Navidad Recargada

ESCENA 1: CIUDAD NAVIDEÑA
MÚSICA:OPENING (Like It’s Christmas)
Al dar la tercera llamada se escuchan los sonidos de la ciudad y comienza la musica. Se

ilumina el escenario y se puede ver a la reportera Carmen arreglandose el cabello para
transmitir en vivo, una pareja de enamorados Ausencio y Monica en unas sillas siendo
romanticos, un hombre desesperado cruzando como buscando algo, en la esquina un
letrero grande que dice “Ven a conocer al verdadero Santa”, el camarografo discutiendo con
un abuelo para que se quite de su toma.
CAMAROGRAFO: ¡Por favor señor quítese de la toma!
ABUELO: ¡Que no me voy a quitar! ¡Yo llegue primero!
CAMAROGRAFO: Es que no esta formando en ninguna fila, primero a que?
ABUELO: Ocupate de tus asuntos hippie estupido
CAMAROGRAFO: ¿Me llamo hippie estupido?
ABUELO: quien te dijo que yo dije tu nombre?
CAMAROGRAFO: ¡Señor por favor solo quitese…
¿Qué hago yo en este lugar?

Me dijo mamá… no estudies esa mierda
Y yo la ignore y hoy eme aqui
peleando con este…
ABUELO:
Yo no me voy a quitar
Me quedaré a observar
Como la gente gasta y hasta
el préstamo hay que pedir
RAÚL:
No hay fecha que odie más que esta
ABUELO Y RAÚL:
Es la navidad
RAÚL:
El aguinaldo gaste y aún me falta
Navidad Recargada 2023

1
ABUELO Y RAÚL:
¡Jodido estas!
ABUELO:
En mi época
que bonito era
Compartir una rica cena
CAMAROGRAFO:
(Hacia el abuelo)
¡Tu tienes que salirte de mi toma!
¡Que ganas de re chingar!
CARMEN:
Sí, será hoy

el intercambio
de la oficina
soportar a todos
su decoración
y el mal humor
regalos bien ojetes
AUSENCIO:
¿A donde iremos hoy?
MONICA:
¡No te lo vas a creer!
¡Hay ofertas! y ¡Ofertas!
¡Y yo quiero ir las a ver!
AUSENCIO:
Sálvame señor de estas fiestas
RAÚL:
Y de ir a gastar
MONICA:
¡Quiero ir a bershka, zara y prada!
AUSENCIO:

2
¡No Monica!
MONICA:
la última no hay
ABUELO:
Ya nadie valora estas fechas
CAMAROGRAFO:
Señor salgase de mi toma ¡YA!
RAÚL Y AUSENCIO:
Alguien podrá detener las fiestas

Porque mis bolsillos ¡NO PUEDO MÁS!
MONICA:
¡Unos zapatos nuevos a Lisa!
AUSENCIO:
(Al publico) Mis bolsillos no pueden más (x2)
(En el puente musical salé Eugenia en un coche mentando madres porque no encuentra
estacionamiento, le suena el celular se inclina agarrarlo mientras conduce y pasa atropellar
a al ABUELO y el ABUELO sale corriendo)
CAMAROGRAFO:
(A Eugenia) ¡gracias!
EUGENIA:
Amo decorar en estas fiestas
Pero odio estacionar me
Siento que debo de esforzarme
en ir a gastar
Hay que comprar y sin pena gastar
El universo me lo devolvera
DUENDE:
Siento el aroma de estas fechas
Ya llego la navidad
EUGENIA Y MONICA::
Ya llego la navidad (x2)

3
RAÚL Y AUSENCIO:
Alguien podrá detener las fiestas
DUENDE:
Se ve, se siente, la magia de santa, ya viene (Voltea donde esta Eugenia)
usted, acerquese a miiiii… (Eugenia corre viendolo con cara de loco)
TODOS:
La Navidad Recargada esta
La Navidad Recargada esta
(Termima la canción y todos caminan por la ciudad la REPORTERA en el centro y el

camarografo le da la señal para entrar al aire)
CARMEN:
Buenos días a todos, queridos televidentes. Seguro están en casa, esperando la llegada de
la Navidad, disfrutando con la familia y seres queridos, decorando el árbol, cocinando para
la cena, envolviendo los regalos y tomando chocolate caliente. Mientras tanto, su reportera
Carmen Bronca Segura está aquí, trabajando arduamente para poder pagarse una cirugía
de aumento de busto. Estamos en el centro de Mérida y nuestra misión es averiguar qué es
la Navidad... (habla ante la cámara ).
(Se escuchan gritos en off y entra Eugenia atravesandose en la camara)
EUGENIA: Mira, dile a tu hermana que no llore. ¿No puedes levantar las cajas tú solo?
¿Cuánto más pesarán? Son solo unos cuantos adornos... ¿Y cómo demonios se le cayeron
las cajas encima?
CARMEN: Señora, buenos días…
EUGENIA: No tengo cambio, disculpa.
CARMEN: No, señora, soy Carmen Bronca Segura de Yucatan al Segundo.
EUGENIA: Mira, no sé qué quieras, pero estoy muy ocupada. Mi hija está sepultada bajo
los adornos de Navidad, mi hijo es un debilucho que no puede ayudarla, mi marido es inútil
y nunca me ayuda en nada, y apenas estoy llevando las esferas para que los holgazanes
pongan el árbol.
CARMEN: Solo queríamos que le dijera a todos los televidentes que nos ven en estos
momentos…
EUGENIA: ¿estamos en vivo? ¿Cuantos seguidores tienen en Tik Tok?

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CARMEN: 100 Mil.
EUGENIA: ¿Y esto lo subiran a esa su cuenta?
CARMEN: Así es…
EUGENIA: Me lo hubieras dicho antes. Artemio, saca a tu hermana de ahí como puedas.
Estoy ocupada. Hola, buenos días, Carmen.
CARMEN: Buenos días, señora. ¿Cuál es su nombre?
EUGENIA: Eugenia, pero puedes decirme Eugin, para que se escuche más european.
Pueden seguirme en Tik Tok como @soytumami, así superviso todo lo que hacen mis hijos
de lunes a domingo.
CARMEN: Muy bien, señora. Dígame, ¿qué significa la Navidad para usted?
EUGENIA: Ay, Carmen, la Navidad lo es todo. Lo más importante es la familia, ya sabes.

(Suena su teléfono) Espera, me vibra... ¿Ahora que paso?, ¿porque está llorando? dile que
si no deja de llorar voy a llegar a darle una verdadera razón para llorar, adios. Perdón...
Niños, ya saben cómo es.
CARMEN: De hecho, no. Yo dediqué mi vida a mi carrera y nunca tuve hijos.
EUGENIA: No sabes la suerte que tienes. mama tengo hambre, mama tengo sueño, mama
tengo miedo hay un monstruo debajo de mi cama, mama me vomite, mama el perro esta en
llamas otra vez,mama mi tableta y mi favorita, mama no hay papel¡. de la que te salvaste¡
una ya no puede levantarse tarde ni el domingo cuando tienes hijos.
CARMEN: Conozco el sentimiento. Mi mascota, Yaco, siempre me despierta los domingos

cantando.
EUGENIA: Eso suena un poco... triste. Pero bueno, como te decía, la familia es lo más
importante. Siempre me rompo el alma para darles la mejor Navidad de sus vidas aunque
no lo merezcan los ingratos porque? porque soy una buena mamá.
CARMEN: Gracias, señora, por sus comentarios.
EUGENIA: Oye, no olvides seguirme en Tik Tok (mientras Carmen la empuja para salir de la
toma)
CARMEN: Gracias, señora. Hasta luego. Bueno, ahí tienen una opinión de una madre
amorosa.
EUGENIA: ¿Ya sacaste a tu hermana de ahí? ¿Por qué no me hablaste?

(La reportera se encuentra con el duende).

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DUENDE:
Hola, amiguita.
CARMEN: Hola, extraño…
DUENDE: La Navidad para mí es la época más mágica del año. Yo trabajo con Santa para
darles felicidad a todos los niños del mundo. ¡Niños, vengan a ver a Santa, ya debe estar
por llegar!
CARMEN: Sí, gracias…
DUENDE: Y recuerden, niños, portarse muy bien para que Santa…
CARMEN: Gracias, amiguito... (Se aleja) fenómeno.

(Se acerca al papá).
CARMEN: Buenos días, señor…
RAÚL: Hola... Oye, ¿sabes dónde hay luces navideñas? Se me olvidó comprarlas y ya no
encuentro nada.
CARMEN: No sé, señor. Mi nombre es Carmen Bronca Segura y…
RAÚL: ¡Ah, claro! Te he visto en la tele. ¿Oye, a ti te dan descuento por ser influencer?
CARMEN: Mire, señor, estoy aquí para saber qué opina usted de la Navidad.
RAÚL: Yo amo la Navidad, amo a mi familia... Bueno, no a todos. Mi suegra es una nazi
que odia al mundo y se alimenta de mi alma, convirtiendo cada uno de mis días en una
tortura. Siempre busca una forma de arruinarme la vida. La odio y bailaré en su tumba... En
casa nadie la soporta. Solo la aguantamos por la herencia...
CARMEN: Señor, estamos al aire…
RAÚL: Podemos editar esa parte... Podemos...

(Sale corriendo)
(Vuelve el duende)
DUENDE: ¡Amiguitos, Santa ya está por llegar! Vengan a verlo aquí en el Polo Norte…
CARMEN: ¡Estamos en el Centro!... ¡De Mérida!
DUENDE: Hay magia en el aire. Todos aquí son las personas más amables del mundo
porque de eso se trata la Navidad: de buenas acciones y amor en los corazones. Les
recitaré un poema navideño.

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CARMEN: Tal vez en otra ocasión... Miren, una pareja de enamorados. Vamos, hola,
buenos días.
ENAMORADOS: Hola.
CARMEN: Soy Carmen Bronca Segura del Canal 5. ¿Son novios?
MONICA: No.
AUSENCIO:Si.
(Se voltean a ver).
MONICA: Si.
AUSENCIO: No.
(Se voltean a ver otra vez).1
CARMEN: Ah, ok... ¿Y desde cuándo son novios?
MONICA: Desde septiembre.
AUSENCIO: Desde noviembre.

(Se voltean a ver).
CARMEN: Bueno... Ok. ¿Y para ustedes, qué significa la Navidad?
AUSENCIO: Para mí es pasarla con esa personita especial, ya sabes esa personita que
hace later tu corazoncito
CARMEN: ¿Y tu?
MONICA: Pues pasarla con los amigos no? que son como una segunda familia, la amistad
más que nada creo que es lo que significa para mi la navidad
AUSENCIO: La amistad y el romance por supuesto, mira estamos debajo de un muérdago
MONICA: Ausencio, cálmate. no es un muérdago son los cables del techo del teatro que no
ves? no un muérdago
CARMEN: ¿Ausencio verdad? ¿Qué te ves haciendo en navidades futuras?
AUSENCIO: Pues me veo en el comedor de mi casa, con mi esposa y 5 o 6 hijos, cenando,

y compartiendo, amandonos mucho y representando a una familia panista tradicional
promedio.

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CARMEN: ¿y tu? ¿Qué te ves haciendo en navidades futuras?
MONICA: Me veo teniendo mucho éxito en mi trabajo y viajando de ciudad a ciudad

aventurandome por el mundo en busca de emociones fuertes.
CARMEN: un sueño muy bello, ¿cual es tu trabajo que es tan prometedor?
MONICA: Soy actriz de teatro
CARMEN: suerte con eso, mas bien vas a viajar de el oxxo a tu casa, si es que te alcanza
para algo en el oxxo.
AUSENCIO: Oye amorcito y como le vamos a hacer para viajar tanto con tantos hijos?
MONICA: Sobre eso te quería hablar, ven por aqui.
(salen)
CARMEN: Van a cortar a ese pobre imbécil en plena navidad. continuemos buscando a
quien entrevistar mientras camino con toda la seguridad y comodidad gracias a
“Anusliberato” la mejor crema para el tratamiento de hemorroides importada desde italia,
AnusLiberato cuenta con componentes que no se pronunciar que ataca hasta las
hemorroides más fuertes y amorfas. AnusLiberato tambien tiene aloe vera y alone mentira
que hidrata la piel y la deja como nueva. AnusLiberato patrocinador oficial de este reportaje.
(entra el duende de sorpresa)
DUENDE: amiguitos ya viene santa, santa llegará en cualquier momento, esto no es un

simulacro repito, esto no es un simulacro¡ santa esta por llegar en cualquier momento.
CARMEN: ya me tienes harta maldito duende callate (lo golpea)
CARMEN: Bueno, así es la mañana del 24 en el centro de la blanca Mérida. Vemos de

todo: gente en compras de pánico, madres amorosas, parejitas que vienen a pasar el rato,
hasta sodomitas que se llaman Mau y Vila y uno que otro raro andando por ahí. Para el
Yucatán al segundo, reportando (le tira su zapato al duende) desde este hermoso estado,
soy Carmen Bronca Segura y les deseo a todos una muy, muy feliz Navidad.

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ESCENA 2: YO NO ESTOY AQUI
Las luces se encienden. Vemos a una pareja de

amantes sentados en la orilla de una cama en un
cuarto de motel. Están apunto de despedirse para
siempre.
AUSENCIO: Bueno, creo que hasta aquí llegará todo. Espero que de
verdad seas feliz esta navidad y todas las proximas.
MONICA: (Suspira) Ausencio, sin importar con quien pase navidad sabes que te amo y te
amaré por siempre.
LUIS: Yo lo sé y créeme que yo también te amo muchísimo. (La

toma de las manos) Te echaré de menos.
Abruptamente entra a escena la mucama muy

sonriente para hacer el aseo en la habitación.
MUCAMA: ¡Muy buenas nooooches! ¡Servicio de cuarto o como a mí

me gusta decirle: "Room Service", se escucha más fifí!
Ausencio:Ah, no. Muchas gra--
MUCAMA:(Interrumpe) ¡Ay hijo, tranquilo! Ustedes sigan en lo

suyo, hagan como que yo no estoy aquí. Ni existo.
La mucama comienza a limpiar las cosas de la
habitación. La pareja regresa a lo suyo.
Ausencio:(Suspira) Sólo quiero que estés bien, porque si tú lo

estás, yo estaré mejor.
La mucama se extraña por la conversación y
comienza a poner atención.
LUIS:Eres lo mejor que me ha pasado, cada minuto que no paso

contigo se me hace una eternidad.
MUCAMA:(Susurra) Mmta, esa ya me la sé.
LUIS:(A la mucama) ¿Perdón?
MUCAMA:(Ríe, incómoda) Ah no, nada. Que esta parte ya la

limpié. No me hagan caso, ya les dije: Yo no estoy
aquí.
MONICA: (A Luis) Eres el primero y el único al que he amado de

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verdad. Nadie va a poder llenar este gran vacío que vas
a dejar en mí.
MUCAMA: (Susurra) ¡Ay hija! Anda al Foxxy’s, ahí sí te lo

llenan y rellenan, como una empanada.
(La mucama se da cuenta de que la pareja la mira).
MUCAMA:(Tose) Yo no estoy aquí.
LUIS:Yo tampoco creo poder encontrar a una mujer tan

perfecta como tú.
MUCAMA:(A sí misma) Eso me decía mi primer esposo hasta que le

pregunté porque cerraba los ojos cuando hacíamos el
amor
LUIS:(Harto) Bueno, ya ¿no? Va a limpiar o se va a meter en

nuestra pláti--
Comienza a sonar el celular de la mucama. Ella
contesta la llamada mientras continúa limpiando.
MUCAMA:Permíteme un segundo. ¿Bueno? ¡Ah, hola comadre! Pues

aquí en la chamba, ya sabes, todos los días te enteras
de cada idiotez (Con sarcasmo, viendo a la pareja).
Se queda en silencio al teléfono y continúa...
MUCAMA:Pues que te digo, comadre. Todos los hombres son

iguales, todos te dicen lo mismo y a la mera hora
resulta que tienen a más de una por ahí (mira a Ausencio
con desprecio). Já, si lo sabré yo. Pero la culpa es de
nosotras por ser tan ingenuas (viendo a Monica)...
Pero bueno comadre, te dejo porque voy a seguir
chambeando, mañana te llevo lo de la mutualista.
(Cuelga el teléfono mientras se genera un silencio

incómodo. Mantienen contacto visual).
MUCAMA:
¡¿Qué?! Uno ya no puede hablar tranquilamente por
teléfono porque hay gente bien chismosa.
La mucama regresa a trapear.
MARÍA: Bueno, creo que ahora sí. Tenemos que decirnos adiós.
Cuídate mucho (se dirige hacia la puerta, pasa por
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donde ya trapearon).
MUCAMA:(Enojada, mientras trapea de nuevo) ¡Oye, acabo de

trapear! Da la vuelta.
LUIS: ¡María, espera! no te vayas todavia
MARÍA:Ya me tengo que ir, prométeme que no me vas a olvidar.
LUIS:¿Tú crees que podré olvidar a una mujer que amo más que
a mi vida? Claro que no.
La mucama presta atención. Se va conmoviendo.
MARÍA: Mi cabeza me dice que debemos terminar aunque sea navidad, pero mi
corazón me dice que no te deje ir.
LUIS:Lo mejor será que le hagas caso a tu cabeza. No te

preocupes por mí, seré feliz sabiendo que tú estás
bien.
La mucama se va acercando a dónde la pareja

mientras escuchamos como comienza a sollozar y la
naríz le fluye.
MARÍA:Gracias por estar ahí en mis mejores y peores momentos,

aún cuando nadie quiso estar conmigo, ahí estabas tú.
LUIS:Y yo te agradezco porque me enseñaste que la mujer

perfecta sí existe. Te amo…
MARÍA:Yo te amo más.
La pareja se abraza.
MUCAMA:¡Beso triple!
LUIS:Bueno ya por favor, ¿Qué no tienen políticas de

privacidad aquí?
MUCAMA:Sí tenemos, para entrar a nuestras políticas de

privacidad por favor seleccione todas las fotos que
contengan un semáforo.

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La mucama saca de algún lado un póster con la
imagen que aparece en pantalla para saber qué no
eres un robot
MARÍA:Ya me tengo que ir
LUIS:Pero maría…
MARÍA:Tengo que partir Luis
LUIS:Ya sé maría pero... No quiero que nuestra última escena

de amor termine así.
MARÍA:¿Con lágrimas y arrepentimiento?
LUIS:No... con este personaje aquí (mirando a la mucama)
MUCAMA:No se de que hablan yo no estoy aquí.
MARÍA:No importa nuestro final, lo que importa es nuestras

memorias
LUIS:¿Lo dices en serio?
MARÍA: Cuando recuerde lo nuestro recordare solo lo bello.
MUCAMA:Eso decía yo niña pero pregúntame ahora sobre lo más

bello de mis relaciones, te digo nena, del primer
matrimonio me acuerdo que era un patán bueno para nada, me trataba de la patada pero en
la cama era un animal... luego el
segundo era un hombre decente, bueno, educado, me trataba como una reyna pero en la
cama como una pordiosera, en la cama una
necesita pasión ya sabes.
MARÍA:(Frustrada) Si ya se...
LUIS: ¿Qué? ¿Como que ya sabes?... María nuestra vida sexual

no tiene nada que ver con esta despedida.
MARÍA: Amm... no amor mío, los dos sabemos que lo nuestro no

podría funcionar porque somos de dos mundos muy
distintos.
MUCAMA: Dos mundos muy distintos... y yo que soy, una

astronauta limpiando el tiempo y espacio? Nena vivimos
todos en el mismo que excusas son esas.

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LUIS:¿Son excusas?
MUCAMA: Ups, yo no estoy aquí.
MARÍA: No lo son amor mío. Mañana tengo que casarme con

Miguel, pero tu sabes que te seguiré amando.
MUCAMA: Eso diría yo si otro me estuviera clavando mejor.
LUIS:¿Qué?
MUCAMA: Seguro hasta le hace...

(La mucama empieza a gemir despavoridamente, luego
estornuda y voltea su mirada incrédula hacia Lusi)
MUCAMA: Lo siento, el polvo me hace estornudar así, discúlpenme

yo no estoy aquí.
MARÍA: Bueno, adiós Luis... te amare por siempre.
LUIS: María…
María sale
LUIS: Se acabo... ahí se va el amor de mi vida
MUCAMA: Hay niño cuantos años tienes 21, 22, no sabes lo que te
espera nene, hay muchos amores en la vida regalos en el
camino, uno nunca sabe. Puede estar en una nueva clase
de yoga, sentada en un café al que vas solo a leer
o...(Se sienta a su lado) Justo a un lado de ti.
La mucama lo ve con ojos de deseo
LUIS: Pero... tu no estás aquí
MUCAMA: No mi cielo... claro que estoy aquí que no me vez?

Las luces se apagan.
FIN

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ESCENA 3: PONIENDO EL ÁRBOL CON LA SUEGRA
MÚSICA:OPENING (Like It’s Christmas)
(Se ilumina el escenario y se escucha la tv a todo volumen. Está Doña Concha sentada en
el sillón con un plato de comida, mientras Miguel y Raúl estresado arman el árbol de
Navidad)
MIGUELITO: ¿Esta pieza en donde va?
(Miguelito le muestra un limpiador de baños, Raúl le quita el limpiador de baños)
RAÚL: ¡Esta pieza no va aquí! (Voltea hacia Doña Concha) ¡Puede por favor bajarle a la
tele, no me puedo concentrar! (Sale a buscar algo)
DOÑA CONCHA: ¿Por qué se está tardando tu mamá en traerme mi Pam?
MIGUELITO: Ay, abuela, es que mi mamá es súper detallista, debe estar buscando las
mejores...
DOÑA CONCHA: ¡Tengo hambre! ¡Se me baja mi glucosa! (en secreto) ¡Niño, ve y le dices
a tu mamá que me está dando mi síntoma! (lo anima con las manos) ¡Ve! ¡Pero rápido!
MIGUELITO: Yo creo que no tarda en llegar.
DOÑA CONCHA: ¡Estos niños de ahora que no saben hacer nada! ¡Ni un favor a tu abuela!
Niño ponme el canal del clima, vamos a ver si de casualidad va a nevar
MIGUELITO: ¿Va a nevar? ¡Qué lindo!
DOÑA CONCHA:¡Sí!
(Entra la mamá con su pan integral)
MAMÁ: No, no es cierto.
DOÑA CONCHA: ¡Claro que sí! me dijeron que los polos se están descongelando, y van a
llegar a Yucatán, lo vi también en la televisión,ahora si seremos la ciudad blanca cuando se
congele todo, ¡ya estamos en la próxima glaciación! lastima que tengo mi cadera safada ¡no
podré patinar!
MAMÁ: Mamá, no funciona así y aquí no va a nevar, ¡jamás!
DOÑA CONCHA: Malditos noticieros, siempre nos engañan. Por eso solo yo veo la casa de
los famosos... ¡esa chingadera si está entretenida y dice la verdad! Tu niño, pásame un
pedazo de ese pan (lo muerde y lo escupe) ¡¿Qué es esta BASURA?! ¿Cartón?

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MAMÁ: Mamá, es sólo pan integral ya sabes que dijo el doctor de tu glucosa.
DOÑA CONCHA: ¡¿Qué glucosa, Maria Cristina?! ¡¿Qué glucosa?! Tengo más
probabilidades de morir comiendo este pedazo de cartón…
(Entra el Raúl con una caja)
RAÚL: Ahora viviremos a base de ese pan ¿Cómo dices que se llama?
(Doña Concha le lanza el pan en la cabeza)
MIGUELITO: ¡Papi! ¡Ya tiene las luces! ¿Dónde están las luces?
RAÚL: ¿Las luces? Eh... déjenme explicarles…
MAMÁ: ¿No conseguiste las luces?
RAÚL: No. Quiero decir sí, lo que quise decir es que sí.
DOÑA CONCHA: (en sarcasmo) ¡Ay, por favor! Háganle una pregunta más sencilla a ver si
así puede contestar. Creo que el panazo lo dejó mareado. (Todos la miran)
RAÚL: Déjenme explicarles. Fui a todas partes y ya no había luces. En la calle 48 me

encontré a un cuate que me dijo que...
DOÑA CONCHA: (hace un sonido de ronquido con todo de flojera) ¡Ay! casi me duermo
con esa historia, ¿y qué pasó?
RAÚL: (Con tono irritado por el comentario) Me dijo que conocía un señor que tenía luces y
las estaba subastando al mejor postor. Ofrecí hasta llegar a 1200. (Todos lo miran) ¡Tengo
mi orgullo!
DOÑA CONCHA: Siempre te dije, María Cristina, que no te casaras con alguien que no
sabe sumar.
MIGUELITO: Y nosotros no tenemos luces.
RAÚL: Sí tenemos luces, están aquí. (Muestra la caja grande)
DOÑA CONCHA: ¿Dónde? ¿Detrás de la caja?
RAÚL: (Ya un poco enojado) ¡Están en la caja!
DOÑA CONCHA: ¿Pues qué son? ¿Unos reflectores? ¿No ves el tamaño del árbol?
(señalando el pequeño arbol de la sala)
MAMÁ: Mamá, tranquila. A ver, amor, muéstranos lo que hay en la caja…

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RAÚL: Compré un árbol con luces incluidas. Y viene con una lata de nieve falsa.
DOÑA CONCHA: (Sarcastica) ¡Wow! ¡Que negociazo hiciste! ¿Y nosotros para que carajos
queremos nieve falsa?
MIGUELITO: Si tuvieras dos latas, podríamos hacer un muñeco de nieve falso. Además
aquí dice que sólo costo 6000. (Se escucha la carcajada de Doña Concha)
MAMÁ: ¿Eso costó el árbol?
DOÑA CONCHA: (A Miguelito) De verdad que tu papá es un genio. No quiso pagar 1200
pesos por unas luces, pero sí 6000 por un árbol.
RAÚL: Es más, pero es menos.
DOÑA CONCHA ¿Estamos hablando en español?
RAÚL: Es más caro ahora, pero llegará a ser menos en el futuro, ya que no tendremos que
comprar más luces, ni árbol de Navidad. Este árbol está garantizado por 25 años.
DOÑA CONCHA: Así que… ¿vamos a estar atados a esta porquería por un cuarto de siglo?
MAMÁ: Cuando esté armado, se verá muy bien.
DOÑA CONCHA: Además, tenemos que armarlo. Espero que lo terminemos antes del
cuarto de siglo…
MIGUELITO: Yo creo que está muy bien.
MAMÁ: Yo concuerdo. Además, eso no importa; el árbol es sólo un símbolo…
TÍA CONCHA: Algo aquí ¡apesta y no es mi pañal! Y, si me preguntan a mí…
RAÚL: Nadie te preguntó a ti.
DOÑA CONCHA: Tampoco voy a esperar una invitación. Primero me dicen que lo del
calentamiento global y la glasición es falso y ahora entras tú diciendo que no pudiste
conseguir luces de Navidad.
RAÚL: A ver, te quiero recordar que fuiste tú la que quemó las luces de Navidad.
DOÑA CONCHA: : ¡Sí, claro! Echenle la culpa a la anciana
(Se escucha la rama)
MIGUELITO: Hay gente cantando ahí afuera.

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DOÑA CONCHA: Déjenme ir a sacarlos. (A Miguelito) ¡Niño! Pásame la escopeta.
MIGUELITO: ¡¿Les vas a disparar?!
DOÑA CONCHA: Tal vez…
MAMÁ: ¡No, mamá! Son los de la rama.
MIGUELITO: Mira, es Armando, Pedro y María. ¿Puedo salir a verlos?
MAMÁ: Sí, vamos. ¿No vienen?
TÍA CONCHA: ¡Yo que voy a ir a escuchar a esos condenados chamacos

desafinados!¡Bastante sorda estoy para perder el poco oído que me queda!
MAMÁ: ¿Tú amor, no vienes?
RAÚL: No, me voy a poner a armar esto…
(Sale Mamá y Miguel. Papá se pone a armar el árbol)
TÍA CONCHA: ¿Te puedo hacer una crítica constructiva?
RAÚL: ¡NO!
TÍA CONCHA: Bueno, están quedando de lado tus ramitas.
RAÚL: (luchando para componerlo) ¡Ya sé!
TÍA CONCHA: ¿Por qué no lees las instrucciones?
RAÚL: ¡Porque están en chino!
TÍA CONCHA: Aquí en el diario de Yucatán dice que tienen luces al 50% de descuento…
RAÚL: ¡¿Qué?! (Le quita el diario, agarra sus llaves y sale corriendo)
TÍA CONCHA: ¡Yo voy contigo!
(Salen de escena y regresa)
RAÚL: ¡NO! ¡Tú te quedas! (mientras sale) Bien me decía mi psicólogo, ¡No vivas con tu
suegra!

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ESCENA 3: NO PRENDIO
MÚSICA:NO PRENDIO (ÁNGELS WE HAVE HEARD ON HIGH)
(Están toda la familia armando el árbol mientras que la Eugenia los va dirigiendo)
EUGENIA: (Dirigiendo de mal humor a Wilfrido y el tiembla) A ver Wilfrido un poco más
arriba, más… más… que más… que no vez, no te fijas… ¡calcúlale papá! ¿porque te
tiembla tanto la mano que tienes ice jaimer? ¡no verdad! (Wilfrido se toma una mano con la
otra para no mover la mano y cometer un error) Mas… así está bien… (Hacia su Jr) Jr dale
la vuelta para el otro lado, pasa la luz ¡para allá! ¡Para allá! ¡Veme! ¡Para allá!
JR: ¡Ma! No te puedo verte y poner esto al mismo tiempo.
EUGENIA: ¡Cállate y hazlo quieres! ¡A ver aquí hay como un hueco junten las ramas! Ahí…
chi… ¡Hay un hueco! ¡Baja la serie de luz! ¡Bájala!
AGRIPINA: Mamá ¡ya la baje!
EUGENIA: ¡Pues no parece!
(Jr. se pone a ver su cara en la esfera)
EUGENIA: ¡Ya ponla!
JR: ¡Ohh! Espérame me veo bien mamey mira…
EUGENIA: ¡Ya ponla!
JR: ¡Ya voy! ¡Ya voy! ¡Ma! en 5 minutos comienza mi partida de fortnite!
EUGENIA: ¡Ya ponla! ¡Que fortnite! ¡te esta quemando el cerebro ese fortnite!
(Terminan el árbol, todos sudados y cansados y la mamá sonriendo orgullosa)
EUGENIA: ¡Qué bien me quedó! ¡Vengan todos vamos hacer el encendido! ¡Wilfrido ve por
la champaña!
AGRIPINA: Es cidra, ma
EUGENIA: ¡Ay Agripinita como te gusta arruinar los momentos! (se le queda viendo) ¡Ve!
¡Me quedó maravilloso!
AGRIPINA: ¡Ma… tu no…!
EUGENIA: ¿Ven la importancia de planear la navidad desde enero? ¡Esta decoración no

me hubiera quedado si yo…
AGRIPINA: ¡Ma… tu no…!

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EUGENIA: (La mira) ¿yo no que Agripina? ¿Ehh? (entra el papá con las copas y la sidra)
AGRIPINA:Tu… no… ¿vas a brindar? (toma la copa le sirve y se la da)
EUGENIA: ¡Claro! Bueno vamos a brindar… (Con voz cortante) este momento es muy
especial tengo…
JR: Ma… (Eugenia lo mira despiadadamente) no te quiero interrumpir pero ya va empezar

mi partida… (ella lo mira) Fortnite… ¿recuerdas?
EUGENIA: Mira Jr. Hasta que este arbol no brille en toda la ciudad ¡Tu no iras con esa bola
de vagos a jugar furtnit! (continua) ignoremos la interrupción… tengo una gran ilusión…
quiero agradecer que este toda la familia… aquí reunida… quiero agradecer a mi Mamá
Dora… que no puede estar con nosotros en estos momentos pero si en nuestros
corazones… Este para mí es un momento muy grande porque… Y como decía mi Mama
Dora… La familia es primero… (se seca las lágrimas y voltea hacia Wilfrido y habla normal)
¡Ahora si Wilfrido enciende las luces!
(Y no encienden)
JR: ¡Ay no me chi…
EUGENIA: ¿Qué pasa? ¿Qué sucede?
WILFRIDO: ¡No sé! ¡No encendió!
EUGENIA: ¡No puede ser! ¡Póngase a checar foquito por foquito!
JR: ¡Mi fortnite!
CANCIÓN:NO PRENDIO (ÁNGELS WE HAVE HEARD ON HIGH)
TODOS:
Ohh, nooo Ohh, nooo
EUGENIA: TODOS:
Nooo ¡No prendió! ¡No prendió!
TODOS: EUGENIA:
Llevo un año, pensando
Ohh, noo En mi árbol a amado
Toda MI decoración
EUGENIA: Hoy ya se rejodio
Noooo, Nooo prendió
Nooo Noooo Nooo prendió
No prendió el árbol
TODOS: Encontrare al culpable

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Noooo, Nooo prendió WILFRIDO:
Noooo Nooo prendió ¿Compro otra serie?
No prendió el árbol
Encontrare al culpable
Hoy AGRIPINA, JR, WILFRIDO
Me revisan foquito por foquito Nooo prendió
Hasta que esto prenda (Sale)
EUGENIA:
TODOS: ¡Los voy a matar!
Nooo, nooo, nooo, nooo
¡No prendió! ¡No prendió! AGRIPINA, JR, WILFRIDO
Nooo prendió
AGRIPINA: AGRIPINA, JR, WILFRIDO

Ya la soporto más ¡Nos jodera el día!
Todo el día nos tuvo aquí
EUGENIA:
JR, WILFRIDO Noooo, noooo, noooo, nooo, prendió
tuvo aquí
AGRIPINA, JR, WILFRIDO
AGRIPINA: Va encontrar culpables nooo, nooo, nooo
Para poder decorar
Otro pinche Nooo prendió
AGRIPINA, JR, WILFRIDO WILFRIDO:

árbol más ¡Que Dios nos ampare!
Noooo, Nooo prendió AGRIPINA, JR, WILFRIDO

Noooo Nooo prendió Nooo prendió
Noooo, Nooo prendió
¡Que Dios nos ampare!
Nos va estar jodiendo
Noooo, ohhh prendió Nooo prendió
Noooo ohhh prendió
Noooo ohhh prendió Vamos a tener que ponerlo otra vez
AGRIPINA, JR, WILFRIDO Nooo prendió
Nooo prendió AGRIPINA, JR, WILFRIDO

Va encontrar culpables
JR:
¡Ella está bien loca! Nooo prendió
AGRIPINA, JR, WILFRIDO Nos lleva la madre

Nooo prendió
20
Nooo prendió
ESCENA 4: INTERCAMBIO NAVIDEÑO

MÚSICA:EL INTERCAMBIO (RODOLFO EL RENO)
(Se prende la luz y podemos ver a Clau muy enojada con unos papeles en la mano)
Oficina. Claudia está sentada en su escritorio y presiona su teléfono para llamar a su

asistente
CLAU: Enrique puedes venir por favor…. Enrique… Enrique… Enrique que no me
escuchas que vengas
En off
KIKI: aló si bueno, hola que pasa? Dijo algo licenciada
CLAU: obviamente Enrique
KIKI: disculpe licenciada estaba Disociando. upsi
CLAU: puedes venir a mi oficina?
KIKI: yending. Además licenciada estoy tan acostumbrado a que me llamen Kiki, que se me
olvida contestar a Enrique. Que desea su altísima serenísima licenciada (hace reverencia)
CLAU: Enrique, basta de estupideces.
KIKI: basta entonces si, ya zero estupideces.
CLAU: lo dudo. primero que nada tengo algún mensaje?
KIKI: metaforicamente hablando? Da un mensaje como hostil. Como vibra pesada
CLAU: no coño, que si alguien me ha dejado algun mensaje
KIKI: no se… cheque su whats, no tiene pila? quiere un cargador?
CLAU: me refiero a que si nadie me dejo un mensaje en recepción
KIKI: porque lo harían en recepción si pueden hacerlo por whats? Se le olvido la clave de su
celular otra vez licenciada?

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CLAU: ( a si misma) a dios le toca castigarle a mi no, a dios le toca castigarle a mi no.
Enrique puedes simplemente checar rapidito si hay algún mensaje pendiente? Tengo el
presentimiento de que algo se me esta olvidando¡ y no se que es
KIKI: enseguida licenciada para eso estoy... Kiki haz esto Kiki lo otro…. Un momento. ( Kiki
habla desde manos libres) hay algún recado para la licenciada? Aja... aja…
CLAU: con quien hablas?
KIKI: con mi asistente.
CLAU: desde cuando mi asistente tiene un asistente?
KIKI: desde que re escribimos esta escena. solo tenias un mensaje de tu hermana, que
recordaras recoger a tu sobrino en la escuela
CLAU: Eso no puede ser. Mi sobrino desde el viernes pasado está de vacaciones
KIKI: ¿escuchaste?… aja… si. Si el mensaje es del viernes pasado en efecto. Misterio
resuelto
CLAU: Enrique debes entregarme esos mensajes enseguida. Ahora entiendo porque me
dejo plantada para el café.
KIKI: a de estar acostumbrada, no se preocupe licenciada disciplinare a trevor. trevor ven

aqui
(Entra trevor con rociador)
TREVOR: trevor¡
(Kiki se acerca, toma el rociador y se lo echa a trevor)
KIKI: mal. Listo licenciada algo más?
CLAU: ni siquiera voy a preguntar, no tengo tiempo para esto. Sigo pensando que algo se
me ha olvidado.
TREVOR: trevor¡
CLAU: o por dios porque grita su nombre?
KIKI: porque le dije que hablara como un pokemon, y sin costo extra
CLAU: dios porfavor dame fuerzas, seré buena si me prometes que arderán eternamente.
TREVOR: trevor

22
KIKI: a si, y que también me pidió que le recordara algo
CLAU: QUE¡
KIKI: organizar el intercambio navideño
CLAU: dame esa chingadera
(Agarra el rociador y lo usa con Kiki)
CLAU: MAL. Kiki muy mal
KIKI: oowww me dijo Kiki.
CLAU: eso era, que pereza organizar esas estupideces. Pero ya es esa época del año
culera.
KIKI: Licenciada,porque odia la navidad si es tiempo de paz?
Clau: Es tiempo de peleas familiares, gente peda manejando, tráfico, depresion, subir 800
kilos. Lo aborrezco hace años que no lo celebro. La navidad dejó de ser una fiesta religiosa
para convertirse en una excusa de celebración pagana llena de pecado
Kiko: ay ya sé que rico
CLAU: (a si misma) a Dios le toca castigarle a mi no, a dios le toca castigarle a mi no. Ok ya
qué hay poner manos a la obra
(Kiki se inca a tocar el piso del escenario)
Clau: se puede saber en el nombre de la tierra blanca de Cristo que estás haciendo?
Kiki: pues no sé cómo más poner las manos a la obra así que yo las puse en el escenario,
Trevor no te quedes parado ahi, ayúdame
(Trevor toca el piso del escenario)
CLAU: Dejen de jugar o me voy a emputar
KIKI: si trevor, se va a emputar, no seas inepto. Hay mucho que abarcar, el público es parte
fundamental de la obra, ve a tocarles.
(Trevor se levanta y se acerca a la mesa más próxima a tocarle la cabeza a alguien)
KIKI: TREVOR NO. Consentimiento ante todo pídele permiso primero
TREVOR: trevor

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Clau: Paren este circo ya¡ me refiero a qué hay que ponerse a actuar
Kiki: puta pues que hemos estado haciendo toda la noche, llega tarde jefecita la función
empezó a las 9
Clau: que no, me refiero qué hay que ver quien le va a dar a quien
KIKI: Ay pues eso es muy fácil. Pérez le da a la Berenice, Ramón a la de nóminas, trevor a
si mismo y a mi… (llora) a mi nadie me coje
(Clau llega a su limite, hace ruido de ira y se jala el cabello hasta arrancarse un mechon,
cuando se da cuenta acaba de ataque de ira)
KIKI: trevor trae un jueguito me manzana, eso ayudara a calmar los nervios
(Llega trevor con el juguito y se lo da a Kiki)
KIKI: gracias
(Kiki se lo toma)
KIKI: jefecita quiere que me encargue de el intercambio navideño?
Clau: (derrotada) si kiki, por favor encárgate del intercambio navideño
KIKI: Enseguida licenciada para eso estoy yo.
(Saca su celular y manda una nota de voz)
KIKI: buenas tardes chicos, a la licenciada se le olvido organizar el intercambio de regalos

asi que vengan ahora a su oficina, por favor con un papelito con su propio nombre y de
favor que alguien me traiga una caja o algo para poner ahi los papelitos. Esto es de ahuevo.
El ultimo es huevo podrido. Chaw. Listo
CLAU: creo que les Diazepam ya me hizo efecto muy rapido pero, eres muy efectivo
cuando quieres
KIKI: ay es verdad, que me mando a comprar su diazepam, pero no habia de 2.5 gramos,
solo de 10 asi que le traje las de 10
CLAU: Enrique, te matare. (Esta mitad dormida)
(Empiezan a llegar los demas de la oficina)
KIKI: ya era hora, quien es el huevo podrido?
Ramon: Perez

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KIKI: Perez eres una desgracia. pero bueno, pase de lista Perez tristemente esta aqui,
Ramón tambien, trevor igual, Berenice… y Carmen?
Berenice: la despidieron esta mañana.
KIKI: QUE? LA PERRA ME DEBE DINERO. Pero bueno… vamos a revolver los papelitos y
ya se la saben. El precio del regalo debe ser de 300 pesos, ni se empiecen a quejar que
300 pesos se gastan en una ida al oxxo. Y asi pueden regalar algo de calidad y propuesta,
una experiencia, como un boleto de teatro bar. Luego hay un actor ahi bien guapo y
divertido…
(Rompen un poco personaje)
Ramon: e irresponsable
Berenice: impuntual
Perez: huevon
Trevor: trevor
KIKI: RETRACTATE TREVOR. Bueno ya regresando a nuestro asunto. Ahora veamos

quien nos toco y recuerden que no se vale revelarlo
(Todos abren el papelito que les toco y nadie parece estar contento)
KIKI:
¡Chin! me tocó mi jefa
Y ahora ¿que voy a hacer?
Si le compro una taza
Seguro me correra
No sé ni que le gusta
Ya no sé ni que pensar
Ay que alguien me ayude
Yo la quiero impactar
RAMÓN:
Ahora si ya me fregué
No tengo un peso más
El aguinaldo ya gasté
Algo tendré que empeñar
BERENICE:
Mejor ni me imagino
Que me van a regalar
Esta bola de nacos
25
Ya me da miedo voltear
Aquí estoy yo sonriendo
Perez no sabe qué hacer
Dios mio sólo espero
No haberle tocado a el
PEREZ:
No quiero participar
Tengo un pendiente más
Algo no me cayo bien
Y el baño yo tape
TREVOR: trevor tre tre tre trevor

Trevorororororo, tre tre tre tre tre trevor
Trevororororo
BERENICE:
A mí me tocó la gorda
Y les voy a confesar
No es que le haga bullying
Pero dios que gorda está
TODOS:
No quiero participar
Prefiero renunciar
Luego recuerdo las deudas
Y si se antoja participar
KIKI:
En este intercambio
Solo quiero recibir
Muchos muchos paquetes...
Y me voy a divertir!!!
(Acaba la canción y todos salen hablando y quejándose)
Oscuro breve y regresamos con luces tenues (ya se hizo de noche)
Vemos a Claudia despertar desorientada, sin saber que paso, levantándose del piso
observa su alrededor y sale de escena.

26
ESCENA 5: VIAJE NAVIDEÑO
MÚSICA:A CASA DE MIS SUEGROS PARA NAVIDAD (VA A NEVAR)
(El Papá esta esperando en el coche mirando su reloj)
PAPÁ: ¿Todo listo? Vamos
(La mamá sale con muchos regalos y los niños atras peleando)
MAMÁ: Si, espera olvide el regalo de mi papá.
PAPÁ: María llevamos 5 horas intentando salir
MAMÁ: Ya sé, no me tardo
HIJO: Papá ¿Por qué todos los años tenemos que viajar al pueblo de los abuelos?
PAPÁ: Porque tu abuela cocina muy bien…
HIJA: Papá, la navidad no es solo la cena…
HIJO: Si, tienes razón también son los regalos…
(Entra la mamá con el regalo)
MAMÁ: Ahora si… vamos… ay no se me olvida nada.
PAPÁ: ¡No! ¡Ya súbete cuando termines ya es año nuevo!
MAMÁ: Bueno, vámonos…
HIJO: Mamá ¿porque todas las casas están adornadas con nieve, si aquí no cae nieve?
HIJA: Oye mamá ¿porque el nacimiento de la abuela tiene animales mutantes?
MAMÁ: ¿mutantes? ¿Por qué dices eso?
HIJA: ¿No has notado que el gallo es más grande que los 3 reyes magos juntos?
MAMÁ: Bueno… pues porque tu abuela ya no ve muy bien…
HIJA: El año pasado era temática Marvel, estaba spiderman, Thor, súper chica y la Barbie
de Bibi

27
MAMÁ: ¡Ya dejen de estar criticando a su abuela!
CANCIÓN: A CASA DE MIS SUEGROS PARA NAVIDAD (VA A NEVAR)
PAPÁ:
Que venga alguien y me mate
Es otro maldito viaje
Hacia donde me llevara
¿A casa de mis suegros será?
MAMÁ:
Estoy muy emocionada
Por ver de nuevo mi casa
Ya queremos llegar
Vamos ya, vamos ya vamos ya
HIJO:
A penas lleguemos ahi
HIJA:
Mis papás se van a pelear
HIJO:
Esa es parte de la tradición
HIJA:
Una navidad toxica
HIJO: ¡Me hago pipi!
MAMÁ: ¿Ahora?
PAPÁ: Ahora freno… tu tomate tu tiempo
(Se baja la mamá con una toalla para tapar mientras hace pipi)
MAMÁ: ¡Ya sacate tu cacahuasito!
HIJO: ¡Mamá!
MAMÁ: ¿Que tiene de malo?
(se suben al coche)
MAMA:
Cuando lleguemos con mis papás

28
PAPÁ:
Mi suegra criticara
La crianza de mis bebes
En todo se quiere meter
MAMÁ:
Nos estamos acercando
HIJA:
Yo me estoy vomitando
MAMÁ:
Aguanta un poco más
HIJO:
Aguanta
HIJA:
Vomitar…
HIJO: ¡Que asco! ¡Mamá!
PAPÁ: ¡Lo que me faltaba!
MAMÁ: ¡Ya llegamos! ¡Amor bajas las maletas! y limpias el coche en lo que cambio a
Gerardito.

29
ESCENA 6: SÓLO TE QUIERO A TI PARA NAVIDAD
MÚSICA: SÓLO TE QUIERO A TI PARA NAVIDAD (ALL I WANT FOR
CHRISTMAS IT’S YOU)
(Se encuentra la Mamá terminando de armar el árbol, entra la hija y el hijo y el abuelo
leyendo su diario.)
HIJA: ¡Mami! Me encanta como esta quedando el árbol… ¿será que santa invento la
navidad? o ¿quien la invento?
ABUELO: Seguro que fue un comerciante… que dijo esta idea es millonaria
MAMÁ: Abuelo… entra en el ambiente navideño
ABUELO: ¿Cómo entrar en el ambiente navideño cuando ya me gaste todo mi dinero en

regalos, decoración y cena?
MADRE: ¡Minimo no te toca limpiar! (Agarra su escoba)
HIJA: Ay mamá ¿no disfrutas la navidad?
MADRE: Mmmm… bueno a tu abuela no le gustaba celebrar mucho la navidad, una vez le
rogamos que pusiera un árbol, pero no sé porque quiso ponerle esferas gigantes, se veia
bastante mal, papá intento poner la estrella de arriba con una escalera… se cayo, rodo, se
pego otras 4 veces y tuvimos que llevar a mi papá al hospital… tu abuela dijo que era una
señal de Dios y desde entonces pasamos todas las navidades en progreso, pescando en el
muelle y comiendo coctel de camarón. Después conocí a tu padre y ya sabes cómo es con
la navidad.
HIJA: Menos mal, no me imagino pasando una navidad comiendo ceviche…
MADRE: Yo espero que este año nos traiga muchos regalos Santa Claus
HIJA: ¿mamá todavía crees en Santa Claus?
MADRE: Yo creo en cualquiera que me de obsequios
ABUELO: (hijo) Y ya le escribiste tu carta a Santa Claus
HIJO: ¡Por favor abuelo! No nací ayer
ABUELO: Bueno… para mí sigues siendo un niño y tu jovencita que le vas a pedir a Santa
Claus
HIJA: Que estuviera aquí mi papá

30
ABUELO: Y ¿Qué tal una casa de muñecas? (se le queda viendo) Ohhh veré que puedo
hacer…
MAMÁ: Yo quería comprarles algo fabuloso… pero… ¿han visto lo que cuesta últimamente
lo fabuloso?
ABUELO: ¡Si..! ¡Sí! No alcanza ni para lo maravilloso… pero mi hijo te enviara el cheque ya
hable con el…
MAMÁ: Pero si cree que eso recompensara el hecho de que no esté aquí para navidad
ABUELO: El cheque es de 5 cifras
MAMÁ: ¡¡Feliz navidad desde donde este!!
HIJA: ¿De verdad no va a venir para navidad?
MAMÁ: Me temo que si…
ABUELO: Es un evento muy importante de caridad y yo creo que a su padre le encantaría

estar aquí…
MAMÁ: Abuelo tengo una idea interesante, mañana que estén los niños en la escuela y
usted que no tiene nada más interesante que hacer…
ABUELO: Mato el tiempo
MAMÁ: Compre usted los regalos
HIJO: ¿Y no vamos a poner calcetines?
MAMÁ: Yo mejor pongo mis pantis a ver si así me traen doble
HIJA: ¡Mamá!
MAMÁ: ¡Ay! Es una broma, mañana el abuelo nos sorprenderá con los regalos
ABUELO: Yo, no iré por tus regalos… Yo ya compre los míos
(Suena el teléfono HIJA corre y contesta)
HIJA: ¡Bueno! ¡Papá! ¡Qué bueno que llamas! ¡Te extraño! ¡No… no quiero ningún regalo!
¡Solo quiero que llegues tú! ¡Pero… prometiste venir! ¿Siempre son más importantes los
demás? No es que no me interesen los regalos, sino que lo importante no es eso… ¡es
estar juntos! (la mamá le pide el teléfono) ¡Está bien papá! ¡Te paso a Mamá!

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CHRISTMAS
CANCIÓN: SÓLO TE QUIERO A TI Solo me interesa estar

PARA NAVIDAD (ALL I WANT FOR estar jun
No redactare mi carta
IT’S YOU)
Para enviarle a Santa Claus
Yo quiero solo una cosa No esperare a los renos
Para esta navidad Porque su magia se perdió
No me importan los regalos
Debajo mi árbol Solo te quiero a ti
Que te quedes junto a mi
Solo quiero para mí ¿Qué podre hacer?
Tener a mi papi aquí Porque, todo lo que quiero eres tu
Se podrá cumplir…
Todo lo que quiero eres tú Si las luces brillan ya lo puedo ver
Y los sonidos vuelan los puedo escuchar
Solo quiero una cosa Todo el mundo canta
Para esta navidad Suenan las campanas
No importa los regalos Santa me dará lo que es para mí
Debajo de mi árbol. Por favor dame a mi papi si, si, si
No importa los adornos
Decorar o la cena Oh no quiero muchas cosas
Santa Claus no me interesa Para esta navidad
Con obsequios o algo más Esto es todo lo que pido
Poder verlo y abrazar
Solo quiero para mí
Que este aquí con mi papi Solo quiero para mí
Se podrá cumplir… Que este aquí mi papi
Todo lo que quiero eres tu Se podrá cumplir…
Todo lo que quiero eres tú…
Oh no quiero muchas cosas
Para esta navidad
(Entra el papá con un regalo y se abrazan)

32
ESCENA 8
LA CENA BRONCA SEGURA
Carmen BS: no puedo creer que me despidieran en navidad
Camarógrafo: Carmen te madreaste al duende de santa en vivo. Lo hiciste llorar. Se

necesitaron 4 guardias para que lograran quitarte de enzima de el
Carmen BS: no fue para tanto dijo que no iba a presentar cargos
Camarógrafo: Carmen lo sometiste con una llave que estoy seguro no es legal en ningún
torneo de artes marciales y lo obligaste a comer comida para perro
Carmen BS: bueno si tal vez me deje llevar un poco pero el no dejaba de meterse en mi
toma
Camarógrafo: carmen te tiraste como en la lucha libre y caíste en su cuello. Es un milagro

que esté vivo
Carmen BS: ok si ya entendí la cague. Es esa razón suficiente para despedir a la mejor
reportera que han tenido ? Tal vez. Es Justo? Si bastante. Debería quejarme? No. Pero lo
voy a hacer? Claro que si, te voy a extrañar mucho amigo mío, espero sigamos en contacto
Camarografo: te diría que si pero después de tirarle tu celular al duende le tiraste el mío, fue
mi regalo adelantado de navidad
Carmen BS: si Carlos fue placer también trabajar contigo nos vemos
Camarógrafo: soy Miguel
Caemos BS: adiós
Carmen se baja del coche y entra a la casa de sus padres donde está la familia reunida en
la cena navideña
(Todos hablando)
Papá BS: al fin estás aquí. Miren todos ya llegó nuestra reportera favorita Carmen bronca
segura!
Abuelo SB m: Segura Bronca
Abuela BS: Bronca segura

33
Papá BS: basta con eso ya. Al fin puedo hacer mi brindis. Siéntate hija que ya es tarde…
Mama BS: hija que tienes, te ves triste
Papa BS: luego tendremos tiempo para esas cosas querida ahora vamos a brindar… a ver
familia atención, quiero hacer un brindis…
(Suena el telefono del abuelo BS)
Abuelo BS: Bueno si? aja…
Papa Bs: em.. cof cof
Abuelo BS: si es buen momento tengo tiempo dígame
Papa BS: padre por favor que no vez que quiero hacer un brindis
Abuelo BS: es una encuesta para ver por quien voy a votar
Papa Bs: Que hacen los políticos llamando en noche buena a los ancianos
Abuelo BS: que politico te llamo?
Papa BS: a ti
Abuelo BS: a mi que
Papa BS: A TI TE LLAMARON
Abuelo BS: QUIEN?
Papa BS: TE ACABAN DE LLAMAR PAPA POR DIOS
Abuelo BS: si hijo bendito dios si bendito dios
Papa Bs: PAPA NO ME REFERIA A ESO
Mama BS: YA DEJA DE GRITAR EN LA MESA¡
Abuela BS: se refiere a los que te llamaron por el celular sordo
Abuelo BS: aaaaaa era una encuesta para ver por quien voy a votar
Papa Bs: ESO YA LO SE… no pasa nada, bueno ya vamos a brindar, a ver atención familia
atención… ATENCIÓN… gracias ahora si quisiera brindar por…
(Suena el timbre)

34
Papa BS: la verga
Abuelo BS: por la verga, salud¡
(Todos brindan, suena el timbre otra vez)
Papa BS: Quien es?
Abuela SB: ay es verdad, les tengo una sorpresita, contrate a un cantante para que nos
cante villancicos
Mama BS: Mama eso es muy dulce de tu parte
Abuela SB: puedes acomodarte por aqui, voy a empezar tomarte el tiempo cuando
empieces a cantar, yo pague 1 hora, lo digo porque luego se quieren robar el tiempo de una.
(El papa BS empieza a perder mas la paciencia)
Abuelo SB: Te dije que era una imposición, vele la cara a el yerno esta a punto de explotar
Carmen BS: papa tranquilo todo esta bien, es navidad
Papa BS: si claro es navidad y por eso mismo deberían dejarme hacer mi brindis
Mama BS: quien te esta deteniendo
PapaBS: básicamente todos, tu mama, mi papa
Abuelo BS: QUE?
Abuela BS: nada, no te estaba llamando solo nombrando
Abuelo BS: hijo, hijo, hijo, hijo, hijo
(Papa BS se irrita aun mas)
Papa Bs: QUE PAPA
Abuelo BS: que quieres que me estas llamando
Mama BS: que no sordo que no te esta llamando
Abuelo BS: está nadando, quien ?
Papa BS: a ver familia podemos tener un solo momento de paz
Abuela SB: niño del coro Echate noche de paz

35
Papa Bs: despues del brindis tal vez
Abuela SB: yerno se que no conoces de costumbres de la altísima sociedad pero nosotros
en el campestre siempre hay musica de fondo, niño canta y recuerda que te estoy tomando
el tiempo
Abuela BS: altísima sociedad ja, mide 1:50 la pelana
Abuela SB: escuche eso eugenia, tu lo mas cerca que haz estado del campestre es estar
parada en la avenida
Abuelo BS: QUE DIJO?
Abuela BS: Mejor estar parada en la avenida que de rodillas en el club
Abuela SB: te voy a reventar el osico como lo hice hace 20 años
Mama BS: no enfrente de los niños
(El corista deja de cantar)
Abuela SB: Y TU QUE TE DIJE
(Regresa a cantar)
Carmen BS: bueno ya abuelitos basta, se que se odian desde e jardín de niños y si que
mala suerte que tu hijo se casara con la hija de tus archienemigos pero no podemos tener
una noche tranquila y civilizada como si fuéramos una familia normal? Están frente a su
nieta, los amo a los 4,hagan las paces
Abuelo SB: pues deberíamos hacerlo, ya estamos muy viejos para estas cosas, nuestra
nieta tiene razon ya estamos grandes para reclamarnos cosas
Abuela BS: mejor reclamémosles a ella que no nos quiere dar bisnietos
(Todos empiezan a discutir al mismo tiempo)
Papa BS: silencio dije
(Todos hacen silencio)
Todos hacia el corista: TU NO, TU SIGUE CANTANDO
Carmen BS: le estoy dedicando mi vida a mi carrera ok? No quiero apresurarme a tener
hijos ahora quiero crecer mas como reportera
Abuelo BS: ay esta mijitaaaa

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Abuela BS: deja tu celular estamos cenando
Abuelo BS: QUE
Abuela BS: QUE DEJES TU CELULAR QUERIDO ESTAMOS CENANDO
Abuelo BS: estoy viendo a mi nieta, nunca me pierdo ninguna de sus reportajes, y cállate
que no oigo bien
(Le sube el volumen a su celular y todos escuchan el reportaje en donde Carmen golpea al
duende y este llora y grita, termina con el mensaje de, “Yucatan al segundo tomo cartas en
el asunto y ha despedido a la reportera violenta ahora conocida como lady bronca segura”)
Abuelo SB: segura bronca!
Abuela SB: callate
Mamá BS: hijita te madreaste al duende de santa
Carmen BS: mamá no es lo que parece
Mamá BS: le hiciste la llave que te enseñamos para defensa personal Carmen, defensa
personal
Carmen BS: estaba defendiendo mi toma de manera personal
Mamá BS: esto es culpa tuya por que heredo tu carácter
Abuela BS: entonces no hay ni trabajo ni bisnietos ni brindis ni nada
Abuelo BS: que manzana ?
Abuela SB: debimos pasar la navidad con tu hermano, lastima que se fue al otro lado del
mundo en estas fechas ? Porque será que se va de viaje siempre en navidad?
Papá: por qué será suegra, me pregunto porque será
Carmen BS: papá tranquilo, haz tu brindis
Papá BS: no ya sé acabo su oportunidad, no hay brindis.
Abuela SB: uy no de lo que nos perdimos
Abuela BS: respeta al papá de tu nieta bolsa de huesos
Abuela SB: o qué e o qué o qué ! O QUE!

37
Empiezan a pelear física abuela BS vs abuela SB. Todos intervienen y se arma el caos,
platos vuelan, accidentes pasan, alguien cae alguien se sube a la mesa y todos están
histéricos excepto por él abuelo bronca segura que se encuentra muy calmado viendo la
escena.
El cantante llorando para la música y grita
Cantante: YA NO PUEDO MÁS
TODOS: QUE NO PARES
Cantante: pues paro y me voy, están locos acepte cantar en la noche de navidad porque me
daba mucha ilusión poder cantarle a una familia en esta fecha tan importante, y porque mi
generación Moo va a tener pensión pero ustedes están locos, señora con razón su hijo se
va al otro lado del mundo, apuesto que lo hace cada celebración familiar que puede, lo haría
yo igual porque ustedes lo han de volver loco, están todos locos, es la familia más horrenda
que he conocido.
Papá BS: disculpa ?
Mamá BS: cómo nos llamaste ? La familia más horrenda ?
Abuela SB: horrenda tu cara
Abuelo BS: feliz navidad
Abuelo SB: que te crees
Abuela BS: te enseñaremos a no meterte con los Bronca Segura
Abuela y abuelo SB: Segura Bronca
Carmen BS: A el. Vamos a crucificarlo
(El cantante corre y sale de escena, todos gritan y salen tras de él como una tribu cazando
la comida menos el abuelo BS que se quedó sentando en la misma posición.
Abuelo BS: bueno y ahora que? Disculpe señorita en el público la mesa de aqui. Tienes la
hora ?
Que ?

38
ESCENA 8
EL INCIDENTE DE SANTA
EL INCIDENTE DE SANTA
DUENDE: ¡Vengan! ¡Vengan! ¡Vengan, pedacitos de caramelo dulce cubiertos de

felicidad e ilusiones! Vengan a pedir sus regalos al original, único y fantástico Santa.
(Entra Santa)
DUENDE: ¡Santa! Estábamos preocupados, debías llegar a las 12 y ya son las 4. Hay
una fila de niños esperando, pero sabíamos que vendrías, Santa nunca nos falla.
SANTA: ¿Quién carajos eres tú?
DUENDE: Yo soy el ayudante de Santa y estoy aquí para hacer que la experiencia de
los niños en el Polo Norte sea envolvente...
SANTA: ¿Polo Norte? ¿Sabes que esto es Soriana, ¿verdad?
DUENDE: Porque mi meta en la vida es hacer feliz a todos los niños del mundo.
SANTA: Mi meta en la vida es… espera me vibra el cel… bueno? que vas a que, no te
lo lleves eugenia llevate el coche si quieres, llevate el refrigerador pero no te lleves a
mi bebe. maldita sea me colgó
DUENDE: ¿Santa que paso?
SANTA: mi esposa o mejor dicho ex… está sacando sus cosas de la casa y se va a
llevar a mi bebe
DUENDE: la señora claus se llevará a tu hijo?
SANTA: Hijo? no tuvimos hijos, se va a llevar mi xbox y solo por joder porque lo odia.
siempre que me ponía a jugar empezaba con. ya tienes trabajo? ya lavaste los
platos? aun no tienes trabajo. han pasado 16 meses bla bla bla
DUENDE: Oh... santa seguro que estas bien para recibir a los niños hoy?. te vez un
poquitin inestable
SANTA: claro que si, necesito la lana así que cuando estén listos esos tontos dejalos
pasar .
39
DUENDE: Santa, los niños están listos, pero no estoy seguro de...
SANTA: Cállate wey ya, solo obedece que no eres mi asistente? si te vas a meter el
personaje para hablar como pendejo todo el tiempo también metete en el papel de
mi ayudante. solo haz pasar a los escuincles para acabar rápido con esto
(Pasa Niño 1)
NIÑO 1: Santa, ¿eres tú?
SANTA: Sí, niño, soy yo, Santa. ¡Jo, jo, jo! Dime qué quieres esta Navidad.
NIÑO 1: Santa, me he portado muy bien este año. Me lavo las manos todos los días y
los dientes también. Obedezco a mi mamá, obedezco a mi papá, obedezco a mi
abuela, obedezco a... (Santa se duerme, entra el duende y lo despierta con el Red
Bull)
NIÑO 1: ...Y siempre hago mi tarea.
SANTA: ¡Jo, jo, jo! Pero qué buen niño eres. Seguramente tienes muchísimos
amigos.
NIÑO 1: En realidad no, todos creen que soy aburrido.
SANTA: pues la neta si, la neta si. todos tienen razon eres el niño mas aburrido que
he conocido, hasta parirte debio ser aburrido para tu mama me imagino
NIÑO 1: Lo siento, Santa, yo solo te iba a pedir un amigo esta Navidad para poder
jugar con alguien.
SANTA: y yo un xbox pero no lo conseguire quejandome y tu no conseguiras amigos

porque magicamente se lo pidas a santa, no mames.
DUENDE: No te preocupes, Ivancito, solo sé tú mismo y ellos querrán ser tus

amiguitos.
SANTA: Jo, jo, jo, y ¿cómo te ha funcionado eso a ti? Mira, Daniel.
DUENDE: Ivancito.
SANTA: podria apostar a que te va bien en la escuela verdad? tu enfocate en ser don
chingon y ser estudioso y todas esas cosas que los niños sin amigos hacen y

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cuando seas adulto haz lana, cuanto tienes lana no importa que tan aburrido seas
vas a tener muchos amigos..
NIÑO 1: Incluso tan aburrido como yo.
SANTA: si, tu haz mucho dinero y no te preocupes por nada mas, y cuando lo hagas
mandale una chichona a santa eeee.
NIÑO 1: Está bien, gracias, Santa.
DUENDE: Santa, eso no estuvo súper duper.
SANTA: pues la vida no es super duper ok? a parte que querias que le mintiera, ve no
mas la cara de pendejete que tiene, es mas cruel mentirle
DUENDE: Es Navidad, la época más mágica de todas las épocas mágicas y es mi

temporada favorita del mundo mundial y deberias….
SANTA: Solo porque puedes usar mallas en público sin que te tiren piedras no
significa que sea la época más mágica del año del mundo mundial. (Imitándolo)
NIÑA 2: Santa, Santa, Santa, Santa, OMG, OMG, OMG, OMG, Santa, Santa, no puedo
creer que seas tú, Santa, Santa, Santa.
SANTA: Jo, jo, jo, cállate.
NIÑA 2: Lo siento, Santa, pero he esperado todo el año para hablar contigo porque ya
sabes que el año pasado no pude venir porque fui al concierto de danna paola y era
uno u otro.
SANTA: asumo que lo que le pediras a santa va a estar caro
NIÑA 2: Santa, Santa, jinglebell, Santa, jinglebell rock, debo confesar algo. Mi joven y
listo corazón está roto. el niño que me gusta no me hace caso eso no puede ser.
tiene que ser mio
SANTA: Chinga, ¿no estás muy chiquita para querer novio?
NIÑA 2: Santa, ubícate, ¿ok? Tengo 12, ¿ok?
DUENDE: Estoy seguro de que cuando sea el momento tendras un novio que te trate
bien y que sea amable.

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NIÑA 2: Haber, enano asalariado, si quiero consejos de como hablar como un
puñetas te pregunto. santa quiero que henry sea mi novio
DUENDE: Amiguita, a Santa no le gustan las faltas de respeto.
NIÑA 2: Y a mí no me gusta tu cara.
SANTA: Niña no puedo obsequiarte una persona eso es esclavitud. ademas el amor
no existe, asi como ese niño no te quiere, asi te va a pasar uno y otra y otra vez,
hasta que encuentres a alguien que si te quiere y estarán juntos y un dia despertaras
y boom el amor se ha ido, ya eres 10 años mas vieja, tienes deudas, posiblemente
clamidia y estas jodido. JODIDO, asi acaban los cuentos de amor en la vida real.
EVA: ¿Que? ¿Santa, que es clamidia?
SANTA: preguntale a tu mama, no soy google, ahora vete
la niña se va llorando
Duende: Santa tienes que detenerte, estas rompiendo la iusion de los niños, debes
comportarte como santa o hablare con el gerente
SANTA: ok tal vez tengas razon, sabes, es obvio que tengo un problema de control
de ira, pero mira ya esta. para el prox niño sere un buen santa va?
. ( entraNiña 2)
NIÑA 2: Hola, Santa.
SANTA: No mames.
NIÑA 2: Santa, he sido una niña muy buena este año y quiero un poni.
SANTA: ¿y para qué demonios quieres un poni? (El duende le tapa la boca)
NIÑA2: quiero un poni, quiero un poni, quiero un poni
DUENDE: woow un poni, creo que es lo más maravilloso que le han

pedido a santa este año
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NIÑA2: le estoy hablando a santa ejote, entonces santa quiero un poni
que lleve mi hermoso cuerpo para todas partes
santa.- un poni no quieres mejor un rinoceronte
NIÑA2: no descerebrado un poni, con ojos de amor que dure para

siempre
SANTA: y de donde quieres que me saque el poni del…
NIÑA2: a ver vagabundo inmundo, no me interesa de donde saques el

poni o me lo traes o le hablo a mi papa
DUENDE: no no, no amiguita, aquí todos somos amiguitos y no hay

necesidad de…
SANTA: oye tú, porcelana, ve a dar una vuelta por ahí los adultos estamos
hablando (se va el duende) a ver niña te voy a contar el gran secreto de
santa…(se acerca y le dice algo al oído)
NIÑA 2:papaaaaaaaaaaa
SANTA: eso es niña ve con tu papi… puta… esa cosa es su papa? no

mames (entra el duende)
DUENDE: santa a donde se fue la niña, creo que tu alma no está

suficientemente llena del espíritu de la navidad, creo que no tienes el
amor que un santa necesita para llevar a todos los hogares esa cálidas
que…
SANTA: trato hecho ceniciento mientras más lo pienses menos te sale y

mientras más la sacas menos lo piensas… (mientras se quita el traje y
sombrero de santa y se lo pone al duende) felicidades eres el nuevo
santa. Suerte (se va)
DUENDE: al fiiin soy santa, mama dijo que no lograría nada, pero miraré
ahora mama miramé ahora… O miren ahí viene la niña con su papa hola
por aquí, soy yo santa vengan

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ESCENA 1: CIUDAD NAVIDEÑA

MÚSICA:OPENING (Like It’s Christmas)

Al dar la tercera llamada se escuchan los sonidos de la ciudad y comienza la musica. Se

CAMAROGRAFO: ¡Por favor señor quítese de la toma!

ABUELO: ¡Que no me voy a quitar! ¡Yo llegue primero!

CAMAROGRAFO: Es que no esta formando en ninguna fila, primero a que?

ABUELO: Ocupate de tus asuntos hippie estupido

CAMAROGRAFO: ¿Me llamo hippie estupido?

ABUELO: quien te dijo que yo dije tu nombre?

CAMAROGRAFO: ¡Señor por favor solo quitese…

¿Qué hago yo en este lugar?

No hay fecha que odie más que esta

El aguinaldo gaste y aún me falta

Navidad Recargada 2023

Sí, será hoy

¿A donde iremos hoy?

Sálvame señor de estas fiestas

Navidad Recargada 2023

Alguien podrá detener las fiestas

Navidad Recargada 2023

Alguien podrá detener las fiestas

(Termima la canción y todos caminan por la ciudad la REPORTERA en el centro y el

(Se escuchan gritos en off y entra Eugenia atravesandose en la camara)

CARMEN: Señora, buenos días…

EUGENIA: No tengo cambio, disculpa.

CARMEN: No, señora, soy Carmen Bronca Segura de Yucatan al Segundo.

EUGENIA: ¿estamos en vivo? ¿Cuantos seguidores tienen en Tik Tok?

EUGENIA: ¿Y esto lo subiran a esa su cuenta?

CARMEN: Así es…

CARMEN: Buenos días, señora. ¿Cuál es su nombre?

EUGENIA: Ay, Carmen, la Navidad lo es todo. Lo más importante es la familia, ya sabes.

CARMEN: De hecho, no. Yo dediqué mi vida a mi carrera y nunca tuve hijos.

CARMEN: Conozco el sentimiento. Mi mascota, Yaco, siempre me despierta los domingos

CARMEN: Gracias, señora, por sus comentarios.

EUGENIA: ¿Ya sacaste a tu hermana de ahí? ¿Por qué no me hablaste?

Navidad Recargada 2023

CARMEN: Hola, extraño…

CARMEN: Sí, gracias…

DUENDE: Y recuerden, niños, portarse muy bien para que Santa…

CARMEN: Gracias, amiguito... (Se aleja) fenómeno.

CARMEN: Buenos días, señor…

CARMEN: No sé, señor. Mi nombre es Carmen Bronca Segura y…

CARMEN: Señor, estamos al aire…

RAÚL: Podemos editar esa parte... Podemos...

CARMEN: ¡Estamos en el Centro!... ¡De Mérida!

Navidad Recargada 2023

CARMEN: Soy Carmen Bronca Segura del Canal 5. ¿Son novios?

CARMEN: Ah, ok... ¿Y desde cuándo son novios?

MONICA: Desde septiembre.

AUSENCIO: Desde noviembre.

CARMEN: Bueno... Ok. ¿Y para ustedes, qué significa la Navidad?

AUSENCIO: La amistad y el romance por supuesto, mira estamos debajo de un muérdago

CARMEN: ¿Ausencio verdad? ¿Qué te ves haciendo en navidades futuras?

AUSENCIO: Pues me veo en el comedor de mi casa, con mi esposa y 5 o 6 hijos, cenando,

Navidad Recargada 2023

MONICA: Me veo teniendo mucho éxito en mi trabajo y viajando de ciudad a ciudad

CARMEN: un sueño muy bello, ¿cual es tu trabajo que es tan prometedor?

MONICA: Soy actriz de teatro

MONICA: Sobre eso te quería hablar, ven por aqui.

(entra el duende de sorpresa)

DUENDE: amiguitos ya viene santa, santa llegará en cualquier momento, esto no es un

CARMEN: ya me tienes harta maldito duende callate (lo golpea)

CARMEN: Bueno, así es la mañana del 24 en el centro de la blanca Mérida. Vemos de

Navidad Recargada 2023