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Introducción
A bordo del tren que te llevará al pueblo imaginario de Winchestertonfieldville (Iowa), te
dispones a leer nuevamente la carta que te ha enviado tu apreciadísimo tío Cejimundo:
Seguramente falta más recorrido y vuelves a echar otra siesta, te duermes profundamente, al
despertarte te das cuenta de que te has pasado el pueblo de Winchestertonfieldville, ves un
cartel que dice "Bienvenido a Ciudad Frito” ¿Qué, qué estoy frito? Lo vuelves a leer bien y dice
"Bienvenido a Ciudad Grito"...
¡AAAAAAAHHHH!
O no mucho peor.
CAPÍTULO I
Te bajas y el tren se va rápidamente como si temieran algo. Oyes unos aullidos a lo lejos y la
estación parece desierta. Aunque son las dos de la tarde parece que fueran las diez de la
noche. Con un mal presentimiento en la mente te acercas a un transeúnte que tenía una capa
negra y el pelo blanco como la nieve.
- Hola - Dices. - ¿No sabe dónde puedo encontrar un transporte que me lleve a
Winchestertonfieldville?
- No - Te contesta el hombre, con un tono muy hostil - Y aquí no nos agradan los forasteros, y
menos argentinos, ¡GIL!
- Ehh, pará loco, te lo pedí bien - Dices y te vas enojado.
Caminas por las calles de Ciudad Grito y te das cuenta poco a poco que el pueblo no es muy
habitado y la densa neblina no hace muy agradable caminar por sus calles. Finalmente
encuentras una Iglesia...
CAPÍTULO II
El tren se aleja rápido de Ciudad Grito y tu mente se despeja un poco. Para no dormirte
decides ver "X-Men Origins: Wolverine", no paras de clavarte auténticos peliculones.
Finalmente, llegas al próximo pueblo. Te bajas del tren, miras la hora (las dos de la tarde) y
ves un cartel que dice "Welcome to Tijuana: Tequila, Sexo y Marihuana". Caminas y te
encuentras con un hombre vestido como Pancho Villa y le dices:
CAPÍTULO III
Sales hacia el pasillo del tren y ves a una mujer muy bonita, de larga cabellera rubia, con unos
ojazos celestes con pestañas arqueadas, unos labios carnosos pintados de rosa, de pechos
pronunciados y un culito que ni te cuento, una auténtica diosa... ¡Te dan ganas de comértela a
besos! Babeándote al ver semejante preciosidad, te acercas a ella que huele a un exquisito
perfume y le preguntas:
- Disculpa ¿De casualidad vas para Winchestertonfieldville?
- ¡Sí! ¡Pero me quedé dormida viendo "El curioso caso de Benjamín Button"!
- ¡Ah, mirá qué casualidad, a mí me pasó lo mismo! ¡JAJAJA JUJUJU JAJAJA! ¿Cómo te
llamás?
- Me dicen Luli… Luli Salazar ¿Y vos?
- Déjame decirte que eres mucho más linda que la Luciana Salazar que se acostó con Luis
Miguel. A mi me dicen Nahuel... Nahuel Porongo
- Gracias por el cumplido ¡Uhh, que flor de.... nombre! Che, debe tener la Poronga gigante -
piensa ella
Capítulo IV
Abres la gigantesca puerta de la iglesia. Ves a un par de personas sentadas en los bancos y
te acercas al cura.
- Disculpe, padre.
- NO ME ROMPAS LAS PELOTAS.
- ¡Ehh, señor!
- NO ME ROMPAS LAS PELOTAS.
- ¡Por favor, una pregunta quiero hacerle, padre!
- ¡A VER! ¡DALE DECIME LA PUTA QUE TE PARIÓ!
- ¿No sabe cómo puedo llegar a Winchestertonfieldville?
- Para eso tenés que hablar con Juancho Tacorta, boludito... Está ahí - El cura señala dando a
entender que la conversación había terminado.
Te acercas a Juancho Tacorta, un jorobadito que solía frecuentar la iglesia, de unos 23 años,
no más de 1 metro 60 de altura, aunque la joroba lo hacía parecer de unos 7 metros de alto.
- ¿Juacho?
- Sí, sí. Soy yo. ¿Qué necesitás?
- Quisiera saber cómo puedo llegar a Winchestertonfieldville... - Notas que algunas personas
te ven con tono de sorpresa al nombrar el pueblo.
- Uhh... Vení, vení conmigo... Y, por favor... ¡No lo digas en voz alta!
Sigues a Juancho Tacorta hasta una puerta de hierro macizo. Juancho agarra una antorcha, la
enciende y abre la puerta. Una larga escalera te lleva hasta el sótano de la iglesia donde hay
dos puertas... Una tiene un crucifijo... y la otra un crucifijo... invertido...
- Bueno, una de estas dos puertas te va a llevar a Winchestertonfieldville. - Dice Juancho.
- ¿Y la otra? - Preguntas preocupado.
- Y la otra te va a llevar a una muerte dolorosa... ¡Elegí bien!
- Juancho, decime... ¿Que fué todo eso de que no lo diga en voz alta al nombre de mi pueblo?
- Y, mirá flaco... Acá hay una leyenda urbana... que dice que una vez... un visitante que venía
de Winchestertonfieldville fue degollado y quemado vivo y sodomizado y masacrado y
descuartizado y comido en esta iglesia... Y desde entonces el vaga por esta iglesia,
asesinando a todo aquel que se encuentre en su camino... Ahora elegí una puerta, dale, no
tengo todo el día...
¿Qué deseas hacer?
CAPÍTULO V
Te parece que es la sombra de una mujer y tú te encuentras desnudo, bueno… no hay mal
que por bien no venga – dicen.
FIN
CAPÍTULO VI
Sigues caminando por las calles desiertas de Ciudad Grito y te encuentras con el último
edificio de la ciudad (no el menos tétrico, sino el último, o entras, o cagaste). Entras y ves a un
hombre muy parecido al Dr. House.
- ¡Hola, señor, soy Nahuel Porongo! Quisiera saber cómo llegar a Winchestertonfieldville...
- ¡Hola, Dr. Gregory House! Pero, usted tiene Encéfalopatitis Crónica TV y Síndrome de Julián
Waich... mmm, ¡vamos a tener que operar!
Varios Oompa Loompas te atan a una camilla y te llevan al Quirófano... El Dr. Gregory House
te aplica la anestesia y te duermes profundamente... Al despertar, ves al Doctor mirándote
fijamente...
- ¿Qué? ¿Y qué tiene que ver mi cabeza que estabas operando con mi pito?
- Es que me equivoqué de cabeza, ya sabes que no sé una mierda y hago cualquier cosa, no
acierto nada ¿No viste la serie?
- Sí
Ah bueno…
5...
4...
3...
2...
1...
Cierras los ojos y en esos 5 segundos recuerdas a tu primera novia, que te gustaba tanto, con
el cabello que le tapaba su ojo derecho y la hacía ver tan sexy.
FIN
CAPÍTULO VII
Le das su paga a Pancho y el te acompaña por el camino corto... Van en mula durante medio
día entero y pronto llegan a un pueblo... Sí, era Winchestertonfieldville... Te apresuras a
despedirte de Pancho Villa y corres hacia la casa de tu tío Cejimundo ya que faltan 10 minutos
para que muera.
Llegas a su casa y lo ves ahí postrado en la cama, tosiendo, semi muerto... Por dentro sientes
felicidad, ya que siempre fue un tremendo hijo de puta que siempre le dió todos los gustos a tu
hermano y a vos te trato como papel y sorete.
Acercas la cara con confianza y el te tose una flema tremendamente asquerosa en la cara y te
dice:
FIN
CAPÍTULO VIII
Realiza una mueca hacia la izquierda, como diciendo ya sabía, hombres… son todos iguales,
solo piensan en sexo y se empieza a sacar la ropa...
Cuando se saca la bombacha ves sus exquisitos y jugosos labios rosados inferiores, te
abalanzas sobre ella y le realizas un cunnilingus, en lo que será solo el inicio de una sesión
descontrolada de sexo brutal. La chuparás de pies a cabeza, le realizarás todas las
perversiones que figuran en los libros del Marqués de Sade, probarás varias poses del
Kamasutra, le harás sexo salvaje por todos sus orificios con tu impresionante poronga de 30
centímetros hasta que te quedes sin fuerzas y la oirás gritar de placer al alcanzar múltiples
orgasmos, cumplirás todas tus fantasías y explorarás con lujo de detalles lo más profundo y
hermoso de la sexualidad femenina, el resto imaginátelo vos...
FIN
CAPÍTULO IX
Exploras más allá y encuentras los territorios de la zona de Warcraft, los conoces a la
perfección debido a todas tus horas explorando los mapas de los videojuegos, ves que tu piel
se ha vuelto verde, al poco tiempo mediante la aceptación de los Orcos te has convertido en el
Emperador de la Tierra Media... ¡Felicidades por ser el Rey de Durotar! ¡POR LA HORDA!
Ah, un detalle, jamás en tu vida vuelves a salir del tren para continuar viviendo en este mundo
de fantasía, al negarte a comer a los humanos, luego de una semana mueres de inanición.
FIN
CAPÍTULO X
Entras por la puerta que tiene el crucifijo... Caminas durante horas sin ver nada en la eterna
oscuridad... De repente te sale al paso el hombre que habían degollado y quemado vivo y
sodomizado y masacrado y descuartizado y comido. Te agarra y te degolla y te quema vivo y
te sodomiza y te masacra y te descuartiza y te come.
FIN
CAPÍTULO XI
Entras por la puerta que tiene un crucifijo invertido... Al primer paso te caes al vacío y te
mueres. ¡SI! ¿Y? ¡TE MORÍS ASÍ! ¡PELOTUDAMENTE! ¡JAJAJAJAJA!
FIN