Estar mal solos crea la obsesin de la compaa como lo que

solucionar nuestro malestar.

Hay que estar bien solos para estar mejor acompaados.

El miedo a la soledad es natural y muy comprensible, pero a menudo se convierte en una

fuente de decisiones errneas, estados psicolgicos verdaderamente tortuosos y
desaciertos motivados por razones muy diversas y discutibles.
Si observamos cmo se manifiesta el miedo a la soledad constataremos que est siempre
ligado a una necesidad bsica del ser humano: sus relaciones con otras personas. Si tengo
relaciones no me siento solo, y si no llego a tenerlas me siento frustrado. Si seguimos la
lgica de esta idea, correcta en su base pero superficial en su esencia, y no tratamos de ir al
fondo del problema -lo que sucede en la mayora de los casos- resulta que nuestro bienestar
y tranquilidad as como nuestra percepcin de la felicidad, no dependen propiamente de
nosotros mismos, sino de otras personas. Dependemos en mayor o menor grado de la
reaccin del otro, de su disposicin hacia nosotros, de sus signos de atencin, de su apoyo,
comprensin y ayuda. La presencia de todo esto nos hace felices, nos ayuda a vivir y a
sentirnos personas vlidas y realizadas en la vida.
Por el contrario, cuando faltan las manifestaciones externas de este tipo, perdemos el equilibrio y la
seguridad en nosotros mismos, caemos en depresin, nos sentimos dbiles, heridos,
incapacitados, y a veces nuestra propia vida parece perder todo su sentido. Como en este caso
nuestra felicidad depende menos de nosotros mismos y mucho ms de las circunstancias externas
y de cmo nos van a tratar los otros, el miedo a la soledad adquiere una forma muy particular.
Obviamente todos esos motivos son verdaderamente conmovedores porque tocan algunos
rincones ntimos, muy frgiles y a veces dolorosos del alma, y por ello merecen atencin y respeto.
Pero...
Los problemas en las relaciones son las consecuencias, pero no las causas de la soledad
Cada vez que tenemos miedo de perder lo que ya tenemos, al igual que un jugador, apostamos
todas nuestras esperanzas en una sola "combinacin de cartas" que creemos que est obligada a
salir. De lo contrario se derrumba todo, dado que no tenemos otras alternativas.
Pero la vida no es un cine ni un melodrama. Qu pasa si realmente alguna vez nos quedamos sin
la persona querida, sin hijos, sin amigos, sin apoyo y sin comprensin? Significara esto que la
vida para nosotros ha terminado?
Para responder a esta pregunta hay que ir ms all de lo superficial, concentrarse en la parte
oculta del iceberg que de inmediato no se puede ver ni entender. Y entonces queda claro que el
problema de la soledad no se puede identificar nicamente con el hecho de tener o no tener
relaciones. Los problemas en las relaciones son la consecuencia, pero no la causa de la soledad.

Si queremos conocer el verdadero amor, la amistad y la felicidad tenemos que resolver problemas
fundamentales relacionados con las necesidades de nuestra propia Alma. Y estas necesidades no
estn determinadas por la opinin de los dems, ni por su manera de tratarnos, sino que dependen
exclusivamente de nosotros mismos, de nuestra capacidad de entender el sentido profundo de la
vida y las Leyes de la Naturaleza, del Hombre y del Universo.
El Alma necesita no slo relaciones verdaderas, sino todo lo que pueda darle oportunidad de
despertar sus potenciales ocultos, sus grandes Sueos, su nobleza y su profunda Sabidura.
Qu necesita el alma?
Necesita encontrar el sentido de la vida. Saber por quin y por qu vive y muere. Soar
profundamente, con toda su fuerza, y tener una Obra sagrada para encarnar sus Sueos. Un
hombre sin sentido de la vida, sin grandes sueos, sin Obra sagrada, est realmente solo.
El Alma necesita algo que pueda unir la vida y la muerte, lo visible y lo invisible. Necesita el
camino, saber de dnde viene y a dnde va. Necesita a alguien que la conduzca por el camino,
que le sirva de ejemplo de nobleza y de todas las virtudes, alguien de plena confianza. Un hombre
sin camino y sin maestros est realmente solo.
El Alma necesita armona y belleza como fuentes de inspiracin permanente. Necesita estar segura
de que hay cosas y valores que no mueren. Necesita sentir lo eterno y lo inmortal. Necesita las
referencias sagradas, las apoyaturas de lo divino. Un hombre sin lo sagrado, lo bello y lo eterno
est realmente solo.
El Alma necesita intuir la presencia divina en todas las cosas, sentir la bendicin y la proteccin de
ese "Algo" enigmtico, sublime y misterioso. Un hombre sin Dios est realmente solo.
El Alma necesita llegar a entender que no hay nada casual en el Universo y que nunca le sucede
nada que no sea capaz de superar. Que todo lo autntico en la vida est marcado por el Destino.
Un hombre incapaz de entender el Destino y sus signos, de intuir la providencia y su propia
predestinacin est realmente solo.
El Alma necesita tal tipo de relaciones con otros hombres que sean algo ms que un simple brote
de emociones. Necesita "almas gemelas" que compartan su camino, sus sueos, y sus luchas. Un
hombre sin almas cercanas, sin compaeros unidos por un mismo camino, est realmente solo.
El Alma tambin tiene miedo de la soledad, pero sus temores son de otro tipo. No la preocupan
tanto las cosas que podra conseguir o perder. Sus preocupaciones son mucho ms profundas. No
la preocupan tanto los errores de otros como sus propios errores. Y su felicidad no depende de lo
que pueda obtener de otros sino de su propia capacidad de amor, sacrificio y dacin.
Parece paradjico, pero precisamente cuando un hombre ya no necesita nada para s mismo, el
Destino le hace encontrar en su camino a seres queridos, verdaderos compaeros de ruta que
aspiran a estar a su lado atrados por la fuerza de su alma. Para convivir verdaderamente con otra
persona, es necesario primero dejar de depender de ella.
El amor y la amistad no se compran ni se venden
El verdadero Amor y la verdadera amistad no se exigen, no se planifican, no se piden, no se

compran ni se venden. En realidad vienen por s solos. Lejos de ser un simple enamoramiento o
una adquisicin ms para nuestra coleccin de objetos de valor, despiertan y se reconocen como
estados superiores del Alma. El verdadero amor baja del Cielo.
Igual que todos los grandes sueos, el amor no llega a ser realidad de golpe, sino que es el
resultado de largas luchas, pruebas, sufrimientos, intentos repetidos de superacin de los impulsos
egostas y posesivos. Slo lo puede encontrar aquel que no deja de soar con ello como un
principio superior de la vida y como una necesidad vital del alma. Entonces se siente como una
bendicin del Destino.
Cualquier intento de invocar el verdadero amor artificialmente, imponerlo, exigirlo, planificar los
acontecimientos, poseerlo, acaban con un fracaso tarde o temprano. Esa rara ave de felicidad, tan
fina y frgil, presiente la amenaza y evitando hacerse cautiva de cualquier tipo de intenciones
egostas, escapa de la jaula dorada especialmente preparada por nosotros, tal vez para no volver
nunca ms.
El verdadero Amor es propio de los hombres y mujeres fieles que prefieren permanecer en soledad
que traicionar sus nobles sueos y sus elevados criterios. Es para aquellos que no se venden. No
entran en relaciones simplemente para propiciar el bienestar material y por el simple placer sexual.
No se unen con cualquiera slo por no perder la oportunidad de formar una familia o para no
quedarse solos hasta el fin de su vida. No se conforman con compaas de juerga, totalmente
ajenas a los ideales de amistad y nobleza humana. En todos estos casos el hombre se asemeja a
un actor o director de cine de talento que se ha estancado haciendo publicidad de productos al no
haber podido esperar a que llegase su momento. El dinero cobrado, por mucho que sea, no es
nada ms que una compensacin mnima y por cierto nada consoladora por haber arruinado su
talento.
Los intentos de valorar las relaciones desde el punto de vista del anlisis minucioso y detallado de
lo que nos separa son un pasatiempo vano, una prdida de nervios y energas. Si pretendemos
mejorar o salvaguardar nuestras relaciones, tenemos que proponer una pregunta fundamental:
"Qu es lo que nos une?" Nuestras relaciones con otras personas van a durar tanto tiempo
cuanto dure lo que nos une. Si lo que nos mantiene unidos es una casa, un chalet, el dinero, el
atractivo exterior, la libido sexual o cualquier otra cosa "a corto plazo", es seguro que los primeros
problemas que surjan en esta esfera van a constituir una amenaza a nuestras relaciones. Los
vnculos que unen a los hombres que ya no tienen nada en comn recuerdan a algunos pueblos
situados dentro de las vas tursticas, donde tras las fachadas bien pintadas la vida aparenta ser
normal, pero en realidad detrs puede haber un montn de problemas acumulados.
Lo que une de verdad a las personas son las dificultades, los momentos de crisis superados juntos.
Es necesario aprender a dar el primer paso, sin perder nuestra individualidad ni el sentido de la
propia dignidad. Para establecer y mantener las relaciones en pareja se necesitan los esfuerzos de
ambos, y cualquier paso que emprendamos debe provocar una resonancia en la otra persona,
seguida de su reaccin y sus pasos de respuesta a nuestro encuentro. Si esto no sucede, por
muchos esfuerzos reiterados que apliquemos, la conclusin debe ser: o los pasos que
emprendemos no son los apropiados, o nuestras relaciones yacen sobre un terreno muy inestable,
pues las mantiene tan slo uno de los dos, que intenta salvaguardarlas asumindolo todo, cosa
que, por cierto, es absurda y artificial. Para que cualquier relacin tenga xito es indispensable que
ambas partes intenten superar el sentido del egosmo y la posesividad. A menudo no nos damos
cuenta del hecho de que nuestros seres queridos representan una individualidad diferente e

independiente de nosotros mismos. En consecuencia seguimos percibindoles como un reflejo de

nuestras propias visiones, requerimientos y fantasas segn nuestra opinin y nuestros deseos. Es
muy peligroso tratar de educar y construir a otras personas de acuerdo con nuestro modo de ser. El
amor requiere de aire fresco y de libertad del alma. Los que lo sienten y comparten no se disuelven
uno en otro ni pierden su individualidad, ms bien se asemejan a dos firmes pilares sosteniendo el
techo de un mismo templo.
El amor requiere una entrega total y una falta de inters egosta. En el amor verdadero no nos hace
falta nada. Teniendo la posibilidad de amar, lo tenemos todo. Cuando alguien tiende a imponerse
demostrando su egocentrismo, haciendo a todo el mundo dar vueltas en torno a sus problemas e
intereses y exigiendo constantemente pruebas de amor y algn "premio" a cambio de sus
sentimientos, no se trata simplemente de que todo esto pueda matar al amor, sino de que no es
amor y nunca lo fue.
En este contexto la pregunta clave no debe ser "qu ser mejor para m?", sino "qu ser mejor
para el otro?" Un amor o una amistad ntima es como un espejo: lo ve y lo refleja todo. Debemos ir
descubriendo en el ser querido cada vez algo nuevo, una pequea perla del precioso tesoro
escondido en su alma, de lo que l o ella tal vez ni se haya dado cuenta. Es intil convencer tan
slo con palabras. Se consigue convencer e inspirar mejor con la fuerza del ejemplo propio. Un
hombre capaz de vivir inspirado por un gran amor tiene una poderosa fuerza. Se parece a un rayo
de luz entre las tinieblas: basta con saber que existe, que podamos guardar su imagen en el
corazn, pase lo que pase.
En realidad hay que poner en marcha muchas fantasas negativas y muchas ideas circulares para
llegar a sentirnos verdaderamente solos. Incluso si no logramos encontrar a un ser querido digno
de guardar para siempre su imagen en el cofre de oro de nuestro corazn, todava nos quedan el
cielo, las estrellas, los grandes sueos inmortales que abrigan a todos los lobos solitarios capaces
de soarlos, amarlos y vivir por ellos con toda su alma.

Aprender a vivir solos

o animarnos a buscar
relaciones?

Los psiclogos consideran que alguien est solo cuando

no mantiene comunicacin con otras personas o cuando
percibe que sus relaciones sociales no son satisfactorias.

Tres caractersticas definen la soledad: es el resultado de relaciones

sociales deficientes, constituye una experiencia subjetiva ya que uno puede estar solo sin
sentirse solo o sentirse solo cuando se halla en grupo; y, por ltimo, resulta desagradable y
puede llegar a generar angustia.
La soledad, salvo excepciones, es una experiencia indeseada similar a la depresin y la
ansiedad. Es distinta del aislamiento social, y refleja una percepcin del individuo respecto a
su red de relaciones sociales, bien porque esta red es escasa o porque la relacin es
insatisfactoria o demasiado superficial. Se distingue dos tipos de soledad: la emocional, o
ausencia de una relacin intensa con otra persona que nos produzca satisfaccin y seguridad,
y la social, que supone la no pertenencia a un grupo que ayude al individuo a compartir
intereses y preocupaciones. Parece, por otro lado, que la soledad est relacionada con la
capacidad de las personas para manifestar sus sentimientos y opiniones.
Hay dos tipos de soledad: la personal (ausencia de una relacin ntima con
alguien) y la social (carencia de amistades)
Cuando nuestra habilidad para relacionarnos es deficiente, aumenta la probabilidad de que
nos quedemos solos ya que las relaciones que mantenemos son menos entusiastas y
empticas. En general, las personas con problemas de neurosis se muestran convencidas de
que no resultan amables ni dignas de ser apreciadas, y rechazan cualquier tipo de amigos
potenciales con el objetivo de protegerse a s mismos del posible rechazo. La soledad esta
muy relacionada con la prdida de relaciones con ese conjunto de personas significativas en
la vida del individuo y con las que se interacta de forma regular. La definicin ms comn de
soledad es la de carencia de compaa y que se tiende a vincularla con estados de tristeza,
desamor y negatividad, obviando los beneficios que una soledad ocasional y deseada puede
reportar.

La ausencia de un ser querido

Cuando (por separacin en la pareja, fallecimiento de un ser querido u otra causa) desaparece
de nuestra vida alguien a quien hemos amado o que ocupaba un espacio estelar en nuestra

cotidianeidad, nos invade una particular sensacin de soledad, un vaco, una nada
enmudecida que nos sume en la tristeza y la desesperanza. Hemos de sobrellevar la dolorosa
percepcin de horfandad, de ausencia de una persona insustituible. Nos vemos perdidos y sin
referencias en las que antes nos apoybamos para afrontar la vida.
Somos seres sociales que necesitamos de los dems para hacernos a nosotros mismos. Y no
slo para cubrir nuestras necesidades de afecto y desarrollo personal, sino tambin para
afianzar y revalidar nuestra autoestima, ya que sta se genera cada da en la interrelacin con
las personas que nos rodean.
La prdida es irreemplazable pero no debe ser irreparable. Ese hueco o, mejor, su silueta,
quedar ah pero si nos permitimos sentir la tristeza y nos proponemos superarla a base de
confianza en nosotros mismos, podremos reunir fuerzas para establecer nuevas relaciones
que cubran al menos parcialmente ese dficit de amor que la ausencia del ser querido ha
causado. Hemos de intentar que la carencia de esa persona no se convierta en una carencia
general de relaciones. Esta soledad es dolorosa, pero puede convertirse en positiva si la
interpretamos como oportunidad para aprender a vivir el dolor sin quedarnos bloqueados. Y
para generar recursos y habilidades para continuar transitando satisfactoriamente por la vida.
Debemos interiorizar y controlar el dolor, sabindolo parte inherente a la vida, aprendiendo a
no temerlo y a no mantenernos al margen del sufrimiento como si de una debilidad o
incapacidad se tratara. Quien sabe salir del dolor est preparado para disfrutarla la plenitud en
momentos venideros.

La soledad social
La de quien apenas habla ms que con su familia, sus compaeros de trabajo y sus vecinos
es una soledad muy comn en este mundo nuestro. Nos sentimos incapaces de contactar con
un mnimo de confianza con quienes nos rodean, tememos miedo que nos hagan o nos
rechacen. Plantamos un muro a nuestro alrededor, nos encerramos en nuestra pequea clula
(en ocasiones, incluso unipersonal) y vivimos el vaco que nosotros mismos creamos y que
justificamos con planteamientos como "no me entienden", "la gente slo quiere hacerte dao",
"para lo nico que les interesas es para sacarte algo", "cada vez que confas en alguien, te
llevas una pualada". Si la soledad es deseada nada hay que objetar, aunque la situacin
entraa peligro: el ser humano es social por naturaleza y una red de amigos con la que
compartir aficiones, preocupaciones y anhelos es un cimiento difcilmente sustituible para
asentar una vida feliz. Es una meta difcil y las estructuras y hbitos sociales de nuestra
civilizacin frenan este empeo de hacer y mantener amistades, pero merece la pena
empear lo mejor de nosotros en el intento.
Esa soledad no deseada puede convertirse en angustia, si bien algunos se acostumbran a
vivir solos. Se revestir esta actitud de una apariencia de fortaleza, autosuficiencia,
agresividad o timidez. Y todo, para esconder la inseguridad y el miedo a que no se nos quiera
o no se nos respete.
Hay tambin otras soledades indeseadas, como esas a las que se ven abocadas personas
mayores, amas de casa, o quienes muestran una orientacin sexual no convencional, o
quienes sufren ciertas enfermedades, incapacidades fsicas o psicolgicas
o imperfecciones estticas.

Un estado transitorio, nada ms

La soledad es una situacin que hemos de aspirar a convertir en transitoria y que conviene
percibir como no forzosamente traumtica. Podemos mutarla en momento de reflexin, de
conocernos a fondo y de encontrarnos sinceramente con nuestra propia identidad. Hay un
tiempo para comunicarnos con los dems y otro (que necesita de la soledad) para establecer
contacto con lo ms profundo de nosotros mismos. Hemos de "hablar" con nuestros miedos,
no podemos ignorarlos ni quedarnos bloqueados por ellos. Es conveniente que, en ocasiones,
optemos por la soledad. En suma, equilibremos los momentos en que nos expresamos y
atendemos a otros, y los que dedicamos a pensar, en soledad, en nuestras propias cosas.

Vencer la soledad no deseada: unos pasos tiles

1. Diagnstico: qu tipo de soledad es la que estamos sufriendo y a qu circunstancias
se debe.
2. Conocernos bien. Dejemos a un lado el miedo a mirar dentro de nosotros, y
afrontemos la necesidad de saber cmo somos: nuestras ilusiones y ambiciones,
limitaciones y miedos, quin quiero ser, cmo me ven, cmo me veo...
3. Fuera la timidez. Tomemos la iniciativa para conseguir nuevas relaciones.
Establezcamos qu personas nos interesan, y elaboremos una estrategia para
contactar con ellas.
4. No hay nada que perder. El miedo al rechazo es un freno para entablar nuevas
amistades o amores. El objetivo es importante, no nos andemos con remilgos.
5. Sin victimismos. El mundo resulta en ocasiones cruel, vulgar y materialista, de
acuerdo. Pero seguro que hay otras personas que pueden estar deseando conocer a
alguien como nosotros.
6. Encerrarnos en nosotros mismos es reconocer la derrota. A la mayora la soledad
nos hace dao, y nos sienta mejor tener con quin hablar, intimar y a quin querer.
7. No somos tan raros como a veces pensamos. No hay ms que hablar en
profundidad y confianza con cualquier persona para comprobarlo. Podemos "llenar" a
ms gente de la que creemos y nos pueden resultar atractivas muchas personas que
tenemos muy cerca.