10 Alternativas A Las Consecuencias Cuando Tu Hijo No Coopera

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10 alternativas a las Experiencias
Preparación para la
“consecuencias” cuando paternidad
tu hijo no coopera
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by Himar Viera
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“Elimina por completo la palabra crianza:
‘consecuencia’ de tu vocabulario y Aha! Parenting
La parejita de golpe
reemplázala por la expresión ‘resolución-
Mamá tiene un bug
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de-problemas’.” — Becky Eanes Mamadre
Pajarito Pinzón
Putum Putum
“Mi hija de 3 años y medio estaba sentada en el sofá Un papá en prácticas
después del baño envuelta en la toalla y me respondió con
Otros sitios:
un NO unas 5 veces cuando le pedí que se pusiera su
Atlas Salud y bienestar
pijama. Yo estaba ocupada con el bebé, y escuché a mi Diario Piloto Privado
marido decir “Vale, muy bien. ¡Pues no hay cuento!” , así
que dije “¡Eh! Parece que tenemos un problema. Es hora
de ir a la cama y necesitas llevar puesto el pijama. ¿Cómo
crees TÚ que podríamos solucionarlo?” . Entonces esbozó
una gran sonrisa, y propuso que todos fuéramos Paternidad con Apego.com
tiene licencia Creative
formando una fila y dando palmas hasta su habitación…
Commons Reconocimiento-
¡alegremente! ¡Y lo mismo para cepillarse los dientes y NoComercial-
hacer caca después! En cada ocasión dije: “¡Ey!, ¡excelente SinObraDerivada 4.0
habilidad para resolver los problemas! ¡Gracias!”. ¿Y cuál Internacional License.
fue su respuesta?”¡De nada, mamá!” – Carrie El uso o reproducción no autorizado del
contenido de este sitio sin permiso

expreso y por escrito por parte del
La mayoría de los expertos en crianza sugieren que autor está estrictamente prohibido.
cuando los hijos “se portan mal” la mejor manera de Pueden usarse fragmentos y enlaces,
actuar es mediante “consecuencias”. A los padres se les acompañándolos de manera clara y
dice que dejar a los niños experimentar las consecuencias limpia la autoría de
PaternidadConApego.com, con el enlace
de sus erróneas decisiones les enseñará lecciones. Tiene
apropiado y específico al contenido
sentido, ¿verdad? original publicado.
Bien, pues no.
Me encantan las consecuencias naturales como maestra.

Todos hemos tenido que aprender que si no recordamos
llevarnos el almuerzo, estaremos hambrientos.
Pero cuando la mayor parte de los padres emplean las

“consecuencias” para disciplinar, éstas no son el resultado

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natural de las acciones de los hijos (“Olvidé llevarme el
almuerzo hoy, así que me quedé hambriento“). En su lugar,
se han convertido para los hijos en las amenazas que
escuchan en boca de sus padres: “Como tenga que
detener el coche e ir ahí atrás, ¡¡¡habrá consecuencias!!!” .
En otras palabras, Consecuencia significa Castigo. Si

amenazas con la pérdida de un privilegio o con un “tiempo
para pensar”, eso es castigo, lo cual significa causar dolor
físico o emocional a otra persona con el propósito de
conseguir que haga las cosas a tu manera (o por
venganza). Y el castigo se ha demostrado repetidamente
que resulta inapropiado en la crianza de los hijos1 2. Es
muy simple: los castigos dan lugar a luchas de poder, y
no ayudan al niño a interiorizar una auto-regulación.
¿Preocupado acerca de qué harás sin la amenaza de las

consecuencias para mantener la cooperación en tu hijo?
La próxima ocasión en que tu hijo rechace tu guía y te
encuentres apunto de soltar una amenaza, intenta en su
lugar optar por una de las siguientes acciones:
1. Deja que tu hijo solucione el problema. “Todavía no te

has cepillado los dientes y quiero estar seguro de que
tenemos tiempo para un cuento. ¿Qué podemos hacer?”
Es sorprendente cómo los niños asumen la
responsabilidad cuando se la ofrecemos. Les encanta
ayudar y solucionar problemas. A veces lo único que
necesitan es un poco de respeto.
2. Busca soluciones en las que todos salgáis ganando. Si

tu hijo no ofrece una solución válida para ti, explícale por
qué y ayúdale a buscar otra nueva.”¿Crees que podrías

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saltarte el lavarte los dientes esta noche? Mmm… eso no
me vale porque tus pobres dientes seguirían con
gérmenes que podrían hacerte agujeritos en ellos. ¿Qué
otra cosa podríamos hacer para que tus dientes queden
limpios y tengamos tiempo para un cuento? ¿Quieres
ponerte el pijama primero y luego cepillarte los dientes?”
Una vez que tu hijo crea que vas en serio con las
soluciones en las que todos ganan, estará mucho más
dispuesto a cooperar contigo en la búsqueda de
soluciones válidas para todo el mundo.
3. Invita a la cooperación con tus palabras. Considera la

diferencia entre estas aproximaciones:
“Ve a cepillarte los dientes ya” – Puesto que a nadie le

gusta que le digan lo que tiene que hacer, una orden
directa como ésta invita con frecuencia a la resistencia,
ya sea de forma igualmente directa o dejando las cosas
“para luego”.
“¿Puedes ir a cepillarte los dientes ahora?” – Muchos

niños se apoyarán en esta pregunta y simplemente
contestarán con un “No”. No formules tu petición en la
forma de preguntas “sí o no” a menos que estés
dispuesto a aceptar un “No” por respuesta.
“¿Quieres cepillarte los dientes ahora, o después de

ponerte el pijama?” – Esta estrategia funciona porque
estás extendiendo a tu hijo el respeto de otorgarle algo
de control, al mismo tiempo que mantienes la
responsabilidad de tomar las decisiones que necesites
como padre. Por supuesto, ofrece solamente opciones
que puedas aceptar.

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“Ya puedes ir a cepillarte los dientes” – Casi suena a
privilegio, ¿verdad? Es una orden, pero calmada y
respetuosa. Funciona especialmente bien con los niños
que están sobre estimulados a la hora de ir a la cama y
sobrepasados por las opciones de elección.
4. Pide una vuelta a empezar. “Vaya… Te dije que te

cepillaras los dientes, me ignoraste y entonces empecé a
gritar. Lo siento. Volvamos a empezar.” Ésta es una
excelente manera de interrumpir la dinámica cuando estás
atascado por el mal camino. Sitúate a la altura de tu hijo y
establece una conexión cálida con él. Mírale a los ojos.
Tócale. “Vale, intentémoslo de nuevo, cariño. ¡Es la hora de
cepillarse los dientes! ¿Cómo podemos trabajar juntos,
como un equipo, para conseguir echar a esos gérmenes
fuera de tus dientes?“.
5. Más vale prevenir que curar.
Antes de pedirle al niño que deje de hacer lo que está

haciendo para pasar a otra cosa, avisa con suficiente
antelación Y dedica unos pocos minutos a conectar
con tu hijo.
Reflexiona sobre aquello que habitualmente dispara los

problemas en tu hijo y lleva a cabo acciones
preventivas.
Reserva siempre algo de tiempo extra para dejar hecho

aquello ante lo que tu hijo suele mostrar resistencia, así
estarás más relajado.
Evita las luchas de poder en general, así aumentará su

predisposición para colaborar cuando realmente

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necesites que lo haga.
6. Cuando tu hijo te desafíe, céntrate en la relación, en

lugar de en la disciplina. Una buena relación entre tu hijo y
tú es la base; tratar de guiarle sin ella no es efectivo,
porque el niño dejará de preocuparse por complacer tus
peticiones. Un niño con mal comportamiento está, o bien
muy alterado, o bien expresando su necesidad de una
mejor relación contigo. En cualquier caso, las
“consecuencias” harán que la situación empeore. No te
estoy sugiriendo que hagas la vista gorda con el mal
comportamiento, sino que simplemente lo interpretes
como una “bandera roja” ante la cual es necesario
efectuar alguna reparación en la relación con tu hijo.
7. Asegúrate de que tus expectativas son apropiadas para

la edad del niño.
Un bebé de un año necesita una casa a prueba de

bebés, no aprender mediante consecuencias cómo
dejar en paz al reproductor de DVD.
Un niño de cuatro años necesita tu ayuda para

adaptarse a la rutina de ir a la cama, no perder tiempo
de lectura de leer cuentos contigo porque se distraiga
o se entretenga.
Un niño de diez años necesita tu ayuda para hacer que

la rutina de hacer los deberes se convierta en un hábito
que funcione para él, no perder sus privilegios de ver la
televisión. (Aunque dejar que los niños vean la
televisión durante la semana repercutirá casi con total
seguridad de forma negativa en sus notas escolares.
Pero eso es una elección de estilo de vida, no un

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castigo).
8. Céntrate en la raíz del problema. Con frecuencia,

cuando los hijos nos desafían, en realidad nos están
pidiendo ayuda con sus emociones. Sabrás que esto está
ocurriendo cuando tu hijo se muestre infeliz y te esté
haciendo a ti infeliz; cuando sea lo que sea que intentes,
simplemente no funcione. En esos momentos, tu hijo te
está mostrando que tiene algunos grandes sentimientos
que necesita expresar, y que necesita tu ayuda. Puede
estar enfadado, o asustado, o triste. Puede que lo único
que necesite sea llorar. De modo que si estableces un
límite y tu hijo te desafía, olvídate de los castigos y de las
consecuencias. Se trata de una bandera roja que te indica
que el niño necesita tu ayuda. Conecta con él, reafirma el
límite, y permítele tener su crisis. Tan pronto como tu hijo
tenga la oportunidad de mostrarte abiertamente todos
esos sentimientos que estaba reprimiendo, lo encontrarás
mucho más cooperativo.
9. Involucra al cerebro. Cuando los humanos estamos

alterados, nuestro cerebro no funciona del todo bien
porque la estrategia de “lucha o huída” toma el mando
sobre nuestra capacidad para pensar. Empieza respirando
hondo y calmando tus propias emociones, para mostrar a
tu hijo que esto no es una emergencia. Después, conecta
estrechamente con tu hijo para que se sienta seguro de
nuevo. Ello desplazará a la “lucha o huída”, por lo que
podrá volver a pensar. Finalmente, invita a su cerebro a
participar ayudando a entender lo que está sucediendo:
“Estás muy alterado. Te estabas divirtiendo mucho

jugando con Papá. Entonces te dijo que te cepillaras los

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dientes. Y enloqueciste, ¿verdad? … Papá te dijo que esta
noche no habría cuento, ¿no? … Y ahora te sientes muy
disgustada y triste. Estoy aquí, contigo. Te quiero. Papá te
quiere. Él también estaba alterado, pero ahora está aquí
para abrazarte… Busquemos la manera de que todos
podamos tener una noche agradable y no sentirnos mal
cuando te llevemos a tu cama. ¿Qué tal si empezamos
todos de nuevo desde el principio?”
Esto construye inteligencia emocional en tu hijo (y en tu

pareja). E incluso si no consigue poneros a todos de
acuerdo, ¡al menos estaréis en la misma onda!
10. Usa consecuencias naturales. No estoy sugiriendo que

muevas cielo y tierra para proteger a tu hijo de las
consecuencias naturales de sus elecciones. Todos
necesitamos aprender lecciones, y si tu hijo puede hacerlo
por sí mismo sin demasiado daño, la vida es una gran
maestra. (Entiéndase; no vas a permitirle que tenga una
conmoción cerebral para que aprenda que debe llevar el
casco mientras monta en bici.) Pero deberás asegurarte
de que se tratan de consecuenciales “naturales“ que no
serán percibidas por tu hijo como castigo, por lo que no
dispararán todos los efectos negativos de estos. Es más,
querrás estar seguro de que tu hijo está convencido de
que no eres tú quien está orquestando la consecuencia y
de que estás firmemente a su lado, por lo que no estarás
perjudicando tu relación con él. Observa la diferencia entre
estas aproximaciones:
“Por supuesto que te llevaré tu almuerzo a la escuela,

cielo. No quiero que estés hambriento. Pero procura
recordar llevártelo mañana.” – El niño puede o no

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recordarlo mañana. No hay problema en llevarle la
comida una o incluso dos veces, si puedes permitírtelo.
Todos hemos olvidado alguna vez cosas como el
almuerzo, y no es ningún tipo de señal de que tu hijo
será un irresponsable de por vida. Pero sí es una señal
de que necesitas ayudar a tu hijo con el uso de
estrategias de auto-organización.
“De ninguna manera voy a dejar lo que estoy haciendo

para llevarte el almuerzo. Espero que esto te sirva de
lección.” – El niño probablemente aprenderá a recordar
llevarse el almuerzo. PERO llegará a la conclusión de
que sus padres no se preocupan por él, y se empezará
a mostrar menos cooperativo en casa. (Y como dice mi
hija adolescente, “Yo nunca le pediría ayuda a un padre
así cuando realmente la necesite“.)
“Vale, te llevaré el almuerzo pero te aseguro que será la
última vez. Olvidarías tu cabeza si no estuviera pegada.
Y no esperes que siempre deje todo para sacarte de
tus apuros.” – El niño no aprende a recordar llevarse el
almuerzo, sino que aprende que es una persona
olvidadiza que irrita a sus padres. En el futuro actuará
en concordancia con esta expectativa.
“Siento mucho que olvidaras tu almuerzo, cariño, pero

llevártelo no es una opción válida para mi. Espero que
no pases demasiada hambre. Cuando llegues esta
tarde a casa te estará esperando la merienda.” – El niño
aprende a recordar llevarse el almuerzo, Y se siente
atendido, Y su imagen de sí mismo se mantiene
intacta.

Página 9 de 56
Re-entrenarte a ti mismo puede ser difícil. Pero como dice
Becky Eanes, simplemente suprime la palabra
consecuencias de tu vocabulario, y sustitúyela por la
expresión “resolución-de-problemas”. Te sorprenderán los
milagros que puedes lograr.
Traducido del artículo “10 Alternatives to “Consequences”

When Your Child Isn’t Cooperating“, por Dr. Laura
Markham, fundadora de AhaParenting.com y autora
de Peaceful Parent, Happy Kids: How To Stop Yelling and
Start Connecting.
1
Por qué el castigo no enseña al niño su
responsabilidad (en inglés).
2
Los castigos y sus efectos.
(Imagen de cabecera usada bajo licencia CC – Amanda Tipton via Flickr)
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Sobre el autor Últimas publicaciones
Himar Viera
Apasionado de la crianza basada en el respeto
y el cariño. Entusiasta y estudiante de
Psicología. Mi mayor logro: ser padre. Me ha
cambiado la vida.

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# 27 MARZO 2014 $ ETIQUETAS: castigos, consecuencias, crianza,

disciplina, emociones, paternidad
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PILAR MARTÍNEZ: “LOS MI PRIMERA “RABIETA”

Página 11 de 56
PAPÁS DEBEN ACTUAR COMO
ESCUDO DE PROTECCIÓN ANTE
LAS CRÍTICAS AJENAS A LA
LACTANCIA MATERNA”
49 comentarios
28 marzo 2014 a las 07:22
BuggyMama
dice:
Como siempre muy interesante!!!

Me encanta que nos muestres estos recursos para resolver
conflictos. Yo tengo un problema y es que estoy de acuerdo
con esto y me gustaría actuar así, pero reconozco que en
caliente pierdo los nervios!!! Algún consejo?
Un abrazo
RESPONDER
28 marzo 2014 a las 09:24
PaternidadConApe
go dice:
¡Hola BuggyMama! :-)
¿Un consejo? Bueno, mejor te respondo con

una situación similar: imagina que estás en el

Página 12 de 56
trabajo y últimamente tu jefe te está exigiendo
un esfuerzo extra que te tiene muy agotada y
con mucho estrés. Entonces viene tu jefe y te
pide que, además de lo que tienes pendiente,
le saques un nuevo informe trimestral (por
ejemplo). ¿Cómo reaccionarías? ¿Perderías los
nervios y le chillarías o amenazarías? En este
caso es obvio que los costes de esa actitud
serían mucho mayores que los beneficios.
Lleva esa situación al hogar, a los hijos.

¿Cuáles son los costes y los beneficios de
perder los nervios y amenazar a los hijos?
¿Consideras justo perder los nervios con tus
hijos y saber reprimirlos con tu jefe?
La gran diferencia entre uno y otro caso está

en la presentación del efecto de perder los
nervios: el niño baja la cabeza, llora, se asusta,
pero dentro de media hora estará otra vez
jugando, y parecerá como si no hubiera
pasado nada. El jefe nos deja en el paro, efecto
inmediato.
Date tiempo para ir progresivamente

controlando ese impulso, esa pérdida de
nervios. La sociedad ha aceptado chillar,
amenazar e incluso pegar a los niños. Y
tenemos que asumir que estamos
influenciados, en mayor o menor medida, por
ella. Pero con tiempo y sobre todo con ganas
se puede encontrar un equilibrio entre la
manera en que desearías criar a tus hijos y la
manera en la que realmente lo haces.

Página 13 de 56
Perdón por el “speech”, ¡ja, ja, ja! ¡Gracias,
como siempre, por pasarte y comentar! :-)
RESPONDER
28 marzo 2014 a las

10:15
BuggyMama
dice:
Me parece muy interesante el simil
con el jefe, aunque te advierto que
con él me cuesta casi más
reprimirme y no estrangularlo. Pero
llevas razón muchas veces somos
comprensivos con los demás y no
con nuestros propios hijos.
Y no te preocupes, me tu speach me
ha resultado muy útil!
Un abrazo!
28 marzo 2014 a las 10:07
Sonia dice:
Excelente! me gusta más que las consecuencias que propone
“Disciplina positiva”…no sé si has tenido la oportunidad de
escuchar alguna de sus conferencias. Lo compartiré y lo más
importanté: lo pondré en práctica.

Página 14 de 56
Cariños!
RESPONDER
28 marzo 2014 a las 10:18
PaternidadConApe
go dice:
Muchas gracias, Sonia :-) “Disciplina positiva”
lo conozco como método (originalmente
etiquetado así por Jane Nelsen). No sé si te
refieres a ella cuando hablas de esas
conferencias…
Un placer para mi que te guste este artículo y

más aún que lo compartas :-) ¡Gracias!
RESPONDER
28 marzo 2014 a las 18:19
ingrid dice:
Hola! me parece muy interesante el articulo, mi hijo tiene 10
años y de un tiempo para aca quitamos por completo eso de
“una nalgada a tiempo” y hemos tratado (y mucho) de
eliminar gritos, castigos, etc…. Desafortunadamente no ha
funcionado como quisieramos pues el aun se reusa hacer lo
que le toca en casa (como su cama, juguetes, area de la
tarea) sin embargo tengo la certeza que con el tiempo
lograremos acoplarnos perfectamente. A veces mi esposo se
desespera mas pues su familia no esta de acuerdo con

Página 15 de 56
nuestras ideas y sabes que eso influye mucho. Pero bueno,
me da gusto leer articulos y comentarios como este pues se
que no soy la unica “con ideas raras para criar” como me
dicen. Saludos. ;)
RESPONDER
31 marzo 2014 a las 06:13
PaternidadConApe
go dice:
Hola Ingrid,
Enhorabuena por esos grandes pasos que

habéis dado con vuestro hijo retirando los
castigos y tratándole con el mayor respeto
posible. Precisamente porque durante mucho
tiempo fue educado con otros métodos, es
normal que os parezca que el nuevo método
más respetuoso “no funciona” todo lo bien que
creíais. Pero mi recomendación es que no sólo
busques los progresos a corto plazo, sino que
también lo hagas a medio y a largo plazo. Sin
duda, la decisión que habéis tomado es la
más acertada. Para el caso concreto de las
tareas domésticas, una buena aproximación
sería conseguir que se involucrara en ellas, no
tanto por “lo que le toca” sino por “lo que
puedes hacer por ayudarnos”. En este sentido,
algo que suele funcionar muy bien es
establecer acuerdos (escuchando y teniendo
en cuenta sus preferencias) y darle
alternativas de elección.

Página 16 de 56
Con respecto al entorno, ocurre demasiado a
menudo que critique este tipo de decisiones.
Pero lo importante es cómo lo veáis vosotros,
no como lo ven los demás.
¡Muchas gracias por leer y comentar!
RESPONDER
4 abril 2014 a las 08:21
adrian dice:
Hola! Me encanta leer este tipo de consejos y los veo en su
mayoria como una gran alternativa a la educacion tradicional,
choco un poco porque me preocupa que al practicar
unicamente este tipo de crianza el niño se tope con un
muro.de intolerencias en el mundo exterior, donde la gente no
tiene la paciencia que sus padres le dan, ni sus maestros la
sabiduria emocional, o sus compañeros el tacto de un adulto
y él que esta acostumbrado a un ambiente distinto sufra.
También me cuesta trabajo lidear con sus negativas a hacer
algo cuando en verdad, no tengo esos 2 min para encontrar
la solucion en equipo.
RESPONDER
4 abril 2014 a las 09:43
PaternidadConApe
go dice:
Hola adrian,

Página 17 de 56
Muchas gracias por tu comentario. Tu
preocupación sobre la diferencia entre los dos
tipos de ambiente (hogar y externo) es del
todo lógica y bastante habitual, por cierto, en
los padres que desean una crianza más
respetuosa y cariñosa pero que todavía
albergan algunas dudas. Sin embargo, de
ninguna manera este tipo de crianza “produce”
futuros adultos menos adaptados al medio,
sino todo lo contrario: precisamente la crianza
respetuosa provee al niño de las herramientas
necesarias para afrontar adecuadamente las
dificultades de la vida. Un niño que ha
aprendido a gestionar sus emociones en su
infancia, y que éstas fueron siempre
respetadas y comprendidas por sus padres, se
sentirá mucho más seguro al enfrentarse a los
problemas de la etapa adulta.
A raíz de tu comentario, en los próximos días

publicaré una nueva entrada en el blog sobre
este tema, porque en cuanto se profundiza un
poco en él se da uno cuenta de que, lejos de
ser de un inconveniente, es uno de los
grandes beneficios de la crianza con apego.
Con respecto a la segunda cuestión, la falta

de tiempo, decirte que te comprendo, porque
llevamos un ritmo de vida frenético y apenas
tenemos tiempo para nada. Pero merece la
pena intentar hacer el esfuerzo de buscar
esos “2 minutos”. Cada situación es distinta, y
cada niño es distinto, pero quizás lo que está
pidiendo el niño es precisamente esos 2
minutos de tu atención.

Página 18 de 56
Muchas gracias de nuevo por leer y por
comentar.
RESPONDER
7 abril 2014 a las 08:42
PaternidadConApe
go dice:
Hola de nuevo, adrian.
Como te decía, tu comentario me ha inspirado

para una nueva entrada. Puedes leerla aquí:
Por qué la crianza con apego SÍ les prepara
para el mundo exterior.
Muchas gracias :-)
RESPONDER
4 abril 2014 a las 16:25
Erika dice:
Hola, es la primera vez que leo este blog y justo a tiempo que
lo hago pues mi pequeña tiene 6 meses apenas y me
gustaría estar preparada para cuando me toque enfrentar
estas situaciones poderlo hacer con amor y respeto, pero
teniendo bajo control la situación.
En teoría suena lógico, ya veremos en un par de años en la
práctica que tal.

Página 19 de 56
Gracias por compartir.
RESPONDER
7 abril 2014 a las 06:13
PaternidadConApe
go dice:
Hola Erika,
Con sólo seis meses que tiene la pequeña aún

estoy a tiempo de darte la enhorabuena por
esa “recién” estrenada maternidad :-)
¡Felicidades!
Como suelo decir en otros posts, criar con

amor y respeto no significa ser permisivos,
por lo que es perfectamente posible tener el
control de la situación. Espero que te sigan
gustando las entradas del blog y que las
encuentres útiles.
Muchas gracias a ti por pasarte y comentar.
RESPONDER
5 abril 2014 a las 16:35
Alejandra
López dice:
Hoy Sam (2 años, 11 meses) no se quería cambiar para salir

Página 20 de 56
de casa… Se fue a sentar a otro cuarto muy enojado y le dije:
“Sam, se hace tarde y sigues en pijama… ¿Cómo hacemos
para que te vistas y puedas irte a tu clase? ¿Qué solución
propones?” Respuesta: “Que me des una sorpresa de
chocolate después de vestirme”…. jajajaja… Me sorprendió
pues no esperaba eso… Creo que no es una buena solución
que ahora me vaya a pedir chocolate cada que pida solución…
¿Qué se les ocurre a ustedes que debí haber hecho?…
RESPONDER
7 abril 2014 a las 06:29
PaternidadConApe
go dice:
Hola Alejandra,
¡Vaya, vaya, vaya…! El pequeño (¿o es pequeña,

de Samantha?) Sam es muuuy listo :-D No,
ahora en serio: ponte por un momento en la
situación de Sam: “Me están pidiendo que
busque una solución para vestirme. Mmmm…
pues… ¡chuches!”. Normal, si de mi elección
exclusiva se tratase, habría optado por una
solución así al problema, seguro :-)
Hiciste fenomenal en pedirle colaboración

para buscar la solución. Pero un niño de esa
edad necesita un poco más de ayuda a la hora
de encontrar la solución adecuada (de hecho,
estar en pijama no representa ningún
problema para él, sino para Mamá). Por
ejemplo, puedes ofrecerle opciones limitadas

Página 21 de 56
de elección. Por ejemplo: “Sam, se hace tarde
y sigues en pijama… ¿Cómo hacemos para
que te vistas y puedas irte a tu clase?
¿Prefieres vestirte ahora, o desayunar primero
y vestirte después?“.
Dos cosas a tener en cuenta en su caso: 1)

como padres, debemos comprender que hay
tareas que pueden resultar más agradables y
otras menos agradables para los niños, y en
consecuencia podemos esperar una cierta
resistencia menor o mayor; y 2) si ciertas
asociaciones ya han sido establecidas para
Sam (por ejemplo, “si me visto deprisa me
darán chocolate”), será necesario eliminar tal
asociación primero para obtener su
colaboración.
Muchas gracias Alejandra por leer y comentar

tu experiencia. Enhorabuena por tu actitud
cariñosa y sobre todo respetuosa con Sam :-)
RESPONDER
6 abril 2014 a las 20:54
Anna dice:
La cuestión es cómo afrontar todo esto cuando ni siquiera
escucha. Porque hay momentos en que da igual que le
preguntes su opinión, o que intentes buscar su colaboración,
su sugerencia o su opinión sobre cómo resolver determinado
conflicto, porque ni siquiera es capaz de escuchar lo que
estás diciendo. Ahí sí que no sé cómo hacer, y mira que lo he

Página 22 de 56
intentado mil veces.
RESPONDER
7 abril 2014 a las 06:44
PaternidadConApe
go dice:
Hola Anna,
Como pasa en otros ámbitos de la vida (por

ejemplo, en los problemas de pareja) no es
igual intentar solucionar los problemas
cuando estos son escasos y recientes que
cuando son múltiples y prolongados en el
tiempo. Si el niño ni tan siquiera quiere
escuchar, debemos asumir que hay que
trabajar más desde la base del problema, en
lugar de esperar soluciones (por ejemplo, su
colaboración) inmediatas.
En esos casos como el que comentas es

especialmente importante que controlemos
nuestras propias emociones antes que nada, y
que luego tratemos de “conectar” con el niño.
Demostrarle que comprendemos y aceptamos
sus emociones (las conductas pueden o no
aceptarse, las emociones habría que
aceptarlas siempre). Sólo así, sintiéndose
comprendido, recuperará la confianza en
nosotros y podrá expresarnos mejor por qué
se niega tan siquiera a escuchar, y las ganas
de colaborar para intentar arreglar la

Página 23 de 56
situación.
Es muy importante adaptar la conversación a

la edad del niño. Un niño de dos años y medio,
por ejemplo, simplemente es incapaz de
controlar sus emociones, tal como se
producen en su interior las exterioriza como
únicamente sabe hacerlo. Pero un niño algo
más mayor ya es capaz de expresar
rudimentariamente sus sentimientos. En
cualquier caso, sea cual sea su edad, lo más
importante es que el niño sienta que estamos
ahí para acompañarle en esos malos
momentos, y ofrecerle nuestra comprensión y
ayuda.
Muchas gracias Anna por dejar tu comentario.
RESPONDER
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Página 24 de 56
13 junio 2014 a las 04:20
Lily dice:
Es la primera vez que leo este blog y la primera que escribo
en uno. Tal vez esto demuestran lo desesperada que estoy
porque la relación con mi hijo mejore.
El era un niño maravillo y no digo que ya no lo sea pero
peleamos mucho porque tiene días muy rebelde y pegón. A
veces me saca de control y no quiero distanciarme de él. Tan
sólo tiene tres años y medio y ya parece adolescente.
Puede estar muy bien y de repente sin la mayor provocación
empuja a su hermana, si me acerco para decirle que eso no
se hace me grita “vete!” (su palabra favorita desde hace días
cuando lo reprendo); me pega, al pedirle que recoja sus
juguetes o haga algo responde con un tajante no!, pleito a la
hora del baño, dormir… en fin que todo el día es un pleito y un
llorar. Y lo peor que siento que empieza a influir en su
hermana de un año y medio de manera negativa.
Intento ofrecerle alternativas y él dice ninguna! Y practicar lo
de las posibles soluciones y aún no las entiende o hace que
no las entiende. Algún tip? Libro? Algo?!!
RESPONDER
13 junio 2014 a las 06:47
PaternidadConApe
go dice:
Hola Lily,
Lamento que la relación con tu hijo no esté

precisamente en su mejor momento. Las
razones que le llevan a comportarse de esa
forma pueden ser muy variadas, y

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posiblemente, estén relacionadas entre sí.
Pero sí hay una cosa que está clara: sean las
que sean, las tiene. Tiene sus razones. Y hay
que intentar llegar hasta ellas, porque él es
todavía muy pequeño para expresarlas
convenientemente.
En la situación en la que estáis, yo te diría que

la prioridad debe ser, sobre todo, reconectar
con tu hijo, y para ello lo primero es regular
tus propias emociones, asegurándote de que
permaneces lo más calmada posible durante
la situación. Reconectar significa aceptar sus
berrinches y acompañarle (si quiere) mientras
las tiene, para que tenga claro que estás ahí, a
su lado, como soporte ante su frustración. Dile
que comprendes que se siente muy mal y que
por eso se comporta mal, pero que quieres
ayudarle y que juntos podréis hacer que se
sienta mejor. Por supuesto, aceptar su rabieta
no significa permitirle pegar.
Las alternativas de elección suelen ser muy

efectivas, pero hay que tener en cuenta una
cosa: un niño distanciado emocionalmente de
nosotros no se mostrará colaborador ni
participativo en la búsqueda de soluciones.
Probablemente esa sea la razón por la que tu
hijo no las acepta. No lo conseguirás en una
tarde, ni en dos (ya que parece que estáis en
una situación complicada), pero si
permaneces “de su parte” con paciencia y sin
perder los nervios, pronto se irá recuperando
esa conexión, y consiguientemente estará
más dispuesto a buscar una solución a los

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problemas.
Éste es el mejor tip que puedo darte. Mucha

suerte con tu pequeño, y muchas gracias por
leer y escribir.
RESPONDER
16 julio 2014 a las 18:23
Asombrada
dice:
Wow… estoy asombrada de esta nueva generacion de mamas.

Admiro muchisimo su profundo amor x sus hijos y su
completa atencion a estos. Lo que me preocupa es, sin
embargo, que polarizan ciertos temas como este. El aprender
consecuencias no es igual a mostrar enojo con los hijos como
lo describe el articulo. Es cierto, infundir un reino del terror no
es lo adecuado, pero dejar que los hijos experimenten las
consecuencias si (obviamente no al punto de exponer el
bienestar del niño). Finalmente, temo un poco por esta
generacion de mamas, porque si bien tienen derecho a
educar como mejor crean, muchas veces muestran hostilidad,
critica y rechazo cuando no se comulga con sus ideas, ese
mismo del que tanto ellas padecen a su vez. Lo unico que
espero es que en su afan de no “dañar” sus hijos no eduquen
a niños que aprendan a controlar a sus padres, que sepan
como salirse con la suya, y terminen como adultos algo
egoistas, desinteresados en el bien comun, faltos de
xompromiso y poco preparados realmente para la vida.
RESPONDER

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17 julio 2014 a las 06:12
PaternidadConApe
go dice:
¡Hola Asombrada! :-D
La época en la que estamos ahora mismo es

la época de la información. Aunque en internet
hay mucha información (y también
desinformación), en algunas áreas se
evidencia la necesidad de mejorar algunos
aspectos de la vida cotidiana. Y la crianza de
los hijos es uno de ellos. Ahora bien, la
polarización de ciertos temas es algo
inherente a cualquier objeto de debate que
encontremos en la red (y en la vida real
también). Así, se polarizan temas de todo tipo
como política, religión, deportes, etc. Pero
cada uno es libre de opinar y actuar como
considere, por supuesto.
En este sentido en particular, yo censuro

abiertamente aquellas actitudes encaminadas
a dañar directamente la autoestima de la otra
persona sólo porque haga las cosas de
manera diferente a como las hago yo (o como
creo yo que deberían hacerse). En alguna
publicación lo he dicho de forma clara: al final,
lo importante, es hacer lo que tú consideres
que es lo mejor, para tus hijos, para la familia
y, sobre todo, para ti. En este blog yo pongo
sobre la mesa aspectos que considero que
todo el mundo debería conocer,
independientemente de que, al final, decida

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llevarlas a cabo o no. Tengo claro que si una
persona opta por hacer algo sin estar segura
de que es lo que debe hacer no funciona.
En cuanto a tu comentario más concreto

sobre el artículo, el gran problema de emplear
las “consecuencias” es que, la mayor parte de
las veces, son en realidad castigos disfrazados
de consecuencias. Las consecuencias
naturales (si tiro mi juguete por la ventana me
quedaré sin él, si no como el desayuno tendré
hambre) son perfectas para educar, pero por
supuesto evitando aquellas que puedan
suponer un peligro para el niño. Sin embargo,
las otras consecuencias (muchas veces
llamadas “lógicas”), son en realidad relaciones
arbitrarias entre dos sucesos que los adultos
usamos para corregir la conducta del niño (si
no te tomas la merienda no vamos al parque).
Y son este tipo de consecuencias sobre las
que se centra este artículo. Puedes consultar
algo más sobre las consecuencias lógicas en
este mismo blog:
http://paternidadconapego.com/consecuencia
s-logicas/
Por último, y en relación a tu comentario final,

permíteme que te enlace también esta otra
entrada del blog:
http://paternidadconapego.com/por-que-la-
crianza-con-apego-si-les-prepara-para-el-
mundo-exterior/
¡Muchas gracias por tu comentario!

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RESPONDER
24 julio 2014 a las 08:37
Sonia dice:
hola, acabo de leer tu artículo y me ha gustado mucho. Tengo
dos hijas, de 4 y 7 años y siempre hemos tratado de criarlas
con respeto, con apego, pero a veces me resulta muy difícil y
me saltan los nervios. La verdad es que me ha dado para
reflexionar porque aunque no de forma muy habitual pero sí
usamos las consecuencias, por ejemplo, mi hija mayor
estropeó un bote de homeopatía recién comprado y le dije
que tenía que comprar otro con el dinero que le dan sus
abuel@s (le dan 1 € cuando l@s vemos, es una cantidad muy
pequeña pero para ella es importante tenerlo). El caso es que
mi hija mayor en un momento determinado comenzó a hacer
las típicas trastadas que te cuentan: quita las boquillas del
riego automático del huerto y las tira por ahí, nos esconde
cosas, rompe cosas, vacía un bote de crema en el baño, pinta
en la pared… cosas que nunca hizo de pequeña las hace ahora
y a veces no sé cómo actuar y reconozco que a veces me
exaspera y veo que no hay nada que funcione; adema´s ella
siempre dice que ella no ha sido y que 2esta vez es verdad”.
Supongo que nos está diciendo muchas cosas con esto, pero
no logro saber el qué; pasamos mucho tiempo con ella, de
hecho no está escolarizada…
En fin, no sé si hay algo que se me escapa.
Mucha sgracias
RESPONDER

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11 agosto 2014 a las 10:07
PaternidadConApe
go dice:
Hola Sonia,
Disculpa la tardanza en responder a tu

comentario. Las trastadas de tu hija mayor
son “normales”, es decir, habituales en los
niños de su edad. El que no las hiciera cuando
era más pequeña no quiere decir que haya
habido un retroceso en su “buen
comportamiento”, sino que, simplemente,
ahora esas actividades tienen un componente
de diversión y curiosidad mayor que el que
tenían hace unos años. Muy a menudo los
padres solemos malinterpretar estos cambios
de interés de los niños sobre las cosas,
pensando que su conducta está destinada a
“fastidiarnos”.
Un niño o niña que miente es un niño que

teme las consecuencias de decir la verdad. En
este sentido yo optaría por asegurarme de
que la niña comprende que no habrá
consecuencias negativas (de ningún tipo,
nunca) por decir la verdad; de lo contrario,
aprenderá rápidamente a que hay situaciones
en las que “me conviene más mentir que decir
la verdad”. Con una niña de 7 años yo
intentaría hacerle saber que estoy preocupado
por su conducta últimamente y que quiero
asegurarme de que se encuentra bien. “¿Hay
algo que te hace sentir mal cuando

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[situación]?”.
Pero no hay que sorprenderse y

desilusionarse si la niña no lo expresa a la
primera; para conseguir que nos exprese de la
mejor forma que sepa qué le hace sentir mal,
es necesario demostrarle que de verdad
estamos dispuestos a colaborar con ella: sin
gritos, sin amenazas, sin humillaciones.
Respetando su tiempo para recuperar esa
confianza, y respetando también sus
sentimientos.
Muchos ánimos, Sonia. ¡Y muchas gracias por

pasarte y comentar!
RESPONDER
26 julio 2014 a las 15:12
lola dice:
Hola, tengo tres niños y con el pequeño de cuatro años me
funciona muy bien este metodo pero con los dos mayores de
once y nueve años me es muy complicado, se pasan el día
peleando es un juego de poder entre ellos y me involucran a
mi constantemente y me resulta muy difícil yo casi siempre
estoy sola con los tres y si acompaño a uno el otro se siente
desplazado y por otro lado el de nueve años cuando se
enfada aunque conecte con el cuando esta expresando su
enfadado insulta y hasta nos desea muerte yo cuando se
tranquiliza le hago entender que esta bien enfadarse pero eso
no se lo consentimos pero vuelve a hacerlo tiene mucho
carácter y al final recurro al castigo, luego mi marido y padre

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es muy autoritario y me cuesta mucho el piensa que lo
desautorizo a veces es difícil no intervenir porque sus
castigos son desproporcionados y el de nueve con el se lleva
fatal. Qué me aconsejas?
RESPONDER
19 mayo 2015 a las 08:49
Una Lectora
dice:
Muy buen artículo, pero creo, en mi humilde opinión, que los

niños necesitan el “NO” hay veces que las cosas son así, se
les explica el motivo, pero eso no deja que dejen de ser así.
Hay que preparar a los niños para la vida, para el día de
mañana, y habrá situaciones en los que ellos no podrán hacer
nada. Si no, después pasa lo que pasa, que no saben lo que
significa un “No” no saben canalizar la frustración que esto les
crea, y es cuando vienen las pataletas y las malas reacciones.
Sigo sin intender por que es tan malo decirles que no, o
darles una orden y que la cumplan enseguida. Si hay que
ponerse el pijama antes de dormir, se pone a la primera vez
en que se dice. Ya habrá otros momentos para que ellos
propongan cosas. Pero si hay que ponerse ahora el pijama, se
pone ahora, no después de lavarse los dientes.
Evidentemente el refuerzo positivo es mejor, pero el castigo,
en su justa medida, tampoco es malo. La vida no siempre
será como nosotros queramos, y tenemos, por el bien de
nuestros hijos, que prepararles para esto. Para que ante una
negativa, o un no, sepan reaccionar positivamente.
Hablando bien, con cariño, pero con autoridad.
Saludos.

Página 33 de 56
RESPONDER
19 mayo 2015 a las 12:58
PaternidadConApe
go dice:
Hola “Una lectora”,
En tu comentario has resumido buena parte

de los mayores errores de percepción que
podemos tener un padre sobre la crianza
respetuosa y sobre cualquier tipo de crianza,
en general. En primer lugar, te aclaro que por
supuesto es necesario decir “NO” desde el
enfoque de la crianza respetuosa. Estás
confundiendo crianza respetuosa con crianza
permisiva o permisividad, y esto último es
muy poco apropiado para los niños. Por
supuesto que debemos decir que “NO” a
nuestros hijos, pero hacerlo de un modo
respetuoso no es ser permisivo. El castigo NO
es un método respetuoso con el niño, porque
con él estamos imponiendo una consecuencia
arbitraria, que sólo guarda relación natural en
la cabeza del adulto, y no en la del niño.
Otra apreciación altamente errónea, de base,

en tu comentario es la de que “después pasa
lo que pasa, que no saben canalizar la
frustración”. Exactamente todo lo contrario: los
niños que han sido educados con respeto
tienen mejores herramientas para afrontar la
frustración que supone una emoción negativa,

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porque tales emociones han sido primero
respetadas por parte de sus cuidadores. Un
estilo de crianza autoritario no siempre tiene
en cuenta los sentimientos de los niños,
siendo muchas veces infravalorados. Eso sí
que les genera auténtica frustración, que sus
padres no escuchen activamente sus
sentimientos.
Lo de que “sigo sin intender por que es tan

malo decirles que no, o darles una orden y que
la cumplan enseguida”, ya lo he comentado
previamente, pero quiero añadir además que
eso de “y que la cumplan enseguida” me da
hasta miedo. ¿Qué es la crianza, el ejército? Si
para ti es una total falta de autoridad que tu
hijo prefiera lavarse los dientes antes que
lavarse el pijama…
Muchas veces leo eso de “el castigo, en su

justa medida”. ¿Quién establece cuál es la
justa medida? ¿Tú? ¿Cada padre? ¿Por qué
entonces lo que para un padre es la justa
medida, por ejemplo hasta el segundo
bofetón, iba a ser pasarse para otro que opina
que es hasta el grito o la amenaza? No, la
medida debe estar muy clara cuando
hablamos de proteger a los niños, no dejar
que cada uno decida hasta dónde estirar o
acortar sus derechos.
Dices también “y tenemos, por el bien de

nuestros hijos, que prepararles para esto. Para
que ante una negativa, o un no, sepan
reaccionar positivamente”. Bien, está claro que

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tú lo propones es que los hijos aprendan a ser
sumisos. Es decir, que acepten el no sin
rechistar ni plantear que a veces, ese no,
pueda ser injusto.
Para finalizar, otro caso más de error de

percepción habitual sobre la crianza
respetuosa: el pensar que este método no les
preparará lo suficiente para el mundo exterior.
Permíteme enlazarte a este artículo que
escribí al respecto: Por qué la crianza con
apego SÍ les prepara para el mundo exterior.
Muchas gracias por dejar tu comentario.

Saludos.
RESPONDER
20 mayo 2015 a las 05:59
Mama kokoy
dice:
Hola¡ vaya que me he topado con una de las mejores páginas

en crianza con apego, pues la verdad me gusta leer mucho al
respecto y he leído sobre el movimiento prohibido castigar,
educar sin gritos, y esté que es el apego. Me han parecido de
lo mejor, pero también me he dado cuenta que es lo más
difícil de aplicar pues lo normal que se hace es amenazar,
castigar , perder la razón y gritar e incluso golpear, pues
resulta lo más fácil o lo que más tenemos a la mano. Lo peor
es que actualmente existe mucha gente que piensa que es
correcto porque así fueron educados. En estos momentos es
muy rara la ocasión en que me topo con alguien que pueda

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compartir esta ideología. En fin, yo a veces me las veo difícil
en la crianza de mi pequeña Valeria de un año y siete meses,
pues la separación que tuve con su papa y el cambio de
domicilio y ambiente se que han influido bastante en su
conducta, pero he tenido éxito en varias situaciones difíciles y
sobre todo me doy cuenta que a esta edad ciertas conductas
solo le duran una o dos semanas mientras yo siga aplicando
algún método de lidiar con los casos difíciles (cambiarse de
ropa, ponerse el pañal, comer¡ negarle algo… Implicando un
berrinche ). Sin embargo algo que no he podido ayudarla a
controlar es el hecho de que pegue cuando se enoja. En la
escuela ha llegado a pellizcar a un niño hace un par de meses
y también quiso rasguñar a su maestra, acudí a una psicóloga
y me aconsejo reprenderla en el acto con un tajante no¡ sin
muchas explicaciones pues dice que a esta edad no
entienden de “choros ” (aunque he comprobado que hay
frases largas en las que me entiende bastante bien ). He leído
sobre la etapa de los dos años y al parecer mi vale presenta
todas las características en estos momentos aunque es más
pequeña aún. Es muy autónoma y ya decide sobre lo que sí
quiere y lo que no, pues ya habla muchas palabras y se
comunica muy bien. Es sociable con los niños de su edad o
un poco mayores pero con los adultos no es para nada de dar
beso o socializar muy rápido porque está muy apegada a mi
(todos dicen que tiene “mamitis”). Sin embargo cuando se
enoja sigue pegando dando palmadas a la persona con la que
esta enojada, incluso persigue a mi primo de seis años con el
que vivimos para seguirle pegando y si la detengo se pone a
llorar y se enoja más o empieza a hacer berrinche. Si no le
pega a alguien, entonces pega contra la mesa o contra algún
objeto que tiene cerca en repetidas ocasiones dándole
palmadas y adopta una postura muy similar a la de la niña en
la imagen de este artículo. Nada de lo que he leído y aplicado
me ha funcionado… O tal vez no lo he aplicado bien. Que me
sugieres hacer para ayudarla a controlarse cuando presenta

Página 37 de 56
esa conducta¿ .
De antemano muchísimas gracias y te felicito por la
excelente información que proporcionas (la mejor que eh
leído) . Obviamente ya me suscribí. Nuevamente
FELICITACIONES Y BENDICIONES A TU FAMILIA.
RESPONDER
21 mayo 2015 a las 17:04
PaternidadConApe
go dice:
¡Hola Mama kokoy! Por favor, disculpa la
tardanza (y mi despiste) en responderte.
En primer lugar te agradezco muchísimo tus

palabras sobre el blog :-) Yo estoy encantado
de que lo encuentres de utilidad, de verdad. Lo
segundo es que enhorabuena por llevar esa
crianza tan respetuosa con tu hija y por tener
tan claro que es lo mejor para ella y también
para ti.
El hecho de que tu niña de un año y siete

meses pegue cuando se frustra no debería
tener mayor importancia, eso sí, es
importante que en todo momento le dejes
claro que no debe pegarte. En este momento
de su desarrollo, lo mejor es usar frases
cortas y directas: “A mamá no le gusta que le
pegues”, por ejemplo. Cuando pega en la
escuela tú no puedes estar allí para guiarla,
claro, pero si te es posible habla con el/la

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tutor/a y pregúntale cómo resuelve este tipo
de conflictos en el aula. Eso te ayudará a
quedarte tranquila si ves que allí también le
enseñan a no pegar desde una perspectiva
empática, o si por el contrario emplean algún
tipo de castigo o tiempo fuera que pueda
complicar aún más las cosas. También
preguntaría si en clase hay más niños que
pegan, porque muchas veces los niños lo
hacen porque es lo que ven en otros niños de
su grupo.
Sinceramente, yo no creo que el de tu hija sea

un comportamiento que precise de un
psicólogo (aunque igual ahora vuelve la
neuropsicóloga que tenemos por aquí y me
lapida por lo que estoy diciendo ;-)), sino de
únicamente paciencia, firmeza y, sobre todo,
guía respetuosa por tu parte. Yo estoy de
acuerdo en lo que te dijo de usar pocas
explicaciones. Es cierto que a esta edad la
mayoría de los niños todavían no tienen la
capacidad de ponerse en el punto de vista del
otro, pero acompañarles la corrección con
“eso a Mamá no le gusta” puede ayudarle a
entender que el “NO” tiene una razón detrás.
La etapa de los dos años sobre la que has

leído no tiene por qué ser estrictamente desde
los 24 hasta los 36 meses. En cuanto al
desarrollo de los niños, éste puede variar
mucho en función del niño. De todos modos
los berrinches aparecen ya mucho antes de
los 24 meses. Por lo que insisto en que veo
normal que tu hija tenga dificultades para

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superar las emociones “negativas”.
En cuanto a que no es muy sociable con los

demás, tampoco le daría especial importancia
si únicamente sucede en tu presencia. Lo de
“mamitis” creo sinceramente que está un
poco sobreutilizado, especialmente por
cuidadores de escuelas de educación infantil y
guarderías. No veo nada malo en que un niño
tenga “mamitis” o “papitis”, siempre que su
relación con sus compañeros en ausencia de
los padres sea normal.
Volviendo a la conducta de pegar, cuando sea

en el contexto del hogar, en la calle o como en
el caso de tu primo que comentas, ahí es
importante no permitirlo nunca y estar muy
pendiente para que nadie resulte dañado. Por
mucha rabieta que coja, debes mostrarte
firme y cariñosa a partes iguales, diciéndole
algo así como “lo siento, pero no voy a
permitir que pegues al primo”. Por el
momento, es todo cuanto puedes hacer, y
debería ser suficiente con el paso del tiempo.
Si no lo fuera, y sobre todo cuando sea un
poco más mayor, entonces habría que pensar
en otras estrategias.
Más que no aplicarlas bien lo que creo que te

ha pasado es que has esperado que la
conducta de pegar desaparezca pronto, y no
lo ha hecho. Sigue mostrándote respetuosa (y
firme) con ella y acompañándole en los
consecuentes berrinches, y verás como se va
equilibrando con el tiempo.

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Espero haberte ayudado un poco :-) ¡Muchas
gracias de nuevo por contar tu experiencia y
por tus palabras!
RESPONDER
20 mayo 2015 a las 09:35
Mar dice:
Estoy totalmente en desacuerdo con la mayoría de conceptos
que explicas, ya que son erróneos y dan lugar a conjeturas
equivocadas.
Dices que CONSECUENCIA=CASTIGO, ERROR
CASTIGO= Añadir algo negativo
CONSECUENCIA= REFUERZO, positivo (añadir algo bueno) si

se ha conseguido lo esperado y NEGATIVO (no añadir algo
positivo) si no se ha conseguido.
Cualquier profesional de los que trabajamos en mejorar cada

día la vida de las familias y de los propios niños con
problemas de conducta como yo, conocemos estos
conceptos y que lo más importante está en alabar y reforzar
los BUENOS COMPORTAMIENTOS, porque efectivamente
rechazamos el castigo bajo ningún concepto, ya que esta
comprobado que lejos de ayudar perjudica.
Me parece fatal que además de hablar de conceptos que no

controlas, tires por el suelo el trabajo de los profesionales
diciendo que esta mal lo que hacemos, cuando a todas luces
se ve que lo desconoces.

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Te abro las puertas a que me consultes cualquier duda que
tengas, ya que se aprecia que tienes una confusión
importante que estaría genial solucionar si te dedicas a dar
consejos, porque estoy convencida que lo haces con buen fin.
Un saludo,
Mar Marínez,
Neuropsicóloga Clínica
RESPONDER
20 mayo 2015 a las 10:46
PaternidadConApe
go dice:
Hola Mar,
Para que tu desahogo no caiga en saco roto,

te facilito el enlace a la página de contacto de
la Dra. Laura Markham, autora del texto que
yo he traducido con su permiso expreso, y
que es Psicóloga Clínica y Doctora en
Psicología por la Universidad de Columbia,
además de madre de seis hijos y autora de
varios libros de éxito en la materia. No olvides
comentarle tus opiniones sobre su
desconocimiento.
Por lo demás, nada más. El tono de tu

comentario no merece ni un segundo más de
mi atención.

Página 42 de 56
RESPONDER
20 mayo 2015 a las 12:10
Mar dice:
Hola Ego,
Mi tono es de enfado, nada más que eso. Por supuesto cada

cual emplea su tiempo en lo que quiere.
Pero mi enfado está muy fundado, ya que dedico gran parte

de tiempo de los padres a los que ayudo en explicarles cuál
es el significado de las consecuencias, y el que esos padres
lean “…En otras palabras, Consecuencia significa Castigo…” me
perjudica a mí y a ellos, cabe mencionar además que en
muchos casos se trata de graves problemas de conducta que
necesitan normas y no negociaciones constantes.
Gracias por haber respondido y por el enlace ego, desde

luego cualquiera entiende que para dar lecciones sobre el
estudio de la conducta humana, es decir sobre la Psicología,
primero hay que haberla estudiado.
Un saludo, y siento que te hayas tomado a mal mi

comentario, espero que te haya ayudado a que en futuras
ocasiones no confundas los conceptos refuerzo negativo y
castigo.
Un saludo
RESPONDER

Página 43 de 56
20 mayo 2015 a las 13:25
PaternidadConApe
go dice:
No me he tomado a mal tu comentario. Ya
habrás escuchado eso de que “no ofende
quien puede, sino quien quiere”. Y tú no
puedes ofenderme, aunque así lo hayas
intentado incluso tirando de sarcasmo fino
como con eso de “Ego”.
Supongo que tu formación académica te

permitirá saber qué conocen y qué
desconocen los demás sin ni siquiera
conocerlos, y eso te sitúa sin duda en un
pedestal superior. Eso sí, en donde parece ser
que la formación no fue todo lo excelente que
cabría esperar es en el aspecto de saber leer
las cosas en su contexto. Como el contexto
del extracto en que se dice “En otras palabras,
consecuencia significa castigo”, que se refiere
claramente a situaciones como la relatada
inmediatamente antes, es decir, una hipotética
situación en que una madre reprenda a sus
hijos diciendo “Como tenga que detener el
coche e ir ahí atrás, ¡¡¡habrá consecuencias!!!”.
E incluso en ese mismo párrafo se dice que
“[…] cuando la mayor parte de los padres
emplean las “consecuencias” para disciplinar,
éstas no son el resultado natural de las
acciones de los hijos”.
Lo curioso es que no sólo criticas mi

ignorancia, sino que das por sentado que los

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lectores no tienen la capacidad, de la que tú
has demostrado carecer en este caso, de
entender las conclusiones del artículo dentro
de su contexto, y no con un manual de
Neuropsicología en la mano. O sea, que tu
conocimiento es tan, tan amplio, ¡que incluso
eres capaz de saber con seguridad lo que
piensan los padres al leer este texto!
Aunque pronto seré psicólogo -aunque no

puedo aspirar, ni de lejos, a tener tantos
conocimientos como tienes tú, eso queda tan
lejos de mi alcance…-, mi blog no va dirigido a
psicólogos, sino a padres. Los padres no
tienen por qué conocer la definición
académica del castigo como la establecida
por el condicionamiento operante. ¿O acaso el
entrenamiento en omisión no es entendido por
los padres como un método más de castigo, a
pesar de que académicamente NO lo es?
¿Acaso un padre o madre no titulado en
psicología no entiende un castigo como un
refuerzo negativo, cuando académicamente
tampoco lo es? ¿Y comprarle un premio a un
niño para que deje de llorar no es entendido
por un padre o madre no titulado como un
refuerzo positivo, cuando académicamente no
lo es?
He faltado a mi palabra de no dedicarte más

atención. Espero que me sirva de estímulo
positivo. O aversivo. O qué se yo…
RESPONDER

Página 45 de 56
21 mayo 2015 a las 14:50
Mama kokoy
dice:
Hola Himar! Espero puedas contestar mi comentario que esta

antes que el de la psicóloga prepotente Mar. Te lo agradeceré
mucho. Saludos!
RESPONDER
21 mayo 2015 a las 17:21
PaternidadConApe
go dice:
¡Contestado! ;-)
RESPONDER
27 mayo 2015 a las 08:56
Mar dice:
Habré parecido muy prepotente, lo siento, me dejé llevar por
mis emociones. Pero es algo que tengo tan claro que no es lo
correcto, que OS intentaba ayudar, e intenté ser lo más clara
posible.
No me merece la pena contestar al autor, cree que ha sido

una ofensa contra él y no es así.
Durante años en mi práctica clínica veo como los niños que

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no son educados ateniéndose a las consecuencias de sus
actos, tanto positivos como negativos, desarrollan problemas
de conducta graves cuando son más mayores… Ese es el
motivo de que con niños de más edad este “método” no
funcione.
Padres, por el bien de sus hijos, hagan entender a sus hijos

que todo tiene consecuencias, porque la vida funciona así, y
cuanto antes lo comprendan más felices serán.
Además, no están reñidas con ayudarles a resolver sus

conflictos y que sean más autónomos, sino todo lo contrario.
Repito que mi crítica era hacia la confusión de conceptos

general.
Una pena que no te haya servido para nada.
Otro consejo: Los niños no aprenden de lo que se les dice, si

no de lo que ven
Cuando digáis algo cumplirlo, si no no creerán en vosotros.

Ellos, a diferencia de los adultos, necesitan una rutina y
normas a las que atenerse (con mucha imaginación y
flexibilidad por supuesto).
Nota: La atención siempre es un refuerzo positivo, aunque sea

para reñir. Y es en lo que más solemos fallar.
Desde el principio dije que este blog pretendía ayudar, y que

seguro que aunque hubiera errores también había un buen fin.
Ojalá os haya ayudado en algo, os aseguro que era mi único

fin.

Página 47 de 56
Un saludo
RESPONDER
27 mayo 2015 a las 09:04
Mar dice:
Jajajajaja. No, no te voy a lapidar por eso. Cuanto más
ecológica sea la solución mejor, aunque a veces una consulta
a tiempo ahorra muchos problemas futuros.
Efectivamente, frases cortas y sobre todo la expresión de la

cara, que es en lo que más se fijan a esas edades.
RESPONDER
17 junio 2015 a las 11:42
Taisa dice:
Uf… Como todos por aquí, lo intento. Pero… es bastante
complicado. Mi hijo tiene 2 años y 4 meses, e intento sobre
todo darle opciones aceptables, pero a veces no quiere
ninguna opción <.< Estoy teniendo problemas de exceso de
dibujos / tablet u.u y algunos días me cuesta mucho
desengancharle. No puedo quitárselo del todo, porque trabajo
en casa, y aunque intento trabajar cuando duerme, a veces
necesito recurrir a ello, por ejemplo si tengo una reunión. Pero
normalmente, el resto del tiempo se lo dedico a él, y podemos
hacer lo que él quiera, pero a veces no me resulta fácil que
juegue a otras cosas, y mucho menos salir a la calle… Prefiere
estar en casa y me pide tablet o dibujos <.< Cuando aún
ofreciendole alternativas no hay manera, pues suelo ceder,

Página 48 de 56
porque qué gracia tiene que juegue obligado, y obviamente no
quiero "castigarle", y tampoco es que tenga una
"consecuencia" que él pueda ver el estar todo el rato con
estas cosas :S. A veces incluso estando en el parque jugando,
o incluso con amiguitos pasándoselo bien, de pronto corta, y
dice que quiere ir a casa :S Debo ser de las pocas madres que
tiene que convencer a su hijo para quedarse un rato más en
el parque XDDD
RESPONDER
8 diciembre 2015 a las 17:32
Himar
Viera dice:
Hola Taisa,
Por favor, disculpa tanto retraso en responder

a tu comentario. Poco a poco me voy
poniendo las pilas después de un largo
período sin actividad forzosa y no quiero dejar
ningún comentario sin responder.
¡Por supuesto que es complicado! Ahí está el

reto. Pero por supuesto merece la pena
intentarlo. En el caso particular que nos
cuentas, hay que tener el cuenta que el niño
no entiende esa alternancia entre “ahora sí”
(porque nos venga bien) y “ahora no”. De
hecho, es probable que tal alternancia sea la
que le haga sentir más ganas de ir a casa a
jugar con la tablet, precisamente para
aprovechar el momento en que sí pueda
hacerlo.

Página 49 de 56
También te digo: que le guste mucho no
significa necesariamente que sufra una
adicción por la tablet o la tele. Tú como mamá
podrás comprobar si realmente es una
adicción o no, y, si no lo es, entonces basta
con plantear unos límites de tiempo (diarios o
semanales) en los que puede jugar, si lo
desea, con ella.
Si le gusta mucho, ¿cómo no le va a costar

desengancharse? Aquí lo importante es
recordarle que el acuerdo era tanto tiempo de
juego y que ese tiempo ya ha pasado. Por
supuesto que le frustrará mucho al principio,
pero si establecemos el límite de forma clara
lo acabará entendiendo en pocos días.
¡Un saludo y muchas gracias por dejar tu

comentario!
RESPONDER
11 septiembre 2015 a las 14:24
Elena dice:
Excelente! :)
RESPONDER
29 septiembre 2015 a las 08:34
Lucía dice:

Página 50 de 56
Me ha encantado, lo ponemos en práctica ya, porque alguna
cosas me había dado cuenta, pero a veces vas con prisas por
lo que sea y la cosa se descontrola. Gracias. Se lo paso
también a mi marido para que estemos los dos en el mismo
barco :-p
RESPONDER
9 octubre 2015 a las 09:49
PaternidadConApe
go dice:
¡Hola Lucía!
Gracias a ti por pasarte y comentar. Feliz de

que te haya resultado interesante :-)
RESPONDER
8 diciembre 2015 a las 17:13
Himar
Viera dice:
¡Hola Lucía! ¡Perdona por el retraso en
responderte! Qué bien que te haya resultado
útil, ¡y también que lo encuentres útil para el
Papá! :-D
Muchas gracias pasarte por el blog y dejar tu
comentario.
RESPONDER

Página 51 de 56
Sara dice:
Hola, me llamo Sara y soy escritora. Estoy a punto de publicar
un libro sobre crianza con apego y me gustaría añadir algún
apartado de este post tan interesante adaptado a mi libro. Por
supuesto, mencionaría tu enlace del blog en la bibliografía.
¿Tendrías inconveniente? Espero respuesta, gracias :)
RESPONDER
PaternidadConApe
go dice:
¡Hola, Sara! Por supuesto que no tendría
inconveniente :-) ¡Todo un honor!
Por favor, contacta conmigo cuando salga tu

libro, que tienes un comprador asegurado ;-)
RESPONDER
10 enero 2016 a las

21:23
Sara
Ribot. dice:
¡Hola!
Ya hace un mes y medio que el libro

está disponible y está teniendo muy
buena acogida.

Página 52 de 56
Te facilito mi fan page donde poder
estar al tanto de todo:
https://m.facebook.com/crianzacona
pegootromundoesposible/
¡Muchas gracias! :)
Sara dice:
Hola de nuevo. Gracias por darme tu permiso. La manera
más fácil de que sigamos en contacto será por aquí:
https://www.facebook.com/crianzaconapegootromundoespos
ible
En este enlace informo de todos los avances del libro que en

2 semanas aproximadamente, ya estará disponible :)
Un saludo,
Sara.
RESPONDER
12 abril 2016 a las 17:36
Isabel dice:
Buenas tardes. Tengo una niña de diez años k dos meses
antes d terminar el curso no kiere seguir estudiando.hasta

Página 53 de 56
hace un mes todo iba mas o menos bien con muchísima
ayuda de mi parte.creo k ahi ha estado el error y ahora no se
k hacer.saca malas notas y no le importa ,echa un par de
lágrimas y al rato esta jugando y riendo.La única k realmente
lo pasa mal soy yo.la verdad es k ya no se k hacer… Gracias
RESPONDER
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10 Alternativas A Las Consecuencias Cuando Tu Hijo No Coopera

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actuar es mediante “consecuencias”. A los padres se les acompañándolos de manera clara y

Bien, pues no.

Me encantan las consecuencias naturales como maestra.

Pero cuando la mayor parte de los padres emplean las

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En otras palabras, Consecuencia significa Castigo. Si

¿Preocupado acerca de qué harás sin la amenaza de las

1. Deja que tu hijo solucione el problema. “Todavía no te

2. Busca soluciones en las que todos salgáis ganando. Si

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3. Invita a la cooperación con tus palabras. Considera la

“Ve a cepillarte los dientes ya” – Puesto que a nadie le

“¿Puedes ir a cepillarte los dientes ahora?” – Muchos

“¿Quieres cepillarte los dientes ahora, o después de

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4. Pide una vuelta a empezar. “Vaya… Te dije que te

5. Más vale prevenir que curar.

Antes de pedirle al niño que deje de hacer lo que está

Reflexiona sobre aquello que habitualmente dispara los

Reserva siempre algo de tiempo extra para dejar hecho

Evita las luchas de poder en general, así aumentará su

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6. Cuando tu hijo te desafíe, céntrate en la relación, en

7. Asegúrate de que tus expectativas son apropiadas para

Un bebé de un año necesita una casa a prueba de

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8. Céntrate en la raíz del problema. Con frecuencia,

9. Involucra al cerebro. Cuando los humanos estamos

“Estás muy alterado. Te estabas divirtiendo mucho

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Esto construye inteligencia emocional en tu hijo (y en tu

10. Usa consecuencias naturales. No estoy sugiriendo que

“Por supuesto que te llevaré tu almuerzo a la escuela,

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“De ninguna manera voy a dejar lo que estoy haciendo

“Siento mucho que olvidaras tu almuerzo, cariño, pero

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Traducido del artículo “10 Alternatives to “Consequences”

(Imagen de cabecera usada bajo licencia CC – Amanda Tipton via Flickr)

Sobre el autor Últimas publicaciones

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28 marzo 2014 a las 07:22

Como siempre muy interesante!!!

28 marzo 2014 a las 09:24

¿Un consejo? Bueno, mejor te respondo con

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