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(Esperar respuesta) ¡Pues que me he depilao un huevo! (Risa) No, en serio lo del fin del mundo.
¡Que va a ser dentro de 70 años...! y no voy a poder asistir y me da coraje porque.... ¿estamos todos
de acuerdo que en el fin del mundo va a ver una orgía divina? De todos con todos. A mi es que me
gustan altos y morenos, ese día no vas a ser tan especialista bonita ¿Si o no? O sea, cuando falten
días no, pero cuando falten 20 minutos... A mi viene alguien que entra por esa puerta y dice “¡Falta
para el fin del mundo 20 minutos!” Yo la palabra mundo yo ya le escucho con los pantalones por
aquí ¿o no? Que a lo mejor vosotros sois de otra pasta ¿sabes? A lo mejor decís “Faltan 20 minutos
para el fin del mundo. Ay pues mira me da tiempo a hacer la trimestral del IVA ahora vengo”
¡Venga, venga! Tú te imaginas que hay una gran orgía y que eso a toda una generación le pille
mayor... ¿Tu sabes la rabia que tiene que dar eso? Hombre... Llegar al más allá y que te digan “¿Has
estado en el fin del mundo? Sí ¿Y qué tal la orgía? Me quede en casa con los nietos muy bien, muy
bien.” Vamos ¿Nosotros toda la vida cotizando y cuando hay algo de culear (Gesto) son nuestros
hijos los que van? ¡No, no no! No me parce bien.
Por eso vengo hoy a pediros un favor ¿Y si entre todos hacemos un esfuerzo para tratar de...
(Gesto)...adelantar el fin del mundo? Ahora cuando lleguéis a casa abrir los grifos a tope, chorro
chorrete, chorro chorrete, de la cadena como si fuera un yo-yo, las ventanas abiertas, la calefacción
a tope ¿eh?, la tele encendida todo el día, todos los ordenadores que tengáis 24 horas puestos......
Hay que pensar otra cosa porque eso ya lo estamos haciendo.