Seminario Básico

El noviazgo
Clase 1: Una introducción al noviazgo
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Introducción
Bienvenido al seminario básico «El noviazgo». Aquellos de nosotros que hemos tomado clases acerca del
noviazgo antes, podemos llegar a pensar: «Ya he estado allí, ya he hecho esto». Sin embargo, quiero animarte a
quedarte por el material nuevo que hemos añadido, incluyendo temas como: las citas fuera de la congregación,
como terminar bien, y un nuevo sermón titulado: «Las cosas que están mal en nuestra cultura de noviazgo»
(semana 12). Así que te animamos a quedarte.

Dependiendo de quién seas, hay diferentes razones por las que estarás en esta clase:

• Solteros: ¿Estás tú saliendo con otros de manera consistente con lo que enseñan las Escrituras (y
esperamos que también con esta clase)? ¿De qué formas tu noviazgo refleja más el pensamiento del
mundo? ¿De qué manera tu noviazgo refleja la Biblia y la sabiduría recibida por ti de hombres y mujeres
mayores piadosas en esta iglesia?

• Casados: ¿Están ustedes guiando a los solteros a tener un noviazgo/cortejar consistente con las
Escrituras (y esperamos que también con esta clase)? ¿Están tomando tiempo para hablar con los
solteros acerca de casarse algún día? (No me refiero a atacarlos por estar solteros, sino a animarlos en su
búsqueda de un esposo(a).)

La palabra «noviazgo» nos da la idea de un coche tirado por caballos y personas vestidas con ropa lujosa
tomando té. Nos da la idea de una terminología «antigua». Ambos términos —noviazgo y cortejo— traen
consigo una carga. No me preocupa con que término comenzamos sino que lo definamos bíblicamente; los
haremos sinónimos en este curso. Así que por favor no se enfoquen en la terminología.

¿Dónde se encuentran las palabras «noviazgo» o «cortejo» en la Biblia (no es así)? ¿Dónde buscamos sabiduría
en las Escrituras con relación a este tema?

2
Cuando nos vamos a Génesis 24 encontramos un ejemplo de cómo un hombre, Isaac, encontró una esposa. Él
no tomó prestado el camello de su padre para llevar a una chica al cine. En vez de eso leemos: Génesis 24:1-7:

«ABRAHAM ESTABA YA ENTRADO EN AÑOS, Y EL SEÑOR LO HABÍA BENDECIDO EN TODO. 2 UN DÍA,

ABRAHAM LE DIJO AL CRIADO MÁS ANTIGUO DE SU CASA, QUE ERA QUIEN LE ADMINISTRABA TODOS
SUS BIENES:—PON TU MANO DEBAJO DE MI MUSLO, 3 Y JÚRAME POR EL SEÑOR, EL DIOS DEL CIELO Y
DE LA TIERRA, QUE NO TOMARÁS DE ESTA TIERRA DE CANAÁN, DONDE YO HABITO, UNA MUJER PARA
MI HIJO 4 ISAAC, SINO QUE IRÁS A MI TIERRA, DONDE VIVE MI FAMILIA, Y DE ALLÍ LE ESCOGERÁS UNA

ESPOSA.5 —¿QUÉ PASA SI LA MUJER NO ESTÁ DISPUESTA A VENIR CONMIGO A ESTA TIERRA? —
RESPONDIÓ EL CRIADO—. ¿DEBO ENTONCES LLEVAR A SU HIJO HASTA LA TIERRA DE DONDE USTED

VINO?6 —¡DE NINGUNA MANERA DEBES LLEVAR A MI HIJO HASTA ALLÁ! —LE REPLICÓ

ABRAHAM. 7 EL SEÑOR, EL DIOS DEL CIELO, QUE ME SACÓ DE LA CASA DE MI PADRE Y DE LA TIERRA
DE MIS FAMILIARES, Y QUE BAJO JURAMENTO ME PROMETIÓ DAR ESTA TIERRA A MIS DESCENDIENTES ,

ENVIARÁ SU ÁNGEL DELANTE DE TI PARA QUE PUEDAS TRAER DE ALLÁ UNA MUJER PARA MI HIJO »

(NVI).

Puedes leer eso y pensar: ¡Un ángel! Eso es lo que necesito, ¡olvida eHarmony!

PERO tengo que señalar que de todas las criaturas terrestres de Dios, Dios en su providencia solo creó al
hombre con la habilidad de juzgar racional y moralmente ̶ distinguir entre el bien y el mal.

Génesis 3:22: «22 Y DIJO: «EL SER HUMANO HA LLEGADO A SER COMO UNO DE NOSOTROS, PUES TIENE

CONOCIMIENTO DEL BIEN Y DEL MAL. NO VAYA A SER QUE EXTIENDA SU MANO Y TAMBIÉN TOME DEL FRUTO DEL
ÁRBOL DE LA VIDA, Y LO COMA Y VIVA PARA SIEMPRE» (NVI).

Parte de nuestro objetivo en esta clase es ayudar a informarte bíblicamente para que puedas pensar
correctamente sobre este tema.

Volviendo a Abraham; así, el sirviente de Abraham viajó 500 millas desde Mesopotamia para buscarle a Isaac
una esposa. Él la conoció en un pozo donde se detuvo a darle agua a sus camellos y en poco tiempo acordó la
propuesta de matrimonio ¡sin siquiera haber nunca conocido a Isaac!

3
Ahora algunos de ustedes se están poniendo nerviosos, pensando si el consejo de nuestra iglesia para el
noviazgo es hacer que tus padres arreglen un matrimonio para ustedes tal y como vemos en Génesis 24 (¡eso
haría que mi enseñanza fuera más fácil y esta clase muy simple!). No temas, aunque aún se practica lo que son
los matrimonios arreglados en diferentes lugares del mundo y este método se encuentra especificado en la
Biblia, no es un mandato. Vale la pena señalar que el proceso de ir de soltero a casado ha cambiado a través de
los años, y esto ha afectado la manera en que pensamos sobre el noviazgo.

Breve historia del noviazgo 1900-2012

Beth Bailey, una profesora de Estudios Americanos en la Universidad de Nuevo México, narra la historia del
noviazgo desde el 1900 hasta hoy1; así que en vez de comenzar con Abraham vayamos más adelante hacia el
siglo 20.

1900s – A inicios de los años 1900 en América, un hombre joven agendó un tiempo para conocer a una joven en
la sala de la casa de sus padres. Si el noviazgo prosperaba, la pareja podía avanzar hacia el porche de entrada,
siempre bajo la vigilancia de padres cuidadosos. Ese proceso estaba llamado a proteger del peligro (abuso,
violación), involucrar a la familia en el proceso de noviazgo, permitir al padre mantener lejos a hombres
equivocados y reducir la oportunidad de inmoralidad sexual.

1920s – En los 1920, el urbanismo dio lugar a numerosos lugares sociales para citarse fuera de la casa. Ahora
los solteros podían salir juntos a lugares como restaurantes, cines, y lugares de baile. La cita casual comenzó a
hacerse más común.

1930s – Con el invento y proliferación del automóvil, la cita cambió dramáticamente con una nueva libertad
encontrada para reunirse fuera del hogar de los padres. El dinero se convirtió en el medio a través del cual el
hombre podía perseguir a una mujer, por lo cual sacaba a pasear a la chica en el carro y gastaba dinero en ella, y
él podía esperar algunas cosas a cambio, no solo toda su atención, sino también favores sexuales
.
1960s – En los 60, el movimiento feminista y su compañera la revolución sexual vino a escena. No pasó mucho
tiempo para que el sexo casual se convirtiera en algo normal, Playboy y otras formas de pornografía eran
vendidas en las tiendas, el aborto (1973) y el divorcio sin causa (1974) fueron legalizados. Consecuentemente,
el sexo, la cita, el matrimonio y los hijos (la norma histórica) no fueron más vistos como asuntos relacionados.

1
Amy A. Cass, ed., Leon R. Cass, ed., Wing to Wing, Oar to Oar: Readings on Courting and Marrying, (Universidad de Notre Dame
Press, 2000), pgs. 27-37
4
Las cosas se volvieron aún más confusas. Hoy en día puedes ver los resultados en una sociedad que es
seriamente disfuncional, donde tu identidad sexual o aún el matrimonio es algo de preferencia individual.

Ahora el punto de tomar una breve mirada al desarrollo del noviazgo como es, no es sugerir que necesitamos
adoptar las técnicas de noviazgo de hace un siglo, sino destacar el hecho de que lo que es «normal» en nuestra
cultura no significa que está correcto; es desatacar que lo que pensamos acerca del noviazgo está
frecuentemente afectado por el mundo en que vivimos más de lo que imaginamos. Como resultado, no podemos
ser pasivos en nuestro pensamiento sobre el matrimonio o el noviazgo, sino que debemos hacer el duro trabajo
de pensar de manera activa. Pablo nos recuerda en Romanos 12:2: «NO OS CONFORMÉIS A ESTE SIGLO, SINO

TRANSFORMAOS POR MEDIO DE LA RENOVACIÓN DE VUESTRO ENTENDIMIENTO, PARA QUE COMPROBÉIS CUÁL SEA

LA BUENA VOLUNTAD DE DIOS, AGRADABLE Y PERFECTA».

Definiendo el noviazgo – ¿De qué estamos hablando?

Antes de irte a un viaje, necesitas determinar hacia dónde vas. Bueno, tenemos 6 semanas más en este viaje
acerca de hablar sobre el noviazgo, por lo que un buen lugar para comenzar es definir nuestros términos. Así
que ¿de qué manera definimos el noviazgo?: «El noviazgo es una relación entre un hombre y una mujer que se
encuentran activa e intencionalmente juntos para considerar el matrimonio»2. Es una relación con propósito, el
propósito de darse cuenta si Dios desea que ambos se casen.

Ahora, con una simple definición como esa podrías ser dejado con preguntas: «Pero, ¿cómo nos acercamos a
alguien con el fin de tomar una decisión acertada sobre casarnos con ellos sin robarnos los privilegios del
matrimonio?». O podrías preguntar: «¿Cómo podemos encontrar un cónyuge sin dejar un rastro de
remordimientos y promesas rotas?». Nuestra definición sirve como una estructura simple con la que pasaremos
varias semanas edificándonos hasta tener un conocimiento más completo del noviazgo bíblico. Conforme
nuestro entendimiento del noviazgo bíblico sale a relucir, veremos que nos ofrece respuestas positivas a
preguntas como estas.

Así que si el noviazgo es una relación donde un hombre y una mujer que se encuentran considerando el
matrimonio de manera activa, ¿significa eso que el matrimonio es el destino? ¿Es un noviazgo exitoso uno que
termina en matrimonio? En cierto sentido, podríamos decir que la respuesta es «si» no salen solo para tener un
fin de semana divertido; están pensando en el matrimonio. Pero, por otro lado, la respuesta es «no», porque el
objetivo es determinar si Dios desea que se casen, y si la pareja encuentra que la respuesta de Dios es «no», no

2
Joshua Harris, Boy Meets Girl: Say Hello to Courtship, (Colorado Springs: Multnomah Books, © 2000, 2005 Joshua Harris), pg. 27
5
debemos y pudieran salir de una manera que honre a Dios y no tengan remordimientos más adelante, entonces
fue un éxito.

Como resultado, no deberíamos darle al noviazgo más importancia de lo que tiene. En otras palabras, salir a
cenar o tomar un café no es lo mismo que una propuesta de matrimonio. Necesitamos darnos espacio el uno al
otro y entender que hay un tiempo entre el inicio de cuando dos personas se están conociendo, y el final de un
noviazgo cuando dos personas deciden casarse.

Asimismo, tampoco deberíamos tomar el noviazgo como algo muy sencillo. Aunque una relación de noviazgo
no debe permitir que la intimidad supere al compromiso, hay un nivel de compromiso en el noviazgo porque las
dos personas no están jugando sino tomando una decisión sobre si deberían pasar el resto de su vida juntos. El
noviazgo no es un noviazgo casual de estilo americano que en muchos casos no tiene ninguna consideración
seria de matrimonio.

Quiero detenerme aquí para ver si hay preguntas o comentarios, y para ver si entendieron lo que acabo de decir.

¿Estoy listo(a) para el noviazgo?

Con esta definición del noviazgo, responder la pregunta: «¿Estoy listo(a) para el noviazgo?», es un poco más
simple porque en esencia estás preguntando que si comienzo esta relación y se mueve hacia el compromiso a un
ritmo razonable, ¿estoy listo(a) para casarme? Podemos imaginar muchas situaciones donde una persona, por un
tiempo, puede decidir enfocar su energía en algo diferente antes de buscar un esposo(a).

• Podría ser que el individuo es un nuevo convertido y necesita crecer en su fe y madurar como seguidor
en Jesús, antes de poder liderar una familia espiritualmente (en caso que sea el esposo) o ser una ayuda
idónea (si es la esposa).
• Podría ser que necesiten consejería bíblica sobre superar un pecado en particular como la pornografía,
abuso de sustancias, o desorden alimenticio.
• Podría ser que necesiten alguna ayuda con sus finanzas o hacer un plan donde puedan avanzar en la
reducción de una montaña de deudas. No tienes que ser rico, pero si una situación financiera va a
retrasar tu matrimonio debes comenzar.

En cualquiera de estas categorías, ¡es importante darnos cuenta de que no debemos esperar por la perfección o
cualquier otra cosa porque sino ninguno nos casaríamos nunca! También, el matrimonio puede ser santificador,

6
beneficioso y sanador. Sin embargo, necesitamos ser honestos con nosotros mismos y con lo que sea mejor para
la persona con la que pensamos unir nuestra vida. Un deseo de intimidad debe estar bajo el control de la
sabiduría. Según Pablo nos recuerda en Filipenses 2:3-4: «3 NADA HAGÁIS POR CONTIENDA O POR VANAGLORIA;
ANTES BIEN CON HUMILDAD, ESTIMANDO CADA UNO A LOS DEMÁS COMO SUPERIORES A ÉL MISMO; 4 NO MIRANDO

CADA UNO POR LO SUYO PROPIO, SINO CADA CUAL TAMBIÉN POR LO DE LOS OTROS».

Hacia dónde vamos desde aquí

¿De qué manera cambiamos de amistad a matrimonio? Lo que haremos durante el resto del seminario básico es
hablar sobre el proceso de noviazgo, comenzando la próxima semana con iniciando la relación en el punto del
compromiso y matrimonio. Así que, pueden ver en su folleto cómo hemos dividido lo que queda de la clase:

Semana 6 – Introducción al noviazgo

Semana 7 – El inicio
Semana 8 – ¿Y ahora qué hacemos? Las primeras etapas
Semana 9 – La etapa intermedia
Semana 10 – La etapa final
Semana 11 – ¿Qué tan lejos es muy lejos?
Semana 12 – Cosas equivocadas de nuestra cultura de noviazgo
Semana 13 – Panel

Vamos a movernos a través del proceso desde el inicio hasta el final. Y luego terminaremos con algunos
pensamientos sobre la pureza sexual.

¿Cuál es la diferencia entre el noviazgo cristiano versus el noviazgo mundano?

Terminemos pasando algún tiempo considerando las diferencias entre las relaciones de noviazgo/cortejo
cristiano y mundano.

El matrimonio cristiano tiene como objetivo ser emocional y físicamente íntimo con solo un miembro del sexo
opuesto (que no es un familiar inmediato), tu cónyuge. Así que el objetivo del noviazgo/cortejo cristiano no es
la intimidad inmediata, sino la intimidad futura. Una filosofía mundana del noviazgo no solo asume que habrá
más de una relación íntima, sino que defiende el «juego en el campo» para determinar «lo que uno desea» en
una pareja, y una de las maneras de encontrar lo que «queremos» es a través de la intimidad.

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El mundo defiende actuar como si se estuviera casado (lo cual puede incluir vivir con alguien) para determinar
si debemos casarnos con esa persona. El noviazgo mundano consiste en tratar de encontrar la persona correcta
usando nuestro propio juicio corrupto. No es capaz de ver que su estilo y método de determinación promueve
un egoísmo dañino que afectará el resto del matrimonio.

El noviazgo mundano asume que la única manera de conocer a una persona es pasando tiempo exclusivo con él
o ella.
El noviazgo valora más el tiempo en grupo, para que los hombres y mujeres se encuentren protegidos de la
mucha intimidad muy pronto.

El noviazgo cristiano es complementario. Dios creó a los hombres y mujeres diferentes y ordenó que cada uno
de estos iguales espirituales jueguen diferentes roles en la iglesia y la familia. El noviazgo mundano es
igualitario. No hay diferencias en estructura o roles aún cuando las expectativas y capacidades de cada sexo son
muy diferentes.

El noviazgo cristiano asume que los largos períodos de tiempo juntos no son necesarios, porque lo que se
persigue es un nivel apropiado de conocimiento necesario para decidir si un compromiso futuro es
deseado y en orden. El noviazgo mundano asume que pasarán un buen tiempo juntos (mayormente solos)
porque necesitas conocer a la persona más profundamente que a nadie en el mundo para saber si deseas estar
con él o ella.

El noviazgo cristiano entiende que la felicidad personal no es (y, por tanto, el control de) el objetivo más
importante de la relación. El noviazgo cristiano debe estar más enfocado en la santidad y el crecimiento
espiritual. El noviazgo mundano asume que una buena relación suplirá mis necesidades, una mala no. Se enfoca
en ser la persona correcta para suplir las necesidades de mi futuro cónyuge. Necesidades, debo enfatizar, que
son frecuentemente motivadas por el pecado y que Dios en su providencia puede escoger no satisfacer.

El noviazgo cristiano entiende que bíblicamente, el compromiso viene antes de la intimidad. El noviazgo
mundano asume que habrá un alto nivel de involucramiento emocional en una relación de noviazgo, y algún
nivel de involucramiento físico.

El noviazgo cristiano entiende que bíblicamente, una parte de ser cristiano significa ser miembro de una iglesia
y parte de la membresía es rendir cuentas a los demás (pacto de iglesia). Encontrarás que el consejo, guía,

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motivación y oración de los ancianos y creyentes mayores es muy valioso. El noviazgo mundano asume que lo
que hago y con quien salgo es mi asunto y es privado (mi familia o la iglesia no tiene ninguna autoridad formal
o práctica).

Conclusión
Un par de pensamientos finales conforme cerramos. Cada relación de noviazgo no (no debería) es igual, esto no
es una «talla única». Si no te das cuenta de ello, dejarás esta clase paralizado por la pregunta de si estás
cortejando de la manera “apropiada”, con temor a avanzar por miedo a estar haciéndolo de manera equivocada;
o simplemente ignorarás lo que has escuchado porque es un puñado de reglas imposibles. Puedes asumir que
tienes que apresurarte en el noviazgo poniendo a un lado serias dudas o puedes permanecer en formas inútiles o
potencialmente dañinas.

Esto no es un formato de reglas. Sin embargo, hay algunos absolutos que son violados a tu propio riesgo y para
vergüenza de nuestro Salvador. La inmoralidad sexual viene a la mente.

Quiero decir desde el principio que recuerden que lo que hablamos son principios. Estos principios son
explícitamente bíblicos o implícitos a partir de la sabiduría de las Escrituras. Vamos a basarnos en estos
principios en cosas como amar genuinamente a otros, nuestra necesidad de sabiduría y perspectiva que viene a
partir de la comunidad y la prioridad de la pureza sexual.

Una manera de pensar en ello es ver los principios no como grilletes, sino como la cerca alrededor del área de
juego. Su propósito es mantenerte en territorio seguro, protegerte de cosas dañinas que están fuera de la cerca.
Pero una vez que sabes lo que son esas cercas, entonces entra en el área de juego y diviértete. ¡El noviazgo debe
ser algo que disfrutes!

Ahora, me imagino a través de la clase, que algunos de ustedes no estarán de acuerdo o estarán frustrados por
algunas de mis declaraciones. Pero pregúntate a ti mismo porque sucede esto. ¿Qué tratas de retener de lo que
piensas que este modelo te apartará (privacidad, secreto, autonomía, una idea secular de la libertad o tus
propios derechos)? El punto final es que no vemos el noviazgo como una excepción a la regla de Dios en
nuestra vida. Dios ha hablado, y Su palabra es suficiente para darnos todo lo que necesitamos para la vida y la
santidad.

9
2 P. 1:2-3: «2 GRACIA Y PAZ OS SEAN MULTIPLICADAS, EN EL CONOCIMIENTO DE DIOS Y DE NUESTRO SEÑOR
JESÚS. 3 COMO TODAS LAS COSAS QUE PERTENECEN A LA VIDA Y A LA PIEDAD NOS HAN SIDO DADAS POR SU DIVINO
PODER, MEDIANTE EL CONOCIMIENTO DE AQUEL QUE NOS LLAMÓ POR SU GLORIA Y EXCELENCIA ».

2 Ti. 3:16-17: «16 TODA LA ESCRITURA ES INSPIRADA POR DIOS, Y ÚTIL PARA ENSEÑAR, PARA REDARGÜIR, PARA
CORREGIR, PARA INSTRUIR EN JUSTICIA, 17 A FIN DE QUE EL HOMBRE DE DIOS SEA PERFECTO, ENTERAMENTE

PREPARADO PARA TODA BUENA OBRA».

Por tanto, queremos que pienses y actúes bíblicamente en todas las áreas de tu vida, incluyendo la manera en
que tratas, ofreces amistad, y cortejas hermanos y hermanas en Cristo.

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 Seminario Básico
El noviazgo
Clase 2: El inicio
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Introducción
Esta mañana continuamos observando las relaciones premaritales bíblicas a través de un examen más cercano
del inicio de un noviazgo/relación de cortejo. Queremos pensar en ello mediante algunas preguntas: ¿Por qué
debes iniciar o acordar iniciar una relación? ¿Qué características debes observar en alguien para salir con esa
persona? ¿Quién inicia? Y, ¿cómo debe ocurrir y bajo qué marco de referencia (si es que existe alguno)?
Hay cinco principios bíblicos que son importantes para nuestra discusión del día de hoy:

1. Las personas solteras deben tener un noviazgo con el único propósito de encontrar un compañero(a) de
matrimonio.

2. Generalmente, son los hombres quienes usualmente iniciarán una relación prematrimonial, las mujeres
deben usualmente responder a esa iniciativa (aunque no necesariamente siempre positiva o
negativamente).

3. Lo ideal es que las relaciones inicien y sean desarrolladas bajo la autoridad de las Escrituras, y con
mucha consejería y dirección de la familia, amigos de la iglesia, y líderes de la iglesia (rendición de
cuentas).

4. Los solteros deben buscar aquellas características que son destacadas en las Escrituras en sus
esposos(as) potenciales.

5. Finalmente, ¿esta relación servirá a Dios y su iglesia local bien juntos? (por ejemplo, ¿será el
matrimonio un reflejo de Cristo y Su iglesia? ¿Servirá el matrimonio al cuerpo local de la manera en que
Jesús sirvió? ¿El matrimonio glorificará a Dios a través de los beneficios mutuos provistos por cada
esposo(a), los cuales son usados para edificar a su iglesia? ¿Servirán bien juntos?).

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Si estas declaraciones son para ti muy generales o simples o dogmáticas, puede ser debido a que nuestra cultura
tiende a rechazar este modelo para comenzar una relación y una familia. Vemos estos principios como
elementos esenciales para el cortejo/noviazgo. Una manera de definir el cortejo/noviazgo es como un proceso
de ir de la soltería al matrimonio que (1) comienza con el hombre siendo intencional; (2) es llevado a cabo bajo
la responsabilidad de otros (familia, iglesia, y amistades sabias), y (3) siempre tiene como objetivo el
matrimonio.

Recuerda la palabra que hablamos la semana pasada: el campo de juego con un cerco de protección. En el
proceso de noviazgo, existe un peligro real en todo esto al centrarnos en reglas. ¿Qué se supone que debo hacer?
¿Cuándo debo guardar mi corazón? ¿Cuándo se me permite ser vulnerable? ¿Podemos estar solos alguna vez?
etc., etc. Deseo que veas las cosas que estaré exponiendo durante las próximas semanas como una guía. Son los
cercos de protección del campo de juego. Están destinados a mantenerte en un territorio seguro, protegerte de
las cosas dañinas de afuera. Y una vez que comienzas a conocer cuáles son esos cercos de protección, entra al
campo de juego y diviértete. El noviazgo está destinado a ser algo que disfrutes. Mantén las pautas en mente, y
una vez que lo hayas hecho, entonces sal y diviértete.

Buscando un esposo(a) basado en las características bíblicas

Siendo un esposo(a) potencial

Generalmente, podrías pensar que comenzamos el proceso de noviazgo considerando los esposos(as)
potenciales, pero realmente necesitamos comenzar considerando si estamos listos para ser un esposo(a)
piadoso(a). Un par de preguntas importantes que debes hacerte a ti mismo:

A. ¿Eres cristiano? (Juan 3; Romanos 10:9) Si no lo eres, entonces necesitas considerar la salvación
antes que la idea del noviazgo. Me alegro que estés aquí, y espero que recibas mucho de la clase,
pero fundamentalmente, si no eres cristiano, necesitas pensar más en la cruz que en tener un
novio/novia.

B. ¿Estás creciendo como cristiano? (1 Timoteo 3, Gálatas 5:22) Si no estás creciendo, necesitas
considerar cómo un novio/novia en este punto pudiera ser una distracción para tu crecimiento
espiritual.

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 C. ¿Estás espiritualmente listo para tener una relación? Algunos de ustedes pueden ser muy jóvenes en
la fe, o podrían estar luchando con algunos pecados muy pesados, de esos que en estos momentos no
sería bueno invertir tiempo y energía con alguien más. En vez de eso, sería mejor enfocarte en tu
propio crecimiento y luchar con los pecados que te acosan por un tiempo en particular.
D. ¿Eres humilde, enseñable, respetas a la autoridad? Puedes darte cuenta de esto si rindes cuentas a
alguien, honras a tus padres, y te sometes a la enseñanza de los ancianos.

E. ¿Puedes mantener buenas relaciones y amistades? Si no, entonces debes enfocarte primero en
edificar buenas amistades espirituales en vez de buscar un novio/novia. Si no conoces a nadie en esta
comunidad, necesitas considerar trabajar en las amistades primero.

F. ¿Estás preparado financieramente? Si tienes muchas deudas, necesitas comenzar a pensar hoy mismo
en cómo puedes ser un compañero de matrimonio más viable trabajando en tu deuda más temprano
que tarde.

Considerando un esposo(a) potencial

Conforme piensas sobre un esposo(a) potencial, ¿qué deberías estar buscando? ¿Cuáles son las características
más importantes que los cristianos y no cristianos buscan en un esposo(a)? Según encuestas (en orden
descendente de importancia y frecuencia): (1) buena personalidad; (2) atracción física; (3) buen sentido del
humor (me hace reír); (4) le gusta divertirse (entusiasmado y capaz de pasar un buen tiempo). ̶ ¿Qué piensas?
¿Buena lista? ¡Posiblemente no!

¿Cómo se compara tu pensamiento con esta lista? Se consciente de cuáles posiciones estaban en tu lista de
criterios o prioridades para un esposo(a). Si no estás seguro, toma tiempo esta semana para escribir tu propia
lista. La santidad debe tener un lugar alto en tu lista. La raíz de muchos problemas matrimoniales ocurre no
durante el matrimonio sino antes, en el punto de elección donde los fundamentos son establecidos. En la
mayoría de los casos, no tener prioridades piadosas y escoger a alguien que no muestra santidad es equivalente
a escoger toda una vida de dificultades y luchas.

No necesitas a alguien que sea perfecto, sino a alguien que desee crecer en santidad. Esta es una de las
decisiones más importantes que puedes tomar, así que cuídate de la atracción y de las prioridades mundanas.
Las Escrituras muestran claramente la importancia de la santidad, así hazla una prioridad en tu lista.

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Diez preguntas generales que hacer
A continuación algunas cosas generales a considerar conforme evalúas a alguien de interés:

(1) ¿Es él/ella claramente un creyente? (2 Corintios 6:14-15) Si tienes alguna duda acerca de esto, ¡busca
consejo de otros antes de desarrollar una relación!
(2) ¿Él/ella muestra un amor evidente hacia Dios? (en la manera en que él/ella usa su tiempo, dinero, etc.)?
(3) ¿Muestra él/ella un amor evidente por la Palabra de Dios?
(4) ¿Existe una clara evidencia del carácter cristiano? ¿Él/ella refleja los frutos del Espíritu? (Gálatas 5:22-
23): Amor, gozo, paz, paciencia, bondad, benignidad, fe, mansedumbre y dominio propio.
(5) ¿Es él/ella fructífero en el ministerio?
(6) ¿Muestra él/ella una clara relación y cuidado por otros?
(7) ¿Es él/ella fiel y consistente en la vida cristiana en la oración, estudio de la Biblia, etc.?
(8) ¿Tiene él/ella la misma visión y valoración del matrimonio que tú tienes?
(9) ¿Confías en él/ella y confías en el carácter de él/ella?
(10) ¿Aquellos que conoces y confías tienen un alto concepto de esta persona?

Preguntas para las mujeres

(1) ¿Es este un hombre que respetas? ¿Podrías visualizarte sometiéndote y siguiéndole a través de su vida
juntos? (Efesios 5:22-24) ¿El liderazgo de este hombre haría que la sumisión sea una carga o un deleite?
(2) ¿Crees que él cuidará de ti y tus hijos? ¿Puede él proveer (ganarse la vida) para tu familia? ¿Él te servirá
y motivará tu crecimiento espiritual? (1 Timoteo 5:8; Efesios 5:25-29) (Si no estás segura de esto,
¿puedes buscar pistas observando la manera en que actúa con sus padres y familia, los ancianos en la
iglesia, y los niños en la iglesia?
(3) ¿Está él creciendo en santidad y en las características de la masculinidad bíblica? (1 Timoteo 3, Tito 1 y
1 Pedro 3).

Preguntas para las mujeres

(1) ¿Crees que ella cuidará de ti bien y será una buena madre y discipuladora de tus hijos (según es definido
bíblicamente)? (Tito 2:4-5)
(2) ¿Está ella creciendo en santidad y en las características de la femineidad bíblica (ver Proverbios 31 y 1
Pedro 3)?
(3) ¿La visualizas a ella siendo un apoyo para ti y la tarea dada por Dios del matrimonio? (Génesis 2; 1
Pedro 3)

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 (4) ¿Puedes tu visualizarla a ella siguiéndote y siendo receptiva a tu liderazgo? ¿Ella te motivaría en la tarea
de liderazgo?

En general, ambos sexos deben considerar esposos(as) potenciales a la luz de Efesios 5:22-33.

Obviamente, nadie vive esto de manera perfecta (aún después de años de matrimonio), pero ¿tu esposo(a)
potencial aspira a esto? ¿Puedes tu visualizarlo a él o ella esforzándose para ello?

En ocasiones, cuando buscamos un esposo(a), buscamos a alguien porque tememos estar solos por el resto de
nuestra vida. Pero la elección de un compañero(a) de matrimonio potencial es más que solo compañerismo. Esta
es una persona con la que adorarás, tendrás una familia, sufrirás tragedias, ministrarás y crecerás en Cristo. Es
alguien a quien liderarás o alguien a quien seguirás y rendirás cuentas ante Dios sobre la manera en que lo
hiciste. Cuando escojas un esposo(a) potencial, piensa en lo que es importante en las Escrituras, y deja que eso
defina lo que buscas.

¿Dónde encuentras dicha persona? Comienza buscando en tu iglesia local. Comienza buscando a tu alrededor en
los círculos normales de compañerismo en tu congregación. El pastor Tommy Nelson dice: «Corre tan duro y
rápido como puedas hacia Jesús. Mira hacia tu izquierda. Mira hacia tu derecha. Cásate con alguien que corra
junto a ti». ¿Está mal salir con alguien que no sea de tu congregación? No, de ninguna manera, pero necesitas
ser cuidadoso si estás saliendo con alguien de otra iglesia no dejando que la relación se desarrolle por sí misma;
sin rendir cuentas a personas de tu congregación.

Un comentario acerca de la atracción física y el romance

Piensa en la atracción; ¿debería esto ser considerado? Sí. ¿Debería ser una consideración principal? No.
Ciertamente hay un lugar para la atracción y la belleza. La Biblia expresa claramente que es bueno sentirte
atraído hacia tu esposa. En Génesis, vemos sobre la belleza de Rebeca y Raquel. Y vemos en el Cantar de los
Cantares, en el contexto de la relación de matrimonio, la admiración de la belleza física (1:11-16; 4:1-7). Pero
debido a que nuestra cultura exalta el atractivo al extremo, al punto de la idolatría, es sabio para nosotros tener
cuidado con la belleza física. Tal y como dice Proverbios 31:30: «ENGAÑOSA ES LA GRACIA Y VANA LA

HERMOSURA, LA MUJER QUE TEME A JEHOVÁ, ESA SERÁ ALABADA».

Es más sabio, diría yo, determinar si eres teológicamente compatible que si tu esposa es bonita.

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¿Qué queremos decir con compatibilidad teológica? No quiero decir que tienes que tomar la Teología
Sistemática de Grudem y establecer una puntuación de ustedes basada en cada capítulo. ¿Tienen la misma
visión sobre las áreas más importantes de la vida y la doctrina? ¿Tienen la misma visión sobre la soberanía de
Dios, el bautismo, lo que buscan en una iglesia, la importancia de las Escrituras y la iglesia, los roles de los
hombres y las mujeres, la paternidad, y estas cosas? De hecho, yo diría que si están en una relación y no pueden
ponerse de acuerdo sobre la asistencia a una iglesia, necesitan evaluar seriamente el seguir juntos. Como
cristianos, estamos llamados primeramente a servir a Dios y dar gloria a su nombre con nuestras vidas y esto
ocurre en tu iglesia local.

En este contexto, una razón importante para casarte con alguien es que pienses que servirás mejor a Dios
juntos que separados. Y eso ciertamente no será así si están constantemente peleándose sobre áreas básicas de
la vida y la doctrina. Los llevará a tomar decisiones obstaculizadas, señales mezcladas de tu hogar a tus hijos, la
iglesia y el mundo. Será una amenaza para tu relación teniendo que luchar consistentemente con la persona que
debe ser tu mejor aliado.

Recuerda que un esposo está llamado a liderar a su esposa teológicamente, discipularla, y ella está llamada a
seguir este liderazgo. Ambos, el liderar y el seguimiento sería muy difícil y lleno de contiendas si existe algún
desacuerdo básico. Investiga sobre estas cosas conforme conoces esposas potenciales. Proverbios está lleno de
advertencias sobre tener una casa llena de contiendas. Teniendo en cuenta todo esto, sería más sensato decir que
los complementos atraen, en lugar de los oponerse. Escoger a alguien con quien estés de acuerdo
teológicamente sobre los asuntos básicos de la vida y doctrina crea el potencial para toda una vida de
crecimiento y santidad.

Debes aplicar este principio de manera secundaria al trato personal, intereses y otros asuntos. No me mal
interpretes. No estoy diciendo que debes huir de las diferencias y buscar a alguien del sexo opuesto que sea
exactamente igual a ti, sino que te estoy motivando a considerar la manera en que se complementan y
desarrollan juntos su servicio a Dios.

Un comentario acerca del romance

Finalmente, déjame darte una breve amonestación sobre no enfatizar demasiado los sentimientos románticos
conforme tratas de encontrar una esposa. El romance es la ventana, no el fundamento. Los sentimientos van y

16
vienen. Jeremías 17:9: «ENGAÑOSO ES EL CORAZÓN MÁS QUE TODAS LAS COSAS, Y PERVERSO; ¿QUIÉN LO

CONOCERÁ?».

El inicio de una relación

Los hombre inician

Entre los diferentes roles asignados a los hombres y las mujeres en la Biblia, a los hombres se le asigna el papel
del liderazgo tanto en el hogar como en la iglesia. Esto no es una señal de que los hombres tienen más valor o
son más importantes que las mujeres; sino que es el diseño y asignación de los roles ordenado por Dios. Los
hombres inician, las mujeres responden. Este concepto tiene una verdad en el área del inicio de una relación así
como en el matrimonio (Efesios 5:22-32).

¿Cómo se ve esto conforme dos personas inician una relación?

Primero, el hombre debe iniciar pidiendo a la mujer una cita. No debe hacer esto a menos que sienta que está
«listo» para casarse y su propósito sea investigar si el matrimonio con esta mujer en específico es lo correcto
para ambos. No existe ninguna categoría para las citas de entretenimiento en ningún lugar de las Escrituras. Si
no estás listo para casarte, no estás listo para tener un noviazgo.

[Como algo adicional, si eres un hombre soltero aquí hoy y no deseas describirte como listo para casarte, piensa
sobre por qué es así. En la Biblia, el matrimonio y la familia son considerados un estado natural del progreso
hacia la masculinidad. El mandamiento de ser fructíferos y multiplicarse es general. Cuando Pablo exhorta a la
soltería, es con el propósito de desarrollar el ministerio (discipulado, enseñanza, misionero, trabajo). Si estás
pensando en permanecer soltero porque te gusta tu flexibilidad social, o tener tiempo para ti, o deseas salir con
mujeres y retrasar cualquier forma de compromiso, o porque tienes ideas mundanas acerca de la mujer perfecta,
o el matrimonio, o tienes temor de arriesgarte al rechazo, considera: ¿estás realmente viviendo de manera
bíblica? ¿Qué significaría para ti estar listo para vivir la masculinidad y el matrimonio bíblicamente? Si no estás
seguro sobre estar listo o como responder a esto, entonces habla con uno de los ancianos acerca de ello].

Una vez que él determine que está listo para casarse de manera general, y que haya encontrado una mujer en
particular en la que está interesada, el hombre necesita tiempo para iniciar. El inicio no consiste en definir la
escena para asegurarte de no ser avergonzado por ella si te dice que «no», o manipular la situación para que ella
piense bien de ti antes de que la «invites a salir», o hacer lo que sea necesario para minimizar el riesgo de

17
rechazo o vergüenza. El inicio significa inicio. Significa que como hombre das el primer paso, pones tus cartas
sobre la mesa, te arriesgas y todo.

¿Cómo debe responder ella? Bueno, a continuación algunos ejemplos personales: No, he escuchado eso más de
una vez; no estoy interesada; toma un número; mis amigos quieren que la dejes en paz; y una vez, una mujer me
dijo: «¡no tienes ningún hueso romántico en tu cuerpo!».

Bienvenido al liderazgo. Tus intenciones y sentimientos, al punto que puedes discernirlos y que es apropiado
para ti compartirlos, deben ser claros. Parte de tu papel, aún en esta temprana etapa, es proteger a la mujer de
riesgos innecesarios y vulnerabilidad proveyendo un contexto seguro en el cual ella pueda responder.

Las mujeres responden

Así como el rol dado por Dios al hombre es iniciar, el rol dado por Dios a la mujer es responder. Así como el
hombre necesita aprender cómo liderar (sea que le guste o no), las mujeres necesitan aprender lo que es dejar
que el hombre asuma el liderazgo espiritual en la relación, y responder a ese liderazgo.

Dices, espera: «¿Qué si estoy realmente interesada en un hombre y él no se da cuenta y necesito hacérselo
saber?». ¡No! Cuando los hombres sueltan el liderazgo, hay una gran posibilidad de que la mujer sea tentada a
tomar las riendas y liderar por él. Esto establece un patrón terrible que solo confunde los roles en la relación y
los motiva a ambos a tomar el rol del otro en detrimento de la relación y, en última instancia, del matrimonio.

«¿Significa esto que generalmente tu solo te sientas y observas y oras y tal vez no haces nada?» Sí. El Señor es
soberano. Si no funciona, Dios hará que algo funcione. Él sabe lo que es mejor para ti y todos debemos
aprender a confiar en él, especialmente sobre las cosas que son realmente importantes para nosotros. Existe un
número limitado de cosas que puedes hacer para expresar interés, pero debes ser muy cuidadosa para que esto
no se convierta en un coqueteo, iniciando o liderando al hombre.

Siéntete libre de responder al hombre que muestra iniciativa. Déjale saber si está perdiendo su tiempo, motívalo
de manera apropiada si no es así.

Inicia bajo la responsabilidad de otros (familia, iglesia o amistades sabias)

Recomendamos el inicio de una relación bajo la rendición de cuentas y dirección de otros que te conocen bien.
Estos podrían bien ser el padre de la mujer, familiares, una pareja mayor de la iglesia, los ancianos, etc. Esto es
la clave conforme necesitas consejeros sabios (padres/parejas casadas mayores) para guiarte en tu noviazgo.

18
Históricamente, las familias han jugado un papel central en el cortejo y el noviazgo. Hasta el siglo XX, el
noviazgo era considerado una actividad comunitaria. Si un joven tenía interés en una joven, se acercaría a su
padre y pediría permiso para pasar tiempo con ella. Si el padre determinaba que la mujer estaba lista y ella
expresaba interés en el hombre, estaría de acuerdo en dejarlo comenzar a pasar tiempo con la familia.

El noviazgo era algo para ser desarrollado en el contexto de la mayor responsabilidad de una estructura de
soporte, usualmente conectada a la mujer. Solo en los últimos 50 años o más el «noviazgo» significaba dos
personas desarrollando un alto nivel de intimidad emocional, frecuentemente una intimidad tan unida que en
muchas maneras estabas ya casado ̶ esto con el fin de ver si estaban hecho el uno para el otro.
Si haces esto, y no funciona, entonces pasarás por un proceso que es emocionalmente (y probablemente
físicamente) como un divorcio. Han unido sus corazones y ahora hay una separación algunas veces dolorosa y
siempre inútil. Los corazones unidos no son muy fáciles de separar. Y la vulnerabilidad emocional, cuando es
dada y luego quitada repetidas veces, comienza a formar el corazón en formas que son buenas para el
matrimonio. Proverbios 4:23 «SOBRE TODAS LAS COSAS, GUARDA TU CORAZÓN, PORQUE DE ÉL MANA LA VIDA».

Mecanismos de inicio
No existe ningún proceso bíblico paso a paso, pero hay algunos lineamientos generales.

❖ Supongamos que ya tienes una amistad con esta mujer. Si no es así, el hombre debe gradualmente conocer a
la chica en grupos y otros contextos seguros (como la iglesia). Algunos hombres serán lentos para iniciar
porque sienten que no tienen contacto suficiente con la mujer en grupos. Hombres, ella necesita saber lo
suficiente sobre ti para decir que sí o no a una primera cita; ella no necesita conocer el interior de tu alma
para salir por lo menos una vez. Sé valiente y toma el riesgo.
❖ ¡Establece una responsabilidad lo antes posible! Esto pudiera incluir: (1) Conocer al padre y otros miembros
de la familia; (2) Asegurarte de que hay personas en tu iglesia (líderes, amistades sabias, parejas mayores,
etc.) que tienen una conversación regular contigo sobre este proceso y tu búsqueda de una mujer en
particular.
❖ Mantén en tu mente principios bíblicos generales conforme inicias: (1) ¿La trato como una hermana, en
absoluta pureza? (2) ¿Estoy consistentemente buscando el consejo de otros (amigos de confianza míos y de
ella, padres piadosos, líderes de la iglesia, etc.)? (3) ¿Estoy considerándola a ella más importante que yo
mismo, y poniendo sus necesidades primero? Si es así, por ejemplo, un hombre puede sentir que está listo

19
 para casarse y desea una relación de noviazgo lo antes posible. ¿Comparte la mujer que él persigue sus
sentimientos o puede ella necesitar más tiempo para considerar la relación? 1 Pedro 3:5-7:

«PORQUE ASÍ TAMBIÉN SE ATAVIABAN EN OTRO TIEMPO AQUELLAS SANTAS MUJERES QUE ESPERABAN EN

DIOS, ESTANDO SUJETAS A SUS MARIDOS; COMO SARA OBEDECÍA A ABRAHAM, LLAMÁNDOLE SEÑOR; DE LA

CUAL VOSOTRAS HABÉIS VENIDO A SER HIJAS, SI HACÉIS EL BIEN, SIN TEMER NINGUNA AMENAZA. VOSOTROS,
MARIDOS, IGUALMENTE, VIVID CON ELLAS SABIAMENTE, DANDO HONOR A LA MUJER COMO A VASO MÁS

FRÁGIL, Y COMO A COHEREDERAS DE LA GRACIA DE LA VIDA, PARA QUE VUESTRAS ORACIONES NO TENGAN

ESTORBO».

❖ Pídele que salga contigo varias veces (yo dudo hasta de decir «varias veces» por temor a motivar al
legalismo) y no tomes mucho tiempo en dejar claras tus intenciones. Tu objetivo principal es expresar tu
deseo de pasar más tiempo con el interés específico de ver si ambos podrían algún día casarse, y ver si ella
tiene el mismo interés.

❖ Como mujer:
➢ Toma tiempo si necesitas pensar, orar y buscar consejería, pero no dejes esperar mucho tiempo tu
respuesta.
➢ Que tu «sí» sea «sí» y tu «no» sea «no». Un tal vez solo es apropiado si estás pensando en ello y quieres
tiempo para orar y buscar consejería. De otra manera, un tal vez no debería ser: «realmente deseo decir
que no, pero no tengo el valor para hacerlo», o «realmente quiero decir que no, pero deseo mantener
todas mis opciones».
➢ Ten cuidado con tus ideales. No debes esperar que jóvenes de 27 años tengan la madurez, habilidades de
comunicación y conocimiento de las Escrituras de un anciano de 45 años. Esta es una comparación
injusta. Debes darle tiempo para crecer en Cristo. Así que, si te dices a ti misma cosas como: «él no es
mi tipo», me pregunto si realmente le estás dando la oportunidad a un hombre piadoso o a tus
preferencias e ideales. Mi consejo para esto: si ves un carácter piadoso en el joven, considera intentar
por lo menos una cita.

20
 Seminario Básico
El noviazgo
Clase 3: Primeras etapas del noviazgo
_________________________________________________________________________________________

Introducción y evaluación

Esta mañana estaremos viendo la manera en que deben ser las primeras etapas del noviazgo. Hemos
determinado que es un tiempo apropiado para estar en una relación, hemos establecido que hay un interés en
ambas partes; hemos pasado el inicio, así que ¿qué sigue?

Antes de comenzar a describir la manera en que la relación debe ser ahora, evaluemos brevemente lo que
sabemos hasta ahora.

Para comenzar, dijimos que el único propósito apropiado para una relación de noviazgo prematrimonial es aquel
en que ambos están dispuestos, capaces e interesados en estar casados. Según establecimos la semana pasada,
no hay ejemplos de «noviazgo de entretenimiento» en las Escrituras.

Segundo, hablamos sobre las características que los hombres y mujeres cristianos deben buscar en un esposo(a),
y señalamos que esas características deben ser bíblicas, (los hombres consulten Proverbios 31 y 1 Pedro 3, las
mujeres consulten 1 Timoteo 3, Tito 1 y 1 Pedro 3) y que debes evaluar un compañero(a) potencial para
noviazgo como un potencial esposo(a).

Así que las mujeres harían preguntas sobre lo que sería relacionarse con él como su esposa:
• ¿Es este un hombre que podrías respetar?
• ¿Te ves a ti misma sometiéndote y siguiéndole?
• ¿Puede él proveer (ganarse la vida) para tu familia?
• ¿Cuidaría él bien de ti y tus hijos?
• ¿Lideraría tu familia espiritualmente?

Los hombres harían preguntas sobre lo que sería relacionarse con ella como su esposo:

21
 • ¿Cuidará ella de ti y será una buena madre/discipuladora de tus hijos?
• ¿Ella te motivará en tu tarea de liderazgo?

Una cosa que los hombres pueden hacer es considerar lo que el tipo de mujer de Proverbios advierte y pregunta:
• ¿Es ella una mujer persistente (Pr. 27:15)?
• ¿Es ella temperamental y peleona hasta el punto en que prefieres vivir en el techo en lugar de bajo el
techo con ella (21:9; 25:24)?
• ¿Es ella chismosa (11:13; 16:28)?
• ¿Es ella infiel ̶ propensa a coquetear con otros hombres (2:16-19; 11:22)?

La semana pasada vimos el inicio de la relación señalando algunos principios. Primero, los hombres inician.
Ellos son los que se colocan en una posición vulnerable ̶ es posible que tomen un riesgo y sean rechazados, pero
eso es parte del inicio. Los hombres no «ponen los sentimientos a un lado» esperando confirmar los
sentimientos de la mujer y toman el riesgo desde el inicio. Los hombres inician porque es nuestro rol dado por
Dios como líderes de nuestras familias y porque protege a la mujer que decimos que cuidamos.

Las mujeres entonces responden. No deben tratar de manipular la situación para que él la invite a salir. Eso no
significa que ella no haga nada, ella puede ponerse disponible, colocarse estratégicamente en contextos
similares y ser abierta cuando hablen como amigos. Pero si ella necesita tomar el liderazgo para que él se
mueva, ¡es muy seguro que él no liderará cuando se supone que deba hacerlo! Eso puede convertirse en un
patrón en tu relación. Efesios 1:11 aplica aquí conforme Dios en su providencia dirige.

Finalmente, sugerimos que el inicio debe ocurrir a través de y bajo la autoridad de alguna estructura de
responsabilidad, ya sea a través del padre de la mujer u otro familiar o los líderes de la iglesia o una pareja
mayor de la iglesia. El noviazgo no es algo individual, sino un negocio comunitario. Según discutimos la
semana pasada, este punto es la clave en términos de pureza y sabio consejo. Más sobre esto más tarde hoy.

Primeras etapas

Ahora queremos observar la manera en que los cristianos deben conducirse en lo que llamaremos las primeras
etapas de una relación de noviazgo. Conforme tratamos de considerar algunos puntos esta mañana, veremos los
asuntos desde una perspectiva negativa y positiva. Tomaremos nuestros principios básicos para la perspectiva
negativa a partir de 1 Tesalonicenses 4:1-8, leamos:
22
 «POR LO DEMÁS, HERMANOS, LES PEDIMOS ENCARECIDAMENTE EN EL NOMBRE DEL SEÑOR JESÚS QUE
SIGAN PROGRESANDO EN EL MODO DE VIVIR QUE AGRADA A DIOS, TAL COMO LO APRENDIERON DE

NOSOTROS. DE HECHO, YA LO ESTÁN PRACTICANDO. 2 USTEDES SABEN CUÁLES SON LAS

INSTRUCCIONES QUE LES DIMOS DE PARTE DEL SEÑOR JESÚS.3 LA VOLUNTAD DE DIOS ES QUE SEAN

SANTIFICADOS; QUE SE APARTEN DE LA INMORALIDAD SEXUAL; 4 QUE CADA UNO APRENDA A

CONTROLAR SU PROPIO CUERPO DE UNA MANERA SANTA Y HONROSA. 5 SIN DEJARSE LLEVAR POR LOS

MALOS DESEOS COMO HACEN LOS PAGANOS, QUE NO CONOCEN A DIOS; 6 Y QUE NADIE PERJUDIQUE A
SU HERMANO NI SE APROVECHE DE ÉL EN ESTE ASUNTO. EL SEÑOR CASTIGA TODO ESTO, COMO YA LES

HEMOS DICHO Y ADVERTIDO.7 DIOS NO NOS LLAMÓ A LA IMPUREZA SINO A LA SANTIDAD; 8 POR

TANTO, EL QUE RECHAZA ESTAS INSTRUCCIONES NO RECHAZA A UN HOMBRE SINO A DIOS, QUIEN LES
DA A USTEDES SU ESPÍRITU SANTO» (NVI).

Este pasaje obviamente tiene implicaciones que van más allá de las relaciones de noviazgo y cortejo, pero
también hay una aplicación para esto. La palabra «equivocado» (NVI) en el versículo 6 es frecuentemente
traducida como «defraudado», como en la versión NASB. Si yo cometo engaño contra alguien, en alguna
manera he defraudado o mentido a esa persona.

En un contexto de negocios, es como mentir acerca de lo que será provisto en un acuerdo o el valor de ciertos
bienes con el fin de hacer que alguien haga una inversión. Según esta definición, si yo insinúo a alguien en el
contexto de relación personal (siendo íntimo física y emocionalmente o a través de cualquier otro medio) que
existe algún nivel de compromiso entre la persona y yo que no es real, he defraudado tal persona, y Pablo aquí
llama a ese tipo de actividad pecado.

Es que defraudar a nuestros hermanos y hermanas en Cristo (insinuando un compromiso que no existe o que es
inapropiado) que quieres evitar, y es una tentación en particular en un contexto de noviazgo. Ve Proverbios
16:11 y 20:23 aquí significando que lo que ves es lo que recibes y nada más.

Esto no es siempre un acto hecho con malicia. Frecuentemente, se hace por descuido o indiferencia. Hombres,
su responsabilidad es liderar la relación hacia Dios e implícita en lo que es cuidar de tu hermana en Cristo.
Tendrás que rendir cuentas de tus acciones.

23
La manera en que Jesús lideró la iglesia es particularmente relevante aquí. Ahora, consideremos la perspectiva
positiva sobre cómo enfocar un noviazgo. Para esta perspectiva, iremos a Romanos 13:8-14. Leamos Romanos
13:8-14:

«8 NO TENGAN DEUDAS PENDIENTES CON NADIE, A NO SER LA DE AMARSE UNOS A OTROS. DE HECHO,
QUIEN AMA AL PRÓJIMO HA CUMPLIDO LA LEY. 9 PORQUE LOS MANDAMIENTOS QUE DICEN: «NO
COMETAS ADULTERIO», «NO MATES», «NO ROBES», «NO CODICIES», Y TODOS LOS DEMÁS

MANDAMIENTOS, SE RESUMEN EN ESTE PRECEPTO: «AMA A TU PRÓJIMO COMO A TI MISMO. 10 EL AMOR

NO PERJUDICA AL PRÓJIMO. ASÍ QUE EL AMOR ES EL CUMPLIMIENTO DE LA LEY. 11 HAGAN TODO ESTO
ESTANDO CONSCIENTES DEL TIEMPO EN QUE VIVIMOS. YA ES HORA DE QUE DESPIERTEN DEL SUEÑO,
PUES NUESTRA SALVACIÓN ESTÁ AHORA MÁS CERCA QUE CUANDO INICIALMENTE CREÍMOS. 12 LA

NOCHE ESTÁ MUY AVANZADA Y YA SE ACERCA EL DÍA. POR ESO, DEJEMOS A UN LADO LAS OBRAS DE
LA OSCURIDAD Y PONGÁMONOS LA ARMADURA DE LA LUZ. 13 VIVAMOS DECENTEMENTE, COMO A LA

LUZ DEL DÍA, NO EN ORGÍAS Y BORRACHERAS, NI EN INMORALIDAD SEXUAL Y LIBERTINAJE, NI EN

DISENSIONES Y ENVIDIAS. 14 MÁS BIEN, REVÍSTANSE USTEDES DEL SEÑOR JESUCRISTO, Y NO SE

PREOCUPEN POR SATISFACER LOS DESEOS DE LA NATURALEZA PECAMINOSA » (NVI).

Amando al otro como a ti mismo (versículos 8-10)

Los creyentes están llamados a amarse unos a otros; esto aplica tanto para las relaciones de noviazgo y cortejo
como para cualquier otro aspecto de la vida. Y, por supuesto, el amor bíblico no es una respuesta subjetiva o
emocional debido a la atracción. En este pasaje, el amor incluye relacionarse con otros de la manera en que
quisiéramos que se relacionaran con nosotros. Esta clase de relaciones impiden herir a la otra persona porque
pensamos acerca de cómo hacerle bien a ellos; como cuidarles; como guiarles; como edificarles en su caminar
con Cristo, no acerca de obtener lo que queremos para nosotros. Esta clase de pensamiento es la fuente principal
de la obediencia auténtica a los mandatos de Dios.

Esto podría tomar muchas formas, pero un ejemplo al inicio del noviazgo ̶ jóvenes, que opinan sobre mostrar
interés de manera deliberada en una chica preguntándole sobre lo que le gusta, su trabajo, lo que Dios le está
enseñando, en vez de pasar tiempo enfocado en «vender» tu imagen en la primera cita.

Reconocer la naturaleza de esta vida y la vida venidera (versículos 11-14)

Si fallamos en comprender lo corta que es esta vida con relación a la eternidad, añadiremos valores
distorsionados a las cosas que deseamos. Necesitamos reconocer que nuestro tiempo en este mundo es corto y

24
que nuestra verdadera ciudadanía está en el reino eterno. Somos extranjeros en una tierra extraña. Este
entendimiento nos ayudará a morir a los deseos de aferrarnos a todo lo que podamos en esta vida sin darnos
cuenta del egoísmo que podemos tener en nuestros motivos y deseos.

Estos deben ser los principios básicos, positivos y negativos, sobre la manera en que los hermanos y hermanas
solteros deben tratarse unos a otros. Con esto en mente, durante los próximos minutes queremos observar como
este principio es empleado respecto a (1) establecer intenciones; (2) intimidad emocional; (3) rendición de
cuentas.
Estableciendo intenciones
Esto es lo primero que debe suceder si aún no ha sucedido durante el inicio de la relación. Según hablamos la
semana pasada, las intenciones deben ser claras y es el hombre quien debe hacerlas claras. Dile a ella porque
iniciaste o estás iniciando con ella, motívala, y dile que pretendes seguir en la relación para determinar si el
matrimonio sería la opción correcta ante Dios. El punto es asegurarte de que ella sabe que no es solo una
amistad. El objetivo es remover cualquier potencial de confusión durante la relación de noviazgo (repetir).
Ya no son más «solo amigos», sino que son novios con el propósito de ver si Dios les permitiría casarse algún
día.

No tienes que decidir si ella es con quien te vas a casar. Solo necesitas estar claro de que esto es lo que buscas
responder a través del noviazgo.

Si conoces a la mujer de la iglesia, si la has visto interactuar en grupo, observado con otros, tal vez has
trabajado con ella como parte de algún ministerio, esto sería suficiente para pensar en la decisión de si iniciar
una relación es lo correcto. La intención en este punto no es el matrimonio, sino conocerla mejor para que
puedas ver si el matrimonio sería bueno. Una vez más, ¡no pienses que porque estás de acuerdo en salir esto
significa que te casarás con esa persona! No vayas con un plan de 20 años (# de hijos, sus nombres, donde
vivirás) a la primera cita. El objetivo del noviazgo es conocerse uno al otro y determinar si se casarán algún día.
Damas, a pesar de lo incómodo que suena esto para los jóvenes, puedes estar en una posición difícil también,
dependiendo de lo mucho que conozcan al hombre con el cual estás comenzando. ¿Qué si la respuesta es «no
muy buena»? En ese caso, observa las características bíblicas que discutimos la semana pasada. ¿Has tenido la
oportunidad de verlo en grupos, servir en la iglesia, etc.? Si ni siquiera tienes información a ese nivel, siéntete
en la libertad de decirle que deseas algún tiempo para pensar y orar por ello (esto es, si no estás segura en este
punto de si estás interesada), entonces (además de pensar y orar acerca de ello) pregunta discretamente a un
miembro o miembros que le conozca bien o a alguno de los ancianos si lo conocen y que piensa. Jóvenes, si

25
sabes que ella no te conoce bien, invítala a hablar con los ancianos/miembros que te conozcan bien, y aún
considera darle nombres.

De la misma manera damas, está bien decir que no si simplemente no estás interesada y está bien decir que
necesitas conocerlo mejor en grupos si esto ayuda (pero ten algo en mente, no lo dirijas).

Con esto en mente, el rechazo es difícil pero pienso que ayudaría tomar un momento para discutir cómo
podemos servirnos unos a otros aún conforme enfrentamos una situación difícil como esta. Primero, si es
posible, es mejor tener una conversación cara a cara, en vez de a través de correo electrónico o teléfono.
Segundo, dale una respuesta firme y honesta. Reconozco que ‘querrás dejarlo suavemente’ pero esto podría
causar confusión y simplemente crear falsas esperanzas donde no existe ninguna.

Santiago 3:17 podría ayudar aquí: «PERO LA SABIDURÍA QUE ES DE LO ALTO ES PRIMERAMENTE PURA, DESPUÉS
PACÍFICA, AMABLE, BENIGNA, LLENA DE MISERICORDIA Y DE BUENOS FRUTOS, SIN INCERTIDUMBRE NI

HIPOCRESÍA» (RVR1960).

Intimidad emocional

Esto nos trae otra de las implicaciones de los textos que observamos anteriormente ̶ la idea de que la intimidad
emocional profunda no debe ser establecida durante las primeras etapas de una relación. Proverbios 4:23 nos
dice: «POR SOBRE TODAS LAS COSAS CUIDA TU CORAZÓN, PORQUE DE ÉL MANA LA VIDA» (NVI).

Ahora, esto no significa que estás siendo deshonesto o frío. Algunas veces escucharás la importancia de tener
barreras físicas, pero necesitamos darnos cuenta de que también podemos ir muy lejos emocionalmente. Una
vez más, la idea moderna de las relaciones de noviazgo consiste en probar las aguas del matrimonio actuando lo
más parecido posible a estar casados hasta que ambos (en el mismo calor de esa emoción y pasión temporal)
decidan lo que desean y casarse, o hasta que uno decida que no son compatibles y pases por algo que se siente
igual al divorcio.

Yo admito que hay una relación delicada entre construir una intimidad emocional dañina y tener una relación
que tiene un componente emocional ̶ con esto no estamos motivando las relaciones divididas emocionalmente,
sino que también estamos desmotivando el apego emocional que excede el compromiso. Eso necesita ser un
principio básico: la intimidad no debe superar el compromiso.
26
¿Cómo haces eso de manera práctica? Dos cosas a considerar serían (1) la cantidad de tiempo que pasan juntos
en este punto de tu relación y (2) las cosas sobre las cuales conversan.

Muchas personas desean iniciar una relación pasando una gran cantidad de tiempo solos juntos, especialmente
si las cosas marchan bien. Lo que debemos comprender es que pasar mucho tiempo juntos durante las primeras
etapas del noviazgo promueve un nivel de intimidad que supera el compromiso, existe algo así como demasiado
de algo bueno. Así que, deja espacio para otras actividades y relaciones. No pases cada momento donde no estás
solo en el teléfono, escribiendo correos, enviando mensajes de texto o cualquier otra cosa, trata de construir el
momento poco a poco, piensa en un maratón y no en una carrera corta. Si están tratando de ver cómo mucho
tiempo es mucho tiempo, no lo analicen demasiado ̶ oren al respecto, hablen juntos como pareja, y hablen con
amigos confiables. ¡Está bien hacer ajustes a mitad de camino durante el proceso!

Lo otro es estar consciente de lo que hablas. Por un lado, este es tu hermano o hermana cristiano, por lo que no
necesitas hablar solo sobre deportes o el tiempo. Pero, es sabio no hacer de la persona tu confidente de cosas
personales y emocionales en un principio. No expreses tus sentimientos más profundos de manera regular
acerca de tu vida o aún tus sentimientos hacia la otra persona. Si eso te deja pensando en que no hay nada que
hablar, no te preocupes ̶ hay mucho que aprender acerca de la otra persona como por ejemplo, como se convirtió
en cristiano, el trabajo, intereses, antecedentes familiares, entretenimientos, lo que está aprendiendo, etc.
La cultura y sociedad americana generalmente está de prisa. ¡Queremos todo ahora! Beneficios instantáneos,
envíos de 24 horas, tarjetas de crédito, comida rápida, tenemos que tenerlo ahora. No es una buena manera de
construir relaciones que tomarán algo de tiempo, paciencia, entendimiento. No apresures las cosas. Aquí tienes
3 versículos acerca de la paciencia:

Gálatas 5:22: «EN CAMBIO, EL FRUTO DEL ESPÍRITU ES AMOR, ALEGRÍA, PAZ, PACIENCIA, AMABILIDAD, BONDAD,
FIDELIDAD».

1 Tesalonicenses 5:14: «HERMANOS, TAMBIÉN LES ROGAMOS QUE AMONESTEN A LOS HOLGAZANES, ESTIMULEN
A LOS DESANIMADOS, AYUDEN A LOS DÉBILES Y SEAN PACIENTES CON TODOS».

Colosenses 3:12: «POR TANTO, COMO ESCOGIDOS DE DIOS, SANTOS Y AMADOS, REVÍSTANSE DE AFECTO

ENTRAÑABLE Y DE BONDAD, HUMILDAD, AMABILIDAD Y PACIENCIA».

27
Rendición de cuentas

Una cosa de que hemos hablado en lecciones pasadas en la importancia de la rendición de cuentas. A
continuación tienes 3 Proverbios que serán de ayuda.

Proverbios 15:22: «CUANDO FALTA EL CONSEJO, FRACASAN LOS PLANES; CUANDO ABUNDA EL CONSEJO,

PROSPERAN» (NVI).

Proverbios 11:14: «DONDE NO HAY BUEN CONSEJO, EL PUEBLO CAE, PERO EN LA ABUNDANCIA DE CONSEJEROS
ESTÁ LA VICTORIA» (LBLA).

Proverbios 18:1: «EL QUE VIVE AISLADO BUSCA SU PROPIO DESEO, CONTRA TODO CONSEJO SE ENCOLERIZA»

(LBLA).

Busca consejo frecuentemente (Proverbios). Abre tu vida a aquellos que son cercanos a ti y te han hablado
honestamente antes. Si estás muy ocupado para permitir que las personas vean tu vida, esto es un problema.
Esto significa invitar a otros cuando están juntos como pareja y significa asegurarse de que tienen a otros
responsables personalmente y haciéndole preguntas difíciles acerca de la pureza sexual, la manera en que se
tratan el uno al otro, y motivación.

Es bueno salir juntos, pero mézclenlo con:

• Pasar tiempo en grupo de personas (diversiones/sirviendo en el ministerio juntos).

• Pasar tiempo con otras familias (traten cuidando niños para una familia de la iglesia y luego discutan
pensamientos sobre como criar niños) (¡si desean un reto puedo sugerir familias con 4 o más niños!).
• Pasar tiempo con parejas casadas (cita doble/pasando tiempo juntos), esas personas deben generalmente
ser locales (geográficamente) y deben también ser personas que se preocupan por ti y la otra persona lo
suficiente como para hacer preguntas difíciles.

Conclusión

28
Nuestra esperanza es que estos principios básicos sean practicados (los detalles exactos variarán con la pareja),
entonces la relación tendrá una mayor probabilidad de comenzar de una manera saludable y piadosa. Si no te
gustan estas ideas, déjame motivarte a examinar porque esto es así.

Consejo general: se desinteresado, se claro, busca consejo, se sabio, no te apresures, no te detengas, sobre todas
cosas se responsable y ¡busca la gloria de Dios!

Finalmente, hermanos y hermanas considérense unos a otros. 1 Corintios 8 habla sobre la comida sacrificada a
los ídolos, lo cual era un problema en la iglesia primitiva. Pero observa en los versículos 11 al 13 la
consideración amable que Pablo tiene por los hermanos y su primera preocupación es por su bien espiritual.
Este es un ejemplo que debemos seguir conforme consideramos el cortejo y el noviazgo.
Apéndice
• ¿Cuándo debe durar esta etapa? No hay un tiempo establecido. Semanas, meses.
• ¿Qué sucede si hay diferencias políticas? Estas diferencias son secundarias, pero una lucha es una
lucha.
• En esta discusión se considera la membresía en la misma iglesia. Pero ¿qué sucede si ambos son
miembros de diferentes iglesias? ¿Debe ser presionado lo de ser de la misma iglesia? No durante las
primeras etapas, pero si más adelante.
• ¿Qué hay acerca de las relaciones a larga distancia? En algunas maneras, esto está bien durante la
primera etapa. Las visitas ocasionales, correos, y llamadas telefónicas pueden ayudar a vencer la
distancia, pero es mejor estar en el mismo lugar.
• ¿En qué punto puedes moverte? Solo si estás listo para avanzar de la primera etapa.

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 Seminario Básico
El noviazgo
Clase 4: Etapa intermedia
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Introducción

Esta mañana continuamos nuestro estudio acerca de la conducta bíblica en relaciones de noviazgo. Ccomo
hemos hecho semanas atrás, comenzamos con un breve resumen.

Resumen
Espero que recuerden muchas de las cosas que hemos expuesto en esta clase hasta aquí:

• La primera etapa fue el inicio. No existe categoría bíblica para el noviazgo de «entretenimiento».
• Cuando hablamos sobre el inicio, dijimos que los hombres inician y las mujeres responden. Estos son roles
dados por Dios (liderazgo masculino y respuesta femenina/soporte) que serán transferidos al matrimonio, y
que debe también dirigir cualquier relación prematrimonial.
• Discutimos 5 principios que aplican para el noviazgo3.
• Lo último que hablamos durante esta etapa fue el hecho de que si vamos a seguir ejemplos bíblicos de
cortejo y noviazgo, la relación debe iniciar en el contexto de una comunidad cristiana amorosa que es la
iglesia, con muchos consejos de amistades sabias, con la guía de los líderes de la iglesia, parejas mayores de
la iglesia y familiares (especialmente el padre de la joven si es posible).
o También mencionamos esta rendición de cuentas o relaciones de responsabilidad.
• Luego hablamos sobre la primera etapa de una relación. Establecimos que esta etapa es para determinar si
debes conocer a una persona más íntimamente. No es la etapa en la que realmente sucede ese nivel de
intimidad.

El tema de hoy: La etapa intermedia

3
(1) Las personas solteras deben salir solo con el único propósito de encontrar alguien con quien casarse. (2) Generalmente, los
hombres son quienes usualmente iniciarán una relación prematrimonial, las mujeres deberán usualmente responder a esta iniciativa.
(3) Las relaciones deberán preferiblemente iniciar y desarrollarse bajo la autoridad de las Escrituras, y con mucha consejería y guianza
de familiares, amigos de la iglesia, y líderes de la iglesia. (4) Las personas solteras deberán buscar esas características que son
exaltadas en las Escrituras en los potenciales esposos(as). (5) Finalmente, ¿servirá bien esta relación juntos a Dios y la iglesia local?
30
Aquí es donde establecemos las cosas con la relación, utilizando aquellos principios generales como nuestra
guía. Llamaremos a esto el nivel «intermedio» de la relación, y hoy consideraremos algunos principios para esta
etapa de la relación.

¿Qué piensa el mundo y la cultura sobre esta etapa ̶ luego del inicio del noviazgo y antes del matrimonio? Ellos
tienden a referirse a ello como «tomar las cosas en seri». Hagamos una pausa y pensemos por un momento:
¿qué queremos decir con la frase «tomar las cosas en serio»? Generalmente implica un grado más alto de
involucramiento físico (por ejemplo: fornicación); pasando mucho tiempo juntos; la pareja puede mudarse
juntos; o pasar la noche juntos de manera regular; tratan de compartir todo física y emocionalmente, etc.

La pregunta clave para el cristiano en la etapa intermedia es: «¿Qué tengo que conocer para decidir casarme con
esta persona?». REPITE.

La actitud de equilibrio con la que estás lidiando aquí es: ¿Cómo conozco esta persona mejor para poder tomar
una decisión sobre el matrimonio?

• Sin actuar como si estuviera casado en el proceso y sin defraudarlos.

• Amándoles y considerando lo que es mejor para ellos.

Para pensar sobre esto tomaremos algunos puntos como guía: (1) comunicando dónde estás (2) áreas a
considerar y discutir y (3) responsabilidad (esto puede parecer una repetición, pero es crítico).

Comunicando dónde estás

Primero que todo, déjame motivarte a no pasar por alto este paso. No asumas que porque estás de acuerdo en
comenzar a cortejarte a ti y tu pareja será «ahora mismo» cuando las cosas comiencen a progresar. Cada etapa
es diferente de todas las demás, y no podemos darle demasiada importancia a estar claros sobre tus expectativas
durante cada etapa. Quieres tener una claridad que promueva la honestidad a menos que engañes por
negligencia, indiferencia o con malicia. Aquí tienes algunos versículos a considerar:

Salmos 12:2: «HABLA MENTIRA CADA UNO CON SU PRÓJIMO; HABLAN CON LABIOS LISONJEROS, Y CON DOBLEZ DE
CORAZÓN».

31
Amós 2:4: «ASÍ HA DICHO JEHOVÁ: POR TRES PECADOS DE JUDÁ, Y POR EL CUARTO, NO REVOCARÉ SU CASTIGO;
PORQUE MENOSPRECIARON LA LEY DE JEHOVÁ, Y NO GUARDARON SUS ORDENANZAS, Y LES HICIERON ERRAR SUS

MENTIRAS, EN POS DE LAS CUALES ANDUVIERON SUS PADRES».

Éxodo 20:16: «NO HABLARÁS CONTRA TU PRÓJIMO FALSO TESTIMONIO».

Ahora, discutir sobre la etapa en que estás no es algo que se hace en cada fecha (a menos que analices las cosas
por encima de lo normal), pero si periódicamente, esto ayuda a rendir cuentas y comunicar dónde estás:

• Básicamente quieres ver si existe algún obstáculo de manera clara (en términos de creencias o afectos u
objetivos o personalidades) acerca de que ustedes se casen.
• Y, si no se presentan problemas u obstáculos, entonces tu intención es seguir hasta el matrimonio con
ella.

Si ella no se encuentra en el mismo lugar en lo que se refiere a sus sentimientos sobre la relación o si ella está
segura de que no está interesada en el matrimonio, la relación de noviazgo debe ser terminada inmediatamente.
Sé claro. Sé honesto. Sé prudente. Si llegas a esta etapa y no parece como que querrás casarte con ella, termina.
Esto va para ustedes también, damas. Si un hombre fielmente se pone en la posición que acabo de describir, es
la oportunidad perfecta para decir «no gracias», o «sí, estoy aquí contigo por lo que se hasta ahora».

No lo presiones. Si el joven es fiel en tratar de liderar, se tu fiel en responder honestamente y en buena fe. El
compañerismo casual no es para ser tomado. Se amorosa con la otra persona. A menos que ambos sientan que la
relación está moviéndose hacia el matrimonio, la etapa intermedia nunca deberá llegar muy lejos luego de esta
conversación inicial.

Áreas a considerar y discutir

Conforme la relación crece a través del tiempo, habrá cambios en algunos temas que son apropiados para
discusión. Puede que en este punto, comiences a conocer a tu pareja potencial en un nivel más profundo. ¿Cómo
exactamente se ve eso? No hay ninguna manera de que dos personas puedan conocer todo acerca del otro antes

32
de casarse para cubrir cada pregunta4. Está bien; lo más importante es considerar lo que necesitas conocer para
decidir si debes casarte con esa persona.
Objetivos en la vida
Una conversación importante que deben tener en este punto en la relación es aquella relativa a los objetivos y
ministerios anticipados; debe haber un buen acuerdo de unidad entre tus objetivos y visiones, o debe haber
mucha flexibilidad. Las cosas serán muy difíciles en el camino si solo uno de ustedes siente un fuerte llamado
al campo misionero y el otro no. Esto es algo por lo que siempre he orado en mi propia familia, que tengamos
unidad en los asuntos fundamentales.

Roles de género
Otra cosa a considerar es la manera en que cada uno ve los roles de género desarrollados en el hogar por el
esposo y la esposa. Una razón por la que esto es importante es que traemos expectativas aún cuando sepamos o
no que existen. Para entrar al matrimonio asumiendo que estás en la misma página sobre un asunto solo para
darte cuenta de que no es así, podría traer un gran problema de fricción en la toma de decisiones, crianza de los
hijos, uso del dinero, y cuidado de uno por el otro. Así que, es importante entender no solo la posición de cada
uno, sino lo que dicen las Escrituras al respecto.

A pesar de que la Biblia afirma que los hombres y mujeres son iguales en dignidad y valiosos porque ambos son
creados a la imagen de Dios para reflejar Su gloria, también afirma que Dios asignó a los hombres y mujeres
diferentes roles tanto en el hogar como en la iglesia. Estas no son solo distinciones de los roles en beneficio de
nosotros, sino que ayudan a reflejar la gloria de Dios cuando, por la gracia de Dios, hay unidad junto con
diversidad. En este sentido, los diferentes roles sirven para complementarse el uno al otro en vez de competir
uno contra el otro.

Por tanto, desde el inicio cuando Dios creó a Adán y Eva y vio que todo era bueno, al esposo se dio la
responsabilidad de liderar de manera compasiva, proveer para y proteger su esposa. Por otro lado, a la esposa se
le dio un rol que complementa el del hombre al afirmar que dichas distinciones, donde ella se une a su esposo
como ayuda idónea y fuente de fortaleza para él llevar a cabo sus responsabilidades.

4
Tenía un amigo que estaba convencido de que dos personas debían tener sexo antes del matrimonio por el temor a no tener la
química necesaria para un matrimonio saludable. Un problema con eso (además de ser pecaminoso) es que ninguna pareja podrá
experimentar todo juntos: cómo sería pasar juntos por un proceso de cáncer, perder un trabajo, pasar por una recesión, y la lista
continúa. Segundo, Proverbios 5 que la intimidad y el deseo sexual para tu esposa es aprendida y deliberadamente mantenida:
19
Proverbios 5:18-19: «SEA BENDITA TU FUENTE, Y REGOCÍJATE CON LA MUJER DE TU JUVENTUD, AMANTE CIERVA Y GRACIOSA

GACELA; QUE SUS SENOS TE SATISFAGAN EN TODO TIEMPO, SU AMOR TE EMBRIAGUE PARA SIEMPRE».

33
 • Dicho esto, no significa que es lo único que una esposa puede hacer, sino que destaca un cambio que
tiene que suceder en ello de que es su nueva y principal orientación: ser una ayuda idónea para su
esposo.
• Segundo, la sumisión sobre la cual la Biblia habla no es a los hombres en general, sino a su esposo5.
Efesios 5:22, 24 y Colosenses 3:18 aplican. Sin embargo, hay una sumisión de todos los miembros de la
iglesia a sus ancianos. 1 Pedro 5: 1-5 y 1 Timoteo 5:17 aplican.
• Tercero, el liderazgo del que los hombres son responsables no es una dictadura donde él no toma en
cuenta los aportes de su esposa, ni una oportunidad para ser controlador. La alternativa a la pasividad no
es ser agresivo y autoritario. Es un liderazgo que se expresa a través del servicio desinteresado a su
esposa muchas veces negándose a sus propios deseos/intereses por el bien de su esposa y de la familia.
La imagen es Cristo y la iglesia conforme se expresa en Efesios 5:25-28.

Así que, una pareja que está considerando el matrimonio debe pensar cuidadosamente en este tema y ver si
están de acuerdo con lo que las Escrituras dicen, y si están de acuerdo uno con el otro.

Pecado pasado
Conforme continúa progresando la relación de noviazgo y ambos adquieren mayor intimidad, existirá la
necesidad de tener un tiempo para hablar sobre pecados pasados; no solo para sacar la ropa sucia a la luz, sino
porque es importante para una relación de matrimonio donde dos se convierten en una carne, importante en una
relación donde debe haber confianza e intimidad para ser honestos el uno con el otro sobre su pasado. Hacer
esto no solo ayuda a establecer dicha confianza, sino que promueve el amor a través de la aceptación, dice te
tomo como mi esposo o esposa a pesar de tu pasado despreciable en la misma manera en que Jesús nos acepta
de manera contingente en nuestro arrepentimiento. Prepara a cada esposo para saber cómo cuidar mejor del
otro. Si el joven o la joven no puede vivir con el pasado del otro, es mejor saberlo antes de hacer unirse en
matrimonio que después de hacerlo.

Romanos 15:7: «POR TANTO, ACEPTAOS LOS UNOS A LOS OTROS, COMO TAMBIÉN CRISTO NOS ACEPTÓ PARA

GLORIA DE DIOS».

5
Efesios 5:22. Podríamos decir que ella debe expresar su femineidad hacia los hombres «dignos» en general (ver Recuperando la
Masculinidad y Femineidad Bíblica, Pág. 48), pero aquí nos enfocamos especialmente en el matrimonio.
34
¿Cuándo una pareja de novios debe tener esta conversación? No podemos poner una fecha exacta, pero es
bueno decir que debe suceder cuando la relación haya madurado y se vea que se dirige hacia el matrimonio.
Tenerla en una etapa anterior pudiera llevar a un nivel de intimidad que sobrepasa el compromiso.
¿Cómo debe una pareja de novios hablar sobre ello? Hay mucho que pudiéramos decir sobre esto, pero hay dos
cosas que deseo destacar como son la importancia de ver la conversación a través del lente del evangelio y tener
la ayuda de otros.

Pudiera ser que una persona es virgen, y la otra no; pudiera ser que ambos han pecado sexualmente en el pasado
y eso es difícil de hablar, de cualquier manera las buenas nuevas de la muerte y resurrección de Jesús es lo que
nos ayuda a conocer el perdón de Dios tanto de manera personal como para extender perdón a otro. La cruz es
el plan de Dios para liberarnos de la culpa y el pecado de nuestro pecado pasado. En la cruz vemos la rectitud y
justicia de Dios. Aunque Él era sin pecado, Jesús tomó nuestro pecado sobre Él si nos arrepentimos y confiamos
en Él ̶ y en esa cruz Él llevó la ira de Dios para que nosotros no tuviéramos que hacerlo. (Juan 3:16-17, 1 Juan
4:9-10, Apocalipsis 1:5, Romanos 5:8, por nombrar solo algunos).

Por tanto, para dos seguidores de Cristo enfrentar sus pecados pasados, la cruz nos guarda de menospreciar
nuestro pecado. Allí vemos la ira de Dios hacia el pecado y el increíble costo que fue pagado para pudiéramos
ser perdonados. Teniendo esta discusión con el lente del evangelio nos mantiene humildes y libres de
autojustificarnos.

Al mismo tiempo, la cruz nos ayuda a no ser paralizados por nuestro pecado o el pecado de un esposo(a)
potencial. Conocer el inmensurable perdón de Dios no da la libertad para perdonar a otro que ha pecado contra
nosotros. Conocer su amor hacia nosotros nos mueve a mostrar el mismo amor y gracia a aquellos que nos
rodean.

Esto es fácil de decir y difícil de hacer. Tendrás que lidiar con preguntas; podrías sentir enojo o aún traición.
Pero nos muestra el camino hacia adelante. La cruz nos ayuda a ver que aunque pecamos en el pasado, nuestro
pasado no nos define; eso es quienes fuimos una vez6 (*Algunos de ustedes aquí necesitan escuchar eso. Si
están confiando en Cristo, su pasado no los define. Hay perdón en Cristo; limpiado del pecado; hecho nuevo).
Ve 1 Corintios 6:9-11 y 2 Corintios 5:17.

6
1 Co. 6:11: «Y esto erais algunos; mas ya habéis sido lavados, ya habéis sido santificados, ya habéis sido justificados en el nombre
del Señor Jesús, y por el Espíritu de nuestro Dios». 2 Co. 5:17: «De modo que si alguno está en Cristo, nueva criatura es; las cosas
viejas pasaron; he aquí todas son hechas nuevas».
35
Sin embargo, por eso es importante involucrar a otros que puedan ayudarte en esto. Querrás hablar con un
anciano o una pareja mayor de la iglesia de la que puedas recibir consejo. Habla con ellos antes de tener esta
conversación con tu novio/novia.

Aunque deseas ser honesto y abierto, eso no significa que debes hablar sobre cada detalle. Hay una diferencia
entre lo que necesitas hablar y lo que puedes querer saber. Algunas veces preguntar por ciertos detalles no es
necesario y haría más daño que bien. Hablar con un anciano o una pareja de confianza te ayudará a pensar
cuidadosamente acerca de cómo manejarte en esto. Además, sería bueno reunirte a hablar con ellos luego de la
conversación con tu novio(a) para hacer un análisis o hacer preguntas.

Por esto es que las relaciones de responsabilidad serán de mucha ayuda.

Otras preguntas/temas
Hay una serie de otros temas a considerar o preguntas para discutir que pueden ser de ayuda para discusión
cuando dos personas están considerando el matrimonio. Así que, lo que deseo hacer es una lista de preguntas
que puedes encontrar buenas para discusión, o por lo menos darte algunos temas para pensar en preguntas útiles
que puedas hacer tu mismo (una advertencia aquí conforme detallo cada categoría, hay respuestas bíblicas a
muchas de las preguntas que he considerado. Los asuntos que caen dentro de la libertad cristiana no tienen
respuestas difíciles pero deben ser discutidos/resueltos):

• Teología
o ¿Qué piensas sobre «X»? Esto es una pregunta importante que puedes hacer acerca de cualquier
cosa. Podría ser de ayuda revisar los Estatutos de Fe de nuestra iglesia para establecer
categorías o también tomar un libro de teología sistemática como el de Wayne Grudem (puesto
de libros) y tomar diferentes temas para discusión. (Debes casarte con alguien con quien puedas
ir a la misma iglesia, por tanto, ¡este tema y el siguiente son importantes!).
o 2 Corintios 6:14: «NO ESTÉIS UNIDOS EN YUGO DESIGUAL CON LOS INCRÉDULOS, PUES ¿QUÉ
ASOCIACIÓN TIENEN LA JUSTICIA Y LA INIQUIDAD? ¿O QUÉ COMUNIÓN LA LUZ CON LAS

TINIEBLAS» (NVI).

• Adoración y Devoción
o ¿Cuáles tus prácticas devocionales diarias? Oración, lectura de la Biblia, memorización, etc.

36
 o ¿Cómo te gustaría que fueran tus devocionales familiares? ¿Cómo eran en la familia en que
creciste?
o ¿Qué tan importante es ser parte de un grupo de responsabilidad grande/pequeño?

• Relación esposo y esposa

o ¿Cómo son compartidas las tareas del hogar: limpieza, cocina, lavar los platos, trabajo pesado,
mantenimiento del vehículo, compra de comida, etc.?
o ¿Cómo sería para ti una noche ideal no especial?
o ¿Cuáles son las expectativas sobre las situaciones cuando uno de ustedes pueda estar solo con
una persona del sexo opuesto?

• Niños
o ¿Si y cuándo debe una pareja casada tener hijos? ¿Por qué?
o ¿Considerarías la adopción?
o ¿Cuáles son las formas apropiadas para disciplinar niños?
o ¿Educarías a tus hijos en casa?

• Estilo de vida
o ¿Comprar o alquilar una casa?
o ¿Cuántes vehículos? ¿Usados o nuevos?
o ¿Visión general del dinero? ¿Cuánto debería una familia dar a la iglesia local?

• Entretenimiento
o ¿Cuánto dinero debe una familia gastar en entretenimiento?
o ¿Qué tipo de vacaciones son apropiadas y de edificación?
o ¿Cuál es el criterio para TV, cine, computadoras o cualquier otro medio de comunicación?

• Conflicto
o ¿Qué cosas te hacen enojar?
o ¿Cómo manejas tu enojo o frustración?
o ¿Cuál es tu visión sobre buscar ayuda de amigos o consejeros?

• Trabajo

37
 o ¿Quién es el sostén principal de la familia?
o ¿Debe la esposa trabajar fuera del hogar? ¿Antes de tener los hijos? ¿Con niños en casa?
¿Después de tener hijos?
o ¿Cuál es tu posición sobre el cuidado para niños?
o ¿Qué determina dónde te ubicarás? ¿Trabajo? ¿Cuál trabajo? ¿Iglesia? ¿Familia?

• Salud
o ¿Tienes, o has tenido algún, enfermedad o problema física que pudiera afectar tu relación si
fueras a casarte? (Alergias, desórdenes alimenticios, cáncer, desórdenes del sistema inmune [el
80% de los afectados son mujeres], enfermedad venérea, etc.)
o ¿Qué piensas sobre el ejercicio y la comida saludable?

También deberías hablar sobre cosas como intereses, familia, asuntos emocionales, eventos pasados
significativos, etc. con más detalles si has tomados la decisión en buena fe para tratar y perseguir el matrimonio,
pero la precaución es siempre conforme te involucras más profundamente.

Finalmente, en términos de temas, habla claramente sobre los límites en tu involucramiento físico (en otras
palabras los hombres reiteran que no habrá ninguno), y tomarán medidas para cumplir esos límites. Dicho esto,
no hagas que el involucramiento físico (aún una falta en ello) sea un tema frecuente de conversación. Eso puede
convertirse en una tentación, y mientras más hablas piensas en ello, más fuerte se hace el deseo y menos
escandaloso se convierte el pecado (en tu mente).

Rendición de cuentas

Finalmente, la rendición de cuentas es aún más importante en esta etapa de lo que ha sido hasta ahora. Debe ser
frecuente, personal, local y difícil. Sin embargo, en este punto se necesita añadir más preguntas a la lista. No
solo «¿permaneces puro físicamente?» y todas las preguntas emocionales similares: «¿qué estás haciendo?»,
«¿hacia dónde se dirige esta relación?», «¿de qué clase de espacio de tiempo estamos hablando antes de tomar
alguna acción clara?» debe ser una parte regular de las conversaciones. Solo otro punto para conducir la
relación en una comunidad, bajo una familia o autoridad de la iglesia. Si tienes eso, y cualquiera en esa
estructura realmente se preocupa por la joven, recibirás esas preguntas de manera automática.

38
1 Corintios 7:1: «EN CUANTO A LAS COSAS DE QUE ME ESCRIBISTEIS, BUENO ES PARA EL HOMBRE NO TOCAR

MUJER».

1 Corintios 6:18-20:

«18 HUID DE LA FORNICACIÓN. TODOS LOS DEMÁS PECADOS QUE UN HOMBRE COMETE ESTÁN FUERA

DEL CUERPO, PERO EL FORNICARIO PECA CONTRA SU PROPIO CUERPO. 19 ¿O NO SABÉIS QUE VUESTRO

CUERPO ES TEMPLO DEL ESPÍRITU SANTO, QUE ESTÁ EN VOSOTROS, EL CUAL TENÉIS DE DIOS, Y QUE
NO SOIS VUESTROS?20 PUES POR PRECIO HABÉIS SIDO COMPRADOS; POR TANTO, GLORIFICAD A DIOS EN

VUESTRO CUERPO Y EN VUESTRO ESPÍRITU, LOS CUALES SON DE DIOS».

Ahora unas palabras sobre conocer a tu novio/novia. Si quieres conocer la verdadera naturaleza de un león, no
vayas al zoológico; ve a las llanuras de África. De la misma manera, salir a donde fue planeado, ponerte lo
mejor, tener una pequeña interacción con otros nos da una visión un poco distorsionada. Estar con otros
(amigos, familiares, miembros de la iglesia) te da la oportunidad de ver una imagen más viva y real de cada
uno. Necesitas entender que estás saliendo con un pecador y verlo a través de esa luz porque absolutamente lo
harás en el matrimonio.

Solo unas breves palabras para aquellos que salen con alguien que no es de su congregación. Es muy difícil para
la comunidad y los ancianos ayudarte con la rendición de cuentas si nunca nos das la oportunidad (durante la
primera etapa y la intermedia) de conocer a tu novio o novia. Lo que sucede en ocasiones es que las personas se
involucran de manera muy profunda espiritual y emocionalmente, y la primera vez que algún anciano llega a
conocerles es justo después del compromiso. Tal vez tu novio o novia viene a la iglesia ocasionalmente. Tal vez
aún se juntaron para una cena o dos con otras parejas de la iglesia. Pero realmente, nadie ha podido conocer la
persona de afuera, y no has hecho lo posible por involucrar a otros. No hagas eso. Es peligroso. Dale a los
miembros, ancianos, y otros la oportunidad de ser parte de tu relación antes de comprometerte (y estar
emocionalmente atados uno al otro).

Mi escenario de pesadilla es que no permitiste que nadie de la comunidad «dentro» se acercara al compromiso,
y luego el cuerpo pastoral tiene que cargar con el trabajo sucio de examinar la persona de afuera y la relación
para ver si es bíblicamente sana. Por tanto, ¿qué cosa positiva debes hacer?

Una joven de nuestra congregación es un modelo de lo que podría pasar cuando estás saliendo con alguien de
afuera de la congregación y deseas rendir cuentas. No mucho después que ella comenzó a salir con un joven de

39
otro estado, ella le pidió reunirse con dos de los ancianos durante la primera visita a D. C. Desde muy temprano
en la relación, ella lo motivó a conocer a sus pastores y otras familias que la conocen bien en nuestra
comunidad. Él lo hizo. Él fue muy activo en reunirse con otros. Y les sirvió a ambos muy bien sobre la marcha.
Para el momento de su compromiso, había muchas personas del liderazgo y de la congregación que conocían su
carácter y su testimonio como para estar emocionados por ambos conforme se comprometían.

Solo porque no asisten a la iglesia no significa que debes dejar de rendir cuentas de ambos. En vez de eso, debe
ser un motivo para empeñarte aún más en buscar ayuda y rendir cuentas a otros. Por favor presta atención a
Proverbios 18:1: «EL EGOÍSTA BUSCA SU PROPIO BIEN; CONTRA TODO SANO JUICIO SE REBELA» (NVI).

Conclusión
Hoy nos enfocamos en la etapa intermedia ̶ cómo la relación debe continuar para progresar hacia el matrimonio
o el fin. La próxima semana hablaremos sobre la etapa final, eso es la propuesta y el compromiso. Si
actualmente estás en una relación, nota que en la última sección del folleto titulado «alimento para el
pensamiento» di algunas preguntas que serían buenas para meditar en ellas.

• ¿En qué etapa se encuentra tu relación actual?

• ¿Has deliberado en establecer intenciones y aclarar hacia dónde se dirige la relación?
• ¿Qué necesitar conocer antes de comprometerte en matrimonio con alguien?
• ¿Estás peligrosamente pasando mucho tiempo a solas o en privado (como mucho tiempo en un sillón a
puertas cerradas)?
• ¿Cómo han cambiado y progresado los temas de discusión en la relación?
• ¿Están las personas a quienes rindes cuentas haciendo preguntas más comprometedoras? ¿Estás
añadiendo más preguntas como: «¿hacia dónde se dirige la relación?».

40
 Seminario Básico
El noviazgo
Clase 5: Etapa final: El compromiso y el matrimonio

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Introducción

A lo largo del camino, hemos reflexionado a través de las diferentes etapas del compromiso ̶ inicio; primeras
etapas; etapa intermedia. Hoy queremos reflexionar acerca de la última etapa del noviazgo, el compromiso y
luego la preparación para el matrimonio. Como siempre, queremos hacerlo utilizando los lentes de la Escritura y
la sabiduría bíblica como nuestra guía. Con esto dicho, comencemos considerando la pregunta: «¿es él o ella la
persona elegida?».

Considerando la propuesta en la etapa final: ¿Es él o ella «la persona elegida?».

Así que aquí estás, has comenzado un noviazgo con alguien ¡y las cosas están marchando de maravilla! Se han
mantenido dentro de los estándares de santidad de la amistad y el noviazgo hasta este punto, y ahora las cosas
están avanzando rápidamente a través de esa fase intermedia donde continúas explorando la posibilidad del
matrimonio y todas las señales se ven bien.

Hoy comenzamos reflexionando acerca de la última etapa. En esta última etapa, hay tres elementos que son
significativos: (1) es siempre bienvenido que las parejas de novios visiten los padres (si esto aún no ha sido
hecho). Hemos motivado a los jóvenes y las jóvenes a construir relaciones con la familia desde temprano, pero
si esto no ha ocurrido usualmente hay una visita a la familia para introducirlos a tu prometido(a) prospecto. (2)
La pregunta clave para esta última etapa es: «¿Qué no se que necesito saber para comprometerme?». Para
ayudarte, ve a los 8 pasos que pueden ayudarte mejor a saber sobre cuales otras cosas necesitas hablar. Ve a la
última página del folleto. (3) Tomando la decisión de comprometerte. Así que reflexionemos acerca de esa
decisión comenzando con la pregunta: «¿Qué buscas?».

¿Qué buscas?
Si has pasado bien por este proceso, las características principales que debes buscar en alguien para casarte son
las mismas que inicialmente querías en alguien para salir (en consecuencia, debes tener cuidado y ser bíblico en
escoger con quien involucrarte desde el principio). Proverbios 31, 1 Pedro 3, Tito 1, 1 Timoteo 3, Efesios 5,
41
estas son las descripciones de los hombres y mujeres que debes considerar conforme determinas si casarte o no
con alguien.

Es poco probable que él o ella tengan todas estas características de manera precisa y sin excepción. Sin
embargo, ¿son ellos cristianos en crecimiento? ¿Claramente desean crecer en estas áreas y están tomando acción
para afectar este crecimiento? ¿Existe un acuerdo teológico entre ambos? Una vez que confirmes la respuesta a
estas preguntas generales, llega el momento de observar de manera más específica tomando la decisión acerca
de ustedes y la calidad de su relación.

Tomando la decisión
Por tanto, «¿cómo sabes si has encontrado el elegido(a)?». Bueno, en un sentido no sabes esto hasta que él o
ella se convierte «en el elegido(a)». Recuerda que esta pregunta es mejor respondida progresivamente dentro
del contexto de la rendición de cuentas regular y honesta con individuos y familias cristianas maduras. No
puedo decirte desde este púlpito si debes o no casarte con alguien. Lo que puedo hacer es darte algunos
principios de guianza para tomar esta decisión.

Primero, observa el propósito que Dios tiene para tu vida (generalmente para «dar gloria a Dios y disfrutarle
para siempre»; más específicamente la manera en que ves el desarrollo en tu ministerio y circunstancias).
¿Cómo piensas que será tu ministerio, o qué es ahora conforme Dios te ha colocado? ¿Estarían dispuestos,
hablando de manera general, a servir a Dios mejor juntos que separados? ¿Estarían dispuestos a cumplir con el
ministerio (sea tu plan original o el que viste a través de esta persona) de manera más efectiva juntos que
separados?

Después, observa más detenidamente Efesios 5:22-23. Considera cuidadosamente los roles expuestos para los
hombres y las mujeres en este pasaje. ¿Deseas cumplir ese rol con esta persona en cuestión específicamente en
mente? ¿Sientes que puedes amarla sacrificialmente o respetarlo y apoyarlo? También, ¿qué otros,
particularmente aquellos bajo cuya autoridad la relación ha tomado lugar, piensan de la relación? ¿Se ve sólida
para ellos? ¿La relación parece buena para ambos de ustedes espiritualmente, glorifica a Dios y es
Cristocéntrica?

Este es un punto muy importante. Si tu relación te dirige hacia el pecado (físicamente o de cualquier otra
forma); si enfría tu interés en la iglesia o tu caminar con el Señor; si tienes menos disposición a aprender,
estudiar, crecer y orar debido a la influencia de, o interacciones con, tu pareja, ¿por qué considerarías hacer de

42
esa relación una permanente? Si no puede establecer de manera afirmativa que estás mejor espiritualmente con
esta persona, entonces debes pensar seriamente si la relación debe continuar. ¿Ustedes dos constituyen un buen
equipo espiritual y personalmente? Una vez más, aquí existe una gran ventaja en permitir que otros los
conozcan bien a ambos, tanto de manera separada y como pareja ̶ y desarrollando la relación bajo alguna
autoridad, en eso obtendrás un mejor consejo en esta etapa (considerando que has sido honesto y claro en tu
rendición de cuentas sin esconder tu pecado).

Mitos populares que afectan el proceso de toma de decisión

Ahora vayamos a algunos de los mitos populares que rodean el compromiso y los desvanece para que podamos
continuar reflexionando más claramente sobre este asunto.

Primero, no necesitas más información de la que el mundo dice que necesitas. Esto alimenta el mito de un
matrimonio perfecto o fácil. Muchas personas solteras en el mundo (especialmente hombres) parece creer que si
pudieran salir lo suficiente, obtener suficiente información acerca de la otra persona, trabajar lo suficiente en las
fallas o errores de la otra persona, o aún salir con suficientes personas, encontrarán una mujer, o un hombre, o
situación que les ayudará a tener un matrimonio fácil. Ellos quieren un 100% de la información disponible antes
de estar en la disposición de tomar una decisión.

Bueno, ¿adivina qué? El matrimonio no es fácil y ninguna cantidad de información nunca removerá el trabajo
requerido para el matrimonio. El matrimonio siempre requiere mucho trabajo y aún sacrificio. Siempre habrá un
poco – aún mucho – cosas acerca de la otra persona (y acerca de ti, de paso) que serán conocidas solo en el
contexto de vulnerabilidad y permanencia que hay en una relación matrimonial. Algunas de estas cosas serán
indeseables. Aprender sobre esas cosas y amar a la otra persona a pesar de ello es parte del matrimonio. El
matrimonio es maravilloso, pero también es trabajo.

Otro mito es la necesidad de «mantener tus opciones abiertas porque el hombre o la mujer perfecta podría estar
al doblar de la esquina y no quieres pasar desapercibido». Vivimos en una sociedad que enseña que cualquier
fuente de compromiso es una disminución de nuestras opciones y por tanto es malo. ¿Cuántas personas han
dudado o aún rehusado a comprometerse con otra persona porque piensan que el hombre o la mujer perfecta
aparecerán a los cinco segundo de comprometerse irrevocablemente con otro?

Esta visión es fundamentalmente egoísta, inmadura y totalmente contraria al modelo de amor y compromiso que
la Biblia nos muestra. Esto asume que el matrimonio existe primeramente para satisfacer tus necesidades y

43
llenar tus deseos, en vez de lo que las Escrituras dicen del matrimonio (como un medio para servir, ministrar a y
ministrar con otra persona para reflejar la manera en que Cristo se relaciona con Su iglesia). Si eres un hombre
o una mujer en una relación que parece estar moviéndose hacia el matrimonio y eres quien está dudando,
pregúntate por qué. ¿Son tus razones bíblicas?

Esto está muy relacionado a otro mito, el mito que dice que debemos tener una gran atracción romántica y
química con nuestra pareja antes de «hacer la pregunta». Tienes que deshacerte de este tipo de pensamiento. Sí,
debes sentirte atraído hacia tu cónyuge y poder tener una conversación con él o ella sin desear romper su
cabeza. Pero, si has progresado hacia la etapa dónde estás considerando seriamente el matrimonio, es bastante
seguro que tienes el nivel requerido de atracción y la química para casarte. Cualquier cosa más allá de esto es
mejor dejarla para ser descubierta en el contexto del matrimonio.

Debes también descartar el mito de que la compañía constante y la etapa de «decisión» indefinida están bien.
Los hombres deben ser determinantes en mover la relación hacia adelante o terminarla, y las mujeres deben
tomar una decisión también conforme sea apropiado. La compañía perpetua no marital por su propio bienestar
no está bien. Inevitablemente dirige hacia circunstancias y conductas que no se apegan a las Escrituras. Es
bíblicamente beneficioso para ambos (pero especialmente los jóvenes) moverse hacia una dirección en buena fe
y hacerlo en el menor tiempo apropiado.

Puedes pensar que en algún punto de manera mágica sabrás que él o ella es la persona elegida.
Fundamentalmente, hay un punto en cada relación donde si no disfrutas estar con la persona, sabes que tienes
acuerdo teológico en todos los ámbitos en una gran cantidad de temas, y no tienes «banderas rojas» o
«rompedores de acuerdos» que podrían detener la relación, entonces finalmente es cuestión de decidir
comprometerte. No habrá ninguna escritura en el cielo. Dios no te dará un versículo en tu tiempo devocional
que diga: «cásate con ella». No, fundamentalmente, tú (énfasis en TÚ) tienes que decidir que por el bien de tu
conocimiento casarte es algo bueno, y si es así, entonces te comprometes a seguir hacia adelante. No te quedes
dando vueltas pensando cómo saber la voluntad de Dios para la relación. En la mayoría de los casos, la voluntad
de Dios es revelada cuando tomas la decisión.

Una exhortación final. Si crees que estás llamado a estar casado, y crees que has encontrado la persona con la
que quieres casarte, entonces cásate. Las logísticas nunca serán perfectas. El matrimonio es algo que durará el
resto de sus vidas. Será el centro y el control sobre cualquier ministerio que cualquiera de ustedes tenga.

44
Modifica las cosas como el estudio, trabajo, dinero y distancia para acomodar el matrimonio. Trata de no ajustar
el propósito y tiempo de matrimonio para cualquiera de estas logísticas u otra circunstancia terrenal.

No es sabio (y en violación pecaminosa de algunos de los otros principios que hemos discutido) tener un
compromiso de tres años o una relación inapropiada porque la logística del matrimonio no es perfecta. Si las
logísticas son tan malas que sientes que no puedes casarte en un futuro cercano, entonces echa una mirada al
hecho de si deberías estar en una relación.

El compromiso
Ok, felicitaciones, estás comprometido(a). ¿Qué haces ahora? Hay solo un concepto que recordar cuando se
trata de compromiso, y es bien fácil. Es simple y debe dirigirte en cada decisión, pensamiento y actitud hasta
que te pares frente a Dios, las personas y el pastor el gran día. ¿Listo(a)? ¿Lapiceros preparados? Aún no estás
casado(a). Ahora dependiendo de la logística u otras circunstancias, trasfondo cultural, duración de la relación,
cosas que otros cristianos pueden haberte dicho, hay otra manera de poner esto: ¿Listo? Aún no estás
casado(a). Recuerda eso si no aprendes nada más de la clase de hoy. Así que, con esto en mente, veamos
algunas categorías que hemos considerado anteriormente.

Tiempo empleado

En esta primera categoría, el tiempo empleado, lo principal debe ser evitar la tentación y recordar que aún no
estás casado(a). Esto simplemente significa mantener básicamente las mismas restricciones en las escenas en
las cuales pasaban tiempo juntos antes de estar comprometidos. En otras palabras, a pesar de que pasarán más
tiempo juntos, aún no debe ser a solas (especialmente durante la noche) en una de sus apartamentos. Serían
tentados en su corazón a decir: «me he comprometido con este hombre o mujer y, por tanto, ya no estoy atado a
mis restricciones pasadas». ¡Error! Si lo estás. Es muy, muy fácil dar esta tentación por sentado.

Temas discutidos

Ahora que estás comprometido(a) tendrás temas de conversación que ocuparán más de tu tiempo que antes.
Estarás hablando regularmente sobre como de hecho aún no estás casado(a). Aquí hay algunas otras cosas para
pensar.

45
Primero, no pases tiempo significativo hablando acerca de lo que será tu vida sexual cuando estés casado. No
hables claramente sobre limitaciones en tu relación física, y establece métodos claros para ayudarte a apegarte a
ellos, pero no pases tiempo fantaseando sobre tu futura relación sexual. Eso sería una tentación para ambos
pecar sexualmente. Esto no debe ser algo de lo que hablen cada vez que están juntos. Establezcan claramente las
limitaciones y manténganlas.

Si cada uno de ustedes siente que debe hablar con alguien de confianza (del mismo sexo) acerca de temores o
preocupaciones que puedan tener sobre su relación sexual, especialmente acerca de la noche de bodas, entonces
háganlo como parte de su planificación de bodas. No necesitan practicar, y no necesitan leer el Cantar de los
Cantares juntos tres meses antes de su boda. No crear ningún mito secular que dice que en alguna manera eres
inferior o le estás fallando a tu nueva esposa si no te muestras como un experto sexual durante la noche de
bodas. De hecho, lo opuesto es la verdad. Si eres ya un experto sexual en la noche de bodas, entonces tienes, en
algún lugar del camino, algo extraviado del diseño de Dios para la sexualidad de tu vida. Aprender y crecer
juntos en este camino es una de las cosas más maravillosas del matrimonio.

Prepárate para el matrimonio

Has un buen uso de tu compromiso utilizándolo no solo para prepararte para la boda. Toma algún tiempo para
prepararte para el matrimonio también. Busca una sólida consejería bíblica para el matrimonio, ya sea del pastor
que estará dirigiendo el servicio nupcial o de alguna otra persona que sea madura en la fe y en el matrimonio.
Utiliza ese tiempo para meditar sobre el matrimonio como una relación y como un reflejo de la manera en que
Cristo se relaciona con la iglesia. Estas serán conversaciones muy edificantes.

Así como hay un gran número de libros espectacularmente malos sobre el matrimonio, también hay algunos que
son muy buenos. Encuentra alguno. Léanlo juntos y discutan sus implicaciones para su matrimonio.

Finalmente, hablen sobre cosas que piensan pueden ser fuentes de conflicto durante su matrimonio. Un buen
consejero matrimonial los motivará a hacer esto buscando esas áreas y hurgando sobre ellas un poco, pero debes
hacer un esfuerzo por ti mismo en hablar cosas que sabes que existen. Además de trabajar a través de algunos
de esos temas temprano, este ejercicio te enseñará habilidades de comunicación. Créeme. Las necesitarás.

46
Prepárate para la boda
Desde mi punto de vista, la mayor parte de tu compromiso debe ser empleado planificando la boda que
preparándote para el matrimonio, pero obviamente pasarás algún tiempo hablando sobre esto. Aquí hay algunas
cosas para tener presente conforme lo haces.

Una boda no es fundamentalmente un matrimonio entre dos personas. No es ante todo el día especial de la novia
(aunque será un día muy especial para ella), y no es primeramente el rito del novio para pasar a la masculinidad
cristiana (aunque en alguna manera lo es). El día de la boda es como cualquier otro día en la vida cristiana que
se trata fundamentalmente de Dios. Una boda en un servicio de adoración donde dos personas se casan. De
hecho, en siglos pasados, era literalmente eso. Al final de un servicio regular de domingo, las personas que iban
a casarse pasaban al frente de la iglesia o simplemente se paraban donde estaban y hacían sus votos.

Al planificar la música, la predicación, y otros aspectos de tu servicio nupcial, recuerda que es un ante todo un
evento de adoración a Dios. Te aconsejo que lo hagas simple (aún humilde), y mantengas la adoración. Muchas
parejas ponen mucha energía y estrés (aún lágrimas) en lo que son lo que será el programa y descuidan su
matrimonio aún antes de que comience. Una boda simple también les permitirá tener un período corto de
compromiso, que en la mayoría de los casos en mejor por muchas razones, siendo la más significativa la pureza
sexual.

Rendición de cuentas

La rendición de cuentas sigue siendo importante durante esta etapa. Muchas parejas llegan a este punto en
pureza y luego caen en pecado. Esto se debe usualmente porque su deseo pecaminoso (combinado con el
mensaje del mundo y otros factores) les hace olvidar la regla principal del compromiso (todos juntos): ustedes
todavía no están casados. Tomen medidas para glorificar a Dios hasta la boda. La rendición de cuentas debe
permanecer siendo frecuente, personal, local, y difícil.

Conclusión

A través del curso de este Seminario Básico, se ha presentado una serie de principios basados en el modelo
bíblico de la estructura y autoridad de la familia, y principios sobre cómo debemos conducirnos como

47
cristianos. En todo esto, debemos recordar que estamos llamados a ser diferentes a este mundo en la amistad, el
noviazgo y el matrimonio.

Estas relaciones deben estar caracterizadas por la santidad, un cuidado por el alma de la otra persona por encima
de tus necesidades, no defraudándose uno al otro, el liderazgo y la sumisión comienzan a desarrollarse y ser
reflejados de una manera piadosa ante los ojos del mundo, las relaciones se desarrollan de manera corporativa y
bajo alguna autoridad, falta de intimidad emocional inapropiada, ninguna intimidad física, dejando el
matrimonio para el matrimonio, siendo diferente al mundo y dando gloria a Dios. Desafortunadamente, esto
frecuentemente requiere desaprender argumentos culturales acerca del noviazgo, borrando todas esas ideas de tu
mente, y comenzando a partir de la Biblia.

Pero considera el estado del matrimonio en nuestra cultura. Pocos argumentarían contra la noción que es en
declive a pesar de los esfuerzos del mundo para ello prolongando las relaciones prematrimoniales, entregándose
al sexo extramatrimonial y exponiendo de manera no sabia el corazón a alguien que no es su esposo(a). ¿No
sería Dios grandemente glorificado si nuestros matrimonios, matrimonios cristianos, estuvieran basados en un
amor común hacia Cristo ̶ y no las cosas del mundo? ¿Qué conclusiones un mundo no creyente haría si los
matrimonios cristianos estuvieran llenos de gozo, amor y auto sacrificio mientras los matrimonios mundanos
permanecen siendo egoístas, contenciosos y agobiantes. ¿No tendría el mundo un entendimiento más claro del
amor que llevó a un Dios Santo y Justo a entregarse a sí mismo por nosotros? Oremos para que tengamos
matrimonios piadosos ̶ matrimonios que extiendan el Evangelio a un mundo perdido y ofrezcan una muestra de
Dios mismo.

Alimento para la mente: Temas para discutir antes de comprometerse.

1. Diversión: ¿Ustedes disfrutan estar juntos?
2. Amistad: ¿Pueden verse convirtiéndose en los mejores amigos? ¿Tienen una buena relación juntos?
3. Fe: ¿Ustedes tienen la misma visión sobre asuntos de doctrina fundamentales (el evangelio, la iglesia, la
expiación, etc.)? ¿Existen cosas que serían un obstáculo para congregarse en la misma iglesia (por ejemplo,
bautismo)?
4. Familia: ¿Comparten ustedes la misma visión sobre la familia y el lugar de trabajo? ¿Qué desea ella hacer
luego de tener hijos? El rol de los géneros es muy importante en esta discusión.
5. Finanzas: ¿Cuál es tu filosofía del dinero? ¿Alguno de ustedes tiene una deuda significativa? ¿Tienen un
presupuesto y quién lo administrará en el matrimonio?
6. Futuro: ¿Qué desean ambos hacer con su vida y sus visiones están unidas?

48
7. Necedad: ¿Qué cosas difíciles del pasado tu futuro esposo(a) necesita saber antes de comprometerse? El
propósito de esto NO es que compartas una lista de pecados, sino que seas honesto acerca de tu pasado. La
discusión de tu pecado (especialmente pecado sexual) debe ser vaga y general, no específica y detallada.
8. Peleas: ¿Cómo han manejado el conflicto durante la relación de noviazgo? ¿Cómo están haciendo para
manejar los conflictos ahora?
9. Temores: ¿Cuáles temores tienen sobre el matrimonio o casarse con esta persona en particular?
10. Retroalimentación: ¿Existen otras parejas o pareja de casados involucrados en la relación? ¿Qué piensan
ellos sobre la relación?

49
 Seminario Básico
El noviazgo
Clase 6: ¿Qué tan lejos es muy lejos?
__________________________________________________________________________________________

Introducción
El tema de hoy tiene el potencial de ser un nuevo pensamiento/un cambio de paradigma/un cambio
radical para muchos de ustedes.

Por tanto, la pregunta es: ¿Qué tan lejos es muy lejos? ¿Alguna vez pensaste que solo podría ser la
pregunta equivocada? ¿Alguna vez pensaste que podría ser como «jugar con fósforos» en una habitación
llena de dinamita? Conoces los resultados: espectaculares, pero destructivos.

Considera la seriedad de este asunto. Las noticias están llenas de historias de violencia y asesinato y mucho de
ello gira alrededor de infidelidad sexual e inmoralidad. Recuerda que el adulterio era una ofensa capital en la
ley levítica (Levítico 20:10).

Ahora, podrías estar pensando que para que tu relación avance necesitas ver lo que sería la intimidad para ver si
podrías mantener una relación íntima a largo plazo con la persona que estás cortejando, y así considerar el
compromiso permanente del matrimonio. Pero la intimidad es una recompensa —el producto— el fruto del
compromiso, no el medio para alcanzarlo. La intimidad requiere estabilidad.

Quiero que consideres un acercamiento a este tema que no haga más la siguiente pregunta: «¿Qué tan lejos es
muy lejos?», sino que en vez de ello pregunte: «¿Cómo puedo servir y honrar a la persona hacia la que me
siento atraído y a con la cual busco una relación de cortejo o noviazgo?».

Hablamos sobre proveer principios para operar dentro de ello pero lo que voy a decir no es tanto un principio
como una dirección imperativa.

Cualquier relación sexual fuera del matrimonio no es parte del modelo bíblico y debe ser considerada
pecaminosa.

Así que esta pregunta sobre la pureza es nuestro tema de hoy. Bíblicamente, ¿cómo llegue allí?
50
Principios escriturales de control

Génesis 2:24
Comenzamos NO mirando hacia el noviazgo o la fornicación, sino mirando al matrimonio desde la perspectiva
de Dios. Cuando Dios ordenó la relación matrimonial dijo en Génesis 2:24: «POR ESTO DEJARÁ EL HOMBRE A SU
PADRE Y A SU MADRE Y SE UNIRÁ A SU MUJER, Y LOS DOS SERÁN UNA SOLA CARNE». Según es discutido en la
clase sobre el matrimonio, es relación de una sola carne no es solo sexual. Contiene unidad en todas las áreas,
física, emocional, espiritual, etc. Sin embargo, no debemos pasar por alto el hecho de que habla específicamente
a la unidad sexual que ha sido creada únicamente para el matrimonio.

Y por tanto la unidad sexual fuera del matrimonio es prohibida. Viola claramente la ley de Dios. Miente acerca
de la unidad que Dios creó solo para el matrimonio. Una unidad creada para reflejar Su unidad. En
consecuencia, si como cristianos nos involucramos en una relación sexual fuera del matrimonio mentimos sobre
Dios.

Un gran problema con las prácticas modernas tanto dentro como fuera de la iglesia es que motivan el darle
vueltas al «qué tan lejos puedo llegar» con el objetivo de tener intimidad/permanencia potencial en vez de
buscar entender el matrimonio desde el contexto bíblico. Además de simplemente ser un pecado, el
involucramiento físico en las relaciones de noviazgo distrae a la personas de poder discernir lo primordial del
matrimonio, esas características y cualidades bíblicas discutidas en clases anteriores.

Esto es un punto de referencia que revelará si tú y tu relación se encuentran orientadas de manera apropiada
hacia el evangelio. La pregunta principal que debes hacerte es esta: ¿La naturaleza de tu noviazgo refleja una
imagen distorsionada del evangelio porque solo buscas la realización personal sobre un camino que has
diseñado? Si es así, estás demostrando que la satisfacción que Cristo ofrece a través de una vida de sacrificio
por él y tus hermanos y hermanas cristianos no es realmente atractiva o dulce para ti.

Veamos Romanos 13 conforme pensamos acerca de amar a otros antes que a nosotros mismos mientras somos
conformados a la imagen de Cristo (observa los pecados sexuales). ROMANOS 13:8-10:

«8NO DEBÁIS A NADIE NADA, SINO EL AMAROS UNOS A OTROS; PORQUE EL QUE AMA AL PRÓJIMO, HA

CUMPLIDO LA LEY.9 PORQUE: NO ADULTERARÁS, NO MATARÁS, NO HURTARÁS, NO DIRÁS FALSO

TESTIMONIO, NO CODICIARÁS, Y CUALQUIER OTRO MANDAMIENTO, EN ESTA SENTENCIA SE RESUME:

51
 AMARÁS A TU PRÓJIMO COMO A TI MISMO.10 EL AMOR NO HACE MAL AL PRÓJIMO; ASÍ QUE EL

CUMPLIMIENTO DE LA LEY ES EL AMOR» (RVR1960).

ROMANOS 13:13-14: «13ANDEMOS COMO DE DÍA, HONESTAMENTE; NO EN GLOTONERÍAS Y BORRACHERAS, NO EN

LUJURIAS Y LASCIVIAS, NO EN CONTIENDAS Y ENVIDIA, 14SINO VESTÍOS DEL SEÑOR JESUCRISTO, Y NO PROVEÁIS
PARA LOS DESEOS DE LA CARNE» (RVR1960).

Pablo está una vez más destacando nuestras interacciones a través del contexto cristianos de amar a otros antes
que nosotros mismos. Este es nuestro llamado; está llamada a ser nuestra marca como cristianos en un mundo
egoísta y auto absorbido. Curiosamente, él habla a nuestro comportamiento. No solo nuestra filosofía sino
nuestras acciones. Él señala que el amor y no la inmoralidad sexual es lo que debe definir nuestras acciones. ¿El
contexto del amor define tus relaciones? Específicamente tus relaciones de cortejo o noviazgo?

Piensa acerca de esa última línea: «VESTÍOS DEL SEÑOR JESUCRISTO, Y NO PROVEÁIS PARA LOS DESEOS DE LA

CARNE CONFORME A SUS LUJURIAS». El involucramiento físico antes del matrimonio por definición es hacer
provisión para la carne y complacer mis deseos.

En el centro está el egoísmo. Mis deseos. Mi deseo de sentirme excitado. Mi deseo de hacerte sentir excitada y
por tanto atraerte más hacia mí. Es aún mi deseo de autorrealización, sin importar el lenguaje que tratamos de
envolver en ello.

La mayor preocupación de Pablo en estos versículos es que el Señor viene (Romanos 13:11-12), y a partir del
amor debes ayudar a tu prójimo prepárate. En vez de involucrarte en inmoralidad sexual, Él dice, VESTÍOS DEL

SEÑOR JESUCRISTO. Fíjate, una vez más, en lo la centralidad en Cristo de estos pasajes. La motivación para
abstenerse de la inmoralidad sexual es la prioridad de nuestra identificación con, obediencia a, y satisfacción en
Cristo. Eso debe ser nuestro deseo. Glorificar a Cristo y servirle para siempre. Si podemos hacer eso en nuestra
relación de cortejo o noviazgo. Pero claramente debe ser sin inmoralidad sexual.

Una última nota, ver el componente que la mente juega aquí (ve Romanos 13:14 (NVI)). Aún nuestros
pensamientos están bajo la autoridad de Dios. Muy frecuentemente aquí es donde comienza la inmoralidad
sexual. Comenzamos pensando pensamientos inapropiados acerca de la persona que cortejamos o salimos.
Conforme cultivamos deseos sexuales inapropiados en nuestra mente, ¿nos sorprendemos de encontrar el
componente físico más difícil de controlar? Este pensamiento está reservados para el matrimonio; para los

52
solteros dichos pensamientos son pecaminosos y solo llevan a una mayor tentación. Cuida tus pensamientos:
enfócate en Cristo.

1 Tesalonicenses 4:3-8:

«3PUES LA VOLUNTAD DE DIOS ES VUESTRA SANTIFICACIÓN; QUE OS APARTÉIS DE FORNICACIÓN; 4 QUE

CADA UNO DE VOSOTROS SEPA TENER SU PROPIA ESPOSA EN SANTIDAD Y HONOR ; 5 NO EN PASIÓN DE
6
CONCUPISCENCIA, COMO LOS GENTILES QUE NO CONOCEN A DIOS; QUE NINGUNO AGRAVIE NI

ENGAÑE EN NADA A SU HERMANO; PORQUE EL SEÑOR ES VENGADOR DE TODO ESTO, COMO YA OS

HEMOS DICHO Y TESTIFICADO. 7 PUES NO NOS HA LLAMADO DIOS A INMUNDICIA, SINO A

SANTIFICACIÓN. 8 ASÍ QUE, EL QUE DESECHA ESTO, NO DESECHA A HOMBRE, SINO A DIOS, QUE

TAMBIÉN NOS DIO SU ESPÍRITU SANTO» (RVR1960).

Pregunta: Piensa en tu pasado, podría ser anoche o el año pasado o cuando estabas en la secundaria, si estuviste
sexualmente involucrado con alguien a cualquier nivel, ¿cumplió el estándar del versículo 4?, ¿fue santo y
honorable?, ¿promovió la santificación?, ¿O fue lujuria pasional? Esa persona con la que te involucraste
físicamente —a cualquier nivel— «¿te casaste con él o ella?», «¿cumpliste el estándar del versículo 6 y no
violaste o tomaste ventaja de él o ella?».

La Biblia New American Standard utiliza la palabra «defraudar». ¿Te pusiste en la posición de mostrar un
compromiso que fallaste en mantener o peor aún nunca tuviste?

Una vez más, la motivación para rechazar la inmoralidad es agradar a Dios, la voluntad de Dios, la autoridad del
Señor Jesucristo, el llamado de Dios a la santidad y la sumisión a Dios en vez de rechazarlo.

Proverbios 6:20 – 7:27 (Evita el adulterio, la inmoralidad sexual y las relaciones necias). En primer lugar fíjate
en la importancia de la palabra de Dios como enviada por los padres sobre resistir la tentación de la lujuria y la
inmoralidad sexual. Hermano y hermana, guárdate con las Sagradas Escrituras.

Segundo, observa como Proverbios describe al hombre necio como con falta de juicio cuando se acerca a la
tentación, cuando se involucra en relaciones necias, ignorando el consejo de los sabios.

53
Huye de la tentación y la inmoralidad (2 Timoteo 2:22). No coquetees con ella. No importa lo fuerte que seas,
eres vulnerable. Ninguno de nosotros aún está santificado. Es solo a través del poder de Cristo que podemos
resistir. ¿Por qué te engañas con dicha destrucción? Tal y como claramente dice, este el camino hacia la tumba ̶
hacías las mismas cámaras de la muerte.

Tercero, fíjate que aborda este comportamiento desde la perspectiva de hombres jóvenes. Debido a su papel de
líderes, mucho de esto es su responsabilidad, hombres. Deben liderar bien en esta área. Rechacen el concepto
del mundo de que deben ir hacia adelante hasta que las mujeres establezcan los límites. No, esta es su
responsabilidad y darán cuenta a Dios por ello (Eclesiastés 12:14). Lideren bien en esta área.

Dicho esto, mujeres ustedes saben bien que esta no es una calle de una vía. Ustedes también tienen
responsabilidades aquí. Ustedes pueden hacer mucho para motivar el buen liderazgo en esta área o pueden
perjudicar ese liderazgo o peor motivar el comportamiento pecaminoso que pudiera resultar en más dificultades.
La modestia en el vestido y en las acciones es apropiada (1 Timoteo 2:9-10). Eviten la inmoralidad sexual.
Ustedes también rendirán cuentas.

1 Timoteo 5:1-2: «1NO REPRENDAS CON DUREZA AL ANCIANO, SINO ACONSÉJALO COMO SI FUERA TU PADRE.

TRATA A LOS JÓVENES COMO A HERMANOS; 2 A LAS ANCIANAS, COMO A MADRES; A LAS JÓVENES, COMO A

HERMANAS, CON TODA PUREZA» (NVI).

Recuerda, esa mujer a la que estás mirando es tu hermana en Cristo, primero y ante todo. No tocarías a tu propia
hermana, aquella con la cual creciste, de manera inapropiada. Con Dios como tu padre, ¿cuánto más tu hermana
en el Señor?

Hasta que ella se convierta en tu esposa, la relación principal que tienes con las mujeres es como hermana en
Cristo. Aún hasta e incluyendo tu compromiso, ella es primero y ante todo tu hermana en Cristo. ¿La has tratado
como tal?

Y en absoluta pureza. Recuerda el término es «absoluta pureza» (NVI). Esa es la regla. Pablo conoce nuestros
corazones pecaminosos y su deseo de racionalizar nuestras intenciones. Él no busca la pureza relativa con el
mundo o aún la pureza relativa con nuestros hermanos y hermanas en Cristo. No, él está hablando de pureza
absoluta. Porque una vez más nuestras relaciones con nuestros hermanos y hermanas en Cristo es uno de los
mejores ejemplos del evangelio. Ellos sabrán que somos cristianos por la manera en que nos amamos unos a

54
otros. Esto pudiera ser uno de los mejores testimonies para un mundo no creyente. La manera en que nos
tratamos unos a otros aún en relaciones de noviazgo y cortejo. Recuerda que el evangelio está en juego y que
esto es visible a través de la conducta de esta iglesia local.

1 Corintios 6:9-20:

«(La seriedad del pecado; huye de la inmoralidad sexual; honra a Dios con tu cuerpo) 9 ¿NO SABÉIS
QUE LOS INJUSTOS NO HEREDARÁN EL REINO DE DIOS? NO ERRÉIS; NI LOS FORNICARIOS, NI LOS

IDÓLATRAS, NI LOS ADÚLTEROS, NI LOS AFEMINADOS, NI LOS QUE SE ECHAN CON VARONES, 10 NI LOS

LADRONES, NI LOS AVAROS, NI LOS BORRACHOS, NI LOS MALDICIENTES, NI LOS ESTAFADORES,

HEREDARÁN EL REINO DE DIOS. 11 Y ESTO ERAIS ALGUNOS; MAS YA HABÉIS SIDO LAVADOS, YA HABÉIS

SIDO SANTIFICADOS, YA HABÉIS SIDO JUSTIFICADOS EN EL NOMBRE DEL SEÑOR JESÚS, Y POR EL

ESPÍRITU DE NUESTRO DIOS. 12 TODAS LAS COSAS ME SON LÍCITAS, MAS NO TODAS CONVIENEN; TODAS
LAS COSAS ME SON LÍCITAS, MAS YO NO ME DEJARÉ DOMINAR DE NINGUNA. 13 LAS VIANDAS PARA EL

VIENTRE, Y EL VIENTRE PARA LAS VIANDAS; PERO TANTO AL UNO COMO A LAS OTRAS DESTRUIRÁ

DIOS. PERO EL CUERPO NO ES PARA LA FORNICACIÓN, SINO PARA EL SEÑOR, Y EL SEÑOR PARA EL

CUERPO. 14 Y DIOS, QUE LEVANTÓ AL SEÑOR, TAMBIÉN A NOSOTROS NOS LEVANTARÁ CON SU PODER.
15
¿NO SABÉIS QUE VUESTROS CUERPOS SON MIEMBROS DE CRISTO? ¿QUITARÉ, PUES, LOS MIEMBROS
DE CRISTO Y LOS HARÉ MIEMBROS DE UNA RAMERA? DE NINGÚN MODO. 16 ¿O NO SABÉIS QUE EL QUE
SE UNE CON UNA RAMERA, ES UN CUERPO CON ELLA? PORQUE DICE: LOS DOS SERÁN UNA SOLA

CARNE. 17 PERO EL QUE SE UNE AL SEÑOR, UN ESPÍRITU ES CON ÉL. 18 HUID DE LA FORNICACIÓN.

CUALQUIER OTRO PECADO QUE EL HOMBRE COMETA, ESTÁ FUERA DEL CUERPO; MAS EL QUE FORNICA,
CONTRA SU PROPIO CUERPO PECA. 19 ¿O IGNORÁIS QUE VUESTRO CUERPO ES TEMPLO DEL ESPÍRITU
SANTO, EL CUAL ESTÁ EN VOSOTROS, EL CUAL TENÉIS DE DIOS, Y QUE NO SOIS VUESTROS? 20 PORQUE
HABÉIS SIDO COMPRADOS POR PRECIO; GLORIFICAD, PUES, A DIOS EN VUESTRO CUERPO Y EN VUESTRO

ESPÍRITU, LOS CUALES SON DE DIOS» (RVR1960).

Hay muchas cosas a considerar en este pasaje. Primero, ¿quién diseñó nuestros cuerpos? Dios. ¿Y para la gloria
de quien los diseñó Él? Para la suya. ¿Es que Él diseñó aún el sexo tendiendo Su gloria en mente? Si. Recuerda
que nuestra sexualidad es un don de Dios para ser utilizados apropiadamente para Su gloria. No es para la
inmoralidad sexual, sino para el cumplimiento sexual dentro del contexto que Dios ordenó, que es el
matrimonio.

55
Segundo, Dios es claro en decir que la inmoralidad sexual es un pecado serio. Si esto es una característica de tu
vida, deberías tener convicción. No estoy hablando sobre si simplemente luchas con ello y ocasionalmente caes
en tentación, sino si es parte de tu vida. Pablo dice que dichas personas no heredarán el reino de los cielos. Esto
es una advertencia que debemos escuchar.

Tercero, huye de la inmoralidad sexual. Una vez más huye. Eso no significa que lo hagas cuando te encuentres
al borde de ello, no te quedes en los bordes, coquetees con ello o permanezcas cerca de ello. Sino que huyas de
ello rápidamente. Da la vuelta y corre ̶ no te detengas, no te devuelvas, no lo reconsideres. A. T. Robertson,
profesor de Interpretación del Nuevo Testamento en el Southern Seminary escribe: «Desarrolla el hábito de
huir sin retraso o argumento7»8. Los hombres como líderes, esto debe caracterizar su respuesta a ello de manera
especial. No nos engañemos, todos somos responsables ante Dios. Huye de la inmoralidad sexual.

Cantares 2:7 «(No despierten el amor antes de que así lo deseen) Yo les ruego, mujeres de Jerusalén, por las
gacelas y cervatillas del bosque, que no desvelen ni molesten a mi amada hasta que ella quiera despertar»
(NVI).

Cantar de los Cantares es una colección de poemas de amor entre un amante y su amada. Es un reflejo hermoso
del amor humano y el matrimonio ideal. El lenguaje es apasionado y poderoso. Esta es la manera en que Dios
hace el sexo. Conforme discutimos en la porción anterior sobre el matrimonio, este es uno de los dones únicos
que Dios le ha dado a un esposo y una esposa para unirse de por vida. No es coincidencia que involucre
emociones poderosas y tenga efectos duraderos.

Al contrario, esa es otra razón por la que es inapropiado hacerlo antes del matrimonio. Si sus sentimientos y
emociones de uno hacia el otro aumentarán durante este período de cortejo y noviazgo. Siempre que sean
llevados bajo el auto dominio que habla el libro de Gálatas (Gálatas 5:16-17), no hay ningún problema. Sin
embargo, darle expresión sexual es inapropiado. La expresión sexual está reservada para el matrimonio. Es un
proceso de construcción que lleva a la culminación de la unidad.

7
Hablar o negociar, especialmente con un enemigo.
8
Archibald T. Robertson, Word Pictures in the New Testament, Las epístolas de Pablo, Volúmen IV, (Grand Rapids: Baker Book
House, ©1931 Sunday School Board of the Southern Baptist Convention), p 122.
56
Una advertencia simple: No inicies algo que no puedas terminar de manera correcta. Hay un contexto para la
intimidad sexual y física, y se llama matrimonio. No te involucres en ello fuera del contexto ordenado por Dios:
el matrimonio.

Implicaciones
Amar verdaderamente a alguien en un contexto de noviazgo significa no expresar ese amor sexualmente.
Tú o tu compañera de noviazgo desean intimidad ahora, pero hombres sus esposas lo verán como lo que era
después de que estén casados. Mujeres, sus esposos lo verán como lo que era luego que se casen. Y eso es
pecado: inmoralidad sexual.

Hombres, explíquense claramente en este punto; den paz mental a su pareja de noviazgo lo más que puedan.
Mujeres, ustedes pueden desear intimidad, entiendan donde termina y no se apresuren.

Toda actividad sexual es «sexo»

Esto pudiera ser bien uno de los cuerpos más largos de racionalización bien documentada que ha habido. Puedes
tratar de racionalizar que:

• Un beso apasionado no es sexo.

• Y un beso y abrazo apasionados «por encima de la cintura» no es sexo.
• Y todo lo que no sea penetración no es sexo (por tanto, no es técnicamente fornicación y está
«permitido»), pero estás equivocado.

Todo es sexo, estar en el camino es como ir en dirección hacia el final de ello. Es llamado juegos previos, y
tiene un propósito. Esta clase de involucramiento físico es análogo a «en la rampa» de la interestatal. Nadie se
queda en la rampa nunca. La rampa dirige hacia la autopista. Y una vez que estás en la autopista, el tráfico, por
diseño solo se mueve hacia una dirección. Así que no te engañes a ti mismo pensando que puedes permanecer
en la rampa. Eso es como el asaltante de banco que asaltó un cajero automático (ATM) en vez de un banco para
sentirse mejor acerca de ello, pero eso también es robo.

Hay ramificaciones para la actividad sexual pecaminosa

• La más importante de de las cuales es deshonrar a Cristo (Romanos 2:23-24, escrito a judíos, el pueblo
del pacto de Dios, muy apropiado para la iglesia de hoy).

57
 • La actividad sexual pecaminosa tiene un impacto tangible y dañino en la relación. Si genuinamente
esperas que la relación tenga éxito, lo último que quieres hacer es introducir los obstáculos del pecado
de uno contra el otro despertando deseos inapropiados, fomentando la culpa, y distrayendo a la otra
persona de su búsqueda de realización y satisfacción en Cristo. El pecado por naturaleza obscurecerá el
evangelio y creará dificultades en nuestra vida.
• La participación en actividades sexuales pecaminosas le enseña a tu esposa potencial algo sobre ti. Si
estás dispuesto a involucrarte en actividades pecaminosas fuera del matrimonio con él o ella, ¿qué razón
tiene él o ella para pensar que te abstendrás de ello luego que te cases?
• Esta clase de actividad crea un patrón. Siempre que rompemos los límites bíblicos en nuestra vida, esos
límites son solo más fáciles de cruzar más adelante.

Principios útiles
Establece principios claros (hablen acerca de ello, pero no muy frecuentemente).
Hablen sobre lo que es apropiado y porque ̶ pero no muy frecuentemente. Toma consejos de parejas casadas.

No hagan nada que despierte la sexualidad.

Reconozcan que vivimos en una cultura sexualmente cargada, resistan las definiciones del mundo. Sean claros y
honestos el uno con el otro.

Eviten la tentación.
No estén solos juntos en privado. La tentación no es pecado, pero entregarse a ella sí lo es. Hay una diferencia
entre pecado y locura. El pecado es una violación moral. La locura es una tentación deliberada de ti mismo a
través de violaciones morales.

Tengan una rendición de cuentas confiable disponible

Abran su vida a una pareja de amigos cristianos cercanos que le harán preguntas difíciles. Estén dispuestos a
escuchar, arrepentirse, y cambiar su comportamiento conforme a ello. Ambas partes son críticas. Debemos
permanecer enseñables, especialmente en esas cosas. No pienses que puedes hacerlo solo, todo cristiano es
sensible al orgullo y la necedad.

Confíen en Cristo y su salvación y soberanía

Somos una nueva criatura en Cristo, actuemos como tal. Todos hemos pecado y sido destituidos de la gloria de
Dios ̶ perdonen y amen como Cristo amó.

58
Conclusiones
• Hombres, ¿ustedes se dan cuenta de que la manera en que ejerzan el liderazgo antes del matrimonio es
crítico? Necesitan hacer depósitos en el banco de la confianza hoy para que su esposa pueda retirarlos en
el futuro.
• Hombres y mujeres, ¿están ustedes felices de rendir cuentas ante Dios de su relación prematrimonial?
Lo estarán.
• Esto no ha sido un ejercicio sobre supervisar el pecado, infringir la libertad o legalismo. Mi objetivo con
esto es tanto una motivación como una advertencia de un hermano en el Señor que ha aprendido mucho
conforme he estudiado las Escrituras, evaluado mis propias debilidades y he visto mucho de ambas
cosas, relaciones saludables y rotas entre hombres y mujeres.
• Mantengan el evangelio en el centro de su pensamiento y acciones conforme progresan en una relación.
Si estás considerando la manera en que sería pasar el resto de tu vida con esta persona, ¿qué clase de
vida querrías? ¿Cómo sería tu vida si está enfocada en algo diferente a Cristo y el evangelio? ¿Y qué
razón tienes para esperar que serás más Cristocéntrico después de tu matrimonio de lo que eres ahora?

Algunos pensamientos para finalizar basados en conversaciones recientes. Algunos vienen de un pasado de
divorcio por lo que su perspectiva del matrimonio puede ser desalentadora y temible. Eso fue un tema para mi
esposa Sara y yo cuando éramos novios. Yo le pregunté a uno de los ancianos de la iglesia donde nos casamos
que debía decirle a ella. Él me dijo dile a ella que ella no es sus padres.

Ezequiel 18:20: «EL ALMA QUE PECARE, ESA MORIRÁ; EL HIJO NO LLEVARÁ EL PECADO DEL PADRE, NI EL PADRE
LLEVARÁ EL PECADO DEL HIJO; LA JUSTICIA DEL JUSTO SERÁ SOBRE ÉL, Y LA IMPIEDAD DEL IMPÍO SERÁ SOBRE ÉL».

Por lo que diría que el divorcio no es una profecía de autorrealización, no somos condenados por lo que nos
precedió si estamos en Cristo. Hay esperanza.

Eclesiastés 9:4: «AÚN HAY ESPERANZA PARA TODO AQUEL QUE ESTÁ ENTRE LOS VIVOS; PORQUE MEJOR ES PERRO
VIVO QUE LEÓN MUERTO» (RVR1960).

2 Corintios 5:17: «DE MODO QUE SI ALGUNO ESTÁ EN CRISTO, NUEVA CRIATURA ES; LAS COSAS VIEJAS PASARON;
HE AQUÍ TODAS SON HECHAS NUEVAS» (RVR1960).

59
El matrimonio es instituido por Dios para nuestro beneficio mutuo. El libro Common Prayer (Oración Común)
de la Iglesia de Inglaterra lo dice muy bien: [El matrimonio] fue ordenado para la sociedad, ayuda y comodidad
mutua, para que uno sostenga al otro tanto en la prosperidad como en la adversidad 9. Así que, el matrimonio
no es siempre una dificultad. Puede una ser la sanidad y el alejamiento de estilos de vida pecaminosos del
pasado; una oportunidad para crecer en santidad y en el proceso dar alabanza y gloria a nuestro incomparable
Salvador. Eso es lo que ha sido para mi esposa y yo.

9
The Church of England, The Book of Common Prayer, (Oxford: Oxford University Press, 1969), p 363.
60
 Seminario Básico
El noviazgo
Clase 7: Cosas que están mal en nuestra cultura de noviazgo
__________________________________________________________________________________________

Introducción
¿Alguna vez han jugado el juego del teléfono? Te sientas en un círculo de amigos, susurras algún mensaje en el
oído de la persona que está a tu lado, y luego esperas hasta que pase haya sido transmitida la vida de la persona
hasta el final donde la última persona repite el mensaje. ¿Qué sucede? Usualmente, y frecuentemente de manera
divertida, el mensaje ha cambiado.

Cada vez que algo es enseñado o principios son distribuidos, corremos el riesgo de jugar al teléfono con ese
mensaje. Venimos de diferentes orígenes y temporadas de vida lo cual significa que las cosas pueden ser
escuchadas de manera diferente ya sea deliberada o sin intención. Por lo cual en nuestra última clase juntos, me
gustaría que veamos el tema: Cosas que están mal en nuestra cultura de noviazgo. Muchos de los temas que
observaremos no son únicos para la cultura de nuestra iglesia, y frecuentemente no afectan a las personas que
tienen un noviazgo en esta iglesia. Sin embargo, con el paso de los años, hemos encontrado que estas seis
categorías aparecen de vez en cuando.

En cada una de las nueve categorías, comenzaremos intentando comprender qué está sucediendo y cómo
podemos hacer correcciones en el curso del proceso.

Cosas que están mal antes de empezar un noviazgo

1. El territorialismo: Declaras tu interés por alguien para evitar que otros se interpongan en tu camino. Le
dices a tus amigos que cierta persona ha llamado tu atención. Y haces esto para ser el primero que tenga
«el derecho» a salir con esa persona. Al manifestar tu interés, haces que sea socialmente incómodo para
otros que inviten a salir a esa persona. No obstante, debido a tu nerviosismo o falta de tiempo, no has
pasado el tiempo que se necesita para conocer a la persona, o lo que es más importante, para invitarla a
una cita. Eres lento al actuar, e impides que otra persona lo intente por no querer lastimar tus
sentimientos. Nuestro consejo para ti es: deja de vacilar o haz algo. O haces algo al respecto, o retírate
para que alguien más pueda intentarlo.

61
2. La parálisis: Dudar en iniciar por temor a la naturaleza de alto riesgo del noviazgo. En esta situación,
el chico teme dar el primer paso e invitar a la chica a salir. Puede ser simplemente que está siendo
pasivo y necesita ser valiente. O, puede ser que le preocupe que cualquier señal de mostrar interés pueda
ser interpretada de manera diferente (que la primera cita tiene que terminar en una propuesta de
matrimonio). Hemos hablado sobre esto durante nuestro tiempo juntos, pero tanto para los hombres
como para las mujeres solteras de esta congregación que están considerando el noviazgo, recuerden que
por esto es que salimos, para determinar de manera cuidadosa y en oración si es la persona con la que
Dios quisiera que nos casáramos. Por tanto, en vez de permitir que el temor te paralice antes de iniciar o
darle la oportunidad a una relación, oremos por ello, hagamos todo lo posible por conocer a la persona,
busquemos un consejo sabio, ¡y luego hagamos intentémoslo!

3. El acoso: Pensar que necesitas conocer todo acerca de la persona antes de salir con ella. Ahora bien,
tomarnos el tiempo de observar a alguien antes de salir es algo importante que podemos hacer. Sin
embargo, se siente raro cuando un extraño se te acerca y dice: «sabes, he estado observándote y he
llegado a la conclusión de que serías una buena esposa». Ese acercamiento probablemente no te ayudará
a encontrar una esposa; sino que hará que te arresten. Entonces, ¿cuáles son las cosas que puedes hacer
para evitar una cita mala?

a. Sal en grupos – es una manera natural y buena de conocerse el uno al otro sin enfocarse de
manera individual, además así aprendes a ver la forma en que interactúa y cuida de los demás
que están a su alrededor.

b. Sé un amigo – relaciónate con esa persona como lo harías con otros amigos. Recuerda que es tu
hermano o hermana en Cristo, y es bueno para nosotros tratarle como tal. Debería ser algo
normal para nosotros tener buenas amistades entre hombres y mujeres donde nos cuidemos unos
a otros como hermanos y hermanas fuera de un contexto romántico.

c. Habla con otros que le conozcan bien.

4. La estrechez: Estar demasiado enfocados en salir con alguien puede hacernos perder de vista a alguien
que tenemos frente a nosotros. Ya sea que estemos esperando salir con alguien en particular, o que
tengamos la esperanza de volver con alguien con el que ya hayamos salido antes, hay ocasiones en las
que no podemos olvidarnos de esa persona, y entonces nos cerramos a otras posibilidades. Tienes tu lista

62
 y estás esperando por la persona que se acomode a tus exigencias, y si otra persona piadosa viene y no
encaja, la rechazas. En ese caso, lamentablemente, a menudo escucho personas quejarse de que nadie les
invita a salir cuando lo que deberían de decir es: «mi persona ideal nunca me pide que salga con ella».
Ahora, esto no quiere decir que no podemos sentirnos atraídos hacia alguien en específico; tampoco
quiere decir que no podemos salir con alguien con quien previamente rompimos, simplemente es un
recordatorio para no olvidar que debemos ser abiertos. Quién sabe, tu futura pareja puede estar frente a
ti.

5. El coqueteo. Recuerdo que hace varios años, me encontraba conversando con un chico soltero que había
estado hablando y escribiéndose prolongadamente con una jovencita de nuestra congregación. Había
pasado mucho tiempo conociéndola y haciéndole preguntas profundas para que ella se mostrara
vulnerable y se abriera. Y todavía no estaba seguro de querer salir con ella. Qué idiota. Le hace abrir su
corazón, la deja expuesta, y aún tenía dudas sobre querer tener algo con ella. Lamentablemente, ella se
abrió demasiado porque realmente estaba interesada en él. Seguían siendo amigos sin hacer ningún tipo
de compromisos. Chicos: Tómense el tiempo de conocer a alguien que les interese, pero tengan cuidado
con la manera en que le piden a una chica que se muestre vulnerable. Es muy probable que demasiada
vulnerabilidad en una relación los lleve a un divorcio emocional cuando las cosas no funcionan. Después
de un tiempo de conocer a la chica, sean lo suficientemente valientes para comprometerse con la
relación (y comunicar sus intenciones), o pasar la página. No experimenten con la chica, para luego
dejarla.

6. La colección. Ustedes (mujeres) no se aprovechen del hecho de que un hombre esté interesado. Si eres
una mujer atractiva que ha sido invitada a salir por varios hombres, y en lugar de escoger a un solo,
decides «probarlos» a todos, estás actuando mal. Prefieres no comprometerte porque constantemente
estás esperando que aparezco el chico «correcto». Te gusta mantener una variada «colección» porque
deseas tener varias opciones. Una chica comentó esto una vez, luego de haber salido con un hombre
diferente cada noche: «Después de todo, una chica tiene que comer, ¿cierto?». Mujeres, no hagan esto.
Cuando te aprovechas del interés de un hombre, lo estás estafando (1 Ts. 4:6). Desde un comienzo,
debes entrenar tu corazón para que aprenda a comprometerse con un solo hombre. Es una buena
preparación para el matrimonio. Conservar todas tus opciones abiertas demuestra que no le confías a
Dios tus relaciones (Pr. 3:5-6), y que eres más egoísta de lo que te gustaría admitir.

63
Cosas que están mal durante un noviazgo

7. El legalismo: Ver el noviazgo como una ecuación. Este seminario acerca del noviazgo es uno de los
seminarios más importantes que tenemos en nuestros seminarios básicos. Disfrutamos enseñarlo y
agradecemos a Dios por las discusiones productivas que hemos tenido, tanto en la clase como fuera de
ella. Pero hay veces, en que puede sentirse como que caminamos en una cuerda sobre un peligroso
abismo. Por un lado, es un atropello a los buenos principios bíblicos que pueden ayudarnos a tener un
buen noviazgo; por el otro, existe la tendencia de convertir en ley estos principios, iguales a la Palabra
de Dios. Es una cuerda apretada que vale la pena caminar, pero necesitamos hacerlo cuidadosamente.

Algo que mencioné varias veces es que algunas cosas sobre las que hablamos son asuntos que tienen que
ver con la prudencia, no son mandatos explícitos de la Escritura. Como resultado, algunas cosas en el
seminario son ordenadas desde las Escrituras y deben ser seguidas por cada cristiano (por ejemplo,
abstenerse de relaciones sexuales antes del matrimonio, casarse con un cristiano) otras son principios10
(duración del noviazgo, agarrarse las manos, etc.) donde cada uno de nosotros debe estar convencido en
nuestra propia mente de lo que Dios desea que hagamos.

• En estas áreas de libertad cristiana, debemos luchar por ser misericordiosos porque las relaciones
se verán diferentes, y eso está bien.

• Debemos ser amorosos al no imponer un estándar no bíblico en otros como si fueran leyes, aún
cuando encontremos que son útiles.

• Por otro lado, necesitamos evitar el otro extremo de cerrar nuestros oídos al consejo de otros
porque es un área de libertad cristiana. Proverbios 12 nos recuerda: «El camino del necio es
derecho en su opinión; mas el que obedece al consejo es sabio» 11. No seas necio por la libertad
que tienes.

10
Romanos 14:1: «Acepta a aquellos cuya fe es débil sin emitir juicio sobre asuntos cuestionables».
11
Proverbios 12:15
64
 • Finalmente, no debemos salir pensando que si aplicamos correctamente cada principio que
hemos escuchado en este seminario, terminaremos con el matrimonio perfecto. Dios utiliza
dichos principios, pero necesitamos confiar en él, no en nuestros métodos12.

8. El egoísmo: Desear demasiado casarnos puede hacer que solo nos preocupemos e interesemos en
nosotros mismos. ¿Cómo sabemos si estamos siendo egoístas? Considera tres preguntas que pueden
servirnos para identificar si somos egoístas:

a. ¿Estás pensando solo en aquello que tú quieres en vez de lo que es mejor para la otra persona?

Filipenses 2:3-4: «Nada hagáis por contienda o por vanagloria; antes bien con humildad, estimando
cada uno a los demás como superiores a él mismo; no mirando cada uno por lo suyo propio, sino cada
cual también por lo de los otros».

b. ¿Estás actuando como si estuvieras casado cuando no lo estás? En otras palabras, ¿estás
expresando intimidad con palabras, acciones o afecto físico antes del compromiso?

Cantares 2:7b: «Que no despertéis ni hagáis velar al amor, hasta que quiera».

c. ¿Estás ignorando el consejo de otros para obtener lo que deseas?

Proverbios 18:1: «El egoísta busca su propio bien; contra todo sano juicio se rebela».

9. Las «evange-citas»: Salir con un no cristiano con la esperanza de que se convierta en cristiano durante
el noviazgo. Esto puede ser tentador por varias razones: pasas mucho tiempo con no creyentes en el
trabajo, la universidad, o tu vecindario; obtienes mayor atención de ellos que de otros cristianos; te
convertiste en cristiano mientras estabas en el noviazgo y es difícil romper. Independientemente del
porqué, es un buen deseo ver a alguien confiar en Cristo, pero mezclar una relación de noviazgo con el
evangelismo puede ser confuso y ciega la decisión de la persona que está considerando las afirmaciones
del cristianismo. La Biblia es clara en que es pecado13 estar unido en yugo desigual de esta manera en el

12
Prov. 3:5-6
13
1 Co. 7:39b: Ella «libre es para casarse con quien quiera, con tal que sea en el Señor». También, 2 Co. 6:14.
65
 matrimonio, no tiene sentido entrar en una relación íntima cuando no compartes o estás de acuerdo con
lo que es más importante.

*Extra: ¿Cómo terminar para la gloria de Dios?14.

Recuerda que vivimos en un mundo caído. No existe tal cosa como un noviazgo sin riesgos. Proverbios 13:12
nos recuerda: «La esperanza frustrada aflige al corazón; el deseo cumplido es un árbol de vida». Cuando hay un
rompimiento, frecuentemente hay aunque sea uno que aún piensa que funcionará y tiene esperanza en ello.
Aunque deseamos que no sea de esa manera, necesitamos tener expectativas realistas y poner nuestra esperanza
no en la persona con quien salimos, sino en Dios que nunca falla.

Algunas especificaciones…

1. Que tu «sí» sea «sí» y tu «no» sea «no»15. No andes dando vueltas. Si sabes que necesitas romper, es
mejor quitar la curita y seguir adelante. Eso no significa que debes ser cruel; somos llamados a hablar la
verdad en amor (Efesios 4:15) y hablar solo esas palabras que edifiquen y convengan (Efesios 4:29).

2. Hablen personalmente, no por correo electrónico, Twitter, Facebook o por teléfono. Es una manera
sencilla de honrarse y darse espacio para preguntas o discusión.

3. No hagan del rompimiento una conversación de una vía. Muchas veces, la persona que termina una
relación ha tomado mucho tiempo para pensar, establecer sus conclusiones y luego presentarlas y
abandonar. No hagas eso. Hay momentos en que será útil dejar espacio para una conversación de
seguimiento, tomarse un tiempo, tener la oportunidad de escuchar y procesar las cosas un poco. Es
posible que tengan preguntas o cosas que discutir más adelante.

4. No uses el consejo de un consejero como una carta de triunfo. «He hablado con X persona acerca de
esto, y él/ella piensa que debemos romper». Es tentador hacer esto en vez de hacernos responsables. En
lo que se refiere a decidir con quién o con quien no nos casaremos, necesitamos buscar consejo y
recordar es una decisión que cada persona debe tomar. Si estás de acuerdo con el consejo que recibes,
hazlo parte de ti.

14
1 Co. 10:31: «Si, pues, coméis o bebéis, o hacéis otra cosa, hacedlo todo para la gloria de Dios».
15
Mateo 5:37: «Simplemente deja que tu ‘sí’ sea ‘sí’, y tu ‘no’ sea ‘no’, cualquier cosas más allá de esto viene del maligno».
66
¿Podemos simplemente ser amigos? Es normal (y algunas veces necesario) que tu relación no se vea
exactamente igual a como lo era antes de ser novios. Está bien alejarse o establecer algunos límites para
proteger tu corazón, para darte algún tiempo. Por otro lado, tienes la responsabilidad de hacerle bien a esa
persona como tu hermano o hermana en Cristo. Pablo dice en Colosenses 3:13: «De modo que se toleren unos a
otros y se perdonen si alguno tiene queja contra otro. Así como el Señor los perdonó, perdonen también
ustedes». Esto incluye a un antiguo novio o novia, especialmente si tu corazón fue roto.

Es posible permanecer en la misma iglesia con la persona que una vez saliste. Muchas personas asumen que
deben irse por lo incómodo que es en un principio. Es más fácil correr y evitar que hacer el trabajo difícil de
vivir «en paz» uno con el otro, y eventualmente (algunas veces años más tarde), ser amigos de nuevo. No está
mal ir a otra iglesia, pero no queremos presumir que es lo único que puedes hacer después de un rompimiento.

Lucha contra la amargura (Heb. 12:15). Cuando nuestra esperanza en la relación es destruida, es tentador
reproducer los detalles una y otra vez en nuestras mentes hasta que nos descomponemos. ¿Qué podemos hacer
para luchar contra la amargura?

• Asume lo mejor de los motivos de la otra persona. 1 Corintios 13:7 nos recuerda que el amor «todo lo
cree, todo lo espera, todo lo soporta». Podemos mirar al corazón de alguien, juzgar sus motivos, y
concluir que estaban siendo maliciosos. Imagina lo mejor en ellos.

• Predícate la verdad a ti mismo16. Por ejemplo, cuando nos encontramos luchando con la tentación de
sentir amargura, podemos dejar ir la amargura porque Dios es recto y justo, no necesitamos tomar
venganza por nuestras propias manos. Pablo escribe en Romanos 12:19, 21: «No tomen venganza,
hermanos míos, sino dejen el castigo en las manos de Dios, porque escrito está: «Mía es la venganza; yo
pagaré», dice el Señor… No te dejes vencer por el mal; al contrario, vence el mal con el bien». Podemos
perdonar recordando como Dios nos perdonó a nosotros en Cristo conforme vemos en Efesios 4: «Más
bien, sean bondadosos y compasivos unos con otros, y perdónense mutuamente, así como Dios los
perdonó a ustedes en Cristo17».

• Espera en Dios. Salmo 27:13-14: «Pero de una cosa estoy seguro: he de ver la bondad del en esta tierra
de los vivientes. Pon tu esperanza en el SEÑOR; ten valor, cobra ánimo; ¡pon tu esperanza en el SEÑOR!».

16
Algunos ejemplos de predicarte a ti mismo serían Salmos 42:5, 62:5
17
Efesios 4:32
67
 Necesitamos recordar que así como nuestra identidad está en Cristo en la relación de noviazgo (no
somos definidos por esta relación o por perseguirla). Por tanto, también, en el rompimiento…esta
relación rota no te define. La mayoría de la iglesia no piensa tanto en ello como tú, así que cuando las
personas te pregunten cómo está tu vida siente la libertad de compartir otras cosas que estén sucediendo,
ya que hay muchas cosas de que hablar. Tal vez aún ser cuidadoso de solo hablar a un par de amigos
acerca de los detalles de tu proceso o lucha, solo para proteger y edificar a la otra persona en tu
conversación.

Recuerda la importancia de tener un buen noviazgo. Obviamente, esto es útil saberlo y hacerlo antes de
finalizar una relación de noviazgo, pero cuando tenemos un buen noviazgo evitamos dolores y lamentos
innecesarios.

Recuerda que independientemente de lo dolorosa que pueda ser la ruptura, Dios está usando esta experiencia
para santificarte. Pablo dice en Romanos 8:28: «Y sabemos que a los que aman a Dios, todas las cosas les
ayudan a bien, esto es, a los que conforme a su propósito son llamados». Tu ruptura está incluida en esta frase
«todas las cosas». Si eres cristiano, Dios usa esta experiencia para tu bien. Por difícil que sea, él te está
haciendo más semejante a su Hijo. Quizá esto no sea lo que quieres ahora. Con el dolor y la tristeza de la
relación perdida, lo que podrías querer más es a tu exnovio o exnovia. O tal vez deseas tragarte tu dolor y
tristeza. Pero Dios quiere usar todo esto para refinarte, usando «diversas pruebas» (Stg. 1:2) para ayudarte a
ser más como Cristo.

Conclusión

68
 Seminario Básico
El noviazgo
Clase 8: Preguntas para el panel acerca del noviazgo
__________________________________________________________________________________________

Gracias por tu disposición a estar en el panel acerca del noviazgo. Si nunca has estado en el seminario o leído el
material, sería bueno que obtuvieras un resumen rápido observando los manuscritos del maestro que se
encuentran disponibles en línea a través de la página web de la iglesia (identificados como seminarios básicos).

En lo que respecta a las preguntas, he incluido unas preguntas como ejemplo más abajo. No haremos todas esas
preguntas, sino solo algunas de ellas, y luego dejaremos espacio para preguntas al final.

1. ¿Cuáles fueron las mejores partes sobre el noviazgo en esta iglesia?

2. ¿Cuáles fueron las partes más difíciles sobre el noviazgo en esta iglesia?
3. HOMBRES: ¿Cómo era todo cuando iniciaron la relación, y qué tan bien fue recibido? (Las ESPOSAS
son bienvenidas a comentar también acerca de cómo el esposo/prometido inició y cómo fue todo).
4. ¿De qué manera trabajaron para guardar sus corazones durante el proceso de noviazgo?
5. En general, ¿qué piensas que asusta a los hombres sobre tomar riesgos al iniciar una relación?
6. ¿Cuáles tentaciones enfrentan las mujeres mientras esperan que el hombre las invite a salir?
7. ¿Cuáles son los gozos y dificultades de ser una mujer en la iglesia que enseña sobre el noviazgo bíblico?
8. MUJERES: ¿De qué manera tu esposo/prometido ejerció el liderazgo durante el proceso de noviazgo?
¿En qué cosas lo hizo pobremente?
9. HOMBRES: ¿De qué manera tu esposa/prometida mostró que respondía a tu liderazgo durante la
relación de noviazgo?
10. ¿Cómo fue la retroalimentación o aportes de otras parejas de la comunidad?
11. La clase acerca del noviazgo tiene un proceso que se desarrolla con el tiempo: ajustes del primer grupo;
eventualmente en DTR; desarrollando gradualmente una relación mientras guardan sus corazones;
recibiendo aportes de la comunidad; etc. ¿Algún pensamiento sobre el proceso y cómo lo manejaron?
12. Sabiendo lo que sabes ahora, ¿qué le dirías a aquellos que en estos momentos se encuentran en la etapa
de noviazgo, alguien de adentro o fuera de la congregación?

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