No sabes que tan difícil es volver a la rutina de estar solo, todos me dicen que le Heche

ganas pero si supieran lo difícil que es para mí ver mi lado vacío saber que no estás y qué
quizá jamás volverás a estar aquí conmigo, tu eres mi razón eres mi vida eres todo para mí
sin ti nada tiene sentido no tengo ánimos de nada y me siento inútil y tan solo, que quiero
desaparecer olvidar y ya no sentir todo esto tal vez sea un cobarde pero que tan mal
persona puedo ser para que no quieras estar conmigo yo solo recuerdo todas las cosas
buenas y bonitas que hemos pasado y las malas las hago un lado por qué para mí eso no
vale la pena recordar, aún sigo sin entender por qué todos me dicen que te olvide que te
deje tu espacio pero nadie entiende lo difícil que es para mí .
No por no querer dártelo sino por qué si lo hago estaría faltando a lo que yo creo, de darte
todo hasta mi vida.
Tratan de darme ánimos, cuando lo único que quiero es poder abrazarte mientras duermo y
despertar a tu lado verte y acabarme el mundo solo para ofrecertelo por qué mi mundo eres
tú, te mereces todo y más de lo que te puedo dar .

Pienso ¿por qué te amo de esta manera tan única?,¿ está mal hacerlo asi?, porque no
puedo superarme yo solo sin necesidad de depender de ti de lo que considero lo único que
he hecho bien en mi puta vida sin sentido que es mi familia tu los niños y yo es lo único que
quiero era mi único objetivo hacerlos feliz y mírame ahorita derrotado sin ánimo sin ustedes
y deseando solo estar a lado de ustedes empecé a quitar todo lo malo de mi y estaba
logrando lo que jamás creí poder hacer, que era ser feliz y salir adelante por qué de que
sirven los logros si no tienes con quien compartirlos.

Veo las cosas que he hecho mal y se que todo esto tiene solución y es tan sencillo, solo
que como demostrar todo lo que puedo hacer si no puedes darme la oportunidad de hacerlo
no se cómo hacerte ver todas las cosas que puedo cambiar dijimos que pase lo que pase
siempre superariamos todo lo que nos ocurriera por qué nos amamos y de eso se trata
nuestra relación salir adelante sin importar los obstáculos que se nos presenten.

Veo a todos sin preocupaciones y quisiera ser como ellos pero no puedo me pega tanto
todo esto que solo no existiendo podría estar en paz a veces pienso que es mejor hacerlo,
dejar de existir dejar de pensar dejar de quererte pero me importan tanto ustedes que digo
quien más los cuidaría como yo, se que nadie va ha hacer lo que yo hago por ustedes y lo
hago y siempre lo he hecho por qué los amo.

Recuerdo al principio de año decía que este iba a ser mi año que me iba a comer el mundo
y me miro y veo la gran diferencia de lo que yo era en ese entonces, no puedo estar sin ti y
no quiero estar así.

Te amo Cristy eres mi razón de ser.

Cambie la forma de verte, y no puedo creer lo que note ese último día que dormí en casa,
yo moría mientras tú solo dormías tranquilamente, mis alucinaciones me dijeron date cuenta
Ricardo no le importas si tú mueres ahorita ni se dará cuenta hasta que despierte y te vea
ahí en el cuarto sin moverte y solo pensara que estás dormido, se que todos me lo dijeron
lo que pasaba pero estaba tan cegado por el amor que te tengo que no sabía que hacer.
Mientras mi corazón aceleraba y sentía que se salía y no podía respirar me iba dando
cuenta que todos me decían lo que pasaba y yo no notaba por amarte tanto por darte todo
lo que me pedías suprimi tantas cosas que termine bloqueando todo lo malo que estaba
sucediendo y solo pensaba que merecías todo y más de lo que te daba pero mientras
escuchaba voces y veía sombras que se burlaban de mí por hacer las cosas así solo
pensaba yo la amo quiero estar con ella pero también veía todo más claro ya que veía la
poca importancia que tú tenías por mi mientras yo solo te amaba más y más.

Hoy en que cumplo años me la paso solo por primera vez desde que te conozco ya que la
primera vez que nos separamos veniste a celebrar el cumpleaños conmigo y estuvimos
juntos.

Después de tanto que hice de tantas cosas que superamos de todo lo que pasó estos años
veo que no tenían nada de valor ya que no te importo nada y piensas que cualquiera puede
hacer eso por ti y puede que así sea pero este gran amor que te tengo te aseguro que
nadie en este mundo lo va a tener te sigo amando y pensando cada minuto del día aunque
sea en vano.

Perdí todo mi familia, mi hogar, mi esposa, todo el mismo día y solo gane soledad, tristeza y
decepción y todo por ser diferente por no ser como todos los demás por darte lo que jamás
te dio nadie un amor sincero que no le importaba como fueras solo te amaba sin
condiciones sin pedirte nada solo te amo y no sé por qué ya que todos notaban lo que
pasaba menos yo y sabes siempre te amare ya que tú fuiste la que le dió sentido a mi vida
la que por más que me digan que no es así eres la mujer perfecta para mí nuestras
diferencias se complementaban perfectamente y así hicimos tantas cosas juntos

Te amo y espero algún día te des cuenta cuanto significas para mí esperaré el día que
sepas todo eso y estaré dispuesto a estar contigo aunque haya pasado todo esto.

Te amo solo por ser tu y amo lo que hicimos juntos nuestra pequeña familia nuestro hogar
nuestra vida, y se que al igual que yo estás cegada y tú sabrás tus motivos, pero espero
que abras los ojos y veas todo lo bueno que hay cuando estamos juntos

Eres y seguirás siendo mi razón de ser.

Hoy entendí que te amo tanto que te dejo aunque a mi me cueste hasta la vida, por qué mi
vida eran ustedes en esa casa se queda todo, mis ganas, mis fuerzas, mis esperanzas todo
literalmente.

Y lo hago por qué eres tan valiosa para mí que tengo que entender que yo no soy tu
felicidad aunque tú lo seas para mi, De esto se trata amar a mi manera de sufrir por ti de
vivir por ti y de morir por ti todo por ti por qué te mereces eso y más por eso lo hacía te
daba todo de mí y más aunque no supiera cómo.
Cómo siendo yo una persona que se quería tanto que no dejaba que nadie lo pisotiara ni
humillara, dejo que lo hicieras tu. Perdí por qué me enamoré y deje que conocieras a ese
Ricardo que nadie conocía ni conocerán, el sentimental, el débil, el vulnerable, el que ama
realmente y no juega.

Deje que lo conocieras pero realmente no entiendes lo que significa que yo hiciera eso y
espero algun dia comprendas lo que conlleva que tu hayas sido la que lo conoció, el valor
que realmente te di y lo que tú significas para mi.

Lo único que espero es que jamás sufras como lo hago yo por qué me dolerá más a mi que
ti ya que acepte todo esto en lugar de seguir aferrado y cuidándote pero tú ya no lo
permitiste y solo me que quedó aceptarlo y esperar a que el tiempo haga su trabajo.

Te amo y así será siempre.

Las personas me dicen, Ricardo, a las mujeres ni todo el amor ni todo el dinero pero ellos
no son buenos con sus parejas

Con el paso del tiempo entendí que cuando de verdad amas a alguien dale lo mejor ti, tus
mejores besos, tus mejores Te amo, tus mejores cartas de amor, tus mejores abrazos, dale
los regalos que estén a tu alcance, no te guardes nada entrégale todo, si por alguna razón
te fallan, ese es problema de esa persona que no te supo valorar, tú diste lo mejor de ti y
eso, la vida te lo regresa al doble.

Soy de la idea de que los buenos corazones son bienvenidos en donde sea, soy de la idea
de que el amor es lo más bonito que existe y que al final de este camino vale la pena
entregar todo sin condición ya que de eso se trata amar de verdad y de eso quise que te
dieras cuenta de que aunque pasa el tiempo aún te pienso y te sigo amando.

Te extraño a mi lado es triste no haber compartido este tiempo contigo ya que no vuelve
todo pasa y el tiempo aún más rápido ya que como dice la canción el tiempo cura, pero
cobra con la vida.

No sé por qué aún sigo pensando que me hagas lo que me hagas aún te amo demasiado, y
no he podido olvidarte quiero estar solo pero todo el tiempo te pienso, extraño verte,
extraño despertar a tu lado extraño mi vida con mi familia que eran ustedes pero seré fuerte
así me cueste mucho tiempo más.

Te amo jamás lo dudes.

Después del tiempo que pasa extraño verte ver a los niños escuchar sus voces, me siento
tan solo y no sabes no te imaginas todo lo que pasa por mi cabeza y que me tenga que
aguantar no verte no hablarte, trato de darme ánimos y pensar que es lo mejor que pudo
haber pasado para ambos por qué aunque tú eras todo para mí yo no lo era para ti y no te
culpo tal vez lo que para mí era darte todo para ti no era nada o no era lo que tú querías.

Y no creas que no extraño a mis hijos pero esto que escribo es como si estuviera hablando
contigo en mi afán de sacar lo que traigo dentro y ya no sentirme así, me juzgarán tal vez
de ser mal padre y de que solo me preocupaba por ti pero como te dije una vez los hijos
siempre serán nuestros hijos y lo que tenía que cuidar era a ti.

Según yo te cuidaba, te amaba, te presumía, eras lo mejor que me pudo haber pasado y
creeme cuando digo que jamás encontraré alguien igual, una persona que me podía subir al
cielo y meterme al infierno todo en un mismo momento.

Aunque se todo lo que has hecho para que yo me aleje y te odie no puedo no sé por qué,
solo trato de sobrevivir sabiendo lo mínimo de ustedes y que están bien, me atormentó
cada día que pasa viendo y repasando nuestra vida juntos y mirando nuestras fotos aunque
dije que las borraría no pude hacerlo ya que no cambiaría en nada como me siento.

He vuelto a pensar y meditar sobre la muerte ya que es lo único que tenemos seguro, y lo
que me a detenido para no hacer una tontería es que de todas formas a ti ya te doy igual y
no importaría si me pasa algo o no y mejor prefiero hacer algo por mi por salir adelante por
comerme al mundo y demostrar que de amor no se muere nadie, pero como duele cuando
no le importas a la persona que amas.

Suelo caminar, leer, observar el mundo y creer que todo esto se me pasará y hay días en
los que me siento bien pero no hay ninguna noche que no te recuerde, todas las noches te
tengo en mi mente y recuerdo desde el principio y hasta el final de nuestra relación y veo
que no fui tan malo como me lo hiciste ver con todas tus acciones, y no puedo aceptar que
tú digas que me dejaste de amar solo por lo que pasó los últimos meses siendo que fueron
años dónde fuimos una familia que superó cualquier adversidad que se nos pusiera
enfrente, cambie y crecí tanto por y para ti por qué es lo que te mereces.

Te amo y eso jamás cambiará por qué? No sé

Ya que has hecho hasta lo imposible por dejarme claro que tú a mí no, y no es obsesión, si
eso fuera no hubiera desaparecido de tu vida cómo lo hago, quiero que seas feliz y no
molestándote es como te demuestro el gran amor que te tengo y que no existirá nadie que
te ame igual como yo lo hago

Te amo Cristina lo digo y lo seguiré diciendo hasta mis últimos días.

Debo confesar que puse toda mi fe en que algún día volverías a amarme y deseaba que
hubiera sido así.
Omitía todo lo malo que me decían de ti porque no se parecía en nada a quien solías ser
cuando estabas conmigo.
Conocía parte de tu pasado y me mantenía firme en que eso no te definía, que eso es algo
que queda atrás y que todos podemos mejorar, pero aunque odie admitirlo lo cierto es que
contigo me equivoqué.

Muchas veces fui advertido y aún así creía que tú serías incapaz de romper un corazón que
solo te daba amor, me dejé llevar por las veces en las que decías que yo tenía un impacto
en ti.

Me ilusioné, me aferré a las risas que tú provocabas en mí y terminé roto y herido, sin
ganas de sonreírle a la vida, sin ganas de siquiera vivir pero entiendo que todo esto es
por la ilusión de creer que eras perfecta para mí y que dando todo por ti estarías a mi lado
pero vuelvo a repetirlo me equivoqué contigo y no es tu culpa es mía por haberme hecho
esa ilusión.

Aún así no puedo sacarte de mi mente ni de mi corazón, desearía poder hacerlo y tener mi
mente en paz ya que mientras yo me torturo pensando en ti, cada noche cada madrugada
tal vez tú estés durmiendo tranquila como tantas veces lo hiciste.

Lo único que se es que aunque sepa todo esto te amo y te extraño.

Ha pasado tiempo y aún sigo pensando en ti cada momento del día no sé por qué te
extraño tanto, extraño cada día que pasamos juntos y todo lo que construimos he hicimos,
sigues en mis pensamientos no se cómo olvidarte, como olvidar todas las veces que
dormimos juntos, todos los te amos que me dijiste y los que yo te dije solo estoy seguro que
mi amor fue demasiado sincero y el tuyo los sentía muy verdadero

Se que me equivoqué pero quien en este mundo no lo hace, no era perfecto pero trataba de
serlo para ti , para que siguieras enamorada de mi y falle te amo, jamás lo dudes así como
tantas veces te lo dije no puedo distraerme ya que cada cosa que haga me recuerda a ti,
los extraño tanto .

Me sigo sintiendo mal, me sigo sintiendo incompleto solo deseo volver contigo, pero tú ya
no quieres y tengo que vivir con eso ya que por más que desee estar contigo tú ya no
conmigo y me siento solo, decepcionado depresivo solo escribo ya que esto me ayuda
mucho, pero aún así no puedo estar del todo bien.

Perdón por todos los ratos malos y espero recuerdes todo lo bueno de nuestra relación ya
que fueron muchas cosas buenas que juntos hicimos y si no es así perdón por no ser lo que
querías, lo siento tanto que no me veas como yo a ti.

Te amo y te extraño Cristina aunque tú hayas decidido ya no hacerlo.

No he conseguido nada, ni siquiera ser un malvado; no he conseguido ser guapo, ni
perverso; ni un canalla, ni un héroe..., ni siquiera un mísero insecto. Y ahora termino mi
existencia en mi rincón, donde trato lamentablemente de consolarme (aunque sin éxito)
diciéndome que un hombre inteligente no consigue nunca llegar a ser nada y que sólo el
imbécil triunfa.
FD.

A mí siempre me enseñaron a luchar por lo que amo, aun así, sabía que tenía que dejarla
marchar. Demasiadas noches de insomnio, muchas excusas, varias mentiras y mi corazón
ya estaba bastante hecho polvo.

Me retiré muy despacio, para darle tiempo a que se diera cuenta de que me estaba
perdiendo, con la tonta esperanza de que recapacitara y luchara por lo nuestro.
¡Pero no fue así!

Ahora tendría que aprender a no odiarla por ser una cobarde, a no juzgarla por disfrazarse
de “el amor de mí vida" y encontrar el camino de la mía.

Cuando me busques y no me encuentres dirás "él era único,él era mío, era."
MB

Otra noche sin dormir en realidad no sé cómo aguanto, pero no puedo dejar de pensar, está
ansiedad de querer olvidarte y a la vez de querer estar contigo, ya ha pasado demasiado
tiempo y aunque crea que ya te supere se que no es así, podré engañar a todo mundo
menos a mí mismo.

Me alegro estos últimos días hablar contigo, pero me duele mucho aún saber que ya nada
será como antes aunque yo le heche ganas como dije que iba a hacerlo sera imposible por
qué tengo la impresión que solo lo haces por quererte sentir mejor tu y ya que logras tu
objetivo realmente no importa mucho como siga yo.

Se que dejaste de amarme y también se que el que realmente ama jamás puede dejar de
hacerlo y es cuando me hago esa pregunta, acaso si me amaste en verdad?. Y me
consuelo diciendome que si pero a tu manera.

Escribir, pensar, escuchar, observar, en eso queda resumidos mis días desde que no estoy
contigo ya que no encuentro otra manera de seguir viviendo, y es posible que me esté
acostumbrado a una vida sin ustedes ya que a cómo van las cosas no creo que regresen
esos días dónde fuimos felices como familia, y no es por falta de interés mia sino por falta
de sinceridad de parte tuya.

Trato de salir adelante pero yo solo me hundo más y más en mi depresión en este
sentimiento de soledad que se olvida momentáneamente cuando hablo con algunos de
ustedes, cuando recuerdo lo que viví a su lado o cuando concilio el sueño pero aún así
quisiera dormir y no despertar en esta cruda realidad.

Pensé equivocadamente que el tiempo iba a sanar todo esto que siento, pero sigo en lo
mismo llevo años buscando una razón para salir adelante y cuando creí encontrarla y
estaba hechandole ganas me volví a topar con la verdad siempre estaré solo jamás volveré
a encontrar algo que me anime a luchar como ya lo hice.

Que sentido tiene seguir si no sabes a dónde tienes que llegar o que debes de hacer para
sentirte bien, tenía lo que tanto anhelaba pero me olvidé que los demás también tienen sus
propios anhelos, sus propios sueños, sus propias metas y si esa meta no era la misma que
la mía era obvio que fracasaría.

Me dices que ya no eres la misma, pero te conozco demasiado bien y se que no es así te
enfrascas tanto en una idea que te haces de ti, se que me quieres pero también se que
tienes miedo de lo que pueda pasar, pero como te he dicho tantas veces tu y yo hemos
logrado cosas que ni hubiéramos imaginado, en su momento fuimos realmente felices y se
que podríamos volver a hacerlo.

En resumen te extraño demasiado, extraño tus abrazos, tus besos tu compañía el verte a ti
a los niños, los momentos tan bonitos que vivimos, me dices que te perdone pero eso yo ya
lo hice pero tú no te has perdonado a ti misma y me duele por qué se que en fondo quieres
lo mismo que yo.

Extraño cada cosa de ti, tus enojos, tus risas, todos los malos y buenos momentos por qué
todo eso era contigo, tu eres y siempre serás esa persona que decidí amar, la que escogí
para que fuera la madre de mis hijos, la que me hizo un hombre en todos los aspectos, solo
que ya no sé cómo seguir si no estoy contigo.

El sentimiento más doloroso que tengo es ver cómo toda mi vida y todo mi mundo se venía
abajo y yo no podía hacer nada más que observar con tristeza ese escenario donde poco a
poco iba matando todas mis ilusiones y mis ganas de vivir. Los extraño y los amo mi amor
no tienes idea de cuánto, así es y así siempre será aunque yo ya no esté para decírselos.

Gracias por tantas lecciones aprendidas pero llegó el momento de ponerle fin a esto que
siento, me has enseñado que no se debe confiar en nadie y que realmente hagas lo que
hagas siempre tendrás algo diferente de lo que buscas o luchas, me extraña las cosas
como las haces pero veo que no quieres salir de donde estás.

Espero que cada que veas a mi hijo veas las consecuencias de las decisiones que estás
tomando y que en serio él no sufra por eso, te deseo lo mejor ya que como siempre, fui
alguien que soportó lo que tú no podías soportar y tampoco ver la realidad.

No sé cómo puedes decirme las cosas que hasta tu misma no crees, pero ya decidí poner
fin a todo esto, cuídate sal del hoyo de dónde te encuentras cuida a nuestros hijos y espero
que el arrepentimiento no te llegue cuando veas las últimas palabras que cruzamos sean tu
diciéndome que te disculpara por las acciones que tomaste sin realmente pensar en las
consecuencias que esto provocaría.

A mí no me tenías que demostrar nada, pero como te dije nada vale, lo que haga o deje
de hacer no importa, se te hizo costumbre hacer esto y que no vieras las consecuencias
conmigo y siempre hacerte ver qué estaba bien aunque sea todo lo contrario. Cada quien
desea lo que puede ofrecer, y yo solo te deseo lo mejor.

Aún así te ame Cristina y te extrañaré al igual que a mis hijos.

Te amé tanto que tuve que alejarme de tu lado para no lastimarte con toda la felicidad que
tenía para ti. ¿Te gustan los amores mediocres? Mucha suerte, y que el arrepentimiento
nunca te alcance.

"La vida del hombre, no es más que una lucha por la existencia, con la incertidumbre de
resultar vencidos. Es una historia natural del dolor que se resume así: querer sin motivo,
sufrir siempre, luchar de continuo, y después morir. Y así, sucesivamente por los siglos
de los siglos, hasta que nuestro planeta se haga trizas". A.S.

Supongo que el único momento en que la mayoría de la gente piensa en la injusticia es

cuando le sucede a ellos. C.B.

Siempre estás atrapado entre dos opciones; o te mueres de soledad mientras esperas a la
persona correcta, o puedes terminar toda tu vida mientras soportas a la persona
equivocada.
CB

De niño me sentía solo, y todavía me siento así , por qué se cosas e insinuó cosas que
otros parecen no conocer. La soledad no consiste en no tener personas alrededor , sino en
no poder comunicar las cosas que a uno le parecen importantes, o callar ciertos detalles
para evitar su compasión.

A mi edad no me asusta la oscuridad, ni los muertos, ni el silencio; a mí me asusta más

aquello que sonríe mientras me apuñala la espalda, y es que el humano es tan estúpido
que valora más la ausencia que la presencia, es por esta razón que habrá más personas en
mi velorio que los que ahorita están conmigo.

Y es que como ayudar a alguien que no quiere, y cómo ayudar a alguien si uno mismo no
está bien, hoy fue un día decisivo y es que el que tu propio hijo no quiera hablar contigo
solo por qué se enojó por un regaño que le diste me hizo darme cuenta que hasta los
detalles que no todos consideran mal a mi me afectan.

Me afecta saber tantas cosas y no poder hacer nada, y aunque haga algo todo queda en
consecuencias nada agradables para mí mismo, estoy en un bucle donde todo es repetitivo,
aparentar ser fuerte y estar bien pero por dentro saber que no puedo engañarme.
Estoy igual o peor que en un principio, ya que al principio de todo esto aún tenía
esperanzas pero llegué a un punto donde creo que todo se desvaneció, llegue a un punto
dónde me desconozco y ya no tiene sentido nada, dónde veo que nada me detiene aquí
donde estoy y que a nadie le importa el como este.

No soy nada, no soy nadie, miles de millones de personas y por qué yo tendría que ser
especial?, reconsidero lo que pienso y trato de contradecir este pensamiento absurdo que
tengo pero entre más pienso más razón tengo para seguir igual y darle fuerza a los
pensamientos negativos que tengo.

¿Por qué sigo escribiendo? no lo sé, tal vez, para que después al leerlo vea cómo estaba
cuando caí en lo más bajo que pude en mi vida, pero aún cuando pasa y pasa el tiempo y lo
releo sigo aún pensando todo de igual manera que cuando empecé a escribir.

Me hago preguntas que aunque se las respuestas, no me gustan ya que siempre suelo
tener razón y realmente eso no me gusta, de que te sirve saber que estás en lo correcto si
eso no te hace feliz? En fin son solo cosas que pienso cuando no estoy bien, que
últimamente pasa muy seguido.

Solo se que si el día de mañana no estoy, todo seguirá su curso igual el mundo no se
detendrá y pues la gente que conozco me superará, y solo recordarán lo disque bueno que
hacía ya que cuando estuve no lo apreciaron, todo esto solo por qué mi hijo me dijo que ya
no quería hablar conmigo por qué lo regañe suena absurdo pero yo lo veo más allá de unas
simples palabras ya que yo justificaba mi existencia con enseñarle y ver a mi hijo crecer,
pero el hecho que yo sepa que esté o no esté él lo hará sin mí, me duele y mucho.

Está semana desde un principio fue difícil, sentir tantas cosas en un solo momento fue
mucho hasta para mí,
El que te restrieguen en la cara tantas cosas duele, y que puedes hacer? Yo solo pongo la
otra mejilla pero ya me cansé de eso, me cansé de ser el que entiende el que comprende a
los demás y me cansé de que no tratarán de comprenderme a mí, vuelvo a caer en un
estado donde no quería volver.

Y todo empezó la madrugada del lunes a las meras 12 escuchando que me hablaste por
teléfono solo para decirme que te disculpara, pero que habías regresado con la persona
que dijo ser tu amiga una vez y que tal vez la amabas, yo trate de comprenderlo todo,
sabiendo que lo hacías por qué ella estaba presente, y como siempre tuve razón.

Después que esa misma persona me mandará mensajes diciendo que tú le rogabas, que tú
le decías tantas cosas, que realmente, no le quería tomar importancia pero era tanto el afán
y el querer hacerme sentir mal que lo logró y no por lo que ella me dijera, sino por lo que tú
me habías hecho, por lo que me habías dicho, y por como estabas actuando.

Me volví a sentir como cuando me destrozaste la vida, volví a ver qué realmente a nadie le
importo y que realmente mis esfuerzos de nada servían que aunque no hiciera nada aún así
me llegaban las consecuencias de lo que tú seguías haciendo, solo dejando de existir tú
podrás resolver tus propios problemas.

Y creo que es lo que haré borrar cada cosa de mi en este mundo que jamás encaje, desde
mis 16 años cuando me preguntaba qué razón tenía vivir y no encontrar alguna respuesta,
hasta mis 19 que te conocí y quise vivir por y para ti, quise ser grande, llegar lejos contigo
con mis hijos y ser felices superar cualquier cosa, creyendo que se podría, y llegar a viejitos
viendo a nuestros hijos convertirse en adultos y quedar tu y yo solamente para seguir hasta
que ya no pudiéramos.

Aunque me decías que ibas a envejecer primero tu no me importaba lo que quería era estar
a tu lado con mi pequeña familia hacer todo para ustedes y pues si lo di todo pero veo que
no fue suficiente ya que míranos ahora como estamos, a mi me siguen importando y tú
disque amando a otra persona y descuidando lo importante y lo único seguro que tienes,
nuestros hijos.

Y si piensas lo contrario está bien es la percepción que tienes de todo esto que nos pasó
todo por equivocarme y dar todo cuando ni te lo pidieron ni lo querían, y he ahí el por qué
estoy así creí cada palabra que me decías cuando éramos una familia, creí
equivocadamente en ti y gracias a eso hoy me siento así.
Jamás dudes que los ame y que extraño cada cosa que fui cuando estuve con ustedes.

Se que dices que yo no tengo la culpa, pero fue mucho tiempo convenciéndome de lo
contrario que me lo creí y sigo creyendo ya que tus acciones y las de todos me hacen ver
cómo el culpable, y si así te sientes bien tu entonces es una muestra más de amor que te
doy, ya que como te dije moriría por ti. Solo recuérdame como el que lo dió todo por amarte
y qué mis niños no pasaran lo que yo pasé, aunque falle, recuérdame sonriendo aunque
casi no lo hacía, y sobre todo recuérdame dándote un beso diciéndote que te amaba antes
de irme a trabajar para que tú pudieras todo el día estar con nuestros niños, solo
recuérdame cuando éramos felices todos.

Los amo.