Diplomado pareja sesión 1

20-10-23

Unificar el problema:
Las parejas se sostienen de dos columnas que a su vez se sostuvieron de dos columnas,
hay que identificar cual de las columnas es la que prima
Interinfluenciabilidad:

Parejas: similitud o ajuste complementario, hay actualizaciones que traen cambios, pero
estos no son equitativos en ambos miembros, lo que puede generar tensiones, las
diferencias que eran complementarias ahora son antagónicas.

Clase dos: comunicación

Hay distintos niveles de objetividaddentro de la subjetividad. Somos objetivos dentro de la
subjetividad del vínculo terapéutico.

Connotación positiva de la pareja: valorar y expresar

Capacidad de negociación: se necesita entender empáticamente la necesidad del otro y
desde ahí negociar
No buscar en el otro alguien que no puede ser.
Respeto por el otro: no ponerse de ejemplo, yo por ejemplo.
Cuando yo escucho, construyo lo que dice el otro a partir de lo que dice

Comunicación: construcción de imágenes auditivas

Que dijiste, pero también importa el cómo lo dijiste!

Pensamientos culpogenicos: atribución lineal de culpabilidad de las acciones del otro

Mientras la escuchas a ella, de que te das cuenta

En las preguntas circulares se hacen explicitas el pensar, sentir y actuar que se repiten en las
relaciones. Una muy buena respuesta a la culpogenia. Ya que agrega el factor relacional a ese
pensamiento línea.

El proceso frente al contenido: este es un formato de interacción, se investiga la presencia de

patrones reiterados en el tiempo que están presentes tanto dentro como fuera de la relación.
Isomorfismos

Complementariedades toxicas

Alienación: miembro dependiente, verticalización del poder

Incondicionalidad amorosa: el amor conyugal está condicionado a una serie de factores tanto
emocionales/personales cómo estructurales. A diferencia del amor paterno

El deseo nace de la falta, la incondicionalidad sabotea el deseo y la última consecuencia es la

desvalorización del otro.
Discrepar es parte de la relación, sin embargo pueden caer en beligerancias las cuales pueden ser
escaladoras, caer en descalificaciones.

Estas pueden ser esporádicas o cotidianas

 1) Discuten y su forma de relacionarse es beligerante (son peleadores) tanto de contenido
como de forma
2) El contenido no es problema sin embargo son descalificadores. “de qué están discutiendo
si hablan de lo mismo”

Los problemas crean nuevos sistemas a partir del sistema que los originó. El sistema ha sido
construido desde el problema que el sistema construyo.

Del problema solo podemos hacer hipótesis

Sistematización del problema: la ecuación de la resistencia al cambio, 4 variables. Estas se

Alienaciones parentales: posterior a los divorcios, la manipulación de los hijos, triagulaciones y

“lavados de cerebro” para ponerlos en contra. Es un modo de beligerancia en la que los hijos
pasan a ser moneda de cambio, puede ser el polo apuesto a la manipulación económica por parte
del hombre.

Hay que transformar la queja en una necesidad

Porqué: si tu pareja no cumple con tus expectativas ni lo que deseas, por qué te quedas con él.

-estrategias: comenzar a introducir palabras amorosas. Gestualidad amorosa

De la misma manera que tenemos normalizada la descalificación se busca introducir expresiones

amorosas.
Hay que preguntar si quieren continuar con la relación, si están enamorados. Muchas parejas
están involucradas en el espectro amoroso sin embargo se naturaliza la descalificación. Es
necesario que haya disposición para lograr la mejora.

Sistematizar las formas: de la misma forma en que se sistematiza el maltrato se puede

sistematizar el buen trato.