Las 5 heridas del alma

“Creación de las heridas y las máscaras”

Viviré una y otra vez la misma experiencia, hasta que llegue a la aceptación de ella y a amarme a través
de esta misma. Mientras en una experiencia exista en la NO ACEPTACIÓN (juicios, culpabilidad, temor,
lamento, etc.) me convierto en un imán que atrae una y otra vez circunstancias y/o personas que me
hagan revivir esa misma experiencia.

ACEPTACIÓN => Aceptar algo no significa que esta represente mi preferencia o que este a favor de ello.
Aceptar es aprender a conciencia que me trae consigo una experiencia, SIN APROBAR NI DESAPROBAR
NADA. Adaptación y elección de mis actos y mis consecuencias.

TODO LO QUE DECIDA O NO, HAGA O NO, DIGA O NO, INCLUSO LO QUE PIENSE O SIENTA TIENE
CONSECUENCIAS. TODO TIENE UN PRECIO Y UN PLACER, ENTENDER LOS 2 LADOS ES LO QUE ME HARÁ
RESPONSABLE Y REALISTA DE MIS ACCIONES.

Traiga lo que traiga la elección que hice fue mi decisión y me enseño algo, no tengo porque
reprochármelo ni a mí, ni a nadie. Voy a tener que permitirme cometer el error más de una vez para
llegar a la voluntad y el valor necesarios para transformarme. Gracias a mi EGO no puedo ver desde un
inicio el error…

¿Pero qué es el EGO?

 Es el YO que creo ser
 Totalidad de mis creencias mentales y mis juicios
 Forma parte de cada uno de mis problemas
 Me mantiene inmovilizada en el pasado (deprimida) o en el futuro (Ansiedad)
 Me impide abrirme a lo nuevo

Hay una diferencia entre aceptar una experiencia y aceptarme a mí misma en ella… Por ejemplo:
Una niña es rechazada por su padre, ya que él quería un varón…
 ACEPTAR LA EXPERIENCIA: Es aceptar el derecho que tiene el padre de querer un varón y haber
rechazado a su hija.
 ACEPTARME A SI MISMA: Es darse el derecho de reprocharle a su padre y de perdonarse por
haberle tenido resentimiento.
 Sin juicios hacia su padre o hacia ella misma, solo compasión y comprensión por la
parte que sufre en cada uno de ellos.

La aceptación a mí misma es aún más difícil de lograr, por mi ego, ya que él no desea admitir que todas
las experiencias difíciles que vivo, tienen como finalidad única mostrarme a mí misma que actuó de
igual manera con los demás.

¿HAS NOTADO QUE CUANDO ACUSAS A ALGUIEN DE ALGO, ESA MISMA PERSONA TE ACUSA DE LO
MISMO?

ESO ES VERME EN EL OTRO

Mientras más sufrimiento me cause una situación o persona significa que el problema viene de más
lejos… NADA NI NADIE LLEGA A MI VIDA SOLO PORQUE SÍ.

Las heridas y las máscaras se crean en 4 etapas de la vida…

Poco después de nacer, me doy cuenta de que cuando me atrevo a ser yo misma, altero el mundo de
los adultos o el de los que están cerca de mí… Es así como deduzco de ello que es malo e incorrecto ser
natural, y es aquí donde vienen los berrinches, que son tan frecuentes que llego a pensar que son
naturales.

Las 4 etapas son…

1. La alegría de ser yo misma
2. Conozco el dolor de no tener el derecho de ser yo misma
3. Periodo de crisis y rebeldía
4. Con el objeto de reducir el dolor me resigno y termino creando una nueva personalidad para
ser lo que los demás indican que sea

En la 3ra y 4ta etapa es donde se crean las máscaras o nuevas personalidades, para protegerme del
sufrimiento de la 2da etapa.

Ahora bien, paso a las 5 HERIDAS, que van con una máscara/defensa, las anotare en orden cronológico
de aparición…

1. Rechazo => Huidizo

2. Abandono => Dependiente
3. Humillación => Masoquista
4. Traición => Controladora
5. Injusticia => Rígido

La importancia de la máscara es acorde al tamaño de la herida, y también acorde al tamaño de la

herida es el tiempo que la lleve puesta.

Ejemplificación de las heridas:

Imagino que tengo una herida en mi brazo, pero prefiero imaginar que no existe y no le pongo
atención, entonces lo fácil es ponerle una venda (mascara)… ¿Creo que así ya no tengo la herida? ¿En
verdad creo que esa es la solución? NO y rotundamente NO.
La herida me dolerá cada que alguien la toque, aun cuando quien la toque no tiene intención en
lastimarme termina por hacerlo, porque YOO he decidido no ocuparme de la herida… NADIE MÁS QUE
YO SOY RESPONSABLE DE ESA MOLESTIA, AUNQUE A MI EGO LE GUSTE CREER QUE SON LOS DEMÁS.

En la vida no hay personas culpables, solo hay personas sufriendo… La acusación no sirve más que para
provocar desdichas; Pero cuando miro con compasión a la parte humana que sufre, los sucesos, las
situaciones y las personas comienzan a transformarse.
Ideas antes de empezar a revisar cada herida más a fondo:

 Mis heridas me impiden ser yo misma, pues crean un bloqueo y acaban por provocarme
enfermedades.
 El cuerpo es muy inteligente, tanto que siempre encontrara la manera para mostrarme lo que
tengo en desorden, aunque el EGO hará todo lo posible para que no perciba mi herida.
 El origen de cualquier herida proviene de la incapacidad de perdonarme lo que me he hecho o
lo que creo que los demás me han hecho.
 Es completamente humano sentir resentimiento hacia quien considero responsable de mi
sufrimiento, aunque debo recordar que reprocho a los demás lo que me hago a mí misma y no
lo quiero ver.
 No me debo limitar a las palabras para especificar las heridas o sus máscaras, ya que a veces
me puedo sentir abandonada y realmente lo que está pasando es un rechazo, o bien se puede
confundir la injusticia con ser humillado, y así puedo cambiar la herida y su máscara.
 El progenitor con el que mejor me entiendo es con el cual hay que poner más cosas en orden.
 El progenitor del mismo sexo tiene el papel de enseñarme a amarme y darme amor a mí
misma, mientras que el progenitor del sexo opuesto me enseña a dejarme amar y recibir amor.
 Amar es aceptar al otro, aun cuando no se le comprenda.
 Voy a tener mucha resistencia, va a haber rebelión y negación al ver mis heridas y las máscaras
que les he puesto… ES TOTALMENTE NORMAL.
 Desde el momento que portamos una máscara, ya no somos nosotros mismos.
 Va a ser más tardado un cambio físico, ya que este se transforma con mucha más lentitud a
causa de la materia tangible de la cual está constituido, en tanto que mis cuerpos más sutiles
(emocional y mental) requiere de menos tiempo para transformarse a partir de la decisión que
tomo con más profundidad y con amor… EJEMPLO UN VIAJE.
 ES CIERTO QUE ALGUNAS PERSONAS CAMBIAN MÁS RÁPIDAMENTE QUE OTRAS, AL IGUAL QUE
HAY QUIENES LOGRAN CONCRETAR SUS VIAJES CON MAYOR RAPIDEZ QUE OTROS. LO
IMPORTANTE ES CONTINUAR TRABAJANDO CON CONSTANCIA EN MI TRANSFORMACIÓN
INTERIOR, YA QUE ESTO ES LO QUE ME HARÁ A MÍ UNA PERSONA MÁS FELIZ EN LA VIDA.
TRAUMAS…
“A mí mis papás me pegaban de niño y yo no estoy traumado”, afirmó el hombre que su ex-pareja le denunció por violencia física.

“A mí de niño me dejaban llorando solo hasta que me durmiera y tan mal no salí”, señaló el hombre que pasa largas horas trasnochando
en redes sociales afectando su sueño.

“A mí me castigaban de niño y estoy bien”, dijo el hombre que cada que comete un error, se dice a sí mismo palabras de desprecio, como
forma de auto-castigo.

“A mí de niña me pusieron mano dura y sufro de un trauma llamado ‘educación’”, afirmó la mujer que sigue sin entender porque todas
sus parejas terminan siendo agresivas.

“Cuando yo me ponía de caprichosa cuando niña, mi padre me encerraba en una habitación sola para que aprendiera y hoy se lo
agradezco”, dijo la mujer que ha sufrido ataques de ansiedad y no se explica porque teme tanto a estar encerrada en espacios pequeños.

“A mí, mis padres me decían que me iban a dejar sola o a regalar con un desconocido cuando hacía mis berrinches y no tengo traumas”,
dijo la mujer que ha rogado por amor y ha perdonado reiteradas infidelidades a su pareja con tal de no sentirse abandonada.

“A mí mis padres me controlaban solo con la mirada y mira lo bien que salí”, señaló la mujer que no puede mantener contacto visual con
figuras de ‘autoridad’ sin sentirse intimidada.

“Cuando niño, me dieron hasta con el cable de la plancha y hoy soy un hombre de bien, hasta profesional soy”, afirmó el hombre que sus
vecinos han acusado con la policía por llegar ebrio a golpear objetos y gritar a su esposa.

“A mí, mis padres me obligaron a estudiar una carrera que diera dinero, y mira lo bien que estoy”, dijo el hombre que cada día sueña con
que sea viernes porque está desesperado en su trabajo haciendo todos los días algo que no es lo que siempre quiso.

“Cuando era pequeña me obligaban a estar sentada hasta terminar toda la comida y hasta me la embutían a la fuerza, no como ahora
esos padres permisivos” afirmó la mujer que no entiende porque no ha podido tener una relación sana con la comida y en su
adolescencia llegó a desarrollar un trastorno alimenticio.

“Mi madre me enseñó a respetar a punta sus buenos chancletazos”, dijo la mujer que se fuma 5 cigarrillos diarios para controlar su
ansiedad.

“Yo a mi mamá y a mi papá le agradezco cada golpe y cada castigo, porque si no quien sabe qué sería de mí”, afirmó el hombre que
nunca ha podido tener una relación de pareja sana, y a quien su hijo le miente constantemente porque le tiene miedo.

Y así vamos por la vida, escuchando personas afirmando ser gente de bien y sin traumas, pero paradójicamente, en una sociedad llena de
violencia y gente herida.

Valery Flórez, psicóloga.

EL RECHAZO…

Nulo Inexistente

Repugnar
Desaparecer

Nada

¿Qué es rechazar?
El diccionario proporciona varias definiciones: Despedir, refutar, rehusar, no ceder, no atender, negar.
Abandonar a alguien quiere decir distanciarse de él por algo o por alguien más, mientras que
RECHAZAR a alguien es rehusarlo, no desear tenerlo cerca o no desear tenerlo en la vida. Quien
rechaza utiliza la expresión “NO QUIERO”, en tanto quien abandona usa el término “No puedo”.
El rechazo es una herida muy profunda, ya que quien la sufre se siente rechazado en su interior y,
sobre todo, SIENTE RECHAZO CON RESPECTO A SU DERECHO DE EXISTIIR. Ésta es la 1ra herida que se
manifiesta; es decir, está presente desde muy temprana edad.
Pongamos el ejemplo de un bebé no deseado, el que llega, como suele decirse, “por accidente”. Si
está alma no ha tenido éxito en sentirse bien, en persistir pese al rechazo, vivirá necesariamente esta
herida. Otro ejemplo elocuente es el caso del bebé que nace del sexo contrario al que sus padres
deseaban, las almas que necesitan vivir está herida serán atraídas a progenitores que rechazarán a su
hijo. También puede ser que el progenitor no haya tenido la intención de rechazar a su hijo, y que él
mismo se sienta rechazado, y lo manifieste a la menor oportunidad, ya sea al escuchar comentarios
descorteses o cuando vive en la impaciencia o en la ira. Mientras la herida no sane por completo, se
reactivará fácilmente. La persona que se siente rechazada no es objetiva, ya que interpreta lo que
sucede a su alrededor a través de los filtros de su herida y se siente rechazada, aun cuando no lo sea.
Las personas con la herida de rechazo se pueden sentir disminuidas desde el vientre de su madre, nos
daremos cuenta porque ocupa muy poco espacio. Esto demostraría que la máscara de la HUIDA puede
comenzar a crearse aun antes del nacimiento.
La máscara huidiza es la personalidad, o el carácter que se desarrolla precisamente para evitar sufrir el
rechazo.
Físicamente podemos reconocer la herida de la siguiente manera…

 Es un cuerpo o una parte de este que parece querer desaparece. El cuerpo del huidizo suele ser
estrecho y restringido. Le es fácil simular que no está presente o visible.
 Intentará no ocupar mucho espacio.
 La piel parece estar pegada al hueso (esto deduciría que la herida del rechazo está muy marcada).
 Podría ser un cuerpo fragmentado o incompleto, o bien una parte del cuerpo a la que
aparentemente le falta algo, como los glúteos, los senos, el mentón, o bien un hueco en la
espalda, en el vientre, en el pecho, etc.
 Podría parecer que una parte del cuerpo no tuviera la misma edad que el resto.
 Desarrolla problemas cutáneos, así inconscientemente evita que los demás lo toquen
 El rostro y lo OJOS del huidizo son pequeños. Los ojos parecen ausentes o vacíos, debido a que la
persona afectada por esta herida tiene la tendencia a huir fácilmente del mundo para “ESTAR EN
LA LUNA”, de alguna manera trata de no estar realmente presente ante lo que sucede para evitar
sufrir. Con frecuencia sus ojos están llenos de TEMOR, debajo de ellas hay ojeras.
Entre más características del huidizo tenga mi cuerpo puedo deducir que más tiempo porto esta
mascara para protegerme del rechazo. Entre menos características tengo la herida es menos grande.
Mentalmente la encontramos…

 Vive más tiempo en un mundo imaginario, posiblemente crea que sus papás se equivocaron de
bebe en el hospital.
 Desea que nos percatemos de su existencia (ejemplo niño pág. 22)
 Normalmente son niños sobreprotegidos… Lo cual termina por sofocarlo y a medida que va
creciendo su reacción al ser AMADO consistirá en rechazar o en huir de quien lo ame.
 Al sobreproteger a un niño no se le demuestra amor, por el contrario, se le demuestra rechazo, sí,
rechazo a sus capacidades, rechazo al no aceptarlo por lo que es.
 No es alguien apegado a las cosas materiales, ya que estas le impiden la huida. Reconoce la
importancia del dinero, pero no le causa placer.
 Todo lo relacionado al mundo espiritual, así como al intelectual le resulta sumamente atractivo.
 Puede llegar a tener problemas con su sexualidad, ya que puede llegar a creer que está se
interfiere con su espiritualidad. Llegan ellas misma a evitar su sexualidad.
 Esta herida radica en el progenitor del mismo sexo.
 Busca la perfección en todo lo que haga, ya que considera que si comete algún error será juzgado.
 EL HUIDIZO SE CONSIDERA NULO, SIN VALOR. POR ESTE MOTIVO INTENTA UTILIZAR CUALQUIER
MEDIO PARA SER PERFECTO Y ADQUIRIR VALOR ANTE SUS PROPIOS OJOS, O ANTE LOS DE LOS
DEMÁS.
 Prefiere la soledad, ya que si recibe mucha atención no sabe qué hacer. Tiene pocos amigos.
 Habla poco. Cuando habla mucho, lo hará para intentar infundirse valor, y sus palabras pueden
parecer altaneras ante los demás.
 Tiende al rencor, es más propenso al odio, ya que su sufrimiento es verdaderamente intenso… “Un
gran amor que se vive en la desilusión, se transforma en odio”.
 Cuando el huidizo siente pánico se paraliza.
La herida de rechazo provoca que la persona crea que si habita en su propio mundo no tendrá que
sufrir más, ya que no se rechazará más a sí misma ni será rechazada por los demás.
El huidizo no se siente aceptado ni acogido por el progenitor del mismo sexo. Esto no significa
necesariamente este progenitor lo haya rechazado. Antes bien es él mismo el que se percibe así. La
persona que sufre rechazo busca sin cesar el amor del progenitor de su mismo sexo, es muy sensible al
mínimo comentario que procede de él.
En cuanto al progenitor del sexo opuesto, el huidizo teme más bien rechazarlo y por ello restringe sus
actos o sus palabras hacia él. No es él mismo, a causa de su herida. Hace todo lo posible para n
rechazar a este progenitor porque no desea que se le acuse de no querer a alguien.
Si tengo esta herida y continúo creyendo que todo lo que sucede es culpa de los demás, nunca podre
sanarla.
Mientras mayor sea la herida del rechazo en una persona, más atraerá circunstancias para ser
rechazada o para rechazar a los demás.
Mientras el huidizo se rechace más a sí mismo, mayor temor tendrá de que lo rechacen los demás, al
sentirse constantemente devaluado. Frecuentemente se compara con quienes son mejores que él, lo
que le hace creer que no es tan bueno como los demás.
El huidizo vive en la ambivalencia. Cuando es elegido, no lo puede creer y se rechaza a sí mismo, y en
ocasiones llega incluso a sabotear la situación. Sin embargo, cuando no es elegido, se siente rechazado
por los otros.
Cuando desea pedir algo a alguien y esa persona está ocupada, lo dejará así y no dirá nada. Él sabe lo
que quiere, pero jamás se atrevería a exigir, pues cree que no es lo suficientemente importante como
para molestar los demás.
Es tal mi miedo de revivir el dolor asociado a cada herida, que por cualquier medio evitare confesarme
a mí misma que si vivo el rechazo, es precisamente porque yo misma me rechazo.
En la alimentación el huidizo prefiere porciones pequeñas y por lo general pierde el apetito cuando
siente temor, o cuando vive emociones intensas. Tiene predisposición a la anorexia. También puede
empezar a comer desmedidamente y aquí es donde empieza a buscar huir a través de la comida,
aunque normalmente prefieren huir a través del alcohol o las drogas.
El huidizo por lo general no se otorgó el derecho de ser niño. Se forzó a madurar rápidamente,
creyendo que así se le rechazaría menos, suelen ser niños prudentes y tranquilos.
El huidizo cuando piensa en el suicidio, no hablará de él, y si decide consumarlo, hará todo lo posible
por no fracasar.
Los comportamientos propios del huidizo son dictados por el temor de revivir la herida del rechazo.
EL ABANDONO…
DEJAR
Ya no soporto más

SOLO
¿Qué voy a hacer solo?

¿Qué es abandonar? Es apartarse de alguien o algo, dejarlo, no desear más tener que ver algo con él.
Esta herida se vive en el TENER y el HACER, y no en el del ser como la herida del rechazo.
En está herida se experimenta una falta de comunicación muy profunda con el progenitor de distinto
sexo.
Esta herida casi siempre viene con la del rechazo. Se puede sentir rechazado por el progenitor del
mismo sexo y abandonado por el progenitor de diferente sexo. Cuando un progenitor se rechaza a sí
mismo y tiene un hijo del mismo sexo, es del todo normal y humano que también lo rechace, aun
inconscientemente, ya que el hijo constantemente lo remite así mismo.
Físicamente podemos reconocer la herida de la siguiente manera…

 Cuerpo largo, delgado y encorvado indica una herida de abandono importante.

 Su cuerpo refleja necesidad de apoyo.
 Los ojos tristes y grandes, parecen querer atraer a otros con su mirada.
 Las piernas son débiles.
 Una parte de su cuerpo puede verse situada por debajo de su nivel normal.
 Podemos encontrar partes del cuerpo caídas o flácidas.
 Tiende a malestares en la espalda, ya que tiende a cargarse de responsabilidades que no son
suyas.
 Llega a parecer perezoso, la realidad es que no les gusta realizar actividades solo.
 Voz infantil y hace muchas preguntas (tendencia en mujeres)
Mentalmente la encontramos…

 El dependiente es el más propenso a convertirse en victima (persona que crea problemas en su

vida de todo tipo, en especial problemas de salud para llamar la atención)
 Busca llamar la atención a costa de lo que sea.
 Necesita saber que tiene a quien lo levante si da un mal paso.
 Dramatiza mucho.
 Le gusta desempeñar el papel de salvador, su objetivo es ser halagado, ya que esto lo hace
sentirse importante.
 Su temor más grande es a la soledad.
 Antes de decidir algo pide opinión o la aprobación a los demás, ya que necesita sentirse
apoyado y respaldado en sus opiniones.
 Cuando hace algo por los demás su intención es recibir afecto a cambio.
 Percibe el final de cualquier cosa como un abandono.
 Mientras más se le dice NO, más se dispondrá a utilizar cualquier medio para obtener lo que
desea, como la manipulación, el enfurruñamiento, el chantaje, etc.
 El dependiente ama el sufrimiento para tolerar ciertas situaciones.
 Le entristece la idea de partir, de salir de un lugar para ir a otro, aun cuando sea uno mejor.
 La TRISTEZA es la emoción más fuerte del dependiente.
 A veces abandona su entorno para no sentir esa soledad existencial.
 Suele amenazar del suicidio, pero no lo llevara a cabo, ya que lo único que busca es apoyo.
 Es atento, afectuoso y cálido con los demás ya que con eso cree que los demás serán igual con
él.
 Cree que todo sería mejor si hubiera alguien a su lado.
 Tan pronto se intensifica una relación se las arregla para ponerle fin.
 Llora con facilidad.
 Necesita la atención y la presencia de otros, pero no es capaz de ver el número de ocasiones en
que él no hizo por los demás lo que le pedían que hiciera. Ejemplo: Le gustaría a sentarse solo a
leer un libro, pero no le parece que su pareja haga lo mismo.
Para el dependiente no le causa conflicto tener tantos problemas, lo considera como situaciones que le
aportan el beneficio de tener la atención, lo cual evita sentirse abandonado. Mientras más víctima se
haga pasar más importante es su herida del abandono.
La palabra DEJAR le evoca emociones, así sea por teléfono, el simple hecho de escuchar esta palabra le
da grandes dificultades.
Les tiene temor a las autoridades, ya que cree que no se harán cargo de él.
Durante la infancia, la niña se afianza a su padre y el niño a su madre. De adulto con su pareja se apoya
en ella, o le toma la mano o la toca con frecuencia. Siempre que está de pie busca en qué recargarse,
incluso sentado no se mantiene erguido y busca en que apoyarse.
  RIESGO DE TRANSFERENCIA: La persona dependiente se fusiona fácilmente con los demás, y
eso hace que se sienta responsable de las desdichas y felicidad de los otros, como si creyera
que los demás, a su vez, son responsables de su felicidad o de su desdicha. Gracias a el riesgo
de transferencia que tiene el dependiente puede desarrollar la agorafobia.
Agorafobia; Temor a morir o a enloquecer, es posible que el agorofobico haya estado próximo a la
muerte de pequeño o que en el seno familiar se le haya transmitido el temor a la locura o a la muerte
No se cree capaz de enfrentar cambios en ningún aspecto ya que esto último le representaría una
muerte simbólica. La imaginación es desbordante y fuera de control. AL AGOROFOBICO SE LE DEBE
HACER SABER QUE LO SUYO NO ES LOCURA, SI NO UNA SENCIBILIDAD EXCESIVA SIN SANAR.
Para el dependiente aceptar la muerte es muy difícil, y cada muerte que pasa por su vida va siendo
más difícil, ya que cada una le va haciendo más grande su herida del abandono.
Tiene una necesidad, a cualquier precio, de que los demás lo hagan sentir importante y de ser tomado
en cuenta, ya que esto es algo que no puede hacer solo.
Necesitan estar diciendo que son muy independientes.
En el plano sexual de los 5 caracteres son los que disfrutan más del sexo, ya que al sentirse deseados
por alguien más se creen más importantes.
Su manera de alimentarse puede ser de comer mucho y no subir de peso, ya que nunca están
satisfechos y ese mismo mensaje le mandan a su cuerpo. Puede tener tendencia a la bulimia.
Las personas dependientes no les gusta comer solas y menos fuera de casa.
Enfermedades que puede tener: Asma, problemas de bronquios, miopía para no ver más lejos en
relación con el temor al futuro, histeria, depresión, migrañas.
Normalmente te encontraras reproduciendo esta herida con las personas de tu sexo opuesto.

Si tienes está herida es porque te has ABANDONADO A TI MISMO. Es normal que tratemos de
ocultar un comportamiento que nos parezca vergonzoso ya que si lo hiciera otra persona se lo
reprocharíamos.
La humillación...

Aumentativos
Diminutivos

Digno Indigno

Humillación es la acción de sentirse rebajado, de rebajarse o de rebajar a alguien más,

descaradamente. Está herida la encontramos entre el 1 er y 3 er año de edad.
Esta herida está ligada al TENER y el HACER. Esta herida se produce cuando el niño siente que uno de
sus padres se avergüenza de él o teme que se avergüencen. “SE CASTIGA EN PRIVADO, SE ALAVA EN
PUBLICO”.
Está herida está más relacionada con la madre que con el padre. Se puede vincular con la madre en el
ámbito sexual y de propiedad, con el padre en el del aprendizaje y escuchar y hablar.
Esta herida hagas o no hagas, tengas o no tengas no disminuye tampoco con lo material.
Culpa: Cuando consideras que lo que has hecho o dejado de hacer está mal.
Vergüenza: Juzgamos que no hemos actuado correctamente con respecto a lo que acabamos de hacer.
El masoquista siente que vale menos que los demás.
El masoquista hace las cosas sin prisa, por vergüenza de no poderlas hacer como los demás.
El masoquista tiene la facilidad de situarse en circunstancias en las que debe ocuparse de alguien más,
para olvidarse paulatinamente de el mismo. Parece que quiere hacer todo por los demás, pero la
realidad es que lo hace para limitarse y crearse obligaciones.
Cree que mientras esté haciendo algo por los demás no se podrá sentir avergonzado, aunque la mayor
parte del tiempo se sienta humillado por que abusan de él, se queja, pero continua con estas
conductas ya que no ve que es el quien se las impuso.
Es el tipo de madre que desea que sus hijos sean bien portados desde pequeños. El masoquista es
fusional con su madre y hace todo lo posible por no avergonzarla. Es por esto que, aunque le de
vergüenza le da alivio cuando su madre muere. El masoquista llega a ni si quiera reconocer sus propios
deseos por miedo de avergonzar a su mamá.
Para el masoquista es difícil expresar sus verdaderas necesidades.
Siempre ocultan los secretos familiares, por vergüenza de que vean su verdad.
La hipersensibilidad es parte del masoquista, hasta lo más mínimo lo hiere y por eso trata de hacer
todo lo posible para no herir a los demás.
Está activamente atento al estado de los demás, con ello ignora sus propias necesidades. De las 5
heridas es este quien menos atención pone a sus necesidades.
Se crean un sufrimiento mayor al ignorar sus necesidades, lo que contribuye a alimentar su herida de
la humillación y su máscara de masoquista.
Hace todo por sentirse útil y así se hace creer que por ello no sufre de humillaciones.
La crítica más mínima hacia él, lo hace sentirse humillado y degradado. Es además especialista para
rebajarse así mismo. Se considera mucho más pequeño y menos importante de lo que en realidad es.
En su vocabulario están presentes los diminutivos.
Estás personas tienden a culparse por todo, e incluso a cargar con la culpa de los demás. Tienen un
hábito de asumir la responsabilidad de algo que no le corresponde. Es por esto que él cree
constantemente que se debe de disculparse.
Cuando se siente libre cae en los “demasiados” en varios aspectos de su vida… Come demasiado,
compra demasiado, cocina demasiado, bebe demasiado, hace demasiado, desea ayudar demasiado,
trabaja demasiado, gasta demasiado, habla demasiado.
La libertad es el temor más grande del masoquista. Está seguro de que no sabrá que hacer si llega a ser
libre a su antojo. Inconscientemente se las ingenia para no ser libre, y la mayor parte del tiempo es él
quien toma esta decisión.
Al desear ocuparse de sus seres queridos, cree garantizar su libertad, pues es él quien esta
controlando. Sin embargo, en realidad se aprisiona. EL MOSOQUISTA NORMALMENTE PARA LIBERARSE
DE UN ÁMBITO, LO APRISIONA OTRO, ejemplo: Un hombre cree ser libre por tener muchas parejas,
cuando en realidad es prisionero de que su mentira.
El masoquista se castiga para así según él castigar a los demás.
EL MASOQUISTA HACE TODO LO QUE PUEDE PARA NO SER CRITICADO DE APROVECHAR LO BUENO.
MIENTRAS MÁS SE ACUSE DE SACAR VENTAJA, MUCHO MAYOR SERÁ EL SUFRIMIENTO DE SU CUERPO;
ES DECIR, MÁS AUMENTARA DE PESO.
El sentido del DEBER es muy importante para el masoquista.
El desagrado es algo muy común en está herida, se desagradan a sí mismos y les desagradan los
demás, creándose situaciones en las que experimentas el desagrado, en estos casos su primera
reacción es rechazar lo que les disgusta.
Es frecuente verlo hacer para otros, lo que no haría por sí mismo. Con esto intenta sentirse DIGNO,
siempre está intentando sentirse digno.
Las personas masoquistas son sensuales y sexuales, pero les cuenta mucho desvestirse ante alguien
nuevo.
A pesar de ser personas sensuales, quizás conciban el sexo como algo “sucio” y por ello deseen ser más
“sucios” aún en el plano sexual.
Con el tiempo pueden atraer problemas físicos que les impide movilizarse.
Prefiere comer de pie, esto le da la sensación de que no como mucho. Prefieren los alimentos ricos en
grasas.
Físicamente podemos reconocer la herida de la humillación…

 Su cuerpo es grueso, también le avergüenza.

 Tiene exceso de grasa.
 Rostro redondo
 Ojos abiertos e inocentes como los de un niño
 Espalda ancha para poder llevar el peso extra que le gusta llevar
La traición…

Lo sabía

Cortado

Según el diccionario la traición es “Violar la fidelidad a alguien o a una causa, abandonar, o denunciar a
alguien”.
Está herida surge entre los 2 y los 4 años de edad. Cuando se pierde la confianza, se sufre traición.
Se vive con el progenitor del sexo opuesto. Tienden a tener complejo de Edipo. Para romper con este
complejo se debe hacer entender al niño que los 2 padres son igual de importantes para crearlo.
Las personas con esta herida normalmente no resolvieron su complejo de Edipo cuando eran niños.
Esto significa que su apego al progenitor del sexo opuesto es demasiado grande, lo cual más adelante
afectara sus relaciones sexuales y afectivas. Estás personas tienden a comparar sin cesar a su pareja
con el progenitor del sexo opuesto, o se crean numerosas expectativas de su pareja para compensar
así lo que no recibieron de ese progenitor.
Con esta herida se crea la máscara del controlador…
Este tipo de control es diferente al del masoquista, quien toma las riendas por no sentirse avergonzado
o para no avergonzar a nadie más. El controlador por su parte desarrolla esta conducta para
asegurarse de que mantendrá sus compromisos, para ser fiel y responsable, o para garantizar que los
demás mantengan sus respectivos compromisos.
El aspecto físico es fundamental para ellos, el peso demás en está herida es de músculos son personas
FUERTES físicamente.
Como les es difícil aceptar cualquier forma de traición, proveniente de ellos mismos o de los demás,
hacen todo lo que está en sus manos por ser personas responsables, fuertes, especiales e importantes.
Cuando está consiente de haber traicionado a alguien al no cumplir una ´promesa se justifica con todo
tipo de excusas, e incluso puede llegar a recurrir a la mentira para evadir la verdad.
De las 5 heridas, el controlador es el que se crea mayores expectativas en quienes lo rodean porque
suele prevenir todo para controlarlo. Sin embargo, estás expectativas se relacionan con su necesidad
de recibir ayuda y apoyo a causa de su herida de abandono, lo cual le permite sentirse importante.
El controlador tiene una personalidad fuerte. Afirma lo que cree con fuerza y espera que los demás se
adhieran a lo que el piensa. Se forma rápidamente una opinión sobre alguien o algo y está convencido
de tener la razón.
El controlador es rápido en sus actos. Comprende o desea comprender rápidamente, y le resulta difícil
tratar con las personas que toman demasiado tiempo para explicar o narrar algo. Suele interrumpir y
responder incluso antes de que su interlocutor haya terminado de hablar. No obstante, si alguien se
atreve a darle el mismo tratamiento a él, dirá energéticamente “Permíteme terminar, no he acabado
de hablar”.
El padre controlador exigirá que sus hijos sean rápidos y que aprendan con rapidez, ya que eso es
exactamente lo que exige a sí mismo. Actuaran más por mantener una reputación que en función a la
felicidad de sus hijos.
¡De los 5 carácter el controlador es el que más altibajos en su estado de ánimo tendrá!
El controlador debe de trabajar su paciencia y tolerancia.
El controlador tiende a adelantarse, es decir, a intentar prever todo para el mañana. Su actividad
mental es muy intensa. El principal inconveniente de esta actitud, es que este tipo de persona quiere
que todo suceda tal como previo, pues son muchas sus expectativas con respecto al futuro. Esta
actitud también le impide vivir adecuadamente el momento presente.
Con frecuencia le perturba más imaginar lo que sucederá, y si todo sucederá como lo ha imaginado,
que disfrutar el momento actual.
Tiende a ser muy puntual para poder controlar la situación.
Le es difícil delegar una tarea y depositar su confianza en otros. Tiende a verificar continuamente si se
está realizando según sus expectativas. También le es difícil mostrar a alguien más cómo hacer las
cosas cuando esta persona es lenta para aprender, porque el controlador no tiene tiempo que perder.
Cuando delega algo, será una de las tareas sencillas o una por las que no será responsabilizado si no se
hizo bien.
Se las ingenia para que todo el mundo sepa lo que hace, como y cuanto lo hace; Para él es
fundamental que los otros vean hasta qué grado es responsable y es posible confiar en él.
Se mete en asuntos que no le conciernen.
Por lo general al controlador le gusta tener la última palabra, porque le es fácil encontrar que añadirle
a todo… o a casi todo.
Cuando el controlador se hace cargo de los problemas ajenos, siente que los demás son más débil que
él. Esta es una forma disfrazada de mostrar su propia debilidad. Se ocupa de los asuntos de los demás
para no sufrir traición, o para tener la certeza de que los otros responderán a sus expectativas.
Quiere hacer las cosas a su manera, pero para que los otros lo reconozcan, lo feliciten, y, sobre todo,
para que comenten lo bien que lo hace.
No aprecia a las personas autoritarias, aun cuando no se percata del número de ocasiones en las que él
mismo h dado órdenes o ha decidido precipitadamente por los demás.
Lo que para nosotros es control, para él es ayuda.
Todo comportamiento imprevisible por parte del progenitor suele provocar un sentimiento de traición
en el niño de tipo controlador.
El controlador también es rápido para considerar hipócritas a los demás, a causa de su gran
desconfianza. Sin embargo, debido a su comportamiento manipulador, con frecuencia se diría que él
es el hipócrita.
Al controlador le aterroriza que le mientan. Sin embargo, el mismo miente con frecuencia, aunque
para él lo que dice no son mentiras. Encuentra buenos motivos para deformar la verdad. Sus mentiras
que por lo general son sutiles, son necesarias, según él, para alcanzar sus fines o para justificarse.
No digo que todos los controladores mientan, pero esta conducta parece estar presente con mayor
probabilidad en ellos.
El controlador tampoco puede tolerar a las personas que hacen trampa. Sin embargo, él mismo lo
hace.
Su reputación para el controlador es muy importante. Cuando habla de el mismo no se rebela del todo,
solo de lo que le da buena reputación.
El controlador es también el tipo de persona que no se endeuda, y cuando lo hace, paga lo más
raídamente posible para mantener su buena reputación.
A la mayoría les interesa el conocimiento, así como aprender sobre diversos temas. Cuando alguien
dice “No lo sabía”, el controlador considera casi un deber contestar “Yo sí, no recuerdo donde lo
aprendí, pero lo sabía”. “Lo sabía” es una expresión que el controlador usa con frecuencia.
Se siente insultado cuando otro se ocupa de sus asuntos sin haberle dado permiso, ya que siente que
no confían en sus capacidades, no se da cuenta que normalmente hace eso por los otros.
Es muy seductor, pero prefiere tener amigos que amantes. Po seductor no se habla solo de la
seducción sexual, ya que el controlador utiliza la seducción en todos los ámbitos de su vida.
El temor más grande del controlador es la disociación en todas sus formas.
Tiene una evidente dificultad para decidir cuando esta decisión implica un riesgo de hacerle perder
algo, pues de este modo ya no tendrá control de la situación. Esta es la razón por la que, en ocasiones,
al controlador le resulta difícil decidirse o por lo cual se le acusa de reflexionar demasiado. Cuando está
seguro de sí mismo, sobre todo de tener el control de la situación, no existe dificultad alguna para
decidirse.
En el momento que el controlador deja de controlar y se dedica a dirigir se convierte en un gran líder.
Existe una diferencia entre controlar y dirigir. Controlar es conducir, administrar o gobernar bajo el
dominio del temor. Dirigir es lo mismo, pero sin temor. Dirigir es proporcionar un sentido de dirección
sin que se desee necesariamente que las cosas se hagan a nuestra manera.
La negación es otro gran temor para el controlador ya que para él ser negado significa ser traicionado.
Como el controlador es seductor, su vida sexual por lo general no suele ser satisfactoria más que en
respuesta a la seducción.
La mujer controladora con frecuencia tiene la impresión de que los hombres la engañan y, por
consiguiente, se encuentra a la defensiva.
El progenitor del sexo opuesto está tan idealizado que ninguna pareja puede llegar a responder a sus
expectativas. Está herida son los que más desean tener un amante.
En lo que se refiera a la alimentación, el controlador tiende a comer rápidamente porque no tiene
tiempo que perder. Cuando está muy absorto en una tarea importante, puede olvidarse fácilmente de
hacerlo, e incluso afirma que no es importante para él. Sin embargo, cuando decide comer lo hará en
grandes cantidades y lo disfrutará.
De los 5 tipos de caracteres, es el que adereza y sala sus alimentos.
Al controlador le falta tiempo por estarse entremetiendo en los asuntos de los demás.
El controlador reprende a alguien si no realizó la tarea de la forma en la que él lo hubiera hecho, y de
acuerdo con sus gustos e intereses.
El controlador no se reprocha las cosas así mismo, se las reprocha a los demás por haberle fallado.
Esta herida oculta el ABANDONO.
Físicamente podemos reconocer la herida de la traición…

 Hombres con hombros fuertes y grandes, bíceps gruesos, pecho saliente, les gustan las playeras
ajustadas que delineen sus músculos.
 Mujer la fuerza se concentra al nivel de la cadera, los glúteos, el vientre y los muslos, es el
cuerpo conocido de pera, entre más acentuado sea, más ay una herida de traición.
 La mirada del controlador es intensa y seductora.
 Cuando suben de peso es para ocupar más espacio.
La injusticia….
Siempre
No hay problema

Nunca
Muy

Estas personas no se sienten respetadas, ni valoradas en su justo valor o se creen que no reciben lo
que merecen. También se puede sufrir de injusticia por recibir demás de lo que creen merecer.
Está herida se genera entre los 3 y los 5 años. Es más frecuente con su progenitor del mismo sexo.
La reacción de la injusticia es la de deslindarse de lo que se siente con la idea de protegerse. Su
máscara es la RIGIDEZ.
Las personas rígidas suelen ser sensibles, pero desarrollan la capacidad de no sentir esa sensibilidad, y
de no mostrarla a los demás, se engañan creyendo que nada debe tocarlos.
Para vestirse prefieren el negro, es una forma de no sentir.
Al ser perfeccionista intentará ser siempre justo.
Llegan a ser muy envidiosos de las personas que tienen más y ellos en su criterio consideran no lo
merecen.
El rígido siente que se le aprecia más por lo que hace, que por lo que es, aunque no sea realidad está
convencido de ello.
Es muy optimista, por lo general demasiado optimista. Cree que al decir a menudo: “¡No hay
problema!”, las situaciones problemáticas se solucionaran de inmediato.
No pide ayuda más que como último recurso, prefiere hacer todo solo para que el resultado sea
perfecto.
Al rígido le falta tiempo por pretender que todo sea perfecto.
En virtud de que siempre procura la justicia, quiere asegurarse de que es merecedor de lo que recibe.
El mérito es importante para el rígido. Si recibe mucho y no siente haberlo trabajado se las ingenia
para perderlo.
La religión tiene más probabilidad de influir o repercutir en la persona rígida que en quienes sufren
otras heridas.
A menudo comienza sus frases con “Bien” o “Bueno” para asegurarse que lo que dirá es bueno y justo,
y suele concluirlas con “¿De acuerdo?”, para verificar la rectitud de lo que acaba de decir.
El temor a equivocarse es muy fuerte en el rígido.
Desea adquirir habilidades para ser perfecto lo más pronto posible.
No advierte nuevamente que es injusto consigo mismo, ya que se exige demasiado. Le gustaría
solucionar todo de momento. No se toma el tiempo para sentirse bien, para darse el derecho a ser
humano y para tener otras cosas que arreglar.
Tiende a sonrojarse fácilmente. Esta reacción indica de inmediato que esta persona se avergüenza de
sí misma, de lo que hace o no.
Al igual que los huidizos, estas personas son las que tienen más problemas cutáneos.
El rígido por lo general dude de sí mismo después de haber tomado la determinación, preguntándose
constantemente si sus elecciones son las mejores para sí mismo, o las más justas.
El rígido busca a tal grado la perfección que tiende incluso a controlarse a sí mismo. Actúa y se exige
tanto, que los demás también le exigen mucho.
Se cree obligado a estar siempre haciendo algo. De esta forma cumple con su deber. El rígido rara vez
se relaja sin sentirse culpable, se siente particularmente culpable sino hace nada mientras alguien más
trabaja. Esto le parece injusto.
El rígido no sólo tiene dificultades para respetar sus límites, sino sobre todo para conocerlos.
El rígido intenta esconder sus compras, se siente culpable y además avergonzado.
Al rígido le gusta que sus conocidos estén al tanto de todo lo que hace y lo que debe hacer. Esto lo
hace para mostrar que merece una recompensa.
Una característica del rígido que es difícil que las personas que no tienen está herida de la injusticia
admitan, es que con frecuencia le parece más injusto ser favorecido que desfavorecido.
Más que sentirse obligado a dar a la otra persona algo del mismo valor, prefiere no recibir nada.
Tiene la capacidad de controlarse y de crearse obligaciones. Es por ello que el aspecto rígido de la
persona es el que logra ponerse a dieta.
La motivación del rígido al crearse obligaciones es alcanzar la perfección en sí mismo, de acuerdo con
su ideal de perfección. No se cuestiona si lo que desea realmente responde a una de sus necesidades, y
no se toma el tiempo necesario como para interiorizarlo y preguntarse: ¿Cómo me siento con este
deseo y con la forma en que he decidido obtenerlo?
El rígido solo reprende a alguien cuando considera que pudo hacer las cosas mejor según sus
capacidades y sus medios.
Llega a la obsesión de que todo esté perfectamente ordenado.
El rígido a menudo sufre tensión emocional porque impone perfección en todo.
Raramente se enferma, aunque sienta dolor no lo demostrara, será hasta que ya sea muy grave la
situación.
La ira, sobre todo consigo mismo, es la emoción más común en el rígido. Cuando monta un cólera, su
primera reacción es atacar aun cuando la ira sea consigo mismo. Monta un cólera porque se
reprochará no haberlo anticipado y por haber ofrecido otra oportunidad a otro, porque así se cree más
justo.
La comparación es otro recurso que suele utilizar el rígido para ser injusto consigo mismo. Tiende a
compararse con quienes considera mejor que él, y sobe todo más perfectos que él.
Cree que es afectuoso y no se percata realmente de que los demás lo pueden considerar insensible y
frio.
El rígido necesita escuchar que es BUENO, tanto en lo que hace (ya que esto lo hace sentirse perfecto),
como en la bondad (esto lo hace sentirse afectuoso).
En su vida sexual el rígido por lo general tiene dificultades para abandonarse y sentir placer.
Físicamente su apariencia es la más sensual. Se crea una ideal de relación sexual que no es realista, y
cuando tiene relaciones son frustrantes por su idealización. La mujer es particularmente hábil para
fingir que goza.
En su alimentación, prefiere lo salado que lo dulce, por lo general intenta equilibrar bien su
alimentación.
Suelen hacerse crujir los huesos de los dedos. TODA ENFERMEDAD QUE TERMINA EN “ITIS” INDICA
UNA IRA INTERIOR RETENIDA, LO CUAL ES MUY COMUN EN LOS RÍGIDOS.
Esta herida normalmente oculta el RECHAZO.
Físicamente podemos reconocer la herida de la injusticia…

 Su manera de estar es erecta y rígida.

 El cuerpo está bien proporcionado, hombros al mismo ancho que la cadera.
 Puede engordar y su cuerpo seguirá bien proporcionado.
 Los rígidos son los que más temor le tienen a subir de peso y harán todo lo posible por
mantenerse.
 Los rígidos gustan de ropa ajustada y ceñida a la cintura.
 Las mujeres son de talle pequeño.
 Mirada brillante y viva.
 Aún en reposo sus brazos y piernas.
“Curación de las 5 heridas y transformación de sus máscaras”
Características que encontré en mí…

 El dependiente usa voz infantil, así como un toque quejumbroso

 El huidizo no gusta particularmente de bailar. Cuando lo hace, se mueve poco y de manera
recogida para no hacerse notar. La actitud que emana de él es: “No me miren demasiado” (Esto
lo hago en público). El masoquista baila con mucho gusto y lo aprovecha para expresar su
sensualidad. Baila por el placer de bailar. (Esto si nadiiiie me está viendo).
 El dependiente se sume en la silla o se apoya en algo como en el brazo del sillón o de un sillón
vecino, por ejemplo. La parte superior de la espalda se encoba hacia delante.
ETAPAS DE SANACIÓN…
1. Se reconoce y se acepta. Debes saber que tener situaciones que solucionar es parte de la
experiencia de ser humano.
2. No tengo que cambiar la realidad es que debo sanarme.
3. La voluntad y la decisión de sobreponerte a tus heridas son el primer paso hacia la compasión,
la paciencia y la tolerancia contigo mismo.
4. No es la experiencia lo que importa, sino lo que sientes ante estas experiencias.
5. El ego hace todo lo posible para que no veamos nuestras heridas. Está convencido de que, al
hacerlo, no sabremos quienes nos hemos convencido de crear estas máscaras, con l finalidad
de evitar ese sufrimiento.
6. Mientras más empeore, más temeremos que la toquen, y así se vuelve un círculo vicioso que a
la larga se convierte en obsesión: la de que todo el mundo existe para hacernos sufrir.
7. Las heridas solo se sanan con un perdón verdadero a nosotros mismos y a
nuestros padres. Mientras más nos acusemos, más volveremos a enfrentar los mismos
problemas. Sentirse culpable dificultad el perdón, que es una etapa importante hacia el
proceso de curación.

Hay una diferencia entre traer la máscara de dependiente y sufrir una

dependencia afectiva. No sólo las personas que tienen la herida de abandono, y
por consiguiente la máscara de dependiente, sufren de carencia afectiva.
Cualquier persona, sin importar la herida que sufre, puede ser dependiente en el
plano afectivo. ¿Por qué? Porque nos volvemos dependientes afectivos cuando
sufrimos de carencia afectiva CUANDO NOO NOS AMAMOS LO SUFICIENTE. Por
consiguiente, buscamos el amor de otros para poder convencernos de que somos
factibles de amar.
Es normal, por ejemplo, que na joven “odie” a su padre porque siempre lo ha hecho sentir
rechazado, y que con el tiempo transfiera ese odio a los hombres, o a su hijo, quien se sentirá
igualmente rechazado.
Si bien, todo el mundo siente vergüenza en uno u otro momento, ésta es mucho más intensa
cuando no aceptamos que hacemos padecer a otras la misma experiencia que no queremos que
nos hagan sufrir.
El que una máscara sea dominante no significa que sea la herida más importante a sanar.
El cambio físico más mínimo en su cuerpo es una forma de atraer su atención a algo que viven su
interior y que por el momento no quiere advertir.
Únicamente se portan las máscaras cuando tememos sufrir y revivir que supuestamente protege
la máscara. Agradece a la persona que toco tu herida, ya que te permitió descubrir lo que no ha
sanado en ti.
Portamos una máscara no sólo en cada ocasión que tememos sentir la herida con alguien más, si
no también cuando tememos percatarnos de que nosotros mismos hacemos a otros vivir
determinada herida, con objeto de ser amados o por el temor a perder el amor de los demás.

Lo que somos y lo que hacemos debe ser la fuente de nuestro

bienestar, y n los halagos, la gratitud, el reconocimiento o el
apoyo que proviene de los demás.
El ego como juega con cada herida:
¿Cómo saber cuándo te colocas las máscaras para protegerte?
Para que cualquier problema desaparezca, es necesario primero aceptarlo y
brindarle amor incondicional en lugar de desear que desaparezca.
Si decides vivir esta experiencia y adoptar este tipo de actitud mental, sin duda los “problemas
desaparecerán mucho más rápidamente, ya que habrán sido reconocidos y amados por su utilidad.

¿Cómo se alimentan las heridas?

Ya no soy una niña pequeña que no podía curar mis heridas. Ahora
soy un adulto con experiencia y madurez, con una perspectiva
diferente de la vida y con la intención en lo sucesivo de amarse
más.
1. Adquiere conciencia de la máscara que llevo puesta
2. Experimento cuando siento rebelión durante la lectura de los capítulos o cuando me resisto a
aceptar mi responsabilidad, y prefiero acusar a los demás de mi sufrimiento.
3. Me otorgo el derecho de haber sufrido y a reprochar por ello a uno de mis padres o a ambos.
4. Volver a ser yo misma y dejar de creer que necesito llevar mi mascara para protegerme.
5. ACEPTO QUE LA VIDA ESTÁ LLENA DE EXPERIENCIAS QUE SIRVEN PARA ENSEÑARME LO QUEES
BENÉFICO E INTELIGENTE PARA MI. ESTO ES LO QUE SE LLAMA AMOR A UNO MISMO. El amor
no tiene nada que ver con lo que hago o con lo que poseo. EL VERDADERO AMOR ES LA
EXPERIENCIA DE SER YO MISMA.
6. Amarme es concederme el derecho de herir a los demás y algunas veces rechazarlos,
abandonarlos, humillarlos, traicionarlos o ser injusto con ellos, muy a tu pesar. Así se empiezan
a sanar las heridas.
7. Ninguna transformación es posible sin la aceptación… Vives en la
aceptación cuando sabes que tu comportamiento, que ha afectado a alguien más o a ti mismo,
forma parte del ser humano y cuando aceptas asumir las consecuencias, cualesquiera que estás
sean. Esta noción de responsabilidad es primordial para aceptarte verdaderamente. El hecho
de ser humano significa que no puedes agradar a todos, y que tienes el derecho a tener ciertas
reacciones, también humanas, que pueden desagradar a otros. Todo esto, son juzgarte ni
criticarte.
8. Descubrirás que mientras más derecho te des a traicionar, rechazar, abandonar, humillar o ser
injusto MENOS LO HARÁS.
9. Recuerda que muchas veces lo que sientes que te hizo la otra persona, la otra persona siente
que tú le hiciste lo mismo. Si no responden a nuestras expectativas, seguramente tampoco
estamos respondiendo a la de ellos… NADIE ESTÁ AQUÍ PARA CUBRIR EXPECTATIVA AJENAS.

La autonomía afectiva es la capacidad de saber qué deseamos, y

entonces emprender las medidas necesarias para realizarlo. Y
cuando necesitamos ayuda, sabemos pedirla sin esperar a que sea
una persona determinada la que nos la brinde.
Al enfrentar estas heridas y sanarlas, toda la energía que sirvió
para reprimir y ocultar nuestro dolor finalmente se habrá liberado
y podrá utilizarse para objetivos; es decir, para crear nuestra vida
tal como la deseamos, y para ser por completo nosotros mismos.
¿Cómo sé que mis heridas van sanando?
Detrás de las máscaras encontramos personas muy capaces…
1. Huidizo =Asumir muchas responsabilidades.
2. Dependiente= Hábil, sabe cómo satisfacer lo que realmente necesita.
3. Masoquista= Audaz, aventurera, con una capacidad de desenvolverse en diversos ámbitos,
naturaleza generosa, servicial y altruista, sabe reconocer sus talentos.
4. Controlador= Cualidades de dirigente.
5. Rígido= Creativo, con mucha energía, dotado de enorme capacidad de trabajo.

Al reconocer la persona única que eres, no puedes dejar de

ser una fuente de inspiración que infunde energía. ¡¡ERES
UNICO 1 ENTRE 8 MIL MILLONES ESO ES MUY UNICO!!
MIS HERIDAS…
Una persona herida no es objetiva, ya que interpreta lo que sucede a su alrededor a
través de los filtros de su herida, y siente un agravio aun cuando no lo haya.
Al portar una máscara significa que ya no soy yo misma.
El progenitor del mismo sexo tiene el papel de enseñarnos a amar, a amarnos y a darnos
amor. El del sexo opuesto nos enseña a dejarnos amar y recibir amor.
REPROCHAMOS A LOS DEMÁS LO QUE NOS HACEMOS A NOSOTROS MISMOS Y LO
QUE NO QUEREMOS VER.
La mayoría de las personas tiene varias heridas, aunque no todas expresan el mismo
grado de dolor.
Cuando se quiere ocultar partes del cuerpo a los otros significa que queremos ocultar
también las heridas que corresponden a las partes afectadas. DE CUALQUIER MODO,
QUIEN SE MIRA AL ESPEJO NO PUEDE MENTIRSE. A través de medios físicos no se sana
la herida, ni la hace desaparecer.
Mientras tenga resentimiento con alguno de mis padres, mis relaciones con las demás
personas del sexo que estoy resentida serán difíciles.
RECUERDA QUE NO ES LO QUE VIVES LO QUE TE HACE SUFRIR, SINO QUE ES TU
REACCIÓN A LO QUE VIVES LO QUE OCASIONA QUE TU HERIDA NO SANE.
A todos nos sucede lo que creemos. Mientras MÁS CULPABLE SE SIETA UNA PERSONA
POR HABER COMIDO MUCHO, MÁS LE ENGORDARÁN LOS ALIMENTOS INGERIDOS.
El sistema de creencias determina el tipo de metabolismo, de sistema glandular, o de
sistema digestivo que tiene o no una persona.
Mientras más temor tenga, más tiendo a atraer situaciones que corresponden a este
temor.
LA CAUSA PRINCIPAL DE UNA HERIDA SE DERIVA DE LA INCAPACIDAD DE PERDONAR
LO QUE NOS HACEMOS A NOSOTROS MISMOS, O LO QUE HACE SUFRIR A OTROS.
Todo lo que me hago a mí misma, el reflejo son los demás.
LA ACEPTACIÓN NO SE LOGRA SÓLO CON HABLARNOS MENTALMENTE E INTENTAR
CONVENCERNOS DE QUE MERECEMOS ALGO. EN ESTE CASO, FALTA LA CAPACIDAD DE
SENTIR QUE LO MERECEMOS. PODEMOS SABER MENTALMENTE QUE LO MERECEMOS,
PERO DEBEMOS TAMBIÉN SENTIRLO PARA DARNOS EL DERECHO A PENSAR QUE
NUESTRA ACCIÓN ES JUSTA.
VOLUNTAD. - Saber lo que deseas, y decidirse a obtenerlo. Lograr sus fines
estructurándose, sin perder de vista e ningún momento su objetivo en la relación con
sus necesidades y límites… ¿Cómo me siento con este deseo y con la forma en que he
decidido obtenerlo?
DISCIPLINA. - No abandonar un proyecto porque lo interrumpes un día o porque hubo
un cambio de planes.

Rechazo…
 Vivir en un mundo imaginario, para evitar el rechazo.
 Atracción por el mundo espiritual e intelectual
 Preferir la soledad, por no saber qué hacer si recibo mucha atención.
 Creer que todo lo que me sucede es culpa d los demás.
 Si me eligen no lo acepto, pero si no me eligen me enojo.
 Comer en exageración para huir por la comida.
Abandono…
 Físicamente- Flacidez en ciertas partes del cuerpo.
 Victimismo.
 Necesidad de que alguien me esté respaldando.
 Dramatización.
 Hacerme la heroína, para recibir halagos.
 Antes de decidir algo pido opinión o la aprobación a los demás, es un arma
secreta para no responsabilizarme de mis acciones.
 No sé aceptar un NO, utilizo cualquier medio para obtener lo que deseo, como la
manipulación, el enfurruñamiento, el chantaje, etc.
 Me gusta sentarme sola a leer un libro, pero no me parece que los demás hagan
lo mismo y me dejen.
 Necesidad de que los demás me hagan sentir importante y de ser tomada en
cuenta.
 Lo que me gusta del sexo es sentirme deseada por la otra persona, no tanto el
acto.
 SANACION: Bríndate TU PROPIO APOYO
Humillación…
  Sentir que valgo menos que los demás
 Físicamente mi cuerpo es grueso y es por grasa
 Una espalda ancha
 Busco situaciones en las cuales hacerme cargo de alguien más para olvidarme de
mí. Y luego me siento humillada porque siento que se aprovechan de mí.
 Me cuesta expresar mis verdaderas necesidades.
 Miedo a avergonzar a mis papás.
 Soy hipersensible, hasta lo más mínimo me hiere. Y es por ello que yo no quiero
dañar a los demás.
 La crítica más mínima hacia mí, me hace sentir humillada y degradada. Soy
especialista para rebajarme a mí misma. Me considera mucho más pequeña y
menos importante de lo que en realidad soy.
 Yo caigo en los demasiados.
 Me importa mucho el DEBER SER.
 Me desagrado yo misma y normalmente me rechazo por ello.
 Necesidad de sentirme digna.
 Me cuesta mucho trabajo desnudarme frente a personas nuevas.
 Trato de controlar las personas y las situaciones para no sentir vergüenza.
 Sanación: Aprender a otorgarme el derecho de actuar a mi propio ritmo
 Cuando entienda en lo más profundo que en verdad soy especial e importante,
no tendré que demostrarle nada al resto de la gente.
 Permítete ser libre.
 Adquirir conciencia de está herida debo reconocer hasta qué punto me
avergüenzo de mi misma o de otras personas, y cuantas otras personas se han
avergonzado de mí.
Traición…
 Creo demasiadas expectativas sobre mis parejas para compensar así lo que creí
no haber recibido de mi papá.
 Hago todo lo que está en mis manos por ser responsable, especial e importante.
 Me es difícil delegar una tarea. Tiendo a verificar continuamente si se está
realizando según mis expectativas.
 Me es difícil mostrar a alguien más cómo hacer las cosas cuando esa persona es
lenta para aprender.
 Me meto en asuntos que no me conciernen.
 Como rápidamente.
Injusticia…
 Perfeccionista.
 Por lo perfeccionista que soy, intento ser siempre justa.
 Soy injusta conmigo misma, ya que me exijo demasiado. Me gustaría solucionar
todo de momento. No se toma el tiempo para sentirse bien, para darse el
derecho a ser humano y para tener otras cosas que arreglar.
 Llego a sentir envidia por las personas que tienen más y no se lo merecen según
mi criterio.
 Siento que debo de estar haciendo algo siempre. Si no me siento culpable, y más
si alguien está trabajando y yo descansando.
 Prefiero hacer todo sola para que el resultado sea perfecto según yo.
 Me gusta que la gente sepa lo que hago para que vea que lo merezco.
 Compararme con las demás personas que creo que son mejor que yo.