Traducción The Heart of Love How To Go Beyond Fantasy To Find True Relationship Fulfillment Demartini John F

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Copyright © 2007 por John F. Demartini
Publicado y distribuido en los Estados Unidos por: Hay House, Inc.: www.hayhouse.com • Publicado y
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Diseño: Nick C. Welch
El Método Demartini y The Breakthrough Experience son marcas registradas del Dr. John F.
Demartini.
Las personas en las historias de este libro son, en algunos casos, compuestos. En todos los casos, los nombres han sido
cambiados para proteger la privacidad de las personas.
Reservados todos los derechos. Ninguna parte de este libro puede ser reproducida por medios mecánicos, fotográficos o
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El autor de este libro no dispensa consejo médico ni prescribe el uso de ninguna técnica como
forma de tratamiento para problemas físicos, emocionales o médicos sin el consejo de un médico, ya sea directa o
indirectamente. La intención del autor es solo ofrecer información de carácter general para ayudarlo en su búsqueda del bienestar
emocional y espiritual. En el caso de que utilice la información de este libro para usted mismo, que es su derecho constitucional, el
autor y el editor no asumen ninguna responsabilidad por sus acciones.
Datos de catalogación en publicación de la Biblioteca del Congreso
Demartini, John F.
El corazón del amor: cómo ir más allá de la fantasía para encontrar la verdadera realización de la relación / John F.
Demartini.
pags. cm.
ISBN-13: 978-1-4019-1232-1 (documento comercial)

1. Relaciones hombre-mujer. 2. Amor. 3. Selección de pareja. I. Título.
HQ801.D46 2007
306.73'4 - dc22
2006024681
ISBN: 978-1-4019-1232-1
10 09 08 07 7 6 5 4
1ª edición, enero de 2007 4ª

edición, agosto de 2007
Impreso en los Estados Unidos de América

CONTENIDO
Portada
Introducción
Capítulo 1: Érase una vez, había diez mitos sobre las relaciones
Capítulo 2: Renunciar a la fantasía en favor de la realización
Capítulo 3: Subiendo a la Torre: La Jerarquía de Valores
Capítulo 4: Vinculando lo que amas con lo que ellos aman
Capítulo 5: El método Demartini para neutralizar las emociones
Capítulo 6: Instrucciones para completar el método Demartini
Capítulo 7: La verdadera historia sobre cómo encontrar a tu alma gemela
Capítulo 8: Empecemos... y superémoslo
Capítulo 9: Cuando crees que se acabó: Lidiar con los sentimientos de duelo y
pérdida
Capítulo 10: Las Tres Grandes Leyes de las Relaciones
APÉNDICE
El método Demartini, lados A–C (formularios en blanco)
Objeciones planteadas con frecuencia sobre el método Demartini
Sobre el Autor
INTRODUCCIÓN
Todos los caminos conducen al mismo objetivo:
transmitir a los demás lo que somos.
—Pablo Neruda
Cuando conocí a Joe, asistía a uno de mis seminarios en una gran ciudad del medio oeste
de los Estados Unidos. Después de que terminó el programa, me dijo que se había dado cuenta y
transformado tanto que quería enviarme a su esposa, Adele, para una consulta privada.
En ese momento yo vivía en la ciudad de Nueva York, así que Adele voló al Big
Apple, y nos conocimos en la suite de su hotel. Me gusta bromear diciendo que pasamos
juntos un día mágico en una habitación de hotel, y cuando escuches el resto de la historia,
entenderás por qué Joe siempre se ríe con aprecio genuino.
¿Por qué había pensado su marido que sería importante que habláramos? adela
me dijo: "No nos llevamos bien, tenemos muchas peleas y nuestra relación está al
límite".
Le hice una serie de preguntas y la guié a través de una serie de procesos, todos los
cuales vas a leer en este libro. También la ayudé a ver cómo podía comunicarse de manera
más efectiva con Joe, en términos de sus valores en lugar de solo los suyos. Le mostré cómo
ver el mundo a través de sus ojos y le enseñé formas en las que podía ayudarlo a ser receptivo
a hacer lo mismo por ella.
Adele me dijo que creía que los valores más altos de Joe, lo que era más importante para
él, eran el trabajo, el dinero, los autos, el golf y ciertos amigos. También reveló lo que más
significaba para ella (que sin duda fueron especiales, pero no tan cruciales para esta historia).
Pasamos la mayor parte del día vinculando los valores de ella y los de él para que ella pudiera ver
que cualquier cosa que él haga en realidad la ayuda a hacer lo que ama, y viceversa. Cerca del final
de nuestro tiempo juntos, ensayamos diálogos en los que ella se comunicaba de la nueva manera
que acababa de aprender, practicando transmitir sus valores en términos de los de él para que él se
sintiera
más importante y comprendida, sin sacrificar lo verdaderamente significativo

para ella.
Después de salir de Nueva York, Adele se detuvo en una tienda de artículos
deportivos cuando regresaba del aeropuerto. Tan pronto como cruzó la puerta de
su casa, dejó caer sus maletas, corrió hacia Joe y lo abrazó, diciéndole que lo
amaba y que había comprado algunas pelotas de golf, una camisa de golf y su
revista de golf favorita para él.
Ella sonrió ante su sorpresa y anunció: “Me di cuenta de que se acercaba el
gran torneo. ¿Y sabes cómo todos los años quieres ir, y todos los años te maldigo
porque siempre es un fin de semana que quiero pasar contigo y los niños?
“Bueno, me di cuenta de que hay una gran venta en Londres ese mismo
fin de semana de este año. Mi madre ha estado hablando conmigo al
respecto, y pensé que tal vez los niños y yo podríamos ir todos juntos. Podrían
ver a sus abuelos, podríamos ahorrar dinero en la ropa de la escuela y yo también
podría traer algunos artículos realmente novedosos para la casa, que nadie más tiene
por aquí. Te divertirías mucho en el torneo, y yo me divertiría con la familia y las
compras, así que no habría quejas. Quiero que te diviertas jugando al golf con tus
amigos, cariño.
Mientras ella seguía hablando con él sobre cómo harían nuevas conexiones en
el extranjero que lo ayudarían en su profesión, cómo ahorraría dinero, cómo podrían
disfrutar probando algunos de esos autos europeos que le interesaban y cómo él
Jugaba al golf con sus amigos, todo lo que Joe podía decir era: “Vaya, seguro. ¡Eso
suena genial!" Al final, él le dio la tarjeta de crédito para reservar los vuelos y luego
me envió una nota de agradecimiento.
Me escribió lo "diferente" que era Adele, lo cercanos que se habían vuelto,
y cómo habían reavivado su intimidad. Expresó su gratitud por “lo que sea que
hiciste con mi esposa”.
Ese día mágico en su habitación de hotel, todo lo que hice fue enseñarle a
Adele a hablar en el idioma del amor de Joe y mostrarle cómo eso la ayudaría
a materializar lo que ella también quería tener en su vida.
Esta no era una situación única. Mientras viajo por el mundo y hablo con
miles de personas cada año, veo ciertas tendencias, particularmente en el área de
las relaciones. Si estoy dirigiendo un seminario a pequeña escala en Boston;
dirigiéndose a una gran multitud en Toronto; o charlando con personas en un
programa de entrevistas en Johannesburgo, Sudáfrica, surgen ciertos patrones. A pesar de que
existen diferencias culturales (como la aceptación o el rechazo de prácticas como la

poligamia), los puntos en común son más abundantes; y polinizan de forma cruzada todo
tipo de relaciones: con familiares, con compañeros de trabajo, con parejas sentimentales,
con uno mismo y hasta con el universo.
En particular, he observado que la mayoría de la gente vive en una fantasía acerca de lo
que van a obtener de sus vínculos con los demás. Con frecuencia, esto proviene de varias
ideas equivocadas sobre por qué y cómo “deberían” estar con alguien. Por lo general, piensan
que el propósito de las relaciones es hacerlos felices y que la forma de hacerlo es hacer que
los demás adopten sus sistemas de valores y actúen en consecuencia.
En otras palabras, las personas proyectan sus creencias de manera regular y bastante
inconsciente sobre los demás, esperando que sus amigos, amantes, hijos y colegas vivan
de acuerdo con un conjunto de ética y moral que refleje sus propios valores en lugar de
los de la otra persona. Se preparan para experimentar la decepción percibida e incluso la
traición de esta manera, porque solo podemos vivir según nuestra propia brújula interna,
no la de nadie más. Y luego piensan que otras personas, o incluso el universo, les hacen
cosas a ellos, en lugar de reconocer que han creado esta ilusión al no reconocer y honrar lo
que es importante para otra persona.
Hay dos cosas que otras personas no pueden y no quieren vivir: tus valores y tus
fantasías. Date cuenta de que nunca se revela la verdad ni se revela el amor hasta que la
causa es igual al efecto sincrónicamente en el espacio-tiempo, lo que significa que eres tu
propia causa de tu propio efecto en cualquier momento.
En otras palabras, exactamente en el instante en que percibes un efecto (la sensación de
ser traicionado), eres su causa debido a que proyectas expectativas poco realistas sobre
los demás que no coinciden con sus necesidades y valores inmediatos.
Tienen derecho a modificar sus decisiones, de acuerdo con sus valores y en relación con su
entorno cambiante, y en ocasiones lo harán. Solo vivirán de acuerdo con sus valores, no con
los tuyos.
No caigas en la ilusión de que cualquier otra persona está obligada a vivir de acuerdo con
lo que es importante para ti de cualquier manera y en cualquier momento, incluso cuando
dicen que tienen la intención de hacerlo. Si lo hacen, sé agradecido. Pero si no lo hacen, no
se sorprenda; solo están siendo fieles a sí mismos y tomando decisiones en consecuencia.
Este libro redefinirá lo que realmente significan la lealtad y el compromiso,
ayudándole a comprender cómo alinear sus valores en lugar de imponérselos a los demás.
Desacreditará los mitos de las relaciones, te ayudará a dejar ir
tus fantasías para que puedas comenzar a concentrarte en la realización y dar instrucciones
paso a paso para vincular los sistemas de valores con otras personas.
También exploraremos la dinámica sexual (incluidos los "misterios" de la
monogamia y la satisfacción a largo plazo) y cómo son impulsados por valores; así como
descubrir nuevas perspectivas sobre cómo lidiar con el dolor de la muerte, el divorcio y otros
"finales" de relaciones potencialmente dolorosos.
En 2002, abordé el tema de las relaciones en un capítulo de mi libro
The Breakthrough Experience,1 pero las personas que asisten a mis seminarios,
incluido el específicamente sobre relaciones, me han dicho constantemente que les encantaría
tener más. ¿Por qué las relaciones son tan confusas? ¿Cómo puedes darles sentido? Lo más
importante, ¿cómo puedes tomar conciencia de la magnificencia que reside en el aparente
caos de tu vida?
Nuestras conexiones entre nosotros, aunque increíblemente ricas en potencial,
parecen ser una de las áreas de la vida más incomprendidas. Muchas de las personas que
conozco están atascadas en sus ideas sobre lo que hace que una relación sea “buena” o
“exitosa”. Parafraseando a Ralph Waldo Emerson, la mente queda encerrada en un
pensamiento hasta que surge un pensamiento mayor... todo gobernado por el alma. El mayor
pensamiento que te ofrezco es que puedes dejar de engañarte sobre lo que son y pueden
llegar a ser las relaciones, así como sobre quién eres y qué "deben" o "deben" ser los demás
para experimentar la plenitud. Puedes despertar al hecho de que no solo participas en la
creación de tu realidad, sino que también participas en la forja de tus relaciones. Tampoco
“simplemente te suceda”, porque tú eres el autor de tu existencia.
Este libro le ayudará a comprender lo que realmente impulsa el comportamiento humano en

romance, negocios y familias; y le asegurará que puede tener el tipo de relaciones que le
encantarán, ya sean duraderas o breves, intensamente íntimas o simplemente por
diversión. En las siguientes páginas, compartiré la ciencia de la comunicación exitosa y
satisfactoria, la piedra angular de cualquier buena relación, y le daré las herramientas que
necesita para crear alianzas poderosas con personas que pueden ayudarlo a reconocer,
experimentar y expresar más su Verdadero ser.
Antes de sumergirse en el primer capítulo, permítame advertirle que este libro no trata
sobre la superación personal, que de todos modos es una ilusión. Como pronto descubrirá,
no hay nada en usted que deba arreglarse; y cada vez
crece, también hay un elemento de marchitamiento, así es como está diseñado para ser.
Por lo tanto, deje de lado cualquier idea sobre cómo "mejorar" o "mejorar". Olvídate de
ganar o perder los rasgos que crees que te harán el amante, padre o amigo perfecto.
Simplemente comprométase a encontrar su camino hacia el corazón del amor.
Abre tu mente y tu alma conmigo, y puedo prometerte que llegaremos juntos.
______________________________________________________
1 Ese libro complementa este, y es posible que también le gustaría leerlo, especialmente si
le encantaría entender más acerca de cómo participa en su realidad. Si ya lo ha leído, encontrará
temas similares aquí, pero en formas específicas para aplicar lo que ha aprendido en sus
relaciones.
CAPÍTULO UNO
Érase una vez, había diez mitos sobre las relaciones
Mientras se acercaba al lugar, escuchó una voz que le sonaba

familiar. Fue hacia él; Rapunzel lo vio, lo reconoció, y corriendo
hacia él, le echó los brazos al cuello y lloró.
Dos de sus lágrimas cayeron sobre sus ojos, y su vista se aclaró de inmediato,
y vio tan bien como siempre. Él la condujo a su reino, donde fueron
recibidos con gran regocijo y vivieron mucho tiempo felices y contentos.
—De la traducción de Ella Boldey de “Rapunzel, or the Maid with the Golden
Hair”, una historia de Grimm's Household Fairy Tales
Cada alma canta la canción del amor. Fuiste creado para este sentimiento, que
ni comienza ni termina sino que simplemente es. El amor no muestra parcialidad y es
su propia recompensa. No puede ser poseído, ni posee. No retiene nada, y con ello, no hay
límite. Todo lo que no sea esto es ilusión. Comprender el amor verdadero es abrazarlo todo.
Sin embargo, en algunos cuentos de hadas, esta delicia se convierte en una bestia.
Desde que somos niños, estas historias y otras fantasías engañosas nos enseñan lo que
se “supone” que es el verdadero amor. ¿Quién no ha oído hablar del “felices para siempre”?
¿Quién no piensa que es inmaduro y simplista? Pero, ¿quién no ha caído bajo su
hechizo y creído, aunque sea un poco, que la frase familiar significa algo de verdad
acerca de cómo “debería” ser el cuidado de alguien?
Si usted es como la mayoría de las personas, probablemente crea al menos uno
de los mitos culturales comunes, nuestros cuentos de hadas modernos, que pueden
engañarlo en sus relaciones más importantes. Si continúas creyendo en cualquiera de estas
falsedades, interferirán en tu vida como una vieja bruja desagradable con un espejo mágico
y una manzana envenenada. Darán forma a tus expectativas y te harán sentir como si todos
los demás entendieran el cuento de hadas menos tú. Tú serás
vivir en una falsedad monstruosa, “sufrirla”, y sentir y actuar como si todo esto fuera cierto cuando
no tiene por qué ser así para ti.
El presidente John F. Kennedy señaló una vez: “El gran enemigo de la verdad muy a
menudo no es la mentira, deliberada, artificial y deshonesta, sino el mito, persistente, persuasivo y
poco realista”. Continuó diciendo que la salida del bosque es dejar de disfrutar “el consuelo de la
opinión sin la incomodidad del pensamiento”. ¿Estás dispuesto a iluminar los rincones oscuros de
tu mente y confrontar los mitos de frente? Si es así, podrá salir de la fantasía insatisfactoria y
adentrarse en algo mucho más inspirador: la vida verdadera, las relaciones verdaderas... y el amor
verdadero.
Tal vez no creas que estás atrapado en ninguna idea falsa. Por favor
tómese un momento para considerar si está de acuerdo con alguno de los siguientes
declaraciones:
1. Una (nueva) relación me hará feliz.
2. Cuando encuentre a mi alma gemela, me sentiré completo.
3. La relación correcta durará para siempre.
4. Una vez que superemos estas aguas turbulentas, será una navegación tranquila.
5. Una buena relación requiere sacrificio.
6. El buen sexo ocurre solo al comienzo de una relación.
7. En la relación correcta, no tendré que esforzarme.
8. Si no estoy involucrado con alguien, me sentiré solo.
9. Los hijos completan un matrimonio.
10. Los opuestos se atraen.
Lo creas o no, cada una de estas declaraciones contiene una fantasía, una falsedad. En
este libro, te ayudaré a ver cómo aceptar estas ideas infantiles frena tu crecimiento personal
y te impide experimentar plenamente las riquezas que cada relación tiene para ofrecer.
Comencemos por separar cada uno de ellos y descubrir la verdad.
Mito #1: Una (nueva) relación me hará feliz
Si alguna vez ha tenido negocios o ha estado enamorado de alguien más

allá de ese período inicial de enamoramiento, ya sabe que las relaciones no lo
hacen feliz. En cambio, a veces te percibes a ti mismo como si te sintieras mejor
ya veces no, lo mismo que cuando estás solo.
¿Alguna vez has pensado que algo te haría feliz (un nuevo trabajo
o casa, por ejemplo), y luego, cuando lo experimentó, descubrió otro conjunto
de locuras, un nuevo conjunto de desafíos? Finalmente recibiste algo que
deseabas y luego encontraste molestias y problemas completamente nuevos.
Es más, su fantasía puede haberlo preparado para una caída, como cuando
idealiza un evento hasta tal punto que las actividades cotidianas reales que lo
siguen no pueden estar a la altura. No importa qué fue esta "cosa" que pensó que
le encantaría experimentar, probablemente también tuvo otros momentos que
percibió como agradables... y momentos de tristeza, seguidos de alegría
nuevamente.
Me gusta decir que los “rojos previos al parto” se convierten en esos azules
posparto, que la fantasía de ser padre contribuye a la depresión que surge
cuando te das cuenta de que un bebé no solo es un paquete de alegría, sino que
también trae su parte de tristeza. . Por supuesto, este fenómeno se presenta en
más áreas además del parto. ¿Cuántos recién casados han estado tan envueltos
en los planes de boda que el matrimonio real parece una decepción? ¿Cuántas
personas terminan sus estudios, consiguen el ascenso, compran ese coche, o lo
que sea y se sorprenden de que no les asegure permanentemente la felicidad?
Independientemente de las circunstancias, todos oscilan entre sentirse bien
y hacia abajo a lo largo de toda su vida, y experimentará ambas
sensaciones en cada relación, sin importar cuán idealmente comience.
Tendrás períodos de comodidad e incomodidad. A veces, serás tratado con
lo que percibes como amabilidad, y también recibirás lo que en ese momento
parece ser crueldad, sin importar cuán “maravilloso” o “hermoso” pueda parecer
tu pareja.
De todos modos, la felicidad no es la razón para estar con alguien. El
propósito de las relaciones es ayudarlo a despertar al equilibrio inherente
que existe dentro y alrededor de usted, y ayudarlo a reconocer su propia
magnificencia y plenitud. De hecho, después del enamoramiento inicial
desaparece, tu desilusión (la comprensión de que Oh, chico, este tampoco me va a hacer
feliz) sirve como un recordatorio de esta verdad básica.
Durante la fase de enamoramiento, ves principalmente una cara de la moneda: la
atracción, los rasgos positivos y el potencial para felices para siempre, pero eso es
delirante. Este fenómeno de percepción selectiva de los aspectos positivos es tan común
que los psicólogos le han dado un nombre: el “efecto de lente rosa”. ¿Alguna vez has oído
hablar de gafas de color rosa? Del mismo modo, a medida que una relación madura,
puedes optar por ver los aspectos negativos en su mayor parte, pero eso es igualmente engañoso.
(¿Una lente azul, tal vez?)
Ambas fases reflejan perspectivas desequilibradas, y ninguna puede llamarse amor
verdadero. Para experimentar el corazón del amor, es prudente moderar los dos extremos
del enamoramiento (que engendra miedo a la pérdida y desesperación) y el resentimiento
(que engendra desconfianza y menosprecio). Aprendes a no aferrarte a otra persona ni
anhelar algo que percibes que no tienes; te sientes agradecido por qué y quiénes están en
tu vida en este momento.
Amas lo que es.
Esto no borra los altibajos, el tictac de las emociones. En cambio, amortigua o reduce
la oscilación. En tu vida, y por ti mismo y por nadie más, seguirás siendo feliz y triste,
aceptando y rechazando, amable y malo, generoso y codicioso, educado y grosero, y así
sucesivamente. Serás y sentirás todo esto, porque así es como somos los humanos:
necesitamos ambos lados complementarios de la vida para prosperar.
La experiencia real es mucho más inspiradora que la ilusión y la fantasía. Cómo

Es maravilloso que no ordenes tu vida emocional y te la entreguen como si fuera una
pizza para las relaciones. Qué magnífico que usted, solo, pueda explorar la increíble variedad
de pasiones únicas de la humanidad, y que conectarse con otros lo ayuda a expandirse
hacia una capacidad cada vez mayor de sentir, pensar y experimentar. ¡Qué asombroso es
que otras personas no te den tu experiencia de vida, pero pueden ayudarte a ser más
profundamente consciente de ella!
Cuando abordes las relaciones con todo esto en mente, tu aprecio aumentará
radicalmente. En lugar de decepcionarte porque no eres feliz todo el tiempo, puedes
comenzar a identificar todas las facetas de tu vida y crecer a partir de esa experiencia, ya
sea que compartas tus días con alguien más o no; y si es así, si es por mucho tiempo o solo
por poco tiempo.
Mito #2: Cuando encuentre a mi alma gemela, me sentiré completo
Como explorará con mucho más detalle más adelante en este libro, no existe tal cosa
como una persona eterna que cumpla sus fantasías y que le dé todo lo que cree que
necesita. En lugar de alentarte a buscar a alguien en particular para llenar cualquier vacío
que percibas en tu vida, te ayudaré a aprender a encontrar recursos dentro de ti y a verlos
en muchas personas a tu alrededor.
Continuar como si tu única alma gemela fuera a completarte te lleva a

el llamado desamor, aunque en realidad no es tu corazón el que se rompe.
Más bien, son las ideas falsas que proyectas sobre tus seres queridos. Experimentas
un “corazón roto” solo cuando te has enamorado y ahora percibes algún tipo de
pérdida. Y cuando la fantasía se desmorona, tenderá a resentirse con otra persona por no
hacerla realidad. Sin embargo, te preparas para esa decepción desde el principio al negar
los aspectos negativos, exagerar los aspectos positivos y colocar a la otra persona en un
pedestal.
Cuando esa persona especial se comporta como lo haría cualquier otro ser humano
normal, mostrando tanto rasgos aparentemente positivos como negativos, él o ella es
arrancado del pedestal y arrojado al pozo.
Esto es cuando la gente dice cosas como:
"Pensé que él era el indicado, pero entonces él..."
"Pensé que ella era diferente de todos los demás, pero entonces ella..."
Puedes completar el resto.
Pensar que alguien te conocerá y te amará tan bien que cualquier rasgo negativo
desaparecerá te prepara para una caída. Eso no significa que no exista tal cosa como un
alma gemela, solo que somos sabios al redefinir el término.
Un alma gemela es en realidad tu complemento completo. Esto puede ser unificado y
expresarse en cualquier momento en un solo individuo o diversificarse en muchas
personas. Este ser participa en tu expresión de tu totalidad. Aquí hay otra forma de
decirlo: el alma gemela te ayuda a despertar y amar todos los componentes de ti
mismo. Esto le ayuda a descubrir y apreciar cualquiera de sus partes repudiadas. Pero
no caiga en la madriguera del conejo y empiece a pensar que alguien más "completa"
sus partes "faltantes". ¡No te falta nada!
Tu alma gemela puede ser alguien (o “muchos”) con quien te fusiones y de quien
emerges como individuo. Cuando realmente encuentras esto, disciernes que la otra
persona es (u otras personas son) la fuente de realización no más de lo que una estrella
es la fuente de luz para otra. Sin embargo, dos o más estrellas juntas brillan
maravillosamente llenas de luz.
Exploraremos el tema de las almas gemelas con más profundidad más adelante, y
les prometo algunas perspectivas alucinantes. Por ahora, déjame dejarte con esto: tu
alma gemela está a tu alrededor las 24 horas del día. Al final de este libro, entenderás
completamente que en lugar de buscar sin cesar, puedes descubrir ese ser (o esos
seres). También descubrirás cómo estás manifestando constantemente a tu alma gemela
de acuerdo con los valores que tienes a lo largo de tu vida.
Mito #3: La relación correcta durará para siempre
¿Qué pasaría si te dijera que por cada relación que se une, hay una
¿despedazándose? Esto ciertamente está respaldado por la estadística citada a
menudo de que la mitad de todos los matrimonios terminan en divorcio. Y en países
donde razones religiosas impiden la disolución formal, existen amoríos y formas de
poligamia, que en realidad son procesos de divorcio sin papeles legales.
Tener esta fantasía de que se supone que deben permanecer juntos para siempre
puede ser desalentador cuando sabes que solo hay una probabilidad de 50-50 de hacerlo.
(Por supuesto, cuando agrega el hecho de que en la mayoría de las relaciones uno de
los miembros muere antes que el otro, la probabilidad de pasar toda su vida con alguien
se acerca al cero por ciento).
La relación correcta dura tanto como a ambas personas les encantaría.
durar. Si le encanta el tipo de vínculo que se extiende "mientras ambos vivamos",
obtendrá algunas habilidades y métodos para lograrlo en este libro. Pero tenga en
cuenta que no hay garantías, y no importa lo que haga, lo más seguro es que no le
traerá una vida de pura felicidad percibida. No, envejeceréis juntos para bien y para mal,
en salud y enfermedad, y sintiéndoos más ricos y más pobres. Experimentarás toda la
gama de opuestos complementarios.
La clave es no dejar que tu compromiso de capear cualquier tormenta se nuble.

sus percepciones sobre lo que está sucediendo actualmente. Dos problemas
predecibles se derivan directamente de aceptar el mito de siempre:
1. Dar por sentado a alguien porque crees que esta persona tiene que quedarse
contigo pase lo que pase
2. Sentirse devastado y deprimido si ocurre una ruptura y la fantasía se autodestruye

("Pero pensé que siempre estaríamos juntos")
La idea de que “terminar” una relación es equivalente a fracasar es una noción

infantil. Si puede aceptar la idea de que el propósito de estar con alguien es brindarle una
mayor comprensión y apreciación de sí mismo, comenzará a darse cuenta de que "para
siempre" es un estándar ridículo, a menos que esté hablando del corazón y el alma
humanos. , que permanecen conectados pase lo que pase. Es la subestimación de este
siglo decir que las cosas en la forma física cambian, pero en ninguna parte es más evidente
que en las relaciones.
La muerte, el distanciamiento, el divorcio e incluso el distanciamiento amistoso: todos
estos son los llamados finales comunes de una relación.
Sin embargo, vale la pena señalar que estos finales aparentes son meras ilusiones
para el corazón y el alma humanos. La física cuántica muestra que dos partículas,
una vez conectadas, permanecen así, como socios entrelazados, incluso cuando se
separan. John Stewart Bell, un físico irlandés, identificó este fenómeno en la década
de 1960 y lo llamó no localidad. En otras palabras, la conexión tiene que ver con algo
que “no está aquí”. Entonces, desde una perspectiva científica, no existe tal cosa como el
fin de una relación del corazón humano, que es una forma de energía (que son partículas
y ondas). Esto podría compararse con lo que Albert Einstein llamó "acción espeluznante a
distancia".
En una escala más mundana, date cuenta de que permanecer juntos se puede
comparar con lo que sucede en el mercado. Siempre y cuando ambas personas en una
relación crean que su pareja proporciona un valor mayor (más afecto, libertad, apoyo o
pasión, lo que sea importante para ellos) que otra persona, permanecerán unidos. Así
como el comprador que ama las ofertas en Kmart es atraído un día a Wal-Mart por una
mejor oferta, o, para el caso, el conocedor de vinos que compra una etiqueta diferente en
lugar del viejo favorito.
cuando otro viticultor tiene un año estelar, cualquiera puede dejarse seducir por la
promesa de algo percibido como "mejor". Deja de lado el sabor comercial de esto y
concéntrate en lo que te digo: la gente se queda mientras no se imagine que alguien
más tiene algo más que ofrecer. Por lo tanto, están en sus relaciones o matrimonios
por defecto. (Explicaré más sobre esto en los próximos capítulos sobre valores).
¿La solución? En lugar de soñar despierto con la eternidad, concéntrese en lo que

puede hacer hoy para ser solidario, honrar sus propios valores y los de su pareja, y
lograr una mayor percepción de satisfacción para ambos.
Hace un par de años, mientras estaba en Sydney, Australia, mi difunta esposa fue
navegando en el Mediterráneo en una de nuestras casas llamada The World,
una lujosa ciudad flotante en el mar que continuamente da la vuelta al mundo.
Tras anclar frente a la costa de Portofino, Italia, tomó un bote hasta el puerto,
desembarcó y caminó por la orilla del agua hasta una de las muchas boutiques de
zapatos de diseñador. Momentos después, el hombre más guapo que había visto en su
vida entró en la tienda y compró tres caros pares de zapatos de diseñador. (Esto, como
puede imaginar, generalmente ocupa un lugar destacado en las listas de valores de
muchas mujeres. Aunque los hombres pueden haber descendido de los simios, las
mujeres ciertamente deben haber venido de los ciempiés, porque ¿de qué otra manera
puede explicar por qué compran 50 veces más pares de zapatos? que pies?) Este
apuesto hombre se acercó a mi esposa y le dijo: “Dios mío, eres la mujer más hermosa
que he visto en mi vida. Por favor, dime que no estás casado.
Ella, sorprendida momentáneamente por su apariencia seductora, dijo

con cautela: "En realidad, sí, estoy casada". Se presentó y dijo que era originario de
Milán y que acababa de llegar a Portofino en un barco propiedad de un príncipe de
Arabia. Le preguntó si podía invitarla a almorzar o cenar, ya sea en el barco o en el
puerto. Ella dijo que no podía unirse a él, pero ciertamente estaba agradecida por el
cumplido y se sintió halagada por su invitación.
Se apresuró a regresar a The World e inmediatamente me envió un correo

electrónico sobre la reunión. Ella dijo que estaba realmente conmovida de que un
joven tan apuesto de entre 30 y 30 años la encontrara tan atractiva. Respondí que
estaba de acuerdo: que ella era realmente hermosa y que podía ver fácilmente por qué
estaba tan hechizado. Le dije que se merecía ese reconocimiento y que si le encantaría
disfrutar de su compañía, por favor siéntase libre de hacerlo.
Le escribí que me podía pasar cualquier cosa mientras viajaba, y que sería prudente
aceptar esa invitación para que ella pudiera descartarlo, especialmente porque fue una
reunión única y fortuita.
Sentí en ese momento que ella haría una sabia evaluación de su valor general,
poder y presencia. Me di cuenta de que cada persona hace una evaluación
consciente o inconsciente de todas las perspectivas de relación en relación con las
siete áreas y poderes de la vida, sobre los cuales aprenderá más en capítulos
posteriores. Sabía que ella discerniría fácilmente sus poderes y estándares
espirituales, mentales, vocacionales, financieros, familiares, sociales y físicos.
También sabía que si dejaba que la reunión siguiera siendo una fantasía seductora,
entonces me compararían con lo que ella imaginaba que era él y, en contraste, no
me iría tan bien, sobre todo porque tenía una edad más madura. . Sin embargo, si
ella hiciera una evaluación más completa de él, sería libre de cumplir sus aspiraciones
cada vez mayores con él o descartarlo por completo como alguien no tan fabuloso
como podría haber imaginado inicialmente, y yo sería apreciado incluso. más en
comparación. Sentí que no podía perder alentándola a hacer tal investigación.
Desde que ella se encontró conmigo en Venecia solo unos días después para una cita romántica, yo
le fue bien en el mercado competitivo, incluso podría decir que con más afecto
del normal. Solo si estuviera seguro de mi propio poder podría alentar tal libertad para
mi amada esposa, honrando así sus valores y brindándole un poder esencial para
tomar decisiones. Por eso me respetó aún más y agradeció tener a alguien que sabía
que nada falta y que el amor nunca se destruye, sólo se cambia de forma.
Mito #4: Una vez que superemos estas aguas turbulentas, será
Viento en popa
Las relaciones no son estáticas, por lo que ninguna solución elimina todos tus
supuestos problemas. Como ya he dicho, está en la naturaleza humana tener
altibajos, felicidad y tristeza, apoyo y desafío, atracción y repulsión, y
pronto.
Incluso si ya ha abrazado esta idea, todavía es tentador pensar que

si la vida se vuelve más fácil, las cosas con otras personas serán “mejores”. ¡No tan!
La máxima evolución se produce en la frontera del caos y el orden.
Por lo tanto, si alguna vez obtienes todo así, terminas atrayendo o creando una nueva
confusión solo para mantenerte al límite, para hacer las cosas desafiantes y para
garantizar un desarrollo continuo. Ya sea que lo sepa conscientemente o no, tiene un impulso
innegable de crecer, por lo que automáticamente pone las cosas en su lugar para asegurarse
de que suceda, como involucrarse con alguien que lo empujará en esa dirección. Recuerde, el
propósito de las relaciones es equilibrar sus percepciones y ayudarlo a percibir, poseer y apreciar
su propia totalidad. Este propósito requiere períodos de dificultad tanto como tiempos de
tranquilidad. La vida implica un equilibrio de cada uno, de la libertad y la restricción.
Mito #5: Una buena relación requiere sacrificio
En pocas palabras, el sacrificio genera resentimiento. Aunque algunas religiones glorifican

actos de desinterés, en realidad no existe tal cosa. En última instancia, los intentos de
aniquilar cualquier motivo para hacerlo bien por ti mismo son inútiles. Esto significa que cada
vez que haces algo que no quieres hacer y no ves ningún beneficio para ti mismo al hacerlo, lo
resentirás, ya sea de inmediato y conscientemente o en niveles subconscientes que surgirán
más tarde, sin falta. Se parece a esto:
• Das algo que realmente no querías dar.
• No obtiene el reconocimiento, la recompensa o la reciprocidad que

piensa que te mereces
• Te sientes desilusionado y resentido.
• Entonces te sientes culpable por no ser desinteresadamente generoso.
• Y finalmente, sientes la necesidad de sacrificarte de nuevo.
Puede convertirse en un ciclo contraproducente. No me importa si eres un padre dando

a un niño, un trabajador a una empresa, o un romántico a un amante, este comportamiento
eventualmente conduce al resentimiento. Siempre hay una agenda oculta de ¿Qué hay
para mí? A menudo se suprime, y es por eso que el sacrificio es, en última instancia,
imprudente e incompleto.
¿Significa esto que no existe el altruismo, la filantropía o la generosidad? No, solo
significa que cada vez que existen, también existen el egocentrismo, la misantropía y
la codicia. Siempre hay una fuerza de equilibrio, aunque a veces esté oculta o sea
inconsciente. Reconocer este hecho te ayuda a ver por qué es tan importante vincular
lo que amas con lo que haces, o simplemente decir que no.
El corolario del mito del sacrificio necesario es la idea de que tienes

equilibrar consciente y continuamente el dar y recibir. Sin embargo, el desafío de
vivir con este enfoque es que su idea de equilibrio a menudo se define de acuerdo
con sus percepciones potencialmente unilaterales y no siempre reconoce un verdadero
"intercambio justo", ya que no siempre considera a todas las partes. necesidades o
valores por igual. Si tratas de asegurarte de que las cosas estén siempre en paz con tu
pareja o amigos, podrías terminar manteniendo una puntuación injusta. A medida que
realiza una cuenta mental de este tipo, puede comenzar a experimentar diversos grados
de egoísmo y tacañería cuando siente que ha dado demasiado, y grados de culpabilidad
e indignidad cuando siente que ha tomado demasiado. Cuando vives de acuerdo con
este mito, ese camino puede, nuevamente, conducir al resentimiento.
Si, en cambio, puede aprender a ver que ya existe un toma y daca perfectamente
equilibrado en cualquier relación, que es solo una cuestión de discernir las formas de
intercambio que son únicas para usted y sus seres queridos, entonces puede cambiar
su perspectiva por completo. . Puedes comenzar a ver que mantener cuentas mentales
no es lo importante. En cambio, es la capacidad de articular y traducir lo que le encantaría
recibir y otorgar en términos de lo que quiere su pareja: eso es un verdadero intercambio
justo.
¿Qué pasaría si pudieras experimentar lo que te gustaría tener al ayudar a
otra persona a obtener lo que desea? Por el contrario, ¿qué pasaría si pudieras
ayudar a alguien más a ver cómo recibe de acuerdo con sus valores al dar alineado
con los tuyos? Podrían eliminar el sacrificio por completo y empoderarse unos a
otros para conceder las peticiones sinceras de los demás. Hay un arte y una
ciencia en pedir de una manera que inspire un sí sin reservas, así como saber escuchar
las solicitudes para que veas cómo decir sí sin dudarlo. También te ayuda a tener claro
cuándo no es la respuesta correcta para ti.
para que pueda declinar sin una agenda oculta o generar resentimiento, y luego pueda
escuchar a otros decir no con la misma ecuanimidad. Nuevamente, aprenderá más
sobre cómo hacer esto en los próximos capítulos.
Mito n.° 6: El buen sexo sucede solo en el

Comienzo de una relación
No se puede negar que el sexo por primera vez (o las primeras veces) puede
sentirse caliente, eléctrico, extático y aturdidor, escalofriantemente nuevo. A veces
lo llamo el "reflejo de montaje", que es en respuesta al anhelo y la pasión de los
órganos sexuales, también conocido como lujuria.
También hay amor de capullo de corazón a corazón, de ojo a ojo, de luz a luz. Es
íntimo. Te pierdes en el ser de otro; y dejáis de sentir la separación entre vuestros
cuerpos, mentes, corazones y almas. Esto no es un reflejo.
Es el reflejo personal, de corazón a corazón , una palabra que inventé para describir la
libre elección de amar en el presente, en contraste con una respuesta automática.
Llamemos a esto hacer el amor verdadero e íntimo.
¿Cuál es mejor: lujuria o hacer el amor, reflejo o reflejo? ¿Cuál te gustaría
experimentar por el resto de tus días? La buena noticia es que no tienes que elegir.
Estos dos tipos de sexo pueden ocurrir en diferentes niveles a lo largo de tu vida, incluso
en relaciones que duran más allá de la etapa inicial de enamoramiento. Tanto la lujuria
como el hacer el amor pueden seguir creciendo y evolucionando, siempre y cuando
entiendas y deshabilites los mecanismos que podrían apagarlos.
Estos fenómenos disruptivos equivalen a dejar que tus fantasías y expectativas

poco realistas (no necesariamente tus deseos sexuales, sino los mitos que estoy
describiendo en este capítulo) dicten la relación. Nada activa el interruptor de "apagado"
más rápido que poner barreras emocionales como resultado de que alguien no esté a la
altura de sus expectativas proyectadas imprudentemente. Si no sabe cómo disolver esos
muros, su interés e intensidad sexual previsiblemente disminuirán.
De la misma manera, he visto resurgir el don del sexo, como con una pareja que
sabía quién había estado casado durante 30 años. Disolvieron las cargas
emocionales entre ellos e iniciaron una relación completamente fresca, agradecida e íntima.
vínculo con sexo increíblemente satisfactorio. (Más adelante en este libro,

aprenderá y practicará el método que usaron para hacer esto). Pronto, descubrirá
cómo ambos pueden continuar creciendo sexualmente durante toda la vida de la
relación.
Mito #7: En la relación correcta,

No tendré que trabajar en eso
Esta es casi una obviedad, aunque muchas personas se aferran a la idea.

que estar con alguien debería suceder “naturalmente”. Como probablemente
ya sepa, al menos a nivel intelectual, una relación satisfactoria requiere
concentración, organización, esfuerzo y habilidad. Hay un trabajo serio para mantener
y desarrollar cualquier conexión con los demás, ya sea personal o profesional. Piense
en el trabajo solo como el movimiento de alguna fuerza a lo largo de cierta distancia,
como acción y energía. Usando esta definición, se vuelve obvio: cualquier relación
requiere trabajo para vivir.
Cada vez que no pones acción y energía en tus relaciones, automáticamente
sufren entropía y decadencia. Mantenerse cerca de alguien es un proceso cuesta
arriba porque ambas personas están cambiando y evolucionando. Si no se mantiene
al día con el sistema de valores de la otra persona y el suyo propio, y mantiene las
habilidades de comunicar sus preferencias en términos de las de ellos (habilidades
que aprenderá en un próximo capítulo), alguien más podría aparecer y distraer a uno
de ellos. usted, tal vez permanentemente.
Mito #8: Si no estoy involucrado

con alguien, estaré solo
¿Alguna vez has estado físicamente cerca de alguien, incluso en la cama, y has
sentido una gran distancia entre ustedes? ¿Alguna vez ha estado a miles de
kilómetros de otra persona y se ha sentido como si estuviera a su lado? Si es así,
entonces ya sabes que la soledad poco tiene que ver con estar solo.
Sentirse solo es más una función de cómo te percibes a ti mismo en

relación con tu entorno. El mito de que este problema se resolverá con la
presencia de otra persona se remonta a uno que cubrimos anteriormente, la idea
de que otra persona puede "completarte". Ambos mitos provienen de un
fenómeno común que todos tenemos en diversos grados: no reconocer todas
las partes de nosotros mismos. Por alguna razón, todos piensan que otras
personas poseen cualidades que ellos mismos no tienen: la hierba siempre es
más verde, por así decirlo.
En una relación de dependencia, asumes que la otra persona tiene
algo que tú no tienes. Sin embargo, tienes sus rasgos, aunque posiblemente
en una forma diferente porque tienes una jerarquía de valores diferente. ¡Honra
tu propia forma de ser! La próxima vez que te encuentres con alguien que parece
tener algo que a ti te falta, será mejor que mires más a fondo y veas dónde
realmente lo tienes. Continúe preguntándose dónde posee este atributo hasta que
pueda ver que lo posee en la misma medida, sí, en el mismo grado. Cambia por
completo la dinámica de la relación y borra la dependencia. Durante los últimos
20 años, he tenido la oportunidad de ver a decenas de miles de personas de todo
el mundo hacer este asombroso descubrimiento. Es increíblemente poderoso y
cambia la vida. Realmente somos espejos el uno del otro.
Cuando ves ese rasgo en ti mismo, de repente te das cuenta de que

puedes compartir tus talentos, empoderándose mutuamente. Por ejemplo, si su
carrera descarrilara repentinamente mientras su cónyuge se destacaba
profesionalmente, podría minimizarse en la relación si pensara que su pareja
tenía algo que usted no tenía. Podría volverse adicto a esta persona y tener
miedo de que lo dejen. Sin embargo, si puede ver dónde está su poder y la forma
que adopta, puede optar por compartir su fuerza y disfrutar también de la energía
de la otra persona. En las próximas páginas, te mostraré cómo despertar la
conciencia de todo lo que eres y todo lo que tienes para compartir.
La gente a menudo usa la ilusión de la soledad para permanecer en una situación insatisfactoria.
situación, o saltar de un compromiso a otro sin discriminación. Para
aquellos que aparentemente están solos y creen en este mito, tengan
cuidado con el repelente de relaciones número uno que crea esta falsa
creencia: la desesperación. Recuerda, no falta nada. Puedes darte cuenta
de que tienes todo lo que crees que ofrece una relación.
sin que la otra persona te lo “entregue”. Verás cómo a medida que sigas leyendo.
Mito #9: Los hijos completan un matrimonio
La crianza de los hijos tiene dos caras, como todo lo demás. Como padre, tienes
una parte de ti que consciente o inconscientemente se siente eufórica y emocionada,
y otra parte que se pregunta en qué diablos te has metido. Tener un bebé es feliz y triste
desde el principio.
Claramente, los niños no completan una pareja más de lo que las parejas
románticas se completan entre sí. En verdad, el efecto más común de tener hijos es
que los padres vivan vicariamente a través de su descendencia, volviendo a
experimentar viejos placeres y dolores en formas familiares o novedosas.
Al mismo tiempo, los niños tienden a expresar las partes reprimidas o
repudiadas de los padres. Por ejemplo, si una madre y un padre no pueden abrazar su
propia sexualidad, un niño puede volverse promiscuo, horrorizándolos y obligándolos a
confrontar aspectos de la expresión sexual que han evitado.
O, como otro ejemplo, si los padres siempre contienen sentimientos de ira, el niño
puede enfurecerse, dando voz a una furia no expresada. Lo he oído describir como el
efecto de émbolo: cualquier emoción que una persona empuja hacia abajo sale a raudales
de otra que no tiene los controles tan apretados.
Los niños se convierten en un espejo en el que los padres pueden mirarse
y aprender a apreciar. Los miembros de esta relación se templan unos a otros y se
enseñan mutuamente sobre el yin y el yang de la existencia. Al aprender del
comportamiento de sus hijos, las mamás y los papás también pueden transmitir algo de
sabiduría sobre la naturaleza humana, acelerando la evolución personal del niño.
Los estudios muestran que cuanto más educada es la cultura, más lentamente crece
su población. Hay excepciones religiosas, pero en general, esto es cierto. Cuanto más
deprimida socioeconómicamente está una sociedad, mayor es su tasa de reproducción.
A medida que las personas adquieren más conocimientos, se integran más y
reconocen que tienen todas las partes: no necesitan descendencia para entregar
lo que supuestamente falta. Es más, entienden un concepto que llamo childómica: se
dan cuenta de que la riqueza depende de tener menos hijos.
Los educados también tienden a vivir en un nivel superior al de Abraham Maslow.
jerarquía de necesidades, lo que significa que estarán más interesados en

valores como el empoderamiento personal (autorrealización) que en la
perpetuación física de la especie (supervivencia).
Los niños fomentan un sentimiento de plenitud, en el sentido de que pueden sentirse como un
extensión de ti mismo. ¿Son necesarios para eso? No. ¿Son una
manifestación de eso? Sí. ¿Hay ciertas cosas que los niños pueden aportarle en
la concientización y la educación? Si y no. Por favor, comprenda esto: a nadie le
falta una madre, un padre, una hermana, un hermano, un hijo o una hija. ¡Nadie!
Apreciará e integrará eso a medida que continuamos. La verdad es que
todos tienen a todos.
Mito #10: Los opuestos se atraen
En este punto de su lectura, puede estar empezando a ver que no tiene

verdadero opuesto. Es posible que haya repudiado partes de usted mismo,
con las que decidirá salir, casarse o incluso ser padre. Pero no se equivoque:
todas las partes están dentro de usted, ya sea que las reconozca o no.
Puede parecer que los opuestos se atraen simplemente porque no te ves a ti
mismo en otra persona de inmediato. Te enamoras de partes de ellos que crees
que son especiales y solo de ellos, y no puedes ver que tú también los tienes.
Cuando haces esto, inconscientemente filtras todo lo que va en contra de tus
valores y exageras lo que consideras más favorable o positivo.
Más tarde, cuando la fricción comienza a desarrollarse debido a las diferencias

percibidas, nuevamente niegas que lo que te molesta, te apaga y te vuelve loco
también reside en ti en la misma medida pero en una forma diferente. La otra
persona parece no apoyar tus valores, así que ahora eso te está volviendo loco.
Cuando tu pareja comienza a desafiarte, puedes pensar: ¡No quiero estar en esta
relación! Eso se debe a que tu yo no despierto, esa parte de ti que vive en la
fantasía de tener placer sin dolor, positivo sin negativo, se siente atraído por lo que
crees que es similar a ti o lo que crees que respalda tus valores más elevados.
El psicólogo Carl Jung observó: “Todo lo que nos irrita de los demás puede
llevarnos a comprendernos a nosotros mismos”. cuando alguien empieza
para ponerte nervioso, esa es tu oportunidad, nuevamente, de mirar dentro y

encontrar ese mismo rasgo en ti mismo, y descubrir que lo tienes en igual medida.
Esto podría describirse como reclamar sus partes repudiadas, y es cuando
experimenta un crecimiento personal acelerado en su relación. De hecho, el
universo está diseñado para asegurar su crecimiento, por lo que atrae y se siente
atraído por personas que parecen ser su opuesto y, como resultado, obtiene un
equilibrio entre gusto y disgusto, apoyo y desafío.
Solo para recalcar este punto, imaginemos que conoces a alguien y vas
en una cita. Proyectas en él o ella un ideal de más cosas positivas que negativas,
imaginando que esa persona te apoya más que te desafía. Te gusta esta
persona y estás enamorado. Empiezas a ver todas las cosas en él o ella que
son similares a ti: “¡Oh, tienes dos ojos! ¡Yo también! ¿Cuántas costillas tienes?
¡El mismo número que yo! ¡Debemos ser almas gemelas! Mira… ¡tienes piel! ¡Y
dos fosas nasales! Está bien,yestoy
las similitudes bromeando,
las exageras juntopero
con definitivamente
su importancia.identificas
El
enamoramiento, según los griegos, era una exageración de las similitudes.
El resentimiento es una exageración de las diferencias. El amor es igualmente
abrazar a ambos.
Una vez que has superado la etapa de enamoramiento y la otra persona no

está a la altura de la fantasía, sientes resentimiento hacia él o ella. Adivina lo
que dices: “No tenemos nada en común. Ya no nos vemos cara a cara. Tenemos
dos vidas diferentes y no nos llevamos bien. Simplemente no tenemos los
mismos objetivos”.
Cuando te involucras por primera vez en una relación con alguien, tiendes a
poner a esa persona en un pedestal y te minimizas a ti mismo. Sientes que no
puedes vivir sin él o ella, y quieres darte prisa y estar juntos. Eso es enamoramiento
condicional, no amor. Cuando la persona no está a la altura de tu fantasía, te das
cuenta de que has sido crédulo; y te enojas porque fuiste lo suficientemente tonto
como para proyectar tus valores y, por lo tanto, expectativas poco realistas sobre
él o ella. Notas todas las diferencias mientras te vuelves ciego a las similitudes y
comienzas a castigar a la otra persona.
Cualquiera a quien alabes, también lo reprenderás. Si elevas a alguien
en un pedestal, también desterrarás a la persona a un pozo. Sería más sabio
poner personas en tu corazón, ¿no? Nadie merece el pedestal o el pozo, y vale
la pena cuidar a todos. ¡Sí, todos!
Liberarse de los mitos
La simple lectura de las palabras de este capítulo, incluso si ve su sabiduría de

inmediato, no eliminará inmediata y completamente el control que los mitos pueden tener
sobre usted. Por eso, al final de este y de todos los capítulos de este libro, he incluido
ejercicios que te ayudarán a integrar estas ideas y hacer que te parezcan aún más reales
que las fantasías de los cuentos de hadas.
Haga estos ejercicios a medida que avanza. No necesita terminar todo el libro de
inmediato, pero comience los ejercicios tan pronto como pase la última página de cada
capítulo. Si hay una aplicación diaria, agregue los elementos a su calendario para que
tenga un recordatorio y realice al menos una acción para completarla de inmediato.
Encontrará las recompensas casi inmediatas al ayudarlo a crear relaciones más satisfactorias,
más reales y (si le encantaría tenerlas) duraderas.
Acciones para crear relaciones más satisfactorias
—Lleva un cuaderno. Obtenga una carpeta de hojas sueltas, compre un diario en blanco o
configure un archivo en su computadora para tomar notas sobre lo que está aprendiendo.
Fíjate cada vez que alguno de los mitos aparezca como fantasías que estás
proyectando sobre otra persona. Retroceda y vea cómo las Palabras de poder (explicadas
en el siguiente párrafo) pueden ayudarlo de manera efectiva a crear el tipo de relaciones
personales y profesionales que le gustaría tener en su vida.
—Integrar las Palabras de Poder. Aquí hay un ejercicio que creé para mi libro ¡Puedes
tener una vida increíble... en solo 60 días! Se basa en una técnica de afirmación que ideé
cuando me estaba transformando de ser un vagabundo del surf que abandonó la escuela
secundaria a vivir la vida de mis sueños, con abundante riqueza en todas las áreas: espiritual,
mental, profesional, financiera, familiar, social y físico. No he encontrado otro método más
poderoso que este para cambiar las falsas creencias (fantasías) en expectativas más
poderosas para mí y lo que realmente puedo crear, así que he incluido algunas Palabras de
Poder al final de cada capítulo para ti. Prueba esto:
1. Lee las Palabras de Poder en voz alta siete veces. A diferencia de algunos
afirmaciones, no son promesas torcidas de felices para siempre.
Son afirmaciones equilibradas e inspiradoras de verdaderas posibilidades,
lo contrario de los mitos abordados en este capítulo, que lo llaman a vivir más
profundamente en su presencia.
Palabras de poder
Mis relaciones me mueven hacia una

mayor apreciación y comprensión de mi propia
totalidad.
Nada me falta. Soy completo conmigo mismo.
Soy el mismo en esencia, aunque diferente en

existencia, que todos los demás, y es principalmente o
solo mi jerarquía de valores lo que me distingue.
Acepto la verdad de que el amor tiene un equilibrio

de apoyo y desafío.
Estoy rodeada de amor las 24 horas del día.
No importa lo que haya hecho o dejado de

hacer, soy digno de amor.
2. Cree sus propias Palabras de poder usando su propio idioma y cualquier

frases que te inspiren del capítulo que acabas de leer. Escríbelas en tu cuaderno
y luego repítelas siete veces.
3. Tómese unos momentos para reflexionar sobre lo que ha leído; y en su

cuaderno, registre cualquier idea que se le ocurra.
4. Durante 21 días, repita las Palabras de poder (tanto las que he enumerado como las
que ha escrito usted mismo) siete veces al día, idealmente ya sea por la noche
mientras se está quedando dormido o a primera hora de la mañana mientras duerme.
despierta.
CAPITULO DOS
Renunciar a la fantasía en favor de la realización
Si tan solo dejáramos de tratar de ser

felices, podríamos pasar un buen rato.
—Edith Warton
Generalmente se piensa que esta frase citada a menudo es cínica, pero si le das
es un momento para asimilarlo, también puedes ver su sabiduría. Wharton simplemente podría estar
diciéndonos que en nuestra interminable búsqueda de la unilateralidad, nos estamos negando a
nosotros mismos la realización.
Si estás listo para dejar ir el sueño de los seres queridos que no tienen los
llamados defectos, entonces estás listo para algo aún más grande que la fantasía: la
realización.
Esto significa que está dispuesto a dejar de imaginar que será un padre idealizado.
niños que son independientes... pero siempre considerados, amables y obedientes.
Dejarás de esperar que un amante sea constantemente sexy, excitado y disponible
(nunca cansado, irritable o desinteresado). Ya no te aferrarás a la idea del cónyuge
mítico que solo es leal, te apoya y no juzga.
Renunciarás a la esperanza de que tus padres se conviertan en una versión
contemporánea de Ozzie y Harriet Nelson, o de Ozzy y Sharon Osbourne, o de
cualquier pareja de fantasía que consideres un modelo de virtud paternal.
En esencia, la plenitud proviene de apreciar ambos lados, la felicidad y la
tristeza: todo lo que usted o la sociedad ha identificado erróneamente como “bueno”
y “malo”. Viene de observar tus propias ilusiones, reconocer que tus propias
percepciones crean tus experiencias y estar dispuesto a mirar más allá de esto
para reconocer lo que tú y todos los demás realmente buscan... que es el amor.
Buscar la realización significa buscar el amor. Sin embargo, como nos aseguran los
maestros zen, no hay búsqueda que hacer. Simplemente debes despertar y ver lo
que ya tienes y quién eres.
Todos nosotros somos expresiones de amor. También somos independientes y dependientes,

bondadosos y crueles, obedientes y rebeldes, etc. Nadie tiene solo rasgos positivos; y en el
momento en que comienzas a desear a alguien que lo desea, o comienzas a creer que eso
es lo que tú u otra persona deberían ser, estás viviendo en una fantasía. Pero cuando
comienzas a amar cualquier parte de ti mismo que hayas repudiado anteriormente, también
puedes abrazarla en el mundo.
A medida que lea y complete los ejercicios de este libro, aprenderá a ver
que cada persona es "ambos/y", no "cualquiera/o". Esto puede ser un gran desafío,
especialmente cuando alguien llega y comienza a presionar sus botones. Sin embargo, esos
individuos ofrecen dones increíbles. Lo que sea que te irrite de ellos (su comportamiento, habla,
creencias o cualquier otra cosa) es lo que puedes aprender a identificar y luego abrazar en ti
mismo. Los pulsadores de botones señalan el camino hacia esas partes de ti mismo que has
repudiado.
¿Qué tipo de relaciones podrías esperar si renuncias a tus fantasías y a sus pesadillas
inversas? ¿Qué podría pasar si empiezas a reconocer que tu yo repudiado aparece una y otra
vez en el espejo de tus relaciones? Si ya no trata de hacer felices a los demás y no cuenta
con que ellos hagan lo mismo por usted, entonces, ¿de qué tratarán sus interacciones? Aquí
hay algunas cosas que debe buscar:
• Puede esperar que surjan nuevas ilusiones. Es una de las partes fascinantes del ser
humano: nuestro apetito insaciable y nuestra capacidad para la fantasía.
Simplemente creas una diferente, una nueva faceta para mirar a través del prisma del
amor. Constantemente te verás desafiado por cosas nuevas para aprender sobre ti mismo
y cómo te relacionas con los demás.
• Obtienes una mayor comprensión de ti mismo a medida que integras más y más tus partes
repudiadas, lo que los psicólogos junguianos llaman la sombra. A medida que lo iluminas,
comienzas a reconocer su valor en tu vida. No lo aceptas simplemente diciendo: "Oh,
bueno, supongo que no soy perfecto". ¡No! Empiezas a ver cómo la sombra del yo es
parte de la perfección. Ves los regalos de estos aspectos de ti mismo que antes no
apreciabas. A esto me refiero cuando digo que las relaciones te despiertan al equilibrio
inherente que existe dentro y alrededor de ti y te ayudan
usted al reconocer su propia magnificencia y plenitud.
• Cuando deja de proyectar sus fantasías sobre los demás, puede ver y apreciar
más claramente a las personas por lo que son. Te das cuenta cada vez que
estableces expectativas poco realistas y eliges algo diferente: puedes ir a lo que
sabes sobre los ideales de la persona y basar tus esperanzas en eso. La única
expectativa razonable que se puede tener de las personas es que vivirán de
acuerdo con sus valores.
Ese último punto, en pocas palabras, le dice por qué es fundamental comprender
qué es importante para las personas cercanas a usted. Obviamente, no puedes controlar
o predecir cada movimiento de una persona, y ¿quién querría hacerlo de todos modos?
Pero, viviendo en el mundo práctico, esperarás ciertas cosas.
Por ejemplo, uno de mis clientes masculinos emplea a un asistente principal
que valora un poco más a su familia que el trabajo que ella hace para él. Entonces
él puede esperar, en base a ese valor, que si ella tiene que elegir entre estar ahí para su
hija de alguna manera importante y estar en el trabajo para ayudarlo a hacer su negocio,
elegirá a su pequeña casi siempre. Esto no significa que haga un mal trabajo en el trabajo,
por el contrario, es una colega maravillosamente dedicada, productiva y altamente
capacitada, y una persona encantadora para empezar. Esto también se debe a que puede
ver cómo su trabajo ayuda a su familia. Mi cliente aprecia saber qué es lo más importante
para su empleada porque puede tomar sus decisiones y planes, así como comunicarse
con ella, de una manera más efectiva. Él ahora le habla de una manera que se relaciona
con lo que realmente está pasando en su vida y lo que es verdaderamente importante
para ella, no solo lo que él fantasea que ella “debería” estar haciendo.
Del mismo modo, sé que viajar es algo importante para mi pareja, Starr. Debido a que
esta es una alta prioridad para mí también, esto significa que podemos pasar un rato
encantador juntos. Sería irrazonable de mi parte esperar que alguien que prefiere estar
en casa quiera conocerme por todo el mundo.
La única seguridad que tiene sobre si sus expectativas son razonables es
conocer los valores de alguien. Además, las personas te mostrarán amor a través de
su perspectiva, no siempre a través de la tuya. Cuando usted
espere que vivan principalmente de acuerdo con sus creencias o de acuerdo con normas
sociales poco realistas, probablemente no se sentirá amado.
Si los valores más altos de su padre son la educación, los negocios y las finanzas,
mostrarte su amor apoyándote cuando aprendes, trabajas o ahorras; y te desafiará cuando hagas
casi cualquier otra cosa. Si tu madre atesora la familia, las relaciones sociales, la salud y la
belleza, te demostrará su afecto apoyándote cuando te lleves bien con tus familiares, interactúes
bien con tus amigos y cuando te sientas y luzcas lo mejor posible. . Ella se resistirá cuando
desafíes o descuides estas mismas acciones. Conocer tus ideales y los de tus seres queridos es
fundamental para sentir su afecto y no imaginar que no existe solo porque se expresa en un
sistema diferente al tuyo.
¿Qué es importante para ti?
Todo individuo, independientemente de su raza, credo, color, sexo o edad, inherentemente

tiene un conjunto de valores. Cada uno de nosotros tenemos algo que creemos que es lo más
importante, lo segundo más importante, lo tercero más importante, y así sucesivamente. Llamamos
a este conjunto de prioridades una jerarquía de valores. Nuestras jerarquías individuales determinan
cómo percibimos el mundo, filtramos esas percepciones e interpretamos y reaccionamos a lo que
sentimos y pensamos como resultado.
Imagina un marido y una mujer. Sus valores más altos son criar a sus hijos,
educarlos y salvaguardar la salud de su familia; mientras que los suyos ganan dinero, construyen
recursos y negocios, y mantienen a su familia. (No pretendo reforzar los estereotipos aquí, pero
exploraremos este escenario ya que es muy común). Imagine a esta pareja de compras,
caminando de la mano. Mientras pasean por la plaza, ella ve cosas que él no, y viceversa.
Encuentra juguetes para los niños, ropa escolar, libros y juegos que ayudarán a sus hijos a
aprender, refrigerios saludables y folletos para actividades familiares, todo tipo de artículos que se
alinean con sus valores. Ella notará y filtrará su visión a través de su conjunto único de principios.
Su esposo caminará por la plaza y no verá nada de eso; de hecho, sus ojos los evitarán.
Notará The Wall Street Journal, computadoras, libros y revistas para empresarios y obsequios
para clientes, cualquier cosa que pueda ayudarlo en
negocios o en su desarrollo intelectual, porque esas cosas le importan.
La jerarquía de sus valores —no el género ni nada más— determina cómo filtran su
realidad y su entorno; ven oportunidades en consecuencia. Lo que perciben a través de
sus sentidos es su realidad, que está determinada por las creencias que proyectan.
Repito: ¡ Todos los seres humanos actúan según sus propios valores! Escríbelo en
tu corazón, porque es un principio importante. A menudo proyectamos nuestro sistema en
otras personas, esperando que se adhieran a él, en lugar de honrarlos mientras actúan de
acuerdo con el suyo propio.
Cada vez que esperas que alguien viva fuera de su propio sistema de valores, creas
una falsa expectativa. Sin embargo, puedes optar por aprender el arte de comunicar tus
prioridades en términos de las de ellos. En proporción directa a lo bien que puedas hacerlo,
seguirán viviendo de acuerdo con sus creencias, pero de una manera que satisfaga a ambos.
Por ejemplo, Mary y Todd están decidiendo si comprar un auto nuevo.

Mary dice: “Sí, necesitamos un auto nuevo porque el que tenemos está obsoleto y
podemos pagar uno nuevo. Además, merecemos darnos un capricho porque ambos
trabajamos muy duro”.
Todd dice: "No, ¿qué pasa con nuestro fondo de jubilación?" Piensa que el pago inicial y
el aumento de las tasas de seguro, además de los pagos mensuales, reducirán demasiado
su capacidad de ahorro.
Después de que Mary reflexiona un poco sobre esto, descubre una manera de darle a
Todd lo que a él le encantaría y al mismo tiempo obtener lo que ella quiere: estima cuánto
han estado gastando en mantenimiento y combustible (el auto viejo es un SUV que consume
mucha gasolina). ) y le muestra cómo eso se compensaría cuando compran un automóvil
de dos años de antigüedad, “con poco uso” pero de bajo consumo de combustible. Ella
señala que su prima de seguro se mantendría más o menos igual, y que pueden depositar
en efectivo por más de la mitad del precio de compra y pagar el resto en poco más de un
año. Pueden recuperar su inversión en poco menos de dos años con los ahorros en gasolina
y mantenimiento.
Con este plan, los deseos de ambas personas se respetan y comprenden más
plenamente. ¡Tomarse el tiempo para considerar y comunicar nuestros propios valores en
términos de los demás paga muchos dividendos!
La resistencia es inútil
Hay un divertido musical fuera de Broadway llamado I Love You, You're Perfect,
Ahora cambia. ¿Suena familiar? ¿Alguna vez pensó que había encontrado a la
pareja perfecta y luego pasó el resto de su relación juntos tratando de "arreglarlo"?
Fútil, ¿no?
En el momento en que te proyectas en otras personas y esperas que vivan de
acuerdo con tus valores en lugar de los suyos propios, los etiqueta como "malos" (o
alguna versión de eso, como un crítico "perezoso", "descuidado" o "grosero"). ”). Crees
que necesitan ser cambiados, y tú eres el indicado para hacerlo. Después de todo, usted
es el que tiene los valores "correctos"... ¿no es así?
Tal vez estés empezando a pensar que todo lo que tienes que hacer es encontrar
a alguien con exactamente el mismo sistema de creencias que tú y luego todo será
perfecto. Hice mi investigación y puedo asegurarle que no hay dos personas que tengan
exactamente las mismas prioridades: son tan únicas como las huellas dactilares o las voces.
Podemos comparar esto con un principio de la física llamado principio de exclusión
de Pauli: dos partículas cuánticas o personas nunca tendrán los mismos números
cuánticos o la misma representación del universo.
Eso plantea un desafío para las relaciones, ¿no? Todo el mundo ve con ojos
diferentes, y aun así debemos interactuar con otros que tienen expectativas
totalmente diferentes. Como si eso no fuera lo suficientemente difícil, luego lo
combinamos con algo más.
Si Joe intenta vivir de acuerdo con algún idealismo de que la sociedad, su cultura,
o su familia puede haber impuesto, no estará seguro de sus valores reales.
Actuará como "debería" en lugar de ser él mismo. Si luego conoce a Carol y se enamora,
la pondrá en un pedestal. Él asumirá que ella tiene su vida organizada mejor que él, y
pensará que de alguna manera sus valores son incorrectos y los de ella son correctos.
¿Alguna vez has hecho esto: cuestionarte a ti mismo y comenzar a tratar de

cambiar para complacer a alguien más? Cuando idolatras a alguien, tiendes a
inyectar sus creencias en las tuyas. Entonces te encuentras pensando, realmente
debería estar haciendo esto. Debería hacer eso. Se supone que debo hacer esto.
Intentas vivir según el sistema de otra persona, pero aún tienes el tuyo propio, lo que
crea un conflicto interno. Vives con dilemas e imperativos morales.
Tal vez en lugar de poner a alguien en un pedestal con enamoramiento, pones a
alguien en un pozo con resentimiento. Como otro ejemplo, digamos que estás
caminar por la calle y ver a una persona sin hogar, evitándolo y pensando que es
menos que tú. Lo minimizas, en lugar de exagerarlo. En lugar de inyectar su sistema de
valores en el tuyo, impones tu juicio sobre él. Piensas que debería conseguir un trabajo.
No debería estar pidiéndome dinero. ¡Se supone que debe contribuir más a la sociedad!
No lo ves por quién es en última instancia y el servicio que aporta.
¿Con qué frecuencia has hecho este tipo de cosas? Mientras esté “debiendo”
sobre sí mismo con las ideas de los demás, o “debiendo” sobre los demás con las suyas
propias, está gastando energía inútil.
La jerarquía de tus valores dicta tu destino. Intentar vivir a la manera de otra
persona o imponer la tuya a los demás es evidentemente imprudente. Ralph Waldo
Emerson dijo una vez: "La envidia es ignorancia... [y] la imitación es suicidio".
Sin embargo, casi todo el mundo hace ambas cosas; de hecho, nuestra sociedad lo fomenta.
La máquina mediática comúnmente elige héroes para idealizar, y el público acepta a esos
individuos en sus propias vidas. Por supuesto, cuando los héroes tienen sus inevitables
caídas en desgracia, los arrojamos al pozo, al menos por un tiempo.
Orden superior e inferior
Tú, como cualquier otro ser humano, te enfocas en lo que es más importante para ti.
Por lo tanto, lo que sea más alto en su jerarquía de valores también tendrá el mayor
orden (es decir, un enfoque constante y concentrado y un exceso de atención).
El caos aumenta a medida que avanza en la lista (es decir, enfoque inestable y disperso,
acercándose al trastorno por déficit de atención).
Volviendo a nuestro ejemplo anterior de marido y mujer, esto significa que si los valores
más altos de la esposa son sus hijos, su salud y su hogar, ella lo tiene organizado. Pero
olvídate de su profesión, sus finanzas y todo lo demás, a menos que los tenga conectados
con sus verdaderas prioridades. Es posible que no sepa cómo llevar y equilibrar una
chequera o administrar un negocio. Sería caótico si la pusiera a cargo de una campaña de
ventas y promoción para su negocio; sin embargo, podría sobresalir si le encomendara la
tarea de recaudar fondos para la escuela de sus hijos. Por otro lado, si el esposo tiene
negocios y finanzas como sus principales prioridades, ahí es donde encontrará su orden y
organización. Pero si lo pones frente a un grupo de niños, está perdido e indefenso: ¡caos!
Es decir, hasta que lo tengas en una primaria.
clase para hacer una investigación de mercado sobre un nuevo producto que está desarrollando para ese
grupo de edad.
Tu jerarquía de valores determina qué partes de tu vida están ordenadas y cuáles
son caóticas, dónde eres disciplinado y dónde no.
Siempre haces tiempo para lo que está arriba en tu lista, pero nunca pareces tener
tiempo para las cosas que están más abajo. Por eso, cuando un cónyuge dice: “Cariño,
quiero que hagas esto (algo que al otro cónyuge no le interesa)…”, la otra persona dice:
“Sí, sí, sí…” y nunca llega a hacerlo. —porque no ocupa un lugar alto en su escala de
valores. Simplemente no es una prioridad.
Aquellos que dicen que sí, pero luego no cumplen, podrían ser percibidos como
retrasados, aplazados y poco cooperativos; pero si pudieran ver cómo el seguimiento
apoyaría realmente lo que es importante para ellos, se pondrían manos a la obra.
Entonces podrían ser percibidos como extremadamente disciplinados y devotos. De
cualquier manera, las personas siempre actúan con absoluta fidelidad a sus propios
valores. ¿Puedes ver esto en tu propia vida?
He aquí un ejemplo de cómo funcionó esto con un joven que conocí en Los
Ángeles. Su padre era un cliente consultor mío, un financista extremadamente
respetado que provenía de una familia prominente. El padre me pidió que trabajara
con su hijo porque, dijo, el joven de 19 años era vago, desmotivado, indisciplinado y
le estaba yendo mal en la escuela; simplemente estaba sentado sin hacer nada.
Aunque sugerí que tal vez había algo que hacer al respecto por parte del padre (ya
que era evidente que esto lo estaba presionando), dijo que estaba demasiado
ocupado y que su hijo me encontraría en mi habitación de hotel.
Cuando conocí al joven, inmediatamente descubrí en qué gastaba su tiempo

y energía. Basado en cuánto "orden" había en esta área, estaba claro que las cosas
más importantes en su sistema de valores eran las niñas y ciertas actividades con ellas.
Todas las noches, el padre llegaba a casa después de un largo día de trabajo y veía
a su hijo preparándose para una noche de fiesta. El padre pensaría, Él no debería estar
saliendo. ¡Debería quedarse en casa y estudiar para mejorar sus calificaciones! El niño
desaparecía por la noche, y luego, cuando papá se levantaba temprano para ir a trabajar,
veía a su hijo durmiendo hasta tarde. Ahora realmente comenzaba a proyectar: ¡Es un
vago! ¡Sus notas no son buenas! ¡Nada lo levanta!
Lo que el padre no se dio cuenta fue que cuando el hijo llegaba a casa a las dos o
tres de la mañana, el hombre mayor estaba dormido. De este joven
perspectiva, el padre estaba desperdiciando su vida, y viceversa.

¿Quién tenía "razón"? Recuerde, el hijo pasó seis horas de diligencia debida
recoger chicas. ¡Concentrado! ¡Sin escalas! ¡Esta fue una acción de trabajo pesado!
Mientras tanto, el padre sofocaba su propia sexualidad en el hogar; y el hijo escenificaba la
dinámica familiar, expresando una represión. Además, el padre le daba a su hijo una buena
mesada todos los meses, por lo que no era necesario que él ganara su propio dinero, pero se
peleaban porque no trabajaba.
La verdad es que el hijo se dedicó a su propósito más elevado: su misión.
y estaba concentrado. Fue disciplinado en sus valores más significativos. No sé tú, ¡pero
pasar seis horas cada noche con el único objetivo de conquistar a una chica me parece
mucha dedicación y trabajo duro! Sé que estaría quemado tratando de mantener ese horario.
El hijo dijo que quería que le fuera bien en la escuela, pero que simplemente no
estaba motivado. Le mostré cómo sobresalir en su trabajo de curso podría ayudar a su vida
social. Le pregunté: "¿Crees que las chicas preferirían tener hombres inteligentes o estúpidos?"
Él dijo: "Probablemente inteligente".

“¿Crees que preferirían estar con alguien a quien le va bien y tiene
dinero, o alguien que está arruinado?
Él respondió: "Probablemente el que tiene el efectivo".
Le pregunté: “¿Usted cree que una persona que va a trabajar, siendo diligente,
y ganar sería probable que tuviera una mayor selección de chicas?
La luz se encendió: "¡Sí!"
Pasé unas tres horas con él, vinculando cada clase que estaba tomando con, en sus palabras,
conquistar chicas. Asociando: clase-pollitos. Matemáticas, ciencias, economía, administración de
empresas: ¡chicas!
En los siguientes tres meses, sus calificaciones se dispararon y también descubrió algo que
pensó que era realmente útil. Según él, había dos tipos de chicas: (1) las que, si él tenía
confianza y se destacaba en la escuela, se sentían atraídas por él (figuras de niñas), y (2) las
que, si él era humilde y pedía su ayuda en el estudio, se sintieron atraídas por él (figuras
maternales). De cualquier manera, estaba consiguiendo lo que más deseaba.
Obviamente, fue disciplinado, de acuerdo a sus valores y no a los de su padre. Si

alguien proyectó sus ideas sobre él y lo calificó de perezoso, no fue muy diferente de condenar
a un niño con trastorno por déficit de atención cuando el mismo niño se sienta y ve un videojuego
durante seis horas.
directo. Tal persona permanecerá completamente concentrada, memorizará cada jugador y

estrategia, y competirá en el juego sin parar con un amigo. Estos niños tienen sistemas de
valores muy concentrados, pero para llegar a ellos, los demás deben estar dispuestos a
aprender cuál es esa jerarquía y relacionarse con ellos basándose en ella, no en la suya
propia.
Frecuentemente doy presentaciones a adolescentes y comparto mi historia de vida con
a ellos. Les cuento que nací con varios desafíos físicos y que me etiquetaron como un
aprendiz lento que nunca leería, escribiría o se comunicaría bien. Hablo de cómo lo
compensé sobresaliendo en los deportes, pero luego me mudé a una nueva escuela donde
a menudo me usaban como saco de boxeo de mis compañeros de clase. Describo que me
fui de casa a los 14 años para convertirme en un vagabundo del surf, que casi me muero
de envenenamiento por estricnina a los 17, que descubrí mi misión y propósito en la vida
más tarde ese año, y así sucesivamente. Reconozco estar interesado en el mismo tipo de
cosas en las que están ahora, algunas de las cuales no obtienen la aprobación de los padres.
A menudo hay momentos en los que esta audiencia supuestamente cínica de
adolescentes llora: sus corazones se abren de par en par. Se inspiran, al igual que sus
maestros. Por un momento, puedes sentir eso. Después de que termino de hablar, abro
la palabra a las preguntas y muchos estudiantes levantan la mano porque están
interesados, tienen curiosidad y quieren participar.
Después, los maestros a menudo vienen a mí y me dicen: "Nunca habíamos visto tal
¡cosa! Normalmente tenemos interrupciones. ¡Estos niños son irritantes, causan
problemas, hablan y no prestan atención!”
Yo suelo decirles: “La diferencia es que yo encontré y me vinculé a sus valores y
me comuniqué en esos términos; y como resultado, estaban conmigo. Estaban
presentes. Las cosas de las que les hablas y las proyectas... no estás tratando de descubrir
sus creencias y comunicarlas en términos de sus sistemas de valores".
Esto sucede en todo el mundo, donde quiera que vaya. Eso es porque el
fenómeno de las personas que se proyectan sobre los demás ocurre en todas
partes. En las escuelas, puedes ver un microcosmos del mundo. ¡Esos niños quieren
aprender! Pero no quieren hacerlo con coerción y juicio: el arte es aprender a comunicar
lo que quieres enseñarles en términos de lo que les importa.
¡No hay gente perezosa, gente difícil, sabelotodos, snobs o vagabundos!

Estas son solo etiquetas. En realidad, todos tienen estos rasgos y sus
rasgos opuestos, y simplemente se expresan en diferentes formas basadas en las creencias de uno.
Pronto aprenderá con mayor detalle cómo puede comunicarse en términos de los valores de otra
persona. Esto ayuda a que los demás se sientan comprendidos y amados por lo que son, no por lo que
crees que deberían ser. La realización solo puede ocurrir cuando eres libre y claro para vivir lo
que es verdadero para ti. Permita que otros hagan eso, celebre sus prioridades con ellos y usted
también lo sentirá.
Descuidado, cuidadoso, cariñoso
Si está exagerando su sistema de valores al minimizar moralmente

de otra persona, ¿cómo se siente probablemente esa persona? ¿Enfadado? ¿Herir? ¿Ambas cosas?
¿Y en qué te encuentras pensando? Probablemente sea algo como esto: Deberías hacerlo de manera
diferente. Deberías estar haciendo eso. ¡Quiero que hagas esto! Este tipo de interacción define una
relación descuidada . Literalmente, te preocupas menos por esa persona y sus creencias que por ti
mismo y las tuyas, y proyectas tus valores. Esto conduce a la distancia, la alienación y el resentimiento.
¿Qué pasa si las acciones de tu pareja te humillan? Tal vez él o ella hace algo
espectacular en el trabajo o se ofrece a cuidar a toda la familia durante una semana para que puedas
descansar. Por otro lado, suponga que su pareja se escapa con otra persona. Te bajas de tu caballo
farisaico y te pones en el suelo. Te vuelves “equivocado a ti mismo”: Te minimizas y exageras a tu pareja
mientras caminas sobre cáscaras de huevo, negando tus valores y prestando atención a los de la otra
persona. Ahora estás creando una relación cuidadosa , lo que conduce a percepciones erróneas de
sacrificio y
resentimiento.
Cuando ambos deciden que comunicarán sus prioridades en términos de las de la otra persona,
se vuelven cariñosos. Si está interesado en relaciones a largo plazo, sepa que esto es lo que mantiene
el anillo en el dedo. En esta situación, los principios de ambas personas son honrados, afirmados y
cumplidos.
Por cierto, lo que llamamos cuidar en un contexto personal se llama vender en los negocios. Para
desarrollar conexiones de calidad con los demás, deberá dominar el arte de transmitir sus valores en
términos de los de otra persona para demostrar su afecto de esta manera específica.
En lugar de imaginar su vida con los llamados hijos perfectos, amante,

cónyuge, jefe, padres, amigos, etc., aprenda a apreciar a cada una de estas personas
por lo que le aportan y conozca sus valores. En el próximo capítulo, aprenderá a
identificar sus propios valores y los de los demás y dará los primeros pasos para crear
las relaciones satisfactorias que desea y merece.
—Hágase algunas preguntas clave. Saca tu cuaderno y haz

algunas notas para ti. Eche un vistazo a cada una de sus relaciones más
importantes, incluidos sus intereses románticos, amigos, familiares y colegas.
Para cada persona, pregúntese:
• ¿Qué ideales poco realistas tengo? ¿Cuál de mis valores soy?

¿saliente? ¿Qué debería y qué debería darles, ya sea en mi propia mente o en
voz alta?
• ¿Qué inconvenientes le veo a ese supuesto ideal? que negativos

¿Experimentaría potencialmente si esta persona de repente se ajustara a mis
valores?
• ¿Qué beneficios puedo ver en la situación actual? ¿Qué o cómo aporta a mi vida
esta persona tal como es en este momento?
—Explore sus pensamientos y sentimientos acerca de la familia en la que

creció. En tu cuaderno, escribe las respuestas a las siguientes preguntas:
• ¿Quién sería yo si tuviera padres diferentes?
• ¿Qué tipo de mamá y papá hubiera preferido?
• ¿Cuáles son los beneficios para mí de tener los padres que tuve?
• ¿Cuál podría ser el inconveniente para mí si tuviera los que prefiero?
Palabras de poder
Cuando veo ambos lados, experimento el corazón del amor.
Aquellos que imprudentemente creo que me irritan en realidad me

enseñan sobre mí mismo.
Mi yo sombra es parte de mi perfección.
Espero que la gente viva de acuerdo a sus valores,

no a los míos.
Cuando amo a los demás tal como son, se convierten en

lo que amo.
CAPÍTULO TRES
Escalando la Torre: La Jerarquía de Valores
El que conoce a los demás es sabio.

El que se conoce a sí mismo está iluminado.
—Del Tao Te Ching
¿No sería útil poder decirle a alguien lo que es realmente importante para
usted, o mejor aún, para saberlo por sí mismo? No es lo que crees que “debería” ser
importante según tu educación y la cultura en la que vives ahora, sino lo que es realmente
esencial y satisfactorio para ti. Suponga que pudiera darse cuenta de su jerarquía de valores
clave simplemente mirando sus acciones y pensamientos habituales con nuevos ojos.
¡Puedes! Los valores no son misteriosos y no juegan al escondite.

Son tan claros como el día en su hogar, oficina y automóvil, en cualquier lugar donde viva
su vida.
A pesar de esto, la mayoría de las personas no tienen idea de lo que es realmente importante para ellas.
He conocido a muchas personas que profesan ciertos valores pero cuyas acciones
demuestran algo completamente diferente. En la mayoría de los casos, no es una cuestión
de engaño deliberado, sino más bien el resultado de sus percepciones distorsionadas de lo
que es real para ellos. Han sido tan influenciados acerca de lo que "debería" ser su sistema
de valores que no tienen idea de lo que realmente es.
No hace mucho tiempo, conocí a un cirujano consumado que recientemente había dado
nacimiento de mellizos. Ella estaba tratando de ser una supermamá: estar allí para los
niños las 24 horas del día, los 7 días de la semana y organizar muchas actividades familiares
y citas para jugar, mantenerse en forma, cuidar la casa y todas las comidas, y más. Ya sea
que piense que esto suena como una ambición deliciosa o como una carga terrible, su
reacción se basa en sus valores. Estaba volviendo loca a esta mujer, y estaba lista para
explotar.
Esta nueva mamá sintió emociones que le avergonzaba admitir: ira y frustración.
Pensó que necesitaba manejar mejor sus sentimientos para suavizar todo, y creía que
su esposo necesitaba dar un paso al frente y ayudar en casa.
Sin embargo, cuando comenzamos a hablar sobre sus prioridades, se hizo evidente que
la solución no era una nueva herramienta psicológica para ella o para “arreglar” a su
esposo. En cambio, necesitaba claridad sobre el tipo de vida que realmente amaría para
ella. Lo que había creado no la llenaba y tenía pocas posibilidades de hacerlo porque no
hacía nada para honrar su valor más alto. Al asumir los roles desafiantes de mamá y ama
de casa con exclusión de todo lo demás, comenzó a sentir que había "sacrificado" lo que
era más importante para ella: desarrollar y practicar su habilidad como cirujana que salvaba
vidas.
No fue fácil para ella admitirlo. Después de todo, ella vive en una sociedad que, a pesar
de toda su fanfarronería sobre la igualdad, todavía considera a las mujeres que no ponen a
la familia en primer lugar como frías, masculinas o deficientes. Ella se resistió durante
mucho tiempo, estallando en lágrimas, reprendiéndose a sí misma por ser egoísta y
tímidamente cuestionándose si estaba bien que ella se sintiera de esa manera.
Al final, fue lo suficientemente valiente como para reconocer la verdad: aunque
adoraba a sus hijos, criar a su familia era un valor que estaba ligeramente por
debajo de su vocación profesional. Reconoció que era difícil para su esposo ayudarla de
manera significativa y que estaba proyectando una fantasía: "debería" sobre él. De hecho,
debido a que ella no ganaba su generoso salario anterior, su esposo tenía que pasar más
tiempo en el trabajo para compensar parte de la brecha en sus ingresos, y él llegaba
constantemente a casa exhausto.
Decidió hacer algunos cambios: seleccionar cuidadosamente a alguien que pudiera

ayudar con el cuidado de los niños, contratar ayuda adicional en la casa y reanudar un
horario de medio tiempo en el hospital. Su compensación de $1,000 por hora pagaría
con creces estos nuevos servicios, aliviaría la carga financiera para que su esposo no
tuviera que trabajar tanto y la ayudaría a experimentar la satisfacción que anhelaba.
También decidió que tendría cuidado de no dejar que el hospital manejara su vida de
la forma en que lo había hecho en su juventud porque eso afectaría su tiempo con la
familia, comenzando un ciclo diferente de insatisfacción y frustración.
metas. En cambio, decidió distribuir su tiempo de acuerdo con sus valores, y el

alivio que sintió al tomar esta decisión fue inmediato.
Ser consciente de su propio sistema de creencias simplifica muchos
aspectos de su vida. Si tiene claro lo que es importante para usted, los dilemas
éticos previamente turbios se resuelven con bastante rapidez. Te conviertes en
una persona más integrada y amplías tu perspectiva, e incluso te resulta más
fácil apreciar y amar a los demás.
Si realmente te conoces a ti mismo, entonces tu misión se vuelve menos desconcertante, menos
variable y más estable. Eso es porque su propósito se revela en el pináculo
de su jerarquía de valores. Para comprender esto, imagina tu alma por
encima de ti, con su infinitud y conciencia unida, y luego visualiza tu mente
debajo, con sus ilusiones farisaicas y autoequivocadas. Al mirar hacia abajo
desde la perspectiva de tu alma, ¿qué busca cumplir tu mente? ¿Qué es el
“vacío” que percibe y qué ansía saborear una y otra vez?
Una sensación de vacío es la creencia de que te estás perdiendo algo

o alguien, y le das importancia a la suposición de que puedes estar
satisfecho si llenas tu vacío percibido. A eso me refiero cuando digo que los
vacíos determinan los valores. Dado que nada falta realmente, ambos son
ilusiones de los sentidos físicos. Pero estas ilusiones son parte del camino
de aprender a amar y agradecer lo que es, tal como es.
Por ejemplo, cuando sientes o crees que te estás perdiendo una relación,
reverencias y buscas uno. Cualquier cosa que se piensa que falta se vuelve
importante, pero todo lo que estás buscando ya está presente, simplemente no
lo estás reconociendo. Cuando llegas a reconocer, honrar y apreciar la forma en
que está, tienes el poder de transformarlo en algo que amas. Cuando te das
cuenta de que ya tienes lo que deseas, puedes convertirlo en nuevas formas.
Pero cuando actúas como si no lo tuvieras, te evade aún más.
Cualquier vacío percibido es un punto de desconexión con lo divino, Dios o

el universo, como quieras llamarlo. Sientes que no puedes tener suficiente,
aunque en el reino del espíritu, siempre hay mucho. No falta nada. En un nivel
superior, experimentas lo que tu alma ya es: rebosante y abundante a través
de su comunión con el suministro infinito.
Por eso, cuando vives conscientemente de acuerdo con tus valores más
elevados y no luchas contra ellos, te sientes tan expandido y realizado. En eso
momento, por sólo un instante, su jerarquía se disuelve y nada parece faltar.
Cuanto más vincule todas las áreas de su vida y todas las tareas cotidianas a su
valores más queridos (propósito), más significativa y satisfactoria se vuelve tu vida. Cuando
ves cómo todo lo que haces está conectado con tu misión, comienzas a amar lo que haces y, por lo
tanto, a hacer lo que amas. Si tiene alguna acción diaria "no delegable" que no le inspira, pero sabe
que la va a hacer de todos modos, encuentre formas de conectarla con sus metas más importantes y
observe cómo crece su vitalidad y su meta se equilibra. mas vivo
Pregúntate a ti mismo, ¿Cómo me ayuda específicamente esta acción a cumplir con mis más altos
valores y propósito? No dejes de responder esta pregunta hasta que estés agradecido por
tener la oportunidad de realizar la acción y puedas sentir la oleada de energía resultante.
Comprender sus propios valores abre una mayor posibilidad de crear relaciones satisfactorias y
duraderas. Siga leyendo y descubrirá cómo comunicarse de una manera que vincule sus ideales con
los de los demás, que es la habilidad más importante para desarrollar, mantener y enriquecer sus
relaciones.
Antes de comenzar a vincular una actividad que antes no te inspiraba con tu propósito,
o conectar tus objetivos con los de otra persona, debes comenzar por identificar tus propios
valores, que son únicos para ti. Las creencias centrales que tienes y su jerarquía o clasificación
influyen en cómo percibes (atiendes selectivamente) y cómo actúas en tu mundo (intentas
selectivamente). También, por lo tanto, determinan los resultados que produce y, en última instancia,
el curso de su vida.
Sus valores tenderán a expresarse en algunas o todas las siete áreas de la vida:
espiritual, mental, vocacional, financiera, familiar, social y física. Cada uno es igualmente válido
como una vía para una conexión profundamente satisfactoria con el universo. En mi experiencia,
alrededor del 75 por ciento de los hombres tienden a valorar lo mental, lo financiero y lo vocacional,
mientras que alrededor del 75 por ciento de las mujeres tienden a enfocarse en lo familiar, lo social
y lo físico. Veinticinco por ciento de los hombres se enfocan en las áreas más comunes a las mujeres
y viceversa.
A veces las personas permiten que sus miedos les impidan vivir de acuerdo con
sus prioridades, y esto puede causar estrés y una sensación de vacío.
Comprenda, sin embargo, que incluso en ese caso, los valores todavía están ejecutando el
mostrar. Para divertirme, llamo a esto la ley de los cabrones menores: siempre elegirás
"cabrear" a la persona que apoya menos tus ideales. Por lo tanto, el miedo, o evitar al "más
cabreado", también es en realidad una expresión de un valor.
Hay siete miedos básicos que pueden dirigir su vida y evitar que
Vive tu vida al máximo:
1. Miedo a romper con el sistema de una percepción espiritual

autoridad. (No quiero ser considerado una mala persona o ir al infierno).
2. Miedo a no tener suficiente capacidad mental. (No soy lo suficientemente inteligente. Yo

no tiene las credenciales o el título.)
3. Miedo al fracaso. (Me quedaré corto.)
4. Miedo a perderlo todo económicamente. (Iré a la quiebra o a la bancarrota. No

ganaré suficiente dinero para sobrevivir).
5. Miedo a perder a los seres queridos. (Mis padres podrían repudiarme, mi amante lo hará
déjame, o mis hijos me odiarán...)
6. Miedo al rechazo social. (Tengo miedo de lo que todos pensarán, no encajaré y la

gente no querrá estar conmigo).
7. Miedo a no tener capacidad física. (No soy lo suficientemente alto, fuerte

lo suficientemente, o lo suficientemente guapo. No tengo la energía para todo esto.)
Si, por ejemplo, alguien ha sido educado con una forma de adoctrinamiento religioso,
incluso si esa persona ha dejado la práctica organizada de esa fe, el residuo de esos
valores permanece; y los antiguos seguidores pueden dudar en anteponer toda su
jerarquía personal a las viejas costumbres. Este miedo podría reflejar nociones como la
espiritualidad (como se ha definido estrictamente), la conexión o la aceptación.
Constantemente me encuentro con personas que desean riquezas pero se ven retenidas por
un contravalor espiritual junto con una creencia arraigada de que el dinero es la raíz de todos
los males, o que es “sucio”, etc. Así que están experimentando un conflicto de valores:
riqueza material versus códigos religiosos sobre la riqueza.
Es importante recordar que el miedo es el resultado de una perspectiva

desequilibrada. Puedes usar lo que aprenderás más adelante en este libro para
ayudarte a disolver o colapsar cualquier preocupación que tengas; pero por ahora,
aclaremos lo que realmente te gustaría en tu vida y reconozcamos cualquier área
de aprensión que exista. Los conflictos internos son comunes, pero puedes
descubrir tu verdadero yo mirando tu vida de una manera particular. Su sistema de
valores se hará evidente cuando responda 12 preguntas simples:
1. ¿Cómo llenas tu espacio?

2. ¿Cómo pasas tu tiempo?
3. ¿Cómo gastas tu energía?
4. ¿Cómo gastas tu dinero?
5. ¿Dónde estás más organizado?
6. ¿Dónde eres más disciplinado?
7. ¿En qué piensas?
8. ¿Qué visualizas?
9. ¿De qué hablas contigo mismo?
10. ¿De qué hablas con los demás?
11. ¿A qué reaccionas?
12. ¿Cuáles son sus objetivos?
Echemos un vistazo a cada uno de estos a su vez y veamos cómo encajan todos juntos,
como piezas de un rompecabezas, para responder a la pregunta más importante: ¿Cuáles son
tus valores?
1. ¿Cómo llenas tu espacio?
Como afirmaban los antiguos griegos, la naturaleza aborrece el vacío y,

añadiré, también los valores. Eche un vistazo a su oficina, automóvil, hogar y donde
sea que pase el rato. ¿Con qué has llenado estos lugares? ¿Qué objetos significan
más para ti?
Si ingresa a uno de mis espacios, donde sea que esté, encontrará que está lleno
de libros y materiales de investigación. Si hubiera echado un vistazo a la casa de
mi amiga cirujana, habría visto sus diplomas, muchos libros de referencia médica y
su colección de instrumentos quirúrgicos antiguos, todos desplazados
de su oficina y recién colgado en su sala de estar para poder mantenerse en contacto

con ellos.
Mire realmente los lugares donde pasa la mayor parte del tiempo como si hubiera
nunca antes había estado allí, identificando temas y elementos comunes, que
son evidencia de sus valores. Cualquier cosa que prevalezca en sus espacios de
vida, trabajo y recreación le da la primera pista.
¿Cómo interpretas estas pistas? Para la cirujana, la correlación entre los
objetos y sus valores era bastante obvia. En mi caso, los temas de mis libros y
materiales de investigación apuntan a mi máxima prioridad, que es desarrollar mi
comprensión del orden en el universo. Busco y cumplo con esto estudiando biomecánica,
economía, sociología, psicología, neurociencia, física cuántica, filosofía y muchas otras
disciplinas.
La evidencia física de esta búsqueda constante es el rastro de libros y papeles que dejo
dondequiera que voy. El valor que representa no es la acumulación de estos objetos
físicos; es la adquisición de una mayor sabiduría sobre la creación y el cosmos: las
grandes preguntas.
Piense en sentido figurado: una casa llena de fotos no significa necesariamente
una apreciación de la fotografía. (¿Qué se muestra en la imagen? ¿Hay algún
tema?) Una casa repleta de flores puede no indicar un amor por la jardinería; tal vez
sea una conexión con el mundo natural, o posiblemente un deseo más amplio por la
belleza. Pregúntate: ¿Qué significan para mí estas cosas que he elegido para rodearme?
2. ¿Cómo pasa su tiempo?
A menudo, alguien me dice: “Ya sé cuál es mi mayor valor: la familia”.
Por lo general, recibo otra historia cuando pregunto: "¿Cómo pasas las 24
horas de cada día?" Será algo así: una hora en la mañana en el gimnasio, 14 horas al
día en el trabajo, una hora más o menos con los niños y el cónyuge cenando, un par de
horas en el estudio revisando el correo electrónico y unas 6 horas dormido.
Claramente, este comportamiento no respalda el reclamo inicial, incluso si funciona

14 horas al día pueden indicar una profunda dedicación a ser “un buen
proveedor” para la familia. Si la gente me dice que su valor más alto es uno
cosa cuando en realidad es otra, por lo general es porque piensan que deberían ser diferentes.
(¿Quizás alguna autoridad con esa creencia en particular les dijo eso?) En lugar de juzgarte por
apreciar algo en un grado diferente al de otra persona, aprende a reconocer que tus ideales son tan
válidos, reales e importantes como los de cualquier otra persona.
También date cuenta de que el hecho de que algo no sea tu valor más alto no
significa que no vale nada para ti. Es completamente posible que esta abeja obrera de 14 horas
al día se preocupe por la familia; simplemente no está en la parte superior de la jerarquía.
Echa un vistazo a cómo asignas tus horas de vigilia. ¿Qué ocupa la mayor parte de tu
día? ¿Qué viene en segundo lugar? ¿Tercero? ¿Cuatro? Es posible que la lista no coincida
exactamente con sus principales preocupaciones, pero se acercará. Para volver a nuestro ejemplo,
esto es lo que nos diría ese horario:
• Mayor tiempo: éxito profesional, ganar dinero (14 horas en el trabajo)
• Lo segundo más importante: permanecer conectado con personas/sociales (2 horas enviando correos electrónicos)
correo)
• Tercero más/ empatado: familia (1 hora cenando con cónyuge e hijos)
• Tercero más/ empatado: salud (1 hora de ejercicio)
Tu tiempo es solo un indicador, que puedes combinar con todos los demás mientras haces
tu trabajo de detective para descubrir tus objetivos más altos. En otras palabras, si observa su
priorización de acuerdo con el tiempo y lo ve considerando las siete categorías que surgen, entonces
sus valores comienzan a enfocarse claramente.
Nota: Es posible que su tiempo no se esté gastando en apoyar a su

creencias, y esto es cuando los conflictos se desarrollan con mayor frecuencia. La
cirujana/mamá primeriza había arreglado su vida sin dedicar nada de su tiempo a su valor fundamental,
y por eso estaba tan estresada. En lugar de vivir de acuerdo con su propia jerarquía, había permitido
que una norma social (como ser reconocida o respetada por los demás) se hiciera cargo y reordenara
su vida. Si
tiene la sensación de que ha hecho algo similar al estructurar sus días en torno a
su idea de lo que otra persona piensa que deberían ser sus valores o al diseñar su
vida en torno a uno de los siete miedos que describí anteriormente, luego
pregúntese: ¿Cómo pasaría mi tiempo? tiempo si creyera que tenía completa
elección al respecto?
3. ¿Cómo gastas tu energía?
Encontrará pistas sobre cómo se apila su jerarquía al observar las siguientes

características, que son un resultado directo de dónde y cómo gasta su energía:
• Ciertamente tienes mucha energía para hacer aquellas acciones que realmente valoras
más, porque hacer lo que amas te da energía.
• Claramente te fatigas fácilmente cuando no puedes ver cómo qué

que estás haciendo cumplirá tus más altos valores. Hacer X, Y y Z en lugar
de A, B y C en tus prioridades diarias te agota.
Pregúntese: ¿Para qué acciones parezco tener mucha energía? ¿Qué

actividades me vigorizan? ¿Dónde me encanta pasar el mayor esfuerzo durante el
día, la semana o el mes?
Necesitará dormir menos y expresará más fuerza vital y vigor cuando esté
haciendo lo que ama y amando lo que hace, actuando de acuerdo con lo que
realmente es más importante para usted.
4. ¿Cómo gasta su dinero?
Alfred Marshall afirmó en sus Principios de economía que la gente gastará

su dinero de acuerdo con sus valores. Cuando le dan importancia al ahorro y a
enriquecerse, ahorrarán primero, antes de pagar las cuentas.
Si alguien pone estas prioridades al final de la lista, habrá un "mes restante" al
final del dinero, en lugar de dinero restante al final del mes.
el mes. Todo se interpondrá en el camino de apartar fondos, a todos los demás se les
pagará y ahí se va todo el efectivo.
Por cierto, esto no tiene nada que ver con cuánto ganas; tiene todo que ver con
tus prioridades. Tus objetivos determinan si serás rico o pobre, sobreviviendo o untando
paté en galletitas saladas caras.
Sin duda has escuchado las historias de aquellas personas que ganan un salario
modesto, ahorran religiosamente y dejan un patrimonio que vale millones. Probablemente
también haya oído hablar de personas que ganan montones de dinero pero dejan solo una
gran cantidad de deudas a sus herederos. Todo es cuestión de qué es lo más importante
para el que maneja los hilos del dinero.
Mira cómo usas el dinero en tu vida. ¿Lo arrancas? ¿Es usted un inversor o un
tomador de riesgos? ¿Gasta mucho en ropa, educación o viajes? ¿Haces fiestas lujosas,
te quedas con tu dinero o lo donas a organizaciones benéficas? ¿Está ahorrando para
artículos específicos, como la educación de los niños, la jubilación o la compra de un cerdo
premiado o un yate de 50 pies? ¿Ocurre la mayor parte de sus gastos en el ámbito de los
negocios, el hogar o la comunidad, o en algo más?
En pocas palabras, ¿a dónde va todo? Como se suele decir, siga el dinero. Eso
deja un rastro directo a tus valores.
5. ¿Dónde está más organizado?
Tu jerarquía de valores deja pistas adicionales en las áreas en las que estás más
organizado.
• Tu meta más alta será la parte más ordenada de tu vida (con poca
o sin caos).
• Hay mayor confusión en sus esfuerzos menos importantes, por lo que otros
la gente tiende a controlarte en estas áreas.
• Sus objetivos de prioridad más baja requerirán una motivación externa para lograrlos.
que prestes atención y los completes.
Nuevamente, podemos considerar al cirujano como un ejemplo. Todo lo relacionado con

su carrera médica estaba en orden absoluto, desde sus pensamientos al respecto hasta
su biblioteca de referencia y su equipo quirúrgico. Si hubieras mirado su cocina (y ella
se habría disgustado al mostrártela), te habrías preguntado cómo una mujer de su
precisión profesional y su conocimiento íntimo de los gérmenes podría soportar usarla.
¿Línea de fondo? Su entorno reveló dónde se llevaba a cabo la verdadera pasión. El orden
equivale a un valor alto y el caos equivale a un valor bajo, es tan simple como eso.
Pregúntese, ¿Dónde está el mayor orden en mi vida? ¿Dónde corren las cosas?
más suavemente con la menor cantidad de volatilidad? ¿Dónde está el mayor caos?
¿Dónde las cosas parecen impredecibles y erráticas?
6. ¿Dónde eres más disciplinado?
Nadie tiene que levantarte por la mañana para hacer lo más importante
tú. Puede concentrarse fácilmente en lo que realmente le importa. Siempre que
imprudentemente te etiquetes a ti mismo como "frívolo" o "indisciplinado", es porque
hay algo más alto en tu sistema de valores que compite por tu atención, y esperas
vivir de otra manera. Cada vez que piensas que eres escamoso, en realidad no lo eres.
Solo estás tratando de vivir la misión de otra persona en ese momento, alguien a quien le
has dado autoridad. Todos están enfocados en alguna parte, no falta nada porque tienes
todos los rasgos. Entonces, ¿dónde estás constantemente en la tarea?
7. ¿En qué piensas?
¿Quién no ha tenido una idea inesperada en la ducha o mientras conducía?

Cuando tiene tiempo para pensar pero sus manos están ocupadas, su mente
probablemente aproveche la oportunidad para presentarle lo que sea que haya
estado trabajando, consciente o inconscientemente, durante días, semanas o incluso
años.
Sus valores tienden a interrumpir su "programación programada regularmente".
Estará almorzando con un amigo cuando su mente comenzará a divagar y los
pensamientos de algo diferente a lo que hay en el menú, ambos
en sentido figurado y literal, aparecerá. Es posible que te encuentres pensando en el

trabajo incluso cuando estás en casa, o viceversa. Si con frecuencia se distrae con ideas
sobre una cosa mientras está involucrado en otra, ¿cuáles son esos pensamientos?
Por otra parte, puede pasar una buena parte de su día eligiendo conscientemente pensar
en ciertas cosas. Tu vocación (o afición) puede hacer que te concentres en temas específicos
durante horas. ¿Qué estás constantemente reflexionando, considerando y tratando de
entender aún más?
La Biblia declara: “Porque cual es su pensamiento en su corazón, tal es él”. Mira tus
pensamientos y aprende quién eres.
8. ¿Qué visualizas?
Una mujer que conozco ama la música. Ella no tiene imaginaciones mundanas de
reproducir archivos MP3 en su computadora, por supuesto. Sus sueños la llevan al escenario,
donde interpreta a Carmen, la gran mezzosoprano en persona, envuelta en hermosos trajes,
ondeando un delicado abanico español y recibiendo la adulación de una enorme audiencia.
En la vida real, mi amiga no aspira a eso, pero sí tiene boletos de temporada para la Ópera
de Santa Fe. Le encanta disfrazarse para ir a ver las representaciones y se siente
maravillosamente entre el público cuando se levanta el telón y las primeras notas emergen
del foso de la orquesta. También imagina que algún día elegirá a una diva de talla mundial a
la que seguir por todo el mundo durante una temporada para poder disfrutar de todos los
altibajos de una gira completa, viendo a la cantante interpretar todos los grandes papeles
operísticos.
Estos sueños, imágenes y planes de la vida real revelan el amor de esta mujer por
rendimiento—específicamente teatro musical clásico. Su profesión es el diseño gráfico,
pero la música ocupa un lugar destacado en su lista de pasiones. No solo proporciona
la puntuación de sus sueños despiertos, sino que es evidente en cada una de las otras
categorías enumeradas en este capítulo:
• Su casa exhibe parafernalia de ópera.

• Trabaja para una agencia de publicidad que crea materiales de marketing para la
ópera local.
• Está planeando y hablando con sus amigos sobre la próxima temporada, incluso
antes de que éste haya concluido, y así sucesivamente.
Hay puntos en común en el paisaje de tus sueños, tanto despierto como dormido. ¿Qué
imaginas para ti? ¿Cuál es tu visión para tu vida? Cuando sueñas despierto e imaginas tu
futuro, ¿cuál es el tema recurrente?
9. ¿De qué hablas contigo mismo?
Usted, como todos los demás, participa en conversaciones internas, algunas de las cuales lo fortalecen.
y algo de lo cual te derriba. Pero en última instancia, todo se centra en lo que es más
importante. Incluso tienes un diálogo interno donde partes de ti conversan entre sí. ¿De
qué tratan esas conversaciones?
Puede debatir las acciones que "debería" tomar... ¿cuáles discute con usted mismo? Tal
vez evalúes a otras personas u oportunidades o sopeses tus habilidades y talentos, haciendo
listas de pros y contras sobre cualquier variedad de cosas. Puede diseñar planes para usted
o su familia, su hogar o empresa, o sus próximas vacaciones. ¿Cuál es el tema de tu diálogo
interior?
Estás constantemente hablando contigo mismo sobre lo que es realmente más importante,
lo que te gustaría manifestar en tu vida. Estás continuamente ejecutando afirmaciones
o palabras de poder a través de tu mente, tanto constructivas como destructivas, y estas
colorean e incluso generan tus percepciones en la vida.
Todos estos diálogos internos giran en torno a tus deseos más fuertes.
10. ¿De qué hablas con los demás?
La mayoría de las personas tienen una forma de llevar la conversación a sus temas
favoritos tarde o temprano. ¿Alguna vez has notado cómo estas personas que
comparten los mismos intereses no pierden el tiempo en descubrir esta deliciosa

coincidencia? ¿O cómo alguien de vez en cuando monopoliza la discusión con el objeto
de su fascinación, en última instancia para el desconcierto e incluso el aburrimiento del
resto del grupo?
Cuando estaba consultando con algunos médicos en Miami recientemente, uno de ellos
se quejó de que un colega era irritante porque estaba más interesado en hablar
conmigo sobre mis días como vagabundo del surf que en tenerme ocupado
entrenándolos. “Te diré algo”, dijo el médico. “Prefiere ir a surfear que practicar la
curación cualquier día de la semana”.
No es difícil discernir la jerarquía de valores del segundo doctor, ¿verdad?
El surf es anterior a la medicina; la aventura (o quizás la libertad o la autoexpresión)
viene antes que el desarrollo profesional. Sin embargo, su irritado colega estaba
concentrado: en cinco minutos estaba concentrado y hablando de los problemas de su
práctica que esperaba resolver con mi ayuda.
Los logros profesionales ocupaban claramente un lugar destacado en su lista de ideales.
Cuando conoces a alguien nuevo, ¿de qué te encuentras hablando más?
Cuando estás con viejos amigos, ¿qué temas revisitas una y otra vez? ¿Qué
conversaciones te cautivan y te mantienen interesado durante más tiempo?
11. ¿A qué reaccionas?
¿Qué llama su atención, ya sea atrayéndolo o repeliéndolo? Si tuviera que incluir algo
aquí que respalde tus valores, probablemente sonreirías y estarías abierto a lo que estás
leyendo, pero si menciono una idea que desafía tus intereses, es posible que te
desanimes y frunzas el ceño o incluso que te desanimes. aburrido.
¿Cómo has estado reaccionando a cada uno de los ejemplos que he usado hasta
ahora? Si te encuentras pensando, Sí, así es, probablemente estoy usando historias que
resuenan con tus valores principales. Si, por otro lado, te encuentras preguntándote,
¿Quién diablos hace eso? Simplemente he incluido ilustraciones que no reflejan sus
objetivos.
Lo mismo es cierto en sus interacciones con cualquier persona que conozca, en cualquier lugar que
visita, y cualquier evento que experimente. Observa a qué le prestas atención.
Fíjate en lo que te hace sonreír y fruncir el ceño, y lo que te hace inclinarte para
escuchar más o callarte, cruzando los brazos frente a tu cuerpo. (También
reconozca que, cuando habla con los demás, sus expresiones faciales y su
lenguaje corporal también revelan sus sistemas de valores). Esté atento, y este
tipo de comentarios positivos y negativos le servirán para conocerse a sí mismo
increíblemente bien.
12. ¿Cuáles son sus objetivos?
Si es una persona que escribe metas y trabaja para alcanzarlas, simplemente

consulte su lista actual de objetivos. ¿Giran en torno a los negocios, la familia o las
vacaciones? ¿También ves un patrón aquí?
Es una correlación bastante directa. Las personas que tienen aspiraciones financieras
en lo alto de su lista tendrán metas que girarán en torno a los ingresos, la inversión, la
jubilación, etc. Las personas que valoran la aptitud mental se esforzarán en lo
académico, los logros intelectuales, la adquisición de habilidades y similares. Las
ambiciones vocacionales evocarán objetivos de avance profesional y reconocimiento
profesional; mientras que los objetivos físicos inspirarán el enfoque en la grasa corporal,
la química sanguínea y los logros atléticos. Las creencias espirituales, familiares y
sociales se expresan de manera típica, especialmente para aquellos que tienen estas
áreas en lo más alto de su lista.
Presta atención al acto de hacer tu lista en una hoja de papel. Deseos de
mayor importancia generalmente se demuestran al estar escritos más rápido y con
mayor fluidez, tener detalles más claros y un contenido más amplio, ser más fáciles
de leer e inspirar lágrimas.
Si no tiene objetivos escritos, simplemente considere lo que más le gustaría
amas hacer, ser o tener en tu vida, y hacia cuál de esos objetivos te estás
moviendo activamente. ¿Cuáles persigues casi todos los días?
El lenguaje de los valores
Notarás que no he puesto restricciones en las palabras a usar para expresar

tus objetivos. Algunas personas creen que los valores se entienden con mayor precisión
como fines emocionales, como estados de sentimiento o de ser que uno busca cada
vez que hace o experimenta lo que es importante para usted. Tiendo a verlos como de
varias capas. Expresar un ideal como una hermosa casa puede incluir
deseos de autoexpresión, un espacio cómodo para vivir y prestigio, o incluso crear un

entorno donde mi espíritu se nutra y mi cuerpo se renueve.
¿Quién puede decir cuáles son los valores reales? Sólo la persona que los expresa
sabe. Te sugiero que elijas palabras que te conmuevan y hablen a tu corazón. A
medida que refina sus valores, aproveche la oportunidad para seleccionar más frases
que tengan un significado profundo para usted y que lleguen a su alma.
—Responda las 12 preguntas a continuación. Si te observas y analizas a ti mismo

ya tu entorno de la forma que te he sugerido, descubrirás lo que es verdaderamente
importante para ti: Tu vida lo demuestra.
1. ¿Cómo ocupo mi espacio? ¿Qué temas veo en los lugares donde

pasar la mayor parte de mi tiempo?
2. ¿Cómo paso mi tiempo?
3. ¿Cómo gasto mi energía?
4. ¿Cómo gasto mi dinero? ¿En qué invierto?
5. ¿Dónde estoy más organizado? ¿Dónde demuestro más orden?
6. ¿Dónde soy más disciplinado? ¿Dónde soy más confiable y enfocado?
7. ¿En qué pienso? ¿Qué pensamientos me siguen donde quiera que vaya?
8. ¿Qué visualizo? ¿Cuáles son mis sueños?
9. ¿De qué me hablo a mí mismo? ¿Cuál es mi diálogo interno?
10. ¿De qué hablo con los demás? ¿Cuál es mi diálogo externo?
11. ¿A qué reacciono? ¿Qué me hace sonreír o fruncir el ceño?

12. ¿Cuáles son mis metas?
En su cuaderno, registre las tres o cuatro respuestas dominantes para cada

pregunta. Mientras observa esta información, observe los patrones emergentes.
—Califique sus valores. Continúe utilizando las siguientes instrucciones para

expresar y clasificar sus prioridades. He incluido los términos más comunes para los
valores y sus definiciones, pero es posible que deba modificar la redacción para que sea
la adecuada para usted. Sin embargo, renuncie a ese proceso por ahora y concéntrese
en establecer un pedido.
1. Comience leyendo los 84 términos/definiciones potenciales de valor humano

que siguen.
2. Después de leerlos una vez, clasifíquelos dentro de cada categoría en una escala
del 1 al 7, siendo 1 la importancia más alta y 7 la más baja. Registre su
clasificación en la columna de la izquierda.
3. Filtre su clasificación a través de las respuestas a las 12 preguntas que completó

anteriormente. La idea es mirar tus valores a través de la lente de lo que
realmente demuestra tu vida. Recuerde, generalmente tiene espacio, tiempo,
energía y dinero para lo que es realmente importante para usted.
4. Después de haber dado la debida consideración, resuma, lo mejor que pueda, los
12 valores principales que su vida demuestra que son los más importantes para
usted. En otras palabras, tome los 12 términos/definiciones de mayor valor (los
que le dio una calificación de "1" en la primera serie) y priorícelos en una segunda
lista, usando las líneas en la columna de la derecha. (Tenga en cuenta que no se
completarán todas las líneas de la segunda columna; solo una línea de cada
sección tendrá un número). Vuelva a verificar su secuencia preguntándose:
¿Cuándo tengo que tomar una decisión entre estos objetivos? ¿Mi vida demuestra
que sigo eligiendo? Cuando su secuencia de prioridades coincida con lo que
realmente exhibe su vida, habrá encontrado su jerarquía actual de valores.
5. Comparta lo que ha aprendido acerca de usted mismo con un ser querido

e invítelo a brindar comentarios y luego complete el proceso también.
Términos/Definiciones de valor
Espiritual
Conexión: experimentar mi alma o Dios
____ ____
Reflexión: ir a mi interior; escuchando mi voz interior; viendo mi

visión interior ____ ____
Integridad: conocer y vivir mis valores espirituales superiores

____ ____
Templanza: tener un sentido de equilibrio y armonía interior

dentro de mí . ____ ____
Discernimiento: ver un orden superior independientemente del aparente

desorden de la paz y la guerra exteriores . ____ ____
Inspiración: sentir un sentido de propósito

____ ____
Identificación: vivir desde mi núcleo vital divino; estar más

enfocado espiritualmente que materialmente ____ ____
Autenticidad: ser genuino y verazmente honesto conmigo

mismo ____ ____
Rendirse: Someterse modestamente o humillarse ante el gran

diseño y orden divino. ____ ____
Unidad: encajar en la naturaleza; sentirse parte del todo

____ ____
Devoción: aferrarse a la fe y las creencias religiosas .

____ ____
Responsabilidad personal: elevarse por encima del juicio y más

allá del perdón o perdón ____ ____
Mental:
Sabiduría: comprensión de las leyes del universo: una
comprensión madura de mi vida ____ ____
Curiosidad inquisitiva: interesado en todo; explorador; amar

leer y aprender ____ ____
Pensamiento inteligente: razonar y analizar lógicamente

____ ____
Intuición: pensar/sentir espontánea e instintivamente

____ ____
Discernimiento: hacer elecciones y decisiones

____ ____
Asociar o disociar: unir o separar libremente

____ ____
Priorización y planificación: autodisciplina; autocontrol;

resistencia a la tentación ____ ____
Imaginación: pensamiento creativo y único

____ ____
Desarrollo: aumento de la agudeza mental

____ ____
Actualización: despertar el genio interior

____ ____
De mente abierta: abierto a diferentes ideas y creencias .

____ ____
Aventura: búsqueda de experiencias estimulantes; tener una

vida mentalmente excitante ____ ____
Profesional:
Inspiración: sirviendo a un propósito o llamado superior
____ ____
Autodirección: elegir mis propios objetivos; haciendo lo que amo;

hacer realidad mis propios sueños profesionales ____ ____
Independencia: autosuficiente, autosuficiente

____ ____
Ambición: aspirar, trabajar duro y lograr metas.

____ ____
Liderazgo: inspirar a otros a una mayor productividad

____ ____
Crecimiento: atraer una mayor calidad y cantidad de

clientes/clientes/asistentes/pacientes ____ ____
Calidad: dar un mayor servicio a los clientes

____ ____
Excelencia: dominar las habilidades de mi profesión; perseguir

excelencia; siendo el número uno ____ ____
Rendición de cuentas: aceptar las consecuencias de las decisiones y

comportamiento
____ ____
Competencia: ser más capaz, eficiente y eficaz en

mi negocio ____ ____
Profesionalismo: adherirse al comportamiento y la apariencia .

pautas ____ ____
Responsable: obediente; obediente; cumplir obligaciones; siendo

confiable y confiable ____ ____
Financiero:
Perspectiva: apreciar la importancia del dinero y
valorando lo que ofrece a la humanidad ____ ____
Ingenio: búsqueda de formas y medios creativos para servir

y ganar dinero ____ ____
Prudencia: hacer tratos; negociaciones financieras creativas;

compras de gangas ____ ____
Equilibrio: mantener el intercambio justo, la reciprocidad y el no

endeudamiento
____ ____
Seguridad: ahorro de dinero; invertir

____ ____
Desarrollo: desarrollar la autoestima y el respeto por uno mismo

____ ____
Savvy: equilibrar las emociones para administrar el dinero de ____ ____
manera más efectiva y consistente
Perspicacia: gestión; presupuestación; o gastar dinero, energía y

recursos sabiamente ____ ____
Crecimiento: creación de riqueza/patrimonio neto; amasar una fortuna

y posesiones materiales ____ ____
Arriesgarse: calcular y asumir riesgos; especulando

____ ____
Protección: preservar la riqueza

____ ____
Contribución: filantropía y caridad

____ ____
familiar:
Atención: pasar tiempo conectándose o interactuando con
miembros de la familia ____ ____
Cumplimiento: establecer expectativas realistas con las relaciones;

rompiendo fantasías y mitos ____ ____
Comunicación clara: disolución de juicios y

comunicación en términos de valores ____ ____
Intimidad: compartir el amor y el sexo de forma madura

____ ____
Resolución: gestión de conflictos con la familia de origen o la familia

de elección
____ ____
Cuidar: satisfacer las necesidades de los demás.

____ ____
Proporcionar: crear un hogar de calidad para los miembros de la familia

____ ____
Seguridad: seguridad para los seres queridos

____ ____
Respeto: honrar a los padres, ancianos y otros.

____ ____
Inspirador: alentar a los niños a lograr su propio camino de

potencial completo ____ ____
Educar: ayudar a los niños a ampliar sus oportunidades

____ ____
Aventura: viajar de vacaciones y explorar con seres queridos

unos
____ ____
Social:
Liderazgo: liderar o mandar a otros por un bien
causa
____ ____
Poder: desear prominencia, autoridad, control o influencia sobre

otros y eventos.
____ ____
Reconocimiento: respeto; aprobación de los demás; mantener

la imagen pública ____ ____
Orden: iniciando la transformación; elevar los estándares

socioeconómicos y la estabilidad ____ ____
Contribución: trabajando por el bienestar de la humanidad

____ ____
Igualdad: igualdad de oportunidades para todos

____ ____
Pertenencia: sentir que los demás se preocupan por mí

____ ____
Seguridad: protección contra uno mismo o un enemigo .

____ ____
Justicia: defensa de los principios éticos y legales; corregir

los errores percibidos ____ ____
Respeto: honrar los derechos a la dignidad; independencia o privacidad;

Buenos modales; cortesía ____ ____
Amistad: lealtad compartida y empatía por amigos o grupo.

____ ____
Tradición: preservación de costumbres ancestrales

____ ____
Físico:
Bienestar: máxima salud
____ ____
Nutrición: maximizar o mantener buenos hábitos alimenticios

____ ____
Moderación: integración de extremos de sensación o acción .

____ ____
Desarrollar fuerza y tono: ejercitar y estirar los músculos

____ ____
Vitalidad: aumento de la resistencia y la resistencia; manteniéndose activo

____ ____
Mantener la belleza/hermosura: limpio, ordenado, bien

presentado o vestido y ordenado ____ ____
La gratificación autoindulgente de los deseos físicos: disfrutar de

la comida, el sexo, el ocio, etc. ____ ____
En busca de aventuras atrevidas: tomar riesgos

____ ____
Estética: apreciar la belleza de la naturaleza y las artes

____ ____
Ecología: protección del medio ambiente; preservando la naturaleza

____ ____
Independencia: acción espontánea; libertad para viajar por

el mundo
____ ____
Variedad: una vida llena de desafíos, novedades y cambios

____ ____
Tómese el tiempo para registrar lo que observa, haga una pausa y reflexione,
y luego complete la clasificación. Su lista es un proceso continuo, no algo
estático. Es una herramienta increíble para la autoconciencia, y necesitará esta
claridad a medida que avance al próximo capítulo, que lo ayudará a vincular sus
valores con los de sus seres queridos.
Palabras de poder
Me conozco.
Presto mucha atención a lo que mi vida demuestra

como verdaderamente importante.
Vivo según mis valores y me siento realizado.
Espero actuar solo de acuerdo con lo que significa más para mí.
Espero que los demás se mantengan fieles a sus creencias.
Estoy agradecido por lo que es, tal como es.

CAPÍTULO CUATRO
Vinculando lo que amas con lo que ellos aman
Si quiere mover a la gente, tiene que ser hacia una visión que sea positiva para
ellos, que aproveche valores importantes, que les proporcione algo
que desean...
-Martin Luther King hijo.
Ciertas personas parecen saber cómo hablar directamente desde el corazón.

y directamente a las almas de los demás, para comunicarse con sus espíritus interiores.
Son capaces de hacer que las personas trabajen juntas; respétense unos a otros; y
emprender acciones poderosas y colaborativas. Algunos de estos hombres y mujeres
perspicaces e inspiradores se convierten en líderes de importantes movimientos sociales o
de grandes empresas, mientras que otros tienen menos influencia pública y hacen su magia
en los ámbitos de la comunidad, la familia, las amistades y las asociaciones románticas.
En algunos círculos, la gente piensa que necesitamos reagruparnos y volver a un
sistema moral, y supuestamente eso hará que todos los males de la sociedad
desaparezcan. Igualmente desconcertante, algunos consejeros de relaciones les dicen
a los solteros que busquen parejas con valores similares a los suyos; y esa será la
clave para un amor duradero... pero no cuentan toda la historia.
Es cierto que las personas necesitan encontrar conexiones en este nivel si esperan
avanzar juntos. Sin embargo, aquí está el giro: no es necesario que las personas
aprecien las mismas cosas. Lo que es mucho más importante es que los valores están
simplemente vinculados. Entonces todos pueden sentir que sus verdades internas están
siendo servidas por las actividades de todos los involucrados, ya sean una pareja, una
empresa o una organización activista.
En este capítulo, aprenderá más sobre lo que significa vincular sus valores
con otra persona, vea cómo puede hacerlo incluso cuando parezca imposible,
y aclare lo que sucede si pasa por alto algo tan importante.
Todos queremos ser amados por lo que realmente somos
Martha y Tom reverencian ciertas cosas en la vida, y ambos tienen la sensación de

que sus creencias más elevadas (lo que es más importante para ellos) de alguna manera
revelan quiénes son en realidad. Estos valores ayudan a dar forma a sus identidades en
el mundo y reflejan su sentido más personal de sí mismos. Hacen todo lo que pueden
para vivir de acuerdo con estos principios, y es importante para ellos que también se
sientan respetados o incluso honrados por ello, en lugar de simplemente frustrarse en sus
esfuerzos.
Hasta ahora, esta pareja no es única. De hecho, son como tú, yo y todos los
demás. ¿No quieres ser amado por ser tú mismo, no por tratar de ser lo que alguien más
imagina que “deberías” ser?
Hace varios años, Martha trabajaba en marketing y era conocida entre
sus compañeros como una talentosa especialista en correo directo. Cuando ella y su
esposo decidieron formar una familia, ella optó por suspender su carrera y centrar su
atención en sus hijos. Para ella era más importante ser la cuidadora principal para
poder estar con sus hijos durante los años clave de desarrollo que seguir con su
profesión. Tenga en cuenta que esta fue una decisión basada en sus valores, ni correcta
ni incorrecta en abstracto, sino absolutamente en línea con lo que era más importante
para ella.
Tom estuvo de acuerdo con esto. Para él era crucial que sus hijos tuvieran el tipo de
infancia que sentía que nunca había tenido, en la que al menos uno de los padres pudiera
estar disponible casi todo el tiempo. Sabía que no estaba hecho para ese papel porque
gran parte de su sentido de autoestima y contribución, tanto a la familia como al resto del
mundo, estaba ligado a su vida laboral. Le encantaba el hecho de que Martha no solo
estuviera dispuesta, sino ansiosa, de asumir esa responsabilidad, y sus ingresos les
permitirían hacer esto juntos.
Durante muchos años, funcionó según lo planeado. Martha se sentía realizada en
su día a día, enfocándose en la familia. Estaba agradecida por la contribución de su
esposo y apreciaba inmensamente que su salario le permitiera dedicarse a su vida
hogareña. Tom también estaba contento con su arreglo. Con frecuencia se sentía
abrumado por la emoción cuando pasaban tiempo juntos porque se dio cuenta de que
podía proporcionar una vida en la que sus hijos pudieran crecer bajo el cuidado amoroso
de su esposa. Y pudo hacer esto porque sobresalió en su trabajo, haciendo un trabajo que
amaba, trabajo que había amado, es decir, hasta hace poco.
En estos días, Tom y Martha están molestos el uno con el otro y no están de acuerdo. Tom ha
tenido algunos contratiempos en su profesión y ahora le gustaría hacer un cambio, pero Martha teme
que la búsqueda de su esposo para “encontrarse a sí mismo” deje a su familia económicamente
vulnerable. Cuando él se queja de que ella simplemente no entiende cómo es para él, ella se ofrece a
volver a trabajar (no sinceramente, sino más bien como una excavación en su capacidad para mantener
a la familia). Él responde insistiendo en que cualquier cuidado infantil que puedan asegurar costará
mucho más de lo que ella puede ganar, dado que ha estado fuera del mercado laboral durante muchos
años. Además, ¿de verdad quiere poner a sus pequeños en manos de algún extraño? (Ese es su
golpe doble a su valor profesional y su responsabilidad maternal).
Ella responde: “¿Qué se supone que debemos hacer? ¿Comenzar a comer cereales para la
cena y dejar en suspenso los planes de ahorro para la universidad de los niños? ¡No voy a sacrificar
el futuro de nuestros hijos solo porque estás pasando por una crisis de la mediana edad!”.
(Fantasía tácita: debería estar más preocupado por la familia que por sus propios deseos egoístas.
Debería simplemente abrocharse el cinturón y asegurarse de que estemos seguros. Este es el trato
que hicimos: yo cuido de la familia en casa y él trabaja y nos provee financieramente.)
Él responde: “¿Qué esperas de mí? ¿Debería quedarme con este trabajo que odio porque te
has acostumbrado a un estilo de vida lujoso? Me siento atrapado por esta casa enorme, el auto, las
escuelas privadas, ¡todo eso!”. (Fantasía tácita: Debería quitarme la espalda. ¿No puede ver lo duro
que trabajo? Todo lo que hace es gastar cada centavo que gano. Si fuera más cuidadosa con nuestro
dinero, no tendría que quedarme en esta rata carrera sólo para llegar a fin de mes.)
En este escenario no tan poco común, la sensación de seguridad de Martha para sí misma
y su familia está siendo amenazada, y Tom siente que está perdiendo su autonomía personal.
Ya no están conectados a través de los valores que pueden haberlos unido en otros momentos.
Los enlaces han sido cortados por el momento, al menos. Este tipo de desapego puede afectar
toda la relación, a menos que Martha y Tom restablezcan algunos de sus lazos.
Están enojados y se han levantado barreras entre ellos. Anteriormente, él

llamó “bueno” a todo lo que ella había hecho para apoyar su misión. Ahora que sus creencias
son cuestionadas, etiqueta esas mismas acciones como “malas”. Lo mismo es cierto para Martha:
ella identificó sus comportamientos como "buenos" siempre que apoyaron sus objetivos, y ahora son
"malos" porque piensa que no lo hacen.
Por cierto, a eso nos referimos cuando hablamos de ética y moral.

Todo lo que hacemos que apoya o desafía nuestras propias verdades internas se
considera bueno o malo (moral), y usamos un conjunto relacionado de "reglas" para juzgar
el comportamiento de otras personas (ética).
Si pudiéramos agitar una varita y hacer que Tom y Martha comenzaran a pensar
más en lo que la otra persona valora y trabajaran para conectar los puntos, cambiarían
instantáneamente cómo se sienten. También relajarían sus "reglas" sobre lo que tienen que
hacer y ser para obtener el así llamado amor el uno del otro. Cuanto más creen dos personas
que están alineadas, mayor es la libertad que se dan mutuamente. Es fácil ver cómo un cambio
de perspectiva y objetivo impactaría la conversación en esta situación.
Estos dos podrían pasar de "lo que temo" (opuesto o no vinculado) a "lo que ambos
amaríamos" (alineado, o al menos vinculado), y de "proteger mi valor" (opuesto o no
vinculado) a "honrar los valores del otro". ” (alineado o enlazado).
Martha podría decir: "Tom, me encantaría que te sintieras realizado en tu

trabajo profesional porque me preocupo por ti. Puedo ver que no está satisfecho
y sé que quiere tener una carrera que tenga mayores desafíos y recompensas.
Además, creo que es importante para nosotros mostrarles a los niños que es posible hacer
lo que amas y obtener un ingreso maravilloso. Mi temor es que no tengamos el puente
financiero que necesitaremos mientras está en transición. Me doy cuenta de que algunos de
nuestros gastos pueden estar contribuyendo a la presión que siente, así que pongámonos
de acuerdo para ver cómo podemos administrar mejor el dinero con el menor impacto
posible en la familia”.
Tom podría responder, “Sí, entiendo por qué eso es importante, y no quiero ponerlo en
peligro a usted oa los niños mientras estoy en este modo de 'búsqueda'.
Trabajemos en un plan de transición; de hecho, me encantaría incorporar algunas cosas que
podemos hacer juntos como familia que enseñarán a los niños a equilibrar la responsabilidad
con seguir el corazón. También podemos usar esto como una oportunidad para compartir
estrategias importantes para la administración del dinero y el presupuesto.
Ahora tienen la edad suficiente y podemos hacer que sea divertido y gratificante para ellos
mientras yo decido mis próximos pasos profesionalmente”.
Cómo una relación se vuelve vulnerable

Si Tom y Martha hacen este cambio, pueden comenzar a reconstruir y navegar

esta transición potencialmente complicada con gracia. Si nunca llegan a este punto de
ver cómo se pueden entrelazar sus valores, ambos seguirán fantaseando que si el otro
fuera diferente (también conocido como “más como yo”), la vida sería mejor. De hecho, la
relación se volverá vulnerable si continúan viviendo bajo este mito y deshonrándose
mutuamente al resistirse a lo que es más importante para cada uno, lo que genera distancia
y oposición. Su vínculo se debilitará igualmente si alguien cede y permite que los valores de
una persona eclipsen los de la otra. Eso crea la necesidad de distancia, que la naturaleza
eventualmente proporcionará, de una forma u otra.
Imagina que Marta, todavía humeante por su último intercambio con su esposo, va
al gimnasio para quemar su ira. Mientras ella está resoplando y resoplando en la
máquina elíptica, un chico que hace ejercicio junto a ella dice esta frase de apertura poco
original: “¡Sabes, tienes unos ojos tan hermosos! ¿Eres modelo?"
Si sus valores se cumplieran en casa, probablemente solo diría gracias, se pondría

auriculares y subiría el volumen de su música. Dado que siente una falta de apoyo (debido
a sus percepciones), es posible que esté dispuesta a entablar una conversación con él.
Si comienza a hablar con ella sobre lo que es importante para ella, ten cuidado.
Supongamos que dice: “¿Qué es importante para ti? Ah, ¿tienes hijos? ¡Yo amo a los niños!
Tengo dos propios. ¿Cuáles son sus esperanzas para ellos? ¿Cuáles son tus
sueños para ti? ¿Qué es lo que más quieres de la vida...?
Si este chico nuevo presta atención a sus deseos y se comunica directamente con
ellos, usted puede adivinar lo que podría pasar. La gente sólo se comportará de
acuerdo con sus propias creencias. Si ella no percibe que sus valores son respetados
y cumplidos en casa, naturalmente gravitará hacia una nueva situación.
Esta es una de las principales razones de la infidelidad, que se discutirá con mayor detalle
en un capítulo posterior.
Ahora, supongamos que Tom se entera de lo que está pasando. Su esposa
está teniendo conversaciones íntimas y llenas de valores con otro hombre, y tal vez
participando también en otras actividades muy satisfactorias. Tom puede enfadarse y
estallar con Martha, lo que sería una mala estrategia si quiere mantener su relación con
ella. Salirse del control pondría otra barrera.
Reforzaría su percepción de él como una obstrucción, impidiéndole realizar

sus deseos, incluso con otra persona.
El sabio retrocederá unos pasos. Descubrirá lo que realmente está pasando,
lo que este hombre está haciendo por y con su esposa que no ha hecho, tratando
de aprender de alguien que está haciendo algo "bien" a los ojos de ella. Se tomará
un tiempo para descubrir sus verdaderas prioridades: cómo gasta su tiempo,
energía y dinero; lo que habla y piensa; y así.
Luego comenzará a comunicarse con ella más en términos de sus valores.
Mi objetivo al explicarte esto no es justificar la infidelidad; en cambio,
es señalar la importancia de los valores en la longevidad y la exclusividad
sostenida de una relación. Si esas cosas son importantes para usted, entonces
es prudente que se ocupe de esto. Si cree que sus ideales no se respetan en
una relación, sepa que es vulnerable a la tentación. Y si no está prestando atención
a las metas más altas de su cónyuge, entonces lo está ayudando a prepararlo para
una relación insatisfactoria o una posible aventura amorosa.
Esto también es cierto en el comercio: las conexiones con sus clientes,
empleados, compañeros de trabajo o proveedores pueden volverse vulnerables
si no presta atención a sus valores. Te estás engañando a ti mismo si crees que su
lealtad hacia ti ganará; en el momento en que la relación deje de satisfacer sus
necesidades, se pondrán en camino, o intentarán socavar o intentar poner distancia
entre ustedes de alguna otra manera. Recuerda esto: las personas solo son fieles
a su propio sistema de valores.
Llevemos esto un paso más allá. No esperes lealtad de alguien porque no viene
de otra persona. Lo mismo es válido para el compromiso y la confiabilidad. Esto
puede ser impactante, pero deja que se asiente por un minuto: todas estas
cualidades provienen de ti, en relación con otro. Si ha observado cómo las personas
gastan su tiempo, dinero, energía, conversaciones y pensamientos, solo entonces
ha identificado sus verdades fundamentales, no lo que dicen o de lo que están
enamorados, y ciertamente no lo que proyecta sobre ellos. , sino sus valores
internos como lo demuestran sus vidas. Si puede comunicar sus valores en
términos de los de ellos de manera más efectiva que cualquier otra persona en el
planeta, entonces puede crear lo que algunos llamarían una relación real, leal, de
confianza y comprometida. (Sin embargo, según mi definición, es posible que el
compromiso no sea lo que está buscando. En mi visión del mundo ciertamente
peculiar, ¡ comprometerse es cuando ha llegado a su límite y finalmente lleva a su
ser querido al hospital psiquiátrico!)
¿Amor en venta?
Si amas una relación a largo plazo con alguien, entonces, ¿quién es responsable
de eso? Eres tú y nadie más. ¿Recuerda lo que leyó sobre las relaciones cariñosas,
cuidadosas y descuidadas en un capítulo anterior?
La relación afectuosa es aquella en la que cada persona busca comprender y honrar
al otro tal como es, aceptando por igual tanto los aspectos positivos como los
negativos. Esto te vuelve a conectar cuando te vuelves distante (lo cual es inevitable pero
no necesariamente permanente) y te brinda niveles cada vez mayores de intimidad,
estabilidad y satisfacción. Puede aplicar esto en todas las situaciones, desde el romance
hasta la crianza de los hijos y los negocios.
No solo puede tomar algunas lecciones de las conexiones personales y aplicar
a su vida profesional, pero también funciona a la inversa.
Comunicar utilizando las preocupaciones clave de alguien puede compararse con los
mejores procesos de ventas. Considere la secuencia de sentido común de vender, que
sigue el mismo patrón que ser solidario (honrar los valores de alguien) en una relación íntima:
1. Salude y preséntese.
2. Obtenga una buena relación con la otra persona.
3. Establezca una necesidad, motivo de compra dominante o valor más alto.
4. Confirme esta información.
5. Ofrezca una solución.
6. Cierra y vuelve a confirmar tus datos.
7. Servir a la persona.
8. Obtenga referencias.
Esos son los pasos para una venta efectiva, y son exactamente los mismos que
las claves para una relación plena.
Supongamos que soy una persona soltera en una fiesta o club, y uno de mis deseos
en ese momento es tener sexo con alguien. Mi probabilidad de cumplir ese deseo es baja
si me acerco a una mujer y le pregunto: "¿Te gustaría tener sexo conmigo?"
En cambio, ¿qué pasa si me acerco y digo: “Hola, soy John Demartini. Quien es
¿tú?" Saludo y me presento (Paso 1).
Después de obtener su nombre, continúo: "¿De dónde eres?"
“San Diego”, responde ella, quizás con cautela.
“Oh, he estado allí a menudo. ¿Sabes dónde está el Omni del centro?
He estado yendo allí durante diez años. ¿Dónde vives en San Diego?”
Sólo unas pocas calles más allá, en Columbia.
“Vaya, apuesto a que paso por ahí cuando estoy en la ciudad, porque me gusta
correr alrededor del hotel. ¡Qué casualidad!" Ahora comencé la conversación y estoy
encontrando cosas que tenemos en común. Lograr una buena relación (Paso 2) es
simplemente hacer preguntas y comportarse de manera que revele similitudes y puntos
en común. Una vez que he obtenido esta conexión, puedo comenzar a hacer preguntas
más personales.
“¿Cómo es vivir en San Diego? ¿Tienes que lidiar con el tráfico?
¿mucho? ¿Hay tiendas específicas que te gustan? En este punto, estoy tratando
de establecer necesidades (Paso 3), buscando las frustraciones y los vacíos en su vida.
Nunca puedo ofrecerle una solución si no he establecido una necesidad o un problema,
así que debo buscar hasta encontrar uno. Luego, cuando descubro algo, lo confirmo
(Paso 4), en lugar de simplemente asumir que entiendo: “Está bien, déjame aclarar esto:
dices que San Diego es una especie de ciudad deportiva, pero disfrutas más de las
actividades culturales. , el tráfico es un dolor en el cuello, realmente extrañas las colinas
ondulantes de Carolina del Norte, ¿y estás pensando en regresar al este?
“Sí, así es.”

“Sabes, tengo un amigo que tiene un maravilloso bed and breakfast en el centro de
Baltimore. La ciudad es realmente divertida porque hay mucho que hacer allí mismo, pero
no pasa mucho tiempo antes de que estés en el campo con esas colinas ondulantes. ¿Te
gustaría su número? Ella sería un excelente contacto si pensaras que te gustaría explorar
esa área. Además, viajo por todo el mundo, así que si alguna vez hay un lugar al que te
gustaría ir y necesitas conectarte con alguien allí, házmelo saber. Puedo presentarte a
grandes personas en cualquier lugar. ¿Crees que eso podría ayudar?” Ahora he ofrecido
una solución (Paso
5). Fíjate que todo se hace a base de preguntas, nunca diciéndole a alguien lo que
necesita.
Observe también que ya comencé a vincular lo que a ella le gustaría (una nueva
ciudad natal que cumpla con algunos criterios específicos) con lo que amo (viajar)
para que podamos comenzar a formar una relación de iguales sin minimización ni
maximización. El resto de mi “proceso de ventas”—cerrar y servir—realmente no
requiere descripción, ¿o sí? (Omití el Paso 8, obtener referencias, que serían nuevos
contactos sociales con amigos, porque probablemente no sea tan aplicable a la
conexión). Mi objetivo aún puede ser tener relaciones sexuales con esta mujer, pero lo
haré. a través de la construcción de relaciones, vinculando lo que amamos hasta que
ella vea por qué tener sexo conmigo será algo que ella también disfrutará.
¿Puedes ver cómo las ventas y la construcción de relaciones personales son

increíblemente similares? En ambas situaciones, es prudente descubrir cuáles de
los valores de alguien podrían satisfacerse con las mismas acciones (cualesquiera
que sean) que satisfacen los suyos.
Vincula tu amor
Si no puedes ver cómo alguien más obtiene lo que le gustaría y te da lo que

deseas, entonces naturalmente tratarás de cambiarlo a tu manera, o te verás obligado a
encontrar a alguien nuevo. Puedes tratar de convencerte a ti mismo de vivir y dejar vivir,
pero hasta que puedas ver cómo amar y vincular el amor, te sentirás atraído por algo
diferente.
Puedes aprender a hacer esto con cualquier persona, y no es una
exageración. De hecho, puede optar por vincular sus valores con los de cualquier
otra persona. Hacer esto es un arte que abarca tanto la habilidad como la creatividad,
que se puede aprender y desarrollar. Es la habilidad más importante que probablemente
aplicará en la construcción, el mantenimiento y el enriquecimiento de los lazos personales.
Puede comenzar hoy mismo con sus relaciones existentes enumerando los cinco
valores principales para usted y para la otra persona y luego creando una red de conexiones.
(Obtendrá instrucciones más detalladas al final de este capítulo).
Cuanto más entrelazadas hagas estas redes, más fácil será hablar con los demás,
resolver las diferencias y problemas percibidos y enriquecer tus relaciones con un
sentido aún más profundo de intimidad y conexión.
Además, le sugiero que reduzca las conversaciones insignificantes.

Debido a que construyes compañerismo a través de una comunicación llena de significado,
si sientes que simplemente no puedes encontrar la manera de hacer que un tema sea
importante para ti, o si prefieres no hacer el esfuerzo de hacerlo, sería prudente que te
mudaras. en. Las conversaciones unilaterales, o los monólogos alternados, se caracterizan
por que una persona habla sobre lo que es significativo para él o ella, y la mente del otro se
desvía hacia sus propias preocupaciones.
Vincule sus valores, cambie la conversación o siga adelante, porque los monólogos
son casi una configuración segura para relaciones decepcionantes o insatisfactorias.
Estoy seguro, como descubrirá por sí mismo a medida que siga leyendo, que puede
hacer que cualquier cosa que sea esencial para otros sea igualmente valiosa para usted si
elige y aplica los métodos de este libro. Entonces pueden entablar un verdadero diálogo,
donde ambos se preocupan tanto por los valores del otro que les encanta escuchar porque
les ayuda a hacer y ser lo que aman... y disfrutan hablar de lo que sea que los lleve a ambos a
sus sueños.
El maestro de las relaciones es la persona que conoce y aplica el arte de vincular los
valores de otra persona con los propios y puede comunicarse con los ideales de cualquiera.
¿Cambian los valores?
Ciertamente, los hitos importantes pueden hacer que cambien las prioridades.
Una enfermedad que amenaza la vida, una crisis de la mediana edad o el nacimiento de
un hijo, cualquier cosa que haga que las personas reevalúen y reconsideren lo que es
importante para ellos, puede alterar un sistema de creencias, ya sea reordenando las cosas o
introduciendo valores completamente nuevos. Por eso es fundamental que continúe hablando
de sus valores con las personas que le importan: todos deben estar atentos a lo que puede
haber cambiado.
Por cierto, puedes elegir conscientemente hacer un cambio. Puedes darte
intencionalmente una "crisis de la mediana edad", en lugar de esperar lo que la vida parezca
ofrecerte. Puede decidir hacer esto si está listo para diferentes resultados en su vida.
Digamos que has estado soltero durante mucho tiempo. Debido a que ha pasado
por el proceso de descubrir sus principales preocupaciones, además de que ha
recibido comentarios de antiguos intereses románticos, eres consciente de que los valores familiares
y sociales ocupan el último lugar para ti, y te das cuenta de que puede que no sea lo ideal si quieres
crear una supuesta relación comprometida con alguien. O tal vez quiera hacer un cambio en el
curso de su vida financiera: le gustaría comenzar a acumular algo de riqueza, pero sabe que no
sucederá hasta que aumente su clasificación de ahorro e inversión.
He aquí cómo hacerlo: Escriba de 100 a 200 beneficios de cómo puede servirle el valor
que le gustaría elevar en su jerarquía. Para los ejemplos que acabo de mencionar, ¿cuáles son
las 100 a 200 formas en que te beneficiará compartir tu vida con alguien en una relación
“comprometida”? ¿O cómo te beneficiarán ahorrar e invertir?
A continuación, decida dónde le gustaría que este valor se clasifique en su lista. Echar un vistazo
en los clasificados más alto y en el clasificado más bajo, y escriba de 100 a 200 beneficios
específicos de cómo este nuevo valor lo ayudará con cada uno de los otros dos. Supongamos que
desea poner el objetivo de ahorrar dinero y generar riqueza entre criar a sus hijos y viajar por el
mundo. Te preguntarás: ¿Cómo me ayudará el ahorro de dinero y la acumulación de riqueza a criar
a mis hijos? ¿Cómo me ayudará a viajar por el mundo ahorrar dinero y acumular riqueza?
Lo que estás haciendo es disolver los vacíos percibidos que determinan tus verdades internas.
En física, un vacío es una separación en el espacio-tiempo, y así es en tu vida. Un valor es aquello
que te gustaría realizar o cumplir a niveles aún mayores, pero ahora mismo lo experimentas como
una separación. Cuando cambias tus prioridades, cambias tu percepción de lo que falta (vacíos/
valores de mayor prioridad) y lo que abunda (vacíos/valores cumplidos y, por lo tanto, de menor
prioridad). De hecho, comprendes una mayor unidad con las cosas que están más abajo en tu
sistema de clasificación porque ya parecen más realizadas o satisfechas y, por lo tanto, es menos
importante luchar por ellas. Parecen suficientes o adecuados en ese momento.
Te garantizo que este ejercicio funciona. Hace que su cerebro se reconecte y vea nuevas
posibilidades que antes no veía. Le da más razones, las que ya pensaba que eran importantes,
para atender a la meta recién elevada. Esto es similar al ejercicio de vinculación que realizará para
conectar sus propios valores y los de otra persona; es solo que te estás hablando a ti mismo en
términos de tus propias creencias.
De hecho, puedes cambiar tu destino alterando tu jerarquía de valores. En otras

palabras, tus prioridades dictan tu destino porque te acercan o alejan de ciertas cosas
en la vida. Recuerde que si decide alinear sus valores para apoyarlo en el logro de
objetivos específicos, es prudente elegir aquellos que sean razonables y verdaderamente
alcanzables. El deseo de un matrimonio "feliz" para siempre no es razonable, pero la meta
de estar con alguien que contribuya a equilibrarte apoyándote y desafiándote para que
puedas experimentar lo que es más inspirador para tu corazón, ahora eso es razonable. y
alcanzable. Esto incluye el entendimiento de que alguien los equilibrará, derribándolos
cuando estén inflados o experimenten un subidón extremo, y viceversa, para que juntos
puedan participar en el viaje de aprender unos de otros y de ustedes mismos.
Otra forma de pensar acerca de la vinculación
Imaginemos a dos individuos como esferas, círculos tridimensionales. si dos

la gente todavía no ha descubierto, o piensa que no puede encontrar, nada en
común, está alienada, resentida y opuesta. Las esferas están completamente
separadas.
Figura 1. Resentimiento: Dos esferas separadas y en oposición.
Si dos personas están enamoradas la una de la otra, viendo todo igual

y al no percibir diferencias, las esferas están una encima de la otra con poca o ninguna
distinción entre ellas. Los dos individuos parecen fusionarse en uno, ya que una persona
se minimiza a sí misma y figurativamente desaparece.
Figura 2. Enamoramiento: Una de las dos esferas parece desaparecer, siendo

eclipsada por la otra.
La posición más estable se puede representar como la unión de dos esferas

donde la superposición es igual. La tercera forma resultante, que se encuentra en el
medio, se llama vesica pisces.
Figura 3. Unidad dentro de la dualidad: Las dos esferas permanecen separadas

pero conectadas. (La vesica piscis es la tercera forma creada por la unión de las
dos).
La vesica piscis (en latín, “recipiente del pez”) tiene una historia fascinante.
La forma ha tenido un significado sagrado desde que existe el simbolismo de cualquier
tipo. En las religiones antiguas, la esfera representaba al ser supremo, sin principio ni
fin y perfectamente simétrica. Agrega una segunda esfera, y juntas simbolizan las dos
facetas de la creación, dios y diosa. En la vesica piscis se reveló la conexión divina, la
unidad dentro de la dualidad.
En las antiguas tradiciones paganas, esta forma llegó a significar varias diosas
individuales (sobre todo Venus), así como los genitales femeninos, el portal sagrado
a través del cual la divinidad emana hacia el mundo material. Asimismo, en el arte
medieval, el niño Jesús y la Virgen María a menudo se representaban dentro de esta
forma, llamada mandorla (en italiano, "almendra") en este contexto.
También se puede ver en la arquitectura de las catedrales góticas, por lo general
en los arcos, que simbolizan la puerta entre los reinos material y espiritual. Los
primeros cristianos adoptaron el motivo en forma de icthus, o "Jesús pez", que
representa a Jesús de Nazaret como la vesica piscis misma, el intermediario entre
Dios y la humanidad, entre el cielo y la tierra. Todavía abundan otras adaptaciones e
interpretaciones.
Agreguemos la idea de una relación entre dos personas caracterizada por una
unidad sagrada dentro de la dualidad de la pareja. Esto significa que no tenéis vidas
totalmente independientes, ni sois demasiado dependientes unos de otros.
Eres a la vez libre y restringido; tenéis vidas mutuamente interdependientes.
Cada uno de ustedes tiene su propio propósito y objetivo, y también tienen

metas superpuestas.
Recordar:
• Con esferas separadas, tienes dos propósitos no relacionados.
• En un enamoramiento abrumador, tienes lo que crees que es un propósito,

pero uno de ustedes pierde su individualidad.
• Cuando usted y otra persona tienen sus propios propósitos, además de uno
superpuesto, tienen una puerta de entrada desde el mundo material de
preocupaciones mundanas al reino espiritual, donde todo es amor y abunda la
creatividad.
Sabiduría es honrar los sistemas de valores de otras personas, sabiendo que van
vivir de acuerdo con ellos sin importar qué, y aprender a amar y apreciar eso de
verdad. Pregúntese continuamente: ¿Cómo sirven ellos mis valores más elevados al
hacer lo que aman? Descubrirá una y otra vez que cualquier cosa que se le desafíe a
abrazar en una persona representa su propia parte repudiada, la que ocupa un lugar
bajo en su lista.
El propósito de las relaciones es atraer a tu vida lo que niegas en ti mismo, traer lo
que está más abajo en tu jerarquía de creencias a tu campo de atención para que
puedas aprender a amar esa parte de ti mismo y reconocer tu totalidad. Esa es tu
vesica piscis: puedes encontrar la unidad divina dentro de la dualidad percibida, a
medida que la perfección sagrada del universo se desarrolla sin fin.
—Enlaza tus valores. Enumere sus cinco valores principales en un lado de una
hoja de papel y escriba los cinco principales de otra persona en el otro lado; idealmente,
elegirá a alguien que sea importante para usted, como su cónyuge o pareja, alguien
con quien le gustaría comunicarse de manera más efectiva y apreciar más. (Regrese a
los capítulos anteriores si necesita ayuda para identificar sus valores).
Ahora piense en al menos cinco formas en las que el valor principal de la otra persona le
ayuda a cumplir con su primera prioridad. A continuación, enumera al menos cinco formas en
las que tu valor principal ayuda a la otra persona a cumplir el suyo.
Luego repasa la lista: Escribe cinco formas en que cada uno de los otros
Los valores de la persona respaldan su prioridad más alta y cada elemento de su lista
contribuye a su valor número uno. Continúe este proceso para los cuatro elementos restantes
para cada persona, dando formas en las que cada uno de sus valores es beneficioso para
cada uno de los de la otra persona, y viceversa.
Cuando se hace esto, se abre una nueva puerta para la comunicación y (si se desea) la intimidad.
Este es un breve ejemplo de cómo se vería vincular solo el primero y el primero, el primero
y el segundo y el segundo y el segundo valor:
El valor n.º 1 de mi compañero:

Mi valor #1: FAMILIA
EXITO FINANCIERO
Cómo el valor número 1 del éxito financiero de Cómo mi valor #1 de familia ayuda a mi pareja
mi pareja me ayuda a cumplir mi valor de a cumplir con su valor financiero
familia: éxito:
• Me da libertad para elegir el tipo de niño • Lo mantiene consciente de que hay más en la
cuidado que queremos y si lo queremos en absoluto. vida que el trabajo, por lo que es más “humano”
y agradable en el mundo de los negocios.
• Presenta a los niños un modelo a seguir para
ganar mucho dinero mientras haces lo que • Crea un ambiente hogareño hermoso que es
amas. cálido y acogedor para entretener a colegas y
• Nos permite tener los recursos para clientes, y para hacer tratos.
planificar el futuro de nuestros hijos e incluso

ver más allá de eso para nuestros nietos y otros • Constantemente le enseña lo crucial
descendientes. habilidades para ganar dinero de escuchar
verdaderamente y permanecer en el momento presente.
• Brinda increíbles oportunidades para viajar
en familia y vivir maravillosas vacaciones • Asegura que siempre haya alimentos nutritivos
juntos. • Nos da a todos una sensación de en la casa para que no tenga que pensar en
comer bien y mantener su energía.
seguridad y comodidad que nos permite
concentrarnos en otras actividades.
• Le obliga a descansar de vez en cuando para
que pueda volver al trabajo revitalizado.
Mi valor #2: El valor n.º 2 de mi compañero:

CONEXIÓN ESPIRITUAL DESARROLLO PROFESIONAL
Cómo el valor número 1 del éxito financiero de Cómo mi valor #1 de familia ayuda a mi pareja a
mi pareja me ayuda a cumplir mi valor de cumplir su valor de desarrollo profesional:
conexión espiritual:
• Me da los recursos para dedicar • Le da un terreno común para discutir con sus
partes de nuestra casa como espacios de “retiro”. compañeros.
• Me ayuda a ver cómo las actividades monetarias • Le proporciona varios mentores de mi lado de
puede ser infundido con intención espiritual. la familia.
• Me permite dar generosamente a • Abre puertas a oportunidades

organizaciones y lugares de culto en los que creo. profesionales a través de mis conexiones con las
escuelas de los niños y actividades extracurriculares.
• Me permite percibir las similitudes entre la destreza

financiera y la guía espiritual. • Lo inspira a seguir amando aprender de la
forma en que lo hacen los niños.
• Me da la libertad de concentrarme en • Lo nutre para que se sienta listo para tomar

ideas elevadas en lugar de nuestra supervivencia. riesgos en el trabajo.
Cómo el valor #2 de mi compañero de profesional Cómo mi valor #2 de desarrollo de conexión espiritual

me ayuda a cumplir mi valor de ayuda a mi pareja a cumplir
espiritual:
su valor de desarrollo profesional: conexión
• Me pone a tierra en la acción práctica para que no • Mantiene su mente abierta sobre lo que
me convierta en un "cadete espacial" espiritual. “funcionará” y lo que no.
• Me presenta a personas con todo tipo de creencias, • Desafía su intelecto y le recuerda que debe
lo que refuerza o amplía mis propias creencias. • abordar cosas nuevas con la mente y el
Me da oportunidades para encontrar lo sagrado en corazón de un estudiante.
lo aparentemente mundano. • Lo ayuda a apreciar dónde está ahora mientras se

esfuerza por pasar al siguiente nivel; le enseña a
amarse a sí mismo ya los demás, ya sea que estén
• Me proporciona tiempo a solas para seguir
“logrando” o no.
mi práctica espiritual.
• Me lleva a partes del mundo que podría

no buscar ni ver de otro modo. • Crea un entorno que estimula el aprendizaje
y la inspiración.
• Le da “permiso” para perseguir lo que

ama.
Continúe haciendo esto hasta que haya encontrado al menos 250 formas en las que cada
de ti haciendo y siendo lo que amas ayuda al otro a perseguir sus sueños.
250 enlaces
Sus cinco valores principales Sus cinco valores principales

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Imagina las muchas conexiones nuevas que puedes descubrir a través de este
método. Funciona de maravilla si lo persigues. Si no puedes ver la unión entre lo que
es importante para otra persona y para ti, tienes poca o ninguna razón para estar en una
relación. Cuantos más vínculos establezca y más fuertes sean los lazos, más tendrán para
comunicarse y más fácil será entenderse entre sí. En lugar de vivir alternando monólogos,
comenzarás a experimentar diálogos significativos. Esto es esencial para cualquier asociación
duradera.
Este ejercicio de identificar sus valores y los de otra persona, y luego relacionarlos con
lo mejor de su capacidad, es un proceso continuo. Lo harán por el resto de su vida, y el
maravilloso resultado es que no solo se comunicarán de manera más efectiva y enriquecerán
la relación, sino que también estarán más agradecidos el uno con el otro.
—Reevaluar periódicamente. Para las relaciones clave, te recomiendo que disciernas

tus valores y los de la otra persona trimestralmente.
Cada tres meses, deténgase y observe lo que es importante para cada uno de ustedes en la
vida en este momento. Si no sabes, ¡observa y pregunta! Le aconsejo que programe esta
vinculación trimestral porque le ahorra un tiempo valioso a largo plazo. ¿No valen la pena tus
relaciones?
Palabras de poder
Conecto lo que amo con lo que les importa a los demás.
Me tomo el tiempo para averiguar lo que otras personas valoran.
Encuentro la unidad divina dentro de la dualidad percibida.
Estoy agradecido por las diferencias en los sistemas de valores

de las personas. Puedo ver la perfección sagrada.
Hago y tomo tiempo para comunicarme con aquellos a quienes amo.

CAPÍTULO CINCO
El método Demartini para neutralizar las emociones
El mundo de ideas que revela o ilumina, la contemplación

de la belleza y el orden divinos que induce, la conexión armoniosa
de sus partes, la jerarquía infinita y la evidencia absoluta de las
verdades de las que se ocupa, éstas y otras semejantes son las bases más
seguras... fueron el plan del universo desplegado como un mapa a
nuestros pies, y la mente del hombre calificada para captar todo el
esquema de la creación de un vistazo.
—JJ Silvestre
A lo largo de este libro, has leído repetidamente que cualquier otra persona
lo que se te mete debajo de la piel representa rasgos que simplemente aún no has
aprendido a amar en ti mismo. Es posible que te hayas preguntado: Bien, entonces,
¿cómo se supone que voy a averiguar eso? Es una pregunta razonable, y este
capítulo trata de ayudarte a obtener esta sabiduría por ti mismo a través de un
proceso experimental e intelectual que llamo El Método Demartini. Lo verá en
acción en el siguiente ejemplo.
Una mujer de unos 30 años estaba saliendo con un hombre mayor que era
bastante rico. Él estaba terminando los trámites legales de divorcio y no tenía prisa
por volver a casarse, pero ella se sentía desesperada y lo presionaba para que se
comprometiera. Ella lo acosaba constantemente, y él seguía diciéndole que
retrocediera.
Asistieron a uno de mis programas porque ella vivía con la esperanza.
que un seminario de superación personal los casaría, y él esperaba que la
convenciera de relajarse. (Una de las ilusiones favoritas de la gente, al menos
en el mundo en el que vivo todos los días, es que persuadir a otros para que
asistan a un programa de desarrollo personal hará que se conviertan
sus valores A menudo, alguien me llama con esta solicitud: "¡Por favor, arregla a mi pareja!")
Para deleite del hombre, confronté a la mujer sobre su desesperación.

Sentir que tenía que tenerlo a toda prisa, le expliqué, era una señal de que se estaba minimizando
y exagerando. Ella pensó que él era un "gran partido" y que debería atraparlo de inmediato.
Además, ella estaba tratando de imponerle el matrimonio, tratando así de eclipsar sus valores.
Era una relación perceptualmente desequilibrada.

Le pregunté: “Entonces, ¿qué hay para él? Cuando te casas, ¿qué haces?
tiene que ofrecer? ¿Tienes algún tipo de conciencia espiritual especial?
"Bueno, no", dijo, "en realidad no".
"¿Eres un genio mental con un intelecto increíble?"
"No, no puedo decir eso".
“¿Tiene un negocio importante que proporciona trabajo a miles de personas?”
"No, no estoy trabajando para mí".

“¿Tienes un gran poder financiero, un fondo fiduciario, una herencia o un acuerdo de
divorcio, algo así?”
“No, estoy endeudado”.
“Bueno, ¿tienes antecedentes familiares maravillosos? ¿Eres especialmente hábil para criar
una familia y un matrimonio?
“Estuve casado una vez antes. No conozco a mi papá, y mi mamá y yo no hablamos”.
“¿Qué hay de los contactos sociales? ¿Tiene una gran red que va a
ser útil para esta relación?”
“No, vengo de un pueblo pequeño y me mantengo solo”.
“¿Qué pasa con la salud física, la belleza y el sexo caliente? ¿Eres alguien que es
sexualmente satisfactorio? ¿Siente que simplemente no puede tener suficiente de ti?
Miró a su hombre, y él se encogió de hombros. “Bueno, lo hacemos bien

ahí”, confesó. "Supongo que hay algo mejor".
Pregunté de nuevo: "Entonces, ¿qué hay para él?"
Estaba plana, humilde. Pero no era mi objetivo hacerla sentir inadecuada.
Mi intención era señalar que todas estas minimizaciones eran simplemente pensamientos que
tenía sobre sí misma, su propia imagen. Así que le pregunté: “¿Puedes ver que todas estas
respuestas se basan en tus percepciones? te acabo de preguntar
preguntas, y respondiste que eres algo deficiente en todas estas áreas. Por eso te
aferras a este tipo: crees que tienes poco que ofrecer. Crees que él tiene todos esos
poderes y tú tienes menos o ninguno”.
Era la dinámica común de los "desvalidos" que buscaban matrimonio, mientras que
los "superiores" preferían aferrarse a la libertad percibida. Dicho de otra manera,
cuando las personas están fraccionadas y sin poder (desvalidas), tienden a tener
muchas personalidades y máscaras: están en un estado de "muchos", lo que hace que
"el uno" sea atractivo. Cuando están integrados, escuchando el alma y, por lo tanto,
empoderados (sobreperros), sus fachadas se desmoronan; están en un estado de
unidad, lo que hace que “muchos” sean atractivos. Esta es una expresión de la ley del
“uno y los muchos”: cuando tienes los muchos buscas el uno, y viceversa.
Cuando los de abajo buscan que los de arriba se comprometan en una

relación exclusiva, es un intento de aferrarse a la persona más expansiva y
empoderada. Es por eso que tenemos todas estas frases adecuadas: "amarrar", "bola
y cadena", "gran captura", etc. Transmiten ese sentido visceral de lo que uno cree
que es un poder mayor atado a un poder menor. Eso es exactamente lo que estaba
pasando con la pareja en mi seminario.
La mujer se dio cuenta de que era adicta al poder del hombre y sintió que tenía
que tenerlo, y finalmente se engañó a sí misma al creer que no tenía ninguno propio.
Temía que si esperaba demasiado para casarse, él descubriría quién era ella en
realidad, que en su mente era alguien con poco que ofrecer.
Jugamos con este concepto: no se trataba de quién era ella en realidad , sino de
quién pensaba que era. Le pregunté: "¿Dónde tienes el poder espiritual y la conciencia?"
Al principio, le resultó difícil responder, porque pasaba mucho tiempo

en la ilusión de que no tenía ninguno. A medida que lo perseguíamos, y seguí
investigando hasta que se le ocurrió una respuesta, despertó una visión de sí misma
que amplió su autoconciencia.
La condición de nuestras vidas se basa en parte en la profundidad de las preguntas
que nosotros u otros planteamos. Cuando le hice algunas preguntas desafiantes,
descubrió algunas fuertes cualidades internas que ya estaban realmente presentes
pero que no se veían. Tenía poder espiritual y conciencia, solo que en formas únicas
que no eran apreciadas.
Luego continuamos, buscando su genio mental —expresado según

a sus valores, no a los de él. Le aseguré: “No falta nada. Puede estar en un
área diferente de la vida que la de otra persona, pero siempre la tienes. ¿Dónde
está? Sigue buscando y lo encontrarás.”
Pasamos las siguientes tres horas ayudándola a darse cuenta de dónde tenía
poder en las siete áreas. Esto es lo que hará con el Método Demartini en el próximo
capítulo: hará una lista de cada rasgo que le guste y le disguste mucho en otra
persona, tanto los positivos como los negativos percibidos, y luego neutralizará su
reacción emocional hacia ellos. viendo cómo tienes exactamente los mismos rasgos
en igual proporción. Sí, la misma proporción.
Para cada área de la vida en la que no se sienta empoderado, generalmente se
conectará con alguien que parece fuerte en ese aspecto. A medida que identificábamos
los puntos fuertes de esta mujer, la imagen que tenía de sí misma y de su valor
aumentó notablemente. Luego también usamos el Método Demartini con su padre
como tema, ya que estaba claro que esta relación la estaba llevando a creer que
debía tener un hombre rico y poderoso en su vida para llenar sus vacíos percibidos.
Su padre se fue cuando ella era una niña y la ayudé a darse cuenta de dónde se
habían manifestado las nuevas formas de “padre”, lo que le permitió dejar de verse a
sí misma como alguien a quien le faltaba un padre.
Entendió que había desarrollado una fantasía basada en su educación
religiosa: mientras pudiera conseguir que un hombre se casara con ella, él no podía
dejarla como lo había hecho su padre. Sin embargo, en su primer matrimonio, su
esposo la había dejado, rompiendo su ilusión y dejándola sintiéndose devastada y
desesperada. Luego tuvimos otro tema para El Método Demartini: el primer marido.
Cuando completó todo este autoexamen, ya no estaba frenética por conseguir
a su chico porque se dio cuenta de que era su igual, aunque lo expresó en sus formas
únicas y basadas en valores. En el momento en que sintió esto, supo que no necesitaba
apresurarse para casarse. Además, podría explorar sus opciones y ver qué otros
hombres la apreciarían a ella y a su nueva visión del poder en el mundo.
Curiosamente, en el momento en que neutralizó su vínculo con el hombre del

programa, él comenzó a encontrarla increíblemente atractiva. Recuerda la máxima:
¡Huye, te siguen! ¡Seguid, huyen! Esta pareja lo ilustró ante nuestros ojos. Cuando
ella se retiró de su encaprichamiento e intentos de imponerle sus valores y despertó
a su propia fuerza interior, él la encontró más deseable que nunca.
Hicimos una pausa para almorzar y los dos nos fuimos juntos. Cuando regresé a
la sala para la sesión de la tarde, estaban radiantes y les mostraban a los demás
participantes el anillo de compromiso de diamantes de más de $20,000 que él le compró
durante el descanso.
¿Por qué en el mundo las cosas se invirtieron? ¡Porque se valoraba a sí misma!
Ya no se aferraba a él con desesperación, de repente se había convertido exactamente
en lo que él quería: una mujer poderosa con vida propia. En el momento en que ella
abrazó esto, se volvió más valiosa para él, y él pudo ver que su relación podría ser una
de poder compartido, un intercambio vital. Debido a que todavía estaba profundamente
enamorada de él y ya no estaba enamorada, también podía ver este potencial y aceptó
su propuesta de matrimonio con lágrimas de amor.
Esta mujer se estaba minimizando a sí misma, y el hombre que amaba representaba
su sombra dorada, las partes repudiadas de sí misma que percibía como positivas. Su
padre y exmarido representaban la sombra clásica, sus partes repudiadas que ella
creía negativas. El proceso en el que nos involucramos la ayudó a aprender a abrazar
ambas sombras y cambió por completo su perspectiva de la vida y las relaciones.
Puede ver cómo este proceso marcó una gran diferencia para esta pareja.
Sepa también que si esta mujer vuelve a su hábito anterior de desvalorizarse, la
unión volverá a su vieja dinámica. Cada persona tiene una opción y el máximo control
para hacer que la relación sea lo que le gustaría que fuera.
El Orden Divino del Universo
Empecé a desarrollar este método hace muchos años. Comenzó cuando tenía 17
años y acababa de recuperarme de una experiencia cercana a la muerte. Conocí a Paul
C. Bragg, un maestro increíble e inspirador, que me ayudó a aclarar mi visión de mi vida
y a despertar mi sueño de convertirme en un gran maestro. También me vi a mí mismo
como un sanador y filósofo, viajando por el mundo y poniendo un pie en todos los países
de la faz de la tierra, compartiendo los hallazgos de mi investigación con personas
receptivas y viviendo una vida maravillosa y privilegiada.
Por supuesto, no esperaba chasquear los dedos y darme cuenta de todo eso
de la noche a la mañana, así que decidí aplicarme primero a comprender las
grandes filosofías. No mucho después de mis estudios, estaba leyendo Discurso sobre
Metafísica de Gottfried Wilhelm Leibniz. Entonces, a los 18 años, me llamó la atención una idea
abrumadora: Leibniz creía que había una perfección y una belleza divinas en el universo. Escribió
que había un orden oculto y racional en las cosas, del que pocas personas eran conscientes y
menos aún entendían. Mientras leía esto, me conmovió hasta las lágrimas de inspiración. Sentí en
mi corazón que él estaba compartiendo algo profundamente verdadero, y soñé con convertirme en
uno de los pocos que podría percibir y comprender el orden secreto y sagrado del universo.
A partir de ese momento, mi misión fue descubrir los principios universales que rigen
esta estructura subyacente. Esta exploración me llevó a muchas disciplinas, incluidas la física,
la astronomía, la cosmología, las matemáticas, la química, la teología, la metafísica, la psicología,
la neurología y muchas otras, todo con el propósito de revelar la perfección divina.
Durante mis primeros meses de investigación, encontré una subdisciplina de la física: la

física cuántica. Si has visto la película What the Bleep Do We Know!?, entonces ya eres muy
consciente de lo extraño, pero hermoso, que puede ser el reino de los cuantos. Cuando me
introdujeron en el campo hace más de 30 años, estaba fascinado por los conceptos de partículas
y ondas que expanden la mente, el colapso de la función de onda y la generación y aniquilación de
partículas. Todo eso puede sonar como algo bastante nerd, pero cuando lo ves en acción,
simplemente quita la tapa de lo que hayas creído anteriormente sobre cómo funciona el universo.
Para mí, aquí fue donde ocurrió un salto intuitivo.
Los físicos cuánticos descubrieron que cuando partículas cargadas de materia y

sus antipartículas opuestas complementarias de antimateria chocaron, emergió la luz.
Cuando aprendí esto, inmediatamente me pregunté: si dos estados emocionales opuestos
cargados pero complementarios se unieran, ¿podría surgir la iluminación?
Este fue el punto de concepción de lo que está aprendiendo en este capítulo. yo

Reflexionó sobre la posibilidad de que la verdadera ciencia (física) y la verdadera religión
(metafísica) fueran de alguna manera lo mismo, y ambas estuvieran unidas de alguna manera por
la luz.
Por esa época, estuve expuesto a una serie de textos llamada The World of Mathematics, una
compilación de ensayos editada por James R. Newman. En el último capítulo del tercer volumen,
"Las matemáticas como arte", el colaborador John William Navin Sullivan presentó la proporción
divina, también conocida como la
media áurea, phi, la sección divina, el corte áureo, la proporción áurea, la proporción áurea
y otros nombres similares. No importa cómo lo llames, cuando se usa en el diseño
arquitectónico, fomenta la percepción del espacio sagrado e inicia un estado de asombro
entre quienes ven o ingresan a la estructura.
El primer ejemplo de esto se encuentra en la Gran Pirámide de Giza, que se cree que fue
construida alrededor del 2560 a.
Al enterarme de esto, me pregunté: ¿Podrían estas mismas proporciones
impresionantes de alguna manera realizarse en las percepciones humanas, y podrían
reconocerse como inherentes a los eventos naturales diarios?
En los años transcurridos desde entonces, descubrí que, sí, la iluminación puede
resultar de la unidad de estados emocionales opuestos y complementarios, como la felicidad
y la tristeza, el orgullo y la humildad, o la ira y la serenidad.
Y, no solo están presentes cada día proporciones matemáticas sagradas, sino que a
través de una serie de preguntas, las personas pueden observar el orden divino, ver un
equilibrio absoluto de opuestos complementarios, y el resultado es extraordinario. En la
mayoría de los casos, la realización de la estructura sagrada que existe incluso en sus
propias percepciones deja a las personas llorando de agradecimiento con una increíble
sensación de expansión personal.
Lo que puede esperar del método Demartini
Por hermosa que pueda ser esta realización, el Método Demartini no fue
ideado solo para incitar un subidón fugaz. Lo creé y lo he usado durante años para una
multitud de propósitos, muchos de los cuales pueden afectar directamente la calidad de sus
relaciones, y todos los cuales tienen el potencial no solo de alterar la mente sino también
cambiar la vida. Puede extender el período relativamente corto de realización y expansión
mental a la vida cotidiana; ese es el poder perdurable de este método. Específicamente, al
usar lo que aprenderá aquí, puede esperar:
• Llegar a amar tus partes repudiadas, integrando tus propias naturalezas de luz y
sombra.
• Equilibrar las percepciones emocionales desequilibradas

• Reconciliar y disolver conflictos
• Mejorar la comunicación íntima
• Disminuir la culpa
• Aumentar el respeto y la comprensión
• Disuelva el remordimiento, el duelo y la pena por la muerte física o

otra pérdida percibida de un ser querido
• Experimentar un amor verdaderamente incondicional por otra persona
• Vislumbrar el Gran Diseño Organizado de su propia vida y relaciones
El Método Demartini también permite a las personas acceder a estados mentales

alternativos. Cuando complete el proceso, experimentará de primera mano lo que la
teoría cuántica ha planteado como hipótesis: que hay "muchos mundos" o "muchas
realidades paralelas" accesibles para usted. Con claridad mental, las personas a menudo
han experimentado lo que los físicos cuánticos denominan no localidad (el principio de la
conexión retenida entre dos partículas cualesquiera que alguna vez estuvieron asociadas):
el vínculo entre usted y otras personas que se encuentran en otros espacios y tiempos.
Eso significa que puedes reconocer tu unión íntima con individuos que están vivos y
parecen estar físicamente distantes, o con aquellos que están muertos y parecen estar
metafísicamente distantes.
En resumen, el Método Demartini te permite despertar al orden implicado, a la
belleza divina, a la perfección del universo, que a veces llamo “la gran matriz”.
Me doy cuenta de que es una gran promesa. Es absolutamente entregable, pero se

necesitaría un libro completo para equiparlo completamente para lograr cada uno de
esos beneficios, además de muchos más que están disponibles a través del Método Demartini.
De hecho, escribí un libro al respecto e imparto cursos de fin de semana sobre este
tema, a los que muchos de mis alumnos asisten repetidamente para que puedan
continuar integrando lo que han estado aprendiendo.
Sin embargo, no hay ninguna razón por la que no puedas probar esta deliciosa
expansión con una simple introducción al método. Para eso está diseñado este capítulo;
además te mostrará la aplicación específica para relaciones. Cuando esté listo para llevar
su comprensión al siguiente
nivel, puede explorar más con el libro o el seminario de fin de semana, ambos titulados
The Breakthrough Experience y se puede acceder a través de mi sitio web:
www.DrDemartini.com.
Empezando
El primer paso es elegir un tema. Elige a una persona a la que percibas como
demostrando sus partes repudiadas, en otras palabras, alguien que se mete debajo de
su piel, positiva o negativamente, inspirando ya sea enamoramiento o resentimiento. Al
usar el Método Demartini, te darás cuenta de que tienes exactamente los mismos rasgos que
esta persona, y en igual medida.
Aunque esa noción puede parecerte imposible ahora, sé que verás
es verdad porque he trabajado con decenas de miles de personas en este proceso. He
visto a hombres y mujeres reconciliarse y abrazar en sentido figurado a quienes han hecho un
daño aparentemente irreparable: abandonadores, violadores, abusadores, intentos de
asesinato y otros que han cometido delitos menos graves a los ojos de las “víctimas”.
Un participante que había sido apuñalado por su madre, dado por muerto en una basura
bin, criado por padres adoptivos que en el mejor de los casos eran soportables y
etiquetados como "violentamente abusivos" en el peor, llegó a un lugar de amor tan
incondicional por la mujer que lo había dado a luz que resplandecía con el resplandor de esta
realización. Llegó a comprender el orden divino en lo que había sucedido y también vio que
cada rasgo que había imaginado que tenía su madre existía en él en igual proporción.
En experiencias igualmente conmovedoras, he tenido el privilegio de ver a

sobrevivientes del Holocausto utilizar este proceso para neutralizar sus sentimientos hacia
Adolf Hitler. Quizás se pregunte qué poseería esta gente mayor para decidir siquiera intentar
esto. Bueno, sabían que mientras se aferraran a estos sentimientos, un monstruo fantasma
seguiría dirigiendo sus vidas. La muerte de Hitler no había liberado su control sobre ellos, y
seguirían estando bajo su control hasta que se liberaran. Entonces lo hicieron.
Como sabían que necesitaban recordar lo que había sucedido con detalles vívidos,
pasaron por un infierno un poco más para llegar al otro lado; pero cuando completaron el
proceso, todos sintieron la maravillosa liberación, gratitud y libertad expansiva de un cielo
personal.
Dados estos éxitos, no debería ser demasiado difícil para ti imaginar que podrías
abrazar, por ejemplo, a un ex cónyuge que crees que te ha "devastado" o a un amante
actual que parece estar "distante y no disponible"... ¿debería? Desde mi perspectiva, me
doy cuenta de que incluso estos obstáculos comparativamente pequeños pueden parecer
enormes. Puedo asegurarte que si le das a esto una oportunidad real, sigues las
instrucciones y te quedas ahí hasta que tu mente te dé las respuestas que sé que residen
dentro, llegarás a experimentar la misma magnificencia.
—Elija a una persona como tema para El método Demartini. A

reciba el mayor impacto y la transformación más poderosa, elija a alguien que
desencadene los mayores sentimientos de repulsión/resentimiento (representando
su sombra) o atracción/capricho (representando su sombra dorada).
Aquí hay algunas preguntas que debe hacerse para ayudar a elegir el mejor tema:
• ¿Quién percibo que dirige mi vida o me carga más?
• ¿Con quién me gustaría menos estar?
• ¿Con quién me resiento, desprecio o siento más repulsión?
• ¿De quién estoy enamorado? ¿A quién deseo, admiro o me siento atraído?

al máximo?
• ¿Quién me hace sentir “incompleto”?
• ¿Quién creo que me ha “dañado”?
• ¿Quién siento que me ha dejado, abandonado o abandonado?
• ¿A quién tengo dificultad para amar pero deseo amar más?
• ¿A quién deseo amar más plenamente?

Es interesante notar que cuanto más temprano apareció alguien en tu

vida y más cerca estaba de ti, mayor fue su impacto en ti y, por lo tanto,
más profundo será el efecto dominó después de que hayas completado el
Método Demartini con esta persona como tu asunto. Si todavía te cuesta
elegir, ve por la persona más cercana a ti y que formó parte de tu vida cuando
eras más joven.
Utilice la siguiente lista para indicarle si tiene dificultades para seleccionar
alguien.
Padrino Madrina
Abuelo Abuela
Padre Madre
Padrastro Madrastra
Suegro Suegra
Tío Tía
Hermano Hermana
Hermanastro Hermanastra
Hijo Hija
Hijastro Hijastra
Nieto Nieta
Esposo Esposa
ex marido Ex esposa
amigo del marido amigo de la esposa
Novio Novia
Ex novio Ex novia
Prometido Prometido
empleador masculino mujer empleadora

empleado masculino empleada
socio de negocios masculino Socio de negocios femenino
vendedor masculino vendedora
Profesor Profesora
Estudiante masculino Estudiante femenina
colega masculino colega femenina

Ex-amigo masculino mujer ex-amiga
violador masculino violador femenino
incestor masculino incestor femenino
litigante masculino mujer litigante
asesino masculino mujer asesina
médico varón Doctora
banquero masculino mujer banquera

contador masculino contadora
abogado masculino abogada

Consultor financiero masculino Consultora financiera femenina
cliente masculino Cliente femenino
cliente masculino Cliente femenino
paciente masculino paciente femenino

camarero masculino camarera
Trabajador de servicio masculino Trabajadora de servicio femenino
fontanero masculino mujer fontanero

asistente de vuelo masculino Asistente de vuelo femenino
Agente de arrendamiento masculino Agente de arrendamiento femenino
arrendatario masculino Arrendatario femenino
Una vez que haya seleccionado su tema, haga una copia de los formularios
del Método Demartini, lados A y B, que se encuentran en el Apéndice al final de este
libro.
Notarás que cada uno de los dos lados tiene siete columnas. no dejes que esto
desanimarte, ¡tú puedes hacerlo! Cualquiera puede, una vez que se lo proponga.
Está listo para pasar al siguiente capítulo tan pronto como haya escrito el nombre de
la persona que ha elegido en ambas páginas del formulario.
Palabras de poder
Empodero cada área de mi vida.
Reconozco que ya tengo, de alguna forma, lo que

busco.
Soy una expresión única de todas las cosas: buenas y malas,

felices y tristes, grandes y pequeñas.
Hay una perfección divina en el universo, y yo la

veo.
Despierto al orden implicado, la belleza

sagrada, la gloria del universo.
CAPÍTULO SEIS
Instrucciones para completar el método Demartini
Porque en verdad el gran amor nace del gran

conocimiento de la cosa amada.
-Leonardo da Vinci
Cada lado del formulario del Método Demartini ha sido construido con un propósito
específico en mente, así como principios de apoyo. He incluido los dos primeros lados en este
capítulo, junto con instrucciones para que pueda realizar el proceso tal como lo haría alguien en
uno de mis eventos en vivo. Tiene todo lo que necesita para completar esto: no hay "trucos"
especiales para obtener los resultados que desea. Es solo cuestión de seguir las instrucciones.
Si elige a una persona con la que está principalmente enamorado, comience

su trabajo con el Lado A del formulario. Comience con el Lado B si ha elegido a alguien
a quien le molesta principalmente. Una vez que hayas terminado el primer lado, completa
el otro.
Un consejo: Ignora el impulso de rendirte y declara, Bueno, en mi
caso esto no funcionará! Eso simplemente no es cierto. No te detengas una vez que
hayas comenzado. Continúe hasta que pueda responder afirmativamente con sinceridad a las
preguntas que he proporcionado para ayudarlo a determinar si ha terminado con cada columna.
Renunciar a esto es escabullirse, dejarse de lado y perder el punto. No tienes que
terminar en cinco minutos; de hecho, probablemente llevará mucho más tiempo que eso, tal vez
incluso varias horas. Es posible que deba tomar un descanso o una serie de descansos o dejarlo
reposar por un tiempo y luego volver con
ojos nuevos, eso está bien. Simplemente no trate de cambiar una fantasía por la siguiente ni se
engañe pensando que no puede terminar este proceso solo y obtener sus profundos beneficios.
¡Eso es una tontería! Puedes hacer esto, tal como lo han hecho decenas de miles de personas
antes que tú.
No estoy enfatizando esto porque muchas personas se dan por vencidas y no terminan. No es
tan común, de hecho, es raro. Simplemente quiero enfatizar que no es inusual llegar a un punto de
fatiga o frustración, o sentirse abrumado, y ese es el momento de seguir adelante porque el otro
lado tiene ideas increíbles para usted.
Inspírate cuando empieces a sentirte agobiado por este proceso, porque es el momento antes
de tu avance. Imagínate a ti mismo como el ave fénix a punto de resurgir de las cenizas de tu
antiguo yo. Vale la pena el esfuerzo, así que no dejes que nada te detenga, ni siquiera tus
personajes desafiantes con sus excusas evasivas. Cualquier fatiga o resistencia que puedas
enfrentar es solo tu viejo yo aferrándose a sus ilusiones debilitantes, temiendo su transformación.
Vale la pena terminar
Continúe con el proceso y encontrará que su corazón se abre de par en par, y también puede
sentir una oleada de gratitud. En los programas de seminario The Breakthrough Experience , los
participantes eligen a alguien en la sala que representa a la persona que seleccionaron para el
Método Demartini. Intuitivamente, saben exactamente a quién elegir, aunque a veces se elige a más
de una persona, ya que varias personas pueden ser recordatorios de aspectos de su tema.
Independientemente, siempre es un momento fenomenal en el fin de semana.

Algunas personas experimentan la no localidad a la que me referí anteriormente en este libro:
ven, sienten, oyen e incluso huelen a la otra persona en la habitación con ellos.
Un joven músico, que se había centrado en su madre, eligió a cinco mujeres para representarla.
Durante la sesión, habló de su gratitud, riendo entre lágrimas y dándoles a todos grandes abrazos.
Cuando terminó, nos dijo que había olido el perfume de su madre y que podía escucharla en las
voces de las mujeres que lo rodeaban. Anunció, medio en broma: “¡Oye, hombre, esto es mejor que
el ácido!”.
Esto puede enviarte a donde ninguna droga lo hará: a un lugar de amor lúcido e
incondicional y conciencia trascendente de la perfección en tu propia vida y los maravillosos
regalos que cada persona en ella te brinda. Sabrás que has completado El Método Demartini cuando
experimentes esta sensación.
Un resultado particularmente inspirador proviene de personas que están en

lo que yo llamo una relación por defecto: se dan cuenta de que no están satisfechas
y han dejado que las cosas caigan en la mediocridad pasiva. Tal vez tengan un
“ojo errante” o hayan desarrollado alguna otra pasión para sustituir lo que realmente
les gustaría experimentar en su unión principal. La conclusión es que no han
tomado ninguna medida para crear lo que quieren y, en cambio, eligen resignarse
a algo que no les importa.
Tenga en cuenta que cada pareja es:
• Unidos por amor •

Juntos por elección •
Unidos por deseo • Íntimo
por necesidad • Atados
por necesidad • Retenidos
por “debería” • Atados por
“tener que”
Cuando una pareja usa el Método Demartini, ambos pueden encontrar un

sentido renovado de aprecio, gratitud, respeto e incluso asombro el uno por el
otro. Pueden llegar al corazón del amor y reunirse allí.
El amor sigue siendo la mayor cura del mercado: lo cura todo. He observado
parejas en mis seminarios que esperan “arreglarse” el uno al otro, pero luego
se van más profundamente inspirados sobre la construcción de su futuro de lo que
han estado durante toda la duración de la relación. Una pareja memorable, a la que
mencioné anteriormente, había estado casada por más de 30 años cuando usaron
este método para eliminar una acumulación de resentimientos y reavivar una chispa
que se tradujo en cada área de su vida juntos, incluido el dormitorio. Lo notable de
esto no es que les haya sucedido a ellos, sino que veo que les ocurre
constantemente a personas de todas las edades, orígenes y estilos de vida.
Si algo de esto suena como lo que te gustaría tener en tu vida, ¡entonces

comienza! No es necesario realizar el ejercicio antes de sumergirse, pero
asegúrese de haber leído este capítulo hasta este punto, así como el anterior.
Luego, coloque una copia del Lado A o B frente a usted y siga las
instrucciones en las próximas páginas.
Lado a
Nota: Una copia del formulario utilizado para este ejercicio se incluye en el
Apéndice. Aquí hay pautas para usarlo:
Esta parte del Método Demartini está diseñada para neutralizar su

enamoramiento con alguien ayudándote a:
• Identifique los rasgos que admira o percibe como positivos
• Reconoce su existencia dentro de ti
• Vea cómo cada uno puede ser realmente un inconveniente
• Darse cuenta de que los rasgos opuestos también están presentes y son representados por
otros
• Reconocer qué beneficios podrían ocurrir si este individuo fuera

comportarse mágicamente de la manera opuesta
Esto traerá equilibrio a su relación con esa persona y a su

la vida como un todo.
columna 1
—Propósito: Identificar los rasgos, acciones o inacciones humanas específicas y más

cargadas positivamente que lo atraen hacia esta persona, las que lo “enganchan” y/o provocan
un sentimiento emocional “positivo” de admiración o enamoramiento.
—Principio de apoyo: Los seres humanos tienen todos los rasgos, así como su opuesto.
Todas las características se pueden resumir y escribir de manera concisa en una breve frase de
una a cuatro palabras.
—Instrucciones: Comenzando en la Columna 1, “Rasgo que más me gusta o admiro de él o

ella”, use solo unas pocas palabras (no más de cuatro para cada cualidad) para enumerar lo que
valora y cree que es lo más positivo. Por ejemplo, podrías
escribir pelo bonito, me hizo sonreír, o suave. Escribirá solo una cualidad en cada espacio
proporcionado en la primera columna, así que tómese suficiente espacio.
La pregunta principal que debe hacerse mientras completa la Columna 1 es:

¿Qué rasgo humano, acción o inacción es lo que más me gusta, admiro o
considero positivo o atractivo de esta persona? Esto podría ser de las categorías temporales
(pasado, presente o futuro potencial) y de cualquiera de las siete áreas de la vida. En otras
palabras, reflexiona sobre lo que te gusta en términos espirituales, mentales, vocacionales,
financieros, familiares, sociales y físicos. Si no puede pensar en algo que está sucediendo en
este momento, mire hacia el pasado o proyecte hacia el futuro.
Aquí hay algunas otras formas de hacer esta pregunta principal:
• ¿Por qué es agradable esta persona?
• ¿Qué ha hecho o dejado de hacer él o ella que me hizo sentir bien?
• ¿Por qué busco y admiro a esta persona?
• ¿Por qué me siento positivo cuando pienso en esta persona?
• ¿Por qué no puedo estar lejos de él o ella?
• ¿Por qué quiero tratar con esta persona o volver a verla?
• ¿Por qué deseo tanto a esta persona?
Definir de forma clara y precisa el rasgo, la acción o la inacción del carácter humano.
que más te gusta, admiras o consideras positivo o atractivo de esta persona.
Mientras escribe, concéntrese en el tiempo exacto (cuándo) y el espacio (dónde, es decir, la
ubicación en términos de dirección y distancia) en que la persona expresó esto.
Cuanto más detallado seas, más útil será. Las generalidades ralentizan el proceso, pero
los detalles lo aceleran.
—Confirme que ha terminado: pregúntese : ¿Hay más rasgos humanos, acciones o

inacciones que más me gustan, admiro o considero positivas o atractivas de esta persona?
columna 2
—Propósitos: despertar y capturar recuerdos específicos donde otros lo han visto

exhibir esta misma o similar característica, acción o inacción en una o varias formas y en el
mismo grado; para ayudarte a darte cuenta de que las personas son conscientes de tu
expresión de este rasgo y que todo lo que ves en ellos se refleja verdaderamente en tu
propia vida de alguna manera; para disolver cualquier enamoramiento que pueda tener
hacia la persona que está utilizando como sujeto; y para elevar y equilibrar la parte de ti
mismo minimizada o autodespreciada y sacrificada.
—Principios de apoyo: Los seres humanos tienen cada rasgo, así como su
opuesto. No se moleste en cuestionar si tiene esta cualidad, porque la tiene.
No se trata de si lo posees, sino de dónde, cuándo y quién lo ha visto.
Todas las características son evidentes para alguien.

Nunca ganas o pierdes rasgos; solo cambias su forma, y tu jerarquía de valores
determina cómo se expresan.
Todo el mundo es tu reflejo: El vidente, el ver y lo visto son los
mismo. En términos menos elevados, si lo ves en ellos, lo tienes en ti.
—Instrucciones: Vaya a la Columna 2, “Iniciales de las personas que ven este rasgo
en mí”. En el espacio junto a cada rasgo positivo que enumeró en la Columna 1, escriba
tantas iniciales como pueda y no se preocupe por hacerlas legibles. A medida que llene el
espacio, escriba sobre las iniciales originales con otras nuevas. La caja puede volverse
negra por la tinta, no importa si no puede leerla. El punto es reconocer que otros han visto
este rasgo en ti. Una persona puede haberlo notado muchas veces; otros pueden haberlo
visto una o más veces. (Pero no se limite a escribir a todo el mundo, porque eso es una
ilusión. Sea específico. Esta es una forma de integrar su cerebro y sus personajes).
Al completar la Columna 2, pregúntese lo siguiente: ¿Quién

observa(ed) o reconoce(ed) este rasgo humano en mí, en una forma/
expresión ya sea similar o diferente a la de esta persona? No se trata de si tienes
esto, sino solo de dónde, cuándo y de qué forma lo ha notado otro. Por ejemplo, si has
escrito me dio dinero, esto no quiere decir que usted debe haber entregado sacos de
oro a alguien. ¿Quién te percibe como generoso con el dinero en efectivo o dando algo de
valor monetario?
Aquí hay formas adicionales de hacer esta pregunta principal:
• ¿Dónde y cuándo he tenido este rasgo de carácter y quién lo ha visto?
• ¿Dónde y cuándo he exhibido este atributo y otros se vieron afectados

positivamente por él? ¿Quién ha sido testigo de eso?
• ¿Quién me ha visto representar esta cualidad? ¿Quién más?
Continúe hasta que pueda ver honestamente que demuestra este rasgo al
mismo grado que la persona de que se trate, aunque puede ser en formas diferentes.
Si no está completamente convencido de que tiene esta característica en algún aspecto y
en la misma medida, siga escribiendo más iniciales hasta que lo esté. Esto se llama
verdaderamente “poseer tu sombra dorada”. A través de este proceso, reclamas tus partes
repudiadas que crees que son positivas. Esto podría tomar de 10 a 50 iniciales.
Asegúrese de identificar e incluir quién observa el rasgo en usted ahora; de lo

contrario, podrías caer en la ilusión de que una vez lo tuviste pero ya no lo tienes.
—Confirma que has terminado: Pregúntate a ti mismo, ¿Puedo ver que tengo este
rasgo humano, acción o inacción en una forma similar o diferente, y exactamente en el
mismo grado, como lo observo en la otra persona?
columna 3
—Propósito: disolver aún más cualquier enamoramiento restante con la persona

y neutralizar cualquier admiración por el rasgo de carácter en sí.
—Principios de apoyo: Todo rasgo humano tiene dos lados, un beneficio y un

inconveniente; nada es unilateral. Todo es neutral hasta que alguien juzga si es beneficioso
o no, según su jerarquía de valores.
Cuando estamos enamorados de los demás, tendemos a inyectar su sistema de creencias

en nuestras vidas y tratamos de cambiarnos para ser más como ellos.
—Instrucciones: Pase a la Columna 3, “Cómo este rasgo en él o ella es un inconveniente

o un perjuicio para mí”. Escriba las abreviaturas de la(s) palabra(s) que representan cómo la
cualidad, acción o inacción de la Columna 1 lo obstaculiza o lo obstaculiza (o lo perjudica o lo
perjudica) en las siete áreas de la vida, así como en el pasado, presente, y futuro Por ejemplo,
si enumeró considerado en la Columna 1, las desventajas de la Columna 3 podrían ser que la
consideración de esta persona consume mucho tiempo, obliga y distrae; fomenta las
expectativas, la dependencia y el enamoramiento; y puede tener una agenda oculta. Para
ahorrar espacio, podrían abreviarse así: TC, Obl., Dist., Exp., Dep., Inf., HA. Acorte sus términos
de una manera que tenga sentido para usted.
La pregunta principal que debe hacerse mientras completa la Columna 3 es: ¿Cómo
¿Es el rasgo que enumeré en la Columna 1 un inconveniente o un perjuicio para mí
tal como lo expresa esta persona?
Aquí hay más formas de preguntarte esto:
• ¿Cómo me obstruyó o me obstruye esta característica? ¿De que otra forma?
• ¿Cómo es que lo que esta persona hizo o dejó de hacer es una maldición para mí?
• ¿Qué deficiencias observé o recibí del individuo que expresa este rasgo?
• ¿Cómo o de qué manera me podría impedir este atributo?
• ¿Cómo podría su acción o inacción afectarme negativamente?
Sigue escribiendo hasta que disuelvas cualquier admiración o enamoramiento hacia este
rasgo, hasta que te sientas neutral al respecto y puedas ver que tiene los mismos
beneficios y desventajas. Esto generalmente requiere al menos 15 desventajas abreviadas
y, a menudo, más.
—Confirme que ha terminado: Pregúntese, ¿Puedo ver que este rasgo en él

o ella tiene aspectos positivos y negativos?
columna 4
—Propósito: disolver cualquier orgullo asociado con expresar el rasgo enumerado en la

Columna 1.
—Principios de apoyo: El orgullo elevado atrae la tragedia, el desafío, las circunstancias

humillantes y las prioridades bajas que distraen en nuestras vidas.
Todo el mundo muestra cada rasgo y su opuesto al mismo tiempo y al mismo tiempo.
mismo grado, como ser generoso y tacaño, amable y malo, o considerado y
desconsiderado.
Todas las cualidades tienen dos lados, un beneficio y un inconveniente; ningún rasgo es
unilateral.
—Instrucciones: Ahora vaya a la Columna 4, “Cómo este rasgo en mí es un inconveniente

o perjudicar a los demás”. Abrevie la(s) palabra(s) que representan cómo su expresión
particular del atributo enumerado en la Columna 1 obstaculiza u obstaculiza a otros que lo vieron
en usted.
La pregunta principal que debe hacerse mientras completa la Columna 3 es: ¿Cómo
¿Es el rasgo que enumeré en la Columna 1 un inconveniente o un perjuicio para los
demás tal como lo expresé yo? Otra forma de preguntar esto es: ¿Cómo ha puesto en
desventaja a otros el actuar mi característica correspondiente?
Continúe escribiendo hasta que disuelva cualquier admiración o enamoramiento hacia este rasgo
en usted mismo, hasta que neutralice el orgullo que pueda haber tenido al respecto. Tenga en cuenta
cómo esto puede ser un obstáculo en las siete áreas de la vida. Esto también requiere generalmente
15 o más inconvenientes abreviados, así que escribe en pequeño para permitirte el mayor espacio
posible.
—Confirma que has terminado: Pregúntate a ti mismo: ¿Puedo ver que este rasgo en mí ha sido
tanto un servicio como un perjuicio, una bendición y una maldición para los demás?
columna 5
—Propósitos: disolver las ilusiones y etiquetas de "todos" o "ninguno" y "siempre" o

"nunca" que pueda haber asociado con la persona que está
el tema de este ejercicio; para abrir la puerta a una mayor comunicación con ese
individuo.
—Principio de apoyo: Los seres humanos muestran por igual cada rasgo y su
opuesto.
—Instrucciones: Vaya a la Columna 5, “Iniciales de quienes ven en él o ella

el rasgo opuesto a la Columna 1.” Escriba las iniciales de las personas que
perciben que la persona en cuestión tiene el “anti-rasgo” de la Columna 1, lo
contrario de lo que escribió allí. Asegúrese de que si la cualidad enumerada en
la Columna 1 (por ejemplo, amable) se dirige de la persona en cuestión a un
individuo en particular (por ejemplo, su hermano), entonces las personas que observa
que ven el rasgo opuesto (malo) saben que está dirigido a la misma persona (tu
hermano), lo que hace que el método sea "específico de vector o persona". En otras
palabras, tómese el tiempo para darse cuenta de cómo se pueden ver los opuestos
dentro de la misma relación. De esta manera puedes neutralizar la etiqueta
desequilibrada que le has puesto a esta dinámica. Sin embargo, si la característica es
general y no está dirigida a nadie en particular, simplemente identifique a las personas
que ven lo contrario en su sujeto.
La pregunta clave que debe hacerse a medida que completa la Columna 5 es:
¿Quién observa (hace) o reconoce (hace) exactamente el rasgo opuesto en
él o ella, y en qué medida? (Sea específico del vector si corresponde).
Las siguientes son formas alternativas de preguntarse esto:
• ¿Dónde y cuándo posee esta persona el carácter opuesto?

rasgo, el anti-rasgo, ¿y quién lo ha visto?
• ¿Dónde está esta persona lo contrario de lo que admiro? ¿Quién lo ve de

esta manera?
Siga escribiendo las iniciales hasta que realmente pueda sentir que hay un equilibrio
perfecto entre el rasgo y su opuesto, o antirasgo, y que hay muchas personas que
verifican esto.
—Confirme que ha terminado: Pregúntese, ¿Puedo ver que esta persona tiene
ambos lados (rasgo y anti-rasgo) por igual? ¿Puedo reconocer que él o ella
¿Actúa de una manera cuando apoyo sus creencias fundamentales y de la manera

opuesta cuando las desafío? Si aprendo a comunicarme de manera efectiva de
acuerdo con los valores superiores de esta persona, ¿puedo comprender ahora que
podría experimentar resultados diferentes?
columna 6
—Propósitos: Ampliar tu conciencia de la acción igual y opuesta,

inacción o característica que ocurre simultáneamente cada vez que la persona en
cuestión expresa el rasgo admirado; familiarizarte con la inteligencia oculta y el orden
de equilibrio que está presente entre todas las acciones y eventos en la matriz de vida;
para volverse humilde ante el Gran Diseño Organizado.
—Principios de apoyo: nunca falta nada, simplemente existe en un

formulario que no está siendo reconocido o reconocido. Todos los seres
humanos reciben un equilibrio complementario de rasgos de los demás y dentro
de sí mismos para mantener un equilibrio amoroso; darse cuenta de esto es “el gran
descubrimiento”.
—Instrucciones: Vaya a la Columna 6, “Iniciales de personas que simultáneamente

hizo/hizo el rasgo opuesto a la Columna 1.” Escriba las iniciales de la persona que
estaba representando, exactamente en el mismo momento, el atributo opuesto al que
enumeró en la Columna 1. Nuevamente, sea específico del vector. Si la persona fue
amable, considerada o generosa con su hermano, por ejemplo, ¿quién se observó
siendo malo, desconsiderado y tacaño con él al mismo tiempo? Tus respuestas
pueden incluir una o muchas personas, hombres o mujeres, cercanas o distantes,
reales o imaginarias. Si puedes recordar un lado de algo, siempre tienes el poder de
pensar en el otro ángulo. La percepción humana exige tales contrastes simultáneos.
A medida que completa la Columna 6, pregunte: ¿Quién está o estaba representando el rasgo?
opuesto al de la Columna 1 en el mismo momento exacto?
Algunas otras formas de hacer esta pregunta principal son las siguientes:
• Quién está o estaba actuando con el rasgo humano opuesto al que me gusta
o le gustó en el mismo momento exacto? ¿Quién más?
• Cuando esta persona era positiva, me aceptaba y me admiraba, ¿quién

era simultáneamente negativo, rechazante o crítico conmigo?
Repita este paso para cada instancia en la que pueda recordar a alguien
actuando con esta cualidad opuesta, hasta que no pueda pensar en más veces.
—Confirme que ha terminado: Pregúntese, ¿Puedo ver que ha habido

expresión simultánea de este rasgo y su opuesto en cada ocasión?
columna 7
—Propósitos: Disolver cualquier “pesadilla” sobre la expresión de la persona

del rasgo opuesto al que has admirado; para disolver indirectamente cualquier
enamoramiento restante con la propiedad admirada en la Columna 1.
—Principios de apoyo: Todo tiene dos lados, un beneficio y un

retirarse; nada es unilateral.
Cada aspecto de la vida es neutral hasta que alguien juzga si es beneficioso o
no, según su jerarquía de valores.
—Instrucciones: Terminar el Lado A con la Columna 7, “Beneficios que experimento

cuando esta persona actúa con el rasgo opuesto a la Columna 1”. Escriba las
bendiciones, las ventajas y los beneficios para usted si la persona actuara de manera
opuesta a lo que escribió en la Columna 1.
La pregunta primordial que debe hacerse al completar esta columna es: si esta
persona actuara con el rasgo humano opuesto al que escribí en la columna 1,
¿cuál sería el beneficio para mí? Otra forma de hacer esta pregunta es: ¿Cuál sería
la ventaja si esta persona actuara de manera diferente a como me gustaría?
Haga una lista de las abreviaturas de los beneficios y siga escribiendo hasta
que ya no se sienta obsesionado con la expresión del rasgo de la persona en la
Columna 1, y no esté temiendo o teniendo pesadillas de que sea lo contrario.
—Confirme que ha terminado: Pregúntese, ¿Puedo ver claramente los beneficios?

para mí si esta persona demostrara el rasgo opuesto?
Lado B
Nota: Una copia del formulario utilizado para este ejercicio se incluye en el
Apéndice. Aquí hay pautas para usarlo:
Esta parte del Método Demartini está diseñada para neutralizar su

resentimientos hacia alguien ayudándote a hacer lo siguiente:
• Identifique los rasgos que percibe como negativos.
• Reconoce su existencia en ti.
• Vea cómo cada uno puede realmente servirle a usted ya los demás.
• Darse cuenta de que las cualidades contrarias también están presentes y están siendo representadas
por otros.
• Reconocer qué inconvenientes podrían ocurrir si esta persona mágicamente se

comportara de manera opuesta.
columna 8
—Propósito: Identificar los rasgos humanos, las acciones o las inacciones específicas
y más negativamente cargadas que lo alejan o lo repelen de esta persona, los que lo
“enganchan” y/o provocan un sentimiento emocional “negativo” de odio. o resentimiento.
—Principio de apoyo: Los seres humanos tienen todos los rasgos, así como su opuesto.
Todas las características se pueden resumir y escribir de manera concisa en una breve frase de
una a cuatro palabras.
—Instrucciones: Comenzando en la Columna 8, “Rasgo que más me disgusta o

desprecio de él o ella”, use solo unas pocas palabras (no más de cuatro para cada una) para
Haz una lista de las cualidades que desprecias y crees que son las más negativas.
Por ejemplo, podría escribir perezoso o nunca paga préstamos o mentiras. Pondrás solo un
rasgo en cada espacio provisto en esta columna, así que permítete suficiente
habitación.
La pregunta principal que debe hacerse al completar la Columna 8 es: ¿Qué rasgo
humano, acción o inacción me desagrada, desprecio o considero negativo o repulsivo
de esta persona? Esto podría ser del pasado, presente o futuro potencial y de cualquiera de
las siete áreas de la vida. En otras palabras, reflexiona sobre lo que no te gusta en términos
espirituales, mentales, vocacionales, financieros, familiares, sociales y físicos. Considere
también las categorías temporales: si no puede pensar en algo que está sucediendo en este
momento, mire hacia el pasado o proyecte hacia el futuro.
Aquí hay algunas otras formas de hacer esta pregunta:
• ¿Qué lo hace desagradable?
• ¿Qué ha hecho o dejado de hacer esta persona que se siente tan mal?
• ¿Qué característica demuestra esta persona que me enoja?
• ¿Qué no me puede gustar de él o ella?
• ¿Qué es lo que me hace evitarlo y despreciarlo?
• ¿Por qué me duele cuando pienso en esta persona?
• ¿Por qué no puedo estar cerca de esta persona?
• ¿Por qué no quiero tratar con esta persona o volver a verla?
• ¿Qué ha hecho o dejado de hacer esta persona que yo creo que no he hecho o
¿haber hecho?
• ¿Por qué no lo soporto?
• ¿Qué cualidad negativa posee esta persona que me bloquea?

de amarlo a él o ella?
Definir de forma clara y precisa el rasgo, la acción o la inacción del carácter humano.
que más te desagrada. Mientras escribe, concéntrese en el tiempo exacto (cuándo) y el
espacio (dónde, es decir, la ubicación en términos de dirección y distancia) del
persona expresó esto. Cuanto más detallado seas, más útil será.
Las generalidades ralentizan el proceso, pero los detalles lo aceleran.
—Confirme que ha terminado: pregúntese : ¿Hay más rasgos humanos,

acciones o inacciones que me desagradan, desprecio o considero negativas o
repulsivas de esta persona?
columna 9
—Propósitos: despertar y capturar recuerdos específicos donde otros te han

visto expresar este mismo rasgo, acción o inacción, o uno similar, en una o varias
formas y en igual grado; para ayudarte a darte cuenta de que las personas son
conscientes de tu expresión de este rasgo y que todo lo que ves en ellos se refleja
verdaderamente en tu propia vida de alguna manera; para disolver cualquier
resentimiento que pueda tener hacia la persona que está utilizando como sujeto; para
rebajar y equilibrar la parte exagerada o engreída e inflada de ti mismo.
—Principios de apoyo: Los seres humanos tienen todas las características, así
como su contrario. No se moleste en cuestionar si tiene este rasgo, porque lo
tiene. No se trata de si lo tienes, sino de dónde, cuándo y quién lo ha visto.
Todas las cualidades son evidentes para alguien.
Nunca ganas ni pierdes nada; solo cambias las formas. Su
la jerarquía de valores determina cómo se expresan sus atributos.
Todo el mundo es tu reflejo: El vidente, el ver y lo visto son los
mismo. En términos menos elevados, si lo ves en ellos, lo tienes en ti.
—Instrucciones: Vaya a la Columna 9, “Iniciales de las personas que ven este

rasgo en mí”. En el espacio junto a cada rasgo positivo que enumeró anteriormente,
escriba tantas iniciales como pueda y no se preocupe por hacerlas legibles. A medida
que llene el espacio, escriba sobre las letras originales con otras nuevas. La caja
puede volverse negra por la tinta, pero no importa si no puedes leerla. El punto es
reconocer que otros han visto este rasgo en ti. Una persona puede haberlo visto
muchas veces; otros pueden haberlo notado una o más veces. (Pero
no se limite a escribir a todo el mundo, porque eso es una ilusión, sea específico. Esta
es una forma de integrar tu cerebro y tus personas).
Al completar la Columna 9, pregúntese lo siguiente: ¿Quién
observa(ed) o reconoce(ed) este rasgo humano en mí, en una forma/
expresión ya sea similar o diferente a la de esta persona? No se trata de si tienes
esto, sino de dónde, cuándo y de qué forma lo ha observado otra persona. Por ejemplo,
si ha escrito que me robó dinero, esto no significa que literalmente debe haberle robado
a alguien. ¿Quién percibe que los ha engañado o tomado dinero o algo de valor sin
permiso?
• ¿Dónde y cuándo he tenido esta característica y quién la ha visto?
• ¿Dónde y cuándo he tenido este rasgo que a otros les duele,

¿Y quién lo ha notado?
• ¿Quién me ha observado actuar así? ¿Quién más?
Continúe hasta que pueda ver honestamente que demuestra este rasgo al
mismo grado que la persona de que se trate, aunque puede ser en formas
diferentes. Si no está completamente convencido de que tiene este atributo en algún
aspecto y en la misma medida, siga escribiendo más iniciales hasta que lo esté. Esto
se llama verdaderamente "integrar tu sombra". A través de este proceso, reclamas
tus partes repudiadas que crees que son negativas.
Esto podría tomar entre 10 y 50 iniciales.
Asegúrese de identificar e incluir a aquellos que observan el rasgo en usted ahora;
de lo contrario, podrías caer en la ilusión de que una vez tuviste el rasgo pero ya no lo
tienes.
—Confirme que ha terminado: Pregúntese, ¿puedo ver que tengo este rasgo,
acción o inacción en una forma similar o diferente y exactamente en el mismo grado
en que lo observo en la otra persona?
columna 10
—Propósito: disolver aún más cualquier resentimiento restante hacia la persona y

neutralizar cualquier desprecio o miedo de la característica misma.
—Principios de apoyo: Todo tiene dos lados, un beneficio y un

retirarse; nada es unilateral.
Cada rasgo es neutral hasta que alguien juzga si es beneficioso o no, de acuerdo con su
jerarquía de valores. Cuando desaprobamos a los demás, tendemos a proyectar nuestros
sistemas de creencias en sus vidas y tratamos de cambiarlos para que sean más como
nosotros.
—Instrucciones: Pase a la Columna 10, “Cómo este rasgo en él o ella es un

beneficio o servicio para mí”. Piense en palabras que representen cómo la propiedad
en la Columna 8 lo ayuda o lo ayudó (o le sirve o le sirvió) en las siete áreas de la vida, así
como en el pasado, presente y futuro. Por ejemplo, si enumeró desconsiderado en la
Columna 8, los beneficios de la Columna 10 podrían ser que la falta de consideración de esta
persona le libera tiempo, no incurre en obligaciones, es liberador, no crea expectativas y le
impide construir una fantasía sobre el o ella. Para ahorrar espacio, estas ventajas podrían
abreviarse así: FT, No Obl., Lib., No Exp., No Fant.
La pregunta principal que debe hacerse a medida que completa la Columna 10 es:
¿De qué manera el rasgo humano que enumeré en la Columna 8 es un beneficio o un
servicio para mí tal como lo expresa esta persona?
Las siguientes preguntas son otras formas de hacer esto:
• ¿Cómo me sirvió esta característica? ¿De que otra forma?
• ¿Cuál podría ser la bendición de lo que esta persona hizo o dejó de hacer?
• ¿Qué ventajas observé o recibí del individuo?

expresar este rasgo?
• ¿Cómo me impactó positivamente la acción o inacción de esta persona?
Continúe escribiendo hasta que disuelva cualquier resentimiento o miedo hacia la

persona y este rasgo, hasta que se sienta neutral y pueda ver que él o ella tiene tanto
ventajas como desventajas. Esto generalmente requiere al menos 15 o más beneficios
abreviados.
—Confirme que ha terminado: Pregúntese, ¿Puedo ver que su rasgo

ha sido igualmente un servicio y un perjuicio, una bendición y una maldición?
columna 11
—Propósito: disolver cualquier vergüenza o culpa asociada con la expresión del rasgo
enumerado en la Columna 8.
—Principios de apoyo: Todos los humanos muestran todos los rasgos y sus opuestos al mismo
tiempo y en el mismo grado, como ser generosos y tacaños, buenos y malos, considerados y
desconsiderados.
Todos los rasgos tienen dos lados, un beneficio y un inconveniente; ningún rasgo es unilateral.
—Instrucciones: Ahora vaya a la Columna 11, “Cómo este rasgo en mí es un beneficio

o servicio a los demás.” Abrevie las palabras que representan cómo su expresión
particular del rasgo enumerado en la Columna 8 beneficia o sirve a otros que lo ven en usted.
La pregunta principal que debe hacerse al completar la Columna 11 es: ¿De qué manera el
rasgo que enumeré en la Columna 8 es un beneficio o un servicio para los demás tal como
lo expreso yo? Otra forma de preguntar esto es: ¿De qué manera mi característica coincidente
beneficia a quienes me ven de esa manera?
Continúe escribiendo hasta que disuelva cualquier resentimiento u odio de esta cualidad
en usted mismo. Tenga en cuenta cómo puede ser una ventaja en las siete áreas de la vida.
Nuevamente, esto generalmente requiere al menos 15 o más beneficios abreviados, así que
escriba en pequeño para tener el mayor espacio posible.
—Confirme que ha terminado: Pregúntese, ¿Puedo ver que este rasgo en mí

ha sido tanto un servicio como un perjuicio, una bendición y una maldición?
columna 12
—Propósitos: disolver las ilusiones y etiquetas de "todos" o "ninguno" y "siempre" o

"nunca" que pueda tener asociado con la persona
quién es el sujeto de este ejercicio; para abrir la puerta a una mayor comunicación
con ese individuo.
—Principio de apoyo: Los seres humanos muestran por igual cada rasgo y su opuesto.
—Instrucciones: Ir a la Columna 12, “Iniciales de personas que ven en él o ella el rasgo

opuesto a la Columna 8.” Escriba las iniciales de las personas que perciben que la persona
en cuestión tiene el “anti-rasgo” de la Columna 8 (lo contrario de lo que escribió allí). Asegúrese
de que si la cualidad enumerada en la Columna 8 (por ejemplo, mala) se dirige de la persona
en cuestión a un individuo en particular (por ejemplo, su hermano), entonces las personas que
observa que ven el rasgo opuesto (agradable) saben que está dirigido a la misma persona (tu
hermano), lo que hace que el vector de método sea específico. En otras palabras, tómate el
tiempo para darte cuenta de cómo se pueden ver los opuestos en la misma relación. De esta
manera puedes neutralizar la etiqueta desequilibrada que le has puesto a esta dinámica. Sin
embargo, si el rasgo es general, simplemente identifique a las personas que ven su opuesto.
La pregunta clave que debe hacerse al completar esta columna es: ¿Quién
observa (hace) o reconoce (hace) exactamente el rasgo humano opuesto en él o ella, y en
el mismo grado? (Sea específico del vector si corresponde).
Aquí hay más formas de preguntar esto:
• ¿Dónde y cuándo posee esta persona la característica opuesta, el

anti-rasgo, y quién lo ha visto?
• ¿Dónde está el individuo lo contrario de lo que me molesta? quien ve

él o ella de esta manera?
Continúe escribiendo iniciales hasta que realmente pueda sentir que hay un equilibrio
perfecto entre el atributo y su opuesto, y que hay muchas personas que verifican esto.
—Confirme que ha terminado: Pregúntese, ¿Puedo ver que esta persona tiene ambos lados
(rasgo y anti-rasgo) por igual? ¿Puedo reconocer que el sujeto actúa de una manera cuando
apoyo sus creencias fundamentales y de la manera opuesta?
cuando los desafío? Si aprendí a comunicarme de manera efectiva de acuerdo con los valores
superiores de esta persona, ¿puedo darme cuenta ahora de que podría experimentar resultados
diferentes?
columna 13
—Propósitos: Ampliar su conciencia de la acción, inacción o característica igual y opuesta que ocurre
simultáneamente cada vez que la persona en cuestión expresa el rasgo resentido; familiarizarte con la
inteligencia oculta y el orden de equilibrio que está presente entre todas las acciones y eventos en la
matriz de vida; para volverse humilde ante el Gran Diseño Organizado.
—Principios de apoyo: nunca falta nada, simplemente existe en una forma que no está siendo
reconocida o admitida.
Todos los seres humanos reciben un equilibrio complementario de rasgos de los demás y dentro
de sí mismos para mantener un equilibrio amoroso: darse cuenta de que esto es “el gran descubrimiento”.
—Instrucciones: Vaya a la Columna 13, “Iniciales de personas que simultáneamente

hizo/hizo el rasgo opuesto a la Columna 8.” Escriba las iniciales de la persona que estaba actuando,
en ese mismo momento, exactamente lo contrario de lo que anotó en la Columna 8. De nuevo, sea
específico para el vector. Si la persona fue mala, desconsiderada o tacaña con su hermano, por ejemplo,
¿quién fue observado siendo amable, considerado y generoso con él al mismo tiempo? Tus respuestas
pueden incluir una o muchas personas, hombres o mujeres, cercanas o distantes, reales o imaginarias. Si
puedes recordar un lado de la historia, siempre tienes el poder de pensar en el otro. La percepción
humana exige tal simultáneo
contrastes
A medida que completa la Columna 13, pregunte: ¿Quién está o estaba actuando como un ser humano?
rasgo opuesto al de la Columna 8 en el mismo momento exacto?
(Nuevamente, sea específico del vector si corresponde).
• ¿Quién está o estaba actuando con el rasgo opuesto al que no me gusta en

exactamente el mismo momento? ¿Quién más?
• Cuando esta persona era negativa, me rechazaba y me criticaba, ¿quién era

simultáneamente positivo, me aceptaba o me alababa?
Repita este paso para cada instancia en la que pueda recordar a esta persona.
mostrando este atributo opuesto hasta que no puedas pensar en más.
—Confirme que ha terminado: Pregúntese, ¿Puedo ver que ha habido expresión

simultánea de este rasgo y su opuesto en cada ocasión?
Mientras investigaba miles de casos de sincronicidad, me encontré con otro

componente asombroso del “gran descubrimiento”: durante las conversaciones con
amigos, no se encontrará discutiendo ningún futuro feliz imaginado sin al mismo tiempo
atraer a otros a su espacio o esfera de interés. conciencia que te hará hablar
simultáneamente sobre el contrapeso, los desastres pasados. Esto es válido tanto para
las pesadillas futuras como para las fantasías pasadas. En otras palabras, usted y sus
amigos forman parte de una matriz viviente que los mantiene siempre presentes (en el
ahora).
Si estás recordando los "buenos viejos tiempos" (fantasías pasadas) con un grupo,
no te sorprendas si tu pareja aparece o pasa caminando en ese mismo momento para
avisarte que si no mueves el trasero e ir a trabajar, las facturas no se pagarán en el
futuro (pesadilla). Del mismo modo, si está recordando los "malos días" (pesadillas
pasadas o fracasos percibidos), no se alarme si aparece su pareja para hacerle saber
que puede hacerlo y que él o ella tiene confianza en sus capacidades.
Si te enfocas en el pasado, atraerás a la gente para neutralizarte en

tiempo para redirigirte hacia el futuro, todo para mantenerte siempre presente.
Tus recuerdos y proyecciones son en realidad inseparables y te ayudan a
permanecer verdaderamente en el ahora.
Tampoco tendrá a alguien que intente imponerle restricciones de espacio sin tener
simultáneamente otro intento de liberarlo. Una vez más, esto significa que usted y los
demás forman parte de una matriz viva que los mantiene conectados a tierra.
Finalmente, permanecerás en equilibrio y estarás presente (aquí/ahora) en el espacio

tiempo a lo largo de tu vida, aunque no seas consciente de ello.
Recuerda que no hay nada más que la presencia del amor, y todo lo demás es ilusión.
columna 14
—Propósitos: Disolver cualquier fantasía sobre la expresión de la persona

del rasgo opuesto al que has despreciado; para disolver indirectamente cualquier
resentimiento restante de la cualidad desagradable en la Columna 8.
—Principios que lo sustentan: Todo tiene dos lados, un beneficio y un

inconveniente; nada es unilateral. Cada rasgo es neutral hasta que alguien juzga si es
beneficioso o no, de acuerdo con su jerarquía de valores.
—Instrucciones: Terminar el Lado B con la Columna 14, “Inconvenientes para mí de este

persona que actúa con el rasgo opuesto a la Columna 8”. Ahora vas a escribir la
maldición, la desventaja y los inconvenientes que tendrías si la persona actuara de manera
opuesta a lo que escribiste en la Columna 8.
La pregunta más importante que debe hacerse al completar la Columna 14 es: Si
esta persona actuara de manera opuesta a lo que escribí en la Columna 8, ¿cuál sería
el inconveniente para mí? Otra forma de hacer esta pregunta es: ¿Cuál sería la
desventaja si esta persona fuera como yo deseo que sea?
Haga una lista de las abreviaturas de los inconvenientes y siga escribiendo hasta
que ya no se sienta resentido por la expresión del rasgo de la persona en la Columna 8, y
no esté deseando o teniendo fantasías de que él o ella sea lo contrario.
—Confirme que ha terminado: Pregúntese, ¿Puedo ver claramente los

inconvenientes para mí si esta persona demostrara el atributo opuesto?
Hay más
El Método Demartini también incluye un Lado C, que está diseñado para

neutralizar un rasgo, acción o inacción que perciba que ha obtenido o
perdido, como cuando comienzas una relación y te engañas a ti mismo pensando

que esta nueva persona “aporta” una cualidad desconocida a tu vida, o cuando
terminas una relación y sientes que tu ex te “quita” algo que no querrás. señorita.
Las instrucciones para el Lado C aparecen en un capítulo posterior y el formulario se
encuentra en el Apéndice.
(También están los Lados D y E, que están fuera del alcance de este libro
pero se puede acceder a través de capacitación avanzada con la Escuela de
Filosofía y Curación del Concurso de Sabiduría. Para obtener más información al
respecto, visite mi sitio web, www.DrDemartini.com).
Si encuentra que tiene dificultades con este proceso y tiene preguntas,
consulte la sección Objeciones que se plantean con frecuencia sobre el método
Demartini en el Apéndice.
Lo que puede esperar cuando haya terminado
¿Cómo sabrás cuando realmente hayas completado el Método Demartini?

Regularmente veo los mismos signos en las personas cuando terminan. El más
inmediato y perceptible es un sentimiento de ingravidez y gratitud.
Es posible que se sienta inundado y experimente alguno o todos los
siguientes:
—Lágrimas de inspiración. La gente llora cuando se conmueve. Esto no

es emoción polarizada sino amor sintetizado. Estos no son sollozos de tristeza
o felicidad; son lágrimas de gratitud y amor.
—Crecimiento del amor propio. Cada vez que te preocupas más por alguien,
aumentas tu autoestima. Esta es una experiencia real y espiritual de gracia y
comunión con tu alma: sientes lo que algunos llaman "la mano de Dios" en tu hombro.
—Agradecimiento incondicional. Te llenas de gratitud por

todos los aspectos completos del tema. No hay nada que puedas percibir que no
merezca tu agradecimiento, sientes verdadera gratitud por esa persona tal como es,
sin condiciones. Te gustaría decir: "Gracias por ser quien eres".
-Amor incondicional. Ahora tienes un profundo e inquebrantable afecto por esta

persona. Sientes la unidad interna en la dualidad externa de dos personas,
observándola como literalmente verdadera en lugar de figurativamente. Estás en el
estado más elevado de la psique humana, nadando en la vesica piscis, el lugar de la
revelación y creación divinas, del amor incondicional.
— Intrepidez e inocencia. No hay impulso de disculparse, buscar o conferir perdón.

Te has despojado de las creencias desequilibradas de miedo y culpa que inducen tales
respuestas.
—Sin palabras y silencio exterior. Llega un punto en el que no hay nada que
decir y todo lo que queda es abrazar a la persona que amas.
Las últimas palabras antes de la verdad del silencio son "Gracias" y "Te amo".
—Disminución de la charla mental. El ruido cerebral normalmente llena tu conciencia,

pero en este estado, se disipa. La cantidad de parloteo es directamente
proporcional a cuántas personas fragmentadas tienes dentro (cuántas partes de ti han
sido repudiadas). Cuanto más clara sea su conciencia, menos tendrán que decir.
Cuando haya completado el proceso, la única voz que queda es la de su alma iluminada,
y esta parte de usted requiere pocas o ninguna palabra.
—Equilibrio, centralidad e integración. Tu poder aumenta a medida que

integras las partes de ti mismo que antes estaban fragmentadas. Te equilibras, tu
fisiología se normaliza y sanas.
—Ligereza e ingravidez. Puede sentir que finalmente ha quitado una carga, y en

cierto modo lo ha hecho: ha liberado sus partes repudiadas del cautiverio de sus
emociones polarizadas. Algunas personas realmente han perdido peso físico a partir de
este proceso, porque un fuerte componente de ganar libras es emocional. Disminuya la
carga y reduzca el peso.
—Presencia no local, omnisensorial, de la persona amada. En este estado de

claridad mental y centrado, puedes acceder a cualquier persona, viva o muerta, en
cualquier momento y lugar. Esta es la experiencia mística, la de Cristo o Buda; de
hecho, es "mejor que el ácido".
—Experiencia de la luz. Cuando te vuelves completamente abierto de corazón,

puedes tener la inolvidable experiencia de la luz. Si haces esto en presencia de otros,
ellos también podrán ver tu resplandor. Espero que alcances este estado al menos una
vez, para que sepas la verdad de tu iluminación espiritual.
—Certeza de la verdad. Sabes con absoluta claridad y confianza inquebrantable

que realmente amas a la persona. Reconoces que hay una gran verdad: el universo
está lleno de amor y todo lo demás es una ilusión.
—Deseo de abrazar. Te sientes irresistiblemente atraído por la persona porque

el resentimiento que normalmente mantiene alejadas a las personas se ha ido. Los
muros se han derrumbado, todo el miedo se ha ido y tienes una necesidad
abrumadora de abrazar al ser amado, no por ningún enamoramiento, sino como
resultado de la unidad de la reflexión.
—Cabeza y ojos levantados. Después de haber realizado este proceso en más

de 50 países de todo el mundo, he visto que sucede una cosa en todos los lugares a
los que voy: las personas levantan la vista como si estuvieran mirando algo más grande
por encima y más allá. Miras hacia arriba y dices: “Gracias, universo”, porque te das
cuenta de que antes de este momento, no entendías lo hermoso que estaba ordenado.
—Efecto dominó de una comprensión más completa de los hechos pasados. Todo
comienza a tener sentido: su historia parece precisamente equilibrada y
orquestada para crear hoy. Haces conexiones entre los patrones de causa y efecto de
la vida, fascinado al descubrir que todo se ha desarrollado a la perfección.
Estos son los resultados predecibles de lo que considero un ritual científico. Si

completa el proceso, sin duda experimentará algo o todo esto. Es un poderoso encuentro
con tu alma que tiene efectos de largo alcance. Sus botones se vuelven menos
"pulsables". Cuando observas un comportamiento que podría haberte molestado en el
pasado, es posible que en cambio te encuentres tranquilo y confiado. Del mismo modo,
podrá moverse con más gracia a través del enamoramiento, reconociéndolo por lo que
es y eligiendo llevar la relación a un plano de realización en lugar de una fantasía ilusoria.
A medida que completa este método con más personas, su sabiduría crece: se vuelve
experto en encontrar simetría y equilibrio en sus ilusiones; y sentir gratitud, amor, certeza y
ánimo cada vez que se enciende la bombilla. Si estás iluminado, tu conciencia abarca el
universo y las personas que lo habitan. Te conviertes en un digno espejo de tu alma.
Más allá de esto, si te encantaría experimentar la presencia no solo de tu espíritu, sino

también de tu alma gemela, ahora estás preparado para hacerlo con un corazón abierto. En
el próximo capítulo, estos socios especiales se revelan, explican y se ponen a su disposición de
inmediato. Una vez que hayas completado El Método Demartini aunque sea una vez, estarás
más preparado que nunca para experimentar esta conexión íntima.
—Utilice el método Demartini. Complete el proceso al menos una vez en el

próximos días, reservando un par de horas para trabajar realmente en esto y lograr los
resultados que deseas. Sigue las instrucciones y quédate con él hasta llegar al otro lado.
—Y recuerda … ¡Sí! Puede completar este proceso. Permitir

¡No tengas excusas y sigue adelante, pase lo que pase! Simplemente piense y escriba los
atributos "más" agradables (me gustaron) y desagradables (no me gustaron).
Aísla los momentos específicos en los que la persona expresó estos rasgos para recuperar tus
emociones. Encuentra tu reflejo de ellos, en el mismo grado, en alguna forma.
Acepta tus rasgos repudiados. Si los ves en otra persona, has

los tienes en ti. Todo el mundo tiene todas las cualidades, incluyéndote a ti.
No ganas ni pierdes nada a lo largo de tu vida; solo cambias su forma. Todo se conserva a
través del espacio-tiempo.
Ni siquiera pienses que no tienes un rasgo en el mismo grado que otra persona.
Sigue buscando a los que te ven con ella. Confirme que la persona tiene la cualidad opuesta
en el mismo grado (50-50). Todo el mundo tiene una mezcla perfecta de propiedades
complementarias.
Por cada característica que gusta (positiva), hay muchos inconvenientes que la
equilibran, y viceversa. Todos los rasgos tienen aspectos positivos y negativos.
No deje de escribir beneficios hasta que se sienta equilibrado y agradecido y pueda
decir honestamente: “Doy gracias a Dios que esta persona tenga este rasgo”, “No
deseo cambiarlo” y “Espero que mi hijo tenga esto. ” Siga el proceso hasta que ame y
aprecie a esta persona, sienta su presencia y se le aparezca de alguna forma.
Palabras de poder
Me inspiro cuando enfrento obstáculos en la vida.
Sé que cuando estoy más desafiado, estoy a

punto de abrirme paso.
No hay nada más que amor, y todo lo demás es ilusión.
Soy un ser humano con cada rasgo que me sirve

en perfecto equilibrio.
Lo que aparece, busco su otro lado.
Soy un maestro del Método Demartini y del amor.

CAPÍTULO SIETE
La verdadera historia sobre cómo encontrar a tu alma gemela
Hice que te tomaras el tiempo para mirar lo que vi, y cuando te tomaste
el tiempo para realmente notar mi flor, pusiste todas tus asociaciones con flores en
mi flor, y escribes sobre mi flor como si yo pensara y viera lo que piensas y veo,
y yo no.
—Georgia O'Keeffe
Ser uno mismo." Tu madre y cualquier otra persona que alguna vez te haya aconsejado sobre
El amor probablemente te haya dicho esto. Es un consejo sencillo que la mayoría de nosotros
toma como un halago inútil y vacío, como "Eres genial tal como eres, y si la gente no lo
reconoce, son tontos". Si, vale. Gracias mamá.
Hasta que esté listo para profundizar, este consejo puede parecer poco práctico: ¿Ser yo
mismo? ¿Qué significa eso? ¿No usas maquillaje? ¿Eructar en la mesa? ¿Contarle a alguien
todo sobre mi última relación horrible y luego bostezar cuando dice algo que encuentro aburrido?
No me parece.
Está bien, lo entiendo: quieres dar lo mejor de ti cuando conoces gente y desarrollas
conexiones. Eso es genial. Y una vez que estás en una relación, hay algunas convenciones
sociales que podrías estar de acuerdo en seguir observando. Pero sumerjámonos debajo de la
superficie: si realmente te encantaría "encontrar" y crear un vínculo duradero con un alma
gemela, y no solo tener algunas citas (o décadas de mediocridad conyugal), es mejor comenzar
contigo mismo.
Examinar su yo interior significa reconocer lo que ha leído a lo largo de este libro y
también lo que ha experimentado si completó los ejercicios de los capítulos anteriores. No
falta nada en tu vida. Tú abarcas todas las cosas, y también lo hacen todos los demás. Eres
un microcosmos del infinito, expresando esta potencialidad ilimitada en una forma finita humana
particular dirigida por tu conjunto único de valores. Estás
amables y crueles, generosos y codiciosos, aburridos y emocionantes, y así sucesivamente,

uno y otro hasta donde la mente pueda llegar.
Si eres soltero y quieres estar con esa "alguien especial", es posible que pienses que
preferirías que me pusiera manos a la obra. ¿Por qué no te digo cómo hacer que el universo
saque al hombre o la mujer de tus sueños?
Si no tiene pareja y es infeliz, aproveche esta oportunidad para ejercitar su perspicacia

y paciencia. Recuerda que tratar de “conseguir” o “encontrar” a alguien o algo en la vida es
inútil, pero es una señal de madurez y sabiduría cuando te preparas para una conexión
amorosa al darte cuenta de tu propia totalidad. Ese es su primer paso: no explorar los mejores
bares o embestir su carrito de compras contra prospectos atractivos en la tienda de comestibles.
Cuando te enfocas primero en ti mismo, puedes entrar en una relación empoderado y
consciente de tu propia plenitud, en lugar de ser impulsado por una sensación de necesidad o
desesperación. Un alma gemela no es alguien que te da lo que te falta, sino una persona que
puede compartir tu vida, por cualquier período de tiempo.
Juntos, pueden explorar algo mágico que trasciende la comparación de similitudes y

diferencias y entra en el reino del amor verdadero.
Dejando a un lado las películas y los cuentos de hadas, la gran belleza de reconocer a un alma gemela
no es el momento de “Tú me completas”, sino de “Tú me ves”. Eso podría ser la abreviatura
de Me ves en mi totalidad, incluyendo lo que percibes como bueno y malo, y lo aprecias todo.
Me amas por cada faceta, no solo por las partes que creo que son "aceptables" para mostrar al
mundo, sino por toda la profundidad y amplitud de mi alma.
Examine mis respuestas a estas preguntas a medida que comienza a concentrarse en

su ser interior:
• ¿Qué son las relaciones amorosas? Los que te ayudan a verte a ti mismo.
• ¿Quién los atrae? Gente que se cuida a sí misma.
• ¿Dónde descubres los lazos de afecto? Dentro de ti mismo.
• ¿Cómo encuentra conexiones duraderas? Siendo tú mismo.
Cuando eres fiel a tu corazón y a lo que amas, aumentas la probabilidad de atraer a aquellos
que también están comprometidos a vivir en eso.
manera. Puede conocer a la persona real en lugar de caer en una fachada y, a su vez, ser
apreciado por lo que realmente es. Cuando aprecia que usted y los demás tienen un equilibrio
de todos los rasgos, acciones e inacciones y que sus formas están determinadas por los
valores de cada individuo, entonces puede establecer expectativas razonables, lo cual es
esencial para iniciar relaciones firmes y amorosas.
Encontrar a tu alma gemela ahora mismo
En mis seminarios, conozco a muchas personas que buscan almas gemelas, con la
esperanza de encontrar a esa persona especial que "cumplirá su destino". También hablo
con parejas que sienten que la chispa que alguna vez ardió entre ellos se ha apagado y
quieren revivirla o salir.
En cualquier caso, uso el mismo proceso. Por ejemplo, si una mujer siente que le
encantaría tener un nuevo hombre en su vida, le pediré que describa a este hombre.
Ella podría decir: "Me encantaría estar involucrada con alguien que sea amable, sabio,
divertido, creativo, orientado a la familia, económicamente exitoso, generoso y guapo”.
La lista podría continuar por mucho más tiempo, pero comenzaremos aquí. Entonces, yo entonces
pregunte: "¿Quién en su vida ejemplifica la bondad hacia usted en este momento?"
Ciertamente hay alguien: un amigo, pariente, colega, cliente o mentor
—una persona específica que ya le está mostrando este rasgo de manera regular. A
continuación, le pediría que identificara a aquellos que demuestran cada uno de los
atributos que está buscando, detallando y enumerando a tantas personas como pueda para
cada uno.
Puede ver hacia dónde se dirige esto: pronto se hará evidente para ella que lo que
está buscando ya ha sido abundantemente provisto. Así como ella abarca todos los
rasgos, también lo hacen quienes la rodean, y los rasgos que ella piensa que son atractivos
existen actualmente en su vida, que se muestran en la forma de muchas personas en
lugar de solo una. Su alma gemela ya se habrá manifestado en su vida, rodeándola con
las cualidades que ella aprecia.
Por supuesto, además de todas las cosas admirables o “positivas” que podría
estar buscando, también habrá sus opuestos complementarios o rasgos "negativos".
Estos serán demostrados o exhibidos por uno o muchos
individuos en su vida para mantener sincrónicamente la armonía siempre presente y

conmovedora. Cuidado con buscar compañeros unilaterales, porque esto será inútil.
Es más sabio honrar la ley de equilibrio de la naturaleza en tus expectativas y sueños.
Entonces, la siguiente pregunta sería: "Si pudieras tener todo esto en una sola persona,
¿realmente querrías eso? Porque el universo conserva su perfecta proporción a
través del tiempo y el espacio. Si tienes todas estas cosas 'buenas' en forma de una,
entonces es probable que las muchas se dispersen. ¿Es ese realmente tu deseo?
Su respuesta podría ser sí o no. Te sorprenderá cuántas veces

esta pregunta hace que alguien reconsidere su posición: ¿Realmente quiero estos
rasgos en una sola persona, o me gusta tener múltiples representaciones de esto ya
en mi mundo?
Una mujer, una diseñadora de interiores de alto nivel que conocí en Hollywood
hace varios años, brinda un estudio de caso interesante. Para ser franco, me dijo que
estaba cachonda, frustrada y lista para una nueva relación. "Dr. Demartini, necesito un
hombre”, dijo. “Realmente quiero un chico en mi vida”.
“No lo creo”, respondí, “o de lo contrario estarías saliendo con alguien. Echemos
una mirada a lo que está demostrando tu vida y aclara tus valores.”
Mientras examinábamos esto juntos, se dio cuenta de que la última vez que había
tenido una relación sentimental con alguien, su negocio casi se había ido a pique, casi
había sacrificado algunas cosas que quería y había soportado varios otros “negativos”.
Así que se había jurado a su yo inconsciente que nunca volvería a hacer eso, y voilà, no
tenía ningún hombre "especial" en su vida.
Cuando comenzamos a buscar, también estaba claro que las experiencias que
deseaba compartir con un hombre ya estaban presentes. Estaba generando mucha energía
sexual, excepto que estaba dirigida y provenía de su trabajo.
Cuando me acompañó por una casa que ella diseñó, mi respuesta fue: “Dios mío, esto es
como un encuentro sexual”. Además del diseño, que estaba lleno de simbolismo genital
masculino y femenino, se movía por la casa de una manera increíblemente sensual.
Le dije: "Mira la forma en que te apoyas contra esa mesa y cómo te sostienes
mientras subes las escaleras; estás siendo seductora con todos tus clientes masculinos,
apuesto".
Hasta ese momento, ella no había sido consciente de esto y pensó que estaba
frustrada, incapaz de encontrar a alguien con quien compartir su vida.
sexualidad. Se había permitido la ilusión de que se estaba perdiendo algo, pero en

realidad todo se estaba manifestando, solo de acuerdo con sus valores, no con expectativas
culturales o fantasías personales.
Cuando vio lo que estaba haciendo, admitió: “¡Tienes razón! Ahora me doy cuenta de que
cuando me quejo de no tener un hombre, es solo una respuesta a lo que creo que debo querer ,
no a lo que realmente amo. De hecho, no quiero un hombre en este momento, principalmente por
las asociaciones negativas que tengo entre ellos y mi negocio. Los chicos amenazan mis valores
reales. No quiero ser dependiente; Quiero mi propio dinero para hacer lo que quiera, cuando
quiera. Y ansío ser el centro de atención y me niego a vivir a la sombra de alguien”.
Su conjunto actual de prioridades, incluido su deseo de independencia de

machos poderosos y controladores surgieron de sus percepciones o percepciones
erróneas de sus relaciones. Luego apliqué el Método Demartini a su historia cargada de
emociones, la ayudé a sentir gratitud y amor por ella y amplié sus opciones para manifestar a su
alma gemela.
Se dio cuenta de que ya estaba manifestando chicos en su vida, pero eran clientes. Podría
recibir un pago por su trabajo, recibir reconocimiento y actuar con sensualidad frente a ellos, y
aún así tener el control. En ese momento, tenía una opción: cambiar sus objetivos (lo que podía
hacer de la forma que expliqué en un capítulo anterior) o honrar su jerarquía existente. De
cualquier manera, podría continuar compartiendo su vida con su “alma gemela”, ya sea en la
forma que estaba experimentando actualmente o de una manera nueva, una o muchas.
Puede parecer extraño incluir un ejemplo como este en un capítulo sobre almas gemelas.
Puede imaginar que "debería" solo decirle cómo asegurar a alguien en su vida en lugar de cómo
podría elegir otro camino por completo.
Sin embargo, ahí está el quid de la cuestión, y espero que esté empezando a asimilarse: es
no importa si estás solo o con otra persona, percibiéndote como desafortunado en el
amor o locamente enamorado, tu alma gemela ya está contigo, manifestándose como una
sola forma o muchas que puedes reconocer o no.
Cómo estar seguro de que experimentarás el amor

En el mítico libro del amor, encontrarás otro principio básico además de Sé tú mismo,
que es Ámate a ti mismo primero. Una vez más, esto puede sonar como si usted debería
estar pensando, Oh, necesito aumentar mi autoestima para parecer confiado a los
demás, lo que me hará atractivo; y por lo tanto mi alma gemela aparecerá y querrá estar
conmigo.
Aunque probablemente eres más atractivo para los demás cuando tienes
confianza en ti mismo, no es así como me refiero a Ámate a ti mismo en absoluto. Para
que experimentes el afecto que otra persona tiene por ti, “con todos los defectos”, sería
prudente que te valoraras a ti mismo por completo. Esto significa elegir verse a sí mismo
en 360 grados, con su expresión única de cada rasgo de carácter. También significa
darse cuenta de que abarca una colección complementaria verdaderamente perfecta.
Cuando aceptas esto, tu oscuridad y tu luz, tu positivo y tu negativo, en suma, tu supuesta
dualidad, cuyas supuestas partes son en realidad indistinguibles, entonces estás listo
para experimentar la unidad.
Encontrar esto con otra persona implica aceptar quién es cada uno de ustedes.
y lo que cada uno de ustedes aporta a la relación: dos percepciones y formas
distintas de pensar y sentir sobre el mundo. Esto es lo que yo llamo la danza del
amor, donde ambos aprenden a abrazar todas las partes de sí mismos y del otro.
Piensa en el Método Demartini que aprendiste y usaste como “huellas” al estilo de
Arthur Murray, que te muestran dónde pisar para que bailes con la mayor gracia
posible.
eres la luna y el sol
Cambiemos de marcha por un momento y viajemos varios miles de años atrás.

¿Has escuchado la leyenda egipcia de Isis y Osiris? Es interesante explorarlo porque
toca este tema de las "partes" y proporciona una idea de nuestra ceremonia de
matrimonio moderna.
Aquí está la leyenda en pocas palabras: Osiris e Isis eran deidades del delta del
Nilo, hijos de Geb (Tierra) y Nut (Cielo). Gobernaron Egipto juntos como marido y mujer,
y estaban constantemente en guardia contra su hermano, Set, que estaba celoso de
ellos.
Fueron inteligentes al estar nerviosos, porque en el momento en que Set tuvo
la oportunidad, hizo asesinar a Osiris; en concreto, el dios se ahogó en el Nilo en un
ataúd de oro. Isis, llorando, fue en busca de su hermano.
marido, con la esperanza de resucitarlo. Aunque lo encontró, Set ideó otra forma de
evitar que Osiris regresara: hizo que su hermano fuera cortado en 14 pedazos y
esparcido por todo Egipto. Sabía que Isis no podía realizar su ritual sin encontrar
todas las partes de su amado. [Bonita metáfora, ¿verdad? No puede unirse con su
ser querido hasta que descubra todos sus aspectos y los honre.]
Entonces Isis emprendió una búsqueda para encontrar cada pieza. Cada vez que se recuperaba
alguna parte de Osiris, erigió un santuario y luego lo llevó consigo.
Finalmente, encontró todo menos el falo y resucitó a Osiris. [Yo no pondría mucho
énfasis en la parte que falta; No puedo ver cómo es relevante aquí, excepto que,
milagrosamente, Isis concibió a su hijo, Horus, sin él.
Tal vez podamos decir que era divinamente fértil y creativa con o sin pene en
su vida, no muy diferente de la diseñadora de interiores de la que les hablé antes.]
Esta leyenda ha existido durante siglos, datando de antes de la historia registrada.

E Isis tuvo una carrera increíblemente larga como la principal deidad femenina.
Su mitología influyó en muchos otros cultos y religiones, incluido el cristianismo.
La iglesia más antigua de París (Par-Isis, “el bosque de Isis”) es Saint-Germain-
des-Prés, que fue construida sobre un antiguo templo de Isis, y una estatua negra de
ella fue adorada allí como una Virgen María hasta 1514.
Isis representa el aspecto femenino de lo divino, y se ha transformado en
muchas diosas y símbolos a través del tiempo. Es fuerte e integrada.
Toma nota de estas palabras de poder que se le atribuyen en Las metamorfosis
(tomadas de La transformación de Lucius, también conocido como el asno de oro, de
Lucius Apuleius):
Soy la Naturaleza, la Madre universal, señora de todos los elementos,

hija primordial del tiempo, soberana de todo lo espiritual, reina de los muertos,
reina también de los inmortales, manifestación única de todos los dioses y
diosas que existen. Mi asentimiento gobierna las resplandecientes alturas del
Cielo, las saludables brisas marinas, los lamentables silencios del mundo de
abajo. Aunque soy adorado en muchos aspectos, conocido por innumerables
nombres y propiciado con toda clase de ritos diferentes, toda la tierra redonda
me venera.
Agregue astronomía y la leyenda se vuelve aún más fascinante. Mi difunta

esposa y yo escribimos un relato detallado de esto en nuestro libro de 1993, El
viaje sagrado de las almas gemelas. Para los propósitos de este capítulo, le daré una
descripción general para que pueda tener una idea de cómo funciona esto.
Recuerde, Isis era la hija de la Tierra y el Cielo, y la gente la hizo
su diosa luna, la mujer arquetípica: fría, blanca, húmeda, receptiva y reflexiva. El
sol, como era de esperar, se asoció con Osiris, el hombre arquetípico: caliente,
rojo, fogoso, activo y proyectivo.
Si consideras las 28 fases de la luna, puedes traducir algo de la astronomía
en la danza de amor entre la diosa de la luna y su cohorte, el dios del sol.
Figura 4. Fases 1–3, Luna Nueva: Desde la Tierra, no vemos la luna, excepto
quizás un contorno de ella contra el cielo oscuro.
Figura 5. Fases 4–7, Creciente Creciente: La luna está iluminada menos de

la mitad tal como la vemos.
Figura 6. Fases 8–10, Primer Cuarto: Ahora vemos la mitad de la luna.

Figura 7. Fases 11–14, Gibosa creciente: se nos revela más de la mitad de la

luna.
Figura 8. Fase 15, Luna Llena: Ahora que la luna se ha iluminado por
completo, comienza su ciclo menguante: menguará a una media luna; pasar al
último cuarto (la mitad revelada nuevamente); disminución a gibosa; y luego volver
a la primera fase, la luna nueva. El ciclo completo dura aproximadamente 28 días.
Desde la antigüedad (antes de la idea de los calendarios solares), la gente

ha examinado el movimiento de la luna sobre el fondo de las estrellas fijas y ha
elaborado calendarios basados en este estudio. El mes comenzaba con una luna
nueva y terminaba con la siguiente. Como este orbe se mueve por las estrellas
fijas en un tiempo de 27 o 28 días (un mes sideral, que en realidad son 27,321661
días), su trayectoria zodiacal en el cielo se dividía en 27 o 28 partes; y cada uno
de estos asterismos lunares recibió el nombre de una estrella prominente en él,
cada uno concebido como esposa de la luna.
Durante este tiempo (un mes según los calendarios antiguos), la Tierra se
desplaza en su órbita alrededor del sol, y el período entre lunas nuevas es de 29
o 30 días (un mes sinódico, que tiene una media de 29,530589 días). Esto da
como resultado que el asterismo en el fondo de la luna llena avance dos o tres
pasos cada vez. Así que los meses recibieron el nombre de la constelación de fondo
en la noche de luna llena, y estas siguen siendo las etiquetas que usamos, aunque
ahora se definen en términos de la posición del sol con respecto a las estrellas fijas
(un año sideral de 365,256363 días). ).
Figura 9.
Sol Derecha
del lado lado femenino
masculino Luna = Isis
siete damas de honor
izquierdo = Osiris Seven Groomsmen
Tres pasos hacia el altar (reino 4, el sol) desde la tierra (reino 1)
La leyenda dice que cuando la luna está oscura, Isis está más cerca de Osiris,
enfrentándose a él y dándole la espalda a la tierra. Para Osiris, ella está completamente
descubierta.
A medida que la luna pasa por sus primeras siete fases, Isis se vuelve cada vez
menos "vista" por Osiris. Por lo tanto, estas etapas también se denominan los siete velos
de Isis. Por un tiempo, ella está escondida de su esposo-hermano, ocultándose a sí
misma y volviendo a su descendencia, Horus, el rey terrenal. Con la luna menguante,
Isis se revela (los siete asterismos del último cuarto) y se desnuda ante su amado. Con
la luna nueva, Isis da la espalda al mundo terrestre y abraza al dador de vida inmortal,
Osiris, el sol.
Hoy tenemos una ceremonia que simboliza esto, incluso si no reconocemos
la base del ritual en la teología astronómica mientras lo hacemos. Es nuestra ceremonia
de matrimonio occidental, donde la mujer se quita el velo de novia para convertirse en
una con el hombre. Las damas de honor representan las fases de la luna, al igual que
los padrinos de boda. Cualquier cosa que suba hacia el sol y hacia la izquierda simboliza
lo masculino; lo que va hacia abajo y hacia la derecha representa lo femenino, y en la
boda, todos los asociados con el novio están a la izquierda y la novia a la derecha.
Una pareja intercambia anillos de oro, que significan el sol; y en el

cristianismo, el simbolismo del “Hijo” se identifica como el amor de Dios Padre.
La novia permanece escondida hasta que da un paso al frente y se vuelve una
con su prometido cuando su matrimonio ha sido santificado. Luego el novio levanta su
velo y sella su unión con un beso.
El ritual representa a la luna frente al sol, dando la espalda a la mortalidad y
haciéndose eterna a través de la unión con ella, trascendiendo el plano terrenal con
sus percepciones mundanas y emociones transitorias hacia el infinito, que es el amor.
No se trata solo de comer pastel, bailar hasta el amanecer y hacer una promesa
para siempre. Se trata del amor eterno, inquebrantable e incondicional, ser visto en su
plenitud y abrazarse unos a otros en momentos de completa revelación.
Levantar el velo para siempre
En nuestra cultura, sin embargo, el matrimonio no conduce automáticamente

a una revelación total. La mayoría de las veces, aunque una pareja se haya visto
desnudo, tanto literal como figurativamente, esto no significa que se haya realizado la
plenitud de la relación. Esto solo puede suceder cuando ambas personas están
dispuestas a verse y abrazarse sin los extremos emocionales del enamoramiento o el
resentimiento. Las personas que han “encontrado” a sus almas gemelas son aquellas
que momentáneamente no están controladas o condicionadas por sus emociones
opuestas.
Esto no significa que ya no sienta o esté sujeto a los temores, la culpa, las
euforias y las depresiones de la vida cotidiana. Significa que puedes ver brevemente
a través del velo a la persona real y abrazarla por completo en un momento de gratitud
y verdadero amor incondicional. Así, el alma se convierte en un Espíritu de Amor
Incondicional .
No experimentarás una conexión profunda mientras proyectes tu
valores (y, por lo tanto, condiciones) sobre las personas, júzguelas como positivas o
negativas y rehúse abrir su corazón. Una vez que te hayas abierto a todo lo que es, tal
como es, estarás listo para tu alma gemela.
Si persistes en mantenerte velado, no pasarás a la siguiente fase. En cambio, si
eliges revelar tu verdadero poder en todas las áreas de tu
vida, aumentas la probabilidad de conocer a alguien que pueda experimentar esto

contigo. Cuando descubres a tu alma gemela en ti mismo, también puedes reconocerla
en el mundo.
—Describe tu alma gemela imaginaria con gran detalle. Escribe tu

pensamientos en su cuaderno, poniendo cada rasgo de carácter en una línea separada.
Cuando haya terminado con la lista, observe dónde y en quién ya aparece en su vida.
Asegúrese de incluir rasgos complementarios tanto positivos como negativos; de lo
contrario, estás esperando y buscando una fantasía unilateral.
—Utiliza el Método Demartini con personas de cada signo del zodíaco. Las
personas que buscan almas gemelas a menudo recurren a la astrología en busca de ayuda.
Es una herramienta entretenida, pero con frecuencia está mal dirigida. En lugar de tratar
de reconocer a tu pareja por su fecha de nacimiento (Veamos... ¿es Harry de la oficina o
ese chico con el que me encontré en la tienda de delicatessen? ¿Qué tiene que decir
Zelda, la reina del zodiaco...?), usa la astrología para ayudar . te integras.
Como saben, cada cuerpo viene a este mundo bajo un signo zodiacal
determinado por la fecha de nacimiento, lo que proporciona una lista de
características probables con las que esa persona debe lidiar durante la vida. En otras
palabras, de los 4600 rasgos posibles (créame, hay tantos, los conté), cada signo zodiacal
enfatiza una serie de atributos positivos y negativos que tenderá a admirar o despreciar.
Tenga en cuenta, sin embargo, que todavía tiene todas las cualidades de los otros signos
también; es solo que no desencadenan una reacción fuerte.
Así que aquí hay un proyecto para ti: elige 12 personas diferentes de los diferentes
signos zodiacales y aplicar el Método Demartini con cada uno de ellos como
sujeto. Este es un poderoso ejercicio de integración que puede catapultarlo a nuevos
niveles de comprensión acerca de usted mismo y de los demás.
Creo que cuanto más integrado estás, menos cualquiera de los signos zodiacales
parece gobernarte o influir en ti. A lo largo de su vida, tendrá el desafío de dominarlos,
no solo los suyos, sino toda la docena, que llegarán a su fin.
usted en la forma de otras personas con las que se resentirá o con las que se encaprichará.
Cuanto más puedas ver y abrazar todos los aspectos positivos y negativos de los signos
del zodiaco (que son simplemente los posibles rasgos buenos y malos que puedes haber
etiquetado dentro de ti), menos influencia tendrá el zodíaco sobre ti, más libertad tendrás del destino
de los cielos, y más llegarás a gobernar esas estrellas. La astrología parece manipularte solo en la
medida en que aún no estás integrado y empoderado.
¿Cómo manifiestas o atraes a un ser querido, una personificación de tu

¿alma gemela? ¡Intégrate, conócete, sé y ámate a ti mismo!
Palabras de poder
Yo abarco todas las cosas, y también lo hacen todos los demás.
Mi alma gemela está a mi alrededor las 24 horas

del día, los 7 días de la semana.
Si dos personas son exactamente iguales, una de

ellas no es necesaria.
Dejo que los demás me vean en mi plenitud

para que pueda ser amado.
Me abro a todo lo que es, tal como es.
Aprecio todos mis rasgos y los uso sabiamente.

CAPÍTULO OCHO
Empecemos... y superémoslo
¿Por qué sentimos lujuria cuando nos enamoramos?

Porque la dopamina, el licor del romance, puede estimular la liberación de
testosterona, la hormona del deseo sexual.
—De Por qué amamos: la naturaleza y la química del
amor romántico de la Dra. Helen Fisher
Aviso de tema maduro: este capítulo

aborda el tema de la sexualidad humana y
tiene un lenguaje más explícito y un contenido más
gráfico que el resto de este libro.
Sexo: Está el acto en sí, y también se refiere a tu anatomía (los genitales), así como a
los géneros, masculino y femenino, además de ciertas características llamadas
“masculino” y “femenino”. Definir el sexo dejó perplejo a un presidente de los Estados Unidos,
mientras que perseguirlo ha iniciado e incluso detenido guerras. Hace que la gente se emocione,
se caliente bajo el cuello y se caliente el uno por el otro todos los días. Pero, ¿se trata de química
y hormonas, o de algo más profundo y místico, o de ambos? ¿Puedes realmente experimentar
deseo, conexión e intimidad con alguien a largo plazo, o son inevitables los sentimientos de
agotamiento? ¿Existe tal cosa como una relación con verdadera fidelidad, o todos están destinados
a ser infieles tarde o temprano?
Sexo, sexo, sexo. Esa pequeña palabra tiene un gran impacto, ¿no es así?
Ciertamente provoca más risas en mis programas de seminarios que cualquier otra cosa
más. Y parece que esta comedia a menudo surge de alguna forma de tragedia reprimida y
oculta. Innumerables cuestiones e ilusiones rodean al tema. Se han escrito libros enteros, cientos
de ellos, al respecto. ¿Qué puedo decir que no puedas encontrar en ningún otro lugar? Mucho.
Si estás buscando "101 maneras de complacer a un hombre" o "Secretos para

llevar a una mujer al orgasmo en menos de cinco minutos", olvídalo. (Solo para que
conste, diré que creo que la mayoría de los hombres no requieren 101 formas, y la mayoría
de las mujeres encuentran que los intentos de romper la barrera del sonido en la cama son
un desvío). Este capítulo no trata sobre la técnica, pero si Si estás interesado en controlar la
dinámica del sexo en cualquier relación, entonces sigue leyendo.
Examinaremos la influencia del género y los valores en la satisfacción,
atracción y fidelidad sexual, así como su papel en la expresión y represión sexual, tanto
personal como culturalmente. En otras palabras, estamos explorando por qué y cuándo las
personas tienen buen sexo, por qué y cómo se “desvían” de las llamadas relaciones
comprometidas y qué sucede cuando las personas niegan sus propios sentimientos.
La química de la atracción y el apego
¿Qué sucede realmente cuando te sientes atraído por alguien? ya hemos

Toqué esto en un capítulo anterior, cuando escribí sobre la fase de enamoramiento.
Recuerda, esto es cuando ves solo un lado de una persona: los rasgos positivos, el
potencial para un felices para siempre. Ni siquiera notas que sus pies apestan o que él
se rasca el trasero. No, ella es Cenicienta y él es el Príncipe Encantador, por ahora.
La química de tu cuerpo solo aumenta todo el proceso desequilibrado, dando

usted toma dosis regulares de dopamina (una hormona que imita los efectos de la
cocaína), lo que resulta en fenómenos como aumentos de energía, supresión del
apetito, palpitaciones, respiración acelerada, hiperactividad e insomnio. Los románticos
dicen: “Lo amo tanto que no puedo comer, dormir o pensar con claridad”. Esa es la droga
hablando. Y la dopamina desencadena la testosterona, lo que significa que aumenta el
deseo sexual y, muy pronto, estás haciendo el amor como conejos.
No hay duda de que el impulso sexual es en parte químico y hormonal, pero es

también psicológico y energético. Como mencioné anteriormente en el libro, los
miembros de una relación se vuelven más susceptibles a los intereses externos cuando
dejan de respetar los valores del otro. Es como si un periscopio se elevara, fuera de la
relación, para escudriñar el horizonte. Y los varones, por su
niveles naturalmente más altos de testosterona, analizan las cosas con más frecuencia de lo que
mujeres.
Esto no quiere decir que los hombres sean significativamente más propensos a descarriarse; lo pienso
en realidad puede ser casi even-steven (o evenstephanie). Es solo que los chicos probablemente
consideren sus opciones con más frecuencia. Las estadísticas sobre las tasas de infidelidad son
sospechosas porque no hay forma de medir la honestidad de los encuestados. Algunas personas pueden
negar la actividad de la que se avergüenzan o alardear de algo que nunca sucedió. Sin embargo, hay algo
que considerar: The Associated Press informó a fines de la década de 1990 que el 22 por ciento de los
hombres y el 14 por ciento de las mujeres admitieron haber tenido relaciones sexuales fuera del matrimonio
en algún momento del pasado, el 70 por ciento de las mujeres casadas y el 54 por ciento de los hombres
casados no lo hicieron. No saben acerca de la actividad extramatrimonial de su cónyuge, y el 17 por ciento
de los divorcios en los Estados Unidos son causados por el llamado engaño.
Curiosamente, los niveles de testosterona de un hombre suben o bajan, en proporción

inversa al apego que siente en su relación. En otras palabras, cuanto más apegado se sienta a su pareja
o familia, menores serán sus niveles de testosterona. Inmediatamente después del orgasmo, un hombre
experimenta una oleada de vasopresina, que se cree que deprime la hormona. Además, la testosterona
de un nuevo padre disminuye inmediatamente cuando nace su hijo. De hecho, se reduce cuando
simplemente sostiene a un bebé, solo por tener sentimientos de cuidado de los padres.
¿Significa esto que cuanto más apegado está un hombre a su pareja y familia, menores son sus niveles
de testosterona y, por lo tanto, menor es su deseo sexual, por lo que es menos probable que levante su
periscopio? ¡Bingo! ¿Y qué crea este vínculo? Cuanto más siente que sus valores están siendo honrados
y cumplidos en la relación, menos siente la necesidad de buscar en otra parte; tanto su psicología como
su química lo respaldan.
¿Qué crea un efecto similar en las mujeres? Tener sus propios ideales respetados, por
supuesto, más la satisfacción sexual (específicamente el orgasmo) y amamantar a un niño, los
cuales desencadenan la liberación de una hormona llamada oxitocina, la contraparte femenina de la
vasopresina.
Pero no confundas el apego y sus hormonas con algún tipo de varita mágica para la fidelidad. Donde
el poliamor (amar a más de uno) no está restringido por barreras culturales, o en parejas que eligen no
cumplir con las normas culturales, se expresa más libremente. Aunque las relaciones "abiertas" tienen sus
propios desafíos, no son inherentemente "peores" (o "mejores") que las "cerradas".
unos. Las conexiones humanas pueden tomar innumerables formas, todas las cuales son válidas y
potencialmente viables.
Dado que muchos de los lectores de este libro, supongo, estarán interesados en lo que crea
la monogamia, y dado que esto a menudo resulta ser un aspecto muy desafiante del matrimonio,
definitivamente vale la pena tomarse un tiempo para comprender qué influye en las personas
para cumplir con esta expectativa o no. .
Permítanme decirlo claramente: nadie permanecerá sexualmente "fiel" a menos que
encaja con su propia jerarquía de valores. En otras palabras, no existe tal cosa como ser
fiel a esta mujer oa ese hombre... sólo a los propios valores. Debido personas
a que todas
tienen
las un
conjunto complementario de rasgos o personalidades opuestas, encontrará que todos serán más
confiables cuando se trata de sus valores más altos y menos sobre sus prioridades más bajas. Date
cuenta que la experiencia de la traición puede ser la mitad de toda sociedad, porque la gente vive
de acuerdo a sus ideales, no a los tuyos.
Entonces, si valores tales como el matrimonio monógamo y la estabilidad en las relaciones son
alto en la lista, entonces la fidelidad sexual puede resultar. Si la familia se ubica por encima
de una variedad de parejas sexuales y su pareja no está dispuesta a criar niños mientras usted
tiene relaciones sexuales con otras personas, entonces hará todo lo posible para honrar el valor
más alto, pero es posible que no siempre lo cumpla. También es posible que decidas perseguir
ambos intereses y no decírselo a tu cónyuge. Es una receta para la llamada deshonestidad y las
aventuras cuando una persona es fiel a sus propios objetivos pero presenta una fachada para
preservar la fantasía de su pareja.
Si prefieres no jugar el juego de apoyar las ilusiones del otro y luego quedar “decepcionado,
devastado o abandonado”, y prefieres llegar al corazón del amor en tu relación, entonces averigua
qué es importante para el otra persona y no intentes proyectar tus ideales sobre él o ella.
Es prudente prestar atención tanto a lo que alguien dice como a lo que hace. Cuando recién estás
conociendo a alguien, no es una buena idea abrumarlo con tus propias fantasías sobre las
relaciones, sino comprender y honrar realmente a esa persona.
¿Cómo haces esto? En primer lugar, haga que sea ventajoso para la otra persona ser
honesto con usted, porque esa es la única circunstancia bajo la cual alguien lo hará. En otras
palabras, practique escuchar la verdad de otra persona sin expresar sus juicios sobre si es "bueno"
o "malo" (es decir, si coincide o no con sus propios valores) y sin tratar de dar castigos o
recompensas por valores específicos. Puedes
Haz esto usando el Método Demartini para desactivar cualquier “carga” que tengas
sobre esta persona, ya sea positiva o negativa.
Por favor, comprenda que las personas solo serán sinceras cuando perciban más
ventajas que desventajas al hacerlo, de acuerdo con sus valores, y engañarán cuando
crean que es lo mejor para ellos. Las personas son francas y engañosas en diferentes
entornos, aunque la mayoría se imaginará a sí misma como una sola (honesta) y
negará su otro atributo.
Completar el Método Demartini también lo ayudará a despertar a sus propias
partes repudiadas para que pueda proceder con equilibrio en lugar de dejarse llevar
por los extremos. Considere la dinámica del “overdog” y el underdog, que describí por
primera vez en un capítulo anterior. En la pareja, quienes se perciben con menor poder
global en las siete áreas de la vida buscan más la monogamia (limitación aparente); los
que se ven con más fuerza buscan más la poligamia (libertad aparente).
Generalmente, el monógamo extremo se siente obligado a casarse y “establecerse”,

mientras que el polígamo apasionado se ve obligado a permanecer soltero y “correr
libre”.
Los polígamos extremadamente poderosos atraen a otros que exhiben sus
partes repudiadas (monógamos extremadamente impotentes) para neutralizar sus
cualidades expresadas y enseñar el equilibrio del amor, y viceversa.
Figura 10. Los overdogs se ven a sí mismos como superiores a los demás y buscan
relaciones más polígamas; los desvalidos se ven a sí mismos como menos que los demás
y buscan asociaciones más monógamas.
Cuando permite que este desequilibrio persista en sus relaciones, es probable que
comience a desempeñar roles familiares, como padre e hijo o controlador y controlado.
Aunque esta dinámica ocurrirá hasta cierto punto en cualquier relación, cuanto más
iguales se sientan las dos personas, más estrecha parecerá la oscilación; en otras palabras,
usted modera la interacción de poder en lugar de tener una persona en cada extremo. Sin
embargo, cuanto mayor es la diferencia, más amortigua el deseo sexual. “Me casé con mi
madre (o mi padre)” es la queja de alguien que se ha convertido en un desvalido extremo en
algún dominio y cuya pareja se ha convertido en el padre. “Asfixiar” y “controlar” no suelen
fomentar la intimidad sexual.
Las parejas que perciben una igualdad de poderes generales mantienen una sabia
equilibrio de pensamientos y acciones monógamos (uno) y polígamos (muchos) y
se controlan mutuamente. Esto crea un vínculo más estable que tiene plenitud y bienestar.
Recuerda, cuando estás saliendo con muchos, buscas al uno; y cuando estás con el uno,
te preguntas acerca de los muchos. Esta ley rige todas las relaciones.
—Si te imaginas a ti mismo como el overdog en una relación, mira

cuidadosamente para ver dónde su supuesto compañero desvalido
tiene un poder no reconocido, y posiblemente ayudarlo a despertarse a él. Utilice el
Método Demartini con esta persona como sujeto para que pueda darse cuenta del equilibrio
inherente que ya existe. Mientras tanto, considere no aceptar ninguna presión del
matrimonio a menos que su corazón, intuición y razón digan que esta es la persona y es el
momento. Tratar de apaciguar a otra persona, evadir sentirse solo o evitar la apariencia de
un rasgo supuestamente indeseable, como alguien distante, no disponible o alguien con
"problemas de compromiso", es representar ese mismo lado desvalido.
—Si eres un desvalido reconocido en una relación, encuentra maneras de

ayudarte a despertar a tu propio poder. Usa el Método Demartini con tu compañero
overdog como sujeto para que puedas soltar tu control y aprender a abrazar tu propia
integridad. cuando despiertes a
tu poder ya presente (aunque actualmente oculto), tu urgencia por el matrimonio

se relaja, lo que magnéticamente atrae a la otra persona aún más hacia ti. Pocas
personas, si es que hay alguna, realmente desean a los desesperados y desposeídos como
compañeros
—Busca reconocer y desplegar tu poder en las siete áreas: espiritual, mental,

vocacional, financiera, familiar, social y física. Cuando haga esto, encontrará que su
“acción” sube en el ámbito de las relaciones. Cuanto más tengas para ofrecer, más
opciones tendrás. Cuando puede ver las oportunidades, deja de sentirse "atrapado" u
"obligado".
Experimentas tu capacidad de elegir y participar plenamente en la creación de tu vida y tus
relaciones.
Después de haber completado El Método Demartini con tu pareja, vuelve a los dos
capítulos sobre valores y haz los ejercicios allí también. Trate de mantener su cabeza
fuera de la nube hormonal, o al menos salga a tomar aire con la frecuencia suficiente para
que pueda ver con mayor claridad. Retrasa las promesas de "para siempre", "siempre" y
"mi único" hasta que la fase de enamoramiento haya seguido su curso. Y si a alguien le
encantaría tener un tipo de conexión diferente a la que él o ella tiene contigo, reconócelo
ante ti mismo y ante esa persona. Darse cuenta de que tal vez no hay un ajuste entre
ustedes dos en este momento. No veas esto como una relación “fallida” ni te castigues a
ti mismo (oa alguien más) solo porque te encantarían cosas diferentes en este momento.
Aburrimiento, equipaje y rompiendo las fantasías
Al comienzo de una relación, la química puede ser un desafío porque tiende a fomentar
fantasías y alimentar percepciones erróneas; ya medida que pasa el tiempo, puede
presentar nuevos desafíos. ¿Adónde fue ese fuego? ¿Por qué ya no nos sentimos tan
atraídos el uno por el otro? ¿Esto es todo lo que hay? ¿Qué pasó con todo el sexo
caliente? Puede comenzar a medir el estado de su conexión sexual contra una ilusión
creada por el enamoramiento que experimentó, ya sea en esta relación o en otra. La
dopamina puede haber dejado de fluir, pero la imagen rosada que creó todavía colorea
tus pensamientos y sentimientos.
Por ejemplo, un caballero asistió a The Breakthrough Experience

porque, dijo, “Mi matrimonio es aburrido. ¡Simplemente no está vivo!”
Pregunté: “¿En relación con qué? ¿Con qué lo estás comparando?
Me contó algo que había sucedido hacía más de diez años, cuando había ido
a un resort de lujo para encontrarse con algunos de sus amigos.
Cuando llegó, una mujer de Londres se registraba al mismo tiempo.
Como había llegado al hotel antes que sus amigos, le dedicó toda su atención.
Allí estaba ella, con un top corto y pantalones cortos blancos, con un aspecto muy
atractivo. Él preguntó: "¿Por qué no nos encontramos en el bar de la piscina en 30
minutos?"
Se encontraron y tomaron unas copas, y luego subieron a su habitación para
pasar los siguientes días en la cama, poniéndoselo, descansando y comiendo solo
cuando era necesario. Había un jacuzzi en la suite y un gran servicio de habitaciones,
que era todo lo que necesitaban. Básicamente, tuvieron relaciones sexuales durante
tres días seguidos. No contestó el teléfono ni llamó a su novia en Estados Unidos. Ni
siquiera habló con sus amigos que estaban allí y se preguntaban dónde diablos estaba,
aunque llamaban a su habitación continuamente para averiguar qué le pasaba.
Él y la mujer tuvieron esta experiencia apasionante, y luego ella regresó a

Londres. Ambos reconocieron que era una distancia demasiado grande para que la
conexión llegara a alguna parte, y él quería volver a su relación de todos modos.
Más tarde, rompió con su novia y pasaron algunos años antes de que
conoció y se casó con su esposa. Cuando llegó a mi seminario, estaba comparando
su matrimonio de tres años con una "escapada sexual" de fin de semana que había
ocurrido hace más de una década, ¡una experiencia que ninguna mujer podría soportar
durante más de tres días! Su fantasía y encaprichamiento estaban causando un bajo
grado de "blahness" en su unión actual y una sensación de falta de realización en el
resto de su vida.
Estaba comparando todo lo demás con esta experiencia exagerada, y hasta que
rompiera ese espejismo, continuaría dirigiendo su vida. Así que lo ayudé a descubrir los
inconvenientes de estar con la mujer británica. Le pedí que enumerara las cosas
negativas de estar con ella y exclamó: “¡Oh, hombre, no hubo ninguna!”.
Le respondí: “Bueno, ¡mira de nuevo! Había. ¿Qué cosas negativas tuviste?

¿experiencia? ¿Cuáles fueron los dolores de esos tres días?”
Todavía dijo que no podía ver ninguno, y siguió repitiéndolo hasta que finalmente admitió:
"Bueno, está bien, sentí algo de culpa porque no llamé a mi novia".
“¿Eso te estaba royendo? Está bien. ¿Qué otra cosa?"

“Sentí algo de arrepentimiento porque mis amigos estaban allí y esperaban
para hacer ejercicio y divertirse juntos. Parte de su costo incluía mi parte de las cosas, y
yo no participé, así que estaban un poco enojados conmigo. Enajené a mis amigos”.
"¿Qué otra cosa? ¿Que hay de ella? ¿Cuáles fueron los inconvenientes de ella,
específicamente?
Él insistió: “Hombre, no lo sé”.
Lo presioné: “Mira otra vez, porque todo ser humano tiene rasgos que admiras y
desprecias. Nunca pienses que obtendrás más admiración que repugnancia, incluso
físicamente”.
"Bueno esta bien. Tenía piernas más cortas de lo que me gusta, y su cabello era amable
de fino, hasta que se lavara. Su voz era un poco quejumbrosa”.
"¿Qué otra cosa?"
“Sus muslos eran un poco pesados, más gruesos de lo que suelo buscar”.
"¿Qué otra cosa?"
“Ella no era realmente ambiciosa, y no era demasiado brillante. ella tenia mucho
equipaje emocional de sus relaciones pasadas”.
"¿Qué otra cosa?"
“Sí, … ahora que lo pienso, hubo algunos inconvenientes”.
señalé: “No estabas dispuesto a verlos durante los momentos de pasión y la idolatrías
porque estabas ciego. Verás, el enamoramiento y el resentimiento no pueden ver, pero el
verdadero amor observa el todo. Se da cuenta de los elementos positivos y negativos por
igual. Lo repetiré porque es muy importante: el enamoramiento es ciego a los aspectos
negativos y el resentimiento no puede ver los aspectos positivos. El verdadero amor es
completo y es testigo de ambos lados por igual”.
Continuamos hablando hasta que pudo sacar a esta amante de las vacaciones de su
pedestal. Cuando comenzó a mover esa fantasía hacia abajo en su estimación, su esposa volvió
a subir. Comenzó a apreciarla más cuando desentrañó el enamoramiento anterior y vio que no
había manera de que su esposa pudiera competir con una experiencia de tres días. Cualquier
mujer puede ser 100 por ciento gatita sexual por un período de tiempo tan corto, pero mantenerlo
por mucho más tiempo es otra historia. Podía ver cómo había comprado expectativas poco
realistas. Como nosotros
Rompió este engaño y agregó dolor a lo que había visto como solo placer, comenzó a despertar a
los beneficios de su actual experiencia marital.
Esta es una historia en la que un chico se fue de vacaciones y volvió a casa con más
de lo que se había llevado consigo. El equipaje es cualquier perspectiva desequilibrada.
Todos aportan esto a las relaciones, y es el propósito y la naturaleza de conectarse con otra
persona para ayudarlo a descargar esa carga.
Por supuesto, tienes una opción: puedes dejarlo ir o continuar llevándolo contigo. Cuando
empiezas a pensar, Todos los chicos son esto o Todas las chicas son aquello, llevas esas
percepciones erróneas a la siguiente unión, y a la siguiente, y se ven reforzadas por tu incapacidad
o falta de voluntad para ver otra cosa.
Te conviertes en una especie de autómata programado para reaccionar cuando ciertas cosas
vuelven a suceder, lo que inevitablemente sucederá, porque todos los humanos tienen todos los
rasgos.
¿Puedes ver que tienes equipaje? También lo hacen todos los demás con los que interactúas,
aunque es posible que no te hagas ilusiones sobre las mismas cosas. Un hombre puede comprar
rosas a su amante, por ejemplo, esperando que ella se emocione con el gesto romántico. ¡En
cambio, obtiene una explosión porque el último tipo lo hizo solo porque había tenido una aventura!
Ese tipo nunca le había regalado nada hasta que tuvo una aventura con su mejor amiga, y luego
llegó a casa con un gran ramo, pensando que eso lo resolvería. Entonces ella lleva ese equipaje:
¡cualquiera que aparezca con rosas es un bastardo insensible!
Decidiendo Sanar
Un compañero asistió a mi seminario con su esposa y se quejó: “No sé qué le pasa. ¡Tan
pronto como llega al orgasmo, simplemente se acurruca en posición fetal y comienza a llorar!
Le pregunto: '¿Te estoy haciendo daño?' Ella dice: 'No, no', y sigue sollozando. Ella ya no quiere
tener sexo nunca más, y tampoco estoy seguro de que yo quiera, si es así como va a ser”.
El hombre estaba profundamente preocupado por su esposa y desmoralizado. No

podía ver cómo cambiar las cosas, y su esposa estaba demasiado asustada para explicarle lo
que realmente estaba pasando con ella. (Dicho sea de paso, así como siempre hay equilibrio
en el mundo, también existe en mis seminarios. En este mismo evento estaba una mujer que
era bailarina de barra profesional. Era la
ejemplo perfecto: un exceso sexual público y un represor sexual privado

estaban sentados uno frente al otro).
Con el tiempo, descubrí que la esposa del hombre había tenido una
relación incestuosa con su hermano y nunca había superado su confusión
sobre la culpa, el dolor y el placer sexual. Se había quedado con el equipaje y aún
no se había hecho cargo de la dinámica que había dado lugar a la situación. Como
resultado, cada vez que tenía relaciones sexuales, especialmente por detrás,
sacaba a relucir todo lo que había almacenado de su experiencia pasada y se
cerraba en posición fetal. Ella no sabía cómo ordenar sus percepciones, y su
esposo se sentía atrapado en una relación con alguien que la desesperaba en su
vida sexual. Estaban "atascados".
Utilizamos el Método Demartini para tratar el problema del incesto y superarlo.
Después de eso, ella no tuvo la misma reacción al sexo con su esposo: no más
posición fetal, llanto o volver a experimentar su pasado en el presente. Ayudé al
hombre a ver qué impulsaba sus reacciones y a comprender la lógica de su
respuesta. Otro momento clave para él fue darse cuenta de que siempre puede
elegir el tipo de relación que quiere crear.
Reclamando tu poder para elegir
Todos tienen un equipaje diferente, y la combinación única de una

pareja crea su propia dinámica, y cada uno de nosotros puede decidir si desea
continuar en esa situación o no. Nadie tiene que estar en una sociedad para
siempre. Puedes decir, “Está bien, aprendí mi lección de eso, y prefiero adquirir
una sabiduría diferente ahora. Aquí no es donde quiero quedarme”.
Tienes derecho a seguir adelante. Si una conexión en particular no es lo que

te gustaría tener en tu vida y tu pareja no está interesada en superar sus propias
cosas, puedes decidir ir y lidiar con un nuevo conjunto de equipaje a medida que
creces. en una dirección diferente. (En cuanto a la pareja de esta historia, que yo
sepa, todavía están juntos. Pudimos resolver su problema de sexualidad, lo cual
no fue tan difícil de hacer).
Sus problemas pasados pesarán mucho sobre usted a veces, los de otra
persona los molestarán en otras, y en otras ocasiones ambos se verán arrastrados
juntos. A veces necesitas un camión de mudanzas, ¡hay tanto equipaje!
Francamente, no conozco una herramienta más efectiva para descargarlo y desempacarlo

que el Método Demartini.
Energía sexual y la dinámica de la "desviación"
En la historia que les acabo de contar, mencioné la necesidad de comprender

las dinámicas que conducen a situaciones como el incesto. Esas experiencias sexuales que
llamamos "desviadas" o "antinaturales" podrían etiquetarse con mayor precisión como
"represiones expresadas", ya que son el resultado bastante natural de la sexualidad
reprimida. Por “natural” me refiero a predecible según las leyes de la interacción humana.
Culturalmente, está prohibido tener sexo con tu familia inmediata (incesto);
también es tabú obligar a alguien a tener sexo contigo (violación). Ambos se consideran
violentos y dañinos para la “víctima”. Antes de que te molestes demasiado, déjame
explicarte por qué puse la palabra víctima entre comillas. Según la ley, las víctimas están
claramente definidas, y eso tiene sentido. Pero no estamos en un tribunal aquí; estamos
hablando de psicología, y hace bien en admitir que el victimismo es más un estado de
ánimo que un hecho histórico. No hay duda de que conoces a personas que se han rendido
a su pasado y permitieron que los defina (simplemente sintoniza el programa de Jerry
Springer para ver algunos en acción), así como conoces a personas que eligieron ver su
historia como experiencias a partir de las cuales pueden responder con fuerza y mayor
sabiduría. Así que me inclino a decir que no hay víctimas, solo ilusiones de victimismo.
Estas percepciones erróneas pueden perpetuar una experiencia. Por ejemplo, cuando
una mujer se enoja mucho con los hombres, la carga emocional atrae a los hombres que se
conectan con esa energía. La ven como un objeto sexual, un juguete, en lugar de una
persona completa; y los hombres que han reprimido (o expresado) el deseo de sexo sin
ataduras y sin intimidad quedan enganchados. En otras palabras, algo en ellos responde
cuando el grito interior de una mujer es "¡Jódete!"
Esa respuesta es: “¡Está bien, bebé! ¡Vamos!"
No estoy argumentando que el estado de ánimo de una mujer crea insensibilidad o,
en el extremo, violencia. Esos rasgos ya existen en los hombres y también en las
mujeres. Estoy diciendo que su equipaje puede mezclarse con el de otra persona y
recrear la situación que ella más quiere evitar.
No hace mucho tiempo, estaba impartiendo un seminario cuando una mujer de unos 20
años cruzó la habitación para ir al baño. Mientras pasaba, todos los hombres giraron la
cabeza para verla irse. Sus lenguas estaban prácticamente colgando mientras mentalmente
tomaban su trasero y se salían con la suya allí mismo en la sala de conferencias; incluso
algunas de las mujeres comenzaron a retorcerse en sus asientos cuando ella se acercó a
ellas. ¿Que esta pasando? Esta era una persona de buen aspecto, pero no inusualmente
hermosa o sexy. Sin embargo, toda la habitación estaba salivando por ella, notablemente
alterada por alguna energía sexual palpable.
Cuando regresó, detuve mi conferencia y le dije al grupo: "Esta joven ha sido violada o
incestuosa, y esa es la energía que atrae a todos".
Me volví hacia ella y le pregunté: "¿Cuál es?"

“Bueno, en realidad, ambos”, nos dijo.
“Mmm-hmm. Tienes la energía clásica. ¿Sigues atrayendo hombres?
¿Quién te quiere puramente por sexo?
Ella dijo: “Esa es toda mi vida”.
Así que usamos el Método Demartini para neutralizar su pasado y ayudarla a equilibrar
su propia perspectiva sobre lo que le había sucedido, y la energía de la lujuria se disipó.
Por primera vez, la gente en la sala notó lo hermosos que eran sus ojos. La atención se
había movido de su puerta trasera a las ventanas de su alma.
Porque las “víctimas” tienen el poder de cambiar su energía sexual y, por lo tanto, las
experiencias que atraen, ¿significa esto que ellas tienen la culpa de lo que les ha pasado?
No, todos somos participantes de una dinámica mayor. Lo que la sociedad colectiva
reprime, la sociedad selectiva expresa. Se dice que una supuesta víctima ha sido dañada
por violación o incesto, por lo que estas acciones se consideran despreciables y se denominan
delitos.
Al repudiar partes de nuestro yo sexual y proyectarlas en las personas.
llamamos criminales, estamos impulsando el ciclo. Sin represión, no habría necesidad
de que un “depredador sexual” la expresara. La sociedad entera contribuye a las acciones
de sus supuestos criminales, y seríamos sabios si lo reconociéramos y empezáramos a
lidiar con nuestras propias sombras.
De manera similar, dentro de la unidad familiar, las represiones de los padres pueden
ser expresadas por los hijos; cuando una pareja no tiene descendencia, el equilibrio de
rasgos se mantiene entre los dos (a menos que haya una aventura). Cuanto más
intensamente expreses tu propia, lícita, lícita, pura, fiel, casta,
abstinente, mojigata, célibe, no adúltera, más probable es que su cónyuge muestre

extremos de su repudiada, ilícita, ilícita, impura, infiel, promiscua, licenciosa y adúltera
persona.
Cuando hay niños en la familia, simplemente hay más personas para equilibrar los
rasgos propios/renegados, pero se conservará el equilibrio.
Cuando los padres intentan convertirse en las versiones más idealizadas de sí
mismos como modelos a seguir para sus hijos, pueden desencadenar en sus hijos los
mismos rasgos que están tratando de negar en ellos mismos.
El miedo y la culpa promueven extremos de personas poseídas y repudiadas, y una
la deficiencia o el exceso de sexualidad es el resultado del miedo y la culpa subyacentes.
Entonces, ¿cómo puedes crear una relación, una familia, una comunidad y una sociedad
con una energía sexual equilibrada, que no esté impulsada por estas emociones?
Empoderar (“poseer”) las siete áreas: espiritual, mental, vocacional, financiera,

familiar, social y físico. El Método Demartini, una vez más, puede brindarle oportunidades
para obtener sabiduría e ideas sobre sus partes propias y repudiadas sin actuar
precipitadamente, ya sea engrandeciéndolas o denigrándolas. Puedes encontrar maneras
de traer la sombra a la luz, de expresar con seguridad tu “oscuridad” para que nadie más
tenga que hacerlo por ti.
El sentido común dicta que tu alma sabia no siempre "conquistará" tu
las pasiones sexuales del cuerpo, que se aferran a ti mientras habitas tu ser físico. Es
más sabio no condenar estos deseos sino moderarlos. El punto de moderación, en todo
caso, vendría determinado por la comparación de la libido o necesidades medias de los dos
individuos en cuestión. Alguien que desea tener sexo tres veces al día probablemente sería
etiquetado como “adicto” por alguien que lo desea solo una vez a la semana; el semanal
podría llamarse "reprimido". Las deficiencias o excesos relativos pueden crear sentimientos
y percepciones de crecimiento personal atrofiado o estancado.
Si el sexo dirige su vida de una forma u otra, ya sea que deba evitarlo o tenga que tenerlo,
repugnancia o lujuria, está desequilibrado. La moderación y la transformación es la forma más
sabia y verdadera de sublimación, mientras que la represión extrema es la “falsa”. Dado que
la sexualidad, como toda energía, se conserva a través del tiempo y del espacio, nunca se
disipa; simplemente cambia de forma. La frustración ocurre cuando las personas perciben los
extremos. Es solo con un corazón amoroso y abierto que estos dos puntos de vista opuestos
vuelven a la armonía, que es solo una de las muchas razones para usar el Método Demartini.
Cuando haces el amor con el corazón abierto, puede conducir a un momento

místico. Cuando equilibras las percepciones entre tú y tu pareja, y cuando surgen la
gratitud y el amor, se produce la satisfacción sexual. Esto sucede cuando eres tu verdadero
ser, cuando el equilibrio perfecto ha llegado a tu conciencia, y se produce el aprecio y el amor
por lo que es, tal como es. Aquí es donde se encuentran los ojos y los corazones de los
amantes.
Lograr la realización sexual
Muchos desvíos marcan el camino hacia este tipo de satisfacción. Abundan los
baches y el equipaje engorroso puede hacer que el viaje sea incómodo y difícil. Sin
embargo, si esos momentos místicos (amor, gracia y aprecio en medio de la intimidad)
son importantes para usted, hay mucho que puede hacer para ayudar a que el viaje
transcurra sin contratiempos. En las siguientes páginas, he identificado diez claves para la
realización sexual. Obviamente, no se trata de técnicas inventivas de lengua o posiciones
gimnásticas. Se trata de honrar a tu pareja y sus valores y conectarse de tal manera que la
lujuria reflexiva no se convierta en el estándar por el cual juzgas cualquier otro encuentro
sexual.
10 CLAVES PARA LA REALIZACIÓN SEXUAL
1. Inicie relaciones sexuales solo cuando pueda hacerlo con la cabeza, el corazón
y la mente despejados. Aquí hay un pensamiento: ¿Qué pasaría si las personas que van
a tener relaciones sexuales entre sí se tomaran el tiempo de leer y firmar una "Garantía de
seguridad ante todo"? Está bien, estoy bromeando un poco, pero en otro nivel, también
hablo en serio.
Garantía de seguridad primero para mujeres
Esto certifica que yo, la mujer abajo firmante a punto de disfrutar sexual soy
relaciones sexuales __________________, mayor de la edad legal de
con consentimiento, estoy en mi sano juicio y no estoy bajo la influencia de ninguna droga
o narcótico. Esta persona tampoco tiene que usar fuerza, amenazas o promesas
para influenciarme.
No le tengo ningún miedo a mi nueva pareja sexual y no espero ni quiero casarme
con esta persona. No estoy dormido ni borracho y estoy entrando en esta relación con
esta persona porque la amo y la deseo tanto como ellos. Si recibo la satisfacción que
espero, estoy muy dispuesto a jugar un compromiso de regreso anticipado.
Además, acepto nunca comparecer como testigo contra esta persona o

enjuiciar bajo la Ley de Esclavos de Hombre/Mujer o esperar que ellos sean
responsables de alguna manera si quedo embarazada.
Firmado antes de saltar a la cama,
el _________ día de __________________, 20_______.
Por:
Dirección:
Teléfono:
Garantía de seguridad primero para hombres
Esto certifica que yo, el hombre abajo firmante que está a punto de
disfrutar de una relación sexual con ___________________, estoy por encima
de la edad legal de consentimiento, estoy en mi sano juicio y no estoy bajo la influencia
de ninguna droga o narcótico. Esta persona tampoco tiene que usar fuerza, amenazas
o promesas para influenciarme.
No le tengo miedo a mi nueva pareja sexual y no espero ni quiero casarme con
esta persona. No estoy dormido ni borracho y estoy entrando en esta relación con esta
persona porque la amo y la deseo tanto como ellos. Si recibo la satisfacción que espero,
estoy muy dispuesto a jugar un compromiso de regreso anticipado.
Además, acepto nunca comparecer como testigo en contra de esta persona o enjuiciar
bajo la Ley de Esclavos de Hombre/Mujer o espero tener cualquier derecho a un
niño si mi pareja queda embarazada.
Firmado antes de saltar a la cama,
el___________ día de _____________________, 20______ .
Por:
Dirección:
Teléfono:
2. Usa el Método Demartini específicamente para abordar tu propia

sexualidad. ¿Qué es lo que te desagrada o repudias sexualmente de ti
mismo? Por ejemplo, a muchas personas no les gusta cómo se ven y se cierran
porque no pueden soportar la idea de que alguien más las vea, las toque o las
disfrute, todo porque desaprueban sus propios cuerpos. Usando el Método Demartini,
puedes descubrir que lo mismo que te detiene enciende a tu pareja.
3. Usa el Método Demartini para lidiar con la sexualidad de tu pareja.

Desactiva todo lo que temes o no te gusta de tu pareja. Anótalo: ¿Cómo expresas
este rasgo? ¿Quién lo ve en ti de alguna forma o moda?
¿Cuáles son los beneficios para ti? ¿Cuáles serían los inconvenientes si tu pareja
exhibiera la cualidad opuesta? ¿Quién hace lo contrario en el momento exacto en
que su pareja exhibe este atributo desagradable? Lo creas o no, encontrarás que
todo está ahí … si miras.
4. Intercambiad y expresad todas vuestras represiones. que te encantaria

tiene en su vida sexual pero ha dudado o incluso ha tenido miedo de actuar o
pedir? Escriba todas sus ideas y luego compártalas con su pareja para que él o ella
sepa y no tenga que adivinar. ¿No estaría de acuerdo en que si supiera lo que le
encantaría a su pareja, especialmente esa cosa secreta y sexy, tendría una mayor
probabilidad de satisfacerlo?
5. Practique dar satisfacción sexual a su pareja. No recomiendo demasiada

reserva tántrica o retener intencionalmente la liberación para
para almacenar energía sexual/creativa. Un poco está bien, pero no es prudente vivir tu vida
sin orgasmos si eres capaz de tenerlos. No solo lo prepara para problemas de apego,
especialmente para las mujeres, sino que también puede ocasionar muchos problemas de
próstata y del tracto urinario.
6. Practica que tu pareja te brinde satisfacción sexual. Asegúrate de hacerle saber a

la otra persona lo que amas. ¡Se específico! No haga que él o ella adivine. En cambio, cada
vez que te sientas excitado por algo, hazlo saber: “¡Sí, sí, sí! ¡Justo ahí! ¡Lo entendiste!"
Exprésate claramente, ya sea con palabras u otros sonidos inequívocos. Si su compañero no
puede entender sin ayuda explícita, entonces señale, demuestre o ayude dando retroalimentación
verbal más directa, o haga lo que sea necesario. Guíalo tanto como puedas.
7. Concéntrese en honrar los valores de los demás y las expresiones únicas de

energía. Asegúrese de prestar mucha atención a lo que es importante para la otra
persona, como he señalado en capítulos anteriores. Recuerda que la realización sexual
es igual a la realización de valores. Anímense unos a otros a darse cuenta del equilibrio
inherente en la relación. Si uno tiende a ser extremadamente desvalido y el otro a ser
extremadamente superador, pueden elegir despertar juntos para darse cuenta de la expresión
única de poder en ambas personas. Una vez más, el Método Demartini puede facilitar este
despertar.
8. Mantén un equilibrio de sexo contigo mismo (masturbación) y con la persona que

amas (coito). La autoexpresión solitaria sirve a la expresión social del otro, y viceversa. Ambos
deben ser dominados. Te satisfarás y gratificarás parte del tiempo ya tu pareja en otros
momentos; él o ella hará lo mismo. Esto te ayuda a compartir lo que te satisface y ayuda a la
otra persona a hacerlo también.
9. Identifica los estilos y preferencias de tu pareja. A algunos les gusta rápido, a

otros les gusta lento, a algunos les gusta besar de antemano, mientras que otros ni siquiera
quieren mirarte. A algunos les gustan las máscaras, decir los nombres de otras personas,
hablar "suciamente" o hablar "limpio" ("¡Irás a la izquierda! ¡Aleluya!"). A algunas personas les
gusta el silencio.
Por cierto, si hay un lenguaje que te gusta usar cuando te masturbas, dilo con tu pareja y
¡mira lo que sucede! Comparta cualquier palabra u otro estado de ánimo que use en su
expresión sexual privada. Date cuenta también de que habrá un equilibrio entre tú y tu pareja
en vuestras preferencias. Cuanto más desees la cantidad, más la otra persona puede desear
la calidad. Esto también es válido para la iniciativa activa y la receptividad pasiva, la misma
forma de acto sexual y una versión diferente, y así sucesivamente.
10. Utilizar estímulos visuales, auditivos y cinestésicos. Ponga todos los sentidos
(sonidos, olores, gustos, tactos y vistas) en la experiencia, y su satisfacción e intimidad
aumentarán exponencialmente. Aquí hay un par de generalizaciones:
• Los hombres suelen disfrutar más de los estímulos visuales, mientras que las mujeres suelen preferir
el táctil Por eso se venden más juguetes a las hembras y más cuadros a los machos.
Regálale a un hombre un consolador por su cumpleaños, y es probable que responda:
"¿Eh?" Pero dale un baile erótico y probablemente dirá "¡Guau!" A la mayoría de los
hombres les gusta ver sexo y disfrutar de un objetivo en movimiento: les encanta
disparar sus flechas a algo; a la mayoría de las mujeres les gusta sentir, ser tocadas
y acariciadas.
• Me gusta decir: "Los hombres son visuales, las mujeres son cinestésicas y tratan de
comunicarse en el auditivo". Solo date cuenta de las diferencias y haz lo mejor que
puedas para darle a tu pareja lo que a él o ella le encantaría.
—Usa el Método Demartini con alguien que “nunca” podrías hacer

amor con. ¿Cuáles son tus razones? Neutraliza esa repulsión extrema.
—Usa el Método Demartini con alguien con quien “siempre” harías el amor.
¿Cuáles son tus razones? Neutraliza esa atracción extrema.
Palabras de poder
Reconozco que las personas son fieles a sus propios

valores, no a los demás.
Me muevo al corazón del amor descubriendo lo que es

importante para el otro y no proyectando mis ideales.
Reclamo mis partes repudiadas para poder avanzar con

percepciones y afectos equilibrados.
El enamoramiento es ciego a los aspectos negativos, y el

resentimiento es ciego a los aspectos positivos. Elijo el amor
verdadero para ver los dos lados por igual.
Lo que la sociedad colectiva reprime, la sociedad

selectiva expresa.
CAPÍTULO NUEVE
Cuando crees que se acabó:

Cómo lidiar con los sentimientos de duelo y pérdida
Esto es lo que en lo más grande es una luz brillante, un fuego blanco

puro; y en los más humildes hay un resplandor constante, un
resplandor perpetuo silencioso. Cuando dejamos de huir… es
cuando hasta la tragedia sucumbe a la belleza.
—Katherine Mansfield
Las personas experimentan la angustia como una parte predecible de la vida. Pocos,
si es que hay alguno, llegan a la edad adulta sin haber pasado por lo que creen que
es algún tipo de privación. Pero ciertas supuestas tragedias se destacan como más
grandes y “más malas”, ¿no es así? Estos tienden a desafiar nuestras ideas sobre
pérdida, ganancia y transformación. Sin embargo, cuando los estudiamos, en realidad
pueden reforzar nuestra confianza en la integridad y la plenitud sin fin no solo de
nuestro mundo, sino también del universo. Con el tiempo, podemos volver a darnos
cuenta de que los finales aparentes, como la muerte o el divorcio, en realidad no
significan que estamos renunciando a nada; son una forma de transformación. Así
como nada se gana con otra persona, tampoco se pierde nada.
Sin duda sabe que en diciembre de 2004 un tsunami azotó el sudeste asiático y
“mató” a cientos de miles de personas. Para aquellos que vieron la cobertura del
evento en las noticias, la aparente devastación fue bastante impactante. Para
quienes lo experimentaron de primera mano, la enormidad del evento fue casi
indescriptible. Casi "perder" la vida, ser separado "violentamente" de los miembros de
la familia y quizás nunca encontrar sus cuerpos, ver a las personas que conoces ser
arrastradas por una corriente de agua, ver cómo tus pertenencias desaparecen en el
mar... ninguna palabra captura completamente lo aparente " desastre."
Hacer la afirmación de que nada se perdió en este evento podría ser

considerado ingenuo y de mal gusto. Sin embargo, hubo contrapesos a la
"tragedia" radical. Por ejemplo, en la región más afectada de Indonesia, la provincia
de Aceh, los cambios políticos se produjeron rápidamente como resultado del desastre.
El área había estado en conflicto durante 30 años, con rebeldes luchando por la
independencia y decenas de miles muriendo en ambos lados de la causa. A los pocos
meses del tsunami, las conversaciones de paz comenzaron en serio. La catástrofe también
cambió el panorama político y psicológico, ya que ambas partes decidieron que había algo
más importante que hacer que luchar.
Mientras que antes, la gente moría todos los días en la batalla, el agua arrasó con la guerra
social y dejó a los sobrevivientes para reconstruir en una apariencia de “paz” pública. Por
supuesto, los incentivos para la armonía surgieron cuando ambas partes enfrentaron las
desafiantes perspectivas que presentaban la geología y la naturaleza, por lo que, en última
instancia, se conservó la ley de la transformación.
Podrías pensar, está bien, está bien para esa pequeña área, pero ¿qué pasa con todas
esas personas que perdieron sus hogares y, lo que es más importante, sus amigos y seres
queridos? ¿Cómo puedes decir que no han perdido nada? ¿No es eso solo un pensamiento
positivo enloquecido?
Bueno, me gustaría hablarles de una mujer que conocí cerca de Bangkok, Tailandia.
El esposo de Jane murió en el tsunami y ella casi se ahoga. Algunos conocidos
con los que había estado socializando en su hotel cuando golpeó la ola gigante fueron
arrancados de ella y también perecieron en la pared de agua.
Cuando la conocí seis meses después del evento, todavía se sentía profundamente
triste por su experiencia.
Despierta al amor
Jane asistió a una conferencia de Wellness Summit en la que yo fui orador

invitado. Se acercó a mí porque yo afirmaba poder ayudar a cualquier persona que sintiera
que había experimentado una pérdida a superar su dolor y regresar a un estado de
gratitud y amor, en unas tres horas. Invité a las personas en mi presentación a contactarme
y concertar una cita conmigo para que pudiéramos probar lo que algunos pensaron que
era un alarde vacío y arrogante.
Más tarde ese mismo día, conocí a Jane en persona y usé el Método Demartini
para ayudarla a llegar a un nuevo entendimiento para que pudiera seguir adelante.
con su vida Trabajé con ella por menos de las tres horas proyectadas, haciéndole las mismas
preguntas que les presentaré al final de este capítulo:
• ¿Qué es exactamente lo que sientes que has perdido?
• ¿Cuál es la nueva forma que se está mostrando en tu vida ahora?
• ¿Cuál es el inconveniente del formulario anterior?
• ¿Cuál es el beneficio del nuevo formulario?
Estas son preguntas poderosas para hacer cuando ha pasado por un evento que parece tan
devastador e impactante que es fácil negar la existencia continua de lo que se percibe como desaparecido.
En tiempos como estos, puede parecer "correcto" dejar las nuevas formas sin reconocer y sin reconocer.
Sin embargo, elegir verlos, traer estas nuevas manifestaciones a tu mente consciente, no es un
"pensamiento positivo". En cambio, el proceso lo ayuda a convertirse en un participante pleno y en un
observador objetivo de su propia vida.
Cuando regresé a la conferencia al día siguiente, Jane y un par de los otros compartieron lo que
habíamos hecho juntos. Entre ellos había una pareja cuyo hijo había “muerto”. Cuando algunos de los
asistentes preguntaron a aquellos con los que había trabajado si realmente estaban libres de su dolor,
confirmaron que
fueron.
Todos se habían dado cuenta de que esta emoción es realmente una forma de conciencia
incompleta, y lo único que habían perdido era ver el hecho de que estos eran eventos de
transformación, no finales o pérdidas reales. Me gusta llamar al remordimiento, la pena, la tristeza y
el duelo síntomas de abstinencia de cualquier cosa con la que estemos enamorados o adictos. No
sentimos pérdida por aquellos a quienes realmente amamos, porque aquellos por quienes nos
preocupamos por completo permanecen siempre presentes, ya sea que estén vivos o supuestamente
muertos.
Cada persona con la que tuve la oportunidad de hacer El Método Demartini tenía
restaurado una perspectiva equilibrada. La gente habla de las tragedias personales como algo que
te desequilibra y te impide ver con claridad. Esas no son solo frases coloridas; en realidad son
excelentes descripciones de lo que sucede cuando te cautiva algo que percibes como enormemente
negativo. Por supuesto, eso también es lo que ocurre cuando te enamoras de algo que percibes como
muy positivo: sientes tristeza.
cuando crees que has perdido el objeto de tu adoración. Nadie lamenta la

pérdida percibida de lo que les molesta; en cambio, se sienten aliviados y
libres. El desequilibrio es desequilibrio, y la percepción desigual es cegadora.
Aclarando tu visión
Cuando Andrea asistió a uno de mis seminarios, estaba de duelo por la pérdida
de su esposo, quien se había suicidado un año antes. Me dijo que todavía tenía
un gran dolor y que parecía que no podía dejarlo ir, y que sentía que su dolor la
mantenía conectada con el "mejor hombre que he conocido".
Como muchas personas que se encuentran deseando poder revivir una
relación cuyo tiempo ha pasado, Andrea se había encaprichado con una idea de
quién había sido su esposo. Lo había puesto en un pedestal y anhelaba vivir en
la fantasía que había creado sobre su matrimonio, suspirando por algo que sabía
que nunca podría volver a tener: ese hombre específico en ese cuerpo particular.
Afirmó que él había sido tan maravilloso que la había mimado por cualquier otra
persona, y pasaría el resto de su vida lamentando su muerte.
Cuando la presioné para que recordara cualquier cosa que no fuera positiva
de su matrimonio para poder romper su fantasía adictiva, lloró y dijo que no
había nada en su vida en común que no fuera hermoso, mágico y amoroso.
Pero cuando le pregunté, de manera amable pero directa, por qué un hombre
así se suicidaría, ella comenzó a considerar lo que realmente podría haber sido
cierto para él y para ella. Poco a poco comenzó a reconocer que la depresión de
él era una parte difícil de sus vidas, él había luchado con la necesidad de
suicidarse durante meses y se percibía a sí mismo como experimentando un gran
dolor. Incluso recordó que cuando él estaba teniendo un día oscuro, él también
intentaba lastimarla, no físicamente, pero sus intentos de distanciarse
emocionalmente de ella habían pasado factura.
Finalmente, las compuertas se abrieron para ella. Pudo ver a su esposo, a
ella misma ya su vida juntos con una perspectiva más equilibrada. Podía recordar
tanto lo aparentemente bueno como lo malo, lo maravilloso y lo terrible, lo bueno
y lo mezquino, la depresión y la euforia, y así sucesivamente. Pudo sentir que su
amor por este hombre brotaba y superaba el dolor que la había
fue el resultado de su fantasía rota y pudo seguir adelante en su vida, no como una viuda
afligida, sino como una mujer que había reclamado su gratitud y asombro por todo lo que
la vida le había dado y continuaría brindándole.
Escribí en mi libro The Breakthrough Experience que entre las partículas extremas
está el punto central de la luz, y entre las emociones exageradas está el equilibrio del
amor. Por eso, toda tragedia y triunfo encierra la promesa del equilibrio; cada supuesta
angustia señala la destrucción de una fantasía. De hecho, no es tu corazón el que se
está rompiendo; son tus ilusiones sobre ti mismo, los demás o el mundo. Cuando se
destruyen esas fantasías, tienes la libertad de ver lo que es verdad: el punto central del
amor. Te das cuenta de tu capacidad para experimentar plenamente ese sentimiento, que
es una síntesis y sincronicidad de opuestos.
Si el Método Demartini pudo ayudar a alguien con algo tan aparentemente

abrumador como la experiencia de Jane con el tsunami o el viaje de Andrea después del
suicidio de su esposo, puede estar seguro de que lo ayudará a superar una ruptura, una
separación, un divorcio o incluso la muerte. de un ser querido. La desesperación y el dolor
que siguen al “final” de una relación son comunes, pero realmente no tienen por qué existir
o prolongarse. Puedes hacer algo con tus perspectivas desequilibradas usando mi método,
y específicamente la parte que he incluido al final de este capítulo. Puede despertarse y
adaptarse a la transformación inmediata y presentarla.
Nunca ganas o pierdes nada dentro o alrededor de ti
En caso de que se haya saltado el resto de este libro y haya llegado directamente a
este capítulo, permítame reiterar que todos los muchos cientos de rasgos humanos se
conservan a lo largo del tiempo y cambian solo en la forma, no solo dentro de un solo
individuo sino también a lo largo de una familia dinámica. unidad. Esta idea puede parecer
bastante abstracta, así que les daré otro ejemplo concreto.
Dean era un médico motivado en su práctica, en continuar su educación y en sus
finanzas. Era un hombre estereotípicamente tipo A con una práctica próspera, disfrutaba
de la camaradería con sus colegas y estaba casado con una mujer encantadora con la que
tuvo cinco hijos. Su esposa, Nadia, estaba totalmente
centrados en sus hijos, sin ambiciones en los negocios o las finanzas, pero muy preocupados
por mantener a la familia y crear una vida maravillosa para ellos. Estos dos eran bastante el
par de opuestos complementarios.
Dean vino a verme porque estaba empezando a preocuparse por su capacidad
para gestionarlo todo. La pareja estaba en medio de lo que yo llamo el síndrome de la
segunda casa, cuando de repente Dean se dio cuenta de que tenía una nueva hipoteca y cinco
hijos, estaba trabajando como un perro y su esposa parecía estar más interesada en sus hijos
que en a él. En una situación como esta, ambas personas comienzan a sentirse menospreciadas,
como si estuvieran viviendo vidas separadas: él centrado en el trabajo y la de ella en el hogar.
Puedes adivinar lo que sucede a continuación: alguien tiene una aventura.
Eso es exactamente lo que sucedió aquí. Después de cuatro meses, Nadia descubrió que
Dean estaba teniendo una aventura y (después de superar su sensación inicial de dolor y supuesta
traición) comenzó a mirar el resultado final: “¡Oh, no! Si nos divorciamos, tengo que conseguir
todo lo que pueda ahora y vender la casa para tener liquidez financiera, o tengo que ir a trabajar.
Tengo que resolver algo. No quería que la vida de sus hijos fuera un caos y no quería avergonzarse
cuando no podía arreglar todo por ellos.
Empezó a pensar, no puedo confiar en él. Tengo que confiar en mí mismo.

Los valores de Nadia comenzaron a cambiar cuando experimentó una crisis de identidad y
terminó decidiendo que, pasara lo que pasara, volvería a la universidad y Dean pagaría
por ello, maldita sea.
Fuera de su culpa mal entendida, Dean dijo: "Sí, te lo debo".
Al final, esta pareja no se divorció. Siguieron viviendo juntos, pero la relación se mantuvo
distante. Nadia volvió a la escuela y, naturalmente, sus hijos se volvieron más independientes a
medida que crecían. Dean descubrió que los "extrañaba" y quería pasar el rato con ellos, por lo
que se propuso ser más activo en sus vidas. Adaptó su práctica médica para poder trabajar de
manera más eficiente y pasar más tiempo en casa.
Justo en ese momento, Nadia se graduó con su maestría y decidió montar un negocio
y escribir un libro. Ella se volvió impulsada en su nueva vocación. Mientras tanto, Dean comenzó
a tomarse más y más tiempo libre para estar con los niños. En cinco años, habían invertido los
papeles. Ella se interesó más en su carrera y él se centró más en los niños. Las mismas cosas
que una vez condenaron el uno en el otro, se habían convertido.
En esta y en todas las familias, hay un orden y un equilibrio ocultos, y

realmente no falta nada. Cuando los valores de una persona cambian, todo el grupo se
acomoda. Los rasgos toman nuevas formas y todo se redistribuye entre el resto de los
miembros de la familia inmediata o extendida.
Si uno de los padres hubiera dejado el hogar por completo y cortado esas relaciones,
entonces todos los demás habrían tomado el relevo: los niños podrían haber comenzado
a criarse unos a otros, y así sucesivamente. El adulto que se marchaba habría
experimentado nuevas formas de todos los rasgos antiguos que también estaban presentes
en la situación anterior. A veces, amigos o parientes fuera de la familia inmediata actuarían
en roles sustitutos para llenar el vacío.
He trabajado con personas cuyos padres han muerto, cuyos hijos se han fugado de
casa, cuyos cónyuges los han dejado y que han “perdido” a su mejor amigo, personas
que han experimentado todas las formas de ser “abandonados” que existen. Y te digo que
si miras con suficiente atención, siempre encontrarás a ese ser querido que falta, una
nueva expresión de los rasgos, acciones o inacciones de esa persona, en otros o en ti
mismo. El universo conserva. Saber esto puede ser reconfortante en momentos de tristeza
y puede inspirarte a salir del lodo del dolor.
Usando el método Demartini para lidiar con la distancia,

Divorcio, muerte y otras formas de decepción
Recordarse a sí mismo que todas las cosas se conservan (lo que significa que
siempre permanecen pero pueden aparecer ante usted en nuevas formas) también
puede ser una forma de equilibrar su perspectiva en situaciones cotidianas en las que
puede estar percibiendo una pérdida. Tengo un juego divertido que juego conmigo mismo
cuando estoy de viaje, cuando frecuentemente estoy físicamente “separado” de la mujer
que amo.
Cuando me encuentro pensando en ella y sintiendo algún grado de "falta"
por la distancia física entre nosotros, simplemente miro a mi alrededor. ¿Quién tiene
aspectos de su carácter, incluso su apariencia física o gestos?
Si presto atención, puedo ver a alguien con su chispa; otra que tiene su cuerpo elegante
y atlético; una persona con su naturaleza extrovertida y amistosa; alguien
otra con sus hermosos ojos… y así sucesivamente. No, es posible que no la vea
replicada en un solo individuo, pero puedo observarla en las muchas personas que me
rodean y me siento más cerca de ella, como si estuviera allí conmigo. Y en verdad, lo es,
solo en otras formas de componentes.
Cuando investigué las emociones asociadas con la “pérdida”, particularmente en
personas que sintieron que habían perdido a sus seres queridos debido al divorcio
o al llamado abandono o muerte, descubrí algo bastante intrigante. Los sentimientos de
pérdida, remordimiento, duelo, aflicción y tristeza solo surgieron en aquellos que en realidad
estaban inconscientemente enamorados o adictos a algunas partes componentes de la
persona en cuestión, la que sentían que habían "perdido".
Estaban experimentando lo que ahora identifico como una forma de síntomas de

abstinencia de su adicción a esos aspectos particularmente admirados. En realidad,
estaban ciegamente encaprichados con (adictos a) estos rasgos. Descubrí que nadie
sentía estas emociones por las partes desagradables, despreciadas o resentidas de esa
misma persona. De hecho, tenían una sensación subyacente de alivio, casi alegría, por
la eliminación de lo que odiaban.
Sentimos placer cuando nos “liberamos” de aquellas cualidades que nos molestan
o cuando nos unimos a los sujetos de nuestro enamoramiento. Percibimos dolor o pérdida
cuando nos acercamos a algo que nos molesta o cuando nos separamos de aquellas
partes que idolatramos. A menudo llamo a estos enamoramientos adicciones y fantasías
ya los resentimientos “subdicciones” y pesadillas.
Ahora puede preguntar: "¿Qué hacemos con estas percepciones parciales y
los sentimientos que van con ellos? Al igual que antes, donde te di los pasos
específicos para los Lados A y B del Método Demartini, ahora incluyo instrucciones
precisas para completar el Lado C, que te ayudarán en cualquier situación en la que
sientas que has perdido a alguien. , ya sea que esté extrañando a un amigo o lidiando con
algo aparentemente más serio, como el divorcio o la muerte de un ser querido.
Si encuentra excusas para no completar el proceso, tiene ganas de darse por

vencido o piensa que no funcionará para usted, vuelva a leer el comienzo del capítulo
sobre cómo completar el Método Demartini o consulte el Apéndice y revise las
Objeciones que se plantean con frecuencia. sobre el Método Demartini para inspirarte
para continuar y hacer el trabajo.
¡Puedes hacerlo!
Lado C
Nota: En el Apéndice de este libro se incluye una copia del formulario utilizado para este ejercicio.
Aquí hay pautas para usarlo:
Esta parte del Método Demartini está diseñada para equilibrar sus percepciones
erróneas de pérdida o ganancia ayudándole a identificar los rasgos que percibe que
existen en una sola persona, reconocer su existencia en otros lugares en otras formas, ver
cómo cada versión de la cualidad es a la vez un inconveniente y beneficiarte a ti y a los
demás, y darte cuenta de las deficiencias de la manifestación con la que te has enamorado, además
de reconocer los beneficios que existen al exhibir el rasgo de otras maneras.
columna 15
—Propósito: Definir con precisión qué rasgo de carácter sientes que ganaste (ed)
desde dentro de otra persona o de ti mismo al conocer o asociarte con otra persona.
—Principios de apoyo: Nunca puedes ganar o perder una característica dentro o alrededor
de ti mismo. Todos los rasgos humanos se conservan y cambian solo en la forma.
—Instrucciones: Comience en la Columna 15, “Rasgo que imagino que esta persona proporciona
o proporcionado a mí.” Usando solo unas pocas palabras (no más de cuatro para cada rasgo),
enumere las cualidades que siente que ganó al conocer o asociarse con esta persona. Escriba
solo un rasgo en cada espacio provisto en esta columna.
Por ejemplo, si está utilizando el Método Demartini para ayudarlo a equilibrar su perspectiva
sobre una relación que percibe como recién comenzando (alguien parece haber entrado en su vida
de alguna manera), entonces registre lo que ahora siente que ha ganado. como resultado de
familiarizarse con este individuo. Puede escribir algo como: apoyo emocional, sexo caliente o
compañero de vida.
La pregunta principal que debe hacerse a medida que completa la Columna 15

es: ¿Qué rasgo humano imagino que esta persona me brinda o me brinda?
Esta característica, acción o inacción podría ser de cualquiera de las siete áreas de la
vida. En otras palabras, considere lo que cree que obtuvo de él o ella en términos
espirituales, mentales, vocacionales, financieros, familiares, sociales y físicos.
—Confirma que has terminado: Pregúntate, ¿Hay alguno más humano?

rasgos, acciones o inacciones que imagino que obtuve de esta persona?
columna 16
—Propósitos: Identificar la forma en que el rasgo enumerado en la Columna 15

estaba ocurriendo antes de la presencia física de esta persona en su vida;
despertar tu conciencia del hecho de que nunca nada se gana, solo se
transforma, y que todas las cualidades humanas y los eventos de la vida están
presentes en una o muchas formas o personas y se conservan a través del tiempo.
—Principios de apoyo: Nunca puedes ganar o perder un rasgo humano dentro o

alrededor de ti. Todas las cualidades se conservan y sólo se expresan entre una o
varias formas y personas. Nunca se gana ni se adquiere nada; simplemente existe en
una forma que actualmente no reconoces ni reconoces.
Todas las personas reciben un equilibrio de características externas de los demás
o internas de ellos mismos para mantener el equilibrio. Esta realización es uno de los
mayores descubrimientos humanos.
—Instrucciones: Vaya a la Columna 16, “Iniciales de las personas que mostraron

este rasgo antes de mi asociación con esta persona y en igual grado”. En el espacio a
la derecha de cada rasgo que enumeró, escriba tantas iniciales como sea necesario
hasta que esté seguro de que el rasgo no faltaba antes de conocer a esta persona.
La pregunta principal que debe hacerse a medida que completa esta columna
es: ¿Quién (ya sea uno o muchos) me mostró este rasgo antes de mi reunión
o asociación con esta persona, y lo hizo en igual grado?
No se trata de si este atributo siempre ha estado presente en tu vida, sino de dónde, quién,
cuándo y de qué forma.
Aquí hay otra forma de ver esta pregunta: si sentí que gané a alguien o algo,
¿quién o qué era la forma anterior? (Considere si es uno o muchos, uno mismo u
otro, hombre o mujer, local o no local).
Continúe hasta que pueda ver honestamente que esta propiedad estuvo presente en el
mismo grado antes de conocer a la persona en cuestión, ya sea en formas similares o
diferentes.
—Confirma que has terminado: Pregúntate a ti mismo: ¿Puedo ver que este rasgo
humano siempre ha estado presente de una forma similar u otra diferente exactamente en
el mismo grado en que percibo que existe ahora?
O, para alguien o algún rasgo que está recientemente presente en su vida, pregunte: ¿Puedo
¿Ves que este rasgo humano siempre ha estado presente en una forma similar u otra
diferente exactamente en el mismo grado en que percibo que existe ahora que estoy con esta
persona?
Columna 17
—Propósitos: identificar los muchos inconvenientes de la nueva forma del rasgo

como lo expresa la persona en cuestión; para disolver aún más cualquier
enamoramiento, excitación y euforia con respecto a la supuesta ganancia de la
característica asociada con este individuo; para neutralizar cualquier obsesión por la cualidad
en general, para evitar minimizarte a ti mismo en relación con ella.
—Principios de apoyo: Cada rasgo humano tiene dos lados, uno un beneficio
y el otro un inconveniente; nada es unilateral. Cada atributo es neutral hasta que alguien lo
juzga útil o un obstáculo, de acuerdo con su propia jerarquía individual de valores.
—Instrucciones: Pase a la Columna 17, “Cómo este rasgo en él o ella

es/fue un inconveniente o un perjuicio para mí”. Abrevie la(s) palabra(s) que
representan cómo el rasgo, acción o inacción en la Columna 15 dificulta o
lo obstaculizó (o lo perjudicó o lo perjudicó) en las siete áreas de la vida, así como en

el pasado, presente y futuro potencial.
es: ¿Cuáles son los inconvenientes para mí de este rasgo de carácter humano
tal como lo expresa esta persona?
—Confirme que ha terminado: Pregúntese, ¿Puedo ver que este rasgo en él

o ella ha sido tanto un servicio como un perjuicio, una bendición y una maldición, un
beneficio y un inconveniente?
columna 18
—Propósito: Identificar los muchos beneficios de las otras formas previamente

existentes del rasgo del carácter humano para liberar cualquier sentimiento de ganancia
restante.
—Principios de apoyo: Todo rasgo humano tiene dos lados, uno un beneficio y el otro
un inconveniente; nada es unilateral. Todas las propiedades son neutrales hasta que
alguien las juzga positivas o negativas, según su propia jerarquía individual de valores.
—Instrucciones: Vaya a la Columna 18, “Cómo me benefició este rasgo, tal como se
expresó en otra forma anterior”. Abrevie la(s) palabra(s) que representan cómo esta
expresión previa del atributo enumerado en la Columna 15 lo ayuda o lo ayudó.
¿Cuáles fueron las ventajas de este rasgo para mí, como se expresó
anteriormente? Otra forma de preguntar esto es: cuando esta cualidad estaba presente
de otra manera, ¿cuáles fueron los beneficios de esa forma para mí?
—Confirme que ha terminado: Pregúntese: ¿Puedo ver que este rasgo tuvo el mismo
beneficio para mí cuando fue expresado previamente de otra manera, por otra persona
o de otra forma?
columna 19
—Propósito: Definir con precisión qué rasgo de carácter sientes que has
perdido (desde dentro de otra persona o de ti mismo) al conocer o estar asociado
con esta persona.
—Principio de apoyo: nunca se puede ganar o perder algo dentro o

alrededor tuyo. Todas las cualidades se conservan y cambian solo en la forma.
—Instrucciones: Vaya a la Columna 19, “Rasgo que me imagino que he perdido o

ahora echo de menos”. Escribe los atributos que crees que alguien más tomó de tu vida o
que sientes que perdiste al disociarte o alejarte de otro. La pregunta principal que debe
hacerse a medida que completa la Columna 19 es: ¿Qué antiguo rasgo de carácter
imagino que he perdido o ahora echo de menos?
—Confirme que ha terminado: Pregúntese, ¿hay más rasgos, acciones o inacciones

que imagino que he perdido y ahora extraño como resultado de la partida de esta persona?
columna 20
—Propósitos: Identificar la nueva forma en que la propiedad enumerada en la

columna 19 ahora está ocurriendo después de la antigua salida y disociación; despertar
tu conciencia del hecho de que nunca nada se pierde, solo se transforma. Todos los
rasgos de carácter y eventos se modifican y conservan.
—Principios de apoyo: nunca se puede ganar o perder una característica

dentro o alrededor de ti; todos se conservan y solo cambian de expresión entre
una o varias formas y personas. Nunca se pierde ni falta ninguna calidad; simplemente
existe en una forma que actualmente no se reconoce o reconoce.
Todos los seres humanos reciben un equilibrio de rasgos externos de los demás
o internos de ellos mismos para mantener el equilibrio. Esta realización es uno de los
mayores descubrimientos humanos.
—Instrucciones: Vaya a la Columna 20, “Iniciales de las personas que muestran

este rasgo después de él o ella y lo hacen en igual grado”. Escriba las iniciales de
quien (uno o varios) exhiba esta característica, acción o inacción ahora que la persona
en cuestión no está aquí para hacerlo. Continúe escribiendo iniciales hasta que esté
seguro de que el rasgo se conserva y está igualmente presente, aunque en una nueva
forma similar o diferente.
es: ¿Quién (uno o muchos) ahora muestra este rasgo de carácter humano, acción o
inacción ahora que la persona en cuestión no está aquí para hacerlo? También puede
preguntar: Si siento que perdí a alguien o algo, ¿quién o qué tomó la nueva forma
(uno o muchos, uno mismo u otro, hombre o mujer, local o no local)?
—Confirme que ha terminado: Pregúntese, ¿Puedo ver que hay nuevos

expresiones de este rasgo en mi vida?
columna 21
—Propósitos: Identificar los muchos beneficios de la nueva forma del rasgo que
ahora se expresa; para disolver cualquier resentimiento, depresión, dolor, remordimiento,
aflicción y quebranto de corazón con respecto a la supuesta pérdida de la antigua
manifestación; para neutralizar cualquier enamoramiento con la calidad en general
(recuerde, cuando idolatramos a otros, nos minimizamos a nosotros mismos); para disolver
aún más cualquier "enamoramiento", emoción y euforia con respecto a la presencia, una
vez asumida, de la vieja cualidad asociada con la persona en cuestión.
—Principios de apoyo: Cada rasgo tiene dos lados, uno un beneficio y el otro
otro inconveniente; nada es unilateral. Todo es neutral hasta que algún ser humano
juzga algo como "bueno" o "malo", según su propia jerarquía de valores individual.
—Instrucciones: Vaya a la Columna 21, “Beneficios para mí de la nueva forma de

este rasgo”. Identifique y enumere la(s) primera(s) letra(s) del(de los) beneficio(s) de la
forma actual de la característica. Registre las bendiciones para usted, el lado positivo, de
esta nueva expresión de la antigua propiedad.
¿Cuáles son los beneficios para mí de la nueva forma mostrada de este rasgo de carácter
humano?
Continúe enumerando la(s) primera(s) letra(s) del(los) beneficio(s) hasta que ya no pueda
sentirse encaprichado con el antiguo rasgo, y no esté afligido por la pérdida percibida de la
cualidad previamente expresada.
—Confirme que ha terminado: Pregúntese, ¿Puedo ver claramente los beneficios?

para mí de la nueva forma del viejo rasgo?
columna 22
—Propósitos: identificar los muchos inconvenientes de la forma anterior del rasgo

eso fue expresado antes; para disolver cualquier encaprichamiento, euforia y/o emoción
con respecto al atributo anterior para liberar cualquier sentimiento de pérdida restante.
—Principios de apoyo: Todo tiene dos lados, uno un beneficio y el otro

otro inconveniente; nada es unilateral. Todo es neutral hasta que algún ser humano juzga
algo como "bueno" o "malo", según su propia jerarquía de valores.
—Instrucciones: Vaya a la Columna 22, “Inconvenientes para mí de la forma antigua de

este rasgo”. Identifique y enumere la(s) primera(s) letra(s) de las muchas desventajas personales
de la forma que alguna vez se mostró de esta propiedad.
¿Cuáles fueron los inconvenientes para mí de la forma mostrada anteriormente de
este rasgo de carácter humano?
Continúe enumerando las primeras letras de las deficiencias hasta que ya no pueda sentirse
encaprichado con la expresión anterior del rasgo de la persona en la Columna 19, y ya no
perciba una pérdida.
—Confirme que ha terminado: pregúntese : ¿Puedo ver claramente los

inconvenientes para mí de la forma anterior del rasgo, el que una vez me encaprichó y
luego pensé que me faltaba?
—Use el Método Demartini para ayudarlo a superar cualquier sentimiento que

tenga acerca de alguien que lo ha “abandonado”. ¿Quién sería un buen candidato?
¿Tuvo acceso limitado o nulo a un padre biológico cuando era niño? ¿Alguna vez has
pasado por una “mala ruptura”?
¿Se ha divorciado o experimentado la muerte de un ser querido? Si todavía estás imaginando
que te perdiste algo debido a estas o cualquier otra supuesta pérdida, tómate el tiempo ahora
para neutralizar las fantasías que aún alimentas sobre los demás y experimenta el amor sin
remordimientos. Libérate de cualquier equipaje de relación.
Palabras de poder
En el amor no hay pérdida.
La muerte es una ilusión; la vida simplemente cambia de forma.
No hay nada que arreglar, pero sí mucho que apreciar.
Puedo ver todo lo que me importa si abro los ojos al

mundo que me rodea.
Abrazo las nuevas formas de amor en mi vida.
Equilibro mis percepciones y trasciendo mis adicciones

y subdicciones.
CAPÍTULO DIEZ
Las tres grandes leyes de la relación
Y la ley sólo puede traernos libertad.

-Johann Wolfgang von Goethe
Si infringes una ley social, ¿qué sucede? En nuestra cultura, si te atrapan, por lo general
se te advierte, reprende o castiga. ¿Qué pasa si rompes las leyes de relacionarte? ¿Te
castigan?
No realmente, porque no puedes romper estos estatutos. Por supuesto, puedes vivir
ignorándolos, lo que puede hacerte sentir incómodo e insatisfecho. Puede burlarse de
ellos y pretender que no gobiernan sus relaciones, lo que puede generarle una sensación
engañosa de poder personal.
Pero no puedes violar estas leyes, simplemente son. No cambian con los tiempos, no se
modifican con el auge y la caída de las civilizaciones ni siguen las tendencias de la moda.
Son inmutables.
Esto puede sonar restrictivo, como si estuviéramos hablando del destino o algo así o
como si no tuviéramos otra opción. Y sí, hay cierto nivel de restricción. Pero, como señaló
Goethe, también existe la libertad. Cuando obtienes sabiduría sobre cómo las personas se
relacionan entre sí, ya sean parejas románticas, padres e hijos, jefes y empleados, amigos
o familia extensa, experimentas una nueva e increíble sensación de libertad. Tienes una
opción: puedes decidir cegarte por tus enamoramientos y resentimientos, o puedes elegir
regresar al corazón del amor, donde ves el orden oculto (que yo llamo magnificencia divina)
en su totalidad.
Cuando me decidí a escribir este libro, quería darles un poco de lo que

llame a los principios universales de la vida y le mostraré cómo se aplican
específicamente a las relaciones. Mi intención es que, a medida que practiques lo que
has aprendido aquí, te sientas más equipado para crear el tipo de vida que te encantaría y
comprenderás cómo hacerlo en colaboración con otra persona.
Tal vez haya llegado a ver la maraña de sentimientos, problemas y

comunicación, que son parte de cualquier asociación humana, como una red de
inspiración divina. Con el tiempo, y con tu propia atención e intención, serás llevado
más y más al corazón del amor, y los que te rodean también serán atraídos allí.
En este último capítulo, he resumido las tres grandes leyes de relacionarse para
tú. Use esto como una revisión de todo lo que ha aprendido, para ayudar
a cimentar los principios en su propia conciencia. Más adelante, puede ser útil
como referencia rápida cuando se esté preparando para usar el Método
Demartini o simplemente quiera un curso de actualización, tal vez porque esté
buscando revitalizar una relación anterior, comenzar una nueva o concluir una con gracia.
La ley de la conservación
Si recuerdas tu química de la escuela secundaria, ya estás familiarizado

con esta ley, que establece que la energía no se puede crear ni destruir, pero puede
cambiar de forma. En otras palabras, es una constante y no va y viene. La energía es
—punto.
Cuando sacas esto del laboratorio y lo pones en tu vida, te das cuenta
que toda la vida es punto. La existencia está compuesta de energía y materia,
y aunque las formas materiales parezcan ir y venir, la energía permanece,
transformada y dando vida a alguna nueva forma de materia. Además, los
rasgos del carácter humano, una especie de corriente, se conservan a lo largo
del tiempo. Pueden cambiar de apariencia y aparecer en nuevas personas o
situaciones, pero siempre existen. No van y vienen, pero se transforman.
Las percepciones de que falta algo, en uno mismo o en otra persona, o que una
persona trae o se lleva algo, son meras ilusiones. Cuando sabes que esta ley
gobierna toda la energía, te liberas de tu punto de vista limitante para ver miríadas
de formas de todas las cosas.
Nada falta, y nada se gana o se pierde. Todo queda.
La energía es; amor es.
La ley de la polaridad
Si pasamos a la clase de física, podemos ver algo llamado onda

dualidad de partículas, que es básicamente un nombre científico para la ley de
polaridad.
Verás, la luz se comporta de una manera interesante, dependiendo del tipo de
experimento que haces. A veces muestra un comportamiento similar al de una
partícula y, a veces, actúa como una onda. Entonces es uno o el otro? Son ambos. Los
físicos se refieren a "la naturaleza ondulatoria de las partículas" y "la naturaleza corpuscular
de las ondas" cuando intentan describir la dualidad anidada de la naturaleza de la luz.
La ley de la polaridad establece que todo (no solo la luz) se puede separar
en dos partes completamente opuestas, y que cada una de ellas todavía contiene la
potencialidad de la otra. Las partículas tienen la potencialidad de las ondas, arriba existe
… euforia
con abajo, el blanco tiene negro, lo lento también es rápido y lo mismo
y la depresión,
es cierto para
el la
enamoramiento y el resentimiento, la bondad y la crueldad, la generosidad y la tacañería, y
así sucesivamente.
Ningún evento es únicamente bello o trágico, así como ninguna persona es
simplemente buena o mala. Etiquetar las cosas de esta manera puede ayudarte a hablar
de ellas, pero no te lleva al corazón del amor. En cambio, date cuenta de que cada vez que
te permites llegar a un extremo, creas la misma experiencia de lo contrario.
Cuando reconoces que la unilateralidad es simplemente una función de la
percepción, no de la verdad, se abre la puerta para ver el resto de lo que es. Y cuando te
permites percibir la totalidad de cualquier cosa, estás abierto a la perfección divina del
universo.
Nada es unilateral; todo contiene su opuesto. Todo es amor.
La Ley del Equilibrio
Sir Isaac Newton reveló que toda acción tiene un igual y opuesto
reacción; las fuerzas vienen en pares, dijo. Puedes observar un fenómeno
similar en las reacciones químicas. Y en la vida, probablemente te hayas dado cuenta
de que lo que va, vuelve. Las cosas tienen un equilibrio inherente.
Aunque algo puede parecer unilateral en el momento, con el tiempo
ver que hay, en efecto, una reacción igual y opuesta en ese mismo momento. Si
alguien te está criticando y tratando de derribarte, por ejemplo, puedes contar con el hecho
de que pronto podrás reconocer que
en algún lugar, simultáneamente, alguien más te está felicitando e intentando edificarte.
Si miras en el momento, e incluso durante largos períodos de tiempo, ves grandes

ordenar. El universo mantiene el equilibrio y la sincronicidad.
Estas tres grandes leyes forman la columna vertebral de todo en este libro.
Cuando considera los mitos que se han construido en torno a las relaciones, es fácil ver que
todos son intentos de ignorar o subvertir estos principios. Tu “búsqueda de la felicidad” y tu
creencia de que todo en tu vida debe ser placentero, rápido y fácil no es más que la búsqueda
equivocada de la unilateralidad. Creer que necesitas a alguien más para completarte ignora la
gran ley de la conservación, suponiendo que lo que amas viene en una sola forma, y que está
fuera de ti.
Cuando se tienen en cuenta estas leyes, las tendencias culturales pueden tener más sentido,
también. Por ejemplo, el público estadounidense actualmente está polarizado en muchos
temas, desde la llamada guerra contra el terrorismo, hasta el uso de los recursos naturales,
el comportamiento sexual personal; y cuanto más radical se vuelve un lado, más avanza el
otro lado en la dirección opuesta. Hasta que la sociedad en general, y el individuo en
particular, puedan integrar los dos extremos y llegar al punto central, la cultura seguirá sin darse
cuenta del corazón del amor. Sin embargo, cuando eres humilde en presencia de la divinidad,
en reconocimiento del orden magnífico de la vida, puedes tener confianza en la humanidad.
El Método Demartini fue diseñado para ayudarte a equilibrar cualquier exceso en tu

vida personal. Su objetivo es ayudarte no solo en tiempos de crisis, sino también cuando
estés listo para dar un salto al siguiente nivel de comprensión y amor. Como escribí en el
primer capítulo de este libro, estar dispuesto a hacer esto no te “ilumina” de una vez por
todas. Aparecerán nuevas ilusiones, y serás desafiado una y otra vez por cosas nuevas para
aprender sobre ti mismo y cómo te relacionas con los demás.
Pero ganarás sabiduría si eliges usar las relaciones para su verdadero

propósito: ayudarlo a despertar al equilibrio inherente que existe dentro y alrededor de
usted. Verás estos tres principios desplegando una vida asombrosa ante ti. Serás capaz de
reconocer tu propia plenitud y magnificencia.
Los animo: no se limiten a aprender estas leyes; vive con ellos Deje que lo inspiren hacia
el equilibrio cuando las circunstancias percibidas erróneamente parezcan empujarlo a los
extremos, cuando sienta que está cayendo en una fantasía o construyendo
resentimiento, cuando estás tentado de poner a otra persona en un

pedestal o tirar a alguien al pozo. Permítete despertar al orden divino
del universo y encontrarás el amor en el centro.
Gracias por invitarme a tu vida por este breve tiempo. Es a la
vez humillante y edificante para mí poder compartir estos principios
contigo y tal vez acercarte al corazón del amor. Puedo encontrarte allí
algún día.
APÉNDICE
…
Mientras llena el formulario
Piensa categóricamente en las siete áreas de la vida: espiritual, mental, vocacional,

financiera, familiar, social y física. Piensa cronológicamente en el pasado, presente y futuro. Cuando
los aspectos positivos superan a los negativos, te sientes emocionalmente atraído y encaprichado
(adicto).
Cuando los aspectos positivos no son iguales a los negativos, mientes. Las mentiras son desequilibrios.
Cuando los aspectos positivos igualan a los negativos, te vuelves equilibrado, agradecido y amoroso
incondicionalmente. ¡La verdad es el equilibrio!
(Propiedad del Concurso de Sabiduría Escuela de Filosofía y Curación)
Tenga en cuenta que se beneficiará de enumerar al menos 20 características en la primera

columna de cada lado del formulario y luego complete las columnas restantes según
corresponda.
El Método Demartini , Lado a

Persona:
Fecha:
Columna Columna Columna 3 Columna 4 Columna 5 Columna 6 columna 7

1 2
Línea I Iniciales Cómo este Cómo este Iniciales de Iniciales de Beneficios que
la mayoría rasgo en lasque
personas
él o rasgo en mí quien ve en las personas que Experimento
Me ella ven es inconveniente
un es un él o ella lo simultáneamente cuando
hace que
esto la
hizo/
gusta o inconveniente contrario persona actúe con elarasgo opuesto
la Columna 1
admiro sobre o
o
el o ella rasgo en deservicio perjuicio a rasgo a rasgo opuesto

yo a mi los demás columna 1 a la columna 1
…

(adicto).

corresponda.
El Método Demartini , Lado B

Persona:
Fecha:
columna 8 columna 9 columna columna Columna 12 Columna 13 Columna 14

10 11
rasgo que Iniciales Cómo este Cómo este Iniciales de Iniciales de Inconvenientes
no me gusta rasgo en lasque
personas
él o rasgo en mí las personas que ven
simultáneamente
en él o para mí de esto
o quienes la ven
beneficio
es un o es un personifican a la persona queel opuesto rasgo
hizo/actuó
despreciar rasgo al servicio de beneficio opuesto rasgo opuesto
8 rasgo
a Columna
a 8 a Columna
más o
sobre él servicio
o ella yo yo a los demás columna 8
…

(adicto).

corresponda.
El Método Demartini , Lado C
Persona:
Fecha:
columna Columna 16 Columna columna columna columna columna columna 22

15 17 18 19 20 21
Rasgo Iniciales de Cómo esto Cómo este Rasgo Iniciales Beneficios Inconvenientes
me imagino las personas rasgo en imaginarlo
rasgo, ocomo I de para mí de para
nueva
mí la
de la
esto que estaba Tengo personas antigua formaeste
de forma
rasgo de
persona mostraron que ella está / muestran

se expresóenperdida
otro,
anterior o que
este arasgo
suloforma, este rasgo
proporciona este defecto a o lo beneficianahora

y lo hacen perjudican
para
o de
de mi asociaciónrasgo antes señorita
proporcionada
grado
con igual o y en un
esta persona
a mi
yo
un
igual
grado
Objeciones planteadas con

frecuencia sobre el método Demartini
Mientras completa El Método Demartini, puede haber momentos en los que se sienta
mental y emocionalmente desafiado. Puede desear darse por vencido, tirar la toalla o
simplemente renunciar; intentar responder a cada pregunta de manera suficiente y
completa en todas las columnas probablemente pondrá a prueba sus facultades
mentales a veces. Estos son sentimientos normales que aumentarán y disminuirán a
medida que avance.
Incluso puede haber algunos momentos en los que sienta que simplemente no puede
dar un paso más, y mucho menos completar el método. Sin embargo, la dificultad es más
a menudo un conflicto interno que una incapacidad real para pensar en las respuestas.
La clave es no dejar que ninguna de estas emociones pasajeras te impida seguir
adelante con este importante proceso que te cambiará la vida. Sigue preguntándote cómo
este ejercicio te ayudará a transformar tu vida, lo que te dará tu propio incentivo para
continuar. Cuando su "por qué" es lo suficientemente grande, su "cómo" se resolverá solo.
Usted puede incluso encontrarse, cuando se le desafía, dando con los llamados
razones válidas de por qué no puede continuar o encontrar las respuestas.
La mayoría de estas excusas son simplemente eso: excusas. No dejes que ninguno
de ellos te impida completar el método. Te aseguro que el trabajo y el esfuerzo valdrán la
pena, una vez que hayas terminado.
En esta sección, he enumerado algunas objeciones comunes que he escuchado de
miles de personas mientras las ayudaba a través del Método Demartini.
No dejes que tu desempoderado interfiera con tu ser más fuerte. Niégate a rendirte y
sigue trabajando. Si es necesario, vaya a otra columna y luego regrese a la que le dejó
perplejo anteriormente. Pase lo que pase, sigue cavando en tu memoria y sigue trabajando.
Que nada te detenga.
Donde hay voluntad hay un camino. Tener el incentivo o la motivación para

continuar es la clave, y los resultados valdrán cualquier desafío que usted
puede pensar que te estás enfrentando. Por lo tanto, continúe hasta que se
complete el método. Tu corazón te lo agradecerá, y también las personas que amas.
Disculpe: no sé si puedo hacerlo yo solo sin la ayuda de nadie.
Respuesta: Sí. Miles de personas han logrado completar este método maravillosamente
sin ayuda externa. Ciertamente no hay nada de malo en recibir ayuda, pero si se siguen
las instrucciones al pie de la letra, el método funciona solo mientras trabajas solo.
Excusa: no sé (o no se me ocurren) más respuestas para una columna en particular.
Respuesta: Sí, sabes y puedes pensar en más, ¡así que sigue investigando en tus
recuerdos para encontrar las respuestas! No es raro que las personas se encuentren
con bloqueos mentales (de memoria) momentáneos mientras trabajan activamente en esto.
No se alarme ni se desanime; simplemente continúe concentrándose en la pregunta
que tiene entre manos y sepa con certeza que tiene la respuesta en su mente. (Esto ha
sido probado por decenas de miles de casos.) Sigue andando y mirando dentro; rendirse
no es una opción.
Excusa: No he conocido a esta persona lo suficiente como para poder completar el proceso.
Respuesta: Si conoce al sujeto lo suficiente como para estar molesto o

encaprichado con él o ella, entonces sabe lo suficiente como para identificar los opuestos.
Sigue trabajando.
Cuando interactuamos con una persona y creamos nuestras percepciones, filtramos
gran parte de lo que captamos de nuestra mente consciente. Permitimos y eliminamos
selectivamente las percepciones que apoyan o desafían nuestros valores personales.
Cuando sentimos que respalda nuestros valores, la información positiva se
permite en nuestros recuerdos conscientes y la negativa se almacena en nuestro
inconsciente. A su vez, cuando sentimos que desafía nuestros valores, se permite que
surjan datos negativos y los positivos se mantienen ocultos.
Toda la información está ahí, pero nuestros valores filtran selectivamente lo que
recordamos conscientemente. A veces se necesita un sondeo diligente para desenterrar
la otra mitad de la información cargada emocionalmente de nuestro inconsciente.
recuerdos. Así que no es que no puedas recordar, porque puedes. Es solo que debes sondear
debajo de tu filtro selectivo. Si interactuó y experimentó a la persona, entonces está disponible
tanto la información cargada positiva como negativamente. Todos los eventos son neutrales y
equilibrados hasta que nuestro filtro de valores conscientes se apodera de ellos. Seguir mirando;
rendirse no es una opción.
Excusa: No hay forma de que puedas decir que tengo el mismo rasgo en el mismo grado que
esta persona.
Respuesta: Después de examinar 4.600 rasgos de carácter humano en uno de los

diccionarios más grandes disponibles, descubrí que todos muestran (de una forma u otra) todas
las cualidades positivas y negativas conocidas. La jerarquía de valores de cada persona
determina cómo aparecen estos atributos, pero encontrará que están todos allí si los examina
de cerca. Los requerimos para sobrevivir en el mundo, así que no se trata de si los tienes; es
una cuestión de en qué forma los muestra. Todo lo que ves en los demás lo tienes dentro de ti.
Sigue cavando. Las personas a menudo no quieren admitir que muestran ciertos rasgos de
carácter sombríos. Sin embargo, no importa cuánto te esfuerces por deshacerte de ciertas
características, estas no desaparecen. Simplemente se reprimen o se ocultan de sus recuerdos
conscientes por un tiempo hasta que son forzados a entrar en su conciencia.
Nuestro orgullo a menudo nos impide ver nuestra verdadera naturaleza, pero es posible, así
que sigue buscando.
Excusa: no creo que pueda encontrar inconvenientes en algún rasgo de carácter que creo
que es bueno o beneficios en algo que creo que es malo.
Respuesta: Cada cualidad es en realidad neutral (ni buena ni mala) hasta que alguna
persona con un conjunto de valores proyectados la etiqueta; bueno y malo son meras
percepciones. Depende de usted ver más allá de su propio filtro y proyecciones para llegar
a la verdad de la característica y descubrir este equilibrio inherente. En otras palabras, la comida
de una persona es veneno para otra.
Al permanecer fijo en su punto de vista moral o ético inicial, permite que el rasgo en cuestión
gobierne su vida; pero al neutralizar tu percepción,
Libérate. Sigue buscando los inconvenientes. Renunciar no es una opción.
Disculpa: no tengo problema con nadie.
Respuesta: Si no tiene ese desafío, sería prudente ponerse de rodillas y orar por uno. Sin
algo en qué trabajar, morimos o renunciamos a la vida. Si estás en esta tierra y tienes un
cuerpo, estoy seguro de que puedes encontrar a alguien o algo que te apasione, así que busca
de nuevo.
Excusa: no puedo pensar en nadie a quien odie.
Respuesta: Tal vez odio no sea la palabra a usar. Piensa en alguien que te desagrada mucho
o que sientes que te irrita o te frustra.
Excusa: no quiero pensar en la persona de esa manera.
Respuesta: ¿Es porque quiere aferrarse a su percepción actual de ese individuo? La verdad
os hace libres, mientras vuestras ilusiones os aprisionan.
Las fantasías extáticas van acompañadas de torturantes pesadillas. Cuando te des
cuenta de que estás completo en ti mismo, no tendrás motivos para temer escribir esos rasgos,
ya que cada uno será equilibrado por su opuesto y apreciado y amado.
Excusa: mi terapeuta dijo que era mejor para mí odiar a esta persona.
Respuesta: No te estoy diciendo necesariamente que desobedezas a tu terapeuta. Pero es

posible que él o ella no esté familiarizado con el Método Demartini y, por lo tanto, es posible
que no sepa cómo puede ayudarlo a disolver su ira y continuar con su vida.
Se ha demostrado que llevar consigo tales sentimientos perturba su salud y otras áreas de
su vida. Si, después de terminar, prefiere volver a estar molesto, ciertamente puede hacerlo.
Excusa: Ya resolví todos mis problemas con la persona.
Respuesta: Si todavía los describe como problemas pasados, es probable que todavía haya
algún cargo asociado con ellos. ¿Te gustaría tenerlos no
dirige tu vida más? Entonces sigamos trabajando.
Excusa: no he hecho tanto como esa persona.
Respuesta: Lo que ves en los demás es un reflejo de ti. ¿Quién te ha visto hacer eso?
¿Quién más? No te dejes mentir a ti mismo. Vuelva a mirar: a veces ha hecho lo mismo
en una forma diferente.
Disculpa: nunca he hecho eso.
Respuesta: Si descubre que está atascado en un evento en particular que cree que
no ha hecho en el sentido físico (como nunca he matado a nadie), analice las siete
áreas de su vida y encuentre las formas en que Has “matado” a otros con tus
pensamientos, palabras o acciones. Recuérdese que hay muchas formas de “matar” a
alguien y que todos tienen todos los rasgos de alguna forma.
Excusa: No entiendes que esta persona realmente me lastimó.
Respuesta: Entiendo que actualmente sientes que esta persona te lastimó.

Ahora, ¿le gustaría que esa emoción continuara dirigiendo su vida, o le encantaría
ser liberado? Si completa este proceso, ya no percibirá que él o ella le ha hecho daño.
En su lugar, te darás cuenta de que este individuo también te brindó las mismas
oportunidades de placer. Si simplemente continúa trabajando en el proceso, se liberará
y descubrirá cómo se puede disolver este daño y se puede volver a empoderar. Cada
minuto que pasas pensando en tu dolor reduce un minuto en el que puedes sentirte
libre. Date cuenta, también, de que tus percepciones te hicieron sufrir más que sus
acciones.
Excusa: No hay forma de que pueda "equilibrarlos".
Respuesta: Eso es lo que dice mucha gente cuando empieza. Pero hasta ahora
todos han podido hacerlo completamente al final. Estoy seguro de que tú también lo
harás, así que sigue trabajando. En lugar de pensar en cómo no puedes, solo trabaja
para equilibrarlos.
Excusa: Esta persona es mala. No hay forma de que pueda encontrar algo bueno
en él o ella.
Respuesta: Todo el mundo tiene dos lados, y todos los eventos tienen ventajas
e inconvenientes. Lo que ves en los demás es simplemente un reflejo de ti mismo.
Si no quieres que esta persona siga dirigiendo tu vida, sigue trabajando.
Excusa: ya perdoné a esta persona por las cosas terribles que le hizo a
yo.
Respuesta: Si todavía imaginas que alguien te ha hecho algo terrible, entonces

todavía tienes una carga emocional hacia él o ella y te estás dejando controlar
por otro. Todavía puedes liberarte más, porque la verdad del amor te hace libre.
Cualquier cosa que temas o condenes seguirá dirigiendo tu vida hasta que la
aceptes. Así que sigue buscando los beneficios hasta que no tengas nada que
perdonar y solo sientas amor y aprecio.
Excusa: Pero no quiero amar y apreciar a esta persona.
Respuesta: Según mi experiencia, las mismas personas por las que nos sentimos
así son las que nos recuerdan las partes de nosotros mismos que aún no hemos
aprendido a apreciar. Aquellos a los que dices que no quieres cuidar son en
realidad los que quieres poder apreciar desde dentro. Esto se debe a que los
demás son nuestros reflejos. En lo profundo de nuestros corazones, el amor
espera pacientemente salir a la superficie. No tienes nada que perder si sientes
cariño por ellos. Cuando puedas hacerlo, también puedes abrazar la parte de ti
que representan.
Excusa: ya no soy amigo cercano de esta persona.
Respuesta: Eso está bien. Si elige no estar cerca de esta persona, es su

decisión. Después de llevar a decenas de miles de personas a través de este
increíble método, mi experiencia ha sido que pueden amar y apreciar a los
demás mucho más que si tuvieran que evitarlos o rechazarlos. El proceso le da la
libertad de tener personas en
o fuera de su vida con mayor ecuanimidad. Merecen ser amados por lo que son, al
igual que tú, y este método te permite hacer exactamente eso.
Excusa: creo que elegí a la persona equivocada para completar el Método Demartini, así
que dudo que obtenga algo de eso.
Respuesta: Puedes aplicar el Método Demartini a cualquier persona y aun así

beneficiarte, pero es más inteligente completarlo para alguien que todavía presiona tus botones.
la mayoría.
Excusa: me gustaría empezar con otra persona.
Respuesta: No comience de nuevo hasta que haya terminado el proceso para esta
persona. Es más inteligente completar uno que completar dos a la mitad. No sigas
adelante a menos que realmente sientas que percibes a la otra persona como un simple
pulsador.
Excusa: No dormí lo suficiente anoche, así que estoy cansado y con sueño.
Respuesta: Deje de escribir por un momento, levántese y dé un breve paseo para que
todo su cuerpo se mueva. Toma un refrigerio ligero y un poco de agua si también tienes
hambre. Luego vuelve a sentarte y cierra los ojos. Piense en las cosas por las que está
realmente agradecido en la vida (lo que le ayudará a abrir su corazón, despejar su mente
y revitalizarlo) y medite durante 15 minutos, permaneciendo sentado mientras respira
profundamente. Cuando haya terminado, vuelva a completar el método.
Excusa: estoy agotado y no puedo continuar.
Respuesta: Esto pasará. Sigue trabajando, a menos que, por supuesto, no hayas dormido
anoche. Si es así, ¿por qué no meditas durante 15 minutos? Esto te ayudará a sentirte
renovado. Luego vuelve al trabajo, te prometo que valdrá la pena.
Excusa: tengo hambre.

Respuesta: Si realmente tiene hambre, vaya a comer un pequeño refrigerio de

proteínas y luego regrese, póngase a trabajar y complete el método. Pero asegúrese de
que esto no sea un mecanismo de evasión de su parte. Si es así, ponte a trabajar.
Excusa: no me siento bien.
Respuesta: Si se siente mareado y necesita vomitar, siéntase libre de hacerlo … y

y luego regrese y póngase a trabajar. Muchas personas se han sentido mareadas o
levemente enfermas hasta que terminaron, y luego estaban bien. Solo continúa.
Excusa: me duele la cabeza.
Respuesta: Pídele a alguien cercano que te masajee el cuero cabelludo,

hazte un ajuste quiropráctico, toma una aspirina natural o medita durante 15
minutos y luego vuelve a completar el método. En general, los dolores de
cabeza disminuirán y pasarán si sigues trabajando para lograr tu objetivo.
Excusa: no puedo pensar, o no quiero pensar, en otra cosa.
Respuesta: Sí, puedes. Escucho esta excusa semanalmente, pero todos

completan el método. Los resultados valen la pena el esfuerzo. Las ideas vendrán
a borbotones, así que sigue trabajando. ¡Puedes hacerlo! (Por cierto, el cerebro
no deja de pensar). Sé que puedes completar esto. Asegúrese de mirar las siete
áreas de la vida.
Excusa: estoy mentalmente cerrado y mi cerebro está frito.
Respuesta: Deténgase por un momento, dé un breve paseo, muévase y estire

la cabeza y el cuello, escriba diez formas en las que completar este método le
ayudará a transformar su vida y le permitirá cumplir con sus valores más elevados,
y luego vuelva a completando el método. Tenderás a cerrarte cada vez que no
puedas ver cómo esto te ayudará a alcanzar tus objetivos más importantes. Para
decir que tienes muerte cerebral, tu cerebro en realidad tiene que estar vivo.
Sigue trabajando, te aseguro que vale la pena completarlo.
Excusa: no estoy seguro de que los efectos que he experimentado duren.

Respuesta: Cualquiera que sea el rasgo de carácter que realmente haya

equilibrado a través de este proceso, ya no será el botón o la cualidad cargada
de emociones que dirige su vida. Si deja el método incompleto, esa misma
característica seguirá molestándolo hasta que realmente se equilibre y se
derrumbe por completo. No estás diseñado para dejar de crecer mental y
emocionalmente, por lo que esperar que no tengas más reacciones fuertes no es
realista. Pero un objetivo que ya no se destaque por ningún rasgo específico es
razonable. Complete el método y observe los resultados.
SOBRE EL AUTOR
El Dr. John F. Demartini es un orador y consultor internacional que
da vida y entusiasmo a su audiencia con sus perspectivas esclarecedoras,
observaciones humorísticas de la naturaleza humana y pasos de acción
prácticos. Cuando habla, los corazones se abren, las mentes se inspiran y las
personas se motivan a actuar. Sus enseñanzas amables, divertidas e
informativas mezclan historias entretenidas con sabiduría e ideas
transformadoras. Su filosofía pionera y su comprensión revolucionaria están
remodelando la psicología y los negocios modernos y transformando las vidas
de millones. Como quiropráctico, investigador, escritor y filósofo jubilado, sus
estudios lo han convertido en un destacado experto en curación, potencial humano y filosofía.
El Dr. Demartini es el fundador de la Fundación de Investigación y
Educación Humana Demartini, que incluye las divisiones educativas de Estudios
de Sabiduría y Concurso de Sabiduría. También es el creador del seminario
The Breakthrough Experience® y creador de The Demartini Method® y The
Great Discovery™. Ha escrito varias docenas de libros, incluidos los tres éxitos
de ventas Count Your Blessings: The Healing Power of Gratitude and Love; The
Breakthrough Experience: un nuevo enfoque revolucionario para la transformación
personal; y Cómo hacer una gran ganancia y aun así llegar al cielo.
Artículos y reportajes sobre el Dr. Demartini y sus perspicaces

metodologías de desarrollo personal y profesional han aparecido en
numerosas revistas y periódicos internacionales. Ha aparecido en cientos
de programas de entrevistas y noticias de radio y televisión y en varios
documentales de cine. Como presentador, el Dr. Demartini ha compartido sus
principios y metodologías transformadoras en conferencias con ejecutivos de
negocios, profesionales de la salud, gerentes financieros y consultores que
trabajan en el campo de la conciencia humana, y ha presentado junto a muchos
de los oradores profesionales más respetados. Este Dia. Como pionero en la
frontera de la conciencia humana y explorador de la naturaleza última de la
realidad, es un líder en el campo del desarrollo y la transformación psicoespiritual.
El Dr. Demartini también es un consultor privado que asesora a personas de todos los ámbitos.
de vida en el desarrollo y el logro personal y profesional. Estos incluyen financieros de Wall
Street, ejecutivos corporativos, profesionales de la salud, políticos, estrellas de Hollywood y
personalidades del deporte. Sus muchos clientes utilizan su experiencia y sabiduría para
ayudarlos a mantener sus vidas, salud, relaciones, actitudes y perspicacia empresarial en el buen
camino.
Para más información: (888)
DEMARTINI o (713) 850-1234 Fax: 713-850-9239

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Traducción The Heart of Love How To Go Beyond Fantasy To Find True Relationship Fulfillment Demartini John F

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Copyright © 2007 por John F. Demartini

Diseño: Nick C. Welch

Datos de catalogación en publicación de la Biblioteca del Congreso

ISBN-13: 978-1-4019-1232-1 (documento comercial)

1ª edición, enero de 2007 4ª

Impreso en los Estados Unidos de América

Capítulo 2: Renunciar a la fantasía en favor de la realización

Capítulo 3: Subiendo a la Torre: La Jerarquía de Valores

Capítulo 4: Vinculando lo que amas con lo que ellos aman

Capítulo 5: El método Demartini para neutralizar las emociones

Capítulo 6: Instrucciones para completar el método Demartini

Capítulo 7: La verdadera historia sobre cómo encontrar a tu alma gemela

Capítulo 8: Empecemos... y superémoslo

Capítulo 10: Las Tres Grandes Leyes de las Relaciones

El método Demartini, lados A–C (formularios en blanco)

Objeciones planteadas con frecuencia sobre el método Demartini

más importante y comprendida, sin sacrificar lo verdaderamente significativo

existen diferencias culturales (como la aceptación o el rechazo de prácticas como la

Este libro le ayudará a comprender lo que realmente impulsa el comportamiento humano en

Érase una vez, había diez mitos sobre las relaciones

Mientras se acercaba al lugar, escuchó una voz que le sonaba

1. Una (nueva) relación me hará feliz.

2. Cuando encuentre a mi alma gemela, me sentiré completo.

3. La relación correcta durará para siempre.

5. Una buena relación requiere sacrificio.

6. El buen sexo ocurre solo al comienzo de una relación.

7. En la relación correcta, no tendré que esforzarme.

8. Si no estoy involucrado con alguien, me sentiré solo.

9. Los hijos completan un matrimonio.

10. Los opuestos se atraen.

Mito #1: Una (nueva) relación me hará feliz

Si alguna vez ha tenido negocios o ha estado enamorado de alguien más

La experiencia real es mucho más inspiradora que la ilusión y la fantasía. Cómo

Mito #2: Cuando encuentre a mi alma gemela, me sentiré completo

Continuar como si tu única alma gemela fuera a completarte te lleva a

Mito #3: La relación correcta durará para siempre

La clave es no dejar que tu compromiso de capear cualquier tormenta se nuble.

2. Sentirse devastado y deprimido si ocurre una ruptura y la fantasía se autodestruye

La idea de que “terminar” una relación es equivalente a fracasar es una noción

¿La solución? En lugar de soñar despierto con la eternidad, concéntrese en lo que

Ella, sorprendida momentáneamente por su apariencia seductora, dijo

Se apresuró a regresar a The World e inmediatamente me envió un correo

Incluso si ya ha abrazado esta idea, todavía es tentador pensar que

Mito #5: Una buena relación requiere sacrificio

En pocas palabras, el sacrificio genera resentimiento. Aunque algunas religiones glorifican

• Das algo que realmente no querías dar.

• No obtiene el reconocimiento, la recompensa o la reciprocidad que

• Te sientes desilusionado y resentido.

• Entonces te sientes culpable por no ser desinteresadamente generoso.

• Y finalmente, sientes la necesidad de sacrificarte de nuevo.

Puede convertirse en un ciclo contraproducente. No me importa si eres un padre dando

El corolario del mito del sacrificio necesario es la idea de que tienes

Mito n.° 6: El buen sexo sucede solo en el

Estos fenómenos disruptivos equivalen a dejar que tus fantasías y expectativas