1 ¿QUE ES EL AMOR ADOLESCENTE?

Para saber que es el amor adolescente hay que saber cuándo

se es adolescente, según la OMS: la adolescencia comprende
el periodo de vida de los 10 a los 19 años, sin embargo, para
este libro tomaremos el periodo de 11 a 18 años como campo
de estudio; el fenómeno del amor adolescente surge dentro
de ese periodo.
Ahora que ya nos encargamos de la palabra “adolescente”
toca preguntarnos por la palabra amor, ¿Qué es el amor?,
probablemente la definición más difícil de establecer, una
definición que no cabe en ningún diccionario, que no es
universal, pues varía entre cada individuo sin poder llegar
100% a un consenso, y paradójicamente el amor como
experiencia es universal ya que involucra a todas las
personas, como dijo Terencio “Soy humano y nada humano
me es ajeno”.
Para acercarnos a definir el amor es buena idea empezar
descubriendo que es lo más común que confundimos con
amor, iniciemos con la diferencia entre “Que alguien te
guste”, “Que te enamores de alguien”, y “que ames a
alguien”. Para explicar el primer término usaremos dos
personajes momentáneamente, Braulio y Karla, a Braulio le
gusta físicamente Karla, se le hace muy guapa, en este punto
solicito que sea correcto decir que a Braulio le llama la
atención Karla, más no le gusta todavía, pues solo le gusta en
un aspecto físico, no la conoce aún y Karla como persona no
se reduce solo a su aspecto físico.
Entonces Braulio decide hablarle a Karla y conocerla, pasan
unos días y a Braulio le gusta lo poco que ha conocido de
ella, juntando estos dos elementos; que le guste su físico y
que le guste lo poco que a conocido de Karla ahora si
pudiera decirse que a Braulio le gusta Karla, a toda esta
etapa yo la llamo etapa de atracción, y no, no tiene nada que
ver con un tema místico ni con ley de la atracción, la llamo
atracción porque el físico de la otra persona coincide con lo
que es atractivo o bello para ti, lo mismo con lo poco
descubierto de su personalidad.
Me gusta alguien = Me gusta su físico y lo poco que eh
conocido de ellx.
La siguiente etapa es el enamoramiento, el enamoramiento
normalmente es confundido por lxs adolescentes y también
por varios adultos con el amor, algunos ni si quiera se han
contemplado que existía una diferencia, o peor aún; que
enamoramiento y amor son sinónimos, para varixs
adolescentes sus relaciones no pasaran del enamoramiento, y
no será hasta que sean adultos que conocerán el amor
maduro.

El enamoramiento se distingue por 3 cosas; Su lado químico,

el amor eros y que se da de forma inconsciente. Esta etapa
del enamoramiento puede surgir en una “relación formal”, en
un “ligue” o en una “relación casual”, en pocas palabras
puede surgir en los 3 tipos de vínculos erótico-afectivos que
hay (En el siguiente capitulo abordaremos más a fondo en
los tipos de vinculo), dicho esto, abordemos las 3 cosas que
distinguen a esta etapa.
No se sabe con exactitud cuando empieza el enamoramiento;
es espontáneo, depende de muchas variables fuera de tu
control para que surja, de igual manera este se da de forma
inconsciente, ya es muy tarde cuando uno se da cuenta que
está enamorado, no eliges conscientemente de quien te
enamoras, tu inconsciente es motivado por replicar la
recompensa química que se obtuvo por primera vez con esa
persona (Este anhelo de replicar la recompensa tú lo traduces
a querer pasar más tiempo con ellx), la otra persona se
vuelve estimulo de satisfacción si concede, pero si no lo
hace, se vuelve estimulo de insatisfacción, el
enamoramiento; un arma de doble filo, el cielo y el infierno.
Antes de explicar el tema de la recompensa química es
importante mencionar que el inconsciente también se ve
motivado por el deseo que surge de la falta y el anhelo de
fusión con la otra persona (El amor eros). Así es como se
conectan en un ciclo las 3 cosas fundamentales del
enamoramiento: el inconsciente, el amor eros y la parte
química.
Vayamos con el lado químico; en el enamoramiento el
cortisol; la hormona del estrés aumenta, ese incremento crea
una sensación eufórica, a lo que coloquialmente se le llama
“sentir mariposas en el estómago” durante este mismo
periodo se ha reportado una disminución en la actividad de la
corteza frontal, que es importante para el razonamiento y el
juicio, por eso se dice que cuando estamos enamorados
hacemos cosas “locas”, o cosas que nunca pensamos que
haríamos.
Al igual en el enamoramiento son liberados en nuestro
cerebro diversos neurotransmisores, entre los que se
encuentran la dopamina, serotonina y norepinefrina. Esto nos
lleva a relacionarlo con el sistema de recompensa en nuestro
cerebro. La dopamina es el principal neurotransmisor
implicado en la sensación de enamoramiento, mientras que
el porcentaje de serotonina durante el enamoramiento es muy
similar al de una persona con TOC (Trastorno obsesivo
compulsivo). Existen otras estructuras cerebrales también
involucradas en este proceso. Entre las más notables se
encuentran el núcleo accumbens, encargado de hacernos
sentir placer, prestar atención y mantener la motivación para
perseguir y obtener recompensas. De manera similar, los
giros del cíngulo y del hipocampo, así como la amígdala y la
ínsula, son capaces de regular las emociones y el deseo,
finalmente, el apego es esencial para las conexiones sociales,
el apego parece ser impulsado por la oxitocina y la
vasopresina. La primera está relacionada con el confort
proveniente del contacto físico, como los abrazos y la
lactancia materna, aunque ambos transmisores nos permiten
sentirnos seguros y relajados cuando estamos rodeados de
nuestra familia/amigos/parejas. Por último, la atracción
sexual es alimentada en parte por las hormonas sexuales:
estrógeno y testosterona.

El mundo físico nos condiciona más que el psicológico eso

queda claro, siguiendo con el siguiente factor, el amor eros
es motivado por la falta, el ser humano después de
comprenderse como un individuo separado del mundo
adquiere la falta, (El estadio del espejo, Lacan) somos seres
en falta, finitos, algunos le llaman separatidad, este concepto
es más abstracto, Froom en el arte de amar dice que la
necesidad más fundamental del ser humano es superar esta
separatidad, escapar de la prisión de su soledad, pero para
no complicar las cosas diremos que ningún ser humano está
completo, y este amor eros es el deseo de estarlo, de superar
esa separatidad, aunque por momentos el enamoramiento da
la sensación de que se supera, la realidad es que no, la gente
trata de superar su separatidad con las formas de unión
orgiástica: El orgasmo sexual, el consumo de alcohol, o el
de drogas, he ahí un factor del porqué de las adicciones, ¿no
también por eso mismo decimos que el enamoramiento es
como una droga?. Froom indica que la única forma de
superar la separatidad es amando, es el amor maduro.
Por último, el enamoramiento acaba durante el duelo, o
estando en la propia relación; algunos dicen que es cuando
todo empieza a sentirse monótono, el enamoramiento en
promedio puede durar desde los 3 meses hasta los 2 años,
aunque varia en cada persona, e incluso adelantándome a
este tema pienso que si te puedes enamorar de la misma
persona dos veces.

Otra cosa que se confunde con el amor son los llamados

mitos del “amor romántico”, estos mitos se distinguen por
ser tóxicos para lxs integrantes de la pareja, dar roles dentro
del amor, y principalmente atentan contra la integridad y la
autonomía de las mujeres. Abordare 5 mitos, recomiendo
investigar mas acerca de este tema ya que sin duda hay mas
mitos de este estilo.
1. “La media naranja”:
Este mito va ligado a la dependencia y a la falsa idea del
“amor de tu vida”. La dependencia no solo se reduce a un
tema emocional, si no también económico, aunque dentro de
la adolescencia esta dependencia es la que menos predomina
no hay que ignorarla, es bueno saber que hay casos en
relaciones/familias heteronormativas en donde el hombre es
el que trabaja y es el proveedor, mientras que la mujer es la
que cuida a los hijos, y por dependencia económica las
mujeres toleran situaciones de violencia, ha esto hay que
sumarle que si la mujer decide separarse y trabajar existe la
brecha salarial (Tienes el mismo puesto de trabajo que un
hombre; pero por ser mujer recibes menos, la discriminación
de género en el ámbito laboral).
Por otro lado, la dependencia emocional es la más común en
las relaciones de los adolescentes pues al ser nuevos en esta
experiencia de las relaciones, y al no tener en general acceso
a una educación/orientación sobre la salud mental, llegan a
caer en hábitos emocionales tóxicos, no saben gestionar las
cosas o poner límites. En toda relación amorosa hay un
cierto tipo de dependencia emocional que es imposible
eliminar, el problema es cuando esta dependencia se vuelve
toxica. Tu pareja es parte de tu felicidad, pero no puede ser
la única fuente de felicidad que tengas, en la adolescencia la
dependencia en la pareja puede estar en todas las formas;
desde solo salir y convivir con tu pareja (descuidando tus
otros vínculos), hasta el no dejar a tu pareja por miedo a
estar solx, en general hay que tratar de no depender de una
solo cosa en ningún aspecto de la vida.
El amor de tu vida no existe, no tienes por qué encontrar a
una persona y estar con ella el resto de tu vida, que ojo, no
tiene nada de malo si decides estar con alguien hasta la
tumba, sin embargo, este mito viene de tradiciones antiguas
que hoy ya quedan anticuadas, antes las personas se
quedaban con la misma pareja por ser obligadas o porque a
los 35 te morías de un resfriado. Si no conoces a todas las
personas del mundo no puedes decir que existe el amor de tu
vida, decir que si existe es asumir que solo ellx estaba
destinado a estar contigo, que el destino lo puso en tu
camino, y que con nadie más llegarías a conectar así, en tus
80 años de vida (asumiendo que vivas hasta los 80) solo vas
a conocer profundamente alrededor de 400 personas (y estoy
exagerando), en 2022 en todo el mundo somos 7.9 billones
de personas, ¿crees que no pudiste haber conectado más con
alguien entre esos 7.9 billones de seres humanxs?.
El mito de la media naranja afirma que estamos incompletxs
y que necesitamos de una pareja para ya no estarlo, lo cierto
es que, si estamos incompletxs, todxs tenemos una falta que
no podemos llenar nunca, hay que sabernos en falta, hay que
aceptarnos como seres incompletxs, hay que hacer paz con la
carencia.
Lo que está equivocado es decir que solo con una pareja
amorosa se llena momentáneamente esa falta, como si
amando a nuestra mamá, papá, a nuestros hermanos, a
nuestras amistades, a nuestro trabajo (lo cual en este
momento histórico es difícil), o a la naturaleza, no
pudiésemos llenar esa incompletud, y además, ¿porque el
complemento siempre tiene que ser otra persona?, si toda
persona tiene una carencia como nosotros ¿no sería algo
paradójico? Llenarme con alguien que también está
incompleto, ¿falta+falta no ahonda la falta?

2. “El amor todo lo puede”: El error está en poner esta frase

como un absoluto; “todo lo puede”, porque, por ejemplo; no
se puede cambiar a las personas dándoles amor, no se puede
cambiar la conducta de alguien que no ve nada de malo en
ella, el no poder cambiar a la otra persona genera frustración,
y muchas veces se intenta cambiar la violencia que se recibe
dando amor, cuando lo que deberías cambiar es de pareja.
Bajo esta frase se esconde el argumento de que, si el amor
todo lo puede, debemos sacrificar todo por amor, y todo esto
es sumamente peligroso pues se puede usar de justificante
para tolerar situaciones de violencia o abusos en la pareja.

3. “El matrimonio como culminación del amor”:

Es imposible negar que el matrimonio como institución está
pasando por un momento de declive, en México 32 de cada
100 matrimonios terminan en divorcio (y que sean
funcionales los otros 68 matrimonios también es otro tema),
desde el año 2000 la “unión libre” va cobrando más fuerza,
mientras que el número de matrimonios nuevos va bajando
cada año. El matrimonio más que ser la culminación del
amor, es la culminación de los mitos del amor, en el
matrimonio se dan por sentado el mito de la media naranja,
el de que el amor no tiene un fin (si el matrimonio se separa
se vuelve tragedia para los integrantes, pues está el mito de
que nunca van a volver a amar a otra persona, y que están
condenados al fracaso), el mito de la exclusividad como
única manera de amor, entre otros, si bien el matrimonio
tiene raíces teológicas, este al igual que la iglesia ha ido
moldeándose con el tiempo, cada vez son más los lugares
donde se aprueban los matrimonios igualitarios
(matrimonios entre integrantes del mismo sexo),
Se sale de la heteronorma, pero sin salir de la monogamia
como “normalidad” (En el siguiente capitulo abordaremos el
tema del poliamor; las relaciones amorosas de no
exclusividad sexual ni emocional) El matrimonio es
monogámico (aunque recientemente se están dando casos de
“matrimonio poliamoroso”), esto nos deja una enseñanza; se
están moldeando y diseñando nuevas cadenas, y se nos
olvida que el objetivo es ser libres.
Por otra parte, se asume que el matrimonio es un nivel más
de compromiso, como si por estar en un matrimonio con otra
persona tuvieras que respetarla más que si solo estuvieran en
una relación formal, no hay niveles de compromisos, una
pareja se debe de comportar de igual manera estando en un
matrimonio que estando en una relación formal en cuanto al
compromiso.
Históricamente también el matrimonio fue usado como
herramienta de sumisión e injusticia hacia la mujer, el que
antes decidía con quien, como, cuando y donde casarse era el
hombre, el que mandaba dentro del matrimonio era el
hombre, era un modelo de relación autoritario y patriarcal, el
hombre vivía en una monogamia cínica, mientras el hombre
públicamente tenía matrimonio, bajo la mesa sostenía
relaciones sexuales con otras personas. Hablando de
tendencias; el matrimonio fue usado y moldeado para
cumplir los intereses del hombre, e ignoraba los de la mujer,
el tema del matrimonio también se entrelaza con el tema del
núcleo familiar tradicional, que ese es otro tema y no
entraremos ahí.

4. “El candado cerrado”:

5. “El cortejo príncipe y princesa”:

Tipos de amor… froom y , jerarquizar vínculos, mini

conclusión de que es el amor; fin