People-meter: el minuto a minuto

(Escenario de un set de televisión ambientado como un programa de preguntas y

respuestas. Entra el director del programa malhumorado seguido por sus dos asistentes.)

Director: Esto está mal, muy mal. Así no se puede trabajar. ¿Dónde está mi coca-cola?
Asistente1: Señor, uno de los concursantes se ha atrasado; hay cinco luces que están
funcionando mal; los micrófonos están en mono y, con respecto a su coca-cola, lamento
informarle que no hay más...
Director: Ya no me importa, iremos al aire de todas maneras. Nos quedan 5 minutos para
ir al aire... no me interesan las luces, me da lo mismo ese mono de los micrófonos y la
coca-cola... Traeme un té helado.
Asistente2: No queda señor.
Director: Agua mineral.
Asistente1: Se agotó.
Director: ¡Por Dios! Un vaso de agua o lo que sea, me muero de sed... será de Dios que
tenga que decirles todo lo que tienen que hacer! ¡No dan un paso sin que yo les diga! A
ver, “si alguien tiene sed... y no hay lo que pide... ¡¿Qué se podrá hacer para calmar su
sed?!”¡Sentido común, sentido común!
Asistente2: ¿Y qué hacemos con el concursante que falta?
Director: Vos (apunta a asistente2) ¡Vas a ser el concursante que falta!
Asistente2: No, señor no puedo, no me haga esto, por favor. Míreme ¿Cómo se me va a
ver en la televisión?
Director: No me interesa.
Asistente2: No señor, no puede hacerme esto. ¡¡¡Nunca salí en televisión!!! ¡¡Mire mis
uñas, mi cutis, estoy llena de ojeras, de puntos negros!!
Director: ¡Callate y hacé lo que te digo! ¡¡Para eso te pagan!! (Mira su reloj y grita) ¡3
minutos para salir al aire! ¡¡Échenle un poco de maquillaje a esta mujer para que no se le
vean las ojeras!!

Asistente2: (Mientras dice este parlamento, todos los que estén en escena, congelan)
Soy Violeta. Hace 5 años que trabajo para él. (Apunta al Director) Siempre me trató mal.
Me grita, me mira con desprecio. Cree que soy una simple empleada. Pero tengo
sentimientos. Y también tengo metas en mi vida... ya van a ver cuando empiece a escalar
y a pisar cabezas... a éste le voy a pasar por arriba, cueste lo que cueste y cuando lo
haga: de patitas a la calle...

(Mientras maquillan a Asistente2 – Ingresan los dos concursantes: Miguel y Ambrosio)

Miguel: (Se ubica y saluda a Ambrosio, estirándole la mano) ¡Mucho gusto! Soy Miguel
González.
Ambrosio: (con antipatía) Ambrosio Rivadavia Sttroitman.
Miguel: ¡Qué entretenido! Estar en televisión. Siempre había sido mi sueño. Mirá las
luces, las pantallas, las cámaras. (Se acerca a una cámara y dice) “¡Un saludo a mi mamá
y a todos los vecinos de Aldo Bonzi!”
Ambrosio: Todavía no estamos al aire, idiota.
Miguel: ¡Ey! ¿Qué te pasa? Sólo quería romper un poco el hielo...
Ambrosio: No es necesario ser cortés. Estamos en televisión. Cuando estemos al aire...
(Aparece Asistente1 gritando)
Asistente1: ¡Queda un minuto para ir al aire!

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Ambrosio: Cuando estemos en el aire... (Todos congelan) No sé cómo vine a parar acá...
creo que fue por mi mamá: quiere el dinero para que yo me independice y me pueda ir a
vivir sólo... pero como está vieja, no quiere salir por televisión... Odio la televisión. Odio
sus luces, sus cámaras, sus escenarios... su gente. Su mentira tan bien planteada. Su
falsedad... Daría cualquier cosa por no estar acá... pero, ya ven, aquí estoy maquillado y
sólo queda un minuto para ir al aire.... un minuto que puede ser una eternidad!

(Entra Animador)
Animador: ¿Dónde está el director? ¿Dónde están mis gomitas dulces? ¿Dónde está mi
micrófono? (Asistente1 le entrega el micrófono) Bien, bien. ¿Todo listo? (mira para todos
lados) ¿Dónde está Rosita? (Aparece Animadora, Rosita. Se saludan. Ella le da las
gomitas y se ubica a su lado) ¿A qué cámara tengo que mirar?

(Aparece Director)
Director: Listos todos. Quedan 30segundos para salir al aire. Quiero un programa de
calidad. Me importa un bledo lo que todos sientan. ¡Quiero felicidad! ¡¿Me escucharon?!
¡Vamos, sonrían! ¡20 segundos! (Congelan) ¡Harto estoy! De los caprichitos de unos y de
los reclamos de los otros... vivo tironeado: entre la cúpula del canal y los conductores...
todos me cagan a pedos... Yo quiero superarme, ascender, quiero que la gente me
conozca y piensen que soy groso... quiero ganar muchos premios y ser reconocido...
quiero que me llamen para ofrecerme proyectos y que yo pueda elegir. Que pueda
encapricharme y pedir ridiculeces... que exija cuánto dinero ganar y elegir de quién
rodearme, y no cómo ahora, que tengo que lidiar con esta manga de ineptos...

Asistente1: 15 segundos.
Director: ¡Estamos en el aire!
(Cortina musical del programa, todos cambian sus caras y se ponen alegres. El director
sale de escena, pero queda visiblemente en el escenario.)
Locutora: Con el gentil auspicio de: Coca-Chocha, tu bebida; Universidad: “Estudiá con
ganas”; ¡Mc Donaldo, comida barata... reventando tu colesterol! Presentan: ¡“Jugándose
la vida! ¡El mejor programa de preguntas y respuestas! Los dejamos con la más grata
compañía... con ustedes el mejor animador del país, el señor... Ariel Estelar y la
hermosísima Rosita Valleverde!!!
(Aplausos)
Animador: ¡¡¡¡Bieeeeenvenidos a nuestro programa “Jugándose la vida”!!!! Donde tres
concursantes lucharán por obtener el cetro de oro en el conocimiento de...
Rosita: Historia.
Animador: Biología.
Rosita: Historia.
Animador: Matemática.
Rosita: Historia.
Animador: Lengua.
Rosita: Hist... actualidad!!
Animador: Religión.
Rosita: política.
Animador: Y muchos temas más.
Rosita: Comenzamos nuestro programa de hoy con la primera ronda de preguntas. (Llega
corriendo la Asistente2 y se ubica en el puesto faltante.) ¿De qué tema serán las
preguntas, Ariel?
Animador: Comenzaremos hoy con preguntas sobre... matemática.

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Rosita: Ya saben cuáles son las reglas en esta primera etapa. Deben presionar la
chicharra y responder. Su puntaje se irá acumulando y nuestra modelo, Elizabeth, lo irá
diciendo a lo largo y ancho del programa!! (Congelan) Sí, bla bla bla.... Siempre lo
mismo... y siempre me sale mal, me confundo, soy un fiasco. Si tan sólo alguien me
valorara... ¿Por qué se cree que es más que yo? ¿Por qué siempre le tengo que traer
“sus gomitas”, sus caprichitos? Si tan sólo una vez, alguien me mirara con buenos ojos y
me dieran la oportunidad de hacer algo distinto... pero, no. Siempre secundando, siempre
siendo la sombra de alguien más...

Animador: Muy bien. Vamos con la pregunta número 1.

Rosita: Pregunta nº 1!! (Música)
Animador: Pregunta númerooo 1!
Rosita: Siendo dos conejos en un cajón ¿cuántas patas y orejas son?
Ambrosio: (Grita ansioso) 612!!
Animador: Incorrecto.
Asistente2: 423!?
Animador: Incorrecto.
Miguel: 12.
Rosita: ¡Correcto!
Animador: ¡Excelente! ¿Cómo lo supo señor?

Miguel: (Tímido) No sé... me puse a contar... (Congelan) No lo sé. Yo simplemente llegué

aquí. Quizás me trajo el hambre. He estado en la misma esquina por 3 meses. No tengo
trabajo. No tengo familia. He mirado a Rosita en la televisión y ahora que estoy cerca de
ella, me siento nervioso. ¿Qué se va a fijar en un perdedor como yo? (Con esperanza)
Quizás, si gano el concurso, ella me empezaría a mirar y hasta por ahí, me hable... Pero
debo ganar. Sólo es cuestión de saber, y saber...

Rosita: ¡Correcto!
Animador: Eso ya lo dijimos, Rosita. Pregunta número 2 (música).
Rosita: (disimulando, al director)¿Dónde está el people-meter? Ah, lo veo, lo veo.(Al
público) Pregunta número 2 : ¿Cuál es la mitad de uno?
Asistente2: 223.
Ambrosio: Yo sé, yo sé. 0,25.
Miguel: el ombligo.
Rosita: ¡Qué pena! Es incorrecto.
Animador: Es matemática, no antropología... ¡O lo que sea!
Locutora: luego de este emocionante bloque, nos vamos a una pausa... ¡Inicio de
espacio publicitario!

Director: (Entrando) ¡Pésimo, horrible! El rating está bajando, tenemos apenas 12 puntos
y tenemos que llegar a 40... ¡Rosita, bajate ese escote! Ariel, modulá, modulá, no se te
entiende nada de lo que decís. (A Miguel) ¿Cómo se llama?
Miguel: Miguel, señor.
Director: Tenga más convicción en lo que dice, hombre. Y arréglese la corbata. Usted,
¿Cómo se llama?
Ambrosio: Ambrosio Rivadavia Stroittman.
Director: Bien, usted será el malo de la película y como a la gente le gusta que ganen los
malos, le vamos a decir antes las respuestas, venga para acá. (Se van a aparte)
Miguel: Pero eso no es justo. (Dirigiéndose a Asistente2) No es justo.
Asistente2: A mí no me digas nada... así es la televisión... no es la realidad. Justo o
injusto, acá eso a nadie le importa.
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Asistente1: Un minuto para ir al aire, prepárense, sonrían.
(Vuelven el Directo y Ambrosio)
Ambrosio: (Llamándola) Srta. Rosita. (Van aparte. Haciéndose el galán.) Tengo
entendido que usted está soltera...
Rosita: Bueno, en realidad... no sé, tal vez, quizás, eso dicen... lea las noticias...
Ambrosio: ¿Qué le parece si, después del programa, usted y yo, ya sabe, podemos ir a
un lugar más íntimo y poder planear qué voy a hacer con los 50.000.000 que me voy a
ganar en este programa?

Asistente1: 10 segundos para ir al aire. (Todos corren a sus puestos) 5- 4- 3- 2- 1

(Música del programa)
(Aparecen Locutora y Modelo)
Locutora: Estamos presentando el mejor programa de concursos de la televisión
argentina.
Modelo: Con el auspicio de Universidad de la Conciencia Armada, con carreras de 2 años
y títulos Express!
Locutora: Mondadientes Ricoasado, los únicos que sacan hasta las caries.
Modelo: Abogados unidos de la República, si ha cometido un crimen... no se preocupe...
usted es siempre inocente para nosotros!

Animador: démosle un aplauso a nuestros gentiles auspiciantes!! (Congelan) Necesito

sacar esta sonrisa de mi cara. Mi vida no es tan fabulosa como parece, como todos creen
que es. Yo también tengo problemas, así como todo el mundo. Mi vida no es todo color de
rosas... soy una persona y tengo sentimientos. Este maquillaje no es más que eso: un
montón de químicos que adornan mi cara de sonrisas, pero yo... yo voy a llegar a ser el
mejor cueste lo que cueste...

Rosita: (Con una sonrisa falsa) Continuamos con nuestro programa que llega a todos los
hogares de nuestro extenso país y...
Animador: (interrumpiendo) Bien, bien y vamos con, vamos con... qué?! Nuevamente!?
(Sonrisa) con el Espacio Publicitario: Ya volvemos!!!

Director: Díganme el rating de recién...

Asistente1: 8 señor, seguimos bajando...
Director: Tenemos que hacer algo, no podemos llegar a menos de 5, no!! Imagínense lo
que pasaría, ni lo quiero pronunciar!! Bueno, hagamos un estilo bailando por un sueño...
Asistente1: Pero Señor, eso es plagio, no tendremos problemas con Tinelli o Ideas del
Sur?
Director: Pero, no!! Si no va a tener el mismo nombre!! Aparte hacemos los dos formatos
en uno cantando y bailando... Asistente2!! Asistente2?! ¿Dónde se metió?
Asistente2: Sí? Me llamaba, señor?
Director: Sí, vamos a hacer algunas modificaciones al juego... así que, andá a vestuario y
buscate un tu-tú o algún atuendo con el que parezcas bailarina, porque vas a bailar.
Asistente2: Queeeééé!!!???
(Asistente1 Comienza a reír burlándola)
Director: Y vos, prepará alguna canciocita que te sepas porque vas a cantar: que te
maquillen y si es necesario, cambiate de ropa. Muy bien, en marcha! (Sale)
Asistente1: Queeééé´!!!??? No, señor, por favor, no puede hacerme esto... (Asistente2
comienza a reirse de igual manera que lo hizo Asistente1 previamente y sale.)
(Congelan)No puedo creerlo, no puede ser!! Años estudiando y preparándome: noches
sin dormir para estudiar y rendir bien mis exámenes; mis papás, laburando el doble para
poder pagar mi facultad. Yo, estudiando y trabajando para colaborar en mi casa... tanto
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esfuerzo para que un imbécil, dependiente de ese aparatito me convierta en su títere...
Hasta cuándo voy a aguantar?
Director: Ariel, Rosita, por favor!!(Aparecen vestidos como jurado... Él con una galera tipo
“Pachano” y ella con una boa, al estilo “Moria Casán”) Bueno ya saben, a partir de ahora
también son el jurado... (Se va a atender otros detalles)
Rosita: bueno, yo soy la buena, a mí no me gusta basurear a la gente, ok?
Animador: Sí, no hay drama... si tengo que asumir ese rol, lo asumo... yo lucho y doy
hasta lo último por el programa, si me tengo que sacrificar lo hago... no como otras que se
ponen pretenciosas... ¿Te preguntaste alguna vez por qué sos la segundona y yo el
conductor estrella? Bueno, con estas actitudes te contestas solita... (Cambia
abruptamente de actitud) Bueno, vamos al aire? (Sonríe)
Miguel: Señor director? Y nosotros, qué hacemos?
Director: Ustedes son la clac... Los reidores y si quieren hagan de hinchada de un
concursante y de otro... vayan a buscar un par de carteles y hagan de cuenta que son de
algún club de fans, ok? (A todo el set) Bien, vamos al aire en 3- 2- 1... Aplaudan, aire!!!

Locutora: “Jugándose la vida”, el programa que atrapa a chicos y a grandes... un

programa hecho para toda la familiaaaaaa!!!!!
Modelo: Ha llegado el segmento cultural, auspiciado por....
Locutora: Escuela de Artes, Julio Cantarini y Roberta Danzani... pioneros en las artes en
nuestro país!!
Modelo: Ariel, Rosita, qué disciplina vamos a ver, hoy?
Ariel: Gracias Elizabeth! Hoy veremos a dos participantes bailar ( Se ve a Asistente1 que
está saliendo con un micrófono y cuando escucha esto, sale corriendo a ponerse un tu-tú
y salir como pareja de Asistente2) esta hermosa canción... ¿Están listos? 3-2- 1, dale!!!
(Aparecen Asistente1 y Asistente2, como pareja de baile e interpretan un tema en forma
bastante torpe y aparatosa. Al finalizar, Ambrosio y Miguel gritan y aplauden como lo
hacen los fans de cualquier grupo de música)
Locutora: muy bien, escucharemos las devoluciones de los jurados...
Rosita: Chicos: veo que se han esforzado, que han hecho una interpretación acorde al
tema y creo que todo esfuerzo merece una recompensa, para mí es un “10” (Se hace la
misma fanfarria que en “Bailando por un sueño”)
Ariel: bueno, que puedo decirles... me quedé sin palabras (Asistente 1 y 2 se miran con
sorpresa y alegría) fue tan horrendo que no tengo palabras para describir lo que siento en
este momento... me dan nauseas, por favor dedíquense a otra cosa. (Muestra la paleta
con un “1”) (Asistente 1 y 2, se ponen a llorar y salen corriendo) Bueno, chicos... nada,
todo bien pero no cualquiera está preparado para este medio... es mi deber, con la
trayectoria que tengo, constatar si los participantes tienen el temple para llegar a la final...
(Cambio abrupto: de jurado amargo a conductor estrella) ¡Vamos a un corte! (Aplausos)

Director: no, no, no!!! Asistente1 (Entra con un pañuelo, secándose las lágrimas) ¿Qué
hiciste? Te dije que te preparas para cantar, no para bailar!! Mirá para allá ves? A 2 bajó
la audiencia... si (Se contiene) si nos levantan el programa el único responsable de esa
catástrofe, sos vos!!!
Asistente1: Yooooo?! Estaba saliendo para cantar y la idiota de Rosita dijo que íbamos a
bailar!!! Y no me acuses, porque a VOS se te ocurrió a vos hacer este disparate!!! Y te voy
aclarando que no hago nunca más una cosa así (Rompe en llanto histérico. Se le ocurre
algo) Ya sé, ya sé!! Esto es lo que vamos a hacer... (Se van hablando y pautando la idea)

Modelo: (Congelan) No pido mucho... yo solo quiero que un hombre me vea por la tele y
quiera estar conmigo... Eso sí, que sea un hombre con mucha plata... que me pueda dar
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todos los gustos, que pueda viajar, tener muchas joyas, ropa, todo lo que yo quiera y
cuando quiera... y así casarme, por ahí tener un hijo o dos y si las cosas no van bien
divorciarme y con un juicio millonario, que me siga manteniendo, jaja!! Sí, eso quiero!!

(Vuelve la música-Todos se preparan)

Modelo: Señora, señor en su casa, lo mejor para las arrugas es “Desrrugavit”, solo
aplique una porción cada mañana y en la noche podrá verse más joven, más tersa, más
hermosa! No lo olvide, Desrrugavit!!
Bebida energética Insomniac. Dejá de dormir hasta por 3 noches seguidas... ¡Qué
continúa la fiesta con Insomniac!
Volvemos al mejor programa de la televisión argentina: “jugándose la vida”... Démosle un
aplauso a la pareja de animadores más cool de la TV: Ariel Estelar y Rosita Villaverde!!!
(Aplausos)
Animador: continuamos con nuestro programa y según me anuncia el director por el
interno (se toca la oreja) Vamos a cambiar la dinámica de nuestro programa. Haremos un
concurso nuevo ¿De qué se trata, Rosita?
Rosita: Según me informan por el interno se tratará de... no... ¿Qué? Yo no puedo hacer
eso!! No, no me niego a decirlo.
Ambrosio: Ok!! Pero yo quiero seguir concursando!!
Miguel: Dejen en paz a la Srta., si no quiere, no la presionen es su decisión...
Animador: Está bien. Lo voy a decir yo... y en cuanto a vos, Rosita: te descontarán la
mitad de tu sueldo hasta fin de mes (Se escucha sorpresa por parte del público y algunos
silbidos y /o abucheos. Se ríe nerviosamente.) El concurso consiste en enamorarse de
algún integrante de nuestro público. Para eso, elegiremos a dos personas que vendrán
acá adelante e intentarán ser seducidos por nuestros concursantes...
Rosita: (Animador la empuja y obliga a hablar) El primero que logre conquistar a un
hombre o a una mujer, será el ganador de esta primera etapa!! (Por lo bajo a
Animador)Me niego a hablar, esto es absurdo. ¿Cómo se van a enamorar en 2 minutos?
Ambrosio: Esto es pan comido, las mujeres se derriten por mí!!
Miguel: Es difícil el amor... siempre es difícil.
Director: (Por lo bajo) Está subiendo el rating, está subiendo el rating!!
Animador: bien, invitemos a 2 personas del público. (Elige) Bien, Vos y vos: Sí, vos!
(Elige a 2 actores que están mezclados en el público) (Suben al escenario emocionados
por ser elegidos, con ganas de participar)
Ambrosio: Mirá para acá mujer! Te digo que me mires. (Ella lo observa y cae
perdidamente enamorada. Se acerca a él.)
Mujer: Estoy completamente enamorada.. “El amor: definiciones del amor. Encuentros del
amor, desencuentros del amor. Según algunos: la razón de la existencia del hombre.
Según otros, la pero enfermedad del alma. Según mi alma: hay que tomárselo con calma,
porque si me pagan por amar a cualquiera, da lo mismo, eso haré... el dinero puede
comprarlo todo. ¡Sí, todo! ¡Hasta puede comprar el amor! (Ríe de manera psicótica)
Animador: ¡Excelente! Elizabeth, por favor, dales su premio: ¿Qué se han ganado por
participar?
Modelo: Han ganado una cena para dos personas en el Restaurant- parrilla “Reventemos
como chanchos”, un deleite para el paladar!!!
(Les entrega el premio y los acompaña a la salida. Aplausos. Música del programa)
Animador: Ahora veremos ¿Quién será el segundo ganador?
Asistente2: ¡¡Yo, yo, yo!! (El hombre mira y cae perdidamente enamorado)
Hombre: Estoy completamente enamorado de vos: de tu aspecto, de todo tu ser
(Aplausos) ¿Cómo te llamás?
Asistente2: ¿Qué?
Hombre: ¿Qué cómo te llamás?
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Asistente2: Nunca nadie me ha preguntado mi nombre... Sólo me conocen como
“Asistente2”.
Hombre: está bien Asistente2, ya conquistaste mi corazón, ahora... ¿qué hacemos?
Asistente2: ¿Nunca había sido tan feliz!
Hombre: ¡No sabes lo feliz que me hacés!
Asistente2: (Ríe) jajaj, no, soy yo la que tiene que agradecerte por tanta felicidad!
Hombre: Y vos, no sabés lo feliz que voy a ser cuando termine este programa de
televisión!
Asistente2: Soy Violeta.
Hombre: Da lo mismo, Asistente2, vamos, dame tu mano!! (Salen)
Animador: (Rosita está indignada) Y cómo se habrán podido dar cuenta, tenemos un
perdedor!!!
Rosita: ¡Esto es lo más ridículo que ví en mi vida! (Intenta continuar hablando, pero entra
Director y la saca del set)
Animador: (Nervioso. Ríe) Está bien, está bien, sigamos... jeje, acá la estamos pasando
de maravilla... no ha pasado nada!!
Director: (Super-excitado, feliz) Sigan, sigan que está subiendo el rating, ya tenemos 22
puntos, iupi!!
Animador: Bien, y como tenemos un perdedor, (Cambia a una voz tenebrosa) él tendrá
que sufrir las consecuencias de sus actos...
Miguel: ¡Pero si yo no hice nada!
Animador: Ese es justamente su problema. Usted no ha hecho nada... ¡Ahora, un
mensaje de nuestros auspiciantes!
Modelo: Trabaje en el servicio público: Sea concejal, diputado, senador, ministro,
intendente y hasta presidente y disfrute del dinero, sin mover un dedo! Recuerde: el
servicio público lo espera!
Clínica de la mente ¿Es usted demente? ¿Lo convencen con facilmente? ¿Se emociona
con las películas de amor? Diga basta y hágase un tratamiento de personalidad que lo
transformará en un ser perverso y maligno... Ahora siempre querrá que ganen los malos!!

Director: (Visiblemente más feliz) Estamos subiendo el rating a números históricos! El

canal nunca había pasado los 30puntos de promedio. Y nosotros tenemos 33!
¡Felicitaciones, sigan así!

Animador: Seguimos con nuestro concurso, esta vez para saber que... (Empujan a Rosita
al escenario.) Para saber cuál será el destino de nuestro perdedor.
Locutora: Querido Ariel Estelar.
Animador; Sí, dígame.
Locutora: ¡Tenemos una comunicación en vivo y en directo!
Animador: Oh! Un contacto en directo con alguien muy cercano a nuestro concursante
perdedor, me dicen por el interno.
Director: ¡Que sigan, el rating sigue subiendo!
Locutora: Exactamente. Y como nuestro concursante ha perdido, tendrá que pasar por
este nuevo espacio que se llama: (Fanfarria) “La Hora de la Verdad”.
Animador: Pero para esto solo necesitamos a nuestro perdedor. Los ganadores pueden
retirarse. (Se van. Entra Director y trae dos sillas. Bajan las luces para dar un clima de
intimidad) Y bien, contame ¿Cómo te llamás?
Miguel: ¿Por qué me hace esto?
Animador: Y vamos a unos comerciales...

(Corte comercial)

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Director: Esto es absurdo. (Rosita sale llorando visiblemente afectada) (A Miguel) No te
dije que tenías que hacer todo lo que te dijéramos? ¿Sos tonto? ¿No entendés? Cuando
volvamos de comerciales quiero que hagas exactamente lo que se te dice. Si hay que
llorar, llorarás. Si hay sangre, sangrarás.
Animador: Si hay que matar a alguien, matarás. Esto es televisión. Hay que hacer lo que
se dice.
Director: 30 segundos para ir al aire.
Animador: Nunca en mi vida había tenido tanta gente viéndome por televisión. Este es mi
minuto de fama y no voy a permitir que un tarado como vos lo arruine.
Miguel: está bien, solo tenían que pedírmelo. Si quieren que sea la víctima, lo voy a ser,
pero por favor, tranquilícense.

Director: 10 segundos para ir al aire.

(Todos toman sus posiciones. Todos miran al suelo hasta que suena la música de inicio y
vuelven las sonrisas exageradas)
Director: ¡Aire!
Locutora: Continuamos presentando nuestro programa...
Modelo: “¡Jugándose la vida”!
Locutora: Auspician este bloque:
Modelo: Licores “Adicción” los únicos que no te dejarán!
Locutora: Escuela de asesinos “La coartada” donde aprender es algo de vida o muerte!
Animador: Seguimos entonces con este nuevo espacio...
Director: (en off) Esto es histórico! Tenemos 55 puntos de rating!
Animador: Este nuevo espacio, decía “La hora de la verdad”. La pregunta era... ¿Cuál es
tu nombre?
Miguel: Miguel.
Animador: ¿Qué se siente ser un perdedor?
Miguel: Es difícil, yo siempre trato de salir adelante... Pero hay veces en que simplemente
no se puede.
Animador: Sí, la vida es difícil, sobretodo cuando llueve sobre mojado. Me avisan por
interno que tenemos la presencia en el estudio de alguien que conocés... ¿Conocés a
alguna Catalina?
Miguel: (Alegre y ansioso) Sí, por supuesto. Ella es mi novia.
(Catalina entra muy seria)
Animador: Hola! ¿Qué tal, Catalina, no? Ah! Muy linda Catalina! ¿Qué hacés con un
hombre como este? (Risas. A Miguel) ¿Hace cuánto que están juntos?
Miguel: 3 años. Nos llevamos muy bien.
Animador: Bueno Miguel, ella ha querido estar con nosotros el día de hoy para decirte
algo muy importante. Catalina, las cámaras son todas tuyas... (Haciéndose el galán)
Bueno, y después de esta noticia: yo también!
Catalina: Gracias Ariel. Hola Miguel...
Miguel: ¡Hola princesa! ¿Cómo estás?
Catalina: (No contesta, cambia de tema) Miguel, me dijeron que podía decirte algo que
desde hace un tiempo tengo aquí atragantado.
Miguel: Sí, te noto muy extraña últimamente.
Catalina: No últimamente, sino que desde casi el preciso instante en que te conocí. Vos
insististe en que estuviéramos juntos... para mí es muy difícil decirlo, pero tengo que
hacerlo. (Se empieza a escuchar música triste) Miguel, no te quiero, nunca te he amado.
Lo nuestro es falso, no sé porque accedí a esta relación, pero no te amo, es muy simple.
Miguel: lo decís porque estás en la tele, no? ¿Ellos te dijeron que me lo digas?
Catalina: No Miguel, ya no puedo seguir con esta mentira. Es verdad. No te quiero.
Además desde hace un tiempo que estoy saliendo con otra persona. Alguien a quien
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realmente amo. Y no sos vos. Perdoname. La vida es difícil. No es la mejor forma, ni el
mejor lugar para decirlo, pero ellos insistieron en que lo contara al aire.
Animador: (Cortando) Bien, luego de esta hermosa confesión, gracias Catalina.
Producción, por favor acompañe a Catalina a camarines. Tenemos otra visita. Música por
favor! Quedate tranquilo Miguel, que está vez no es para vos! Me avisan de producción
que no hay más que quiera hacerte sufrir... de hecho no hay nadie más que te conozca.
La producción buscó y no encontramos a nadie más que te conozca... Perooooo... a otra
integrante de nuestro programa le preparamos otra sorpresita: ¿será grata o ingrata?
Jajja!!! Ya lo veremos!!! Rosita, por favor, acercate!

(Aparece Rosita y por el otro lado, una señora: su madre)

Rosita: ¡Mamá!
Madre: ¡Hola Rosita! ¿Cómo estás?
Rosita: Mamá no te veía desde hace 3 años...
Madre: Quería saber cómo estás, cómo anda todo.... simplemente quería saber... por
curiosidad...
Rosita: Podrías haberme llamado y no venir acá... ya sabés que no me gusta que se sepa
de mi vida privada... sabés que la intento mantener siempre al margen de mi carrera
profesional.
Madre: Sí, ya sé Rosita. Pero ellos me dijeron que si cuento lo que te pasó en el barrio
me van a pagar...
Animador: Cuéntelo nomás, para eso estamos: para escuchar y seguir subiendo el rating!
Madre: Está bien... Rosita siempre fue muy tímida... desde niña buscaba respuestas,
quería saberlo todo, trataba de encontrar la verdad... eso era inusual en una niña tan
pequeña y yo le decía que estudiara rápido y así consiguiera trabajo pronto, porque
éramos muy pobres y se necesitaba el dinero.
Animador: Señora, eso no sube el rating... cuéntenos algo más sabroso, como por
ejemplo: lo del frustrado casamiento!
Rosita: no, mamá, eso no lo cuentes!!
Madre: Lo voy a contar porque yo te dije que ese infeliz era un vividor y no me creíste y
es más, desconfiaste de mí y te creíste lo que te dijo Marita... Cómo pudiste pensar que
yo quería tener un amorío con mi futuro yerno... qué clase de persona te creés que soy?
Animador: bueno, señora!! Vaya al grano... ¿Qué pasó?
Madre: Rosita era muy ingenua y una noche conoció a un sinvergüenza que le prometió
el oro y el moro... le hizo la película de amor perfecta: Un hombre abandonado por su
mujer, la cual le rompió el corazón y que necesitaba a una hermosa mujer como ella para
rehacer su vida, casarse y tener hijos... todo muy lindo, pero yo sospechaba de que
alguien pudiera enamorarse de ella tan pronto... mírela, no vale nada... y para colmo tenía
de amiga a esa arpía, trepadora... una atorranta que le vivía llenando la cabeza y
moviéndola como un títere. En fin: todo resultó como yo le había dicho... el día de su
casamiento, los dos la plantaron en el altar y no sólo la abandonaron sino que le vaciaron
su casa y la cuenta bancaria... (Al animador) Y bien? A quién le tengo que pedir mi
cheque? (Se va impacientando y poniendo violenta) Ahora, me pagan! Quiero saber quién
es, quién es el que tiene que soltar el mango!!(Aparecen Asistente1 y director y
comienzan a llevársela) Ya conté lo que tenía que contar y a mí nadie me estafa, eh!?
¡Ojito conmigo porque te rompo todo el estudio... te prendo fuego el canal si es necesario!
Mirá que tengo contactos políticos y mi pareja es de la barra brava de Chicago... cuidate
Ariel como te llames, porque no sos nadie... no sos nada!!! (Sale)

Animador: bueno, bueno, por lo visto tenemos a dos personas con el corazón
destrozado!! (Toma a Miguel y a Rosita y los abraza) Vengan, acérquense, por ahí tienen
más en común de lo que creían y se unan desde la desgracia, jaja!! Contame miguel
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¿Qué se siente? Vamos, contanos, la gente quiere saber cómo es que te destrocen el
corazón en vivo en la tele, jaja!!!
Miguel: (Furioso) ¡No quiero, déjenme en paz! (amaga a irse)
Director: No dejes que se vaya. Tenemos un rating histórico de 99 puntos!! Nadie había
logrado esto nunca!! Sos lo máximo, no dejes que se vaya!!
Animador: Lamento informarte mi amigo que no podés irte, jaja!! Acordate que firmaste
un contrato y me parece que no leíste bien la letra chica, jaja!! Nuestros abogados son
brillantes... ¿Por qué señora Locutora?
Locutora: Porque nos patrocinan el buffet de abogados “Los cuervos carroñeros”
destruyen lo que se propongan hasta reducirlo en cenizas!!
Miguel: Quiero irme, quiero desaparecer...
Director: (en off) No podés irte, no podrás irte jamás!
(Miguel comienza a forcejear con el animador)
Animador: Ayuda, ayuda, no dejen que se vayan... seguridad, seguridad... Señor director,
alguien, haga algo por favor!! (Ingresa Director)
Director: Ey!! Loco, ayúdenme, no se queden ahí paradas!! (Locutora y Modelo, se
acerca y Hombre también ayuda. Se suman para ayudar, Ambrosio. Se lo llevan
arrastrando)

Animador: Por favor, que lo atiendan nuestro equipo de psicólogos para que se
recomponga y vuelva en el próximo bloque, porque... tenemos un anuncio importantísimo
que hacer!!! A partir de mañana “Jugándose la vida” cambiará su formato y se convertirá
en un reality show!! Bueno, tantas emociones que no me quiero olvidar de mi queridísima
amiga Rosita, alguien a quien aprecio muchísimo y con la cual he compartido muchas
vivencias, un ser excepcional, una gran persona...
Rosita: (Interrumpiendo) ¡¿Qué decís?! Sos la persona más ruin y baja que conocí... No
sabés quién soy, no me conocés porque siempre me ninguneaste, me maltrataste... si
podías me hundías con tal de trepar... sos lo peor que conocí en mi vida!!
Animador: (Interrumpiéndola con una gran sonrisa) jaja!! No, no creo, me parece que lo
peor que conociste fue ese hombre que te plantó en el altar... (Hace sonido de chicharra)
ERROR!! Jajaja!!!
Director: Dios mío! Acaba de estallar el people-meter, el rating es histórico!! Qué nadie
más se vaya!!
(Rosita entra en una crisis de nervios. Entran nuevamente corriendo todos para evitar que
golpee al animador. Poco a poco el forcejeo se vuelve una pelea contra Rosita.)
Director: (en off-enfervorizado) tírenla al suelo, golpéenla... pero no demasiado que no se
muera, pero que se vea el sufrimiento... que está agonizando!
(Automáticamente, los que participan de la pelea se frenan y se miran entre ellos: se dan
cuenta de su estado primitivo y se levantan y se contienen entre ellos. Salen)

Animador: no, no, nooo!!! Qué hacen? Están locos? No pueden irse, no ahora no. Mi
carrera está en la cima, el rating es histórico!! (Va hacia un lado y otro visiblemente
desesperado, intentando que se le ocurra algo para que regresen) Eeeeehhhh... ya sé, ya
sé!! STOP!! Rosita no podés irte!! (Todos se detienen y lo miran) Yo, Rosita, yoooo!!! Yo...
te amo! (Música romántica) Siempre te amé en silencio: te amo desde el primer momento
en que te ví... pero no me animaba a expresarte mis sentimientos, a desnudar mi
corazón... (Melodramático) sí, Rosita, si!!! Te amo... soy un cobarde, lo admito!! Pero.... no
fue a propósito, lo hice porque fui abandonado de pequeño. Nunca conocí a mis padres,
nunca supe lo que era una familia que te contenga, que te de cariño, no sabía lo que era
el AMOR... al principio, sentía una sensación muy extraña en mi cuerpo que no podía
identificar... estaba muy asustado: me hice un chequeo médico y el doctor, me dijo: “señor
ud está en perfectas condiciones... lo que ud tiene es un hermosos estado por el que
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atraviesan solo los elegidos y algunos no llegan a experimentarlo jamás: es el AMOR”...
Yo siempre supe que vos querías mantener tu vida privada al margen de la profesional
pero... BASTA!! Ya no me importa lo que los otros digan, no me importa que pienses que
estoy loco... Sí, lo estoy, estoy loco de amor por ti, jaja!! Esto es maravilloso, qué bien se
siente!! (Corre a abrazar a Rosita. Rosita lo aparta)
Rosita: Me das lástima... (Se va. El resto lo mira con lástima y/o desprecio y comienzan a
retirarse)

Animador: Ey, no!! ¿Adónde van?

Director: ¡Idiota! Eso fue horrible, pésimo... está bajando el rating!! Hacé algo, hacé algo!!
Animador: (Yendo y viniendo desesperado) Eeeeehhhhh!! Basta, no puedo más... lo que
hice recién fue una fachada una máscara para ocultar lo que realmente soy, lo que es mi
vida... soy una basura, lo admito... pero se acabó, se acabó: Elizabeth (Suspenso) Yo,
yo.... soy tu padre!! (La abraza e intenta besarla)
Hombre2: (Desde la platea)Quee!! ¡Qué decís infeliz! ¡Te rompo todos los dientes... esa
es mi hija, degenerado! ¡Ni se te ocurra tocarle un pelo porque es lo último que vas a
hacer en tu vida, me escuchaste!
Modelo: No, papá, por favor!! Estamos al aire, que vergüenza, está todo un país mirando
este programa, por favor!! Vas a terminar con mi carrera, me van a echar y nadie más va
a querer contratarme!!
Hombre2: ¡Mocosa de porquería, yo te voy a enseñar a hacerte respetar! ¡No te das
cuenta que no pueden hacer cualquier cosa con vos!
Animador: eeeh, jeje!! Creo que hubo un error, una confusión... señor por favor,
discúlpeme. Producción, quién fue el o la idiota que me dio un dato falto, qué horror, no lo
puedo creer... no se puede jugar con los sentimientos de las personas... yo, que me había
ilusionado con la idea de formar una familia, de ver a mi hija crecer y trabajar junto a su
padre (Finge llanto)
Hombre2: Sí, más vale que haya sido un error, infeliz... Cuidate todos los día cuando
salgas del canal, porque si me llego a enterar que le pusiste un dedo a la nena, te mato,
me oíste!! Y vos, (A Modelo) vamos!!
Modelo: (En actitud infantil) Pero papaaaaá!! (Salen)

Director: Pero vos entrenás para imbécil!? Qué hacés, qué hacés?! ¡¡Estamos perdiendo
audiencia!!! Hacé algo, hacé algo... inventá otra cosa, pero que sea buena, idiota!!!
Animador: Bueno, bueno, acá no pasó nada... sólo una sucesión de contratiempos, jeje!!!
Pero sigamos con “La Hora de la Verdad” y creo que ha llegado el momento de que yo me
confiese y realmente me desnude frente a mi querido público que sepan realmente quién
es Ariel Estelar... Silencio, por favor, porque lo que voy a hacer a continuación, cambiará
completamente la historia de la televisión, hay un antes y un después de mi declaración.
Producción: llamaron a la prensa? Porque de paso haré una conferencia de prensa en
vivo conjuntamente con mi público a quienes les debo tanto y a mis colegas de la
televisión... Yo, Ariel Estelar, me he pasado la vida ocultando mi vida privada, ocultando
quien soy... y la verdad es que fui tan prolijo y minucioso con esto que hasta me oculté de
mi mismo, de mi familia, de mis amigos.... en fin, de todos, pero se acabó, se acabó,
hasta acá llegué.... yo Ariel Estelar, soy Gay y por favor... señor Director, aproxímese. (El
Director se acerca) Él es la razón de mi vida, es el hombre que me hizo ver y sentir quién
era yo realmente.... gracias mi amor!!
Director: (Indignado) Pero qué hacés, te volviste loco!! Yo tengo esposa hijos, una
reputación!!! Todo bien con la libre elección y los gustos de las personas, pero te fuiste al
carajo pibe!!
Animador: (Tratando de disimular) Pero no, jeje, qué hacés? Disimulá... yo no soy gay....
es estrategia, pura estrategia (Le guiña el ojo, buscando complicidad)
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Director: ¡Pero, mucho peor! Estás totalmente loco, pibe!! ¿Qué querés que tengamos un
problemón, que nos denuncien por discriminación? En esta no te acompaño, vos estás
loco, estás loco!! Qué bárbaro lo que puede hacer la gente por un punto de rating!!! (Se
va)

Animador: (Viendo que se quedó solo).... Pero, tengo otra idea.... muchas ideas.... no se
vayan.... ey! Hay alguien ahí!?
APAGON

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