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BLANK, Christiane & BLANK, Renold - para Que El Amor Dé Resultado, San Pablo, México 2012 PDF
BLANK, Christiane & BLANK, Renold - para Que El Amor Dé Resultado, San Pablo, México 2012 PDF
Pa r a quc
EL D€
AMOR
R6SULTADO
Christiane Blank y Renold Blank
ISBN: 978-607-7648-83-3
Presentación
¿Cómo volverse feliz en el amor?
ís
sar por dificultades, padecer frustraciones y co
rrer riesgos, pero, al mismo tiempo, trae éxtasis
y experiencias maravillosas.
Es trágico que tantos noviazgos comiencen
con perspectivas de aventura y terminen en el
desastre de un divorcio.
¡No debe ser así!, el amor puede hacer felices
a las personas. Enamorarse es el camino para
obtener sentido y alegría para la vida. Este libro
quiere mostrar pistas para eso.
Nadie está libre de proyecciones, limitaciones
e inhibiciones. Hablar de sus necesidades sexua
les, sin caer en el peligro de explorar al otro, es
difícil para la mayoría de las personas.
Nadie está exento de las tentaciones de la
ideología consumista. Amar, sin embargo, es
una protesta contra ella.
Leer este libro ayudará a superar ésas y mu
chas otras dificultades; conocerlas ya es muy
bueno, discutirlas con la persona que se ama es
mejor todavía.
Aplicar los métodos aquí presentados abre el
camino para un amor feliz.
6
Saber amar es un arte
para ser aprendido
1
El hombre, por naturaleza, es un ser que durante
toda la vida está aprendiendo. Este proceso de
aprendizaje que comienza a partir del nacimien
to es una lucha y un progreso constante, mar
cado por sucesos y derrotas. En ese proceso, el
hombre adquiere conocimiento de una serie de
cosas. Descubre el mundo a su alrededor, apren
de en la familia, en la escuela y en la sociedad;
así, descubre la vida y el mundo, es informado
sobre otros planetas existentes en el universo, es
tudia biotecnología, aprende a usar el Internet y
a conducir un carro...
Para todos nosotros está claro que debemos
aprender todo eso, pero, al mismo tiempo, esta
mos convencidos de que amar es algo que se co
noce de manera automática, algo que viene por
sí mismo, ¿puede ser verdad eso?
La psicología nos muestra que el amor es
una fuerza dinámica, extremadamente comple
ja, que envuelve la totalidad del ser humano.
¿Con qué derecho podemos afirmar que ya sa
bemos, de antemano, todo sobre el amor?, ¡no
es verdad! Si ya tenemos tantas dificultades
para aprender las cosas simples de la vida, más
aún en lo que se refiere a las cosas difíciles, y el
amor, de hecho, es algo muy complejo.
Siendo así el ser humano, que debe apren
der todo, también debe aprender a amar. Cada
uno aspira al amor para constituirse y realizarse
como persona. En esa búsqueda está la más alta
8
felicidad, pero también la más profunda trage
dia de la condición humana: felicidad, cuando la
persona aprendió a amar; tragedia, cuando no
sabe que el amor necesita ser aprendido y de qué
manera debe serlo.
El ser humano quiere ser feliz. Posee la dispo
sición y la capacidad para realizarse en el amor;
dispone de todo para hacer de éste una forma
vital que le permita evolucionar y construir una
vida repleta de sentido y de alegría; no obstan
te, en vez de eso, constatamos muchas tragedias.
Muchas personas, en lugar de volverse felices,
se frustran en el amor, se frustran en busca de la
felicidad, porque su predisposición para el amor
no se desarrolló, sino que se estancó en una prác
tica rudimentaria.
Para evitar estos procesos destructivos que im
piden el crecimiento del amor, debemos aprender
a amar, a desarrollar nuestro potencial afectivo;
eso es esencial para cada uno de nosotros en cual
quier época de la vida y, de manera especial, en la
relación amorosa. Nosotros siempre estamos en
peligro de estancamos, y un estancamiento lleva
a la muerte del amor.
9
SINTESIS 1
Saber amar es un arte
para ser aprendido
f
El amor también
debe ser aprendido
*— ■— »
El amor no aprendido trae Aprendiendo del amor,
frustración existencial la persona evoluciona
e impide el crecimiento y se vuelve feliz
▼ ?
Estancamiento Proceso constante de
crecimiento
f
Muerte del amor Felicidad en el amor
10
El amor romántico
como inicio de un proceso
La fragilidad de un ideal
12
Delante de ese cuadro, el peligro de no resistir
a los contratiempos es grande. La ilusión de un
paraíso de dos se pierde. Cuentas de agua y luz
llegan y necesitan ser pagadas, los horarios deben
ser cumplidos y la suegra cobra su tributo, exi
giendo la participación en la rutinaria comida de
domingo. Con el tiempo, hasta la persona ama
da, que hace poco sólo sabía idolatrar al com
pañero, comenzará a formular críticas y a exigir
cambios en él.
Sobre estos impactos, muchos amantes desis
ten del ideal del gran amor. Lo que sigue después
son decepciones, desilusiones y la progresiva ba-
nalización del amor. La utopía inicial se pierde
en la mediocridad de una vida cotidiana.
Así es en muchos casos, pero no debería ni ne
cesita ser así, porque la vida no está basada en
el principio de "todo o nada". Es posible pensar
nuevas perspectivas y percibir que, en el entu
siasmo inicial, tal vez en algunas expectativas,
fuimos demasiado lejos; sin embargo, muchos
novios — y hasta esposos— no logran hacer eso,
ellos desisten rápidamente o huyen decepciona
dos con la experiencia del sueño no realizado.
• Algunos escapan de una relación concreta
de la cual quedaron frustrados. Por causa de ese
fracaso buscan la "gran felicidad" en una nueva
relación; no obstante, en ésta también surgirán
las primeras señales de que la persona amada no
cubre totalmente las expectativas. Nuevamente
13
se romperán los lazos, la búsqueda para encon
trar a la persona ideal se reiniciará, y así sucesi
vamente.
• Otros son más radicales y, después de un in
tento frustrado, sólo se arriesgarán en relaciones
que los comprometan y envuelvan del modo más
íntimo y personal. Buscarán la felicidad en relacio
nes pasajeras que durarán en cuanto traigan algún
beneficio; después podrán ser disueltas en cual
quier momento sin obligaciones ni compromisos.
14
son pasajeros y no determinan un estado perma
nente. La felicidad plena y el éxtasis de la pasión
amorosa no son vividos en tiempo integral.
Aceptar tal hecho es difícil, pero absolutamen
te necesario para que se pueda dar continuidad
a un proyecto de vida de dos, pues apenas así se
puede construir aquella felicidad tan esperada.
El error es que muchos, delante de esa situación,
se desaniman y pronto desisten. Ellos conside
ran el amor romántico como única etapa y for
ma viable del amor, por lo que perderán la opor
tunidad de vivir la riqueza de un amor que se
diferencia y se desenvuelve rumbo a otras fases
de la convivencia amorosa. Como consecuencia de
esa perspectiva limitada, la pareja también pier
de los momentos de éxtasis que vuelven a estar
presentes en un contexto diferente. En ese nuevo
contexto, la pareja descubrirá otras y nuevas ex
periencias que, en la época de pasión inicial, no
eran posibles de ser descubiertas. Igual cuando
la utopía del comienzo no se realizó, eso en nada
significa que la pareja debe desistir del proyecto
como tal.
Las utopías cambian con el pasar del tiempo,
lo importante es que nunca dejen de existir; sin
embargo, para que eso suceda, debemos apren
der a lidiar con nuestras desilusiones y frustracio
nes; en vez de desistir, debemos ajustar nuestro
proyecto en común y crear condiciones para su
crecimiento. En ese sentido, la gran visión utó
15
pica que se forma en la fase del amor romántico
tiene un profundo valor y debe mantenerse lo
más viva posible; no obstante, al mismo tiempo
también debe evolucionar.
16
pareja encontrar el equilibrio entre su proximi
dad y la necesaria distancia, entre libertad e in
timidad, sin, por causa de eso, perder de vista
el gran ideal utópico del inicio de su noviazgo.
A medida que los compañeros consiguen alcan
zar eso, la relación se vuelve mucho más viva y
profunda; el amor se desenvuelve sin perder su
dinámica utópica y su éxtasis incial.
El amor romántico, en ese sentido, permanece
y es importante, pero debe tener la oportunidad
de evolucionar, de desenvolverse y enriquecer
se con las nuevas dimensiones de una relación
madura.
Para facilitar tal proceso, el próximo capítulo
tratará del papel de las proyecciones en la rela
ción, pero también de la necesidad y de los cami
nos para superarlas sin perder la pasión.
17
SINTESIS 2
El amor romántico como
inicio de un proceso
y
Problemática:
Se espera que la relación permanezca en un
constante estado de
“éxtasis y trascendencia”
18
b) La transformación de la primera fase del amor
En Promedio: Crisis:
la “fase del amor romántico” • Desilusión
dura más o menos dos años • Frustración
• Autoestima herida
Interacción
constante
▼
En el amor En vez de eso:
romántico, uno Comprender
está totalmente el amor como
!►
centrado en el otro proceso dinámico
IMPORTANTE:
NO PERDER LA DIMENSIÓN UTÓPICA
20
inconsciente" mediante el cual vemos aquello que
es proyectado "fuera de nosotros, como si fuese
parte de otra persona y nada tuviera que ver con
nosotros" .1 Así, al acontecer tal proyección en el
inicio del amor, una persona dirige todo el con
tenido de su ideal hacia la otra persona. Cuando
después dice amar a esa persona, en la realidad
no ama a la persona en sí, sino a su propia imagen
ideal proyectada en el otro. La consecuencia de
eso es que "la realidad humana del individuo que
carga una proyección, [...] permanece opacada
por la imagen proyectada" .2
Al inicio de prácticamente todos los enamora
mientos disminuye considerablemente la capaci
dad de los dos compañeros de ser objetivos; eso
ocurre exactamente por causa de su estado de pa
sión y de sus proyecciones inconscientes. En ese
sentido, el noviazgo tan maravilloso también
es peligroso, ¡pero es bueno arriesgarse por un
gran proyecto y vivir peligrosamente!
Amigos y parientes alertan sobre los riesgos
existentes; para ellos, las decisiones tomadas no
siempre son comprensibles. Entonces, ¿por qué
los propios enamorados no perciben los defectos
de su pareja, tan obvios y visibles para todos los
demás?, ¿por qué una muchacha se compromete
justamente con este hombre si existen otros tan
tos aparentemente mejores?
1. John A. Sanford, Los compañeros invisibles, Paulus, Sao Paulo, 1987, p. 17.
2 .1b id .,p .2 \ .
21
Para la persona enamorada esos argumen
tos no cuentan, ella tiene otra percepción que se
basa en otras razones.
Como consecuencia de esa percepción divergente,
surgen con frecuencia conflictos entre hijos, padres o
amigos. Muchas veces los padres, olvidándose de los
tiempos de sus propias experiencias, de sus prime
ros noviazgos, se desesperan por las decisiones de
los hijos. En estos casos es necesario que haya mucha
comprensión y buen sentido de ambas partes.
22
día siguiente, todo parece pacífico, hasta que, poco
tiempo después, surge otra pelea seguida de una
nueva reconciliación, y así sucesivamente.
¿Qué sucede?, ¿por qué ocurren esas peleas a
pesar de que los dos se aman? Y muchas veces,
cuando más pelean, más se aman, ¿cómo podemos
entender este comportamiento tan contradictorio?
Estamos aquí frente a un proceso psicodiná-
mico muy importante y, además, decisivo para
el futuro de cada relación. Es ahora que los com
pañeros comienzan a confrontarse con la proble
mática de las proyecciones inconscientes y de
sus efectos sobre la relación.
Al inicio de toda relación, cada uno se esfuerza
para corresponder a la imagen del otro. Al comien
zo del noviazgo, la persona, de cierta manera, no
es la misma, ella intenta, muchas veces inconscien
temente, corresponder a las expectativas reales o
imaginadas del novio o de la novia; cada uno se
coloca en papeles que supone que el otro espera.
Incentivado por las expectativas de la pareja, cada
uno intenta desarrollar todavía aquello que hay
de mejor en él/ella; se preocupa en mostrar las ca
racterísticas positivas y, al mismo tiempo, intenta
esconder las otras, las cuales piensa que al com
pañero no le van a gustar. Esas tendencias pueden
traer aspectos positivos, pero también acarrear una
serie de problemas para la relación.
El enorme entusiasmo de la primera fase del
amor impulsa a los enamorados a desarrollar
23
potenciales que ya existían antes en cada uno
de ellos, pero que, sin la ayuda de la pareja, no
podrían crecer y fortalecerse. No obstante, las
proyecciones pueden resultar en una presión
cada vez mayor para que él/ella corresponda a la
imagen impuesta. Eso no es fácil en la rutina del
día a día, y se vuelve especialmente problemático
cuando la persona idealizada es imposibilitada a
ser ella misma. Con miedo a perder al ser queri
do, niega la propia personalidad, renuncia a sus
deseos, necesidades y preferencias, sólo para man
tener la imagen perfecta que la otra persona creó
de ella. Así, ambos compañeros se engañan mu
tuamente hasta el día en que las máscaras caen y
todos esos mecanismos entran en colapso; nadie
puede fingir todo el tiempo ser una persona que
no es.
Por causa de eso, es esencial que las dos perso
nas, antes de que sucedan estas situaciones, tengan
el coraje de ser ellas mismas. Por medio de un pro
ceso de mutua apertura cada uno revela al otro su
verdadera personalidad: por un lado, las riquezas;
y por otro, también las debilidades.
24
Los dos comienzan a percibir que el otro, en mu
chos aspectos, no corresponde al ideal imaginado.
Así, paso a paso se superan las proyecciones y, al
acabar éstas, el verdadero amor puede establecer
se. El amor auténtico no necesita de proyecciones.
Amor verdadero significa tener la capacidad
de amar a una persona tal como es, en todos sus
aspectos, con sus cualidades y sus defectos.
Amar es esto: aceptar al otro como es, amar
todo aquello que el otro es. Ser amado es poder
ser lo que se es; significa también saber que el
otro nos acepta como somos, sin restricciones;
pasamos a ser aquello que somos y no necesita
mos mostrar más máscaras. En fin, encontramos
una persona que nos acepta en nuestra totalidad
en un mundo donde, de costumbre, cada uno
siempre se esconde detrás de tantos escudos y
de tantas máscaras de protección. ¡En el amor,
eso no es necesario!
Un camino arduo
25
es por medio de éstos que cada uno aprende a de
jar de lado las proyecciones y a aceptar al otro tal
y como es; sin esa situación será difícil un amor
auténtico, pero dado ese paso se puede realmente
profundizar en el amor.
Pero la tendencia del ser humano de hacer pro
yecciones nunca termina, son mecanismos que,
en el transcurso de la vida, siempre aparecen. Es
difícil superarlo definitivamente. Con todo, exis
ten periodos en los cuales las proyecciones están
más presentes.
Las expresiones anteriores ya hablaron del pri
mero de esos periodos, luego al comienzo del no
viazgo. Otro periodo que también se caracteriza por
la presencia frecuente de proyecciones es al inicio
del matrimonio. Es bueno saber eso para evitar que
un clima de frustración y decepción se instale des
pués de la luna de miel. La cuestión ahora es aceptar
y amar al otro también en la rutina del día a día, de
tal manera que la vida no se pierda en el tedio y la
monotonía. Es el amor quien puede superar todo
eso, pero debe ser un amor en el cual se aprende a
aceptar al otro en todas sus dimensiones.
En muchas relaciones, sin embargo, una acep
tación plena nunca sucede. En vez de trabajar la
cuestión de forma constructiva, cada uno intenta
modificar al otro conforme con las propias nece
sidades; sobre todo al inicio del matrimonio, esas
tendencias surgen con mucha frecuencia. Es esen
cial para ambos compañeros que concienticen que
26
el cambio forzado del otro nunca puede represen
tar la base para una convivencia feliz. A medida
que se logre atacar la superación de las proyec
ciones y la aceptación del modo de ser del otro, el
amor puede crecer.
No obstante, tal crecimiento no siempre es po
sible; en estos casos es esencial prevenir futuros
problemas en cuanto no existan compromisos defi
nitivos. Si la plena aceptación de la pareja se mues
tra imposible, es importante que los enamorados
analicen, con sinceridad, si su relación de hecho
tiene base suficiente para un proyecto de vida en
común. Puede ser que las características de las dos
personas realmente se revelen muy diferentes para
un entendimiento. Es importante también, frente a
tal situación, no apelar a las proyecciones, es mejor
reconocer que el noviazgo fue una tentativa, una
experiencia buena, pero una experiencia que mos
tró la imposibilidad de que ambos caminaran jun
tos toda una vida. Así, también un noviazgo que
termina tiene su profundo valor.
El amor sólo podrá desarrollarse en la base de
la sinceridad. El periodo de peleas y conflictos
por el cual todos pasan en el recorrido del noviaz
go es necesario para el descubrimiento de la po
sibilidad de que las dos personas realmente sean
capaces de superar sus proyecciones y aceptar al
compañero como él o ella es. Esa aceptación es el
paso decisivo para que el proceso de desarrollo
de un amor verdadero pueda continuar.
27
SÍNTESIS 3
Superar las proyecciones
es esencial
L i
Sin embargo...
¡Periodo de conflictos!
Pero:
f
Amor: aceptar por completo la persona
del otro, con sus cualidades y defectos
28
Una buena relación no nace pronto
30
psicólogo humanista Cari Rogers llama a este pro
ceso "empatia". La disposición de "estar con otra
persona" de forma intensiva y total es un gesto pro
fundamente humano que no tiene como objetivo el
conocimiento lógico-racional. Es una experiencia
que tiene como base un mirar que no discrimine o
juzgue, pero que, con benevolencia, quiere conocer
el mundo del otro para así comprenderlo. Ese mi
rar empático crea confianza, posibilita que la pareja
permita el acceso a su mundo íntimo personal. Con
eso, el horizonte se amplía y nuevas dimensiones
hasta entonces escondidas aparecen. Los sentimien
tos comienzan a tener sentido, las motivaciones
para el actuar de la otra persona se vuelven plau
sibles. A partir de ese comportamiento afectivo in
tensivo nace entre la pareja una nueva base para la
construcción de su relación. La perspectiva unilate
ral y egocéntrica de cada uno puede dar lugar a un
proyecto más amplio en el cual las necesidades, los
valores y deseos de los dos pueden ser integrados.
Ese nuevo universo garantiza espacio para el desa
rrollo personal y para la autonomía de cada uno, y
al mismo tiempo permite que se cree un núcleo en
común, con el cual los dos se identifican. No obs
tante, para que eso sea posible, es necesario que los
compañeros negocien y conversen con flexibilidad
hasta encontrar soluciones viables para ambos, sa
ber hacer eso es difícil. Y es sobre esas dificultades
y sus superaciones que vamos a reflexionar en el
próximo capítulo.
31
SÍNTESIS 4
Una buena relación
no nace pronto
¥
Actualmente, el contexto sociocultural variado dificulta mucho la relación.
Hay:
• Individualismo acentuado.
• Diversidad de bagaje que cada compañero trae, con diferencias:
- En los valores y normas.
- En la educación.
- En las creencias.
- En las costumbres.
- En los hábitos de las familias de origen.
Para comprender el
mundo del otro, cada uno
se debe colocar en el
lugar de la pareja
¥
A partir de la nueva comprensión, más amplia, pueden ser
encontradas soluciones que:
• Garanticen espacio para cada uno.
• Favorezcan la unión de los dos.
32
Hablar el uno con el otro
es esencial para el amor
El analfabetismo afectivo
33
Es ésta una ignorancia monstruosa en términos de
autoconocimiento, pero también en términos de co
nocimiento del cónyuge que, en la película, provoca
finalmente el divorcio de la pareja en cuestión. Y esta
misma ignorancia es responsable de las dificultades
de innumerables noviazgos y matrimonios que se
aman, pero que son incapaces de comprender las
contradicciones y las agresiones que se manifiestan
a pesar de todo su amor en la relación cotidiana.
Frecuentemente, dentro de una relación amo
rosa, las causas que conducen a tensiones no son
conscientes ni para él ni para ella, pues muchas
de estas tensiones tienen sus raíces fincadas en
nuestras necesidades emocionales. Pero estamos
poco preparados para conocer el mundo de las
propias emociones, mucho menos para hablar
sobre ellas de manera profunda.
A pesar de eso, todos nosotros tenemos una
serie de necesidades emocionales y físicas, como
también sentimos el deseo de ser abrigados y
protegidos por la persona que nos ama y, por fin,
todos nosotros necesitamos de un reconocimien
to social y estamos en busca de la autorrealiza-
ción y del sentido de la vida.
Consciente o inconscientemente, cada novio
espera que su novia satisfaga todas sus nece
sidades, y cada esposa espera lo mismo de su
marido; sin embargo, muchas veces ninguno de
ellos tienen la mínima idea de estas expectativas
o de estas necesidades del otro, sea porque éste
34
nunca las expresó, sea porque no fueron enten
didas o, todavía, cuando fueron expresadas, el
otro las interpretó de manera equivocada.
Es por causa de estos hechos que muchos
novios y muchas parejas se encuentran en una
situación de insatisfacción constante. Él queda
descontento con ella porque no se interesa por
sus problemas, pero, en la realidad, él nunca los
expresó. De la misma manera, ella se siente in
comprendida sin descubrir por qué.
De todo eso se deduce una exigencia capital
para cualquier relación amorosa: hablar con el
otro es fundamental.
35
esta problemática: "Usted me decía lo que pen
saba realmente. Lo que yo sentía bien dentro de
mí. Nunca entendía qué es lo que usted decía. Yo
sentía apenas un gran peso, [...] una tristeza" .4
La clasificación que venía de fuera aplastaba
a Marianne y la dejaba muy conmocionada. El
propio marido se pensaba con el derecho de decir
quién era ella, reduciendo así a su esposa a una
imagen impuesta de fuera que no tenía nada que
ver con ella. Eso, sin embargo, no sucede sólo en
escenas de películas, sino en la realidad cotidiana
de tantas parejas.
Cada una de las ellas clasifica al otro, se dirige a él
con un "tú" que define todo; "tú eres", "tú piensas",
"tú quieres", "tú gustas" o "tú detestas". ¿Será que
la otra persona realmente es así, piensa así, siente de
ésta y no de otra manera? Todas esas suposiciones,
acusaciones y definiciones reducen al ser humano.
Cuando la persona se defiende contra eso y contra
todas las imposiciones y etiquetas cercanas, se crea
un clima agresivo que termina, muchas veces, en
peleas. Se impide así un conocimiento recíproco y
profundo entre las dos personas, ¿pero qué es lo
que ellas podrían hacer entonces para evitar todo
eso y para descubrirse mejor?
El conocimiento mutuo debe partir del au-
toconocimiento de cada una de las personas.
¿Quién conoce mejor su personalidad de no ser
la propia persona? Es ella quien puede y debe
4.1ngmar Bergman, o p .cit., 1973, p. 119.
36
hablar de sus sentimientos, pensamientos, nece
sidades y deseos, pero para que eso suceda, la
persona debe hablar realmente de sí misma.
Hablando a partir del "Yo" sobre su mundo in
terior, ese "Yo" revela al compañero dudas, miedos
o deseos. Así, una persona, hablando de sí misma,
muestra a la otra su modo de ver y de interpretar el
mundo, y en ese intento de explicar al/a la novio/a
o al cónyuge quién es, la propia persona comienza
a comprenderse mejor. Es interesante ver cómo a
partir de esa apertura profunda no sólo se fortale
ce el autoconocimiento de aquel que habla: las dos
personas comienzan a conocerse de forma mucho
más íntima y personal, lo que crea lazos para que
cada lana de las dos se vuelva única y especial para
la otra. Es esto lo que evita que sea cambiada en
cualquier momento por alguien extraño.5
La capacidad de comunicarse de forma construc
tiva también ayuda a los compañeros a enfrentar los
cambios que acontecen con frecuencia en el mundo
inestable de hoy. No es fácil decidirse en cuanto a la
actitud que debe tomarse cuando:
• Alguno de los dos pierde el empleo.
• Surgen conflictos porque los dos no saben
debatir sobre el dinero.
• Es necesario redefinir los papeles una vez
que la mujer enfrenta una triple jomada.
5 .Estudios amplios sobre las técnicas de comunicación entre parejas se encuentran en
la excelente obra de J. Engl y F. Thurmaier, Wie redest du mit mir? Ed. Herder, Friburgo/
Basel/Wien, 1992. Ver también: C. Blank, Crecer en el amor sin perder la pasión , Paulus,
Sao Paulo, 2007.
37
Para poder enfrentar todos esos desafíos constan
tes es necesario que los compañeros adquieran
habilidades de comunicación, que sepan negociar
y actuar con flexibilidad. Más allá de eso, necesi
tan saber resolver de forma creativa los problemas
que surgen, de esa manera será posible evitar que
las parejas, en el primer conflicto que aparezca, re
curran a mecanismos negativos de comunicación
como el chantaje, el llanto y los gritos, porque
así, la dificultad inicial culmina en una guerra
entre los dos.
38
cial? Para que el amor pueda desarrollarse es ne
cesaria la confianza, esa confianza, a su vez, cre
ce cuando los compañeros hacen de su día a día
la experiencia de una convivencia armoniosa y
agradable. Eso, sin embargo, no depende sólo de la
personalidad de las dos personas o de las condicio
nes favorables en su ambiente social; depende mu
cho de la calidad de su comunicación, la cual debe
estar repleta de refuerzos positivos, intercambio
de cariños, elogios, interés en el compañero, mi
radas apasionadas, sonrisas y muchas otras ex
presiones de amor para con la pareja. Uno de los
mejores especialistas en esta cuestión, John Gott-
man, dice que serían necesarios cinco veces más
cambios positivos que negativos para construir y
mantener una relación feliz.6
Sea cual sea el número exacto, lo que importa
es desarrollar tal convivencia positiva que cons
tituya la mejor base para que los compañeros se
sientan seguros. Esta seguridad permite que los
dos se abran mutuamente y consigan construir
una intimidad más profunda, que los ayude a
superar el miedo de tocar asuntos muy perso
nales como la sexualidad. Poder formular sus
deseos, sus dificultades y también sus angustias
es muy importante, no apenas después de la pri
mera relación sexual, pero, sobre todo, ya antes
de ella.
6. Cfr. John Gottman, Matrimonios, Ed. Objetiva, Río de Janeiro, 1998, p. 68.
39
Hablar sobre la sexualidad
40
poderoso que el mundo virtual propaga, aquel
que conquista a la mujer si es necesario hasta
con la fuerza; ella finge ser la mujer seductora y
desinhibida que la propaganda muestra, se viste
como ella y se adhiere a su comportamiento, de
gradándose así a un puro objeto. Los dos fingen
un orgasmo, satisfacción y felicidad cuando, en
la realidad, están decepcionados, frustrados y
tristes.
Contra estas tendencias, es importante que
los dos compañeros puedan ser ellos mismos.
Necesitan tener libertad para poder hablar de
sus sentimientos, de sus recelos contra una re
lación sexual prematura o contra las prácticas y
hábitos sexuales que no les gustan. Hablar so
bre dudas, angustias, impedimentos, alegrías y
tristezas, posibilita que la sexualidad se vuelva
profundamente humana y sea un medio para ex
presar el amor.
Es importante, sin embargo, que los dos no
sólo hablen sobre estos asuntos, sino también
sobre la cuestión del control de la natalidad.
Un número muy grande de jóvenes conside
ra eso un "problem a de la m ujer". Más allá de
eso, hay innumerables chicas y mujeres de to
das las edades que, en cierto momento, no tie
nen el coraje de decir "n o ", tienen sexo incluso
en tiempos del sida, sin concientizarse sobre
las posibles consecuencias. Esta es una actitud
irresponsable.
41
La concepción siempre es posible, así como la
contaminación. Cada amor contiene una dimen
sión social que incluye también la responsabili
dad por la vida, no sólo la vida de la pareja, sino
también la vida de un futuro hijo. "La paterni
dad responsable" no es algo abstracto, es algo
muy real.
¡El aborto nunca es la solución!, la píldora del
día siguiente es un método abortivo, y tampoco
puede ser el camino que se debe tomar.
Se vuelve indispensable que las parejas con
versen, sobre todo de manera abierta, con un es
píritu de responsabilidad delante de sí mismos y
delante de Dios.
El amor sexual no es conocimiento gratuito,
es experiencia compleja a través de la cual los
dos, paso a paso, aprenden en conjunto a descu
brir las nuevas dimensiones y expresiones dife
rentes del amor. Pero nunca se debe olvidar que
el ser humano es más que un cuerpo biológico,
en cada manifestación corporal de él se refleja un
principio espiritual.
Toda expresión del espíritu se realiza por medio
del cuerpo. El hombre es un todo corporal y espi
ritual, todo lo que se expresa por el lenguaje cor
poral en la sexualidad será auténtico en la medida
de representar la expresión de un amor verdadero
y responsable. El lenguaje corporal se vuelve así
un medio para comunicar de manera profunda el
amor en una dimensión nueva, una dimensión que,
42
en momentos especiales, puede hasta volverse tras
cendente, haciendo transparente la belleza de Dios.
Descubriendo así lo que la sexualidad podría
y debería ser, queda claro que las expresiones
sexuales del ser humano siempre están ligadas a
la ética sexual. Esa ética puede ser resumida por
los siguientes principios básicos:
• Los cariños no pueden ser medios para al
canzar un objetivo, pero deben ser expresión de
amor, adecuados a la gran evolución de este amor.
• Los cariños no pueden sobrepasar fronteras
a partir de las cuales uno o ambos compañeros
se sientan culpables.
Pero para saber lo que exige la conciencia del
otro, las parejas deben hablar sobre eso. Cuan
do eso sucede, se abre el camino para el respeto
mutuo, para la responsabilidad y para el recono
cimiento profundo de la persona que amamos.
43
dades. No están más acostumbrados a disfrutar
el tiempo libre sin hacer nada, contemplar juntos
una bella puesta de sol, soñar o conversar, tienen
miedo del silencio, del tedio. Por causa de eso,
todo el tiempo se envuelven en actividades, de tal
manera que no tienen tiempo ni para conversar;
así podrán conocerse mejor, abrir sus corazones,
hablar de sus necesidades, de sus sentimientos y
deseos.
Las parejas, a su vez, enfrentan problemas pa
recidos. En el estrés de la rutina, los cónyuges
— como lo muestran investigaciones recientes—
acostumbran conversar menos de diez minutos
por día, y cuando se hablan, en general la conver
sación es superficial, se comunican para organizar
el día, acuerdan quién va a abastecer la despensa,
ir al banco o buscar a los niños en la escuela. Bus
can informaciones operacionales y respetan las
viejas preguntas rutinarias que no necesitan de
respuestas. ¿Cómo estás?, ¿todo bien?, ¿dormis
te bien? No tienen más tiempo para cultivar la
propia relación, porque entonces están absorbi
dos por los propios quehaceres del día a día o
por la vida de los hijos, incluso hasta se olvidan
de que ellos también tienen necesidad de padres
cuya relación funcione.
¿Pero cómo puede resolver ese problema?
Para evitar que la relación sea superficial, de tal
manera que las parejas no se vuelvan cada vez
más extrañas una a la otra, la comunicación debe
44
ser cultivada mucho más; no obstante, para eso
es necesario crear condiciones adecuadas:
• Reservar semanalmente un horario fijo para
conversar y tener tiempo uno para el otro.
• Crear condiciones que tornen ese encuen
tro muy agradable y relajado. Escoger un lugar
tranquilo, sin teléfono, hijos o mascotas.
• No sólo hablar de problemas, sino inter
cambiar ideas, discutir sobre temas de actualidad,
películas, acontecimientos; hacer planes, hablar de
sueños, fantasías y deseos.
• Una copa de vino, un bocadillo, una cerve
za, un cafecito con pastel estimulan el bienestar.
• Hay personas (sobre todo hombres) que prefie
ren conversar durante la caminata al parque, durante
una comida o hasta comunicarse con su propia
esposa o novia por Internet, ya que así se sienten
más a la voluntad y menos expuestos a hablar de
sus sentimientos.
Cualquiera que sea la forma escogida, lo que
importa es que los dos se aproximen y se conozcan
de forma íntima y personal. Así, la propia esposa
puede volverse de nuevo la novia o la amante y,
cuando los dos tengan un encuentro marcado,
el ritmo cardiaco acelerará como en los tiempos
de su adolescencia. Nacerá una intimidad entre
ambos que hará que cada uno reconozca al otro
como jamás alguien lo reconoció. Sobre ese reco
nocimiento profundo que sólo el amor hace posi
ble vamos a hablar en el capítulo siguiente.
45
SINTESIS 5
Hablar el uno con el otro
es esencial para el amor
“Yo-informaciones”
En vez de
“Usted-agresiones”
Conversar es esencial
para conocer:
• A uno mismo.
• Al otro, con sus Crear una cultura de comunicación
necesidades, deseos con:
y frustraciones. • Horario fijo.
• Ambiente sin interferencias
externas.
i
Una comunicación constructiva posibilita: La prevalencia del uso de
-La negociación para buscar soluciones mecanismos positivos de
viables para ambos. comunicación (sonrisas,
-La apertura mutua. elogios, cariños, interés,
46
Es en el amor
donde se reconoce al otro
47
La psicóloga jungiana Verena Kast sintetiza todo
este proceso extraordinario en una única frase:
"El(la) novio(a), por medio de su encanto má
gico, transforma a la persona amada en aquello
que podría haber sido el proyecto original de
Dios para esa persona" .7
El amor funciona como un catalizador en la
química: posibilita reacciones que serían impo
sibles. En química, el contacto del catalizador
con ciertas sustancias provoca transformaciones
fuertes; esas sustancias, aisladas, son inertes y tal
vez ni presenten características específicas. No
obstante, de repente a partir del contacto con el
catalizador, aquella sustancia sin color desarrolla
colores intensos, aquella otra cosa sin olor sor
prende por sus olores fuertes y una tercera, antes
sin fuerza alguna, se transforma en un explosivo
potente. Entre dos personas puede suceder un
proceso similar. El amor funciona como un catali
zador capaz de evocar cualidades escondidas, de
provocar transformaciones milagrosas y de ha
cer aparecer tesoros ocultos. Aquella muchacha
con la voz extraordinaria que tiene vergüenza de
cantar, comienza a valorar su don de cautivar al
mundo con la dulzura de su canto; aquel hombre
introvertido y excitante descubre su capacidad
intuitiva de escuchar y de comprender a otras
personas, y así se vuelve un excelente psicólogo.
7. Verena Kast, Paare, Beziehungsphantasie oder: Wie Gótter sich in Menschen spie-
geln , Kreuz-Verlag, Stuttgart, 1984.
48
El amor detecta aquello que estaba escondido; in
centiva y da fuerza para desarrollar algo que quedó
parado; embellece y da confianza, porque la perso
na amada comienza a percibir por medio de los ojos
del ser que ama. La fuerza creadora del amor puede
ayudar a cada uno a descubrir quién es realmente.
La fuerza de la unión
49
De esta manera, el amor es capaz de transformar
a cada una de las parejas; por medio de la unión
fírme de los dos se forma una base segura que les
permite ir mucho más allá de aquello que habría
sido imposible alcanzar solos, porque sienten
que, una vez que ellos se aman, poco puede afec
tarlos. Ellos construirán con su amor una puerta
segura que los protege y, al mismo tiempo, los
posibilita a arriesgarse en nuevos horizontes in
finitos de un mar hasta entonces desconocido.
El Cantar de los Cantares habla de manera ra
dical de esa fuerza indestructible que es el amor,
de esa puerta segura que las aguas no pueden
inundar:
(Cant 8, 6-7)
50
ceso demorado. En el recorrido de este proceso,
muchos obstáculos necesitan ser vencidos, y es
sobre uno de esos obstáculos y de sus peligros
que se comentará más en el próximo capítulo.
SINTESIS 6
Es en el amor donde
se reconoce al otro
á
En él/ella la persona se realiza
y desenvuelve
Pero:
El amor debe ser
verdadero
52
Amar significa tener
responsabilidad por el otro
5 .1
amor hacemos algo que ningún señor feudal en
su castillo medieval, o ningún dueño de una casa
en la gran ciudad de hoy osaría hacer: abrimos
las puertas y los portones y desarmamos los más
sofisticados sistemas de protección para dar ac
ceso a aquello que, para nosotros, es lo más pre
ciado: nuestros sentimientos más íntimos y per
sonales. La otra persona puede conocer nuestros
secretos más ocultos una vez que lo permitimos,
porque en el amor creemos que el otro no abusa
rá de nuestra confianza.
54
debe ser ésta, cuando dos personas, al final de su
relación, se tratan con ironía, faltas de respeto,
sadismo y hasta odio.
El amor es peligroso, pero vale la pena vivir peli
grosamente; vale la pena cuando se tiene la certeza
de que la pareja se mostrará digno de confianza.
En el amor, la persona se entrega a la otra,
pero esa entrega exige de esta responsabilidad.
En el amor, uno se vuelve responsable por el
otro, por su bienestar y por su felicidad; cuan
to más se vuelve evidente, más podrá ser feliz
un amor; cuanto más uno se siente responsable
por el otro, menos va a exigir algo que el otro no
pueda dar o hacer sin ser herido en su interior.
Esto vale también para aquellas famosas pala
bras utilizadas por muchos enamorados para pre
sionar a su novia a tener una relación sexual: "Si
no quieres dormir conmigo, no me amas". ¿Qué
amor es ése que, por medio del chantaje, exige la
realización de un deseo personal sin cuestionar
lo que eso significa para la novia? En un amor así
no existe la responsabilidad.
Amor sin responsabilidad deja de ser amor, o
mejor, nunca fue. Cuando amamos de manera res
ponsable no preguntamos cómo podemos realizar
un deseo nuestro, pero sí cómo podemos ayudar al
desenvolvimiento interior y exterior de la persona
amada, compartiendo con ella no sólo la felicidad
y los buenos momentos de la vida, sino también
las dificultades y las decepciones.
55
SÍNTESIS 7
El amor significa tener
responsabilidad por el otro
— f—
Los sistemas de autodefensa
son desactivados
AMBIGÜEDAD
DEL AMOR
Apertura total Peligro de ser
para el otro explorado
*
Es necesario tener
responsabilidad delante del otro:
En el amor, uno se vuelve responsable del otro
* *
La pregunta básica: Siendo responsable,
¿cómo podemos ayudar al nunca uno de los dos
desenvolvimiento interior exigirá algo que el otro
y exterior de aquel/la que no pueda dar
amamos?
56
Amar y ser amado: protesta contra
toda ideología consumista
57
amor unilateral puede persistir por un tiempo
prolongado y causar mucho sufrimiento, pero,
a pesar de todas sus limitaciones y problemas,
permite a la persona que ama descubrir algo
esencial para la vida: amar significa dar sin exi
gir, amar no es un "dar para recibir"; aquel que
ama se entrega sin cuestionar el retorno de esta
donación. Entregándose, la persona se enriquece
— esta es la paradoja de la existencia humana— .
A medida que el hombre se hace presente a sí
mismo, recupera sus propias riquezas, de hecho,
esta es una situación paradójica, aunque sea par
te de nuestro psiquismo.
Millones de hombres y mujeres no saben más
de eso, ellos quieren buscar en el amor su pro
pia satisfacción, pero cuanto más buscan menos
alcanzan. Eso es válido en todos los niveles de
amor, hasta en la experiencia del amor sexual.
"Quien busca solamente el placer, luego lo per
derá"; fue así que el gran psicólogo Viktor Frankl
formuló tal paradoja.
Aunque un amor mutuo sea más fácil y más
feliz, aquel que ama sin ser correspondido tam
bién experimenta la felicidad del amor. Quien
ama no está más solo; vive para otro y se realiza
de esa forma. El amor no está sujeto a las reglas
del mercado en el cual sólo se enriquece aquel
que recibe. Amar significa ser capaz de dar sin
recibir, y es en ese vaciarse que la persona enri
quece y se enriquece.
58
El amor en conflicto
con la mentalidad de consumo
59
Contra esta deshumanización debemos recuperar
la dinámica original del amor verdadero: el amor
fuera del sistema de planificación de la propagan
da y del consumo, el amor rebelde que hace una
opción consciente en favor de los verdaderos va
lores, rechazando todos los pseudovalores de la
industria de consumo.
Es muy fácil para una persona poseer el cuer
po de otra. En la ideología consumista, el amor
se resume a eso: un acto sexual reducido a un
momento de placer. Así, no sólo se pierde la di
mensión contestadora del amor, sino también el
valor profundo de la sexualidad: se vuelve un bien
de consumo. El individuo es reducido a un obje
to funcional usado como juguete que divierte o
como un instrumento para dar placer a otros.
Pero existe una inmensa diferencia entre la
realidad de las novelas y aquello que significa
el auténtico amor. Es trágico ver cada vez más a
jóvenes que son seducidos por la propaganda de
un falso amor. ¡Pero nadie protesta!, sólo se la
mentan cuando vienen a tono lo efectos de tales
falsedades: jóvenes frustrados fumando mari
huana o inhalando cocaína; muchachas frígidas
cayendo en la cama de varios hombres siempre
en busca de satisfacción que nunca alcanzarán;
adulterios y matrimonios fracasados.
Contra toda esa situación debemos volver a
realizar el amor verdadero: aquel amor que no
pregunta por el grado de placer que resultará de
60
él, pero cuya pregunta primordial es la siguiente:
"¿de esta manera podemos hacer al otro feliz?"
Este amor es la mejor manifestación, la mejor
protesta del individuo contra nuestra sociedad
consumista donde todo tiene su precio. Es una
protesta válida, pues en ella se realizará la felici
dad del individuo.
No obstante, para alcanzar tal felicidad debemos
conocer aquello que vuelve al compañero realmen
te feliz. Eso no siempre es fácil, no sólo debido a la
individualidad acentuada de cada persona, sino por
el hecho de que, en la relación, siempre sea necesario
conjugar las perspectivas, a veces muy diferentes en
los dos géneros. Tal hecho complica la compren
sión, porque hombres y mujeres sienten, piensan
y aman de manera específica. Conocer esas dife
rencias se vuelve, así, presupuesto fundamental
para que el amor pueda realmente dar resultado.
61
SÍNTESIS 8
Amar y ser amado: protesta contra
toda ideología consumista
f
Pero
Amar = Dar
Paradoja:
____________ ¥____________
La persona se enriquece cuando no
piensa en sí y se entrega al otro
t
Contra eso, la ideología consumista
propaga un amor cosificado
Amor = Sexo Reducción del amor
Sexo = Placer a un sistema de “dar
Placer = Bien de consumo para recibir”
62
Hombre y mujer aman
de manera diferente
63
recientes investigaciones,9 que muestran, de mane
ra precisa, cómo entre los géneros existen realmen
te claras diferencias biológicas, sociales, culturales
y educacionales. Muchas de ellas son poco conoci
das, como los matices sutiles en las hormonas, las
variaciones en las estructuras del cerebro y en su
funcionamiento.
Métodos avanzados como las llamadas Imáge
nes de Resonancia Magnética Funcional (FMRI),
y otros, posibilitan hoy describir con exactitud las
diferencias existentes entre el funcionamiento del
cerebro masculino y del femenino. Las mujeres
tienen, por ejemplo, la tendencia a usar simultá
neamente los dos hemisferios cerebrales cuando
procesan el lenguaje; los hombres sólo usan el
lado izquierdo del cerebro para el mismo proce
so. Más allá de eso, en las mujeres el lado derecho
del cerebro, relacionado con el lenguaje, es mayor.
Con estos recursos adicionales no sorprende que,
en general, las mujeres tengan más facilidad en la
comunicación y en la expresión de sus sentimien
tos; sus fuertes tendencias para hacer conexiones
y ligar las más diversas áreas no se restringen
sólo a los procesos cerebrales. La realidad cotidia
na muestra cómo es difícil para ellas desligarse
del problema. Cuando una mujer, por la mañana,
peleó en casa con su marido, le es imposible olvi
64
dar ese conflicto durante todo el día, cualquiera
que sea su trabajo. La sorpresa de ella es grande
al constatar que, en la noche, su marido ni siquie
ra se acuerda de lo que aconteció en la mañana,
él fue tan absorbido por el trabajo que la pelea
simplemente desapareció de su memoria. Para la
esposa, tal actitud es incomprensible y significa
indiferencia del marido frente a lo ocurrido. En
la realidad, sin embargo, el comportamiento de él
refleja apenas el hecho de que su cerebro masculi
no funciona de manera diferente al de ella.
Mujeres, en general:
• Se saben comunicar mejor, así como es para
ellas una tarea más fácil expresar sus sentimientos.
65
• Atribuyen enorme importancia a la relación
social y afectiva.
• Necesitan de la confirmación frecuente del
afecto de las otras personas para sentirse bien.
• Quieren llegar a los resultados a través del
entendimiento, de acuerdos y compromisos.
• Tienen necesidad de hablar sobre sus con
flictos para así superarlos.
• Insisten en discutir la relación.
• ¡No consiguen desligarse de las dificultades
emocionales ni a la hora de hacer el amor!
Hombres, en general:
• Tienen más dificultades para comunicarse y
para expresar sus sentimientos.
• Por eso evitan hablar sobre problemas afec
tivos. Prefieren ofrecer soluciones y, si la mujer
continúa insistiendo en la discusión, huyen.
• Gustan de hacer algo en común con la com
pañera para así expresar su amor (sea eso pescar,
asistir a un partido o hacer el amor).
• Tienen más facilidad en el pensamiento ra
cional-lógico y en la orientación espacial.
• Gustan de la competencia y quieren impo
ner su posición. Usan métodos más agresivos.
• Tienen dificultades en hacer dos cosas al
mismo tiempo.
• Pueden desligarse de un problema para in
volucrarse en otros asuntos.
66
Conocer esas diferencias es importante para po
der hacer la lectura adecuada del comportamien
to de otro género. Conseguir eso, sin embargo, no
siempre es fácil. Una pregunta aparentemente muy
simple puede tener varios significados, como lo
muestra el siguiente ejemplo:
67
profundo que sentía en años pasados había sido
tan obvio para él que nunca había pensado en ha
blar sobre sus sentimientos. Los cabellos blancos
de él, pero también los miles de cuidados con los
cuales ella lo trataba, la leche con miel que le pre
paraba, las vitaminas en el café de la mañana, las
consultas con los mejores especialistas, las noches
pasadas en claro al lado de ella, en todas estas seña
les, ella al final descubrió el amor de su esposo.
Los hombres, de hecho, muestran sus senti
mientos más por medio de los gestos concretos,
buscando racionalmente soluciones y resolviendo
problemas. Las mujeres necesitan aprender ese
lenguaje masculino, tienen que entender también
que, cuando los hombres se callan, se cierran y
huyen de las grandes discusiones, eso muchas ve
ces no significa indiferencia, mas sí incapacidad
de soportar un estrés emocional muy grande. Los
hombres, en general, son muy sensibles, ellos so
portan los conflictos afectivos menos que las mu
jeres, porque no tienen esa habilidad de hablar
sobre sus sentimientos como ellas. Por causa de
esto, es importante que las mujeres respeten esas
características y no insistan en discutir los pro
blemas en momentos inoportunos. Toda presión
deberá ser evitada, pues será contraproducente.
Por otro lado, son los hombres los que deben
aprender que el amor de la mujer muchas veces es
realmente absoluto y radical, ella es capaz de casi
todo cuando se siente amada, pero tiene que oír
68
eso hoy, mañana y siempre de nuevo; debe sentir,
de todas las maneras posibles, la dedicación que
él siente por ella: por medio de miradas cariñosas,
de gestos especiales, de atención, de tiempo dedi
cado y de escucharla. Para que ella pueda trabajar
sus problemas y superarlos, necesita tener mu
chas oportunidades para hablar sobre éstos, so
bres sus sentimientos, sus dudas y sus angustias.
Establecer sinergias
70
SÍNTESIS 9
Hombre y mujer aman
de manera diferente
Hombre Mujer
• Acción • Facilidad de
• Abstracción comunicación e
• Racionalidad interacción social
• Orientación especial • Discusión de problemas
• Competencia para corregirlos
• Comunicación más difícil • Acuerdos
• Fuga de conflictos • Establece lazos afectivos
• Puede desligarse de un • Empatia
problema • Dificultad para desligarse
de un problema
71
Sexualidad: una de las muchas
dimensiones del ser humano
72
dad consumista hace de ella misma: un bien para
ser consumido, un medio para alcanzar placer, sa
tisfacción y nada más.
Contra tal profanación de la sexualidad dentro
de una mentalidad consumista, tenemos que re
cuperar su sentido profundo, reconocer que ella
es parte de la totalidad del ser humano y no de
bería ser aislada de las otras dimensiones, debería
ser vista dentro de la relación amorosa en su in
tegridad. Es ella la que permite que la persona se
comunique de forma muy íntima y personal con
su pareja.
De esta manera, la sexualidad no es negada
ni sobrevalorada. La persona lucha con sus im
pulsos sexuales con competencia, sin entrar en
un estado de dependencia y, al mismo tiempo,
la sexualidad tampoco necesita ser negada o
excluida. Con su integración en el conjunto de
otras dimensiones, la persona gana la oportuni
dad de tener, por mediación de ella, la experien
cia de la trascendencia: "Cuando a veces se logra
esa entrega total en el acto sexual, cuando dos
personas que se aman [...] se unen en el éxtasis
de los sentidos, sobrepasan sus propios límites y
se sienten parte de algo muy grande".10
Es esta experiencia estática y trascendente a
la que tantas personas aspiran y que tan pocos
alcanzan. Es una experiencia más allá que se res
10. H. Jelouscheck, Wie Partnerschaft gelingt, Herder, Friburgo i. Br., 1998, S. 157.
73
tringe a momentos especiales, a momentos que
Jelouscheck compara con las experiencias de los
místicos, cuando éstos hablan de su unión con
Dios.11 Son estos momentos raros y extraordi
narios los que posibilitan al ser humano a vivir
nuevas dimensiones y pasar por experiencias de
extrema profundidad y felicidad. Son tan fuertes
que la persona no soportaría esa intensidad por
mucho tiempo. Nacen a partir de una relación
profunda e íntima que se basa en una mutua con
fianza y apertura. Con base en eso, la sexualidad
se vuelve expresión de un amor profundo.
Es trágico para muchas personas que, incons
cientemente, se encuentran siempre en busca de
esa experiencia extraordinaria, pero que se olvi
dan de que no van a encontrarla en la sexualidad
en sí. La sexualidad es solamente el medio, el
instrumento que posibilita expresar el profundo
amor para la otra persona.
Reconocer eso es luchar para que la relación
se vuelva única y personal, significa fortalecer el
amor y crear así la base para que él pueda ex
presarse en sus más variadas dimensiones, en
tre ellas está la sexualidad. De esta manera, la
sexualidad, por medio de su lenguaje intensivo
y especial, cultiva y profundiza los sentimientos
de amor y se vuelve algo muy especial.
I I . Idem.
74
SINTESIS 10
Sexualidad: una de las muchas
dimensiones del ser humano
No negar No entrar en
un estado de
o excluir la ◄1---------1---------!► dependencia
sexualidad I
f de la misma
El ideal
Integrar la sexualidad
en el conjunto de otras
relaciones
f
Eso posibilita que:
• Se vuelva un medio para expresar un amor profundo—
• La pareja viva momentos de éxtasis y trascendencia
75
El elemento "lúdico" en el amor
76
bre el patrón de comportamiento sexual, con todas
sus tablas y estadísticas, no consiguieron captar lo
esencial de aquello que los hombres llaman amor.
No obstante, en aquella época, muchas personas se
dejaron de impresionar por los datos presentados
en las investigaciones, y esta actitud no ha cam
biado hasta hoy. También en los días actuales hay
personas que intentan adecuar su vida amorosa y
sexual a aquellos patrones de comportamiento de
los cuales se habla en artículos pseudodentíficos y
en reportajes sobre cantantes y modelos; sin embar
go, hadendo eso pierden exadamente uno de los
elementos esendales del amor: la espontaneidad.
En un mundo marcado por una mentalidad
utilitaria, siempre corremos el riesgo de aplicar
estos criterios también a todas nuestras activida
des humanas. Pero el amor no cabe dentro de las
normas de eficacia y utilidad.
El amor, de cierta manera, tiene algo que se
asemeja a una fiesta. En una fiesta verdadera hay
espontaneidad y creatividad; el momento es de
cisivo en la idea y es espontáneo; acabando con
eso, se acaba con la fiesta también.
En el amor la situación es semejante. Si lo en
carcelamos en las exigencias del pensamiento
utilitarista, matamos su significado. El éxtasis
amoroso de Romeo y Julieta no se orientaba por
las estadísticas y finalidades prefijadas, y lo mis
mo vale para los juegos felices de dos enamora
dos en el parque de la ciudad. La espontaneidad
77
de ellos, sin embargo, no puede acabar cuando
ellos se casen, su experiencia de que el amor es
una feliz fiesta debería continuar.
En vez de eso, se observa que en muchas pa
rejas sucede exactamente lo contrario. Después
de pocos años, el amor de ellos se transformó en
tedio y la espontaneidad festiva de la experien
cia amorosa dio lugar a la rutina. El éxtasis de
Romeo y Julieta se perdió. Tal situación, en mu
chos casos, no se estableció por causa de la mo
notonía del amor doméstico, ni por los intentos
forzados de alcanzar las normas establecidas de
cierto "patrón de comportamiento sexual".
En los siglos pasados, el amor y la sexualidad
estaban primordialmente subordinados a la fina
lidad de procreación, sólo después del Concilio
Vaticano II esta visión normativa fue superada.
Pero, en vez de que el amor evolucionara en un
desarrollo mutuo y personal que envolviera to
das las dimensiones del ser humano, muchos se
fijaron en otras normas y finalidades; éstas no son
formuladas por la Iglesia, sino por los medios de
comunicación de una sociedad de consumo.
Así, sin embargo, nuevamente terminan con
la espontaneidad y los "juegos" alegres del amor.
Las nuevas normas se llaman "satisfacción del
deseo", "placer", "orgasm o", "dos o tres relacio
nes sexuales por semana" y "orgasmo simultá
neo" a todo precio. Esta última exigencia, sobre
todo, se encuentra en muchos libros. A veces se
78
piensan verdaderas recetas para novios con el
fin de que, en su vida conyugal, se aprenda a al
canzar tal orgasmo simultáneo.
No obstante, con todo eso se destruyó exacta
mente aquello que es uno de los elementos clave
de cada expresión sexual: la libertad espontánea
fuera de todas las exigencias y de todas las fi
nalidades, ¡esa es la espontaneidad festiva que
hoy debemos volver a aprender! El amor es algo
espontáneo, contiene elementos de juego y de
experiencia lúdica.
Hoy, sin embargo, en vez de estar libres, sose
gados y lejos de las exigencias en cuanto a efica
cia, muchos, en la realización de su amor, se ven
de nuevo frente a las presiones por eficiencia y
objetivos.
La unión y mutua entrega de dos personas
nunca puede ser efectiva si sucede en un clima
de estrés, de presiones y de luchar por el poder
entre las parejas. La psicología muestra cómo la
problemática de esa lucha viene siempre más a
tono también en el nivel de la relación sexual.
Rechazo, eyaculación precoz y hasta la agresivi
dad corporal son algunas de las formas por las
cuales se manifiestan conflictos ocultos. En su
base, muchas veces está la no aceptación o, del
otro lado, la exacerbada acentuación de la eman
cipación de la mujer.
Para evitar que tales situaciones sucedan, es
de suma importancia que se pueda crear un cli
79
ma relajado. En él, la relación sexual tiene condi
ciones para desarrollarse en un clima de mutua
confianza, libre del miedo y de los recelos, en un
clima que deja de lado las pequeñas tristezas, las
frustraciones, toda la carga de las obligaciones y
necesidades para así alegrarse y festejar de ma
nera espontánea.
Pero encontrar estos elementos en los cuales
cada una de las parejas tenga la responsabilidad
no es siempre fácil hoy en día. En general, los
dos compañeros trabajan fuera y llegan a su casa
exhaustos; crear un clima de armonía, de mutuo
abrigo y comprensión, sin exigencia y sin imposi
ción, se vuelve una tarea complicada. Desligarse
de los problemas fuera y dentro de la relación,
relajarse y abrirse al otro no siempre es posible,
pero es importante saber que estas dificultades
son normales. La mayoría de las personas que
viven en relación estable pasan por eso.
Una de las consecuencias, más allá de ello, es
el hecho de que la frecuencia de sus relaciones
sexuales sea, en general, menor de lo que era en
las generaciones de 40 o 50 años atrás. Pero eso
no tiene ninguna importancia y no debe de traer
preocupaciones, lo que cuenta son los elementos
especiales, cuando suceden, y en los cuales los
dos compañeros logran superar las limitaciones,
olvidándose de sí mismo, de sus penas, de sus
impedimentos para encontrar en la unión con el
otro la dimensión trascendente del amor.
80
A partir de esa perspectiva debe ser superada lo
más rápido posible la visión de una sexualidad
fijada en números de frecuencia y normas de efi
ciencia. La búsqueda egoísta por el placer debe
dar lugar a una concepción del amor marcada
por la generosidad y la libertad. Tal visión recu
pera el carácter festivo del amor que anima a las
parejas a ser ellos mismos, contra todas las pre
siones de las investigaciones sobre el patrón del
comportamiento sexual y contra las normas es
tablecidas por revistas disponibles en los salones
de belleza.
En el amor sexual, la cuestión fundamental
no debe ser "si cumple las exigencias y cobros
establecidos en las estadísticas", en vez de eso,
la cuestión fundamental es ésta: ¿cómo puedo
hacer al otro feliz?
Para que tal objetivo se pueda realizar, es urgen
te redescubrir también en el amor la espontanei
dad y el gran elemento lúdico, desligado de toda
distinción en primera, segunda y tercera finalidad.
El amor es total y envuelve a todo el hombre.
El amor da a la persona la posibilidad de ex
perimentar su vida, desvinculada de toda finali
dad utilitarista, pues es en esta experiencia que
los amantes descubren su sentido de ser. Las pa
rejas unidas rompen la rutina cotidiana.
En la espontaneidad del amor, en los mo
mentos serios y en los juegos, los que se aman
descubren la libertad de ser ellos mismos, de ser
81
personas que tienen valor sin necesitar ser útiles
para alguna finalidad. Descubriendo eso, tocan
aquella esfera lúdica que, finalmente, es la esfera
de Dios. Dios es amor, y él no tiene otro fin sino
a sí mismo. En su amor terrestre, el hombre es
capaz de tocar la esfera de Dios en su dimensión
lúdica, de libertad y de creatividad.
Es de esta manera que el amor da sentido a la
vida. Es así que el amor libera y vuelve a la per
sona capaz de respetar al otro; es así que el amor
despierta una nueva visión del hombre, del
mundo y de Dios. Pero un amor así no se sabe de
manera automática, ¡el amor así es aprendido!,
no sólo en el periodo del noviazgo sino durante
toda la vida.
82
SINTESIS 11
El elemento "Indico"
en el amor
▼
En el amor espontáneo y lúdico se siente la presencia de Dios.
83
Fidelidad en el mundo
real y virtual
84
Pasar por estos momentos es extremadamente difí
cil; también en tiempos donde los medios de comu
nicación nos hacen creer que nada, ni el amor, fue
hecho para la eternidad. Como alternativa se pro
paga lo efímero, el gozo del momento. Infidelidad
y cambio de pareja son actitudes vistas como algo
que es parte del juego, en un mundo de seducción,
de eterna juventud y de belleza exterior.
Los números estadísticos, a pesar de toda su
relatividad, reflejan estas tendencias, crece el nú
mero de traiciones en el amor y, entre las personas
que traicionan, hay un número cada vez mayor
de mujeres; sin embargo, la motivación para es
tos acontecimientos no es siempre la misma para
ambos géneros. Las mujeres son infieles sobre
todo porque buscan cariño y afecto, o porque
buscan autoafirmación después de una traición
de la pareja. En cuanto para ellas venganza, fal
ta de amor o comprensión son las motivaciones
principales, en los hombres predominan otros
motivos; para ellos, atracción corporal, búsque
da eterna de la juventud, aventura y conquista
son estímulos fuertes que llevan a la infidelidad.
Para ambos, tal infidelidad no sucede nada
más cuando la calidad de la relación existente ya
está deteriorada; sucede también por razones de
seducción y pura atracción. Pero tal seducción y
atracción, en muchos casos, no viene necesariamen
te de un ser real de carne y hueso. La infidelidad su
cede hoy, en verdad, más en el mundo virtual, en el
85
universo del Internet. Esa infidelidad puede en
volver a la persona de forma radical, como cual
quier otra forma tradicional de infidelidad. En el
mundo virtual se crean dependencias emociona
les entre personas que se conocen apenas por me
dio de la pantalla de la computadora y que nunca
se encontraron en la realidad.
¿Cómo explicar este fenómeno? Son varios
los factores que contribuyen para tal cuadro, en
tre ellos necesitamos mencionar el deseo por lo
nuevo y la atracción por lo desconocido, que se
manifiesta sobre todo cuando el tedio y la rutina
invaden la relación ya existente.
Pero muchas veces la causa es otra: la persona
huye de la soledad que vive en la relación con su
pareja. En una sociedad tecnócrata, los contac
tos interpersonales se vuelven siempre más di
fíciles. Crece así un vacío afectivo. Las personas
buscan contactos para superar el vacío, pero al
mismo tiempo, tienen miedo de la proximidad
con otras personas, la intimidad causa miedo;
es el miedo de involucrarse, de exponerse y de
lastimarse. Por causa de eso las personas buscan
contactos por Internet.
Muchos no quieren o no son capaces de vivir
experiencias reales, el espacio cibernético promete
el anonimato y, con eso, una aparente libertad sin
límites. Fantasías, deseos y necesidades pueden
ser expuestos sin que la persona necesite tener ver
güenza; todo es provisorio y sin compromiso, no
86
existe el bagaje de una relación íntima y personal
de largos años, en el cual cada palabra pesa por
que está ligada a toda una historia en común y, por
causa de eso, pueda lastimar. Problemas económi
cos, dificultades con familiares, amigos y colegas,
no interfieren. Los dos intemautas se encuentran
como en un vacío, libres de las interferencias no
deseadas. La garantía de lo provisorio y la respon
sabilidad del desistimiento sin compromiso dan la
ilusión de una falsa seguridad y, al mismo tiempo,
de una libertad ilimitada.
Pero es exactamente ahí donde las personas se
engañan, la exhibición de los deseos más íntimos
y personales las compromete mucho más de lo
que ellas piensan. También en un encubrimiento
virtual hay una persona que se envuelve con otra,
aunque esa otra persona sea desconocida. Muchas
veces se tratan más de fantasías y de proyecciones
que de realidad. Cuando en esa aventura sucede
alguna forma de sexo virtual, también eso influye
y cambia a las personas que se aventuran en él, sea
por medio de las prácticas e imágenes de ciber-
sexo, sitios pornográficos, chats eróticos o por me
dio de la webcam, que muestra la imagen de otra
persona, o con grupos que tienen su efecto sobre la
persona que realiza el contacto; ella comienza a ver
el amor y la sexualidad de otra manera.
En el mundo virtual, la sexualidad deja de ser
expresión profunda del amor entre dos personas,
y queda reducida a un objeto que, sobre todo en
87
el caso de la mujer, debe ser conquistado y someti
do, si es necesario, a la fuerza. Así se pierde todo el
respeto y toda la dignidad de la persona humana.
Los límites entre el mundo cibernético y el
mundo real se confunden. Con la aventura vir
tual, la persona gradualmente se aleja del mundo
real y de la relación ahí existente; se aísla en un
mundo cibernético olvidándose del tiempo, de
los compromisos, de los amigos, y hasta del mis
mo cónyuge y de los hijos. Así, se vuelve infiel en
contactos efímeros o en una relación con otra per
sona, ya que aparentemente es mucho más fácil y
atractivo, porque defectos y debilidades pueden
ser maquillados y, por tanto, escondidos. Cuando
la persona despierta de sus sueños y fantasías
del mundo virtual y se confronta con la verda
dera situación, muchas veces ya es demasiado
tarde, se crea una dependencia de la cual no es
fácil librarse. A veces, lograr tal libertad sólo es
posible con ayuda profesional.
Por otro lado, el novio o la novia real pierden la
confianza en aquella persona que la traicionó, sea
por caminos virtuales o reales. El distanciamiento
subsecuente entre la pareja original muchas veces
no puede ser superado.
Esta es una problemática que no sólo surge en
contactos virtuales. Con la emancipación de la
mujer y su integración en la vida profesional, am
bos compañeros se involucran cada vez más en su
trabajo y se ausentan del espacio común durante
88
buena parte del día; intercambian ideas con cole
gas y viven en un ambiente profesional marcado
por intereses, ambiciones y valores similares. Las
actividades en común y la mutua influencia acer
can a las personas, y entonces se crea en el trabajo
una intimidad que, muchas veces, es mayor que
aquella existente en casa entre los cónyuges o los
novios. Éstos, así, se alejan mutuamente hasta vol
verse extraños uno con el otro. Eso sucede, sobre
todo, cuando en el estrés del día a día los novios
o las parejas no reservan tiempo para cultivar su
relación; sin embargo, se crean situaciones pro
picias para provocar el rompimiento de los lazos
entre parejas y hacer surgir casos extraconyugales
con compañeros de trabajo. Mantener la felicidad
realmente se convirtió en una tarea muy difícil
para muchos.
¿Qué se puede hacer para impedir que dos
personas, que al inicio del amor se abrieron en
su ámbito íntimo y personal, de repente se vuel
van infieles? ¿Qué evita que el joven novio o la
joven novia, que confiaron incondicionalmente
en su pareja, de repente se abandonen?, ¿Qué
puede suceder para que las personas que se iden
tificaban totalmente con un proyecto de vida en
común, de un día para otro no encontraran más
sentido en la vida porque su relación fracasó?
No existen respuestas simples para estas pre
guntas tan complejas. Intensificar los mecanismos
de control o amenazar con sensaciones morales y
89
religiosas no funciona más. En lugar de inver
tir en mecanismos represivos, debemos reforzar
todo aquello que puede ayudar a construir y a
fortalecer la relación amorosa. La fidelidad es la
consecuencia natural de una buena relación y
es por causa de eso que es fundamental realizar
todo un trabajo de prevención, el cual debe con
siderar necesariamente los siguientes puntos:
• Confrontar a las personas con la realidad cho-
queante de aquello que significa infidelidad (pro
mover una discusión de la problemática a través
de las películas que no banalizan la infidelidad;
contar con la ayuda de profesionales especializa
dos e invitar a la reflexión a parejas que ya pasaron
por estas dificultades).
• Insistir que ambas parejas se prevengan des
de el inicio contra cualquier aventura con terceros,
porque, una vez dado el primer paso, se puede
desarrollar una dinámica que escape al control.
Cuando en una relación uno de los dos se siente
atraído por otra persona, es esencial que la pareja
hable abiertamente sobre el problema para poder
superarlo juntos.
• Sensibilizar a las parejas para que conozcan
los mecanismos destructivos de la comunicación
que fragilizan la relación y dificultan la fidelidad.12
• Incentivar todo lo que promueva el desa
rrollo personal de cada una de las parejas y que
12. Cfr. Christiane Blank, Cree v en el amor sin perder la pasión, Ed. Paulus, Sao
Paulo, 2007, cap. 111,2.1.1.
90
haga crecer la relación entre ambos. Con el de
sarrollo de una interacción positiva disminuye
el peligro de infidelidad (desarrollar las habili
dades de la comunicación, las habilidades para
resolver conflictos y el pensamiento positivo).
• Construir una red social en común que dé
estabilidad a la relación (amigos, compañeros,
grupos, movimientos, etcétera).
• Realizar actividades y proyectos en conjun
to (ocio, formación, compromiso social, aventu
ra en grupos pastorales de la Iglesia, etcétera).
Todos esos elementos contribuyen para que
la fidelidad jamás se vuelva una cuestión ame
nazadora una vez que la relación es cultivada y
fortalecida continuamente, ¡es el mejor camino
para prevenir la infidelidad!
91
SÍNTESIS 12
Fidelidad en el mundo
real y virtual
f
• Infidelidad en el mundo real
y virtual
▼
Las personas quieren:
• Superar la soledad
• Quedar en el anonimato -------------------- »
• Huir de los compromisos
Peligros:
• Gozar del momento
• Mundo real y virtual se confunden
• Mantener distancia de
• La persona se envuelve, queriendo o no
los problemas reales
• Se vuelve dependiente
• No mostrar las propias
• Adopta nuevos parámetros y valores
limitaciones
• Pierde la orientación en el mundo real
• Realizar sus fantasías
• Los lazos profesionales y familiares se
rompen
92
La fuerza transformadora
del pensamiento positivo
93
cosas. Así, los dos compañeros se vuelven más
fuertes para enfrentar las adversidades.
• No queda paralizada o indiferente cuando
sucede algún contratiempo; una vez que no cree
en el destino fatal, confiando en su propia capaci
dad de transformar las cosas en algo mejor, esta
persona reacciona y se enfrenta a las dificultades.
• Cree en su pareja porque confía en sus cua
lidades y apuesta a sus potenciales.
• Está de buen humor, valora a las otras perso
nas y cosas proporcionando bienestar y calidad
de vida. En su convivencia, la pareja se siente
relajada y con deseo porque no tiene que temer
constantes críticas, reclamaciones o sensaciones.
• Aumenta la autoestima de la pareja. El mi
rar positivo hace crecer en el otro todo lo que
existe de positivo y favorece así la autoestima de
esa persona.
Los aspectos mencionados arriba son esencia
les para una vida de dos. La pasión fulminante
es formidable, pero no para todos los momentos;
la atracción corporal disminuye con el pasar de
los años; sin embargo, el pensamiento positivo
de la pareja es para todos los días y todas las ho
ras en el presente y en el futuro, lo cual propor
ciona calidad de vida a la convivencia en común
y, así, se crea un enorme potencial de bienestar.
Pero algunos escépticos cuestionarán este posi
tivismo una vez que vivimos en un mundo lleno
de problemas. ¿Cómo una persona puede ser tan
94
optimista?, ¿será que ver el mundo de manera tan
positiva no significa simplemente negar los pro
blemas existentes y no querer exagerar la realidad?
Ésas y otras objeciones pueden ser escuchadas, ¿será
que tienen fundamento?, ¿qué responder?
La primera respuesta, nos parece, es ésta:
¿quién realmente percibe la realidad objetiva: el
pesimista o el optimista? La psicología construc-
tivista nos muestra que, en el fondo, ninguno de
los dos tiene la verdad pura, ya que la realidad
pura no existe. Si dos parejas asisten al mismo
acontecimiento, nunca y jam ás para ellos esta
situación será vista de la misma forma. No hay
realidad posible porque cada una de las perso
nas construye "su realidad" y "su verdad" a par
tir de su perspectiva específica, perspectiva, por
cierto, que se formó en el correr de la vida y a
partir de las experiencias hechas en la interac
ción con otras personas y con el mundo. Siendo
así, cada persona desarrolla cierto modo de ver
y de interpretar el mundo, ella percibe su entor
no a partir de su lente que varía de persona a
persona. Así, la misma realidad gana tonalida
des diferentes, pero positivas o negativas, según
quien la contempla. Para cada individuo la mis
ma realidad despertará otros sentimientos, otras
expectativas y angustias.
El psicólogo estadounidense Martin Seligman
se preocupó por las consecuencias concretas de
ese fenómeno. Constató que la forma como la
95
persona interpreta los acontecimientos influirá
también en la manera como actuará. Si una per
sona siempre espera lo peor (muchas veces por
causa de experiencias desalentadoras vividas en
el pasado), interpretará la realidad a partir de es
quemas negativos. Consecuentemente, esta per
sona no cree en su propia fuerza transformadora
para vencer las adversidades; en vez de eso per
manece parada frente a los obstáculos, sean éstos
imaginarios o reales. Así, pierde toda su energía,
preocupándose con las desgracias sufridas o con
las desventuras que podrán suceder en el futuro.
Pero en vez de ver las situaciones a partir de ese
punto de vista, es posible tener una perspectiva po
sitiva. A partir de ella los mismos acontecimientos
podrán dar nuevos impulsos para una reflexión so
bre la relación íntima y personal de las dos personas.
Así, la interacción entre la pareja depende
mucho de cómo cada uno interpreta el actuar de
su pareja; si un novio o una novia interpretan la
realidad a partir de esquemas negativos, él(ella)
no es capaz de actuar de forma constructiva y,
consecuentemente, la relación ira deteriorándo
se. Pero no debe ser así. Felizmente, actitudes
pesimistas como aquellas descritas arriba tienen
cura. El ya citado Martin Seligman muestra en
su libro Aprenda a ser optimista que el pensamien
to positivo puede ser aprendido.13 El punto críti
13. Cfr. Martin E. P. Seligman, Aprenda a;ser optimista, Record, Río de Janeiro, 1990.
96
co donde tal aprendizaje debe comenzar está en
la interpretación de los acontecimientos.
Todo lo que sucede puede ser visto e inter
pretado de varias maneras, y cada persona, en el
transcurso de su vida, desarrolla cierto modo de
explicar los acontecimientos. Hay quienes tien
den a interpretaciones pesimistas. Para prevenir
los, Seligman recomienda que la persona no se
precipite, en vez de eso debe crear cierta distancia
y someter su modo de interpretar los aconteci
mientos a un cuestionamiento crítico:
• Primer paso: ¿Qué pruebas tengo de que la
situación fue negativa?
97
¿Para qué preocuparme por cómo será la situa
ción si ella me abandona?, ¿Puedo hacer algo para
evitar eso ahora?, ¿no? Entonces es mejor invertir
las energías en el trabajo para llegar a mi casa más
temprano y así poder hablar con ella con calma.
La valoración crítica, conforme con el ejem
plo, ayuda a la persona a relativizar sus prime
ros impulsos de miedo y de pesimismo; de esta
manera, es posible corregir la tendencia para la
interpretación negativa. La reflexión profunda
conduce a una claridad mayor, a nuevas pers
pectivas más complejas y menos polémicas. Con
el cambio de interpretación puede cambiar todo el
cuadro. Si la persona aprende a buscar para el mis
mo acontecimiento explicaciones positivas en vez
de negativas, ésta va a cambiar de vida, se vol
verá más resistente, confiará en otras personas y
en la propia capacidad de influir positivamente
en las situaciones; no desistirá tan fácilmente por
que pasará a creer en el buen éxito de los aconte
cimientos.
En una relación, tal fondo positivo, a partir
del cual las parejas perciben la realidad, es uno
de los factores más importantes para construir
una convivencia feliz. Es en el día a día concreto
que se establece o no una armonía. El psicólogo
John Gottman muestra cómo en cada situación
singular las parejas sólo mantienen un diálogo
exterior entre sí, y al mismo tiempo realizan un
diálogo interior consigo mismos. Si, por ejemplo,
98
el novio se queja de una fuerte jaqueca, depende
mucho de cómo la novia interprete la situación;
esa interpretación se hace simultáneamente a su
reacción exterior por medio de cierto tiempo de
diálogo interior.14
En términos de ejemplo, tal diálogo podría rea
lizarse de la siguiente manera: al mismo tiempo en
que ella habla al novio, escucha una voz interior,
esa voz le puede decir: "Él siempre tiene algún
problema. Él no es hombre, siempre se queja, no
soporta nada, anda desanimado y enfermo".
Si la voz interior le dice eso, ella no demostrará
comprensión alguna con la pareja y le dirá: "¡Ah,
eso no es así tan grave, todo para ti se vuelve un
drama!, ¡no seas tan débil, enfrenta las cosas!"
Ella generaliza un pequeño problema, le atribu
ye la culpa y lo desvaloriza llamándolo débil.
Pero la situación también podría desarrollarse
de manera totalmente diferente si su voz interior
le hablase de manera positiva: "Él debe sufrir
mucho si está así. Él es siempre muy valiente, se
guramente tiene algún problema con sus alum
nos para tener una jaqueca tan fuerte. Pero eso
va a pasar, voy a darle un pastilla y preguntarle
lo que sucedió".
La imagen positiva que ella tiene de su pareja
hace que el pequeño problema no sea generali
zado. Prevalece el mirar positivo que atribuye al
14. Cfr. John Gottman, Matrimonios, ¿por qué unos dan resultado y otros no?, Ed.
Objetiva, Río de Janeiro, 1998, pp. 125-127.
99
problema un acontecimiento negativo concreto
que es pasajero.
Es en tales situaciones cotidianas cuando se re
vela la importancia de esa voz interior que pue
de dar un significado positivo o negativo a los
acontecimientos, ya que determina en gran parte
cómo actuará la persona, si de manera compren
siva y constructiva o de manera agresiva y des
tructiva. Si el mirar positivo para la pareja pre
valece, lo positivo será interpretado como algo
que no se dio por casualidad, pero que es parte
del cuadro general optimista. La pareja es vista
siempre positivamente; existe una consecuencia
profunda de que, en conjunto, los dos vencerán
todos los obstáculos que se revelan como irre
levantes frente al enorme potencial de la fuerza
transformadora que está presente en los dos.
Para resolver la capacidad del pensamiento
positivo se recomienda no solamente sujetar la
interpretación de los acontecimientos a un exa
men crítico; más allá de eso, Seligman recomien
da basar las interpretaciones siempre en aquello
que es absolutamente fundamental para llegar a
las explicaciones optimistas. Conforme con las
investigaciones del autor, son esenciales las si
guientes actitudes:15
• No creer que las causas de los acontecimien
tos negativos son definitivas (ej. "N o tengo suer
te, nunca tendré éxito en la vida").
15. Cfr. Martin E. P. Seligman, op. cit.
100
• Creer que acontecimientos positivos no nacen
por casualidad, y que tienen causas duraderas (ej.
"No es por casualidad que lo conseguí, sino por
que soy capaz").
• No buscar explicaciones generales cuando
se fracase en algo (ej. "Ningún hombre sirve",
porque el propio matrimonio no dio resultado).
• No ver la culpa sólo en sí mismo cuando
haya acontecimientos negativos (ej. "N o tengo
paciencia, por causa de eso peleamos siempre").
Es interesante ver cómo la aplicación de princi
pios aparentemente tan simples puede cambiar la
visión de la persona sobre el mundo y, de modo
especial, sobre la relación con otras personas. Por
causa de eso, Seligman invita a reflexionar real
mente sobre sus interpretaciones y a tomar acti
tudes más positivas, eso hace toda la diferencia
acerca de si los mismos hechos están siendo inter
pretados a partir de un mirar negativo o positivo.
Basado en esa verdad generalmente aceptada
por la psicología, podemos formular una reco
mendación absolutamente fundamental a la di
rección de todos los novios y esposos: ¡no dejen
que su relación sea invadida por la negatividad
y por el pesimismo!, Busquen, en vez de eso,
explicaciones positivas, piensen en perspectivas
alternativas que, en cualquier situación, sea tan
mala como sea, refuercen aspectos constructivos.
Los grandes proyectos de la humanidad sólo
dieron resultado porque alguien se entusiasmó
101
por ellos, invirtió en ellos y no desistió. Mantener
la dimensión utópica de un proyecto es necesario,
sea eso un proyecto global o un proyecto personal
que involucre a dos personas que se aman. El poder
del pensamiento constructivo vuelve lo imposible
posible, activa no solamente la potencialidad de la
propia persona, sino también aquélla de su pareja.
La probabilidad de que las malas situaciones sean
superadas aumenta; las energías no están más des
gastadas con preocupaciones, mecanismos de de
fensa y actitudes destructivas. Así, mejora la calidad
de vida y de la relación; de esta forma la relación se
orientará hacia el futuro y se volverá positiva.
En este sentido, los autores desean mucha ener
gía positiva, persistencia y entusiasmo para que
también la realización de su gran proyecto utópico
de amor dé resultado.
102
SINTESIS 13
La fuerza transformadora
del pensamiento positivo
r
Algo sucedió
f f
Desánimo Distanciarse:
Pasividad buscar criterios más “objetivos”
Falta de autoestima para revaluar la situación
Paralización
Examen Distracción
crítico: No fijarse en el
• ¿Pruebas? problema
• ¿Interpretaciones
alternativas?
• ¿Implicaciones?
• ¿Preocupaciones
improductivas?
Interpretación positiva
trae nuevas energías
103
INDICE
www.sanpablo.com.mx
ISBN: 978-607-7648-83-3
SAN PABLO
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