Diario de la herida caliente

Y qué pasa si me pongo a escribir en el Word. Ya eran muchas horas frente a la pantalla pensaba y
sueño con la máquina de escribir, pero bue. Suenan detonaciones afuera, hace frio, en el pc los
dedos fluyen más rápido y si no igual estaría frente a una pantalla, viendo algún meme o
coqueteando con algune loque.

Inauguramos esta escritura digital con la idea de que necesito terapia.

De que no sé si soy sexual o si estoy hipersexualizada.

Me gusta la escritura a mano porque las hojas son pequeñas,

Caben las ideas precisas.
Sé cuándo me aproximo al final de la hoja o de la línea y termino la idea.
Aquí puede que me desborde.
Allá vamos.

Quizás me convenga escribir mi sexo.

Y entienda lo que padezco.
Denuevo evade la terapia porque cree que ella se las puede sola y porque no confía en tener que
pagarle a alguien que no conoce probablemente dañade para escucharse a ella misma.

Haré un aviso público: que se terminó la función, que se clausura la disca, que se cierra el almacén,
que se cierran las piernas, mi ojita se cierra y le seco la lágrima.
Por aquí puedo borrar y cambiar las palabras pasando piola. Ojalá así fuera la vida misma. Más
digital, o no? O nos permitimos el error, el borrón… Borrón y cuenta nueva.
Se dije reciencito al Uali en la cocina.

Vengo a contarles que me saturé, que la exploración del amor y los vínculos demanda mucho
tiempo y energía con tanta herida andando. Y que me encantaría escribir así de fluido y rápido un
informe fonoaudiológico o leer un libro de feminismo tan atenta como leo a algunes amorcites.
Ando cambiando algunas os por es porque me creo un poco deconstruida porque sí, me he
permitido amar, besar, tocar, follar, ilusionarme, enamorarme de mujeres pero ta, se sabe que mi
problema, entre otros, es el falocentrismo.

Creo que soy adicta al enamoramiento.

Pa mi: Enamoramiento es la atracción constante y delirante (vuelvo a este punto, esa es otra cosa
que se puede hacer aquí, devolverse en los párrafos… por eso mismo deseo tanto una máquina de
escribir, fluir, escribir rápidamente, sin borrones, sin editar… cuando sea awela) hacia una persona
que estas conociendo, que te está correspondiendo, con la ilusión de lo que podrían llegar a hacer
y ser.

El enamoramiento se pasa, se pasa cuando ya concretaron, se conocieron y se encontraron con la

oscuridad de tanto profundizar. Es el fueguito azul. Se supone que con estas experiencias me
transformo, expando o algo por el estilo me dice el uali porque “Plutón en casa 8” y no me cabe
duda de que sí pero eso no significa que tenga que prolongar esas relaciones y sus oscuridades no?
Quedan las últimas líneas para completar una plana profesora y debo entregar la tarea: Estoy en
busca de la liberación en todas sus dimensiones, una gran liberación ya la viví al limitar el vínculo
monoheteropatriarcal normado. Ahora me libero del… de la exploración de otras formas de amar.
Ya sé lo que quiero.
Me pasé de la plana.
Espérate que cambio unas palabras o achico la fuente y cabe.
Quiero estar sola, comprobarme que puedo, puedo?. Y eventualmente, permitirme con alguien de
acuerdo a mis expectativas, es decir alguien que conozca: AMISTAD – HORIZONTALIDAD,
SIMETRÍA-RECIPROCIDAD, COMUNICACIÓN, LIBERTAD-PRIORIDAD. Porque no mamita, ya no
estamos pa tanto webeo.

Lunes 20 de Julio, 2021, VP.

He pensado distintos títulos, capítulos:

-…
Tengo mucha pena, podría haber escrito mil cosas todos los días. No ha sido precisamente un
diario.

Títulos comunes como:

- Pilares de la relación: horizontalidad, simetría, comunicación
- Horizontalidad: combatiendo al patriarcado
- Simetría: la practica de la reciprocidad
- Comunicación: acuerdos, gestión de emociones
- Acuerdos
- El camino revolucionario le lleva el mundo emocional y vincular

Otros personales:
- Una vez golpié
- Soy el amor libre
- Compañere Morade
- Desconfianza vs autocuidado
- Ahí va Aries compitiendo
- Por ahí Acuario huye?
- LA HERIDA CALIENTE

Démosle con:

SOY EL AMOR LIBRE

No te demando, no me demandes
No te exijo, no me exijas
Soy quien soy, sé quien eres
No te juzgo, no me juzgues
No te amarro, no me amarres
Sigue tu camino, yo el mio
Te amo, ámame.
No te demando, no me demandes
No te exijo, no me exijas

Pero hay necesidades, expectativas, mínimas o básicas, diferentes para ti y para mi, estamos de
acuerdo?

Soy quien soy, sé quien eres

No te juzgo, no me juzgues
Pero podemos a llegar a conocernos y no gustarnos no? Podemos identificar en le otre un rasgo
que nos da inseguridad y querer autopreservarnos no?

No te amarro, no me amarres
Sigue tu camino, yo el mio
Y nos seguiremos amando y encontrarndo mientras podamos y queramos… vayamos con nuestres
caminos juntes en la medida que no nos anulemos personalmente… te sonrio con una lagrimita al
despedirme

Te amo, ámame.
Pero cómo amas? Cómo te sientes amade? Te sientes amade sin demanda, sin exigencia, siendo,
dejando ser, sin juicios, sin amarras, sin caminos forzados?...

Soy el amorcito libre de mis amorcitos, algunos libres, algunos no tanto, algunos conmigo pero con
otres no, de esos debo cuidarme.

Todo perfecto con el amor libre mutuo, la R y el E, se siente bien, es hermoso.

Los que no tanto… no toleran la libertad, no la entienden, se salen, como el G y el M.
Los que conmigo pero con otres no… caen en un utilitarismo, me siento experimento, me siento la
patas negras, ahí no, como el B y el F… un poco el G y el C pero no, somos buenes amigues.

El amor libre no es sobredisponer de nadie, no es asumir, no es consumir, no es abusar… Es con

mucho cuidado, responsabilidad, amor, amor amor.

Mi weli Irma me lo enseñó, yo tenía como 7 años quizás y ella me dice: Te vas a dar cuenta de que
realmente amas a alguien cuando eres feliz con su felicidad, ya sea que esté contigo o no, o con
otra persona, o lejos… Si no te sientes feliz con su felicidad, eso no era amor, era querer, lo
querías, lo querías para ti, a tu lado.

Esta mal? Es superficial?

No. Lo libre es profundo, es íntimo también.
No calza con la idea romántica de quedarse awantando, anularse, cargar con la oscuridad a costa
de traspasar los límites y llegar al malestar. Conmigo no.

Pero, aveces pienso que algo le falta a lo libre… cuando en realidad no le falta nada, quizás solo un
poco de terapia. Es que vi Disney, teleseries y escuché boleros de pequeña.

Prox capitulo:

COMPAÑERE MORADE
 Martes 28 de Julio, 2021. VP

Pero antes, agrego más capítulos

- TERAPIA 1
- CÓMO SOBREVIVE UNA ANARCA RELACIONAL AL IDEAL DE LA MONOGAMIA CONSCIENTE?
- SEXUAL O SEXUALIZADA
- DEMISEXUAL VS LUDICOSEXUAL

TERAPIA 1

Tras un día de peregrinaje a lo alto del Tupahue en busca de reconciliación la encontramos al fin.
El niñecentrismo salvaría a la humanidad. Nos encontramos en el juego, en el lenguaje, en la
atención al otre, en la simpleza.
Nos encontramos con nuestros límites, nos soltamos la rabia, la pena… Al fin nos entendemos.

Hoy empecé la terapia con Alba… Justo lo que necesitaba, encontrarme con una psicóloga,
sexóloga re metida en las no monogamias y todas estas cosas que tienen que ver conmigo.
Y me encuentro con la reafirmación.
No es desconfianza desproporcionada, es alerta!
No es menos valiosa mi forma de relacionarme, es diferente!
No es desechar, es poner mis límites y respetarlos!
Y estamos clarens que no hay un antagonismo, vivimos lo mismo desde perspectivas diferentes.

Siento alivio, nos hemos encontrado desde la racionalidad… pero la emoción pesa y pesará… a
darle un cariñito, respirar hondito, despertarse temprano.

29 de Julio, 2021. VP

TAREA 1: LÍMITES, TERAPIA 2

Yo no quiero
Yo no permito
Yo no tolero
Yo no puedo?

Yo no quiero relaciones verticales

Yo no quiero relaciones asimétricas
Yo no quiero relaciones unilaterales
Yo no quiero una relación demandante (tiempo y energía oscura)
Yo no quiero una relación que no se base en la amistad
Yo no quiero una relación donde hayan dificultades de comunicación (sobrecomunicación o falta)
Yo no quiero sentirme estancada
Yo no quiero abandonarme por una relación (me debo a mi misma, mi libertad, la colectividad y la
revolución)
Yo no quiero discursos vacíos
Yo no quiero que predispongan de mi
Yo no quiero cargar con las heridas de otra persona

Yo no tolero que me mientan

Yo no tolero que me engañen
Yo no tolero que abusen de mi
Yo no tolero que me utilicen
Yo no tolero que me agredan
Yo no tolero que me cuestionen e inseguricen en exceso
Yo no tolero que me invaliden
Yo no tolero que intenten poseerme o controlarme

Yo no permito que contacten con mi intimidad personas con quienes no haya afinidad política
Yo no permito que me celen
Yo no permito que no me amen como soy
Yo no permito que invadan mi cuerpa

Yo no puedo entregarme completamente sin tomarme el tiempo de conocerte

Yo no puedo proyectarme sin todas las condiciones anteriores
Yo no puedo darte mucho tiempo

(OTRO CAPÍTULO SERÁ, MEDIO PA INTRODUCIR, MEDIO PA CERRAR: LA HERIDA CALIENTE: esta
herida quema, está abierta. )

06 de agosto, 2021, VP

- AMOR LIBRE DISIDENTE VS MODELO AMOR ROMÁNTCO

TAREA 2: LAS DOS COLUMNAS, TERAPIA 3

Las 2 Columnas (cuaderno) ¿Cómo es una relación exitosa de acuerdo a las enseñanzas
hegemónicas vs para mi?
Punto conflictivo: Heteronorma, ¿qué me erotiza?
1) Sentirme deseada (eromenia)
2) El vigor, aquí está la masculinidad. La fuerza, lo grueso, lo fuerte, lo contenedor.
3) La afinidad intelectual/política
4) Los contextos. La noche, la bohemia, las sustancias, la danza.
5) Todas las anteriores, 1 y 3 como mínimo.

Sentir soledad es una respuesta de sobrevivencia y señal de alerta sobre alguna necesidad que no
estamos supliendo. Mi caso: necesidad de enamoramiento fusionante y compañere, herida de
amor romántico hablando.

RESPONSABILIDAD AFECTIVA
1) Acuerdos
2) Expectativas
 3) Obligación ética autoimpuesta
4) Yo le sumo: comunicación equilibrada.

Hasta ahora voy reconociendo un camino de sanación al momento de transformar, limitar las
relaciones íntimas sexoafectivas:

1) Reconocimiento, reafirmación de los propios límites. Hacer valer la autodeterminación

desde amor propio.
2) Reconocer responsabilidad vs responsabilizarse vs responsabilizar. (Herida de amor
romántico -expectativas, idealizaciones, sentimientos de carencia, compañerismo forzoso-,
de desconfianza, patriarcal -a la defensiva, luchas de poder-)
3) Preservar vs suprimir relaciones. Aprendizaje ariano, hay personas que deben salir de la
vida, otras mantenerse, otras distanciarse, otras volver.

PASO 3, TAREA 3
¿Cómo quiero que sea mi relación con Uali?

DEPURACIÓN SEXUAL

La lamngen me enseña a hacer magia con el orgasmo, que en 3 lunas una se limpia, pero en mi
caso, con la tisana, en 1. Que el reloj biológico me llama a parir, a maternar, que le dé nomás, que
me encuentre un wentru. Que nos controlan socialmente mediante la comercialización y
perversión del sexo. Que es fuente de poder y de vida. Que es crear.
Me encuentro en el día 8 de la depuración, y hace 2 semanas se fue el uali de la casa… no han
pasado ni 3 ni una luna… y ya follé con el Marco.
Y es que se puede estandarizar el tiempo? Cuanto tiempo necesitamos para sacarnos la energía de
alguien? Toda la vida, un día.
Lo que mi cuerpa en sintonía con mis pensamientos y emociones me indique. Confío en mi
instinto, mi intuición, mi conocimiento, mi aprendizaje… La guerrera fue derrotada, se hace cargo,
enfrenta, no vuelve a equivocarse. Retoma la senda, el camino original, decidirá acompañarse con
afines.

NEGRO VICIO

El Sol en Aries, la Luna en Escorpio, me dejai loca dicen.

Me atrapó, me permití, aplicando. Rápidamente en poco tiempo nos conocemos lo suficiente
como para pensar en conservar una relación a distancia. Me resulta perfecto. Amo un montón a
distancia. Ya nos dimos el tiempo de experimentar la cercanía, la fusión, la voluntaria, la concreta,
la vega, el almuerzo, la bici, las cuecas, los piños, la espontánea, el apañe, el viaje, la casa, la
comida, la cama, el ocio, el bacile, la conversa, la exposición, la andinidad, el gitaneo, el
compañerismo, el tuto, la serie, la película, los besos, las cucharitas, el sexo, la ducha, los olores, la
huerta… cada une en su camino.
Sin idealizar… capaz po, qué pueda surgir… de momento, disfrutamos.

31 de agosto, VP.
 8 MESES Y MEDIO DESPUÉS

8 meses y medio después, vuelvo a desequilibrarme y vuelvo a escribir. Un desequilibrio piola, no

desbordante, no aún (la ansiedad y el miedo me hacen sentir al borde, al límite, en el vértigo de
estar a punto de caerme, como en mis sueños, haciendo equilibrio en las piedras, en las
estructuras de madera vieja, en los fierros de un juego de plaza, con el corazón en la mano, la
apnea, en cualquier momento me saco la chucha, me muero, como en la bici. ¿Cuándo me voy a
sacar la chucha? No puedo pasar invicta el resto de mi vida. ¿cuándo la vida me va a dar esa
lección? Cuándo me funo?)
8 meses y medio después, vuelve la candidiasis. Entremedio he tenido molestias, pero leves, no les
he prestado atención, fue demasiado.
8 meses y medio después, decido volver a terapia con Alba. Porque hay enfermedad, hay trauma,
hay heridas abiertas, hay consecuencia e inconsecuencias. El trauma sexual, la herida abierta de la
desconfianza, hacia los hombres, hacia mi misma. Hay miedo de herir y herirme. No cierran. No
cierro. Hay conversaciones y exámenes pendientes.

Conversaciones pendientes (priorizadas con numero de acuerdo a cercanía actual). Ojalá 1 por
semana minimo:

5)Marco: Transparentar mi por qué de la distancia (energía dominante y sus procesos

incompatibles con los míos, sentir juicio) y conocer los suyos.
4)Cami; Consultar su versión de nuestra relación, comunicar la mia (realmente me gustaba, quería
conocerla, pero creo que yo no satisfacía sus necesidades. Idealicé nuestra falta de comunicación)
3) Alonso: Comunicar que me interesa saber cómo se ha sentido conmigo, que siento que yo no
podía cumplir sus expectativas ni necesidades, que nunca supe comunicarlo.
1) Diego: Que estoy cursando este proceso y que siento que no es parte porque nuestra relación
es muy incipiente y enfocada en el placer del cual no estoy disponiendo demasiado de forma
sexual. Que no jerarquizo pero sí caracterizo y mi relación con el Yoni se caracteriza por tener
sentimientos profundos de enamoramiento, proyección y evoca el esfuerzo de viajar a estar
juntes, dedicarnos a nosotres en ese entonces y no aguantarnos nuestros afectos.
Apenas lo vea) Yoni: Que me encanta (su prudencia, su forma, su respeto), pero tanto que me da
miedo. Que encarna un poco una figura que me molesta y que aveces me genera duda: aliade (¿Es
necesario decirle esto?), que me vinculo con el Diego.
2) Felipe: Siento que no cambian las cosas, que me busca pa tirar cuando no está su compañera,
todo oculto, sin compartir amistad, espacios, panoramas, no me dan ganas. Pero siento
ambivalencia e ilusión ya que me gusta nuestra compatibilidad sexual y pienso que quizás nuestras
dinámicas podrían cambiar.

Nano? No por ahora. Cuando nos volvamos a encontrar, pedirle disculpas si lo ilusioné con algo.
Que me cuesta rechazar amistad, sobre todo de gente buena como él, por lo que me costó
identificar que no tendría disponibilidad a cultivar esta relación.
Papá? Del trauma no. De su situación actual, sí.
Mario? No por ahora, todo quedó claro en nuestros últimos encuentros. Relación que me apena
que se haya quebrado.
Manolo? No. Pero sí revisar mis conductas con él: Mi superioridad moral.
Gera? Por ahora no. Cuando nos veamos hablaremos sobre nuestros procesos como buenes
amigues que somos.
Edgar? No. Todo bien :3
Uali? No. Todo bien :3
Roxi? No, resuelto <3
Benice? No, resuelto <3
Pelao? No por ahora. Límites claros

Temas a tratar en terapia:

Estructuras afectivas y eróticas: Cuándo y cómo es incorrecto coquetear? Caliento la sopa? Es
incorrecto que me erotice la bohemia? Qué culpa tengo de que se “enganchen”? (que vergüenza
lo narcisista que suena eso), Qué responsabilidad tengo de buscar y permitirme el placer? Qué es
el consumo de cuerpxs? Debo reestructurarme nuevamente? Estoy amando libremente? Es
incorrecto que me mueva de dónde no me siento cómoda? Es correcto que prefiera/necesite la
soledad para enfrentar mis sombras en vez de querer mostrarla en relaciones íntimas? Estoy
huyendo? Situación Feli: se puede tolerar la inconsciencia? Debo sentir culpa por pasar de un
romance a otro? Traumas de infancia: es traumático escuchar, ver, a adultes teniendo sexo?

Mi relación con el Diego? Pareciera que está más enfocada en los placeres que en el contacto con
la sombra o con la familia. Luna en Tauro
Mi relación con el Yoni? Contacto y proyecto familia. Para lo cual me quiero encontrar más sana y
resuelta. La distancia me da contención, tiempo, espacio para procesar de mejor manera las cosas.
Luna en Cáncer. Miedo a compartir proyectos que me pongan en competencia.

Trabas sexuales: Sentirme presionada, tener sexo cuando no lo deseaba realmente, no comunicar
mis molestias, inquietudes, preferencias. No entrar en la confianza aún de explorar. Temer la
incompatibilidad con quien me gusta mucho.

CRITERIOS PARA QUE SE DÉ UN ENCUENTRO SEXUAL SANO

- Consentimiento: Comunicación explicita o no, respeto de límites (cero tolerancia a las
insistencias y exigencias)
- Nivel de consciencia: Bilateral. Evitar estados alterados si no hay confianza previa.
- Deseo Mutuo

8 meses y medio después, asumo que me he equivocado, desequilibrado. Tuve muchos romances
estos meses, busco el equilibrio. He competido y antepuesto mis necesidades y formas antes que
medir consecuencias. He sido irresponsable. Alimento mi ego. Me gusta que me deseen y me
presten atención. Me siento un poco trastornada, erotomaniaca. Pero cada vez conozco mejor y
respeto más los límites, tanto propios como de otres.

Había pensado en cambiarle el nombre a este diario, estaba dudando de si era caliente o no. Aun
lo dudo. Creo que sí lo soy, pero prefiero y necesito más afecto que sexo. A la coquetería me
siento un poco adicta, así como al afecto y al calor. Pero no soy una ninfómana.

17 de Mayo, 2022. VP