Para

 el  psiquiatra,  la  confianza  nace  de  la  sumisión:  del  niño  a  su  madre,  del  pasajero  
al   piloto   del   avión,   pero   también   del   individuo   al   poder   autoritario.   Psiquiatra,  
psicoanalista   y   etólogo,   fundador   (al   final   del   2013)   del   Instituto   Pequeña   Infancia,  
Boris  Cyrulnik  nos  dice  desde  hace  treinta  años  que  el  ser  humano  ne  puede  vivir  sins  
sus  “alimentos  afectivos”.  Quien  mejor  que  él  podría  hablarnos  de  la  manera  en  la  que  
la  confianza  se  construye  en  nosotros  desde  el  nacimiento  –  o  se  reconstruye,  como  lo  
explica  el  concepto  de  resiliencia,  clave  de  su  trabajo  de  psicoterapeuta?    
Tiene  usted  la  impresión  que  la  desconfianza  se  generaliza,  particularmente  en  
Francia?    
Si,  nosotros  vivimos  en  una  sociedad  de  desconfianza  en  aumento  y  generalizada.  La  
primera   razón   que   me   viene   a   la   mente,   es   que   vivimos   en   democracia.   En   las  
sociedades  de  la  sumisión,  la  confianza  es  total.  Cuando  la  regla  es  inscribirse  en  una  
jerarquía   y   seguir   a   un   jefe,   la   mayoría   le   da   una   confianza   ciega   –se   trate   de   un  
religioso,   de   un   militar,   de   un   científico   o   de   un   filósofo.   Ciertamente,   esto   termina  
siempre   mal.   Se   termina   por   odiarlo   y   revocarlo,   pero   en   general   por   remplazarlo   por  
otro  jefe.  En  las  sociedades  obedientes  al  orden  de  la  sumisión,  aquellos  que  se  salen  
de   las   normas   son   deportados,   torturados,   eliminados.   Reina   allí   la   calma   de   la  
certitud.  Se  sabe  de  donde  viene  la  verdad,  eso  apacigua  y  da  confianza.  Con  certeza,  el  
precio   a   pagar   es   exorbitante:   es   aquel   de   la   ignorancia.   Entre   menos   se   tienen  
conocimientos,  más  se  tienen  certitudes  y  más  se  está  confiado.  De  manera  contraria,  
en   una   democracia,   mil   verdades   y   maneras   de   vivir   se   contradicen.   La   libertad  
diversifica   las   normas   y   el   compartir   el   saber   complejiza   las   visiones.   Es   más  
estimulante.   Pero   el   precio   a   pagar   es   la   intranquilidad   y   la   duda,   y   entonces,   la  
desconfianza.    
 
No  se  puede  a  la  vez  cultivar  la  duda  y  la  confianza?    
 
La   dificultad   es   que   se   trata   de   dos   placeres   divergentes.   El   dogma   es   placentero  
porque   tranquiliza.   Algunas   personas   tienen   vitalmente   la   necesidad   de   creer   en   las  
certitudes   –   aquellas   del   clan,   de   la   comunidad,   del   jefe.   Dentro   de   estos   círculos,   su  
confianza   es   tan   total   como   su   desconfianza   respecto   a   aquello   que   se   sitúa   afuera   del  
mismo.   Sin   embargo,   el   mundo   moderno   ha   visto   encenderse   otro   tipo   de   placer:   el  
placer  de  pensar,  de  cuestionar,  de  encontrar,    de  desafiar,  de  dudar,  tantas  actitudes  
que  angustian  a  las  personas  del  primero  tipo,  que  quieren  que  les  digan  lo  bello,  lo  
bueno,  lo  verdadero,  lo  malo  y  lo  feo.    
 
Dicho  esto,  los  dos  tipos  de  personas  se  mezclar  a  veces,  hasta  dentro  de  las  mismas  
personas.  Por  tomar  sólo  un  ejemplo,  los  científicos,  que  deberían  ser  quienes  hacen  
las  preguntas  al  servicio  de  la  duda  y  de  la  democracia,  ceden  fácilmente  al  atractivo  
de  las  certitudes  y  forman  a  menudo  tan  conformistas  como  los  religiosos.    
  
Nosotros   no   permanecemos   en   la   desconfianza:   si   me   subo   a   un   avión,   resultado   de  
una  sociedad  científica  compleja,  confío  bastante  en  el  piloto!    
Si,   porque   al   montarse   en   el   avión,   ustedes   se   someten.   En   los   momentos   de   viaje,  
ustedes   olvidan   la   democracia:   hay   un   jefe   a   bordo   y   ustedes   se   regocijan   al   darle  
100%   su   confianza,   algo   que   difunde   en   un   ustedes   los   neurotransmisores   de   la  
tranquilidad.  O  son  ustedes  parte  de  la  minoría  que  no  tiene  confianza  –  ni  en  el  avión  
ni  en  el  piloto  –  y  se  emborrachan  con  ansiolíticos  para  que  su  viaje  no  se  transforme  
en  una  pesadilla.  La  confianza  es  nuestro  tranquilizante  natural,  nuestra  condición  de  
partida.    
 
Quiere  usted  decir  que  el  niño  (infante)  construye  su  confianza  al  someterse?    
 
Absolutamente.  No  hay  otra  opción:  sino,  la  muerte.  El  debe  darle  confianza  absoluta  a  
su  madre,  o  la  persona  que  se  ocupe  de  él,  porque  ella  despliega  una  alteridad  afectiva  
a   la   que   el   va   a   apegarse.   Sin   este   “baño”   de   afección,   su   desarrollo   viológico   no   se  
lleva   a   cabo   y   el   niño   se   apaga   para   siempre.   Si   la   alteridad   afectiva   existe,   aunque  
débilmente,   si   hay   una   guerra,   si   su   madre   muere   u   oscurece   en   la   depresión,   o  
todavía,   si   hay   una   fuerte   violencia   conyugal,   el   recién   nacido   no   puede   apegarse   a  
otros;  el  sobrevive,  pero  de  manera  autocentrada,  psicótica.    
 
El   fundamento   de   la   confianza   es   entonces   el   apego,   es   decir,   el   sentimiento   de  
pertenencia  –  “yo  pertenezco  a  otro”  –  lo  que  le  da  al  niño  un  sentimiento  de  confianza  
en  sí  mismo  y  le  permite  su  desarrollo.  Este  sentimiento  de  pertenencia  es  necesario,  
delicioso   y   peligroso.   Necesario,   porque   biológicamente   es   vital.   Delicioso,   porque   el  
bebé   siente   un   gran   placer   al   encontrar   un   nido   en   el   que   se   puede   cobijar   –  
construyendo  en  su  memoria  la  base  de  la  seguridad  y  de  disfrute  que  el  rencontrará  
en  sus  relaciones  amorosas.  Pero  este  apego  este  apego  es  también  peligroso,  porque  
va   a   convertirse   en   un   prisión,   un   molde,   la   fuente   de   sus   conformismos.   Cuando   se  
convierte   en   adolescente,   el   niño   intentará   liberarse,   pero   generlmente   no   por  
completo,  porque  heredará  los  gustos  y  disgustos  de  su  grupo  –  confiando  en  algunas  
relaciones  y  desconfiando  de  otras.    
 
Puede  tener  uno  confianza  en  otros,  sin  tenerla  en  uno  mismo?    
 
Es   necesario   cambiar   la   propuesta:   es   porque   confío   en   los   demás,   que   puedo  
construir   la   confianza   en   mí   mismo.   Habiendo   estado   bañado   en   una   alteridad  
aseguradora,  mi  memoria  biológica  me  impregna  de  una  confianza  en  mí  mismo  que  
me   da   la   posibilidad   y   el   placer   de   partir   a   la   conquista   de   cosas   y   de   personas.   Es  
entonces  la  alteridad  lo  que  crea  confianza  en  nosotros  mismos.  Luego,  por  supuesto,  
la   confianza   en   el   otro   y   la   confianza   en   sí   mismo   entran   en   un   bucle,   un   círculo  
virtuoso  o  vicioso.    
 
La  famosa  “resiliencia”,  de  la  que  usted  nos  habla  desde  hace  años,  no  dice  ella,  
en  lo  profundo,  que  una  confianza  desgarrada  puede  repararse?    
 
De  echo,  tanto  en  el  niño  como  en  el  adulto,  mientras  no  haya  fallecido,  la  confianza  se  
puede   reconstruir.   No   hay   una   sola,   sino   muchas   resiliencias.   La   resiliencia   afectiva  
consiste   en   reaprender   a   tener   confianza   en   otros.   Existe   una   resiliencia   familiar:   se  
ven  familias  que  explotan  y  que  luego  se  reorganizan  con  éxito.  De  manera  similar,  se  
habla  de  resiliencia  sociocultural:  algunos  grupos  de  inmigrantes,  terminan  con  muy  
pocos   síndromes   psicotraumáticos,   mientras   que   otros   son   desgarrados   por   la  
desconfianza   que   suscita   la   inmigración.   Aunque   los   descubrimientos   más  
espectaculares,  conciernen  a  la  resiliencia  neuronal.    
 
Recuerda   usted   que   en   una   entrevista   anteriormente   (leer   CLES   nº   76),   utilizo   la  
metáfora   del   campo   de   trigo   para   describir   lo   que   sucede   en   el   cerebro   de   un   niño  
abandonado  que  se  encuentra  de  repente  en  un  baño  afectivo  asegurador?  Le  contaba  
que  sus  dendritas,  es  decir,  sus  conexiones  entre  las  neuronas  de  su  cerebro,  volvían  a  
brotar   como   espigas   de   trigo   agotadas   por   la   sequía,   sobre   las   que   caía   por   fin   una  
lluvia   salvadora.   Y   bien,   tractografías   recientes   extraordinarias   (una   técnica   de   IRM  
que   permite   poner   en   evidencia   las   vías   neuronales)   han   demostrado   que   esto   sucede  
realmente:  apenas  en  algunos  días,  un  cambio  de  contexto  afectivo  puede  cultivar  las  
dendritas  y  las  neuronas  en  la  cabeza  del  niño!    
 
Algunas   familias   fomentan   la   desconfianza   (tal   vez   hasta   la   paranoia),   otras  
cultivan   la   apertura   (en   casos   hasta   la   credulidad).   Esto   impregna   a   los   niños  
para  toda  su  vida?    
 
Los   norteamericanos   Froma   Walsh   y   Steven   Wolin,   o   los   franeses   Michel   Delage,   lo  
han  demostrado.  En  primer  lugar,  en  ambientes  muy  pobres,  pero  también,  cada  vez  
más,  en  nuestras  sociedades,  se  vive  con  un  “síndrome  de  sprint”.  Despertar  a  un  niño  
a  toda  velocidad,  correr  a  dejarlo  en  la  guardería  o  en  el  colegio,  luego  recogerlo  a  toda  
prisa   en   la   noche,   en   resumen,   organizar   alrededor   de   él   un   nicho   sensorial  
ultraestresado,   no   es   ayudarlo   a   construir   su   confianza.   Anteriormente,   los   niños  
estaban   adheridos   a   una   rusticidad   entumecedora;   hoy   en   día,   están   proyectados   en  
un   “sprint”   angustiante.   Se   vuelven   desconfiados   y   agresivos   hacia   sus   papás,   como  
diciéndoles  “Esperaba  de  ti  la  seguridad,  tu  más  dado  la  angustia”.    
 
El   colegio   puede   amortiguar   este   shock?   No   bastaría   con   que   los   profesores  
dejaran  de  descalificar  a  sus  estudiantes  diciéndoles  que  nunca  “han  visto  una  
clase  así  de  nula”?    
 
Bueno,  eso  no  ocurre  en  todos  los  cosas.  Conozco  países  en  angustia,  por  ejemplo  los  
dos   Congos,   donde   he   visto   clases   de   180   estudiantes   que   estaban   en   recintos   ultra  
abarrotados,   pero   concentrados   en   lo   que   su   profesor   les   decía.   Estos   niños   viven   a  
veces  a  tres  horas  de  camino  del  colegio,    pero  no  faltarían  por  nada  del  mundo,  ya  que  
representa  el  solo  embiente  donde  les  cuentan  cosas  interesantes,  la  única  esperanza  
de   salir.   Mientras   que   en   nuestra   sociedad   de   plétora   (abundancia   excesiva   jeje)   y  
sprint,  el  colegio  se  ha  convertido  un  lugar  de  aburrimiento  y  los  niños  se  muestran  
desesperados   de   que   los   profesores   se   pasen   su   tiempo   imponiéndoles   disciplina,  
terminan  entonces  exhaustos  diciéndoles  a  los  estudiantes  “  Ustedes  son  inútiles”.  Es  
el   desgaste   absurdo   porque   en   realidad,   estos   niños   son   cada   vez   más   inteligentes   –  
más   que   nosotros   a   su   edad!   En   todas   las   encuestas,   por   ejemplo,   aquella   de   Eric  
Debarbieux   para   la   Unicef,   se   muestra   que   realmente   el   70%   de   los   niños   estiman   y  
quieren  a  su  profesor  de  escuela.    
 
Entonces,  qué  hay  que  hacer?    
Imitar   a   los   países   del   norte   de   Europa,   como   han   estado   haciendo   los   brasileños:  
frenar.  Es  decir,  retrasar  la  edad  de  entrada  al  colegio,  que  sea  la  más  tardía  posible,  
disminuir  el  volumen  del  aprendizaje  escolar,  limitar  la  duarción  de  los  cursos  a  dos  
veces  20  minutos  –  las  personas  no  pueden  mantener  su  atención  por  una  hora,  pero  
uno  le  exige  a  los  niños  que  deben  hacerlo!  Los  niños  tienen  ganas  de  subirse  por  las  
paredes,   y   uno   los   obliga   a   no   moverse,   es   un   suplicio   .   La   mezcla   podría   ser   algo   más  
por  mejorar.  Los  Europeos  del  Norte  han  hecho  todo  esto,  y  sus  resultados  están  entre  
los  mejores  del  mundo.    
 
Ellos  han    vuelto  mixtos?    
 
Está   en   debate.   En   Irlanda,   las   niñas   han   exigido   la   separación   de   sexos,   porque   la  
presencia  de  los  niños  las  inhibe.  En  Canadá,  los  congresos  han  debatido  la  cuestión.  
Pero  sabemos  que  :  en  la  mezcla,  las  niñas  se  desenvuelven  cada  vez  mejor,  al  cuarto  y  
tercero   les   conviene   de   maravilla.   70%   de   los   médicos   son   mujeres,   70%   de   los  
veterinarios,  80%  de  los  jueces,  85%  de  los  profesores,  etc.  Es  entonces,  un  progreso  
formidable,  ellas  ya  no  son  dependientes  de  los  hombres  –  para  ellas,  es  la  libertad  y  la  
confianza  por  fin!  Aunque  esto  despersonaliza  completamente  a  los  niños  (hombres),  
un   número   cada   vez   más   creciente   de   ellos   se   rinde.   El   modelo   masculino   está   en  
plena   crisis:   en   su   inconsciente   colectivo,   se   mantienen   ligados   a   los   sectores  
primarios   y   secundarios   (agricultura,   minas,   industrias,   etc),   que   han   pasado   a   un  
segundo   plano,   si   es   que   no   han   desaparecido.   Este   avance   general   de   las   niñas   por  
encima  de  los  niños  es  una  bomba  retardada.    
 
Es  una  bomba  que  amenaza  la  confianza  entre  los  sexos?    
 
Anteriormente,   en   el   imaginario   colectivo,   el   hombre   descendía   a   la   mina   y   estaba  
orgullosos   de   darle   todo   su   dinero   a   su   mujer,   quien   le   daba   toda   su   confianza.   La  
cultura  fomentaba  este  sentido.  Hoy  en  día,  la  cultura  impulsa  el  narcisismo  y  de  esta  
manera,   la   desconfianza.   Narciso   piensa   en   él,   no   en   otros.   La   definición   de   la  
perversión  narcisista,  es  el  disfrute  solitario:  yo  no  tengo  necesidad  de  otro  para  ser  
disfrutar.   Esta   es   toda   la   tendencia   “sex   toy”,   que   permite   la   sexualidad   (hacer   el  
amor)  solo.  Fui  invitado  por  Brigitte  Lahaie  a  RMC  (un  programa  de  radio  dedicado  a  
temas   de   la   sexualidad),   y   quedé   estupefacto   por   las   preguntas   de   los   oyentes.   Una  
mujer  con  una  voz  magnífica  describía  su  “hermoso  juguete  sexual  “,  que,  decía  ella,  le  
daba  mayor  disfrute  que  su  novio.    
 
El  individualismo  pone  en  peligro  la  confianza  en  nuestras  relaciones  afectivas  
amorosas?    
 
Esas  son  dos  cosas  diferentes.  Estar  enamorado  es  en  sí  mismo  un  estado  narcisista,  
donde   el   otro   no   cuenta   realmente.   Mientras   que   en   el   apego,   hay   obligatoriamente  
una  alteridad.  De  echo,  está  confirmado  que  en  nuestra  cultura  bien  organizada,  rica,  
en  paz,  tenemos  cada  vez  menos  necesidad  del  otro.  La  alteridad  está  yendo  a  la  baja  
constantemente,   y   nosotros   lo   pagamos   caro.   Daría   casi   ganas   de   regresar   a   una  
sociedad  tradicional!    
Eso   que   sienten   muchos   jóvenes   que   encuentran   el   sentido   de   un   clan,   que   se  
inscriben   en   un   ONG   o   esperan   que   la   familia   les   de   el   bienestar   que   ellos   no  
encontraban   anteriormente.   La   mayoría   de   los   adolescentes   sueñan   con   formar   su  
familia.   Mientras   que,   más   de   la   mitad   se   divorciará   muy   rápido.   La   confianza   es  
entonces   una   dimensión   que   nuestra   descendencia   deberá   reinventar.   Actualmente,  
ignoramos  de  qué  manera.