Hoy Aprendi!!!!!!!!!.....................

Hoy aprendi, que Dios y la Virgencita son lo mas maravilloso de mi vida y del mundo
entero, a mi parecer, que sin ellos no soy ni somos nadie!!! Que me han llenado de muchisimas
bendiciones a lo largo de mi vida, muchas que no he sabido ni agradecer y otras que le doy las
gracias a diario.

En este viaje de nuestro matrimonio, he visto muchisimas cosas, desde dos seres que se
amaban, hasta dos seres adultos capaces de comportarse como ninos, llevando una relacion al
fracas, una familia a su ruptura. Han sido 7 anos de lucha, los podemos definir asi. Pero no todo
fue malo, no todo fue negativo.

Hoy te doy las gracias por ese hombre y esposo con quien me case, por 5 anos que
aunque viviamos peleando, yo era feliz a tu lado, vivia enamorada, me enamore de ti y te ame
con todo mi Corazon, nunca olvides que jamas te falte y aunque fisicamente poco estuviste, en
mi Corazon no dejabas de hacerlo ni por un Segundo!!! Te doy gracias por la manera tan
maravillosa como me propusiste matrimonio, por la manera como te moviste y resolviste todo
para que pudieramos estar juntos, por haberme tratado bien durante mis 9 meses de embarazo de
Gianna Christine, au que poco estuviste y te extrane cada dia de mi gestacion, me sentia feliz y
llena de amor.

Facil? Nadie dijo que lo iba a ser, pero nosotros nos empenamos en complicarlo mas,
aunque cuando hoy lo veo por encima, solo veo dos ninos haciendo ninadas, dos ninos con
escasa madurez para entenderse. Al mismo tiempo veo que las ninadas se corrigen, se pueden
corregir, desde el Corazon y con mucho amor y constancia. Pero vi a 2 idiotas jugando con el
amor.

Hoy por hoy quiero decirte que no te odio, aunque crei que estuve muy cerca de hacerlo,
el dia que decidiste romper ese hielo y yo te recogi en mis brazos, entendi que no podia odiar a
alguien a quien habia amado y amaba tanto, que no era odio lo que sentia, sino impotencia,
dolor, rabia, porque estabas rompiendo mi Corazon y mis suenos, estabas pasando por encima de
nuestra familia quebrandola y solo Dios y la Virgen saben cuanto sufri, cuanto llore y lo mucho
que me ha costado salir de ese dolor. Contigo aprendi que el amor duele y mucho, que el amor a
veces no entiende malas acciones y le cuesta sobreponerse.
Muchas veces te dije que tu no sabias amar. Existen diferentes tipos de amor, esta el amor
hacia la pareja, el de los hijos, el de tus padres, hermanos y familia y hasta el de los mejores
amigos. Aunque todos esos amores sean diferentes, todos coinciden en una cosa escencial y es
que ninguno acepta el odio, la venganza, o el maltrato, porque entonces ya no estariamos
hablando de amor!

Hoy aprendi que ese amor bonito que una vez existio en ti, murio hace muchisimo tiempo
y por ello no te fue muy dificil actuar como actuaste. No te escribo paras juzgarte, solo tu sabes
porque te portaste asi conmigo, porque causaste en mi tanto dolor y porque un dia decidiste
terminar con nuestra familia. Leyendo un poco los analisis de la biblia, aprendi que somos los
responsables absolutos de nuestros actos, porque Dios nos regalo libre albeldrio para actuar, por
ello no debemos quejarnos al decir “Dios porque me dejaste hacer esto o aquello, porque no me
frenaste, porque no me ayudaste…” porque ya nos dio ese maravilloso regalo de poder ser cada
quien libre de pensamiento y acto. Somos libres de sentimientos.

En el matrimonio hubo mucha carencia, parece que por parte de los dos, prevalecio el
orgullo y la rabia sobre el amor y por ello nos desviamos del camino y de la meta. No supimos
hacer las cosas, llevar una relacion o entendernos. Hoy me doy cuenta de que soy en parte
responsible del fracaso, era algo que no entendia en estos 2 ultimos anos y me di cuenta que
nuestra relacion nacio y crecio lejos de Dios, aunque yo rezo todas las noches de mi vida, no era
suficiente, estaba lejos de el y tu mas lejos aun. Esa fue nuestra gran carencia. No me importo
que no celebraramos nuestro matrimonio por la iglesia, aunque si lo queria, pero no insisti, no
me movi, me basto y me lleno usar mi hermoso vestido blanco. Pero donde quedo todo el amor
por Dios y sus bendiciones? donde quedaron todos mis agradecimientos? me limitaba solo a
decir algunas veces “gracias Dios por mi esposo” pero jamas te arrastre a rezar, te fastidie en
todo, pero en unirte a Dios se me olvido. Lo deje por fuera de nuestra union, debi haberlo hecho
desde el principio que al menos me escuchabas un poquito. Estoy segura que si Dios y la Virgen
hubiesen estado con nosotros desde el principio, nuestra relacion habria sido maravillosa y hoy
por hoy estuvieramos felices con nuestras 2 hijas hermosisimas y nuestra bella casa, la unica
carencia seria la ausencia de nuestra amada Kiki.

Del amor nacieron 2 hermosas ninas, dos tesoros que adornan y llenan de luz mi vida
cada dia que pasa!!! Me entristece saber que las verdaderas victimas en todo este drama son
ellas, son ellas las que van a sufrir la ausencia de familia, de un hogar bien formado, la ausencia
de papa! Aunque te molestes en este momento y digas que siempre vas a ser su padre, es cierto lo
eres y seras, pero jamas va a ser ni es lo mismo. La diferencia la puedes ver en Gretta ahorita que
sabe quien eres y cada vez que te oye te busca, en cambio la pobre Gigi no hacia eso porque te
veia muy poco y se olvidaba de ti. Eso es lo que yo llamo “el dia a dia” esa relacion que a diario
tienes, es como regar las matitas todos los dias con un poquito de agua. No es igual regarlas con
un monton de agua una vez al mes, porque luego pasan un mes secas y se ponen feas.

Los escritores dicen “que asi es la vida” que lo importante es saberse levantar en los
tropiezos y seguir adelante. He rezado, nose si mucho o suficiente, o quiza ha sido poco, pero lo
hago a diario y creo que para lo alejada que estaba de Dios es un buen y gran comienzo.

Quisiera olvidar todo, que mi corazon sanara y quedara como nuevo. La Virgen me ha
sanado muchisimo, me ha liberado ya de bastantes cosas. Ella me ha demostrado que es tan
GRANDE y que solo quiere la felicidad de cada uno de nosotros. No hago mas que agradecerle
todas las cosas maravillosas que ha hecho por mi y perdon le pido todos los dias por no haber
sabido ni cumplido lo que queria en nosotros. Se que por algo nos mando a Grettica.

Que le voy a decir a mis hijas cuando crezcan???? No lo se, pero estoy segura que
mientras me mantenga pegada a Dios y a la Virgen todo saldra bien y estaremos bien.

No te deseo nada malo, ni nunca lo hice, todo lo contrario siempre desee que fueras un
president o alguien asi tan grande como lo suenas!!!! Te lo sigo deseando con todo mi Corazon!
A pesar de mis heridas nunca te desee mal y perdoname todas las veces que llena de ira y dolor
te dije que te murieras, jamas lo senti de verdad, busque esa horrible frase para liberar mi rabia
hacia ti!

Te ame desde el fondo de mi alma, no hubo lo que no te di y si no lo viste o no te lo supe

hacer ver bien, disculpame pore so. Dios sabe cuanto te ame, cuanto te apoye. Nunca deje de
estar aqui para ti, siempre confie y me apoye en ti, fuiste mi unico esposo y el padre de mis 3
tesoritos (Kiki incluida), deje todo por ti y por nosotros. Te antepuse por encima de mi misma,
aunque nunca lo supiste ver, deje que te superaras y crecieras profesionalmente y me olvide de
mi. Eso es algo que nunca debio haber pasado, porque haberme olvidado de mi misma, hoy por
hoy tiene sus estragos y los tendra peor el dia que cada quien agarre por su lado y yo tenga el
peso de las dos ninas. Pero estoy sefura que Dios y la Virgencita me van a ayudar, como? No lo
se, algo bueno tendran ellos para mi y las ninas.

No quiero juzgarte, no lo voy a hacer, Dios dice que es el quien se encargara de ello, no
nosotros! Estas lineas no son para reprocharte o para “sacarte” solo para que entiendas que aun
sigo trabajando en sanar!

Aunque decidiste dejarme de amar, hace 2 anos, no lo habia querido ver o entender y
quiza por eso nada tenia sentido y dolia mas y se me hacia casi imposible salirme del abismo.
Hoy entiendo un poco mas las cosas, puedo ver perspectivas diferentes de lo que paso, aunque se
que no fue la manera de hacer las cosas, pero no todos llevamos por dentro lo mismo, tambien
creo que no me mereci tanto desprecio de tu parte, pero me imagino que eso era lo que
empezaste a sentir por mi!

Perdoname por buscar en ti un hombre diferente, recuerdas cuando te digo que las hijas
buscamos en nuestras parejas a nuestro papa? Pues asi es, yo tambien lo habia estado hacienda
contigo, todo este tiempo y ese fue un gran error de mi parte, no me habia dado cuenta de ello.

Si algo admiro y me enamora de mis padres, es todo ese amor que aun los une, es el
hecho de que siempre estan juntos, todo lo hacen juntos, se cuentan todo, son mejores amigos,
son ellos dos en las buenas y en las malas, ellos dos contra el mundo! Me enamora la manera
como mi papa siempre ha idolatrado a mi mama y todo lo que ella hace. Para el, ella es lo mejor
del universo, su comida es inigualable, es la mas bella de mundo, aunque le ensenes a Jane
Fonda, el dice “tu mama tiene mejor cuerpo y se ve mas joven y mejor” y mi mama le responde
“caramba Rainer te pasaste” y el enseguida agrega “que??? Claro que si” me encanta como todos
los dias cuando salen el le dice que ella parece una carajita y que bello le queda el pantalon y
parar de contar…….

Yo estaba buscando en ti a ese hombre, perdoname de verdad por no haber entendido que
simplemente no eres, ni seras asi! O simplemente nunca me llegaste a amar tanto como mi papa
ama a mi mama. Pero es que las mujeres nos llenamos muchisimo la vida con esas palabras, yo
estoy segura que mi mama jamas se ha sentido fea o no amada por mi padre!

Por ello te digo que como tu actuas, tus hijas van a percibir, juzgar y odiar o amar como
te comportas dia a dia. Y la relacion que tengas con ella en un futuro va a depender de como te
portas.
 Simplemente en vez de inventarme que podias ser asi, debi haber abierto los ojos y darme
cuenta que eres otro tipo de persona, que realmente no tienes esas cosas que a mi y muchas
mujeres nos gusta, debi haberlo visto desde el principio, pero quiza me invente que si ibas a ser
asi. Siempre lo estuve anhelando y esperando y eso causo mucha frustracion en mi, en cuanto a
la relacion, mucho vacio, mucha tristeza y probablemente fui yo la culpable, porque uno no debe
esperar nada de nadie, sino apreciar y valorar lo que se recibe y si no es suficiente, mejor
marcharse con amor.

La verdad fue muy depresivo para mi que en todo mi embarazo, jamas recibi un piropo
tuyo y que por el contrario fue mejor hacerme ver lo hinchada o gigante que tenia todo! Desde
los manos, hasta los pies! Me habria gustado oir eso que muchos hombres le dicen a sus parejas
cuando estan embarazadas, como “que hermosa te ves con esa barrigota” o quiza “que bello se te
puso el cabello con la barriga” o “me encanta esa panza”…. Pero otra vez, alli estaba yo
esperando como siempre cosas fuera de nuestra realidad.

Llevarte ha sido super dificil Giorgio, debes aprender mas acerca de relaciones y mujeres,
como que cuando tu pareja llora, esta pidiendo a gritos un mega abrazo, asi te quite o te empuje,
o te diga que no, tu la vuelves a abrazar y alli cae redondita. No salirle con comentarios que
pueden empeorar su estado. No estoy diciendo que yo no tenga que aprender, porque se que debo
aprender tambien otras cosas y muchisimo.

Seria bueno que trabajaras tu rabia y odio interno, ese deseo de venganza que pareciera
nutrirte. Quiero pensar que en tu Corazon aun quedaron cosas bonitas y no solo tanta maldad y
oscuridad que reflejas! Tus hijas merecen un padre maravilloso, inteligente, maduro, que las
ensene mucho en el camino de la vida. Un padre al que puedan sentirse orgullosas y no
decepcionadas. Aunque hayas cometido errores, nunca es tarde para que reflexiones y puedas
llegar a ser un hombre lleno de nobleza, eso seria lo mas hermoso que le podrias regalar!
Empieza a trabajar en ti, en borrar el pasado que te perturba y te hace actuar de esa manera tan
explosiva, que nada bueno hasta ahora te han traido. Regalales ternura, sabiduria, consejos,
buenos ejemplos. Porque a pesar de nuestros errores, aun le podemos dar a ellas cosas
maravillosas porque ellas son perfectas, son dos angeles empezando una vida y de nosotros
depende que ellas puedan llevar todo de la mejor manera!

Seguire rezando para sanar, para olvidar todo lo malo, rezo para sacar de mi mente ese
lado horrible que vi de ti. Aunque ya todo esta perdido, nuestras ninas merecen lo mejor, trabaja
por ellas y no me refiero al trabajo laboral, sino al trabajo que tu espiritu, alma y mente tanto
necesitan. A ese cambio maravilloso que le puedes dar.

No me retiro por orgullosa, porque no tengo orgullo en este tema. Simplemente hay cosas
que van mas alla, perdi la confianza en ti, se perdio el respeto, se perdio la comprension. Lo que
necesito para seguir nunca me lo vas a dar y no es capricho, no fueron caprichos y que la Virgen
me siga perdonando por no seguir sus deseos para nosotros. Pero simplemente no se puede, no se
va a poder, en el Corazon no se manda y yo no puedo meterme en tu corazon, yo no puedo
obligarte a amarme y a demostrarme un amor que ya no esta en ti. Yo no puedo obligarte a
decirme que estoy bonita o a abrazarme cuando me siento mal, o a que me cuentes todas tus
cosas o a que veas en mi lo mejor, o a que pienses y entiendas que soy lo mejor que te ha pasado
en tu vida!!! Yo no puedo obligarte a sentir y erroneamente estaba nuevamente esperando que
actuaras de maneras que ya no hay dentro de ti. Estaba esperando que actuaras como cuando nos
casamos, que resolviste todo! No supe entender o ver que ya ese Giorgio no estaba para mi!!
Pero nuevamente no te juzgo, no puedo cambiar tu Corazon y menos pedirte que me reenamores,
como? Sino ya no hay nada mas!!!

Retiro mis armas en esta Guerra, me voy. Si perdi o no, no lo se! No puedo seguir
torturandome a esperar cosas imposibles o torturarte pidiendote cosas que nunca me vas a dar. Se
que te cansaste de mi hace 2 anos (para no usar la palabra con la que me describiste), se que
decidiste firmemente separate de mi y que aunque hayan habido poquitas ocasiones donde has
pretendido intentarlo, realmente no has estado aqui, realmente te da fastidio hacer algo por mi y
no te juzgo, te da fastidio por la simple razon de que no te nace, ya no esta dentro de ti hacer algo
por mi o nosotros. Por algo el destino hizo que no vieras la cartita que te meti en la loncherita
cuando peleamos por lo de tu hermano. Hoy me doy cuenta que no somos el uno para el otro. Yo
siempre me jure, desde muy pequena que nunca me divorciaria, que lucharia hasta el final por
resolver todo, por mi matrimonio, mi relacion. Pero hay cosas que no se pueden resolver, aunque
duelan y a veces no se entiendan.

Quiero seguir pensando que aun puedo encontrar un amor bonito, alguien que quiera
amarme cada dia de mi vida, por el resto de mi vida. Alguien que se pare a mitad de la noche a
mirarme dormir, alguien a quien le duelan mis lagrimas. Alguien a quien le parezca la mujer mas
hermosa de toda la galaxia, en todos los sentidos. Alguien que me admire, que vea todo lo que
valgo, alguien que luche por mi y que sienta que no puede vivir sin mi! que jamas piense ni por
un segundo en el divorcio. Alguien que siempre me lleve de la mano, que quiera ver la tele
conmigo abrazados. Alguien que me acaricie a cada rato, que me regale sonrisas, que me haga
reir, Diossss cuanto extrano esa parte de mi, cuanto extrano reirme a cada rato. Alguien en quien
confiar a ciegas. Alguien que comparta todo conmigo, que estar a mi lado sea mas placentero que
estar en un concierto. Alguien que cuando suene la cancion de Sting sino estoy a su lado, al
menos voltee y me busque con la mirada. Alguienn que me escuche, me oiga, me tome en
cuenta. Alguien que me apoye y quiera verme crecer, como seguro yo siempre lo hare! Este
alguien tendra miles de defectos, pero para mi sera mi principe azul. Porque si existen, tu lo
fuiste para mi al comienzo, pero luego empezaste a mostrarme todas tus facetas y empezaste
como una cebolla a quitarte capa por capa, mientras me hacias llorar.

A veces le pregunto a la Virgen, “sera que solo quiero que me de lo que quiero” que es un
capricho o ninada? Pero no es el hecho de que nunca paso o senti recibir nada de ti. Es que estan
dadas las circunstancias diferentes para ti y para mi. Yo estoy y me siento caminando en un hilo
contigo y lamentablemente no me ofreciste seguridad o confianza en ti, en nuestra relacion. Al
contrario has hecho y segues haciendo cosas opuestas a como deberiamos estar, tu actitud de
mandatario sigue en el mismo nivel y esa fue una de las fallas mas grandes que tuvimos, tu no
puedes controlar todo, porque cuando una sola persona tiene todo el poder y hace lo que quiere,
termina haciendo las cosas mal. Lo que hiciste no fue tan simple, la posicion que tomaste creo
que no fue la idonea para resolver y hacerme olvidar. Aun cuando me has pedido disculpas,
nunca las he visto sinceras en tus ojos, siento que las veces que me lo has dicho es porque yo
estoy como fastidiandote para que me lo digas. El dia de la reunioncita aqui, que te prendiste,
pense que me dirias algo bonito, que hablarias de lo que paso, por eso de que tenias tragos
encima, pero no fue asi y ahora entiendo que fue porque simplemente no tienes nada por dentro.
Por eso no te afecta verme llorar y salirme con una patada, en vez de pensar que me voy a sentir
peor, simplemente no piensas nada.. No piensas en como me siento, ni que necesito para
sentirme mejor o como puedes tu ayudarme a estar mejor. Nuevamente no te juzgo. El dia que te
dije lo del document aqui en mi cama, tu cara cambio cuando te pedi que pusieras que si me
volvias a demandar, tu pagarias el techo de las ninas. Que realmente lo deberias hacer por logica
y con 5 dedos de frente porque tambien son tus hijas, pero se que no va a ser asi y eso es otro
tema. Alli me di cuenta de que aun tienes presente el tema del divorcio, de separate de mi, sino
hoy es manana, y eso simplemente no es amor, alli de verdad senti que ya no soy nada para ti.
Cuando me preguntaste que recibias a cambio tu de hacerme ese documento, entendi que ya aqui
no habia nada que hacer, que en tu corazon deje de estar. Acaso yo recibi algo por todo el dano
que me causaste? Porque alguien que realmente me amara y claro del error que cometio no le
importaria firmar o hacer con tal de arreglarnos, lo que pedi fue algo que nisiquiera pasaria si en
tu mente no tuvieras presente hacer lo mismo nuevamente, como puedo yo estar con alguien asi?
Como puedo dormir? Como puedo avanzar si se que estoy caminando sobre un campo de
concentracion y cualquier dia puedo pisar la granada.

Como lo dije arriba, me retiro del juego y me rindo, porque necesito paz, necesito dormir,
necesito empezar a vivir. La parte buena de las decepcion es que se hace mas facil sacar del
corazon todo. Dios sabe que lo intente, trate, rece. Intente estar bien a tu lado, me prometi no
pelear mas contigo, le puse tu apellido a la beba para no crear discordia. Pero nada me funciono,
yo sola no pude arreglar esto. Yo me curare y saldre de toda esta pesadilla, sanare y liberare mi
corazon de ti! Con esta carta cierro el ciclo mas importante, mas hermoso y al mismo tiempo mas
doloroso de mi vida. Me despido y me voy sin rencor, sin juzgarte, sin lagrimas, ya no puedo
seguir sufriendo y llegue a la gota que rebaso mi vaso.

Christina Comes

P.S. No me respondas esta carta, porque podrias escribirme algo como

“tu tambien tienes que cambiar y hacer esto y esto y aquello y tu hiciste o no”
y quiza podrias herirme un poco mas.
No digas cosas asi y menos cuando las hormonas estan controlando mi cuerpo .