Carlos Martínez Mayor 28 – 11 – 08

Primer curso de Periodismo

Crónica de una muerte anunciada

Abajo se está celebrando una sesión de control; obviamente, de control del Gobierno,
porque si los que se examinasen fuesen los diputados, más de la mitad sacaría un NO
PRESENTADO; pero es porque es ordinaria, ya saben: lo poco gusta y lo mucho cansa. Aquí lo
que van a hacer básicamente es preguntarse cosas pactadas de antemano, que más que
preguntas sonarán a propagandismo barato del partido de cada uno que por tanto, el resto de
la cámara ignorará.

Así pues, lo primero que se ve en la pantalla es a un tal Eduardo Ovejero Adelantado

sobre los excedentes de producción de la comunidad valenciana. Como es obvio, no se le ha
ocurrido preguntar algo que pueda poner en un aprieto a alguien de su partido; es mucho
mejor preguntar aquello que se sabe de antemano, no sea caso que las cámaras graben algo
indeseado. Respuesta de lata y aplausos. Una menos. Por cierto, se trata de las llamadas
preguntas orales en el pleno que, a pesar de ser primeramente escritas, luego son realizadas y
respuestas oralmente en el pleno.

Después a alguien se le ocurre preguntar (en verdad no se le ha ocurrido nada) a la

consejera de Agricultura, Pesca y Alimentación algo sobre el “morrut roig”, algo que viene de
África y que parece que a la señora Elena Bonet manchego la trae de cabeza. Al parecer el
bicho en cuestión se ve que es perjudicial para las palmeras, pero sinceramente, tanto ella
como yo sabemos que las palmeras se la traen al fresco y la verdad es que su pregunta suena
algo así como:

“…tengo conocimiento de que por parte de la conselleria que usted dirige

se está trabajando de manera incansable (incansable porque es de su partido)
en aras a encontrar una solución… el especial interés que usted tiene (especial
porque es de su partido)… parece ser que se están consiguiendo avances
importantes (importantes a ver si adivinan por qué)… ¡Vota al PP!”.

Poco después les toca hacer las preguntas a los otros partidos y es entonces cuando el
ambiente de la sala se enrarece. Y es que ya no se trata de un monólogo unidireccional de
continuas alabanzas (- Muy señora mía que bien que lo ha hecho –Y usted también) y es
cuando empiezan a discutir entre sí. Cualquiera podría pensar que es ahora cuando empieza el
debate, pero, ciertamente, tampoco es así. De hecho creo que ni los que preguntan escuchan
las respuesta sin los que responden escuchan las preguntas.

La oposición intenta poner al PP contra las cuerdas, así que saca sus mejores armas: el
PGOU de la Tinença de Benifassà y el PGOU de Castelló, y por supuesto, los cítricos: ¿a cuánto
están los limones? – No hombre eso no. Finalmente, y para acabar, llegan las interpelaciones,
igualitas que las preguntas, pero con más tiempo para pensar, de carácter más general y con
un nombre mucho más diplomático (preguntar lo hacemos todos pero interpelar solo puedes
cuando tienes el carné de conducir). Pero para entonces yo ya me he ido.
 Delirium Tremens

ADVERTENCIA: Que nadie espere una valoración personal que empiece con algo así
como “… políticos que se aplauden entre sí; uno de ellos hablando por teléfono…” ni tampoco
esperen encontrar ninguna comparación entre las Cortes y un patio de colegio. Yo aspiro a
algo más elevado… yo… tengo un plan (risa malvada: bwajajajaja).

Lo primero que tengo que hacer (cosa que será, sorprendentemente, la parte más
difícil de mi plan) será colarme en las Cortes Valencianas… pero ya lo tengo resuelto; voy a
comprarme un peto, me presentaré en la puerta y le diré al de seguridad que soy el del
butano.

Una vez dentro, iré al aseo – que ya sé donde está (por cierto, me fijé que habían
toallas… ¡toallas!) – y me cambiaré el peto para ponerme mi segundo disfraz: de elefante rosa
de felpa. Luego me pondré un montón de apuntes bajo el brazo, cuantos más, más parecerá
que cobro y, finalmente, me dirigiré al hemiciclo donde, sin hacer ruido, me sentaré en una de
esas sillas que llaman escaños (recientes estudios de Oxford han revelado que sí, que son lo
mismo). Por cierto, escaño rima con tacaño ¿paradoja?

Una vez dentro, de los quince diputados que habrán asistido ese día, uno me mirará
por el rabillo del ojo; obviamente, pensará mal, pero no se atreverá a decir nada porque
pensará: “¿Y eso? Debe ser uno de esos que, como yo, sólo viene de uvas a peras. Sí, sin duda si
no hemos coincidido antes es por eso. Por eso no me suena ¡Vota al PP!”.

Luego, me levantaré para preguntarle al diputado de turno que cuánto dinero se está
gastando su partido en la protección del elefante rosa para evitar que éste se extinga; me
responderá que mucho, y los miembros del partido a que haya preguntado, también
responderán, pero según este patrón:

a) Aplaudirán.
b) Si están hablando por el teléfono, darán golpes sobre la mesa.
c) Si están hablando por dos teléfonos o no tienen manos, darán cabezazos.

Finalmente, y para demostrar que la estupidez no es una característica distintiva de un

partido concreto, le preguntaré lo mismo del elefante rosa al partido contrario. Obviamente,
me responderán lo contrario, pero la respuesta general del partido será la misma: aplausos,
golpes en la mesa y algún que otro cabezazo.

Después de todo yo volveré a mi casa donde, aún vestido de elefante rosa de felpa, el
que se dará cabezazos contra la mesa seré yo. Y miren, sin ni siquiera hablar por el móvil y con
las dos manos.