Suceso precipitante: pelea con el esposo por contarle que le gusta otra persona.

Problema presente: Ganas de irse de casa, de separarse, miedo a la reacción de su esposo,

incertidumbre frente a la decisión.
Problema contextual: sobre la familia manifiesta dificultad pues siente que la van a juzgar por
separarse de su esposo. Le preocupa arrepentirse de su decisión, y se preocupa especialmente
por la evaluación que recibirá por parte de los otros. Además, le angustia el sentimiento de
soledad.

Perfil CASIC PRE-CRISIS: El funcionamiento previo a la crisis del perfil CASIC del
individuo.

Datos generales de la paciente:

Nombre: Ana María Arias Zuleta

Edad: 28 años
Profesión: Ingeniera Civil
Contacto de emergencia: Cecilia (Mamá)
¿Qué tan bien funcionaba el individuo antes de la crisis?

La paciente es una persona en etapa adulta temprana, manifiesta que antes de la crisis la
relación con su esposo nunca estuvo del todo bien a pesar de que la relación lleva 5 años de
novios y alrededor de 2 años de casados. Antes de casarse ya conocía a otra persona con quien
sostenía una relación, que fue el precipitante para que su actual esposo le pidiera matrimonio.

Uno de los elementos más importantes dentro de la relación de pareja es la falta de pasión y
afinidad sexual que ella manifestaba hacia su esposo, a pesar de que ella se lo señalaba estos
elementos nunca mejoraron y notaba que él siempre era distante afectivamente. Desde el inicio
de su relación tuvieron problemas con sus actividades sociales y familiares.

Manifiesta que el día de su matrimonio fue uno de los días más tristes.

La persona con la que ha sostenido la relación es la misma con la que tuvo un amorío antes del
matrimonio, paró y ahora la retomó. Él se separó hace poco, la ha apoyado en todo. Se ven todo
el tiempo.

El esposo “ve la vida plana” en cambio ella es más activa tanto sexual como socialmente.
Nunca se han planteado proyectos de vida o planes a futuro.

Hace ejercicio, va al trabajo, sale en la tarde y algunas veces se quedaba con el amante, llega a
la casa y hace aseo, comida y dormir.  Remite que los viernes se queda tomando cerveza, los
sábados algunas veces a comer con alguna amiga y esporádicamente salía de rumba con sus
amigos. Los domingos descansaba. En el relato no menciona planes que incluyan a su esposo.
Perfil CASIC:El funcionamiento del CASIC, durante la crisis: Esto con el objetivo de
poder analizar y evaluar que tanto se están viendo desequilibrados los subsistemas a raíz de la
crisis.

El día de la crisis la paciente llega sola, llorando, evidentemente angustiada, sin nada de
maquillaje y manifiesta no haber dormido nada ( se puede notar en su apariencia).
El precipitante de la crisis es la discusión que tuvo con su esposo la noche anterior, la paciente
relata que le contó que le gustaba alguien más y que la reacción de él se sale de la normalidad
de su comportamiento, le habló de forma agresiva, le pegaba puños a las paredes y ella en este
momento siente miedo y considera que este le pueda hacer daño, a pesar de que nunca le ha
pegado ni la ha maltratado físicamente. Llega preguntando si era pertinente haber hablado del
tema, pero con certeza que quiere separarse y no continuar con él.

Posibilidad de vivir con un amigo quien no la juzga y es el único que sabe todo

Conductual: La paciente le cuenta a su esposo que está saliendo con otro hombre, como
respuesta a su reacción agresiva sale de casa y viene a consulta. Manifiesta que no quiere
volver porque tiene miedo.

A partir de la crisis la paciente manifiesta temor a que su esposo vaya al trabajo y haga
algun escandalo. La paciente muestra remisión en sus conductas de auto-cuidado, puesto
que, llega con signos de descuido en relación a visitas anteriores. Sin maquillar,
despeinada,etc.
Por el momento no se conoce cuáles áreas han resultado afectadas, debido a la proximidad
entre el incidente crisis y la visita con el psicólogo.
La estrategia utilizada ha sido asistir donde su terapeuta a compartir todo lo acontecido.

Afectivo: La paciente  llega al consultorio con hipertimia displacentera. Refiere sentirse

desesperada, con miedo, con angustia respecto al futuro, ambivalencia, con rabia.
Ella, manifiesta que “no sabe que hacer”, que “no sabe nada” y que “siempre hace todo
mal”, lo único que “sabe” es que no quiere volver a su casa porque tiene miedo de su
esposo.

La paciente también se percibe como ansiosa sobre que va a pasar y logorreica.

Expresa con claridad los sentimientos más superficiales, sin embargo, los elementos más
nucleares evita compartirlos.

La paciente refiere con claridad que ya no tiene sentimientos hacia su pareja, sin embargo,
se centra más en los “debería”. Una estrategia efectiva sería elaborar el duelo de su relación
terminada para superar la crisis y no preocuparse por lo que debería ser.

Somático: En este momento no duerme casi nada por que él quiere siempre hablar.
No ha dormido bien, no come (siente inapetencia), no descansa, cansada, agotada, dejó de
hacer ejercicio, pérdida de energía. Remite sentir dolor de cabeza y gastritis.
Refiere: “He estado muy mal… un caos, me voy a enloquecer”, allí se menciona la
presencia de pensamientos rumiativos que están afectando otras funciones fisiológicas, es
decir, la paciente se centra en repensar el acontecimiento precipitante constantemente, lo
que la distancia de sus hábitos de sueño, alimentación e incluso deporte.

Interpersonal: La principal problemática de la paciente es la relación con su esposo

afectada por los acontecimientos recientes y que de hecho no ha sido buena en general.

La paciente duda poder tener suficiente apoyo externo, aún no ha identificado que ruta
activar. No parece interesada en que su familia se entere de lo sucedido pues manifiesta
temor a la crítica excesiva que los caracteriza, sin embargo tiene un par de amigas a las que
puede acudir en caso de querer quedarse por fuera de su casa.

La paciente refiere que su principal preocupación es la reacción que su entorno cercano

vaya a presentar respecto a la noticia de separación. Allí se incluye su familia y sus
compañeros de trabajo. Trata de abrirse respecto al incidente crisis, sin embargo, se reserva
porque teme a la evaluación negativa del otro.

Suele salir con los del trabajo los viernes, y sábados con algunas amigas. Ahora por lo que
está sucediendo dejó de lado sus amigos y solo habla con su amigo quien le ofrece la
posibilidad de vivir con él.

Menciona los juicios constantes por parte de su madre: “Todo me lo critica”. Además,
aunque la pone como contacto de emergencia, no da información que permita ver a su
familia como un sistema de apoyo. Dice: “Mis padres no conocen mucho de mi vida”,
además remite no tener una buena relación con sus dos hermanos. Enuncia: “Mi casa es
muy llena de reglas y social”, haciendo referencia a que tanto su familia como ella se dejan
llevar por el qué dirán.

Se evidencia un amigo como principal red de apoyo, puesto que, conoce toda la situación,
le permite una descarga emocional libre de juicios y la apoya en la decisión de abandonar al
esposo. Además, le ofrece un lugar para hospedarse mientras decide tomar una decisión.

Cognitivo:

Miedo: La paciente experimenta miedo de ser agredida físicamente por su esposo. Además,
siente miedo de que éste pueda hacer pública la problemática que están enfrentando, lo cual
la angustia  además del hecho de la agresión física.

Confusión mental: No sabe qué decisión tomar, no sabe si volver a la casa o para donde
irse. Además, manifiesta un deseo claro: “Quiero vivir tranquila, sin presiones. Sin importar
la opinión y crítica de los demás”, pero se frena para alcanzar este objetivo.

Fuga de ideas:
-La paciente manifiesta que preferiría estar muerta a volver con el.
-Siente que no quiere continuar la relación, que se quiere separar pero su esposo no
considera esta idea.
-Sus pensamientos la impulsan a pensar que el dejar a su esposo significa quedar sola en el
mundo.
-El conocer a otra persona permitió que ella se diera cuenta de que no quiere continuar con
su matrimonio.
-Manifiesta constantemente la evaluación de los otros como un foco principal de angustia.
“Lo que más miedo me da es que haga un escándalo en la oficina” “Que vergüenza que me
haga un escándalo en público” [Para referirse al esposo].
-Refiere querer ser libre y vivir la relación que tiene actualmente (continuar con la relación
extramarital).
-Hay presencia de “deberías” pues manifiesta un miedo evidente a fracasar. Considera que
todo lo que hace lo hace mal y que esta equivocación es una más de sus malas decisiones.
Dentro de la lógica de la paciente, se supone que debería seguir casada, sin tener una
aventura. Debería ser feliz con su esposo y con su empleo actual. Debería ajustarse a los
planes de su esposo y mantener un matrimonio para toda la vida.

Sobregeneralización: creencia de que hace mal todo. “Cuando yo hago lo que quiero, ahí es
que la embarro”. “Yo lo dejo que me agreda porque yo tengo la culpa de todo”.

La paciente siente que sus planes y expectativas a largo plazo, se ven afectadas por el
incidente. “Yo siento que si se deben hacer las cosas bien”, en contraste con manifestar que
lo que está haciendo no es correcto y rompe con su lógica de vida.

La paciente no asume la responsabilidad del suceso, puesto que, ella comprende su

participación dentro del romance extramarital sin embargo, no considera esto como la
problemática central del suceso, sino que relata que su matrimonio ya venía mal desde
mucho antes.

Dicho suceso la enfrenta inevitablemente con algo que ella estaba evitando. Si bien siente
claridad respecto a querer dejar su matrimonio, siempre se excusa para no tomar la
decisión. Dicho suceso, la enfrenta a la obligación de tomar una decisión.

La paciente no presenta ideación suicida, sin embargo, menciona ideas pasivas de muerte.
“Yo a veces pienso que sería mejor si yo me muriera
Posible intervención:  

Primeramente permitir la expresión emocional de la preocupación, confusión, miedo y

culpa que está sintiendo e indagar con respecto a qué se generan específicamente estas
emociones. Allí se propone utilizar técnicas de visualización dirigida, de modo que la
paciente logre articular su nivel cognitivo con el factor emocional, permitiendo que se
identifiquen las principales problemáticas a intervenir que sirvan para el afrontamiento de
la crisis.

En la primera atención estas emociones serán notables en la postura corporal, el discurso y

el diálogo que se entable con el terapeuta, sesiones después el uso de la silla vacía como
técnica humanista permitirá indagar más a fondo estas emociones, su campo de relación y
el darse cuenta de las necesidades más urgentes a resolver y las posibles opciones en
conexión con lo que siente y piensa.

En la primera sesión ella llega con miedo a una posible agresión por parte de su marido, es
necesario llegar a la acción concreta que ella realizará al salir del consultorio a fin de
preservar su integridad. Además es importante impulsar a la paciente a retomar actividades
que remitieron con base al suceso precipitante, las principales siendo los hábitos de sueño y
alimentación, que progresivamente permiten que sea posible retomar la actividad física.
Dentro de la intervención a nivel somático, se propone entrenar a la paciente en control de
la respiración y en mindfulness de modo que se aleje de los pensamientos rumiativos y los
reemplace por desahogos funcionales para su recuperación.

Es necesario hacer una intervención frente al tema de las redes de apoyo con las que ella
cuenta y cómo activarlas, presentarle la posibilidad de que llame a familiares y amigos más
cercanos para que la apoyen en su situación, si al examinar el riesgo real de agresión del
cónyuge ella efectivamente decide irse de su casa por el tiempo que sea conveniente, en
primer término sería necesario acciones directivas para activar las redes de apoyo. Así
mismo indagar si la pareja paralela que tiene en este momento puede o no ser un apoyo.
Allí se requiere una adaptación a los cambios precipitados por el suceso, dentro de esto se
continúa con el direccionamiento a la toma de decisiones paulatinas, es decir, permitirle
que vaya explorando sus opciones y tome decisiones sobre cuáles serían de ejecución más
funcional en determinado momento. Además, adoptar nuevas conductas que hagan más
funcional el afrontamiento de la crisis, permitiendo una reacomodación de la cotidianidad
de la paciente (teniendo en cuenta  que el suceso precipitante rompe con la dinámica
normal de la cotidianidad de la paciente).

La principal problemática de la clienta es no saber que hacer frente a la relación con su

esposo aunque ella sabe que no quiere estar con él, indagar si es viable para ella en este
momento separarse, si se siente capaz, cómo lo haría.Todo esto puede desarrollarse a través
de la técnica de solución de problemas, donde se identifica el problema, se hace una lluvia
de posibles soluciones y se identifican los posibles efectos de las soluciones más viables, a
fin de organizar las ideas y la clienta pueda encontrar la solución más conveniente para su
bienestar.

Aparece también una problemática importante que no debe dejarse pasar por alto y es la
ideación de muerte, preguntar si ha pensado en quitarse la vida, si ha pensado cómo
hacerlo, si ha pensado cuando hacerlo. En caso de que sea afirmativo proceder a intervenir
en el sentido de vida e igualmente hacer uso de las redes de apoyo.

En la intervención  será necesario un énfasis en el querer hacer de la clienta y no en el

deber hacer a través de las sensaciones corporales, fantasías guiadas que la pongan en
contacto con su deseo y sentimientos genuinos y así pueda tomar una decisión por sí misma
que no esté basada en los introyectos y que fomente su autonomía en la resolución de
problemas. Para esto también se podría utilizar la visualización guiada por parte del
terapeuta, de modo que se le planteen situaciones en las cuales ella identifique su sentir y
pensar respecto a ella. Además, se pretende una reestructuración cognitiva, en la cual la
paciente pueda renunciar a los debería que posee y pueda seguir su propio deseo.

Así mismo a través de técnicas de reflejo y preguntas, llevar a la clienta a darse cuenta de
que en definitiva no todo lo esta haciendo mal como en este momento piensa a causa de la
sobregeneralización.