HOROSCOPO DEL MES O LA SEMANA

ARIES:
Explosivo y enérgico como buen signo de fuego que es, el amigo Aries se pasa
el día sin parar de hacer cosas, ya que para él el aburrimiento es como la Coca-
Cola light para mí: no existe. Ha empezado yoga, taekwondo y un curso de
costura, se ha apuntado a cada uno de los fitness challenge o de zumba tonic
en instagram, ha aprendido a tocar el ukulele, y a estas alturas ya se sabe las
coreografías de todos los bailes latinoamericanos habidos y por haber. Sin
poder socializar con nadie más, es probable que haya optado por
desempolvado la Wii, eso sí, tras 1736 días de cuarentena, su entrenador
personal virtual le ha soltado un “uy, hace un tiempo que no te veo” y el
Aries, obviamente, se ha ofendido. Así que ha vuelto a quemar calorías al son
de “son la 5 en la mañana y no he dormido nada”. Literal. Pobres vecinos.
Refrán del mes: Acoge lo provechoso y no admitas lo dañoso.
Canción de cuarentena: Yo quiero Adelgazar de Sussy Vecky

TAURO:
Amantes de la naturaleza algo tercos y cabezones como pocos, el tauro lleva
bastante bien estos días de encierro. Quién lo hubiera dicho no?. Riega las
plantas por aquí, mira a un vecino que pasa comiendo un pedazo de pastel
por allá. En realidad sufren, aunque no lo demuestran ya que son personas
que crecen en las adversidades y tienen una resistencia superior al resto,
basta pensar que la Reina Isabel II, superviviente a la Peste Negra de 1347, era
de este signo del zodiaco. Long live the tauro. ( Larga Vida a Tauro )
Refrán del mes: Al mal tiempo… bueno cara
Canción de cuarentena: Resistiré, de Dúo Dinámico

GEMINIS:
Nadie, como un buen géminis, lleva esta cuarentena hasta los extremos, como
subido en una montaña rusa de emociones. ¿Alguien dijo bi-polar? Pasa de la
risa histérica a la apatía, y del llanto desconsolador a la esperanza cada 5
minutos. Puede estar meándose de risa viendo unos memes y de repente ser
el tipo más depresivo de la casa, tanto que quitaría las ganas de vivir hasta a
Jesús Calleja. Y así pasan los días. Ya lleva semanas de cuarentena y es el  
único signo del zodiaco que no ha hecho un curso online, ni una tarta, ni ha
acabado la temporada de Élite… y es que cuando una pizca de aburrimiento
asoma en su vida, coge un espejo y se pone a hablar con su otra personalidad.
Simple pero efectivo.
Refrán del mes: Genio y figura hasta la sepultura
Canción de cuarentena: Canción de amor propio, de Ismael Serrano
CANCER:
Lleva en aislamiento desde que nació. Vamos, lo de “quédate en casa” le va
como anillo al dedo, y lo de trabajar desde casa ya ni te cuento. Lo único que
no soporta son las vídeos-llamadas de familiares y amigos, porque querido
cáncer, ¿qué excusas pones ahora para no quedar con nadie? No es que sea
antisocial, pero él se encuentra mucho mejor en su burbujita en su metro
cuadrado. Sensible a más no poder, llora hasta con las telenovelas y películas,
necesita beber 5 litros de agua diaria para hidratarse y compensar los 4 litros
de lágrimas de media que suelta durante el día. Eso sí, para demostrar que no
es pesimista crónico encuentra siempre la manera de dejar de ver el vaso
medio vacío rellenando la otra mitad con lágrimas.
Refrán del mes:
Canción de cuarentena: La llorona, de Chavela Vargas

LEO:
Encerrar a un león en una jaula nunca es una buena idea, así que ya
entenderán que nuestros amigos leo no están muy felices entre las 4 paredes
de su casa. Pe-ro, pe-ro, hay que decir que un leo nunca pierde las ganas de
luchar, así que descubrió que su sitio en el mundo es este mismo, y que es el
elegido divino para hacer pasar el rato a los otros súbditos, uy digo humanos,
bendecidos con su extraordinaria presencia.
Leo También se ha transformado en el dj del vecindario, pinchando música
dance. Y si los leones son los reyes de la jungla, los leo son los reyes del Tik
Tok. Lema de vida de un leo: “los cañones a mi persona” (sí, Isabel Pantoja es
leo ¿por qué no me extraña?).
Refrán del mes: Lo hermoso, a todos da gozo
Canción de cuarentena: Me duele la cara de ser tan guapo, de Los
Inhumanos

VIRGO:
Hay quien dice que son aburridos. Ellos dicen que son perfectos. Anyway. El
primer día de cuarentena el virgo ya tenía un listado de los muebles que
limpiar, de los mejores higienizadores del mercado, de las semillas que
comprar para crear un eficiente y eficaz huerto en el balcón, de los cursos de
las mejores universidades online a las que apuntar a sus hijos, los mejores
precios para comprar el abastecimiento del mes, una vez más, lo
aburridamente perfecto que es.
Refrán del mes: Mejor prevenir, antes que lamentar
Canción de cuarentena: La mujer perfecta Kurt
LIBRA:
Nadie como un libra necesita una vida regular y equilibrada, así que en este
momento caótico y confuso debería estar subiéndose por las paredes y
marcándose un Britney, versión máquina de afeitar en la mano. Pero no,
supieron canalizar su falta de rutina transformándose en los psicólogos no
oficiales de todos los grupos de whatsapp. ¿Alguien tiene una crisis existencial?
Un libra le socorre. ¿Alguien se quedó sin papel higiénico? Un libra le envía un
tutorial sobre cómo utilizar las hojas de roble para limpiar el cucu. ¿Alguien
envía una teoría conspiratoria sobre el surgir del Coronavirus? Un libra tira de
sus contactos en el Pentágono y la desacredita en 2 nanosegundos. La
moraleja de la historia es esta: pon un libra en tu vida y no te va a faltar de
nada.
Refrán del mes: Vivir prevenidos, es de buen sentido
Canción de cuarentena: Count on me, de Bruno Mars

ESCORPIO:
Bill Gates, Leonardo di Caprio, Diego Armando Maradona, son algunos
famosos de este signo escorpio. Podría acabar aquí mi análisis prestigioso,
pero no, profundizaré más. El escorpio es lo que en Italia definiríamos como
“rompicazzo da manuale”. Si vives con él, ya lo sabrás: puede que en el pasado
te haya engañado con aquella apariencia de koala encantador, pero ahora ya
conoces su cara de arácnido y ya te ensenó el aguijón listo para picarte al más
mínimo incordio que le causes. Así que no te atrevas a molestarlo cuando está
tranquilo… si no quieres morir fulminado con su mirada, pero tampoco lo
dejes abandonado a su suerte sin hacerle caso. ¿Cómo saber cómo actuar? NO
LO SABRÁS NUNCA. Suerte amigo o amiga de un aguijón.
Refrán del mes: Cuando un loco parece completamente sensato, es ya el
momento de ponerle camisa de fuerza.
Canción de cuarentena: Mi enfermedad, Los Rodríguez

SAGITARIO:
Al sagitario no le han puesto en cuarentena, ellos mismo ya sabían que esto
iba a suceder así que lo eligieron solitos. El problema será cuando el
confinamiento acabe y alguien le diga que puede salir de casa: entonces habrá
riesgo de que se cree un agujero negro provocado por el orgullo del sagitario y
que quede atrapado para siempre entre las paredes del salón. Pero no todas
son cosas malas: su independencia y amor propio hacen que el sagitario sea
uno de los signos que mejor llevan estos días de encierro. A menos que viva en
pareja. Y si tú, amiga o amigo auditor eres la pareja de un sagitario, te doy un
consejo: déjalo tranquilo, no despiertes a la bestia. Lo bueno es que la casa
estará limpia, las actividades que hacer no faltarán y la despensa estará más
surtida que la del Supermercado. Es lo que tiene de ser o vivir con un sagitario
previsor.
Refrán del mes: Perro que ladra, no muerde
Canción de cuarentena: My Way, de Frank Sinatra

CAPRICORNIO:
Lo peor que lleva el capricornio en cuarentena es poner Netflix y haber
alcanzado el número máximo de pantallas. O llegar al supermercado y ver que
hay una cola de más de 3 personas. O tener que elegir entre el papel higiénico
blanco o con florecitas. Su nueva rutina está conformada por ansiedad,
hipocondría y desinfectante. La tensión no le ha dejado leer ni un libro en esta
cuarentena, pero en cambio se sabe todos los puntos de los decretos sacados
por el gobierno de memoria. Hay que destacar que, por lo general, los
capricornios son buena gente así que no queda otra que quererlos y la mejor
manera de hacerlo es calentarle una infusión de valeriana a cada mínimo
signo de brote psicótico (ciao papà).
Refrán del mes: La Paciencia, es la madre de la ciencia
Canción de cuarentena: El Hipocondriaco, de Nasta Super

ACUARIO:
Seré concisa: los acuarios dicen que son los mejores. Pero bueno, va, voy a
argumentar. Creativos, libres, guapos, inteligentes, muy objetivos y muy
amigos de sus amigos, los acuarios son mundialmente reconocidos como los
amos del Universo y más allá. No discutas nunca con uno de ellos, porque al
nacer nos entregaron un certificado de “manipular hasta el aire”. Y hablando
de aire, son un signo de aire y los llaman acua-rios. Por sus santas narices. No
discutas con ellos, TIENEN RAZÓN. Y PUNTO. Quizás y solo quizás pueden
llegar a ser un pelín repelentes barra difíciles barra complicaditos barra
tocapelotas. Pero ¿quién envía todos los memes más graciosos en estos días
tan difíciles? ¿Eh? ¿Eh? ¿Eh? Hay que dar las gracias.
Refrán del mes: El mal que no tiene cura, es una locura
Canción de cuarentena: El loco, Jose Luis Rodríguez

PISCIS:
Luchan desde tiempos inmemoriales con los cáncer para ganar la medalla de
oro en “artes de la sensibilidad y de la vulnerabilidad máxima”. La competición
sigue en auge, aunque yo apuesto por ellos, más que nada porque su espíritu
guía es Arthur Schopenhauer, el responsable de establecer la corriente del
pesimismo filosófico. Pesimistas y sensibles a mas no poder sí, pero tienen un
truco para subir los niveles de endorfinas: se pasan los días preparando tartas
y postres varios. Para ellos y para todos los vecinos. Pon tarta, come tarta.
Come tarta, pon tarta. Al final de la cuarentena tanto el piscis como todos los
habitantes de su vecindario serán como aquellos animales que se mueven
elegantemente en el océano: Esas ballenas enormes e imponentes (y después
de seguro estarán pidiendo todas las dietas para bajar esos kilos de más en
tiempo records).
Refrán del mes: Azúcar y canela hacen a la vida buena
Canción de cuarentena: Sugar, sugar, de The Archies