SON NUESTRAS TRADICIONES Y HAY QUE RESPETARLAS

A los miembros de esta disfuncional y extensísima familia que formamos El Jueves se nos ha acusado
de muchas y graves cosas. De ser zafios, brutos, irrespetuosos, criticones, maleducados, poco
dados al sentimentalismo y muy apegados al desapego. ¿Y qué podemos decir para defendernos de
tales injurias? Pues nada. Porque es todo verdad. Incluso peor. Por eso muchos creen que odiamos con
todas nuestras fuerzas este aquelarre de ñoñería e hipocresía llamado Navidad y sus rituales. Pero no
es verdad. Nos chifla la Navidad y sus tradiciones. Bueno, no todas. Casi ninguna, de hecho. Pero una de
estas tradiciones sí que la celebramos cada año religiosamente. ¿Y cuál es? Pues la nuestra…

¡LOS GILIPOLLAS DEL AÑO!

Cuando se acercan tan señaladas fechas, en esta santa casa tenemos por costumbre reunir en una
sola revista a la infame caterva de cretinos, idiotas e hijos de puta que más se han lucido durante
el año con sus acciones y declaraciones para cantarles las cuarenta uno por uno. “¡Qué manera más
rara (y gilipollas) de celebrar la Navidad!”, pensarán algunos. Pero si lo pensáis fríamente, nuestra
costumbre no es tan extraña. Al menos comparada con el resto de familias de España. Estamos
seguros que son más amables las palabras que dirigimos a nuestros gilipollas que las que se
dedican los miembros de muchas familias en Nochebuena.

30
QUE EL ESPÍRITU DE LA GILIPOLLEZ INUNDE VUESTROS CORAZONES…
Ser gilipollas no tiene ningún mérito, porque en mayor o menor medida la gilipollez habita en todos
y cada uno de nosotros. Pero lo que sí es un auténtico milagro es el fulgurante esplendor de
gilipollez que manifiestan cada año los homenajeados en estas páginas. En esta ocasión tenemos
a cromañones machistoides celebrando goles con piquitos no consentidos, defraudadoras
a Hacienda que airean sus reyertas conyugales en canciones que te hacen sangrar los oídos o
psicópatas metidos en política que ganan elecciones blandiendo motosierras. Como siempre, en
nuestra gala no hay ganadores. Porque ni la Navidad ni El Gilipollas del Año son una competición, sino
una ocasión de celebrar y compartir la gilipollez entra todas y todos.

31
Sumario
19 Isabel Díaz Ayuso
SECCIONES
25 Daniel Sancho 2 Editorial
29 Mario Vaquerizo 6 El mes en portadas
11 Eneko
33 Nacho Cano 12 Los gilipollas del mes
37 Shakira y Piqué 22 Exsolteros
41 Ramón Tamames 24 Consultorio Random
28 Grouñidos en el desierto
47 González y Guerra 32 Martínez el Facha
51 Llados Fitness 36 Coitus imperfectus
55 Los del submarino 40 Seguridasosiá
44 Horario de oficina
59 El consejero torero
54 Grouñidos en el desierto
63 Luis Rubiales 62 Martínez el facha
69 Juan García-Gallardo 66 Ángel Sefija
72 Noticias burras
73 “Periodistas” de derechas
76 Coitus imperfectus
77 Alberto Núñez Feijóo 80 Santos cojones
83 Elon Musk 93 ¡Manda güevos!
101 Seguridasosiá
110 Dosier sobre
102 Ángel Sefija
la Navidad 104 Los números de…
106 Exsolteros
108 Pros y cons
139 Deshechos históricos
142 Las notas del profesor Migraña
144 Ponle chiste del mes

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@revistaeljueves
 Los gilipollas
del año os desean una
feliz Navidad
 e
Leonor cumpl
18 años

7
 MILEI, NUEVO PRESIDENTE
DE ARGENTINA

8
¡AAAAAAAA
Entre banderas agujereadas, aguiluchos, saludos nazis y
señoras que gritan, llegó el día de la investidura. Eso sí, no
hubo sorpresas y Pedro Sánchez fue elegido presidente
AAAAAAAH! por tercera vez.

9
 POSESIÓN Los ministros hicieron eso de pasarse las carteras los unos a los
otros. Hubo quien se tomó bien el cambio, hubo quien no y

INVERNAL
hubo hasta quien se cabreó mucho. Ahora, para cabreo el que
se pillaron los de siempre.

10
11
12
13
14
15
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 BUENO, BUENO. ¿TODO ABRI ENDO AQUÍ NOS TOMAMOS
EL MUNDO LISTO LA SELECCIÓN DE LOS
PARA LA GALA MÁS COMPUERTAS GILIPOLLAS DEL AÑO MUY
IMPORTANTE DEL EN SERIO. SI NO, ¿CÓMO
AÑO? VA A SABER LA GENTE
QUIÉN ES GILIPOLLAS Y
QUIÉN NO? ¿EH?

REC ONOCIMI ENTO DIGI TAL

C ORRECTO. PASE AL
SIGUI ENTE NI VEL

A LO LARGO DE LOS A LO LARGO DEL AÑO HEMOS OTORGADO

AÑOS NOS HEMOS UNOS 50 GALARDONES DE GILIPOLLAS
CONVERTI DO EN DE LA SEMANA, PERO SOLO 15 SE
VERDADEROS EXPERTOS LLEVARÁN EL PREMIO GORDO
EN GILIPOLLEZ HUMANA

ESCÁNER DE PUPILA
NEGATI VO. TODO EN
ORDEN. SIGA AVANZANDO

AQUÍ LOS
SE ACABÓ LA ESPERA.
AY, QUÉ
TENGO
NERVIOS VAMOS CON LOS
GILIPOLLAS DEL AÑO

18
isabel
díaz
ayuso

19
21
 JORDI MARCH Y X. MORATÓ

22
23
 RUBÉN FDEZ.

24
 daniel
sancho

54
54
54
 Ventura y Bisnieto
VENTURA

28
 mario
vaqueriz
o

29
30
31
 KIM

32
nacho
cano

33
34
35
 RICARDO PEREGRINA

36
shakira
y piqué

37
39
 ramón
tamames

41
42
43
 Horario de Oficina
RICARDO PEREGRINA

44
45
En familia
EL CORREO DEL LECTOR
enfamilia@eljueves.es
Tu mayor gilipollez
Hicimos un bizcocho con orégano de la risa para
el cumpleaños de mi hermana. El caso es que el
bizcocho acabó en casa de mi padre donde íbamos
a celebrar un mini cumple (primer error). A pesar de
saber lo que llevaba el bizcocho de los cojones, todos
mis familiares decidieron comer (mi padre incluido)
y yo lo permití (segundo error). Total, que mientras
yo estaba con un colocón que casi me lleva de visita
con san Pedro, con un nivel de procesamiento de -3
y buscando métodos caseros para bajar el subidón
(me tomé un chupito de limón con pimienta, que se
suponía que tenía que oler, no beber), a mi padre le
estaba dando el mal viaje de su vida. Pensó que nos
reíamos de él, que se le iba a parar el corazón, que lo
habíamos envenenado... en fin, lo típico. A la mañana
siguiente nos despertamos toda la familia en un grupo
de WhatsApp que se llamaba “Decepción de vida”,
y mi padre (todavía colocado) diciendo que éramos
una familia de gilipollas, que lo habíamos envenenado
y exponiendo todas las paranoias que le habían
dado a lo largo de la tarde anterior, que a día de hoy
piensa que fueron 100% reales. Ahora cree que soy
drogadicta. Una movida. Never again.
SUSANA GARCÍA SÁNCHEZ
Tenía yo un Vespino de chiquillo y se me partió el
cable del acelerador. Lo saqué y empecé a tirar de
él, pero conducía con una mano y la otra jalaba del
cable. Así que me até el cable al pie e iba acelerando
con una pequeña subida de pie, hasta que llegué a un
semáforo y fui a poner los pies en el suelo y eso pego
un acelerón que hizo el caballito, me caí pa atrás, la
moto dando vueltas sobre sí misma y yo queriendo
zafarme, aceleraba más. En fin, gilipolla perdío.
RAÚL PELUCA PELUCA
46
Siendo pequeño tuve la gran idea de ir a un mitin
del PP del candidato José María Aznar antes de
ser elegido ese mismo año como presidente del
Gobierno y me coloqué justo en un pasillo hecho por
la gente para que pasara el candidato hasta dentro
del polideportivo donde Iba a dar el mitin. Me puse
en primera fila con la excusa de que al ser niño no
veía. Cuando pasó el señor Aznar se me ocurrió darle
la mano y él me la agarró y me llevó con él durante
unos metros y yo con mi chándal del mercadillo
con rodilleras representando a los niños del pueblo.
Cuando entró al polideportivo salí corriendo a mi
casa y cuando llegué le dije a mi padre que Aznar me
había dado la mano y que no me la iba a lavar más a
lo que mi padre me contestó sin vacilar un segundo:
“NIÑO TÚ ERES GILIPOLLAS”. Desde ese momento
empezó a interesarme la política y mi intención era
estudiar para ser político pero como entró Aznar y creó
la burbuja inmobiliaria, me fui del instituto y, como un
gilipollas “por segunda vez”, me fui a la construcción
a trabajar. En resumidas cuentas, se podría decir que
Aznar me convirtió en Gilipollas.
ASDRUBEITOR
Trabajaba en una empresa con un sistema IBM AS-
400. Entre sus características estaba el tener unas
teclas que se soltaban cual Legos si les dabas con
fuerza. Y a partir de ahí empieza el humor.
Mi “jefe” era, y es, muy visceral a la hora de expresar
sus emociones y cuando algo no cuadraba como él
esperaba nombraba a todos los santos del cielo y no
precisamente para bien. Así que un día se me ocurrió
hacerle la “pirula” y cambiarle de orden las teclas. Lo
hice y, al acabar la jornada, me fui para mi casa.
Al día siguiente, cuando estaba haciendo las cuentas
del día en el ordenador, se puso desquiciado, por
su boca salieron sapos y culebras e incluso dio un
hostiazo a la mesa de su despacho y al teclado (cual
Hulk) que se le saltaron las teclas como confeti (lo que
no recuerdo si se le saltó algún botón de la camisa,
porque a veces le pasaba. Ya digo: tipo Hulk) Al final
le ayudé yo al día siguiente, colocándole las teclas
en su sitio, pero tuvo que admitir que le había hecho
una jugarreta bastante retorcida, y en parte eso forjó
la amistad que aún nos une (es un tío cojonudo y
cuando lo conoces a fondo sabes lo buena persona
que es).
CHACAL
 FELIPE
GONZÁLEZ
Y ALFONS
O
GUERRA

47
48
49
50
llados
fitness

51
52
53
 Ventura y Bisnieto
VENTURA

54
 los del
submarin
o

55
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58
 vicente
barrera
EL CONSEJE
R O T OR E R
O

59
61
 KIM

62
 luis
rubiales

63
64
65
 24 horas con... RUBÉN FDEZ.

66
67
En familia
EL CORREO DEL LECTOR
enfamilia@eljueves.es
Tu mayor gilipollez II
Me pedí un día libre en el curro, se me olvidó y lo
trabajé. Al acabar el turno me acordé que era mi día
libre.
IVAN_CIGARRO
El otro día pedí a un chaval que cediera su asiento
a una mujer embarazada... Solo que no estaba
embarazada.
LHOMEROIG
Fui a la gasolinera, pagué en caja, arranqué el coche y
me fui sin poner gasolina. En la parra total.
RUTH_COTAINA
Una vez se me olvidó poner el freno de mano en la
gasolinera, bajé y el coche empezó a rodar despacito.
Me lancé de cabeza adentro y frené con la mano en
el pedal de freno. Consigo poner el freno de mano y
salí del coche en plan “Soy una heroína, ¿alguien me
ha visto?”. Pero lógicamente las pocas personas que
me vieron me pusieron cara de “¡Qué chavala más
gilipol4s!”... ¡Ay, mi juventud!
SAMARKANDACMG
Le hice creer a mi abuela que le había tocado la
primitiva y casi le da un infarto a la mujer. Aún recuerdo
sus gritos de alegría junto con mi madre y que casi me
echan de casa (merecidamente) cuando descubrieron
“el pastel.” Mi abuela se llevó varios días con la tensión
por las nubes.
TITO_RAU
Tengo un alumno en clase con nombre poco común
en Madrid, Xerach. Al rellenar los datos del padre le
pregunté su nombre y me dijo “Xerach”, a lo que yo
contesté emocionada: “¡Qué casualidad!”.
GOMETHA
Hace dos semanas me operaron la nariz. A la
semana estaba mirándome en el espejo y veo que
tengo un pelo que se ve demasiado y me lo intento
quitar con las pinzas. Era un punto de sutura.
ULTIMA_FILA
68
Estaba yo en Francia de intercambio. Estaba en el
salón con un portátil y entra el hermano mayor de la
chica con que hacía el intercambio y me saludó, de
una manera que no entendí del todo, me pareció ñoña
y demasiado cariñosa, algo como: ¿¿Cómo está mi
cuchipú?? Me quedé muy a cuadros, pero tampoco
quise ser una borde, así que contesté que bien, justo
antes de descubrir que tenía el gato detrás. Never
more gilipo.
SARA_T_SCRAP
De pequeño encontré plastilina en la playa y me
puse a hacer figuritas. Cuando se las enseñé a mi
madre me metió un revés que todavía me duele.
Por lo visto la “plastilina” era literalmente mierda
(no sé si de perro o de persona) pero el pestazo
entre las uñas me duró días.
LAPO_LAPOLLA
Aparcar la moto y dejar las llaves puestas en el
contacto para los profesionales del robo.
JOSETEPELONCETE17
En mi primer día de trabajo como sumiller, en el
club del gourmet de El Corte Inglés, delante de
gente que llevaba 20 y 30 años de profesión dije
que mi vino tenía 92 puntos que le había dado
Peter Parker.
SANDRAFRASCHERI77
Mi ex quería probar el sexo anal pero le daba
miedo. Usé una crema anestésica y la cosa
iba bien, a ella le estaba gustando y yo estaba
aplaudiendo sin manos hiperfeliz... hasta que se
me durmió el ganso.
LAUDE.VICUS
A una amiga le pasó haciendo un beso negro y
se le durmió toda la boca. La amiga soy yo.
_SR.WOODS_
Hace unas semanas puse las noticias y lloré
viendo a la Leonor haciendo no sé qué con la
Constitución. Yo estaba con la regla. Me vengo a
enterar a estas alturas de la vida de que menstruar
me vuelve monárquica
VIOLETAESMINOMBREDEUSUARIA
 garcía-
gallardo

69
70
71
 hace viento,
EL RINCÓN DEL
no te oigo Despedida la jefa
atletismo somal del DE SP IL FA RR O
í por enviar
a competir a la sp
más lenta del m rinter Solo tres aseguradoras
corrió enchufadundo, que
20minutos.es
a por su tío copan más de la mitad
de un negocio sanitario
que ya mueve 10.500
millones
Un coleccionista infolibre.es

de Barbies lava
los cabellos de
las muñecas
Dos abuelos con su propio
argentinos de champú
83 y 90 años
rac1.cat

se conocen en
Tinder y acaban
casándose
rac1.cat Una mujer se
despierta en su
propia velatorio:
España tendría que
“Después de cinco ajustar 6.600 millones
horas, el ataúd en 2024 o enfrentarse a
comenzó a hacer multas de 660 millones
Se deja el móvil ruidos” según el nuevo plan
en un atraco, 20minutos.es fiscal de Bruselas
llama para 20minutos.es

recuperarlo y el
policía queda
Más del 15% del agua
con él y lo destinada a consumo
detiene urbano se pierde en
ccma.cat
fugas por el mal estado
Una anciana de las cañerías y una
llama a la Guardia mala gestión
Civil porque no lasexta.com

puede respirar y
Drake regalaoalso acaba detenida
una fan un b32.000 en Castellón
valorado en un por posesión de
euros durante drogas y armas
concierto en lavanguardia.com
Los Ángeles
marca.com

72
 javier n
eg
vito quíl re,
e
alvise pé z y
PO
R DIFUND
rez
IR COMPU
BULOS DE LSIVAMEN
ULTRADE TE
RECHA

73
74
75
 RICARDO PEREGRINA

76
ALBERT
O
NÚÑEZ
FEIJÓO

77
78
79
 “LA HIJA
ES MÁS
GUAPA QUE
LA MADRE.
SU HIJA
TODAVÍA
VA A PILLAR
UNA GRIPE,
¿NO HA
VISTO
CÓMO ES SU
ESCOTE?”

Marcelo Rebelo de Sousa, presidente de Portugal (hablando con una madre y su hija en su viaje a Canadá).

“¿CÓMO LE VOY A PEDIR

PERDÓN SI ESTÁBAMOS LOS
DOS SUPERCONTENTOS?”
Luis Rubiales, expresidente de la
Real Federación Española de Fútbol
(durante las preguntas hechas por el juez).

“¡Basta ya! ¡La reina de

las mañanas es Ana Rosa
Quintana, que lleva al frente
de este programa veinte
años, no María Teresa
Campos”
Alessandro Lecquio (en Telecinco después de una
conexión telefónica con Luis del Olmo donde se ha dicho
que sería un honor reconocer a la difunta como la “reina
de las mañanas”).

81
82
 ELON
MUSK

54
84
85
 BUENO, BUENO. PUES ESTOS HAN SI DO
LOS GILIPOLLAS DE 2023. VAMOS AHORA RODOLFO BOTIJOS, EL TÍPICO Y FILOMENA PÉREZ-WALDORF,
ADELAI DA RIBAGORDA,
CON NUESTRA MESA DE DEBATE PARA QUE DICE QUE NOS DEJA DE LEER DOCTORA HONORIS CAUSA EN
AUTORA DEL LIBRO “UN
ANALI ZAR TODO LO QUE HA DADO DE SÍ PERO QUE EN REALI DAD NO NOS LA UNI VERSI DAD COMPLUTENSE
MUNDO DE GILIPOLLAS:
LA GALA, QUE NO ES POCO. CONTAMOS HA LEÍDO EN SU PUTA VI DA DE GILIPOLLOLOGÍA
ANÁLISIS Y PERSPECTI VAS”
PARA ELLO CON LA PRESENCIA DE
EUGENIO GAÑOFRÚ, GILIPOLLÓLOGO

LA PRIMERA PREGUNTA
ES OBLIGADA ¿A QUIÉN PERRO SANXE DICTADOR
HABÉIS ECHADO EN FALTA
EN LA GALA DE ESTE...?
PSICÓPATA HIJO DE PUTA

HOMBRE, BUSCAMOS GILIPOLLAS

Y AUNQUE NO ESTÉS DE PUCHEMONT PAYASO VEN EN
ACUERDO C ON LO QUE HACE, EL MALETERO AHORA CABRÓN
TÍO TAMPOCO HA...

A VER, LA C OSA ES ESC OGER A GENTE PABLO IGLESIAS C OLETAS

QUE HAYA DICHO O HECHO CHORRADAS MUY
GORDAS, C OSAS QUE HAGAN RISA, QUE... RATA CASOPLÓN JAJAJA

86
 CREO QUE NO TI ENES MUY LO QUE NO HAY DERECHO ES QUE LA MAYORÍA
CLARO QUE TI ENE SER ALGO DE GILIPOLLAS QUE HABÉIS PUESTO ES GENTE
DE 2023
2023, ME PARECE A MÍ
DE DERECHAS. QUE SE OS VE EL PLUMERO. QUE
OS GUSTA LA PAGUI TA QUE NO VEAS

¡SSH! A VER SI SE
HOMBRE, QUI ZÁS ES
DA CUENTA ÉL SOLO
PORQUE EN LA DERECHA
HAY MÁS G...
MMÑ

HALA, YA ESTÁ
¿HAS LLEGADO A LA
C ONCLUSIÓN SIN AYUDA?
NO, ME CAGAO

EN FIN...
¡HASTA EL AÑO
QUE VI ENE!

87
 PEDRO VERA

88
36
decoración navideña

89
37
 pelis navideñas

90
36
cachondeo navideño

3791
92
 LA SECCIÓN QUE NOS SEPARA DE TENER DIEZ PÓDCASTS CADA UNO

LO MÁS DAÑADO, SU AMOR PROPIO

ADIVINO AL QUE LE CAYÓ UN

PIANO ENCIMA JURA QUE LO
VIO VENIR
“Lo vi con días de antelación
-insiste la víctima desde el
hospital El Leucocito Alegre,
donde residirá las próximas
36 semanas-. Pasa que
tuve que salir de casa igual
porque me apetecía una pizza
Tarradellas. ¡Pero sabía que
esto pasaría! ¿Me oís? ¡Soy
REDACTORES especial!”.
EDGAR Y ESCUIN Páginas musicales

Donde las dan, las toman. Al mismo precio.

Edgar C.
Oso amoroso

Cerdanyola de Capadocia. —En otros ámbitos no, pero en materia

de tecnología pilosa Turquía se ha convertido ya en una potencia
mundial incontestada, como lo es Italia con la pasta o Israel con el
terrorismo de Estado. Y es que si ya hace años que calvos de toda
Europa peregrinan a Estambul para su injerto capilar, pronto
serán manada los licántropos que crucen el Bósforo para
el tratamiento inverso.
Así lo garantizan testimonios como el de Rogelio
Covadónguez, contable de día y terror del ganado
ovino algunas noches, que no cabe en sí de gozo
con el resultado. “Como hombre-lobo de tercera
generación, el crecimiento de pelo exacerbado
una vez al mes era un engorro. Pero desde mi
tratamiento de extricación de folículos, ¡no
me crece un pelo al sur de la ceja! ¡Mi mujer
está encantada, y mi Roomba, más!”.
Monstruólogos como el profesor Welling-
ton Ramírez, sin embargo, han apuntado
que el tratamiento en cuestión no cura la
licantropía: “En realidad, cada luna llena Ro-
gelio sigue arrancándose la ropa y corriendo
a cuatro patas por la calle, pero ahora con los
huevos brillando como un lucero, que es aún
más inquietante. Pero bueno, si él es feliz…”.
 Dulce Navidad

LOTE DE GUIRLACHE PROVOCA

MOTÍN EN PRISIÓN DE FLORIDA
Raiford, FL. – Cuando el alcaide de
este penal de máxima seguridad cer-
ca de Jacksonville, en un lapso de
debilidad fruto de las fechas, deci-
dió repartir lotes navideños entre los
internos, nunca imaginó el caos que
desataría. Los presos no dudaron en
utilizar el guirlache, también conoci-
do como la obsidiana de los dulces,
para confeccionar punzones, navajas
e incluso mandobles medievales y uti-
lizarlos para sublevarse en una revuelta
que ha alarmado a la opinión pública.
En un más que dudoso gesto bíbli-
co, el representante de los presos ha
entregado a la dirección de la cárcel
una lista de peticiones grabadas en
dos tablas de turrón del duro: mejo-
rar el menú, fin de la violencia contra LOS ANTIDISTURBIOS
internos, más vis a vis… “¡Ah, y Su- SE NIEGAN A ENTRAR:
N
chard, no esta mierda! Si no, abrire- “SU ARMAMENTO ES TA
RÍ A
mos las cajas de bastones de cara- DURO QUE ATRAVESA
melo y el motín terminará en un baño NUESTROS CHALECOS
de sangre y caries como puños”. DE KEVL AR COMO
MANTEQUILLA”

PUBLICIDAD

Cuando crees que el gobierno mundial quiere vacunarnos PADRES MOJIGATOS PROTESTAN POR LA
para controlarnos mentalmente es hora de un chupito de… POPULARIDAD DE LOS REFRESCOS AZUCARADOS

¡CRISIS DEL FANTANILO!

AUTOCAR DEL
IMSERSO SUFRE BITTER
No te curará, pero a los demás nos evita un dolor de cabeza.
ACCIDENTE EN
LA AP-7 KRASH
94
 Asesores legales
Centro Sigma El Abogado del Diablo

TAROT CON CARTAS DE MAGIC CURSOS DE TOKENIZACIÓN

Descubre tu futuro en apasionantes partidas
de este juego mientras ahorras dinero. ¡Es
igual de fiable que las pitonisas, pero con lo
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Catacumbas de Vilamòrbida
del Transelvanès Valpagana de La Dríada

CÓNCLAVE DE CABALGATA DE REYES

EXCOMULGADOS CATÓLICOS La auténtica cabalgata en que los Reyes
son, de verdad, los padres. Los del alcalde.
Pasea entre nuestros stands y descubre
En serio. Son una familia poliamorosa, gay
más variedades de catolicismo que sabores
y multirracial. Si somos un pueblo super-
de Mountain Dew en un supermercado
progre, en realidad. Tenemos mala fama por
estadounidense. ¡Tenemos más de 37 papas
lo de sacrificar ganado a Hécate, pero por lo
y 17 evangelios distintos para coleccionar!
demás, ¡somos el futuro!
Sabbath 16, 21:00 h Viernes, 5 de enero, 17:00 h

¿QuiÉn dijo que mezclar alcohol

con cafeína era cosa de jÓvenes? ANUNCIOS MASIFICADOS
MONSTER Se traspasa freiduría.

CARAJILL
Literal. Hay tanto aceite en el Se vende tasca
ambiente que los muros de pladur centenaria.
han quedado impregnados y El local lo inauguramos
transparentan. El local goza ahora de en 2007, pero las
un 100% de luz natural. Tel. 66143321 opiniones de los
parroquianos son
Se alquila franquicia de boulangerie dignas de 1923, y
francesa. no precisamente
Quizá vendamos un pan de anarquistas
ultracongelado repulsivo, pero la conspirando contra
amabilidad de nuestros empleados Primo de Rivera, por
infrapagados es genuinamente desgracia.
¡PASA POR UN ADOLESCENTE parisina. Tel. 61145811 Tel. 65515640
A PARA
HASTA QUE ABRAS LA BOC
WOKE !
HABLAR DE LA DICTADURA
95
 7
FORMAS DE
HACER TU HOGAR
MÁS TUYO
ELIMINANDO A
TU CASERO
Tu casa: refugio, reposo, espacio seguro en el que crecer y crear. Pero crecer también

1
es darte cuenta de que a través del trabajo, el ahorro y la sumisión al capitalismo
jamás serás propietaria, a menos que tomes la iniciativa. ¡Sigue esta guía y haz la
Revolución de Octubre en tu pequeño rincón del mundo!

3
Créate
una cuenta de
Esta es sencilla: cambia el
correo tipo irene.montero.
número de tu puerta por el
brujitaa69@gmail.com y
de un vecino, y si puedes
comunica a tu casero que todo
también el del piso en el rellano.
tu edificio ha sido expropiado y
¡Hop! Ya está. Tus acreedores
convertido en vivienda pública. Se
ya no saben dónde encontrarte.
lo creerá, porque cualquier persona
Puntos extra si el vecino que
que posee dos casas o más vive
pasa a tener tu número tiene
aterrorizada por el inminente asalto
muy malas pulgas y un
bolchevique. Pasará el resto de su
título de campeón
vida escribiendo cartas al ABC y al
de lucha libre
tribunal de Luxemburgo.
mexicana.

Una
variación de la
anterior: tapia tu puerta,
dale una capa de yeso y

2
pinta encima. Habrás despistado
para siempre a tu casero, que
seguramente no conoce la finca al
tener otros veinte pisos en la ciudad,
que tampoco son suyos, sino de su
padre, que se los deja administrar al
niño que ha empezado tres carreras
y hundido seis empresas porque
muy subnormal habría de ser para
perder un piso también. Y aquí
estás tú para demostrarle
su error.

96
 Hazte
pasar por el
administrador de la finca
(correo: info@gestoriaturrabrasas.
com) y anuncia al casero que la
comunidad ha acordado instalar
ascensor, rampa para minusválidos y
muelle para zepelines, y que la derrama
sube a 320.000 €. Dos o tres días después,
vuelve a escribirle desde tu dirección habitual
y dile que le compras el piso por cincuenta
mil pesetas (pesetas, ¿eh? En billetes de
cuando el rey tenía mentón) y un tebeo
firmado por Igor. Si crees que no
aceptará, pocos propietarios
has conocido.
6
Cásate
con tu casero.
Este sería el más inmoral
de todos si no fuera por los
cinco anteriores. También tiene
la pega de que te obliga a poner
buena cara todo el rato entre la boda
y que él tenga un accidente en la ducha
(cinco o seis horas). Alternativa: haz que
te adopte. Te conviertes en heredera
igual, y solo requiere que él firme unos
papeles. Puedes hacerte pasar por el
administrador (ver punto 4) y decirle
que es una revisión de contrato que
concede al casero derecho de
pernada.
Hazte
pasar por el
gorila que tu casero
usa para desahuciar a
familias (correo: slobodan.
desalojos@yahoo.ru) y explícale que
te han detenido por unos miembros
humanos que te encontraron en
una bolsa de gimnasio. Recuérdale
que a cambio de tu silencio él se
comprometió a no cobrarle el alquiler
a tu anciana madre (y aquí das tu
dirección), y que más le vale
cumplir lo pactado porque
“conoces gente fuera”.
Hazte
pasar por el padre
de tu casero (papá@
centrodeluniverso.com) y dile
que le quieres. Si esto solo no
le provoca un síncope, añade que
estás harto de verle mendigar por tu
aprobación y que quieres que sea un
hombre hecho a sí mismo. Se olvidará
para siempre de tu piso, ¡y con suerte,
de los otros veinte
que tenía!
¡Gracias, heroína
del pueblo!
 Horoscopia
Sagitario
(DEL 22 DE NOVIEMBRE AL 21 DE DICIEMBRE)

Un Sagitario puede ser un Aries rico, un Tauro

despechado, o un Leo que leyó a Josef Ajram.
Pero al Sagitario de verdad, al de ocho
apellidos Sagitario, lo reconocerás por su
idée fixe. De la tríada “salud, dinero y amor”,
Sagitario es el signo que ha renunciado
a todo control sobre la primera y el
último. Es aquel que se crea un
personaje de rol y pone todos los
puntos en la misma característica. Y
esa característica es “ser el malo de un
juego de rol”. Alguien que hará cualquier
cosa por poder. Y le parecerá normal. A un Sagitario
no le corrompe el Anillo Único; le exacerba.
No es cierto, sin embargo, que los Sagitario busquen
la dominación mundial. Porque ya la han logrado.
Y solo necesitan protegerse de otros Sagitario,
porque ningún otro signo quiere ni puede,
por el bien de todos, ocupar su sitio. Así
que si quieres hacer feliz a un Sagitario, lo
primero es no intentar ser como él o ella. Sé
tú. Irritantemente tú. Porque si alguien en el
zodíaco merece a los otros once signos,
es Sagitario.

Planeta regente: Júpiter Signos aliados

Evidentemente. El más grande, el más
hinchado (porque es todo gases) y el
que tiene más satélites inservibles a su
alrededor. Es que joder, vaya pregunta. Es
como dudar que un Sagitario juega al golf, o
que su boda duró tres días.
Si le preguntas a un Sagitario, naturalmente
te dirá que no necesita aliados. Ahora bien:
la última persona a quien Sagitario permitiría
meterle un dedo en el culo es a otro Sagitario.
Lo cual abre la veda a TODOS los otros signos.
¡Ya lo habéis oído, niños! ¡A deshollinar!

98
Nunca una sección desveló verdades tan incómodas desde “Los Reyes son los padres”

Orígenes ocultos de las

tradiciones navideñas
Los polvorones
Según las epístolas de san Euspedio a los Filipenses que quedaron en el
buzón de spam, Constantino I, tras ser invitado a una misa y probar el
pan ácimo, aseguró que jamás adoraría a un dios con un cuerpo tan
endeble. Enmendando su error, los cristianos primigenios lo invitaron a
una nueva eucaristía a base de polvorones consagrados. Asombrado ante
la consistencia y sabor de este nuevo Cristo, el césar convirtió el cristianismo
en la religión del imperio y murió atragantado en las navidades del 337.

El gorro de Papá Noel

Pese a la falsa propaganda yanqui, el origen de este tocado navideño se
remonta a la Cataluña del siglo XVII, cuando el bandolero Serrallonga
y su banda irrumpieron con sus rojas barretinas caladas de blanca
nieve en una cena del marqués de Cardona, asesinando a todos los
asistentes. Lo colorido del tocado y la poca popularidad del marqués
entre el pueblo llano hicieron el resto, convirtiendo este sombrero
enharinado en un clásico navideño.

Los villancicos
San Eufrasio de Nicomedia, que durante su campaña de
evangelización irlandesa adaptó al cristianismo los agudos cantos
de las banshees en su códice De canticus stridentibus timpanus
reventandi, nunca imaginó la cota de éxito que alcanzarían estas
tonadas. Especialmente en Europa, donde treparon al top 3 de peores
atrocidades popularizadas por alemanes (ojo, la Segunda Guerra
Mundial es el cuarto).

El ojo morado tras pelearte la noche de

Reyes para conseguir algo en Toys ‘R’ Us
Sinceramente, ese ojo a la virulé que costará una ardua
explicación a tus sobrinos e hijos no contiene significado
oculto alguno. Sin paños calientes: eres un familiar penoso y
desorganizado. Pero no te preocupes: revisando la historia
bíblica, si no has intentado sacrificar a tu hijo, vender a tu
mujer o matar a tu hermano con una quijada de animal, sigues
por encima del estándar moral cristiano.

99
 Este mes la portada la ha dibujado Juanjo Cuerda. Como siempre,
se hacen varios bocetos y planteamientos hasta encontrar
uno que encaje con la idea.
TO
CO N ES TE BO CE
TO DO EM PI EZ A QU IS IE RA
E YA
DE JU AN JO , QU S
JO S DE FI NI TI VO
HA CE R YO DI BU OS QU E SU S ESTE MES LA
RR AD
LA MI TA D DE CU DISCUSIÓN FUE A QUÉ
BO CE TO S seis PERSONAJES
METÍAMOS EN
PORTADA. MIRAD COMO
EN LAS PRIMERAS
VERSIONES ESTABAN
PIQUÉ Y SHAKIRA AHÍ
AL FONDO

UNA VEZ DECIDID O

ESTO, PASA
¡Y LISTO !
POR DISEÑO Y YA TENE MOS
MAQUE TACIÓN , QUE PORTADA
LE METE BIEN DE
COSAS DORADA S.
PARA ALGO ESTAMO S
EN LA GALA DE LOS
GILIPOL LAS DEL AÑO
 MAURO ENTRIALGO

102
103
104
105
 JORDI MARCH Y X. MORATÓ

106
107
 AY, HOLA, ¿TODAVÍA
ESTÁIS AQUÍ?
EN FIN, YA QUE ESTAMOS, ALGO
HAY QUE VER. DESDE QUE SOMOS TENDREMOS QUE HACER PARA
MENSUALES ESTAS REVISTAS NO RELLENAR LAS 30 PÁGINAS
SE ACABAN NUNCA. ASÍ NO HAY QUE QUEDAN TODAVÍA
QUI EN SE HAGA UNA P... QUI EN
LEA UN LIBRO, QUI ERO DECIR

A VER QUÉ TENGO POR UY, ESTO ES PERFECTO,

AQUÍ, QUE SEGURO ¡GILIPOLLECES Y
QUE ALGO HAY NAVI DAD, TODO EN UNO!

110
 Competir entre ciudades
por el árbol más grande

JUANJO
90 mm

140 mm

Gastarte un Ir a cotillones
dineral en regalos
Gastarte un dineral Ir a cotillones
en regalos

MAMEN DANI
90 mm

90 mm

65 mm 65 mm
 Regalos con broma. Rollo meter una
Regadelootra
caja dentor oma.y así
s coyndebrotra
Ro llo me ter un a ca ja dent ro de ot ra y de ot ra y as í

PEREGRINA
90 mm

140 mm

Sobrealimentación navideña

Sobrealimentación El belén con musgo

navideña cuando en Belén,
musgo seguramente
había poco
JULIO
90 mm

140 mm
 E l ve st id o de la P ed roche
El vestido de la Pedroche

TERÁN
90 mm

140 mm

Hacer cola durante horas

horas par
ante comprar
Hacer cola durpara a com
lotería en un r
prasitio
lotería en un sitio concreto

JUANJO
90 mm

140 mm
 La tur
El Belén con musgo cuando
con
ra
en belén
habíavill
musgo seguramente los ancicos
poco

JULIO
90 mm

140 mm

Planear para la cena de Nochebuena un menú

flipadísimo
Planear para laquecena
sale mal el 90% de las veces
deNochebuena un menú
flipadísimo que sale mal el 90% de las veces

TERÁN
90 mm

140 mm
 Ob sesionars
Obsesionarse conenúmeroscon númraros
erode
s rar
la os
de lalotería
loterítipoa tutipcumpleaños
o tu cumpleaños

SALAZAR
90 mm

140 mm

El amigo invisible

El amigo invisible

IVANPER
90 mm

140 mm
 Tirar cohetes y La turra
petardos como si no con los
hubiera un mañana villancicos

MAMEN
Tirar cohetes y
petardos como
si no hubiera un
90 mm

90 mm
mañana

65 mm 65 mm

Calendarios de
adviento

Calendarios de adviento

TERÁN
90 mm

140 mm
 Lo de empezar el año
con
Lo debragas
empezarrojas
el año con
bragas rojas

JUANJO
90 mm

140 mm

Alfombra roja para entrar en todas

Alfombra roja para por
las tiendas as las
ar enquetodsean
entrcutres
tiendas por cutres que sean

SALAZAR
90 mm

140 mm
 Papás NoePapá
l disfNoeles
razadisfrazados
dos cutremente
cutremente

IVANPER
90 mm

140 mm

Cestas de navidad en las

Cestas
que todo esde“Gourmet”
Navidad en las
que todo es “Gourmet”

JUANJO
90 mm

140 mm
 Quejar se de lode poc
Quejarse o cre
lo poco creíbles quesonson los
íbles que
reyesgos
es Ma
Reylos magos ndo lalacar
cuacuando rozaenen la
carroza
que vanla es vantra
queun tunead
un rtractor
es cto o
tuneado

IVANPER
90 mm

140 mm

Dejarse medio sueldo en

lotería de navvidad
Dejarse medio sueldo en lotería de Navidad

PEREGRINA
90 mm

140 mm
 ElElgenocidio de pinos que acaban en la
genocidio de pinos que acaban en la
basura en cuanto
basura en cuantoempieza
empieza el año
el año

SALAZAR
90 mm

140 mm
Caer en la espiral malvada de los roscones en la
que al que le toca el haba tiene que comprar otro y
Caer en la espiralasímal
hasta de los roscones
vadela infinito
en la que al que le toca el haba tiene que
comprar otro y así hasta el infinito
IVANPER
90 mm

140 mm
 Supersticiones al comprar la lotería

MAIKEL
90 mm

140 mm

Los fanboys de los reyes vs los fanboys

Los fanboys de los reyesdevsPapá Noel
los fanboys de Papá Noel

IVANPER
90 mm

140 mm
 Los especiales
Los especiales de Nochebuena
de nochebuena y
y Nochevieja
nocheviejade
de la TV
la TV

TERÁN
90 mm

140 mm

Ver las campanadas por la tele

Ver las campanadas por la tele

IGOR
90 mm

140 mm
 El mensaje Comer 12 uvas
Comer 12 uvas a
a toda
je rey
El mensadel hosthostia
toda ia
del rey

MAMEN JULIO
90 mm

90 mm

65 mm 65 mm

Agauntar hasta las 12 para ver las campanadas

en la tele aunque te caigas de sueño
Agauntar hasta las 12 para ver las campanadas
en la tele aunque te caigas de sueño

IVANPER
90 mm

140 mm
 Salir
Salir de fiesta
de fiesta enNochevieja
en nochevieja con el
conempacho
el empacho de la cena
de la cena

SALAZAR
90 mm

140 mm

Celebrar la comida de año

nuevo de resaca
Celebrar la comida de Año Nuevo de resaca

JULIO
90 mm

Julio

140 mm
 Los belenes alComo
Los belenes alternativos. ternanotivos. Como no
qusumarte
queriendo eriendoasulama rte pero
fiesta, a la fiesta, pero
sumándote a la fiesta
sumándote a la fiesta

MAMEN
90 mm

140 mm

Tener que comprarle cosas a parientes

que no tienes ni idea de lo que quieren
Tener que comprarle cosas a parientes que no tienes
ni idea de lo que quieren

IVANPER
90 mm

140 mm
 Celebrar esta fiesta no siendo católico
Celebrar esta fiesta
no siendo católico

DANI
90 mm

140 mm

Vestir al perro en plan

navideño
Vestir al perro en plan navideño

JULIO
90 mm

Julio

140 mm
Representar la Navidad con nieve y niños patinando
sobre hielo como si esto fuera Noruega

MAIKEL
90 mm

140 mm

Llamar por teléfono para ser el

primero en felicitar el año nuevo
Llamar por teléfono para ser el primero
en felicitar el año nuevo

SALAZAR
90 mm

140 mm
 Los
Los discos
discos de villancicos
de villancicos de deestrellas
de estrellas
de lalamúsica
música en horasbajas
en horas bajas

RUBÉN
90 mm

140 mm

Seguir felicitando Ir a ver escaparates

el año nuevo en a los sitios más
citando el
marzo Ir apetados
ver esdecalapaciudad
rates a
Seguir feli los sitios más petados
año nuevo en marzo de la ciudad

DANI MAMEN
90 mm

90 mm

65 mm 65 mm
 Las peleas por los caramelos
en las cabalgatas

JULIO
Julio
90 mm

140 mm
Las peleas por los caramelos en las cabalgatas
Árboles de navidad decorados con
Árboles de Navidad decorados
restos de otros años
con restos de otros años

IGOR
90 mm

140 mm
 Poner luces en el balcón que luego
Poner luces en el balcón que luego ahí
ahí sese quedan
quedanparaparasiempre
siempre

SALAZAR
90 mm

140 mm

Ir a las campanadas a un sitio tipo

Puerta del Sol
s a un
Ir a las campanada
sitio tipo Puerta del Sol

IVANPER
90 mm

140 mm
 dad con
r la Nalavinavidad
FelicitaFelicitar EsperarEsperar
el anun cio
el anuncio
mem es p o c
con ho s p
memeso r W h
pochosa ts A p p de CamdepoCampofrío
frío comocomo
por whatsapp agua de magua
ayode mayo

MAMEN RUBÉN
90 mm

90 mm

65 mm 65 mm

Mercadillos navideños que te venden cosas de

todo a 100 a precio de oro
Mercadillos navideños que te venden cosas de
todo a 100 a precio de oro

TERÁN
90 mm

140 mm
Seguir con el rollo de los reyes hasta que el chaval
tiene 13Seguir
añoscon“paelrarollonodequilostar le lahasta
reyes ilusión”
que el chaval tiene 13 años “para no
quitarle la ilusión”

JULIO
90 mm

Julio

140 mm

Tener trece años y hacer como que no te enteras

de nada para no quitarles la ilusión a tus padres
Tener trece años y hacer como que no te enteras de
nada para no quitarles la ilusión a tus padres

JULIO
90 mm

140 mm
 Dejar los regalos para última hora y
Dejarluego
los quejarse
regalosdepara última
que está todo hora
lleno y luego
quejarse de que está todo lleno de gente
de gente

TERÁN
90 mm

140 mm

Hacer una lista de propósitos para el

nuevo año
Hacer una lista de propósitos
para el nuevo año

MAURO
90 mm

140 mm
 HALA, PUES ESTO HAN
SI DO LAS GILIPOLLECES
NAVI DEÑAS
PORQUE, MADRE MÍA, ES
QUE SOMOS ASÍ, LLEGA LA
SEGURO QUE OS
NAVI DAD Y NOS VOLVEMOS
HABÉIS REC ONOCI DO
MEDIO TONTOS...
EN UNAS CUANTAS

EJEM ESTO...

MUCHO NACIMI ENTO DEL

SEÑOR Y NOSEQUÉ, PERO LO
ÚNIC O QUE NOS PREOCUPA
SON LOS REGALOS Y LAS...
CON LAS NAVI DADES MUY
EJEM,
EJEM VALI ENTES, PERO CON EL
MAHOMA NO HAY HUEVOS, ¿EH?

NO TI ENES NADA
A VER, TÚ, DI LO QUE MEJOR QUE HACER,
¿VERDAD?
TENGAS QUE DECIR, JODER

ÑO

138
HERMOSAS HISTORIAS 100 % REALES DON JULIO

139
140
141
142
143
#PonleChiste
Cada viernes os proponemos una viñeta en nuestro X, INSTAGRAM y
FACEBOOK y vosotros le ponéis el texto. Aquí recopilamos las mejores.
¡ANIMAOS A PARTICIPAR, BRIBONES DE LA RISA!

2 collar_de_colores 3 eugeniopinacalvo

¿os importaría joder, padre,

quitar de una no te enteras
santa vez la de nada,
¿cómo que ¡¡¡ayer se lo
“niño jesus”?
canción de
¿estáis asumiendo navidad de hizo con el
mi género? mariah carey? buey!!!

4 @xavieret76 5 hygro792

¿como que el
¿qué es eso
mesías? yo lo
del mesías ni
que le pedí
qué cuentos?
al genio de
yo voy a ser
la lámpara era tiktoker
ser messi

GANADOR: Gonzalo Mortensen

2 @efpatio1 3 jess.twentythree
¿qué opinas, ahora usted dirá
sánchez? que es negro,
me lo ha pero ya verá
“pagos del pp” regalado como en unos
óleo sobre
ayuso, dice meses nos
lienzo
que es ¡¡una intenta convencer
alegoría sobre de que es un
mi futuro!! picasso…

4 Pepe Sospedra 5 tudulzepinya

un gato para darle un

negro beso tengo
bañándose que hacer
en un pozo de noche en el
petróleo ombligo

GANADOR: ericbic

144
 2 rocioguerrerocartagena 3 Mustapha Hammouti

en la carta ponía:
y lo peor es que “si me traes no os voy a
llevan pidiéndome la investidura,
la moncloa desde
mentir, pero
prometo no
el 23 julio…
compartirla
el regalo
con partidos que esperáis
extremistas”. lo tiene
¿quién de los dos puigdemont
la escribió?

4 masinguer__z 5 perraplateada

que noooo, mierda, cuando

que mayorías se enteren de
absolutas ya que lo que les
traigo es otra
no regalo, crisis económica
cansinos se va a liar

GANADOR: Carlos Martínez Osorio

2 Fernando Rodríguez 3 pacoberger

¡¡¡¿que os
pensáis que
hemos estado con la tengo el
comiendo todo nueva ley de
el año?!!! camello en el
protección veterinario para
animal, era pasar la itv y me
un avestruz han dejado esto
o un como vehículo de
cocodrilo sustitución

4 Yaiza Rzaparrilla 5 mr_angellu

en el centro de
desintoxicación ¿jorobas y
me han dicho almorranas?
que tengo que ¡va a ser que
cortar toda no!
relación con mi
camello

GANADOR: Angie Kalel

Dibujos: Maikel

145
 Así cuidamos a tus abuelos Jaime Andrés Barrera Acosta
Ganador de la Beca CJ de Cómic 2023

146
Si trabajaras en
Médicos Sin Fronteras,
¿qué profesión tendrías?
Christian Annalisa Simon Gisele
Coordinador Recursos Humanos Enfermera Logista Médica

¡ESCANEA ESTE CÓDIGO

Y HAZ EL TEST AHORA
PARA DESCUBRIRLO!