Una introducción amorosa

Por Demonweb, para Kinky Vibe.

Se trata de confianza, cuidado y comunicación...........................pág.4

Un poco de historia: De Sade y Sacher Masoch...........................pág.8
Otra forma de jugar.........................................................................pág.11
Nunca abusivo................................................................................pág.14
Palabras de seguridad....................................................................pág.16
¿Qué significa esto?........................................................................pág.17
¿Qué es la intimidad?......................................................................pág.21

* Basado en el artículo de Psychology Today, “A loving introduction to BDSM”.

* DISCLAIMER para toda perona avanzada que lea esto: Hay muchas partes del
texto en donde podés llegar a decir “PERO, yo conozco a alguien que...” y “hay
personas que...”, sí, definitivamente, lo sabemos. Este texto está pensado para dar
un pantallazo muy resumido.
 Se trata de confianza,
cuidado y comunicación

¿Alguna vez, cuando eras chique, jugaste a este

juego en el cual te dejabas caer sobre los brazos de otra
persona? O sea, te ponías de espaldas, cerrabas los ojos y
confiabas en que la otra persona te agarrara. En ese caso, las
posibilidades eran 2:

1. Que la persona fuera una basura y no te atrapara.

2. Que te dejaras llevar y la otra persona te atajara, hacien-

do que por unos segundos experimentaras una sensa-
ción de adrenalina y cosquillas.

El BDSM es similar. ¡El mito es que es abuso, látigos y cade-

nas! (que no significa que no pueda serlo), pero, en realidad,
se trata de confianza. Cuando la confianza existe y podemos
planear y pensar en conjunto cómo evitar los daños o sensa-
ciones no deseadas, el resultado puede ser increíblemente
íntimo, erótico, sensual, especial y ¡muchas otras cosas más!

Mientras confiemos, y nos cuidemos entre nosotres, podemos

explorarlo que sea que imaginemos.

4
El BDSM es un acrónico y un término paraguas que significa:
B: Bondage. Restringir la movilidad de alguien (sea nosotres u
otre), ya sea con cuerdas, esposas, grilletes, nuestras manos o
pañuelos de seda.
D/S: De intercambio de Poder o Dominación/Sumisión, en
donde una de las personas tiene “autoridad, control o poder”
sobre la otra persona, dentro de una escena1 y de forma con-
sensuada.
S/M: Por último tenemos el sadomasoquismo, que implica dar
o recibir experiencias corporales de distinta índole. Ya sea
nalgueadas, cera de velas, cosquillas, azotes, ¡entre miles de
posibilidades!
Mucha gente considera el BDSM deshumanizante, enfermo y
muchas otras palabras que arrastramos de las épocas más
intensas de “patologización y psiquiatrización” de la sexuali-
dad humana.
Quienes tenemos estas prácticas sabemos que es una forma
hermosa de explorar, sentir, jugar y tener contacto con otres.
Las personas pueden tener relaciones sexuales sin conversa-
ción, negociación o cualquier conexión emocional. Pero en el
BDSM, una de las cosas que más intentamos recalcar es la
necesidad del consentimiento, la comunicación clara y activa
y el cuidado.

1
“Escena” es el término que usamos para referirnos al marco en el que sucede una
actividad/intercambio BDSM.

5
 Un poco de historia:
De Sade y Sacher-Masoch
Es importante que entendamos la genealogía de las prácticas
sadomasoquistas para poder desentramar cómo es que llega-
mos a la actualidad.
Hay representaciones de las prácticas sadomasoquistas en el
arte griego. El antiguo Kama Sutra (300 A.C.) muestra
nalgueadas eróticas así como tips y trucos para aprender a
morder eróticamente a tu amante, y las referencias europeas
en el arte datan del siglo XV. Pero el BDSM floreció durante el
siglo XVIII, cuando algunos burdeles europeos comenzaron a
especializarse en restricciones, flagelación y otros “castigos”
que las mujeres cis “dominantes”2 aplicaban a hombres cis
“sumisos” voluntariamente.

Finalmente, en 1791, el Marquéz francés de Sade

publicó la primera novela con contenidos que pueden ser
atribuidos a un proto S&M, “Justine”. Su nombre nos dió el
término “sadismo”, que fue utilizado para referirse al placer
que genera provocarle daño a un otre. El vínculo del origen de
la palabra con su uso en la actualidad distan muchísimo.

2
Entre les más conocides se encuentra Theresa Berkley, una dominatriz del siglo
XIX que se especializaba en la flagelación erótica e inventó el Caballo Berkley, o
“Chavalet” como ella lo llamaba: un tipo de caballete para nalgueadas.
http://en.wikipedia.org/wiki/Theresa_Berkley

8
Primero y principal, casi ninguna de las prácticas que Sade
relata en sus obras literarias son consensuales. Mientras que
la primer regla del BDSM es consensuar las prácticas. Otra
cuestión que sigue causando estragos es que Sade pasó más
de 34 años de su vida privado de libertad, en parte por los
crímenes que había cometido sobre otres de forma no con-
sensuada. Aunque hayan pasado siglos desde su publicación,
el hombre sigue evocando la misma respuesta en la visión
social de las prácticas fetichistas, a las cuales se les sigue
mirando de forma patologizadora y criminalizante.
En 1870, Leopold Von Sacher-Masoch, publicó la
novela “La Venus de las Pieles”, sobre la sumisión sexual
masculina. En nuestros días, su celebridad se debe ante todo
al escándalo que acompañó la publicación de algunas de sus
novelas (ésta mencionada, en particular), y a ser el apellido
Masoch el inspirador de la palabra masoquismo, cuya utiliza-
ción para definir ciertos comportamientos sexuales aparece
por primera vez en Psicopatía sexual (1886), de Krafft-Ebing,
quien le otorgó este nombre a la causa de las peculiares
aficiones de sus personajes. éste último título forence fue
referencia para médiques y jueces. Ebing introduce en él
términos como sadismo, masoquismo, homosexualidad, etc.
Es importante aclarar que Krafft-Ebing consideraba que la
procreación era el objetivo del deseo sexual y que cualquier
forma de sexo recreacional era una perversión3.
3
“With opportunity for the natural satisfaction of the sexual instinct, every expres-
sion of it that does not correspond with the purpose of nature-i.e., propaga-
tion,-must be regarded as perverse.” Psychopathia Sexualis, 7th ed. translation, pg
56, 12th ed. translation, pg 79.
9 10
En 19054, Sigmund Freud acuñó la palabra Sado-
masoquismo y concluyó que la misma derivaba de un desa-
rrollo psicológico aberrante producido durante la infancia. Su
trabajo asentó las bases para lo que luego iba a ser conside-
rado como la mirada “médica aceptada”, marcando la pers-
pectiva que se tendría con respecto al tema.
Es importante señalar que todas las observaciones fueron
llevadas a cabo fueron hechas sobre sujetxs psiquiatrizadxs y
privadxs de su libertad.
Recién durante el siglo XX pudimos empezar a ver
un cambio con respecto a cómo se representaban muchas de
estas prácticas, en parte debido a la globalización e industria-
lización. Peter Tupper5, autor de A lover’s Pinch: A cultural
history of sadomasochism, en su disertación sobre los oríge-
nes del sadomasoquismo en la cultura occidental nota 3
grandes períodos que va a llamar: El Fetichismo europeo
(desde 1928), el Fetichismo americano (desde 1934) y el Gay
Leather (desde 1950).
Lamentablemente, este es un laaargo tema que
vamos a tener que seguir en otro artículo. Ahora, volvemos:
4
En el libro Tres ensayos sobre teoría sexual, 1905.
5
http://petertupper.com/biography/
 Otra forma de jugar
Hoy en día tenemos más información disponible acerca
del BDSM y las prácticas fetichistas y hemos podido llevar a
cabo múltiples redadas contra la patologización de nuestros
placeres, los cuales han llevado a una “aceptación” más
general por parte de las comunidades occidentales. No sin
habernos hecho derramar sangre, sudor y lágrimas, ha sido
realmente enorme el esfuerzo llevado a cabo (que todavía no
termina) por parte de activistas LGTB y heterosexuales en pos
de liberar nuestras posibilidades eróticas y relacionales.
En los estudios psicológicos y sociales llevados a cabo en la
última década, la gran mayoría ha revelado que no hay dife-
rencias sustanciales entre las personas que practican BDSM y
las que no. Más allá de que no queramos tener prácticas
“vainilla” o consideradas “convencionales”6.

Es importante que tengamos cuidado antes de saltar a

6
El estudio puede ser encontrado en The Psychology of Sex de Meg John Barker.
7
La “homosexualidad” dejó el DSM ( Manual Diagnóstico de desórdenes Mentales)
como desorden mental recién el 1987. La OMS (Organización Mundial de la Salud)
removió la misma del CIE (Clasificación Internacional de Enfermedades) en 1992.
http://www.psychologytoday.com/us/blog/hide-and-see-
k/201509/when-homosexuaity-stopped-being-mental-disorder
decir que algo que “nos parece extraño” o de lo cual “no tene-
mos mucha información” es enfermo. Bajo la carátula de
“perverso” y de “desviado” se han anulado muchas vidas,
posibilidades y libertades. Las palabras que usamos tienen
peso, y el sistema médico y psiquiátrico tiene mucho más
poder del que somos conscientes. No fue (ni es en muchos
lugares) hace tanto que debatíamos acerca de “sexo oral”,
“homosexualidad” y “masturbación”, todas las cuales fueron
consideradas perversiones7.

11 12
 Nunca abusivo
Tomemos por ejemplo los deportes. Cuando les juga-
dores de fútbol hacen jugadas brillantes, les compañeres de
equipo a menudo les dan una palmada en el trasero, les gol-
pean o golpean sus cascos. Les destinataries aceptan ese
“abuso” con gratitud, como un signo de aprecio y afecto. O
consideremos una caminata por una montaña. Te quemás
con el sol, las espinas lastiman tus piernas. Y para cuando
alcanzás la cima, estás doloride y agotade. Sin embargo, te
sentís eufórique (o eso me dijeron porque ni en pedo te subo
una montaña, prefiero que me nalgueen).

La principal diferencia entre estas experiencias y el

BDSM es el contexto. Esos contextos (subir montañas, jugar
fútbol) son “socialmente aceptados”, tienen una marcada
ausencia de “componente sexual y/o erótico” (si está, debe
ser implícito y para consumo cis masculino). Esto es en parte
ya que nos dieron esta educación en la cual lo sexual tiene
que ver con lo genital y debe suceder entre dos personas,
heterosexuales, cisgénero, en un vínculo romántico, blanques,
clase media alta, y de ser posible casades, o con fines repro-
ductivos. El sexo, el placer, las prácticas eróticas que sucedan
por fuera de este marco, son consideradas sucias, desviadas,
perversas.

14
Los medios se han encargado de distorsionar las prácticas
BDSM, entre ellas representando casi siempre su componente
más relacionado con el dolor (cuando el dolor es una posibili-
dad más dentro del encuadre BDSM, no una constante, ni una
regla). En realidad, la idea de “BDSM=dolor” es un gran mito.
En el libro SM 101: Una introducción realista escrito por
Jay Wiseman y publicado en 1996, se hace mucho énfasis en
que el BDSM “siempre es consensual y el abuso no lo es”. Y
aclara que “No se necesitan restricciones, bromas o látigos
para abusar de alguien”. En manos cuidadosas (ya sean las
nuestras sobre nosotres o las de alguien más), el equipo
(látigos, esposas, velas) aumentan la excitación sexual (o
mismo aumentan nuestra posibilidad de relajarnos, o dejarnos
ir), permitiendo que ambes jugadores disfruten de su interac-
ción o “escena”.
Cuando en las prácticas BDSM se va a infligir dolor real, siem-
pre se controla cuidadosamente con la persona que lo va a
recibir, especificando los límites claramente de antemano. Las
personas que disfrutan del dolor o sensaciones intensas
suelen tener un contexto en el cual lo hacen. El sadomaso-
quismo es la exploración de las sensaciones corporales que
se encuentran y desencuentran en todos los caminos posibles
entre dolor y placer. No son extremos ni binarios.
15
Palabras de seguridad
El BDSM tiene mucho de teatral, de creatividad y de
fantasía. Por lo general, hablamos de “roles” y a las sesiones
BDSM se les llama “escenas”. Solemos acordar y negociar
límites y pautas para “la escena”, así como también palabras
de seguridad por si algo no sale como lo queremos y nos
sentimos mal.
Generalmente, las palabras de seguridad están pensa-
das para no ser confundidas con términos como “no”, “pará”,
o “no más” ya que muches disfrutamos de la ilusión y de los
juegos relacionados con la resistencia. El más conocido es el
método “semáforo” (Verde para “Ok”, Amarillo para “Bajar un
cambio” y Rojo para parar) + una “seña” de seguridad para
indicar que deseamos parar todo y hablar o atender una
emergencia (que no sintamos mal, algo no nos haya gustado,
etc). No respetar la palabra de seguridad de otra persona es
considerado violencia y es una práctica abusiva.
Las personas que “reciben” (bot, sub) están a cargo.
16

¿Qué significa esto?
Por lo general, dentro del BDSM las
prácticas son hechas por personas que
se identifican como: Top/Dom o Sub/Bot
(ninguno de estos térinos está atado a
ningún género)
*Top: Significa “arriba”. Refiere a la per-
sona que está “llevando a cabo” la acción
(atando, nalgueando, etc).
*Bot: Viene de “bottom” (abajo) y refiere a
quien recibe la acción.
*Dom: Refiere a quien toma las “decisio-
nes” o quien tiene el “poder/autoridad”
dentro de una escena. Éste poder es
otorgado previamente por une Sub o Bot.
*Sub: Refiere a quien entrega el “poder,
control o autoridad” sobre sí durante una
escena o intercambio de poder.
Después tenemos a les Switches (Switch
en inglés, que significa cambio), que son
quienes disfrutan de ambos roles (ya sea
Dom y Sub o Top y Bottom, o Dom y
Bottom , o Sub y Top) y pueden hacerlo
en cualquier medida posible, ya que
disfrutan de intercambiar roles dentro de
una misma escena, como hacerlo con
ciertas personas, como hacerlo de vez en
cuando.
Ambos sets de términos Top/Bot y
Dom/Sub son similares pero tienen
diferencias. Por ejemplo, une Dom puede
ordenarle a une Sub que le nalguee, y en
ese caso le Dom estaría siendo une “Bot”
y le Sub une “Top”. Esto es relevante ya
que el aspecto de “intercambio de poder”
tiene un peso más psicológico, mientras
que ser Top/Bottom tiene un peso más
relacionado a la fisicalidad, y a muches
no les interesa la primera o segunda
parte y prefieren distinguirlo usando la
terminología previamente explicada.
Uno de los grandes mitos perpetuados por las miradas más
conservadoras del BDSM es que les Subs no tienen poder,
cuando por lo general suelen ser quienes están a cargo ya
que, cuando se está llevando a cabo una acción, tienen la
palabra primera y última acerca de los límites y las palabras
de seguridad.
Otro mito, es que les Tops o Doms deben verse “malvades” o
ser todo cuero, látex y cadenas. Esas producciones o prácti-
cas, son formas de expresar nuestros deseos, son perfos que
llevamos a cabo para divertirnos y pasarla bien. También
existen para ingresar la idea de que lo que nos da miedo o
temor, así como los imaginarios de autoridad, pueden también
evocarnos sensaciones de placer o deseo en un marco que
nos permita explorarlo sintiéndonos segures. Les Doms/Tops
deben ser, primero y principal, cuidadoses. Para poder golpear
de una forma placentera a otra persona es necesario aprender,
estudiar, investigar. Hay tanta compenetración, cariño y cuida-
do detrás de las expresiones y prácticas BDSM. Mucho más,
me atrevería a decir, que en cualquier contexto típico de sexo
“tradicional heterosexual”.
No conozco a muches hombres y mujeres cis hetero-
sexuales fuera del contexto BDSM que pagarían y tomarían
clases de horas o investigarían durante semanas en internet
cómo hacer un nudo de Bondage que sea placentero para
elles y para sus vínculos. Hay dedicación y compromiso.
El BDSM es un espacio para explorar, fantasear, para entregar
poder, dar poder, quitar, poner, flashear, jugar, probar, está para
eso.
19
Andá despacito bb
Si la persona que está leyendo esto es como yo, probable-
mente corra a intentar todas las formas posibles de explorar-
nos. Mi recomendación siempre, antes de experimentar, es
informarse, leer, compartir, charlar con otra gente. Sobre todo
si vas a hacer algo sobre alguien más. A veces se necesita
negociación exhaustiva para llegar a un juego BDSM mutua-
mente aceptable. ¡Es trabajo! pero juro que los resultados
valen el proceso y hasta hay muches de nosotres que disfru-
tamos del mismo.
Cómo comenzar
Primero pensá en qué parte estás más interesade: en el sado,
en el masoquismo, en la restricción, en dar órdenes, en el
intercambio de poder, en el látex, etc. Una vez que lo decidas
(pueden ser todas las opciones), ¡podés ir probando!
Para algunas personas la ruta es buscar imágenes o porno, la
otra es probar con nalgueadas o usando esposas, o dando/re-
cibiendo órdenes, o jugando con cosas relacionadas. Si tenés
une amigue o vínculo sexoafectivo que tenga ganas de explo-
rar con vos, pueden buscar blogs o canales de Youtube y
ponerse a practicar.
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 ¿Qué es la intimidad?
Una de las cosas más interesantes del BDSM es que
requiere que conozcas y seas conocide mucho más por la
persona con la que vas a jugar, requiere una comunicación
activa, lo más clara posible, requiere negociar, compartir y
expresar cómo nos sentimos. Sin embargo, en nuestra visión
del “sexo” (como situación genital en donde nos encontramos,
nos hacemos acabar tocándonos y no nos vemos nunca más)
el mismo puede existir sin “intimidad”, sin límites y sin comu-
nicación. Que eso suceda en el BDSM es bastante difícil (no
imposible, y no es que no pueda pasar). Muches practicantes
de BDSM concuerdan con que las discusiones previas a una
escena son íntimas, eróticas y que mejoran tanto las relacio-
nes como las escenas mismas. Muchísimas veces, también,
mejorando otros aspectos de sus relaciones.
Las habilidades requeridas para practicar BDSM inclu-
yen confianza, comunicación clara, autoaceptación y acepta-
ción de la otra persona. Esas mismas habilidades mejoran
nuestros vínculos y nuestras prácticas eróticas/sensua-
les/sexuales, sin importar cómo juguemos.

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