Hablemos de sexo

La sexualidad de los célibes

Luis Valdez Castellanos, sj
Jesuita, actualmente es el director del Centro Ignaciano
de Espiritualidad

La sexualidad ha sido causa de muchos sufrimientos y culpas,
en   parte,   porque   se   le   ha   reducido   a   lo   genital   (la
reproducción y los órganos genitales) y porque ha sido vista
y transmitida como algo negativo y peligroso.
El temor a la sexualidad obliga a conductas rectas pero
no   conduce   al   amor.   El   reto   es   conocer   y   amar   la   propia
sexualidad, pues sólo desde su aprecio la persona podrá ser
responsable en su vida sexual. 
El mundo de la sexualidad es tan amplio que es imposible
abordarlo   en   un   artículo   breve   como   este.   Las   tareas
pendientes de la sexualidad en los hombres y mujeres célibes
de   la   iglesia   ­por   célibes   me   referiré   a   sacerdotes,
religiosos,   religiosas   y   algunos   laicos   y   laicas   que   han
hecho voto y/o promesa de no vivir en pareja y en castidad­,
son múltiples, mencionaré una lista y solo me restringiré a
comentar tres de ellas.

Tareas pendientes en la sexualidad de los célibes 

Los   escándalos   que   recientemente   se   publicaron   en   la

prensa a propósito de algunos sacerdotes pedófilos aluden a
un   problema   real   ante   el   manejo   de   la   energía   sexual.   Me
parece que es la punta de un iceberg y por lo tanto es una
invitación a revisar muchos aspectos de la sexualidad humana.
No debemos caer en la actitud de la avestruz de esconder la
cabeza pretendiendo que no pasa nada grave en los célibes.
Se   trata   de   caer   en   la   cuenta   de   que   al   abrirnos   al
espacio   y   al   ejercicio   de   revisión   y   descubrimiento   de
nuestra propia sexualidad es la única manera de encontrarnos
como sujetos y desde ahí encontrar al otro, a la otra. 
Ya que la esencia de la sexualidad es la relacionalidad
(dar y recibir vida en sentido ampliado), hay que caer en la
cuenta   de   que   las   vivencias   afectivas,   además   de   nutrirnos
como   personas,   son   caminos   de   acceso   a   lo   sagrado,   y   que
éstas   dependen   en   gran   parte   de   nuestra   percepción   de   la
sexualidad.
 2

Para favorecer ese trabajo de revisión honesta presento
las   tareas   que,   a   mi   entender,   son   vitales   para   formar
hombres y mujeres nutricios para los demás.

Aclaro que hablo como varón, que conozco más el mundo de los
religiosos,   que   la   lista   no   se   presenta   bajo   ninguna
jerarquía.
 Formar en la sexualidad no en base al castigo,
el  miedo,  la  amenaza,  la  represión  sino  en  el  amor  y  la
responsabilidad vivida desde la libertad.
 Unir sexualidad y espiritualidad. Descubrir a
Dios en ella.
 Trabajar   la   autoestima   que   es   básica   para
vivir  una   sexualidad  integrada.   Incluir  el   nombre  de   uno
mismo en las personas a las que hay que amar.
 Hablar abiertamente con respeto y cariño de la
sexualidad, tanto de lo positivo como de las dificultades
que enfrentamos.
 No reducir la sexualidad a la genitalidad.
 Quitar   la   visión   negativa   y   centrada   en   el
pecado respecto a la sexualidad.
 Ayudar los procesos de identidad sexual en los
seminaristas, estudiantes y religiosas. 
 Dar   formación   sexual   integral   a   los   célibes,
sean   heterosexuales   u   homosexuales,   ya   que   no   basta   la
oración ni los consejos espirituales.
 Revisar   las   ideas   aprendidas   de   lo   que
significa ser varón y ser mujer, pues ahí está la causa de
diversos sufrimientos en las relaciones interpersonales.
 Fomentar la conversión para que haya un nuevo
modo   de   relación   varón­mujer.   Dejar   de   establecer
relaciones de dominio, competencia y poder.
 Reeducar en la afectividad a los varones y a
las mujeres.
 Aprender a integrar el placer en la vida para
el Reino.
 Aprender a pedir ayuda.
 Decir la verdad a nosotros y a otros.
 Desarrollar la capacidad de intimar con otras
personas y también de saber poner límites.
 Aprender   a   ser   asertivos:   decir   lo   que
sentimos y necesitamos sin destruir al otro   ni sentirnos
culpables.
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 No   favorecer   ni   tolerar   la   proliferación   de

abusos   sexuales   al   mantener   la   impunidad   de   quienes   los
cometen y ocultar el problema.
 Aprender,   los   varones,   a   tener   realmente
amigos   con   los   que   podamos   ser   nosotros   mismos,   sin
máscaras,   y   quienes   nos   acepten   en   nuestros   momentos   de
debilidad, vulnerabilidad, confusión, etcétera.

Mostrar   las   tareas   pendientes   no   tiene   la   intención   de

señalar   ni   descalificar   a   ninguna   persona.   Eso   no   es
evangélico, pues sólo se reprueban las conductas, nunca a las
personas.
Desde   hace   tiempo   he   tenido   contacto   con   sacerdotes
diocesanos, seminaristas, religiosos y algunas religiosas. En
un ambiente de libertad me han compartido sus luchas, afanes,
caídas,   miedos   y   deseos   de   vivir   la   sexualidad   de   manera
diferente, y desde ese contacto de hermanos, de aprendices,
había   querido   decir   algunas   cosas   que   ayuden   para   ello.
También   deseo   aportar   algunos   de   los   hallazgos   de   mi
experiencia que pudieran servir a otros.

Una visión positiva de la sexualidad
Cuando   era   adolescente   tenía   un   grupo   de   amigos   entre
los   vecinos.   Uno   de   ellos   era   nuestro   líder,   le   llamaremos
Francisco. Tenía una gran personalidad, muchos valores y era
bien   parecido.   A   los   pocos   años   decidió   ingresar   a   una
congregación para ser sacerdote. Lo dejé de ver por diez años
y   lo   volví   a   encontrar   cuando   le   faltaban   dos   años   para
recibir   la   ordenación   sacerdotal.   ¡Qué   tristeza   sentí!
Desapareció aquel joven dinámico, vital, con personalidad, y
me   encontré   con   alguien   acartonado,   distante,   con   ropas
clericales. Sus formadores estaban contentos porque lo habían
amoldado   a   sus   normas   y   parámetros.   La   vida   que   tenía   se
había apagado por dar una imagen.
Estoy seguro de que si Jesús de Nazaret ingresara hoy a
una   congregación   o   a   un   seminario   diocesano   para   ser
sacerdote,   no   llevaría   esas   ropas   y   actuaría   con   tanta
libertad que desconcertaría a los formadores.
Vidas opacadas, disminuidas, asexuadas, angustiadas por
la   represión   sexual,   ceñidas   a   un   mismo   molde.   ¡Qué
desperdicio! Cómo podrían haber aprovechado esa personalidad
tan rica, ese liderazgo, esa afectividad para las promoción
vocacional,   para   el   servicio   sacerdotal.   La   persona   en
función de una imagen (modelo) sacerdotal y con pérdida para
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el   Reino.   Creo   que   hay   muchos   “Franciscos   y   Franciscas”   en

seminarios, en congregaciones masculinas y femeninas. Muchas
personas opacadas y apocadas por ciertos modelos. 
En este contexto surge la primera tarea en los hombres y
las   mujeres   de   iglesia:   tener   una   visión   positiva   de   la
sexualidad y aceptarla como un don de Dios, para tener una
vida   plena   de   servicio   a   los   demás.   No   desperdiciar   tanta
riqueza humana. 
La sexualidad “es la energía positiva que posee todo ser
humano para generar vida, plenitud y realización”1, tiene que
ver   con   la   procreación   (genitalidad),   el   género   (identidad
sexual), la afectividad, la mentalidad, el amor, la sociedad
y la espiritualidad2. 
En la mayoría de las personas, la sexualidad es como lo
que   vemos   en   los   terrenos   baldíos:   matas,   yerbas   secas,
gusanos, piedras, resequedad, ¿por qué? Porque ese terreno no
ha   sido   cuidado,   cultivado   ni   respetado.   Cuando   atendemos
nuestra sexualidad ésta llega a ser un jardín tan bello que
los   demás   admiran,   disfrutan   y   habla   de   la   vida   de   Dios.
Creemos que estamos destinados a ser terrenos baldíos tanto
por la falsa creencia que la sexualidad no se cultiva, como
por   la   carga   negativa   de   ciertos   ambientes   religiosos   que
creen   que   la   sexualidad   es   pecado.   Se   tiene   una   visión
negativa,   pero   la   realidad   es   que   somos   tierra   fértil   que
puede dar frutos si nos responsabilizamos de ella. Yo mismo
tenía mi terreno baldío y mi sexualidad muy silvestre hasta
que me decidí a conocerla, cuidarla y amarla.
Aunque   pienso   que   el   celibato   sacerdotal   debería   ser
opcional   como   en   tiempos   de   Jesús,   no   creo   que   sea   la
solución para evitar los abusos sexuales de los sacerdotes.
La   respuesta   está   en   una   buena   formación   sexual   donde   se
revisen los introyectos (ideas que se nos infundieron en la
infancia   sin   poder   revisarlas)   y   los   modelos   de   sexualidad
aprendidos y poco criticados. Lo que lleva a la infidelidad
al celibato conducirá a la infidelidad en el matrimonio.
Estoy cierto en que lo que ayuda es trabajar y madurar
la propia sexualidad, en especial a los que hemos sentido el
llamado   al   celibato   por   el   Reino,   que   ahora   es   contra
cultural. Se trata de que haya personas maduras tanto para el
matrimonio   como   para   el   celibato,   y   la   madurez   implica   un
proceso de trabajo personal.

1
Valdez, Luis. (2001). El don de la sexualidad. México: Buena Prensa, p. 12.
2
Ver el artículo “¿Qué sería buena noticia (Evangelio) en la sexualidad?” En Boletín de Espiritualidad, año
13, núm. 53, junio-agosto de 1998.
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La mayoría de las personas (incluidos los célibes) hemos
recibido el mensaje que sexualidad es igual a genitalidad. Y
en   la   práctica   esto   acaba   por   empobrecer   mucho   el   don   de
Dios. Por eso, al ampliar la visión de la sexualidad y verla
de manera integral, la persona será más capaz de dar vida y
de recibirla. En la parábola de los talentos esto significa
dejar   de   tener   miedo   y   hacer   producir   el   talento   de   la
afectividad   y   sexualidad.   De   otra   manera,   por   miedo   se
enterrarán   el   afecto   y   la   energía   sexual   y   quedarán   sin
utilizarse.
La   sexualidad   tiene   cuatro   dimensiones:   la   corporal­
genital, la psico­afectiva, la sociológica y la trascendente­
espiritual.   Al   enriquecer   la   visión   de   la   sexualidad   se
entenderá que ésta tiene no sólo que ver con la reproducción
sino   también   con   el   género   y   la   identidad   sexual,   con   la
manera de sentir, de ver el mundo, de vestir, caminar, amar,
relacionarse con los demás y con Dios. “Todo en la persona es
sexual pero la sexualidad no es todo en la persona” 3. Todo el
día y todos los días la persona vive su sexualidad y por eso
puede   dar   y   recibir   cariño,   afecto,   presencia,   apoyo   y
escucha.   Madurar   sexualmente   es   trabajar   estas   dimensiones.
Quizá   tengamos   información   biológica   sobre   los   órganos
reproductores   pero   eso   no   es   más   que   información.   Falta   la
formación.
Cuando  descubrí   esta  visón  ampliada  empecé  a  conocerme
más   y   a   ser   más   feliz   viviendo   mi   sexualidad   de   manera
permanente y más plena. También descubrí que la genitalidad
(masturbación,   coito,   etcétera)   no   es   la   única   fuente   de
placer, pues con la visión ampliada de la sexualidad existe
placer   en   escuchar   a   un   amigo,   en   sentir   su   cercanía,   en
expresar   mis   sentimientos   a   alguien   en   quien   confío,   en
admirar el cuerpo de los demás, en sentir la intimidad del
amigo o la amiga, en aprender a dar y recibir abrazos, pues
todo ser humano (célibe o no) tiene derecho a la ternura.

El sanador herido
Es   una   realidad   muy   triste   tratar   con   sacerdotes,
religiosos y religiosas aplastados por la carga de trabajo y
que   tienen   un   grado   elevado   de   desnutrición   interna.   No
aportan   su   riqueza   personal,   sólo   repiten   ideas,   teorías,
normas   morales;   son   personas   que   necesitan   ser   escuchadas,
atendidas, valoradas y también acariciadas.

3
Valdez, L., op cit. p. 12.
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La   historia   familiar,   la   infancia,   influyen   más   de   lo

que   creemos   en   nuestras   conductas   presentes.   Todos   traemos
huellas   de   nuestra   infancia   que   nos   hacen   ser,   como   Henri
Nouwen tituló su libro: “El sanador herido”.
El modelo educativo reciente ha querido formar hombres y
mujeres   altruistas   y   evitar   al   máximo   el   egoísmo.   Desde   la
escuela hasta la parroquia insisten y bombardean con aquello
de   amar   al   prójimo,   de   servir   a   los   demás,   ayudarles   y
cuidarlos. Y se nos quedó muy grabado ese mensaje. De manera
que   evitamos   caer   en   el   egoísmo   y   nos   sentimos   culpables
cuando lo reconocemos. Ante todo queremos no ser egoístas.
Y   al   modelo   educativo,   apoyado   por   cierta   formación
religiosa, le pareció muy sospechoso el mandamiento de Jesús,
y para evitar cualquier riesgo de egoísmo lo cambió por este
otro: “amarás al prójimo  sin  amarte a ti mismo”. Y esto lo
aprendimos hasta que se nos grabó en la piel y en el corazón
como un tatuaje.
Aunque   hay   buena   intención   al   formar   personas   al
servicio de los demás, con este mandamiento se está logrando
lo   contrario:   seres   desnutridos   que   sólo   van   a   lo   suyo,   a
compensar ese vacío que tienen en su corazón. La persona que
se ha dedicado a estar al servicio de los demás acaba sacando
esta   conclusión:   los   demás   sí   son   valiosos,   yo   no   importo.
Además, al descuidarse tanto a sí misma, siente que se vació
y   se   sacrificó   por   los   demás;   esto   hace   que   busque   la
recompensa o paga de tantos sacrificios y entrega. 
Descuidarse   por   miedo   al   egoísmo   es   peligroso   también
desde   el   punto   de   vista   afectivo   y   sexual,   pues   si   no   me
valoro ni me cuido, me expondré a que me pase cualquier cosa,
al   fin   y   al   cabo   no   valgo   mucho.   ¿Quién   cuida   un   trapo   de
cocina?   Nadie,   pero   sí   se   cuida   una   joya   valiosa.   Si   me
considero un trapo de cocina, sin valor, los demás me pueden
hacer lo que quieran y me costará mucho poner límites. Si,
por el contrario, me considero una persona valiosa, digna, me
cuidaré y no dejaré que me falten al respeto.
Resulta obvio que si me descuido y desatiendo buscaré el
placer   genital   con   más   fuerza   para   compensar   el   vacío
afectivo   que   siento   por   ser   alguien   desnutrido.   Si   me   hago
responsable   de   mi   persona,   de   mis   necesidades   afectivo
sexuales   y   me   atiendo,   podré   sublimar   más   fácil   la
genitalidad y encauzarla de manera constructiva.
El mandamiento de Jesús incluye que me ponga en la lista
de las personas a quienes debo de amar y cuidar, que me haga
responsable   de   mi   crecimiento   y   desarrollo   sexual,   pues   es
una manera de amarme.
 7

Sin embargo, la mayoría de los formadores de seminarios,
de casas de religiosos y formadoras de religiosas, al tener
esta   educación,   la   siguen   fomentando   en   las   personas   que
acompañan.   No   les   favorecen   el   pensar   en   ellos   mismos   pues
creen erróneamente que significa egoísmo. 
Yo   mismo   comprobé   y   experimenté   el   temor   de   volverme
egoísta   cuando   me   explicaban   estas   ideas.   Y   después   de
arriesgarme   y   empezar   a   atenderme   y   cuidarme   descubrí,   con
sorpresa, que tengo una gran necesidad de darme a los demás,
que   en   mí   existe   el   deseo   de   compartir   mis   riquezas   para
ofrecerlas   a   otros,   que   me   viene   muy   bien   servir   a   mis
hermanos. Pero ahora lo hago de manera diferente: desde una
persona más nutrida interiormente porque aprendió a amarse y
cuidarse. Y esto favorece mi vida sexual, pues doy y recibo
mucho más en las relaciones interpersonales.

No se redime lo que no se asume
Una   tarea   pendiente   es   que   los   célibes   nos   digamos   la
verdad, primero a nosotros mismos y luego a otros en quienes
confiemos.   Y   como   no   es   algo   fácil,   por   eso   es   una   tarea
permanente e importante.
Uno de los santos padres decía que “no se redime lo que
no se asume”. No puedo madurar mi sexualidad si no asumo que
no la he trabajado, que la he descuidado, que me da miedo y
me fascina a la vez. 
Se   necesita   recuperar   la   historia   sexual   como   la   ve
Jesús de Nazaret: con ojos de misericordia, sin condenar a la
persona,   tal   como   actuó   ante   la   adúltera   (Jn   8,   1ss).   Sin
golpearnos   ni   lastimarnos   sino   con   la   actitud   que   le   pidió
Yahvé   a   Moisés   de   respetar   la   tierra   sagrada,   pues   es   en
nuestra   historia   afectivo­sexual   donde   Dios   va   escribiendo
sus designios de amor.
Si   me   siento   amenazado   por   el   padre   espiritual   o   mi
superiora,   no   le   contaré   nada   de   mi   vida   que   pueda   ir   en
contra mía. Esconderé cosas para defenderme de la amenaza, el
castigo y la reprobación. Si por el contrario, la persona que
me   acompaña   es   comprensiva,   no   condena   y   sabe   escuchar   con
amplio   criterio,   podré   compartirle   mis   sufrimientos   y   mi
historia completa, pues sé que me ayudará mucho a crecer.
También   es   usual   que   seamos   muy   duros   con   nosotros
mismos,   más   que   con   los   demás.   Esta   tendencia   a   la
autocondena   impide   que   reconozcamos   toda   nuestra   verdad.
Vemos   y   aceptamos   en   el   campo   de   nuestra   conciencia   sólo
aquello   que   no   acarree   consecuencias   negativas.   Por   eso   no
vemos la viga que traemos en el ojo.
 8

La experiencia del amor incondicional de Dios hacia cada
uno de nosotros, renovada con frecuencia en la Eucaristía y
en   la   oración,   es   fuente   para   que   podamos   animarnos   a
descubrir   nuestra   verdad   y   desde   ahí   partir   para   nuestro
crecimiento. Si Dios también es una amenaza, será difícil que
llegue a asumirme como soy.
Los   prejuicios   hacia   ciertos   sentimientos   impiden
también que nos conozcamos y que podamos llamar pan al pan y
vino   al   vino.   Equivocadamente   se   cree   que   hay   algunos
sentimientos   malos   (pecaminosos)   como   podrían   ser   la
excitación   y   la   atracción   sexual4.   Si   lo   creo,   evitaré   y
reprimiré esos sentimientos, pero como no se mueren, siguen
agazapados   y   saltarán   para   empujarme   a   hacer   cosas   que   no
deseo.   El   reconocimiento   y   la   aceptación   de   todos   los
sentimientos es la mejor manera de manejarlos y canalizarlos.
Por ejemplo, si como varón célibe admito de forma clara que
una   mujer   me   atrae   sexualmente,   y   yo   a   ella,   es   una
información valiosa para que decida o no procurar encuentros
a   solas   con   ella.   Si   disfrazo   o   encubro   el   sentimiento   de
atracción   sexual   por   otro   de   amistad,   será   más   fácil   que
busque estar a solas con ella pues creo que lo que siento es
amistad. Así, me pongo en situaciones que me pueden llevar a
hacer cosas que no quiero. Ayuda mucho decirme la verdad en
todo lo  que estoy sintiendo.
Otra   verdad   que   es   necesario   admitir   y   recordar   de
manera constante, es que el celibato no se vive impunemente,
sin costos de bienestar. La persona que opta por él se maneja
mejor si admite de entrada que no es fácil vivir esa opción,
ya   que   cada   vez   más   el   celibato   es   visto   por   la   cultura
actual como algo raro. Si acepto que tengo y tendré momentos
de   soledad,   de   vacío,   de   no   tener   quién   me   acompañe   en
comunión,   cuando   se   presenten   esos   sentimientos   no   me
sorprenderán   y   podré   mantener   mi   elección.   Alguien
interpretaba   aquel   texto   de   Jesús   “el   hijo   del   hombre   no
tiene donde reclinar su cabeza” en este sentido de carencia
afectiva   asumida   por   el   Reino.   El   hueco   es   un   hueco,   y   a
veces queremos que el hueco sea compañía.

Conclusión
Para ser honestos con nosotros mismos y con los demás se
necesita   un   ambiente   de   seguridad   interpersonal   (que   los
otros   no   sean   una   amenaza   de   condena   o   reprobación)   e
4
No existen sentimientos malos ni buenos, pues surgen espontáneamente. La que sí es mala o buena es la
conducta que tenga. Puedo manejar el sentimiento de ira y de coraje y comunicarlo de manera constructiva.
Pero también, si no manejo el coraje puedo dañar a otra persona.
 9

intrapersonal   (que   yo   mismo   no   me   condene   como   persona).

También espiritualmente hablando necesito la experiencia del
amor incondicional de Dios que no me pide nada para que me
ame, pues ya lo ha hecho, lo hace y lo seguirá haciendo.
Por   mi   experiencia   constato   que   no   basta   con   leer   y
reflexionar textos sobre sexualidad sino que hace mucha falta
participar   en   talleres,   cursos   y   también   acudir   a   un
profesional (terapeuta) a fin de madurar el regalo que Dios
nos dio.
También vuestro cuerpo conoce su herencia
y su justa necesidad,
y no quiere ser engañado.
Y vuestro cuerpo es el arpa de vuestra alma.
Y de vosotros depende arrancar de él
una música dulce o unos sonidos confusos.

Kahlil Gibran. El Profeta.

BIBLIOGRAFÍA RECOMENDADA

Alemany, C.  (Ed.). (1998).  14 aprendizajes  vitales. Bilbao:

DDB. Colección Serndipity.
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revista Mirada año 2 , Nº 5 sep - dic 2003. Guadalajara, México

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Del P. Luis Valdez S.J.