PLACER

Lidera tu sexualidad y disfrútala al máximo

PLACER
Lidera tu sexualidad y disfrútala al máximo
Lara Castro-Grañén
InCLUYE
EJErCICIos
PrÁCtICos
y aUDIo

con música
de
MarCEL n
oLL
Con el soporte del
Colegio Oficial de Psicología de Cataluña (COPC)
1º edición: Noviembre 2015

© Placer ConSentido. Lara Castro-Grañén, 2015 © De la música. Marcel Noll

© Ilustración de cubierta: Claudia Llimargas © Ilustraciones interior: Irene Loureiro Diseño y
maquetación interior: Elisabeth Tort Corrección: Alba Urban
ISBN: 978-84-608-1882-3

Esta obra está protegida en su totalidad por el copyright. Cualquier forma de reproducción,
distribución, comunicación pública o transformación de esta obra solo puede ser realizada con
la autorización de sus titulares, salvo excepción prevista por la ley.
Diríjase a CEDRO (Centro Español de Derechos Reprográficos, www.cedro.org) si necesita
fotocopiar o escanear algún fragmento de este libro.

A todas las personas con espíritu de superación.

A mi abuelo Joan, porque de ti aprendí que la constancia es el camino

hasta los sueños más altos.

Índice
Presentación 8
Autoría 11
Prólogo 12
El bienestar como camino hacia la libertad 14
La visualización creativa y el mindfulness sexual 16

1. Punto M: ¡LA MENTE! 22

1.1. CON LA MOCHILA A CUESTAS 22

Cómo liberarse de la educación recibida 22
1.2. EL CUERPO, ¿FUENTE DE PLACER? 33

2. La seducción como actitud ante la vida 42

2.1. DESNUDAR A LA SEDUCCIÓN 42

Descubrirte y aprender a seducir 42
La empatía, una habilidad que seduce 51
2.2 LAS ETIQUETAS QUE TE IMPIDEN SER LIBRE 52

3. La inteligencia sexual 59

3.1. ¿CUÁL ES TU COEFICIENTE ERÓTICO? 59

Las emociones de la sexualidad 60
3.2. TÉCNICAS PARA INCREMENTAR LA SATISFACCIÓN SEXUAL
68

4. Conocer el cuerpo erótico 73

4.1. EL EXTENSO MAPA ERÓGENO 73

El sexo con todos los sentidos 76
4.2. EL PLACER GENITAL 78 ¿Cómo es tu respuesta sexual? 79
Cuerpo con vulva 81
Cuerpo con pene 84
El orgasmo 87
4.3. SEXO LÚDICO
Decálogo para encuentros llenos de sensaciones 94
Las claves del sexo oral 96
4.4. LOS MÚSCULOS DEL AMOR: CÓMO CUIDAR EL PERINÉ 97

5. La Sexualidad en pareja 102

5.1. LAS 6 CLAVES DE LA COMUNICACIÓN PARA CRECER

EN PAREJA 102
5.2. CÓMO DESARROLLAR LA ASERTIVIDAD SEXUAL 112

6. Cómo mantener el deseo en la pareja estable 121

6.1. EL DESEO SEXUAL, ESE GRAN DESCONOCIDO 121

6.2. EL MODELO DESEA Y LAS 5 CLAVES DE LA PASIÓN 122
6.3. UN SEXO FELIZ 132

7. Del autoconocimiento a la satisfacción 134 Agradecimientos 143

Presentación
Como en este libro se trata de abrirse interiormente, y me gusta predicar
con el ejemplo, voy a descubrirme para ti, describiéndome de una forma
más personal y sin títulos de por medio.

Para mí, el sexo es el abrazo entre los mundos interiores de las personas
(el intercambio puede ser más o menos profundo, pero en cada encuentro
erótico hay una conexión) y mi misión es contribuir al bienestar de las
personas a través de la mejora de su sexualidad. Es por este motivo que,
desde muy temprana edad, tuve claro que quería ser sexóloga.

Me apasionan las reuniones de mujeres en las que hablamos de sexo

libremente. Por eso salgo siempre con una gran sonrisa de cada reunión-
taller de juguetes eróticos y de mis cursos y talleres.

Siento un interés genuino por la vida de los demás, y me encanta escuchar

y observar. De ahí mi trabajo como psicoterapeuta. Admiro a las personas
luchadoras y, por suerte, he tenido el privilegio de conocer a muchas de
ellas en la consulta.

No creo en los sueños imposibles. Lo único que creo es que los grandes
objetivos solo necesitan mayores esfuerzos. Me fascinan las mujeres
valientes de la historia. Cada día me sorprendo por los aprendizajes que
trae la vida y decido aprovecharlos al máximo. He vivido sola durante casi
10 años en los que he disfrutado de muchas noches observando las
estrellas y la luna y de mucho silencio. Me peleé con la soledad hasta que
aprendí a abrazarla. A veces siento que el mundo se me queda pequeño y
quisiera viajar por la inmensidad del universo.

Me apasiona la naturaleza y no soporto su destrucción ni el sufrimiento

animal, por eso decidí dejar de alimentarme de ellos.
Practico la meditación y hago yoga desde pequeña. Confío en mi intuición
como la mejor brújula, y el amor, la coherencia y el respeto rigen mi vida.
Me encantan las sonrisas sinceras, la poesía, el arte en todas sus
expresiones, los olores que despiertan recuerdos, las personas con un gran
mundo interior, la bondad, los abrazos auténticos, mirar a los ojos, la
transparencia, probar sabores nuevos, las historias que emocionan, los
ataques de risa, las largas conversaciones de madrugada, los conciertos en
la playa, la magia de la noche, mirar lejos, andar descalza, las películas
con finales sorprendentes, escuchar las letras de las canciones, conocer
gente de todo tipo, preparar regalos para las personas a las que quiero,
amar sin miedo, arriesgar, lo bien que se queda una después de permitirse
llorar, aprender de los errores, aprender de todo, practicar deporte y
disfrutar de lo que hago.
Nunca siento rencor, no dejo que esté en mi vida. Perdono y paso página.
No odio ninguna característica de personalidad porque todas las veo como
parte de un aprendizaje de la vida. Practico el optimismo. Creo en el
crecimiento personal y en la prosperidad del mundo, y siento un gran
respeto hacia la gente anciana. Me emociono con facilidad con las alegrías
ajenas.
Acepto la realidad tal y como es, con cada uno de los sucesos de la vida.
Y esto me permite vivir en paz y feliz. Siempre me despierto con una gran
sonrisa y energía por el día que tengo delante.
Me gusta soñar despierta. Soy detallista y me emociona ver la solidaridad
entre las personas. Disfruto leyendo y me encanta compartir el silencio.
Hoy, tras un intenso trabajo de crecimiento personal, puedo decir que no
cambiaría nada de mi forma de ser. Acepto cada una de mis
particularidades porque forman parte de lo que soy, y he aceptado mi
físico tal y como es (con lo que otros llamarían defectos), porque cada
una de estas partes que no me gustaban me han ayudado a crecer. Le
estoy enormemente agradecida a la vida por haberme dado la oportunidad
de sufrir por amor, ya que todas las relaciones terminadas en llanto me
han llevado hasta la persona que soy.
Intentaron abusar físicamente de mí en dos ocasiones, viví la enfermedad
en mis carnes, me dejé hacer daño por la paralización del miedo, perdí a
personas muy importantes para mí, me encontré en situaciones
peligrosas… Y todo, absolutamente todo, se lo agradezco a la vida, y por
eso creo en la superación personal, porque la he experimentado en mí
misma.
Eso sí, sé que estamos en constante movimiento, así que puede que
mañana me dé cuenta de algo que quiero cambiar. Entonces lo mejoraré
o, simplemente, aceptaré esa parte de mí.

Deseo que disfrutes de este libro. Muchas gracias por leerme, ahora te
toca a ti.
Un abrazo y feliz lectura, Lara Castro-Grañén

Autoría
Lara Castro-Grañén

Psicóloga y sexóloga en el Institut Gomà de Barcelona, dirige su Escuela

de Sexualidad en la que imparte distintos cursos de crecimiento erótico y
es tutora de programas de postgrado en colaboración con la Universidad
de Barcelona, institución con la que organiza cada año las Jornadas de
Sexualidad.
Fundadora y directora de Placer ConSentido, una empresa dedicada a la
organización de reuniones de juguetes eróticos impartidas por psicólogas-
sexólogas en distintos puntos de España y que cuenta con una tienda
erótica online que fomenta una visión positiva del sexo sin estereotipos de
género.

Cada semana escribe en su blog sobre el mundo del sexo y colabora

regularmente en varios medios de comunicación, congresos, jornadas y
asociaciones de ayuda social.

MarCeL noLL

Marcel Noll tiene una larga carrera como músico, profesor y compositor.
Vino a Barcelona desde Stuttgart (Alemania), tras ser seleccionado como
violinista para la orquesta sinfónica del Gran Teatre del Liceu, época en la
que trabajó con artistas reconocidos como Placido Domingo, Pavarotti,
Edita Gruberova o Ricardo Muti. En los últimos años, ha enfocado su
carrera hacia la composición, y cuenta con su propia agencia de música
en la que realiza composiciones para publicidad y bandas sonoras de cine.

Prólogo
Cuando Lara Castro se puso en contacto conmigo y me presentó este
libro, no tuvo que preguntarme dos veces si quería escribirle el prólogo.
¡Claro que quería!

Para mí es un placer, un placer con mucho sentido, poder colaborar,

aunque sea de forma mínima, con Lara en este material, que es un canto a
la vida, a la alegría y al placer. Porque para mí la sexualidad siempre lo ha
sido. A menudo he sentido la sexualidad como una fiesta pagana; es decir,
una fiesta natural, asociada a los ciclos de la Tierra y, en este caso,
asociada también a los deseos de nuestros cuerpos. En definitiva, para mí
la sexualidad siempre ha tenido mucho que ver con los dioses de la
antigüedad clásica y con la luz del sol y los colores y los olores del
Mediterráneo.
Y es que era una adolescente cuando descubrí la mitología greco-romana
y quedé fascinada, entre otras muchas razones, por lo libres que eran,
sexualmente, sus dioses y diosas. Bien es verdad, que alguno de ellos en
ocasiones, abusando de su poder, se transformaba por ejemplo en un cisne
y copulaba con una ninfa algo desorientada, lo que me desagradaba
profundamente. Pero, en general, eran seres libres y con una gran
capacidad lúdica.

Este libro de Lara Castro también persigue que recuperemos, por encima
de todo, nuestras ganas de jugar. Así que, si tuviera que sugerirle un
cambio a la autora, le propondría subtitularlo Cuaderno de juegos más
que Cuaderno de ejercicios, que tiene una connotación más esforzada y
de estudio.

Por si fuera poco, esos juegos eróticos van acompañados por la voz de
Patricia Santos y la música de Marcel Noll, que contribuyen a esa
atmosfera relajante que es absolutamente necesaria. Las preocupaciones
las dejamos fuera de la habitación.

El libro está estructurado en torno a siete capítulos en los que el lector, la

lectora, encontrará cualquier duda que quiera resolver, cualquier aspecto
que quiera mejorar.

1. Punto M : ¡La mente! Efectivamente, la mente es nuestro principal

órgano sexual. Así que, antes que nada, tenemos que enseñar a nuestra
mente a tener pensamientos que ayuden a nuestra vida sexual.

2. La seducción como actitud ante la vida. Por supuesto, y eso empieza

por gustarnos (no solo aceptarnos) tal como somos, al margen de los
criterios estéticos que rigen en el mundo de la moda.

3. La inteligencia sexual. Que pasa, claro está, por una buena respuesta
emocional. Y, afortunadamente, las emociones se pueden educar.

4. Conocer el cuerpo erótico. Necesitamos conocer nuestro propio

cuerpo y ser capaces de gozar con él si queremos que las relaciones en
pareja funcionen. Nadie nos va a enseñar a tener un orgasmo.

5. La sexualidad en pareja. Lo que implica, entre otras cuestiones, ser

capaces de señalar aquello que nos gusta y también ser capaces de
negarnos a lo que no nos apetece.

6. Cómo mantener el deseo en la pareja estable. Desde luego que el

sexo puede ser emocionante las primeras veces con alguien, pero tener
sexo con una pareja de mucho tiempo no tiene por qué significar
monotonía y falta de pasión. Aunque al principio está influido por el
enamoramiento, después, se relaciona más con la intención y con la
propia decisión de querer mejorarlo.

7. Del autoconocimiento a la satisfacción. Resumiendo: Cada cual es

responsable de su propio placer.
Este cuaderno parte de la base, pues, de que cada persona es dueña de su
sexualidad. De ahí el subtítulo: Lidera tu sexualidad y disfrútala al
máximo.
En definitiva, lo que propone Lara Castro es que la sexualidad es un
aspecto de nuestra vida susceptible de ser mejorado siempre. Y esta es
una noticia excelente.

GeMMa Lienas

El bienestar como camino hacia la libertad

Tienes entre las manos una guía de autoconocimiento erótico y sensual.
Un viaje a través de tu propia historia sexual y erótica que te lleva a decidir
cómo quieres vivir la sexualidad y que te enseña a disfrutarla al máximo.

Este libro se presenta en formato de curso teórico-práctico, con

explicaciones que ofrecen sugerencias y técnicas para gozar más del sexo,
y con ejercicios y preguntas que te harán reflexionar, para que tengas la
oportunidad de recorrer tu propia sexualidad mediante un proceso de
introspección, al mismo tiempo que vas adquiriendo nuevos
conocimientos. Podrás hacer tuyas cada una de las palabras de este libro
para vivir el sexo de forma libre, placentera y única. Así que esto no es un
libro con consejos para vivir mejor, las librerías ya están llenos de ellos y
yo siempre he pensado que cada persona puede encontrar en su interior
las mejores soluciones. A veces, lo único que necesitamos es que nos
acompañen con buenas preguntas.

Mi escalera de vecinos ha sido la cuna de este proyecto. Un cúmulo de

fabulosas experiencias impartiendo talleres de sexualidad en diferentes
lugares, junto con una gran vocación y pasión por la promoción de una
educación sexual y afectiva libre de estereotipos de género y de mitos
sexuales, gestaron en mi interior esta guía que tienes en las manos.
Estimulantes y constructivas conversaciones con mi vecino, el músico
alemán Marcel Noll, fueron dando forma a este proyecto, que no tendría
voz sin mi vecina, la actriz madrileña Patricia Santos.

En una sociedad en la que todavía hoy perdura la carga de la represión

sexual, este libro pretende dar un paso más hacia la igualdad y la libertad
individual, para que cada persona pueda sentirse dueña de su sexualidad y
de ella misma, despojándose de todo aquello que la aleja del bienestar y de
la satisfacción.

Sabiendo que la sexualidad es un reflejo de nuestra forma de vivir, y que

nuestros pensamientos, emociones y estado físico influyen en ella, en esta
obra se contempla la parte mental, emocional y física de la persona como
vía principal de crecimiento erótico. Con este objetivo, a lo largo de esta
experiencia vivencial y de autoconocimiento, se irán intercalando
explicaciones teóricas con ejercicios prácticos y visualizaciones que
cuentan con una música maravillosa acompañada de una profunda y
sentida voz.

Este curso de Crecimiento Erótico permite tanto un uso personal como

profesional. Va dirigido a cualquier persona con ganas de explorar su
sexualidad y aprender a disfrutarla todavía más, y a aquellas que desean
superar alguna dificultad sexual. Además, también está destinado a
profesionales del mundo de la psicología, de la sexología y del coaching
que quieran utilizarlo en su práctica clínica y formativa. Aunque el uso
personal no incluye el profesional, el uso profesional no puede ir
desvinculado del personal. Es decir, si queremos trabajar este curso de
crecimiento erótico con nuestra clientela/ pacientes/estudiantes, como
prueba de coherencia y respeto hacia la persona que tenemos delante,
resulta indispensable que antes lo hayamos experimentado en nuestra
propia piel. La armonía entre lo que pensamos, sentimos y hacemos debe
ser un valor intrínseco de nuestras enseñanzas. Siguiendo a Paulo Coelho,
“el mundo cambia con tu ejemplo, no con tu opinión”. Así que no hay
mejor transmisión de conocimientos que ser tú esa persona a quien
describes.

Esto es lo que queda en mi interior tras dejar mi huella plasmada en cada

una de las hojas de este trabajo:

Una emoción: Alegría. Un sentimiento: Ilusión. Un valor: Gratitud. Un

deseo: Que cada persona tenga la oportunidad
de disfrutar de su propio placer y de ser dueña de su sexualidad.

La visualización creativa y el mindfulness sexual

El cerebro izquierdo entreteje su historia a fin de convencernos y
convencerse a sí mismo de que tiene todo el control.
MIChaEL GazzanIGa

En nuestra cultura, la adultez lleva consigo todo un arsenal de actividades

dignas de la lógica y el análisis del hemisferio izquierdo, que nos alejan de
los sueños, la pasión, la intuición y la creatividad del lado derecho del
cerebro. Tan útiles, en realidad, para la vida. El hecho de que una
visualización haya sido el eje a partir del cual se ha ido vertebrando y
desarrollando el contenido de este curso, la convierten en la pieza clave y
fundamental del libro.

La visualización es una técnica que consiste en recrear mentalmente una

serie de imágenes que favorecen el estado emocional deseado. Se trata de
una actividad del hemisferio derecho, que nos permite indagar en nuestro
subconsciente, conociendo la forma en la que habitan nuestras
experiencias en el cerebro, y con la que podremos modificar todo aquello
que nos aleja del bienestar. Porque, aunque esta forma se encuentre fuera
de la consciencia, incide directamente sobre nuestros pensamientos,
emociones y comportamientos. Es cierto que no podemos cambiar la
manera en que se dan las situaciones, pero sí cómo las estamos viviendo
actualmente y lo que queda de ellas en nuestro interior. Eso sí, una
visualización debe ir precedida de un espacio de relajación que nos
permita rebajar el listón de la censura interna y abrir nuestra mente al
cambio, ya que siempre tendemos a preferir mantenernos dentro de
nuestra zona de confort, aunque esta nos resulte, paradójicamente,
bastante incómoda.

¿Que qué es la zona de confort? Se trata de ese espacio mental en el que

sentimos que no queremos cambiar nada de nuestra vida actual, ya que así
nuestra mente se siente protegida. Y nada más lejos de la realidad, ya que
es necesario salir de esa zona mental para avanzar en la vida. Es como si
tengo miedo de hablar en público y, aunque sé que me irá bien para mi
objetivo de ascender laboralmente, cada vez que me llega una propuesta
para hacer una conferencia, la rechazo diciéndome a mí misma que
“tampoco estoy tan mal en mi puesto actual”. ¿Resultado? Me quedo en
mi zona de confort y no avanzo.

El famoso mindfulness nos puede ayudar a crear estos espacios de

relajación y concentración. Aunque ahora encontramos cursos de
mindfulness en cada esquina e, incluso, yo he aprovechado el boom
utilizando el término para dar nombre a este apartado, lo cierto es que
estamos hablando de una práctica con más de 2500 años de historia y que
tiene su origen en la meditación budista. En cambio, como disciplina
científica, fue fundada en los años 70 por el doctor Jon Kabat-Zinn.

Este concepto se ha traducido como atención plena. Es decir, la capacidad

de prestar atención de forma consciente al momento presente. Pero no
una atención cualquiera, sino una atención sin juzgar, sin apego y sin
rechazo. Centrarse en el aquí y ahora, sin nada más que aceptación.

Entre sus múltiples beneficios encontramos la reducción de la ansiedad, el

estrés y el dolor crónico; y el aumento de la creatividad, la memoria y la
atención.

¿Y qué ocurre cuando lo aplicamos al área sexual? Que no solo logramos

estar presentes de forma física, sino también con conciencia plena. Así, al
focalizarnos en la relación sexual que estamos experimentando, no
dejamos espacio en la mente para los pensamientos negativos, las
expectativas y las autoexigencias y, en consecuencia, disminuimos la
probabilidad de encontrarnos con dificultades sexuales como la disfunción
eréctil, la anorgasmia o la eyaculación prematura.

Beneficios de la visualización
La práctica regular de la visualización creativa aporta abundantes
beneficios. El estado de relajación que se consigue (y que, tal y como he
comentado, resulta necesario para optimizar los resultados de su
ejercicio), junto con los sentimientos positivos que provoca, ayudan a
calmar la mente y el cuerpo, y alejan el estrés y la ansiedad. Visualizar
situaciones concretas de nuestra vida nos conecta con las emociones, nos
ayuda a cambiarlas para sentirnos mejor y aumenta nuestra autoestima. Al
utilizar la imaginación a favor nuestro y no en contra (como hacemos en
muchas ocasiones en las que anticipamos situaciones negativas que
todavía no nos han ocurrido), nos entrenamos en una visión más positiva
de la vida.

Además, elimina bloqueos ligados a experiencias concretas y nos permite

adoptar una mayor predisposición para el éxito. Es decir, imaginarnos
superando una situación que nos produce malestar o experimentar la
misma situación desde otro enfoque que quizás no habíamos contemplado
hasta ese momento nos predispone a pasar a la acción y a lograr nuestros
objetivos.
Cuando centramos nuestra atención en una situación en concreto y
formamos una imagen mental más definida de ella, todos nuestros sentidos
se vuelven más sensibles a esa misma situación y son más capaces de
reconocerla y de reproducirla en un futuro. Así que, si visualizamos
nuestros objetivos, nuestro cerebro tendrá una mayor predisposición para
captar todos los estímulos que estén relacionados con ellos. ¿Te ha pasado
alguna vez que te acabas de comprar un coche, sales a la calle, y no dejas
de ver ese mismo modelo por todos sitios? O que tienes dudas de un
posible embarazo y no dejas de ver mujeres embarazadas. Esto sucede
porque tu cerebro se encuentra ahora más centrado en ese coche o en ese
embarazo y tiene más facilidad para captar todo lo que se relaciona con
esas situaciones.

Podemos utilizar la imaginación para reproducir imágenes mentales de

situaciones futuras que esperamos vivir. En este sentido, numerosos
estudios han corroborado la influencia positiva de la visualización creativa
en la consecución de objetivos. Este es el motivo por el que las técnicas de
visualización son tan utilizadas en el mundo del deporte. Es lo que se
conoce como el “efecto Pigmalión” o la “profecía autocumplida”.

Cuenta la leyenda que Pigmalión se enamoró de la estatua de mujer que él

mismo esculpió y a quien puso el nombre de Galatea. Era tan grande la
pasión que Pigmalión sentía por su creación que deseó con todas sus
fuerzas que se convirtiera en un ser real. Sus palabras fueron escuchadas
por Afrodita, la diosa del amor, e hizo su sueño realidad. Es decir, cuando
predecimos algo, acostumbramos a comportarnos de manera propicia a su
realización, por lo que aumentamos las posibilidades de que se haga
realidad. Al visualizar mentalmente la situación que queremos mejorar,
aumentamos las probabilidades de éxito y mejoramos nuestra
autoconfianza. Así, cuando nos visualizamos siendo exitosos en la
actividad que vamos a desempeñar, los resultados esperados son más
optimistas.

Al final de cada capítulo encontrarás unas preguntas para ayudarte a

definir los pasos concretos que quieras empezar a dar en relación al tema
tratado, con el objetivo de seguir avanzando en tu camino hacia el placer.
Te animo a que, una vez los hayas descrito, te tomes tu tiempo para
visualizarte llevándolos a cabo de forma exitosa.

Ahora es tu momento, disfruta de este libro como un regalo que le haces a

tu propio bienestar. Cada vez que vayas a trabajar una nueva lección de
este curso, tómatelo como una pausa de esas que son tan necesarias en la
vida para observar, decidir y seguir con más fuerza.

Si en algún momento sientes que necesitas que alguien te acompañe en

este proceso, busca a un psicólogo especializado en sexología. Puedes
consultar en el Colegio de Psicólogos.

Tanto si has sido tú quien ha comprado el libro, como si te lo han

regalado, la decisión de empezar a leerlo es únicamente tuya. Todas las
decisiones que tomas son siempre tuyas, incluso cuando decides no
decidir. Así que, solo por estar aquí, ya se pone de manifiesto tu
predisposición a crecer y a mirar en tu interior, actividad que requiere una
gran valentía.

Empecemos a dar pasos en este camino del crecimiento erótico y

personal.
¿Qué es lo que te ha movido a iniciar este curso? Quizás es la curiosidad,
las ganas de mejorar, la desesperación, la necesidad de encontrar
herramientas…

Anótalo aquí:
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El comportamiento sexual es instintivo, pero no es automático. Este es el

primer mito que necesitamos derribar para poder empezar a evolucionar.
Tú construyes tu forma de vivir la sexualidad y puedes aprender a
disfrutarla de la manera que quieras.

A lo largo de este libro encontrarás preguntas sobre temas muy distintos.

No hay respuestas buenas y malas. Lee cada pregunta y da la respuesta
que tú sientas, sin cuestionarte si has entendido bien la pregunta. La
interpretación que hagas de ella será perfecta para ti y para tu
crecimiento.

Aunque a priori creas que una pregunta no va contigo, no te la saltes,

busca en tu interior y responde de la forma más honesta posible. Aunque
creas que no tiene importancia, tómate ese tiempo para contestar.
También es posible que no quieras responder a alguna pregunta, te animo
a que, en lugar de pasarla sin más, indagues el motivo de esa resistencia y
descubras lo que te lleva a querer evitar esa respuesta. Incluso, si hay un
tema que te resulta fatigoso o complicado de leer, piensa en el motivo de
ese sentimiento.

Aprovecha este viaje a tu interior, puede ser una experiencia muy

reveladora.
Si vas a hacer los ejercicios junto a tu pareja, te recomiendo que
respondáis individualmente y de forma íntima. No es necesario que
compartáis toda la información, solo aquella que consideréis oportuna.
Si en estos momentos no estás en una relación de pareja, en las preguntas
que hagan referencia a la pareja, piensa en tu anterior relación, en la más
significativa, o en alguna relación de amistad en la que exista un gran
vínculo, pero no las dejes sin contestar.
Yo he escrito mi parte del libro, ahora falta tu colaboración para construir
esta nueva mirada sobre tu sexualidad. ¿Me ayudas a terminarlo?

Descárgate gratis el audio en:

http://sexshopconsentido.es/libroplacerconsentido Contraseña de descarga:
21288112015

1.
Punto M: ¡La mente!
El sexo sin una historia nunca ha repelido a nadie.
Byron Katie

1.1. CON LA MOCHILA A CUESTAS. CÓMO LIBERARSE DE LA

EDUCACIÓN RECIBIDA La sexualidad se encuentra inmersa en
nuestra vida, acompañándonos a lo largo de ella y variando su expresión
en cada una de las diferentes etapas que recorremos. A pesar de que en
muchas sociedades se intente esconder y se quiera silenciar la sexualidad
de la infancia y de la vejez, lo cierto es que somos seres sexuados desde el
primer segundo de vida hasta el último.

Tal y como afirma la frase de Byron Katie que ha marcado el inicio de

este capítulo, nuestra historia, nuestras experiencias y nuestros
aprendizajes influyen en la vivencia que tenemos de la sexualidad y
pueden condicionar nuestras conductas y determinar nuestra satisfacción
y bienestar. Si Adriana tiene un problema con el sexo, no es por el sexo en
sí, sino por el significa- do que ella le otorga. Es decir, que el punto más
importante de nuestra sexualidad es el punto M: nuestra Mente. ¿O no te
ha pasado nunca estar recibiendo la mejor de las estimulaciones sexuales
por parte de tu pareja y, como tu mente estaba en otro sitio, el resultado
final fue que ni fu ni fa? O todo lo contrario, tener toda la atención en el
encuentro erótico y, a pesar de que la otra persona no hizo nada en
especial, la sensación fue la de haber vivido una auténtica maravilla. ¡Ese
es el poder de la mente! Con mucha razón se dice que la sexualidad
humana se encuentra más entre las orejas que entre las piernas.

Para mí, la sexualidad es como la punta de un iceberg que está sostenida

por toda una gran masa de hielo que queda escondida debajo del agua. Es
decir, la forma en la que vivimos el sexo está sustentada por cómo nos
sentimos, qué pensamos y todo aquello que ha rodeado a la sexualidad a
lo largo de nuestra vida. De ahí la importancia de revisar la propia historia
sexual con la finalidad de ordenarla y empezar a vivirla tal y como tú
decidas. Y no solo como una reacción a lo que has vivido o mezclada con
emociones como la culpa, el miedo o la rabia, que dificultan tu libertad.

Me han visitado personas con distintas difi - cultades sexuales, como la

incapacidad de experimentar el orgasmo, que habían recibido
anteriormente tratamientos basados únicamente en la modificación de la
conducta (es decir, la punta del iceberg de la que te hablaba antes), los
cuales habían resultado ineficaces en su caso. En cambio, cuando hemos
trabajado sobre las emociones, los pensamientos y el cuerpo de forma
global, la mejora ha sido determinante. Es por este motivo por lo que, a lo
largo del curso que acabas de empezar, iremos tratando las distintas áreas
de tu vida que influyen en la
___________________________________________________________________________________________
_____________________ sexualidad.
_______________________________________________________________________________________
_______________________________________

Vamos a por el primer ejercicio. No hay prisa,

___________________________________________________________________________________________
_______________ tómate todo el tiempo que necesites.
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___________
___________________________________________________________________________________________
_____________________________ Ejercicio 1.1: Autodescripción sexual
_______________________________________________________________________________
_____________________________________________ Escribe en tercera persona del
singular cómo vives
_______________________________________________________________________________
_____________________________________________ tu sexualidad. Explícalo con
todos los detalles que se
___________________________________________________________________________________________
__________________ te ocurran (cómo te sientes, qué piensas, qué haces,
___________________________________________________________________________________________
_____________________ cómo son tus relaciones habitualmente…).
_______________________________________________________________________________________
_______________________________________ Podría empezar así: Valeria es una
mujer con
__________________________________________________________________________________________
_______________ muchos complejos que hacen que sienta vergüenza
__________________________________________________________________________________________
___________ por su propio cuerpo. Aunque lleva ya quince años con
__________________________________________________________________________________________
_____________________________ su marido, no es capaz de desnudarse
libremente, de
_______________________________________________________________________________
_____________________________________________ dejarse llevar ni de ser
espontánea...
_______________________________________________________________________________
_____________________________________________ O también podría ser: A
Valeria le encanta
__________________________________________________________________________________________
__________________ sorprender a su pareja con nuevas prácticas sexuales.
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_____________________ Es una persona muy curiosa, a la que le gusta
innovar
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_______________________________________ y descubrir todo el placer que su
cuerpo le puede
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_______________ dar. En general, se siente segura, aunque ha habido
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___________ momentos en su vida en los que le hubiera gustado
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_____________________________ ser más valiente…
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1. ¿De qué te ha servido hacer esta autodescripción?
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2. ¿Qué has aprendido de ti?

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Podemos decir que existen tres fuentes destacadas de transmisión de

información sexual: la familia, la sociedad y la religión. Y destaco la
palabra información, ya que, en muchas ocasiones, queda muy lejos de la
educación. En los tiempos que vivimos, recibimos un exceso de
(des)información a través de distintos medios, que nos dificulta la tarea de
saber qué conoci- mientos son auténticos y cuáles están llenos de mitos.
Una educación sexual y afectiva de calidad está basada en valores como el
respeto, la libertad o la igualdad, en conocimiento verídico y contrastado,
y en unos modelos afectivos libres de estereotipos de género, de
discriminación, de violencia y de falsas creencias. Por desgracia, son
pocas las personas que han tenido la suerte de contar con una educación
de estas características.

En la intimidad del hogar recibimos los primeros modelos afectivos que

pueden impregnar nuestras futuras relaciones. Utilizo el concepto
“modelos afectivos” para referirme al estilo de relación de pareja que has
observado en tu familia de origen (figuras que ejercieron el rol sustentador:
madre, padre, tutor/a legal, etc.). Está en nuestras manos sanar los
conflictos que nos quedan de esa etapa para lograr el bienestar. Y ya sabes
que la mejor educación sexual y afectiva que podemos transmitir es vivir
nuestra propia sexualidad y nuestras relaciones de forma satisfactoria.

Ejercicio 1.2: La familia de origen Cuando termines de leer este párrafo

y las preguntas que hay a continuación, cierra los ojos y tómate unos
minutos para conectar con tu respiración relajada. Cuando la calma te lo
permita, comienza a imaginar tu casa de la infancia y focaliza la atención
en una escena cotidiana entre tu padre y tu madre (o figuras de referencia,
o tus padres y tus madres -en el caso de matrimonios homosexuales-).
Visualízalos como pareja, sus interacciones, la manera en que se
hablaban, los gestos, las muestras de amor que se prodigaban, la
educación sexual que te dieron... Utiliza todos los minutos que necesites
para recrearte en esos momentos de tu vida. Cuando ya hayas observado
bien toda la escena, vuelve a conectar con el momento presente y
responde a estas preguntas. Sobre todo, no tengas prisa.

Si vivías solo con tu madre o solo con tu padre, puedes pensar en sus
interacciones con otras personas muy significativas (como otras relaciones
afectivo-sexuales que hayan tenido).
1. ¿Qué muestras de afecto recuerdas en tu familia de origen (entre la
pareja/matrimonio)?
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2.
Si tuvieras que definir con un adjetivo el tipo de pareja que formaban,
¿cuál sería?

Por ejemplo, una pareja distante, amorosa, fría, de conveniencia o

desigual. Si no encuentras un solo adjetivo, puedes describirla en una
frase.
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4. ¿Qué idea tenías sobre las relaciones de pareja durante la infancia?

Escribe lo que recuerdes.
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¿En qué te basas para definirla así?

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¿Y durante la adolescencia?
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3. ¿Qué mensajes te transmitieron acerca de las relaciones de pareja?

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5. ¿Qué influencia crees que tuvo la educación que recibiste, en tus

primeras relaciones afectivas? Es decir, cuando empezabas a salir con
algún chico o chica (o cuando te gustaba), cómo te sentías, cómo vivías
esos momentos y de qué forma crees que te influían los mensajes que te
habían ido inculcando.

Por ejemplo, “era incapaz de mirarle a los ojos porque siempre me habían
dicho que las chicas tienen que ser recatadas”.
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6. ¿Cuál era tu objetivo cuando empezaste a salir con chicos/chicas? Evitar

la soledad, hacer lo mismo que el resto de amistades, descubrir el sexo,
que alguien te quisiera, aceptación social, seducir…
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7. En cada familia la sexualidad es tratada de una forma particular. A

veces es un tema totalmente tabú y que se trata de ocultar; otras se habla
de forma constante, pero siempre de situaciones ajenas o sobre terceras
personas o haciendo bromas, etc. ¿Qué visión se tenía en tu hogar acerca
de la sexualidad?
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8. ¿Qué mensajes concretos te transmitieron acerca de las relaciones

sexuales?

Por ejemplo: “La primera vez la chica sangra mucho”.

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¿Y sobre la orientación sexual?

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9. ¿Qué actitud se mantenía en cuanto a la desnudez?

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10. ¿Qué mensajes te gustaría transmitir a tus hijos e hijas? En el caso de

que no tengas ni quieras tenerlos, puedes pensar en alguna persona de tu
familia (como sobrinos y sobrinas) o del círculo de amistades.
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Muchas veces, educamos desde el miedo, advirtiendo solo de los peligros

de la sexualidad. ¿Te imaginas que planeásemos un viaje hablando solo de
todo lo malo que nos puede pasar? Que si perderemos el avión, que si
puede haber un accidente con el transporte que usemos, que si nos
pueden robar el equipaje, que si la contaminación del lugar… No sería
muy motivador, ¿verdad? Pues esta es la relación con la sexualidad (y con
el propio cuerpo) que promovemos en muchas ocasiones. Relación que, a
menudo, provoca la rebelión adolescente llevando a cabo prácticas
sexuales de riesgo. De ahí la importancia de ver qué queremos reproducir
de la educación que nos dieron, y qué queremos dejar atrás.

Durante la infancia, el modelo de relación que vivimos desde más cerca

nos aporta las pautas de lo que es una relación de pareja. Quién tiene el
poder de la relación, si existe afecto o no y de qué manera se lo expresan
y se lo demuestran, qué pruebas de amor se prodigan, qué recursos se
aportan o qué valores rigen la relación (res- peto, amor, honestidad,
sinceridad, fidelidad…). Todos estos aspectos van configurando, incons-
cientemente, nuestra construcción de la pareja y lo que esperamos de ella.
Así que, si no hacemos una revisión de nuestras creencias, corremos el
riesgo de repetir idénticas pautas y cometer los mismos errores que
aquellos que nos sirvieron de ejemplo.

Aún hoy, incluso las relaciones afectivas de la juventud están influidas por
el modelo pa- triarcal que perpetúa unos marcados roles de género que
dejan a la mujer en una posición de inferioridad en numerosos aspectos y
que fomentan la discriminación y la violencia. Mientras que el hombre
sigue teniendo el principal rol sustentador, pues trabaja fuera del hogar y
proporciona los recursos económicos, la mujer cumple en menor
proporción con este rol y, cuando lo hace, todavía existen diferencias en
cuanto al salario y a la ocupación de puestos de máxima responsabilidad.

Ejercicio 1.3: Género.

1. Completa mediante adjetivos. Es importante que sean los primeros que
aparezcan en tu mente, sin pasarlos por ningún juicio. Esto solo lo vas a
leer tú, así que sincérate y escribe el adjetivo con que asocias cada
palabra:

Los hombres son:

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Las mujeres son:

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Aunque tradicionalmente se ha hablado solo de la dualidad Hombre-

Mujer, es importante que aceptemos la gran variedad de géneros que
existen. ¡Hay mucho mundo más alla de la cisnormatividad! En algunos
apartados de este libro hablaré de “hombres” o “mujeres” refiriéndome a
lo que se ha atribuido históricamente a cada uno de ellos, pero la realidad
es que hay un gran abanico de posibilidades en cuanto a las características
de cada persona.

2. ¿Cómo definirías la función (o rol) que ejercía cada una de las personas
que vivía en tu hogar? Por ejemplo, puedes decir que tu madre era la
fuerte de la casa o que ejercía un rol sustentador, o que tú tuviste que
hacerte cargo del hogar, o que siempre has sido la persona pacificadora,
esa que ayudaba a resolver los conflictos y que se encontraba en medio de
todos.
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3. ¿Qué diferencias de género percibías en tu hogar?

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4. ¿Qué mensajes te transmitieron acerca del rol femenino/masculino? Haz

una lista. Por ejemplo: Los hombres nunca lloran o las mujeres tienen que
ser delicadas.
De forma muy frecuente, aunque conscientemente rechacemos la
discriminación de género, en la esencia de nuestro sistema de creencias
residen distintas ideas que fomentan estas diferencias de roles y que
determinan la manera con la que nos posicionamos ante el mundo. Son
ideas que, en definitiva, pueden alejarnos de nuestros objetivos.

Por ejemplo, en el momento de iniciar una primera relación sexual con esa
persona que te atrae, si tu educación se ha basado en los roles
tradicionales y eres mujer, ¿cómo te sentirías dando el primer paso? ¿Y
cómo crees que se sentiría un hombre que creyera que tiene que dar ese
paso, pero su timidez se lo impide? Seguramente, experimentará una gran
presión. O si te dijeron que las mujeres deben cuidar del hogar, pero tienes
aspiraciones profesionales que no son compatibles con esa función. Hay
muchas mujeres altas directivas que sienten un choque de valores cuando
tienen que sacrificar su tiempo con la familia que han creado por su
carrera profesional. También hay hombres que ganan menos dinero que su
pareja (mujer), de ahí que se sienten inferiores y “poco varoniles”, lo que
les lleva a presentar dificultades sexua- les como consecuencia de esa
deficiente auto- valoración. O la idea tan promovida de que las mujeres
deben ser recatadas con su sexualidad y dejar el papel dominante al
hombre, que lo único que consigue es dejar el placer femenino en segundo
plano y crear tanta insatisfacción sexual. Y es que el verdadero cambio se
da cuando una mujer pasa de percibirse como un simple objeto de deseo
(a la espera del hombre que le dedique su atención) a sentirse como un
auténtico ser sexual, es decir, cuando cobra todo el protagonismo de su
propia sexualidad.

Como ves, de ahí proviene la importancia de revisar nuestra mochila de

creencias y desechar todas aquellas que ya no son coherentes con
nuestros valores y que solo forman parte del bagaje inculcado a lo largo de
los años. Esta es una parte del camino para la felicidad sexual.
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Ejercicio 1.4: Valores.

1. ¿Qué valores son más importantes para ti en tu vida? Escribe todos
aquellos con los que te identifiques. Por ejemplo, el respeto, la libertad, la
integridad, la humildad, la responsabilidad, la prudencia…
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2. ¿De qué manera estos valores que has elegido están presentes en tu
relación de pareja y en tu sexualidad? Por ejemplo, si elegiste el respeto,
¿te respetas cuando mantienes relaciones sexuales?
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________________________ ________________ 3. ¿En qué situaciones traicionaste
tus valores? ¿Cómo te sentiste?
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Cuando se habla de sexo, existe una cierta tendencia a exagerar la propia

vivencia del placer (en cantidad de orgasmos, en la calidad de los mismos,
en número de conquistas…), por lo que es poco recomendable comparar
la propia sexualidad con la ajena, ya que nunca sabes en qué punto se
encuentra el límite entre la verdad y la imaginación. De la misma forma,
recibimos tanto mensajes que condenan la autoestimulación
(masturbación), como los que la hacen casi obligatoria para todas las
personas. Pero no lo olvidemos: estamos aquí para decidir qué queremos
en nuestra vida sexual y qué no. Una vez más, la decisión la tienes tú. Así
que vamos a centrarnos en este tema.

Ejercicio 1.5: La autoestimulación. 1. ¿Qué piensas sobre la

autoestimulación?
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2. ¿A qué edad empezaste a acariciar tus genitales?

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¿Cómo crees que te sentías emocionalmente cuando lo hacías y qué

pensabas?
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¿De qué manera investigabas la sexualidad durante la infancia? (tanto a

nivel individual como con otras personas). Por ejemplo: “Mostrándonos
nuestros genitales con otros niños y niñas”.
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La exploración de los genitales en la infancia y los juegos entre niños y

niñas, que (desde la mirada adulta) pueden parecer demasiado sexuales
para la edad, son fruto de una curiosidad inocente y forman parte del
desarrollo psicosexual natural (siempre que se den entre niñas y niños de
edades similares).

Hay muchas personas que se sienten angustiadas por los juegos que
practicaron durante su infancia, ya que creen que no eran adecuados. Este
sentimiento nace de los mensajes que alguna persona adulta les transmitió
desde su propio miedo, cuando definió ese comportamiento como
intolerable y pernicioso en lugar de enmarcarlo dentro del proceso natural
de desarrollo. ¿Te imaginas qué distinto sería el mundo si se viviera la
sexualidad desde la naturalidad en vez de ir relacionándola con el miedo,
la culpa y la vergüenza?

3. Si ya en la adultez te has autoestimulado alguna vez o si lo haces a

menudo, ¿qué pensamientos tienes y cómo te sientes antes, durante y
después de hacerlo? Hay muchas personas que sienten un gran deseo de
hacerlo y, mientras lo hacen, sienten satisfacción, pero, justo cuando
terminan, la culpa comienza a invadirles.
Antes:
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Durante:
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Después:
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La autoestimulación es una de las prácticas sexuales que cuenta con más

mitos, especialmente cuando es la mujer quien la lleva a cabo.

Aquí tienes algunos de ellos:

1. “Si alguien se autoestimula con frecuencia es porque tiene algún
problema”.

Cada persona tiene una frecuencia distinta, así que una autoestimulación
reiterada no implica la existencia de un problema.

Se podría empezar a considerar un problema cuando esta práctica

interfiere significativamen- te con el resto de la vida de la persona. Es
decir, si, por ejemplo, te impide relacionarte con facilidad o pone en riesgo
tu trabajo.

2. “Autoestimularse provoca dificultades sexua- les y problemas de

salud”.

A lo largo de la historia, se ha utilizado el miedo para evitar ciertas

prácticas sexuales, como es el caso de la autoestimulación. De ella se ha
dicho que es físicamente dañina, ya que disminuye la potencia sexual y
provoca esterilidad, que impide experimentar el orgasmo en pareja, que
produce espinillas, que hace crecer vello en las manos, que causa ceguera,
etc.

En realidad, lo único que provoca grandes daños es la creación de este

tipo de mitos, ya que, hasta la fecha, no se ha dado ningún caso que
confir- me la existencia de una relación entre la autoestimulación y estas
consecuencias físicas. Es más, la autoestimulación es un acto saludable y
lleno de beneficios, como favorecer el autoconocimiento y la buena
autoestima.

5. “Cuando una persona se autoestimula es que el sexo con su pareja

no va bien”.

Disfrutar del sexo de forma individual no significa que exista un problema

en el sexo en pareja. De hecho, al haber un mayor autoconocimiento, es
posible que se disfruten más las relaciones sexuales con la pareja. Así que
es totalmente normal que una persona satisfecha con su relación de pareja
siga autoestimulándose.

De la misma forma, la autoestimulación no provocará que pierdas el

interés sobre el sexo en pareja. Incluso, puede potenciar tu deseo.

El problema empieza precisamente cuando creemos que si nuestra pareja

se autoestimula es porque ya no le atraemos o porque se siente
insatisfecha, y empezamos a recriminarle este comportamiento.
3. “Solo los hombres se autoestimulan”.

Por suerte, ahora ya se sabe que las mujeres también nos

autoestimulamos, pero sigue siendo un tema que no se habla con la misma
libertad y tranquilidad cuando se trata de hombres o de mujeres. Mientras
que en un hombre se da por hecho, en las mujeres se mantiene mucho
más oculto. Pero no nos engañemos, cualquier persona tiene el mismo
derecho de buscar el autoerotismo.

4. “El orgasmo conseguido mediante la autoestimulación no es un

orgasmo auténtico”.

Todos los orgasmos tienen la misma autenticidad, independientemente de

la vía por la que se hayan conseguido.

6. “Cuando una persona alcanza la madurez ya no se autoestimula”.

El sexo no tiene fecha de caducidad, ni de forma individual ni compartida.

Un sexo sano y satisfactorio se puede dar a cualquier edad, y su práctica
conlleva múltiples beneficios para el bienestar.

La autoestimulación es una práctica muy positiva para el

autoconocimiento sexual y nos ayuda a vivir la sexualidad de una forma
satisfactoria. Además, contribuye a desarrollar una buena autoestima,
pues se trata de un momento de placer que te dedicas en la intimidad y
por decisión propia, como signo de tu libertad individual y de amor hacia
ti.

Encontrar el momento propicio puede determinar la calidad de la

experiencia.

Quizás no te sientes de ánimo para disfrutar de unos momentos de

autoplacer cuando el cansancio se apodera de ti al final del día o cuando,
por ejemplo, estás más en conexión con tu rol de madre/padre. Es decir,
cuando estás dando la cena, jugando o ayudando con los deberes, es
posible que te cueste desconectar rápidamente y ponerte en situación
erótica. En cambio, te puede resultar mucho más sencillo después de un
momento que te hayas dedicado a ti o tras practicar alguna actividad de
ocio personal.

La autoestimulación también tiene resultados más positivos cuando te

sientes bien contigo y estás de buen humor.

Ya sabes que, para conectar con el cuerpo, a veces es necesario preparar

la mente.

1.2 EL CUERPO, ¿FUENTE DE PLACER? Una vez revisada la

mochila de creencias y de aprendizajes adquiridos, y con la intención de
seguir dando pasos para quedarte solo con aquello que te hace sentir bien
y descartar lo que ya no quieres que forme parte de tu presente, vamos a
poner la atención en el cuerpo. Concretamente, en la relación que tienes
con él.

Tal y como hemos visto, para ser protagonista de tu sexualidad, los

primeros pasos del camino empiezan mirando hacia tu interior, es decir,
siendo primero tu amante, percibiéndote como ser sexual y tomando
conciencia de tu realidad erótica.

El cuerpo se encuentra recubierto por la piel, compuesta por infinidad de

terminaciones ner- viosas que nos hacen sentir diferentes sensaciones. A
pesar de que la ciencia se centra en descubrir y poner nombre a los
distintos puntos de placer repartidos por nuestro cuerpo, siempre he
defendido la “autoinvestigación” como la fuente más fidedigna para sentir
placer. Cada persona es única y tiene sus preferencias y sus zonas
favoritas, así que lo más importante es descubrirlas, explorarlas y
conquistarlas. Convertirnos en expertas y expertos de nuestro propio
cuerpo y de nuestra sexualidad. Como siempre, aunque la teoría nos
aporte grandes dosis de conocimiento previo (muy necesario también), es
importante pasar a la acción y empezar a practicar. ¿Te imaginas
aprendiendo cualquier deporte solo mediante la lectura de libros técnicos?
Tenemos un cierto empeño en etiquetar y poner nombre a todo. ¿Qué tal
si, en lugar de tratar de encontrar el punto U, el C, el A, el X y el Z, nos
dedicamos a explorar, sin más, y ver qué sensaciones se nos despiertan en
cualquier zona de nuestro cuerpo? Quizás nos llevamos más de una
sorpresa.

En la satisfacción sexual no se trata de exigirse para conseguir los

orgasmos más largos o el mayor número por minuto. Aquí, lo que
verdaderamente importa es gozar, sin criterios externos ni normas que
determinen el bien y el mal. Recuerda que la brújula está en tu interior y
en tu sensación de bienestar.

Cuando conocemos todos los rincones de nuestro cuerpo, despertamos

cada milímetro de nuestra piel y le damos la oportunidad de sentir y de
experimentar placer. Eso sí, siempre que le dirijamos la mejor de nuestras
miradas, con aceptación y respeto. Porque, a pesar de que tenemos una
explosión de sensaciones al alcance de la mano, muy frecuentemente nos
producimos una mutilación sensorial al retirarle nuestro amor a alguna
zona de nuestro cuerpo. ¿Qué sientes cuando te estimulan esa zona del
cuerpo que no te gusta? Si me tengo que pasar toda la relación sexual
metiendo barriga o tensando mis bíceps para impresionar a mi pareja,
quizás sí la impresione, si es que es susceptible de ser deslumbrada por
este tipo de detalles, pero será muy complicado que pueda centrarme en
sentir placer. Es decir, si mi atención está más centrada en recibir
reconocimiento externo, en querer gustar y en satisfacer, estaré lejos de
sentir y de abrirme al goce, y más alto será mi nivel de ansiedad. Ya sabes
que, en la cama, lo único que nos quitamos es la ropa, así que para poder
disfrutar necesitas liberarte de los juicios que te haces. Como dice Joaquín
Sabina en una de sus canciones, “la buena reputación es conveniente
dejarla caer a los pies de la cama”.

Ejercicio 1.6: Mi cuerpo.

1. ¿Cómo valoras la relación con tu cuerpo en una escala del 1 al 10 (1 es
la peor relación y 10 la mejor relación con tu cuerpo)?
Marca la casilla:
que te dices). Si quieres, puedes probar primero con ropa, después con
ropa interior y, finalmente, con la piel al desnudo.
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3. ¿Cómo te sientes? ¿Qué emociones se despiertan en ti? (Alegría, miedo,

tristeza, rabia…).
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1 2 3 4 5 6 7 8 9 10
Completa con un adjetivo: Es una relación…
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2. ¿Qué piensas cuando observas tu cuerpo en un espejo?

Si no lo tienes claro, ahora puede ser un buen momento para

experimentarlo. Mírate en un espejo (con ropa o sin, como tú prefieras) y
escucha los pensamientos que vas generando en tu mente (y lo 4. ¿Crees
que puedes sentir placer a través de tu cuerpo? ¿Qué te lo hace pensar?
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5. Completa con la primera palabra que aparezca en tu mente: Mi cuerpo

es…
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La etiqueta que le ponemos a nuestro cuerpo (feo, asqueroso, oscuro,

desconocido, frío, des- gastado, peligroso, vergonzoso, bonito, precioso,
fuente de placer, caliente, natural, sensible, alegre, orgulloso, único…)
determina la relación que tenemos con él (distante, dolorosa, desconocida,
superficial, indiferente, plena, tierna, amistosa, amorosa, pasional,
divertida, lúdica…)
Así que vamos a revisar las etiquetas.
nes de belleza actuales y nos comparamos constantemente. Recuerda: Tu
cuerpo es bello tal y como es. No podemos dejar nuestra autoestima en
manos de un físico cambiante. El paso de los años deja señales grabadas
en nuestra piel, que pueden tener forma de cicatrices, de estrías, etc. Son
recuerdos de experiencias, muestras de vida, de aprendizajes y de
superación de dificultades. Y los podemos aceptar como parte de nuestro
ser y de nuestra existencia. Porque una cosa es arreglarse y cuidarse, y
otra muy distinta, la esclavitud y el autorechazo.

Ejercicio 1.7: Etiquetas.

1. En el ejercicio 1.6 has etiquetado a tu cuerpo, ¿cómo te hace sentir esta
etiqueta?
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Ejercicio 1.8: Observar mi propio cuerpo. Abre el archivo de audio y

pon la pista número 1. Es importante que dispongas de un mínimo de 45
minutos para completar correctamente este ejercicio. Así que, si ahora
tienes prisa, planifícalo para otro momento.

Ponte ropa cómoda, túmbate en un lugar en el que haya tranquilidad y

tengas la seguridad de que no te van a molestar. Disfruta de este momento.

2. ¿Qué tipo de relación de ti con tu cuerpo fomenta esta etiqueta?

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Pista nº 1. Duración: 17 minutos.

Después de esta experiencia, tómate tu tiempo para responder a estas
preguntas:

En una sociedad como la nuestra, en la que el aspecto físico se sitúa en

una posición tan alta de la escala de aceptación social, puede resultar
difícil amar el propio cuerpo tal y como es, especialmente cuando no
responde a los cáno

1. ¿Cómo te has sentido durante la visualización? ¿Qué sentimientos se

han despertado?
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2. ¿Qué recuerdos han aparecido en tu mente?

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¿Qué es lo que te ha sorprendido más?

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3. ¿De qué te has dado cuenta? ¿Qué has aprendido de ti?

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4. ¿Qué ha cambiado en la manera de observar tu propio cuerpo? Quizás

ahora tu mirada es más cercana y no te juzgues tanto, o lo hagas de forma
más objetiva, o quizás se mantiene igual. ¿Qué dirías que ha variado en tu
forma de observarte?
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5. ¿Cómo te gustaría relacionarte con tu cuerpo? De una forma más

amorosa, respetuosa, abierta… Trata de definirlo en positivo. Es decir, en
lugar de decir “juzgarme menos” puedes poner “mirarme con más respeto
y amor”.
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6. ¿Qué crees que sería diferente en tu día a día con esta nueva relación?
Por ejemplo, me miraría más al espejo cuando me visto por la mañana o
tendría relaciones sexuales con la luz encendida sin sentir vergüenza.
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Me sentiría:
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Mis pensamientos serían:

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_________________________________ Actuaría:

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7. ¿De qué manera esta nueva visión del cuerpo puede ayudarte a disfrutar
más de tu sexualidad?
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Te recomiendo que escuches ese audio durante más de un día y que lleves
un diario acerca de tus sensaciones, emociones y pensamientos.

Cuando somos exploradores en nuestro propio cuerpo (descubriéndolo

como ese rincón del mundo que tantas ganas tienes de visitar), nos damos
el permiso de abrirlo al goce, conociendo nuestras zonas erógenas y la
mejor forma de estimularlas. En este proceso de autoconocimiento sexual
y erótico, entramos en contacto con él y escuchamos lo que nos transmite.
Nos responsabilizamos de nuestro placer, sin esperar pasivamente a que
venga otra persona a proporcionárnoslo.

La amplia perspectiva de la sexualidad que has experimentado con la

visualización te ha permitido comprobar que existen puntos de placer por
todo el cuerpo, lo que nos aleja del modelo genitalista que,
lamentablemente, perdura aún en nuestros días. Es decir, la idea de que la
sexualidad se encuentra centrada en los genitales y tiene como único
objetivo llegar al orgasmo. Esta es una construcción finalista que nos
centra en el destino y nos lleva a olvidar el placer como camino. Nuestra
metáfora de las relaciones sexuales puede ser como una meta y, en
consecuencia, nos fijaremos únicamente en llegar al orgasmo. O, por el
contrario, podemos verla como un camino en el que empezar a gozar
desde el primer segundo y, así, disfrutar de todo el recorrido, sin tener en
cuenta el destino, dejándonos llevar a cada momento y por cada
sensación.

Ya sabes que la sexualidad es un reflejo de nuestra forma de vivir. ¿Sueles

disfrutar de los caminos o solo de las metas? ¿Estás disfrutando de este
libro sobre tu vida o solo piensas en terminarlo?

Te presento a Ana. Ella acudió a mi consulta porque le costaba mucho

experimentar el orgasmo. En la primera sesión vimos que, en su
construcción de la sexualidad, el orgasmo era algo a entregarle al
hombre como signo de su valía personal (la de ella). Esta idea era fruto
de su educación sexual y se correspondía con su empeño en la vida de
demostrar a todas las personas de su alrededor su validez a través de los
logros que conseguía (académicos, profesionales, etc.). Todo esto hacía
que, durante el encuentro sexual, estuviese tan pendiente de llegar al
orgasmo para que su pareja lo viera, que le era imposible
experimentarlo. Y, evidentemente, tampoco disfrutaba en absoluto del
resto de la relación sexual.

Ejercicio 1.9: Metáfora del placer. 1. ¿Cuál de las dos metáforas

acostumbras a seguir: El placer como una meta o como un camino a
recorrer?
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2. ¿Qué consecuencias crees que tiene esta visión del placer en tu

satisfacción?
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3. ¿Cuál es la metáfora que más se ajusta a la manera en que quieres vivir

tu sexualidad?
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tuarías, si incluirías otras prácticas…).

Si ya vives la sexualidad desde la metáfora que quieres, ¿en qué momento
de tu vida seguiste la otra metáfora? Cuando decidiste cambiarla, ¿qué fue
distinto en ti y en tu sexualidad?
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Trasladémonos ahora un tiempo atrás. Deja que tu mente vuele a través de
los años…

Ejercicio 1.10: El baúl de los recuerdos. 1. Si tuvieras que elegir un

objeto o una palabra que representase tu primer beso, ¿cuál sería? Puedes
cerrar los ojos y revivir ese momento para tenerlo más presente.
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4. ¿Qué sería diferente desde esta nueva metáfora? Escribe detalladamente

todo lo que sería distinto en tus relaciones sexuales (cómo te sentirías,
cómo ac2. ¿Cómo te hace sentir cada uno de estos objetos (o palabras)?
¿Qué significan para ti?
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___________________________________ 3. ¿Hay algo que necesites perdonarte
de cómo viviste esas dos situaciones? En el caso de que tu respuesta haya
sido afirmativa, ¿qué es lo que te quieres perdonar? Escríbelo
detalladamente.
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¿Y tu primera relación sexual?

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4. ¿En qué te equivocaste?

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5. ¿Qué hizo que actuases de esa manera?

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____________________________________________ Cuando te perdonas los hechos
del pasado, te liberas de tus propias cadenas. En todas las situaciones de
tu vida actuaste de la mejor forma que supiste y de todas las experiencias
puedes sacar un gran aprendizaje. Solo tú decides si quieres seguir
castigándote por ello o si prefieres aprovecharlo para continuar tu
crecimiento personal. Nunca podrás cambiar lo que viviste, pero sí la
forma de interpretarlo o de vivir ese recuerdo.

6. ¿Qué has aprendido de esa situación?

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7. ¿Qué es lo que te perdonas en este momento?

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8. ¿Qué motivos tienes para perdonártelo?

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9. ¿Con qué finalidad te lo perdonas?

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¡Enhorabuena! Si has llegado hasta aquí, signifi - ca que ya has hecho un

gran trabajo de autoconocimiento. Ahora es el momento de recopilar
aprendizajes y responder a las preguntas finales para empezar a pasar a la
acción.

¿QUÉ TE LLEVAS DE ESTE PRIMER TEMA? 1. ¿De qué has

tomado conciencia?
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____________________________________________________________________ 4. ¿Qué
puedes empezar a hacer diferente? ¿Cuál
___________________________________________________________
____________________________________________________________________ __ será el
primer paso?
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2. ¿Cuál es el aspecto que quieres mejorar?

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________________________________________________________________________ _ 3.
¿Qué decisión has tomado? _
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2.
La seducción como actitud ante la vida
Lo que seduce nunca suele estar donde se piensa.
Gustavo Cerati

2.1 DESNUDAR A LA SEDUCCIÓN. DESCUBRIRTE Y

APRENDER A SEDUCIR
Ahora, cierra los ojos y tómate un par de minutos para recrear esta escena
en tu mente.

Ejercicio 2.1: La persona seductora. Vas a recrear en tu mente una

escena de seducción. Imagina que, delante de ti, alguien está desplegando
todas sus habilidades de seducción para lograr conquistar a esa persona
que tanto le gusta. Se trata de alguien realmente muy seductor y que
cuenta con grandes recursos para ello. Primero, visualiza el escenario.
Puedes poner el que tú quieras. Fíjate en los detalles de la decoración (el
mobiliario, si hay paredes…), observa la iluminación (si es una luz tenue o
a pleno sol…), si hay más gente alrededor, etc. En el caso de que haya
más gente, ¿qué papel tienen? Después, céntrate en la persona seductora y
obsérvala con todo lujo de detalles. Fíjate en su lenguaje no verbal, su
postura, si está sentada o de pie, qué gestos hace, cómo se mueve, qué
características tiene su mirada, hacia dónde la dirige… Escucha su tono
de voz, su forma de expresarse, lo que dice, cómo lo dice… Observa su
aspecto y lo que crees que le transmite a la otra persona. Incluso, puedes
imaginar cómo debe ser su vida, su carácter… Lo que tú quieras.

1. Tras la visualización, anota las características que has imaginado de la

persona seductora y de la escena. No pases de página antes de terminar
toda tu descripción.
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Estas son algunas de las características que han ido aportando las mujeres
y los hombres que han participado en mis grupos de crecimiento erótico,
al hacer el ejercicio que tú acabas de realizar.

- Seguridad como el reflejo de una buena au - toestima. Aceptarse y no

tener complejos, ni intentar ocultar o disimular continuamente las zonas
del cuerpo que te disgustan.
- Naturalidad y espontaneidad.
- Misterio. No contar toda la vida en el primer encuentro.
- Transmitir confianza para que se sientan a gusto a tu lado.
- Independencia. Ser autónomo y liderar tu propia vida.
- Autenticidad. Las personas auténticas y valientes son las que se atreven a
mostrar su vulnerabilidad.
- Respetar al otro para crear complicidad.
- Contacto físico sutil. Rozar a la otra persona de vez en cuando,
mostrando una actitud cercana, pero sin excesos.
- Apasionarse por lo que se está contando o escuchando, transmitiendo
alegría de vivir.
- Diversión. Nos gusta compartir buenos momentos y reírnos.
- Educación y saber estar.
- Hacer movimientos firmes y sin titubear.
- Mantener una mirada segura.
- Desprender un olor sensual y a limpio.
- Llevar un ritmo lento al hablar y al hacer gestos. Es decir, que no sean
movimientos nerviosos ni excéntricos.
- Hacer gestos determinados como morderse el labio, acariciarse la propia
piel o jugar con el pelo.

Un claro signo de seducción se percibe cuando tienes la sensación de estar

a solas con esa persona mientras que, en realidad, os rodea mucha gente.
¿Te ha pasado alguna vez? Date el placer de revivir ese momento en tu
imaginación.

El hombre o la mujer seductora que has visualizado en el ejercicio 1,

¿podrías decir que era una persona auténtica?

La autenticidad nos seduce. Cuando una persona se siente segura de sí

misma y se valida sin necesitar la reafirmación externa, se atreve a
mostrarse tal y como es. En cambio, cuando dejamos que sean los demás
quienes decidan ese valor, nos exponemos a que este sea muy pequeño.

Ejercicio 2.2: El propio valor. 1. ¿En manos de quién está tu valía

personal? Esto lo puedes saber si, por ejemplo, en tu día a día la opinión
que puedan tener de ti las personas de tu alrededor te condiciona, o si
dejas de ser tú por miedo a lo que pensarán o a lo que dirán de ti.
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En el caso de que tu respuesta haya sido que, en estos momentos, dejas tu

valor en manos ajenas, ¿cómo te hace sentir? Si eres tú quien te valoras,
¡enhorabuena!, así que puedes saltarte este ejercicio. Pero, antes de pasar
a la pregunta número 2, piensa si existe alguna situación en la que te
cueste más y describe cómo te sientes en esos momentos.
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2. ¿Cómo actúas por el hecho de dejar tu valor en manos ajenas? Por

ejemplo, “no me atrevo a decir lo que pienso en las reuniones de trabajo”
o “me tenso durante las relaciones sexuales”.
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3. ¿Qué crees que te impide otorgarte tu propio valor? Por ejemplo, “no
haber sentido el apoyo de mi familia de origen durante la infancia”.
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4. ¿Qué tendría que pasar para que te valoraras? Es decir, si de repente

mañana empezases a valorarte, ¿qué habría cambiado en ti, qué lo habría
hecho posible?
Como puedes ver, la autoestima tiene un papel fundamental dentro del
mundo de la seducción. Así que, como siempre, todo empieza en tu
interior.

Ejercicio 2.3: La autoseducción. 1. ¿Qué haces para seducirte? Escribe

todo aquello que haces para darte el espacio y los cuidados que necesitas
como una muestra de amor hacia ti. Aquí pueden ir acciones como, por
ejemplo, prepararte la comida que te gusta, cuidar de tu cuerpo u ocuparte
de tu crecimiento personal.
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2. ¿Antes hacías algo que ahora has dejado de hacer?

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3. ¿Qué ha hecho que dejaras de hacerlo?

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¿Cómo te sientes cuando te dedicas a ti? Hay personas que sienten que
están perdiendo el tiempo.
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¿Qué excusas te pones? “Es que no tengo tiempo”, “total, ¿para qué?”,
“no es importante”…
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4. ¿Qué puedes potenciar? Qué es lo que ya haces para cuidarte, pero

podrías hacer más a menudo.
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Ejercicio 2.4: La seducción en mí. 1. ¿Qué es para ti la seducción?

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El mundo de la seducción está envuelto de un gran misterio que nos atrae.

Si buscamos en el latín el origen de la palabra seducción, lo encontramos
en seducere, palabra que está compuesta por el prefijo se- ‘separación,
alejamiento’ y el verbo ducere, ‘guiar, conducir’. Es decir, podemos
entender la seducción como un camino que abre el seductor para guiar a
la persona seducida, llevándosela consigo, separándola. De las
definiciones de seducción se desprende todo un halo de engaño y trampas,
pero aquí nos quedaremos solo con su lado más positivo. Es decir, todo
ese conjunto de habilidades y características que incitan a la persona
seducida a desear más y más de ti.

A veces vemos modelos de seducción que, por el motivo que sea, creemos
que no son coherentes con nuestra manera de vivir. Por eso es tan
importante que identifiquemos qué ideas positi- vas y negativas tenemos
acerca de la seducción, y que definamos el tipo de seducción que encaja
en nuestro sistema de creencias.

Como bien nos recuerda la metáfora de La Piedra (de autoría

desconocida), todos los ob- jetos tienen múltiples usos, todo depende de
cómo queramos utilizarlos.

LA PIEDRA
El distraído tropezó con ella.
El violento la utilizó como proyectil.
El emprendedor construyó con ella.
El campesino, cansado, la utilizó de asiento. Para los niños, fue un
juguete.
Drummond la poetizó.
Con ella, David mató a Goliat.
Y Michelangelo le sacó la más bella escultura.

4. ¿Qué razones te han llevado a asignarte esa nota?

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Así, la seducción puede ser un arma de manipulación, de dominación, de
trampa y de engaño, o puede sacar lo más maravilloso de nuestro interior
y potenciar nuestras relaciones.

2. ¿Qué aspectos positivos le encuentras a la seducción?

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5. Si te puntuases con un número superior al que has elegido, ¿qué sería

diferente en ti y qué harías diferente en el momento de querer seducir a
alguien? Define conductas concretas.
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¿Y qué aspectos negativos?
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3. Del 1 al 10, ¿qué puntuación en seducción te darías?

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En numerosas ocasiones, el miedo al rechazo, a no lograr nuestro objetivo,

la creencia de que no somos deseables o que no nos lo merecemos nos
bloquea y aleja de cualquier intento de seducción.

6. ¿Qué crees que te limita a la hora de seducir?

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7. ¿Cuál es tu mayor miedo al seducir?

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11. ¿Para qué quieres hacer este cambio? Es decir, ¿con qué finalidad?
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8. ¿Cómo te sientes cuando quieres seducir?

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9. ¿Cuáles son tus pensamientos?

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10. ¿Qué tipo de persona seductora te gustaría ser? Puedes poner todos
los adjetivos que se te ocurran.
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12. Los pensamientos que has escrito en la pregunta número 9, ¿te

acercan o te alejan de convertirte en la persona seductora que quieres ser?
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13. En el caso de que te alejen, ¿qué otro tipo de pensamientos serían más
constructivos para esta situación?
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¿Has tenido alguna vez pensamientos generalizadores del estilo “es que
nadie me hace caso”? Este tipo de pensamientos nos distancian de la
realidad, ya que sería mucho más sensato pensar “En ocasiones, siento
que algunas personas no me hacen caso”. ¿No crees?

El problema es que aceptamos como buenos este tipo de pensamientos y

no nos damos cuenta de que, si nos paramos a analizarlos, seguramente
veremos que no tienen la verdad absoluta. En el ejemplo anterior, podrías
pensar: ¿Es totalmente cierto que nunca nadie me hace caso? ¿Qué
personas sí que me han hecho caso alguna vez? Es muy importante que
revises todas estas afirmaciones que te haces en tu interior y que atentan
directamente contra tu autoestima. Ya que, si mantienes la primera
afirmación (“Nadie me hace caso”), no inten- tarás ni acercarte a esa
persona que te gusta (retroalimentando, así, tu pensamiento); sin embargo,
desde la nueva creencia, verás más opciones de éxito y será más probable
que actúes en consecuencia.

Todo aquello que nos decimos interiormente repercute de manera directa

en nuestras emociones y, por tanto, en nuestro comportamiento. Cómo me
voy a sentir si mis mensajes internos son: “No lo conseguirás, déjate de
tonterías, tú no vales para esto…”.

Tal y como te decía al inicio del libro cuando me he presentado, un día

decidí, sin más, aceptar… Aceptar lo que es. Aceptar lo que soy. Y
aceptar no significa resignarse, aceptar significa estar en paz desde la
proactividad. Si no acepto, me peleo. Si acepto, me libero.

Aceptar significa decir: “De acuerdo, esta es mi realidad, esta es mi vida y

esta persona soy yo. ¿En qué aspectos tengo margen de modifi- cación?”
Y pasar a la acción. Pero, mientras me quedo en la queja, en la
lamentación y en las excusas, aumento mi malestar y disminuyo mis
posibilidades de crecimiento.

¿Cómo empezar? Ya hace unas cuantas páginas que hemos comenzado a

trabajar para reforzar tu autoestima. Sigamos en este apasionante proceso
de autoconocimiento y crecimiento.

14. Haz una lista de tus fortalezas (cualidades) de seducción. Por ejemplo:
Empatía, sentido del humor, seguridad o, incluso, cualidades físicas, como
tener una mirada interesante.
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15. Haz una lista de tus debilidades de seducción. Es decir, aquellos

aspectos de ti que te dificultan el día a día (en mayor o menor medida) y,
en este caso, aplicadas a la seducción. Por ejemplo: impaciencia o
inseguridad.
Conocer nuestros puntos débiles es el primer paso para aceptarlos y tratar
de mejorarlos.
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16. ¿Qué crees que trasmite tu lenguaje no verbal durante la seducción?

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17. ¿Qué técnicas de seducción utilizabas antes y ya no utilizas?

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18. ¿Cuáles de estas técnicas puedes rescatar o adaptar en la actualidad?

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Igual que ocurre con el deseo sexual, a la seducción también se le pone

fecha de caducidad, pues parece que aquello que seducimos en un inicio
ya no puede volver a seducirse. No obstante, la realidad nos muestra que
esto no es así. Está en nuestras manos integrar la seducción en nuestras
vidas e incorporarla como un aspecto más de nuestra forma de estar y
entender en el mundo, siempre con la intención de aportar lo mejor a los
demás y sacar lo mejor de las personas que nos rodean.

La seducción no tiene por qué ir ligada exclusivamente a las relaciones de

pareja o a la sexualidad. Y es que, en nuestro día a día, también
seducimos a otras personas sin finalidades románticas o sexuales. Por
ejemplo, seducimos a la clientela con nuestra atención o a las amistades
siendo detallistas. ¿Con qué objetivo? Con el de mejorar las relaciones.

Ejercicio 2.5: La seducción no erótica. 1. ¿Qué haces para seducir a

otras personas en tu día a día?
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2. ¿A quién te gustaría seducir y con qué finalidad? Por ejemplo, a mi

compañera de oficina para trabajar mejor en equipo.
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Recordar los éxitos del pasado nos ayuda a conectar con nuestras
capacidades y, por lo tanto, nos impulsa a cumplir los objetivos que nos
vamos marcando.

Ejercicio 2.6: Los éxitos.

1. ¿En qué situaciones sedujiste a alguien? (con cualquier tipo de
finalidad). Escribe ejemplos concretos de momentos reales de tu vida.
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5. ¿Qué cualidades permiten que obtengas un buen resultado en ellas?

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2. ¿Cuáles de tus cualidades te ayudaron a lograrlo?

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3. ¿Cuáles son los motivos que te confirman que puedes seducir? Haz una
lista. Por ejemplo, que ya lo he hecho otras veces.
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4. ¿En qué tienes éxito? (en qué actividades, qué tipo de situaciones, qué
habilidades…)
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6. ¿Cómo podrías extrapolar estas cualidades al área de la seducción?

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Una buena autoestima, en combinación con las distintas habilidades que

has visualizado en el ejercicio inicial, constituye la base de la seducción. Y
si bien hay personas que en su infancia adquieren un mayor número de
estas habilidades, otras necesitan desarrollarlas más tarde, aunque siempre
estamos a tiempo de aprender.
Tal y como he comentado anteriormente, resulta fundamental que
adaptemos las habilidades seductoras a nuestra manera de ser, para que
las podamos sentir como propias y su práctica nos sea cómoda. El tipo de
mirada, el tiempo durante el cual la sostenemos, la forma en que movemos
el cuerpo o la sonrisa son sellos de autenticidad y de naturalidad que
seducen. ¡Por muy seductores que te digan que son unos labios rojos, si
sientes que ese color no va contigo, nunca será tu herramienta de
seducción!

Ejercicio 2.7: Vive desde tu cualidad. Te propongo que elijas una de tus
cualidades y que vivas un día entero desde ella. Es decir, potenciándola al
máximo y haciéndola presente en tus actos cotidianos.

Después, escribe aquí de qué has tomado conciencia.

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LA EMPATÍA,
UNA HABILIDAD QUE SEDUCE
Cuando en la infancia nos sentimos comprendidos por nuestra familia de
origen, nuestra capacidad de empatía (es decir, la capacidad de ponerse
en el lugar de la otra persona y captar lo que está sintiendo) se desarrolla
de manera significativa.

La empatía es una excelente habilidad de seducción, ya que constituye

una herramienta poderosa de comunicación. Y, para comunicarse de una
manera efectiva, es necesario ver a la otra persona, captar sus deseos y
necesidades, y actuar en consecuencia (sin olvidarnos nunca de nuestra
propia visión de la realidad). Por ejemplo, actuamos desde la empatía
cuando escuchamos a alguien que necesita expresar cómo se siente y
respetamos su espacio, en lugar de decirle lo que creemos que debería
hacer.

A veces, estamos hablando con otra persona y la conexión es tan grande

que hasta hacemos los mismos gestos y movimientos. ¿Te ha pasado
alguna vez? De repente, te das cuenta de que estáis exactamente en la
misma posición. Estar en sintonía es ser como un espejo visual, auditivo
(forma de hablar) y kinestésico (movimientos) para la otra persona.
Muchas veces, incluso, la respiración se acompasa.

Ejercicio 2.8: Desarrollar la empatía. 1. ¿Qué es para ti la empatía?

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2. ¿Qué haces en tu día a día para practicarla?

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3. ¿De qué manera consigues conocer cómo se siente la persona con la

que estás hablando?
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4. ¿Qué es lo que más te cuesta?

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A lo largo de los próximos días, cuando estés hablando con alguien,

analiza tu forma de ponerte en su lugar y de escuchar todo lo que te está
explicando.

Después, escribe aquí las conclusiones que obtengas.

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5. ¿Qué puedes hacer para mejorar tu empatía?

Describe lo que puedes mejorar con ejemplos concretos para que te sea
fácil identificar cuándo lo estás practicando y cuándo no.
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2.2 LAS ETIQUETAS QUE TE IMPIDEN

SER LIBRE
Desde la infancia, muchas personas reciben mensajes que repercuten
enormemente en sus vidas. Frases como “Es que eres una vago”, “Eres
muy nerviosa” o “Ya lo hago yo, que tú eres un patoso” se transforman en
sentencias difíciles de modificar y con un fuerte impacto emocional.

Con el paso del tiempo, estas etiquetas nos sirven para definirnos, van
construyendo nues- tra realidad e influyen directamente en nuestra
autoestima.

Consultando en la Real Academia Española, encontramos, entre otras

acepciones, que una “etiqueta” es:
• ‘Marca, señal o marbete que se coloca en un objeto o en una mercancía,
para identificación, valoración, clasificación, etc.’
• ‘Calificación identificadora de una dedica- ción, profesión, significación,
ideología, etc.’

En resumen, la utilidad principal de una etiqueta es la identificación. Su

uso nos permite creer que sabemos quiénes somos y quiénes son los
demás. Una vez hemos identificado, pode- mos pasar a clasificar en
ciertas categorías que nos aportan tranquilidad, pues nos llevan a pensar
que “ya sabemos cómo actuará aquella persona en cada momento”.

Las etiquetas posibilitan un mundo ordenado y clasificado donde no queda

espacio para la sor- presa. Lo estático frente a lo dinámico. Es decir, si
alguien continúa siendo la persona descuidada que siempre le han dicho
que es, se mantendrá en la comodidad de actuar como ha hecho siempre,
según lo que las personas de su entorno ya esperan. Así, la permanencia y
la estabilidad nos alejan del cambio y de la evolución. Si todo continúa
igual, nos quedamos en nuestra zona de confort y, aunque no haya lugar
para el desconcierto, tampoco lo habrá para el aprendizaje.

Como vemos, las etiquetas hacen la función de profecía autocumplida. Si

una niña crece bajo el pensamiento de que es “poco inteligente”, nunca
creerá que puede desarrollar su inteligencia y, por lo tanto, no lo hará. De
esta manera, la niña cumple la expectativa de su familia y, al mismo
tiempo, la familia confirma su hipótesis. Es así como se crea un círculo en
el que es difícil dejar de girar. En el área sexual, si una persona cree que
es incompetente en la cama, durante el encuentro erótico estará
intentando constantemente que no se note. Al estar tan pendiente de sí
misma, se mantendrá desconectada de la situación y se irá poniendo cada
vez más presión, pudiendo llegar incluso a desarrollar un síntoma sexual
como la dificultad por lograr el orgasmo o la erección.

Las relaciones de pareja también están marcadas por nuestro sello de

intentar establecer un control y obtener la certeza de un absoluto
conocimiento de la otra persona y de la relación en sí. ¿Qué es lo que
ocurre en consecuencia? Eliminamos cualquier espacio de misterio y de
incertidumbre o, dicho de otro modo, de seducción. Párate un momento a
pensar: ¿Es totalmente verdad que conoces a tu pareja al 100%? Tampoco
se trata de crearnos una sensación constante de duda, pero sí de aceptar
donde están los límites de nuestro control y lo que nos estamos perdiendo
al pretender dominarlo todo. La tranquilidad y la paz interior no están en
absoluto reñidas con la novedad, la emoción, el cambio y la incertidumbre.

Ejercicio 2.9:
Las etiquetas en la relación de pareja. 1. ¿Qué cambiaría en tus
relaciones sexuales si pudieras ver a tu pareja desde la novedad?

Por ejemplo: “Sin la etiqueta de clásico, me atrevería a proponerle nuevas

prácticas sexuales que nunca le he comentado” o “Sin la etiqueta de poco
sexual, no daría por supuesto que nunca tiene ganas y prepararía más
encuentros eróticos que puedan gustarnos”.
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2. ¿Qué harías diferente al interactuar con él/ella? Describe tres ejemplos

concretos.
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¿Qué pasa si nos cuestionamos nuestras etiquetas? Cuando nos damos

cuenta de que aquello con lo que nos hemos definido siempre es tan solo
una etiqueta que nos pusieron (o que nos pusimos) en algún momento de
nuestra vida, no podemos evitar sentir cierta confusión. “Si no soy X,
¿quién soy?”. Es como si perdiésemos la identidad, que, en el fondo, se
encuentra escondida bajo las etiquetas que hemos ido adquiriendo a lo
largo de los años. Nos hemos conformado con ser la persona que nuestro
entorno ha moldeado y la hemos aceptado como auténtica, utilizándola,
incluso, como carta de presentación ante el mundo.

A veces, cuando lo único que tenemos claro es aquello que NO queremos,

es posible que iniciemos una lucha constante que nos aleje de aquella
etiqueta que tanto nos pesa. Podríamos nombrarlas “etiquetas opuestas”,
es decir, etiquetas que dan como resultado un comportamiento totalmente
contrario. En este caso, no se produce la aceptación, y la gran lucha
mantenida nos desconecta de nuestro interior y nos aleja del bienestar. Por
ejemplo, como no quiero ser “egoísta” me centro siempre en las demás
personas y me olvido de mí y de mis necesidades. Pero, realmente, ¿para
qué me centro tanto en las otras personas? ¿No es más egoísta volcarme
en el otro para recibir reconocimiento a cambio? ¿No sería mejor
centrarme en estar bien conmigo y, después, poder ayudar al otro sin
esperar nada a cambio? A veces, nuestras propias creencias nos llevan al
autoengaño.

¿Qué nos puede ayudar a liberarnos de las etiquetas? El paso fundamental

es darnos cuenta de que no somos esa etiqueta. La etiqueta se formó en
un momento determinado de nuestras vidas, pero no significa que deba
determinar nuestra existencia. Es decir, cuando tomamos conciencia de la
realidad y de la procedencia de nuestras etiquetas, nos damos permiso
para ser quienes realmente somos, desde nuestra esencia. Al librarte de la
presión de tener que cumplir tus expectativas o las de las demás personas,
conectas contigo y te aceptas. La autenticidad aparece en tu vida y
consigues la autonomía.

Uno de los motivos que dificultan la elimina - ción de las etiquetas es que
tendemos a percibir únicamente aquellos comportamientos que se ajustan
a la etiqueta que tenemos sobre una persona. Y no solo ocurre con las
ajenas, con las propias pasa algo similar cuando solo tenemos en cuenta
aquellos momentos en los que se confirma la etiqueta y nos reafirmamos
en ella con pensamientos como “¡Es que mira que soy perfeccionista!”.
Esto, además, tiene una gran función, ya que nos sirve como excusa para
no cambiar. ¿Qué pasaría si nos fijásemos en las veces en las que no
hemos seguido esa etiqueta? Al conectar con los éxitos del pasado, nos
damos cuenta de que somos independientes de esa etiqueta y de que, si en
otro momento pudimos, ahora también seremos capaces. Lo que nos
aporta grandes dosis de motivación y nos ayuda a dirigir nuestra mirada
hacia el cambio. De este modo, al identificar tus eti- quetas y desprenderte
de ellas, te liberas y tu autoestima se incrementa. De pronto, la imagen
que tenías de ti comienza a cambiar y te acercas a la aceptación de la
propia realidad.

Asimismo, debemos evitar colgar etiquetas a los demás. La curiosidad y tu

capacidad de percepción te pueden ayudar a conocer a las personas tal y
como son, sin prejuicios ni clasificaciones. De la misma manera que tú
evolucio- nas con todo aquello que vives en tu día a día, las personas de tu
alrededor también cambian. No puedes pretender que el mundo se
mantenga estático mientras tú creces. ¿Te permites ver la evolución de las
demás personas? ¿Las miras desde tus etiquetas? ¿O les permites
expresarse desde su esencia?

Si logras acercarte a las personas sin expectativas y consigues escuchar sin

pasar su discurso por ningún filtro, las relaciones podrán fluir con mayor
naturalidad.
Ejercicio 2.10: Mis etiquetas.
Inspirado en el ejercicio de las etiquetas de Hermínia Gomà .
1. ¿Cuáles son las etiquetas (adjetivos negativos) que te impiden ser quien
realmente eres? En la columna 1, haz una lista de todas aquellas etiquetas
que has ido acumulando a lo largo de tu vida. esa etiqueta y que realmente
define cómo te gustaría ser. Por ejemplo, si mi etiqueta era “dependiente”,
al lado podría poner “autónoma”.

12
2. ¿De qué etiquetas quieres liberarte?Márcalas con un círculo en tu
respuesta a la pregunta número 1. Al lado de esas etiquetas (en la columna
2), escribe el adjetivo que, para ti, sería el contrario de

3. Para cada uno de los adjetivos de la columna

2, escribe dos situaciones de tu vida en las que ya te hayan definido.
Siguiendo con el ejemplo, podría escribir: “Fui autónomo el día que decidí
terminar la relación de pareja con mi ex” o “fui autónoma el día que
empecé a descubrir mi sexualidad mediante la autoestimulación, sin
depender de mi pareja”. Las situaciones pueden estar relacionadas con la
sexualidad o con cualquier aspecto de tu vida. ¡No sigas con la lectura
hasta que no hayas escrito las dos situaciones de cada una de las palabras
de la columna número dos!
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____________________________________________________________________ ¿Has
visto en cuántas situaciones ya has sido
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____________________________________________________________________ todo lo
contrario de tus etiquetas? ¡Y seguro
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____________________________________________________________________ __ que
ha habido muchos momentos más! No lo
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____________________________________________________________________ olvides:
Siempre puedes decidir cómo mostrarte
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____________________________________________________________________ ante el
mundo.

Cuando empiezas a analizarte con cierta dis2. ¿Cuál es el aspecto que

quieres mejorar? tancia, te das cuenta de que puedes cambiar
to_________________________________________________________________________________________
___________________ dos aquellos defectos en los que siempre te has
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________________ fijado y, con ello, liberarte del peso de las creen-
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___________________________________ cias y lograr tus objetivos. Evolucionar
es el
ca_________________________________________________________________________
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mino de la felicidad, así que una mente abierta

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_________________________________________________________________________ al
crecimiento constante te enriquece y te man_

tiene en el bienestar. Y ya sabes que cualquier

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______________________________ mejora en tu forma de vivir la vida se verá
refle-
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_________________________________________________ jada en tu sexualidad.
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_____________________________________________________________________ ¿QUÉ
TE LLEVAS DE ESTE SEGUNDO TEMA?
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____________________________________________________________________ 1. ¿De
qué has tomado conciencia?
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_________________________________________________ 3. ¿Qué decisión has
tomado? ___________________________________________________________
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4. ¿Qué puedes empezar a hacer diferente? ¿Cuál será el primer paso?

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3.
La inteligencia sexual
El erotismo es una de las bases del autoconocimiento, tan indispensable
como la poesía.
anaïs nin

3.1 ¿CUÁL ES TU COEFICIENTE ERÓTICO? Los psicólogos

Michael MilBurn y Shere Conrad publicaron, en el 2002, un libro en el que
hablaron de la inteligencia sexual1.

Bajo mi punto de vista, somos inteligentes sexualmente cuando

entendemos y comprendemos nuestro propio cuerpo y nuestra sexualidad,
y decidimos en cada momento cómo la queremos vivir, adaptándonos a las
distintas etapas que experimentamos. Y lo mejor de todo es que no se
trata de un talento innato, sino que se aprende y se desarrolla.

Y esto es, precisamente, lo que estás haciendo con la lectura y el

aprovechamiento de este libro, incrementar tu coeficiente erótico a través
de tres puntos fundamentales:

- Conocerte a nivel de introspección.

- Tomar conciencia de tu cuerpo.
- Adquirir nuevos aprendizajes.

Ejercicio 3.1:
Autoevaluación en Inteligencia Sexual. 1. ¿De qué forma está presente
el sexo en tu día

a día? (pensamientos, acciones…)

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2. Comparado con el tiempo que dedicas a cuidar de otras áreas de tu

vida, ¿cuánto tiempo inviertes en tener una vida sexual satisfactoria?
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3. ¿Qué haces para responsabilizarte de tu placer? Por ejemplo, “estar

respondiendo a estas preguntas de forma consciente y sin prisas” o “saber
qué tipo de estimulación es la que más me gusta”.
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4. ¿De qué manera te haces respetar sexualmente? Por ejemplo, “diciendo

que no cuando no me apetece practicar sexo o cuando no quiero llevar a
cabo una práctica determinada”.
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1C
onrad, S. y MilBurn, M. (2002). Inteligencia sexual. Barcelona: Planeta.

5. ¿Qué haces para respetar a tu pareja sexualmente?

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7. ¿Qué haces para cuidar de tu salud sexual? (haz una lista). Ejemplo:
Revisiones médicas, usar bolas de Geisha o prevenir el contagio de ITS
(Infecciones de Transmisión Sexual).
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6. ¿Qué decides sobre tu cuerpo? Son decisiones sobre el cuerpo, hacer

dieta para cuidar de ti y de tu salud o para ganar reconocimiento social,
concebir un hijo cuando tú quieres o cuando otra persona lo decide, o
vestirte de determinada manera por miedo al juicio social.
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¿Qué te lleva a decidirlo? (presión de la sociedad, estereotipos, decisión

voluntaria…).

LAS EMOCIONES DE LA SEXUALIDAD De la misma forma que las

emociones son fundamentales en la inteligencia emocional, también tienen
un gran peso en la inteligencia sexual. Las emociones siempre son
positivas porque hablan de ti, son como una alarma que se enciende y que
te aporta información muy valiosa. Así que es realmente importante
permitirnos cada emoción y pararnos a escuchar lo que hay detrás de
ellas. Cuando catalogamos ciertas emociones como negativas, es posible
que no nos permitamos expresarlas y las reprimamos en nuestro interior.
Hay muchas personas que llevan una coraza que les impide sentir. ¿Has
conocido alguna vez a alguien que evite enamorarse por miedo a sufrir?
¡Cuántos placeres nos roba el miedo! Tú eliges: ¿Quieres protegerte de
todo o prefieres vivir?

Te recomiendo que contestes a las siguientes preguntas tomándote tu

tiempo. Si ahora no puedes dedicarle toda la atención que requieren, es
mejor que lo dejes para otro momento en el que no tengas prisa. No
tengas miedo de expresar lo que sientes, confía en ti, ya que es cuando
nos escuchamos que podemos evolucionar. Evitarlas solo provoca
acumulación de dolor.

Como verás, las preguntas están divididas en 5 grupos, correspondientes a

5 emociones distintas. En función de la autoría de los textos que leas
acerca de las emociones, verás que aparecen unas u otras, aquí nos
centraremos en algunas de las emociones que suelen tener una gran
implicación en la sexualidad.

Cuando contestes a la pregunta número 1 de cada bloque, exprésalo con

todo detalle. Es importante que escribas cómo te hace sentir, qué piensas,
cómo actúas… Todo lo que tenga que ver con eso que te da tanta rabia,
que te entristece, que te da miedo, etc. (dependiendo de cada emoción).
Ejercicio 3.2: Bucear en las emociones. Preguntas inspiradas en el
“Escáner Emocional” del modelo EMESET de Hermínia Gomà.

La rabia:
1. ¿Qué es lo que te da rabia?

Exprésalo con todo detalle.

2. ¿Qué te parece injusto?
3. ¿En qué te sientes impotente?
4. ¿Qué es lo más frustrante de todo esto? 5. ¿De qué necesitas
desahogarte? 6. ¿Qué tienes que aceptar?
7. ¿De qué has tomado conciencia? 8. ¿Cómo te puedes ayudar?
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_________________ __ La tristeza:
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_________________________ 1. ¿Qué es lo que te entristece?
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_______________ ________ 2. ¿Qué es lo que has perdido?
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_____________________________ 3. ¿Qué es lo que más te duele de esta
pérdida?
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___________________________ 4. ¿Qué significa para ti haberlo perdido?
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___________________________ 5. ¿Qué es lo que todavía no has llorado?
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____________________ 6. ¿Qué consuelo has buscado?
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__________________ 7. ¿Cómo te puedes ayudar?
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________________ El miedo:
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_____________________ 1. ¿Qué es lo que te da miedo?
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___________________ 2. ¿Qué es lo que te parece peligroso?
___________________________________________________________________________________________
_________________________ 3. ¿De qué huyes?
___________________________________________________________________________________________
_______________ ________ 4. ¿Qué dice de ti?
___________________________________________________________________________________________
_____________________________ 5. ¿De qué puedes dejar de huir?
___________________________________________________________________________________________
___________________________ 6. ¿Cómo te has protegido?
___________________________________________________________________________________________
___________________________ 7. ¿De qué no te has protegido aún?
___________________________________________________________________________________________
____________________ 8. ¿De qué te estás defendiendo?
___________________________________________________________________________________________
__________________ 9. ¿Qué es lo que te paraliza?
___________________________________________________________________________________________
________________________ 10. ¿Qué estás evitando?
___________________________________________________________________________________________
_______________ _______ 11. ¿Qué estás postergando?
___________________________________________________________________________________________
____________________________ 12. ¿En qué quieres confiar?
___________________________________________________________________________________________
__________________________ 13. ¿Para qué quieres confiar?
___________________________________________________________________________________________
_________________________ 14. ¿Cómo te puedes ayudar?
___________________________________________________________________________________________
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____________________ La vergüenza:
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________________ 1. ¿Qué es lo que te avergüenza?
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____________________ 2. ¿Con qué relacionas esta vergüenza?
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_______________ 3. ¿Qué seria para ti lo contrario de sentir
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__________________ vergüenza en esta situación?
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______________ 4. ¿Qué te ayudaría a resolver esta situación?
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________________ 5. ¿Qué tienes que perdonar?
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_____________________ 6. ¿Qué te tienes que perdonar?
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_______________ _________ La culpa:
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______________ 1. ¿De qué te sientes culpable?
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________________ 2. ¿Qué significa para ti esta culpa?
___________________________________________________________________________________________
_____________________ 3. ¿En qué medida te has equivocado?
___________________________________________________________________________________________
___________________ 4. ¿Qué es lo que desconocías?
___________________________________________________________________________________________
_________________________ 5. ¿Qué te impidió hacer lo correcto?
___________________________________________________________________________________________
_______________ ________ 6. ¿Qué dice de ti este sentimiento de culpa?
___________________________________________________________________________________________
_____________________________ 7. ¿De qué te quieres liberar?
___________________________________________________________________________________________
___________________________ 8. ¿Qué aprendizajes has hecho a partir de
___________________________________________________________________________________________
____________________ estas situaciones?
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_______________ La alegría:
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__________________ 1. ¿Qué te alegra?
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______________ 2. ¿Qué has ganado?
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________________ 3. ¿Qué es lo que más te satisface?
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______________________ 4. ¿Qué significa para ti esta ganancia?
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____________________ 5. ¿Qué dice de ti?
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______________________ ¿Qué has aprendido de ti con estas preguntas?
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Como siempre, utilizamos la sexualidad como medio para explorar en

nuestro interior. Al responder estas preguntas, habrás notado que hablabas
de ti y de tus emociones más profundas. Seguramente, esto te ha dado
información acerca de tu forma de estar en el mundo, y no solo de tu
comportamiento sexual. Ya sabes que, aunque a veces nos parezca que la
sexualidad es un área aparte, es tan solo una expresión más de nuestro yo.

Si, al recordar sucesos vividos en el pasado, se ha despertado alguna

emoción en ti, te invito a coger una hoja de papel y escribirlo con todo
detalle. Debes expresar todo lo que sentías, sin que quede nada guardado
en tu interior. Cuando acabes, puedes escribirle una carta a tu yo de esa
época. Escribe con el objetivo que más necesites en este momento:
consolarte, perdonarte, comprenderte…, para quedarte en paz con esa
situación del pasado. Una vez finalizada, puedes coger la carta y hacer
con ella algún tipo de ritual como, por ejemplo, quemarla y tirar las
cenizas en algún lugar significativo para ti.

Hoy has hecho un gran trabajo, así que te recomiendo que dejes aquí el
capítulo y que sigas en otro momento, para reponerte y abordar el tema
de la satisfacción sexual con la fuerza que requiere.

3.2 TÉCNICAS PARA INCREMENTAR LA SATISFACCIÓN

SEXUAL
en cualquier tipo de práctica de contenido sexual que lleves a cabo con
otra persona o de forma individual.
1 2 3 4 5 6 7 8 9 10

2. ¿En qué te has basado para asignarte esta puntuación?

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No hay unos indicadores claros y objetivos que definan la satisfacción

sexual, ya que cada per- sona la mide en función de su forma de vivir la
sexualidad: número de orgasmos, intensidad de los orgasmos, sentimientos
experimentados durante el encuentro, grado de complicidad, sensaciones
despertadas…

Lo que sí que influye en esta puntuación es la relación entre las

expectativas previas a la relación sexual y el resultado obtenido. Hay
personas que ya van pensando en que tienen que dejar totalmente
satisfecha a su pareja o que tienen que “llegar” (como si fuera una meta)
al orgasmo de forma rápida (o, en el caso de los hombres, durar una
determinada cantidad de minutos antes de eyacular). Si la realidad no
iguala (o supera) las expectativas, aparece la frustración.

Ejercicio 3.3: Explorar la satisfacción. 1. Del 1 al 10, ¿cuál dirías que es

tu satisfacción sexual en un encuentro erótico habitual? Es decir, 3. ¿Qué
expectativas sueles crearte antes de un encuentro erótico?
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4. ¿En qué crees que te influyen? Por ejemplo, “no me centro en lo que
siento porque estoy muy pendiente de la otra persona” o “me cuesta
experimentar el orgasmo”.
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Al cerebro no se le pueden dar órdenes negativas. Es como si te digo: “No
pienses en un gato blanco”. ¿A que acaba de aparecer en tu mente? Así
que, lo más fácil es dirigir tu cerebro con frases afirmativas. En lugar de
decirle: “No pien- ses”, dile en qué se tiene que centrar. Para ello, te voy a
poner un ejemplo. ¿Recuerdas cuando estudiabas en el colegio? Había
personas a las que les iba mejor hacerse esquemas, otras se repetían una y
otra vez el temario en voz alta, otras necesitaban inventarse ejemplos
relacionados o imaginarse historias con el tema en cuestión. En el sexo,
también puedes elegir qué es lo que te funciona mejor a ti en particular.
Podríamos dividirlo en tres preferencias distintas: 1. Física: sensaciones del
cuerpo.
2. Emocional: sentimientos experimentados. 3. Mental: fantasías y
recreaciones de escenas

eróticas.

Esto no significa que las tres sean excluyentes, puede servirte más de una.
Pero es posible que una de ellas sea más funcional para ti.

Evidentemente, si en cada relación sexual tengo una preocupación que me

da vueltas por la mente, lo más eficaz será ocuparme de ese tema y luego
disfrutar del sexo. No obstante, estas técnicas nos pueden servir para
centrarnos en el placer.

En el caso de la primera, durante una relación sexual, dirigiría mi atención

hacia todo aquello que siento en mi cuerpo: El contacto de la piel en cada
caricia que me hace mi pareja, el cosquilleo en la barriga, la relajación y la
tensión en algunos músculos, la humedad en los genitales… De esta
forma, mantendría mi mente ocupada en el cuerpo físico.

En cuanto a la segunda preferencia, hay personas a las que les resulta más
fácil centrarse en todo lo que sienten a nivel emocional en ese encuentro
erótico: el amor hacia la otra persona, hacia el propio ser, la alegría de
compartir, la conexión experimentada, etc. Incluso, durante la
autoestimulación, les gusta recordar momentos de gran alegría vividos
junto a su pareja (o que les gustaría vivir). Prueba a conectar con tus
emociones y observa qué sucede.

En la última opción, se trataría de imaginar fantasías eróticas en nuestra

mente. Reproducir escenas que sabemos que despiertan nuestro deseo. Si
no sabes cuáles son, te recomiendo que leas libros con relatos eróticos
breves y así puedes descubrir qué tipo de historia te estimula más, o que
veas películas eróticas. Es importante que cada persona encuentre su
material erótico. Hay personas que prefieren escenas más explícitas y
otras a las que les estimula más la sutileza. Y no olvides que una cosa es
fantasear y otra muy distinta querer que esa fantasía se haga realidad. Hay
muchas personas que se excitan con fantasías de violación, pero esto no
significa que quieran ser violadas en cuan- to salgan a la calle. Este tipo de
fantasías, junto a una educación llena de mensajes negativos sobre el sexo,
son fuente de culpa, de miedo a la propia locura por tener este tipo de
pensamientos, miedo al juicio social, sentimiento de suciedad o de asco,
vergüenza, rabia, tristeza…

Recuerda que cualquier fantasía es buena si es la que tú eliges.

Un ejercicio que te puede ayudar a potenciar tus fantasías es imaginar
desnudas a personas desconocidas. Por ejemplo, cuando vas al
supermercado o en la sala de espera del dentista. Se trata de desnudarlas
mentalmente e imaginarlas en situación sexual, pensando en cómo deben
besar, cómo te tocarían… Y esto no es infideli- dad, ¡fuera culpas!
Recuerda que tu mente es todo lo libre que quieras que sea. Y ya verás
que tu día a día se vuelve mucho más animado cuando erotizas la mente y
conviertes en erótica cualquier situación cotidiana. Aprovecho este tema
para derribar otro gran mito: tener una buena relación de pareja
(monógama) no significa que no te pueda atraer nadie más. La cuestión
está en qué es lo que haces tú con esa atracción. Es decir, si queda dentro
de tus fantasías o si mantienes una relación sexual real con esa otra
persona.
Para crear fantasías, no es necesario que sean historias largas, puedes
imaginar escenas breves cargadas de sensualidad. Y tampoco tiene que
haber sexo explícito si no quieres, a veces es mucho más estimulante ver
una ropa sugerente, un suave roce por sorpresa, una mirada con deseo, un
olor, algo que intuyes pero que no ves directamente o, incluso, una escena
romántica. Cada persona decide qué es erótico. Deja volar tu
imaginación… Cuánto más practiques, más fácil te será recurrir a las
fantasías en cualquier momento y, así, potenciar tu placer. Octavio Paz ya
lo decía: “En cada encuentro erótico hay un personaje invisible y siempre
activo: la imaginación”.

Ejercicio 3.4: Crea tu fantasía. Escribe aquí una de las fantasías que más
te estimulen.
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Una vez terminada, cierra los ojos y recréala en tu mente. Puedes

acariciar tus zonas más erógenas durante la visualización. Pero sin que el
objetivo sea el orgasmo. Solo sentir bienestar físico mientras tu mente
juega.

Si desconoces cuál de las tres opciones es la que te funciona mejor (física,

emocional o mental), te animo a explorarlas todas en distintas relaciones
sexuales, ya que pueden ser una buena vía de entrada al goce.

¿QUÉ TE LLEVAS DE ESTE TERCER

CAPÍTULO?
1. ¿De qué has tomado conciencia?
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2. ¿Cuál es el aspecto que quieres mejorar?

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3. ¿Qué decisión has tomado?

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4. ¿Qué puedes empezar a hacer diferente? ¿Cuál será el primer paso?

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4.
Conocer el cuerpo erótico
Conoce tu propio cuerpo para ser protagonista de tu sexualidad.

4.1 EL EXTENSO MAPA ERÓGENO

Al final del tema 1, vimos la importancia de con- templar nuestro cuerpo
en su totalidad, sin centrarnos de manera exclusiva en los genitales. Y, en
el capítulo anterior, hemos aprendido que conocer el propio cuerpo es el
segundo punto de la inteligencia sexual. Así que de esto nos vamos a
encargar a continuación.
2. ¿De qué has tomado conciencia con esta actividad?
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Ejercicio 4.1: El camino del placer.

Abre el archivo de audio y pon la pista número 2.

Ya sabes, para hacer este ejercicio necesitarás ropa confortable y un lugar

en el que no te vayan a molestar durante todo el tiempo que necesites.
Siéntate cómodamente.

Pista nº 2. Duración: 13 minutos. ¿Qué es lo que te ha llamado más la

atención?
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1. ¿Cómo te has sentido recorriendo tu cuerpo?

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3. ¿Qué partes de tu cuerpo has descubierto? Algunas personas, al hacer

este mismo ejercicio, se han dado cuenta del placer que pueden llegar a
sentir en una zona determinada del cuerpo, a la que nunca le habían
dedicado atención. Así que es posible que hayas encontrado nuevos
puntos de placer o, simplemente, zonas en las que las caricias te parecen
agradables.
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Repite este ejercicio siempre que te apetezca. Puedes hacerlo también en

ropa interior o con todo el cuerpo al desnudo.

Anota aquí cómo te sientes con cada práctica.

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Ahora te propongo otro ejercicio para el que necesitarás un lápiz y tres

colores (rojo, naranja y verde).

Coge el lápiz y, en este espacio en blanco, dibuja tu silueta por delante y

por detrás, y complétala con los detalles de tu cuerpo (pezones, vello,
ombligo, vulva, nariz…).

¿Que no sabes dibujar? Recuerda el ejercicio de las etiquetas y lánzate a

llenar el papel en blanco. Como en el sexo, no se trata de hacerlo bien o
mal, simplemente, déjate llevar. Recuerda que nadie va a juzgarte, solo tú.

Y, si lo prefieres, puedes enganchar una fotografía tuya por delante y por

detrás. Eso sí, debe estar toda la piel al descubierto.
Con los colores, marca cada uno de tus puntos de placer.

Rojo = Zonas muy erógenas. Los puntos del cuerpo que despiertan más tu
deseo sexual y que te proporcionan un placer más intenso.

Naranja = Zonas erógenas. Los puntos del cuerpo en los que la

estimulación te parece placentera. Serían como los puntos secundarios.

Verde = Zonas agradables. Los puntos del cuerpo en los que disfrutas de
las caricias y los masajes, pero que no los vinculas necesariamente con el
sexo.

Si tienes dudas, solo tienes que tomarte tu tiempo y estimularte las

distintas zonas para descubrir qué color les quieres asignar.

Este será tu mapa erótico, y lo puedes ir completando a lo largo del curso

con todo lo que se te ocurra. Es decir, con todos aquellos elementos que
vayas descubriendo que forman tu erotismo (una música determinada, un
tipo de lencería, una imagen, un juguete…).
El hecho de plasmar en una hoja nuestro mundo erótico nos ayuda a
identificar todo aquello que despierta nuestra sexualidad.

En una sociedad tan llena de estímulos, estamos alejándonos del mundo

mágico de las sensaciones. Se está perdiendo la esencia más profunda de
la sexualidad, esa que nos hace vibrar por dentro y que despierta cada
rincón de nuestro ser.

Vivimos en unos días en los que se vende sexo vulgar. Siempre explícito,
directo, exagerado, insípido y vano. Ya no hay seducción, no hay misterio
ni juego. No hay magia, encanto, sublimidad ni delicadeza.

Es maravilloso que la sexualidad esté tan presente, ya que esto ha

permitido desterrar muchos mitos y ha conseguido que cada vez esté más
extendida y aceptada la idea de que todas las personas pueden vivir su
sexualidad libremente. Pero normalizar algo no significa tener que
alterarlo. Ya nada se intuye ni se imagina. El cine nos muestra los
orgasmos más rápidos y más espectaculares, y con las posturas más
difíciles, pero perdemos por el camino la verdadera esencia de la
sexualidad, aquello que la eleva y la hace brillar en su máximo esplendor.
Aquello que sale de dentro y que convierte cada instante en algo mágico,
único e irrepetible. Como decía la maravillosa Anaïs Nin en su carta a El
Coleccionista: “El sexo pierde todo su poder y su magia cuando es
explícito, rutinario, exagerado, cuando es una obsesión mecánica”. Y la
gran psicóloga clínica y sexóloga Miren Larrazábal también lo dice: “en
ningún caso la clave de la sexualidad es convertirla en un ejercicio
gimnástico ni en una carrera que tengamos que ganar”.

No se trata de conocer el Kama Sutra a la perfección, sino de saber ir más

allá. Viviendo un sexo tan centrado en los genitales y en el coito, estamos
desaprovechando nuestra capacidad de sentir. Y no digo que huyamos del
coito, simplemente que no lo contemplemos como la única vía de placer.
Todavía hay muchas personas que siempre terminan todas sus relaciones
sexuales con la penetración. Y no por ser la actividad de mayor placer,
simplemente porque no se han planteado otro tipo de repertorio.
Es precisamente toda esta obsesión genital la que influye en muchas de las
dificulta- des sexuales tan presentes hoy en día, como la disfunción eréctil,
la anorgasmia o la eyaculación prematura. Porque ya no solo se trata de
centrar la relación sexual en el coito, sino que además ese coito tiene que
durar lo máximo posible. Si eres de las personas que se centran solo en el
coito, en tus próximas relaciones sexuales, te invito a olvidarte de él.
¡Erotiza todo el cuerpo! Empezando por la mente... Haz que cada punto
de la piel se entregue al placer.

Podemos hacer el amor con las manos. ¿Has probado alguna vez a cerrar
los ojos y acariciar con tus manos las de tu pareja? Dejar volar la
imaginación y centrarte en transmitir con esta parte de tu cuerpo y en
escuchar lo que tu pareja te trasmite.

Conecta con tus emociones, sorprende, vincula la sexualidad a la fantasía,

al movimiento, a las sonrisas, a la música, a los verbos tocar, oler, sentir,
fluir... A la pasión, al erotismo, a la sen- sualidad y a las sensaciones.
Cuando exploras tu sexualidad (de manera individual o en pare- ja) y le
das el tiempo y el espacio que requiere, puedes conseguir que cada
sensación trascienda lo físico. Que vaya mucho más allá de la satisfacción
puramente genital. En definitiva, puedes convertir las sensaciones en
emociones.

Así que este es el tema que abordaremos en este capítulo, el despertar de

las sensaciones.

EL SEXO CON TODOS LOS SENTIDOS

Ejercicio 4.2: Despertar los sentidos.
Ya sabes que este es un libro para leer despacito. Con pausas. Poniendo
atención en cada
tarea y dándote el espacio para practicarlas. Te
propongo dejar de leer por hoy y experimentar
con tus 5 sentidos. Durante el día de hoy (o de
mañana, si ahora te vas a dormir), disfruta de
todo aquello que perciben tus sentidos. El roce
del agua que resbala por tu cuerpo en la ducha,
los abrazos (tacto), la música que escuchas, el silencio (oído), una imagen
bonita, un paisaje observado desde lo alto de alguna montaña o mirador
(vista), una comida que degustas tranquilamente (gusto), un olor que te
encanta (olfato). Un ejercicio para la vista puede ser mirar a tu pareja, o a
esa persona que te gusta, mientras realiza una actividad del día a día y,
después, decirle lo mucho que te agrada. Por ejemplo: Me gusta cuando te
veo leer con esa pasión y como si el mundo desapareciera. Vive con tus
sentidos despiertos. Quizás ya hace tiempo que lo haces, si ese es tu caso,
trata de aumentar todavía más la percepción a través de los sentidos y
recréate en ellos. Siempre se puede vivir con un poco más de intensidad.

Una vez transcurrido este día de fijarte en las sensaciones, escribe acerca
de esta experiencia.
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3. ¿Qué atención les estabas prestando a tus sentidos?

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1. ¿De qué te has dado cuenta?

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4. ¿Qué atención quieres darles a partir de hoy?

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2. ¿Cómo te has sentido?

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Ejercicio 4.3: Los sentidos de la sexualidad. 1. Trasladándonos al área

sexual, piensa en tu última relación (individual o en pareja) ¿Qué papel
jugaron los sentidos?
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a los oídos, o anulándolos cuando ponernos una venda en los ojos. Cuando
tapamos alguno de nuestros sentidos, enfocamos nuestra atención hacia
otro, como podría ser el tacto. ¿Has probado a vendarle los ojos a tu
pareja y acariciar su cuerpo con distintos materiales (plumas, telas, el
propio pelo…)?
2. ¿Cuál es el sentido más erótico para ti? Hay quien prefiere ver una
película pornográfica, otras personas consiguen su mayor excitación
cuando les susurran palabras al oído o cuando huelen un determinado
aroma… ¿Qué es lo que te gusta a ti?
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3. ¿De qué forma se te ocurre que podrías estimular los sentidos de tu

pareja (y los tuyos) en el próximo encuentro erótico?
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Podemos jugar con los sentidos potenciándolos; es decir, por ejemplo,
poner música para deleitar

4.2 EL PLACER GENITAL

Ahora que ya nos hemos acercado a nuestro cuerpo, vamos a centrarnos
en la zona genital.

Ejercicio 4.4: Mirar los genitales. ¿Crees que sabrías dibujar tus
genitales? Hay personas que tienen muy claro, por ejemplo, cómo es su
nariz (incluso, el adjetivo que la define: chata, aguileña…), pero no tienen
ni idea de cómo es su vulva.

Así que observa bien estos dibujos y trata de localizar cada una de estas
partes en tus genitales. Puedes ayudarte con un espejo para verte mejor.

Te animo también a que toques cada una de las zonas y a que sientas su
textura (suave, rugosa, aterciopelada, áspera... Todas son perfectas).

Puedes escribir cómo te has sentido. Si la sensación es de incomodidad,

será beneficioso que sigas practicando varios días más hasta que te puedas
relajar mientras exploras la zona. Ayúdate respirando tranquilamente y
creando un clima agradable (con velas, incienso o una música que te
guste).

¿Qué imagen te viene a la mente (a nivel metafórico) cuando piensas en

tus genitales? Podría ser una flor, una fruta, un color, un animal… Si esa
imagen te es desagradable, elige la imagen con la que te gustaría
identificarlos y, cada vez que hagas el ejercicio de observarte con el
espejo, conecta con esa imagen y con los sentimientos que te despierta.
Dibuja aquí la imagen que te inspiran tus genitales.
1. Monte de Venus
2. Clítoris
3. Labio interno
4. Uretra
5. Introitus
6. Perineo
7. Ano
8. Vestíbulo
9. Aperturas de Skene 10. Labio externo
1. Pene 4. Meato
2. Escroto 5. Glande

3. 6.
Testículo Prepucio

Mantener el contacto con nuestros genitales y hacernos autorevisiones

puede ayudarnos a prevenir problemas de salud al detectarlos a tiempo.
Solo tienes que ir observándote para asegurarte de que todo se mantiene
dentro de tu normalidad (olor, color, textura, flujo, etc.). ¡Puedes aprender
muchísimo sobre tu cuerpo y tu fertilidad! Y no te olvides de acudir a las
revisiones ginecológicas y urológicas. ¿Cuándo hiciste la última? Quizá ya
va siendo hora de ir.

¿CÓMO ES TU RESPUESTA SEXUAL?

La respuesta sexual está formada por las distintas fases que suele
experimentar el cuerpo durante una relación sexual: deseo, excitación,
meseta, orgasmo, resolución. Primero sientes ganas de iniciar un
encuentro erótico (deseo); después, el cuerpo muestra ciertos cambios
como la vaso congestión de la zona genital y la lubricación (excitación);
esta sensación de ten- sión en la zona genital va aumentando hasta su nivel
más alto (meseta) y llega a un punto en el que el orgasmo parece
inminente; entonces se produce la liberación, en forma de espasmos, de
toda esa tensión acumulada (orgasmo); y, final- mente, el cuerpo entra en
un estado de relajación (resolución). En el caso de las personas con pene
(hablamos de “personas”, más allá de si son hombres o mujeres porque es
una necesidad de nuestra sociedad aceptar la gran variabilidad de géneros
y de cuerpos que existen) también aparece un período de descanso
llamado refractario antes de poder volver a tener una erección de nuevo.
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Excitación:
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Ejercicio 4.5: Observar la respuesta sexual. De forma individual y/o en

pareja (es interesante observarlo de las dos formas), fíjate en cómo
responde tu cuerpo en cada fase de la respuesta sexual y anota qué
sensaciones físicas tienes, cómo te sientes a nivel emocional y qué
pensamientos aparecen en tu mente. A veces, descubrimos que sentimos
miedo en la fase de meseta o que nos da vergüenza sentir deseo porque
nos juzgamos negativamente.

También puedes añadir la imagen que aparece en tu mente cuando piensas

en una fase determinada. Hay quien se imagina su excitación como una
flor, como una ola del mar o con un color determinado.

Deseo:
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Meseta:
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Orgasmo:
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término vagina se refiere a la zona interna, es decir, se trata de un órgano

tubular que va desde el vestíbulo vulvar hasta el útero.

Mírala en este dibujo:

Resolución:
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1. Trompas 3. Útero
de Falopio 4. Labios internos
2. Ovarios 5. Vagina

CUERPO CON VULVA

Si tienes pene, hablaré de ti en la página 84. Pero quédate, ya que si tus

parejas sexuales tienen vulva, esto te interesa.

La vulva y la vagina siempre han estado en un segundo plano y rodeados

de misterio, por estar tradicionalmente asociadas con las mujeres, así que
no es gratuito que la investigación en sexualidad femenina lleve varios años
de retraso respecto a la masculina.

Hay una confusión bastante extendida que es usar como sinónimos la

palabra vagina y vulva cuando, en realidad, se refieren a dos conceptos
distintos.

Mientras que la vulva es la totalidad de la zona genital exterior visible que

está cubierta, en mayor o menor medida, de vello púbico, el

¿Te has introducido alguna vez un dedo en la vagina? ¿Sabes cómo es por
dentro? Si no lo has hecho nunca, este puede ser un buen momento.

Después, anota aquí tus descubrimientos y sensaciones:

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Volviendo a la parte externa de tus genitales, es importante que sepas que

existen infinidad de vulvas con formas muy distintas. ¿Sabes cómo es la
tuya? Si has hecho el ejercicio 4.4 (y nunca antes te habías mirado la zona
genital) habrás descubierto, por ejemplo, la forma que tienen tus labios
vaginales, si son más bien pequeños o si son grandes, si el capuchón que
cubre el glande del clítoris es más prominente o menos… Esta es una
zona preciosa de nuestra anatomía y muchas personas sienten como si no
formase parte de su cuerpo.

También, en la zona externa, nos encontramos el clítoris, la única parte

del cuerpo cuya única función es proporcionar placer. Es decir, su misión
en la vida es recibir estímulos a través de sus terminaciones y enviar
señales de placer. En realidad, su tamaño es mucho mayor de lo que
aparenta a simple vista. Este es su aspecto completo en el interior de
nuestro cuerpo:

Así que lo que vemos es solo el glande. Además, igual que ocurre con el
pene, el clítoris aumenta su tamaño durante la excitación gracias a su
tejido eréctil.

Y con lo importante que es para el placer, ¿cómo es posible que casi

nunca se mencione durante la educación sexual? Por ejemplo, en el típico
juego infantil en el que se señalan diferentes partes del cuerpo y hay que ir
diciendo sus nombres. ¿Alguna vez te preguntaron por la vulva? ¿Y por el
clítoris?

Como siempre, de ti depende que esto siga sucediendo a tu alrededor. Tú

decides si quieres hablar del clítoris cuando tengas ocasión de
mencionarlo, o si quieres que continúe oculto.

¿Cómo estimularlo?
¡Como tú quieras! Explóralo, céntrate en las sensaciones y busca aquellas
que te producen un mayor placer o que te parecen más agradables. Al
principio, es mejor que no busques la excitación, simplemente, céntrate en
conectar con la zona y en sentirte bien. Puedes hacerlo en círculo (hacia
un lado y hacia el otro), de arriba a abajo, con golpecitos, con roces muy
leves, con presiones más fuertes, prueba dibujando las distintas letras del
abecedario, dirigiendo el chorro de la ducha sobre él, cogiendo el glande
entre el dedo gordo de la mano y el índice y moviéndolos hacia delante y
hacia atrás... Siente tu cuerpo. Te recomiendo que te tomes tu tiempo y
explores las sensaciones que te producen los distintos movimientos.
Cuando ya hayas decidido cuáles son los que te provocan un mayor
placer, puedes anotarlos en el dibujo que hiciste del cuerpo en el primer
ejercicio de este tema, para tenerlos bien presentes.

Zona G
La existencia de la zona G siempre ha estado ligada a la controversia e,
incluso, recientemente, se ha desviado su interés hacia un área más amplia
denominada CUV y que abarcaría el clítoris, la uretra y la vagina. Aun así,
como aquí lo único que nos interesa es saber si a ti te produce placer su
estimulación, te voy a dar algunas claves para acariciarla.

Antes de nada, vamos a localizarla. Como ves, me refiero a ella como una
zona, y no como un punto, y está situada en la pared anterior de la vagina:
Clítoris 1. 4. Útero
2. Zona G 5. Ano
Vejiga3.

Puedes utilizar un poco de lubricante para que el movimiento sea más

suave.
Con la palma de la mano hacia arriba, introduce dos dedos (pueden ser el
corazón y el anular) un poco curvados y hasta los nudillos (aproxi-
madamente). Haz un masaje de forma rítmica y constante (como si
quisieras acercar los dedos hacia el monte de Venus desde dentro de la
vagina) y en pequeños círculos, de forma que toques en todo momento la
zona G. Puedes ir variando la estimulación para ver cómo te gusta más.
Si lo prefieres, también lo puede hacer tu pa- reja. Pero como siempre, te
invito a que primero descubras tú el propio cuerpo.
Es posible que, con esta estimulación, experimentes la eyaculación
femenina, que es un líquido en el que su fabricación están implicadas las
glándulas de Skene (considerada la próstata femenina). Tal y como te
decía en el capítulo uno, independientemente del nombre de la zona, te
animo a explorar tus genitales en busca de sensaciones. Por cierto, qué
obsesión la de algunos médicos por dejar plasmados sus apellidos en la
anatomía tradicionalmente “femenina”, ¿no crees? Que si Punto G por
Gräfenberg, que si glándulas de Bartolino, glándulas de Skene, trompas de
Falopio… ¡Parecemos una enciclopedia de médicos ilustres!
Así que no te obsesiones con estos puntos famosos de tu cuerpo y ten
muy presente que cualquier área de tu zona genital puede ser fuente de
placer para ti, solo necesitas encontrar tus preferidas. Acaríciate los labios
externos, los internos, la entrada de la vagina, el perineo, el monte de
Venus, prueba distintos tipos de penetración con un vibrador… No dejes
ningún punto sin conquistar. Es posible que algunas zonas a ti no te
produzcan placer y a otra persona de tu entorno sí (y al revés). Esto no
significa que tu cuerpo no responda o que ella o él sean más “sexuales”
que tú, solo quiere decir que cada persona es distinta.
Recuerda que no hay mejor atlas de anatomía que tu propio cuerpo.

Si quieres saber más sobre anatomía femenina, te recomiendo este libro:

Berman, J. & Berman, l. (2002). Solo para mujeres. Una guía
revolucionaria de la sexualidad femenina. Barcelona: Planeta.

CUERPO CON PENE

Igual que decía en el apartado anterior, si tienes vulva y tus parejas tienen
pene, no te saltes esta parte. El pene ha estado siempre mucho más
presente en nuestra sociedad y se conocen muchos más detalles de él a
nivel popular, por el hecho de estar asociado a los hombres. Además, está
mucho mejor visto que los niños (y los hombres) se autoestimulen, que no
las niñas (y las mujeres). Aun así, su estimulación se suele reducir a un
solo movimiento y el resto de zonas sensibles caen en el olvido.

En lugar de hacer la típica autoestimulación rápida, prueba con un

completo masaje erótico. Los masajes de genitales es recomendable
hacerlos con lubricante, para favorecer el deslizamiento y aumentar las
sensaciones. Acaricia el pene de distintas formas, olvídate del típico
movimiento de arriba abajo y explora con las manos.
Especialmente cuando la persona que realiza la estimulación no tiene un
pene en su cuerpo con el que practicar, suele hacerlo con cierto miedo de
hacer daño (delicadeza que, sin embargo, se necesitaría en muchas
ocasiones al estimular la vulva, cuando se hace de una forma demasiado
brusca). Como siempre, la solución está en preguntarle a la pareja qué tipo
de intensidad prefiere. Permíteme el símil: imagina que tienes un pájaro
entre las manos y que lo coges con la suficiente firmeza como para que no
se escape, pero con la delicadeza necesaria para no ahogarlo ni dañarlo.
¡Pero esto no significa que no haya hombres que lo que más les gusta es
una presión mucho más fuerte!

Unido al mito que sostiene que el centro de toda relación sexual es la

penetración, encontramos la creencia de que hay que aguantar mucho
tiempo sin eyacular. Presión que conlleva, en numerosas ocasiones, la
aparición de la eyaculación antes de lo que realmente desearían. ¿Pero se
trata de aguantar mucho tiempo o de disfrutar? La eyaculación antes de lo
esperado es un problema cuando las relaciones sexuales se centran en el
coito. Así que, para disfrutar, hacer gozar y ganar confianza sexual es
importante empezar por: ampliar el repertorio de prácticas sexuales en las
que no sea importante la llegada de la eyaculación, como, por ejemplo, el
sexo oral o la estimulación manual. Ya que lo que ocurre habitualmente es
que os obsesionáis con la eyaculación y vais directamente al coito, con lo
que la presión por aguantar aumenta y os olvidáis por completo del placer
y de pasarlo bien. Es decir, os preocupáis más de que la respuesta
fisiológica (eyaculación, erección…) entre dentro de la normalidad, que
de divertiros. Y esto sucede al vincular las expectativas de cómo debería
ser la relación sexual con la validez como persona. De esta forma, puedes
terminar pensando que si eyaculas en lo que para ti es poco tiempo, eres
peor amante que otra persaona con una latencia eyaculatoria más larga.
De la misma manera que una persona con vulva se preocupa por
demostrarle a su pareja que es capaz de llegar al orgasmo de forma
rápida.

Recuerda que el síntoma te avisa de que hay algo en tu vida que no estás
enfocando de forma que te haga sentir bien (por ejemplo, qui- zás le estás
dando mucha importancia a lo que piense de ti la otra persona). Aunque a
priori no lo parezca, cada dificultad es un regalo de la vida para crecer.

Si el tema de la eyaculación es algo que te preocupa, es posible que

respondas a la pregunta “¿Para qué quieres aguantar más?” con un “Para
satisfacer más”. Así que: ¿De qué otras formas podrías satisfacer y, al
mismo tiempo, disfrutar tú? Este es el verdadero camino, y no el de la
autoexigencia. La calidad y la variedad de prácticas suele ser más positiva
que la cantidad de minutos. Y esto tiene que quedar claro de forma
generalizada para que la pareja no haga según qué tipo de comentarios
ante una eyaculación que le parezca “demasiado” precoz.

Con una vagina o un ano artificial, puedes descubrir el tipo de penetración

que te gusta más, o jugar a detener y a reanudar la estimulación
descubriendo e identificando las distintas sensaciones de tu cuerpo (como
las que prece- den al orgasmo), además de probar con distintos tipos de
respiración para ver cuál te va mejor: más relajada, inspirar al introducir el
pene y expirar al sacarlo, etc.

El escroto, en cuyo interior se encuentran los testículos, es también una

zona sensible, y su estimulación puede gustar mucho. Prueba a estimularlo
de distintas formas para ver cuál es tu preferida y explicárselo a tu pareja.
Cuando estés con tu pareja, puedes coger sus manos y enseñarle cómo
hacerlo. No hay nada mejor que una buena explicación práctica para salir
de dudas y coger confianza.

Otra zona a recordar es el perineo, ahí puedes realizar presiones o caricias

y descubrir las sensaciones. Si vas un poco más atrás, encontrarás el ano.
Un gran ejemplo del peso que ejercen las creencias es el rechazo tan
extendido por la estimulación anal en hombres heterosexuales. Como si el
placer en esta zona les cuestionase su orientación sexual. ¿No es una parte
del cuerpo como otra si se mantiene la higiene adecuada? ¿Qué pasaría si
el ano no estuviera tan asociado a las prácticas homosexuales? Es muy
probable que muchos hombres con pareja femenina se animasen a probar.
Precisamente, en esa zona encontramos lo que se conoce como el punto
P, inicial que hace referencia a la próstata. Se trata de un punto sensible
que puede ser fuente de gran placer. Para estimularlo, puedes hacerlo con
un juguete preparado para ello, los estimuladores de próstata están
diseñados con la forma ideal para hacerlo vibrar en el lugar exacto. Si vas
a estimularle el punto P a tu pareja, puedes introducirle un dedo en el ano,
con la palma de la mano en la misma dirección que su barriga, y doblando
el dedo, a pocos centímetros de la entrada, notarás una protuberancia.
Estimúlala como quieras, dando toquecitos, en círculo, con un movimiento
de vaivén… Es preferible hacerlo cuando ya hay excitación y la zona está
relajada, y usar lubricante para facilitar el deslizamiento. Otra opción es
estimularlo de forma indirecta, haciendo presión sobre el perineo.

Ejercicio 4.6:
Compartir conocimientos en pareja. En vuestro próximo encuentro
erótico, enseña a tu pareja cómo estimularte los genitales. Puedes
estimularte tú para que vea cómo lo haces y enseñarle tus movimientos y
zonas preferidas. Es importante que creéis el contexto adecuado en el que
no sintáis incomodidad. Algunas personas prefieren hacer este ejercicio en
frío y como si fuera una clase de anatomía, mientras que otras se sienten
mejor incorporándolo dentro de una relación sexual y cuando la excitación
está en marcha. Una postura que os puede ayudar es la siguiente: que tu
pareja se siente detrás de ti, abrazándote con las piernas, y ofreciéndote su
mano para que le vayas mostrando cómo acariciarte.

Otra opción es que mantengas los ojos cerrados. Si en estos momentos no

estás en una relación
de pareja, guarda este ejercicio y el siguiente para
cuando los creas oportunos.

Ejercicio 4.7: Caricias compartidas. Túmbate boca arriba (en ropa

interior o sin ropa) y que tu pareja te acaricie todo el cuerpo. Tú solo
tienes que centrar la atención en las sensaciones que sientes al compás de
sus manos. Es decir, concentrarte en recibir placer. Después,
intercambiáis los papeles y te centras en dar placer a tu pareja. Es decir, te
fijas en todo lo que sientes a través de las manos mientras descubres los
rincones de su cuerpo.

Si empiezan a aparecer pensamientos en tu mente del tipo: ¿Lo estaré

haciendo bien? ¿Le gustará así?, déjalos pasar y vuelve a focalizarte en las
sensaciones de tus manos.

Las primeras veces que lo hagáis, no debéis llegar a la zona genital,

después podéis incorporar también esta zona.

Este ejercicio también lo puedes hacer con una persona con la que tengas
un vínculo menos estrecho. En ese caso, puedes dejarte la ropa puesta o
hacerlo en ropa interior.

Es importante poner la atención en aquello que estás sintiendo en este

momento, y no en las expectativas que te dicen lo que deberías estar
experimentando. Tenemos tendencia a fijarnos siempre en aquello que
falta, en lugar de mirar lo que hay. Así que, cada vez que te aparezca un
pensamiento centrado en expectativas como, por ejemplo, “ahora debería
de excitarme” o “tendría que sentir un placer infinito”, redirige tu atención
hacia lo que estás sintiendo realmente. Quizás son nervios, hormigueo,
dolor, punzadas, placer, calor, frío, bienestar, paz, ansiedad… Todo es
bienvenido, porque todo habla de ti.

1. ¿Qué has sentido al recibir placer? (tanto a nivel físico como

emocional).
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2. ¿Qué has sentido al dar placer?

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3. ¿Qué necesitarías para dar y recibir con más placer?

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EL ORGASMO
En una de sus múltiples definiciones, podemos decir que se trata de una
respuesta de liberación del cuerpo, tras el incremento de tensión genital
que se produce durante la excitación sexual. Es el cerebro el encargado de
etiquetar esta sensación como placentera, pero también puede ir asociada
a otro tipo de etiquetas. Especialmente en los primeros orgasmos y, en
muchas ocasiones, como consecuencia de la educación represiva, el
orgasmo, si se llega a experimentar, se vive de forma negativa.

Tal y como te decía unas páginas atrás, el orgasmo debe ser una
consecuencia, nunca un objetivo a buscar. Debemos huir del
orgasmocentrismo que impera en nuestros días, en el que parece que el
clímax es el único momento importante de la relación sexual.
Seguramente, si no supiéramos que existen los orgasmos, disfrutaríamos
de cada momento de la relación sexual sin esperar al momento cumbre.
Porque ya sabes que las expectativas no son nada buenas en las relaciones
sexuales. Hay muchas personas que sienten malestar y se perciben como
incompletas porque nunca han experimentado un orgasmo, especialmente
las mujeres, cosa muy normal por tanta represión. Así que, si este es tu
caso, tu cuerpo necesita tu perdón y tu aceptación, y tu mente necesita
que la liberes de tantas creencias limitadoras vinculadas al sexo.

Cada persona debe ser responsable de sus orgasmos, ya que nadie puede
venir y darnos uno sin nuestro consentimiento. Tu placer solo depende de
ti, y estás en el camino propicio.

Cada orgasmo es un momento único e incomparable, porque existen

tantos orgasmos como personas y como momentos en la vida.
Seguramente, encuentras diferencias entre los orgasmos que disfrutas con
la autoestimulación y los que gozas en pareja. Es posible que estos últimos
los sientas de una forma más emocional, incluso te puede dar un ataque de
risa. Sea como sea cada orgasmo, déjate llevar.

Y no siempre responden a una estimulación genital, sino que existen otro

tipo de estímulos que pueden generar experiencias orgásmicas. Por
ejemplo, jugar con la respiración o tocar otras zonas del cuerpo (como los
pezones); también podemos experimentarlos al meditar, al practicar
deporte o durante el sueño. ¿Alguna vez te has despertado con un
orgasmo? Es una respuesta totalmente normal del cuerpo que les sucede a
muchas mujeres y que no tiene por qué estar relacionada con sueños
eróticos.

También se ha hablado de que el orgasmo que no se produce mediante la

penetración es inmaduro, pero la madurez de ninguna mujer viene
determinada por la forma de conseguir sus orgasmos. ¡Solo faltaría!

“El cuerpo se descontrola durante el orgasmo y te llevará al mundo

de la locura”.

Precisamente, el miedo al descontrol puede provocar una gran dificultad

para experimentar el orgasmo. Confía en ti y déjate llevar.

“Los orgasmos buenos son los que se producen al mismo tiempo”.

Experimentar el orgasmo de forma simultánea no tiene nada que ver con

la mayor o menor validez del orgasmo. ¡Todos los orgasmos son buenos!

Marc es un chico que, igual que muchas otras personas, cree firmemente
en este mito y, por lo tanto, los días que su pareja llega al orgasmo antes
que él, le dice que no siga estimulándole porque le sabe mal que ella se
tenga que estar esforzando después de haber terminado. ¡Cuánto placer
perdido! ¿No crees?

Mitos acerca del orgasmo:

“El orgasmo femenino de verdad es el que se produce mediante la
penetración”.

No importa la forma en la que llegues, cualquier orgasmo es igual de

importante, independientemente de cómo haya sido alcanzado. Este mito
ha sido transmitido con el interés de desprestigiar al clítoris y situar el
pene como parte absolutamente necesaria en una relación sexual (desde la
visión cisheteronormativa), de modo que el orgasmo que se produce
durante el coito es el que se concibe como realmente auténtico y deseable.

“Una relación sexual siempre tiene que acabar con el orgasmo”.

Dentro de esta mentalidad centrada en el “hacer”, tan típica de nuestra
sociedad, el orgasmo se considera la culminación de cualquier relación
sexual y, por lo tanto, si un día no aparece, sentimos frustración. ¿Qué tal
si hacemos menos y sentimos más?

Y este mito lleva otro de implícito que asegura que: “Después del
orgasmo, hay que parar la estimulación”. ¿Pero qué pasaría si continuases
estimulándote? Quizás necesitas cambiar la manera o la intensidad, pero
puedes probar a continuar y ver qué ocurre en tu cuerpo, ya que es
posible que disfrutes de orgasmos múltiples, es decir, orgasmos que se dan
en un espacio corto de tiempo.

“Si eres mujer y no experimentas un orgasmo de forma rápida, es

que hay un problema en ti”. Cada persona tiene sus tiempos, igual que
en cualquier otro aspecto de la vida. Así que no te agobies si tu orgasmo
tarda más que el de otra persona, sigue explorando qué tipo de
estimulación te gusta más y disfrutando del camino.

¿Qué nos influye para experimentar el orgasmo?

Podemos hacer una clasificación de cuatro tipos de factores:

· Sensoriales.La calidad de la estimulación (si nos estimulamos de forma
placentera o no) y la cantidad de zonas estimuladas. En los orgasmos se
produce un fenómeno aditivo, es decir, si se estimula más de una zona al
mismo tiempo, el placer aumenta.
· Cognitivos. Todas las preocupaciones que tengamos en ese momento y
cada uno de los pensamientos que ocupen nuestra mente, en lugar de
dejarla volar libremente por el mundo de las sensaciones.
· Psicológicos.Las emociones que sintamos en ese momento o si tenemos
algunas bloqueadas. El orgasmo está completamente relacionado con la
capacidad de abandonarse, de dejarse ir, sin control. Es decir, el miedo y
la vergüenza son fuertes bloqueadores de los orgasmos. Por ejemplo, el
miedo al fracaso, al descontrol o a lo desconocido, el deseo de
aprobación, o la ansiedad.
· Farmacológicos. Por desgracia, hay mucha medicación que se receta
sin tener en cuenta su influencia en la sexualidad, así que, si queremos
mantener la satisfacción sexual, es importante que se lo hagamos saber a
la persona que nos está recetando los medicamentos. Por otro lado, el
alcohol y las drogas también ejercen una gran influencia en nuestra
respuesta sexual.

Cómo favorecer e intensificar el placer y el orgasmo

Uno de los puntos principales es el que estás haciendo con este curso de
crecimiento erótico, es decir, cuestionarte la educación sexual recibida y
las creencias que tienes acerca de tu sexualidad.

El placer sexual está reñido con la culpa, el miedo y con la cultura

oscurantista de años pasados que nos decía que el sexo era sucio, malo y
obsceno.
miGuel ÁnGel Cueto

Otro factor importante es permitirse el placer, trabajando cada una de las

emociones que sentimos, tal y como hemos visto en el capítulo anterior:
saber dar placer al cuerpo y aceptar el placer que el cuerpo nos transmite.
Hay muchas personas que no se permiten el placer, ya que se sienten
culpables por experimentarlo, debido a una educación muy estricta. De la
misma forma, hay quien se incomoda cuando recibe un halago y cree que
no se lo merece.

Ejercicio 4.8: Aprender a recibir. 1. ¿Cómo te sientes cuando alguien te

dice algo bueno de ti?
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2. ¿Qué haces?
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Si tu respuesta es que se trata de una situación que te incomoda o que,

cada vez que alguien dice algo bueno de ti, tratas de quitarle importancia
con frases como “no es para tanto” o “cualquier persona lo habría hecho
igual o mejor que yo”, en lugar de responder con un simple “gracias”, te
recomiendo que practiques el aceptar halagos. todo lo positivo que hay en
tu vida? Abrir la mente al placer ayuda a abrir el cuerpo al goce.

Ejercicio 4.9: Haz como si…

Hay muchas mujeres que nunca han sentido un orgasmo y son ellas
mismas las que se lo reprimen. Debido a los mensajes que han recibido a
lo largo de su vida, muchas relacionan el hecho de disfrutar del sexo con
ser promiscuas, y ven este concepto como algo negativo. Cuando, en
realidad, la promiscuidad no tiene nada de malo si se lleva a cabo desde el
bienestar y la decisión consciente.

Si nunca has experimentado un orgasmo, en tu próxima sesión de

autoestimulación, haz como si tuvieras uno.

Sin juzgarte, solo recréalo. Después, anota cómo te has sentido en cada
momento.
Puedes moverte, suspirar, gemir, gritar… Lo que se te ocurra.
Si no te permites representarlo, ¿cómo te vas a permitir experimentarlo?
3. Si respondieses con un “gracias” (y no sintieras vergüenza, miedo,
etc.), ¿qué crees que sería diferente en ti? Por ejemplo: “Me valoraría
más” o “sería consciente de mis cualidades”.
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¿Qué tal la experiencia?

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Desarrollar una buena actitud hacia el placer y el disfrute incluye

mantener una visión positiva de la vida y ser consciente de todo aquello
que nos puede dar, sin estar siempre a la defensiva o viviendo desde el
pesimismo. Tú eliges hacia donde inclinar la balanza. ¿Qué pasaría si hoy
te fijases en No podemos obligar a nuestro cuerpo a tener un orgasmo,
pero podemos crear las condiciones que lo favorezcan. Si no le damos
confianza y libertad a nuestro cuerpo, no podrá regalarnos los placeres
que es capaz de crear.

Un cuerpo preparado para disfrutar del sexo es, también, un cuerpo del
que se ha tomado conciencia y del que se conoce el estado energético en
el que se encuentra.

En nuestra sociedad, se favorece la dependencia a sustancias que nos

generan picos energéticos que son momentáneos (como el café). Es decir,
que el efecto dura un determinado tiempo en el cuerpo para pasar a pedir
otra dosis. Si generamos energía estable, no necesitaremos despertarnos
por la mañana con estimulantes. Se tiende a transitar entre los estados de
euforia y depresión, con las consecuencias que esto tiene en la sexualidad.
Algunos de los factores que nos ayudan a generar energía estable son: el
bienestar psicológico, la alimentación equilibrada y la práctica de ejercicio
físico y de actividades como la meditación.

La vida es movimiento, así que otro aspecto a tener en cuenta en nuestro

cuerpo sexual es si existen zonas rígidas que nos dificultan la movilidad. El
cuerpo habla de nuestro estado psicológico y de nuestra sexualidad, por lo
que cualquier síntoma físico guarda un significado más profundo. Muchas
personas que no disfrutan del placer sexual tienen una pelvis
completamente rígida y caminan sin apenas moverla, como conteniéndose
o con miedo a liberarse y dejarse fluir por la vida. ¿Es este tu caso? Muy
pronto haremos una visualización enfocada en la pelvis, de momento te
propongo un ejercicio.

Ejercicio 4.10: El movimiento de la pelvis. Cuando estés en la ducha,

comienza moviendo el cuello durante unos segundos. Gira la cabeza de
lado a lado e inclínala también a la derecha y a la izquierda (como
queriendo pegar la oreja al hombro). Después, empieza a conectar la
pelvis y bascúlala de delante hacia atrás. Sigue con el movimiento durante
un par de minutos. Es posible que el ridículo se apodere de ti, y eso solo
significará que te estás juzgando. Quizás con un poco de música de fondo
te es más fácil. Lo importante es que tu pelvis se mueva y que centres tu
atención en las sensaciones que se van despertando. Puedes repetir el
ejercicio durante 5 días e ir anotando aquí lo que has sentido. Y no tiene
por qué ser algo sexual, puede ser dolor, un pinchazo, hormigueo, calor…
Lo que sea. A veces decimos que no hemos sentido nada, porque
esperamos sentir algo determinado. Así que anota cualquier sensación, sin
juicios.

Día 1:
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____________________ Día 2:

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____________________ Día 3:
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____________________ Día 4:
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Día 5:
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Te animo también a que, en los próximos 5 días, te fijes en el movimiento

de la pelvis al andar, al hacer ejercicio, al practicar sexo, etc.
Y ya que vas a tomar conciencia de tu pelvis al caminar, observa también
cómo está el resto de tu cuerpo mientras andas. Cuál es tu posición
(erguida, curvada, desequilibrada…), cómo son tus pasos (rápidos, lentos,
grandes, pequeños…), hacia dónde diriges tu mirada, etc. No pierdas
detalle.

1. ¿Qué has observado (en los dos ejercicios)?

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2. ¿Qué dice de ti tu forma de andar?

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¿Qué relación tiene con la forma en la que vives la sexualidad?

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Una vez transcurridos estos 5 días, empieza a incrementar el movimiento

de la pelvis en las relaciones sexuales (en el coito, en lugar de empujar con
toda la pelvis inmóvil, bascula en cada empuje, este cambio es muy
recomendable tanto para mujeres como para los hombres) y comprueba si
hay algo que cambia en ti y en tus sensaciones. Aunque utilizo la palabra
“incrementar” el movimiento, no se trata de ir más rápido, sino de rotar la
pelvis. Tal y como te comentaba anteriormente, con el objetivo de sentir
más y hacer menos, puedes enlentecer cada movimiento y ver qué sientes.
Incluso, puedes acompasar cada movimiento con la respiración e ir
inspirando y expirando de forma lenta y profunda. ¿Recuerdas cuando, en
el apartado de la seducción, te hablé de la empatía y de la respiración
acompasada? Puedes probar también a respirar al mismo tiempo que tu
pareja durante las relaciones sexuales y ver cómo os sentís. Se trata de
una buena técnica para aumentar la complicidad en el encuentro erótico.

Quizás te ha pasado alguna vez: tu pareja se empieza a acelerar y tú

necesitas más lentitud y una estimulación más suave. Tu mente se
comienza a nublar con pensamientos del tipo: “¿Cómo no se da cuenta?
¡Qué insensibilidad!” Y tu enfado va creciendo mientras pierdes la
concentración y la excitación. ¿Qué hacer en ese momento? ¡Asertividad y
comunicación! Hablaremos de ello en el siguiente tema.

Como ya sabes, estos son ejercicios generales, así que cabe la posibilidad
de que no percibas ningún cambio significativo con alguno de ellos. Sea
como sea, te habrá servido para conocer más a tu propio cuerpo.

La práctica de algunas danzas (como la oriental) o de ejercicios de

relajación también puede ayudarte a desbloquear esas zonas rígidas de tu
anatomía.

Si nos centramos en el orgasmo, a veces, el hecho de tensar las piernas,

las nalgas, el abdomen y/o los brazos, de forma momentánea, puede
ayudarte a experimentarlo. Otras técnicas pueden ser la contracción de los
músculos del periné (hablaremos de ellos en la página 97) o la liberación
de la voz para favorecer el dejarte llevar. Durante los próximos días,
experimenta y encuentra los trucos que te funcionan mejor. No te agobies
ni te presiones, estamos aquí para probar y practicar. Las sesiones de
estimulación, sobre todo al principio, deben ser largas (resérvate una hora
de tranquilidad). Después, con la práctica, es posible que necesites menos
tiempo.

¿Cómo te has sentido llevando a cabo las prácticas que has elegido?
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Ahora que ya has experimentado con el cuerpo, vamos a ver qué dicen tus
actos cotidianos de tu sexualidad.

Cualquier acto del día a día habla de nuestra forma de vivir la sexualidad,
por ejemplo, la forma de comer.

Ejercicio 4.11: La comida y el sexo. Si piensas en la forma que tienes de

comer, ¿qué relación encuentras con tu manera de practicar sexo?
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Seguro que has encontrado similitudes. ¿Y de dónde viene esta relación?

Es sencillamente una muestra de tu actitud ante la vida. Puedes comer
lento y degustando cada plato, puedes engullir sin darte cuenta de los
sabores (hay personas que no saben ni lo que están comiendo de lo rápido
que van), quizás prefieres los platos combinados, o eres más de plato
único... Esto no significa que tu sexualidad tome siempre la misma forma,
pero puede haber una tendencia principal, de la misma forma que,
habitualmente, te relacionas de cierta manera o resuelves los problemas de
determinada forma.

Como siempre, no hay una opción mejor ni una de peor, sino que se trata
de encontrar aquella con la que tú te sientas bien. Eso sí, que no sea por
desconocimiento o por miedo a probar opciones distintas. Por ejemplo,
hay parejas que mantienen una visión coitocéntrica de la sexualidad
porque, simplemente, eso es lo que les han explicado y no contemplan una
relación sexual sin coito.

Ejercicio 4.12: Acompañar al orgasmo Tal y como he comentado

anteriormente, a veces, la preocupación máxima es hacer llegar a la pareja
al orgasmo. ¿Pero qué haces una vez lo está experimentando?, ¿y justo
cuando ha terminado? Quizás te das la vuelta, te levantas, hablas, ofreces
cariño, abrazas, favoreces unos momentos de silencio y de quietud…
de, previamente, haber fomentado la comunicación con ella con todo lo
que veremos en el próximo apartado.

¿Cómo acompañas a tu pareja durante su orgasmo y justo cuando

termina?
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DECÁLOGO PARA ENCUENTROS ERÓTICOS LLENOS DE

SENSACIONES
Tenemos unos dos metros cuadrados de piel dispuestos a ser acariciados.
¿Por qué centrarse solo en los genitales, si tenemos tanto camino por
recorrer y descubrir? Cuando abrimos cada rincón de nuestro cuerpo al
placer, hallamos un sinfín de posibilidades.

¿Cómo te gustaría que te acompañasen a ti?

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4.3 SEXO LÚDICO

Después de haber trabajado tanto a nivel mental en todo lo que llevas
hecho de este curso de crecimiento erótico, vamos a descansar un poco y
te voy a enseñar más trucos y consejos prácticos para estimular a tu pareja
(y para que le pidas a tu pareja cómo estimularte).

Como ya sabes, cada cuerpo es único, así que es muy importante que
adaptes estas pautas a la persona (o personas) que tengas delante.

¿Cómo se hace esto? Creando un clima de conexión: centrándote en la

otra persona y captando las señales que emite su cuerpo y que te indican
lo que le produce más placer. Además

1. Prepara una buena ambientación. Esto incluye un lugar cómodo e

íntimo en el que cualquier aparato que os pueda molestar esté apagado
(teléfono, timbre...).

A veces, es importante hacer una “limpieza” de todo el estrés y las

preocupaciones que hemos ido acumulando a lo largo del día. Así que
podemos empezar por un baño relajante (y es- timulante, si es en pareja)
o por un masaje. Es importante centrarnos en las sensaciones, para liberar
la mente y conectar con cada rincón de nuestro cuerpo.

Esto no significa que, cada vez que vayas a tener una relación sexual,
tengas que hacer este proceso, pero de vez en cuando es positivo dedicar
una sesión de desconexión y practicar el slow-sex (sexo lento), sin prisas y
recreándote con cada sentido. Es un regalo que te haces a ti, a tu cuerpo y
al de tu pareja.

Relaja tu cuerpo.
Céntrate en las sensaciones que experimentas. Disfruta del presente, sin
esperar nada más.

Ya sabes, el placer como camino.

2. Desnuda tus manos. Ni anillos, ni pulseras ni olores fuertes (las uñas
muy largas tampoco ayudan, a no ser que queráis experimentar un sexo
más salvaje). Si tienes que ir con cuidado de no arañar o de no clavarle a
tu pareja cualquier complemento, la conexión con el momento presente
será mucho más complicada.
3. Haz uso de la progresión. Empieza con movimientos suaves y
superficiales para tomar con- tacto con el cuerpo y, poco a poco, ve
subiendo la intensidad. Puedes utilizar una pluma para empezar con un
contacto de lo más sutil.

4. Los productos eróticos son tus aliados. Hay muchas personas que,
cuando piensan en juguetería erótica, se imaginan un gran vibrador de
color carne y con todas las venas marcadas y eso les echa hacia atrás. ¡No
me extraña! Pero hay muchos otros productos dispuestos a incrementar tu
placer: cremas estimulantes, lubricantes de sabores, chocolate para pintar
el cuerpo, velas que se convierten en aceite de masaje, pequeñas balas
vibradoras para hacer vibrar cualquier rincón, geles que te proporcionan
distintas sensaciones, aceites de masaje que mantienen la temperatura,
vibradores con una estética muy cuidada, juegos de mesa para parejas,
fundas texturizadas para el pene o para los dedos… ¡Hay todo un mundo
de placeres esperándote!

Los disfraces también pueden ser un buen recurso para divertirse en

pareja. Y no es necesario que los uséis en el dormitorio, podéis adoptar
nuevos roles en la calle. Aquí tienes algunas ideas:

- Si tu pareja viene de viaje en avión, vístete de auxiliar de vuelo y ve a

recogerla al aeropuerto.
- Cítala en un hotel y llama a la habitación con un uniforme de botones y
llévale la cena.
- Ir al lugar en el que os conocisteis y recread vuestra primera cita.
- Jugad a ser desconocidos y a seduciros de nuevo.
- Recoge a tu pareja en coche, como si tuvieras un taxi, y pregúntale
dónde quiere ir. Por supuesto, puede pagarte sin dinero...

Otro de los motivos que se suele dar para no usar este tipo de productos,
es pensar que “yo no los necesito”. Pero no se trata de necesitarlos para
funcionar bien (nadie pondrá en duda tu capacidad como amante y tu
orgullo se mantendrá intacto), sino de abrirse a la posibilidad de divertirse
todavía más. Es como si solo comes espaguetis con tomate porque “es un
plato que me gusta y no necesito más”. ¿A que te estarías perdiendo una
gran variedad de placeres culinarios?

Los productos eróticos son una buena manera de introducir creatividad y

fantasía en las relaciones sexuales y, así, evitar caer en la monotonía.
Puedes organizar una reunión-taller de juguetes eróticos de las que
organizamos en la empresa Placer ConSentido y descubrir las últimas
novedades de la mano de una psicóloga-sexóloga. Además, si lo prefieres,
la reunión puedes hacerla en pareja o de forma individual. La fama de la
juguetería erótica se ha negativizado debido al gran número de tiendas en
las que se trata el sexo desde una visión estereotipada y llena de mitos
sexuales, pero hay otras empresas en las que se ofrecen productos en un
ambiente muy positivo y con perspectiva de género.

5. No te quedes solo en los genitales. Recorre todo el cuerpo, desde las

zonas menos eróticas hasta los grandes centros del placer, para hacer
crecer la expectación. Ten cuidado con las zonas más delicadas.

6. Disfruta de estimular a tu pareja. No solo debe gozar la persona que

recibe las caricias, sino que también podemos disfrutar de cada sensación
en las manos, de la presión que ejercemos, del contacto... Intenta sentir lo
que tu pareja está experimentando al notar tus manos, tu boca, tu
cuerpo...

7. Escucha el lenguaje no verbal para saber qué es lo que le está

gustando más (y qué le está gustando menos).

LAS CLAVES DEL SEXO ORAL

Estimular los genitales de tu pareja con la boca puede ser una práctica de
lo más placentera. Además, puede ser muy agradable también para la
persona que estimula, siempre y cuando se lleven a cabo unas buenas
pautas de higiene. Para ello, te recomiendo llevar una vida sana que
refuerce tus defensas: alimentación equilibrada y lo más natural posible,
ejercicio físico y evitar el consumo de tabaco y de alcohol. También es
muy importante acudir a las revisiones ginecológicas o urológicas y lavarse
de forma correcta, es decir, hacerlo como cualquier otra zona del cuerpo
(o, mejor, solo con agua pero a consciencia), ya que un exceso de
limpieza con productos químicos puede alterar nuestro pH natural y
facilitar infecciones.

8. No pienses en hacerlo bien. Déjate llevar por lo que sientas en cada

momento. Esto no es un examen, es un despertar de sensaciones.
Presiona, roza, amasa, puntea, araña, cosquillea, acaricia, juega con la
temperatura (por ejemplo, un hielo y una vela de masaje caliente),
descubre distintas texturas y materiales (plumas, pali- llos, algodones, mira
a tu alrededor, seguro que encuentras instrumentos de placer)... Utiliza la
imaginación para que la estimulación sea variada y nada mecánica.
Y ahora sí, aquí tienes unas pautas para sorprender a tu pareja.
Observa sus reacciones y céntrate en aquellos movimientos que le
provocan un mayor placer. Recréate. Déjate llevar, olvídate del mundo
externo y céntrate en las sensaciones que sientes en tu boca.
Apasiónate. Cuando tú también lo disfrutas, se nota.
Lentamente y sin prisas. Empieza poco a poco y ve aumentando el ritmo.

9. Vence la monotonía. Prueba técnicas y prácticas nuevas, sin juzgarte.

Ahora es el momento de investigar y descubrir qué es lo que más te gusta.

10. El sexo es el juego de las personas adultas, no lo olvides. Siéntelo,

vívelo, disfrútalo.

Para hacérselo a una vulva: Combina roces, lametazos, besos, caricias

y suaves soplidos.
Utiliza tu lengua para jugar y crear distintas formas. Hazlo lento y sin
tensión.
No te centres solo en los genitales, estimula también el resto del cuerpo
No presiones muy fuerte, modula la intensidad a su gusto. Introduce los
dedos en la vagina si a tu pareja le gusta. Lengua relajada, olvídate de la
rigidez y de la brusquedad. Incrementa la velocidad poco a poco,
siguiendo su ritmo.
Navega por toda la vulva, explorando cada rincón. Golpea suavemente con
tu lengua.
Usa la imaginación para mover la boca y la lengua libremente.
Saborea como si del mejor manjar se tratase.

Para hacérselo a un pene: Fricciona con tus labios, ni muy flojo ni muy
fuerte. Emplea cada uno de los rincones de tu boca. Lame. Explora todas
las zonas del pene con tu lengua.
Acaricia los testículos y el perineo.
Complementa con estimulación manual al mismo ritmo. Incrementa la
succión en determinados momentos. Ondea tu lengua relajada y sin
tensión.
No hagas movimientos forzados que te produzcan arcadas.

El sexo necesita creatividad. Ninguna persona nace enseñada. Se trata de

que explores tu cuerpo y uses la imaginación para hacer distintos
movimientos y, poco a poco, ir conociendo tus gustos sexuales. Tú decides
hasta dónde llegar y qué prácticas incorporar a tu repertorio erótico.
Recuerda que solo tú decides cómo quieres vivir tu sexualidad.

4.4 LOS MÚSCULOS DEL AMOR: CÓMO CUIDAR EL PERINÉ

El periné es una zona maravillosa de nuestra anatomía que se encuentra
en la pelvis, en la parte inferior del tronco de nuestro cuerpo y, en el caso
de los cuerpos con vulva, tiene tres orificios: uretra, vagina y ano.

Esta es la estructura ósea en la que se encuentra el periné:

Sacro 1. 4. Púbis
2. Cóccix 5. Hueso Ilíaco
Ísquion3.

Y esta es su musculatura más superficial (en el cuerpo femenino):

Además, también forman parte del periné otros músculos más profundos
que sostienen los órganos pélvicos (como el útero, la vejiga y el recto).

Igual que sucede con el resto de músculos del cuerpo, estos pueden perder
elasticidad si no se ejercitan regularmente y pueden debilitarse si no los
tenemos presentes en nuestro día a día. Compruébalo ahora mismo en un
acto tan sencillo como toser. Simúlalo y presta atención a lo que sientes en
el periné. O también cuando coges algo que pesa, gritas, saltas o te ríes.
Todas estas pequeñas acciones le mandan presiones que deterioran su
estado, si no lo tenemos en cuenta.

Por razones de brevedad, no voy a entrar en explicaciones para tonificar

el periné, ya que es importante aprender a hacer los ejercicios de forma
correcta y completa. Así que me voy a centrar en derribar algunos mitos y
en dejar clara su importancia.

Lo que sí puedes empezar a hacer es conectar con la zona para ir

descubriendo los distintos músculos que la forman. Tensa suavemente los
músculos que has visto en la imagen y, seguidamente, relájalos. Aunque
cuando empezamos a practicar nos parece todo un bloque uniforme, poco
a poco, podemos ir contrayendo distintas zonas del periné por separado.
Haz este ejercicio tomándote tu tiempo y sin presionarte por lograr
grandes resultados. Presta atención a las sensaciones que notas en la zona
y, también, a las otras partes de tu cuerpo que también se te tensan con
cada contracción. Simplemente, observa. Acuérdate de terminar cada
serie con un suspiro bien grande para relajar la zona.

Cuando trabajamos el periné, mejoramos la capacidad orgásmica,

prevenimos y corregimos los síntomas de la incontinencia urinaria y de
otros problemas médicos. Además, nos ayuda en la lubricación y aumenta
la sensibilidad vaginal. Las relaciones sexuales heterosexuales con
penetración son también más placenteras al existir una mayor tonificación
en la vagina. Incluso se puede aprender a hacer “el beso de Singapur”,
nombre que recibe la práctica de succionar el pene con la vagina durante
el coito.

Otro beneficio es que tomamos conciencia de nuestra pelvis y conectamos

con esta zona tan importante de nuestro cuerpo.

Vivimos en una sociedad que, en muchas ocasiones, está más centrada en

poner parches a los síntomas del cuerpo que en curarlos. Y por eso es
importante saber que podemos actuar en las pérdidas de orina, sin
resignarnos a llevar simplemente una compresa para no manchar. El
periné necesita de nuestra atención para mantenerlo tonificado, flexible y
elástico. De ahí que aprender a relajarlo sea tan indispensable como
aprender a tonificarlo. Muchas mujeres acuden a la consulta con tensión
en la zona, la cual provoca dolor durante las relaciones sexuales o la
incapacidad de introducir el pene en la vagina (vaginismo). Uno de los
motivos de esta tensión puede ser un periné contraído por causas
psicológicas. Como siempre, la psicoterapia se centra en una combinación
de trabajo mental, emocional y físico.

Veamos los tres mitos más famosos del periné:

Mito 1: “Ejercitar el periné es solo para personas
mayores”.
Este tipo de ejercicios son beneficiosos para cualquier persona, de la
misma forma que resulta positivo ir al gimnasio o practicar cualquier tipo
de deporte. Ya sabes que más vale prevenir que curar.

Y también se obtienen beneficios a nivel de la próstata.

Mito 2: “En el caso de las mujeres, el parto es lo único que debilita

el periné”.
Tal y como he comentado anteriormente, existe una gran cantidad de
acciones diarias que lo deterioran. Además, cuando se tiene una buena
conexión con el periné y se mantiene saludable, el parto no tiene por qué
perjudicarlo.

Mito 3: “La función de las bolas de Geisha es proporcionar

orgasmos”.
No son pocas las mujeres que me preguntan angustiadas por qué ellas no
tienen orgasmos al ponerse las bolas de Geisha. Este es uno de los
mensajes equivocados que se transmiten en muchas reuniones de
productos eróticos que no son llevadas a cabo por profesionales
universitarias especializadas en sexología, y que crean malestar y
confusión.

La realidad es que las bolas de Geisha, conocidas popularmente como

“bolas chinas”, tienen la función de ejercitar la musculatura de la pelvis de
las mujeres.

Se trata de una o dos bolas, que contienen una bola más pequeña en su
interior y que cuentan con un cordel para poder sacarlas fácilmente.
Como consecuencia del movimiento, la bola interior golpea la exterior
provocando la tonifica- ción de la musculatura de la zona. Es verdad que
algunas mujeres sienten placer a causa de esta vibración, pero no es algo
generalizado.

Su inserción es similar a la de un tampón o copa menstrual. Hay que

introducir la bola (o bolas) en el interior de la vagina y dejar fuera el
cordel. Después, solo hay que dejar que las bolas de Geisha hagan su
trabajo, y el único requisito es estar en movimiento.

Y no olvides que las relaciones sexuales y las contracciones del orgasmo

también lo mantienen en forma.

Ejercicio 4.13: Tomar conciencia del periné. Abre el archivo de audio y

pon la pista número 3. Igual que en los ejercicios 1 y 2, necesitarás ropa
cómoda y un lugar en el que no te vayan a molestar durante todo el
tiempo que necesites.

Te recomiendo que, si sientes ganas de orinar, lo hagas antes de empezar

el ejercicio, ya que vas a activar la zona.

Durante el ejercicio, acuérdate de mover solo la pelvis y no todo el tronco

en bloque. Es decir, se trata de bascular.

Pista nº 3. Duración: 14 minutos.

1. ¿Cómo te has sentido durante el ejercicio?

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2. ¿Qué ha cambiado en la visión que tenías sobre el periné?
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3. ¿Qué sientes ahora mismo hacia esta zona de tu cuerpo?

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Te propongo que, a lo largo de los próximos días, tengas en cuenta al

periné en tus actos cotidianos y tomes conciencia de cuándo le estás
enviando presiones que pueden debilitarlo.

¿Quieres profundizar en este tema? Te recomiendo el libro de Calais-

Germain, B. (2012). El periné femenino y el parto. Barcelona: La liebre
de marzo; y el trabajo de Nuria Vives, con quien he tenido el privilegio de
aprender desde que estaba en la barriga de mi madre. Además, también
puedes conocer y practicar la tonificación del periné en mis grupos de
crecimiento erótico.

¿QUÉ TE LLEVAS DE ESTE CUARTO

CAPÍTULO?
1. ¿De qué has tomado conciencia?
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2. ¿Cuál es el aspecto que quieres mejorar?

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_____________________________________________________________________ 4. ¿Qué
puedes empezar a hacer diferente? ¿Cuál
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____________________________________________________________________ será el
primer paso?
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_____________________________________________________________________ 3. ¿Qué
decisión has tomado?
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5.
La sexualidad en pareja
La confianza sexual es la excitación definitiva.
John Gray

No es una novedad. La comunicación es un punto esencial de cualquier

relación de pareja. Cuando es buena, puede aportar calidad a nuestra
relación y bienestar a nuestras vidas. Sin embargo, también puede ser una
gran fuente de malestar cuando no sabemos utilizarla de manera eficaz,
hasta llegar a afectar a muchas áreas de nuestra vida, como la satisfacción
sexual.

En este capítulo nos vamos a centrar en desarrollar una comunicación

efectiva que repercuta de forma positiva en nuestra sexualidad. Y, como
siempre, lo haremos partiendo de revisar nuestro interior y aprendiendo
nuevas herramientas.

5.1 LAS 6 CLAVES DE LA COMUNICACIÓN PARA CRECER EN

PAREJA
Cuántas veces has sentido que tu pareja no te comprendía o que,
directamente, no te escuchaba. Cuántas otras veces no te has atrevido a
hablar con ella de ciertos temas, por miedo a no saber cómo expresarte.

La comunicación en pareja puede ser una gran fuente de conocimiento

personal. Al analizar nuestra forma de comunicarnos, podemos tomar
conciencia de las áreas de mejora y modificar todo aquello que esté
dificultando la armonía.

Tal y como comenté al inicio del libro, si en este momento no tienes

pareja, puedes pensar en la última relación que tuviste o en tu estilo de
comunicación al hablar con personas que sean muy significativas para ti.

Hace unos años, desarrollé los 6 puntos clave que debemos tener en
cuenta al comunicarnos con nuestra pareja si nuestro objetivo es fomentar
el crecimiento conjunto. Estas son las palabras que nos guiarán en la
mejora de la comunicación:

C onstruir.
R eformular en positivo las quejas.
E scuchar.
C eñirse al tema.
E mpatizar.
R econocer la realidad subjetiva.

Veamos, una a una, las 6 claves.

1. Construir. Debe marcar el contexto de cada conversación.

Un diálogo constructivo es aquel que parte del respeto mutuo y que tiene
como objetivo sumar a partir del intercambio de mundos internos. Las
intervenciones constructivas no buscan modificar el pensamiento de la otra
persona, sino que su finalidad es crecer, tanto de forma individual como en
pareja. Cuando nos preguntamos si la comunicación está siendo
constructiva o destructiva, nos damos la oportunidad de detectar aquellos
elementos que nos impiden crecer para, posteriormente, hacer los cambios
necesarios.

Pregunta clave que debes hacerte cuando quieras decirle algo a tu pareja:
“¿esto que le quiero decir es constructivo o destructivo?” O, con otras
palabras, “¿el hecho de que yo lo comparta con mi pareja, ¿nos ayudará a
crecer o solo será una fuente de malestar?”.

Ejercicio 5.1: Construir en pareja. Recuerda las últimas intervenciones

que habéis tenido tu pareja y tú, y apunta en la lista todo lo constructivo y
lo destructivo que le dijiste.

Ejemplo: Tu pareja está disgustada por algo que le ha ocurrido en el

trabajo.
Conversación constructiva: Escuchar, apoyar y preguntar si puedes hacer
algo para ayudar a que se sienta mejor. Si no hay nada que puedas hacer,
simplemente, mostrar tu comprensión.
Conversación destructiva: Relacionarlo con una situación conflictiva del
pasado, acusarle de su comportamiento o hacer preguntas para encontrar
lo que ha hecho mal.
Constructivo

Destructivo
2.
Reformular en positivo las quejas
. Expresarse sin buscar culpables y sin criticar.

Es tan importante reconocer las propias emociones como expresarlas en

primera persona. Es decir, hablar de ti y de cómo te sientes, pero sin
criticar destructivamente el comportamiento de tu pareja y sin
culpabilizarla de tus sentimientos y emociones.

Por ejemplo: “Me siento triste” en lugar de “me haces sentir triste”. Esto
no significa que no le diga a mi pareja qué ha sido lo que me ha
entristecido, pero siempre siendo responsable de mi propia emoción.

Es muy importante expresar aquello que te molesta o que no te hace sentir

bien, pero lo es todavía más decirlo de manera adecuada. Compartiendo la
responsabilidad de la situación, sin que la culpa recaiga solo en uno de los
miembros de la pareja y con el objetivo de crecer.

Preguntas clave para hacerte: “¿Qué es lo que le quiero expresar a mi

pareja realmente? ¿Para qué se lo quiero decir?” No es lo mismo querer
decírselo para hacerle sentir culpable que para solucionar una situación
conflictiva.

Ejercicio 5.2: Frases concretas. Durante los próximos días, cuando te

dirijas a tu pareja, fíjate si lo haces acusándola o compartiendo cómo te
sientes.
Anótalo aquí.
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3. Escuchar
. Con todos los sentidos, sin filtros y sin interrupciones.

Cuando abres tus sentidos, puedes escuchar el mensaje completo que tu

pareja te está transmitiendo. No solo debes atender al componente verbal
del lenguaje, sino que también tienes que contemplar todo aquello que
transmite el cuerpo sin el uso de la palabra. Ya que una mirada, un gesto o
el tono de voz utilizado, a veces, pueden resultar más significativos que el
contenido verbal en sí.

Uno de los errores más frecuentes tiene lugar cuando atribuimos una
intencionalidad concreta a las palabras de nuestra pareja, teniendo en
cuenta nuestro propio criterio. Es decir, creamos un significado
determinado del mensaje que recibimos, pasándolo únicamente bajo
nuestro filtro. Ese filtro construido con nuestra historia personal, nuestras
creencias, nuestras expectativas, nuestras propias emociones y
sentimientos y con todo aquello que ya hemos vivido con nuestra pareja y
con otras anteriores. El filtro es tan opaco, que nos resulta muy compli-
cado escuchar lo que verdaderamente nos está queriendo decir.

Así, tras nuestra interpretación, nos permitimos emitir frases en tono

absolutista, del tipo: “Has hecho esto para que yo…” o cortamos a nuestra
pareja porque “ya sé lo que me vas a decir”. En definitiva, la
interpretación que hacemos deter- mina nuestra respuesta y marca el
inicio de una comunicación que nos aleja de crecer. Además, si mientras
nuestra pareja nos habla tenemos la mente ocupada pensando en lo que le
vamos a decir, solo la estaremos escuchando parcialmente.

¿Qué pasaría si aprendiésemos a escuchar hasta el final y sin añadir

intencionalidad? ¿Y si verificásemos nuestras interpretaciones acerca de lo
que escuchamos? Muy probablemente, estaríamos más cerca del
entendimiento real con nuestra pareja. Al cuestionarnos de qué manera
estamos distorsionando el mensaje de nuestra pareja, nos damos la
oportunidad de escuchar sin filtro. Y, precisamente, al escucharla, es
cuando la conocemos más y cuando nos acercamos mutuamente.

En el siguiente diálogo podemos ver lo que suele ocurrir cuando

escuchamos a través de nuestro propio filtro:

- Mar: ¿Has visto mi paraguas?

- Alejandro: ¿Por qué tengo que tener yo siempre la culpa? ¡Tú eres la
despistada!
- Mar: ¿Pero qué dices ahora? ¡Está claro que contigo no se puede hablar!

¿Cuál ha sido el motivo que ha llevado a Alejandro a responder de esa

forma a Mar? ¿Y Mar a Alejandro? ¿Qué situaciones del pasado se les han
activado al escucharse? ¿Con qué emociones han conectado?

Cuando interpretas lo que te dice tu pareja, en realidad estás hablando de

ti a través de ella. Siempre es mejor preguntar si has entendido bien que
inventarte el significado de sus palabras.

Otro aspecto que resulta fundamental es elegir el momento de hablar.

¿Cómo me voy a quejar de que mi pareja no me escucha si justo me pongo
a hablarle cuando está disfrutando de, por ejemplo, su programa de
televisión favorito?

Todo tiene su tiempo y su espacio.

Ejercicio 5.3: Escuchar.

Observa, en tus próximas conversaciones, cómo escuchas a tu pareja y si
la escuchas hasta el final sin interpretar sus palabras. Después, escribe
aquí las conclusiones a las que hayas llegado.
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4. Ceñirse al tema. Hablar sin dobles mensajes, concretando y sin utilizar

generalizaciones ni etiquetas.

Tal y como hemos visto en el diálogo entre Mar y Alejandro, a menudo la

escucha a través de los propios filtros desata una serie de acusa- ciones
entre ambos miembros de la pareja. ¿Están siendo justos con su pareja al
etiquetarla? ¿Y con ellos mismos? ¿De qué están hablando realmente?
Cuando quieras expresar tu desacuerdo en relación a un comportamiento
de tu pareja, resulta fundamental que pongas énfasis en la acción
concreta, y no en la totalidad de la persona. Al realizar una crítica
constructiva, es fundamental que nos centremos en la acción de ese
momento, sin utilizar generalizaciones de Nunca/Siempre. Afirmaciones
como “¡Es que nunca me prestas atención!” suelen ir de la mano de
etiquetas del tipo “¡Eres un egoísta!”. Cuando, tras una acción concreta y
puntual que no se ha hecho tal y como esperábamos, etiquetamos a
nuestra pareja, estamos utilizando la conversación destructiva en lugar de
dialogar para crecer.

Otro error muy habitual entre las parejas se da cuando utilizamos el doble
sentido. Creamos mensajes ocultos que nuestra pareja debe descubrir y,
en realidad, lo único que conseguimos es causar malentendidos y desazón.
“Es que esto ya lo deberías saber…” “Te dije que no, pero tú ya sabes
que quería decir que sí” ¿Te suenan este tipo de frases? Cuando estés a
punto de decirlas, pregúntate si habría alguna otra forma de expresarte
que no esté tan destinada a fracasar.
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5. Empatizar
. Tratar de comprender y ponerse en el lugar de la pareja.

¿De qué manera estaban empatizando Alejandro y Mar? Muy

probablemente, la situación no habría tenido lugar si, además de empatizar
con su pareja, ambas personas hubiesen analizado sus propias emociones
y las hubiesen expresado a través de un diálogo constructivo.

Tomar conciencia de nuestras emociones nos ayuda a gestionarlas mejor y

a poderlas compartir con más facilidad. ¿Qué es lo que hace que viva
como un ataque las preguntas de mi pareja? ¿Cómo se siente cuando la
acuso?

Cuando prestamos atención a las emociones de nuestra pareja, las estamos

validando y les estamos dando la importancia que merecen. Y es en esos
momentos en los que nos permitimos crecer juntos.

Ejercicio 5.4: Siempre / Nunca. Fíjate en la cantidad de afirmaciones

“Siempre/ Nunca” que haces a lo largo del día y analiza si son realmente
ciertas. Esto requiere una gran honestidad por tu parte y tener presente
que, con solo una vez que no se cumpla la afirmación, ya no se puede
catalogar como “siempre” o “nunca”. Apunta tus observaciones.
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Pregunta clave que tienes que hacerte: “¿Estoy empatizando o estoy

juzgando directamente?”

Ejercicio 5.5: Empatizar.

¿Cuántas veces al día te pones en el lugar de tu pareja y cuántas veces
escuchas tus propias necesidades? Obsérvalo y escríbelo aquí.
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6. Reconocer la realidad subjetiva. Tener presente que hablamos desde

nuestras creencias y experiencias, y que la realidad que estamos
defendiendo como objetiva se encuentra llena de subjetividad.

Otra dificultad recurrente en la comunica - ción en pareja tiene lugar

cuando nos encontramos estancados en una discusión en la que cada uno
intenta imponer su punto de vista, como si se tratase de la única realidad
veraz y objetiva. En cambio, si en lugar de luchar por ganar, buscamos
sumar con nuestra pareja, promoviendo el intercambio real de ideas, no
como una pelota de pimpón que es sacudida de un lado al otro, sino como
los elementos que construyen un edificio, conseguiremos convertir la
conversación en una herramienta poderosa.

Una buena comunicación puede ser la clave para afrontar los conflictos o
puede actuar como un conflicto en sí mismo, agravando cual- quier
situación.

Flexibilizar la comunicación te ayuda a desprenderte de los términos

absolutos y rígidos que buscan imponer sus ideas. Tú no eres tus
creencias, así que el hecho de que tu pareja no las comparta, no significa
que te acepte menos a ti como ser, simplemente pone de manifiesto que su
punto de vista es distinto. Cuando te abres a aprender de tu pareja, te das
permiso para crecer juntos, ya que la diversidad de opiniones enriquece la
relación. ¡Y qué privilegio poder aprender de la persona a la que amas!

Muy al contrario, cuando no aceptas que tu pareja puede ser una gran
fuente de crecimiento personal y no valoras su opinión, le estás afir-
mando que no te interesa su punto de vista, ya que tú cuentas con la
verdad absoluta y, por lo tanto, no tienes nada que aprender de ella. En
cambio, partiendo de la humildad, tus expresiones tomarán la forma de:
“Bajo mi punto de vis- ta” o “Lo que yo pienso es que…”. Sin el objetivo
de ganar, sino con el de crecer juntos.
Ejercicio 5.6: La humildad en la pareja. 1. Realmente, ¿te permites
aprender de tu pareja?
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2. Si tu respuesta ha sido un “no”: ¿Qué crees que te lo impide?

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Si tu respuesta ha sido un “sí”: ¿En qué situaciones muestras esa actitud

humilde ante tu pareja?
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Ahora que ya has observado tu actitud en las distintas situaciones, te

animo a practicar:
1. Expresa solo aquello que os haga crecer.
2. Responsabilízate de cómo te sientes sin culpabilizar a tu pareja.
3. Escucha y, ante la duda, pregunta: “He entendido que... (concreta lo
que hayas comprendido) ¿Es así?”
4. Practica las afirmaciones concretas y evita las frases que empiecen por
“siempre”, “nunca” o que contengan una etiqueta negativa para la otra
persona.
5. Escucha tus emociones y las de tu pareja.
6. Conecta con la humildad y no defiendas tu realidad como la única
verdad posible.
Deja aquí la lectura del libro para ponerte a practicar en los próximos
días. Observa cómo te sientes y qué cambios se producen en vuestra
relación. Después, anota aquí lo que has descubierto.
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Espero que hayas podido practicar y que hayas aprendido nuevas formas
de comunicarte. Ahora es momento de seguir reflexionando.

Ejercicio 5.7:
¿Cómo me comunico y cómo escucho? Antes de centrarnos en la
comunicación sexual, cierra los ojos y visualízate en la última
conversación que hayas tenido con alguna persona con quien te lo pases
bien hablando (alguna amistad, familiar...). Observa cómo estás en la
conversación, de qué manera escuchas, cómo hablas. Trata de recordar
todos los detalles. No sigas leyendo, hazlo durante el rato que necesites.

Ahora que ya has visualizado esta primera escena, haz lo mismo, pero
observándote en una conversación habitual con tu pareja. Cuando creas
que ya estás, contesta las preguntas que tienes a continuación pensando en
las dos escenas que has visualizado.

1. ¿Qué es diferente en ti cuando le cuentas algo a tu pareja?

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2. ¿Qué es diferente en ti cuando escuchas a tu pareja?

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En la consulta me encuentro con muchas parejas que han ido dejando de

lado este tema de conversación y, poco a poco, se ha ido construyendo un
gran muro entre ambos.

Si este es un tema del que hablas con tu pareja, ¡fantástico!, pero, si no es

así y quieres empezar a hacerlo, es muy posible que tengas la sensación
de no saber por dónde empezar. ¿Qué le pregunto, qué le explico...? ¿Qué
va a pensar de mí?

Ejercicio 5.8: Compartiendo en pareja. 1. ¿Conoces las aficiones, los

sueños y el día más feliz de la vida de tu pareja? Si tu respuesta es
negativa, te animo a que, cuando tengáis un momento para charlar, habléis
sobre estos tres temas.

Muchas veces, sumergidos en las preocupaciones del día a día,

convertimos nuestra relación de pareja en un equipo funcional que saca
una casa adelante. Nos organizamos, nos distribuimos las tareas y somos
altamente eficaces… Pero nos olvidamos de disfrutar. ¿Cuándo fue la
última vez que hablaste con tu pareja sobre temas que no fueran de índole
práctica?

Lograr una pareja funcional es un gran paso, pero, para disfrutar de la

relación, hay que dar un paso más, y añadir la diversión en nuestro día a
día. Este tema lo ampliaremos en el siguiente capítulo.

Ahora vamos a centrarnos en la comunicación sexual.

En muchas relaciones de pareja, el sexo es un tema totalmente tabú. Bien
porque existe una difi- cultad sexual (eyaculación prematura, problemas
para experimentar el orgasmo...) o bien porque es un tema del que nunca
se ha hablado debido a la vergüenza o al miedo que despierta.
Antes de nada, pregúntale si le gustaría hablar de ello y muéstrale tu
interés por reservar un espacio de tiempo para dedicarlo a esta actividad.
Otra forma de tantear el terreno es comenzar a normalizar los temas de
sexo que surgen en el día a día (en la tv, en la radio, en una revista...).
¿Qué haces cuando aparecen? Ese puede ser un buen momento para
intercambiar vuestras opiniones sobre el tema que estén tratando.

Ejercicio 5.9: La comunicación sexual. 1. ¿Cada cuánto hablas de sexo

con tu pareja?
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2. ¿Cómo le expresas a tu pareja de qué forma quieres que te estimule?

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3. ¿Cómo te sientes cuando le expresas a tu pareja tus deseos y fantasías?

En el caso de que no lo hagas, ¿qué es lo que te limita?
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4. ¿Conoces sus fantasías sexuales?

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9. ¿Cómo reaccionas si te pide una práctica sexual que a ti no te gusta?

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5. ¿Cuál es tu reacción si te das cuenta de que hace un tiempo que sientes

menos deseo hacia tu pareja?
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10. ¿Cuál es tu reacción si tu pareja no tiene ganas de tener relaciones

sexuales? ¿En qué piensas?
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6. ¿Cómo te sientes cuando quieres decirle que “no”?

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11. Comparado con otros temas de conversación, ¿qué espacio dedicas a

hablar de sexo con tu pareja?
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7. ¿Cómo se lo dices o qué haces para que lo sepa?

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12. ¿De qué soléis hablar al terminar las relaciones sexuales?

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8. Si un día puntual tú no tienes ganas de tener relaciones sexuales y tu

pareja sí, ¿qué haces? 13. ¿Con quién hablas de sexualidad? ¿Hablas de
forma general o explicando aspectos personales?

Cómo hablar de sexo con la pareja

- No se trata de conocer su historial sexual ni de hurgar en el pasado, sino

de crear un mapa de vuestras preferencias sexuales y deseos.
- No habléis del tema justo después de una relación sexual, ya que algunos
comentarios podrían parecer una crítica directa a lo que acabáis de
experimentar. Buscad un momento en el que estéis relajados y de
buen humor.
- Expresa cómo te sientes, cuáles son tus inseguridades y tus miedos.
Juntos, y con una visión de equipo, podréis superar las dificultades.
- No juzgues. Cada persona tiene sus fantasías y vive su sexualidad como
quiere, no critiques a tu pareja si algunos de sus gustos no se parecen a los
tuyos.
- No critiques su forma de hacer y de estimularte, céntrate en lo que sí
que te gusta y en lo que podéis potenciar.
- Estableced los límites de cada práctica. Es decir, acordad aquello que
no queréis hacer porque va en contra de vuestros valores y las prácticas
que, aunque os den vergüenza, las queráis probar.

¿Cómo te sientes?
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14. ¿Qué haces si alguien te pide consejo en temas relacionados con el

sexo?
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Tú decides de qué manera quieres vivir las conversaciones con tu pareja y

con las demás personas de tu alrededor. Cuando decidimos crecer con
nuestra pareja, tomamos conciencia de nuestra responsabilidad y de las
consecuencias que nuestras acciones tienen en el bienestar de la relación.
Y es, precisamente, en el momento en el que nos damos la oportunidad de
aprender, cuando nuestras conversaciones se vuelven constructivas, y el
entendimiento y la complicidad aumentan. Al preguntarnos por la finalidad
de nuestra forma de comunicarnos, nos damos cuenta de si nos estamos
alejando o acercando a la manera en que queremos vivir nuestra relación.

Ejercicio 5.10: Intervenir para crecer. ¿De qué manera tu forma de

comunicarte te acerca al crecimiento en pareja?
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5.2 CÓMO DESARROLLAR LA ASERTIVIDAD SEXUAL

La asertividad tiene lugar cuando existe una autoestima sana. Es la
habilidad que te permite actuar de forma coherente, defendiendo tus
derechos y expresándote desde el respeto hacia ti y hacia las demás
personas. Es decir, en equilibrio entre una comunicación agresiva (no
tener en cuenta a la otra persona, pensar que la sinceridad es decir
absolutamente todo lo que piensas aunque hieras, estar a la defensiva
continuamente...) y una de pasiva (no expresarte por miedo a molestar,
creer que lo que sientes o piensas no es importante, sentir inseguridad,
sensación de incomprensión...).

Así que una mayor asertividad sexual tampoco es igual a agresividad ni a

mirar solo por el propio placer. Hay todo un movimiento que surge de un
feminismo-mal-entendido, que presiona a las mujeres a vivir una
sexualidad agresiva y a ser unas fieras en la cama, ¡como si eso significase
ser más mujer o tener más derechos! No nos equivoquemos, la verdadera
libertad nace de la decisión individual de cómo queremos vivir nuestra
sexualidad. Nadie tiene el poder de decirte cómo la tienes que disfrutar ni
qué papel tienes que adoptar (ni hacerte sentir mal por ello), esa elección
solo te corresponde a ti.

Por lo tanto, lo que promueve la asertividad es la igualdad sexual, el

fomento de la intimidad sana, el compartir y el aumentar el bienestar
mutuo. Es decir, la asertividad aplicada al ámbito sexual es la capacidad
para:

- Iniciar la actividad sexual: expresar lo que sientes y piensas sobre tu

sexualidad, lo que deseas hacer y cómo quieres hacerlo. Y también
reforzarla positivamente, cuando así lo sientas. Para guiar a tu pareja, es
mejor reforzar lo positivo que centrarte en lo negativo. Puedes decir: “Me
encantó cuando hiciste…”, “Me gusta mucho cuando…”, en lugar de
pasarte todo el encuentro erótico quejándote: “¡Así no!”, “¡Ay, para!”,
“¡Demasiado rápido!”, “¡Demasiado fuerte!”... Con este tipo de mensajes,
lo único que conseguimos es frustrar a la otra persona y fomentar su
inseguridad. En cambio, cuando las frases son en positivo, ayudamos a
que conozca nuestros gustos sexuales.
-Rechazarlaactividadsexualnodeseada: decir “no” cuando no se desea
mantener una relación sexual, o no de determinada forma, y no sentirse
culpable después. Recuerda que cada persona tiene sus gustos y valores, y
es importante respetarlos. ¿Te sientes libre de decir aquello que no te
gusta? Por ejemplo, pedirle a tu pareja que se duche antes de una relación
sexual si viene de hacer deporte y su olor te molesta.
- Decidir sobre el propio cuerpo, desarrollando comportamientos
saludables: hacer uso de todos aquellos métodos que cuidan de tu salud y
elegir libremente sin coacción, explotación ni abuso. ¿Qué beneficios tiene
practicar la asertivi-
dad sexual?
- Conoces y disfrutas del propio cuerpo. Te
das permiso para explorar, estimular y disfrutar
de tus zonas erógenas.
- Conectas con el propio placer dándole la
importancia que merece y sin dejarlo en un segundo plano.
- Dotas de significado a la sexualidad en la
vida. Te sientes un ser sexual con todo el derecho y durante toda tu
existencia.
- Te haces responsable de ella, buscando soluciones cuando sea
necesario. Si tienes alguna
dificultad para disfrutar de tus relaciones se-
xuales, buscas solución de manera activa (tal y
como estás haciendo al llevar a cabo este curso), tanto si partes de un
fuerte malestar como
si tu objetivo es incrementar todavía más tu satisfacción sexual.
- Fomentas tu autoestima personal y sexual,
ya que, al permitirte disfrutar de tu sexualidad,
te estás otorgando un gran valor.
- Promueves la sana educación sexual. Esta es la
educación que cualquier persona debería recibir,
la que permite vivir la sexualidad libremente, sin
estereotipos de género ni mitos sexuales.
- Te sitúas en el paradigma del Yo gano-Tú ganas.Buscas el bien
común con tu pareja sexual, de
forma que tu placer aumente y también el de ella.
- Mantienes una sexualidad respetuosa y sa-
ludable. Cuidas de tu salud sexual teniendo en
cuenta los métodos más eficaces para ello (an-
ticoncepción, revisiones médicas…) y eres tú
quien decides con quién compartes tu sexualidad y de qué forma.
- Creas relaciones equilibradas en las que la comunicación tiene un
peso fundamental(tal y como hemos estado viendo en este capítulo).

Decálogo de los derechos

sexuales asertivos

- Derecho a la autonomía sexual.

- Derecho a ser responsable del propio placer.
- Derecho a gozar del propio placer.
- Derecho a expresar los propios gustos y deseos sexuales.
- Derecho a pedir y a recibir la información, y a una educación sexual
oportuna y verídica.
- Derecho a hacerse respetar sexualmente.
- Derecho a no recibir juicios por la forma de vivir tu sexualidad (ni
juzgarse).
- Derecho a decidir sobre el propio cuerpo.
- Derecho a decir “no” sin sentirse culpable.
- Derecho a decidir acerca de la reproducción y de los métodos
anticonceptivos utilizados.

Ejercicio 5.11: Evaluación en derechos sexuales asertivos

Marca aquellos derechos que sigues y aquellos en los que podrías mejorar
para acercarte a una sexualidad satisfactoria. Después, elige uno de los
que hayas marcado como a mejorar, define qué es lo que quieres
conseguir y cuál es el primer paso que

puedes dar.

Por ejemplo, si elijo el punto “Derecho a gozar del propio placer”, puedo
querer conseguir “aprender a autoestimularme de forma satisfactoria” y el
primer paso podría ser “reservarme cada día un rato después de cenar
para explorar mis zonas erógenas tranquilamente”.

Para ir todavía un paso más allá, recogiendo todo lo que hemos trabajado
hasta ahora y viendo cómo estás viviendo tu sexualidad en estos
momentos, te voy a pedir que te proyectes en el tiempo y respondas a
estas preguntas.

Ejercicio 5.12: Mirar al futuro. 1. ¿Cómo crees que será tu sexualidad

dentro de 10 años? Haz ciencia ficción e imagínate a esa edad.
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2. ¿Cómo te gustaría que fuera?

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3. ¿Qué cambios tendrías que empezar a hacer hoy mismo para que fuese
tal y como te gustaría?
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Quiero terminar este apartado hablando de un tema que es fuente de gran

malestar y preocupación para muchas personas: La tan ansiada
normalidad sexual.

¿Estoy dentro de “lo normal” en mis prácticas sexuales? ¿Es “normal” mi

frecuencia sexual? Estas son dos de las dudas más frecuentes que
persiguen a muchas personas.

Nadie quiere alejarse de la normalidad ni, mucho menos, estar por debajo
de ella. Pero, ¿qué es lo normal? ¿Cuáles son los límites establecidos?
¿Quién los establece?

Lo primero que hay que tener en cuenta y lo más relevante para responder
a estas preguntas es la individualidad. Si dirigimos la atención hacia
nuestro interior y nos guiamos por lo que sentimos, desaparecerán todas
nuestras dudas. De esta manera, la pregunta eficaz que podemos hacernos
es: “¿Cuál es la frecuencia que me hace sentir bien?” Independientemente
de la presión que ejercen los mitos sexuales y los estereotipos de género,
¿cómo me siento realizando determinadas prácticas sexuales?, ¿son
satisfactorias para mí?

La coherencia entre lo que siento, pienso y hago me acerca al bienestar.

El hecho de que existan unos datos promedio no significa que tengamos

que ceñirnos a ellos. Si dirigimos nuestra sexualidad en función de las
estadísticas, corremos el riesgo de fomentar altas dosis de expectativas y,
como consecuencia, obtener frustración y desazón. Así que lo que
verdaderamente importa es que cada persona y cada pareja cree su propia
realidad sexual con base a sus necesidades y preferencias.

Tal y como hemos visto en este capítulo y en los anteriores, cuando ya

hemos descubierto qué es lo que nos proporciona placer y satisfacción,
podemos iniciar un diálogo con nuestra pareja para conocer sus gustos y
preferencias. Solo así podremos enriquecernos con cada aportación y, de
la suma de nuestras individualidades, crear una pluralidad en la que nos
sintamos bien y podamos disfrutar de nuestras relaciones sexuales sin
incertidumbres ni miedos.

Otro aspecto que no debemos olvidar es el período en el que nos

encontramos ni las circunstancias que nos rodean, ya que podrían influir
negativamente en la vivencia de nuestra sexualidad si no las tenemos en
cuenta. Es decir, muy posiblemente, no viviré el sexo de la misma forma si
estoy en un período de gran estrés laboral que cuando el relax forma parte
de mi día a día. Y esto no significa que yo o mi sexualidad haya- mos
cambiado, simplemente pone de manifiesto que estoy atravesando un
momento complicado y que me podría resultar positivo aprender
estrategias de gestión del estrés. Resulta esencial aprender a aceptar que el
sexo tiene infinitas expresiones, y que unos días sientes más cansancio en
tu cuerpo, otros, quizás, te apetece que sea más rápido, otros quieres
recrearte en cada sensación o quieres que os dediquéis caricias
románticas. No olvides que el sexo forma parte de ti y de tu forma de
estar en el mundo.

Para lograr el equilibrio que nos satisfaga, resulta de vital importancia

mantener una comunicación constante con la pareja. No se trata de
hablarlo una vez en la vida, sino de convertirlo en un hábito de nuestra
relación.

Sintiéndonos libres de expresar lo que sentimos y escuchando a nuestra

pareja, nos podremos ir adaptando en todo momento para lograr una
vivencia de la sexualidad plena y desde el respeto mutuo.

Precisamente, esta constancia y esta disposición a la adaptación mediante

la comprensión de nuestras necesidades y las de nuestra pareja es lo que
permite el entendimiento y contribuye a aumentar nuestra satisfacción. Así
que te invito a hacer el último ejercicio de este tema con tu pareja
(respondiendo las preguntas por separado). Si no estás en una relación
actualmente, lo puedes hacer igualmente para conocerte todavía más.

Ejercicio 5.13: Los gustos sexuales. En las siguientes páginas encontrarás

dos cuestionarios sobre tus gustos sexuales. Responde el primero y dale el
segundo a tu pareja.

YO
1. ¿Qué frecuencia es ideal para ti?
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2. ¿Cuál es tu hora perfecta para tener relaciones sexuales?

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3. ¿De qué manera prefieres que tu pareja te insinúe que tiene ganas de
sexo o cómo te gusta que empiece?
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_______________ 4. Describe cómo sería tu relación sexual ideal.
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6. ¿Qué es lo que más te gusta de su cuerpo cuando estáis en un

encuentro erótico?
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7. ¿De qué manera te gusta que te estimulen tus zonas preferidas?

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5. ¿Qué encuentro erótico con tu pareja te gustó especialmente?

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¿Por qué te gustó?

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8. ¿Qué es lo que más te gusta de lo que te hace tu pareja?

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9. ¿Qué es lo que te gustaría hacer y que todavía no habéis hecho nunca?

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10. ¿Qué producto erótico te gustaría probar? (en el caso de que quieras
probar alguno)
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11. ¿Qué es lo que más disfrutas haciendo a tu pareja?

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12. ¿Cuál es tu postura preferida durante el coito?

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PAREJA
1. ¿Qué frecuencia es ideal para ti?
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2. ¿Cuál es tu hora perfecta para tener relaciones sexuales?

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_______________ 3. ¿De qué manera prefieres que tu pareja te insinúe que
tiene ganas de sexo o cómo te gusta que empiece?
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4. Describe cómo sería tu relación sexual ideal.

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5. ¿Qué encuentro erótico con tu pareja te gustó especialmente?

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¿Por qué te gustó?

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6. ¿Qué es lo que más te gusta de su cuerpo cuando estáis en un

encuentro erótico?
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7. ¿De qué manera te gusta que te estimulen tus zonas preferidas?

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8. ¿Qué es lo que más te gusta de lo que te hace tu pareja?

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10. ¿Qué producto erótico te gustaría probar?

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11. ¿Qué es lo que más disfrutas haciendo a tu pareja?

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12. Si practicas el coito, ¿cuál es tu postura preferida?

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Ejercicio 5.14: Hablar y escuchar. Ahora que ya habéis respondido,

podéis compartir vuestras respuestas. Una buena forma de hacerlo es que
primero le expliques tú todo lo que has ido respondiendo (mientras tu
pareja te escucha sin interrumpirte) y, después, escuchas tú.

9. ¿Qué es lo que te gustaría hacer y que todavía no habéis hecho nunca?

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1. ¿Cómo te has sentido al explicar tus preferencias sexuales?

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2. ¿Cómo te has sentido al escuchar las preferencias sexuales de tu pareja?

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3. ¿Qué te ha resultado más fácil (hablar o escuchar)?

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Si no lo has hecho ya, ve al dibujo de la página 75 y llénalo con todo lo

que has ido aprendiendo acerca de tus preferencias sexuales. Completar el
esquema te ayudará a tener más presentes tus estrategias y gustos, y así
recurrir a ellos fácilmente en tus próximos encuentros eróticos. Quizás te
apetece usar un tipo de respiración determinado, alguna fantasía, un
juguete… ¡O todo a la vez!

¿QUÉ TE LLEVAS DE ESTE QUINTO TEMA? 1. ¿De qué has tomado

conciencia?
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2. ¿Cuál es el aspecto que quieres mejorar?

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3. ¿Qué decisión has tomado?

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4. ¿Qué puedes empezar a hacer diferente? ¿Cuál será el primer paso?

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6.
Cómo mantener el deseo en la pareja estable
El sexo necesita atención y cuidados, y es por eso tan importante
cultivar el desarrollo erótico.
maría Pérez ConChillo

6.1 EL DESEO SEXUAL, ESE GRAN

DESCONOCIDO
El deseo se convierte en muchas ocasiones en un gran foco de conflicto
dentro de las relacio- nes. “Ya no tengo el mismo deseo que antes”, “mi
pareja tiene demasiado deseo”, “ya no despierto el deseo de mi pareja”…

Cuando sientes que el deseo de tu pareja ha cambiado, es muy común

autoculparse y empezar a tener pensamientos que atacan directamente a
tu propia autoestima: “¿Será que ya no atraigo igual que antes? ¿Mi cuerpo
ha cambiado? ¿Ya no seduzco? ¿Le interesa más otra persona?” Y un
sinfín de mensajes que hacen mella en tu interior. Pero la realidad suele
ser muy distinta, ya que, en numerosas ocasiones, el motivo no tiene nada
que ver contigo, sino que puede responder, por ejemplo, a un período de
mucho estrés o a un bache emocional de tu pareja. Es por este motivo, y
tal y como acabamos de ver en el capítulo anterior, que se hace
indispensable mantener una conversación honesta en la que se expongan
las sensaciones, emociones y pensamientos que nos alejan del deseo
sexual, para definir el pro- blema y hallar el camino de la solución.

Pero, a todo esto… ¿Qué es el deseo? Consulto la Real Academia

Española y esto es lo que encuentro:

deseo. (Del lat. desidium).

1. m. Movimiento afectivo hacia algo que se apetece.

Mover, un verbo que nos conecta directamente con ser sujetos activos. Es
decir, hacer que pase, en lugar de esperar a que aparezca. A estas alturas,
ya no te sorprenderá que afirme que cada persona debe responsabilizarse
de su deseo y propiciarlo. Es decir, ser agente de cambio de tu propio
deseo, en lugar de esperar a que aparezca solo.
¿Cuánto dura el deseo? Al principio sí que está influido por el
enamoramiento, pero des- pués se relaciona más con la intención y con la
propia decisión de querer mejorarlo. ¿O quieres dejar tu sexualidad en
manos solo de las hormonas? Y es que, aunque clínicamente nos
refiramos a él como deseo inhibido, el deseo no desaparece, sino que solo
hace falta reactivarlo, es decir, despertarlo.
A pesar de que en este capítulo me voy a centrar en el deseo en la pareja
estable, si acabas de iniciar una relación te puede ir bien pensar en alguna
pareja que hayas tenido anteriormente, así podrás evitar caer en errores
del pasado en tu relación actual.
Las fases de la respuesta sexual que experimentaste en el capítulo 4 no
están separadas entre sí, sino que se influyen mutuamente. Por ejemplo, el
nivel de deseo incide en la excitación de nuestro cuerpo, y al revés,
cuando nuestro cuerpo se excita, nuestro deseo también aumenta. O en la
fase de resolución, cuando nuestro cuerpo llega a la calma tras el
orgasmo, la valoración que hagamos de cómo ha ido la relación sexual que
acabamos de tener influirá en nuestro deseo de querer repetirlo en un
futuro próximo o no.
En parejas jóvenes, el deseo suele ser la primera fase de la respuesta
sexual. En cambio, en las parejas que ya llevan un tiempo, el deseo, en
general, entra en escena de manera más tardía. Es decir, empezamos a
intimar, lo cual nos activa la excitación fisiológica y, entonces, aparece el
deseo de más y más.
No podemos esperar que nuestra sexualidad sea exactamente igual que el
primer día que estuvimos con nuestra pareja. Hay elementos que se van,
como el misterio de descubrir cómo es la otra persona en la cama o cuál
es su forma de besar, pero hay otros que llegan, como, por ejemplo, la
creación de un clima de confianza en el que poderse expresar libremente.
Cuántas veces hemos pensado que ya se había terminado la magia y que,
si continuábamos con esa relación, nos tendríamos que resignar a una vida
de pareja con menos carga pasional de lo que nos gustaría. Cuántas otras
veces nos hemos preguntado por qué nos estaba pasando esto, cuando
(basándonos en todo el bombardeo de (des)información sexual que nos
llega a lo largo del día) el resto de mortales viven una sexualidad explosiva,
mágica, sorprendente, incesante e insaciable. Pero el mundo, más allá de
las apariencias que rodean al sexo, tiene otra realidad, ya que, tal y como
decía al inicio de este capítulo, el deseo sexual suele ser un tema
recurrente de conflicto en la pareja y de consulta psicoterapéutica.
Así que, aunque parezca automático y mágico (y nos lo hayan repetido
hasta la saciedad), el deseo es algo que tenemos que propiciar y que está
en nuestras manos. Hay que cuestionarse el porqué de esa falta de deseo,
en el caso de que esta situación nos provoque malestar. ¿Qué hay detrás
del “no me apetece”? ¿Qué podemos hacer para reavivar la llama de la
pasión?
Igual que en otras disfunciones sexuales, el deseo sexual puede ser el
síntoma de algo más profundo. Así que necesitaremos explorarlo para
descubrir su razón de ser.

6.2 EL MODELO DESEA Y LAS 5 CLAVES DE LA PASIÓN

Te presento el modelo DESEA, un procedimiento que llevo a cabo
habitualmente en la consulta. Si te dedicas profesionalmente al mundo de
la sexología y la psicoterapia sexual, estos pasos pueden resultarte útiles
en tu práctica clínica. Eso sí, no olvides experimentarlos primero en tu
propia piel.

DESEA nos puede ayudar a encontrar el camino hacia la satisfacción

sexual, es decir, a cambiar el sentimiento de desidia sexual por desear un
encuentro erótico. Pero ya sabes que siempre debes ser tú quien lleve la
parte más activa de tu propio cambio.

Lo primero que hay que hacer es descartar posibles factores orgánicos que
puedan estar afectando al deseo. Por ejemplo, los déficits hor- monales, el
consumo de fármacos o de estupefacientes o algunas enfermedades como
el dolor crónico. Tal y como te dije en el capítulo 4, si tomas medicación,
asegúrate de que no influye en la sexualidad.

A continuación, vamos a ver cada una de las claves del modelo DESEA.
En algunas de ellas no vamos a profundizar, ya que las hemos trabajado
en otros capítulos del libro.

D escubre
E scucha
S orprende
E mpatiza
A bre

Descubre
y conoce tu propio cuerpo para poder escribir y liderar tu sexualidad.

Tal y como viste en anteriores capítulos, el autoconocimiento de nuestro

cuerpo y de nuestra sexualidad, ligado a la aceptación, nos acerca a la
satisfacción sexual y hace crecer nuestra autoestima. Cuando le das a tu
sexualidad la importancia que se merece, también te la estás dando a ti
como ser sexual. Y el hecho de conocer qué zonas de tu cuerpo te
transmiten las sensaciones más eróticas y cuál es la mejor manera de
estimularlas facilita la comunicación con tu pareja, aumentando así la
satisfacción en las relaciones sexuales compartidas.

Recuerda que el crecimiento sexual y erótico empieza en ti, y que no es la

otra persona quien tiene que venir a darte un orgasmo.

Puedes querer tener más relaciones sexuales (cantidad), o puedes

preguntarte qué tipo de amante quieres ser (desde la calidad). Aquí no se
trata de saciar el hambre, sino de aumentar la satisfacción.

Ejercicio 6.1: Cómo respondiste. Haz memoria y recuerda en qué

ocasiones te has encontrado con una pareja sexual que te estimulaba de
una forma que te parecía inadecuada.

1. ¿Cuál fue la respuesta que diste? ¿Actuaste desde la proactividad o, más

bien, desde la pasividad? ¿Le dijiste cómo te gustaría que te estimulase o te
limitaste a fingir que te gustaba?
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2. ¿Qué te llevó a dar esta respuesta? Por ejemplo: “Fingí para no herir su
orgullo, porque siempre me sabe mal hacer daño a las personas con mis
intervenciones”.
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Cuando finges el placer, en realidad, el engaño más profundo te lo haces a

ti.
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Escucha
tu interior.

Como ya sabes, en la cama nos despojamos de la ropa, pero estamos ahí

con nuestras emociones, pensamientos, creencias, experiencias pasadas,
etc. Por eso ha sido tan importante que repasases tu historia sexual en el
capítulo uno.
Ahora vamos a centrarnos en el para qué, es decir, en la finalidad de cada
encuentro erótico con tu pareja sexual. Cuántas veces la recompensa de
una relación sexual es liberarse de la culpa debida a la baja frecuencia
sexual o, simplemente, contentar a la otra persona. Otros para qué,
pueden ser: compartir el amor, experimentar placer físico, divertirme,
descargar tensión acumulada, seducir, unirme espiritualmente con mi
pareja y compartir el alma, crear un momento de complicidad, relajarme,
buscar un embarazo, etc.

Ejercicio 6.2: El para qué sexual. 1. ¿Cuál es la finalidad de cada

relación sexual con tu pareja?
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2. ¿Crees que esta finalidad hace que quieras repetir y que tu deseo
crezca, o más bien provoca todo lo contrario?
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Piensa en una actividad, situación o lugar que no te guste… ¿Tienes ganas

de volver? Lo mismo ocurre con las relaciones sexuales: si no nos son
gratas, con una vez ya habremos tenido suficiente. En cambio, si algo nos
agrada, las probabilidades de querer repetir se incrementan. Por lo tanto,
resulta fundamental hacerlas de manera que nos den ganas de repetir.
Valorar de forma positiva el último encuentro sexual da muchos puntos
para querer más.

Ejercicio 6.3: Jugar.

Tómate unos momentos para hacer un viaje con tu mente y trasladarte
muchos años atrás, en tu infancia. Visualízate y recuerda tu aspecto,
siéntete dentro de ese cuerpo de nuevo. Recuerda cómo te sentías, qué
pensamientos tenías, cómo veías el mundo…

Cuando tengas muy presente tu imagen de ese momento, imagínate en el

lugar en el que solías jugar y juega de nuevo. Juega con esa concentración
absoluta, como si nada más importase.

Cuando termines, contesta a estas preguntas.

1. ¿Cómo te sientes después de esta visualización?

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2. ¿Cómo te lo pasabas cuando jugabas en tu infancia? ¿Había reglas y

normas en tu juego? ¿Sufrías? ¿Tenías que demostrar?
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Ejercicio 6.4: El juego en tu vida. 1. ¿A qué juegas en tu día a día? Aquí

entran todas esas actividades que haces por pura diversión, como, por
ejemplo, tus aficiones.
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3. Escribe en qué te hace pensar el cómo jugabas antes y ahora. ¿De qué
te has dado cuenta? Compara esa forma de jugar con tus relaciones
sexuales actuales.
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2. ¿Qué juegos llevas a cabo con tu pareja? Por ejemplo, hacer cosquillas,
incorporar gestos sexuales divertidos como dar un cachete por encima de
los pantalones en cualquier momento del día, asistir a clases de baile o
jugar a ese juego de mesa que tanto os gusta. Incluso, disfrutar de vuestro
restaurante preferido o de esa comida que os encanta.
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Con los años, hemos aprendido que tenemos que dejar de jugar y que el
sexo es algo serio. Por ello lo convertimos en algo negativo, cuando, en
realidad, se trata tan solo de un juego de adultos en el que disfrutar con
esa persona que hemos elegido (o individualmente).
Si quieres que el sexo sea un momento de juego, es conveniente que el
juego empiece fuera de la cama, es decir, compartiendo momentos de ocio
y de diversión con tu pareja. Verse al final del día y hablar solo de trabajo
o de temas pendientes no es un buen aliciente sexual.

Es importante buscar actividades que muevan emociones, que os alegren,

como crear objetivos conjuntos o aprender algo nuevo que os haga ilusión.
Si, por ejemplo, os gusta salir a pasear, en lugar de hacer cada día la
misma ruta, os podéis poner metas e ir marcando los objetivos cumplidos
en un mapa o visitar lugares distintos que sean de vuestro interés. Es decir,
buscar motivaciones.

Si en el capítulo 4 te decía que podemos convertir las sensaciones en

emociones, ahora añado que también podemos convertir las emociones en
sensaciones. A raíz de compartir actividades con mi pareja que despierten
emociones favorezco las ganas de disfrutar de momentos íntimos en los
que despertamos los cinco sentidos.

3. ¿A qué te gustaría empezar a jugar a partir de mañana? Tanto a nivel

individual como en pareja.
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Sorprende
a tu deseo y date la oportunidad de sentirlo.

Si quieres que el deseo esté presente en tu vida, te sugiero que le prestes

atención y que les des espacio en ella. Cuidar el deseo significa otorgarle
la importancia que se merece, mimarlo y atenderlo. Darle la ocasión de
mostrarse. Alejando el tan frecuente pensamiento de que, si algo se
planifica, pierde la magia, ya que este es solo otro mito sexual por
desterrar. Planifica- ción y espontaneidad pueden ir de la mano. ¿A caso
no planeamos la mayoría de las actividades de nuestro día a día? Aunque,
luego, una vez las estamos practicando, nos dejemos llevar.

Cuántas veces dejamos pasar momentos eróticos por “falta de ganas

previas”. ¿Qué pasaría si le diésemos una oportunidad al y por qué no?
Esto no significa que no podamos decir que no (ya ha quedado claro
cuando hemos trabajado la asertividad), pero podemos cuestionarnos a
qué le estamos diciendo que no, y qué pasaría si nos concediésemos el
beneficio de la duda y nos dejásemos llevar. Quizás hasta nos
sorprenderíamos.

¿Y a nivel sexual? Quizás te apetece cambiar de roles, interpretar un papel

distinto, recrear una fantasía…
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Ejercicio 6.5: La seducción y el deseo. Vamos a relacionar el tema de la

seducción, que hemos trabajado en el capítulo 2, con el deseo sexual.

1. ¿De qué manera crees que puede influir en tu deseo sexual el hecho de
que desarrolles una actitud seductora?
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La actitud seductora nos conecta con nuestro ser sexual. Cuando seduces
a tu pareja puedes sentirte con más poder sexual, entendiendo el poder
como la capacidad para vivir el sexo libremente, y esto aumentará tu
libido. Además, seducir a tu pareja es cuidarla y tenerla en cuenta, cosa
que también puede potenciar su deseo.

Empatiza con tu pareja y reflexiona acerca de vuestra relación.

Una relación en la que dos personas crecen y avanzan juntas y que, al
mismo tiempo, respetan su espacio individual; dos seres que, unidos,
suman tres no son dos mitades que se complementan (el mito de la media
naranja ya quedó en el olvido y las naranjas partidas por la mitad se
pudren mucho antes), sino que son dos totalidades que se enriquecen
mutuamente.

Como siempre, la mejora de la relación de pareja empieza pensando en ti.

El cambio se da cuando te planteas: “¿Qué puedo aportar yo para mejorar
la relación?” En lugar de esperar a que sea tu pareja la que dé el primer
paso: “Si él/ella hiciera, entonces yo…”. Dejar de centrarte en lo que la
otra persona debería hacer te acerca al crecimiento individual y de pareja.

Además, ya sabes que la calidad de nuestra relación de pareja repercute

en la satisfacción sexual.

Una práctica frecuente es la de utilizar las relaciones sexuales para

premiar o castigar a la pareja, en un intento de conseguir lo que quiero o
de intentar reparar el propio orgullo. De lo que no me doy cuenta es que,
en realidad, en este tipo de acciones, el primer perjudicado soy yo. Las
luchas de poder, los enfados y los conflictos sin resolver crean una gran
distancia y, por lo tanto, nos alejan de cualquier encuentro erótico y
sensual.
Además, la forma en que percibimos a nuestra pareja también influye en
el deseo. En mi práctica clínica, he conocido parejas en las que, por
ejemplo, el hecho de que uno de los dos miembros dependiese mucho del
otro creaba, en este último, una visión más de hija o de hijo que de pareja,
cosa que provocaba, lógicamente, la disminución de su deseo sexual. Y al
revés, si veo a mi pareja como un padre o una madre que siempre me
regaña o que me dice lo que tengo que hacer, pocas ganas voy a tener de
intimar sexualmente, ¿no crees?

También es posible que, al inicio de la relación, te atrevieras a hacer

ciertas prácticas o que tuvieras una actitud más sexual que ahora. Quizás
están influyendo tus propios prejuicios sobre cómo debe ser una relación
de pareja madura, o quizás el hecho de que ahora tu pareja te conozca
más te haga sentir vergüenza de actuar de una forma que, a tu parecer, es
demasiado libidinosa.

Como vemos, el rol que tenemos dentro de nuestra relación puede

determinar el deseo sexual. La clave está en situarnos de igual a igual y
desde la madurez de ambas personas.

Ejercicio 6.6: La visión de la pareja. 1. En relación al último párrafo,

¿cuál es la visión que tienes de tu pareja?
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Además, cuanto más tiempo pasa sin acercamientos eróticos o

románticos, más cuesta dar el paso para recuperarlos, ya que no sabemos
ni por dónde empezar.

2. ¿Cómo crees que influye esta visión en vuestras relaciones sexuales?

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Otra fuente de conflictos relacionada con el deseo es la diferencia en la

frecuencia sexual deseada o las preferencias en cuanto al tipo de prácticas
a llevar a cabo. Si mi apetito sexual es mayor que el de mi pareja y
siempre siento su rechazo, al final, mi deseo disminuirá. O, si por el
contrario, soy yo quien desea menos y siempre siento su persecución,
nunca me dará tiempo a desear. Incluso puedo evitar acercarme de forma
cariñosa (con besos y abrazos) para que no se piense que quiero iniciar
una relación sexual. Y, como consecuencia, obtenemos una relación sin
ningún tipo de contacto físico. En este sentido, puede resultar positivo que
la iniciativa de empezar una relación sexual no recaiga siempre en la
misma persona, sino que se vaya alternando.

Son círculos viciosos en los que nos metemos sin ni siquiera darnos
cuenta.

Ejercicio 6.7: El rechazo.

Si tomas la iniciativa para empezar una relación sexual con tu pareja y te
dice que no (o te lo muestra de forma indirecta), ¿cómo te sientes y qué
piensas de ti?
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¿Qué piensas sobre tu pareja?

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Ya hemos visto en el capítulo 5 que no hay una frecuencia que se

considere “normal” para todas las personas. Así que la frecuencia normal
es también la que determina cada pareja, por lo que se hace necesario
expresar cómo no sentimos, negociar y tomar decisiones, igual que en
cualquier otra actividad que compartamos. De hecho, lo habitual es que
exista asimetría en la frecuencia de relaciones sexuales deseada por cada
miembro de la pareja. Igual que hay disimilitudes en otros aspectos de la
vida y en los gustos de cada persona.

Abre tu mente y erotízala.

Erotizar la mente es hacer que la sexualidad esté presente. Pero no solo
en el momento de meternos en la cama (en el caso de que ahí lo esté),
sino que vayamos dispensando dosis de erotismo a lo largo del día, como
una pastilla de liberación lenta. De esta manera, haremos crecer la
complicidad con nuestra pareja y el deseo por un encuentro sexual.
Erotizar la mente es creatividad. Es seducción. Es fantasía y es conseguir
no ser predecible para la otra persona. Es decir, que tu pareja no sepa
exactamente cómo se va a desarrollar toda la secuencia sexual por tu
parte, y que todavía puedas sorprender en el momento menos pensado. A
veces acuden parejas a la consulta y se dan cuenta de que cada vez que
tienen relaciones sexuales siguen los mismos pasos, sin ninguna variación.
Como un guion cerrado. Una cosa es saber qué prácticas nos gustan más y
hacerlas a menudo, y otra muy distinta es que nuestros encuentros
eróticos sean siempre de la misma forma y sin plantearnos ni siquiera si
realmente nos gusta o no.

Así que erotizar la mente es pasar por una reeducación sexual y afectiva
en la que, en muchas ocasiones, nos tocará desaprender los mitos que nos
contaron. Actualizarnos y ampliar conocimientos. ¡Justo lo que estás
haciendo tú! Como dice Francisco CaBello(médico, psicó- logo y
sexólogo), “el conocimiento sexual nos hará libres”.

Lejos de crear este erotismo diario, la realidad es que la vorágine de

actividades cotidianas nos lleva, en muchas ocasiones, a perder de vista los
espacios de pareja y a dejarla cada vez más de lado, lo que causa grandes
estragos en el ámbito sexual. Hay muchos motivos que nos llevan a
priorizar otras áreas de la vida, como la carrera profesional o el aumento
de la familia. Así que, se trata de encontrar el equilibrio que te permita un
mayor bienestar, teniendo en cuenta que irá variando en los distintos
momentos de tu vida.

Ejercicio 6.8:
El espacio de la relación de pareja. 1. ¿Qué lugar ocupa la relación de
pareja en tu vida en estos momentos? Puedes ordenar las distintas áreas
con los tantos por ciento correspondientes (familia de origen, trabajo,
estudios, amistades, ocio
personal…).
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2. ¿Qué ha hecho que ocupase ese lugar?

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3. ¿Cuál es la posición que quieres que ocupe en estos momentos?

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Y, si habéis sido padres, conviene recordar que antes de ser padres fuisteis
pareja.
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4. ¿Qué es lo que hacíais antes que habéis dejado de hacer? Por ejemplo,
disfrutar de las cenas, preparar detalles románticos, compartir la ducha
por la mañana, abrazarnos o dedicarnos sesiones de besos.
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Los besos pueden ser un fin en sí mismos y no tienen por qué conllevar el
inicio de una relación sexual. Son una buena forma de crear un clima
íntimo y afectuoso. Igual que los abrazos, que tanto pueden ser el inicio de
un acercamiento erótico, como una manera amorosa de sentir a la pareja.

Es importante que haya contacto entre las parejas, que nos toquemos, que
nos acariciemos, que nos abracemos… Que sintamos que estamos ahí
también físicamente. Si no sueles dar abrazos, o si los guardas solo para
las ocasiones especiales (consolar, despedirse, recibir, etc.), te animo a
que practiques el abrazo sin motivo. Pero que sea un abrazo sentido, sin
palmaditas en la espalda. Un abrazo largo. De esos en los que sientes a la
otra persona con todo el cuerpo, desde los pies a la cabeza. Sentir el latido
de su corazón en el pecho, como dos corazones que bailan juntos.

Anota aquí cómo te sientes cuando abrazas a tu pareja o a cualquier

persona significativa para ti.
¿Qué crees que te limita a abrazar más a menudo? El miedo a lo que
pensará la otra persona, la vergüenza, el pensar que vas a incomodar, la
inseguridad...
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5. ¿Qué actividades (de las que has puesto en el ejercicio número 4)

podríais recuperar?
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6. ¿Qué otras actividades te gustaría hacer que nunca habéis hecho?

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7. ¿Qué posición quieres que tenga el sexo dentro de vuestra relación?

Esta posición debe venir definida por lo que te hace sentir bien a ti, pero
nunca en función de aquello que se considera “normal” en tu entorno.
Recuerda que cada persona elige el espacio que quiere que tenga la
sexualidad en su vida, independientemente de las estadísticas. Tampoco
dejes que sean tus miedos quienes decidan (o al menos sé consciente de
que estás decidiendo desde ahí) y no olvides que el protagonismo de tu
vida lo tienes tú.
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8. Describe cuál es el sexo que sí te apetecería (qué tipo de prácticas,

cómo sería la interacción con tu pareja –cariñosa, fogosa, divertida…–,
qué llevaríais puesto, cómo sería la ambientación, etc.) No te dejes ningún
detalle.
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Ahora, cierra los ojos y visualízate experimentando todo lo que acabas de

escribir. Recréate en cada uno de los detalles que has relatado.

6.3 UN SEXO FELIZ

Podemos vivir el sexo desde la felicidad, si nos despedimos de todo
aquello que ya no queremos en nuestra vida, agradeciendo lo que hemos
aprendido y liberándonos mediante el perdón. El sexo feliz es un sexo
natural. Puede ser el abrazo de dos biografías que comparten esos
momentos de complicidad o puedes disfrutarlo con el sentido que quieras
darle.

Aquí tienes las ideas que resumen algunos de los aspectos que hemos ido
trabajando en este curso.
1. El sexo, cuando lo vives como tú quieres, es beneficioso para la salud.
2. El amor hacia ti, en forma de placer físico, nunca puede ser algo
negativo. La culpa solo está ligada a las creencias inculcadas.
3. Darse placer es reafirmar que tú eres quien decide sobre tu propio
cuerpo.
4. Mucha frecuencia y muchos minutos no son sinónimos de satisfacción.
La calidad es más importante que la cantidad.
5. El sexo es una forma de comunicación y de expresión.
6. Aunque se intenta controlar a la población a través de la represión
sexual y el sentimiento de culpa, la sexualidad es una parte positiva de la
vida.
7. Una relación positiva con tu sexualidad ayuda a reforzar tu autoestima.
8. El sexo es el juego de las personas adultas.
9. Una sexualidad positiva puede ayudarte a crecer personalmente y
espiritualmente.
10. (A completar por ti) ¿Cuál es la idea sobre la sexualidad que te ha
servido más de todas las que hemos ido viendo?
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¿QUÉ TE LLEVAS DE ESTE SEXTO TEMA? 1. ¿De qué has tomado

conciencia?
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2. ¿Cuál es el aspecto que quieres mejorar?

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____________________________________________________________________ 4. ¿Qué
puedes empezar a hacer diferente? ¿Cuál
___________________________________________________________
____________________________________________________________________ __ será el
primer paso?
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________________________________________________ _ 3. ¿Qué decisión has
tomado? ___________________________________________________________
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7.
Del autoconocimiento a la satisfacción
Dos cuerpos frente a frente
son a veces dos olas
y la noche es océano.

oCtavio Paz

Como siempre, todo llega a su fin. He escrito

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_______________ este libro imaginándome a las personas que
po________________________________________________________________________________________
_______________ drían leerlo. Cada frase, cada palabra, solo cobra
__________________________________________________________________________________________
________________ sentido al ser leída por ti. Así que gracias por
__________________________________________________________________________________________
_______________ haber recorrido conmigo cada capítulo. Espero
__________________________________________________________________________________________
_______________ que a lo largo de este curso hayas podido ir
or________________________________________________________________________________________
_______________ denando tu pasado para centrarte en tu
presen____________________________________________________________________________________
_______________ te de una forma más libre. Sin cargas que no te
__________________________________________________________________________________________
_______________ pertenecen y decidiendo cuál es la sexualidad
__________________________________________________________________________________________
________________ que quieres vivir tú.
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_______________

Como ya sabes, la sexualidad necesita que

__________________________________________________________________________________________
_______________ la reajustemos continuamente, en función de
__________________________________________________________________________________________
_______________ las distintas etapas que atravesamos en nuestra
__________________________________________________________________________________________
_______________ vida. Pero no es lo mismo tratar de adaptarse
___________________________________________________________________________________________
_______________ llevando el peso de todo aquello que nos han
___________________________________________________________________________________________
________________ inculcado y que nos produce malestar, que
ha________________________________________________________________________________________
_______________ cerlo desde la propia esencia y decidiendo tú
___________________________________________________________________________________________
_______________

en cada momento.
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___________________________________________________________________________________________
_______________ Ejercicio 7.1:
___________________________________________________________________________________________
_______________ Cuestionario de evaluación del proceso
___________________________________________________________________________________________
_______________ 1. ¿Cómo vives tu sexualidad en estos
momen___________________________________________________________________________________
_______________ tos? ¿Recuerdas la autocaracterización sexual
___________________________________________________________________________________________
_______________ que hiciste en el capítulo 1? Vuelve a hacerla
des_______________________________________________________________________________________
_______________ cribiéndote en estos momentos (en tercera persona
___________________________________________________________________________________________
_______________ del singular). Es importante que respondas sin volver
___________________________________________________________________________________________
_______________ a leer la primera respuesta que escribiste.
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2. ¿Qué cambios observas entre las dos autocaracterizaciones?

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3. ¿De qué has tomado conciencia desde que empezaste el libro?

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4. ¿Qué logros has conseguido?

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5. ¿En qué aspectos ya estás liderando tu sexualidad? Por ejemplo,

“conozco mis puntos de mayor placer o digo que no cuando no quiero
tener una relación sexual”.
6. ¿Qué valoración haces de tu progreso?
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7. ¿Qué quieres agradecerte? Dar las gracias es un gran ejercicio de

madurez personal. Y tan importante es agradecer a otras personas por sus
acciones como darte las gracias a ti y reconocer tus logros.
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8. ¿En qué punto te encuentras del proceso de crecimiento erótico que

iniciaste al empezar el libro?
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9. ¿Qué te está limitando? Identifica aquellos aspectos de ti que te impiden

avanzar, es decir, todo aquello que está en tus manos. Por ejemplo, en
lugar de decir que “la sociedad es muy cerrada en temas de sexualidad”,
afirmar “mi forma de ver a la sociedad como cerrada en cuanto al sexo,
hace que me resigne…”. ¿Pero qué pasaría si no le pusiera esa etiqueta a
la sociedad? Ya sabes, siempre sale más a cuenta fijarte en aquello que
puedes cambiar.
¿Qué creencias limitadoras identificas? Haz una lista de aquellos
pensamientos que están frenando tu crecimiento erótico ahora mismo.
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A veces, dejamos que un juicio que nos hacemos controle nuestra vida. Si
yo me digo: “No soy capaz”, es posible que nunca intente hacer nada o
que siempre actúe de forma insegura. Por ejemplo, tampoco seré capaz de
expresarle a mi pareja cómo quiero que me estimule. Recuerda lo que
hemos visto en otros capítulos, la sinceridad (y la objetividad) nos pueden
ayudar en estas situaciones: “¿Es totalmente cierto que “no soy capaz”?
¿En qué situaciones de mi vida he sido capaz de algo?” Al conectar con
todos esos momentos, nos empezamos a valorar de forma más positiva y
vemos que ha habido situaciones que cuestionan esa afirmación de “no
soy capaz”. Así que, quizás, sería más real decir: “En algunas situaciones
siento que no soy capaz”, es decir, ya no se trata de algo inamovible, sino
de un sentimiento que tengo sobre mí. Y aquí empezaría el proceso de
indagación sobre qué es lo que alimenta este sentimiento de incapacidad
en cierta situación. Siguiendo el ejemplo anterior, podría decir que me
siento incapaz de decirle a mi pareja cómo quiero que me estimule porque
no quiero que piense que no me gusta cómo me estimula y, por lo tanto,
hacerle daño. ¿Te das cuenta de todo lo que llegamos a anticipar en
nuestra mente?

Preocuparse es quedarse en el paso previo a ocuparse de algo. ¿Qué tal si

empezamos a caminar ocupándonos de nuestra vida y tomando decisiones
que nos ayuden a crecer y a avanzar? En tu interior eres todo lo libre que
tú quieras ser. Aquí no hay excusas, cada persona decide su libertad
interior y los pasos que quiere dar para liberarse de todas esas cadenas
que le atan al sufrimiento. A veces es más cómodo quedarse en los
prejuicios y en el miedo, pero desde ahí nunca lograrás tus objetivos.
Escucha a tus creencias y a cada una de tus emociones, pero como una
información para el cambio, no como algo de lo que lamentarse o quejarse
eternamente. Utilízalo a tu favor, como protagonista de tu propia vida.

11. En las páginas en blanco que tienes a continuación, responde estas

preguntas acerca de cada una de las creencias que has identificado en la
pregunta número 10:

11.1 ¿Qué piensas/sientes/haces desde esa creencia?

11.2 ¿Qué otro significado podrías darle a esa misma idea?
11.3 ¿Qué crees que pensarías/sentirías/harías desde esa nueva creencia?
11.4 ¿Cómo sería tu sexualidad?
11.5
¿Quién tiene el poder de tus creencias? ¿A quién quieres darle el poder?

Ejemplo de creencia: “Los hombres siempre quieren sexo y yo no puedo

hacer nada por evitarlo”. Bajo esta creencia:
- Pienso: Que tengo que ir con cuidado al relacionarme con hombres.
- Siento: Miedo de lo que puedan hacerme y vergüenza de lo que piensen
de mí.
- Hago: Evito mostrarme espontánea y tal y como yo soy.
Otro significado que le podría dar: Algunos hombres tienen muchas ganas
de sexo y algunas mujeres también, y yo puedo ser asertiva.
Bajo esta creencia:

- Pienso: Que cada persona viva su sexualidad como quiera, y yo elegiré

con quien compartir la mía.
- Siento: Mucha más tranquilidad y libertad para relacionarme.
- Hago: Me muestro tal y como soy, porque sé que, si alguien confunde
mis intenciones, podré aclararlo de forma asertiva.

Desde esta creencia, viviría mi sexualidad de una forma mucho más

espontánea y con menos miedos y cohibiciones.
Yo tengo el poder para cambiar mis creencias, aunque siempre había
pensado que no podría cambiar mis pensamientos.
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12. ¿A qué va a contribuir en el mundo (sociedad, círculo cercano…) el

hecho de que tú lideres tu sexualidad? Por ejemplo, “si yo vivo mi
sexualidad de forma satisfactoria, podré transmitir una educación sexual
libre que ayude a otras personas de mi familia o entorno cercano”. O si,
por ejemplo, me dedico a la ginecología, “ofreceré una intervención de
mayor calidad a mis pacientes y podré escuchar sin juzgar”.
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13. ¿Qué necesitas de ti en estos momentos para seguir avanzando hacia la

sexualidad que quieres vivir? (ser constante con mis objetivos, aceptarme
más, respetarme…).
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14. ¿Qué será distinto en tu sexualidad si te das esto que necesitas de ti?
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Todo está siempre en constante movimiento, así que te recomiendo que

cada cierto tiempo respondas a estas preguntas para seguir readaptando tu
sexualidad a cada momento de tu vida.

¿Cómo vivo mi sexualidad?

¿Cómo quiero vivirla?
Y, de la diferencia entre ambas respuestas, vas

creando nuevos objetivos.

Ya sabes que la satisfacción solo depende de ti.

¿Qué vas a hacer para seguir caminando hacia la sexualidad que quieres
vivir?
Recibe cada etapa como una nueva oportunidad para redescubrir tu
sexualidad.
Atrévete a correr riesgos saliendo de tu zona de confort, y no dejes que los
miedos te lleven a ser alguien que no quieres ser.
Recuerda que el verdadero valor lo pones tú:
Espero que te lleves la maleta llena de nuevas perspectivas, reflexiones y
conocimientos de utilidad para seguir avanzando en tu crecimiento erótico,
y que te hayas desprendido de todo aquello que ya no quieres en tu vida.
Mario Benedetti (1920-2009) escribió este poema lleno de fuerza y con un
gran espíritu de superación. Léelo como si tu voz interior te estuviera
hablando:

Eres tal y como tú te veas.

NO TE RINDAS

No te rindas, aún estás a tiempo

de alcanzar y comenzar de nuevo, aceptar tus sombras, enterrar tus miedos, liberar el lastre,
retomar el vuelo. Porque existe el vino y el amor, es cierto, porque no hay heridas que no cure
el tiempo, abrir las puertas, quitar los cerrojos, abandonar las murallas que te protegieron.

No te rindas que la vida es eso,

continuar el viaje,
perseguir tus sueños,
destrabar el tiempo,
correr los escombros y destapar el cielo. Vivir la vida y aceptar el reto,
recuperar la risa, ensayar un canto, bajar la guardia y extender las manos, desplegar las alas e
intentar de nuevo, celebrar la vida y retomar los cielos.

No te rindas, por favor no cedas,

aunque el frío queme,
aunque el miedo muerda,
aunque el sol se esconda,
y se calle el viento,
aún hay fuego en tu alma
aún hay vida en tus sueños,
porque la vida es tuya y tuyo también el deseo, porque lo has querido y porque te quiero.

No te rindas, por favor no cedas,

aunque el frío queme,
aunque el miedo muerda,
aunque el sol se ponga y se calle el viento, aún hay fuego en tu alma,
aún hay vida en tus sueños,
porque cada día es un comienzo,
porque esta es la hora y el mejor momento, porque no estás solo, porque yo te quiero.

¿Qué puede ser más importante que vivir tu vida libremente?

Lograr sentirte en buena compañía cuando estás en soledad.
Y acuérdate de jugar. ¡El sexo es el juego adulto!
Atrévete, nadie va a juzgarte más que tú
Deja volar tus fantasías
Despierta tus sentidos
Date permiso para sentir…
¡Para vivir!
No olvides que la forma en la que vivas tu sexualidad va a influir en tu
bienestar
Y este influirá en tu entorno.
¿Qué legado quieres dejar?
¡Lidera tu sexualidad y cambia el mundo!
Aquí termino este camino hacia el placer. Ha sido un honor acompañarte,
espero que te haya sido útil. Tu camino sigue, adaptando la sexualidad a
cada momento de tu vida.

Puedes seguirme a través de mi blog en www.placerconsentido.com,

lugar en el que encontrarás diferentes artículos con ideas para seguir
explorando el infinito mundo de la se- xualidad. Además, puedes enviarme
cualquier consulta que te haya surgido a raíz de tu propio proceso de
crecimiento sexual o compartir en Amazon tu opinión sobre este curso,
me encantará conocer tu experiencia.

lcastro@placerconsentido.es PLACER CON SENTIDO Punto M: ¡la mente! Lara

Castro

Agradecimientos
Este es el apartado más fácil de escribir para mí, porque cada día
agradezco todo lo que ocurre en mi vida.

Primero, te doy las gracias a ti por haber confiado en mí y estar

leyéndome. Me emociona pensar que has dedicado un tiempo de tu vida a
este curso de crecimiento erótico creado con tanta ilusión. Espero que
puedas llevarte contigo nuevas perspectivas sobre la sexualidad.

Este libro es un sueño hecho realidad, desde el momento en el que fue

cogiendo forma a través de las charlas con Marcel. Gracias Marcel por tu
apoyo y por nuestras conversaciones y risas. Gracias por la sensibilidad de
tu música y por convertir en notas cada una de las letras que escribí,
creando la banda sonora perfecta.

Gracias Patricia por cedernos tu voz y por tus ganas de trabajar, poniendo
toda tu pasión en cada letra.
Gracias a mi madre, a mi padre y a mi hermano por el amor, el apoyo
incondicional y por acompañarme en todos mis sueños de esa forma tan
especial. Gracias a mi admiradísimo abuelo y a mis abuelas por enseñarme
tanto. Gracias a mi gran compañero de vida por estar a mi lado siempre y
por crear juntos el mejor espacio de crecimiento personal. Gracias por
todo lo que hemos construido juntos y por todo lo que está por llegar.
Gracias a mis preciosas amigas por todos los momentos compartidos.
Gracias a Herminia Gomà por confiar en mí y a todo el equipo del Institut
Gomà por todo lo que aprendo de vosotros día a día. Ya sabéis que
nuestra relación va más allá de lo profesional. Gracias a Irene Loureiro por
ilustrar mis explicaciones.
Gracias a Antoni Bolinches y a Guillermo Mattioli por sus sabios consejos.
Gracias al Colegio Oficial de Psicología de Cataluña por su respaldo.
144 144

Gracias a cada una de las personas que han compartido horas de sesión
conmigo en la consulta, confiándome su mundo interior, y a todas las
mujeres y los hombres que han asistido a mis cursos enriqueciéndolos con
sus inquietudes.

Gracias a todas las grandes mujeres de Placer ConSentido. Gracias por

vuestras ideas, por la complicidad y por estar siempre ahí. Y gracias a
todas las personas que habéis apostado por nuestras reuniones de juguetes
eróticos y os habéis divertido con nosotras. Es un placer haber estado en
vuestros cumpleaños, despedidas de soltera o en cualquier celebración
entre amigas, amigos y parejas.

Gracias a cada una de las personas que han estado en mi vida en algún
momento, ya que de todas las emociones experimentadas he aprendido y
he llegado a ser la persona que soy hoy. Gracias a todas las personas que
vendrán y que me permitirán seguir creciendo.

Gracias a todas las críticas constructivas que se hagan de este libro,

porque de ellas aprenderé.