CALLODEHACHA

Manual del
Perfecto chairo
Cómo levantarte en armas sin
levantarte de tu cama

Ilustrado por Felix León

 RAZONES PARA NO LEER ESTE LIBRO:

“EL DESEMPEÑO DEL TUITERO Y YOUTUBER JORGE

AVILÉS EN EL HORARIO ESTELAR DE RADIO DEJA
MUCHO QUE DESEAR.”
EL UNIVERSAL

“CALLO DE HACHA ES UN MACHO ASQUEROSO.”

CECILIA SOTO, EMBAJADORA Y CANDIDATA
A LA PRESIDENCIA DE MÉXICO

“CALLO DE HACHA ES LA MÁS LAMENTABLE

REPRESENTACIÓN DEL PERIODISMO. CHAFA… NO
LO ESCUCHA NADIE.”
FEDERICO ARREOLA,
DIRECTOR DE SDP NOTICIAS
“CALLO DE HACHA ES LO PEOR QUE HA PASADO EN
LA HISTORIA DE LA RADIO EN ESTE PAÍS. PUEDEN
CITARME.”
CHUMEL TORRES, YOTUBER
“CALLO DE HACHA, EL TRIUNFO DE LA
INTOLERANCIA Y LA XENOFOBIA EN MÉXICO.”
BLASTING NEWS
“AUNQUE ERES MUY FAMOSO, UN FENÓMENO EN
 LAS REDES Y EN YOUTUBE, NO TENÍA POR QUÉ
CONOCERTE.”
CIRO GOMEZ LEYVA

“EL MENTADO CALLO DE HACHA ES LAMENTABLE.

TONTO E IGNORANTE AL MISMO TIEMPO”
DANIEL MORENO, DIRECTOR DE ANIMAL
POLÍTICO
“QUE EL BUFÓN SEA CALLO DE HACHA, ENTONCES
LE ESCUPES, LO HUMILLAS (…) HASTA QUE NO SE
LASTIME NO TE HACE REÍR”
SERGIO ZURITA, CONDUCTOR DE RADIO
“QUÉ BUENO QUE CALLO DE HACHA FUE
REEMPLAZADO POR UN PERIODISTA PROFESIONAL
COMO LEONARDO CURZIO, AUNQUE SEA POR UNA
HORA”
DOCTOR, DOCTOR JOHN ACKERMAN
“ME APENA QUE DE ENTRADA ESTÉS FALTANDO A
LA VERDAD Y MENCIONES A TELEVISA COMO EL
ÚNICO MEDIO QUE REPORTÓ MENTIRAS. DEBERÍA
DARTE VERGÜENZA.”
PAOLA ROJAS
“CALLO DE HACHA, LOS FELICITO A TI Y A TODO TU
EQUIPO, UNO RECONOCE QUE EN EL NIVEL DE LOS
JÓVENES, LOS MILLENNIALS, LA GENTE
INDEPENDIENTE, TIENES MUCHA CREDIBILIDAD”
 RICARDO MONREAL
“SI NO PUEDES REÍRTE DE TI MISMO, TE ESTÁS
PERDIENDO EL MEJOR CHISTE DE TU VIDA.”
ANÓNIMO
A mis enemigos, los perdono.
 ÍNDICE

Mi primera vez fue con un hombre

¿a quién va dirigido este libro?
Ser chairo es difícil
Cómo convertirse en un perfecto chairo
El chairo: un despertar de vida
¿Quién se puede volver chairo?
Todos estamos en peligro de convertirnos en chairos
Los 10 mandamientos chairos
El himno de MORENA (mía)
Cómo conseguir el look chairo
El cabello
Accesorios faciales
Vello facial
El torso
El vientre
La genitalia
Las piernas
Los pies
Accesorios
Que Televisa no te idiotice, que no te eduque La Rosa de Guadalupe
Los cuatro jinetes de fin del mundo (chairo)
¿Qué nos gusta de las telenovelas?
Podrías ser idiota antes de Televisa
El control remoto que todo chairo necesita
Chairotten Tomatoes
¿Cómo evitar el control mental?
Crea tu propio idioma
Un casco de aluminio
Software libre
El bunker del pensamiento
No tengas ideas
¿Y cuáles son los tipos de chairo?
Chairito bien
Derechairo
Chaira feminazi
Celebridades chairas
Chairo indigenista
Ecochairo
Pensamientos prohibidos para un chairo
AMLO militó en el PRI
 La gasolina es más cara en otros países
Carmen Aristegui se equivoca
AMLO hizo campaña para el asesino de los 43
Oración para que AMLO te perdone
Quihubole con tu ideología
Mi cuerpo, mi culo
La economía para un chairo
Historia
Mentiras en los libros de la SEP
Política
Cultura
Sexualidad
Festividades
¿Cómo utilizar esta segunda parte?
Epílogo
 MI PRIMERA VEZ FUE CON UN
HOMBRE

Fue una tarde de domingo del año 2006 cuando decidí entregarle lo más
preciado que tenía a un hombre que no sólo era 32 años mayor que yo, sino
que había conocido apenas uno meses antes. Para ser sinceros, tampoco era
un completo desconocido (no soy tan fácil), había leído sobre él en los
periódicos, lo había visto en la televisión, y escuchado en la radio. Todos
hablaban de él y me advertían de lo peligroso que sería que un hombre así
llegara a mi vida, pero eso me atraía aún más.
Doce años después, esa decisión cambiaría mi vida para siempre.
Momento… ¿pensaste que hablaba de la primera vez que tuve
RELACIONES SEXUALES? En primera, nos acabamos de conocer y creo
que es muy pronto para eso (así que lo dejé para la sección de SEXO, ya que
nos tengamos más confianza) y en segunda, a nadie le interesa leer acerca de
cómo perdí mi virginidad en el asiento trasero de un Ford Ka en el
estacionamiento de Peter Piper Pizza. Así que Carolina, si estás leyendo este
libro, lo siento mucho por lo que tú y yo sabemos fue la peor noche de tu
vida. Velo por el lado amable, no duró mucho.
Así fue como esa tarde de 2 de julio del 2006 voté por Andrés Manuel
López Obrador. Estaba orgulloso de mi decisión y hasta sentía cierto aire de
superioridad moral al respecto: a diferencia de mis papás que solo se la
pasaban quejándose del gobierno, gracias a mí, esta vez México sería
diferente. Ese fue el segundo error.
Hasta entonces yo nunca había sido mucho de hablar de política; acababa
de cumplir 19 años, estudiaba la universidad y lo único que sabía sobre el
tema era por mis padres y maestros que no paraban de hablar sobre la terrible
situación en la que se encontraba el país y de cómo el gobierno era un
monstruo creado por el PRI con el único propósito de robarte hasta los
calzones. En mi casa, en la escuela y en el trabajo, todos coincidían en lo
mismo: si no chingas, te chingan; el clásico “el que no tranza no avanza” era
la única forma de sobrevivir a “a maldición de haber nacido en México”.
Algunos de mis maestros eran menos cínicos y nos invitaban a estudiar en el
extranjero: “quien quita, te va bien y te quedas allá". Otros, como mis papás,
eran menos optimistas.
A diferencia de la generación de nuestros padres y abuelos, que lo vivieron
en carne propia, para mi generación es difícil imaginar un país en el que salir
a protestar en contra del gobierno pudiera terminar en una masacre
estudiantil, o que un día pudieras comprar un kilo de tortillas en la tienda y al
otro no te alcanzara ni para un pinche chicle. Lo malo es que a mi generación
eso de la historia no se le da muy bien.
México es una mujer golpeada: golpeada por la corrupción, la impunidad y
el cinismo de quienes prometen acabar mágicamente con nuestros problemas
a cambio de nuestro voto, pero después terminan cambiando el color de su
playera esperando que todo se nos olvide. Lo triste es que en muchos casos
tienen razón: violencia en las calles, odio, manifestaciones (la avenida más
importante del país secuestrada durante cuatro meses) y hasta dos presidentes
al mismo tiempo (uno “espurio” y otro “legítimo”); mi país estaba polarizado
al punto de odiarnos entre nosotros por la única razón de haber votado por el
enemigo (cada quién tenía el suyo en la cabeza). Desde ese día todo se volvió
una gran conspiración: cortinas de humo por todos lados y el nacimiento de
la Mafia del Poder. México y yo nuca volveríamos a ser los mismos.
En el 2012, pensando más en una venganza en contra del sistema y
creyendo que lo único que tenía que hacer para cambiar el país era entregarle
mi voto a “ya sabes quién”, volví a votar por López Obrador (esa ya fue mi
culpa). Así empezó mi relación con el chairismo. Todos hemos sido chairos
alguna vez en nuestras vidas, algunos de visita y otros han decidido darle
vacaciones al cerebro de forma permanente, pero nadie se salva de caer en
sus garras y quien les diga lo contrario te está mintiendo. El chairismo no
sólo se encuentra en la política, sino también en la oficina, el transporte
público, en las redes sociales y hasta en la lucha por los derechos de las
minorías.
Por eso escribí este libro, como un recordatorio para que no te pase lo
mismo que a mí. Como diría Álvaro Vargas Llosa en su divertido libro, El
perfecto idiota latinoamericano, “lo alarmante no es tanto haber pasado por
esas tonterías cuando joven, sino seguir repitiéndolas de viejo”. En otras
palabras, lo malo no es haber sido un chairo, sino continuar siéndolo. No creo
en la corrección política, ni en la censura. Al diablo con tus sentimientos en el
proceso. Creo en el poder de la comedia, la libertad de expresión y estoy
convencido de que las redes sociales han democratizado las opiniones de
todos en el mundo, y si el riesgo es que de vez en cuando algún idiota como
yo termine escribiendo un libro, vale la pena tomarlo.
No creo en las religiones (en ninguna), y a diferencia de lo que hayas visto
en la Rosa de Guadalupe, tampoco creo que todos los pobres sean buenos y
todos los ricos sean malos. Amo la libertad de expresión y creo
fervientemente que en este país todos tenemos el derecho de decir lo que nos
venga en gana (todavía).

¡Así es! hasta que chingue su madre _________________ . 1

Así que si eres de esos a los que les fascina ofenderse, déjame decirte algo:
el mundo no gira a tu alrededor, no te lo tomes tan personal. Veamos este
libro como un experimento de libertades, y si a las próximas semanas de la
publicación fui envenenado, sabremos que he fracasado. Si eso sucede les
ruego que hagan muchos chistes sobre mi muerte, todo el día, porque quien
no sabe reírse de sí mismo, se está perdiendo un gran espectáculo.

No voy a aburrirlos con los detalles de cómo inicié con todo esto, aunque
debo decir que dormir en mi coche y robar salchichas de los OXXO para
comer te regalan anécdotas muy divertidas (¡toma eso, Poncho Romo!) que
por lo pronto y por puro capitalismo me reservaré para el próximo libro…

Si Yuya puede escribir dos, ¿por qué yo no?

Callodehacha
Ciudad de México, 2018
 ¿A QUIÉN VA DIRIGIDO ESTE LIBRO?
Si te ofende más este libro que el hecho de que aún existan países donde
sea legal matar a una persona por ser homosexual, este libro es para ti.
Si eres de los que cree que insultando en redes sociales y compartiendo
memes vas a cambiar a México, este libro es para ti.
Si nunca me has visto ni escuchado en tu vida y no tienes la menor idea de
quién soy, este libro es para ti.
Si me has mentado la madre alguna vez (o muchas), gracias por comprar
mi libro y hacerme MÁS rico… ah sí, también este libro es para ti.
Si eres Paola Rojas, este libro no es para ti. Aunque muchas gracias por
comprarlo y espero te hayan gustado las flores que te envíe.
Si compraste este libro para reírte y olvidarte de las elecciones por un rato,
para ti tengo este chiste: un sacerdote, un homofóbico y un pederasta entran a
un bar, el cantinero pregunta “¿qué le sirvo, don Norberto?”.
Si crees que lo único que tienes que hacer para cambiar el país es votar por
quien te promete milagros, este libro definitivamente es para ti.
Si aún no sabes por quién votar, este libro también es para ti.
Si por alguna extraña razón este libro se encuentra en tus manos en este
preciso momento, no es coincidencia, este libro es para ti.
Mi nombre es Jorge, pero todos me conocen como Callo de Hacha. En
2011 decidí abrir una cuenta de Twitter para hablar libremente de lo que me
diera la gana, siete años después sigo haciendo lo mismo pero ahora frente a
millones de personas en mi noticiero Diario de Confianza y más tarde en mi
programa de radio “La Maldita Hora” (si es que para el día se publique este
libro sigue existiendo o se sigue llamando igual).

Me gusta hacer enojar a las personas, como diría Louis CK (cuando

todavía no sabíamos que era un cerdo asqueroso): es sano y necesario. Cada
vez que dices algo ofensivo causas una discusión y entonces significa que
obligaste a las personas a pensar.

Suficiente sobre mí, empecemos.

 SER CHAIRO ES DIFÍCIL
HAY DOS FORMAS DE VER EL MUNDO: LA
EQUIVOCADA Y LA MÍA.

La Mafia del Poder controla tu vida. Desde que abres los ojos por la mañana,
hasta que los cierras para dormir, la Mafia del Poder controla todo de ti y
huir es casi imposible ¿No me crees? Te explico, en el mundo existen dos
fuerzas que se oponen completamente en una guerra sin cuartel que nos ha
costado muchísimas vidas y, seguramente costará muchas más: el sistema y
tú.
Por “el sistema” entiendo esa forma de opresión en la que una estructura
social que tiene tantos años que hasta a Fidel Castro se le hacían un chingo
(por eso se murió). Es una estructura que se ha ido sobreponiendo a ideales,
luchas, armas, mujeres, niños, más mujeres, niñas, niños sirios, niños
austriacos, niños judíos, más mujeres, negros , asiáticos, musulmanes,
2

armenios, chinos, vietnamitas y hasta a los católicos. Obviamente tú estás

incluido en esos oprimidos del sistema. ¿Por qué?
Porque vives en este mundo y para entender el mundo tal y como lo
conocemos existen dos perspectivas:

La primera, a la que llamaré la “objetividad científica”, narra una

maravillosa historia que seguramente has visto en la televisión: Nuestro
universo entero estaba en un estado denso y caliente . Entonces, hace
3

casi catorce billones de años comenzó la expansión, espera… La Tierra

empezó a enfriarse, los autótrofos empezaron a quedarse embobados, los
neandertales desarrollaron herramientas, construimos un muro
(construimos las pirámides). Matemáticas, ciencia, historia,
desentrañando el misterio, que todo empezó con el big bang… ¡Bang!

(Perdón, olvidé que la tele es enemiga de todas las revoluciones importantes

en la historia de la humanidad).
 Pero bueno, a partir de ahí surgieron miles de cosas como la música, la
ciencia, la Coca-Cola y hasta los condones que se rompieron para que tú
pudieras estar leyendo este libro.

Y está la otra, la que llamaré la “ojetividad chaira” (sí, de ojete,

no de objetivo). La real, la tuya, la única verdad. Esa en la que no hay
luz al final del túnel, y si lo hay es un túnel que la Mafia del Poder
colocó allá para acabar con tu vida, con tu dinero, con el ecosistema y
con todos los bellos animalitos de la creación entre los que se encuentra
la hermosa cucaracha voladora. El mundo de las cortinas de humo en el
que la muerte de Juan Gabriel fue una cortina de humo para que nadie
conociera la situación que viven los campesinos en Chiapas. Ese grupo,
la Mafia del Poder controla todos los hilos en el mundo de la ojetividad
chaira.

​
Sé que para ti puede ser muy difícil admitirlo, después de todo, la
omnipresencia de la Mafia del Poder es innegable. Imaginémonos un día
común en tu vida:

Te despiertas, desayunas, vas a la biblioteca a “leer” un rato, entras a

un par de clases como oyente, después de todo nunca se tiene suficiente
teoría marxista-leninista en el cuerpo. Al salir, te cuelas en el auditorio
Che Guevara a comer por tres varos, sufres el mal del puerco en las
4

islas y recuerdas que hay una marcha, armas una pancarta y sales a
luchar en contra de la última violación a la autonomía universitaria
(ningún gobierno fascista te va a venir a decir donde sí y donde no
puedes consumir drogas ilegales), gritas y te encuentras a tu pareja, se
van a una cantina y después a copular a tu casa, donde se fuman un
porro y se duermen después de eyacular en un sonoro “Pinche gobierno
puto”.

Suena perfecto. Pero déjame te explico cómo hoy la Mafia del Poder
controla tu vida por completo:

Te despiertas… bajo un techo y sobre una cama, ambos

construidos con el fruto del trabajo de tus enajenados padres por unos
enajenados trabajadores de la construcción y carpinteros.

Desayunas… seguramente un platillo burgués que tu madre

preparó y que no compartiste con ningún hermano de la causa. Egoísta
hijo de burgueses.

Vas a la biblioteca a “leer” un rato… libros impresos en celulosa

que le costaron millones de hectáreas a nuestros bosques.

Entras a un par de clases como oyente… arrebatándole la

oportunidad de educación a quienes de verdad las necesitan, a las clases
obreras, a los marginados, a los indígenas.

Te cuelas en el auditorio Che Guevara comer por tres pesos…

5

en una transacción 100% capitalista dentro de nuestra máxima casa de

estudios. ¡Hereje!

Sufres el mal del puerco… y duermes dándote el lujo de no

luchar por la revolución, haciendo exactamente lo que cualquier
diputado haría en la cámara.
 Recuerdas… recordar es uno de los actos más
antirrevolucionarios que existen. La revolución debe vivir en el presente
y no en las añoranzas.

Armas una pancarta… utilizando marcadores que no son libres

de CFC y que tardan siglos en degradarse.

Luchas contra la última violación a la autonomía… mientras tu

autonomía depende del dinero que te dan tus papás o de alguna beca del
gobierno.

Te encuentras a tu pareja… la cuál es sólo una reproducción de

los roles de género impuestos por el patriarcado.

Cogen… pero sin la intención de procrear más revolucionarios

para este ejército que cambiará al mundo.

Se fuman un porro… bueno, no podías ser tan malo.

Y utilizan banalmente la consigna discriminatoria “Pinche

gobierno puto” que carga con una connotación de cobardía y debilidad
asociada con ser homosexual.

Como puedes ver, la Mafia del Poder te educó, te formó y forjó tu

comportamiento. ¿Cómo escapar a ella? Muy sencillo: preparándote, leyendo,
escuchando, aprendiendo, comprometiéndote, siendo congruente, teniendo
una historia de actos revolucionarios y una cantidad de convicciones que
harían al mismo Monsiváis decirte que estás confundiendo la magnesia con la
gimnasia, mientras le das un salto mortal diciendo que practicas magnesia por
la revolución. Sé que es difícil escapar de la Mafia del Poder y de la
estupidización de los medios. Son muchos libros que leer, muchas ideas que
discutir, mucha música rara que escuchar, mucho cine, mucho arte, muchas
corrientes (tu novia no cuenta) y muchas cosas que estoy seguro que te da
mucha hueva hacer, pero para eso estoy aquí, ¿crees que te dejaría solito?
Este es el Manual del perfecto chairo y no es cualquier libro. Durante los
últimos 43 meses me he dedicado a escribir una guía práctica en la que te diré
cómo actuar, cómo pensar, cómo reaccionar y cómo identificarte dentro del
mundo chairo. ¡Leíste bien! En este libro te diré todo lo que tienes que saber
para convertirte en el orgullo de todo el movimiento. En la primera parte,
“Cómo convertirse en un perfecto chairo”, te daré toda la teoría que tienes
que asimilar. Apréndetela de memoria, repítela frente al espejo, ensaya los
gestos, y toma partido de una vez por todas. En esta sección he hecho un
trabajo de arqueología chairil, rescaté historias, principios, máximas y
mucho más.

La segunda parte se vuelve un poco más práctica, en “Quihubole con tu

ideología” te doy las pautas de tu nueva vida chaira. En esta sección podrás
poner en práctica lo que hemos aprendido. Serás la envidia de cualquier
comunista que se respete.

El lenguaje de este libro no intenta ser lo que tú entiendes por

políticamente correcto, perdóname, la Mafia del Poder me pagó cien millones
de dólares. No es cierto, sólo uno. No es cierto, ninguno. Si te ofendes por
algo que lees aquí significa que lo hice bien, porque de eso se trata ser un
chairo, de pasar de la indignación a la rabia sin llegar nunca a la acción. Si
sientes que este libro es una cortina de humo para que no leas el último libro
de Andrés Manuel López Obrador, la Biblia (algunos pasajes, no toda) o para
que por fin empieces a leer la Constitución, puede que también estés en lo
cierto, pero seamos honestos, ¿quién chingados ha leído la Constitución en
este país (o un libro de Andrés Manuel)? ¡Ni los diputados y de eso comen!
Es como decir que eres un periodista sólo porque tienes una cuenta de Twitter
con muchos seguidores…
Cof cof… O algo así.

Ojalá no me vengan a apedrear la casa. Pero por si acaso, vivo en Sierra

Gorda 150 en Lomas de Chapultepec, en CDMX. La fachada es blanca.

Tienes en tus manos la primera obra que de verdad te dirá cómo escapar de
la Mafia del Poder… o morir en el intento. Lo que continuación leerás no es
algo que se aprende en la escuela, o en los libros de texto (excepto éste,
naturalmente). Lo que te diré a continuación se aprende en las calles
(especialmente marchando rumbo al Zócalo) o en el penal del Altiplano. De
cualquier forma, créeme, este libro te va ahorrar mucho tiempo.
 Gracias por tu compra, vuelve pronto. Recuerda que todo lo recaudado
servirá para que pueda comprar el canal de Luisito Comunica, dos edificios
en Dubai y ver si me alcanza el INFONAVIT para comprar Radio Formula y
seguir despertando conciencias.

Como reza el mantra: La verdad te haría libre, pero primero te hará enojar.

Ahora sí, ¡a lo que vinieron!

 CÓMO CONVERTIRSE EN UN
PERFECTO CHAIRO

A lo largo de estas primeras páginas te he hablado de lo difícil que es ser

chairo, de la omnipotente Mafia de Poder y de como es casi imposible
escapar de ella, pero no he definido concretamente a qué o a quién me refiero
cuando digo “chairo”. Perdón, es un problema de nosotros los Millennials,
creemos que el mundo en el que vivimos debe adaptarse a nosotros y no al
revés. Ahí va.

El Colegio de México entró en una polémica al definir al “chairo”:

s y adj (ofensivo) Persona que defiende causas sociales y políticas en
contra de las ideologías de la derecha, pero a la que se le atribuye falta
de compromiso verdadero con lo que dice defender; persona que se
autosatiface con sus actitudes.

Esta definición vale la pena explicarla parte por parte, pero también, y
antes de seguir, invitarte a leer una de las respuestas que dio un tal Francisco :
6

Yo tengo otra:
 s y adj (ofensivo) desarrollado por los grupos de inteligencia de la
Secretaría de Gobernación, para darle argumentos a los despojos del
sistema educativo, y poderlos hacer participar en el debate que se da en
las redes sociales a favor de la narrativa dominante (sic).

De esta definición podemos sacar dos conclusiones parciales muy

aventuradas:

1. El Colmex no le teme ni a la mismísima furia de Dios Padre Che

Guevara.

2. El tal Francisco ese es un chairo alfa, lomo con rastas, axila apestosa,
feministo de ocasión, que fornica a pelo para no darle dinero a los
corporativos detrás de las marcas de condones, que toma pulque para
apoyar a los artesanos, aunque al día siguiente esté tratando de curarse la
diarrea con medicina homeopática , no dona en el Teletón con tal de no
7

darle dinero a Televisa.

Pero ahora regresemos a lo que de verdad nos importa. Vámonos parte por
parte a explicar la definición del Colmex y a darle un poco más de carnita
para definir exactamente a quién me refiero en este libro.
La definición abre con un “persona que defiende causas sociales y políticas
en contra de las ideologías de derecha”. Para empezar, la definición abre
mal… terrible… utilizar la palabra “persona” ¡en pleno siglo XXI! ahora que
la inclusión, el enfoque de género y las feminazis están de moda resulta
retrógrado. Tache para el Colegio de México. De hecho, mi compañero
canino de vivienda (ustedes, especistas asquerosos lo conocen como “perro”)
8

Huitzilopochtli se identifica como chairo, ¿o qué, sólo porque es un perro y

no un ser humano con capacidad de ideas abstractas no puede ser llamado
chairo? Él también está harto de la falta de justicia social en este país.
¡La forma correcta de decirlo es “personx” aunque te tardes en encontrar la
“x” en el teclado! O mejor aún, “compa”… Compa Huitzilopochtli.
Después, continúa con “causas sociales y políticas”, algo que tampoco se
ha precisado, ni nadie tiene muy claro qué es. Por definición se trata de una
manera de organizarse para conseguir un bien que beneficie a la sociedad: la
equidad de género, el trato digno a los animales, la reducción de la
desigualdad y la pobreza, cambiar la letra del himno nacional por algo menos
“belicoso y sin machismo tóxico” o expulsar a Laura Bozzo de México (esto
9

no suena tan mal, lástima que ya es oficialmente igual de mixcana que tú).
10

En fin, cosas que en el papel de las pancartas se ven preciosas. El problema

es que la causa social sobre papel y en la calle se ve como el bien común,
pero que en la realidad es mucho más personal. Todos tenemos un amigo que
de la noche a la mañana comenzó a luchar por la igualdad entre hombres y
mujeres. Su causa social: el feminismo. Su causa personal: quiere coger con
una feminista. El chairo entiende la causa social en función del beneficio que
puede obtener de ella, el problema está en lo corto de miras. No ve el
beneficio que pueda obtener su sociedad con la erradicación de la
desigualdad o del machismo, él quiere que le den un huesito (el de tu
hermana).

La otra parte de la definición es “la derecha”. Para el chairo la derecha

11

representa lo que para los afroamericanos es el Ku Klux Klan, para los judíos
el holocausto, lo que para los mexicanos significa Arjen Robben, para
Plaqueta los taxistas o para los hijos de AMLO, trabajar. Hablar de la derecha
es hablar de individualismo, creencias religiosas, propiedad privada, capital,
igualdad de oportunidades, tradicionalismo, conservadurismo y todo eso que
tu tía, la derechaira que comulga cada domingo y que ha votado por el PAN
los últimos 30 años y defiende a capa y espada, o bueno, a Piolines en
Whtasapp. Sin embargo, no existe una derecha “pura”, como en todo, hay
matices y los valores se mueven cambian, combinan, permutan y se
transforman. Para el chairo de a pie, derecha es todo lo que “huela a
derecha”.

La siguiente parte de la definición dice “se le atribuye falta de compromiso

con lo que dice defender”, pero no lo tomen a mal. De hecho, todos sabemos
que no existe mayor manifiesto de compromiso político que tuitear en contra
del sistema, decir en Facebook que asistiremos a la marcha en defensa de los
presos políticos de un pueblo al que nunca irás porque ¡qué asco vivir sin
WiFi!, y no puede faltar la selfie desde la “Asamblea delegacional
constituyente” o como le decimos en mi barrio “peda de banqueta con otros
chairos”.

Al final, la definición cierra de manera contundente “persona que se

autosatisface con sus actitudes” y no podríamos tener mejor forma de
referirnos a la chairiza. Básicamente dijeron que el chairo se masturba
pensando en sus ideales sin necesidad de llevarlos a cabo. Estúpido Colmex
opresor, ¿qué tiene de malo masturbarse imaginando a López Obrador con la
banda presidencial ¿apoco ustedes nunca lo han hecho?
No contesten.
Ahora que hemos definido al chairo, creo que valdría la pena hablar a
grandes rasgos del proceso de conversión en chairo. Porque, después de todo,
el chairo no salió del útero de su madre con morral de tela, sandalias de
cuero, cajetilla de Delicados y copia (o fotocopia) de El Capital.

Supongamos que un chairo habla por teléfono con su abuelita, que

participó activamente en el Primer Congreso Feminista de 1916 , votó por
12

AMLO dos veces y no redondea en el OXXO para no contribuir al robo

descarado del capitalismo opresor, pero como toda abuelita ya tiene sus
años, la edad le pesa y las cataratas ya le nublan un poco el marxismo:
 EL CHAIRO: UN DESPERTAR DE VIDA
DESDE TU PRIMER PASQUÍN HASTA TU PRIMERA MARCHA

Tu vida apesta. Eso lo saben tus padres, tus amigos, tus maestros, tus
exnovias, tu jefe y también lo sabes tú, y es que aunque todas las personas
nacemos iguales, algunas nacen más iguales que otras. Tú y yo, querido
lector, hemos sido envenenados durante toda nuestra vida por Televisa,
Azteca, el fútbol, la Coca-Cola, corporaciones multinacionales y todo lo que
haya sido tocado por la mafia. El chairo no. El chairo es único, diferente y
visionario, un ente en perfecto desarrollo que se convierte en el epítome de la
conciencia social. O eso es lo que nos hace creer. Si algo podemos entender
de esta visión super chaira del mundo es que tratan de demostrar su
superioridad con anécdotas que se salen de lo común. Por eso vale la pena
contrastar la aburridísima biografía de una persona común y corriente (como
tú o yo) , contra la apasionada poco común interesante e increíble vida de un
13

chairo, lo importante de esto será entender que tu vida no vale nada y la del
chairo es casi el alumbramiento de un mesías.

Mientras tus papás…

Se conocieron en una discoteca o posiblemente en la escuela, tuvieron
una relación durante algún tiempo. Salieron, tomaban malteadas de fresa
y se emocionaban bailando el “popotitos eres un primor pero bailas que
me da pavor”. Tu papá creó toda una atmósfera para proponerle
matrimonio a tu madre, a ella se le llenaron los ojos de lágrimas. Fueron
a hablar con tus abuelos, unieron las familias. Tu madre se vistió de
blanco, tu papá de traje. Se fueron a Acapulco de luna de miel y, en el
cumplimiento de sus deberes conyugales, te concibieron…
Los papás del chairo…
Se conocieron en un festival musical, seguramente Avándaro, porque no
les alcanzaba la lana para ir a Woodstock. Ahí la mamá bailaba y
juzgaba, pero sin juzgar, a la empelotada de Avándaro. El papá tomaba
cerveza y mientras se forjaba un carrujo de esos que pueden dejar ronco
a Snoop Dogg, ella lo vio y le dijo “está muy grande eso que traes entre
las manos” y él, como si fuera un poeta beatnik le contestó “y no has
visto eso que traigo entre las piernas”. Se presentó como un gran amigo
de los Three Souls in my Mind (así se llamaba antes El Tri) y la invitó al
backstage donde se besaron apasionadamente. Durante el viaje de
regreso descubrieron que tenían intereses comunes: la situación en
Cuba, la horrible guerra de Vietnam, el marxismo y la igualdad de
clases. Y ni hablemos del exquisito gusto musical. Se casaron en una
ceremonia oculta en Real de Catorce, un chamán les dijo que después de
comer el peyote del amor tendrían que colocarse bajo la constelación de
la serpiente emplumada donde como fruto de su unión saldría el mesías
mexicano. Y así lo hicieron en el octavo katún, 100% real no feik…

Mientras tú…
Nacías en un hospital rodeado de médicos y enfermeras que cuidaban
tus signos vitales pequeño burgueses (nacer con el meñique levantado,
no llorar más de la cuenta, entre otros), te colocaban en un cunero desde
donde tu padre con los ojos llenos de lágrimas te veía y pensaba en
todos los momentos felices que vivirías…
El chairo…
Nació en un parto tradicional, con parteras indígenas que le dieron un té
alucinógeno y anestésico a su madre para que viviera una experiencia
religiosa con el dolor mientras daba a luz. Y dice que así fue, que
mientras sentía el cuerpo del niño salir, algo la acercó al nirvana donde
los colores tomaban formas caprichosas, en una de ellas vio cómo el
nombre del hijo chairo se escribía con las mismas letras que la portada
de Rubber Soul. Por eso se llamará Tonatiuh, pero como el sistema
opresor les obligó a ponerle un nombre tradicional además de uno que
honrara sus raíces le tuvieron que poner Carlos Tonatiuh. Dicen que el
llanto del niño sonó tan fuerte que despertó a los animales que dormían.
Los lobos aullaron, jaguares rugieron, Coyolxauhqui, la diosa de la luna,
se puso pálida y los zorros… ¿cómo hacen los zorros? …14

Mientras tú…
Ibas al jardín de niños y esperabas a que Miss Vero te pusiera los casetes
de Aprendiendo Inglés con Mickey para repetir una y otra vez que
pollito era chicken y que gallina era hen. Mientras jugabas con otros
niños a usar la imaginación para ser magos que viajaban al espacio,
guerreros, youtubers o Godinez…
El chairo…
Fue expulsado del jardín de niños porque uno de sus compañeros
construyó un castillo de Legos y el chairo lo destruyó alegando que la
propiedad privada es contraria a los fundamentos del comunismo sin los
cuales el sistema feudal, que sumió a la humanidad en mil años de
oscurantismo, aún existiría. De hecho, él no tuvo ese libro para colorear
que a ti tanto te gustaba, para él sus libros de ilustraciones eran
compilados de pósters de la Unión Soviética. De hecho, su primera
palabra fue “camarada”, la segunda fue “mamá”. Así que estuvo
diciéndole “camarada mamá” durante muchos años.

Mientras tú…
Despertabas emocionado todos los sábados por la mañana porque no
había escuela y querías sentarte a ver los nuevos capítulos de Caballeros
del Zodiaco y Nintendomanía seguido por miles de caricaturas que la
verdad no importaban, y luego te dedicabas a jugar fútbol con los niños
de la cuadra o salías a realizar travesuras al jardín…
El chairo…
Terminaba su cuarta lectura del El Capital, el libro de texto con el que
aprendió a leer y sintonizaba el Canal del Congreso para entender la
opresión a la que nos tiene sometidos el sistema legislativo. Con los
niños de su cuadra ya había organizado dos círculos de lectura y
discusión de novelas marxistas. Los sábados por la tarde veían películas
de Sergei Einsenstein y después lo discutían a la luz de la ideología de
progreso. Fue por esas épocas cuando su papá le regaló, por primera vez,
un póster con la foto de Camilo Cienfuegos…

Mientras tú…
Te aprendías rolitas cursis para dedicarle a la chica que te gustaba de la
secundaria y comenzabas a tener los problemas típicos de adolescente al
que sus padres aún siguen creyendo que es un niño. Además de
comenzar a descubrir tu pasión por cierto deporte, cierta especialidad,
cierta moda, cierta saga de películas. Mientras pensabas en cómo sería tu
primer beso y te preocupabas por esconder tus erecciones involuntarias,
al mismo tiempo que descubrías que Santa Claus no existía, que el
catecismo y la escuela dominical tal vez no enseñaban cosas de verdad,
y que había libros interesantes más allá de los de texto y los de
aventuras…
El chairo…
Ya había escrito tres manifiestos: uno en contra del sistema capitalista,
uno en contra de la autoridad de sus padres y uno en contra del límite de
edad para comprar cigarros en el OXXO. Además, ya había leído las
obras completas de Lenin, sabía que la Navidad era un fraude, pero
seguía esperando a que sus papás le dijeran que Marx le había traído
unos regalos. Ya había aprendido a hacer un huerto urbano y fumaba los
mismos cigarros que sus padres, ¡junto a ellos! Además, ya había
organizado la primera quema de Biblias (a la que nadie fue), entendía a
la perfección el concepto de enajenación, capital, propiedad privada,
pero no sabía aún cómo abolir el capitalismo a la perfección. Contaba
los días, las semanas y los meses para votar López Obrador…

Mientras tú…
Llegaste a la edad adulta lleno de preguntas, preocupándote por el futuro
incierto, ¿agradar o no agradar?, ¿ser yo mismo pero un poco rebajado o
ser el que siempre he sido?, ¿qué estudiar?, ¿en qué voy a trabajar?,
¿cuánto dinero necesito?, ¿será que tomé las decisiones correctas?, ¿qué
habrá pasado con Carolina, la que fue mi novia en la prepa?, ¿cuál
debería ser mi equipo de la NFL?, ¿debería comenzar a beber todos los
días?, ¿por qué me arde al orinar?, ¿por qué comienza a salirme panza?,
¿cuál es mi comida favorita? ¿Por qué “mejor como amigos”? ¿Alguien
me amará alguna vez?…
El chairo…
Llegó a la edad adulta con honores por su supervivencia. Mira al
horizonte y camina con gusto viendo cómo la Mafia del Poder tiembla
cada día por los grandes avances de la izquierda en el país. Presume que
no le pueden dar la carta de no antecedentes penales porque durante una
protesta en contra del sistema entró a robar Four Loko en el OXXO,
pero como ahí no manejan, se enojó y amenazó al dependiente con una
navaja. No vive lleno de preguntas, la vida le ha dado las respuestas que
necesita: debe derrocar al sistema, es obligación del sistema darle el
dinero para financiar su movimiento, no le interesan los deportes porque
son el opio de los pueblos, conocerá a su pareja durante la guerrilla que
se avecina porque no puede estar con una persona sin ideales, bebe y
vive por “la Revolución” (lo que sea que entienda por ello), entiende que
todas las causas sociales merecen ser escuchadas, pero que la suya es la
más importante, formó un grupo Anti-Callodehacha en Facebook y ya
lleva 13 Likes…

Mientras tú…
Comienzas a entender que existe un sistema que no funciona, comienzas
a despertar tu conciencia. Ahora que sufres la realidad de golpe en la
cara, entiendes que las cosas no son blancas o negras, que el mismo
sujeto que te da la mano puede tener dobles intenciones. Que las
relaciones de pareja se construyen entre dos personas que van a tener
problemas y deberán resolverlos, que si cenas tacos todos los días te
pondrás gordo y que si no haces ejercicio lo pagarás en unos años más.
Mientras descubres que tal vez los sueños que tenías de niño no serán
posibles, aunque no seas el astronauta que llegará a Plutón donde
encontrará la cura del SIDA o nunca conocerás en persona a Angélica
Vale (¿sólo yo?), puedes ser un gran financiero que ayude a los demás a
entender el funcionamiento del dinero dentro del mundo empresarial y
ser una buena persona que contribuya a un cambio social sin tener que
salir a incendiar la puerta de Palacio Nacional o saquear pantallas de
tiendas de autoservicio, que puedes respetar el medio ambiente,
promover la igualdad con acciones concretas…
El chairo…
Ya interrumpió a Malala dos veces. Se casó y se divorció porque
descubrió que su pareja utilizaba cosméticos que experimentaban con
animales. Está organizando una marcha en defensa de las vaquitas
 marinas transgénero y su legítimo derecho a ser escuchadas en el
Congreso de la Unión antes de que desaparezca su especie. Tiene un
hashtag para cada día de la semana y sabe que si sigue en el camino que
se trazó tirará al sistema. Creó su propio huerto urbano y vive una dieta
estrictamente orgánica. Ya incendió dos veces el mismo OXXO donde
no le vendieron Four Loko durante la marcha. Sigue esperando a que el
sistema le otorgue la beca del Fonca que legítimamente le pertenece
15

(única decisión del gobierno que apoyará en su vida). Está seguro de que
el único cambio es el que se realiza de manera violenta, por eso vive
enojado y te llama godín vendido al sistema, se burla de que no tienes
alma, cree que rechazaste tu libertad por una torta y un Frutsi pero, en
cierta forma, te envidia…

Y más o menos en este momento de tu vida es en el que estás, ya seas un

chairo o un godín sin alma que se vendió al sistema y rechazó su libertad por
un pedazo de pan, ésta es más o menos la evolución de un chairo.

Existe un enorme bagaje de cultura popular sobre los chairos:

“Uno nunca se topa con el mismo chairo dos veces”

Heráclito
“Yo sólo sé que no soy chairo”
Sócrates
“El respeto al derecho chairo, es la paz”
Benito Juárez
“El chairo no se crea ni se destruye, sólo se transforma en una
nueva causa”
Antoine Lavoisier
“Chairo que no haz de adoptar, déjalo marchar”
Anónimo
“No hay camino para ser chairo, ser chairo es el camino”
Mahatma Gandhi
“Los chairos nacionales se han cubierto de gloria”
Ignacio Zaragoza
 “Pies para que los quiero si tengo chairos para volar”
Frida Kahlo

Y así podríamos seguir durante páginas y páginas, la influencia del

chairisimo en el la historia humana es innegable. Una vez que hemos trazado
la biografía y los contrastes entre la triste vida de un ser humano de a pie y un
chairo que se respeta, valdría la pena sentarnos a responder dos preguntas
importantes.
La primera parte de una afirmación de Sir Isaac Newton : un hombre16

puede imaginar cosas que son falsas, pero sólo puede entender cosas que son
ciertas. ¿Qué significa la certeza para un chairo? La certeza de creer que lo
que está haciendo está bien, pero si estás en una constante duda entre si está
bien comerse esa lechuga o ese taco ¿cómo puedes vivir? La verdad, creo que
de ahí surge la ira del chairo. Vive enojado con el mundo porque no puede
tomar una decisión sin sentir que se afecta o afecta sus ideales. Una típica
actitud chaira implica el “odio al sistema y jamás me vendería a él”, pero en
realidad “el sistema” nunca le haría una oferta a un chairo.
La segunda pregunta parte de la frase de Lavoisier: “el chairo no se crea ni
se destruye, sólo se transforma”. Y ahí entrará en juego una imagen que
muchas familias tienen en mente.
Todos tuvimos ese primo medio mirrey y medio mamila que iba a los
17 18

antros y entraba sin problema porque “conocía” a alguien o alguien “lo

conocía”. Se vestía con ropa de marca y le daba asco el resto de la familia.
Este primo tuvo una epifanía del progresismo, llamémosle la “chairifanía”, de
repente se habrá comido una quesadilla de champiñones alucinógenos
(conocida también como quesadilla de huitlacoche alucinógena) o se tomó
una cerveza orgánica y artesanal que no fue bien pasteurizada. A partir de ese
momento se volvió un ser espiritual y progresista. Se le borró de la memoria
todo el Möet que había tomado con sus amigos y no volvió a ser el mismo.
Hoy nos habla de izquierdismo, justicia social, presos políticos y viste con
ropa de manta que él cree que confecciona los indígenas de alguna región,
pero en realidad está hecha en China.
¿Qué sucedió? ¿Por qué este primo se volvió chairo? ¿Qué lo hizo cambiar
tan radicalmente? ¿Será que él ya era un chairo que se estaba resistiendo a
salir, así como la homofobia tiende a ser una homosexualidad reprimida? Eso
nos lleva al siguiente apartado.
 ¿QUIÉN SE PUEDE VOLVER CHAIRO?

En el capítulo anterior hablamos de que los chairos nacen en una comuna, en

una ceremonia de parto, rodeados de chamanes y con un té alucinógeno (de la
misma forma que la Malitzin, princesa azteca dio a luz a México). Eso parece
contradecir la idea de “volverse chairo”, pero no hay nada más alejado de esta
realidad. Para resolverlo, vale la pena echar mano de un pensador cuyo
testimonio nos deja entender a la perfección si ser chairo es un proceso o un
“renacimiento”, de hecho por eso se convirtió en un emblema del mundo
chairo: Carlos Castaneda .
19

El señor Castaneda es un escritor que se fue a drogar con un indígena y

decidió registrar sus viajes en un libro (haz de cuenta los Instagram Stories
de cualquiera de tus amigos en el Vive Latino), o bueno, eso nos están
haciendo creer. Entre que si se convertía en cuervo, que si aparecía un coyote,
entre que si Don Juan se murió y desapareció como cuando se mueren en
Dragon Ball, tenemos una lectura amena que nos explica un poco el proceso
de “chairización”. Después de consumir sus primeros cactus alucinógenos,
Castaneda comienza a entender lo que Don Juan le decía, “abre su mente” y 20

comienza a dejarse llevar por viajes de conciencia y demás, descubre que

para ser un “chamán” de verdad tendrá que “abandonar su historia personal”,
ese es el punto principal del proceso de chairización.

Abandonar la historia personal para el chairo es decir “no we, yo siempre

he sido progresista, feminista, AMLOver, lo que pasa es que antes me daba
un poco de miedo decirlo, pero la sociedad ya está lista para nosotros, es
momento de levantar la voz”. Por eso tu primo el mirrey a quien le gustaba
manejar su BMW a 200 kilómetros por hora saliendo de Barezzito Polanco, y
que ahora se viste de manta y toca el caracol en Teotihuacán, rechaza que
haya inhalado cocaína en el ombligo de una lobuki usando un billete de mil
en el bar más fresa de Polanco. Razón por la que sus amigos ya no lo invitan
a las fiestas.

La chairización no sucede de la noche a la mañana, de hecho tarda más que

los frijolitos que ponías en un algodón en el kínder. Lleva tiempo, sin
embargo podemos establecer tres momentos clave en su desarrollo. En un
homenaje a Pokemon los llamaré Chairmander, Chairmelleon y Chairizard.
 ​
CHAIRMANDER, TIERNO PERO CON LOS DIENTES FILOSOS
Su mordida puede crear pequeñas heridas argumentales. Dice cosas muy
puntuales, pero en general es inofensivo. Cree que mujeres y hombres
son iguales pero se enoja porque su novia no paga cover en el antro. Una
vez fue a una marcha, pero había mucha gente y mejor se regresó a su
casa. Ya vio el documental sobre el maltrato a los animales, pero
entiende que no puede vivir sin sus taquitos de suadero. Está consciente
de los problemas con las empresas transnacionales, está inconforme con
la igualdad. De vez en cuando tira su basura en la calle y dice “ups”. Se
informa en SDP noticias y comparte imágenes de Pictoline.
​
 CHAIRMELLEON, COMIENZA LA (R)EVOLUCIÓN

Ya no es tan tierno como Chairmander pero tampoco se hace algo de

temer. Ya adoptó ciertas características: se hizo vegano o se hizo
AMLOver o renunció a su trabajo para dedicarse de tiempo completo al
movimiento. Entiende que “Televisa te idiotiza” y que no puedes dejar
que te eduque La Rosa de Guadalupe. No se sube a taxis para que no le
griten “guapx”. Su problema es que aún no ha borrado por completo su
historia personal. Si tiene pareja dice que es una relación “libre” pero lo
piensa de dientes para afuera, pues son “libres” hasta que siente celos.
No es mal tipo, sólo tiene la cara de malhumorado, pero es normal por
su orientación política.
 ​

CHAIRIZARD, LA TRANSFORMACIÓN ESTÁ COMPLETA

Si un día caminas por la calle y te encuentras a Chairizard, lo mejor es

 huir. Aún a varias cuadras de distancia podrás reconocerlo por el
penetrante olor a azufre y a cosas quemadas ( ). Milita en
MORENA, es muy agresivo y puede parecer un loco que en cualquier
momento levantará el brazo para insultar al sistema. Es más, en
ocasiones entra a Sanborns nomás a cagar y no consume nada, eso sólo
para demostrarle al hombre más rico de México lo que piensa de él.
Vive en el Auditorio “Che Guevara”. No tiene Facebook porque no
quiere que su información le pertenezca a ninguna corporación (bueno,
sí tiene, pero con un nombre falso). Tiene un argumento mordaz en
contra de todo. Si quieres tomar un vaso de agua te dice que las
corporaciones inventaron los vasos para oprimirnos y limitar nuestro
acceso al agua como un derecho humano). Predica el amor libre, pero no
quiere a nadie. Le dice “Presidente Legítimo” a ya sabes quién.

A veces puede ser difícil distinguir entre uno y otro, como todo, no hay
nada escrito sobre piedra. Te podrías encontrar a Chairmander con aliento de
Chairizard. Lo importante es no tenerles miedo, evitar el contacto visual y no
atacarlos si no es en defensa propia. Recuerda que ellos huelen tu miedo.
 TODOS ESTAMOS EN PELIGRO DE
CONVERTIRNOS EN CHAIROS
Aquí no existe un “eso no me va a pasar” o “yo soy puro AMLOve” o
“¿andar promoviendo mi activismo en Facebook?, ¡para nada!, yo lo uso para
conocer morritas y chacotear con mis amigos”. La verdad es que sólo se
necesita un punto de inconformidad, un punto de quiebre y una falsa empatía
para que una persona abrace el chairismo de una forma tan natural que nadie
se dará cuenta. Uno de los ejemplos más dramáticos lo podríamos encontrar
en la amiga muy guapa que anduvo en un noviazgo tormentoso durante
mucho tiempo con un sujeto que todos los del grupito de amigos le dijeron
que era un pendejo y un patán. Ella, enamorada como puberta (porque seguro
empezó a andar con él desde puberta), decía que claro que no, que era lindo y
que seguro podía cambiar.

[SPOILER ALERT]
No cambió.
[FIN DEL SPOILER]

Después de la ruptura esta amiga muy linda comenzó a buscar nuevas

actividades porque todo le recordaba al exnovio. Y era obvio, estuvieron
juntos 16 años, hasta ir a cagar le iba a recordar al ex. Fue así que con otro
grupo de amigas entró a un bar donde mujeres con el pelo corto de un lado,
peinado de vereda, lentes de pasta y arete en la nariz le dijeron que todo era
culpa de sistema patriarcal que hacía que los hombres trataran a las mujeres
como su propiedad y la única forma de acabar con eso eso era matándolos…
Tres semanas después…
Te encuentras a esta amiga en el Starbucks de la Condesa , ya tiene el pelo
21

del sobaco azul o rosa, lleva unos jeans holgados, un arete en el labio, una
camisa de franela y cuando te acercas a saludarla porque llevabas mucho
tiempo sin verla te da un bro fist, y cuando le dices lo bien que se ve y que
creíste que la ruptura la afectaría mucho más, ella te responde, visiblemente
indignada, “¿por qué wey?, ¿por qué soy mujer?”, seguido de una letanía de
consignas feministas ante las que no puedes hacer nada más que levantar los
hombros y decirle que a ver qué día se volvían a encontrar. La última vez que
la viste fue Carmen Aristegui acusando a Ernesto Laguardia (¿?) de haberla
violado mentalmente en un taxi.
En esta triste historia, como diría Doña Silvia Pinal, para poder ser un
chairo hay que saber si eres material chairizable. ¿Lo eres?
 LOS 10 MANDAMIENTOS CHAIROS
Parece que te estoy escuchando en este preciso momento: “¿Mandamientos?
¿Qué es esto? ¿Una constitución moral? ¿A qué hora va a salir el sacerdote a
obligarme a hacerle sexo oral? ¿Acaso no sabes que la religión es el opio de
los pueblos?”. Pues elemental, mi querido chairo, si hasta Sherlock Holmes
consumió opio, ¿por qué no darte a ti una pequeña dosis? Tampoco es que no
la tuvieras, seguramente en las islas de la UNAM has conseguido alguna
pequeña cantidad de un opiáceo, después de todo estás hecho para abrir las
puertas de tu percepción y retar el Status quo con tu forma chaira de ver las
cosas. Por eso te invitamos a reformular la religión con una serie de
mandamientos que te permitirán hacer lo que ya estabas haciendo pero con la
legitimación de una doctrina. Algo así como Hitler y el nazismo, pero más
divertido.

Y lo mejor: sin tener que escalar un monte para conseguir unas

pinches tablas. A lo mucho habrás tenido que descargarlo. Chairo,
aquí están los mandamientos sobre los que deberá girar tu vida.

I. CULPARÁS AL GOBIERNO OPRESOR SOBRE TODAS

LAS COSAS.

Nunca somos responsables de lo que nos pasa. Siempre es culpa de las

potencias noratlánticas y occidentales (o sea de Estados Unidos o la Unión
Europea). A nivel nacional, la culpa siempre será de Peña Nieto, del PAN, de
la Mafia del Poder, de aquel que no esté de acuerdo contigo, de Carlos
Salinas, de los empresarios que están coludidos con el gobierno, del precio de
la gasolina. Tú estás haciéndolo muy bien. También tus amigos. El maldito
gobierno y los malditos dirigentes son los culpables de todo lo que te sucede:
¿Te dejó tu novia? No es culpa de tu falta de higiene, es porque es una
esclava del gobierno y de la Mafia del Poder.
¿No encuentras trabajo? No es porque eres un idiota inmamable al que
nadie le pide su opinión sobre política pero de todos modos te la da, es culpa
del gobierno que te tiene boletinado por haber participado en aquella marcha
del #YoSoy132.
¿No te gustó el tatuaje nuevo que te hiciste en la nalga? Seguramente el
tatuador estaba enajenado por culpa de las telenovelas de Televisa. Así es,
Televisa te hizo ese tatuaje y Televisa tendrá que pagarlo.

II. NO USARÁS EL NOMBRE DE MORENA EN VANO.

En este mundo electorero todos se quieren sentir mesías, pero sólo hay uno:
aquel que es capaz de morir en la cruz por sus ideales, por el bien común y
que al igual que Jesucristo es capaz de convertir el agua en vino, multiplicar
el PAN (aunque sea en su propio partido) y perdonar a cuanto criminal se le
cruce por enfrente. Dirían los clásicos, atravesar el pantano sin mancharse el
plumaje. La gente MORENA, orgullosa de serlo, no necesita que le
impongan esos políticos güeritos sacados de catálogo del Palacio de Hierro.
Es más, esos son acomodados, los otros, son unos “cometortas” que
cambiaron su bien común por un Frutsi y una torta de queso de puerco .
22 23

Si llegaras a encontrarte frente a frente con un “cometortasbebefrutsis”, no

necesitas discutir ni demostrar tu superioridad a base de argumentos. Como
miembro de esta honorable agrupación partidista, basta con que lo acuses
públicamente de misógino o acosador (tranquilo, no tiene que ser “cierto”,
más adelante te enseñaré como utilizar la violencia de género para
desacreditar a tus enemigos ).
Recuerda que siempre te debes ir con cuidado, porque tú vales mucho y
mereces respeto y recuerda: mucho ojo, eh.

III. AMLIFICARÁS LAS FIESTAS

Todas las festividades son inventos paganos de la Mafia del Poder excepto
aquellas que hablan de un México independiente. Okey, corrijo: todas las
festividades son inventos paganos de la Mafia del Poder, excepto el 2 de julio
de 2006 que nos unió como los dirigentes de una nación pensante que decidió
no dejarse aplastar. Sí. Perdimos la presidencia, pero ganamos la unión. No
hay fiesta que no pueda convertirse en una asamblea constituyente.
AMLificar las fiestas puede ser complicado. En especial si tienes tíos que
estén de verdad metidos en los movimientos políticos o una familia peñabot,
al grado de que en las fiestas a los niños les sirvan tortas de queso de puerco
y Frutsis para comenzar a adoctrinarnos en el palerismo.
Toda celebración puede ser mejor si dejas entrar López Obrador a tu
corazón. A continuación te presentamos algunas situaciones con sugerencias
de cómo pudieron haber mejorado:
(a)En un bautizo: “con López Obrador mi madrina Eva Cadena hubiera
tenido más dinero para el bolo”.
(b)En una fiesta infantil: “con López Obrador nos hubiera alcanzado
para los Avengers originales y no para esta pinche imitación corriente”.
(c)En una primera comunión: “con López Obrador no hubieran tenido
que aprenderse el Catecismo de pe a pa, bastaba con saberse el Himno
de MORENA”.
(d)En unos quince años: “Con López Obrador hubiéramos organizado
unos quince como los de la novela, con cadetes del Carlos Tonatiuh”.
(e)En una boda: “Con López Obrador, el Tonatiuh hubiera terminado la
prepa antes de embarazar a mi prima la Kimberly”.
(f) En un funeral: “Pinche Tonatiuh, tan bien que me caía, con López
Obrador el Kevin hubiera tenido chamba y no lo hubiera intentado
asaltar para conseguir para su mona”.
 ​
IV. SANTIFICARÁS LAS MARCHAS.

Mientras los religiosos tienen peregrinaciones, los chairos tienen marchas.

Que básicamente son lo mismo: zombis caminando de un punto A a un punto
B esperando a que un ser inexistente le haga caso a sus peticiones. Para los
primeros es Dios, para los segundos, el gobierno. La pregunta del millón es
¿cómo convertir una marcha en un evento sagrado e ideal para la expresión
de nuestras inquietudes? La cosa no es sencilla, pero tienes que agarrar una
consigna y gritarla de manera rítmica “fue el estado” o “verga violadora a la
licuadora” y levantar el puño izquierdo de manera cadenciosa. Es algo que se
consigue con práctica, pero más adelante lo detallaremos paso a paso.
 ​
V. HONRARÁS A ARISTEGUI Y A PUTIN.

Aristegui es más importante que tu madre por una simple razón: tu madre
miente. ¿Quién te dijo de Santa Claus, del ratón de los dientes, de los Reyes
Magos, que tu papá fue por cigarros y que Mickey Mouse sí era real? En
cambio, ¿quién habló del alcoholismo de Calderón, de la tesis plagiada de
Peña Nieto, de la Casa Blanca de Angélica Rivera y de los pederastas en la
iglesia?
¡PUM!
Aristegui: 1
Tu jefecita chula: 0
Lo mismo sucede con Putin: ¿quién te dijo que siempre estaría ahí, que
sería el héroe que buscabas y que podías contarle todos problemas? ¡Exacto!
Vladimir Putin, mientras tu papá iba a comprar cigarros. Por eso Televisa,
CNN, BBC, tu mamá y hasta el TV Notas son medios desinformativos, pero
Russia Today y Aristegui son medios verídicos, honestos y libres de
manipulación.

VI. NO TRABAJARÁS.
La lucha por el triunfo de la democracia, la igualdad y la justicia es algo que
se tiene que realizar 24/7. No tienes tiempo para dedicarte a hacer otra cosa.
Eres el Batman de México, el Tony Stark de Latinoamérica. Superman no,
porque él no era de este planeta y por eso mismo tenía que trabajar. No se
vale ser superpoderoso, superguapo y además, ser millonario. Dejémoslo en
que serías “el enmascarado de plata” de la democracia mexicana.

VII. NO PENSARÁS

¿Quién tiene tiempo para pensar, cuando estás salvando a México? Pensar es
una actividad diseñada por la Mafia del Poder para alejarnos de la verdad. No
pienses, sólo actúa. En las artes marciales se habla del “Mu Shin No Shin”,
en Dragon Ball le dicen “ultrainstinto”, pero es un estado de conciencia
superior en el que te dedicarás a hacer todo por resguardarte y atacar. Lo
mismo sucede con nosotros, hay peleas que no vale la pena que tengamos.
Somos cintas negras del chairismo y por ello sabemos, sin necesidad de
pensar que todo lo que salga de la boca de nuestro mesías es realidad.

VIII. NO ROBARÁS.

No es robar, cuando eres comunista ¡todo le pertenece al pueblo! ¿Desfalcar a

millones de maestros a través del sindicato? ¿Recibir dinero en efectivo y
aparte pides bolsita? ¿saquear pantallas y juguetes en tiendas
departamentales? ¡Tranquilo!.
No se llama saquear, se llama “balancear la ecuación” y con ello podrás
mantener a tu familia, tus cosas, tu patrimonio sin tener qué trabajar por ello.
Eso es una buena causa. El fin justifica tus medios, y si el fin es una pantalla
de plasma con 4K para ver Game of Thrones (que no es entretenimiento, es
intriga política de la que podemos aprender mucho), mejor.
Es importante recalcar que siempre y cuando tengas una causa, el saqueo
es permitido: si vas a saquear una panadería para darle de comer al partido, se
justifica. Si te robas una canasta de tacos para el movimiento, se justifica. Si
entras a un OXXO y te llevas todas las cervezas para poder seguir hablando
del comunismo, se justifica. Si le das agua destilada en lugar de
quimioterapia a niños para desviar millones a tu partido, se justifica ¿o no?
IX. NO MENTIRÁS (EXCEPTO EN LAS ENCUESTAS).

Las encuestas son nuestras enemigas, excepto cuando vamos ganando. Todos
sabemos que Mitofsky viene del polaco “mitómano” y truquean sus encuestas
para hacernos creer que AMLO no es más famoso que Jesucristo. Pero todos
los resultados son corruptos y traidores. Por eso, ante una realidad tan poco
buena para nosotros, lo mejor es inventar y dejar ser. Si el resultado no existe,
invéntalo.

X. SÍ CODICIARÁS LOS BIENES AJENOS.

Los ricos son malos y los pobres buenos, lo dice cualquier capítulo de La
Rosa de Guadalupe. No sé cuál. De hecho lo dice una de cada de 100
telenovelas (¿notaste cómo inventé un resultado?). Si una persona es rica no
se debe al trabajo y sacrificio que ha realizado o a la visión de negocios que
tuvo, ni siquiera tiene que ver con haber hecho las inversiones que debió
hacer tu familia pero que estaba más preocupada siendo revolucionaria desde
1911.
Todos los ricos son traidores. Excepto AMLO, sus hijos y su partido. Ellos
no son traidores, tienen la difícil tarea de dirigir esta patria que nosotros nos
hemos dedicado a malencaminar.
​
 EL HIMNO DE MORENA (MÍA)

MORENA mía, voy a contar 43

Uno es nuestro Mesías,
Dos las chairas que mandan,
y de estos tres nomás nada, (tres)
MORENA mía, los chairos vamos después,
AMLO está incontinente
Ya no sabemos qué quiere, y nos deja a todos calientes,
Sigo contando ahorita
Ya sabes quién, quién, quién, quién, quién

MORENA mía, aquí no importan los pecados cometidos,

suma Poncho contigo, más Nestora y Napito
más de 100 tus bandidos

Y por mi parte,
Falta Duarte y muchos más…
Dame dos, aquí entran bien
Un poco aquí, un poco al PES

Cuando tu voto, me vota, me pone y me provoca

me muerde y me destroza, siempre termina en bronca con
ya sabes quién,
que nadie como él nos sabe hacer tan wey

MORENA amasa a pura rata, te mata y te remata,

nos llevará al infierno, puede que sea eterno,
lo sabes bien, bien, que nadie como tú me sabe hacer (uff) tan wey

Cuando tu voto, me vota, me pone y me provoca

me muerde y me destroza, todo termina en bronca con
ya sabes quién,
que nadie como tu nos sabe hacer tan wey.
 CÓMO CONSEGUIR EL LOOK
CHAIRO
NO BASTA EN PENSAR COMO UNO, HAY QUE VERSE,
MOVERSE Y, SI ES POSIBLE, OLER COMO UNO.

Dice la vieja frase que el hábito no hace al monje o que el morral no hace al
chairo. Pero como obviamente no estamos para seguir con los valores de
antaño que decían que para un hombre era válido robarse a una mujer de su
pueblo y después recibir una cabeza de ganado por haberse llevado a un
miembro de la familia, podemos decir que la playera del Che sí hace al
chairo. Según un estudio realizado por investigadores expertos en la materia
(investigadores =yo, expertos = no expertos): En los primeros años de los
dosmiles surgió en las boutiques de clase media algo que llamó la atención de
muchas personas: Furor Habana . Una marca de ropa que utilizaba la imagen
24

del Santísimo Che Guevara e iconografía cubana. Les juro que no estoy loco,
yo lo vi en alguno de esos centros comerciales. Sin embargo, eso en lugar de
acabar con la moda de las playeritas del Che, sólo aumentó la cantidad de
playeras que ahora podemos comprar a cada veinte metros cuando
caminamos por El Chopo los sábados . 25

El chairo es como tu hamburguesa de Mc Donalds, hay una base con cierta

cantidad de elementos y tú lo personalizas según la región. Vámonos de
arriba hacia abajo:

EL CABELLO

A pesar de venir con melenas desaliñadas que parecen más el nido de un

cóndor alpino que una protección contra el sol y el clima, los chairos no
tienen un pelo de tontos. Usualmente utilizan el look “así me levanté de la
cama”. Los más radicales también pueden ponerse unos dreadlocks (rastas,
para los cuates), así demuestran que el calentamiento global los tiene sin
cuidado, que ellos son quienes fueron tocados por Moctezuma (o por el
párroco de la iglesia). Otros llevan el corte que a mí me gusta llamar “sólo
tenía medio presupuesto”, se le ve a las damas usarlo inspiradas por Skrillex.
Los que son más barrio, para sentirse como cuando salieron de la cárcel (de
tus besos) se rapan toda la cabeza, pero este look no te funciona si eres rubio
porque podrían confundirte con un neonazi.

ACCESORIOS FACIALES
El chairo debe llevar accesorios en la cara para rendirle culto a las tribus
africanas que se atrevieron a caminar el estrecho de Bering y llegar hasta
Mesoamérica. En cuanto a las perforaciones chairas, hay una tipología muy
interesante desarrollada por el perforador Dick Inurmouth:
Una perforación: estética y provocadora.
Dos perforaciones: si no son las de las orejas comienzan a ser
inquietantes, pero siguen siendo interesantes.
Perforación en la ceja: chairo que jamás quiere ver el panorama
completo.
Perforación en la lengua: chairo sin pelos en la lengua.
Expansores: gente que quiere llevar su culto a las tribus
originarias un paso más adelante.
Perforación en la nariz: chairo que desperdicia cocaína.
Perforación en las orejas, pezones, expansores en las mejillas, en
los lóbulos, industrial en la oreja, cejas llenas de piezas, arracada en la
lengua y en la nariz, todo al mismo tiempo: un queso gruyere que nació
en el cuerpo de un humano.

VELLO FACIAL

El chairo no es precisamente un campeón del vello facial. La chaira, en

cambio, es una campeona del vello facial. Nadie sabe cómo sucedió esta
desontologización del género, pero los chairos la aman. Los chairos son
conocidos por usar gel en las patillas, pero no cualquier gel, no puede ser una
marca hecha por corporativos transnacionales que acaban con los sueños. Los
chairos tienen que usar Moco de Gorila en sus patillas, porque es el único gel
sustentable al estar elaborado en granjas que le dan un trato digno a todos los
gorilas machos a los que utilizan para sacar la materia prima.
El chairo con piocha es, por definición, el intelectual que se peina el
poquito pelo para parecer intelectual. El chairo con bigote es el artístico, el
que trabaja a la Salvador Dalí, y le da vueltas para acercar las señales que las
musas envían. El chairo con barba completa conocido también como “chairo
leñador” es un homenaje a lo tupido de la Selva Lacandona. Sin embargo, la
variedad que más abunda es el chairo optimista, aquel que cree que la
procesión de hormigas sobre un labio y los tres pelos colgantes de la barba lo
dotan de una autoridad híbrida entre Dalí, el leñador y el intelectual. Gillette
es su peor enemigo y puede usar la barba como hilo dental.

EL TORSO

En la anatomía del chairo el torso es importantísimo, en él se reciben las

balas por la patria, en la caja torácica se esconde el corazón (que está a la
izquierda, por eso la sangre es roja). Para los hombres el torso debe llevar
marcas de desnutrición y huellas de maltrato (aunque sean autoinflingidas)
para aumentar la credibilidad del chairo. Además, la doctrina chaira los dota
de la autoridad suficiente para crear cualquier marca de nacimiento en una
marca de la tortura policiaca. Una estría puede convertirse en la marca del
calzón chino más brutal y un melanoma es una quemadura con colilla de
26

cigarro. En este punto, merece especial atención el torso de las chairas.

El torso femenino, en la perspectiva del chairo, es un lienzo para consignas
que llamen la atención. Desde un “nos queremos vivxs” hasta un “renuncia
EPN”; cada punto de la anatomía femenina chaira puede ser un
pronunciamiento contra el sistema. Una chichi caída significa tristeza; un
pezón erecto, de un barrio pesado; y las chichis en la espalda significa que el
barrio las respalda.

EL VIENTRE

El chairo no puede tener el vientre abultado. Chairo gordo es chairo falso.

Eso es porque el chairo rechaza inmediatamente todos los frutsis, tortas de
queso de puerco y más que puedan llegar a él. Si el ombligo salta del vientre
puede alegar una conexión con sus antepasados. Chairo con six pack es
chairo falso. No puedes considerarte un aliado de la causa si estás
constantemente pensando en tu físico o en los esquemas patriarcales y
eurocéntricos que te han impuesto el imperio y la Mafia del Poder.
El chairo debe llevar la desnutrición por apoyar causas. ¿Cómo puedes ir
por esos tacos de canasta si hay gente en la sierra oaxaqueña muriendo de
hambre por culpa del gobierno? Si te consideras un chairo, tu grasa
abdominal debe formar una especie de letra “b” en tu torso. Sólo así podrás
estar seguro de que estás llevando tu solidaridad con el hambre en África a
buen camino. Tranquilo, acá te enseño como organizar una huelga de hambre
sin tener que pasar un solo día con el estomago vacio .
27

LA GENITALIA

Hablaremos en otro capítulo sobre la difícil y tormentosa vida sexual de un

chairo, sírvanos, por el momento decir que los chairos no se rasuran porque
no les importa que aunque cuando el pasto se poda, la casa se vea más
grande.

LAS PIERNAS
Algo tenemos que reconocerle a los chairos: ¡qué buenas piernas! Huir de los
granaderos, caminar horas interminables por las calles, ir tres veces por
semana de la Diana al Zócalo, agacharse para escribir las consignas en el
piso. Todo eso es una rutina de ejercicio que ya quisiera tener Humberto
Moreira. (Claro: sin rasurar).
 ´​
LOS PIES

Así como los pies representaron un lugar sagrado para Cuauhtémoc, el último
emperador Azteca, cuando los cochinos españoles intentaron arrancarle los
secretos mejor guardados del imperio, entre los expertos de la chairología 28

existe un debate: ¿el chairo debe llevar zapatos? Y, en caso de llevarlos,

¿deben cubrir todo el pie o deben ser huaraches? Pero nosotros estamos aquí
para poner toda la discusión sobre la mesa.
Si el chairo va con los pies descalzos, hay dos cosas que vale la pena
resaltar:

1. La fuerza de sus callos… pero no de hacha.

2. ¿No le temen a la mugre?

Cabe recalcar que los pies descalzos sólo funcionan en un disco de

Shakira. A pesar de los movimientos barefoot ya no estamos hechos para
pasar por las faldas del Popo sin algo que nos cubra. A eso también se le
llama evolución. Si el chairo lleva huaraches hay que ver si el cuero, la llanta
y los broches tienen denominación de origen. Obviamente. Sin embargo, hay
que admitir que el “hurachairo” es una obra maestra del diseño artesanal. En
el mismo Maratón de la Ciudad de México hay personas que se dedican a
correrlo usando este tipo de calzado, mientras tú, cerdo capitalista, usas unos
tenis de marcas americanas o alemanas que, según tú, te van a cuidar las
piernas, las rodillas, los músculos y te harán ver como un atleta frente a tus
demás amigos cerdocapitalistas.

Si el chairo lleva calzado completo, sólo hay tres opciones válidas y aquí te
las ordenamos según el nivel de compromiso con “la causa”:

1. Botas culeras.
Aunque las botas sean un calzado nada barato, el chairo sabe que son
ideales para la revolución, para las marchas, para matar víboras,
chachalacas, puercos, cochinos y marranos o para aventárselas a alguien
de vez en cuando. Además, la suela con clavos es ideal para hacer sonar
tus pasos como si fueran una multitud durante la marcha. También te
sirven si en algún momento decides dejar tu departamentititititito en la
Condesa e ir a la guerrilla a proteger el opio de los pueblos, que no es la
religión. En el norte de México el opio sí es opio.

1. Panam
Panam es una marca a la que le pasó lo mismo que a Bronco: antes era
pa’ la banda, ahora nadie sabe cómo llegaron al Vive Latino. Sin
embargo, supieron convertirse en lo que el chairo busca, son imperdibles
para el desarrollo del chairo que cuida sus pies. El problema de los
Panam radica en su nula ergonomía y en su excesivo precio para haber
sido zapato obligatorio para educación física durante muchos años. Pero
bueno, nadie ha visto a un revolucionario con Adidas… ¡Excepto a Fidel
Castro!
 ​

1. Converse
Los Converse pueden ser el epítome del tenis revolucionario de cantina:
no sirven para nada, son incómodos, apestan y no se pueden mantener
en una posición. Cada vez que un chairo usa Converse, inmediatamente
puedes inferir que es chairo de calcetines para afuera. Es decir, jamás ha
sudado por la causa, pero aún así está aventándote los tuits más tristes
cada noche desde su iPhone X.

ACCESORIOS

Este tema es infinito, abarcaría para un directorio, tres enciclopedias, 15

libros de Andres Manuel, seis reportajes de Luisito Comunica y nueve
marometas mentales de Tatiana Clouthier. Entonces vámonos rápido. El
accesorio de chairo es como el complemento godín del helado de Nutrisa:
ponle lo que quieras. Son las chispitas de chocolate de tu activismo: lo hará
más bonito pero sólo lo hará peor. Tus estoperoles, tu colguije de estela
maya, tu pulsera de hemp en la pierna, tus frijolitos alucinógenos colgados en
el cuello, tu expansor de henequén. Preocúpate cuando no tengas, mínimo, un
accesorio que ofrecerle a la causa.
 QUE TELEVISA NO TE IDIOTICE,
QUE NO TE EDUQUE LA ROSA DE
GUADALUPE

Ha llegado el momento, mi querido chairo, de hablar de uno de nuestros

peores enemigos: la televisora que ha marcado las enajenadas infancias de
niños y niñas mexicanos. Con oficinas en Chapultepec, San Ángel, Santa Fe
y filiales en toda Latinoamérica y Europa, el grupo televisivo se ha encargado
de una sociedad a imagen y semejanza de sus telenovelas y programas.
moldear

También ha trabajado en conjunto con los partidos políticos, en especial la

Mafia del Poder (o quien le suelte billete primero), para influir a la opinión
pública.

LOS CUATRO JINETES DE FIN DEL MUNDO

(CHAIRO)

Televisa, en su amplio compromiso social con los televidentes y, en especial

con el pueblo mexicano, ha tenido a lo largo de su carrera muchísimos
paladines que llevaron a la ruina la conciencia del pueblo mexicano. Es
imposible entender esta cadena de televisión sin, cuando menos, estos cuatro
pilares que la construyeron, la colocaron, y la convirtieron en esa máquina de
idiotización masiva. Sus nombres seguro te suenan. Vámonos por orden
cronológico: Chabelo, y, Raúl Velasco y Carla Estrada .
Zabludovsk
29

CHABELO, EL VERDUGO DE LA CATAFIXIA

Chabelo explica al mexicano conformista y mal perdedor. Ese que dice “pues
ya ni modo” y ese que se enoja y hace un plantón en Reforma creyendo que
su derecho a protestar es mucho mayor que el derecho a libre tránsito de
todos los demás.
El programa de Chabelo era una serie de eventos desafortunados: desde su
entrada con un payaso desangelado que obligaba a los niños a responderle,
mientras los padres de familia esperaban con una cara de escultura de soldado
caído a que el programa comenzara. Seguido de la voz aguardentosa de niño
de doce años que le robó medio pomo de solera a su papá que cantaba “yo
soooooy Chabelo, amigo de todos los niños”. Seguido de eso, comenzaba una
serie de concursos acompañados de orquesta y sonidos incidentales que no
hacían más que demeritar el esfuerzo de los participantes. Los ganadores se
iban a casa con un “superjuego de video”, porque el corporativo de Televisa
es demasiado codo como para pagar la licencia de “Nintendo”. Los
perdedores se llevaban un premio de consolación y aquí quiero hacer una
pausa…
¡¿“Premio de consolación”?!, ¿no te parece el concepto más estúpido de la
historia? Hasta donde yo sé, lo justo es que los ganadores ganen y los
perdedores pues eso: pierdan. Si nos remontamos a los anales de la historia,
Hitler perdió la Segunda Guerra Mundial y los aliados no le dijeron: Mira
Adolf, perdiste la guerra, cometiste muchos crímenes, pero te vamos a dar un
premio de consolación porque somos los aliados, Capitán América está de
nuestro lado y vamos a bombardear Japón… entonces, como un gesto de
buena voluntad te vamos a dejar que te quedes con Polonia (que nadie
quiere) y con Francia (que nadie soporta). Además, te vamos a dejar tener
un campo de concentración, pero no muy grande y te vamos a racionar el
gas. Eso no sucedió ¿verdad?
Entonces ¿por qué Chabelo insistía en darle un premio a los perdedores?
¿por qué deberíamos premiar la mediocridad? Sólo Chabelo sabe.

El programa seguía con un ejemplo de centralismo digno de las mejores

épocas del PRI: el Señor Aguilera llamándole a los “cuates de la provincia”
(los otros 31 estados que no eran el Distrito Federal) . Durante la llamada, el
30

Señor Aguilera ofrecía “un domingo”. Otro ejemplo completo del

31

centralismo que impera en México pues los cuates de la provincia utilizan

“mesada”, “gasto” e incluso “pensión alimenticia” a ese dinero que reciben
de una figura masculina a la que con un poco de suerte ven cada semana (o
menos).
Posterior a las llamadas a los cuates de la provincia, Chabelo ejecutaba un
espeluznante número musical en el que las canciones tenían enanos, gatos
locos a los que les patinaba el coco y otras muestras de virtuosismo y
profundidad lírica demasiado compleja para niños menores de 6 años.
Seguían los concursos y cuando había un ganador entraba a uno de los
mayores terrores en la vida del niño mexicano: “la catafixia”.
“La catafixia” es un volado en el que te puedes llevar un premio mejor o
perder todo lo que te costó un esfuerzo considerable conseguir. Para un niño
que se había ganado una increíble sala de Muebles Troncoso y veía a su
madre con lágrimas en los ojos porque por fin dejarían de usar los muebles de
plástico que el papá sacó en abonos chiquitos, resultaba una frustración
tremenda tener que dar la cara después de haberse sacado un licuado de
zanahoria.
Cada período electoral, los mexicanos jugamos una catafixia en la que
siempre perdemos. Nos quedamos con los idiotas que ya tenemos en el poder
o los quieres catafixiar por unos igual de idiotas pero que ahora se cambiaron
de partido y sus retarías ya fueron perdonadas. En las elecciones no hay
premio de consolación. Bueno, para nosotros. Porque los políticos tienen
puestos plurinominales y huesos en los gabinetes. El clásico “ya ni modo”,
cuando pierdes la catafixia y sólo queda esperar el premio de consolación.

​
El programa de Chabelo terminaba dándonos una enseñanza valiosa:
cuando crees que lo peor ya pasó (que hayas perdido tu sala), viene lo peor.
El número musical con el que cerraba Chabelo era digno de cambiarle
inmediatamente a cualquier otro programa de la barra dominical. El problema
es que los demás programas eran análisis previos a los partidos de fútbol de
la liga mexicana. El niño mexicano descubría que se estaba convirtiendo en
hombre cuando no le cambiaba a Chabelo porque después del terrorífico
número musical venía el partido del América.

ZABLUDOVSKY , PORTADOR DE LOS DÍAS SOLEADOS

32

Existe una banda que porta la verdad absoluta de los chairos, de la vida, del
sexo, del amor y hasta tiene nociones de física cuántica que podrían dejar
boquiabierto al mismo Stephen Hawking . Molotov cantó en alguna de sus
33

obras maestras “que no te haga bobo Jacobo” refiriéndose a uno de los

34

periodistas de mayor trayectoria que han existido en el país.

Decir trayectoria no significa lo mismo que decir ética profesional. Así
como la trayectoria que Arjona tiene cantando no lo convierte en cantautor
profesional o así como la trayectoria que tiene Don Pipo, el comunista
trasnochado de tu cantina cerca de CU, tampoco lo convierte en un
izquierdista profesional. Respetemos sus canas, bueno ya no, porque se
murió, pero honremos la memoria de Jacobo porque si algo te dan los años es
una experiencia para poder capotear y malabarear las noticias, las opiniones y
crear un criterio editorial que vaya con lo que tú crees o con lo que te pagan.
¿Poco ético?, en definitiva.
¿Profesional?, no mucho.
¿Te gustaría tener todo ese dinero?, también.
Pongo a Zabludovsky como el jinete porque él se convirtió en la figura
más representativa de ese periodismo parcial que se dice imparcial,
apasionado por el oficialismo pero que lo hace discretamente con epítetos 35

precisos y capaces de crear un discurso hecho para replicarse en las

sobremesas y pasar de padres a hijos el temor por el cambio, la condena al
derecho a elegir, la protección de las buenas costumbres y los valores
cristianos.
El punto culminante de Zabludovsky como un jinete del apocalipsis del
chairismo llegó aquella noche después del fatídico 2 de octubre de 1968,
cuando el gobierno perpetró una matanza contra estudiantes.
“Hoy fue un día soleado”.
Las palabras se escribieron con fuego y pólvora en la mentalidad del país.
Zabludovsky es el más significativo por una cuestión de tiempo: trabajó
para el oficialismo durante 50 años.
¡50 años!
Quienes nacieron en el primer año de Zabludovsky en Televisa ya eran
impotentes cuando Jacobo renunció. Si sobrevivieron, obvio. Si bien
Zabludovsky es el estandarte, no es el único. La televisora de Azcárraga (que
ya no es Azcárraga) es reconocida por su amor al oficialismo ¿y cómo no?
El oficialismo paga mejor.
Desde periodistas como Ricardo Alemán, Federico Arreola y más caras del
periodismo en México son reconocidas por coquetear con el oficialismo. Y
por coquetear nos referimos a “darle un pequeño empujoncito” a las notas.
Por suerte Santa Aristegui nos libra del mal.
Retomando la cita del principio de esta sección, “que no te haga bobo
Jacobo” es una llamada de atención porque los Jacobos abundan en la prensa,
la tele, la radio, las redes sociales y hasta en los panfletos, porque el Frente
Nacional por la Familia no descansará hasta que todas las mujeres acepten
tener los hijos que Dios les mande, los homosexuales deberán arder en el
infierno y los niños de la calle pues están bien ahí, sólo deberían acercarse a
la iglesia donde el cura dijo que les daría su lechita.

RAÚL VELASCO , PORTADOR DEL “MUSICAL TASTE”

36

El domingo es el día del señor, del señor Raúl Velasco. Quienes lo recuerdan,
tú no Millennial, tienen el nombre de Siempre en Domingo tatuado junto a un
tío con agruras de borracho, una madre que trapeaba el desorden de la comida
familiar, una abuela que despotricaba contra la pérdida de valores
renacentistas y unas tías que gritaban que el sacerdote decía otra cosa en la
homilía.
Siempre en Domingo era el programa perfecto para ser:
a) Un puberto de clase media o baja de principios de los 90 porque
podías ver las siguientes rolas que pondrían en la tardeada, o en el antro,
o tu maestra en los festivales de primavera y navidad.
b) Un puberto o puberta de clase alta porque podías darte a conocer ante
los productores para que vieran tu talento y te metieran a la nueva etapa
de Timbiriche o a la nueva boyband que rompería todos los ratings
(según TVNotas).
Sin embargo, siempre corrías el riesgo de no gustarle a Raúl Velasco.
Como le sucedió en algún momento al intérprete y bailarinas de “El baile de
la botella”, una joya musical cuando aún no nos atrevíamos a twerkear como
Dios manda. Durante su interpretación, Raúl Velasco pidió que se cortara la
música y que ya no se hablara nunca más de la canción.

Otro ejemplo fue “el Zorro”. Fernando Villares, un yucateco que apareció
el 17 de enero de 1982 que se hacía llamar el Zorro a quien acusó de
femenino y poco talentoso : “no le considero futuro en este negocio”. Y sí
37

era malo, pero utilizar adjetivos como “femenino” para asociarlos con una
falta de talento sólo dejaron ver el completo conservadurismo y la misoginia
del señor Raúl Velasco.

Más allá de los artistas humillados, los comentarios homófobos y esa idea
de “paladín del buen gusto musical”. Raúl Velasco presenta para todos
nosotros un problema muy serio: su influencia en el gusto musical de una
nueva generación que, al no encontrar música parecida a la que acompañó su
infancia y pubertad comienza a ignorar las expresiones actuales (o
contemporáneas pero extranjeras) haciéndose creer que la “de entonces” era
buena música. De ahí el Make Mexico Great Again.
En pleno año 2018 hay todo un movimiento de personas que crecieron
adoctrinadas con Siempre en Domingo que llenan el Auditorio Nacional para
escuchar un concierto de lo que recuerdan como buena música: Mecano,
Locomía, Ragazzi, Aleks Syntek, Magnento, entre otros. A saber.

¿A qué grado tuvo que marcarnos Raúl Velasco? ¿Cuánto tiempo tardará
en curarse esa enfermedad de transmisión musical? La verdad es incierta,
porque creímos que durante los dosmiles MTV se encargó de “limpiar"
nuestro cuerpo de esa música con una inyección de hip hop, reguetón, rock,
indie y hasta una dosis de Alanis Morrisette. Pero al parecer hay cosas que se
quedan impregnadas al cuerpo como si se tratara de una pintura en aceite que
necesita varios baños generacionales para desaparecer.
No todo está perdido.
Olvídalo.
Por el momento todo está perdido musicalmente hablando, cuando menos
en México. Estamos viviendo un momento musical en el que abundan los DJ,
el Standup y Mario Bautista. Esperemos que el Chopo nos salve muy pronto
de este bache.
CARLA ESTRADA , PORTADORA DEL AIRE (DE SUPERIORIDAD
38

MORAL)

A. Jaime y Laura tienen un hijo que nace negro , pero ambos son rubios. En
39

el hospital hace un escándalo, amenaza con demandar, destruye las

instalaciones del cuarto, golpea a una enfermera y alega que seguramente
le cambiaron las cunas.
B. Jorge y Luis quieren hacer una fiesta pero tienen poco dinero, un maestro
les enseña a hacer aguas locas y la novia de Jorge, Ana, queda ciega.
C. Ama y Karely son dos amigas que quieren salir de antro, sin embargo la
mamá de Ama es demasiado conservadora así que hacen todo un montaje
con teléfonos celulares un día antes para hacer creer que se trata de una
pijamada. Al día siguiente ambas salen a emborracharse y mandan videos
a las familias de ambos. El problema surge cuando a Karely le da una
congestión etílica y dos sujetos insistieron en llevarla a su casa.

*AIRE*.

Jaime descubre que en su familia existían personas afroamericanas. Pide

perdón y abraza a su hijo. Ana descubrió que la ceguera fue temporal una vez
que la intoxicación bajó, los tres aprenden la lección y al maestro lo despiden
de la escuela. Karely despierta en su habitación, Ama está en la puerta
después de pasar las de Caín para regresar a casa de Karely. Resulta que los
sujetos que se llevaron a Karely eran sus primos que, por suerte, estaban en el
mismo antro que ellas y se preocuparon al verlas tan perdidas.

Los tres casos posiblemente sean reales, después de todo son tan genéricos
que todos tenemos un familiar al que le ha pasado lo mismo aunque no haya
salido tan bien librado después de todo. Pero lo que podemos encontrar como
un denominador común es a Carla Estrada , una de las productoras de
40

telenovelas con mayor trayectoria a nivel Latinoamérica.

Entre sus obras maestras valdría la pena destacar Quinceañera, Amor en
silencio, Los parientes pobres, De frente al sol, Alondra, Lazos de amor, Te
sigo amando, El privilegio de amar, El manantial, Sortilegio, Pasión,
Alborada, entre muchísimas otras. Pero Carla Estrada es sólo un síntoma de
una sociedad ávida de consumir este tipo de historias que se complican,
resuelven, alargan y vuelven a complicar con la misma facilidad que tu ex,
querido chairo, se va y regresa alegando que el amor libre es la única opción
pero pobre de ti que te cache una infidelidad .
41

Las telenovelas y las drogas se parecen. De hecho, Carlos Marte, el primo

mexicano de Karl Marx, que se parece más a Tizoc que a Santaclós dijo que
“las telenovelas son el opio de los pueblos”. Y después de todo lo que hemos
visto tiene mucha razón. Sin embargo, no estamos aquí sólo para hacer un
manifiesto del partido comunista, también quiero que veas ambas caras de la
moneda para que puedas ver por qué a tu abuelita le gustan tanto las
telenovelas.

¿QUÉ NOS GUSTA DE LAS TELENOVELAS?

Cuando Carlos Marte, el primo mexicano de Karl Marx, dijo que las
telenovelas son el opio de los pueblos pensaba más en el opio y sus efectos:
42

potencial adictivo, entumecimiento, estupidización y una sensación de

comunidad que no podría existir más allá de los humos enervantes de la
droga. Y sí, las telenovelas tienen esos mismos efectos.

¿Nunca has visto cómo se desarrollan las discusiones entre tus tías después
del capítulo del viernes? Las tres están sentadas sin poder mover más que las
extremidades, con las miradas perdidas y los ojos en intermitentes.
Usualmente se debe a un alto consumo de comida que desencadena algo que
se llama “mal del puerco”. Los argumentos comienzan a esgrimirse: María
Inés abandonará a Saúl porque Valentino es más guapo, pero Valentino no
tiene dinero para mantener a la familia de María Inés como se debe; aunque
al parecer, Penélope, la asistente de María Inés ha descubierto que es él el
heredero perdida el tatarabuelo de María Inés, eso podría convertirlos en
familias igual de acaudaladas. Sin embargo Deisy, la criada, sabe que
Valentino jamás podrá acceder a la herencia porque a él se lo encontraron un
día que sacaron a pasear a los perros y uno de los labradores de la familia
decidió orinar en una esquina. De ahí el nombre “Valentino”, porque no lloró,
“le valió”.

La misma escena, pero en cuestiones políticas o amorosas, se desarrolla en

un fumadero de opio. Ahora ¿por qué las telenovelas tienen tanto rating si
hay Netflix, YouTube, PornHub y hasta Blim? Existen muchas respuestas, y
todas son muy tristes:

1. Nuestra vida es tan miserable que necesitamos esas historias para

rellenar el vacío existencial que nos queda. En México, tendemos a
romantizar la pobreza al grado de perpetuarla. En las telenovelas los
pobres siempre son buenos y su única virtud es directamente
proporcional a su pobreza, y los ricos, en cambio, son malos solo por ser
ricos . Punto final. Y al igual que todas estas historias, estamos
43

esperando que un milagro de la virgencita o un príncipe azul lleguen a

cambiar nuestra vidas. Muchas personas reflejan en las telenovelas una
forma de esperanza que les permite seguir creyendo que todo mejorará
sin tener que hacer ningún esfuerzo. Básicamente de eso se trata, no
queremos sentir que no pertenecemos a algo y con esas historias
creamos vínculos con algo o alguien. Las marcas y agencias de
publicidad suelen explotar esto de manera mucho más brutal, creando
historias conmovedoras para llevarte a consumir mucho más que
entretenimiento.
 Las
2. telenovelas son nuestro único vínculo con una casa de más de dos
habitaciones y con acabados planeados en lugar de usar los
materiales para los que alcanzaban. Piensa en Thalía a los 19 años
y ahora piensa en ti a los 19. Piensa en tu mamá a los 45 años y
ahora piensa en Sofía Vergara a los 50. Piensa en Maluma a los 23
y ahora en Maluma desnudo. ¿Qué sucedió (aparte de una erección
en tus pantalones)? ¿dónde está todo lo que a mí me sobra? ¿hizo
una transferencia? Y lo peor ¿los hijos de Sofía Vergara pueden
vivir un complejo de Edipo saludable viendo el Instagram de su
mamá? Las telenovelas crean un entorno que contribuye a que
podamos sobrellevar nuestra vida. No tendremos a María Mercedes
sirviéndonos el desayuno en la cama, ni a la Gaviota nadando en la
piscina de la casa blanca. Pero tenemos el tequila que se llevó a la
boca antes continuar destilando amor (de eso se trataba la novela
¿no?, perdón, nunca la vi). Las telenovelas nos consuelan y nos
vinculan un poquito a esa inhumanidad que nosotros insistimos en
creer humano.

3. Necesitamos creer que las cosas nos saldrán bien, como en las historias
de las telenovelas. Usualmente la estructura de la telenovela termina con
la buena y el bueno juntos dándose un beso. Mientras los créditos pasan.
Antes de la pantalla negra la palabra “FIN” aparece acompañada de los
logotipos de la televisora que produjo. El creer en la “realidad de
telenovela” es culpa nuestra y de nadie más. Desde la Biblia vienen
resucitando “los buenos”, aunque hayan arruinado el paraíso terrenal.
Las novelas suelen tener un final medianamente feliz, con amor, brindis
y demás. Nuestro acabose fue creer que los cuentos de hadas debían
moldear nuestra vida. Y ahí vemos niñas creyendo a los 12 años que ya
encontraron a su príncipe azul o a adultos creyendo que un candidato va
a arreglar todos los problemas del país por arte de magia.

4. Estamos aburridos. Montaigne tenía una percepción creativa del

aburrimiento, lo entendía como una forma de hacernos pensar y darnos
el espacio del ocio creativo necesario para el esparcimiento. El
 aburrimiento era una fuerza capaz de hacernos crear y entender la
naturaleza de las cosas y la realidad en todos sus espacios. Pero las
telenovelas no son Montaigne y los mexicanos consumen telenovelas
para no suicidarse. Después de todo tiene sentido. Si yo veo que mis
impuestos los está usando Javier Duarte para falsificar quimioterapias,
que un buen porcentaje de cada cerveza que me tomo está siendo usado
para que los hijos de Andres Manuel se compren tenis Louis Vuitton o
se vayan a esquiar a los United. La verdad, yo también necesitaría el
opio para sobrepasar ese mal trago y (sobre)vivir. Las cuatro tienen
razón.

Las telenovelas no existirían si no hubiera quién las consumiera, pero

¿serías capaz de decirle “no veas la tele” a tu abuela? ¿a esa señora que te
prepara el pozole como a ti te gusta y que tiene una sazón impecable para los
mixiotes? Ahora, como toda cara A, hay una cara B.

PODRÍAS SER IDIOTA ANTES DE TELEVISA

La verdad es que, como chairo, por suerte abriste los ojos y tienes esa
magnífica capacidad de ver a todos los ángulos. Que no te preocupes, no está
mal. Que puedas ponerte en el lugar de la derecha no significa que te estés
volviendo derechista. Sólo significa que estás entendiendo cómo funciona la
máquina del poder. Sin embargo, pensemos detenidamente en cómo están
funcionando las cosas:

1. No naciste izquierdista.

1. Seguramente naciste en el núcleo de una familia destruida

por el alcohol o las drogas.

1. Fuiste a la escuela donde te contaron la historia que el

gobierno y la Mafia del Poder quieren que repitas.

1. Seguramente pasaste tu etapa de morral de tela y leíste los

 libros de Marx y Engels en la prepa (aunque a todos les dirás
que naciste con el Manifiesto del Partido Comunista en lugar de
tener el de recortando y pegando con el club amigos de
Cositas).

Así que, después de todo, antes de descubrir que Televisa era una máquina
de idiotización masiva, ya sabías de qué iba todo. Ya tenías la perspectiva de
alguien que se sabe más o menos privilegiado por la Mafia del Poder y que
cuenta con lo que se necesita para destruir al sistema desde adentro.
¿Y entonces, por qué no lo habías hecho antes?
Así es: Televisa no te hizo idiota. Ya lo eras. Pero para eso estamos aquí
para destelevisarnos juntos y descubrir un camino mejor hacia esa utopía que
nos encanta. Donde los ideales caminen por la calle y el gobierno te da todo
gratis.

​
 EL CONTROL REMOTO QUE TODO
CHAIRO NECESITA

Como dice e dicho “No toda la televisión es mala, ni todos los libros son
buenos”. Existen canales y programas que un chairo que se respeta debe ver
para tener la conversación actualizada y poder opinar sobre temas que no
conoce con argumentos que no domina y utilizando una retórica ofensiva que
no dañe a ningún inocente.

(Inicia el tono de infomercial)

¿Estás cansado de que los medios de comunicación se la pasen
enajenándote?
¿Estás harto de que la única revolución que ves en la TV es la de
tu medidor de luz?
¿Tienes muchas preguntas pero no encuentras ninguna respuesta?
¡No te preocupes!
Ya está aquí el invento que cambiará la vida de muchos chairos
alrededor del mundo: el Control ReMoto. Con este práctico aparato
podrás decirle adiós a la enajenación, adiós a la falta de
revoluciones, adiós a las preguntas sin respuesta. Con el Control
ReMoto tendrás todas las herramientas para una revolución casera
y sin problemas.
Cambia esa aburrida forma de dar las noticias de los periodistas
de Foro TV por una hermosa y radiante Carmen Aristegui. Olvídate
de los programas como La Rosa de Guadalupe ¿por qué no
convertirla en El Acorazado Potemkin o alguna otra obra del
realismo socialista? ¿te falta tiempo libre para ver todo lo que
nuestro control ReMoto tendrá para ti? ¡Utiliza la versión “Voz
nocturna” que cuenta con varias opciones para adoctrinarte
mientras duermes!: La internacional (suena la Internacional), El
 manifiesto del partido comunista (se escucha el manifiesto del
partido) y toda la discografía de Silvio Rodríguez.
(Un hombre con la barba canosa habla hacia la pantalla. Debajo de su
imagen aparece su nombre, su edad y su ocupación)

Lorenzo Peraza, Revolucionario. 99 años: “Yo empecé con el

Control ReMoto cuando era muy joven, López Obrador aún no
nacía, tampoco nacían mis padres, pero yo sabía que la revolución
era lo mío. Sin embargo ¿cómo hacer la revolución e indignarme
,

en un mundo donde todo era Teletubies?”.

No hay chairo sin un buen sistema de entretenimiento, con nuestro control

ReMoto te llevarás los mejores capítulos de La Dichosa Palabra, además
contarás con todo el acervo de La Jornada y los mejores memes elaborados
por SDP noticias (¡sí, también te incluiremos las de Gomita!). Todo para que
dejes de ser un enajenado hijo del sistema capitalista. No te quedes sentado
en la apatía revolucionaria. Llama ya y obtén el control ReMoto.
Aprovecha nuestra increíble oferta exclusiva para la televisión y junto con
tu control ReMoto te regalaremos un kit de elaboración de churros de
marihuana. ¡Adiós a las manos olorosas y a los porros que parecen un cheto!
Forja como todo un profesional y conviértete en la envidia de Snoop Dogg.
No dejes pasar esta oportunidad: control, grinder, sabanitas, una práctica
máquina enrolladora y unos filtros para que la Mary Jane no te regañe.
​
 CHAIROTTEN TOMATOES

Una de las dudas que más aquejan a una generación que vive en la era de la
sobreinformación es “¿Qué debo ver para formarme como un chairo
perfecto?”. Por algo mi libro lleva este título. Quiero que quedes como todo
un experto ante tus amigos. Por eso decidí preparar una lista de películas y
programas que todo chairo debe conocer. Pero mi trabajo no llegó allá, te he
creado una lista de argumentos que debes usar para brillar en sociedad y en la
convención nacional democrática (o donde sea que vayas).

Bienvenido a Chairotten Tomatoes.

​
​
​
​
​
​
​
​
​
 ¿CÓMO EVITAR EL CONTROL
MENTAL?
REMEDIOS CASEROS CONTRA EL SISTEMA OPRESOR

Como te imaginas, y ya sabes que dice Michael Moore, el sistema está

creado para moldear tus pensamientos a su voluntad, imagen y semejanza. No
hay manera de que escapes, existe un índice de libros prohibidos por la Mafia
del Poder, hay ciertas cosas a las que no tienes acceso porque son incómodas
para el sistema.
Imagínate que la Mafia del Poder es tu papá escondiendo revistas porno en
el cajón junto a su cama. ¿Qué harías? ¡Exacto! Le dices “papá, no mames,
hay internet”. Lo mismo sucederá con el sistema: Sistema, no mames, hay
internet. Y aunque muchas cosas escapan a nuestro entendimiento y a nuestra
burbuja algorítimica que el tío Zuckerberg se ha esforzado con uñas y dientes
para crear y que no nos sintamos mal porque apareció algo que no nos parece
trascendente, también es cierto que hay maneras de acceder a conocimiento e
información que los gobiernos insisten en ocultar.
¿Recuerdas aquella filtración de cables gracias a WikiLeaks? ¡Dios
bendiga a Julian Assange !
44

El sistema tiene muchas formas de llegar a ti, de moldear tu percepción de

cambiar tus ideas, de bombardear tu progresismo. Pero sabemos que no te vas
a dejar, que quieres luchar por mantener tus ideales y que no te venderías,
aunque te ofrecieran un Tesla, un millón de dólares, una “noche de tequilas”
con Kate del Castillo, pensión alimenticia vitalicia, chofer, guarros y el nuevo
Xbox con todos los juegos, ah, y una Avalancha. La pregunta que surge aquí
es ¿en serio? ¿rechazarías una avalancha? Cada quién, pero la avalancha es el
sueño de infancia de todo mexicano convertido en una realidad. Eso y un
mundo justo donde cada hombre pueda hacer realidad sus sueños sin
necesidad de luchar más que los demás, porque obviamente naciste tan
progresista como Martin Luther King, tan feminista como Simone de
Beauvoir, tan izquierdista como Fidel Castro y tan luchón como Jenny
Rivera; pero las ideas están allá, en tu mente, peligrosas para el sistema
¿cómo puedes evitar que las diluyan o te las cambien? ¿cómo hacer que no te
roben la información confidencial en el detector de metales? ¿cómo
protegerte del cáncer del microondas?
 No tengo las respuestas para todo, pero sí puedo ayudarte a que el sistema
no encuentre tus valiosas y comprometedoras ideas que están destinadas a
cambiar el mundo, la historia, el tiempo y todo lo demás.

CREA
1. TU PROPIO IDIOMA

La gente comunica sus ideas subversivas en un idioma estándar, es el error

típico del chairo revolucionario que no cuenta con una estrategia decente. Si
los soldados gringos utilizaban el idioma de los indios sioux para cifrar sus
mensajes ¿no crees que tú, mi querido paladín de la justicia socialista
deberías esforzarte un poquito más para crear un idioma que no pueda ser
descubierto? No es difícil crear tu propio idioma. Lo difícil es crear toda una
concepción cultural que se vuelva el referente desde el puedas comenzar a
cual

hablar tu idioma. Para tu suerte, te traigo tres ejemplos que no podrás dejar
pasar y que te inspirarán para convertirte en el nuevo lingüista que México
necesita.
¿Dije México?
Quise decir: el mundo.

1.El manuscrito Voynich. Se dice que este es el epítome de lo

intraducible, es un texto con ilustraciones de plantas
inexistentes, mujeres desnudas y un idioma que nadie ha
podido entender a plenitud. Lo interesante del enigmático
libro es que parece tener una estructura coherente, una
redacción que cumple la ley de Zipf , y varias teorías de la
45

conspiración que creen que se trata de información en

hebreo. Nadie lo sabe y posiblemente todo sea la broma de
una ilustradora emo de la edad media que se hartó de dibujar
cosas de japoneses.​

1.El Codex Seraphinianus. Más actual pero igual de complicado

es el código, que parece ser una guía enciclopédica de un
mundo distinto al nuestro. Se elaboró respetando ciertos
 esquemas de escritura y con ilustraciones que incluyen a una
pareja fornicando que se convierte en cocodrilo, no hay nada
seguro.

1.El Finnegans Wake. Si James Joyce había hecho con Ulysses

una obra densa, hermosa y complicada de leer, en Finnegans
Wake logró una obra maestra de la ilegibilidad. Y es que
este autor no es simplemente un escritor de culto, es uno de
los autores más importantes de lengua inglesa pues fue capaz
de crear una novela que sí tiene sentido, que sí existe, que sí
narra, pero nadie sabe cómo lo está haciendo. Nuestro
irlandés borracho favorito se salió con la suya una vez más.
Lo hizo como un campeón y lo hizo sin despeinarse.
 ​

Muy bien, mi querido chairo, ahora te toca a ti decidir cuál será tu

referente, cuál será tu estructura, cuál será tu motivo y cuál será la siguiente
estrategia para que el gobierno no logre leer las consignas que escribes en tu
libreta o las anotaciones sobre qué será lo siguiente que te indignará cuando
vayas al Starbucks… o al café revolucionario de confianza.

2.UN CASCO DE ALUMINIO

Nunca será demasiado crédito para el casco de aluminio. Piénsalo: si es

suficientemente poderoso para echar a perder el microondas de tu mamá ¿qué
no puede hacer por tu cerebro? Vámonos con el microondas: si puede hacer
brotar las palomitas de un maíz estéril que viene en una bolsa de papel con un
émulo de mantequilla para que tú te los tragues mientras ves, obviamente, un
maratón de películas de Jodorowsky, estamos seguros de que su
funcionamiento tiene la capacidad de freírte todas las ideas liberales aun
estando a una distancia considerable. De hecho, la Mafia del Poder es capaz
de poner antenas a enviar señales hacia ti para hacer que tu cerebro estalle
como palomita por tener ideas subversivas.
Es cierto. Lo leí en SDP.

De ahí la importancia de la protección con papel aluminio, ahora tú me

preguntarás “¿cómo puedo proteger mis progresistas ideas de la radiación y la
muerte si soy sólo un simple mortal que necesita de su cerebro para poder
vivir?”. Bueno, me decepcionas un poco. La gente verdaderamente
progresista ya hizo un respaldo de todas sus ideas y las escribe en el
criptolenguaje que desarrolló y se la vendió a un usuario cuyo nombre y
rostro no conoce, pero recibió la gran cantidad de .00000000001 bitcoin por
ella, lo que significa que en un futuro cercano su familia podrá vivir
holgadamente gracias a la fluctuación del mercado.
Pero bueno, yo estoy aquí para ayudarte a ser el chairo mesiánico más
importante que existe, por ello te diré paso a paso cómo proteger tu cerebro
con un casco de aluminio.
Pasos a seguir:

Ya listo el caso de aluminio te lo puedes poner y quitar sin problemas. Mi

sugerencia es que lo uses hasta para dormir. El siguiente paso es opcional.

A. Toma el cable pelado por ambos lados, enróllalo y coloca un

extremo en la toma de corriente de tu casa; en el otro extremo deberás
colocar un lado en los extremos laterales de tu casco de aluminio y dejar
que lo toque durante el tiempo que sientas que puedes aguantar.
B. Si en algún momento pierdes el control de los esfínteres, te
desvaneces y sientes que el dolor en el cuerpo es demasiado, no te
preocupes. Significa que lo hiciste muy bien. México necesita más
personas como tú.

SOFTWARE
3. LIBRE

Una de tus principales preocupaciones como chairo debería ser la pertenencia

de tus ideas y estoy seguro de que jamás has leído los términos y condiciones
del software que utilizas. Pues bien, resulta que todas las ideas que compartas
vía correo electrónico, Facebook, Twitter, Instagram y hasta tus nudes
enviadas por Snapchat le pertenecen a la plataforma utilizada. ¿Qué? ¿mis
ideas revolucionarias le pertenecen a Mark Zuckerberg?
La única forma de evitar esto es utilizar plataformas que aseguren que no
se apropiarán de tus ideas. Pero seamos honestos, pasas demasiado tiempo
planeando la revolución y no tienes horas para sentarte a leer los términos y
condiciones de todas las redes sociales que existen.
Tú lo sabes, yo lo sé.
Es más, ni siquiera has leído por completo los términos y condiciones que
estaban en la página 14 de este libro… no te preocupes, aquí espero…

Sí. Te hice regresar a la página 14 en la que no había nada sobre el tema.

No me arrepiento. Valió la pena. Hablando otra vez del asunto, hay que ser
muy celosos de nuestra propiedad intelectual. Lo que yo te recomiendo es
utilizar software que te garantice tu autonomía como usuario. Obviamente
eso descarta a Apple y Microsoft por default. Lo que tú necesitas es tomarte
un curso de programación para poder tener tu propia distribución de Linux,
además de que debes dejar de usar Gmail y Google Docs, pues en cualquier
momento ellos podrían venderle tus documentos a la Mafia del Poder,
quienes podrían utilizarlos con fines meramente partidistas y contrarios a tu
ideología. Utilizar Linux, Libre Office, Gimp, Jabber y otros protocolos no
sólo te protegerá tus datos, también te volverá una persona moralmente
superior que tiene una capacidad de especialización en todos los tipos de arte
y de la informática.

O sea, podrás insultar a tus anchas a cualquier derechairo, fífí o peñabot

con el clic de tu mouse. ¿No te gusta la idea?

EL
4. BUNKER DEL PENSAMIENTO

Muchos grandes filósofos tienen rutinas creativas que les ayudan a mantener
una vida de constante reflexión y producción de ideas que estén destinadas a
revolucionar el mundo. Después de todo, el cerebro es un arma poderosa y el
segundo órgano favorito de Woody Allen . 46

Se dice, por ejemplo, que Ernest Hemingway se levantaba a primera hora

de la mañana cuando había silencio y buena temperatura. Cuando llegaba al
punto en el que su trabajo parecía predecible, dejaba de hacerlo para vivir con
esa sensación de la tarea cumplida. También se cuenta que Murakami se
levanta a las cuatro de la mañana, escribe durante 5 o 6 horas y después se
larga a correr 10 kilómetros. Yo sé, mi querido chairo, que tú no eres
precisamente e Murakami de ébano, ni mucho menos el Hemingway de
cobre. Para ti basta con ser el Yordi Rosado de estonio o ya con buena suerte
el Paulo Coelho de la Lagunilla. Y no te juzgo, si a mí me pagaran el dinero
que a Paulo Coelho por decir pendejadas…

El búnker del pensamiento es un eufemismo precioso para llamarle a la

cantina chaira en la que te encuentras con tus compas a pensar en cómo
cambiar el mundo. Bajo la regla: “no armas, no apasionamientos políticos, no
levantar la voz”, hay muchos lugares donde podrás darle rienda suelta a tu
chairismo, a tus ideas de cómo cambiar al mundo y hasta a tu lenguaje
incluyente si crees que eres capaz de pronunciar “amigxs”. El bunker del
pensamiento puede ser cualquier espacio, pero de preferencia un lugar en el
que tú puedas tener el absoluto control, donde nadie te moleste y no haya
riesgo de espías. En un principio, los progrechairos utilizaban bares en zonas
marginadas, entonces nadie los molestaba ni los hacía sentir incómodos ni
ofendidos.

Ahora, con lo difícil que es encontrar un lugar donde no se ofendan o no te

graben, lo mejor es tener tu propio búnker del pensamiento. Lo cuál es un
eufemismo para el Covadonga. Ahí podrás sentarte con tus amigos, planear la
revolución, pensar en cómo cambiar al mundo y mucho más. Olvídate de los
problemas que pueda darte el gobierno opresor, los granaderos, el servicio
secreto o las espías vestidas de mesera de Hooters. Claro, si vas a tener tu
búnker, ten tantita madre y no le pidas a tu mamá que les bajé las cervezas,
les prepare botanas, reciba a las visitas o cambie los vales de despensa que le
quedan de la pensión alimenticia por pólvora, libros comunistas o cartulinas y
plumones para hacer pancartas.

NO
5. TENGAS IDEAS

Tienes una mente inquieta, revolucionada y revolucionaria, pero a veces el

silencio será tu mejor arma. Y si no lo haces por ti, hazlo por nosotros. De
verdad, ya hay demasiado chairo y con lo insufribles que son… Si crees que
tienes una idea que cambiará al mundo, te tengo una mala noticia: necesitas
trabajar para hacerla realidad. Está bien que desprecies a la clase política (se
lo han ganado) y que luches por un país más “de izquierda”, pero seamos
honestos, la mayoría de los mexicanos no tenemos una noción real de lo que
la izquierda realmente representa, y hoy abundan los políticos que llaman a
sus movimientos de “izquierda” pero en realidad son todo lo contrario. Así
que si no planeas luchar por una verdadera izquierda, o te da hueva googlear
con qué se come, mejor…
Relaja la raja.
Disfruta la fruta.
 ¿Y CUÁLES SON LOS TIPOS DE
CHAIRO?

CHAIRITO BIEN
Nombre científico: Hijitus de papus

El chairito bien tiene muchas características que lo convierten en un

ejemplar de gran valor científico para el desarrollo de la chairología . 47

Después de todo es uno de los puntos cumbres del chairo. Usualmente el

chairito bien es hijo de funcionarios de derecha que nunca superó la pubertad,
pues sigue creyendo que debe llevarle la contraria a su papá y su mamá
aunque eso pueda costarle el carro, los pants Adidas y hasta la carrera de
comunicación en la Ibero . El chairito bien suele utilizar argumentos como
48

“mi apellido no me define”, “yo no sólo estoy atacando el sistema, estoy

atacando la historia de mi familia” y “no me gusta la cerveza comercial,
prefiero apoyar a los pequeños fabricantes. Es gracioso porque su apellido sí
lo define, no ataca a nadie y parte del dinero de su familia proviene de las
cerveceras.
Uno de los rasgos más interesantes del chairito bien es su movilidad:
siempre anda en auto del año (porque qué oso andar en metro), el cual
maneja desde su exclusiva zona residencial y deja en un valet parking antes
de bajarse a marchar por los derechos de los campesinos que luchan por un
pago justo de los terrenos que les arrebataron para construir una exclusiva
zona residencial.
Está de más decir que el chairito bien es el guapo de la izquierda. El
49

rostro hermoso de la revolución, la utopía del comunismo fenotípico. Y con

las mujeres sucede lo mismo, vienen acompañadas de una rubia melena que
ya no es tan rubia porque la han convertido en rastas, pero eso no les quita lo
hermosas. Sin embargo, parece que estos chairitos bien se esfuerzan por
conseguir una imagen de redentores: las chairitas bien tienen como deporte
favorito ligarse a un lanchero de Acapulco, así creen que le están haciendo un
bien a la clase proletariada, colocándonos más cerca de su corazón. Mientras
tanto, los chairitos bien prefieren ligar en el Sanborns porque según ellos,
admiran el valor de las mujeres que se atreven a usar su traje típico regional
hasta en el trabajo. Aunque sólo sea su uniforme…

Los problemas de pareja surgen cuando la mujer en cuestión responde que

ella es de Satélite y no de San Juan Chamula, o el lanchero le demuestra a la
chairita bien que “Tres lancheros muy picudos” es una película documental y
no una parodia machista de la opresión que el sistema ha puesto sobre los
hombros de estos marineros. El chairito bien está más cerca de ser un mirrey
(o una lobuki) que se lleva bien con el valet y prefiere calmar a billetazos su
sentimiento de culpa. Billete mata ideología.

DERECHAIRO
Nombre científico: Progresistus neoliberalus

Como seguramente ya lo sabes (ya llevas la mitad del libro) un chairo

puede ser de izquierda o de derecha. En cualquiera de los casos, es un
personaje poco flexible, intransigente y testarudo. Se le dice derechairo al
chairo que predica bajo las normas del neoliberalismo y el libre mercado. El
derechairo privilegia la propiedad privada sobre la comunal. Cree en la
individualidad y el trabajo arduo para la generación de capital más que en la
vida colectiva en la que todos trabajan por el bien común. Y es que el bien
común sí existe, pero ¿qué clase de persona pensaría en el bien común si no
está bien consigo misma?
 Si tuviéramos que decirlo en un tuit: el derechairo es el pariente pobre del
cuadrito bien. Para un derechairo existen argumentos críticos en Televisa, sí
tal vez vive engañado. O tal vez es el redactor de las noticias y no le queda de
otra. Indiferentes a cualquier exigencia social, el derechairo siente desinterés
por la problemática social y desprecia cualquier forma de protesta y reclamo
colectivo. El derechairo no cree en las marchas, pero cree en los conciertos.
Tiene un tío en el Opus Dei y asocia cualquier programa social comunismo.
Cree que los pobres son pobres porque “tiene que haber jodidos para que
haya ricos” y asegura que Porfirio Diaz ha sido el mejor presidente en la
historia de México.

Lo podemos reconocer por frases como: “y yo por qué pago el IMSS si

nunca lo voy a usar” o "pagar impuestos es para jodidos que no pueden
pagarle a un godín para evadirlos“ Contrario al chairo, el derechairo no siente
la necesidad imperiosa de adoctrinar a los demás. Nunca se mete en
problemas ideológicos con nadie, pero eso es porque es muy malo para los
madrazos.
¿Cómo podríamos encontrar un derechairo? Entra a un edificio de Santa
Fe , lanza una piedra. Seguro le pegas a uno.
50

CHAIRA FEMINAZI
Nombre científico: Nomemirus porquesacosus
 En tanto corriente de pensamiento y movimiento para cambiar el papel de
la mujer en la sociedad y cuestionar las normas y el status quo, el surgimiento
del feminismo fue un triunfo humano en el campo de los derechos civiles. La
primera y la segunda ola del feminismo consiguieron avances extraordinarios
como el derecho al voto para la mujer, al divorcio, o salarios equitativos.
Mientras que ahora, la tercera ola del feminismo ha decidido cambiar la lucha
a algo mucho más primordial: el derecho a pintarse los sobacos de rosa. A la
chaira feminazi la reconocerás por sus ladridos: “onvres”, “privilegio”,
“machirulos”, “falocentrista”, “heteropatriarcado”, “todxs”... No hay plática
en la que no pueda meterlo. Tienen un manual en el que crean campos
semánticos para analizar todo y cuestionar el sistema patriarcal. Lo cuál
estaría bien si no creyeran que hay machismo y acoso en el barista de
Starbucks que les pregunta su nombre.

Gracias a la conciencia social de las feminazis, ahora existen mujeres

gritando frases como: “machete al machote”, “hombre muerto, abono para mi
huerto” o “verga violadora a la licuadora”. ¡Gracias, feminazis! Estoy seguro
que ese es el primer paso para un mundo más equitativo… Hay que hacer una
buena diferenciación entre las feministas (a las cuales respeto y admiro) y las
feminazis:

Feminista: Emma Watson: quien con argumentos y con la razón por

delante decidió hacer visible la lucha de las mujeres por la igualdad, los
problemas que viven a nivel mundial, el acoso, las tragedias, las formas
de luchar y la aceptación.

Feminista: Malala Yousafzai: la joven pakistaní de 16 años quien

recibió un disparo en la cabeza cuando regresaba de la escuela. El
motivo del ataque perpetrado por el Talibán era claro: ella se había
atrevido a levantar su voz para defender el derecho a la educación de las
niñas. Hoy es la persona más joven que jamás haya recibido un Premio
Nobel de la Paz y la mayor víctima de humillación por parte del
fanatismo chairo.

​
Feminista: Martha Lamas: No hay nada más sexy que una mujer
inteligente, y más valiente que una feminista provocadora y congruente.
Martha tiene las dos, y lo mejor, ella decide cuándo, cómo, dónde y con
quién.

Feminazi promedio: Gorda de axilas rosas, que sólo necesita una

mirada para sacarte los ojos, que está más furiosa por algo que ni sabe
qué es, cuenta con una nula formación académica y no aporta nada a
ninguna lucha ni a la sociedad . Básicamente estamos hablando de un
51

hincha del América que en lugar de gritar “vamooooooos

Améeeeeeeerica” grita “feminismo o muerte”.
Eso nos lleva a un punto especial, pero que no vale la pena desarrollar
mucho: el chairo feminazi, mejor conocido como “Aliadx”. Un hombre
que comienza a esgrimir la máscara de chairo feminazi, comienza con
los ladridos incluyentes y habla de privilegio, y hasta se disculpa por el
machismo de los demás, sólo significa una cosa: te quiere coger. No le
busquen.
 Entre el feminismo y el feminazismo hay una línea muy tenue. La frontera
es fácil de cruzar, en especial si el chairo en cuestión se encuentra rodeada
por el grupo de amigas feminazis. Después de todo, a pesar de ser muy
exigentes con el mundo, son un grupo de aplauso fácil y con invitación
abierta a cualquiera que desee convertirse en una de sus militantes… si eres
mujer… si no eres mujer puedes decir que te asumes como una aunque tus
bíceps, barba, vello en pecho y voz gruesa digan lo contrario. Lo peor que
podría pasar es que te confundan con Ana Guevara .52

CELEBRIDADES CHAIRAS
Nombre científico: Mifamus nomedefinus

Existe una regla no escrita en el mundo del espectáculo y la farándula: por

cada estrella como Guillermo del Toro, hay un millón de inventadas que se
quedaron en el camino. Y no hablamos de los millones de dólares, ni de la
fama; si no del talento, la trascendencia, y la capacidad de convocatoria, de
despertar las bajas pasiones de un pueblo ávido de arte y justicia social.
Lamentablemente, es este tipo de celebridad chaira la que atrae a millones
de seguidores. Los fans esperan con ansias sus documentales en Netflix,
duermen afuera de las taquillas o tramitan su tarjeta Banamex para comprar
boletos para sus conciertos. La celebridad chaira seguramente “militó” en el
inicio del movimiento que tú crees conocer desde que bebiste por primera vez
del pezón de tu madre, porque es obvio que te amamantaron con leche
materna y te arrullaron con canciones de Víctor Jara. Estos grupos de
celebridades gritan consignas y con una mano le levantan el dedo al gobierno
mientras extienden la otra para cobrar apoyos de FIDECINE.
Exponentes de este tipo abundan, y no por que haya una sobrepoblación
sino por el tiempo que llevan en el mercado: Kate del Castillo, Güicho
Dominguez, Damián Alcazar, Epigmenio Ibarra, entre otros. No me
malinterpreten, está bien criticar al gobierno, está bien exigirle a nuestras
representantes ¿y qué mejor forma que hacerlo a través del arte? Pero no
mamen, una cosa es mentarle la madre al sistema y otra ponerse en contra de
cualquier cosa que venga del gobierno, hasta vacunar a sus hijos.

Mientras una celebridad con compromiso social de verdad luce

inalcanzable y etérea mientras adopta medio África, el trabajo de la
celebridad chaira es verse alcanzable, como si fuera un amigo buena onda
que te podría invitar una cerveza aunque en la praxis sea un mamerto
insufrible que sólo sirve para que te vean con él en un bar si quieres salir en
el TVnotas. Las celebridades chairas tienen una personalidad enigmática de
ahuevo. O sea son unos posers. Creen que usar artesanías los hace conectarse
con la población aunque les de asco ver a una persona pidiendo “para un
Tonayan” en la calle. Sus letras no son particularmente buenas, de hecho,
están más enfocadas a la conmoción fácil y al sensiblerismo. En ese sentido
están más cerca de León Larregui que de Bob Dylan. Sus ejecuciones
tampoco son virtuosas, de hecho son bastante pobres, creyendo que dejar al
tecladista aventarse un solo mientras está viajando en LSD es virtuosismo,
pero nel.

Cubren su falta de talento con falsas provocaciones, como escribir una

canción que se llame “43 sonetos sobre la injusticia” en la cual demuestran
que no saben qué es un soneto. Otras veces gritan “que chingue a su madre
Peña Nieto”, pero en voz muy baja, no vaya a ser que pierdan una buena
oferta. Si te encuentras alguno en la calle, invítale un taco.

CHAIRO INDIGENISTA
 Nombre científico: Tizocus Ibargüengoitius
Subespecie: Marichuyforme

Está bien apoyar a las comunidades indígenas, está bien enorgullecerse de

quiénes fuimos porque eso nos proyectará como una nación que vive el
presente en armonía con su pasado para construir un futuro mucho más pleno.
Sí. Pero el chairo indigenista “c mamut”. Discutir con un indigenista sobre
los problemas de la sociedad, siempre le echará la culpa a los españoles que
vinieron a conquistarnos. La violencia, es culpa del colonialismo. La
corrupción es culpa del español, porque “cuando los españoles llegaron en los
barcos, no nos trajeron a sus mejores hombres, nos trajeron a los que estaban
en las cárceles, a los violadores, a los ladrones y asesinos” , ¿te suena
53

conocido el argumento?
El chairo indigenista es un experto en citar el Popol Vuh y ama ir a
cargarse de energía a la Pirámide del Sol, persigue constantemente la mística
que existe en cada pueblo originario, tiene una relación inexplicable con el
peyote, los hongos y el “sapito”. Cree que María Sabina fue nuestro
Jesucristo al que nunca le hicimos caso. Intenta curar todos los males con
remedios naturales, a veces le funcionan y otras veces termina peor, como la
vez que intentó curarse la gonorrea frotándose un cactus mágico en las partes
pudendas.

Los chairos indigenistas suelen ser personas que ni siquiera cuentan con
una genealogía indígena afincada en México. Argumentos como “todos
somos indígenas, porque ‘indígena’ significa ‘originario’” o “no sé por qué
usamos la palabra ‘indio’ como peyorativo, los indígenas eran pueblos
sabios, yo por eso cuando admiro mucho a alguien por su sapiencia y sus
logros amo decirle ‘eres un indio’”. Al igual que la feminazi, el indigenista
encuentra discriminación en donde no la hay. Constantemente se le ve
hablando en un idioma que ni él entiende y apoyando a “los productores
locales”, a quienes ni conoce, pero los apoya comprando en el mercado
orgánico.

Las chairitas indigenistas tienen dos vertientes:

1. Las testigos de Lila Downs

 Creen que la antropología y la ópera son dos cosas que deben ir de la
mano. Se les puede reconocer por el exotismo galopante con el que
esgrimen cualquier argumento. Están enamoradas de Oaxaca y creen
que el mezcal es la mejor bebida del mundo. Dicen apoyar a los
artesanos, pero son las primeras en regatearle al productor. Admiran el
arte huichol pero no lo suficiente para pagar por su valor. Usan disfraces
de tehuana made in China.

1. Las beatrizparedelievers
Lo mismo que las de arriba pero con varo. El chairo indigenista cree que
la música que actualmente escuchamos ha perdido el verdadero origen.
Por suerte leyó Los pasos perdidos de Alejo Carpentier y descubrió que
el origen de la música está en los rituales, entonces para él escuchar
música es motivo de ceremonia, de baile, de convivencia y, si llueve
mientras él baila, pedirá que le agradezcas. Después de todo, él trajo la
bendición con su danza.

Si un día te encuentras a un chairo indigenista por la calle y quieres que te

grite una retahíla de insultos en náhuatl, dile “lo que me parece gracioso es
que idolatremos tanto a los pueblos indígenas, pero también eran violentos,
sacrificaban personas, violaban mujeres, y hacían la guerra”. Córrele que te
perseguirá con su macuahuitl .54

ECOCHAIRO
Nombre científico: Mecojus amiperrus
 ​

Nuestro planeta tiene algo en común con nuestro país: a los dos se los está
cogiendo Donald Trump; y aunque hay una manera de salvar a ambos, no
todos estamos preparados. Algunos siguen votando por políticos que les
prometen soluciones mágicas, del mismo modo existen personas que siguen
tirando basura y empresas que contaminan el mundo como si se tratara de un
basurero en lugar de un hogar.
Los ecochairos son activistas integrales (como el arroz que consumen) que
no quieren dejar la huella de carbono en el mundo. De hecho, su ideal es
“vivir y dejar el planeta como si nunca hubiera pasado por él”. Y aunque la
solución más rápida e interesante para el planeta es que la humanidad dejara
de existir de una vez por todas, la verdad es que opta por una solución mucho
menos amigable: seguir viviendo y cargarle los huevos a los demás con sus
ideales. La conciencia ecológica es imprescindible para dejarle a las
generaciones venideras un planeta digno de ser habitado. Pero los ecochairos
simplemente hacen imposible la convivencia.

OVOLACTOCRUDIVEGANISMO

Si algo tiene más letras que el movimiento LGBTTTTTTTUVWXYZ es el

cambio de alimentación en las personas, y el ecochairo quiere hacerlo.
Términos como “revolución con la cuchara”, “comida sustentable”, “raw
food” y “ayuno” son los “violencia de género” de los ecochairos. El término
“ovo” en la descripción de la alimentación de una persona significa “huevo”,
porque de ahuevo quiere hacer que tú también comas como él. El término
“lactocrudi” significa que se la van a pasar mamando para obligarte a comer
vegetales aunque estés crudísimo. Y el veganismo significa que se dedicarán
a hacerte sufrir lo mismo que el cochinito del tocino que desayunas sufrió.
Además, te dirán que los huevos son menstruación de gallina, que la salsa
Valentina se colorea con sangre de animales y que hasta que coger “de
perrito” puede ser considerado crueldad animal .
55

Los ecochairos encuentran en PeTA el punto culminante de sus esfuerzos.

Muchos de ellos no dudarían en dejarse bañar en sangre humana para
despertar la conciencia… o el asco…
Después de todo, los cambios en la alimentación se desprenden de un
desmedido amor por los animales. “¿Te comerías a tu perro?”, señalan los
carteles de campañas ecochairas. Uno de mis amigos chinos respondió “sí,
sin pedos, son deliciosos”.
La defensa de los animales no es nueva, el problema está cuando te dicen
que debemos proteger a todas las especies porque estamos alterando la
evolución natural. Si tú eres un ecochairo y estás leyendo este libro te tengo
una noticia que no te va a gustar para nada: la extinción es parte de la
evolución. No hubo un humano atrayendo el meteorito que acabó con los
dinosaurios. Mickey Mouse en el aprendiz de hechicero, tal vez, pero no
tenemos evidencia científica.

Todo chairo debería estar preparado para responder a una pregunta

primordial: “y si tanto te preocupas por proteger a todas las especies ¿por qué
no te dejaste las ladillas?”.
¡Pum!

ABRAZAR ÁRBOLES COMO FORMA DE SOCIALIZACIÓN

Los ecochairos han dejado de pensar en los árboles como los pulmones del
mundo y ya les han puesto partes pudendas, carro, casa, beca en la escuela
para los niños, música de fondo y hasta pétalos (sintéticos) en la cama. Si
algún día cometes el error de invitar a un ecochairo a tu casa, invariablemente
revisará tu basura, juzgará tus hábitos personales (como el hecho de que
utilices papel higiénico en lugar de reutilizar tus cuadernos de primaria
crayoleándolos por otro ángulo), además te pedirá que, por favor, dejes de
utilizar combustibles fósiles… o cualquier otro combustible, intentará
venderte plantas que un amigo suyo tiene en un invernadero .
56

Los ecochairos se divierten socializando, pero se divierten mucho más si

pueden unirse en una protesta en contra de la tala indiscriminada de árboles.
Siempre y cuando esos árboles no les sirvan.
PENSAMIENTOS PROHIBIDOS PARA
UN CHAIRO

Parece que un término tan complejo como tabú no debería existir en el

progresista cerebro de un chairo. Después de todo nuestros paladines de la
democracia y miembros de la Liga de la Justicia del chairismo están aquí para
demostrarnos que el sistema-mundo moderno/colonial está hecho para
57

desontologizarse, que si bien existen realidades innegables, ahora todos

quieren sentirse especialistas por conocer un caso de excepción. Pero como
buen credo religioso, el chairismo tiene temas prohibidos. Así como para los
musulmanes es imposible hacer representación de Mahoma y para los
mormones es penadísimo tomar café, lo que leerás a continuación son ideas
que un chairo tiene que evitar a toda costa. Pensamientos prohibidos…

AMLO MILITÓ EN EL PRI

​
Durante los años 70, mientras tus papás consumían LSD en una combi que le
robaron al mundo de los adultos y pensaban en la variante indígena de tu
nombre, un incipiente pero muy soñador Andrés Manuel López Obrador,
mejor conocido como “ya sabes quién”, iniciaba su carrera política en las
filas del Partido Revolucionario Institucional, mejor conocido como la Mafia
del Poder.
El buen Andrés Manuel no estaba ahí para lamerle las botas a un dirigente
estudiantil o a un político de medio pelo. Fue ni más ni menos que para
colaborar con la campaña del gran Carlos Pellicer que en ese momento
decidió que la poesía era muy buena para los libros de texto pero muy mala
para conseguir un carrito y los viajes que necesitaba una personalidad como
la suya .
58

¡Hasta acá puedo escuchar a tu cabeza explotando, mi querido chairo! Y

perdona que te rompa el corazón, pero después de la matanza de estudiantes
de 1968 y después de la matanza del jueves de Corpus del 71, ¿a qué partido
crees que decidió afiliarse nuestro amado mesías? ¡Al PRI! porque ahí estaba
el poder. Andres Manuel fue presidente del PRI en el estado de Tabasco y
cuando Carlos Salinas de Gortari, jefe de la Mafia del Poder, decidió
competir por la Presidencia en el 88, el dinosaurio (AMLO) todavía estaba
allí (en el PRI) .
59

Después de hacer bone hoping, la variante política del bar hoping pero a
través de cargos públicos, fue en 1988 cuando el gobernador Graco Ramírez
(sí, ese mismo) invitó a López Obrador a sumarse al Frente Democrático
Nacional. El resto de la historia ya la conoces, y si no, te invitamos a
consultar alguno de sus 16 libros para que te lo explique él mismo.

¿POR QUÉ DEBERÍA IMPORTARTE QUE “YA SABES QUIÉN” HAYA

ESTADO EN EL PRI?

Estamos hablando de que la cara de “la izquierda”, “el cambio verdadero” en

México formó parte de la cara de la corrupción y del partido político que
durante más de ocho décadas se mantuvo el poder y durante años ha
mostrado los dientes y el rostro de la corrupción en México. Nada más.

¿POR QUÉ NO DEBERÍA IMPORTARTE?

Porque todos tenemos derecho a cambiar de parecer, se le llama evolución
ideológica. Recuerda las inmortales palabras del abuelo Simpson: “Yo sí
estaba en onda, pero luego cambiaron la onda, ahora la onda que traigo no es
onda y la onda de onda me parece muy mala onda, y te va a pasar a ti”.
Pensemos en la onda como esa doctrina ideológica que defendía nuestro
viejito precioso, ¿por qué cambió?, ¿qué libro leyó?, ¿qué se fumó?, ¿qué le
invitó lo mismo al “innombrable”?

Todos tienen derecho a evolucionar, cambiar su forma de pensar y mucho

mejor si se va a parecer a la tuya mi querido chairo golpeador de derechosos:

1. Tu amigo el que es demasiado celoso con su novia tiene derecho a

cambiar de padecer, eso no le quitará que en el fondo seguramente es un
machista en potencia y que siente que las mujeres le pertenecen.

1. Tu amiga que amaba ponerse hasta el gorro y ligarse hasta a los meseros
porque “la que es puta no disfruta” tiene el derecho a convertirse en
monja si es su decisión.

1. Tu primo el que no toma puede volverse José José.

1. Y, obviamente, puedes convertirte en un expriísta que descubrió que la

 verdadera lana estaba en crear tu propio partido.

No se puede borrar la historia. No. No se puede. Los alemanes quisieran

decir que el nazismo nunca existió; los mexicanos desearíamos no tener
pasajes en la historia que nublaran nuestro pasado como el 68 o los 43 de
Ayotzinapa; y tú quisieras no haber tomado esos shots de Jagger y despertado
con aquel sujeto que te aseguraba que no pasó nada pero que extrañamente
tenía a alguien durmiendo entre hielos en la tina de su departamento.

LA GASOLINA ES MÁS CARA EN OTROS PAÍSES

México produce petróleo, tal vez no sea como alguno de los Emiratos Árabes
Unidos o como Venezuela (aunque hay quienes quieren que seamos como
ellos). Y aun así tenemos la gasolina con uno de los precios más irracionales
cuando tomas en cuenta el ingreso per capita, y mucho peor si la
contrastamos con los sueldos y percepciones del mexicano promedio.
Y sí, tiene que ver con muchos procesos de infraestructura que el gobierno
mexicano no se ha decidido a enfrentar. En México nos cuesta la producción,
los subsidios, los impuestos, el huachicol y la dificultad de entrega del
petróleo ya refinado a nuestras terminales de servicio. Pero lo que realmente
encarece la gasolina es mantener la vida de lujos de parásitos como Romero
Deschamps y su familia en el sindicato.

¿POR QUÉ DEBERÍAMOS CONSIDERARLO UN TABÚ MÁS?

Porque como diría Andrea Legarreta, la mejor economista de los programas

mañaneros: “No eres un auto, el precio de la gasolina no te afecta”. Mucho
menos si utilizas bicicleta.

CARMEN ARISTEGUI SE EQUIVOCA

Si aún no tienes tu ejemplar autografiado de El Evangelio según Carmen

Aristegui es porque aún no ha salido, pero estoy seguro de que lo escribiré
muy pronto. Antes de que los mexicanos lleguen a leer dos libros por año en
promedio.
Carmen Aristegui es una de las periodistas más importantes de este país
donde las noticias falsas, los periódicos tendenciosos y las opiniones políticas
permean las líneas editoriales. Ha tenido los pantalones para hablar de temas
como la tesis plagiada de Peña Nieto, la Casa Blanca, el alcoholismo de
Felipe Calderón, la red de pederastia que involucraba a Mario Marín, Kamel
Nacif y Jean Succar Kuri, entre otros hitos de la prensa mexicana.
Te tengo una buena noticia: la labor periodística de Carmen Aristegui es
necesaria para México.
Y te tengo una mala noticia: Carmen Aristegui también es una persona que
tiene derecho a formarse un criterio, puede dictar una línea editorial en su
trabajo si así lo decide y también puede guiar las entrevistas e investigaciones
hacia determinado punto al que quiera encausar la opinión o la respuesta de
su interlocutor.

Me imagino que en este momento estarás decidido a cerrar este libro,

ponerte tu playera del Che Guevara, tus jeans rotos y organizar una marcha
para regresarle la autoridad que nunca le quise quitar a una gran periodista.
Pero así es: toda faceta profesional tiene un lado personal y por más
imparciales que estemos dispuestos a ser, no siempre logramos triunfar en
esta difícil tarea. La objetividad en periodismo es complicada porque no
estamos hablando de ciencia, sino de la interpretación de hechos y no de
plasmarlo. No es mi intención que nos enfrasquemos en una de esas
discusiones filosóficas que nos llevarían páginas. Es más, cerraré el capítulo
de una vez: sí, Carmen Aristegui tiene opiniones y eso no la hace una
vendida, así como no estar de acuerdo con ella tampoco te convierte en un
peñabot.
¿Falto de ética? ¿Abuso de autoridad mediática? Aristegui está en su
derecho de ejercer el periodismo como le dé la gana.

AMLO HIZO CAMPAÑA PARA EL ASESINO DE

LOS 43
 ​
Tan solo pensarlo es pecado. Y no porque no haya sucedido: pobladores de
Iguala, Guerrero, aseguran que todo era tranquilo hasta que llegó a la alcaldía
el entonces perredista y asesino de estudiantes, José Luis Abarca, y lo hizo
con el visto bueno del entonces líder moral del PRD, hoy líder espiritual y
fundador de Morena. Vamos, chairos, esta vez será la única que hablemos de
esto, lo prometo, así que pongan mucha atención.
Después de la llegada de Abarca, en este pequeño municipio se instaló el
grupo criminal “Guerreros Unidos” para hacerse de una de las mejores plazas
en el corredor: narcotráfico, secuestros, cobros de piso y, según pobladores
de esta zona, de dos o tres asesinatos cada semana. Taxistas, transportistas,
comerciantes, mecánicos, amas de casa, activistas, políticos, periodistas,
empresarios . Todos asesinados o secuestrados. El infierno había llegado a
60

Iguala, Guerrero.
El resto de la historia ya la conoces: 43 estudiantes secuestrados y
quemados vivos, un torpe actuar de la justicia mexicana y 43 familias que
tendrán que despertar todos los días de su vida sabiendo que sus hijos
murieron quemados por estos animales.

Muy bien, mi querido chairo llegaste al final de la primera parte en la cuál

hemos explorado el marco teórico del chairismo, sus aristas, sus vertientes, la
filosofía a grandes rasgos.
En la siguiente sección te daré algunos argumentos chairos para hablar
sobre casi cualquier tema.
Si te ofendiste, significa que lo hice bien. Si no, permíteme intentarlo de
nuevo.
 ORACIÓN PARA QUE AMLO TE
PERDONE

Yo confieso ante AMLO todo poderoso y ante ustedes los chairos que he criticado mucho de
pensamiento, de palabra, de obra y de omisión.
Por mi gust… digo, por mi culpa, por mi culpa, por mi gran culpa.
Por eso le ruego a su feligresía siempre lampen, a los trolls, a los
pejezombies y a ustedes los chairos que intercedan por mi ante ya saben
quién, amen
¡Gloria a ya Chavez quien en el cielo y en la tierra paz a los innombrables
que perdonó el señor!
Por tu inmensa gloria te alabamos, te bendecimos, te adoramos y te
glorificamos, y te damos las gracias.
Tú que has perdonado al innombrable y a Peña Nieto, atiende nuestras suplicas.
Tú que estás a la derecha… a la ultra derecha del Padre, ten piedad de nosotros.
Tú que perdonaste a Gaby Cuevas, ten piedad de nosotros.
Tú que has podido incluir en tu reino a Cuauhtémoc Blanco, escúchanos
Padre (a través Radio Fórmula).
Tú que has purificado a Fausto Vallejo, escúchanos (en el 104.1 de FM).
Tú que le quitaste los pelos de la lengua a Lily Tellez
Tú que le pusiste ropa a Sergio Mayer…
Tú y solo tú, Señor Andres Manuel, el Chaírisimo.
En el nombre de Peje, de su hijo Andy, y del Espíritu Chairo.
Amén.
 QUIHUBOLE CON TU IDEOLOGÍA
GUÍA PRÁCTICA PARA LLEVAR UNA VIDA
PLENAMENTE CHAIRA

¡Estoy feliz de tenerte en esta parte del libro! La verdad es que me emociona
mucho saber que has pasado de la teoría a los preceptos básicos de la acción
del chairismo en tu majestuosa presencia. Sé que estás en una edad en la que
aún tienes muchas dudas sobre todo lo que el mundo chairo tiene para ti.
¿Qué responder cuando alguien me ofrezca propaganda partidista?, ¿qué
hacer si alguien me dice que AMLO hizo campaña para los Abarca?, ¿con
quién puedo platicar si comienzo a tener ideas suicidas?, ¿quién mató a
Colosio?, ¿Epigmenio Ibarra nació en Nicaragua?
A lo largo de esta sección quiero que no pienses en mí como un youtuber
que se hace millonario con el like fácil de la gente desinformada (ni que fuera
Chumel). Yo quiero llevarte por la senda del buen chairismo, puedes confiar.

Vamos a ir hablando y desarrollando temas importantes en las siguientes

secciones:

Mi cuerpo, mi culo.
Ya conoces el cuerpo del chairo, pero ahora te diré cómo relacionarte
con él y cómo relacionarlo con otros chairos, porque somos seres
sociales. Bueno, tú, a mí ya casi no me invitan a ninguna fiesta (excepto
a los cumpleaños de Caros Salinas).
Economía.
¿Qué está bien y qué no está bien? Aquí te mostraré que no todas las
corporaciones son perversas. Hay perversidad hasta fuera de ellas.
Historia.
¿Cómo llegamos a estar tan jodidos? Porque todos saben que los libros
de la SEP mienten, te mostraré cuáles tienen que ser tus opiniones de la
historia.
Política.
En cuanto a política tienes que estar muy seguro de tus convicciones. Si
no puedes flaquear en cualquier momento.
Cultura.
 En la sección de Cultura te diré lo bueno, lo malo y lo feo del arte
actual.
Sexualidad.
En sexualidad, te mostraré algunas parafilias que el mundo
contemporáneo nos ha obligado a desarrollar.

En las festividades te daré un calendario perfecto para celebraciones

durante todo el año. Siempre habrá una buena razón para agarrar el tarro
de pulque.

Y antes de cerrar te hablaré de la libertad de expresión desde mi libertad de

expresión.¿Estás listo para iniciar? Espero que tengas aquí a un lado tus
postits o tu libreta de notas, porque las lecciones para convertirte en el
perfecto chairo están a punto de comenzar. No me hago responsable de daños
físicos o mentales que puedan resultar de la lectura de las siguientes páginas.

MI CUERPO, MI CULO

Los chairos lo saben todo. Pero yo sé que tú ya sabías esto. No hay que ser un
experto en anatomía para inferir que si tienes un cuerpo, tienes un culo y si
tienes un culo, lo tienes que usar para algo: para las necesidades básicas, pero
también puedes utilizarlo para conseguir un ascenso en el trabajo (es el 2018
y eres unx chairx empoderadx) o para socializar en una fiesta. También
puedes usarlo para comprobar que tus pedos no apestan si decidiste
comprarte un automóvil eléctrico que cuida al planeta y descuida el dinero de
tus papás.
Ahora, ¿de qué se trata exactamente esta sección?, ¡muy fácil!
Cómo conseguir y actuar con el perfecto cuerpo chairo. Pero empecemos
con lo primordial, ¿qué tipo de cuerpo tienes?
La anatomía del cuerpo ectochairo se puede identificar por los brazos
delgados, el metabolismo acelerado y la rapidez con la que pierden peso y
masa muscular. Son muy delgados por lo cuál son los candidatos ideales que
quieres utilizar en las marchas para demostrar el hambre del pueblo y que la
lucha campesina sí da resultados. Su peso argumental es inversamente
proporcional a su peso físico.
Los chairos suelen ser los que más éxito tienen a la hora de dedicarse al
juego de la seducción. La razón es que aprendieron a odiar su existencia
dentro de una sociedad capitalistofalomachocentrista y quieren parecerse a
las personas que han podido escapar de ello: como Gandhi, quien no es más
que un ejemplo de la reducción de los ideales de una sociedad a su mínima
expresión.
Un ejemplo de físico es el de Rubén Albarrán, quien aunque se empaque
deliciosos banquetes que tú no puedes pagar en restaurantes que no puedes
pronunciar y, mucho menos, concebir, tiene una fisonomía que lo lleva a ser
el ejemplo perfecto del chairo ideal. En caso de ejercitarse, encontrarás a los
chairos practicando deportes prehispánicos como el xilam, según su propia
definición, “arte marcial de origen prehispánico en la que los peleadores
imitan a los animales para poder realizar posturas de defensa y ataque”
¿recuerdas la grulla de nuestro querido Daniel San en Karate Kid?
Otras veces puede dejarse traicionar por una afición al fútbol, o también lo
puedes ver practicando calistenia en los parques, todo sin darle un peso al
sistema. Después de todo, ¿por qué habría de preocuparme por una imagen
que intentan imponerme?
Aquí cabe hacer un paréntesis muy interesante:

RASGOS FISIOLÓGICOS DE UN GRANADERO

La existencia del organismo chairo nos ha hecho suponer que existen

personas con físicos imponentes en México, ¿por qué entonces seguir
eligiendo a los chaparritos y gorditos para defender a las instituciones?
¡Un cadenero de antro podría madrearse a quince granaderos y aún así le
quedarían tiempo y energía para no dejarte entrar por ir con tenis y una
playera de Botellita de Jerez!
Además, no sé si lo habrás notado, pero los policías tienen una de las
profesiones en las que más se fuma. Claro, estamos en un país donde la
inseguridad y el crimen pueden encontrarte en cada esquina, pero “siempre
hay tiempo para un cigarrito, ¿o no pareja?”. Y ni hablar de su
funcionamiento renal, no sé si te habrás percatado pero el turno de la noche
tiene la característica especial de tomar café en cada OXXO, como si de
verdad los mantuviera despiertos.
LA RELACIÓN CON MI PROPIO CUERPO

En este mundo de chairismo hemos logrado desafiar a los estándares de

belleza que nos impuso occidente, la iglesia, el puritanismo y el hombre
blanco heterosexual. Estúpido hombre blanco heterosexual que tanto daño le
ha hecho a la humanidad y a nuestras vidas desde que somos niños.
“¿Quién dijo que los hombres no pueden llevar el pelo largo?, ¡esa no es
más que una idea belicista de aquellas épocas en las que los romanos se iban
a la guerra y no querían ser agarrados por la greña para perder la vida! En los
hombres, el cabello largo es un manifiesto de paz. ¿Quién dijo que las
mujeres no podíamos tener el pelo corto?, ¡esa es una idea patriarcalista de un
griego borracho que una vez se confundió de cama después de haber dormido
con otro soldado! Las mujeres queremos un cabello como el de Skrillex, si se
nos pega la gana, o andar rapadas” .
61

Los chairos deben estar en contra de cualquier imposición de la sociedad:

los hombres pueden llevar falda y brassier, el pelo largo y maquillaje. Las
mujeres pueden llevar el cabello corto, camisa de leñador. O también pueden
llevar un tutú e ir con un maquillaje de fantasía de un lado a otro diciendo
que son las hadas de la belleza. Lo hombres también pueden vestirse de
motociclistas, las mujeres también. Las mujeres pueden renunciar al vestidito
sastre, y los hombres pueden utilizar un vestido de novia para caminar por las
calles y nadie tiene derecho a molestarlos ni a llamarlos de ningún modo
despectivo.¡Y todo eso está perfecto!
El problema es que los chairos hablan de esto como si no sucediera todos
los días desde hace mucho tiempo en la Zona Rosa de la Ciudad de México.
Existe un discurso de aceptación de la propia apariencia: no eres muy
flaco, ni gordo. Tu peso no te define. Excepto si eres Anahí… o un luchador
de sumo. Perdón, Anahí . Lo siento, E. Honda . Sin embargo, mi querido
62 63

chairo, hay algo muy importante que te quiero decir respeto al movimiento de
aceptación de tu cuerpo el amor a tu cuerpo también incluye cuidarlo. El
99.9% (debería decir 88.8% porque ese número se parece más a los gordos)
de la gente que milita tras el “body acceptance” son gordos.
64

En serio.

​
Cuestionar los modelos de belleza de la televisión es algo totalmente
válido, porque eso desencadena problemas serios en la sociedad. Una persona
acostumbrada a ver el escultural trasero de Maluma y los impactantes senos
de Sabrina Sabrok en Youporn tiene una fuerte tendencia a interiorizar esa
imagen de cuerpo como “lo normal” o “lo que merezco” y obviamente sentirá
una especie de frustración sexual al ver que en realidad su pareja no es nada
de lo que “merece”. De ahí que surjan violencia basada en desestimar el
físico de las personas.
Y seamos muy tajantes: silbar por la nariz después de subir diez escalones,
tampoco es amar a tu cuerpo. Aceptar tu cuerpo es entender que para ser Brad
Pitt tendrías que renunciar a muchas cosas que te gustan, o que para tener el
cuerpo de Iggy Azalea tendrías que invertir mucho dinero en cosas que tal
vez no son necesarias para ti.
Desafortunadamente, un corazón con latidos a cierto ritmo, unas arterias
despejadas, unas articulaciones saludables, un páncreas que produce lo
necesario, un hígado con buen metabolismo, unos riñones sin piedras y unos
pulmones funcionales, sí son necesarios para llevar una vida plena y más o
menos duradera amando el cuerpo que tanto dices amar mientras te empujas
la sexta orden de cuatro tacos de chamorro con chicharrón y te empinas la
novena caguama del día.
Por el otro extremo el “amor a tu cuerpo” no se debe confundir con el
exceso de “salud”. La vigorexia, la anorexia, la bulimia y demás trastornos
deben tomarse en serio. Por algo la medicina occidental cuenta con
65

especialistas que te pueden decir cuál es el rango saludable para ti. Ni

siquiera se trata de algo prohibitivo que te digan “tienes que pesar 50
kilogramos porque mides 1.50m”. Los especialistas son capaces de
considerar tu fisonomía, tu composición corporal, tu química sanguínea, la
actividad física y tus objetivos.
Y sí, es un hecho no te puedes privar de comer lo que te gusta, o no
deberías. Siendo honestos, ¿crees que es responsable que una persona con
sobrepeso y una vida sedentaria diga “es que Michael Phelps desayuna dos
pizzas, yo puedo hacerlo?”.
Pero yo no soy quién para decir esto, después de todo, yo soy sólo un
mexicano que ama tomar un par de cubas con Coca-Cola. Si eso es un delito,
me declaro culpable.

LOS LÍMITES DE MI CUERPO

Hay un diagrama de flujo bien interesante en el que señala todos los

escenarios en los que alguien puede o no tocar un cuerpo. Y la verdad tiene
bastante razón, te resumo las conclusiones:

1. No toques a una persona si no está consciente

 1. No toques a una persona si no es consensuado

1. No toques a una persona si está bajo los efectos de alguna droga o

alcohol

1. No toques a una persona si tienes que usar la fuerza (física, verbal o

psicológica)

Cada una de estas afirmaciones es perfecta, habla del consenso, del sentido
común y de todo eso que nos puede diferenciar de los animales. Aunque
ciertos animales, en la práctica se vean más evolucionados que algunos
humanos. El problema llega cuando el manualito y la práctica se encuentran
frente a frente, porque existen teorías chairas demasiado dogmáticas que
plantean que si ves a una mujer ahogándose, en lugar de que un hombre se
acerque y realice la maniobra de Heimlich, tiene que buscar ayuda femenina
para que le hagan la maniobra en cuestión.
Otro caso que se repite frecuentemente es el del hombre, de mal ver, quien
subía las escaleras del metro y notó que a una mujer se le cayó la cartera. El
sujeto la siguió por un par de cuadras hablándole “oye… oye… amiga…
disculpa… werita… oye…” La dama en cuestión supuso se que trataba de
una especie de acosador y ya con taser en mano volteó violentamente hacia el
sujeto que le había tocado el hombro. Un sonoro “¡no me toques acosador!”
cortó el silencio de aquella calle peatonal del Centro Histórico. El sujeto sólo
devolvió la cartera, y se fue, agradeciendo haber librado la descarga eléctrica
paralizadora.

La realidad es injusta. Sí lo es. Pero las burbujas son tan peligrosas como
quienes creen que no existen.

***

“PERO, CUANDO DIJISTE ‘MI CUERPO’ CREÍ QUE HABLARÍAS DEL

DERECHO A DECIDIR”

Sí, chairo. Tienes derecho a decidir, pero jamás a imponer tu ideología sobre
las personas que no quieren tener al bebé por más carencias económicas,
situaciones precarias, por más malformaciones congénitas o la razón que
tenga. Las mujeres merecen tener la oportunidad de interrumpir su embarazo
y las clínicas deberían estar en disposición de aceptar la decisión de la madre.
No deben existir casos como en algunas clínicas de gobierno, donde la
interrupción legal del embarazo es permitida durante las primeras 12 semanas
de gestación, en las cuales aún con la madre en peligro, condicionan la
atención médica de la madre a obligarla a firmar el papel en el cual se decide
a no terminar con el embarazo.
Como en todo, existen casos extremos y, como todos los extremos,
peligrosos cuando la lucha entre imponer ideologías se convierte en una
batalla campal digna de la Edad Media. Ese fue el caso de Sandra Peniche,
médica que lucha a favor de los derechos sexuales y reproductivos, quien fue
atacada con un desarmador por un militante de movimientos conservadores . 66

Ambos lados de la moneda son malos, porque lo más progresista que

puedes hacer con tu chaira mentalidad es aceptar a quienes prefieren quedarse
en su situación “protegiendo la vida”, y también a las mujeres que ejercen su
legítimo derecho a decidir lo que creen que es mejor para su cuerpo y su
sistema de creencias.

EL COLOR DE PIEL

Como si fuera un tabú del siglo pasado, entre chairos aún se sigue hablando
del color de piel. Y es que tras esa blanqueada máscara de progresismo se
esconde el rostro de una discriminación tan enraizada en el activismo chairo
que vale la pena analizar.
Existía una reflexión bastante triste que decía “cuando un blanco está en un
prostíbulo busca placer, cuando un prieto está en un prostíbulo busca a su
hermana” que hoy es el equivalente a “cuando un blanco me grita guapa es
coqueteo, pero cuando un taxista prieto lo hace es acoso”. Lo más triste es
que hasta en los círculos chairos más progresistas sigue existiendo
discriminación.
Seguramente han escuchado acerca de Plaqueta, la blogger feminista que
denunció a un taxista por gritarle guapa desde su coche mientras ella iba
caminando. Plaqueta fue duramente criticada porque hace varios años
presumió en Twitter que el “señor Covadonga” le había dicho guapa, y a
diferencia del taxista, esto no le había molestado en absoluto. No me
malinterpreten, independientemente del clasismo que pueda existir en esta
contradicción, no se justifica el acto. Un grito como el de este taxista sí es
una forma de acoso, pero también es importante aclarar que no todos los
acosos son iguales. No es lo mismo gritar “guapa” a gritar “mamacita quiero
embarrarle queso a tus molletes”, tampoco es lo mismo acosar a una mujer
que abusar sexualmente de ella. Los tres casos son inaceptables, pero la
gravedad de cada uno es distinta y el papel que deben tener las leyes al
respecto debe ser adecuado a cada uno de los casos.

Que a una mujer le griten guapa en la calle puede resultar incómodo para
algunas (no todas las personas somos iguales, habrá qué preguntarle a Marta
Lamas ), pero también es cierto que las mujeres son más vulnerables que los
67

hombres y en muchos casos pueden sentirse acosadas. Pero banalizar el acoso

y equipararle con el abuso físico (violación, manoseo o cualquier clase de
abuso sexual) debilita cualquier esfuerzo que hagamos como sociedad para
erradicar esta conducta. En México mueren más de siete mujeres al día
víctimas de la violencia machista. En los últimos 10 años han sido asesinadas
más de 23 mil, lo sé porque todos los días hablo de estos desgarradores casos
en mi programa de radio o con los familiares de las víctimas. Por eso
debemos tener cuidado de usar bien el término para no caer en el riesgo de
banalizar esta terrible situación, o peor, utilizar a los medios de comunicación
para satisfacer una sed de protagonismo y terminar equiparando a un taxista
que grita un piropo con un abusador sexual.

No es muy complicado, en Los límites de mi cuerpo repasamos unas

sencillas máximas que te harán entender sobre consenso y sentido común.
Pero para que nada de esto te suceda a ti, aquí te dejo un sencillo diagrama
para que sepas cuándo eres considerado un acosador, y cuando todo un
Casanova.

LA ECONOMÍA PARA UN CHAIRO

Llámale como quieras, pero capitalismo es capitalismo y el intercambio de

una reducción de tu trabajo por un bien de consumo, aunque sea en un
68

tianguis artesanal o en el Palacio de Hierro sigue siendo capitalismo.

¿Estás listo para escuchar algo terrible?
 Si estás aquí es porque tus abuelitos tuvieron sexo.
Pero eso no era lo horrible que quería decirte: el modelo de playera más
vendido a nivel mundial es la que tiene la emblemática estampa del Che.
¿Playera o muerte?

[CHAIRO PORN ALERT]

Hace unos meses, mientras escribía este libro, llegó a mi Facebook un

comunicado de un mezcal llamado “Los danzantes”. La verdad, para mí el
mezcal es como mi chofer de Uber, le puedo dar cinco estrellas una noche,
pero no significa que me acuerde de su nombre a la mañana siguiente.
Gracias al link y al revuelo que había causado me llamó mucho la atención su
comunicado :
69

“COCA-COLA” ES LA SEGUNDA PALABRA MÁS RECORDADA EN EL VOCABLO DE

NUESTRA ACTUAL CIVILIZACIÓN DESPUÉS DE “HOLA”.
ACTUALMENTE, THE COCA-COLA COMPANY TRABAJA ARDUAMENTE EN
CAMPAÑAS PUBLICITARIAS CON MENSAJES CLAVES COMO: AMOR, FAMILIA,
AMISTAD, ETCÉTERA.
SIN EMBARGO, NADIE HABLA SOBRE LAS INNUMERABLES CONSECUENCIAS QUE
ESTA BEBIDA GASEOSA TRAE AL CUERPO HUMANO Y A LA ECONOMÍA MUNDIAL
AL ELIMINAR LA SANA COMPETENCIA DE LA INDUSTRIA.
POR ELLO, QUEREMOS INFORMARLES QUE A PARTIR DEL 1° DE MARZO DEL
PRESENTE AÑO, EN LOS DANZANTES OAXACA HEMOS DEJADO DE VENDER
PRODUCTOS COCA-COLA POR EL BIENESTAR DE NUESTROS HUÉSPEDES, AMIGOS
Y COLABORADORES.
CON LA FIRME CONVICCIÓN DE SEGUIR FOMENTANDO NUESTRA FILOSOFÍA DE
VIDA HACIA EL CONSUMO DE PRODUCTOS LOCALES, DECIDIMOS SUSTITUIR
ESTE PRODUCTO POR ZEGACOLA.
ZEGACOLA ES UN REFRESCO 100% ARTESANAL CON SABOR A COLA QUE SE
ELABORA EN SANTA ANA ZEGANCHE, OCOTLÁN DE MORELOS, OAXACA Y QUE
SE COMPONE DE LOS SIGUIENTES INGREDIENTES NATURALES: ACEITE DE
NARANJA, ACEITE DE LIMA, ACEITE DE LIMÓN, ACEITE DE NUEZ MOSCADA,
ACEITE DE CILANTRO, ACEITE DE LAVANDA, GOMA ARÁBIGA Y CAFEÍNA.
CONVENCIDOS DE QUE LAS PEQUEÑAS ACCIONES GENERAN GRANDES
CAMBIOS, SEGUIREMOS EN EL PROCESO DE REVALORIZACIÓN HACIA LOS
PRODUCTOS Y ALIMENTOS QUE NOS REGALA LA TIERRA.

[CHAIRO PORN ALERT OFF ] 70

Yo no he probado la Zegacola, hasta el día hoy en el que me encuentro

escribiendo esta sección del libro, pero creo que la empresa atrás de Los
Danzantes peca de apocalíptica creyendo que Coca-Cola está dañando a la
71

libre competencia. Creo que nada encara más el espíritu de competencia que
la Coca-Cola. La Zegacola, la Big Cola, la Pepsi, la Chivacola, la Redcola, y
¡cualquier buena cola !
72

Si la Zegacola no pensara que tiene oportunidad de hacer negocio, no sería

producida. Al igual que otros productos que pudieran competir en la misma
línea. Olvídate de un mercado justo o injusto: se trata de compra y recompra.
Aquí surge esa idea que puede resultar contradictoria aun mirándola por
muchas aristas: el comercio justo no existe.

Uno de los mayores detonantes de ventas es hacerle creer al cliente que

está jodiendo a la empresa. El cine es el mayor exponente de eso: por
venderte un medio litro de refresco y cien gramos de palomitas, te pueden
cobrar 100 pesos; por venderte un litro de refresco y doscientos gramos de
palomitas, te cobrarán 120 pesos; pero la ganga máxima llega cuando te
venden dos litros de refresco y medio kilo de palomitas por 125 pesos.
¡Es una verdadera ganga, los del cine son unos estúpidos!
Pero en realidad el refresco, el hielo, el vaso, el salario de sus empleados,
la limpieza y renta de las instalaciones y hasta la energía eléctrica a ellos les
costó la maravillosa cantidad de… ¡60 pesos! ¿Quién ríe ahora?

Así funciona todo tipo de negocio, no te espantes si en cinco días te enteras

de que el mismo dueño de Los Danzantes es el dueño de Zegacola, o es la
manera de la que tratará de no pasarle pensión alimenticia a la esposa de su
hijo, o está tratando de evadir impuestos. No sé. El cielo es el límite en el
mundo de la Zegacola y el mezcal. La idea de comercio justo parece
coquetear con la idea de pagarle a los campesinos el precio “real y sin
intermediarios” de lo que su mano de obra cuesta. No al revés. Es decir: si
vas a amar el comercio justo y te quieres convertir en uno de sus grandes
paladines, ¡felicidades!
Comercio justo no significa irte a lo más profundo de la sierra para
conseguir un kilo de tomates (ten tantita madre y piensa en la gasolina que no
es barata), tampoco significa matar a los intermediarios, mucho menos se
trata de ir a interferir con la economía y el ritmo de trabajo que llevan para
convertirte “en uno de ellos”. De hecho, esto último es lo peor que puedes
hacer. No hay nada más molesto que un invasor intentando aprender el
negocio que lleva miles de años en la familia.
El comercio justo es simplemente pagar lo que te cuesta que llegue hasta ti
ese kilo de jitomates orgánicos que tanto mamaste para que le pusieran a tu
pizza artesanal de masa gluten free. El precio justo viene de la suma de todos
los insumos, del pago de un precio justo a los campesinos y de un pago justo
para el lugar que lo recibió, lo congeló, lo empacó y lo almacenó para ti.
Sí, tal vez sea el kilo de tomate más caro de tu vida, ¿lo pagarías?

REBELARSE VENDE… Y UN CHINGO

¿Qué es más barato?

a)Una playera blanca de algodón, de esas de línea que no tienen
ningún encanto ni nada. Sólo una vil prenda para cubrir la desnudez.
b)Una playera con un diseño irónico que algún virtuoso del Illustrator
creó para expresar una posición de vida frente a un sistema que cada día
nos orilla a enajenarnos más y frente al mundo real.
Sí.

Tu chamarra de “México is the shit”, no sólo es un statement políticamente

“incorrecto y cómodo”. También es uno muy caro que además está ayudado
por el hype de nuestra economía de consumo. Ups. Perdón, creo que te acabo
de decir que “Santa no existe”, pero en chairo. En el libro Rebelarse vende,
Joseph Heat y Andrew Potter son bastante sensatos a la hora de criticar a la
contracultura y cómo se convirtió de un espacio de reflexión de ideas a un
mercado en el que se consume la idea pero también el ícono, la moda, y la
idea de ser exclusivo más allá de lo que parece que el sistema nos quiere
imponer. Y para ello exponen las falacias de lo que ha construido nuestra
idea de contracultura: la literatura subversiva, la música urbana, las modas
estrafalarias y el consumo de drogas. Te tengo una sorpresa: no te va a gustar
lo siguiente que te diré.

Aquel a quien tú le llamas “sistema capitalista” no está vendiendo una

imagen homogénea. De hecho la idea de homogeneizar a las personas tiene
más que ver con el sistema socialista, ¿acaso no recuerdas los posters de la
Unión Soviética en los que todos los obreros marchaban con el mismo
vestuario, la misma cara y hasta la misma longitud de pisada? Bueno, eso nos
lleva al otro lado de la moneda: el sistema capitalista es el que te está
vendiendo esa idea de autenticidad a través de la música “diferente” que
escuchas, de la ropa “de diseño irónico” que utilizas, de las ideas
“subversivas” que gritas en la calle y de la revolución que posteas desde tu
teléfono. El fin, tu autenticidad te la vendió el capitalismo.

SI EL GOBIERNO NO TE DA LAS CHELAS, ¡QUE TE LAS PAGUE!

Yo sé que los chairos lo merecen todo, después de todo, un ente que fue
parido desde la barba de Marx gracias a una infusión de esperma
revolucionario de Moctezuma, merece que le den un trato especial hasta en la
cola del racionamiento o del Seguro Social.
Existe algo que el chairo siempre buscará: “lo que es su derecho”. Pero
como nunca sabe qué es su derecho entiende como tal todo lo que pueda ser
gratis: la atención médica, la orientación turística, la tarifa preferencial en el
transporte público, los programas de becas, la admisión a la educación
superior. Todo puede ser susceptible de ser “de a grapa”. Porque después de
todo, “esos hijos de puta del gobierno están aquí gracias a nosotros y no se
merecen nuestra consideración”.

¿Y qué pasó con el comercio justo?

El dinero del gobierno no es tú dinero, es de todos los mexicanos y no te
veo declarando impuestos por los brownies con mota que lograste vender en
Parque España. Te veo reclamándole a la señora de las fichas del IMSS
porque no te quieren atender la resaca que traes por el pulque de ayer, pero
no te veo siendo empático con la señora que lleva dos días allá por una
emergencia respiratoria.
El problema de los chairos es que se sienten con derecho a todo, como los
millennials pero sin hacer el intento de conseguir un trabajo. Que te regalen
cosas está bien, es válido y estás en tu derecho (siempre y cuando sean cosas
a las que tienes derecho), pero no puedes estar pidiendo que el gobierno te
regale la morfina que sobró del tratamiento de cáncer de tu abuela. Además,
¿no te parece demasiado incoherente comenzar a repetir como perico las
consignas del Verde Ecologista sólo porque se adaptan a un ideal trasnochado
que tienes de la asistencia estatal ante problemas reales?
Sabemos que no hay nada más hermoso que recibir cosas gratis. A todos
les encanta, es más, a mí me encanta cuando me llevo mentadas de madre
gratuitas.
 Por algo escribí este libro.

ADIVINANZA:
CAMINO POr las calles y me dan mil cosas gratis
tengo transporte, playera y hasta Frutsis
le grito al candidato o al fulano que me pongan
no me importa que a mi patria destruyan o compongan
¿QUIÉN SOY?
ADIVINASTE: EL PEÑABOT.

“No hay cena gratis”, dice la frase. Y así como tú quieres cosas gratis por
haber marchado por las calles en un contingente de miles de personas
apoyando una causa, así tu peor enemigo hace lo mismo: sale, camina, grita,
se enoja, se emociona, no reacciona…
Perdón si la comparación es dolorosa, pero no hay gran diferencia entre tú,
mi querido chairobot y un peñabot. Salvo que el combustible del primero sea
el frutsi y la torta de queso de puerco, y el tuyo sea la cerveza y el humo de
los Delicados.

No está mal querer cosas gratis. Dicen que “gratis hasta las puñaladas”,
pero recuerda que ese sistema al que dices odiar pero le exiges tanto, es un
experto en hacerte creer que las puñaladas por la espalda son gratis, que las
auditorías de hacienda la hacen bien a México y que el tiempo compartido
que tus papás compraron en Acapulco se hizo para que tú vayas con tus
amiguitos a planear la revolución, o a beber alcohol en cantidades industriales
como spring breakers pero un poco más bronceados.

[PAUSA COMERCIAL]

¿Estás cansado de tener que cargar con tus envases de caguama para no
tener que pagar el horripilante “importe”?
¿Ya no soportas tener que jalar una pestañita y que todo se salpique
alrededor sólo porque agitaste de más la lata?
¿Los impuestos agravantes y los problemas para el consumo en la vía
pública te tienen hasta la madre?
 ¡Como sabemos que sí, te traemos un producto innovador!
Conoce la cerveza GRATIS.
Así es amiguito, la cerveza gratis es libre de impuestos, además no viene
con ninguna connotación de invitación al retoce ni al goce de los
placeres carnales. Mucho menos se trata de un truco promocional.
GRATIS es una cerveza que viene en la variedad que tú elijas, lo único
que tienes que hacer es levantar el teléfono, marcar al 01 800
DAMELACHELA, pedirnos tu estilo de elixir de los dioses favorito,
hablarnos un poco más de ti, darnos los 16 dígitos que aparecen en tu
tarjeta de crédito. Además de su fecha de vencimiento y los tres
numeritos de la parte de atrás. Esto con fines meramente estadísticos.
Dinos con cuántos amigos te juntarás y qué harán. El día señalado
recibirás la cantidad solicitada de Cerveza GRATIS en la puerta de tu
hogar.
¿Qué esperas? Pide de una vez, porque nuestras líneas suelen
permanecer ocupadas.
Recuerda: la mejor cerveza, ¡ES LA GRATIS!

[FIN DEL ESPACIO PUBLICITARIO]

Exactamente, no hay producto gratuito que no implique un contrato en el

que prácticamente estás cediendo tu alma. Hasta los influencers han tenido
problemas porque quieren tener todo gratis. No falta el pasado de listo que
compra seguidores para inflar cifras y hacerle creer a las empresas que
podrían dar una gran difusión a sus productos. La verdad es que esos
chantajes llegaron demasiado lejos noches de hotel, boletos de avión,
sesiones fotográficas, alimentos en restaurantes, bebidas, cortesías en antros.
Todo porque el bebé cree que es trascendente.
Como dirían tus abuelos y tus papás, para todo hay que chingarle. Como
ellos lo hicieron desde que inició este viacrucis que llamamos “Historia de
nuestro país”.
 HISTORIA
¿CÓMO LLEGAMOS HASTA AQUÍ?

“Hace un chingo de años los indios eran unos chingones. Cuautéhmoc fue el último
chingón,pero entonces llegó una chingaderita de gachupines y los muy hijos de la chingada
hicieron tanta chingadera que nos llevó la chingada a todos y desde entonces vivimos en el
chingado Laberinto de la Soledad”
Botellita de Jerez, chairos antes de Sor Juana, El Laberinto de la Soledad
Capítulo IV

Un, dos, tres, cuatro… guitarrazos.

Botellita de Jerez no es el primer grupo de intelectuales que intenta
revalorar nuestras culturas ancestrales y nuestra historia. De hecho, cualquier
gringo jipi que viene a tragar hongos acaba enamorado de nuestras mujeres
mexicanas con piel cobriza. Nuestra historia es enorme, pero como dicen los
indigenistas, siempre la cuentan los que vencieron. Nunca hemos escuchado
la Visión de los vencidos , esa obra de León Portilla en la que inauguró una
73

nueva forma de escribir la historia.

Visión de los vencidos fue considerada por pensadores como José Emilio
Pacheco como “la gran epopeya épica de nuestra tradición antigua” . Y las 74

palabras de Pacheco, no tú, José Emilio tienen razón en gran medida. Si lo

pensamos bien, ¿quién es el que dicta cómo se escribe la historia?
¡Exacto!, este libro sí te está sirviendo. Los vencedores son quienes pueden
decir qué se registra y quién no. Uno de los ejemplos más representativos lo
podemos encontrar alejándonos muchos kilómetros al oriente del planeta.
Es un hecho que existió un genocidio en el Imperio Otomano, quien se
decidió a expulsar a los armenios de su país a base de marchas forzadas en
condiciones infrahumanas y sin que contaran con los medios para subsistir.
Las masacres eran brutales y las marchas forzadas incluían abusos físicos y
sexuales por parte de los gendarmes otomanos. El problema radica en que,
hasta la fecha, Turquía se niega a reconocer el genocidio pues no se trató de
un “exterminio masivo, premeditado y sistemático”. Mientras en el mundo
veintiocho países han reconocido que sí, fue un genocidio, uno brutal. El
primero del mundo moderno y el segundo más estudiado después del
holocausto. De la misma forma podríamos hablar del thanksgiving, esa fiesta
imperialista que tanto odias que se celebre porque significa que estás cerca de
alguien que se siente más gringo que Ronald McDonalds. Después de todo,
¿quién sería tan estúpido como para compartir el pan con alguien que
terminará matándote?, ¿verdad?

En Visión de los vencidos, León Portilla reconstruye un panorama más

amplio de la forma en la que los pueblos indígenas vivieron la conquista de
México. Se basa en códices traducidos por Ángel María Garibay y otros
códices escritos en náhuatl. En su primera parte, la obra aborda la forma en la
que los indígenas vivían antes de la llegada de los españoles. La segunda
parte narra la marcha de los españoles hacia Tenochtitlán deteniéndose en
algunos de los encuentros amistosos y otros no tanto. La tercera parte habla
del sitio de Tenochtitlán, la violencia entre los pueblos y la rendición de la
ciudad.

Si la visión de los vencidos nunca ha sido tomada en cuenta, es un

problema que encontramos en la historiografía y en el gran problema de la
representación de grupos que no participaron. En un ejercicio de chairáfora 75

démosle un recorrido a toda la historia que se me pueda venir a la mente

desde la visión de los vencidos. Vamos a bautizarla como “ficción de los
vencidos”.

FICCIÓN DE LOS VENCIDOS 1: LA ÉPOCA DE LOS DINOSAURIOS

Estamos en México. Somos un iguanodón o un tiranosaurio o algo así.

No importa mucho, somos un simple lagarto gigante que lo único que le
preocupa es que no se lo coman mientras duerme. Entramos a nuestro
refugio, gritamos “Frany, ya vine”. Frany nos recibe comprensiva
meneando la cola de 15 metros, nos pregunta cómo estuvo el trabajo en
la fábrica de estiércol y si pudimos conseguir la paja para el huevo que
tenemos juntos, después de todo somos lagartijas y la temperatura de
incubación determina el sexo de la cría y nosotros queremos un niño.
Mientras cenamos una especie de protoballena que encalló y ya no pudo
regresar.
Discutimos un poco sobre el clima, está haciendo un poco de calor. Más
del habitual. Es extraño. Además, son las nueve de la noche ¿por qué el
sol está tan grande?
A las nueve y media descubrimos que hay más calor y el sol se acerca
más y más. Eso no es normal, pero vamos, somos reptiles de cuarenta
metros que pueden detener con sus brazos cualquier amenaza contra el
 planeta. Excepto los tiranosaurios, ellos no tienen brazos. Bueno,
tampoco los diplodocus, ni los cuadrúpedos. Bueno, tal vez los
voladores.
Debimos hacerle caso a esos primates cuando propusieron lo de los
cohetes de energía nuclear. Nosotros no entendíamos y nos los
comimos. Ni modo. Esto será el fin…
[4000 millones de años después]
¡Chingada madre, soy un colibrí!

Efectivamente, el único que pudo escribir su historia durante la época de

los dinosaurios fue el meteorito que se estrelló en Yucatán. Y desde ese día
los yucatecos fueron condenados a estar rodeados por comida deliciosa, pero
con un calor que hace casi imposible disfrutar de la vida.

FICCIÓN DE LOS VENCIDOS 2: LA ÉPOCA DE LAS CAVERNAS

​
La temperatura cada vez es más fría y es más difícil encontrar comida,
pero no me importa, el arte es lo mío y voy a seguir aquí intentando
 terminar esta pintura de venadito hasta el final de mis días. Mi nombre
es Homo Chabelius, soy el único que ha desarrollado el arte entre esta
bola de salvajes que siguen luchando por aparearse con la hembra de
caderas más amplias. Bueno, yo también lo hubiera hecho, pero todos
me golpearon y formaron sus familias. Recojo troncos del bosque para
tallarlos en herramientas que ellos usan para comer sus alimentos o
descansar después de la caza. No estoy muy seguro, pero mi tarea será
muy famosa en algo que no tengo muy claro actualmente, pero se
llamará “muebles troncoso”.
En lo que termino mi creación, veo a todos salir. Pero ya regresarán.
Regresan mucho antes de que yo pueda decir “regresen”. Eso es porque
todavía no hemos descubierto el lenguaje (chiste de cavernícola,
¿entendieron?).
El último en salir me dijo que se iban al estrecho de Bering. Yo les dije
que no gracias, que no le hacía a eso, que si ellos querían que les cargara
la Bering, pues muy bien, pero a mí me educaron muy bien mis
ancestros.
Y nunca regresaron. Intenté seguirlos cuando ya no soportaba, pero no
pude.

El Homo Chabelius es tan sólo una de las víctimas del cambio climático, el
odio al arte y el bullying contra los más bajitos. Su historia, como un vencido
es de vital importancia para entender por qué aquellos que no tienen el físico
para ser futbolistas profesionales se dedican a ser directores técnicos de
sillón.

FICCIÓN DE LOS VENCIDOS 3: LA DONCELLA SANGRONA

Mi único error es no haber menstruado mientras todas las demás niñas

de la aldea lo hicieron. Pude haber dicho que lo había hecho, pero
hubieran hecho la ceremonia de las quince sanguijuelas en las que se
invoca a los espíritus antiguos y se les pregunta si menstrué. Si la
sanguijuela no hacía nada significaba que se sentía satisfecha y me
mataban en medio del bosque. Lo veré del lado amable, cuando menos
ahora mi sangre servirá para que los dioses se sientan satisfechos y
busquen el aroma de la tierra que me hizo nacer para llegar a dejar caer
sus bendiciones.
El sacerdote es un anciano apestoso, se nota que no se ha bañado desde
el último sacrificio. Huele a la sección de carnes del mercado en el que
compramos las iguanas para desayunar los sábados.
Ahí vienen las sacerdotisas, muy ataviadas ellas. Como si ellas fueran a
convertirse en carne para este ritual. Bueno, esperemos que en algún
momento ellas quieran cambiar de lugar conmigo, después de todo se
supone que esto es un honor. Aunque ninguna de esas viejas brujas sepa
lo que me espera.
Me están bañando con esencias y con plantas que sólo había olido a lo
lejos, están a punto de pintarme la cara con una tintura de no sé qué. Se
supone que el sacerdote, en esta noche, tendrá que cobrar la
desvirgación. Mi madre dice que no se siente mal y que hasta ha llegado
a disfrutarlo una que otra vez. Excepto cuando mi padre llega ebrio de
balché. Me parece una injusticia que mientras suenan los instrumentos
musicales yo tenga que estar tumbada bocarriba en una piedra
ceremonial con las piernas abiertas mientras el viento frío sopla, no se
siente nada placentero.
Las antorchas comienzan a enfilarse en lo que el sacerdote termina de
embarrarse sangre de la cara, en los huevos y hasta la aspira por las
fosas nasales.
Es un tipo raro y nada atractivo. Pero este ritual lo hago por mi familia y
por las cosechas.
Como las mujeres no tenemos derecho a estar presentes no sé si primero
clavará la daga de obsidiana en mi pecho o la daga de carne entre mis
piernas.
Piensa en las cosechas, piensa en las cosechas.
Ya está ante la mesa ritual y… ¿un caracol?, eso sólo puede significar
batalla o un emisario llegando de la nada. El caracol vuelve a sonar. Las
antorchas apuntan hacia otro lugar, un emisario de los pueblos de la
costa viene con un sujeto de cabello rubio y barbas color del sol. No se
parece a ninguno de nosotros.
La atención se desvía y me perdonan la vida de este ritual.
Mi vida está sana y salva, pero no estoy segura de que las cosechas y
nuestra cultura sigan viviendo con la misma tranquilidad de siempre.
Llámenle profecía o intuición femenina.
 Sí, mis queridos historiadores de pacotilla, nuestros pueblos indígenas no
eran el “amor y paz” que nos venden afuera de Teotihuacán. Hacían
sacrificios humanos, obligaban a las mujeres a sostener relaciones sexuales
contra su voluntad, peleaban entre ellos, se mataban entre ellos y, por qué no,
seguramente alguna vez se comieron a sus enemigos para no pasar hambruna.
Tzvetan Todorov, uno de esos intelectuales que tienen tantos “icos” en su
título académico que no vale la pena mencionarlos, decía que debemos
alejarnos de la noción de “buen salvaje” o de la “edad de oro”, porque los
pueblos sí eran violentos y no vivían en una armonía perfecta.

Y ENTONCES, ¿QUIÉN SE TIENE LA CULPA?

La culpa de nuestro subdesarrollo históricamente no se debe sólo a un factor.

No, no son los españoles, ni el PRI, ni la Mafia del Poder, ni Salinas, ni la
guerra contra el narco ni Estados Unidos. Es una mezcla de todo y hasta de
nosotros mismos.

En La increíble hazaña de ser mexicano, el tijuanense Heriberto Yépez

habla de una actitud que a los mexicanos nos pesa demasiado históricamente:
el yameritismo o “existir”, como lo conoce la selección mexicana de fútbol.
En el apartado de Chabelo vimos que premiamos el fracaso como una
forma de existir. El premio de consolación es el modus vivendi histórico que
hemos desarrollado. Con frases como “es que así es él”, saliendo de la boca
de una mujer golpeada. O un “pues qué le hacemos”, de un hombre que es
maltratado por un funcionario público. Y ni hablar de “para eso vinimos a la
tierra, ¿no?”, dicho por una mujer de más de sesenta años que camina
pidiendo limosna en la calle porque no tiene para comer. Las malas
situaciones deben ser comprendidas, pero el derrotismo no debería ser
premiado. La idea de una recompensa en el reino de los cielos o en el de la
tierra, o que el siguiente sexenio sí nos sacará de pobres. Sí, necesitamos la
infraestructura para salir de jodidos, pero históricamente, no lo hacemos
porque creemos que alguien más se puede hacer cargo.

Eso aplica para ti, para mí y hasta para su chaira majestad Antonio Antolini
que seguramente está leyendo este libro. Hola Antonio.
 MENTIRAS EN LOS LIBROS DE LA SEP
Durante mucho tiempo ha sido un secreto a voces el que varios capítulos de
la historia de México han sido modificados por la Mafia del Poder y
adecuados para adoctrinar a nuestros niños en el neoliberalismo y el
capitalismo, al grado que algunos sucesos históricos que hoy conocemos
fueron inventados por completo. Y aunque éste ha sido un tema que ha
causado bastante polémica durante los últimos años, hoy repasaremos
algunos de las “inexactitudes” que actualmente se están enseñando en todas
las escuelas de México:

El Estadio Azteca fue constriuido por los Aztecas para no sentirse

opacados por los Mayas y Chichen Itza.

Maximiliano de Habsburgo murió por “causas naturales”.

Algunos historiadores aseguran que Benito Juarez fue el primero en

tatuarse un infinito en la muñeca.

Después de una lío de faldas, Miguel Hidalgo mandó a ponerle

“Morelos” a todas las colonias más feas del país.

Aunque todos ellos están juntos en forma de billetes en tu cartera, la

única vez que Sor Juana Inés de la Cruz, Benito Juarez y José María
Morelos y Pavón estuvieron juntos fue durante la celebración de Bodas
de Oro de la corregidora.

El verdadero calendario Maya contenía fotografías de la Malinche

desnuda, pero debido a las bajas ventas fue modificado a la forma en la
que se conoce actualmente.

La primera vez que AMLO compitió por la presidencia, la perdió

contra Plutarco Elias Calles en 1924.
 Francisco Gonzalez Bocanegra padecía una extraña enfermedad que
oscurecía el color de su boca.

Mucha gente no lo sabe pero, en 1821 elejercito Trigarante entró a la

Cd. de México sosteniendo un papalote en lugar de una bandera.

Los niños héroes había estado consumiendo marihuana antes de

tirarse del Castillo de Chapultepec.

El Abrazo de Acatempan, entre Iturbide y Guerrero, en realidad fue

un apasionado beso, seguido de una noche de candente sexo.

Desde la constitución de 1917 Venustiano Carranza obligó a todos

los homosexuales de la Ciudad de México a vivir en la Condesa.
 POLÍTICA
¿QUÉ DEBEMOS OPINAR?

La política es uno de los temas favoritos por el cuál podríamos convertir una
fiesta tranquila en una batalla campal en lugar de una amable orgía. Entre la
derecha, la izquierda, la centro derecha, la centro izquierda y el centro, los
católicos, los anarquistas.
Cada acto que hagamos tiene un mensaje político. No podemos
convertirnos en seres apolíticos, hasta el Dalai Lama el hombre más inocente
de la tierra tiene un mensaje político que es: si te vistes como yo te matará
Freezer, pero te casarás con la Androide número 17, por eso el hombre tiene
tantos seguidores (en twitter y en la vida real).
Empecemos por definir de la manera más concreta posible qué es la
derecha y qué es la izquierda, porque hasta el día de hoy me he topado con
personas que le temen a la izquierda porque creen que toda izquierda
significa comunismo. Cuando obviamente no, también tenemos castrismo,
maoísmo y hasta estalinismo. Por otro lado, muchos creen que la derecha
sólo se dedica a condenar el aborto, violar niños o solapar a quienes violan
niños, pensar en el libre mercado y la propiedad privada como el máximo
logro de la humanidad y creer que Porfirio Díaz ha sido el mejor presidente
de México .
76

La derecha por definición se entiende como un espectro político que

considera las diferencias de clases y la desigualdad social como un resultado
natural de la evolución. Entre las dicotomías más usadas en la política suele
preferirse individualista, creyente, a favor de la igualdad de oportunidades,
tradicionalista y conservadora. En una reunión familiar, la derecha está
representada por tu tío ganadero con un chingo de feria y que siempre dice
“nombre, mi potrillo , es un cabrón ya tiene tres novias, pero ahí de él que
77

me salga puto porque le rompo su madre”, mientras tanto el niño, espantado,

deja de imitar la coreografía de Échame la culpa porque su papá le dijo que
“bailar es de putos”.

La izquierda por el contrario es un espectro político que considera que

pelea por la igualdad social en miles de vertientes. En serio, la izquierda
puede ir desde una posición moderada de izquierda dentro de una democracia
liberal hasta llegar a centrarse en vertientes como la izquierda feminista, la
izquierda laicista, la izquierda revolucionaria, la teología de la liberación y
muchas cosas más. Se contrapone a la derecha por su búsqueda de igualdad
de oportunidades en un sistema que parece estar creado para la desigualdad.
En la misma reunión familiar, la izquierda es tu tía recién divorciada que aún
no termina de descubrirse a sí misma porque se casó a muy temprana edad
con un macho ranchero derechista y hasta hoy por fin comienza a sentirse
liberada de la carga. Entonces se vuelve promujer, protrabajadores,
proindígenas, promiscua, cada semana tiene una consigna diferente (o una
nueva droga). La izquierda es un movimiento en perpetua construcción.

Una vez definidos los dos grandes espectros, vale ponerle uno que otro matiz.

La centro derecha es el espacio político en el que tu tío ranchero con un

chingo de varo dice “no pues yo soy un hombre-hombre al que le gustan las
viejas, los carros y las armas, pero ahí de aquel hijo de su puta madre que se
meta con mi potrillo, que me salió mariconcito, verdad, pero yo lo quiero al
hijo de la chingada y él puede hacer lo que quiera con su culo. Siempre y
cuando sea feliz”.

Por el otro lado la centro izquierda es el espacio político en el que tu tía

recién divorciada que se está descubriendo a sí misma después de una
relación horrible, que cree en el amor libre, en el derecho a decidir, en la
libertad y en la igualdad de oportunidades, pero que cierra los ojos mientras
se toma una copa de vino y dice “a mí los homosexuales me caen bien, pero
me caen mal las locas”.

En esta reunión familiar política se suele decir que se debe tomar partido,
sin embargo, lo más conveniente es que no tomes partido, siempre y cuando
no vendas tu alma al enemigo: la Mafia del Poder.

¿QUIÉN O QUÉ ES LA MAFIA DEL PODER?

El término fue acuñado por el Jesucristo de Macuspana, Andrés Manuel

López Obrador, y se refiere a un grupo de personas que son capaces de
controlar instituciones, organismos internacionales, elecciones, y hasta quién
vive y quién se muere ante el registro civil.
 Los empresarios, políticos, activistas, periodistas, chupacabras y
ciudadanos que componen la Mafia del Poder es larga y siempre está en
constante cambio. Pero vámonos a tratar de encontrar una definición más rica
e interesante: la Mafia del Poder no es un grupo cerrado, se trata más bien de
una definición abierta para los herejes que se atrevan a cuestionar las ideas de
nuestro líder Andrés Manuel. No importa el partido, la reputación, los
antecedentes penales ni la carrera bajo los reflectores, cualquiera puede
convertirse al lado oscuro.

​
Pero así como la Mafia del Poder es implacable, nuestro mesías es
benevolente: un día puedes ser un secretario de gobernación corrupto y
responsable del “fraude del 88” y al otro día despertar en el reino del Señor
(Andres Manuel). O como le sucedió en el último milagro, Alfonso Romo,
quién pasó de ser un corrupto y “aliado” del secretario de Hacienda a un un
hombre de negocios “ejemplar” y asesor de su campaña:
78

¿CÓMO ACTUAR FRENTE A UN PROCESO ELECTORAL?

Para empezar, mi querido chairo, tienes que entender que no eres el caudillo
que México necesita. Es más, tal vez tus papás ya no te necesiten en su casa y
sólo estés siendo un estorbo frente a ellos. Lo primero que tienes qué hacer es
admitir que eres parte del problema y que México sin ti sería un país mejor.
Bueno, tal vez no mejor, pero definitivamente ayudarías a disminuir las
estadísticas de densidad de población, ¿no suena atractivo?
El segundo paso: ante unas elecciones próximas, será entender que tus tías
y tíos cambiarán los piolines y los packs de fotografías pornográficas por una
que otra frase disque ingeniosa como “si van a votar por López Obrador
recuerden retrasar su reloj 200 años”, “ojalá no les haga mal el queso de
puerco”, “no tengan miedo, Chicken Little sí fue una buena película”, y
demás consignas. Lo peor que puedes hacer es poner a discutir en los
comentarios de Facebook por dos buenas razones:

1. El teclado nunca será tan contundente como unos chingadazos de John

Ackerman . 79

2. La discusión se hará eterna y tu pobre tía Choni sólo quiere dormir pero
tiene que despertarse por las notificaciones que le llegan de tu pleito en
el Piolín que dijo que iba a votar por el PRI porque ahí salió “el
presidente más guapo”.

​
Tercer paso: vota. Tu activismo es increíble, es más te lo felicito. Déjame
ponerle unos aplausos: . Pero no sirve de nada si no te paras,
agarras tu par de huevitos y vas a votar como el personaje que pelea por el
bienestar de todos que dices ser.
 Cuarto paso: no te vuelvas a poner a acampar en Reforma. Suena bien para
ti que no tienes trabajo, pero respeta a la gente que sí lo tiene. El campamento
en Reforma pudo ser el suicidio político de López Obrador, como no salir a
votar sería el suicidio de la democracia mexicana.

Quinto paso: recuerda que la seguridad está ante todo. Gane quien gane,
pierda quien pierda, empate quien empate, le duela a quien le duela.
Manifiéstese quien se manifieste, recuerda que aunque seas un chairo, no
quiero que tu vida esté en peligro. Seguro invertiste un buen porcentaje de lo
que sacaste vendiendo brownies con marihuana en la Condesa, y te lo
agradezco. Yo te necesito para que compres mi siguiente obra, tu escuela para
que pagues la siguiente inscripción y el OXXO que tienes en la esquina
necesitan que les pagues la siguiente chela que te vas a tomar.

Eres lo que está bien, se decía que ser un joven y no ser revolucionario es
una contradicción hasta biológica. Y seguramente lo será, pero, ¿qué saben
los biólogos de la vida, del universo y de todo lo demás?
 CULTURA
¿CUÁL ES MI ARTE?
“Entre tu arte y mi arte, prefiero mi arte”
(El tío de cualquier persona, cualquier domingo)

El desarrollo de la ciencia nos ha beneficiado a todos, gracias a la ciencia

tenemos energía más sustentable, industrias que progresan hacia un futuro
mejor, más facilidad de conseguir alimentos, conexión a internet en lugares
que antes no podían imaginarlo.
El desarrollo del arte nos ha hecho creer que poner caca en un frasco vale
100,000 USD. Ahí surge el problema chairo de elegir arte, ¿cuál es el bueno?,
¿cuál es el necesario?, ¿cuál es algo que me represente?
Desde la perspectiva 100% de izquierda, el arte tenía que cumplir con la
función de educar al pueblo acerca de las inconformidades, las
inconsistencias, los problemas de autoridad y todo lo que los había hecho
llegar hasta donde estaban. El arte era el despertar de la conciencia que el
mundo estaba esperando. Gracias a él surgieron obras maestras del arte
comunista: El acorazado Potemkin, Ojalá de Silvio Rodríguez, la obra
completa de Bertolt Brecht, algunas canciones de Rockdrigo, en fin, se trata
de una gran colección de música con la que el comunismo de la Unión
Soviética intentó demostrar su superioridar.
Y casi lo logra.
En esta época, ¿cómo podemos distinguir entre arte y basura?, ¿será que
estamos a la deriva de los creadores de ocurrencias sobrevaloradas?, ¿cuál es
el arte con causa y cuál es el arte sin causa?, ¿qué si nos aporta algo a los
sentidos y qué no?

Hay una guía muy fácil para entender últimamente el arte en varias de sus
formas:

1. Camine con paso lento, pero firme hacia la pieza.

2. Haga un carraspeo suave, como que no quiere llamar la atención, pero

como que sí quiere comenzar a pontificar sobre algo.

3. Emita tres o cuatro pujiditos como si se tratara de algo que pudiera

llamar su atención.
 4. Voltee la cabeza hacia su acompañante (o hacia el desafortunado
interlocutor aleatorio) y abra la boca sonando la lengua contra el paladar.

5. Mano en la barbilla y mirada hacia arriba opine una de las siguientes

frases:

A. “El artista estaba siendo demasiado metódico pero consiguió darle

un toque de provocación que no puede esconder”
B. “No puedo creer que sea del mismo artista que vi en Londres hace
diez años, se nota por completo una evolución”
C. “Me recuerda a los clásicos, no sé cómo, pero me lo recuerda”
D. “Este de verdad es un trabajo del triunfo de la pasión contra la
ideología, quién diría que este cuadro inspiró a los nazis para crear los
campos de concentración”

6. Dese la vuelta como si la plática hubiera terminado (porque lo hizo).

7. Camine con la mirada hacia arriba como un campeón.

8. Si es la inauguración, ubique el coctel y beba, beba, beba, beba…

El arte tiene de maravilloso lo que tiene de complicado, y yo como alguien

que fue una vez a Zona MACO tengo la autoridad para decirlo. Tengan
cuidado, en el arte hay mucho oportunista haciéndose pasar por un gran
artista. Lo peor es que les sale re bien.

¿CÓMO IDENTIFICAR UN GRAN ARTISTA DE UN ARTISTA

CHAIRO?

La verdad es que en el mundo del arte es muy difícil realizar esta distinción y
lamento decirlo, pero la verdad es que chairamente el arte no ha dado cosas
buenas.
Sí. Entre chairos y artistas hay solamente una barrera. Algunos expertos le
llaman dinero, yo le llamo legitimación y, los más letrados, a los que les
dicen “masa inculta” los llaman influencers. Y tal vez tengan un poco de
razón.
 Caminar en Zona MACO es muy parecido a estar en Disneylandia, excepto
porque Tribilín se llama Avelina Lesper. Fuera de eso, es un mundo de
ilusiones que nadie quiso comprar y a nadie la importan. Excepto si tu papá
tiene mucha lana.

El arte chairo tiene dos vertientes muy predecibles y muy pendejas:

1. El comunismo

1. El nosequémadresandohaciendoísmo

Con matices, como en todo lo que creen los chairos que es su derecho, así
funciona el arte. Cuenta la leyenda que una mujer sin más talento que el que
te da amarrarte unos trapos en la cabeza convirtió en la artista que México
necesitaba mientras 43 estudiantes normalistas desaparecían en Ayotzinapa,
víctimas de un sistema que criminaliza la protesta pero encumbra el robo por
fines artísticos.

​
No hay buen arte chairo. Eso duele. Pero nunca he visto una escultura de
proporciones perfectas como las de Rafael diciendo que sus axilas rosas son
perfectas. Si avientas una mirada a tu Facebook descubrirás que hay una
enorme cantidad de personas dispuestas a defender hasta a León Larregui.

En fin. El arte sólo tiene dos opciones:

1. Te hace sentir algo.

1. No te hace sentir.

​
 SEXUALIDAD
¿QUÉ COGER?

Como te dije en la introducción, ahora que nos tenemos más confianza, es

momento de hablar de sexo y otras cosas sucias como la influencia de tus
posiciones sexuales en las fases de la luna (o tal vez no).

Chairo, tienes algunas debilidades:

1. No te sientes chairo si no se lo muestras a nadie.

1. Eres el macho progre más progre de la vida.

1. Y sí, nadie te soporta.

En este manual hemos decidido hablar de las parafilias que existen entre
los chairos. Sin embargo, hay un problema muy común con la sexualidad
chaira: todos se creen dignos de tener un canal en Xvideos y de cogerse a
Avella Anderson “consensuadamente”. La verdad es que está perfecto que
consideren el consenso como una parte perfecta de sus relaciones sexuales.
Así deberías ser con todo, mi querido chairo. Tu ideología es muy tuya pero
no está bien que te la saques en la calle y es peor si intentas metérsela a los
niños.
Las técnicas de seducción en el chairomundo son demasiadas y diversas.
La mayoría inician con una simple mirada, como las que nos gustan, las que
matan, las que te dicen un “yo pago el motel” antes de terminar de verte
completamente. Pero todo inicia con un “chelas, ¿o qué?”. Usualmente el
99.9% de las personas coherentes (que son el 1% de la población) responde
con un “o qué”. Acto seguido, dos personas que no tienen nada en común se
encuentran en un lugar que no le gusta a ninguno e intentan convivir sin
mentarse la madre. En serio.
El problema es que la necesidad de sexo nos obliga a decir que sí a todo.
Asentir y sonreír para sustituir un “por favor hazme caso que necesito una
masajeada genital”.
Somos seres sexuales. También políticos. Pero antes de la política estuvo
la necesidad de masajearnos los genitales para conseguir placer. El placer
sexual no es más que una estrategia evolutiva para que nos aseguremos de
perpetuar nuestra especie. En tu cara, erotismo. Sin embargo, chairamente
nos hemos dedicado a ponerle mil trabas a la sexualidad y desarrollamos
parafilias que, al parecer, pueden se excitantes como cuando ves a una mujer
con las uñas de los pies recién pintadas masturbando a un gordo que se come
una Big Mac con doble queso. Obviamente, jamás has encontrado una Big
Mac tan sabrosa.

Las parafilias del siglo XXI, en el mundo del progresismo y la chairitud

son distintas, y por eso hoy te las traigo peladitas y en la boca por si te gusta
que las cosas te las den peladas y en la boca, mi querido chairo falto de
iniciativa sexual.

PLAQUETISMO

Este trastorno se caracteriza por caminar por la calle sintiendo el placer casi
sexual que proporciona sentirse ofendidx por absolutamente todo. El
plaquetismo se caracteriza por la exacerbación de todo: tiene un seguidor en
Twitter y dice que lleva cien mil. La señora de las verduras le dice “linda” y
ella le mete un chingadazo, porque no hay nada más horrible que gritarle
“linda” a una persona que no lo es. Una vez que plaqueteaste, no puedes ir
atrás, el internet es tu campo de batalla.

VIVASNOSQUEREMOSISMO

Yo las quiero vivas, hermosas, chingonas y perfectas así como son, pero
existe una parafilia en la cual las feminazis. El vivasnosqueremosismo
implica esa adhesión a causas que no les importan sólo por afán de
protagonismo. Se les identifica por decir #metoo a todo lo que sea
descontento social. Como aquella vez que los ejidatarios se manifestaron para
decir que el precio de la miel era injusto y las feministas dijeron que eso sólo
podría ser culpa del patriarcalismo.
A lo que voy aquí es que sí existe una clara brecha de género, pero este
tipo de parafilia solo banaliza algo que es legítimo. Ser una mujer con
conciencia social sí vale la pena y mucho, pero no vale la pena cuando lo
dices mientras regañas a Mary la de la limpieza doméstica por dejarte
manchadas las axilas de las blusas que tú misma pintaste.
SEAMOSVENEZUELAÍSMO

Venezuela partió de un ultra chairo que hizo mal todas las cosas. Como
cuando lees mal la biblia y comienzas a decirle “infiel” a todos aquellos que
no la leyeron y crees que todo se trata de ti y Jesús y matas gente como el
hijo de la chingada que eres.
Los militantes del seamosvenezuelaísmo se masturban pensando en la
fantasía de la Venezuela socialista, mientras la inflación, la escasez y el
hambre alcanzan límites inaceptables.
No lo hagan. En serio.

QUIEROCOCHARISMO

Todos tenemos a ese amigo que se convirtió en el feminista de la noche a

la mañana. Las feministas le dicen “nacho progre”. Aquel con
Quierococharismo está preparado para hacerle un cunnilingus a la primer
feminista en cuestión y ella dirá que no… porque NO, es NO… o bueno,
depende de Martha Lamas.
 FESTIVIDADES
¿QUÉ CELEBRAR?

Todos los chairos saben, que en México nunca hay nada qué celebrar. Así
somos, como dirían los clásicos “por que ningún chile nos embona”. Estamos
hechos de contradicciones y con ellas tenemos que vivir. Por eso aquí te dejo
este calendario de efemérides chairas (aunque todos sabemos que
#nohaynadaquéceebrar):

1 de enero
Es un día festivo porque todos creen que el año nuevo ha llegado, pero
para ti mi querido chairo, significan 365 días de odio a tu favor ¿qué
más esperabas? Recuerda que cada día puede ser año nuevo. Salud con
ese pulque.

5 de febrero
Le dicen “día de la constitución”, en México le decimos Constitución al
mejor libro de ciencia ficción que se ha escrito en el universo.

21 de marzo
Para algunos es el natalicio del benemérito de las Américas. Nuestro
oaxaqueño preferido después de los mezcales y de la marihuana tratada
biológicamente para que pegue más.

Semana santa:
Nosotros celebramos el “esprín breic” porque ¿a qué tipo de Dios no le
encantaría que celebráramos su muerte poniéndonos hasta el huevo de
borrachos?

1 de mayo
Chairo, si tuvieras trabajo lo entenderías. Pero es el día del trabajo y
como buenos mexicanos lo conmemoramos no trabajando.

5 de mayo
A todos les vale madre, pero a los gringos les encanta. Así que este día
 esta prohibido.

1 de junio
Seguramente fue un “Nos urge celebrar a todos nuestros marinerios y
junio no tiene festejos, ¿le ponemos uno?”. BUM. Nació el día de la
marina.

16 de septiembre
Es el día que reclamamos la verdadera independencia de México,
aunque todavía no nos independicemos de nuestros padres.

13 de noviembre
Para los católicos es el 24 de diciembre, pero para nosotros el
nacimiento del Mesías se festeja este día.

12 de diciembre
Es el día de la virgen… celebrarlo con tu ex es una ironía perfecta.

Navidad
La navidad es una festividad inventada por Coca Cola para engrasar la
maquinaria capitalista. Chairo que se respeta festeja el Panquetzaliztli, o
sea el nacimiento de Huitzilopochtli, el Niño Sol.
 ¿CÓMO UTILIZAR ESTA SEGUNDA
PARTE?
Bueno, estamos a punto de llegar al final de este libro. Sólo me queda darte
un par de consejos (porque aún estás recibiéndolos, ¿verdad?). Sé que ya
estás en camino a la perfección chaira, pero recuerda, mi pequeño
saltamontes de cinta rojinegra, el viejo refrán comunista dice: “no todo lo que
se dice progresista, progresa; ni todo lo que se dice revolucionario,
revoluciona”.
Me gustaría que convirtieras este libro en tu libro de cabecera para
asegurar tus sueños revolucionarios y que cuando la revolución estalle y el
átomo nos falle nosotros seamos los únicos sobrevivientes, bueno, y los que
se meten en su refri al escuchar la alerta de bombardeo nuclear.
También me gustaría pedirte que, por favor, ubiques a los Testigos de
Jehová de tu colonia y averigües dónde viven, toques a su puerta y les digas
“disculpe, señor, ¿tendrá cinco minutos para hablar de la palabra de Callo de
Hacha?”. Si te preguntan quién, entonces sacas los folletines que te llegarán
cuando me envíes 200 dólares a Sierra Gorda 150, Lomas de Chapultepec,
CDMX, CP 1100, a nombre de Angélica Rivera de Peña.

Piénsalo, puede ser un golpe maestro o una dulce venganza.

 EPÍLOGO
Si te enojaste, está perfecto.
Si no te enojaste, entonces dale una releída.

Escribí este libro para hacerte enojar, pero también para que te cuestiones
quién eres, a dónde vas y qué quieres lograr. Ser chairo no está mal. Lo que
está mal es nunca evolucionar en tu discurso. Este libro es un diálogo. Me
voy a sentar a tomarme una cerveza (artesanal) a esperar que vengas e
intentes hacerme cambiar de parecer.

Enojarse está bien, llorar también, gritar mucho mejor. Lo que nunca ha
estado bien es intentar hacer que los demás piensen como tú, mi querido
chairo.
Lo lograste hoy, ¿pero mañana?
Antes de terminar me gustaría dejarte un diagnóstico práctico para saber si
eres un chairo. Responde simón o nelson a las siguientes afirmaciones:

Te indignaste al leer este libro

Te fascina indignarte por todo.

Odias al gobierno, pero exiges que te mantenga.

Crees en la virgencita chula va a resolver todos tus problemas.

Organizas marchas, pero nunca vas

Te enojas por las marchas

Usas un teléfono inteligente y quieres hacer la revolución desde

él

Le temes al Internet
 Estás enojado conmigo

Crees que un político va a resolver todos tus problemas por arte

de magia

Sea como sea, mi querido chairo: si respondiste que sí a una, eres un

chairo.

Nos vemos en mi siguiente libro.

 Manual del Perfecto Chairo
Primera edición digital: mayo, 2018

D.R. © 2018, Callodehacha

www.callodehacha.com

D.R. © 2018, derechos de edición mundiales en español

Jorge Avilés Vázquez

D.R. © producido por Jorge Avilés Vázquez

D.R. © Amado Avendaño, por los textos adicionales
D.R. © Felix León, por el arte del libro (cubierta e ilustraciones interiores)

El copyright se usa para indicar que una obra está sujeta al derecho de
autor, estimulando la creación de nuevas obras y proveyendo el aumento de
incentivos económicos para preservar las obras existentes, promoviendo la
vitalidad y la accesibilidad del dominio público.

Queda prohibido bajo las sanciones establecidas por las leyes escanear,
reproducir total o parcialmente esta obra por medio o procedimiento así como
a distribución de ejemplares mediante alquiler o préstamo público sin previa
autorización.

Si necesita fotocopiar o escanear algún fragmento de esta o bra diríjase a

contacto@caodehacha.com
La verdad te hará libre, pero primero te hará enojar.
1
Aquí tú puedes poner el nombre de quien quieres que chingue a su madre, puede ser el gobierno, podría ser yo, también podría ser la maestra de cuarto de primaria que te reprobó en civismo.

2
Tranquilos, ofendidos profesionales, soy lo suficientemente prieto para usar esta palabra sin que sea ofensiva.

3
Como tu mamá en los años 70.

4
“Che Guevara” nota al pie: en realidad se llama Justo Sierra, pero su nombre fue sustituido por no usar una boina con estrella.

5 En realidad se llama Justo Sierra, pero su nombre fue sustituido por no usar una boina con estrella.

6
Puedes leer el drama completo en: https://www.facebook.com/elcolmex/photos/a.408350615328.207814.364602665328/10156274913345329/

7
En la sección de los tipos de chairo, volveremos a hablar de él y sus amigos.

8
Según la RAE, el especismo es la discriminación de los animales por considerarlos especies inferiores.

9
Es en serio, un conductor de Televisa propuso esto https://regeneracion.mx/himno-nacional-es-belicoso-y-de-un-machismo-toxico-conductor-de-televisa/

10
http://www.sinembargo.mx/26-09-2013/767063

11
Excepto para el “Derechairo”, de esta especie comentaremos más adelante.

12
Acéptalo, tu abuela era más feminista que tú: https://www.sciencedirect.com/science/article/pii/S0185161616300166

13
“Tú o yo”, tu hoyo, jejejeje.

14
https://www.youtube.com/watch?v=jofNR_WkoCE

15
“Beca FONCA: algo que se le pide a un gobierno que se odia, a un jurado en el que se desconfía y que siempre gana alguien más idiota que yo” - @Bvxlp

16
Durante su trabajo, Isaac Newton demostró que las leyes que gobiernan el movimiento de la tierra y el de los cuerpos celestes son las mismas, claro, “El Aisac”, como le decimos ya en
confianza, tuvo la terrible fortuna de morir antes del descubrimiento de la Mafia del Poder. Sus hallazgos sobre los cuerpos celestes y nuestros hallazgos sobre el poder hubieran sido dinamita
juntos.

17
Nota del traductor: el mirrey es uno de los enemigos naturales del chairo. Hablaremos de ellos en otro capítulo más adelante.

18
Nota del traductor: mamila, para los que no sepan, es una especie de pezón de plástico.

19
Podrías leer alguno de sus libros Viaje a Ixtlán, Las enseñanzas de Don Juan, pero te los resumo: DROGAS. MUCHAS DROGAS.

20
Eufemismo chairo para decir: “vamos a ponernos hasta el huevo con esto que acabo de comprar afuera de CU”. Nota del traductor: CU es uno de los mejores lugares donde se pueden
conseguir drogas en Ciudad de México, y también es una universidad, o algo así.

21
La Condesa es uno de los barrios más chairoprogres en la CDMX.
22
Frutsi, para quien no lo sepa, es una bebida hecha de azúcar con sabores pseudonaturales que los mexicanos creemos que es tan buena como un jugo verde con chía para mitigar el atentado
contra la salud que cometimos al meternos diez tacos de suadero o una torta de queso de puerco.

23
Justo ahora, en pleno proceso electoral de 2018, el queso de puerco es muy famoso gracias a su presencia en el Partido Revolucionario Institucional.

24
Ni finjas que no te acuerdas: https://www.youtube.com/watch?v=-jyjE5TNFpw

25
El Chopo es un lugar donde uno va a fumar marihuana, beber cerveza en la vía pública, tatuarse y, a veces, a escuchar rock. Algo así como Tijuana.

26
Una disculpa a todos los chinos, la verdad aún no sabemos por qué se le dice así a tan brutal tortura, pero les prometemos que lo averiguaremos.

27
Tranquilo gordito, acá te enseño como organizar una huelga de hambre sin tener que pasar un solo día con el estomago vacío: http://www.foxnews.com/us/2017/04/28/yale-grad-students-
hunger-strike-apparently-involves-eating-when-hungry.html

28
Ciencia que estudia a los chairos, muy pronto disponible con beca CONACYT.

29
Decidí poner a Carla Estrada para que las faminazis no se enojen diciendo “claro, puros hombres ¿por qué ninguna mujer figura en esta lista?”.

30
Al día de hoy, técnicamente, CDMX ya es provincia, bueno, algo así. Sin embargo, la Constitución y otros privilegios de entidad federativa aún no funcionan porque los funcionarios siguen
discutiendo si las quesadillas llevan queso o no.

31
Su nombre real es Jorge Alberto. De nada.

32
Señora, damita, caballero, buenas noches. Si usted no conoce a Jacobo Zabludovsky porque es un asqueroso Millennial como yo, déjeme contarle que este señor fundó una estirpe de
periodismo en la cual se caracterizaban por los lentes de Marcial Maciel, los audífonos gigantes como tu primo que se cree DJ y los trajecitos de Aldo Conti que ahora usa cualquier godín de
Santa Fe. Este periodismo es, como diría Shakira, ciego y sordomudo siempre y cuando tuvieras el varo para pagarlo.

33
Si no lo estuviera ya, porque por su enfermedad se veía obligado a tener siempre los labios separaditos.

34
Hablaré de la música permitida para los chairos un poco más adelante.

35
“Epíteto” es la forma en la que los becarios del CONACYT dicen “adjetivo”.

36
Raúl Velasco, mi querido Millennial, fue un caballero de intachable trayectoria en la televisión mexicana. Antes de que vieras a Monserrat Oliver conducir programas deportivos, y mucho
antes de que Lolita Ayala tuviera esa tos infernal, Raúl Velasco (no confundir con Manuel Velasco, la chica Danesa de Chiapas) era quien dirigía el gusto musical de los mexicanos, provocando
cosas tan espantosas como la carrera de Aleks Syntek.

37
Acá el vergonzoso video: https://youtu.be/rXRNbg7j7zs

38
Carla Estrada es la que sembró La Rosa de Guadalupe en la tierra fértil del corazón de tu tía Tisha que necesitaba de Dios. Así de cabrón. Si hay mujeres creyendo que vendrá un millonario a
sacarlas de la miseria mientras toman Four Loko, es culpa de Carla Estrada y sus telenovelas que nos hacen llorar, reír, pero siempre creer que somos personas que valemos más de lo que somos.

39
Ver pie de nota 2.

40
Digo Carla Estrada porque decir “Luis de Llano” iba a hacer la lista “llena de hombres”, pero si para ustedes funciona, puedo dejar al final del libro unos stickers que digan Luis de Llano para
que los peguen y hagamos un libro mucho más interactivo.

41
Sí, te está poniendo los cuernos pero quiere amarrarte, buey.
42
Si nunca has consumido un opiáceo estás hojeando el libro correcto. Más adelante hablaremos de las DROGAS.

43
La sociedad según Televisa y tus tías divorciadas: https://www.youtube.com/watch?v=FjFPINab6Pg

44
Si eres de esos millennials sin memoria histórica y no entiendes lo de wikileaks: hace algunos años un Targaryen de la vida real filtró documentos de la inteligencia y el ejército
norteamericano. Por un momento todos creyeron que sucedería una hecatombe a nivel mundial pero lo único que logró Julian Assange es que le dieran asilo en la embajada de Ecuador.

45
Sé que lo sabes todo, mi querido chairo, pero la ley de Zipf básicamente se resume así por la interpretación de Javier Sampedro “la palabra más común, the, aparece el doble de veces que la
segunda, of, el triple que la tercera, el cuádruple que la cuarta y así”.

46
Paréntesis: ¿Recuerdas cuando Woody Allen era un genio y no un pervertido sexual? Yo tampoco :(

47
Sí, mi querido fanático de la ciencia, estás ante el primer acercamiento al estudio de rigor sobre estos ejemplares.

48
La Ibero es una de esas escuelas donde trabajan algunos sacerdotes que no violan niños.

49
No homo. Bueno, un poquito. Bueno mucho.

50
Santa Fe: barrio de CDMX que durante mucho tiempo fue un basurero. Hoy es un parque de diversiones para los ricos que compran departamentos por la pura adrenalina de no saber si se
derrumbaran hoy o mañana.

51
Por ejemplo: https://www.youtube.com/watch?v=rJCjkr7sgYY

52
No confundir con Lorenzo Lamas.

53
Si no me equivoco, este argumento súper indigenista lo dijo el pensador mexica Donaltl Trumptl, quien también escribió aquel bello poema “Amo el color del dollar/ cuando llega a los 20
pesos/ y el enervante perfume de Melania/ pero amo más a mi hermano el hombre”.

54
Garrote de obsidiana para ti, mi querido colonizado mental.

55
La verdad es que no entiendo por qué. Mientras no se lo hagas a un animal, no tendría por qué.

56
Invernadero para los ecochairos significa “comprar plantas en Cuemanco y revenderlas a precio de oro a otros igual de “progresistas que yo”.

57
Concepto real sacado de la retorcida mente de Walter Mignolo.

58
Carlos Pellicer es un afamado poeta tabasqueño cuyo talento lo pone a la altura de figuras como Chico Che.

59
Sí, verificado y todo, jajaja: https://verificado.mx/lopez-obrador-militaba-pri-88/

60
Acá puedes revivir esta pesadilla: http://www.elfinanciero.com.mx/nacional/diario-de-eu-amlo-conocia-de-los-crimenes-de-abarca-y-lo-apoyo

61
Extracto de mi próximo libro “Tu agenda fuera de mi prenda”.

62
Anahí iba a ser la primera dama de México en el período 2018-2024, pero su esposo tuvo un problema de indigestión con el queso de puerco.
63
E. Honda, es un personaje de Stret Fighter, que se caracteriza por ser un luchador de sumo extremadamente fuerte y veloz.

64
Todo se oye más lindo y más legítimo cuando parece sacado de las páginas de Buzzfeed.

65
Sé que la odias, pero es la que siempre usamos como referencia para cosas científicas válidas.

66
http://www.contralinea.com.mx/archivo-revista/2014/06/15/sandra-peniche-la-lucha-por-los-derechos-sexuales-en-yucatan/

67
Antes de que desaten su furia feminazi contra mí, lean esto: http://www.milenio.com/cultura/acoso-mujer-existe-accion_repetida-constante-marta_lamas-violacion-feminidad-
milenio_0_1132686731.html

68
Dinero. Sí, el dinero es la reducción a un formato entendible por todos del valor de tu trabajo. Si trabajas ocho horas diarias y al final del día recibes 80 pesos, significa que una hora de tu
trabajo vale 8 pesos. Si con esos 80 pesos te compras tres caguamas significa que cambiaste un día de tu trabajo por tres caguamas. Duele, lo sé, pero yo no inventé el capitalismo.

69
A partir de este momento, te puedes tocar, mi querido chairo.

70
Ya no te toques más, mi querido chairo.

71
Más información sobre el uso del término “apocalíptico” lo puedes encontrar en el libro de ensayos Apocalípticos e integrados, de Umberto Eco. Aunque también puedes escuchar el término
para referirse a rudos y técnicos en la lucha libre, también funciona, siempre se están partiendo la madre.

72
No podía dejar pasar la oportunidad del albur. Si tú eres católico, mi querido chairo, cola se refiere a una buena zona del trasero.

73
Si no has leído este clásico de la literatura chaira te pediré que por favor ahorres el dinero que te dará tu papá en domingo y te lances al Fondo de Cultura Económica a comprarlo.

74
La verdad yo no le daría mucha validez a lo que diga José Emilio Pacheco. Cualquier persona capaz de haberle dado material para una canción a Café Tacuba cae del olimpo de mi
credibilidad. Ver: Batallas en el desierto. La canción… o el libro… la que soportes. Yo no soporto ninguna.

75
Chairáfora: figúra retórica en la que podemos ponernos en el lugar de cualquier aunque, posiblemente, sólo sea un ente idealizado.

76
Obviamente todos sabemos que el mejor presidente que ha tenido México es Enrique Peña Nieto, porque nadie representó mejor a México que nuestro Adonis tricolor.

77
Potrillo: forma en la que la gente de campo se refiere a sus hijos… o a los hijos de sus yeguas.

78
El Señor (Andres Manuel) actúa de maneras misteriosas: http://www.eluniversal.com.mx/columna/mario-maldonado/cartera/alfonso-romo-el-empresario-modelo-de-amlo

79
Amor y paz en la campaña de Andrés Manuel: https://www.sdpnoticias.com/nacional/2018/02/06/cita-ackerman-que-habra-chingadazos-si-hay-robo-en-eleccion-presidencial
1. MI PRIMERA VEZ FUE CON UN
HOMBRE
1. ¿A QUIÉN VA DIRIGIDO ESTE LIBRO?
2. SER CHAIRO ES DIFÍCIL
3. CÓMO CONVERTIRSE EN UN
PERFECTO CHAIRO
1. EL CHAIRO: UN DESPERTAR DE VIDA
2. ¿QUIÉN SE PUEDE VOLVER CHAIRO?
3. TODOS ESTAMOS EN PELIGRO DE
CONVERTIRNOS EN CHAIROS
4. LOS 10 MANDAMIENTOS CHAIROS
5. EL HIMNO DE MORENA (MÍA)
6. CÓMO CONSEGUIR EL LOOK CHAIRO
1. EL CABELLO
2. ACCESORIOS FACIALES
3. VELLO FACIAL
4. EL TORSO
5. EL VIENTRE
6. LA GENITALIA
7. LAS PIERNAS
8. LOS PIES
9. ACCESORIOS
7. QUE TELEVISA NO TE IDIOTICE, QUE
 NO TE EDUQUE LA ROSA DE
GUADALUPE
1. LOS CUATRO JINETES DE FIN DEL
MUNDO (CHAIRO)
2. ¿QUÉ NOS GUSTA DE LAS
TELENOVELAS?
3. PODRÍAS SER IDIOTA ANTES DE
TELEVISA
8. EL CONTROL REMOTO QUE TODO
CHAIRO NECESITA
9. CHAIROTTEN TOMATOES
10. ¿CÓMO EVITAR EL CONTROL
MENTAL?
1. CREA TU PROPIO IDIOMA
2. UN CASCO DE ALUMINIO
3. SOFTWARE LIBRE
4. EL BUNKER DEL PENSAMIENTO
5. NO TENGAS IDEAS
11. ¿Y CUÁLES SON LOS TIPOS DE
CHAIRO?
1. CHAIRITO BIEN
2. DERECHAIRO
3. CHAIRA FEMINAZI
4. CELEBRIDADES CHAIRAS
 5. CHAIRO INDIGENISTA
6. ECOCHAIRO
12. PENSAMIENTOS PROHIBIDOS PARA
UN CHAIRO
1. AMLO MILITÓ EN EL PRI
2. LA GASOLINA ES MÁS CARA EN OTROS
PAÍSES
3. CARMEN ARISTEGUI SE EQUIVOCA
4. AMLO HIZO CAMPAÑA PARA EL
ASESINO DE LOS 43
13. ORACIÓN PARA QUE AMLO TE
PERDONE
14. QUIHUBOLE CON TU IDEOLOGÍA
1. MI CUERPO, MI CULO
2. LA ECONOMÍA PARA UN CHAIRO
3. HISTORIA
4. MENTIRAS EN LOS LIBROS DE LA SEP
5. POLÍTICA
6. CULTURA
7. SEXUALIDAD
8. FESTIVIDADES
15. ¿CÓMO UTILIZAR ESTA SEGUNDA
PARTE?
16. EPÍLOGO
17. NOTAS AL PIE