ORIENTACIONES / ASESORAMIENTO PSICOEDUCATIVO FAMILIAR

1. PREVENIR: Adelántate a los conflictos.

Es importare que establezcamos acuerdos en los temas que causen conflicto: Qué programa de
televisión ver, a quien le toca sacar la basura, quién pone la mesa, quién elige el juego de play... Ellos
mismos se organizarán y posiblemente evitarás algunas peleas.

Dedícales un tiempo exclusivo. Bastan diez minutos de atención individualizada. Recuerda que la
atención es la más poderosa recompensa. Reserva un espacio y un tiempo para el encuentro
personal.

Podríamos realizar una Economía de fichas con el fin de registrarlo y hacerlo visual a toda la familia.
Los resultados de un sistema de economía de fichas son: el aumento de la autoconfianza, el
aumento de responsabilidades, demora en la gratificación y disminuciones en las luchas de poder.

2. ACTUAR: Intervenir de manera neutral en el problema

2.1 Situación A: Discusiones “civilizadas”. No intervengas ni inmediatamente ni sistemáticamente.
Deja que traten de solucionar el problema por sí mismos. Si intervienes, no les dejas aprender a
buscar alternativas, a controlar su agresividad y, lo que es más importante, a reconciliarse.

2.2 Situación B: Todavía se puede reconducir la situación entre ellos

 Si no has podido evitar que entren en conflicto y las circunstancias obligan a que intervengas, te
aconsejamos:

-  Reconocer sus sentimientos: “Parece que estáis muy tristes y enfadados”.

- Admitir la rabia que sienten les ayudará a sentirse comprendidos y, por lo tanto, a calmarse.
  -  Escuchar el punto de vista de cada uno.
-  Describir el punto de vista de cada uno, sin dar ninguna opinión: “Sara, dices que hoy te toca elegir
el video ya que Alberto lo eligió ayer. Alberto opina que él debe elegir el vídeo porque ayer solo
lo vio empezar y luego lo tuvo que apagar porque ya era tarde”
-Enunciar el problema: “Por lo que me contáis, parece ser que los dos queréis elegir la película y solo
hay una televisión”.
-  Expresar confianza en su capacidad para solucionar el problema: “Estoy seguro que entre los dos
encontrareis la mejor solución”
    -Salir de la habitación.

2.3. Situación C: La situación les sobrepasa y debes intervenir urgentemente pues se han pegado o
están a punto de pegarse furiosamente

     - Describir el comportamiento incorrecto: “Veo a dos niños gritándose y a punto de pegarse”

       - Separarlos: “Id ahora mismo cada uno a vuestra habitación hasta que estéis tranquilos y podáis
hablar sin insultaros ni pegaros”. Te recomiendo una fórmula que les hace, con cierta dosis de
humor, entender bien la situación: “Tú al Polo Norte y tú al Polo Sur”.

3. REVISAR: Sacar conclusiones

En el caso de que los hayas separado y una vez pasada la situación conflictiva, con el ambiente más
calmado, es el momento para volver sobre ello y revisar tanto nuestro comportamiento como el
suyo, con la intención de sacar una conclusión positiva y aprender de ella.
3.1 No juzgues. Te arriesgas a que uno u otro no consideren justa tu opinión y se enfaden todavía
más.
3.2  No eches la culpa al mayor por el simple hecho de ser el mayor (y en teoría, el que ha de dar
ejemplo).
3.3 No protejas al más pequeño de tus hijos porque éste se aprovechará de tu incondicional
protección para molestar sutilmente al mayor.
3.4   Jamás les pegues porque al hacerlo les enseñas que la violencia es una herramienta útil para
solucionar problemas.
3.5 Promueve la interacción y colaboración aunque sea en cosas pequeñas. Intenta planificar
actividades familiares en las que todos participan como juegos sin competición, reuniones para
discutir reglas, solucionar conflictos.
3.6 Aprovecha el humor para que reflexionen sobre su propio comportamiento y relativicen los
conflictos. Juega con ellos a cambiar los papeles: “Ahora nosotros somos los niños y vosotros
los padres”
3.7 Cuando uno de los hermanos “se chiva” al padre o madre, estos no deben premiar al chivato
castigando al otro hermano. Debes contestar: “No me cuentes las cosas malas que hace tu
hermano. Cuéntame algo sobre ti o solo aquellas cosas buenas que hace tu hermano.” Poco a
poco se darán cuenta de que no sirve de nada chivarse. Solo agradéceselo puntualmente si te
avisan de que está haciendo algo peligroso.

OTRAS HERRAMIENTAS PODEROSAS DE FAMILIA

Dos elogios por cada crítica. Se proponen a los menores que después de haber insultado
a uno de los hermanos, debe escribir a continuación algo bonito, agradable y una carta del
perdón hacia el insultado. Técnica para promover la conciencia e interrumpir el patrón de
descalificaciones mutuas.
Cada conflicto no resuelto por ambas partes supondrá un aumento de las conductas
objetivos en casa (Puede detallarse en la economía de fichas).
Reforzamiento Positivo (elogios, beso, abrazos…) por conductas deseables, sin
comparativas con el otro hermano y sin necesidad de equilibrar reforzamientos.

¡ÁNIMO FAMILIA!