Con El Amor No Se Juega Julian Hernandez

Con el
Amor
no se
juega
El innovador método
que te permitirá resolver
cualquier conﬂicto y
encontrar la felicidad

GUIA PRÁCTICA PARA ENFRENTAR LOS CONFLICTOS Y SER FELIZ CON TU PAREJA.
Todos anhelamos un paraíso dorado, donde podamos alcanzar nuestro sueño de la pareja feliz y la
familia feliz. Pero, desafortunadamente conflictos familiares, traumas, perdidas, lealtades ocultas y
no conscientes son traspasados generación por generación y permanecen en nuestra memoria.
Por lo que es importante trabajar y resolver estos conflictos para no repetir estos patrones en futuras
o presentes relaciones amorosas.
La conciencia es el primer paso para cambiar cualquier cosa. Hasta que estés consciente de lo que
que te estás haciendo a ti mismo, no podrás hacer el cambio.
El amor es un acto de la conciencia y significa abrir la frontera de la conciencia propia para dejar
entrar aquello que se ama.
Para comprender el síntoma, se debe comprender no solo al portador del síntoma, sino también
a la familia y al sistema familiar, ya que el síntoma cumple la función de mantener el equilibrio del
sistema familiar.
¿QUÉ ES UNA RELACIÓN DE PAREJA?
La RELACIÓN de pareja es una experiencia INTENSA y GRANDIOSA, que nos pide una ENTREGA
COMPLETA para no SUFRIR y DISFRUTARLA.
Puede ser fuente de SEGURIDAD, COMPAÑÍA y GOZO, o de DOLOR y AMARGURA.
En ella se manifiestan, en su máxima expresión, lo mejor y lo peor de lo que cada uno lleva dentro.
¿Qué es la pareja?
Si parto de la base de lo que hay fuera es

un reflejo de cómo vivo la vida, mi primera
y única pregunta que debo de hacerme es:
¿Cómo me relaciono conmigo mismo?.
Y para relacionarme conmigo mismo yo

necesito a alguien.. vivimos en un mundo
dual.
Si mi primera relación que es conmigo mismo y es a través de otro, el primer otro importante en
mi vida va a ser mi pareja.
Por lo tanto, la primera clave de todos los conflictos mundiales donde van a empezar, empiezan
conmigo y los proyecto ¿con quién? Con mi pareja.
“GUÍA PRÁCTICA PARA ENFRENTAR LOS CONFLICTOS Y SER FELIZ CON TU PAREJA”. 2

Los enemigos ocultos de la relación

1. Lo que no sabíamos del otro y de nosotros mismos.
2. Falta de reconocimiento de las diferencias de personalidad en la pareja.
3. La influencia a que nos exponemos diariamente.
¿No te has puesto a pensar en por qué los opuestos se sienten tan atraídos el uno por el otro? ¿Por
qué se enamoran tan rápidamente, si ni siquiera se parecen? ¿Cómo escogiste a tu pareja? ¿Fue
por su apariencia personal? ¿Por su sentido del humor? ¿Por su calidez, energía y entusiasmo? ¿Fue
acaso su trato amistoso? ¿Aun te preguntas como fue que sucedió? ¿qué encontró tu pareja en ti?
De hecho, las razones por las que escogemos cualquier cosa, desde el sabor de un helado hasta la
persona con la cual planeamos pasar el resto de nuestras vidas, no son el resultado de lo que
deseamos sino de cómo estamos programados subconscientemente para atraer o evitar,
seleccionar o rechazar aquello que decimos desear. ¿Es acaso lo que decimos responde a lo que
realmente deseamos?
La mayoría de nuestras preferencias no provienen de nuestra mente consiente. No son una elección.
De forma consciente, la mayoría de las personas no hacen caso a lo que dicen les agradaría
encontrar en una persona. En lugar de ello, confían en sus instintos grabados, se sienten locamente
atraídos por alguien y cometen los mismos errores, una y otra vez. Inadvertidamente, se topan, de
cabeza, con la apremiante necesidad de enamorarse.
Si alguna vez te has sentido irresistiblemente atraído por alguien que no te hacia bien…o has estado
enamorado de alguien que no te caía bien, o has sido capaz de encontrar al tipo de persona que
siempre ha deseado, tu eres una de las miles de personas que ha experimentado el conflicto entre
lo que su mente consciente desea y lo que tu mente subconsciente necesita. Tu mente
subconsciente es la que se encarga de escoger a la pareja perfecta para ti.
¿Deseas conocer la pareja perfecta para ti? ¿Deseas mejorar la relación con la pareja que ya
escogió? ¿o deseas encontrar una nueva pareja y vivir felices para siempre?
Es importante aprender a dominar el mecanismo de atracción subconsciente y dejar de encontrarse

en relaciones que parecen callejones sin salida, antes que la experiencia sea la cruel maestra en los
asuntos del corazón, especialmente cuando hay niños y abogados de por medio.
Durante años, solteros y parejas por igual han esperado que caiga en sus manos una formula mágica
para conseguir la relación que tanto anhelan.

Los problemas que tienen la mayoría de las parejas no solo son problemas de ajuste, sino cambios
latentes de personalidad que comienzan a aparecer cuando la relación pasa de una etapa a la
siguiente. Algunos de los lamentos universales mas comunes son:
-Si hubiese tenido alguna idea de lo que seria vivir con ella o el, nunca me hubiera mudado.
-El no era así cuando sencillamente salíamos juntos.
-Todo iba bien hasta tener relaciones sexuales.
-Nunca debí casarme, pero es demasiado tarde.
-Ha sido aun peor desde que tuvimos hijos.
No hay nada mas triste que tener hijos con la pareja equivocada. ¿existe alguna forma de saber
antes de casarme o mudarme con mi pareja lo que sucederá después?

HOJA PRUEBA DE SELECCIÓN.
Deberás escribir sobre los espacios en blanco correspondientes a cada categoría. No te detenga a
pensar, ni edites, ni cambies tus primeras respuestas. Las mejores respuestas son las primeras
palabras o frases que vengan a la mente al leer cada instrucción. Todas las respuestas son correctas
si reflejan lo que tu verdaderamente sentías entonces cuando eras niño:
1. Mientras mas rápido llene sus respuestas, mas exactos serán los resultados.
2. Comienza en el numero 1, describiéndote a ti mismo como eras de niño, entre tu nacimiento
y los 10 años. Haz una lista de tus rasgos, personales, conductas, sentimientos acerca de ti mismo,
etc. (Anota cualquier trauma, accidente, muerte, mudanza y divorcio en su familia)
3. En los números 2,3, 4 y 5 describe a cada persona en su rol y en los números 6, 7 y 8, describe
como se sentía cada miembro de la pareja respecto al otro, las cosas que hacían juntos y la forma
como se comunicaban e interactuaban cuando tu eras niño.
4. Si alguno de los padres se ausento, divorcio o murió en tus primer 10 años, apúntalo y
describe cualquier cosa que tu sabias como niño sobre ese adulto.
5. Describe la personalidad y conducta de cualquier padrastro o madrastra con que hayas vivido
en casa, en cualquier temporada hasta tus 10 años de edad y describe tu relación con ella y la
relación adulta que mantenía con su padre o madre de quien era pareja.
6. Coloca un signo de mas (+) o menos (-) en cada numeral del 1-8 indicando tu experiencia con
cada persona o relación como positiva o negativa según la sentiste en tu infancia.
7. Coloca un signo de aprobación con una palomita al lado del padre o madre que era tu adulto
favorito (Numero 2 y 3) y al otro lado del padre o madre que era tu padre favorito (numero 4 y 5). A
veces, no son la misma persona. Si ninguno de los dos era tu adulto o padre favorito elimina este
paso.


La infancia interna.
Los recuerdos de la infancia mas dañinos, son aquellos que la mente consciente del niño no podía
resolver o sobre los cuales no podía hablar con nadie en aquel momento. Con frecuencia, el niño
tenia que mantener en secreto las emociones negativas, así como también los secretos de familia.
Nuestra memoria temprana contiene tanto las emociones buenas, como las malas. Los eventos que
nos sucedieron a nosotros y a nuestro alrededor están impresos en la mente subconsciente. Olvidar
significa simplemente no ser capaz de recordar algo. Las emociones asociadas con el evento fueron
enterradas a propósito y desafortunadamente, fueron enterradas vivas. Son estas emociones
enterradas las que parecen saltar de la nada para interferir en nuestra vida presente, nuestras
decisiones y nuestras relaciones adultas. Ellas nos meten en problemas, sin nosotros poder
comprender como y por que se originaron.
“Yo no se por que dije eso”, nos escuchamos decir. “Fue realmente estúpido de mi parte”. ¿Alguna
vez te has prometido a ti mismo que no repetirías cierto comportamiento, para luego encontrarte
haciendo exactamente lo que juraste no volver a hacer?
De hecho, no somos conscientes de estos recuerdos porque la mente consciente tiró y escondió
esas emociones, desde el principio, porque no tenían sentido. Ahora, la mente consciente ni
siquiera recuerda haberlas enterrado. Esta emociones negativas han estado enterradas desde la
infancia, porque el niño o niña que usted fue ese entonces, no encontró como lidiar con ellas y las
reprimió para evitar sentir lo mismo de nuevo.
Una de las mayores categorías de cosas que no tienen ningún sentido para la mente consciente del
niño, es la de las relaciones adulto-adulto. Al no ser todavía un adulto, el niño que tu eras no tenia,

ni las experiencias de vida, ni comprensión necesaria para entender lo que estaba sucediendo entre
los padres que amaba y de los cuales dependía tanto. Si embargo, estas son las personas que tu
emulas cuando tu te conviertes en adulto, sin que realmente llegues a comprender porque.
Una relación de pareja es igual a lo que fue su relación padre-madre, tu todavía lo sabes aunque ya
recuerdes como interactuaban ellos. De hecho, tu lo sabes especialmente si no lo recuerdas.
Recuerda que la semilla de la pareja interna fue plantada, dentro de ti, por el ejemplo repetitivo de
sus padres. El propio acto de tener pareja aumenta el trance Psicogénetico oculto en tu adulto
interno. Ya puesto en su lugar, el programa de la pareja interna es reactivado, en cada uno de
nosotros, cuando comienza el proceso de búsqueda de pareja. Su relación solamente llegara hasta
donde te pueda llevar esta vieja programación y no iras mas lejos a menos que tu puedas salirte de
su trance y anular, adrede, su sugestión post-hipnótica.
Realízate las siguientes preguntas:
• ¿Qué cosas no comprendes acerca de ti mismo en las relaciones adultas?

• ¿Qué cosas no comprendías acerca de la relación de tus propios padres?
Bajo estrés, todos regresamos.
Cuando estamos bajo cualquier tipo de

estrés, la mayoría de las personas regresa
automáticamente a sus patrones
programados. La regresión es una forma de
trance el estrés de cualquier tipo, induce la
regresión hacia las conductas para
desenvolverse aprendidas en la infancia, las
que practicaban diariamente los adultos de tu
familia de origen, las que tu aprendiste de tu
modelo de adulto interno. Estas son las
mismas conductas que tu exhibes de forma
automática, durante cualquier tipo de prueba
o de estrés.
Cualquier cosa que haya estado sucediendo en la vida de tu Modelo de Adulto, durante tus
primeros cinco años de vida, fue grabada en tu memoria subconsciente (Adulto Interno). Esa es la
razón por la cual los hermanos de una misma familia describen, con frecuencia, una experiencia
diferente de los mismo padres. La experiencia temprana de cada hermano, refleja un periodo

distinto de la vida de su Modelo de Adulto y de la relación de pareja de los padres. Lo que aparece
en la pantalla de la Pareja Interna de cada persona, corresponde a como sus padres interactuaban
entre si durante los primeros 5 años de vida de esa persona.
Aunque puede ser que las emociones y conductas de mamá y papá no hayan sido las ideales de
una pareja feliz con una vida familiar normal, eran lo único que conocías. La forma como tus padres
interactuaban entre si, se grabo en los ojos de tu mente. De hecho, todas las personas de tu familia
de origen tuvieron un impacto significativo sobre ti, bien te agradaban o no sus conductas.
Y, hoy en día, ¿qué más da todo eso? Ya es tiempo pasado y asunto terminado ¿no?
La mayoría de nosotros tiene pocos o ningún recuerdo consciente de los primeros 5 años de vida.
Estos eventos, lugares y emociones están almacenados muy profundamente en tu memoria
subconsciente. Pero en la adultez y bajo estrés, tu primera reacción grabada será hacer lo que tu
modelo de adulto hacia (papá o mamá), te gustara a ti o no esa conducta.
Es importante que tu te des cuenta de cual es el modelaje de tu pareja interna y especialmente, de

aquello que pasaba tu casa antes de que tu hayas ido al jardín de niños o al primer grado.
¿Por qué elegimos o rechazamos?
A menudo, las personas pensamos que somos rechazadas por no se ser lo suficientemente buenas,
cuando realmente es porque las personas no encajan dentro de la programación del compañero
interno de esa pareja.
Una persona no elige o rechaza a alguien por ser mas atractivos, ricos, listos, etc; esto mas bien se
basa en la semejanza de esa persona con su padre o madre modelo de su compañero interno.
La relación de tus padres determina, no solo a quien elegirás, si no en quien te convertirás a medida
que avanza la relación.

Ya sabemos por que elegimos o rechazamos a las personas en las relaciones de pareja. Lo cual fue
basado por la relación de tus padres y además no solo determina a quien elegirás, si no en quien
te convertirás a medida que avanza la relación.
Nunca es tarde para tener una relación de pareja feliz. Para que una relación de pareja mejore es
necesario enfocarse en la relación con nuestros padres mas que con la pareja.
UN PROBLEMA NO PUEDE SER RESUELTO POR EL MISMO ESQUEMA DE PENSAMIENTO QUE

LO CREO.
LA SOMBRA.
El encuentro con la sombra implica una

confrontación con uno mismo en el más amplio
sentido de la palabra.
Es decir, un encuentro con lo inconsciente, con

aquella parte de la personalidad de la cual no
siempre nos damos cuenta, pero que ejerce un
efecto en nuestra vida que puede llegar a
sorprendernos. De acuerdo con la psicología de
C.G. Jung la sombra, está constituida por el
conjunto de las frustraciones, experiencias
vergonzosas, dolorosas, temores, inseguridades, rencor, agresividad que se alojan en lo
inconsciente del ser humano formando un complejo, muchas veces, disociado de la consciencia.
En términos generales la sombra corresponde a la parte oscura del alma de todo ser humano.
Jung dice: “La sombra solo es peligrosa cuando no le prestamos debida atención”.
Pregúntate lo siguiente:
• ¿Cuales son las conductas y sentimientos que rechazas de ti?

• ¿Has tenido últimamente conflictos graves con tu pareja?
• ¿Reconoces que estas enojado con él o ella, o es contigo mismo¿
• A veces nos peleamos con nosotros, pero es nuestra sombra la que aparece, aquello
que no podemos hacer consciente en nosotros y que no podemos llevar a cabo.

La sombra en las relaciones de pareja.
En verdad “todo en la vida es relación”. Somos una especie que para poder vivir, necesitamos
relacionarnos con otras personas.
La relación de pareja el mayor de los espejos donde se reflejan nuestras mayores cualidades y
nuestras sombras más recónditas.
Estas relaciones pueden darse de forma positiva o de forma negativa, y bien sabemos que todos
anhelamos poder tener relaciones que aporten paz y serenidad a nuestra vida. Y, de entre todas las
relaciones, es quizás la relación de pareja el mayor de los espejos donde se reflejan nuestras
mayores cualidades y nuestras sombras más recónditas.
¿Pero que hay en realidad detrás de la temida y a la vez tan frecuente dependencia
emocional?
Detrás de esta dependencia se halla la amenaza de la pérdida, una amenaza que lleva a manipular
al otro como estrategia de control en la vida cotidiana de pareja.
Sabemos que para construir una relación de pareja sana, la vida nos pide estar dispuestos
a atravesar momentos de gran incertidumbre, momentos que, como “ritos de paso”, nos permiten
el posterior crecimiento en nuestras siguientes etapas de vida.
De la misma forma que “dos palomas atadas de las patas suman cuatro alas, pero no pueden
volar”, cuando el ser humano a lo largo de su vida no aprende a individualizarse de la unión
simbiótica de origen con sus padres, su proceso de crecimiento en la relación de pareja se estanca.
Y parece ser que ésta constituye una de las mayores sombras en las relaciones de pareja
actualmente: La dependencia Emocional.
El trabajo con la sombra en la relación de pareja. ¿Qué es en realidad la “La sombra de la

pareja”?
Los elementos de la sombra son aquellos aspectos o cualidades nuestras que están “guardadas” en
nuestro inconsciente y que, por no estar reconocidas, proyectamos en otros tanto a nivel personal
como a nivel colectivo. La proyección nos crea la falsa ilusión de que esos elementos o aspectos de
nuestra personalidad en realidad no nos pertenecen. Evidentemente, y como bien sabemos, en las
relaciones íntimas estos aspectos emergen con más fuerza que en ningún otro contexto. En este
sentido, lo importante es comunicar a nuestra pareja lo que emerge, de forma clara y sincera, de
forma no defensiva, intentando abrirnos a nuestra vulnerabilidad y nuestra transparencia. Si
queremos madurar como personas y llegar a una relación de intimidad madura, es vital trabajar
juntos con nuestras sombras desde la compasión, la confianza e integración mutuas. De este forma
podemos ir aceptando, amando y transformando progresivamente las sombras que aparecen en el
camino de la pareja. La sombra en la pareja suele manifestarse en muchas ocasiones como
“contaminación emocional”.

Cada conflicto de pareja es una gran oportunidad para ser más libre, así como para hacerse cargo
de uno mismo, a la vez que soltamos expectativas “infantiles”, haciéndonos más adultos, más
autónomos, permitiendo así a la pareja adquirir un mayor despliegue.
Los conflictos, pues, son oportunidades de crecimiento y sólo la convivencia va a hacer aflorar estos
conflictos.
La mayoría de las parejas eluden los conflicto

s, no los resuelven, o los ven como algo muy negativo. Algunas los dejan sin resolver, tratando
de taparlos.
Evidentemente, y como bien sabemos, en las relaciones íntimas estos aspectos emergen con más
fuerza que en ningún otro contexto. En este sentido, lo
importante es comunicar a nuestra pareja lo que
emerge, de forma clara y sincera, de forma no defensiva,
intentando abrirnos a nuestra vulnerabilidad y nuestra
transparencia. Si queremos madurar como personas y
llegar a una relación de intimidad madura, es vital trabajar
juntos con nuestras sombras desde la compasión, la
confianza e integración mutuas. De este forma podemos ir
aceptando, amando y transformando progresivamente las
sombras que aparecen en el camino de la pareja.
La regla de Aristóteles fue: “Expresar lo que sentimos a la persona adecuada, en el momento

adecuado, con el propósito justo y de la forma correcta”, y en cambio solemos enfadarnos
descargando la tensión emocional de forma incorrecta con aquellas personas con las que tenemos
una relación de intimidad.
La pareja es el lugar de la intimidad, es donde aparecemos como somos, con todas nuestras
carencias y nuestros anhelos; con nuestras luces y nuestras sombras. Lo que aprendimos de
pequeños con nuestras primeras figuras de apego sobre la intimidad, se reproduce en la relación
de pareja tal cual.
Ejemplos de la sombra en la relación: Carla de 40 años, para ella representar a su odiado padre,
su Modelo de Compañero, significo un cambio sustancial de personalidad. A ella se le asigno
una tarea, que ella no había realizado. El ejercicio era imaginar a quien habría escogido por esposa
si ella hubiera sido su padre a la edad de 21 años. Su padre era su Modelo de compañero, mas no
su figura parental favorita.
Esta ultima era su madre, quien era su adulto interno.
Ella comenta: “De golpe me di cuenta de todo. No es la idea de ser mi padre, es la idea de estar

casada con un compañero que me ignore como mi madre lo ignoraba a el, lo que me ha impedido
establecer cualquier relación permanente. Me pongo a pensar que mi madre fue muy buena con
nosotros, pero terrible con mi papá. Tenia dos opciones ser como papa o como mi mama, y
preferiría ser distante a ser ignorada”.
Mario el novio de Carla tenia un trance de pareja interna muy similar. Carla es como mi mamá, pero
de ninguna manera yo soy como mis padres o los de ella.
Tal como la mayoría, Mario podía ver los defectos en la personalidad de su compañera, mucho mas
claramente que en los suyos. No estaba dispuesto a reconocer que era su padre-adulto quien
estaba apareciendo en la relación con Carla.
Tal como este ejemplo la mayoría de las personas puedes reconocer sin dificultad a cual de tus
padres se asemeja mas tu pareja, pero no son capaces de admitir quien es su adulto interno, si esta
no fue su figura parental favorita.
Como encontrar tu tipo.
Las personalidades están ligadas a los padres. Las interacciones adulto-adulto no son determinadas
por las relaciones padre-hijos que uno tuvo la infancia, sino por el ejemplo de la relación de los
padres entre si. Estas percepciones constituyen la base del sistema psicogenético de terapia de
parejas.
Las relaciones amorosas adultas están muy ligadas a los padres. En efecto, uno de nuestros padres
aun esta escogiendo nuestras parejas. Tu necesitas encontrar la manera de disponer de mas
opciones, antes de enamorarse.
Como dijo Carl Jung: “Aquello que esta escondido en lo profundo de nosotros, se manifestara en
forma de nuestro destino”. Aquí comprendemos que existe una manera rápida de averiguar lo que
esta escondido en lo profundo de cada uno de nosotros. Podemos observar lo que ya se había
manifestado como destino en tus relaciones previas. ¿A quien se parecían tus parejas?
LA RUEDA DE LAS RELACIONES.
1. En la Rueda de las relaciones de la próxima página, coloque su nombre en el circulo del

medio y luego enumere, en orden cronológico y dentro de círculos los circundantes, cada
una de las parejas que ha tenido. Identifique a cada uno con un signo mas (+) o un signo de
menos (-).
2. Escriba varios rasgos de personalidad y de conducta de cada pareja dentro del circulo
correspondiente. Anote también las características físicas y la duración de la relación.

3. Identifique a cada pareja por su parecido a su madre o por su parecido a su madre o por su
parecido padre, colocando una M o una P en cada circulo.
4. Ponga la inicial del otro padre dentro del circulo de su Yo.
5. ¿Cuál de sus padres es el Adulto Interno escondido dentro de usted, en cada relación?
Su
adulto
interno
Explicación.
Si todos los compañeros que tu enumeraste eran parecidos a uno solo de tus padres, habrás
encontrado tu tipo. No obstante, puede ser que tu hayas notado que tus modelos de compañero
alternaban entre aquellos parecidos a tu madre y parecidos a tu padre. Si intercambiaste los
modelos de adulto, de una relación a otra, entonces, a medida que tu cambiabas a tu adulto interno
de un padre al otro, tuviste don tipos de modelo de compañero.
Aun cuando hayas intercambiado del modelo de adulto de una relación a la otra, el padre al cual
usted mas se parecía en cada relación, es ser como este padre-modelo de adulto interno. Su
destino, en tu propia relación es ser como este padre-modelo de adulto. Recuerda lo que pensaba

Carl Jung: lo que esta escondido muy dentro de ti, se manifestara como destino. Tu destino su
convertirte en el adulto interno escondido dentro de ti, en tu pareja interna. Tu otro padre, aquel al
que mas se parece tu pareja, es tu modelo de compañero, es decir, el tipo de compañero por el
cual tu siempre te sientes atraído. Este es el tipo de compañero que mejor te puede ayudar a recrear
tu pareja interna.
Una vez que tu estas consciente del único tipo (o de los dos tipos) de compañero(s) interno(s) que,
subconscientemente, seleccionaste en el pasado, tal vez deseas cambiar tu destino, cambiando
señales de selección e interacción de tu adulto interno, en lugar de tratar de cambiar las respuestas
de tus compañeros internos ante ti.
REGLA DE LA PSICOGENETICA:
Mientras tu mente consciente esta buscando la pareja perfecta, tu mente subconsciente esta
buscando la combinación perfecta.
ANNE TEACHWORTH.
¿Cómo Reprogramarme?
Primeramente es importante el perdón en

especial si hay dificultad de olvidar una herida
pasada en tu relación. Hay que identificar y luego
imaginar qu e consigue exactamente lo que tu
quieres en tu pareja o compañero ya que esto
crea una receptividad en ti y donde el perdón
puede suceder. La visualización de una
reconciliación produce el vehemente deseo de
soltar el pasado y abrir un espacio para que algo
nuevo ocurra en la relación.
La única manera de cambiar al compañero es
cambiarse así mismo y la mejor manera de
cambiarse a si mismo es cambiar primeramente los recuerdos del precedente de su adulto interno.
TAREA DE REPROGRAMACION:
Es importante recrear lo que hubiéramos querido ver en la relación de nuestros padres, ya que esto
determina el comportamiento que tenemos en nuestras relaciones actuales de pareja.

EJERCICIO:
Reescribe los años de formación de pareja de tus padres, desde su adolescencia hasta el momento
en que se conocieron, se enamoraron y estuvieron juntos.
Después lleve esta relación feliz hasta el punto en que estaban esperando a ser padres y continua
hasta que tu naciste. Escribe lo felices que fueron hasta que tu tenias 5 y 10 años de vida y como
mejoro se relación con el pasar de los años.
¿Cómo te sentirías si esto pasara hoy en día contigo y tu pareja?
Ahora haz el siguiente ejercicio:
-Anota 10 rasgos positivos y negativos de tu actual o ultima pareja. Describe los sentimientos
que mas destacan entre ti y tu pareja.
-¿Hay algunas características de tu actual o ultima pareja que se parezcan a las de tu padre
que es tu Modelo de Compañero, cuanto tu eras niño o adolescente?
-¿Podría este padre haber tenido estas características sin que tu lo supieras?
- Ahora recuerda a tu Modelo de Adulto, y encuentra ¿qué características negativas de este
padre no deseas hallar en ti mismo?
-¿Cuáles de tus rasgos positivos podría haber tenido tu padre Modelo Adulto?
-¿Todo esto te provee una nueva visión sobre como eran tus padres como personas en aquel
momento?
Identifica y escribe o representa las necesidades insatisfechas de la relación de tus padres, cambia
la grabación de pareja interna de ti, representando como te
hubiera querido que fuesen los roles de tus padres, ya que
esto te representa una oportunidad de experimentarlos a
ellos de una forma distinta, satisfaciendo mutuamente las
necesidades.
El tener nuevos recuerdos de tus padres resolviendo de
nuevo el conflicto emocional entre ellos, produce una
enorme satisfacción interior a tu niño interno. Esta nueva
solución te provee la esperada realización de asuntos
inconclusos no resueltos y de un programa positivo alterno
para tu relación ¿Qué tal si realmente hubiera sido así mi niñez?
Richard Bach, dijo:
¿Qué tal si el espacio cambiase y el tiempo se doblara y pudiéramos encontrarnos con nosotros mismos, tal como
seremos dentro de 20 años? ¿Y que pasaría si pudiéramos hablar cara a cara con las personas que fuimos en el pasado
y con las personas que somos en vidas paralelas en mundos alternos?

Con El Amor No Se Juega Julian Hernandez

Cargado por

Información del documento

Derechos de autor

Formatos disponibles

Compartir este documento

Compartir o incrustar documentos

Opciones para compartir

¿Le pareció útil este documento?

¿Este contenido es inapropiado?

Copyright:

Formatos disponibles

Con El Amor No Se Juega Julian Hernandez

Cargado por

Copyright:

Formatos disponibles

Con el

¿QUÉ ES UNA RELACIÓN DE PAREJA?

Si parto de la base de lo que hay fuera es

Y para relacionarme conmigo mismo yo

Los enemigos ocultos de la relación

Es importante aprender a dominar el mecanismo de atracción subconsciente y dejar de encontrarse

Realízate las siguientes preguntas:

• ¿Qué cosas no comprendes acerca de ti mismo en las relaciones adultas?

Bajo estrés, todos regresamos.

Cuando estamos bajo cualquier tipo de

Es importante que tu te des cuenta de cual es el modelaje de tu pareja interna y especialmente, de

¿Por qué elegimos o rechazamos?

UN PROBLEMA NO PUEDE SER RESUELTO POR EL MISMO ESQUEMA DE PENSAMIENTO QUE

El encuentro con la sombra implica una

Es decir, un encuentro con lo inconsciente, con

• ¿Cuales son las conductas y sentimientos que rechazas de ti?

La sombra en las relaciones de pareja.

El trabajo con la sombra en la relación de pareja. ¿Qué es en realidad la “La sombra de la

La mayoría de las parejas eluden los conflicto

La regla de Aristóteles fue: “Expresar lo que sentimos a la persona adecuada, en el momento

Como encontrar tu tipo.

LA RUEDA DE LAS RELACIONES.

1. En la Rueda de las relaciones de la próxima página, coloque su nombre en el circulo del

Primeramente es importante el perdón en

¿Cómo te sentirías si esto pasara hoy en día contigo y tu pareja?

Ahora haz el siguiente ejercicio:

Richard Bach, dijo:

También podría gustarte