Sobres 35-34.curso - Educacion.emociones

Día 35 -34 de la cuenta atrás
1
RELACIONES SANAS Y CONSCIENTES
EL AMOR Y LAS RELACIONES
En este tercer milenio, no sólo enfrentamos retos sociales y tecnológicos de gran

complejidad, sino también la lección emocional que traen implícitas las relaciones
interpersonales y, más concretamente, las de pareja.
En realidad, el alto número de conflictos de relación lleva implícita la necesidad

de tomar conciencia de los “patrones emocionales” que parecemos traer puestos
de nuestra familia de origen. El hecho de indagar en las raíces de tales conflictos y
apostar por el autodescubrimiento, puede contribuir a considerar la relación de pareja
como un escenario de no pocas sombras, sombras que una vez bien reconocidas y
trabajadas, pueden conducirnos a la apertura del corazón.
La llamada “apertura del corazón” no es un tema cualquiera. Sucede que cuando

nuestro corazón se abre y vivimos en la “coherencia cardíaca”, tendemos a vivir la
relación en complicidad profunda. Se trata éste de un sentir que nutre nuestro íntimo
compromiso con la verdad y el propósito que da sentido a nuestra vida.
Modelos de pareja
En un mundo tan diversificado en culturas y creencias no puede hablarse de un

modelo ideal de pareja. Tal vez el amor es un estado esencial aunque encarne en
variados rostros o disfraces a lo largo de la vida. En realidad bien sabemos que el
amor no es el rostro que lo encarna, sin embargo sí, en general, éste aflora a través
de dicho rostro, único e irrepetible, con el que celebramos y compartimos el calor del
corazón.
Diario de u n
psiconaut a
Describe tu manera de concebir la relación de pareja en su dimensión más sana y
consciente.
www.escuelatranspersonal.com
2
El amor de pareja por más que encarne en

múltiples modelos y formas, no sólo supone
una manera de perpetuar la vida y cultivar
los valores del ser, sino también el puente a
una dimensión transpersonal de observación y
presencia con la que trascender al “ego
atrincherado”, y muchas veces asustado por sus
memorias de dolor. En este sentido, la vida parece ser
sabia y pone delante de cada uno de nosotros, aquella
circunstancia sentimental que el alma precisa
para cada gradual despertar.
Pareja: un camino entre luces y sombras
La convivencia es fuente de no pocos conflictos en los que

tendemos a culpabilizar y tratar de cambiar al otro, sin examinar
verdaderamente qué es lo que hay dentro de nosotros de eso
que sucede fuera.
Desde esta perspectiva podemos comenzar por afirmar que “el que
tiene un problema con el otro, en realidad lo tiene consigo mismo”.
El tan común hecho de defenderse de la irritación que sentimos

ante determinados actos ajenos, procediendo a culpabilizar, sin
realmente indagar en qué medida existe en nosotros lo que parece tan
sólo responsabilidad de ese otro, es apostar por repetir una y otra vez el
conflicto.
La auto indagación conlleva todo un proceso de expansión de consciencia.

Se trata de un proceso alimentado por múltiples espacios de observación y
silencio. Desde tal estado de discernimiento, tal vez comprendamos que no es
atinado hacer único responsable al otro de nuestros estados emocionales, ni
tampoco hacernos responsables de los estados ajenos.
3
El hecho de asumir que

somos “sujetos activos”, en vez
de objetos manipulados p o r u n
caprichoso exterior, puede darnos
permiso para tener realmente que
ver en nuestra propia felicidad, un
asunto, sin duda que es de nuestra final
incumbencia.
Diario de u n Anota los tres aspectos que más te atraían de tu pareja en

psiconaut a
la primera etapa de vuestra relación.
¿Has observado si tales aspectos son precisamente los que más tienden a irritarte
con el paso del tiempo?
La mencionada indagación en las relaciones de pareja y la toma de consciencia

que tal laboratorio de autodescubrimiento conlleva, está dando lugar a una
creciente oleada de autoconocimiento. Y sucede asimismo que cada vez
resulta menos doloroso atravesar etapas no deseadas de soledad sin
pareja, para durante ese tiempo proceder a madurar y desprenderse
de patrones de relación que saben bien poco de amor.
En el escenario de la convivencia en pareja se tiende

a comprender cómo y cuándo cambiar nuestro patrón de
relación y regenerar la misma, y por el contrario cuándo
no es posible realizar tal renovación con el mismo
rostro y en vista de lo cual debemos pasar por la
ruptura.
Diario de u n ¿Describe el área de tu persona que más conflicto ha traído

psiconaut a a tus relaciones.
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Cuestión de terapia
En el marco de una terapia transpersonal de pareja, el

terapeuta facilita un espacio de atención y consciencia
en el que se comprenden pautas tóxicas, y a menudo
se abren viejas heridas para ser comprendidas y
recolocadas. En realidad el terapeuta transpersonal se
entrega con atención y amor al proceso terapéutico, al
tiempo que sostiene a su paciente, aplicando prácticas
vivenciales que nacen de una visión integral del ser
humano. El espacio de una consulta es “sagrado”
porque nos acerca a un conocimiento más profundo de
nosotros mismos. Y el hecho de contar con un espacio
seguro para poder mirar nuestro dolor y desplegar
habilidades psicológicas para la resiliencia, supone una
de las decisiones más valiosas que uno se puede regalar.
En realidad la consulta de un terapeuta es un espacio de

transformación en el que se brinda la oportunidad de
abrir la mente y el corazón. Se trata de un espacio en el
que se encuentra un nuevo significado a la crisis que a
menudo se viene padeciendo, de manera que el sujeto
termine por ver con claridad lo que causa conflicto. A lo
largo de las sesiones terapéuticas se acaba intuyendo
que queremos ser acompañados en el nacimiento de un
“nuevo yo”; una identidad más amplia y profunda para el
siguiente trecho de vida. Y este proceso de crecimiento
se debe a una sucesión de comprensiones que propician
la intuición de lo que es realmente esencial y da sentido
a nuestra vida.
5
Dependencias
Emocionales.
Niveles de dependencia
Para abordar el tema de la dependencia emocional que tal vez es

uno de los aspectos que más contradicción causan en las relaciones, se
describen cuatro niveles y un quinto supranivel:
Primer Nivel: Dependencia.
El primer nivel es el de la pura y simple “Dependencia”. El ejemplo más diáfano lo ofrece

un niño que al nacer depende obviamente de su madre, ya que sin ésta puede morir. Su
madre, por el contrario, no depende estrictamente de él. Este nivel de dependencia es el
primer escalón en la evolución de las relaciones.
A veces también se da en el amor típico del adolescente que se apasiona y fascina al

proyectar su deseo, por ejemplo, sobre un actor de cine o un vecino al que idealiza y ni
siquiera conoce.
Cita las personas con las que tienes o has tenido relaciones de
Diario de u n dependencia. Y anota tres conductas que se derivan del citado
psiconaut a
patrón y que no harías si lo tuvieses superado.
6
Segundo nivel: Codependencia.
Este nivel de relación conlleva a dos “dependientes juntos”. Una

relación en la que los controles, celos y reproches generan grandes
altibajos tanto de exaltación como de rechazo. Este nivel recuerda un
aforismo que dice:
“Dos palomas atadas por una pata suman cuatro alas, pero no pueden
volar”.
Este segundo nivel o codependencia se desenvuelve entre vaivenes

tales como el goce y sufrimiento, el deseo y la rabia, la atracción fatal
y un detestable rechazo... Se trata de un tejido de emociones que
generan manipulación y dolor. Un espacio en el que el amor pasión y el
odio se alternan con cierta frecuencia. En este sentido, recordemos que
el opuesto del amor no es el odio, sino la indiferencia.
Las relaciones de codependencia están basadas en la sensación de

“complemento” de las cualidades y funciones que cada cual posee. Un
complemento que es generalmente ensalzado como ventaja práctica de
la pareja, pero que en el fondo refleja carencia de desarrollo en
alguna parte de la personalidad. Es muy común escuchar entre parejas
codependientes frases tales como:
“Nos complementamos de tal forma, que no podríamos vivir el uno sin

el otro”
Y esto no quiere decir que cada uno tenga tendencias y aficiones

diferentes que por otra parte tienden a enriquecer al conjunto, sino que
la “necesidad” de las cualidades del otro para vivir, pueden generar el
sentirse como una “mitad” en su más amplio nivel de la palabra: es
decir sentirse la “media naranja” de alguien. Lo que significa que
nacemos mutilados y que hasta que no aparezca la otra mitad iremos,
por ejemplo, cojeando de una pierna. Algo así como imaginar que si
uno cojea de la pierna izquierda, buscará que asimismo cojee, pero de
la derecha. En realidad el día en el que uno de ellos se va del equipo,
el otro se derrumba en el caos. Es por ello que conviene desarrollar la
propia integración, y en su caso crecer en la “especialidad” del otro para
utilizar un mayor número de opciones. Un ejemplo de esto lo representan
las aves que para volar necesitan de sus dos alas igual de desarrolladas.
7
La Codependencia precisamente se basa en el hecho de que uno

“necesita al otro”, dando lugar a afirmaciones tales como: “Te quiero,
porque te necesito”, en vez de un: “Te necesito porque te quiero”,
o bien “siento amor contigo”. Desde la perspectiva dependiente de
la necesidad y la carencia se constituyen las parejas que tras salir
de casa y soltar a su madre o a su padre, proceden a sustituirlos
proyectándolos en su propia pareja que termina por ejercer dicho rol.
Las condiciones de vida de la mujer y el hombre actuales

han cambiado. La parte masculina en mujeres y la
femenina en los hombres se ha ido desarrollando. En
realidad las mujeres despliegan cada día más su capacidad
de concretar, aplicar la lógica más allá del sentimiento,
lograr objetivos, competir, sentir el rigor, estructurar
la mirada… sin dejar de desplegar su femineidad.
Y lo mismo sucede en los varones actuales en los que
también se está procediendo a desarrollar su capacidad
de expresar el afecto, la ternura, la sensibilidad creativa,
el poder llorar, la intuición y la mística profunda del alma,
sin ceder su masculinidad. Y sin duda, esta ampliación de
cualidades masculinas y femeninas, conduce a uniones
que van más allá de la carencia y el complemento. Es
decir, uniones basadas en la afinidad y baile conjunto de
roles, de acuerdo a las circunstancias.
La relación de codependencia a menudo conlleva

relaciones en las que se lanzan amenazas sutiles, es decir
chantajes emocionales que tienden a manipular al otro.
Muchos niños educados en un cuadro familiar

codependiente, manejan la seducción y complacencia
hacia sus progenitores, desarrollando una gran dosis de
manipulación. Son seres que crecen entrenados en la
habilidad para hacer que los demás hagan lo que ellos
quieren, pero de manera sinuosa e indirecta. Manejan
actitudes de victimismo encubierto y “dar pena”: “Lo
que me haces sufrir”, “si no te quisiese tanto, no me
causarías tanto dolor...”, proclives a soltar una lagrimita
ante cualquier frustración para lograr sus deseos.
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Se trata de actitudes que tienden a crear propia autonomía emocional, y transferir

personalidades con necesidades de dicha responsabilidad fuera. No somos
aprobación, sintiéndose muy a menudo responsables de la vida emocional de
injustamente tratadas: “Con lo que yo he nadie.
hecho por ti” o bien “Te he dado mi vida y
mira cómo me pagas”..., o incluso sentirse Si alguien dice que “sufre” por tu
ofendidos o decepcionados con frecuencia: causa, es porque muy posiblemente, en
“Desde luego, eso que has hecho es dejarme nombre del amor, ha entregado el propio
tirado, no esperaba ese comportamiento poder como forma de encubrir el patrón
de un amigo”, “Yo creía en ti y me has de dependencia.
decepcionado”.
En tiempos pasados ha sido frecuente
En realidad nadie es estrictamente oír expresiones tales como: “¿De quién
responsable de los sentimientos ajenos. es mi niña?” o bien “Seré tuya para
Expresiones que comiencen por la partícula siempre”. Expresiones que aludían
“Me”, tales como: “Me han fastidiado la inconscientemente al amor acompañado
tarde” o “Me estás amargando la vida”, de cierto derecho de propiedad, y no de
“Me has desilusionado”, o incluso “Me una sana y equilibrada pertenencia.
haces tan feliz”, suponen no asumir la
¿Reconoces este patrón de codependencia en tu biografía de

Diario de u n relaciones? En caso afirmativo, enumera las características o
psiconaut a
situaciones más relevantes en las que se ha manifestado la
codependencia.
9
¿Cuál sería el antídoto

para superar el nivel de
codependencia?
El antídoto por excelencia es el desarrollo personal y

transpersonal, un desarrollo del que se desprenderían ideas
de este tipo que de ninguna forma resultan ofensivas:
“Cariño, no te necesito para ser feliz, la felicidad es un asunto de mi propia

responsabilidad, sin embargo te elijo para cultivarla y compartirla”.
“Siento un gran amor junto a ti, pero sin ti también sería feliz”.
Tercer nivel: “Independencia”
Independencia alude a una idea tan elocuente que en sí mismo señala a personas
no dependientes y a su vez poseedoras de autonomía psicoemocional. Es decir,
un vivir la vida con capacidad de renovarse y gestionar los niveles de afectividad
e intimidad. En realidad este nivel referencia a personas que no tienen que
negarse a sí mismas para satisfacer las expectativas de los demás acerca de
ellas. Personas que no necesitan la aprobación sistemática de otras y que se
saben completas y auto referenciadas. Los seres independientes han aprendido
a buscar lo que requieren para su equilibrio, y además, saben cómo encontrarlo.
Se sienten capaces de llegar a acuerdos, y gestionar su afectividad y las propias
necesidades. No esperan que les den “peces”, sino que se saben poseedores de
una “caña de pescar” en la que poner el enfoque de la atención y no se dejan
manipular cuando son halagados.
“Yo hago lo mío y tu haces lo tuyo.

No estoy en este mundo para llenar tus expectativas
Y tú no estás en este mundo para llenar las mías.
Tú eres tú y yo soy yo.
Y si, por casualidad, nos encontramos es hermoso.
Si no, no puede remediarse”.
Frtiz Perls
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El nivel de independencia
se da entre personas que han
superado la manipulación soterrada y saben
vivir en soledad sin ningún tipo de aislamiento.
Porque así como la soledad y el retiro puntual puede ser
una bendición para el alma, por el contrario, el aislamiento puede
ser enfermizo y patológico.
En realidad, desde el anterior nivel de codependencia nos atrae del otro precisamente
la cualidad de la que más carecemos. Es por ello que conviene observar que aquella habilidad
que nos atraiga de forma exagerada en el otro, estará señalando precisamente la carencia
que sutilmente buscamos desarrollar en nosotros.
Tengamos en cuenta que la llegada de una relación de amor a nuestra vida es una
auténtica bendición que el Universo nos envía para sanar, gozar y crecer. Y esto
cuando sucede nos habla de un acontecimiento no del todo controlable por la razón
o la voluntad, un acontecimiento que cuando sucede, puede considerarse como
el verdadero milagro, y cuya confirmación siempre ha merecido el respeto y la
celebración de todos los seres conscientes.
¿Qué obstáculos aparecen en su llegada?

¿Tenemos miedo a ser heridos?
¿Miedo al abandono y al rechazo? ¿Qué sabemos del hecho de
que no hay relación perfecta y que amar conlleva la decisión de
“querer querer” al otro? ¿Y de que esto además supone atender,
observarse y perseverar?
11
Y sin embargo, si todos los deseos se vieran satisfechos en cuanto despiertan, ¿en qué
ocuparían los hombres su vida, cómo pasarían el tiempo? Imaginemos a esta raza
transportada a una utopía donde todo creciera espontáneamente y los pavos volaran asados,
donde los amantes se encontraran sin más demora, y supieran permanecer juntos sin mayor
dificultad: en semejante lugar, algunos hombres y mujeres se morirían de aburrimiento o
se ahorcarían; otros, lucharían y se matarían entre ellos, y así crearían por sí mismos más
sufrimiento del que la naturaleza les causa, tal y como es ahora. Shopenhauer
Diario de u n Autoindagación: Describe tu manera de concebir las relaciones de

psiconaut a amor en su forma más evolucionada y consciente.
Relato de sabiduría milenaria:
EL AMOR Y LA
PASIÓN
En un lejano reino, en el principio de los tiempos, allí donde se

cruzan los vientos del Este con los del Oeste, los del Norte con los del
Sur, se encontraba una princesa que se sentía locamente enamorada de un
apuesto capitán de su guardia y, aunque tan sólo contaba con 18 años de edad,
no tenía ningún otro deseo que casarse con él, aún a costa de lo que perdiera.
Su padre que tenía fama de sabio no cesaba de decirle:
No estás preparada para recorrer el camino del matrimonio. El amor, a diferencia de

la pasión, es también voluntad y renuncia, y así como se expande y se recrea en las
alegrías, así también profundiza y se adentra a través de las penas. Todavía eres
muy joven y a veces caprichosa. Si buscas en el amor del matrimonio tan sólo la
paz y el placer no es éste el momento de casarte.
“Pero, padre”, decía ella, “sería tan feliz junto a él, que no me
separaría un solo instante de su lado. Compartiríamos
hasta el más oculto de nuestros deseos y de
nuestros sueños.”
12
Entonces el Rey, reflexionando se dijo: de Primavera. Si al finalizar este período

sigues queriéndote casar, significará que
“Las prohibiciones hacen crecer el deseo, sabes de individualidad y resistencia,
y si le prohibo que se encuentre con su que ya eres madura de corazón y que
amado su deseo por el mismo crecerá estás preparada. Entonces te daré mi
desesperado. Pero, por otra parte, ella se consentimiento.”
asemeja a un tierno e inexperto capullo
que desea abrir su fervor y fragancia...”. La princesa, presa de una gran alegría, dio
Y así, en medio de sus cavilaciones, de un abrazó a su padre y aceptó encantada
pronto recordó las palabras pronunciadas someterse a la prueba. Se diría que su
por el anillo de los sabios, de los sabios de mente estallaba plena de imágenes y
aquel reino eterno que se hallaba más allá expectativas en las que no había más que
de su reino visible, que en ese momento felicidad.
sonaron a sus oídos así:
“Y cuando os hable, creed en él, aunque Y en efecto. Todo discurrió
a veces su voz rompa vuestros sueños, tal armoniosamente durante los primeros
como el viento norte azota los jardines, días, en los que los amantes no cesaban
porque así como el amor corona de de saciar sus deseos anteriormente
jazmines y rosas, así también crucifica retenidos, y colmar sus íntimas
con espinas.” carencias...; pero tras la excitación y la
euforia de las caricias, besos y susurros de
“Pero si en vuestro miedo, buscareis las luces, no tardaron en presentarse las
solamente la paz y el placer del amor, dudas y contradicciones de las sombras;
entonces es mejor que cubráis vuestra que, al no saber cómo entenderlas
desnudez y os alejéis de sus umbrales y vivirlas, se convirtieron en rutina y
hacia un mundo de primaveras, donde aburrimiento. Y lo que al principio sonaba
reiréis, pero no con toda vuestra risa; a embelesadora música a oídos de la
y lloraréis, pero no con todas vuestras princesa, se fue tornando en ruido. Y
lágrimas.” así aquella hermosa joven de cabellos
púrpura comenzó a vivir un extraño
Tras el paso de esas resonancias, dijo el vaivén entre el dolor y el placer, entre la
Rey al fin: alegría y la tristeza, entre la admiración
y el rechazo; por lo que antes de que
“Hija Mía, voy a someter a prueba tu amor transcurrieran dos semanas, la princesa
por ese joven. Vas a ser encerrada con él ya estaba suspirando por otro hombre del
durante 40 días y 40 noches en una lujosa pasado o del futuro, llegando a repudiar
cámara de la Torre de marfíl del castillo todo cuanto dijera o hiciera su amante.
13
“Cuando el amor llame a vuestro corazón seguidlo,

aunque sus senderos sean arduos y penosos”.
“Cuando sus alas os envuelvan, entregaos; aunque la

espada entre ellas escondida os hiera”.
A las tres semanas se encontraba tan harta de aquel hombre

que, presa de una intensa rabieta, se puso a chillar y aporrear
la puerta de la celda.
Cuando al fin consiguió salir, volvió a los brazos de su padre,

agradecida de haber sido liberada de aquel ser, que aún no entendía
cómo había llegado a amar y aborrecer.
Al tiempo, cuando la princesa recobró la serenidad perdida, y

encontrándose junto a las azucenas del jardín real, díjo a su padre:
“Háblame del matrimonio, Padre”.
“Escucha lo que dicen los poetas de mi reino:

Nacisteis juntos y juntos para siempre.
Pero, dejad que en vuestra unión crezcan los espacios.
Amaos el uno al otro, mas no hagáis del amor una prisión.
Llenaos mutuamente las copas, pero no bebáis de la misma.
Compartid vuestro pan, mas no comáis del mismo trozo.
Y permaneced juntos, mas no demasiado juntos.
Porque ni el roble ni el ciprés crecen uno a la sombra del otro.”
Ante este relato pueden hacerse las siguientes preguntas: ¿Qué claves pueden
transformar la pasión en amor?, ¿cómo se hacen espacios en una relación?, ¿qué se
entiende por amor con mayúsculas? ¿qué hay más allá del deseo y la pasión?
La pasión es buscar la felicidad en el otro, mientras que el amor busca la felicidad del otro.
Kalil Gibran
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Cuarto nivel: “Co-Independencia”
La coindependencia o interdependencia señala una relación

basada en “dos independientes unidos” y la imagen que bien
puede reflejar esta idea es la clásica de dos “naranjas enteras”, que
desde su autonomía e individualidad se unen en multiplicadora sinergia.
Existen casos en los que las personas con este desarrollo no conviven en un
mismo habitat común, sino que se relacionan desde casas distintas. “Cada uno en
su casa”, o incluso en la misma casa pero en habitaciones diferentes.
En este nivel no se produce el tan frecuente temor a la pérdida de la pareja o el rechazo.

El miedo al abandono ha sido reemplazado por la confianza en la vida y en los propios
recursos para resolver las insospechadas situaciones que puedan avecinarse. En este nivel,
la relación es equilibrada; es decir, que ninguno de los dos es más ni menos, ni resuelve
ningún problema del otro que cada cual no pueda por su parte gestionar o resolver. En
todo caso ya no se siente aquello que decíamos: “Te quiero, porque te necesito”, sino: “Te
elijo cada día porque siento amor contigo”.
En este sentido es Abraham Maslow quien afirma:
“La más alta cualidad de un ser realizado consiste en ser independiente de la buena
opinión de los demás”.
Sin duda una idea que hace referencia a la superación de la necesidad de

autonegarse o complacer para que “nos quieran”. Se trata de una sub-
personalidad que deriva del del “niño complaciente”, una parte de
nuestra persona que desarrollamos en la infancia y que trabaja para
nuestra supervivencia emocional, pero que puede ser exagerada
y que merece su reconocimiento y reorientación.
15
El nivel de coindependencia asimismo conlleva que cada cual

tenga sus propios amigos que no necesariamente tienen que ser
conocidos por el otro. Conlleva asimismo que las reuniones que
cada miembro tiene con su propia familia de origen, no tengan
necesariamente que ser compartidas.
Este nivel conlleva en la pareja, el ejercicio sostenido de un
profundo respeto y confianza en la convivencia por el camino de
la autoconciencia.
¿Mantienes alguna relación de estas características?

Diario de u n
psiconaut a Transcribe los aspectos más saludables que experimentas con ella
y que a su vez fundamentan vuestro mutuo respeto.
Quinto nivel: Interindependencia
Se trata de un “supranivel” que integra a las parejas conformadas

en el anterior. Y alude a una Red de Relaciones que se activan
cuando la consciencia se enfoca en un presente continuo. En este
nivel la persona ejerce la dimensión aperspectivista, es decir una
visión que está más allá de las perspectivas y está en resonancia
con una red de afectividad y cooperación. Su verdadero
compromiso se establece con la calidad de la relación. Se sabe
pertenecer a su pareja y familia, pero a su vez se siente integrada
en una comunidad mayor, la familia humana. Un nivel por el que se
vive en creación permanente entre vínculos sanos y conscientes de
atención, autenticidad y presencia.
En realidad este nivel alude a una red de relaciones sanas y

conscientes. Una red de seres despiertos que se sienten Humanidad
en la Presencia, y que se sienten hermanados en un proyecto común
de celebrar el amor y la vida.
16
Seres despiertos.
Se trata de personas que han logrado mantener el enfoque

de la atención de forma sostenida. Personas que observan su
propia mente y han sustituido la reacción por la respuesta, al
tiempo que aquietan el pensamiento cuando éste está disperso
y observan sus cadenas asociativas. Seres que experimentan
una vivencia constante del momento presente, y que disfrutan
de una mente de principiante que todo lo redescubre y que no
vive tiranizada con las memorias.
“No existe más que el momento presente”
“El que sufre antes de lo necesario sufre más de lo necesario”.
El trasiego mental entre el pasado doloroso y el futuro

proyectado, es el verdadero creador de nuestro miedo.
Y a menudo la diferencia entre el miedo protector y el miedo
neurótico puede resultar difusa. El desarrollo transpersonal
entrena en ampliar el presente y vivir el momento tal cual
es. Para ello se cuenta con la herramienta de la meditación y
el Mindfulness que despliegan confianza en nuestro devenir
sabiendo que cada momento trae su afán, y por lo tanto,
también llegan los recursos para superar los obstáculos. El
entrenamiento en la atención plena, “abrazando y a la vez
soltando”, logra que la mente no trate de colonizar el futuro
en sus ansias emocionales, al tiempo que practica el vivir de
instante en instante.
Las afinidades tanto físicas, como emocionales y mentales,

son claves en las relaciones, y en este sentido el papel del
sujeto que logra limpiar su mente de “proyecciones” que
atribuye al otro, a menudo con base en sus carencias, implica
un desarrollo que corresponde a cada cual realizar.
17
Cuando nos abrimos a la esencia,

somos amor, amor con mayúsculas y
minúsculas.
Un amor o estado de conciencia esencial que acontece sin

causa, y cuya experiencia sucede de manera universal desde el
corazón.
Cuanta mejor relación tengamos con nuestro sí mismo, más

amaremos a la vida y a su amante, a la brisa en los árboles, a los animales y al mismísimo
universo infinito en el que vivimos.
En el estado de conciencia profunda, sentimos el amor que somos, “el que nada ni
nadie nos puede dar ni quitar”. Y eso alcanza no sólo a los seres queridos, sino también
a los propios adversarios, y a la red de seres de una Humanidad Una.
Y si nos preguntamos qué nivel de los descritos es el mejor, convendrá soslayar la

dicotomía mejor-peor e ir más allá. En realidad cuando contemplamos el cielo estrellado
de la noche, podemos observar varios estilos de recorrido en el espacio sideral. Lo
podemos hacer en “soledad acompañada”, tal y como lo hace nuestro Sol, un astro que
ilumina y da vida a la Tierra, y cuya amiga más cercana de nombre Alfa Centauro es otra
estrella que vive a cuatro millones de años luz.
Diario de u n ¿Has vivenciado la diferencia entre soledad y aislamiento en

psiconaut a alguna época de tu vida?
18
Puede también hacerse ese viaje de la vida

como, por ejemplo lo hace Sirio, la estrella más
brillante del Firmamento. La estrella que viaja
“acompañada”, y que vive casi pegada a otra
estrella a la que no nos es posible distinguir
como separadas. Pero efectivamente forman
una pareja que en astronomía se denomina:
“Sistema Doble” ¿Acaso se trata de dos naranjas enteras

de viaje?.
Y, por último, también existe el viaje en grupo, tal y como lo

hacen, por ejemplo Las Pléyades, o muchas otras estrellas
que recorren el cielo de sus vidas en tríos, en cuartetos o
incluso grupos y comunidades mucho más amplias. Cada
estilo tiene sus particularidades evolutivas que aportan las
experiencias que forman parte del Gran Juego.
En el Universo hay diversidad de modelos y caminos, y

todos son incuestionables y válidos.
Todos los radios de la rueda llegan al centro.

Lao Tsé
Amar todo lo que se nos presenta en la vida es una

disciplina espiritual.
Y lo verdaderamente importante es la voluntad de abrir el

corazón para que del Homo Sapiens emerja el Homo Amans.
Será entonces cuando amar no sólo es un pensamiento,
un sentimiento o una acción, sino una experiencia divina,
nacida de un profundo estado de conciencia. Un Sí
transpersonal y misterioso, que brota del corazón y llena
de belleza y compasión nuestra existencia.

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EL AMOR Y LAS RELACIONES

En este tercer milenio, no sólo enfrentamos retos sociales y tecnológicos de gran

En realidad, el alto número de conflictos de relación lleva implícita la necesidad

La llamada “apertura del corazón” no es un tema cualquiera. Sucede que cuando

En un mundo tan diversificado en culturas y creencias no puede hablarse de un

El amor de pareja por más que encarne en

Pareja: un camino entre luces y sombras

La convivencia es fuente de no pocos conflictos en los que

El tan común hecho de defenderse de la irritación que sentimos

La auto indagación conlleva todo un proceso de expansión de consciencia.

El hecho de asumir que

Diario de u n Anota los tres aspectos que más te atraían de tu pareja en

La mencionada indagación en las relaciones de pareja y la toma de consciencia

En el escenario de la convivencia en pareja se tiende

Diario de u n ¿Describe el área de tu persona que más conflicto ha traído

En el marco de una terapia transpersonal de pareja, el

En realidad la consulta de un terapeuta es un espacio de

Para abordar el tema de la dependencia emocional que tal vez es

Primer Nivel: Dependencia.

El primer nivel es el de la pura y simple “Dependencia”. El ejemplo más diáfano lo ofrece

A veces también se da en el amor típico del adolescente que se apasiona y fascina al

Segundo nivel: Codependencia.

Este nivel de relación conlleva a dos “dependientes juntos”. Una

Este segundo nivel o codependencia se desenvuelve entre vaivenes

Las relaciones de codependencia están basadas en la sensación de

“Nos complementamos de tal forma, que no podríamos vivir el uno sin

Y esto no quiere decir que cada uno tenga tendencias y aficiones

La Codependencia precisamente se basa en el hecho de que uno

Las condiciones de vida de la mujer y el hombre actuales

La relación de codependencia a menudo conlleva

Muchos niños educados en un cuadro familiar

Se trata de actitudes que tienden a crear propia autonomía emocional, y transferir

¿Reconoces este patrón de codependencia en tu biografía de

¿Cuál sería el antídoto

El antídoto por excelencia es el desarrollo personal y

“Cariño, no te necesito para ser feliz, la felicidad es un asunto de mi propia

Tercer nivel: “Independencia”

“Yo hago lo mío y tu haces lo tuyo.

¿Qué obstáculos aparecen en su llegada?

Diario de u n Autoindagación: Describe tu manera de concebir las relaciones de

Relato de sabiduría milenaria:

En un lejano reino, en el principio de los tiempos, allí donde se

Su padre que tenía fama de sabio no cesaba de decirle:

No estás preparada para recorrer el camino del matrimonio. El amor, a diferencia de

Entonces el Rey, reﬂexionando se dijo: de Primavera. Si al ﬁnalizar este período

“Cuando el amor llame a vuestro corazón seguidlo,

“Cuando sus alas os envuelvan, entregaos; aunque la

A las tres semanas se encontraba tan harta de aquel hombre

Cuando al fin consiguió salir, volvió a los brazos de su padre,

Al tiempo, cuando la princesa recobró la serenidad perdida, y

“Háblame del matrimonio, Padre”.

“Escucha lo que dicen los poetas de mi reino:

Cuarto nivel: “Co-Independencia”

La coindependencia o interdependencia señala una relación

En este nivel no se produce el tan frecuente temor a la pérdida de la pareja o el rechazo.

En este sentido es Abraham Maslow quien afirma:

Sin duda una idea que hace referencia a la superación de la necesidad de

El nivel de coindependencia asimismo conlleva que cada cual

¿Mantienes alguna relación de estas características?

Quinto nivel: Interindependencia

Se trata de un “supranivel” que integra a las parejas conformadas

En realidad este nivel alude a una red de relaciones sanas y