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MANUEL BAUCHE
VIEJO: Amigos, hagamos caso omiso de esta intrusa y sigamos hablando del teatro de tandas.... un
gnero teatral que enriqueca el mbito cultural de la gran ciudad de Mxico.
TEPOROCHA: (TROMPETILLA)
VIEJO: Por favor.... ms respeto al culto auditorio!
TEPOROCHA: La madre qu!
VIEJO: Lo ven ustedes? Mxico se ha convertido en un inmenso convento...S. Madres van y madres
vienen...! A poco no? en Mxico usamos la palabra madre para todo... Cul es el ser ms querido...
la Madre... Cul es el ser ms mentado?.. la Madre... Que algo est muy bien... Est a toda... Que
algo est muy mal... Vale pura...!... Perdn, ya me sal del tema por este desma....barajuste...
Les deca, antes de ser abruptamente interrumpido por esta representante del lumpen proletario... Les
deca que el teatro de tandas es quiz el autntico teatro mexicano. En l se vea identificado el pueblo...
El payo....El indito....El polica... los nicos que no se identificaban eran los polticos criticados...
noms volteaban para todos lados como diciendo: Se di yo?.... digo.... Ser yo?.... Igual que ahora...,
pero vayamos a la historia... Vayamos a...
TEPOROCHA:
Vayamos mucho pa....!
EL VIEJO LE TAPA LA BOCA CON LA MANO.
DESPUES SE LIMPIA CON ASCO.
TEPOROCHA: Qu... me ves muy sucia?
VIEJO: No..., ha de estar usted estrenando...!
TEPOROCHA: No. Vel Rosita... gey!
VIEJO: No le da pena? Qu gana con beber?
TEPOROCHA: No! Si no lo hago por negocio!
VIEJO: Uy... ese chiste ya era viejo en aquellos tiempos! Y tan sucia!
TEPOROCHA: Es que toda el agua que sobra en mi mansin, pos la utilizo para regar mis jardines...
VIEJO: Pues son pobres por flojos!
TEPOROCHA: Flojos? Flojos tienes los... ojos! Qu no ser por falta de vitaminas? A ver, por
que los mexicanos que se van pal otro lado de braseros, s le tupen duro y macizo a la chamba... Ah,
verdad! Entonces, no es que seamos flojos por naturaleza... sino que nos faltan vitaminas y... estmulos!
(HACE GESTO DE DINERO). Ay, ya no me ande sermoneando y... dme una limosna?
VIEJO: La limosna ensoberbece a quien la da y denigra a quien la recibe!... William Shakespeare!
TEPOROCHA: Chifle usted a su mauser...! El Pitirijas! (CARCAJADA)
VIEJO: No cabe duda de que usted es una naca!
TEPOROCHA: Perdn, prncipe alejo... por no decir, pin...! (EL VIEJO LA CALLA, ENTONCES
DIRIGINDOSE AL PBLICO) Verdad que en Mxico no discriminamos a nadie? Ni a los negros, ni
a los amarillos, ni a los judos...! Pero que tal a los mexicanos... Naca (AL VIEJO) Y se queda muy
orondo... despus de pretender insultarme, recordndome mi origen...!
VIEJO: Le suplico que me permita continuar con el espectculo!
TEPOROCHA: Pues siga... quien lo detiene...
VIEJO: Ustedes conocen a Cantinflas, Resortes, Amparito Arozamena, Tin Tan... Pues todos ellos se
hicieron en las carpas!...
TEPOROCHA: Pues qu cochinos!... Cmo est eso de andarse haciendo en las carpas...
VIEJO: Qu ah se hicieron artistas!...
TEPOROCHA: Ahhh!...
VIEJO: Amigos...! Hagamos caso omiso a esta intrusa y demos vuelo a nuestra imaginacin para
situarnos en una de las hermosas calles de la bellsima ciudad de Mxico... De este Mxico de mis
amores!
TEPOROCHA: Ser de mis temores! Mire... hay que temerle a los rateros, hay que temerle a los
policas, hay que temerle a los secuestradores... sobre todo nosotros los millonarios!... Hay que temerle a
los terroristas, hay que temerle a...
VIEJO: (INTERRUMPINDOLA) Pero la justicia ya est actuando... ya estn cayendo los que hacen
dao al pas!
TEPOROCHA:Ay, s... cmo no! ... Luego luego se escapan de la Peni. Mxico de mis amores!... La
manga qu... de mis temores!
VIEJO:
Bueno... ya basta! Djeme continuar con el espectculo...! Que lo que yo temo
en no poder seguir...
TEPOROCHA:
Pues no temas... que slo Judas... te mi! (CARCAJADA).
VIEJO:
No har caso a su humorismo vulgar! Les deca, que estamos en una calle de este
Mxico de mis amores.
TEPOROCHA:
Ya le dije que es de mis temores!
VIEJO:
Y dale con eso...!
TEPOROCHA:
Pos es que es la neta, hijo! En Mxico, otro de los temores es el hampa... El
hampa domina la ciudad y el pas entero! (AL VIEJO) He aqu a los temibles hampones!
SALEN DOS ACTORES CON FALDAS HAMPONAS BAILANDO
UN MINUET.
TEPOROCHA:
LOS DOS:
TEPOROCHA:
poco no?
VIEJO:
TEPOROCHA:
BORRACHO 1:
MUJER:
BORRACHO 1:
MUJER:
BORRACHO 1:
MUJER:
BORRACHO 1:
MUJER:
BORRACHO 1:
MUJER:
BORRACHO 1:
NARCO:
Est bien, Padre. Ver que hago con el milln de dlares que le iba a regalar...
CURA:
Ejem... Qu dijiste que eras?
NARCO:
Narco.
CURA:
Ah...! Pens que me habas dicho...naco. Venga la lana!
PONE LA MANO POR DETRAS Y RECIBE PAQUETE.
BENDICE AL NARCO Y ESTE SALE.
EL SACERDOTE SIGUE SU CAMINO HASTA LLEGAR A PROCURO.
CURA:
Buenas, hijo! Yo se lo que ests sintiendo, pero Dios sabe por qu hace las cosas.
Si se llev a tu esposa fue porque as lo quiso. Resignacin, hijo, resignacin!.
PROCURO:
(LLORANDO DESCONSOLADO) Qu voy a hacer ahora...?
CURA:
Calma, hijo mo!
PROCURO: Qu voy a hacer ahora...?
CURA:
Resignacin. El tiempo todo lo cura. El tiempo pasar, conocers a otra mujer y
podrs reiniciar tu vida...
PROCURO: S, pero que voy a hacer ahora... en la noche? (LLORA)
CURA:
Eso s te digo. Nunca volvers a encontrar otra mujer como tu difunta esposa.
PROCURO: Eso espero seor cura...
CURA:
Ejem... Tienes que serenarte hijo.
PROCURO: Gracias, Padre.
CURA:
Oye, hijo... Con toda confianza...si se te ofrece algo...fjate que tenemos una
promocin muy buena. Estamos rezando dos rosarios por el precio de uno. Adems el Salve lo
rezamos en latn y lo cobramos como si fuera en espaol...
PROCURO:
Gracias, Padre, pero yo quisiera algo ms econmico.
CURA: Bueno... Mira, aqu tengo estas estampitas a colores de tus santos favoritos!
PROCURO:
No se, Padre. Voy a ver mi presupuesto y luego me comunico con usted.
CURA:
Oye... aqu regalan caf?
PROCURO: S.
CURA:
Pdeme uno...s?
PROCURO: Deme un caf, padre!
CURA:
No, hombre! Que me invites un caf.
PROCURO: Con piquete o sin piquete?
CURA:
No, pues... con piquete!
PROCURO:
Pues caf ya no hay, pero ah te va por lo menos el piquete. (SACA UN
ALFILER Y LE PICA LAS POMPIS).
CURA:
Ay... hijo... hay hijo de...! Fuera de aqu con todo y tu muerta!
PROCURO SALE CON EL ATAD.
SE SIENTA EL CURA . SE DISPONE A CONFESAR.
ENTRAN LOS FELIGRESES
CURA:
Antes de confesarlos, quiero decirles que algunos de ustedes se rob mi bicicleta...
Pueden llamarse as buenos cristianos? Los Mandamientos nos ordenan amar a Dios sobre todas las
cosas...! Cmo pueden amar a Dios robando a uno de sus siervos? Debemos santificar las fiestas...!
Me pregunto: Cmo puede santificar las fiestas l que me rob mi bicicleta? Honrar a padre y madre!
Cmo pueden honrar a su padre si no honran a su madre!... En fin... (COMIENZA A CONFESAR).
BEATA:
Padre... me acuso de que me gusta el prroco de la Iglesia de San Camilo...
CURA:
Muy mal, muy mal! Cmo que le gusta el prroco de otra iglesia...! Hay que
consumir lo propio... no hay que ser...
Y de penitencia reza diez Padres Nuestros...squese! (SALE BEATA)
JOVEN:
Padre... me acuso de que ando con una mujer casada...
CURA:
Adltero! Ese es un pecado horrible...! Con quin?
JOVEN:
Ah, no padre! Eso no puedo decrselo... soy un caballero!
CURA:
Tienes que decrmelo! Ha de ser Lola, esa mujer no...
JOVEN:
No seor cura, no es ella...
CURA:
Ya se! Cleotilde, sus pasiones la dominan!
JOVEN:
Tampoco padre... no insista.
CURA:
Lucha... eso es! La condenada de Lucha, apenas sale su marido y a la lucha...!
JOVEN:
Tampoco... y ni le siga, padre, no le voy a decir quien es ella.
CURA:
Pues no te absuelvo!
SALE EL JOVEN Y LO DETIENE UN CHAVO.
CHAVO:
Te dio la absolucin?
JOVEN:
No. Pero me dio muy buenos tips! (SE VA).
LE TOCA EL TURNO A UN SEUDO GALN.
GALN:
Padre, me acuso de andar con Thala, Ana Brbara y Paty Navidad...!
CURA:
Vienes a confesarte o a presumir...! Squese de aqu! (PARA S) Quin me
habr robado mi bicicleta?
SE VA EL GALN Y ENTRA UN CHAVO.
CHAVO:
Acsome, Padre de que soy muy dichoso...!
CURA:
Eso no es pecado, hijito... es una bendicin!
CHAVO:
No, seor cura, no me entiende. Soy muy dichoso... porque digo muchos dichos.
CURA:
Eso tampoco es pecado, hijo.
CHAVO:
Cmo le explicar...? Mire, dgame una palabra... cualquiera...
CURA:
Humm, vamos a ver. Manzana!
CHAVO:
Me pasas a tu hermana!
CURA:
Eso no es ser dichoso... sino un hijo de tal por cual y de penitencia te vas y
friegas a la ms vieja de tu casa... Y no te lo digo de guasa...! Squese de aqu... Vaya da, vaya da! Es
el colmo! La carne domina a estos pecadores... fornican... desean a la mujer de su prjimo... Aaaah...ya
s dnde dej la bicicleta...!
OBSCURO
TEPOROCHA:
Otros de los temores del mexicano es ir a una oficina burocrtica... Ay... es ms
fcil sacarle un.... saludo al Angel de la Independencia... que una informacin ms o menos clara a una
empleada de Gobierno... o ya de perdida, una sonrisa amable no? Pero ni modo de quejarnos, porque
ellos tienen sus Sindicatos y los Sindicatos tienes sus lderes... y hay cada lder...! que bueno.... Pero...
esa es otra historia! Mejor los invito a que vean una escena de una oficina de Gobierno...
ESCENA DE OFICINA. HAY UNA FILA ESPERANDO MIENTRAS
LAS EMPLEADAS ESTN PLATICANDO.
EMPLEADA 1:
Supiste que le dieron a Cuquita el puesto de secretaria del director?
EMPLEADA 2:
No!... Cmo le hizo?
EMPLEADA 1:
Sencillo. En la solicitud, donde deca sexo, ella puso S!
LAS DOS REN. MIENTRAS EN LA FILA LA GENTE PROTESTA.
EMPLEADA 1:
Qu crees?... Toito est desconsolado... lo cort su novia.
EMPLEADA 2:
Qu exagerado!... El que lo haya cortado no es para tanto... Pasar el tiempo y
volver a ser el mismo.
EMPLEADA 1:
No lo creo... Es que no sabes lo que su novia le cort!
MS PROTESTAS DEL PBLICO
UNO:
Nos van a atender o no...?
EMPLEADA 1:
Claro que s! Para eso estamos... para atender al pblico como se merece...
UNO:
Pues no parece... Tenan que ser mujeres!...
EMPLEADA 2:
Andale, manita!... un sexista... Macho!
UNO:
Somos los reyes de la creacin!...
EMPLEADA 1:
Sabe lo que dijo Dios despus de crear al hombre?... Puedo hacer algo mejor... y
cre a la mujer!
LAS DOS REN. LOS HOMBRES PROTESTAN.
EMPLEADA 2:
Ay, mira... ya se pusieron latosos... nos vemos manita!
EMPLEADA 1:
Treme dos tacos de nana...!
UNO:
Me presta...
EMPLEADA 1:
Ogame!
UNO:
Me presta su atencin o no...?
EMPLEADA 1:
A ver... Trae todos sus papeles?..
UNO:
UNO:
A mi me pasa lo mismo... me gustan todas las viejas... menos la tuya...!
OTRO:
Orale... si no es tan fea!
UNO:
No. Fea no es... pero se equivoc de planeta...!
SALEN ALEGANDO
ENTRA PAREJA DE ESPOSOS
MARIDO:
Siempre te tardas aos maquillndote.... y quedas igual!
ESPOSA:
Ay, viejo...!
MARIDO:
Viejo tu estilo de maquillaje... Ensllate!
SE SIENTAN. ENTRA MESERA
MESERA:
(ACERCNDOSE) Qu le vamos a servir, mi rorro?
MARIDO:
En mi calidad de rorro... quiero decir, de cliente... antes que nada, quiero que me
den disculpas por la tardanza...!
MESERA:
Se las vamos a dar... se las vamos a dar...!
MARIDO:
Ejemmm... No es para tanto... nada ms enseme el Men...!
MESERA:
(VOLTEANDO A TODOS LADOS) Aqu...?
MARIDO:
La carta!
MESERA:
Ay... fjese que a m nadie me escribe!
MARIDO:
Quiero ver la lista!
MESERA:
No la tengo... pero termin en ocho.
MARIDO:
(ENOJADO) La lista de los platillos... no la de la lotera!
MESERO: Ay... pero no se enoje, mi rorro...! (LE DA EL MEN) Cmo encuentra el men?
MARIDO:
Carsimo!
ESPOSA:
Qu te parece, viejo?
MARIDO:
(REVISANDO A LA MESERA) Buensima...!
ESPOSA:
Qu cosa...?
MARIDO:
Digo... la sopa!
ESPOSA:
Pero si an ni siquiera la traen...!
MARIDO:
Imagnate cuando la traigan!
MESERA:
De postre qu desea mi rorro: panqu, caf, sufl u qu?
MARIDO:
Un uque muy cargadito...!
ESPOSA:
Viejo!
MARIDO:
Digo... un cargadito bien caf... digo...
MESERA:
Ya entend, chico.... ya entend. (SALE)
MARIDO:
Adios, Marimar...!
MESERA:
Au...!
LLEGA UN TRIO.
CANTANTE:
MARIDO:
CANTANTE:
ESPOSA:
TRIO:
CLIENTE:
Qu le tocamos a la seorita?
Qu cosa?
Quiero decir, que cul cantamos...
Nada!
...Granada, tierra ensangrentada....
Silencio!
TRIO:
MARIDO:
TRIO:
MARIDO:
TRIO:
MARIDO:
CANTANTE:
MARIDO:
Exacto!
TRIO:
MARIDO:
ESPOSA:
TRIO:
MARIDO:
TRIO:
O S C U R O
SEORA:
LUPE:
SEORA:
LUPE:
Qu haces, Lupe ?
Le estoy escribiendo a mi novio...
Pero s t no sabes escribir!...
No le hace... El tampoco sabe leer!
SEORA:
LUPE:
SEORA:
LUPE:
SEORA:
LUPE:
OSCURO
ENTRA PROGRAMA DE PACO.
PACO:
Romanescos!
CORO:
(ALGARABIA)
PACO:
Qu lindo soy.. que bonito soy... como me quiero... ah..ah... Sin m me muero...
Jams me podr olvidar...! Ahhh! Hola amigos de Una atrs Otra un aplauso a nuestras
Talismanes (APLAUSOS) Me mandaron mi regalito! Susanita tiene un ratn... un ratn
chiquitito!... Vamos a ver... Paco de mi vida y de mi amor... Te mando este regalito para que nunca te
olvides de m... firma Arturo... No, no, no!... Bueno, empecemos con nuestros primeros concursantes!
ENTRA EDECN CON DOS PARTICIPANTES.
RUPERTA:
Caray, don Paco... parece chamaco...!
PACO:
Verdad que s?
RUPERTA:
Parece chamaco lo que trae usted en la panza!
PACO:
Ejemmm... Bueno, vamos a ver... Cul es su nombre?
RUPERTA::
Ruperta de la Garza de los Monteros, paservir a usted... Oiga, este programa
llega a los E.U. por fachavisin?
PACO:
Claro que s!
RUPERTA:
Ah... pos quiero aprovechar pamandar un saludo a mi abuelita que me est viendo
en Amarillo...
PACO:
Ser a todo color...
RUPERTA::
En Amarillo, Texas... y a mi to Filemn en Arizona...
PACO:
Bueno... bueno (LE SEALA EL RELOJ)
RUPERTA::
Qu... lo vende?
PACO:
Ay... que si lo vendo...! No sea payasa, que el tiempo se nos acaba... (SE
DIRIGE AL OTRO CONCURSANTE) Y usted, cul es su gracia?
SERAPIO:
Recito muy bonito!
PACO:
Otro mamila...! A estos me los mandaste t, Mayito...! No, amigo... por
piedad... Cul es su nombre?
SERAPIO:
Serapio... Joso.
PACO:
Ser piojoso?
SERAPIO:
Separado... Serapio...Joso.
PACO:
Bueno... Ser baboso... fjese bien... esta parte del concurso es muy cultural...
sumamente intelectual... Van a complementar el refrn... Justiniano, a ver: Ojos que no ven...?
RUPERTA:
Pis que pisan popocha...
PACO:
No, Justiniano... Fjate bien! Ojos que no ven... corazn...?
RUPERTA:
(COQUETA) T dirs lo que hacemos...!
PACO:
Brincos dieras!... A ver usted: Ojo x ojo?
SERAPIO:
Sesenta y cuatro!
PACO:
No! A ver, Ser piojoso... Qu obra hizo famoso a Miguel de Cervantes?
SERAPIO:
Don Quijano...!
PACO:
Ummm, no!
SERAPIO:
Don Quejete...!
PACO:
(LE DICE ALGO EN SECRETO)
SERAPIO:
Don Quedito...?
PACO:
(CON LOS DEDOS EN LA BOCA) Don Quedito...! Ay no seas...! No!
SERAPIO:
Si me la s... Don Quijote!
PACO:
Qu brbaro... eres un talento! A ver Ruperta... Qu santo se celebra el 19 de
marzo...?
RUPERTA
No s.
PACO:
Jos! Perfectamente.... felicidades! Ahora Un Macarenazo! (BAILAN
TODOS MIENTRAS DESPIDEN A LOS CONCURSANTES)
ENTRA EDECN CON UN MATRIMONIO.
PACO:
Bienvenidos amigos a este concurso.... (A LA SEORA) Cmo se llama usted?
CIRIACA:
Justina Ciriaca...
PACO:
No ya en serio, que estamos en vivo!
CIRIACA:
Justina Ciriaca,
PACO:
Oh, que bonito nombre!... (AL PBLICO) Bueno... uno de los requisitos de este
concurso es traer su acta de matrimonio, para comprobar que son casados...
MARIDO:
No la trajimos, don Paco...
CIRIACA:
(SE VOLTEA A VER AL MARIDO) Estpido, eres un baboso... por tu culpa no
nos vamos a ganar el coche!...
PACO:
S son casados... se ve, se ve!... (A ELLA) Oiga... Y cmo le dice a su marido?
CIRIACA:
Gordito....
PACO:
Ay, le dice gordito...!
CIRIACA:
Gordito... A mi marido le digo mi vida!...
PACO:
Ejem... (AL ESPOSO) Y usted cmo le dice a la tarntula... digo a su esposa?
MARIDO:
Lo que tu mandes mi vida!
PACO:
Este si es uno de los mos. Yo en mi casa soy un len.... Me tratan a puro
latigazo!... (A ELLA) Oiga... y cmo se siente usted?...
CIRIACA:
Ay don Paco... pues fjese que me duele un poco el intestino porque sufro de
hemorroides!...
PACO:
No!... Que si se siente nerviosa?...
CIRIACA:
PACO:
CIRIACA:
PACO:
Nerviuda?
No... nerviosa!
Tampoco...
(AL MARIDO) Y usted?
MARIDO:
No, yo no.
PACO:
No qu?
MARIDO:
Yo no tengo almorranas...
PACO:
Bueno, bueno!... (A LA MUJER)
Oiga... y a usted le gusta el Tilingo
Lingo?...
CIRIACA:
(APENADA) Ay, don Paco, como ser usted!...
PACO:
El Tilingo Lingo es un son veracruzano!... Pues qu pens usted?...
PACO:
(AL MARIDO) Y a usted le gusta el prau-prau?...
MARIDO:
No conozco ese son veracruzano!...
PACO:
Bueno, pasando a otro tema... Este programa tambin es cultural... Vamos a ver
seora Justina Ciriaca. Qu opina de la posicin Serbio-Kosovar?
JUSTINA:
Ay, Don Paco...yo noms a la antigita!
PACO:
Aja! (AL MARIDO) Y usted?
MARIDO:
Yo ya ni me acuerdo!....
PACO:
Espero que de geografa si sepan... Seora, conoce Chiapas?
JUSTINA:
S...Paquito. All fuimos de luna de miel...verdad t?
MARIDO:
S. Conocimos Tuxtla Gutirrez, Chiapa de Corzo, San Cristbal...
PACO:
Y el Sumidero?
MARIDO:
Eh...? Claro...bamos de luna de miel!
PACO:
Ay, caray! Con esta parejita el programa se est poniendo XXX.... Ya parece de
Cristina!... Y cuntos aos tienen de casados?
JUSTINA:
Veinticinco aos, don Paco...
MARIDO:
Y como el primer da!
PACO:
Qu bonito!
MARIDO:
Arrepentido!
PACO:
Bueno, gracias!... Ay, Mayito, que concursantes me
trajiste!
LA SEORA SE LLEVA AL ESPOSO A EMPUJONES.
MAYITO:
(SIGUE BAILANDO) Cangrejito playero...!
PACO:
Cangrejito playero... No seas joto!
MAYITO:
No me regae, jefe!
PACO:
Quee?
MAYITO:
Orinteme...!
PACO:
Ahora, que Mayito baile la Muerte del Gallinazo..! (BAILE) Yo vuelvo...!
(SE VA).
OBSCURO
TEPOROCHA:
Lo que sea de cada quien, este programa s era divertido, por lo menos no haba
groseras ni conocamos las intimidades de exhibicionistas que les encanta mostrar sus miserias en vivo y
a todo color, como en Hasta en las mejores familiasy Cosas de la Vida... A poco no?... porque el
mayor insulto es recordarnos nuestro origen... A qu se debe esta falta de identidad? ...Pues a muchas
causas! Porque no me van a decir que la televisin no ha infludo... Qu vemos en ella: pelculas gringas,
series gringas... Ah... pero eso s! En nuestras mexicansimas telesnovelas nadie de apedilla Snchez ni
Prez... ni mucho menos llamarse simplemente Juan o Jelipe... No...! En ellas se llaman... Victor
Alfonso, Carlos Augusto, Fernando Jos... Y para rematar, los comerciales.... En la gran mayora de
ellos los modelos son el smbolo de nuestra raza! Altos..., rubios..., blancos... de ojos azules... como yo!
OSCURO
ESCENA DE COMERCIALES
RUBIA:
Hermosa Repblica Mexicana... desde Teleenvicia... Ni te pela!
LOCUTOR:
Estamos en Para que todo Mxico se entere...! (SE DIRIGE A UNA
MUCHACHA) Seorita... Puede decirme cules son las primeras palabras de Alka-Seltzer?
SEORITA:
Claro que s! Mejor... mejora... Mejoral!
LOCUTOR:
(A UN MUCHACHO) Joven... joven! Estamos haciendo una encuesta
pblica... Qu me recomienda si me duele la cabeza...?
JOVEN:
Chupe... Melox!
LOCUTOR:
Ejem... Estos son los riesgos de hacer televisin en vivo! En... Para que todo
Mxico se entere... Agapito Plaez!
CHAVO:
Ptalo... suavidad que si tocas... te alocas!
OBSCURO
VIEJO:
Esta es una edificante televisin mexicana... Todo sea por el rating!...
TEPOROCHA:
Orale!... Ese es mi paisano!
VIEJO:
Paisano...? Pues en dnde naci usted?
TEPOROCHA:
Igual que ust... en Camagey...
VIEJO:
En Camagey, Cuba?
TEPOROCHA:
En cama... guey! (SE RE)
VIEJO:
Ufff...!
TEPOROCHA:
Mire viejito... As como ve.. yo vengo de una familia aristocrtica! Es ms... si
mi abuelo viviera, hoy todo mundo estara hablando de l...
VIEJO:
Qu... era muy famoso...?
TEPOROCHA:
No! Es que ahora tendra como 184 aos... (SE RE)
ENTRA MUJER MADURITA
MUJER:
Don Lamberto!
VIEJO:
(GALANTE) Oh, encantadora damisela del jardn de los ensueos; qu placer
para mis cansados ojos contemplar su frgil figura...!
TEPOROCHA:
(RIENDO) Oh... encantadora damisela del jardn de los ensueos...! Si no vas
a salir, no salgas... pero si vas a salir... Te lavas muy bien... las manos!
VIEJO:
Es usted una majadera! Ofende usted los castos odos de esta fina dama con esos
juegos de palabras groseras.. Ya ni siquiera a las seoras se les respeta!... Eso es por culpa de la mentada
igualdad de sexos!
TEPOROCHA:
A mi no me gusta eso de la igualdad de sexos... A m me gusta la diferencia!
LAMBERTO:
Eso de la liberacin es un invento moderno, propiciado por los medios de
comunicacin masiva, que lo nico que hacen es corromper las normas que regan los sacrosantos hogares
mexicanos, ocasionando con ello la desintegracin familiar...
SEORA:
Tiene usted toda la razn!
LAMBERTO:
La radio, el cine y la televisin han propiciado que la mujer pierda sus valores
femeninos... La abnegacin...
TEPOROCHA:
La dejadez!
LAMBERTO:
La comprensin!
TEPOROCHA:
El aguante!
LAMBERTO:
La dulzura!
TEPOROCHA:
La idiotez!
LAMBERTO:
El candor y la fidelidad!
TEPOROCHA:
Yaaa!... Pos que en sus tiempos no haba Sanchos..?
LAMBERTO:
Jams!... La mujer era paloma para el nido y el hombre len para el combate...
La mujer era fuente de inspiracin... Haca que l se sublimara; despertaba los ms tiernos pensamientos
y los ms puros sentimientos... Y por favor, djeme continuar charlando con esta distinguida dama!...
Yo s soy decente... a todo el mundo doy su lugar! (A LA MUJER) Dgame, fina damisela... Qu ha
sido de su ta?... Esa joven hermosa de rostro nacarado. Ella la que inspir mis ms caros anhelos!...
Qu ha sido de ella, a quin mi corazn, fiel enamorado... jams ha olvidado?
MUJER:
Pues se cas!
VIEJO:
(PERDIENDO LA FIGURA) No la chingues! (REACCIONA DE
INMEDIATO TAPNDOSE LA BOCA. LA MUJER SE ENCANDALIZA Y LA TEPO SE RE)