Quiero escribirte:

Hoy que ya pasaron 11 días desde aquel día, quiero escribirte.

Hoy, ya no te tengo remordimientos y gracias a lo que me dijeron pude crecer en

magnitud. Hoy ya no tengo nada más que decirles. Hoy decido ser mi propia
autora en este hermoso proceso de mi vida. Hoy elijo no verte más, no
encontrarme contigo nunca más, si es posible durante este año. Ya no quiero
mirarte, sentirte ni mucho menos escucharte ni verte. De alguna manera siempre
que era tu espectadora sentía tristeza al ver tu espalda, irradiabas soledad,
misterio y mucha lejanía. Y ser parte de eso no me hace muy bien que digamos.
Lloro sin saber o encontrar un porqué a dichas emociones. Tus palabras me
lastiman sin siquiera poder defenderme. Pero sabes no tienes la culpa de
absolutamente nada. Por eso HOY, hoy quiero escribirte.

Te dejo ir, te suelto y dejo que te vayas de mi vida con todo tus pensamientos, con
tus palabras y tu esencia. Ya no lo necesito, ya no necesito irte a visitar para ver
cómo te encuentras, ya no quiero ver a tu familia con todo y sus problemas y un
mundo maravilloso. Ya no quiero ser parte de eso ni siquiera como tu hermana o
amiga. Quiero que sientas el poder de extrañarme, quiero extrañarte, si… si quiero
poder extrañarte, de decir ¡Vaya que lo extraño! Pero por el momento solo
pasaron 11 días de los cuales tú debes estar feliz con las personas que amas.
Pero yo decidí y mis cartas ya están marcadas. Ya no quiero llorarte, sentirme mal
por ti, ya no quiero vestirme o verme linda por alguien que ni si quiera me mira,
incluso ni me registra, alguien incapaz de reconocer que me ama y que necesita
estar borracho para decirme o mostrarme su amor de una manera tosca. YA NO.
Hoy te digo que ya no puedo ser la misma persona que conociste hace 11 días.
Sé que son pocos días pero para mí es un gran crecimiento. De que tengo que ir a
tu casa claro que lo sé, debo ir a dejarte tus diccionarios y la blusa de tu hermana,
supongo que lo hare en Mayo y para ser más precavida iré en la mañana cuando
estén casi durmiendo. Esa será mi manera de quererme de ya no lastimarme con
tu presencia. Casi siempre que iba a tu casa era extraño pero lloraba al irme en el
taxi, y otras me iba con una alegría total en mi cara, es muy extraño porque me
hace sentir de alguna manera que nosotros tenemos o bueno yo tengo deudas
pendientes contigo y que eso lo tenía que vivir como manera de un Karma y de
decirme la vida “esta es tu deuda” un amor no correspondido. Pero sabes, incluso
eso es una manera de dañarme y saber cuánto daño me hago. Por eso ya no
quiero y decido ya no ser la misma. No quiero saber nada de ti, de las chicas y los
chicos. Quiero mantener distancia de todo aquello que me daña de alguna
manera, aunque sé que cada uno de ellos es un ente muy hermoso de energía y a
la vez oscuridad y sé que yo tuve la culpa en muchos aspectos de ellos, pero ya
no es tiempo de culpabilizar al malo o al bueno. Porque HOY elijo ya no hacerlo.
Ya no lo necesito, esta es mi verdad.

SILVIA! Ten en cuenta que estas son tus palabras, tus decisiones. Llegará mayo
el día de su nacimiento. No vayas, no debes ir.

Incluso el día de tu cumpleaños que supuestamente debería ir si o si, no solo por

el hecho de que me prestaste tus diccionarios, sino por la calidad de amistad que
tenemos, aun así no quiero ir. No quiero dañar mi organismo tanto físico como
espiritual. Necesito esto. Ese día desde aquí te deseare no solo lo mejor sino que
trasciendas todas las barreras impuestas por tu sistema de creencias.

NO QUIERO VERTE! No quiero si quiera entrar a la red para saber de tu

existencia ni la de mis amigos, es una conducta muy rara y evitativa, pero si eso
me sienta y me hace bien porque no hacerlo? Te acuerdas que te dije que quiero
ser egoísta con todos menos conmigo misma? Sé que lo vas a recordar, eso
mismo quiero hacer. No quiero saber nada de vos, de tus amigos, de tus viajes, de
la universidad referida a vos. El tiempo pasa rápido, de eso no tengo duda, en
menos de lo que piense ya estaré en clases o quien sabe en vacaciones. Me
crecerá el cabello, tendré una nueva imagen personal, quiero preocuparme por mí,
ya no por ti. Pero antes quiero aclarar algunos puntos:

No te guardo rencor por las palabras que me dijiste o bueno que no me acuerdo
con exactitud solo algo como “soy incongruente” supongo que era eso, porque
solo me acuerdo de eso. No te guardo rencor, porque eso necesitaba para
transformarme.
Cuanto me gustaría que llores hasta gritar como lo hice yo a causa de ti. Que
grites por no aguantar tanto odio y dolor al mismo tiempo. Creo que ni por mi
padre lo hice, pero bueno por algo pasan las cosas. Espero algún día te pase eso,
sé que está mal desear a alguien esto, soy consciente de esto, pero es que es
tremendo aprendizaje, solo así se crece, se evoluciona y se transforma.

Me hubiera gustado gritarle a toda esa gente que está detrás de vos como perritos
falderos, “hdps” porque eres un vil canalla en ese sentido. Te aprovechas quizá de
manera consciente e inconsciente de ellas, las usas y luego hablamos de esencia.
¿Incongruentes? Futaaa lo somos hermano mio, pero solo lo reconociste en mí,
que tristeza me da eso, pero eso basto para darme cuenta que yo también te
idealice como cada una de tus falderitas. Ahora entiendo porque Heidi se
emputaba tanto cuando yo estaba así por Axel, te entiendo, ahora todo tiene
sentido. Si volviera el tiempo me diría que estúpida que eres, debes quererte tan
poco para estar así por UNA persona que ni siquiera te registra, que ni siquiera es
reciproco, que pena me das, que tristeza de vida y miserable debes ser como
mujer. A esas mujeres me hubiera encantado decirles lo mismo, pero ahora que lo
pienso mejor, ¿Para qué? Qué necesidad tengo ahora, ya no hay ni una. Solo lo
dejo en manos de Dios, para que algún día sean conscientes de lo que hacen con
sus vidas. Ya de eso no puedo hacerme cargo, ya que está lejos de mí ser.

Cuando escuchaba a tio y tia me di cuenta de algo muy lindo y es que te idealice
en demasía, no eres el hermano que creí conocer ya que solo conozco una parte
tuya, el de amigo, pero el de sobrino es asqueroso, una persona que solo piensa
en sí mismo, una persona que no tiene amor por su familia. A esas personas les
mando mucha fortaleza porque a estas alturas ya son personas muy crecidas y
saben la realidad que yo no pude ver de estos pequeños seres.

No quiero saber nada de TI. Y de alguna manera me siento extremadamente feliz.

Solo pasaron 11 días y no tengo necesidad o ansias de usar el Facebook, ni

siquiera comunicarme con alguno de ustedes. Es un estado de beatitud perfecto.
Donde quiera que te encuentres en estos momentos, ya sea aquí, o en otro país,
feliz o triste, con gente o solo, con la gente que amas o desconocidos, quiero
decirte unas palabras al verdadero que no conozco:

Gracias por el recorrido, pero quiero caminar sola y no mirar atrás. Quiero
sentirme ya humana no aprendiz, ya es hora se serlo. Quiero solo sentir nostalgia
y si se pudiera no sentir nada por ti. Espero algún día te preguntes por mí y
siempre digo lo mismo pero ojala algún día sientas algo por mí y reconozcas que
es sentirse como yo me siento, pero a decir verdad me vuelvo a preguntar para
qué. Ya no tengo necesidad alguna. Ya no me eres indispensable. Y no es por
tenerte como objeto sino por el simple hecho de que soltarte es lo más saludable,
soltarte en el sentido de dejar irte, verte, extrañarte, desearte, llorarte, recordarte.
Sé que no va ser tan sencillo, pero hay que intentarlo y eso es lo que hare. Debo
amarme a mí misma y conocerme para ya estar lista para correr. Y para eso debo
crecer.

DONDE QUIERA QUE ESTES. Te deseo el poder sentirte humano. Espero que la
vida no nos vuelva a encontrar en ningún momento de nuestras vidas o por lo
menos hasta que me extrañes y yo igual. Por mi parte, no quiero verte más. Hare
lo posible por no encontrarnos tanto en la universidad como afuera y evitar hablar
con la gente que te conoce. Al mismo tiempo espero que tú no tengas noticias de
mí durante un buen tiempo. Que la gente te pregunte por mí y recuerdes que
existo pero que no tienes la menor idea de que hago o como estoy. No te buscare
por lo menos esa es una de mis reglas fundamentales.

A ti Dios, si un regalo te eh de pedir es el crecimiento espiritual en mi ser. La

necesaria para crecer y dejar el apego y sufrimiento a un lado y empezar a aceptar
el amor porque sé que ya está llegando esa persona, es algo extraño pero lo
siento, dale mis bendiciones y dile que siga luchando que se puede. Te pido
también fortaleza y conocimiento para llevar a cabo mi tesis y terminarla con
ayuda de personas así como lo has hecho hasta ahora, que por cierto gracias,
eres un ser maravilloso. También te pido salud para mi madre que por mi culpa
esta con ese problema, te pido que sanes espiritualmente como físicamente, ya
basta de tanta preocupación sana aquello de lo cual yo fui culpable, confió en ti mi
Dios. Te pido también por mi docente para que la llenes de vida radiante para que
sea mi guía en este gran sueño que es mi tesis, mantenla con vida y llena de amor
para que siga apoyándome como lo hace y pueda llevar a cabo mi sueño.

Te pido también por todas las personas que este año eh de conocer, a mis aliados
futuros, que cada uno de ellos me ayuden a seguir creciendo y que sean personas
lindas y maravillosas. Y por cada una de la gente que conozco dales la bendición
de darse cuenta que existes y cuan maravilloso es saberlo y redimirme.

Mi pequeña sayuri, todo esto es un poco lamentable porque de alguna forma tu

serias la perjudicada en el acto de a travesar un desapego conmigo y eso que
recién nos conocimos y es muy rápido todo este proceso. A ti mi pequeña, espero
que tengas la fortaleza necesaria para poder sobrellevarlo, sé que a travesaras
muchas situaciones difíciles, es un presentimiento muy extraño, pero siempre
tengo en cuenta que pudimos aprender lo necesario para poder sobrellevarlo. Mis
palabras te las quedaste. Y de alguna manera sé que eso es suficiente. Como
estas creciendo, gracias por escucharme, aunque pasaron solo 11 días, espero
que te esté yendo excelente.

Bueno ahora si me voy hacer mi tarea, estas palabras Silvia fueron escritos en una
tarde de que tenía que ir con Huber al peluquero pero se fue con su amigo Yamil a
jugar y te bañaste en vano jajaja a las 05:45 de la tarde.