIR)
“Hola, solo tengo un minuto pero necesito una opinión
femenina…”: ¿Terminarían una relación vía mensaje de textos?

2) LA NOVIA CELOSA (RAIND)

“Sinceramente, ¿saldríais con un chico que todavía es amigo de
su exnovia? Veréis, es que no nos podemos quitar al pobre Pier
de la cabeza y a Sindy. Vosotras… ¿qué opináis?
Imaginaos que estáis saliendo con un tipo desde hace tres
meses y todavía es amigo de su ex-novia del instituto. ¿Qué
haríais? ¿Os sentiríais mal?”
Empiezan a darte sus opiniones, y antes de que el tema se
agote continúas:
“Bueno, la verdad es que la cosa no acaba aquí. Lo cierto es que
Pier tiene una relación con Sindy un poco especial. Hablan por
teléfono casi todos los días, se ven a menudo y… adivinad.”
Pausa. “¿Sabéis lo que guarda en el cajón de la mesilla de
noche? Todas sus fotos y sus cartas. El caso es que su Raquel,
su novia, lo vio el otro día y le dio un ultimátum. O lo quemaba
todo o ya podía olvidarse de ella. Además, le pidió que dejase
de verla.
No sé, gente… ¿qué opináis? Pier no sabe qué hacer. Dice que
quiere seguir con su novia. Pero comparte una serie de cosas
con Syndi que no comparte con nadie más. ¿Qué decís?”
Aven: Hey, esto parece EL AVISPERO (elegir un programa de
televisión de cotilleo).
A partir de aquí, hay que pasar a la siguiente rutina. Este es un
Abridor muy conocido dentro de la comunidad. La forma en
que yo lo uso es hacer como si estuviera discutiendo el tema
con mis amigos. De hecho, cuando se acerca un Set, yo ya
empiezo a hacer comentarios del tipo: “No, tío… No sé… Yo
creo que se pasa un poquito… Mira, vamos a salir de dudas con
una opinión femenina…” Y esto último lo suelo decir lo bastante
fuerte como para que el Set lo oiga. Este es un Abridor de
opinión que, bien aplicado, dará lugar a que la gente no se calle
e incluso hable durante más tiempo del que necesitas. Recuerda
que debes moderar y dirigir la interacción.

3) EL CERDO DE MI VECINO (RAIND)

“Chicas… ¿Adoptaríais un cerdo? Es que la semana que viene es
el cumple de mi mejor amiga, la que me regaló este abrigo (les
enseñas tu abrigo o algo que sea de valor), y me gustaría
sorprenderla con algo muy especial.
El caso es que sé que la chica hace tiempo que mira en las
tiendas de animales y se queda encandilada mirando ardillas,
hansters y conejos. La semana pasada salimos a desayunar y
nos encontramos con el cerdo de mi vecino. No, no… es que mi
vecino tiene un cerdo.
Tendríais que haberle visto la cara. La verdad es que es un
cerdo muy cuco. Es negrito y tiene el pelo muy suave, ya sabes,
como lavado con Pantene. Yo a los cerdos hasta ahora solo los
he considerado como compañeros de mesa, la verdad es que
soy carnívoro (aunque muy sano), pero este… no sé… es como
el principito de los cerdos. ¿Me seguís? ¿Qué hago?
La quiero mucho. ¿Le regalo un cerdo?”.

4) ARQUETIPOS CON ÉXITO (RAIND)

“Chicas, me he quedado atascado. Mi sobrinita está haciendo
un trabajo para el instituto y me ha contado algo súper
interesante. El caso es que necesita encontrar dos ejemplos de
tíos que sean exitosos por ser un Papaíto y un Supercalzonazos.
¿Me seguís?
Un papaíto es alguien que gusta a las tías por ser dominante y
controlador, alguien que las trata como niñas pequeñas y les
dice lo que tienen que hacer. El supercalzonazos, ya sabes: es el
típico que está siempre: “¿algo más, cariño?”, “¿todo bien,
cariño?”, “¿estás bien, cariño, te pasa algo?”, “lo que tú digas,
cariño” y “lo siento”. Me seguís, ¿no? Por ejemplo:
AVENTURERO (Indiana Jones, James Bond), CHICO MALO
(Mickey Rourke, Tommy Lee), SEDUCTOR (Johny Deep en Don
Juan de Marco), ARTISTA (Kurt Cobain, Michael Jackson).”

5) MI AMIGO PREGUNTA (RADIR)

“¿Ves a mi colega por allí? ¿Sí? Quiere saber si me encuentras
cuco (coqueto, mono).

6) TELEKINESIS (RADIR)
“Si alguno de vosotros tiene telekinesis o telepatía que me
levante la mano o me lo diga mentalmente”
Puede usarse también como Abridor, añadiendo: “No, es coña…
Lo que pasa es que a mi amigo Ulisis le ha ocurrido algo
bastante extraño y estoy investigando un poco el tema. ¿Qué
opináis vosotros?” Y de aquí puedes pasar al Abridor del
Sortilegio.

7) EL SORTILEGIO —VERSIÓN EXTENDIDA— (RAIND+VUL+V)

“¿Creéis en la magia?
Bueno, es que no dejamos de darle vueltas a algo que nos trae
de cabeza. Nos tenemos que ir enseguida, así que trataré de
hacerlo rápido y brevemente.
Todo empezó en una fiesta a la que nos habían invitado. Bueno,
realmente la invitación era por Ulisis…
Sí, claro, quién es Ulises, se preguntaran…
Es nuestro amigo, y es una pasada. El alma del grupo, por así
decirlo. Tendrian que conocerlo.
El caso es que es único. No mide más de uno cincuenta. No sé
si es por esto que trae locas a las mujeres.
Contamos esto para que entiendan la historia, porque es que
hay cosas que solo le pasan a él. La verdad es que es un tío
bastante especial, así que es una pena lo que le ha ocurrido…
Pero me estoy adelantando de nuevo.
Tiene cierto parecido con el actor Kevin king Hart por la
estatura y el color y la cara con la roca (Dwayne Johnson). Yo
creo que a las mujeres simplemente les gusta es por su
apariencia, y que es casi inevitable que las mujeres al verlo no
fijen su mirada en el medio, pero Javier tiene una teoría más
elaborada. Él cree que despierta el instinto maternal en las
mujeres y que por eso lo acosan tanto.
En fin, la verdad sea dicha, cuando lo ves te apetece arroparlo
como a un bebé. ¿Sabes? Te apetece abrazarlo y empezar a
darle besitos en la calva. Pero bueno, yo tampoco le beso la
calva como hacen ellas, así que… Divago de nuevo…
El caso es que estábamos en esta fiesta, con Ulises. En teoría era
la fiesta de cumpleaños de Maria Eugenia, una tipa que no está
mal pero que todos odiamos.
La verdad es que acosaba a Ulises desde hacía tiempo, pero
como es lógico este no le había hecho el menor caso. A fin de
cuentas, las tiene a patadas. No es solo la cabeza, es que es un
tío muy especial.
El caso es que aquella noche hubo un momento en que nos
descuidamos. Una chica a la que no conocía empezó a meterse
conmigo, pero al final nos caímos bien y acabamos… Bueno, la
cuestión es que yo me desperté en un sofá y Javier en otro.
Pero… ¿dónde estaba Ulises?
Cuál fue nuestra sorpresa cuando lo encontramos en el cuarto
de Maria Eugenia. Afortunadamente, estaba vestido. Yo le miré
la bragueta y también estaba subida, así que en ese momento
me sentí mejor.
Ya sabes, es que Ulises es como un padre para mí, pero a veces
también lo veo como a un hijo. Extraño, ¿no?
El caso es que —no lo van a creer, chicas— pero vi una extraña
marca en su muñeca. Le subí la manga y… ¿adivináis lo que vi?
¡Era una especie de texto escrito con letras de un alfabeto
extraño! ¡Y todo en una especie de tinta roja brillante!
¿Imagináis cómo me quedé?
Por suerte, llevaba conmigo esta cámara, y le pude sacar
algunas fotos. La cuestión es que Ulises no decía ni “mu” sobre
lo ocurrido. No había forma de sacarle nada.
Pero Javier y yo estábamos mosqueadísimos/intrigados, porque
la cosa daba mal rollo de verdad. Era como una de esas pelis
chungas, tipo El Aro, en la que no se salva ni el bueno de la
película.
Total, que en casa de Javier lo imprimimos y lo llevamos a una
casa de ocultismo… ¿Cómo se llamaba? Esa que hay a unas
manzanas de tu casa… Sí, Astral.
Bueno, pues entramos y nada más enseñarle la impresión con la
foto a la tipa, y esta pone una expresión extraña y nos pregunta
si lo hemos sacado de Internet.
Le decimos que no, que es la foto del brazo de un amigo. La
tipa se mete en la trastienda y nos saca un libro súper gordo. Lo
abre y está lleno de dibujos de brazos con escrituras chungas
muy parecidas a la de nuestra foto.
—Es un hechizo de amor —nos dice—. Es para atrapar a otra
persona. Aunque en el libro dice que no debería usarse a la
ligera.
Ahí se nos pasa el mal rollo, Javier y yo nos miramos y
empezamos a reír. Salimos de la tienda y nos lo pasamos
descojonándonos por lo grillada que está la Maria esta.
Sin embargo, esa noche Ulises no salió. Cuando lo llamamos,
solo nos dijo que había quedado con Maria Eugenia.
Y, a la noche siguiente, hizo lo mismo.
Y desde entonces han continuado saliendo, hasta la fecha.
Nosotros estamos algo preocupados por él, porque era como el
alma del grupo. Ya sabes, era como el jefe y la mascota a la vez.
Súper cool. El caso es que no sabemos si ahí ha habido algo
raro de verdad o si ya estaban secretamente liados y han
decidido quedarse con nosotros. Por un lado, es verdad que el
tío tiene un gran sentido del humor. Pero, por otro, está
irreconocible. ¿Qué opináis?

8) LA COLONIA (RAIND)
Lo puedes usar en un centro comercial o saliendo por la noche.
Te pones una colonia distinta en cada muñeca y les preguntas a
las chicas cuál huele mejor en tu piel. Obviamente, en un centro
comercial parece más justificado, aunque saliendo también
puedes usar una buena excusa para arraigar el Abridor. Una
apuesta con un amigo o algo así.
Lleva un boli contigo y, en el brazo que elijan, haces una rallita
con él. Dicho sea de paso, debes tener varias rallas en ambos
brazos, para que se vea que vas en serio. Además, esto puede
dar pie a contar otras anécdotas.
Yo, por ejemplo, siempre digo: “No te lo vas a creer, pero la
chica esta de antes me ha restregado su nariz, como si quisiera
sonarse los mocos en mi brazo. Qué asco, ¿no?”
Por lo general, este es solo un Abridor para establecer un
primer contacto y romper el hielo. Conviene, pues, que tengas
otros preparados para apilarlos sobre él inmediatamente
después.
Por cierto, haz cosas como olerte por turnos ambos brazos,
pasando de uno a otro mientras haces caras cucas que sabes
que van a arrancar alguna risa por su parte o despertar su
instinto maternal.

ABRIDORES DIRECTOS
9) ABRIDOR DIGITAL (RADIR)
Si cuentas con algún tipo de agenda con pantalla luminosa y
teclas, puedes establecer un diálogo como lo harías en una
conversación ordinaria. Lo único que tienes que hacer es
pasarle el aparato para que responda, manteniendo así un
diálogo muy cómico.
Puedes iniciarlo con algo tan sencillo como: “Hola”, “Hola,
caracola…”, “¿Estudias o trabajas?” o “¿Qué hace una chica
como tú en un sitio como este?”, dejando claro que tu actitud
es de parodia. El hecho de que utilices un aparatito ayuda
mucho a lograr este efecto.
También puedes usar cualquier otro Abridor del manual que
resulte apropiado. Personalmente, yo suelo hacer las cosas más
disparatadas. A veces, dan lugar a diálogos tan absurdos como
este:
Yo: Hola, caracola…
Ella: Hola, caracol…
Yo: Me recuerdas a mi amigo Sergio, caracola…
Ella: ¿Y eso?
Yo: Creo que si no te importa te voy a llamar Sergio a partir de
ahora.
Ella: Pero ¿me quieres decir por qué?
Yo: Más tarde, Sergio… ¿Cómo lo llevas?
Ella: Estás como una cabra.
Yo: Hace tiempo que no hablamos, Sergio. ¿Qué tal tu perro?
Ella: Bien, gracias.
Yo: ¿Y la novia?
Ella: Me he hecho homosexual.
Yo: Entiendo. Te veo un poco decaída, Sergio. Ya sabes, falta de
acción.
Ella: Si soy chico y me llamo Sergio, ¿por qué dices “decaída”?
Yo: Todo a su tiempo, Sergio. No te irrites. Por cierto, ¿has visto
lo de fuera?
Ella: ¿De qué coño hablas?
Yo: Sergio, sígueme. Te vas a quedar flipada, Sergio.
Esto último lo escribo si la veo receptiva. Si me sigue, le digo:
“Aquí, mira…”, y le hago DOS CHICAS PELEÁNDOSE FUERA.
Si no me sigue, continúo divirtiéndome con ella, aunque lo más
probable es que me vaya a abrir otro Set de una manera más
convencional para que ella me vea interactuar con otras
personas de forma normal. A menudo, han venido luego
invadiendo mi nuevo Set, pidiéndome la maquinita para
escribirme algo y aportándome Prueba Social dentro de él.
En general, el uso de aparatos con teclado y pantalla luminosa
puede ser muy ventajoso, especialmente en lugares oscuros y
ruidosos, pues permite que te comuniques en ellos sin
problemas.
Se trata también de algo que te desmarca, centra la atención en
ti y proyecta Valor frente al resto de la sala. Además, a las otras
chicas del lugar seguramente les divertirá la idea y querrán
ocupar el lugar de la chica que mantiene contigo esa especie de
correspondencia cara a cara... Y, por último, te da más tiempo
para responder que la conversación normal.
El móvil también puede servirte para este propósito, si bien
tiene el inconveniente de que lleva algo más de tiempo teclear
y no todo el mundo sabe usar tus teclas. Otra alternativa es la
de pasaros notitas y boli para establecer el diálogo. El problema
es que no llama tanto la atención y en lugares oscuros puede
crear problemas.

10) MENSAJE EN SERVILLETA (RADIR)

Te sorprendería la cantidad de mensajes provocativos,
originales, sugerentes y divertidos que puedes escribir en una
servilleta. Se trata de algo fácil y sencillo, que puede
desmarcarte del resto de hombres solo por hacerlo.
Yo tengo un amigo que cuando una chica está sola y lo mira
desde otra mesa, escribe en una servilleta cosas como: “El tío de
mi izquierda me está mirando el culo. ¿Me ayudas a quitármelo
de encima?”, y se lo enseña después de haber captado su
atención.
A veces no pasa nada, pero tampoco ha perdido o arriesgado
nada. A menudo, sin embargo, la chica se acerca a su mesa y el
enlaza con alguna rutina como MIEDO A LAS IGUANAS o
PÁNICO EN LOS URINARIOS. A partir de ahí, mi amigo tiene
tanto juego que normalmente la chica está perdida. También
conozco Aven que se sirven con éxito de este recurso
parodiando el romanticismo de la antigua correspondencia a
caballo.

11) TRUCO DE MAGIA (RADIR)

Aprende algún truco de magia elegante y que pueda funcionar
bien como Abridor. Lo esencial es que parezca espontáneo y
que no dé la impresión de que buscas la atención o la
compañía de nadie al aplicarlo.
Tengo un amigo, por ejemplo, que tras deslumbrar a su
Objetivo con uno de sus trucos, le da la espalda y continúa con
lo que quiera que esté haciendo. Por lo general, es ella luego la
que se acerca a él y le permite continuar con cualquier otra
rutina. A veces simplemente la chica no se muestra proactiva,
pero aun en esos casos no ha perdido nada y ha ofrecido una
DAV dentro del entorno en que se encuentre.

12) “Hola, tengo que irme en cinco minutos (salida, limitacion

temporal), no he podido evitar darme cuenta de que tienes una
mirada muy dulce // me encanta lo que dice tu camiseta // me
encanta como tienes tu cabello // me encanta tu color de piel
(motivo), y me han entrado muchas ganas de conocerte para
ver si además eres divertida (para qué // condicionamiento).
¿Cómo te llamas? (opcional)

13) “Hola, me encanta cómo te queda esa camiseta (motivo)?

Parece que tienes buen gusto, ¿la has elegido tú (objetivo)?

14) “Disculpad, mi amigo y yo queremos conocer a gente

nueva, y vosotros parecéis divertidos. ¿Nos damos cinco
minutos para presentarnos?”. Verás como con frases de este
estilo la mayoría de la gente está encantada de conocerte.

15) NUEVO EN LA CIUDAD (RADIR)

“Perdona, es que soy nuevo en la ciudad… ¿Cómo se va a tu
casa?

16) ESTUDIAS O TRABAJAS INVERSO (RADIR)

“¿Te estudio o te trabajo?”

17) PREGUNTAS Y PREGUNTAS ENCUESTA ESTÚPIDA (RADIR)

Me gusta servirme de este Abridor apuntándola
autoritariamente con el índice antes de abrir la boca. Una vez
he captado su atención, procedo con una avalancha de
preguntas:
*1) “Seda dental, ¿antes o después del cepillado? Rápido, solo
tienes diez segundos para responder”.
*2) O: “Concéntrate, es muy importante que te concentres… ¿Sí?
Vale. Piensa ahora en el rollo de papel higiénico que cuelgas en
el portarrollos. La parte por la que cuelga el papel, ¿delante o
detrás? Vamos, responde rápido… Ah, ¿sí? ¿Y serías capaz de
justificar tu respuesta?”
En general, cuando haces estas cosas ni siquiera es
recomendable que comiences con fórmulas del tipo: “Disculpa,
¿puedo haceros una pregunta?” o “¿Os importaría darme
vuestra opinión sobre algo?” Es mucho mejor introducir este
tipo de preguntas directamente, con familiaridad y autoridad.
Después puedes hacerlo más divertido actuando como si fueses
un presentador de concurso estresando a los participantes.
*1) “Seda dental, ¿antes o después del cepillado?
*2) el rollo de papel higiénico que cuelgas en el portarrollos. La
parte por la que cuelga el papel, ¿delante o detrás?
*3) ¿Que prefieres una cara bonita o un cuerpo sexy?
*4) ¿Con cuál famoso cenarias?
*5) ¿del 1-10 que tan buena eres besando?
*6) ¿Lo tragas o lo escupes?
*7) ¿Que es lo mas loco que as hecho en tu vida?
*8) ¿Que parte de tu cuerpo es la que mas te gusta?
*9) ¿Te consideras una persona celosa?
*10) Que parte del cuerpo no te gusta que te toquen
*11) Si despiertas en el cuerpo de una mujer que harias
*12) ¿Cuál es la parte del cuerpo que menos te gusta?
*13) ¿Sexo o chocolate?
*14) ¿Quién miente más los hombres o las mujeres?
*15)¿Terminarían una relación vía mensaje de textos?
*16) Canción que mas te gusta

18) ÉRASE UNA VEZ (RADIR)

“Érase una vez un chico en un centro comercial” —o discoteca,
o centro comercial, o lo que sea— “que se encontraba solo y
triste. Este chico se sentía triste porque su perrito acababa de
morirse y su relación amorosa había perdido aquello que la hizo
tan especial en un tiempo muuuuy lejano…
—¿Qué podré hacer?—, se preguntaba este chico triste y
solitario, mientras abandonaba su grupo de amigos para
meditar un rato sobre sus problemas y encontrarles una posible
solución.
¡Ya lo tengo!, se dijo. Me alejaré un poco del grupo y
encontraré una chica 1) terriblemente atractiva, 2) inteligente,
con metas y que trabaje para conseguirlas, 3) aventurera,
atrevida y audaz, intuitiva, ocurrente, imaginativa, espontánea,
original y auténtica, 4) sincera y honesta, 5) cálida,
comprensiva, amable, con sentido del humor, saludable y
madura “
Puedes alargar la lista de cualidades tanto como quieras, e
incluso explotar el humor que hay en hacerlo…
“Una chica que me haga olvidar todos mis problemas, a saber,
que mi perrito acaba de fallecer y que aquello tan especial en
mi relación amorosa ya no es lo que solía ser en otro tiempo
muuuuy lejano…”
Mientras le dices esto la miras a los ojos, dándole a entender
que ella podría ser esa chica, para cortarle de repente sus
expectativas con algo como:
“Sin embargo, lo único que encontró por allí fue una chica” —o
grupo de chicas si es un grupo— “con un bolso cursi y unos
zapatos horribles” —o cualquier otro defecto que puedas sacar
de manera graciosa— “que apenas decía nada y que se limitaba
a mirarlo con cara de boba”.
Es importante que te recrees en la historia, que observes y
extraigas información de sus reacciones mientras la cuentas
para poderla utilizar luego o incluso sacarle partido dentro del
cuento.
Si te fijas, verás que esta historia ha tenido en cuenta algunos
de los principios expuestos en el manual a la hora de dar o
sugerir información sobre su protagonista. Ni que decir tiene
que el desenlace puede ser múltiple y tan ambiguo como
quieras. Puedes dar a entender que el protagonista del cuento
eres tú o sorprender con un comentario del tipo: “¡Por supuesto
que no tiene nada que ver conmigo! ¿Qué te ha hecho pensar
eso? Yo no tengo perro, sino un hámster amarillo, y en cuanto a
mi vida sexual… Oye, ¿por qué me miras así? ¿Por qué te
interesa tanto mi vida sexual?”
La cuestión es que te recrees, te diviertas, y utilices este tipo de
historia como vehículo de tu personalidad y como medio para
poner en práctica los principios del Juego. Puedes acabar de mil
formas, con fórmulas tan absurdas como: “Y colorín colorado,
este cuento no se ha acabado, pero es muy largo y…”
Te paras en seco, respiras, la miras con gravedad, en silencio,
dejando que la Tensión Sexual se acumule, para de repente
hacer como si acabaras de caer en la cuenta de lo que estás a
punto de decir:
“Por cierto, ¿por qué te tengo que contar un cuento? ¿Acaso
me has contado tú alguno? ¿No…? ¿No tenéis ninguno que
contar? Bueno, pues terminad el mío por lo menos”
Si no son del tipo participativo y creativo, puedes transicionar a
cualquier otro Abridor o Rutina de Valor. Aunque yo lo he
usado bien con grupos, este Abridor parece funcionar mucho
mejor con chicas solas.

ABRIDORES SITUACIONALES
19) METERTE EN LA CONVERSACIÓN (RASIT)
Métete en conversaciones al alcance de tu oído. Una gran
forma de hacer esto es usando algún comentario propio del
Chulifresco Divertido de desaprobación o consejo desde una
posición de superioridad.

20) EL CABALLERO (RASIT)

“¡De nada!”
Tras abrirle la puerta y que no diga gracias. O cualquier otra
cosa que implique un gesto de educación o caballería.

21) PISOTÓN (RASIT)

“Eso ha dolido… Tendrás noticias de mi abogado” Tras un
pisotón o cualquier otro accidente.

ABRIDORES LECTURA EN FRIO

22) “Viendote se puede decir que tus relaciones pasadas te han
causado muchos problemas.”

23) “Pareces el tipo de persona que duda a veces de sus

desiciones.”

ABRIDORES INDIRECTOS
24) “El pulmon izquierdo es mas equeño para dejar espacio
para el corazon”

25) “Fisicamente es imposible a un cerdo tumbarse boca arriba”

26) “La Big-Mac tiene mas de 70 ingredientes.”

27) “Las avestruces no entierran la cabeza, simplemente bajan la

cabeza para poner la oreja en el suelo.”

28) “Estoy seguro de que te gusta la pizza con piña... ¿Me

equivoco?”

29) “¿Sabias que dependiendo del color del lobulo de las

gallinas los huevos tendran un color u otro?”

30) En Islandia no hay Mac Donalds, cerro en 1998.

31) El esquema de apertura de Mystery

—Hola. ¿Puedes hacerme un favor?
Espera a que ella te responda. Ellas usualmente pensarán que
las estás golpeando con el punto en que sacas tu cámara digital
y dices:
—¿Podrías hacernos una foto a mi amigo y a mi?
Este es un muy buen sutil Nega. En cuanto le hayas dado la
cámara, lánzale
un Nega adicional diciéndole:
—Por supuesto sabes cómo usar una cámara... ¿verdad?

32) Lo que la mayoría hace mal cuando abre, por Style

Cuando salí la primer noche en el taller de Mystery, traté un
experimento. Me acerqué a un escenario, abrí, y entonces hice
una DAV y ninguna chica del escenario se pegó. No alcancé el
punto de enganche. Todo pareció salir mal, hasta que
finalmente me excusé. Esto pasó porque me salté dos piezas
importantes en mi juego. Si sabes cuáles son, obviamente estás
haciéndolo bien en el campo. Al día siguiente, hice la misma
cosa, excepto que añadí Negas y limitación temporal cuando
me acerqué. Todo fluyó bien. Quitaba a muchachas de
individuos a diestra y siniestra. Así, que si te acercas pero no
tienes éxito con el escenario, añade Negas y limitaciones
temporales en los tres primeros minutos de tu acercamiento.
Esto hace una gran diferencia. Para aquellos que no tienen este
material, aquí hay un ejemplo:
LIMITACIÓN TEMPORAL: Puedo estar solamente un minuto,
porque tengo que regresar con mis amigos allá.
NEGA: Oh Dios mío, ¿está ella siempre así? ¿Cómo es que andas
con ella?
Y un tercer punto, el cual he hecho a menudo. El orden para
que un acercamiento trabaje en una barra o club, debes entrar
al escenario con un nivel de energía, diversión igual o
levemente mayor que tu nivel de energía actual. Si caminas no
sonriendo, hablando suavemente y con un lenguaje corporal
malo, vas a ser rechazado, no importa que lo que digas esté
bien. Espero que esto ayude a alguien...

1.2) LIMITACIONES TEMPORALES

Una manera de crear esta impresión es usar falsos tiempos
forzados. Esta técnica fue utilizada por Style. Ejemplo:
1) “Tu sabes... Si no tuviera que irme ahora, lo que haría... S yo
pudiera...”.
2) “Puedo estar solamente un segundo, estoy con mis amigos,
así que mira esto...”
3) “Solamente tengo un minuto, así que voy a decirte que...”.
4) “Puedo estar solo 1 min, porque tengo que regresar con mis
amigos de alla.”
5) Con una FLT despues del enganche puedes crear temor a
pérdida.
1.3) RUTINAS GESTUALES (RGEST)
Aparte de lo que has estudiado en capítulos anteriores sobre la
comunicación no verbal, hay cosas muy específicas que
podemos hacer en momentos concretos. Lo son hasta el punto
de merecer el nombre de Rutinas Gestuales.
Como todo lo relacionado con la comunicación no verbal, su
efecto es particularmente poderoso. La razón de que lo sea es
que pasa de largo la percepción consciente de las personas que
te rodean, sin dejar por ello de tener un efecto en ellas.
La mayoría de estas Rutinas Gestuales están especialmente
indicadas en las primeras fases de la interacción. Cuando no sea
así, lo indicaré.
En general, está bien servirte de estos gestos o
comportamientos para acompañar y reforzar otras rutinas.

1) SONRISA INICIAL (RGEST+V)

Cuando no venga contraindicado por exigencias del papel, al
abrir suele ser recomendable sonreír en el primer momento de
la Apertura. Esto alivia un poco la sensación de peligro que
puede sentir una mujer a nivel instintivo al ver aproximarse un
“animal” de mayor fuerza y tamaño físico que ella, cuyas
intenciones desconoce.
Eso sí, diferencia entre la sonrisa que nace de dentro y aquella
de necesidad y búsqueda de probación. La sonrisa que nace de
dentro es una buena forma de proyectar Valor y relajar sus
Defensas al principio de una interacción. Recuerda no
sobreexplotar la sonrisa, o parecerás imbécil.

2) LADEO (RGEST+V)
Consiste en interactuar con alguien un poco de lado, o dándole
el hombro. A veces, incluso la espalda.
Esta es una postura evasiva que viene muy bien en ciertos
momentos, especialmente en muchas Aperturas. Al hacer un
comentario a alguien dándole el hombro o casi la espalda,
parecemos mucho menos amenazantes e intrusivos, relajando
sus Defensas.
Así, aumentamos nuestra probabilidad de que la persona que
abordamos se sienta segura continuando la interacción que
hemos iniciado. Además, evitamos ofrecer la Prueba Social
Negativa que se derivaría de que nos acercásemos a alguien
frontalmente y esta persona o su grupo nos diesen la espalda.
También está muy bien como IDES no verbal, cuando nos venga
bien. Tus pies no deben apuntar al grupo, solo hasta que ayas
alcanzado el punto de enganche es cuando debes voltear tu
cuerpo hacia el escenario, despues de los 30-60 segundos de
hacer la apertura tu cuerpo debe encarar al escenario y ellos
deben encararte.

3) APROXIMACIÓN EN SEMICÍRCULO (RGEST+A)

¿Has visto El hombre que susurraba a los caballos? En él se
expone la forma correcta de acercarte a un caballo para no
asustarlo, principio que también se puede aplicar a los seres
humanos.
Se puede combinar con un Abridor que parta con la pregunta:
“¿Has visto El hombre que susurraba a los caballos?” y que
prosiga haciendo algún comentario sobre la película y sobre
cómo el principio puede aplicarse también a las personas.
Recuerda que, enseñar, es proyectar Valor.

4) SILENCIO (RGEST+V)
Me encanta, porque es una de las claves de la Tensión Sexual.
Lo uso tanto a intervalos calculados durante la interacción
como, a veces, justo al principio de la misma.
A menudo, he abierto sentándome junto a un Set o un Objetivo
solitario sin decir absolutamente nada durante varios segundos.
Lo hago con familiaridad, como si las conociese de toda la vida,
a menudo intercalando alguna sonrisa confiada y simpática. Así,
evito que se sientan amenazadas. Pero, durante esos
segundos…. ¡zas! La Tensión Sexual se dispara hasta el tejado.
La prueba de ello es que ellas empiezan a aliviarlas con risitas.
Gracias a esto, consigo proyectar una gran seguridad y, por
tanto, Valor. Además, ellas experimentan una fuerte emoción
inicial, lo cual es casi siempre positivo. Después, ya puedo
proceder con alguna rutina. En suma: ya sea en forma de
pausas en tus rutinas, ya sea en forma de creador de Tensión
Sexual inicial, el silencio es uno de tus mayores aliados no
verbales.

5) DEDO (RGEST+V)
Aunque posee variantes, todas ellas se basan en el uso del
dedo, ya sea para señalar, enfatizar o interpelar, ya sea para
hacer que otra persona se calle mientras terminas tu rutina o
escuchas a otra.
En el primer sentido, sirve para reforzar tu juego del mismo
modo en que podría hacerlo la pausa. En el segundo, es una
forma de Nega que te vendrá bien usar sobre todo con el
Objetivo. Proyecta a un nivel inconsciente que tu atención está
muy solicitada y que eres más importante que el Objetivo. Ideal
en V2.

6) VAIVÉN (RGEST)
Hablamos aquí de llevar a cabo el equivalente de una falsa
Limitación Temporal desde el plano físico. Se trata de dar a
entender con tus posturas y movimientos que estás a punto de
marcharte, que puedes irte de un momento a otro, aunque
luego no sea así.
El propósito es relajar sus Defensas. Consiste en adoptar
posturas que comunican que estamos a punto de irnos e
incluso en empezar a andar como si nos fuéramos de verdad,
para de repente volver como si nos acordáramos de algo o nos
hubiésemos quedado por decir cualquier cosa.

7) FALCARSE (RGEST+V)
Maniobra que persigue tomar —robándola si es necesario—
una posición física ventajosa dentro del Set. A menudo consiste
en pasar a ocupar una posición central en el grupo, sin que este
apenas repare en ello. Puedes hacerlo ya sea robando el asiento
al Objetivo, ya sea desplazándonos hacia el centro con algún
pretexto o por medio de cualquier otro artificio. Otro ejemplo
clásico es el de terminar quedándote tú de espaldas a la barra,
mientras el Set o parte de él te miran a ti, aun cuando la
posición inicial fuera precisamente la opuesta. Al lograrlo,
estamos previniendo maniobras poco deseables dentro del Set,
como el que en un momento dado la gente se gire o se
desplace y pase a darte la espalda o a dejarte de lado. En
definitiva, que nos marginen. Además, falcarte te ayudará a
ofrecer Prueba Social tanto dentro de tu Set como a la gente de
la sala en que te encuentres.
FALCARTE Mystery
*1) Dices a unas de las chicas: “Esto te va a gustar”. Ofrece tu
mano a la altura del pecho. (prueba de complacencia)
*2) Si ella desafia, haz un IDES + Nega + DAV y entonces realiza
otra prueba de complacencia (masaje)
*3) Si ella accede ella tendera su mano, tomala y dile: “Da una
pequeña vuelta” (otra prueba de complacencia)
*4) Muevela durante el giro fuera de la barra y ponte en lugar
de ella.
*5) Con una actitud arrogante y juguetona di: “Ohh....”

8) RECUESTE (RGEST+V)
Es todo lo opuesto a Volcarse. Se trata de una postura que
pretende proyectar autonomía y ausencia de necesidad.
Consiste en adquirir la tendencia de relajarte, reclinarte hacia
atrás y adoptar todos aquellos comportamientos corporales
inconscientes propios de la persona que no busca la atención o
el contacto con los demás.

9) MURMULLO (RGEST+R)
Esta es una Rutina Gestual que no recomiendo usar mucho
antes de la Campaña de Romance. Por un lado, proyectas
intimidad, calma, relajación y ausencia de ansiedad o necesidad.
Por otro resulta útil para lograr que otros se te acerquen en
lugar de hacerlo tú.

10) RECLINARSE
Es inclinarse hacia atrás, para que muestres poder, ¡No picotees
que es inclinarse hacia adelante!

1.4) NEGAS
La primera clasificación del Nega es el (1)“shotgun Neg”, el
cual consiste en una declaración inofensiva en donde tu
solamente expresas un sincero desinterés en la persona.
Un simple ejemplo de esto es 1) sacar un pañuelo y limpiarte la
nariz. Estas siendo sincero dado que no estás tratando de
impresionarla. 2) “Bonitas uñas, ¿son reales?
En contraste con el anterior esta el (2)“tease neg”.
Molestándola transmitiendo una actitud arrogante y juguetona.
Ejemplos de esto son “Estira mi dedo” “tu puedes vestirla pero
por ningún motivo vas a llevarla a ningún sitio”, “No me hagas
apenarme” etc. Cuando tú le llamas cerebrito (dork) tu actitud
arrogante, juguetona y divertida demuestra confianza, te
encargas del asunto y haces las cosas divertidas. El molestarla
estimula sus emociones y es usada como DAV durante A2. Si
ella no responde (IDES) a esta táctica, es que esta intentando el
dejarte con la palabra en la boca.
Otra forma de Nega es: (3)“sniper neg” Un ejemplo de esto es
dale a entender que ella es una booger, bizca y una dulzura,
manazo o eso que te escupe. La idea es hacer honestamente
que ella crea que ha llevado a cabo una demostración de
escaso valor (DEV). Tú puedes seguir con esto apartando tu
mirada, o retirándote de la conversación por un momento o
cualquier otro IDEs. ¿Por qué? Su desconcierto la hará
vulnerable. Con una leve indicación de desinterés usando
sutilmente tu lenguaje corporal, tu puedes crear en ella un
deseo poderoso de obtener aprobación y validación. Una vez
usado el “sniper neg”, intenta una prueba de complacencia para
obtener un beso o alguna otra escalada, y nota que lo fácil que
es obtener complacencia
Negas
Tipo 4 – Neg con halago, "me gusta tu maquillaje"
Tipo 5 - el halago con un giro inesperado por ejemplo, "Me
gustan tus ojos, especialmente el de la izquierda"
Tipo 6 - la observación de detalles de su cuerpo, "mueves la
nariz cuando hablas!"
Tipo 7 - la observación social, por ejemplo: ¿Cómo es que
andan con esta chica? "
Tipo 8 por ejemplo, "esos zapatos parecen realmente
cómodos"
Tipo 9 - la amenaza neg por ejemplo, "te voy a patear el culo!"
Tipo 10 - la falsa descalificación, este es un tipo de neg muy
especial, "Nunca nos vamos a llevar bien" (11) PUA : "ok, veo
que eres bien rápida!!, así que no te hagas ilusiones"
(subrayado es el poco FD)
HB: "ok"
12) ¿Es eso una peluca? oh… bueno se ve bonita de todos
modos
13) Creo que tu pelo estaría mejor [alto/bajo]
14) ¿Cómo le llamas a ese peinado, el waffle? *sonríe’
15) Es un lindo peinado... es tu cabello real? Sonrie y mira...
16) Tienes ojos de mal humor.
17) Parpadeas mucho
18) ¡Qué lindo! ¡Tu nariz se mueve cuando hablas!
19) Tu hablas mucho.
20) Creo que tienes algo en los oidos
21) Muévele su nariz como si de repente le advirtieses a ella
que un booger colgase de ella
22) !Ehhhi, me estás escupiendo!
23) Tienes las manos como las de un hombre.
24) Tus manos son muy suaves... ¿En donde has metido tus
manos? Mejor no me digas que no quiero saber
25) Bonitas uñas ... ¿son reales? Oh ... pues lucen bien de
cualquier forma.
26) Me gusta esa falda. Son realmente populares estos días.
27) Me gusta esa falda. Justamente vi a otra chica con una
idéntica hace algunos minutos.
28) “Tu blusa es genial, es tercera vez que la veo hoy ¿estan de
moda?”
29) Mi ex me decia que tenia una gemela que se maquillaba
mucho ¿No seras tu?
30) Esos zapatos parecen realmente cómodos
31) Hola, estoy hablando, espera tu turno
32) Hola, es algo privado, espera tu turno
33) perdona, le estoy mostrando las fotos a ella no a ti, espera
tu turno
34) Discúlpame, ¿puedo acabar mi frase?
35) Ei, tus palmas están sudorosas
36) Tienes una pelusa en tu camisa
37) Uh, es muy pronto en nuestra relación para que
seas(cualquier cosa que ella esté haciendo.)
38) ¿Es ese tu color natural? (Sí) No está mal.(No) ¿Y lo
cambiaste por ese?
39) Me recuerdas a mi tía yiya.
40) Me recuerdas a esa estrella de cine....Woody Allen
41) Me recuerdas a esa estrella de la TV… Tori Spelling.
42) Me gusta tu apariencia. La belleza es común, pero parece
como que tengas más carácter.
43) ¿Ella es siempre así?
44) ¿Cómo cuelgas a los chicos con esta chica?
45) Espera tu turno,debes haber vuelto locos a tus padres.
46) Si tu objetivo interrumpe di: “Disculpame...¿Me permiter
terminar de hablar?
47) ¡La reina Solipsística del ego!
48) ¿Dónde está tu botón de apagado?
49) Ya puedo decirlo, tu y yo no noS vamos a irnos juntos.
50) Sé que a ti te gusta q yo sepa que hay un agujero en la
pared. Aquí estás tu. Aquí hay un hueco en la pared. La misma
cosa.
51) No soy material para novio. Tú necesitas un tipo que te
compre flores y sea realmente bueno contigo. Ese tipo de allí
parece perfecto para ti.
52) (Fuerte)¡Señora, yo no voy a besuquearme contigo!
53) No creo que lo nuestro funcione
54) Puedo decirte en estos momentos, que tú y yo no vamos a
llevarnos bien
55) Estás quemada
56) Eres una chica demasiado buena para mí
57) ¿Eres una bailarina? Entonces no puedo hablar contigo.
58) Definitivamente no soy material para ser tu novio. Hey, ese
tipo que miras es perfecto para ti.
59) Tu: Yo pienso que no deberiamos conocernos
Ella: ¿Por qué no?
60) Tu: Porque pienso que eres una chica demasiado buena
para mi. Si tu objetivo dice algo de forma grocera di: “Tu no
sales mucho ¿verdad?”
61) Tu y yo nos llevariamos muy bien. Casi se me estaba
olvidando que no estoy buscando tener una relacion.
62) Wow tu realmente sabes arruinar el momento.
63) Vas a tener que lavar ese vestido nuevamente. Muy bien eso
era un test para ver si tienes buenos pensamientos de nosotros
o simplemente te gusta escuchar.
64) Y cuando ella te pregunte por un trago tu dices: “no
compro tragos a las chicas, pero tu si puedes comprarme uno”.
Ahora tu la estas calificano y si ella te compra un trago es
simbolo de respeto hacia ti.
65) Si dice “no voy a comprarte un trago” tu dices: “fue un
placer conocerte” y date la vuelta. No camines enseguida,
simplemente date la vuelta. Te encuentras negandola justo
cuando ella pensaba lanzarte uno a ti.

66) DESTRUCTOR DE SALA (RV)

Una vez crees haber alcanzado el Punto de Enganche, sales con
un comentario como: “¿Sabes qué? Te voy a decir algo
arrogante. Podría presentarte a cualquier tío de esta sala, a
cualquiera, y te prometo que no será tan interesante y divertido
como yo.” Si después de esto sigue hablando contigo, acabas
de probar de algún modo que esto es verdad y de aplicar con
éxito el Destructor de Sala.
Esta rutina es un proyector de Valor y, a la vez, una especie de
test que te dirá si las cosas están lo suficientemente maduras
como para pasar al siguiente nivel. Es decir, si después sigue
comportándose contigo como hasta entonces y
proporcionándote la misma clase de IDIs, la cosa está muy
clara: le gustas y está preparada para pasar de Nivel. Puede,
incluso, que quiera acostarse contigo esa misma noche.
Se trata, eso sí, de una técnica que entraña cierto riesgo. Es por
ello que te recomiendo que la apliques únicamente después de
tener la seguridad de que has demostrado un gran Valor y de
que realmente has alcanzado el Punto de Enganche con el Set.

2) A2: INTERES MUJER-HOMBRE

Puedes usar cualquiera de los abridores de opinion como una
rutina para generar valor (DAV) en A2. Se expresivo, Rutina del
sortilegio, Historias cortas como un pedacito de Ghandi, un
pedacito de Elvis, ect.

2.1) IDES Hombres

Ejemplos de IDES serían ignorar al Objetivo o no prestarle
excesiva atención, mostrar una actitud distraída en general, no
dejar ver perturbación alguna cuando nos provoca
sexualmente, sonarse la nariz en su presencia, bostezar, acudir
con aspecto descuidado a una cita, mencionar defectos propios,
mostrar que no nos preocupa que piense que somos gays, etc.
IDES: Desde una cierta falta de atención o no mostrarse muy
impresionado por aquello que hace o dice, hasta ridiculizarla en
público o ignorarla por completo.
2.2) CUALIFICADORES Y DESARMADORES (RC, RD)
En este apartado situaremos todas aquellas Rutinas enlatadas
que sirven para que el Objetivo se sienta cualificado ante
nosotros o que la estimule a intentarlo.
Como ya hemos dejado claro en apartados anteriores, hay dos
formas básicas de que una persona trate de cualificarse ante
otra:
1ro Demostrándole Valor. Y 2do Esforzándose o haciendo cosas
por ella.

1) Y USTEDES ¿CÓMO SE CONOCIERON?

¿Ustedes como se conocieron?
¿Desde hace cuanto tiempo se conocen?
Esta linea es crucial. Es una pregunta inofensiva, razonable y
social. Y genera conversacion y aporta valiosa información.

2) LA BELLEZA ES COMÚN (RD+C)

“La belleza es común (RD). Tú, ¿qué más puedes ofrecer?”
Otra alternativa un poco más elaborada:
“La belleza es común. Mira a tu alrededor. Hoy en día todo el
mundo es guapo. Además, se puede pagar por ello (RD). Por
cierto, ¿tú qué tienes aparte de tu apariencia?” (RC)

3) LA BELLEZA ESTÁ A DOS CÉNTIMOS EL CUARTO (RD+C)

“Tanto tú como yo sabemos que la belleza está a dos céntimos
el cuarto. La belleza es común. Mira a tu alrededor. Hay
cantidad de chicos monos y tías buenas. Hoy en día cualquiera
puede tener un cuerpo sexy y parecer mucho más guapo. De
hecho, con los medios que cuenta la gente, cada vez es más
difícil saber a qué atenerse.
¿Y sabes qué? En realidad, no importa. Tener un buen físico es
ahora tan común que ha dejado de significar algo. La prueba es
que está tirado conseguir esa clase de personas, que abundan
ya como las OREJAS. En serio, Pepita, la belleza es común (RD).
Lo que ya no es tan común es la gente con una gran
personalidad y una perspectiva de la vida que la diferencie. No
es fácil dar con ellas, pero vale la pena buscarlas, porque te
hacen crecer.
Por cierto, hace un rato hiciste algo que me hizo pensar:
“Guuaaauuu… esta chica es…”, bueno, mejor no te lo cuento,
que me sonrojo. Además, igual fue solo una impresión (RC).”

4) NECESITO ALGO MÁS, NO TENGO SUERTE CON LAS

MUJERES (RD+C)
“Mira, voy a serte franco. Empiezo a estar algo cansado de la
misma historia. La verdad es que no tengo mucha suerte con las
mujeres. Al menos las que he conocido últimamente me están
decepcionando un poco. Por ejemplo, las dos últimas chicas
con las que he estado y que he decidido que no quiero seguir
viendo. Ambas parecían pensar que solo por estar buenas
pueden mantener despierto mi interés indefinidamente, pero te
voy a decir la verdad: cansa... Es como si no se dieran cuenta de
que necesito algo más. En fin, no te quiero aburrir con mis
historias, pero la verdad es que me gustaría descubrir si hay
alguna por ahí que se desmarque un poco de la multitud”.

5) EN QUÉ ERES DIFERENTE (RC)

“Vamos a ver, ¿acaso hay algo que te haga diferente de todas
las demás?”

6) NO ERES MI TIPO (RD)

Por lo que sea, no es tu tipo. Si es delgada, porque te gustan
más rellenitas, si está rellenita, porque te gustan más delgadas.
Con más tetas o con menos tetas. Más rubias o más morenas.
Más altas o más bajitas. No importa la razón. Lo único
importante es que… no es tu tipo. Por lo que sea.

7) ME GUSTAS, PERO NO HAY QUÍMICA (RD+C+V)

“María, afrontémoslo. La verdad es que me pareces muy
atractiva físicamente. Sin embargo, está claro que no hay
química entre tú y yo. Creo que hay una parte de ti que no
expresas y eso hace que no llegue a sentirme atraído por ti. Por
alguna razón, no llego a imaginarme teniendo sexo contigo.
Pero ¿sabes qué? Creo que, precisamente por eso, tú y yo
podríamos llegar a ser grandes amigos. Siento que contigo no
tengo por qué seguir ningún juego y puedo ser yo mismo.
Además, me caes muy bien.” Esta es una rutina que suelo
aplicar cuando, tras haber quedado con un Objetivo, el
Encuentro no ha salido bien y parece que la cosa va a
estropearse. A veces, esto hace que el Objetivo se tome el
atraerme como un desafío personal, lo cual actúa como una
pequeña inyección revitalizante en nuestra interacción.
En otros casos, se lo toma literalmente y te solamiguea. Y, como
bien sabes, la amistad de mujeres y, sobre todo, de TBs,
siempre puede resultar muy positiva si esta se basa en el
equilibrio y la igualdad.

8) EL PATITO FEO (RD+C)

“Tú por ejemplo, pareces guapa, pero... ¿Quién puede estar
seguro hoy en día?” Continúo con una mirada de hastío, como
si hubiera dicho algo obvio. “Ahora el maquillaje lo hace todo.
Mira, el otro día fui a que mi exnovia me depilara. Estaba
recogiendo revistas viejas que tiene en la habitación desde hace
meses. Mientras se calentaba la cera, aproveché para hojear una
Cosmopolitan antigua que tenía por ahí encima. Y en uno de
los artículos sometían a una chica al Proceso del Patito Feo. Te
mostraban el principio y el final. Y los pasos intermedios:
peluquería, tinte, maquillaje, pestañas postizas, uñas postizas,
sujetador con relleno. Incluso una faja que creo que he visto
anunciar a Chuck Norris en la teletienda de las 4 de la mañana.
La chica había dejado de serlo para pasar a convertirse en un
muñeco de plástico. Vamos, una Barbie. Así que me siento
como estafado. Ahora, cuando miro a una chica, solo puedo
pensar que es una fachada. Sin ir más lejos, un amigo mío me
habló el otro día del chasco que se llevó al despertarse con su
aventura de la noche anterior. Me dijo que no tenía nada que
ver con esa chica inalcanzable que tanto le había puesto. No
sé… Yo creo que cada vez más me doy cuenta de que hay que
buscar algo más que belleza en una mujer. Algo que te haga
querer despertarte con ella aunque se le haya ido el maquillaje.
Ya sabes, algo que te haga desear comértela a besos esté como
esté.

9) NO SIEMPRE HAY LOGICA

Porque las cosas no son siempre lógicas. A todos nos ha
pasado alguna vez que encontramos a alguien especial. Y,
cuando reflexionamos sobre ello, nos damos cuenta de que esa
persona no es necesariamente la clase de persona que siempre
creímos que nos parecería especial. (RD)” Aquí lo normal es que
ella se cualifique sin que se lo pidas, dándote toda clase de
argumentos por los que deberías querer despertarte con ella. Si
no lo hace, puedes lanzarle un cebo para que lo haga: “Por
cierto… ¿Tú qué tienes detrás de ese maquillaje que haga que
un chico quiera comerte a besos por la mañana? (RC)”
10) La Validación es el reconfortante sentimiento que, a nivel
psicológico, experimentamos los humanos cuando otros nos
reconocen, respetan o admiran. En definitiva, cuando nos dan
alguna muestra de que poseemos alguna clase de valor para
ellos y de que se nos acepta por ello. En nuestra especie, validar
a alguien supone reconocerlo, aceptarlo y, en cierta medida,
estar dispuesto a alinearse con él, lo cual equivaldría a asistirlo y
protegerlo.

2.3) FALSA AUTODESCALIFICACIÓN

Llamamos Falsa Autodescalificación a cualquier cosa que
llevemos a cabo para hacer creer al Objetivo que no estamos
sexual o románticamente interesados en ella, o que aunque lo
estuviésemos se trataría de una imposibilidad. Ejemplo:
1) “Si no fuese gay, te haría mía.”
2) “Deberiamos ir mas lento”
3) “No me gusta salir lastimado en una relación y eso me da
miedo, y quiero que lo hagas, si realmente lo quieres”
**4) “Lo siento, estoy agarrado/atrapado” (FV)
Haz de este tipo de frases parte de tu vocabulario habitual.
Pueden usarse en cualquier momento, pero resultan
especialmente eficaces a los dos minutos de haberla conocido,
cuando te ofrece las primeras muestras de atención.
5) “Bueno, la verdad es que estoy libre, pero no sabía cómo
quitárte de encima.” (FV)
Continuación de la anterior, para hurgar más en la llaga todavía.
6) “Estás despedida” (FV)
Cuando diga o haga algo que no te gusta. Lo puedes decir con
una sonrisita juguetona de suficiencia.
7) “Hemos roto. Te dejo que te quedes con el perro.” (FV)
Cuando diga o haga algo que no te gusta.
8) “Nota: No salir con esta chica” (FV)
Decirlo con actitud Chulifresca, escenificando la frase y sacando
libreta y boli, ya sean reales o imaginarios.
9) “Tú y yo no podríamos estar juntos. Somos demasiado
parecidos. Nos pelearíamos todo el tiempo… y yo ganaría
siempre.” (FV)
Después de prácticamente cualquier comentario suyo,
especialmente de desaprobación.
10) No creo que lo nuestro funcione.
11) Puedo decirte en estos momentos que tu y yo, no vamos a
llevarnos bien.
12) Estas quemada. (agotamiento emocional, físico, y mental.
Fatiga crónica)
13) Eres una chica deamsiado buena para mi.
14) ¿Eres una bailarina? Entonces no puedo hablar contigo.
15) Definitivamente no soy material para ser tu novio, mira ese
tipo de allá es perfecto para ti.

2.4) BLOQUEO
Usa el bloqueo de apoyo para evitar que la chica abandone el
set mientras la estas negando, pon tu bufanda en ella, o tu
sombrero o dale tus fotografias y le preguntas si las puede
sostener un momento.

2.5) DAV: HISTORIAS NEUTRALES

Usa varios temas de conversación y cambia de tema cuando no
te ayude, se expresivo de manera exagerada. Usa tonalidades, y
la linea de cierre.

1) OPERACION DE HERNIA HOSPITAL SAN TOME

Me opere de hernia en el hospital de San Tome. Y no me vas a
creer pero es que las mujeres son malisiosas y curiosas, yo
estaba en la camilla del quirofano esperando al doctor y
conmigo estaban 2 enfermeras y una de ella me destapa el
paquete, y yo pienso que es parte de la rutina, y luego las veo y
se miran y se rien, y todavia no caigo en nada hasta que el
doctor llega y me cubre nuevamente, y pase casi toda la
operación pensando porque se reian, lo veina muy grande o
pequeño, les causo gracia verlo cabezon, o es sera porque
tengo un testiculo mas grande que otro, hasta que siento que
me estan pinchando y tirando en la barriga y el doctor me
pregunta si sentia algo y yo le digo que si, entonces el dice que
se esta pasando la anestesia pero ya vamos terminando. Y
cuando termina le llaman de afuera y entonces le pregunto a
las chicas si vieron algo raro y riendose dijeron todo bien, todo
bien, y no quise entrar en detalle. “Pero ahora nose si era por la
operación”.

2) EL HOMBRE ARDIENTE
La historia del hombre ardiente: Las chicas “Quema hombres”
son muy ALOCADAS! Yo me encontré a una chica cenando y
nosotros realmente nos clavamos. Pasamos la tarde entera
juntos y ella era grandiosa, pero se veía como “fuera de onda”.
Sin embargo ella me metió finalmente a su tienda y fue muy
romántica todo el tiempo, poco después nosotros dormimos
cada uno en los brazos del otro. A la mañana siguiente la besé
en la frente, pero ella no se despertó. Entones salí con rumbo a
mi propia tienda que estaba algo lejos, como a 30 metros y
fíjate que yo creí que ella ya había desayunado. Pero ella no
había desayunado, tampoco había comido y ni siquiera había
cenado. Y ella se dirige hacia mí con una mirada extraña en su
rostro. Ella pone su mano en mi pecho, me mira profundamente
a los ojos y dijo: “Oh Dios mio, eres muy ardiente. Tengo que
atraparte. Yo la mire y le dije: “Sarah, soy yo” Entonces, ella con
una mirada de admiración en su cara, me dice: ¿Cómo es que
sabes tu mi nombre”

3) JUEGO DE ROLES
INTERPRETAR PAPELES (Juego de Roles) :El Interpretar Papeles
juguetonamente construye atracción. Simplemente inventa
algún guión loco en tu cabeza y descríbeselo a ella. Asegúrate
que sea divertido, juguetón e inofensivo. A veces es preferible
algún material corto, a las historias mas largas. Practica en tus
conversaciones normales, pero sazonando con pequeñas
especias de DAVs como estas. No solamente es útil como
herramienta de atracción, sino que también es útil en la fase de
confort, donde es usada para crear un sentimiento compartido
de confianza. MYSTERY: “¿Sabes lo que quiero hacer contigo?
Tu y yo viajaríamos hasta Grecia...y Te vestiría con un toga
elegante y nos pondríamos a vender hot-dogs en la playa"
STYLE: ¿Sabes lo que quiero hacer contigo? Quiero que
vayamos juntos a la playa...y tu vayas disfrazada de monja...y
con las manos sueltas y empecemos a besarnos enfrente de
todos

4) SISTEMA CLAVE NUMERICO

El sistema de la Clave: El sistema de la clave es una rutina que te
permite demostrar tu memoria fotográfica. También puedes
enseñarle esta rutina a la chica - el acto de instrucción es una
rutina en y de sí mismo. . Primero, debes memorizar las claves.
Estas son: Uno-Bruno, Dos-Tos, Tres-tristes, Cuatro-Teatro,
Cinco-Brinco, Seis-Beis, Siete-Jinete, Ocho-Pinocho, Nueve-
Nieve, Diez-Pies. Una vez que has memorizado esto, estás listo
para realizar la rutina.
5) REGLA NEMOTECNICA
Reglas Nemotécnicas para nombres Por Style. Chica: ¿Cómo te
llamas? Style: Me llamo Style. Chica: Yo soy Janet, esta es Donna
y este es Tony. Style: Bien…Janet, Donna, Tony. ¿Sabéis? Soy
muy malo para los nombres. Chica: Oh! Que curioso. Yo
también soy muy mala para los nombres. Style: Pero no debes
de preocuparte. Puedes hacer lo que yo hago… Cuando me
presentan a varias personas… hago un cuadro en mi mente. Por
ejemplo… Tu eres Janet y pinto tu cabeza sobre un árbol. ¡No te
molestes! Y para Donna, la represento como el amanecer, y el
sol que se levanta sobre tu cabeza. Y para Tony, le veo en el
frente de una caja de cereales. Ahora nunca me olvidaré de
vuestros nombres

6) LA LLUVIA DE ESTRELLA LAS GEMINIDAS EN MORROCOY

Historia 1: La vez me persiguio el caiman: que fui estando yo
estudiando en la universidad de carabobo a ver la lluvia de
estrellas las leonidas en la playa de morrocoy con unos amigos
y amigas, teniamos que tomar un carro moron-tucacas,
llegamos a tucaca y playa punta brava, conte mas de 197
estrellas fugases, hizimos una fogata conversamos ya que la
lluvia era de las 11 pm a las 6 am, y las últimas se veian al
amanecer con una linea blanca en el cielo azul, al dia siguiente
fue juegos y parrandas y nos quedamos 1 noche mas, y a la
mañana siguiente a tres de nosotros (pablo, leonidas y yo) se
nos ocurrio cruzarla de largo a largo la laguna y que para pasar
la resaca, y vimos una baba o caiman de un tamaño
considerable recostado en un manglar, entoces de repente se
tiro al agua en el momento la reaccion de todos fue nadar mas
rapido, claro el ultimo que se dio cuenta fui yo y eso porque me
lo dijo pablo, me dijo el caiman se tiro, y intente voltear a
buscarlo pero no lo vi, y me asuste tanto que no quise voltear a
buscarlo bien (yo escuche un golpe de agua diferente pero no
pense que fuese el caiman), y estabamos en el medio de la
laguna y luego llegamos a la costa y les pregunte si era broma,
pero era evidente que no jugaban, estaban tan asustados como
yo (maria, patricia, elizabeth, peruana-simpatica, carolina, catire,
espinola). Fue expectacular las amigas los amigos y las estrellas.
Fue muy especial.

7) MINA EL BURRO EL CALLAO

En el 2019 cuando el bloqueo se sintio fuerte que no se podia
comprar nada, ni comida, ni vestido, ni otro articulo, se me
ocurrio la idea mas loca que se me podia ocurrir y fue ir a las
minas y buscar oro, a la mina el Burro en el Callao.
A una semana, con 2 gramos de oro para cuatro, nos Comimos
una culebra como de un metro, y yo fui el cocinero, quedo
riquisima, pudo haber sido por el tiempo que teniamos sin
comer presa. Al dia siguiente cuando llevo la chila, veo a lo lejo
una culebra, pero esta es mas grande, y mucho mas gruesa, y
pienso si pudiera casarla, pero derepente la culebra gira hacia
donde yo voy caminando, y solo tengo un saco, entonces veo
su apariencia negro y amarilla, y pienso que es muy grande y
fea, mejor la dejo quieta, pero la culebra la veo sopechosa, no
me parece normal, no se asusta y se acerca cada vez mas hacia
mi, ya de cazador ahora me siento la presa y empiezo a caminar
mas rapido, y luego que la dejo atrás volteo como a 3 metros, y
veo que solo cruzo el camino y siguio bajando el cerro, y siento
el alivio de no ser el almuerzo de una culebra, valla cadena
alimenticia, yo me como a la hija y la mamá me come a mi,
porque era la mamá de las culebras, tu sabes yo antes habia
visto culebras grandes pero habia un vidrio entre ellas y yo,
aquí no habia nada. Y eso sin contar de las bases del tren de
guayana otros grupos armados que se enfrentaban con el
gobierno y entre ellos.
Cierre: Entonces dije: “si mi riqueza esta aquí en las minas, voy a
morir pobre” y ala siguiente semana sali de allí.

8) ¿CREES EN LOS FANTASMAS? ¿POR QUÉ?

9) ¿TE GUSTAN LAS VELAS Y EL INCIENSO? ¿QUÉ ES LO QUE

MAS TE GUSTA?

10) VACACIONES IDEALES

(1) Brazil: <Top 1 Playa - TripAdvisor> Baia do Sancho en el
archipielago de Fernando de Noroha. <Top 1 Hotel -
TripAdvisor> Hotel Colline de Francia, en la localidad de
Montaña de Granado en el Estado Río Grande do Sul.
(2) Puerto Rico: <Top 3 Cosas que hacer – TripAdvisor> Buceo
superficial en la Ciudad de San Juan.
(3) Cuba: <Top 9 Playa – TripAdvisor> Playa Varadero
(4) México: <Top 9 Hotel – TripAdvisor> Hotel Secrets Moroma
Beach Rivera Cancum en playa Moroma, México. <Top 11 Playa
– TripAdvisor> Atalier playa Mujeres
(5) Perú: <Top 4 Cosas que hacer – TripAdvisor> Tour privado
camino inca a las ruinas del Machu Pichu en Perú. Por Alpoca
Expeditions
(6) Colombia: <Top 5 Cosas que hacer – TripAdvisor> Visita
guiada a la comuna 13 de Medellin, Colombia.
(7) Japon:
(8) Canada:
(9) Francia:
(10) New York:
(11) Egipto:
(12) Alemania:
(13) China:
(14) Inglaterra:
(15) España:
(16) Figji:
(17) Hawai:
(18) Palyas exóticas:

11) ¿QUE ES EL DINERO? ¿QUE ES LA LIBERTAD?

12) MIS SOBRINOS ALEXANDRO, ALBERT Y LIAN Y EL SUPER

MADURO – MANO DE HIERRO
A alguien siempre le abra pasado tener unos sobrinos super
ocurrentes, que son una pasada, pero aveces se pasan y es que
para diciembre de 2022 a mis sobrinos les toca buscar su regalo
al concejo comunal, y no es por nada pero eran buenos regalos,
balones de basquet, juguetes resistentes, carros a control, y
muñecos, entre otros, y me toca acompañar a mi primo con su
hijo lian y otros dos sobrinos, alexandro y albert, y llegamos al
lugar y nos dice el pana del gobierno que reparte los juguetes
que tenemos que llevar un supermaduro mano de hierro
obligatorio, y albert escucha y dice yo quiero el supermaduro,
entonces dice alexandro no es mio, y mi primo les dicen que se
callen, que es un solo supermaduro que nos vamos a llevar y
entonces cuando le dice mi primo que esta bien pero que le
cuadre un balon de basquet y el pana le dice que no hay
problema le pregunta al hijo que quiere y el le dice que un
supermaduro, y mientras los otros estaban peleando por el otro
supermaduro y no querian el balon de basquet, y tuvimos que
regresar el balon de basquet y llevarnos 3 supermaduros, y
todos contentos menos mi primo que no lo podia creer.
Por eso digo entre gusto y colores no escriben los autores.
13) DEPORTES DE MASA: FUTBOL, BASQUET Y BEISBOL

14) VIAJE POR ALEMANIA Y CHINA

15) MI TIO MARIO EL INGENIERO Y PROFESOR

16) MI MADRE INGENIERO AGRONOMO

17) MI PRIMO MARCO

18) MI PADRASTRO FELIPE Y LOS CARRITOS DE SARDINA

19) LA SALLE: DIRECTOR CARMELO RIVERA, JEFE DE

SECCIONAL PROF FREITES, PROFESOR DE MECANICA WAREMA,
FARFAN JEFE DE ALMACEN DE MECANICA, COMPAÑEROS:
BENAVIDAES, FREITES HIJO, LOS MOROCHOS, ROMULO, 2
MARIAS, SALCEDO, FUGITA KENJI. ESPIRITU BURLON

20) VACACIONES DE VALENCIA Y LOS VECINOS DEL FONDO

21) MI PRIMERA BICICLETA

22) VACACIONES DE MATURIN Y MACANILLAL

23) DE SAN JOSE DE CACAGUAL (VANESA) A 5 DE JULIO

(NORQUIS Y YENIFER)

24) TRABAJANDO COMO VENEDEDOR CON EL COLOMBIANO

EN EL SEMAFORO

25) CAMINO A VALENCIA (secuestro de norkis) LA

UNIVERSIDAD DE CARABOBO

2.6) AISLADORES (RAIS)

Utiliza esto como pretesto para aislar mas adelante al objetivo
del set diciendo: (1) “Me permiten tengo que arreglar y mejorar
mi relación con...” Si bien no es matemático, por lo general se
recomienda encontrarse con el Objetivo a solas a la hora de
crear Romance. Por supuesto, habrá casos en los que no será
posible y podrás plantearte la posibilidad de crear Romance
dentro del Set.
Sin embargo, en muchos casos todo lo que hace falta es un
buen Aislador para apartarla un poco de sus amigos y quedarte
a solas con ella. Aunque con frecuencia las mejores
oportunidades para aislar al Objetivo te las ofrecerá el propio
entorno, nunca está de más contar con unas cuantas salidas
enlatadas que puedan asistirte en caso de necesidad.
Te ofrezco algunas.
(2) Disculpa tomo prestada a esta buena chica por un segundo.
¿Esta bien si te pido prestada tu amiga por un segundo?
(3) Disculpa pero he ignorado a tu amiga hasta ahora y hace
falta que me haga perdonar
(4) Vamos a ver que aventura nos espera en aquella sala. (Ponla
en tu brazo al estilo pasarela)
(5) Estoy simpatisando con tu amiga, te molestaria si la tomo
prestada para dar un paseo juntos.
(6) Me gusta tu amiga ¿Esta bien si converso con ella por un
minuto?
(7) “Aquí no me puedo concentrar” (RAIS)
En ese contexto no te puedes concentrar para llevar a cabo
alguna rutina de Lectura en Frío o cualquier otra y necesitas un
lugar más tranquilo, cómodo, solitario, etc.
La idea es dejarlo caer y, si a ella le interesa, puede que te pida
que la lleves a un lugar donde puedas realizarlo. Si no lo hace,
puedes apartarla del Set más tarde con otro aislador.
(8) “Me pregunto la clase de aventura que nos espera en
aquella otra sala” (RAIS).
(9) “Creo que se está cociendo algo muy fuerte entre OBJETIVO
y yo. ¿Conformes?” (RAIS).
(10) “Francamente, creo que me gustaría ver a tu amiga de
nuevo. ¿Todos de acuerdo?” (RAIS).
(11) “Resolvamos nuestras diferencias” (RAIS)
Os lleváis a matar y no habéis dejado de meteros el uno con el
otro, pero ahora vais a resolver vuestras diferencias de una vez
por todas. Debéis encontrar un lugar tranquilo y solitario donde
la sangre que vais a derramar no pueda escandalizar a nadie.
(12) “Chicos, creo que he estado marginando un poco a vuestra
amiga. Hacemos las paces y volvemos, ¿vale?” (RAIS).
Este es parecido al anterior, pero en su versión pacífica.
(13) “Rutina de Lectura en Frío inconclusa” (RAIS)
Pongamos por caso que le has hecho El CUBO, y lo has
interpretado… casi todo. Cuando estás a punto de llegar a la
parte del caballo, le dices que se está haciendo tarde y te tienes
que ir.
Si ella accede a que te vayas, puedes arreglar un encuentro para
otro día, y esto te serviría como amarre. Si, por el contrario, no
quiere que te vayas, puedes pedirle que te acompañe y
hacérselo de camino a casa o en el siguiente lugar al que
“debes” acudir.
(14) “Chicos, creo que os voy a privar un momento de la
compañía de OBJETIVO. Estamos ahí enfrente” (RAIS).
(15) “Creo que vuestra amiga y yo hacemos tilín. Si alguien
tiene algo que decir, que hable ahora o calle para siempre.”
(RAIS).
(16) “Oye, ¿te importa que tome prestada a tu amiga un
momentito?” (RAIS).
Si has pedido permiso al Set y este muestra su conformidad,
puedes hacer que se sientan bien con comentarios tan sencillos
como:
“Fantástico, enseguida volvemos…”
“Perfecto… ¿Nos dais un minutito? Me tengo que ir enseguida
de todas formas.”

3) A3: INTERES HOMBRE-MUJER

3.1) AROS PSICOLÓGICOS
1) Pon un nuevo aro psicológico
ella: ¿qué miras?
Tu: ¿siempre te aplicas lapiz labial de esa manera?
Ó tu: ¿ella es siempre asi? Escuchen esto... (a sus amistades y
continuas con nueva rutina)

2) Ignora su comentario
ella: ¿que pasa con tu ropa?
Tu: hey gente noten esto. La semana pasada mi amigo y yo...
(nueva rutina...)

3) Revierte su aro
ella: ¿quieres comprarme una bebida?
Tu: mejor comprame una bebida a mi y luego vemos.

4) Nuevo aro
ella: que edad tienes
tu: adivina
ella: hmmmm 45
tu: estuviste cerca 43 y tu ¿que edad tienes?
Ella: adivina
tu: te consideras muy joven o muy mayor
ella: joven
tu: aparentas 26

3.2) INVERSORES DE PAPELES

1) Tu: has de saber que eres realmente buena en esto
Ella: bueno ¿y eso que? Ó ¿qué es lo que realmente quieres
decir?
Tu: bien tu as estado hablando conmigo, por un corto tiempo, y
tu as conseguido tener mi mano en tu cintura, yo tengo que
tener cuidado contigo, has de saber que no soy facil.

2) No pienses que vas a conseguir algo solo porque me

compraste esta bebida
3) No quiero que apresures las cosas
4) No pretendo herirte, yo primero requiero mucho trato y
confianza.
5) Yo quiero que sepas que has sido la mejor.
6) No hago eso en la primera cita.
7) Hey, manos fuera de la mercancia.
8) Tu solo me quieres por mi cuerpo.
9) Toma su mano y cuando ella te corresponda di: “hey, no tan
rápido”.
10) “Siempre eres asi de rápida”.
11) “...Si, si fueras afortunada”
12) “No estoy preparado para una relacion en estos momentos”
13) “La verdad no puedo ir a ningun otro lado porque tengo
trabajo mañana temprano”
14) “Estas tratando de tentarme”
15) “Ese tipo que anda por hay, luce perfecto para ti“
16) “yo todavia no te conozco”
17) “SIMPLEMENTE SEAMOS AMIGOS”
18) “Cariño tenemos que ir mas despacio”
19) “Estate tranquila / bajate mujer”

20) NECESITO ALGO MÁS, NO TENGO SUERTE CON LAS

MUJERES (RD+C)
“Mira, voy a serte franco. Empiezo a estar algo cansado de la
misma historia. La verdad es que no tengo mucha suerte con las
mujeres. Al menos las que he conocido últimamente me están
decepcionando un poco. Por ejemplo, las dos últimas chicas
con las que he estado y que he decidido que no quiero seguir
viendo. Ambas parecían pensar que solo por estar buenas
pueden mantener despierto mi interés indefinidamente, pero te
voy a decir la verdad: cansa. Es como si no se dieran cuenta de
que necesito algo más. En fin, no te quiero aburrir con mis
historias, pero la verdad es que me gustaría descubrir si hay
alguna por ahí que se desmarque un poco de la multitud”.

3.3) TENER ESTANDAR

1) CHICA OASI
Con metas
Honesta
Intuitiva
Calida
Aventurera

Original
Autentica
Sentido de la moda
Inteligente
2) CASA MISTERIO
Comprensiva
Amigable
Sociable
Audaz

Madura
Imaginativa
Saludable
Tremendamente atractiva
Espontanea
Rie (tiene sentido del humor)
Interesante
Ocurrente
3) Valoracion Exterior: FRESA CREAMS
Fitnnes 2
R
Energía
Sociable
Altura

Cabello
R
Elegancia
Apariencia
Manos
Sentido de la moda
4) Valoracion Interna: CASAMORCHEC
Cocina
Aventurera (le gusta viajar)
Saludable y sabe cuidarse
Animales (les gustan)
Metas (trabaja por ellas)
Oración (espiritualidad)
Respeto a otros (madurez)
Colaboración
Humildad
Escucha (comprencion)
Calida y cariñosa