Conversaciones Seductoras 2

Curso: Conversaciones Seductoras (2ª Parte)
“El arte de atraer y cautivar a los demás con tu conversación”

Versión Beta
“Solo hay dos tipos de mujeres:

Mujeres Diosas y mujeres Alfombras”
Picasso ………………….
Las mujeres tienen muchos defectos.

Los hombres solo tienen dos:
Todo lo que dicen y todo lo que hacen.
Leonora Strumpfenburg…………………
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Versión Beta
El curso “Conversaciones seductoras –El arte de atraer y cautivar a los demás

con tu conversación-” está desarrollado originalmente para hombres que desean
mejorar sus habilidades seductoras, sin embargo, puede ser aplicado en
cualquier campo en que se den las relaciones humanas, es un curso que pueden
aprovechar tanto hombres como mujeres de cualquier edad.
Tienes en tus manos el resultado de más de once años de experiencia

profesional del autor impartiendo este curso en vivo, y el testimonio de más de
veinte mil personas que han comprobado su efectividad. Es el curso más
completo para trasformarte en un conversador seductor.
Todos los derechos reservados a favor de su autor.

No está permitida la reproducción total o parcial de este libro, por ningún medio, sin el permiso
previo y por escrito de los titulares del Copyright.
Versión Beta
“Abordando a Personas Desconocidas

-Saltando la Barrera de la Desconfianza-”
1ª parte
Psic. Heriberto Cruz
Escenario uno.
Tenía 17 años y me esperaba un viaje de cuatro horas en un incómodo

autobús, mis walkman se habían quedado en casa, así que la música no era
opción; para colmo no había llevado ni un solo libro para sumergirme en el
mundo de fantasía al cual me había acostumbrado, estaba resignado a intentar
dormir todo el camino, pero… cambie de opinión cuando la vi llegar y sentarse a
mi lado.
Entre 17 y 19 años, cabello largo negro (¡¡¡me fascina el cabello largo!!!), un

rostro hermoso y un andar exquisito, un poco delgada para mi gusto, pero no
iba a ponerme exigente cuando la otra opción era soportar el viaje con la
angustia de saber que una hermosa chica estaba a mi lado y yo no hacía el
mínimo intento por hablarle.
La primera hora transcurrió reuniendo el valor para intentar decirle algo, pero
principalmente pensando en como abrir la conversación, un simple “hola” me
parecía… eso precisamente, muy “simple” (Hoy se que el poder del “hola” es
mucho mayor del que me imaginaba en ese momento) así que me quebré la
cabeza pensando en como podría iniciar la conversación. No pude evitar que mi
imaginación volara y… me veía abrazándola y besándola, todo esto después de
haberla fascinado con mi personalidad y con mi charla, una vez cautivada ella
había accedido a darme su número telefónico, un par de días después yo le
hablaba y ella se alegraba de escucharme, salíamos y nos hacíamos novios,
finalmente… estábamos enamorados…
- ¡¡¡atchuuu!!!
Su estornudo me regresó a la realidad, pero era una buena oportunidad…
Yo: Salud.
Ella. Gracias
Silencio….
Silencio…
Me empecé a angustiar (¡¡¡di algo, lo que sea habla!!!) No se me ocurría nada…
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Más silencio…
¡¡¡Basta!!! Tengo que hablarle…
Yo: Este…
Ella: (Voltea y me mira…)
Yo: Este… ¿Podemos platicar?
Ella: (Silencio…)
Yo: (Cara de incomodidad…)
Ella: Lo siento, estoy algo cansada y quiero dormir.
¡Y eso fue todo! Mis planes se desbarataron en menos de un minuto. ¡Cómo me

odié en ese momento! ¡Tierra trágame! No solo era el hecho de haber sido
rechazado, sino la agonía de estar junto a ella el resto del camino cuando lo
que yo quería era desaparecer. Mucho tiempo creí que era yo la causa del
rechazo, ahora se que lo que estaba mal eran mis estrategias de abordaje y mis
patrones de conversación.
Escenario dos (varios años después).
Entramos al centro comercial, un amigo me acompañaba a elegir una cámara

fotográfica, no habíamos dado un par de pasos cuando mi amigo exclamó…
- ¡Estoy enamorado!
Lo entendí todo cuando descubrí a una hermosa (cabello castaño y ondulado

que le caía coquetamente sobre los hombros, nariz respingada, piel blanca
bronceada, un par de hermosas piernas que escapaban de una minifalda rosa
que combinaba a la perfección con una blusa negra ¡si la describo completa me
tardo mucho!) y muy bien arreglada mujer que curioseaba en el departamento
de ropa deportiva femenina. Realmente era atractiva y ¿elegante? No, más bien
distinguida; pero necesitaba más información, además mi amigo la vio primero,
era justo que él lo intentara…
Yo: Háblale…
Él: Nooo, como crees, que tal si viene acompañada y al rato resulto golpeado.
Yo: No viene acompañaba, háblale…
Él: ¿Qué le digo?
Yo: No sé, piensa en algo…
Él: Mejor vámonos…
Yo: Te invito a comer si obtienes su número telefónico…
Él: Mejor me lo das en efectivo…
Yo: De acuerdo, pero debes obtener su verdadero número telefónico…
Él: Bien…
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Un par de minutos después regresó cabizbajo (con la cola entre las patas, diría
yo)…
Él: No se deja…
Yo: ¿No se deja? ¿Pues qué le dijiste?
Él: Le dije que era una mujer muy hermosa y que me gustaría invitarla a salir…
Yo: ¿Y ella qué dijo?
Él: Al principio fue amable, después cortante y grosera. Me dijo que se sentía
halagada pero que no acostumbraba salir con desconocidos, entonces le dije
que eso tenía solución, me presenté y le dije que ya no era un desconocido y
que quería que me diera la oportunidad para conocernos mejor, entonces fue
cuando sonrió, dio media vuelta y se fue, la alcancé y le pedí su número de
teléfono y fue entonces cuando se enojó y muy groseramente me dijo que
dejara de molestarla.
Yo: ¿Te molesta si lo intento?
Él: ¿¿?? ¡Te acabo de decir que no se deja…!
Yo: ¿Te molesta si lo intento?
Él: ¡¡¡!!! Bueno, si quieres, pero no creo que lo logres…
Yo: ¿La cena o dinero en efectivo?
Él: Te pago la cena, pero no solo quiero su número telefónico, quiero que
salgas al menos una vez con ella…
Yo: La cena en el lugar que yo elija…
Para esa etapa de mi vida ya tenía en claro que el modo de abordar a tu

“objetivo” era fundamental. Los seductores desarrollan estrategias que les
permiten brincar las barreras que las personas ponen (principalmente las
mujeres) ante los desconocidos. Me comí un par de mentas (hay que cuidar
todos los detalles) y me dirigí hacia donde la vi por última vez, no había
avanzado mucho, ahora estaba en la sección de ropa interior femenina, al pasar
por la sección de caballeros tomé un par de camisas, me dirigí hacia ella y…
Durante la cena, y mientras yo disfrutaba mi Filete Mignon al chipotle,

acompañado de un exquisito vino que me recomendó el capitán, mi amigo no
dejaba de preguntarme…
-¿Cómo lo lograste?
Lo hice sufrir un poco
– Polvos mágicos y loción “ven a mi” curada en noche de luna llena.
- ¡No es cierto! ¿O sí?... no, no creo… ya en serio ¿Qué le dijiste?
Su asombro no carecía de cierta lógica, físicamente él era más atractivo que yo,
además el me había tratado principalmente en mi etapa “tímida”, así que no se
explicaba como pude lograr lo que él, con aparentemente más ventajas, no.
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La siguiente narración de mi patrón de abordaje va a servir para que más

adelante te explique la secuencia para crear abordajes seductores con
personas desconocidas, así que pon mucha atención.
¿Qué fue lo que hice?
Tomé un par de camisas, me dirigí hacia ella y le dije…
Yo: Hola, buenas tardes, tengo un pequeño gran problema, muy poco tiempo
para resolverlo y creo que tu puedes ayudarme ya que al parecer tienes
desarrollada la inteligencia visual. En unas cuantas horas tengo una cita con la
mujer más hermosa del mundo, aún tengo que pasar por un ramo de flores,
hablar al restaurante para confirmar la reservación, elegir el traje que voy a
utilizar, bañarme, arreglarme y llegar puntualmente por ella, pero no puedo
avanzar porque llevo media hora intentando decidir que color me va mejor.
Créeme que lo que menos quiero es decepcionarla, así que necesito de tu
inteligencia visual para que me digas cual de estas camisas me llevo. (Cara de
angustia)
Ella: (Un poco desconcertada) Bueno, eso depende del traje…
Yo: ¡El traje! Cierto… mmm… azul marino…
Ella: Entonces queda mejor esta con rayas delgadas…
Yo: El traje tiene rayas delgadas también ¿No me estaré “rayando” mucho?
Ella: ¿Igual de delgadas que las de la camisa?
Yo: No, mucho más delgadas, de lejos ni se notan…
Ella: Entonces sí combinan, pero si lo prefieres puedes llevar una camisa lisa,
aunque esa que tienes en la mano no te la recomiendo…
Yo: ¿No?...
Ella: Eres morenito, y ese color hace que te veas más moreno.
Yo: Ahhh. ¡Racista!
Ella: ¿¿?? (Desconcierto)
Yo: Es broma, se que racista no eres, un poco insegura si, eso se nota, pero
racista no. Bueno, quedamos en que esta no porque me aprieta, por lo tanto me
llevo la rayada…
Ella: Yo no dije que te apretaba, sino que te hacia ver más morenito…
Yo: Por eso, me veo más *prieto, me “aprieta”…
Ella: (Risa discreta) Oye, ¿Por qué dices que se me nota la inseguridad?...
Yo: (Viendo el reloj) me gustaría explicártelo pero aún tengo cosas que hacer y
el tiempo avanza…
Ella: Bueno…
Yo: ¡Ya sé! Ven, ayúdame a elegir una buena corbata y mientras te explico lo
de tu inseguridad ¿Has escuchado hablar de la frenología? En pocas palabras
es el estudio de la personalidad a través de analizar la forma de la cabeza…
No esperé su respuesta, seguí avanzando mientras me dirigía a la sección de

corbatas, si lo había hecho bien, ella vendría tras de mi… y así fue…
Versión Beta
Ella: Sí, algo leí de eso ¿Eres “frenólogo”? o como se diga…

Yo: No, soy psicólogo, y en la carrera analizamos algo de frenología, pero para
serte franco no confío tanto en la frenología, aunque he de decirte que tu
bóveda craneal habla de inseguridad… (Tomé un par de corbatas
intencionalmente “horribles”, la mire con cara de ¿Cuál?)
Ella: Sinceramente, y espero que no te molestes, tienes muy malos gustos…
Yo: La elegancia no es lo mío ¿Por qué crees que recurrí a ti?
Ella: Bueno, puedo estar orgullosa de mi forma de vestir y de mi conocimiento
de la moda…
La miré de la cabeza a los pies, y de regreso, deteniéndome mayor tiempo en

sus piernas y en sus ojos…
Yo: Lo sé, no a cualquiera le pido opinión…
Ella se sonrojó un poco. Antes de que la situación se tornara incomoda (para

ella) agregué…
Yo: Para confirmar mi apreciación inicial sobre tu inseguridad, dime cuales son
tus tres colores favoritos…
Lo pensó un poco mientras hurgaba entre las corbatas buscando una que me
favoreciera…
Ella. Rojo… es que son varios ¡pero si hay que elegir!... verde y… ¿Qué te
parecen estas?...
Yo: Debo reconocer que tienes muy buen gusto, la que tú me digas es la que
me llevo, me someto a tu “poder” como heroína de la moda…
Ella: No es para tanto, déjame ver si encuentro otra que me guste…
Yo: Falta un color…
Ella: Lo sé… no me decido… ¡ups! ¡Tienes razón! Estoy mostrando
inseguridad…
Yo: No te precipites, analicemos los dos colores que elegiste, son los más
seguros… El rojo dice que no puedes evitar darte siempre a notar. El rojo es un
color que llama mucho la atención y demanda la acción. La gente roja es
apasionada, vive el momento y le gusta experimentar cualquier cosa nueva
¡ahh pillina! Lo malo, o bueno, depende desde que ángulo lo veas, es que
tienen un período de atención muy corto. Además son directos y honestos, y
aunque a la gente pueda no gustarles lo que dicen o piensan, por lo menos ya
saben a lo que se atienen con ellos. Tienden a guardar sus emociones aunque
esto puede enfermarlos. En lo laboral, son mejores líderes que seguidores y
muchas veces prefieren ser sus propios jefes.
Ella: De acuerdo en varios puntos… no encuentro más, así que tienes que
decidir entre estas dos…
Yo: Ya lo hice, me llevo esta… un último favor, hazme el nudo…
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Ella: ¿Y quién te dijo que se hacer nudos de corbata?
Yo: ¡Por favor! ¿Quieres hacerme creer que una experta en moda como tú no
sabe anudar una corbata?...
Ella: Tan obvio es…
Yo: Al menos para mi sí…
Yo tenía la corbata sobre mis hombros, ella se acercó, aparentemente con la

intención de hacer el nudo directamente sobre mi cuello, al tomar la corbata ella
me tocó por primera vez, rápidamente me quité la corbata, la puse alrededor de
su cuello y me separé un par de pasos…
Yo: Sobre el color verde, estoy un poco confundido… y preocupado, si bien

estoy, entonces estás en “peligro”, por así decirlo. Verde y rojo es una
combinación explosiva, las personas que lo eligen normalmente sufren
“deficiencias” en su personalidad, pero debo confirmarlo, creo que estoy
confundiendo el verde con otro color, además falta analizar tu tercer color, eso
puede confirmar o desmentir la primera hipótesis…
Ella: (Entregándome la corbata) ¿Quieres decir que soy una maniática o algo
así?
Yo: Quiero decir que me faltan datos para terminar de analizar tu personalidad a
través de los colores, pero si resulta como parece, entonces (poniendo cara de
seriedad y mirándola fijamente a los ojos) sinceramente te sugeriría que
buscaras ayuda profesional…
Ella: (Con expresión pensativa) Yo creo que estás equivocado sobre mi
inseguridad, lo que es cierto es que el color rojo es mi favorito, y según lo que
dijiste son líderes, los líderes no son inseguros…
Yo: Es un poco más profundo, hay personas que buscan destacar, les gusta
llamar la atención, necesitan esa atención, y una persona verdaderamente
segura puede vivir sin necesidad de obtener la atención de los demás ¿Tu
porque buscas la atención de los demás? ¿Qué tanto la necesitas?
Dependiendo de tus respuestas es tu nivel de seguridad o inseguridad… Me
gustaría seguir con esta charla pero tengo que llegar a mi cita, no me
perdonaría un minuto de retraso…
Ella: Tú cita, cierto… debes quererla mucho… (Me dio la corbata con un nudo
perfecto)
Yo: La adoro, quiero que ella esté bien y sea feliz por el resto de su vida…
Ella: Bien, que todo salga según lo planeaste…
Yo: Gracias…
Me alejé algunos metros… y di media vuelta… me acerqué y le pregunté…
Yo: ¿Tienes correo electrónico?

Ella: Claro…
Yo: (Le di un papel y un lapicero) Anótamelo aquí…
Ella: (Empezó a anotar sus datos)…
Yo: De una vez ponme tu número de teléfono…
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Ella: ¿El cel (movil) o el de la casa?
Yo: Los dos (Realmente era algo insegura, o era eso, o… yo la ponía nerviosa)
Ella: Ten (Me entregó el papel y el lapicero)…
Yo: No soy un caballero, más bien soy un patán de primera, pero si sé
agradecer cuando alguien me ayuda. (Me acerqué a medio metro de distancia,
la vi directamente a los ojos y dije) Gracias por ayudarme a lucir “decente” esta
noche, sinceramente te lo agradezco… y se lo voy a contar a mi mamá, también
te lo va a agradecer, se imagina que voy a llegar por ella en jeans y playera…
Ella: ¿Tú mamá?...
Yo: (Alejándome) Sí, te dije que tenía una cita con la mujer más hermosa del
mundo… ¡Mi mamá!... Adiós.
Localicé a mi amigo, el cual estaba cerca observando todo, escondí la ropa lo

mejor que pude y salimos lo más rápido posible del lugar evitando a toda costa
que nos viera.
Un seductor sabe llegar a las “emociones” de su víctima, y creo que lo logré con
ella. Mi amigo me platicó de la mirada de “borrego/cordero a medio morir” que
me lanzó cuando me alejé. Había logrado llegar a sus emociones.
Más adelante explico cuales son los factores que se deben tomar en cuenta al
abordar a personas desconocidas, esto te permitirá crear tus propias
estrategias de abordaje, pero antes quiero tocar los puntos básicos para crear
una buena impresión a nivel general, así que continuemos.
¡Ahhh! También te voy a platicar como fue la primera salida con ella, es muy
interesante.
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“Redescubriendo los Invaluables Pasos

para crear una Primera Impresión…
¡Impactante!”
Por Psic. Heriberto Cruz
Cuando dos gatos se encuentran por primera vez, se paran y se miran el uno al
otro. Si uno de ellos emite un leve gruñido, el otro se lo devuelve y se le eriza el
pelo. Sin embargo si el primer gato roza al otro con su nariz, éste le responde
de la misma manera, y acaban ronroneando y lamiéndose el lomo mutuamente.
Claro que esto solo ocurre en el mundo animal ¿Es realmente así?
Los seres humanos cuando nos conocemos somos como dos animales
olfateándonos. No tenemos colas que menear, pero si una piel que se
“enchina”, pupilas que se dilatan y contraen, manos que subconscientemente se
abren en señal de entrega y una docena más de reacciones “involuntarias” que
tienen lugar durante los primeros momentos de la interacción. Afortunadamente
podemos aprender a controlar estas reacciones. ¿Te interesa saber más?
A los asesores de imagen se les paga mucho dinero por decir con voz seria
“Nunca hay una segunda oportunidad para producir una primera

impresión.”
Hay dichos o refranes que se refieren a lo mismo “Como te ven te tratan” “La
primera impresión es la que cuenta.” Así que ¿cuál es la novedad?
Aunque estamos en pleno siglo XXI, no comprendemos realmente el increíble

alcance y consecuencia de las primeras impresiones. Mucho menos llegamos a
conocer y manejar los minúsculos detalles en los que a menudo se basan.
¿Qué elementos intervienen para causar una primera impresión seductora?
1. Comunicación no verbal.
Los primeros mo
Tenemos cinco sentidos para percibir el mundo, y el que interviene en primer

termino durante los 90 primeros segundos para evaluar a un recién conocido,
es el sentido de la vista. Aunque no lo quieras aceptar concientemente, aunque
seas de las personas que juran y perjuran que no se dejan guiar por las
apariencias, es claro que lo que ves influye en tu percepción de los demás. La
comunicación no verbal está conformada por todo aquello que no sea la palabra
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hablada o escrita. ¿Qué proyectas con tu comunicación no verbal? Esto incluye:
Lenguaje corporal, la ropa, el protocolo y… principalmente…la belleza física.
De este punto de vista tienen ventaja las personas físicamente atractivas. Sí, la
belleza es importante. Recordemos uno de los puntos que se trata en el Bono
Gratuito “Principios Psicológicos de la Seducción”
Ley de la atracción física (Principio de Simpatía y belleza)

Hablando en términos generales, nos gusta más la gente hermosa que las
personas sin atractivo. Si, ¡Qué le vamos a hacer!, las personas “bellas” tienen
ventaja… al principio.
Afortunadamente existen otros elementos que compensan (con creces) la

ausencia de belleza.
Parece ser que el “prejuicio” en favor de los individuos físicamente atractivos se

establece con bastante firmeza en los primeros años de vida. Los niños y niñas
(entre los cinco y seis años) que son físicamente atractivos agradan más a otros
niños de la misma edad que los niños que se consideran menos atractivos
físicamente.
Es por esta razón que los comerciales televisivos presentan personas que se
ajustan al patrón de “belleza” establecido por la sociedad a la cual va dirigido el
mensaje.
Si eres una belleza física ¡Aprovéchalo!, pero si no, no desesperes, la ley de

atracción física juega un papel importante en las etapas iniciales de cualquier
relación, pero, a mediano y largo plazo se imponen otras, como la de
competencia o exposición repetida. Recuerda cuantas parejas “disparejas”
conoces. De esas que te hacen preguntar ¿Qué le vio? Seguramente otras leyes o
principios del “amor” se impusieron al de simpatía y belleza.
PD. En éste nuestro siglo XXI, con los avances científicos y tecnológicos que
existen, todos tenemos la posibilidad de mejorar nuestra apariencia física, y no
me refiero a operaciones o cambios físicos drásticos, baste con hablar de
transformaciones en el lenguaje corporal y en la imagen pública. O como dice
un amigo “La fealdad no existe, solo la belleza abstracta” ☺
Si te angustia saber que impresión causaras con tu comunicación no verbal

cuando te encuentres con alguien por primera vez, conoce y aplica las
siguientes estrategias para causar la mejor primera impresión. Ya sea en
situaciones personales o profesionales, estos secretos te darán la ventaja en la
competición.
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Recuerda que estas técnicas y las del resto del curso funcionan en forma
complementaria; repasa todos los capítulos para tener tus armas preparadas,
de modo que puedas elaborar cuidadosamente tu estrategia.
La táctica número uno para crear una primera impresión favorable es

fundamental.
a) Hazte conciente de tu imagen y lo que proyecta.
Esto ya lo analizamos en la primera parte del curso, pero ahora lo integramos al

resto de las estrategias que te permitirán crear una primera impresión
impactante.
Hay personas que recomiendan una forma de vestir en particular, una imagen
preconcebida. Un seductor se adapta a las circunstancias, sabe vestir de
acuerdo a la situación, pero principalmente de acuerdo a su objetivo y al
impacto que quiere lograr. Lo importante es que estés completamente
consciente de lo que tu imagen proyecta.
Nuestra segunda táctica es de lo mas sencilla, muy poderosa, pero también

muy desperdiciada…
b) ¡Sonríe!
La sonrisa, bien manejada, es el abrepuertas de la popularidad. Permíteme

ejemplificarlo con un caso de la vida real.
Cuando estaba en la universidad, admiraba a una de mis compañeras por su

gran popularidad. Verla llegar era todo un espectáculo. No bien entraba al
edificio y ya estaba saludando a media escuela, hombres y mujeres por igual.
Deseoso de conocer su estrategia (Tal vez pertenecía a una orden secreta, o
había descubierto un perfume con ingredientes que la volvían irresistible) me
atreví a preguntarle por su secreto. ¿Adivinas cuál era?
La sonrisa. Claro está.
He aquí la “clase” abreviada. Toda una mini cátedra empírica sobre el poder de
la sonrisa y el lenguaje corporal seductor.
“Cuando llego a cualquier lugar nuevo, llego mirando hacia todos

lados y buscando la mirada de los demás (¡Qué diferencia conmigo!
que andaba preocupado por crear empatía con el suelo☺) Tan luego se
cruza mi mirada con la de alguien, sonrío ligeramente, si la persona
me devuelve la sonrisa es un punto a favor, si no lo hace, busco
sonrisas de las demás personas.
Versión Beta
La segunda vez que llego a ese lugar realizo el mismo procedimiento

con la gente nueva, pero a los que ya respondieron a mi sonrisa la
primera vez, los saludo con un leve movimiento de cabeza y una
sonrisa más abierta.
La tercera vez que me aparezco, hago exactamente lo mismo,

excepto que a los que ya pasaron por las dos primeras etapas, aparte
de la sonrisa abierta y franca les digo fuerte y claro -¡hola!- y todos
responden del mismo modo.
Después de esto me puedo acercar a platicar con cualquiera de los

que ya pasaron las tres primeras etapas, y en muchos casos, son
ellos los que se acercan antes. (No voy a ocultar que mi compañera era
una mujer atractiva, lástima que yo todavía no daba cursos de seducción
☺)
Es así como llegué a la universidad desde la primera vez, ya te

imaginarás que todas las personas a las que saludo son contactos
que he establecido a lo largo de dos años de buscar miradas y
sonreír.”
En algo de tan aparente sencillez (pero magistralmente aplicado por mi

compañera) encontramos muchas leyes y principios aplicados. ¿Cuántos
puedes encontrar?
¡De acuerdo! te ayudo un poco.
1. Principio de simpatía y belleza.

2. Excitación por la mirada.
3. Principio de exposición repetida.
4. Ley de asociación.
Tan solo por mencionar algunos de los puntos que hemos tratado en éste
curso, pero en el centro de ellas se encuentra…
El poder de la sonrisa
Pero ¿En qué radica ese poder? O específicamente…
¿Qué comunica una sonrisa?
La sonrisa logra cuatro cosas poderosas:
1. Comunica confianza
2. Comunica felicidad
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3. Comunica entusiasmo, y lo más importante,
4. Demuestra aceptación.
La gente que sonríe se percibe como segura, porque cuando estamos

nerviosos o inseguros de nosotros o de lo que nos rodea tendemos, en la
mayoría de los casos, a no sonreír.
Sonreír, por supuesto, transmite felicidad y nos sentimos atraídos hacia la gente
feliz, simplemente los vemos en forma más favorable. El entusiasmo es
esencial para causar una buena impresión porque es contagioso. Tu sonrisa
demuestra que estás contento de estar donde estás y de conocer a esa
persona y ella a su vez se interesa más en conocerte a ti.
Finalmente, la sonrisa transmite aceptación y permite que la otra persona

sepa que lo aceptas incondicionalmente. ¿Alguna vez te has preguntado por
qué los perros son tan encantadores? Porque nos saludan con aceptación
completa. Si tienes cola, menéala. Si no, sonríe. Por supuesto, se necesita más
para asegurar una buena primera impresión, así que continuemos.
Con relación a las primeras impresiones hay algo llamado
c) El efecto de la primacía
(Por si aun no estás convencido de la importancia de la primera impresión)
Es un proceso en el cual la primera impresión qué recibamos de una persona
hace que interpretemos su conducta posterior de acuerdo con ésta.
En palabras simples, esto significa que nuestra primera impresión de alguien es
tan crucial que todo lo que vemos y oímos después pasa por el filtro de nuestra
opinión inicial.
En efecto, uno crea una imagen de la persona en el momento que la conoce y

luego ve sus conductas posteriores a través de esa imagen. Así que si la
primera impresión que das es favorable, la persona tenderá a ser más benévolo
en sus evaluaciones futuras sobre ti.
La importancia de la primacía es tan significativa que incluso el orden de la

información que recibimos sobre alguien altera nuestra impresión sobre él.
Echa una mirada a estas dos listas de palabras.
a. Persona fría, trabajadora, crítica, práctica y decidida.
b. Persona cálida, trabajadora, crítica, práctica y decidida.
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En el estudio hecho por Haroíd Kelley (1950), los estudiantes que leyeron la
descripción de un conferencista invitado en la lista “a” tuvieron una percepción
más desagradable de él que los que leyeron la lista “b”. Como puedes notar, los
adjetivos son iguales, excepto el primero. Una vez que leemos la primera
cualidad todas las demás son filtradas por nuestra percepción inicial de esa
persona: que es cálida o fría.
Haz que el momento inicial sea el mejor posible y el resto de tu

conversación será filtrado por éste, creando de esta manera una
impresión muy favorable.
Insisto, esa es la razón por la que sonreír es tan importante. Lo puedes hacer
de inmediato y dice mucho de ti, todo positivo.
Otro factor que puede influenciar poderosamente sobre cómo somos percibidos
por primera vez consiste en la…
d) Accesibilidad y preparación.
Se ha demostrado claramente que la facilidad con la cual podemos recordar
ciertos pensamientos e ideas influye en nuestra percepción.
En un estudio que demuestra justamente esto (Higgins, Rholes y Jones, 1977),

los participantes que memorizaron las palabras desconsiderado, presumido,
distante y testarudo, después tuvieron impresiones negativas de la persona
ficticia. La veían como una persona arrogante y que se arriesgaba
peligrosamente sin necesidad.
Sin embargo, los que memorizaron primero las palabras seguro de sí mismo,
independiente y constante, después tuvieron impresiones positivas. Esto se
debe a que estas palabras y sus significados correspondientes —lo que
representan estaban en primer lugar en sus mentes y eso influyó en su
percepción de la persona a la que "conocieron" por primera vez. Aunque estas
palabras no tenían nada que ver con la persona, esas cualidades eran "de fácil
acceso" en su mente, por lo tanto atribuyeron inconscientemente esos rasgos a
la persona que conocieron entonces.
Así pues…
Si quieres causarle una buena impresión a alguien, sería beneficioso que

esa persona hubiera estado expuesta recientemente a palabras positivas.
Si buscas empleo, utiliza en tu currículum vitae adjetivos positivos (por ejemplo,

confiable, enérgico, eficaz, con capacidad de decisión, entusiasta, etc.). En
lugar de decir solamente quién eres y qué eres capaz de hacer, usa lenguaje
Versión Beta
enfático, específico y positivo para expresar con exactitud tus talentos y
capacidades. Así cuando te entrevisten, poco después de leer tu currículum,
estos rasgos estarán ya fijados por asociación contigo.
Tanto en situaciones personales como de negocios debes abonar el terreno

antes de ser presentado. Hacer que un socio de ventas o tu asistente le hable a
tu cliente potencial de unas vacaciones recientes o le cuente una historia con
lenguaje positivo y alegre, puede ser muy efectivo antes de tu presentación. Por
ejemplo, podría usar frases como: "hermosa vista, me siento completamente en
paz y con una gran sensación de calma y seguridad". Así pondrá estos temas
directamente en la mente del cliente potencial.
Las situaciones personales ofrecen más retos, puesto que introducir a un

tercero no siempre es práctico. Una forma de resolver esto es que tú mismo
uses esas palabras al comienzo de la conversación. A pesar de que así no
obtienes el beneficio del efecto de la primacía, traerás a colación el factor de la
asociación, que se trató en el capitulo uno.
Estas palabras se mezclarán contigo y serán inconscientemente asociadas a ti.
e) Segunda oportunidad
¿Quién dice que no puedes tener una segunda oportunidad para causar una
buena impresión? Si hiciste algo increíblemente inadecuado o estúpido, no
trates de defender tu conducta. Sólo una cosa funcionará, la frase: "Me siento
tan avergonzado..." ¿Por qué? Porque esta simple frase logra tres cosas muy
importantes.
Primero, muestra que sabes que lo que hiciste era inaceptable, lo que significa
que no es probable que vuelvas a hacerlo.
Segundo, muestra que eres humano y a la gente le gustamos más cuando

reconocemos que hicimos algo estúpido o embarazoso y nos hacemos
responsables de ello.
Tercero, muestra honestidad completa, y ¿quién no quiere tratar con una

persona honesta?
Hablando de honestidad. Uno de los problemas más comunes en nosotros los

seres humanos es la incapacidad para aceptar nuestros errores. Normalmente
tendemos a culpar hasta a la mosca de nuestros errores. ¿Qué tú no eres así?
¿Recuerdas aquella ocasión que pateaste el bote de basura (o cualquier objeto
inanimado) por atravesarse en tu camino? ¡Que bote tan estúpido! Y eso no es
nada. ¿Te suena conocida alguna de las siguientes afirmaciones?
Versión Beta
“Si la llanta no se hubiera ponchado, hubiera llegado a tiempo”. (Tonta llanta
como se le ocurre poncharse precisamente en un momento tan importante)
“Si mi jefe no fuera tan egoísta yo ya hubiera obtenido un aumento”
“Si la situación del país no fuera tan mala yo ya hubiera triunfado” Desde que yo
recuerdo el mundo está en crisis, y aun así hay personas que han triunfado en
medio de esa “adversidad”, aunque no creo que anduvieran preocupándose por
eso, más bien decidieron ocuparse para encontrar una solución.
“Si tuviera una carrera universitaria, seguro me iría de maravilla”
A lo que quiero llegar, es al hecho de que muchas veces merecemos una

segunda oportunidad ante nosotros mismos. Pero para brindárnosla es
necesario ser honestos y aceptar nuestros errores. Solo cuando aceptamos que
somos responsables de las consecuencias de nuestros actos tenemos el poder
de cambiar nuestra vida. Mientras sigamos repartiendo culpas quienes tienen
que cambiar son los demás (El país, mi jefe, ¡la llanta!) y nosotros seguiremos
igual.
Te sugiero leer el informe gratuito “El poder de tu mente: manual de

funcionamiento” En el cual encontrarás poderosas herramientas para cambiar tu
vida. Para obtenerlo simplemente entra a www.comunicacioneficaz.com y en la
sección de “artículos” lo encontrarás.
Versión Beta
“Abordando a Personas Desconocidas

-Saltando la Barrera de la Desconfianza-”
2ª parte
Psic. Heriberto Cruz
En los próximos renglones me voy a referir a la forma en que se deben dar los
abordajes de los hombres hacia las mujeres, y no por discriminación ni mucho
menos, sino porque culturalmente es el hombre el que debe acercarse e iniciar
la plática. Para las mujeres es el asunto más sencillo del mundo, bueno, no
tanto, pero basta una mirada acompañada de una leve sonrisa y ¡zas! Estamos
a sus pies. Si eres mujer y estás pensando que eso no te pasa a ti, entonces
debes aprender a sonreír y a mirar adecuadamente. Créeme, este asunto es
más fácil para la mujer que para el hombre. De todos modos, espero escribir un
capítulo dedicado enteramente a la mujer. Por lo mientras, los mismos
principios que se explican a continuación funcionan para abordar a cualquier
persona.
Para esta descripción me voy a guiar por la narración del abordaje que hice al
principio de este escrito, no es la única ni la mejor, pero sirve para dejar claros
los puntos básicos que hay que considerar.
1. El contexto.
Puede parecer obvio, pero no todo mundo le da la importancia adecuada.

Siempre se debe considerar el lugar en el que nos encontramos. No es lo
mismo abordar en un antro que en el parque o el centro comercial; no es lo
mismo abordar a alguien con prisa que a alguien que tiene tiempo disponible.
Esto también depende de nuestro objetivo ¿Qué buscas? ¿Una relación
pasajera, una amistad, o una relación seria? Si lo que buscas es una relación
de una noche, es difícil (que no imposible) que la encuentres entre las chicas
del coro de la iglesia.
Básicamente existen dos tipos de abordaje. El directo y el indirecto. En el

primero planteamos nuestro objetivo claramente (Quiero conocerte, deseo salir
contigo, necesito convencerte de… - lo que quieras pedir, incluso fuera del
contexto romántico- etc.) El abordaje directo funciona si reúnes ciertos
requisitos que mencionamos más adelante. El segundo tipo de abordaje es el
indirecto, que es más propio de la seducción clásica. En este curso sobre
“Conversaciones seductoras” nos vamos a enfocar principalmente a los
métodos indirectos, ya que nuestro objetivo es desarrollar una charla amena, y
eso requiere de cierto tiempo, contrario a lo que ocurre en el abordaje directo,
donde se busca llegar a la intimidad física más que a la emocional. De todos
modos te doy algunos tips en el capítulo de lenguaje corporal seductor.
Versión Beta
En el caso que me sirve de guía nos encontrábamos en un centro comercial,

ella era una mujer muy hermosa que en ese momento tenía tiempo libre, se
notaba su tranquilidad, nada de prisa, nada de apuros, todo normal, todo
rutinario. Era un buen momento y un buen lugar, lo único que se necesitaba era
un buen abordaje (yo tengo muy claro que para mi es difícil que funcione el
abordaje directo).
Nota importante: Las buenas estrategias de seducción rara vez (que quede
claro que no dije: nunca) se inician con una maniobra o estrategia evidente,
pues suscitarían sospecha. Comienzan con nuestro carácter, nuestra habilidad
para irradiar alguna cualidad que atraiga a la gente y toque sus emociones de
modo que empiecen a perder el control. Fascinados (en ocasiones
hipnotizados) por nuestro carácter seductor, las “víctimas” no percibirán
nuestras estrategias posteriores.
2. Valor de mercado ¿Cuánto vales?
Todo en esta vida tiene un precio, y eso nos incluye a las personas. Por lo tanto
todos tenemos un valor, todos tenemos una etiqueta con nuestro precio.
Cuando compras fruta ¿En que te fijas? ¿Qué es lo que hace que te decidas a
tomar la fruta de un montón y no del otro? Es lo mismo para las relaciones
humanas, hay elementos que ayudan a elevar nuestro precio y a hacernos más
atractivos para los "compradores", esos elementos son los que te dan tu "valor".
A algunas personas esta comparación les parece grosera, pero es la realidad.

Los investigadores han descubierto que el amor no es ciego. Todo el mundo,
incluso las personas más adorables, actúan guiados por el "valor de mercado"
al momento de escoger pareja. Así que si quieres conseguir que alguien se
enamore de ti, debes convencer a esa persona de que está haciendo un buen
negocio. Puede que no seamos conscientes de esto, pero la ciencia nos dice
que en las relaciones sentimentales se aplican los mismos principios que rigen
el mercado. ¿Qué ofreces?
Si alguna vez has intentado obtener el número telefónico de una persona en

especial, y él/o ella se pusieron evasivos al respecto; o te lo dan y luego
descubres que es un número falso; o aun peor, cuando consigues hablar con
esa persona siempre está ocupada y es imposible que acceda a verse contigo
¿Te has preguntado por qué ocurre eso?
A menos que tenga suficiente valor social para los demás, probablemente
recibirás malos tratos o evasivas. Simplemente no tienes suficiente valor para
ellos.
Versión Beta
Un hombre se acerca a una chica en la librería (o en cualquier otro lugar) e
intenta impresionarla para lograr establecer un lazo emocional profundo de
inmediato; Utiliza la mejor de sus sonrisas y la mejor de sus frases para abrir
plática ¿Funcionará?
Dos minutos después se aleja herido por el rechazo de ella y preguntándose

¿Qué es lo que falló?
Hay varios puntos.
Primero. Intentó llegar al nivel de íntimos de modo directo, saltándose los

demás niveles. Ya he dejado claro en la primera parte que es necesario pasar
por todos los niveles, para eso se necesita tiempo, minutos, horas; depende de
tu habilidad, pero es necesario transitar por todos. Si intentas llegar al nivel
íntimo (física o emocionalmente) desde el primer momento, créeme que estás
destinado a un fracaso doloroso ¿Por qué?
Porque aún no tienes suficiente valor social (ante ella/él) para que te permita
llegar hasta ese nivel.
Es lo que le pasó al hombre de nuestro ejemplo, fue su segundo error. Puede

valer mucho, pero ella no lo sabe, él no le ha demostrado su valor. Es cómo si
un desconocido llegará contigo e intentara venderte un auto, así, de buenas a
primeras.
- Te vendo este auto. Está en excelentes condiciones, y a muy bien precio,

venga de una vez el dinero. $ 10 000 dólares y el auto es todo tuyo.
¡Dámelos!
¿Se los darías? Para empezar tal vez tú no estás buscando un auto, y
suponiendo que te interesara ¿Cerrarías el trato de inmediato?
¡¡¡Claro que no!! Exigirías que te demostrara su valor. Seguramente tu solo

comprarías ese auto si tiene un valor igual o superior a los $10 000 dólares que
te piden. Es lo mismo para el caso de llegar al nivel íntimo de una persona.
Solo se te va a permitir llegar al nivel íntimo si tienes igual o mayor valor social
que él/ella; y no solo basta con que lo tengas, debes demostrarlo
adecuadamente. Debes saber “venderte”.
Siguiendo con el ejemplo del carro ¿Qué es en lo primero en lo que te fijas

cuando lo vez por primera vez? ¡¡¡Claro!!! Su exterior, su carrocería, su color, su
brillo, si tiene golpes visibles o daños detectables a primera vista. Hay personas
que comprarían solo con estos datos, pero los buenos compradores saben que
se necesitan más información para tomar una buena decisión. También hay
personas que no se dejan guiar por el exterior, independientemente del aspecto
Versión Beta
externo le dan más importancia a detalles “internos”: Tipo de motor, kilometraje,
etc.
Un proceso similar se da cuando conoces a una persona. Conciente o

inconcientemente empiezas a evaluarlo para determinar su “valor de mercado”.
Ese valor depende también de lo que buscas, de tus necesidades. En el caso
del auto existen diferentes modelos que se adaptan a los requerimientos de las
personas: Deportivos, camionetas, vagonetas, de lujo, económicos, tracción
4x4, etc. Es igual en las relaciones ¿Qué busca una persona? ¿Cuáles son sus
necesidades? ¿Laborales, sociales, físicas? ¿Una sola noche, un free, una
relación seria? Son varios los factores a considerar, pero independientemente
de lo que busque la otra parte, lo primero que tienes que hacer es lograr que la
otra parte sepa que tú vales mucho. ¿Cómo? Indirectamente. La presunción o
fanfarronería directa rara vez funciona.
Factores que determinan tu valor social o “valor de mercado”
Vas caminando por la calle y un hombre se acerca y te dice…
- ¿Me permite un minuto? necesito decirle algo importante…
¿La pondrías atención? Eso depende de quien sea, de que tanto valga, al
menos para ti. Sí es un actor conocido hay más posibilidades de que lo
escuches… ¿Y si es el alcalde de tu ciudad? ¿Y si es un pordiosero? ¿Y si es
un completo desconocido? ¿Y si es feo? ¿Y si es guapo? Son valores distintos
y por lo tanto serían reacciones distintas para cada caso. Si el hombre que se
acerca resulta ser una de las personas que más admiras en este mundo,
seguramente no solo le brindarías un minuto, intentarías llegar a una relación
más profunda. Esa persona “vale” para ti.
Cuando te acercas a alguien por primera vez eres solo una persona “común”
intentando establecer un contacto inicial. La otra parte no tiene motivos para
tener interés en ti (a menos que seas un personaje popular y reconocido, o,
tengas lo necesario para llamar positivamente la atención desde la primera vez)
Por eso debes saber “venderte”, demostrar tu valor con el mejor método: el
indirecto.
Pero antes de hablar del método indirecto tenemos que saber cuales son los
factores que te dan valor ante los demás. El valor funciona en varios niveles, el
primero tiene que ver con lo que ves.
Apariencia física: Ya hemos hablado bastante sobre esto. Las personas

físicamente atractivas (buena sonrisa, cuerpo bien formado, cara hermosa, un
buen trasero –esto vale para ambos sexos- etc.) tienen una gran ventaja.
Afortunadamente -para los/las “feos(as)”- no es el único valor, ni el más
importante.
Versión Beta
Forma de vestir e higiene: Sí, la ropa influye. Tu forma de vestir y arreglarte

tiene un impacto directo en tu “valor de mercado”. Un tipo vestido como una
estrella de cine tendrá más posibilidades de causar un buen impacto que
alguien que llega con la ropa manchada, los zapatos rotos y aliento de perro
callejero. (Sí, ni modo, hay que asearse de vez en cuando ☺) Claro que todo
esto depende también del contexto.
No quería insistir en esto, pero recordé que en la semana conocí a una

hermosa chica de ojos verdes cautivadores, piel morena que contrastaba con
sus ojos, cuerpo bien esculpido por el ejercicio y… olor intenso… a sudor…
incluso cuando no hace ejercicio. Eso es para desanimar a cualquiera.
Riqueza: Este es otro de los elementos que muchos se niegan a aceptar como
parte importante de la evaluación que realizan cuando conocen a alguien, sin
embargo es indudable que las muestras de tener riqueza material influyen en
los demás. No es lo mismo si conoces a alguien que no tiene auto, que si
conoces a alguien que maneja un auto de $10 000 dólares, o aún mejor,
conoces a alguien que maneja un auto deportivo de $100 000 mil. Si no tienes
tanto dinero, no te preocupes, influye, pero no es determinante. Si lo tienes
¡Aprovéchalo! Si eres mujer ¡¡¡Háblame!!! ☺
Si cubres con por lo menos dos de estos primeros indicadores de valor, es más
probable que al abordaje directo funcione para ti.
El siguiente nivel se relaciona con lo que eres, con tu personalidad. Desde mi

punto de vista, este es el nivel más importante.
Seguridad corporal: Esto tiene que ver con tu tono de voz, con como miras,
como te mueves, como sonríes. Es la comunicación no verbal. Este factor lo
analizamos con calma en la tercera parte del curso. Tu proyección corporal
forma parte de tu atractivo sexual. Los seductores manejan adecuadamente
este elemento.
Buen humor: Este aspecto es PRIMORDIAL. Si no tienes el físico adecuado, si

no tienes dinero, si tu imagen no es la mejor, todo eso puede quedar atrás si
tienes este elemento: EXCELENTE SENTIDO DEL HUMOR. Si tienes la
capacidad para hacer que los demás se sientan a gusto a tu lado, entonces
tienes una herramienta fundamental para ser un conversador seductor. No solo
es importante para los demás, lo es para ti, para tu vida en general. Las
personas que desarrollan el buen humor, desarrollan la capacidad para
sobreponerse a situaciones difíciles más rápidamente.
Puedes decirle lo que sea a una persona, mientras la hagas con un humor fino.
Puedes proponerle la peor indecencia a alguien si la haces reír. Puedes
enfrentar la peor de las presiones si utilizas el buen humor como herramienta de
Versión Beta
defensa y/o ataque. Puedes romper los patrones de molestia de cualquier
persona si la haces sonreír.
Me tocó presenciar el siguiente enfrentamiento:
Una señora entró furiosa a la oficina exigiendo a gritos a la secretaria la dejara

pasar a hablar inmediatamente con el director general del lugar.
- ¡Esto no puede ser! Vengo a este lugar y pago por un servicio, no me

están regalando nada, no es justo que se me trate de mala forma. Quiero
hablar con el responsable ¡ahora mismo!
La situación era un tanto chusca, ya que la oficina del director era un cubículo
hecho en su mayoría de madera y cristal transparente que se ubicaba
aproximadamente a dos metros de la única puerta del lugar. Desde la entrada
se podía apreciar claramente el escritorio en dicho cubículo, y mucho más fácil
era que los sonidos pasaran de un lado hacia el otro. Evidentemente el director
escuchó los reclamos de la señora, alzó la vista y sus miradas se encontraron;
la señora, sin esperar respuesta de la secretaria, avanzó decidida hacia la
entrada del cubículo, paralelamente, el director del lugar se levantó y se dirigió
(con cara de muy pocos amigos) también hacia la entrada, se encontraron en el
marco de la puerta, ella lanzaba rayos por lo ojos, él los recibía con una
expresión de muro de concreto en el rostro…
- ¡¡¡Necesito que…!!!
Rugió la señora, pero antes de que pudiera continuar, el grito de él se impuso al

de ella…
- ¡¡¡Señora, la voy a recibir y a atender porque es mi trabajo hacerlo,…
Todo esto lo decía con una expresión entre seria y molesta, pero con una voz
fuerte y de mando, cosa que incrementó la ira de la señora (se ponía cada vez
más roja)
- …la voy a atender… pero con una condición!!!
Esto fue el punto culminante, la señora llegó al máximo de su molestia, sus ojos
se abrieron hasta casi salirse de sus cuencas ¡No era posible tanta
desfachatez! Iba a quejarse de un mal trato y ¡todavía la condicionaban!, abrió
la boca para decir algo… pero antes de que lograra articular palabra, se oyó la
voz del director general…
- … con la condición… de que… me regale una sonrisa…
Versión Beta
Y mientras lo decía, su voz y su expresión se suavizaron, al mismo tiempo que
sus labios empezaban a dibujar lo que terminó convirtiéndose en una gran
sonrisa. La señora quedó paralizaba, no esperaba esa petición, y lentamente…
(Creo que sin darse cuenta plenamente) sonrió. Una vez que sonrió, el hombre
la invitó a pasar mientras con voz calmada le decía…
- Ahora sí, dígame que es lo que ocurre, estamos para servirle…
Si eres capaz de despertar una sonrisa en los demás en los momentos más
tensos o difíciles, entonces tienes un gran poder en tus manos. Tienes la
capacidad para pedirle lo que quieras a quien quieras y muchas posibilidades
de obtenerlo.
Fui testigo de un excelente abordaje hecho con humor. Salía yo del banco
cuando noté a una hermosa chica (entre 24 y 27 años) con un simpático perrito
blanco, pequeño, pero simpático, que la acompañaba. Estaba decidiendo si
tenía tiempo para hacer un abordaje cuando alguien se me adelantó. Un tipo
común, ni guapo ni feo, un tipo X, se le acerca con una amplia sonrisa pintada
en el rostro y…
Él: Hola, discúlpame, no pude resistirme (pone cara de ternura)… ¡¡¡Qué

preciosura!!! (procede a tocar al perro)
Ella: Sí, es mí bebé…
Él: (Mirándola seriamente) Estoy hablando con el perro…
Ella: jijijiji
Él: (Acariciando al perro) ¿Cómo se llama…?
Ella: Así… Bebé…
Él: (Mirándola con tono serio) ¿Acaso no fui claro cuando dije que hablaba con
el perro? (cambiando a tono burlón) ¿Será posible que dejes de
sobreprotegerlo? Solo quiero hacerle una simple pregunta, deja que haga
amigos, si sigues así lo vas a volver tímido…
Ella: jajaja… estás loco…, y no es él, es ella…
Él: ¡Loco pero feliz! Y si es perra… mucho mejor. Bebé, vamos por unas
cervezas al bar y por un par de costillas, yo me encargo de la carne y tu de los
huesos.
Ella: Parece que te llevas muy bien con los animales ¿Tienes mascotas?
Él: (Alzando la vista del perro y mirándola directamente a los ojos) ¿Te puedo
conquistar?...
Ella: (Desconcertada) ¿Eso que tiene que ver?...
Él: Tiene que ver mucho, así que dime ¿Te puedo conquistar?...
Ella: No lo sé, tal vez…
Él: Lo que pasa es que estoy buscando novia para mi perro, bueno, en realidad
es la mascota de la familia, mi hermana lo cuida y conciente tanto que ya lo
volvió un inútil, ayer platicaba con él y se siente muy solo, quedé en ayudarle a
conseguir novia, pero el no sabe que ladrar cuando se queda a solas con una
Versión Beta
linda perrita, así que le prometí que saldríamos en pareja, y tu no me
desagradas del todo…y yo tengo mi palabra empeñada con boby…
Ella: Boby no sabe que decir pero tu si… ¿Verdad?
Él: ¿Insinúas que hablo mucho?...
Ella: ¿De qué raza es tu perro?...
Él: Bull dog…
Ella: Me parece que no harían muy buena pareja…
Y hasta ahí llegó lo que escuché, pero sirve muy bien para demostrar la
importancia del humor. El asunto del perro me remite a lo que me enseñó otro
amigo que es veterinario. La mayoría de las personas (Y eso incluye a las
mujeres) reaccionan positivamente a los cachorros en general, y esa reacción
se incrementa si el cachorro lleva algún aditamento. Mi amigo suele sacar a
pasear a su cachorro con un sombrero, o gafas, bufanda si hace frío, o
cualquier otro elemento distintivo; esto crea un: “¡¡¡Ahhh!!! ¡Qué bonito (tierno,
gracioso, lindo etc)! E incluso muchas personas se acercan a acariciar al animal
en cuestión. Como consecuencia terminó utilizando al cachorro para llamar la
atención y utilizando humor para crear empatía…
El asunto es más o menos así… Se acerca una chica agradable, ve al perro y

de inmediato se enternece…
Ella: ¡¡¡Qué lindo!!!

Él: (Pone cara de pocos amigos y de “este perro es mío”)
Ella: ¿Puedo acariciarlo?
Él: mmm… Claro… y si quieres al perrito también…
Ella: jajaja, me refería al perro…
Cómo ejemplo del uso del humor hasta ahí llega, ya hablaremos del resto
después.
El buen humor es clave para los grandes seductores, ya que desarrolla…
Liderazgo: Las personas con buen humor tienden a desarrollar seguridad en si

mismas, esta seguridad les ayuda a manejar la presión social a la que
normalmente estamos expuestos. Si a una persona con buen humor le dices
“qué feo estás” no se amilana ni se hace menos, tranquilamente te contesta “Y
eso que no me has visto de noche”. Esta seguridad que les da el no tomarse en
serio es lo que las convierte en líderes asertivos, saben que su opinión es la
que cuenta y los demás siguen a las personas seguras. El liderazgo da un
tremendo “valor de mercado” y desarrolla tu…
Contacto social: Hoy se te juzga no solo por tu apariencia. Una persona

“hermosa” puede ser floja, torpe social o emocionalmente. Así que los demás
toman muy en cuenta las personas con las que te relacionas (Ley de contraste
Versión Beta
y asociación – Repasa la primera parte y el bono “Principios psicológicos de la
seducción”-).
Esta no es una lista completa de los elementos que te dan “valor social” o “valor
de mercado”, pero si engloba los principales factores. Entre más de estos
elementos puedas combinar, mas valor construyes para ti mismo en tus
interacciones. Claro que no necesitas todos. Por ejemplo, si combinas
liderazgo, seguridad corporal y buen humor, no necesitas tener buen físico para
obtener éxito entre las personas del sexo opuesto (e incluso entre personas de
tu mismo sexo).
Ahora que si no reúnes ni uno solo de los elementos, olvídate de ser popular y
seductor, mejor dedícate a armar rompecabezas ☺.
Ahora sigamos con el abordaje que nos sirve de guía.
1. Contexto. Te recuerdo que nos encontrábamos en un centro comercial, ella

era una mujer muy hermosa que en ese momento tenía tiempo libre, se notaba
su tranquilidad, nada de prisa, nada de apuros, todo normal, todo rutinario. El
abordaje directo no funcionó con ella (mi amigo lo demostró bien), así que solo
quedaba el método indirecto.
El método indirecto. Para que logres el éxito en esta vida debes saber vender,
pero muchas personas creen que saber vender es para los “vendedores”.
Todos somos vendedores, pero no todos nos damos cuenta. Si aún no estás
convencido te invito a leer un artículo que escribí al respecto.
¿Por qué la Seducción es la Herramienta Actual más Poderosa Para que

Tengas Éxito - Sin Importar a qué te Dediques-?
Si no funciona el enlace, entra a mi página www.comunicacioneficaz.com y

dirígete a la sección de artículos.
¡¡¡Ya!!! Acabo de recordar que en otros escritos me han reclamado la

imposibilidad de entrar a Internet por distintas situaciones, así que procedo a
transcribir un fragmento del artículo en cuestión y tomo nota mental para
anexarlo en los bonos gratuitos.
******************************************
No basta con dedicarte apasionadamente a algo, debes

saber promoverte, debes saber vender-
¡Pero si yo no vendo nada!
Ya te oigo reclamando: “Pero, ¡yo no vendo nada!”
Versión Beta
Eso es lo que tú crees. A esa falsa creencia es que se debe

que no estés abriéndote camino con mayor frecuencia, que no
estés persuadiendo a un mayor número de personas para que
acepten tus opiniones. A eso se debe que muchas veces nadie
te pregunte tu parecer, que tu influencia no tenga mayor
penetración y profundidad.
La verdad es que continuamente estás tratando de vender

ideas, creencias, metas. Diariamente te vendes tú. ¿Cierto
o no? Deseas que tus puntos de vista sean más aceptados por
tus familiares, amigos, asociados vecinos y, en general,
por todos. ¿No es así?
Tal vez te desagrade la palabra vender. Digamos mejor

persuadir, disuadir, seducir.
Todos los triunfadores son personas que saben venderse a si

mismas
Los tiempos han cambiado, las formas de vender también. Y

cuando digo vender, incluyo tres áreas: Laboral, social y
política.
Hoy debes conocer los secretos para seducir, los secretos

del Marketing personal.
Marketing. (Voz inglesa que significa comercialización)

Conjunto de operaciones coordinadas que contribuyen al
desarrollo de las ventas de un producto o de un servicio.
Venta: Acción y efecto de vender
Vender: Ceder a otro algo a un determinado precio.
Actualmente las grandes empresas se preocupan por que su

marca sea fácilmente reconocida, no por nada se gastan
billones de dólares al año en marketing. ¿Y tú? ¿Te
preocupas por mejorar tu marketing personal?
Hasta hace algunos años bastaba con que tuvieras un título

profesional para poder destacar en el medio. No era
difícil, el médico, después de terminar su carrera
establecía su consultorio en alguna zona en particular,
ponía una plaquita en la entrada y la gente iba a verlo
¡era el único medico en kilómetros a la redonda! Hoy, en
una misma zona encontramos infinidad de médicos. Las
opciones crecen, la decisión es más difícil. Lo mismo
aplica para muchas otras actividades, basta con ver la
sección amarilla de los directorios telefónicos.
Versión Beta
Sin importar a qué te dediques, ya sea que ofrezcas un
servicio o vendas un producto ¿Por qué la gente ha de
preferirte a ti habiendo otros que ofrecen lo mismo, o más
que tú? Eso suponiendo que saben de tu existencia, por que
si no es así, ni siquiera eres una opción a considerar.
Hoy, más que nunca, comprender el poder de la mercadotecnia

es indispensable. Jack Trout lo explica muy bien en su
libro “Diferenciarse o morir”:
En los comienzos de la humanidad la elección no era ningún

problema, cuando nuestros más lejanos antepasados se
preguntaban “¿Qué hay para comer?”. La respuesta no era
complicada. Podía ser cualquier animal que pasara por ahí,
que se pudiera capturar, matar y arrastrar hasta la cueva.
Hoy, hay que caminar por los laberintos de cualquier

supermercado, en el que se pueden encontrar infinidad de
tipos y cortes de carne de distintos animales, que alguien
ha capturado, matado y limpiado para nosotros.
El problema ya no es cazar. El problema es decidir qué

comprar entre los cientos de paquetes que están esperando
ser los elegidos. ¿Carne roja?, ¿carne blanca?, ¿cuál de
las carnes rojas?, ¿carne que en realidad no es carne?
Pero esto es solo el principio. Ahora hay qué decidir

también que parte del animal hay que llevarse a casa
¿lomo?, ¿costillas?, ¿entrecot?, ¿pata?
¿Y qué llevar a casa para los miembros de la familia que no

comen carne?
Para nuestros antepasados el asunto no era tan complicado,

comían lo que podían, o lo que estaba al alcance de su
lanza. Hoy comer puede significar estar expuesto a una
explosión de opciones, por eso el supermercado es la
pesadilla de los indecisos J .
Todo lo que se vende necesita estrategias de mercadeo ¿Tú

qué vendes?
Actualmente encontramos variedad de opciones en casi

cualquier área, desde comida, vestido y diversión hasta
sexo y tecnología.
*********************************************
Muchos de los principios de ventas se aplican a las relaciones humanas. Por

ejemplo, todo buen vendedor sabe que: “A todos nos encanta comprar, pero no
Versión Beta
nos gusta que nos vendan” Tenemos una predisposición negativa hacia los
vendedores. En un centro comercial alguien se te acerca y te dice “Le vendo un
XXXXXXXX“. La reacción común es negarse a comprar, en algunos casos
estás de buen ánimo y aceptas escuchar la presentación del vendedor, pero
eso depende de tu buen ánimo.
Ahora imagina que cada lugar al que vas se te acerca un vendedor, no puedes
caminar tranquilamente porque cada tres pasos alguien quiere venderte algo. Si
estás de buen ánimo puedes escuchar amablemente a los dos primeros
vendedores, pero ¿Qué pasa cuando te aborda el vendedor número cinco? Ya
no estás tan de buen humor, lo que quieres es que te dejen en paz.
Algo similar ocurre con las personas físicamente atractivas, principalmente con
las mujeres. Constantemente están siendo abordadas por personas que quieren
salir con ellas, que intentan “venderse”, eso llega a cansar y en consecuencia
crean un escudo protector ante cualquiera que se acerque con esas
intenciones. Así que a menos que cubras los tres primeros elementos de valor
social (Belleza física, forma de vestir y riqueza) lo más probable es que recibas
un rechazo.
Con esto en mente es que decidí utilizar el abordaje indirecto con mi “víctima”.
Ella era una mujer hermosa acostumbrada a recibir elogios e invitaciones a salir
de desconocidos. O usaba un abordaje directo muy original, o me vendía sin
que ella se diera cuenta de lo que estaba haciendo. Recurrí a una petición de
ayuda, ya que es uno de los mejores principios psicológicos que funcionan para
crear empatía. Recuerda…
No es lo que tú haces por la persona lo que crea lazos de empatía y

simpatía por ti, ES LO QUE ELLA HACE POR TI.
Tome dos camisas y me acerqué…
angustia)
Primero…Nota la actitud. No le pregunté si me podía ayudar, di por hecho que

lo haría, y eso se notaba en mi lenguaje corporal y en mi tono de voz. Cuando
Versión Beta
pidas ayuda para crear empatía, asegúrate que la persona pueda fácilmente
brindarte esa ayuda.
Segundo… Me adelanté a sus miedos y prejuicios (en ventas se les conoce

como objeciones) y le brindé motivos para confiar en mi. A una mujer hermosa
como ella se le acercan muchos hombres con cualquier pretexto, y ella lo sabe,
así que ya está prevenida, su radar está activo para detectar a esos
“mentirosos” que le piden la hora solo para establecer contacto. Yo no quería
ser uno más del “montón”, uno más que utilizaba un “pretexto”, así que tenía
que hacerle creer que no estaba interesado en ella, por lo menos no para un
romance. ¿Cómo lo hice? Utilizando limitantes.
Yo: En unas cuantas horas tengo una cita con la mujer más hermosa del
mundo, aún tengo que pasar por un ramo de flores, hablar al restaurante para
confirmar la reservación, elegir el traje que voy a utilizar, bañarme, arreglarme y
llegar puntualmente por ella…
Le vendí la idea de que ya salía con alguien más, y que si me acercaba era solo
porque realmente necesitaba su ayuda, así que el mensaje era “Lo siento, me
interesa tu ayuda solamente, no pretendo nada más, NO ESTOY DISPONIBLE”
A eso se le conoce como limitante de disponibilidad. Pero no fue la única
limitante que utilicé ¿Ya descubriste la otra? También usé el TIEMPO como
limitante, el mensaje fue “Lo siento, tengo poco tiempo, si quisiera ligar contigo
dejaría lo que tengo que hacer por ti, pero tú no me interesas de ese modo, así
que solo dispongo de pocos minutos para que me ayudes” Una vez que
entendió que no tenía interés en ella, bajó sus defensas, pero no desconectó el
radar.
¿Recuerdas el patrón AIDA? Es hora de repasarlo y actualizarlo.
Llamar la Atención…
Crear el Interés…
Despertar el Deseo…
Pasar a la Acción…
Para poder entender cuál era la acción específica, tenemos que hablar del
objetivo que yo perseguía. Lo único que quería en esa ocasión era pasar del
nivel de contactos circunstanciales al de conocidos, dejando abierta la
posibilidad de vernos nuevamente para poder profundizar en la relación. Mi
acción específica era lograr que me diera su número telefónico voluntariamente
y que deseara verme nuevamente.
Entonces tenemos que…
Atención. La atención es algo que puedes lograr saliendo desnudo(a) a la calle,

vistiendo de modo ridículo, siendo grosero(a), haciendo algo fuera de lo común
Versión Beta
etc. Hay muchas personas que llaman la atención, sin embargo no podemos
decir que son seductoras. En este caso obtuve su atención pidiéndola
directamente (pidiendo ayuda, valga la redundancia)…, una vez que obtuve su
atención tenía que lograr su…
Interés: ¿Ya te diste cuenta en qué momento se dio?
Yo: Se que racista no eres, un poco insegura sí, eso se nota, pero racista no.
Bueno, quedamos en que ésta no, porque me aprieta, por lo tanto me llevo la
rayada…
En la primera parte te expliqué los principios que rigen la conducta humana y la

importancia del ego para los conversadores seductores ¿Lo recuerdas?
1. Todos somos egoístas.

2. Todos estamos más interesados en nosotros mismos que en cualquier otra
cosa en el mundo.
Desperté su interés hablando del tema más importante para ella, ella misma, en
este caso hablando de su inseguridad. Esto no es nada del otro mundo, todos
tenemos virtudes y defectos, todos somos indecisos en algún momento, así que
no arriesgué nada, hablé generalidades, pero funcionó muy bien…
Ella: Entonces queda mejor esta con rayas delgadas…

Yo: El traje tiene rayas delgadas también ¿No me estaré “rayando” mucho?
Ella: ¿Igual de delgadas que las de la camisa?
Yo: No, mucho más delgadas, de lejos ni se notan…
Ella: Entonces sí combinan, pero si lo prefieres puedes llevar una camisa lisa,
aunque esa que tienes en la mano no te la recomiendo…
Yo: ¿No?...
Ella: Eres morenito, y ese color hace que te veas más moreno.
Yo: Ahhh. ¡Racista!
Ella: ¿¿?? (Desconcierto)
Yo: Es broma, se que racista no eres, un poco insegura si, eso se nota, pero
racista no. Bueno, quedamos en que esta no porque me aprieta, por lo tanto me
llevo la rayada…
Ella: Yo no dije que te apretaba, sino que te hacia ver más morenito…
Yo: Por eso, me veo más *prieto, me “aprieta”…
el tiempo avanza…
Ella: Bueno…
Versión Beta
Aparte de mezclar el humor, me aseguré de mandarles nuevas señales de
desinterés, para así lograr que bajara sus defensas por completo…
Yo: (Viendo el reloj) me gustaría explicártelo pero aún tengo cosas que
hacer y el tiempo avanza…
Una mujer como ella está acostumbrada a obtener la atención completa de los
hombres, así que al usar una segunda limitante de tiempo estaba confirmando
mi desinterés y haciendo que ella se relajara más, cosa que a mi me
convenía…
el tiempo avanza…
Ella: Bueno…
No esperé su respuesta, seguí avanzando mientras me dirigía a la sección de

corbatas, si lo había hecho bien, ella vendría tras de mi… y así fue…
En lugar de perseguidor me convertí en perseguido ¿Por qué? Porque me

posicione ante ella como alguien con el suficiente valor (en un área de su
interés) para ser tomado en cuenta, demostré habilidad en el “análisis de
personalidad”. Yo tenía algo que ella deseaba, por ley de transferencia, me
estaba volviendo interesante y deseable. Eso nos lleva al siguiente punto…
Deseo: Puedes abordar a una persona con un chiste, un simple hola, una
pregunta, ofreciéndole dinero, etc. Y estarás cubriendo los dos primeros pasos
(Atención, e incluso interés), pero si no sabes crear el deseo, los pasos
anteriores quedarán como un simple contacto superficial. ¿Cómo prefieres que
te recuerden?
Nivel 1. Llamar la Atención: “Vi a un(a) tipo(a) extravagante (ridículo, diferente,

etc)”.
Nivel 2. Crear Interés: “Hablé/Conocí a un(a) tipo(a) interesante”
Nivel 3. Despertar el Deseo: “Voy a salir con un(a) tipo(a) interesante y especial,
ya no puedo esperar para verlo(a)”
Nivel 4: Acción: Amo a un(a) tipo(a) super especial.
Versión Beta
Ese es el formato general. En el ejemplo que nos sirve de guía, mi objetivo para
ese día no era llegar a tanto, solo pretendía llegar al nivel 2, lo demás se daría
después.
Continuamos con el ejemplo….
Ella: Sí, algo leí de eso ¿Eres “frenólogo”? o como se diga…

Yo: No, soy psicólogo, y en la carrera analizamos algo de frenología, pero para
serte franco no confío tanto en la frenología, aunque he de decirte que tu
bóveda craneal habla de inseguridad… (Tomé un par de corbatas
intencionalmente “horribles”, la mire con cara de ¿Cuál?)
Ella: Sinceramente, y espero que no te molestes, tienes muy malos gustos…
Yo: La elegancia no es lo mío ¿Por qué crees que recurrí a ti?
Ella: Bueno, puedo estar orgullosa de mi forma de vestir y de mi conocimiento
de la moda…
La miré de la cabeza a los pies, y de regreso, deteniéndome mayor tiempo en

sus piernas y en sus ojos…
Yo: Lo sé, no a cualquiera le pido opinión…
Ella se sonrojó un poco. Antes de que la situación se tornara incomoda (para

ella) agregué…
Aquí apliqué por lo menos otros dos de los “Principios Psicológicos de la

Seducción”: “Ser humano” y “afecto recíproco” (Lee los artículos
correspondientes ¡no voy a estar repitiendo lo que ya se dijo en las otras
partes!)
Bueno… Solo porque estoy de buenas…Brevemente.
Ser humano: Reconocer nuestras limitaciones e incluso burlarse de uno mismo

es una forma extraordinaria de congraciarse con cualquier persona. Solo las
personas seguras tienen la capacidad de reconocer sus errores y limitaciones
abiertamente. Cuando muestras a los demás que no te tomas muy en serio los
haces sentirse más cercanos a ti y quieren estar contigo. A nadie le gusta un
pretencioso o una persona que está tan preocupada por sí misma y su imagen
que necesita aparentar que es perfecta.
Al mismo tiempo que me comportaba como un “ser humano”: (La elegancia no

es lo mío) utilicé el “afecto recíproco”: (¿Por qué crees que recurrí a ti?)
elogiando su conocimiento sobre el arte de la elegancia y la moda.
Versión Beta
Afecto recíproco: Tendemos a querer más a las personas que nos aprecian.
Cuando descubrimos que alguien tiene una buena opinión de nosotros,
inconscientemente nos sentimos empujados a encontrar a esa persona más
agradable (Inteligente es aquella persona que sabe apreciar lo bueno: a
nosotros ☺). Por lo tanto, debes hacer saber a la persona que es tu "blanco"
que te agrada y la respetas, si efectivamente es así.
También pasé de evaluado a evaluador. Es decir, demostré mi valor y ahora

empezaba a cuestionar el de ella. Ahora era ella la que estaba pasando por un
examen. Más adelante te explico este patrón.
Pero esto me sirvió también como pretexto para realizar mi primer avance
corporal. El modo como la miré despertó por un momento sus instintos animales
(por eso se sonrojó), era un mensaje directo a su inconciente y una forma más
de evaluación.
Reforcé mi “valor de mercado” con el análisis de la personalidad a través de los

colores. Esto sirvió para incrementar su interés y me dio el poder para seguir
calificándola. El “experto” en el tema era yo…
Lo pensó un poco mientras hurgaba entre las corbatas buscando una que me
favoreciera…
Ella. Rojo… es que son varios ¡pero si hay que elegir!... verde y… ¿Qué te
parecen estas?...
Yo: Debo reconocer que tienes muy buen gusto, la que tú me digas es la que
me llevo, me someto a tu “poder” como heroína de la moda…
Ella: No es para tanto, déjame ver si encuentro otra que me guste…
Yo: Falta un color…
Ella: Lo sé… no me decido… ¡ups! ¡Tienes razón! Estoy mostrando
inseguridad…
Yo: No te precipites, analicemos los dos colores que elegiste, son los más
seguros… El rojo dice que no puedes evitar darte siempre a notar. El rojo es un
color que llama mucho la atención y demanda la acción. La gente roja es
apasionada, vive el momento y le gusta experimentar cualquier cosa nueva
¡ahh pillina! Lo malo, o bueno, depende desde que ángulo lo veas, es que
tienen un período de atención muy corto. Además son directos y honestos, y
aunque a la gente pueda no gustarles lo que dicen o piensan, por lo menos ya
saben a lo que se atienen con ellos. Tienden a guardar sus emociones aunque
esto puede enfermarlos. En lo laboral, son mejores líderes que seguidores y
muchas veces prefieren ser sus propios jefes.
Ella: De acuerdo en varios puntos… no encuentro más, así que tienes que
decidir entre estas dos…
Versión Beta
Yo: Ya lo hice, me llevo esta… un último favor, hazme el nudo…
Ella: ¿Y quién te dijo que se hacer nudos de corbata?
Yo: ¡Por favor! ¿Quieres hacerme creer que una experta en moda como tú no
sabe anudar una corbata?...
Ella: Tan obvio es…
Yo: Al menos para mi sí…
Lancé una nueva petición de ayuda, quería utilizar la tendencia al “sí” (está
explicada en la primera parte) para que fuera más fácil obtener sus datos.
Aceptó ayudarme a elegir una camisa, aceptó ayudarme a elegir una corbata,
estaba por aceptar hacerle el nudo. Tres “sí” seguidos, sin contar las
aprobaciones menores. ¡Estaba por buen camino!
Yo tenía la corbata sobre mis hombros, ella se acercó, aparentemente con la

intención de hacer el nudo directamente sobre mi cuello, al tomar la corbata ella
me tocó por primera vez, rápidamente me quité la corbata, la puse alrededor de
su cuello y me separé un par de pasos…
Esta parte es importante, se refiere al contacto corporal. Existen distintas

distancias que manejamos dependiendo de la persona con la que tratamos. No
mantenemos la misma distancia con un recién conocido que con un amigo, y
con un “intimo” la distancia se reduce mucho más. En la tercera parte se
detallan estas distancias zonales y como aprovecharlas. En este caso, yo no
estaba seguro de que ella fuera a anudar directamente la corbata en mi cuello,
pero si lo hacía entonces establecíamos un contacto físico más íntimo. Hasta
ese momento la única aproximación corporal “atrevida” fue la que hice
visualmente invadiendo sus zonas “íntimas”. Evite este contacto por varias
razones...
Primero. Ella era una mujer muy hermosa, y sinceramente, me puse nervioso
de solo pensar en su contacto. No convenía que el nervioso fuera yo, si ella lo
notaba se perdía toda la labor hecha hasta ese momento. Ella retomaría el
poder “Mira como lo pongo, pobrecito, uno más que sucumbe a mis encantos”
Definitivamente no quería ser “uno más”.
Segundo. Hasta ese momento la situación la controlaba yo, si ella se acercaba,

notaba mi nerviosismo y después me quitaba la corbata para hacer el nudo en
su cuello, entonces ella tomaba el control al decidir que acción llevar a cabo.
La decisión debía tomarla yo. Como no estaba seguro de lo que ella pensaba
hacer (por si sí o por si no) me adelanté. Me quité la corbata y se la di. Si ella
pensaba hacer el nudo en mi cuello, con este acto yo enviaba otro mensaje “No
me interesa intimar contigo, otro tal vez aprovecharía la oportunidad, pero a mi
no me interesa, así que decido no permitir que te acerques” Si ella planeaba
quitarme la corbata, entonces yo me adelanté. Fue decisión mía, no de ella.
Versión Beta
Seguí analizando su personalidad a través de los colores y procedí, en mi papel
de “experto”, a calificarla nuevamente: “Verde y rojo es una combinación
explosiva, las personas que lo eligen normalmente sufren “deficiencias” en su
personalidad”. Un nuevo juego se había establecido. Cuando yo la abordé
llegué con cero “valor de mercado” (Un simple desconocido abordando a una
chica hermosa) y ella debía hacer la evaluación sobre mi persona, pero
después de todo este proceso, mi “valor” se había incrementado al grado de
que ahora yo tenía el suficiente poder para calificarla a ella, por lo menos en lo
que respecta a su personalidad.
Ella ya estaba en la fase de “Deseo”. Para profundizar ese estado lancé un

nuevo anzuelo.
Yo: Sobre el color verde, estoy un poco confundido… y preocupado, si bien

estoy, entonces estás en “peligro”, por así decirlo. Verde y rojo es una
combinación explosiva, las personas que lo eligen normalmente sufren
“deficiencias” en su personalidad, pero debo confirmarlo, creo que estoy
confundiendo el verde con otro color, además falta analizar tu tercer color, eso
puede confirmar o desmentir la primera hipótesis…
Ella: (Entregándome la corbata) ¿Quieres decir que soy una maniática o algo
así?
Yo: Quiero decir que me faltan datos para terminar de analizar tu personalidad a
través de los colores, pero si resulta como parece, entonces (poniendo cara de
seriedad y mirándola fijamente a los ojos) sinceramente te sugeriría que
buscaras ayuda profesional…
No hay nada mejor para empezar a despertar el interés que la curiosidad:

“Tengo algo importantísimo que decirte sobre ti, pero en este momento no
tengo tiempo” Dile eso a un amigo o familiar, y no dudes que va a estar
siguiéndote para que le informes de qué se trata.
Si quieres que alguien a quien has estado buscando, y no responde a tus

mensajes, te busque rápidamente; simplemente despierta su curiosidad, déjale
alguno de estos mensajes:
- Estoy muy emocionado(a) por ti. Háblame y te cuento.
- ¡Tenías mucha razón!, cuando me llames te digo por que.
- ¡Se que te va a encantar! Cuando nos veamos te digo de que se trata.
Pero hay una frase que funciona mejor que las anteriores:
- Agradezco todo lo que has hecho… por favor llámame. Me gustaría darte las
gracias personalmente.
Versión Beta
Mezcla la curiosidad que despierta lo desconocido, con la gratificación del
reconocimiento por un acto realizado. Nos agradan las personas que nos
aprecian y reconocen.
En fin, después de este breviario cultural, continuamos con el tema principal.
Dejé a medias su “evaluación”, no por haber olvidado el significado del color

verde, sino para despertar su curiosidad, para tener un pretexto para contactar
después. Además agregué un elemento de alto impacto, de gran importancia y
seriedad: “me faltan datos para terminar de analizar tu personalidad a través de
los colores, pero si resulta como parece, entonces (poniendo cara de seriedad y
mirándola fijamente a los ojos) sinceramente te sugeriría que buscaras ayuda
profesional…” Estaba en duda su estabilidad mental y emocional.
Una vez que logras despertar el suficiente interés en alguien, retírate (al menos
por un tiempo), no lo eches a perder alargando el momento y rompiendo la
magia lograda. Ella estaba muy interesada y deseosa de seguir con la charla, y
entonces lancé una nueva limitante de tiempo y una de disponibilidad…
“Me gustaría seguir con esta charla pero tengo que llegar a mi cita, no me
perdonaría un minuto de retraso…
Ella: Tú cita, cierto… debes quererla mucho… (Me dio la corbata con un nudo
perfecto)
Yo: La adoro, quiero que ella esté bien y sea feliz por el resto de su vida…
Ella: Bien, que todo salga según lo planeaste…
Yo: Gracias…
Me alejé algunos metros…
En ese momento ella ya había bajado completamente sus defensas. Yo no

representaba ningún peligro (al menos eso le hice pensar), no era uno más del
montón que se acercaba para intentar ligarla, no era otro desesperado que
imploraba por algunos minutos de su tiempo (Al contrario, ella era la que quería
más tiempo y yo se lo negaba porque tenía algo más importante que hacer) Lo
que yo quería en ese momento es que ella me pidiera mis datos, que ella, de
algún modo, intentara continuar con la relación, por eso me alejé… pero no
funcionó en esta ocasión, así que me vi obligado a dar el siguiente paso…
… di media vuelta… me acerqué y le pregunté…
Yo: ¿Tienes correo electrónico?

Ella: Claro…
Yo: (Le di un papel y un lapicero) Anótamelo aquí…
Ella: (Empezó a anotar sus datos)…
Yo: De una vez ponme tu número de teléfono…
Ella: ¿El cel (movil) o el de la casa?
Versión Beta
Yo: Los dos (Realmente era algo insegura, o era eso, o… yo la ponía nerviosa)
Ella: Ten (Me entregó el papel y el lapicero)…
Mi amigo me preguntó ¿De dónde sacaste el papel y el lapicero? No se lo dije

en ese momento, pero ahora te lo digo a ti. Todo buen seductor tiene sus
herramientas de trabajo, muchas cosas se han perdido por no estar preparados.
Dentro de las herramientas básicas están papel y bolígrafo. En los bonos
especiales hablamos de las herramientas básicas del seductor.
La tendencia al sí (Amparada por la ley de la inercia) cumplió con su cometido,

después de haber aceptado hacer varias cosas por mí, era más fácil que
aceptara darme su correo electrónico, además el e mail no representa ningún
peligro, si alguien no te agrada bloqueas sus mensajes y ya. Pero una vez que
estaba escribiendo su e mail, cerré pidiéndole su teléfono, y aún faltaba el gran
final, el toque seductor para llegar a su corazón, para despertar sus
emociones…
Yo: No soy un caballero, más bien soy un patán de primera, pero si sé

agradecer cuando alguien me ayuda. (Me acerqué a medio metro de distancia,
la vi directamente a los ojos y dije) Gracias por ayudarme a lucir “decente” esta
noche, sinceramente te lo agradezco… y se lo voy a contar a mi mamá, también
te lo va a agradecer, se imagina que voy a llegar por ella en jeans y playera…
Ella: ¿Tú mamá?...
Yo: (Alejándome) Sí, te dije que tenía una cita con la mujer más hermosa del
mundo… ¡Mi mamá!... Adiós.
Hay temas muy poderosos para despertar emociones, y uno de ello es el tema
“mamá”. Con esta forma de cerrar desperté ternura, mucha ternura, además de
aprecio; pero además, de golpe y porrazo me convertía en alguien disponible,
sin compromisos, ahora podía representar un peligro, pero ya era demasiado
tarde, ya tenía parte de su confianza, admiración y respeto.
Recuerda que la persuasión va dirigida a la lógica y la seducción a la emoción.

Prepárate para que todos tus abordajes tengan un toque emocional.
Este fue un ejemplo general de abordaje y sirve para aclarar varios puntos, pero
es hora de que conozcas bien el esquema para abordar y mantener una
conversación seductora con alguien. Vamos a utilizar todos los elementos que
se han manejado a lo largo de las dos primeras partes del curso, así que voy a
referirme a índices temáticos, autorrevelación, escucha activa, limitantes de
tiempo y disponibilidad, valor de mercado, etc. Espero que tengas claros los
conceptos.
Lo desconocido normalmente causa temor. Espero que la dinámica de las

conversaciones te esté dando el conocimiento suficiente para que este campo
sea cada vez más “normal” en tu vida. El reto es que en algún momento, todo lo
Versión Beta
que hoy te esfuerzas por aprender, se integre a tu estilo habitual de vida. Ese
es el objetivo final.
No quiero que seas de esas personas que memorizan dos o tres frases para
“impactar” a los demás, lo que quiero es que sea capaz de crear tus propias
estrategias para lograr crear abordajes impactantes que terminen en
conversaciones seductoras. Es un camino más largo, pero créeme que vale la
pena el esfuerzo.
Versión Beta
-El Esquema-
“Cómo lograr Despertar Confianza y
Empatía -con Cualquier Persona- en 90
Segundos o Menos”
Por Psic. Heriberto Cruz
Estas sentado(a) en tercera fila (no pudiste conseguir lugar en la primera)

esperando a que inicie la conferencia sobre “Inserta aquí el tema de tu
preferencia”, y desde que llegaste no puedes quitarle el ojo a la mujer/hombre
de tus sueños que se encuentra sentada(o) en la primera fila. Aparte de su
físico extraordinariamente atractivo, te emociona el saber que comparten la
pasión por un mismo tema, es la persona ideal, y además te das cuenta que va
sola(o), la oportunidad es inmejorable ¿Qué haces? ¿Esperas a que el destino
intervenga y se encargue de acercarlos? ¿Le ruegas a Dios que ella/él se
acerque a ti? ¿Maldices el hecho de no haberte sentado en primera fila? ¿Te
levantas y pasas varias veces enfrente de ella/él con la esperanza de que te
note? ¿Estás pensando en actuar como cavernícola e ir con tu garrote,
golpearla(o) en la cabeza y llevártela(o) arrastrando a tu cueva?
No, no te recomiendo nada de lo anterior, eso es para perdedores, personas

inseguras y miedosas, tu lo que quieres ser es un(a) conversador(a)
seductor(a), y los seductores son expertos estrategas conocedores de la
Psicología Humana, es hora de aplicar lo aprendido.
Si has puesto atención a lo que hemos tratado hasta aquí ya sabes cual es el
primer objetivo… te escucho… anda… dilo…
¿No? Necesitas repasar el curso y esforzarte más… Se trata de….
Atención. Necesitas llamar su atención. Pero la atención es algo muy breve, de

hecho podemos ponerle números, los 10 primeros segundos se consideran
para esta etapa. Puedes obtener atención fácilmente por algunos segundos si
estornudas, pero eso por si solo no te lleva a la siguiente fase; así que además
de atención queremos su…
Interés. Según el diccionario, interés es: “1. Cualidad de una cosa que la hace
importante o valiosa para alguien. 2. Atracción sentida hacia alguien o
algo”…Después de los 10 primeros segundos dedicados a captar la atención
debemos tener la habilidad suficiente para crear valor y atracción, eso puede
llevar de 10 segundo hasta horas o días, pero lo que queremos aquí es lograrlo
en cuestión de minutos.
Versión Beta
Para estas dos primeras etapas, Atención e interés, tenemos a nuestros

ayudantes…Toca turno para presentar a los… “ABRIDORES”
Un abridor es cualquier cosa que hagas, pero principalmente que digas,

para iniciar una conversación.
Normalmente es la primera oración intercambiada entre tú y tu objetivo. Los

abridores sirven para luego llegar a las preguntas rituales y demás procesos
que ya analizamos. Si no sabes “abrir” con cualquier persona, y con mayor
razón con quien te interesa, entonces pierdes la posibilidad de verla otra vez, y
por consecuencia pierdes el 99.9 % de tus oportunidades de llegar a algo más.
Técnicamente, cualquier cosa que le dices a alguien, independientemente de lo

que pase, es un “abridor”. Debemos manejar abridores que nos ayuden a
conseguir nuestro objetivo, no tiene caso que vayas por la vida abriendo con…
- Hola, tienes cara de vómito…
A menos que tu objetivo sea morir joven.
Hay algunas categorías de “abridores” que nos ayudan a crear empatía con los
demás:
Abridores de petición de opinión o ayuda.

Abridores de consejo.
Abridores circunstanciales.
Abridores de elogio.
Abridores humorísticos.
En algunas ocasiones funcionan combinados, pero todos tienen por objetivo

llamar la atención positivamente hacia nosotros. Expliquemos su dinámica.
Abridores de petición de opinión o ayuda. Este tipo de abordaje, utilizando la

petición de ayuda u opinión, es de los mejores (al menos para mi), los
cuestiones psicológicas que lo respaldan ya están explicadas. Este tipo de
abordaje es considerado indirecto y no pone a la defensiva a la “víctima”.
El mejor modo para contactar a alguien por primera vez es preguntándole su

opinión sobre algo, lo cual normalmente lleva a la “víctima” a hablar de sus
pensamientos y sentimientos, algo que nos empieza a ubicar en el nivel de
conocidos, por lo menos, o amigos, si lo sabemos explotar.
El esquema es el siguiente:
Versión Beta
Gancho inicial=> Pregunta y/o Petición => Historia o Situación => Opciones o
Resultados a Historia o Situación => Compromiso/Encuentro con el Objetivo
******************************
LOS GANCHOS
Las personas tendemos a crear rutinas, hábitos diarios que conforman nuestro
espacio, nuestro “mundo personal”. Este mundo incluye nuestros hábitos de
compra, destinos diarios, contacto con ciertas personas, modo de hablar etc. Ve
a cualquier persona desconocida que tengas a tu alrededor, y no dudes de que
tiene su propio mundo y tú no perteneces a el. Tal vez no quieras pertenecer o
tal vez te gustaría ser parte de ese mundo, el hecho es que en este momento
no es así.
Cuando te acercas a un desconocido para infiltrarte en su mundo, en su esfera

(para luego llevar a la persona a tu mundo, el mundo de los seductores) debes
saber que palabras harán que se enganchen por un momento para que tu
puedas iniciar tu abordaje seductor. Es simple, es hasta lógico, pero la lógica no
siempre está presente en la vida de las personas. Cuatro ejemplos de ganchos:
1. ¡Hola!
2. ¡Tú!
3. ¡Alto!
4. ¡Hey!
Estas simples palabras permiten que entremos por un momento muy breve al
“mundo” de los demás, es el primer paso. Claro que depende también del
contexto. En ciertos lugares y momentos un simple “Hola” puede ser todo lo que
se necesita para lograr llegar al nivel de amigos. El “Hola” es muy poderoso y
bueno casi en cualquier situación, incrementa su energía y efectividad en
lugares hechos para la convivencia: Fiestas, antros, lugares de reunión públicos
en general, ya que el contacto visual se da fácilmente, y la vista normalmente
precede al “Hola”.
El “Hola” pierde poder en lugares dónde no es tan fácil el contacto visual, si tu

le dices hola a alguien con quién aún no has establecido contacto visual, lo más
probable es que le asustes. Aquí es más práctico utilizar el ¡Hey! El “Hola” es
más educado, más propio ¡Hey! Es más versátil. Puede suplir al “Hola” si la
cuestión no es tan formal. “Hey” puede ser usado de un modo de modo suave o
enérgico, el “Hola” no.
El “¡Tú!” es lo que sigue del “Hola” que es más neutral, y del “Hey” que es
informal pero familiar. El “¡Tú” es enérgico y un tanto egoísta, indica que quieres
algo de la persona. Se usa solamente en situaciones que requieren de
imponerse enérgicamente.
Versión Beta
El último gancho: “Alto” resulta el más poderoso por su ambigüedad, además de

que establece la autoridad del que lo utiliza. Claro que hay que tomar muy en
cuenta el contexto. Es el más práctico cuando la “victima” realiza algún tipo de
actividad, como caminar, practicar algún deporte, salir de un lugar, etc. Para
utilizarlo correctamente hay que ser enérgico.
La ambigüedad del “Alto” está en lo que se dice después de el.
- ¡¡¡Alto!!! Regresa lo que te llevas… (tono de voz enérgico)

- ¡¡¡!!! ¿Yo? No, no me llevo nada…
- ¡¡¡Claro que sí!!! Te llevas mi corazón…(tono de voz tierno)
Ejemplo cursi, pero ejemplo al fin.
Notarás que en la lista faltan las frases: “Discúlpame”, “Perdóname” “Lamento la

interrupción” que son muy comunes para algunas personas. Nosotros no las
queremos porque no deseamos dar la posibilidad de que nos excluyan
rápidamente. Las preguntas permisivas también están prohibidas “¿Me
permites un minuto de tu tiempo?” Bórralas de tu vocabulario, también recibirás
severos latigazos si usas combinaciones perdedoras como: “Perdón, lamento
interrumpir ¿Tendrás un minuto para contestar una pregunta?” Eso es…
¡¡¡patético!!! Ante un abordaje de ese tipo lo más seguro es que recibas un
rechazo, o ayuda por lástima, y créeme que lástima no es lo que provocan los
conversadores seductores.
¿Te imaginas que hubiera pasado si yo inicio con eso el abordaje que te narre
al principio? Nota la diferencia.
angustia)
Ahora con patrón perdedor:
Yo: “Perdón, lamento interrumpir ¿Tendrás un minuto para contestar una

pregunta?, tengo un pequeño gran problema, muy poco tiempo para resolverlo
y creo que tu puedes ayudarme ya que al parecer tienes desarrollada la
inteligencia visual. En unas cuantas horas tengo una cita con la mujer más
Versión Beta
hermosa del mundo, aún tengo que pasar por un ramo de flores, hablar al
restaurante para confirmar la reservación, elegir el traje que voy a utilizar,
bañarme, arreglarme y llegar puntualmente por ella, pero no puedo avanzar
porque llevo media hora intentando decidir que color me va mejor. Créeme que
lo que menos quiero es decepcionarla, así que necesito de tu inteligencia visual
para que me digas cual de estas camisas me llevo. (Cara de angustia)
¿Causará el mismo efecto) ¡¡¡Claro que no!!! Es más, hasta incongruente

suena lo primero con lo segundo. Las primeras palabras son fundamentales
para posicionarte ante los demás (Ya analizamos el fundamento psicológico en
uno de los bonos, REPASA TODA LA INFORMACIÓN).
***************************************
Gancho inicial=> Pregunta y/o Petición => Historia o Situación => Opciones o
Resultados a Historia o Situación => Escucha activa => Compromiso/Encuentro con el
Objetivo
Nos quedamos en la estructura. Ya sabes cuales son los ganchos, ahora le

agregas la pregunta o petición…
- Hola, tengo un pequeño gran problema, muy poco tiempo para resolverlo y
creo que tú puedes ayudarme
Otro…
- Hola, necesito una opinión sobre algo…
Aquí es dónde la “víctima” puede “oler” nuestras intenciones, y si es una

persona constantemente asediada, cerrarse a la petición. Para evitar esto es
que incluimos las “limitantes de tiempo y disponibilidad”, para ello pasamos a la
tercera parte del esquema… Historia o Situación… en esa etapa justificamos
nuestra acción. El mensaje es “No te emociones, no quiero algo contigo más
allá de tu ayuda en este momento”. El mismo ejemplo con limitantes…
angustia)
Versión Beta
También podemos anexarle un valor agregado, también conocido como “elogio

evidente”, a nuestra petición…
- Hola, necesito una opinión femenina…
O en el caso de abordar a un grupo…
- ¡Hey! Chicas, necesito una opinión femenina sobre algo importante…
Esto es muy poderoso, ya que da una razón para acercarse a las mujeres, no a
cualquiera, elimina a los hombres y enfatiza la feminidad del “objetivo”. Es
importante que tengas preparadas tus historias o situaciones de apertura, lo
peor que te puede pasar es que una vez que tengas su atención no sepas que
decir.
La petición de ayuda u opinión sigue la estructura de las preguntas rituales que

analizamos en la primera parte. Tus preguntas deben ser abiertas, no cerradas.
- Hola, necesito una opinión femenina… ¿Verdad que se me mejor el color

claro que el oscuro?
Te dice sí, o no, y se va. Además de que faltó la historia para crear empatía.
Un ejemplo completo “La novia celosa/El novio celoso”…
- ¡Hey! Chicas(os), necesito una opinión femenina/masculina sobre algo

importante… solo tomará un minuto, mi amigo(a) fue al baño (está por llegar,
fue a la tienda, etc.) y no quiero que se de cuenta que estoy platicando su caso.
Su novio(a) encontró unas cartas que el/ella guarda de una ex novia(o) de hace
algunos años, nada malo ni comprometedor, cosas de enamorados, incluso
infantiles “Te quiero mucho” “Te extraño” “No dejo de pensar en ti”… de ese
tipo, pero ahora el/ella ando muy molesta(o), porque dice que si guarda esas
cartas es porque todavía siente algo. Mi amigo(a) no sabe que hacer, está
enamorado(a), pero ya le cansó que le esté reclamando a cada rato, yo le digo
que termine la relación, pero el/ella tiene la esperanza de que él/ella cambie, yo
creo que las personas celosas no cambian, y que si así lo(a) trata ahora que
solo son novios, si formalizan va a ser peor, bueno, eso digo yo, quiero
ayudarlo(a), ¿Ustedes que harían? ¿Creen que las personas celosas cambien?
El tema de consulta debe dar pie a mucha discusión para poder alargar la
conversación. En el caso anterior hay muchísimos puntos de donde partir para
crear polémica. ¿Cuáles son?
- ¿Los novios(as) deben respetar la privacidad de su pareja?

- ¿Porqué las personas guardan recuerdos de sus relaciones anteriores?
Versión Beta
- ¿Las personas celosas son peligrosas?
Encuentra los demás puntos. Cabe aclarar que debes irte por un momento a
buscar a tu amigo(a), o encontrar el modo de justificar su ausencia, tu objetivo
final debe ser…
Eso debes decidirlo desde el principio. ¿Qué es lo que quieres? ¿Para qué te
acercas? ¿Qué esperas conseguir? ¿Su número de teléfono? ¿Una cita? ¿Un
ligue lo más rápido posible? Dependiendo de tu objetivo son los pasos que vas
a seguir.
Abridores de consejo: Uno de los modos “difíciles” de interesar a la gente es

presentarse como experto en algún área (Principio de autoridad) Lo difícil radica
en no pasar la delgada línea que separa nuestra “autoridad” de experto amable,
y caer en “fanfarrón presuntuoso”. Pero una vez que se domina es uno de los
mejores modos de interesar a las personas al principio de una conversación, ya
que se asume el papel de guía.
Este modo de abordaje cae dentro de la categoría “Consejo voluntario no

pedido”. En ocasiones puede resultar molesto, ya que la gente no nos ha
pedido ninguna ayuda abiertamente. Para contrarrestar esa sensación de
molestia es muy importante que el consejo sea realmente valioso.
¿Cómo se da un consejo valioso? Un buen consejo debe ser práctico y

evaluable de manera inmediata. El beneficio obtenido por seguir nuestro
consejo debe ser fácilmente detectable, debe ser un beneficio fácil de obtener y
deseable.
Pasemos a la estructura…
Gancho inicial=> Consejo => Escucha activa => Compromiso/Encuentro con el

Objetivo
Para este momento ya debe ser fácil que distingas las estructuras. Recuerda
que siempre debes tener un objetivo principal en mente. Una vez que detectas
a tu objetivo, analizas su situación buscando el área en que puedes intervenir
como experto, es entonces cuando te acercas ofreciendo consejo gratuito y
aplicando la escucha activa para pasar al siguiente nivel.
Últimamente mi vida social ya no es lo activa que era antes, así que ahora
aprovecho cualquier fila forzosa para practicar. Hace unos días fui a visitar a un
familiar al hospital, mientras me encontraba en la sala de espera, la cual estaba
llena de lado a lado, me llamó la atención una nueva máquina expendedora de
café con muchas lucecitas que encendían y apagaban. Más por curiosidad que
por otra cosa, inserté una moneda para ver su funcionamiento, pero no solo era
Versión Beta
cuestión de insertar la moneda… en fin, para no hacer el cuento largo te diré
que me llevó algunos minutos entender el funcionamiento correcto, pero
finalmente obtuve mi café.
Algunos minutos después entró una simpática chica y se dirigió a la máquina,

insertó su moneda y… le pasó lo mismo que a mí, no obtuvo su café tan
fácilmente como esperaba, era obvio que si leía las instrucciones comprendería
el funcionamiento rápidamente. Detecté mi oportunidad y me acerqué…
Yo: Ahora selecciona el tipo de café que quieres, toma la clave de aquí, y con
estos botones decides la cantidad de azúcar y crema que necesites, después
de hacer toda tu elección, la confirmas apretando este botón. Sí vas a pedir
café americano, este es el lugar correcto, te pueden atender de una vez…
Ella. ¿Tan mal está?
Yo: Es cuestión de gustos, si te gusta paladear un sabor amargo y fuerte que
prácticamente atrofia tu sentido del gusto, entonces esa es tu elección. Dicen
que ese café es solo para hombres muy hombres… Así que me estoy
cuestionando mi hombría, porque a mi no me gustó… ¿Te parece que me
queda el estilo Gay? (Mirándola a los ojos con expresión interrogadora y
abriendo los brazos)
Ella: Mmmm, no, realmente no…
Yo: ¡Qué bueno! Últimamente se les discrimina mucho… (Ella ya tenía su café y
noté que una mujer -probablemente su mamá- la miraba inquieta desde la sala
contigua)… Qué disfrutes tu bebida.
En ese momento no avancé más, pero me la encontré en una siguiente visita y

tuvimos la oportunidad de conocernos otro poco. Los hospitales no me agradan
mucho para ligar, por lo menos a mi no me ha resultado tan fácil, me he topado
con muchas historias tristes y desgarradoras, y aunque eso provoca mayor
contacto con las emociones y mayor predisposición al abordaje, no puedo
escapar de las garras de la angustia que viven muchas personas enfermas. Si
quieres encontrar personas emocionalmente vulnerables, es un buen lugar.
Un ejemplo más…
Las gasolinerías aún son un buen lugar para abordar mujeres con el abridor de
consejo. Cuando cargues combustible no te quedes sentado frente al volante
perdiendo maravillosas oportunidades. De vez en cuando puedes encontrarte a
una mujer atractiva cargando combustible cerca. Si está es la situación pon
atención a que cantidad de combustible pide, si pide poco, puedes acercarte
diciendo…
- ¡Hey! Deberías llenar el tanque lo suficiente para que el indicador quede por
arriba de ¼. Nunca lo dejes por debajo, la suciedad y la mugre se acumulan al
fondo del tanque de gasolina y si tienes tu carro por debajo de ¼ toda esa
suciedad se va al motor. Si mantienes el nivel por arriba de ese nivel vas a
Versión Beta
ahorrar mucho dinero en reparaciones, eso si te interesa cuidar tu auto, porque
he conocido personas que no le ponen mucha atención a eso ¿De qué tipo eres
tú?
Este realmente es un buen consejo para el mantenimiento del auto y la mayor

parte de las mujeres desconocen este pequeño truco. Utilízala y luego
hablamos.
Abridores circunstanciales. Estos dependen del lugar y las circunstancias

dónde te encuentres (obvio). Por ejemplo: Sala de espera del dentista, fila de
cualquier tipo, parada del autobús, en una sala de conferencias, etc. Son
precisamente las circunstancias las que te llevan a decidir como abrir, tomando
en cuenta las barreras normales que pueden poner los demás al ser abordados
por un desconocido.
En la sala de espera del doctor…
- Hola. Estoy un poco nervioso porque apenas operaron a mi primo,

aparentemente estaba bien, pero después de una revisión de rutina ¡¡¡zaz!!! que
le pasan cuchillo, todo para que al final resultara un error. No quiero que pase lo
mismo conmigo. Me recomendaron a este Doctor, pero nunca está de más una
segunda opinión ¿Tu lo conoces? ¿Es bueno?
La creatividad al momento de elaborar tus historias y preguntas es fundamental

para el buen funcionamiento de tus abordajes.
El patrón aquí es…
Gancho inicial=> Historia => Escucha activa => Compromiso/Encuentro con el Objetivo
Abridores de elogio. El elogio es probablemente el abridor más antiguo y más

usado en la historia de la humanidad, y ahí precisamente radica su principal
problema. Se ha usado tanto que se ha desgastado, ha perdido mucho de su
sinceridad y de su impacto, sin embargo las mujeres siguen gustando de ellos si
son buenos, y los hombres nos vamos acostumbrando, porque han pasado al
dominio de las mujeres. Dentro de estos abridores encontramos a los clásicos
piropos…
- Si se inventara un impuesto a la belleza… tu necesitarías ser millonaria

- No camines bajo el sol, porque los bombones se derriten.
- ¿Dónde venden los números para ganarse este premio?
- Si te acusan de asesinato, anda sabiendo que la víctima fui yo.
- La luna controla las mareas, y tú mi corazón.
- Yo te conozco... de mis sueños.
- Si no te das el gusto de conocerme, no vas a poder darte el lujo de
olvidarme.
Versión Beta
- Puede que no seas perfecta, pero tus defectos son encantadores.
- ¿Qué habrá pasado en el cielo, que los angelitos andan en la tierra?
Algunos llevan una carga sexual más fuerte…
- Bonitas piernas… ¿A qué hora abren?

- Me debes un reloj… te vi y se paró.
Su uso constante hace que ya no se aprecien en toda su magnitud. Lo cuál no

quiere decir que a las personas les molesten. El pero aquí es que su uso es tan
común que contagian su “comunez” si así se le puede decir.
En los cursos que imparto, la mayoría de los novatos intentan abrir con un
elogio, y no se dan cuenta que esto normalmente los pone en el montón, y un
conversador seductor es todo lo que quieras, menos uno más del montón. Un
chico insistía en que elogiar la forma de vestir de las mujeres era la mejor forma
de agradarles, incluso quiso demostrarlo. En una de las salidas detectó a un
grupo de chicas, en un momento determinado todas, excepto una, fueron al
baño, él vio su oportunidad y atacó…
- Hola. Esa blusa que tienes se ve fantástica…
¡Y era cierto! La blusa era espectacular y en ella lucia de lo mejor. Sería una
buena entrada si no fuera tan común, seguramente muchas personas ya le
habían hecho ese comentario. Traté de explicárselo antes de que la abordara,
pero el insistió en que funcionaba, y efectivamente, funcionaba para llamar la
Atención y crear algo de Interés, pero no para llevar la relación a los siguientes
niveles, los importantes… Deseo y Acción.
La chica le puso atención hasta que… llegaron sus amigas, entonces el tuvo
que abandonar su intento sin conseguir nada mas que unos minutos de
atención.
Con esto no estoy descartando el uso de los elogios en ninguna de sus formas.
Solamente quiero marcar las características que debe cumplir un buen elogio.
Es decir, deben de ser originales. En el caso de la chica de la blusa me hubiera
gustado algo más como…
- Hola. Estaba yo sentado en la banca café de allá atrás y no pude dejar

de notar que tienes una hermosa… (¿Blusa?... NOOO) fuerza interior,
está un poco debilitada, ignoro por qué, pero no deja de ser hermosa…
¿Si sabes de qué hablo?
¿Reconoces los elementos que intervienen?
La estructura de los abridores de elogios es…
Versión Beta
Nota algo único=> Gancho inicial => Elogio diferente => Escucha activa =>
Compromiso/Encuentro con el Objetivo
Por ejemplo.
Si te topas con una mujer cuya forma de caminar es especialmente agradable,

POR FAVOR, no digas…
- ¡Mamacita! Si como lo mueves lo bates… mmm ¡¡¡Qué rico chocolate!!!
Algo más propio es acercarte y decir:
- Hola. Voy con algo de prisa, pero no pude evitar detenerme para
preguntarte si eres bailarina profesional. Te mueves con una gracia y
confianza que me imagino que no es producto de la casualidad, tu debes
ser una bailarina profesional ¿Dónde estudias?
Elogiar a una mujer por la forma en que se mueve tiene un toque sensual, pero
no es abiertamente sexual. Tampoco estás mandando un mensaje desesperado
de interés de tu parte, simplemente estás reconociendo algo que te agrada de
ella.
Abridores humorísticos. Estos son excelentes, aunque se necesita bastante

agilidad mental, o en su defecto un buen repertorio de chistes y la habilidad
para contarlos. El humor es de los elementos que hacen que tu valor de
mercado suba como la espuma, pero esto está justificado, ya que es uno de los
más difíciles de lograr.
Si piensas utilizar abridores de humor, debes ser congruente con los mismos;
es decir, debes tener un buen humor en general. No puedes abrir con algo muy
cómico y luego pasarte el resto de la charla en plan serio.
La estructura queda del siguiente modo…
Gancho inicial => Pregunta/Chiste => Conclusión inesperada => Escucha activa =>
Compromiso/Encuentro con el Objetivo
Ejemplo…
Si estás en una reunión en donde hay bebidas alcohólicas este puede funcionar
muy bien, aunque también puede adaptarse a otras circunstancias. Te acercas
a tu objetivo con una copa en la mano…
Versión Beta
Tú: Hola, tengo una duda que me inquieta bastante, y creo que tú puedes
ayudar a que regrese la calma a mi vida… ¿Ustedes las mujeres qué prefieren?
¿Un hombre que las divierta o un hombre que les invite un trago?...
Ella. Bueno, no se las demás, pero yo prefiero alguien que me divierta… (la
mayoría elige esta respuesta)
Tú: ¡Sabía que me tenía que dedicar a la comedia y no al alcoholismo!...
O regresando al ejemplo de la blusa…
- Hola. ¡Qué linda blusa!

- Gracias…
- Tengo una cortina de baño muy parecida…
Aquí se aplica un poco de humor negro y sirve también para evaluar el

“aguante” del objetivo. Si reacciona molesta no vale la pena insistir, pero si se
ríe entonces vas por buen camino.
Los abridores dependen del contexto pero principalmente de la creatividad de

los seductores. Así que es campo abierto para el que quiera.
En esta segunda parte hemos abarcado los tres primeros minutos de

interacción que incluyen:
1. Llamar la Atención y crear Interés.

2. Pasar del nivel de contactos circunstanciales al de conocidos.
Todo esto a través de saber abrir, crear valor, y entablar el inicio de una
conversación seductora. En la tercera parte vamos a hablar de la creación del
Deseo y llegar a la Acción, todo esto de la mano de un Lenguaje Corporal
Seductor, aceleradores de confianza (físicos y verbales) y rutinas de
profundización. Mientras tienes suficiente material para practicar.

Conversaciones Seductoras 2

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Curso: Conversaciones Seductoras (2ª Parte)

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Tenía 17 años y me esperaba un viaje de cuatro horas en un incómodo

Entre 17 y 19 años, cabello largo negro (¡¡¡me fascina el cabello largo!!!), un

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Me empecé a angustiar (¡¡¡di algo, lo que sea habla!!!) No se me ocurría nada…

¡¡¡Basta!!! Tengo que hablarle…

¡Y eso fue todo! Mis planes se desbarataron en menos de un minuto. ¡Cómo me

Escenario dos (varios años después).

Entramos al centro comercial, un amigo me acompañaba a elegir una cámara

Lo entendí todo cuando descubrí a una hermosa (cabello castaño y ondulado

Para esa etapa de mi vida ya tenía en claro que el modo de abordar a tu

Durante la cena, y mientras yo disfrutaba mi Filete Mignon al chipotle,

Lo hice sufrir un poco

– Polvos mágicos y loción “ven a mi” curada en noche de luna llena.

- ¡No es cierto! ¿O sí?... no, no creo… ya en serio ¿Qué le dijiste?

La siguiente narración de mi patrón de abordaje va a servir para que más

¿Qué fue lo que hice?

Tomé un par de camisas, me dirigí hacia ella y le dije…

No esperé su respuesta, seguí avanzando mientras me dirigía a la sección de

Ella: Sí, algo leí de eso ¿Eres “frenólogo”? o como se diga…

La miré de la cabeza a los pies, y de regreso, deteniéndome mayor tiempo en

Yo: Lo sé, no a cualquiera le pido opinión…

Ella se sonrojó un poco. Antes de que la situación se tornara incomoda (para

Yo tenía la corbata sobre mis hombros, ella se acercó, aparentemente con la

Yo: Sobre el color verde, estoy un poco confundido… y preocupado, si bien

Me alejé algunos metros… y di media vuelta… me acerqué y le pregunté…

Yo: ¿Tienes correo electrónico?

Localicé a mi amigo, el cual estaba cerca observando todo, escondí la ropa lo

“Redescubriendo los Invaluables Pasos

“Nunca hay una segunda oportunidad para producir una primera

Aunque estamos en pleno siglo XXI, no comprendemos realmente el increíble

¿Qué elementos intervienen para causar una primera impresión seductora?

Tenemos cinco sentidos para percibir el mundo, y el que interviene en primer

Ley de la atracción física (Principio de Simpatía y belleza)

Afortunadamente existen otros elementos que compensan (con creces) la

Parece ser que el “prejuicio” en favor de los individuos físicamente atractivos se

Si eres una belleza física ¡Aprovéchalo!, pero si no, no desesperes, la ley de

Si te angustia saber que impresión causaras con tu comunicación no verbal

La táctica número uno para crear una primera impresión favorable es

a) Hazte conciente de tu imagen y lo que proyecta.

Esto ya lo analizamos en la primera parte del curso, pero ahora lo integramos al

Nuestra segunda táctica es de lo mas sencilla, muy poderosa, pero también

La sonrisa, bien manejada, es el abrepuertas de la popularidad. Permíteme

Cuando estaba en la universidad, admiraba a una de mis compañeras por su

La sonrisa. Claro está.

“Cuando llego a cualquier lugar nuevo, llego mirando hacia todos

La segunda vez que llego a ese lugar realizo el mismo procedimiento

La tercera vez que me aparezco, hago exactamente lo mismo,

Después de esto me puedo acercar a platicar con cualquiera de los

Es así como llegué a la universidad desde la primera vez, ya te

En algo de tan aparente sencillez (pero magistralmente aplicado por mi

¡De acuerdo! te ayudo un poco.

1. Principio de simpatía y belleza.

Pero ¿En qué radica ese poder? O específicamente…

¿Qué comunica una sonrisa?

La sonrisa logra cuatro cosas poderosas:

La gente que sonríe se percibe como segura, porque cuando estamos