LOSMANIPULADORES

EMOCIONALES

Luis Bravo Ph.D.

Ponente Invitado
LOSMANIPULADORESESTÁNCONNOSTROS
LOS MANIPULADORES ESTÁN ENTRE NOSOTROS: son médicos,
periodistas, profesores, abogados, de todas las profesiones y a menudo,
ocupan puestos de poder; pero también pueden ser madres de familia o
peluqueros, porque no es la actividad la que los define. El "manipulador
emocional" no está asociado a un sexo en particular, no se limita a un solo
lugar elegido, sino que se mueve en nuestro ambiente social, familiar o
profesional. Ser un manipulador no es una táctica, sino una forma de ser,
un tipo de personalidad narcisista reconocida por la psiquiatría como
patológica. Así que hay una diferencia fundamental entre ser manipulador
y hacer manipulación: sólo el 3% de la población entra en la primera
categoría, pero nos interesamos por ellos porque los daños que causan
son numerosos, sistemática y devastadora para el 90% de las personas
que viven con ellos.
LOSMANIPULADORES
QUÉ SON LAS PERSONAS MANIPULADORAS
La manipulación es un tipo de comportamiento que se lleva a cabo con el
fin de cambiar la forma de pensar y de comportarse de los
demás, utilizando métodos engañosos que también pueden
desembocar en el abuso tanto psicológico como físico. El manipulador
suele pertenecer a esa categoría de personas que antes se
denominaba psicópata, o incluso sociópata; el objetivo último del
manipulador es la satisfacción de sus intereses a expensas de los demás.
El manipulador es un individuo que tiende a tener algunas características
personológicas peculiares, y en particular puede ser un narcisista, un
individuo que tiene la peculiaridad de explotar a los demás en su propio
beneficio. En este artículo encontrarás más información sobre
la personalidad narcisista.
Otra característica es la antisocialidad, es decir, la ausencia de valores
éticos acompañada de una proyección poco definida, a la que hace
contradecir la presencia de altos niveles de impulsividad y búsqueda de
excitación.
Estos manipuladores se podrían categorizar como:
Los manipuladores pasivos se presentan como víctimas eternas que no
confían en sus talentos y capacidades. Se organizan para terminar en
situaciones imposibles de las que gritan su petición de ayuda, atrayendo
así la atención de los salvadores, que tienen piedad de ellos. Son pozos
sin fondo, y piden ayuda sobre todo en los sectores en los que son los
únicos que pueden ayudarse, haciendo incluso demandas imposibles
como "ayúdame a tener autoestima" o "hazme feliz".
Los manipuladores activos, los presuntos salvadores, no quieren ver ni
sus debilidades ni sus límites, sino que, por el contrario, muestran una
falsa imagen de fuerza y de confianza.
Para valorizarse, tratan de socorrer de manera compulsiva a las supuestas
víctimas, haciéndose dependientes de la dependencia de los demás, y en
este juego terminan por agotarse. Desprovistos de fuerzas y energías, si la
toman con los manipuladores pasivos, los cargan de reproches, incluso los
persiguen.
LOSMANIPULADORESEMOCIONALES
¿QUÉ SON LOS MANIPULADORES EMOCIONALES?
Los manipuladores afectivos son mentes engañosas y aprovechadoras,
pueden esconderse detrás de cualquier individuo y su perversidad no es
inmediatamente evidente sino que se revela una vez instaurado el dominio
sobre la presa.
Es cuando ella se vuelve dependiente y drenada de sus energías que
cambian drásticamente, atacándola con una maldad hecha de sarcasmo y
vejaciones, crueldad y frialdad cada vez que se percibe como una
amenaza o que quieren reiterar que son ellos los que dirigen el juego.
Normalmente desempeñan un papel importante para la persona
manipulada, a la que le interesa su juicio: un pariente, un amigo o un
empleador, por ejemplo. Es precisamente este vínculo emocional lo que
hace que la manipulación psicológica sea difícil de reconocer.
En este artículo hablamos de cómo saber si tu pareja te hace chantaje
emocional.
¿ESUNMANIPULADORALQUEDEJASTEENTRARENTUVIDA?
¿Y SI AQUEL O AQUELLA A LA QUE DEJÁSTES ENTRAR EN TU
CORAZÓN ES UN MANIPULADOR? Hombres o mujeres, los
manipuladores muestran a menudo un rostro y maneras fascinantes con el
único propósito de ejercer una influencia psicológica sobre sus presas. Al
principio, sus comportamientos son muy similares a las manifestaciones
comunes de amor, pero poco a poco la máscara cae, y lo que hacía
pensar en una relación con un futuro prometedor se convierte en una
verdadera empresa de destrucción por parte del manipulador. La razón
nos impondría huir cuanto antes, pero a menudo la víctima se somete a
su verdugo, y las consecuencias son múltiples: pérdida de la estima y de
la confianza en sí mismos, ansiedad, sentimiento de culpa, miedo, falta
de seguridad en público, sentido de vergüenza y aislamiento. También en
el plano físico: aparición de trastornos del sueño, somatización, malestar
general, depresión, ideas suicidas, etc.
 INMADUROS

BUSCAN SIENTEN BAJA

PROTECCIÓN Y
CONTROL MIEDO AUTOESTIMA

FALTA DE
EMPATÍA

LASDEBILIDADESDEUNMANIPULADOR
LAS DEBILIDADES DE UN MANIPULADOR:
¿Qué interés tienen los manipuladores para manipular? A continuación
vamos a ver cómo piensa un manipulador y los puntos débiles de los
manipuladores.
Son inmaduros. Están atrapados en viejos reflejos de supervivencia; son
niños asustados, malos y rencorosos, perdidos en un mundo de adultos
que les aterroriza. Una de las debilidades de un manipulador es la
inmadurez.
Son inestables. Otra de las debilidades de personas manipuladoras es la
inestabilidad. Sienten que las cosas se les van de las manos, y es también
por eso que son paranoicos, angustiados e incluso muy ingenuos.
Son ingenuos. Mientras tratan de dominar a los demás, a menudo están
ellos mismos a merced de otra persona a la que sienten una admiración
ilimitada y cuyas palabras se beben con increíble candor. Es frecuente que
se dejen engañar, lo que refuerza sus miedos, su ira y la certeza de que el
mundo es hostil.
Buscan protección y control. A la búsqueda constante de un padre
protector que se haga cargo de su inmadurez, oscilan entre una
admiración desmesurada e inevitables decepciones, que a menudo
coinciden con las fases de seducción/destrucción. Nunca perdonarán a
ese sustituto por decepcionarlos el día que descubran sus debilidades y
sus limitaciones. Por lo tanto, manipular es para ellos un intento torpe e
inadecuado de controlar su entorno y protegerse de todo lo que
consideran peligroso y malévolo para ellos.
Sienten miedo. No han sabido desarrollar soluciones alternativas: o
logran manipularlos, y por lo tanto son tranquilizados pero obligados a
comprobar continuamente que están bajo control, o no han conseguido
dominarlos, y en este caso los aterrorizan; os odiarán, os rechazarán y
harán todo lo posible para alejaros de su círculo íntimo.
Tienen baja autoestima. Otra de las debilidades de un manipulador es
que no tiene una autoestima sana. Los individuos manipuladores
requieren una admiración excesiva: su autoestima es casi invariablemente
muy frágil. Pueden estar preocupados por lo bien que se están
comportando y por lo bien que son juzgados por los demás, lo que a
menudo se transforma en la constante necesidad de atención y
admiración.
Les falta la empatía. Generalmente se trata de personas que tienen
dificultades para reconocer los deseos, las experiencias subjetivas y los
sentimientos de los demás.
Pero es importante destacar que todos ejercemos influencia en los demás
o en nuestro entorno y, a su vez, somos influidos por otros y otras las
circunstancias.
Es inevitable además de que somos seres sociales dependientes de los
demás y vivimos en una sociedad muy compleja en la que es imposible
tomar en cuenta y controlar todos los factores.
En una gran parte de ocasiones esa influencia es positiva y
bienintencionada.
Por ejemplo, cuando educamos a los niños ejercemos una gran influencia
sobre ellos, les moldeamos hacia valores que nos parecen los más sanos,
les enseñamos lo bueno y lo malo y que las cosas tiene consecuencias.
Intentamos ejercer una sana influencia, al igual que lo hacen nuestros
maestros o mentores, nuestra pareja, nuestros amigos están llenos de
buenas intenciones y de buenas influencias.
Los niños también ejercen una influencia en nosotros y, muchas veces,
"nos manipulan". Por ejemplo cuando lloran y les damos lo que quieren
sin pensar si es correcto o no, si era lo que realmente necesitaban..., al
verles llorar y llorar caemos en sus redes ya que no soportamos verles
sufrir, pero ellos aprenden una estrategia magnífica para manipularnos el
resto de las veces y así conseguir a través del chantaje emocional lo que
ellos quieren en ese instante.Y desde ese momento serán manipuladores
y chantajistas en potencia salvo que les conduzcamos a ser también
buenos "influenciadores" en los demás y no caigamos en sus redes.
Existen también formas aceptadas socialmente donde uno puede
"manipular". Por ejemplo la "mentira social". Todos entendemos que es
sano mentir para no hacer daño "mentira piadosa" y que los niños o
adolescentes ocultan cierta información o mienten en el proceso de
construcción de su identidad, de adultos también mentimos para dar una
imagen y quedar bien, sonreímos aunque no lo sintamos ("sonrisa social").
Es adaptativo generar buen rollo. Además permitimos y potenciamos las
habilidades de persuasión y negociación necesarias en la educación, en el
trabajo en equipo, en la venta de productos y servicios, en la solución de
conflictos internacionales. La sociedad se sustenta también sobre ello.
Pero existe un lado oscuro en la manipulación muy dañino, que puede
hundir psicológicamente a la persona que lo sufre. Y hay personas
realmente expertas en el arte de manipular que pueden parecer
inofensivas a simple vista, pero que son muy tóxicas y peligrosas.
Hablaremos en términos genéricos, pero tanto ellos como ellas pueden ser
grandes y perversos manipuladores. En algunas ocasiones, estas
personas no son conscientes de sus estrategias de chantaje, presión o
manipulación, han aprendido a satisfacer sus necesidades más básicas e
importantes de forma indirecta a través de la manipulación, no tiene
intención de dañar pero no han aprendido a ser asertivas o han
desarrollado una personalidad complicada, en algunos casos se trata de
patologías clínicas.
En otras ocasiones, el manipulador sabe lo que hace y disfruta teniendo la
batuta de mando, en un extremos de estos personajes también
hablaríamos de casos clínicos con algún tipo de patología psicológica.
Tanto a los primeros como a los segundos debemos pararles los pies para
mantener nuestra autoestima a salvo, y generar relaciones sanas con los
demás.
LOSMANIPULADORESEMOCIONALES
LOS MANIPULADORES EMOCIONALES: se esconden detrás de
muchas estrategias de comunicación que dominan a la perfección y que
crean una falsa impresión en los demás, generando un desconcierto que
les dificulta actuar en el momento y les impide defenderse.

ALGUNAS DE ELLAS SON:

INCOHERENCIA
ENTRE
EL MENSAJE
VERBAL
Y NO VERBAL
1. INCOHERENCIA ENTRE EL MENSAJE VERBAL Y NO VERBAL.
Son muy hábiles con la comunicación no verbal con lo que verbalmente
nos dan un mensaje constructivo pero a nivel no verbal dan un mensaje
opuesto, nos dicen sí pero con el cuerpo dicen no, esa ambigüedad nos
deja desarmados hasta que conseguimos reaccionar.
NO TODO LO QUE
DIGO ES UNA
INDIRECTA, LO
QUE TE AFECTA ES
TU CONCIENCIA.
2. MENSAJES INDIRECTOS O AMBIGUOS QUE NO DICEN NADA
PERO QUE PUEDEN SIGNIFICAR TODO.
Ante estos mensajes se despierta nuestra mente obsesiva y buscamos
posibles interpretaciones, al final entramos en un bucle que nos provoca
más inseguridad.
¿Sabes qué es peor
que ser inútil?
Ser inútil y no saberlo.
3. IRONÍAS, SARCASMO, BROMAS...
Lanzan muchos mensajes hostiles o inapropiados disfrazándolo de broma,
y ante las quejas apelan a que no tenemos sentido del humor.
SON EXPERTOS EN EL
MANEJO DE LAS
EMOCIONES
4. SON EXPERTOS EN EL MANEJO DE LAS EMOCIONES
Pueden mostrar mucho equilibrio emocional, hasta que un día se enfadan
mucho, se indignan mucho, se muestran hundidos o preocupados. la
tendencia es a darles credibilidad a esas emociones ya que habitualmente
no aparecen, con lo que creemos que dichas emociones corresponden a
sentimientos auténticos, así estas personas consiguen en ese momento lo
que quieren.
A veces, el manipulador usa un registro emocional habitualmente: voy de
triste y dando pena, voy de víctima y culpabilizo a todos, voy de inseguro y
me resuelven los problemas siempre, voy de hostil y genero miedo...
Otras veces, irradian emociones positivas y nos seducen, nos llenan de
halagos, refuerzos, consideraciones, muestran su admiración hacia
nosotros... eso nos encanta y nos acomodamos y confiamos con esa
persona. en cualquier momento pasará al otro extremo emocional, nos
despreciará, nos criticará de forma desmesurada y nos ignorará.
GENERALIZACIONES
Y AFIRMACIONES
TAJANTES.
5. GENERALIZACIONES Y AFIRMACIONES TAJANTES.
Hablan con tanta contundencia sobre como somos y lo que somos, "eres
débil", "eres despreocupada", "nunca llegarás a medrar en esta empresa",
que nos dejan sin palabras y con el miedo en el cuerpo.
NOS EXIGEN POR
ENCIMA DE LO
HUMANAMENTE
RAZONABLE
6. NOS EXIGEN POR ENCIMA DE LO HUMANAMENTE RAZONABLE
Si somos personas que nos gusta hacer las cosas bien, valoramos el
esfuerzo... siempre nos sentiremos de menos.
NOS OCULTAN INFORMACIÓN
7. NOS OCULTAN INFORMACIÓN
Así provocan que nos sintamos como perdidos o fuera de lugar o menos
importantes.
PROVOCAN RUMORES Y
DIFAMACIONES SOBRE LOS
DEMÁS
8. PROVOCAN RUMORES Y DIFAMACIONES SOBRE LOS DEMÁS
De manera tan sutil a veces, que ellos no son los protagonistas de las
difamaciones pero sí los que lanzaron el primer dardo.
EN SU VOCABULARIO
9. EN SU VOCABULARIO, de manera sutil o directa suele estar presente
la amenaza y la coacción
Si tu no haces lo que yo quiero.... no tendrás lo que necesitas.
Y PARA REMATAR
10. Y YA PARA REMATAR, multiplican el efecto de la manipulación si
utilizan estas estrategias delante de más personas.
Ser manipulado delante de otros, implica que los presentes van a caer
también en la influencia del manipulador creando una sensación negativa
sobre la persona objeto de la manipulación y provocando a largo plazo
rechazos, falta de apoyo, etc.

Veremos ahora en detalle algunas situaciones de manipulación y chantaje.

LAMANIPULACIÓNDELCONTROL
1. LA MANIPULACIÓN DEL CONTROL: YO HAGO LO QUE TÚ DICES,
LO QUE TÚ QUIERES... Y CASI NI ME ENTERO

Este tipo de manipulador/a es alguien muy controlador, las cosas deben ser
a su manera y además le gusta tener adeptos, pupilos que no le pongan
pegas a nada, se rodea personas que le admiran y nunca le pondrán en
tela de juicio sus decisiones. Es posible que este pupilo esté sobre
explotado pero lo hace "por la causa", sea la que sea y hace de esa causa
algo suyo por encima de sus necesidades reales.
LAMANIPULACIÓNDELAMOR
2. LA MANIPULACIÓN DEL AMOR: LA TIRANÍA DE LAS REGLAS DEL
CARIÑO Y DEL AMOR
Esta persona manipuladora nos quiere, nos lo hace saber de mil maneras, pero
detrás de ese amor está su necesidad de dañar para conseguir sus
objetivos o satisfacer sus necesidades. A veces, es muy inconsciente pero
genera daños muy grandes, ya que la personas que te manipula forma
parte de tu red de apego y de relaciones seguras.
Pongamos algunos ejemplos:
Nuestra mejor amiga que al final se lleva el puesto de trabajo porque ha
sabido sacarnos la información necesaria y se ha presentado ella primero a
la entrevista ocultándonoslo.
Obligamos a nuestra pareja a apuntarse a un curso de baile sabiendo que
no le gusta nada pero es una condición imprescindible para no sacar más
el tema de la ex, que tantas discusiones provoca.
Una madre cuyo discurso habitual es "yo lo doy todo por mis hijos y quiero
que sean felices" que se siente incómoda con que uno de sus hijos no haga
lo que ella considera adecuado y busca momentos clave para hacerle
críticas desajustadas o hacerle sentir mal hijo.
"Quién te querrá sino yo"... con este mensaje nos vemos avocados a hacer
lo que el otro quiere por miedo al abandono.
LAMANIPULACIÓNDELVICTIMISMO
3. LA MANIPULACIÓN DEL VICTIMISMO: TE OBLIGO A HACERTE
CARGO DE MÍ AUNQUE YO NO LO NECESITE DE VERDAD

Se trata de personas que tienen dificultad para hacerse responsables de su

vida y ser autónomas, entonces buscan parásitos en los que anidar y que
les resuelvan todo. Suelen utilizar también las reglas del cariño y ser muy
afectivos, amorosos, buenos amigos, buenos padres, buenas parejas. El
mensaje velado es: "con todo lo que yo te doy, lo maja/o que soy...deberías
hacerte cargo de mi problema y ayudarme".
LAMANIPULACIÓNQUENOVESVENIR
4. LA MANIPULACIÓN QUE NO VES VENIR: "ME LA DIO CON QUESO"

Son personas que se parecen a Dr. Jekyll y Mr. Hyde, la primera fase de la
relación, que puede durar desde días a unos meses o incluso años es
maravillosa, todo fluye, hasta que la persona manipuladora empieza a
mostrar sus auténticas intenciones. Este tipo de manipuladores sí son
conscientes de la situación.
Por ejemplo: Alguien comienza una relación con otra persona que tiene,
éxito, dinero... Después de asentar la relación con algún hijo, o con alguna
propiedad a su nombre, etc. La persona manipuladora rompe la relación
añadiendo que nunca hubo amor, y lanzando comentarios destructivos
hacia la pobre víctima del engaño para parecer víctima ella misma. Puede
ocurrirnos con la pareja, los amigos, socios de una empresa, compañeros
de trabajo... y todo ello suele estar motivado por ambiciones e intereses
personales y egoístas, quizá a veces, también por envidias, venganzas,
rencores...
MANIPULACIÓNATRAVÉSDELASEDUCCIÓN
5. LA MANIPULACIÓN A TRAVÉS DE LA SEDUCCIÓN: TE PUSE EN EL
PEDESTAL PARA CONFUNDIR TU REALIDAD

Son personas serviles, con carisma, seductoras, siempre tienen una

palabra amable, te hacen sentir especial, divertido, único, inteligente...
todas las cualidades que tú valoras. Una vez que te tiene en sus redes
pueden empezar a hundirte hasta que toques el fango. En muchas
ocasiones juegan de manera intermitente, por un lado te aprecian y te
valoran muchísimo, por otro lado te humillan, te rechazan, te infravaloran,
te ningunean, te critican...
A veces este juego es inofensivo con personas zalameras y seductoras que
nunca se van a aprovechar de nuestros sentimientos aunque sabemos que
a ellas no les podremos decir no.
LAMANIPULACIÓNATRAVÉSDELPODER
6. LA MANIPULACIÓN A TRAVÉS DEL PODER: “JUEGOS DE PODER Y
DE MIEDO”

Nuestra sociedad es jerárquica en muchas de sus estructuras, unos tiene

mucho, otros tiene poco y mucho que perder si lo pierden. en este contexto
juega un papel esencial "La ley del más fuerte" que tiene siempre las de
ganar.
Por ejemplo:
Nuestro jefe puede obligarme a hacer horas extras por miedo a perder el
ascenso que me permitiría poder tener otro hijo.
Nuestro compañero sabe más del tema y tiene más experiencia así que
toma todo el protagonismo y yo quedo como un cero a la izquierda.
En la familia siempre se hace lo que quiere Fulanito, no se discute, siempre
es el elegido.
TRASPASODERESPONSABILIDADY CONTROL
7. TRASPASO DE RESPONSABILIDAD Y CONTROL: "YO NUNCA
TENGO LA CULPA, ES TUYA"

Hay personas expertas en barrer para afuera, nunca es responsabilidad de

ellas, nunca lo hacen mal, nunca se equivocan pero siempre hay cabezas
de turco o excusas que se llevan el muerto.
MANIPULACIÓNCONTRALAAUTOESTIMA
8. MANIPULACIÓN CONTRA LA AUTOESTIMA: DESTACAR EL
“ERROR” O LA “DEBILIDAD”

Estos manipuladores siempre hacen notar la debilidad o el error de otros

aprovechando pillarles en un momento bajo, de mayor
vulnerabilidad inseguridad.
como lo hacen usando un lenguaje sutil y ambiguo es difícil defenderse de
la crítica y autoafirmarse con lo que nos vamos hundiendo progresivamente
y bajando nuestra sensación de valía y control personal.
MANIPULACIÓNATRAVÉSDELAHUMILLACIÓN
9. LA MANIPULACIÓN A TRAVÉS DE LA HUMILLACIÓN: TODOS LO
HAN VISTO Y OÍDO

Similar al punto anterior, en el que el manipulador destaca el error o la

debilidad, en este caso se hace en público.
Puede tratarse de un ligero comentario ambiguo o generalista en tono de
ironía, que ante la respuesta ofendida o autoafirmativa del manipulado, se
le tacha de poco sentido del humor o de no recibir bien las críticas... el
manipulador es tan hábil que generará tensión en el manipulado mientras
que romperá el hielo con el grupo y así quien queda señalado es el
manipulado y no el manipulador, que al fin y al cabo ha dado sólo una
opinión o ha hecho una inofensiva broma.
Puede tratarse de una presión más intensa, ridiculizando a la persona en
público, humillándola, dejándola en evidencia, a veces incluso puede
falsear pruebas y mostrarlas en público para hundir al contrincante.
Ninguneos, desprecios, exclusiones... que van calando sutilmente en el
grupo, o que este por miedo a represalias prefiere callar.
Desde aquí se formará el mobbing o bullyng, formas de manipulación y
acoso en las que se implica el silencia y la falta de apoyo del grupo de
referencia.
AMENAZADEPÉRDIDAODAÑO
10. AMENAZA DE PÉRDIDA O DAÑO: "YA NO ME QUERRÁS, ME
ABANDONARÁS, ME HARÁS DAÑO, ME PEGARÁS, ME MATARÁS, ME
DESPEDIRÁS, ME DIFAMARÁS...“

Es una manipulación que es en sí misma un maltrato y conlleva mucha

agresividad que puede ser física, verbal o una agresividad soterrada que no
se ve ni oye pero se respira. Se basa en el miedo del manipulado ante la
pérdida de ciertas circunstancias si no cede a las necesidades del
manipulador.
Aquí caben las agresiones físicas y sexuales que nos manipulan a través
del miedo, las amenazas de todo tipo, las coacciones, aprovechar el
estatus de poder para explotar a los demás, las vejaciones y
humillaciones...
Pero también caben manipulaciones más difuminadas en las que un día te
elevo en un pedestal y otro, de repente te bajo a los infiernos, provocan un
caos psicológico de indefensión y de no saber qué hacer ya para resolver
los problemas, conseguir el afecto del otro, encontrar una salida... que
acaba reproduciendo reacciones de indefensión aprendida y hundiendo al
manipulado que deja de defenderse.
MANIPULACIÓNDELNINGUNEO
11. LA MANIPULACIÓN DEL NINGUNEO: NO TE SALUDO, NO TE
MIRO, NO TE INFORMO... ¡ESTÁS FUERA!

En este caso, si obviamos la parte más agresiva, de humillaciones, críticas,

etc., y nos centramos sólo en la manipulación de la exclusión y del
ninguneo, estaríamos en este caso de manipulación que aquí describimos.
Somos individuos sociales y necesitamos sentirnos integrados, quien nos
deja fuera, nos hace sentir invisibles y cada persona necesita su dosis de
pertenencia y protagonismo.
Es una manipulación que podemos hacer para evitar que alguien se meta
en mi camino y entorpezca mis objetivos.
Por ejemplo: No le voy a presentar a mi jefa a mi compañera, voy a pasar
de ella, no vaya a ser que ascienda antes que yo.
Es un rival sexual para mí, le voy a ignorar así se sentirá incómodo y los
ojos de mi chico serán sólo para mí.
MANIPULACIÓNRACIONAL
12. LA MANIPULACIÓN RACIONAL: LO DIGO TANTAS VECES Y TAN
BIEN QUE TE LO CREES

En este caso, si obviamos la parte más agresiva, de humillaciones, críticas,

El manipulador se apoya en esto de si digo una mentira muchas veces y
con total seguridad y contundencia, al final parecerá una verdad. tenemos
ejemplos de muchos personajes públicos que nos engañan continuamente
y creemos en ellos, y aunque siempre se pilla al mentiroso, puede ser ya
tarde para reaccionar. Vendedores fraudulentos que venden humo,
profesionales que ofrecen servicios que ofrecen soluciones mágicas a
problemas serios para la gente. Ese/a jefe/a que con su dialéctica nadie le
rechista y parece hasta que tiene razón. Ese amigo, mi pareja, alguno de
mis familiares... apelando a las reglas de la lógica verbal y manejando una
comunicación no verbal impecable, nos manipulan para salirse con la suya
sea cual sea su objetivo. ¿Todos conocemos a alguien así, verdad?
MANIPULACIÓNPOREMOCIONESDESAJUSTADAS
13. LA MANIPULACIÓN POR EMOCIONES DESAJUSTADAS

Si ante una situación determinada una persona reacciona con una emoción
desproporcionada (enfado, alegría, tristeza, miedo...), podrá ser que esta
persona no tuviese habilidades de gestión emociona suficientes y se sobre
estimule en ciertos momentos. Podría ser también, que esta persona
hiciese un teatro para provocar un efecto en los demás, el natural ante la
expresión de una emoción intensa. Tristeza y llanto me puede llevar a
conseguir que me cuiden o me hagan caso. Agresividad y hostilidad, me
permiten colarme en una cola, salirme con la mía... Miedo terrible o pánico
hace que esta persona no afronte una responsabilidad y quizá otros la
afronten por ella, etc.
LAMANIPULACIÓNPARAELIMINARLASEMOCIONES
14. LA MANIPULACIÓN PARA ELIMINAR LAS
EMOCIONES: REPROCHES “CONTRA NATURA”

Pero las emociones no siempre son desajustadas o no siempre son

engañosas, un manipulador puede utilizar la expresión de emociones y
sentimientos genuina y necesaria de una persona para atacarla y
manipularla, impidiendo que esta persona pueda expresarse en libertad y
satisfacer sus necesidades de liberación emocional o de autoafirmación.
A largo plazo provoca personas anuladas y con la autoestima muy baja.
¿CÓMOGANARLEAUNMANIPULADOR?
¿CÓMO GANARLE A UN MANIPULADOR?
LO PRIMERO Y MÁS IMPORTANTE IDENTIFICARLO.
Los seres humanos suelen utilizar una gran variedad de estrategias para
conseguir lo que quieren. En algunos casos, las posibilidades de acercarse
a sus objetivos son tan escasas que los intentos no conducen hacia ningún
lugar importante. La mayoría de las personas posee metas y expectativas
en la vida y cada una de ellas afronta las situaciones con mecanismos
específicos para cumplirlas.
Sin embargo, existen personas que buscan ejercer un poder sobre otras a
partir de métodos que imponen un dominio. Si esto te resulta familiar,
seguramente este artículo te sea de gran utilidad.
APELARALATERCERIDAD
APELAR A LA TERCERIDAD
En relación a lo que yo decía, las personas manipuladoras no tienen una
buena relación con las leyes que imponen límites.
A causa de esto, cuando se les demuestra que no es posible acatar sus
demandas por una normativa que nos excede, estamos mostrándole
que existe una terceridad con mayor autoridad.
Esta es una buena estrategia para impedir ceder ante los deseos y
demandas del manipulador o manipuladora.

Pero:
¿QUÉ ES LA TERCERIDAD?
Se plantea que la terceridad alude a la actividad de ciertos procesos
mentales inscritos en una estructura tríadica psíquica o relacional, que se
apoya en el uso de terceros, y en donde lo central es la posibilidad de
poner en relación los tres vértices de dicha estructura.
Se sostiene que es un tipo de procesamiento mental caracterizado por la
puesta en relación, que involucra realidades que abarcan el mundo
intrapsíquico, el relacional y el social-cultural. Se establecen sus funciones,
componentes y propiedades, así como su relación con la patología y el
trabajo clínico, y algunos pilares sobre los cuales se asentaría su agencia
terapéutica. Palabras clave: Terceridad, tercero, estructura tríadica,
relaciones complementarias, transicionalidad.
MANTENERLACALMA
MANTENER LA CALMA
Uno de los puntos más importantes que debemos tener en cuenta a la hora
de tratar con un manipulador emocional consiste en ser consciente de la
postura que puede adopta para lograr aquello que pretende.
Esa postura que mantienen ante conflictos suele ocasionar que la persona
manipulada tenga emociones desagradables que le hagan perder la calma.
Cuando esto sucede, el manipulador suele sacar provecho de la situación.
Por este motivo, mantener la cordura permite poder dominar el momento y
evitar caer en los artilugios que el manipulador o manipuladora desarrollan.
REALIZARTERAPIAPSICOLÓGICA
REALIZAR TERAPIA PSICOLÓGICA

La reflexión sobre nuestra forma de ser nos permite generar interrogantes

acerca de las personas con las que nos relacionamos.
En este sentido, la terapia psicológica nos ayuda a conocernos en
profundidad para buscar nuevas estrategias y/o herramientas para
enfrentarnos a personas manipuladoras.
POSPONERSUSDEMANDAS
POSPONER SUS DEMANDAS
A modo general, un manipulador intenta satisfacer sus deseos de forma
inmediata a través de acciones que ejercen poder sobre sus víctimas.
Si la víctima de las manipulaciones tiene miedo de rechazar sus deseos,
una alternativa para conseguirlo es decirle posponer aquello que el
manipulador quiere.
Posponer las demandas del manipulador puede hacer que al final
desista de su objetivo.
TOMARCONCIENCIADESUSCOMPORTAMIENTOS
TOMAR CONCIENCIA DE SUS COMPORTAMIENTOS
Cuando comprendemos la forma de actuar de las personas manipuladoras,
existen mayores probabilidades de lograr interferir en las acciones que
realicen en el futuro. Por ello, una de las claves consiste en analizar tanto
los comportamientos como los pensamientos y las emociones que tienen.
Esto nos permite detectarlos a tiempo y elaborar alternativas para
confrontarlos.
EVITARLAJUSTIFICACIÓN
EVITAR LA JUSTIFICACIÓN
En ocasiones, intentamos convencernos de que las malas acciones de
otras personas que ejercen un dominio sobre nosotros poseen una
justificación que valida sus acciones. Sin embargo, esto puede ser una
trampa que nosotros/as mismos/as nos ponemos para conservar un vínculo
desfavorable. Evitar las justificaciones acerca de conductas manipuladoras
puede ser una opción eficaz para controlarlas.
MEJORARNUESTRAVALORACIÓNPERSONAL
MEJORAR NUESTRA VALORACIÓN PERSONAL
Las personas con características manipuladoras suelen buscar víctimas
con baja autoestima para dominarlas. Esto se debe a que las personas con
poca valoración personal tienden a no cuestionar las actitudes que las
desfavorecen y hacen sentir mal.
Por el contrario, las personas con una alta autoestima tienen menos
probabilidades de ser manipuladas o caer en el chantaje emocional. De
esta manera, el trabajo orientado a fortalecer las habilidades personales
puede ayudar en situaciones de manipulación.
SERCONSECUENTECONPALABRASY ACCIONES
SER CONSECUENTE CON PALABRAS Y ACCIONES
Las personas se caracterizan por la capacidad de hablar y accionar.
Sin embargo, algunas veces decimos cosas que luego no hacemos y
viceversa.
Es importante sostener las ideas que planteemos a la persona
manipuladora con conductas que vayan en la misma línea.
Si aparece una contradicción entre nuestras palabras y acciones, la
manipulación podría ganar terreno y aprovecharse de la situación.
Cuando tenemos convicciones firmes y consistentes, nuestro punto de vista
se verá fortalecido.
HACERVISIBLESUCOMPORTAMIENTO
HACER VISIBLE SU COMPORTAMIENTO
A las personas manipuladoras no les gusta que señalen públicamente sus
malas acciones y suelen buscarse aliados/as para evitar ser descubiertos.
Sin embargo, cuando confesamos a más gente que sus acciones son
maliciosas y pretenden perjudicar a otras personas, estos suelen cambiar
rápidamente su comportamiento y/o intentar hacerse la víctima.
GRACIAS
¿PREGUNTAS?

Luis Bravo Ph.D.