Expresiones de gratitud

Me gustaría agradecer con gratitud: Kay Cannon, Richard Dean, Eric Gurian, John Riggi, y Tracy Wigfield por sus ojos y oídos. David
Miner para obligarme a hacer esto. Reagan Arthur por enseñarme cómo hacerlo. Katie Miervaldis por su servicio dedicado y el
comportamiento de Letonia. Tom Ceraulo por sus conocimientos informáticos locos. Michael Donaghy durante dos años de los
domingos.

Jeff Richmond y Alice por su aliento de amor constante y su constante interrupción de amor,
respectivamente.
Gracias a Lorne Michaels, Marc Graboff, y NBC por permitirnos volver a imprimir material.

Contenido

Cubierta frontal de

imágenes Bienvenido
Dedicación
Introducción

historia de origen

Crecer y gustando Todas las niñas

deben ser Todo

Condado de Delaware Showtime Verano! Eso es

Don Fey

Escalada trapo viejo montaña joven Hombres

Asociación Cristiana de la ciudad del viento, lleno

de carne

Mi luna de miel, o Algo supuestamente divertido que nunca volveré a hacer cualquier Los secretos de belleza de mamá

Siendo recuerdos de recuerdos muy muy flacos de ser

un poco de grasa un sueño de infancia, realizado hace

pis en tarros con los muchachos no me importa si te

gusta

Increíble, magnífico, no de esa manera Estimado

internet

30 Rock: un experimento para confundir a sus abuelos

Sarah, Oprah, y el capitán Hook, o Cómo tener éxito por ordenar de ver como alguien Hay un borracho Midget en Mi
Casa

Guía de una celebridad para celebrar el nacimiento de Jesús malabares Este

La oración de la Madre por su hija

Lo que cumplir cuarenta años significa para mí

¿Qué debo hacer con mis últimos cinco minutos? reconocimientos

Derechos de Autor

* ¿O sería el mayor eufemismo ya que Warren Buffett dijo, "Puedo pagar por la cena de esta noche." O sería el mayor eufemismo
ya que dicho Charlie Sheen, "voy a tener diversión este fin de semana." Por lo tanto, usted tiene opciones.

* Improvisación no va a reducir la grasa del vientre.

* Si obtiene esta referencia a la colección de ensayos de David Foster Wallace 1997, se considera un miembro de la élite
cultural. ¿Por qué odias a su país y la bandera tanto ?!

* Los vieneses no gozan de comedia americana.

* Se trata de un aval prestado por la Corporación Saucony.

* Digo "Boys" de Harvard, ya que son casi siempre masculinos, pero no exclusivamente; roca encendido, Amy Ozols! Y ya
que suelen ser menores de veinticinco años y nunca han hecho trabajo físico con sus brazos o piernas. Los amo mucho.

* Cuando le pregunté a Steve Higgins si recordaba el fin de semana tarro de actualización de orina, dijo, "Sí, y asegúrese de que usted menciona el
moco que había sido borrado en la pared y pintar encima." Así que estoy mencionando.

* ¿Hay una cosa tal como un lugar de trabajo todo-idiota? Sí. Yo evitaría de plano de trabajo con los comerciantes de Wall Street o las
mujeres que dirigen los vestuarios en el sótano de Filene.

* Nariz adelgazado. Vidrios hace menos impresionante. Mueca invertida. peluca de intercambio digital. Dientes añaden. Escote de reducir

artificialmente, hay hendidura encontrada. silla de jardín retirado y vendido en venta de garaje.

* No es la 102ª programa de televisión más populares de todos los tiempos. El 102º programa de televisión más populares de
2006.

* En realidad, que sólo me pasó una vez, que yo sepa. Un compañero de trabajo en SNL lanzado una bomba C- enojo en mí y
tuve la reacción más extraña. Para mi sorpresa, me espetó: "No. No te dan a mí que llamar. Mis padres me quieren; No soy un

adulto del niño de un alcohólico que va a tomar esa mierda. "Y nunca pasó de nuevo ... que yo sepa.

* A pesar de la buena noticia me da la angina de pecho, soy inmune a las malas noticias. Debería estar en uno de esos libros de Oliver
Sacks, porque seguro que tengo una lesión en la cabeza rara.
* Esto no es algo que normalmente lo haría, pero yo quería que todo fuera perfecto para la señorita Oprah. Jon Hamm, si vuelve,
no voy a ser pre-inspección de su inodoro. Puedo inspeccionar él después para asegurarse de que no robó nada.

* Ver si se puede adivinar lo que cambió su nombre en dicho capítulo.

* No fue la última vez, al parecer. Además, estoy disponible para fiestas y eventos corporativos.

* A excepción de varias cosas relacionadas con el trabajo muy satisfactorio.

* Al parecer, Margaret Thatcher está vivo y dice, por supuesto, ella habría dicho a la niñera directamente sobre el problema y
ella piensa que soy una gallina completa.

* Sé que es una mierda que digo "niñera" en lugar de niñera. Lo que tengo es una niñera a tiempo completo, y debe ser castigado duramente por
tratar de hacer parecer que el adolescente de al lado se acerca una noche a la semana. Pero no me gusta la palabra "niñera." Me da la ansiedad y
la ansiedad clase de carrera. Y es por eso que de ahora en adelante se refieren a nuestra niñera como nuestro Coordinador de Toddlery.

* Estos momentos son: la limpieza de la caca de un traje de baño de una sola pieza, recibiendo patadas en las tetas por alguien que no
quieren poner en sus zapatos, Dora la exploradora.

Derechos de autor

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Todos los derechos reservados. A excepción de lo permitido por la Ley de Derecho de Autor de 1976, ninguna parte de esta publicación puede ser

reproducida, distribuida o transmitida en cualquier forma o por cualquier medio, o almacenado en un sistema de base de datos o recuperación de

información, sin el consentimiento previo por escrito del editor. Reagan Arthur Libros / Little, Brown and Company Hachette Book Group 237 Park

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Visite nuestro sitio en www.HachetteBookGroup.com

www.twitter.com/littlebrown primer ebook Edición: Abril 2011

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La Reagan Arthur libros son marcas registradas de Hachette Book Group, Inc. El editor no se hace responsable de los sitios web (o

su contenido) que no son propiedad del editor.

han aparecido partes de este libro, en una forma ligeramente diferente, en El neoyorquino ( "¿Qué debo hacer con mis últimos cinco
minutos ?," "Un sueño de la infancia, se dio cuenta", "orinar en tarros con Boys" y "I Do not Care si le gusta").

El autor agradece la autorización para utilizar el material de los siguientes: fragmentos de secuencias de comandos y fotografías de 30

rock cortesía de NBCUniversal. 30 rock © 2011 NBC Studios, Inc. y ™ Rockefeller Group, Inc. Todos los derechos reservados.

extractos de guiones y fotografías de Sábado noche en directo cortesía de Broadway de vídeo Empresas y estudios de la NBC, Inc. ©

2011 NBC Studios, Inc. Distribuido por Broadway vídeo Empresas.

Fotografía Créditos: 6 páginas (parte superior) y 160 (izquierda) © 2008 / Mary Ellen Matthews / NBC; páginas 6 (abajo) y 229, Alethea

McElroy; página 159, Ramona Rosales, cortesía de BUSTO Revista; página 160

Imágenes (derecha), Ferguson y Katzman Fotografía / halo; páginas 178 y 191 de 30 rock cortesía de NBCUniversal; página 199
(izquierda) © 2010 / Dana Edelson / NBC; página 199 (centro y derecha) © 2005 / Dana Edelson / NBC; páginas 208, 218, 220, y 226
© 2008 / Dana Edelson / NBC; página 233, Jake Chessum / hora

y de la vida / Getty Images.

Baileyd @ Demonoid.me

ISBN: 978-0-3161-7586-9 Tabla de

Contenidos Página Derechos de Autor

Para Jeanne Fey:

Feliz día de la madre. Hice esto fuera de los macarrones para usted.
Introducción

Bienvenido amigo,

Enhorabuena por la compra de este libro genuino de fabricación estadounidense. Cada componente de este libro fue seleccionado para proporcionar

el máximo rendimiento del libro, lo que sus necesidades pueden ser de lectura. Si usted es una mujer y se adquirió el libro de consejos prácticos

sobre la manera de hacerlo en un lugar de trabajo dominado por los hombres, aquí están. No hay coletas, no hay tapas del tubo. Llorar con

moderación. (Algunas personas dicen "Nunca dejes que te vean llorar." Yo digo, si estás tan loco que sólo podía llorar, y luego llorar Es aterroriza todo

el mundo..) Al elegir parejas sexuales, recuerde: El talento no es sexualmente transmisible. Además, no comer alimentos de la dieta en las reuniones.

Tal vez usted es un padre y usted compró este libro para aprender a criar una,, virgen adulto libre de drogas orientada al logro. Usted encontrará
que, también. Los ingredientes esenciales, que pueden decir que en la delantera, son una fuerte figura paterna, mala piel, y un traje colonial
dama de tamaño infantil.

Tal vez usted compró este libro porque amas a Sarah Palin y desea encontrar razones para odiarme. Tenemos que! Yo uso todo tipo de palabras
elitistas como "impermeable" y "letargo", y creo que las personas homosexuales son tan buenos para ver a sus hijos jugar hockey sobre como las
personas heterosexuales.

Tal vez sea setenta años en el futuro y que pueda encontrar este libro en una pila de basura que se utiliza para bloquear la entrada de un Starbucks
abandonada que es ahora una estación de alimentación para la milicia extranjera. Si ese es el caso, tengo algunas preguntas para tú. Tales como:
"¿Realmente arruinar el medio ambiente tanto como pensamos?" Y "¿Es Alegría siendo una cosa? "

Si usted está buscando una alegoría espiritual en el estilo de CS Lewis, supongo que se podría piece algo junto con Lorne Michaels
como un símbolo de Dios y mis luchas con la depilación como una metáfora de la virtud.

O tal vez que acaba de comprar este libro para reír y ser entretenido. Para usted, he incluido esta broma:
"Dos cacahuetes estaban caminando por la calle, y uno era un salado." Usted ve, yo quiero que obtienen el valor de su dinero.

Cualquiera que me conozca diré que estoy todo sobre el dinero. Es decir, basta con ver lo bien que mi línea de anillos de dedo del zodiaco de
inspiración y medicamentos homeopáticos de los niños se están vendiendo en el Home Shopping Network. Porque soy nada si no es una mujer de
negocios increíble, he investigado qué tipo de contenido hace que para libros de gran éxito. Resulta que la respuesta es "de una sola noche,"
adicción a las drogas, y las recetas.

En este caso, estamos de suerte. Pero yo poder ofrecerle cuentos espeluznantes de la ansiedad y la cobardía. ¿Por qué se llama este libro Bos

Uno, porque el nombre Dos hombres y medio ya fue tomada. Y dos, porque desde que se convirtió en un productor ejecutivo de 30 Rock, perso

me han preguntado, "¿Es difícil para usted, que es el jefe?" y "¿Es incómodo para que usted sea la persona a cargo?" Usted sabe, en esa

misma forma se suele decir, "Gosh, el Sr. Trump, es incómodo para que usted pueda ser el jefe de toda esta gente? "no puedo responder por

el Sr. Trump, pero en mi caso no lo es. He aprendido mucho en los últimos diez años acerca de lo que significa ser el jefe de la gente. En la

mayoría de los casos ser un buen jefe significa la contratación de personas con talento y luego salir de su camino. En otros casos, para

conseguir el mejor trabajo de la gente puede tener que fingir que no está a su jefe y dejar que ellos tratan a alguien más como el jefe, y luego

esa persona te susurra detrás de una pared falsa y se les dice qué decirle a la primera persona. Al contrario de lo que creía cuando era una

niña, que es el jefe casi nunca implica marchando alrededor, agitando los brazos y gritando "Soy el jefe! ¡Yo soy el jefe!"

Para mí, este libro ha sido una simple tarea de volver sobre mis pasos para averiguar qué factores contribuyeron a esta persona ...
desarrollar en esta persona ...

que en secreto prefiere ser esta persona.

Espero que lo disfruten tanto que también se compra una copia para su hermana-en-ley. Tina Fey

Nueva York, 2011

(Es tan difícil de creer que haya 2011 ya. Todavía estoy escribiendo "Tina Fey, grado 4, la habitación 207" en todos mis cheques!)

historia de origen

Mi hermano es ocho años mayor que yo. Yo era una gran sorpresa. UN maravilloso sorpresa, mi madre sería rápida de decirle. A pesar de

tener un bebé a los cuarenta es una tarea de tontos común en estos días, en 1970, era bastante inaudita. Las mujeres de todo el consultorio

de mi madre que se refiere a su embarazo como "Mrs. Fey y su bebé de cambio de vida. "Cuando nací me preocupan mucho más y la

adoraba, y mi hermano siempre ha mirado hacia fuera para mí como un tercer padre.

El día antes de empezar a jardín de infancia, mis padres me llevaron a la escuela para conocer a la maestra. Mi madre había tomado mi manta

favorita y cosido mis iniciales en él para la hora de la siesta, al igual que había hecho por mi hermano de ocho años antes. En la conferencia de

maestro a mi padre trató de dar mi manta de la siesta a la maestra, y ella sólo sonrió y dijo, "Oh, nosotros no hacemos eso." Fue entonces

cuando me di cuenta que tenía los padres viejos. He estado preocupado por ellos desde entonces.

Aunque mis padres hablaron con el maestro, fui enviado a una mesa para hacer colorante. Me presentaron a un muchacho griego llamado
Alex cuya madre era el siguiente en línea para cumplir con el maestro. Coloreamos juntos en silencio. Estaba tan acostumbrado a ser alabado
y alentado de que cuando terminé mi dibujo sostuve para mostrar Alex, que inmediatamente rasgó por la mitad. No tenía la lengua para
expresar mis sentimientos entonces, pero mis pensamientos eran algo así como "Oh, es así, hijo de puta? Entendido ". Sra. de Fey cambio-de-
bebé vida había entrado en el mundo real.

Durante el semestre de primavera de jardín de infancia, me corté en la cara por un desconocido en el callejón detrás de mi casa. No se
preocupe. No voy a exponer los detalles espeluznantes para ti como un episodio de barridos
Dateline. Yo sólo lo trajeran a explicar por qué no voy a hablar de ello.

Siempre he sido capaz de decir mucho acerca de las personas por el hecho de que me pregunta sobre mi cicatriz. La mayoría de las personas nunca

piden, pero si se trata de alguna manera de forma natural y que ofrecen hasta la historia, están muy interesados. Algunas personas son simplemente

tonto: "? ¿Un gato se rasca" Dios bendiga. Esos dumdums dulces no me importa. A veces es una divertida prueba de fuego la sociología, como

cuando mi amigo Ricky me preguntó: "¿Alguna vez atrapan el chico negro que te hizo eso?" Hmmm. No era un chico negro, Ricky, y nunca me dijo

que era. Luego hay otra clase de persona que piensa que los hace parecer valiente o sensible o maravillosamente directa para preguntarme sobre ello

de forma inmediata. Se preguntan con calma empatía, fingida, "¿Cómo consiguió su cicatriz?" La medida más grosera es cuando dicen que sólo son

curiosos porque "es tan hermoso." Uf. Asqueroso. Más les valdría a pie y decir: "¿Puedo ser increíble en usted?" Para estas personas, permítanme

ser claro. No estoy interesado en la representación de una película de televisión con usted donde te haces amigo de una chica con una cicatriz. Una

película de Oscar-y Spielberg donde juego un alemán medio con una cicatriz? Sí.

Toda mi vida, la gente que pregunte sobre mi cicatriz de una semana después de que me de cuenta invariablemente han resultado ser ególatras de
inteligencia promedio o menos. Y ególatras de inteligencia promedio o menos a menudo terminan en el campo del periodismo de televisión. Así que,
como ves, si le digo a toda la historia aquí, entonces seré

se le preguntó sobre una y otra vez por los anfitriones de El acceso Movietown y Entretenimiento Para siempre para el resto de mi carrera de corta
duración.

Pero te diré esto: Mi cicatriz era una forma de miniatura de la celebridad. Los niños sabían que yo era a causa de ella. Hay mucha gente que
le gusta a reclamar que estaban allí cuando ocurrió. yo era ahí. yo Lo ví. Loco Mike lo hizo!

Los adultos fueron amables conmigo a causa de ella. Tíos y amigos de la familia me dio el caramelo de Pascua y de gran tamaño Kisses de Hershey

mucho después de que yo era demasiado viejo para los presentes. Me hicieron sentir especial. Lo que debería haber me cerró y me hizo sentir "menos

que" terminó dándome un sentido inflado de sí mismo. No fue hasta años más tarde, tal vez no hasta que yo estaba escribiendo este libro, me di

cuenta de que las personas no estaban haciendo un alboroto sobre mí porque yo era una increíble belleza o el genio; que estaban haciendo un

alboroto por
Me Para compensar mi ser reducido.

Acepté toda la atención a su valor nominal y nos dirigimos por la vida como si realmente fueron extraordinarios. Creo que lo que estoy
diciendo es que todo esto ha sido un malentendido maravillosa. Y guardaré estos Globos de Oro, hasta el último!

El crecer y tener gusto de él

A los diez años le pregunté a mi madre si podía comenzar a afeitar mis piernas. Mi piel de la espinilla oscuro era difícil de ignorar en pantalón corto

tiempo, sobre todo porque mi mejor amiga Maureen era una muchacha irlandesa pálido que probablemente no tiene ningún pelo de la pierna hasta

nuestros días. Mi mamá dijo que era demasiado pronto y que iba a arrepentir. Pero ella debe haber mirado mi cuerpo cada vez más peludo y

sudoroso y saber que algo se estaba gestando. Unos meses más tarde, ella me dio una caja de la compañía Modess. Fue un kit de "mi primer

periodo" y en el interior eran muestras de toallas higiénicas o protectores diarios y dos folletos. Uno con el título vagamente amenazante "El crecer y

tener gusto de él" y uno llamado "¿Cómo le digo a mi hija?" Estoy bastante seguro ella

estaba
se supone que para leer una y luego me hable de ella, pero ella sólo me dio toda la caja y se deslizó fuera de la habitación.

"Creciendo y gusto de él" era una falsa correspondencia entre tres jóvenes amigos. A través de su intercambio valiente, todas mis
preguntas y temores acerca de la menstruación serían contestadas.

"¿Cómo le digo a mi hija?"

Como ya he nauseously perused "¿Cómo le digo a mi hija?" Empecé a sospechar que mi madre no había hecho leer el folleto antes

de entregarla fuera para mí. Aquí hay una cita verdadera de la edición actual 1981:
Un libro, un maestro o un amigo puede proporcionar ella con algunos de los hechos sobre el ciclo menstrual. Pero sólo le-la

persona que ha estado enseñando ella sobre la vida y creciendo desde que era un bebé-mejor puede proporcionar la orientación

cálido y comprensivo que es vital. Bien jugado, Jeanne Fey, bien jugado.

El texto explicativo fue seguido por una gran cantidad de dibujos del sistema reproductor humano que mi cerebro se negó a memorizar. (A
día de hoy, lo único que sé es que hay entre dos y cuatro aberturas ahí abajo y que la configuración interior parece vagamente como el
logotipo de Texas Longhorns.) Metí la caja en mi armario, donde me persiguió al día. Allí también podrían haber sido un tipo vestido como
Freddy Krueger en allí por la cantidad de ansiedad que me dio. Cada vez que llegué en el armario para agarrar un vestido de la escuela
dominical o de mi colonial dama disfraz de Halloween que a veces relajado después de la escuela

- "Modesssss," que me siseó. "Modesssss viene a por ti."

Entonces, sucedió. En la primavera de 1981 he conseguido la menarquia mientras canta "Canción Sung Blue" de Neil Diamond en un concierto de

coros de todo el distrito. Yo tenía diez años. Yo había notado algo raro era temprano en el día, pero sabía de los anuncios que uno de menstruación

era un líquido azul que se vierte como detergente para la ropa en toallas sanitarias para poner a prueba su capacidad de absorción. Esto no era de

color azul, así que ... me ignoró durante unas horas.

Cuando llegamos a casa, mi madre a solas para preguntarle si era raro que yo estaba sangrando en mis calzoncillos. Ella era muy
simpática, pero también un poco desconcertado. Sus ojos decían, "Dummy, ¿no lee

"¿Cómo le digo a mi hija? ' "Yo lo había leído, pero en ninguna parte en el folleto ¿alguien decir que su período no era un líquido
azul.

En ese momento, dos cosas me quedaron claras. Ahora era técnicamente una mujer, y que nunca sería un médico.

Cuando supiste por primera vez fuera una mujer?

Cuando estaba escribiendo la película Mean Girls -que es de esperar está jugando en TBS ahora! -I fue a un taller impartido por Rosalind
Wiseman como parte de mi investigación. Rosalind escribió el libro de no ficción Abejas reinas y Wannabes ese Mean Girls estaba basado en, y
se llevó a cabo una gran cantidad de talleres de autoestima y de intimidación autónomos, con las mujeres y niñas en todo el país. Ella hizo este
ejercicio en particular en un salón de un hotel en Washington, DC, con cerca de doscientas mujeres adultas, pidiéndoles que anote el primer
momento en que "sabía que eran una mujer." Significado: "¿Cuándo empezó a sentir como una mujer adulta y no una chica? "escribimos
nuestras respuestas y compartida, por primera vez en pares, a continuación, en grupos más grandes. El grupo de mujeres era racial y
económicamente diversa, pero las respuestas tenía un tema muy similar.

Casi todo el mundo se dio cuenta primero se estaban convirtiendo en una mujer adulta, cuando un tío hizo algo desagradable para ellos. "Yo estaba
caminando a casa desde el ballet y un chico en un coche grité, 'lamerme!' "" Yo estaba cuidando a mis primos más jóvenes cuando un hombre pasó
por y gritó, 'Buen culo.' "No eran prácticamente cero ejemplos como" La primera vez que supe que era una mujer cuando mis padres me llevaron a
cenar para celebrar mi éxito en el equipo de debate. "Fue en su mayoría hombres gritando mierda de coches. ¿Son una patrulla enviado fuera para
que las chicas saben que han cruzado en la pubertad? Si es así, está funcionando.

Experimenté creepery coche a los trece años. Yo estaba caminando a casa desde la escuela secundaria más allá de un lugar llamado Mundo acuario
más grande, lo cual, legalmente, no sé cómo se puede llamar así, porque era obviamente un acuario de tamaño medio. Tal vez debería empezar a
referirse a mí mismo como el hombre más alto del mundo y ver cómo va eso? De todos modos, yo estaba caminando solo en la casa de la escuela y
que llevaba puesto un vestido.

Un tipo pasó por y gritó, "buenas tetas." Avergonzado y furioso, me gritó después de él, "Suck my dick".

Está claro que no tenía ningún sentido, pero al menos no se mantuvo en mi cólera.

Afortunadamente, afortunadamente, gritando "Suck my dick" no es el momento en que realmente asocio con la introducción de la condición de

mujer. Para mí, fue cuando compré este traje de mezclilla blanco kickass en el centro comercial de Springfield. Lo compré con mi propio dinero

bajo la asesoría de mi amigo fresco Sandee. Yo lo llevaba a Tercera Noche de Premios 1988, donde soplaba mente de las personas que he

aceptado la beca de la Escuela Dominical. Eso cuello levantado. La chaqueta de cremallera que todo el camino hasta la parte delantera en una

forma agradable y equipada. El dril de algodón blanco que hizo que mi piel sin curtir el aspecto de un color. Sólo una vez me gustaría encontrar un

vestido de Oscar o los Emmy 'rad como este traje.

Suburban Girl busca de salud urbano

Puede haber sido un error tener mi primera cita-ginecología en una Planificación de la Familia en el lado norte de Chicago. Yo tenía
veintitrés años y honestamente, no había necesidad. Toda mi configuración era todavía nuevo de fábrica. Pero nunca había sido y que
tenía algún tipo de seguro, ¿por qué no ser proactivo acerca de mi salud como el feminista joven educado que era? Me puse mi abrigo
oscilación de color calabaza con el botón de la verdad del Sojourner en él y se dirigió a su lugar sombrío en Rogers Park. Todas las
ventanas estaban cubiertas, y ha tenido que dejen entrar a través de dos puertas diferentes. Este lugar no estaba bromeando.
Me senté entre los carteles del SIDA, con orgullo lectura Toni Morrison Jazz. Tal vez más tarde iba a tratar yo de
batatas fritas en Heartland Café!

Me llevaron a una sala de examen, donde un gran practicante butch enfermera entró y me preguntó si estaba embarazada. "De ninguna
manera!" ¿Era yo sexualmente activa? "¡No!" Si hubiera alguna vez sido molestado? "Bueno", dije, tratando de hacer una broma, "Oprah dice
las únicas respuestas a esta pregunta son" Sí "y" No me acuerdo ". " Me reí. Nos estábamos divirtiendo. La enfermera me miró, preocupado /
molesto. " Tener ¿Alguna vez ha sido molestado? "" Oh. No. "Entonces se sacó un espéculo del tamaño de una máquina de batidos. Incluso
Michelle Duggar volviera el pie atrás en esta cosa, pero nunca había visto uno antes. "¿Qué hay que f- dispositivo?" Antes de que pudiera
terminar, la enfermera inserta la máquina de batidos hasta la empuñadura, y me desmayé. Me despertó un olor agudo. Un asistente había
sido llamado, estoy seguro de que por razones legales, y se agita sales aromáticas debajo de mi nariz. Como ya he "Vine a" la enfermera dijo:
"Usted tiene una vagina corta. Creo que te di en el cuello del útero. "Y luego me desmayé de nuevo a pesar de que ni siquiera se me estaba
tocando. Acabo de ir a cabo como se había golpeado un botón de reinicio. Me sorprende que no se despertó de habla española como Buzz
Lightyear. Cuando desperté la segunda vez, la enfermera era abiertamente irritada conmigo. ¿Tenía alguien que pudiera venir a recogerme?
"¡No!" "Vas a tener que hacer otra cita. No pude terminar la prueba de Papanicolaou. "" ¿Por qué no terminarlo mientras estaba fuera? ",
Grité. Al parecer es contrario a la ley. Luego preguntó si podía darse prisa y salir porque ella necesitaba para realizar un aborto a partir de
Willona Buenos tiempos.

Todas las niñas deben ser Todo

Cuando tenía trece años pasé un fin de semana en la playa en Wildwood, Nueva Jersey, con mis primos adolescentes Janet y Lori.
En el espacio de treinta y seis horas, me enseñaron todo lo que sé acerca de lo femenino. Sabían cómo "lay out" en el sol que llevan
aceite de bronceado en lugar de protector solar. Me enseñaron que usted podría hacer un tatuaje en su bronceado inversa si se corta
una forma de una tirita y se lo metió en su pierna. Me enseñaron que podía escuchar Hospital General en la radio si se gira el dial de
FM camino hasta la parte inferior.

Wildwood es un gran ancho de playa, la distancia desde su toalla para que el agua era a menudo igual a la distancia desde su hotel a
su toalla. Y "en su día" el lugar estaba lleno exclusivamente con muy, muy bronceado americanos italianos y muy, muy quemado
americanos irlandeses. Como un niño pequeño, casi siempre me separé de mis padres y entraría en pánico tratando de encontrarlos
entre docenas y docenas de artículos similares.

Una tarde, una chica caminaba por en un bikini y mi prima Janet burló, "Mira las caderas en ella." Me entró el pánico. ¿Qué pasa con las

caderas? Eran demasiado grandes? ¿Demasiado pequeña? ¿Cuáles fueron mi caderas? No sabía caderas podría ser un problema. Pensé que era

sólo gordos o flacos.

Así fue como descubrí que hay un número infinito de cosas que pueden ser "errónea" en el cuerpo de una mujer. En cualquier momento dado

en el planeta Tierra, una mujer está comprando un producto para corregir uno de los siguientes "deficiencias": grandes poros
grasa en la zona

T cankles

Fivehead

pezones armas señora

del almuerzo demasiado

grandes pezones

demasiado pequeños

pechos pechos demasiado grandes demasiado pequeños

un pecho más grande que el otro

un pecho más pequeño que el otro (¿Cómo son esas dos cosas diferentes? No lo sé.) pliegues labiales nasales

"Ningún arco en mis cejas!"

FUPA (acrónimo deliciosamente crudo para un vientre inferior saliente) Muffin Top arañas vasculares

alforjas

entrepierna de galletas (que es lo que llamo los triángulos tambaleantes en uno de los muslos internos) pestañas delgadas

rodillas huesudas terneros implantación baja del cabello demasiado grandes "no hay terneros!"

"matices verdes en mi piel"

y mi favorito personal, "malos de las uñas"

En retrospectiva, estoy bastante seguro de Janet significaba caderas de la chica eran demasiado amplia. Esto fue a finales de los años setenta y
los años setenta fueron una, de labios finos paraíso de la mujer rubia ojos pequeños. Recuerdo haber visto
compañía de tres como un poco de pensamiento chico de pelo castaño, "¿En serio? Esto es lo que tenemos? Joyce DeWitt es nuestro
representante Brunet? Ella tiene ese plato de corte de aspecto grasiento y hacen sus pantimedias bronceado desgaste bajo el camisón camiseta
de fútbol. "Puede que sólo ha habido siete u ocho, pero yo sabía que
este aspirado. se estableció el estándar de belleza. Cheryl Tiegs, Farrah Fawcett, Christie Brinkley. Ojos pequeños, sonrisa con dientes, bobos,
no hay nalgas, de pelo amarillo.

Vamos a hablar sobre el cabello. ¿Por qué lo llamo "amarilla" cabello y no el pelo "rubio"? Porque estoy bastante seguro de que todo el mundo

llama mi pelo "marrón". Cuando leí los cuentos de hadas a mi hija que siempre hay que cambiar la palabra "rubio" a "amarilla", porque no quiero

que piense que el pelo rubio es de alguna manera mejor . Mi hija tiene una muñeca reversible: La Bella Durmiente en un lado y blanco como la

nieve en el otro. Siempre me puso sobre su cama con el lado blanco como la nieve y ella volvería a gatear hasta ella y darle la vuelta al faldón a la

Bella Durmiente. Me gustaría darle la vuelta hacia atrás y decir, "Snow White es tan bonito." Ella gritaba, "¡No!" Y darle la vuelta. Hice este

experimento tan frecuente y consistente que debería haber solicitado la financiación del gobierno. El resultado fue siempre el mismo. Cuando le

pregunté por qué no le gustaba blanco como la nieve, me dijo, "No me gusta su pelo." Ni siquiera los tres años de edad, sabía que el pelo amarillo

es el rey. Y, admitámoslo, el pelo amarillo tiene poderes mágicos. Se puede poner una peluca rubia en un calentador de agua caliente y un poco de

muchacho trataría de mierda. Blancanieves es mejor aspecto. No me gusta crear problemas entre las princesas, pero quitar el pelo y la Bella

Durmiente es en realidad un poco mejor. Efectivamente, cuando yo era un niño, había hermosas morenas que se encuentran-Linda Ronstadt,

Jaclyn Smith, la pequeña cantante español en El Show de Lawrence Welk -pero que eran considerados como una alternativa divertida y exótica.

Farrah era vainilla y Jaclyn Smith era el chocolate. ¿Puede recordar un momento en que la cultura pop era tan blanca que Jaclyn Smith era el

chocolate ?! Por los años ochenta, empezamos a ver un poco de chocolate real: Halle Berry y Naomi Campbell. "Centro" Julie Brown y Tyra Banks.

Pero creo que el primer cambio real de la imagen corporal de la mujer en vino cuando JLo se volvió a tope estilo. Esa fue la primera vez que el

tener una situación de gran escala en la parte de atrás era parte de corriente principal Belleza americana. Chicas querían colillas ahora. Los

hombres eran libres de admitir que siempre les habían disfrutado. Y entonces, lo que parecía momentos después, auge y Beyoncé trajo la carne de

las patas. Un porche trasero y musculosas piernas gruesas fueron ampliamente admirados. Y desde ese día en adelante, las mujeres se abrazaron

su diversidad y se dieron cuenta que todas las formas y tamaños son preciosos. Ah, ja, ja. No. Estoy totalmente jugando contigo. Todo Beyoncé y

Jennifer López han hecho es añadir a la larga lista de atributos mujer debe tener para calificar como hermosa. Ahora todas las chicas se espera

que tenga: ojos azules llenos de raza blanca labios españoles

una nariz clásico botón

la piel sin pelo de Asia con un bronceado de California un

salón de baile de Jamaica culo piernas largas suecos

pequeños pies japoneses

los abdominales del propietario de un

gimnasio lesbianas las caderas de un niño de

nueve años de edad, los brazos de Michelle

Obama y las tetas de la muñeca

La persona más cercana a la consecución de este look es en realidad Kim Kardashian, quien, como se sabe, fue hecho por científicos rusos para
sabotear nuestros atletas. Todo el mundo está luchando.

Incluso los Yellowhairs que alguna vez estuvieron en la parte superior se pueden encontrar ahora en cuclillas a una canción de Rihanna en una clase
llamada de Gary Glutes campamento en un intento de hacer ingeniería inversa sobre una colilla. Estos son tiempos oscuros. En mis días de Wildwood
con Janet, fueras bendecido con un hermoso cuerpo o no. Y si no fuera así, usted podría relajarse y aprender un oficio. Ahora bien, si usted no está
"caliente", que se espera para trabajar en él hasta que esté. Es como cuando a renovar una casa y que está legalmente obligado a dejar sólo una de
las paredes originales de pie. Si usted no tiene un buen cuerpo, es mejor que morir de hambre el cuerpo que tienes abajo a una forma neutra,
entonces perno en algunos implantes mamarios, reemplazar los dientes, teñir el naranja de la piel, los labios inyectar, coser en un poco de pelo, y
llama a sí mismo el amigo del año.

¿Cómo podemos sobrevivir esto? ¿Cómo enseñamos a nuestras hijas y nuestros hijos homosexuales que son lo suficientemente buenas como
están? Tenemos que dar el ejemplo. En lugar de tratar de encajar un ideal imposible, me tomó un inventario personal de todas las partes de mi
cuerpo sanos para lo cual estoy agradecido: cejas rectas griegas. Comienzan en la línea del cabello en la sien, y no se controla, crecerá recta a
través de la cara y en el suyo.

Un culo en forma de corazón. Por desgracia, es una del lado derecho arriba del corazón; es el punto en la parte inferior. ojos marrones caídos

diseñadas para confundir a los depredadores en el pensamiento estoy justo en el borde de sueño y que deberían volver mañana a comerme.

Permanentemente hombros redondeados de años de trabajo en un ordenador.

Un vientre redondeado que es empujado por mi postura redondeada no importa cuántos abdominales que hago. Que es sobre todo

ninguno. Una pequeña altura de la cintura.

Un fajo de grasa en la espalda baja que nunca se fue después de que perdí mi "peso del bebé." Un día, en los próximos diez años, esta tirada hacia
atrás se reunirá con mi bolsa delantera, siempre que oscurece mi pequeña cintura alta, y será oficialmente ser mi madre.

aldabas muy separados que no son tan grandes, pero se pueden levantar hasta una o dos veces al año para los desfiles. buenas piernas

fuertes con crías grandes maestros de gimnasio que obtuve de caminar torcidos hacia adentro toda mi vida.
caderas anchas alemanes que se parecen a alguien envuelto Pillsbury masa alrededor de una caja de refrescos. los pies de mi padre. Plano.

Óseo. Pálido. No sé cómo ni siquiera consigue alrededor, porque sus pies están en mis zapatos.

No cambiaría ninguna de estas características para otra cosa de nadie. No cambiaría la pequeña boca de labios finos que me hace parezco a mi

sobrino. Ni siquiera lo cambiaría la cicatriz del acné en la mejilla derecha, debido a que la espinilla recurrente pasó más tiempo conmigo en la

universidad que cualquier niño nunca lo hizo. Al final del día, estoy feliz de tener los pies de mi padre y los ojos de mi madre conmigo en todo

momento. Si alguna vez vuelvo a esa playa en Wildwood, quiero que mi hija sea capaz de encontrarme en la multitud mediante la detección de las

caderas de sodio de los casos. Quiero que ella sea capaz de recoger de un mar de las mujeres resaltados rubia, con los bronceados falsos porque yo

soy el que tiene la gruesa cola de caballo y los matices verdosos en mi piel. Y si alguna vez me encuentro Joyce DeWitt, lo primero que voy a

disculpar por tener de inmediato le dio un puñetazo en la cara, y luego voy a darle las gracias. Por mientras ella parecía una muñeca Liza Minnelli que

había sido dañado en un incendio, por lo menos ella no se parecía a todos los demás en la televisión. Además, la divulgación completa, me haría cambia

mis pies para casi cualquier otro juego de pies que hay.

Condado de Delaware Showtime Verano!

(Todos los nombres en esta historia han sido cambiados para proteger la fabulosa.) Gay Gales

En 1976, un hombre de familia católica joven llamado Larry Wentzler inició un programa de teatro juvenil en mi pueblo se llama Verano Showtime.
Realmente es un modelo excelente para un programa de la comunidad. Los adolescentes jóvenes pondrían en todos los días de teatro Infantil muestra
para la comunidad, dando a niños en edad preescolar tengan acceso a los espectáculos en directo a un muy bajo costo para los padres. Los niños
mayores dirigirían las representaciones teatrales de esos niños y llevar a cabo en los musicales al estilo Broadway por la noche. En el proceso, todos
los niños aprenderán acerca de la música, el arte, la carpintería, la disciplina, la amistad y el trabajo en equipo. Es un programa fantástico que continúa
hasta nuestros días, y no puedo recomendar lo suficiente.

Larry no se propuso crear un refugio para los adolescentes homosexuales, pero ya se sabe que a veces las ardillas comer de un comedero para

pájaros? Larry construyó un alimentador de ave hermosa, y lo siguiente que supo lleno de ardillas. Tomé un trabajo como el gerente de taquilla noche

en verano Showtime porque mi novio undécimo grado dijo que tendríamos diversión allí. De inmediato se rompió conmigo salir con una chica rubia

bailarina caliente para los que ahora está casado, Dios nos bendiga a cada uno. Debería haber sabido que él y yo no iban a hacerlo cuando por mi

decimoséptimo cumpleaños me dio una caja de palomitas de maíz de microondas y un comprobador de baterías usadas.

Ya sabes, para probar las baterías antes de ponerlos en mi walkman. Al igual que le das a alguien cuando estás en el amor.
Esas primeras noches de estar recién, brutalmente objeto de dumping y sentado solo en la taquilla no fueron tan grandes. Me partió el corazón y,
porque nadie tenía aire central en ese entonces, tenía que llorar hasta dormir en el suelo bajo el aparato de aire acondicionado en la habitación de
mis padres. Pero entonces, como en Dorothy El mago de Oz,
mi mundo pasó de blanco y negro a color. Porque, como Dorothy en El mago de Oz, Me fue bien acogido por los homosexuales. Ellos me
querían y me alababan. Estaba tan gracioso y tan malo y madura para mi edad! Y con mis grandes ojos marrones que realmente se veía
como un joven Judy Garland Lorna Luft. Antes de que mi turno de noche, me gustaría pasar el rato con mi nuevo amigo Tim, que dirigía el
departamento de vestuario. Tim tenía la voz más alta, más fuerte que jamás ha escuchado. Podría sentarse allí durante horas escuchando
a él junto a chillar "Y yo estoy diciendo que no voy", mientras que en caliente pegado de José Soñador juntos, porque ninguno de nosotros
podía realmente coser. Los padres del mundo, aquí es donde usted quiere que su hija de diecisiete años de edad, pasar su verano-esnifar
su DQ de Blizzard a cabo la nariz de tanto reír. La única persona más divertida que Tim era su hermano más malo, más fuerte, higher-
agudo Tristán. Una familia, dos hermanos impresionante homosexuales.

Ese verano llegué a conocer a cuatro familias en las que la mitad de los niños eran homosexuales. En caso de que esté interesado desde un

punto de vista sociológico, siempre estaban católica y siempre había cuatro hijos, dos de los cuales eran homosexuales. Lo que Gales es

crooners, mi ciudad natal puede ser la de los homosexuales-significado parece que hay un número desproporcionado de ellos y ellos son los

mejores del mundo! Tristán sería huevo mí en a la basura-hablar el pequeño Blondie que habían "robado" mi novio. Por supuesto que sé

ahora que nadie puede "robar" novios contra su voluntad, ni siquiera Angelina Jolie en sí. Pero yo estaba lleno de una, los celos adolescente

sentido venenosa, que, cuando se combina con malicia homosexual, puede ser intoxicante. Al igual que significaría metanfetamina. Y supongo

que jugó en José José el Soñador, ¿por cierto? Lo has adivinado, edad de la batería Tester-Joe. Tengo que verlo en el espectáculo cada noche

y luego contar mis talones en una habitación de cuatro pies mientras él y la rubia se fue a comer pizza.

Él nunca le he dado un comprobador de baterías de mierda. Y si lo hubiera hecho, probablemente habría empujado hacia arriba el chocho y trató de
encenderlo. (Este es el tipo de cosas medio Tristán y yo unidos terminado. Está claro que es muy tóxico.)

Lo implícita de que Tim y yo tenían en común era que teníamos que aplasta a todos los niños las mismas. se, yo se dejó que la única

diferencia de hablar sin parar sobre mis sentimientos y Tim estaba en la mitad del armario.

Nadie pensó que era recto, pero él no estaba "fuera" tampoco. Desde luego, nunca hizo un movimiento en nadie. Sus aplasta se
manifestarían en otras formas. Tim tenía un trabajo real de trabajo en la tienda Macy, y algunas veces que usaría su renta disponible,
ya sabes, comprar Rick McMenamin un guante de béisbol.

"Usted decía la otra noche después del ensayo de cómo se necesitaba un nuevo guante, así que ... anyhoo," que había apagara. Lo
bueno fue, los chicos rectas no se asustan de esto, y que sin duda guardaba todas las cosas gratis.
Un montón de chicas adolescentes han tomado la comodidad bajo las alas de la mitad de los niños de los homosexuales-encerrado, pero
¿cuántos de nosotros puede presumir que sus dos mejores amigos en la escuela secundaria eran de veinticinco años de edad, lesbianas?
Conocí a Karen y Sharon un día en el centro de nuestro gigante auditorio mil asientos. El chico que dirigía la cabina de iluminación, una chica
llamada Rita roughneck que solo respondería a "Reet," subía de escalera para escalera luces colgantes de El libro de la selva y maldiciendo como
un marinero con un corte de papel de la córnea. Karen era el profesor de improvisación y Sharon era el pintor escénico cabeza, y los tres nos
encontramos nosotros hechizados por el móvil hilatura de malas palabras que colgaba del techo. Era como mirar en la jaula de los monos, pero
se puede entender el mono, y lo que el mono se está diciendo "Fuck todas estas personas zoológico de mierda." Empezamos a reír y fuimos
inseparables durante los próximos seis años. Karen y Sharon habían sido una pareja en algún momento no especificado en el pasado pero
ahora eran sólo amigos con cortes de pelo asimétricos. Pasamos días y semanas sin hacer nada, llamando a uno de otros diez veces al día para
programar nuestra nada-haciendo. Una noche entera podría consistir en alquilar una película, por ejemplo, El padrastro o que uno donde las
arañas salen de la cara de Martin Sheen, y hacer nachos. ¿Recuerdas lo que eran un fenómeno cultural nachos caseros? Si tiene menos de
treinta años, es probable que no se dan cuenta de que había un momento en que la gente no tenía nachos. Nos quedó alrededor de comer
galletas.

Usted sabe que el juego Celebrity que usted y sus amigos inventado en la universidad? Bueno, en primer lugar, que no lo inventó. Fue
desarrollado por la NASA para mantener vírgenes niñas bien entrados los años veinte. Y en segundo lugar, hemos jugado mejor que tú porque
jugamos que cuatro noches a la semana. Nos llevaba a cabo. "Está bien, esto es el personaje de Joan Collins de Dinastía. "" Alexis! "" No, su compl
nombre. "" Alexis Carrington Colby Dexter! "

Cuando finalmente llegamos cansados ​de jugar, alrededor de la medianoche, nos gustaría cambiar a una versión llamada Celebrity Boff, en la que

sólo se podía escribir los nombres de las celebridades que iba a dormir con. Jugar Celebrity Boff con dos chicos a medio encerrado homosexuales,

lesbianas, dos y una chica recta hecha para un juego fácil. nombre de Jodie Foster siempre estaba en allí cuatro veces. Antonio Banderas hizo un

llamamiento a todos los sectores. "Esto es lo mismo que mantener getting-" "Estefanía de Mónaco!" Es un testimonio de mis padres que nunca

reaccionaron negativamente a los cuatro años de duración desfile del orgullo que marchó a través de su casa. Dieron la bienvenida a estos bichos

raros (que eran raros en otras formas, no debido a su preferencia sexual) con los brazos abiertos y los alimentaron con todo hasta que estaban

enfermos. Sólo una vez lo dijo mi madre, "que Karen es un poco marimacho, ¿no le parece?" Fingí ignorancia mal, "no sé lo que quieres decir!" Y

salió por una noche de nachos del mismo sexo y nombre de gritar . Supongo que también debe indicarse que Karen y Sharon nunca se golpeó en

mí en lo más mínimo y que nunca fue raro entre cualquiera de nosotros. las personas homosexuales en realidad no tratan de convertir a la gente.

Eso es los testigos de Jehová que usted está pensando.

Nadie fue volvió gay por estar en verano Showtime, porque eso no es posible. Si usted podría dar vuelta gay por estar cerca de la gente
gay, no sería Kathy Griffin Rosie O'Donnell por ahora? Los muchachos rectos aprendieron rápidamente a estar aceptando y tolerante, y
las chicas heterosexuales aprendido en el transcurso de varios años dejar de enamorarse de chicos homosexuales.
En agosto, estaba saliendo de mi abatimiento. Tomé una clase de baile tarde libre en el que, básicamente, sólo hicimos el jazz corre hacia atrás y
adelante a través del vestíbulo. El maestro me llama "Frankenstein armas" porque me gustaría mover el brazo derecho al unísono con la pierna
derecha, como un Frankenstein. Desde que había sido echado encima para un bailarín, este picó. Pero perseveré.

Yo era la persona más joven en nuestro grupo de amigos y siempre he tenido un toque de queda. Yo era notorio por flipando cuando era hora de
irse. No importaba si estábamos en el restaurante local Choice palitos de mozzarella disfrutando del crítico después de un ensayo o en la casa
de Tim y Tristán viendo Campamento al aire libre
- aquel en el que la niña demoníaca resulta tener un pene-cuando tuve que ir, lo que cerraría una fiesta abajo. "Darse prisa. No quiero
meterme en problemas. "Plisadas ochenta Bossypants. Cuando el verano terminó, me había hecho sobre veinticinco nuevos amigos y ya

no estaba llorando en la cubierta del radiador de mi madre. Pero la mayoría de los niños en verano Showtime fueron a las escuelas

católicas en el camino o bien entrados los años veinte, por lo que no vi ellos tanto una vez que comenzó la escuela.

Después del verano más grande

Tuve que tomar la salud undécimo grado en el duodécimo grado. Había pospuesto el año anterior para que pudiera tomar coro y Encore cantantes
que era una especie de gran cosa para estar en ambos, lo que sea. Yo estaba Alto 1, pero a veces me hizo cantar segunda soprano. Tenía un solo
en "O Holy Night" en una actuación en el centro comercial. En el centro de Filadelfia. ¡Suficiente! Deja de hacer al respecto!

El profesor de la salud, el señor Garth, tenía un bigote-el signo de espesor rubia universal de inteligencia y un acento
rural-Pennsylvania, que le hizo decir "amanecer" en lugar de "abajo" y

"Yuman" en lugar de "humano". Un día, en lo que espero era una desviación del plan de estudios estatal, el Sr. Garth dedicó todo un

período que nos enseña "cómo detectar y evitar los homosexuales." No podía creer lo que estaba audición.

No sé lo que le pasó a este chico en el Colegio de Profesores de Anthraciteville, pero tenía algunos
dictámenes. "Estos homosexuales, ya que van a engañar. Ellos FINE qué clase de música que ya como, ¿qué clase de dulces ya como, entonces

te van a invitar a la madrugada a su casa. "Al escuchar, incrédulo, no podía dejar de imagen un joven señor Garth siendo atraídos a una furgoneta

de Paul Lynde. "Hola, hijo, mis amigos y yo estábamos yendo hacia el bosque para disfrutar de un poco de Jethro Tull y una barra de Marte.

¿Interesado? "Oh, la vergüenza que debe haber inundó el señor Garth como" Minstrel in the Gallery "llegó a su fin y se dio cuenta de que no fue

una barra de Marte! Pero no había vuelta atrás. Ya había comido la mitad de ella. Mi sangre comenzó a hervir mientras continuaba. "Si estás

hablando con alguien y usted piensa que podría ser un homosexual, simplemente correr. Sólo salir de allí y diga el adulto más cercano. "Me quedé

después de clase para decirle que pensé que había hablado mal. "Creo que lo que quería decir era 'abusadores de niños,' no 'a los homosexuales."

"Se acaba de ver mis manos se mueven mientras hablaba, no a diferencia de un perro. Se hizo evidente que mi vida escolar y mi vida Showtime

estaban separados.

El partido más grande de fin de año de todos los tiempos

La línea entre amigos y compañeros de escuela Showtime fue violado en la víspera de 1987. Mi amigo Verano Showtime de Año Nuevo

Brendan tenía una fiesta de Año Nuevo. Brendan era un chico muy dramática que diría cosas a mí como "¿Alguna vez pensaste que tal vez

el hombre que hizo eso en la cara que lo hizo marca que por lo que podría encontrar más tarde en la vida? "¿Ves lo que quiero decir sobre la

cuestión de ser un reflejo del autor de la pregunta? Cuando Brendan se perdió en una larga diatriba dramática, siempre se le podía callar

diciendo: "Me gusta que el monólogo. ¿Es de 'Noches, madre? "

Tenía un rostro hermoso con los labios carnosos y que el pelo swoopy que fue tan popular durante la segunda administración Reagan. Fue el
artista escénico en virtud de Sharon y que iba a hacer cosas como pintar todo el suelo del escenario una hora antes de una actuación
(arruinando los pantalones cortos blancos se les había pedido a los niños que traigan de casa para estar en el coro de "Free to Be … Tu y yo").
Luego desaparecía durante dos días, que emerge con una carta de diez páginas de disculpa. Él era un desastre, y se esperaba que la fiesta de
Año Nuevo a ser impresionante.

Yo era un abstemio en el momento, y ninguno de mis amigos cercanos eran grandes bebedores. Fui con Karen y Sharon, y el lugar

ya estaba lleno cuando llegamos allí. La cocina y el comedor estaban llenos de amigos de la escuela católica de atletismo de

Brendan; la sala estaba llena de nerds teatro. La madre de Brendan se había encerrado en su habitación de arriba. Hubo un turd

perro sin reclamar en el pasillo fuera del baño.

La gente se sentó en grupos pequeños, hablando de los otros pequeños grupos que eran apenas fuera del alcance del oído. Mi ex y el bailarín hizo

una breve aparición, pero mantuvieron la cabeza alta. Yo llevaba mi mejor cuello alto Gap y mis fechas eran dos lesbianas adultas, así que sí, que

estaba muy bien. Los niños del verano de Showtime tenían que tejer con nerviosismo a través de los deportistas para llegar a la Doritos. "Novia",

que tanto ha sufrido la escuela católica de Brendan Patty, trató de cerrar la brecha entre los dos grupos. Una chica dulce, tranquila con el pelo corto

y rizado y una cara tan irlandés como un bollo, Patty parecía ser la única persona en la parte que no se dio cuenta lo que era aún-oferta de

Brendan el perro de la familia se habían registrado su desaprobación de nuevo en la cocina piso.

Brendan y yo nos encontramos con uno al otro en el jardín delantero. Parecía estar en un estado de ánimo particular Oscar Wilde. "¿Puedo
besarte?", Preguntó. Claro, a quién le importa. Después de una licitación, playacted beso no francés, Brendan repente "salió" a mí. En mi
experiencia, el más difícil de tener a alguien "salir" para vosotros es la "pretendiendo ser sorprendidos" parte. Usted quiere que él se siente
como lo que está diciendo es grande. Es como si alguien te dice que están embarazadas, no se dice, "Me di cuenta de que has estado
comiendo como un cerdo últimamente." Su amigo gay ha hecho obviamente una gran decisión para decir las palabras en voz alta. Usted no
quiere que se diera cuenta que todo el mundo sabe esto desde que tenía diez años y que quería ser Bert Lahr para Halloween. No es el león
cobarde, pero Bert Lahr. "Oh, Dios mío, no waaaay?" Se cala el motor, tratando de pensar en algo más sustancial que decir. "Está todo el
mundo, al igual que, volviendo loco? ¡Qué ... wow. "Brendan había claramente decidido hacer este partido de su debut, y vagó por la multitud, la
realización de su exposición individual en varios lugares.
Aburrido, he intentado hacer con Victor Anthony, un chico heterosexual que era lindo, pero una especie de Wang. Era la crema de trigo o

elaboración. Probarlo de vez en cuando, pensando que tal vez me gusta, pero cada vez: no. Realmente era una impresionante y mal

besador. Era como si él tuvo un comienzo corriente en la boca. beso etapa de Brendan era mucho más hábil.

Volví a entrar y estacioné con Karen y Sharon en la sala de teatro, donde Brendan era profundamente en el acto II de "salir del
armario". El equipo de fútbol Monseñor Bonner estaba mirando desde la zona de comedor, al oír todo esto. "He aquí un brindis por
estar libre de las expectativas de la gente," Brendan monologued ", y amante de la persona que elija." En el fondo, bollo cara Patty
estaba en silencio dando a la gente posavasos. Jesús, que estaba realmente no conseguirlo.

Esta tarde, en realidad estaba resultando ser bastante aburrido. Pero entonces sucedió.

Una de las chicas borrachos desde el lado arzobispo Prendergast del partido entró en la sala de Showtime y comenzó a hacer con
Alexis Catalano. Todo el mundo se congeló. Patty miraba, bollo-enfrentó. Esto no tiene precedentes. Brendan habló un buen juego,
pero estos dos iban en él-en público! Esto fue años antes de cada cantante en el mundo comenzó lezzing salida falsa en los VMAs.
Simplemente no se hizo. ¿Qué pasaría después? Karen y Sharon entró en el modo de protección de adultos y metieron a los dos van
niñas separados y les llevaron arriba a un lugar más privado.

En ese momento, la madre-de Brendan que era totalmente inconsciente del procedimiento-comenzó a gritar y tirar abrigos de todo el
mundo por las escaleras, que en adelante se conoce como un Goodnight irlandés. La madre de Brendan puede haber perfeccionado mi
movimiento "parada partido", pero no me impidió trabajar en el nivel amateur. He seguido las cuatro mujeres arriba, esquivando las
parkas de vuelo, ya que eran casi las dos AM: mi toque de queda ampliado especial de fin de año. Karen era mi viaje y teníamos que
darse prisa. Alexis y niña deportista eran tan borracho que apenas podían funcionar. Karen y Sharon trató de convencerlos de que era
hora de terminar la noche. Se les darían a casa. "Noooo, me loooooove herrrr," chica atleta sollozó como Karen le ayudó a conseguir el
abrigo puesto. Le dije que estaría esperando en el coche y que necesitaba darse prisa.

Mientras tanto, Brendan salió de la casa y se alejó, furioso, probablemente porque había "perdido la habitación" cuando
dos chicas empezaron a ir a la ciudad en sí.

Después de que había estado esperando en el coche veinte minutos y se perdió mi toque de queda, no pude controlar mi temperamento

más. "Obtener los diques en el coche!" Grité hacia abajo Childs Avenue, golpeando mi zapato en el tablero de Karen y dejando una ligera

fisura. Mi marido podría decir que todavía me esta herida cuando estoy tratando de salir de la casa en un sábado por la mañana y nadie en

mi familia tiene sus zapatos. No es una gran calidad.

(Y en caso de que se lo pregunte, sí, cuando volvió más tarde esa noche, Brendan trató de correr Patty y su madre de nuevo
con el coche. Creo que le valió una nominación Regional de Teatro de Tony.)

El segundo verano
Mi segundo año en verano de Showtime, que fue promovido a ser uno de los directores de teatro infantil. Dirigí espectáculos con un reparto de

sesenta y doce años de edad y, voy a Toot mi molino, hice algunas opciones interesantes de dirección del. Por ejemplo, empujar la Sirenita

alrededor en una silla de oficina papier-mâchéd rodadura para parecerse a una gran concha. Su cabello sólo quedó atrapado en las ruedas dos

veces. Yo sabía todo el mundo. Yo estaba totalmente sumergido. "Inmerso," Brendan diría. "Tu eres tan inteligente. ¿Por qué no sé más personas

que utilizan palabras como 'sumergido'? "Y entonces él desaparecía durante dos días. Puede haber sido un borracho.

El hermano de Sean Sharon fue nuestro "director de visita" para el musical Mainstage. Todo el mundo se refería a él como la equidad El actor Sean

Kenny. Fue miembro de la unión agentes de etapa! Estaba viviendo el sueño en un estudio a nivel de sótano en la cocina del infierno con un

problema de ratas. Todos estábamos en el temor. Sean era y es un director hábiles y seguros. Yo estaba emocionado de ser su ayudante de

dirección en un musical llamado misterio de asesinato Algo en curso de realización.

Mi primer trabajo fue como asistente de dirección para asegurarse de que no tire la talentosa bailarina rubia que le había robado tan

fácilmente mi novio el verano anterior. He logrado esto con la manipulación persistente y calificada de un grado Una perra. Hice

argumentos articulados por qué la otra chica rubia sería mejor. El Bailarín de la muchacha era "muy usado en exceso." Sería más

emocionante "utilizar a alguien inesperado", y de la otra chica "look" era "más Británico." Una carga de grasa de tonterías, pero funcionó.

Bailarín de la muchacha fue relegado a jugar el papel principal en la obra de teatro para niños llamado Adivina otra vez. Sí, su carácter y el

espectáculo fueron ambos llamados Adivina otra vez. Un duro castigo.

Obviamente, como un adulto Soy consciente de que el sabotaje chica-con-chica es la tercera peor tipo de comportamiento femenino, justo detrás
diciendo "así como" todo el tiempo y dejar a su bebé en un contenedor de basura. Estoy orgulloso de decir que nunca volvería a sabotear un
compañero de la hembra así ahora. Ni siquiera si Christina Applegate y yo estábamos arriba para el mismo papel que la madre de Vince Vaughn en
una comedia de gran presupuesto llama Los chicos de cerveza.

Sean y yo estábamos mentor y el aprendiz que el verano. Yo tenía dieciocho años, que tenía veintisiete años. Sean me enseñó mucho sobre la

dignidad profesional. Por ejemplo, cuando se trataba de "llamada en espera" era nuevo, y si la izquierda Sean en la otra línea durante más de

diez segundos, él cuelgue. Y nuestro show fue un éxito! En ambas noches! El partido fue fundido en un patio trasero con las linternas de papel.

El reparto y equipo se mezclaban. Era muy atractivo.

Verano Showtime alumbre Richard D'Attelis estaba allí. Mi amiga Vanessa se había ido a su baile de octavo grado con Richard D'Attelis, y él la había
recogido que llevaba una camiseta de béisbol personalizada con una foto de hierro sobre Olivia Newton-John. Se dijo "Olivia Newton-John" en letras
hinchadas en la parte delantera y "totalmente caliente!" En la parte posterior. Richard había sido el primero de los muchachos Showtime a salir en
silencio tras su paso por la escuela del gobernador de Pensilvania para las Artes, un exclusivo artes estatales intensivos que bien podría haber sido
llamado Golpe del gobernador de Pennsylvania Academia de empleo. Imagine un grupo de diecisiete años de edad, los niños de teatro fuera de casa
por primera vez durante seis semanas. Ellos estaban viviendo en dormitorios de la universidad vacías, por el amor de Mike! ¡Literalmente! Pensar en la
alegría y la libertad que deben haber sentido, como estar en una estación espacial de todos los homosexuales. (Estoy seguro de que había uno o dos
niños directamente allí, también,
y me imagino que lo hicieron muy bien con el uno o dos chicas heterosexuales.) Sean estaba coqueteando con Richard. Nos sentamos en una
mesa de picnic en la fiesta, y me di cuenta que estaban jugando Footsie debajo de la mesa. No pude contener mi juicio. "¿Qué estás
haciendo?" Exigí, tratando de ser gracioso y controlar al mismo tiempo. Ellos me hicieron caso. Richard se levantó para conseguir un refresco.
Me volví a Sean. "Es tan cursi y bruto!" Mi técnica de potencias de sugerencia había funcionado tan bien cuando estaba jodiendo sobre esa
chica rubia. Solía ​cualquier munición que pude reunir. "Él fuma, ya sabes." A medida que avanzaba la noche, no he tenido la indirecta. Me alojé
en la mesa con dos personas que iban claramente a conectar. He intentado algunas contacto visual sarcástica como Richard dijo Sean sobre
su sueño de convertir Xanadu en una obra de teatro. Al igual que volvería a trabajar.

En mi mente, yo estaba haciendo un favor por Sean tratando de pararlo de conectar con alguien lamentable. "Oh Dios mío. Sabes que es única,
al igual que, veinte. "El sabotaje y diciendo "similares." Estaba realmente en un mal lugar.

Sean me lanzó una mirada. Yo estaba fuera de los límites. Es una cosa es ser un adolescente precoz ocurrente salir con edad de veintisiete años. Es

otra cosa para conseguir en el camino de un hombre adulto tratando de echar un polvo. No sé lo que pasó entre Richard y Sean esa noche, pero al

día siguiente Sharon me llamaron para decir que Sean estaba muy molesto con la forma en que se había comportado. Ella dijo que le había hablado

mal porque "todos se dieron cuenta" que tenía un agolpamiento en Sean. "Es natural." Ellos todas ¿dio cuenta? Todos estaban hablando de lo que un

bebé era yo y cómo me ha de tener un enamorado de Sean? "Yo no." Lloré de pura vergüenza. "Realmente no lo sé." Pero cuanto más protesté, más

culpable me parecía. Y aquí, después de veinte años, es la verdad. Realmente no tengo un enamorado de Sean. Yo había reaccionado de esa

manera porque me sentí visceral que lo que estaban a punto de hacer era repulsivo. El dolor de estómago que sentía no tenía nada que ver con un

agolpamiento. Tuve que enfrentar el hecho de que yo había estado usando mis amigos homosexuales como accesorios. Se suponía que iban a ser

siempre divertido y entretener a mí y me alabar y escuchar mis problemas, y su vida se supone que es un secreto que nadie quería escuchar. Yo

quería que se queden en el "medio armario."

La equidad El actor Sean Kenny no vivía en la mitad del armario. Él se había alejado de Nueva York y estaba a volver para una visita. Él era un

hombre adulto. Mi reacción a su conectar con Richard D'Attelis me hizo sentir como entrenador Garth. Le acaricié el bigote rubio espeso y

THUNK sobre lo que tenía madrugada. Fue una revelación importante adolescente y profundamente embarazoso. Debe ser lo derecho que los

adolescentes se sienten cuando se dan cuenta esas tetas que les gusta tener cabezas unidas a ellas.

Yo creía que sabía todo lo que después de ese primer verano. "Ser gay no es una opción. las personas homosexuales se hicieron de esa manera por
Dios, "que había dado conferencias Sr. Garth con orgullo. Pero me llevó otro año entero de averiguar la segunda parte: "Los gays se hicieron de esa
manera por Dios, pero no exclusivamente para mi entretenimiento. "No podemos esperar que nuestros amigos homosexuales para estar siempre sola,
célibe, y llegar temprano con el nacho fixin. Y realmente tenemos que dejar que estas personas se casan, ya.

Antes de que el rendimiento final de cada verano, todos los niños fueron invitados al escenario y juntos cantamos "llenar el mundo con amor" de Ad
Mr. Chips. Todo el mundo lloraba sus cabezas. Se sentía como el final del campamento, y me imagino que algunos de esos niños tenían más
que temer de tener que volver a la escuela que sólo el aburrimiento y la clase de salud.
Con su sueño de un programa de teatro para los jóvenes, Larry Wentzler había hecho sin querer una cosa asombrosa
para todas estas ardillas. Tenían un lugar al que pertenecían, y, aun si era porque no quería hacer frente a su ser
diferente, no se los trata de forma diferente. Que creo que es una aplicación bastante éxito del cristianismo.

Debemos esforzarnos para que nuestra sociedad sea más gusta Summer Showtime: Mayormente una meritocracia, a pesar de algunas
puñaladas por la espalda vicioso. Todo el mundo recibe un lugar en el coro. Llevar pantalones cortos blancos de casa.

Eso es Don Fey

Vamos a revisar las técnicas de la gratuidad que hemos aprendido hasta ahora para elevar una, obediente,, adulto virginal libre de drogas

orientada hacia el logro-: calamidad, alabanza, teatro local, y los pies planos. Otro elemento clave es "Padre figura fuerte / temor de los mismos."

Mi padre se parece a Clint Eastwood. Su medio escocés, cara media alemana en reposo es guapo, pero aterradora. He buscado en la
audiencia para él durante el concierto de coro de sexto grado y, al ver su expresión severa, estaba convencido de que me había visto echar a
perder las palabras a la Días felices el tema y que yo estaba en un gran problema. Pasé el resto de la eructos terror concierto de supresión,
sólo para ser dado un gran abrazo y un beso después. Me tomó años para darse cuenta, Oh, eso es sólo la cara.

Es mi cara, también, resulta. Los pómulos más tarde se descubrió allí por un equipo de excavadores homosexuales son cortesía de mi padre.

Don Fey viste bien. Él tiene los ojos de un artista para mezclar colores y estampados. Lleva chaquetas de tweed sobre chalecos de traje de
invierno y en el verano seersucker. Su anillo de la universidad granate muestra sus manos bien cuidadas. Todavía puede oscilar un sombrero.

Mi padre parece que está "a alguien." Un día, cuando él estaba de visita en su hora de almuerzo se encontró con un par de amigos de
la vieja escuela en el centro de Filadelfia. "Hey, Don Fey!" Uno de los chicos
llamada desde el otro lado de la calle. "Oh, Dios mío, Don Fey," el otro chico dijo con entusiasmo. Los dos secretarios del afroamericano que
espera en el semáforo con mi padre en voz baja a sabiendas el uno al otro, "que es
Don Vidente. "

Antes de nacer, mi madre llevó a mi hermano a Grecia por todo el verano para visitar a la familia. Cuando finalmente fueron regresando,

mi padre se lava y se fortaleció en su descapotable Chevy, se puso su mejor traje de piel de tiburón, y condujo todo el camino desde

Filadelfia al aeropuerto internacional de Nueva York para recogerlos. (En esos días, los viajes internacionales significaba vestirse, fumar

en los aviones, con zapatillas de Pan Am, y volar a Nueva York.)

Su vuelo debía llegar temprano en la mañana, por lo que Don Fey, que nunca es tarde para nada, llegó al aeropuerto justo antes del
amanecer. Como se metió en su dulce tapa y cruzó el aparcamiento desierto hacia el terminal, vio a dos caballeros negros se acercan
desde lejos. Jugó que se enfríe para ocultar su aprehensión. Estaba en Nueva York, después de todo, una de las ciudades más
peligrosas del mundo, si eres de cualquier otra ciudad, y desde muy lejos, en la oscuridad, no podía decir si los tipos eran empleados del
aeropuerto o merodeadores.

Al acercarse, se dio cuenta de que lo estaban mirando hacia abajo. Continuó jugar que se enfríe. Don Fey había crecido en oeste de
Filadelfia, donde vivía cómodamente como una minoría de raza blanca. Por supuesto, estos chicos no podían saberlo. Su corazón latía un
poco más rápido, ya que llegaron a diez pies de uno al otro.

Los chicos lo miraron fijamente, entonces uno volvió hacia el otro y dijo: "Esto es un jefe, negrita, hijo de puta con álabes."

Eso es Don Fey. No es más que un tipo duro. Era un descifrador de códigos en Corea. Era un bombero en Filadelfia. Es un experto
acuarelista. Ha escrito dos novelas de misterio. Él se enseñó griego
tan bien que cuando fue a comprar entradas para la Acrópolis vez, el docente le dijo, "

. "(Es gratis para los ciudadanos griegos.)

niños del barrio se reunían en el porche sólo para escucharlo jurar en el partido de los Phillies. (Andy Musser habló demasiado

maldito mucho. Juegos eran a menudo "sobre" por la sexta entrada. "Este maldito juego ha terminado. Los hijos de puta de

estrangulación.")

Cuando se ven los voladores, que iba a cambiar el canal durante los comerciales y siempre sabía
exactamente cuando para volver a coger el inicio del juego. Cuando mi prima se maravilló de esta capacidad, mi padre era materia-de-hecho:
"Usted sólo tiene que esperar noventa segundos." ¿No es el cerebro de todo el mundo un reloj suizo? Don Fey es un republicano Goldwater,

que es su única opción. Si eres Don Fey, no se puede mirar a Joe Biden y ser como, sí, quiero ser guiados por este caballero con los dientes

tapados. No vas a escuchar a John Kerry pretendiendo identificarse con usted sobre el aumento del costo de sus medicamentos. Por cierto, no

está interesado en los "problemas no resueltos padre" que hicieron que Bill Clinton no puede mantener la bragueta cerrada. Don Fey no va a

aguantar eso. Don Fey es un hombre-culo crecido! La gente negra lo encuentran con estilo!

Don Fey tiene lo que yo describiría como actitudes raciales pre-Norman Lear. Una vez que la familia se reunió Bunker los Jefferson, cada
interacción entre negros y blancos se supone que de alguna manera ser un cambio de vida lección, especialmente para las personas de raza
blanca. Mi generación lleva eso con nosotros, sólo para estar constantemente decepcionado por Kanye West y Taylor Swift.

La casa doble Crecí en la calle estaba al otro lado de la frontera del oeste de Filadelfia, donde Don Fey creció. Don Fey ciertamente
tenía amigos de otras razas y religiones. Me ha dicho un par de veces por la noche se dio un beso Lionel Hampton. Estaba en un
concierto de jazz como un adolescente con un público blanco todo-. En un momento en el show, Lionel Hampton sería invitar a una
mujer de la audiencia a bailar con él, pero las chicas blancas eran todos demasiado miedo a ser visto bailando con un hombre negro.
Para aliviar la tensión, Don Fey saltó y bailó rápido con el Sr. Hampton, al final de los cuales Lionel Hampton le dio un beso en la frente
a una ronda de aplausos.

Por el contrario, él nos decía cosas como "Si usted ve a dos niños negros montando en torno a una bicicleta, guardar la bicicleta en el garaje."
Este no era el racismo; fue una experiencia. Esos niños fueron procedente de West Philly para robar bicicletas. Los factores sociales que
causaron su comportamiento eran irrelevantes para un bebé Depresión. Cuando creces conseguir una naranja para la Navidad, que va a
asegurarse de que la moto de veinticinco dólares que compró a su hijo no te timen.

Norman Lear podría querer que tomamos el tiempo para entender que esos niños fueron a escuelas mal financiados y que sus padres, mientras

que ama y digna, no fueron capaces de supervisar el comportamiento de sus hijos porque eran tanto en el trabajo haciendo trabajos de salario

mínimo, pero para entonces nuestras bicicletas habrían desaparecido. Los finales de los años setenta fueron una época oscura de "reuniones

familiares" acerca de "apretar el cinturón." La vergüenza de Watergate llevó derecho a la crisis de los rehenes en Irán. Three Mile Island fue en

nuestro estado. Siempre fue "Día 27" de algo en Beirut. Hubo una plaga de polillas gitanas matar al
árboles en nuestra vecindad.

Definitivamente puedo recordar un período de tiempo en que la crisis del gas, la administración Carter, y "propaganda liberal

sangría-corazón de Alan Alda" estaban empezando a usar en la dignidad de Don Fey del día a día.

Un sábado mi padre lo consiguió en la cabeza que iba a alquilar un shampooer alfombra en Pathmark y el champú nuestras alfombras. Se expresó

el deseo de mi madre, que dijo con indiferencia, "Uf, esas cosas nunca funcionan." Todavía había una botella medio vacía de champú alfombra de la

otra vez que había probado. Pero Don Fey no pudo ser disuadido, y yo, su fiel servidor, se fue con él. Alquilamos la shampooer, compramos una

nueva botella llena de jabón, y los carga en la parte posterior de la Catalina. Cuando llegamos a casa me enviaron a jugar al aire libre así que mi

padre podría champú todo el primer piso. Apenas tuve mi Guerra de las Galaxias figuras alineadas en la explanada de tierra por las escaleras del

sótano también conocidos como Tatooine cuando oí una conmoción interior. Mi padre estaba maldiciendo. Los objetos estaban siendo retumbaron

alrededor. Tengo un dolor de barriga instantánea.

La puerta se abrió de golpe la pantalla. Las dos botellas de champú alfombra se estrelló al porche trasero. El shampooer

alfombra se vino por la puerta trasera en una maraña.

"Tu madre es una bruja ...!" Exclamó mi padre como él salió fuera. Él decía literalmente. "Ella me maldijo!" Parecería que la alfombra

shampooer alquilado no funcionaba. "La maldita cosa es defectuoso." "Defectuosa" fue una palabra grande en nuestra casa. Muchas cosas

fueron etiquetados "defectuosos" sólo para dar milagrosamente funcional una vez que las instrucciones habían sido leídos más a fondo. Si

tuviera que nombrar las dos palabras que más asociados con mi padre entre 1970 y 1990, que serían "defectuosos" y "inexcusable." Dejar

su guante de béisbol en el coche de un vecino? Inexcusable. Sin saber que "mucho"

fue dos palabras? Inexcusable. La máquina Seltzer que íbamos a utilizar para hacer refresco hecho en casa?

Defectuoso. El signo mal escrito en la playa Niños Cuatro de Julio concierto que leer "de mar a mar Shinning"? Inexcusable. Richie Ashburn
no estar en el Salón de la Fama todavía? Mierda. (Don Fey tuvo un gran sello de goma que dice "mierda", que era y es impresionante.) ¿Era
demasiado esperar que el resto del mundo se preocupe por la gramática o prestar atención a los detalles? ¿No debería alguien en la
Pathmark tiene que asegurarse de que los shampooers manta malditas están en buen estado de funcionamiento? Llevó el shampooer
defectuosa por la escalera de atrás, la manguera de tirarse en torno a propósito sólo para molestarlo. Había agua jabonosa en su interior,
dando vueltas, burlándose de su sueño de una casa ordenada. "Hijo de puta!" Al retroceder el coche gigante encima de la pendiente de
cincuenta grados de nuestra entrada, rozando el parachoques, ladró, "conseguir la botella de jabón. Vamos. "Yo iba en el viaje de regreso a
Pathmark? Estupendo. Miré a los dos botellas idénticas de detergente alfombra en el porche trasero. Uno fue
nuevo y retornables. Uno de seis meses de edad y la mitad vacía. Pero cuál era cuál? No podría decir! Eran opaco. Yo sabía que esa palabra
porque yo estaba en el Programa de Dotados, pero no me ayudaron en esa fracción de segundo.

¿Por qué no me tomo a los dos para ver cuál era más pesado? ¿Por qué no me acaba de llegar a los dos?
Nunca se colocaría en el programa de sentido común. Mi padre tocó la bocina para mí que darse prisa. Agarré una botella y echó a correr
hacia el coche.

Nos montamos en un tenso silencio a la Pathmark. Y, por cierto, lo entiendo ahora. Soy un padre que trabaja y entiendo que a veces uno

quiere tener un sábado muy productivo para sentir que está en control de su vida, que por supuesto no lo son. Los niños y Jimmy Carter

arruinar todos sus planes mejor trazados. Y entonces su esposa arroja algún tipo de hechizo maligno ?! Inexcusable.

Seguí a mi padre como él irrumpió en el Pathmark para explicarles qué tipo de un país Latina se suponía que era. Tomó la
botella de mí para ponerlo en el mostrador de servicio al cliente, y su cara se puso roja en el peso de la misma. Había agarrado
el medio vacía.

Y aquí estaba la indignidad de la economía-1979 que no podía permitirse el lujo de perder los tres dólares. Por supuesto, una vez que el auge

de Internet se produjo en los años noventa todos estaríamos lanzando enjuague bucal medio lleno porque queríamos probar el nuevo sabor

Cinnamint. Nos gustaría comprar té de manzanilla en Starbucks y lo termina. Pero no Don Fey. No en 1979. Iba a tener que volver a casa otra

vez y conseguir que la otra botella para devolverlo. "Espera aquí", dijo con voz estrangulada.

Me dejó al final del pasillo, sin lujos. Me quedé allí, conteniendo las lágrimas, bastante seguro de que era ilegal dejar a su hijo de nueve años
de edad en Pathmark. Por desgracia, yo llevaba un polo rojo y pantalones cortos. Con mi corte de pelo corto y el marco pastosa, no menos de
tres ancianas me confundieron con un muchacho común. "Joven, ¿dónde están las ciruelas?"

Sólo espero que algún día pueda asustar a mi hija tanto. En este momento, ella no tiene miedo de mi marido o yo en absoluto. Creo
que es un problema. Yo era un hogar de primer año de la universidad la primera vez que mi padre dijo: "Vas a cabo a 22:00? Yo no
lo creo ", y que sólo se rió y dijo:" Está bien. "Siento que mi hija va a hacer eso a mí a los seis años.

¿Cómo puedo darle lo que Don Fey me dio? El don de la ansiedad. El temor a meterse en problemas. El conocimiento de que mientras que
usted es amado, no está por encima de la ley. El Sistema de ansiedad de los padres en todo el mundo está fallando si esto muchos de nosotros
hemos hecho cintas de sexo.

Cuando yo era un niño que había un intersticial de TV durante los dibujos animados sábado por la mañana con una canción que
decía así: "La persona más importante en el mundo entero que es, y que casi no se conocen. / Eres la persona más importante!
"¿No es esto lo peor que se podía inculcar a un niño? Son el persona más importante? ¿En el mundo? Eso es lo que ya piensan. Es
necesario que se les enseñe lo contrario. Tienen que ser un poco de miedo de lo que sucederá si pierden la parte superior de sus
termos Grizzly Adams.
Don Fey es de la generación silenciosa. Son diferentes de sus hijos. No pueden ser "comercializados a." No se
sienten "lealtad" a Barnes and Noble través de las fronteras. Si indica Don Fey que nunca se vaya a Burger King,
McDonalds única, ya que "creció con la Hamburglar," miraría como si fueras un idiota.

Cuando mi cara se redujo, mi padre me llevó a cabo en su regazo en el coche al hospital, aplicando presión directa con la rápida calma
de un veterano y un ex bombero. Miré hacia arriba y le pregunté: "¿Voy a morir?" "No hable", dijo. Así que, sí, él no es el tipo de
persona que quiere ver la gente come insectos en Sobreviviente. Es tan claro para mí cómo esas dos cosas están relacionadas.

Mi padre me ha visitado en el trabajo en los últimos años, y me he dado cuenta de que los hombres poderosos reaccionan a él de una

manera extraña. Ellos "están abajo." La primera vez, Lorne Michaels, conoció a mi padre, él dijo después, "Tu padre es ... impresionante."

Se reúnen Don Fey y se reorganiza algo en su cerebro acerca de mí. Alec Baldwin tuvo una larga mirada a él y le dio un fuerte apretón de

manos. "Este es tu papá, ¿eh?" ¿Qué están dando cuenta? Me pregunto. Que será mejor que no se meta conmigo, o Don Fey le grite a

ellos? Que tienen altas expectativas para los hombres en mi vida porque tengo una fuerte figura paterna? Sólo Colin Quinn fue directa al

respecto. "Su padre no puto juegos del juego. Lo que nunca volver a casa con un tatuaje trébol en esa casa. "Eso es Don Fey.

Escalada Old Rag Mountain

Permítanme empezar diciendo que en la Universidad de Virginia en 1990, yo era mexicano. Miré mexicana, es decir, junto a mis compañeros de
clase quince mil rubios y de ojos azules, la mayoría de los cuales son propiedad caballos, o al menos parecía a ellos.

Yo había crecido como la chica "más blanco" en un barrio muy griego, pero a los ojos de mis nuevos compañeros de clase, que fue
Frida Kahlo en mallas.

Para muchas personas, la universidad es una época de experimentación sexual y el descubrimiento, y yo no soy la excepción. Después de una
serie de experimentos fallidos con hombres caucásicos, descubrí que lo que soy De Verdad en es
hombres caucásicos. Y me refiero Caucásico. Tal vez es mi manera de rechazar mi educación helénica, pero me gusta 'em con la piel clara del período

antiguo modales y un poco de conocimiento de la pesca. Si soy honesto conmigo mismo, puedo admitir que he sabido esto desde que vi Larry Wilcox

conducir una motocicleta-en la parte posterior de una cámara de cama plana camión por la carretera de la costa del Pacífico. Me gustan los chicos

blancos.

Esto funcionó perfectamente para mí en la universidad, porque lo que de diecinueve años de edad, niño de Virginia no quiere una chica
griega-caderas anchas, sarcástico con el pelo corto con permanente que está en la parte superior? ¿Qué hay que decir? Ninguno de ellos quiere
eso? Estás en lo correcto. Así que pasé cuatro años tratando de seducir al interesado. (Probablemente fue una buena práctica para mi futura
carrera en un programa de televisión de baja calificación.) No podía encontrar la manera de jugar. No podía competir con las chicas de la
hermandad con sus largas colas de caballo rubios y pendientes de aro. He intentado encontrar el blanco-chico de aspecto-a-rebelde, pero no era lo
bastante étnica que ser un punto de partida interesante. No estaba coreano o afroamericano o en realidad mexicana. Estaba blanco no es de todo
el manera-.

Me di cuenta de mi situación al principio de mi primer año. No decimos "freshman" o "alto", etc., en la UVA porque el señor Jefferson sentía que

la educación es un proceso de toda la vida. Thomas Jefferson-otro chico blanco magnífico que no se habría interesado en mí. Esta era mi

problema en pocas palabras. Para conseguir un poco de juego en Charlottesville, tenía que ser un Martha Jefferson o una Hemings Sally.

Durante mi primer año, me había enamorado de un chico inteligente, de pelo negro de mi dormitorio. Esto juega como la letra típica alumna

sexy para Ático. Me preguntaría al menos una vez al día si alguna vez había visto la película La chaqueta metálica. Quisiera recordarle que yo no

tenía. Él entonces describir partes de ella a mí. Después de varias semanas de confundir esto para el flirteo, traté de darle un beso de una

noche por los dormitorios Monroe Hill y los que, literalmente, se escapó. No en sentido figurado. Literalmente.

Lo que ir a una fraternidad formal con un chico devastadoramente apuesto llamado Awbrey Madison Cartwright III de
Georgia. Es decir, este chico se parecía a Clark Kent, no es broma. Me sostuvo la silla para mí y abrió las puertas. Era gentil
y atento. Había solo un problema. Así es como nuestro intercambio fue cuando me invitó a lo formal:

Tina se sienta en los escalones en frente del edificio del teatro, conversando con amigos de clase de actuación. Awbrey Cartwright

se acerca. TINA: Hey, Awbrey, que eres gay, ¿verdad?

Awbrey: (tirado) ¿Qué? No. Yo venía por aquí a preguntar si quieres ir a mi formal con mí.

TINA: Oh. Por supuesto.

Estaba bien, por cierto. Era para los tipos.

Así se puede ver por qué, cuando de vez en cuando tenía un poco de éxito con un hombre blanco heterosexual, me excavado en
y colgado con toda la fuerza. Y es por eso subí trapo viejo de la montaña en la noche.

Había un niño, mayor que yo, un estudiante de arquitectura que hizo obras de teatro en el departamento de teatro en el lateral. No voy a usar su

verdadero nombre porque creo que iba a encontrar información sobre él y le daría demasiada satisfacción. Me referiré a él no por el aspecto que

tenía en el momento, que era como un apuesto Robert Wuhl. Ir pasar una hora tratando de imaginar exactamente lo que podría ser y recoger el

libro de nuevo cuando lo tienes. Dar una buena acogida.

Apuesto Robert Wuhl y yo estábamos en un par de jugadas y algunas clases de actuación en conjunto. Parecía apreciar mi sentido del humor. Al igual

que todos los niños en ese momento, trató de hablar como David Letterman, que me gustó. No recuerdo cómo llegamos por primera vez a estar

haciendo en un coche, pero era impresionante así que seguí haciéndolo. En caso de que hubiera sido una "bandera roja" para mí que estos incidentes

sólo se llevará a cabo al amparo de la noche, en el camino de entrada detrás de mi alojamiento en el campus? Absolutamente. "No es genial" fue lo

que nunca hubo ninguna "fecha" real antes de estos eventos y que era un secreto? Por supuesto. Pero finalmente tuve en mis manos un chico blanco

de labios finos por lo que todo el mundo acaba de dejar de hablar de él! Secreto del tiempo de besos se prolongó durante un tiempo. Apuesto Robert

Wuhl afirmó tener algunas razones éticas / religiosas para no ir todo el camino, que estaba bien para mí, ya que me hubiera estado aterrorizada. Digo

"reivindicado" porque creo que estaba más cerca de la verdad que no era más que un fanático del control que pensaba que debería salvarse a sí

mismo para alguien caliente.

A veces había un gran evento departamento de drama, como una fiesta para celebrar la apertura de El novio del ladrón o un vino y queso

recepción para dar la bienvenida artista invitado Aaron Sorkin (totalmente cierto). Apuesto Robert Wuhl tomaría una fecha bonita para el partido,

mientras que asistí con amigos, y luego él me recoger más tarde para los deportes de automóviles. A veces nos gustaría simplemente conducir

alrededor. Llegamos a un ciervo vez. ¿Por qué fuimos a conducir alrededor de las montañas Blue Ridge? A día de hoy no entiendo lo que este

chico estaba haciendo. Fue un experimento de control para ver cuánto nada aburrido Me gustaría aguantar antes de que finalmente lo hizo a

cabo? Posiblemente.

Nos eventualmente vamos de clase de una fecha. Él me llevó al centro comercial para ayudarle a comprar un regalo para otra chica, y él
me compró un sándwich en Hickory Farms. "Realmente se puede comer mucho", se rió cuando lo terminé. Estaba seguro de que
finalmente sería tan impresionado con mi capacidad para comer como uno de los chicos que iba quieren que sea su novia.

Así que cuando HRW me preguntó casualmente si me gustaría que subir trapo viejo de la montaña con él, le dije que sí inmediatamente, luego
corrió a casa para decirle a mis compañeros. Está claro que era muy especial para él. ¿Por qué si no me invitan a escalar una montaña cerca?
Ellos se mostraron escépticos.

HRW me encontré con la siguiente noche en su apartamento fuera del campus. Sí, la subida iba a ser la noche. Yo no cuestiono
esto porque yo no sabía nada acerca de la escalada en roca y supuse que estábamos en esto para el romance. Me presentó a
uno de sus compañeros, o Chris Jess o algo así. Era un pequeño individuo enjuto que se una a nosotros en la subida. Esto era
nuevo para mí y para Jess- Chriss. Decir que era desagradable sería el mayor eufemismo ya que el capitán de la
Hindenberg dijo "huelo gas." * Alternó entre ignorar y me tiro miradas desdeñosas que claramente dice: "¿Quién es esta niña fea no

hermandad sin marca arruinando nuestras homo-erótica bro-tiempos?" Nos condujo fuera de la ciudad una pequeñas maneras, escuchando a

Peter Gabriel, "In Your Eyes". HRW jugaron esa canción constantemente. Él era muy profunda. Sin embargo, me he mencionado que siempre

llevaba un pequeño collar de conchas y él me dijo que nunca iba a quitárselo hasta que terminó el apartheid?

Era el atardecer cuando llegamos a la parte inferior de trapo viejo, y cuando HRW y Jess-Chriss se dieron cuenta de que ninguno de ellos había
traído linternas. Después de un debate breve sobre quién tuvo la culpa, decidieron que no importaba y que sólo deben comenzar la escalada.

La primera etapa de nuestro viaje fue el paseo desde el aparcamiento hasta el comienzo de la pista actual. Se trataba de una milla y

media. En el momento en que llegamos al pie de la montaña, ya estaba náuseas del exceso de ejercicio y tratando de ocultarlo. Pedí un

poco de agua.

"Aw, me estás tomando el pelo?" Los dos miraron sin comprender bros el uno al otro. También habían olvidado de tomar agua.

La siguiente parte, más difícil del recorrido fue el "trepada de roca", una hazaña que requiere gran concentración de encontrar un punto de
apoyo y segura navegar hacia arriba, sobre, y en medio de las rocas resbaladizas. Estaba oscureciendo ahora, pero no había luz de la luna.
Fue difícil, pero en realidad estaba disfrutando el desafío. Jess-Chriss continuó a desear que estaba muerto y / o mejor aspecto. HRW subió
por delante de los dos, mostrando. Aprendí que la noche que hay marcadores en este tipo de senderos, un color para el camino fácil, un color
para el camino intermedio. También aprendí que a veces, especialmente por la noche, estos marcadores son difíciles de ver.

Pronto HRW nos dijo que "iba fuera de la pista" y él nos encontraría después de un tiempo. Ni Jess-Chriss ni yo estaba contento con esto, pero
supongo HRW era demasiado bueno un escalador vuelve a realizarse. Jess-Chriss y yo subimos en silencio durante unos veinte minutos. Si
Jess-Chriss tenía problemas para encontrar el siguiente marcador ciertamente no obtener ninguna ayuda de mí, porque yo era un novato
senderismo. Yo llevaba zapatos de lucha, por ejemplo. Jess-Chriss mantuvo llamar con antelación a HRW que "deje de mostrar" y "dejar de ser
un idiota." HRW

devolvería la llamada a través de la oscuridad que sólo quería probar algo y que estaría de vuelta en la pista en unos pocos minutos. Y entonces lo
oímos. Un gruñido y el sonido de pequeñas rocas que ruedan por las rocas más grandes y luego un sonido como una bolsa de lavandería y de
rebote raspando sus escaleras del sótano. Ese idiota se había caído de la montaña.

Jess-Chriss y que deben haber tenido el mismo pensamiento: "¿Voy a tener que explicar a la madre de este chico cómo murió"

TINA: escalábamos trapo viejo de la montaña en la oscuridad en una noche.

MADRE Wuhl: ¿Esta es su novia, joven?

JESS-CHRISS: No.

MADRE Wuhl: ¿Fue la novia de mi hijo?

TINA: No, señora, pero lo hizo una vez que yo puedo ser muy bonito saber si he perdido peso. MADRE Wuhl: ¿Qué

demonios estabas haciendo ahí arriba niños ?!

TINA: Bueno, no puedo hablar por Jess-Chriss, pero yo estaba esperando por una noche-ascenso pausado seguido por algunos over-the-jeans

acción. JESS-CHRISS: Yo también. Pero entonces ella estaba allí.

Llamamos frenéticamente HRW. Después de unos minutos, él respondió. Seguimos su voz de vuelta por el sendero y lo encontramos.

Jess-Chriss saltó a las rocas para ayudar a HRW a la pista. Él fue golpeado, pero se decidió de alguna manera que debemos continuar por la

montaña. La última media milla más o menos no era tan empinada, y finalmente llegó a la parte superior de granito liso, donde nos sentamos a

tomar en el hermoso panorama oscuro del valle de Shenandoah. HRW indicó que me sentara junto a él, y Chriss-Jess sabía instintivamente que

ir sentarse lejos. Cansado, deshidratado, y con náuseas, todavía estaba dispuesto a tratar de hacer este trabajo si había cualquier negocio

divertido que se tenía. Pero HRW no me toca. En su lugar, se quedó con melancolía a cabo en el cielo de la noche y me contó sobre la última

vez que había subido trapo viejo. Fue dos días antes, durante la luz del día. Había traído a su amigo Gretchen hasta aquí para el almuerzo. Él

realmente le gustaba, él confió en mí. ella le gusta tanto que no sabía muy bien qué hacer con ella. Después de haber conseguido todo el

camino hasta la parte superior y tenía el almuerzo de picnic que había preparado, le ofreció un trozo de goma de mascar Trident, y

Gretchen-tuvo que detenerse y sonreír a la adorableness de esta-Gretchen le había pedido a rasgar la pieza de Trident por la mitad porque era

demasiado grande para ella. "¿Puede usted creer eso?", Se maravilló. Una chica muy femenina y perfecta que la mitad un trozo de Trident era lo

máximo que podía manejar. Traté de procesar lo que esto significaba para mi noche. "Entonces ... ¿y no será haciendo coito, entonces?"

* * *

El camino hacia abajo desde trapo viejo es un camino forestal. Encontramos un arroyo en el bosque y, finalmente, dieron un vaso de agua. Nos lo

recogió con las manos y fue el mayor bebida, más satisfactorio de agua que he tenido en mi vida. "Oh, el agua, / conseguir que yo mismo de la

corriente de la montaña," canté una y otra vez en mi cabeza. Yo estaba escuchando a una gran cantidad de Van Morrison en el tiempo, porque yo

también era muy profundo. Fue la salida del sol en el momento de HRW me dejó. Por extraño que los acontecimientos de la noche anterior había sido,

no podía dejar de estar emocionados por el hecho de que yo había escalado una montaña. Nunca habría pensado que podría hacer eso. Creo que

alguien debe diseñar máquinas de ejercicio que recompensan a las personas con el sexo al final de sus entrenamientos, porque la gente va a realizar

hazañas sobrehumanas, incluso para el débil esperanza de que. Mientras avanzaba en mi litera de abajo, pensé en lo que había subido trapo viejo.

Pensé en Gretchen, la chica que solo pudo acomodar a la mitad de un trozo de goma de mascar. "Espero que te casas con ella," yo
imaginado que dice HRW, "y espero que resulta tener una vagina cavernoso."

Asociación Cristiana de Hombres Jóvenes

A las 5:10 AM, el el tren desde la parada de Morse en Chicago para la Davis St. parada en Evanston es sorprendentemente seguro para las
mujeres blancas jóvenes. Las únicas personas en el tren a esa hora son mujeres polacas en su camino a casa desde la limpieza de los edificios
de oficinas en toda la noche. Comparten envases plásticos de alimentos eslava pálido que sabe que es crujiente y delicioso. Es sólo patatas,
arroz, carne y repollo en una serie sin fin de combinaciones.

Mi primer y único día de trabajo (hasta ahora) fue en el YMCA en Evanston, Illinois. Me había mudado a Chicago en Halloween de 1992, que tira
en Rogers Park con la gente que azotan los huevos en Pontiac de mi padre, de conformidad con las vacaciones.

Nunca había esperado mesas, y mi intento de mentir acerca de que el gerente de la Skokie, Illinois, Ruby Tuesday no tuvo éxito. "¿Dónde
trabaja?" "La casa de transporte en Havertown, Pennsylvania." Mi amigo más mundanos de la casa me había dicho para compensar un
restaurante y darles su número de teléfono. "¿Usted hizo parte el servicio o servicio bandeja?" "Bandeja." Mi amigo de la casa me había dicho
que dijera "servicio de bandeja" porque es más fácil. "¿Cuál fue su parte favorita de servir mesas?" Mi amigo de la casa no había anticipado
esta pregunta. "Um ... los niños. El esperar en niños lindos ... Era una familia ... restaurante. "Se acabó el juego. Mientras que "los niños"
pueden ser una buena respuesta sin sentido para un concursante de Miss Universo o un candidato a gobernador, cualquiera que haya
esperado mesas o simplemente han ido a un restaurante con un niño sabe que los niños son el alma chupadores peor. Se toman todos los
paquetes de azúcar de la taza, leche derrame por todo el lugar, y sus comidas desperdiciados sólo cuesta cinco dólares, en comparación con
una buena bebida para adultos-potable a la que usted puede ser capaz de aumentar las ventas de un crujiente onion- crappetizer y jalapeño.
No he tenido el trabajo de espera.

Solicité un trabajo como el gerente de taquilla noche de una pequeña compañía de teatro en Boystown. El trabajo pagado unos cinco dólares

por hora para un turno de cuatro horas, por lo que se sorprendió al descubrir que requería una larga entrevista con el director artístico del

teatro. Tenía un título en drama, me explicó. Hablamos (lo que significa que habló) sobre dramaturgos que (ella) gustó. Fue entre yo y otra

chica para el trabajo, y lo que necesitaba saber lo que tenía que ofrecer el minúsculo Pretencioso Theater Company porque "Nos gusta pensar

que somos la compañía de teatro más emocionante en Chicago." Probé una broma. "Me gusta pensar en mí mismo como la mujer más bella

del mundo. Pero, ¿dónde va a conseguir que ninguno de los dos, en realidad? "

La otra chica consiguió el trabajo.

Mi madre organizó para un amigo a verme a la oficina de un abogado al centro para un trabajo de recepcionista. Me puse el traje de poder

Hillary Clinton poliéster azul eléctrico que mi compañero y yo compartimos para tales ocasiones. El viaje en tren de una hora y lucha para

encontrar la dirección exacta me había hecho tarde, y en el momento en que llegué a la entrevista que estaba sudando BO de mi compañero de

cuarto de la demanda. El hedor de cada bebida y cada cigarrillo que había tenido la última vez que lo llevaba llena la oficina de alta gama en la

que entrevisté.
Entre el traje, su nube de licores, y mis cejas gruesas vírgenes, que estaba considerado no apto para responder a los teléfonos a la vista.
Yo estaba resultando ser de educación superior y sin empleo, incluso en la forma más básica.

Afortunadamente, mi azul eléctrico-suitmate era una vagina sin inhibiciones por la ciudad. Ella se enganchó con un prototipo de Obama temprana

llamado Marcus que trabajaba en el Evanston YMCA. Estaban buscando a alguien para trabajar la recepción de 5:30 am a 2:30 pm me dieron el

trabajo! Evanston se encuentra el barrio diversa justo al norte de Chicago, donde la Universidad de Northwestern es. La YMCA había una gran

mezcla de un centro de fitness de alta gama yuppie, un recurso maravilloso para las familias de la comunidad, y una residencia de la vieja escuela

para los hombres privados de sus derechos. También puede haber sido el epicentro de toda severidad humana. Hubo un residente llamado Sr.

Engler, que llevaba una peluca en la parte superior de su cabello como un sombrero. Él bajó una vez a la semana para conseguir sus comidas sobre

ruedas, que se quedaron conmigo. He desarrollado una Alguien voló Sobre el nido del cuco estilo de profesionalismo. Siempre he sido un Zelig de esa

manera. Soy el idiota que comienza a arrastrar las palabras al hablar con los habitantes del sur y me sale muy Butch muy rápido cuando se

practican deportes organizados.

"¡Aquí vamos! Manos en las rodillas, señoras! "Así que cuando llegó a los residentes extraños en la Y, que se inclinaron a la derecha en el papel de
respetuoso, put-upon cuidador.

"Señor. Engler, sus comidas están aquí. "Él no diría nada y no hacen contacto visual mientras se deslizaba hacia los contenedores de sí
mismo con sus uñas Howard Hughes. "Usted tiene un buen día, señor." Me gustaría volver a plegar toallas con dignidad estoica, como
Michael Learned en Enfermera.

"Señor, ¿puedo ver su llave de la habitación?" Me ladro otro lado del vestíbulo como un joven Betty Thomas en Colina Street Blues. Los residentes
no se les permitió tener huéspedes en sus habitaciones, y de vez en cuando un tipo entrarían con un amigo que llevaba un gran abrigo y un
sombrero y se daría cuenta de que era una mujer. Estos chicos borderline-personas sin hogar fueron escondidas las mujeres a sus habitaciones, que
sólo sirve para demostrar que las mujeres siguen acaparar el mercado de bajo reflejo nauseoso.

No todos los residentes estaban en estado catatónico. Hubo Joe el tipo de correo. Joe tenía un gran bigote blanco y un amistoso Daffy Duck
impedimento en el habla de los dientes perdidos. Se sentó a horcajadas de los mundos de la residencia y la oficina porque él tenía un trabajo a
tiempo parcial de clasificación del correo. "Buenos días, Joe." Me volvería a sonreír de Marilu Henner en Taxi. "Arriba de Whath, chico?" Joe sería
devolver el fuego. Nos gustaría equivocamos en nuestros compañeros de trabajo y reír hasta a los miembros que nos dio un tiempo difícil. Lo único
que faltaba era la audiencia en el estudio y un ochenta y sueldo de mil dólares-un-episodio.

Donna trabajó los teléfonos. Una chica pelirrojo corpulento sin maquillaje y manos grandes y carnosas, Donna era más difícil de jugar opuesto. En
general, si ella se quejaba de alguna situación de trabajo, se puede pasar el tiempo de acuerdo con ella, pero tenía que ser hecho de una manera
específica. Todas las quejas que había que hacer con muy pocas palabras y sin instinto dramático. Despotricar sería demasiado show-offy.
Donna nunca sería "corte de espera" y no debe tampoco. Sus quejas eran como pequeños telegramas de la Segunda Guerra Mundial de malas
noticias.

DONNA: Están haciéndonos trabajar en Acción de Gracias.

ME: De ninguna manera. ¿Me estás tomando el pelo?

DONNA: Los miembros quieren trabajar a cabo.

ME: Eso es una mierda. No ibas a ir a visitar a su hija en Indiana? DONNA: Se aplaza. Pero no haga tratar de salir adelante de

Donna e iniciar la queja, no importa cómo asegurarse de que está de acuerdo en que ella va. Debido a Donna le dejará colgando

cada vez.

ME: ¿Puede usted creer que están cortando nuestro almuerzo hasta media hora, la reducción de nuestra paga un diez por ciento, quitando nuestro
seguro, y hacernos comer tierra ?!

DONNA: No ir a los médicos. Me gusta la suciedad de todos modos, así que ... bien por mí. Donna

era un enigma envuelto en tocino envuelto en un rollo de media luna.

Un lunes, Donna entró y dijo que su marido había tenido un ataque al corazón durante el fin de semana. Y, por cierto, no abrió con
esto. Ella se lo guardó en unos veinte minutos en su turno. Dijo que su marido empezó a tener dolores en el pecho el sábado. En su
camino a la sala de emergencias, que la hizo detenerse en Burger King porque sabía que una vez que llegó al hospital "que nunca
habían déjale eso de nuevo." Ella no dijo nada más al respecto, pero me cubría la teléfonos para ella un par de veces ese día,
mientras ella iba al baño, presumiblemente a llorar.

Eso es lo más importante que aprendí en ese trabajo, cómo ser un compañero de trabajo considerado. Cubrir los teléfonos para que alguien para

que puedan hacer pis. Perforar la tarjeta de tiempo de alguien en ellos para después de la comida para que puedan parar y comprar una tarjeta de

cumpleaños. Ayudar a la gente cuando su registro no suma. No ser un chivato. Soy el tipo de persona que le gusta sentirse como parte de una

comunidad. Voy a hacer extraños compañeros de cama en lugar de que no hay compañeros de cama. En la escuela secundaria tenía un amigo por

un tiempo llamada Dawn. Estábamos sentados alrededor de mi casa viendo la MTV un día cuando un video Tina Turner se encendió. En el

escenario detrás de Tina Turner era un conjunto de letras gigantes que explican TINA. DAWN: Wow. ¿Puede usted imaginar siquiera ver su nombre

tan grande? ME: Sí, bueno, ese es mi nombre. DAWN: ¿Qué? Oh. Sí.

Podríamos rap así durante horas.

El punto es, me ha gustado el trabajo de YMCA en un principio porque quería desesperadamente que gustar. Mi día no era severidad de

pared a pared. Los miembros del gimnasio eran perfectamente agradable yuppies y las madres jóvenes. Había un bebé pelirrojo precioso

que se llama Big Head Bob que iluminó mi día cada vez que fue objeto de "niño Gimnasio N Stuff N mamá N Thangs."
La Y tenía un preescolar que se le atribuye, y el desfile de los niños pequeños venir a nadar era adorable y afirmación de la vida. He

desarrollado un agolpamiento en un maestro sin hombro preescolar joven llamado Eli. Él era un completo novato, pero tenía grandes

ojos marrones y era genial con los niños, y recordar, cuando se trabaja en lo que es básicamente una jaula que no se le permite salir, sus

opciones se limitan a lo que se pasea por.

Lo que no quiere decir que no tenía ninguna otra opción. Estaba "golpeó en" por un residente de una vez. Él era un hombre blanco de
cuarenta y algo que estaba allí sólo por una semana o así. Nos dijo que todo lo que estaba en puntos del centro de exploración para una
película. No sé qué tipo de película pondría sus ubicaciones exploran hasta en un YMCA, pero si tuviera que adivinar, diría que no era Titánico.
De todos modos, este tipo parecía casi normal hasta que se acercó a mí en la recepción, me entregó una cajita de cartón, dijo, "Voulez vous
avec moi couchez?" Y se alejó. En el cuadro era un paquete de SweeTarts y dos cintas de Linda Ronstadt usados.

No hace falta decir que nos casamos en la primavera.

Eli el Maestro -que preescolar es lo que iba a ser llamado si esto fuera El violinista en el tejado -era también un aspirante a actor, así que lo
invitó a venir a ver una lectura dramatizada de una obra de la que estaba. Dijo que sí y luego se presentó con su novia, que era médico. Ella
tenía alrededor de tanta personalidad como él tenía los hombros.

Me instalé en una rutina diaria. Despertar a las 4:40 AM, ducha, entrar en el tren hacia el norte por las cinco y diez. Un puñetazo en las 5:30. Aprendí
cuánto tiempo una mañana puede ser. Si estás en el trabajo a las 5:30 de la mañana, cinco horas pasan y es 10:30 de la mañana. (Yo no
experimentar eso otra vez hasta que tuve un bebé recién nacido. Te hace sentir como un asshat por todos esos años universitarios cuando se
durmió hasta 12:45.) En mi hora de almuerzo, me gustaría comprar un sándwich de la máquina en nuestra vendeteria. Parece ser que solía ser una
verdadera cafetería con

"Los más grandes papas fritas," pero entonces alguien decidió que no era lo bastante triste y sombrío que era ovated en una habitación llena de
máquinas expendedoras.

Los viernes podría tratar yo a una rebanada de pizza grasienta de los anillos de cebolla y en Giggio, al final de la calle. Que iba a tratar de no

pensar en el hecho de que mi comida siete dólares era básicamente el salario de una hora. En mi camino de ida y vuelta que podría encontrarse

con Gregory. Gregory era un artefacto en el Evanston, bien conocido para detener cualquier persona en la calle y les cuenta su historia, la cual era

la siguiente: "Hola, mi nombre es Gregory. Yo solía ser un contador. Tenía una hermosa esposa y su familia. Yo tenía una casa grande. Un día

tuve que ir a la tienda, pero mi esposa tenía el coche. Tomé mi bicicleta, pero yo no llevaba un casco. Fui golpeado por un camión. Sufrí una

lesión en la cabeza. Todavía tengo dificultad para caminar. Lo perdí todo. Mi mujer me dejó. Perdí mi trabajo. Así que cuando andas en bicicleta,

pensar en mí y siempre use un casco. "Su lesión también había destruido su memoria a corto plazo, por lo que le diría su historia cada vez que se

conocieron. Cuando Gregorio no estaba caminando por la ciudad contar esta historia, que venía a la Y de su baño diario. Me encontré con él todos

los días durante varios meses.

La gente que trabajaba arriba, en las oficinas serían brisa por la recepción para recoger su
mensajes. Al regresar de sus comidas de una hora de duración en los restaurantes, ir al baño siempre que quisieran, las personas de la
Oficina tenían que hizo. Un tipo de calzoncillos nunca se les gritó que la sala de TV residente estaba roto. Nunca llegaron amonestados
para pelar una naranja mientras se trabaja. Nuestro único poder sobre ellos era que teníamos que "zumbido en" a la zona de recepción, y,
a veces Donna y yo sería el timbre demasiado corto para que hubiera empujar la puerta y ya fue bloqueado de nuevo. Las pequeñas
alegrías. El tipo a cargo de la residencia era un tipo calvo pastosa grande de apellido tenido más consonantes en lo que tengo en este
libro. Siempre pensó que tenía el trabajo más duro. Tuvo que hacer frente a todos estos señores y cualquiera que sea su complicado,
historias de fondo eran deprimentes. Parecía tener mucha compasión, pero también tenía que ser duro y echar a la gente a veces.

A diferencia de las mujeres que dirigían el programa de acondicionamiento físico o el programa de cuidado infantil, que experimentó punto cero cero
diversión en su trabajo del día a día. Incluso en Navidad, cuando otros departamentos estaban haciendo manualidades con los niños o tener Secret
Santa con sus compañeros de trabajo, el Sr. Mczrkskczk tuvo que organizar una cena de vacaciones en el sótano para todos los hombres que tenían
a donde ir.

Cuando acepté el trabajo en la recepción a principios de noviembre, había estipulado que tuve que tienen fuera de unos pocos días en Navidad

porque ya había reservado un vuelo a casa a ver a mi familia. Esta es mi primera Navidad después de la universidad, yo estaba acostumbrado a

tener un mes de descanso durante las vacaciones, y el corte hacia abajo para que un fin de semana de tres días ya tenía yo ganas de llorar y

deprimido. Estoy seguro de que de alguna manera la pata sobre Donna al hacer esto, y probablemente despotricaba a su marido, "¡A trabajar

Navidad. Detener."

El vigésimo tercer vino. Marqué mi tarjeta de tiempo y se dirigió hacia fuera, contentos de ver a mi familia y disfrutar de algunas comodidades de la
clase media. Al salir del edificio, pasé Cena de Navidad Residencia de Hombres. Si alguna vez has sido testigo de un accidente de autobús escolar
o un perro tratando de empujar a su dueño muerto a la vida, a continuación, a la vista de esta cena probablemente no le afectará. Sin embargo, para
mí, fue fácilmente la tercera cosa más triste que he visto en mi vida.

Los residentes estaban en una larga mesa en el sótano, y el Sr. Mkvcrkvckz llevaba un sombrero de Santa con su traje sucio. No había

habido algún tipo de cena de pavo, porque el lugar olía a salsa, y se les acaba de abrir sus regalos. Un niño goony alto llamado Timmy

levantó un par de calcetines. Había calcetines para el Sr. Engler. La apertura de los calcetines del tubo por aquí, jefe! Todos ellos

consiguieron calcetines. No fueron los calcetines que me dieron. No era saber que estos chicos conseguirían nada más para la Navidad. Era

el pensamiento del señor Mvzkrskchs en la tienda de dólar la compra de cuarenta pares de calcetines que me fijó llorando todo el camino a

casa. Esto se ve agravado por el hecho de que la cubierta de "I Will Always Love You" de Whitney Houston estaba constantemente en mi

radio FM Walkman alrededor de ese tiempo. Creo que me hizo llorar porque me asocié con absolutamente nadie. Después de una visita a la

civilización con mi familia, me encontré con la recepción más difícil de tomar. Había un hombre rico edad llamado John Donnelly que debe de

haber donado un montón de dinero. Se había olvidado de su tarjeta de miembro de un día, y cuando traté de explicarle que era una tarifa de

cuatro dólares para entrar sin una tarjeta, se fue batshit. "¿No sabes quién soy, maldición?" Nunca lo había visto
antes de.

"Sabes quien yo soy? "que quería decir. "Entonces, ¿cómo podría saber quién tú ¿son? Nosotros no conocemos otro. "Mi jefe me llevó aparte y me
dijo que acaba de darle lo que quisiera sin importar la cantidad de un pinchazo en el que estaba. He encontrado que por lo general quería un pase
de invitado gratis para cualquiera que estuviera con él en lugar de pagar los seis dólares. Este comportamiento cincelar ayudó a darme cuenta que
la mayoría de los honorarios de gimnasia son una estafa y sólo retoños a pagar. Me encontré embolsarse el dinero de paso invitado ocasional y el
tratamiento de mí mismo para algunos de Giggio. Lo que estaba ocurriendo a mi brújula moral?

Un día dulce goony Timmy bajó al vestíbulo con una mirada oscura en sus ojos. Paseaba el vestíbulo, ignorando nosotros. "Heeth de su medth!" Joe
Lucas-Ducked de la sala de correo cuando lo vio. "Heeth de su medth!" De Joe Lucas Duckism se extendió a su cuerpo mientras revoloteaba
alrededor en estado de pánico. En el momento en que me di cuenta de que Joe estaba diciendo "Está fuera de sus medicinas", como en "de su
medicación", ya era demasiado tarde.

Dulce Timmy se había precipitado hasta una mamá joven en pantalones de entrenamiento de licra y soltó, "yo quiero chorro en la boca." Pobre Tim,
que estaba en un gran problema. El Sr. Mrkkkzzz tuvo que ser llamado a principios. La joven madre estaba fuera de sí. Ese es el tipo de problema
que se obtiene cuando diversos grupos de personas que realmente se cruzan entre sí. Es por eso que muchas de las peores cosas en el mundo
ocurren en y alrededor de los baños de Starbucks.

Empecé a ver un patrón en la Asociación Cristiana de Jóvenes. Era una pirámide de energía. En la parte inferior eran todos estos residentes
privados de derechos que tuvieron que ser atendidos niños como, por encima de ellos eran una clase media de las mujeres que hicieron todo
el trabajo y mantienen el lugar de funcionamiento, y por encima de ellos eran dos o tres de los hombres menos útiles alguna vez has
conocido. No fue nuestro contralor, Lonny, que nunca entró una vez a la habitación sin decir, "¿Nos divertimos todavía?" Él nunca iba a
ninguna parte sin alimentos en su rostro. Y su línea de salida fue siempre "Hay un millón de historias en la ciudad desnuda." No era el director
del programa, que hablamos exclusivamente en el lenguaje de negocios sin sentido: "Estamos tratando de pro- activar la comunidad mediante
la utilización de una serie de directivas destinadas a maximate agreeance comunicativa. "En la parte superior de la pirámide era director
ejecutivo Rick Chang, que no tenía idea de quién era nadie o nadie lo hizo. Él es el que me reprendió por pelar una naranja en la recepción.

He oído de Donna que un trabajo de oficina se abría en la oficina. "Asistente de Vicky va a volver a la escuela. Detener. Creo que voy a
ir a por ello. STOP. "Estaba feliz por Donna. Conseguir un trabajo en la oficina, literalmente, cambiar su vida.

Seguí a ser suspendidos a lo largo de Eli No hay hombros, que es lo que iba a ser llamado si esto fuera un cuento popular de nativos americanos.
Ahora afirmó haber roto con su novia. Me senté a través de una gran cantidad de películas de Hal Hartley. Describió sus planes para una
demostración de una persona de Charlie Chaplin. No salió nada de nada de eso.

A finales de enero de que había empezado a tomar clases de improvisación en la noche. Estaba haciendo nuevos amigos, amigos reales
que no eran de planeta Grim. Pero las clases cuestan dinero, y mi 4:40 de atención fue cada vez más difícil. Una mañana de febrero fue
tan frío que cerraron la escuela. No había nada de nieve; que acaba de cerrar la escuela porque no querían que los niños caer muerto en la
parada de autobús. yo
esperado para el tren a las 5:10 AM envuelto en múltiples sombreros y bufandas para que se exponen sólo mis ojos. En el momento en que
llegué a Evanston, todos los vasos sanguíneos alrededor de los ojos habían reventado de la temperatura. Me encontré con Gregory. Él me contó
su historia y le aseguró que siempre llevaba un casco de bicicleta. Cuando finalmente me dio un puñetazo en, uno de mis compañeros de trabajo
en la recepción estaba riendo de algo. Me dijo que el Pato Lucas Joe estaba diciendo a la gente que él y yo "hacerlo." Eso es lo que tengo para
participar en bromas simples? A sesenta años de edad, vagabundo sacudidas me lo arriba? Antes de que pudiera demasiado trabajado,
Gregorio estaba ahora en la recepción. Como robé su tarjeta de socio, se presentó a mí, me contó su historia, y me sugirió que usar un casco de
bicicleta. Aumentando a un hervor irlandesa detrás de Gregorio fue John Donnelly, que no pudo mantenerse a la espera. "Toma mi tarjeta.
¿Sabe usted quién soy yo maldición? "

Ya era suficiente. Iba a tener que robar el trabajo de oficina de Donna. Y ahí es donde mi educación universitaria, finalmente me dio la ventaja
injusta que había estado esperando. Me puse los pantalones vaqueros de mi entrevista con Vicky. Fue fácil. ¿Tenía conocimientos básicos de
informática? Claro, yo tenía veintidós años. ¿Tenía un buen temperamento en el teléfono? Por supuesto. ¿Cuáles eran mis metas profesionales?
"Hacer este trabajo a pagar por las clases de improvisación." Bastante bien. Fui a abajo para aliviar Donna en los teléfonos. "Estás arriba," le dije.

Mientras la veía nerviosa nido hasta los pasos para su entrevista, sabía que era sin disputa. Donna había sido pobre en la recepción
demasiado tiempo. Se podía oler severidad de otras personas en ella, como BO de mi compañero de cuarto flotando fuera del traje azul.

Donna habría arrojado a ese trabajo de oficina con profundo compromiso por el resto de su vida. Me quedé menos de un año y

rescató cuando llegué a un trabajo con The Second City Touring Company. Eso me hace sonar como un idiota, lo sé. Pero recuerda

el comienzo de la historia en la que yo era el más débil? ¿No? Yo tampoco.

La ciudad de los vientos, lleno de carne

El trabajo más divertido que he tenido estaba trabajando en un teatro de Chicago llamado The Second City. Si usted nunca ha oído
hablar de la segunda ciudad, es un teatro de improvisación y comedia en Chicago, fundada en 1959 por algunas Universidad de
Chicago brainiacs. Hay un teatro Second City en Chicago y una en Toronto, y entre los dos han resultado algunos alumnos
alucinantes, incluyendo a John Belushi, Gilda Radner, Dan Aykroyd, Chris Farley, John Candy, Catherine O'Hara, Eugene Levy,
Andrea Martin, Steve Carell, Amy Sedaris, Amy Poehler, y Stephen Colbert. Podría seguir, pero mi editor me dijo que era una forma
barata de profundizar en el libro.

Me mudé a Chicago en 1992 para estudiar improvisación y era todo lo que quería que fuera. Era como una secta. La gente comía, dormía, y,
definitivamente, bebieron de improvisación. Se trabajó en puestos de trabajo de mierda día sólo para entregar su dinero para clases de improvisación.
los jóvenes deseosos de pantalones de color caqui y camisas de polo estaban dispuestos a hacer lo que los maestros como Del Cierre y Martín de
Maat dijeron que lo hagan. En retrospectiva, que en realidad puede haber sido una secta.

Había estudiado los métodos de actuación de fiar en la universidad-Stanislavsky, Meisner, Cicely Berry El actor y su texto -pero cualquier crítico de
televisión le dirá que no llegué a dominar ninguna de ellas. La improvisación como una forma de
de trabajo tenía sentido para mí. Me encanta la idea de dos actores en el escenario con nada; no hay trajes, conjuntos, no hay ningún diálogo

que hacen algo juntos que es entonces completamente real para todos en la sala. Las reglas de la improvisación me atrajo no sólo como una

forma de crear la comedia, sino como una visión del mundo. El estudio de la improvisación literalmente cambió mi vida. Se me ha puesto en una

carrera hacia Sábado noche en directo. Cambió la manera en que veo el mundo, y es donde conocí a mi marido. Lo que ha hecho su culto para

usted últimamente?

Cuando empecé a trabajar en The Second City, había dos sociedades residentes y tres compañías de gira. Las empresas residentes
tendrían escribir y representar la comedia boceto original de manifiesto respecto a teatro lleno en Chicago. Las empresas de turismo
tomarían las mejores piezas de estos espectáculos y realizarlas en los sótanos de iglesias y centros comunitarios en todo el país. Viajamos
en van a todo tipo de destinos, desde el estado de Nueva York a St. Paul, Minnesota, a Waco, Texas. En la empresa de turismo que nos
pagaron setenta y cinco dólares por cada espectáculo y un dólar veinticinco por diem. Por supuesto, a veces usted tendría un espectáculo en
Kansas seguido de un espectáculo en Texas seguido de otro espectáculo en Kansas, por lo que tendría que montar en la furgoneta durante
dos días para llegar a su concierto dólar setenta y cinco. No era lucrativo, pero era del espectáculo!

Había tres compañías itinerantes de la compañía: Rojo, Verde de la compañía, y azul de la compañía. Yo estaba en la Compañía Azul o
BluEco como lo llamamos ser increíblemente fresco. Todavía siento afecto por los miembros de BluEco como que sirvieron en el ejército
juntos. Específicamente los militares franceses, porque estábamos lento y un poco disimulado. Por ejemplo, una vez que nos enviaron en una
gira por Texas y el Medio Oeste, y el momento de la camioneta se alejó del teatro, todos estamos de acuerdo que tirar "lo mejor de" bocetos
que había estado dirigidas a realizar y reemplazarlos con nuestra material original propia. Amy Poehler, en particular, estaba cansada de
viejos papeles rubia-chica fechadas ser entregado en todas sus líneas eran cosas como

"Aquí tiene su café, miel," o "Mr. Johnson lo verá ahora, "o" significa whattaya una cita a ciegas ?! "Cada noche nos tiraría a cabo un boceto

viejo y reemplazarlo con algo de nuestra propia. Mi amigo Ali Farahnakian, que es un genio de muchas maneras, escribió un monólogo muy

divertido sobre Big Mac de McDonald. Durante el curso del monólogo comía toda una Big Mac Extra Value Meal escenario. Debido a que la

comida era técnicamente un apoyo, que hizo el director de escena lo compre para él cada noche y mantuvo sus veinticinco dólares. Estos

fueron los tipos de habilidades que aprendió gira de The Second City. En el momento en que regresamos a Chicago diez días más tarde, el

"mejor de" espectáculo había desaparecido por completo y nos quedamos en un gran problema, excepto que realmente no importa.

Las Reglas de improvisación que cambiarán su vida y reducir la grasa del vientre *

La primera regla de la improvisación es DE ACUERDO. Siempre de acuerdo y decir que sí. Cuando estás improvisando, esto significa que están
obligados a estar de acuerdo con lo que su pareja ha creado. Así que si estamos
improvisación y digo, "Freeze, tengo un arma", y decir: "Eso no es un arma. Es el dedo. Usted está señalando su dedo
a mí, "nuestra escena improvisada ha paralizado. Pero si digo, "Freeze, tengo un arma!" Y usted dice,

"El arma que se dio para la Navidad! Bastardo! ", Entonces hemos comenzado una escena porque hemos acordado que el dedo es en
realidad un arma de Navidad.

Ahora, obviamente, en la vida real que estés no siempre va a estar de acuerdo con todo lo que dice todo el mundo. Pero el Estado de
Acuerdo que recuerda a "respetar lo que su pareja ha creado" y por lo menos a partir de un lugar de mente abierta. Comience con un SI
y ver a dónde te lleva.

Como improvisador, que siempre resulta discordante cuando me encuentro con alguien en la vida real cuya primera respuesta es no. "No, no podemos
hacer eso." "No, eso no está en el presupuesto." "No, no voy a tomar tu mano por un dólar."

¿Qué tipo de forma es que para vivir?

La segunda regla de la improvisación no es sólo decir que sí, pero SI Y. Se supone que estar de acuerdo y luego añadir algo propio. Si
comienzo a una escena con "No puedo creer que sea tan caliente aquí," y usted acaba de decir, "Sí ..." estamos tipo de en un punto
muerto. Pero si digo: "No puedo creer que sea tan caliente aquí", y decís:

"¿Que esperabas? Estamos en el infierno. "O si digo," No puedo creer que sea tan caliente aquí, "y usted dice," Sí, esto no puede ser bueno
para las figuras de cera. "O si digo," No puedo creer que sea tan caliente aquí, "y usted dice," le dije que no debería haber metido en la boca
de este perro, "ahora estamos llegando a alguna parte.

Para mí, sí, y medio que no tengan miedo a contribuir. Es su responsabilidad de contribuir. Siempre asegúrese de que está añadiendo

algo a la discusión. Sus iniciaciones valen la pena. La siguiente regla es HACER AFIRMACIONES. Esta es una forma positiva de decir "No

haga preguntas todas las tiempo. "Si estamos en una escena y me dicen:" ¿Quién es usted? ¿Dónde estamos? ¿Qué estamos haciendo

aquí? Que hay esa caja? "Estoy poniendo presión sobre usted para llegar a todas las respuestas. En otras palabras: Cualquiera que sea el

problema, ser parte de la solución. No se limite a sentarse alrededor de plantear preguntas y señalando los obstáculos. Todos hemos

trabajado con esa persona. Esa persona es un lastre. Por lo general es la misma persona en la oficina que dice cosas como "No hay

calorías en ella si lo comes de pie! "y" me sentí amenazado cuando Terry levantó la voz. "

HACER AFIRMACIONES también se aplica a nosotros mujeres: Hablar en declaraciones en lugar de preguntas apologéticas. Nadie quiere ir a
un médico que dice: "Yo voy a ser su cirujano? Estoy aquí para hablar usted acerca de su procedimiento? Yo fui el primero de mi clase en la
Universidad Johns Hopkins, por lo que? "Hacer declaraciones, con su acciones y su voz.

En lugar de decir "¿Dónde estamos?" Hacer una declaración como "Aquí estamos en España, Drácula." Está bien,
"Aquí estamos en España, Drácula" puede parecer una terrible comienzo de una escena, pero esto nos lleva a la mejor regla:

NO HAY ERRORES, sólo oportunidades. Si comienzo a una escena como lo que creo que es muy claramente una policía montado en una bicicleta,
pero usted cree que soy un hámster en una rueda de hámster, adivina qué? Ahora estoy en un hámster una rueda de hámster. Yo no voy a dejar
todo para explicar que se suponía que era realmente ser una bicicleta.

¿Quién sabe? Tal vez voy a terminar siendo un hámster policía que ha sido puesto en servicio "rueda de la marmota" porque Estoy "demasiado
de un cañón suelto" en el campo. En la improvisación no hay errores, sólo es hermoso feliz accidentes. Y muchos de los descubrimientos más
grandes del mundo han sido por accidente. Es decir, mira en el Mantequilla de cacahuete taza de Reese, o Botox.

Bossypants Lección # 183: No se puede jefe personas en todo si no le importa en realidad

Los productores trataron de castigar BluEco al darnos las peores actuaciones. espectáculos de baile se llevaron a cabo en un am después de una

fiesta de graduación de la escuela, y la asistencia era obligatoria. Era básicamente una manera de mantener a los niños de beber o tener relaciones

sexuales la noche del baile, y los artistas odiaba hacer estos espectáculos casi tanto como los niños viendo los odiaba. Imagínese lo que sería loco si

estuviera perdiendo de un trabajo de mando con dientes para ver algunos miembros de la secta componen una canción acerca de la elección de 1996.

Había otros espectáculos terribles. Brillantemente iluminado salones de hoteles con micrófonos rotos. Colegio muestra donde los niños estaban todos

borrachos. compras de caridad donde el público era muy, muy sobrio. conciertos corporativos a las ocho am para los empleados que estaban allí para

estar informados sobre las reducciones en sus beneficios para el cuidado de la salud. Básicamente, cada vez que estuviera tocando para un público

que no estaba allí voluntariamente, era un espectáculo en bruto.

Después de siete u ocho meses de gira, empezamos a preguntarnos cuál de los dos actores se consiguen promovidos a una de las principales
compañías. El reparto Mainstage y el elenco "Second City etc" tiene que quedarse en Chicago y ganar un salario digno no ionizada. Éstos podrían
desarrollar sus propios bocetos mediante la improvisación en frente de una audiencia, a continuación, mantener las ideas que habían trabajado hasta
que tuvieron un espectáculo lleno de dos horas. Fue el trabajo de sus sueños. Sin embargo, de todos los lugares que he trabajado que
supuestamente eran los clubes chicos, la segunda ciudad fue el único donde experimenté sentido de género institucionalizada. Por ejemplo, un
director de una de las principales compañías una vez justificado el corte de una escena diciendo: "El público no quiere ver una escena entre dos
mujeres." Whaaa? Más sobre esto más adelante.

En 1995, cada uno emitidos en la segunda ciudad estaba compuesta por cuatro hombres y dos mujeres. Cuando se sugirió que se
enciendan una de las empresas a tres hombres y tres mujeres, los productores y directores tuvieron la misma reacción de pánico. "No
se puede hacer eso. No habrá partes suficiente para todos. No habrá suficiente para las niñas. "Esto no tenía sentido para mí,
probablemente porque hablar Inglés y nunca he tenido una lesión en la cabeza. No hacíamos Muerte de un vendedor. Estábamos
haciendo hasta El espectáculo nosotros mismos. ¿Cómo podría no haber suficientes partes? ¿Dónde estaba el "Sí, y"? Si todo el mundo
tenía algo que aportar, no habría suficiente. La implicación insulto, por supuesto,
era que las mujeres no tendrían ninguna idea.

Estoy feliz de decir que los productores hicieron saltar en el siglo XX y el cambio a un reparto de "tres y tres", y llegué a ser la tercera mujer en

el primer molde con igualdad de género. Sin embargo, hay que decir, como un punto de orgullo, que no he tenido el trabajo porque yo era una

mujer. Me dieron el trabajo porque Amy Poehler se había trasladado a Nueva York con el Upright Citizens Brigade y yo era la segunda mejor

opción.

Pero esta fue la primera vez que he experimentado lo que me gusta llamar "El mito de no es suficiente." Cuando trabajaba en Sábado noche en

directo, Tenía un argumento 05 a.m. con una de nuestras actrices más inteligentes. Se rumoreaba que Lorne fue la adición de otra mujer en el

reparto, y estaba furioso. (Para ser justos, ella también estaba agotada. Eran las cinco am después de escribir toda la noche.) Se sentía que no

habría suficiente para que las niñas y que esta chica era demasiado similar a ella. No habría suficiente tiempo en pantalla para todos.

Reviví mi viejo argumento: ¿Cómo puede ser esto cierto si hicimos el espectáculo? Un grupo de nosotros sugirió que colaboren en lugar

de competir. Y, por supuesto, eso es lo que hicieron, con gran éxito, una vez que estaban en realidad en una sala de juntas. Pero ¿de

dónde viene que el pánico inicial viene? Esto es lo que digo a las mujeres jóvenes que me piden consejo de la carrera. La gente va a

tratar de engañar a usted. Para que se sienta que está en competencia entre sí. "Eres para una promoción. Si van con una mujer, va a

ser entre usted y Barbara. "No se deje engañar. Usted no está en competencia con otras mujeres. Usted está en competencia con todo el

mundo.

Además, les animo a usar siempre un sujetador. Incluso si usted no cree que lo necesita, solo ... ¿sabes qué? Nunca vas a lamen
eso.

Mi sueño para el futuro es que se convierten en espectáculos de comedia una meritocracia de quien es realmente el más divertido ciega al género. Es
posible que vea cuatro mujeres y dos hombres. Es posible ver a cinco hombres y un vídeo de YouTube de un estornudo gatito. Una vez que sabemos
que estamos muy abiertos a todas las opciones, podemos proceder con lo que es el más divertido ... que probablemente implicará pedos.

Mi luna de miel, o una cosa Supuestamente la diversión nunca voy a hacer de nuevo O *

Mi marido no le gusta volar. Él hace vuela ahora, porque no quiere que nuestra hija crezca
pensando que es un personaje de Don Knotts. Pero cuando nos casamos, él no vuela. Le hice volar una vez antes de casarnos,

porque se le ofreció un viaje gratis a Viena, Austria, para dirigir un programa de comedia para un teatro en idioma Inglés. Si

usted sabe algo acerca de Viena, ya sabes que el amor de comedia al estilo de Chicago! *

De todos modos, sin saber entonces la profundidad de su miedo, le ha forzado a tomar el viaje gratis a Austria, asegurándole que iba a estar

con él todo el camino y le hable a través del vuelo. Para llegar a Viena de Chicago, que vuele a Zurich, cae a través de las bolsas de aire con

protuberancias alrededor de los Alpes, la tierra, y luego volver a despegar. Este es el peor para miedo a volar, ya que todos se aferran a ese

mismo hecho de pepita como Rainman: "La mayoría de los aviones chocan durante el despegue y el aterrizaje!" Estábamos haciendo el doble

de despegar y aterrizar como se había acordado. Esto era inaceptable. Él era miserable toda la semana que estuvimos allí, distraído por la

preocupación sobre el viaje a casa. Juré que nunca le haría volar de nuevo.

A sólo años más tarde, nos casamos. El matrimonio conduce a una luna de miel, que tradicionalmente implica viajes. Para nuestra luna de miel, nos

reservar un crucero a las Bermudas debido a que el buque salga de Nueva York. (No tenemos que volar a Miami para conseguir en ella.) Nos bordo

del barco de un hangar gigante en el West Side de Manhattan. Hay chicos que juegan los tambores de acero y la entrega que las bebidas. No se

preguntan si va a un alcohólico en recuperación o si está tomando algún medicamento que pueden interactuar negativamente con el alcohol. Este es

el derecho marítimo! Se obtiene una bebida sin preguntar. Después de un breve "simulacro de obligaciones" en la que nadie presta atención a donde

su estación de botes salvavidas es, comienza la diversión. Y los primeros días son bastante divertido. Tenemos una pequeña habitación con un

balcón. La pareja de al lado tiene un balcón cerca de diez pulgadas de distancia. Ellos no se presenten, sino que se beben cómicamente mayor parte

del tiempo y la mujer lleva un bikini de lentejuelas-bandera de Estados Unidos, que me lleva a creer que ella es una stripper retirado.

Hay una piscina, algo así. Es más como una gran piscina para niños chapoteando, y si te dan en ella, se siente como usted está tomando un baño
con extraños.

Hay algunas maravillosas filipinos que doble su toallas en la forma de un animal diferente cada noche. Puede ser que sea un
elefante que llevaba sus gafas de sol, o un pato que llevaba sus gafas de sol. Es divertido. No overthink.

Hay actividades divertidas recibido por nuestro director de crucero, que se hace llamar "Dan Dan el hombre del partido." Él ha sustituido

recientemente el anterior director de la travesía, "Pete Pete Partido Carne", que reemplazó a "Guy individuo la persona Funtimes," que tenía

recientemente muerto de asfixia autoerótica. No, esa parte no es verdad! Esa es una broma-mentira. No voy a mentir a usted en esta historia

porque quiero que sepan que el resto de ella es cierto.

Dan Dan el hombre Partido dirige piscina juegos que incluyen: personas que dicen ser los caballos en una persecución campanario. Un concurso de
baile. Algo con pelotas de playa.
A la hora de comer nos sentamos en una mesa asignada. Las otras dos parejas en nuestra mesa son de mediana edad en las leyes de Delaware

Water Gap. Richard y Barbra, Betty y Bernie. Hablamos de razas de perros y la pesca; mi conocimiento de ambos temas es igual. Estamos de

acuerdo en que la comida de la nave es tan buena como cualquier restaurante de Nueva York (entre 48 y calle 50 en la Séptima Avenida). Betty y

Bernie dicen que querían hacer este viaje como un do-over de su luna de miel. Al parecer, la luna de miel que habían en las Bermudas hace treinta y

cinco años, y todo el viaje había sido un desastre porque Betty rompió el brazo caerse de una moto. "Nunca alquilar un scooter en las Bermudas,"

dice Bernie. Betty le superpone, "Siempre te dicen en estos cruceros, no alquilar una moto cuando se llega a las Bermudas. No está acostumbrado a

ello. Vas a tener un accidente. . Pero la gente no escucha "Todos estamos de acuerdo; la gente simplemente no escuchan. Si bien nuestro pequeño

de seis arriba se lleva muy bien, estamos todos en silencio celoso de mesa cercana veinte, una mezcla de parejas jóvenes y homosexuales callejeros

que están golpeando fuera en grande. Cada pausa en nuestra discusión de "pastores alemanes que hemos conocido" se llena con una risa ruidosa

borracho de la mesa veinte. Vale la pena señalar que en este momento, que había estado haciendo en Weekend Update Sábado noche en directo duran

dos temporadas completas. Yo no soy reconocido por nadie. Bueno, a.m reconocida por la persona que rellena la máquina soft- servir el helado en la

piscina, pero no para estar en la televisión, sólo para persistente. Para O! ¡Los postres! Filas y filas de pasteles dispuestas estilo cafetería. Algunos

de ellos son cuadrados no identificables de cosas de color rosa.

Creo que lo llamamos cuajada en los años setenta. Ellos no saben bien; pero al igual que un colegial en su primer baile mixto, me siento

atraído no tanto por su belleza como por sus cantidades ilimitadas. En el tercer día Estoy muy emocionado de asistir a una de nuestras

excursiones especiales a las que se paga extra. Vamos a bajar del barco por la mañana temprano en las Bermudas, donde se nos dará

bicicletas. Vamos a ir en bici alrededor de la isla con un guía a una playa aislada especial donde podemos nadar y swizzles ron y luego

será llevado de regreso a la nave por un barco de fiesta. Suena bastante bien, ¿verdad?

Eso es lo que pensé, también. Yo no dejan de hablar de ella. Durante semanas antes de que nos fuéramos, se jactó de que había elegido la

mejor excursión. Fue divertido y fitness combinado! Fue una gran manera de ver la isla! Mi marido y yo esperar en el punto de recogida

designado a las 8:30 AM Nadie más aparece. Una revisión rápida de nuestro itinerario revela la verdad desgarradora. El viaje en bicicleta fue

ayer. En mi entusiasmo, Memoricé mal. Lloro. Lloro como un niño de tres años que sólo quiere llevar a su caja registradora de juguete en la

bañera. Lloro de una manera que revela que no estoy encontrando el resto del crucero que divertido. Este es sin duda el punto de disparo de

baja, hasta que el fuego. Oh, sí, hay un incendio buque procedente de esta historia. Esperar.

Una vez que mis sueños con el fitness y la diversión-se desvanecen, comienzo a apoyarse con fuerza en la comida. Suaves sirven, el tiempo de
perros calientes en la piscina, un aperitivo nocturno llamado el Mudslide chocolate, que es básicamente un batido de chocolate de veinte onzas con
un dedal de Bailey en ella.

La última noche del crucero es de noche formal. Mi marido, que por razones legales que llamaré Barry, es
vestido con un traje que había hecho a medida para él por un sastre portuguesa en Pennsylvania. Estoy usando un vestido que fue impuesta en

mí por algunos vendedores rusos agresivos en el Upper West Side de Manhattan. No hace falta decir que estamos sintiendo muy continental.

Fotógrafos llegan a las mesas y toman fotos formales de todos nosotros, así como fotos de la novedad de nosotros estar amenazada la camilla

por una mujer vestida como un pirata. Durante la cena hay un concurso de talentos de pasajeros. Y, por supuesto, el pequeño gay de la mesa

de veinte hace un tap dance, vitoreado por sus nuevos mejores amigos. Esos pendejos. Después de la cena nos instalamos en el teatro de mil

asiento del barco para disfrutar de la actuación de 23:00 Fiesta Caliente. La casa está llena de esta celebración musical de la danza de la

música pop latina. Uno de los bailarines es "calentamiento" en el escenario como parte de la pre-show, una convención teatral que mi marido y

yo podemos apreciar porque somos de Nueva York y sabemos de las cosas. Mi Mudslide chocolate va abajo de liso cuando oímos las tres

campanas. Bing. Bing. Bing. Pero en lugar de Dan Dan el hombre del partido, que es la voz de una mujer y ella está respirando con dificultad.

Suena filipina, si eso es una cosa. "Bravo ... Bravo ... Bravo," ella los pantalones. "Motor principal. El lado de estribor. Bravo ... Bravo ... Bravo.

"Escuchamos el altavoz apagado. La gente mira alrededor con cierto nerviosismo. El bailarín en el escenario de calentamiento hace que una

línea recta hacia el backstage. En cuestión de segundos las tres campanas están de vuelta. Oh, gracias a Dios, que es nuestro capitán griego.

"Laydis y caballeros, thissis su spicking capitán. Pliss proceder a sus puestos de reunión. "Esto no es lo que quería que dijera. Nos
levantamos y hacemos nuestra manera dolorosamente lenta a través del teatro completamente lleno.

Todo el mundo está en silencio. Que es el wooooooorst. Da miedo cuando un grupo de personas todos sabemos instintivamente no

bromear. Otra voz se apodera de la AP, repitiendo: "Por favor, mantenga la calma. Proceder a sus puestos de reunión. "El medio alemán

de mí está pensando," Shove los ancianos fuera del camino. Empujar los viejos y los enfermos! Si son lo suficientemente fuertes para

resistir usted, que merecen vivir ".

El medio griego de mí quiere gritar a nuestro capitán griego. Yo no procedo y obediente. Nos detenemos en nuestra cabaña en el camino para que

pueda cambiar en zapatillas de deporte. Tengo un fuerte deseo de acostarse y pretender que esto no está sucediendo similar a la pareja de ancianos

en Titánico. Así es como yo quiero ir, agua helada aumento de alrededor de nuestros cuerpos cucharear y que esté dispuesto de alguna manera con

éxito mi cuerpo para la siesta. Ato mis Sauconys. * "Debemos prisa," Jeff dice en voz baja. (Maldita sea, me prometí que no volvería a usar su

verdadero nombre!) Nos dirigimos a nuestro puesto de reunión, agradecidos de que nos dirigimos a la perforación. Las mujeres y los niños se ponen al

frente, los hombres en la parte posterior. Realmente todavía lo hacen. Tengo la mano de Jeff en diagonal a través de la multitud.

Vamos a ser una de esas historias de una pareja que murió en su luna de miel. Vamos a estar en las noticias locales. Ellos
identifican Jeff por el monograma dentro de esa chaqueta. Pienso en lo horrible que será si tengo que subir al bote salvavidas y
dejarlo atrás.

Otro de los anuncios. "Se trata de Dan su director de crucero. Tenemos un incendio en la sala de máquinas, debido a una tubería de combustible
ráfaga. Nuestro equipo está trabajando duro para apagar el fuego, y se actualizará como lo he hecho más
información. "Uh-oh. ¿Dónde está Dan Dan el hombre del partido?

Miro a mi alrededor. Hay varias niñas en edad interpolación, en las lágrimas, las niñas que han visto, sin duda, Titánico
más veces que se han analizado sus propias heces. Hay niños mas pequeñas que se están riendo, sin darse cuenta. No son los idiotas que
rompieron sus brazos y los tobillos en scooters (la gente realmente no escuchan), que ahora se preguntan si se les va a costar su vida. El
hombre tremendamente borracho desde la cabina de al lado a la nuestra está delante de mí en la multitud. Es tan borracho que está de pie en
la sección de mujeres-y-niños.

Se queja en voz alta que esto es aburrido y que somos una bola de pendejos. Cuando una mujer claramente aterrado espeta: "Por favor, señor,
estar en silencio", que se balancea por un segundo y luego deja escapar un largo "Shuuuuut uuuuuuup" que es divertido, no sólo a causa de su
entrega al estilo de Gleason Jackie sino también debido a su inadecuación en una situación en la que todos estamos probablemente va a morir.

Unos treinta minutos más tarde, Dan Dan el Hombre de la muerte se vuelve a encender, diciendo que gracias al excelente trabajo de los bomberos

para el equipo, el fuego se haya extinguido. Vamos a ser capaces de volver a nuestras cabañas en cuanto el resto de la nave ha sido comprobado.

Dice que el calor del fuego partió cada alarma de incendio en el barco y por lo que cada cámara deberá probarse antes de poder volver a entrar. La

mayoría de la gente toma esto como una buena noticia. Pero soy demasiado inteligente para eso. Yo sé que el calor extremo, más un tubo de

combustible estallar significa que la nave va a explotar ahora. Mientras que las personas que me rodean comienzan a relajarse, guardo mis ojos en el

mar, en espera de ser disparado en ella en una ola de fuego. Voy a estar listo para que esto ocurra, y de esa manera no va a suceder. Es una carga,

siendo capaz de controlar situaciones con mi hiper-vigilancia, pero es mi destino en la vida. Algunos miembros de la tripulación entrar en razón con los

refrigeradores de bebidas frías. Una mujer cercana toma un refresco y se lo devuelve, diciendo: "¿Tiene la dieta?" Si Dios tenía un sentido del humor,

la nave habría explotado en ese mismo momento. (En realidad, creo que Dios tiene un sentido del humor, como se evidencia por las ardillas comiendo

pizza con sus manos y esa cosa donde atacantes suicidas detonaron accidentalmente antes de que lleguen a su destino.) El barco no explota.

Después de una hora o así, se nos permite en el salón y que damos naipes. La gente está durmiendo en el suelo. Es muy Poseidón
Son casi las tres de la mañana cuando volvemos a nuestra cabaña.

Nuestras gafas de sol están allí sentados en la cama; cualquier animal que llevaba una toalla les ha escapado en el terror.

Dormimos en nuestra ropa. Por la mañana, mi marido, que por razones legales Ahora voy a llamar a Lee, me despierta y dice que hemos vuelto a
las Bermudas. Esta es una de las cosas que me gustan de Lee, que es viril y pasado de moda lo suficiente para saber que el sol debe estar en
nuestro derecho, si nos dirigimos hacia el norte. Deben ser nos llevan de nuevo a las Bermudas y nos volar a casa. la cara de Lee se contrae por la
preocupación. Pienso en nuestros compañeros de mesa que habían mencionados también no les gusta volar. La mayoría de la gente en esta nave
tienen miedo a volar. Dios mío: Es por eso que están aquí. Crucero en sí no es realmente divertido! Me entrar en acción.

Debe haber una cantidad limitada de medicamentos contra la ansiedad en esta nave. Mientras que la mayoría de la gente está todavía dormido,
encuentro la enfermería y adquirir dos pastillas para mi marido. Uno para cuando el avión despega
y otro para cuando le digo que tiene razón, estamos siendo enviados a casa en un avión.

Después de entregar la primera píldora para mi marido, Rod (quejándose de Jeff que Lee suena demasiado femenino. Maldición, utiliza su

nombre real otra vez!), Me dirijo al centro de negocios y crea un barco-a-llamada costa de cuarenta dólares para dejar mis padres saben que

a pesar de lo que han visto en las noticias, estamos bien. Me sorprende saber que esto no era una noticia.

La tripulación intenta restar importancia a la gravedad de la noche anterior. La "demostración de cocina de la medianoche," cancelado ayer por la

noche, ahora se encuentra detenido en la luz del sol caliente. Los chicos están jugando de nuevo los tambores de acero por el bar de la piscina, pero

ahora la música parece espeluznante, como cuando los niños cantar en una película de terror o cuando los chicos jugar los tambores de acero en un

crucero que casi se hundió. La tripulación es sombrío. Los rumores (que en realidad es SCUTTLEBUTT y no chismes, porque estamos en un barco)

es que el barco está siendo llevado de vuelta a las Bermudas, donde estará en dique seco y reparado durante seis meses. No es de extrañar que

están un poco a medias sobre la demostración de cocina; todos están fuera de un trabajo. Compro nuestra foto-noche formal del centro de la foto.

Que en realidad pagar por ello, en vez de tomarlo después de todo este absurdo, es un crédito a mis padres. Rod y yo estamos buscando bronceado

y la mueca en el pirata dama entre nosotros. ¿Qué cantidad de revisionismo será necesario que esta foto sea un recuerdo preciso de nuestro viaje?

Me encuentro con Betty, Bernie, Barbra, y Richard en la cafetería. Betty y Bernie han dado oficialmente en las Bermudas. Richard es
ceniciento. Puedo decir que él es el que está aterrado de volar. "¿Recibió unas pastillas?", Pregunto. "Ellos estaban fuera," responde a su
esposa.

A medida que el barco se aleja en Wharf de rey, las mujeres y los niños locales nos están animando en. Los niños pequeños en topless están
agitando sus camisetas en el aire. Nada de lo que da un flashback miedo como un grupo de desconocidos que animan en la sorpresa que usted no
está muerto.

Nos pusieron en un vuelo fletado de vuelta a Nueva York. Si usted nunca ha estado en un vuelo fletado llena de gente que tiene miedo a volar que
también han sido traumatizados en las últimas doce horas, lo recomiendo más de un crucero. Es bastante divertido. Todo el mundo está nervioso, y
cuando el piloto hace que la desafortunada elección de probar el sistema de megafonía diciendo: "Bravo, bravo," casi se puede oír las B-agujeros de
las personas contraen. Un chillido de dibujos animados del ratón colectiva de b-agujero.

¿Y si te dijera ahora que el avión se estrelló durante el rodaje en la pista? No lo hizo. Nos hizo casa, sacudido pero bronceado.

Lo más interesante que he aprendido de este viaje fue cuando me contó la historia a mi amigo James, que había sido un intérprete en un barco

de cruceros años antes. Cuando le dije que la mujer dijo: "Bravo, bravo, bravo," congeló James. Realmente dijo que tres veces? lo que

necesitaba saber. Entonces James lo dejó fuera para mí. Bravo es grave. Cuantas más veces se suele decir que, cuanto más grave es. Las

mayoría de las veces es que alguna vez dicen que es cuatro veces, y si dicen que cuatro veces, significa que vas abajo a su tumba de agua. Así

"Bravo, bravo, bravo" no era fenomenal. Interesante el hecho número dos: En el caso de una emergencia, son los artistas que están a cargo de

los botes salvavidas. Debido a que el resto de la tripulación tiene

deberes náuticas reales, los niños de la Fiesta Caliente están capacitados para el hombre los botes salvavidas. Si alguna vez tiene que subir a un

bote salvavidas, la persona encargada de su seguridad será probablemente un bailarín de diecinueve años de edad, de Tampa que acaba de tener

una pelea con su novio sobre el nuevo vídeo de Rihanna. James también me dijo que cada bote salvavidas tiene un arma en él y que una vez que un

bote salvavidas está en el agua, el capitán intérprete-bote salvavidas está capacitado para disparar a cualquiera que es perjudicial. Esto es

aparentemente legal de conformidad con el Derecho marítimo. Una semana más tarde, tenemos una carta de disculpa en el correo que nos ofrece un

crucero gratis de igual o menor valor como compensación de esta oferta no es transferible. Estoy bastante seguro de que las únicas personas que

tomaron esa oferta fueron el borracho al lado, su esposa separador, y esas pollas de mesa de veinte. Pero no lo haré de nuevo crucero. Los cruceros

de lujo fueron diseñados para hacer que algo insoportable, una de dos semanas de cruce trasatlántico-parece soportable. No hay necesidad de

hacerlo ahora. Hay aviones. No se tomaría unas vacaciones donde usted monta en una diligencia durante dos meses, pero no de camarones todo lo

que pueda comer. Usted no tomar unas vacaciones donde tenga un período antiguo apendicectomía sin anestesia mientras se juegan los tambores

de acero. Tú podría tomar unas vacaciones donde se monta sobre un camello durante dos días si le dieron esas toallas de animales que usan sus

gafas de sol.

"¿Qué estabas pensando cuando estábamos tomados de la mano en diagonal?", Pregunto. Jeff dice, "yo estaba pensando, 'Va a ser tan difícil

para ella cuando ella decide no subir a ese bote salvavidas y quedarse conmigo.' "

Decido que no puedo comenzar este matrimonio con una mentira.

"¿En serio?", Le digo. "Porque yo estaba pensando que iba a ser tan difícil para ti cuando me dieron en el bote salvavidas y ha tenido que
quedarse atrás." Él está consternado. Me declaro mi caso. "¿Recuerdas cuando vimos
Titánico lo enojado que estaba a Kate Winslet cuando ella salió del bote salvavidas y de vuelta a la nave? Creo que ella gravado Leonardo

DiCaprio. Si se hubiera ido en el bote salvavidas, entonces él podría haber tenido ese trozo de madera que flotaba sobre y ambos habría

sobrevivido. Nunca le haría eso a ti. "Me esperar su respuesta, con la esperanza de que en el siglo XXI el amor romántico puede ser definida

como no mentir acerca de sus planes para conseguir en el bote salvavidas y recordando a su pareja unas pastillas. Él sólo se ríe. Con eso se

establecieron, comenzamos nuestra vida de casados.

Los secretos de belleza de mamá

Sé por qué lo compró este libro. O debería decir, sé por qué usted pidió prestado este libro de esa mujer en su oficina. ¿Quieres saber
mi régimen de secreto de belleza. Aprendí muy pronto que una mujer debe dominar y proteger a los "secretos de su belleza," pero voy a
compartir con ustedes mis Doce Principios de la mirada que sorprende siempre.

1) formar buenos hábitos de belleza Temprano

"¿Cómo se mantiene por lo eternamente joven?" "Tu piel es tan impecable. ¿Cuál es su secreto? "La gente siempre pregunta Sharon Stone. Al igual
que mi compañeros Sharon Stone, siempre he sentido que los productos más simples son las mejores. Sharon da crédito a su buena piel a la crema
fría de la charca (y tal vez un poco de botulismo propia de la naturaleza. Wink!). En mi juventud he lavado diario con jabón Ivory y el champú Prell.
Todo el mundo sabía
Prell fue el mejor champú porque también se podría utilizar para limpiar una sartén. entonces me sequé el pelo con un peine caliente. El
peine caliente era una pequeña vibración, sibilancias cepillo para el cabello que por alguna razón mi familia se mantuvo en el aparador del
comedor. Tal vez quería estar cerca del cuchillo eléctrico, ya que eran casi la misma máquina exacta.

Si yo no tengo el tiempo para el tratamiento completo -por ejemplo- peine caliente, si yo estaba en una prisa para salir y la coreografía de un comercial
de Pepsi de simulación con mi amigo Maureen-Me gustaría estar delante de nuestro aire acondicionado y gigante dejar que la onda expansiva mi pelo
seco.

2) La ropa interior derecha son una parte esencial de su silueta

He desarrollado senos muy temprano, alrededor de nueve años de edad. He desarrollado senos tan raro y alto, es posible que estaban por encima
de la clavícula. En ese momento, llevaba un sujetador no se trataba tanto de la celebración de los pechos hacia arriba, como la aclaración de que no
eran un bocio.

Mi madre sabía la importancia de conseguir el ajuste correcto para un sujetador, por lo que me llevó a JCPenney y trató de uno en mi ropa. Ella
trató de un sujetador en mí sobre mi ropa en el medio de JCPenney. Le agradezco por esto. Esta humillación relacionados con la mama
temprano me impidió ni siquiera tenga que participar en "Girls Gone Wild" en mis veinte años.

3) Cuidado de la piel, cuidado de la piel, cuidado de la piel!

Maquillaje empresas como para hacer cuidado de la piel parecer complicado, pero permítanme desmitificar por usted. Los tres secretos de

la gran piel son la humedad, hollines (Manténgase fuera del sol), y ser italiano. Las tres reglas de hollín son Protector solar, Awah (usar

siempre un sombrero), y DLO (No Disponer). "No os Out" es un recurso mnemotécnico para "hacer un montón de Omega 3", que se

pueden encontrar en SWaWB (salmón, nueces, pan y extraños).

La consistencia es la parte más importante del cuidado de la piel, seguido de agua potable, y ambas cosas son menos importantes que SLEEP
(Sueño como todos los demás, por favor).

A la tierna edad de catorce años ya estaba vigorizante mi piel con un masaje diario riguroso. Apreté y cogí por cada poro, la cosecha
de cualquier y todas las bolas Goo. Esto, seguido de un toque de refuerzo de Sea Breeze, ha ayudado a mantener mis poros
grandes y flexible para el día de hoy.

A los diecinueve, había descubierto que Retin-A fue una gran manera de tener grandes trozos del peeling fuera y hacer flotar al piso durante la
clase de actuación.

4) No tenga miedo de probar "fuera de la caja" Soluciones de cuidado de la piel

Pasé la mayor parte del año 1990 la negociación con Dios que me gustaría tener un grano de nuevo toda la vida gigantesca a cambio de piel clara
en mi cara. Si bien esto no funcionó, no me arrepiento en absoluto el tiempo que pasé perseguirlo. Es sobre el viaje, la gente.

5) Los ojos son las ventanas a donde el alma se supone que es

Enseñé Monica Lewinsky todo lo que sabe ... sobre crema para los ojos. Creo que debería respaldar y explicar eso. En la
primavera de 1999, participé en una reunión secreta con Monica Lewinsky, SNL

productor Marci Klein, y su compañero SNL escritora Paula Pell. Marci llamó y preguntó con qué rapidez Paula y yo podía bajar a su
apartamento de Tribeca. Monica Lewinsky venía una y tres que se va a convencerla de que aparezca en SNL. Esto fue antes de la
entrevista se emitió infame Barbara Walters de la señorita Lewinsky. Ninguno de nosotros ni siquiera había oído hablar antes. Todavía
era esa chica enigmática de la boina que no recibieron a los tintoreros muy a menudo.

Pasamos la tarde bebiendo vino y comiendo guisantes wasabi. (Nosotros ni siquiera comprar el almuerzo chica! ¿Quién lo que pensamos que
estábamos, presidentes?) Mónica era luminoso y agradable y muy abierta con nosotros- tal vez demasiado abierta para una persona en su
situación. Sólo digo, Linda Tripp podría no haber sido el autor intelectual de recogida de información que pensó que era.

Hablamos de las correas, los vigilantes del peso, y ceras bikini brasileño. (Sin embargo, es probable que todos sabían que cuando dije que era 199
Cuando el tema se volvió a crema para los ojos, quería hablar, así que compartía la una pieza de información que había retenido de la mujer
media en el mostrador de La Mer en Saks. "Se supone que acaricie suavemente a la obra con su dedo anular." Demostré. "¿En serio?", Preguntó
Mónica con un nivel de interés y la credulidad que explica mucho. A día de hoy, creo que de Mónica cuando aplico mi crema para los ojos. Y
estoy seguro de que ella piensa de mí.

6) Los láseres espaciales

A medida que envejece, es posible que desee pagar a alguien para disparar rayos láser a la cara. Si usted es una señora de lujo y vive en un centro
urbano de lujo como Nueva York o Dallas-Fort Worth, de ir a un dermatólogo de lujo y que cubren los ojos y puntuales varias máquinas a la cara de
"promover la producción de colágeno." Si usted vive lejos de una ciudad, se puede simular la experiencia en casa por tener un amigo ocultar su
billetera mientras se sienta cerca de un calentador de espacio. Que funcionará igual de bien.

Durante un tiempo me estaba poniendo mi "láser de eliminación de dinero" hecho por un médico de lujo en Park Avenue. Un día fui a ver sobre un

poco de acné hormonal que no desaparecía en mi línea de la mandíbula. El médico inyecta ansiosamente el lugar con esteroides, y dentro de uno

o dos días la mancha se había reducido a la normalidad. Desafortunadamente, los esteroides causado el punto de mantener la contracción, y

para el final de la semana había un agujero en la mandíbula a través del cual podía sentir el hueso. Estaba furiosa y se quejan de que en la silla

de maquillaje en SNL. "Mi cara está ya bastante golpeado y ahora tengo otro cicatriz para lidiar con ?! "Amy Poehler me llamó desde el otro lado de

la habitación," La diferencia es ... ahora estás pago por ello. "Ella tenía razón.

Realmente había logrado. Nos chocó palmas de ello más tarde.

7) "El cabello de una mujer es su Coronación Gloria" -los chicos que escribieron la Biblia

Los expertos en belleza en la década de 1970 declararon la pelusa de la "corte de pelo más universalmente halagador." Las capas cortas en la parte
delantera enmarcado la cara mientras trozos irregulares más largas en la parte posterior del cuello alargados. Creo que esta imagen les da la razón.
Encontrar un estilista de confianza es la clave. Durante muchos años trabajé exclusivamente con los estudiantes de la Academia Phillips de
belleza Gordon. El cartel de fuera dice todo- "Gordon Phillips Beauty Academy, Londres, París, Upper Darby." Siempre a la vanguardia de la
belleza, creo que este corte de pelo fue ejecutado por plegado de la cara por la mitad y cortar un corazón. Por supuesto, debo ser sincero; esto
es claramente un profesional de la foto tomada en el "día de las fotos." No me parece este elegante y tirado juntos todo el tiempo.

8) Q: Pero Tina, la mayoría de nosotros no tienen acceso constante a un estilista. ¿Qué hacemos?

R: En primer lugar, no se hablan en ese tono. En segundo lugar, usted debe aprender a domesticar su propia melena!

Primero encontré un sistema que funcionó para mí a mediados de los años ochenta. Una o dos veces a la semana me gustaría poner mi alarma para

seis am, así que pude conseguir y enchufe el Stix caliente. Hot Stix se calentaron palos de goma, y ​que le tuerza el pelo alrededor de ellos y

enrollarlo. Después de unos quince minutos, que tomó todos los palos, y su cabello estaba acurrucado en los anillos estrechos (con extremos

raggedy secos). Me gustaría estudiar los rizos en el espejo, impresionados tanto con el aparato y mi recién descubierta capacidad de utilizarlo.

Entonces, sin falta, en el último segundo antes de salir para la escuela, me preguntaba, "¿Se supone que cepillar hacia fuera o dejarlo?" ¿Por qué

podría nunca recordar? Esa sensación de "Estoy bastante seguro de que este paso siguiente es incorrecto, pero sólo voy a hacerlo de todos modos"

es parte de un mismo conjunto de instintos que me hace una gran cocinera.

En algún nivel sabía que no tenía que cepillar a cabo, pero no pude evitarlo. Mi mano de agarre del cepillo como si fuera un trasplante

de mano de un asesino que odiaba belleza - cepillado a través de los rizos, convirtiéndolos en un lío lleno de estática gigante. A

finales de salón hogar se detuvo en una cola de caballo, que realmente funciona en mí, por lo que no lo tiene.

Justo después de graduarme de la escuela secundaria decidí cortar mi pelo fuera. Esta era mi oportunidad de reinventarme antes de la
universidad.
Después de un desacuerdo duras sobre el vacío ideal de las tirabuzones, mi madre y yo habíamos terminado nuestro experimento artístico con la
Academia Phillips Gordon. Nosotros ahora estaban obteniendo nuestro cabello cortado por la mamá de mi compañero de clase, que también era un
profesional Ann Jillian de aspecto similar. Sí, la sensación que se experimenta en este momento son los celos. Toda la familia estaba glamour de
esa manera. Siempre envidié su vida, ya que parecía que estaban viviendo en una comedia de situación. Ellos eran todos rubios y de buen aspecto.
La madre cortó el pelo de su salón de sótano y Ann Jillian-ed a tiempo parcial. Usted podría vender este espectáculo a CBS acaba con eso! El padre
tenía un restaurante. Su tío era profesor de Inglés "fresco" de la escuela. El hijo mayor era un tipo joven Bon Jovi, que fue la estrella de nuestro coro
de la escuela secundaria y se fue todo el camino a Nueva York una vez por semana para el entrenamiento vocal de roca dura privado. El segundo
hijo era un gigante brillante, divertido, tierno que dibujó caricaturas sarcásticas en los márgenes de las cosas, y el bebé de la familia era el chico
adorable Priestley nivel Jason, que, claramente, se habían añadido los productores de la familia en la última temporada para aumentar la audiencia.
Es decir, sólo mirar a esta familia, se sabía que iban a llegar a la sindicación.

Era natural que iba a confiar en la señora Doyle me transformarse en mi nuevo auto universidad. Yo quería cortar por si fuera poco. No movimiento
de los cobardes, no una chelín: la choppery completa. La señora Doyle poner mi pelo en una cola de caballo grueso, cola de caballo corte que fuera, y
me lo entregó. Todavía lo tengo en alguna parte en una caja de cartón en la casa de mis padres. Lo sé porque mi madre me ha estado pidiendo
amablemente que "tal vez pasar una hora de pasar por esas cajas" durante más de veinte años.

El corte de pelo fue recortada de cerca a los lados, más completa en la parte superior, con dos largos mechones Liza Minnelli-esque que colgaban
hacia abajo como peyes. Me encantó. Entonces le pregunté si necesitábamos los mechones, pero una vez que se me explicó que eran obligatorios,
volví al amante de ella.

Empollón no más, este nuevo corte que la gente vea el verdadero yo que estaba dentro, una madre de cuatro hijos que de alguna manera era
también una virgen.

9) Cuando se trata de moda, encontrar lo que funciona para usted y palo con ella

Un sabio amigo me dijo una vez, "No se ponga lo que la moda diseñadores le dicen al desgaste. Use lo ellos
desgaste. "Su punto es que la mayoría de los diseñadores, no importa lo que tiran a la pista, favorecen sencillo, favorecedor piezas por sí
mismos.

Cualquier persona que nunca ha conocido a mí puedo decir que la moda siempre ha sido muy muy muy muy muy muy muy importante para

mí. Por ejemplo, una vez que le dije a mi primo que mi sueño sería "si toda la tienda Express fue mi armario!" ¿Cómo profético, porque ahora,

por supuesto, me pongo nada más que Express. No se puede decir lo suficiente. No se preocupen con la moda; se adhieren a piezas

sencillas que adulan su tipo de cuerpo.

A los diecinueve, que había encontrado mi mirada. De gran tamaño camisetas, shorts y zapatos de lucha. Para evitar la silueta de ser
demasiado holgada, me ciñe a la cintura con mi riñonera. Yo estaba bastante seguro de que volvería a llevar esta mirada siempre. Las camisas
me permitió expresarme con refranes frescos como "No hay griterío en béisbol" y "Universität Heidelberg," los pantalones de ciclista mostró mis
piernas musculosas, y la bolsa de cintura llevan a cabo todas mis fichas de la carretilla. Estaba clavándolo en una base diaria. Encontrar algo
como esto por sí mismo tan pronto como sea posible.
10) Una manicura es un deber

Una vez que me mudé a Nueva York en 1997, descubrí las alegrías de la manicura de Corea polvo rápido. La ciudad está llena de salones de
uñas diminutas tienda donde se puede obtener una manicura-pedicura, una cera de axilas, y una serie de diez minutos de golpes en la
espalda, todo por menos de cien dólares. Las primeras veces que vaya, puede ser intimidante. Para empezar, es posible que se olvide que
usted mismo habla Inglés. Entras, sonrisa, y asienten en el gerente. "Pedicura?" "Pick color", se emite un sonido de vuelta en su acento
coreano. A seleccionar un par de los trescientos tonos de color blanquecino. "Esto para la manicura. Este pies. Revista de acuerdo? " ¿Porque
estas hablando así? Ahora que ha avergonzado racialmente usted mismo, usted está listo para meterse en un asiento en una pequeña mesa y,
básicamente, se dan la mano con un extraño durante veinte minutos. Esa es realmente la cosa más loca de las primeras veces que vaya,
acostumbrando a tirarse de forma pasiva las manos en manos de otra mujer. Es como algo que harían que se hace en el campamento de
verano como un ejercicio de construcción de confianza-, supongo. Nunca fui a un campamento de verano, ya que yo no era ni privilegiados ni
judía ni muy cristiano, ni obesos. (Sería un gran ejercicio para alguien que piensa que quieren trasladarse a Nueva York. Sentarse en un
espacio cerrado lleno de humos y se dan la mano con un extraño durante veinte minutos mientras todos a su alrededor habla un idioma que no
entiende. Si que disfruten de este, podrá disfrutar el tren 6).

Para dejar de pensar en lo extraño que es tener a alguien más que limpie los dedos, hay una serie de representaciones teatrales a su
alrededor. A la derecha es posible encontrar un New Yorker habla animadamente sobre un apartamento que ha visto. "Era enfermos. Ni
siquiera sabe. losas de mármol. "Los más neoyorquinos les gusta algo, más asco que son. "La cocina era todo Sub-Zero: Quiero matar a mi
mismo. El edificio cuenta con una sala de juegos que dan ganas de romper su propio mandíbula con un palo de golf. No puedo soportarlo. "A
su izquierda puede sentarse a una mujer mayor de comer anacardos con una mano mientras habla por teléfono con el otro mientras sigue
recibiendo una manicura y oversharing. "Lo sé. Yo estaba llorando sobre ella en el baño esta mañana; * + a MANICURO no corte las
cutículas, por favor. "A medida que escucha de cerca, se sospechará que está participando en una sesión de terapia de pago a través del
teléfono. "Bueno, ya sabes, se trata de establecer límites. Él tiene que ser dicho, "Si vamos a tener estas conversaciones no debe ser
cuando uno de nosotros es borracho y el otro está colgado boca abajo en las botas de gravedad. "A medida que escucha ya, no está seguro
de si ella es el paciente o el terapeuta. "¿Si creo que es bueno que estás enojado? ¿Por qué iba Creo que es bueno que estás enojado?
"Nunca hay menos de ocho caracteres Tracey Ullman en cualquier salón de belleza de Nueva York en un momento dado.

Si todo esto se convierte en demasiado para ti, sólo mirar hacia arriba y se centran en el cartel de una mano con las uñas largas de color rojo que
sostiene un violín de forma incorrecta.

Antes de darse cuenta, su manicura está hecho y que parece grande. Sus uñas se ven saludables y fresco, y el barniz brillante ayudarán a ocultar las
pequeñas partículas de basura y excrementos humanos que todos los habitantes de la ciudad están cubiertos permanentemente en!

11) El envejecimiento natural sin que parezca Fotografía de intervalos de tiempo de la descomposición de

un gorrión

En un momento determinado de su cuerpo quiere ser desagradable. Mientras que sus adolescentes y veinteañeros estaban por identificar y haciendo
hincapié en sus "mejores características", su treinta fines de los años cuarenta y están a punto de defenderse
decaer. Punteas la barba irregular diaria. Su dedo gordo del pie puede empezar a girar hacia el interior con soltura. Durante la noche puede crecer
una larga recta vello púbico blanco. No es que esto ha sucedido a mí, por supuesto, porque cada seis meses me consiguen una muy tratamiento
japonesa caro que convierte el vello púbico clara como fideos de arroz.

A todos nos preparamos mentalmente para las arrugas, las arrugas, pero no somos el problema. Es los grosseries inesperados.

Por ejemplo, su boca. Dios mío, por tu boca. No importa qué tan diligente que está a punto cepillado y el uso-que nunca es lo suficientemente
diligente para que la higienista dental de Show-off de la suya en algún momento de empezar a despertar cada día con una boca que huele
como un caracol que queda en el sol. Puede solucionarlo tan pronto como se levante-se cepilla los dientes y usa enjuague bucal, pero hay algo
acerca de saber que se despertó con la boca-naftalina caliente que te hace sentir viejo.

Creo que Dios diseñó la boca para morir primero para ayudarnos a una lenta transición a la tumba. Pero yo soy un gran creyente en el "diseño
inteligente", y con esto quiero decir Me encanta IKEA!

12) La regla más importante de la Belleza

Si no conserva ninguna otra cosa, siempre recuerde la regla más importante de la belleza. "¿A quien le importa?"

Recuerdos de ser muy muy delgado

Por un breve tiempo en el cambio de siglo, estaba muy flaco. Esto es lo que recuerdo de ese período.

Tenía frío todo el tiempo.

Tenía un par de tamaño y cuatro pantalones cortos de pana. Que llevaba. Trabajar. En el medio de Manhattan. Me encantó cuando la gente

me dijo que estaba recibiendo demasiado delgada. Una vez llevé una bolsa de pimientos rojos en rodajas a la playa como un bocadillo.

Me regularmente comía galletas de alimentos naturales tan desagradable que cuando me entusiasmo di uno a Rachel Dratch ella hizo un dibujo de
un conejo y se rompió la galleta en un rastro de pequeñas piezas que salen de tope del conejo.

Los hombres que había conocido antes de repente se fijaron en mí ... y yo los odiaba por ello.

A veces tenía que dormir con una almohada entre las piernas porque mis rodillas huesudas campaneantes juntos me mantuvo despierto.

Yo tenía un montón de tiempo en mis manos porque no estaba comiendo constantemente. Corrí

tres millas por día en una cinta de correr seis días a la semana.
Me sentí maravillosamente superior a todos. No he tenido

un niño todavía.

Debemos dejar a la gente solo por su peso. Ser flaco por un tiempo (siempre y cuando en realidad come alimentos y no toma pastillas o humo para
llegar allí) es un pasatiempo perfectamente bien. Todo el mundo debería probar una vez, como un súper corte de pelo corto o salir con un chico
blanco.

Recuerdos de estar un poco de grasa

Por un breve tiempo al final del siglo pasado que era gordo. Esto es lo que recuerdo de ese período.

Mis pechos eran más grandes.

Una vez dejado un restaurante en medio de postre para llegar a Krispy Kreme antes de que cerrara. A pesar de que sólo le gustaban las patatas

fritas de McDonald, yo creía que era más nutritivo para hacer una comida de ella y tienen dos hamburguesas con queso también.

Si yo estaba muy ambiciosa, que obtendría un Whopper Jr. en Burger King y luego caminar a McDonalds para conseguir las patatas fritas. La

sacudida podría ser de cualquier parte. No podía correr una milla.

Yo llevaba un mono de los hombres de gran tamaño que yo amado.

Tipos que eran amigos conmigo no querían salir conmigo ... y yo los odiaba por ello. Al menos en tres ocasiones, vomité en la víspera de

Navidad de la mezcla de chocolate, de despegar y de comer gambas, salchichas y queso. Nada de alcohol estuvo involucrado.

Como el tamaño de las doce, me tomó orgullo en la idea de que yo era "mujer real" -sized. "Tamaño doce es la media nacional," yo me gloríe,

"no importa qué revistas intentar decirle." Una vez, durante el planchado en mi ropa interior, me rozó mi vientre protuberante con la plancha

caliente. Debemos dejar a la gente solo por su peso. Ser gordito durante un tiempo (siempre y cuando no se dan por la diabetes) es una fase

natural de la vida y nada de lo que avergonzarse. Al igual que la pubertad o girando lentamente en un republicano.

Un sueño de infancia, Realizado

(No es aquel en el que estoy siendo perseguido por el conde Chocula)

En 1997 volé a Nueva York desde Chicago a una entrevista para una posición en la escritura Sábado noche en directo.
Parecía prometedor, ya que había oído el espectáculo se busca diversificar. Sólo en la comedia, por el
Así, hace una chica blanca obediente de los suburbios cuenta como la diversidad. Vine para mi entrevista de trabajo en la única ropa
decente que tenía-mis "mostrar la ropa" de la segunda ciudad. pantalones negros y un suéter de lavanda chenilla de Contempo
Casuals. Fui a la guardia de seguridad en el ascensor y me oí decir,

"Estoy aquí para ver Lorne Michaels." No podía creer las palabras que salían de mi boca. "Estoy aquí para ver Lorne Michaels." Estaba
viviendo uno de mis sueños. Esto debe ser cómo la gente siente cuando realmente van a la escuela desnuda por accidente.

Fui a las oficinas XVII-piso, que estaban llenas de fotos de archivo del show-Jane Curtin rasga su camisa abierta sobre Weekend Update,

Gilda Radner y Candice Bergen en una Beach Blanket Bingo bosquejo, disparo en la cabeza de Al Franken! Entonces me senté en un sofá

y esperé a que mi encuentro con Lorne. Alrededor de una hora después de la espera, los asistentes comenzaron a hacer las palomitas en

un cine de palomitas de maíz de la máquina, algo que más tarde aprendería señalado inminente llegada de Lorne. A día de hoy el olor de

palomitas de maíz dulce me hace experimentar estrés, el hambre y las ideas del bosquejo por John Goodman. El único consejo que me

había dado sobre la reunión con Lorne fue "Lo que sea que hagas, no termine sus frases." Una actriz de Chicago sabía aparentemente

había cometido ese error y creía que le costó el trabajo. Cuando finalmente me hizo pasar a su despacho, me senté, decidido a no hacerlo

estallar. Lorne dijo, "Así que eres de ..."

Parecía colgar allí para siempre. Por qué no estaba terminando la pregunta? Si respondí ahora, ¿esto cuenta como mi hablar
sobre él? No podía recordar lo normal que trabajaron los patrones del habla humana. Otros cinco segundos pasaron, y todavía no
hay frase más de Lorne. Oh Dios. Cuando volé de regreso a Chicago al día siguiente iban a decir: "¿Cómo fue su encuentro con
Lorne Michaels?" Y yo respondía: "Él dijo '¿Así que eres de' y luego nos sentamos allí por una hora y luego una chica entró y me
pidió que se fuera ".

Después de lo que era probable que, siendo realistas, diez segundos, no podía soportarlo más y me soltó: "Pennsylvania. Soy de Pennsylvania, un

suburbio de Filadelfia ", así como Lorne finalmente terminó su pensamiento," Chicago. "Estaba seguro de que había echado a perder. No recuerdo

ninguna otra cosa que sucedió en la reunión porque yo seguí mirando a la placa de identificación en su escritorio que decía "Lorne Michaels" y el

pensamiento, "Este es el tipo con los Beatles comprobar!" No podía creer que estuviera en su oficina. Yo nunca podría haber imaginado que en

unos pocos años que estaría sentado en esa oficina a las dos, tres, cuatro de la mañana, pensando: "Si esta reunión no termina pronto, voy a

matar a ese hijo de puta de Canadá. "De alguna manera, había conseguido el trabajo.

Durante mis nueve años en Sábado noche en directo, mi relación con la transición de Lorne "Pupila Aterrorizado y

Profesor reacio" a "Small-Town Girl and Streetwise Señora Muestra Su the Ropes" a "Annie y papá Warbucks

(compañía itinerante)" a una de respeto mutuo y la amistad.

Entonces la transición a "hosca adolescente y su padrastro generoso", luego a "Mr. y la señora Michael
Jackson, "entonces, por un breve período, al" niño que no cree en la Navidad y Recluso vecino que demuestra que los milagros

son posibles, "luego de vuelta al respeto mutuo y la amistad de nuevo. He aprendido muchas cosas de Lorne, en particular, un

estilo de gestión que era lo contrario de Bossypants.

Cosas que aprendí de Lorne Michaels

1) "La producción se trata de desalentar la creatividad."

Un programa de televisión comprende muchos departamentos-trajes, accesorios, talento, gráfica, define acabado, transporte. Todo el mundo
en todos los departamentos quiere mostrar sus habilidades y contribuir creativamente a la feria, que es una bendición. Usted está agradecido
de trabajar con personas que tienen talento y entusiasmo por su trabajo. Se podría pensar que como productor, su trabajo sería para batir a la
creatividad, pero sobre todo su trabajo es vigilar entusiasmo. Es posible que tenga una ocasión en el guión exige un panecillo de salvado en
un plato blanco y el Departamento de Apoyos se presenta con una torta de salvado en forma de Santa Claus sentado en bandeja de plata
que dice "Bienvenido a Dinamarca." "Sólo pensamos sería gracioso."

Y usted tiene que encontrar una manera amable de explicar que el personaje es judía, por lo que su comiendo la cara de Santa Claus podría tener
connotaciones negativas, y la bandeja de plata, mientras que es hermosa, está dando una mirada extraña en la cámara y tal vez vamos a ir con el
panecillo de salvado de el plato blanco.

Y luego a veces actores tienen lo que ellos llaman "ideas". Por lo general, se trata de que hablen más, o, en el caso de los actores más
experimentados, que se sienta más. Cuando los actores tienen ideas que es muy importante para llegar a la razón principal detrás de su idea.

¿Hay algo que está pidiendo que hagan que está haciendo sentir incómodos? ¿Se les pide a desnudar su torso o hacer con un aspecto
similar a Dick Cheney? (Para el registro, he pedido a los actores para hacer ambas cosas, y estaban completamente el juego.) En lugar
de decir, "Estoy incómodo amamantando a un hombre adulto que acabo de conocer hoy", el actor podrá hablar en código y digo algo así
como "no creo que mi personaje haría eso." O "me he hecho daño a mi espalda y yo no voy a salir de mi vestidor." hay que recordar que
los actores son seres humanos. Lo cual es difícil a veces porque se ven mucho mejor que los seres humanos. ¿Hay alguien en la
habitación del actor está tratando de impresionar? Este es un grande y no debe ser pasado por alto. Si un agente de sexo masculino le
está dando un tiempo duro sobre algo, debe escanear el área de inmediato para los internos bonitas.

2) "El espectáculo no se enciende porque es listo; salga a 11:30 porque es ".

Esto es algo Lorne ha dicho con frecuencia acerca Sábado noche en directo, pero yo creo que es una gran lección acerca de no ser demasiado
valiosa acerca de su escritura. Tienes que probar al máximo para estar en la cima de su juego y mejorar cada broma que pueda hasta el último
segundo, y entonces usted tiene que Déjalo ir.

No se puede ser ese niño de pie en la parte superior del tobogán de agua, que pensar demasiado. Tienes que ir por la rampa. (Y yo soy de una
generación en la que mucha gente murió en toboganes de agua, así que fue una lección importante para mí aprender.) Hay que dejar que la gente
vea lo que ha escrito. Nunca será perfecta, pero
perfecto es sobrevalorado. Perfecto es aburrido en la televisión en vivo.

Lo que he aprendido acerca de "bombardeo" como improvisador en Second City fue que el bombardeo es doloroso, pero no te mata. No
importa lo mal que un conjunto de improvisación va, usted todavía será físicamente vivos cuando se acabó. Lo que aprendí sobre el
bombardeo como escritor en Sábado noche es que no se puede estar demasiado preocupado por su "registro permanente." Sí, vas a
escribir algunos bocetos que le gusta y estamos orgullosos de siempre, sus pepitas de oro. Pero también se va a escribir algunas pepitas
verdadera mierda. Y, por desgracia, a veces las pepitas de mierda lo harán en el aire. No se puede preocuparse por ello. Como siempre
que se sepa la diferencia, puede volver a lavar oro el lunes. Eso es lo que era tan grande sobre Will Ferrell. Que iba a hacer bocetos que
eran absolutamente su voz y lo que (supongo) que más le gustaba-Bill Brasky, Robert Goulet, y cencerro, pero él se comprometería tan
plenamente a TAP-bailando junto a Katie Holmes en el monólogo. Él es el Michael Caine de comedia.

Él podría estar en algo horrible y que nunca se adhieren a él.

3) Cuando la contratación, la mezcla de los empollones de Harvard con Chicago improvisadores y revuelva.

El personal de la escritura de Sábado noche en directo siempre ha sido una mezcla de hiperinteligente Harvard Niños * (Jim Downey, Al Franken,

Conan O'Brien) y, diversión, artistas dotados viscerales (John Belushi, Gilda Radner, Jan Hooks, Horatio Sanz, Bill Murray, Maya Rudolph). Lorne

alguna manera sabía que muchos de uno u otro golpearía el espectáculo fuera de equilibrio. Para generalizar con abandono, si usted tenía nada

más que chicos de Harvard, todo el espectáculo sería parodias comerciales acerca de las personas que usan barriles después de la caída del

mercado de valores en 1929. "Los barriles de pobreza de Flendersen, Sustitución de ropa a pesar de ser más caro, ya ... ahora mismo.

Anteriormente conocido como encurtidos y tirantes de Flendersen:. Una Exégesis Semiótica del exceso de la edad del jazz y los defectos de la Ley

Sherman Antimonopolio "Si tuviera nada más que improvisadores, todo el espectáculo sería arrastre los personajes fuertes con nombre Vicki y

Staci gritando su eslogan una y otra "besas a tu MUTHA con esa cara?" Los niños y las personas de Harvard Improv piensan de manera diferente

debido a su crianza comedia es tan diferente. Si estás en el Harvard Lampoon, sentado en un castillo con sus amigos, se puede perfeccionar una

pieza de la escritura a ser exactamente lo que quiere y puede evitar la sensación de sudor fracaso al rojo vivo. Especialmente porque que ni

siquiera estar allí cuando alguien lo lee. Pero cuando estás improvisando ocho espectáculos a la semana frente a ebrios de Chicago carnívoros,

experimentará altos y bajos. Se le interrumpieron, o, peor aún, se escuchará su propio latido del corazón sobre el silencio de la audiencia. Se le

bombardeando con tanta fuerza que usted será capaz de escuchar a una señora en la parte posterior puso la goma en una servilleta. Es posible

que tenga un punto de hacer al sistema de atención de salud en Estados Unidos, pero se dará cuenta de que lo que necesita para presentar la

idea a través de un personaje conductor del autobús legalmente ciego o como una bailarina exótica cuyos pechos se están ejecutando a la

alcaldía. (Me gustaría ver ese dibujo, en realidad.) En última instancia, que va a hacer lo que sea necesario para ganar esa audiencia más.

Harvard es clásica teoría militar, Improv es Vietnam.

Esto es todo para hacer el caso de que los niños y las personas de Harvard segunda ciudad / Groundlings hacen hermosas matrimonios comedia.
Los chicos de Harvard mantienen los improvisadores de revolcarse en la sensiblería. (Steve Higgins decía en broma que cada boceto Second City
terminó con música sentimental y alguien diciendo, "Te amo, papá.")

Los chicos de Harvard comprobar la lógica y la construcción de cada broma, y ​los improvisadores les enseñan cómo ser humano. Es Spock y Kirk.
(Supongo que si usted quiere atar todos mis metáforas juntos, sería Spock llevaba un tahalí y permanecer despierto toda la noche para escribir un
programa de entrevistas con un boceto devastado mentalmente Rambo Kirk.)

He intentado aplicar la lección de Lorne cuando la dotación de personal 30 Rock, y ha funcionado bien hasta ahora. Nuestro maquillaje personal
actual es de cuatro nerds de Harvard, cuatro-escritores-Artista vuelta, dos nerds regulares, y dos dirtbags.

4) "La televisión es un medio visual."

Lorne ha dicho esto a mí mucho. Básicamente significa "Ir a la cama. Te ves cansado. "Es posible que desee ser diligente y mantenerse al día

con los escritores de toda la noche, pero si usted va a estar en el programa, no se puede. Su "credibilidad callejera" con el personal no va a

ayudar a nadie si te ves como un cadáver en cámara. Además, no tenga miedo de hacer a conseguir su pelo, el maquillaje, la iluminación y la

derecha. No es vanidad, porque si te ves raro, se distraiga de lo que estás tratando de hacer. Si se vea tan bien como sea posible, la gente será

capaz de prestar atención a lo que en realidad estás diciendo.

5) "No hacer ninguna decisión importante justo después de que termine la temporada."

Este es el mismo consejo que dan las personas que sólo han venido saliendo de rehabilitación. Después de un período agotador de trabajo (o lo
que pasa por un trabajo agotador en nuestro mundo suave mano) va a desear algún tipo de recompensa.

No deje que esto causa a precipitarse en una decisión muy importante, al igual que una nueva casa o un matrimonio o la propiedad parcial de
un equipo de béisbol de ligas menores, que puede lamentar más tarde. Lo interesante de este consejo es que nadie lo toma.

6) "Nunca corte a una puerta cerrada."

Lorne suspiró esta vez con exasperación sobre algún boceto No puedo recordar. El director había cortado a una puerta un momento demasiado

pronto, antes de que entró en el actor, y Lorne sentimos que "perdimos la audiencia" en ese momento. Esto puede significar muchas cosas: La

comedia es acerca de la confianza, y el momento de una audiencia detecta un deslizamiento en la confianza, están nerviosos para usted y que no

pueden reírse. Lorne hubiera preferido que la cámara de corte sigue el sonido del actor llamando a la puerta. Lo cual quiere decir que el dibujo

debe llevar al patrón de corte, es decir, el contenido debe dictar el estilo, lo que quiere decir que en la televisión el escritor es el rey.

En su versión más extrapolada, creo "Nunca corte a una puerta cerrada" significa "No se olvide de talento para el espectáculo." Hacer la entrada
bien sincronizada y emocionante. Hacer que el conjunto se vea bonito en Navidad.
Añadir algunos bailarines! No hay daño en las cosas que buscan diversión, y usted no recibe crédito adicional para mantener las cosas indie y
sombrío.

O -y esto es una clara posibilidad, que no significa nada y que sólo estaba en un estado de ánimo de mal humor.

7) "No contrate a alguien que no le gustaría encontrarse con en el pasillo a las tres de la mañana."

Éste es increíblemente útil. Trabajamos largas horas a estos espectáculos, y no importa lo muestra de la escritura de alguien es divertido, si son
demasiado hablador o necesitados o enojado a tratar en el medio de la noche por la impresora, manténgase alejado. Eso debe ser cómo llegué a
través de esa primera entrevista de trabajo. Yo no era dinámico, pero al menos yo no estaba loco.

8) Nunca le diga a un loco que está loco.

Si bien nunca se declaró abiertamente, esto parece ser la práctica de Lorne. Hubo muchas veces en mis nueve años en la feria cuando no podía

entender por qué Lorne no sería simplemente decirle a la gente a los escritores excéntricos se convertirían en los bocetos que eran diecisiete minutos

de duración "ya basta."; artistas inmaduros trataron ajustes y las lágrimas cuando su boceto fue más tarde en el espectáculo que les gustaría. Cada

una de mis terribles instinto habría sido para tirar estos culpables a un lado y regañar a ellos como una maestra de escuela. "Por favor, que me

explique por qué su boceto debe llegar a ser tres veces más tiempo que los demás. ¿Por qué no tomar los cortes perfectamente razonables que he

sugerido? "" ¿Cómo se atreve se trata de vender un ajuste sobre la hora en su dibujo es en? Algunas personas no llegaron a estar en el show en

absoluto. ¿Cree que se está trabajando más duro que todos los demás? Todos estamos trabajando duro! "Pero no hay un solo curso de gestión en el

mundo en el que recomiendan la justicia propia como una herramienta.

Lorne tiene una forma indirecta y muy eficaz de hacer frente a los locos. Se describe mejor por la vieja broma que la mayoría de la
gente sabe de Annie Hall. Un hombre va al psiquiatra y le dice: "Mi hermano se ha vuelto loco. Se cree que es un pollo. "Y el psiquiatra
dice," le ha dicho usted que no es un pollo? "El hombre responde:" Lo haría, pero necesitamos los huevos. "Lorne sabe que las
personas más agotadores en ocasiones resultan la mejor cosas. ¿Cómo explico la presencia de locos sobre el personal si estamos
siguiendo la regla # 7? Fácilmente: Estas locos son encantador y brillante y muy divertido ver a las tres de la mañana. Además, algunas
personas llegan a la feria en su sano juicio y el espectáculo se vuelve loca ellos.

Para ser justos con los demás, voy a utilizar mi mismo como un ejemplo. En octubre de 2001, Manhattan era un lugar tensa a trabajar. Pero todos
seguimos trabajando porque parecía que la cosa Churchilliana hacer. Un viernes por la mañana me estaba sentado en mi pequeño vestidor en 30
Rockefeller Plaza, tratando de escribir chistes para Weekend Update. Estaba leyendo un grueso paquete de recortes de periódico, buscando algo
divertido que decir sobre Afganistán, los talibanes, Saddam Hussein, las muertes postales de ántrax: Era sombrío. Luego, en el televisor

colgando en la esquina, Lester Holt entró en MSNBC y dijo, "Noticias de última hora. Ántrax se ha encontrado en 30 Rockefeller Plaza.
funcionarios de los CDC están investigando la sustancia potencialmente mortal,
que fue encontrado en un paquete sospechoso dirigido a NBC Nightly News Tom Brokaw y enviado a sus oficinas en el 30

Rockefeller Plaza. "Si usted tiene habilidades de comprensión de lectura decente en ti desde el principio de este párrafo
que yo también estaba en 30 Rockefeller Plaza Ántrax. No 45 Rockefeller Plaza.

No 1661 Sexta Avenida. 30 Rockefeller Plaza. "No", pensé. "Me rindo." Me puse el abrigo, bajé allá de mis amigos y compañeros de
trabajo sin decir nada. Me pasó por delante de la sede de esa semana, dulce Drew Barrymore, sin decirle lo que había oído. Acabo de ir
al ascensor ya la izquierda. Caminé hasta la Sexta Avenida hasta Central Park West. Caminé hasta Central Park West de la calle 96 y al
otro lado de la calle 96 a mi apartamento en el West End Avenue, donde me gustaría esperar a morir. Varias horas más tarde, Lorne
llamó y dijo suavemente, "Estamos todos aquí. Usted y Drew son los únicos que se fueron ... y Drew vuelto a aparecer hace unas horas,
así que ... vamos a ordenar la cena, si desea volver a aparecer en. "Fue la no Bossypants forma más suave, de decir" estés
avergonzarse. "llegué a trabajar esa tarde, justo a tiempo para encontrar a todos montados en el piso del estudio. Andy Lack, el jefe de
NBC News, se dirigía a la tripulación en una reunión de emergencia. Una vez más, nada es más espeluznante que un montón de adultos
que son muy tranquilo. El Sr. La falta explicó que el sobre se encuentra en el tercer piso oficinas de NBC News, por lo que el CDC sería
"limpiando" los trabajadores desde el segundo piso hasta el sexto piso, sólo para estar seguro. (Recuerde que todos los latiguillos de la
diversión a partir de 2001? "Frotar," "cutáneo"

"Cipro", "Estoy Zoolander".) Algunos de nuestros chicos de la cámara eran airado que en el octavo piso no estaríamos limpió. De vez en
cuando rellenan en Noticias. La discusión echaba fuego. Mientras observaba desde el balcón audiencia, recuerdo que me sentía tremendo
afecto para todo el mundo. Me sentía como si fuéramos una familia y que si teníamos que ir, al menos estaríamos todos van juntos. Creo
que se me olvidó que sólo unas horas antes me había reservado fuera de allí, dejando que todos ellos mueren. Tengo una capacidad única
alemán a vacilar entre el sentimentalismo y la frialdad.

El punto es, Lorne no hizo lo que habría hecho, es decir, "Estás siendo una locura. Vuelve aquí. Todo el mundo está aquí. ¿Cree
que usted es más importante que todos los demás? "Él tampoco me miman, que es lo que habría hecho si estuviera tratando de
compensar en exceso por mi dureza natural. "¿Estás bien? Si necesita tomar un par de días de descanso, estoy seguro de que
podemos manejar, bla, bla, bla ".

En su lugar, encontró una manera para mí volver a caer en la puerta como mi crisis nerviosa nunca ocurrió. "Estamos ordenando la

cena. ¿Qué desea? "Él sabía cómo conseguir los huevos.

Orinar en tarros con Niños

Mi primer show como escritor en Sábado noche en directo Era 27 de septiembre de 1997. El anfitrión fue Sylvester Stallone. Fue la primera vez que
había visto alguna vez una película verdadera estrella de cerca. estrellas de cine reales hacen ser distinta de la gente normal. Ellos son a menudo
un poco más pequeño y por lo general tienen los dientes más bonitos, zapatos, y
relojes que cualquier otra persona en la habitación. El Sr. Stallone fumó un cigarro durante la reunión de acogida, que era bastante rudo. No recuerdo
qué ideas bosquejo que lanzó en ese primer encuentro, pero sé que en esa primera noche de escritura, me quedé helado por completo. Me senté en
mi computadora desde 13:00 martes por la tarde hasta las nueve de la mañana Miercoles por la mañana y no salió nada. No estaba acostumbrado a
sentarse por mí y por escrito. Había estado improvisando con otras cinco personas cada noche durante dos años. Terminé la presentación de un viejo
dibujo que yo había escrito como parte de mi solicitud de empleo.

No hace falta decir, mi bosquejo no fue seleccionada para el espectáculo, pero me fue asignado para ayudar a "cubrir" un boceto que
Cheri Oteri había escrito con otro escritor. Los escritores son a menudo asignados para ayudar a producir bocetos que los artistas
escriben. Seguí Cheri y guionista Scott Wainio alrededor a través de ensayo, de vez en cuando lanzando chistes para el boceto que
eran (con razón) ignorado. Durante el ensayo general, Lorne nos dio la nota que él no podía entender Stallone en el dibujo y se lo debe
pedir más de enunciar. Me puse nerviosa fuera vestidor del huésped con Scott Wainio. Había estado allí un año ya, así que pensé que
sabría qué hacer. nivel de experiencia de Scott fue evidente cuando él me miró y se encogió de hombros. " Tú Dile."

Mi obediencia marca comercial se hizo presente y me encontré llamando a la puerta y se marcó el comienzo. Juez Dredd mismo
estaba en el sofá en una camiseta, fumando otro puro. él me miró. Murmuré, "En el boceto Rita, que eras un poco difícil de entender.
Puede que acaba de enunciar un poco más? "Stallone se inmutó. "Youcannunnastanme? Youneeme fauces nanaunciate? Está bien.
"Él no podría haber sido más tolerante al respecto. Mi conjetura es que esta no era la primera vez en su carrera que le habían dado
esa nota. Volví fuera y liberar manualmente las nalgas. Con los años me he dado cuenta de que los anfitriones de estrella de cine de la
serie eran sólo las personas que querían hacer un buen trabajo y (con la excepción de un pequeño puñado de d-bolsas) estaban
ansiosos por cualquier orientación. Quiénes eran los d-bolsas, lo preguntas? No podría decirle. Pero si quieres averiguarlo, he aquí una
pista: Las letras de sus nombres están esparcidas al azar a través de este capítulo.

La única otra cosa que recuerdo de la serie Sylvester Stallone fue que lo hicieron un monólogo temático-Rocky y que necesitaban a alguien
para jugar la esposa de Rocky, Adrian. Cheri realmente quería parcial de ella era pequeña, que era de Filadelfia, que podía hacer una buena
imitación de Talia Shire, pero en cambio, alguien pensó que sería divertido poner a Chris Kattan en un vestido. Recuerdo haber pensado que
era una especie de mentira.

No estaba al tanto de los procesos de toma de decisiones en el momento; que era mi primera semana, después de todo. Cuando le recordé
productor Steve Higgins, del que recientemente, él (comprensiblemente) no podía recordar quién fue la idea, y pensé que podría haber sido
incluso Sylvester Stallone. Sin ofender a Kattan, a quien amo, o Sylvester Stallone, pero creo que Cheri habría sido más divertido cuando Adrian.
Ahora, una anécdota sobre alguien en la feria que se siente frustrado y sintiéndose engañado es apenas digno de mencionar. Le pasa a todo el
mundo, hombre o mujer, en algún momento todas las semanas. Sábado noche en directo funciona con un motor de combustión de la ambición y la
decepción.

Pero le digo a esta historia específica de Cheri ser tenida en cuenta para Kattan-en-arrastre porque ilustra cómo eran las cosas la primera
semana que estaba allí. En el momento en que dejó nueve años más tarde, eso nunca habría sucedido. Nadie hubiera pensado por un
segundo que un tipo en la fricción sería más divertido que Amy, Maya, o Kristen. Las mujeres en el reparto se hizo cargo de la serie en esa
década, y tuve el placer de estar allí para presenciarlo.
Un FAQ (Freaking Siempre-hizo la pregunta)

La gente a menudo me pregunta sobre la diferencia entre los cómicos masculinos y femeninos. ¿Los hombres y las mujeres a encontrar cosas

diferentes gracioso? Por lo general intento una respuesta que es tan diplomático y aburrida que la persona va sólo a pie. Algo así como "Hay una

tremenda cantidad de superposiciones en lo que los hombres y las mujeres piensan que es divertido. Y no me gusta generalizar, pero yo diría que en

los extremos del espectro, los hombres pueden preferir elementos viscerales, absurdos como los tiburones y los robots, mientras que las mujeres se

ven más atraídos por chistes basados ​en caracteres y la idiosincrasia verbales .... "¿Usted se alejó ¿todavía? Esta es la verdad. Hay una diferencia

real entre el macho y la hembra de la comedia escritores, y yo voy a revelar ahora. Los hombres orinan en tazas. Y a veces los frascos. Una de las

primeras veces que entré en la oficina de mi antiguo jefe Steve Higgins, que estaba comiendo una manzana y fumando un cigarrillo al mismo tiempo.

(Cuando empecé en SNL, aún se podía fumar en un edificio de oficinas. Puede que no sea joven.) Yo sólo había estado allí un par de semanas, y

Steve había sido muy alentadora y de apoyo. Me olvido de lo que estábamos hablando, pero fui a buscar un libro de referencia de un estante alto

en la oficina de Steve. Alcancé a mover el vaso de papel que estaba delante de él, y Higgins pie de un salto. "No toques eso. Espera. "Cogió la

copa y un par de otros como él alrededor de la oficina y los sacó de la habitación para deshacerse de ellos. "Oh, sí, eso es orinar en esas tazas,"

mi amiga Paula me informó más tarde. Yo no lo podía creer. Había venido de la segunda ciudad, que era de ninguna manera limpia-no sería

inaudita para ver una rata de dar a luz en un cenicero exceso de relleno, por ejemplo. Pero nunca había oído hablar de alguien orinando en una

taza, excepto en el consultorio de un médico. Tal vez usted lo haría en un viaje por carretera en caso de que fuera demasiado lejos entre las

paradas de descanso. Definitivamente nunca había oído hablar de alguien orinando en una taza y dejándolo en su propia oficina en una estantería

a evaporarse y ser absorbidos de nuevo en su cuerpo a través de los poros de la cara.

Le dije a otro compañero de trabajo masculino sobre lo que había visto. ¿No era la cosa más grosera que había oído en su vida? Él respondió

cuestión de manera casual que de vez en cuando lo hizo, también. No todo el tiempo. Dijo que era sólo algo que los hombres lo hizo cuando

eran demasiado perezosos para ir al baño. El cuarto de baño, debo señalar, era casi tan lejos como usted es de este libro. Empecé a sentir

como si estuviera desde el espacio. Llamé a Jeff en Chicago. "Usted creció manera de salir del país, con un montón de hermanos. ¿Alguna vez

se hace pis en tazas y, al igual, dejarlos por ahí? "Jeff se lo podía creer. "¿Qué? ¡No! Eso es repugnante. "Un millar de puntos de Jeff.

Una vez que estaba al tanto de esta práctica, empecé a notar las copas en otros lugares. En las oficinas -que Weekend Update eran como el

más inteligente, pero más malo-hermano mayor de los escritores regulares 'oficinas no había vasos. Hubo un frasco. * Fue un frasco de

orina con una tapa en ella y, a juzgar por su consistencia, sospecho que a veces escupió en la orina. O que uno de ellos estaba muy

enfermo. Se podía ver que cuando llegó a la puerta, iluminado por el sol de la tarde, y al principio me parecía como una pequeña prueba. Si

usted vio el frasco de orina y se atrevió a ignorarlo y continuar en la habitación, que fueron recibidos.
La bienvenida es una palabra demasiado fuerte. Usted era ... uno de los chicos? No, ¿sabes qué? Cuanto más pienso en ello, sólo estoy proyectando.

No pudo haber sido una prueba, porque en realidad no me importa un carajo si llegó en la habitación o no. Y no, No todos los hombres pasó como una

bala en tazas. Sin embargo, cuatro o cinco de ellos de cada veinte lo hizo, por lo que los hombres tienen que reconocer que uno. En cualquier momento

hay una mala mujer stand-up en algún lugar, algún idiota Interblogger se deduce que el uso de la misma matemática, puedo afirmar "las mujeres no

son divertidos.": Hombre escritores de comedia pis en tazas.

Además, les gusta pretender violar a la otra. Es ... No se preocupe por ella. Es inofensivo, en realidad. Así que, para resumir mis generalizaciones

de las habitaciones de minas, los hombres están en la comedia de romper las reglas. Por el contrario, las mujeres que conozco en la comedia son

buenas hijas, buenos ciudadanos, graduados universitarios suaves modales. Tal vez las mujeres gravitan hacia la comedia, ya que es una forma

socialmente aceptable para romper las reglas y una liberación de nuestra vida diaria. ¿Me has dejado para el queso bandeja todavía?

Kotex Classic

Esta es la historia de mi momento de mayor orgullo como uno de los escritores principales de SNL.

Al comienzo de cada temporada, el personal escribiría parodias-Anuncio de publicidad falsos que han disfrutado durante los últimos treinta
y cinco años, como Gay de Schmitt y el Golpe de colon. Deseo que escribí cualquiera de ellos, pero no lo hice. (Yo escribo Mom Jeans,
Annuale, y Excedrin para los dolores de cabeza por tensión racial, si eso ayuda.)

Cada escritor presentaría dos o tres guiones, y los productores y escritores de cabeza recogido el cual comerciales serían fusilados.
Tratamos de elegir con cuidado porque a diferencia de los bocetos en vivo, estos anuncios se rodaron en la película (en los días antes de
vídeo de alta definición) y podría costar hasta $ 100.000. Fue una gran cosa para conseguir su parodia comercial hizo porque eran
permanentes. Podrían repetir siempre.

Una vez más, esto fue en los días previos a YouTube, por lo que las repeticiones fueron significativas, y rentable. En una normal de SNL show de

la semana, cada dibujo se lee en voz alta por el elenco en una "mesa de lectura" en frente de todo el personal. La habitación está llena de todos

los escritores, diseñadores, directores de escena, músicos, etc., por lo que tiene un bonito gran audiencia. Todo el mundo puede escuchar donde

hay risas y cada uno tiene un sentido de lo que podrían trabajar bocetos. Las parodias comerciales no recibieron ese tratamiento, y elegir cuáles

de producir siempre traían lo peor de todo el mundo.

Me gustaría leer el paquete de cuarenta guiones y escoger los que más me gustaban. Dennis McNicholas, el otro escritor principal, sería escoger los
que más le gustaban. No es sorprendente que cada uno de nosotros preferimos fuertemente los nuestros amigos escribieron. (Había una regla tácita
que se Nunca presionado por su propia pieza, nunca.) Entonces tendríamos cada esquina privada los productores-Steve Higgins y Tim Herlihy-y tratar
de conseguir que estén de acuerdo con nosotros. Higgins, Herlihy, Dennis, y me gustaría continuar con este baile de figuras de la venta de unos a
otros por una semana o así, sólo para encontrar que Jim Signorelli, el director colorido de larga data de ellas grabada
piezas, habían comenzado a hacer lo que sea parodia él sin preguntar a nadie le gusta, por lo general debido a que tenía altos valores de producción o

un estilo visual que se sentía como disparar. Es un milagro nada nunca dieron hecho. Hubo una secuencia de comandos de la parodia que realmente

luchado. Fue de nuevo cuando "clásico" era una gran tendencia de la publicidad. Coca-Cola Classic. Reebok Classic. El muy, muy divertido Paula Pell

había escrito un guión llamado Kotex clásico. Era como si estuviera tratando Kotex para revivir la nostalgia de esas pastillas usadas 1960 maxi que

enganchan a un cinturón. Se presentó a las mujeres en el reparto disfrutar de actividades divertidas "gal moderna", mientras que las toallas sanitarias

gigantes sobresalían de sus pantalones vaqueros de baja altura. Me parecía como una excelente parodia de marketing basado en la nostalgia al

mismo tiempo ser un poco chocante y tonto, que es ideal para una SNL

comercial. Seguí sacar el tema en las reuniones sólo para enterarse de que sería "muy difícil de producir."

Paula y yo no estábamos seguros de lo que significaba, así que seguimos presionando. Por último, Steve Higgins y Jim Signorelli se sentaron con
nosotros y nos pidieron que explicara. "¿Cómo podemos verlo? ¿Es una cosa que viene de la parte delantera?

Tendríamos que hacer un zoom sobre ella? no serían las niñas tienen que tomar sus pantalones? Veríamos sangre? "

Y esto fue lo que Oprah llamaría un momento Aha para mí. (Marca registrada de Oprah Winfrey, por favor enviar un cheque por ochenta y nueve
centavos a Harpo Industrias de haber leído eso.) No sabían lo que era un cinturón de toalla sanitaria. Fue el momento me di cuenta de que no
había "sexismo institucionalizado" en ese lugar. A veces sólo, literalmente, no sabían lo que estábamos hablando. Del mismo modo que yo no
estaba familiarizado con la costumbre de orinar completamente normal en frascos, que nunca habían sido entregado un producto Kotex quince
años de edad, por la enfermera de la escuela. Pero ellos me confiaron y Paula, así que estoy orgulloso de decir la hicimos comercial y el comercial
trabajaron.

Dos cosas fueron tranquilizadores sobre esto. Uno de ellos, que se escucharon. Debido a que Paula era un éxito tan maldita fábrica-escribió las

porristas, entre muchas otras cosas, que estaban dispuestos a confiar en nosotros. Y, más importante, para todos esos años que estaba Por

supuesto que los chicos podían decir cuando tuve un pan de tamaño toalla sanitaria Pan-de- subiendo por la parte de atrás de los pantalones, que en

realidad no tenían ni idea.

No me cuido si te gusta

(Uno en una serie de cartas de amor a Amy Poehler)

Amy Poehler era nuevo para SNL y estábamos todos apiñados en la sala de guionistas XVII-piso ', esperando el Miércoles lectura a
través de comenzar. Siempre había una gran cantidad de "bits comedia" ruidosos pasando en esa habitación. Amy estaba en el medio
de alguna tontería con Seth Meyers encima de la mesa, y ella hizo algo vulgar como una broma. No puedo recordar lo que era
exactamente, excepto que estaba sucio y ruidoso y "poco femenina".

Jimmy Fallon, que fue sin duda la estrella del espectáculo en el momento, se volvió hacia ella y en voz aprensivos faux- dijo,
"Deja de hacer eso! No es lindo! No me gusta ".
Amy dejó lo que estaba haciendo, se volvió negro en los ojos por un segundo, y se dio la vuelta sobre él. "No me importa un carajo si te
gusta." Jimmy estaba visiblemente asustado. Amy fue a la derecha de nuevo a disfrutar de su poco ridículo. (Debo dejar claro que Jimmy y
Amy son muy buenos amigos y nunca hubo ningún sector de la carne real entre ellos. Inserte broma del pene aquí.)

Con ese cambio, un cambio cósmico se llevó a cabo. Amy dejó claro que ella no estaba allí para ser lindo. Ella no estaba allí para jugar
esposas y novias en las escenas de los chicos. Ella estaba allí para hacer lo que quería hacer y no le importa un carajo si te gusta.

Yo estaba tan feliz. Extrañamente, recuerdo que pensé, "Mi amigo está aquí! Mi amigo está aquí! "A pesar de que las cosas habían ido

muy bien para mí en la feria, con Amy allí, me sentí menos solo. Pienso en esto cada vez que alguien me dice: "Jerry Lewis dice que las

mujeres no son divertidas", o "Christopher Hitchens dice que las mujeres no son divertidas", o "Rick Fenderman dice que las mujeres no

son divertidos .... ¿Tiene algo que decir a eso? "Sí. No importa un carajo si te gusta.

No lo digo en voz alta, por supuesto, porque Jerry Lewis es un gran filántropo, Hitchens está muy enfermo, y el tercer tipo con el que
inventé.

A menos que uno de estos hombres es mi jefe, que ninguno de ellos es, es irrelevante. Me quito el sombrero ante ellos. Es un movimiento
impresionante arrogante a la conclusión de que sólo porque tú no les gusta algo, empíricamente no es bueno. No me gusta la comida china, pero
no escribo artículos que tratan de demostrar que no existe.

Así que mi consejo no solicitado a las mujeres en el lugar de trabajo es la siguiente. Cuando se enfrentan con el sexismo o la discriminación por
edad o lookism o incluso el budismo realmente agresiva, hágase la siguiente pregunta: "¿Es esta persona de entre mí y lo que yo quiero hacer?" Si
la respuesta es no, ignorarlo y seguir adelante. Su energía es mejor utilizar haciendo su trabajo y superando a la gente de esa manera. Entonces,
cuando usted está a cargo, no contratar a las personas que eran bruscos en su caso.

Si la respuesta es sí, usted tiene un camino más difícil por delante. Sugiero a modelar su estrategia después de la edad plaza Sésamo pieza de
película "Over! ¡Debajo! A través! "(Si tiene menos de cuarenta y es posible que no recuerde esta película. Se enseñó a los conceptos de" más ","
bajo ", y" a través "de la filmación de los niños pequeños que se arrastran en torno a una obra en construcción abandonada. Ellos no lo muestran
más porque desde que alguien se ha dado cuenta de que es una locura.)

Si su jefe es un tirón, tratar de encontrar a alguien por encima o alrededor de su jefe que no es un idiota. * Si tiene suerte, su lugar de trabajo
tendrá un campo de pruebas neutrales-como el campo de tiro o de la junta total de las ventas de automóviles o la SNL leer de parte a parte. Si es
así, se centran en eso.

Una vez más, no pierda su energía tratando de educar o cambiar de opinión. ¡Superalo! ¡Debajo! A través! "Y las opiniones cambiarán

orgánicamente cuando eres el jefe. O no lo harán. ¿A quien le importa?

Hacer lo suyo y no les importa si les gusta.

Increíble, magnífico, no de esa

La gente a veces me pregunta: "¿Qué se siente al hacer sesiones de fotos para revistas?" "¿Le gusta ese tipo de cosas?" Quiero ser
completamente honesto aquí. Publicidad y dulces de leche cuajada de prensa son sólo parte del trabajo. Su trabajo es lo que realmente se
preocupan por su trabajo porque es su oficio y su arte es su arte y sesiones de fotos son los más divertidos!

En caso de que alguna vez se encuentra en una sesión de portada de la revista (y es posible que, debido a Snooki y yo tenemos, así que cualquier
cosa puede suceder!), Déjeme decirle qué esperar.

Por lo general es en algún espacio fresco llamado White o rotura violenta Casa o Jinx Studios. A veces es en un hotel increíble. Donde quiera que

sea, es mejor que en el que tuvo su boda. Se toma un ascensor de carga hasta un precioso loft donde hay una cafetería en la que todo es gratis.

Libre, digo! Le sugiero que se presenta recién borrado con el cabello húmedo. Esto no sólo es una cortesía a su equipo de pelo y el maquillaje,

sino también ayuda a establecer la barra baja. Mostrar pareciéndose a un muslo de pollo sin cocinar y que no pueden dejar de ser satisfechos con

la transformación una vez que consigan todo su maquillaje en ti. Creo que esto es lo que Jesse Jackson llama a la "sutil genio de bajas

expectativas", pero se me puede citar incorrectamente. Se le presentó a la estilista y se exhiben en bastidores y bastidores de ropa. Ella se ha

dado a sus tamaños antes de tiempo y se ha optado por ignorarlos. Todos los zapatos serán demasiado grandes y todos los pantalones y faldas

serán un 5T. Los estilistas como para averiguar algunas miradas antes de que comience el pelo y el maquillaje, por lo que tratarán de veinte o

treinta cosas. Alguien va a poner una pared improvisada mediante la celebración de un espejo de cuerpo entero al lado de una ventana de loft

abierto, y se le tira hacia abajo desnudo. No se debe mirar en ese espejo en las piernas y los pies planos pastosos, por hoy se trata de sueños e

ilusiones, y sin filtrar la luz natural es el enemigo de los sueños.

Cuando, inevitablemente, no puede caber en una prenda de vestir, el asistente del estilista se enviará en que le ayude. El asistente del estilista será

una niña asiática de veinte años de edad, llamada Esther elegante o Agnes o de la esposa de Lot. En pocos años que va a estar en ejecución la

redacción, pero en este punto en el tiempo su trabajo es rellenar grietas culo desnudo de una mujer de mediana edad en un vestido de Prada y

cremallera para arriba. En mi caso, Esther y yo siempre son mutuamente frustrado cuando abrochándose el vestido minúsculo. Esther está disgustado

por mi carne hoyuelos y su baja condición. Me molesta que sus pequeñas manos carecen de la fuerza necesaria para contraer la peste de Pandora en

la caja. "¿Cómo va ahí?" Pide el estilista pasivo-agresiva. Los refuerzos son llamados para empujar a ambos lados de la caja torácica hasta la

cremallera sube. Para evitar conflictos, que toda la culpa a un tercero. "Es estas cremalleras invisibles maldita!", Decimos al unísono. "No sé por qué

los diseñadores los usan!" La razón por la que ninguno de los vestidos encaja es porque son "muestras." Son de la pista de aterrizaje y que fueron

hechas para adaptarse a modelos de pasarela. A veces puedo encajar en realidad en el tamaño de la muestra debido a las cinco pies cuatro tengo el

tamaño de la cintura de un modelo de siete pies. "Usted puede caber en un tamaño de la muestra!" Me dicen triunfalmente, con el vestido colar en las

costuras, dos pies demasiado tiempo en la parte inferior, y las copas del sujetador
colgando justo encima de mi ombligo. Ellos quieren que esto es importante para ti, así que vaya con ella. A continuación se le lleva a la silla de pelo

y maquillaje. "¿Tiene algo en la cara?", El artista de maquillaje le preguntará suavemente. No lo hace porque, como se ha mencionado

anteriormente, que está sacos de arena. El artista de maquillaje se aplicará entonces delicadamente humectante caro de la pierna de pollo, mientras

que los masajes estilista su cuero cabelludo (en secreto la comprobación de calvas).

Una vez que esté hidratada y ha disfrutado de un capuchino libre, la transformación de maquillaje comienza en serio. Arrancan
las cejas para lo que parece ser veinte minutos, aunque ya los haya arrancado por completo la noche anterior.

Si eres como yo, es probable que tome diez a doce segundos al día para poner un poco de delineador de ojos y rímel. Tal vez usted lanza en cinco
segundos de sombra de ojos si se trata de la víspera de Año Nuevo. El artista de maquillaje en su sesión de fotos va a trabajar metódicamente en los
párpados con una serie de pequeños cepillos cosquilleo en la garganta durante cien minutos. Es calmante, en realidad, ya que debe permanecer
sentado y usted no puede hacer otra cosa. Ella hará esto antes de que las líneas de los labios donde ella pone su dedo en el labio superior y las hará
retroceder muy suavemente. Cuando se hace esto, se mira como que tiene los labios! No loco labios abuela en descubierto como tú haría, pero los
labios dada por Dios.

Mientras esto sucede, alguien le da una manicura y una pedicura. En realidad brotes de lujo, una celebridad
fecalist estudiará sus deposiciones y ajustar sus humores.

El masaje en las piernas y las cálidas luces del espejo de maquillaje se sienten tan acogedor que casi se podía creer que esta es su vida

real en lugar de eso degradantes sin fin "en busca de la chequera" y la mierda "hervir los macarrones" vive con ella en casa.

En algún momento de la mañana, uno de los estilistas o publicistas o fecalists se declare que el café gratis "no está funcionando para mí,"
y algunos pasante se envía hacia fuera para conseguir otro café. O té de burbujas. O goma, Advil, Red Bull, y tortillas de huevos que
están destinados a ser olvidados y dejados en un alféizar.

Sólo cuando se hace el maquillaje van a empezar a hacer su cabello. Su cabello estará soplado recta, a continuación, establece en grandes rodillos.

El ayudante de la peluquería le entrega los rodillos y los pasadores de comando como una enfermera de quirófano. Estos jóvenes ayudantes de

moda son una ventana de diversión en lo que el resto de nosotros va a usar tres años a partir de ahora. Por lo que he visto últimamente, podemos

mirar hacia adelante a la devolución de las faldas de las praderas y la pelusa masculina. (Las faldas de las praderas estarán en los hombres y la

pelusa masculina estarán en las mujeres.) Una vez que se endereza el pelo, se puede encrespar, a continuación, muestra al fotógrafo, que mirarlo

con su cabeza inclinada hacia un lado. A continuación, se restraightened.

Dependiendo del concepto para el rodaje y la salud de su cabello natural, se le puede pedir que use extensiones de cabello. Está bien. Un ambiente

controlado sesión de fotos es donde pertenecen extensiones. Lugares que son menos ideal para las extensiones de cabello: la tienda de

comestibles, la prisión de mujeres, un parque acuático.

Una vez que su cabello y el maquillaje se hacen, podrás llevar en el primer vistazo. Que será definitivamente uno de los vestidos que ni siquiera

se acercan a fittingyou, por lo que la esposa de Lot será cerrar la brecha con una gruesa pieza de blancos pasadores elásticos y un poco de

seguridad. Nunca se sienta inadecuado cuando nos fijamos en las revistas. Sólo recuerda que cada persona que se ve en una cubierta tiene un

sujetador y la ropa interior colgando de un agujero en la parte posterior. Todo el mundo. Heidi Klum, las gemelas Olsen, David Beckham, todo el

mundo. Et voilà! Sólo dos o tres horas después de su llegada, ya está listo para ser llevado al fotógrafo y tiro.

Hay diferentes tipos de fotógrafos de lujo. Algunos son grandes personalidades, diversión como Mario Testino, quien me dijo una vez, "Levante su
barbilla, querido, usted no es de dieciocho años." Me gustó su honestidad. Además, estoy bastante seguro de que dice que a los modelos que son
diecinueve.

Algunos fotógrafos de planificar todos los detalles de la toma, a continuación, se conecta a ella. Por ejemplo, con Annie Leibovitz, es posible
que tenga accesorios anticipados para varios trajes personalizados Tinkerbell. En el día de la sesión, Annie escogerá uno de los trajes, a
continuación, oscurecerlo con un arnés grande. Después, ella va a quitar el arnés con Photoshop, cambie el color del traje, y se encoge
hasta el tamaño de un guisante de todos modos.

Hay los fotógrafos indolentes "individuo fresco" que disparan para Rolling Stone y GQ. Mirar hacia fuera para estos chicos, porque su
forma improvisada puede jugar contigo y lo siguiente que sabes, estás posando con los pantalones. O peor aún, con los zapatos.

Soy un firme creyente en nuestro derecho constitucional al uso del calzado, y creo que más gente debería tomar ventaja de ella. Nunca voy

descalzo durante una sesión de fotos. Incluso si dicen que sus pies están "fuera de cuadro", no les creas. Sé lo que estás pensando y no, no

tengo los pies en mal estado en marcha horribles. Tal vez mis pies son tan increíble que yo quiero a ellos cobijo para que puedan vivir una vida

normal. Yo no quiero que sean el Suri Cruise de los pies. ¿Alguna vez pensaste sobre eso?
El fotógrafo le preguntará qué tipo de música que desea reproducir durante el rodaje. Recuerde que lo que usted elige se criticó a través
de la buhardilla y escuchados por todo un equipo de personas que son todos tan fresco que la Junta de Educación. oficialmente cerrada la
escuela.

Sólo murmurar, "Hip-hop", o compensar el nombre de una banda inconformista de sonido y luego actuar superior cuando nunca han oído hablar de

ella. "¿Ustedes tienen alguna asfalto de Pinking? * Decepcionado + ¿En serio? [Encogimiento de hombros] Cualquiera que sea tú quieren,

entonces. "A veces me preguntan si desea conectar el iPod para música de fondo. No hagas esto. Es una trampa. Ellos pusieron en orden aleatorio

y no importa cuánto Beastie Boys o Velvet Underground que tienen allí, los siguientes cuatro pistas se reproducirán en una fila: "Nos gustaría darle

las gracias a Herbert Hoover" de Annie,

"Hold On" de Wilson Phillips, "Eso es lo que son los amigos," Various Artists, y "nos gustaría Gracias Herbert
Hoover" de Annie.

Para conseguir a través del proceso de toma real, hay tres habilidades que necesita para dominar.

1) que presenta

Posando para un retrato del encanto de éxito es muy simple. Comienza con lo básico. Girar hacia los lados. Apoyarse contra una pared.
Mueva su barbilla hacia delante para alargar su cuello. Relaje los hombros. Hacer ángulos siempre que sea posible. Si tiene más de
veinticuatro años, sonreír en todo momento. Mantenga los brazos un poco lejos de sus lados para que no se smush ellas y que se vean más
grandes. Succionar el estómago y en, y envolver las nalgas hacia la parte posterior, Pilates-estilo. Ser tú mismo. Cuando se mira a la lente,
imagina que está buscando en un querido amigo, pero no un amigo que se ríen de ti para que sobresale la barbilla mientras se arquea la
espalda contra una pared falsa.

Conocer sus debilidades. Por ejemplo, tengo lo que puede describirse como "ojos de tiburón muerto". Pero si me esfuerzo demasiado para mirar
alerta, miro batshit loco, al igual que la novia fugitiva. Si un ataque de "cara espeluznante" se establece, el truco consiste en apartar la vista de la
cámara entre disparos y dar marcha atrás sólo cuando sea necesario. Esto también limita la cantidad de su alma la cámara puede robar.

2) Tratar con lo que se dice a usted

La mayoría de los fotógrafos tienen algún tipo de golpeteo verbal pasando cuando disparan: "Grande. Da la vuelta hacia mí. Gran sonrisa. Menos
ojos de tiburón. Diviértete con eso. Así no."

Algunos fotógrafos son compulsivamente efusiva. "Hermosa. Asombroso. ¡Maravilloso! Uf, tan hermosa! ", Le gritan a la velocidad de

obturación. Si usted es cualquier cosa menos que una locura, se dará cuenta de que esto no es sincero. Es difícil de tomar porque es una

retroalimentación más positiva de lo que ha recibido en toda su vida lanzado en usted en quince segundos. Sería como ir a correr mientras

alguien montó junto a usted en una lenta coche en movimiento, gritando, "¡Sí! Estás Carl Lewis! Estás rompiendo un récord mundial en este

momento. ¡Asombroso! Eres rápido. Vas muy rápido, sí! "

Con el viento que sopla en sus largas extensiones, te sientes como Beyoncé. En el momento en que la máquina se detiene el viento, que echar un
vistazo a ti mismo en el espejo y me pregunto, "¿Por qué es la madre de La hija del minero de carbón ¿aquí?"

Su impulso será a marchitarse de vergüenza. ¡No haga! Antes de buscar para el cubo de sangre de cerdo, recuerde, su
tarea tercera y más difícil es "tratar de disfrutarlo".

3) Tratar de disfrutar de ella (proceder como si usted parece impresionante.)

Esto requiere un nivel de ilusión / egomania generalmente reservado para los papas y drag queens, pero usted puede hacerlo. Es
como ser un niño otra vez, desfilando con un camisón escondido en su ropa interior, creyendo que se ve fenomenal. Su "sano juicio"
sabe que el ridículo en un vestido semi-abierta y zapatos gigantes, pero hay que ponerse de nuevo en el tercer grado, resbalando en
tu madre acolchada caftán y crema de beber gaseosas de un vaso de champán mientras observa Vacaciones en el mar. Nunca ha
sido más atractivo.

"Crea que usted es digno de la cubierta", como Mario Testino podría decir a una tensa, tiburón de ojos de cuarenta años.

Después de unos diecisiete minutos de rodaje, que ellos llaman el almuerzo. El almuerzo se ocuparon hace sentir como si estuvieras
finalmente la persona que siempre quiso ser. tartaletas vegetales. Ensalada de rúcula con higos, quinua, pescado que es de alguna manera
más sabrosa y deliciosa que la hamburguesa de Wendy. tartas de merengue de limón en miniatura. Hibisco té helado. Fantaseas lo
maravilloso que sería su vida si tuviera este alimento entregado todos los días. Oh, la energía que tendría! Sus heces serían calidad del
museo. Se podría finalmente impresionar al fecalist.

En este punto alguien de su trabajo real o la vida familiar se llama el registro de entrada. Haz de cuenta que está agotado y no que toda esta cosa
sesión de fotos es un gran inconveniente. Dice que va a ser realizada por seis y que usted estará seguro para llegar a casa a tiempo para ayudar a
organizar la unidad de almacenamiento en el sótano. A continuación, cuelgue! No deje que la gente mata a su zumbido!

La tarde volará a medida que más y más confianza que presenta como un anuncio viejo Virginia Slims. Y luego ya está. Se obtiene de

nuevo en pantalones de chándal de esta mañana, cepillar el cabello, que por ahora parece que has estado de pie sobre una pista todo el

día, y eso es todo. Usted no tiene que mantener la ropa, por cierto. Algunas personas dicen que la De Verdad personajes famosos se

quedan con la ropa, pero sospecho que es sólo la pushiest, más iluso las personas que se quedan con la ropa porque les roban y nadie

dice nada. Sus únicos recuerdos son las pestañas falsas individuales que posteriormente encuentra pegado a la teta en la ducha.

(Alguien debería hacer un estudio del cerebro humano y de lo rápido que se puede ajustar al lujo. Usted puede tomar una persona sin
hogar que vive en la calle desde hace veinte años, y si se les deja hacer tres sesiones de foto de revista, por la cuarta uno que estaría
diciendo, "Louboutins en realidad no funciona conmigo.
¿Puedo probar el Roger Vivier? "Por el quinto que habían suspiro," ¿No tienen las tartaletas vegetales? Bummer! "En un tono pasivo-agresivo

que significa" Alguien ve por ellos. ") Es posible que en un fregadero pequeña depresión en los próximos treinta seis horas. Usted puede

preguntarse por qué sus seres queridos no llaman a cabo, "increíble, magnífico, bien para mí!", Mientras que desordenar sus huevos.

Pero sea paciente, ya que en unas pocas semanas, la revista estará fuera y usted tendrá una prueba irrefutable de que usted es un joven
Catherine Deneuve. Usted casualmente comprueba el quiosco de prensa en su camino para comprar almohadillas térmicas Bengay. Un día,
ahí está! Justo entre Jessica Simpson y aquellas personas de El soltero que mató a uno al otro; es su cara! Eso es su cara, ¿verdad? Apenas se
puede reconocer a sí mismo con la cantidad de corrección digital. Se han llevado a cabo sus nudillos y le dan las manos del bebé. Los
terneros musculares que usted es en general muy orgulloso de se adelgazado hasta los huesos. Y lo que es con los ojos? Siempre se
equivocan debajo de los ojos. En un esfuerzo para eliminar las ojeras se llevan a cabo cualquier profundidad, y su cara parece que fue
dibujado en un plato de papel. Usted parecía ganas de ellos sacando sus cicatrices de la varicela y los vasos sanguíneos rotos, pero ¿cómo
se siente cuando se borran parte de ti que es perfectamente bueno?

Ahora hemos entrado en el debate sobre la cuestión más grave y apremiante de América: Photoshop. Una gran cantidad de mujeres que están

indignados por el uso de Photoshop en las fotos de revistas. Yo digo muchas mujeres, porque todavía tengo que cumplir con un hombre que podría

dar un turd de grasa sobre el tema. Ni siquiera un hombre gay. Me siento acerca de Photoshop la forma en que algunas personas se sienten sobre el

aborto. Es terrible y trágico reflexión sobre la decadencia moral de nuestra sociedad ... a menos yo lo necesitan, en cuyo caso, todo el mundo sea

fresco. Qué pienso Photoshop se está utilizando en exceso? Sí. Vi a Louis Vuitton anuncio de Madonna y honestamente, a primera vista, pensé que

era el bebé de Gwen Stefani.

¿Me preocupo excesivamente fotos retocadas dar a las mujeres expectativas poco realistas y problemas de imagen corporal? Hago. Creo que
pronto vamos a ver un aumento en la anorexia en mujeres mayores de setenta años. Debido a que sólo las personas mayores de setenta años se
dejan engañar por Photoshop. Sólo su tía abuela hacia delante que una imagen de Sarah Palin que sostiene un rifle y que lleva un bikini bandera de
Estados Unidos y piensa que es real. Sólo su tío Vic envía una foto de Barack Obama que lleva un martillo y la hoz camiseta y tiene que tenerlo le
explicó que alguien falsificó que con el ordenador.

La gente ha aprendido cómo detectar ella. Al igual que cómo todo el mundo aprendió a detectar falsos tetas-mirada de la carne del brazo superior. Si
no hay carne del brazo superior, los pechos son falsos. A diferencia de los implantes mamarios, que estropear su salud lata, retoque digital es
relativamente inofensivo. Mientras que todos sabemos que es falso, no es más peligroso para la sociedad que un programa de radio de La guerra de
los mundos.
Photoshop es igual que el maquillaje. Cuando se hace bien se ve muy bien, y cuando se exagera pareces un idiota loco. Por desgracia, la
mayoría de las personas no lo hacen así. Me parece, la más elegante de la revista de moda es, peor es el Photoshop. Es como si ya están tan
disgustado que un ser humano tiene que estar en la ropa, no pueden dejar de borrar los rasgos humanos.

"¿Por qué no podemos aceptar la forma humana tal como es?" Grita nadie. No sé por qué, pero nunca tenemos. Es por eso que la gente

llevaba corsés y camillas cuello y pelucas empolvadas. Si vas a gastar energía estar loco por Photoshop, también tendrá que estar loco por

pendientes. oídos hay nadie que son brillantes! Ellos no deberían tener que ser! Vas a tener que conseguir loco por esos cuadros-óleo de la

gente en realidad no se parecen a eso! I para una furiosa que las personas se les permite ponerse de lado en las fotografías! Por qué no

podemos aceptar el ancho completo de una mujer ?! No descansaré hasta que la gente sólo se les permite ser fotografiado frente a frente

bajo una luz fluorescente.

Se debe absolutamente ser obligatorio para revistas dar crédito a la persona que realiza el trabajo de Photoshop, igual que lo hacen el

maquillador y estilista ... en muy pequeña impresión en blanco sobre papel blanco. Algunas personas dicen que es un asunto feminista. Estoy de

acuerdo, ya que el mejor trabajo de Photoshop que he recibido fue para una revista feminista llamada Busto en 2004.
Fue un rodaje de bajo presupuesto en la parte posterior de su oficina en el centro. No había bar café o máquina de viento, sólo un montón de
mujeres inteligentes con un sentido del humor.

Miré las dos luces insignificantes que habían establecido y se volvió a los editores. "Estamos todas las feministas aquí, pero vamos a

utilizar Photoshop, ¿verdad?" "Oh, sí", respondieron al instante. Las feministas hacen el mejor Photoshop porque dejan la carne en sus

huesos. No cambian su tamaño o su color de piel. Que dejan en sus nudillos repugnantes, pero pueden sacar algo de rastrojos axila. No

porque están negando su existencia, sino porque entienden que está bien para hacer una mirada de la foto como si estuviera atrapado

en su mejor día de la mejor manera.

En un acto de valentía increíble, te dejaré ver esta foto de mí con Photoshop y por fuera. Hay siete diferencias.

Vea si usted puede detectarlos. *

Photoshop en sí no es malo. Al igual que la preparación de ensalada italiana no es inherentemente malo, hasta que se frota todo de una joven
actriz desesperada y se adhieren a ella en la portada de Máxima, pretendiendo tirar de sus bragas hacia abajo. (Eso "pulgares en la ropa interior"
movimiento es el peor. En serio? No es suficiente que consiguieron engrasados ​y en sus panties, ¿Máxima?)

Renunciar a ella. Retoque está aquí para quedarse. La tecnología no se mueve hacia atrás. Ninguna sociedad ha jamás DE- industrializados.
Es por ello que nunca vamos a retroceder del Photoshop, y por qué el colapso económico de China va a ser la muerte de todos nosotros.
Olvida eso. Vamos a seguir de pie de guerra sobre este negocio Photoshop!

No veo un futuro en el que todos estamos anoréxica y suicida. Veo un futuro en el que todos retocar la bejeezus de nuestras propias
fotografías en casa. tarjetas de Navidad de la familia serán sólo los ojos y la nariz en una frontera muñeco de nieve.

Por lo menos con Photoshop que realmente no tiene que alterar su cuerpo. Es mejor que todos esos repugnantes inyectables e
implantes. ¿No es mejor tener una computadora hacerlo a su imagen que tener un médico hágalo en la cara?

Hasta ahora se ha negado a conseguir cualquier Botox o la cirugía plástica. (Aunque yo use una barbilla elástica clara
correa que engancho alrededor de mis orejas y patillas bajo mi peluca día.) No se puede esperar para llevar la carga de todo tipo. Déjame tener

mi Photoshop. Por hoy es acerca de los sueños!

Estimado internet

Una de mis mayores pesares, aparte de ser el asesino del zodiaco Nunca aprender a bailar el tango, es que yo no siempre tengo tiempo para
responder a la maravillosa correspondencia que recibo. Cuando la gente se preocupa lo suficiente como para escribir, lo único de buenos modales
que hacer es devolver el regalo, así que por favor disfrutar como yo contesto algunos fans aquí.

De tmz.com

Publicado por Sonia en Tx, el 4/7/2010, 16:33

"Cuando se Tina va a hacer algo con esa horrible cicatriz en la mejilla ??"

Estimado Sonya en Tx,

Saludos, amigo tejano! (Estoy suponiendo que el "Tx" en su nombre de pantalla es sinónimo de Texas y no alguna deficiencia cromosómica rara que

tiene. La esperanza que tengo razón en eso!) En primer lugar, mis disculpas por el retraso en la respuesta. Yo no sabía que había escrito hasta que

fui en tmz.com de ver algo de su increíble material de archivo de la gente en los restaurantes que salen de LA y me topé con su pregunta. Estoy

seguro que si usted y yo comparar los horarios que hemos podido encontrar un tiempo para reunirse y hacer algo acerca de esta cicatriz de la mía.

Pero la cuestión es más complicado Qué Qué voy a hacer? Me gustaría obtener su consejo, en realidad. Estoy asumiendo que usted es un médico,

porque parece muy bien informado acerca de cómo funciona el cuerpo humano. Qué hacer tú Creo que debería hacer acerca de este horrible cicatriz?

Supongo que podría llevar una bolsa en la cabeza, pero puedo ir con ropa de cama como el hombre elefante o un papel marrón simple como el

cómico desconocido? Demasiadas opciones, ayudan!

Gracias por tu tiempo. Usted es un crédito para las mujeres de Texas y Viking ambos. El suyo, Tina

PS Gran uso de un doble signo de interrogación, por cierto. Se le hace parecer joven.

De Dlisted.com

Publicado por Centaurious el lunes, 9/21/2009, 2:08 "Tina Fey es una forma de

pera, malintencionado, duende sobrevalorado feo."

Estimado Centaurious,
En primer lugar permítanme decir lo inspirador es que ha aprendido a utilizar un ordenador.

Me odio por nuestra correspondencia a ser de confrontación, pero me he ofendido profundamente. Para decir que soy un duende sobrevalorados,
cuando haya visto nunca Guárdame un puente, es claramente injusto. Lo dejo para que otros dicen que si yo soy el mejor, pero yo soy sin duda uno
de los más dedicados trolls que guardan los puentes en la actualidad. Siempre pido tres preguntas, al menos, dos de los cuales son acertijos.

En cuanto a la "forma de pera-feo, y malintencionada"? Yo prefiero los términos "clase-culo al aire fuera de lo común, de negocios, y
agotado," pero voy a tomar lo que pueda conseguir. No hay tal cosa como mala prensa!

Ahora ir a la cama, búho noche loca! Usted tiene que estar en la NASA por la mañana temprano. Para que puedan buscar su pene con

el telescopio Hubble. Con afecto, Tina

De PerezHilton.com

Publicado por jerkstore el miércoles, 1/21/2009, 23:21

"En mi opinión Tina Fey completamente arruinada SNL. La única razón por la que ha celebrado es porque ella es una mujer y
un liberal abierta. Ella no tiene un solo hueso de la risa en su cuerpo ".

Estimado jerkstore,

Hurra para el que dice la verdad! Las mujeres en este país han sido sobre-celebra desde hace demasiado tiempo. Anoche hubo una historia en mi

local de noticias acerca de un "joven desaparecida", y que debe haber dedicado siete u ocho minutos para "donde fue visto por última vez" y "cómo

podría haber sido secuestrado por un amigo cercano de la familia" y pensé, "¿Qué es esto, las noticias para los polluelos?" Entonces había un poco

de historia sobre Hillary Clinton para volar a algún país porque ella es secretaria de estado. ¿Por qué seguimos hablando de estos dumdums? Somos

una sociedad que celebra constantemente nadie más que a las mujeres y que hay que parar! Quiero escuchar lo que los hombres del mundo han

estado haciendo. Qué divertido armas nuevas que han inventado? ¿Qué están violando estos días? ¿Qué está próxima película de Michael Bay va a

ser? Cuando por primera vez puse a la ruina SNL, Yo no creo que nadie lo notaría, pero perseveré porque, como usted tratando de hacer un

rompecabezas de nueve piezas de puzzle-fue un trabajo de amor.

No soy uno a sonar mi molino, pero me siento segura contigo, jerkstore, así que lo voy a decir. Todo lo que siempre odiaste en SNL era por mí,
y cualquier cosa que gustó fue por otra persona que lo hizo en contra de mi voluntad.

Atentamente,

Tina Fey

PS Usted sabe que tiene un hueso de la risa en su cuerpo? Su madre todas las noches por un dólar.
A partir de un foro de culturismo

Publicado por SmarterChild, el 24.02.2008, 14:10 "Me metía en su

tubo de escape."

Estimado SmarterChild,

Muchas gracias por tu interés. Ya sea que lo encaminó de manera sexual o simplemente como un acto de agresión, estoy agradecido. Como

una "mujer de cierta edad" en este negocio, me siento increíblemente afortunado de seguir siendo "la captura de su ojo" "con mi ano." Usted

me relevante! Sinceramente, Sra. T. Fey

De tmz.com

Publicado por Kevin 214 de 11.09.08, 11:38

"Tina Fey hizo trampa !!!!!! Cualquiera que haya visto nunca una vieja foto de su puede ver que ella ha tenido una cirugía plástica
100%. Toda su cara es diferente. Ella era fea entonces y ahora es fea. Ella sólo deseaba que jamás podría ser tan hermoso como
Sarah Palin ".

Estimado Kevin 214,

¿Qué puedo decir? Usted tiene un ojo increíble. Creo que vi envuelto en todo el asunto de Hollywood. Pensé que podría
cambiar el cien por cien de mis rasgos faciales y el tiempo que me quedé feo, nadie se daría cuenta. Lo tonto que era.

Así que vamos a limpiar la pizarra. La divulgación completa, aquí hay una lista de los procedimientos que he había hecho. oscurecimiento de los ojos,

la nariz alargamiento, consigo mis dientes ligeramente henna-ed cada mes para darles su brillo ámbar. He tenido mis apretó los labios, y he tenido un

tratamiento llamado Grimmáge donde dos hilos de pesca se realizan a través de mi línea de la mandíbula y se utilizan para recoger la piel hasta que

se vea como una almohada de lujo. He tenido implantes sebáceas (pequeñas bolas de Restylane colocados en lugares al azar para dar la apariencia

del acné juvenil cuello).

No tengo Botox. Por desgracia yo soy alérgica. En vez tengo inyecciones mensuales de Bromodialone, un veneno para ratas granja-fuerza. Esto

mantiene la cara en un estado constante de irritación y parálisis, que por supuesto es indistinguible de la excitación sexual. Mi cara es más largo y

más delgado de lo que era hace veinte años, y si bien algunos podrían decir que es un efecto natural de la pérdida de peso y el envejecimiento, tú

y yo sabemos la verdad, yo pago una mujer para sentarse en el lado de la cabeza dos veces al semana. Madonna y Gwyneth ir a ella, y todos

hemos tenido resultados sorprendentes. Uf, me escucha, me he cambiado! ¿Por qué me siento la necesidad de nombre de soltar el hecho de que

soy amigo de Madonna y Gwyneth Ocampo Chung? Ya que eres tan inteligente en la detección de la cirugía plástica, estoy seguro que has

notado algo de mi otra famosa

amigos que tienen "habían hecho un trabajo". El obispo Desmond Tutu ... implantes en las mejillas. El juez del Tribunal Supremo Ruth

Bader Ginsburg? Cubana importante. Y Bob Esponja, cambio de sexo. Sigo helpin "yo" vivir en la realidad, "T

30 Rock: Un experimento para confundir a sus abuelos

Si me hubieran dicho cuando era un niño que iba a crecer hasta sentarse a través del Seminario de acoso sexual

NBC Empleado anual de catorce veces, yo habría dicho: "¿Qué es el" acoso sexual "?"

porque Clarence Thomas no inventó que hasta principios de los noventa. Pero hubiera sido muy contentos de saber que iba a
pasar una gran parte de mi vida adulta que trabaja para el pavo real. Me encanta trabajar en NBC.

¿Cómo no iba a hacerlo? Crecí viendo Seinfeld, Johnny Carson, Abierto por la noche con David Letterman,
y reposiciones de Las madres-en-ley.

Cuando estaba en mi octava temporada en Sábado noche en directo, que era el momento de averiguar cuál sería la siguiente fase de mi vida. SNL es
como la escuela secundaria, pero al menos en la escuela secundaria le dicen cuando graduarse. Es difícil empujar a sí mismo fuera del nido. Lorne
sugirió hago un "acuerdo de desarrollo" con la NBC y tratar de llegar a una comedia de situación. Un acuerdo de desarrollo significa que te pagan
mientras que usted está pensando, que es una muy buena oferta, a menos que seas como yo y se siente la ansiedad constante que usted no ha
pensado en nada todavía. (Mi capacidad de convertir una buena noticia en ansiedad es sólo comparable a mi capacidad de convertir la ansiedad en
el acné barbilla.) Después de unos meses de conseguir dinero para nada, me lancé presidente de NBC de Desarrollo horario estelar Kevin Reilly una
idea acerca de un productor de noticias por cable ( mí, presumiblemente) que se ve obligado a producir el espectáculo de un comentarista de
derecha blowhard (Alec Baldwin, si pudiéramos alguna vez él) para elevar los ratings de su red. Kevin Reilly dijo: "No, gracias." De repente cosa
acuerdo este desarrollo no parecía tan malo. Si pudiera conseguir rechazado una o dos veces más, que podía quedarse con el dinero de desarrollo,
pero nunca tiene que hacer una demostración. Pero entonces yo probablemente tampoco nunca trabajar de nuevo, y tengo una naturaleza muy
competitiva y obediente, así que ... el acné barbilla y reescrituras. Kevin Reilly sugirió a mi siguiente idea de que escribo algo más cerca de mi vida.
"¿Por qué no escribir sobre lo que se siente al trabajar en SNL? "Me resistía porque parecía auto-indulgente para escribir sobre el espectáculo
directamente. Realmente me había gustado el tono de noticias por cable porque me gustaba la idea de escribir Alec Baldwin como un poderoso
conservador, tenerlo articular con pasión lo contrario de todo lo que él cree en la vida real. Mi marido, siempre es más lúcido acerca de estas cosas,
sugirió que yo sigo el personaje de Alec la misma. Entonces empecé a pensar que si estaba una historia del espectáculo, que podría utilizar Tracy
Morgan, también. Un triángulo entre mí, Alec Baldwin, y Tracy Morgan parecía que tenía potencial. Estos tres personajes tendrían completamente
diferentes puntos de vista sobre cualquier tema que estuvo presente

- la raza, el género, la política, la ética de trabajo, el dinero, el sexo, el baloncesto y de la mujer que estaría de acuerdo y en desacuerdo en
combinaciones sin fin.
Para el año 2005 había materializado la idea había solicitado Kevin Reilly. Me gustaría jugar el escritor principal de un programa de humor tarde-
noche. Tracy Morgan jugaría una estrella de la comedia loca y Alec Baldwin jugaría mi jefe conservador dominante. Bueno, fue escrito Alec
Baldwin, pero ninguno de nosotros tenía las pelotas para hablar con él sobre ello todavía.

Escribí lo que ellos llaman un "piloto", lo que significa que escribir el primer episodio de lo que esperamos sea una larga serie. guiones
piloto son particularmente difícil de escribir porque hay que introducir todos los caracteres sin que se sienta como una serie de
presentaciones. Usted tiene que contar una historia que no sólo es divertido y convincente sino también dramatiza sus puntos principales
personajes de vista y lo que la serie sería de alrededor de temáticamente (amor, el trabajo, la investigación de asesinatos de niños sexy en
Miami, etc.). Si quieres ver un gran piloto, ver el primer episodio de Aclamaciones. Es encantador, divertido y bien construido. Si desea ver
una, episodio piloto sudorosa incómoda, ver 30 Rock. No se unirá a ti, porque no quiero volver a ver ese lío de nuevo. (Los 30 rock escritura
personal me han pedido que dejar de decir que el piloto era terrible, por lo que de aquí en adelante me referiré a ella como "peculiar y
único.") me encontré con varios actores excelentes acerca de jugar el papel de Jack Donaghy, y con cada reunión, se hizo cada vez más
claro que la parte era para Alec Baldwin. Pero yo no tenía que trabajar el valor suficiente para hablar con él al respecto, sin embargo,
porque ahora que estaba embarazada y se pospuso el rodaje del piloto.

En septiembre, nació mi hija. (Para el registro: entrega epidural, vaginal, no caca en la mesa.) Alrededor de la Navidad que estaba de vuelta
al trabajo en SNL, y Alec era el anfitrión. El espectáculo era bueno esa semana y Alec estaba teniendo un buen momento. Lorne y yo nos
miramos el uno al otro, debemos simplemente preguntarle?

Lorne le preguntó y Alec dijo que sí. Me quedé fuera de la habitación, que es mi especialidad.

Un comienzo auspicioso

ejecutivos de NBC deben haber visto algo de valor en mi peculiar y único piloto (Alec Baldwin) porque decidieron por
alguna razón (Alec Baldwin) para "recoger". Esto significa que acordaron hacer once episodios más y tal vez mostrar
en la TV .

El anuncio de los cuales muestra son recogidos cada año se lleva a cabo en mayo en una convención de los anunciantes llamado el "Upfront".

Compradores de publicidad de todo tipo de empresas se reúnen en la ciudad de Nueva York durante una semana. Cada día una de las redes

presenta su "nueva programación de otoño" de espectáculos. Alquilan Radio City Music Hall o el salón de baile Hilton y tratan de deslumbrar a los

anunciantes con los clips de emocionantes y apariciones personales de sus más grandes estrellas. Se habla de que "la demografía objetivo" las que

lleguen y cuántos espectadores "exclusivo" que tienen. Es sexy, como tener-almuerzo-con-su-padres-después-a-médico-examen atractiva.

Los anunciantes luego decidir dónde quieren gastar su dinero de publicidad, y las redes de saber cuánto dinero van a tener que
trabajar con en el otoño.

Ahora hemos superado mi comprensión del negocio de la televisión.

Justo antes de los Upfronts 2006, me llamaron a la oficina de Lorne Michaels a las dos de la mañana después de una SNL espectáculo.
"Esto es," pensé. "Han venido a decirnos que quieren el show." No sé por qué estaba tan seguro de que lo harían (Alec Baldwin).

Yo tenía sentimientos encontrados acerca de esto. Ahora tenía un niño de ocho meses de edad en su casa, y yo no estaba seguro de que este
nuevo trabajo de setenta horas a la semana era, como dicen los políticos caídos en desgracia, "en el mejor interés de mi familia en este momento
actual en el momento presente ".

Yo estaba un poco excitado, pero sobre todo blorft. "Blorft" es un adjetivo que acabo de hacer hasta que eso significa "completamente absorbida,

pero procediendo como si todo está bien y reaccionar a la tensión con el sopor de una zarigüeya." He estado blorft todos los días durante los

últimos siete años.

Fui a la oficina de Lorne para recibir las buenas noticias, pero algo estaba pasando. El CEO de NBC Universal Television Group, Jeff Zucker,

estaba allí, y parecía agitado. Al parecer, con todo mi conocimiento de los negocios, no me había dado cuenta de que Alec Baldwin no había

firmado para cualquier episodio más allá del piloto.

NBC quería Alec para firmar un nuevo contrato antes de realizar cualquier tipo de anuncios, pero Alec, siendo uno de los grandes de todos los
tiempos ballbusters irlandeses, podría no ser apresurado.

(Alec y me gusta bromear ahora de lo que llamo la "Técnica de Negociación de Irlanda", que por lo general se reduce a su dicho: "Me
ofrecieron más dinero y les dijo que fueran f *** sí mismos.") Así que el Sr. Zucker estaba siendo obligado a pedir un espectáculo que en
realidad no tiene su estrella en su lugar. Se paseaba por la habitación. Lorne con calma le aseguró que todo saldría bien; Alec
finalmente firmar su contrato. Entonces Lorne agitó su mano suavemente en frente de la cara de Zucker y dijo: "Estos no son los robots
que está buscando." No lo hizo, pero bien podría tener.

"Realmente vamos por las ramas para usted aquí," dijo Jeff Zucker, moviendo su dedo a mí de mala gana. "Usted está
recogido." Y entonces, en un acto fallido más desafortunada, dije: "De nada" en lugar de "Gracias". Y esa fue la gloriosa
devenir de lo que llegaría a ser el 102o más popular programa en la televisión. *

Montaje de un equipo de asesinos Ragtag

Alec hizo finalmente firmar su contrato, y comenzó la producción el mes de agosto. Mi amigo y antiguo SNL Robert Carlock

compañero de trabajo había mudado con su esposa y su bebé de California a Nueva York para ser un productor y co-escritor

principal ejecutivo de la serie. Nos rodeamos de gente trabajadora, divertida.

Mis Bossypants técnicas de gestión

Voy a admitir que como productor femenina Tengo una política tácita "no hay exaltados". Durante años, para ser considerado un genio de la
comedia, la gente tenía que ser "peligroso" e "impredecible." He conocido a algunos , gente divertida, erráticos muy peligrosos en los últimos
años, la gente que admiro, pero yo no quiero
trabajar con ellos cada día. Ir a hacer su propio programa, los tipos duros, y con mucho gusto verlo desde la seguridad de mi casa. yo
contrato el más talentoso de las personas que son los menos propensos a dar un puñetazo en el lugar de trabajo. Si esto es contribuyendo a
la demasculinization de América, digo mantenga un teletón y quiero saber cómo va. yo no quiero volver a conseguir un puñetazo en la cara a
través de una broma, o incluso gritó.

Estas fueron las personas suaves:

Jack Burditt-un veterano de la televisión que había trabajado en todos los programas de Loco por ti a Frasier a TROZO DE CUERO.
Un apuesto, de voz suave, tipo de Gary Cooper, no creo que Jack dijo una palabra las primeras cuatro semanas. Cuando finalmente habló, fue

durante una conversación mundana en la sala de guionistas acerca de los trabajos de mierda de verano que habíamos tenido en la adolescencia.

Jack se rió cuando dijo cómo a los dieciocho años que estaba operando la montaña rusa en la montaña mágica y cómo una noche, hubo una revuelta

en el parque después de un concierto disco y seis personas fue apuñalado. Un tipo se desangró en frente de él. Luego se volvió en un reflexivo y

divertido 30 rock script que demostró que era algo más que un ex carnie que había visto morir a un hombre. Un par de meses más tarde volvió a hablar

para decirnos cómo una vez había comprado un montón de cargas de profundidad y arrojado a un lado de un bote de remos en México. Además, él

cree que su rotura de ligamentos fue curada por una visita a Roswell. Y una vez que se desmayó delante de Ringo Starr de una infección testicular no

diagnosticada. historias de Jack eran razón suficiente para mantener a su alrededor; sus elegantes guiones eran sólo un bono. MVP episodio: 204,

"La semilla del diablo." MVP broma: esta pieza de sabiduría Jack Donaghy. LIZ

Oh, gracias a Dios. Fue terrible. Fui a su apartamento. No creo que ella tiene un inodoro. Vi mi futuro, Jack.

Jack Liz vierte una copa y se la da a ella. JACK

Nunca ir con un hippie a una segunda ubicación.

Kay cañón era una mujer a la que había conocido desde el mundo de improvisación de Chicago. Una hermosa fuerte galón, medio oeste que había
jugado un montón de deportes y pista de lanzamiento en la universidad, Kay había presentado una buena muestra de la escritura, pero yo estaba más
impresionado por el enfoque de su atleta en el mundo. Ella tenía una actitud puede hacer, la voluntad de aprender mediante la práctica, y ella era
cómoda siendo entrenado. Su éxito en la feria es un testimonio de por qué todos los padres deben hacer que sus hijas persiguen los deportes de
equipo en lugar de los concursos.

No es que Kay no pudo ganar un concurso de belleza, podía, en tanto que para la competencia de talento que podía cantar una versión
karaoke de "Redneck Woman", mientras que disparar un rifle Nerf. MVP broma: Tracy Jordan amonestando a una paloma para comer fuera
de la basura.

CC
(ceder)

Nadie puede saber que estamos juntos, Jack. Ni siquiera su amigo Tracy Jordan por ahí. JACK

No creo que tengamos que preocuparnos acerca de Tracy.

CORTE A: Tracy en el frente del edificio, hablando con una paloma. TRACY

Dejar de comer papas fritas de edad de las personas, palomita. Toma un poco de respeto de sí mismo. ¿No sabes que se puede volar?

David Finkel y Brett Baer eran un equipo de redacción de LA, y estoy orgulloso de decir que durante ese primer año contribuyeron algunos
de nuestro material extraño. MVP episodio: 118, "fuegos artificiales", en la que Tracy descubre que es un descendiente de Thomas
Jefferson. MVP escena: Tracy, ansioso por este cambio en su identidad racial, sueña que está en un episodio de la prueba de paternidad El
Show de Maury Povich con Thomas Jefferson. Jugado, por sueño-lógica y razones financieras, por Alec Baldwin.

MAURY Povich

A Sally Hemings sólo le llama un perro, Thomas Jefferson. THOMAS

JEFFERSON

No me importa. Esto se trata de Tracy. Monté a caballo todo el camino desde el cielo para decirle algo. Hubo Matt Hubbard, un chico de

Harvard con cara de niño que siempre quería pedir McDonalds para el almuerzo del personal, que me gustó mucho. Matt y su esposa

subarrendar un lugar en el Upper East Side de Manhattan, que resultó tener chinches. Este tipo de sufrimiento humano profundo, en

combinación con su altamente

comida procesada, lo transformó en un superhéroe broma-escritura. MVP episodio: 115, MVP broma "Hardball.": Tracy Jordan en

alimentos. KENNETH

Hola, Sr. Jordan! El Sr. Slattery, el Sr. Oppenheim. He recogido el almuerzo de Sylvia. pan de maíz extra,

porque sé que les guste. TRACY

¿Gusta? ¡Me encanta! Me encanta que el pan de maíz tanto que quiero para llevarlo a cabo detrás de la escuela media y conseguirlo embarazada!

Hubo Daisy Gardner, un alma delicada con un estómago nervioso que lanzó algunos de los chistes más sucias que se puedan

imaginar, en la voz más dulce que podía imaginar. MVP episodio: 116, "Los premios Source", en la que Jack Donaghy intenta

recuperarse del fracaso de su mal sabor del vino, Donaghy Estates, al tratar de comercializarlo a la comunidad hip-hop como un

reemplazo de Cristal. MVP broma: el rapero Ghostface Killah tratando de swig Donaghy Estates durante un video musical. Ghostface

Killah (CONTINUACIÓN)

'Causa I GET RAW y tomar NOMBRES / IGUAL LEBRON JAMES / Y DONAGHY POCO RIMA

PARTIDO CON / que es fresca - Toma otro

sorbo, reacciona, disgustado. Ghostface Killah

(CONTINUACIÓN)

Tengo que tomar un descanso. No puedo beber más de esto. ¡Me duele la barriga!

El Señor me envió a John Riggi, quien al primer encuentro parecía un estibador de ira en una chaqueta de mezclilla y una gorra,

pero resultó ser un niño italiano sensibles de Cincinnati y una excelente cocinera. MVP episodio: 104, "a ciegas". MVP broma:

LIZ

¿Quiere decir Gretchen Thomas? Los plásticos brillantes ingeniero-barra-lesbiana? (Fuera de su mirada de

asombro)

¿Qué le hizo pensar que era gay? JACK

Tus zapatos.

Liz mira hacia abajo a sus zapatos. Son bastante marginal. LIZ

Bien, estoy recta.

JACK

Esos zapatos son bi-curioso.

Nuestro escritor más joven era Donald Glover. Él acababa de graduarse en el programa de escritura de la NYU y todavía estaba viviendo en una

residencia y de trabajo como un RA. Donald era nuestra única escritora afroamericana en el momento, pero su verdadera diversidad es que era

nuestra única "persona joven y fresco" que nos pudiera decir lo que los "niños estaban escuchando en estos días." Además, debido a que venía de

una familia numerosa en Georgia, que fue muy útil para escribir para el personaje Kenneth la Página. MVP broma: una escena en la que Jenna (Jane

Krakowski) está tratando de enseñar a Kenneth (Jack McBrayer) la forma de presumir de sí mismo de una manera agresiva pasiva-. JENNA

Ni siquiera una "puerta trasera" presumir?

KENNETH

¿Qué es una "puerta trasera" presumir?

JENNA

Es algo maravilloso a escondidas sobre sí mismo en la conversación cotidiana. Al igual que cuando le digo a la gente, "Es difícil para mí

ver 'American Idol', porque tengo un tono perfecto." KENNETH Oh ... ew. JENNA

Ahora tu intenta.

KENNETH

Es difícil para mí ver "American Idol" porque hay un error en mi agua cambiador de canales. Es difícil para mí para identificar lo que más

me gusta esa broma. ¿Es que Kenneth es realmente incapaz de jactancia? La revelación de que el apartamento de Kenneth está

plagado de insectos de agua? No, yo creo que es la

uso de la expresión de abuela "cambiador de canales."

En cuanto a Robert Carlock, sus puntos fuertes son las referencias eruditas, construcciones broma absurda y masculino blanco Malestar en un

mundo multicultural. MVP: 105 episodios, "Jacktor"; 215, "Día Sandwich"; 310, "Generalísimo"; 416, broma "Apolo, Apolo." MVP: demasiados

para nombrar, pero el personaje que fluye de él es el más libremente el Dr. Leo Spaceman (Chris Parnell). Al final de la temporada 1, Jack

sufre un ataque al corazón. Su médico sin escrúpulos del mundo del espectáculo llega a la sala de espera para dar Liz, la madre de Jack

(Elaine Stritch), y la prometida de Jack (Emily Mortimer) un pronóstico. El Dr. Spaceman entra desde la UCI Su bata de laboratorio está

cubierta de sangre. Las mujeres de todo jadeo. DR. ASTRONAUTA

¿Que es esto? No, no, yo estaba en una fiesta de disfraces a principios de esta noche ... y el perro de la dueña de casa me atacó así que tuve que
apuñalarlo.

Tal vez la visión del mundo Carlockian se resume mejor por este intercambio de un episodio reciente, cuando Tracy llega al hospital

justo después del nacimiento de su hija. TRACY (OC) (CONTINUACIÓN)

¿Por qué el bebé cubierto en pegote ?! DR.

ASTRONAUTA (OC)

Debido a todo lo relacionado con esto es repugnante!

Tomando el mundo por la tormenta! (Tormenta degradado a lluvia ligera por los expertos de

Tiempo)

Estrenamos el miércoles 11 de octubre de 2006 a las 8:00 pm y estábamos un instante higos afectada como para el postre o traer su guitarra

en una fiesta. Tuvimos la Nueva Coca-Cola! No estábamos en un éxito.

Pero hemos de cañón por delante sabiendo que tendríamos al menos salir de esto con los DVD para mostrar a nuestros amigos. Las ideas de la

historia llegaron rápido y furioso en el principio. "¿Qué pasa si Tracy salió de su medicación y empezó a alucinar un tipo pequeño azul en todas

partes?" Claro. "¿Qué pasa si Jenna estaba en una película llamada El miembro del jurado rural y nadie podía entender ella cuando dijo que el

título? "Fine. "¿Y si hacemos una historia sobre Liz ser llamado un coño?" ¿Por qué no lo haríamos? Eso había sucedido a mí un montón! * Usted

sabe que decir "Baile como si nadie está mirando"? Bueno, eso es lo que estábamos haciendo. Estábamos bailando con abandono, y nadie

estaba mirando. En realidad, alrededor de cinco millones y medio de personas estaban viendo, pero lo que cuenta como nada. En mis días de

teatro de Chicago, la regla era que tenía que haber más gente en la audiencia que en la etapa o cancelamos el show. Aunque una vez lo hice en

dos Mujer
obra que se llama Ironmistress para una audiencia de dos. Así que cinco millones de personas parecían bastante bueno para mí. Pero de nuevo,
cuando Amigos estaba en su mejor momento, tenían unos veinticinco millones de espectadores. Estábamos en peligro.

No creo que Robert Carlock su maleta desempaquetado todo ese primer año. Es probable que ni siquiera comprar galones llenos de leche, en el
supuesto que nos gustaría ser cancelados en cualquier momento y que tendría que traquetea a todo el asunto y volver en el avión a Los Angeles.

Procedí con la confianza despreocupada de un tarado. Yo era el bebé en la película El peque,

dando tumbos por la calle, sin darse cuenta de que un yunque acababa de caer detrás de mí. * Por el contrario, cada vez que sonaba el
teléfono de la oficina, Robert puso su abrigo. Esa fue la carga de su inteligencia superior.

Hemos trabajado muy duro que el primer año, y cada año desde entonces. Carlock y no puedo creer que se quejaba de las horas a SNL, que ahora
parece como un juego de niños. Especialmente para mí, porque eso es todo lo que hice mis primeros dos años en SNL: pasear y mirar para la torta.
Para el contexto, he adjuntado un gráfico que muestra los niveles de estrés relativos de los diferentes puestos de trabajo.

Jeff Zucker y presidente de NBC de Desarrollo horario estelar Kevin Reilly demostraron ser verdaderos campeones de la serie. Empezamos a
hacer chistes sobre NBC y su empresa matriz a continuación, GE, casi inmediatamente. No teníamos nada en contra de GE o incluso realmente
sabemos nada de GE, sino que nosotros habíamos pintado en una esquina por lo que es el lugar de trabajo de Jack Donaghy en el espectáculo.
Cuando Carlock recibió una llamada de un día desde una mujer en el Departamento Legal de GE en duda la exactitud de una mención de GE
en una de las secuencias de comandos, estábamos confundidos y nerviosos. ¿Por qué la sociedad matriz tiene nuestros scripts? ¿Esto va a
pasar todas las semanas? ¿No saben que soy el bebé El peque? Al parecer, era el Sr.
Zucker que personalmente intervinieron y explicaron a sus compañeros más corporativos que se trataba sólo chistes y nos dejen en
paz. Tal vez se supone que estaríamos muertos pronto. Cualquiera que sea la razón, aprecio NBC por dejarnos hacer chistes sobre
ellos todo el tiempo. No creo ABC o CBS podían permitirlo abuso, y probablemente nunca lo averiguaré.

Hacer, Aprender, Dying

rodamos 30 rock en la película, como una pequeña película cada semana. Esto significa que nos película cada línea de diálogo alrededor de cinco

veces desde unos cinco ángulos diferentes. Cada vez que cambia los ángulos que tarda unos veinte minutos para mover las cámaras alrededor.

Cada cinco minutos las cámaras quedado sin película y tenemos que volver a cargar. Si alguien está haciendo en nuestro ascensor falsa en una

escena, por lo general toma un extra de cinco intentos de tener la puerta del ascensor cerca en el momento adecuado. Ni siquiera quiere saber qué

ocurre si hay un perro, gato, loro, bebé, o de pavo real en el tiro. Y lo peor de todo, nuestra Reparto y Personal parecen entre sí y disfrutar de

conversaciones animadas. Todo esto se suma a la jocosidad unos catorce horas al día. (Si rodamos en este video de alta definición de última moda

que iría más rápido, pero que se vería como los bailarines de copia de seguridad en zombi Novela de suspenso.)

Nosotros sólo del lanzamiento en este estilo de "una sola cámara", ya que es actualmente la moda. espectáculos clásicos como
Frasier, Raymond, y Seinfeld fueron asesinados "multi-cámara" en frente de una audiencia. Estoy bastante seguro de que tomó cerca de tres horas a
la semana. No sé por qué el gusto de la red cambió a espectáculos de una sola cámara, pero no hay tendencias de la moda tronzado. Si eso fuera
posible, todavía estaría usando este increíble par de pantalones vaqueros de color azul claro que poseía en la universidad que tenía cuatro cinturones
integrados en la parte delantera.
Esa primera temporada, cuando rodamos en exteriores en Manhattan, la gente dejaría de ver antes de darse cuenta que no estábamos Sexo en
Nueva York, cuando iban a salir inmediatamente. He aprendido mucho acerca de la actuación de ese año. Lo que he aprendido acerca de Cine
interino es que es sobre todo acerca de no defender a la luz de otras personas, y recordar lo que la mano que tenía sus papeles. Cuando usted
hace sus líneas "fuera de cámara" para alguien, intenta poner la cabeza real cerca la Cámara. Eso es todo. Eres un actor de cine entrenado ahora.

Cualquier cosa que aprendí sobre Real Actuación I aprendí de ver a Alec Baldwin. Actuando real me refiero a "una imitación de la conducta humana

que es tanto emocional natural y mecánica lo suficientemente preciso como para provocar lágrimas o la risa de los seres humanos." Alec es un

maestro tanto en funciones de cine y actuación real. Se pueden reproducir la emoción en el centro de una escena que está cayendo en el amor, su

madre le está torturando, su mentor se ha reencarnado como un pavo real, mientras se recita largos discursos palabra por palabra y golpear a todos

los chistes con el ritmo adecuado. Usted se sorprenderá de la cantidad de grandes estrellas de cine ganadora de un Oscar no pueden hacer esto. Sólo

hay alrededor de nueve personas en el mundo que puede hacer esto; tal vez tres más que no sabemos acerca de Corea del Norte.

Alec sabe cómo hacer que la cámara vienen a él. Se puede transmitir una gran cantidad con un pequeño movimiento de sus ojos. Habla en
voz tan baja que a veces apenas lo escucho cuando estoy de pie junto a él, pero cuando ves la película hacia atrás, es todo lo que hay.

Puede que no han hecho de mí un mejor actor, pero al menos ahora sé por qué lo que estoy haciendo es terrible. Después de cada clase de

actuación catorce horas había terminado, me encuentro con cinco o seis escritores en mi apartamento para ponerse al día en lo que habían escrito

durante el día. Durante los primeros días nos gustaría pedir comida y trabajo hasta la una o las dos de la mañana. Mi marido, Jeff, se sentó en lo que

se suponía que era una despensa y escribió música para anotar el espectáculo. Hemos mantenido un monitor de vídeo bebé al lado de la pantalla del

ordenador, y pude ver a mi hija durmiendo mientras trabajábamos. Quiero disculparme vez en cuando para cambiar un pañal en la noche. Por lo

general, para el bebé. Estos serán definitivamente mis recuerdos más felices de este tiempo, porque todo lo que me importaba era el plazo de diez

pies de mí. Una noche me puso a mi hija a la cama, trabajó con los escritores de toda la noche, y por la mañana cuando ella gateando a cabo, los

escritores todavía estaban allí. Fue la mejor cosa peor.

Otra noche para recordar: Alrededor de las tres de la mañana, Carlock y me estaban conduciendo una reescritura en la sala de mi casa y se dio
cuenta de que los dos habíamos quedado dormido mientras habla. Cuando nos despertamos por unos momentos u horas (?) Después, los otros
escritores estaban sentados cortésmente, a la espera de más instrucciones. Esto es un personal dedicado.

El único inconveniente era que el trabajo del día siguiente comenzó a las seis A pesar del cansancio, me siento orgulloso de decir que perdí la
calma sólo una vez, en mi cocina. "Es demasiado. Es demasiado trabajo, "Lloré a mi marido. Por favor refiérase a las secciones de la Minería del
Carbón y el servicio militar de gráfico A de la perspectiva.

Me di la vuelta a la violencia doméstica sólo una vez. Nos vamos a la cama a las tres de la mañana, sabiendo que tendríamos que volver a levantarse
a las cinco y media de la mañana, y mi esposo seguía hablando y hablando como una broma cuando yo estaba tratando de conciliar el sueño. Su
agotamiento le había dado la risa y me tuvo que empuja y me despertaba diciendo
cosas como "Hey, tengo que pedir una cosa más. ¿Le gusta pretzels? "Volé mi almohada y lo empujó con tanta fuerza sobre la
cama que vi genuina del flash miedo en su rostro. Fue uno de los muy pocos "escenas eliminadas de estrella 80 " en mi vida.

Hay otro secreto embarazoso debo revelar, algo que nunca he admitido a cualquiera. Aunque estamos agradecidos por el afecto 30 rock ha

recibido de los críticos y aficionados, en realidad estábamos tratando de hacer un programa de éxito. No estábamos tratando de hacer un

querido por la crítica de baja calificación que gruñó en la cara de lo convencional. Estábamos tratando de hacer Mejoras para el hogar y lo hemos

hecho mal. Usted sabe que los científicos que estaban desarrollando un medicamento de la presión arterial y por accidente se inventó el Viagra?

Estábamos tratando de hacer que el Viagra y terminamos con la medicina de la presión arterial. No importa cuántas veces hemos tratado de

corregir el rumbo del espectáculo para que sea más accesible a retardar el diálogo-abajo, contar historias menos por episodio, dejar de poner a

la gente en la cara pintada de negro-el show terminaría descendiendo por los carriles de nuevo. En mi limitada experiencia, espectáculos son

como niños. Se les puede enseñar modales y vestirlos con pequeños trajes de marinero, pero al final, van a ser quienes van a ser.

A las once episodio 30 rock tenido realmente encontró su voz, y era la voz de una persona loca. El episodio terminó siendo llamado "Tie Negro",

pero durante el rodaje que se refiere a ella como "Adiós, América." Estábamos llegando al final de nuestro pedido inicial y no había ninguna

señal de nuestro ser recogido de nuevo . La otra razón por la que llamábamos "Adiós, América" ​se debía a que este episodio fue nueces. Si

teníamos alguna preocupación de que el programa era demasiado raro para tener éxito, sin duda no nos ayudamos a nosotros mismos con

éste. La historia principal del episodio es que el personaje de Alec, Jack Donaghy, asiste a una fiesta de cumpleaños para su amigo, un príncipe

austríaco endogámica llamado Gerhardt Habsburgo. Gerhardt Habsburgo fue interpretado por Paul Reubens, el genio conocido por la mayoría

como Pee-wee Herman. Paul ha comprometido profundamente a su papel. Se optó por usar dientes postizos y maquillaje pálido, y tenía una

pequeña mano de marfil (años antes de diminutas manos de Kristen Wiig en SNL, nuestros escritores querrían que te señale). En caso de que

se preguntan si 30 rock nunca sería un éxito comercial, mirar a esta imagen.

En la historia, Jenna (Jane Krakowski) se determina a "Grace Kelly" a sí misma mediante el cumplimiento de Gerhardt y casarse y convertirse

en una princesa. Esto culmina en una escena donde ella baila para el príncipe. Jane baila (como nadie estaba viendo) como Pablo

improvisada, llamando a diferentes estilos de baile: "Jazz! ¡Grifo!

¡Bailarín de jazz! ¡Charlestón! Interpretativa! ¡Giro! Girar de nuevo! Mantenga girando! "Después de que él profesa su amor por Jenna y que se
mueve en vaivén, Gerhardt toma un sorbo de champán de celebración, a sabiendas de que lo va a matar porque su cuerpo no puede metabolizar
malformación uvas. Él muere inmediatamente. Este fue nuestro mejor intento de escribir una comedia de situación.

Gerhardt pobres sirve como una metáfora para el espectáculo en sí, extraño pero no estúpido, desesperado por ser amado, pero detestable para la
mayoría. Un miembro orgulloso de una aristocracia que ya no existía la red de televisión.

Algunas teorías no solicitados sobre la televisión

foto de Gerhardt me lleva a otra cosa que me gustaría reconocer, que es lo que una humanidad que mira fundido somos. Claro, Alec tiene una cara de
estrella de cine y Jane es de piernas largas y rubio, pero la edad acumulada de nuestros regulares de la serie es de 210, y hasta los afroamericanos
entre nosotros son bastante pastosa. yo personalmente me gusta un molde con un montón de forma diferentes caras y cuerpos extraños pequeños y
una diversa gama de barbillas pequeñas, porque me ayuda a digo a los caracteres de separación. Cuando los actores son demasiado guapo, no
puedo memorizarlas. Por ejemplo, nunca he visto una foto de Sienna Miller en el que no digo, "bastante de esa chica. ¿Quién es ese?"

Por años las redes han tratado de volver a crear el éxito de Amigos haciendo piloto después de Piloto hermosas veinteañeros que viven juntos

en Nueva York. Hermosas veinteañeros que viven en Los Ángeles. Hermosas veinteañeros que investigan asesinatos de niños atractivas en

Miami. Esta plantilla no funciona, porque los ejecutivos se niegan a darse cuenta de que Amigos fue la excepción, no la regla. Las estrellas de

espectáculos queridos como Cheers, Frasier, Seinfeld, Newhart, y El Dick Van Dyke Espectáculo tenían rostros humanos normales. Y eso es lo

que algunas de las personas en nuestro programa tienen. Cuando has visto Sanford and Son, que no quiere tener relaciones sexuales con

todo el mundo que lo vio, justo Grady. Nunca he entendido por qué era necesaria para disfrutar de un programa de televisión cada carácter

que es "caliente". Es la misma razón por la que no consigo Hooters. ¿Por qué necesitamos para disfrutar de las alas de pollo y piqueros al

mismo tiempo? Sí, son una parte natural y hermoso de la experiencia humana. Y también lo son bobos. Pero ¿por qué al mismo tiempo? Ir al

baño es parte de la vida, pero no iría a un restaurante que tenía aseos para asientos o ... ¿verdad? Discúlpame mientras llamo a mi gerente de

negocios. Dijo que se trata de un "nonstarter." Ellos ya tienen que en Japón.

La semana después de "Adiós América", que disparó el episodio doce, que se llamaba "El Show de bebé." Fue oficialmente la última muestra de
nuestra orden. Los miembros de nuestro equipo estaban llamando en busca de su próximo trabajo. En conjunto, la gente empezó mirando los
muebles, preguntándose cómo sería ir a dar en las ventas forzosas de cancelación.
Don Fey estaba de visita en el set que la semana pasada cuando Kevin Reilly llamó para decir que nos recogieron para el resto de la temporada.

Puede que nunca sepamos por qué eligieron para mantener el espectáculo en marcha (Alec Baldwin), pero mi momento de mayor orgullo como un

adulto estaba caminando de nuevo en el estudio de sonido y diciendo a todos que todavía tenían puestos de trabajo. (Mi momento de mayor orgullo

como un niño era el tiempo que golpeo mi tío Pierre en el Scrabble con la palabra de siete letras FARTING.) En marzo, la primera temporada de 30

rock era completa. (Para el registro: sin epidural, parto vaginal grupo, no caca sobre la mesa.) Aquel mes de septiembre que ganó el Emmy a la

mejor serie de comedia.

Ahora, sé que no estoy diciendo nada que no se haya dicho cientos de veces, pero 30 rock es el símbolo perfecto para el movimiento pro-vida
en Estados Unidos. Aquí está este pequeño espectáculo que nadie pensó que lo haría. Estoy seguro de NBC considera deshacerse de ella,
pero en el momento en que ganamos el Emmy, que eran demasiado largo.

Como madre de esto ahora de cinco años de edad, espectáculo, habría todavía prefieren tener un grande, fuerte Dos hombres y medio que nuestro
pequeño programa enfermiza? No, no lo haría, porque amo a mi pequeño espectáculo raro. Creo que este espectáculo se puso en la tierra para
enseñarme la paciencia y la compasión.

"Los días son largos y los años son cortos"

- Se quedan en casa las mamás y los trabajadores sexuales

Ahora que hemos terminado la temporada 5, es el momento de comenzar a hacer compras para los paracaídas de nuevo. Rob Reiner era un
invitado en el programa de este año, y salió de su manera de decirnos todo para apreciar este trabajo. Trabajos como éste son especiales y que no
duran para siempre. No hay necesidad de recordarme, Michael Stivic. He visto mi futuro, y es un programa de juegos para bajar de peso en el curso
de la vida. Y ni siquiera gano.

Aquí están las respuestas a algunas preguntas frecuentes sobre la roca 30:

Q: ¿Es realmente Alec Baldwin abandona mundo del espectáculo?

R: No lo sé, pero sí tenemos un plan de contingencia: un poco fuera de foco Billy Baldwin. Q: ¿Es Tracy Morgan como

salvaje y loco como su personaje?

R: Sólo hay una manera para que usted descubra. Conducir a través del país con él en un Prius. Q: Jack y Liz

nunca "engancharse"?

R: A pesar de su combate "Sam y Diane", su relación se mantendrá más como "Norma y Cliff" -haciendo a cabo en estado de

ebriedad y luego negarlo. Q: ¿Cuándo es el, de nuevo?

R: jueves a las 10:00, ya sea o 8:30 o ... ¿sabes qué? Al igual que la DVR.
Q: ¿Dónde encontraste Grizz y Dotcom?

R: Grizz y Dotcom nacieron adorable y completamente vestido y se encontró enclavado en un campo. Ellos fueron la inspiración

para las muñecas Cabbage Patch y el baile Cabbage Patch. Q: ¿Cuándo vamos a ver más de Pete y los escritores? A: El día 9.

Q: ¿Ha Tracy Morgan jamás francesa bañada por un ejecutivo de la NBC? R: Sí, pero sólo en un

evento oficial de la NBC, y sólo en contra de su voluntad. Q: ¿Es Jack McBrayer realmente como su

personaje?

R: No, el personaje de Jack es un simple granjero de Stone Mountain, Georgia. Jack a sí mismo sería inútil en una granja, y es de
los banco-robo y adolescentes-escándalo sexual metrópolis de Conyers, Georgia.

Q: ¿Cómo es que las conversaciones Liz Lemon tanto por la comida y comer en exceso, pero ella no es la grasa? R: El personaje de Liz Lemon

tiene una rara enfermedad llamada "orophasmia", donde todo lo que come inmediatamente cae a su parte inferior como un fantasma. Esto fue

establecido en el episodio 219, "el de Orophasmia de Liz," en la escena de la montaña rusa con la estrella invitada nominado al Emmy Marisa

Tomei. Q: ¿Es 30 rock el espectáculo más racista en la televisión?

R: No, en mi opinión, es la NFL. ¿Por qué se representan todos esos tipos como asesinos y violadores? Q: ¿Cuántos empleados de limpieza a

trabajar TGS, el espectáculo de ficción dentro de la serie?

R: Hemos establecido ocho caracteres de limpieza distintos. Joe, Subhas, antiguo conserje, Rolly, Khonani, Euzebia, Rosa, y
Jadwiga. figuras de acción están en las obras.

Sarah, Oprah, y el capitán Hook, o cómo tener éxito por ordenar de ver como alguien

Nunca lo hubiera hecho en el elenco de Sábado noche en directo si hubiera tenido que ir sobre ella en la forma habitual. Cuando la gente
una audición para el espectáculo, que tienen que estar en el histórico SNL escenario base y tratar de conseguir una risa de los cuatro o cinco
extranjeros piedra-frío que los observaban. Tienen que demostrar sus personajes y voces divertidas, de los cuales no tengo ninguna. Mi
propio hijo podría decir que mi "voces divertidas" son completamente derivada y mi impresión Sr. Smee suena nada como el chico de la
película.

Terminé en la televisión debido a Lorne Michaels le gusta promover desde dentro. Cuando tuvo que elegir quién sustituiría a David Letterman en Tarde
en la noche en la NBC, recogió el ex desconocida SNL escritor Conan O'Brien. Cuando llegó el momento de recoger los nuevos anclajes para
Weekend Update en 1999, que hizo una búsqueda de talentos a nivel nacional que fue todo el camino a través del pasillo. Dejó que uno de los
escritores principales de la serie-me-
hacer una prueba de pantalla con miembro del reparto Jimmy Fallon. En el momento en que probé para el espectáculo, que ya había trabajado allí
por tres años. No estaba intimidado por cualquier persona en la habitación, y ya tenía un trabajo de día
en el espectáculo para caer de nuevo. Yo no tengo que hacer personajes, acabo de leer chistes sin estropear. El momento de la facturación

Weekend Update era, en ese momento de mi vida, los más afortunados, lo más loco que nunca me había sucedido.

En ensayando para la prueba de cámara, me di cuenta de que no podía ver las cartas de referencia. Me he puesto las gafas para ver de lejos
desde que tenía veintiún años, pero sólo los necesito para algunas actividades, como ir al cine, encontrando el cinturón de Orión, y la lectura de
tarjetas de señal. Así que fui al médico y me dieron mi primer par de lentes de contacto. El día de la prueba de pantalla yo pasamos unos
veinticinco minutos, nervioso tratando de conseguir las lentes en mis globos oculares. Justo hasta el tiempo de la cámara, estaba sudoroso y verde
de tener que tocar mis propios ojos así. Si usted nunca ha tenido que hacerlo, me gustaría decir que no es tan estas molestias de decisiones como
cuando se pierde el hilo del tampón, pero igualmente queasish a un autoexamen de mama. Si usted es varón, yo lo comparo con tocar su propio
globo ocular, y gracias por la compra de este libro.

Jimmy y yo hicimos una prueba de pantalla, al igual que un montón de otras personas en el elenco y varios cómics del mundo exterior. Debido a
que Jimmy era una estrella y Lorne sentía que iba a asegurarse de que la redacción del segmento de conseguir hecho, Jimmy y me dieron el
trabajo.

Hicimos otra prueba de la cámara para el grupo y la iluminación. Menos de ganas de tocar mis propios ojos una vez más, sólo llevaba mis

gafas de la segunda vez. Después de la prueba, el gran escritor de la comedia y cronista de perversiones T. Sean Shannon humana se acercó

a mí y dijo con su acento de Texas, "Usted debe dejarlos gafas, hermana." Y así, un fetiche bibliotecario lugar común fue abrazado con fines

de lucro . Una vez fui contratado para hacer la actualización, de vez en cuando los escritores me pondría en un croquis. Esto solía ocurrir sólo

si todas las otras mujeres que ya estaban en el dibujo y se les había acabado de los cuerpos. Pero ellos no me usan mucho, porque realmente

nunca podría parecerse a cualquier otra persona. Molly Shannon tiene una gran cara de pelucas. Sus características son delicadas y

simétricas, y su coloración es bastante neutral que ella puede jugar un rubio Courtney Love o de pelo negro Mónica Lewinsky y que lo compre.

El rostro de Maya Rudolph puede cambiar de Donatella Versace a Beyoncé en un minuto y diecisiete segundos. Yo siempre miro como yo,

con una peluca. (Véase más abajo fotos de mí no se asemejan a Dina Lohan, Janice Dickinson, o Barbara Pierce Bush).

Lo más cerca que llegué a mirar como cualquier otra persona fue cuando trataron de vestirse como una mujer barbuda del circo y me
parecían mucho a mi hermano. Tiene algo que ver con el hecho de que mis ojos y las cejas son muy oscuros, pero mi piel es muy pálida
y mi nariz es un poco larga. Yo estaba absolutamente
inútil cuando llegó a ser un aspecto similar.

Así que usted puede imaginar mi sorpresa ...

Así que se puede imaginar mi sorpresa el 29 de agosto de 2008, cuando mi marido me llamó a la habitación para ver la CNN. John McCain tuvo
gobernadora de Alaska seleccionada primer plazo Sarah Palin como su compañera de fórmula, y dos cosas eran evidentes de inmediato. Uno de
ellos, esto fue un intento de atraer a los votantes Craven a Hillary lejos de Obama, y ​dos "Ella parece un poco a ti," dijo mi marido. Me burlé. Era
sólo que ella tenía el pelo castaño y gafas. Pero los correos electrónicos empezaron a llegar, de sus amigos y primos y compañeros de trabajo. La
gente parecía pensar que realmente se veía igual. Las más poderosas mentes de los presentadores de noticias de cable-mundo y usuarios de
Internet, empezaron a especular sobre si iba a jugar en su Sábado noche en directo.

Ya habíamos hecho dos temporadas completas de 30 rock y apenas estaban comenzando a rodar la temporada 3. Si hubiera estado
preguntando si las personas estaban al tanto del nuevo espectáculo, la respuesta era claro ahora; ellos no eran. aunque nadie se había dado
cuenta de que yo no trabajo en Sábado noche nunca más. Además, nadie parecía recordar que cuando hizo trabajan allí, sólo hice la noticia. No
les importaba. Estaban en un frenesí ciego. "¡Pelo castaño! ¡Gafas!"

En un sorprendente giro de los acontecimientos ...

En un sorprendente giro de los acontecimientos, Oprah Winfrey había expresado la más mínima educado interés en ser parte 30 Rock. Desesperado
por encontrar un público más amplio, no dejamos pasar esta oportunidad como cabezas de metanfetamina más de un contador de jarabe para la tos.
Robert Carlock escribió un guión hilarante, donde Liz Lemon cumple con Oprah en un avión. (Se puede comprar en iTunes!) Nos envió el guión a
algunas mujeres a Harpo, que nos dijo que Oprah le gustó y que estaban seguros de que lo haría. Estábamos encantados. A medida que avanzaba el
verano, sin embargo, se hizo evidente que Oprah en realidad no había visto el guión. A finales de agosto, el jefe de Oprah del personal (no estoy
bromeando) había llamado para decir que Oprah era realmente lo siento, pero ella no sería capaz de hacer el show. Esto fue planeado como nuestro
segundo episodio de la temporada, y Oprah era insustituible en ella. Ya habíamos disparado la mitad del episodio. Si esto se vino abajo ahora, que
costaría el espectáculo de cientos de miles de dólares. Yo tenía la tarea estresante de conseguir en el teléfono con Winfrey y tratando de convencerla.
Estoy terriblemente adecuado para este tipo de trabajos. Soy tímido y no tienen el arte de vender, estoy realmente capaz de transmitir las palmas
sudorosas por teléfono. Yo no trato de vender Winfrey en la comedia del episodio; en vez apelé a su conocimiento de la programación de televisión y
cómo magníficamente cornholed que estaríamos si ella se negó. Ella escuchó, porque ella es inteligente y generoso. Ella accedió a dejarnos hacer
una reescritura del guión y consideramos que es, pero yo sabía que hasta ese material Oprah era "en la lata," Me gustaría llevar una forma muy
específica de la ansiedad física que se siente un poco como mi corazón encoge hasta como una pasa.

Mientras tanto, Al otro lado de la ciudad ...

Mientras tanto, al otro lado de la ciudad, el personal de Sábado noche en directo se disponía a iniciar su inicio de temporada, el 13 de septiembre, para
esta elección nacional muy importante. El espectáculo es siempre emocionante durante los años de elecciones y ha demostrado su tiempo de
relevancia política y otra vez durante su carrera de treinta y cinco años. (Tengo que incluir frases por el estilo porque estoy tratando de obtener créditos
universitarios para esto.) El September
3, 2008, el entonces gobernador Palin aceptó la candidatura a la vicepresidencia. Alrededor de este mismo tiempo, Oprah acordó
formalmente estar en 30 Rock, y se determinó que parte del tercer cumpleaños de mi hija
tendría un tema de Peter Pan. Cada uno de estos eventos fue igualmente importante en mi vida. Lorne y yo hablamos de la opinión pública

abrumadora (hipérbole) que debería desempeñar la gobernadora Palin. Al parecer, esa mañana tanto el portero del Lorne y Robert De Niro le

habían dejado de decir lo extraño era el parecido. ¿Nos atrevemos a decepcionar a Frank el portero y Robert De Niro? Lorne y yo compartimos

la misma vacilación: Si todo el mundo tenía la misma idea de fundición, que no podría ser una bueno idea, ¿verdad? Cuando se trabaja en SNL,

gente viene a usted todo el tiempo y dicen cosas como "Usted sabe lo que debe hacer? Una obra de teatro sobre mi hermano-en-ley, "o" Usted

debe hacer una obra de teatro donde Tiger Woods y Obama son homosexuales uno para el otro. "O" Ese programa no ha sido bueno desde

los años setenta. "La gente siempre tiene un montón de opiniones sobre el espectáculo y nunca están bien, así que por qué iban a estar en

este momento?

Pero Lorne es también productor de la vieja escuela, y en algún lugar en el fondo yo creo que sabía que si me elegido para el papel "por demanda
popular," incluso si me chupó, podría ser una buena calificación. Una buena calificación es una buena calificación, incluso si la gente sintonice sólo
para estar loco por cuánto aspirado.

Decidimos no decidir. Esta es otra técnica que había aprendido de Lorne. A veces, si usted tiene una decisión difícil de tomar, simplemente
se bloquean hasta que la respuesta se presenta.

De regreso a 30 Rock ...

De regreso a 30 rock nos programado nuestro día de rodaje con la señorita Oprah Winfrey. Ella generosamente se ofreció a volar en el sábado
13 de septiembre a recoger sus escenas. Esto fue perfecto. Podría planificar con seguridad la fiesta de mi hija para el domingo la 14. El
problema que queda es que no pude encontrar placas de Peter Pan o tazas. Puede encontrar Campanilla o el Capitán Garfio, pero sin Peter
Pan. Disney era en algún tipo de conflicto legal con la finca JM Barrie? No hubo tiempo para involucrarse en eso! Tenía menos de una semana!
tazas Capitán Hook mezclados con placas Tinkerbell tendrían que ser suficiente. Fue cuatro días hasta que el estreno de la temporada de SNL y
todavía no hay decisión de Lorne. Estaba caminando por la 30 rock oficinas diciendo a todos que yo no podría jugar Palin-yo estaba demasiado
ocupado y no lo hice impresiones y es importante decir que no a veces y yo no podían comprometerse a IT pero en la parte posterior de la
cabeza, yo estaba muy consciente de que en realidad nadie me había pedido que lo hiciera. "¿Te ha llamado todavía? ¿Te ha llamado
todavía? "Mis amigos estaban pidiendo. Nop. Me dejé caer contra mi casillero y giré mi cola de caballo.

arrogantemente que había pensado que era todo sobre mí y si me sentí como hacerlo, pero por supuesto que era
Lorne decisión de realizar y no la mía. Sus su espectáculo.

Aún tratando de controlar la situación, llamé a la oficina de Lorne el miércoles por la noche después de su lectura a través y dejó un mensaje
para decir que no quiero jugar Palin, en caso de que el ganador. no fue respondido a mi llamada.

La noche del miércoles, Alice y me hizo un dibujo de Peter Pan para colgar en la fiesta. Le expliqué el problema de licencias evidente
con las placas. Ella era la comprensión y sugirió que relajarse, haciéndose pasar por Wendy y una sirena para los próximos sesenta y
cinco minutos.
El jueves, la oficina de Oprah registró decir que había oído que podría estar haciendo Sábado noche en directo que el sábado y que preferiría
volver a programar su lanzamiento? ¡No no no! Obtener el "O" en la lata, por el bien de mi corazón pasas.

Jueves por la mañana he comprobado el estado de mi orden de Amazon.com. El regalo de cumpleaños que había pedido no estaba aquí todavía.
También empecé mira a escondidas en los clips de YouTube de Sarah Palin. ¿Qué tan difícil podría ser esa voz?

El jueves por la noche, Lorne llamó para decir que Seth Meyers había escrito una pieza y yo debería venir la noche del
viernes y ensayar con Amy y si no se sentía bien, alguien más lo haría.

Me paseé a través de mis preocupaciones. Kristen Wiig sería mejor en él. (Lorne estuvo de acuerdo.) Me sentí que todo lo que aparecí en, la

gente asumiría que lo escribí y que estaba expresando mis opiniones personales. Estos fueron los delirios de grandeza, por supuesto;

recuerde, nadie se dio cuenta de que yo había dejado. De todos modos, yo no quiero ser un personaje tipo que cualquier escritor sobre el

personal podría hacer uso de. Yo no quería, por ejemplo, para reproducir Sarah Palin en un boceto de cómo Hillary Clinton era un dique celosa

o algo así.

También, que era voluble que hacer comedia política después de conseguir meterme en problemas unos meses antes.

Mi boca va a la política. El resto de mi cuerpo se ve obligado a seguir.

Después de Gremio de Escritores de América huelga que cambió el mundo en 2008, me pidieron para acoger la primera Saturday Night Live
de nuevo en el aire. Por último, el mundo vería a mi gama completa de caracteres de la comedia-bibliotecario de mal humor al bibliotecario de
Rusia.

Seth y Amy preguntaron si quería venir el fin de semana en Actualizar para hacer un "Mujer Nueva" segmento. La pieza de los escritores

Actualizar y yo juntos arrojó estaba destinado a ser sobre la forma de Hillary Clinton fue que está siendo tratado y percibido durante la campaña.

Que estaba destinado a señalar que Estados Unidos parecía más cómodo con un candidato de la minoría masculina que una candidata mujer

blanca. Que estaba destinado a analizar (en forma broma) que la gente no se llevaron a Hillary a causa de esta vaga sensación de que ella era

una especie de puta y lo injusto que era. Que estaba destinado a ser sobre la política de género, no en la política actual.

Lo que salió fue un acto hostil respaldo Hillary Clinton.

No es que no me gustaba la señora Clinton como candidata era; es sólo que las características Weekend Update se escriben de forma
apresurada. Si usted es el anfitrión, ni siquiera de empezar a escribir ellos hasta el sábado por la tarde. Es no sorpresa que pueden salir
descuidado y estridente. Yo estaba en el camerino de la sede entre el vestido ensayo y como Stallone-sintiendo el aire, pero sin el cigarro o
los dientes agradables. Sólo quería que el espectáculo sé bueno. Necesitaba un final más pegada a la pieza de Hillary Clinton de
actualización, y mi amigo y artista de maquillaje Richard Dean sugirió "perra es el nuevo negro." No tiene mucho sentido en el contexto de la
pieza y se Ciertamente garra. Además, se trataba de 23:10, así que sí, vamos a ir con
ese.

Yo habría elegido con las fases intermedias de ser abiertamente política si hubiera tenido más tiempo para alisarla, porque uno: yo creo
que es más potente para los cómicos y de informativos de ser imparcial, y dos: Soy una cobarde.

Los próximos días partidarios de Obama en el Huffington Post se indignaron. El ex presidente Clinton me llamó a casa para darme las
gracias. Clinton llamó más tarde ese mismo día que agradecerme, demostrando que es Bill sólo un poco mejor en la parte de
flash-encanto-apretón de manos de la política.

Cuando le dije a mi mamá que el ex presidente Clinton me dijo que "hice una gran cosa para mi país" en la defensa de la señora
Clinton como esa, ella hizo un sonido barfing. ¿He mencionado que mis padres son republicanos?

Llegó el viernes, y sé lo que se pregunta, sí, el barco pirata y el mar monstruo Imaginext que había pedido no llegue, y los envolvió en
mi camarín entre configuraciones. Me tiro durante doce horas a la falsa roca 30, a continuación, después de inspeccionar la limpieza del
conjunto del avión de Oprah y vestidor para la mañana siguiente, * me dirigí a la verdadera roca 30 a las diez PM a ensayar con Amy
Poehler. Tomé la comodidad de saber que Amy podría realizar el boceto si apestaba hacia arriba, porque es un actor tan hábil y
generoso. Quiero decir, ella no es Kattan en un vestido, pero teniendo en cuenta las limitaciones darwinianas sobre la mujer en la
comedia, lo que hace muy bien por sí misma.

Salimos en el piso del estudio frente a la tripulación, y yo probamos mi tentativamente a medias impresión. No
es el peor. amplio margen de mejora.

Debido a que Seth y yo habíamos escrito para impresionistas reales como Darrell Hammond lo largo de los años, sabíamos que había ciertos
trucos que podríamos emplear. Sea cual sea sonidos son útiles para la impresión, se utiliza como muchos de ellos como sea posible en la
escritura. Para Palin fue una gran cantidad de "R duro." Las palabras como "reporteros y comentaristas." Las palabras no se puede decir, a
evitar. Por ejemplo, nunca he sido capaz de averiguar cómo se dice "Todd." Amy añadió chistes. He añadido algunos chistes. Todo el proceso
fue agradable y de colaboración y fácil.

Sábado por la 13 de septiembre que se levantó a las seis de la mañana y mis filmó escenas con Oprah en los estudios Silvercup de Queens.
Ella fue estupenda. Ella realmente tiene olor agradable. Y llegué a abrazarla mucho en las escenas. (Si usted no está en iTunes, se puede
comprar 30 rock en DVD en su local de Walmart.) Entre las configuraciones Me senté con mi hija en mi regazo y vi la gobernadora Palin en
YouTube y traté de mejorar mi acento. Oprah parecía verdaderamente preocupado por mí. "¿Cuánto tiempo de ensayo vas a conseguir?"
"¿Tiene cintas de ella para escuchar?" "Vas allí justo después de esto ?!" (Por cierto, cuando Oprah Winfrey es lo que sugiere que puede haber
extendido demasiado a sí mismo, es necesario examinar su puta vida.) alrededor de las 5:30

PM, Oprah y me envolvieron y yo fuimos a SNL, pero no antes de robar un ramo Arrangements® comestible sin tocar desde el

camarín de Oprah para servir en la fiesta de cumpleaños al día siguiente. El resto de la noche fue así: llegué a SNL, He intentado en

mi peluca y traje, Amy y yo hice el boceto tiempos de ejecución a través de tres, ensayo general, y en vivo, y eso fue todo. Por 23:40,

tuve el resto del espectáculo para relajarse y tomar una copa de vino. En realidad fue la primera noche mi marido y yo tuvimos en
meses.

Toda la experiencia fue sorprendentemente sereno. Tal vez fue porque el material era Oprah "en la lata" y mi corazón podría dejar de comer
en sí. Tal vez fue porque yo estaba seguro al lado de mi dulce amiga Amy. Tal vez fue porque sabía que no podía ser despedido porque no
incluso trabajar más allí de todos modos. Es evidente que una gran parte de ella fue que Seth había escrito un muy buen dibujo. Yo no estaba
nervioso en absoluto, y haciendo que esbozo en la televisión en vivo fue una alegría pura que nunca antes había experimentado como
intérprete.

Aquí está el boceto ...

Este bosquejo fácilmente podría haber sido una pelea tonta entre dos candidatas. Lo que Seth y Amy escribió, sin embargo, fue dos
mujeres hablando juntos contra el sexismo en la campaña. En la vida real estas mujeres experimentaron diferentes lados de la misma
moneda sexismo. Las personas que no les gusta Hillary
la llamó rompepelotas. Las personas que no les gusta Sarah llamaban Caribou Barbie. Las personas intentaron marginar a estas mujeres en función
de su género. línea de Amy "A pesar de que nunca es sexista a cuestionar las credenciales de mujeres políticas" era básicamente la declaración de la
tesis de todo lo que hicimos durante las próximas seis semanas. No es que nadie se dio cuenta. Todos ustedes visto un esbozo sobre el feminismo y
que ni siquiera se da cuenta de que a causa de todos los chistes. Es como cuando Jessica Seinfeld pone espinacas en los brownies de los niños.
Retoños!

el show de esa noche fue visto por diez millones de personas, así que supongo que el director en The Second City, dijo que la audiencia "no

quieren ver un dibujo con dos mujeres" puede ir mierda en su sombrero. fiesta de cumpleaños del día siguiente también fue un éxito y, creo,

tenía el mismo impacto en la campaña presidencial de 2008. Un agradecimiento especial a mi hermana-en-ley Dee, que trajo macarrones

con queso, y Jessie, quien hizo pollo jerk. Aquí está una foto ahora-histórico de mi amigo torta barco pirata de Michael.

Las siguientes semanas fueron muy emocionantes. El miércoles, mi hija empezó a preescolar. El domingo después de que, 30 rock ganado
siete Emmys. Mientras tanto, una vez por semana, fui a mi trabajo Goof-en torno a la noche e hice estos dibujos, y esto es lo que
recuerdo de ellos.

Semana 2: Entrevistas Katie Couric Sarah Palin

Creo que Amy quiere que le diga que está muy embarazada en esta foto.

Seth había escrito originalmente una pieza con Sarah Palin "en uno", que significa por sí misma, hablando directamente a la cámara. Le
pregunté si podíamos cambiar, así que podría estar con Amy nuevo. Ya que mi

No es improvisación y stand-up, realmente prefiero el sistema de compañeros en el escenario. La entrevista Katie Couric era básicamente
un boceto entregado a nosotros en un plato.

Seth escribió rápidamente un proyecto, y porque yo estaba viendo la señora Palin una y otra vez en YouTube para intentar mejorar la impresión, me
preguntó Seth si podía poner en esta larga carrera laberíntica sobre el plan de rescate que fue en su mayoría sólo transcribe.

En la segunda semana, me di cuenta de lo que hizo que esta experiencia tan divertido y diferente. Por primera vez en la historia, que estaba
realizando en frente de una audiencia que querido para verme. Había pasado tantos años repartiendo volantes, pidiendo a la gente a salir antes
de mi equipo de improvisación. Estaba tan acostumbrada a tratar de ganar la audiencia sobre o simplemente obtener el permiso para estar allí
que un público dispuesto era un lujo increíble. Era como tener un peso de encima de ti. Yo pensé: "Esto debe ser lo que es para Darrell cuando
juega Bill Clinton." O para Tracy Morgan cuando lo hace nada. La gente está feliz de verlos.

Semana 3: El debate vicepresidencial

Esta fue mi dibujo favorito, y hay tres razones por las que.

Uno de ellos, me sentí como he contribuido un montón de chistes a éste, por lo que mi ego escritor le gusta el mejor. Dos,

Queen Latifah fue allí.

Tres, pensé que los discursos que Jim Downey escribió para Jason Sudeikis como Joe Biden fueron brillantes. Sobre todo las cosas, donde

Biden está tratando de demostrar que no es cierta elite de Washington hablando de lo que es de Scranton, Pensilvania, "el lugar más olvidado

de Dios en la tierra." Me pareció que era genial, ya que no sólo fue el ataque ad hominem en Scranton una comedia hilarante giro a la

izquierda, sino que también ejemplifica lo que la elección se había convertido. En lugar de hablar acerca de los problemas, todo el mundo

estaba tratando de demostrar cómo "abajo-hogar" que eran. "Soy igual que tú" era el subtexto de cada discurso. La política y la prostitución

tienen que ser los únicos trabajos en los que la falta de experiencia se considera una virtud. ¿En qué otra profesión le presumir de no saber

cosas? "No soy de los de lujo del corazón de Harvard

los cirujanos. Sólo soy un fontanero sin licencia con un sueño y me gustaría cortar su pecho abierto. "Los aplausos del público.

Dos chistes Recuerdo que escriben para el boceto debate son ésta sobre el calentamiento global: Gwen Ifill senador Palin, la dirección de su

posición sobre el calentamiento global, y si usted piensa que es hecho por el hombre o no. La gobernadora Sarah Palin

Gwen, no sabemos si este cambio climático hoozie-Cosa que es el hombre o si es sólo una parte natural del "fin de los

días." Y éste: Gwen Ifill

La gobernadora Palin, le extender los derechos del mismo sexo a todo el país? La gobernadora Sarah

Palin

Usted sabe, yo tendría miedo de dónde eso llevaría. Creo que el matrimonio está destinado a ser una institución sagrada entre dos
adolescentes que no quieren.

Esta broma acerca de la "sagrada institución del matrimonio" fue probablemente el más áspero broma que hicimos. "Áspero" en el lenguaje de

comedia significa duras u oscuro. Como estoy seguro que usted recuerda, hija de la señora Palin Bristol estaba embarazada en el momento y

comprometida con su novio alta escuela Levi Johnston. Esta broma fue justo en el borde de ser demasiado directamente sobre la familia Palin. Me

sentía, sin embargo, que debido a que el embarazo y el posterior compromiso de Bristol había sido adoptado por muchas personas como un

brillante ejemplo del movimiento pro-vida, fue oficialmente parte de la campaña. Además, la broma no era ese áspero. Un ejemplo de una broma

realmente áspera sería la siguiente:

Un pedófilo camina por el bosque con un niño. El niño dice, "Estas maderas son de miedo." La pedofilia dice: "Dime sobre
ello. Tengo que caminar de regreso a través aquí sola ".

Esa es una broma en bruto. O:

Sarah Palin: Y pensar que hace apenas dos años, yo era un alcalde de una pequeña ciudad de la capital de metanfetamina de cristal de Alaska.
Y ahora estoy solo un mol raro lejos de ser presidente de los Estados Unidos.

A John McCain broma cáncer de piel? Demasiado áspero. Eso fue una broma Traté de ensayo en el boceto Sarah- Hillary. Mi amiga Jen
Rogers, que es un sobreviviente de cáncer, pensó que era divertido. La audiencia en el estudio no lo hizo.

Recuerdo muy claramente caminar fuera del escenario después de Latifah gritó "viva de Nueva York," pensando que
esto era lo más divertido, emocionante que haría nunca. Recuerdo haber pensado que esto era una "victoria permanente." Nadie podría ser
capaz de tomar lo quite de mí. La prueba existía de forma permanente en la cinta que en esta ocasión, que era divertido.

Aquí, en el punto de mi carrera de seis semanas a medio camino, los bocetos fueron realmente convirtiendo en "una cosa." Ellos estaban siendo

vigilados en todo el mundo a través de Internet. Un periódico francés corrió accidentalmente una foto de Amy y yo desde el boceto Katie Couric

pensando que era una imagen de Couric y Palin. Aunque creo que tenían menos que ver con el "poder de la sátira" y más que ver con el hecho

de que a los franceses, que son todas las bolas de masa grasa indistinguibles.

Y Oh, el Cable Noticias Reportaje! La gran cosa acerca de las noticias por cable es que ellos tienen que tener algo de qué hablar veinticuatro horas
del día. A veces es Anderson Cooper reír con una de las amas de casa reales de Atlanta. A veces es Rick Sánchez gritando sobre el jarabe de
maíz. Tienen un tiempo sin fin de llenar, pero los espectadores disfrutarán especie de "desanimado" si suministran información real sobre las
guerras y esas cosas, por lo que "Representación de Medios de Sarah Palin" y SNL y me convertí en el carragenano en pepitas de noticias de
Estados Unidos durante varias semanas. Yo era una estrella de noticias por cable, como un tiburón o un niño blanco que falta!

La desventaja de ser una estrella de noticias por cable es que cualquier asshair con una corbata con clip puede venir como un "experto" para

hablar de usted. Un día, por casualidad, vi esta herramienta Tom algo en MSNBC diciendo que él pensaba que no había "llevado a cabo así

mismo" durante todo esto. En su opinión, la señora Palin se había llevado a cabo con dignidad y yo no. (Estoy bastante seguro de que

solamente la afirmación de Tom a la experiencia es que supervisa un sitio web donde la gente adivina incorrectamente que podrían ganar

premios del espectáculo.) Había una actitud condescendiente detrás de los comentarios de Tom que yo ciertamente no creo que se habría

aplicado a una comediante masculino. Chris Rock fue de gira en ese momento y que estaba literalmente llama George W. Bush "retraso" en su

acto. No creo que Tom algo habría expresado su decepción de que Chris no estaba llevando a cabo el mismo instante. Aprendí muy frustrante

que es ver a alguien hablar sobre usted y justo no ser capaz de responder.

Este tipo de ira, sospecho, es lo principal Palin y yo tenemos en común. Cuando alguien dice algo malo sobre nosotros,
queremos responder.

Sin embargo, yo, como un miembro experimentado de la costa este de Medios Elite, sé que no se puede incluso tratar. Puede rabiar a su cónyuge

todo lo que quiero, sino el momento en el que colocar comentarios Internet bajo un nombre falso, o llame en forma espontánea a un programa de

radio para afirmar que son no "Un butterface," o escribir esa carta a Lisa de Moraes de la El Correo de Washington dándole instrucciones de "ir chupar

una bolsa de pollas," que han cruzado la frontera hacia Crazytown, para no volver jamás.

Sobre esta hora…

Alrededor de este tiempo, mi viejo amigo Damian Holbrook, un escritor de Guía de televisión, había hecho los arreglos para entrevistar
me para la nueva temporada de otoño. (Damian y yo hicimos verano Showtime juntos. * Nombré el carácter Damian en Mean Girls después

de él). Se pasó el día en el 30 rock set y llegó a mi apartamento para la cena después. Damian tiene un gran sentido del humor y nos

reímos mucho. Después de la cena, mucho después de lo que consideraba la

"Parte de la entrevista" de nuestro día a ser sobre-Damian me preguntó qué haría si McCain-Palin ganó la elección. Me gustaría seguir en
el claro de luna SNL? Dije en voz jokey, la actriz-Y, "Si ganan, voy a dejar la Tierra." Era claramente una broma acerca de las personas que
dicen cosas estúpidas como eso. No importa cuáles sean sus creencias políticas, todo el mundo sabe algunos bocazas: "Si Bush gana, me
estoy mudando a Canadá. "" Si Bush gana de nuevo, me estoy moviendo en serio a Canadá. "" Si Obama gana, voy a rodar esa

* # *% @. "Etc.

Pero Damian poner "Me voy de la Tierra" en su artículo, y en la impresión que parecía sinceramente idiota. Su editor lo filtró en anticipación de la
emisión para generar atención para la revista. noticias por cable se tragó el anzuelo y corrió con ella. Me veía como una calificación Un maniquí.
Estaba molesto por Damian, pero sobre todo me acabo de encontrar desconcertante. Que podría conseguir en "problemas" para una broma a medias
que hice en mi propia casa era un nivel de escrutinio que no me gusta.

Mi hermano me llamó, verdaderamente preocupado. Debería ver lo que estaba diciendo porque hay "una gran cantidad de frutos secos por

ahí." Colgué el teléfono y se echó a llorar en el 30 rock sala de escritores. Pobre Matt Hubbard observó mi fusión con una mirada de

preocupación y disgusto por lo general reservada para la observación de su vómito madre.

Semana 4: Weekend Update Prime-Time especial con Will Ferrell

SNL estaba haciendo promociones especiales de media hora cada jueves por la noche a las 8:30. Yo era capaz de estar en uno, en lo que
sólo puede ser descrito como "Mi viaje a Sketches Fantasy Camp." Tengo que estar al lado de Will Ferrell como George W. Bush y Darrell
Hammond como John McCain. Estos dos tipos son los maestros. Darrell es un técnico precisa que puede hacer cualquier persona de Jesse
Jackson a Donald Trump a Al Gore. La voluntad, por el contrario, es un impresionista al estilo de los impresionistas. Su técnica está suelto,
lindando con al azar, pero cuando paso atrás que ha prestado George W. Bush.
Si es Darrell da Vinci, Will es Monet, y yo soy yo, en una peluca.

Este bosquejo tenía un tono diferente al de los otros bocetos, ya que fue escrito por el número uno genio cómico del mundo, Adam McKay

( El reportero, Pasado de vueltas). Se trataba de George W. Bush tratando de aprobar la fórmula McCain-Palin y John McCain, tratando de

evitar el endoso. Vale la pena señalar que este bosquejo fue el punto de inflexión para mis padres republicanos. Habían sido tan

entretenido emocionado y como cualquiera de las primeras semanas. Tal vez el tono de este boceto fue más agresivo, o tal vez el ciclo de

noticias por cable les había gastado en el pensamiento de que estaban siendo malos, pero el resultado final fue un regaño de mi madre:

"Se está volviendo a ser demasiado ahora."

Semana 5: El "zapatilla de deporte superior"

"Zapatilla de deporte superior" es un término que el veterano SNL escritor Jim Downey acuñado para describir ese momento raro cuando una persona
famosa "cuela" detrás del actor que lo interpreta y se hace pasar por loco por ella. Me gustaría ampliar la definición de Jim para incluir cada vez que
alguien se parodió voluntarios para venir al programa y demostrar que son "parte de la broma." Escritores de comedia odian la zapatilla de deporte de
las partes superiores. En un nivel de escritura pura, es sólo cojo. Pero al igual que otras cosas, sorbete de hoja de metal, línea baile, Eve-gente de
Año Nuevo parece que les encanta. No estoy diciendo que estoy por encima de una zapatilla de deporte superior. Durante mi tiempo en SNL Yo estaba
involucrado en al menos cinco de estas cosas. Se diferenciaban por el éxito y se incluyeron personas que van desde Debbie Matenopoulos a Monica
Lewinsky.

Si usted tenía una semana zapatilla de deporte superior, sus compañeros de trabajo con simpatía preguntaban, "¿Cómo está ese
va? "¿Qué podría hacer? Algunas semanas se llegaron a producir un pequeño pedazo de comedia pura que fue estimada a su corazón y tenía
un gran anfitrión como Alec Baldwin o Julia Louis-Dreyfus en ella. Algunas semanas que tenían que sentarse y tomar notas del hermano más
pequeño de lo que Hanson chistes que no le importaba. La zapatilla de deporte superior es sólo un riesgo laboral, y como van los riesgos
laborales, es mucho mejor que recibir el brazo atrapado en la trilladora.

A lo que voy a decir, durante la quinta semana, la gente de la campaña de Sarah Palin llama Lorne decir que le gustaría estar en el programa.
Yo estaba en contra de ella.

Uno de ellos, que era un clásico de la zapatilla de deporte superior, y que habían tenido tanto éxito en un nivel de escritura hasta ese
momento.
Dos, las cosas estaban tensas. partidarios de McCain-Palin estaban gritando insultos racistas en las manifestaciones, y la campaña no estaba
cerrando exactamente que el comportamiento hacia abajo. No quería bromear y abrazarla en la cámara y ser percibido como un respaldo a su
campaña.

Tres, que había visto imágenes de la gobernadora Palin y su hija dulce más pequeño, Piper, siendo abucheado en un juego de volantes. (Con
clase, ciudad natal, con clase real.) Estaba seguro de que el público progresista estudio de Nueva York para
SNL

sería abuchear la mierda fuera de ella. Yo no quiero que eso ocurra y yo definitivamente no quería estar junto a ella mientras eso ocurría y

tienen que parezca que habíamos preparado una trampa para ella. Yo no quería ser cómplice en un momento de la TV en directo fea durante

lo que se estaba convirtiendo en una campaña cada vez más fea. Lorne no pensó que sería un problema. Sin embargo, Lorne también

montaba tres semanas de 7+ calificaciones, y la verdadera Palin seguramente superaría eso. Ella era clasificaciones de pepitas de oro puro

de "calificaciones de oro" a la espera de ser extraído de los dientes de un cadáver. (En esta metáfora no estoy seguro de si el cadáver

representa mi carrera, la campaña de McCain, o la televisión abierta.) Le dije a Lorne que si el gobernador real, hizo el show, me sentaba éste

hacia fuera. Lorne sugiere no decido tan rápidamente. Él y yo sabía que las cosas habían llegado a ser tan raro en el ciclo de noticias por

cable que si no aparecía, sería apenas tanto de una noticia falsa. El rastreo CNN habría leído, "Mean Girl: Fey se niega a aparecer con Palin.

Palin partidarios llaman el movimiento "anti-estadounidense" y "vagamente judía. ' Esta noche a las 9 EST Rick Sánchez descubre el jarabe de

maíz Mito ... "

Realmente fue una trampa-22 para mí, a menos que Lorne acaba de rechazar de tenerla a. Y eso no iba a suceder. Ver más arriba re:
Calificaciones de oro.

Estaba herida que Lorne me puso en esta posición. Al mismo tiempo, nunca se me escapa que también "me puso en la posición" de
estar en la televisión, en primer lugar, que nadie en el mundo lo habría hecho. Confía en mí, he utilizado a la audición para las cosas.

Llamé a Lorne y dije que iba a hacer el show, pero que era muy importante para mí que protegemos la gobernadora Palin de ser
abucheado. Le sugerí que se inicia con ella detrás del escenario en el pasillo 8H. La audiencia en vivo sólo se vería en los monitores
y, sin saber si lo que estaban viendo era en vivo o pretaped, serían menos propensos a abuchear.

Mi única petición era esto: Nunca quise aparecer en un "dos golpes" con la señora Palin. Quiero decir, que realmente es más alto y

más guapo que yo, y que, literalmente, estaría usando la misma ropa. Ya había sido hecho para estar al lado de Jennifer Aniston y

Salma Hayek en la cámara en mi vida; una chica puede

Sólo tomar tanto. Y, honestamente, yo sabía que si existía esa imagen, que sería lo que muestran en el día Emmys cuando muera, y
me gustaría mucho que les muestro esta imagen.

Lorne llamó al día siguiente para decir que tenía una idea y Seth estaba trabajando en un proyecto. Empezábamos conmigo en una

conferencia de prensa falsa, luego se corta a Lorne y la gobernadora Palin detrás del escenario. Fue idea de Lorne tener Alec Baldwin allí,

también. Como amada SNL anfitrión y un cruzado liberal conocido, Alec pie junto a Sarah enviaría un mensaje de "todo el mundo sea fresco" a

la audiencia.

Ensayamos el sábado por la tarde, como de costumbre, pero esta vez no fue masiva de seguridad en el edificio para el candidato a la
vicepresidencia. Me encontré con la señora Palin en el piso del estudio cuando llegamos a ensayar. Ella estaba en su pelo y maquillaje, ya que
había venido directamente de un acto de campaña. Tenía mi pelo en una cola de caballo y miré mi marca comercial agotado. Nos dimos la mano y
me espetó: "No se preocupen, que voy a poner maquillaje en mí." A medida que tomamos nuestros lugares para ensayar, mi hija señaló
animadamente a la gobernadora Palin en el monitor. "Ella está confundida," rió la señora Palin.

No nos juntamos mucho, pero charlamos un poco sobre los niños. Ella se ofreció a su hija Bristol para cuidar a Alice durante la presentación si es
necesario. Le di las gracias, diciendo Alice era demasiado poco para alojarse por el espectáculo. Ella siempre fue a su casa con su padre después de
la pausa para la cena. No me puedo imaginar Bristol habría sido demasiado mentalizado para hacer eso de todos modos; era dieciocho años de edad,
se encontraba en la ciudad de Nueva York, y me había hecho una broma vicioso de ella una semana antes. Pero me gustó la madre-dad de la oferta
de la señora Palin. Bien podría haber dicho: "Ustedes necesita tomar estos conjuntos de esta noche? Porque yo puedo conseguir Todd aquí abajo con
un Makita ".

Todo el campamento de la señora Palin fue muy útil. Su estilista hizo ajustes a mi peluca para que sea aún más como el pelo del gobernador.

Su maquilladora identifica el color de labios que habíamos estado tratando de averiguar durante cuatro semanas: Fue simplemente forro de

labio, bajo Chapstick. Y entonces fue 11:30.

Seth escribió un admirable la zapatilla de deporte superior. Algunos chistes sólidos en la parte superior, y Alec era divertido con ella detrás del
escenario. No era la cantidad necesaria de sorpresa fingida sudoroso.
La gobernadora Palin y yo se cruzaron por un instante, y cuando ella tomó el centro del escenario fue recibida con un largo aplauso. Me gustaría
pensar que mi sugerencia de iniciar su backstage valió la pena, pero es más probable que había subestimado lo que era una estrella gigante de
los medios de Sarah Palin; incluso el público de Nueva Yorkiest fue vertiginoso de verla en persona.

Después del show me sentí obligado a encontrar a la señora Palin en su camarín y decir adiós. "Buen trabajo. Debe volver y alojar en algún

momento ", dije. Ella sin duda podría manejarlo. Y entonces, "Ahora, vas a decir a todos que tenía un buen tiempo en la ciudad de Nueva York,

¿verdad? Y que todo el mundo era muy agradable para usted? "La señora Palin sonrió y asintió con la cabeza. "Sí. Nadie daba miedo ni nada.

"No podía creer la condescendencia que estaba saliendo de mi boca. Yo estaba hablando con esta mujer como si estuviera recordando a un

niño a decir "por favor". Supongo que sólo esperaba que dondequiera que la campaña la llevó al día siguiente, que incluiría la ciudad de Nueva

York como una de las partes "a favor de los Estados Unidos" de su país. En mi opinión, el momento más significativo para las mujeres en la

campaña de 2008 no era discurso en la convención de la gobernadora Palin o Hillary Clinton, concediendo sus 1.896 delegados. El momento

más emblemático de cómo las cosas han cambiado para las mujeres en América tenía nueve meses de embarazo, Amy Poehler rapear como

Sarah Palin y desgarrar el techo del lugar.

Amy viendo el rap me hizo tan feliz que había encontrado una manera de hacer verdadera comedia de una zapatilla de deporte superior. El
virtuosismo y la alegría de su actuación me hizo sentir como que era hora de que me entrego este trabajo de nuevo a los profesionales. Me sentía
como ese carácter en Flores para Algernon. No Charlie, el profesor señora de la universidad que se da cuenta, "tengo que parar en seco desgarrar
a esta chico con problemas mentales!"

La calificación fue un 10,7 / 14 millones de personas.

Una vez más extraño, y eso es todo?

La semana antes de las elecciones, John McCain quería venir al programa. Había conocido senador McCain cuando fue anfitrión SNL en
2002, y todos le gustó mucho. (No era una de las bolsas d- sin nombre.) Incluso me había pasado un día con él en DC. Él le dio a mi
marido y yo un recorrido por el Senado antes de que posaron juntos para la portada de este "sacar el voto" de Vida revista.
(La revista se hundió inmediatamente después de esto, por cierto.) ¿Le pareció una locura que un candidato presidencial querría aparecer en un
boceto parodiando su compañero de fórmula apenas unos días antes de la elección? Claro, pero lo que no parecía loco, entonces? Un keniano
musulmán Comunista estaba a punto de ser elegido presidente. Seth escribió un esbozo sobre McCain-Palin compra de tiempo en QVC como un
último esfuerzo para llegar a los votantes.

Por última vez * Jane el maquillador derrocó mis labios para que mi boca se vean más amplio. Louis pegado mis oídos, (tenía las

orejas sobresalen hacia fuera y Sarah no) y Betty apareció en mi peluca marrón largo. Fui al vestuario del senador McCain para leer a

través de las tarjetas de señal con él, y se echó a reír, incómodo cuando me vio. "Es raro", dijo. Y eso fue todo. Habíamos pasado por

todo el ciclo de vida de una SNL carácter de nerviosismo por primera vez a la zapatilla de deporte superior a "Este nuevo?" - en seis

semanas.

Una de las mejores partes de todo esto es que mi hija en realidad puede tener recuerdos de la infancia de ir
SNL. Me dejó tan pronto después de su nacimiento, no pensé que ella sabría ese lugar o esa gente, pero ahora que lo hará, lo que
significa mucho para mí, ya que fue mi casa durante mucho tiempo. Una de las peores partes de todo esto fue que me enteré de lo
que se siente al ser un pararrayos. Tengo algo de cartas de odio, y definitivamente hay gente por ahí que me disgusto por el resto de
mi vida a causa de "lo que hice" a Sarah Palin. En un nivel intelectual, esto no me molesta en absoluto. A nivel humano, yo preferiría
ser querido. Hubo una suposición de que yo estaba atacando personalmente a Sarah Palin haciéndose pasar por ella en la televisión.
Nadie dijo que era "significa" cuando Chevy Chase jugó Gerald Ford cayendo todo el tiempo. Nadie acusó Dana Carvey o Darrell
Hammond o Dan Aykroyd de "ir demasiado lejos" en sus impresiones políticos. ¿Ves lo que quiero llegar aquí. No me refiero y la
señora Palin no es frágil. Dar a entender lo contrario es un perjuicio para los dos.

Unos meses después de nuestra charla amistosa sobre los niños (y mis comentarios condescendientes sobre Nueva York), la señora Palin dijo
realizador conservador John Ziegler que Katie Couric y yo había explotado y aprovechado de su familia. Pero sé que no debía responder a los
ataques de los medios de comunicación. Aunque si fueron para responder, probablemente me acaba de decir, "agradable demostración de la
realidad." O tal vez me gustaría señalar que cuando esos bocetos fueron vistos 58 millones de veces en Internet en todo el mundo, me pagaron nada
porque los actores no reciben ningún dinero para su reutilización Internet. (Estar listo para una huelga de actores en 2012.) Pero yo probablemente
sólo sé que no debía responder.

Algunos pueden argumentar que la explotación de la gobernadora Palin y su familia ayudó a llamar la atención sobre mi programa de TV de baja
calificación. Estoy orgulloso de decir que están equivocados. Mi programa de televisión todavía disfruta de índices de audiencia muy bajos. De hecho,
creo que las cosas Palin puede haber daño a la serie de televisión. Seamos realistas, entre Alec Baldwin y yo hay una cierta cincuenta por ciento de
la población que pensamos que somos monstruos rojillo comunistas.

Hay un borracho Midget en Mi Casa

Ah, los bebés! Son más que pequeñas criaturas adorables simplemente a quién se le puede culpar a su pedos. Como la mayoría de las

personas que han tenido un bebé, yo soy un experto en todo y lo diré, no solicitado, cómo criar a su hijo!
Lactancia v. Fórmula

Inventado a mediados de la década de 1800 como una opción de último recurso para los huérfanos y bebés con bajo peso, los preparados para
lactantes envasada desde entonces se ha perfeccionado para ser una fuente completa y fiable de la tensión y la vergüenza para las madres.
Cualquiera que lee un libro sobre el embarazo sabe que la leche materna proporciona la nutrición, inmunidades y tiempo de vinculación de un valor
incalculable. El pecho es lo mejor. A menos que necesite volver sobre sus medicamentos de psicología o algo, en cuyo caso le dan su bebé Crystal
Light en el camino o lo que sea necesario para que usted no volverse loco.

Pero si usted está sano, que realmente debería amamantar. Se lo debe a su bebé para amamantar.

Cuando estaba embarazada (recuerda, una vez que estaba embarazada, y Estoy en la TV: Esas dos cosas combinadas hacen que una experto) Yo
estaba confundido en cuanto a por qué toda la literatura acerca de la lactancia materna estaba rodeado de anuncios de fórmula.

Las revistas libres en la oficina de mi médico todos dijeron lo mismo en sus artículos: "La lactancia materna es la mejor para su bebé." Pero
abrumador esos artículos eran conmovedoras páginas de anuncios a todo color que dicen cosas como:

"Tu bebé merece lo mejor. INFAMILK, ahora con más Crypthecodinium! "" Los médicos dicen que

amamantan o si usted es una madre adoptiva TRY SIMIMIL. "" 10 de cada 100.000 médicos dicen

Enfante probablemente no causa ceguera. "

"Ninguna otra fórmula da a su bebé un mejor comienzo en la vida, excepto que la materia que sale de usted de forma gratuita."

¿Debo dar el pecho o no? Le pregunté a mi madre por el consejo. "Ni siquiera probarlo," dijo. Esta es una diferencia generacional. Esta es la
misma mujer que me dijo que pedir "sueño crepuscular" durante el parto. (Sueño Crepúsculo es la medicación para el dolor que borra la
memoria que los médicos dieron a las mujeres en los años 1950 cada vez que tenían que tomar a un bebé o poner un ladrón de cadáveres
pulg.) Que pude Nunca han elegido sueño crepuscular porque quería estar presente para mi experiencia del parto y también ya no se ofrece. Mi
mamá es un bebé Depresión. Como miembro de la Generación X, que estaba más informada, más poder, y sabía que cuando se trataba de la
lactancia materna que tenía la obligación de mi bebé pretender tratar.

Elegí dar el pecho, y fue una asombroso vez en mi vida. Realmente me cambió como una mujer, y es lo más gratificante que he
hecho en mi vida. *

Hay un montón de opiniones diferentes acerca de cuánto tiempo se deben amamantar. La Organización Mundial de la Salud dice
seis meses. La Asociación Americana de Pediatría dice que un año es ideal.
Cuidados maternales la revista sugiere que amamantar al niño hasta justo antes de su cena de ensayo. Yo digo que hay que encontrar lo que funciona

para usted. Para mi pequeño ángel, y me era el número mágico cerca de setenta y dos horas. Comenzamos nuestro viaje la lactancia materna en el

hospital bajo la tutela de una noche irlandesa alentadores

enfermera llamada María. Probamos la posición de fútbol americano, la posición de cuna cruzada, y uno que me gusta llamar el Bret Michaels,
donde tipo de mentira sobre el bebé y se adhieren a su pecho en su boca para activarlo. No tuvimos éxito, por lo que la primera noche las otras
enfermeras dieron mi pequeña alguna fórmula sin preguntar. Traté de ser horrorizado, pero estaba bastante cansado. Una vez que llegamos a casa,
lo intentamos de nuevo. Abandoné toda vanidad, como se debe, y estacioné sin camisa en el sofá. Aquí hemos tenido otra diferencia generacional.
Gen X

quería tener éxito en esto para que pudiera decirle a la gente que lo hizo, y poco Gen Z quería que entregue esa fórmula maldita, y que
estaba dispuesta a gritar hasta que se consiguió.

Una de mis quinientos apodos para mi hija es Midge, que es la abreviatura de enano, porque ella era un bebé muy pequeño. Ella nació una

semana antes y un poco de peso inferior al normal en cinco libras siete onzas. Mi obstetra sugirió el día siguiente a su visita de noche que tal

vez no había descansado lo suficiente durante mi embarazo y que por eso era tan pequeña. "¡Qué coño," Me dije a mí mismo, ya sea en lo

que fue un destello de hormonas después del parto o de una evaluación precisa de la personalidad de mi médico. Así que empezamos a

complementar Midge regularmente con fórmula. Ella era pequeña y no quería que ella se reduce su tamaño, mientras que llegué a dominar

el antiguo arte de la lactancia materna para demostrar lo increíble e impresionante que soy. Por supuesto, todavía proporcionó la leche

materna. Debe, debe, debe proporcionarles leche materna. Se lo debe a su bebé para conseguirlos que la leche materna. Así es como

funciona. Si decide no amar a su bebé lo suficiente como para dar el pecho, se puede extraer la leche utilizando un extractor de leche. (Esto

puede ser más fácil para la madre moderna porque es un aparato caro y estamos más cómodos con los que con los bebés.) Establecer un

ritual de bombeo por sí mismo que es relajante y consistente. Elegí para bombear cada dos horas mientras se ve episodios de la serie de

HBO Séquito

Bajo demanda. Durante el zumbido de la máquina de ordeño, casi podía escuchar a mi bebé está muy bien conservado y en la otra habitación,
mientras que la tortuga gritó a través de un SUV, "Yo E, alguna vez coger a una chica mientras ella tiene su periodo?" Yo era capaz de hacer esto
durante casi siete semanas antes de quedarse sin Séquito episodios y se hunde en una profunda depresión.

Poco después, hicimos el cambio a una dieta de todo-fórmula. Si alguna vez se ha abierto una lata de mezcla fórmula infantil, entonces usted

sabe que huele como si alguien empapado viejos vitaminas en un cubo de hojas mojadas, a continuación, se las secó en un automóvil caliente.

Además, la fórmula es como cuarenta dólares por lata. Lo mantienen encerrado detrás del mostrador con las baterías y los ingredientes de

metanfetamina. Así es como la gente mala quieren estas cosas! Sin embargo, el bebé estaba prosperando. Estaba ya no sentirse atrapado, el

gasto de treinta de cada noventa minutos unidas a un Williams-Sonoma Tit Exprimidor. Pero todavía tenía un sentimiento de decepción. Había

fallado en algo que se suponía que era natural. Yo era defensiva y de mal humor cada vez que el tema surgió. En una fiesta con un amigo que

estaba amamantando a su niño pequeño con éxito, vi a su marido producir una botella de leche materna extraída que era del tamaño de un trago

grande. Era más leche de lo que había producido en agotar los siete semanas-Culpo

Séquito. Como el marido de mi amigo alimenta al bebé, dijo con brusquedad: "Este material es oro líquido. Usted sabe que en realidad les hace más
inteligente? "" Vamos a establecer una fecha! "Grité. "Prueba de inteligencia. Cinco años a partir de hoy. Mi fórmula para bebé va a aplastar a su
bebé! "Afortunadamente, mi boca estaba tan lleno de pastel que no podían entender.
Una vez me dejo llevar por mi culpa, que tardó un poco, el único obstáculo era que los nazis del pezón. Estas son las mujeres que no sólo se

jactan sin fin sobre la cantidad de sus cinco años de edad, todavía le gusta la leche materna, pero también la parrilla usted acerca de sus

opciones. Se puede reconocer a las RTs por sus accionados con la mano tallada dagas:

"¿Está la lactancia materna? ¿No es asombroso? Realmente creo que es como he perdido el peso tan fácilmente. ¿Ha tenido un parto vaginal?

Fui natural y ni siquiera le ha robado. ¿Estás de vuelta al trabajo ya? ¿Se siente raro de tener que volver a trabajar? Me encanta mi bebé tanto

que no puedo imaginar volver a trabajar todavía. Usted no es de enfermería? Ella sólo tiene quince meses; usted debe tratar de nuevo! "

Ahora, déjame ser claro; millones de mujeres en todo el mundo enfermera sus hijos muy bien durante años sin dar a nadie un problema
por eso tampoco. Pezones nazis son un fenómeno de clase media alta exclusivamente occidental se producen cuando las mujeres
muy ambiciosos experimentan la privación de los modos fuera de logro. Sus bolsillos más altos de infestación son en Brooklyn y
Hollywood.

Si uno se enfrenta por un TN, tiene dos opciones. Uno, cuando le preguntan si está en periodo de lactancia, puede sonreír y decir: "Sí. Es
asombroso." ( Se lo debe a su bebé a mentir.) O bien, puede entrar a matar. Las únicas personas que pueden avergonzar a los nazis del pezón
son las mamás adoptivas. Si usted tiene un amigo que tiene un hijo adoptado, especialmente uno de otro país, traerlo alrededor, porque hacen
que los nazis del pezón 'cerebros corto circuito: "¿Cómo puedo ... sentirse superiores ... ... que el sacrificio más grande ... no puede juzgar ..."
y sus grandes ol' pezones plato de comida estallar apagado, ya que arrugan al suelo y desaparecer.

¿Lección aprendida? Cuando la gente dice, "¿De verdad, de verdad debe "Hacer algo, quiere decir que en realidad no tiene que hacerlo. Nadie
dice: "¿De verdad, de verdad debe entregar al bebé durante el parto. "Cuando es cierto, que no necesita ser dicho.

"Tiempo personal"

Cualquier experto le dirá, lo mejor que una madre puede hacer para ser un mejor mamá es hacerse un poco de tiempo para sí misma. Aquí están

algunas grandes "tiempo" actividades que se pueden hacer. Ir al baño muchas veces. Ofrecer para vaciar el lavavajillas.

Tome duchas de noventa minutos. (Si sólo se ducha cada tres o cuatro días, será más fácil para salirse con la suya.)

Dice que va a buscar la crema del pañal, y luego ir a la habitación de su hijo y se quede ahí hasta que su cónyuge
entra y cortante dice, "¿Qué estás haciendo?"

Párese sobre el lavabo y comer el resto de la cena de su hijo mientras él o ella tira en la pierna del pantalón pidiendo de vuelta.
Trate de establecer que usted es el único en su familia les permite ir a la oficina de correos. "Suspensión cuando el bebé duerme."

Todo el mundo conoce este consejo clásico, pero me dijo por qué detenerse ahí? Gritar cuando su bebé grita. Tome Benadryl cuando

el bebé toma Benadryl. Y caminar sin pantalones cuando el bebé camina sin pantalones.

¡Leer! Cuando el bebé está finalmente para pasar la noche, tomar un libro jugosa como Eat, Pray, Love or Orgullo y prejuicio o mi
favorito personal, trastornos del sueño Comprensión: La narcolepsia y la apnea; UN Estudio clínico. Tomando algo de tiempo para
leer cada noche realmente me enseñó a fingir narcolepsia cuando mi marido me preguntó lo que mi "plan" era para tomar abajo
del árbol de Navidad. Sólo la aplicación de cuatro o cinco de estas técnicas poco probará restaurador y le dará la energía que
necesita para no beber hasta la noche.

Guía de una celebridad para celebrar el nacimiento de Jesús

Goldie y Kurt les gusta sumergirse en las aguas cristalinas de St. Barts. Melanie y Antonio prefieren el frío festiva de Aspen.
Tina y Jeff son absolutamente loco por la Ruta 80W entre Filadelfia y Youngstown! nunca se pierda él.

Tumbado en una playa se siente un poco "primer pensamiento" para mí. Yo prefiero la elegancia retro de pasar la Navidad al igual que José y

María no-viajando arduamente de nuevo al lugar de su nacimiento para ser contado, sin ninguna garantía de una cama cuando llegue allí. Usted

puede terminar durmiendo en un viejo sillón de mimbre con un perro que lame la cara, mientras que un infomercial Rocket Ab juega en el fondo.

Es un pesebre de hoy en día. Nuestra peregrinación anual de un grupo de la familia política a la otra ocurre cada 26 de diciembre o, como lo

llaman en Canadá: Boring Day.

Siempre tenemos la intención de salir alrededor de las siete de la mañana y, como un reloj, que estamos fuera de la puerta por diez. Después de
llenar el tanque, el deshielo, y girando alrededor de un movimiento intestinal imprevisto, nos deslizamos hacia gloriosa 80W a las diez y media.
Claro, hay ese tipo de moda que prefieren 76/70 porque es "más pintoresco" y "tienen un McDonalds," pero creo que tiene un cierto 80W Me Ceci
déprime.

Mi marido que impulsa todo el siete horas porque no tengo una licencia de conducir. Es sólo una de las muchas formas en las que estoy atrofiado su

desarrollo. No manejo. No puedo cocinar la carne correctamente. Y No tengo ninguna afinidad con los animales. No odio a los animales y nunca le

haría daño a un animal; Yo simplemente no les importa activamente sobre ellos. Cuando un compañero de trabajo me muestra las imágenes lindas

de su perro, me esfuerzo para responder correctamente, al igual que una persona autista que ha sido enseñado a reconocer las emociones

humanas de tarjetas de memoria flash. En resumen, yo soy el primero. Hay un montón de positivos al estar casado conmigo. No puedo pensar en

ninguna de ellas en este momento, y estoy seguro de que mi marido no puede pensar en ninguna de ellas, ya sea mientras se está conduciendo

wideways través de Pennsylvania.

Aún así: Hay algo hipnótico y relajante sobre el crucero a través de los Allegheny, frenéticamente en busca de una señal de radio. Si el tráfico se
está moviendo bien, que no siempre se encuentra ninguna emisora ​que tiene una duración de una
toda la canción. Así que anidan en su tablero de instrumentos entre bicarbonato en caliente y la puerta de congelación-fría y disfrutar de la radio
estático con fragmentos ocasionales de una emisión religiosa estaba cantado.

KHHHHHHHHHHHHHHH-amigos, ¿Estás viviendo de tal manera que hay una corona en el cielo esperando por ti?

-KHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHH, Un hombre debe morir de KHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHH

auto. Cuando se sienta a punto de "morir de uno mismo," detenerse y disfrutar de uno de los restaurantes locales. Recomiendo el Roy

Rogers en la salida 4B o el Roy Rogers en la salida 78. Si eres un "entusiasta" recalcitrante saltar fuera de la carretera en DuBois y

disfrutar de un sándwich de metro hecha en un lugar que es gasolinera ochenta por ciento.

"Youngstown" mi marido siempre le grita al pasar la señal. Él grita de una manera que en realidad se puede escuchar las letras cada vez más
grande en el extremo como un período antiguo postal. Nunca deja de sobresaltarme y hacerme reír. La mitad del tiempo que me despierta. Sí, me
quedo dormido mientras está conduciendo. ¿He mencionado que soy el peor?

En la última hora, la carretera se convierte en carreteras del país cubierto de nieve y el sistema GPS se apaga porque estás en una parte del mundo

que Toyota no reconoce (y el sentimiento es mutuo). Siempre nos detenemos con cuidado, asegurándose de no atropellar a ningún gatos al aire libre.

(Uno de los secretos mejor guardados de la "vida en el campo" es que la gente accidentalmente aplastar a sus propios animales domésticos mucho.)

La casa es acogedora caliente desde el calentador de leña. Hay abrazos y besos y las empanadas y sopa y el jamón y galletas y un flujo continuo de

Maxwell House café con crema no láctea. Nos City Folk se puede pretender que preferimos la chispa de tren de Starcorps con leche descremada y

Splenda, pero a quién estamos engañando? Maxwell House con jarabe de maíz de vainilla francesa no puede ser mejor.

Si hay una cosa ciudad natal de mi marido tiene que San Barts no lo hace, es el agua. "Legalmente potable" no acaba de capturarlo. Directamente

del grifo huele a ... ¿Cómo puedo describirlo? -si Hervido diez mil huevos en el agua del baño de una prostituta. Resulta su verde de la joyería,

pero deja el cabello suave y manejable. Así, mientras que no podía encontrar en St. Barts, probablemente podría vender allí. Mis suegros siempre

tienen un perro, un perro enorme tan grande que ni siquiera yo puedo verlo. Durante años fue Robbie. Cuando Robbie murió de causas no

relacionadas con el sorprendente vehículo, consiguieron oso. Otra forma de mi cuerpo rechaza el amor de perro es que soy alérgico a ellos. Esas

primeras Navidades, me tuvieron que dosificar a mí mismo con Benadryl para sobrevivir. Me gustaría terminar durmiendo la mitad del día y luego

arrastrando los pies sin rumbo por la casa como años más tarde Judy Garland en un especial de Navidad. La mayor parte de mi familia política no

experimentaron mi personalidad real hasta Claritin fue inventado. Por entonces ya era demasiado tarde para deshacerse de mí. Mis tres hermanas

en la ley han sido siempre acogedor y cariñoso, y el muchacho, que pueden limpiar una cocina. Después de una gran comida familiar ya lavar y

raspar y seco y Saran-wrap como nadie. Me lanzo a la mitad-assedly como el mal estado suburbana niño más pequeño que yo soy. "¿Dónde debo

poner ... ... este ...

¿hueso de pollo? Tire hacia fuera, o ... "Ver más arriba, con referencia a:"? Peor ".

No puedo prometer que va a encontrar una familia tan hermosa como mi familia política se queden con la ruta 80 en su Navidad. Honestamente, sé

que no lo hará, porque teníamos Mamaw Pearline. Pearline tenía ochenta y siete años cuando me encontré con ella y ella llegaba a los noventa y

seis. Pasó casi todo su tiempo en el estudio de arriba viendo la televisión y fumando un cigarrillo. Ella se había retirado poco a poco de trabajo duro

durante toda su vida, criar a los niños, limpiar y cocinar en un campamento de carbón en Virginia Occidental. Se había ganado el derecho a referirse a

la
National Enquirer como "el

periódico".

En el momento en que nació mi hija, se había ido memoria a corto plazo de Pearline. Ella había venido abajo y sonríe en el bebé. "¿De

quién bebé es esto?" "ES Jeff!" Nos gritaba. "Mira esas cejas oscuras." Ella sonreía y acariciar la cabeza del bebé. "Nunca vi un bebé

con este tipo de cejas oscuras!" Entonces, dos horas más tarde, que había venido a tomar una taza de café. "¿De quién es este

pequeño bebé? Mira esas cejas oscuras! "Esto se prolongó durante tres días.

Como referencia, este es el pequeño bebé de tez morena que estaba hablando.

Hicimos siete u ocho 80W Navidades en una fila antes de que tuviera que ser un tonto y meterse con la perfección. Por qué no podía ser

como Goldie y Kurt y seguir con lo que funciona? Que no podía porque tan glamorosa como la unidad siempre fue, que se hizo aún más

mágico y atractivo cuando el bebé se convirtió en un niño pequeño. Durante un año, creo, ella gritaba todo el camino desde Hazleton para

el Bosque Estatal Moshannon. ¿Y quién puede culparla? Ella no entendía por qué la habíamos atado a este artilugio congelada sólo para

empujar las patatas frías Roy Rogers en su boca.

En un intento por facilitar las cosas por mí mismo, que es la base para todas las peores decisiones de la historia (ver: "La derogación del

impuesto de sucesiones, de George W. Bush" "Plan de Scott Peterson," y "Dred Scott v. Sandford"), Me invitaron a toda la familia a Nueva York

para una aventura de Navidad. Aprendí rápidamente que el tratar de forzar País Folk amar la gran ciudad es como decirle a tu primo gay,

"Usted simplemente no tiene

conocido a la chica correcta todavía. "Ellos simplemente no les gusta las grandes ciudades. Está bien. Es natural. Nacieron así. Cuando vea a su

gran ciudad a través de los ojos de un no-admirador observa cosas que normalmente no haría. "Hmm. Creo que hay son una gran cantidad de turds

perro en la calle Ochenta y tercera ".

"No, es genial. Acabamos de poner nuestra basura por la puerta trasera y cuando empieza a desbordar el súper lo recoge. "" ¿Quién, ese ¿chico?

Sí ... él está jugando con él mismo. Está bien, vamos a ir en el patio de recreo para otro lado. "La Navidad en Nueva York Aventura no fue tan

bien. Mi padre-en-ley tropezó con una grieta en el pavimento y pasó el resto de la semana cortésmente fingiendo que no había dislocado el

hombro. Arrastré a todos los niños en el metro y entre la multitud para ver el árbol de Navidad del Rockefeller Center, que es diferente a

cualquier árbol en el mundo, a excepción de cientos de árboles cerca de sus hogares en Ohio. Si tuviera una cuenta pendiente con la gente del

campo, es que no son gastronómicamente aventurero. Familia al estilo italiano envió a todos corriendo para el Alka-Seltzer. yogur griego dejó

mi hermana-en-ley bloqueado, al igual que yo le había ofrecido un plato de masilla. Pero, ¿quién soy yo para juzgar? Nunca he sido capaz de

conseguir mi cabeza alrededor de ensalada de jamón o huevos en escabeche. Y me gustaría que me explicó por escrito lo que hay de bueno

en la mantequilla de manzana.

Después de cuatro días, pude ver la ciudad desgastándolos. Fue demasiado caminar por ellos, de manera extraña. Resulta City Folk caminar
manera más popular de Campo.

Mi sobrino fue a la tienda de comestibles conmigo. "Seguro que hay una gran cantidad de extranjeros aquí." No, he explicado, esas personas viven

aquí. En el "gran crisol estadounidense", zona rural de Ohio puede ser una masa de harina blanca que no ha sido agitada correctamente. No es que

Nueva York es mejor. Nueva York es que trozo de ajo que muerde pensando que es la papa y no se puede conseguir el sabor de tu boca todo el día.

Todo se mezcla una vez que se mezcla, pero a veces realmente hay que molerlo contra el lateral. Es evidente que teníamos que sacudir ese año de

descanso y probar algo nuevo. El año pasado, determinado a "salvar" al 80W de máxima velocidad hasta que nuestra hija realmente puede apreciar en

veinte años más o menos, me hizo un nuevo lanzamiento: Vamos a conocer en el medio. Elegimos Williamsport, Pennsylvania, sede de la Little

League World Series y casi exactamente a medio camino entre nosotros en el mapa.

Que teníamos que pasar tres días y dos noches en el Holiday Inn y luego la cabeza por caminos separados. No puedo enfatizar lo
que usted lo bien que se fue ... porque no sé cómo hacerlo "subrayado doble" en mi equipo.

Los niños nadando en la piscina del hotel. Cenamos en langosta roja. No hay uno de-hija de hombre que no le gusta galletas cheddar
langosta roja. Quien afirme lo contrario es un mentiroso y un socialista. Nos alcanzó quince personas por doscientos dólares. ¡Éxito!

Al día siguiente, mientras que Beyoncé y Jay-Z fueron probablemente teniendo un tiempo frustrante en su yate tratando de averiguar la palabra
francesa para el émbolo, caminamos por el centro comercial de Lycoming. Hubo un
carrusel para los niños. Más tarde, intercambiamos regalos en el vestíbulo por un árbol de Navidad de diez pies que ninguno de nosotros tenía que
aguantar o tomar hacia abajo. ¡Victoria!

Esa noche, mientras que Mariah y Nick hicieron compras para la joyería perro en Aspen, nos convocó para una increíble comida en un restaurante
local llamado la Casa Herdic. Esta posada victoriano señorial ofreció un menú donde los tirones de la ciudad y los carnívoros país podrían
encontrar un terreno común. chuletas de cerdo, pato, crujientes de pera. El entorno era acogedor y centelleantes y navideño de una manera que
trabajó para todo el mundo.

Por supuesto, el ingrediente final para unas vacaciones perfectas de Navidad es un buen amortiguador. Un buffer es una parte neutral que mantiene
la luz de la conversación. Todo el mundo necesita un búfer. Usted no cree que María y José estaban mentalizados para ver el Niño del Tambor?

Esa noche en la Casa Herdic mi mejor amiga del instituto, Marlene, y su marido se unió a nosotros para la noche. Ella estaba de visita familiar
en Williamsport, también, y ella es la perfecta Buffer. Mi niña Marlene puede hablar con nadie. Podía hablar con un Frankenstein sobre los
pernos del cuello. Podía hablar con su tía abuela Joyce acerca de los tumores de una persona que no conoce. Podía intercambiar direcciones
de correo electrónico con una corona. Nick y Mariah deseo tenían un búfer de este bien. Probablemente querían matarse unos a otros después
de tres días de vistiendo la coincidencia de trajes de esquí y nunca esquiar. WILLIAMSPORT por la victoria!

Esta Navidad voy a estar montando en burro metafórica todo el camino a través de 80 W de nuevo. Pero estoy insistiendo en que estamos de vuelta
en la ciudad de Nueva York para la víspera de Año Nuevo, cuando hacemos algo más de una cosa Acab-y-Jezabel.

Este Malabares

Mi hija recientemente desprotegido un libro de la biblioteca de preescolar llamado Mi mama de funcionamiento. Tenía una bruja de la historieta en
la cubierta. "¿Elegiste este libro fuera todo por ti mismo?", Le pregunté, tratando de ser indiferente. Sí. Hemos leído el libro y la madre bruja
estaba muy ocupado ya veces reprendió a su hija por ensuciar las cosas cerca de su caldero. Ella tuvo que volar a una gran cantidad de
reuniones, y el niño de la bruja dijo algo como: "Se trata de tener dura una madre que trabaja, sobre todo cuando ella disfruta de su trabajo". En
la conclusión alentadora, la madre bruja hace al juego de la escuela del niño en el último segundo, y el niño de la bruja dice que no le gusta tener
una madre que trabaja, pero ella no puede imaginar su madre de otra manera. No me encanta. Estoy seguro de que los dos hombres que
escribieron este libro tenían las mejores intenciones absolutos, pero esto me lleva a mi punto. El tema de las madres que trabajan es un recital de
tomas de baile en un campo de minas.

Es menos peligroso para dibujar una caricatura de Allah Francés-besar-Tío Sam, que quiero dejar muy claro que no he hecho de lo
que es hablar honestamente acerca de este tema.

Voy a empezar por decir que una o dos veces ha ofrecido una "madre del año" otorgado por grupos mamá trabajadora o una revista mamá, y yo
siempre disminuyendo. ¿Cómo iban a saber si soy una buena madre? ¿Cómo puede cualquiera de nosotros sabemos hasta que el niño es de
aproximadamente treinta y tres y todo el polvo se ha asentado la personalidad realmente? Pero las madres que trabajan quieren validar que está
bien para trabajar, sobre todo si trabajan en revistas donde pueden empaquetar y vender que la validación que se quede en casa madres que
ansían noticias del mundo exterior.
¿Cuál es la pregunta más borde que se puede pedir a una mujer? "¿Qué edad tienes?" "¿Qué pesa?" "Cuando usted y su hermana

gemela está solo con el señor Hefner, ¿tiene que fingir ser lesbianas?" No, la peor pregunta es "¿Cómo hacer malabares ¿todas?"

"¿Cómo hacer malabares con todo esto?" La gente me pregunta constantemente, con una mirada acusatoria en sus ojos. "Estás jodido que todas

arriba, ¿verdad? ", dicen sus ojos. Mi respuesta estándar es que tengo los mismos problemas que cualquier padre que trabaja, pero con la

suerte de estar trabajando en mi trabajo ideal. La versión larga de la respuesta es más complicada.

Cuando mi hija estaba a punto dos, yo estaba convencido de que nuestra niñera estaba cortando las uñas demasiado corto.
Parecían rojos a veces, y que iba por debajo de la parte blanca; todo era malo, en mi opinión. Sé que estás pensando que la
cosa obvia a hacer sería la de señalar esto a la niñera. Escúchame.

Les puedo decir veinte escritores de comedia qué hacer; Puedo discutir con un taxista sobre la avenida 10 frente al West Side
Highway; Voy a decir felizmente una broma sobre Osama bin Laden o el Ku Klux Klan en la televisión en vivo; pero no pude hablar
con la niñera sobre el recorte de uñas. Te apuesto Margaret Thatcher diría lo mismo si estuviera viva hoy en día. *

Esta es la verdad: yo no podía decirle a la mujer que con tanto amor y devoción relojes mi hijo todos los días que no me gusta la forma en que

lo hizo una sola cosa. No quería herir sus sentimientos. Y aquí está la siguiente capa de la verdad: Como alguien que creció la clase media sin

niñeras o amas de casa de todo tipo, yo no sabía cómo manejarlo. No era sólo una madre por primera vez, yo era un primer tiempo

intercultural niñera-comunicador y yo estaba roto. Tal vez eso es lo que debería decirle al reportero itinerante de el mundo del espectáculo de

Hollywood la próxima vez que me pregunta: "¿Es raro para usted ser el jefe de toda esta gente?" "¿Quién? Estos actores y los camioneros y
los chicos de la cámara? Estos maniquíes no me asustan.

Ahora, se puede llamar a mi casa y decirle a la niñera voy a estar cuarenta minutos de retraso? Pweeeeze "Pero aquí está la verdad

profunda:? Yo no quiero pasar mi tiempo precioso en casa teniendo una conversación incómoda con la niñera. Yo sólo quiero estar

con mi hijo. Eso es lo que todo se reduce a, de verdad. Los mejores días son aquellos en los que se pasan a la niñera * en el

ascensor, todo sonrisas, y su apartamento no contiene más que a su familia cuando entras por la puerta. Creo que mi niñera estaría

de acuerdo. Pero tengo miedo de preguntarle.

Me gustaría pensar en los deditos de Midge en el medio de un ajetreado día de trabajo. Me digo a mí mismo: "Una vez que tenga al bebé a
tiempo completo para mí, todo será más fácil." Y entonces me di cuenta; ese día no iba a venir. Esta cosa "trabajo" no se iba. No hubo
estiramiento prolongado de tiempo a la vista cuando no sería más que el bebé y yo. Y entonces lloré en mi oficina durante diez minutos.
Los mismos diez minutos que las revistas me urge a utilizar para abdominales y ejercicios de tríceps, lo utilizan para sollozando. Por
supuesto que no tengo que admitir que hay llanto torrencial trienal en mi oficina, porque es malo para el
causa feminista. Esto hace que sea más difícil para las mujeres que han de tomarse en serio en el lugar de trabajo. Esto hace que sea más difícil para

otras madres que trabajan para justificar su elección. Pero tengo amigos que se quedan en casa con sus hijos y también tienen un sollozo trienal, así

que creo que deberíamos llamar aún. Creo que debemos ser amables unos con otros sobre él. Creo que debemos estar de acuerdo en culpar a los

niños. Además, mi llanto tres veces al año no me distraiga de mi trabajo más que mis compañeros de trabajo masculinos se distraen viendo la locura

de marzo o disparando unos a otros con armas de Nerf, o (para detener la generalización) el gasto de veinte minutos en el teléfono reservar un perrito

hotel para su pit bull antes de un viaje a Italia con sus parejas del mismo sexo. Después de llorar, siempre fantaseo con dejar mi trabajo. "No

necesitamos un montón de dinero!", Me digo. "No vivimos extravagante; que simplemente vivimos en una ciudad cara. Si nos trasladamos a una

pequeña casa en el centro de Pensilvania podríamos vivir como reyes por mucho menos! Y todos estaríamos juntos todo el día y vamos a hacer

pastelitos y plantar un jardín! Y me gustaría ser más alto! Sí, de alguna manera me gustaría ser más alto. "Mi ensoñación está inevitablemente

interrumpida por alguien que me necesita para volver al trabajo. Hay casi doscientas personas que trabajan en este programa de televisión conmigo.

Muchos de ellos tienen hijos que pierden todo el día al igual que yo; se mantienen las mismas horas terribles como yo; pero a diferencia de mí, que no

están trabajando en su trabajo ideal. Necesitan este trabajo para pagar sus cuentas, y si escamosa y dejar de fumar, sus puestos de trabajo

desaparecerían.

También, hay muchos momentos de mi trabajo que están profundamente satisfactorio y divertido. Y casi tantos momentos de la maternidad a tiempo

completo que huelen mal spray corporal Axe en un ladrillo de queso azul. * Entonces, ¿qué hago con las uñas del niño? Espero que usted no cree que

dejo que mi pequeña camine con dolor en los dedos.

Hice lo lógico, o al menos lo que se considera lógico en la vida de lujo que he hecho por mí mismo. A primera hora de la mañana, mientras

que mi hija estaba en el orinal Me gustaría cortar las uñas antes de salir para el trabajo.

Al principio, ella no quería (como es comprensible, ya que estaba acostumbrado a ello lastimar un poco), pero la convencí cortando las uñas casi
todo el camino izquierda a derecha y luego dejando que tiene el honor de tirar del recorte del resto de la forma en off. El proceso fue
absurdamente lento, pero estábamos amontonados y nos contaba historias, ya que fuimos. Esta es una de las cosas extrañas acerca de la
maternidad. No se puede predecir que algunos de sus mejores momentos sucederá alrededor del inodoro a las seis, mientras que usted está
sosteniendo una pila de recortes de uñas como una sacerdotisa santería.

Es tres años más tarde, así que me gustaría creer que la comunicación de los hogares se ha hecho más fácil. Por ejemplo, puedo susurrar a mi

ahora de cinco años de edad, niño, "Dile a Jessie de no cortarse las uñas tan corto. ¡Adiós!"

y huir. Mi hija y yo pueden tener conversaciones reales ahora. Le dije que no me gusta que la mamá en el libro era una bruja.
Que hirió mis sentimientos. Y ella me miraba cuestión de manera casual y dijo: "Mami. No puedo leer. Me pareció que era un
libro de Halloween ".

La oración de la Madre por su hija

En primer lugar, Señor: No hay tatuajes. Puede que tampoco símbolo chino para la verdad ni Winnie the Pooh que sostiene el logotipo de la FSU
manchar sus ancas de condiciones.

Que ella sea hermosa, pero que no está dañado, porque es el daño que atrae la atención del entrenador de fútbol espeluznante, no la belleza.

Cuando se ofrece el Crystal Meth,

Que ella recuerda a los padres que cortan sus uvas por la mitad y se pega con

la cerveza. Guiarla, protegerla

Al cruzar la calle, pisar barcos, nadar en el mar, nadando en piscinas, caminando cerca de piscinas, de pie en el andén del metro, cruzando la

calle 86, dando un paso fuera de los barcos, el uso de los baños del centro comercial, subir y bajar escaleras mecánicas, conduce en el país

carreteras, mientras que el argumento, apoyado en grandes ventanales, caminando en los estacionamientos, montar ruedas de la fortuna,

montañas rusas, toboganes de registro, o cualquier cosa llamada "Hell gota", "Torre de la tortura", o "La muerte espiral rock 'N Zero G-roll con

Aerosmith ", y se coloca en cualquier tipo de balcón nunca, en cualquier lugar, a cualquier edad. Alejarla de actuar, pero no todo el camino a la

financiación.

Algo donde pueda tomar sus propias horas, pero todavía se siente intelectualmente satisfecho y salir a la calle a veces y no tener
que llevar tacones altos.

¿Qué sería eso, Señor? ¿Arquitectura? ¿Partería? el diseño de campos de golf? Te pido, porque si lo supiera, estaría haciendo ella,
Youdammit.

Que ella tocar la batería al ritmo de fuego de su propio corazón con la fuerza vigorosa de sus propios brazos, por lo que es necesario que no

reside en Los baterías. Concederle un parche en bruto procedentes de doce a la diecisiete años.

Deje que dibujar caballos y estar interesado en Barbies durante demasiado tiempo, por la infancia es corto una flor en flor de tigre

Magenta por un día-

Y la edad adulta es largo y seco Humping en Coches va a esperar. Oh Señor, romper el

Internet para siempre,

Que puede ahorrarse el mal escrito invectivas de sus compañeros y la campaña de marketing en línea para Violación Hostel V: Las muchachas
apenas quiera conseguir apuñalado.

Y cuando un solo día se convierte en mí y me llama una perra delante de Hollister, Dame la fuerza,
Señor, dar un tirón a ella directamente en un taxi en frente de sus amigos, porque no voy a tener esa mierda. No lo tendre.

Y si ella elige a ser un día de la madre uno, ser mis ojos, Señor, que yo vea ella, acostada sobre una manta en el suelo a las 4:50 AM,
todas a la vez agotado, aburrido, y en el amor con el pequeña criatura cuya popa está goteando hasta su parte posterior.

"Mi madre hizo esto por mí una vez," se dará cuenta de que ella limpia las heces del cuello de su bebé. "Mi madre hizo esto para

mí." Y el agradecimiento retraso lavará sobre ella como lo hace cada generación y que se haga una nota mental de llamarme. Y ella

se olvidará. Pero voy a saber, debido a pié con los ojos de Dios. Amén

Lo que cumplir cuarenta años significa para mí

Tengo que quitarme los pantalones tan pronto como llegue a casa. Yo no solía tener que hacer eso. Pero ahora sí.

¿Qué debo hacer con mis últimos cinco minutos?

Así que aquí estamos cerca del final del libro, y tengo una pregunta con la que necesito su ayuda. ¿Qué debo hacer con mis últimos cinco

minutos? Se siente como mis últimos cinco minutos de ser famosos están el tiempo de espera para ser simultánea con mis últimos cinco minutos

de ser capaz de tener un bebé. La ciencia demuestra que la fertilidad y de la película ofertas caen abruptamente para las mujeres después de los

cuarenta. Tengo un bebé de primera clase con la que estoy en el amor. Es una especie de cabeza sobre los talones "primer amor" de cosas,

porque tengo que pagar por todo y todo lo que hacemos es tomarse de las manos.

Cuando ella dice, "Me gustaría tener una hermanita," estoy enfermo por la culpa y el pánico. Cuando ella dice,

"Mami, necesito de la aguamarina de la arena," o "Yo sólo quiero comer chicle!" o "Limpiar mi trasero!" Estoy menos afectada. Me pareció que el

aumento de un hijo único sería la norma en Manhattan, pero mi hija es la única niña en su clase sin un hermano. La mayoría de los niños tienen al

menos dos. Las familias numerosas se han convertido en un símbolo del estado de Nueva York. Cuatro hermosos hijos con nombres de reyes y piezas

de fruta son una forma de decir "yo puedo pagar un piso de cuatro dormitorios y $ 150.000 en gastos de matrícula de la escuela primaria cada año.

Cómo tú Livin '? "

Ahora, no estoy realmente uno de los símbolos de estatus. Fui a la escuela pública. Tengo todos mis dientes originales y partes de la cara.
Cuando izquierda a mis propios dispositivos, me visto como que estoy aquí para dar servicio a su acuario. Sino que aumenta la presión del niño
por otras razones.

La mujer que dirige mi tienda de juguetes local que vende el tipo de bellos juguetes educativos de madera que a los niños les gusta (si no hay
absolutamente ningún otros juguetes alrededor y que nunca han visto la televisión) me pregunta,
"¿Usted va a tener otro?" Un actor de fondo en el conjunto de 30 rock le preguntará: "¿Quieres más niños?" "No, no", quiero decir. "¿Por

qué iba a querer más niños cuando podría estar aquí con usted que tiene una conversación incómoda sobre una bandeja de pastelillos de

edad?"

El doctor de oído, nariz y garganta veo acerca de algunas llagas bucales ofertas inducidos por el estrés, no solicitado: "Usted debe
tener otro. Tenía mis hijos, a los cuarenta y uno y cuarenta y dos años. Está bien. "¿No se oye la parte sobre la inducida por el estrés ¿aftas?

Mis padres me criaron que nunca se pregunta a la gente acerca de sus planes reproductivos. "Usted no sabe su situación," mi madre diría. Lo

consideré una pregunta tan mala educación que durante años ni siquiera pregunto a mí mismo. Treinta y cinco se convirtieron en cuarenta más rápido

que la comida se convierte en McDonalds no alimentarios frío. Detrás de la puerta número dos, usted tiene la industria del cine. ¿No debería

aprovechar la oportunidad de hacer más películas en los próximos años? Piense en las películas que podría hacer!

revista Señora -La Historia de una mujer con exceso de trabajo en busca de amor ... cuya menos atractiva amigo ... 's significa
jefe es jugado por mí ... cuando Bebe Neuwirth lo rechaza.

La enredadera de la boda Mujer con exceso de trabajo -un busca de amor se cuela en las bodas y los deseos extraños bien en sus videos de la

boda, sólo para caer en amor con un camarógrafo guapo (Gerard Butler o un perchero con una chaqueta de cuero sobre ella), a pesar del

hecho de que cuando se conocieron , se tiró una tarta de boda, causando una anciana (ganador del premio de la Academia ™ Jane Fonda) al

rap. A continuación, una pequeña parte estratégicamente elegidos en un dramedysemble indie respetable llama Caso omiso de la alegría, en la

que interpreto a un terapeuta lesbiana que inesperadamente llora durante bris del sobrino de su pareja. Roger Ebert alabará mi actuación como

"valiente para crecer ese pequeño bigote."

Por último, para el dinero, toco el villano en la película de acción en vivo Moxie Girlz frente a una futura estrella infantil que en este momento es
todavía una sensación de cosquilleo en la garganta en bolas de Billy Ray Cyrus.

¿Cómo podría dejar pasar esas oportunidades? ¿Es siquiera tengo derecho a privar a los espectadores de esas experiencias?

Estos son los bebé-contra-preguntas de la vida de trabajo que me mantienen por la noche. Hay otra gran idea de la película! Bebé Versus
trabajo. Un bebé trabajador en busca de amor (Kate Hudson) se enamora de un apuesto pila de papeles (Hugh Grant). Me gustaría jugar el
fantasma de una poetisa victoriana que anacrónicamente le dice a Kate a "ir por ella."

Me debatir el tema de segundo bebé cuando no puedo dormir. "¿Debería? No. Quiero. No puedo. Yo debo. Por supuesto no. Debería tratar de
inmediato ".

Me levanto para ir al baño y yo estudiar en el espejo. ¿Me veo como alguien que debería estar embarazada? Me lucir bien para cuarenta años,
pero tengo la línea de la mandíbula y las mejillas hundidas pantanoso de una madre, no una mujer embarazada. Es ahora o nunca. Esta decisión
no se puede retrasar.
Y lo que es tan grande sobre el trabajo de todos modos? El trabajo no se va a visitar cuando eres viejo. El trabajo no se va a conducir a una
mamografía y lo llevará a cabo después de la sopa. Es demasiada presión en mi un niño a esperar que ella hombro todas aquellas funciones solo.
Además, ¿y si se convierte en mí? Estoy bastante difícil como. Necesito una copia de seguridad.

¿Y quién va a ser la familia de mi hija cuando mi marido y yo estamos muertos de cancros inducidos por el estrés? Ella debe tener un hermano.
Hollywood condenado. Sólo voy a ser empleables y etiquetado loco en cinco años de todos modos.

Aclaro. He observado que las mujeres, al menos en la comedia, están etiquetados como "loco" después de cierta edad.

Escritora: ¿Alguna vez trabaja con AGENTE HOMBRE:

(despectivo) Ella está loca ahora. Escritora: Usted sabe que me

gustaba crecer?

. ¿Qué pasa con ella por

esta parte?

ESCRITOR DE HOMBRE: No sé. He oído que es bastante batshit.

Escritora: Recibí una llamada de hoy

PRODUCTOR DE HOMBRE: Uf. La tuvimos en el programa una vez. Era una assache loco. Ella quería ver a sus líneas antes de tiempo.
Tenía todas estas preguntas.

He conocido a hombres mayores en la comedia que apenas pueden alimentar y limpiar ellos mismos, y todavía trabajo. Las mujeres, sin

embargo, todos están "locos".

Tengo la sospecha y escúchame, porque este es un bruto de una sola Tengo la sospecha de que la definición de "loco" en el mundo del espectáculo
es una mujer que sigue hablando, incluso después de que nadie quiere coger ella nunca más.

La única persona que puedo pensar que se ha escapado el apodo de "loco" es Betty White, la cual, obviamente, es porque la gente todavía quiere
tener relaciones sexuales con ella.

Esto es lo más irritante que cae en la cuenta que un día: Incluso si usted nunca dormir con o incluso
coquetear con nadie para salir adelante, se le sean juzgados sexualmente por estos pelos de punta LA. ejecutivos de la red realmente
dicen cosas como "no sé. No quiero joder a nadie en este programa. "Realmente no decir esas cosas. Eso no es sólo la
lactancia-detener el diálogo sobre Séquito.

(Para cualquier ejecutivo que haya dicho eso de mí, espero que al menos tendría la inteligencia y la conciencia de sí mismo para saber que la
sensación es muy común.) Me parece que el remedio más rápido de esta "Las mujeres están locos "la situación es que más mujeres se
conviertan en productores y contratar a diversas mujeres de diversas edades. Es por eso que me siento obligado a permanecer en el negocio y
se esfuerzan para llegar a un lugar donde pueda crear oportunidades para los demás, y por eso no me es posible tomar tiempo libre para un
segundo bebé, a menos que yo hacer, en cuyo caso es asunto de nadie y nunca lo lamentarás por un momento, a menos de que arruine mi vida.

Y ahora son las cuatro en punto de la mañana.

Al diablo con todo el mundo! Tal vez voy a esperar hasta que tenga cincuenta y dar a luz a una bola de los dedos! "Feliz Navidad de

Tina, Jeff, Alice, y la bola de los dedos," la tarjeta dirá. ( "buenas fiestas" en los que envío a mis agentes.)

Trato de pensar en otra cosa, así que puede volver a dormirse. Yo solía aferrarse al hecho de que mi madre me tenía inesperadamente a los
cuarenta años, sólo para darse cuenta hace un par de años que tuve la matemáticas mal y tenía treinta y nueve. Un mundo de diferencia, en mi
opinión insomne.

Mi madre fue concebido en los EE.UU., nacido en Grecia, y trajo de vuelta aquí cuando era un bebé. Debido a esto, ella nunca se pone el
servicio de jurado.

Ella creció hablando ambos idiomas, y cuando estaba en la escuela primaria se ofreció para ser un auxiliar de aula, porque muchos
de los griegos en nuestro barrio eran "justo al lado de la embarcación", como diría ella, y necesitaba un traductor. Mi madre sabía la
lengua y la cultura. A veces los maestros le preguntaban para traducir malas noticias. "Por favor, decirle a la señora Fondulas que
su hijo es muy perjudicial."

Y mi madre asentía y decir en griego, "George es un chico encantador." Porque sabía si realmente traspuesto, el
niño tendría una paliza y la madre la odiaría por siempre por vergüenza.

cumpleaños pequeños niños de mi barrio eran simples asuntos. Los perros calientes, Hawaiian Punch, ponle la cola al burro, seguido de
la torta y vómitos luz. (Salchichas de Frankfurt, ponche, y girando en barfing más tarde sería conocido como "el Hilton Paris.")

Siempre que se queja a mi madre después de los partidos de los niños griegos porque sirvieron pastel de ron italiano.

Cubierto de almendras y empapado en alcohol, pastel de ron italiana es todo lo que los niños odian por todo. Ni siquiera se lo
comió. Se acaba de ser desechada.
Torta de tiempo se supone que es el punto culminante de un cumpleaños, pero en su lugar fue una decepción aplastante para todos. Me imagino que
es como estar en una despedida de soltero sólo para encontrar que el extractor ha tomado una sobredosis en el baño.

Después de un par de años de este disparate mi madre me explicó que la razón por la Greeky "griegos", como ella los llama, tiene los
pasteles de ron italianos era porque eran el elemento más caro en la panadería. Ellos querían que los adultos en la fiesta de saber que
podían permitir. De todos modos, es que lo que estoy tratando de hacer con este disparate segundo bebé? ¿Estoy persiguiendo porque es lo
más difícil para mí para conseguir y quiero demostrar que puedo hacerlo?

Qué quiero otro bebé? ¿O es que sólo quiero volver el tiempo atrás y que mi hija sea un bebé otra vez? Algunos de ustedes deben estar

pensando: "Bueno, ¿qué quiere que su marido? Es una parte de esta decisión, también, sabes! "Él quiere que yo deje de angustiosa, pero

ninguno de los dos sabe si eso significa ir por ella o seguir adelante.

¿Por qué no hacer las dos cosas, como todo el mundo en la historia de la tierra? Debido a que, como creo que hemos establecido en este libro, las

cosas la mayoría de la gente hace de forma natural son a menudo inexplicablemente difícil para mí. En segundo lugar, la matemática es imposible.

No importa cómo realizar la suma de los meses, significa hacer fracasar el televisor

mostrar que dos centenares de personas dependen de mí para su ingreso, y yo tomar esas cosas en serio. Al igual que todos, desde Tom

esquistos de Jeff Zucker, pensé 30 rock sería cancelado por ahora. Tengo un gran ginecólogo que es tan dotado para escuchar mientras se

está en exámenes rectales. Fui a mi chequeo anual y, cansado de llevar alrededor de esta ansiedad, se echó a llorar en el momento que dijo

hola. Puse todo para ella, y lo más importante que tomó lejos de nuestra conversación era el tipo de la simple observación de que sólo una

tercera parte imparcial puede proporcionar. "De cualquier manera, todo va a estar bien", sonrió, y por un momento me sacó de mi ansiedad,

nube cerebro atrofiado. Una vez que mi madre cuidaba a un conjunto de los italianos Rum Cake niños mientras sus padres se fueron a una

boda. Esta fue la primera vez que esta linda pareja había salido sola desde que nacieron sus hijos. Sus padres los dejados después de la

ceremonia. Poco Christo y María seguían todos vestidos. Christo llevaba un diminuto traje negro y una camisa blanca. María llevaba un

vestido de terciopelo rojo y gritó en el parque infantil a partir del momento en que sus padres se fueron hasta el momento en que se

devuelven. Mi madre intentó todo para consolarla, la comida ... El extremo.

Después de un par de horas después de este, de siete años de edad, Christo estaba fuera de sí. Nunca se había cuidado niños antes. ¿Cuánto
tiempo se esta fuckery va a seguir? Su hermana estaba histérica. Se paseaba por nuestra sala de estar, ahora en mangas de camisa y pantalones
negros. Tirando de sus rizos dorados, nervioso, parecía el director de noche de una cena en miniatura que acababa de tener un grupo de seis cenar
y guión. Despotricaba a su hermana pequeña en griego, "

, vreh βρε Mapia! "Esto envió a mi madre corriendo en el

comedor riendo histéricamente. Le perseguí. ¿Qué? ¿Que dijo el? Menos traducido era "Oh!

Mi María! ¿Qué va a ser de nosotros? "

Su ridiculez sobre dramático cosquillas en mi madre de manera específica que se dobló en dos en el comedor, con la esperanza de
que los niños no iban a ver que ella se reía tan fuerte en ellos se meó un poco. Un fenómeno ahora entiendo a todos los niveles.

Que iban a estar bien, pero no podrían creer.

Eso debe haber sido lo que me parecía a mi amigo médico. Eso debe ser lo que me parezco a cualquier persona con un soldado de problemas en
servicio activo de bienes, persona sin hogar, la minera chilena, etc. Un poco pequeña persona con nada de que preocuparse corriendo en círculos,
preocupado de su mente.

De cualquier manera, todo estará bien. Pero si usted tiene una opinión, por favor ofrecerlo a mí a través de la brecha en la
puerta de un baño público. Todos los demás.