Counseling Institute of Atlanta, Inc.

Alejandro Navarrete-Aguilar, LPC

Licensed Professional Counselor
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English & Spanish Counseling Services.

CLAVES PARA MANTENER Y MEJORAR LAS RELACIONES DE PAREJA

Después de cientos de entrevistas a parejas, John Gottman, psicoterapeuta de Seattle (Washington) ha
formulado un sistema de trabajo con el que afirma estar obteniendo resultados espectaculares. Sus
investigaciones se han basado en medidas del estado corporal realizadas en el laboratorio. Ha
utilizando registros de vídeo para estudiar las características de la voz y los gestos así como sus
variaciones , según los temas de que se hablaba y la evolución de las relaciones .También ha recogido
datos fisiológicos durante las mismas, como pulso, tensión arterial, respiraciones por minuto y otras
relacionadas con el estrés y los cambios en el estado emocional. Realizando un análisis muy realista de
los resultados propone una serie de indicaciones con consejos prácticos y sencillos. Al aplicar este
sistema se pretende no solo recuperar y mantener la frescura inicial de la relación sino también
desarrollar positivamente los potenciales que tiene cada pareja.

El primer paso esta orientado a conocer como esta la relación en el momento presente. Para ello ha
propuesto un test que se contesta indicando si la afirmación le parece a uno verdadera o falsa.

1) Conozco las más importantes aspiraciones y esperanzas vitales de mi pareja.

2) Conozco las principales preocupaciones actuales de mi pareja.

3) Conozco los tres momentos más importantes de la vida de mi pareja.

4) Puedo fácilmente decir las 3 cosas que más admiro de mi pareja.

5) Procuro tener tiempo libre para disfrutarlo con mi pareja.

6) Nuestra relación sexual es generalmente satisfactoria.

7) Mi pareja es una de mis mejores amistades.

8) Me dice cuando ha tenido un mal día.

9) Frecuentemente, toco o beso con afecto a mi pareja.

10) Estoy verdaderamente interesado/a en las opiniones de mi pareja.

11) Generalmente aprendo mucho de mi pareja incluso en las cosas en que no estamos de acuerdo

12) Yo siento que lo que digo es importante cuando tomamos decisiones.

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13) Puedo admitir que me he equivocado.

14) Incluso cuando estamos en desacuerdo puedo mantener el sentido del humor.

15) Mi pareja es capaz de aliviarme cuando estoy enfadado/a.

16) Mi pareja y yo hacemos un buen equipo.

17) Cuando discutimos, ganar no es el objetivo.

18) Acepto que hay cosas que nunca resolveremos.

19) Nosotros compartimos valores muy similares en cuanto a lo que tiene que hacer cada miembro de
la pareja.

20) Nosotros compartimos muchos recuerdos bonitos.

Contestando positivamente 13 respuestas o mas la relación es realmente de las que van a durar.

Entre 7 y 12, hay que pensar que el momento actual es crucial y que hay cosas que hacer si queremos
que continúe.

Respondiendo afirmativamente 6 o menos, el riesgo de separación es alto y resulta necesario hablar

honestamente con la pareja. Y si se quiere continuar puede ser positivo acudir a un especialista (quizá
podemos compartir nuestras respuestas a este cuestionario con las de la pareja y verlas juntos).

El deterioro en las relaciones se incrementa cuando hay discusiones, especialmente durante las
mismas. Pueden resultar causa y efecto del malestar. De entre ellas este psicoterapeuta destaca por sus
terribles efectos a lo que llama " los cuatro jinetes de la Apocalipsis ":

* La CRITICA: " ¿Como puedes ser tan vago/a?"

* El RENCOR: Es ir un paso mas allá....... “Tu relajo me pone enfermo/a".

* La ACTITUD DEFENSIVA: Anticipar ataques., lo que nos hace estar hipersensibles y en un estado
de moderada paranoia cotidiana. Nos hace pensar que el/la responsable del malestar es la otra persona.

* DESCONECTARSE: Asumir finalmente que la situación es insoluble, que lo mejor es "ni caso", y
que la insensibilidad es la única solución o la menos destructiva. En el abordaje de estos problemas lo
mejor, como en tantas cosas, es la prevención y para ello hay que detectar las situaciones de riesgo
cuanto antes.

Las SEÑALES INICIALES DE PELIGRO son las siguientes:

1) Cuando estoy con mi pareja, frecuentemente quisiera estar en otro sitio.
2) Hay tensión entre nosotros.
3) Mi pareja tiene poca idea de lo que yo estoy pensando.
4) Me gustaría que estuviéramos más cercanos en este momento.
5) Mi pareja ha querido estar sola últimamente.

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6) Hemos estado peleando más últimamente.
7) No ha habido mucha diversión en nuestra vida últimamente.
8) Los pequeños problemas tienen tendencia a escalar.
9) Hemos estado haciéndonos daño en nuestros sentimientos.
10) Realmente deberíamos hablar.

Dos afirmaciones asumidas de la lista anterior son una indicación para poner en marcha un plan de
mejora de las relaciones. Gottman lo orienta muy físicamente, indica que es preciso entrenar la relación
igual que lo haríamos con los músculos, haciendo ejercicio. Propone un plan de actividades semanal.

Ejercicio 1: Por las mañanas antes de despedirnos enterarnos de lo que la otra persona va a hacer .Ello
rompe el hábito de la desatención y la rutina que convierte a las parejas en extraños. (2 minutos al día /
5 días a la semana: 10 minutos)

Ejercicio 2: Para descontraerse y desconectarse de las actividades realizadas al llegar a casa háblale de
lo mas estresante .Al elaborarlo verbalmente evitaremos desplazar inconscientemente nuestra tensión
sobre las personas mas queridas. Para los varones es muy importante resistirse a la tendencia a dar
consejos cuando en lugar de ello lo mejor es apoyar, mostrar entendimiento, y ternura. (20 minutos al
día / 5 días a la semana: 1 hora 40 minutos a la semana)

Ejercicio 3: Por lo menos una vez al día y de la manera cada vez mas natural posible dile cuanto
aprecias algo que ha hecho o que tu admiras (5 minutos / 7 días a la semana: 35 minutos)

Ejercicio 4: Muestra afecto fuera del dormitorio besando o tocando a la otra persona (5 minutos al día
/ 7 días a la semana, 35 minutos).

Ejercicio 5: Una vez a la semana organiza una cita con tu pareja, como cuando comenzaron a
conocerse. Vayan a algún sitio, solo ustedes dos y vuelvan a reencontrarse (2 horas una vez a la
semana.)

Total 5 horas a la semana.

Puede parecer que tratamos algo tan sutil como las relaciones de pareja, como si de ir al gimnasio se
tratara. Sin embargo una cosa resulta clara: sólo experimentando se puede comprobar el efecto de estas
indicaciones y si funcionan son muchos los buenos momentos que podremos crear y recrear.... sin
necesidad de acudir necesariamente a los especialistas...

GOTTMAN, J. (2000): THE SEVEN PRINCIPLES FOR MAKING MARRIAGE WORK. Edición
española: PLAZA Y JANES.