La dependencia afectiva es un tema muy popular en la actualidad, lo podemos ver mucho en

redes sociales y es algo que sentimos que está dentro de nosotros, fuera de nuestro control.

A qué nos referimos con dependencia emocional

Ahora bien. Las definiciones de aquello que se conoce como DA son tan variadas y ambiguas
como el concepto mismo de amor. Para autores como Echeburua y Del Corral (1999) la DA es
un trastorno de la personalidad caracterizado por un patrón crónico y estable a lo largo de la
vida con síntomas variados como depresión reactiva, trastornos obsesivos o síndromes
desadaptativos.
Por su parte, Cubas, Espinoza, Galli y Terrones (2004) le definen como un trastorno adictivo, en
el que el objeto que provoca la adicción es la relación de pareja. De esta forma, la persona
asume comportamientos dirigidos a evitar algunos eventos privados valorados de forma
negativa y así, termina siendo controlado por su necesidad del otro y por las sensaciones,
pensamientos y emociones asociadas a estímulos específicos o contextos, que anticipen una
amenaza para la relación o predigan la posible pérdida del ser amado.

Desde el punto de vista psicológico podemos decir que la DA ES una serie de comportamientos
emitidos por una persona que afecta sus relaciones interpersonales y de pareja. “Cómo se
sienten en relación a alguien o a las personas más cercanas”. (Se entiende como si hubiese
algo dentro de cada persona)
*Cuando alguien dice ser dependiente tenemos que preguntarnos cómo ha llegado a esta
conclusión, normalmente les han dicho o lo han leído. Esto de ser dependiente encaja con lo
que yo observo de mí (asumimos que somos)

Algunas conductas que están relacionadas con la DA son, La inseguridad cuando no está cerca
esa persona, la necesidad de obtener la validación del otro para hacer las cosas.

Todas las personas de alguna manera somos dependientes en las relaciones que tenemos, de
ahí a tener problemas por esa dependencia…

Entonces, tengo un problema porque me comporto de esta manera (poner un ejemplo) pero
mi problema no es este episodio, sino que soy dependiente. Algunos de estos
comportamientos pueden ser: miedo desproporcionado a estar solo, pensamientos de no
merecer amor, preocupación excesiva por complacer a la pareja, búsqueda de atención y
expresión emocional impulsiva, celos obsesivos, bajos niveles de regulación emocional, entre
otros. Creemos que es la dependencia la que causa estas conductas, cuando es la suma de esto
lo que termina describiendo esta etiqueta de ser dependientes.

Ahora al considerarnos dependientes lo primero que queremos hacer es cambiar, dejar de ser
dependientes para que nuestro comportamiento cambie. Decimos cosas como: debo sentirme
seguro, debe tener más autoestima para dejar de ser dependiente. Y no es necesariamente así.
Puede que te pasen estás cosas porque tengas dificultades para relacionarte con otras
personas o porque no confías mucho en ti, y las personas suelen llamar a esto dependencia.

Ahora con esto estoy tratando de decir que la etiqueta de la dependencia no termina
ayudándonos, esto no quiere decir que no haya un problema. Si hay un problema y es que no
puedes relacionarte adecuadamente con los demás.

Ahora es muy importante tener en cuenta mi historia de aprendizaje. Estas cx se incian y se

suelen mantener por complejas interacciones entre el contexto, la conducta y sus
consecuencias. Mi forma de relacionarme va a depender de los acontecimientos que haya
vivido a lo largo de mi historia, con algún tipo específico de persona.

Los comportamientos a los que llamamos dependencia son muy específicos (varía de acuerdo
a cada persona) Lo ideal siempre es trabajar sobre los conflictos que le han ocasionado la
forma de relacionarse.

Si hablamos de estilos de apego, pues debería decir que nuestra historia de aprendizaje es muy
importante. Con mis figuras de apego aprendo diversos comportamientos al relacionarme y
eso puede traer consecuencias (bien o mal). Si veo que una forma de relacionarme me da
buenos resultados, voy a seguir haciéndolo. Hay problemas que surgen en algunas familias y
puedo aprender a comportarme en función a esto. Es normal tener dificultades al
relacionarnos en diferentes contextos porque tenemos una historia de aprendizaje que ha
hecho que me cueste mucho defender mis intereses, mis puntos de vista.

Una persona no es dependiente afectivo en todos los contextos, sino que siempre vamos a
encontrar contexto en donde no cumple criterios para la dependencia emocional.

Para que exista un comportamiento dependiente debe existir otro que lo acepte, no está
dentro de nosotros está en la interacción, lo trabajo en el vínculo que tengo con el otro y la
forma en que lo acepto.

Es difícil el cambio del comportamiento. Partimos de un principio, una persona no es tan

dependiente como piensa que es, hay momento en los que se comporta de manera no
dependiente. Es posible construir relaciones diferentes

En qué momento crees que te comportas de manera dependiente y en qué momentos no, y
van a aparecer y se pregunta que ha pasado aquí para que no seas dependiente. Se empiezan
a ver en los momentos que se empieza a conformar de una manera hábil.

Es importante que la persona pueda compartir como ha sido su experiencia, su sentir de su

historia, que la persona pueda hablar, este no es el eje del cambio.

Vamos a ver qué cantidad de energía y tiempo me estoy dedicando a mí, (si nadie me viera que
estaría haciendo) yo vivo mi vida de la misma manera que si nadie me viera, siempre va a
haber una diferenciación.

Cómo de buena podría ser mi vida si pudiera relacionarme diferente con alguien, que ganaría
mi vida.