La guía para los límites de las relaciones fuertes

markmanson.net/boundaries

Mark Manson February 17, 2021

PSA: Establecer fuertes límites personales no es una panacea para los problemas de tu
relación (o tus llaves perdidas). De hecho, son más bien un efecto secundario de tener una
autoestima saludable y, en general, bajos niveles de necesidad con las personas que te
rodean.

Los límites en las relaciones funcionan en ambos sentidos: crean salud emocional y son
creados por personas con salud emocional. Son algo en lo que puedes empezar a trabajar
hoy con las personas cercanas a ti y comenzarás a notar una diferencia en tu autoestima,
confianza, estabilidad emocional, y así.

Y sí, lo creas o no, los límites también están calientes.

¿TIENES PROBLEMAS DE LÍMITES?

En primer lugar, hagamos la lista obligatoria de viñetas que cada blog debe hacer para este
tipo de publicaciones. Hagamos la lista "Podrías tener un problema de límites si..." para que
sepas cuál es tu posición:

¿Alguna vez sientes que la gente se aprovecha de ti o usa tus emociones para su
propio beneficio?
¿Alguna vez sientes que constantemente tienes que "salvar" a las personas cercanas
a ti y solucionar sus problemas todo el tiempo?
¿Te encuentras absorbido por peleas inútiles o debates regularmente?
¿Te encuentras más involucrado o atraído por una persona de lo que deberías estar
durante cuánto tiempo la conoces?
En tus relaciones, ¿sientes que las cosas siempre son increíbles u horribles sin un
medio? ¿O tal vez incluso pasas por el patrón de ruptura/reunión cada pocos meses?
¿Le dices a la gente lo mucho que odias el drama, pero parece que siempre estás
atrapado en medio de él?
¿Pasas mucho tiempo defendiéndote por cosas que crees que no son tu culpa?

Si respondiste "sí" incluso a algunos de los anteriores, entonces probablemente establezcas

y mantengas límites pobres en tus relaciones. Si respondiste un rotundo "sí" a la mayoría o
a todos los elementos anteriores, no solo tienes un gran problema de límites en tus
relaciones, sino que también es probable que tengas algunos otros problemas personales
en tu vida.

¿QUÉ SON LOS LÍMITES PERSONALES?

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Antes de solucionar esos problemas de límites, hablemos primero de cuáles son.

Límites personales saludables = Asumir la responsabilidad de sus propias acciones y

emociones, mientras NO asumirá la responsabilidad de las acciones o emociones de
los demás.

Las personas con límites pobres suelen venir en dos sabores: aquellos que asumen
demasiada responsabilidad por las emociones/acciones de los demás y aquellos que
esperan que otros asuman demasiada responsabilidad por sus propias emociones/acciones.

Curiosamente, estos dos tipos de personas a menudo terminan en relaciones juntas.

Algunos ejemplos de límites pobres:

"No puedes salir con tus amigos sin mí. Sabes lo celoso que me pongo. Tienes que
quedarte en casa conmigo".
"Lo siento chicos, no puedo salir con vosotros esta noche, mi novia se enfada mucho
cuando salgo sin ella".
"Mis compañeros de trabajo son idiotas y siempre llego tarde a las reuniones porque
tengo que decirles cómo hacer su trabajo".
"Me encantaría aceptar ese trabajo en Milwaukee, pero mi madre nunca me
perdonaría por mudarme tan lejos".
"Puedo salir contigo, pero ¿no puedes decírselo a mi amiga Cindy? Ella se pone muy
celosa cuando tengo novio y ella no".

En cada escenario, la persona está asumiendo la responsabilidad de acciones/emociones

que no son suyas o está exigiendo que alguien más asuma la responsabilidad de sus
acciones/emociones.

LÍMITES PERSONALES, AUTOESTIMA E IDENTIDAD

Los límites personales y la autoestima van de la mano. Asumir la responsabilidad de tus

propias acciones y no culpar a los demás son dos de los pilares de los Seis Pilares de la
Autoestima de Nathaniel Branden, posiblemente el trabajo más autorizado sobre el tema.
Las personas con alta autoestima tienen fuertes límites personales. Y practicar límites
personales fuertes es una forma de desarrollar la autoestima.

Otra forma es pensar en los límites en términos de identidad. Cuando tienes estas áreas
turbias de responsabilidad por tus emociones y acciones, áreas en las que no está claro
quién es responsable de qué, quién tiene la culpa, por qué estás haciendo lo que estás
haciendo, nunca desarrollas una identidad sólida para ti mismo.

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Por ejemplo, si realmente te gusta el judo, pero siempre culpas a tu profesor por tu falta de
progreso y te sientes culpable por ir a clases porque tu esposa se siente sola cuando no
estás cerca, entonces no eres dueño de ese aspecto de tu identidad. El judo es ahora algo
que haces y no algo que eres. Se vuelve inauténtico, otra herramienta en el juego de
obtener la aprobación social, en lugar de satisfacer tu propio deseo de expresarte. Esto es
necesidad. Y la dependencia de la aprobación externa reducirá tu autoestima y hará que tu
comportamiento sea menos atractivo.

¿POR QUÉ LOS LÍMITES SON BUENOS PARA TI?

Los límites personales no solo aumentan tu autoestima y refuerzan tu sentido de identidad,
sino que también hacen que la vida sea mucho más fácil.

Imagina un escenario en el que:

No dejas que la gente se aproveche de ti.

Nunca tienes que arreglar los problemas de otras personas, a menos que realmente
quieras.
No te dejes llevar por discusiones inútiles y debates acalorados.
No todas las pequeñas cosas que hacen tu familia, pareja, amigos y colegas te
molestan o te preocupan.
Miras con calma mientras otros se ven atrapados en el drama. De hecho, apenas
recuerdas lo que se siente al estar envuelto en tonterías.

Ahora imagina ese escenario, día tras día tras día. ¿No te gustaría? Por supuesto que lo
harías, joder. Cualquiera lo haría.

Eso es lo que te dan los límites fuertes y saludables.

LÍMITES POBRES Y RELACIONES ÍNTIMAS

Creo que las cuestiones fronterizas son las más difíciles de tratar a nivel familiar. Siempre
puedes deshacerte de ese sombrero de culo de un novio/novia, un divorcio siempre es solo
una llamada telefónica o a doce de distancia, pero nunca puedes dejar a tus padres.

Si tienes problemas de límites en tu familia, entonces es muy probable que también los
tengas en tus relaciones románticas. Y tus relaciones son el mejor lugar para empezar a
arreglarlas.

Lo más probable es que en algún momento hayas estado en una relación que se sintió
como una montaña rusa: cuando las cosas eran buenas, eran geniales; cuando las cosas
eran malas, eran un desastre. Y hubo una oscilación casi predecible entre los dos: dos
semanas de felicidad, seguidas de una semana de infierno, seguidas de un mes de

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felicidad, seguidas de una horrible ruptura y luego una reunión dramática. Es un sello
distintivo de una relación codependiente y generalmente representa a dos personas
incapaces de tener fuertes límites personales.

Mi primera relación seria fue así. En ese momento, se sentía muy apasionado, como si
fueramos nosotros contra el mundo. En retrospectiva, fue increíblemente poco saludable y
estoy mucho más feliz de no estar en él.

LÍMITES POBRES Y NECESIDAD

Las personas carecen de límites porque tienen un alto nivel de necesidad (o, en términos
psicológicos, codependencia). Las personas necesitadas o codependientes tienen una
necesidad desesperada de amor y afecto de los demás. Para recibir este amor y afecto,
sacrifican su identidad y eliminan sus límites.

(Irónicamente, es la falta de identidad y límites lo que los hace poco atractivos para la
mayoría de la gente en primer lugar).

Las personas que culpan a los demás por sus propias emociones y acciones lo hacen
porque creen que si ponen la responsabilidad en los que les rodean, recibirán el amor que
siempre han querido y necesitado. Si constantemente se pintan a sí mismos como víctimas,
eventualmente alguien vendrá a salvarlos.

Las personas que asumen la culpa de las emociones y acciones de otras personas siempre
buscan salvar a alguien. Creen que si pueden "arreglar" a su pareja, entonces recibirán el
amor y el aprecio que siempre han querido.

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Como era de esperar, estos dos tipos de personas se sienten fuertemente atraídas entre sí.
Sus patologías encajan perfectamente entre sí. Y a menudo, han crecido con padres que
exhiben uno de estos rasgos. Así que su modelo para una relación "feliz" se basa en la
necesidad y los límites pobres.

Irónicamente, ambos fracasan por completo en satisfacer las necesidades del otro. De
hecho, ambos solo sirven para perpetuar la necesidad y la baja autoestima que les impide
satisfacer sus necesidades emocionales. La víctima crea más y más problemas para
resolver y el ahorrador resuelve y resuelve, pero el amor y el aprecio que siempre han
necesitado nunca se transmiten entre sí.

LÍMITES Y EXPECTATIVAS POBRES

En Modelos, cuando hablo de autenticidad, explico cómo en las relaciones, cada vez que
algo se da con un motivo oculto, con la expectativa de algo a cambio, cuando algo no se da
como un "regalo", entonces pierde su valor. Si es egoísta, entonces está vacío y no vale
nada.

Esto es lo que sucede en estas relaciones codependientes. La víctima crea problemas no

porque haya problemas reales, sino porque creen que hará que se sientan amadas. El
ahorrador no salva a la víctima porque realmente se preocupan por el problema, sino porque
creen que si solucionan el problema se sentirán amados. En ambos casos, las intenciones
son necesitadas y, por lo tanto, poco atractivas y autosabotaging.

Si el ahorrador realmente quisiera salvar a la víctima, el ahorrador diría: "Mira, estás

culpando a los demás por tus propios problemas, lidia con ellos tú mismo". Eso sería
realmente amar a la víctima.

La víctima, si realmente amaba al ahorrador, diría: "Mira, este es mi problema, no tienes que
arreglarlo por mí". Eso sería realmente amar al ahorrador.

Pero eso no es exactamente lo que suele pasar...

EL CÍRCULO VICIOSO DE LOS LÍMITES POBRES

Tanto las víctimas como los ahorradores se drogan emocionalmente el uno al otro. Es como
una adicción que se cumplen el uno en el otro, y cuando se les presenta a personas
emocionalmente sanas hasta la fecha, generalmente se sienten aburridos o carecen de
"química". Pasarán a personas sanas y seguras porque los límites sólidos de la pareja
segura no excitarán los límites emocionales sueltos de la persona necesitada.

Desde la perspectiva de la teoría del apego, las víctimas tienden a ser tipos de apego
ansioso, y los ahorradores tienden a ser tipos de apego que evitan. O como me gusta
llamarlos: locos y gilipollas. Ambos a menudo alejan los tipos de apego seguro.

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Para la víctima, lo más difícil de hacer en el mundo es responsabilizarse de sus sentimientos
y de su vida en lugar de los demás. Han pasado toda su existencia creyendo que deben
culpar a los demás para sentir cualquier intimidad o amor, solo que ir es aterrador.

Para el ahorrador, lo más difícil de hacer en el mundo es dejar de arreglar los problemas de
otras personas y tratar de obligarlas a ser felices y satisfechas. Para ellos, han pasado toda
su vida solo sintiéndose valorados y amados cuando estaban arreglando un problema o
proporcionando un uso a alguien, por lo que dejar de usar esta necesidad también es
aterrador para ellos.

Es solo cuando ambos comienzan el proceso de desarrollo de la autoestima que pueden

comenzar a eliminar el comportamiento necesitado y hacerse más atractivos. Más adelante
en este artículo, te mostraré cómo salir de este círculo vicioso. Sigue leyendo.

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(Nota al lado: Atengo en mi libro que el comportamiento necesitado te hace poco atractivo
para la mayoría de las personas al limitarte a personas de un nivel similar de necesidad, es
decir, el adagio de que eres todos con los que terminas saliendo. Si terminas atrayendo solo
a los holgazanes de baja autoestima, entonces es probable que tú mismo seas un imbécil
de baja autoestima. Si solo atraes a reinas de drama de alto mantenimiento, entonces es
probable que tú también seas una reina de drama de alto mantenimiento. Oh, reina, tú.)

¿CÓMO SON LOS LÍMITES SALUDABLES?

Innumerables personas han venido a mí a lo largo de los años con: "Sí, los límites son
agradables, pero ¿cómo se ven?"

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Déjame mostrarte algunos ejemplos de los principales dominios de nuestra vida. Porque si
bien los límites personales son particularmente cruciales en las relaciones íntimas, también
influyen en gran medida en nuestras amistades, relaciones familiares e incluso
profesionales.

Amistad

"Jon, hemos estado trabajando juntos durante cinco años. No puedo creer que me follaras
así delante de nuestro jefe".

"Pero tienes la hoja de datos incorrecta. Era importante que se enviaran los números
correctos".

"Sí, pero se supone que debes respaldarme. Me hiciste parecer un gilipollas. No tienes que
estar en desacuerdo conmigo frente a todo el mundo así".

"Mira, me gustas. Eres mi amigo. Pero no voy a hacer tu trabajo por ti. Y eso es todo. Fin de
la discusión".

"¡Estoy haciendo mi trabajo!"

"Bien, entonces no debería importar lo que diga".

Algunos amigos tal vez estén un poco demasiado cerca para sentirse cómodos. Esta
situación surge de varias formas en la vida de todos: un amigo de toda la vida mete la pata,
pero en lugar de asumir la responsabilidad personal, espera que asumas parte de la
responsabilidad con ellos porque "eso es lo que hacen los amigos".

Aceptar esto conduce a amistades codependientes y poco saludables. Sí, incluso las
amistades pueden ser necesitadas y poco atractivas. ¿Alguna vez has conocido a dos
amigos que se quejan constantemente el uno del otro o dicen cosas a espaldas del otro,
pero cuando están juntos todo parece genial? Lo más probable es que tengan algunos
problemas de límites serios como el anterior.

Amistades como esta son fábricas de drama sin fin. Alaje de

familia
"Me pongo muy triste cuando tú y tu hermana no vencen a verme. Me siento muy solo, ya
sabes".

"¿Por qué no sales más, mamá? Haz algunos amigos".

"Oh, lo he intentado. A nadie le gusta una anciana como yo. Ustedes dos son mis hijos. Se
supone que debes cuidar de mí".

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"Lo hacemos".

"No, no lo haces. Paso mucho tiempo solo. No tienes ni idea de lo difícil que puede ser a
veces".

"Mamá, te quiero y siempre estaré aquí cuando me necesites. Pero sigues siendo
responsable de tu propia soledad. Jennifer y yo no somos la única solución a todos tus
problemas".

La antigua situación de culpa familiar. A menudo me gustaba decir "La culpa es una
emoción inútil". En realidad, ya no me lo creo. La culpa es importante cuando es legítima y
autoimpuesta.

Donde la culpa es inútil y dañina es cuando se usa como una herramienta para manipular a
los que están cerca de ti. La culpa puede ser increíblemente dolorosa cuando se usa de
esta manera, no solo porque exige responsabilidad de ti por las emociones que no son
tuyas, sino que también implica que eres culpable o una mala persona de alguna manera
por no hacerlo.

(Todos mis lectores judíos están asintiendo con la cabeza ahora mismo).

Nada me provoca en estos días como una persona que intenta hacerme sentir culpable. Los
llamo de inmediato y si no los conozco bien, a veces terminaré la relación en ese mismo
momento.

Último ejemplo:

Relación
"Oye, estaba pensando en ese nuevo trabajo que estás buscando. He vuelto a redactar tu
currículum y he empezado a enviarlo a algunas personas de mi departamento de recursos
humanos".

"Um, gracias, pero no tenías que hacer eso".

"Quería hacerlo. Quiero que tengas éxito. También estaba pensando de nuevo en mudarnos
juntos, fui a ver los apartamentos hoy...

"Te lo dije, todavía no estoy listo para eso".

"¡Lo sé! Pero solo tiene sentido. Y no nos estamos volviendo más jóvenes. Creo que
deberíamos probarlo".

"El mes pasado reemplazaste la mitad de mi armario con la ropa que quieres que me ponga.
Entonces querías que viviera contigo. ¿Ahora quieres que trabaje contigo también?"

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"Pero te quiero, quiero cuidar de ti".

"Yo también te quiero, pero tienes que dejarme hacer las cosas a mi manera. Esto no es
saludable, tú tomas el control de las decisiones de mi vida sin consultarme primero".

"¡No puedo creer lo egoísta que eres! ¡Lo hago TODO por ti y ahora me estás culpando por
ello!"

"Si realmente te preocupas por mí, entonces tienes que dejar de tratar de controlar mi vida y
dejarme vivirla por mi cuenta".

Este es un ejemplo de una relación codependiente del otro lado, el lado de una pareja que
se asfixia y mima demasiado. Puede parecer muy agradable en la superficie. Incluso puedes
pensar: "Dada sea, desearía que mi novio/novia hiciera eso por mí". Pero la verdad es que
es igual de poco saludable y eventualmente dará lugar a la misma cantidad de problemas.

CÓMO ESTABLECER LÍMITES SALUDABLES

Los límites pobres son casi siempre un reflejo de la baja autoestima (y viceversa), y hay que
hacer algo para abordar uno para que el otro mejore. Empecemos por la autoestima.

Para desarrollar la autoestima, primero debes entender que es simplemente el subproducto

de ser un ser humano competente y bien ajustado. La autoestima no es algo que persigas
por su propio bien. Hacer eso no solo es inútil, es tóxico.

La autoestima es cómo crees que lo estás haciendo en tu vida, en relación con cómo lo
están haciendo todos los demás. Si tienes baja autoestima, lo más probable es que no te
esté yendo bien por alguna métrica u otra. Y lo más importante que puedes hacer es
practicar la compasión por ti mismo.

A todo el mundo le falta algo o falla de alguna manera. No seas tan duro contigo mismo.
Acepta tus defectos y aprende a sentirte cómodo con ellos, luego trabaja para mejorar.

Es aceptándote a ti mismo tal como eres y luego trabajando en ti mismo que puedes
desarrollar la autoestima. Esto es un trabajo duro y lleva tiempo. Pero terminarás en un
lugar mucho más agradable de lo que estás ahora.

A medida que sientas una mayor estima por ti mismo, los límites saludables surgirán
lentamente en tu vida. Sabrás instintivamente lo que tolerarás o no de los demás, trazarás la
línea y la harás cumplir, y te alejarás de las relaciones tóxicas.

Pero si esto no te sucede de forma natural, o si aún no estás allí con la autoestima, aquí hay
pasos que puedes dar en el frente de los límites:

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 1. Establece tus límites, literalmente. Esto es más fácil decirlo que hacerlo. Pero no
llegarás a ninguna parte a menos que definas cuáles son tus límites personales. ¿Qué
tolerarás o no tolerarás en tu vida? ¿Qué comportamientos aceptarás o no aceptarás?
De tu familia, tu pareja, tus amigos, tus colegas, tu cartero, el tipo de arriba, tu cita de
Tinder.
2. Decide cuáles son las consecuencias si alguien rompe una de tus reglas. Esto
está destinado a suceder, y a menudo. Y será difícil pensar en cuáles deberían ser las
consecuencias una vez que lo haga. Estarás sesgado por la persona, el contexto y
una miríada de otros factores. Así que decide desde el principio.
3. Comunica lo anterior con claridad. Haz que tus límites sean conocidos. Esto es
particularmente importante para las personas más cercanas a ti. Probablemente esté
bien que el cartero no conozca todos tus límites (a excepción de los básicos, como no
romper tu puerta para entregar el correo), pero no está en absoluto bien que tu pareja
no sepa cuándo cruzaría la línea.
4. Sigue adelante. Si alguien cruza tus límites, haz lo que dijiste que harías. Sé
compasivo, pero sé firme.

LÍMITES Y SACRIFICIO
Antes de irnos (me doy cuenta de que esto se está haciendo largo, y todavía no he
encontrado mis llaves), quiero hacer una nota final sobre el sacrificio y cómo se relaciona
con los límites.

El mayor argumento en contra de la implementación de límites personales estrictos, o la

racionalización, dependiendo de tu perspectiva, es que a veces tienes que hacer sacrificios
por las personas que amas.

Esto es cierto. Si tu novia/novio tiene una necesidad irrazonable de que los llames todos los
días, incluso si es solo para hablar durante tres minutos, entonces puede ser razonable
hacer un pequeño sacrificio para hacerlos felices.

Pero aquí está el problema:

Si haces un sacrificio por alguien que te importa, tiene que ser porque quieras, no
porque te sientas obligado o porque temes las consecuencias de no hacerlo.

Vuelve al punto de que los actos de afecto e interés solo son válidos si se realizan sin
expectativas.

Así que si llamas a tu novia/novio todos los días, pero lo odias y sientes que están
impidiendo tu independencia y te resientas y estás aterrorizado de lo enojados que están si
no lo haces, entonces tienes un problema de límites. Si lo haces porque los amas y no te
importa, entonces hazlo.

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Puede ser difícil para las personas reconocer si están haciendo algo por obligación percibida
o por sacrificio voluntario. Aquí está la prueba de fuego: pregúntate: "Si dejara de hacer
esto, ¿cómo cambiaría la relación?" Si realmente tienes miedo de los cambios, es una mala
señal. Si las consecuencias son desagradables, pero sientes que podrías dejar de realizar la
acción sin sentirte muy diferente, entonces eso es una buena señal.

La razón es que si hay un problema de límites, entonces temerán la pérdida de esa

responsabilidad cruzada el uno por el otro. Si no hay un problema de límites, es decir, lo
estás haciendo como un regalo sin expectativas, entonces estás de acuerdo con las
repercusiones de no hacerlo. Una persona con límites fuertes no tiene miedo de una rabieta,
una discusión o hacerse daño. Una persona con límites débiles está aterrorizada por ello.

Una persona con límites fuertes entiende que no es razonable esperar que dos personas se
acomoden entre sí al 100 % y satisfaga todas las necesidades que el otro tenga. Una
persona con límites fuertes entiende que a veces puede herir los sentimientos de alguien,
pero en última instancia no puede determinar cómo se sienten otras personas. Una persona
con límites fuertes entiende que una relación saludable no es controlar las emociones de los
demás, sino que cada pareja se apoya mutuamente en su crecimiento y camino hacia la
autorrealización.

Sobre el autor
Mark es el autor tres veces número uno en ventas del New York Times de The Subtle Art of
Not Giving a F*ck, así como de otros títulos. Sus libros han vendido alrededor de 20 millones
de copias, han sido traducidos a más de 65 idiomas y han alcanzado el número uno en más
de una docena de países. En 2023, Universal Pictures estrenó en todo el mundo un
largometraje sobre su vida e ideas.

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