Tremendo Jayanazo

Jovanni Alexander Cantero Leiton

Tremendo Jayanazo
La Broma del Pulpo®

Cantero – Bogotá – Rodríguez

Tremendo Jayanazo: La Broma del Pulpo®
© 2000 – 09
Carrera 4 # 5 - 34 Tel.: 2337212 - 3372654
Bogotá D. C. Colombia

ISBN:

TERCERA EDICIÓN ULTRAJANTE Y GUERRERA

Jaya Edición: Jovanni Cantero – Cristian Bogotá – Andrés Rodríguez

Jaya Diseño de portada: Jovanni A. Cantero
Jaya Diagramación: Jovanni A. Cantero

Tremendo Jayanazo: La broma del Pulpo® es marca registrada Reservados

todos los derechos. No se permite reproducir, almacenar en sistemas de
recuperación de información ni transmitir alguna parte de esta publicación,
cualquiera que sea el medio empleado - electrónico, mecánico, fotocopia,
microfilmacion, grabación, etc.- Sin el permiso previo del titular de los derechos
de la propiedad intelectual.

Impreso por:
Autoreseditores.com

Impreso en Colombia Printed In Colombia

 Es... La historia más rara y loca de todos los
tiempos…
Es un futuro entre lo posible y lo imposible
Pero en el país del Sagrado Corazón
Todo es posible
Ja, Ja, Ja

Es...
Una cuestión de supervivencia
Bati o Pulpo®
JAYA - INDICE

1. El monumento a los Ciados.................. Pág. 8

2. La Broma del Pulpo®..........................Pág. 19
3. Ay que Delicia... Felicia...................... Pág. 33
4. Jaya- Flim........................................... Pág. 53
5. La Gran Pedrea de la Nacional..........Pág. 62
6. Love Monkey y Chibchombia............. Pág. 67
7. Jelipe el Poweroso...... ........................Pág. 83
8. Canal Bogota S.A.............................. Pág. 1
9. El Pulpo® transciende la histori .... Pág. 16
10. Jiro jr y Pulpo® el fin.......................Pág. 18
11. Dramatis Personae...........................Pág. 19

Carta del Cliente Anónimo.............. ....Pág. 142

I.

Nuestra historia no inicia como otras, empieza en

una glaciar madrugada en alguna parte de la
frontera de México con Guatemala, cuando de la
nada y sin razón aparente el personaje conocido
como ¨Batvillain ¨ o ¨Pulpo®¨ se levantó después de
una jornada de maldad y corrupción y jue a ver su
programa favorito de todas las mañanas: ¨Las
noticias de JB Jr, una especie de TV Hoy o Telesur
pero a favor de Chibchombia y de las actividades de
cierto personaje, mientras se colocaban cuadro por
cuadro los restos de la Holovisión; una versión
futurista de la televisión del S. XXI, pero interactiva,
el anciano dijo en sus adentros...

- Recuerdo todo si, fuera ayer -

Tras casi tres décadas Chibchombia, antes conocido

como la Republica de Colombia, este otrora país se
fue recuperando de un evento desfavorable (¡Uy eso
quien sabe a quién!) Hablamos de una tragedia de
grandes proporciones conocida a través del tiempo
como LA GRAN PEDREA DE LA NACIONAL. La cual
afecto hasta el espacio y el tiempo. Debido a la gran
cantidad de decesos de estudiantes de la Escuelita de
Diseño Gráfico de la Universidad Nacional y sus
alrededores, la nación a cargo del Señor Presidente
de la República y antes lustrabotas Luis Eduardo
Díaz y las directivas de la nueva Universidad
Charlotte Nacional que tomó las riendas de los
restos de la Universidad Nacional decidieron en un
acto de nobleza y entereza honrar la memoria de
estudiantes y maestros caídos en una batalla sin
sentido y reparar en algo el daño psicológico y moral
a las víctimas, esto no es muy usual en el país más
desorganizado de Latinoamérica, la forma, la de
siempre con la erección de tres lúgubres
monumentos de estilo sobrios, pero con la intención
de mostrar la crudeza de lo que pasó y así mismo se
convierta en un método de reflexión para la
posteridad o sea no aprender nada...

Tras varios intentos, algo de conspiraciones secretas,

muertitos y negativas por parte de las nuevas
fuerzas oscuras que dominan el país, se logró una
notable recopilación de los pocos e inexactos datos,
dados por el único que accedió a hablar no por temor,
sino por estar completamente loco...

Yeah, baby Yeah... Pa´desgracia de David Niño

es...

El maligno Jovanni A. Cantero

En esa época era el siquiatra más famoso del Sibaté

Asylum, sucursal del Manicomio Arkham que se creó
a partir del 2005, debido a la locura repentina por
parte del Arrebatamiento de los 144000. Pues le tocó
(al menos no morir) escribir un discurso para
conmemorar esa tragedia que enluto a cientos de
hogares y destruyo a miles de vidas, al parecer el
señor Presidente quiso que una víctima directa de la
tragedia fuera la que hiciera la gran reflexión de lo
que en un momento de excitación, no se debe perder
los estribos. He aquí algunos apartes:

Buuuuuu...

Señor Presidente de la República

Señora Primera Dama
Señores Ministros
Señores Presidentes de los Estados Soberanos del Caguán,
La Costa, Uraba, Boyacá, Bogotá, Santander, Antioquia la
grande, Cauca, Amazonia y Gran Arauca.
Señor Fiscal general de la Nación, Procurador, Contador,
Defensor del Pueblo y del Tesoro.
Señora Rectora de la Universidad Charlotte Richards,
Señores Vicerrector y Decanos de las sedes de Bogotá,
Medellín, Manizales, Palmira, San Andrés, San Vicente del
Caguán, Leticia y Riohacha.

Damas y caballeros:

Bueno...

Antes de leer lo que les voy a narrar... Este... Lo que les

traigo a colación, es un viejo y pequeño racional de las
supuestas perspectivas que tenia yo cuando era un
insípido estudiante de una carrera sin futuro y que con
cada año, iba directo al caño, perdón por salir en verso y
sin tanto esfuerzo, pero como se dice en la legendaria
película Matrix ¨Al destino no le falta ironía¨ eran una
serie de ideas tontas que reinaban y que algunas de
ellas en el desenlace final o más bien las expectativas
que se sembraban con arroz Diana del Tolima. Y que
dice así. Pum.
! Que día ¡ Solo quedan 8 días para la locura total,
Para mí fue un desastre (aunque eso no fue usual)
La misma rutina, el viejo a las 7 y 30 de la mañana y
su sinusitis, el Ángel custodio, el remedio del potro y
Juan Dinero etc.

No vino el Maestro y se confirma la gran ola de

desempleo de que tie No vino el Maestro y se
confirma la gran ola de desempleo de que tiene (y
tendría) Diseño Gráfico y como siempre solo es my
destiny, solo, solo, solo.

Mientras eso me inundaba la idea de la crisis en el

tiempo, donde había un crossover entre Little Lulú,
Archie, Nyx contra Afrodita de Piscis y el Patrearca,
en la cual se pierde todo vestigio de poder y por
azares del destino van a parar a River Dayle ¡

Cómo lo habíamos advertido, me toca a mí! Quieren

compartir con todos ustedes, este público de
fracasados y perdedores, la enorme felicidad que me
honra al contar esto, me brotan como loco todos los
recuerdos que lo que paso, pero comenzaré por el
principio Risas. Errase una vez, en una pobre y
paupérrima Universidad Nacional de una tal
Colombia o Chibchombia, existía (bien dicho existía)
una carrera algo así como Diseño Gráfico o Trágico
(según como se mide) u otros la denominan como
Diseño Visual ( Después de 50 años, aun no se ponen
d’ acuerdo de como se llama, al igual que el nombre
del país)

Volviendo a hilo, existía esa cosa llamada Diseño

Gráfico, y voy a remitirme a un día normal de
estudio. Fuchi, carreras, cuadrito etc., etc. Allí
existían una serie de estudiantes que serán el caldo
de cultivo de nuestra histórica epopeya, pero creo
pertinente caballeros, describir donde estamos y a
quien buscamos.

Pos bien, la jornada en el edificio Santander # 217

comenzaba a las 7 a.m. un poquito más un poquito
menos, al abrir el edificio y dejar que el estudiantado
llegue, llegan las secretarias a las 8 a.m. y a las 9
a.m. ( que descaro) va llegando la gente, es decir
maestros y estudiantes al igual.

Como buen ambiente universitario, el conglomerado

estudiantil se divide según sus apetencias, pero esa
maldita carrera; si me permiten la expresión Ladies
y Gentleman, al igual que este maldito país, esta
dividida en varias roscas o grupitos, pero solo vamos
a hablar de un gran grupo y de sus variados
subgrupos: La gran burbuja de 5º de año 2000.

Cómo bien despistado, mi querido auditorio, ¿ Qué

no les he dicho?

Ay... La línea de tiempo...

Perdón, perdón, a lo único que no me he referido; es el

espacio cronológico del cual hablamos: II semestre de
2000, en esa época especulaba mucho del fin del mundo
y en realidad eran tiempos apocalípticos, los gobiernos
del mundo sufrían una crisis de identidad, los grupos al
margen de la ley dominaban la situación y en todo el
mundo habían una crisis monetaria y precedidos de
pésimos gobiernos como los de Fujimori, Mahuad,
Chávez y ante todo el de Andrés Pastrana, el peor
presidente después de Viena Ruíz, Juan Camilo o David
Correa, ay perdón, su excelencia, pero todo lo dicho es
cierto.
Como fiel y digno representante de la raza
Chibchombiana, pertenecí durante un tiempo a uno de
esos grupos, ni al más querido ni al mas odiado, pero sí
el más ignorado... Pero eso que. Al final nosotros
siempre triunfaríamos y la mayoría están enterados en
el monumento a los Ciados de Gráfico, que se hizo en el
2025, incluye un miligramo de Entropía, Américo en
todas sus versiones y un orinal para perros, un curioso
regalo del Pulpo®, para domeñar a una de sus rivales.

Ja, Ja, Ja...

El grupo conocido como Fracasados Inc. estaba

conformado por Mí, el señor Presidente David Correa,
Batí o Pulpo®, Cristian Bogotá, el presentador y
animador más intelectual de Chibchombia, Felipe
Rodríguez o ¨Jelipe el Poweroso¨ dueño de Aesoboy, o
asociación de estudiantes boyacos la organización
criminal más peligrosa del país y dueña de Garagoa,
Sogamoso y las agotadas pero valiosas minas de Muzo,
Leonardo Piñeros, el artista del volante y con el tiempo,
el amo de ApeTrans, la única empresa que sobrevivió a
Transmilenio, nuestro director de la Policía, General
Andrés Sánchez y otros miembros ... Que se me
olvidaron ... Jua, Jua, Jua.

Envolviéndonos en el maligno ambiente ( por favor

quiten esa niebla de aquí, Chibchombiano
tercermundista), y para no bromear más, quiero decir
que lo que paso de la infausta broma, no solo destruyo
las instalaciones de la Universidad, sino los valores, la
fe, los sueños de los estudiantes de Gráfico, que nunca
saldrán, que nunca correrán por eso salones, los planes
que nunca salieron y sobretodo el karma de los vivos
como yo, bueno no tanto como yo o como el Pulpo®
Andrés Rodríguez, Cristian Bogotá, bueno... Eh... Como
nadie.
 Lo único que saldrá es este preciado liquido en la fuente
de sangre que se creó para el caso, para recordarnos
que si con sangre se castiga, con sangre se paga. Para
perpetuar esta monstruosidad le sacamos la sangre a
todos los cadáveres de gráfico y a los vivos. Bueno la
gracia del tercer monumento, que nadie sabe que es
será un recordatorio de los vivos, la propiciación inútil
de los que quedamos vivos y perpetuamos nuestros
rostros, una forma egoísta de perpetuar a los
verdaderos héroes y winners de la historia es decir a...

Fracasados Inc. Ja, Ja, Ja...

Si no es más, gracias por regalarme un minuto de su

apreciado tiempo y pido una humilde colaboración de
una Luca, para sostenerme, gracias.

Dicho esto, Jovanni salió del palco...

Buuuuuu a tí también...

Lo poco destacable de la reunión fue además de las

fotos y los chismes de cóctel, el caluroso y tristongo
reencuentro de los viejos amigos, Don Jovanni
acompañado de su paciente más reciente la modelo
de catálogos Felicia de Bedouth, la madre de esta
Gabriela Creciente, y su antigua fan y furia Jeimy
Katherine Poveda Rodriguez alcanzó a divisar a su
viejo compinche de estudio, ahora una celebridad de
la Televisión y la Radio, también conocido como el
viejo más querido de Bogotá, debido a que por alguna
broma del Hada Destino envejeció más rápidamente
que los demás para parecerse a sus ídolos de la
niñez, Bernardo Hoyos y Ramón de Zubiría
acompañado de su reciente adquisición: su séptima
esposa Cassia Catherine de Wales, su asistonto
Cristian Escobar, su socio de videos XXX el psíquico
Will Mercado, sin embargo este encuentro sirvió
para alimentar el deseo entre el Viejo Bogotá y la
novata Felicia, mientras que Jovanni y Cristian
recordaban todas sus locuras.

-Recuerdas el proyecto del perro muerto- dijo

Bogotá – A nuestra querida Felicia se le
ocurrió indagar esa curiosa experiencia...
entre otras cosas...

-Pues no se pierde de nada – Dijo Jovanni en

tono poco grato– Eso está en el libro del
olvido... Pero si quiere, pues perderá su
tiempo..
.
-Par de viejos pelotudos – Repuso Felicia –
Estoy a punto de descubrir su secreto, como
ustedes obtuvieron tanto poder sin hacer nada
sobresaliente...

La llegada de los demás miembros de la polémico

reunión como el Director de la Policía Andrés
Sánchez, el Expresidente más reciente de
Chibchombia David Correa Ospino, el dueño de la
mejor fritangueria del país Pacho Riarte, la bukama
del Pulpo® ¨Lunes¨ Wilson Andrés Borja, el líder
espiritual del momento el Patrearca Darth Bane y su
discípulo Darth Pirulo, la directora de la biblioteca
Nacional Teresa Nuñez y su hijo Samuel Parada,
por ultimo en el rincón de los fracasados (la cocina)
berreaban como perritos cuando oyen las campanas,
Erika ¨la Tuerta¨Florez y su marido Antonio García,
Joaquín, Luis Gabriel Pulido y luego en su auto
volador aterrizo Daniel Becerra, director de la
división británica del Canal Bogota quienes se
sorprendió al ver a tantos supervivientes de la
tragedia y sobre todo que los vio bien y poderosos,
mientras que ella estaba en la ruina. Tímidamente
la tuerta niña se le acercó al viejo Bogotá y le exigió
un poco de ayuda económica

- Hola Cristian ¿así se acuerda de sus amigos? –

le grito Erika toda iracunda y acto seguido le
envió su manazo...
- Espera, espera – dijo el viejo Bogota, mientras
esquivaba el desesperado ataque y con su
bastón en el ojo malo, la increpo...
- Haz perdido la razón o que? – dijo Bogota –
Quien crees que te dio el puesto de segunda
dama de la nación, agradezca mija,
agradezca...
- ¿Que agradezco? ¿Qué? – siguió hablando
eufóricamente la señora de García – No tengo
sueldo fijo, insultos, pellizcos de todas partes,
propuestas indecentes, no, no... deme una
cantidad o lo dejo tuerto – hablo Erika -
Además de la foto que le debe...
 - Bueno – dijo Bogota de pronto sonó el antiguo
celular, que rescato de las ruinas del RCTV y
salió una noticia de última hora en el Canal
Bogota...
- Interrumpimos nuestra transmisión en vivo,
pues como pueden ver, señoras y señores –
dijo la presentadora Catalina Melo Díaz, otra
de los sobrevivientes de la gran pedrea, pero
que se hizo un cambio extremo, gracias al
programa de Felicia ¨Sé la mujer 10¨- Nos
están dando una ráfaga de...
- Erika, mañana te pago – le dijo el venerable
anciano – Pero déjame ir, please... Al soltar al
viejo, este le descargo con su escasa fuerza un
florero de Llorente en la jettatura y la dejo
inconsciente...
- Inocente palomita, Jua, jua, jua

Ante la ida intempestiva del viejo que cogió el tren

de cercanías y para finalizar el acto, cada uno de los
invitados intercambio la caja que le dio la Policía
como recuerdo... Recuerdos que Andrés Sánchez
recibió como recuerdo y herencia de cada director de
policía que lo antecedió... Eran recuerditos de cada
persona, para mostrarles su situación...

Lo que no sabían a excepción de Darth Bane,

Jovanni y Cristian Bogotá es que había un invitado
oculto entre las sombras, aunque estaba a millas de
distancia, con una cámara sith de meditación su
influencia de odio hacia hervir todas las alcantarillas
y mientras veía esa reunión de pírricos misérrimos a
través de la red neural, él recordaba otras cosas
como…
II.

De pronto, una vocecita con cierto tono a gaucha, fue

saliendo entre las cobijas y poco a poco una
escultural mujer fue surgiendo, quien vio la actitud
del terrible villano y con su tono poco sexy le
preguntó:

-Que recordás,viejo y déjate de Pavadas-

Tras un trago de Chicha y Pulque y aderezado con

Chibchombiana (la versión modernizada de la
colombiana de los 80´s), ella aun bajo las cobijas y el
octogenario Andrés mirando a los exteriores, y tras
una furtivo humor acuoso le abrió el áspero corazón
y como presintiendo algo anormal accedió a narrar
todo... Efectivamente, ese ayer se remonta al
Primero de Noviembre del año 2000, año en que
además de ser un nexo entre el inicio del nuevo siglo
o el inicio de una nueva etapa en Colombia, además
de las supuestas negociaciones de paz con las
guerrillas, era el apogeo de cierto programa por las
mañanas debido a su contenido entre ¨educativo¨ y
¨divertido¨, era uno de los primeros programas que
más tarde se denominaron Televentas y no era más
que la promoción de ciertos productos por más de
media hora, además de publicidad para las sedes, los
doctores y ante todo los productos naturales, pues en
el ex- país del sagrado corazón todo sucede (que
mano de carreta tan barata y chimba)
 Entre un abrir y cerrar de ojos, comenzó a
recordar ese día que cambio la vida de Chibchombia
y del mundo:

-¡Hola! Bienvenidos a nuestro programa Botánica y

Naturismo, con el patrocinio del Café Botánico Cafetín a base
de bagazo, café, Plomo...

Taza de tinto, Cafetín, un producto de B&N

Jorge Fernández, el viejo que ganó el Guiness Récord por

las diferentes actividades que realiza, pues Jorge Fernández es
un hombre polifacético... Nadó 30 Km, este río tatttttaara, trotó
10 km, montó a caballo, manejó lancha, manejo esquí, esta es
una cascada de 10 metros... Su belleza es inconfundible...

De pronto, un recuerdo de que algo de

importancia olvido hacer, cruza por su mente y
exclama:

... ¡ Ay... Juemaquina!! ¡Tengo exposición de

Historia! ...

Para no perder el hilo del relato, hay que

recordar que el sujeto en cuestión era conocido en su
vida pasada con el nombre de Andrés Rodríguez
Moreno, uno de los personajes más complejos dentro
del camino de la humanidad, desde su nacimiento
hasta su paso por la Universidad Nacional ha
desaparecido todos los datos a excepción de su acta
de nacimiento, y un certificado de estudios que lo
vinculaba como estudiante de pregrado en la Carrera
de Diseño Gráfico desde el primer semestre de 1998.
Como datos pocos relevantes se le describió como un
comelón empedernido y por tanto tenía problemas de
indigestiones muy amargas, degustaba de cualquier
enlatado que se pasaba en la TV Nacional o del
Canal de Fabrianni preferiblemente, admirador de
los Comediantes Ambulantes como el Tripa, JB,
Paco el Payaso, Jairo Florian y Diego Camacho,
pesimista, tomalón y trágico, odiaba ver multitudes
y los odiaba a todos, en especial a los que no conocía
y por juegos del Hada Destino, siempre le tocó los
grupos más pichos de todo Diseño Gráfico. Debido a
esa actitud de odiar a todos es un problema severo,
pues ciega totalmente las cualidades de los demás,
es contagioso, pero esto se vuelve en una causal de
egocentrismo, frustación y repulsión y por ultimo
una constante dentro de los amigos del Pulpo®, pues
sólo tenia un selecto grupo de compañeros como
Leonardo Piñeros, Felipe Rodríguez, David Niño,
Andrés Sánchez, Carlos Puerto, David Correa, Oskar
González, que junto a Erika Flores, Joaquín Erazo,
Sergio Acosta, María Arteaga, Anasol Acero, Julian
Medina, Oscar Cabrera, Marisol Díaz, John Mario
Gómez o Jorge Bermúdez conformaban LA GRAN
BURBUJA DE DISEÑO GRÁFICO. Pero respetaba
a otros como Oscar ¨El camión Triana¨ o David
Calderón de un semestre antes o los más conocidos
tal es el caso de ¨La Leyenda Viviente¨ Cristian
Bogotá y el más loco de todo Gráfico, su maligna
majestad Jovanni A. Cantero y otros no tanto como
Giovanni Clávijo o Carolina Negret...
 Para el momento de la historia cursaba una
asignatura denominada Historia del Diseño Gráfico
IV, dictada por el ecuánime maestro Carlos Arturo
Acosta de Greiff, en fin los objetivos básicos de esta
materia eran crear por así decirlo, una verdadera
historia del Diseño Gráfico en Colombia, pues no hay
registros fidedignos y punibles de los aportes de la
Gráfica en el país, para lo cual todo el alumnado se
reunía en grupos de trabajo y para colmo a nuestro
camarilla Andrés lo ensillaron como vil mulito a un
grupito que no le caían muy Bien...

- Más bien ¨me tocó estar con ellos - Solía decir

el Pulpo® a su bella interlocutora...

Y salió con su clásica camiseta con logos de

Batman a toda carrerillas hacia la Nacho (nombre en
diminutivo de la Universidad Nacional de Colombia),
afortunadamente estaba cruzando su bus favorito y
con agilidad imposible alcanzó a montarse en el bus
de Olegario ¨El busetero Dorado¨ quien lo llevó en el
menor tiempo posible... Luego puso toda marcha
para llegar al Edificio Santander 217 de la Escuela
de Diseño Gráfico, pero llego muy tarde, pues
desembarcó alrededor de las nueve de la mañana,
cuando llegaba a las escaleras un brazo estirado y
dos caras de disgusto lo estaban esperando...

¡Chino! ... Se nos tiro la exposición...

 Reclamó en tono embravecido, uno de sus
inquisidores, los cuales la historia solo los conocería
como el Jorge y Paola... En ese calamitoso grupo
están nuestros amigos, en primer lugar como lo
hemos reiterado esta el susodicho y menos conocido
como Pulpo®, el otro integrante era nada mas y
menos que Jorge Bermúdez, no el afamado Patrón de
Boca, sino el que traspasaría las barreras del tiempo
con el seudónimo del ¨JAYANAZO¨ un gordito y
chistoso alumno de Diseño Gráfico que más bien
parecía ser la replica viva del otrora Oso Barney o la
de un maestro de cualquier materia que un alumno,
siempre tomaba tinto y era uno de los pocos que
tenia su propio medio de locomoción y la ultima
integrante era Paola Franco, una fuente de odio para
Andrés por su modo de hablar y de ser, pues parecía
una niña consentida, además era más
despreocupada que el mismo Andrés.

... Nos rajamos...

Estas palabras hicieron honda impresión en el

Andrés, quien en su interior, se fue creando un
hondo resentimiento, un impulso cáustico e
inevitablemente se baja al túnel del odio, el estado
más cruel del alma humana, fuente de la maldad y
dolor que ha cambiado la historia de la Tierra y que
al final lo fue transformando en el ser del mal que en
el futuro seria: en el maligno Pulpo®
 - ¡ Ufff! ¡Qué fastidio! Algún día seré alguien
muy poderoso...
... ¡A ver! ¡A ver! Mis dibujos...

Mientras volvía a la realidad, estaba en la

¨Profundización¨ de Ilustración a cargo del Maestro
Bernardo Rincón que ese día estaba en una sus
pataletas, debido al poco trabajo y el poco
rendimiento de los trabajos mostrados

.. ¡Muy bien! ¡Muy bien!... Pero, con plumilla... ...

¡Con plumilla!

- Y para la entrega final ¿Qué me van a

entregar??? ... A trabajar... A trabajar -

Y así se terminó la clase y Andrés se queda en el

salón, en esos instantes llegó la maligna majestad y
el alumno más loco de Gráfico: Jovanni A. Cantero...

Mientras esperaba la improductiva clase de

Libros que era en dos horas, para matar el tiempo se
encontraron en los recortes de un periódico de la
clase de Ilustración un crucigrama... Segundos
después apareció la leyenda viva de Gráfico: Cristian
Bogotá, quienes en su aburrimiento estaban
amenizándose con el rompecocos de un viejo
periódico, se plantearon como pasar Historia IV de
Diseño Gráfico.

¨Era la labor de supervivencia¨

 Decía el Pulpo®... Así entre risa y chiste, y
verbigracias como la del paraguayo, Jorge vio a la
María desnuda y ssac... Tras a punta de ensayo y
error y horrores tales como ¨la celebramos el próximo
mes: Lanavidad o Le falto poco al preciado liquido:
Agu...

De pronto se les vino a la mente una pregunta

capciosa -¿Cuál seria la mejor broma?

Salieron varias opciones entre ellas una muy

particular:

a) El pastelazo en la cara
b) Un baldado de agua fría... Con anguilas
c) Dejar tirada a una persona
Dejar tirada a una persona

¿Sería posible realizarla?

De pronto se fue llegando la gente del maestro

Orlando Beltrán como la querida Sandra, Will..
Mercado, Maria Conchita y otros más y así nuestro
trío del mal le toco salir como el ¨Guama¨ Cardona,
pero había una alegría inusual que iluminaba los
ojos malignos de Andrés Rodríguez, quien mientras
iba caminando por el anillo vial de regreso a su casa
y mientras escogió inusualmente la ruta de bus que
poco pasaba por la Calle 26 y sí por la Calle 45, y así
la idea se germinaba más... Así se fue planificando la
infantil broma que era más una idea descabellada de
tres idiotas que algo realizable, pero en el futuro lo
llevó a ser lo que sería, a costa de destruir las vidas
de Jorge y Paola.

El primer paso, fue levantar la bocina y hacer

una llamada formal, pero de tono reconciliatorio con
un «Q´ ubo tos que» y seguido después de un «Lo
siento, me cogió la hora, pero lo vamos a arreglar”...
Así todo quedo listo, una muestra de falsa confianza
y así para zanjar las diferencias, les contó que sí
podía invitarlos a su casa so pretexto de
complementar la información de la revista ¨Cromos¨
que tenía la necia de Paola con lo poco que tenia
Andrés (Un par de carátulas y una fotocopia de
referencia histórica) y así no haber contradicciones
nefastas para la nota global y todo preparado...

Así, luego de esta conservación y sin ser visto

por su familia, cogió un saco con capucha y tras bajar
de su casa con las sabanas de la ventana, fue rumbo
a la tienda de barrio ¨Bel moustrito¨ lugar donde
Olegario García salia ir a tomar sus polas o a
recargar su barriga con el chicarron de 30 patas, allí
también se reencontró con un viejo amigo de colegio,
que según fuentes solo se le conoce con el apodo del
¨Cuervo¨ y les contó una idea un poco ilegal que
tenia y que para llevarla a cabo tenía un dinerillo,
algo que tomo de cada integrante de la familia
Rodríguez (sus ahorros el fraccionamiento de la
matricula de la UN, la remesa del hermano y algo
del mercado del mes) reunió una cantidad
considerable y se las mostró a Olegario y al amigo,
como un adelanto del ¨plan¨ ...

El Sábado fue llevado a cabo el dichoso plan,

para lo cual llegó al paradero de la Universidad
Nacional ubicado en la Carrera 30 con calle 45; don
Andrés más afable que nunca, luego les expuso tres
condiciones para llevarlos más rápidamente a su
casa y terminar la investigación, la primera era que
él los llevaba, los hospedaba y les daba comida todo
el día, si ellos no saboreaban BOCADO TODO EL
DÍA, si los recogía en los albores de la Universidad,
alrededor de las 4: 30 de la tarde y si les daba los
recursos pecuniarios para volver, así recogió algo
más de $ 21.000 (21 Lucas, según la reforma
monetaria del 2014) y se fueron derechito y
confiaditos a trabajar...

Por tacaños cogieron lo primero que vieron, un

bus muchilero que llego extrañamnte y a la mala,
pero que los llevaría a su destino, Andrés se hizo de
Generoso el Guajiro y les paga el pasaje, lo cual fue
visto como una amabilidad (Tan amable el chino)
pero con uno de esos billetes de Rico MC. Pato y
calculó tan bien el destino para que la ruta los
llevara al extremo norte, hacia el barrio Meissen
donde son casas de ladrillos y de un solo piso,
mientras transcurría unos 15 minutos, cuando vio
subir al bus un vendedor de lápices y crayones,
mientras eso Andrés aprovechó la oportunidad de
huir y se fue corriendo hacia la parte trasera del bus,
mientras el vendedor los hipnotizaba con su
melodiosa voz, al estilo de Tony Kamo o Tu Sam...

Cuando termino de hablar, paso lo más obvio:

Nadie le compró...
... ¡Hasta la vista, RATAS INMUNDAS! - Les
grito el vendedor mientras bajaba ofuscado y con
sus manos ensangretadas a causa de unos lápices
rotos.

Andrés aprovecha ese pequeño lapsus para

bajar del bus y salir corriendo. Así fue
transcurriendo una hora y los ingenuos pasajeros
vieron como el bus, seguía y seguía, hasta ver como
llegaban al final de la ruta y notar que Andrés ya no
estaba... Y al no verlo, se desesperaron...

Al terminar la ruta, en un paradero olvidado de

dios y justo cuando Olegario (Ay Juemaquina) fue a
hacer la contabilidad, y al notar como le metieron
unos billetes de Rico Mc Pato y al ver a ese par de
incautos en la parte de atrás del carro y exigiendo la
vuelta de su dinero, por obvias razones Olegario no
lo devolvió y definió cobrar de una manera maligna...

- Les voy a dar una muenda tunantes, me

tumbaron con Mc Patos y van a morir -

De la nada apareció el vendedor de lápices quien

era el famoso cuervo y con unos hábiles movimientos
de machete y correa, allí son maniatados y proceden
a darles una popular leñera, en su ira a Jorge y su
compañía son violados, desnudados y con unas
bolsas de plástico en la cabeza los muequearon y
arrojados a su suerte en las ruinas del inconcluso
embalse de Cantarrana en el Río Tunjuelo...

- ¨Oiga estos son de plata, mire a ese gordo y esa

nena tan chusca¨ - Sé dijieron en sus adentros...

En ese mismo lapso de tiempo, Andrés llegaba a

su casa como si nada hubiera pasado y después de
cenar y tras cumplir su rutina televisiva con la
Paisana Jacinta y los Comediantes Ambulantes, se
va a la cama, se tomo un par de whiskeys y luego
comienza a reírse solo... Obviamente no pudo
concebir el sueño, no por el remordimiento del acto
cometido, sino por la risa que le producía pensar en
la malvada situación... Como buen chibchombiano no
pensó en las consecuencias ni del siguiente día o las
que les esperaba...

Al lunes siguiente se notó con creces la ausencia

del grupo de Jorge y Paola, pues a Andrés apenas lo
conocían, pero ¿Quien no iba a notar la ausencia de
tan singular grupo, que parece sacado de la Grúa,
Sábados Felices o de algún programa de humor
paisa? Pues a ellos debían hacer la relatoría
correspondiente a la clase anterior, por lo cual
Carlos Acosta con mucho disgusto dio por terminada
la clase.
 Los dos Jayanazos como comenzaremos a
denominar a nuestros inusuales personajes, aun no
despertaban de la ¨coñamentazon¨... aunque a las
orillas del rey se aglutinó una chusma (si de esas,
chusma, chusma, ush) y utilizando una varita
pa´picarles los ojos y los gorditos los fueron
despertando, pero al verlos vivos la gente se fue
yendo y aun peor les echaron piedra por estar
desnudos y por cochinos...

Mientras eso las horas pasaban y dio las 9: 00

a.m. hora fijada para las clases de Taller y de mayor
concurrencia en la escuelita, allí se estaban
formulando teorías en las retorcidas mentes de los
niños de Gráfico, como la del ¨Negro¨ Andrés Borja,
Arnold, Natalia o Gustavo, también allí Andrés se
reunió con su bandada de amigos que seria más
tarde seria conocidos como Fracasados Inc.
Integrados por Leonardo Piñeros su Patiño por así
decirlo, Felipe Rodríguez, David ¨el ancianete¨ Niño,
Oscar González, Carlos Puerto, David ¨costeño
apagao¨ Correa y casi lo olvido Frank Ayala... Al rato
llegaban afanado como siempre Jovanni A. Cantero y
Cristian Bogotá tarde como siempre ... Poco a poco se
fueron informando de la buena nueva ...

- Q´ubo tos que - Pregunto Leonardo Piñeros-

¿Cómo le jue?
 No vinieron - Respondió Andrés, pero en sus
adentros, se decía...

- ¡Pobres imbéciles! Jua, jua, jua - Decía Andrés

-Lo estoy pensando o lo estoy diciendo...

Un silencio sepulcral y unas miradas

inexplicables se dieron entonces... Y corrieron como
locos, pues creyeron que era contagioso... Llego luego
al edificio el maestro Carlos Acosta, un poco más
calmado y al ver al grupo, se dirigió enfáticamente al
joven Andrés Rodríguez...

-Usted- lo señalo delante de todo el grupo - Lo

siento, Si sus compañeros no vienen para la otra
sesión de relatoria, debe al menos pasarme un
trabajo escrito para calificarle, no quiero rajarlo.

Marica, marica - dijo en su tartamudeo, Oscar

González, más conocido como Lazo o Soga - No, no sé
ira a echar Historia IV, seria el colmo...

- Si de verdad - Repuso después Jelipe

Rodríguez - Ceria un antesecedente ser el único
marica que se raje en istoria... pIlas mijo...

Nuestro amigo se preocupó, pues miro a cierta

persona y vio que sería el único capaz de ganarle a
las proezas de Cristian Bogotá y querría verse así...
Fracasado y burlado... Luego de almorzar en el
popular restaurante del ¨Chino¨ volvió para las
clases de la 2 de la tarde y al cuestionarlo no se le
dio nada la ausencia de sus ¨supuestos ¨amigos. Y
así el día dio paso a la noche obviamente mis
queridos lectores hay que tener en cuenta dos lentes
para analizar la información y Andrés se seguía
riendo solo, lo cual hizo llamar la atención de su
familia, quienes creyeron que se había perdido un
tornillo y fueron apartando sitio al manicomio de
Sibaté. Sin embargo fue la calma antes de la
tormenta cósmica... Ya existía un clima de tensión,
pues corrían rumores en cada pasillo de la
universidad sobre una protesta de enorme magnitud
debido a la injerencia del gobierno por los casos del
Jayanazo...

Y después de dos o tres semanas Andrés se

preocupó, pues alguien apareció...

Jorge en la TV, en... En el programa de

bienestar Familiar...

¡ Hola! Me llamó Jorge Bermúdez, tengo 35

años... Y... Estoy perdido

- Eso causó un gran revuelo en mi país,

comenzando ahí la ola de locura y crimen que
domina al país desde entonces -
 III.

Hablaba el Pulpo® aparentemente solo,

mientras apagaba su Holovisión... Mientras que
Felicia ya no tenía la atención hacia ese líder
mafioso, sino pensaba en la próxima emisión de su
programa...

... Ay que rico...

Así era la muletilla con la cual salía una de las

damas más bellas de Argentina, Andrea Felicia de
Bedouth Creciente, quien con un sugestivo traje de
baño, mostraba todas sus apetitosas curvas y
dejando boquiabiertos a todos los asistentes de su
programa ¨Félix Noche¨

... Como, como, como.....

Si, mis queridos friends, volvió uno de los programas

que hace mucho, mucho tiempo cuando en Colombia
existía la democracia. A inicios de S. XXI fue
cancelado del aire, debido a circunstancias que les
vamos a narrar en el transcurso de la historia, en fin
¨Félix Noche¨ era un programa soso, inútil,
repetitivo, frío y torombolo, que no aporto nada a la
horrenda y picha televisión colombiana. Félix de
Noche o como quiera llamarse era conducido
originalmente por Félix de Bedouth, quien fue uno
de los periodistas más jóvenes y con gran trayectoria
en Colombia, sus programas ¨Reportaje al misterio¨
y ¨Siguiendo el rastro¨ eran de los mas vistos del
país, debido a la dramatización de los casos oscuros
que sucedían en Colombia, ahora Chibchombia en
esa época de caos y confusión. Junto al Noticiero
NTC era lo único destacable del Canal Uno, además
del programa Naturaleza y Salud, del cual hacían
parte dos de nuestros personajes: Jorge Enrique
Fernández Gómez y Adelaida Gómez Lizarazo.

Felicia estaba a punto de graduarse de la

Universidad. Tras diez años de obsesión e
investigaciones complementados de centenares de
desfiles y fotoestudios, sobornos y ñaca ñaca, chiqui
chiqui y chucu chucu o como quiera llamarse a eso,
ella descubre verdades muy dolorosas: Averiguar la
verdad de su ascendencia Chibchombiana, entonces
postula su tesis de grado en averiguar la verdad
sobre su padre genético Félix de Bedouth y sobre el
mito más popular de Chibchombia: la existencia del
Pulpo®, a través de un Documental de Televisión,
con una serie de cinco emisiones de dos horas de
duración. Su madre la también modelo Gabriela
Creciente decide buscar ayuda profesional y la
encontró en el siquiatra más famoso de
Chibchombia...
¿ quién será?

Ja, Ja, Ja

Mientras eso, ella fue encontrando a los peligrosos

compinches del susodicho personaje, uno a uno van
siendo escudriñados, para lo cual empleo todos sus
recursos femeninos como el Strip-tease hasta saber
que su par de amigos del Interchat también eran
parte de la organización.

Aprisa logró ubicarlo en un pueblito cerca de las

otroras ricas y fabulosas minas de Zapateca y
Guanajuato, quienes daban riqueza a la nación
Mejicana, pero hace 100 años dan tristeza. Zonas
donde se apoyaba a líderes como Emiliano Zapata o
el Comandante Marcos o cualquier otro pelafustán
que los reindivicara de sus miserias. Felicia se va
sola, armada con una arma sónica y el ¨mojoso¨ que
le regalo su semiamante, luego el destino la premió
pues logra contactar a la señora ministro del interior
Mejicano, quien fue hace mucho tiempo una gran
amiga del Pulpo®, después de una gran charla, le
cuentan donde ubicarlo.

Allí encontró un pueblito del cual no vamos a decir el

nombre, donde Felicia queda estupefacta; pues
esperaba un pueblo sucio y abandonado, al contrario
encontró una rica y prospera megalópolis. En primer
lugar las casas tenían estilos mezclados de los
mejores hoteles de Cancún y México D. F. con los
ranchos mejicanos clásicos de las películas de Pedro
Infante, las ¨nuevas¨ aventuras de Capulina, Tin
Tan o Elvis... El Vicente Fernández, allí la población
senil era fuerte y sana, los jóvenes con enormes
fuerzas hacían contiendas de pistoleo y carreras de
caballos, los niños jugaban Doom VIR o HalfLife
Colombia.

Pero en el llamado Barrio Chibchombia, vio a dos

vejetes en particular que por su ¨estilacho¨ eran muy
diferentes a sus coterráneos de antigüedad. Para
iniciar eran muy, muy fantoches, vivían en un
puente mal hecho al que llamaron López Pumarejo
en una casita, si la más gonita de la ciudad, segundo
no se les veía gran trabajo, pues se la pasaban
viendo televisión, holgazaneando al estilo huilense, y
una cantidad de escoltas traídos de los suburbios del
Bronx, Cinco huecos o El túnel de la amada Bogotá,
pero eso si estaban pichos en mucha plata y por
dentro tercero sus negocios eran ilegales, uno era el
dominio total de la gran droga del S. XXI: Love
Monkey o Amor de Mico, una droga muy particular
pues a excepción de las demás no es inyectable ni
polvable, sino es bebible, estimula el cerebro, relaja a
la persona y la embrutece, mientras que el otro era
un Burdel, dirigido por la hija de Adelaida Gómez
Lizarazo, junto a sus hijas Clara Fernández que se
hace llamar ¨doctora¨ y ¨periodista¨ con algo más de
50 años de profesión, quien les recetaba a los clientes
los medicamentos naturales de la botica botánica y
secundada en el traque traque por la llamada Xica
Johanna Rodríguez.

Uno de los viejitos era nada más y menos que

nuestro protagonista Andrés Rodríguez Moreno
también conocido en el mundo del hampa con el
Alias de Batvillain. A pesar de pasar casi ochenta
años, lo encuentra montando a caballo, boliando
machete, echando pala, manejando lancha de vela,
viendo TV... Esto debido al tónico de la juventud y
larga vida de su mentor, el otro cuchito(19) quien era
el milenario Jorge Enrique Fernández, con 1400
años o más, seguía siendo la momia más viejita del
mundo... Pues Jorge Fernández es un hombre
polifacético...

Tras una breve bienvenida, Andrés vio que Felicia

estaba muy atractiva y le cayo encima, así que antes
de relatarle lo que quería saber, hicieron... Ustedes
lo saben y luego de eso, relató toda la serie de
aventuras desde sus épocas en el colegio militar
hasta cuando buscó su sucesor... Toda una vida sin
éxitos... Sé arecordó su vida estudiantil en la
Universidad Nacional; desde la anecdótica y mortal
Broma del Pulpo® que se transformaría en el peor
karma para el resto de sus amigos y desvanece el
feliz futuro de Colombia.

Para rememorar todo se inicia el día en que al ser

vaciado por el ¨Jayanazo¨ Jorge Bermúdez, quien con
su frase ¨Chino, se nos tiró la exposición¨ Sabemos
que mientras Jovanni A. Cantero esperaba la
improductiva clase de libros, se le vino a la mente
una pregunta capciosa y junto a Cristian Bogotá, en
su aburrimiento estaban resolviendo el crucigrama
de un viejo periódico, se plantearon como pasar
Historia IV, ¨Era la labor de supervivencia¨ decía el
Andrés... Así entre risa y chiste, se fue planeando
una infantil broma que era más ideal que formal,
pero en un futuro destruiría las vidas de Jorge y
Paola. Conocemos como fue el primer paso, fue una
muestra de falsa confianza y una llamada para
invitarlos a su casa so pretexto de reunir toda la
información que tenia de la revista ¨Cromos¨ con la
que ellos poseían y así evitar contradicciones para la
relatoría que les correspondían el lunes siguiente...
Sabemos que en un sábado fue llevado a cabo el
plan, Pulpo® les puso tres condiciones para llevarlos
más rápidamente y además les recogió algo más de
21.000 pesos... Conocemos que los tres se
encontraron en los albores de la Universidad,
cogieron lo primero que vieron y don Andrés se hizo
el Generoso el Guajiro y les pago, pero con uno de
esos billetes de Rico MC. Pato y calculó tan bien para
que la ruta los llevara al extremo norte, hacia el
barrio Meissen donde son casas de ladrillos y de un
solo piso, cuando vio subir a un cantautor, aprovecho
su oportunidad de huir, mientras que los ingenuos
pasajeros vieron como el bus, seguía y seguía, hasta
notar que Andrés ya no estaba, se desesperaron al no
verlo y exigieron la vuelta de su dinero, pero al ver el
billete falso, los conductores decidieron cobrar de
una manera maligna: - ¨Oiga estos son de plata, mire
a ese gordo y esa nena tan chusca¨ - sé dijieron en
sus adentros, así que los llevaron hasta las
ladrilleras de Usme y allí Jorge y su compañía son
violados, luego procedieron a desnudarlos y con
bolsas de plástico en la cabeza los muequiaron y
procedieron a arrojarlos a su suerte... Y por ultimo
notamos que Andrés, quien después de una semana
aun reía de su broma, lo cual hizo llamó la atención
de su familia, quienes creyeron que se había perdido
un tornillo y esperaban la oportunidad para
internarlo en el manicomio de...

Pero aun faltaban los acontecimientos que

sucedieron después de que apareció por la televisión
nacional y vestido ridículamente con un costal de
harina Homero The Farmer el Jorge Bermúdez alias
¨El TREMENDO JAYANAZO¨

Mientras para los integrantes de Fracasados Inc y el

resto de mortales de la escuelita no existía ningún
problema claro esta las preocupaciones de los
parciales de Comunicación visual y las entregas
finales de Taller que se avecinaban... Sin imaginar
la tormenta cronal y cósmica que se venia.

Pasó una semana sin noticias de Jorge Bermúdez y

de Paola Franco, Andrés le paso su informe escrito y
muy (demasiado) completo de la revista Cromos lo
cual llama la atención del Periódico del pueblo
colombiano: El Espacio se apersonó de la historia
gracias al pedido de la jayaesposa (omitiremos su
nombre) quien lo buscaba para pagar los impuestos
de la casa, pero el inescrupuloso director del diario
Pablo Ardila comenzó a especular cierta aventura
amorosa entre el Jayanazo y Paola, a modo de unos
famosos estudiantes de que se volaron y crearon una
historia de secuestro donde en realidad estaba una
de amor, se pensó que ellos habrían repetido tan
tamaña y descarada hazaña. Estas teorías amorosas
fueron cogiendo aserto cuando se encontró un boleto
del Expreso Bolivariano lleva su felicidad y una
canasta de comida como para un mes, y así se fue
creando una historia de Los Tinieblos de la Nacho en
la cual la víctima fue Cesar Várgas el confidente
(confirmado) de Paola, quien para esa época estaba
retirado de la escuelita, pero al oír todas esas
fábulas, se pegó un tiro y así fue comenzando la
larga lista de muñecos de madera que adornaron el
pavimento de la Universidad Nacional.

Al pasar las dos semanas para reportarlos como

desaparecidos y sin dejarse llevar de cucarachas la
cabeza, el CTI de la Fiscalía General de la Nación
comenzó la investigación de rigor y los resultados
preliminares fueron alentadores, pues encontraron
la ropa de las víctimas con signos de violencia, cosa
que también reforzó la teoría de amor, pero luego
unos testimonios que identificaron el bus y sobre
todo por la gran recompensa que comenzó a salir en
la TV, algo más de 1.000 millones de pesos por datos
del paradero de los Jayanazos, un misterioso tipo con
condiciones de fortuna nada favorables (es decir un
pobre detective varado) en una borrachera oye por
ahí la confesión del crimen por parte de un par de
ebrios conductores, de cómo se jactaban que les
raquetearon y cascaron a un par de gorditos que se
querían hacer los graciosos por pagarles con unos
billetes de niños y luego de oír esto, el man se le
paso la rasca y en una rápida acción, llamo a la
Policía Metropolitana y se logró la captura de los que
se conoció como ¨Los conductores de la Muerte según
la prensa, claro está, menos al bus, que fue a parar a
algún patio por estar mal estacionado y descubren
sus conexiones con un estudiante de la carrera de
Diseño Gráfico de la Universidad Nacional de
Colombia, pues eran viejos amigos del Colegio
Militar (Santa y menuda coincidencia, Batman) y
tenia una amistad a distancia por unas deudas (de
sangre o de dinero nunca se supo)

Y como decíamos al finalizar el episodio pasado, se

daña la felicidad de Andrés, pues aparece de la nada
y por televisión una de los desaparecidos... Ay
hijuelita...

¡ Hola! Me llamó Jorge Bermúdez, tengo 35

años... y... estoy perdido...

Efectivamente, Jorge Bermúdez aun con efectos de

la burundanga encontró asilo en alguna sucursal del
I. C. B. F. y los amables utilizando el programa
institucional r Los niños, los niños buscan su buscan
su hogar ´ trata de volver a su casa, pero tras la
emisión del programa y ver su expresión corporal,
causo una polémica general en todo el país, así
diarios como el Tiempo y el Espacio sacaron titulares
como ¨Tan grande y tan bobo¨ o ¨Este es mucho
Hue... También se fue recolectando el sentir de la
gente por medio de la televisión y la radio:
¨Tremendo Jayanazo y no es capaz de volver a su
casa, que tipo tan bruto¨, provocaron la reacción del
Presidente Pastrana y el cierre más rápido de una
institución gubernamental, seguido por los debates
en la Cámara de Representantes encabezados por
parte de Leonor González Mina la Negra Grande de
Colombia por ¨negligencia, incompetencia e
incapacidad¨ y ¨Sí gente mayor debía utilizar los
programas de Bienestar familiar¨ lograron liquidar
el I. C. B. F. por siempre y para siempre.

Andrés al saber la recompensa y tener tan poco

tiempo antes que lo ¨boletearan¨ y para colmo,
encontrar en su casa, los papeles para recluirlo en el
manicomio, se escapó por la ventana, hasta la casa
de Leonardo Piñeros y de ahí ni más...

Debido a eso, del paradero de Jorge Bermúdez

quedo en el olvido, solo se supo que fue despedido
con otra ¨muenda¨ por parte de los niños y la gente
que trabajaba en el instituto, luego se concluyo que
termino sus días en un ala restringida del Sibaté
Asylum (Antes conocido como el manicomio de
Sibaté) como parte de experimentos prohibidos o en
alguna hacienda de mala muerte a cargo de Alirio ¨el
prehistórico¨ Ramirez, primo de un tal Benito
Cantero...

- Y como sabemos eso atrajo la atención de tu

padre el inquieto e incisivo periodista Félix de
 Bedouth - le dijo el Pulpo® a Felicia - He aquí su
participación en un intento pa´ destruirme...

La unidad investigadora del programa ¨Reportaje al

misterio¨ comenzó a averiguar los acontecimientos,
primero lograron en exclusiva entrevistar a la esposa
de Jorge, quien lo denuncia en vivo y en directo ante
las cámaras por mal marido, se supo que era un
mantenido y flojo, un tacaño de quinta clase que solo
iba a casa para ñaca ñaca, pues ni tinto recibía ( por
eso Jorge tomaba tanta cafeina en la Universidad)
Félix fue mas allá y se aventuro a encontrar el
paradero del principal responsable, y todo concluyó
que los dedo acusadores señalaban la identidad de
autor intelectual a un tal Andrés Rodríguez Moreno,
pero como su familia o sus amigos, ni supieron
cuando se escapó, también quedó en el misterio...
Para la siguiente semana, pero el programa nunca
llegó a emitirse por la TV...

- Ese cassette lo tengo yo - dijo malévolamente el

anciano Pulpo® - Sí lo quieres, tendrás que darme
lo que yo quiero -

Pues este no fue el único cierre. Félix de Bedouth

sufrió las consecuencias, pues tras la emisión del
programa y revivir la escena del I. C. B. F. acaba con
su carrera y la de Carlos ¨El Gordo¨ Benjumea, pues
lo hizo tan creíble, que el ciudadano promedio creyó
que había pasado a la larga lista de impunidad y
provocó revueltas en todo el país, aunque se trato de
todos los modos posibles de retractar la información,
nadie creyó. Ante lo cual Félix fue fulminantemente
despedido y todos sus amigos y familia le quitaron lo
dejaron en pu.. calle: amistad, cuentas, casas,
propiedades; sus bienes fueron repartidos entre la
nación y la familia, para ganar una migaja de pan,
donó su semen a un programa experimental de
receptáculos perfectos, que por alguna vuelta del
destino fue a parar en una inseminación para la
modelo argentina Gabriela Creciente. Luego Felicia
utilizando sus encantos supo que murió ni tan pobre
y ni tan olvidado, pues logro ser el corresponsal de
guerra de Jelipe el Poweroso aunque en los ratos
libre era el escritor de los edictos y cartas de la
mente maestra más poderosa de Boyacá, pues con
esa ortografía, era mejor tener un amanuense, pero
fue quebrado en las cercanías de la antigua calle del
Cartucho, diez años después del in suceso, tal vez
por ordenes del ¨Pulpo®¨ o de alguno de los miles de
enemigos que creo, durante su fugaz carrera
periodística. Como ya para esa época quedaron
prohibidos las fosas comunes, se le cremó y sus
cenizas están en una lápida del Monumento a los
Caídos como un triste homenaje al causante del fin
de los noticieros de los canales nacionales.

Mientras que el destino del ¨Gordo¨ Benjumea fue

mucho peor: primero fue echado de su casa por sus
hijos y se le quitaron sus acciones en Coestrellas,
Pacheco, Alvaro Ruíz Jr y Mario Ruíz y los demás
socios le quitaron su amistad y como maldad de la
Keré, le dio Trombosis. Los últimos datos que Felicia
recolectó son que termino de extra en Seven II como
uno de los occisos más conocidos de la Calle del
Cartucho y como nadie lo reclamó se quedó ahí.

... Pero eso fue solo la punta de Iceberg... Y la

diversión...

Del paradero de Andrés Rodríguez, solo se supo de

su encuentro con el ilustre Elían González, quien
trata de regresar a EE. UU y juntos van a parar a
México, mientras Elían va norte, Andrés trata de
contactar a su vieja amiga Vania y así sello su
destino... Pues se encuentra nada más y menos que
al viejito más viejito y más polifacético del mundo:
Jorge Enrique Fernández, quien exiliado por muchos
problemas extralegales, comienza la nueva plaga del
S. XXI: Amor de Mico o Love Monkey, pero la sacan
al mercado casi 30 años después.

Mientras en Colombia y a la tercera semana sin

noticias de Jayajorge y Jayapaola con rueda de
prensa incluida la Fiscalía Chibchombiana termina
sus investigaciones y claro están toman medidas de
rigor: en primer lugar la Sede Bogotá de la
Universidad Nacional de Colombia es cerrada
mientras dure la investigación de las autoridades
colombianas y además detectan el supuesto móvil y
causa: el primero es la asignatura Historia IV de
Diseño Gráfico, así que son puestos en detención
Carlos Acosta y Federman Contreras, quien al
defender al primero provoca un disturbio en plena
calle del centro de Bogotá, los mandan a chupar
Calabozo de la Fiscalía por cerca de 25 años y para
la causa plantearon una teoría a todas luces ilógica y
escrita por algún libretista de telenovela venezolana,
según la cual Paola y Andrés eran los verdaderos
machucantes (tercer grado de una relación marital),
habían contratado a los buseteros, pero estos los
engañaron y tomaron rehén a Paola a cambio de mas
dinero, además que habían planeado el crimen junto
a la esposa de Jorge, para sacarlo del camino, por un
seguro de vida que había conseguido
fraudulentamente y para rematar este absurdo,
Paola y Jorge tenía su agenda oculta primero
simulando su secuestro y luego eliminar a la
Jayaesposa con los mismos tipos...

Al tratar de efectuar una orden de registro, el suceso

se convierte en la denominada ¨Gran Pedrea de la
Nacional¨, donde quedaron destruidos el edificio de
Diseño Gráfico y los de contaduría y lenguas, tras 13
horas de combate el animo de los policías se caldea y
las que pagan son las muchachas y los afeminados
de Gráfico. Quienes después de lúbrico espectáculo,
la ira se desata las y los acuchillaban, además de ser
quebrados a punta de balines y balas de verdad la
mayor parte de los estudiantes de otras facultades
cercanas como Sociología y Economía, el edificio
sepulta a todos los trabajadores, a María Esther, la
directora de carrera le cae la oficina encima, Jaime
Rubio quien muere por una bala perdida, Carlos
Riaño quien perdió gran parte de su cara y Rosalba
la secretaria a quien descuartizaron por sapa, menos
a Víctor y a la mayoría de Maestros como Mariana
Mosquera, Antonio Márquez, Ricardo Rodríguez,
Bernardo Rincón, Mariluz, J. J. Vargas, Juan
Sánchez que por diversas circunstancias no pudieron
estar presentes en la Universidad, pero tuvieron que
salir de Bogotá y no volver más nunca, Mientras que
los supervivientes fueron metidos en prisión, sin
razón aparente... Como se sabe la reforma
constitucional del 2014 prohibió toda manifestación
gráfica, la cual quedo bajo control del estado y se
desató otra persecución contra todos los diseñadores
hasta el gobierno de Pedro Coral, quien abolió este
articulo por orden del conocido trío de la maldad:
Pulpo®, Jovanni y Bogotá.

Así, de la tragedia sólo sobreviven más o menos 39

estudiantes según los listados oficiales de
gobierno y son a saber: 1.Pulpo®, 2.Jelipe o
Falopio, 3.Jaya Jovanni, 4.Soga, 5.Cristian
Bogotá, 6.Wilmercado, 7.William Cárdenas,
11.Los tres David: Calderón con su súcubo
América, Correa y Niño, 13.los dos Leonardo
Chelo y Piñeros, 14. Frank, 15.Anasol, 16.Sandra
Súarez, 17.Johanna, 18.Jandui, 19.Catalina Ruiz,
20.Pacho, 21.Chiristian Romero, 22.Luis Gábriel
Pulido, 23.El ¨Tombo¨ , 24. El ¨camion¨ Triana,
25.El Negro, 26.Joaquín Erazo, 27.Erika, 28.Jhon
Jairo Álvarez, 29.Nubia, 30.Os cárdenas,
31.Camilo Clávijo o señor Kerlames, 32.Carolina
 Negret, 33.Edwin Orozco, 34.Frigo y Lorena. 36
Hobbito, 37. Quibo men 38. Jayanazo y 39. Paola
Franco que perecería más tarde.

Pero los efectos de la confrontación no terminaron

allí: pues el señor presidente ordena una redada
general contra todo estudiante de diseño gráfico
pasado o futuro, además de eso ordeno cerrar la
escuelita, que más adelante volvería a las andadas
bajo otro nombre y otro propósito... Los despojos
mortales de la gran mayoría, fueron enterrados en
fosas comunes cerca del Nevado del Ruíz, a algunos
se les extrajo la sangre para crear una especie de
fuente de sangre al estilo iraní, pa´que entendieran,
y otros fueron seleccionados para servir a la ciencia y
las facultades de medicina o para experimentos
genéticos. Los bienes en vida de los asesinados se
repartieron entre la hoguera publica y los que
pasaron a rellenar las bodegas de la Policía y la
Fiscalía, con la esperanza de sacarlos a futuro, pero
cuando el Pulpo® y el ¨Tombo¨ se aliaron, cosas como
las Colecciones de Cómics Cristian Romero, Oscar
Triana o el Paisa pasaron a manos del Pulpo® y las
que él consideró incipientes se las regalo a Bogotá;
libros, trabajos como la Pagina del América, el
portafolio del Pulpo® y premios los tomó Jovanni
quien crea una ¨zona fantasma¨ para enseñar en
algún futuro lo que no debe hacerse. Cada uno tienta
su destino y fracasa rotundamente a excepción del
trío del mal: Example Don Piñeros termina
comprando y conduciendo el bus en que se cometió el
cometido, por una pírrica cifra de 10 Lucas, luego
alcanza algo de fortuna y se convierte en dueño de
APETRANS, cuyo empleado estrella es John Jairo
¨Némesis¨ Álvarez, un barrigón y mantenido de
primera, además de ser la manteca o guisa de
Cristian Bogotá, David Correa se convierte en el
artista más famoso de Chibchombia después de
Botero y gamonal de la Costa Atlántica junto a
Miguel ¨Happy¨ Lora. Además el Pulpo® le contó los
sucesos, son las cabezas visibles del poder
Chibchombiano. Mientras Darth Bane altera la
realidad y domina el Planeta Tierra, Jovanni
termina en el manicomio de Sibaté, pero con
sutileza, logra el dominio del Instituto y se vuelve el
siquiatra más famoso de Chibchombia, el infausto
Andrés Sánchez ¨Tombo¨ logra convertirse en el
Director Nacional de la Policía y principal mano
corrupta y cómplice de Jelipe y Pulpo®, para
rematar Bogotá es el dueño del CANAL BOGOTÁ,
su animador estrella y presentador de sus propios
programas y de la clásica y controversial serie
Anónimos, mientras que en secreto es distribuidor de
Videos Porno 4X a Will Mercado y al locutor de la
radio y sucesor del Pirry: Chelo. Mientras que el
destino no favoreció a los demás: como dijimos
Johanna tras dejar a Chelo se volvió la ¨Xica o
Minina¨ favorita de Jorge Enrique Fernández y
dueña del burdel junto a Adelaida Gómez; Anasol es
degradada a Sexo al Paso y al morir en un acto,
termina siendo parte del monumento a los caídos...
En la peor parte. Oscar Triana queda turulato tras
la cruel muerte de su compañera sentimental
Catalina Bernal y termina sus días en el Bronx,
Cinco Huecos y el Cartucho respectivamente,
chupando cauchola haciéndole compañía a Félix de
Bedouth y luego al lado de su clon de la otrora
exitosa serie Pandillas, Guerra y Paz, El Pecueca
pero ambos terminan sacrificados a nombre del niño
de las tres cabezas, pues los adoradores de Satán al
no saber quién era quien optaron por la solución
salomónica: sí no se sabe se matan y listo el pollo!!!

Otros medio prosperaron en sus miserias como el

caso de Francisco, quien cambio su identidad a
Pacho Riarte y junto a Jandui decide contraer
nupcias y crean una fritangueria como negocio
marital, llamado Pa Chorriarte, mientras que
Jandui se mata trabajando, Francisco tiene
relaciones con las fufúrufas en especial con... La
¨Xica¨. Frank sacó una enorme fortuna al expandir la
conspira en la sociedad de Artes Marciales el Indio
Mora, donde se destaca el deporte sangriento enano,
el arte de la Pate cabra Ginzu 3000 triple asesina y
el torneo mundial del Turmequé. Y los que perdieron
el juicio y la vida como la querida Sandra Suárez al
saber los trágicos destinos de sus amigas, es
encerrada en el Manicomio de Sibaté, luego tiene un
amor imposible con el Príncipe de Gales y ante la
tragedia en que se convirtió su vida se convierte en
la villana ¨muñequita¨, con quien cree tener
similitudes. Os cárdenas, Julián, Reinero y Jayca es
decir Anarquía Animada terminan ¨quebrados¨ física
y moralmente a manos de varios secuaces del
Pulpo® y Luis Gabriel II un clon maligno entre
Gabriel y Juan Ricardo Lozano ¨Alerta¨, pues supo
las malas intenciones que tenia Os cárdenas contra
el Líder maligno, además que de ñapa termina sus
días al lado de Nubia Angélica, mientras que a
Reynero termina siendo el segundo de confianza del
viejito más querido de Bogotá. David Niño enloquece
tras tomar el Digesté B&N de Jorge Fernández y va
de pueblo en pueblo hablando locuras de Entropía,
Antimateria y Hercólubus el planeta Espejo,
comiendo mendrugos de pan y peleando con las
palomas, nadie lo tocó debido a que es el ¨protegido¨
por parte de Jelipe y el Pulpo® y los podía llamar
con la Batiseñal. Joaquín quien de ser una de las
manos de la rosca de Gráfico pasó a vender paletas
en la plaza de Bolívar y la Cruces. Los otros como
Erika, Jaime, Clávijo, el Negro, vivieron o
malvivieron... Solo para conocer el fracaso y las
conspiraciones que creo el Pulpo® y su circulo intimo
para arruinarlos y sus vidas eternas terminaron en
las orillas del Río Estigio... O cerca a Valparaiso...

Claro, nunca se supo de estos hechos, hacia

mediados del 2014 en plena campaña presidencial,
cuando algún coleccionista de lo raro, se le ocurrió
repetir el programa de Reportaje al misterio, desde
allí comienza a masificarse un motivo de culto al
Mito del criminal apodado ¨Pulpo®¨, debido a que
tenia metido sus manos en todos los aspectos de la
vida Chibchombiana, nada y nadie escapaba de sus
retorcidos planes, aun a contramarcha desde la Gran
Pedrea hasta el presente.

Sin embargo esta historia no termina tan mal como

debiera ser, puesto que una no, sino varias manos
decidieron proteger y salvar a los atormentados
estudiantes de la Nacional hasta el fin de sus vidas...
Efectivamente el Pulpo®, Jovanni, Jelipe y Cristian
Bogotá mostraron su nobleza y entereza al dejarlos
vivir... Para que vivieran sus miserias y paguen en
lagos de lágrimas y el gusano roedor de su conciencia
los pele como papa... Bobeada...

Ja, Ja, Ja
IV.

Otra de las jayahistorias sin desarrollar es un

fracasado proyecto fílmico, no arruinado por lo
económico, sino porque fue en realidad fue el
causante pasivo de la broma del Pulpo® y luego de
unos años la realización de tal fue una odisea
completa y nos referimos claro está a JLP siglas
que significaban Jovanni la Película...

Este jayarelato comienza en una hora fija: 2:15

p.m. cuando Andrés fue a su otra materia de
profundización conocida como Video arte y,
dirigida por el Maestro Jorge Mora o mejor
conocido con el alias de ¨mister colombino¨ ante la
crisis monetaria y de ideas del cine Colombiano se
da a conocer un concurso del ministerio de la
Cultura para nuevas propuestas
cinematográficas; entonces el trío maligno se
reunió más tarde y jue la única vez que lo hicieron
para algo bueno...

- Esta convocatoria esta buena - dijo Andrés -

¿Pero que hacemos?

-Pues hagamos la Balada del Perro Muerto-

propuso Jovanni - Ya esta realizado, solo lo
pasamos al formato de video, le hacemos el
stoyboard y ya ¡Listo el pollo!
- No, no se puede- refuto rápidamente el ¨Bogotᨠ-
Es que Rey tiene perdido esa cinta y pa´rematar le
dio un ataque de chifladura quemo varias cosas
entre ellas los discos de The Clash...

¿Confundidos? Para aclarar vamos por partes, LA

BALADA DEL PERRO MUERTO, es una idea
realizada en video para la materia de
Comunicación Visual IV por parte de Andrés
Rodríguez, pero la cámara se las presto Reynero
Cobos uno de los integrantes del grupo de Diseño
llamado Anarquía Animada, en el supuesto video
el estelar era el infortunado Jovanni A. Cantero
haciendo un poco non de cosas sin sentido... Por
consenso se propone tontamente la versión fílmica
de La Broma del Pulpo® sin contar con los
conocimientos básicos, gana el concurso ante todo
por la originalidad de la idea y la forma gráfica en
que la presentaron, como si supieran lo que
hacen...

Pero como Pedro el Escamoso hay que decir

... Por los clavos de Cristo y el divino P...

Como pueden ver, por lo desproporcionado y loco

del proyecto, se hicieron los planes de grabación
en el parque temático de los Dumis, nuestros
amigos piden tontamente unas exigencias a todas
luces ilógicas como contratar a actores de la talla
de Jack Nickolson, Jairo Florián y al resto por la
falta de presupuesto se le reemplazan por los
muñecos de los Dumis... Se sugieren efectos
especiales como los de Ed Wood, y ante la
renuncia de los artistas por problemas económicos
y la plata era virtual, sin embargo se hace la
producción con jijuemiles de problemas en la
filmación y la reproducción de la película... Pero la
sacan a flote... Unos años después...

Ante la inminencia de la convocatoria y a pocos

días de la toma policíaca a la universidad (ver el
apartado LA GRAN PEDREA DE LA NACIONAL)
Comienza la filmación, con un par de cámaras a
cargo de Rainero Cobos y del maestro Fabio
Medellín y se opto por método de trabajo el más
simple y mediocre a lo Ed Wood: La primera toma
y queda así, según el Jayastory Board hecho al
estilo de era originalmente un vistazo a una
ventana, donde luego se enfoca al peligroso
criminal conocido como el Pulpo®, pero después de
una brainstorm sé escogió por un inicio inaudito:
Don Ramón recorriendo el edificio de diseño
gráfico, pues no puede descansar en paz debido a
la foto ganadora de un Andrés Rodríguez, que
luego seria conocido como Batí, en un tal concurso
llamado GalIII... Donde Jovanni obtuvo también
su premio... Para hacerlo realidad lograron hacer
una proyección mental de la cabeza de Roberto
Gómez Bolaño mas la animación de la serie
animada del Chavo de Ocho... Y para las
locaciones de diseño gráfico, se encontró bastante
material en las fotos mal hechas de Jovanni, la
musicalización era la del chapulín colombiano...
Chanfle... Chanfle... Y otras voces deliciosas como
la risa de Denisse, la voz del man de las fotocopias
y el llamado a Víctooor...

Para la segunda toma que era re-crear la

presentación del programa Botánica y Naturismo,
lo cual jue relativamente fácil, pues aun existían
las tomas originales, solo tenían que cambiarse
por unas nuevas, donde participaban los actores
Hernando Casanova como Jorge Fernández y para
representar al Pulpo® el amigo de Pedro el
Escamoso, el ¨Mompirri¨ Juan Carlos Arango pero
sobretodo para las acciones de doble, como para
realizar las 72 paradas del machete, la montada
de caballo y la de la lancha... Mientras que solo se
filmo el recorrido en agua de Jorge Fernández en
la Quebrada del Arzobispo... Pero cuando llegó la
noche y el tiempo de pagar al ¨Culebro¨ Casanova
y a Juan Carlos Arango, nuestros héroes pusieron
pata a través del Parque Nacional y luego un, dos
acelerador en pura, gracias a Olegario...

Al ver que podría haber problemas por utilizar a

dos actores sin pagarles, y como habían convocado
por Internet y por teléfono a más actores de talla
internacional como por ejemplo a Jack Nicholson,
se echaron el cabezazo del siglo...
Alo, Maestro Mora – Llamo Andrés por teléfono –
Es que tenemos para realizar una parte del
documental, solo necesitamos unas cámaras, el
equipo para editar y el edificio por un día...

¿- Por qué – Replico Mora – pa qué?

- Es que conseguimos los actores y el Maestro

Medellín contacto a un director – respondió
Andrés con alegría- Por eso solo falta es la
locución y usted puede convencer a Chaparro...

- Lo haré, pero él querrá estar ahí – le dijo Mora

– Y a otros maestros...

- No importa - Dijo don Andrés - Entre mas

mejor...

La excusa que se inventaron para los actores es

que iba a filmar el notorio director ¨El Loco¨
Carlos Pinilla en la Escuela de Diseño Gráfico al
estilo Ed Wood y obviamente vinieron a
escondidas varios actores de la talla de Donald
Sutherland para interpretar al Maestro Acosta y
Jack Nicholson como Federman Contreras, y lo
mejor del casting chibchombiano como Benjamín
Herrera como Leonardo Piñeros, la ¨Mogolla¨
Diana Ángel como Paola Franco y el cacique de la
junta Novienes Díaz (que si llego) como Soga,
Tony Danza vino desde su casino pa´ interpretar a
Andrés Rodríguez, el desconocido David Boreanaz
como Jovanni y el conocidísimo ¨Nerd¨ Robert
Carradine como el Bogotá y por ultimo Carlos
Villagran como Quico ... no como Jelipe ... Y como
nota irónica utilizaron a dos personas que serían
importantes en la trama por seguir, Como la única
que podía hacer a Felicia: La modelo Gabriela
Creciente y fue en esa instancia en la capital
donde conoció a Félix de Bedouth y la pregunta
del siglo si hay tanto gringo ¿quién iba a
traducirles? Pues nada más y menos de Jorge
Bermúdez quien le debía un favor a Jovanni y
también para saldar la deudilla lo puso a actuar
de sí mismo, pero no le mostró todo el plot, sino
sus líneas nada más... Además de la colaboración
de los incautos de diseño gráfico como Víctor y su
equipo de fútbol, el de las fotocopias, Rosalba la
secretaria, algunos maestros como Rincón y
Chaparro y obviamente el resto de gente ayudaron
a crear el ambiente de un día de escuelita y así
pudieron hacer una cantidad de tomas como la del
desencuentro de Jorge y Paola, la clase de
ilustración de Rincón, la planeación de la broma
con unos monólogos de lujo que dejaron
asombrados al director y por ultimo las charla de
día después de la broma (las mejores escenas
jamás filmadas)...

Como llego el momento de la verdad, o sea el de la

paga, pues paso algo inaudito: Tony Danza quedo
tan encantado con el papel de Andrés Rodríguez
que tomo la vocería de los que trabajaron

- Mis amigos - habló Tony Danza - yo nunca me

había sentido a gusto con un personaje como
dice el guión tan chibchombiano, por eso les
prometo que si este proyecto sale ganador de la
convocatoria les doy a cada uno un paquete
premium en el Ceasar Palas, además llegamos
a un acuerdo: hasta que salga el proyecto no
les vamos a cobrar, pero la paga para hoy es la
edición de las escenas que hicimos...

- Pero como así – replicó Benjamín Herrera – Y

pa mi dosis... Digo, digo y mi marmaja …

- No sean poco profesionales comadre Benja–

dijo Diomedes Díaz – Para mí, solo necesito
esto como rebaja de mi condena por trabajo, así
con una muestra de la edición pues me sirve,
pero compa ¿es que mi personaje habla o es
una broma del mal gusto? Luego le paso una
estampita de la virgen que al parecer calmo al
viejo ramoncito...

Y así toco trabajar al Maestro Mora y al man que

edita los videos, casi toda la noche, mientras abajo
en el edificio hicieron una tienda de campaña a
esperar, menos a Diana Ángel quien se enojó y se
largo...
Al terminar el día de fantasía y al tener el acoso
de Diomedes Díaz y del resto de la escuela por
verse en la pantalla grande, nuestras cabezas
pensantes les tocó recurrir al material criollo,
para realizar las tomas tres y cuatro y una que no
terminaron que era la del anillo vial, de un
Andrés Rodríguez ya proyectado en el futuro, el
mismo se puso una mascará Freddy Krugger, una
ruana y un bordón de un celador amigo, mientras
que el resto realizaron una especie de TV estilo
Plaza Sésamo o sea que se mueve con rollos de
papel y se dibujo los recuadros a punta de
marcador pelican y de los colores primarios... Los
colores prisma color... Mientras que a Cafesín, don
Jovanni su creador más las ideas del Maestro
Sanabria, lo pintaron a la carrera, pero a Jovanni
no le gusto pues lo quería salvaje y loco, ante lo
cual optaron por un muñeco a tamaño real, hecho
en plastilina... Sin embargo paso algo inesperado
para todos

Después de un aparatoso accidente durante la

filmación, pues en una escena de acción, donde
Diomedes personificando a Soga debía alcanzar a
Andrés para darle una razón, de pronto se coló un
sicario de la terrible banda ¨la Terraza¨ y acabo la
vida de Diomedes Díaz... En el baño, pero se
descubrió unos días después de...

- Fue la mejor que pudo pasar ese día - repuso

Jovanni Cantero a los medios de comunicación -
Se oye un poco mal, pero la desaparición fue
afortunada, pos que no teníamos dinero, ni pa
almorzar...

Después del proceso de Doris Adriana Niño, este

representante del Folklore Nacional e
Internacional, volvió a la palestra publica al
solicitar el papel de Oskar González, Alias SOGA
o LAZO, gracias a las artimañas de su abogado
Evelio Daza para evitar un día mas de hueca, lo
logró y sin más estar en esta superproducción, sin
embargo durante el proceso judicial posterior a la
Gran Pedrea, se descubrió que en realidad eran
padres e hijo, algo muy curioso, que un padre
represente a un hijo pero en el país del Sagrado
Corazón todo sucede.

Cuando ya tenían toda la edición y listos los

primeros 25 a 34 minutos para ver en el auditorio
100, paso lo que paso... LA GRAN PEDREA DE
LA NACIONAL...
V.

Para seguir con este escandaloso relato, vamos a

remontaremos a la verdadera época en que están
ubicados y a los actores del conflicto, para eso vamos
a establecer una breve y general reseña histórica
desde que termino La Gran Pedrea de la Nacional
hasta cuando salió por primera vez la plaga del Love
Monkey... Además hay que contestar (si se puede)
donde estaban nuestros ¨supuestos héroes¨ pues de
don Andrés Rodríguez, pues estaba en Canadá o
encanado... Mientras que don Jovanni y la mayoría
de la banda de fracasados Inc, la gran burbuja de
quinto semestre y los demás representantes de la
escuelita, fueron a parar a su trágico destino...

Debido a lo extenso del relato, lo vamos a organizar

por horas.

De las 5:15 a.m. a las 9: 13 a.m. Llega los

funcionarios de la fiscalía general de la Nación al
Campus Universitario, consigo traen una cifra
considerable de PMs (policía militar) y atrás unas
dos tanquetas de la policía.

9:35 a.m. Los funcionarios, tras terminar las rutinas

y los papeleos, proceden a abrir los casilleros a la
fuerza.

9:36 a.m. Una cantidad no determinada de guardias

rojos o encapuchados con algo similar salen de la
calle 53, (algo totalmente inusual) y dejan varias
¨papas explosivas¨

En ese mismo lapso de tiempo, estaba en la entrega

final de la materia de Diseño y concepto Publicitario,
Jovanni Cantero estaba a apunto de ¨Coronar¨ esta
materia y ya la tenía todo bien, pero...

9:45 a.m. Se escuchan las primeras explosiones de

las papas desde la Plaza Che, mientras algunos
arengaban a estudiantado a protestar contra los
actos de la fiscalía, otros se posesionaban en los
puntos claves como las entradas y salidas de la
universidad (El edificio de Diseño Gráfico, el anillo
vial, la salida por la 45 cerca del transmilenio y la
entrada a la unidad administrativa)

9:59 a.m. Como siempre la policía actúa tardíamente

y a las malas, pues en este lapso de tiempo deja que
los manifestantes se atrincheren con todo lo que
encuentren (pupitres, las mesas de D.G., elementos
de construcción) y van saliendo de otros edificios más
gente encapuchada gritando arengas del JUCO y las
brigadas rojas maoistas...

10:01 a.m. Los celadores de todas las puertas de la

universidad y los vendedores del dulces y
cachivaches, salen despavoridos al ver que las
tanquetas, se ven amenazadoramente cerca, además
se cierra el transito por las calles cercanas de la
universidad...

10: 02 a.m. Las primera papas explosivas resuenan

con violencia desde los dos lados del anillo vial,
además un grupo inicial de 26 guardias rojos, cierran
la reja de la entrada de la calle 26... Y atacan con
piedra y palos con puntilla a las tanquetas de la
policía...

10:05 a.m. Al ver una aparente nueva arma de

protesta que consiste en una especie de voladores
impulsados por tubos PVC salen de las calles
aledañas el escuadrón de respuesta rápida ESMARC
con sus nuevas armaduras al estilo Robocop...

10:06 a.m. Un recipiente de gas lacrimógeno da en el

pecho de una estudiante de contabilidad, causándole
su muerte inmediata, al ver esto los ánimos se
exasperan y se ordena la inmediata evacuación de
los estudiantes de la universidad, incluyendo a los de
la unidad administrativa... Pues...

De 10:09 a 10:15 a.m. Un grupo no contado del

JUCO entra intempestivamente por los bloques de la
unidad administrativa Camilo Torres y tras noquear
a los celadores, echan cadenas y candado a todo los
bloques... Mientras que los agentes apostados en el
edificio de inravisión (hoy RCTV Chibchombia)
quedan anonadas por la inesperada acción...
10:16 a.m. Mientras que en el edificio de Diseño
Gráfico cunde el pánico... Al momento unas veinte o
treinta latas de gas lacrimógeno golpean sin cesar
ventanas y puertas del edificio e incluso el mirador
del segundo piso y toda la gente que estaban en sus
clases y entregas salen pies en polvorosa hacia...
Pero un grupo de los guardias rojos se interpuso,
ante lo cual Víctor decide enfrentarlos, pero ante la
superioridad numérica lo vence y lo matan... Ante lo
cual el siempre cobarde Jovanni cantero actúa, pero
es herido en un brazo, pues uno de estos revoltosos
tenia una pistola y tenga pa´que aprenda...

10:20 a.m. a las 11:25 a.m. Mientras que en las

afueras de la Calle 26 y al oír el fogonazo, el
escuadrón de policía reunió una fuerza de alrededor
de 400 agentes y lanzaron un asalto frontal y atacan
a bolillazo limpio a los manifestantes, quienes se
defienden con lo que pueden (ladrillos, piedra, vidrio
incluso las famosas bombas molotov) al mejor estilo
de Superman sacan fuerza sobrenatural y lanzan
mesas y pupitres y las carretillas las cogen con una
sola mano, además arrancan los tanques de agua y
los postes de luz, ante ello y en altavoz los agentes
heridos y confundidos se retiran al nivel de la calle...

11:30 a.m. Los guardias rojos de la unidad

administrativa acometen una rápida acción y se
apoderan de tres busetas de servicio publico
mientras que los de universidad sacan unos
camiones de arena, robados de las tantas
construcciones y renovaciones que hay en el
campus...

11:35 a 12.00 a.m. Se pide una tregua para sacar a

los heridos, a los quieran salir como y a la única
muerta (por el momento) identificada como Ximena
Sofía Álvarez, mientras que el comando conjunto de
la policía y en el Edificio Santader de Diseño Gráfico
se convierte en el lugar donde se planean la batalla
por venir...

12:00 a 2:05 a.m. Armados con los siempre confiables

tanquetas y los brasileños tanques Cobra, diez
escuadrones de la policía, se lanzaron a un ataque
frontal hacia la entrada de la 26 y a punta de gases y
disparos de cañón, lograron un efecto de miedo
dentro del campus, pero algún cañonazo de pronto
dio en las oficinas de Diseño Gráfico y cayeron
dentro de la secretaria Rosalba y el profesor Felipe
Padilla que por acción del disparo
VI.

Para seguir con un ¨capitulo¨ de este escandaloso

libro, vamos a remontaremos a la verdadera época
en que están ubicados y a los actores del conflicto,
para eso vamos a establecer una breve y general
reseña histórica desde que termino la Gran Pedrea
de la Nacional hasta cuando salió por primera vez la
plaga del Love Monkey que convirtió al inexperto e
inhabilitado diseñador gráfico David Orlando Correa
en Presidente de la renombrada República de
Chibchombia, obviamente mis queridos lectores hay
que tener en cuenta el dicho del zapatero ¨hay que ir
la historia del pie izquierdo¨ para analizar la
información.

La línea Temporal de los mandatarios fue así:

Álvaro Uribe Vélez (Desde la Gran Pedrea hasta

2002)
2002 -2006 Carlos Moreno de Caro
2006 -2010 Pierna... Oops Viena Ruíz.
2010 -2014 Enrique Peñalosa Londoño
2014 -2018 Martín Guillermo de Francisco
Baquero.
2018 -2022 Pedro Coral Tavera???
2022 -2026 David Orlando Correa Ospino
2026 -2030 Enrique Vargas Lleras
2030 -2034 Luis Alfredo Díaz (Ex- Lustrabotas)
Para iniciar la labor histórica, hizo comenzaremos
diciendo que luego del desastre en la Universidad y
tras el derrame de sangre el Fiscal General de la
Nación Luis Camilo Osorio manda a archivar y a
arrojar a las aguas del río magdalena vía Salto del
Tequendama la investigación y como es de
costumbre todo quedo en la impunidad, esto originó
una crisis moral y ética, al comprobar la elevada
cantidad de muertos y ¨desaparecidos¨ que se llevo
una jornada de protesta pacifica, allí fue donde
Manuel Marulanda Vélez o ¨Tirofijo¨ debilitado por
los constantes ataques a la organización guerrillera,
aprovechó su última oportunidad de atacar las
grandes ciudades a punta de cilindros de gas y en un
ataque suicida borra a Calí con una bomba nuclear
comprada creada en conjunto con los tres irlandeses
de IRA, ante eso se revoca La constitución de 1991 se
declara el Estado de guerra total, se tumba al
principal colaborador de la Guerrilla: el presidente
Andrés Pastrana y eligen a alguien peor: el
gobernador de Antioquia Alvaro Uribe Vélez, quien
con una rápida llamada a su aliado George W. Bush
barren a TODOS los guerrillermos y paracos.
Mientras tanto en el plano internacional estalla la
III Guerra Mundial, el EJE invisible de la historia,
pues permitió el ambiente para la consolidación del
trío del mal que de otro modo, no sería que gente
común y corriente... Para volver al tema, el conflicto
que duro alrededor de 21 años, en el sitio donde
podría ocurrir: Basora donde el príncipe Guillermo
se proclamo el temido anticristo el medio oriente tras
el crecimiento de la xenofobia y en especial del
antisemitismo y las ultimas acciones de EE.UU., y la
primera acción y para evitar una confrontación
regional fue deponer a Hugo Rafael Chávez Frías
quien tras una larga investigación de la DEA, la CIA
y el DAS se da a conocer las verdaderas intenciones
de los Guerrillermos y Chávez para volver a
construir la Gran Colombia y ser declarado el nuevo
Simón Bolívar, en un golpe militar al mando de un
civil, como la intentona que el mismo Chávez hizo a
Carlos Andrés Pérez, pero con resultados positivos.

Luego de acabar el gran problema del país e

instaurar la ¨Paz¨, se ¨reeligió¨ de presidente a Uribe
Vélez quien a pesar de su mala imagen por ser un
apoyador de las Autodefensas y Paramilitares con
sus años en el gobierno hizo olvidar al país la crisis
de la Pedrea, primero dando su apoyo irrestricto a
EE.UU. e Israel en la Tercera Guerra Mundial con
una mano de contribuciones como el superbono de
paz y el quinto por mil, así se pasa al periodo del
2002, época critica donde el grupo paramilitar la
Terraza evoluciona a los Terrazihnos, pues
Fernandihno y otros lideres criminales de toda
Latinoamérica el capo que precisamente controlaba
la mafia brasileña y que era uno de los preferidos de
la guerrilla volvió al país y junto a los Pepes y los
Caballeros de Colon, quebraron a gran parte de los
políticos como Noemí Sanin, Horacio Serpa, Julio
Cesar Turbay Quintero y el seguro ganador Álvaro
Uribe, así por sustracción de materia quedo...
 - Amigos, les habla Carlos Moreno de Caro,
porque el Moreno si puede, dejen mariquear al
Moreno -

Sí... El polémico y controversial político de finales del

siglo XX Moreno de Caro pudo y con la ayuda del
galán de Francisco el matemático y Yam Kem Po
Francisco Fonterrosa lograron lo impensable: Ganar
la Presidencia con solo dos votos: El de Moreno de
Caro y su Vicepresidente Guillermo Nanetti
Valencia ¨ las Patillas del Cambio¨, quien traiciono
la política del Presidente Uribe además de
declararse neutral en la 3WWW, lo único malo es
que devastaron las empobrecidas y endeudadas
arcas del Estado con una mano de medidas
populistas como erigir de Patrimonio histórico de la
Humanidad la Sobrebarriga, la Rellena, la Papa
chorreada y la Carne a la Llanera, la restauración de
la Bienestarina o más conocida como Solidarina, el
cambio del Peso Oro a la Luca Golden, miles de
empleos de 1000 Lucas mensuales y escuelas gratis
para los soplados(*), realmente lo único bueno que se
hizo fue volver a abrir la Universidad Nacional y se
sacó a todos los gomelines PARA SIEMPRE y la gran
restauración de Bogotá, se elimino la calle de
cartucho, la 13, el Bronx y cinco huecos y en la gran
campaña de limpieza, solo sobrevivieron Félix de
Bedouth, el Gordo Benjumea y todos los niños que
fueron a parar a los llanos y desde allí se volvieron
los terratenientes; por fin se construyo la línea del
Metro, se reconstruyeron TODAS Y CADA UNA de
las calles de Bogotá junto con las carreteras,
puentes y vías de herraduras del país. Un suceso sin
precedentes fue la llegada de la Díva de la televisión
peruana Laura Bozzo para instalar su programa
base, Laura en América en nuestro país, esto debido
al escándalo que salió en el 2001, por ser la
mochoroca de tal famoso ministro de la
administración Fujimori, Vladimiro Montesinos, que
la llevo de ¨exilio¨ a Miami, luego por problemas con
una colega de Telemundo volvió al Perú y se les voló
de la cárcel y fue a parar a Colombia en calidad de
perseguida política. LAURA EN COLOMBIA fue el
éxito más grande de TODOS los tiempos solo
superado por Canal Pulpo® y Bogotá; con este
pueblo maldito y rencoroso logró un gran material de
riñas e insultos logrando así los mejores ratings de
sintonía, superando las legendarias series Yo soy
Betty la fea y Betty la Vieja, luego Laura se cuadró
con el retirado jugador del fútbol y director técnico
de la Selección Chilena Cristian Montesinos, es decir
sustituyo un Montesinos por otro...

Obviamente las consecuencias de estas ¨buenas

obras¨ se vieron después. Pagar sueldos tan altos se
volvió imposible y además eran empleos temporales
como obreros rasos, maestros de escuela, misioneros,
maestros de pintura y cargadores de ladrillos. Para
el 2006 la crisis de candidatos para las entidades
gubernamentales era total, muy pocos políticos
tradicionales salieron a la arena electoral y en vez de
eso se incremento la cantidad de aspirantes a las
entidades, así todo ciudadano se sintió seguro para
ir, obviamente mucha cantidad no conlleva calidad.

Entre los pocos Presidenciales había un montón de

caras nuevas pero con poco horizonte político, así que
por falta de pantalones ganaron las que llevan las
faldas y las riendas del hogar.

No es María Emma Mejía, sino la famosísima y

veterana Viena Ruíz, la de las cosas secretas fue la
winner. Para los lectores desprevenidos y repasar
istoria quiero decir que ella fue una gran modelo
antes de la aparición de Natalia París, Catalina
Maya, Ana Sofía Henao aquella caterva de mujeres
pechugonas, rubias, piernonas pero con poco seso
que dominaron las pasarelas del país, volviendo al
remontando al caso que nos compete Viena se dio a
conocer por su rostro multifacético y también por un
par de razones que la convirtieron en la favorota de
los políticos, luego hizo una novela de poco éxito y se
lanzo al rol informativo con las cosas secretas, allí
mostró otro potencial: sus patas, que enloquecieron a
más de uno, luego contrajo matrimonio con un
ganadero o un industrial y al año tuvo a sus trillizos
Nicolás, Camilo y Juliana, luego de dictar cursos de
buena madre en la TV e Internet, no se supo nada
hasta la campaña electoral, donde utilizó todos sus
recursos femeninos para ganar.
Así la campaña se hizo entre las pantorrillas y nada
más y menos que &Se dice de mí, la actriz Ana
María Orozco o para el ignaro publico fue mas
conocida como Betty la Vieja, quien se lanzó a la
arena política, debido a su gran fama logro la
segunda votación más alta con casi 24 millones de
votantes.

Viena Ruíz demostró que las mujeres NeVeR NuNcA

JaMaS deben estar cerca de la presidencia, pues fue
una administración desastrosa y llena de escándalos,
pues los trillizos maravilla hicieron de todo, desde
orgías party hasta asesinatos, envió de drogas y
actos que atenten contra el pudor.

Lo único destacable ( pero no tanto) fue la total

desaparición de los Periódicos Nacionales EL
TIEMPO y del SEMANARIO EL ESPECTADOR,
debido a que no tenían los suficientes recursos para
su sostenimiento, pues grinchazo Santos se voló del
país y en su huida se llevó todos los recursos de toda
la dinastía Santos, así que optaron por parar las
prensas y dedicarse a la labor editorial, pero luego
serían barridos por las editoriales adictas al Pulpo®
como lo era Octus Editores, Editorial Quijote una
triple inversión entre Jovanni, Cristian y Andrés,
especializada en solo cómic desde Heavy Metal,
Acme cómic hasta Manga y Editorial Uralthia de su
amable servidor. La crisis del Espectador fue peor,
desde 1997 los recursos caían y cada año fue
creciendo los problemas económicos de la
publicación. Ni siquiera las reformas del año 2000 la
salvaron sino que produjeron más deudas y perdidas
económicas que obligaron al año a convertirse en
semanario, al albor del 2008 se redujo a un solo
cuadernillo y optaron el concordato y el cierre el 31
de diciembre del 2009. Pasando a la Campaña
electoral del 2010, el país se fue recuperando de los
problemas económicos de la década pasada y
mientras la presidencia era una basura, pero por
dentro se volvió un gran hogar, sólido y feliz.

Después de una larga y dura campaña electoral,

gano el único político que quedo con vida y que
casualmente en las épocas tormentosas se refugió en
la Ciudad de Nueva York, y estudio en Harvard es...

- Hola, como están chusquísimos, soy Enrique

Peñalosa y los vengo a gobernar, y a volver a
Colombia un país europeo jara, jara, jaaaaa -

Y este personajillo, con la enorme cantidad de

votos de la Capital de la República, pues prometió
hacer reformas para engrandecer Bogotá como en
las épocas de 1946 y 1964 (extrañas fechas, no?)
Logro la victoria y realmente quiso volver al país
en lo Mega play de América Latina y al igual que
sus gestiones en la Alcaldía de Bogotá, saco
mucho dinero y junto a sus aliados de siempre, los
inversionistas mejicanos y el cartel de la
contratacion, los únicos chicos play como él, casi
logran su cometido, pero al enfrentarse a la
mentalidad del pueblo, fue un traspié tras otro.
Además se aplico esa vieja frase la cual dice que
segundas partes no son buenas, pues quiso
imponer las teorías de Pedro el Grande de Rusia a
la fuerza y lo que encontró fue una resistencia de
la gente de edad y como en las primeras décadas
del S. XX, Bogotá se volvió una zona de guerra y
junto a él los campos y los pueblos, la antigua
época de la violencia volvió para defender el modo
de vía tradicional...

Después de tanta lucha y de llevarse algunos

melones, pues era inviable crecer la ciudad sin
tener a la mano los recursos naturales como las
represas y zonas verdes, Enrique Peñalosa decidió
huir en un avión y lo ultimo que se supo, es que
estaba sembrando papas, a las únicas que podía
mandar a su gusto y acomodo.

Lo único positivo fue reimplantar la aciaga figura

de Defensor del Tesoro, aquella comandada por el
senil Pedro Antonio García para evitar esos
desfalcos y millones de menos que ciertos
personajillos se llevaban hacia sus arcas
particulares y que de la nada tenían sus
mansiones en Miami y Nueva Zelanda o en las
nuevas islas paradisíacas que salieron en el
Pacifico.

Pero los drásticos cambios se dieron cuando de la

nada surgió una campaña sorpresa: la familia De
Francisco - Baquero encabezada por Gerardo de
Francisco, se convencieron de meterse en la vida
política al saber que Silvester Stallone o más
conocido como ¨Rambo¨ o ¨Rocky¨ le gano a los
partidos tradicionales de EE. UU por un amplio
margen y tras eso se terminó la Tercera Guerra
Mundial, pues la gente temió el regreso del Mc
Cartismo y las ideas de Reagan y Bush sobre el
escudo antimisiles o el proyecto Star Wars

Pero desde aquí, el 2014, cuando la guerra

terminó, coincidencialmente 100 años del
comienzo de la I Guerra Mundial comenzó la era
más terrible del país, una era de cambios, pero
también la era del dominio chibchombiano sobre
América: la Era del Pulpo®

Como decíamos la familia Francisco Baquero se

lanzó al ring político y con su hijo menos ilustre
Martín Guillermo, logro lo impensable aun para
él: ganar la presidencia. Efectivamente ganó como
Don Barredora y con su mente llena de odio, fue
atando la pita y preparando el ambiente para el
ascenso del Pulpo®

En primer lugar convocó una Asamblea Nacional

Constituyente, disolvió el congreso y nombro a sus
amigos como el ¨Patrón¨ Carlos Vives, Alberto
Velilla, Ugenio, la presidenta del grupo Bavaria
Isabella Santodomingo y su pal Santiago Moure
como ministro del Interior y el nacionalizado
caballero gaucho Jaider Piñuelo como el de
Relaciones Exteriores entre otros.

Así como en la epoca de Napoleón Cónsul, Martín

Guillermo crea desde el código penal, civil hasta el
estatuto de Trabajo y el Diccionario del español
hablado en el país, sus medidas fueron una fusión
de lo más absurdo como lo más justo: le cambio el
nombre al país que paso a llamarse República
Soberana de Chibchombia, la fusiono entre el
nombre de Cristophoro Colombus y la etnia
Chibcha una de las más extensas en el continente
Americano, cambio el escudo y el himno el cual
paso a ser el creado en 1999 por un sacerdote,
cambio la moneda para recordar al primer
testaferro del país Judas Tadeo Landinez y el
mejicano Lucas Alamán, que tenían en común en
tener dinero con su nombre así que se llamo la
Judas a ser centavos y la Luca a pesos, convirtió
en delito ser artista de TV, Radio, Internet o
Animador de programas o de fiestas infantiles y
Proms como los de Picardías o Discovery, locutor,
presentador, juglar o mimo. Solo los actores de
teatro y los presentadores de la universidad
Charlotte de Cine y TV podían trabajar sin que el
cordón policial y los soplones los molestaran. Fue
una época peor que las persecuciones de la
Inquisición, los campos de concentración Nazi, o la
purga Jedi y la mayoría como TODO EL ELENCO
DE COMPADRES E HIJOS y el de SÁBADOS
FELICES a excepción de Mandíbula, los cuales
fueron a parar a la guandoca de TRES HUECOS
en Tolemaida, donde con la ayuda de los veteranos
más locos del conflicto de la Guerra del Amazonas
y el Proyecto Tecnodromo barrieron con todos en 7
meses.

Luego prohibió todo tipo de amiguismo, rosca o

compadrazgo, exceptuando solo el del grado de
consanguinidad y los políticos, como los talibanes
prohibió robar desde 10 Lucas para adelante la
pena de infringir esta norma era perder la mano
con la que trabaja o la cabeza en la plaza de
Bolívar. Luego promulgo una ley contra todo tipo
de promoción publicitario a fines de 2015, pues
tras largas discusiones se llego que todo tipo de
imagen era eran un modo de engañar a los
incautos y que todo manipulador de la imagen era
mañoso y tramposo, ante lo cual todos los
Diseñadores, Publicistas o Fotógrafos fueron a
parar a la prisión de la Tatacoa o como lo dicta el
Levítico al despeñadero.

De este tipo de purga o limpieza cuyas primeras

víctimas eran la negra Panela, Pablito, Lily y
Daniela de Padres e Hijos, además de los libretos
y videos de todos los programas de Chibchombia,
solo sobrevivieron además de los socios de Martín
como Santiago Moure, Horacio Tavera o Oscar
Borda, sucesor de Jorge Fernández en Colombia y
el primer ministro negro de Colombia María José
Martínez que se fue a Guatemala, Wilmer Usma a
quien le implantaron las memorias de Edwin
Orozco, Jairo Florian y su hijo Andrés, de las
modelos solo quedaron por ser más buenas que el
pan Tatiana de los Ríos, Mariana París y Ana
Sofía Henao además por ser personal de planta de
la Universidad Charlotte, un Tiny Toons
chibchombiano y su rectora la anciana María
Cecilia Botero, David García Jeringa a quien le
quitaron la lengua, Ramiro Méneses con su sex
apple quien se metió a las comunas y se volvió el
duro quebrador de la comuna Federico Mancuso
de Medellín, Miguel Varoni que lé cayo un rayo
cronal y se convirtió en Pedro Coral, Ana María
Orozco y Annie la de Yan Kem Po y Francisco el
Matemático, que eran las protagonistas de Betty
la Vieja junto a Mario Duarte y algunos vejetes
solo quedaron el ¨propio¨ Julián de Madrigal,
Álvaro Rodríguez, Germán Escallon y Alfonso
Ortiz a quienes ser maestros de teatro se salvaron
de tacazo, pero Exacción quedo signado por un
pequeño lío en el pasado y las imitadoras
Alexandra Montoya y Luz Amparo Álvarez,
quienes sus atributos las salvaron más de una
ocasión, la presentadora más serena y la
mochoroca del ex Presidente Pastrana María José
Barraza, Alejandro el amigo de Falopio que se
quedo con todos los papeles de galán por
sustracción de materia y al que irracionalmente le
tuvieron mucho miedo no por que era sino por a
quien interpreto: Juan Sebastián Calero o más
conocido como Ricardo Castro de pandillas Guerra
y Paz.

Tras estos cambios como la reimplantación de las

torturas para descubrir la verdad y tan radicales
como la reconstrucción de Bogotá a manos de
OCP-Skynet solo benefició a un grupo de personas
en particular y lo más irónico es que no estaban
en el país y en segunda instancia no parecía darle
prebendas o ventajas: En primer lugar a Jorge
Enrique Fernández quien quitó a toda su
competencia menos a Julia Everest quien por
ganar en ese año, tras 10 años consecutivos de
quedar segunda en Miss Universe creo su propio
programa de belleza y logro que lo financiara el
estado, el único que podía reglamentar, quitar y
poner, pero detrás del aparentemente ¨Buen
viejito¨ o ¨Papa Noel¨ y del dinero que
¨misteriosamente¨ financio a los De Francisco y
Baquero... Estaba como el títere de la champeta
Tra Tra, Trata, Tra Tra un ser diabólico y lleno de
venganza quien comenzó a marchitar y arruinar a
todo el idiota estúpido que lo judío o no le caía
bien Tra Tra, Trata, Tra Tra...

Luego de esta jugada política siguió otra aun peor,

tras el impacto del dichoso meteoro Apophis o
Hercólubus el planeta Espejo y la nación
necesitaba reconstruirse, cuando se creía que los
vicios de la antaña República Colombiana del S.
XX, el reinado de la corrupción administrativa, el
despilfarro de los bienes públicos, las triquiñuelas
y las engañosinas había desaparecido, volvieron a
reaparecer en todo su esplendor y todo fue por la
antaña tonada que el vivo vive del bobo y que más
idiota que uno de los personajes de inicios del S.
XXI en Colombia: Pedro Coral Tavera.

Oh YeaH, pues este fracasado de primera logro

ganar la Presidencia a punta de lengua y promesa
y como buen Colombiano (OH perdón me
equivoque Chibchombiano) no sabia ni donde
estaba parado, así que a cualquier sugerencia le
daba mucho billete y a montones o hacia la
inversa: le prestaba a quien le llegara con alguna
historia absurda o tristem (y por obvias razones
no tenia ningún respaldo), lo cual aunque con
buenas intenciones no se puede realizar un buen
gobierno y termino su vida en la guandoca por
bruto, de resto todo archivo de su administración
quedo borrado de la historia y en la practica solo
gobernó...

Tras ese breve reinado de la gente común, todo se

fue conjugando para el ascenso de poder más
maligno del universo a través del hypertiempo:
Bati o Pulpo®.

Se aprovecho de un viejo ¨amigo¨ uno que en

especial le serviría para llevar a cabo sus planes
maléficos para el control de las masas y los
dominios de las fuerzas productivas del país, uno
que no diría ni la menor queja ante los retorcidos
planes del Pulpo®: David Correa Ospino... El
artista de exportación de Chibchombia ¿Cómo lo
hizo? A pesar de su carácter poco dado a la
palabra, Correa Ospino fue metiendo a sus ex-
socios debido a deudas contraídas en la
antigüedad, como la del Pulpo® que fue por la
exposición de comunicación visual, mas una que
otra marmaja y por eso le dejo en bandeja de
plata el control del dinero de la nación por los
cuatro años de su gobierno, además de eso las
riendas del trafico aéreo y marítimo a
perpetuidad, mientras que Jelipe pudo realizar
con un firmita sus sueño de poseer el Estado de
Boyacá de forma legal a cambio del
desmantelamiento de las fuerza Para-boyaquistas
y dividirse las ganancias del producto interno
bruto de Boyacá (que Jelipe nunca cumplió, pues
como David no digo si sí o si no, pos no yotas) el
¨Tombo¨ logro su plan de ser el comandante en
jefe de la Policía Nacional chibchombiana a pesar
de estar jubilado desde la época de ¨Civilito¨ o
¨Chucaro¨ , pero un extraño favor fue el de
Jovanni A. Cantero, quien solo pidió el terreno de
la Universidad Nacional donde estaba la unica
planta nuclear que operaba a la antigua...

Para el acto final luego de las acusaciones de

corrupción y del crecimiento desmesurado de sus
tierras en Córdoba a Don David le toco renunciar
tras la intentona de golpe de estado que le
propicio el comandante de la Policía alias Policía y
se dan paso a elecciones, la gente cansada de
volver al pasado de violencia y corrupción por las
dos anteriores administarciones, arreglan un
error con otro, pues eligen al ex- lustra botas y ex-
concejal Luis Eduardo Díaz como presidente y
aquí se desarrolla esta parte de la jayahistoria y
sus primeros actos es poner precio a las cabezas
del enigmático Pulpo® y sus compinches, como se
ve en la ilustración anterior

He dejado la verdad sobre todo esto, verdad que se

dedujo con racionamiento deductivo y atando
cabos sueltos, que al parecer totalmente ilógicos
no parecían llevar a nada, pero ligados a sonar y
cantar todo tiene sentido.

Como lo dije anteriormente no se conoce en

realidad era el Pulpo® lo único que si sé sabia era
quien era dominaba...
Quien dominaba las instituciones del país.
Quien estaba detrás del gobierno.
Quien monopolizaba los medios de comunicación.
Quien mandaba a ¨quebrar¨ a la gente.
Quien financiaba el Canal Bogotá.
Quien comandaba las fuerza militares y policiales
del país...

Obviamente saben la respuesta ... No?

VII.

Ahajay Ahajay too jay

Se ha dicho que le poder corrompe y las muestras

son muchas y notorias, Andrés Rodríguez Moreno
paso de una carrera promisoria en el Diseño y la
ilustración como Firulete paso a ser el todopoderoso
Pulpo® un tipo rico y famoso narcotraficante
Chibchombiano y explotador de las masas
hambrientas, después de poner a su ¨ficha clave¨
David Correa Ospino en la presidencia para sus
inescrupulosos fines; y también del ilustre doctor
Fernández le siguió los pasos luego de exportar y
financiar grandes cargamentos de una especie de
vino solo conocido como LM, pero como veremos mas
adelante hubo otro Poweroso que les ayudo con
terrenos para sembrar, con mano de obra barata y
mucho, mucho billete para sobornar y extorsionar,
además de contar con una serie de ejércitos privados
que antes trabajaban para otras organizaciones
delincuenciales y de formar una cuasi segunda
capital de Chibchombia: Garagoa en el
departamento de Boyacá...

Nuestro Poweroso se le conoce como el patrón Jelipe

Rodrigues uno de los integrantes de Fracasados Inc.
Como sabemos, es atrapado no propiamente en la
Pedrea, sino en el bar la ¨La conspira¨ y para evitar
problemas es llevado a su pueblo natal, donde es
puesto en un lugar pa´ que la gente aprenda: el
Nuevo Barné y junto a él sus camaradas de prisión y
Universidad Alejandro Araque, William Cárdenas,
Oscar González y Wilmer Sepúlveda, crean una
organización al margen de la ley, llamada AesoBoy
(Asociación de Estudiantes Universitarios Boyacos)

Hasta el año 2015 año de la amnistía dictada por el

presidente Martín Guillermo de Francisco, la banda
gangrena o perdón la banda de Aesoboy sale de la
cárcel con unas Lucas y lo único se le ocurren es irse
a tomársela esa plata, de pronto Jelipe tiene una
idea...

- Vamos a apostar - les exclamo Jelipe quien

toma el apodo de Jelipe el Poweroso, por los
problemas de pronuncia la F en su terruño
- Y tengo al indicado...
- A quien, a quien - dijo Wilmer, más entusiasta
que nunca - Nos no haga perder las luquitas,
todas nuevecitas...
- Me hizo acordar de ese tonto de Jovanni por el
nombre: el Enano Vernón - repuso Jelipe -
Esta es la nueva mina de billegas, el deporte
sangriento enano...

Al ganar por casi dos meses con el enano Vernón y

una reyerta de potrero a punta de chuzo, Jelipe toma
el liderato de la AesoBoy, la convierte en una
fachada para reclutar a más estudiantes de otras
universidades a su causa y contacta a un viejo amigo
en mejor posición económica quien le envía en vuelos
nocturnos, plata y armas en cajas de cartón, y así se
preparo para su plan maestro: Volver a Boyacá al
esplendor de los limites de 1863 o sea desde
Santander del Sur, Casanare, Arauca hasta Bojacá,
con las botellas de Love Monkey como droga e
inspiración, y la gente que sus otros sosias tenían en
distintas partes del departamento reunió un gran
ejercito minero, campesino y enano; y gracias a la
brujería de su otro amigo, que le indico donde cavar
y excavando y excavando jue encontrando las caletas
de armas de las AUC y el famoso El Dorado...

Así en menos de un año y en un asalto estilo

guerrilla se toma la ciudad de Garagoa, sus fuerzas
suman casi mil hombres y se dedican a pillaje y al
robo, rompen todo menos la catedral, su casa y la de
su sosia (ni que fuera bruto) y las propiedades de un
tal prehistórico Ramírez, al temían mucho, mucho...

Dado el primer paso y como el nuevo Patrón de

Garagoa, Jelipe dicta una proclama...

Mis ebrios amigos Jip – dijo Jelipe casi en el suelo de

la pomarrosa que tenia – tome cada uno de a 400 y
tomose las de Jip más ciudades...

Así Soga en Tunja, Willmer en el valle de Tenza, el

reverendo William en Sogamoso y Araque en
Guateque y Ráquira, a punta de pescas milagrosas y
a estilo de los pájaros crean una federación con las
ciudades boyacas tomadas y al que no le guste, pues
se le da piso y chumbimba. Con el dinero mal habido
del Love Monkey, las predicciones de Will Mercado y
con lo que le envía el amigo P... Compra las minas de
Muzo a peso de huevo. En una rápida campaña
militar derrota a todos los patrones de las zonas
esmeraldiferas como los hijos de Carranza, los
Salazar y por ultimo a la alianza del Prehistórico con
una caspa llamada Felipe Gómez; en una segunda
campaña ¨libertadora¨ se apropia de las Acerías de
Paz del Río y el Santuario de Chiquinquirá, donde
tiene que vencer a su más enconado enemigo: Pedro
González ¨Don Jeriondo¨ en donde se volvió a ver la
táctica de antaño: militares y paras en un mismo
lado... En una batalla que duro alrededor de un mes
toma Tunja, debido a la colaboración de Soga, quien
hace rendir a todos los tunjanos a punta de
envenenar la carne de rata...

Luego de tomar posesión de la Presidencia David

Correa, Jelipe coge por una vez el celular proclama
el Estado Boyacense, para legitimar la victoria
militar, nombra a su otro contradictor Felipe Gómez
como Presidente de Boyacá y así promulga y se pone
en práctica la Gran reforma constitucional del 2014
que le cambió el nombre a Chibchombia y se volvió al
federalismo. Pero en realidad sus secuaces fueron
quienes al final de cuentas disfrutaron del poder: Por
ejemplo Alejandro Araque termina siendo el
¨Peluca¨ o el duro quebrador; vino a institucionalizar
so pena de quebrazihna el día del Guarapo y el
Aguinaldo de la Borrachera, para aumentar sus
talentos sanguinolentos, vuelve a Medellín y se
gradúa de la escuela- prisión el ¨Zarco¨ Munevar,
este nombre debido a un experimento para clonar al
verdadero Zarco, pero al ver su cadáver ya vuelto
nada, encontraron como falsificar la cosa y lo
encontraron en Álvaro Munar un estudiante de
Diseño Gráfico ( Ah Caramba, carambolillas)
Alejandro aprendió todas las formas de Sicariato y
paramilitarismo de Yair Claen, los Pepes y el IRA
también fue su catador de mujeres y el asesor
militar de Jelipe, casi al nivel de Arsenal, el ex
compañero de Green Arrow, para sembrar el terror,
algo que supo hacer tan bien como sembrar Love
Monkey fundan la sociedad de Los Terrazihnos del
Odio. Luego crean una sección pa´niñas llamada Las
Bataclanas una especie de burdel donde Soga las
palabrea, William Cárdenas les predica, además
quedo a cargo de patronato de la Virgen de
Chiquinquirá y del Grupo Aleluya: &Aleluya,
Aleluya todos con la suya. Wilmer o Will Mercado les
toma fotos provocativas, hace los catálogos, las
filmaba para aumentar las ganancias del canal
Bogotá y su propia comisión y como gratiniano les
predice el futuro, pero Oscar González alcanzó
mucho más poder al convertirse en el accionista más
pudiente del equipo campeón de Fútbol rentado
Colombiano, Lanceros de Boyacá, quien ganó el
campeonato 20 veces seguidas aplicando la táctica de
Mussolini: Ganan o los quiebro. Las mejores niñas
de Las Bataclanas fueron a parar a las manos del
Pulpo® y de Jorge Fernández pues Jovanni estaba
en una relación de amistad y odio con la villana
muñequita y don Bogota que estaba de pláceles con
Felicia de Bedouth...
Además hay tres integrantes extra de la
organización: Leonardo Piñeros, un socio fundador y
dueños de los transportes públicos de Bogotá, David
Calderón, quien se convirtió en el gamonal de Cota y
uno de los Chibchombianos más ricos en tierras y
plata y atérrense el mismísimo Andrés Rodríguez
Batí o Pulpo® quien toma de guardia pretoriana a
casi dos mil boyacos que aparecieron como
fantasmas y mariachis por todo el territorio
mexicano...
VIII.
Damas y caballeros, el mejor presentador de la
televisión chibchombiana.

Un fondo multicolor y la famosa tonada Imperial

March crean una tensa expectativa sobre uno de los
anuncios más esperados en Chibchombia, la tan
anunciada primera emisión de un canal de TV, algo
no muy rentable después de la reforma y
contrarreforma del articulo de la constitución del
2014referente al tratamiento de la imagen, era en
realidad un riesgo innecesario pero como dice la
frase ¨pájaro en mano, cien años de perdón¨ , ahí no,
no era esa sino ¨la plata de otro hay que gastarla¨
De pronto de la nada volvió a parecer uno de los
personajillos que influenciaría los sucesos del
devenir de Chibchombia.

Si para la desgracia del ¨nemesis¨ Álvarez y de Luis

Enrique Pedriza,
con una luz chistosa apareció, nada más y menos que

....Cristian Bogotá...

Unas de las vanas promesas de Diseño Gráfico, fue

este muchacho quien aparentaba ser lo que no era,
pero en el fondo una uno de los miles de inconformes
de la Carrera, por eso no fue raro, que fuera marcado
como mal estudiante, pero a él no importaba.
La gran familia Bogotá desaparecio justo después de
los sucesos de la Gran Pedrea, antes de que la furia
policiva acabara con todo lo que fuera estudiante de
Diseño Gráfico, pues los consideraban como
Guardias Rojos y Tira piedra de primera ellos no se
supieron nada, ni siquiera con las habilidades del
CTI de la Fiscalia o del DAS (Habilidades Ju, Ju,
Ju??) se supo de su paradero...

Pero volvió casi 25 años después, en vuelo privado y

lo primero que hizo es inscribirse sorpresivamente a
la Universidad Charlotte de Cine y TV, más maduro
y al igual que la mala semilla, no venia solo, pues
tenía a costas su segunda mujer, Ana María Neira
quien le hizo el celebre dicho: Una mujer espera un
hijo cuando el hombre menos lo espera, a pesar de
estos inconvenientes, no lo detuvo para su único
objetivo: alcanzar el poder.

Nos remontaremos con un brinco hacia atrás para

rematar con el inicio de la más grande cadena
televisiva de Latinoamericana, superando con creces
a sus rivales de Miami Univisión, Telemundo y otras
a nivel mundial como ABC, HBO Frecuencia Latina
entre otras. Cristian Bogotá después de ser
arrestado en el transcurso de la Gran Pedrea de la
Nacional y pasar unos años en prisión, se le ocurrió
fingir su muerte al ¨volar¨ en átomos junto a los
restos de las instalaciones de Inravision, pero al
mejor estilo de los ¨topos colombianos¨ los mejores
excavadores del mundo, realmente voló a las
instalaciones del derruido edificio Uriel Gutiérrez y
con leves heridas reposo toda la noche allí... Al ir a
buscar a su abuelita, supo que todos los miembros de
la familia tuvieron que empeñar todo, para salir de
allí pues la gente del barrio se desquito con ellos y
les rompió todo... Triste y confundido y tras asaltar
física y sexualmente a la artista del momento
Natalia Bedoya, como fantasma asusta a todo barrio
y recoge sus pocos chiros que queraron y se dirigio a
punta de camiones abastos hasta el puerto de
Buenaventura y luego se embarcó como polizón en
un buque que iba para las USA, pero se desvió y
desembarco en Liverpool, gracias a su astucia tipo
chapulín colorado logro salir antes que la inspección
naval lo sacara a garrote y de allí tambaleó por los
barrios navales de tal ciudad, barrios de miseria y
por ahí se tropezó (literalmente) con un vagabundo
quien era en realidad era el inventor de esa cosa
denominada DONDE ESTA JUAN QUERENDON
un concurso muy chimbo y de poco éxito algo medio
ebrio este ingles* utilizó algo de sus pocas neuronas
buenas y se volvió amigo de nuestro vagabundo
amigo y lo llevo a su casa, Luego llamo a uno de esos
¨amigos¨ de los que nunca faltan y en medio de la
burraca se inventaron una demanda para ganar
algunos céntimos, probando que el tal Wally si
existió y con trucos fotográficos probo la existencia,
no nos adentraremos en asuntos judiciales y solo
diremos que Cristian sin cinco y deteriorado decidió
probar suerte y hacerse pasar por este Susodicho
personaje, como los ingleses si son gente de palabra
ganó unos céntimos de más y los derechos de Wally
de por vida, pero la batalla por su alma la gano la
malicia colombiana y ahora con plata en mano podía
realizar sus maléficos planes ... Obviamente le
primero es la mejor estilo de narco chibchombiano es
eliminar a su socio antes que supiera que era un
profugo de la ley y en una caceria a la zorra, y con la
complicidad de su socio invisible de pronto se jalo un
dedito y ya! Un terrible accidente y el clásico ojo
acuoso ... Luego se introduce en las logias y se
proclama el sucesor de Cristian Rosecreux y asi
logra con artimañas dejar en la calle a su antiguo
socio y a su familia, pero sin saber que el supuesto
ingles no era ingles, sino nadie más y menos que un
descendiente en linea de Antoine Saunt- Expierre y
que quedaba un hijo, quien como veremos mas
adelante decidio cobrar venganza en forma maligna
...

Primero se hizo una refacción total pero copmo dice

el sabio refran ¨el que quiere mas, obtiene más¨

Para esa época Frank Lennon, el único hijo de la

unión Lennon - Ono, realizo un concurso para
premiar al mejor doble de su padre como lo hicieron
para Paul Mc Cartney que fue William Campbell,
Lord Cristian vivía en su mansión que antes fuera
de propiedad de George Harrison, esa que se quemo
a mediados del 1996. De pronto tuvo un sueño
perturbador más conocido como ondas delta ínter
dimensionales... Un fantasma llamado Daniel
Becerra una especie de sobreviviente de la Gran
Pedrea, junto a Mary Ryder, que existen y a la vez
no, se le metió a la cabeza y le insistió para que se
metiera y junto a los ejes de mi carreta lo hizo, pero
ese no fue su único logro: De un método misterioso se
apodero de los derechos de las canciones de los
Beatles que tenia Michael Jackson, según las
versiones, se dice que cuando vivía en la indigencia
del puerto de Liverpool, lo asalto y a punta de
garrote lo mato y en su carretilla de vagabundo tenia
todos sus canciones y las de los beatles y los planos
de Wonderland ... Asi pudo reclamar lo que
correspondia y ganar mas dinero y en un acto de
justicia mato a Yoko Ono sin querer queriendo y por
ultimo se apodero de la ¨Fabrica¨ de Andy Warhol
alegando que era descediente del artista y con sus
Bogo- Rosacruces fue eliminando persona por
persona hasta quedar el solito y con el adn de las
victimas pudo finiquitar su obra maligna ...

Tras sus ¨aventuras¨ en las ¨Europas¨, nuestro amigo

volvió a Chibchombia en el más absoluto secreto:
pues con cualquier billete incluso las libras
esterlinas todo se puede. Y se salvo, porque aun
estaba vigente la orden de captura y la boleta roja de
la INTERPOL por parte de la Fiscalia General de la
Nación contra los estudiantes y egresados de la
escuela de Diseño Grafico de la Universidad
Nacional o más específicamente contra los de la
carrera de Contaduría y Sociología por ser los
¨causantes¨ de la ¨Pedrea¨ y por tanto eran motivo de
detención inmediata por asesinato culposo.
Afortunadamente él llega en pleno auge de Reforma
constitucional de Martín Guillermo de Francisco y
ante la falta de cabezas pensantes y los celebros
fugados (algo no muy raro en el país) se opto por una
medida radical y revolucionaria: Reanimar las
cabezas pensantes de los mejores genios de
Chibchombia muertos por medios electrónicos y
junto al experimento hecho al paciente XYZ816
Edwin Orozco alias Amador y a través del Soul
Receptor V3.4, se logro accesar cualquier tipo de
conocimiento de las cortezas cerebrales y además
actualizarlos casi instantáneamente para óptimos
resultados, y sobretodo no era volverlos a la vida
sino hacer una especie de Biblioteca Holográfica con
los conocimientos de estos cerebros y los escogidos
por una junta de sabios conocido como los Caballeros
de la mesa cuadrada...

Pidió en primer lugar, colocar a las cabezas de los

que han sido sus maestros en su formación
intelectual es decir: Bernardo Hoyos, Ramón de
Zubiría, Alberto Dangoth Uribe, Alfredo Iriarte,
Antonio Panesso y el profesor Bustillo entre otros,
para esta misión encarga al único imbécil que podía
hacer eso: Giro Jr.

Como el presidente no quería gastar ni una Luca por

las cargas extras (comida, mantenimiento, lo ultimo
para bajar información, Cerebret, arriendo del local)
que podrían desangrar el incipiente ¨presupuesto¨ de
la nación, nuestro billonario se encargo de eso con la
condición de ser el dueño y quedarse con todos los
derechos de cualquier tipo de explotación y además
quedarse con las cabezas pa´siempre... Pero para un
fin: Extraer la información de cada cabeza hasta
dejarla como una uva pasa y ser el cerebro más
brillante de la nación...

Su segundo paso fue comprar la sede de inravision

que se encontraba debajo de la universidad, pues
durante la presidencia de Álvaro Uribe se ordeno
dinamitar la sede y luego poner bajo varios metros
de tierra todos los registros visuales desde 1981,
para evitarle ciertos ¨problemitas¨, el problema fue
que el único que vio la demolición fue cierto amigo de
gafas quien además fingió su muerte al equivocarse
y caerse después de la onda explosiva y como
pusieron miles de metros cúbicos de tierra, pues se
quedo así y dejaron así... Además de recuperar sus
lentes, puso allí su mas reciente invento que
denominó Brother Eye... Una señal muy sutil que le
daba toda la información de toda la ciudad, menos en
dos partes: El Sibate Asylum y the B Manor que
ocupo lo que antes era todo el barrio de Suba y que
era nada mas y menos que el cuartel (con tropas) del
canal, los paneles solares y la casita de viejo...
Además del mausoleo de la familia Bogota y una
medida media tonta, la casa de sus ex...

Mientras se transmitía el quinto programa de Canal

Bogotá* se expone al publico mundial los resultados
de la teoría del Bell donde al azar se escoge al
anciano director del Síbate Asylum Jovanni A.
Cantero y por medio de una pantalla se expone su
vida en cinco paralelos de tiempo: Un perdedor en la
tierra Prima, mientras hay otro que absorbió el
poder del factor Omega y se apodera de Apokolips
Animated, hay uno más ávido de poder solo conocido
como Lord Entropy...
IX.
Una de las más bellas y locas lecciones que trae
este supuesto libro, es sin dudas, la investigación
que realizó a cabo la recién occisa Felicia de
Bedouth Creciente, donde en primer termino se
refirió a la enorme carga psicológica que tiene el
Pulpo® a través del tiempo y del hypertiempo...

Mientras que el mundo entero era la gran noticia

del prematuro fallecimiento de la modelo y
presentadora Felicia Andrea de Bedouth
Creciente y con ella se terminaba la dinastía de
los Creciente y los Bedouth y la fueron llorando en
todo el planeta Tierra.

Mientras se le hacían los ejercicios de resucitación

el cadáver de Felicia y en Sibaté Jovanni, la
villana muñequita estaban en la oficina
rememorando esas tristes épocas, aunque
disfrutaban de otros placeres, no de esos amigos
sino del calor de una chimenea y de la guerra de
las almohadas, Sandra se le ocurrió prender el
computer y allí oyeron de la infausta noticia, de
pronto ese tono de paz se volvió en lucha y se
oyeron algunos insultos, de pronto New Darkseid
apareció en un tubo de luz y le dijo a Sandra.

¿En realidad quieres saber la verdad? - pues aquí

esta.
Y mientras que el holovision mostraba a la
incurable Sandra su verdad, la unidad de la
morgue llegaba el cuerpo yelmo y frío de la
mamasita y mujer más buena del planeta, ahora
era presa de la sesión fotográfica de
Necrobabes.com uno le iba meter mano,

Jayajovanni le contó a su inútil dolida que Felicia

logro acaparar todo el material del Pulpo® que
existía, incluyendo y con eso tuvo pistas para
averiguar quien más conocía el accionar del
Pulpo® desde la época universitaria, pues los
informes lo citaban como su más cercano
compinche.

Eso es más obvio que un pollo se refiere a

Leonardo Piñeros, con quien entro a la
universidad y desde ahí ha tenido un gran
contacto desde ese entonces, pero que después de
la Gran Pedrea no se encontraron hasta cuando
una prueba inconfundible salió a la luz una foto
de Fracasados Inc. Sacada con las ultimas
energías.

El formato original era similar al del primer Félix,

que a su vez era similar a los formatos
norteamericanos tales como los Talk Shows de Jay
Reno y Davis Letterman, los cuales eran la
entrevista o la insmicucion a un ¨personaje¨ para
sacarle sus intimidades más intimas o sus
sinécdoques o anécdotas, también el objetivo era
sacarle una lagrimilla o una picara sonrisita, pero
en general no aporta nada más que hacer reír al
presentador. Para esa época llevaba cuatro
programas, pues la cantidad de la farandulilla
criolla de finales del S. XX habían pasado al
papayo o pudriéndose en la cárcel gracias al ex -
presidente Martín de Francisco, quien declaró en
la constitución como delito ser actor, comediante,
modelo o animador de TV, circo o de fiestas así
que no quedaba mucho material suelto, solo por
ahí estaban el hijo de la Toti Vergara, la veterana
modelo paisa Tatiana de los Ríos que se convirtió
en un híbrido de Sofía Loren, los hijos de la
expresidente Vienna Ruíz, Edgar Perea III nieto
de narrador deportivo más popular de Colombia y
la primera actriz ... de la televisión guatemalteca
María José Martínez y por ultimo dos
expresidentes de la República: Martín Guillermo
de Francisco y Pedro Coral Tavera pertenecientes
a la farsandulilla en sus épocas mozas.

Así que el primer programa fue con unos de los

íconos de la juventud y ahora una de las veddetes
y más respetadas actrices de EE. UU me refiero a
Sarah Michelle Gellar más conocida como Buffy la
caza vampiros, el segundo fue un homenaje a una
de las series que impacto la televisión mundial:
Xena: Warrior Princess debido al fallecimiento de
su director Sam Raimi quien también hizo la
trilogía de películas La Sonrisa del terror I y II y
the Army of the Darkness, la trilogía de
Spiderman, Darkman o otras sin éxito como
Rápida y Mortal el segundo programa fue de lo
más polémico, pues invito al enemigo numero uno
del manga solo conocido con el alias de ¨la Doctora
Quevedo¨, quien siguió con su campaña para
eliminar el anime, pues al igual que en el caso del
Chavo del Ocho, un decreto dejo casi
perpetuamente la exhibición del manga en la TV,
tras una serie de discusiones sin sentido con el
director de canal Bogota y con Jiro jr y que
obviamente no llevaron a nada ...

Como siempre sucede, después de un buen

comienzo, el producto languidece con capítulos
aburridos y eso fueron los dos siguientes
programas

El cuarto programa creó una gran expectativa

pues era una serie de entrevistas con Jovanni
Cantero el director del centro de rehabilitación de
Sibaté, Cristian Bogotá el director en jefe del
canal Bogotá y Andrés Sánchez director de la
Policía Nacional sobre un tema muy debatido: la
existencia del criminal llamado Pulpo®... La joven
Felicia sabia en que se metía, pues enfrentar a
tres de los más influyentes chibchombianos por un
mito urbano, no era la mejor idea para
mantenerse en el aire, pero tenia sus armas
guardadas, además la concepción de que a una
mujer no se le toca ni con el pétalo de una rosa...
Pero Felicia supo hacer su estrategia y se alió con
las hermanas Kremer y saco a luz el film JLP
versión resmastetizada por ella, lo cual hizo
ruborizar a los miembros de Fracasados Inc y no
pudieron hacer nada, nadita...

El siguiente programa con la polvareda, invito a

varios guionistas y escritores como los Mauricios,
Fernando Gaítan, Anita de Hoyos, Julio Jiménez,
Alan Moore, Chris Claremont, Frank Miller,
Corín Tellado o Jose Saramago, quienes se
pelearon por los derechos de hacer la versión Best
Seller y Novela Gráfica del susodicho personaje, al
final la pugna la ganó DC Cómics y así ¨Mr
Octus®¨ se hizo un personaje regular dentro de
Batman Beyond, DC Universe y la Línea Vértigo,
Warner Bros. lo incluyó dentro de su propia serie
incluida en el Prime Time ¨Tales of Mr Octus®¨,
que lanzó al estrellato las carreras de Julián del
Madrigual ¨Tio¨ , Waldo Urrego como Olegario,
Karl Troller como Pacho, Juan Carlos Arango en
el papel del Pulpo® y Lincoln Palomeque como Mr
Octus, y Alejandro como el malo de todas las
películas de acción, tal sería el impacto y el éxito
que estos Chibchombianos, que junto a Jon
Leguizamo pusieron sus manos en el Hall de la
fama y además se le promocionó en las series
animadas como Dark Knight Animated y Batman
Beyond, triplicando el éxito de Pokémon:
Videojuegos, camisetas, útiles, loncheras con las
caras del Pulpo®, Ryoga, Jelipe, ¨El Tio¨, Frank,
Ramón Valdez, el Cura o Jovanni se vendían como
pan caliente alcanzando la cifra de 45 billones de
dólares en dos años y medio.

Mientras que la susodicha Sandra Suárez al ver el

grado de maldad del jefe del Sibaté Asylum,
decide volverse a poner su traje de muñequita e ir
a avisar a su vieja amiga Erika quien trabajaba
para el presidente Luis Eduardo Díaz de los
planes de Jovanni y su relación con los malvados
Cristian Bogota y Pulpo®, pero recibe una
descarga de energía roja que la secando como
palillo de Biller Aida ...

- Mi tonta amiga, te voy a enseñar el poder del

lado oscuro - dijo Darth Bane - me imagino que
sabes quien soy, el verdadero y único señor oscuro
y mi mentor viene en camino...

- Antes de eso te voy a llenar de plomo - dijo

Sandra. si Felicia estuviera viva...
- Y ahora la están diseccionando y con ello tu
poder se fue - dijo Darth Bane - A darte el golpe de
gracia -

Y luego de eso, una luz fue lo ultimo que se vio del

Sibaté Asylum mientras lejos una figura iba
volando a velocidad...

... It’s just the beginning...

X.

Ah que cosa tan abuurrida...

Era la idea que rodaba en varias cabezas, pero

sobretodo en una. Mientras eso la tierra sufría una
serie de acontecimientos que presagiaban su final,
como el desprendimiento total de la Antártica, el
cinturón de fuego se desquebrajo por total y todos los
volcanes entraron en erupción y para rematar una
extraña fuga de todos los presos del mundo para
conformar el ejercito de Magog por parte de un
descendiente de Napoleón, mientras a que
Fracasados Inc. La suerte se le acababa. Tras casi 65
o 70 años, esperando el fin de la civilización humana,
el oscuro loco cuerdo de Chibchombia recorría la
antigua zona centro donde paso sus años juveniles,
al igual que su padre se sentó en la Plaza Moreno de
Caro, antes denominada Plaza de Bolívar para
contemplar el frío y contrastarte paisaje, traía
consigo en su viejo y roído keeper algunos viejos
recortes de periódicos, donde se relataban todos los
aciagos recuerdos buenos y malos: Su época en la
Nacional, el monumento a los caídos, el Muro
Prometeo, la Aesoboy, la fritanguera Pacho Riarte,
Luis Eduardo Díaz, Canal Bogotá, las locuras de ya
saben quien... Pero también recordó lo importante
que es la redención, recordó las grandes lecciones de
la historia. Una que NO HAY FINAL FELIZ, sino
siempre la esperanza, ni olla de oro detrás del Arco
Iris, pero que la única meta, la gran meta que
enseña los famosos Cuentos de Hadas, es la
realización completa, es decir una madure para
enfrentar la vida y como diseñador y siquiatra no lo
logró, Jo, Jo, Jo...

Mientras oía las predicas de los gamines y los

vendedores de fotos digitales, miró y vio a alguien
que le parecía familiar:

Tú y yo sabemos quienes somos, aun en el albor del

tiempo no pueden olvidarme, nadie y nada se puede
salvar del peso de sus pecados y del final¨

Y dejemos ese enigma hasta ahí, pues al mismo

tiempo que esto acontecía, llegaba luego de 4
décadas de ausencia y al final de una larga
meditación y como llamado por el destino, el celebre
Andrés Rodríguez alias Pulpo® ... Sí, señoras y
señores, él retorno pero no en forma de fichas, a su
amada Chibchombia, con un poco de dolor al saber
que recientemente falleció su cosita rica Felicia de
Bedouth, la chica que después de su querida esposa
le movió el piso, así envuelto en el dolor y como algo
irónico, se le ocurre ir en un muchilero de lujo, una
especie de chiva del siglo XX y como el ciclo que se
repite vuelve a dar el fatídico viaje. Así oculto entre
las sombras, vestido al mejor estilo de Pedro Infante
o Elvis... El Vicente Fernández, es decir con un
sombrero mejicano de bailar el baile de la cucachara,
ruana de colores blanco y rojo, un estuche de
machete sin pate cabra y por el otro lado un estuche
de pistola de agua, complementa esta ¨pinta¨ el
clásico traje mariachi blanco y negro; obviamente
ningún pasajero se dio cuenta de quien era, sino
pensaron que era un pobre diablo... O un neogamin
que se la pasaban viajando de muchilero en
muchilero sin ningún rumbo...

Así en el completo anonimato vuelve a la

Universidad Nacional y visita el Monumento a los
Caídos, luego da una vuelta al nuevo edificio de
Diseño Visual, el reemplazo de la Escuela de Diseño
Gráfico ahora en manos de Catalina González, la
mejor alumna de Mariluz Restrepo aderezado con
sus dos hijas Verónica y Carolina, luego de subir un
shock al ver la lista de directores de carrera como
Pedriza, Rincón, Márquez, Bello y el anterior a
Catalina el viejo Víctor, quien murió al someterse a
un baño de Dectol y D-76 multiexplosivo como cruel
broma de David Niño Júnior Brewster el hijo de
David The Kid. Luego pasa por Ciencias Humanas y
allí casualmente encuentra un monumento de fotos
del Pulpo® y su banda, el líder de la maldad se
sorprendió y quiso averiguar quien tenia semejante
locura y se sorprendió...

Se encontró con el viejo Jiro, pero lo vio más joven y

con más ganas.

- Esto es imposible - se dijo así mismo el Pulpo®

Rodríguez - Si yo me bebo el elixir de Borojo de B&N,
me siento de 50 años, el se ve más joven -
Pero no era Jiro, sino su hijo natural ( es decir mal
hijo o B....) quien esta feliz por conocer a la
celebridad, pues su padre como ultima voluntad le
dono una serie de fotos enmarcadas del ¨Pulpo®¨ en
su más degradante acto, más una serie de
fotomontajes del disodicho personaje con gente como
Pacheco, Jairo Florián, Paco el Payaso, la Paisana
Jacinta, Adam Wets, Marcel Marceu, Bill Clinton, el
Papa Pedro II Colombiano, Fidel Castro, Orlando de
la Rosa, Kid Rock, Mini Me y su ayudante Joe C
entre otros y una versión manga de las leyendas
urbanas de la Universidad Nacional.

Jiro Jr. Quedo totalmente anonadado a ver a su ídolo

de infancia, pues su madre Masae tuvo que buscar
un sustituto para su padre y lo encontró en el
personaje con más odio reciclado en el mundo,

Luego mi madre me contó como su madre lo entreno

día tras día en todos lo aspectos en que Jiro era duro,
también narró entre sollozos como ella después de
esas exhaustivas jornadas le narraba como fue que el
descarado y sinvergüenza de su padre la abandono:
resulta de que tras una serie de Viuda de Condesa y
Sangría Vinzeta la fue manoseando y empelotando y
la clavó, eso no duro mucho pues arguyendo, Y como
el no quiere caldo, se le da dos cucharas, vuelve a
hacer la ruta maligna y aun así ríe de su malvada
broma, de pronto reconoce al viejo más querido de
Bogotá: Si , Cristian Bogotá y no solo eso, pues al
abrirse la puerta, ve que quien conduce es more and
less que Leonardo Piñeros alias Ramoncito o Ryoga,
quien con su mondadientes de oro y su panza
cervecera antigravedad, creación exclusiva de su
tiniebla Julita Everesta, asesta un machetazo contra
la inhumanidad del Pulpo® y luego de eso solo
atinan una gran risa sísmica de Sábados Felices, el
juguete sensación, creación exclusiva de Hasbro
Jojoa, quien tiene además las risas de Chicho Serna,
Cesar Gaviria, Jaime Valencia, el del grupo Ana y
Jaime, Leonardo Piñeros, David Niño, Denisse,
Constanza Sastre y Juan Sánchez jara, jara, ja

Pero como la historia que se inicia debe terminar, a

Andrés junto a Jiro se le ocurre pasar por el Barrio
Meissen como recogiendo los pasos, ahora lugar de
culto quien le relata los sucesos que acontecieron
después de la entrevista con Felicia y de la
competencia: La muerte de esta en la cama a los dos
segundos del ñiqui ñiqui (explicado en el capitulo
anterior), por celular se le informa a que Jelipe y sus
secuaces son quebrados en Garagoa por su amado
pueblo, cuando Jorge Ernesto Barón unos de los
clones de Jorge Barón provoca la rebelión a punta
de chicha y guaro, David Niño poseído por uno de los
demonios de LCF se tira a una jauría de los hijos y
nietos de su adorada mascota Motoco, Adelaida
Gómez averigua que Paola Franco es su hija e
intenta en un frenético ataque, desatar su ira, pero
es quebrada y solo es reseñada en el diario
institucional de Chibchombia, el Espacio con el
titular Vieja, Fea y Pendeja. Jorge Fernández se
retira del negocio al saber que doña Adelaida quiere
el control de toda la operación, tras haber ganado su
gran cantidad de Money y pasa sus últimos 5 meses
de vida, manejando taxi, al mejor estilo de Crazy
Taxi II y en uno de esos viajes, lo atracan y lo tiran
de un despeñadero, el único que termina medio bien
es el Tombo, pues se retira prematuramente para
evitar la investigación de corrupción y
paraboyacismo y tiene una mansión en Miami. Los
otros sobrevivientes como son infectados por el virus
de las vacas locas, debido a un enorme pedido que
aumento el nivel de ventas de Pa´chorriarte y son
casualmente los demás pasajeros del bus, pero
cuando van a atacar al causante de sus problemas,
se les explota la cabeza estilo Skanner 1, 2 o 3 tras
recorrer las rutas y recordar el pasado, deciden
buscar al loco de Jovanni, allí junto a Bogotá quien
es perseguido por el Brother Eye y el ejercito del
Principito bombardea el Canal Bogotá, mata a
Cristian y toma el rostro para si mismo pero allí
tenia nuestro amigo todas sus riqueza,

Al final se encuentran los tres y priman las

diferencias y así comienzan a darse una muendalina
la brava, pero resulta que Jovanni demuestra su
verdadera identidad: no es el tonto loco, sino Darth
Bane que para esa época ya había salido del
manicomio tras el incidente citado con ya saben
Quien, toma las células de Jovanni pa´ parecerse a él
y destruye a todos los internos incluyendo a la
villana muñequita y en el combate final destruye al
Principito y transporta al Pulpo® a México para
cumplir la profecía de Juan XXIII y para finalizar
decide realizar su sueño: abrir una puerta a otras
dimensiones para obtener más poder pero al llegar
están a punto de realizar su ansiado experimento
con una bomba nuclear, como es obvio el
experimento falla y crea una grieta en la estructura
espacio- tiempo, que se traga todo, el sol, la tierra, y
a Darkseid y Galactus, que iba a atacar la Tierra
Pulpo® ... menos a Jovanni que va despareciendo al
estilo Existente...

... La evolución final del patriarca pasa, mientras un

universo muere...
X.

Andrés Rodríguez

Gamberro, intolerante y mala gente. Hablar más

del accionar del Pulpo® ya seria un total
pleonasmo y redundar en tierra revuelta , que hay
mas que decir ... Que también fue conocido como
Bati, debido a que es uno de los batmaniacos con
mayor autoridad dentro del país, tiene a su
disposición una gran cantidad de comiquitas del
susodicho personaje y quiso convertirse en un
icono del cómic, pero como buen chibchombiano
fracasó rotundamente .... Amante de los puros, el
sexo y del Love Monkey, vivió casi 150 años
debido al tónico de la larga vida y la eterna
juventud, pero no fue solo por eso, pues paso casi
todo su tiempo se la pasó sentado al lado de una
pantalla de televisión y bebiendo mucho, dirigió el
imperio del crimen más grande desde Genkis
Khan y Nume Amin, destrozando la vida de sus
enemigos y haciendo posible su terrible voluntad,
su forma de vivir trascendió las barreras del
tiempo y muchos quisieron imitarlo, pero al igual
que James Dean nadie se le acercó... pues el
mundo se acabo. Lo único que no pudo hacer con
todo su poder fue a ir a la MECYF o convención de
cómics, ciencia-ficción y fantasía, pues le
impusieron un veto de por vida, debido al reclamo
que hizo en sus cartas a la Editorial Vid, por las
ultimas publicaciones como Spawn, Wichtblade o
 Gen 13, lo cual hizo reaccionar a la editorial Vid,
pero Andrés en el poder mando quebrar a todos
los directivos y ante sustracción de materia,
optaron vender todos los derechos a Editorial
Quijote... Don Quijote, héroe de ayer con su
espada el los quebrara, en su lucha contra la
maldaaaaa...

Jovanni A. Cantero

Un caso perdido. Uno de los sobrevivientes de

Diseño gráfico, cobardón, huidizo, indeciso y loco
de remate, solo pensaba en Entropía, en las
obligaciones de la carrera y en... mejor no decimos,
con la cual al final de su vida no tuvo nada, pero
siempre intento y estuvo ahí. Pesimista y
resignado, amigo de todos, solo esperaba el fin del
mundo para ver sufrir a los demás y verlos en
abismos de dolor y penas perpetuas. Su paso a ser
el siquiatra más famoso de Chibchombia fue una
de sus locuras hechas por amor, para tratar de
salvar a su querida, lo cual lo hizo alejar del
Pulpo® y de Cristian Bogotá.

Sus decisiones hechas para preservar la justicia,

lo salvaron de perecer en la Gran Pedrea, pero al
tratar de escapar es herido por un guardia rojo y
capturado por la policía, pero queda en estado de
coma por cerca de 5 años bajo vigilancia policial,
luego lo ponen a trabajar en el proceso electoral
las barreras dimensionales y dominar las
 habilidades Hanuman y de Sandman, al no tener
ningún antecedente lo encerraron en el
manicomio, pero con la ayuda de su ¨Némesis¨
recién llegado del Flujo del Tiempo, asesinaron al
director y se auto proclamó director jefe y se
quedo allí para siempre. Los puntos de polémica
de su vida fue su forma de dibujar, pues muchos
críticos del futuro le dan dado un gran status,
pero en su época fue acusado de tener un gran
estatismo en sus dibujos, aun peor que cualquier
niño y de que no tenia una manera fija para
dibujar, sino que era aleatoria y loca. El otro
punto de polémica era sus ideas locas como este
escrito, las listas, el Patriarca o la obsesión con el
fin del mundo, del cual fue participe de primera
banca. Hablando del Patriarca y un evento que no
tuvo explicación fue como una versión del
Patriarca llamada Mr. Darth Bane o Sir Entropy
apareció en esta realidad, pero después del
asombro Jovanni y Darth Bane impusieron el
Nuevo Orden Patriarcal en todo el Planeta Tierra.

Cristian Bogotá

Una leyenda urbana. El estudiante mas odiado y

admirado de Diseño Gráfico en todos los tiempos.
Fue el más conocido en la carrera, con excepción
de Francisco, convivió de segundo a noveno
semestres y aun afuera del campus fue una
celebridad digna de no imitar, ostenta los títulos
más calumniosos y obtuvo récords difíciles de
superar como repetir cuatro veces las asignaturas
de Taller I e Introducción al Color y tres veces las
de fotografía, Preproducción y dos veces Taller II,
su leyenda aun vive en la UN, junto a la risa de
Denisse, la supuesta reconstrucción facial de
Carlos Riaño, el hijo de Víctor y la Gran Pedrea de
la Nacional.

Inteligente, faltón, amante del soccer game o

fútbol, y del Varón Domado, libro del cual
coleccionó todas sus ediciones y en todos los
idiomas a quien dedico muchas veces en vez a los
asuntos académicos, y también de la pornografía,
a simple vista aparentaba ser un estudiante
ajuiciado, es en si un total contraste, aun en vida
no se le pudo definir. Cuando había una charla
siempre hablaba de temas que no traían a
colación y con su típica risa en los momentos más
críticos sacaba de quicio a los demás o anunciaba
su llegada, de un momento a otro desapareció del
panorama como si se hubieran tragado la Tierra,
pero con desapareció todos sus parientes.

La reaparición de esta celebridad fue el 14 de julio

del 2018 cuando inauguró el único canal que la
constitución de 2014 dejó trabajar pues Cristian
fue el primer graduado con honores de la
Universidad Charlotte de Cine y TV, este canal
fue el primer nexo con el criminal más famoso del
mundo: el terrible Pulpo® llamado Canal Bagotá*
con un total de doce horas de programación,
cuatro de las cuales eran un Talk Show con las
cabezas de Bernardo Hoyos, Ramón de Zubiría,
Alberto Dangoth Uribe, Alfredo Iriarte, Antonio
Panesso y el profesor Bustillo y el resto eran
verdadera programación con la mejor variedad
para la familia

Desde ahí su vida se hizo publica: de ser un

fracasado en el amor siguió en el mismo rumbo
pero con otra perspectiva pues se casó ocho veces
entre ellas con Vienna Ruíz Jr. la hija de la señora
Presidenta Viena Ruíz, la veterana Tatiana de los
Ríos, Ana María Neira, la Princesa de Wales entre
otras, siempre en busca de la mujer perfecta, pero
esa potencia gerésica le dio larga vida, su gran
lema de vida era dominar al mundo para ver
sufrir a la gente, pero negándoles el descanso
eterno.
Al envejecer fue uno de los viejos más cuidados,
toda una institución dentro de la ciudad, al
eclipsarse su vida nunca obtuvo el poder absoluto
para vengarse de todas las afrentas que recibió,
pero si de su mortal Némesis, al final obtuvo las
mejores comidas, a las mejores enfermeras... pero
obtuvo los dos deseos que en el final de su vida
pidió: casarse con Felicia y humillar a su Némesis
John Jairo Álvarez... Pudo con lo segundo, pero de
Felicia pudo disfrutar sólo 5 minutos pues se
empelotó, se le montó encima y se quedó tiesa,
pues le dio un ataque y quedo así.
John Jairo Álvarez:

Clichés King. Otra de las vanas promesas que

nunca salió de Diseño Gráfico. Descarado,
sinvergüenza y mama mundo, siempre paso las
materias de chimbazo y aun a pesar de llevar a
todos los maestros de enemigos, nunca le
preocupo. Con un peculiar lenguaje como Q, ubo
Bichos, Maldita tecnología entre otros su futuro lo
hizo él, de las ruinas a las ruinas. Como de buenas
y por peculiar estilo no se le ocurrió ir a la
Universidad el día de la Gran Pedrea, pero ante el
edicto de persecución al mejor estilo Nerón
Navarrete, tuvo que huir de su casa y desde ahí
comenzó su carrera en el volante, primero en
Apetrans y luego en Rapitaxi la empresa que le
quedo al Ex presidente Peñalosa, luego pasó a la
nómina de Leonardo Piñeros, cuando compro
todas las empresas de taxis, microbuses y buses
escolares, donde llego a ser una celebridad, pero al
mismo tiempo trabajo donde...

... No te puedo creer jefe... En canal Bogotá.

Como una triste paradoja del destino, el único que

lo recibe en un trabajo serio y ¨ bien remunerado¨
es el viejo más querido de Bogotá, pero allí
encontró lo que tanto buscaba: venganza y fue el
único con quien pudo desquitarse de una vez por
todas: les quito los derechos de usar todos sus
clichés, lo puso de doble para recibir tomates,
 planchas de planchar y de fútbol, balas de todos
los calibres, los puso de extra, barrendero,
sparring de boxeo, el arte de la puñaleta y
patecabra y Taekondo, modelo para... probar las
normas de seguridad en los autos, deportes
extremos hasta trabajó hombro a hombro con
Pirri, hasta que este se quebró en la nariz del
diablo, además le embargo el taxi, le robo las
pensión y cesantías, le encartó a la Xica y se la
gusaneo gratinianamente, pero ante todo Cristian
Bogotá nunca le pago, John Jairo no voy ninguna
Luca por sus innumerables servicios sino pura
pata y puño, así John Jairo totalmente
quebrantado y desilusionado, se volvió un goterero
frecuente del chorro de Quevedo, la Media torta y
la plaza de Egipto y un invitado especial de los
beberedos del día de Reyes, al final murió
intoxicado al beber leche de burra en Pa
Chorriarte.

David The Kid:

Ancianete y vejestorio. Otro de los curiosos

personajes de diseño Gráfico, fue uno de los que
más vivió, debido al Té digestivo de la botica
botánica, pero antes llevaba mucho peso en sus
hombros, siempre inconforme, terco y
cascarrabias, fue uno de los locos que nunca entro
a Sibaté por estar Jovanni dentro de el, así con los
hijos de Motoco creo una pandilla de terror en los
caminos, mientras se repartía los mengumbres de
 pan y peleaba con las palomas, hasta decapitarlas
con su boca y beber su sangre, pues según decía
así obtenía más pepa.

Fue echado de todos los pueblos que estuvo por ser

un viejo tacaño, malagradecido y cansón, por decir
cosas imposibles de creer y por ser un atarban y
grosero, pero no lo pudieron quebrar, pues tenia la
batí marca del Pulpo®, en la mano derecha y en la
frente, además de una linterna, pa´ la batiseñal,
esta marca lo hacia intocable para cualquier
grupo, pues se la verían con el mismísimo Pulpo®
y con...

Jelipe Rodríguez y la AesoBoy

Borrachín. Felipe Rodríguez es un joven de
provincia, cuyo lema es ver el fin del mundo
totalmente ebrio, es atrapado en la pedrea y
llevado a su pueblo natal, donde es puesto en un
lugar par que la gente aprenda, pero tal
experiencia lo vuelve más rudo, junto a sus
camaradas de prisión Alejandro, William
Cárdenas, Oscar González y Wilmer Sepúlveda,
crean una organización al margen de la ley,
llamada AesoBoy (Asociación de Estudiantes
Universitarios Boyacos) cuyo objetivo son los
negocios ilícitos, es decir la nueva triple alianza
del Nuevo Mundo: Love Monkey, las ¨Malignas¨ y
apuestas de Deporte Sangriento Enano.
Para lo cual toma el apodo de Jelipe el Poweroso,
por los problemas de pronuncia la F en su terruño,
al poco tiempo toma el liderato de la AesoBoy por
su total desprecio a la vida humana y con un gran
ejercito minero, campesino y enano se vuelve el
Patrón de Garagoa, dueño absoluto de Tunja,
Sogamoso y Ráquira, volviendo Boyacá a los
limites de 1863 (Santander del Sur, Casanare,
Arauca hasta Bojacá). Con el dinero mal habido
del Love Monkey compra las minas de Muzo. En
una rápida campaña militar derrota a todos los
patrones de las zonas esmeraldiferas como los
Salazar y el Prehistórico en otra campaña
¨libertadora¨ se apropia de las Acerías de Paz del
Río y el Santuario de Chiquinquirá, donde se
proclama el Estado Boyacense, para legalizar la
toma militar, nombra a Felipe Gómez, Presidente
de Boyacá y así promulga gran la reforma
constitucional del 2014 que le cambió el nombre
a Chibchombia y se volvió al federalismo. Pero en
realidad sus secuaces fueron quienes al final de
cuentas disfrutaron del poder: Por ejemplo
Alejandro termina siendo el ¨Peluca¨ o el duro
quebrador; vino a institucionalizar so pena de
quebrazihna el día del Guarapo y el Aguinaldo de
la Borrachera, para aumentar sus talentos
sanguinolentos, vuelve a Medellín y se gradúa de
la escuela- prisión el ¨Zarco¨ Munevar, este
nombre debido a un experimento para clonar al
verdadero Zarco, pero al ver su cadáver ya vuelto
nada, encontraron como falsificar la cosa y lo
encontraron en Álvaro Munar un estudiante de
Diseño Gráfico ( Ah Caramba, carambolillas)
Alejandro aprendió todas las formas de Sicariato y
paramilitarismo de Yair Claen, los Pepes y el IRA
también fue su catador de mujeres y el asesor
militar de Jelipe, casi al nivel de Arsenal, el ex
compañero de Green Arrow, para sembrar el
terror, algo que supo hacer tan bien como sembrar
Love Monkey fundan la sociedad de Los
Terrazihnos del Odio. Luego crean una sección
pa´niñas llamada Las Bataclanas una especie de
burdel donde Soga las palabrea, William
Cárdenas les predica, además quedo a cargo de
patronato de la Virgen de Chiquinquirá y del
Grupo Aleluya: Aleluya, Aleluya todos con la
suya. Wilmer o Will Mercado les toma fotos
provocativas, hace los catálogos, las filmaba para
aumentar las ganancias del canal Bogotá y su
propia comisión y como gratiniano les predice el
futuro, pero Oscar González alcanzó mucho más
poder al convertirse en el accionista más pudiente
del equipo campeón de Fútbol rentado
Colombiano, Lanceros de Boyacá, quien ganó el
campeonato 20 veces seguidas aplicando la táctica
de Mussolini: Ganan o los quiebro. Las mejores
niñas de Las Bataclanas fueron a parar a las
manos del Pulpo® y de Jorge Fernández. Además
hay tres integrantes extra de la organización:
Leonardo Piñeros, un socio fundador y dueños de
los transportes públicos de Bogotá, David
Calderón, quien se convirtió en el gamonal de
 Cota y uno de los Chibchombianos más ricos en
tierras y plata y atérrense el mismísimo Andrés
Rodríguez Bati o Pulpo®.

Felicia de Bedouth
Picara y seductora. Al ser hija de una gran
modelo, fue aprendiendo a como utilizar a los
hombres para su provecho debido a la lectura del
Varón Domado, así comenzó con dietas, ejercicios
y productos naturales de B&N y a los 14 años
supero a su mama en belleza y concursos, luego
quiso hacer un receso en sus actividades y
estudiar comunicación social y periodismo, así se
fue haciendo a las informaciones del llamado
Pulpo® y del peculiar país llamado Chibchombia,
así fue creando una obsesión por ir ahí y buscar a
su Padre genético, como es obvio encontró esa
relación por el llamado de la sangre, luego por
Interchat conoció a dos amigos peculiares. Uno
llamado Tripa seca que hablaba mucho de
Batman y de los productos de B&N y Awnn quien
la fue desnudando en lo interior, luego descubrió
que eran nada más y menos que el terrible Pulpo®
y su ¨ayudante¨ el maligno Jovanni A. Cantero.

Como buena niña, quiso ir a ese país que la tenia

volteando y conocer a esos curiosos diablillos y
postulando su tesis en la vida y obra del llamado
Pulpo®, se fue pa´alla. Así aprovechando una gira
de Expomoda conoció e hizo temblar a los
cómplices del Pulpo®, así conmovió con cada pieza
 de ropa que se quitaba al Tombo, David Calderón,
David Correa, Chiristian y por ultimo al Araque
quien soltó todo ... Pero la labor más difícil seria
seducir al serio Jovanni, al anciano Bogotá y al
mismo Pulpo®, no calculo que su broma la llevaría
a perderse en los brazos de los tres, hasta perder
la tesis, a su madre en un accidente y gran parte
de su dinero y que los tres se dejarían llevar tan
tontamente al punto que Andrés no quiso saber
más de niñas de las Bataclanas al ver a Felicia y
casi se quiebra al querer ser el kamesenin y
recibir las cataratas de Niagara de frente, Jovanni
dejo de tratar a ya saben quien por hablar con
Felicia y Cristian dejo a la Princesa de Wales,
afrontando con este desaire una crisis
internacional, al final los tres hacen una
competencia y el viejito Bogotá y sus mañas
ganan y se casan, pero al consumir el Traque
Traque, muere... De amor. Ella nunca pudo
averiguar como murió su Padre por estar
siguiéndole el juego a esos tres personajillos.

Johanna Rodríguez

¿La Xica? Una de las socias del emporio de Jorge

Enrique Fernández, ella era una de las mujeres
más sexys dentro de Gráfico, (Un punto de
discusión y polémica en Diseño Gráfico) sus gafas
y su cuerpo eran los más vistos y deseados en el
edificio y fue una de las pocas sobrevivientes de la
Gran Pedrea, como narramos anteriormente
 Johanna se volvió la ¨Xica¨ favorita de Jorge
Fernández y dueña del burdel junto a la hija de
Adelaida Gómez, infructuosamente trato de
reconstruir su vida, le gusta tanto estar
callejeando, que se transformó en su forma de
vida, así inicio una verdadera ¨profesión¨ y así
consiguió graduarse de la Universidad Charlotte
de Chibchombia otros empleos como actriz de
teatro y televisión, luego conoce a Jorge
Fernández y va a México, donde vuelve a su
profesión, Allí se casa erróneamente con el viejo
mas querido de Bogotá, pero este la saca a
escopeta limpia y se va a vivir con John Jairo,
pero al consumar el Traque Traque, se va al
barrio de los caídos...

Jiro Jr:

Atontado e inútil. Astuto en todo lo relacionado

con la cultura Japonesa, pero un poco tonto ante
cualquier malicia indígena. Fue un error de
nacimiento, pues quien lo engendra Jiro, casi no lo
reconoció, hasta cuanto el parecido físico a través
del tiempo, se hizo evidente. Su natalicio fue el
resultado de la clavada o más conocido como mal,
cuando le hizo el horror a Masae, algo que sin
duda planeaba con mucho gusto, desde
incontables fechas, luego Jiro arguyendo un viaje
se voló como digno Padre Chibchombiano que no
quiere aceptar la responsabilidad y volvió casi 18
años después, mientras eso Masae planeo la gran
venganza y convenció a las directivas de que Giro
Jr era el más digno para suceder a su padre, para
eso ella lo crió en todas las culturas orientales,
hasta lograr la perfección, poco a poco fue
tomando los cargos que tenia su padre, desde jefe
del hogar hasta maestro de japonés de la
Universidad Nacional y consultor general de la
cultura oriental del Canal Bogotá.

Cuando Jiro quiso recuperar todo, Masae le

propuso una noche de pasión para cobrar esos
años de sufrimiento y vergüenza a cambio solo
seria un cambio de caras y todo O. K. Así tras la
ropa transparente y el Arauca vibrador, Masae lo
encerró con esposas y juntos volaron en
minúsculos átomos.

Como habíamos dicho, Giro Jr solo obtuvo de su

¨padre¨ una caja de fotos de las fiestas que hacia
Jiro cuando era maestro de japonés y entre ellas
encontró algunas del Pulpo®, Leonardo, David
Niño entre otros, en vez de ser una vergüenza esto
se volvió un gran orgullo y mucho billete para
Giro Jr, hasta cuando conoció al Pulpo® en
persona ( Hecho que relatamos en Jiro & Pulpo®
el final)

Sin embargo él al igual que los personajes de

Diseño Gráfico; Jiro Jr NO tendría un gran futuro
al desaparecer esta versión del Planeta Tierra, por
culpa de... Jovanni.
Edwin Amador:

Si no es con propina, puede llorar. La vida del

comediante paisa Wilmer Usma y la de un
Estudiante de Diseño Gráfico Edwin Orozco, se
volvieron desde los trágicos sucesos de la Gran
Pedrea, puesto que mientras Edwin fallecía tras
la tunda que le dieron los policías por haber huido
del edificio de diseño, Usma fue atracado y vuelto
un tinaco, a ambos se les diagnosticó muerte
celebral y gracias a las influencias se volvieron
parte de la ciencia y los congelaron por cerca de 15
años.

Pasado este tiempo, los avances de la ciencia

médica permitieron un transplante de la memoria
a través del llamado Soul Receptor V3.4 un chip
que miniaturiza la concepción racial humana, el
código genético y todos los recuerdos y
experiencias de un humano a otro y los sujetos
para el experimento fueron ellos dos, a pesar de
todo, Edwin no soporto y lo único que pudieron
hacer es miniaturizar sus memorias y
transplantarlas a Usma, además de esto se
experimento en la fusión de un ser con otro,

Sandra Suárez

Un amor. Durante su estancia en Diseño Gráfico,

fue una de las más amadas, queridas y conocidas
de la carrera, debido tal vez a su carisma, con
excelentes trabajos descrestaba a todos, pero claro
no pudo conmover al grupo de Fracasados Inc. A
excepción del más inútil de todos (ya saben a
quien se refieren), quien casí pierde su cabeza por
ella, pero no hizo nada por demostrárselo, Ji, Ji,
Ji.

Si el destino de Erika Flores fue tildado de ¨una

canallada¨, el de esta niña fue aun peor, pues fue
la única que no violaron porque ninguno dio la
talla y por los destinos del hada destino, pero
presencio como destrozaban a las demás, sin
embargo cuando iban por sus amigas algún policía
le dio un macanazo y a dormir palomas.

En la cárcel de mujeres fue la única reclusa que

no le hicieron nada, pues utilizando su carisma la
creyeron una niña buena, de ahí la sacó Pacho
Riarte y junto a su mujer Jandui formaron la tan
conocida fritangueria de Pa Chorriarte, todo
parecía bien y Sandra por fin pudo estudiar y
realizarse en la vida... hasta cuando por ahí
apareció el Duque de York, Johan Cristian, primo
de Felipe I Rey de Inglaterra, quien era el
filatelista con autoridad mundial, la niña Sandra
se enamoró perdidamente de este galán de
cuentos de hadas, por lo cual decidió irse atrás,
pero este frío e indiferente reyezuelo la rechazo y
tras gozársela, volvió a su país, pero tamaño
chiste se le pago caro: Su primo Felipe de Wales le
 despojo de sus títulos y lo devolvió a Chibchombia
donde lo esperaba... Jovanni para tratamiento
siquiátrico, pero aprovecho para darle choques
eléctricos y enviarlo al papayo.

Este acto hizo crear en Sandra un sentimiento de

culpa, cosa que le hizo perder la razón y se
convirtió en una malvada mujer que asesinaba a
todo hombre que se cruzaba en el camino, luego
vio un viejo programa de la serie Batman
Animated, donde conoció a muñequita un claro
homenaje a blanco y negro, allí ella vio reflejados
todos sus traumas y en una operación policial de
varias víctimas, la cogieron y por sus problemas
mentales la llevaron al manicomio y donde el
mismo Jovanni pago desde la fianza hasta el
tratamiento, Sandra decidió vengarse del Jovanni
y tras engatusarlo al fingir paz y amor para
acercársele y le hizo tres intentonas de quebrarlo,
dizque por matar al amor de su vida y ser el más
grande conspirador de los demás sobrevivientes de
la Gran Pedrea, ante lo cual Jovanni con mucha
pena, la ahogo en un río, pa´ que no sufriera y no
hiciera más locuras y luego de eso la enterró cerca
del manicomio, con una singular placa que decía:
He ahí una tonta que enfrento al destino y... cayo.

Leonardo Piñeros:

Mil caras. De día cumplía todos sus deberes, pero

adentrada la noche se convertía en otra persona
en desvergonzado bebedor por eso algunas de sus
historias podrían tildarse de pura y simple
pajarilla. Debido a que tenia cerca la
convalecencia de la apendicitis, no vino a la Gran
Pedrea, pero lo cogieron en el hospital y a pagar
calabozo, allí se encontró con Felipe y en el duro
trabajo de la ¨Universidad¨ fue creando su gran
plan de los enanos luchadores, con la ayuda de
Enano Vernón, un viejo luchador que en sus tres
peleas había perdido a semejanza del general
español Blas de Lezo una pierna, un brazo y un
ojo, luego Felipe y el resto de la Aesoboy fue
trasladada a Boyacá y nunca se volvieron a
hablar, hasta la fotografía del 2028. Luego de salir
de la cárcel y con la una y media Lucas que le dan
a los presos, se le ocurrió comprar un bus
totalmente destartalado, un bus de esos que
quedan en los cementerios de autos de la
Secretaria de Transito, aunque chandita tenia las
partes internas como el motor, todavía
funcionaban y tras pensarlo con una cerveza que
no pago, lo compró.

Con las 15 Lucas restantes que le quedaron de

ganancias callejeras junto al Enano Vernón,
compró los derechos de Apetrans y con solo un bus
hizo un imperio de transporte y miles de orgías
con Tequimón. Cómo logro apoderarse de los
medios motrices será tema de revivir nuestra
historia, pues Leonardo derrocó en el futuro a los
hijos de Apetrans dirigido por Genserico y
Hunerico Peña, luego en alianza con su clón
Benjamín Herrera, crea Libertadores del
Transportes, unos flota de buses de dos pisos y
todos los Intermedios, además con la política de
bajos precios y la doctrina alemana de suban,
roben, empujen, bajen, compraron la reliquia de
los Bogotanos: Transmilenio.

Al ver la caída de sus principales rivales,

Leonardo pudo tener su momento de paz, pero no
por mucho, pues siguió con la política de marcar
tarjeta, pues se caso con la tercera Miss Universo
Colombiana Julia Everest III pero era una chica
muy exigente que lo tenia volteando a llegar a
horas, minutos y segundos o si no a dormir con los
nietos de Motoco.

Oskar González
Incomprendido. Aunque se sabe que nació en los
alrededores de la ciudad de Sogamoso, de ahí en
adelante solo pudo pervivir y llegar a la
Universidad Nacional, don de llegó con pocas
expectativas, poca plata y mucha creatividad.
Pero su vida cambio primero con los sucesos de la
Gran Pedrea, ante lo cual le toco huir y en una de
sus correrías, se encontró con el cuadrapléjico y
rasta rey del vallenato Diomedes Díaz Maestre,
allí comenzó un compadrazgo tan raro, que
cuando Soga alcanza el poder, Diomedes fue su
mano derecha y a Soga se le ocurrió hacer un
documental sobre su vida y obra para el Festival
Universitario de la imagen Equinoxio 2010.

Después de un aparatoso accidente durante la

filmación, pues en una escena de acción, se coló un
sicario de la terrible banda ¨la Terraza¨ acabo la
vida de Diomedes Díaz. ¨Fue la mejor que pudo
pasar ese día¨ dijo Jovanni Cantero. Después del
proceso de Doris Adriana Niño, este representante
del Folklore Nacional e Internacional, volvió a la
palestra publica al solicitar el papel de Oskar
González, Alias SOGA o LAZO, gracias a las
artimañas de su abogado Evelio Daza lo logro y
sin más esta en esta superproducción, sin
embargo durante el papeleo y la preproducción, se
descubrió que en realidad eran padre e hijo, algo
muy curioso, que un padre represente a un hijo
pero en el país del Sagrado Corazón todo sucede.

Así como paso con su vida en gráfico, poco se supo

de aquel tartamudeo que era motivo de hilaridad,
lo único concreto fue que de algún modo todas las
acciones del equipo lanceros de Boyacá quedaron a
manos de cierto accionista llamado Dio medes
González y desde ahí ese equipo de tercera fue
ascendiendo hasta ganar todo en Colombia.

Anasol Acero
Una tonta con suerte. Esta niña en apariencia
inofensiva y sin ningún encanto, es una mujer
muy recorrida, pero No en eso que se imaginan
lectores malpensados, sino en viajes y concursos,
si no estoy mal hizo viajes por Europa, además
tiene a su haber ganar (por rosca o por lo que sea)
unos calendarios de Andigraf, cosa que enojo a
nuestro poderoso y rencoroso amigo, el Pulpo® y
sus compinches, quien desde ahí planeo como
vengarse de eta china.

Tras sobrevivir a la Pedrea y con una depresión

terrible al ver como de un macanazo quebraban a
su ¨calvo¨ querido Julián Medina y luego jugaban
fuchi y cuadrito con su cabeza. La familia de
Anasol convino en sacarla del país y ella se la paso
recorriendo Europa, pero la culpa no la dejo,
volvió a Chibchombia donde los esbirros del
Pulpo® como Marisol y Jaimito, los ingenieros de
Sonido del programa Radial de Jorge Fernández
¨Ciencias Naturales¨ se encargaron de arruinar
financieramente a la familia de Anasol, la cual fue
parar a la guandoca, por lo cual tuvo que huir del
país por deudas y pidiendo limosna en un teatro
se encontró con su otrora amiga la ¨Xica¨ Johanna
y la convenció de ser dama de compañía, pero otra
vez las voraces y grandotas manos del Pulpo®, la
arruinaron de tal modo que termino haciendo lo
más degradante: Sexo al Paso, pero no duro
mucho pues al morir en el campo de batalla,
termina siendo parte del monumento a los caídos,
pues convinieron en cremar sus restos y terminó...
en la peor parte. Pues confundieron su tumba con
Moñosin, su perrita y la pusieron como orinal.
Andrés Sánchez
Este man nunca hace nada... Así se podría
resumir en poquísimas líneas, el carácter y la
conducta de este pillo y tramposo estudiante de
Diseño Gráfico, único entre la corta cantidad de
Diseñadores Gráficos que tienen un lugar en las
paginas amarillas y blancas de Publicar S. A.

El apodo de ¨Tombo¨ tiene orígenes inciertos, al

parecer este mequetrefe de primera tiene vocación
de policía, y tras sobrevivir a los rigores de la
prisión, sé realistó a la fuerza, en virtud de la
amnistía dada a los criminales que quisieran
devolver algo a la sociedad, así logro hacer una
rosca con algunos de sus subordinados cuando era
auxiliar de policía, ¨cibilito o chucaro y más la
ayuda de sus aliados del trío maligno, logro
escalar las más altas posiciones a cambio de
hacerse el de la vista gorda o yo no fui para los
cargamentos de miriagramos de Love Monkey.

Will Mercado
El Astrónomo más famoso de Boyacá. A excepción
de los otros miembros de la Aesoboy, decidió ganar
dinero de manera ¨limpia¨ después de la
repartición de Tierras entre Jelipe el Poweroso y
Felipe Gómez, Wilmer cubrió sus necesidades
básicas de por vida, así que le quedo tiempo para
dedicarse a otras distracciones... No, no es el
dibujo, ni la fotografía, como se lo imaginan
lectores de esta cosa, sino en el estudio de la
Astronomía y de su rama llamada por muchos el
lazo entre la psicología y la superstición: la
Astrología.

Exactly, al igual que ese caricato de mentalista,

consejero, tumbador Walter Mercado o Maricado,
quiso montar su propia agencia psíquica, pues al
principio sus conocimientos sólo eran las niñas de
Las Bataclanas. Pero al acertar en los trágicos
destinos de algunas chicas entre ellas el de
Anasol, entonces montó con toda la fanfarria, la
Línea Psíquica de Will Mercado... Hablemos.

Pero en sus ratos libres, Wilmer se dedicaba a la

creación artística y también a la pornográfica
pues usufructuar muchas chicas so pretexto de
volverlas estrellas y tomaba fotos provocativas con
las cuales fue un prospero director de cine porno y
su cliente favorito era su antaño amigo Cristian
Bogotá, quien en recompensa le dio uno de los
mejores cargos ejecutivos dentro del Canal
Bogotá.

Erika Flores:
De malas. La niña más amable y buena gente de
todo Diseño Gráfico, de provincia al igual que los
de Aesoboy, ingenua y poco adaptada a la vida de
la Capital, el Pulpo® le comenzó a dar ojeriza por
su actitud tan macabra. Su vida se transformo
como un libreto al estilo de Fernando Gaítan o
Magdalena Larrota. Aunque sufrió las
consecuencias físicas tanto en su rostro, pues
procedieron a violarla y por un acto de humanidad
le volaron un ojo ( para simular la clásica ceguera
de cristal o topacio, que sé yo) en la Gran Pedrea,
fue perdiendo a la gente que amaba como su novio
Darío, su familiar político Luis Gabriel, Marisol,
Claudia, Iván, Daniel entre otros sin embargo su
corazón no se endureció y no hubo un cambio en
su actitud.

Pero la vida da vueltas...

Erika trato de reconstruir su vida y su primera

idea fue refugiarse en los brazos de su amor
¨platónico¨ Reynero Cobos, pero algo paso durante
un viaje que tuvo previo a los terribles
acontecimientos, conoció a la actriz de Lift y como
argumento de novela mexicana lo dejo en el altar,
por lo cual busco refugio no en su mochoroca
Erika sino en su trabajo primero en la
Vicepresidencia de Canal Vagota y trabajando
hombro a hombro lado de Cristian Bogota y luego
en Anarquía Animada, así pasaron cerca de 10
años y la resignada niña tuerta y psicosiada con
las terribles cosas que les hicieron a su amigas,
comenzó a alimentarse del túnel del odio, la
súbita reaparición de Cristian Bogotá y Jovanni
A. Cantero en la inauguración del Monumento a
los caídos y el Muro Prometeo de los vivos, le
devolvieron las ganas de luchar por su verdadero
amor, pero todo cambio cuando apareció de la
nada Luis Gabriel Pulido, al parecer existió un
segundo éxito de un clon Chibchombiano y fue
Luis Gabriel Pulido II, quien absorbió toda la
maldad de los peores terrazihnos y Pepes y se fue
a los LLanos, donde regreso con barriga y
hacienda, además se volvió el presidente Vitalicio
del Gran Arauca y dueño del Love Monkey de los
llanos y selvas.

Pero eso no fue lo peor: a través del interchat

descubrió una terrible verdad: que a pesar de las
apariencias de mostrarse como una pareja estable,
Erika siempre adoro a Reynero y Darío solo era el
elemento decorativo, entonces planea como
sacarse del camino a Rey del camino, para
siempre, aprendiendo de su maestro el Pulpo
Rodríguez. Así al mejor estilo de ¨Drogas, juegos y
dos armas humeantes¨, sufrieron una emboscada
donde todos quedaron quebrados a excepción del
líder Luis Gabriel II. De vuelta a Bolívar,
Santander (Una ironía de la vida), tras la tragedia
sucedida con sus amores le toco casarse con el
único ¨buen nombre¨ de la tierra dominada por el
poder del Pulpo®, Antonio García pero cuando
supo de los éxitos de su antiguo amigo Cristian
Bogota, quiso ganar fama al llevar al aire la
producción de ¨El viaje de Antonio García al
infierno¨ la ultima obra póstuma del escritor
antioqueño. Pero todo termino como inició mal …
Cuando se les ocurrió la bendita idea de celebrar
el estreno de la serie en el infausto Pa Chorriarte
y este ultimo estaba enojado con la vida, por lo
cual se le ocurrió invitar a todos sus camaradas al
gran bacanal, pero en las copas de Aguardiente
Alvaricoque venia una cantidad de veneno que los
puso a dormir el sueño de Morfeo, para siempre …

Jorge Fernández y B&N

Un hombre polifacético. Para rematar con
nuestros personajes principales no nos podíamos
olvidar del viejito más viejo del mundo, pues es
Jorge Enrique Fernández aquel cuya cédula fue
arrebatada por el general Rojas Pinilla so pretexto
de darle una nueva y plastificada, aquel quien
tiene su acta de nacimiento probando tener más
de 200 años al igual que el señor Juan Pereyra
quien dice haber conocido al Pacificador Morillo y
tener un decreto de pena de muerte a su nombre,
haber descalzado y embolado el único par de botas
de Simón Bolívar o promover la revuelta que
provoco el ascenso de José Hilario López a la
Presidencia en 1849.

Nuestro vejestorio favorito no hizo tanto como

Juan Pereyra, pero tuvo sus momentos de locura
al ser regalado por su mama, conocer a su papá en
una película de guerra, luego al atender un centro
de salud a los ocho años, vivir con un ojo de vidrio
desde los 14 años, casarse con una mujer que a los
dos años se dio cuenta de su desigualdad, creerse
periodista por tener la dichosa tarjeta la 0014, ser
el supuesto autor de la ley a favor de la medicina
alternativa y supuestamente tener vigente su
programa Naturaleza y Salud por cerca de 20
años, además de conocer a las personalidades
como Bill Clinton, Julio Iglesias, Mickey Mouse y
Micky el payaso y otras no tan celebres como Mr T
o Ricardo Montaban y sus últimos logros, ser el
precursor de la cura del Sida y lanzarse sin éxito
al Senado de la República.

Todos estos supuestos acabaron a inicios del año

2001, cuando el Digesté, enveneno a una cantidad
nunca precisada de personas y para rematar se
murieron sus pacientes infectados de VIH así a
nuestro humorista de cabecera tuvo que irse, así
como Moiocho se llevo a toda su familia y fueron a
parar a México, para emular sus sentimientos
Colombianos de vivir en el país de la desigualdad,
ser un mero macho y tener el peculiar acento
manito.

Allí en esos pueblos donde no hay ley, Jorge

Fernández, su mochoroca de confianza Adelaida y
todas sus hijas comenzaron a practicar la
profesión más vieja del mundo y juntos a los
refugiados colombianos como el Pulpo® y la ¨Xica¨
Johanna, resentidos por la Gran Pedrea y su
incomoda vía, fueron gestando la plaga más
grande del S. XXI. Así amargado y reprimido por
sus recuerdos de su ingrato país de procedencia
decidió vengarse de esta afrenta, cambiando su
fase de viejito bonachón al crear la droga más
adictiva de todos los tiempos: Love Monkey, junto
a su joven y enconado discípulo y socio, Andrés
Rodríguez pudo tener lo que en su país no tuvo:
fama y fortuna.

Pero para un ser que había trabajado tanto por

tanto tiempo, se cansó de esta vida disoluta y creo
su propio taxi con chicles, maní, caramelos,
Internet, CD´s piratas y periódicos y volvió así
discretamente a Chibchombia, pero en su
decimotercero viaje chocó con un grupo de ñerucos
bebidos con Love Monkey, que tras llevarlo hacia
Ibagué ida y vuelta, lo despeñaron desde el
infausto salto del Tequendama y totearon el auto,
el lugar donde tenia TODA su riqueza ( ¡ Ay que
brutos!)

Jorge Bermúdez
Gran grande y tan bobo: En ese calamitoso grupo
están en primer lugar el susodicho y menos
conocido como Pulpo®, el otro integrante era nada
mas y menos que Jorge Bermúdez, no el afamado
Patrón de Boca, sino el que traspasaría las
barreras del tiempo como el «Jayanazo» un gordito
y chistoso alumno de la Escuela de Diseño Gráfico
que más bien parecía ser la replica viva del otrora
Oso Barney de Hanna Barbera o la de un maestro
de cualquier materia que un alumno, siempre
tomaba tinto y era uno de los pocos que tenia su
propio medio de locomoción … Efectivamente,
Jorge Bermúdez encontró asilo en alguna sucursal
del I. C. B. F. y utilizando el programa
institucional de la noche.

Trató de volver a su casa, pero tras la emisión del

programa y ver su expresión corporal, causo una
polémica general en todo el país, así diarios como
el Tiempo y El Espacio sacaron titulares como
¨Tan grande y tan bobo¨ o ¨Este es mucho Hue... ¨
También se fue recolectando el sentir de la gente
por medio de la televisión y la radio: ¨Tremendo
Jayanazo y no es capaz de volver a su casa, que
tipo tan bruto¨, provocaron la reacción del
Presidente Andrés Pastrana y el cierre más rápido
de una institución gubernamental en la historia
de Chibchombia…

Paola Franco
La víctima #2: La ultima integrante del grupo de
Historia del Diseño Gráfico IV era Paola Franco,
la Daniela Franco de esta historia y una fuente de
odio para Andrés por su modo de hablar y de ser,
pues parecía una niña consentida, además en el
fondo era muy despreocupada. Del resto no hay
mucho que decir... Solo es llevada a un Burdel y
con altas dosis de Burundanga, queda condenada
a no recordar nadita de nada y así se aprovechan
para llevarla primero a Maicao y luego rumbo a
China, Japón saca la mano y Pon, se supo con
posterioridad por la red de informantes del Tombo
y el Pulpo® que trabajó en los extremos de
Angostura o Ciudad Bolívar en Venezuela, donde
encuentra la muerte tempranamente en una
acción de ¨limpieza¨ anticolombiana y sus despojos
mortales son deportados a su país poco tiempo
después, pero llenos de narcosustancias...

Según las leyendas urbanas circuladas a través de

la Holored, sus cenizas y la ropa que utilizo para
ese día, están en alguna parte del Monumento a
los Caídos...

Jandui & Francisco:

Para dar con terminado con nuestros personajes
principales vamos a hablar de unos malandros
que bien que mal les fue, en la absurda carrera de
Diseño Trágico fueron una de las parejas más
estables, además un ejemplo a seguir no como las
de Triana y Catalina, o David y América aunque
en si tuvieron su rático al parecer se volvieron
simbiotes, un ser fusionado que ahogaba uno al
otro, ellos en especial no eran tan apegados y
obraban en absoluta libertad. Francisco Gómez
era uno de los tipejos más conocidos de la carrera,
era también un picaflor pues tenia ese tonito para
hablarles a las ¨chicas¨ que las enloquecía y más
de una cayo, mientras que Jandui... Bueno es uno
de los puntos de polémica de la carrera y también
uno de los enigmas de la humanidad al igual que
como los Picapiedra celebraban la navidad, si los
Pitufos eran calvos, de donde apareció el Bon Ice
del ¨Policía de Transito¨ es que como se fijo él en
ella, las únicas dos personas que defendían la
beldad de Jandui fue Erika Flores y el famoso
admirador secreto de la innoble publicación las
Antisociales de Diseño Gráfico.

Pero esa libertad se comenzó a resquebrajar tras

la ya trajinada GRAN PEDREA DE LA
NACIONAL los separo y a cada uno se les dio
como debe, allí Pacho volvió a su pinta de
Fantasmas del Caribe Nena dame un beso eso... a
la rutina de pesas, pues era lo único que sabia
hacer y podía hacer encanado, mientras que a
Jandui quiso ser la mandona y en una revuelta de
prisioneras como regalito le rajaron la jeta, entre
otros vejámenes... Lo cual la hizo atemperar...

Así pasaron hasta el 2014, tras el indulto dado por

la reforma constitucional y con las pocas Lucas
que les dieron y del descuento de las fortunas de
sus respectivos parientes, vieron que el único
negocio que daba plata era el de las carnes y no
precisamente los placeres de la carne, sino de la
carne muerta o pa´que no malentiendan, las
secciones de salchichóneria, ratonaría, algoneria,
entre otras ia... así fue que nació Pacho Riarte...
Luego de buscar a los otros supervivientes, se hizo
el lanzamiento a lo grande con una parranda al
estilo de fines del S. XX aunque fue para poca
cosa...

... Jayafin...
CARTA DEL CLIENTE ANONIMO

Mi muy pensada directora.

Noto con tristeza, como el material bibliográfico ha

caído en grado considerable en su calidad, al
principio y con gran alegría imagine que mis
sugerencias al fin fueron escuchadas y acogidas,
puesto que vi durante un mes vi el esfuerzo de sus
ayudantes en colocar unas cintas de color a los libros
y supuse que como la gran mayoría era de TONOS
VERDES y para mi deleite libros como El libro gordo
de Petete, Me llaman el gran Fercho, Así habla
Zaratustra, La Enciclopedia de fotografía ... Pero que
equivocado estaba en mi visión …

¡Ay mi Biblioteca! ¡Ay ay ay, mi Biblioteca!

Luego supe por chismes de corrillo, que lo que hacían

era seleccionando material para empaste lo cual me
alegre mucho, pero también para el proceso de
restauración y descarte y eso me dejo frio… Claro no
culpo a gente como Anyelo P. Camila C. Daniela B.
Johan P. L. Garchana, S. Obando, Henry G. o Cecilia
H, tampoco culpo a los de la ludoteca en cabeza de P.
Ricaurte, Rocicler C. N. Franco, T. A. Hernández o
Diego U.
Yo culpo de esta infausta situación a cierto individuo
que desde que lo vi me dio ¨mala espina¨ ... Y sí ...
Como se imaginará me refiere a ese cuyo nombre en
este momento se me olvida, cuyo cargo nunca al fin
supe, que se caracterizaba por ir de uniforme del
Sena, pero supongo que tal cosa lo hacía en tono
carnavalesco, se la pasaba de un piso al otro, seguido
por una cohorte de niños para que les hiciera ¨el
dibujito¨ y a veces estaba en el escritorio en actitud
de pensar en quien sabe quién (yo sí sé), porque se la
pasaba en las nubes o él solía decir estaba echando
¨chirimoya¨ y como todo criminal tenía una cómplice,
una chica buena moza que parecía decente y juiciosa,
que siempre andaba de saquito morado y tenía por
costumbre cambiar el nombre a los niños.

Tras haber argumentado la situación, pido para este

sujeto una sanción ejemplar, que sería para mi gusto
y parecer la expulsión de la biblioteca y su inclusión
a la lista negras de las otras bibliotecas de la ciudad
o el ¨calvazo¨ con que acostumbraba amenazar a los
incautos e inocentes mucharejos de este sector.

Con mis mejores deseos y esperando pronta

respuesta

Atte. T. Núñez.