Cómo Rehacer Tu Vida

COMO REHACER TU
VIDA
CUANDOUNA
RELACIÓNTERMINA
Bruce Fisher
CONTENIDO
CONTENIDO
Prólogo 5
1.
Bloques de reconstrucción 7
2.
Negación: ¡Nunca me sucederá algo así! 27
3.
Soledad: De padecerla a aceptarla 39
4.
Culpa versus rechazo: Botadores 1, Botados 0 45
5.
Aflicción: Las personas adultas también lloran 59
6.
Ira: ¡Ojalá se vaya al diablo! 73
7.
Librarse del cadáver afectivo 91
8.
Idea de sí mismo: ¡Después de todo, tal vez no soy tan poca cosa! 99
9.
Amistades: ¿Adónde se fueron todos? 111
10.
Sobras: ¡No todas están en el refrigerador! 119
11.
Amor: A sí mismo como al prójimo 131
12.
Confianza: Base de las relaciones saludables 143
13.
Sexualidad: ¡Qué bella es! 157
14.
Responsabilidad: ¡Hay que tratarse como adultos! 171
15.
Soltería: ¿Quiere decir que es correcta? 183
16.
Libertad: De crisálida a mariposa 191
Notas de pie de página 199
Apéndice 201
3
Anexos 203
Cómo superar un duelo 203
El apego afectivo, una adicción 207
El divorcio, un duelo superable 211
Caleños: entre la amistad y el amor tolerante 217
Siga vigente en el ‘mercado del usado’ 221
Divorciarse no es Morir 227
Me quiere ¿mucho? ¿poquito? o ¿nada? 231
No llueven buenos partidos 235
¡Hay un intruso en la cama! 238
El ‘Camello’ de vivir en Pareja 242
Sexo, a escondidas de los hijos 246
Conductas que enfrían la pasión 250
Los bemoles de negarse a tener sexo 253
‘Al que madruga…’ 256
La guía para salir rápidamente de la ‘tusa’ 259
Cuidado: le pueden estar ‘poniendo cachos’ por WhatsApp 263
35 pasos para aprender a ser una mejor exnovia 267
Consejos budistas para aprender a cerrar ciclos 270
11 lecciones de Mario Benedetti para sellar un corazón roto 273
¿Cómo olvidar a alguien que amas? 276
Llorar por tu ex… ¡te baja de peso! 281
4
PRÓLOGO
PRÓLOGO
El divorcio es una cirugía metafórica que afecta todos los aspectos de la vida
de la persona. A menudo he dicho que las raíces del divorcio están en las
circunstancias y las esperanzas que se tienen al momento de casarse. Mucha,
muchísima gente se casa con la idea que la vida va a mejorar. Tal vez solo un
tonto se casaría con la creencia de que ocurriría lo contrario. El nivel de
decepción al momento del divorcio dependerá de qué tanto más se quiere
obtener de la vida o de qué tanto mas se considera necesario compartir la vida
con alguien para que valga la pena.
Para muchas personas, el divorcio es una experiencia de ruptura, y antes de
poder proseguir sus vidas, es necesario que puedan juntar los pedazos. Es
frecuente que este periodo incluya sentimientos profundos de desesperación,
decepción, venganza, desesperanza e impotencia. Necesitan desarrollar una
orientación completamente nueva para la vida que viene. Y necesitan tiempo
para elaborar el duelo de sus esperanzas y para darse cuenta de que la esperanza
no se manifestará por sí misma.
Muchos libros sobre divorcio solo mencionan los problemas. Estos son,
por supuesto, la herida del ego, el sentimiento de minusvalía, las preguntas
constantes y molestas sobre cuál fue el error y muchos temores sobre el futuro.
El doctor Fisher nos aporta un enfoque muy práctico y útil con el cual
podemos analizar este breve periodo, echar un vistazo al sitio donde uno está
y señalar direcciones para el futuro. Ofrece una secuencia de pasos que nos
orienta hacia una posición desde la cual podemos disfrutar la vida que viene
después del divorcio. Lo presenta como un periodo en el cual uno puede
aprender del pasado, llegar a conocerse mejor y también ayuda a que se
desarrollen partes nuevas de uno mismo que antes no se conocían. Una buena
analogía sería con la convalecencia después de cualquier cirugía.
Los planos afectivos que uno necesita resolver durante el divorcio y después
de éste se parecen mucho a las etapas que se atraviesan al momento de morir.
Al principio está la negación de lo que ha ocurrido y en consecuencia el deseo
de aislarse uno mismo de esa situación. Luego está la ira, en la cual se atribuye
a otro la culpa de nuestro predicamento. El tercer plano consiste en pactar, un
tipo de situación en el cual uno quiere mirar el libro mayor y ver que las cosas
son iguales. Esto se manifiesta a menudo en la custodia de los hijos y en el
reparto de las pertenencias al momento del divorcio. Luego viene un periodo
5
1 LOS BLOQUES DE RECONSTRUCCIÓN
de depresión en el cual hay mucho odio a sí mismo, sentimientos de culpa y

sentimientos de fracaso. Por último, después de todo esto, uno llega a aceptar
la situación y a aceptarse a sí mismo. De esto surge la esperanza de lo que
puede suceder.
Considero que este libro de Bruce Fisher hace posible que la gente supere
estos diversos niveles, paso a paso. Es conveniente que este periodo de
'reconstrucción' disponga del tiempo necesario para que las partes de la
personalidad que estaban paralizadas, reprimidas o que no se conocían, entren
en actividad. ¡Que cada quien, en este caso, la persona divorciada entre en la
siguiente etapa de la vida con esperanza y no con la sensación de fracaso!
Virginia M. Satir
Menlo Park, California
Septiembre de 1980
6
Capítulo Uno
LOS BLOQUES DE RECONSTRUCCIÓN
Probablemente usted esté, experimentando los sentimientos dolorosos que

aparecen cuando termina una relación amorosa. He aquí un proceso
comprobado de quince pasos para adaptarse a la pérdida de un amor. En este
capítulo se presenta una visión general y una introducción a los bloques de
reconstrucción que integran ese proceso.
7
¿Siente usted dolor? Si recientemente concluyó usted una relación amorosa,

así es como se siente. Si bien algunas personas aparentemente no sienten
dolor al concluir sus relaciones amorosas, considero que, o bien ya les dolió
mucho, o bien todavía tienen que sentir el dolor.
Adelante, pues, reconozca que le duele. El hecho de que le duela es de

esperarse, es algo natural, saludable e incluso bueno. El dolor es la forma en
que la naturaleza nos dice que hay algo en nosotros que necesita curarse, por
lo tanto, prosigamos a curarlo.
¿Puedo ayudarle en algo? Bueno, puedo compartir con usted parte del
aprendizaje que se realiza en los seminarios que he estado dirigiendo desde
hace varios años. Es considerable el crecimiento que ocurre en las personas
durante un seminario de diez semanas. Tal vez si comparto con usted algunas
de estas ideas puedo ayudarle a que usted también aprenda a superar el dolor.
Hay un proceso de adaptación - con su principio y su fin y con pasos
específicos de aprendizaje a lo largo del camino. Mientras usted sienta algo
de ese dolor, más ganas tendrá de aprender a curarse. Es probable que usted,
al igual que la mayoría de nosotros, haya tenido ciertos patrones de conducta
destructivos durante años - tal vez desde su infancia. Mientras mantuvo la
relación amorosa, era difícil cambiar y probablemente usted estaba
suficientemente cómodo y no sentía ninguna necesidad de cambiar. Pero ahora
está el dolor. ¿Qué puede usted hacer? Bueno, puede utilizar el dolor como
una motivación para aprender y para crecer. No es fácil. Se requiere de mucho
esfuerzo.
He dispuesto los pasos del proceso de adaptación en una pirámide de
bloques de reconstrucción que simboliza una montaña. La reconstrucción
significa escalar esa montaña, y esto, para la mayoría de nosotros es una
empresa difícil. Algunas personas no poseen la fuerza y el vigor para lograr
esta empresa difícil y se quedan en algún punto del sendero. Algunos nos
sentimos atraídos por otra relación amorosa importante antes de aprender
todo lo que podemos del dolor. Estos dos grupos abandonan la empresa antes
de alcanzar la cima y se pierden de la magnífica perspectiva de la vida que se
obtiene al escalar la montaña. Algunos nos retiramos al refugio de una cueva
en nuestro mundito personal a observar el paso de la procesión - nunca
alcanzamos la cima, tampoco. Además, desgraciadamente, hay algunos que
escogen la autodestrucción y se lanzan desde el primer acantilado que aparece
amenazante en algún lugar del sendero.
¡Permítame afirmarle que vale la pena escalar! La recompensa en la cima
8
hace meritorio el difícil ascenso.

¿Cuánto tiempo toma escalar la montaña? Mis estudios con la Escala Fisher
de Adaptación al Divorcio señalan que, en promedio, toma aproximadamente
un año sobrepasar las etapas verdaderamente dolorosas y negativas del ascenso,
y un poco mas alcanzar la cima. Unas personas lo lograrán en menos tiempo,
otras en más. Según ciertos resultados e investigaciones, es posible que algunas
personas del grupo que va escalando necesiten entre tres y cinco años para
lograr la cima. Sin embargo, no deje usted que eso lo desaliente. Lo importante
es concluir el ascenso, no el tiempo que tome. Solo hay que recordar que cada
quien asciende a su propio ritmo y que no hay que alarmarse cuando alguien
se nos adelanta por el camino. Al igual que la vida misma, el proceso de escalar
y crecer es la fuente de los mayores beneficios.
Gracias a lo que dice la gente que asiste a mis seminarios, he aprendido

mucho sobre lo que se experimenta en ese proceso. A veces, alguna persona
interrumpe mi charla para preguntar: ¿Estaba usted escuchando furtivamente
durante la conversación que sostuve con mi excónyuge la semana pasada?
¿Cómo supo usted lo que él (ella) estaba diciendo? ¨. Pues bien, aunque cada
uno de nosotros es un individuo con experiencias únicas, cuando damos fin a
una relación amorosa, hay patrones similares por los que todos pasamos.
Cuando mencione los patrones, es probable que a usted lo parezca que alguno
es más o menos el patrón que está experimentando.
Estos patrones son similares no solo cuando concluye una relación amorosa,
también para cualquier crisis conclusiva que se presente en la vida. Frank, un
participante en uno de mis seminarios, dijo que había seguido los mismos
patrones cuando renunció al sacerdocio en la iglesia católica. Nancy descubrió
los mismos patrones cuando fue despedida de su trabajo. Betty cuando enviudó.
Tal vez una de las capacidades personales más importantes que podemos
desarrollar es aprender a adaptarnos a la crisis en nuestras vidas, y aprender a
reducir el periodo de dolor que será una experiencia de aprendizaje muy
valiosa.
En este capítulo describiré brevemente el sendero que seguiremos al escalar
la montaña. En los siguientes capítulos nos ocuparemos del aprendizaje
emocional que se logra al escalar la montaña. Sugiero que en este preciso
momento comience usted a llevar un diario para que el hecho de escalar,
sobre más sentido. Una vez concluida la empresa usted puede volver a leer su
diario para lograr una mejor comprensión de sus cambios y de su crecimiento
durante el ascenso. Al final de este capítulo se presenta con más amplitud este
tema del diario.
9
La representación gráfica del modelo de los bloques de reconstrucción

muestra quince sentimientos y actitudes específicos dispuestos en forma de
una pirámide que simboliza la montaña que hay que escalar, De hecho, la
adaptación puede ser una empresa tan difícil como escalar una montaña. Al
principio, la tarea es abrumadora. ¿Por dónde empezar? ¿Cómo escalar? ¿No
sería conveniente disponer de una guía y un mapa que nos ayude a escalar esa
montaña escarpada? Los bloques de reconstrucción son eso - una guía y un
mapa preparados por otros que ya recorrieron el sendero. Conforme escalemos,
descubriremos que es posible lograr un enorme crecimiento personal, a pesar
del trauma emocional que experimentamos al haber puesto fin a una relación
amorosa.
A lo largo del libro encontrará usted formas específicas para manejar cada
bloque de reconstrucción y evitar que se transforme en un obstáculo.
(¡Probablemente ya se tropezó usted bastante!) Con frecuencia las personas
dicen que pueden identificar inmediatamente los bloques que se les
dificultarán. Otras personas son incapaces de identificar un bloque
problemático porque han logrado sepultar los sentimientos y actitudes que
eso le provoca. En consecuencia, es posible que en algún punto más elevado
del ascenso descubran y exploren los bloques de reconstrucción que pasaron
por alto el principio. Cathy, una ayudante voluntaria en uno de mis seminarios,
reconoció de pronto uno de estos bloques durante una clase vespertina: ¨¡Sin
darme cuenta, todo el tiempo he estado atascada en el bloque de reconstrucción
del rechazo!¨ a la semana siguiente dijo que había identificado el problema.
A continuación, se presenta una breve explicación del ascenso previa a su
realización.
Negación
I. NEGACION: ¨ Nunca me sucederá algo así ¨
Nadie tiene pensado divorciarse. Al casarnos prometimos estar juntos ¨hasta

que la muerte nos separe¨. El divorcio era algo que solo sucedía a otros, pero
¡nunca nos sucedería a nosotros!
Sin embargo, el divorcio es algo que sí sucede a algunos de nosotros. Nos
10
damos cuenta de que nuestra relación amorosa está llegando a su fin, pero no
queremos que nadie se entere. Tenemos miedo de enfrentar el fracaso, y
tememos el rechazo de nuestros amigos. Toda la vida, a través de los medios
de información de los sermones en la iglesia, de los maestros en la escuela, se
nos ha enseñado que el divorcio es malo y destructivo. Es como si de pronto
apareciera una gran ¨D¨ (de divorciado) en la frente de uno. Queremos negar
que el divorcio forma parte de nuestras vidas.
Nona vacilaba en participar en el seminario de diez semanas de duración, y
finalmente pudo explicar la razón de su vacilación. ¨Si participara en ese
seminario, significaría que mi matrimonio terminó, y no deseo aceptar eso
todavía¨.
Negación Soledad
II. SOLEDAD:De padecerla a aceptarla
Cuando termina una relación amorosa, lo que se siente es probablemente la

mayor soledad que se pueda experimentar. Muchos hábitos de la vida cotidiana
deben alterarse ahora que la otra persona se fue. Es posible que la pareja no
estuviera junta en otras ocasiones, pero la relación se mantenía, aunque los
cónyuges no estuvieran físicamente presentes. Cuando la relación se termina,
uno de los cónyuges ya no está allí. De pronto uno está completamente solo.
La idea de que ¨voy a quedarme solo para siempre¨ es abrumadora. Parece
que nunca vamos a volver a tener la compañía de una relación amorosa. Es
posible que los hijos vivan con nosotros y que tengamos amigos y parientes
cerca de nosotros, pero en cierta forma la soledad es mayor que todos los
sentimientos de afecto que estos seres queridos nos brindan. ¿Alguna vez nos
libraremos de esta sensación de vacío interno? ¿Alguna vez podrá llegar aceptar
la soledad?
III. RECHAZO versus CULPA: Botadores 1, Botados 0
¿Alguna vez ha escuchado los términos botador y botado con anterioridad?

Nadie que haya experimentado la terminación de una relación amorosa
necesitan que se los definan. Por lo general hay alguien a quien se le puede
11
atribuir más responsabilidad en la decisión de poner fin a una relación amorosa,

que es el botador. El cónyuge más reacio a dejar la relación es el botado. Casi
todos los botadores se sienten culpables por lastimar a la persona que antes
amaban. A los botados se les dificulta reconocer que los rechazaron.
El proceso de adaptación es diferente para el botador y para el botado, ya
que la conducta del primero está gobernada en gran medida por los
sentimientos de culpa, y la del segundo por el rechazo. Antes de que se analizara
este tema en el seminario, Dick sostenía que su relación había terminado por
acuerdo mutuo. Se fue a su casa y siguió pensando en esta idea, y finalmente
admitió para sí mismo que él era el botado. Al principio, se enojó muchísimo.
Luego comenzó a aceptar sus sentimientos de rechazo y reconoció que
tenía que resolverlos antes de poder continuar el ascenso.
Culpa
Negación Soledad Aflicción
Rechazo
IV.AFLICCIÓN: Las personas adultas sí lloran
La aflicción es una parte importante del proceso de recuperación. Cuando

sufrimos la pérdida del amor, la muerte de una relación, la muerte de un ser
querido o la pérdida del hogar, es preciso que lamentemos esa pérdida. De
hecho, algunas personas dicen que el divorcio es en gran medida un proceso
de aflicción. La aflicción combina una tristeza abrumadora con un sentimiento
de desesperación. Agota nuestra energía porque nos hace creer que estamos
desvalidos y que somos débiles para cambiar nuestras vidas. ¡La aflicción es
un bloque de reconstrucción crucial!
Uno de los síntomas de la aflicción es la pérdida de peso, aunque algunas
personas aumentan de peso durante los periodos de aflicción. No me sorprendí
cuando escuché que Glenda le decía a Harriet: ¨Necesito bajar de peso-
¡creo que voy a concluir otra relación amorosa! ¨
Culpa
Negación Soledad Aflicción Ira
Rechazo
12
V. IRA: ¡Ojalá se vaya al infierno!
Es difícil comprender la intensidad de la ira que se siente si no se ha pasado

por el divorcio. Cuando doy conferencias, frecuentemente relato una historia
real que se publicó hace algunos años en el Des Moines Register. Me sirve
para descubrir si el público está integrado principalmente por personas
divorciadas o casadas. Cuando conducía su auto por un parque, una botada
vio a su botador tendido con su novia sobre una frazada. La mujer se metió
con el auto en el parque ¡y atropelló al exmarido y su novia! Los divorciados
reaccionan exclamando: ¨ ¡Perfecto! ¿No les volvió a pasar por encima? ¨ Los
casados, como no entienden la ira que el divorcio provoca, se quedan sin
aliento: ¨ ¡Qué terrible! ¨
La mayoría de los divorciados no sabía que sería capaz de una rabia tal
porque nunca antes había sentido tanta ira. Este tipo especial de rabia se dirige
especialmente al excónyuge, y puede ser verdaderamente útil para la
recuperación de usted, lector, porque le ayuda a obtener una cierta distancia
afectiva con su pareja anterior.
Librarse
Culpa
Rechazo
VI. LIBRARSE del cadáver afectivo
Es difícil librarse de los fuertes lazos afectivos que quedan de la relación

amorosa disuelta. Sin embargo, es preciso que dejemos de dedicar nuestras
emociones a la relación muerta.
Stella, a quien volveremos a encontrar en el capítulo siete, acudió al seminario

unos cinco años después de separarse y divorciarse; ¡todavía llevaba puesta
la argolla de matrimonio! Invertir en una relación muerta, en un cadáver
afectivo, equivale a hacer una inversión en la cual no hay posibilidad
13
de obtener retribución. Más bien lo que se necesita es comenzar a invertir en

un crecimiento personal productivo que nos ayude a superar el proceso del
divorcio.
Librarse
Idea de sí
mismo
Culpa
Rechazo
VII. IDEA DE SI MISMO: ¡Después de todo, tal vez no soy tan poca cosa!
Los sentimientos de valor propio y de autoestima influyen grandemente en

la conducta. Una escasa autoestima y la búsqueda de una identidad más fuerte
son causas principales del divorcio; éste, por su parte, provoca una reducción
de la autoestima y una pérdida de la identidad. Para muchas personas la idea
de sí mismas está en su nivel mínimo cuando concluyen la relación amorosa
que, al concluir ésta, sus sentimientos de valor propio y de autoestima están
devastados.
¨Me siento tan poco valiosa que ni siquiera me levanto de la cama en las
mañanas¨ dice Jane, ¨y si llego a levantarme, no soy capaz de tender la cama.
Me paso todo el día pensando en esa cama sin tender y cometo tantos errores
al escribir a máquina en mi trabajo, que probablemente me van a despedir¨.
Es común que este tipo de preocupación por trivialidades acompañe a una
escasa autoestima.
La reconstrucción de la idea de sí mismo es una tarea difícil que, como
veremos más detalladamente en el capítulo ocho, requiere de mucho tiempo
y de mucha energía.
14
Librarse Amistad
Idea de sí
mismo
Culpa
Rechazo
VIII.AMISTADES:¿Adónde se fueron todos?

Los siete bloques de reconstrucción que tienden a ser los más penosos
generalmente se presentan en las primeras etapas del proceso. Debido a que
son tan dolorosos, es muy necesaria la ayuda de los amigos para que uno
pueda encarar y superar el dolor afectivo. Desafortunadamente, por lo general
se pierden muchos amigos cuando se atraviesa el proceso del divorcio, un
problema que resulta especialmente evidente para quienes ya se separaron
físicamente de su pareja. El problema empeora cuando uno evita el contacto
con los demás debido al dolor emocional y por el temor al rechazo. El divorcio
representa una amenaza para los amigos, pues hace que se sientan incómodos
en la cercanía de la pareja que se está separando.
Betty cuenta que el grupo de parejas que frecuentaba celebró una fiesta el
pasado fin de semana, pero que ni a ella ni a su exmarido los invitaron. ¨Me
sentí tan herida y tan enojada. ¿Qué pensaron - que iba a seducirme a uno de
los maridos, o algo así? ¨ Tal vez se necesite reconstruir las relaciones sociales
alrededor de los amigos que pueden comprender nuestro dolor emocional sin
rechazarnos. Vale la pena esforzarse por conservar algunos viejos amigos y
encontrar nuevos amigos que nos den apoyo y nos escuchen.
Librarse Amistad Sobras

Idea de sí
mismo
Culpa
Rechazo
15
IX. SOBRAS: ¡No todas están en el refrigerador!
Las sobras comprenden todas las dificultades que quedan del pasado y de
la relación amorosa anterior. Uno pensó que las había dejado atrás, pero cuando
inicia otra relación descubre que las sobras todavía están allí o, como me dijo
Ken, ¨ ¡Esas malditas neurosis me siguen a todos lados! ¨
La persona que tiene la necesidad de traer a su casa ¨gatos callejeros¨ y
cuidarlos para que recuperen la salud, a menudo terminan por casarse con
uno de esos gatos. Esa persona seguirá llevando a su casa gatos callejeros
mientras no realice ciertos cambios básicos en su personalidad. Pregunté a
una mujer que sentiría la próxima vez que se casara si se diera cuenta de que
había llevado a su casa otro gato callejero. Un policía corpulento y muy
masculino que había en el grupo interrumpió con la siguiente pregunta: ¨
¿Qué creen ustedes que se siente al ser un gato callejero? ¨
Amor

Idea de sí
mismo
Culpa
Rechazo
X.AMOR: Así mismo como al prójimo
La típica persona divorciada dice: ¨ Pensé que sabía lo que era el amor,
pero creo que me equivoqué ¨. El poner fin a una relación amorosa debería
estimularnos a reexaminar lo que es el amor. Es posible que en esta etapa esté
presente un sentimiento de incapacidad de ser amado. ¨ No sólo me siento
incapaz de ser amado ahora, sino que también temo nunca ser capaz de ser
amado ¨. Este temor puede resultar abrumador.
Hace tiempo escuché un sermón intitulado ¨ Ama a tu prójimo como a ti
16
mismo¨
en el que se preguntaba: ¨ ¿Qué pasa si uno no se ama a sí mismo? ¨
Muchos de nosotros centramos nuestro amor en otra persona y no en nosotros
mismos. Cuando sobreviene el divorcio, se arranca el centro de nuestro amor,
lo cual se agrega al trauma de la pérdida. Un elemento importante del trauma
de reconstrucción es aprender a amarnos a nosotros mismos. Si no nos amamos
a nosotros mismos, ¿cómo podemos esperar que alguien nos ame?
Amor Confianza

Idea de sí
mismo
Culpa
Rechazo
XI. CONFIANZA:Base de las relaciones saludables
En el centro mismo de la pirámide, este bloque de reconstrucción simboliza

el hecho de que el plano básico de la confianza, dentro de uno mismo, constituye
el centro de todo el proceso de adaptación. Frecuentemente las personas
divorciadas señalan con el dedo y dicen que no pueden confiar en nadie del
sexo opuesto. Aquí cabría recordar que cuando uno señala algo con el dedo,
otros tres dedos apuntan en dirección a uno. Cuando las personas divorciadas
dicen que no confían en el sexo opuesto, ¡están diciendo más de sí mismas
que del sexo opuesto!
La típica persona divorciada tiene una dolorosa herida de amor a

consecuencia de la conclusión de su relación amorosa, y esa lección le impide
amar a otra persona. Toma bastante tiempo poder arriesgarse a una nueva
herida y volver a estar cerca de alguien en el plano afectivo.
Por cierto, mantener esa distancia también puede ser dañino. Lois contó
17
que al regresar a su casa después de su primera invitación a salir, en el costado

tenía una marca causada por la manija del auto - ¡había intentado mantenerse
lo más alejada posible del tipo que la invitó!
Amor Confianza Sexualidad

Idea de sí
mismo
Culpa
Rechazo
XII. SEXUALIDAD:¡Qué bella es!
¿En qué piensa usted cuando se menciona la palabra sexo? La mayoría de

nosotros tiende a reaccionar emocional e irracionalmente. Nuestra sociedad
hace demasiado hincapié en el sexo y lo idealiza. A menudo las parejas de
casados se imaginan que las personas divorciadas tienen una pulsión sexual
excesiva y que no tienen obstáculos para ¨ lanzarse a retozar en las praderas
de la sexualidad ¨ durante toda la noche. En realidad, a menudo las personas
solteras encuentran que los enredos sexuales están entre las cosas más difíciles
del proceso del divorcio.
En la relación amorosa se contaba con alguien para lo sexual. Aunque esa
persona ya se fue, las necesidades sexuales continúan. De hecho, en algunos
momentos del proceso de divorcio el impulso es mayor que antes.
Casi todas las personas se sienten más o menos aterrorizadas ante la idea de
salir con alguien - se sienten como adolescentes otra vez -, principalmente
cuando intuyen que alguien cambió las reglas a partir de la última vez que
salieron con alguien. Se sienten viejas, poco atractivas, inseguras y sienten
miedo de que las consideren raras. Además, esas personas siguen la ¨ moral
de los padres ¨ que les dicen que sean ¨ buenos niños ¨. No sólo sus padres les
dicen lo que deberían hacer, es posible que sus propios hijos adolescentes
18
estén fascinados de actuar como padres con ellas. (¨ No vayas a llegar tarde,
mamá ¨.) En consecuencia, a muchas personas el salir con alguien les produce
confusión e incertidumbre. ¡Es natural que sean tan comunes las dificultades
sexuales!
Responsa-
bilidad

Idea de sí
mismo
Culpa
Rechazo
XIII. RESPONSABILIDAD: Hay que tratarse como adultos
¨ ¿Qué podemos aprender de la crisis de un amor que terminó? ¿Cómo

podemos mejorar nuestras relaciones futuras? ¨ Estas preguntas de vital
importancia nos plantean el tema de las relaciones con responsabilidad
equitativa. Casi el cien por ciento de las personas que participan en mis
seminarios sobre divorcio y crecimiento personal admite que sus matrimonios
eran relaciones donde había responsabilidad de más y de menos. Un cónyuge
se encargaba del otro. Quienes establecen relaciones paterno-filiales no son
capaces de adaptarse a la tensión y a los cambios en sí mismos y en las
relaciones. Ambos integrantes de la pareja descubren que es más fácil crecer
y ser ellos mismos cuando se relacionan como adultos. Se necesita tiempo y
esfuerzo para aprender a cultivar las relaciones. En el capítulo catorce se
presentan algunas recomendaciones de valor.
19
Responsa
bilidad Soltería

Idea de sí
mismo
Culpa
Rechazo
XIV. SOLTERIA: ¿Es decir que es correcta?
Es frecuente que la gente que pasó directamente del hogar paterno al ¨ hogar
conyugal ¨ sin pasar por un periodo de soltería, careció totalmente de este
periodo de crecimiento. Es posible incluso que su estancia en la universidad
estuviera supervisada por figuras y normas ¨ paternales ¨ (o ¨ maternales ¨).
Sin embargo, no importa cuál haya sido la experiencia de usted, un periodo
de soltería - de crecimiento como persona independiente - sería ahora de gran
valor. Este tipo de adaptación a la conclusión de una relación amorosa permite
realmente que usted se libere del pasado, que aprenda a ser una persona
integrada y completa por sí sola, y que se ocupe de usted mismo. La soltería
no sólo es correcta, ¡es necesaria!
Joan vino a verme después que había tratado el tema de la soltería en un
seminario. Estaba entusiasmada y me dijo: ¨ Disfruto tanto el hecho de estar
soltera que creí ser una persona anormal. Usted me hizo sentir normal por
estar feliz de ser una persona soltera. ¡Gracias! 20
Libertad
Responsa-
bilidad Soltería
•

Idea de sí
mismo
Culpa

Rechazo
21
XV. LIBERTAD:De crisálida a mariposa
La etapa final tiene dos dimensiones. La primera se refiere a la libertad de

elección. Cuando usted ha atravesado a fuerza de trabajo todos los bloques de
reconstrucción que habían sido obstáculos en el pasado, tiene la libertad de
iniciar otra relación. Puede hacer que sea más productiva y significativa que
su anterior relación amorosa. Tiene la libertad de elegir la felicidad como
persona soltera o en otra relación amorosa.
Existe otra dimensión de la libertad: la libertad de ser uno mismo. Muchos

de nosotros llevamos a cuestas una carga de necesidades insatisfechas que
nos controlan y que nos impiden la libertad de ser el tipo de personas que
queremos ser. Al descargar ese fardo y al aprender a satisfacer las necesidades
que antes no se satisfacían, nos volvemos libres para ser nosotros mismos. Tal
vez esta libertad sea la más importante.
Hemos considerado el proceso de adaptación que se presenta ante la
terminación de una relación amorosa. Al ir escalando la montaña a veces uno
se resbala y regresa a un bloque de reconstrucción al que tal vez ya se había
enfrentado antes. Enumeré los bloques del uno al quince, aunque no
necesariamente se tienen que enfrentar en ese orden. De hecho, en cierta
medida uno se ocupa de todos al mismo tiempo. Además, un revés de
consideración, como un litigio judicial o la conclusión de otra relación amorosa,
podría dar como resultado un resbalón mayor montaña abajo.
Algunas personas preguntan qué relación tiene la religión con los bloques
de reconstrucción. A muchas personas que están atravesando con esfuerzo el
proceso de divorcio se les hace difícil seguir yendo a la iglesia a la que asistían
cuando estaban casadas por varias razones. Todavía hay muchas iglesias que
consideran pecado el divorcio. Muchas personas siguen sintiéndose culpables
en su interior ya sea que la iglesia lo condene o no. Con frecuencia las iglesias
están muy orientadas a la familia. Es posible que a los padres solteros y a los
hijos de personas divorciadas se le haga sentir diferentes, como que no forman
parte de la iglesia. Muchas personas se distancian de la iglesia porque no
pueden encontrar consuelo y comprensión cuando están pasando por el
proceso del divorcio. Este distanciamiento les hace sentir más soledad y
rechazo.
Afortunadamente, muchas iglesias están empezando a preocuparse por
satisfacer las necesidades de quienes están atravesando el proceso de divorcio,
lo cual constituye una actitud muy útil. Yo animo a los participantes de mis
seminarios a que informen a la iglesia cuáles son sus necesidades mediante la
22
creación de un grupo de solteros, mediante charlas con adultos de un grupo

de enseñanza religiosa, y mediante una conversación con el ministro del culto
para darle a conocer sus sentimientos de rechazo y soledad que tal vez han
sido fomentados por algunos miembros de la iglesia. Tal vez usted desearía
acercarse a la iglesia para informar a otros de las necesidades de quienes están
poniendo fin a sus relaciones amorosas.
En mi opinión, el concepto de los bloques de reconstrucción tiene mucho
que ver con la religión. Creo que la forma en que se vive refleja la fe religiosa,
y que Dios quiere que nos desarrollemos y crezcamos hasta alcanzar nuestro
potencial máximo. Por lo tanto, aprender a adaptarse a una crisis representa
también un proceso espiritual. La calidad de las relaciones que establecemos
con la gente que nos rodea y la cantidad de amor e interés que somos capaces
de manifestar en esas relaciones, son buenas señales de nuestra relación con
Dios.
¿Y qué pasa con los hijos? Mucha gente pregunta por los niños y cómo se
relacionan con ellos los bloques de reconstrucción. El proceso de adaptación
de los hijos es muy similar al de los adultos. Los bloques de reconstrucción se
aplican a los hijos (así como también es posible aplicarlos a otros parientes
como los abuelos y los tíos, y a los amigos cercanos). Muchos padres se dedican
tanto a tratar de ayudar a que sus hijos atraviesen el proceso de adaptación,
que descuidan la satisfacción de sus propias necesidades. Si es usted un padre
o una madre que está iniciando la tarea de reconstrucción, le recomiendo que
aprenda a cuidar de sí mismo y del proceso de adaptación que usted necesita.
Si hace esto, verá que el resultado es que sus hijos tenderán a adaptarse con
más facilidad. Lo mejor que los padres pueden hacer por los hijos es hacer las
cosas juntos. Los hijos tienden a atascarse en los mismos bloques de
reconstrucción que sus padres; por lo tanto, si usted avanza por sí mismo,
estará ayudando también a sus hijos: Cuando analicemos cada bloque de
reconstrucción en los capítulos siguientes, consideraremos las repercusiones
que esa etapa tiene para los hijos.
En estos tiempos, mucha gente está leyendo libros de autoayuda, aprende
el vocabulario y logra una conciencia intelectual, pero de esta experiencia no
obtiene un aprendizaje en el plano afectivo. El aprendizaje afectivo incluye
las experiencias que se registran en lo sentimientos, por ejemplo, normalmente
las madres consuelan; ciertas conductas serán castigadas; poner fin a una
relación amorosa causa dolor. Nuestro aprendizaje emocional afecta mucho
nuestra conducta, y gran parte del aprendizaje que hay que realizar para
adaptarse a una crisis equivale a un reaprendizaje emocional. Tal vez lo que
hemos creído a lo largo de nuestra vida no es cierto y tengamos que volver a
23
aprender. El aprendizaje intelectual tiene poco valor mientras no logremos un

aprendizaje afectivo.
Como el aprendizaje afectivo es tan importante, he incluido en este libro

ejercicios que ayudarán a que usted logre un reaprendizaje emocional. En
muchos capítulos hay ejercicios específicos que usted debe hacer antes de
leer el siguiente capítulo del libro.
He aquí los primeros ejercicios que le dejo de tarea:
1. Lleve un diario en el cual registre sus sentimientos. Puede llevar un registro

diario, semanal o con la periodicidad que convenga a sus actividades. En lo
que anote en el diario, inicie muchos párrafos con ¨ Siento que... ¨ o ¨ Me
siento... ¨, ya que esto le ayudará a anotar más sentimientos. Llevar un diario
no sólo será una experiencia de aprendizaje emocional que aumentará su
crecimiento personal, también le servirá de patrón para medir su crecimiento
personal. Meses después, cuando la gente relee lo que escribió, a menudo se
asombra de los cambios que fue capaz de realizar. No recuerdo a nadie que
haya llevado un diario y que no haya visto que era una experiencia valiosa. Le
aconsejo que comience a llevar su diario en cuanto termine de leer este capítulo
del libro.
2. El modelo de bloques de reconstrucción permite por lo general que la
gente identifique los obstáculos que hay en su proceso de divorcio. Hay que
examinar cada uno de los quince bloques de reconstrucción para determinar
qué bloques necesita uno considerar detenidamente en su propia vida.
3. Puesto que es tan importante contar con un sistema de apoyo, otra parte
de la tarea consiste en formar un grupo de apoyo. Le recomiendo que se busque
una o más personas amigas - de preferencia de ambos sexos - y que analice
con ellas los bloques de reconstrucción con los cuales usted tiene problema.
Tal vez le sería más fácil compartir sus problemas con alguien que ya pasó o
está pasando por el proceso de divorcio, pues es posible que a muchas personas
casadas se les dificulte entender los sentimientos y actitudes que usted está
experimentando en este período. Sin embargo, lo más importante es que confíe
en esa persona.
Si decide formar un grupo de amigos para discutir estos temas y brindarse
apoyo mutuo, es posible que este libro les sirva de guía mientras escalan la
montaña. Hay que aprender a solicitar la ayuda a los demás. Si al conocer a
una persona siente que le gustaría conocerla mejor, hay que empezar a crear
una relación d amistad con ella. Puede utilizar cualquier motivo que se le
24
ocurra para romper el hielo. Puede hablarle de esta tarea, si le parece. Usted
está aprendiendo a crear un sistema de apoyo con gente amiga. Hay que
decidirse a hacerlo cuando se sienta un tanto seguro, de tal manera que cuando
esté usted en la sima (¡y es muy difícil solicitar ayuda cuando se está tan abajo
!) pueda recurrir por lo menos a una persona amiga para que le arroje un
salvavidas emocional.
4. Al final de cada capítulo aparece una serie de enunciados- en su mayor
parte tomados de mi Escala Fisher de Adaptación al Divorcio - que incluí
como una lista de verificación para el lector. Le recomiendo que dedique un
tiempo a contestarla y que sus respuestas le sirvan de guía para decidir si está
preparado para pasar al siguiente bloque de reconstrucción. (Si desea que le
apliquen toda la Escala Fisher de Adaptación al Divorcio, debe acudir con
un orientador o psicólogo profesional para que se la aplique, evalúe e interprete.
En el apéndice de este libro aparece más información sobre la Escala Fisher).
A continuación, la primera lista de verificación con los enunciados que

debe usted responder antes de comenzar a leer el capítulo siguiente. Sus
respuestas podrían expresarse con: bien, regular o mal.
1. He identificado en qué bloques de reconstrucción necesito trabajar.
2. Entiendo el proceso de adaptación.
3. Quiero comenzar a trabajar en el proceso de adaptación.

4. Quiero servirme del dolor de esta crisis para aprender sobre sí mismo.
5. Quiero usarlo como motivación para lograr un crecimiento personal.
6. Si estoy renuente a crecer, trataré de entender qué sentimientos me están

impidiendo crecer.
7. Mantendré despejados mis pensamientos y mis sentimientos para
descubrir cualquier bloque de reconstrucción en el que pudiera estar
atascado actualmente.
8. Tengo esperanza y confianza en que podré reconstruirme a partir de esta
crisis y transformarla en una experiencia positiva de aprendizaje.
9. He analizado con mis amistades el modelo de adaptación mediante

bloques de reconstrucción para entender mejor en qué parte del proceso
estoy.
25
26
2 NEGACIÓN: ¡Nunca me sucederá algo así!
Capítulo Dos
NEGACIÓN: ¡Nunca me sucederá algo así!
FELICES POR SIEMPRE

ACR742
Terminar una relación amorosa podría ser el mayor dolor emocional que podría
usted experimentar. De hecho, el dolor es tan grande que usted podría reaccionar
negándolo o no creyéndolo. Esto nada más le impide enfrentar la importante
pregunta de ¨ ¿Por qué tuvo que terminar mi relación amorosa? ¨ Raras veces
hay respuestas sencillas para esto, por lo que tomará un poco de tiempo y
esfuerzo. Mientras no sea usted capaz de aceptar que la relación terminó, la
adaptación y la reconstrucción se le dificultarán.
27
El búho está cantando desolado en la oscuridad,

anoche lo escuché llamar a su pareja.
Junto a él, aguardé para oír el canto de respuesta tan conocido,
y mi corazón se entristeció al igual que el suyo,
cuando respondió el silencio, más fuerte que el canto.
Esta noche, todavía está llamando.
Únicamente para que le respondan silencios más largos.
Nunca he visto al búho.
Sólo he escuchado que llama
y aguarda...
Nancy.
Al inicio del sendero se reúne una gran multitud en espera de escalar la montaña.
Las personas que aguardan son muy diversas - las hay de todos los tamaños y
colores, de todas las edades, tanto hombres como mujeres, algunas personas
son ricas, otras son pobres. Algunas personas creen que sólo los perdedores se
divorcian, pero entre esa multitud se ven muchas personas con apariencia de
triunfadores. Algunos están impacientes por iniciar el ascenso y hacen
calistenia. Otros manifiestan sobresalto - como si acabaran de presenciar la
muerte de alguien. Otros se quedan viendo la montaña y parecen agobiados,
como si nunca fueran a ser capaces de alcanzar la cima. Muchas personas se
quedan por ahí, en espera de que lleguen por ellas sus antiguas parejas y así no
tener que realizar el ascenso.
Muchas personas se ven confusas y desorientadas. John mueve la cabeza

con incredulidad y murmura entre dientes: ¨ Pensé que hacíamos una buena
pareja. Yo fui capitán del equipo de fútbol en la secundaria y ella dirigía a las
muchachas de la porra. Todo el mundo decía que seríamos la pareja perfecta.
Y luego, la semana pasada me lanzó la bomba. Me dijo que no era feliz, que
no me amaba y que quería el divorcio. Se fue con nuestros dos hijos a casa de
sus padres. Me quedé atónito. Nunca pensé que me sucedería algo así. ¨
Mary está impaciente por iniciar el ascenso. Comenta con alguien: ¨ Me
sentía tan desdichada en nuestro matrimonio. Deseaba el divorcio, pero no
me atrevía a iniciar ningún paso. Luego, al morir mi esposo en un accidente
ferroviario, todo el mundo me consideró rara porque sentí muy poco dolor.
Sin embargo, su muerte me dejó en libertad de escalar esta montaña - ¿cuándo
comenzaremos? ¨
Podemos oír que Rita dice: ¨ Me abandonó y se fue a vivir con otra mujer,
28
pero en lo profundo de mi corazón yo sé que él siempre será mi esposo. Dios

nos unió y El será quien nos separe. Me niego a escalar esta montaña y seguiré
casada hasta que muera. Quizá en el cielo volveremos a estar juntos ¨.
David se calienta los pies dando saltitos en el suelo y parece indiferente y
sobresaltado. ¨ Tenía un buen matrimonio. Nunca nos peleábamos. Sin
embargo, anoche me dijo que se había enamorado de mi mejor amigo y que
estaba haciendo sus maletas para irse. Me fui al baño y vomité. Hoy en la
mañana llamé a mi abogado y le pedí que iniciara los trámites del divorcio ¨.
María es una abuela de pelo cano. ¨ Viví con él y le entregué toda mi vida.
Tenía pensado que en la vejez compartiría con él la cosecha de lo que habíamos
sembrado durante estos años. Sin embargo, se fue sin dar ninguna explicación.
Mi cosecha está destruida y soy demasiado vieja para volver a sembrar ¨.
Podría llenar este libro con historias iguales a éstas. Historias similares, sí,
pero únicas, de personas que reaccionan de maneras diferentes a la terminación
de su relación amorosa.
Es difícil que yo o cualquiera pudiera consolar a alguien que está sufriendo
tanto. Lo más que puedo hacer en este momento es escuchar sus palabras
dolorosas y ayudar a que acepten la realidad de la crisis. Usted siente como
que hubiera fracasado, como si le hubieran dado un golpe en el estómago que
le hubiera cortado el aliento afectivo, como si acabara de experimentar la
muerte, aunque sigue viviendo. La conmoción inicial es más fácil para quienes
deciden irse y estaban más preparados para esta crisis, pero el poner fin a una
relación amorosa sigue siendo doloroso no importa cuáles sean las
circunstancias.
La pregunta principal que la mayoría se hace es: ¨ ¿Por qué? ¨ Usted necesita
comprender que estuvo mal, hacer la autopsia de la relación muerta. Quiere
saber el porqué, pero la negación del dolor con frecuencia le impide aceptar
los resultados de esta autopsia emocional. Entender el porqué, nos ayuda a
superar la negación; por lo tanto, conviene examinar algunas de las razones
por las cuales mueren las relaciones amorosas.
Cuando doy charlas a los adolescentes, me gusta comenzar preguntándoles:
¨ ¿Cuántos de ustedes tienen pensado casarse? ¨ Por lo general,
aproximadamente la mitad levanta la mano. Luego les pregunto: ¨ ¿Cuántos
de ustedes tienen pensado divorciarse? ¨ Nunca he visto que alguien levante
la mano después de esta pregunta.
Nadie tiene pensado divorciarse. Y la mayoría de nosotros lo niega al
29
principio cuando llega a ocurrir. Queremos entregar la cabeza en la arena,

como hacen los avestruces, para evitar la tormenta. Sin embargo, al igual que
los avestruces, en nuestras relaciones tenemos problemas que son más obvios
para otros que para nosotros mismos.
En una relación amorosa hay tres entidades - las dos personas y la relación
entre ellas. Se parece a un puente - las dos personas son las bases de
sustentación del puente; la relación es el tramo que une las dos bases. Los
cambios en una o ambas bases de sustentación del puente repercuten en el
puente mismo. Algunos cambios son demasiado grandes para que el puente
pueda manejarlos, por lo que éste cae al río. En las personas, estos cambios
podrían deberse al crecimiento personal, a la educación, a las experiencias
religiosas, a un cambio de actitud, a la ansiedad, a la ira, a una reubicación, o
quizá a una reacción ante la tensión o el trauma. (Una forma de prevenir esa
tensión en la relación consiste en no crecer ni cambiar nunca - una forma no
muy sana, ¿verdad? ). Es posible llegar a saber que usted o su pareja
atravesaron recientemente un periodo de cambio y de crecimiento personal,
y que esto desestabilizó el sistema de interacción de su relación amorosa -
porque han lanzado su puente al río.
Si usted necesita dudar de sí mismo y de su capacidad de cuestionarse sobre
eso, podría sentir que debería haber sido capaz de adaptarse a la tensión que el
cambio produjo. Mi respuesta es ésta: Dos de los conocimientos más
importantes que necesitamos aprender en nuestra vida son cómo crear y
mantener este puente entre dos personas que se aman, y como criar a nuestros
hijos. ¿Y dónde se nos da educación y entrenamiento para estos dos papeles
importantes? En su mayor parte, en el marco familiar - y no en la escuela por
supuesto. Hace poco, durante una conferencia a un grupo de cien mujeres, les
pregunté a cuántas les gustaría tener un matrimonio como el de sus padres.
¡Sólo una levantó la mano! ¿Recibió el resto un buen entrenamiento de parte
de su familia sobre cómo tener una relación amorosa? ¿Recibió usted un
buen entrenamiento y una buena educación sobre cómo adaptarse a las
tensiones en la relación amorosa?
¿Acaso una orientación de pareja le hubiera ayudado a adaptarse? Es posible.
Puedo afirmar con orgullo que soy un magnífico consejero matrimonial cuando
ambos cónyuges quieren mejorar la relación. Pero soy un pésimo consejero
matrimonial cuando solo uno quiere. ¿Cuál fue la realidad de su relación
amorosa? ¿Tanto usted como su cónyuge deseaban participar en el
mejoramiento del sistema, o sólo uno de ustedes quería mejorar la relación?
Si nada más uno está dispuesto, no hay muchas probabilidades de que la
30
relación pueda mejorar. Una recua no podrá tirar de una carga muy pesada si
una de las bestias se queda echada.
Como siente que ha fracasado en su relación amorosa, tal vez usted se esté
autocastigando con el juego del si...: ¨ Si hubiera prestado más atención; si no
me hubiera enojado tanto; se le hubiera hecho el amor cada vez que ella lo
deseaba; si no me hubiera portado tan desagradable ¨.
Espero que usted ya haya satisfecho su necesidad de autocastigo. Le sugiero
que deje de hacerlo. Su retrospectiva de las cosas está mucho mejor ahora. Ha
aprendido mucho sobre sí mismo y sobre la vida a partir del momento en que
comenzaron los problemas en su relación amorosa. Su conciencia y su
comprensión de las cosas han mejorado mucho. ¿Qué le parecería usar la
conciencia y la comprensión recientes como base para un mayor crecimiento,
y no para el autocastigo? Hay que hacer algo por el resto de su vida, no por el
pasado. Le recomiendo que se diga: ¨ Hice lo mejor que pude con lo que
sabía y con los recursos que tenía a mi disposición ¨, y que deje de darle
vueltas al asunto. Ahora va usted a ocuparse del día de hoy, y del día de mañana,
y del día siguiente, y el siguiente...
Tal vez su relación fracasó porque intervino una tercera persona. Es más
fácil enojarse con esa tercera persona que con la antigua pareja o consigo
mismo. Si se enoja con su antigua pareja, pueden caer en la Trampa 22 - no
importa qué haga usted, de todas maneras, pierde. ¿Cómo es posible que se
enoje con la persona a quien amó? Es más fácil enojarse con la persona que
vino a ¨ llevarse a mi cónyuge ¨.
Hay muchas razones por las cuales uno de los cónyuges abandona una
relación para enredarse con otra persona. Tal vez usted sienta que la otra persona
podía ofrecer algo que usted no tenía. Es posible que así sea en algunos casos.
Sin embargo, cualquier relación amorosa presenta grietas en sus cimientos, y
en muchos casos - y por muchas razones - estas grietas pueden provocar un
rompimiento. Los patrones de desarrollo y de interacción comienzan mucho
antes de que se termine la relación amorosa. Si en su relación hubo grietas tan
graves como ésas, en este momento a usted se le dificultaría verlas y
entenderlas.
Le doy un ejemplo. Al casarse, muchas personas no se han liberado de la

influencia de sus padres. No poseen una identidad propia, no han dejado de
ser hijos de sus padres. Es posible que una persona de este tipo decida
posteriormente botar a su pareja. Sin embargo, al examinar lo que en realidad
está sucediendo, puede verse que realmente esa persona está botando el control
31
y la influencia de los padres. Rebelarse contra el cónyuge podría ser, en realidad,

una rebelión contra los padres.
Así, es posible que la grieta de su relación haya comenzado incluso antes

de casarse. Y si había una grieta en su relación, era fácil que una tercera persona
interviniera para resanarla. A diferencia de lo que ocurre con una persona que
forma parte de la relación, a menudo es más fácil - o pareciera más fácil - que
una persona ajena a la relación resuelva la deficiencia. Un buen consejero
matrimonial podría ayudarle a explorar y comprender algunas de las grietas y
deficiencias de su relación amorosa pasada.
He aquí otro concepto que puede ayudarle a comprender qué estuvo mal
en su relación. Mucha gente pregunta: ¨ ¿Por qué se divorciaron? ¨ A veces es
más conveniente preguntar: ¨ ¿Por qué se casaron? ¨ Muchas personas se
casan por razones equivocadas, por ejemplo, 1. Para no sentir la soledad; 2.
Para escapar de un hogar paterno donde se sentían desdichadas; 3. Porque
todo el mundo se casa - solo los perdedores que no encuentran con quien
casarse se quedan solteros; 4. Porque necesitan cuidar a otra persona o que
otra persona las cuide, o porque necesitan de un paño de lágrimas; 5. Porque
¨ nos enamoramos ¨.
Me explayaré sobre el amor en otro capítulo, pero por ahora basta con señalar
que hay muchas formas de amor y no todas son lo suficientemente maduras
para ser una base firme del matrimonio. Es muy frecuente que idealicemos a
la otra persona. Nos enamoramos de esa imagen y no de la persona real.
Cuando transcurre la luna de miel (transcurre mucho tiempo antes que la
realidad nos golpee), nos sentimos desilusionados porque la otra persona no
concuerda con la imagen que de ella nos hicimos. Tal vez el hecho de ¨
enamorarse ¨ es un intento de llenar parte de nuestro vacío, y no una base
firme para fincar en ella un matrimonio.
Quienes se casan por estas razones equivocadas (inclusive el

enamoramiento) podrían describirse como personas a medias que están
tratando de completarse y encontrar la felicidad mediante el matrimonio. Hasta
los votos matrimoniales más comunes hablan de dos personas que se volverán
una sola. Durante una conferencia con un grupo de ministros, uno de ellos me
preguntó si, en mi opinión, los votos matrimoniales contribuían al divorcio.
Mi respuesta fue ¨ si ¨. Se desató una discusión muy animada, y creo que
algunos ministros comenzaron a tomar en cuenta la posibilidad de cambiar
los votos de la ceremonia matrimonial.
Cuando se está preparado para enfrentar la vida por sí mismo y se ha
encontrado la felicidad como individuo, se está preparado para enfrentar la
32
vida junto con otra persona. Dos personas completas que han escalado la
montaña del crecimiento personal y del conocimiento de sí mismo tenderán a
mantener una relación más dinámica que dos personas a medias que se juntan
con la intención de completarse.
Casi todas las razones equivocadas podrían resumirse diciendo que la

persona desdichada espera que el matrimonio traerá la felicidad. ¿Recuerda
usted las películas sobre el matrimonio en los viejos tiempos - los años treinta,
cuarenta y cincuenta? (¡Gracias a la televisión nadie de demasiado joven
para no recordarlas!) La película común presentaba la etapa de cortejo de la
pareja. El final de la película era cuando se casaban. El mensaje implícito era
que se casaban y - sin ningún esfuerzo - vivían felices el resto de sus vidas.
¡Vaya cuento de hadas!
Hay otro fenómeno importante que a menudo contribuye a la desaparición

del matrimonio. Muchas parejas comenten el error de dedicar todo su tiempo
y energía a un proyecto ajeno a la relación amorosa. Por ejemplo, construir
una casa o crear una empresa, o realizar estudios. Es posible que este proyecto
externo mantenga tan ocupada a la pareja que ambos integrantes tengan poca
energía o poco tiempo para dedicarlo a su relación amorosa. De hecho, tal vez
el proyecto se vuelva un método para evitarse mutuamente. Cuando la casa
está terminada, la pareja descubre que ya no tiene nada en común, y la casa
nueva se vuelve un monumento a su divorcio.
Mi hijo Todd pone por escrito sus ideas y sus pensamientos, y a veces son
profundos. Describió así una buena razón para casarse: ¨ En algún momento
del futuro, durante mi crecimiento para llegar a ser una persona completa,
llegará el día en que mi taza se derrame con tanta profusión que será necesario
que otra persona absorba el excedente ¨.
El hecho de reconocer que terminó una relación desdichada e improductiva
nos podría ayudar a considerar nuestro divorcio como una decisión que refleja
un buen estado de salud mental.
Convendría echar un vistazo a la antigua relación, al excónyuge y a sí mismo.

Hay que hacer momentáneamente a un lado todas las razones sociales de
porqué estaban ¨ hechos la una para el otro ¨. Ha llegado el momento de ser
honestos, aunque duela. Hay que preguntarse:
1. ¿Usted y su pareja eran amigos?
2. ¿Se hacían confidencias?

3. ¿Qué interés tenían en común? ¿qué pasatiempos? ¿qué actitudes ante
33
la vida? ¿sobre política? ¿sobre religión? ¿sobre los hijos?

4. ¿Eran similares o compatibles sus metas - personales, mutuas para la
relación?
5. ¿Estaban de acuerdo en los métodos para resolver los problemas entre
ustedes dos (no necesariamente las soluciones, los métodos)?
6. Cuando se enojaban entre ustedes, ¿enfrentaban su enojo directamente,

lo ocultaban o trataban de hacerse daño? ¿Tenían amistades en
común? ¿Hacían vida social en común?
7. ¿Compartían la responsabilidad en cuestiones de ingresos y de tareas
hogareñas por acuerdo mutuo?
8. ¿Tomaban las decisiones por acuerdo mutuo, por lo menos las principales?
9. ¿Se concedían mutuamente tiempo para estar a solas?
10. ¿Se tenían confianza?

11. ¿La relación era lo suficientemente importante para que cada quien
sacrificara algunas cosas personales cuando era necesario?
Espero que estas preguntas no hayan sido demasiado dolorosas para usted.
Sus respuestas sinceras probablemente le ayudarán a reconocer que - en la
mayor parte de los casos - su relación estaba llegando a su fin, incluso antes de
que surgiera la separación o el divorcio formales. Es duro reconocer algunas
de estas fallas. Más difícil aún es aceptar que uno era parte del problema
(resulta más fácil culpar a la pareja, a la sociedad, a.…). Sin embargo, la aceptación
es el aspecto positivo más importante de este primer bloque de reconstrucción
llamado negación.
Hay que dedicar tiempo a esto. Y no hay que olvidar: ¡No es necesario
cargarse de culpa para aceptar que la relación terminó! No hay que caer en el
juego del ¨ si...¨ Las razones, los factores que intervienen, son tan complicados
como las estructuras que sostienen un puente. Se necesita un análisis muy
detallado de las fuerzas, tensiones, cargas y resistencias conocidas de los
materiales para construir un buen puente. ¡Cuán infinitamente más compleja
es una buena relación amorosa! ¡Y en realidad cuán poco sabemos de las
fuerzas, tensiones, cargas y resistencias de nuestros propios materiales para
las relaciones interpersonales!
Aprenderá mucho más según siga ascendiendo por la montaña. Por ahora,
hay que respirar profundamente y decir: ¨ Mi relación amorosa terminó ¨.
34
Ahora puedo llorar durante un rato.

Ahora que llegó usted hasta las lágrimas al conocer las razones por las cuales
terminan las relaciones y que consideró detenidamente las cuarteaduras de su
antiguas relación, es posible que se esté sintiendo ¨ más triste pero más sabio
¨. Y quizá un tanto enojado con usted mismo. En este aspecto, tampoco está
solo.
Una computadora me enseñó un aspecto clave de aprender a aceptar que
una relación amorosa está llegando a su fin. En mi Escala Fisher de Adaptación
al Divorcio había una sección para medir qué tan bien se había aceptado la
conclusión de la relación amorosa. Cuando la computadora analizó las
estadísticas, ¡habían desaparecido los reactivos de la sección sobre aceptación
de sí mismo! Revisé para saber a dónde se habían ido, y descubrí que muchos
estaban relacionados con los sentimientos de dignidad personal. Los datos
son precisos, y otros lo confirman: mientras mejores sean los sentimientos de
dignidad personal, más fácil es que uno acepte que su relación amorosa
concluyó.
Si tiene usted dificultades para iniciar su camino de ascenso por la montaña
porque no quiere aceptar que su relación amorosa terminó, tal vez necesite
comenzar a mejorar su idea de sí mismo. Sé bien que cuando uno está atontado
porque acaba de concluir su relación amorosa, decirle que mejore su idea de
sí mismo es como hablar con la pared - no hay mucha respuesta. Sin embargo,
ya verá que tan cierto es esto. Especialmente después de que nos ocupemos
más de la idea de sí mismo en el capítulo ocho, usted mismo experimentará la
diferencia cuando conozca más su propio valor.
Conforme se aproxime más a estar solo, a aceptar que su relación terminó

realmente, el dolor emocional se volverá bastante intenso. Y el dolor que está
sintiendo es real. Es probable que el divorcio y la muerte del cónyuge sean las
dos experiencias más dolorosas que tendrá en su vida. Millones de personas
han sentido lo mismo que está usted sintiendo al terminar su relación amorosa.
Duele. Sin embargo, tenemos que utilizar ese dolor para aprender. Dejarnos
llevar por el dolor en vez de negarlo. Utilizarlo como una motivación para
crecer y transformar la crisis en una oportunidad, en vez de que sea una
experiencia que nos deja con heridas que nunca se curan. Podemos usar el
dolor como una excusa para seguir amargados, enojados, desdichados; o
bien, podemos usarlo para crecer, ¿qué elige usted?
Quienes creen que volverán a reunirse con su antigua pareja probablemente

consideren que no hay razón para escalar la montaña de la adaptación. En
Colorado, entre el veinte y el treinta por ciento de las personas que inician los
35
trámites de divorcio no obtienen la sentencia final (el porcentaje varía año

con año). No sabemos qué ocurre con esas parejas, pero puede suponerse que
muchas resucitan su relación amorosa y vuelven a estar juntas. ¿Cuál es el
mejor plan de acción para quienes desean volver a estar juntos? ¿Es necesario
que escalen esta montaña de la adaptación?
Si su relación se ha roto hasta el grado de la separación física y se habla ya
de divorcio, es posible que necesite estar separado un tiempo - para que cambie
los antiguos patrones de interacción. Tal vez necesite impedir el paso por el
puente mientras apuntala los cimientos. Le convendría experimentar su propio
crecimiento personal antes de comenzar a trabajar con el puente. Es fácil volver
a juntarse con la pareja, pero es difícil transformar la antigua relación en algo
más significativo y productivo sin que hay cambios en las dos personas que
en ella intervienen. En mi opinión, tal vez sería necesario que escalara la
montaña antes de regresar con su antigua pareja.
Quiero volverme un tanto paternal y decirle que usted está muy propenso a
participar en otra relación amorosa como un medio para alejar de sí el dolor.
En mi opinión, necesita amigos, no amantes, en este momento. ¿Conoce usted
la Odisea de Homero? Este relato griego nos habla de unos marinos que
realizan un viaje en el que encuentran diversos obstáculos. Uno de ello es una
isla donde hay hermosas sirenas que tratan de seducir a los marinos para que
desembarquen allí (a los marinos se les advirtió con anterioridad que se
desembarcaban los destruirían). Para que las sirenas no los tienten, se atan a
los mástiles y se vendan los ojos. Será necesario que se ate usted al mástil de
la autodisciplina y que no se involucre demasiado en otra relación amorosa
hasta que haya curado un poco del dolor emocional. Casi siempre la relación
establecida cuando uno está sufriendo mucho intensifican su sufrimiento a la
larga. Sin embargo, las amistades son útiles, y si usted puede entablar relaciones
de amistad y no amorosas, será más conveniente por el momento.
Por ejemplo, el acto circense de caminar por la cuerda floja. La plataforma
en uno de los extremos representa la seguridad que se tenía en la relación
amorosa. La plataforma en el otro extremo representa la seguridad interna
que uno necesita encontrar dentro de sí mismo. Es necesario que uno atraviese
la cuerda floja en su proceso de adaptación para encontrar esa seguridad interna.
Uno puede caerse por un lado si se mantiene en su departamento o casa y no
hace amistad con nadie. Uno puede caerse del otro lado si se involucra mucho
en otro compromiso amoroso a largo plazo - si emocionalmente se invierte
más en la relación que en el propio desarrollo personal. Una mañana, usted se
despierta y descubre que está tratando de complacer a la otra persona y de
hacer que la relación marche bien, pero no está tratando de llegar a ser la
36
persona que desea ser.

La vara de equilibrio consiste en tener amigos que nos ayuden a mantener
el equilibrio mientras caminamos por la cuerda floja. Los amigos nos
proporcionan una retroalimentación sincera que no es parcial porque no
necesitan obtener nuestro amor. Las amistades son más objetivas que los
enamorados, y se necesita objetividad en este momento de la vida. Hay que
fijarse una meta: aprender a ser felices como solteros antes de volver a formar
una pareja.
En lo que respecta a los hijos: hay tres aspectos que se relacionan con la
aceptación de sí mismo y que causan problemas a los niños. El primero consiste
en que los hijos de padres divorciados van a mantener una especie de fantasía
respecto de que los padres volverán a estar juntos, y a este sueño dedicarán
mucha carga afectiva. Se les dificulta aceptar como real el hecho de que la
relación de sus padres terminó. Tal vez usted se sorprendería al saber qué tan
intensa es esta fantasía en sus hijos. Será necesario que continuamente les
recuerde que es un hecho real que la relación terminó, para que no sigan
aferrados a esta fantasía. Es posible que los hijos recurran a todo tipo de
manipulaciones en su afán de hacer que los padres vuelvan a estar juntos, de
hacer que pasen tiempo juntos o que conversen entre sí. Hay que darse cuenta
de la enorme carga afectiva que los hijos dedican a no aceptar que la relación
de sus padres terminó y a mantener la esperanza de que volverán a estar juntos.
Hay que responder con tacto, pero con firmeza y persistencia en la decisión
que usted tomó - que el matrimonio se acabó.
El segundo aspecto importante referente a los hijos y la propia aceptación
es que creen que hicieron algo que provocó el rompimiento entre sus padres.
Piensan que la última vez que desobedecieron - cuando no quisieron irse a
dormir, o recoger los platos, o ayudar en las tareas del hogar - fue lo que hizo
que sus padres se pelearan y que luego se divorciaran. Hay que esforzarse por
ayudar a que los niños se den cuenta que no fue culpa suya y que el divorcio es
un problema entre dos adultos.
El tercer aspecto se refiere al temor que sienten los hijos de que ahora que
perdieron a uno de los padres, ¿perderán al otro? Los niños tienden a depender
mucho de los padres y necesitan que se le dé confianza de que los padres no
los abandonarán. Es cierto que los padres se divorcian uno del otro, pero no de
los hijos. Es necesario que se les dé a los hijos la seguridad de que, si bien el
papá y la mamá se divorciaron, nunca se divorciarán de los hijos.
La multitud reunida al inicio del camino se muestra cada vez más impaciente
37
por continuar la marcha. Algunos de los ahí reunidos realizarán el ascenso,

aunque no quieran, por más que en su fuero interno todavía se sientan casados.
El dolor emocional es tan intenso que uno sabe que se tiene que escalar.
Aprender lo más posible de este recorrido lo beneficiará; por lo tanto, hay que
decidirse a hacer de ello una experiencia positiva, y no algo que se realiza de
mala gana.
A continuación, la lista de verificación correspondiente a este capítulo. Tiene
como objeto el ayudar a que usted decida si ya está preparado para escalar la
siguiente parte del camino. Hay que usarla para verificar el avance. Nadie
está calificándolo, así que sea usted muy sincero en sus respuestas.
1. Puedo aceptar que mi relación amorosa está llegando a su fin.
2. Me siento bien cuando les digo a mis parientes y amigos que mi relación
amorosa está terminando.
3. He comenzado a comprender algunas de las razones por las cuales mi
relación amorosa no funcionó, y esto me ha ayudado a superar los
sentimientos de negación.
4. Aunque el divorcio es doloroso, considero que puede ser una experiencia
creativa y positiva.
5. Estoy preparado para dedicar mi capacidad afectiva a mi propio desarrollo
personal con el fin de llegar a ser la persona que me gustaría ser.
6. Quiero aprender a ser feliz como persona soltera antes de comprometerme
en otra relación amorosa.
7. Seguiré dedicado a mi propio crecimiento personal, aunque mi pareja y

yo tengamos pensado volver a estar juntos.
38
3 SOLEDAD: De padecerla a aceptarla
Capítulo Tres
SOLEDAD: De padecerla a aceptarla
Es natural sentir una soledad extrema cuando la relación amorosa llega a su

fin. Sin embargo, el alivio puede provenir del dolor, si se le presta atención. Es
posible crecer para pasar del padecimiento de la soledad a la aceptación del
hecho de estar solo - donde uno se siente bien por ser uno mismo.
39
La soledad es una enfermedad Yo estoy sufriendo este mal,

que crece lenta e y desearía poder
imperceptiblemente. Sus encontrar la cura... Sin
síntomas embargo, hasta un rayo de sol
son aterradores. es una bendición.
La soledad es un velo Pues la soledad es exigente;
oscuro e invisible que nos nos
cubre despoja de todo y,
de tristeza, y también es a cambio, no nos deja nada
una carrera desesperada por sino la soledad; como si uno
lograr fuera
el vacío emocional y espiritual la única persona
completo... en un mundo despiadado
Elaine
Cuando echamos un vistazo a la gente que está escalando la montaña de

bloques de reconstrucción, vemos varios tipos de soledad. Estas personas se
han retirado a su cueva y nada más atisban hacia afuera con expresión taciturna,
se les ve muy tristes y abatidas. Y allá están las personas solitarias que insisten
en estar con alguien, por lo que siempre están tomadas de la mano o andan
detrás de alguien. Y allá están las personas ocupadas - siempre ocupadas en
hacer esto o aquello con tal de no tener que enfrentar nunca su soledad.
La soledad es dolorosa. Sin embargo, es un dolor que nos dice que hay algo
importante que debemos aprender.
La soledad puede ser una aspiradora o un iceberg. La gente solitaria debe

enfrentar esa aspiradora que lleva dentro succionando a todos los que la rodean
para así llenar el hueco. O bien debe resolver ¿ser? el iceberg interno mediante
la obtención de calor de todos los que la rodean.
Las personas que estuvieron casadas también tienen su sitio en el mercado
de la soledad. Innumerables personas padecen de este mal. Para muchas,
comenzó en la infancia y siguió a través del matrimonio hasta llegar al divorcio.
(Otra causa de divorcio, para información de quienes estén haciendo la lista.).
Es posible que ésta sea una parte crucial del ascenso si para usted la soledad
ha sido un obstáculo durante años.
La soledad que sobreviene cuando ya no ésta esa persona especial a menudo

es más intensa que cualquier otra que hubiéramos experimentado. Ya no
tenemos con quién compartir los alimentos, la cama o las expresiones o
conducta especiales de nuestros hijos. Acostumbrados a los sonidos, los olores
40
y el contacto de la otra persona en nuestra casa, ahora sólo tenemos el silencio.

Hay un extraño vació en todo el mundo no podemos encontrar a nadie que
vea, oiga o sienta como nosotros. Los amigos que de hecho intentan tendernos
la mano parecen distantes, incluso ahora que más necesitamos su cercanía y
su presencia concreta.
Hay voces internas que nos gritan: ¨ Retírate, retìrate, ¡así no volverán a
lastimarte! ¨ Deseamos aislarnos, pero al mismo tiempo ansiamos calor
afectivo, como un perro herido que se aleja a donde no lo vean hasta que
sanan sus heridas. Queremos regresar a la infancia, tener una mamita que nos
cuide.
Quienes se sentían solitarios en el matrimonio, de pronto sienten el alivio
de poner fin a esa relación que fomentaba la soledad. Al no tener una cercanía
emocional con la persona amada, la vida en compañía de ella nos parecía
dolorosa. Cualquier cosa que haya sido lo que nos impedía la cercanía, era
difícil de entender y más difícil de modificar. Tal vez los sentimientos negativos
de dolor, la ira y la frustración respecto de esa persona hayan hecho que
mantuviéramos distancia entre nosotros. Al poner fin a la relación ganamos
distancia, pero evitamos la expresión dolorosa de esos sentimientos negativos.
(Otra causa de divorcio - ¿están llevando la cuenta?)
Muchos bloques de reconstrucción tienen un patrón ternario. Para el bloque

de la soledad, la primera etapa es retirarse; uno podría retirarse o fantasear
sobre eso. Algunas personas se esconden a rumiar su pena en departamentos
vacíos, para que los demás no se den cuenta de su temor. Otro enfoque consiste
en jugar al ¨pobrecito de mí, con la esperanza de que venga alguien y se
compadezca. El propósito es impedir que los demás vean cuánto sufrimos, y
al mismo tiempo que se entere nuestra antigua pareja.
Durante esta etapa, el silencio es un recordatorio constante de que la otra
persona se fue -realmente se fue. Este silencio puede ser abrumador. La
incapacidad para concentrarse imposibilita la lectura. La televisión resulta
aburrida. ¡Nada estimulante! Hay un deseo insistente e incesante de hacer
algo -pero, ¿qué?
Durante este periodo, retirarse podría ser conveniente para algunas personas,
ya que -hay que aceptarlo- no somos muy buena compañía. La necesidad de
calor afectivo es insaciable. A menudo llega a asfixiar a los amigos, a
tragárselos, y les niega el espacio para que sean ellos mismos, para que sean
amigos. Esto me recuerda el cuento infantil sobre millones y millones de
gatos que comenzaron a comerse unos a otros hasta que no quedó ningún
gato. En esta etapa, los amigos cercanos pueden ¨devorarse unos a otros¨ hasta
41
que no quede ninguno.

A menudo la vida es como un péndulo que oscila de un extremo al otro. En
busca de la forma de escaparnos de esta soledad, muchos de nosotros entremos
en una segunda etapa, nos volvemos unos ocupados compulsivos, con una
actividad para cada noche de la semana. Trabajamos largas jornada en nuestros
empleos y encontramos todo tipo de excusas para seguir trabajando en vez de
regresar a nuestro apartamento solitario. (Es posible también que hayamos
sido trabajadores compulsivos cundo estábamos casados- posiblemente para
no llegar a casa y enfrentar un matrimonio solitario.) Salimos con personas
que realmente no nos agradan nada más para no estar solos. Una fiesta en la
cual sólo hay solteros podría durar toda la noche - ¡nadie quiere irse a su casa!
Estamos escapando de nosotros mismos -como si un fantasma atemorizante
nos acechara por dentro, el fantasma de la soledad. Para quienes realmente
han sido solitarios, es posible que el fantasma les haya comenzada a parecer
real. Nunca nos damos tiempo para detenernos a ver lo que estamos haciendo
o hacia dónde nos dirigimos porque estamos tan ocupados en correr. En lugar
de escalar la montaña, estamos corriendo en círculos alrededor de ella.
Esta ocupación-soledad varía en duración e intensidad de una persona a

otra. Es posible que algunas personas simplemente sientan deseos de estar
ocupadas; es posible que otras estén tan ocupadas que tengan que caminar de
puntillas para evitar arrastrar la cola. Con el tiempo, todos se cansan y
comienzan a darse cuenta de que la vida es algo más que estar corriendo para
alejarse del fantasma de la soledad. Entonces comienzan a reducir el paso
para asumir su condición de seres solos, para aceptar la soledad.
Esta etapa de aceptación de la soledad -lo que un amigo denominaba la

etapa de ¨estar por sí solo¨- se logra al grado de sentirse bien consigo mismo.
Tal vez decida usted quedarse a solas en casa, junto a la chimenea, con un
libro, en vez de salir y estar en compañía de gente que realmente no le agrada.
El desarrollo de los recursos internos y de la personalidad nos conduce a tener
intereses, actividades, pensamientos y actitudes que nos hacen sentir bien al
estar solos.
Hay que aceptar también que la soledad tiene virtudes curativas. Un periodo
en que uno está a solas consigo mismo permite la introspección, la reflexión,
el crecimiento y el desarrollo del yo interno. La vacuidad y el vacío se
substituyen por la completitud y la fuerza internas. Ha dado usted un paso
gigantesco hacia la independencia cuando se siente bien consigo mismo, sin
depender ya de la compañía de otros.
42
Decidir estar en compañía de otra persona para huir de la soledad es una

razón muy poco saludable para iniciar otra relación amorosa. estar a solas
consigo mismo, incluso solitario durante un tiempo, antes de comenzar otra
relación amorosa, tiene un enorme valor terapéutico. En realidad, el tiempo es
el mejor remedio. Un periodo de soledad es parte del remedio que se necesita
para que pueda usted decidir entablar la siguiente relación, en vez de necesitar
esa relación para superar la soledad. La persona con salud mental mantiene
un equilibrio entre estar con los demás y estar a solas. Es necesario que usted
descubra cuál es el equilibrio apropiado para usted.
Los hijos también sufren soledad después de que sus padres se divorcian.
Tienen el mismo tipo de sentimientos de vacío interno que sienten los padres.
Tienen la misma necesidad de estar con otros para llenar es soledad, pero
también tienen miedo de estar cerca de los demás.
Es posible que sientan que son los únicos hijos de padres divorciados que
hay en la escuela. En una comunidad, el divorcio era tan común que cuando
un niño le dijo a sus amigos de la escuela que sus padres se estaban divorciando,
los otros niños dijeron: ¨Finalmente se decidieron tus padres, ¿verdad? ¨ En
otra comunidad, el divorcio puede ser algo tan ¨malo¨, tan poco común, que el
niño podría ser el único hijo de padres divorciados de su grupo.
Los hábitos cotidianos se alteran al igual que los de los padres. En vez de
regresar a casa y tener dos padres que los atiendan, que jueguen con ellos, que
los acuesten, sólo hay uno, el padre o las madres. Además, los niños sienten la
soledad de la casa nueva cuando uno de los padres o ambos se mudan. En el
hogar del padre o la madre que no tiene la custodia, tal vez no haya juguetes
conocidos con los cuales jugar, ni libros para leer. A menudo, la casa de este
progenitor no está acondicionada para recibir a los hijos, y tal vez esté ubicada
en un vecindario alejado de los amigos de los niños.
Es necesario que los niños se esfuercen por superar esta soledad -al igual
que los padres- para que puedan desarrollar sus propios sentimientos saludables
hacia la soledad. Los niños necesitan aprender que tienen en sí mismos los
recursos para pasar tiempo a solas sin que necesariamente tengan a alguien a
su lado.
Muchos niños ya estaban solos antes del divorcio porque la interacción

familiar no les ayudaba a sentir que formaban parte de la familia. El divorcio
tiende a incrementar este sentimiento de no pertenencia o de no estar bien. Sin
embargo, probablemente la crisis misma pueda usarse como ayuda para
enfrentar directamente el problema. Es un momento especial para que los
43
padres ayuden a que los hijos se sientan partícipes, amados, y que son una
parte importante de esta nueva familia- ya sea una familia donde sólo está el
padre o la madre, o una familia con ambos padres, pero éstos viven aparte.
Sin embargo, al igual que ocurre con todos los bloques de reconstrucción,
cuando los padres tienen que vérselas con su propia soledad, es muy difícil
que les quede suficiente tiempo y fuerza emocional para dedicarlo a las
necesidades de sus hijos. Como ya mencioné, tal vez se necesite que los padres
se dediquen primero a resolver sus propios bloques de reconstrucción; luego
podrán ayudar a los hijos.
Le recomiendo que ahora ejercite un poco su capacidad de estar a solas. Si

puede responder sinceramente con un ¨si¨ a continuación, usted ha desarrollado
una aceptación saludable de la soledad y está preparado para avanzar en su
ascenso por la montaña. Si hay más de tres o cuatro aspectos que necesitan
trabajarse, le conviene dedicarle algo de tiempo a este capítulo para que pueda
llegar a sentirse bien con el hecho de estar solo.
1. Estoy dedicando tiempo para mí en vez de mantenerme demasiado
ocupado.
2. No estoy trabajando tanto que no me queda tiempo para mí mismo.
3. No trato de evadir la soledad mediante la compañía de gente que en
realidad no me agrada.
4. He comenzado a llenar mi tiempo con actividades importantes para mí.
5. He dejado de esconderme o refugiarme en mi casa o departamento.
6. Ya no trato de encontrar otra relación amorosa únicamente para no estar

solo.
7. Estoy contento de hacer actividades por mi propia cuenta.
8. He dejado de escaparme de la soledad.
9. No estoy permitiendo que los sentimientos de soledad controlen mi
conducta.
10. Me siento bien al estar solo y al pasar tiempo a solas.
44
4 CULPA versus RECHAZO: Botadores 1, Botados 0
Capítulo Cuatro
CULPA versus RECHAZO:

Botadores 1, Botados 0
Los botadores deciden terminar la relación, mientras que a los botados el final
los toma por sorpresa. El proceso de adaptación difiere ya que los botadores
sienten más culpa y los botados sienten más rechazo. Los botadores comienzan
su adaptación cuando todavía mantienen la relación amorosa, pero los botados
empiezan a adaptarse después. Para los recíprocos, las personas que deciden
conjuntamente poner fin a la relación, el proceso de adaptación resulta más
sencillo.
Me reí tan fuerte...
Fue el chiste más gracioso que hubiera oído:
"No te ama". Y fue todavía más gracioso
cuando tú
misma lo dijiste:
45
"No te amo". Y me reí tan fuerte

que toda la casa se sacudió
y se me vino encima.
Nancy
Ahora que comenzamos este segmento de nuestro ascenso por los bloques de
reconstrucción, permítame que le explique hacia dónde nos dirigiremos en
las siguientes páginas. Los cuatro conceptos claves de este capítulo se
relacionan tan estrechamente entre sí que a veces se vuelven confusos. Vamos
a considerar a los personajes del drama del divorcio con el nombre de botador
y botado. Y vamos a echar un vistazo a los sentimientos tan intensos que
acompañan al trauma del divorcio -la culpa y el rechazo.
En esta sección del camino podemos ver diferentes grupos de personas.
Por un lado, están los conmocionados que yacen en el suelo tratando de
recuperar el aliento emocional. Algunas personas andan por ahí con expresión
de culpa y trata de no ver quienes están en el suelo. Luego están otras personas
que deambulan tomadas de la mano de sus antiguas parejas. (¿Qué están
haciendo aquí, pues?) Todo el mundo se ve triste.
Quienes están en el suelo son los botados que marchaban por el camino de
la vida y disfrutaban de sus relaciones amorosas cuando sus parejas les
anunciaron que se iban. A veces los botados tuvieron una advertencia previa,
otras veces no tuvieron ninguna. Se les dificulta muchísimo aceptar que sus
relaciones concluyeron.
Quienes tienen expresión de culpa son los botadores. Hacía tiempo, tal vez
un año o dos, que estaban con la idea de abandonar la relación y trataban de
juntar suficiente valor porque sabían que eso haría sufrir mucho a los botados.
Tratan de no ver a los botados porque eso los hace sentir más culpables. Por lo
general son mejores escaladores porque habían estado pensando en el ascenso
desde que todavía estaban en la relación amorosa.
Quienes están tomados de la mano -los recíprocos- decidieron de común
acuerdo poner fin a la relación. ¡Hay que ver cuán pocos son! Mucha gente les
pregunta por qué están terminando la relación si son tan buenos amigos. Tal
vez juntos se sienten muy desdichados y quieren concluir la relación para
beneficio de ambos. Son buenos escaladores porq ue no se estorban
mutuamente como acostumbran hacer los botadores y los botados. Los
recíprocos no disfrutan del juego que se da entre los botadores y los botados:
"No hay que dejar que el otro vaya más rápido que yo".
46
Para que comprendamos esta parte del camino, he aquí un resumen muy
general del capítulo. Los botadores son los integrantes de la pareja que dejan
la relación y a menudo sienten una culpa considerable; los abandonados
son los integrantes de la pareja que quieren aferrarse a la relación, y a menudo
experimentan sentimientos intensos de rechazo. ¡Por supuesto que en realidad
no es así de sencillo! Lo veremos con más detalle en las páginas siguientes,
pero esto sirve como mapa del terreno en que vamos a entrar.
Casi todo el mundo ha sido un botado en alguna relación, y a nadie le gusta
sentirse rechazado. Después de haber sido rechazado, descubrí que me volví
muy introspectivo, continuamente me examinaba a mí mismo para ver qué
falla hacía que la gente me rechazara. Este tipo de autoexamen puede ayudar
a que me vea con más claridad -tal vez querré cambiar mi manera de
relacionarme con los demás. En todo caso, la aceptación de que sentirse
rechazado forma parte de la conclusión de una relación -particularmente una
relación amorosa-, es útil por sí misma.
Un paso hacia la superación de esos sentimientos de rechazo consiste en
aprender que la ruptura de la relación amorosa tal vez no es mi culpa. Todo el
mundo aporta mucho del pasado a la relación amorosa, un pasado que a
menudo determina el curso de los acontecimientos en la relación. El hecho de
que la relación amorosa haya terminado no necesariamente significa que soy
inadecuado o inferior o que algo anda mal en mí. La verdad es que las relaciones
se terminan. ¡Tal vez esa conclusión no indica para nada una inadecuación!
El objetivo, es decir: "Si tenemos un problema, no se debe a que algo anda
terriblemente mal en mí. Si no podemos resolverlo, la otra persona (ella o él)
tiene tanto que perder como yo -tal vez más". Sentirse así de bien con uno
mismo es una meta de difícil consecución en el plano emocional. No hay que
descorazonarse si se necesita un periodo bastante grande para admitir que la
responsabilidad es recíproca, no sólo de uno o de la ex-pareja.
¡Usted es una persona valiosa capaz de amar y de ser amado! Usted tiene algo
especial para ofrecer a los demás, y eso es su yo individual y único. ¡De
verdad tiene que creerlo! Incluso podría llegar a sentirse tan bien consigo
mismo que podría creer que cualquiera que bote a una persona tan agradable
ha de tener algún problema.
Pasemos ahora a la culpa. Tal vez le parezca extraño, pero creo que lo ideal
bien podría ser que se tuviera "la cantidad adecuada de culpa en su
personalidad". Si no se siente ninguna culpa, sólo la posibilidad de que lo
atrapen le impide que realice usted cosas dañinas para sí mismo o para los
47
demás. Un sentido de la culpa es conveniente para decidir la forma en que se

quiere vivir. Desafortunadamente, muchas personas experimentan tanta culpa
que se vuelven muy inhibidas y controladas, incapaces de hacer las cosas
productivas que pueden aportar felicidad. El buen equilibrio consiste en tener
"sólo lo suficiente" de culpa que nos ayude a mantener un sentido de dirección
sin restringir gravemente las propias posibilidades.
El poner fin a una relación amorosa tiende a hacer que uno enfrente
realmente los sentimientos de culpa. Principalmente el botador se siente muy
culpable y dice: "Me siento muy mal por lastimar a quien amo, o amaba, y
desearía poder satisfacer mis necesidades sin sentirme tan culpable.". Parece
que la culpa - o la tendencia a sentirse culpable- está muy arraigada en la
personalidad y es muy difícil de superar. Parece que la mejor solución consiste
en pensar racionalmente sobre el rompimiento; Hay que oír lo que en este
momento dice la razón, no el corazón (¡y sus sentimientos de culpa!). Terminar
una relación amorosa porque ha sido destructiva para ambas partes, sería lo
adecuado. En estas circunstancias, en vez de quedarse sentados y sintiéndose
culpables, las dos partes podrían decir: "Probablemente ésta es la mejor
decisión para ambos".
Una forma de resolver la culpa consiste en el castigo. Una vez, cuando
daba clases, me llevé al vestíbulo a un niño de séptimo grado que se había
portado muy mal y le di tal sermón que lo hice llorar. Luego sentí que había
sido malo y que lo había hecho sufrir. Ese mismo día, después de clases, y
para mi sorpresa, vino a verme a mi cubículo y se portó como si yo fuera su
gran amigo. Me di cuenta de que, al castigarlo, le había ayudado a superar su
culpa, y me lo agradecía. Cuando nos estamos sintiendo culpables, a menudo
buscamos formas de castigarnos a nosotros mismos para aliviarnos de la culpa.
Si usted ve que está tratando de castigarse mediante su determinación a
experimentar dolor en las relaciones, quizá debería usted buscar los
sentimientos de culpa que posiblemente estén motivando su conducta.
Por lo general, la culpa es una consecuencia de no vivir de acuerdo con

alguna norma de conducta. Si se trata de una norma que uno ha escogido
libremente y se trata de una norma posible, probablemente es saludable sentir
un poco de culpa por no cumplir esa norma. Pero si se trata de la norma de
otros, o de la sociedad, o de la iglesia, y no de una que no mismo haya adoptado,
sus sentimientos de culpa no son productivos. Hay que darse una oportunidad
! Bastante difícil es vivir de acuerdo con las propias normas, no esperará usted
agradar a todo el mundo!
"Sin embargo", me diría usted desconsolado, "seguir casado es una de mis
48
normas. Me siento culpable porque no logré que el matrimonio funcionara,

por lo tanto, fracasé en una de mis propias normas". Escucho lo que me dice y
comprendo ese sentimiento. Tengo esperanzas de que usted llegue a aceptar
su propia condición humana. ¡Nadie es perfecto! Tal vez pudiera usted echar
otro vistazo a ese sentimiento de culpa y considerarlo como una respuesta
más útil para la situación.
Intente ésta para ver si le conviene: "Tanto mi pareja como yo somos
incapaces de hacer que nuestra relación amorosa satisfaga nuestras
necesidades y nos proporcione felicidad. Parece que, de una u otra manera,
no aprendimos lo suficiente de la interacción con otra persona". Recuerdo
que una vez, en la escuela, presenté un examen para el cual no me había
preparado. Pues bien, no me fue bien en el examen, y me sentí mal. ¡Sin
embargo, no reprobé todo el curso! Cuando adulto, me sentí mal porque mi
relación amorosa no funcionó. Tal vez pueda aprender de esta experiencia
para que me vaya mejor la próxima vez. Incluso podría ayudar a que mi
excompañera aprendiera algo positivo. Si puedo aceptar que mi culpa es
adecuada para esta situación, tal vez pueda transformarme en una persona
mejor y en el futuro podría establecer una relación productiva y significativa
si así lo decido.
Quiero comparar la culpa adecuada con el enorme depósito de culpa

aparentemente incontenible que hay en nuestros sentimientos y en nuestra
personalidad. La culpa adecuada es cuando hacemos algo malo o que hiere a
alguien, y nos sentimos mal por ello. Cuando una relación amorosa concluye,
es muy adecuado que nos sintamos mal por herir a alguien o por herirnos a
nosotros mismos. La culpa adecuada es simplemente un proceso por el cual
vamos a pasar.
Por otra parte, generalmente desde la niñez algunos de nosotros cargamos
una culpa antigua, es decir, un enorme depósito de sentimientos de culpa en
espera de manifestarse. Podría ocurrir un acontecimiento que aprovechara
este depósito de culpa. En tal caso, de pronto nos sentiríamos tan culpables
que sentiríamos angustia, miedo y temor. La culpa es abrumadora porque no
parece vincularse ni relacionarse con nada. Simplemente se siente inmensa y
enorme. Si en nuestro interior tenemos esta especie de culpa incontenible, es
posible que necesitemos recurrir a la terapia para que reduzca esa culpa a su
mínima expresión y la ponga bajo control. Nuevamente, es posible que la
crisis del divorcio nos motive a resolver algo que desde hace tiempo
necesitábamos hacer. La aceptación es un importante aspecto del hecho de
enfrentar el rechazo y la culpa. En los seminarios, el clima emocional es de
49
aceptación de los sentimientos de cada quien y de apoyo afectivo. El estar con

gente que nos hace sentir aceptación y apoyo cura rápidamente los sentimientos
de rechazo. Si puede usted encontrar amigos cálidos que le brinden apoyo y
aceptación, también podrá curar los sentimientos de rechazo.
El rechazo y la culpa también están estrechamente ligados a los sentimientos

del valor propio y del amor a sí mismo, de lo cual hablaremos en capítulos
posteriores. Al mejorar sus sentimientos de valor propio y de amor a sí mismo,
usted podrá ver que el rechazo le hará menos mella.
En mis seminarios, aproximadamente la mitad de los participantes dice
que fueron botados, una tercera parte dice que fueron botadores, y el resto
dice que lo decidieron por acuerdo mutuo. No hay forma de que sepa si esto
es válido para la población en general. Es de suponer que hay un número
igual de botadores y botados en la sociedad. Por otra parte, en algunas situaciones
uno de los integrantes de la pareja se siente botado mientras que el otro considera
que se trató de una decisión mutua.
En muchos sentidos, el proceso de divorcio es diferente para los botadores
y los botados. Mi investigación con la Escala Fisher de Adaptación al Divorcio
señala que los botados experimentan más dolor emocional en el momento de
la separación, principalmente en lo referente a librarse y a la ira. Sin embargo,
si pudiera medirse el dolor de los botadores cuando todavía estaban dentro de
la relación, estoy seguro de que presentarían más dolor que los botados. Los
botadores comienzan a desasirse antes de abandonar la relación, y por lo tanto,
pudieron retroceder del amor a la amistad con los botados. Sin embargo, por
lo general el botado todavía está profundamente enamorado del botador
cuando la relación se termina. (Los recíprocos tienden a clasificar igual que
los botadores; aunque experimentan menos aflicción).
En ocasiones hay personas que reaccionan muy negativamente a te los
términos de "botador" y "botado". No logran ver nada de sentido del humor
en los términos. Por lo general no han sido capaces de aceptar la idea de ser un
botador o un botado. A pesar de estas reacciones intensas, considero bueno el
uso de esos términos porque cada uno de nosotros necesita aceptar el hecho
de que hay un botador y un botado casi en todas las disoluciones. Usted puede
escalar la montaña de la reconstrucción con más rapidez cuando acepta el
papel que desempeña.
Es posible que usted no sepa cuál es su papel. En primer lugar, tal vez ni lo
haya pensado. En segundo, los papeles pueden cambiar de uno a otro. Por
ejemplo, George y Margaret fueron novios desde la infancia u se casaron
50
poco después de graduarse de bachillerato. Durante el noviazgo y el

matrimonio, George salía continuamente con otras mujeres, abandonaba su
hogar durante breves periodos y actuaba como un botador que quería salirse
de la relación. Finalmente, Margaret llegó a su límite de tolerancia como
"mártir" y pidió el divorcio. Inmediatamente, la conducta y el vocabulario de
George se volvieron los de un botado. Margaret y George habían
intercambiado sus papeles.
El lenguaje es una clave para saber si se es botador o botado. Cuando me

dirijo a un público, es frecuente que pueda identificar si alguien es botador o
botado simplemente con la pregunta que me hace. Quienes me hacen la
pregunta se sorprenden y llegan a creer que les leí la mente hasta que les
explico que hay vocabularios que caracterizan a los botadores y a los botados.
El de los botadores es así: "Necesito un poco de tiempo y de espacio para

pensar con claridad. Es necesario que me salga de esta relación para tener ese
tiempo y ese espacio. Siento afecto por tí, pero no te amo lo suficiente como
para vivir contigo. No me preguntes por qué no te amo - lo único que sé es que
necesito irme. Me siento muy mal por tener que herirte, pero no hay nada que
pueda hacer al respecto, ya que si me quedara también te haría daño. ¿No
podríamos seguir siendo amigos?
El vocabulario de los botados es así: "¡No me dejes, por favor! ¿Por qué no me
amas? Dime en qué fallé y te prometo que cambiaré. Seguramente fallé en
algo, pero no sé en qué. Por favor, dime en qué falle. Pensé que nuestra
relación marcaba bien y no entiendo por qué quieres irte. Por favor, dame un
poco más de tiempo antes de que te vayas. Me gustaría que fuéramos amigos,
pero te amo. No me dejes, por favor".
El botador podría replicar: "Desde hace mucho tiempo he estado tratando
de decirte que me sentía desdichado en la relación y que necesitábamos
cambiar. Pero tú simplemente no escuchabas. He intentado todo. Ya no tengo
más tiempo. Sigues aferrándote a mí y yo nada más quiero tu amistad".
En este momento, es muy probable que los botados se sientan heridos y
lloren. Se vuelven introspectivos y tratan de entender qué fue lo que falló. "
¿Por qué nadie me ama? y "¿Por qué tuvo que terminar nuestra relación? " A
menudo el botado niega los sentimientos mientras gana tiempo para
recuperarse de la conmoción. En este momento, el botado siente un gran dolor
emocional.
Parece que este vocabulario está generalizado: casi todos los botadores y
51
los botados se expresan igual. El problema de cuándo le llega a cada uno el

momento oportuno es evidente. El botador afirma que lleva "meses y años"
tratando de hacer algo para resolver el problema y durante mucho de ese
tiempo ha estado pensando en irse. El botado no se ha enterado de esta
insatisfacción, tal vez porque había comenzado a usar la negación desde mucho
antes de que el botador se fuera realmente. Sin embargo, cuando el botador
hace el anuncio, el botado comienza realmente a negar y a no querer creer que
algo anda mal. "Teníamos una relación tan buena!"
Hay que ver la diferencia en prioridades. El botador quiere dedicarse al
crecimiento personal: "Tengo que aclarar mis ideas". El botado quiere
dedicarse a la relación: "Necesito que me des más tiempo y que me digas qué
es lo que necesito cambiar". Hay que escuchar cuidadosamente las palabras
que el botado está diciendo para expresar su sufrimiento. ¿Puede usted captar
la ira que está detrás de esas palabras? Sin embargo, el botado no expresa
estas palabras porque el divorcio está todavía en su luna de miel.
Durante este periodo, el botador se siente muy culpable y se comporta lo
más amable posible, dispuesto a concederle todo al botado. El botado se siente
rechazado, ansía que el botador regrese y teme expresar enojo por miedo de
que eso aleje todavía más al botador, también el botado se comporta lo más
amable posible. Con el tiempo, la ira sustituye los sentimientos de culpa en el
botador y los de rechazo en el botado. Entonces llega a su fin esa luna de miel.
A menudo esta fase comienza unos tres meses después de la separación, pero
puede haber mucha variación al respecto. Es frecuente que los "buenos
acuerdos legales" se obtengan cuando los botadores se sienten tan culpables
que concederían esperanza de recuperar al botador. Los botadores dirían: "Es
tan intenso mi deseo de estar fuera de la relación, que no me importan ni las
propiedades ni el dinero." Los botados dirían: "No pido nada porque lo único
que quiero es que regrese".
Hay una estrategia para cambiar este periodo de luna de miel, en caso de
que usted esté interesado. Si el botado puede expresar con más rapidez su ira,
ambas partes se sienten mejor y pueden acelerar el proceso de adaptación.
Los botadores se sienten menos culpables cuando los botados expresan su ira
porque esa ira les permite enfrentar la culpa. Y los botados se sienten menos
deprimidos cuando expresan con más rapidez su ira porque una parte de la
depresión no es sino ira contenida. Sin embargo, no siempre es posible acortar
el proceso porque tal vez el botador tenga necesidad de sentirse culpable por
un tiempo, y es posible que el botado tenga necesidad de sentirse rechazado y
deprimido por un tiempo. Toma tiempo resolver los sentimientos.
52
Hay un ejercicio que puede servir para que usted comprenda mejor el
concepto de botadores y botados. Hay que hacer que una persona amiga
participe con usted en una caracterización de papeles 'uno hace de botador y
el otro de botado. Hay que empezar en el centro de una habitación y luego
hacer que el botador se salgo diciendo frases características del vocabulario
de los botadores. El botado debe ir tras el botador y tratar de impedirle que
abandone la habitación; para eso utilizará palabras y conducta propias de los
botados. Deben intercambiar los papeles para que pueda usted experimentar
que se siente al ser tanto botador como botado.
El simbolismo de este ejercicio es positivo. El botador voltea a ver la puerta

y trata de salirse. El botado está viendo la espalda del botador y trata de idear
algo para impedir que se vaya. (He conocido botados que siguieron a su pareja
fuera de la habitación, llegaron hasta el automóvil e incluso se aferraron al
automóvil cuando el botador arrancó.)
¿Qué siente usted cuando hace el papel de botador en el ejercicio? ¿Se

sintió culpable? ¿Sintió que la otra persona se aferraba de usted para impedir
que se fuera? ¿Se sintió reacio a voltear a ver a la otra persona? ¿Trató usted de
mantener la vista fija en la puerta? ¿Sintió ganas de caminar más aprisa o de
correr, quizá?
¿Qué siente usted cuando hace el papel de botado en el ejercicio? ¿Quería

usted que la otra persona lo mirara? ¿Sintió deseo de abrazarse de la otra
persona? ¿Tuvo deseos de llorar y suplicarle que no se fuera? ¿Se sintió
rechazado y solitario cuando la otra persona salió de la habitación? ¿Sintió
ira?
Con riesgo de volver más confusa esta explicación, voy a detallar más estas
categorías de botador y botado. Los términos que voy a emplear son fuertes y
con una cierta carga enjuiciadora, pero son útiles para comprender mejor el
concepto de botador y botado. Hay botadores buenos y malos y botados buenos
y malos.
El botador bueno es una persona que ha tratado de mejorar la relación

amorosa para que durara. El botador bueno estaba dispuesto a cambiar, y a
acudir en busca de orientación matrimonial si era necesario. Sin embargo,
finalmente el botador se dio cuenta que la relación era destructiva para ambas
partes y que es mejor poner fin a una relación enferma que seguir destruyéndose
uno al otro. Esta persona tiene el valor y la fuerza para poner fin a la relación,
y para esto frecuentemente se necesita mucho valor y mucha fuerza.
Los botadores malos son muy similares a los niños que se escapan de casa.
53
Creen que es mejor la fruta del cercado ajeno y que lo único que se necesita
para ser feliz es salirse de la relación. A menudo les aguarda otra relación
amorosa. El botador malo evita enfrentar los sentimientos y considerar las
actitudes que tal vez necesite cambiar. Los botadores malos generalmente se
van rápidamente sin ofrecen siquiera una conversación de despedida o una
explicación de su intención de poner fin a la relación de pareja.
Los botados buenos son francos, sinceros, están dispuestos a mejorar la
relación y a acudir en busca de orientación matrimonial si es necesario. Rara
vez han tenido una relación extramatrimonial y es muy probable que se hayan
esforzado por mantener una buena comunicación con su pareja. No son
"víctimas inocentes" en el sentido de que también hicieron cosas que dañaron
la relación. Básicamente están en el momento y el lugar equivocados cuando
en el botador ocurre la explosión interna y le surge la necesidad de dejar la
relación.
Los botados malos son personas que quieren salirse de la relación pero que
no tiene ni el valor ni la fuerza para ser botadores. Hacen la vida imposible
para la otra persona que entonces se ve obligada a hacer el papel de botador.
Pocas personas encajan perfectamente en estas cuatro categorías. Casi todos

somos una combinación de botadores y botados tanto buenos como malos.
Es posible que a usted se le ocurra preguntar si la persona que presenta ante

el tribunal la demanda de disolución del matrimonio actúa en el papel de
botador. Podría o no ser el botador, ya que la demanda legal no es el factor
decisivo. Y tal vez usted preguntaría si entre los botadores hay más hombre
que mujeres. Evidentemente no tengo manera de saber qué ocurre en la
población en general, pero en mis grupos ¡hay exactamente el mismo
porcentaje de botadores masculinos y femeninos!
Otro fenómeno importante en la relación entre botadores y botados es el
"ciclo del dolor". El botador no está sufriendo tanto cuando la relación se
termina, pero el dolor del botado es grande y motiva un crecimiento y una
adaptación rápidos. Cuando el botado está alcanzando una buena adaptación
en lo afectivo, es frecuente que regrese el botador y comience a hablar de
reconciliación. Esto enfurece realmente al botado. Gordon exclamó: “Dedique
toda mi energía afectiva a legar a aceptar que la relación había terminado y
ya no tenía esperanzas de que Juanita regresara. ¡Y que me llama entonces!"
Hay muchas maneras diferentes de interpretar este fenómeno: Tal vez el

botador, a diferencia de la sensación de euforia cuando acababa de irse, ha
54
visto tan atemorizante ese mundo de los solteros que le parece buena la
seguridad de la antigua relación amorosa. "Allí afuera no hay sino fracasos, y
todo el tiempo el antiguo amante paree mejor". La ira del botado ilustra otra
interpretación: "Ella hizo que yo fuera el botado. ¡Ahora quiere convertirme
en el botador, para compartir la culpa!" Tal vez la mejor explicación proviene
de la observación de que el botador regresa más o menos en el momento en
que el botado está "saliendo adelante" con éxito. Quizá cuando Juanita ya no
se sintió culpable y responsable de la dependencia de Gordon, se sintió libre
para regresar a establecer una relación más equitativa.
La reacción común de los botados es no aceptar de nuevo al botador. Los

botados descubren que pueden arreglárselas por su cuenta, que el hecho de
estar solteros tiene sus ventajas y que es bueno experimentar el crecimiento
personal que han tenido. Si se logra que un botado se explaye lo suficiente, se
podrá saber qué estuvo mal en la relación. Sólo durante el primer periodo de
negación el botado sostiene que nada estaba mal en la relación. "¡Ahora
comprendo lo que estaba sucediendo en todos esos años! Además, como no
veo que haya mucho de cambio y crecimiento personal en Juanita, ¿qué caso
tiene que recupere la antigua relación?" En este momento, ¡se bota al botador!
El concepto de botadores y botados presenta complicaciones interesantes
para los hijos de padres divorciados. Es frecuente que los hijos estén muy
enojados con el padre o la madre que decidió irse, y se les dificulta mucho
mantener una relación con esa persona. Como culpan al botador de la ruptura,
en esa persona manifiestan su dolor y su frustración. Probablemente no
alcanzan a ver que no hay tal diferencia entre un botador y un botado ya que
ambos contribuyeron a poner fin a la relación, sólo que de maneras diferentes.
Casi siempre puede considerarse como botados a los hijos de padres
divorciados. Como no tuvieron mucho que ver con la decisión, tal vez sientan
la misma frustración y la misma ira que los botados. Sin embargo, los niños
no son como los botados en el sentido de que a menudo se dan cuenta de que
la relación está llegando a su fin - ¡a veces antes que los mismos padres!
Definitivamente, para los niños es un problema el rechazo y la culpa. En el
capítulo uno mencioné que los niños tal vez tengan problemas con la culpa si
se sienten responsables de que no funcione bien el matrimonio de sus padres.
Tal vez necesiten ayuda para ver que no es culpa suya, que el divorcio es un
problema que atañe a los adultos.
Con frecuencia los niños sienten una cantidad enorme de rechazo porque
aparentemente uno de los padres está abandonando y rechazando al hijo. El
rechazo que siente el niño a menudo es duradero e incluso puede persistir en
55
la edad adulta. Los adultos que nunca aceptaron del todo el divorcio de sus
padres descubren que sus propias relaciones amorosas pueden estar afectadas
negativamente.
Es necesario que los hijos se den cuenta de que no son culpables del divorcio
de sus padres, y que no se les está rechazando. Si los padres pueden mantener
una buena relación con los hijos después de la separación y el divorcio, los
hijos podrán enfrentar estos sentimientos.
¡No es de admirarse que los botadores y los botados tengan problemas para
trabajar juntos! El ritmo es diferente, ya que es frecuente que el botador inicie
el proceso de adaptación cuando todavía está en la relación. Los sentimientos
son diferentes, ya que el botador tiende a sentir más culpa y el botado más
rechazo (aunque pueden experimentarse ambas cosas, independientemente
de que se sea botador o botado). Las actitudes son diferentes para las dos
personas porque el botador se siente presionado a abandonar la relación) pues
desea un cierto tipo de "crecimiento personal") y el botado teme que la relación
se termine. El botador ya se ha librado de más cosas que el botado, lo que
ocasiona problemas de comunicación e interacción. Estas actitudes y conductas
diferentes se agregan al trauma de adaptarse a la conclusión de una relación
amorosa.
Una última nota sobre los términos de botador y botado. A pesar de las
diferencias en ritmo y en actitudes, las dos personas no son tan diferentes.
Ambas contribuyeron de una manera bastante equitativa a que no funcionara
la relación. Incluso las diferencias en sus actitudes no son tan importantes.
Una vez que el botado comienza a hablar de la relación amorosa, dirá de los
problemas casi lo mismo que decía el botador, sólo que utilizará el vocabulario
de los botados. El ritmo sigue siendo el elemento esencial que separa a los
botadores de los botados.
Espero que esta discusión sobre los botadores y los botados permita que
usted se dé cuenta que los sentimientos de culpa y de rechazo forman parte
del proceso. El entender esto intelectualmente constituye a menudo el primer
paso de la comprensión que lleva a que se entiendan emocionalmente. Los
sentimientos de culpa y de rechazo son comunes y corrientes cuando una
relación amorosa termina -en realidad, posiblemente usted los haya estado
experimentando antes. Sin embargo, como la conclusión de una relación
amorosa tiende a intensificarlos y destacarlos, usted puede estar más consciente
de ellos y, en consecuencia, aprender a enfrentarlos de manera más adecuada.
Le propongo que hagamos una pausa en nuestro ascenso. Tal vez quiera
56
usted reflexionar sobre las diferencias entre botadores y botados para tratar
de entender los sentimientos y actitudes de ambos. Después de leer este capítulo,
quizá haya usted cambiado de opinión respecto de cuál era su papel, el de
botador o el de botado. En todo caso, le recomiendo que dedique tiempo a
considerar las diferentes perspectivas que los dos integrantes de una pareja
obtienen de lo que sucedió durante la disolución del matrimonio. Espero que
este capítulo haya servido para que usted lograr comprender mejor el término
de su propia relación. Después de que complete la siguiente lista de verificación
y de que se conceda un poco de tiempo para reflexionar sobre estas ideas,
espero que esté preparado para seguir escalando la montaña.
1. Ya no estoy abrumado por los sentimientos de culpa, de rechazo, o por
ambos.
2. Puedo aceptar que fui un botador o un botado o que tomé la decisión por
acuerdo mutuo con mi pareja.
3. He reflexionado para saber si fui un botador o un botado bueno o malo.

4. Puedo aceptar que el hecho de ser un botador tal vez no significa
necesariamente que uno debe sentirse culpable.
5. Puedo aceptar que el hecho de ser un botado tal vez no significa

necesariamente que uno debe sentirse rechazado o indigno de ser amado.
6. Estoy consciente de las diferencias en sentimientos y actitudes entre los

botadores y los botados.
7. Me doy cuenta de que tanto los botadores como los botados sienten dolor
emocional, aunque difiera en ritmo y en intensidad.
8. Entiendo que en algunos aspectos fui un botador y en otros un botado, ya
que eso es típico de casi todas las relaciones.
9. Entiendo que el concepto de los botadores y los botados es más
significativo en el momento de la separación; cuando crezco se vuelve
cada vez menos importante.
10. He revisado mis patrones de vida para ver si los sentimientos de rechazo o
de culpa han controlado gran parte de mi conducta.
11. Estoy trabajando para superar la influencia del rechazo y de la culpa en
mi vida.
57
58
5 AFLICCIÓN: Las personas adultas también lloran
Capítulo Cinco
AFLICCIÓN: Las personas adultas también lloran
La aflicción es una parte importante de su proceso de divorcio. Es necesario

trabajar las emociones de la aflicción para poder librarse de la relación amorosa
muerta. Una comprensión intelectual de las etapas de la aflicción puede
ayudar a que usted se vuelva emocionalmente consciente de la aflicción.
Después de esto, puede permitirse sentir toda la aflicción que tal vez antes
temía.
Los fines de semana son...
Todas las horas solitarias dedicadas a recordar,
todos los pensamientos solitarios dedicados a tratar de olvidar,
59
mientras más nos esforzamos por olvidar, más fácil es recordar,

el pasado no puede morir y el futuro no puede vivir,
pero el presente existe.
Si el silencio es ensordecedor, ¿qué es pues lo callado?
Lo callado es el fin de semana y los fines de semana son un infierno.
Despierta y encara la realidad - ¿Por qué?
Los fines de semana refuerzan la realidad, los días de la semana la mitigan.
El sábado - es un mundo de dos más dos,
donde el uno no tiene sentido ni valor.
El domingo - el cuerpo descansa,
¿pero dónde está el botón para "apagar" la mente?
"Honey"
En este momento estamos entrando en una de las partes más difíciles y de

más desgaste emocional del ascenso. A todo lo largo del sendero hay gente
sentada que llora tristemente. Algunas personas dejarán de llorar un momento
y luego, de pronto, volverán a empezar. Otros están tratando de consolarlas,
pero parecen incómodas e inseguras respecto de lo que deben hacer, ¿qué está
sucediendo?
Estas personas están sintiendo aflicción. Cada vez que perdemos algo
importante en nuestras vidas, nos afligimos. Tal vez usted - al igual que muchas
de las personas que participan en el seminario de divorcio- no estaba consciente
de que la aflicción es una parte del proceso de divorcio. Para la muerte hay un
ritual establecido que incluye el funeral, el ataúd y la aceptación de que la
aflicción es importante. Para el divorcio no existe un ritual prescrito sino la
audiencia ante el tribunal, y a menudo, la aflicción no se reconoce ni se acepta.
Sin embargo, ¡la muerte de una relación amorosa hace que nos aflijamos!
Cuando terminamos una relación amorosa, sufrimos pérdidas de muchas
maneras. La más obvia, por supuesto, es la pérdida de la pareja, algo que
realmente aflige a la mayoría de la gente. Hay otras pérdidas: los planes para
el futuro como pareja; la relación amorosa; el papel de cónyuge o amante; el
estado civil de casado. Ocurren muchos cambios cuando se pasa de ser casado
a ser soltero. Para algunas personas, la pérdida de la relación es tan importante
como la pérdida del compañero.
Por ejemplo, la pérdida del futuro. Como estaban casados "hasta que la
muerte nos separe ", había planes, metas, carreras conjuntas y una casa que se
60
había vuelto un hogar. Ahora todas estas instancias futuras de su vida ya no

existen. La pérdida del futuro es algo muy difícil de aceptar, y muchos
necesitarán llorar esa pérdida durante un largo periodo.
A menudo el dolor de poner fin a una relación amorosa nos obliga a mirar
el dolor pasado. Mucha gente no ha llorado bastante por una pérdida del pasado,
por ejemplo la muerte de un ser querido. Volver a experimentar un dolor
pasado intensifica el proceso de aflicción. Para quienes arrastran desde el
pasado una pérdida no resuelta, la aflicción por el divorcio será especialmente
dolorosa y difícil.
Similarmente, una historia de necesidades afectivas insatisfechas -tal vez
carencias infantiles- puede adquirir importancia durante la aflicción por el
divorcio. Dan dijo que, cuando se estaba divorciando, a menudo soñaba con
experiencias de su infancia en el campo. Cuando hablamos de la aflicción en
el seminario, se dio cuenta de que estaba lamentando la infelicidad que
experimentó en su infancia solitaria.
Muchas personas divorciadas se ven obligadas a mudarse de la casa en que
vivían cuando estaban en la relación amorosa, y tal vez tengan que lamentar
la pérdida de esa casa. Los padres solteros tal vez tengan que lamentar la
pérdida de los hijos cuando están con el otro progenitor. Y también los hijos
tendrán que lamentar la pérdida de una casa, de uno de los padres, de una
familia - todo lo cual forma parte del proceso de divorcio.
Uno de mis recursos favoritos, útil para entender la aflicción, se conoce con
el nombre de la teoría de la marca. Dice así:
Había una ver una criaturita llamada Jill; vivía bien, sin pensar en la Nube
Negra que se cernía sobre ella. De pronto, la Nube Negra se desató y el
amor de Jill se fue. En medio de la angustia por haber perdido a su amor, Jill
se tropezó y cayó por una pendiente enorme, tan larga que Jill no podía ver
el fondo. No había de qué asirse al caer por esta pendiente atemorizante, y
el descenso era doloroso; sin embargo, finalmente Jill aterrizó en un suave
arco iris. Al echar un vistazo, Jill divisó una escalera que conducía de nuevo
hacia la luz del sol. Al principio, la escalera era muy difícil de subir, pero se
volvió más fácil y más estimulante conforme Jill se acercaba a la luz y
comenzaba a sentirse completamente renovada.
Probablemente usted querría saber cómo fue el viaje de Jill, ya que algún
día tendrá que hacer ese viaje de la aflicción:
61
Algunos amigos de Jill ven que en la cima de la pendiente hay un malvado

dragón gigante con colmillos y que arroja fuego por la nariz. El dragón los
atemoriza y les impide acercarse a la pendiente. En lugar de hacer eso, entierran
las cabezas y se imaginan que en la camiseta del dragón hay letreros que
dicen: "No hay que descender por la pendiente - hay que controlar las
emociones - no hay que llorar ni manifestar debilidad - no son lo
suficientemente fuertes para soportar más dolor -¡podrían terminar locos !"
Se quedan en este infierno que ellos mismos eligieron hasta que de alguna
forma juntan valor para hacer frente al dragón gigante, sólo para descubrir
que todo lo que dice en la camiseta del dragón son mentiras nada más.
Finalmente, los amigos de Jill se arriesgan a descender por la pendiente y
también ellos descubren los peldaños que llevan hacia los tibios rayos del sol.
¿Es usted cómo Jill? ¿Ve un dragón? ¿Qué lee en la camiseta? ¿Desea
arriesgarse por la pendiente del dolor para así lograr el acceso a la libertad?
Esta marca ofrece una buena perspectiva del proceso de la aflicción por el
divorcio y ejemplifica muchos de los temores que tenemos en relación con la
aflicción. Una comprensión intelectual del proceso de la aflicción puede
también ayudarnos a la comprensión emocional de nuestros sentimientos.
Sin embargo, con el tiempo cada uno de nosotros debe permitirse experimentar
aflicción y no sólo hablar de ella.
Veamos qué podemos aprender en un viaje inicial. Para empezar, hacer una
lista de los síntomas aflictivos que por lo general se sienten durante el divorcio,
62
le ayudará a ver que sus sentimientos se parecen mucho a los de otras personas.
Muchas personas hablan ininterrumpidamente acerca de su situación (la
etapa de la "diarrea verbal") hasta que alejan a sus amigos, por lo que necesitan
buscar nuevas amistades. La persona que sufre necesita dejar de hablar y
comenzar a expresar lo que siente (si usted descubre - o los amigos le dicen -
que se repite continuamente esta es una probable indicación de que necesita
expresar sus sentimientos en vez de hablar de ellos) más adelante, en este
capítulo, encontrará ayuda para esto.
El dolor tiene un efecto de estira y afloja. Cuando lo han herido, siente
usted una sensación de vacío en las entrañas y espera que sus amigos le ayuden
a llenarlo. Trata de hablar con los amigos y acercarse a ellos, pero al mismo
tiempo esta sensación de vacío - como una enorme herida - lo deja muy
vulnerable. Cuando la gente se le acerca demasiado, usted tiende a alejarla
para evitar un mayor dolor emocional. En consecuencia, atrae hacia sí a la
gente en el plano afectivo, pero la aleja cuando se le acerca demasiado. ¡Un
verdadero mensaje ambiguo para sus amigos!
Cuando hay aflicción, sentir un desgaste emocional y tener insomnio son
problemas frecuentes. La mayoría de la gente que sufre tiene problemas para
dormir en las noches si no recurre a los calmantes o al alcohol. Es frecuente
que esas personas se despierten muy temprano en la mañana y no puedan
volver a dormirse, aunque estén demasiado cansadas para levantarse. En los
momentos en que el sueño es más necesario, se tiene dificultad para dormir y
el esfuerzo emocional hace que uno se sienta cansado todo el día. La aflicción
representa un esfuerzo, por lo que probablemente uno se sentirá cansado todo
el tiempo hasta que haya concluido el proceso de elaboración de la aflicción.
Comer es un problema durante este periodo. Es posible que se sienta un
nudo en la garganta y que se le dificulte deglutir. A veces se sentirá la boca
seca, lo que también dificultará el comer. Tal vez ni siquiera se sienta apetito,
así que se tendrá que comer a fuerzas. Se sentirá una sensación de vació en el
estómago, como si se estuviera hambriento, pero no se sentirá hambre. Por
ésta y otras razones, la mayoría de la gente pierde mucho peso durante este
período. Si bien unas cuantas personas realmente aumentan su apetito y su
peso durante la etapa de aflicción, constituyen un porcentaje pequeño en
comparación con quienes pierden peso. Durante un receso en uno de mis
seminarios de divorcio, varios participantes comparaban su pérdida de peso
durante el proceso de divorcio. Las seis personas presentes habían bajado
¡por lo menos dieciocho kilos! Si bien la cantidad tal vez no siempre es tan
impresionante, la unanimidad no es sorprendente.
63
Una de las preguntas más útiles de la Escala Fisher de Adaptación al

Divorcio se refiere a los suspiros frecuentes. A menudo, la gente no se da
cuenta de que está suspirando, pero esto es una señal para los demás de que
esa gente está sufriendo mucho. El simple hecho de suspirar no sólo relaja la
tensión muscular, sino que también la respiración profunda del suspiro parece
"traer desde las entrañas sentimientos" que era necesario liberar.
Los cambios repentinos de ánimo son frecuentes durante la aflicción por el
divorcio. Uno ha salido de los pozos negros del dolor y finalmente se siente
bien. Entonces, sin causa aparente, se pierde el control emocional y no se
puede dejar de llorar. Todo este súbito cambio de estado anímico tal vez haya
sido disparado por la conversación con un amigo o un conocido que le dijo o
le hizo algo. Hasta ese momento, uno se estaba sintiendo bien y bajo control.
Esa recaída en las profundidades del dolor entristece y confunde a la otra
persona pues no entiende qué hizo para perturbarlo. De parte de uno, la caída
se vuelve peor todavía porque uno se siente mal por sentirse tan descontrolado.
El incidente es un signo claro de que ¡no se ha completado la elaboración del
duelo!
Tal vez haya una sensación de pérdida de la realidad, de estar aturdido, en

un mundo irreal. Uno observa lo que le rodea como si estuviera viendo una
película, lejano y desvinculado de lo que sucede a su alrededor. Uno se siente
incapaz de despertar de este sueño para retornar a la realidad.
Tal vez se atraviese un periodo de falta de contacto con las emociones. Se
teme confiar en los sentimientos porque no se es capaz de controlarlos. El
dolor emocional es tan grande que hay que protegerse de sentir demasiado
mediante la negación de las emociones. Tal vez se sienta un "entumecimiento"
afectivo.
Mucha gente fantasea mucho durante la aflicción. Es posible que se fantasee
que uno ve a su antigua pareja o que escucha su voz. Tal vez la fantasía se
refiera a que le falta una parte del cuerpo, como si le hubieran sacado el corazón,
lo que simboliza la pérdida de la otra persona. Este hecho de fantasear sería
atemorizante si no se le reconoce como parte del proceso de aflicción.
La soledad, la falta de concentración, la debilidad y la indefensión, la
depresión, la culpa, la falta de interés en el sexo y quizá incluso los problemas
de impotencia o frigidez, podrían acompañar a la aflicción. Persiste la
autocrítica - la necesidad de estar cuestionando continuamente los errores y
preguntándose de qué otra manera podría volver a vivirse el pasado.
La ira forma parte de la aflicción y proviene de la aparente injusticia de la
64
pérdida. La ira que se dirige contra el antiguo compañero (o compañera) podría

aproximarse a la ira en intensidad. En el próximo capítulo la estudiaremos
con más detalle.
Los sentimientos suicidas también son comunes durante la aflicción por el
divorcio. Aproximadamente las tres cuartas partes de los participantes en los
seminarios de divorcio admiten haber tenido algunos pensamientos suicidas
durante sus periodos de aflicción. Algunas investigaciones demuestran que la
tasa de suicidios llevados a efecto es mayor de lo normal en las personas que
están viviendo este proceso.
¡Todos estos sentimientos pueden ser abrumadores! Oscilaciones
incontrolables del estado de ánimo, pérdida de la realidad, fantasías, depresión,
sentimientos suicidas, uno se preguntaría con temor:"¿Me estoy volviendo
loco?" Para la mayoría de la gente, este temor es difícil de examinar. Y el
mantener dentro de sí mismo ese temor lo hace todavía más atemorizante, lo
vuelve un sentimiento todavía más loco.
La "locura" es una sensación real, pero tiene que ver con la situación y no
con un " diagnóstico psicológico" permanente. es muy posible que se esté
experimentando una reacción normal de aflicción cuando uno siente que se
está volviendo loco.
Estos síntomas de aflicción podrían manejarse si se reconocen y se aceptan
como una indicación de que hay que hacer un trabajo de aflicción y permitirse
sentir el dolor sin negarlo. Llorar, gritar y lamentarse son otras formas no
destructivas de expresar la aflicción. Hay que dedicarse a enfrentar la aflicción
y señalar el lugar y el momento adecuados para elaborar el duelo. Por ejemplo,
las horas de trabajo no son el momento para llorar y afligirse. En el trabajo
hay que hacer a un lado la aflicción -"guardarla", por así decir - y concentrarse
en lo que se está haciendo. Una vez que se ha destinado tiempo para afligirse,
las emociones resultan más fáciles de controlar en otros momentos, y uno no
se queda atrapado en la aflicción. Sin embargo, hay que asegurarse de que
realmente haya aflicción durante el periodo destinado a eso. Si no se maneja
la aflicción, ¡ésta lo manejará!
Si no se elabora el duelo, el cuerpo podría expresar los sentimientos
reprimidos de aflicción mediante síntomas psicosomáticos de enfermedad.
Usted podría tener padecimientos sencillos como el dolor de cabeza, o bien
podría presentar colitis ulcerosa, artritis, asma o úlceras. La aflicción no resuelta
impone una gran cantidad de tensión en el cuerpo y podría incrementar sus
gastos en médicos y hospitales.
65
Es frecuente que la gente se muestre renuente a tomar clases de divorcio

porque no quiere experimentar de nuevo el dolor y el llanto que la aflicción
conlleva. He aprendido a traducir esta renuencia en su necesidad de completar
la elaboración del duelo. Muy en su interior, usted sabrá cuando se ha
completado la elaboración del duelo por el sentimiento de liberación que se
experimenta. ¡No lo pueden sumir de nuevo en los pozos de la aflicción!
En esta parte del ascenso es útil identificar las cinco etapas de la aflicción.
Una revisión intelectual nos servirá para la elaboración emocional de las cinco
etapas. Todos nosotros estamos en deuda con la doctora Elizabeth KublerRoss
por su apreciable trabajo que ayuda a aclarar las etapas del proceso de aflicción.
Etapa 1. La primera reacción ante la pérdida es la negación. "Esto no me
está pasando a mí. Sólo tengo que esperar y todo se arreglará y mi amado
regresará". A menudo se produce un estado de conmoción emocional, de
aturdimiento y de negación de todos los sentimientos. Se podría entrar en una
fase de autómata y actuar como si nada hubiera pasado, reprimir la ira y
deprimirse. Se muestran los mejores modales hacia la antigua pareja, con la
esperanza de que sólo se trate de un mal sueño y que esa persona no se irá
realmente. Nadie quiere contar a los amigos y vecinos que la relación amorosa
ha terminado. De hecho, ¡no queremos decírnoslo ni a nosotros mismos!
Etapa 2. Cuando se empieza a aceptar gradualmente la conclusión de la

relación amorosa, empieza a desarrollarse un sentimiento de ira. La ira que se
había volcado al interior, lo que contribuía a la depresión, se dirige ahora hacia
otros. Uno se siente bien al expresar la ira, pero al mismo tiempo está la
preocupación de que la otra persona no regrese debido a la ira, por lo cual
habrá un poco de culpa y ambivalencia. Empiezan a salir las frustraciones
que desde años atrás existían en la relación. Los amigos se preguntarían cómo
es que uno ha tolerado a esa persona si desde hacía tanto tiempo la relación le
provocaba a uno tantos conflictos emocionales. Por otra parte, uno podría
caer en exageraciones para convencer a los demás de lo terrible que fue su
pareja anterior, lo que daría como resultado una situación del tipo "Trampa
22”: de las dos maneras uno pierde. Si se habla de lo buena que esa persona,
¿Cómo podría uno seguir enojado? Pero si se dice lo terrible que es esa persona,
la pregunta entonces sería: ¿En primer lugar, por qué eligió como pareja a
una persona tan terrible? Uno ha comenzado a elaborar el duelo cuando acepta y
expresa la ira por la aflicción.
Etapa 3. Cuando uno empieza a enfrentar el hecho de que la relación amorosa
está llegando a su fin, pero todavía está renuente a librarse realmente de ella,
uno podría comenzar a pactar: "Haré cualquier cosa con tal de que regreses.
66
Cambiar mi manera de ser y estaré de acuerdo en todo. Nada más te pido que
me aceptes de nuevo". Esta etapa es peligrosa para el proceso de divorcio
porque mucha gente de hecho regresa con su pareja, por las razones
equivocadas - para evitar la soledad y la infelicidad por haber terminado una
relación amorosa. Estas personas no están decidiendo una vida dichosa al
lado de su antigua pareja, sino que, por el contrario, están eligiendo "de los
males, el menor".
Etapa 4. Esta etapa consiste en librarse de la relación amorosa y, en cierto
sentido, es la oscuridad antes del amanecer. Durante esta etapa es común la
depresión, aunque difiere de la que se presenta en la etapa uno. Esta depresión
es un sentimiento de desgano: "¿Esto es todo lo que hay en la vida?" Hay
más diálogo interior sobre el significado la vida: " ¿Por qué estoy en este
mundo? ¿qué propósito tiene mi vida?" Es una etapa de crecimiento personal
para lograr una identidad más fuerte, para encontrar un propósito más profundo
al hacho de estar vivos y para que la vida tenga más significado.
Muchas personas sienten deseos de suicidarse durante esta etapa: "Lo he
intentado durante tanto tiempo y me he esforzado tanto, y heme aquí, otra vez
en el hoyo. ¡No quiero soltarme!" Como a veces esta etapa sobreviene bastante
después de la separación real, la gente se sorprende de que nuevamente se
siente tan deprimida. Resulta desalentador haberse esforzado tanto y sentir
que se ha avanzado muy poco. He descubierto que la gente que está consciente
de esta etapa la admite con más facilidad. Es tranquilizador el hecho de darse
cuenta de que la depresión que se siente tiene un propósito, no durará mucho
y es diferente a la de la primera etapa.
Etapa 5. Consiste en la aceptación de la pérdida de la relación amorosa. El

individuo ha comenzado a sentirse libre del dolor emocional de la aflicción y
asentir que no necesita dedicar su potencial afectivo a la relación amorosa
pasada. En este momento uno puede comenzar a seguir ascendiendo por la
montaña hacia una mayor libertad y una mayor independencia como persona.
Es muy importante pasar por estas cinco etapas de la aflicción antes de
iniciar otra relación amorosa.
También los hijos deben elaborar el duelo de una pérdida importante, aunque
a veces a nosotros los padres se nos dificulta dejarlos hacer el duelo que
necesitan. Cuando vemos que empiezan a llorar por la pérdida del padre o la
madre que no tiene la custodia, queremos que no sufran y les tratamos de dar
seguridad: "Ya no llores, ya está bien. Tu papá (mamá) regresará. Lo (la)
verás pronto". Esta seguridad no es necesariamente lo que los niños necesitan;
por el contrario, lo que necesitan es un poco de aceptación: "Estás muy triste
67
porque no está tu papá. Sientes tristeza porque vives lejos de tu papá al que
tanto amas". Es fácil que nuestras emociones y nuestra culpa intervengan, en
vez de permitir que el hijo exprese sus sentimientos y sus emociones. Creo
que los niños tienden a llorar y a afligirse de una manera más natural que los
adultos, en tanto no se lo impidamos y empecemos a interferir en el proceso.
Esto mismo es válido para la ira que forma parte de la aflicción. El niño se
siente muy enojado porque lo separaron de uno de sus padres y porque le
cambiaron su estilo de vida. Cuando los hijos comienzan a expresar su ira, es
frecuente que los adultos traten de disiparla diciendo: "Vaya, nada más espera a
que crezcas y comprenderás. Algún día comprenderás que lo que hicimos fue
normal, natural y saludable. "Hay que dejar que los hijos se enojen
simplemente. Uno podría intentar decirles: "Estás muy enojado con tu padre
porque se fue".
Los hijos atravesarán las cinco etapas de la aflicción antes descritas.
Empezarán por negar que sus padres se separaron y creerán que volverán a
estar juntos de nuevo. Al pasar de la primera a la segunda, tercera, etcétera,
etapas, es necesario dejar que los hijos elaboren todas las cinco etapas del
duelo. Los ejercicios antes descritos y la lista de verificación que aparece al
final de este capítulo pueden ser muy útiles tanto para los hijos como para los
padres.
Evidentemente, la pérdida que experimentan los hijos es diferente, ya que
los padres no se divorcian de los hijos. Es de esperar que se mantendrá la
relación entre padres e hijos, si bien en muchos casos el hijo no ve al padre o
la madre que no tiene la custodia.
Al igual que ocurre con todos los demás sentimientos, aquel de los padres
que enseña con el ejemplo a elaborar el duelo, influirá más en el hijo que el
otro, padre o madre, que le habla sobre eso mismo. Los hijos imitarán al
padre o la madre que sufre y les será muy provechoso experimentar este alivio
saludable y necesario.
Espero que usted, lector, esté ayudando a que sus hijos elaboren el duelo, en
vez de impedírselo al no darles permiso ni demostrarles que eso es positivo.
Hay que dejar que los hijos trabajen el proceso descrito en este capítulo.
Hay un proceso de elaboración del duelo. Mucha gente teme sentir la

aflicción porque eso se vería como debilidad e incluso como signo de que "se
está volviendo loca". Resulta tranquilizador descubrir que otras personas
experimentan muchos de estos sentimientos y síntomas de la aflicción.
Podríamos realizar con eficacia la elaboración emocional de las etapas de la
68
aflicción, superar nuestro temor a la aflicción y sentirnos más seguros en

nuestro trabajo de aflicción. Este proceso nos concede permiso para elaborar
el duelo con el mínimo de temor y de ansiedad.
En este momento, le recomiendo que se dé un tiempo para que saque el
pañuelo y vea si pude librarse de un poco más de aflicción mientras descansa
en el sendero. Ahora que usted ya conoce el proceso de aflicción y que tiene
permiso para elaborar su duelo pues sabe que se trata de una actividad mental
saludable, se sentirá con más libertad para realizar un poco de la aflicción que
necesitaba (y quizá incluir también parte de las pérdidas del pasado). Le sugiero
que llame a un amigo de confianza, a un familiar, a un clérigo o a un consejero
matrimonial, para que le brinden apoyo (sin intervenir) mientras usted se
permite expresar la magnitud de su aflicción.
En nuestros seminarios tenemos una importante tarea experiencial que, en

mi opinión, también a usted le parecerá útil. Consiste en escribir una carta de
despedida dirigida a uno de los aspectos de la aflicción antes mencionados.
Podría ser un adiós a su casa, a su relación o a una pérdida pasada.
La carta tiene como objeto ayudar a que uno elabore realmente el duelo y
se libere. Como es una tarea difícil, le sugiero que empiece con una de las
pérdidas más intrascendentes. Más adelante podrá usted escribir una carta de
despedida a la pérdida principal. La carta podría enviarse por correo a otra
persona, o no enviarse. De hecho, es para beneficio de uno mismo. Casi siempre,
usted no querrá que lea esa carta la persona por la cual sufre. A continuación,
se presenta un extracto de una carta de despedida escrita por una mujer que
participó recientemente en un seminario de divorcio. Esta carta le
proporcionará una comprensión interna de los pensamientos y sentimientos
de esa mujer y probablemente le sirva de estímulo para que usted escriba su
propia carta de adiós. Le recomiendo que la lea detenidamente y que luego
empiece a escribir su propia carta (o cartas) de despedida.
ADIOS
Adiós a la casa nueva que estuve buscando durante tardes y fines de semana
interminables - para asegurarme de que cumplía con todos los requisitos
adecuados. Probablemente nunca encontraré otra casa igual. Era mucho
más que una casa - representaba el término de una búsqueda, la consecución
de una meta, un nuevo comienzo, el lugar adecuado para iniciar nuestra
familia. Y ahora estoy otra vez al comienzo de todo. Tan alejada del lugar que
tanto trabajo me costó conseguir. Por dios que estaba tan cansada de buscar
y tan agradecida por haberla encontrado, y ahora lo he perdido todo.
69
Adiós al hogar que estábamos formando para nuestro futuro. Adiós a los
tulipanes que plantamos el otoño pasado y que no veremos juntos la próxima
primavera cuando les llegue el momento de florecer. Adiós a lo que teníamos
pensado para el cuarto de los niños y los planes de reparar la vieja cuna para
el bebé que nunca tuvimos.
Adiós a todo ese potencial que nuestro nuevo comienzo nos brindaría.
Adiós a la seguridad y la satisfacción que sentía por ser "tu compañera",
un papel muy preciso en el que sabía lo que se esperaba de mí.
Adiós.
Deseaba con tanta desesperación despedirme. Librarme de ti.
Sacarte rápida y completamente de mi vida
como tú hiciste conmigo
¿A qué me estoy aferrando?
Promesas
Las buenas promesas de antes: "tan pronto como" nos
graduemos...
viajemos...
trabajemos...
vayamos de luna de miel...
juntemos dinero...
qué gracioso, cambiaron a promesas de "tan pronto como yo"
Te amé porque tú eras la otra mitad de un matrimonio que
yo necesitaba desesperadamente para sentirme completa
porque tú eras el futuro padre de nuestra familia
porque yo necesitaba de alguien a quien cuidar, querer, proteger,
me hacías sentir necesaria.
Me parece que ya he dicho adiós de más formas que las que hubiera creído
posibles. Hace un año y medio que te fuiste. En cierta forma, yo estoy aquí
todavía; aquí nada más, en ninguna parte, y ni siquiera en la sentencia final
dice que ahora soy únicamente la mitad de una persona, con sólo la mitad de
los propósitos y del valor que alguna vez tuve. No estoy tratando de decir
adiós a mi autoestima o a mi dignidad personal. Realmente no he perdido eso
; más bien estoy tratando de decir adiós a mi necesidad de contar con tu sello
de credibilidad en esos sentimientos para que fueran válidos.
Los últimos adioses son los positivos, pues son adioses a los negativos
adiós a los sentimientos de esclavitud
adiós a tus pequeños y nimios desagrados
cebollas, hongos, aceitunas y
mi camisón de franela y
levantarse temprano y
70
Joni Mitchell
y mi amiga Alice e
ir al Zoológico.
Adiós a tu falta de conducción y
a tu falta de creatividad y
a tu falta de apreciación y
a tu falta de sensibilidad.
Adiós a tu indecisión y
a tus emociones tiesas y marchitas y
a tu escaso sentido del humor.
Adiós a avergonzarme por sentir enojo y manifestarlo
a sentirme mal por ser ridícula
a sentirme culpable por saber la repuesta y tú no.
Adiós
Trisch
Ahora hay que secarse las lágrimas y leer la lista de verificación sobre
elaboración del duelo. Al igual que antes, hay que asegurarse de que se ha
resuelto completamente este bloque de reconstrucción antes de proseguir. La
aflicción es una etapa difícil y dolorosa. ¡No hay que sepultarlo nada más!
Tampoco hay que tratar de resolverlo en el mismo tiempo que le toma leer
este capítulo. Recurra a sus amigos de toda la vida (vea el capítulo nueve)
para que lo ayuden mientras elabora su duelo. La montaña estará aguardando
que usted la escale cuando esté preparado.
1. Me he dado permiso de afligirme, si lo necesito.
2. No estoy sepultando la tristeza de la aflicción, sino que estoy tratando de
expresarla.
3. Ahora tengo energía física y emocional de la mañana a la noche.
4. Ya no me siento deprimido la mayor parte del tiempo.
5. No tengo problemas para concentrarme.
6. Ya no tengo ganas de llorar todo el tiempo.
7. He superado la sensación de aturdimiento.

8. Mis emociones y mis estados de ánimo están de nuevo bajo mi control.
9. No tengo problemas para dormir toda la noche.
71
10. Ahora suspiro raras veces.

11. He notado que mi peso corporal se ha estabilizado.
12. Tengo buen apetito.

13. Ya no siento mecánicos mis hábitos cotidianos.
14. He superado la sensación de estar volviéndome loco.

15. He dejado de hablar continuamente de mi crisis.
16. No tengo pensamientos suicidas.
17. Ya no se me hace un nudo en la garganta.

18. Siento el estómago tranquilo y relajado.
19. Estoy empezando a sentir de nuevo cercanía emocional con la gente.

20. Siento una vitalidad afectiva y no una muerte afectiva.
21. Comprendo el proceso de la aflicción.
22. He identificado en cuál de las cinco etapas del duelo estoy.

23. He identificado todas las aflicciones del pasado que no experimenté y
que no elaboré.
24. He identificado qué duelos necesito elaborar (respecto de mí mismo, de
mi relación, del futuro).
25. Me siento bien cuando hablo con un amigo sobre mis sentimientos de
aflicción.
26. He escrito una carta de adiós para la pérdida que ahora estoy
experimentando.
72
6 IRA: ¡Ojalá se vaya al diablo!
Capítulo Seis
IRA: ¡Ojalá se vaya al diablo!
Cuando su relación amorosa se termine, usted sentirá una ira muy intensa.
Ese sentimiento es una característica natural y saludable de los seres humanos.
Sin embargo, la ira difiere de la agresión, que es una forma destructiva de
expresar la ira. No es saludable contener la ira ni expresarla de manera agresiva.
Usted, lector, puede aprender a expresar de manera constructiva ambas, la ira
por el divorcio y la ira "cotidiana".
No sé qué me pasó. Vi su automóvil en el estacionamiento y supe que se
había reunido con su novia y se habían ido en el automóvil de ella. Fui y le
bajé las cuatro llantas. Luego me escondí detrás del edificio y esperé que
73
volvieran para poder ver qué harían cuando encontraran el automóvil con
las llantas desinfladas. Los observé mientras trataban de resolver el problema,
¡Me sentí tan bien! Nunca había hecho algo parecido en toda mi vida. Creo
que no sabía cuánto me podía enojar.
Jean
Nos estamos aproximando a un punto del camino donde corremos peligro

de consumirnos en las llamas de la ira. La posibilidad de incendiarse es muy
grande durante el proceso de divorcio, y si no la enfrentamos adecuadamente,
las llamas de la ira pueden extenderse a los otros bloques de reconstrucción e
impedirnos avanzar.
La ira por el divorcio es la rabia extrema, la sed de venganza y la amargura
intensa que sentimos cuando terminan nuestras relaciones amorosas. Es un
tipo especial de ira que normalmente no habíamos experimentado con
anterioridad. Casi ninguno de nuestros amigos casados la comprende a menos
que también haya pasado por esa experiencia.
Es posible que usted trate de contener esta ira y no expresarla. En
consecuencia, se sentirá deprimido, porque una de las causas de la depresión
es la ira no expresada. Durante las primeras etapas del divorcio, es típico que
la gente no exprese su ira y se deprima. El botador no la expresa porque se
siente muy culpable, y el botado no la expresa porque teme que la otra persona
no regrese. Así es que ambos son "buenos" durante un tiempo, sólo que se
sienten muy deprimidos.
Muchas veces la ira se expresa en forma violenta. Si se les diera oportunidad
cuando están más enojadas, muchas personas cometerían actos de violencia
durante el proceso de divorcio. Es una suerte que seamos capaces de
refrenarnos y de encontrar métodos más adecuados para expresar estos
sentimientos de ira y de venganza. Podemos encontrar usos más adecuados
para la ira en vez de emplearla para la autodestrucción a través de la depresión
y de los problemas psicosomáticos (dolores de cabeza, tensión corporal, úlceras
y otros por el estilo). Además, como las llamas de la ira pueden extenderse a
otros bloques de reconstrucción, si podemos pasar por este bloque, tendremos
menos problemas para continuar el camino.
Este bloque de reconstrucción se puede dividir en tres fases. La primera
fase consiste en aprender a aceptar que es correcto enojarse porque la ira es
parte de la condición humana. En nuestras sociedades hay muchos mitos que
74
dicen que enojarse equivale a ser débil, infantil, destructivo y sacrílego. (Se
supone que debemos. "Poner la otra mejilla". Sin embargo, ¡Jesucristo se enojó
y expulsó del templo a los mercaderes! ¿Por qué no podríamos nosotros
enojarnos así?).
Nos han enseñado que no es licito enojarse. Ahora hay que aprender que es
correcto. Esto tal vez sea fácil de entender intelectualmente, pero
emocionalmente es mucho más difícil. Las intensas reacciones emotivas que
recibimos de otras personas cuando nos enojábamos, tal vez nos hayan hecho
muy renuentes a aceptar ahora esos sentimientos de ira. Sólo hay que recordar
que hay una diferencia entre ese sentimiento de ira y la forma en que actuamos
para expresarlo.
Después de reconocer que somos humanos y que podemos sentir ira, el
segundo paso consiste en aprender el máximo posible de todas las maneras
positivas de expresar la ira - que no sean destructivas para nosotros mismos ni
para quienes nos rodean. Podemos hacerlo mediante el humor, el ejercicio
físico y otras maneras que exploraremos en este capítulo.
Una de las cosas más destructivas que le sucede a mucha gente durante el
proceso de divorcio es utilizar a los hijos como vehículo para expresar la ira
contra el excónyuge.
Tal vez los hagamos espías cuando regresan de visitar al otro padre. La
madre no permitirá que el padre vea a los hijos mientras no pague la pensión
alimenticia: él no pagará la pensión mientras ella no le permita visitarlos. Nos
olvidamos de los que es mejor para los hijos porque estamos muy concentrados
en vengarnos de la otra persona. El tratar de vengarse por medio de los hijos
es como golpear por debajo del cinturón. En bien de los hijos, si no por otra
cosa, es necesario que aprendamos métodos constructivos para expresar la
ira.
La tercera etapa de la ira es aprender a perdonar. Quienes se encuentran en
las primeras dos etapas tal vez reaccionen con una exclamación de gran carga
emotiva en este momento: "Nunca perdonaré". Pues bien, no sólo se trata de
perdonar a la otra persona, también de perdonarse a sí mismo. Tomado al pie
de la letra, por lo general estamos enojados con nosotros mismos. Uno es
responsable de esa ira porque se trata de un sentimiento suyo, no de otra persona.
Aunque culpar de nuestra ira a otra persona sería parte del proceso - la parte
que nos permite sacar la ira que nos ha estado deprimiendo -, conforme avanza
debe aprender a responsabilizarse de esa ira.
75
En la Escala Fisher de Adaptación al Divorcio hay un enunciado muy

importante sobre la ira: "Culpo a mi antigua pareja de haber puesto fin a
nuestra relación amorosa". La gente que aún no ha resuelto su ira responderá
con un "sí". Quienes han trabajado su proceso de reconstrucción lo suficiente
para haber resuelto su ira, empiezan a darse cuenta de que el fracaso, la culpa
y la responsabilidad constituyen un proceso que corre en dos sentidos. Lo
ocurrido fue parte de una interacción compleja que funcionó, en vez de ser la
falla de una sola persona.
A algunos de nosotros nos tomará un buen tiempo poder responsabilizarnos
de nuestra irá. Para lograr esto, necesitamos mucha madurez y mucha fuerza.
¡Es mucho más fácil culpar al otro! En consecuencia, la etapa de perdonar
realmente consiste en aprender a perdonarnos a nosotros mismos para
librarnos de nuestra ira.
Tomemos ahora un respiro en nuestro camino y consideremos más
detenidamente la ira. ¿Ha pensado usted qué tan adecuado es enojarse cuando
su relación amorosa termina? Tal vez usted preguntaría: "¿Cuál es la ira
adecuada?" La ira adecuada es la que tiene relación con la situación actual.
Harry se siente frustrado porque alguien le chocó su automóvil nuevo (una de
las participantes del seminario chocó el automóvil nuevo de su exmarido
cuando éste vino a recoger al hijo); Jan se enojó porque alguien dijo algo
malintencionado que la hirió; es posible que Sharon se enoje cuando no puede
hacer algo tan sencillo como ensartar una aguja. La ira adecuada tiene una
intensidad acorde con la situación, ese sentimiento es el adecuado para lo que
está sucediendo.
La ira violenta no se adecua a la situación. Bart va conduciendo cuando el

semáforo cambia a rojo; ella también se pone roja de rabia. Alguien hace un
comentario al azar y Bart se lía a puñetazos. La respuesta es desproporcionada
para la situación. Con frecuencia la persona está sacando una ira del pasado
que estaba enterrada, a veces desde la niñez.
¿Qué pasa con la niñez y su relación con la ira? Nuestra vida comienza en
el útero, que en verdad es el centro de nuestro universo. Todas nuestras
necesidades se satisfacen, aunque permanezcamos completamente pasivos.
El primer gran trauma es el nacimiento, cuando se nos arroja al "mundo cruel
y despiadado". De pronto hay que empezar a llorar y gritar para que se nos
alimente se nos cambie. Durante el proceso de maduración, tenemos que
responsabilizarnos cada vez más de la satisfacción de nuestras necesidades,
lo que a menudo es una experiencia frustrante. En consecuencia, la madurez
se alcanza, en parte, mediante un proceso de frustración y de ira.
76
Si en la infancia se nos enseñó a expresar libremente nuestros sentimientos

de ira de maneras constructivas, no acumulamos ni refrenamos la ira. Por otra
parte, si no nos enseñan maneras constructivas de expresar la ira (como las
que se describen más adelante en este capítulo), o si nos criamos entre gente
muy iracunda que incrementa mucho nuestra frustración normal hasta niveles
anormales, acumulamos lo que podría denominarse rabia infantil.
Esta rabia acumulada en la infancia siempre está presente y cualquier
acontecimiento nimio podría ser el detonador de una conducta inadecuada.
No hay que esforzarse mucho para que venga a la mente, la imagen de una
persona conocida cuya expresión de la ira es siempre desproporcionada. Hay
que cuidarse de estas personas cuando están en el proceso de divorcio. A
menudo cometen actos violentos, ¡como atropellar a alguien con el automóvil
En páginas anteriores mencioné que era apropiado enojarse cuando la

relación amorosa termina. De hecho, no sólo es apropiado, sino también
benéfico y productivo. "¿Qué?", preguntaría usted, ¿benéfica la ira?" Así es,
porque nos ayuda a librarnos y a distanciarnos emocionalmente de la antigua
pareja. La gente que no puede expresar su ira retrasará su proceso de liberación.
Estas personas vuelcan hacia sí la ira, se deprimen mucho, se mantienen
atascados y no pueden cortar los sentimientos intensos que tienen por su antigua
pareja. La ira que no se expresa abiertamente se manifiesta de muchas maneras
disfrazadas, a menudo mediante síntomas físicos como dolor de cabeza,
úlceras o erupciones.
Lo siguiente presenta aspectos tanto buenos como malos. Como la gente

que se divorcia por lo común ha tenido problemas para expresar la ira durante
el matrimonio, ha acumulado una gran cantidad de ira. Cuando aparece la ira
por el divorcio, la ira acumulada explota; en consecuencia, tenemos tanto la
ira adecuada del presente, como la ira del pasado. Eso es lo malo. Lo bueno es
que la expresión de la ira por el divorcio frecuentemente permite que la persona
exprese también la ira acumulada.
Víctor planteó una pregunta durante un seminario: "¿Por qué tenemos que
pasar por el divorcio para hablar de problemas que ocurrieron hace cinco o
diez años?" La respuesta es: porque se necesitó la ira por el divorcio para
sacar a la luz los problemas enterrados.
Como ese problema es tan común en los matrimonios, los divorcios y los
nuevos matrimonios, en mis seminarios que llevan el nombre de relaciones
después del divorcio, uno de los temas importantes consiste en ayudar a que
los participantes aprendan a expresar la ira de manera constructiva mediante
77
las técnicas de la pelea justa. Se trata de un conjunto de maneras positivas de

expresar la ira en la relación de pareja, creado inicialmente por el psicoterapeuta
George Bach. Muchos profesionales que trabajan mucho con la pareja han
hecho contribuciones a esa técnica.
Uno de los recursos de esta técnica consiste en el uso de "mensajes en
primera persona" - Los cuales permiten que uno se deshaga de los sentimientos
de ira para que pueda darse la cercanía, la intimidad y el amor en la relación.
Inicialmente, los mensajes en "primera persona" se presentaban como parte
de los programas de Entrenamiento para la Eficiencia Paterna creados por
psicólogo Thomas Gordon.
Estos mensajes comienzan con el verbo en primera persona y asignan en
uno mismo la responsabilidad de sus sentimientos, en vez de hacer de la otra
persona la fuente de la ira que uno siente. Los mensajes en primera persona
ayudan también a que uno identifique lo que está sintiendo, en vez de encubrir
los sentimientos culpando a la otra persona. Tal vez la parte más importante
de un mensaje en primera persona consiste en que comunica a otro lo que uno
está sintiendo. Si se aprende a usar este tipo de mensajes, uno podrá
comunicarse con todos los seres queridos que le rodean - cónyuge, hijos,
amigos, parientes. Le sugiero a usted, lector, que comience a practicar los
mensajes en primera persona como un medio para mejorar su interacción con
los demás y para expresar la ira de manera constructiva. Un ejemplo sencillo
: en vez e decir "¡Me enfureces!", podría intentar "¡Me enfurezco tanto cuando
tú...!"
Anteriormente creía que lo único que necesitaba una pareja para que su
relación amorosa funcionara era que los dos integrantes aprendieran a amar y
a ser amados. Al madurar como profesional y como persona, aprendí que
probablemente la expresión constructiva de la ira es igualmente importante
para que la relación amorosa sea productiva y se mantenga libre de toda la
basura que acumula. (Otra causa de divorcio -¿cuántas van ya ?) La ira que no
se expresa crece como el magma de un volcán hasta que hace erupción. La
verbalización de la ira es una válvula de seguridad que impide que la olla de
presión (el matrimonio) explote. Además, generalmente esto conduce a la
intimidad y a una buena relación sexual. ¡Vale la pena!
La ira es como una fogata que debe arder hasta las cenizas del perdón.
Cuando asumimos una actitud pasiva, es como si echáramos más leña al fuego,
y nunca obtendríamos las cenizas del perdón. Es posible que usted, lector,
necesite aprender métodos de asertividad directa - pero no agresiva - para que
se extinga la hoguera de su ira por el divorcio.
78
En esta sección del camino, mucha gente encuentra obstáculos que le

impiden aprender sobre la ira y sus numerosos usos positivos. En mi trabajo
como orientador me he topado con este tipo de gente y he llegado a saber
cuáles son los sentimientos que se esconden detrás de esos obstáculos. En su
niñez, a Theresa la golpearon mucho, por lo que tenía mucha rabia infantil
acumulada. Cuando intentaba ayudarla a expresar su ira, le pregunté qué
sucedería si la expresaba conmigo. Se mantuvo silenciosa un buen rato y
luego admitió que creía que yo la lastimaría. A muchos de nosotros el temor a
las represalias nos impide expresar la ira.
Cuando Anthony llegó a mi consultorio, traía una "sonrisa de Buda". Su
hijo estaba a punto de abandonar los estudios porque no hacía nada, y su hija
se había escapado de casa. He descubierto que esa sonrisa de Buda es una
máscara para ocultar la ira. Como era ministro, Anthony no podía mostrarse
enojado pues tenía que mantener una imagen: "Los siervos del señor no se
enojan". Sin embargo, sacaba su ira golpeando a sus hijos. Estos reaccionaban
con sentimientos de ira adecuada, aunque su conducta era dañina y destructiva.
Era necesario que los hijos aprendieran maneras positivas de expresar la ira;
en cambio, en el plano emocional estaban aprendiendo a golpear a sus futuros
hijos.
Es evidente que con frecuencia aprendemos a expresar la ira de la misma
manera que nuestros padres. Tal vez aprendamos a expresarla de manera
pasiva (no asertiva), agresiva u hostil, o bien, de una manera directa pero no
hostil (asertiva). A veces lo que aprendemos es una reacción ante la ira de
nuestros padres. Jim vio que su padre hacía rabietas y se comportaba como
niñito, por lo que decidió que nunca haría lo que su padre, mostrarse inmaduro
ante sus hijos. En consecuencia, cuando se enojaba, se convertía en un estoico
de rostro impasible, una máscara como la de Buda que llevaba puesta Anthony
: Aunque la cara mostrara la rigidez del granito, él nunca admitiría que estaba
enojado.
O bien la pobre Jeannette - era el chivo expiatorio de su familia. En algunas
familias el estilo de interacción no es sano, por lo que necesitan tener alguien
a quien culpar de todo lo que no marcha bien. Encuentran a un chivo expiatorio
y depositan en él toda la culpa. Cuando trabajaba como supervisor de jóvenes
que estaban en libertad condicional, sus familias acudían a solicitar mi ayuda.
Al principio, me sentía tentado a sacar al chivo expiatorio de su casa y colocarlo
79
en su hogar adoptivo. Sin embargo, cuando ya tuve más experiencia, aprendí

que si se saca al chivo expiatorio hay dos reacciones posibles: o bien el
trabajador social se convierte en el chivo expiatorio, o bien se asigna este
papel a otro miembro de la familia. Siempre habrá un chivo expiatorio hasta
que los miembros de la familia aprendan a responsabilizarse de sus propios
sentimientos en vez de proyectar su descontento en otro.
Quien haya sido el chivo expiatorio de su familia (¿usted fue?) tendrá una
gran dificultad para expresar la ira. La ira es apropiada porque este tipo de
situación deja a la persona con una gran cantidad de rabia infantil. En casi
todos los seminarios de divorcio hay un chivo expiatorio, porque los chivos
expiatorios están propensos al divorcio. Este tipo de personas tiene que hacer
un enorme reaprendizaje emocional antes de que pueda superar la sensación
de que vale tan poco que no tiene derecho a enojarse. Es tan destructivo ser un
chivo expiatorio, que se necesitaría recurrir a un psicólogo profesional para
escapar de este papel destructivo.
Y, claro, no hay que olvidar al mártir. Casi siempre, en los grupos que he
tenido, ha habido un mártir o la víctima de un mártir. Los mártires intentan
vivir a través de otras personas. Se sacrifican completamente para "ayudar" a
otros. Esta entrega de los mártires, aparentemente ilimitada, es a costa de sí
mismos. Tal vez sea auténtico el sentimiento que está por detrás del martirio,
pero la persona que se entrega lo hace tenga o no tenga ganas. Se trata de un
proceso profundo y sutil. Quien se entrega lo hace no porque le importe, sino
por miedo a perder a la otra persona, o porque es una manera de interactuar
que el mártir aprendió en una etapa temprana de su vida. Esta entrega, por
razones que resultan egoístas cuando las observamos más de cerca, provocará
resentimiento en la otra persona. Por su parte, a la otra persona se le hará muy
difícil expresar su resentimiento e irse porque la abnegación del mártir
despertará su compasión.
El principio que interviene por debajo de esta relación consiste en que los
mártires no tienen una identidad propia. Tratan de encontrar su identidad a
través de los demás. Este vivir a través de los demás es lo que hace que la
relación con el mártir sea tan destructiva y dañina para ambas personas. En el
capítulo doce se presenta un ejercicio que podría servir para que usted
entendiera con claridad el papel del mártir.
¿Cómo dejar de ser mártir si se es así? O bien, ¿Cómo se puede ayudar a

que alguien deje de ser mártir? Como el mártir no tiene una identidad propia
debe dedicarse a encontrar su identidad, dejar de dar exclusivamente, aprender
a recibir de los demás también, sentirse bien consigo mismo, encontrar su
80
identidad a través de las relaciones, actividades, intereses, metas, y dejar el

papel de mártir.
Algunos de nosotros hemos estado en el extremo receptor del martirio y

nos hemos sentido tan culpables que se nos ha dificultado expresar nuestra
ira. Si uno ha estado en este extremo de la relación, es muy posible que haya
empezado a expresar la ira hacia el mártir. Sin embargo, muchas personas
que fueron víctimas de un mártir mantuvieron su ira volcada en sí mismas y
se volvieron mártires para la gente que las rodea. En muchos casos, hemos
aprendido a ser mártires porque nos criamos con un padre o una madre que
también era mártir.
Para algunos de nosotros, aprender sobre los mártires tal vez nos coloque
en una situación emocionalmente difícil. Trudy observó y aprendió sobre los
mártires en una reunión vespertina del seminario de divorcio. Se fue a su casa,
no durmió en toda la noche y llamó a una amiga con la cual conversó hasta la
mañana del día siguiente porque el darse cuenta de que había sido una mártir
en su matrimonio y que había controlado a su marido al hacer que se sintiera
culpable, la había abrumado. Por lo tanto, hay que buscar a un amigo o aun
terapeuta con quien hablar cuando se necesite resolver el sentimiento de culpa
por ser un mártir.
También puede ser útil observar que la ira podría ser un sentimiento
secundario que está encubriendo y disfrazando otros como la frustración, el
rechazo, el sentimiento de inferioridad, el sufrimiento o el desamor. Puede ser
difícil entrar en contacto con estos sentimientos. Para la mayoría de nosotros,
parece que la ira nos resulta más fácil de expresar, aunque nos haga sentir mal.
Es importante esforzarse por descubrir si hay otros sentimientos confundidos
con la ira.
En los seminarios, he descubierto que es útil que la gente haga una lista de
sus resentimientos favoritos. Cuando alguien lo saca de sus casillas, ¿realmente
qué lo hace enojar? Elaine, tan enojada por los esfuerzos que hace Steve para
ganar la custodia legal de los hijos tal vez esté dudando de su capacidad como
madre. Cuando Charles se enoja tanto porque María está abandonando el
matrimonio, tal vez está volviendo a sentirse rechazado como en el pasado,
cuando murió su madre. ¿Cuáles son algunos de los resentimientos favoritos
de usted? ¿Y cuáles son algunos de los sentimientos subyacentes que lo sacan
de sus casillas y hacen que se enoje? Vale la pena hacer una pausa en el
camino para reflexionar un rato sobre esto.
Anteriormente mencioné que los botados tienden a sentir más ira que los
81
botadores. Esto se entendería con más facilidad si buscamos qué otros

sentimientos están por debajo de la ira. Por ejemplo, la frustración por estar
fuera de control. Casi todo el poder está en manos de los botadores. Ellos
reparten las cartas y los botados tienen que jugar con la mano que les tocó. Es
frustrante estar fuera de control y la frustración puede provocar ira.
¿Qué pasa con el rechazo? Por lo general, los abandonados todavía aman
y aquellos a quien aman de pronto les dicen que ya no los aman. Ese es un
rechazo intenso que a menudo provoca ira.
¿Y el futuro? Tal vez el abandonado pensaba que tenía resuelto el futuro.
De pronto, tiene que enfrentar el hecho de estar solo (y solitario) y tiene que
volver a planear su vida. Es posible que esto traiga consigo la incertidumbre
en el plano económico, lo cual resulta difícil y frustrante. El abandonado siente
miedo - a menudo un verdadero miedo. La ira puede parecerle una buena
manera de combatir el miedo, y además podría ser una manera de poner en
marcha la adrenalina para superar el miedo. Por lo tanto, los abandonados
tienden a sentir más ira y sus puntajes en la Escala Fisher de Adaptación al
Divorcio tienden a reflejar eso. Sin embargo, cada persona es única, así es que
hay algunos abandonadores que sienten mucha ira debido a sus situaciones
singulares.
En este momento quisiera analizar algunas maneras positivas de expresar

la ira y que no serán dañinas para uno mismo ni para los demás.
Permítame volver a destacar la importante diferencia entre la ira por el
divorcio y la ira relacionada con otras situaciones de la vida. Primero presentaré
algunos métodos para expresar constructivamente la ira por el divorcio, y
luego algunas formas en que puede expresarse la ira cada vez que se presente
en la relación. La ira por el divorcio debe ventilarse y soltarse de una manera
no destructiva. En las relaciones futuras - con los amigos, los parientes, la
pareja, los hijos -, es necesario que la ira se exprese directa, firme y
sinceramente, pero de una manera constructiva que fomente la comunicación
y una relación más profunda.
Hay otra cosa que quiero destacar: nuestra tentación y deseos de volver
nuestra ira directamente sobre nuestros anteriores cónyuges. Deseamos
llamarlos para herirlos, para regresársela, para vengarnos y para expresar
nuestra ira directamente contra ellos. No me parece que esto sea útil en la
mayor parte de los casos. Si uno arroja unos cuantos leños a la hoguera de la
ira por el divorcio, su excónyuge tal vez arroje otros en venganza. Muy pronto
el fuego los estará consumiendo a ambos. Le sugiero que exprese su ira de
82
otras maneras como las que aquí se proponen, en vez de volcarla sobre su
excónyuge. Esta recomendación de no expresar directamente la ira es válida
únicamente en el caso especial de la ira contra el excónyuge. Por lo general,
estoy en favor del enfoque directo.
Hay unas cuantas personas que aprendieron a expresar la ira con su pareja
cuando estaban casadas y que pueden seguir expresándola cuando atraviesan
el proceso de divorcio. Sin embargo, la mayoría no fue capaz de expresar la
ira en su relación conyugal. Entonces, ¿cómo esperan expresarla
constructivamente ahora? más adelante en este capítulo, le ofrecemos algunas
herramientas para que en el futuro pueda usted enfrentar con más eficiencia
la ira. Por ahora hay que concentrarse en sacar la antigua ira que se ha
acumulado en contra de su excónyuge.
El sentido del humor es un medio muy eficaz para librarse de la ira. Harriet
era la payasa del grupo. Se plantaba ante ellos y les decía: "No sé qué
responderle a la gente cuando me pregunta por mi exesposo. No quiero decirle
que se fue con otra mujer. Por o tanto, finalmente decidí que la próxima vez
que alguien me pregunté, le diré que estiró la pata." Se ríe y todo el grupo
suelta la carcajada, y todos desahogan los sentimientos de ira a través de la
risa. El sentido del humor es siempre valioso en la vida, pero es especialmente
valioso para librarse de la ira.
Una de las formas más eficaces de expresar la ira consiste en llamar a un
amigo y decirle: "Necesito hablar de esta ira que siento contra mi excónyuge.
Sé que a veces puedo parecer incoherente. Sé que puedo ponerme muy emotivo
y que algunas cosas que te contaré tal vez no representan lo que realmente
siento todo el tiempo. Sin embargo, en este preciso momento en serio que
estoy enojado y necesito contarte de mi ira". Un amigo de toda la vida, que le
ayude en esos momentos, es uno de los mejores recursos para manejar la ira.
Muchas personas que experimentan la ira por el divorcio pueden emplear
fantasías que le ayudan a librarse de ella. Sandy era experta en esto. Podría
fantasear un incidente así: 2Iría a la tienda a comprar un saco de fertilizante.
Luego, iría de noche a la casa de mi exmarido y escribiría palabras obscenas
con el fertilizante en el jardín. Entonces él tendría que leerlas cada vez que
tuviera que cortar el pato durante todo el verano". Hay que recordar siempre
que se trata de fantasías y que no hay que ponerlas en práctica. Si no se tiene
mucho autocontrol tal vez no se deberían usar, pues se corre el riesgo de
realizarlas, lo cual probablemente sería destructivo en casi todos los casos.
Cualquier tipo de ejercicio físico es útil, por lo general. Jugar algún deporte,
83
trotar, limpiar la casa, sacudir la alfombra o cualquier actividad por el estilo,

son especialmente útiles. La ira es una fuente de energía y esta energía debe
utilizarse. La actividad física es una buena forma de utilizar esa energía.
Tal vez la liberación de la ira a través del ejercicio físico sea más eficaz si
junto con eso se utilizan otras técnicas. Por ejemplo, si usted juega golf o
tenis, puede imaginarse que la pelota es la cabeza de la otra persona. Además,
si gruñe y refunfuña de tal modo que mientras hace ejercicio físico esté usando
las cuerdas vocales obtendrá mejores resultados. Cuando trote, en cada paso
puede usted imaginarse que cara de la otra persona está en el suelo, frente a
usted; puede agregar gruñidos y refunfuños.
Si no le incomodan las maldiciones, usarlas puede ser una forma muy eficaz
de sacar más ira. El uso de sus cuerdas vocales le proporciona un medio para
que sus sentimientos viscerales literalmente salgan por la garganta y la boca y
sean expulsados del cuerpo. Hay que tratar de sacar los sentimientos a través
del grito. Casi nadie se sentiría bien si gritara cuando hay gente alrededor; sin
embargo, tal vez pueda encontrar un lugar para que vaya a gritar a solas.
Charlene pudo hacerlo yendo en su automóvil a un sitio alejado. Luego, se
estacionaba un momento y se ponía a gritar, llorar y aullar, todo lo cual le
parecía muy útil para sacar su ira. Sus hijos se dieron cuenta de esto y así,
cuando la madre se intranquilizaba, le decían: "Mamá casi está lista para
regresar a su lugar de gritar".
Para algunas personas, el llanto es otro buen método para expresar la ira.
Llorar es una expresión positiva y sincera de las emociones. A muchas
personas, principalmente a los hombres, se les dificulta llorar. Hay que "darse
permiso para llorar" - eso ayudará a que uno se sienta mejor. El llanto es una
función natural del cuerpo para expresar tristeza o ira.
Otra forma eficaz de librarse de la ira consiste en escribir una carta donde se
ponga todo lo que uno querría decir a su antiguo amor. Hay que escribirla con
letras realmente grandes, o quizá con un marcador para poder escribirla con
mucha ira. Sin embargo, después de escribir la carta, no hay que enviarla. En
vez de eso, hay que quemarla. Así, se habrá expresado y quemado
simbólicamente la ira.
También puede usarse la "silla vacía", una técnica muy eficaz de la terapia
Gestalt. Uno se imagina que la persona que está sentada en la silla vacía es su
antigua pareja, y le dice todo lo que hubiera querido decirle en la realidad. Si
uno es bueno para imaginar, incluso puede cambiar de silla y decir lo que esa
persona le hubiera respondido. Luego uno vuelve a su silla y dice lo que quisiera
84
responder.
Otra manera sencilla y eficaz de sacar la ira consiste en tomar una manguera
vieja y cortar un pedazo de un metro de largo. ¡Cuidado! Ese pedazo de
manguera sólo puede usarse para golpear algo que no se dañe con los golpes.
Los fuertes ruidos que se producen se agregan a la satisfacción de estar
golpeando. (Por favor, hay que recordar que este pedazo de manguera es
únicamente para producir ruidos no destructivos. ¡No hay que lastimar a otro!)
Como usted puede ver, hay muchas maneras de desahogar la ira por el
divorcio. Descubrirá que no todas le son útiles - de hecho, puede manifestar
mucha resistencia hacia algunas y ser completamente incapaz de usarlas. Sin
embargo, su única limitación es su propia creatividad, ingenio e inhibición
para encontrar formas de expresar la ira.
Por cierto, algunas personas no podrán expresar la ira por su necesidad de
conservarla. Es como una compañía. Si uno dejara salir la ira, ya no la tendría
como instrumento para castigar a la otra persona. Por lo tanto, tal vez se obtenga
una especie de ganancia o recompensa por conservar la ira. Lo que debería
considerarse es lo siguiente: ¿qué clase de persona le gustaría ser? ¿Le agrada
estar enojado, o preferiría dejar salir esa ira?
La ira es uno de los bloques de reconstrucción más importantes porque
abarca sentimientos de otros bloques. Si el fuego está fuera de control, se
tendrán problemas para recorrer el camino mientras no se logre controlarlo.
Elaborar la ira hasta que sólo queden cenizas le producirá una gran sensación
de alivio. Le liberará energías que podrían utilizarse en otros aspectos de la
vida. Uno puede perdonarse a sí mismo y perdonar a la otra persona de que
haya fracasado la relación amorosa. Uno deja de culparse a sí mismo, deja de
sentirse fracasado y encuentra la paz interior que sobreviene cuando se deja
salir todo lo que era doloroso. Uno descubre que puede hablar con su antigua
pareja de una manera tranquila y racional sin sentirse emocionalmente
perturbado. Ahora puede relacionarse con los amigos - tanto los de uno mismo
como los de su cónyuge - sin irritarse. De pronto, uno despierta y descubre
que en su vida hay sol, en vez de la nube de tormenta que era la ira. Se da
cuenta de que las cosas sucedieron simplemente porque sí y que no tiene caso
culpar a nadie.
Zack, integrante de un seminario de divorcio, escogió un lema que es muy
útil cuando uno está trabajando el proceso de divorcio: "No tiene la menor
importancia". Tantas cosas que antes eran tan importantes para nosotros, ahora
85
ya no tienen la menor importancia. Una vez que usted haya alcanzado la etapa
del perdón, no necesitará castigar a la otra persona o vengarse de ella.
Espero que lo anterior le haya servido para aprender a expresar la ira por el
divorcio. Ahora me ocuparé de la ira "común y corriente" - ese tipo de ira que
todos experimentamos ante los altibajos de la vida diaria.
En primer término, hay que darse cuenta de que nuestra forma de actuar
(nuestra conducta) no es un reflejo fiel de nuestra forma de sentir (nuestras
emociones). Los sentimientos y la conducta son de hecho dos instancias
diferentes de uno mismo.
La ira es una emoción. La asertividad y la agresividad son maneras de
comportarse.
¿Recuerda usted a Jean, que apareció al principio del capítulo? Es la que
desinfló las llantas del automóvil de su exmarido. Jean estaba sintiendo una
ira tan intensa que su conducta fue definitivamente agresiva. Hubiera podido
expresar su ira también de otras formas. Por ejemplo, podría haber sido más
agresiva y haber actuado directamente en forma violenta contra su exmarido
- tal vez golpearlo. O podría haber intentado expresar su ira de manera asertiva
si se hubiera enfrentado directamente con él y le hubiera dicho cómo se sentía
exactamente: "Estoy furiosa contigo, me dan ganas de sacarle el aire a las
llantas de tu automóvil. ¡Has sido injusto e irracional...!" Por supuesto, ésta es
la situación especial contra la cual le he estado previniendo, pero se capta la
idea: los sentimientos de ira pueden expresarse mediante comportamientos
diferentes.
¿Qué haría usted en las siguientes situaciones?
Lleva dos horas haciendo fila para comprar boletos para el concierto. Dos
"amigos" de la persona que está antes de usted llegan y dicen: Oye, Joe, ¿qué
tal si nos dejas meternos aquí?"
El cheque de la pensión de los hijos lleva ya dos semanas de retraso; usted

necesita realmente el dinero para comprarle ropa a los niños antes del inicio
del periodo escolar que empieza la semana próxima. Cuando llama por teléfono
a su exesposo, éste le dice: "Bueno, como tuve muchos gastos por mi viaje a
Hawái, este mes no podré pagarte, será el próximo mes".
Se entera por el periódico que la legislatura estatal acaba de aprobar un
aumento salarial del veinte por ciento para los legisladores, pero redujo en un
diez por ciento el presupuesto para educación.
86
¿Furioso? Bueno, habría que estar así. Situaciones como éstas y otros miles
ejemplos de injusticia, abuso, desconsideración y otros malos tratos generan
ira. No importa qué le hayan enseñado cuando niño - ¡La ira es natural, normal,
saludable y humana! Todos nos enojamos de vez en cuando. (Si usted cree
que nunca se enoja, quizá haya olvidado la diferencia entre sentimientos y
conducta. -Hay que volver a leer los párrafos anteriores -).
Ahora la pregunta es: "¿Qué hago con mi ira? " Ya hemos examinado
algunas ideas para dejar salir los sentimientos internos de la ira por el divorcio
- el sentido del humor, la fantasía, el ejercicio, los gritos, el llanto y otros. Son
útiles mientras uno se está desprendiendo de esa ira interna contra la antigua
pareja. Pero no son de mucha utilidad para hacer frente a la ira que se siente en
las situaciones cotidianas porque están diseñadas para desahogar la ira
reprimida por una situación en la que ya no se está. Necesitamos métodos que
podamos usar en situaciones que se presentan en las relaciones vigentes.
Los psicólogos Bob Alberti y Michael Emmons, que escribieron el primer

libro sobre entrenamiento de la asertividad, Your Perfect Right, nos ofrecen
un sistema para aprender a desahogar en forma positiva, constructiva y asertiva
(no agresiva), nuestros sentimientos de ira hacia otra persona. Estoy de acuerdo
con la mayor parte de lo que proponen y recomiendo al lector que lo ensaye
en su vida personal. Al igual que todos los cambios que hemos analizado en
este libro, significará un cierto esfuerzo, pero usted podrá ver que se benefician
sus relaciones - y su propio bienestar. La siguiente cita de Your Perfect Right
se refiere a la ira: Consideramos que un enfoque saludable para el manejo de
la ira es:
1. Que uno reconozca y se permita creer que la ira es una emoción humana
natural, normal, saludable y no maligna. Todos los sentimos, sólo que no
todos la expresamos. No hay que tener miedo de la propia ira.
2. Hay que recordar que uno es responsable de sus sentimientos. Uno se

enojó por lo que ocurrió; la otra persona no "hizo" que uno se enojara.
3. Hay que recordar que ira y agresión no son lo mismo. La ira puede
expresarse asertivamente.
4. Hay que conocerse a sí mismo; de esta manera, uno podrá reconocer los
hechos y conductas que motivan su ira. Como alguien dijo: "Descubra
qué lo hace salirse de sus casillas".
5. Hay que aprender a relajarse. Si ha desarrollado la capacidad de relajarse

a sí mismo, hay que aprender a aplicar este conocimiento cuando algo lo
87
hace enojar.
6. Hay que desarrollar métodos asertivos para expresar la ira, de acuerdo
con los principios descritos en este libro: ser espontáneo, no esperar que
el resentimiento se acumule, expresarlo directamente, evitar el sarcasmo
y las indirectas, emplear un lenguaje sincero y expresivo, evitar los motes,
las descalificaciones y la violencia física.
7. ¡Hay que mantener despejada la vida! Hay que enfrentar las cosas cuando
sucedan, cuando se estén experimentando las emociones - no después de
horas, días, semanas de estar "cocinándolas"...
¡Adelante! ¡Enójese! Pero desarrolle un estilo positivo y asertivo de expresar

el enojo. Tanto usted como quienes le rodean se lo agradecerán.
Antes de terminar este capítulo, conviene hablar un poco sobre las creencias
religiosas, las cuales impiden que mucha gente manifieste la ira. Muchos
creen que deben "poner la otra mejilla", y que la expresión de ira es un acto un
tanto "pecaminoso". En mi opinión, creo que si expreso la ira de una manera
positiva que me libere de ella, es lo más moral que puedo hacer. No creo que
Dios quiera que permanezcamos dominados por la ira o cualquier otra
emoción intensa.
Los hijos de padres divorciados experimentan el mismo tipo de ira que sus
padres. Recuerdo que un día, en l alberca, la hija de un padre divorciado sintió
una ira incontrolable contra él. La ira era mucho más intensa de lo que la
situación ameritaba, y aparentemente era el resultado directo de un sentimiento
de abandono del cual ella culpaba al padre.
Es muy fácil que los padres divorciados no permitan que sus hijos sientan
ira. Muchas veces, la madre que tiene la custodia de los hijos trata de que haya
una buena relación entre éstos y el padre, aunque éste no cumpla regularmente
con las visitas y parezca que todo el tiempo se dedica a otras actividades y no
tiene tiempo para sus hijos. Es posible que la madre trate de que los hijos
acepten a su padre sin sentirse enojados. Sin embargo, es adecuado que los
hijos se enojen con el padre que no los tiene a su cargo y que los tiene
abandonados.
También es fácil que expresemos menos amor cuando nuestros hijos
expresan ira. Es posible que seamos tan rígidos en el plano afectivo que, cuando
los hijos se enojan, inmediatamente manifestamos rechazo: "¡Vete a tu cuarto
y te quedas allí hasta que aprendas a comportarte como debe ser!" Necesitamos
encontrar esa energía adicional que nos permita escuchar y aceptar la ira de
88
nuestros hijos. Pero también necesitamos cuidar que no se vuelvan agresivos,

no hagan rabietas ni rompan cosas. Hay que dejar que los niños expresen su
ira de las mismas maneras positivas y constructivas que en este capítulo se
explican. Cuando digan que están muy enojados con su padre o madre - porque
no vino, sólo hay que aceptarlo y decir: "Me parece que es justo que se sientan
enojados ante esta situación".
La mayoría de nosotros aprendió a bloquearse para no expresar la ira
mediante las interacciones con sus padres. Nos castigaron por mostrar enojo,
o bien no se nos permitió enojarnos, o nos enviaron a nuestra habitación y nos
sentimos rechazados y desarmados. Es mejor que los hijos aprendan que la
ira forma parte de la condición humana y que es correcto expresarla de manera
positiva.
Uno no debe detener su ascenso cuando sienta que las llamas de la ira
empiezan a surgirle por dentro. Este capítulo debería darle permiso de enojarse,
brindarle maneras positivas y constructivas de expresar la ira, y permitirle
que sólo le queden las cenizas. Es posible que la hoguera siga encendida sin
llamas durante largo tiempo, pero es mejor que arda sin extinguirse, para que
uno pueda liberarse.
Hay que tomarse el tiempo necesario en esta parte del sendero con llamas
voraces que lo rodean a uno, pero ¡cuidado! Es importante que uno pase por
esto sin destruir a quienes le rodean ni destruirse a sí mismo. La ira sin control
puede ser muy destructiva. Mis investigaciones indican que la persona que
atraviesa el proceso de divorcio permanece enojada con su excónyuge durante
tres años, en promedio. ¿Cuánto tiempo más seguirá enojado con su
excónyuge?
Con los siguientes enunciados, verifique cómo va usted, lector, antes de
proseguir. Recuerde ser sincero con usted mismo.
1. Puedo comunicarme con mi excónyuge de una manera tranquila y
racional.
2. Me siento bien cuando veo a mi excónyuge y hablo con él (ella).

3. Ya no siento ganas de descargar mis sentimientos de ira en mi excónyuge.
4. He dejado de desear que mi excónyuge sienta tanto dolor emocional
como yo.
5. Ya no me siento tan enojado con mi excónyuge.
89
6. Ya no es tan importante que mi familia, amigos y compañeros de

trabajo estén de mi parte y no de parte de mi excónyuge.
7. He superado la necesidad de desquitarme de mi excónyuge.

8. Ya no culpo a mi excónyuge del fracaso de nuestra relación amorosa.
9. He dejado de intentar herir a mi excónyuge diciéndole cuánto me hirió

emocionalmente.
10. He superado mi ira y he comenzado a aceptar lo que mi excónyuge ha
estado haciendo.
11. Estoy expresando mi ira de una manera positiva que no es destructiva
para mí ni para quienes me rodean.
12. Puedo aceptar que siento ira en vez de negarla.
13. He comprendido los obstáculos emocionales que me impedían expresar
la ira de una manera positiva.
14. Puedo expresar mi ira de manera constructiva en vez de desahogarla de
manera inadecuada.
15. Estoy llegando a la etapa del perdón en vez de permanecer en la de la
ira.
90
7 LIBRARSE del cadáver afectivo
Capítulo Siete
LIBRARSE del cadáver afectivo
Es necesario que deje usted de dedicar su capacidad afectiva a la antigua

relación amorosa que ya se murió. Es más fácil librarse de ella si su cubeta
vital está llena y no vacía. Los botadores tienden a librarse con más rapidez, a
menudo porque se han librado incluso antes de irse. El no poder librarse podría
ser un síntoma de que no se están afrontando algunos sentimientos dolorosos
que se tienen dentro de sí.
91
Stella: "Harry me dejó hace cuatro años y se volvió a casar

inmediatamente."
Terapeuta: "He notado que todavía usa el anillo de bodas."
Stella: Sí, es muy importante para mí."
Terapeuta: "Y me pagó la terapia con un cheque donde todavía figura el
nombre de Harry en la cuenta bancaria."
Stella: "Me parece que simplemente no puedo librarme".
Ciertos días se me viene a la mente una canción y no dejo de repetirla

mentalmente una y otra vez. ¿Cuántas canciones recuerda usted que tengan
que ver con librarse de la antigua relación amorosa? Le propongo, para
empezar, la siguiente lista de canciones en inglés:
Whatcha Going to Do When She Says Goodbye?
Breaking up Is Hard to Do
One Less Bell to Answer
I Will Survive
I´m Gonna Wash That Man Right Outta My Hair
I´ll Be Loving You always (for us oold-timers)

He tenido una dificultad sorprendente para encontrar información de
cualquier tipo sobre cómo librarse. Así y todo, la mayoría de nosotros ha
concluido una relación amorosa en algún momento de nuestra vida, aunque
haya sido cuando éramos adolescentes y andábamos con alguien. Cabe
mencionar que este fenómeno tan común ha sido investigado muy poco.
Dependemos de los poetas y de los que escriben canciones para aprender
sobre la conclusión de una relación amorosa.
Antes que nada, necesitamos una definición de qué es librarse. Podríamos
pensar en dos manos entrelazadas y luego que se trata de separarlas sin dejar
de estrecharlas. Esto le da a usted una descripción gráfica de aquello a lo que
me estoy refiriendo. Se trata de la dolorosa acción de libarse de todos los
intensos sentimientos hacia la otra persona.
El amor no es lo único que resulta difícil abandonar. También la ira, la
amargura y la venganza. Cada vez que alguien habla mucho de su antigua
pareja, ya sea afectuosamente o con enojo, sé que esa persona no se ha librado
de los sentimientos intensos por su expareja.
92
Es muy frecuente que la gente afirme que quiere conservar la amistad

durante la "luna de miel" del proceso de divorcio. Luego, cuando la culpa del
botador y la ira del botado se instalan, el deseo de mantener la amistad empieza
a desaparecer. Sin embargo, mucha gente se esfuerza tanto por mantener la
amistad que no logra librarse - ni permite que la ira venga en su ayuda para
lograrlo. Por lo tanto, en mi opinión, no es aconsejable mantener la amistad
durante la primera etapa; hay que esperar hasta que uno se haya librado. El
tratar de mantener la amistad podría prolongar el proceso e incluso poner en
peligro la posibilidad de ser amigos más adelante.
Otro aspecto que es necesario mencionar es el síndrome del escape. En

algún momento del proceso, la mayoría de la gente que se divorcia tiene un
fuerte impulso de escapar. Esas personas desean estar en una nueva comunidad,
lejos del lugar donde vive su excónyuge. Esto les evitará el dolor de toparse
con esa persona o con sus amigos. Corinne había estado casada con un profesor
universitario que la abandonó al enredarse con una de sus alumnas jóvenes.
Un día que iba por la calle en su automóvil, Corinne lo vio en compañía de la
muchacha en otro automóvil. Antes de poder detener el automóvil, Corinne
vomitó. Es muy doloroso ver al excónyuge con su nueva compañera.
Si usted está escapando hacia algo, por ejemplo, un nuevo empleo, su antiguo
hogar donde cuenta con un sistema de apoyo familiar o de amigos, o cualquier
cosa que signifique un avance en su vida, en ese caso sería aconsejable. Si
está escapando de tener que hacer frente a la situación desagradable, debería
reconsiderarlo. Ya se encuentra en una situación muy tensa, y este tipo de
cambios aumentaría la tensión.
El hecho de quedarse en la comunidad actual y enfrentar los sentimientos

dolorosos de ver a su antigua pareja y a sus amigos, tal vez tenga sus ventajas
Quienes se mudan tal vez sólo están entrando y negando este proceso. Quienes
se quedan tal vez podrán en menos tiempo ver al excónyuge y hablarle sin
perturbarse emocionalmente. Al aceptar este bloque de reconstrucción, podrán
enfrentarlo con más eficacia.
Parece haber una conexión entre tres bloques claves de reconstrucción: la
negación de que la relación amorosa está llegando a su fin, la aflicción por la
pérdida y librarse de la relación muerta. Al escalar por el sendero, es posible
que estemos trabajando simultáneamente estos tres bloques interrelacionados.
(En este momento me dirijo a los botadores; los abandonados pueden
escuchar si les parece, ya que vamos a referirnos a ustedes.)
Es posible que el botador quiera ser "considerado" con el botado para evitar
93
los sentimientos de culpa; sin embargo, esto sólo alarga el proceso. Si usted
va a ser botador, haga su papel con energía, valentía y firmeza. Eso es mucho
más considerado que mostrarse débil al botar a su pareja. Richard creyó que
podría ser un botador considerado y se hizo el propósito de invitar a bárbara
(la botada) una vez por semana, supuestamente para que se sintiera mejor. Sin
embargo, cada vez que lo hacía era como si lanzara unas cuantas migajas a un
gato hambriento. Esto impedía que el gato encontrara otros lugares en donde
comer y al mismo tiempo lo mantenía hambriento. Bárbara no podía librarse
mientras pareciera haber una esperanza de reconciliación. La franqueza puede
ser más considerada que la "consideración" hacia el botado. Richard sólo
estaba siendo "considerado" consigo mismo - calmaba sus sentimientos de
culpa.
Hay otras situaciones que alargan el proceso de librarse. Las largas audiencias
ante los tribunales prolongarán las cosas. Los hijos y las mascotas que deben
intercambiarse regularmente podrían prolongar el proceso, al igual que el
hecho de vivir cerca uno del otro. Una empresa común que nos obliga a estar
tratando con la otra persona, es otro factor de retraso.
Otro problema se refiere a las relaciones con los parientes políticos. Por lo
general, divorciarse significa también separarse de la familia política. Si bien
en la mayor parte de los casos los lazos con los parientes políticos están rotos
o muy flojos en el momento del divorcio, la ruptura podría tener el efecto
contrario. En algunos casos, los vínculos afectivos de los parientes políticos
son más fuertes respecto del yerno o la nuera que respecto del hijo o la hija.
Recientemente, la Suprema Corte de Colorado dictaminó que los abuelos
tienen derecho a visitar a sus nietos independientemente de cuál de los padres
tiene la custodia. Esta ley señera probablemente establecerá tanto un precedente
legal como una costumbre, lo cual dará como resultado el mantenimiento de
los vínculos familiares "por un matrimonio anterior".
Con o sin todas estas complicaciones, la pregunta principal sigue sin
responderse - ¿CÓMO librarse? Para la mayoría de nosotros, lo más difícil es
"¿Cómo dejar de amar a esa persona?". Claro que es más fácil librarse si se
tienen otras cosas, por ejemplo, un buen empleo, un buen sistema de apoyo,
amigos y parientes que son útiles y nos brindan apoyo, una especie de plenitud
interior y no un vacío - todo esto ayudará a llenar el vació que se crea cuando
se va la persona amada.
Hay determinadas cosas que pueden hacerse para que uno mismo se ayude
a librarse. Puede revisarse la casa y quitar todas las cosas que le sigan
recordando a su excónyuge. Fotografías, regalos de boda, regalos de
95
cumpleaños y recuerdos similares deben quitarse para que ya no sirvan de
recordatorio constante. Probablemente se necesite cambiar la disposición del
mobiliario de la casa para que luzca lo más diferente posible de cuando vivían
como pareja de casados. A menudo la cama matrimonial es un símbolo muy
importante. Tal vez se necesite cambiar la cama a otra habitación o venderla,
o por lo menos acomodarla de otra forma dentro del cuarto.
Sería preferible que se recogieran todos esos recuerdos de su matrimonio,
se pusieran en una caja y se guardaran en el garaje o en el sótano. Si algún fin
de semana se dispone del tiempo necesario y uno se decide, podría hacer una
aflicción programada. Uno puede sacar todos esos recuerdos y destinar un
tiempo a afligirse lo más posible. Como estos momentos de sufrimiento
profundo lo deprimirían mucho, le sugiero que haga que otra persona esté
con usted para que le brinde apoyo. El poder estar lo más que se pueda fuera
de control en esta aflicción programada, tal vez le ayude a librarse más
rápidamente pues se incrementa la intensidad del sufrimiento. Con esta
aflicción programada pude reducirse el número de semanas o meses que
tomaría librase completamente.
También se pude decidir controlar los pensamientos y las fantasías

relacionados con el excónyuge. Cuando se dé usted cuenta de que está llorando
por esa persona, piense en algo que haya sido doloroso o desagradable en la
relación amorosa. Eso hará que deje de penar en esa persona. Como alternativa,
simplemente pude escoger otra imagen u otro tema para concentrarse, en vez
de centrarse en el amor pasado.
Existe una respuesta más abstracta al problema de poder librarse. Es
frecuente que un patrón de conducta se origine en un sentimiento específico -
por ejemplo, el temor al rechazo, la culpa, el temor a no ser amado, o una
escasa autoestima y falta de confianza en sí mismo. ¡Es sorprendente con
cuánta frecuencia organizamos nuestra vida para experimentar el sentimiento
que más tememos! Si tenemos miedo del rechazo, consciente o
inconscientemente nos organizamos para que se nos rechace. Si tenemos la
necesidad de sentirnos culpables, organizamos situaciones que nos hacen sentir
culpables.
Cuando Teresa y Patrick acudieron a mi consultorio en busca de orientación

conyugal, el patrón de conducta de él era buscar el rechazo y el de ella sentirse
culpable. ¡Sus necesidades neuróticas encajaban perfectamente! Llevaban
muchos años de casados en los que ella se sentía culpable porque él se sentía
rechazado. La mujer hacía cosas para sentirse culpable, lo que alimentaba los
sentimientos de rechazo del marido.
96
Cuando la relación amorosa se termina, tendemos a responder con el

sentimiento que está en la raíz de nuestra conducta. Si se trata del rechazo, nos
sentimos rechazados, Si se trata de la culpa, nos sentimos culpables.
Desafortunadamente, es posible que ese sentimiento sea tan enorme que no
se tenga la suficiente fuerza para soportarlo y librarse de él al mismo tiempo.
Si se le está dificultando mucho librarse, hay que preguntarse: "¿Qué
sentimiento sería el más intenso si me hubiera librado de mi excónyuge?" Es
probable que la renuencia a librarse realmente esté ocultando su incapacidad
para enfrentar el sentimiento subyacente original. Por ejemplo, tal vez sienta
miedo de librarse porque se vería obligado a enfrentar directamente los
sentimientos de rechazo. Por lo tanto, al no librarse, evita sentirse rechazado.
Probablemente tendrá que enfrentar directamente ese sentimiento antes de
poder librarse. Si tiene necesidad de apoyo, le recomiendo que consiga la
ayuda de un amigo de toda la vida o de algún terapeuta.
Otro aspecto problemático para mucha gente se refiere a poder manejar las
llamadas telefónicas, las cartas y las visitas del excónyuge. Si es evidente que
esa persona está dependiendo de usted, es posible que usted se moleste. Sin
embargo, el hecho de que usted permita que suceda esto indica que tampoco
usted se ha librado. Se necesitan dos para que este juego siga adelante. Si tan
sólo se niega a jugar, a la larga será mejor para todos. Tendrá que volverse
asertivo, o quizá incluso tendrá que empezar a colgar el teléfono, o devolver
las cartas sin contestarlas y sin abrirlas.
El objetivo de trabajar este bloque de reconstrucción consiste en dedicar su

fuerza emocional al propio crecimiento personal, y no a la relación muerta.
Cuando se dedica al cadáver afectivo de la relación, no hay recompensa. Por
el contrario, la mayor recompensa posible proviene de lo que uno dedica a sí
mismo.
Los hijos de padres divorciados logran esto cuando se libran del concepto
de una familia con los dos padres. De pronto sólo está uno de los padres, el
padre o la madre que tienen la custodia, el otro se fue. Aunque haya una custodia
conjunta, de todos modos, los hijos tienen que enfrentarse con dos estilos de
vida diferentes. Es de esperar que los hijos no tendrán que librarse de una
buena relación con los dos padres.
Sin embargo, es posible que el hijo tenga dificultades para librarse según
sean capaces los padres de librarse o no. Este bloque de reconstrucción podría
llegar a ser importante si todo el tiempo están oyendo a uno de los padres
hablar bien (o mal) del otro. Si los padres no se han librado de la relación, los
hijos tenderán a quedar atrapados ya sea en los sentimientos positivos o en los
97
negativos que hay entre los padres. Esto prolongaría el proceso de adaptación
de los hijos.
En este momento hay que tomar un descanso en el camino para erguirse y

desprenderse de esos sentimientos del pasado que hacen que uno esté dedicado
a la relación muerta. Hay que saltar de un lado a otro para sentirse fuerte por
dentro, sacudirse de esa pesada carga que uno ha estado llevando y descubrir
el sentimiento de libertad que surge cuando no se lleva a cuestas esa relación
amorosa muerta.
Por último, revise su avance con la lista de verificación que se presenta a
continuación. ¿Se ha librado realmente?
1. Ahora sólo ocasionalmente pienso en mi excónyuge.
2. Rara vez tengo la fantasía de estar con mi antigua pareja.
3. Ya no me descontrolo emocionalmente cuando pienso en mi excónuyuge.

4. Ya no trato de agradar a mi antigua pareja.
5. He aceptado que mi excónyuge y yo no volveremos a estar juntos.

6. He dejado de recurrir a excusas para hablarle a mi excónyuge.
7. Rara vez hablo de mi excónyuge con mis amigos.
8. He superado el amor romántico por mi antigua pareja.

9. Ya no deseo continuar una relación sexual con mi excónyuge.
10. Ya no tengo un compromiso afectivo con mi pareja anterior.

11. Puedo aceptar que mi excónyuge mantenga una relación amorosa con
otra persona.
12. Me siento soltero y no como una persona que todavía tiene un

compromiso afectivo con su excónyuge.
13. Ya no siento ira hacia mi excónyuge.
97
98
8 IDEA DE SÍ MISMO: ¡Después de todo, tal vez no soy tan poca cosa!
Capítulo Ocho
IDEA DE SI MISMO:
¡Después de todo, tal vez no soy tan poca
cosa!
Es correcto sentirse bien consigo mismo. Uno puede aprender a sentirse mejor
consigo mismo y de esta manera cobrar fuerzas que le sirvan para adaptarse
mejor a la crisis. Si uno se adapta bien a una crisis, se sentirá todavía mejor
consigo mismo. Cuando se está pasando por una crisis de identidad personal
o de rebeldía, es posible que se esté sometiendo la relación amorosa a una
tensión excesiva.
99
Cuando era niño, mi padre siempre me aconsejaba que no me volviera un

engreído. Luego fui a la iglesia y ahí me enseñaron que había nacido pecador.
En la escuela, los fortachones y los sesudos eran los que acaparaban la
atención. Por último, me casé para que hubiera alguien que me considerara
valioso. Me hizo sentir bien que alguien me quisiera. Pero luego ella se volvió
una profesional para señalar mis errores. Finalmente, llegó el momento en
que comencé a creer que realmente no valía nada. En ese momento decidí
divorciarme.
Carl
¡Vaya! Esta parte del camino relacionada con la idea de sí mismo está llena
de personas que aparentemente no pueden continuar el ascenso. Algunas se
sientan en piedras, exhaustas, ya no les quedan fuerzas para escalar. Algunas
están tiradas en el suelo, como trapos, en espera de que alguien las pise. Los
rostros de otras reflejan los efectos de la crítica y los sentimientos de
desvalorización. Otras parecieran casi invisibles, como si las rodeara una
pantalla, confundidos con el fondo.
Vea a esas personas a las cuales una nube negra parece seguir por
dondequiera que van. Sólo a ellas les llueve y no a quienes les rodean. Aquella
mujer parece haber extraviado momentáneamente su nube negra. Escudriña
ansiosamente por encima del hombro, se tropieza con las piedras, - ¿estará
buscando su nube perdida? como era de esperarse, la nube la alcanzó
nuevamente y de nuevo llueve sobre ella; de hecho, se la ve más contenta.
En este tramo del ascenso nos ocuparemos principalmente de aprender

más acerca de la idea de sí mismo y de las maneras de mejorarla. La idea de sí
mismo es como el esqueleto que sirve de soporte a la personalidad. Cuando
se destruye la idea de sí mismo, toda la personalidad comienza a fragmentarse.
Durante mi crecimiento, creía que yo era el único que sufría un padecimiento
llamado "complejo de inferioridad". No me había dado cuenta de que el
término se empleaba con tanta frecuencia porque había muchos que también
se sentían inferiores. A menudo pido a los participantes de los seminarios que
levanten la mano si desean mejorar la idea de sí mismos - ¡por lo general todas
las manos se levantan! ¿Se da cuenta de la importancia que tiene este bloque
de reconstrucción?
¿Alguna vez se ha preguntado si la idea de sí mismo existe desde el
nacimiento o si se aprende más tarde? Aparentemente aprendemos mucho de
lo que sentimos respecto de nosotros mismos en una etapa muy temprana de
nuestra vida a través de nuestro contacto con personas significativas de nuestro
100
entorno, incluyendo a los padres, los hermanos, los maestros, los clérigos y
los parientes. Posteriormente, esta base de la idea de sí mismo recibe una
fuerte influencia de personas de la misma generación - principalmente en la
adolescencia. Cuando somos adultos, nuestra pareja se convierte en la fuente
principal de validación y retroalimentación, y afecta en gran medida nuestro
sentimiento de dignidad personal.
La mayoría de las parejas que terminan por divorciarse han establecido un patrón
de interacción que es destructivo para su idea de sí mismo. De hecho, algunos se
vuelven tan destructivos que tal vez los cónyuges no puedan poner fin al matrimonio
debido a los sentimientos de desvalorización. Por ejemplo, a menudo la esposa
maltratada cree que merece la golpiza física y emocional. No puede divorciarse
porque no podría arreglárselas por su cuenta. A mucha gente se le ha deteriorado la
idea de sí mismo por una mala relación conyugal antes de buscar remedio mediante
el divorcio.
Por otra parte, cuando llega la separación física y la relación amorosa termina,
la idea de sí mismo alcanza su nivel más bajo. La persona se involucra tanto
en la relación amorosa que, cuando fracasa el matrimonio, la identidad
personal sufre. Apliqué la Escala Tennesse para la idea de sí mismo (una
prueba psicológica que utiliza lápiz y papel y que se emplea para medir los
sentimientos de dignidad personal) a un grupo de personas que acababan de
separarse. Sería difícil encontrar otro grupo de personas que tuvieran un puntaje
tan bajo como el de éste. La conclusión de una relación amorosa puede ser
devastador para la idea de sí mismo. En ese periodo, de hecho, los sentimientos
de dignidad personal podrían ser los más bajos que se hayan tenido. Una baja
idea de sí mismo paraliza emocionalmente a algunas personas y las vuelve
incapaces de funcionar en sus empleos, en el cuidado de los hijos y en su
interacción con los demás.
Al analizar más los puntajes de ese mismo grupo; pudo verse que las
personas con una buena idea de sí mismas eran más capaces de adaptarse a la
conclusión de una relación amorosa. Esta investigación confirma lo que
sabemos por sentido común: un buen concepto de sí mismo facilita la
adaptación a la crisis.
Es evidente que los sentimientos de dignidad personal son muy importantes para
nuestro estilo de vida. Como la conclusión de una relación amorosa generalmente
deteriora tanto la idea que tenemos de nosotros mismos, la mayoría necesita mejorar lo
que siente respecto de sí misma antes de experimentar otra crisis de importancia como ésa.
Es tranquilizador saber que la idea de sí mismo puede mejorarse. Esta es una idea interesante y
101
optimista - ¡podemos reaprender, crecer y cambiar! No hay que dejar que

los antiguos sentimientos de que somos poco dignos nos agobien.
En los seminarios de divorcio y crecimiento personal que he impartido sin

interrupción desde 1974, los cambios de la idea de sí mismo figuran entre los
resultados más importantes que los participantes obtienen durante las diez
semanas. ¿Qué técnicas se utilizan? ¿Cómo logra la gente cambios tan grandes?
Permítame que comparta con usted algunas técnicas que puede utilizar para
mejorar su idea de sí mismo.
El paso uno parecería obvio, pero con frecuencia se pasa por alto. Hay que
decidirse a cambiar. Hace algunos años, me di cuenta de que tenía varios
pacientes de esos que acostumbran llevar nubecitas negras - como las personas
que ya vimos en el camino. Cuando se lograba un avance en la terapia, se
sentían mal, buscaban la nube y esperaban que les lloviera.
Como me sentía frustrado por eso, decidí dar un paseo a solas por las
montañas. Ascendí por el Cañón Big Thompson de las Montañas Rocallosas.
Cerca de la cima hay un letrerito que señala un abeto Douglas desenraizado
por el viento. Lleva tanto tiempo tirado que el otro extremo del tronco se
dobló para poder seguir creciendo hacia la luz. La nueva copa se levanta unos
siete metros hacia el cielo. Uno se pregunta cómo es que el árbol pudo seguir
creciendo tantos años si casi todas las raíces están desenterradas. Aparte del
tronco, otras ramas también se levantan hacia el cielo. Una de estas ramas
alcanza una altura de unos 10 metros.
102
Me dije a mí mismo, mientras contemplaba el árbol, que le habían arrancado

de raíz su vida, al igual que ocurre con la vida de una persona ante una crisis
como el divorcio. El árbol recurrió a su potencial máximo para seguir
creciendo y levantándose hacia el cielo. La contemplación de este árbol me
conmovió muchísimo. Me di cuenta de que cada uno de nosotros posee una
fuerza interior que nos ayudará a encontrar nuestro potencial máximo después
de que una crisis ha arrancado las raíces de nuestra vida. Ese árbol que trataba
de alcanzar el cielo me hizo tener más fe en que se puede cambiar la idea de sí
mismo.
Necesitamos descubrir y prestar atención a esa fuente interior de energía

emocional que estimula el desarrollo de nuestro potencial. Si entramos en
contacto con esa fuerza - ya sea que la llamemos alma religiosa, yo psicológico
o fuerza vital - podremos hacer los cambios que deseamos. Le sugiero a usted
que busque dentro de sí mismo esta fuente de energía y la utilice para
convertirse en la persona que quiere ser.
Si usted toma la decisión de mejorar la idea de sí mismo, casi toda su vida
se verá afectada: Su trabajo, sus relaciones con los demás, la manera de educar
a los hijos, la elección de pareja en una futura relación amorosa y, sobre todo,
cómo se siente consigo mismo. Pueden ocurrir enormes cambios en su
personalidad y en su vida si se mejora la idea de sí mismo.
El paso uno, tal vez el más difícil, consiste en tomar la decisión. Si su decisión
es firme, los siguientes pasos serán mucho más fáciles.
El paso dos consiste en cambiar la idea de sí mismo. La mayoría de la gente

puede hacer una lista de veinte cosas que no le agradan de sí misma. ¿Por qué
no hacer una lista de veinte cosas que le agradan de sí mismo? En mis
seminarios, cuando asigno esta tarea, surgen gruñidos y comentarios como:
"¿Y si fueran dos y no veinte?" En una ocasión, recibí una llamada telefónica
de uno de los que participaban en un seminario. Empezó diciendo: "¡Al diablo
con usted! Regresé a casa después de dar clases y me puse a hacer la lista de
lo que me agradaba de mí mismo. Me demoré más de una hora en encontrar
la primera. Tardé casi lo mismo en encontrar la segunda. ¡Ya son las once de
la noche y apenas llevo anotadas cinco cosas!" Esa fue la tarea más importante
para él en todo el seminario. Esta tarea es importante. Hay que dedicar tiempo
a hacerla. Uno debe completar la lista para poder avanzar al paso siguiente.
El paso tres: Decir en voz alta cosas positivas de sí mismo a los demás. Es
más fácil escribir cosas buenas de sí mismo que decirlas en voz alta. Todos los
antiguos mensajes que llevamos en nuestro interior empiezan a gritarnos:
103
"¡No te hagas notorio ni seas presumido!" No hay que tomar en cuenta esos
mensajes, hay que hacer la lista y compartir los comentarios con un amigo.
Hay que hacerse de valor y romper con el patrón negativo. Es correcto hacer
comentarios elogiosos de uno mismo. Sí que se necesita valor para hacerlos
en voz alta. Hay que recordar que no es fácil cambiar la idea de sí mismo.
Esas voces que nos gritan por dentro son muy fuertes si durante nuestro
crecimiento estuvimos bajo la influencia de una persona muy criticona. Charlie,
participante en un grupo, dijo que no podía avanzar al paso dos porque sus
padres le habían dicho muy a menudo "no te vuelvas engreído". Fue un buen
deportista en la secundaria, y el ejercicio pudiera haberle ayudado a adquirir
confianza en sí mismo. Sin embargo, las voces de los padres eran más fuertes
y Charlie aprendió a ser "humilde". Ahora que era adulto, no podía decir en
voz alta cosas buenas de sí mismo ¡porque todavía sentía que sus padres se
entristecerían! Tal vez esto le parezca ridículo a usted, lector, pero no era así
para Charlie. Finalmente fue capaz de leer en voz altas su lista ante los
participantes del seminario, aunque con expresión de sufrimiento. Cuando
terminó, todos aplaudieron, y él comentó: "¡Vaya que me siento bien!"
El paso cuatro es difícil: reconsiderar sus relaciones con los demás y realizar
cambios que le ayuden a romper con esos patrones destructivos y a desarrollar
el "nuevo yo". La idea de sí mismo es validada casi en su totalidad por la
retroalimentación que se recibe de los demás. Hay que revisar cuidadosamente
las relaciones con los demás. ¿Cuáles son constructivas para la idea de sí
mismo? ¿Cuáles son realmente más dañinas que buenas? Cuando uno
descubre que algunas de sus relaciones con los demás son destructivas para la
idea de sí mismo, le conviene escoger entre terminar con esas relaciones, o
volverlas más productivas o positivas para uno mismo. Es difícil cambiar los
antiguos patrones de interacción ya establecidos. Por otra parte, mantener por
comodidad una relación que refuerza un pobre concepto de sí mismo equivale
a decidir que se va a mantener el obstáculo principal en el propio camino de
crecimiento.
Cuando trabajé como orientador, a menudo oí decir a la gente que cuando
un joven tiene problemas, "lo único que necesita es encontrar nuevos amigos"
y resolvería todos sus problemas. Me parece que los jóvenes generalmente
necesitan eso para lograr cambios tanto en lo referente al grupo de jóvenes
que frecuenta, como en lo que sienten respecto de sí mismos. Tienden a buscar
una retroalimentación de otros jóvenes que básicamente esté de acuerdo con
la idea de sí mismos. Las relaciones con los iguales refuerzan poderosamente
la actual idea de sí mismo. En parte ocurre así porque se escogió el grupo para
104
servir de espejo de la idea de sí mismo: "Con esta gente me siento realmente

a mis anchas".
Tal vez sea muy difícil cambiar sus relaciones con los demás ya que uno
tiende a seguir los viejos patrones y a encontrar relaciones que refuerzan la
actual idea de sí mismo. Sin embargo, puedo asegurarle que si usted quiere
sinceramente sentirse mejor consigo mismo, tendrá que dedicarse a la
búsqueda de relaciones positivas - las que ayudan a que uno se sienta bien por
ser como es.
El paso cinco: Hay que liberarse de los pensamientos negativos sobre uno
mismo que tenemos en la cabeza. Todos nosotros escuchamos mensajes que
resuenan en nuestra mente - las cintas de los padres en el vocabulario de Análisis
Transaccional. Es posible que estas cintas de los padres se hayan originado a
partir de los padres, los maestros, los ministros religiosos u otros adultos
significativos: "Ten cuidado y no dejes que el éxito se te suba a la cabeza.
Recuerda que es pecado ser engreído y egoísta. Te crees muy listo. ¿verdad?"
Estos mensajes son destructivos e impiden que uno mejore la idea de sí mismo.
Originalmente tenían la intención de disciplinar y controlar.
Desafortunadamente no resultaron ser ni útiles ni productivos para nosotros.
Como adultos, podemos escoger si queremos o no continuar escuchando
esos mensajes. Hay que decir las propias cintas en voz alta y escribirlas. Hay
que ver si son apropiadas. El análisis transaccional recomienda que uno tome
esos mensajes del nivel padre o hijo de su ego y que los analice con su nivel
adulto para ver si son mensajes racionales y adecuados en este momento de
su vida. A continuación, hay que liberarse de los que le impiden llegar a sentirse
bien consigo mismo.
Tal vez sea necesario que estos sentimientos de no estar bien se expresen en
una sesión de orientación, con los amigos de toda la vida o quizá en su
autoterapia. Le recomiendo que escriba estos mensajes o que los grabe. De
alguna manera es necesario "deshacerse de toda la basura emocional del
pasado" de tal modo que ya no sea posible que lo controle y le imponga una
carga ahora. Hay que permitirse exteriorizar, ventilar, expresar y verbalizar
esos antiguos mensajes de no está bien. Hay que sacarlos del camino hacia el
mejoramiento de la idea de sí mismo. El paso seis podría parecer una actividad
poco seria, pero fue útil para Jane, participante de un seminario de divorcio.
Le sugiero que escriba recados positivos para usted mismo y que los coloque
en toda la casa en lugares visibles: en el espejo o en el refrigerador, por
ejemplo. Estos recados podrían ser cumplidos como: "Tienes una linda sonrisa".
Los recados podrían provenir de la lista de veinte cosas positivas que le agradan
105
de sí mismo. Jane asistió a un seminario de fin de semana y era como un

cadáver afectivo. Se ele dificultaba muchísimo poner atención, pero en cierta
forma con este ejercicio se le prendió el foco. La semana siguiente informó
que se había escrito unos cien recados, ¡inclusive puso uno en el sanitario! Se
volvió una persona diferente, - la idea de sí misma mejoró casi como por ¡arte
de magia! Aparentemente esta actividad hacía la diferencia. Es raro un cambio
tan espectacular, pero demuestra el potencial del esfuerzo activo.
El paso siete. Hay que ser receptivos a los comentarios positivos de los
demás. La gente tiende a oír sólo lo que quiere oír. Si se tiene un pobre concepto
de sí mismo, se oirán únicamente los comentarios negativos de las demás
personas. Cuando alguien nos elogia, negamos el elogio, no lo tomamos en
cuenta o lo racionalizamos diciendo: "Nada más me lo dice de dientes para
afuera, realmente no lo dice en serio". Algunas personas se defienden de oír
cualquier cosa positiva porque su idea básica de sí mismas les dice que esos
comentarios positivos no les van. La próxima vez que una persona lo alabe o
le haga un cumplido, trate usted de dejar que ese cumplido le llegue, en vez de
defenderse de oírlo. Tal vez se le dificulte. Sin embargo, es muy importante
romper con los patrones negativos de aprendizaje. Cuando usted pueda oír
los comentarios positivos, se sentirá mejor consigo mismo.
El paso ocho: Hay que hacer un cambio específico en la conducta. Hay

que determinar qué parte de la personalidad se quiere modificar. Tal vez se
quiera decir "hola" a más gente, o llegar a tiempo al trabajo o a la escuela o
dejar de estar postergando pequeñas tareas como tender la cama todas las
mañanas. Hay que decidirse a cambiar esa conducta todos los días de la semana
próxima. El cambio debe ser fácil para que pueda lograrlo y sentirse con éxito.
No hay que exponerse al fracaso por haber decidido hacer un cambio imposible
en la primera semana. Tal vez quiera usted ir marcando el calendario para
recompensarse un poco cada día. Al final de la semana, puede usted volver la
vista atrás y decir: "¡Lo logré! ¡Cambié algo! soy diferente en este determinado
aspecto de mi personalidad". Una vez que haya usted concluido el primer
paso, la semana siguiente emprenda un segundo paso - otro pequeño cambio
- y ¡adelante Si hace esto durante varias semanas ininterrumpidas, usted
notará cambios significativos en su personalidad que mejorarán su concepto
de sí mismo.
El paso nueve es uno de los más divertidos: Dar y recibir más abrazos. En
nuestra sociedad se ha tenido casi el temor de tocar a los demás para demostrar
afecto, lo que probablemente se relaciona con el énfasis indebido en lo sexual
y las actitudes victorianas hacia el sexo. La mayoría de la gente no está
106
consciente de la diferencia entre el contacto afectuoso y el sexual. Algunas

personas tienen el temor de que cualquier contacto tenga una connotación
sexual. Muchos de nosotros evitamos del todo el contacto físico y el abrazo.
Parece que muchas otras sociedades han superado esta dificultad y que el
contacto físico no les causa problema.
Un abrazo cálido y significativo de un amigo refuerza más que cualquier
palabra. Un abrazo nos cura y mejora nuestra idea de nosotros mismos con
más rapidez que cualquier otro método. Nos libera, nos calienta internamente
y mejora nuestros sentimientos de dignidad personal. "¡Valgo lo suficiente
para que me abracen!" tal vez sea el mensaje más cálido que podamos escuchar.
Si puede usted superar su miedo al contacto físico e incluso pedir un abrazo
(si no está obteniendo suficientes), dará un gran paso hacia el mejoramiento
de su idea de sí mismo, - ¡y disfrutará del proceso!
El paso diez le propone que se esfuerce por lograr una comunicación
significativa con otra persona. Parte del crecimiento más significativo que
pude experimentar después de mi divorcio fue el crecimiento que experimenté
al comunicarme con mis amigos. Hay que pedir y dar una retroalimentación
sincera. Hay que decir lo que antes nunca le dijo a nadie. ¡Hay que llamar las
cosas por su nombre! Un diálogo así es como un espejo en el que usted puede
verse tal como los demás lo ven.
El paso once tiene que ver con la terapia. Es posible que usted decida iniciar
una relación terapéutica para mejorar la idea de sí mismo. La terapia constituye
un ámbito seguro para hablar de lo que desee. La orientación de un profesional
puede reducir el tiempo que se requiere para cambiar la idea de sí mismo. La
terapia no tiene el estigma que antes tenía, ya que actualmente está orientada
hacia el crecimiento personal, mientras que antes por lo general equivalía a
"enfermedad mental".
Por último, hay que tener en cuenta que el divorcio también puede ser muy
perjudicial para la idea que los hijos tienen de sí mismos. De pronto, la vida
fue arrancada de raíz. Se sienten rechazados, solitarios, enajenados y tal vez
culpables, y se preguntan qué hicieron mal que contribuyó al divorcio de sus
padres.
Es posible que la adaptación de los hijos al divorcio se complique si al

mismo tiempo están pasando por ciertas etapas de crecimiento que, por sí
mismas, representan una amenaza para la idea de sí mismo. Como ejemplo
principal, hay una cierta evidencia de que el periodo de la pubertad es el más
difícil en el crecimiento y desarrollo de los niños. He escuchado a muchos
107
adultos hablar de las penosas dificultades durante su pubertad. Este periodo

conlleva muchos cambios drásticos en el cuerpo: estatura, peso, características
sexuales, vello corporal y voz. De pronto la identidad - o lo que se creía ser -
está cambiando también. Están experimentando actitudes y sentimientos
nuevos, como la atracción por el sexo opuesto. Las relaciones con los
camaradas adquieren más importancia. Este rápido periodo de cambio es un
verdadero ataque para la idea que el adolescente tiene de sí mismo. Por lo
tanto, si los adolescentes están experimentando cambios extremos cuando
sus padres se están divorciando, es más probable que se vea afectada su idea
de sí mismos.
Los ejercicios de este capítulo pueden compartirse con los hijos. De hecho,
hacer juntos los ejercicios es una buena forma de incrementar la comunicación
en la familia. Por lo tanto, sugiero a ustedes, padres divorciados con hijos, que
emprendan estos once pasos hacia el mejoramiento de su idea de sí mismos,
y que auxilien a sus hijos para que sigan los mismos pasos.
Si usted realiza diligentemente estos ejercicios, podrá lograr algunos de los
mismos cambios que logran los participantes de los seminarios. ¡Lo más que
pude perder es esa pobre imagen de sí mismo! Es conveniente que esta parte
del sendero se vuelva una parte importante de su crecimiento. Este bloque de
reconstrucción probablemente afectará más aspectos de toda su vida que
cualquiera de los demás.
A continuación, la lista de verificación para esta parte del camino. Una vez
más, hay que dedicarle el tiempo suficiente para ocuparse de este aspecto
importante. Cuando se sienta usted bien con la mayor parte de estos enunciados,
probablemente está preparado para reasumir el ascenso. ¡Cuidado!
1. Estoy dispuesto a esforzarme para mejorar la idea de mí mismo.
2. Deseo cambiar la idea de mí mismo, aunque comprendo que esto
cambiará muchos aspectos de mi vida.
3. Me gusta ser quien soy.
4. Creo que soy una persona atractiva.

5. Me gusta el cuerpo que tengo.
6. Me siento atractivo y sexualmente deseable.
7. Siento confianza en mí mismo la mayor parte del tiempo.
108
8. Me conozco y me comprendo.
9. Me siento bien por ser un hombre (una mujer).
10. Ya no me siento un fracasado porque mi relación amorosa terminó.

11. Me siento capaz de entablar relaciones profundas y significativas.
12. Soy el tipo de persona que me gustaría tener como amigo.

13. Estoy tratando de mejorar mi idea de mí mismo mediante los once
pasos enumerados en este capítulo.
14. Creo que es importante lo que puedo decir los demás.

15. Creo que tengo mi propia identidad.
16. Espero y confío en poder mejorar mi idea de mí mismo.

17. Tengo confianza de que puedo resolver los problemas que enfrento.
18. Tengo confianza de poder adaptarme a esta crisis.
19. Puedo escuchar una crítica sin enojarme ni ponerme a la defensiva.
109
110
9AMISTADES: ¿A dónde se fueron todos?
Capítulo Nueve
AMISTADES:
¿Adónde se fueron todos?
El apoyo que se recibe de los amigos de toda la vida es muy importante ya

que puede reducir el tiempo que uno se demora en adaptarse a la crisis. En
este momento, los amigos son más valiosos que los amantes. Uno puede hacer
amistades de ambos sexos sin enamorarse ni involucrarse sexualmente. El
divorcio representa una amenaza para los casados, por lo cual es posible que
los amigos casados se escabullan del amigo divorciado.
111
Todo el tiempo, María y yo teníamos muchos amigos y familiares alrededor.

Casi todos los fines de semana hacíamos una barbacoa o íbamos a casa de
su hermana o nos íbamos de día de campo con dos o tres parejas amigas.
Desde que nos separamos, ninguna de esas personas me llama o viene a
verme. ¿Por qué parece que la gente casada no nos quiere cerca cuando
volvemos a ser solteros?
José
Al escalar la montaña, uno puede ver las diferentes formas en que la gente
maneja los problemas de la amistad. Mientras se está todavía sufriendo el
dolor de la separación, algunas personas insisten en caminar solas. Tienden a
retraerse y se sienten mal cuando están con alguien. Puede verse a otros que
todo el tiempo están aferrados entre sí, como si no pudieran estar solos ni un
minuto. Caminan siempre tomados del brazo, incluso planean con anticipación
para no tener que caminar a solas ninguna parte del camino. También puede
verse cuán pocas personas continúan manteniendo cualquier tipo de
comunicación con amistades de la época de su relación amorosa.
Al parecer, hay que encontrar nuevos amigos según ascendemos por el
camino. En esta etapa de nuestro ascenso, encontrar amigos parece un
problema difícil.
¿Alguna vez, cuando estaba casado, sintió usted envidia de sus amigos
divorciados y deseo participar en todas esas actividades interesantes que
realizaban? Pues bien, ¡Ahora usted está libre! ¿Qué piensa ahora de la
"glamorosa" vida de soltero? Para la mayoría de nosotros, principalmente la
primera vez que nos separamos, la vida de soltero no tiene nada de glamoroso
- en realidad, es verdaderamente solitaria y atemorizante.
Es solitaria, en parte, porque tendemos a perder los amigos que teníamos
cuando estábamos casados. Hay cuatro razones principales: la número uno es
que, cuando uno concluye una relación amorosa, se convierte de pronto en un
compañero amoroso elegible y posible pareja para una de las personas casadas.
Por lo tanto, cuando eran una pareja inofensiva, los invitaban formalmente a
todas las fiestas; pero ahora uno es una persona soltera y representa un peligro.
De pronto la gente lo ve como elegible, por lo que disminuyen las invitaciones
a las fiestas de los amigos casados.
Cuando me divorcié, estaba trabajando en una situación en la cual tenía
mucho contacto con una mujer casada. Tres meses después de mi separación,
pasé cerca de su escritorio y me dijo: "¡Definitivamente eres más atractivo
112
ahora que estás separado y estás divorciándote!" Le dije: "Realmente no creo

haber cambiado mucho, pero me parece que ahora me estás mirando de manera
diferente. Me haces sentir más como un objeto que como una persona". A
pesar de que me sentí halagado por su interés, me sentí mal por ser una amenaza
potencial para su matrimonio.
La segunda razón de que tendamos a perder amigos consiste en que el
divorcio es muy polarizador. Los amigos tienden a ponerse de parte de la
exesposa o del exesposo, raras veces de parte de ambos. En consecuencia,
tendemos a perder a los amigos que se pusieron de parte de nuestro antiguo
cónyuge.
Creo que la tercera razón es la más importante: el temor de que "si te
sucedió a ti, puede sucederme a mí". Como su divorcio representa una gran
amenaza para muchas parejas que le rodean, las "amistades" casadas
desaparecen. A pesar de que usted pueda sentirse rechazado, en realidad es
problema de esas personas que refleja su conducta y no la suya. Es probable
que mientras más inestable sea el matrimonio de sus amigos, más rápido se
alejarán de usted. Así, en lugar de sentirse rechazado, hay que comprender
que su divorcio los ha hecho sentirse muy inseguros respecto de su matrimonio.
¡Se apartan de su amistad porque temen que el divorcio sea una enfermedad
contagiosa!
Hay un cuarto aspecto de la amistad que conviene entender cuando uno se
está divorciando. La gente casada forma parte de la corriente principal, aceptada
y orientada hacia la pareja de la sociedad y constituye la piedra angular de
nuestro estilo de vida. Los divorciados, por su parte, se convierten en parte de
la subcultura de los solteros - una parte de nuestra sociedad que es menos
aceptable para la mayoría. Esta subcultura de los solteros tal vez esté un tanto
oculta y sea difícil de encontrar, principalmente mientras usted no se vuelva
una persona soltera. El ser sacado de la corriente principal y aceptable de la
cultura hacia la subcultura "cuestionable" de los solteros, es una adaptación
difícil.
En la subcultura de los solteros hay un criterio diferente de hábitos y valores.
La gente está un poco más suelta, tiende a ser un poco más libre, como si fuera
una especie de hermandad amplia. En una reunión de solteros, decir: "Soy
divorciado" se vuelve un recurso valioso para iniciar una conversación, en
vez de algo descalificador. Si, como a menudo sucede, la otra persona también
es divorciada, de pronto tienen algo en común para comenzar a conversar.
Debido a que los criterios y los hábitos son diferentes, las personas que antes
estaban casadas no se sienten del todo seguras sobre cómo comportarse en la
113
subcultura de los solteros y su primera reacción puede ser una especie de

conmoción emocional. Uno piensa: "Alguien cambió las reglas y no sé cuáles
son las nuevas".
Cuando empiece usted a trabajar en la reconstrucción de sus amistades,
descubrirá que hay un proceso de tres etapas. En la primera etapa uno está
tan herido, solitario y deprimido que evitará a los amigos a menos que sienta
mucha seguridad al estar con ellos. La segunda etapa comienza cuando uno
puede por lo menos arriesgarse a tener contacto con la gente, aunque el temor
al rechazo sea muy grande todavía. La tercera etapa consiste en sentirse bien
con los demás, descubrir que uno está bien y comenzar a disfrutar de los
demás sin miedo al rechazo.
A menudo las personas que hace poco se divorciaron preguntan: "¿Cómo
pudo hacer amigos después del divorcio? ¿Dónde puedo encontrar a alguien
con quien salir?" El problema radica en que la mayoría de la gente que estuvo
casada con anterioridad está buscando desesperadamente otra relación
amorosa, en vez de disfrutar de la gente que le rodea. La meta debería ser
llegar a conocer gente y algunos de estos nuevos conocidos tal vez lleguen a
ser amigos especiales o incluso amantes.
Hay que empezar primero con la amistad. Puede conocerse gente en
cualquier parte a donde uno vaya - las tiendas de abarrotes, los grupos de
tenis, de cerámica, de cocina, de idiomas, de crecimiento personas; los grupos
de acción comunitaria, la biblioteca, el lugar de trabajo o simplemente cuando
se saca a pasear el perro. Si uno está verdaderamente interesado en la gente
con quien entra en contacto, envía vibraciones que hacen que la gente quiera
responder. Sin embargo, si uno se manifiesta solitario, desesperado y
necesitado, la gente no querrá estar cerca de uno.
Las vibraciones a las que me refiero incluyen los movimientos corporales,
la manera de caminar, el tono de la voz, el contacto visual, la manera de vestir
y todas las formas sutiles en que uno manifiesta cómo se siente. La gente
experimentada de la subcultura de los solteros a menudo puede saber si uno
es soltero por sus vibraciones. Hay que ver que, incluso si no se tiene esa
intención, uno emite algún tipo de señales. ¿Está invitando a otros para que lo
conozcan?
Cuando ya esté listo para hacer amigos y sentirse bien al respecto, hay
algunos pasos específicos que le convendría emprender. Quienes se inscriben
en grupos como mis seminarios de divorcio o de crecimiento personal han
descubierto una forma de manejar el bloque de reconstrucción de la amistad.
114
Su participación en un seminario de este tipo podría ayudar a que usted

encontrara amistades profundas y significativas que nunca hubiera pensado
posibles. Vea si se imparten este tipo de seminarios en las iglesias de su localidad,
en las escuelas e institutos de enseñanza superior, en instituciones particulares,
en centros de salud mental o con algún consejero matrimonial o psicólogo. Si
no encuentra ningún seminario, usted mismo podría organizar un grupo con
cinco o seis personas de ambos sexos que estén interesadas en leer este libro
y analizarlo. Podrían reunirse una vez en casa de cada quien. Hay que designar
un tiempo para el trabajo y otro para descanso; hay que dedicar un tiempo a la
discusión grupal y otro para la charla informal. Hay que compartir los intereses
y sentimientos comunes. Tal vez sea conveniente que asista gente que no se
conoce de antes, para no caer en los viejos patrones del chisme. Este tipo de
grupo para la discusión de un tema me proporcionó algunas de mis tardes
más inolvidables y encantadoras de mi propio proceso de divorcio.
Hay un concepto que se me hace tan importante que quiero ponerlo en

mayúsculas: ¡LE SUGIERO A USTED QUE NO INICIE OTRO
COMPORMISO A LARGO PLAZO MIENTRAS NO HAYA
ELABORADO EL DUELO AFECTIVO DE SU ANERIOR RELACIÓN
AMOROSA! Volver a enamorarse demasiado pronto da como resultado que
la basura emocional de la relación pasada se lleve a la siguiente. Es probable
que uno se casara con una persona muy parecida a la que se dejó, o con alguien
que sea precisamente lo contrario. En cualquiera de los casos, son grandes las
probabilidades de que ocurran los mismos problemas en la siguiente relación.
Un proceso sano de divorcio podría describirse como "aprender a ser
soltero". Muchas personas no aprendieron nunca a ser independientes antes
de casarse. Pasaron directamente del hogar paterno al hogar conyugal. Si uno
no ha aprendido a ser una persona soltera, le será fácil ocultarse en otra relación.
Como las necesidades afectivas son grandes cuando se está terminando una
relación amorosa, será atractiva la comodidad de otra relación amorosa. Sin
embargo, hay verdad en la paradoja de que, cuando se está listo para enfrentar
a solas la vida, se está listo para el matrimonio.
Por otra parte, es un hecho que uno necesita amigos y relacionarse con posibles
compañeros con base en la amistad. Si uno puede establecer relaciones amistosas
francas, confiables y sinceras, con buena comunicación y con buenas
posibilidades de que ambas personas experimenten crecimiento personal,
probablemente podrá atravesar el proceso de divorcio con más rapidez.
Algunas veces es difícil decir si la relación actual está limitando el
crecimiento personal. El mejor criterio sería preguntarse: "¿Estoy aprendiendo
115
a ser una persona soltera?" Si se siente que se está perdiendo la identidad a

causa de la relación amorosa, probablemente necesite abandonarla. (En
muchos casos, ¡es más fácil decirlo que hacerlo! Sin embargo, vuelvo a destacar
lo importante que es ¡INTEGRARSE A SÍ MISMO primero!).
A continuación, un estimulante concepto que tal vez conozca por primera

vez. ¡Es posible establecer una relación íntima, no sexual y amorosa, con
una persona del sexo opuesto! Tal vez le sucedería así: tentativamente hace
amigas, pero es muy cauteloso debido a sus temores a la cercanía y a la
intimidad. La amistad adquiere importancia y de pronto usted se da cuenta de
que desea intensamente mantener esta amistad porque se siente tan bien con
ella. En algún lugar de su interior, usted siente que, si la amistad adquiriera un
cariz romántico, sexual, sería menos importante y dejaría de ser especial. Luego
se da cuenta de que tiene muchos deseos de conservar esta amistad y de que
estaría dispuesto a dedicar una gran carga emocional para que la amistad
siguiera creciendo. Una amistad como ésa proporciona un sentimiento de
exaltación y libertad. También destruye la falsa idea de que no puede haber
amistad entre personas de diferentes sexos.
Había una vieja conseja que decía que este tipo de amistades destruye los
matrimonios, pero ahora le ha de parecer muy falsa. Hay tantas clases de
amigos como variedades de frutas; además, ¡tratar de convertir en pera una
manzana es difícil, por no decir imposible! Usted ha aprendido algo que
enriquecerá su próximo matrimonio, si así lo decide. El tener amigos de ambos
sexos es un indicador de que se tiene una relación amorosa saludable.
Mientras uno está trabajando por entablar nuevas amistades, es posible que
esté recibiendo también un bombardeo de comentarios negativos acerca del
matrimonio en la subcultura de los solteros. Hay gente que vocifera, declara y
grita a voz en cuello que nuca se volverá a casar. Esas personas han hecho una
recopilación de todos los aspectos negativos y dolorosos del matrimonio. Y si
alguien decide volver a casarse, ¡incluso llegan a enviarle tarjetas de
condolencia a la pareja! Es necesario darse cuenta de que estas personas se
sienten tan amenazadas con el matrimonio como otras con el divorcio. Tal
vez un mal matrimonio les provocó sentimientos de que nunca podrán tener
un matrimonio feliz, y en consecuencia proyectan en los demás sus prejuicios
sobre el matrimonio.
Acepto que hay muchas personas descontentas con su matrimonio. Sin

embargo, creo que eso se debe a su propia personalidad. Algunas personas
serán desdichadas donde quiera que estén; la situación conyugal tiene poco
que ver con eso. Después de todo, un matrimonio no puede ser más feliz que
116
las dos personas que lo integran.

Contar con un sistema de apoyo formado por amigos de toda la vida, reducirá
el tiempo que se necesita para adaptarse a una crisis. Todos necesitamos amigos
que nos puedan lanzar un salvavidas cuando sentimos que nos estamos
"ahogando". Un amigo con quien podamos hablar es realmente un "salvavidas"
durante una crisis. Si usted no cuenta todavía con un sistema de apoyo como
éste, es necesario que comience a conseguirlo - de verdad que podría "salvarle
la vida".
También los hijos tienen problemas con la amistad; a menudo se sienten
aislados y "diferentes" - como si fueran los únicos hijos de padres divorciados
en toda la escuela. Tal vez no conozcan a nadie cuyos padres estén divorciados,
en parte porque no es frecuente que hablen de que sus padres están divorciados
- en muchas comunidades el divorcio todavía es un estigma.
Por otra parte, hay comunidades liberales donde los niños llegan a la escuela
y dicen: "¿A que no saben? ¡Mis padres se están divorciando!" Y los otros
niños dicen: "¡Bienvenidos al club!"
Al igual que sus padres tienden a hacer amistades con personas que fueron
casadas y con gente soltera, es posible que los niños comiencen a buscar amigos
que provengan de familias de padres solteros. En este caso también, los niños
podrían retraerse, al igual que sus padres, y cerrarse a cualquier tipo de
amistades. Los niños que están sufriendo el divorcio de sus padres realmente
necesitan amigos con quienes hablar, pero se les dificulta encontrarlos o plantear
sus problemas personales. En algunas escuelas se han preocupado por esto, y
en muchas se proporciona cierto tipo de servicios para ayudar a los niños
retraídos a causa del divorcio de sus padres. Este servicio es muy valioso.
Los padres pueden ayudar a que sus hijos encuentren alguien con quien
hablar. Tal vez éste es el momento para que los parientes participen (sin
embargo, los parientes que son demasiado emotivos y que tal vez no hayan
resuelto sus propios problemas, no son personas adecuadas para que hablen
con los niños.) Así mismo, aunque a menudo es útil que los niños hablen con
los adultos, en este momento necesitan hablar con otros hijos de padres
divorciados, si es posible.
Es necesario estar conscientes de las necesidades de nuestros hijos y

apoyarlos mientras atraviesan este proceso. Para que hablen con otros niños,
podemos alentarlos a que participen en actividades extraescolares y en
programas comunitarios. El hecho de tener amigos con quienes hablar reducirá
117
el tiempo de adaptación de los niños, tal como ocurre con los adultos.
Tal vez ahora sería un buen momento para sentarse un rato a la vera del
camino y echar un vistazo a quienes nos rodean. ¿Cuánto hace que no
demuestra interés por esas personas, que no las ve como gente y no como
personas casadas posibles amantes o personas a quien temer? ¿Alguien le
parece lo suficientemente interesante para tener su amistad? Tengo la seguridad
de que le sería más fácil escalar lo que le falta de la montaña si tuviera un
amigo (amiga) que le estrechara la mano, que le diera un abrazo y que lo
sujete cuando se resbala. ¿Por qué no se toma ahora un tiempo para dedicar su
carga afectiva en algunas amistades? Si le preocupa el rechazo, ¡recuerde que
tal vez la otra persona desea un amigo tanto como usted!
Pude usar la lista de verificación para evaluar sus avances en la amistad,
antes de pasar al siguiente capítulo. Hay que recordar también que la amistad
no sucede simplemente ¡como todo lo que vale la pena, - ¡requiere de un
esfuerzo incesante!
1. A partir de mi crisis, me estoy relacionando con los amigos de muchas
maneras nuevas.
2. Por lo menos cuento con un amigo de toda la vida de mi mismo sexo.

3. Por lo menos cuento con un amigo de toda la vida del sexo contrario.
4. Estoy satisfecho con mis relaciones sociales actuales.

5. Tengo amigos íntimos que me conocen y me comprenden.
6. La gente parece gustar de mi compañía.
7. Tengo tantos amigos solteros como casados.
8. He revisado algunas ideas de este libro con un amigo importante.
9. Con frecuencia comento cuestiones de importancia con un amigo íntimo.
118
10 SOBRAS: ¡No todas están en el refrigerador!
Capítulo Díez
SOBRAS:
¡No todas están en el refrigerador!
Las experiencias más antiguas influyen poderosamente en la vida de usted:

las actividades y sentimientos que desarrolla en las relaciones con los padres,
la familia, los amigos y los amantes necesariamente se llevan a las nuevas
relaciones. Algunas de estas actitudes y sentimientos son útiles en las nuevas
relaciones, otros no. Un problema común de "sobras" es la necesidad no
resuelta de rebelión contra restricciones anteriores como las reglas que
imponían los padres. Hay que reconocer las sobras valiosas, para poder
conservarlas y cuidarlas; hay que preocuparse por modificar las que estorban.
Thelma comentaba lo difícil que era criar a su hijo. "Algunas veces, cuando
me critica, se me figura a su padre, y simplemente no puedo dejar de
encolerizarme. No es justo que actúe así, pero parece que no puedo evitarlo".
Steve contaba que se crió con su padre que siempre lo criticaba en su cara,
pero luego decía a los demás lo orgulloso que estaba de su hijo. Decidió que
119
quería que lo elogiaran en su cara, por lo que se casó con una mujer que él
pensó que le daría muchos "apapachos". Después de un tiempo de casado, se
dio cuenta de que se había casado con una mujer criticona, aunque ésa no
había sido su intención. "No entiendo cómo sucedió eso - nunca pensé que
me casaría con alguien que me tratara como mi padre".
Rick, y Joan formaban una pareja muy respetable, con un estilo de vida
muy parecido al de sus padres. De pronto, la conducta de Joan cambió. Empezó
a juntarse con gente más joven, inició todo tipo de actividades nuevas que
antes nunca había intentado y se pasaba cada vez más tiempo por su cuenta
fuera del matrimonio. Un día informó a Rick que se sentía demasiado
encerrada en el matrimonio, que tenía que irse un tiempo para "poner en
orden sus ideas".
En este momento estamos a más de la mitad de la montaña, y ha llegado
el momento de que revisemos cuidadosamente nuestro equipaje antes
de proseguir hacia la cima. Es posible que muchos de nosotros llevemos un
peso adicional e innecesario. Esto me recuerda una anécdota que me contó un
amigo que en su primera excursión de alpinismo llevó un litro de agua
hasta el campamento que estaba a unos tres y medio kilómetros de altitud
en las Montañas Sierra Nevada. Cuando llegó arriba, se dio cuenta de que los
últimos ocho kilómetros ¡había estado cargando su peso adicional de un kilo
de agua mientras escalaba por la nieve!
¿Lleva usted en su equipaje una carga innecesaria e sobras de épocas
anteriores? Es posible que haya aprendido a cargar un peso adicional en su
matrimonio pasado o tal vez en su relación con los padres, con los compañeros
de escuela, con las amistades o con otras personas, durante su crecimiento.
¡Es hora de que descargue ese peso innecesario! Tal vez haya pensado usted
que dejó atrás, en su antiguo matrimonio, todos los viejos problemas. Tal vez
no se dio cuenta de que todavía los llevaba hasta que llegó una nueva pareja y
miró su equipaje para ver qué llevaba. Pues bien, hay que unirse a la multitud
de los que creyeron que lo único que había que hacer era enamorarse de nuevo.
Esas personas pensaron que todas las antiguas molestias desaparecerían junto
con el excónyuge; descubrieron en cambio que esas mismas molestias las
siguen atormentando.
Nuestras relaciones con los demás son en parte un intento de llenar nuestras
propias deficiencias. Desarrollamos un patrón de interacción que se basa en
sentimiento como el rechazo, la soledad, la necesidad de culpa o, con una
connotación más positiva, en los sentimientos de dicha. En las relaciones con
los demás, ponemos en acción nuestros propios sentimientos.
120
Ya mencioné mi trabajo anterior con jóvenes infractores. A menudo trabajé con

adolescentes - por lo general muchachas - que se habían escapado de su casa.
Aprendí que cuando la muchacha abandonaba su hogar, lo hacía porque creía que
allí estaba el problema y que, con sólo irse, el problema se resolvería.
Normalmente tomaba de tres días a tres meses (parece haber algo mágico en el
plazo de tres meses) que la adolescente aprendiera que algunos de los problemas
estaban dentro de sí misma. En este momento ya se podía trabajar con ella para
ayudarla a cambiar los patrones de interacción con los demás.
Muchas personas que se están divorciando son como adolescentes que se
van de casa: "Es mejor la fruta del cercado ajeno". El síndrome del escape se
manifiesta más entre los botadores que entre los botados. Es frecuente que el
divorciado escapado tenga que pasar por la experiencia de otra relación
amorosa para darse cuenta de que el problema estaba dentro de sí mismo y de
su excónyuge. Cuando se logra esa comprensión interior, es hora de empezar
a crecer para superar el problema de las sobras.
Un buen ejemplo de una sobra pasada es uno al que llamo el síndrome del
gato callejero. Carolina aprendió a llevar gatos callejeros a su casa -
probablemente ya lo hacía desde que era niña. Se siente tan bien cuando puede
hace de "Florence Nightingale". Luego el gato callejero comienza a beber un
tanto en exceso. Carolyn se esfuerza todavía más por rescatarlo de los peligros
del alcohol. Él bebe más (después de todo, está obteniendo bastante atención
al beber). Por último, cuando ella ha llegado a su límite de tolerancia como
mártir, Carolyn deja el matrimonio (o quizá él se va); a continuación, proclama a
todos, en voz alta, lo bien que se siente al no tener que cuidar de ese borracho.
Empieza a salir encuentra a un tipo del cual ella está segura de que "nunca
será un alcohólico", y se casa con él. El patrón empieza a repetirse, y él comienza
a beber en exceso. De nuevo Carolyn empieza a prodigarle cuidados, le sirve
su "escudilla de leche" cada noche cuando él llega a casa. De pronto, un día
descubre: "Me casé con otro alcohólico".
Carolyn parece tener la necesidad interna de cuidar gatos callejeros. Eso

hace que se sienta bien. Consciente o inconscientemente, continuará con su
necesidad de cuidar de otro. Puede verse con facilidad que es de gran
importancia que examinemos nuestros patrones de sobras para descartar los
que nos hieren realmente tanto a nosotros mismos como a nuestras relaciones.
A menudo, una nueva relación nos proporciona el método para trabajar las
sobras. Tal vez surja una sobra que lo haga reaccionar; es posible que usted se
enoje con la otra persona y le exprese su molestia. La otra persona responde:
"Esos comentarios no me van. No sé de qué estás hablando. Oigo lo que dices
121
pero simplemente no va conmigo. ¿No será un problema tuyo?"

Si uno está consciente de sus sentimientos y de las voces que hablan dentro
de uno, podrían expresar su molestia y luego vincularla con una relación
anterior. En su ira, a veces la gente llega a usar el nombre de la persona anterior,
y ésa es una verdadera pista para averiguar de dónde proviene el problema.
Hay que prestar atención a esas voces, hay que reflexionar un momento y
cuando su nueva pareja le diga que eso no le va, hay que tratar de descubrir a
quién le va. Cuando empiece usted a reconocer con quién está enojado en
verdad, puede analizar los sentimientos para lograr comprender qué es lo que
hace que uno se comporte de ese modo. En esos momentos, la comunicación
con otra persona es útil porque le proporciona una buena pared donde rebotar
los sentimientos, como se hace con la pelota en el frontón - y exige que uno
mismo controle la pelota.
En uno de los seminarios, Fred comentó que su exesposa insistía tanto en
mantener inmaculada la casa, que él no se sentía a gusto viviendo allí. Mientras
expresaba su ira ante el grupo, Gloria asumió el papel de la exesposa de Fred.
"Es que ese era el único modo en que podía complacerte. No me sentía capaz
de hacerte feliz en la cama, ni de complacerte en la forma en que criaba a los
hijos. Por eso me enterré yo misma en las tareas domésticas, para asegurarme
de que podía agradarte con una casa inmaculada". Fred pudo ver que su
descontento estaba relacionado con el hecho de que ella mantenía la casa
impecable. Si se hubiera sentido feliz y se lo hubiera expresado a ella, ésta no
se hubiera sentido presionada a hacerlo. Gloria le dio la oportunidad de rebotar
sus sentimientos y actitudes en otra persona, y así fue capaz de verse a sí
mismo con más claridad, como si se viera en un espejo.
Quiero destacar la importancia que tiene una buena comunicación para el
manejo de las dificultades que surgen en una relación. Si usted no es capaz de
entender sus sentimientos, no podrá comunicarlos a otra persona; más adelante,
en relaciones futuras, no podrá manejar las sobras mejor de lo que pudo en el
pasado. Sin embargo, si logra darse cuenta de que una sobra vieja y rancia ha
surgido en su relación, si reconoce el hecho, lo admite y habla d ello, podrá
librarse de eso cuando lo enfrente abiertamente. La comunicación franca y
sincera no sólo es invaluable para las relaciones actuales, sino que también
ayuda a que la persona identifique, enfrente y se deshaga de las sobras del
pasado.
Una de las sobras más importantes que acarreamos desde nuestras
experiencias más remotas, es la necesidad insatisfecha de llegar a ser
independientes mediante la rebeldía contra nuestros padres y sus reglas. El
122
hecho de llevar esta carga en particular a nuestras relaciones como adultos,

¡puede poner seriamente en peligro nuestro romance!
En el desarrollo de los adolescentes, hay un periodo de rebeldía en el cual

buscan su identidad como persona. A pesar de que es una parte necesaria del
desarrollo de los jóvenes, provoca una tensión tremenda en las relaciones
familiares. En mi anterior trabajo de orientador, atendía muchos jóvenes que
atravesaban esta etapa de rebeldía.
Cuando comencé a trabajar con personas que estaban pasando por el proceso
de divorcio, guardé la teoría de la rebeldía. Sin embargo, más adelante, empecé
a darme cuenta de que no sólo los adolescentes se rebelan, sino que muchas
veces los adultos de todas las edades atraviesan una etapa muy similar a la
rebeldía de los adolescentes. Cuando los adultos pasan realmente por esta
etapa de rebeldía, se produce una tremenda tensión en la relación conyugal, y
con frecuencia es el principio del fin de un matrimonio.
¿Por qué hay tanta gente atascada en esta parte del ascenso? Se ve muy
intranquila. Probablemente le falta confianza en su capacidad para escalar
esta parte tan empinada del camino. ¿Es tan difícil de lograr la seguridad en sí
mismo? ¿Qué tan difícil es descubrir la propia identidad?
Sally, una adolescente a quien atendí, estaba luchando por descubrir quién
y en quién deseaba convertirse. Se quejaba de lo difícil que era la lucha y de
cuánta energía se necesitaba. La tranquilicé diciéndole que esta lucha por la
identidad es un rasgo muy característico de la adolescencia. De hecho, muchos
adultos no han resuelto esa lucha. "¿Por qué la gente espera tanto tiempo para
buscarse a sí misma?", me preguntó. Cuando le recordé lo difícil y atemorizante
que es está búsqueda, ella respondió con la sabiduría de la juventud: "¡Tal vez
mucha gente tiene miedo de llegar a ser ella misma! "
Sally tenía razón. Mucha gente sigue viviendo de acuerdo con lo que sus
padres y la sociedad desea para ella, por lo que nunca logra su propia identidad.
Estas personas se casan porque la sociedad así lo espera ¿otra causa común
de divorcio? Ciertas presiones internas instan a estas personas a que se
conviertan en lo que realmente son y dejen de complacer a todos los demás.
Sin embargo, después de casarse es posible que se sientan encerrados en un
cascarón y que empiecen a sentir la necesidad de libertad y de su propia
identidad. Empiezan a rebelarse con la intención de lograr una identidad propia.
Eso produce una gran tensión en la relación conyugal, y a menudo pone al
otro cónyuge en el papel de padre o madre. Tal vez sientan que quieren librarse
del matrimonio; pero en realidad quieren librarse del control de los padres.
123
¡Botan al cónyuge, cuando en realidad están tratando de botar al padre o a la

madre! Como a menudo su conducta se vuelve radicalmente diferente, ellas
mismas - y quienes las rodean - se preguntan qué ha pasado. Si la conducta
rebelde se viera como una manera de adquirir identidad, tal vez sería más
fácil de entender y de aceptar. Es de esperar que estas personas maduren
emocionalmente y desarrollen su propia identidad. Es probable que sea más
satisfactoria y provechosa una conducta que les agrade a ellas mismas, en vez
de tratar de complacer a los demás. Gran parte de mi orientación conyugal se
centra en este problema de la conducta rebelde de uno de los cónyuges y la
tensión resultante para la relación conyugal. Este periodo de rebeldía puede
ser de un enorme crecimiento personal. Sin embargo, frecuentemente el avance
no es evidente para los demás, quienes ven al rebelde simplemente como un
irresponsable que sólo "mete la pata".
Hace poco, plantee esta teoría de la rebeldía en mis dos grupos de unas
cuarenta personas. De esas cuarenta, unas treinta afirmaron que habían visto
que sus cónyuges pasaban esta etapa de rebeldía precisamente antes de
abandonarlas. Parece que ésta es una causa muy importante de divorcio (¿la
número 19?). Al tratar de botar las expectativas que les impusieron los padres
y los adultos importantes en sus vidas, los rebeldes terminan por botar, en
cambio, a su pareja. Toda esta situación es tan común y al mismo tiempo tan
injusta que requeriría un esfuerzo minucioso el simple hecho de entender qué
está pasando.
He observado tres etapas en el crecimiento y el desarrollo, a las que

denomino la etapa del cascarón, la etapa de la rebeldía y la etapa del amor. La
etapa del cascarón ocurre cuando somos jóvenes, estamos conformes y
tratamos de agradar a nuestros padres. Durante estos años, los hijos tienen los
mismos valores morales y políticos de los padres, pertenecen a su misma
iglesia y se comportan más o menos en la forma que sus padres desean. El
niño de esta etapa es básicamente un reflejo de sus padres, similar al huevo
que pone la gallina, sin identidad propia. El vocabulario de la gente que esté
en la etapa del cascarón está lleno de inhibiciones: "¿Qué pensará la gente?
Debo tener cuidado de hacer lo que se supone que debo hacer. Debo seguir las
reglas y las normas que impone la sociedad. ¡Debo estar conforme con lo que
la sociedad espera de mí!". En la adolescencia, o a veces un poco más tarde, la
persona empieza un periodo de rebeldía para salirse del cascarón. Esta etapa de
rebeldía incluye el cambio de conducta, el hacer lo que "no debe hacerse",
presionar los límites y tratar de descubrir hasta dónde se puede llegar. Es una
etapa de experimentación, la persona está ensayando diferentes tipos de
conducta. El pollito que está adentro comienza a crecer, a tener una vida propia
124
y a romper el cascarón. El vocabulario de esta etapa de rebeldía es: "Debo

hacerlo por mi cuenta. No necesito tu ayuda. Si no fuera por ti, podría llegar a
ser la persona que quiero ser. ¡Déjame solo, por favor! "
Posteriormente, cuando la persona comienza a salir de la etapa de la rebeldía,
y descubre su propia identidad, el pollito surge de pronto totalmente separado
del huevo. A esta etapa la denomino la etapa del amor.
Mi padre tiene una anécdota (algunos también se la atribuyen a Mark Twain)
que ilustra el proceso: Cuando mi padre estaba en el primer año de secundaria,
su padre era un tonto y un estúpido. Sin embargo, cuando se graduó de
secundaria, ¡no podía creer todo lo que su padre había aprendido! Claro que
el abuelo no había cambiado tanto como mi papá durante esos años.
El vocabulario de la etapa del amor está formado por palabras de aceptación
y comprensión: "Mis padres hicieron lo mejor que pudieron. Cometieron
faltas y muchas veces me enojé y molesté con ellos, pero se esforzaron e
hicieron lo mejor que pudieron. Los comprendo y los acepto como son". A
este periodo adulto lo denomino la etapa del amor porque la persona tiene su
propia identidad y puede amar como adulto a otra persona, en vez de amarla
por sus expectativas inmaduras.
En la etapa del cascarón, uno hace lo que se debe hacer; en la etapa de
rebeldía, lo que no se debe hacer, y en la etapa del amor, lo que se desea hacer.
Muchas veces la conducta de la etapa del amor será similar a la de la etapa del
cascarón, pero la motivación que hay detrás es completamente diferente. En
vez de tratar de complacer a otro, la persona está tratando de complacerse a sí
misma.
"Todo eso no es sino una linda teoría," podría decir usted, "pero, ¿qué tiene
que ver con la reconstrucción?" Bueno, como a veces sucede, muchos
matrimonios se construyen sobre bases de inmadurez, y una de las partes está
atascada en la etapa del cascarón, y se pasa toda la vida tratando de complacer
a los demás y de hacer lo que ellos quieren. En algún momento, la parte que
estaba en el cascarón se harta de este papel. Las presiones del inevitable
crecimiento personal se vuelven tan grandes que cambia la conducta de la
persona, a veces de manera radical, como si se tratara de una erupción volcánica.
Este cambio tan considerable de una parte antes tan complaciente, produce
una tensión tremenda en la relación. Al rebelarse contra su cónyuge, el otro
cónyuge se sale de su cascarón y pasa a la etapa de la rebeldía.
He preparado el siguiente cuadro que resume el avance a través de estas
125
tres etapas. Allí se presentan algunas de las características típicas de cada

etapa: vocabulario, conducta y pasos de crecimiento que podrían ser útiles.
Le recomiendo que tenga presente que estas etapas son muy individuales. Si
bien hay algunos patrones, la respuesta de cada quien será única.
Convertirse en adulto en 3 etapas, no tan fáciles
Cascarón Rebeldía Amor

Vocabulario “¿Qué puedo hacer?” “Si n o fuera por ti...” “He considerado las
“Haré lo que desees” “¡No necesito tu ayuda! ” alternativas”.
“Cuídame” “¡Déjame en paz!” “Me haré responsable de mi
“Eres todo p ara mí” “Lo h aré de cualquier manera” decisión”.
“Solo quiero que seas feliz” “Si se siente bien, hazlo” “Tal vez no funcione, pero
deseo intentar”.
Conducta Complaciente, obediente Egoísta Respeto a los demás.
Cuidadoso Irresponsable, culpando a los Responsable, flexible, abierta.
Consistente, predecible demás Dispuesta a arriesgar, aprende
De obligación, no de elección Errática, impredecible por sus errores.
Infantil Toma decisiones basándose en
los hechos.
De uno mismo Empieza a: Intenta actividades de Trabaja para estar más
• confiar en sí mismo crecimiento: clases, consciente de sí mismo.
• correr riesgos recreación, ejercicio, Trabaja para aceptarse así
comunicarse abiertamente amistades, mismo.
• aceptar la responsabilidad pasatiempos. Trabaja para lograr una
• intentar nuevas conductas Entra a una terapia comunicación sincera y
Habla con la pareja, un amigo o abierta.
un terapeuta. Desarrolla amistad es cercanas.
Expresa su enojo
asertivamente.
Mantiene el equilibrio de la
dependencia y la
independencia en las
relaciones interpersonales.
De la pareja Estimula el crecimiento de la
Mantiene la estabilidad.
pareja.
Permite que la pareja crezca.
Depende menos de la pareja.
Está accesible para hablar con
Coopera en una terapia, si es
la pareja.
necesario.
Reconoce que la rebeldía es
Se p repara p ara la contra el cascarón, n o en contra
“turbulencia” cuando suya.
empiece la rebelión.
Con los años, los participantes de mis seminarios han aportado muchos
ejemplos del fenómeno cascarón - rebeldía - amor.
Una tarde, Eloise llegó al grupo muy enojada porque Larry, su exmarido,
está pasando por la etapa de rebeldía y eso la hace muy desdichada. Larry
había sido director de escuela cuando estaba en la etapa del cascarón. Sin
embargo, como quería tener menos responsabilidades administrativas, había
126
vuelto a ser profesor de tiempo completo. Entabló una relación con una mujer
con la cual había "mucha comunicación" y que le había ayudado a descubrir
"quién era". Larry, por supuesto, estaba muy entusiasmado con esta nueva
relación. Un día, después de que su pequeño hijo vino a visitarlo, lo envió de
regreso a casa con una maleta llena de ropa y una nota en la cual explicaba a
Eloise lo fantástica que era esta nueva relación. No hay que decir que esto la
enfureció. Cuando sucedía esto, en el seminario estábamos analizando la etapa
de rebeldía. Eloise empezó a comprender qué estaba pasando con Larry y los
esfuerzos que éste hacía para crecer y abandonar algunas de las antiguas sobras.
Pudo desahogar parte de su enojo y además pudo comprender lo que estaba
sucediendo.
Gretchen se entusiasmó mucho cuando expliqué esta teoría en el grupo. Su
marido había sido profesor universitario y, cuando pasaba por la etapa de
rebeldía, se había escapado con una de sus alumnas. A ella todo esto le parecía
una locura hasta que escuchó la teoría del crecimiento y desarrollo y sus tres
etapas de cascarón, rebeldía y amor. Al reconocer que Charles estaba tratando
de liberarse de viejas expectativas para llegar a convertirse en una persona
con su propia identidad, Gretchen pudo ver que había algo saludable en lo
que antes le parecía una locura.
Bill relató al grupo que hacía tres años su matrimonio había sufrido una
crisis que coincidía con el hecho de que su esposa estaba atravesando la etapa
de rebeldía. Cuando él y Charlotte acudieron a orientación conyugal, el
terapeuta puso freno a la etapa de rebeldía y presionó a Charlotte para que "se
portara como era debido" - en realidad le estaba diciendo que permaneciera
en la etapa del cascarón. Bill dijo que en ese tiempo sintió que eso era un error.
El matrimonio duró otros tres años, hasta que, de pronto, afloraron de nuevo
las presiones del crecimiento de Charlotte y su necesidad de rebeldía, y se
volvió "completamente irresponsable," dejó marido y casa, ¡sin llevarse
siquiera la ropa! Durante tres semanas, Bill no supo nada de Charlotte. Al
recordar estos acontecimientos dolorosos, Bill hizo la observación de que
quizá la gente debería preocuparse por saber en qué etapa de crecimiento y
desarrollo están sus terapeutas.
Mucha gente pregunta: Si tantos matrimonios se terminan cuando una de
las partes atraviesa la etapa de rebeldía, ¿hay alguna manera de preservar la
relación cuando una persona está atravesando esta etapa de rebeldía? El
rebelde que puede hacer introspección y darse cuenta de la interacción interna
que se está produciendo entre él y las figuras paternas o maternas del pasado,
puede enfrentar directamente los debería ser, los tendría que ser y las
127
expectativas. Hablar sobre la rebeldía personal en vez de ponerla en práctica,

sería menos destructivo para quienes amamos y están cerca de nosotros en el
presente.
Me parece posible que una persona encuentre dentro del matrimonio el
espacio para rebelarse, quizá si inicia una terapia, toma clases, se integra al
servicio comunitario, a programas recreativos o deportivos, u otras actividades
creativas. El rebelde necesita oportunidad de experimentar con la conducta,
para intentar nuevas formas de relacionarse e interactuar con otras personas
aparte del cónyuge. Si la pareja puede entender directamente lo que está
sucediendo - que el rebelde está trabajando un conflicto interno que tiene
muy poco que ver con el cónyuge -, permitiría que la persona realizara en su
interior el trabajo de crecimiento y desarrollo, en vez de someter a tensión la
relación amorosa.
Las sobras, especialmente las que se refieren a conflictos internos no
resueltos, pueden ser una fuente de mucho dolor en las relaciones. Si usted o
su pareja están luchando con la rebeldía, tienen que aceptarla, asumir la
responsabilidad y encontrar una relación saludable (con un terapeuta, si es
necesario) que les ayude a salirse del sistema.
Los hijos tendrán algo de dificultad con las sobras, al igual que sus padres.
La forma de interacción del niño con los demás se basa únicamente en unos
cuantos años de existencia y en un limitado repertorio de conductas. En este
momento, el sentimiento de dolor emocional influye mucho. En consecuencia,
mientras el niño no cambie, seguirá actuando con los adultos como hasta
entonces. Por ejemplo, si un padre adoptivo entra en escena, el niño tenderá a
tener con él los mismos problemas que tenía con su padre real. Esto no
cambiará mientras el niño no trabaje esas emociones antiguas y aprenda nuevas
maneras de relacionarse con los adultos.
La única característica en común de las sobras es que proceden de relaciones

pasadas y con frecuencia tienen poco que ver con la relación actual. Cargamos
dentro de nosotros esos sentimientos y actitudes del pasado y a menudo las
expresamos en nuestras relaciones actuales con los demás. Esta especie de
equipaje adicional o peso innecesario, las sobras que no resolvemos,
necesariamente nos causará problemas en las relaciones futuras - ya sean
relaciones amorosas o las que mantenemos con amigos o parientes. Puede
ser difícil trabajar esos conflictos internos sin la ayuda de una relación especial.
Un terapeuta, un grupo, un amigo de confianza o incluso una relación amorosa
estable, pueden ayudarnos a deshacernos de la basura afectiva.
128
La próxima vez que vea en el camino a una persona que actúa como
adolescente, rebelde y siempre enojada con las figuras de autoridad, usted
puede mostrarse comprensivo. Usted sabe que ese rebelde está tratando de
crecer en el plano afectivo, de adquirir una identidad propia y de liberarse de
los controles y expectativas del pasado. Aunque usted sienta deseos de actuar
como padre y decirle que se porte bien, tal vez necesitaría retroceder, seguir
siendo adulto y decir: "Creo que eso es probablemente lo mejor de acuerdo
con la situación en la que está ahora". De hecho, tal vez usted mismo está en
la etapa del cascarón y necesite empezar a rebelarse por su cuenta para mejorar
su sentido de dignidad propia y para descubrir una mejor identidad.
¿Se da usted cuenta de que realmente está logrando avances en su ascenso
por la montaña? El hecho de que pueda enfrentar y manejar las sobras indica
que está obteniendo una perspectiva más amplia de la vida y de usted mismo.
Cuando estaba al pie de la montaña tratando de sobrevivir emocionalmente,
probablemente no podía evitar cargar esas sobras.
Cuando esté seguro de estar preparado, después de responder la siguiente
lista de verificación, puede pasar adelante. Echaremos un vistazo a ese
fenómeno siempre evasivo mas siempre presente, el amor.
1. Estoy consciente de las sobras que arrastro de mis relaciones pasadas.
2. Estoy trabajando en mis sobras en vez de culpar de ellas a otros.

3. estoy estableciendo relaciones que me ayudarán a eliminar mis sobras.
4. Sé que tendré que cambiar las actitudes y mi conciencia de ellas dentro
de mí para liberarme de las sobras.
5. Estoy evitando involucrarme afectivamente con gatos callejeros.
6. He identificado en qué etapa de mi crecimiento y de desarrollo estoy :
cascarón, rebeldía o amor.
7. He considerado el crecimiento y desarrollo de mi cónyuge de acuerdo
con las etapas de cascarón, rebeldía y amor.
8. He considerado el desarrollo de mis padres en función de las etapas de
cascarón, rebeldía y amor.
9. He identificado formas positivas de rebeldía, a diferencia de otras más
negativas y destructivas.
10. Puedo comprender y aceptar los elementos de la conducta de mi cónyuge

129
que se relacionaban con la etapa de rebeldía.

11. Me he dado cuenta de que las etapas de cascarón, rebeldía y amor son
algo que puede suceder varias veces en mi vida.
12. Estoy tratando de darme la atención necesaria para seguir siendo fuerte
y estable.
13. Trataré de librarme de la mayor cantidad posible de sobras antes de
comprometerme en otra relación amorosa a largo plazo.
130
11 AMOR: A sí mismo como al prójimo
Capítulo Once
AMOR: Así mismo como al prójimo
Muchas personas necesitan aprender de nuevo a amar, para poder amar de

una manera más madura. La capacidad de amar a otros está estrechamente
ligada con la capacidad de amarse a sí mismo. Además, aprender a amarse a sí
mismo no es egoísmo ni presunción. En realidad, es la actividad mental más
saludable que pueda haber. Hay varios pasos específicos que uno puede
emprender para incrementar el amor a sí mismo.
131
El amor es como un ramo de rosas; uno no piensa en lo que le costó

conseguirlas, sólo recuerda el amor en los ojos de ella cuando las recibió.
El amor es como sentarme de espaldas a la chimenea. Puedo sentir el calor

sin tener que ver el fuego.
El amor es el mayor regalo que puede recibirse. Sin embargo, hay que dárselo
a sí misma.
Ed
Al ascender por la montaña, en las rocas vemos letreros escritor por poetas
que comentan sobre el amor. Casi todo lo que aprendemos sobre el amor
proviene de los poetas. ¿A quién no le encargaron en la escuela una tarea
sobre la naturaleza del amor? ¿Dispondría usted ahora de tiempo para hacer
una "tarea"? En el espacio en blanco que aparece a continuación, escriba su
definición del amor. (Me refiero al amor entre dos personas que tienen una
relación romántica, no al amor a los padres, ni al amor espiritual, ni al amor a
la humanidad.)
EL AMOR ES:
Muy bien. Cuando termine, dé vuelta a la página y siga leyendo.
En los seminarios de adaptación al divorcio, he pedido a cientos de personas

que hagan este ejercicio. Es una tarea muy difícil para las personas divorciadas
- o para cualquiera, en todo caso. El típico divorciado dice: "Pensé que sabía
lo que es el amor, pero creo que no". Mucha gente se siente incómoda cuando
tiene que definir el amor. El amor es como un diamante. Se puede ver desde
varios ángulos diferentes, y no hay formas acertadas o equivocadas de definirlo.
Lo único que hay es lo que uno siente del amor.
En nuestra sociedad, mucha gente tiene un concepto estereotipado del amor,
como algo que se hace por o para alguien. Muy poca gente ha aprendido que
el amor es algo que debe colocarse en el centro de nosotros mismos, y que la
base para poder amar a los demás es el amor que se tenga a sí mismo. La
mayoría de nosotros recordará el mandamiento bíblico: "Ama a tu prójimo
como a ti mismo". ¿Pero qué pasa si uno no se ama a sí mismo?
He aquí una definición un tanto cínica de algo en que se basan muchas
relaciones: "El amor es ese sentimiento d ternura que se tiene hacia quien
satisface las necesidades neuróticas de uno". Es una definición de necesidad
y no de amor. Como no somos personas enteras o completas, pero tenemos
deficiencias "amando" a otra persona. En otras palabras, casi todos somos
132
personas a medias que tratan de amar a alguien para completarse. Tengo la

certeza de que el amor que proviene de una persona integrada es más maduro.
Tal vez usted conozca la expresión: "manifestaciones de ternura que llevan

un anzuelo". Una manifestación de ternura es un gesto agradable que se da a
alguien - por ejemplo, decirle "Te amo". Desafortunadamente, muchos de
nosotros todavía estamos luchando por completarnos. Si mi cubeta vital está
vacía, cuando digo "te amo" a otra persona probablemente quiera decir
"ámame, por favor". La otra persona encuentra el gesto tierno, se lo traga y se
queda enganchada. Decir "te amo" cuando la cubeta vital está vacía, tiende a
ser una manipulación, en tanto que amar cuando la cubeta está llena permite
que los otros sean ellos mismos y sean libre.
Otro problema en nuestra sociedad consiste en que el enamoramiento es la
razón más aceptable para casarse. Sin embargo, es posible que el
enamoramiento tenga más relación con la soledad que con la ternura hacia la
otra persona. Enamorarse para superar la soledad en realidad no es amor. Se
trata más bien de un sentimiento de ternura que surge cuando se rompen las
barreras que nos han impedido tener intimidad con otras personas.
A veces no se ama a la otra persona sino a la imagen idealizada de esa

persona. Cuando uno se da cuenta de la diferencia, se decepciona, se
desenamora, y la relación se disuelve. Si una pareja puede crecer más allá de
la etapa de amar sus imágenes idealizadas, surge la posibilidad de que podrán
amarse de una manera más madura. Para algunas personas, este crecimiento
ocurrirá dentro de la relación amorosa, y su amor recíproco madurará. Para
otras personas, la madurez llega únicamente después de la disolución de una
relación inmadura.
Veo que mucha gente ama con un amor inmaduro: amar equivale a hacer
algo por o para alguien ; amar equivale a cuidar a alguien, el amor equivale al
logro ; amar es tener siempre el control ; amar es "nunca tener que pedir
perdón" ; amar es ser fuerte ; amar es ser bueno.
Shirley había creído que amar equivale a ser buena, y estaba tratando de
mejorar una relación amorosa enferma. Cuando estaban en el grupo, Ken le
preguntó por qué su bondad no le servía. Shirley respondió: Me imagino que
simplemente no fui lo bastante buena".
Muchos (¿la mayoría?) de nosotros, durante el crecimiento, no recibimos
suficiente amor incondicional - amor que fuera dado por nuestros padres o
por otros sólo por lo que éramos y no porque lo hubiéramos ganado al ser
133
"buenos. Adoptamos formas inmaduras de amar a los demás porque no se

nos amó incondicionalmente. 'Esa es una historia difícil de superar. Sin
embargo, podemos llegar a darnos cuenta de que el amor maduro equivale a
amarse a así mismos por ser quien se es, y del mismo modo amar a otra persona
por ser quien es. Cuando podemos sentir ese amor incondicional del tipo "no
importa cómo actúes," hemos aprendido lo que denomino amor maduro. Este
amor permite que uno sea uno mismo con la persona amada.
A muchas personas se les dificulta dejar las formas inmaduras de amar. De
esa manera recibieron siempre sus caricias, sus atenciones y sus buenos
sentimiento. Sin embargo, con el tiempo reconocen que tienen que seguir
luchando más por ganarse el amor que estaban buscando. Es como aceptar lo
de segundo orden y tomar la caricia que sea, en vez de decidirse a conseguir
caricias realmente buenas después de aprender a amarse a sí mismo.
Revise la definición de amor que escribió al principio de este capítulo. En
mis grupos, la mayoría de la gente incluye en su definición de amor algo que
hace que éste se centre en el otro - que se centre en la otra persona y no en uno
mismo. Mucha gente escribe que amar es cuidar, dar y hacer feliz a la otra
persona. Muy poca gente incluye en sus definiciones de amor una idea madura
de amor a sí mismo.
Examinemos eso. Si el centro de su amor es su pareja y la relación se disuelve,

de pronto se pierde el centro, y este hecho, como vimos en el capítulo cinco,
hace que el divorcio sea todavía más doloroso. ¿Qué pasaría si usted fuera
una persona completa y hubiera aprendido a amarse así mismo? Si sobreviniera
el divorcio, de todas maneras, habría dolor y trauma. Sin embargo, el divorcio
no sería tan devastador: usted sería una persona completa todavía.
El divorcio resulta especialmente traumático para quienes no han centrado
su amor dentro de sí mismos ni han aprendido a amarse a sí mismos. Terminan
por sentirse indignos de ser amados o incapaces de amar a otra persona.
Muchos emplean una gran cantidad de tiempo y energía tratando de
demostrarse a sí mismos que son dignos de ser amados. Tal vez busquen
inmediatamente otra relación amorosa porque eso ayuda a sanar la herida. Tal
vez se vuelvan sexualmente promiscuos y establezcan todo tipo de relaciones
con el primero que les salgo al paso. Muchas de estas personas han confundido
el sexo con el amor, pues sienten que, si salen y encuentran sexo, con éste
vendría el amor del cual carecen y que necesitan. A veces creo que sería más
adecuado que dijeran: "Te deseo sexualmente" en vez de "Te amo". Como ya
señalé en el capítulo nueve, es más aconsejable no apresurarse con las
relaciones amorosas durante este periodo difícil. Por el contrario, hay que
134
dedicarse a la amistad, hasta que se haya logrado un buen avance en aprender

a amarse así mismo.
El verso de una canción de los Beatles, "Toda la gente solitaria - ¿de dónde
viene?" expresa bien las necesidades vitales de tanta gente que realmente
nunca aprendió a amar y a ser amada. A veces parece más fácil amar a otros y
no dejarse amar. Cuando uno dice "quiero amar a otra persona", tal vez en
realidad está ocultando su necesidad de ser amado.
Esa necesidad de ser amado incondicionalmente no se satisface muy a
menudo. En la infancia, el amor de los padres puede considerarse incondicional.
Después de todo, casi todos los padres pueden aportar los satisfactores básicos
como alimentación, vestido, abrigo, cuidados y afecto. La capacidad limitada
de percepción de niño hace que esto le parezca amor incondicional. El niño
no duda que este amor es infinito y omnipotente.
Sin embargo, con la edad, la madurez y la adquisición de conciencia, uno
reconoce la posibilidad de que cualquier ser humano deje de amar a otro en
cualquier momento y por cualquier razón. O bien, que es posible que la muerte
acabe con el amor. Es difícil que los adultos acepten emocionalmente el amor
incondicional. Usted podría abordar el problema desde otra perspectiva:
aprender a amarse a sí mismo incondicionalmente. ¿Le suena a "levantarse a
sí mismo de las solapas?" De hecho, se trata simplemente de aceptarse a sí
mismo por lo que es: un individuo único, sin nadie que se le parezca. Uno
mismo puede empezar a sentirse una persona correcta y comenzar a sentir
amor por sí mismo.
Es difícil que uno se ame así mismo si no fue amado cuando niño. En este
caso es donde una relación espiritual puede llegar a ser muy importante. Si se
tiene fe en un Ser Supremo que proporciona el amor incondicional que se le
dificulta aceptar dentro de sí mismo, se experimenta uno de los grandes valores
de la vida espiritual. Dios omnipotente nos ama por lo que somos, no por lo
que hacemos por o para alguien. Por su parte, la persona que ha establecido
una relación espiritual con un Ser Supremo puede sentir que la aman
incondicionalmente. Tendrá también el potencial para amar a otros de la
misma manera.
Los psicólogos hacen mucho hincapié en el diagnóstico de la "personalidad".

Una manera de considerar los diagnósticos psicológicos consiste en decir
que todos están tratando de definir las diferentes formas en que la gente
compensa la carencia de amor incondicional. Si pudiéramos llegar al meollo
y la esencia de todos los diagnósticos psicológicos, descubriríamos que el
135
problema consiste básicamente en que la gente no ha aprendido a amar y a ser

amada.
Tendemos a enseñar a nuestros hijos el mismo concepto de amor que nosotros

aprendimos. Por lo tanto, si uno desarrolló una forma inmadura de amar, es
posible que los hijos también tiendan a eso. Si uno quiere enseñar a los hijos a
amar de manera madura y hacer que se sientan amados incondicionalmente,
¡tendrá que aprender a amarse a sí mismo! Sólo entonces puede uno desarrollar
la capacidad de amar a sus hijos de tal forma que se sientan amados
incondicionalmente.
Hago tanto hincapié en el amor incondicional porque constituye una

cualidad muy vital para el crecimiento humano. Saber que valgo lo suficiente
- sólo porque soy quien soy -, ser amado sin importar cómo actúo, es el mejor
regalo que puedo darme a mí mismo y a mis hijos.
Desearía compartir con usted, lector, una experiencia que me sucedió cuando
atravesaba el proceso de divorcio. Estaba participando en un ejercicio de
meditación. Estábamos sentados con los ojos cerrados y meditábamos para
dirigir una corriente de energía a través de los diferentes niveles del cuerpo y
llevarla a la parte superior de la cabeza. Pude seguir esta meditación y sentir
que una tibia corriente de energía dentro de mí iba subiendo gradualmente
por mi cuerpo. Cuando en la fantasía guiada habíamos llegado al pecho, la
conductora dijo: "En este momento, muchos de ustedes sentirán que la corriente
de energía se les escapa por enfrente del pecho. Si se están sintiendo así,
imagínense una cubierta sobre el pecho para que la corriente tibia de energía
no se les escape." Describía exactamente lo que yo estaba sintiendo. ¡Me
asombré!
Después de que terminó la fantasía guiada, le pregunté: ¿Cómo supo usted
la forma en que me estaba sintiendo cuando estaba sentado allí, con los ojos
cerrados y sin hablar?" Me contestó que mucha gente tiene la sensación de
que la corriente de energía se le está escapando por enfrente del pecho. Lo
relacionaba con la creencia de que e amor es algo que se hace por alguien o
para alguien y que centra en el otro y no en nosotros mismos. Por eso la corriente
de energía se escapa hacia otros. Emocionalmente nos vaciamos al poner el
amor en otros, en vez de llenar nuestra propia cubeta vital.
Reflexioné mucho sobre esto y decidí que mi meta era aprender a amarme
a mí mismo de una manera más adecuada. Decidí que me agradaría que mi
amor fuera un calorcillo agradable que ardiera en mi interior y que me calentara
a mí y a las personas con quienes entrara en contacto. Mis amigos recibirían
136
este calor sin tener que demostrar que eran dignos de amor. ¡Recibirían este
calor por el simple hecho de estar cerca de mi fuego!
Como un compromiso amoroso especial significa estar muy cerca, esa

persona especial recibe una corriente cálida adicional de mi fuego interno.
¿Y usted, lector? ¿Tiene un fuego encendido en su interior? ¿O se le apagó?

En mi opinión, es importante que cuidemos de nuestro fuego interno para
asegurarnos de que tenemos un calorcillo interior que nos calienta y también
permite que la gente que nos rodea se caliente.
Le propongo que nos sentemos a descansar en el camino para meditar un
rato. ¿Alguna vez ha visto rumiar a una vaca? Siempre me pregunté qué
piensa la vaca en ese momento, ya que se ve tan contenta. Hay que sentirse así
de contentos un momento para considerar un concepto importante.
Nuestras vidas expresan nuestro concepto del amor. Si creemos que el amor
se traduce por hacer dinero, a eso dedicamos nuestro tiempo. En nuestra
conducta expresamos nuestra definición de amor. ¿Cómo ha estado usted
expresando su definición de amor? ¿Qué ha sido prioritario en su vida? ¿Está
usted satisfecho con la definición de amor que se expresa a través de su
conducta, o quiere cambiarlo? Hay que reflexionar sobre eso.
Hay una paradoja interesante en la forma en que amamos a otra persona. Si
bien cada quien tiene un estilo peculiar de mar, cada persona tiende a creer
que su estilo ¡es la única forma de amar que existe! Se nos hace difícil pensar
que hay estilos diferentes al nuestro. Al iniciar una relación amorosa, es
importante estar consciente del estilo propio y también del estilo de la otra
persona. Tal vez si examinamos algunos de estos estilos podamos
comprendernos mejor a nosotros mismos y comprender mejor a los demás.
El estilo romántico de amar tiene una buena cantidad de calidez,
sentimientos y emociones. Se trata de un amor "electrizante" que hace que
uno sienta en el cuerpo toda clase de sensaciones cuando ve a la persona
amada (de hecho, se tienen cambios fisiológicos en el cuerpo, por ejemplo,
aumento del ritmo cardiaco y de la temperatura corporal). Este amor tiende a
ser idealista y hace que uno busque hasta encontrar la "única" persona por
quien puede sentirse ese amor. Muchas de las canciones populares se refieren
a este tipo de amor. El amante romántico se inclina a amar profundamente y a
necesitar una relación sexual junto con el amor romántico. Negarle la
satisfacción sexual a un amante romántico podría compararse con negarle el
alimento a un bebé. Es una parte importante de este estilo de amor. Como está
137
tan cargado de sentimientos y emociones, el amor romántico no es tan estable

como otros estilos de amar.
El amor basado en la amistad no está tan cargado de emociones y

sentimientos. La relación empieza con un agrado mutuo, y luego este agrado
"crece" y se convierte en algo más, que podría llamarse amor. Es más sereno,
pues carece de la pasión del amor romántico. El sexo no es tan importante
para el amante - amigo, por lo que es frecuente que la relación sexual surja
mucho después que la relación amorosa. Es uno de los estilos de amar más
estables, y no es inusitado que la gente que estableció una relación de este tipo
mantenga la amistad, aunque se divorcie. Su amor estuvo basado en el respeto
y la amistad mutuos y no en intensos sentimientos afectivos.
El amor - juego considera que la relación amorosa es un juego con sus
propias reglas. Los jugadores no están tan interesados en la intimidad como
los amantes románticos. De hecho, es posible que mantengan varias relaciones
amorosas simultáneas con el fin de evitar la cercanía y la intimidad. El amor
- juego es como la canción popular que dice: "Cuando tu amor se hay ido,
ama al que está junto a ti". Los amantes - jugadores tienden a establecer sus
propias reglas especiales y sus relaciones sexuales se regirán por la regla que
más les convenga.
Hay un estilo carenciado de amar que tiende a ser muy posesivo y

dependiente. Este estilo de amar es muy emotivo, y la necesidad de ser amado
lo vuelve muy inestable. Los amantes carenciados tienden a tener dificultades
para mantener la relación y sienten muchos celos, posesividad e inseguridad.
Mucha gente que ha pasado por el trauma del divorcio adopta este estilo de
amar porque refleja el estado de carencia provocado por el dolor del divorcio.
Es especialmente típico de la primera relación después de la separación: "Debo
tener otra relación amorosa para ser feliz". Es un estilo inmaduro de amor
dependiente y posesivo.
El amante práctico observa con realismo a su pareja y decide, a partir de
una consideración racional e intelectual, si este amor es adecuado. Este tipo
de persona se asegurará de que haya similitud en las creencias religiosas, en
las ideas políticas, en el manejo del dinero, en las ideas sobre la crianza de los
hijos... Es posible que el amante indague sobre las deficiencias en la familia
de la otra persona y que tome en cuenta el nivel socioeconómico, las
características y los aspectos genéticos. El amante práctico decidirá amar a
quien "conviene" amar.
Hay amantes altruistas que tal vez estén un tanto centrados en el otro y
138
muy dispuestos a satisfacer las necesidades de la otra persona. Llevado al

extremo, el amante altruista podría volverse un mártir y tratar de satisfacer las
necesidades de su propia cubeta vacía. Sin embargo, hay un amante altruista
genuino: una persona que tiene su cubeta llena y posee suficiente fuerza interior
para poder amar a otra persona de una manera muy generosa. Muchos amantes
altruistas tienen creencias religiosas firmes y descubren que su relación con
un Ser Supremo mantiene llenas sus cubetas.
Es evidente que cada persona es una mezcla de estos estilos y que no hay
un estilo único que sigamos todo el tiempo. Es muy importante conocer la
propia mezcla de estilos cuando se inicia una relación amorosa con otra
persona. Una pareja a la cual le daba orientación conyugal tenía muchas
dificultades por la diferencia de estilos: el marido era un amante - amigo y la
esposa una amante romántica. La esposa sentía que la manera serena de amar
de su marido no era amor, y el marido consideraba que la manera romántica
de amar de ella era inestable. El estilo de amar del marido consistía en cuidarla,
satisfacer sus necesidades y mantener la relación conyugal, y sentía que todo
eso era una prueba del amor que sentía por ella. La esposa pedía que le dijera
"Te amo" y que le expresara toda clase de pensamientos románticos que la
hicieran sentirse amada y romántica. El amor - amistad del marido y el amor
romántico de la esposa no hacían una buena mezcla. Se les dificultaba
comunicar y comprender los puntos de vista de cada quien porque sus ideas
básicas del amor no eran compatibles.
Cuando voy guiando a la gente por el camino de ascenso e los seminarios

de divorcio, a menudo surge esta pregunta: "¿Cómo podemos aprender
amarnos a nosotros mismo?" Como ya hemos visto, la respuesta no es sencilla.
Sin embargo, he aquí un ejercicio que ayudará en el aprendizaje del amor a sí
mismo.
Piense en una época de su vida en la cual empezó a hacer cambios. Tal vez
hay sido la primera vez que tuvo dificultades en su matrimonio, la primera
vez que se separó de la persona que amaba, o cuando comenzó a leer este
libro. Haga una lista d los cambios que haya realizado, del crecimiento personal
que haya experimentado desde entonces y de las cosas que haya aprendido
sobre usted, sobre los demás y sobre la vida. Reflexione en el sentimiento de
confianza que haya logrado al aprender esto y al tener más control de su propia
vida. Esa confianza le proporciona profundos sentimientos de bienestar. Le
sorprenderá lo extenso de la lista.
Virginia Satir ideó otro método que ayuda a que las personas aprendan a
amarse más a sí mismas. Anote cinco adjetivos que, en su opinión, podrían
139
describirlo. Una vez anotados, examínelos detenidamente y luego márquelos

con un signo de más o de menos que indique si los considera negativos o
positivos. Después de esto, examine los adjetivos con signo de menos para
ver si puede descubrir algo positivo en esos adjetivos, cualidades o aspectos
de su personalidad.
En un grupo, una mujer anotó el adjetivo rezongona. Cuando se le preguntó
sobre eso, dijo que su esposo constantemente la llamaba rezongona. Al
comenzar a hablar de esto, se dio cuenta de que lo que el marido calificaba de
rezongos, para ella era asertividad - una manera positiva de defenderse a sí
misma. Una vez que entendió la diferencia de las connotaciones, fue capaz de
aceptar ese atributo como parte de su personalidad y sentirse bien al respecto.
Después de todo, amarse a sí mismo no es sino: aprender a aceptarnos por
lo que somos. Como dijo Carl Rogers, el hecho de aprender a aceptarnos por
lo que somos a menudo nos permite crecer, cambiar y llegar a ser diferentes.
Mientras uno no acepte una parte de lo que es, se tiene problemas para cambiar
esa parte. ¿Le parece una rara paradoja? Todos necesitamos descubrir que
"está bien no estar bien" en ciertos aspectos. Todos hemos tenido experiencias
traumáticas que nos hicieron sentir indignos de ser amados y experiencias
que nos dejaron menos que completos. Sin embargo, esas experiencias son
parte de la vida y de nuestra manera de vivir. No somos perfectos; somos
humanos. Y cuando podemos aceptar algunas de las cosas que no están bien
en nosotros, nos sentimos mejor.
¿Cómo se aprende a amar a otra persona? ¿Qué hace que surjan de pronto
los sentimientos de amor hacia la otra persona? Tal vez fue por algo amable y
considerado que hizo la otra persona, tal vez lo hizo sentir bien porque esa
persona hizo algo que satisfacía nuestra necesidad. ¿Qué pasaría si uno hiciera
cosas amables y consideradas por sí mismo? El hecho de que mañana destinara
usted un tiempo para hacer algo que realmente le agrade y que lo haga sentir
bien consigo mismo, sería una forma de aprender a amarse de una manera
más plena y completa. Después de todo, sería usted quien sería capaz de
hacer algo amable y amoroso por usted.
Quizá el método más importante para amarse a sí mismo consiste en darse
permiso de amarse a sí mismo. Si puede usted decidir que amarse a sí mismo
es correcto, y no egoísta ni egocéntrico, tal vez pueda permitirse seguir adelante
y tener sentimiento de amor a sí mismo.
Mientras todos se preocupan por lo que es el amor, es posible que los hijos
se sientan un tanto desamados porque uno de los padres se fue. Muchos sienten
140
miedo de perder también al otro padre. En el mismo periodo en que los hijos
necesitan mucho amor de los padres, éstos están viviendo su propio trauma, y
a menudo no pueden dar a sus hijos todo el amor que querrían darles. En este
periodo crucial es necesario estar consciente de este problema y realizar
esfuerzos especiales para superarlo - principalmente mediante una
conversación franca con los hijos para explicarles lo que está sucediendo, y
darle la seguridad de que ambos padres los quieren mucho.
Hace poco, una madre me contó una anécdota encantadora una de esas
pequeñas viñetas de la vida que hacen que todo parezca valioso. Un día, su
hijito de tres años bajó y se sentó en el sofá. Se quedó un rato pensativo y
meditabundo, y de pronto le salió con: "¿Sabes qué? Parece que todos me
quieren. ¿Acaso no es bonito?" Son momentos especiales en la vida. Como
padres, una de nuestras metas más importantes es tratar de ayudar a que nuestros
hijos se sientan así, aunque estemos pasando un periodo en que nos sentimos
desamados.
El crecimiento que usted ha obtenido es algo que nadie hizo por usted por
lo que nadie se lo puede quitar. Su vida está bajo su control gracias a lo que ha
aprendido sobre usted mismo y sobre los demás. En esa medida, ya no está a
merced de los demás. Deje que los sentimientos positivos de su crecimiento
le inunden el cuerpo y siéntase enardecido por lo que ha logrado. Simplemente
ámese a usted mismo un momento. Es correcto amarse así mismo. ¡No - es
más que correcto -! a s í debería ser la vida!
Antes de pasar al siguiente capítulo, revise su amor a sí mismo:
1. Me siento capaz de ser amado.
2. No tengo miedo de que me amen.

3. No tengo miedo de amar a otra persona.
4. Creo comprender lo que es el amor.
5. Tengo un estilo de vida congruente con mi definición de amor.
6. Me siento bien al satisfacer mis propias necesidades, y no me siento
egoísta.
7. Puedo aceptar el amor de los demás.
8. Puedo expresar amor a los demás de una manera que los hace sentir
amados.
141
9. Puedo amarme a mí mismo.

10. He tenido muchísimo crecimiento personal desde que comenzó mi crisis.
11. Estoy tratando de desarrollar los aspectos inmaduros, necesitados y

dependientes de mi estilo de amar para lograr un estilo más maduro.
142
12 CONFIANZA: Base de las relaciones saludables
Capítulo Doce
CONFIANZA:
Base de las relaciones saludables
Si uno dice: "No se pude confiar en los hombres (en las mujeres)", está diciendo
más sobre sí mismo que sobre el sexo opuesto. Es frecuente que las relaciones
amorosas que se establecen después del divorcio tengan la intención de curar
la herida de amor; en consecuencia, muchas serán transitorias y de corta
duración. En las nuevas relaciones con los demás, es posible que usted esté
143
reelaborando y mejorando la forma en que se llevaba con sus padres. Al erigir

un nivel básico de confianza dentro de sí mismo, usted puede tener relaciones
satisfactorias donde experimente cercanía emocional e intimidad.
Todo marchaba perfectamente y me divertía.
Entonces me dijo: "Te amo". Aterrorizada, le dije que se levantara, se pusiera
la ropa y se fuera a su casa.
Ann
En esta parte del camino, puede verse que ciertas personas caminan alejadas
de las personas del sexo opuesto. Son como animales salvajes que se acercan
con la esperanza de conseguir algo de comida, pero que corren a protegerse
en el momento mismo en que uno se les aproxima. Casi todo el tiempo estas
personas hablan sobre las relaciones y parece que quieren salir y estar con
personas del sexo opuesto. Sin embargo, tan pronto como alguien se les
aproxima, se alejan diciendo: "¡Aléjate! " Llevan camisetas con un letrero
que dice: "¡No se puede confiar en los hombres (en las mujeres)! " Estas
personas tienen una grave herida de amor.
La herida de amor es el dolor interno que se siente después de que concluye
una relación amorosa; sin embargo, también puede haberse originado en un
periodo más remoto de la vida. Muchos de los adolescentes que atendí en mi
trabajo de orientador sufrían de una herida de amor. Habían aprendido que
"amar equivale a salir lastimado". Si se les colocaba en un hogar adoptivo
donde recibieran afecto y amor, se escapaban. La gente que ha tenido una
dolorosa herida de amor mantendrá una distancia afectiva con los demás hasta
que sane la herida de amor. Es posible que a algunas personas les tome meses
e incluso años sanar y poder de nuevo tener un acercamiento afectivo.
Después del divorcio, las relaciones son importantes para la gente. Cuando
utilicé en los seminarios un cuestionario para preguntar a los participantes
qué temas querían tratar, todos los grupos escogieron las relaciones como el
tema más importante. ¿Alguna vez ha notado con cuánta frecuencia se usa el
término relación en una reunión de solteros? Una mujer propuso que sonara
un timbre cada vez que se usara esta palabra, ¡tan cansada estaba de oírla! Yo
la uso mucho en este libro y en mis seminarios ¡sencillamente porque no
conozco un término mejor con este significado!)
Generalmente se supone que la única forma de demostrar que se está bien
consiste en volver a participar en una relación amorosa. De hecho, algunos
expertos en el campo del divorcio consideran que volver a casarse es una
144
demostración de la adaptación al divorcio. Una investigación reciente que

utilizó la Escala Fisher de Adaptación al Divorcio demostró lo erróneo de
esa suposición. ¡Un gran número de gente que se volvió a casar no se había
adaptado a su anterior divorcio!"
La idea de que otra relación "demostrará que uno está bien" hace que mucha
gente emprenda de inmediato la búsqueda de "la pareja ideal". Las primeras
relaciones más saludables después del divorcio tienen como meta curar la
herida de amor y no llegar a ser compromisos amorosos a largo plazo.
Probablemente usted, lector, ha visto el cartel que dice: "Hay que besar muchos
sapos antes de encontrar a un príncipe". Parece más saludable concluir: "Hay
que besar muchos sapos antes de convertirse en príncipe (o princesa)". Si uno
logra cambiar su manera de pensar, podrá liberar a estas primeras relaciones
de las expectativas, presiones y planes futuros que hacen que la pregunta
principal aparentemente sea: "¿Puedo vivir con esta persona el resto de mi
vida?"
Hay que dejar que las nuevas relaciones fluyan en el presente y le ayuden a
curar su herida de amor (y tal vez también la herida de amor de la otra persona).
Hay que sentarse a disfrutar las puestas de sol todos los días, hay que detenerse
a "oler las rosas". Hay que sanar y darse cuenta de que muchas de estas primeras
relaciones serán cortas porque se establecen durante un periodo necesitado
en la vida. Hay que dejar que estas primeras relaciones le ayuden a aclarar la
confusión. Más adelante uno tendrá tiempo suficiente para volver a establecer
una relación amorosa permanente cuando haya vuelto a construir un buen
cimiento dentro de sí mismo.
El proceso de adaptación al divorcio puede dividirse en dos pasos

principales. El primero consiste en aprender a ser una persona soltera, lista
para enfrentar a solas la vida y con los escombros del pasado despejados. El
segundo paso consiste en aprender a amar de nuevo una vez que se haya
recuperado la fuerza para soportar el peso de un compromiso amoroso a largo
plazo. Si se completa primero el paso uno, ¡el segundo será más fácil!
A continuación, un ejercicio que le ayudará a examinar su propio estilo de
relacionarse. Se llama esculturas corporales y se deriva de la obra de la
terapeuta familiar Virginia Satir. Se necesitará la ayuda de un amigo. Los
diagramas ilustran las diferentes posiciones corporales que muestran los
diversos tipos de relaciones amorosas que la gente establece. Veamos las
esculturas corporales y consideremos los sentimientos que subyacen en cada
uno de estos estilos.
145
1. Relación de dependencia en forma de A
En la relación de dependencia, las dos personas se apoyen una en la otra. A

veces es bueno depender de otra persona, pero resulta un tanto limitante.
Cuando una de las personas quiere moverse, cambiar o crecer, perturba a la
otra que está apoyándose en ella. Hay que ensayar esta escultura con otra
persona y luego verbalizar algunos de los sentimientos que se experimentan
al estar en esta posición.
2. Relación sofocante
He aquí una posición que se ve con mucha frecuencia en las relaciones entre
adolescentes. El vocabulario para esta relación es: "No puedo vivir sin ti. Quiero
pasar el resto de mi vida contigo. Me dedicaré completamente a hacerte feliz.
Me siento tan bien cuando estoy cerca de ti". Muchos enamorados empiezan
sofocándose, luego aflojan gradualmente este abrazo asfixiante y dejan más
espacio para el crecimiento. Es posible que este patrón sofocante sea
especialmente importante durante la etapa de luna de miel de un nuevo
146
amor. La relación sofocante se siente bien durante un tiempo, pero con el

tiempo los integrantes de la pareja comienzan a sentirse atrapados.
3. Relación de pedestal
Esta relación de "adoración" dice: "Te amo no por ser quien eres, sino por
quien creo que eres. Tengo una imagen idealizada de ti y me gustaría que
vivieras de acuerdo con esa imagen". Estar arriba del pedestal produce mucha
inseguridad porque hay que llenar muchas expectativas. Pueden verse los
problemas de comunicación en este caso. Enamorado de la imagen idealizada
de la otra persona, el adorador está viendo hacia arriba y trata de comunicarse
con esa imagen y no con la persona real. Esta relación conlleva una gran
distancia afectiva y es difícil que ambas personas lleguen a estar cerca.
4. Relación amor - esclavo
147
El amo actúa y se le trata de acuerdo con estas ideas: "Soy la cabeza de esta
familia. Soy el jefe. Soy el que tomará las decisiones aquí". No hay que suponer
que esta relación necesariamente pone al hombre en el papel de jefe y cabeza
de la familia. Hay muchas mujeres que hacen este papel y toman todas las
decisiones en su familia.
En casi todas las parejas, uno de los integrantes tiene una personalidad
ligeramente más fuerte que la del otro, pero eso no es necesariamente malo.
Cuando la relación se vuelve rígida e inflexible y se establece que una de las
personas tome casi todas las decisiones, se presenta la desigualdad y el
distanciamiento afectivo. Mantener a una de las personas como amo y a la
otra como esclavo tiende a consumir una gran cantidad de energía emocional
y a menudo da como resultado una lucha por el poder que interfiere con la
comunicación y la intimidad en la relación.
5. Casa de huéspedes: La relación de espalda con espalda
Unidas por los codos, estas dos personas tienen una especie de convenio
o acuerdo de que van a vivir juntas. No hay comunicación en esta relación.
Lo típico es que esta gente llegue a su casa y se siente a ver televisión mientras
cenan y que luego se retire a seguir con sus hábitos de vida el resto de la
velada. No hay ninguna expresión recíproca de amor. Al ensayar esta posición,
puede usted ver que cuando una de las personas avanza y cambia (es decir,
crece y madura), la otra persona está ligada a ese cambio. La relación espalda
con espalda es muy limitante. Muchas personas reconocen que éste fue el
patrón que había en su relación exactamente antes de que concluyera.
148
6. Relación de mártir
Aquí está la persona que se sacrifica completamente en su intento de servir

a los demás. Como siempre está haciendo cosas por los demás y nunca se da
tiempo para sí mismo, el mártir siempre anda "a gatas". Sin embargo, ¡No hay
que dejar que esa posición humillada nos engañe! la posición de mártir es
muy manipuladora. Puede verse que cuando la persona que anda a gatas se
mueve, la persona que le tiene el pie encima pierde el equilibrio. ¿Cómo obtiene
control el mártir? Adivinó, lector - mediante la culpa. ¿Cómo poder enojarse
con la persona que está haciendo todo por uno, que se está encargando
completamente de uno? El mártir es muy bueno para manipular a la gente.
Resulta muy difícil vivir con un mártir porque uno se siente demasiado culpable
para expresar sus necesidades y sus sentimientos de ira. Es posible que uno de
sus padres se aun mártir y que pueda usted reconocer formas de enfrentarlo al
comprender la relación de mártir.
7. Relación amorosa sana
Dos personas que son íntegras y completas se sienten dichosas por dentro.
Erguidas, sin apoyarse ni enredarse una en la otra, pueden vivir sus propias
149
vidas. Tienen una riqueza vital que pueden compartirse mutuamente. Deciden
estar juntas porque son libres para ser individuos que comparten juntos sus
vidas. Pueden acercarse mucho y escoger temporalmente la posición sofocante;
pueden caminar tomadas de la mano, como podrían hacerlo al criar a sus
hijos; pueden separarse un poco y tener sus propias carreras, sus propias
vidas y sus propias amistades. Su decisión de estar juntas se debe a su amor
recíproco y no al a necesidad de estar juntas a causa de ciertas necesidades
afectivas insatisfechas. La relación amorosa sana les da el espacio para que
crezcan y lleguen a ser ellas mismas.
Permítame que le insista nuevamente en que ensaye estas diferentes

posiciones con un amigo y que vea qué siente en cada una. Exprese oralmente
o escriba los sentimientos que experimentó mientras estuvo en cada posición
corporal. ¿Qué posición describe su pasada relación amorosa? En mis grupos,
muchas personas dijeron que, en su opinión, su relación amorosa atravesó
casi todas las posiciones corporales que no eran sanas.
¿Aprendió usted más causas de divorcio a partir de las esculturas corporales
? Las relaciones no sanas sugieren la idea de una media persona que anda en
busca de otra media persona. Al volverse una persona más completa (¿es
posible que nos convirtamos en una persona completamente integrada?),
aumentan considerablemente sus posibilidades de llegar a tener una relación
sana y reparadora.
Tendemos a actuar nuestros sentimientos internos en nuestras relaciones.
Si se está enojado, probablemente se expresa el enojo en las relaciones que
uno tiene. Si uno se siente solo, tenderá a ser posesivo en la relación con el fin
de impedir que la otra persona lo abandone y lo haga sentir solo de nuevo. Si
se tiene un profundo dolor emocional, probablemente se tenga una relación
llena de dolor. Si se tiene una herida de amor, uno mantendrá una distancia
afectiva con los demás para evitar que lastimen su herida de amor.
Muchos de nosotros buscamos relacionarnos con personas que tiene
cualidades que nosotros no tenemos. Si usted es introvertido y quiere sentirse
mejor con la gente que le rodea, es posible que se case con una persona
extrovertida. Si le falta confianza en sí mismo, es posible que e case con alguien
que exuda confianza. Para satisfacer la necesidad de sentirse culpable, uno
establece una relación con alguien que lo haga sentirse culpable.
Por su puesto que la moneda tiene su cara positiva. Si usted es feliz, seguro
de sí mismo y se siente digno de ser amado, se casa para actuar esos sentimientos
en su relación. Podemos aprender mucho sobre nosotros mismos al considerar
150
nuestras relaciones. ¿Qué sentimientos está usted expresando en sus relaciones

? ¿Hay un patrón? (¿Siempre lleva a su casa gatos callejeros? ¿Sus relaciones
reflejan los sentimientos positivos internos o reflejan necesidad?
Otro factor importante en nuestros estilos de relación es uno que ya
mencioné: la interacción que tuvimos con nuestros padres. Cada uno de
nosotros aprendió de sus padres a responder al amor, a la ira, al rechazo y a la
intimidad. Si los padres peleaban, es probable que uno se sienta muy mal con
los pleitos. Si sus padres fueron fríos y parcos para el contacto físico, tal vez a
uno se le dificulte tocar y manejar las emociones tiernas. Muchos matrimonios
no son satisfactorios porque los cónyuges están actuando entre sí al igual que
sus padres.
Jeff me dijo. "El matrimonio sería como un estofado. Si no se hace bien la
primera vez, uno lo sigue haciendo hasta que le sale bien. En mi primer
matrimonio, estuve actuando los patrones improductivos que aprendí cuando
era niño. Como no cambié por dentro después de mi divorcio, ¡seguí actuando
esos patrones en mi segundo matrimonio!" Si usted puede usar cada relación
para aprender sobre sí mismo y sobre la forma en que está actuando sus
sentimientos internos en sus relaciones, puede utilizar cada relación para
convertirse cada vez más en la persona que quiere ser. Creo que es posible
crecer con cada relación, y ésta es una manera positiva de pensar cuando hay
más de un matrimonio.
Después del divorcio, frecuentemente retrocedemos e interactuamos de la
forma en que lo hicimos en etapas anteriores de nuestra vida. Esto puede ser
positivo: llegar a ser una persona emocionalmente sana es como subirse en
una resbaladilla en un parque. Uno avanza hasta cierta altura, luego se suelta
y se desliza de regreso. Luego, la siguiente vez uno podrá alcanzar un punto
más alto. Si bien es posible que cada relación que se termina haga que uno se
vuelva a la parte más baja de la resbaladilla, cuando vuelve a subir, uno sabe
cómo llegar más arriba y llegar a estar más sano. En sus relaciones después
del divorcio, mucha gente reelabora los patrones de interacción que aprendió
de sus padres con el fin de hacer más productivos dichos patrones.
Espero que las esculturas corporales y este análisis de los diversos conceptos
de relación le estén ayudando a que saque los escombros y deje espacio para
que se reconstruya a sí mismo. El problema de la confianza es más bien interno
que externo, y el hecho de que usted entienda su pasado es útil para que entienda
en dónde está ahora. El primer paso de crecimiento consiste en llegar a estar
conscientes de nosotros mismos, de nuestros patrones de interacción y de
nuestros métodos para relacionarnos con los demás. Basta de sacar escombros
151
- ¡comencemos a reconstruir!
"¿Dónde puedo conocer a alguien?" es una de las preguntas que la gente que
estuvo casada plantea con mayor frecuencia. La respuesta simple, casi
absurda, es: "Allí mismo donde esté". La gente asiste a bares, participa en
grupos de solteros, toma clases de cerámica (¡es sorprendente cuanta gente
que estuvo casada hace esto!), con la intención de conocer a otras personas.
No discuto que se vaya a lugares donde los solteros se reúnen. Sin embargo,
¡cuidado! El ambiente de los bares, por ejemplo, generalmente incluye muchas
personas solitarias, que no pueden relacionarse si no están ligeramente bajo la
influencia del alcohol. Además, la clientela de los bares incluye por lo general
a jugadores que van a practicar y a mejorar sus juegos de interacción, y lo más
común es que el sexo sea el propósito del juego. También es posible que los
grupos de solteros tengan una cierta cantidad de desesperación y soledad y
que, por lo general, en ellos predominen las mujeres.
La pregunta "¿Dónde puedo conocer a alguien?" a menudo indica que quien

hace la pregunta está buscando una pareja para establecer un compromiso
amoroso a largo plazo. Tal vez estas personas se manifiesten un tanto
desesperados y emitan vibraciones desesperadas con el lenguaje corporal, con el
vocabulario y con la "expresión de sus ojos", con esto sólo consiguen alejar a
la gente. Otros temen que esa necesidad se los trague; algunos llaman
aspiradoras a los necesitados.
¿Con cuánta frecuencia no ha oído usted decir: "Sólo hay fiascos allí afuera?
En parte la expresión es válida, por supuesto. Mucha gente que estuvo casada
está sufriendo, y no resulta especialmente atractiva para invitarla a salir durante
los periodos difíciles. Sin embargo, ¿ha pensado usted qué haría si un águila
aterrizara cerca de usted? ¡Probablemente saldría corriendo como loco! La
persona que es un buen partido y que parece ser un posible cónyuge le provoca
un gran miedo cuando su herida de amor todavía le duele mucho. ¿No será
que está usted buscando fiascos porque con ellos está a salvo? ¿No será que
usted está sufriendo todavía y que usted mismo es más o menos un fiasco?
Los derrotados tienden a andar juntos, ya lo sabe. Tal vez cuando "sólo hay
fiascos allí afuera" todavía es usted un fiasco y no se ha reconstruido hasta la
condición de águila.
Si lleva orejeras y sólo ve a los cónyuges potenciales, ¿se da cuenta d toda
la gente que deja de ver allí afuera? Cuando empieza a interesarse en llegar a
conocer a la gente que le rodea, empieza a hacer amigos. Y algunas de esas
amistades podrían convertirse en amantes; por otra parte, ¡buscar amantes
aleja tanto a las amistades como a los amantes! Vale la pena repetirlo: Su
152
meta (por ahora) es conocer y hacer amistad con la gente que le rodea. No hay
que prestar atención al hecho de que sean o no personas solteras elegibles; sólo
hay que fijarse en que sean personas interesantes que le gustaría llegar a conocer.
Debe establecer todas las relaciones positivas que pueda con personas de ambos
sexos, y llega a enamorarse de una de esas personas, ¡qué ganancia!
Puede llegar a conocer a estas amistades potenciales en cualquier parte. Si
va usted a la tienda de abarrotes y envía vibraciones positivas que demuestran
su interés en los demás, puede atraer a la gente como la miel a las moscas. En
las fiestas, si no está tratando de conseguir con quién acostarse o alguien con
quien regresar a casa después de la fiesta, podría usted llegar a conocer muchas
personas interesantes. Si ha encontrado la felicidad interna y emite esas
vibraciones, la gente disfrutará de su compañía.
Me doy cuenta perfectamente de la diferencia en el número de mujeres y
hombres que estuvieron casados. No es justa la proporción porque hay más
mujeres que hombres. Las mujeres viven más que los hombres y por eso para
cada año de vida, hay más mujeres vivas que hombres. Así mismo, hay muchos
hombres que se vuelven a casar con mujeres más jóvenes que, a menudo,
antes no habían estado casadas. (Tal vez sea una pequeña compensación para
las mujeres, pero lo cierto es que las mujeres se adaptan a vivir solas mucho
mejor que los hombres).
Ginger planteó otro asunto que con frecuencia se analiza en mis seminarios:
"Cada vez que asistó a una reunión de solteros, se vuelve una especie de
juego de competencia de ' ¿a mi casa o a la tuya ?"' Hay muchas personas
solteras que no han aprendido a tratar con el sexo opuesto sino en el terreno
sexual, pero eso no significa que uno deba limitarse de la misma manera. Hay
que seguir desarrollando la personalidad y ampliando los horizontes. Mientras
más intereses desarrolle uno, más gente interesante conocerá.
De los seminarios de divorcio han surgido algunas ideas que pueden ayudar
a que usted supere los problemas de confianza. Por ejemplo, mucha gente
tiene dificultades con las máscaras. Con frecuencia proyectamos una imagen
o una actitud diferente a lo que estamos sintiendo por dentro. El hecho de
llevar puesta una máscara es una manera de distanciarnos de los demás para
que no adviertan el dolor que estamos sintiendo. Sin embargo, detrás de las
máscaras hay soledad. Es posible que uno tenga miedo de quitarse la máscara
porque podría ser rechazado, porque la gente descubriría lo asustado que uno
está. Lo invito a que se arriesgue a quitarse la máscara. Únicamente cuando
sea real tendrá usted la posibilidad de experimentar la cercanía y la intimidad.
Encuentre a un amigo especial y explíquele que usted se ha estado escondiendo
153
detrás de la máscara de que es fuerte y controlado mientras que, por debajo d

la máscara, estaba gritando: "¿No habrá alguien que me escuche? Quiero
decirle cuánto estoy sufriendo". En vez de rechazo, es probable que encuentre
a un amigo que realmente lo comprenda. ¿Y cómo llegaría a saberlo si no se
arriesga?
La próxima vez que salga con alguien, trate de ser verdaderamente sincero.
Si está sufriendo y tiene una dolorosa herida de amor, explíquela a esa persona
que usted quiere estar con ella, pero teme ser un aguafiestas. No trate de ponerse
la máscara de ecuánime y experimentado cuando realmente se está muriendo
de miedo. Cuando explique sus temores a otras personas, se sorprenderá de
saber que esas personas se sentían igual que usted. Después de todo, todos
somos humanos. Y tanto usted como la otra persona sentirán el alivio de poder
ser ustedes mismos en vez de las personas ecuánimes que creían que tenían
que ser.
¿Ha pensado en aprender a confiar en los amigos y no en los amantes? Si

encuentra a alguien del sexo opuesto con quien pueda entablar amistad, esa
persona es más digan de confianza que un amante. El hecho de añadir romance
a los ingredientes de una amistad, agrega inestabilidad a la relación y se vuelve
más difícil correr riesgos y aprender a confiar.
Proyectamos nuestra falta de confianza en los demás. A menudo he orientado

a padres que decían que sus hijos adolescentes no eran dignos de confianza.
Los padres de Valerie, por ejemplo, temían que su hija quedar embarazada y
no la dejaban salir con nadie, a pesar de que la muchacha estaba a un año de
terminar la secundaria. Descubrí que la madre había quedado embarazada
cuando era adolescente y que estaba proyectando en Valerie su falta de
confianza en sí misma.
Algo similar se presenta a menudo en las consultas matrimoniales. Tess me
dijo que su esposo Andre no dejaba de vigilarla para asegurarse de que no
tuviera una aventura. Luego descubrió que Andre tenía una aventura y que
estaba proyectando en ella su falta de confianza. Al igual que ocurre con muchos
otros sentimientos, la falta de confianza podría volverse una profecía que se
cumple por sí misma. Valerie sentía que debería quedar embarazada porque
aparentemente eso era lo que sus padres creían que iba a suceder. Y Tess creía
que bien podría tener una aventura ya que de todas maneras eso era lo que
Andre sospechaba.
El problema de la confianza es especialmente difícil para los hijos que no
supieron qué estaba pasando con el divorcio de sus padres, de manera que
154
ahora los hijos se están adaptando a la ausencia de uno de los padres con una
comunicación directa escasa o nula con ese padre o esa madre. Por ejemplo,
el padre deja de pronto la familia y no dice por qué se va o los problemas que
ambos padres están teniendo, es posible que el hijo se sienta abandonado y
que tenga problemas para confiar en el padre ausente y que no se encarga de
cuidarlo. En realidad, los niños son más resistentes de lo que se cree, y pueden
manejar una cantidad tremenda de comunicación directa y de datos reales si
tan sólo los padres se toman el tiempo de comunicarse con ellos. Los padres
que esconden la cabeza y que sienten que no pueden compartir con sus hijos
la realidad de la situación, a menudo les provocan mucha desconfianza y, en
consecuencia, ¡pierden una fuente potencial de amor y de apoyo para ellos
mismos! Es muy raro - o de muy corta edad - el hijo que no sepa que sus
padres se van a divorciar antes de que éstos se lo comuniquen. Mientras más
pueda usted comunicarse y entenderse con sus hijos, más confiarán en lo que
tenga que decir.
Una herida de amor severa genera miedo a confiar. Por más atrayente que
sea el calor, acercarse equivale a arriesgarse a volver a quemarse. Las relaciones
después del divorcio están dominadas por esta falta de confianza. El propósito
de estas relaciones tiene que ser aprender de nuevo la confianza y curar la
herida de amor. Por esto muchas de las relaciones son de corta duración. Tratar
de que sean a largo plazo con frecuencia no hace sino intensificar la herida de
amor y prolongar el proceso de adaptación.
Todos aprendimos a interactuar a partir de nuestras relaciones amorosas y

de nuestros padres. Cuando somos adultos, tenemos la oportunidad de mejorar
los estilos de interacción que aprendimos. Llegar a estar conscientes del propio
estilo es un primer paso importante. Es posible también que se necesiten varias
amistades y relaciones amorosas para desarrollar estilos más saludables.
Tenemos que arriesgarnos para aprender a confiar. Los riesgos podrían ser
contraproducentes y generar rechazo o incomprensión, pero son necesarios
si se quiere volver a tener cercanía y a sentir intimidad. Con estas recompensas,
vale la pena arriesgarse.
A continuación, algunos enunciados para que vea usted cómo le está yendo
y si está preparado para continuar el ascenso. Estamos aproximándonos a la
cima, por lo que no hay que apresurarse - es necesario que est bloque de
reconstrucción esté colocado firmemente en su lugar antes de que usted
continúe su camino.
1. Puedo confiar en las personas del sexo opuesto.
155
2. He comenzado a entender que los hombres y las mujeres son más

parecidos que diferentes en sus respuestas a sentimientos como el amor,
el odio, la intimidad y el miedo.
3. Puedo confiar en mí mismo y en mis sentimientos.
4. Confío lo suficiente en mis sentimientos para intervenir en ellos.

5. No tengo miedo de llegar a sentir cercanía afectiva con una pareja
potencial.
6. Me doy cuenta de las formas en que alejo a la gente.

7. Estoy entablando relaciones que me ayudarán a curar mi herida de amor.
8. Estoy entablando relaciones curativas y de confianza con amistades de

ambos sexos.
9. Me comunico con otras personas de acuerdo con mi situación emocional,
en vez de mandar mensajes mezclados.
10. Comprendo que no se puede confiar en todo el mundo.
11. Puedo confiar en alguien cuando así conviene.

12. Quiero curar mi herida de amor y sentir intimidad.
13. Estoy tratando de vivir en el presente en mis relaciones.
14. Me doy cuenta de que muchas de las primeras relaciones después del
divorcio tal vez sean de corta duración.
15. Me estoy arriesgando en mis relaciones al manifestar lo que realmente
siento y pienso.
16. Estoy verdaderamente interesado en las amistades que me rodean en
vez de estar buscando desesperadamente otra relación amorosa.
156
13 SEXUALIDAD: ¡Que bella es!
Capítulo Trece
SEXUALIDAD:
¡Qué bella es!
Al separarse por primera vez, es normal que uno se sienta muy temeroso ante
el sexo. Sin embargo, durante el periodo de adaptación, uno puede desarrollar
una moralidad personal que exprese su sexualidad peculiar. La subcultura de
los solteros destaca la autenticidad, la responsabilidad y la individualidad más
que las reglas. De esta manera, uno puede descubrir lo que uno cree en vez de
lo que se espera de uno. Resulta ser un mito la gran diferencia de actitudes y
valores en la sexualidad masculina y femenina. Sin embargo, la adaptación
de uno puede verse complicada con los cambios considerables que actualmente
están ocurriendo en los papeles sexuales masculino y femenino.
157
Ser divorciada y de mediana edad es:

No sacar la basura por temor a perder esa llamada telefónica obscena.
Pararse sola en medio del oscuro lote de estacionamiento y gritar: "¡Eh,

asaltantes !, la asaltada está aquí".
Decir al tipo que te cacheo y te pidió todo el dinero que no tienes dinero, pero
que si te vuelve a cachear le extenderás un cheque.
Poner en la puerta de entrada un letrero que diga: "Todo violador será
violado".
Mirar bajo la cama con la esperanza de que haya alguien allí.
Lois
Todos esperan esta parte el ascenso con grandes expectativas. Posiblemente

usted se sintió tentado y leyó primero este capítulo. (Si lo hizo, ¡por favor lea
primero el capítulo uno, por lo menos!) Tal vez usted ha estado esperando la
sexualidad desde la primera vez que se trató el tema de los bloques de
reconstrucción en el capítulo uno. ¿Cuál era su actitud hacia esos solteros
desinhibidos cuando estaba casado? ¿Se preguntaba si realmente eran los
atletas sexuales que se rumoraba? ¿Y no tuvo fantasías de qué se sentiría al
salir con una persona diferente y excitante cada noche de la semana?
Ahora usted es una persona soltera. Mira a las personas que están a su
alrededor. Muchas pasan solas las veladas. Muchas salen con la intención de
divertirse en las fiestas de solteros - y en realidad se mueren de aburrimiento.
Muchas veces uno pasa una velada con alguien que hace que su excónyuge
parezca atractivo y deseable - y uno nunca creyó que nadie pudiera ser peor
que su excónyuge. Todo el mundo anda con alguien y luego se separa - ni
siquiera se puede saber quién anda con quién. La diferencia entre su fantasía
de la excitante vida de soltero y lo que ésta realmente es, incrementa
enormemente el trauma del divorcio.
No se desanime. La primera parte del ascenso por la sexualidad es la más
empinada y difícil - se vuelve más fácil una vez que usted se acostumbra a la
soltería. Usted no ha "salido con nadie" durante años, y la primera persona a la
cual invita lo rechaza. Asiste a una fiesta de solteros aterrorizada de que nadie
la saque a bailar - e igualmente petrificada de que alguien lo haga. En el primer
contacto con alguien del sexo opuesto se siente torpe como un muchachito de
158
secundaria en su primera cita. Además, ¡Oh! Si alguien le hiciera una

proposición... basta con la sola idea para que se quede en su casa, a solas, para
siempre.
¿Cuál es la conducta adecuada para un adulto que no ha salido con nadie
durante años? En sus fiestas a las que asistió en su adolescencia, había reglas y
chaperones. Tenía padres que le dijeran a qué hora debía regresar. Ahora no
tiene a nadie que le marque los límites, y sus sentimientos son tan confusos e
inseguros que ni siquiera puede confiar en ellos. Envidiaba la libertad de la
soltería, pero ahora daría cualquier cosa por volver a tener la seguridad del
matrimonio.
Más adelante en este proceso, cuando haya encontrado su propio camino,
las cosas serán más fáciles. Una vez que haya superado su confusión y su
inseguridad, descubrirá que puede expresarse a través de sus noviazgos y
relaciones con personas del sexo opuesto. En eso podría haber una libertad
que usted no tuvo cuando era un adolescente que hacía lo que se esperaba de
él - o lo que no se esperaba.
La sexualidad es el tema de la última de las diez sesiones de los seminarios.
No se hace así con el fin de dejar lo mejor para el final, sino para dar tiempo a
que la gente se sienta bien cuando trate este tema tan personal y emotivo. Para
ayudar a que la gente se sienta mejor, le pido que escriba preguntas sobre la
sexualidad - ya sabe usted, las que siempre que quisieron hacer, pero se tenía
miedo de hacerlas. Las preguntas se dirigen tanto a los hombres como a las
mujeres, y el coordinador las lee en voz alta para proteger el anonimato. Estas
preguntas nos dan una comprensión interna de lo que preocupa a la gente que
estuvo casada.
Entre las preguntas que más frecuentemente plantean las personas recién
separadas están: 1. ¿Qué te parece atractivo y deseable en el sexo opuesto? 2.
¿A qué llamas andar con alguien? Odio la palabra andar de novios, y 3. ¿Cómo
decirle a la persona con quien estoy saliendo que no quiero nada serio?
Conforme avanza el proceso, la gente podría preguntar:

1. ¿Qué piensan los hombres de una mujer que hace el sexo muy al principio
de la relación? 2. ¿Qué opinan las mujeres de mantener relaciones sexuales
con más de un compañero al mismo tiempo? 3. ¿Por qué los hombres no
vuelven a llamar después de que estuvimos en la cama con ellos ?, y 4. Rechazo
la idea del sexo fuera del matrimonio - ¿te gustaría andar conmigo?
Los ajustes producidos por los cambiantes papeles sexuales causan
159
dificultades tanto a los hombres como a las mujeres: 1. ¿Qué opinan los
hombres de que una mujer los invite a salir? 2. ¿Qué quieren realmente las
mujeres? Le abro la puerta a una y se molesta. La siguiente mujer se espera a
que le abra la puerta. ¿Qué se supone que debo hacer? 3. Siempre me sentí
bien cuando le hacía piropos a una mujer y la invitaba a salir. Esta semana una
mujer liberada me dijo que le gustaban mis piernas y me preguntó si quería
salir con ella. ¿Qué debo hacer? 4. En su opinión, ¿quién debe pagar la cuenta
cuando salen juntos?, y 5. ¿De quién es la responsabilidad del control de la
natalidad?
Las preguntas sobre los hijos pueden ser especialmente difíciles: 1. ¿Quién
debe pagar la niñera? 2. ¿Quién debe llevar a la niñera a su casa? 3. ¿Qué
opina de que una persona del sexo opuesto se quede a dormir cuando están
los hijos? 4. Mis hijos no quieren que salga, ¿Qué hago? 5. ¿Qué debo decirle a
mi hija adolescente cuando me dice que regrese temprano?, y 6. ¿Qué debo
hacer cuando los niños salen a abrir la puerta, me ven y me cierran la puerta en
mi cara?
La mayoría de la gente que estuvo casada tiene mucho miedo de las
enfermedades venéreas: 1. Me gustaría tener relaciones sexuales, pero me
aterran las enfermedades venéreas. ¿Cómo puedo estar segura de que no me
voy a contagiar? 3. ¿Cómo puedo saber si la otra persona no tiene alguna
enfermedad venérea antes de tener relaciones sexuales ?, y 4. ¿Qué es el herpes?
(¡La mayoría de los que vienen a los seminarios no se han dado cuenta de que
hay una epidemia de herpes genital!)
Estas preguntas reflejan muchas de las preocupaciones sobre la sexualidad
que tiene la gente que estuvo casada. Dorothy reflejó la repercusión emocional
de la sexualidad cuando dijo: "La semana pasada me sentí muy deprimida
cuando me di cuenta de que tenía cuarenta años, era divorciada y tal vez nunca
volvería a tener relaciones sexuales".
He tenido un conflicto por tener relaciones sexuales mientras soy soltero.
Una parte mía dice que el sexo es importante para mi crecimiento personal,
y la otra parte dice que me siento culpable por tener relaciones sexuales con
una mujer con la cual no estoy casado, ¿Qué hago?
Tom
En esta parte del ascenso por la montaña, usted querrá encontrar su propio
camino. Cada quien tiene su propia moral, la cual determinará en gran medida
la dirección que se siga. Como en este campo ser requiere un esfuerzo no sólo
160
para escalar, sino para encontrar su propio camino, es posible que usted se
sienta más vacilante y menos seguro. Hay que tomarse su tiempo y asegurarse
de que el camino que uno elija realmente le conviene. Por supuesto, uno puede
cambiar de camino si no es el adecuado. Sin embargo, algunas personas
pagaron un tremendo costo emocional porque experimentaron conductas que
no eran realmente compatibles con sus valores.
Hay tres etapas en este bloque de reconstrucción. Cada una de estas etapas
de la sexualidad nos afecta mucho cuando atravesamos este proceso de
adaptación.
Durante todos esos años de matrimonio, uno tenía una relación sexual a la
mano. De pronto, ya no se tiene la relación amorosa. Un enfrenta todos esos
ajustes emocionales y sociales que se presentan al término de una relación
amorosa, incluyendo qué hacer con los deseos sexuales.
El primer paso del proceso, mientras se sufre una profunda aflicción, consiste
en una falta de interés en el sexo, o tal vez una completa incapacidad de actuar
en el terreno erótico. Las mujeres tienden a perder totalmente el interés erótico
; a menudo los hombres se vuelven impotentes. Precisamente cuando uno
está sintiendo un gran dolor emocional, el hecho de no tener interés o la
incapacidad para hacer el sexo se suma al dolor. Mucha gente acude a mí
diciendo: "Ya estaba sufriendo mucho, y ahora descubro que no puedo hacer
el amor. Me llueve sobre mojado". Cuando esas personas se entran de que es
perfectamente normal y natural perder el interés en el sexo cuando se tiene
una profunda aflicción, sienten un gran alivio.
En algún momento a lo largo del proceso de divorcio, quizá cerca del final
del bloque de reconstrucción de la ira, se supera esta etapa de incapacidad
para hacer el sexo. En ese momento, probablemente uno se pasa al otro extremo
y alcanza la etapa de lujuria. Los deseos sexuales aumentan a un grado que
uno no conoció nunca en toda su vida. Es casi atemorizante, porque uno se
siente incapaz de dominar los deseos sexuales. Bonnie describió esta etapa
como la "dulce tortura". Como las necesidades y los deseos de esta etapa son
tan irresistibles, conviene entender lo más posible los sentimientos y las
actitudes.
Entre los muchos sentimientos que están presentes en esta etapa de lujuria,
está la necesidad de demostrar que uno está bien, en lo personal y en lo sexual.
Es como si uno estuviera tratando de resolver no sólo sus problemas sexuales
sino también todos los demás bloques de reconstrucción, empleando el sexo
como método. Debido a esto, es posible que su conducta en esta etapa de
161
lujuria sea un tanto compulsiva. Uno está tratando de superar la soledad, de

sentirse de nuevo digno de ser amado, de mejorar su idea de sí mismo, de
resolver algo de ira, de entablar amistades - y todo esto se concentra en la
pulsión sexual. Es como si el cuerpo estuviera tratando de curarse sólo a través
de la expresión sexual.
Me volví tan sensual después de mi separación, que llamé a una amiga
para pedirle consejo sobre qué podría hacer. Tener una relación sexual con
alguien que no fuera mi marido me era imposible.
Raquel
Las relaciones de una noche son una forma muy común en que la gente
trata de resolver esta etapa de lujuria. Podemos ver esto descrito fielmente en
los libros y las películas sobre gente divorciada. La necesidad de salir y
"demostrar que se está bien" podría ser tan intensa que uno haría cosas en el
terreno sexual que antes nunca habría hecho.
Hay que comprender otro aspecto que es importante durante esta etapa de
lujuria, la gran necesidad de contacto físico. Al ir pasando por el proceso de
divorcio, es probable que experimente una enorme necesidad de contacto
físico. El contacto físico tiene notables virtudes curativas. Según haya sido la
calidez y la cercanía de su relación es probable que uno haya recibido mucho
contacto físico en su matrimonio. De pronto ese contacto ya no está allí. Muchas
personas tratarán de satisfacer su necesidad de contacto físico a través del
sexo, sin darse cuenta de que hay una gran diferencia entre el contacto físico
y el contacto sexual. Aunque ambos son completamente diferentes, uno puede
resolver buena parte de su necesidad de contacto sexual si obtiene el contacto
físico que necesita.
Pueden resolverse las necesidades de la etapa de lujuria con otros métodos
aparte del contacto sexual directo. Si se comprende que una parte de la pulsión
compulsiva atrás de la etapa de lujuria consiste en demostrar que se está bien
y en volver a sentirse bien consigo mismo, puede trabajarse directamente en
eso. Adquirir una identidad y una confianza en sí mismo, y comprender que
se es digno de ser amado, pueden vencer la soledad y alejar las presiones de la
etapa de lujuria. Y si se obtiene la cuota personal de abrazos, esto mismo
alejará también parte de las presiones. Todos estos pasos juntos pueden
ayudarle mucho a resolver sus necesidades en este difícil periodo.
La idea estereotipada de que la persona divorciada es una "presa fácil", es

consecuencia de la etapa de lujuria. Durante este periodo, la gente divorciada
162
es una presa fácil. La pulsión sexual es tremenda. Muchas personas que están
pasando por el proceso de divorcio tienen relaciones sexuales un tanto
promiscuas.
Con el tiempo, usted superará la etapa de lujuria y entrará en la tercera etapa
de la sexualidad posterior al divorcio, en la cual se reanuda su pulsión sexual
normal. (Claro que hay una gran variación en la pulsión sexual entre una
persona y otra.) Debido a que la etapa de lujuria es tan compulsiva y dominante,
es frecuente que la gente sienta alivio cuando regresa a sus deseos sexuales
normales.
No todos los que se divorcian atraviesan estas tres etapas de la sexualidad.

Algunas personas no entran en la etapa de celibato de no tener interés en lo
sexual, y otras no experimentan la etapa de lujuria. Sin embargo, es muy común
que ocurran estas etapas y deben reconocerse.
Durante las primeras etapas de la sexualidad, uno hace lo que debería hacer
; luego se pasa por la etapa de hacer lo que se quiere hacer. La mayoría de la
gente que está atravesando el proceso de divorcio experimenta la evolución
de liberarse sexualmente, en el sentido de que de pronto se da cuenta de quien
es y cuál es su naturaleza sexual. Esta es otra parte hermosa del proceso de
divorcio.
Mucha gente era sexualmente monógama en el matrimonio porque así creía
que debería ser. Luego, cuando esa misma gente atraviesa la etapa de lujuria,
posiblemente tenga muchas relaciones sexuales.
No era buena la relación sexual en nuestro matrimonio. Nos separamos y

tuvimos relaciones sexuales con otras personas. Después, cuando volvimos
a estar juntos, nos sorprendimos al ver que el sexo entre nosotros era bueno.
Pareciera que nos liberó el hecho de habernos separado y de estar con otras
personas.
Mike y Jane
Por último, esa gente decidió volver a ser monógama porque ese era su
deseo. Hay que considerar el impacto de este proceso en las relaciones
amorosas futuras. La necesidad de experiencia sexual fuera de la relación
amorosa disminuye grandemente cuando se llega a esta tercera etapa. Mientras
uno está en la etapa de la sexualidad de lo que debería ser, siempre se tiene la
tentación de hacer lo que no se debería hacer. Por otra parte, cuando se llega a
la tercera etapa, en la que se hace lo que se quiere hacer y uno se expresa como
realmente es, disminuye grandemente la tentación de practicar el sexo fuera
163
de la relación amorosa.
En nuestra sociedad, hemos inflado desproporcionadamente el sexo, tal
vez porque lo ocultamos y lo negamos durante tanto tiempo. Hoy en día,
cuando se pone tanto énfasis en el sexo, aparentemente ha perdido parte de su
realidad. La publicidad está llena de sexo con el fin de vender productos.
Reverenciamos la juventud y la supuesta belleza, vitalidad y sexualidad de la
juventud. Ante tal sobredosis diaria en los medios de comunicación, es difícil
mantener una perspectiva adecuada de la sexualidad cuando se refiere a las
relaciones amorosas y al matrimonio.
La dimensión espiritual de la sexualidad humana por lo general no está

presente en las presentaciones populares. El sexo es una forma de trascender
nuestros medios normales de expresión personal que nos permite demostrar
nuestro amor y afecto por otra persona de una manera muy especial y muy
positiva. El sexo puede ser un método para transportarse a niveles por encima
de lo cotidiano, para convertirse en algo superior a lo que uno normalmente
es. Sin embargo, esta dimensión espiritual que existe en la sexualidad también
está presente en la superación de la ira, en nuestra capacidad para
comunicarnos, en aprender a sentir afecto por alguien, y en aprender a aceptar
y manejar todas las emociones humanas. Vista en perspectiva, la sexualidad
podría verse simplemente como una de las muchas cosas hermosas que
ocurren cuando expresamos nuestro interés por los demás.
Tradicionalmente, nuestra sociedad ha puesto un gran énfasis en tener
relaciones sexuales únicamente con la persona con quien estamos casados.
Los mensajes están enredados y son muy confusos. Muchas personas
divorciadas se sorprenden al aprender que pueden tener una relación sexual
muy hermosa y muy placentera sin estar enamoradas de la otra persona. Otras
personas se sienten muy culpables cuando tienen una relación sexual
extramatrimonial. Algunas más adoptan una moral que se preocupa
únicamente de no pescar una enfermedad venérea y de no quedar embarazadas.
Una adaptación sana al divorcio exige que vayamos más allá del énfasis
indebido en el sexo para llegar al punto en que podamos comprender la belleza
de nuestra sexualidad como una forma especial de compartir y comunicarse
con otra persona. Una moral personal que incluye la sexualidad como una
expresión de nuestra individualidad y nuestra singularidad y que interesa por
las necesidades y el bienestar de nuestra(s) pareja(s) sexual(es), es socialmente
responsable, autorrealizable y humana.
Para ser específico, cada persona tiene que crear su propia moral sexual
164
individual que vaya de acuerdo con su personalidad, sus antecedentes, sus

actitudes, sus experiencias y sus valores. Mucha gente decidirá no tener
relaciones sexuales fuera del matrimonio y tal vez así le conviene. Es posible
que otras personas consideren que las experiencias sexuales son una forma
adecuada de resolver la etapa de lujuria y una forma de curarse a sí mismas
después de que concluyó su relación amorosa.
Estuve de acuerdo con todo lo que habías estado diciendo hasta este
momento, pero cuando afirmaste que tener relaciones sexuales cuando se es
soltero puede ser una experiencia de crecimiento personal, tengo que
oponerme con todas mis fuerzas. El sexo es sagrado y debe darse únicamente
entre dos personas unidas por el sagrado vínculo del matrimonio.
Padre John
He descubierto que la mayoría de las personas divorciadas se sienten mejor

si sólo tienen relaciones sexuales con una persona a la vez, y pude ser muy
positivo que una persona tome esta decisión. Parece que es muy clara la
evidencia de que la mayoría de las personas divorciadas deben tener una
relación afectiva que respalde la relación sexual. Cuando las personas tienen
comunicación, confianza, comprensión y respeto mutuos, se sienten bien
cuando tienen relaciones sexuales. Si puede usted alcanzar este nivel de
autorrealización en sus relaciones sexuales, me parece que tendrá usted menos
necesidad de tener relaciones fuera del matrimonio si vuelve a casarse en el
futuro.
Examinemos ahora algunos otros problemas de adaptación que se podrían
experimentar cuando se concluye una relación amorosa y se entra en la
subcultura de los divorciados. Frecuentemente escucho quejas, principalmente
de parte de las mujeres, de que todo lo que le interesa al sexo opuesto es
acostarse con ellas. Cuando asisto a reuniones sociales, ese es el tema de casi
todas las conversaciones. Sin embargo, son muy pocas las personas que
estuvieron casadas y que realmente son capaces de disfrutar del sexo barato y
ocasional que tiene muchos elementos de utilitarismo. Desafortunadamente,
en nuestra sociedad hay mucha gente que no ha desarrollado formas de
interacción con personas del sexo opuesto que estén más allá de lo sexual.
Puede ser, y a menudo es, el camino más fácil para el contacto y, después de
todo, es uno en el cual la posible ganancia es muy alta. Sin embargo, hay
muchos aspectos de la interacción aparte de los sexuales, y nuestra vida será
más rica si desarrollamos completamente todas nuestras opciones. Por ejemplo,
en el capítulo anterior tratamos el tema de crear amistades o románticas y no
sexuales con personas del sexo opuesto.
165
Es curioso que, cuando aplico en mis grupos los cuestionarios para saber
de qué temas les gustaría hablar, la segunda opción (después del tema de las
relaciones) es diferente entre hombres y mujeres. La segunda opción para las
mujeres es la sexualidad en casi todos los grupos, y la segunda opción para los
hombres es el amor en casi todos los grupos. Esto no sólo rompe con la idea
estereotipada, sino que en el grupo es más común que las mujeres se sientan
mucho mejor que los hombres para hablar sobre sexualidad. Burt me confesó
que, después de que en el grupo se discutió el tema de sexualidad, se fue a su
casa y no pudo conciliar el sueño porque estaba demasiado impresionado por
la forma tan libre en que las mujeres del grupo hablaron sobre la sexualidad.
Creo que la franqueza es un estilo de respuesta muy saludable. La sexualidad
era a tal grado una vaca sagrada que era imposible que la gente hablara y se
comunicara sobre ese tema. En consecuencia, se nos impedía entender y
manejar nuestra sexualidad. Hoy en día, gracias a la franqueza, podemos
entender y desarrollar nuestros sentimientos sexuales al igual que
comprendemos y desarrollamos todas las demás emociones humanas que
sentimos.
La franqueza en las cuestiones sexuales nos permite otro camino muy

liberador. Cuando uno sale con alguien que también forma parte de la sociedad
de los divorciados, puede discutir las cuestiones sexuales con franqueza al
inicio de la relación, y pasar por alto todos esos jueguitos que conducían a "
¿Nos vamos a acostar ó no?" Muchas de estas relaciones no incluirán nunca
la intimidad sexual; eso sencillamente no sería adecuado. Cuando esto se
discute y se expresa con franqueza, uno queda libre para dejar que la relación
se desarrolle de manera más natural y normal, libre de los juegos que
acompañan el desconocimiento de su situación sexual con la otra persona.
Si usted está en las primeras etapas del proceso de reconstrucción y la idea
de tener relaciones sexuales le resulta muy atemorizante, puede comentárselo
a la otra persona. Puede decir: "Realmente necesito salir y estar con una persona
amiga, pero cualquier cosa que vaya más allá de la amistad es más de lo que
puedo soportar emocionalmente en este momento". Le sorprenderá la
respuesta favorable de los demás después de que ha mostrado con franqueza
lo que siente. La mayoría se mostrará compresiva y lo aceptará porque conoce
la experiencia del divorcio y ha experimentado algunos sentimientos similares.
Otro gran problema para la gente que entre en la subcultura de los divorciados
es la cuestión de las reglas. Es posible que usted se sienta como un adolescente
perplejo que no sabe ni comprende exactamente cómo comportarse. Ha habido
un gran cambio en nuestra sociedad respeto del comportamiento sexual y las
166
actitudes ante lo sexual. Gran parte de este cambio consiste en una liberación
frente a las reglas de conducta prescritas por el noviazgo; nos deja en libertad
de ser nosotros mismos. La libertad de ser uno mismo es muy difícil si no se
sabe quién es "uno mismo". Por lo tanto, en realidad el problema no consiste
tanto en que las reglas hayan cambiado, sino que antes se esperaba una cierta
conducta. Ahora uno necesita encontrar su camino y actuar de acuerdo con su
propio estilo peculiar mientras avanza. Llegar a ser franco y sincero con uno
mismo y expresar al máximo esa individualidad única, será más difícil que
apegarse simplemente a las reglas que antes prevalecían para los noviazgos.
Otro problema consiste en que los papeles sexuales se están modificando,

y las mujeres toman la iniciativa en todo mucho más que antes. Hoy en día se
espera con mucha frecuencia que sean las mujeres las que inicien la conducta
sexual, y todo esto es muy intranquilizante para muchas personas de ambos
sexos. Durante la discusión sobre sexualidad, las mujeres del grupo preguntan
: " ¿Qué opinan los hombres de que las mujeres tomen la iniciativa?" La
respuesta masculina típica es que les parece muy liberador que las mujeres
tomen la iniciativa. Han tenido que vérselas con todos los temores al rechazo
que conlleva el hacer la proposición y tomar la iniciativa con las mujeres.
Dicen que se siente bien hacer que las mujeres se enfrenten ahora al riesgo de
que las rechacen, y que se liberan de la carga de tener que tomar la iniciativa
todo el tiempo.
Mientras que en los seminarios los hombres hablan de "lo bien que se siente"
dejar que las mujeres tomen la iniciativa, las mujeres informan que en el mundo
real que está afuera de los seminarios, muchos hombres se sienten amenazados
cuando las mujeres son asertivas. Si bien los hombres dicen que les agrada
que los inviten a salir, a menudo se sienten mal cuando se presenta la situación
real. Parece ser que, en el plano intelectual, a los hombres les agrada que las
mujeres tomen la iniciativa; sin embargo, en el plano emocional, se les dificulta
más vérselas con mujeres sexualmente asertivas.
El problema no se limita a los hombres. También las mujeres dicen que se
sienten confundidas. Es posible que la mujer diga que le gustaría invitar a
salir a un hombre; sin embargo, llegado el momento, la antigua moral se
impone y la mujer no llega a pedírselo. Para muchas mujeres, se presenta un
doble proceso de adaptación - la adaptación a la soltería, y la adaptación a
encontrar su identidad como mujeres. No es fácil cuestionar los antiguos
papeles y ensayar una conducta nueva cuando se está en el proceso de
reconstrucción después de la pérdida de una relación. Por otra parte, es un
periodo adecuado para hacer. Todo lo demás de su vida está cambiando, ¿por
167
qué no ensayar al mismo tiempo algunos cambios en los papeles sexuales?

Gran parte de los nuevos papeles afecta profundamente la interacción entre
los sexos. Muchas mujeres dicen que les gusta la libertad de pagar su parte
cuando salen con alguien, ya que esto las libera de la expectativa de tener
relaciones sexuales a cambio de la cena. Algunas mujeres se divierten y
responden al sexismo diciéndole al hombre que tiene "un hermoso trasero".
Incluso algunas llegan tan lejos que hacen que los hombres se enteren de qué
se siente ser usado sexualmente; se acuestan con ellos, luego se levantan, se
ponen la ropa y se van.
Parece que e resultado final de los papeles sexuales cambiantes será una
mayor igualdad entre los sexos y una mayor libertad para que las personas
sean ellas mismas. Sin embargo, este periodo de cambio produce mucha
incertidumbre y confusión.
El gran número de gente desesperada y solitaria plantea otro problema más
a la subcultura de los divorciados. Estas personas hacen más difícil todavía el
problema de la sexualidad porque básicamente están buscando usar a alguien.
Si usted es una persona amable y tierna, al ver a todas esas personas necesitadas
a su alrededor, tal vez se sienta tentado a ayudarlas a que satisfagan sus
necesidades, algunas de las cuales serán sexuales.
La gran cantidad de soledad y de necesidad que hay en la subcultura de los

divorciados causa problemas especiales de adaptación a quienes caemos en
la trampa de la compasión - la necesidad de proteger y cuidar a otros en
respuesta a sus necesidades manifiestas. Si usted tiende a ser así, tendrá que
volverse un tanto egoísta y aprender que no hay d e s e s perados y solitarios.
Uno debe satisfacer sus propias necesidades y cuidar primero de sí mismo, y
hacer esto sin usar a otras personas ni permitir que otros lo usen. Uno debe
hacer todo lo que pueda para sentirse bien consigo mismo y crecer por dentro,
de tal manera que uno pueda llegar a ser lo más entero y completo que sea
posible, y pueda superar su propia soledad y su propia necesidad. Esto le
proporcionará una base sólida para futuras relaciones y para ayudar a otros
que tengan una verdadera necesidad.
Ahora que está entrando de nuevo al grupo de las personas solteras. ¿ Le
parece tan diferente el campo de la sexualidad a como era antes, cuando todavía
no se había casado? Ahora es más abierto y nos permite una expresión
individual y única de nosotros mismos, en vez de seguir apegados a las reglas
del sistema tradicional del noviazgo. Para funcionar en la subcultura de los
divorciados lo que uno tiene que aprender es a encontrarse a sí mismo, a
168
expresarse, a comunicarse y a relacionarse con los demás sin perder la

identidad. En pocas palabras, aprender simplemente a ser uno mismo en su
interacción con los demás, incluyendo los contactos sexuales.
La sexualidad - como siempre ha sido - es una parte importante del proceso
de aprender a ser uno mismo y a expresarse a sí mismo.
También los hijos de padres divorciados tienen que enfrentar el bloque de
reconstrucción de la sexualidad. Cuando la relación de sus padres termina,
¿dónde encuentran los hijos sus modelos para las relaciones, para la sexualidad,
para llegar a ser un adulto - hombre o mujer - y para convertirse en una persona
madura?
A los hijos les produce confusión el ver que sus padres inician otra relación
amorosa. De alguna manera los hijos sienten que esa relación podría incluir
sexo. (¡Creo que los niños saben más cuáles padres tienen relaciones sexuales
y cuáles no, de lo que los padres creen!) si los padres están en la etapa de
lujuria y están emitiendo todas las vibraciones sexuales propias de esta etapa,
¿Qué hacen los hijos ante eso? ¿Cómo enfrentan esta nueva conducta de los
padres?
La comunicación tiene una importancia crítica en este momento, aunque

eta respuesta parezca manida. El hecho de que los padres hablen franca y
abiertamente de sexualidad con sus hijos, es muy útil para los hijos y para los
padres. Aunque hay mucha ansiedad e inseguridad en la vida de los niños, ese
mismo caos puede ser el inicio de un aprendizaje. Es muy posible que los
hijos obtengan una comprensión muy profunda de la sexualidad - incluyendo
la suya propia - cuando los padres atraviesan esta etapa de reconstrucción.
Los hijos pueden encontrar modelos en los parientes, en los abuelos y en
las amistades de ambos sexos de sus padres. Como me dijo un adolescente:
"¡Parece que ahora tengo más modelos que los que antes nunca tuve!"
Hemos cubierto bastante terreno en este capítulo, pero queda mucho por
explorar. Como es frecuente que el sexo sea un obstáculo para la persona
divorciada, debe usted asegurarse de que ha trabajado completamente estos
temas antes de continuar. He aquí unos enunciados con los cuales puede
supervisar su avance.
1. Me siento bien cuando salgo con parejas en potencia.
2. Conozco y puedo explicar mis actitudes y valores morales actuales.
3. Me siento capaz de tener una relación sexual profunda y significativa, si

169
así fuera el caso.

4. Me sentiría bien en la intimidad con otra pareja amorosa.
5. Mi conducta sexual concuerda con mi moral.

6. Estoy satisfecho con mi actual relación de noviazgo.
7. Mi conducta moral es igual a la que me gustaría que mis hijos tuvieran.

8. Creo que mi sexualidad personal expresa mi moral individual y única.
9. Me siento satisfecho de la forma en que satisfago mis necesidades
sexuales.
10. Me responsabilizo de mi interacción con los demás.
11. He aprendido que es posible que las actitudes y los valores morales de
hombres y mujeres se parezcan más de lo que se diferencian.
12. Me siento bien cuando estoy con una persona del sexo opuesto.
13. Me siento bastante seguro para comportarme de la manera que quiero,

aunque no vaya de acuerdo con las expectativas de otras personas.
14. No dejo que las necesidades compulsivas de la etapa de lujuria dominen

mi conducta.
15. Estoy resolviendo la necesidad de la etapa de lujuria de una manera que
para mí es aceptable.
16. Comprendo y acepto que mucha gente no siente deseo sexual ni puede
realizarse sexualmente cuando está sufriendo una gran aflicción.
17. Estoy obteniendo mi "cuota" semanal de abrazos.
170
14 RESPONSABILIDAD: ¡Hay que tratarse como adultos!
Capítulo Catorce
RESPONSABILIDAD:
¡Hay que tratarse como adultos!
La mayor parte de los matrimonios que terminan en divorcio tenían un

desequilibrio en cuanto a la responsabilidad y la otra, menor responsabilidad.
El hecho de que las parejas intenten cambiar este sistema de interacción con
frecuencia representa el principio del fin de la relación. Los sentimientos y las
actitudes internas hacen que uno siga funcionando según el estilo de demasiado
responsable o poco responsable. Uno tendría que realizar ciertos cambios de
consideración para convertirse en adulto. Las relaciones de responsabilidad
equitativa son más flexibles y pueden adaptarse a la tensión y al cambio y, por
lo tanto, es más probable que duren.
171
En mi primer matrimonio, yo lo cuidé.

En mi segunda relación amorosa, dejé que él me cuidara.
Tal vez la próxima vez podré establecer una relación adulta.
Janice
¿Se ha fijado usted que en este ascenso por la montaña hay algunas personas
a quienes parece gustarles cargar a otros, mimarlos y darles su comida? Parece
que están más interesadas en cuidar a otros e ir arrastrándolos, que en escalar
la montaña ellas mismas. Por supuesto que se necesitan los dos tipos de
personas para que esto funciones - hay otros que siempre quieren que alguien
los cuide, que parecen incapaces de valerse por sí mismos y "necesitan ayuda"
de alguien más.
También hay que fijarse en los "sargentos" que dan órdenes a todo el mundo
y actúan como si supieran de qué manera hay que hacer las cosas. Dicen:
"Deberías..." o "tienes que...”; critican la forma en que los demás ascienden
por el sendero. Las personas que reciben sus órdenes tienden a ser desvalidas
y obedientes, o rebeldes y desobedientes.
He descubierto que en 99.44 por ciento de las personas que participan en
los seminarios descubren que tuvieron un desequilibrio de responsabilidades
en sus matrimonios. Esta parece ser una causa importante de la ruptura
matrimonial. (¿Sigue usted llevando la cuenta? ). Como la responsabilidad
no es equitativa, la relación no es lo suficientemente flexible para adaptarse a
la tensión y al cambio. Una pareja de caballos arrastra la carga con más eficacia
cuando ambos caballos tiran parejo, no cuando sólo uno tira y el otro nada
más sigue al primero.
Tómese un tiempo para reconsiderar su relación. ¿Fue usted el ayudante

con demasiada responsabilidad, la persona dominante? ¿O tal vez fue la parte
con poca responsabilidad, el "desvalido" o el rebelde? Si cualquiera de las
dos partes quiso cambiar este patrón, la relación se vio en problemas - quizá
ese fue el comienzo del fin. A la persona que trató de cambiar esta estructura
rígida de responsabilidad por una relación adulta más flexible, a menudo se le
ve como la mala, la que trastornó los planes. Espero que pueda usted empezar
simplemente a describir lo que sucedió, y que no necesite etiquetar a las
personas como buenas o malas. La vida es un proceso de cambio, y la persona
que lo promueve tal vez sólo sea una parte del proceso vital.
Si usted está familiarizado con el Análisis Transaccional, reconocerá que
172
me estoy refiriendo a algo que es similar a los términos niveles padre e hijo
del yo. El nivel padre del yo es la parte de la personalidad con demasiada
responsabilidad, mientras que el nivel niño del yo es la parte con poca
responsabilidad. También Freud uso términos similares cuando habló de
superyo (el aspecto hiper responsable de la personalidad) y el ello (la parte
hipo responsable).
Las partes responsables de más y de menos no sólo entran en juego cuando
interactuamos con los demás, también son importantes dentro de nosotros
mismos. La mayoría de mis pacientes sostienen una lucha interna entre las
partes responsables de más y de menos de su personalidad. Este conflicto
interno consume la mayor parte de su energía emocional y los cansa. Buscan
la paz interior que no han encontrado. O bien la parte de la personalidad que
es demasiado responsable está ganando la guerra y esas personas se sienten
culpables, agotadas, inhibidas, dominadas y conducidas, o bien es la parte
con poca responsabilidad la que está ganando, y son impulsivas, violentas,
irresponsables, desvalidas. Independientemente de qué lado esté ganado. La
parte perdedora vuelve a atacar y la guerra se reanuda. En mis seminarios,
algunos participantes comentan que la guerra más importante en sus
matrimonios no se desarrolló entre los cónyuges, sino dentro de ellos mismos,
y el cónyuge sólo fue un espectador - no un participante.
El hecho de no resolver este conflicto interno puede acarrear serias
consecuencias para las relaciones que uno tiene. En uno de los seminarios, Charlie
comenzó a presentarse ante el grupo: "Me llamo Charlie y he estado casado
durante treinta y un años..." En ese momento se puso a llorar. Luego, durante la
discusión grupal, preguntó si creían que él había sido el ayudante con demasiada
responsabilidad en su matrimonio. Cuando le dijeron que sí, Charlie preguntó:
"¿Acaso el haber sido demasiado responsable tuvo alguna relación con el hecho
de que ella me botara?" Una mujer le hizo un comentario muy profundo: "Los
hijos crecen y abandonan el hogar, Charlie". Esta descripción gráfica permitió que
Charlie viera más allá de la recriminación y la culpa.
La gran mayoría de los que participan en mis seminarios se dicen demasiado
responsables. Esto me intrigó. ¿Acaso no debería haber un número igual de
responsables de más y responsables de menos entre los que asistían a los
seminarios? Para encontrar la respuesta, me puse a trabajar para entender
mejor a estas personas demasiado responsables.
Un examen más a fondo de los dos tipos de personas demasiado responsables
demuestra que no sólo le tienden la mano a otros cuando es necesario para
173
que superen un momento difícil. Parece que están tan ocupadas en buscar
personas a quienes salvar que ni el salvador ni el salvado logran buenos
avances. Parecen disfrutar de cuidar a otras personas, en vez de responsabilizarse
de sí mismas. ¡Parece obvio que necesitan llevarse bien con sus propias vidas!
Estas personas son magníficas cuando se trata de dar a otros, pero se les
dificulta aceptar regalos, elogios y ayuda de los demás. A temprana edad
aprendieron a obtener sus estímulos y recompensas afectivos de cuidar a otros.
Frank estaba apenas en el primer año de secundaria cuando su padre sufrió un
accidente grave. Frank asumió la responsabilidad de la granja familiar y no
sólo se encargaba del trabajo físico, también de tomar las decisiones. Se
convirtió en una persona demasiado responsable y recibía reconocimiento
por su conducta tan madura. Desafortunadamente, ni siquiera en su
matrimonio pudo desarrollar la parte de su personalidad que era como un
"niño irresponsable" y amante de la diversión. Después de su divorcio pudo
pasar por su desarrollo de la "adolescencia" y llegar a ser una persona integrada
más completa. Muchas personas demasiado responsables dan afecto a otras
porque ellas mismas necesitan que les den afecto. Aprenden a cuidar a los
demás para compensar sus sentimientos de soledad, sus carencias afectivas y
sus sentimientos de rechazo. (Después de todo, ¿cómo podría alguien rechazar
a quien lo está cuidando?
En su matrimonio, Mary siempre fue muy responsable con el dinero y era
la encargada de la cuenta de cheques. Decidía cómo gastar el dinero, aunque
muchas veces Carl la criticaba por estar gastando tanto. Por lo general, también
era ella la encargada de poner el despertador antes de irse a dormir, y de apagarlo
en la mañana, y de que Carl se levantara a tiempo para que pudiera llegar al
trabajo. Un buen día, Mary se dio cuenta de que tenía otros tres hijos y de que
se había cansado de estar casada con un niño. Empezó a hacer cambios para
que Carl asumiera más responsabilidad, por ejemplo, que fuera él quien se
encargara de la cuenta de cheques y de levantarse temprano para ir a trabajar,
y cosas por el estilo. Poco después, Carl empezó a tener relaciones con otra
mujer.
Karen no se decidía a llevar el seminario de divorcio porque quería "un

curso que sirviera para sus hijos". Después de que vimos en el seminario
cómo la persona demasiado responsable es buena para dar pero mala para
recibir, le pregunté si podía darle un abrazo. Dio un salto ante la ocasión, se
vino corriendo y me abrazó. Retrocedía y recalqué que me gustaría darle un
abrazo a ella. "Intentaré recibir el abrazo, " dijo, y se quedó allí como una
174
tabla, tiesa e incómoda. Después de unos cuantos segundos, dijo: "No aguanto
más así" y me volvió a abrazar. Como esa semana la tarea era que las personas
que daban aprendieran a recibir, le recalqué a Karen que necesitaba poner
empeño en su tarea.
La semana siguiente, regresó y contó al grupo lo que había hecho para

dejar que sus hijos le dieran. Había sido un cambio muy importante en su
conducta, y se le salieron las lágrimas mientras lo contaba. De nuevo le pregunté
si podía abrazarla y dijo que sí y esperó a que yo me aproximara. La abracé y
se puso a sollozar sin control y luego le dijo al grupo que era la primera vez
desde su infancia que podía permitirse recibir en el plano emocional. No se
necesita profundizar mucho en una persona servicial demasiado responsable
para encontrar su parte infantil que necesita de un amor incondicional.
¿Es usted una de esas personas serviciales demasiado responsables que
ayudan a los demás? Si es así, ¿se da cuenta de lo fácil que es que siga con ese
papel cuando inicie otra relación amorosa? Cuando niña, Margaret gustaba
de llevar a su casa gatos callejeros y cuidarlos para que se pusieran bien. Creció,
trajo a casa otro "gato callejero" y se casó con él. Durante el noviazgo se dio
cuenta de que él bebía un poco, pero no tenía idea de que fuera alcohólico.
(¡Casi todos éramos tan ingenuos cuando nos casamos!) Pudo abandonarlo y
divorciarse de él, pero se dio cuenta, después de varias relaciones amorosas,
que estaba siguiendo el mismo patrón de conducta. Si uno no se cambia a sí
mismo internamente, probablemente descubrirá que está siguiendo patrones
autodestructivos. Usted también podría estar "¡Llevando a casa gatos
callejeros!"
¿Puedo hacerle algunas sugerencias sobre cómo podría usted cambiar?

He aquí la tarea que utilizamos en los seminarios para ayudar a que la gente
comience a cambiar ese patrón de siempre dar pero nunca recibir: la parte
uno consiste en decir "no" la próxima vez que alguien le pida que haga algo.
El estilo responsable de más - en Análisis Transaccional se le denomina
"conducta de padre nutricio," - consiste en decir siempre "sí" a todo lo que
cualquiera nos pida. "Todo el tiempo puedes depender de la buena de Martha
que se encargará de todo". Sin embargo, decir "no" es sólo una parte de la
tarea. La otra parte consiste en pedir a alguien que haga algo por usted. No
hay que pagar el favor ni prometer que se hará algo a cambio. No haga trampas
y explique que en este libro se le propuso que hiciera eso. No pida nada más.
¿Está consciente de su temor al rechazo? Casi todos aprendimos a ser personas
serviciales para compensar los sentimientos de rechazo, por lo tanto, esta tarea
no sólo intenta cambiar el estilo de siempre dar y nunca recibir que lo ha
175
desgastado emocionalmente, sino que también lo obliga a enfrentar la

posibilidad de rechazo.
Mientras más polarizado esté este papel de servicial, más difícil será para
usted la tarea. Casi puedo oír que algunos de ustedes exclaman: "¡No puedo
pedirle a alguien que haga algo por mí!" En mis grupos, muchos de los
participantes dicen eso. Mi respuesta es: "Es posible que algunos de ustedes
no sean bastante fuertes para cambiar en este momento, tal vez podrán, aunque
piensen que no pueden. Inténtelo, podría ser más fácil de lo que creen".
Algunas personas sostienen la opción sexista de que sólo las mujeres se
convierten en personas serviciales demasiado responsables. Creo que en efecto
nuestra sociedad fomenta que las mujeres desempeñen el papel de serviciales
- pues dice de muchas formas que "el papel de la esposa es ayudar y apoyar al
marido". Sin embargo, en mis seminarios, es igual de frecuente que los hombres
sean ayudantes demasiado responsables, por lo que parece ser que el desarrollo
de la personalidad servicial demasiado responsable obedece a otros factores
y no al hecho de haber nacido hombre o mujer.
Consideremos de nuevo el hecho de que me haya sentido intrigado porque
tantos participantes de mis seminarios son personas serviciales demasiado
responsables. Una probable respuesta es que están siguiendo el patrón de ser
demasiado responsables; participan en el seminario porque eso equivaldría a
hacer algo responsable. Sin embargo, creo que detrás de esto interviene otra
necesidad. Como en el seminario hay calidez y apoyo afectivos, la gente entra
en el seminario para obtener la ternura y afecto que necesita. Su patrón de
interacción anterior la ha dejado emocionalmente desgastada y hambrienta
de afecto. Parece que un paso para superar el patrón de ayudante demasiado
responsable y paternalista consiste en volverse un niño que recibe y es poco
responsable durante un tiempo. Satisfacer nuestras propias necesidades nos
ayuda a equilibrarnos, lo cual, a su vez, nos lleva a ser adultos y a tener una
responsabilidad equitativa en nuestra siguiente relación amorosa.
¿Cuál es la diferencia entre las personas serviciales demasiado responsables y

las personas que tienen un compromiso espiritual y que aman a los demás y se
interesan por ellos? Utilizo la conocida "historia de los pescados" como ejemplo
que explica la diferencia. Una forma de ayudar a una persona hambrienta
consiste en que el salvador le dé un pescado. Al día siguiente, la persona
hambrienta regresa y el salvador le da otro pescado. Muy pronto, la persona
hambrienta se queda "enganchada". El que sabe ayudar de una manera adulta le
enseña a pescar. El salvador necesita cuidar a otros, por lo que el hecho de dar
el pescado satisface sus necesidades más que las de la persona
176
hambrienta. El adulto se convierte en un maestro que encuentra satisfacción

al ver que la otra persona aprende a satisfacer sus propias necesidades.
Pasemos ahora al otro tipo de persona demasiado responsable - el "sargento"

criticón y dominante. Barb comentó al grupo que siempre se había sentido
pequeña y desvalida con su marido. Cuando comenzó a valerse por sí misma
y a no doblegarse al dominio de Sam, el matrimonio comenzó a desmoronarse.
Barb se sentía culpable - "la mala" -, pero el grupo le ayudó a ver que es mejor
describir simplemente el cambio y cómo afecta a la relación, en vez de etiquetar
como buena o mala a la gente".
A Barb se le dificulta comprender por qué Sam tiene tantos problemas para
adaptarse a la vida de soltero. Siempre está regresando con ella como el perito
extraviado que busca a su dueño. "Todo el tiempo me dominó - ¿por qué
parece estar tan perdido y necesitado?" ¿Te imaginas, Barb, lo que sentiría el
sargento si se fuera de pronto el pelotón d reclutas al que mandaba todo el
tiempo?
Como parte de su identidad, las personas demasiado responsables, sean del
tipo servicial o dominante, necesitan de alguien a quien cuidar. Es como si
tuvieran que ir sobre los hombros de otra persona para ser altas. Si las personas
sumisas abandonan sus antiguas relaciones amorosas - ya sea física o
afectivamente -, sus parejas dominantes se derrumban como un castillo de
naipes. Fácilmente se vuelven vulnerables porque son muy frágiles.
Permítanme preguntarles a aquellos de ustedes, lectores, que fueron
cónyuges dominantes y criticones: ¿Cuál de sus padres era un perfeccionista?"
Casi todos responderán: "Ambos eran perfeccionistas". Aprendemos a ser
criticones con otros de quienes son criticones con nosotros. Seguimos
esforzándonos por ser perfectos porque eso era lo que nuestros padres
esperaban de nosotros.
¿Ha pensado en lo difícil que es ser perfecto? ¿En cuánto se esfuerza por
complacer? Esos años de críticas negativas durante la niñez van a dar como
resultado algunos sentimientos de inseguridad, ansiedad y temor. Muchas
personas compensan estos sentimientos mediante su esfuerzo por ser perfectas
para sentirse amadas. Otras impulsan a quienes están a su alrededor a que "lo
hagan mejor" mediante críticas negativas y exigencias imposibles de satisfacer.
La personalidad del alcohólico tiene una gran parte de autocrítica negativa.
La bebida disminuye primero la parte paterna y criticona de la personalidad;
luego la parte adulta y racional; luego la parte infantil que ama la diversión, y
177
por último, da como resultado la inconsciencia. Muchos alcohólicos beben lo

suficiente para disminuir la parte criticona de su personalidad; esto es una
razón importante de que beban, pues permite que el "niño que llevan dentro"
se divierta. ¿No sería hermoso que aprendiéramos a divertirnos y a ser nosotros
mismos sin tener que beber para lograr eso?
A continuación, le presento una tarea que demostró su eficacia entre los
participantes de los seminarios. Si lo que realmente está usted intentando es
llegar a ser perfecto, dese cuenta de que nadie puede ser perfecto y deje de
intentarlo. La semana próxima, deje de hacer toda la conducta compulsiva
que siente que tiene que hacer. Un buen ejemplo para la mayoría de las personas
criticonas: deje de hacer la cama cada mañana. "No puedo hacer eso, no
puedo salir de la recámara sin hacer la cama. El cuarto se ve tan desordenado.
Preferiría llegar tarde al trabajo o a la iglesia que dejar desordenado el cuarto".
Piense qué significa su conducta compulsiva. ¿Qué es lo que cree que tiene
que hacer todos los días? ¿Realmente es de importancia "crítica" para su vida?
George, participante de un grupo, comenzó a reflexionar sobre eso y adoptó un
nuevo lema para su vida mientras se adaptaba a su divorcio - no tiene
importancia. Ensaye ese lema y vea si le servirá para librarse de la parte criticona
de su personalidad. Al librarnos de la parte paterna y criticona de nuestra
personalidad, necesariamente nos volvemos un tanto irresponsables de una
manera un tanto infantil. Mucha gente tiene que pasar por una etapa "infantil"
para poder abandonar la parte paterna y llegar a ser adulta.
Como las personas demasiado responsables necesitan aprender a

responsabilizarse de su propia conducta y no de la de otros, encuentran útil la
siguiente tarea: cada vez que nos demos cuenta de que alguien cercano a
nosotros está actuando con rebeldía, hay que revisar nuestra propia conducta
para determinar si no seremos nosotros quienes provocamos esto con nuestro
estilo de interacción.
Anteriormente señalé que había relativamente pocas personas del tipo "poco
responsable" en mis seminarios. Generalmente, las personas de este tipo
aprendieron, cuando tenían pocos años, que lo único que tenían que hacer era
fingirse desvalidas y alguien se encargaría de ellas. El vocabulario típico es :
"No sé," "Necesito que alguien me enseñe," "Me da tanto miedo que no puedo
hacerlo". Estas personas tienen dificultades con sus cuentas bancarias, muy rara
vez hacen sus camas, siempre dejan que decidan por ellas las personas
demasiado responsables. Algunas - las que realmente se creen desvalidas -
tienen tan poca confianza en sus capacidades que no están dispuestas a tratar de
ser autosuficientes. Las personas rebeldes, por su parte, se pasan la vida
178
siendo irresponsables y despreocupadas a propósito, y si algo sale mal, no

asumen ninguna responsabilidad: "¡Es tu culpa!".
Me es fácil señalar tareas para las personas poco responsables, sin embargo,
o bien obedecen, con lo que me dejan la responsabilidad, o bien son poco
responsables y no cumplen con la tarea - aduciendo que era demasiado difícil.
Por lo tanto, mi sugerencia para las personas poco responsables es que inventen
su propia tarea. Si realmente quieren cambiar, descubrirán formas para volverse
más responsables. Y no me atendré a su conducta y no a sus palabras. He
escuchado palabras como esas muchas veces.
Acaso no es interesante: para cambiar cualquier conducta, la persona tiene

primero que responsabilizarse de su propia conducta. Generalmente se cree
que la persona demasiado responsable, cuyo estilo de conducta es más
paternalista, en cierta forma es más madura. Tanto la conducta demasiado
responsable como la poco responsable son inmaduras, y en este sentido hay
poca diferencia entre las dos. Madurar es el proceso de volverse más
responsable de la propia conducta; ser adulto consiste en asumir la
responsabilidad de una manera madura.
Por cierto, una meta importante es que seamos flexibles al a sumir
la responsabilidad. Cuando regresamos a casa después de una jornada difícil
en el trabajo, es correcto darnos el lujo de que nos atiendan. (La persona demasiado
responsable se vuelve más responsable cundo está cansada, y la poco
responsable intensifica esta conducta ante la misma situación.) Por lo tanto,
deje que alguien le sirva algo de beber, que lo abrace, que lo escuche cuando
cuenta los problemas de la jornada. Por otra parte, es posible que usted se
vuelva demasiado responsable cuando alguien está enfermo, cuando esa
persona necesita "hacerse el niñito" para que lo cuiden. Con flexibilidad, uno
puede adaptarse y funcionar en el nivel correcto de responsabilidad. Esta
flexibilidad es algo propio de un adulto; uno escoge el tipo de interacción en
vez de dejar que éste lo escoja a uno. Esta flexibilidad es interna, en el sentido
de que uno sabe cuál es su responsabilidad en una situación, y uno también es
flexible en sus interacciones con los demás. Esta flexibilidad permite que la
relación adulta se adapte al cambio y a la tensión que forman parte del proceso
vital.
A continuación, un breve ejercicio que podría ayudarle a comprender mejor
estos diferentes tipos de interacción de tal manera que pueda revisar su propio
crecimiento hacia la condición de adulto. Al leer las seis situaciones, podrá
notar que cada una tiene tres respuestas diferentes que ilustran las conductas
demasiado responsable, poco responsable y adulta. No hay "aciertos" para
179
este ejercicio; simplemente se trata de que usted vea la forma en que cada
estilo se manifiesta en las situaciones cotidianas.
1. La madre soltera va a salir con alguien. Al despedirla, su hija mayor le

dice:
A. "Recuerda que debes regresar temprano, mamá"

B. "¿Podrías dejarme un número telefónico para llamarte si fuera necesario?"
C. "¡Qué fabuloso, chicos! ¡Esta noche nos divertiremos mientras
mamá no esté!"
2. Después de que el marido le dijo que quiere el divorcio, la esposa hace

estos comentarios:
A. "Nunca fui suficientemente buena para ti".
B. "Quizá deberíamos conversar nuestro problema con un

consejero matrimonial".
C. "Deberías aprender a responsabilizarte de tu vida, en vez de

escapar como un niño".
3. Cuando su hijo de trece años le dice: "Sin lugar a dudas, eres el peor
padre (la peor madre) que podría tener un muchacho como yo". Usted
responde:
A. "Me doy cuenta de que estás muy enojado conmigo y quieres que
actúe de otra manera".
B. "He hecho por ti todo lo que podido; ¡ya es hora de que madures!"
C. "Bueno, ¿y qué? ¿A quién le importa?
4. El día de las madres, el sermón del ministro se refiere únicamente a las

familias que tienen los dos padres. Usted es una madre soltera y su reacción
es:
A. "Nunca más me vuelvo a parar en esta iglesia".
180
B. "¿Qué no sabe ese ministro que hoy en día todo el mundo se

está divorciando?"
C. "Voy a llamar al ministro en la semana y le explicaré como me

sentí con el sremón".
5. La esposa pide algo irracional en el acuerdo sobre separación de bienes,

y el marido responde:
A. "Voy a contratar al mejor abogado de la ciudad para darte una lección".

B. "Creo que deberíamos hablar con un tercero que pueda mediar
en esta disputa".
C. "Estoy harto de pleitos. Puedes quedarte con todo lo que quieras".
6. Un padre que no tiene la custodia se llevó de visita a los hijos cuando su

nueva novia está presente; la reacción de la madre es:
A. "Tu decidiste estar con esa mujer y no conmigo; por lo tanto, mis
hijos nunca te visitarán mientras esté ella allí".
B. "¿Crees que quiero que mis hijos vean a su padre actuar
como adolescente?"
C. "Nuestros hijos necesitan que les dediques mucho tiempo y
atención cuando te visitan. ¿Podrás darles el tiempo y la atención
que necesitan cuando tu novia está presente?"
Muchas veces, al poner fin a su relación amorosa, uno no reaccionó de una
manera adulta con su antigua pareja. Le sugiero que mientras esté concluyendo
su relación, trate de mantenerse lo más adulto que pueda cuando hable y se
comunique con su excónyuge. A él (ella) le será fácil engancharla
(engancharlo) para que sea responsable de más o de menos, lo cual daría
como resultado discusiones y sentimientos negativos. Mejora la comunicación
entre ambos cónyuges cuando pueden tener interacciones adultas, práctica
que también es valiosa para otras relaciones".
En este capítulo analizamos cuánta de nuestra conducta demasiado y poco

responsable aprendimos en nuestra niñez. ¿Qué tipo de conducta está
enseñando usted a sus hijos? Si sus hijos no han tenido un contacto de primera
181
mano con las relaciones adultas en la interacción familiar durante su

crecimiento, se les dificultará hacerlo en sus propias relaciones conyugales.
Una de las mejores cosas que podemos hacer por nuestros hijos es establecer
con ellos una relación cada vez más adulta mientras crecen.
La conciencia, la comprensión y el conocimiento hacen que seamos más

adultos en nuestra conducta con los demás y dentro de nosotros mismos. Lo
que ha aprendido en este capítulo puede ayudarlo a volverse más adulto. He
aquí una lista para que evalúe su desarrollo de una conducta más adulta.
1. Puedo identificar mi conducta como demasiado responsable, poco
responsable y adulta.
2. Puedo ver la conducta demasiado responsable y poco responsable en mi
relación amorosa anterior, tanto en mí mismo como en mi pareja.
3. Estoy seguro de que los patrones pasados de interacción pueden cambiarse.
4. Estoy haciendo la tarea propuesta para cambiar mi conducta a una más
propia de un adulto.
5. En este momento estoy estableciendo relaciones adultas.
6. Me estoy permitiendo ser flexible para actuar de acuerdo con la
responsabilidad que convenga.
7. Espero seguir estableciendo relaciones adultas en el futuro.
182
15 SOLTERÍA: ¿Quiere decir que es correcta?
Capítulo Quince
SOLTERIA:
¿Quiere decir que es correcta?
En la etapa de soltería, uno se decidirá más a su crecimiento personal que a

otras relaciones. Un periodo de soltería permite que uno adquiera confianza
en sí mismo; por lo tanto, uno experimenta y puede disfrutar la soltería como
una opción aceptable de estilo de vida y no como un periodo de soledad. Por
otra parte, es fácil quedarse atascada en este bloque de reconstrucción como
un medio de evitar otra relación amorosa íntima.
He llegado a darme cuenta de que vivir como soltero es una afirmación de
fuerza y de uno mismo - no una aceptación vergonzosa de fracaso.
Me siento más relajado en compañía de otros - y ya no desperdicio energía
emocional tratando de ser un camaleón social.
183
La culpa post - matrimonial, las propias dudas y las preguntas como

"¿Alguna vez volveré a amar?", han disminuido enormemente.
Soy feliz como soltero - algo que antes no hubiera creído posible.
Larry
¿Alguna vez ha estado en una excursión en la que alguien del grupo decidió
caminar por su cuenta en vez de ir con el grupo? Esa persona quiere estar a
solas con sus pensamientos y disfrutar sola del panorama. Puede usted ver
que muchas personas caminan solas en esta parte del ascenso. Como han
adquirido suficiente confianza en su capacidad para escalar, deciden caminar
a su propio paso en vez de ir siguiendo a la multitud. Deciden estar a solas un
tiempo como una forma de dedicarse a ellas mismas. Esto es lo que denomino
etapa de soltería.
Muchas personas no aprendieron nunca a ser solteras antes de casarse.

Pasaron del hogar paterno al hogar conyugal, y nunca se les ocurrió siquiera
que se podía ser feliz viviendo como soltero, y nunca cuestionaron el mito de
que uno se casaba y vivía siempre feliz.
Mona vivió con sus padres hasta que se casó con Joe. Pasó de complacer
a un hombre, su padre, a complacer a otro, su marido. La primera vez que Joe
habló de irse, ella se aferró a él porque la idea de vivir sola era aterrorizante.
Nunca aprendió a complacerse a sí misma. Siempre fue una persona
dependiente y ahora la idea de ser independiente, aunque representaba un
reto, le daba mucho miedo. Le daba vergüenza porque verdaderamente le
parecía una tontería que una mujer de veinticinco años no se conociera así
misma ni supiera que hacer con su vida.
Gradualmente se adaptó a estar sola. Al principio buscó otras relaciones,

algo o alguien en que apoyarse. Conforme adquiría más y más confianza,
comenzó a hacer más cosas por sí misma y a disfrutar de eso. Empapeló sola
una habitación completa; cortó las tablas y clavó los clavos de una cerca
nueva para el patio; fue sola a ver una película una tarde en que los niños
estaban con Joe, e incluso le divirtió tropezarse en la oscuridad cuando buscaba
un asiento. Hizo una fiesta e invitó a todo el vecindario. Estas actividades le
dejaron eufórica al saber que no necesitaba a nadie. Era un buen ejemplo de
una mujer que se libera.
Jim representa el lado masculino de la misma moneda. Su madre lo había
cuidado muy bien. Su ropa estaba siempre lavada y planchada, las comidas
siempre a tiempo, e incluso su cuarto se mantenía limpio. Podía dedicar su
184
tiempo a la escuela, a las actividades escolares y a su trabajo. Cuando ingresó

en la universidad vivió en un dormitorio. Una vez más, le servían la comida y
sólo tenía que hacer el mínimo de quehaceres domésticos. Luego se casó, y
Janet le hizo todo lo que su madre le había hecho siempre. Se sentía
independiente sin darse cuenta de que, en realidad, era muy dependiente. Sin
embargo, se dio cuenta de eso cuando dejó Janet. Era un inútil para la cocina,
incluso para preparar la comida más sencilla. No tenía idea de cómo lavar la
ropa, así que término con la ropa interior manchada cuando la puso en la
lavadora junto con calcetines de colores. Uno puede pagar el mantenimiento
de su automóvil, pero es difícil - y muy caro - contratar a una cocinera y ama
de casa de tiempo completo.
Poco a poco mejoraron las comidas que Jim se preparaba. Finalmente se
dio el suficiente valor para invitar a comer a su casa a una amiga que se sintió
encantada con la comida que él le preparó. Su ropa empezó a verse más cuidada.
Se sintió encantado y muy orgulloso cuando aprendió a plancharse sus camisas.
Le parecía que el hecho de aprender a cuidar de sí mismo era como madurar
- cada cosa que lograba le dejaba una sensación de triunfo y de conquista.
Sin embargo, la soltería a la que me refiero es mucho más que aprender a

hacer las tareas que alguien había hecho por uno. Es toda una manera de vivir.
Andar con alguien y las relaciones amorosas son un buen ejemplo de esto. El
comentario típico de una persona recién separada sería: "Nunca la voy a
hacer como soltero; necesito otra relación amorosa".
Durante la etapa de soltería, la misma persona diría: " ¿Qué caso tiene
volver a casarse? Puedo hacer lo que me plazca. Puedo comer cuando me dé
la gana. No tengo que adaptar mis hábitos cotidianos a los de otra persona.
¡Qué bien se siente ser soltero!"
Antes de la etapa de soltería, posiblemente uno estuvo buscando "su otra
mitad". Sin embargo, durante esta etapa se llega al punto de sentirse bien al
salir solo. Ya no es necesario salir con alguien para no sentirse avergonzado o
fracasado. Mejora la calidad de las relaciones, ya que ahora uno escoge con
quien salir en vez de aceptar a cualquiera que esté disponible. Y tal vez se pase
toda la velada en compartir y no en necesitar. Es posible encontrar y disfrutar
a otras personas porque son quienes son y no como posible pareja para toda la
vida.
Una de las tareas de nuestros seminarios se refiere al desarrollo de nuevos
intereses en la etapa de soltería. En el pasado, la mayoría pasó su tiempo libre,
de diversión, haciendo lo que el cónyuge quería, o lo que sus padres le
185
enseñaron a hacer. La tarea consiste simplemente en dedicar tiempo al desarrollo

de un interés nuevo o en realizar algo que se haya querido hacer desde tiempo
atrás. Podría ser aprender a tocar guitarra, a pintar, a conducir o a practicar un
deporte nuevo. Los participantes descubren muchas actividades nuevas que
realmente disfrutan - y no lo que siempre disfrutaron otros.
En el capítulo anterior analicé la responsabilidad adulta y la conducta de
tipo padre e hijo. Tal vez pueda usted ver de qué manera la etapa de la soltería
nos permite cambiar estos papeles. Como los papeles que actuamos en nuestras
actitudes y sentimientos internos, al cambiar nuestros papeles externos
cambiamos por dentro. Es más fácil hacer esto en la etapa de la soltería que
cuando mantenemos relaciones amorosas permanentes. Un entorno neutral
facilita tanto el cambio interno como el externo. La etapa de soltería es un
periodo clave para hacer los cambios internos de actitudes y sentimientos que
se necesitan para el crecimiento personal.
El cuidado de los hijos es diferente durante la etapa de soltería. En etapas

anteriores, a menudo los padres hacían lo imposible para asegurarse de ser
dignos de amor, atractivos y de estar bien en muchos otros sentidos. Con
frecuencia los hijos sufrían; sus necesidades se pasaban por alto. En la etapa
de soltería, los padres normalmente atienden más las necesidades de sus hijos.
Susannah había sido voluntaria en los seminarios porque "necesitaba" sentirse
valiosa ayudando a los demás. Cuando comenzó a entrar en la etapa de soltería,
renunció como voluntaria porque deseaba pasar más tiempo con sus hijos.
Los padres que están en la etapa de soltería empiezan a resolver sus necesidades
afectivas.
No todo es favorable en la etapa de soltería, por supuesto. Hay
investigaciones que indican la posibilidad de que a las personas solteras no
les va tan bien en lo económico. No se les toma en cuenta para los ascensos, se
les considera presa fácil en lo sexual y lo amoroso e incluso - especialmente
en el caso de las mujeres solteras - se les podrían pedir favores sexuales para
lograr ascensos. Las leyes fiscales favorecen a las parejas casada, las cuales
pueden declarar impuestos como pareja. Aunque se han logrado grandes
cambios en el otorgamiento de créditos para las personas solteras, aún quedan
muchas formas de discriminación económica contra los solteros.
Hay otras situaciones que hacen que los solteros se sientan mal. Alexa se
quejó del grupo de doctrina al que asistía su hijo. Cuando la maestra pidió a
los niños que hicieran un dibujo de su familia, en el dibujo del hijo de Alexa
aparecía él, su hermana y su madre - ésa era su familia. La maestra lo obligó a
dibujar un hombre en la familia porque "¡Todos sabemos que en una familia
186
existe tanto el padre como la madre!" Alexa expresó sus sentimientos negativos
a través de una conversación directa con el ministro de la iglesia.
Ursula asistió a la iglesia el día de las madres, y el sermón trataba del amor
conyugal. Aunque ella era madre, se sintió completamente ajena al sermón.
Fue un día deprimente el que pasó en la iglesia. Escribió al ministro una carta
que expresaba lo que había sentido.
Con frecuencia, las escuelas son un problema muy molesto cuando se es
un padre soltero. La presidenta de la sociedad de padres de familia llama y
pide que los padres de Johnny se encarguen del juego de dardos. El padre
explica que es soltero, pero que está dispuesto a ir solo. La presidenta le informa
que se necesitan dos personas para atender el juego, y que pedirá a otra pareja
que se encargue de eso. A menudo, las reuniones de padres de familia se
orientan a las parejas. Tal vez usted se sienta verdaderamente solo y soltero
cuando asiste sin su pareja.
Si una madre divorciada asiste sola a una junta de padres y maestros, y la
maestra le informa que "todos los niños problema del aula tienen sólo a uno
de los padres" y que por eso quería verla. Posiblemente su hija no está
recibiendo "la atención familiar que necesita" y tal vez por eso su
aprovechamiento escolar es tan bajo. Además, su hija, "para ser una niña de
sexto grado, está loca por los niños". Está implícito que, si la mamá tuviera
una relación "permanente" con un solo hombre, Janie tendría una mejor actitud
hacia los niños. La madre se enoja, se siente vulnerable e indefensa. ¿Qué
puede decir?
A menudo se requiere mucha seguridad interior para manejar con éxito la
etapa de la soltería. Gran parte de lo que se analiza en este capítulo se refiere a
los sentimientos internos que se presentan en la etapa de soltería. Si usted ha
logrado encontrar su camino a través de los bloques de reconstrucción
anteriores es probable que pueda experimentar la sensación de paz y
tranquilidad que se produce en la etapa de soltería. Tal vez le molesten un
poco las actitudes de los demás, pero será lo suficientemente fuerte para
manejarlas. Hay que aprender de los prejuicios externos y usarlos para adquirir
más seguridad en sus sentimientos internos. Hay que desarrollar algunas
respuestas asertivas para los rechazos y los actos discriminatorios más
comunes. Usted puede ayudar a educar a otros si mantiene su propia integridad
y responde con firmeza. También se sentirá mejor internamente, en vez de
retirarse furioso.
La soltería puede ser una de las etapas más productivas por las que atraviese,
187
en el sentido de que las viejas heridas pueden sanar realmente. El enfrentar la

discriminación externa posiblemente le ayude a volverse más fuerte por dentro.
La soltería es una etapa en la que fácilmente podemos atascarnos. Si usted

no ha elaborado todas las sobras concernientes al matrimonio y a la intimidad,
podría usar la etapa de soltería como un lugar para esconderse. Tal vez le
parezca que se trata de la etapa de soltería cuando oye que alguien dice:
"Nunca volveré a casarme". Sin embargo, en muchos sentidos eso es lo
contrario de la verdadera soltería. Temer la intimidad, evitar los sentimientos
y oponerse al matrimonio como si fuera la peor institución de nuestra sociedad
- todo eso indica que la persona está atascada. La meta es ser libre para escoger
la soltería o volver a casarse, no para permanecer por siempre soltero.
La soltería se ha convertido en una opción muy aceptable en nuestra
sociedad. Cuando era niño, nuestra comunidad consideraba que una persona
soltera era un tanto rara, alguien que simplemente no había logrado llegar al
altar. Estar casado era un deber patriótico porque, después de todo, la familia
era la piedra angular de nuestra sociedad. Las actitudes están cambiando; una
noche, durante una charla sobre las relaciones amorosas, una mujer quiso
saber por qué teníamos que seguir hablando de relaciones. ¿No era igualmente
válido hablar de permanecer soltero? ¿Teníamos que seguir considerando
que lo ideal es tener una relación? El que haya aproximadamente un millón
de divorcios al año en los Estados Unidos hace más aceptable la soltería para
muchos. La gran cantidad de gente que fue casada que hay en nuestra sociedad,
ha acarreado muchos cambios en las actitudes hacia la soltería. ¿Acaso estamos
aceptando más las diferencias individuales? ¡Ojalá!
La soltería constituye también un importante bloque de reconstrucción para

los hijos. Es necesario que aprendan a ser personas solteras, individuales e
independientes d sus padres antes de que se casen por primera vez. El hecho
de que los hijos puedan ver y comprender la importancia de la soltería, le
proporcionará una mejor oportunidad de desarrollar relaciones amorosas
satisfactorias en el futuro.
En este momento, al ascenso por la montaña tiene la enorme ventaja de
poder ver por encima del límite de la vegetación arbórea. Se puede ver hasta
el infinito. La etapa de la soltería está definitivamente por encima del límite
de la vegetación arbórea. Uno puede ver mejor el mundo real. Puede conocerse
mejor a sí mismo. Se comprende mejor a la gente y las interacciones con la
gente. Se tiene una perspectiva más amplia de la vida. Allá en la llanura, antes
de que ocurriera la crisis, la visión era limitada. Ahora uno ve y comprende
conceptos que antes nunca entendió. La etapa de soltería es casi la cima.
188
¡Apresurémonos para ver el panorama desde la cumbre!

He aquí algunos enunciados para que compare con ellos su avance antes
del ascenso final.
1. Me siento bien de ser soltero.
2. Puedo ser feliz como persona soltera.

3. Me siento bien cuando asisto a eventos sociales como persona soltera.
4. Considero que la soltería es otro estilo de vida aceptable.
5. Me estoy convirtiendo en una persona completa, en vez de ser una persona

a medias que busca su otra mitad extraviada.
6. Estoy dedicando tiempo y esfuerzo a mi propio crecimiento personal, en

vez de buscar otra relación amorosa.
7. Puedo ver a mis amistades como personas con las que quiero estar, y no
como posibles parejas.
8. Si tengo hijos y familia, puedo dedicar tiempo a disfrutar de su compañía,
en vez de refunfuñar porque me quitan tiempo de mi vida personal.
9. He encontrado la paz y la alegría internas como persona soltera.
189
190
16 LIBERTAD: De crisálida a mariposa
Capítulo Dieciséis
LIBERTAD:
De crisálida a mariposa
Si atraviesa con esfuerzos los bloques de reconstrucción, usted podrá establecer

relaciones más significativas en el futuro. Tendrá la libertad de escoger ser
libre y feliz ya sea como persona soltera o en otra relación amorosa. La libertad
es la posibilidad de ser completamente quien se es.
191
En mi matrimonio, muchas veces sentí que estaba atrapada en una prisión

de amor. Me era difícil ser yo misma cuando había tantas exigencias y
expectativas impuestas sobre mí. Cuando mi separación era reciente, me
sentía peor todavía. Sin embargo, ahora he descubierto que puedo volar. Puedo
ser yo misma. Siento que dejé la crisálida y me convertí en una mariposa. Me
siento libre.
Alice
Ah. ¡Ojalá pudiera usted ver el panorama que se disfruta aquí, en la cima de
la montaña! Después de este párrafo, le pediría que dejara un momento de
leer y se diera tiempo para hacer un viaje mediante la fantasía. Hay que
imaginar que uno está en la cumbre de una montaña desde donde ve otros
picos y llanuras allá abajo. Perciba el olor a pino; deje que el sol claro y
brillante e las grandes alturas le caliente la piel. Puede ver las nubes por debajo
d usted y siente la brisa fía que sopla desde los glaciares. Puede ver qué lejano
parece el horizonte allá en la llanura y qué tan lejos alcanza su vista. Recuerde
l ascenso. ¿Cuál fue la parte más agradable e interesante para usted? ¿Cuál
fue la parte más difícil? ¿La más dolorosa? ¿Puede identificar los numerosos
cambios que ocurrieron en su interior? ¿Ha alcanzado realmente la cima en
el plano intelectual? Considere lo que siente al estar en la cima después de
haberse esforzado tanto en su ascenso de crecimiento personal. Dese todo el
tiempo que quiera en esta fantasía antes de proseguir con la lectura.
Una vez que haya reflexionado cuidadosamente sobre su fantasía, puede
dar vuelta a la página y seguir leyendo.
Espero que en la porción del camino dedicada a la soltería haya descubierto no
sólo qué bien se siente ser soltero, sino que tal vez ésa sea la conducta más
provechosa para usted durante el ascenso. Ahora necesita pensar cómo repercutió
el hecho de atravesar con esfuerzo estos bloques de reconstrucción en su forma de
interactuar con quienes le rodean. La forma en que usted reacciona a la soledad,
la aflicción, el rechazo, la culpa, la ira y el amor, determina significativamente su
forma de manejar la vida cotidiana y las interacciones con los demás. Mucha gente
divorciada tuvo considerables dificultades con uno o más bloques de
reconstrucción. Si realmente trabaja en su proceso de reconstrucción. Si realmente
trabaja en su proceso de reconstrucción y supera cada uno de los obstáculos, podrá
establecer otra relación amorosa y hacerla más productiva que la anterior. Podría
satisfacer sus necesidades y las de la(s) persona(s) amada(s) mucho mejor que en
el pasado. La reconstrucción no sólo le ayuda a sobrevivir a la crisis, sino que
también mejora sus futuras relaciones amorosas. ¡Eso hace que uno se sienta bien!
Tal vez usted es viudo y estaba satisfecho con la felicidad que sintió en su
192
última relación. La investigación indica que cuando los viudos vuelven a

casarse, es más probable que sus matrimonios duren. La viudez es un proceso
de adaptación dolorosa y muy difícil, y casi todos los bloques de reconstrucción
son útiles para quienes están atravesando esa crisis. Sin embargo, muchas
personas viudas no tienen una de las partes más difíciles de la adaptación - la
de tener que vérselas con una previa relación amorosa desdichada.
Para muchas personas, el ascenso es tan difícil que se sienten tentadas a
abandonarlo antes de llegar a la cima. He oído a innumerables personas que
dicen: "¡Quiero dejar de escalar y tomar un descanso! Estoy cansado de
crecer". Y muchos sí se detienen a lo largo del camino porque están cansados,
asustados o se sienten incapaces de manejar el cambio. Mi respuesta es la
misma que le daría a quien se cansa durante una excursión: siéntese a descansar
; recupere su energía; luego, siga subiendo porque vale la pena el panorama
que se tiene en la cumbre. Me parece que el apoyo, la esperanza y la seguridad
de poder hacerlo son útiles. Sin embargo, en última instancia, todo depende
de usted. Probablemente la mejor evidencia de lo difícil del ascenso es el
pequeño porcentaje de personas que llegan a la cima. ¿Tienen usted la
autodisciplina, el deseo, el valor y el aguante para lograrlo?
Ahora viene la "declaración del fabricante": No puedo prometer que se
sentirá más feliz, más sano o más satisfecho si completa el ascenso. Puedo
garantizarle que hay más águilas en estas alturas, pero no puedo prometer que
encontrará un águila para usted (excepto cuando se mire al espejo). La verdad
simple y sencilla es que no necesariamente encontrará usted a otra personal
"ideal" con quien establecer una relación duradera. Lo que descubrirá es que
usted se quiere más a sí mismo, que disfruta al estar solo y ser soltero, y que
las personas que encontrará aquí son muy especiales - después de todo,
¡También ellas realizaron este difícil ascenso!
Es cierto que hay menos personas de dónde escoger. Muchísima gente
simplemente no llegó hasta aquí - de hecho, muchos están todavía en el
campamento de base dedicados a los juegos sociales, ocultos detrás de muros
emocionales y buscando excusas para no emprender el ascenso. Como aquí
no hay muchas personas, es posible que sea más difícil el proceso de
encontrar nuevas amistades y posibles parejas. Sin embargo, he descubierto
que, en la cima, las relaciones con los demás son de tan alta calidad que la
cantidad no es tan importante. Cuando se está verdaderamente en ella cima y
se emiten todas esas buenas vibraciones, se atrae a muchas personas. No creo
que la cima de la montaña sea tan solitaria como otras partes del camino de
ascenso. Y si todavía está usted sintiéndose solitario, probablemente no haya
llegado a la cima en el plano emocional.
193
A veces podría sentirse desanimado cuando se da cuenta de que los viejos

patrones regresan y que en realidad no ha cambiado tanto como pensaba.
¿Por lo general, qué zapato se pone primero, el derecho o el izquierdo? Trate
de alterar su rutina la semana próxima y póngase primero el otro zapato.
Apuesto que se le olvida y regresa a su antiguo hábito. Si es difícil hacer
cambios en la personalidad. Mantenga su determinación y lo logrará. No se
desanime, ¡es posible que lo logre poco a poco!
Probablemente sienta un temor enorme al futuro desconocido. ¡No es el
único! Tal vez su temor se refiera a aprender a ser soltero; tal vez a que no
sabe qué puede esperar. ¿Qué siente la primera vez que viaja en un automóvil
o lo conduce por una ciudad que no conoce? ¿Confundido, extraviado,
inseguro? ¿Y qué siente la primera vez que va a una fiesta de solteros? Hay
algo de cómodo en lo conocido. Su antigua relación podría parecerle buena,
aunque haya sido como vivir en el infierno. Espero que si regresa a su antigua
relación amorosa sea por mejores razones que el miedo al futuro desconocido.
Durante este ascenso por la montaña, he hablado mucho sobre la
importancia de aprender a ser soltero. Déjeme añadir una última palabra sobre
la importancia de las relaciones. Podemos llegar a estar completos si
emocionalmente nos esforzamos por llegar a estar completos. Sin embargo,
creo que en cada uno de nosotros hay una parte que necesita de otra persona
para que nos ayude a lograr la satisfacción completa. Una relación amorosa
es mucho más que cubrir con caramelo un pastel; sin embargo, esa analogía
parece adecuada: el pastel está completo sin la cubierta de caramelo, pero es
más dulce con ella. Creo que cada uno de nosotros necesita de otra persona
para que nos ayude a llegar a estar completamente satisfechos, ¡y que nos
haga más dulce la vida!
Cuando usted estaba en lo profundo de la crisis, no pensaba en planes ni
metas para el futuro. Parte de su aflicción se refería a la pérdida del futuro,
pues tuvo que abandonar los planes y las metas que tenía en esa relación
amorosa. Sin embargo, cuando salió del hoyo, empezó a mirar el futuro y
hacer planes nuevamente. Una noche, Ernie, un participante de un seminario
que trabaja en un hospital, dijo al grupo: "Es como el proceso en los pabellones
de psiquiatría de un hospital. Hay una sala de actividades manuales donde los
pacientes pasan parte del tiempo. Cuando los pacientes acaban de ingresar,
no tienen energía para dedicarse a actividades manuales. Sin embargo, el
194
hecho de que empiecen a interesarse realmente en esto es una buena señal de

que están listos para que los den de alta. Me sentí listo para que me dieran de
alta de las profundidades del divorcio cuando empecé a hacer planes para el
futuro".
He descubierto, a través de mi investigación, que las personas recientemente

separadas, especialmente las botadas, se la pasan "viviendo en el pasado", la
mayor parte del tiempo piensan en "cómo era". Una vez que avanzan en el
proceso, estar personas dejan de vivir en el pasado y empiezan a vivir en el
presente, disfrutan de las puestas de sol. Espero que en estos momentos usted,
lector, haya dejado de vivir en el pasado, esté viviendo en el presente y haga
planes para su propio futuro.
Según mi investigación, las personas recientemente, separadas, y, una vez
más, especialmente las abandonadas, son muy dependientes de los demás.
Conforme la gente avanza en el proceso, adquiere más independencia y
encuentra un buen equilibrio entre independencia y dependencia. ¿Ha logrado
usted un buen equilibrio entre dependencia e independencia?
Los hijos necesitan encontrar con esfuerzos su camino a través de los bloques
de reconstrucción y aprender a ser libre para ser ellos mismos; libres de todas
las necesidades enfermas que dominan a tanta gente. Necesitan ser libres para
escoger el matrimonio. Lo más común es que los hijos de padres divorciados
digan que no se casarán porque vieron lo desolador que fue el divorcio para
sus padres. Los niños necesitan libertad para escoger qué harán con sus propias
vidas, en vez de seguir o contradecir los patrones de sus propios padres.
No todos los niños son iguales ni tienen las mismas necesidades. He estado
generalizando mucho sobre los hijos en cada bloque de reconstrucción. Hay
que recordar que cada uno de ellos es un ser humano único y que es tan
importante para ellos como para los adultos que se les trate y respete como
tales. Lo diferente de sus necesidades depende de la edad, el sexo, los
antecedentes culturales, el número de hijos en la familia, la salud, el que cuenten
con una familia extensa y/o amigos y vecinos, en entorno físico, las condiciones
escolares, y cómo haya sido la ruptura entre sus padres, así como las
características personales de cada niño.
Los niños son más fuertes de lo que usted cree, y pueden crecer junto con
usted a través del proceso de reconstrucción. ¡Ayúdelos a hacerlo!
Pensé que le agradaría tener una boleta de autoevaluación que le ayude a
ver cómo le va en su crecimiento personal. Tal vez desee evaluarse ahora y
195
ocasionalmente en el futuro, digamos una vez al mes, o por lo menos cada dos
meses, seis meses o una vez al año. La lista incluye algunos de los aspectos
importantes del crecimiento personal que es necesario tomar en cuenta para
seguir creciendo. En su mayor parte se trata de aspectos a los que me referí
cuando escalábamos la montaña, y tal vez quiera usted volver a revisarlos en
el libro.
"¿Cómo me va?"
1. Puedo expresar con palabras lo que estoy sintiendo.

2. Puedo comunicar a otra persona lo que estoy sintiendo.
3. Tengo por lo menos una amistad de toda la vida con personas de ambos
sexos a quienes puedo pedirles ayuda cuando me estoy ahogando en el
río de la vida.
4. Puedo expresar mi ira de una manera positiva que no es destructiva ni

para mí ni para quienes me rodean.
5. Llevo un diario de mis sentimientos y actitudes mientras me adapto a mi
crisis.
6. Hice por lo menos un nuevo amigo o renové una antigua amistad el mes
pasado.
7. Dediqué tiempo valioso a estar por lo menos con un amigo la semana
pasada.
8. He identificado qué bloque de reconstrucción debo seguir trabajando y
he elaborado un plan para empezar mi futura tarea.
9. La semana pasada dediqué tiempo a una experiencia de crecimiento

como leer un buen libro, tomar una clase formativa, asistir a una
conferencia interesante o ver un programa educativo en la televisión.
10. He considerado seriamente la posibilidad de una relación terapéutica
para aumentar mi crecimiento personal o para agilizar mi proceso de
adaptación.
11. Esta semana recibí mi "cuota" de abrazos de parte de mis amistades.
12. La semana pasada pasé un tiempo a solas orando, meditando, pensando.

13. La semana pasada realicé una buena acción en mi provecho.
196
14. Presto atención a los dolores, tensiones y sensaciones del cuerpo

para aprender más sobre mí mismo.
15. Hago ejercicio con regularidad.

16. La semana pasada hice por lo menos un cambio en mis hábitos de
vida cotidianos y me sentí bien.
17. Alimento mi cuerpo con una dieta adecuada.
18. La semana pasada demostré afecto por lo menos a un amigo.
19. Me dediqué a mi crecimiento espiritual esta semana que pasó.

20. Me gusta ser quien soy.
21. Estoy haciendo planes para el futuro.

22. La semana pasada dejé que se divirtiera el "niño" que llevo por dentro.
23. No estoy cargando sentimientos reprimidos de ira, aflicción, soledad,
rechazo o culpa, sino que he aprendido a expresarlos para librarme
de ellos.
24. Tengo ahora más control de mi vida del que tenía cuando terminó
mi relación amorosa.
25. Experimento el sentimiento de libertad de ser yo mismo.
26. Estoy utilizando activamente los conceptos que aprendí en este

libro para ayudar a acelerar mi proceso de adaptación.
Bien, ¿cómo le va? ¿Está satisfecho con su "boleta" de autoevaluación?
Espero que también le sirva para resumir algunos de los importantes conceptos
sobre los que hemos hablado en este ascenso.
¿Qué es esta libertad por la que aparentemente estamos luchando? La

libertad es algo que se descubre por dentro de uno. Y se descubre cuando uno
se libera de necesidades insatisfechas que lo dominan, como la necesidad de
no estar solo, la necesidad de sentirse culpable, la necesidad de encontrar un
padre (o madre) criticón a quien complacer, o la necesidad de liberarse de su
propio "padre interno".
La mariposa que está en la cima de la montaña simboliza la libertad que se
descubre para volar y descender donde uno decida. Puede liberarse de las
ataduras que le impedían llegar a ser la persona que le gustaría ser. La persona
197
que estaba destinada a ser. La persona que puede ser. Nuestros peores
enemigos son lo que llevamos dentro, y de esos demonios necesitamos
liberarnos.
Escalar la montaña no sólo nos da la libertad de lección para buscar la
felicidad ya sea solos o en otra relación amorosa; también nos da la libertad
de ser nosotros mismo. Y eso hace que valga la pena el ascenso del crecimiento
personal.
Me es difícil concluir este libro porque sé que representa apenas un comienzo
para usted, lector. He observado a cientos de personas que atraviesan el proceso
de reconstrucción. Me han enseñado mucho. Usted podría ayudarme a
aprender más si me enviara una nota, a cargo de mi editor, en la que me haga
saber de qué manera le ayudó este libro y cómo podría yo mejorarlo.
Espero que no guardará este libro en un estante, sino que, tan a menudo
como lo necesite, lo usará como herramienta que le ayude a reconstruirse.
Puede compartir con un amigo, o quizá regalarle un ejemplar.
Sobre todo - le deseo éxito en su crecimiento personal perenne.
198
Notas de pie de página
NOTAS DE PIE DE PAGINA
1. Esta escala estandarizada de cien enunciados sirve para medir como se

ha adaptado la gente a la conclusión de sus relaciones amorosas. Se ha
hecho una investigación considerable con esta escala, y la mayoría de los
que la contestan encuentran muy útiles los resultados. Para más
información, vea el Apéndice.
2. R.E. Alberti y M.L. Emmons. Your Perfect Right: A Guide to Assertive

Behavior. 3a de. San Luis Obispo, Cal., Impact Publishers, 1978.
3. Saul, S., Effects of grief and Personal Adjustment on Remarriag. Tesis

Doctoral inédita, Universidad de Oklahoma, 1979.
199
200
Apéndice
APENDICE
LA ESCALA FISHER DE ADAPTACIÓN AL DIVORCIO
La Escala Fisher de Adaptación al Divorcio es un cuestionario escrito de

personalidad para medir cómo se ha adaptado la gente a la conclusión de su
relación amorosa. Varios proyectos de investigación han evaluado esta escala,
por lo que ahora hay una gran cantidad de datos que demuestran su validez y
confiabilidad estadística.
Las personas que han utilizado esta escala han disfrutado de responder las
preguntas (muchas de las cuales se han incluido o adaptado en las listas de
verificación al final de cada capítulo de este libro), y les ha parecido una valiosa
experiencia de aprendizaje. Los participantes en los seminarios de divorcio y
crecimiento personal que imparte el autor y que duran diez semanas, contestan
la escala antes de que empiece el seminario y de nuevo cuando el seminario
termina. Los resultados les ayudan a planificar su trabajo en el seminario y
les presentan una evaluación de su crecimiento después de las diez semanas.
A quienes quieran contestar esta escala y recibir una evaluación formal de sus
resultados, se les recomienda que contacten a un consejero matrimonial o aun
psicólogo. El profesional puede hacer arreglos para adquirir esta escala (véase
abajo la dirección), evaluar y estar disponible para que se le consulte sobre los
resultados.
Puede obtenerse más información de:

Family Relations Learning Center
450 ord Drive
Boulder, Colorado 80303, E.E. U.U.
201
202
ANEXOS
Cómo superar un duelo
Junio 19 de 2006
No oculte sus sentimientos: los primeros días
llore cuanto desee. Involúcrese en el ritual de
despedida. Dejar por mucho tiempo
pertenencias del difunto tal como las dejó es
un indicio de que aún no ha aceptado la
pérdida. No sienta miedo de volver a sonreír
y disfrutar de la vida.
"No llores más porque así el alma de tu hijo
nunca descansará". "Era mejor así". "Te
entiendo, sé fuerte".
Estas sólo son algunas de las frases que el
común de la gente suele usar cuando desea
dar consuelo a una persona que ha perdido a
un ser querido.
Son frases, que, aunque bien intencionadas, producen un efecto contrario
en el afligido, que en ese momento puede preferir que lo dejen llorar hasta el
cansancio o está tan confundido que reniega de Dios.
Es que para nadie es fácil recuperarse de la pérdida de alguien que ama,
pero tampoco resulta imposible.
Con la colaboración de la Fundación Lazos, la psicóloga Paola Tchira y el
conferencista Gonzalo Gallo, EL PAIS brinda herramientas para que usted, si
es doliente, sepa cómo salir avante luego del fallecimiento de un ser amado o
pueda ayudar acertadamente a otro a superar la pérdida:
1. Especialmente los primeros días se debe dejar al doliente que llore todo
cuanto desee. El llanto alivia, es terapéutico. Pero más de seis meses de
llanto consecutivo no es normal. Debe buscar ayuda especializada.
2. No se ponga máscaras durante el duelo. Hacerse el valiente y esconder
sentimientos para no despertar llantos o angustias en otros no es bueno.
Si toda la familia se une y habla de lo que pasó y sus miembros lloran
juntos, probablemente cada uno, no va a seguir llorando aisladamente
203
por periodos muy prolongados.
3. Hay que evitar sedar o impedirle al doliente que asista al ritual de
despedida. Es importante que, en lo posible, se involucre en la compra
del ataúd, en la llevada de las flores, que asista al sepelio o a la cremación
porque esto ayuda en el proceso de aceptación de la pérdida.
Se debe respetar también su deseo de ver o de tocar o no el cadáver.
4. Si al principio quiere dejar el cuarto o las pertenencias del fallecido tal
como los dejó, está bien, hace parte del proceso. Pero si pasan cuatro
meses, un año y las cosas siguen intactas, ya hay un comportamiento
patológico. Es un indicio de que no acepta que su ser querido partió y que
no va a regresar.
Lo mismo sucede con las cenizas. Tres meses es el tiempo considerado
normal para tenerlas, después de ese lapso, hay que darles un destino final.
5. Decisiones importantes como vender la casa, residenciarse en otro país,
adoptar un niño o renunciar a herencias hay que aplazarlas hasta después
del primer año del fallecimiento, pues antes no se está con el pensamiento
totalmente claro.
El dato clave 6. Ser tolerante con los demás. En medio
Señales para saber si el duelo de la aflicción la gente suele expresar
está durando demasiado: han frases que pueden producir dolor
pasado cuatro meses y el como: "¡Mi Dios cómo te quiere, qué
doliente sigue deprimido, no cantidad de pruebas que te está
se concentra, no duerme, no mandando!", ya que hay ignorancia
come o no socializa como sobre cómo consolar.
antes.
Cuando dé el pésame tenga en cuenta que su presencia habla por sí sola,

por lo mismo, un abrazo en silencio es mejor que las palabras. Evite consuelos
falsos e irritantes como "al menos no sufrió", "ya es un ángel" o frases de
cajón como "sé fuerte", "Dios sabe cómo hace las cosas".
7. Su presencia será más valiosa pasados los días, cuando el 'shock' inicial
deje paso a la dura realidad. No presione para que los que cargan el duelo
lo superen rápido.
La ayuda práctica al doliente con la limpieza de la casa o de la ropa, las
compras o el cuidado de los niños puede aliviar la sobrecarga que implica el
204
estar solo.
Tampoco absorba al afligido buscando distraerlo. Él necesita también
momentos de soledad.
8. Si el que está en duelo persiste en hablar sobre la muerte de su ser querido
no busque persuadirlo de que no lo haga. Esto forma parte del proceso
normal de la resolución del duelo y debe ser estimulado.
Pero si usted no sabe qué decir o no sabe si hablar o no del asunto dígaselo.
Esto le dará la oportunidad al afligido de decir qué quiere.
A veces se evita mencionar siquiera el nombre del difunto y esto el doliente
lo toma a mal, pues interpreta que los demás ya lo han olvidado y además, le
añade sensación de soledad a sus sentimientos de dolor.
9. No tenga miedo de volver a sonreír y a disfrutar de la vida. No se sienta
culpable ni crea faltar a la memoria de su ser querido si experimenta
alegría. Es importante retomar las actividades que se tenían a pesar de
que no sienta deseos de arreglarse, de salir. Si lo invitan a una reunión o
evento asista así no tenga ganas, porque es parte del proceso de
recuperación.
Dentro de los meses siguientes a la muerte de ese ser hay que buscar espacios
de esparcimiento.
Las parejas, por ejemplo, tampoco deben creer que si hacen el amor se le
pierde respeto a ese hijo que se fue. Luego de un tiempo los deseos sexuales
reaparecen y es normal querer tener nuevamente intimidad.
10. No compare su duelo con el de otros. Hay individuos que por su cultura
o personalidad pueden recuperarse más fácilmente que otros. Este es un
proceso con tiempos personales, no hay estándares.
No hay que pensar que sólo las que sufren verdaderamente son las mujeres
de la familia. A los padres, hijos o hermanos no hay que marginarlos. Los
hombres también aman mucho, pero se rehúsan a demostrar lo que sienten o
a buscar ayuda. Por eso no hay que aislarlos.
Etapas del proceso
La experiencia de dolor es personal y depende de muchas circunstancias,
por ejemplo: la manera como sucedió la pérdida. De todas formas, existen
etapas que todo sufriente atraviesa:
205
- Turbación: no cree que ese ser haya muerto, niega el hecho.
- Ansiedad: el doliente se desespera, anhela ver y tener cerca a la persona
amada. Esta agitación es más intensa a las dos semanas del fallecimiento.
- Culpa: responsabiliza a los demás por el deceso (médicos, enfermeras,
amigo que venía manejando al momento del accidente). O se autoculpa por
"no haber hecho lo suficiente", "por haberle entregado las llaves". Incluso,
experimenta resentimiento hacia el fallecido por haberlo dejado.
- Depresión: el acongojado tiende al aislamiento, a rechazar ayuda. Llora
mucho, presenta alteraciones del sueño, del apetito o se vuelve irritable.
- Aceptación: acepta la pérdida y empieza a mirar hacia el futuro.
Más ayuda
Acuda a entidades como la Fundación Lazos en Cali. Teléfonos: 553 27 71
y 553 45 12. Dirección: Cra 39 No. 5B-102, barrio Tequendama. Lea libros
como La Muerte, un Amanecer, de Elizabeth Kubler R.
En sus propias palabras
"Hay que enseñarle a la sociedad que no todo es alegría. La gente le teme al
dolor y prefiere eludirlo, quiere que vivas como si el hecho no hubiera pasado
y no es así". María Cecilia Velasco, madre que perdió a única hija.
206
ELAPEGOAFECTIVO, UNAADICCIÓN
Por MERYT MONTIEL

REPORTERA DE EL PAIS
"Se porta mejor, me saca a pasear y llega más temprano a la casa, pero sé que
sigue con su amiguita". "Me prohíbe salir y tener amigos". "Él me dice que
soy fea y cuando estamos en lugares públicos me hace caminar adelante para
que no nos vean juntos". "A ella le fastidia que la acaricie y la abrace". ¿Doctor,
qué hago, si yo lo (la) amo?
El 60% de los pacientes que van a consulta siquiátrica tienen problemas de
apego: viven relaciones enfermizas que les causan daño y no son capaces de
salir de ellas.
El apego es una adicción afectiva, quien lo padece tiene el complejo del
'siamés', cree que no puede vivir sin el otro. La dependencia crece a medida
que pasa el tiempo.
Como cualquier otra adicción, el apego desgasta y enferma: la actividad
laboral y social baja, hay taquicardia, sudoración, nerviosismo. Los esfuerzos
por eliminar la relación resultan infructuosos.
Los adictos pueden convertirse en personas acosadoras al estilo 'Atracción
fatal' o demasiado sumisas, dan gusto al otro en todo para tenerlo bajo control.
Pero esencialmente no son felices. Con ayuda del sicólogo argentino Walter
Riso y sus ejemplos reales, extraídos de consultas sicológicas, EL PAÍS enseña
a sus lectores a entender esta adicción afectiva, a prevenirla y a contrarrestarla.
Por qué suceden los apegos:
Inmadurez emocional: los inmaduros - generalmente han sido superprotegidos
- evitan el sufrimiento a cualquier costo. Se escudan en frases como 'Más vale
malo conocido que bueno por conocer '.
Egocentrismo: quienes lo padecen tienen baja tolerancia a la frustración. En el
amor hay que saber perder, entender que nadie tiene el deber de amarnos.
Las personas creen que el amor siempre perdurará: si la relación no se adoba,
el amor se va.
A qué nos apegamos:
A la seguridad - protección: el sujeto no es capaz de valerse por sí mismo,
prefiere una relación que le haga daño antes que asumir sus propios retos. "El
207
caso de Alicia, una brillante ejecutiva, que no podía dormir sin su compañero,
un bebedor empedernido, no estaba en casa. Ella encontraba en su esposo una
fuente de seguridad: su presencia le producía bienestar".
A la estabilidad - confiabilidad: tiene miedo al abandono, no se atreve a
enfrentar la soledad. "Prefiere un mal matrimonio a una buena separación".
A las manifestaciones de afecto por la baja autoestima: necesita que minuto a
minuto lo contemplen, que lo quieran porque no se siente querido. Desde
antes de la relación es de los que piensan "El (o ella) jamás se fijaría en mí" y
al entablarla, el miedo a perderlo (a) es enorme. A pesar de los maltratos físicos
o sicológicos siente como si le hicieran un favor: "gracias por amarme".
A la admiración: ocurre en personas que tienen bajo autoconcepto, no se
separan porque sienten que sus parejas los admiran y se conforman con eso.
"Él me dice que está honrado de estar conmigo".
Pequeños apegos, pero que hay que prestarles atención: el sexual, cuando se
mantiene una relación sólo por placer genital. Al contacto físico: le encantan
sobremanera los arrumacos; al compañerismo o a la afinidad: prefieren
sacrificar mucho por compartir el gusto al cine, o a una vida sin sobresaltos.
Como prevenir el apego:
Proponerse amar con independencia: sólo estar con la persona por las puras
ganas de estar con ella.
Probar cosas nuevas: para que no todo esté centrado en ese 'amor '. Así,
"dejará de estar pensando que la película no es la misma si no la ve al lado de
aquel ser".
Dese gustos: vaya a cine, aunque su pareja no vaya. No sea rutinario. Métase
a cursos o seminarios, sin ser compulsivo. No cambie el deporte que a usted le
encanta por estar practicando el que le gusta a él (ella), solo por complacerlo
(a). No se quede en casa rumiando su rabia mientras su pareja sale - sin haberlo
invitado - a divertirse con los amigos. Disfrute solo de una comida en un
restaurante. Vístase y haga el amor en una forma distinta, rompa las normas
en cosas que no sean dañinas para usted ni para otros.
Hágase cargo de usted mismo, descubrirá que es más capaz de lo que cree y le
perderá el miedo al sufrimiento y a la soledad. No delegue en su pareja cosas que
puede hacer usted ("como esa mujer a la que se le daña el carro y llama al marido
para que la desvare en vez de llamar al mecánico, o el señor que sale del baño
preguntando a su esposa, ¿mija, qué ropa me pongo hoy?").
Cómo contrarrestar el apego
208
Hay que concientizarse de que no lo aman:
No dar más cabida a excusas como "él me sigue queriendo, pero no se da
cuenta", "no me demuestra su amor porque tiene problemas sicológicos o por
el estrés en que vive". Ningún trauma impide que lo amen: la persona estresada
no se aleja del ser que ama.
El adicto busca minimizar los defectos y errores de la pareja con argumentos
como "nadie es perfecto". "Hay matrimonios peores". También, busca sólo
recordar lo bueno de su relación o ve amor donde no lo hay. "Todavía me
llama, me mira". A uno lo pueden llamar por compasión o mirar por curiosidad.
"Aún hacemos el amor", "sólo quedaremos de amigos" son otras excusas. El
sexo se puede hacer sin amor y uno no puede ni debe ser amigo de la persona
que ama ni de la que lo ha hecho sufrir.
Tener autorrespeto y dignidad: no negociar nuestros principios. Si doy afecto
espero afecto; si doy fidelidad espero fidelidad. ¿Qué sentido tiene amar a
quien no me ama? ¿Cuál amor incondicional debo dar a un ser que me golpea?
¿Cómo puedo pretender yo que el otro me respete si yo mismo como persona
no me respeto? Si no me quieren me retiro, hay que saber perder. Por eso
nunca debemos humillarnos: no aceptar reclamos indecorosos (que mi pareja
se me arrodille y suplique que lo quiera). Jamás tener comportamientos
degradantes (arrodillarme o suplicar al otro que se quede, así sea por pesar).
No se deje explotar económicamente ni de otra manera ("el adicto hace todas
las diligencias de su pareja mientras ésta duerme o se divierte con amigos").
Jamás acepte el maltrato con estoicismo ni valentía, defiéndase.
No comparta su pareja: "El adicto acepta que su pareja le ponga los cachos
por miedo a quedarse solo".
No autocastigarse por lo que sucede en su relación, con palabras como "soy
un estúpido, no debí reclamarle". O con aislamiento afectivo ("no salen de
casa para que no le presenten a nadie"). ¡No!, péguese hasta de un velorio.
Otra manera de autocastigarse es buscando a una persona muy parecida a la
que dejó o volviéndose promiscuo.
Desapéguese
Desapéguese, aunque esté enamorado y le duela. Su duelo empieza cuando
acepta que perdió a su pareja definitivamente. Esta etapa puede durar de seis
a nueve meses. Aquí algunos consejos:
" Haga una lista de todo lo malo que le hizo esa persona.
209
" Hable mucho con la gente que no gustan de su pareja. La idea no es odiarlo
sino lograr desapegarse.
" No lo llame, evite verlo, no le pase al teléfono, no vaya a sitios a los que
acostumbraban a ir juntos.
" Evita a las personas que se lo recuerden.
" Haga una fogata con sus perfumes, sus cartas y sus fotos.
" Si sufre, es un sufrimiento digno. Duele, pero se necesita.
" Si está aún en la relación, busque su autonomía. Construyan una relación
basada en el respeto a la dignidad.
" Si hay que enfrentarlo, hágalo: sin titubeos •dígale, "eres un mal marido,
tu no me mereces, chao".
" Tenga siempre presente que es mejor asumir una separación que una
relación asfixiante.
210
EL DIVORCIO, UN DUELO SUPERABLE
COMO ASUMIR LA SEPARACIÓN CON EL MENOR

TRAUMA POSIBLE
Al acabarse la magia del enamoramiento, unos se van, otros siguen apoyándose
mutuamente. El matrimonio no es sólo ganancias; también conlleva pérdidas.
Es un contrato generador de derechos, pero también de responsabilidades
y deberes.
Como fantasma que surge de improviso, el divorcio toca las puertas
de matrimonios jóvenes y maduros y aunque siempre es doloroso, a veces
es el único camino que le queda a una pareja para resolver sus problemas.
La infidelidad, los celos, las adicciones, la violencia física, la
incompatibilidad de caracteres y la rutina, pueden ser causantes de
la separación de una pareja.
"El divorcio es equiparable al proceso de la muerte; es una pérdida que
implica duelo. Sin embargo, a diferencia de la muerte, que es inevitable,
se pude superar. Cuando es la otra persona la que toma la iniciativa de
separarse, este proceso es más doloroso. Muchos tienen que afrontarlo hasta
con ayuda terapéutica.", asegura Lucía Restrepo, trabajadora social.
Así, se encuentran casos como el de Miriam, quien convivió trece años
bajo el mismo techo con su cónyuge, pero sin tener intimidad y comunicándose
únicamente a través de papelitos.
Existe una tendencia en la gente a creer que la relación matrimonial implica
sólo ganancias, ignorando que también conlleva pérdidas. Cuando tienen
que afrontarlas, o asumir las diferencias, piensan que la relación no es
la que soñaban.
"Después de 23 años de matrimonio ya no aguanté más; permití mucho
atropello, me echaba culpas, quería cambiar para darle gusto a él, no era yo.
El deseaba que fuera su imagen y semejanza, que no tuviera amistades,
ni familia", comenta Milena.
Cuando termina la etapa del enamoramiento ciego en el matrimonio,
se vive encrucijada, porq ue se descubren los defectos, que antes eran
vistos como cualidades. Al acabarse la magia, unos se van, otros siguen
apoyándose mutuamente.
211
Sin embargo, a veces se hace inevitable una separación y al transcurrir el
tiempo, muchos la ven como el único camino, como sucedió con Ana, quien
tomó la decisión de acabar su matrimonio después de 37 años. "Desde que
nos casamos iniciamos mal, pero no hablábamos de los problemas, hasta que
todo se deterioró".
Para otros se convierte en una sorpresa. "Pensamos que íbamos a envejecer
de la mano, como siempre estuvimos", expresa con nostalgia Mónica, "un día
mi marido dijo: necesito un espacio. Su partida fue inesperada. Después me
enteré que tenía un romance, le duró mes y medio, pero seguimos en el proceso
de separación", continúa.
Según el sicoanalista y terapeuta de familia, Igor Carusso, lo más difícil es
aceptar que el otro puede vivir bien sin uno.
Superar la etapa del duelo puede demorar entre seis meses o un año; si al
cabo d ese tiempo la persona no se recupera, sería patológico y requeriría de
asistencia terapéutica, según la sicóloga Lucía Náder. Pero algunos no acuden
a ésta, porque temen que los dopen y recurren a la religión, a los amigos o a los
libros.
"Un proceso terapéutico ayuda a la gente a rehacerse más rápidamente. Si
no es así deben vivir su duelo, y su propio organismo irá buscando mecanismos
de adaptación, lo cual a veces es más traumático, pero se logra", explica la
sicóloga.
Y es que el duelo pasa por diferentes etapas, del no reconocimiento, el 'shock'
hasta el reconocimiento; la aceptación de la situación, la reacción ante eso,
acompañada de agresividad y depresión; luego viene la etapa de elaboración
y recuperación; y finalmente, la de adaptación y replanteamiento de nuevas
opciones.
Así, hay quienes luego piensan como Iván, a quien su esposa dejó a los 20
años de casados, porque estaba cansada y creía que la intimidad no era la
misma. Al principio sintió dolor, se creyó engañado, pero después recapacitó.
"Ahora somos amigos, hablamos de nuestros hijos y del trabajo".
Según el abogado Jorge Alberto Náder, "la gente no es consciente de que el
matrimonio es un contrato generador de derechos, pero también de deberes y
obligaciones". Obligaciones que se olvidan con frecuencia. Es el caso de
Miriam, quien cuenta que "cuando él se fue dijo que sostendría la casa, pero
mes tras mes fue soltando la cosa. Hoy yo tengo que cubrir el 70% de los
gastos".
A pesar de éstas y otras muchas dificultades que surgen en el proceso de
212
separación, éste abre también la posibilidad de estructurar muchas cosas, ya
no como pareja, sino como individuo, según la doctora Náder.
Para ello hay que dejar atrás mitos como el creer que es el fin de la vida
amorosa o llegar a obsesionarse por encontrar otra pareja. Así y dejando atrás
la rabia, se supera el dolor, y es entonces cuando muchos piensan como Ana:
"Tengo la ilusión de volverme a enamorar. Uno cree que se le acabó el mundo,
pero se cierra una puerta y Dios abre cinco".
CONSEJOS
" Busque asesoría para separase en buenos términos.
" La separación es un proceso de aceptación, y de perdonarse mutuamente.
" Asuma su dolor sin lastimar y no se haga cargo de la depresión del otro.
" Procure que sus hijos sean los menos lastimados; deles apoyo y seguridad.
" Evite usar delante de ellos lenguajes censuratorios.
" Decida de mutuo acuerdo con su pareja quién se quedará con los hijos, y
qué será lo mejor para su bienestar. Ellos perdonan que sus padres se
separen, pero no que lo hagan peleando.
" Los hijos tienen derecho a acceder a ambos padres.
" Decida en pareja qué bienes le corresponden a cada uno. Y en cuanto a los
hijos, las visitas y el proceso legal.
" Busque abogados mediadores y no litigantes. Hay que tratar de llegar a
negociaciones y procesos de acuerdos.
" Si busca ayuda, oiga a dos o tres terapeutas.
" Entre menos terceros haya (suegros, cuñados) habrá más posibilidades de
éxito.
" No se aferre a la venganza, quedará atado(a) y no tendrá posibilidad de
elaborar el proceso y de empezar a construir una nueva vida.
" Aprenda a vivir desde la individualidad y no en función del otro.
" Solo o acompañado, aprenda a manejar sus sentimientos sin sentirse
víctima.
" Desarrolle su creatividad, busque nuevos espacios para realizar aquello
que por vivir en pareja no puedo.
" No se siente a llorar; la soledad lo inunda y le impedirá manejar la situación.
SICOLOGIA A todos nos ha pasado alguna vez en la vida
213
NO SE ENCARRETE SIN SALIR DE LA TRAGA
Antes de iniciar nuevas relaciones, lo mejor cuando se enfrenta a una pérdida
amorosa es retomar el control de su vida y aceptar el hecho como algo normal.
"Porque sé que de este golpe ya no voy a levantarme, y aunque yo no lo
quisiera voy a morirme de amor".
Aunque usted puede pensar así después de haber roto una relación en la
que había puesto sus ilusiones y esperanzas, la situación siempre cambia.
Pero no intente acelerar las cosas aplicando el viejo refrán que dice que "un
clavo saca otro clavo", antes de intentar empezar de nuevo, tómese un tiempo
para ajustar su vida. Tampoco quiera ser el héroe de alguien que tiene el corazón
roto, porque finalmente usted podría salir lastimado.
A mí me pasó. Acordé una cita con alguien que acababa de conocer, justo
en una noche en la cual yo tenía un choque emocional por haber terminado la
relación con mi novio. Aunque no tenía deseo s de salir, de todas formas, cometí
el error.
Nuestra cita se convirtió en un recuento de tristes historias personales porque
mi "tragedia" se cruzó justo con su propia lista de aflicciones y hablamos de
ello una y otra vez.
Aunque ambos nos sentimos mejor después y en el proceso matamos
cualquier posibilidad de romance entre nosotros, revelamos nuestra faceta
más vulnerable e idiota.
Esta situación se podía haber previsto. Pero cuando alguien ha roto una
relación amorosa, lo último que quiere hacer el sábado en la noche es quedarse
en su casa viendo televisión. Además, todos los amigos insisten en que si se
conoce a alguien y se inicia una nueva relación pronto, se olvidará de esa otra
persona.
Y como quiere sentirse deseable, "escarba" en la agenda telefónica para
encontrar viejas amistades, empieza a buscar probables citas e incluso llega a
"enamorarse" de los amigos.
¿Pero en realidad está listo? Lo mejor es asegurase de que así es, porque, de
lo contrario, cualquiera puede dar un paso desafortunado.
Otro ejemplo
Roberto, un ingeniero de 54 años, dice que no le preocupaba el hecho de que
la mujer con la cual salió durante un año no dejaba de hablarle del hombre
con el cual ella había estado comprometida.
214
"No me preocupaba. Pensé que ella solamente expresaba sus sentimientos
sobre una relación negativa", dice él. Pero había otros problemas:
aparentemente ella le atribuía las mismas características de su anterior relación.
Poco tiempo después, ella volvió a ver a su ex novio, rompió su relación
con Roberto y terminó casándose con su ex.
Es obvio que la mujer se "encarretó" con él demasiado pronto, antes de
resolver sus viejos sentimientos.
Busque las señales
Los especialistas aseguran que la primera responsabilidad con uno mismo es
protegerse antes de amararse a alguien que no está emocionalmente disponible.
Si cree que eso va a suceder, ¡aléjese rápido!
El mejor consejo es: cuando su sexto sentido le dice que algo no está bien,
siga su mandato y abandone el escenario. Si hace lo contrario, lo más probable
es que termine en el consultorio de un especialista.
Hay que estar atento a las señales de ese "guayabo". Si la persona habla
constantemente de su ex novio, si todas las situaciones o lugares se lo recuerdan
o si frecuentemente tiene "olvidos" y confunde su nombre con el de él, lo más
probable es que aún no se haya recuperado de la pérdida.
En la película de Woody Allen Husband and wives, una mujer que le ayuda
a un hombre a salir del trauma de su divorcio termina felizmente a su lado, tal
como siempre lo había soñado. Casi todos nosotros pensamos que la vida
funciona de esa manera también.
Pero la realidad es dura, qué le vamos a hacer. No trate de ser un héroe,
recuerde: un ave silvestre con un ala herida podrá andar cerca mientras se
cura. Pero, eventualmente, las aves tienden a buscar la ventana más cercana.
AJUSTE EMOCIONAL
Si una persona aún siente el vacío de un ser querido, lo mejor es que no se
comprometa con otra porque obviamente no está en disposición emocional
para entablar la nueva relación, dice Benjamín Giraldo, sicólogo docente de
la Fundación Universitaria Konrad Lorenz, en el área de desarrollo humano.
Lo mejor es tratar de reconstruir nuestra vida buscando a los amigos
habituales, interesándonos por nuevas actividades y diversiones sanas que no
incluyan comportamientos autodestructivos como consumo exagerado de
alcohol. De igual forma, debemos evita buscar recuerdos que siempre nos
lleven a pensar en la persona con la cual rompimos, en todos nuestros actos o
215
en lugares donde estemos.
Es importante esperar a que pase el periodo de duelo - o mejor, la etapa de
ajuste - antes de buscar nuevas relaciones. Según Giraldo, este período tiene
varias tapas que empiezan con la negación, en la cual creemos que las cosas
se van a volver a reconstruir. Luego se inicia un período e ira o furia, en el que
sentimos frustración por que nuestros planes y sueños se dañaron; esto conduce
a la etapa de depresión.
Finalmente viene la aceptación: cuando podemos hablar y ver el evento
como algo normal en nuestra vida. Este sería el momento para iniciar nuevas
relaciones, dice el especialista.
El tiempo que gasta una persona en este proceso depende en gran medida
de cada uno. Debido a nuestra cultura, en la cual aún prevalece el machismo,
es mucho más difícil para la mujer recuperarse de las pérdidas amorosas.
Y también depende del tipo de relación que se rompió. No es lo mismo
terminar con una persona con la que se han tenido relaciones sexuales y además
en algunos casos se establecen incluso compromisos de tipo económico que
hacen más difícil la situación.
Por ejemplo, añade Giraldo, en nuestro país es frecuente observar casos de
mujeres divorciadas en los que, aunque el ex esposo ya tiene una nueva
relación, ellas los buscan e incluso tienen relaciones sexuales con ellos,
reflejando su incapacidad para aceptar la pérdida.
216
Caleños: entre la amistad y el amor tolerante
Septiembre 18 de 2005
Estar siempre en los momentos difíciles
con las personas más cercanas,
aceptarlas sin importar sus preferencias
sexuales y saber consentir a la pareja
en las fechas especiales, características
de los 'hijos' de Cali.
Si de algo tienen fama los caleños es
de alegres, espontáneos y amigueros.
Pero algo debe estar cambiando en la
ciudad porque sus 'hijos' desconfían
cada vez más de sus semejantes -si
buscan lealtad creen más en la de su
perro- y prefieren compartir sus más
íntimas confidencias con la almohada.
Este giro en la actitud de los habitantes de Cali, seguramente generado por
el crecimiento de la ciudad y la consiguiente despersonalización de las
relaciones sociales, lo refleja una encuesta contratada por El País con la firma
Analizar, a propósito del Día del Amor y la Amistad, que se celebró este fin de
semana.
En materia de amistad la encuesta destaca varios aspectos que resultan
reveladores. El que más llama la atención es el hecho de que el 32% de los
caleños le conceda el título de mejor amigo al perro, mientras que aquellas
amistades que surgen de la 'gallada' del barrio o del 'parche' del colegio sólo
sean preferidas por el 19% y 18% de los encuestados, respectivamente.
"A veces por el mismo acelere de la gran ciudad no se descubre esa química
entre dos seres, la que nos indica en quién podemos confiar, de ahí que siempre
creamos en la primera persona que se aparece, y se cometan muchos errores",
comenta la psicóloga Mara Tamayo, de Contacto Organizacional.
Actitudes como éstas de alguna manera hacen que hoy en día, el 33% de la
gente de Cali prefiera confiarle sus secretos a la almohada, por aquello de
que ella no habla, y así se aseguran de que sus intimidades no serán tema de
conversación.
Sin embargo, el 29% recurren a los amigos para transmitirles sus
confidencias, mientras que el 22% opta por contarles sus cosas a su pareja.
217
Buscan así, como suele hacerlo Luisa Bedoya, una orientación. "He tenido
experiencias nefastas por quedarme callada y he cometido errores, así que
prefiero contar siempre las cosas a alguien, bien sea a mi mamá o a mi mejor
amiga".
Frente al cuestionamiento: a quién prefiere como amigo, el 38% de los
encuestados asegura que le es indiferente el sexo de sus relacionados, pero el
37% asegura que prefieren por sobre todas las cosas a los hombres.
Según las psicólogas Paula Sarmiento y Nataly González, de Contacto
Organizacional, este fenómeno se da "porque los hombres son más receptivos
y afectivos, además, nos ayudan sin ningún interés, mientras que entre las
mujeres no faltan las rivalidades y envidias".
Sobre las relaciones fraternales entre hombres y mujeres, que suelen generar
malos entendidos, por aquello de que fácilmente se puede cruzar del plano
amistoso al sentimental, el 80% asegura que la amistad entre ellos y ellas sí es
posible.
"Cuando un hombre y una mujer se hacen amigos, al principio se piensa
que tienen algo, pero el tiempo demuestra que no pasa nada distinto a la
amistad", comenta Rodolfo Holguín, referencista bilingüe.
El estudio demuestra que en Cali hay más tolerancia hacia los
homosexuales, pues el 70% de los encuestados dice que de llegar a saber que
un amigo es 'gay' la relación de amistad que tiene con él se mantendría igual.
En ese grupo están personas como Néstor García, un contador, quien
asegura que aunque no tiene amigos homosexuales, "los aceptaría tal y como
son, eso sí, después de que no me digan que están enamorados de mí".
Hay algo palpable y es que los caleños son, como lo demuestra un
contundente 83%, buenos amigos y en los momentos difíciles es cuando más
muestran ese sentido de la amistad.
En pareja. En el plano romántico, los caleños prefieren conquistar con
halagos o piropos y consentir a su pareja con una cena romántica. Y cuando la
llama del amor se ha desvanecido prefieren ser amigos.
Para el 41% de los consultados, los piropos y los halagos son sus mejores
aliados a la hora de ganar el corazón de una persona. "El caleño no deja los
piropos, y lo que busca con ellos es galantear no sólo las curvas y lo físico sino
toda la parte emocional de quien lo atrae. Quiere así llegar a la parte afectiva
del otro y hacerlo sentir importante", argumenta Alejandro Poveda, psicólogo
clínico.
218
En el galanteo, después de los piropos, siguen vigentes las flores y los
chocolates para lograr que una mujer caiga rendida.
Pero esta opción no es la más apetecida por jóvenes, como explica la
orientadora social y psicoterapeuta Martha Elena Osorio. "Regalar chocolates
les parece cursi. Algunos optan por las credenciales o los cd con canciones
que digan lo que ellos no son capaces de decir".
Cursis o no lo cierto es que bien ganada tienen los caleños su fama de
novieros. La mitad de ellos asegura haber tenido entre una y cinco parejas en
su vida.
"Somos de muchos novios y esto no quiere decir que la cantidad evidencie
inseguridad o inestabilidad, sino que el caleño es un excelente amante,
conquistador y romántico. Por parte del hombre hay una necesidad de
expresarse y sentirse varón, mientras que a la mujer le gusta aflorar su erotismo
y su coquetería", explica Poveda.
Eso sí, cuando la relación está establecida, las celebraciones de fechas
especiales adquieren un valor importante, de ahí que para ocasiones como el
aniversario la mayoría de las parejas, un 34%, prefiera tener una cena
romántica, mientras el 23% optan por una noche de rumba.
Para la productora de televisión Claudia Hung, "a la hora de festejar, no hay
nada mejor que una cena para dos".
Y es que celebrar cuando se pueda dar más impulso a la pareja. "El amor no
se puede dejar morir y menos en una relación de pareja, por eso siempre debe
existir un motivo para el festejo", aconseja Rodolfo Holguín.
A la hora de consolidar una relación estable, las parejas fijan sus metas
sobre el número de hijos que desean y la mayoría de los encuestados aspiran
tener la parejita (32%), mientras que el 27% sólo quieren un retoño.
Decisión, que según los especialistas, va ligada al factor económico y la
preocupación de los padres por dar a sus hijos una mejor calidad de vida y
brindarles más oportunidades de las que tuvieron los progenitores.
Pero cuando de partir cobijas se trata, el maltrato físico o psicológico y la
infidelidad, con un 42% y 32%, respectivamente, son las principales causas
para que las parejas decidan terminar.
"Ambas situaciones son difíciles de olvidar y curar en una pareja, no se
pueden borrar tan fácilmente", anota Claudia Hung.
Al margen de cuáles sean los motivos que conducen al rompimiento de
219
una relación, el 47% de los encuestados opina que al término del romance
podrían quedar como amigos de su 'ex', mientras que el 33% opta por no tener
ningún vínculo.
Cuando la relación que se rompe no deja hijos, algunos cortan de raíz con el
amor o mantienen las distancias, porque como asegura Rodolfo Holguín.
"donde hubo fuego cenizas quedan y algo puede resurgir. Lo mejor es tener
una relación amable, cordial pero distante".
Las cosas son a otro precio cuando la pareja separada tiene retoños. Según
la psicoterapeuta Osorio, "hoy existe un modelo que gana más adeptos y es el
de los padres separados que se llevan bien con sus 'ex' para mantener el
bienestar de los hijos".
De todo esto hay una clara conclusión, como señala Osorio: "A ninguno de
nosotros nos han preparado para ser novios, esposos o padres, estos son roles
que se asumen empíricamente y no existe una cátedra para ser el mejor ser
humano".
- "Un hombre y una mujer pueden tener una amistad sin llegar a lo
íntimo. En mi caso, mis mejores amigas son mujeres y nunca hemos ido más
allá, ni se nos ha pasado por la cabeza": Miky Calero, fotógrafo.
- "La mejor manera de conquistar a mis amigos es siendo fiel a esa
amistad, honesta, leal, buena cómplice, mas no alcahueta, siendo una buena
amiga del alma y estar ahí siempre así no nos veamos por meses": Margarita
Ortega, presentadora de televisión.
- "Siempre celebramos los aniversarios con una cena en un restaurante, a
220
Siga vigente en el 'mercado del usado'
Noviembre 20 de 2005
Es normal que un divorciado ya maduro
se sienta como un carro viejo que nadie
voltea a ver. Pero no debe dejar que lo
desechen y lo saquen de circulación, pues
la vida le puede brindar otras
oportunidades. Diez claves para
recuperarse y ¿por qué no?, encontrar un
nuevo amor.
Por: Meryt Montiel Lugo. Subeditora
de Vivir
Después de 32 años de matrimonio Nélida
Guzmán* se separó de su marido. Esta
abogada, jubilada de una empresa estatal
no quiso continuar con "esa vida de malos
tratos y desprecios, que uno termina
aceptando como si fuera normal".
Al salir de su casa se sintió liberada, sin embargo, "la depresión me golpeó
duro: se me cayó el pelo, no podía dormir, me reprochaba, sentía como si
hubiera perdido el año, que no me había podido graduar en la carrera que
había escogido. Tenía una sensación de vacío tremenda".
A ese sentimiento de soledad que suelen experimentar los divorciados, se
suma otra desazón, especialmente si han traspasado el umbral de los 40: se
sienten como carros viejos que le sirvieron a su pareja toda la vida y que ésta
ni nadie los voltea a mirar porque van camino a convertirse en chatarra.
No obstante, una separación no significa el fin de la vida, así no se esté en la
flor de la juventud. De eso puede dar fe el grafólogo Néstor Romero, quien
después de divorciarse de su esposa a los 42 abriles, luego de nueve años de
matrimonio, comprendió que "uno no es un carro viejo que se puede desechar".
EL PAIS, con ayuda de expertos y divorciados, elaboró una serie de
recomendaciones para que quienes están atravesando ese duro trance puedan
recuperarse y seguir vigentes en el llamado 'mercado del usado' y ¿por qué
no? darse la oportunidad de encontrar un nuevo amor:
1. No al arroz en bajo:
221
No calientes esperanza s ni se haga ilusiones pensando que su pareja
regresará en tres o cuatro meses. Sea realista. Cuando ya no hay nada que hacer
por su vida matrimonial, rompa los lazos definitivamente.
No es recomendable estar viéndose cada ocho días con su antigua pareja
con la excusa de pasear a los niños. Mucho menos, aceptar que se quede a
dormir o que esté entrando y saliendo de la casa a cualquier hora con el pretexto
de ver a sus hijos.
Si se acabó se acabó. Actitudes como éstas despiertan falsas ilusiones de
reconciliación en los hijos. Y es mejor que la vida con ellos cada uno la maneje
a su manera, en sus propios espacios, estableciendo horarios y
responsabilidades.
El duelo debe elaborarlo y sabrá si lo ha superado cuando en su vida afectiva
el 'ex' no tenga incidencia.
2. Disfrute de su soledad
Sáquele partido a su soltería. Así lo hace el empresario Oscar Luna*, que por
la infidelidad de su mujer puso fin a siete años de matrimonio.
"Tres años después de mi divorcio vivo solo, no tengo afán de conseguir a
alguien porque ya cogí el ritmo de la soltería. Disfruto de mis espacios y de
mis amigos cuando yo quiero y donde quiero. Incluso, las inversiones las
hago con mayor facilidad, no hay una persona frenándome como antes".
Y si hombres como Oscar disfrutan su soltería, mujeres como Nancy
Bonilla*, de 55 años y separada después de 33 de matrimonio no se quedan
atrás. "Vivo mejor. No estoy pendiente si mi marido llegó o no llegó a la casa.
Me siento libre, sin ataduras ni problemas. Vivo tranquila. Me entretengo
pintando, patoneo mucho, me voy a la finca con mis hermanas. Me adapto
más fácilmente a lo que sea".
3. Establezca su red de apoyo
El error más común entre los casados es aislarse del mundo, su compañía
sólo son su pareja y sus hijos. De ahí que una vez separados se sientan
como alma en pena. La sociedad desde el mismo noviazgo promueve que no
se tenga amigos, sino que la persona se entregue a su novio o novia.
Por eso el divorciado debe esforzarse por reconstruir el grupo de apoyo:
familiares, amigos del colegio, de la universidad, de la empresa, del barrio.
Ellos o los miembros de otros grupos a los que se vincule (ecológicos,
coleccionistas, artísticos) serán el vehículo para conocer más personas y hacer
222
nuevos amigos.
Asista también a eventos masivos como un partido de fútbol y no rechace
una bailadita en la discoteca.
4. Pintura y latonería
Cuide su autoestima. Anímese a bajar esos kilos demás, a hacer deporte, ir a
un spa...consiéntase.
Deje de autoculparse y reprocharse por lo que pasó. Las pérdidas duelen
muchísimo, pero conceptos como "me siento como un trapo viejo" hay que
cambiarlos por "si me dejó, allá él, se va a perder de alguien maravilloso".
5. Tómese su tiempo
No se arroje al primero que le diga 'qué ojos tan lindos tienes'. La persona
que corre a los primeros brazos que encuentra en busca del amor es porque no
ha trabajado bien el duelo.
De ello da fe la estilista Estella Puerta, quien al ver que su ex marido pronto
formalizó un hogar quiso hacer lo mismo con un comerciante que conoció a
los cuatro meses de la separación.
"Más bien fue por despecho y me sentí peor, porque eso terminó en menos
de lo que canta un gallo. Mi enamorado, que según él estaba separado de su
esposa, nunca la dejó y cuando me enteré, quería que yo me convirtiera en 'la
otra'. Hoy estoy sola y seguiré así hasta que encuentre un hombre al que ame
realmente".
6. Venza sus miedos
Es normal que sienta miedo de emprender una nueva relación, por temor a
'fracasar' de nuevo.
Pero tenga en cuenta que según los especialistas hoy no se habla de fracaso,
sino de que las relaciones cumplen un ciclo y tienen un final como muchas
cosas, pero no hay que tomar ese fin como una derrota personal. El matrimonio
no necesariamente es una realidad para toda la vida.
De todas maneras, hay que tratar de no cometer los errores del pasado, siendo
más tolerante, buscando un diálogo más amplio y a tiempo.
"Uno se pone a darles trascendencia a pendejadas como que él dejó los
zapatos en la sala.
Ahora que soy una persona madura digo, qué me importa: los recojo, no es
motivo de pelea. Hay cosas más duras en la vida. Todo se hace como una
223
compensación al amor que podemos recibir y dar", interviene la ex jubilada
*Guzmán.
Sin embargo, no se debe tratar de complacer al otro en todo para tenerlo
contento y siempre al lado.
Es un error garrafal porque no estamos mostrándonos como somos y tarde
o temprano esto será un problema. La complacencia es sana siempre y cuando
no sea a expensa de sacrificios muy grandes.
7. Abra el corazón, pero evalúe a su candidata/o
El amor llega a cualquier edad.
No se sienta ridículo (a) si experimenta maripositas revoloteando su
estómago cada vez que ve a su nuevo galán o Dulcinea. Eso sí, ubíquese en el
momento histórico. No pretenda que el noviazgo sea bajo las mismas
circunstancias o intensidad que vivió cuando tenía 20 años.
Antes de entablar cualquier relación defina qué busca con ella: ¿sólo a un
compañero? ¿Un amante? ¿Una aventura? ¿Otro esposo? ¿Un hogar?
Analice si su Romeo o su Julieta llena sus requisitos emocionales,
socioeconómicos y afectivos.
Reflexione a conciencia antes de tomar cualquier decisión, como lo hizo el
publicista *Jairo García.
"Después de año y medio de salir con una nueva compañera me di cuenta
de que no era el estilo de persona que yo buscaba. Yo quería alguien más
inteligente, aterrizada, más estudiada. Y para colmo ella dejaba que su familia
interfiriera en nuestra relación y eso me previno mucho porque ese fue el
motivo del rompimiento con mi primera esposa".
8. Afecto y sexo
La relación íntima debe partir del sentimiento hacia el otro y no porque tuvieron
un encuentro sexual precipitado y la pasaron bien.
Por miedo a la soledad la persona va dejando entrar a cualquiera y comparten
sexualidad. Momentáneamente les puede ir bien, pero pronto se podría
presentar el desencanto porque la pasión confunde mucho los sentimientos.
Lo que queda bien claro es que las experiencias sexuales pueden ser tan, o
mucho más satisfactorias que las que se tuvieron en la juventud.
Para eso, ambos deben sentirse bien en su aspecto físico y emocional.
224
Si la persona se siente a gusto con su cuerpo responderá bien de cualquier
forma que sea abordada: emocional y sexualmente.
Hay mujeres hermosas a los 40 años y no necesariamente tienen el
estereotipo de las modelos.
Además, suelen ser mucho más maduras y audaces para buscar una
estabilidad emocional.
9. Establezca convenios
Los especialistas aconsejan no vivir bajo el mismo techo y mucho menos
presentar a la nueva pareja a los hijos si no se está plenamente seguro de que
ese tipo de convivencia es la que realmente desean.
El nuevo cónyuge no se les debe imponer a los hijos, pero tampoco hay que
dejarse chantajear por ellos.
Por eso hay que preparar a los hijos para la nueva situación a través de un
diálogo amplio y sincero.
Se les puede comentar, por ejemplo, "Yo seguiré siendo tu papá o madre por
siempre, pero también soy un hombre o una mujer que tiene sentimientos,
con una vida sexual que debe expresar libremente. Tú crecerás, irás a la
universidad y tendrás luego tu novio. Yo no quiero quedarme solo o sola".
Haga convenios también con su nueva pareja: cómo pagarán los gastos del
hogar, cómo llamarán la atención a los hijos propios y a los de su pareja y
hasta cómo limitarán las intervenciones de los 'ex'.
10. Tenga un proyecto de vida
Una vez organice su nuevo hogar no permita las situaciones que lo asfixiaban
en el pasado. No viva solo por y para su pareja o sus hijos.
Tenga su propio proyecto de vida, no se limite a desvivirse por el otro. Si
quiere hacer un posgrado, tomar un curso culinario, ser miembro de un coro o
de un grupo de danza, montar un nuevo negocio, hágalo.
Construya o reconstruya un proyecto de vida con mucha más fortaleza
partiendo de las limitaciones que se impuso o que tuvo con la anterior pareja.
Porque principalmente tiene que pensar en usted, en su propio bienestar mental,
físico y sicoemocional.
Nombres cambiados por petición de las fuentes.
El artículo contó con la colaboración de los psicólogos y terapeutas de pareja
Liliana Oviedo, Fernando Calero de la Pava y Chiquinquirá Blandón.
225
Una bella reincidente
Luz María Osorio, mamá de la presentadora y modelo Carolina Cruz cuenta
cómo superó su divorcio y cómo se dio la oportunidad de tener un nuevo
amor:
"Me separé en 1996, después de 20 años de matrimonio. Al principio fue
difícil asimilar la situación, sufrí lo que llamo una 'liposeparación' porque me
adelgacé mucho.
Además, en medio de la ruptura tuve dos tristezas más: la muerte de mi
papá y de mi mamá.
Poco a poco fui llenando el vacío con mi trabajo como profesora de música.
Trabajaba todo el día y eso me ayudó a no pensar mucho.
Me refugié también en mis familiares, para verlos me volaba los fines de
semana a Medellín donde viven.
226
Divorciarse no es Morir
(Guía del recién
separado)
¿Cómo hacer menos traumático un divorcio? No le tenga miedo a la
soledad. No busque involucrarse inmediatamente después, ni intente sacar
mejor 'tajada' del divorcio.
Redacción de El País
Santa Fe de Bogotá
Lo que acabó se acabó y punto. No le tema a la soledad. Es un proceso
traumático, pero así sea largo, tiempo después, el dolor termina por desaparecer.
No utilice la agresividad. Condición esencial: deje de ver a la persona, al
menos por un tiempo prudencial. No ponga a los niños como caballitos de
batallas. No se "encarrete" tan rápido con otra persona por despecho. No trate
de hacerle daño al 'ex'. No convierta la coyuntura en una lucha de poderes
para sacarle el clavo. En la división de bienes, no trate de sacar 'mejor' partido.
Estos son algunos de los principales pasos que debe dar un buen aprendiz
de divorciado. Una separación es una de las situaciones más complejas que
deben enfrentar las personas, pero se debe asumir que con el divorcio,
obligaciones y derechos de la pareja dejan de existir.
Hacer 'guías' para recién separados es aparentemente una tarea fácil, pero
lo difícil viene a la hora de cumplirlas. Incluso, según los terapeutas, son
muchos los que se divorcian rápidamente a nivel legal, pero en el campo
emocional permanecen atados a su "ex". Al punto de que es frecuente en el
proceso de separación poner trampas con tal de seguir viendo al otro
compañero. La razón es que algo que empezó con amor, como proyecto para
toda la vida, si se rompe antes de tiempo por lo general finaliza con sentimientos
de amargura, remordimiento, dolor y deudas afectivas. De allí que Rosaura
Rodríguez, autora del libro, 'Bienvenida al club de las divorciadas', dice que
nunca existirá un 'divorcio civilizado', y menos cuando hay niños.
La terapeuta de familia Liliana Arias explica que los procesos de separación
dependen de las circunstancias en que se presenten. Es decir, no es lo mismo
cuando surgen de forma súbita - como podría ser por el descubrimiento de
una infidelidad - que cuando se trata de la culminación de un trayecto de
agotamiento y desamor.
227
También intervienen otros factores, como podría ser el simple lugar que se
ocupe en la familia. "Los menores tienden a ser protegidos por los padres, lo
cual dificulta que a la hora del divorcio se haga el duelo", dice.
Para los especialistas, es importante que cada quien destine el tiempo que
crea necesario para hacer el duelo. Mientras para algunos puede ser cosa de
días o meses, otros requerirán años. Existe una tendencia a creer casi siempre,
en un divorcio, el que más sufre es el hombre. En parte la proviene porque,
por lo general, la mujer se queda en casa 'con todo' para no hacer más duro el
caso con los hijos. De allí que ellos, al quedarse "sin una cacerola para preparar
los huevos", se ven obligados a modificar hábitos cotidianos.
Por ello una costumbre que empieza a imponerse es la de la 'fiesta'. Según
Arias, "así como hay 'despedida de solteros', creo que es conveniente que
haya '''bienvenidas de separados' para aquellos que salen de una relación con
menos 'ventajas'. Una lluvia de cocina, sábanas, toallas, etc."
Como dice la psicóloga Mónica Agudelo, de la Clínica del Amor, "en una
separación cualquier detalle es importante y en el proceso del duelo, cosas
como quitarse la argolla, ir solo o con otra persona a los lugares que
frecuentaban, reacomodar los muebles, ocupar los espacios de conveniencia
y darlo a conocer a quienes considere necesario, es importante".
El País, con la ayuda de varios psicólogos y otros expertos, analiza algunos
de los más importantes factores involucrados en el proceso de separación,
aspectos que son decisivos para el futuro del divorciado, así como para el
establecimiento de la nueva relación que surja una vez se produzca la ruptura,
en especial cuando hay hijos: soledad, dinero, sexo y comunicación.
La Soledad
En parte, la soledad está muy asociada a la forma como el divorciado asume
el duelo. No son pocos los que creen que divorciarse es como morirse un
poco.
Como dice el actor Luis Paniagua, no hay que ponerse a 'loquear'. Hay que
ser consciente y consecuente con el momento que se atraviesa. La psicóloga
Mónica Agudelo, de la Clínica del Amor de Medellín, afirma que "hay que
comprender que la afectiva es sólo un área del ser humano, que la vida no se
ha acabado y que existe un tiempo propicio para recuperar o crear otros campos
del ser humano como el creativo, social, laboral y educativo".
En otras palabras, se hace necesario crear un nuevo estilo de vida, y no
encerrarse en el apartamento a darse 'golpes de pecho".
Mientras se decanta la situación, los especialistas son enfáticos en advertir
228
que no hay que comprometerse con otras personas en el plano afectivo
inmediatamente después del divorcio.
Dinero
Uno de los mitos más frecuentes dentro del divorcio es el de "le dejaré sin un
centavo". La parte económica es el tema que más conflictos genera dentro del
proceso de divorcio, por eso debe tratarse de arreglar la situación en los mejores
términos. Nadie puede dejar en 'la ruina' al otro. Según los especialistas, con
frecuencia se observan casos de mujeres mayores que se dedicaron al hogar y
que por lo tanto carecen de entradas económicas o tienen menos que el marido,
por lo que entran a considerar que no merecen recibir mucho y terminan
cediendo derechos económicos.
Por otro lado, también es común encontrar que quién decidió romper el
vínculo se siente culpable, lo que lo lleva a pensar que no puede exigir
demasiado o que tiene que negociar en términos generosos para remediar, en
cierta forma, el 'daño causado'. Como dice la sexóloga Martha Lucía Palacios,
"no hay que llegar al extremo de rebajarse a pelear por los cubiertos. Es muy
difícil perdonar cuando uno de los dos se da cuenta que el otro lo intentó
robar. Hay que tratar de manejar esto muy civilizadamente".
Sexo
Para la médica sexóloga Liliana Arias, en los casos de separación la autoestima
generalmente tiende a la baja, lo que genera que el deseo disminuya. Esto
obedece a que la separación produce alteraciones en las hormonas y en los
transmisores nerviosos. Es inevitable que suceda, y es bueno que el divorciado
lo conozca. "Pero con el paso del tiempo, se recuperan. El terapeuta tiene que
legitimar ese permiso para que vuelva a sentir. Hacer el reconocimiento de
que su deseo sigue y que va a poder salir adelante". Involucrarse en relaciones
por puro interés sexual suele ser peligroso. En muchos casos, especialmente
en mujeres que han sido reprimidas sexualmente, luego del divorcio vienen
'desfogues' que casi siempre resultan fatales. "Muchas de ellas se involucran
en situaciones de riesgo como podrían ser múltiples coitos con hombres
diferentes, con lo que consideran que se están desquitando", dice Arias.
Para el sexólogo Fernando Bohórquez lo mejor es adoptar una actitud
serena, escoger de la mejor forma la pareja sexual que puede estar también
concomitante si su concepto de sexualidad está involucrado con la parte
afectiva.
Comunicación
La comunicación depende en gran medida de la forma en que terminaron las
cosas entre los dos. Es frecuente que uno de ellos siga enamorado, por lo que
229
buscará la comunicación a como dé lugar, incluso humillándose. De allí que
el otro se aproveche para 'controlar' la situación.
Siempre prevalecerá algún tipo de comunicación, pero lo que recomiendan
los entendidos es tratar de que ésta no sea destructiva, de chantaje o
manipuladora, sino por el contrario, proactiva. Es decir, en pro de que en el
proceso ninguno salga lesionado.
230
La autoestima es un altísimo grado de amor por lo que somos
Me quiero ¿mucho? ¿poquito? o ¿nada?

Julio 09 de 2002
Autoconcepto, autoconfianza y autoaceptación son las tres claves para vivir
mejor, ¿cómo aplicarlas en la cotidianidad? Detecte si su imagen de sí mismo
anda por el piso.
*Por Claudia Posso Gómez Especial para El País
Sentir amor por uno mismo, sentirse valioso, capaz y a gusto con su propia
imagen. Esto es tener autoestima, concepto diferente a tener un gran ego.
Y establecer esa diferencia es importante, porque en la cultura occidental nos
han enseñado a valorarnos más por lo que tenemos y hacemos que por lo que
somos.
Por eso ciframos las razones para amarnos fuera de nosotros: en la belleza
física, los bienes materiales, los primeros puestos, los cargos, los roles, la pareja
o el estrato social. Y si estas cosas se ven amenazadas, nuestro amor propio
tambalea. Y si se pierden o se van, se llevan el mínimo residuo de afecto por
nosotros mismos.
Este es el ego del cual se derivan el egoísmo, el egocentrismo, el apego y las
formas de amor falso.
En cambio, la autoestima es un altísimo grado de amor por lo que somos, por
la esencia de virtudes y potenciales que tenemos en el interior, sin importar lo
que hagamos o poseamos externamente.
La autoestima tiene tres cimientos: Autoconcepto, ¿qué piensa de usted?;
autoconfianza, ¿confía en usted? y autoaceptación, ¿le gusta lo que ve cuando
se mira al espejo?
Cuando se ame a usted mismo lo suficiente, podrá contemplar cómo el éxito,
la abundancia y el amor se multiplican a su alrededor.
Síntomas
Usted sufre de baja autoestima si:
- Se rodea de personas que le perjudican.
- Está aferrado a un amor tormentoso en el que no se siente valorado y feliz.
- Se deja absorber por su trabajo para huir de su vida personal.
- Trabaja o estudia algo que no ama hacer.
231
- Dice amar a sus hijos o a su pareja más que a sí mismo.
- Permite comportamientos sexuales que no disfruta.
- Sufre de celos.
- Pide que otras personas elijan por usted.
- No compra nada para sí mismo, no va jamás a la peluquería ni se hace
chequeos médicos.
- Se compara permanentemente con los demás.
- Se menosprecia cuando se mira al espejo.
- Come en exceso, fuma o tiene alguna otra adicción.
- Vive sólo en función de su cuerpo.
- No lee buenos libros para su crecimiento.
- Se estanca en su crecimiento académico o profesional.
- Sus conversaciones no aportan a los grupos, carecen de profundidad e
importancia.
- Carece de visión y propósito de vida.
- Sus creencias religiosas le hacen sentir indigno o inmerecedor.
- Falta coherencia entre sus prédicas y prácticas.
- Se siente envidioso con los logros de los demás. No siente alegría y siente
que no lo merecen.
- Lo domina la moda, se viste y se comporta imitando a alguien.
Cimientos
- Autoconcepto
La cultura nos educa para ser nuestros verdugos. Cargamos el látigo invisible
del automenosprecio, con el que nos castigamos cada vez que algo no sale
como queremos. Y cuando alcanzamos algún logro, generalmente no lo
reconocemos como nuestro sino como un favor de alguien o de la buena
suerte.
Por ello es necesaria la autoevaluación permanente enfocada
constructivamente para revisar nuestros actos, corregir los errores, siempre
conscientes de que las personas no son las acciones. Por ejemplo, haberse
comportado con torpeza en una o varias ocasiones no quiere decir: "Yo soy
un torpe". O no haber logrado hacer algo una vez no debe desembocar en "yo
232
no sirvo para nada”.
Recomendaciones:
* Sea más flexible consigo mismo y con los demás, no se castigue con el
extremo perfeccionismo ni con la normatividad exagerada. Escúchese,
escuche a los demás y permítase el derecho que tiene de equivocarse.
* Rescate sus sueños, trácese metas alcanzables.
* Comparta sus sentimientos y pensamientos: arriésguese a hablar de usted
mismo; si lo hace con sinceridad y se muestra como un ser humano, la
gente lo admirará y apreciará.
* Reconozca sus valores y potenciales: hable bien de usted mismo. Haga
una lista de todas las cosas que tiene por agradecer.
- Autoconfianza
La confianza en usted es el piso sólido para caminar seguro y claro. Sobre ese
piso se sostienen sus capacidades y habilidades para ser un triunfador feliz.
Generalmente percibimos el futuro desde las experiencias pasadas que nos
dejan inmóviles para asumir riesgos y tomar nuevos retos.
Recomendaciones:
* Conéctese con su interior e identifique sus dones.
* Descubra el propósito de su vida.
* Capitalice los sucesos adversos del pasado como experiencia positiva de
avance.
* Diga siempre "yo soy capaz, yo puedo".
* Aprenda a decir no.
* Cumpla su palabra con excelencia.
* Arriésguese y confíe.
- Autoaceptación
Aceptarnos a nosotros es la única manera de ser aceptado por los demás.
En nuestra sociedad vivimos una cultura del cuerpo que deja relegada la
belleza interior. Desde que nacemos parecen medirnos en términos de bonito
o feo. Los cuentos de hadas describen princesas hermosas y a los malos con
frecuencia los eligen feos.
El ser humano necesita desafiarse a sí mismo, conocerse, explorarse y darse
cuenta realmente de lo que es y de lo que vale.
233
Hay cosas que no nos gustan de nosotros mismos: ¿Las podemos cambiar?
¡Pues adelante! ¿Es imposible cambiarlas? Entonces aceptación.
La belleza es un estado del alma, una conciencia del espíritu que se refleja
en el cuerpo y en todo el entorno. La forma de limpiar ese espíritu es a través
del perdón. El perdón es fuente de paz interior y ésta es salud y belleza física.
No hay nada más encantador que estar encantado de uno mismo.
Recomendaciones:
* Haga ejercicio físico y espiritual.
* Perdónese a sí mismo y a los demás.
* Autoelógiese.
* Cuide su cuerpo, su salud y su belleza.
* Saque tiempo para gozarse la vida.
* Dese regalos, consiéntase.
* Haga obras de servicio.
* Ríase a carcajadas.
*Terapeuta y facilitadora de seminarios de crecimiento personal de la Fundación
Sentir la Vida.
234
No llueven buenos partidos
Enero 19 de 2006
Temor a convivir en pareja, comportamiento inmaduro y proliferación de la
homosexualidad, son algunos de los factores que impiden que ellas encuentren
a su media naranja
Temor a convivir en pareja, comporta-
miento inmaduro y proliferación de la ho-
mosexualidad, son algunos de los factores
que impiden que ellas encuentren a su media
naranja.
Redacción de El País, Bogotá.
El asunto es de marca mayor y tiene con los
pelos de punta a las cada vez más
desencantadas y solitarias colombianas que
no paran de quejarse por la falta de hombres
disponibles en el mercado.
Ya ni en el del usado, dicen, encuentran
varones capaces de involucrarse en una
relación como Dios manda.
No hace mucho la polémica senadora Piedad Córdoba declaraba que tras su
separación no había vuelto a cruzarse con alguien que valiera la pena. "Porque
muy probablemente "mi personalidad y éxito en la vida pública espantan a
los hombres", concluyó la política.
Algo similar le sucedió a Carolina Morales, de 33 años y soltera, quien confiesa
haber sufrido por cuenta de un novio "que aparecía y desaparecía como el
mago Lorgia y jamás concretaba la relación".
Cuando las cosas parecían dar lugar a otra etapa del compromiso, se queja
Carolina: "Se perdía durante meses. Ni llamaba. Y al dar yo por cancelada esa
relación, se presentaba en mi puerta y lograba confundirme. Hasta que un día
lo mandé a la porra".
La ausencia de tipos serios no sólo atormenta a las nativas colombianas. Las
ricas y famosas también lloran por no encontrar a su 'media naranja'. La
arrolladora cantante estadounidense Mariah Carey, de voz impar y que vende
discos como arroz, ha admitido que el amor le ha sido esquivo, la razón: "No
235
he encontrado a un hombre que me consienta como me merezco".
Hartas de la indiferencia y desafecto de la contraparte, ellas y el resto de sus
congéneres atribuyen la escasez de personal masculino a una serie de factores
cada vez más comunes y difíciles de sortear.
Comprometido estado civil, temor a convivir con una pareja económicamente
independiente, comportamiento inmaduro y la abrumadora realidad de
presuntos machos que en el momento menos pensado revelan su tendencia y
salen del clóset, son algunos de los obstáculos con que en la actualidad tienen
que lidiar las féminas criollas.
Es así como Patricia Benavides, ejecutiva de 30 años, se lamenta por cuanto
los tres últimos novios que ha tenido a lo largo de cinco años la han terminado
por defraudar. "A todos les pillé a la amante y a ninguno le perdoné la falta
porque yo creo en la fidelidad y la practico a raja tabla".
Otra que quedó curada de una relación amorosa fue Lucía Olarte, ama de
casa de 26 años, porque sólo veía a su pareja sentimental los fines de semana.
Según ella, "él me decía que vivía muy ocupado y que viajaba con frecuencia.
Así estuvimos durante mucho tiempo hasta me dio por seguirlo un día y
descubrí que estaba casado".
Sin embargo, y en atención a las cifras demográficas del país, según las cuales
la población se divide entre 52 % de mujeres y 49 % de hombres, Eduardo
Ruiz, trabajador independiente de 45 años considera: "Las colombianas tienen
que aprender a compartirnos porque somos numéricamente menos y entonces
hay más solitarias para consolar".
Las desigualdades económicas, además, sostiene María Zapata, profesional
de 28 años, "se atraviesan en las relaciones y pareciera que los hombres no
soportan que su compañera no sólo se destaque en su campo de trabajo, sino
que también les doblen o tripliquen el sueldo".
Incluso hay a quienes su matrimonio se les ha ido a pique, como a Johana
Martínez, profesional de 35 años. Ella cuenta que su esposo la puso a escoger
"entre dedicarse más a la casa y a estar a su lado o el divorcio. Escogí la
separación porque estoy en un momento de mi carrera en que me tengo que
esforzar por hacer realidad mis anhelos".
Otro de los contratiempos con que a menudo se estrellan solteras, divorciadas
y viudas es la proliferación de homosexuales que aparentan ser los más machos
del mundo. Clara Currea, universitaria, ya suma dos desengaños consecutivos.
El primero, anota, "me dio muy duro porque estábamos viviendo juntos y yo
236
me moría por él, hasta que a los dos años de la relación lo sorprendí dándole
un beso a otro tipo".
Aunque Clara casi no se recupera, después se enrolló con otro gay al que
"descubrí rapidito porque el amigo que tenía no se le desprendía y un día,
delante de mí, le montó una escenita de celos". Ahora, remata la estudiante,
"vivo prevenida y no me fío mucho de los lindos porque están saliendo
volteados".
Pero otra cosa piensan ellos. "Si las viejas se están quedando solas no es por
culpa de nosotros", argumenta Bernardo Peña, estudiante universitario, "sino
porque primero se fijan en la billetera y después sí le prestan atención a uno".
En definitiva, el problema de la falta de hombres para las mujeres, según la
psicóloga Aída Fuentes, consiste en que "hoy en día muchas de ellas no están
dispuestas a compartir las malas rachas económicas que a veces se presentan
en una pareja. Han optado por ser igual de competitivas, egoístas y promiscuas
a los hombres y tampoco quieren mantenerse en la casa porque lo ven como
una pérdida de tiempo".
Tenga en cuenta
No vea la vida en pareja como una fábrica de dinero y de bienes acumulados,
sino como una empresa afectiva, espiritual y en la que se construye un proyecto
en común para la realización personal y profesional de los dos.
En el momento en que detecte que a su novio o esposo no se le desprende
cierto amigo, analice la frecuencia con que hablan y se citan o se ven en la
casa.
Al gay también se le identifica por sus excesivas maneras refinadas.
Antes de llegar a la intimidad, lo mejor es que la mujer se tome su tiempo y
ahonde en el diálogo para conocer a su posible pareja y abrirle la puerta al
compromiso.
"Los hombres esperan de uno que sea virgen y con experiencia, pero si uno
también se echa su cana al aire por variar o tomarse un fresco, entonces uno es
la mala del paseo. Eso me parece injusto porque uno sí los tiene que perdonar.
Por eso me mantengo sin compañero fijo porque a veces no me aguanto
y tengo mis aventuras". Lina García, de 32 años.
237
¡Hay un intruso en la cama!
Cada pareja debe reconocer
qué situaciones afectan su
relación íntima.
Fotomontaje El País
Rutina, infidelidad, falta de higiene,
alcohol, estrés y líos económicos son
algunos de los peores rivales de la
intimidad. Testimonios de personas
cuyas relaciones se vieron alteradas por un
hábito inadecuado o actitudes
antieróticas.
No hay enemigo pequeño, dicen por ahí.
Y es cierto. Interferencias ocasionales
como un mal aliento, alguna palabra
imprudente o el recurrente dolor de
cabeza pueden echar a perder la relación
más profunda y la pasión más encendida.
O llevar al lecho común la falta de plata, una deslucida ropa interior o
sencillamente ir al grano sin un preámbulo amoroso.
Frecuentes pero detestables, estas y otras espinas en el complejo camino
del sexo conspiran contra la convivencia y la armonía dentro y fuera de las
sábanas.
Si no quiere tropezar de nuevo y con la misma piedra, tome nota de lo que
definitivamente no debe hacer ni por equivocación, si no quiere espantar a su
pareja en pleno cuerpo a cuerpo.
Infidelidad. "Llevaba varios meses sin que mi esposo me tocara. Llegaba
tarde y apenas ponía la cabeza en la almohada quedaba profundo. Me surgió
la sospecha y contraté a un detective.
Me enteré que tenía una amante en la oficina. Por poco se daña el
matrimonio". Yaneth Suárez, 40 años, trabajadora independiente.
"Tuve una novia y la última vez que estuvimos juntos, en plena agitación,
238
gritó el nombre de mi mejor amigo. Teníamos buen sexo, pero hasta ahí llegó
lo nuestro". Esteban Ramírez, estudiante de ingeniería, 28 años.
Malos olores. "Mi novio no tenía la culpa, pero empezó a sufrir del hígado y
la halitosis se le notaba demasiado a la hora de un beso o cuando se me acercaba
para pasarme la lengua por el cuello. Me dio mucha lástima, pero rompí con
él. El suyo no era el olor más afrodisiaco". Sandra González, 25 años, estudiante.
"De la entrepierna de mi novia siempre salía un olor a pescado. Al principio
me excitaba, pero después me disgustó. Me puse a pensar en lo que podía ser,
me dio miedo y la abandoné". Jimmy Bermúdez, 36 años, cerrajero.
Celos. "Yo vivía muy enamorado de mi novia hasta que comenzó a decirme
que yo no rendía porque venía de ver a otra o porque me cuidaba para irme
con mi amante. Eso no era cierto, tal vez ella esperaba más de lo que yo le
podía ofrecer, entonces nos abrimos". Jorge Sánchez, 24 años, estudiante.
"Una vez le propuse a mi novio que ensayáramos unas posiciones súper
eróticas que había visto por internet y se puso furioso. Me preguntó que dónde
había aprendido todo eso, que si era con mis amigos de la universidad. Esa
noche acabó todo". Juliana Beltrán, 26 años, estudiante.
Líos económicos. "A mi esposa le dio por hablar de las deudas y las cuentas
cuando yo estaba que me moría del placer e imaginaba que le hacía lo que le
gustaba. Una vez, después de hacer el amor, la abracé y me preguntó que de
dónde iba a sacar para pagar los servicios". Efraín García, 50 años, oficinista.
"Mi novio y yo estábamos ahorrando para irnos a vivir juntos, pero casi ni
nos acercábamos porque nos la pasábamos haciendo varios trabajos y en
horarios distintos y cuando estábamos en la cama sólo hablábamos de plata y
el sexo se volvió un ratico de desahogo. Nos separamos". María Gómez, 29
años, estudiante y empleada.
Visitas indeseables. "Después de un año de

El número matrimonio, a mi suegra le dio por visitarnos
2 años es el tiempo cuando
cada mes o dos meses y pasaba entre dos y
los recién casados no dejan tres días. Por su puesto la intimidad se acabó
de tocarse y practicar el porque había que atenderla y no hacer ruido.
Kamasutra. Luego, se Casi me separo". Carlos Vega, ejecutivo, 38
pierde interés en el sexo. años.
239
"Mi esposo ha querido mucho a un primo. Cuando nos casamos, el primo
era como parte del matrimonio porque se aparecía el día menos pensado, sin
avisar y no se daba cuenta de la incomodidad que generaba. Una vez le sugerí
que nos llamara antes de venir y mi marido se disgustó". Clara Díaz, 40 años,
ama de casa.
Estrés. "Una vez nos tocó una crisis que le creó mucha angustia a mi marido
y cuando estábamos en nuestras cosas, su pene, de un momento a otro, se le
desvanecía y no había nada qué hacer". Norma Martínez, 36 años, ama de
casa.
"Mi esposo trabaja independiente, hace carteles publicitarios y cada vez
que acepta un trabajo no duerme, se pone de mal genio y eyacula muy rápido.
Ya hemos peleado por eso muchas veces". Gladys Jiménez, 28 años.
Apetito desmedido. "No voy a negar que me gustó durante un tiempo, pero
después me harté de que mi novio me buscara dos o tres veces al día sólo para
tumbarme en la cama. 'Parece que no te interesara otra cosa, me tienes de
muñeca inflable', le dije un día y educó sus ganas". Johana Rueda, 22 años,
estudiante.
"Yo vivía sólo y recibía a mi novia. Comencé a indisponerme porque no
quería otra cosa que acostarse conmigo, era como si me fuera a tragar y yo
armaba planes de ir a cine, a pasear, a museos, a comer y ni me saludaba. De
una se desnudaba y me sentía como violado o usado, como una máquina
sexual". Luis Gómez, 30 años.
Rutina. "Llevábamos 25 años de casados y a mi esposo no se le había
ocurrido hacerlo fuera de casa, pasar un fin de semana en otro lugar o ir de
preámbulo romántico a un restaurante o a una discoteca. Los años pasaron sin
mucha emoción y muy pocas noches memorables y más bien de insomnio.
Hasta que le mencioné el tema y volvimos como cuando éramos novios".
Esther Ardila, 50 años, ama de casa.
"Con el tiempo uno se acostumbra a hacerlo en el mismo sitio, los mismos
días y a la misma hora. Uno no se da cuenta, pero termina por aburrirse y
aburrir a la pareja y por no darle a la intimidad la importancia que se merece
porque ya no cuesta nada buscar a otro. Y uno acaba conviviendo con una
amiga a la que de vez en cuando le hace el amor, a veces por cumplir". Francisco
Camacho, 52 años.
Alcohol. "Acabé mi relación porque cuando quería estar con mi novio estaba
tan borracho que hasta se dormía durante el acto y ni siquiera se daba cuenta
de lo que estaba pasando". Andrea Herrera, 25 años, estudiante.
240
"Me tocó ponerle el tatequieto a mi marido porque no había fin de semana
que no saliera a tomar trago y siempre pagaba yo el pato porque me moría
por complacerlo y nunca estaba en sus cabales. Ese tufo y ese estado como
ido me mataron la pasión por él". Rosa Morales, 40 años y empleada.
"Una manera de reactivar la sexualidad de la pareja son los encuentros que
contengan un buen masaje por todo el cuerpo con aceites aromáticos, un largo
baño juntos, música suave, ambiente a media luz, obsequios, videos sugestivos,
una cena ligera y tener relaciones en espacios distintos a la alcoba conyugal".
Aída Fuentes, psicóloga, en entrevista para El País.
241
El 'Camello' de Vivir en Pareja
La armonía en el matrimonio no es un imposible
La relación entre los cónyuges no exige sólo amor. Tolerancia, amor y respeto son
otros componentes indispensables. Testimonios, Consejos para lograr una
relación amorosa exitosa.
Estas son algunas pautas para una mejor convivencia en pareja, basadas en el
libro Cómo mantener la Magia del Matrimonio, de la escritora brasilera
Mónica Buonfiglio y en la asesoría de la sicóloga de la Pontificia Universidad
Javeriana Liliana Hurtado
Claudia Hincapié no recibe a su esposo con la misma sonrisa con la que lo
despidió en la mañana. Camilo Ortega, desconcertado por la actitud, con voz
suave le pregunta: ¿qué te pasa? Ella, dejando notar su enojo le contesta con
la consabida respuesta de siempre: "nada". Él no le insiste, quiere evitar
enfadarla más; ella no pronuncia ninguna otra frase en toda la noche. Ambos
se acuestan tranquilos, él tratando de adivinar que tiene su compañera, ella
pensando, "¿Ya no le importo?"
Escenas como éstas, típicas en un matrimonio, hacen que, aun cuando exista
amor entre los cónyuges, el arte de convivir en pareja sea complicado. Y si no
se recurre a algunas medidas la relación se convierte en un infierno.
Para la psicóloga de pareja Liliana Hurtado el problema radica básicamente
en la falta de tolerancia. "¿Por qué no sentarse a dialogar, a ponerse en el lugar
del compañero y buscar mediar para salvar la relación? ¿Por qué la primera
solución es la separación?". Un amor basado en la comunicación, el respeto,
los valores, los principios y otros factores como la empatía y la comprensión,
agrega la profesional, son primordiales a la hora de enfrentar una relación
estable. No se necesita ser un dechado de virtudes o contar con un compañero
'santo' para lograr ser feliz en el matrimonio. Catalina Arango, casada hace 20
año, lo corrobora. "Hemos salido adelante a pesar de las diferencias de
caracteres, de las delicadas situaciones económicas y de otra índole que hemos
atravesado". Para ella la base central de la armonía matrimonial ha sido el
diálogo. "Hacemos una reunión cada domingo - incluyendo mis hijos de 18 y
12 años - donde conversamos sobre lo malo y lo bueno de nuestras actitudes
durante la semana. Arreglado el asunto, hacemos como si nada hubiera pasado.
Ha habido mucho perdón para no vivir amargados y frustrados".
242
El respetar los espacios y gustos de cada uno, es otra de las claves. Como lo
afirma Rosalba Martínez, una palmirana, con 28 años de matrimonio. "No le
pongo problemas cuando sale con sus amigos; no lo celo, trato de ser atenta y
complacerlo siempre, no le mortifico la vida para nada, lo mismo él hace
conmigo". Eso sí, reconoce que el amor, "no es el mismo sentimiento
apasionado que cuando nos casamos, pero sí sentimos que a pesar de los
años, nos amamos mucho".
No caer en la rutina, principalmente en el aspecto sexual, es otro de los
puntos en los que coinciden parejas que viven en armonía, consultadas por El
País. Para eso, hay que echar a volar la imaginación siempre, como lo asegura
Pedro Rincón, de 47 años y con 22 de matrimonio. "Nos vamos a los moteles
como si fuéramos amantes furtivos. Mi mujer y yo seguimos pensando que
cualquier sitio es bueno para hacer el amor y que no siempre debe ser la cama".
La administradora de empresas Ingrid Aristizábal, con seis años de casada,
destacó también la alternativa del motel. "Es un momento muy especial para
nosotros. Es indispensable una relación sexual tranquila, sin presiones de las
que a veces tenemos en la casa, como cuando la niña llora a medianoche, está
enferma o quiere pasarse a nuestro cuarto".
Pero lo más importante es procurar que la flor del amor no se marchite, para
que pueda decir como Pedro Rincón: "si me volviera a casar lo haría con la
misma, porque mi esposa es mi mejor amiga, mi amante, mi cómplice... mi
vida".
Aspecto Sexual
" Tenga o no hijos, salga solo con su pareja de paseo al menos una vez al año,
así sea por tres días.
" Tomen el baño a solas. Concéntrense en la seducción.
" Antes de hacer el amor prepare una cena ligera. No es erótico hacer el amor
con el estómago lleno. Hágale un mensaje a su pareja, así la relaja y le
despierta su lado afectivo y emocional.
" No utilice la fuerza o el chantaje cuando su pareja no quiere hacer el amor.
Tampoco se duerma enseguida que lo haga.
" El acto sexual rápido molesta. El sexo no está concentrado en es órgano
sexual. Se puede sentir placer en la espalda, los senos, oídos, cuello y mil
puntos más. Hable con su pareja de sus gustos, ella no le puede adivinar
todos.
243
" Lo esencial al hacer el acto sexual es relajarse. Entréguese al placer, acepte
todas las caricias, dese por completo a la persona que ama.
" Entienda que hay mujeres que no pueden llegar al orgasmo a través de la
penetración. Ellas necesitan ser estimuladas en el clítoris para alcanzar el
éxtasis.
" La mujer puede alcanzar el orgasmo después de media hora de estimulación.
Otras, la minoría, en ocho minutos.
" El arte de amar sugiere que tanto el hombre como la mujer deben conocer el
mayor número posible de las 64 posiciones eróticas.
" Hacer el amor no se trata de una carrera de cien metros terminando en colapso
total. Esto tiende a crear sentimientos y resentimientos de la pareja más
conocido como depresión post - coito.
" El sentimiento de culpa no puede ni debe entrar en la exploración de la
sexualidad.
" Aceptar hacer o no el amor, no es un premio ni un castigo. Tampoco es
saludable arreglar todos los problemas en la cama.
Afecto y dinero
" Recuérdele frecuentemente a su compañero cuánto lo ama. Destaque
siempre sus cualidades.
" Animan una relación gestos y gustos, como reír, bromear y ser persistente.
Evite creer que sabe lo que el otro está pensando o quiere.
" Sea simpático con los amigos de su pareja, propicie encuentros con ellos.
Cultive sus propias amistades también.
" La infidelidad causa dolor y sublevación. Si los miembros de la pareja son
amigos de verdad pueden asimilar una 'escapada'. Pero hay que asumir las
consecuencias de una traición, como los celos y la desconfianza. Deben
analizar juntos por qué se llegó a esa situación de engaños y negociar ciertos
parámetros de comportamiento. No abuse del perdón de su pareja.
" No pierda los detalles que tenía antes del matrimonio. Rosas, tarjetas, serenatas,
salidas a bailar, al cine, coquetas miradas o 'toque - toques' vienen bien
siempre.
" La acentuada diferencia financiera entre los cónyuges afecta la relación. No
necesita adular al otro para obtener parte de sus ganancias; exíjale que le dé
una cuantía aceptable si lo considera necesario. Las mujeres que trabajan en
casa, por ejemplo, merecen una mesada, no es un regalo, es algo ganado.
244
¿Cuánto tendría que pagarle él a una empleada doméstica?
" Invierta en usted, no pierda el control de su cuerpo. Haga dietas, vaya al
gimnasio, use cremas, recurra a cirugías. Recuerde que antes que esposo o
padre es un ser vanidoso, que debe cuidarse.
La cotidianidad
" Nada de llegar del trabajo y colocarse el pijama y acostarse. Su pareja adora
cuando usted se arregla especialmente para ella.
" Una de las principales reglas para el diálogo es discutir un problema. Las
parejas que discuten dos o tres juntos, no solucionan ninguno. Haga una
lista de prioridades.
" El quehacer doméstico no puede ser una razón para vivir. Si usted se cansa
cuidando de la casa y de sus hijos, en la noche estará cansado para enamorar
a su pareja. No sea esclavo del orden y la limpieza.
" No haga un relato diario de las tareas y quejas domésticas. Aborde otros
temas, como los que ha leído en revistas o periódicos.
" No guarde sus opiniones, de lo contrario un día va a explotar. Es mejor
despertar de madrugada y aclarar una duda que dormir inquieto y resolver
un problema al otro día.
" Según como haya sido el día con su pareja dibuje un rostro feliz o uno triste.
Haga un análisis mensual de sus dibujos.
" "No quiero que huelas a manteca. Me casé con una mujer inteligente, bonita,
sensual, quítate el delantal". No se ofenda, él tiene razón.
" Por complacer al otro no cambie su propia personalidad porque se acrecienta
más el conflicto.
" No discutan la educación de sus hijos delante de ellos. Respete la decisión
de su cónyuge en ese momento, aunque él esté equivocado. Luego dialoguen
para concertar.
245
Sexo, a escondidas de los hijos
Agosto 01 de 2005
Las parejas casadas se las ingenian para vivir
una intimidad a plenitud. La clave para que
se respeten esos espacios está en una buena
comunicación familiar.
La intimidad sexual de la pareja, cuando
hay niños en la casa, tiende a desaparecer, a
quedar condenada a los afanes o a horarios
donde el cansancio hace de las suyas.
Como le sucede a Patricia Medina, una
ejecutiva con diez años de casada y dos hijos:
"Los únicos momentos para la intimidad son en la noche, pues hay que esperar
que los niños se duerman. En otras ocasiones estoy tan cansada que lo único
que quiero es dormir, lo que pasa es que el otro empieza a codear".
En muchos hogares se manejan aún tabúes sobre la sexualidad de papá y
mamá, alimentados no por los hijos sino por los mismos padres que temen
hablar sobre la importancia de los espacios como pareja.
Son los adultos los que se enredan frente a sus hijos, por sus propios miedos
y vacíos frente a lo sexual. Por ello se ven adolescentes que no respetan la
intimidad de sus padres y que creen que son seres asexuados, más si desde
pequeños el sexo ha sido un tema vetado en la familia.
"Si un niño o una niña ven que sus padres se aman, se acarician, muestran
una comunicación desde lo corporal, ese niño va a estructurar una mirada
diferente de lo que es la sexualidad", sostiene la sicóloga Mónica Rojas.
De ahí la importancia de impartir a los hijos una adecuada educación sexual,
pues es en el seno familiar donde se dan de forma natural los momentos
espontáneos de intimidad y confidencia.
"Parte del éxito que puedan tener los padres al contarles a sus hijos que
ellos tienen una vida sexual activa radica en la buena comunicación. Ello no
significa que deban andar desnudos por la casa o que sean permisivos hacia
lo sexual. Eso sería enviar un mensaje equivocado", afirma la experta en
sexualidad Carmen Libreros.
HONESTIDAD. Por eso los padres nunca deben guardar silencio ante cualquier
pregunta de los hijos. Siempre debe existir una respuesta que se adapte a todos
246
los niveles de comprensión, de acuerdo con la edad, para que no se dé pie a
falsas especulaciones.
Para los niños menores, el lenguaje debe ser simple y las explicaciones
cortas, mientras con los jóvenes se pueden conversar de forma abierta, como
cuando se habla de cualquier tema de importancia, con calma.
Para que se dé esta comunicación fluida entre padres e hijos se tienen que
crear ambientes en los cuales se pueda hablar abiertamente sobre sexo. Esto
ayudará a los niños a desarrollar una actitud sana acerca de la vida sexual de
sus padres y de ellos mismos.
"Los niños aprenden de la sexualidad observando el comportamiento de
sus progenitores y su reacción frente a algunas escenas de la televisión o el
cine. Los papás que poseen una actitud positiva y tranquila acerca del sexo
tienen más probabilidad de transmitir esta actitud a sus hijos", anota el siquiatra
Carlos Alberto Gómez.
EL DATO CLAVE
Según los expertos, las cualidades que
contribuyen a una vida sexual exitosa
son las mismas que ayudan a tener una
relación interpersonal plena, que se
refleja en la vida familiar.
LA PASIÓN Y EL DESEO. Pero más allá de las explicaciones a las cuales

tienen derecho los hijos sobre la vida sexual de sus padres, hay un tema que
preocupa a las parejas casadas: la falta de deseo sexual que llega con los
hijos.
Una situación que se presenta en algunos casos por la carga de las labores
del hogar, la presencia permanente de los hijos en la casa o el contar con una
vivienda de espacios reducidos.
Así le ocurre a Horacio Venegas, un arquitecto que vive en un pequeño
apartamento: "Cualquier ruido en la casa se escucha en toda la unidad, a eso
hay que sumarle que mi apartamento tiene 60 metros cuadrados en los cuales
vivimos mi señora, la suegra, mis dos hijos y yo. Así se le quitan las ganas a
cualquiera".
Con el tiempo, las parejas casadas pierden los besos, los abrazos, las caricias,
la expresión de cariño y afecto, eso que significa ser pareja.
"Por más de que se intente mantener la llama viva, los hijos no dejan, además
247
el corre corre de la casa también contribuye a que ahora no tengamos espacios
para la intimidad. Sin embargo, siempre trato de mantener a mi esposo
motivado en este sentido", afirma Natalia Peña, odontóloga de profesión.
Ante este panorama, que afecta a un alto porcentaje de los matrimonios, es
indispensable recordar que "la intimidad supone un compromiso activo en el
proceso de la vida de pareja, no una visión estática del matrimonio como algo
ya consumado", anota el psiquiatra Carlos Alberto Gómez.
La intimidad sexual de las parejas casadas implica una actitud de apertura
para dar y recibir placer sin pedirlo, compartir sentimientos, hacer peticiones
sexuales, ser estimulado, tener orgasmos y disfrutar del momento posterior al
acto.
Por ello es importante no olvidar que los problemas sexuales permean y
repercuten en la vida de la pareja dentro y fuera de la alcoba, haciendo más
complicada la convivencia y la difícil tarea de criar hijos.
EXPERIENCIAS
Si bien es cierto que la intimidad matrimonial pasa por diferentes estadios en la
relación de pareja, también lo es que se presta para vivir las circunstancias más
inesperadas. Testimonios.
Alberto y Ximena llevan 20 años de casados, pero su vida íntima no pasa
por un buen momento. Al principio, su relación brillaba por la calidad de sus
encuentros y la frecuencia de los mismos.
La situación cambió con la llegada de sus hijos. En un principio, cuando
querían compartir su intimidad, los pequeños querían estar en la cama con
ellos. Y cuando crecieron se fue haciendo mucho más difícil tener intimidad,
pues así los hijos estuvieran grandes, era complicado cerrar la puerta y darle
vía libre a sus emociones.
Alberto asegura que lo más complicado para él es que su habitación queda
en frente de los cuartos de sus dos hijos adolescentes.
Para María Elena y Adolfo, buscar momentos para la intimidad ha sido
complicado, pues su hijo siempre intuía cuando papá y mamá querían estar
solos y sin ningún problema preguntaba: "¿Mami, van a hacer el amor?".
Ante semejante pregunta, que espantaba a la pareja, las estrategias fueron
otras: llamar a los primos para que jugaran en el condominio, proponerle al
tío que los llevara a comer helado o esperar el sueño profundo de los hijos a
eso de las 3:00 a.m. o 4:00 p.m.
Pese a todas estas dificultades María Elena y Adolfo siempre se salían con
248
la suya, porque "nada mejor que sentir a su pareja".
CONSEJOS
- En el caso de que los niños sorprendan a los padres 'in fraganti', se debe
actuar con calma y abordar el tema con madurez para no crearle un
sentimiento de culpa.
- En estas circunstancias es necesario establecer la norma y el límite, los
derechos que tienen los padres a estar juntos. "El niño merece una explicación
de lo que está sucediendo, porque pueden ver lo sexual como algo agresivo,
malo o dañino", dice la psicóloga Rojas.
- El respeto a la privacidad de los padres parte de establecer reglas claras para
no invadir los espacios de los integrantes de la familia en la casa y de la
claridad con la cual se hable sobre sexo.
- Es importante que los padres tengan a su alcance los más amplios
conocimientos sobre el tema para que puedan responder abiertamente las
inquietudes de sus hijos.
- Los niños necesitan saber, además de los hechos y las teorías -que bien
aprenden en el colegio-, lo que sus padres piensan sobre temas sexuales.
- Así será posible que los hijos entiendan más fácilmente que papá y mamá
también sienten deseos sexuales.
249
Conductas que enfrían la pasión
La desidia personal, hablar de deudas, interrumpir
el acto sexual por contestar una llamada, son
algunos de los comportamientos que desencantan
al más enamorado.
Redacción de El País, Bogotá
Dicen que en el amor como en la guerra todo se
vale. Pero no siempre es así.
No todo está permitido, así se esté bajo el fuego más intenso.
Así que, si usted quiere conservar un trato de mínima consideración con su
pareja y mantenerla por mucho tiempo, lo mejor es que se vacune contra los
comportamientos íntimos que pueden matar la pasión.
Cualquiera puede herir las susceptibilidades del otro y hasta cierto punto un
esporádico lunar es excusable. Pero lo que no tiene perdón es que determinados
actos desagradables se vuelvan reiterativos.
Por eso, tome nota del siguiente catálogo de actitudes para que no se interpongan
entre usted y su media naranja.
Desidia personal. "La primera vez que tuve relaciones con mi novia noté que
su ropa interior no era la más nueva ni la más limpia. Lo pasé por alto esa vez,
pero a la tercera realmente me desilusioné y sentí que estaba con alguien que
no se estimaba y tampoco estimaba a su pareja", Miguel Contreras, trabajador
independiente, de 35 años.
"La segunda vez que mi novio estuvo conmigo y no se quitó las medias, se
me fue al suelo. Es de lo menos romántico porque me raspaba y de verlas se
me iban las ganas. Además, me parece que siempre andaba con las mismas",
Andrea Herrera, 23 años y estudiante de comunicaciones.
Según el sexólogo Fernando Bohórquez, este tipo de situaciones se presenta
en personas que no se valoran mucho a sí mismas y que por consiguiente
tampoco estiman a su cónyuge.
La desidia personal, dice el especialista, de ser permanente puede causar un
serio inconveniente íntimo y por supuesto congelar toda pasión.
Comunicaciones anti eróticas. "Nada peor que tu esposo empiece los
preparativos o vaya más a fondo al tiempo que está pendiente del penalti que
250
va cobrar el América. He tenido varios problemas por eso y hemos disminuido
nuestros encuentros sexuales", Graciela Fuentes, ama de casa.
"El otro día tuve una discusión muy fuerte con mi esposa, que es ejecutiva,
porque durante nuestro fin de semana íntimo cada rato le sonaba el celular.
Pero lo peor es que atendía las llamadas. Eso me sacó de casillas e interrumpí
el acto", Jimmy Grisales, 30 años y ejecutivo.
Para la psicóloga Aída Fuentes, la irrupción de los medios de comunicación
viene atentando contra la estabilidad de la pareja. Lo mejor, afirma, es que se
busque un sitio recogido y en la medida de lo posible aislado.
"La entrega sexual debe demandar la plena concentración de los involucrados
y cualquier distractor es un inconveniente lamentable porque refleja falta de
interés y de respeto".
Hablar de deudas en la cama. "Estaba en lo mejor de la relación cuando a mi
mujer se le ocurrió preguntarme por el dinero para los recibos y las deudas.
De inmediato se me bajó la adrenalina y me fui a dormir a la sala", John Jairo
Camacho, marquetero, de 32 años.
"Apenas estaba desvistiendo a mi compañera y lo primero que se le ocurrió
fue ponerme el tema de una plata que necesitaba para cosas de la casa, con eso
me mató y la volví a vestir", Ernesto Rodríguez, 40 años y trabajador
independiente.
En opinión de Fernando Bohórquez, el dinero no conjuga con la intimidad y
para eso existen espacios y momentos diferentes a los de las sábanas.
Cuando el factor plata se lleva a la alcoba, agrega el sexólogo, es que algo no
marcha bien en la relación y hay que detectar la indisposición que subsiste.
Ir directo al grano. "Casi me siento violada por mi novio que a veces pareciera
que nunca hubiera visto a una mujer y se me echa encima sin decirme una
palabra o hacerme una caricia", Clara Ruiz, estudiante universitaria, de 19
años.
"A mí me gusta el preámbulo y el ambiente romántico, pero a mi novia parece
que eso le fastidia porque muchas veces echa mano a la presa y cuando
terminamos se ducha y pasa a otra cosa", Camilo Sánchez, estudiante, de 24
años.
De acuerdo con la sexóloga Sandra Estrada, estas actitudes de impaciencia o
ansiedad suelen ser muy frecuentes y para muchos puede ser tan excitante
como para otros, las víctimas, muy deprimentes porque dan la sensación, que
sólo interesa el sexo a secas sin cariño ni amor.
251
Palabras que duelen. "Por poco termino la relación con mi novio porque una
vez me dijo:' mi amor y dónde aprendió todo eso'. Me hizo sentir como una
cualquiera y yo lo que quería era darle mucho placer para que estuviera a
gusto conmigo", Mayerli Díaz, 28 años, ama de casa.
"Estaba bien entretenida con mi novio y me sale con que ¿esto también se lo
hacías a tu 'ex'? Sinceramente me sacó la piedra y me largué", Sonia García,
25 años, estudiante.
No exagerar. "La primera vez con mi novio empezó a pasarme la lengua por la
boca, el cuello, los hombros, los ojos hasta que lo paré, porque me sentía
bañada en saliva y no me pareció muy excitante que digamos", Yuri Rodríguez,
20 años, estudiante.
La psicóloga Aída Fuentes dice que este tipo de comportamientos es frecuente
y que no todas las parejas reaccionan igual ante un acto que algunos pueden
encontrar agradable. Todo tiene su medida y no hay que exagerar ciertas
demostraciones de cariño.
La repetición de la repetidera. "No hay nada más jarto que hacerlo en la misma
posición, él encima y yo abajo, se vuelve una rutina", Lizeth Triana, 25 años,
ama de casa.
"A mí me gusta innovar, pero a veces me quedo callado porque mi novia
prefiere las poses tradicionales", Gilberto Ramos, trabajador, de 35 años.
Fernando Bohórquez dice que en el cambio está placer y es preferible ensayar
posturas y actividades que renueven los encuentros porque hacer lo mismo
siempre y en el mismo sitio cansa al más enamorado.
Cigarrillo y ducha post coito. "Mi novio tiene la costumbre de fumar
inmediatamente después de la intimidad y me parece que es el acto menos
amable y cariñoso que pueda haber. Al final uno espera caricias", Claudia
Ramírez, 24 años, estudiante.
252
Los bemoles de negarse a tener sexo
Junio 19 de 2006
No hacer el amor genera
problemas cardiovasculares,
nerviosos y una deficiente
circulación, según un sexólogo.
Para otro, esta práctica no es
indispensable.
Se les endurecen las manos.
Sudan a chorros. Frecuentemente
se marean e incluso, sufren
desmayos sin una razón aparente.
El corazón se les quiere salir del
pecho. Viven irritados.
Eso les ocurre a no pocos hombres y mujeres que el psicólogo y sexólogo
Fernando Julián Calero atiende en su consultorio y que tienen en común no
llevar una vida sexual activa.
Esto en algunos casos se debe a una disfunción, más común de lo que se
cree, la cual afecta a un 43% de las mujeres y a un 31% de los hombres en
algún momento de su vida: la apatía, aversión o anorexia sexual.
Muchos se abstienen de satisfacer sus deseos, debido a problemas sexuales,
a la llegada a la adultez mayor, a la baja autoestima, al temor constante a no
tener buen desempeño en la intimidad y a las represiones religiosas.
Esta privación puede tener consecuencias nefastas. Según el terapista de
pareja, la sexualidad no manifiesta es una forma de reprimir instintos que
tanto la mujer como el hombre necesitan expresar y puede causar problemas
psicológicos y físicos.
Prueba de ello es que cuando no se es activo sexualmente hay mayores
problemas cardiovasculares y una deficiente circulación.
No satisfacer el instinto tampoco es sano desde el punto de vista psicológico.
Puede llevar a neurosis que se manifiestan a nivel físico en vértigos, afecciones
circulatorias, fallas cardíacas y nerviosas.
"La primera vez que mi novia se bañó enseguida de estar conmigo no le
di importancia, pero a la segunda me sacó la piedra y le dije que si pensaba
que estaba con un apestoso", Mauricio Rueda, 26 años, estudiante.
El exceso de higiene o fumar después del coito puede ser ofensivo para la
253
pareja porque puede significar que el caso era de necesidad física y no de
amor y compenetración, asegura Aída Fuentes.
Otras actitudes
- No le haga ver de manera brusca a su pareja los defectos físicos como gordos,
cicatrices, estrías, senos flácidos, entre otros.
- No invite a su mamá a pasar temporadas largas en casa.
- Si nota que su pareja está exhausta o preocupada, no insista en tener relaciones.
- No trate de prender la intimidad cuando los niños todavía están revoloteando
por la casa.
- No hay nada peor que la famosa excusa tengo dolor de cabeza o no estoy de
humor.
Tenga en cuenta
- Sea detallista, no sólo llevándole regalos a su pareja, también dígale algún
piropo al oído.
- Cuídese de la halitosis, del mal olor en los pies o de la sudoración excesiva.
Preparadores físicos también recomiendan el sexo como complemento al
ejercicio físico, considerándolo como el mejor aeróbico del mundo. De ahí
que el no practicarlo haga más propensas a las personas a subir de peso y a
sufrir males derivados de la obesidad.
No es indispensable. En cambio, para algunos médicos, como el sexólogo
Hernán Aponte, la inactividad sexual no causa ningún daño a nivel orgánico
y no es indispensable.
Para recordar
Mantener relaciones sexuales, según expertos, sólo produce un
gasto de energía similar a subir dos pisos por escalera. No sólo
no produce daño, incluso puede mejorar el rendimiento físico.
No hay un parámetro, asevera el especialista, que indique si es conveniente

tener sexo y con qué frecuencia debería practicarse para que éste sea sano.
El que sea saludable depende más de la necesidad de cada persona.
"Algunas necesitan más sexo, otras menos". Así que no se trata, dice, de
que tener más o menos sexo sea bueno o malo. No se puede generalizar.
Sí reconoce que en algunos casos médicos como la disfunción eréctil se
254
recomienda la estimulación sexual.
Aunque la última palabra la tiene cada quien, en su intimidad, algunos
prefieren curarse en salud y seguir disfrutando del mayor de los placeres.
En los futbolistas
'El Rey del Fútbol', Pelé, asegura que tres o cuatro días antes de un partido son
suficientes para que un jugador no tenga sexo, ya que cuando pasa mucho
tiempo, su rendimiento físico se ve afectado.
Si las relaciones sexuales se dan en una situación placentera, se elevan los
niveles de endorfinas, sustancias naturales estimulantes del rendimiento.
Si se produce en una situación estresante, ocasional o de sexo pago, donde
el hombre necesita demostrar virilidad, segrega adrenalina, se tensiona y el
organismo se agota.
El dato clave
La frigidez y la anorgasmia, en las mujeres, y la impotencia y la eyaculación
precoz, en los hombres, son las mayores causas físicas para abstenerse de
llevar una vida sexual activa.
255
'Al que madruga...'
El frenético ritmo de vida le resta noches al placer y ofrece mañanas a todo
vapor. "El final del día está siendo invadido por las tareas pendientes en las
oficinas, los compromisos sociales, el tráfico y el desgano lógico debido al
estrés", dicen especialistas.
Bogotá. De los siete días de la semana, Mauro Torres, ejecutivo de 35 años de
edad, prefiere poner a prueba su hombría por lo menos cinco de ellos con los
primeros rayos del sol, pues dice que por las noches llega demasiado cansado
y tenso por las agotadoras jornadas de trabajo.
De manera que "me le lanzo a mi pareja antes del desayuno porque me
siento todo un Tarzán capaz de complacer a un harén".
Aunque en el caso de Torres sólo le rinde honores a su esposa que por
fortuna es ama de casa y no tiene que marcar tarjeta ni despachar a los niños
para el colegio porque su par de retoños todavía son de cuna.
Como Torres, no son pocos los hombres que vienen optando por mantener
vivo el fuego de la intimidad durante las primeras horas de la mañana y dejar
las noches para cuadrar las finanzas conyugales, adelantar una parte de la
agenda laboral del día siguiente y dormir como una piedra en la madrugada.
A los arrestos renovados de Torres, dicen los expertos, contribuye la erección
del pene con la que muchas veces amanecen cada mañana los hombres sanos
de hasta 40 años. Excitación sin esfuerzos que a cualquiera predispone para
dos o tres piruetas tempranas.
A su turno, Graciela Perilla, impulsadora de cosméticos, alega que salvó su
matrimonio al reprogramar las relaciones para por la mañana y abandonar la
noche como una pesadilla, puesto que a su compañero le costaba un esfuerzo
enorme ponerse a 'tono'.
Entonces, dice, optamos por ensayar por lo menos una hora antes de que él
se entrara a bañar y los resultados no pudieron ser mejores, relata Graciela:
"Su mente está despejada y sus ganas parecen intactas. Así recuperamos el
tiempo perdido y reanudamos una comunicación que se nos estaba
congelando".
Esta alternativa, según la psicóloga Aída Fuentes, cobra mayor vigencia
toda vez que la noche está siendo invadida por la acumulación de tareas
pendientes en las oficinas, los compromisos sociales, el tráfico y el desgano
256
lógico debido al estrés.
Antes que buscar un contacto íntimo, sostiene la especialista, "las parejas
se van a tomar un trago, se meten a ver una película o hacen compras de
última hora".
Sin embargo, no hay felicidad completa y recién casados como Paco
Sánchez y su señora, confiesan que gozaban más de novios que ahora que
están empleados, y aunque han probado el gustico apenas canta el gallo, "la
calidad y duración no es la misma, se lamenta Paco, porque toca correr y
hacer lo de una noche o un fin de semana en media hora, entonces quedamos
con el placer a medias y nos despedimos un poco frustrados".
La sensación de insatisfacción, que muchas veces genera reproches y
lamentos, puede conducir, según el sexólogo Fernando Bohórquez, "a una
pérdida paulatina de la pasión y a fracturar gravemente la interlocución en la
pareja, pues el sexo es la manifestación del amor y del cariño y no solamente
el desahogo de dos cuerpos".
Tal vez por eso, por aplazar la piel para horas matinales, es que Alejandro
Mejía y su compañera Sandra no viven su sexualidad plenamente. Sólo de
vez en cuando comparten un orgasmo porque como dice Mejía "de noche no
hay tiempo ni ánimos y por la mañana pueden sobrar las ganas, pero tampoco
hay tiempo. Sólo pensamos en sexo los domingos por la mañana porque el
resto del día tenemos que atender nuestros deberes académicos".
Este ejemplo, añade Bohórquez, ilustra el tipo de relaciones íntimas
desechables, es decir: "Rapidito porque nos vamos y así no hay quién disfrute".
En consecuencia, interviene Aída Fuentes, "darse los buenos días con algo
más que un café tibio o un plato de cereal, puede ser un reconfortante
reencuentro de los amantes modernos que a veces poco estiman el sexo para
sacrificarlo a favor del rendimiento económico y la producción".
*Nombres cambiados por petición de las fuentes.
Para tener en cuenta
-No abuse del sexo por las mañanas porque queda supeditado al escaso tiempo que
permiten los compromisos laborales.
-El sexo por las mañanas a veces puede redondear una noche loca.
-Si se vuelve costumbre el acto matinal, es mejor que se duerma antes de lo
normal y se despierte con suficiente tiempo para emplear la mañana a plenitud.
"La hora para la intimidad es indiferente. No hay mejores resultados si se
257
mantiene por la noche o por la mañana. Lo importante es que la pareja se dé
su tiempo para disfrutarse y amarse como lo amerita una buena relación. Pero
si se tiene sexo a la carrera, por cumplir o por desahogo, la relación se vuelve
superflua y poco satisfactoria".
Luis Alberto Montejo,
sexólogo, en entrevista para
El País
258
La guía para salir rápidamente de la 'tusa'
¡Adiós, tusa!
Por: Paula Dávila
Febrero 03, 2019 - 07:50 a.m.
Redacción de El País
La llaman de muchos nombres, despecho, desamor, duelo amoroso, corazón

‘partío’, desengaño, desencanto, en fin, la tusa tiene tantos sinónimos como maneras
de ser afrontada.
Foto: Archivo de El País
El poeta Francisco de Quevedo al
escribir sus lamentaciones
amorosas sintió que su pluma se
quedaba corta para expresar su
infinita tristeza, por cuenta del
desamor de una dama, y encontró
la metáfora precisa para plasmar
su pena, el corazón desgranado de
una mazorca, es decir, la tusa.
La llaman de muchos nombres, despecho, desamor, duelo amoroso, corazón
‘partío’, desengaño, desencanto, en fin, la tusa tiene tantos sinónimos como
maneras de ser afrontada.
Para la psicóloga clínica Paula Dávila, “las características del duelo amoroso son
diferentes de acuerdo a, si fui yo quien tomó la decisión de romper o fue el otro quien
la tomó por mí; o si es una situación que puede tener arreglo a futuro; también
depende del momento existencial de la persona, de su edad, de qué tan realizado está
en los otros aspectos, no necesariamente emocionales”.
Se ha comprobado que cada persona es un mundo particular y cada una tiene una
dinámica y unas estrategias diferentes para asumir una ‘tusa’.
“Tú pierdes a alguien y la gente a tu alrededor quiere que te recuperes muy rápido,
que estés de vuelta a la normalidad pronto, y resulta que es necesario tomarse un
tiempo para asumir la pérdida y retomar su proyecto de vida individual”, explica la
experta.
Precisamente, en terapia de lo que se trata es de hacer que la persona aprenda a
manejar la presión del entorno, que se abra un espacio para sí misma, con el fin de
259
afrontar el dolor que está sintiendo, que aprenda de nuevo a estar sin el otro y llegue
a resignificar la vida, de tal manera que esta pueda continuar.
“Muchas veces lo que dificulta la tusa es el entorno, la ayuda que tenga o no la
persona de la gente a su alrededor, de su familia y de sus amigos. El nivel laboral
que se tiene también marca mucho la diferencia, porque quien tiene un trabajo, tiene
más posibilidad de terapia a través de sus ocupaciones y retos diarios, mientras que
a una persona que no cuente con ese espacio se le va a dificultar más superar la
pérdida porque tiene un espacio de tiempo muerto para estar dedicada solo a pensar
en su pena y en la persona que se fue”, explica Dávila.
Básicamente es dejarse acompañar, permitirse llorar, sentir y hablar, “porque
la única forma en que le quitamos peso emocional a lo que nos ocurre es
hablando. Por eso uno, de mujer, le cuenta a la primera amiga y cuando va en
la quinceava ya no le duele tanto, ya está más calmada, de su discurso ya ha
sacado cantidad de cosas, le ha quitado peso emocional, pero, además, al tiempo,
reflexiona sobre la situación y la comprende mejor”.
El 7 de febrero Paula Dávila lanzará su

nuevo blog para hablar de diversos
temas con sus seguidores. Cortesía para
El País
En cuanto a esa tendencia actual de usar
las redes sociales como un mecanismo
de desahogo entre las parejas que
rompen, Dávila considera que no es lo
más indicado: “Por cada quien te habla
desde su perspectiva, según como le ha
ido en el baile. Tú no necesitas que nadie te diga qué debes hacer, por eso el
psicólogo ni juzga ni aconseja, la decisión es tuya”.
Todos los duelos tienen etapas y son las mismas, se altera es la forma en que van
pasando estas. Es muy diferente un duelo en el que la relación se acabó por traición
del otro al de una ruptura causada por la rutina u otro factor. Si usted fue quien tomó
la decisión, de acuerdo con los expertos, está a un pasito más adelante en la
posibilidad de generar estrategias de cómo darse un espacio.
“Porque el ser humano tiene la tendencia a sanar, lo que pasa es que nosotros nos
saboteamos ese proceso. La idea es cuidarse, expresar lo que se tiene que expresar,
hacer buenos cierres, darse el tiempo y el espacio”, dice Dávila.
Bloquear al otro en las redes sociales es una opción. “La primera obligación que
tiene el ser humano es consigo mismo, buscar lo que para él sea mejor. Si a mí me
260
hace daño estar recibiendo lo que el otro está haciendo, lo que sigue entregando,
bloquear es una decisión sabia no de inmadurez, si yo necesito tomar distancia de
ese alguien, es lo más sano. Uno no hace el duelo con el cadáver en la sala. Si estoy
pretendiendo terminar una relación no puedo jugar a ser amiga del otro ni seguir
teniendo las mismas rutinas y actividades todos los días, donde nos vemos y
compartimos todo el tiempo, no puedo seguir siendo parte de la cotidianidad del otro,
porque va a ser muy complicado que reestructure mi entorno, mi rutina”, agrega la
psicóloga clínica.
Alguien podrá elaborar su duelo teniendo a la persona al pie, pero no se da en la
mayoría de los casos.
Hombres y mujeres afrontan de manera diferente la ‘tusa’. Mientras que ellas
afrontan la situación, ellos la evaden. “Hay una conducta evasiva en el hombre, de
distracción, cambian su punto de atención y les cuesta más afrontar la pérdida,
porque a su mejor amigo no le cuentan todo, solo lo que les conviene, debido a los
rezagos de un machismo en donde expresar emociones o mostrarse deprimido o
aburrido no es bien visto. Y si cuentan la historia la cuentan una vez”, considera ella.
Y aunque muchos ‘entusados’ se aferren al refrán popular: “Mátame tusa que el amor
no pudo”, hay buenas noticias, la tusa adelgaza, deprime, pero no mata.
Lo que debe hacer…
Dese la oportunidad de expresar, de llorar, de sacar todo lo que siente. Pero cuide a
quién se lo dice, no todo el mundo está preparado para escuchar. La escritura es una
maravillosa forma de desahogarse (escriba para usted).
Acepte la ruptura. Asuma que la relación se acabó, agradezca el tiempo compartido
y la experiencia vivida.
Aléjese de su ex. Aunque se muera por verlo (a), guarde distancia, evite verlo (a) y
seguirlo (a) en redes, no se martirice, jamás será su mejor amigo (a). Evite
‘cangrejear’ (tener encuentros sexuales casuales con su ‘ex’).
Consiéntase. Cambie su look. Ámese mucho, disfrute su tiempo a solas para hacer
lo que siempre quiso.
Salga, no se encierre, disfrute de su soltería, haga amigos, vuelva a seducir, sea sexy.
Si decide volver con esa persona, parta de la premisa de que es alguien nuevo, porque
tras un proceso de ruptura, nadie es el mismo. Y jamás vuelva con el otro con la idea
de que este va a cambiar, pregúntese si lo que le ofrece está bien para usted o hay
algo con lo que no puede negociar. Y decida.
Consejos
¿Un clavo saca otro clavo?
261
“El tiempo que hay que darse, tras una ruptura, para conseguir a otra persona, varía
de una a otra. Si no se siente preparado para empezar otra relación, no se embarque
y espere”.
“La explicación de que un clavo saca otro clavo tiene su base en el psicoanálisis, es
un proceso que consiste en quitar la atención de una persona para ponerla en otra.
Pero esa es una salida fácil, que no genera evolución. Cuando uno se da un tiempo,
después de un duelo, para quedarse solo es porque requiere de ese proceso de saber
en qué fallé, qué hice bien y qué está pasando conmigo que no permite que mis
relaciones de pareja sean sanas”.
“Hay gente que dura mucho tiempo sola pero no se autoanaliza, preguntarse qué
dificulta que yo sea buena pareja, qué quiero a la hora de ser pareja, porque el proceso
de selección lo hacemos mal, no nos preguntamos si nuestros proyectos de vida
coinciden o no”, dice Dávila.
Paula Dávila
Origen: caleña.
Estudios: administradora de empresas, graduada como psicóloga clínica de e la
Universidad San Buenaventura.
Trayectoria: Trabajó en la Clínica Amiga. Tiene experiencia en acompañamiento
psicológico a pacientes diagnosticados con cáncer terminal y pacientes quemados en
el área de cuidados intensivos.
Asesora empresas en el campo psicológico. Hace parte de espacios televisivos como
‘Amaneciendo’ y ‘Tardes del Sol’ de Telepacífico y ‘Guía Magazín’ del Canal 2, y
en programas radiales ‘Boom FM’ y en ‘El corrillo de Mao’, entre otros.
El 7 de febrero lanzará su nuevo blog para hablar de diversos temas con sus
seguidores.
262
Cuidado: le pueden estar 'poniendo cachos' por
WhatsApp
Por:
María Camila Cardona / Reportera de El País
Enero 27, 2019 - 08:00 a.m.
Los expertos recomiendan que haya un

diálogo sincero entre la pareja que permita
no solo establecer los límites de la relación,
sino mantener viva la llama del amor.
Daniela: Hola, ¿Cómo estuvo tu día?
Mándame foto de cómo estás vestido.
- Víctor: Bien, ya en mi casa descansando.
Claudia salió, si quieres podemos hacer una
videollamada.
Aunque no se conocen en persona, Daniela y Víctor podrían decir que llevan un
año de relación, sin que sus parejas tengan idea alguna de lo que ocurre.
Ellos pasaron de conversaciones formales a besos y encuentros sexuales
virtuales. Entre sus rutinas está el envío de fotos sensuales, mensajes de amor y
hasta videollamadas pasadas de tono.
La pregunta es, ¿Están Daniela y Víctor cometiendo infidelidad?
Según los expertos sí podría tratarse de una nueva modalidad de traición, los
llamados: infieles 2.0. que demuestran que en la era de internet también hay lugar
para los ‘cibercachos’.
Y es que las redes sociales han modificado los límites en las relaciones o lo que se
considera como engaño. Hasta han cambiado los medidores de la infidelidad, porque
incluso los excesos de ‘likes’ en las publicaciones podrían reflejar un interés de una
persona hacia otra, que no necesariamente es su pareja.
“Ahora se puede coquetear, incluso conseguir parejas por aplicaciones o conversar
con desconocidos en redes, en mi caso me gusta sostener conversaciones, algo sin
intención de pasar a mayores. Lo malo es cuando se usa para ser infiel”, asegura
Victoria, una universitaria quien cuenta que ha terminado relaciones por lo que ella
describe como “infidelidad virtual”.
263
Para la psicóloga clínica Frauky Jiménez, “la gente está muy sensible a estos temas,
debe haber mucha confianza en el otro, para considerar que un tema de piropos
virtuales no va dirigido a ser infiel. Si la pareja está basada en el diálogo, la
confianza, la complicidad, el conocimiento del otro y el respeto, estos inconvenientes
no se van a presentar”.
Pero, es clara al decir que estos acercamientos virtuales sí son considerados engaño,
aunque no haya contacto físico. “porque no lo está haciendo consensuado con su
pareja, sino a espaldas de esta, ya si el juego es de ambos con un tercero no es
traición, es un acuerdo y es válido. Se considera engaño, cuando la frecuencia,
intensidad y duración de estas conductas son repetitivas”.
Para los expertos hoy en día la infidelidad es mucho más compleja porque va más
allá del encuentro sexual, se acerca más a vincularse afectivamente. Por eso, es
importante que las parejas hablen y pongan reglas sobre lo que es aceptable para
cada uno dentro y fuera de internet.
“Cada pareja define lo que para ellos es infidelidad o no. Para algunos puede ser el
contacto físico, pero para otros el diálogo constante, o el solo hecho de que haya
alguien que robe su atención y le genere fantasías. Es el parámetro que establece
cada pareja”, asegura el sexólogo Ezequiel López.
Para López, “habitualmente en esto hay una doble moral muy grande, porque lo que
se permite uno, no lo permite para el otro”.
Por su parte, para la psicóloga Paula Dávila, “la infidelidad inicia cuando se
comienza a tener cierto acercamiento con intenciones particulares de pasar a
un plano de mayor intimidad. Hoy en día se permiten más cosas porque las
redes se prestan para que el otro ponga la intención, el acento y la
interpretación”.
Dávila considera que la forma de interactuar por las plataformas ha generado mayor
libertad. “No se ve mal poner un comentario en una foto en un perfil elogiando a
alguien o expresando lo que uno piensa sobre esa persona. Así que depende mucho
de lo que las parejas hayan conversado”.
Investigaciones
Un estudio de la Universidad de Texas, aseguró que la infidelidad cibernética duele
igual que la física. Las investigadoras Jaclyn Cravens y Kaitlin Leckie usaron los
datos del portal Facebook Cheating para determinar el efecto de la infidelidad on-
line.
Para eso entrevistó a más de 200 parejas y comprobó que el ciberengaño había
sido origen de crisis y peleas, entre ellos aun cuando no hubiera llegado a
concretarse.
264
Durante su trabajo, en la maestría de Terapia de Matrimonio y Familia, evidenciaron
que muchos problemas se originaban en la infidelidad cibernética como resultado
del uso creciente de las redes sociales. Encontraron que muchas personas con
relaciones monógamas intercambiaban mensajes sugestivos con otras personas en
las redes sociales. Y que estos descubrimientos tenían un fuerte impacto emocional.
Con esto concuerda Dávila quien añade que es el vínculo generado es lo que duele.
“Hay una tendencia a pensar que es más fácil el que no haya contacto físico, pero
igual se generan los mismos sentimientos de traición, de falta de confianza, de baja
autoestima, porque al individuo le afecta que hay otra persona que le esté generando
gusto, deseos y empatía a su pareja”.
Sin embargo, en “el proceso de elaboración de ese duelo sí hay una tendencia a que
se perdone más una infidelidad por internet que una física”, asegura.
Algunas personas hacen uso de imágenes eróticas para estimularse, no por adicción
ni con la intención de tener sexo con otros, sino por un desfogue sexual eventual,
pero cuando la pareja se da cuenta puede causar malestar, por eso una buena
comunicación entre ambos ayuda a solucionar este inconveniente, según la psicóloga
clínica.
La realidad, para los expertos, es que suelen ser contadas las ocasiones en que se da
el encuentro físico entre los implicados. Una gran parte de las personas que
coquetean vía redes sociales, WhatsApp, chats, entre otras, no concretan un
encuentro personal con su conquista pues lo que les gusta es lo erótico y sentimental,
pero desde un ambiente seguro como la pantalla.
Lo que para muchos sujetos suele seducir de estos flirteos en la red, además de la
fantasía, es la proyección de un ideal en ese otro que está del otro lado del teléfono
o del computador, contrario con lo que se tiene en casa que es una persona ya
conocida (probablemente querida o amada), pero que ya no ofrece la misma
adrenalina que ese desconocido está ofreciendo.
Lo cierto es que esto no significa que la ‘ciber-infidelidad’ sea menos grave o menos
dolorosa que la real. Eso solo dependerá de cada pareja, de cómo asuman este acto
y de las reglas que pongan luego de del descubrimiento de la infidelidad.
De acuerdo con los expertos estas relaciones cibernéticas en su mayoría no se
consuman. Pues las personas buscan fantasía y no realidad.
Identifique a los infieles virtuales
Algunas conductas habituales de los “infieles virtuales” y que le pueden servir de
guía para identificarlos (pero no en todos los casos) son:
1. Mensajes continuos: Es normal que use su teléfono para comunicarse con sus
amigos y familiares. Pero si nota que siempre está mandando mensajes es momento
265
de que esté alerta. A estas personas les gusta pasar incontables horas frente a la
computadora y suelen perder registro de lo que está ocurriendo a su alrededor.
Mientras el resto de la familia duerme, ellos están frente a la máquina.
2. Cuida su celular más que su vida: Si siempre está pendiente de que nadie toque
su celular, no se separa de él ni para ir al baño y se altera si alguien lo llega a coger,
la probabilidad de que oculte algo es muy alta.
3. No da detalles: Cuando su pareja se aísla rápidamente, cuando le entra una
llamada o le llega un mensaje. No le gusta decir con quién está conversando o apaga
el teléfono sin motivo alguno.
4. No amigos en redes: Hay parejas que deciden no tenerse entre sus listas de
contactos. Pero esto es un detonante de alarma, pues si su relación es pública no
habría razón para que no sean amigos virtuales.
5. Sin fotos: Si su pareja nunca publica fotos con usted, es obvio que no desea que
nadie conozca de la relación. Desea mostrarse al mundo como una persona sin
compromiso. De hecho, se dice que una persona ha iniciado una relación cuando ésta
lo publica en redes sociales.
6. Borrar historiales y conversaciones: Cuando su pareja está intercambiando
conversaciones con alguien y luego va eliminando mensajes, puede ser señal de que
no desea que haya evidencia de todo lo que escribió.
La manifestación de esta conducta infiel suele venir de la mano de otros
problemas: insatisfacción con la rutina o pareja, el deseo de conocer a alguien,
incluso la puesta a prueba de la capacidad de seducir
266
35 pasos para aprender a ser una mejor
exnovia
Por: Alejandro López I
9 de marzo, 2017
¿Para qué ser la mejor?
A primera vista, la pregunta parece en
extremo estúpida (por decir lo menos).
¿Quién querría ser una gran exnovia? ¿Para
qué jugar un papel que, a primera vista, luce
decadente y humillante?
El problema es más grave de lo que parece:
nada más terminar una relación, un sinfín de
mujeres y hombres alrededor del globo se internan en un papel tan decadente como
absurdo, el de expareja.
Como si se tratara de una obra de teatro, durante semanas y meses, se esfuerzan por
caracterizar un personaje común y que a todos les parece propio por lo sencillo que
resulta interpretar sus distintas facetas: víctima deprimida, solitaria errante, triste y
azotada.
Frente a los demás (y frente a ellos mismas) los individuos personifican una y otra
vez este papel, hasta que su individualidad, su nombre, gustos e historia quedan
reducidos a un simple estado civil: "exnovia".
En realidad, la esencia del problema está en
el olvido de sí mismos y la ceguera que, en
vez de reafirmar al sujeto, niega la
individualidad y se concentra en la
expareja. Se es una mejor persona para sí
misma, no para alguien más. ¿Cómo lograr
superar el duelo y recuperar todo lo que
perdiste en una relación luego de una
ruptura? Aquí algunas respuestas:
Date cuenta de que nadie te pertenece.
Abre los ojos al mundo que te rodea y del que te privabas mientras tenías un
compromiso.
Evita los pretextos absurdos para encontrarlo (objetos olvidados, felicitaciones,
fechas especiales).
267
Corta toda relación con sus amigos o familiares que no consideras propios.
Descubre que puedes reír de nuevo.
No te engañes y despójate de toda esperanza
por reencontrarse.
Aprende a valorarte e invertir el tiempo en ti
misma.
Evita el sexo casual con él, puede ser el
principio de una espiral decadente. Si
mueres de ganas por llamarle o buscarlo,
denúnciate con tus amigas. Te ayudarán a sentirte mejor.
Aunque en ese instante lo consideres una opción viable, no salgas con alguien más
sólo para olvidarlo.
Concéntrate en tus pasiones y evita refugiarte en el alcohol, las drogas o el sexo
mismo.
Sal de cama temprano y duerme lo necesario. Es fácil caer en depresión y confundirlo
con cansancio.
Piensa en cuántos millones de personas pasan por la misma situación a cada segundo
y logran salir adelante.
Reencuentra a amigos, familiares y las
personas que amas y de quienes te alejaste
por estar ensimismada en él.
Atrévete a convertir el sentimiento en poder
creativo y voluntad de salir adelante.
Evita stalkearlo en redes sociales y asimila
que su relación terminó.
Escucha a quienes amas: siempre tendrán
algo que decirte.
Recuerda que nunca es tarde para crecer
personal y profesionalmente.
Aprende de las experiencias: ¿recuerdas que creías que tu novio anterior era el amor
de tu vida?
Da y recibe muestras de amor. No es un sentimiento exclusivo de las parejas.
No te quedes con las ganas: explora tu sexualidad, conócete a ti misma y a otras
personas con responsabilidad.
Prepara un viaje en solitario o con amigas a un lugar desconocido. Tendrás una nueva
268
perspectiva a tu regreso.
Intenta estar bien sin ser feliz todo el tiempo.
La felicidad se construye en el camino.
Aléjate de la rutina y date cuenta de que hay
un sinfín de cosas por hacer y disfrutar.
Rompe con los estúpidos tabúes de la
sociedad que creen que está mal estar soltera
y disfrutarlo.
Ahorra y gasta todo tu dinero de la forma que mejor te convenga. Adiós a los regalos
para su familia.
Reconfórtate sabiendo que en ti no quedó y
siempre intentaste dar todo por la relación.
Recuerda que es mejor terminar a vivir
engañada o imaginar un mundo ideal.
Deja de sufrir. Tu vida no es una telenovela,
disfruta incluso de los días grises.
Evita la típica idealización y no sólo pienses
en los primeros meses, cuando todo era
mágico entre ambos.
Abre los ojos y date cuenta de que su relación no tenía futuro.
No hagas de tu ruptura un tema tabú, tampoco el asunto de cada charla.
Evita el autosabotaje y elige la realidad,
aunque parezca difícil. El tiempo todo lo
cura.
No intentes lucir fuerte si no te sientes bien,
pero no dejes de hacer cosas por tristeza.
Disfruta de tu individualidad, nadie se
preocupará tanto por ti como tú.
La manipulación romántica puede traer
consigo efectos indeseables sin que te des
cuenta. Conoce qué es “Love Bomb: la
peligrosa técnica de seducción que solo
busca controlar y manipular”
Si aún no has cerrado el ciclo de tu relación anterior, puede que necesites algo de la
milenaria sabiduría asiática que opta por no aferrarse y ser feliz con lo que tienes.
269
Consejos budistas para aprender a cerrar ciclos
Por: Julieta Sanguino
4 de marzo, de 2017
La película “Mon Roi” (o "Amor Mío" en español) nos enseña cuán difícil puede
ser cerrar un ciclo amoroso. Los dos protagonistas, atados por el magnetismo del
destino, se destruyen en las manos del otro mientras parece que no pueden hacer
nada al respecto.
Mas que seguir adelante, se matan lentamente cada
segundo y permanecen en una relación destructiva.
Un amor que al principio parecía perfecto se disipa

entre el espesor de la vida cotidiana, las demás
personas que se involucran en su vida y el
sufrimiento que provoca la inseguridad.
Nadie pensó que los momentos de amor y locura que vivieron al principio, se
olvidarían, y en lugar de eso, quedaría una decepción.
Por más que lo intentan, los protagonistas no
pueden irse.
Una infidelidad, adicciones, delirios, "histeria"...

¿qué necesita una persona para poder dejar a
alguien y continuar su camino? Probablemente
los budistas digan que el Nirvana; ese momento en el que la vida y existencia pasan
a segundo plano y comienza la liberación espiritual.
Muchos aseguran que, para llegar a él, el sujeto
debe olvidarse del deseo, la necesidad, la
conciencia, el nacimiento. La muerte, la codicia, el
odio, la confusión y la ignorancia. Sólo así, quien
lo planee logrará alcanzar la verdad absoluta.
En él no hay sufrimiento y el alma se funde con la
divinidad y lo absoluto. Sólo así parecería que se
logra alcanzar el éxtasis y olvidar las tragedias que
en épocas pasadas se vivieron.
Evidentemente, alcanzar el Nirvana suena a divinidad y trascendencia, pero para
lograrlo hay que pasar por las pruebas más complicadas. Cerrar un ciclo y dejar ir es
uno de los más difíciles.
270
Primero ámate para amar a los demás
No hay una enseñanza tan sabia como ésta.
Mientras no aprendas a estar bien contigo y sentirte
bien con lo que eres, nunca podrás estar plenamente
con alguien más. Por el contrario, sentirás la
necesidad de estar con otras personas para sentirte
feliz contigo.
“Es mejor la conquista de uno mismo que ganar mil
batallas. Así, la victoria será tuya. Ángeles ni
demonios, cielo ni infierno te la pueden arrebatar”.
No confundas amor con apego
Es necesario que aprendas que no es indispensable
estar con esa persona para amarla y tampoco
necesitas atarla para sentirte amado. Una relación
sana crea en lugar de destruir, no siente celos ni es
egoísta.
Acepta los cambios con sabiduría
Nada se mantiene constante ni estático, lo que
distingue a la naturaleza es el cambio y la transformación. Si conoces este principio
budista, sabrás que las mutaciones ocurren como un proceso natural; sin ningún tipo
de rencor ni odio. Las cosas pasan y te afectan o no, dependiendo de ti.
El sufrimiento es opcional
El sufrimiento siempre remite a la decadencia,
pero, en realidad, es un proceso de conocimiento
y debería enfrentarse con amor a la vida. La
fuerza de voluntad es lo que nos permite mirarlo
desde una perspectiva diferente y hacer de él algo
opcional.
Perdona siempre
Aquellos que te hicieron daño ya no importan, lo
que es fundamental es sentirte bien contigo y
hacer de esos momentos algo positivo para ti. Perdonar te permite aprender del
malestar y evitar que los momentos que te marcaron se conviertan en sufrimiento.
271
Todas las derrotas son un aprendizaje
Cada error, si lo sabes sobrellevar, te permite
comprender tus fallas y mejorar la siguiente
ocasión. Las derrotas son lecciones que no debes
pasar por alto.
Solo el amor disipa el odio
Si has quedado resentido con la persona que
terminó la relación, a quien haces daño es a ti.
“En este mundo el odio nunca ha disipado al odio.
Sólo el amor disipa al odio. Esta es la ley,
ancestral e inagotable”.
No necesitas, ni requieres seguir sufriendo por
algo que no puedes cambiar; ama al otro tanto
como sea posible y recuerda que sólo así te será
fácil perdonar lo que ocurrió.
Libérate de ataduras
Sólo te limitas tú con tus ideas equivocadas sobre
lo que está bien, mal y lo que se debe hacer.
Aprendes a disfrutar la vida cuando no deseas
nada, gozas más de esta.
Busca la superación
“Con amabilidad supera la ira. Con generosidad
supera la mezquindad. Con la verdad supera la
decepción”. Siempre busca ser mejor persona y
así, aprenderás que tus problemas de desamor se
desvanecerán con amor a ti.
Estos consejos se basan en la sabiduría y
principios budistas para crecer espiritualmente y
vivir mejor.
Si quieres conocer más de ellos, puedes ver el
artículo: “15 consejos budistas para crecer
espiritualmente y vivir mejor” y conocer las
lecciones de buda en sus palabras para
cambiar tu vida.
272
11 lecciones de Mario Benedetti para sellar un
corazón roto
Por: Gabrielle Van

17 de marzo, 2016
Mario Benedetti es uno de los autores que mejor capta la “verdad” del desamor.
Mario Benedetti es uno de los autores que mejor
capta la “verdad” del desamor, pues a diferencia de
los demás autores que tienden a irse por los
extremos, ya sea el del desenfrenado resentimiento
hacia el objeto que se niega a ser amado o el de la
devoción fervorosa e irracional hacia el objeto
inalcanzable, admite culpa y se autocrítica sin
martirizarse.
En el poema “La culpa es de uno” un hombre reflexiona tras haberse dado cuenta
que la sutileza con la que su enamorada lo ha rechazado provocó que se encontrara
repentinamente solo:
“Hace mucho muchísimo que yo no me enfrentaba como anoche al espejo y fue
implacable como vos mas no fue tierno. Ahora estoy solo, francamente solo. Siempre
cuesta un poquito empezar a sentirse desgraciado”.
Con esa franqueza, Benedetti abre paso a la aceptación de la derrota. El narrador
admite que le ha costado sentir autocompasión. Y claro, luego de la aceptación,
debemos sentir aquella desdicha para poder entenderla, dominarla y finalmente
olvidarla.
Ya que las letras de Benedetti se han convertido en

el consuelo y desvelo de muchos, aquí te
presentamos 11 lecciones de amor que el uruguayo
nos dejó para sellar un corazón roto:
1.“A la ausencia no hay quien se acostumbre. Otro
sol no es tu sol aunque te alumbre.” (Mar de la
memoria)
La frase anterior nos permite hacernos a la idea de que lo perdido nunca regresará,
aunque otros iguales vengan a ocupar su lugar.
273
2. “Sé que soy un idiota al esperarte, pues sé que
no vendrás”. (Espero)
Y evidentemente, el corazón se resistirá
inicialmente a aceptar su destino tan lejano de lo
ideal.
3. “Hay diez centímetros de silencio entre tus manos y mis manos, una frontera de
palabras no dichas entre tus labios y mis labios y algo que brilla así de triste entre
tus ojos y mis ojos”. (Soledades)
En “Soledades”, Benedetti argumenta que después de la felicidad y el amor siempre
hay soledad, como si la soledad fuese nuestro estado natural y la felicidad y el amor
sólo momentos de desatino en los que la vida nos permite dejar de ser desdichados.
Pero es a través de esta realidad universal que la persona y el objeto amado pasan a
un entendimiento de que uno, si no es que los dos, volverá a aquella soledad.
4. “Posiblemente me quisiera, vaya uno a saberlo,
pero lo cierto es que tenía una habilidad especial
para herirme”. (La tregua)
Después de la conclusión emocional vivida entre
ambos, queda el desazón y cae la venda, dejando
que el narrador se dé cuenta que
independientemente de las virtudes y buenos actos
de aquella persona a la que ha amado, nunca actuó plenamente para evitar herirle.
5. “Te quiero, pero no deseo luchar contra el destino. Disfrutaré de vez en cuando de
tu recuerdo que seguirá alterándome”. (Adiós)
Nuevamente, hay que admitir que cada quien juega
su partida y el resultado no cambiará. Lo que
consta es que, aunque la lucha contra el destino ha
cesado, queda la batalla contra el recuerdo.
6. “El olvido está tan lleno de memoria que a veces
no caben las remembranzas y hay que tirar
rencores por la borda. En el fondo, el olvido es un
gran simulacro repleto de fantasmas”. (Ese gran simulacro)
Así empieza el proceso de dejar atrás aquello que ya ni siquiera está presente para
dejarse reclamar.
7. “Así estamos, cada uno en su orilla, sin odiarnos, sin amarnos, ajenos”. (La
274
tregua)
Hasta que queda aquella distancia que nos permite dejar atrás la batalla que nos ha
costado tanto desgaste emocional.
8. “Me gusta el viento. No sé por qué, pero cuando camino contra el viento parece
que me borra cosas. Quiero decir: cosas que quiero borrar”. (Primavera con esquina
rota)
De ahí nos ilustra un camino en el que vamos lentamente, soltando la carga que
queda: la memoria ya sin rencores que todavía nos atormenta.
9. “Me gusta la gente capaz de entender que el
mayor error del ser humano, es intentar sacarse de
la cabeza aquello que no sale del corazón”. (La
gente que me gusta)
Esta frase es como una bocanada de aire después
de haber corrido el maratón del olvido. Es una
palmada en la espalda diciendo que sí, olvidar es
lo que más le apetece a un corazón roto, pero
quizás, el poder convivir con ese recuerdo, se
convierta en nuestro mayor logro y nuestra única
solución real.
10. “El amor es una palabra, un pedacito de utopía,
es todo eso y mucho menos y mucho más, es una
isla una borrasca, un lago quieto sintetizando yo diría que el amor es una alcachofa
que va perdiendo sus enigmas hasta que queda una zozobra una esperanza un
fantasmita”. (El amor es un centro)
Y al final, nos queda un fantasma que visita de vez en cuando pero que, al ser
invisible, ya no nos controla.
11. “No te rindas, porque cada día es un comienzo nuevo, porque esta es la hora y el
mejor momento”. (No te rindas)
Es el volver a comenzar que nos deja saber que, junto a Benedetti, hemos sellado la
laceración de un corazón roto.
20 poemas cortos de Mario Benedetti
275
¿Cómo olvidar a alguien que amas?
¿Será posible hacerlo en sólo 14 pasos? ¿Acaso el amor y el desamor es un recetario
o una fórmula matemática que puede medirse de
forma exacta?
No pienso olvidar su rostro, sus manos, su cuerpo
en la regadera, todos los momentos que vivimos a
lo largo de estos años. No pienso hacerlo y no
quiero, pues sería como quitarle la vida… y yo
quiero estar a su lado hasta el día en que este
mundo se caiga a pedazos.
¡Y ahí voy de nuevo a llorar! Me prometí que no
lo haría y he vuelto a incurrir en esta idiotez de
mostrarme débil. ¿Cómo se le ocurrió dejarme?
¿Cómo olvidar a alguien que amas? ¡Eso no es
posible! ¿Qué estará haciendo en este instante?
Me meteré a su perfil para buscar nuevas
fotografías.
Sé que estoy haciendo mal, no me importa…
Si lo que vea resulta doloroso, entonces creo que
recurriré a estos 14 pasos para olvidar su amor y
su traición…
14. Si te sientes con ganas de dormir y no hacer
nada… hazlo
Es normal que haya un periodo de desánimo
después de una ruptura. Has terminado con la
persona que amas y esa es una de las mayores
tragedias en la vida de todo ser humano. Duerme
y toma las cosas con calma mientras asimilas el
hecho. Sólo ten cuidado de no prolongar este
estado de ánimo: si la sensación persiste durante
varias semanas, deberás hacer algo para salir del
agujero. Salir a caminar, socializar y enfocarte en
tus actividades diarias son el primer paso para
sacudirte ese desánimo que puede llegar a ser
brutal.
276
13. Escucha música en todo momento
Esta compañía suele ser una de las más fieles. Si
quieres escuchar canciones tristes que hablen sobre lo
que estás experimentando, quizá una melodía te
ayude a no sentirte incomprendido. Escucha lo que tu
corazón te dicta en un momento determinado y
gózalo: disfruta tus lágrimas cómo lo haces con tus
risas.
12. Jamás reprimas tus emociones
No hay nada más liberador en una situación de esta
naturaleza que exteriorizar todo el fuego que te
quema por dentro. Si sientes deseos de gritar, ¡grita!
Si sientes deseos de escribir en una hoja de papel todo
lo que piensas sobre esa persona, ¡toma tu pluma y da
rienda suelta a tus sentimientos! Soltar groserías,
consignas y llorar durante todo el tiempo que
necesites hacerlo es una buena idea para descargar las
tensiones.
11. No te dejes vencer por la ira
La furia sólo es un recurso que te hace sentir bien de
forma momentánea, pues da una falsa ilusión de tener
la situación bajo control. Exteriorizar las emociones
no quiere decir que expreses todo de manera airada y
lastimando a quien se cruce por tu camino. La vida
continúa, aunque hayas perdido a la persona amada.
10. Prohibido obsesionarte con el regreso de
la persona que amas
Esto se trata de olvidar y no de martirizarte estando al
pendiente de cada uno de sus pasos. Procura no hacer
del espionaje en redes sociales o las llamadas
constantes, un hábito. Puedes salir lastimado por
enterarte de cosas desagradables para las que todavía
no estés preparado.
9. Corta cualquier lazo que te ate a la relación
terminada
Si ya no hay posibilidad de un reencuentro con la
277
persona a la que quieres olvidar, entonces comienza a
cortar todo lo vinculado con ella. Deshazte de cartas,
fotografías, mensajes, regalos, incluso de personas que
signifiquen un puente entre tu ex y tú. Es como si hicieras
un detox sentimental para iniciar una nueva vida. Será
complicado; sin embargo, también será una terapia de
desintoxicación con la que te sentirás mucho más ligero.
8. Ha llegado el momento de consentirte
Este es el momento idóneo para dejar de pensar en la
relación fallida y centrarte en la conquista de ti mismo.
¿De qué manera? Haciendo lo que más te guste, en
el momento en que quieras llevarlo a cabo. Ve de
compras, hazte un nuevo tatuaje, planea un viaje de
fin de semana, lee todos los libros que tienes
rezagados en la comodidad de tu habitación, date
el privilegio de ir solo al cine y gozar de una buena
película. La persona más amada en tu vida
debes ser tú.
7. Los amigos son el refugio que necesitas
Una buena plática con un amigo suele ser un alivio
reconfortante en tiempos de crisis. Las risas que podrás compartir con ellos, los
abrazos, las confesiones y las lágrimas, harán que te sientas mucho mejor para poder
encarar la pérdida. Mientras conversas con un amigo y éste te escucha,
surgirán puntos de vista que te servirán de mucho
para asimilar las lecciones más dolorosas.
6. Date un tiempo antes de iniciar otra relación,
ya sea a nivel sentimental o sexual
Será conveniente que te des un tiempo a solas para
asimilar tu situación. Tal vez las ansias de estar con
alguien y sentirte amado o deseado sean fuertes,
pero es necesario un periodo de abstinencia
sentimental y/o sexual que te ayude a enfocarte en
ti únicamente. De forma natural llegará el
momento en que alguien aparezca en tu vida para
iniciar una nueva etapa amorosa.
5. Un viaje no te caería nada mal
278
Visita nuevos destinos para descubrir otra de tus
facetas. Salir de casa y sentir los rayos del sol
sobre tu rostro, estar en movimiento y planear
una ruta aventurera, es algo muy liberador para
el alma. Además, resulta una terapia estupenda
para olvidar un mal recuerdo y asimilar los
tragos más amargos del amor. En los viajes
tendrás la posibilidad de conocer personas,
aprender de otras culturas y admirar diferentes
paisajes, podrás conocer todo lo que aún no sabes
de la vida.
4. Amplía tu círculo de amistades
Quizá el estar tan centrado en una relación te
alejó de algunas amistades o de la posibilidad de
conocer nuevas personas. Ahora tienes
la posibilidad de conocer gente que renueve tu
vida y tus ideas. Conocer personas no implica
que vayas a iniciar una relación sentimental de
inmediato con ellas (si es así, será estupendo), se
trata más bien del privilegio de contar con más
amigos a tu alrededor que te apoyen y guíen para
atravesar los buenos y malos momentos lo mejor
posible.
3. Ponte un plazo para reanudar tu vida
Así como en el trabajo o en la escuela tenemos
fechas límite para entregar un trabajo o proyecto,
haz lo mismo con la pena que te agobia. Define
el momento en que saldrás al mundo para volver
a disfrutar de la vida. Calendarizar tus
sentimientos puede resultarte pretencioso; sin
embargo, esa organización te obligará a olvidar
la pena lo más pronto posible para iniciar un
nuevo periodo de plenitud.
2. Haz un recuento de lo bueno que viviste en
esa relación
De esta manera será más probable que superes la
pérdida y que vivas sin resentimientos. Centrarte
en los momentos negativos sólo creará en ti una
279
cascada de emociones negativas que harán mucho más
sombrío tu duelo. Recuerda que alguna vez estuviste con
esa persona por lo bien que te hacía sentir y por la
compatibilidad que experimentaron al conocerse. Valora
esos momentos y quédate con ellos.
1. Perdona a tu ex y a ti
Una vez que has filtrado todas las etapas anteriores, ha
llegado el momento de perdonar a tu expareja. Esto hará
que en un caso hipotético de que vuelvan a verse, lo
hagas sin temor y odio. Incluso hay parejas que han
logrado forjar una amistad después de haberse separado.
Elige lo que quieras para tu futuro, lo que es no es
negociable es tu felicidad.
...en algún momento esta pena pasará y me sentiré de
nuevo con el ánimo suficiente para que todo vuelva a la
normalidad. Si alguien cree que me dejaré vencer por la
pena del amor, por esta súbita ruptura, se ha equivocado
por completo. No seré la típica persona que se deja
arruinar por su ex… Y ahí estoy de nuevo llorando,
¡maldita sea! Sólo quiero aclarar que estas lágrimas no
son de pena, sino de emoción por el futuro que me espera.
Quiero pensar que en ese horizonte me aguardan
experiencias fascinantes en las que encontraré la libertad
y el amor. ¿Cómo olvidar a alguien que amas? Con
coraje y amor propio...
280
Llorar por tu ex... ¡te baja de peso!
© salud180.com Llorar por tu ex te baja de peso. Cortesía: iStock
Terminar una relación amorosa es una de
las situaciones que pueden provocarte
mucho dolor emocional, sobre todo para la
parte que aún sigue enamorada. Sientes que
estás atrapada en una pesadilla, no tienes
ganas de hacer nada, solo de llorar.
Y precisamente, llorar por tu ex puede
ser de gran ayuda para tu cuerpo, porque
además de liberar toda la angustia y el estrés
que te atormenta, también llorar te baja de
peso.
Así lo confirma un estudio de del St. Paul-Ramsey Medical Center, en el que
los investigadores descubrieron que, a través de las lágrimas, se liberan
las hormonas que se producen cuando la persona tiene estrés, mejor conocidas
como prolactinas, adrenocorticotrópica y leucina encefalina.
El estudio publicado en el American Journal of Ophtalmology revela que
llorar reduce la concentración de hormonas que promueven el aumento de peso.
Cuando se liberan estas hormonas, los niveles de cortisol (sustancia que
segrega el cuerpo por estrés) se reduce considerablemente y por ende provoca
pérdida de peso.
Si reprimes tu llanto, los niveles de cortisol se elevan y lo más probable es que
tus funciones metabólicas se vuelvan más lentas y no te permita bajar de peso.
Los expertos aclaran que el llanto que baja de peso es únicamente el que te hace
liberar una pena, tristeza, enojo, estrés o rabia.
Independientemente que llorar te baje de peso, recuerda que llorar también te
ayuda a sentirte mejor contigo mismo, te ayuda desahogarte y liberarte de todo lo
que te oprime.
281

Cómo Rehacer Tu Vida

Cargado por

Información del documento

Título original

Derechos de autor

Formatos disponibles

Compartir este documento

Compartir o incrustar documentos

Opciones para compartir

¿Le pareció útil este documento?

¿Este contenido es inapropiado?

Copyright:

Formatos disponibles

Cómo Rehacer Tu Vida

Cargado por

Copyright:

Formatos disponibles

COMO REHACER TU

Notas de pie de página 199

de depresión en el cual hay mucho odio a sí mismo, sentimientos de culpa y

LOS BLOQUES DE RECONSTRUCCIÓN

Probablemente usted esté, experimentando los sentimientos dolorosos que

¿Siente usted dolor? Si recientemente concluyó usted una relación amorosa,

Adelante, pues, reconozca que le duele. El hecho de que le duela es de

hace meritorio el difícil ascenso.

Gracias a lo que dice la gente que asiste a mis seminarios, he aprendido

La representación gráfica del modelo de los bloques de reconstrucción

I. NEGACION: ¨ Nunca me sucederá algo así ¨

Nadie tiene pensado divorciarse. Al casarnos prometimos estar juntos ¨hasta

Sin embargo, el divorcio es algo que sí sucede a algunos de nosotros. Nos

II. SOLEDAD:De padecerla a aceptarla

Cuando termina una relación amorosa, lo que se siente es probablemente la

III. RECHAZO versus CULPA: Botadores 1, Botados 0

¿Alguna vez ha escuchado los términos botador y botado con anterioridad?

atribuir más responsabilidad en la decisión de poner fin a una relación amorosa,

IV.AFLICCIÓN: Las personas adultas sí lloran

La aflicción es una parte importante del proceso de recuperación. Cuando

V. IRA: ¡Ojalá se vaya al infierno!

Es difícil comprender la intensidad de la ira que se siente si no se ha pasado

VI. LIBRARSE del cadáver afectivo

Es difícil librarse de los fuertes lazos afectivos que quedan de la relación

Stella, a quien volveremos a encontrar en el capítulo siete, acudió al seminario

de obtener retribución. Más bien lo que se necesita es comenzar a invertir en

Los sentimientos de valor propio y de autoestima influyen grandemente en

VIII.AMISTADES:¿Adónde se fueron todos?

Librarse Amistad Sobras

IX. SOBRAS: ¡No todas están en el refrigerador!

Librarse Amistad Sobras

X.AMOR: Así mismo como al prójimo

Librarse Amistad Sobras

XI. CONFIANZA:Base de las relaciones saludables

En el centro mismo de la pirámide, este bloque de reconstrucción simboliza

La típica persona divorciada tiene una dolorosa herida de amor a

que al regresar a su casa después de su primera invitación a salir, en el costado

Amor Confianza Sexualidad

Librarse Amistad Sobras

XII. SEXUALIDAD:¡Qué bella es!

¿En qué piensa usted cuando se menciona la palabra sexo? La mayoría de

Amor Confianza Sexualidad

Librarse Amistad Sobras

XIII. RESPONSABILIDAD: Hay que tratarse como adultos

¨ ¿Qué podemos aprender de la crisis de un amor que terminó? ¿Cómo

Amor Confianza Sexualidad

Librarse Amistad Sobras

XIV. SOLTERIA: ¿Es decir que es correcta?

Amor Confianza Sexualidad

Librarse Amistad Sobras

Negación Soledad Aflicción Ira

XV. LIBERTAD:De crisálida a mariposa

La etapa final tiene dos dimensiones. La primera se refiere a la libertad de

Existe otra dimensión de la libertad: la libertad de ser uno mismo. Muchos

creación de un grupo de solteros, mediante charlas con adultos de un grupo

aprender. El aprendizaje intelectual tiene poco valor mientras no logremos un

Como el aprendizaje afectivo es tan importante, he incluido en este libro

1. Lleve un diario en el cual registre sus sentimientos. Puede llevar un registro

A continuación, la primera lista de verificación con los enunciados que

3. Quiero comenzar a trabajar en el proceso de adaptación.

6. Si estoy renuente a crecer, trataré de entender qué sentimientos me están

9. He analizado con mis amistades el modelo de adaptación mediante

NEGACIÓN: ¡Nunca me sucederá algo así!