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Buenas tardes, estamos hoy en nuestro tercer encuentro con el experto, tenemos como invitado a
Jonathan Taborda, él es psicólogo de la Universidad de Antioquia y nos acompaña también Francisco
Etcheverry, que es miembro de la Red Con. Buenas tardes. La idea, yo creo que el encuentro de hoy es
que precisamente conversemos un poco acerca del tema en el que el tema es comunicación asertiva.
Entonces, en primera instancia me gustaría preguntarles desde su conocimiento más cotidiano, que
creen que es la comunicación asertiva?

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Para mí la comunicación asertiva es un método, una forma de enviar un mensaje. Yo estoy enviando un
mensaje a una persona de una forma u otra. Lo ideal es que ese mensaje llegue a esa persona como yo
lo quiera enviar y que la persona lo recibe como yo lo quiero transferir, digamos. Muchas veces decimos
una cosa, queremos decir otra y en realidad la otra persona ha otro. No sé hasta que punto puede
afectar la comunicación. Yo pienso que está mucho. Que nos dice Lili para mí la comunicación asertiva
es, pues, lo que dice Francisco cuando yo trato de que otra persona me pueda entender lo que yo quiero
decirle. Por ejemplo, si yo le digo a mi hijo quiero que hagas tal cosa, que el entienda que quiero que
haga, que sea rápido, que no entienda otra cosa diferente a lo que le estoy transmitiendo. Bueno, yo les
cuento, sino más o menos estamos hablando de algo que tiene que ver con el mensaje. El mensaje es
un elemento que aparece transversal dentro de la comunicación asertiva, pero no es solo el mensaje
cierto, sino también el asumir una postura dentro de la comunicación y una postura que nos permita
identificar un punto medio para ser un punto medio en el cual nosotros somos capaces de decirle al otro
lo que pensamos, lo que creemos cierto, lo que opinamos de una forma, de una forma, digamos, en que
la persona puede sentirse bien cierto que nosotros también podemos sentirnos bien.

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Es decir, es muy simple comunicación asertiva es un punto medio cierto, como se ha dicho en otros
espacios, entre una postura pasiva y una postura agresiva. Yo puedo ser agresivo o puedo ser muy
activo en una conversación cuando yo siempre quiero tener la razón. Yo quiero que mi argumento sea
más fuerte que el tuyo o como dicen por ahí, yo quiero tener la verdad, quiero ganarme las todas. Eso es
una postura agresiva y es agresiva porque no reconoce el lugar del otro. O también puedo tener una
postura pasiva en la postura pasiva. Yo asumo que el otro debe tener siempre el control. El poder debe
tener siempre la razón, porque es más ventajoso para mí que la tenga, porque soy una perspectiva más
sumisa. Cierto? Y aunque eso estos estilos tienen relación con la personalidad, en realidad uno puede
aprender a movilizarse en ese continuo para ser o más agresivo o más pasivo, o llegar al punto medio
que sería la asertividad. En ese sentido, de lo que acabo de decir, es cierto que en qué situaciones de la
vida cotidiana y sus familias han visto ese tipo de comportamientos?

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Ustedes creen que sus familias son más activos o más pasivos, o han identificado que algunos miembros
de sus familias son más activos o más pasivos, o si la han identificado? Si algunos de ellos son
asertivos. En el caso de la familia, pues tenemos variedad de estilos, de formas de ser, digamos, en mi
familia hay muchos estilos. El animado es que siempre quiere decir las cosas como son, el que quiere
manejar las cosas. Yo en sí yo soy muy termino medio. No es que yo tenga la razón siempre, pero
tampoco soy el que me quedo callado siempre, porque considero que a veces lo que yo creo vale y vale
mucho. Pero en mi familia tenemos todo ese tipo de personas, porque por la edad que tengo, por el
tiempo en que me tocó vivir, somos una familia numerosa, entonces tenemos ese factor. Mi mamá ha
sido muy dada a escuchar y a conocer y hablar y sé las cosas más así como yo. Mis hermanas también
son así, pero obviamente en algún momento, digamos, quieren tener la razón.

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Es complicado en ese sentido. Bueno, hoy mencionas algunos elementos importantes, como que a
veces me abstengo de decir las cosas. Bueno, no siempre tengo la razón. El punto es que siempre
debemos considerar de que.

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Nuestras opiniones son válidas y eso es fundamental. Todas nuestras opiniones y nuestros argumentos,
nuestros pensamientos y nuestras creencias son válidas y por eso son susceptibles de ser comunicadas
en una conversación. Lo que debemos hacer es darnos un lugar también nosotros. Esto y en ese mismo
sentido también le vamos a dar un lugar al otro. Entonces no es que lo mío sea lo más importante, cierto,
pero tampoco es lo menos. Ese es el punto de la asertividad y encontrarnos en el punto medio. Le dije
que qué opiniones tienes de pronto? Tienes alguna situación cotidiana en la que veas obligado estos
asuntos? Saber. La comunicación es muy difícil, pues uno no logra siempre ser entendido y que lo
entiendan como uno quiere. Me pasa mucho, por ejemplo, con con mis hermanas o con mi hijo, que uno
uno trata de dar su punto de vista y cuando ve que no lo van a entender y me dice bueno, si como se
dice, entonces uno se pone ya en esa posición pasiva de por no insistirle al otro, por no, porque uno ve
que no lo logran entender uno a la opinión, no a la o a la necesidad del otro.

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Bueno, mencionas algo importante, es cierto, una de las estrategias precisamente que se recomienda es
de persistir de alguna manera. Algunos asumimos ese carácter tan pasivo y que le permitimos al otro
pensar y opinar lo que sea sobre nosotros. Incluso a veces por encima de lo que nosotros mismos
pensamos acerca de nosotros. De ahí empezamos a contemplar lo que tiene que ver con la autoestima,
pero también con una estrategia puntual para ser más asertivos. Y es que en algunas situaciones, en
algunas ocasiones, es necesario que nosotros persistimos. Entonces el otro no está comprendiendo su
punto de vista, no lo está aceptando, no nos está reconociendo. Es fundamental que empiece a hacerlo.
Y algo y una forma para hacerlo, de repetirse. Entonces decir es cierto, no? Pero mira, yo comprendo lo
que me estás diciendo, pero es que yo quiero esto, pero es que yo soy así, cierto? Vuelve y nos dice otra
cosa y nosotros insistimos de nuevo, pero siempre con un tono de voz calmado. Ahí entra el asunto de la
emocionalidad, porque nos vamos cuando el otro no nos entiende, nos da ira, rabia, cierto?
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Entonces la intención es que nosotros logremos identificar ese estado emocional del otro, el que está
enojado, molesto y que nosotros jamás respondamos de la misma manera, sino que controlemos nuestra
ira, nuestra emoción, respiremos si es preciso y a partir de eso empecemos a generar una conversación
con el otro, entregándole el mensaje junto al que yo le quiero dar, siempre en un estado emocional
tranquilo y calmo, porque es lo que va a garantizar de que no aparezca el círculo vicioso de que tú
tengas hijos. Yo me enojo, tú te enojas, me dices cosas feas y yo me enojo porque me dices cosas feas
y te digo cosas feas. Y de ahí no salimos del círculo vicioso. Entonces es fundamental ese elemento.

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Tienen algún otro otra situación donde para mí lo que él dice en este momento me parece fundamental.
Yo digo que eso es el círculo de los gritos, esa escuela de los se empieza con una persona y se ve
mucho en el transporte público, en la carretera vos vas y te cierran, te cierran la vía y obviamente
empieza el círculo de gritos. A veces uno le empieza, pues qué? Porque uno se siente invadido en su
espacio de vida y más en el caso mío, por ejemplo, yo voy en moto, a mí me hacen eso. De hecho a mí
me ocurrió y se empezó a dar gritos donde se acabó el círculo de gritos. Cuando yo me enteré de la
bomba y el siguió, me parece que me comporté mal. Sí, obviamente, pero eso ocurre desde la persona
más equilibrada hasta la persona más normal, o sea, la más, la más que llegue a ese punto de
extremismo. No sé. Bueno, una forma precisamente que se recomienda para ser más activos es a veces
distanciarnos un poco de la situación, respirar, calmarnos para controlar el estado emocional.

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Pero lo que se recomienda es volver. En tu caso, porque es una situación en la calle, es muy probable
que no vuelvas a ver a esa persona, cierto, pero en tu hogar, pensando en tu hogar, ciertos. Y si aparece
el círculo de éxitos como tú lo dices en tu hogar, imagínate algo que a nadie nos gusta que nos grite. Si a
mí me gritan, yo me enojo y tal vez empiece yo también a subir la voz. Uno puede pensarlo, eso es
normal y en nuestros contextos es normal una respuesta como esa. El asunto es que tenemos que dejar
de pensar de que ahora tenemos que estar siendo normales, cierto? Y tenemos que cuidar las relaciones
humanas, cuidar y más porque estamos en un ámbito familiar. Por ejemplo, un.