Para empezar, jamás hice esto y si me preguntan lo negare… pero me

parece
injusto cuando explicas el por qué? de la ruptura de nuestra relación…

TODO INICIO MAL Y TtfRMINO MAL. Para nadie es un secreto que

inicie siendo la otra antes de que “me dieras mi lugar”, recordé
aquellos tiempos donde las personas me lo decían y tú lo único que
podías justificar es que era “una prima” recuerdo haberlo preguntado
muchas veces pero la respuesta jamás fue sincera ya que siempre me
dabas una excusa… ahí debí romper todo… pero tú más que nadie sabes
que no fue así ya que te di el beneficio de la duda, sin embargo a futuro
me iba a chocar con la triste y cruda realidad, pero nada… por el
contrario seguí saliendo contigo hasta convertirme en tú novia un
22/sep/2016… Ese día empezó mi aventura contigo sin saber que se
me avecinaban muchas cosas malas que desde un inicio pude haber
evitado… como el hecho de la primer vez que viaje a Arauca y al volver
me enteró al ver con mis propios ojos que te acostaste con tú ex… ese
día mi corazón se partió en mil pedazos y no te llegas a imaginar cómo me
llegue a sentir... antes de ver esos mensajes, tuvimos relaciones y te sentí
en otro mundo… en ese instante supe que habías hecho algo malo en
mi ausencia… ese día sin merecerte absolutamente nada te acompañe a
ser tus cosas para posteriormente llevarme a mi apartamento, me pediste mil
veces perdón… créeme que si yo hubiese podido devolver el tiempo, te
hubiese perdonado y hubiese seguido con mi vida porque con base a
eso… iniciaría mi pesadilla ya que nunca la dejaste, recuerdo tus
mentiras, las preferencias hacía ella, las veces que me dejaste por ella,
las humillaciones que me hiciste pasar y todo por ese sentimiento que
aún no soltaban ambos… era muy primípara en cuestiones del amor, pero
siempre me dije a mi misma que NUNCA iba a perdonar o permitir ese
tipo de cosas y como siempre… la vida me puso a prueba y no logre
pasar.
Podría contar a detalle cada cosa mala que me hiciste pasar por ella, pero
siento que no es necesario ya que la debes saber de memoria, pero lo que
si quiero que sepas es que desde un inicio te amé como nadie y cada
cosa con la que me lastimabas me quebraba el corazón lentamente… sentía
que la tristeza muchas veces podía conmigo a estas alturas de la vida me
preguntó ¿Por qué permití tanto? ¿Por qué no vi las señales?... entre
otras que ya no valen la pena mencionar. Después empezaste a hacerme
sentir insegura, dándole preferencia a tus amigas antes que a mí, dirás…
pero qué loca? Obvio primero mis amigas y yo te respondo, cuantas veces
quise poner en primer plano a mis amigas y no lo permitiste, yo me aleje
de ellas por ti, porque no te gustaba mucho mi amistad con ellas, todo
te molestaba o simplemente te disgustaba… y yo para evitarlo, me aleje,
deje de salir, deje de hablarles con frecuencia… simplemente me ausente y
de eso si me arrepiento ya que al fin y al cabo ellas SIEMPRE han
estado ahí para mí, esto no es nada nuevo lo que te diré, pero tú en la
mayoría de cosas (aclaro que no en todas) me dejabas sola y eso dolía ya
que yo por ver una sonrisa en tú rostro movía cielo y tierra, siempre
estaba para ti, para tus necesidades, para tus triunfos, para tus tristezas,
para tus problemas familiares y económicos… SIEMPRE estuve ahí,
animándote y tratando de resorberlos en equipo y de eso no me arrepiento
porque lo hice con el corazón y todo por tu bienestar, cada detalle, cada
sorpresa cada cosa me encantaba dártelo y ver esa sonrisa que siempre
me encanto y por sobretodo ver esos ojitos brillar de felicidad, esas
son cosas que no cambiare por nada, cabe mencionar que uno no
puede esperar los mismos tratos, pero quizá si mejores o tratar de estar
en la misma sintonía.

Cambiando un poco de tema, recuerdo un tiempo dónde no se te podía

decir nada y por sobre todas las cosas llevarte la contraría o decirte
“NO” pum… estallabas Mike y te convertías en un ser muy malo, me
hacías sentir que todo
tenía que girar en torno a ti y si no era así, a partir de ello todo iba a
estar mal, recuerdo cuando ni yo te podía calmar… de ahí viene el
apodo de “HULK” … después de esas crisis lograba calmarte y sabes
cómo? Haciendo todo lo que tú pidieras, llegabas al punto donde me
chantajeabas y/o manipulabas diciéndome… “si quieres que este bien, ya
sabes que tienes que hacer” eso significaba que yo tenía que dejar de
hacer algo que a mí me gustara, eso significaba que tenía que dejar de
ponerme algo que a mí me gustaba, porque a ti te disgustaba, eso
significaba apagar la llama de MI felicidad por la tuya y eso jamás lo
valoraste, porque cada vez eran más y más las exigencias de tú parte, al
punto de que yo deje de vivir mi vida por vivir la tuya, suena
exagerado, pero créeme que fue así.

Por otro lado, cuando fallaba un poco nuestra relación, siempre me

reemplazabas por alguien, pero NUNCA y eso me cansé de decírtelo,
NUNCA luchaste por lo de los dos, siempre me tirabas como si yo
fuerce una basura reutilizable, de eso también me arrepiento porque yo
no era un 0 a la izquierda y valía mucho, no me valorabas, tanto así que
empecé a ser el hazme reír de la facultad, todos sentían pena por mí y
sabes qué es lo peor? Siempre te defendí a pesar de TODO, porque
para mí era más importante mi amor por ti, que lo demás, ya no tenía
amor propio, ya no tenía vida propia, ya no tenía nada… empecé a
sufrir de ansiedad y depresión, eso me tocó vivirlo sola ya que me daba
pena contarle eso a mis amigas y fue tanto el aguante, de tus
humillaciones hacía a mí y de todas las cosas malas que me hiciste, que
decaí, ya no quería estudiar… no quería nada más que no fuera
devolverme para Arauca, yo sufrí mucho Michael y créeme que tú no te
llegas a imaginar cuánto.

Para concluir casi todo, porque esto es un breve resumen de todas las
cosas malas que me hiciste, el por qué de los golpes, porque cabe aclarar
que malas palabras considero que nunca hubo de tú parte hacía a mí y
de mi hacía a ti,
considero que la copa ya estaba llena y que en algún punto tenía que
rebosar… ya que yo nunca tuve los pantalones de terminarte, pero cómo?
Si te amaba con mi vida como te lo solía decir, para mi tú lo eras todo y
quería luchar por nosotros, soñaba con casarme contigo y crecer
profesionalmente y personalmente a tú lado, esas charlas que te daba
después de cada pelea, siempre era el mismo mensaje pero en diferentes
palabras, hasta que un día te armaste de valor y tomaste la decisión de
marcaría mi vida por completo, como todo al principio dolió, pero poco a
poco fui entendiendo que era la mejor decisión que se había podido
tomar en 2 años y medio. Ya tienes una vida nueva al lado de una
persona, que cabe resaltar que JAMÁS te va amar como yo te amé, te
cuide, te respete, te valore, te consentí, te di simplemente lo mejor de mí,
algo que NUNCA me había atrevido a dar por miedo a salir lastimada,
yo solo espero que les vaya bien en su relación, yo te amo pero siento que
no con la misma intensidad, porque como nos alejamos las emociones
y sentimientos cambian radicalmente, sin embargo “no importa donde
estés o lo que hagas o con quien estés… yo siempre, honestamente te
amaré, verdadera y completamente” , yo siempre fui una mujer que dio
todo de sí misma por verte bien Mike, yo considero que fui de 100% un
200% porque viví y pase por muchas cosas que no merecía y me
dañaron y quebraron como un putas.

Jamás debimos llegar a ese extremo, pero yo ya no creía ni confiaba en

ti… no sé por qué me engañe a mí misma tantas veces?, sabiendo que
mi mente y corazón no lo deseaban, debí quererme y respetarme un poco
más, ya que yo sé lo que valgo como mujer, algún día Dios compensara
mi vida de una forma bonita, porque lo que uno siembra recoge, pero por
ahora como te comentaba, no tengo afán, sigo sanando muchas cosas y
no me siento preparada para una relación, todo a su bello momento, sin
embargo muchas veces llega alguien que
te cambia la vida al chento por chento y no está mal, todos
merecemos oportunidades bonitas.

Posdata: Espero tú mente se haya aclarado un poco y no se trata de quien

dio más o quien fue mejor… simplemente te quería recordar quien fue
Lina María Salazar Cisneros contigo porque parece que lo olvidaste.