Manual para Controlar Los Celos de Tupsicologomx 1 PDF

TU PSICÓLOGO MX
Consultorio Psicológico
Curso
Cómo controlar los celos
Realizado por: Lic. en Psicología Juan José Hernández Lira

Como controlar los celos
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Palabras de bienvenida
Hola mi nombre es Juan José Hernández Lira, soy psicólogo y quiero darte la
bienvenida a este proceso de aprendizaje, aquí nos enfocaremos en dos puntos
básicos:
1. Aprender un método eficaz que te lleve a comprender e identificar los

principales problemas en tu vida
2. Aprender técnicas efectivas para eliminar de tu vida los sentimientos

inadecuados
Estos objetivos los llevaremos a cabo a lo largo de los 6 capítulos en que se divide
el curso, también encontraras evaluaciones que te dirán si estas aprendiendo
adecuadamente o necesitas un repaso.
Este curso no pretende reemplazar en ninguna forma el trabajo terapéutico, si

crees que necesitas acudir con un profesional, por favor no lo dudes y hazlo.
Espero que el trabajo que realicemos en los siguientes capítulos enriquezcan tu

vida y te conviertan en la persona que deseas ser, te agradezco que te tomes el
tiempo para realizar este curso y espero que los frutos de ese trabajo sean
abundantes.
Juan José
Norte 82-A #6558, esquina Antonio Ruiz Galindo, Col. San Pedro el Chico, Del. Gustavo A. Madero Tel: 47-53-80-25,
tupsicologomx@gmail.com Web: tupsicologo.mx Cel: 04455-20-69-65-10
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Cómo controlar los celos
Índice
Introducción
CAPITULO 1 CONOCIENDO AL ENEMIGO
Lección 1. Bienvenida
Lección 2. ¿Qué son los celos?
Lección 3. Los celos y el cuerpo
Lección 4. Diferencias de los celos entre hombres y mujeres
Lección 5. Identificando a un celoso
Lección 6. Consecuencias de los celos
Lección 7. Cuáles son los celos normales
Lección 8. ¿Porque aumentan los celos?
Lección 9. Primera técnica para manejar los celos
Lección 10. El ABC de las emociones
CAPITULO 2 IDEAS IRRACIONALES Y MITOS QUE ME HACEN SENTIR

CELOS Y ARGUMENTOS QUE LAS INVALIDAN
Lección 11. Seré alguien muy tonto

Lección 12. Se están burlando de mí
Lección 13. Es algo insoportable
Lección 14. Si engañan una vez engañaran siempre
Lección 15. No encontrare alguien que me quiera igual
Lección 16. ¿Qué hice para merecer esto?
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CAPITULO 3 CONSTRUYENDO LA BASE PARA QUITARSE LOS CELOS

Lección 17. La repetición y práctica como forma de cambiar una idea celosa
Lección 18. Aprende a identificar las ideas celosas.
Lección 19. Meditación para comenzar a quitarse los celos
CAPITULO 4 TECNICAS PARA QUITARSE LOS CELOS

Lección 20. Técnica de ventajas y desventajas
Lección 21. Técnica de refuerzo
Lección 22. Técnica fantasía temida
Lección 23. Técnica de distracción
Lección 24. Técnica de enfrentamiento a los celos
Lección 25. Técnica ABC
CAPITULO 5 TECNICAS PARA HABLAR CON LA PAREJA

Lección 26. La importancia de la comunicación en el conflicto celoso.
Lección 27. Técnicas para hablar con la pareja (Reglas)
Lección 28. Técnicas asertivas para defenderse
Lección 29. Técnica asertivas para expresarse
Lección 30. Técnica del minuto de sinceridad
CAPITULO 6 MANTENER LA MENTE ABIERTA

Lección 31. Cuando acudir al psicólogo
Lección 32. Para qué sirve la terapia de pareja y que se puede esperar de ella
Lección 33. La separación también es una opción
Lección 34. Palabras finales
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Introducción
Hola, me gustaría contarte como comenzó este curso y porque va a ayudarte en tu
vida diaria, como mencione anteriormente soy psicólogo y esto me ha dado
muchas satisfacciones a mi vida, a lo largo de los años de práctica en mi
consultorio he entendido que la mayoría de las personas que me visitan tienen
problemas emocionales porque desconocen la forma de hacerles frente, es decir
que no se han tomado la molestia de aprender a manejar sus emociones.
Con esto en mente me di a la tarea de buscar un material adecuado para que

aprendieran lo básico y así en la terapia solo dedicarnos al trabajo real de su vida,
pero mi sorpresa fue muy grande al darme cuenta que ese material no existe. No
me malentiendas, existen muchos libros y videos de autoayuda, pero su enfoque
no es adecuado para aprender a manejar efectivamente las emociones, muchos
dedican capítulos enteros a metáforas sin sentido terapéutico y muchas veces los
autores ni siquiera son profesionales en salud mental y esto trae el problema que
solo enseñan lo que han vivido y les ha funcionado en sus vidas.
Este vacío me orillo a establecer mi propio material para dar en terapia, las
metáforas y lecciones que encontraras en este manual son la forma en que explico
algunos de los conceptos psicológicos que han sido probados una y otra vez en
forma científica alrededor del mundo, es decir: funcionan para todos.
Al inicio lo llame alfabetización emocional (retomando un concepto desarrollado

por el Dr. Burns) pero con el tiempo me di cuenta de que podía ampliar y llegar
más allá de la simple explicación, es decir, si la información se presentaba en
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forma adecuada podía convertirse en un pequeño motor de cambio en la vida de

la persona.
Afortunadamente pude constatar en mis consultas que los pacientes avanzaban

más rápido si tenían esta información a la mano, con el tiempo comenzaron a
pedírmela también para que sus seres queridos se beneficiarán con ella.
Con la información sobre las emociones que contiene este manual puedes llegar a
hacer un verdadero cambio en tu vida y retomar las riendas de tus emociones y
darle la dirección que tu quieras.
El manual está dividido en 6 capítulos cada uno explica una parte importante del
trabajo terapéutico y está diseñado para que puedas entenderlo fácilmente y
enseñarlo a otros.
El trabajo de con celos es especialmente difícil y a las personas en sesiones

terapéuticas les cuesta trabajo lidiar con ellos, así que diseñe este manual para
que puedas orientarte en forma eficaz cuando lo necesites. Los capítulos te
llevaran a entender que son los celos y como es que te están afectando, además
te enseño técnicas psicológicas eficaces para combatirlos, si las haces con
regularidad y esfuerzo estoy seguro que lograras disminuir tu problema en forma
constante hasta que sea solo una pequeña molestia.
A lo largo del manual te darás cuenta que puedes ayudar a un ser querido si se lo
entregas y también recuerda que existe un curso en línea y un curso presencial
que puede serle de mayor utilidad, recomiéndale lo que sientas que pueda servirle
en forma más eficiente y con eso estoy seguro que conseguirás ayudar a mucha
gente con tu conocimiento, pero ten en cuenta que algunas personas necesitan
atención especializada para poder superar su problema, no los límites al contrario
aliéntalos a asistir a terapia o a un curso. Esas mismas recomendaciones van para
ti, si crees que puedes necesitar ayuda profesional para resolver tu actitud de
celos no dudes en tomarla, actualmente las terapias son muy efectivas para
superar problemas como este. Así que ¡¡a trabajar!! Te deseo mucha suerte en
esta empresa.
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CAPITULO 1 CONOCIENDO AL ENEMIGO
Lección 1. Bienvenida
Me gustaría darte una bienvenida llena de frases alentadoras donde te diga que
los celos son sencillos de manejar y que en poco tiempo serán solo un mal
recuerdo… pero te estaría mintiendo, los celos son un problema grave de nuestra
sociedad y necesitan atención y esfuerzo para poder eliminarlos, la buena noticia
es que las nuevas técnicas y métodos están logrando una muy buena erradicación
de este problema.
Actualmente la sociedad glorifica las respuestas inmediatas y esta empañada en

hacer ver iguales al placer y la felicidad (mira cualquier comercial para entenderlo)
y esto provoca que tengamos el deseo constante de sentirnos muy bien y
cualquier obstáculo para lograrlo es tomado como algo que se necesita remover,
pero ¿Qué pasa cuando ese obstáculo esta dentro de nosotros? ¿Cuándo las
sensaciones negativas provienen de nuestro propio cuerpo y mente? Pues
sencillamente nos han enseñado a echar esas emociones fuera en forma de
culpabilidad, por ejemplo, si comemos de más no decimos “que mal he hecho en
comer demasiado no me he moderado y eso me ha provocado un malestar
estomacal” en vez de eso decimos “Comí demasiado, lo que sucede es que la
comida estaba muy buena y eso ha provocado que no me moderara”. ¿notas la
diferencia? En una forma se toma la responsabilidad y en la otra se culpa a las
circuntancias de nuestro comportamiento. Con los celos pasa lo mismo.
Es por eso que lo primero que necesitas aprender es a tomar tu propia

responsabilidad sobre los celos, la otra persona no es determinante en lo que
haces o en cómo te sientes, esto será muy difícil de entender para algunas
personas pues tenemos la costumbre de simplemente culpar y no nos gusta tomar
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la responsabilidad de las cosas que sentimos y menos aún si son negativas, pero
es necesario para que en el futuro tengas una oportunidad contra los celos, pues
si sigues culpando a la pareja lo único que provocaras es un rompimiento doloroso
para ambas partes.
Como Martín, que era muy celoso y culpaba de esto a su novia, constantemente le
gritaba y trataba de controlar sus acciones, hasta que un día ella no resistio más y
lo dejo, Martín supuso que ella lo había dejado por alguien más y que tenia razón
para sentir celos, con el tiempo se obsesiono y la siguió buscando, la seguía y
observaba para “descubrir” por quien lo había dejado, despues de unos días
Martín se convenció de que ella no lo había dejado por nadie, las conversaciones
con sus amigos, conocidos y familiares le hicieron ver que su comportamietno era
lo que realmente había alejado a su novia, a partir de allí Martin trabajo mucho
para cambiar su propio comportamiento y con el tiempo pudo tener una novia a la
que no quiso controlar con sus celos.
Historias como la de Martin se repiten en forma constante en nuestra sociedad,

queremos culpar a la pareja de nuestros celos y queremos que estos sean
fundados para justificar nuestro mal comportamiento así que cualquier pequeño
detalle lo agrandamos y lo hacemos parecer como una infidelidad cuando en la
mayoría de las ocasiones no lo es.
Es una bienvenida amarga a un curso donde lo importante es responsabilizarse de

los sentimientos propios para poder manejarlos y controlarlos, pero también es
una bienvenida a una nueva forma de ver el mundo y cambiar para convertirte en
lo que realmente quieres ser, alguien capaz de controlar sus celos y esto lo podras
lograr con paciencia, entusiasmo y mucho trabajo. Sigue adelante, el primer paso
esta dado, continua para lograr el cambio que quieres tener. En este curso voy a
enseñarte a responsabilizarte de tu emoción y a controlarla. Sigue adelante.
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Lección 2. ¿Qué son los celos?
En esta lección quiero enseñarte lo que son los celos, porque desde hace muchas
generaciones se han manejado en formas distintas y cada una de ellas ha
causado confusión. Así que vamos a revisar rápidamente estas formas de verlos
para disipar esa confusión y poder entenderlos.
Hagamos una revisión rápida, la confusión comienza con una de las peores
relaciones amorosas de la historia Zeus y Hera, los dioses griegos, en esta
relación enfermiza y poco saludable Hera se convirtió en la esposa celosa
mientras Zeus era el galan por excelencia, lo mismo se metia con una inmortal
que con un animal y Hera justificaba su comportamiento de control con estas
andanzas del dios, ella no pudo encontrarlo culpable porque el se escabullia y
usaba sus poderes para poder engañarla. Hera se desquitaba haciéndolo sentir
mal (como cuando lo engaño con una lechuga y tuvo a su hijo Ares…si leíste
bien…una lechuga) o castigaba a las mortales que se metían con él. En esta
pareja encontramos los mitos que han difundido por generaciones, por ejemplo:
1. Si alguien puede serte infiel entonces lo hará.

2. Si sospechas que de infidelidad es porque debe ser cierto.
3. El que busca encuentra.
4. Puedes desquitarte si encuentras infidelidad.
5. Puedes ser infiel mientras no seas descubierto.
6. Si sientes celos es porque debes de ser igual de infiel.
7. Aquel que siente celos es porque ama a su pareja con locura.
8. Los celos son parte del amor.
9. Entre más celos se sientan más amor se tiene por la pareja.
10. Los celosos son así porque la pareja es infiel.
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Estas ideas son una gran mentira y poco a poco voy a enseñarte a liberarte de esa
forma de pensar.
Estos mitos nos explican que una parte de los celos es cultural, pero aún no
respondo la pregunta fundamental ¿Qué son los celos?
El manual diagnostico y estadístico de las enfermedades mentales define a los

celos como un trastorno delirante donde se cree que la pareja es infiel, lo pongo
textual:
Tipo celotípico. Este subtipo se aplica cuando el tema central de la idea delirante es que el cónyuge o amante
es infiel. Esta creencia aparece sin ningún motivo y se basa en inferencias erróneas que se apoyan en
pequeñas «pruebas» (p. ej., ropas desarregladas o manchas en las sábanas), que son guardadas y utilizadas
para justificar la idea delirante. El sujeto con esta idea delirante suele discutir con el cónyuge o amante e
intenta intervenir en la infidelidad imaginada (p. ej., coartando la libertad de movimientos del cónyuge,
siguiéndole en secreto, investigando al supuesto amante o agrediendo al cónyuge)
Se pueden producir problemas sociales, conyugales o laborales como consecuencia de las ideas delirantes del
trastorno delirante. En los sujetos con este trastorno son frecuentes las ideas autorreferenciales (p. ej., que
acontecimientos casuales tienen un significado especial). Sus interpretaciones de estos acontecimientos
acostumbran a ser consistentes con el contenido de las creencias delirantes. Muchos sujetos con trastorno
delirante desarrollan un estado de ánimo irritable o disfórico, que normalmente puede interpretarse como una
reacción a sus creencias delirantes.
Todo eso quiere decir que el trastorno celotipico (así se llaman científicamente los
celos) es algo que la persona esta imaginando continuamente (sea real o no la
infidelidad) y que le trae sufrimiento.
Para abreviar podemos decir que los celos son una sensación desagradable en el
cuerpo cuando nos imaginamos a nuestra pareja siendo infiel. (sea o no cierta la
infidelidad), en realidad es simple: una sensación desagradable por imaginar una
posibilidad de infidelidad de la pareja. Eso son los celos.
¿Es solo la imaginación la causante de los celos? en la siguiente lección la ciencia

responde.
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Lección 3. Los celos y el cuerpo
Como vimos en la lección anterior, los celos son una sensación desagradable y
este tipo de sensaciones están generadas en el cuerpo. Las investigaciones sobre
estas sensaciones apuntan a que los seres humanos tenemos estas sensaciones
por una razón evolutiva, es decir que las tenemos porque de alguna forma
benefician al cuerpo.
Los investigadores han descubierto que estas sensaciones desagradables tienen

como función vigilar y proteger la procreación, para poder explicarlo en mejor
forma imagina que hace miles de años nuestros antepasados cavernícolas tenían
la enorme necesidad de seguir con la especie y por eso necesitaban procrear, la
evolución nos dice que queremos pasar nuestro código genético a la siguiente
generación y por eso aquellos cavernícolas aprendieron a sentir furia para poder
vigilar a sus parejas e impedir que procrearan con alguien más, con el tiempo
estos cavernícolas pudieron procrear y la naturaleza encontró que esa furia era
útil, así que la conservo en nuestros genes y por eso tenemos celos.
Esta noticia es muy importante, porque quiere decir que los celos no se quitan con
voluntad, no es posible quitarlos por completo porque tenemos una carga genética
que nos lleva a ellos, es decir, los tenemos en forma natural. Pero eso no significa
que estan bien, pues simplemente tenemos el mecanismo, pero la intensidad y
duración de los celos depende enteramente de nosotros.
Podemos descubrir que los tenemos genéticamente, como prueba tenemos un

experimento realizado con bebes donde se encontró que incluso a esa edad
sentimos celos (aunque con una función diferente). El experimento fue asi: Un
bebe y su mamá entraban a una habitación y se colocaban uno frente al otro,
depues de un tiempo la mamá comenzaba a observar la habitación y a tocar cosas
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en ella, se levantaba y tomaba diferentes objetos como lámparas, cobijas, llaves y

el bebe permanecía tranquilo, pero en cuanto la mama “cargaba” alguno de los
objetos como si fuera un bebe, su hijo lloraba y hacia berrinche, en cuanto se
soltaba el objeto el llanto simplemente terminaba, se hizo el mismo experimento
con diferentes madres e hijos y variaba el tiempo de exposición a los objetos, los
objetos y la forma de cargarlos, pero el resultado era igual, el bebe sentía “celos”
del objeto que cargaban. Los investigadores llegaron a una conclusión simple, los
bebes no quieren que se tome a otro porque eso les quita posibilidad de comida y
atenciones. Es decir los celos en este caso le sirven al bebe para tener mayores
posibilidades de supervivencia.
Traemos los celos impresos en el cuerpo, está científicamente comprobado, por

eso es necesario que comencemos a buscar la forma de controlarlos y aprender a
vivir con ellos en una forma feliz, pues tienen una función y pueden ser útiles si
sabemos manejarlos, son algo así como una herramienta peligrosa pero muy útil.
Además los celos causan muchos malestares físicos, por ejemplo:

Sube la presión arterial
Causa malestares gástricos
Dolores de cabeza
Insomnio
Los malestares emocionales llevan a los malestares físicos que a su vez

aumentan las emociones provocando reacciones desproporcionadas ante un
evento cualquiera. Esto hace que las personas celosas tengan fama de hacer
conductas desproporcionadas a la situación que están viviendo y por lo general
nos alejamos de ellas.
Entender que el cuerpo tiene los celos en forma natural y que la intensidad la
podemos modular es un gran avance, pero ¿son iguales en hombres y mujeres?
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Lección 4. Diferencias de los celos entre hombres y mujeres
Los celos entre hombres y mujeres son diferentes porque la evolución nos dio
diferentes funciones y por eso los celos cambian antes o después de la
reproducción, déjame explicarlo mejor:
En tiempo de los cavernícolas La función de los hombres era pasar su código

genético y una forma de lograrlo era ahuyentar a los otros hombres para ser el
único que pudiera procrear, esto causo que conductas como gritos, empujones,
golpes y otras agresiones se volvieron comunes en nuestra sociedad, actualmente
podemos ver estas conductas en jóvenes celosos que se pelean porque “vieron” a
su pareja o porque “le hablaron”. La conducta de agresión no es solo hacia otros
hombres también es hacia la mujer, pues el cavernícola se dio cuenta que podía
“controlar” la conducta de la mujer si la amenazaba, así podía asegurar que su
genética siguiera. De este modo los celos de los hombres los vuelven
“controladores” de la pareja y usan amenazas y otros mecanismos para
asegurarse de que ella no procree con otra persona. Esto puede ser llevado al
limite, pues la mente deja el lado biológico y un hombre puede ponerse celoso de
un niño e incluso de algún animal u objeto.
Los celos en los hombres son muy problemáticos porque son visibles y pueden
causar daño, son más agresivos y pueden terminar en una tragedia,
afortunadamente se pueden controlar y se puede lograr que los hombres usen
estos impulsos en actividades más positivas.
Los celos en las mujeres son distintos, también pueden ser agresivos pero no
tienen como función preservar el código genético, pues ellas no importa con quien
tengan relaciones saben con certeza que el hijo es suyo y que su código esta a
salvo.
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Los celos se manifiestan en forma distinta pues la función es asegurar la crianza,

es decir las mujeres serán más celosas para proteger a “su hombre” de posibles
candidatas, pues es este varon el que les ayudara a mantener la progenie a
salvo. Actualmente este argumento parece invalido pues las mujeres son tan
independientes como los hombres y no necesitan de su ayuda, pero estos últimos
100 años no contrarrestan varios millones de años de evolución. Por eso muchas
mujeres que parecen independientes y seguras son tan celosas como las
dependientes e inseguras.
En esta forma los celos en las mujeres son con la misma violencia pero como su
finalidad es mantener al hombre, también tendrán elementos de manipulación
como el llanto y la culpa. Afortunadamente este tipo de celos también se pueden
controlar y manejar para que vivamos con tranquilidad y paz.
Ambos tipos de celos son controladores y no importan las diferencias ambos son
dañinos en igual medida, por eso con un buen entrenamiento se puede lograr que
estos celos se moderen y sean útiles para mantenernos simplemente atentos sin
llegar a la violencia.
Los celos tienen una función pero en esta época queda fuera de lugar, pero no
podemos desechar millones de años de evolución solo por un cambio cultural lo
que sí podemos hacer es controlarlos y adaptarlos a esta nueva era, así que sigue
trabajando.
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Lección 5. Identificando a una persona celosa
En la etapa del enamoramiento, cuando vemos a las parejas juntas y suspirando,

es muy difícil que se pueda reconocer e identificar a una persona celosa, pero
existen factores que nos pueden poner en alerta y nos ayuden a poner limites, a
decirle a la pareja que eduque sus celos o para terminar definitivamente una
relación si no existe otro remedio. Aquí te dejo una lista de detalles para que
observes si tu o tu pareja los tienen:
1. Pensar constantemente en que la pareja es infiel.

2. Buscar tener las contraseñas de redes sociales y correos de la pareja.
3. Espiar de alguna forma a la pareja.
4. Limitar ver a los amigos porque se cree que pueden llevar a la infidelidad.
5. Monitorear a la pareja a través de llamadas, mensajes y otras personas.
6. Molestia cuando la pareja habla con alguien del sexo opuesto.
7. Incomodidad y molestia con ciertas formas de vestir de la pareja.
8. Desconfianza de lo que la pareja comenta.
9. Hay antecedentes de infidelidad
10. No se dan espacios para la individualidad de la pareja.
11. Se busca encajar en el medio de la pareja por medio de ropa, gustos, etc.
12. Hay control sobre los horarios de la pareja y se contabilizan los trayectos.
13. Se hace seguimiento de la pareja en sus redes sociales.
14. Hay antecedentes de que personas cercanas han sufrido de infidelidades
15. El comportamiento se vuelve posesivo y se cree que es correcto.
16. Hay violencia verbal cuando se cree que la pareja se fija en otras personas.
17. Se revisa el celular de la pareja
18. Hay una sensación constante de inferioridad
19. Se usan sistemas de localización para controlar la ubicación de la pareja
20. Se piensa que la pareja no admira lo suficiente
21. Se prefiere que las personas no tengan pasado o no quieren hablarlo.
22. Se dice que no hay problema de celos pero pierden el control
constantemente.
23. Cuando se comprueba que la pareja ha sido infiel y la relación sigue la
persona engañada repite constantemente este problema y lo usa como
excusa para justiicar cualquier comportamiento
24. Hay una sensación constante de abandono por parte de la pareja
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25. Buscan investigar el pasado de la pareja para compararlo con la relación

actual.
26. Se comparan constantemente con las demás personas
27. Se cree que se tiene razón sin importar los argumentos.
28. Hay ansiedad si la pareja no responde los mensajes de texto o teléfono
29. Se revisan las pertenencias de la pareja buscando “pruebas” de otras
relaciones.
30. Hay sueños recurrentes de infidelidad y se cree que estos son verdad
31. Solo ven los defectos en otras personas y no los propios.
Si observas con cuidado todas estas características son comunes y por eso
muchas personas creen que están bien, pues es algo que todos hacen o que no
se ha llegado a hacer algo peor como: “todavía no te pego” “¿Cuándo te he
pegado?” “tienes suerte otr@ en mi lugar ya te hubiera pedido las contraseñas”.
Este comportamiento se trata de justificar con un “todas las personas lo hacen”
pero eso es algo a lo que necesitas poner límites, pues si no la haces hay
consecuencias muy graves.
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Lección 6. Consecuencias de los celos
Como te he mostrado a en lecciones anteriores, los celos tienen muchas

consecuencias y están asociados con grandes problemáticas humanas, la más
peligrosa es la muerte pues desafortunadamente algunas personas que no saben
cómo lidiar con los celos, pero aquí te dejo una lista de las consecuencias más
comunes de los celos:
1. Dolores de cabeza: generalmente se presentan cuando la persona se la pasa

pensando insistentemente en lo que su pareja podría estar haciendo, esto causa
tensión nerviosa que llega a doler y no solo la cabeza, también hombros y cuello.
2. Insomnio. De nuevo los pensamientos obsesivos de celos se hacen presentes y
la persona genera mucha adrenalina que no le deja dormir o que le despierta por
las noches.
3. Ansiedad. A lo largo del día la persona quiere tener noticias de su pareja y no
puede concentrarse en otra cosa y eso le crea ansiedad que se puede manifestar
al morderse las uñas, andar rápido y nervioso, respiración rápida, taquicardia,
movimientos involuntarios (tics) nauseas entre otros.
4. Malestares digestivos. Al estar pensando solo en la pareja la persona celosa
“olvida” comer o come demasiado y esto con el tiempo provoca gastritis o colitis.
5. Depresión. Ocurre pocas veces en los celos pero es un malestar donde la
persona ya no quiere hacer otras actividades, solo quiere lamentarse de la
“infidelidad” de su pareja y estar en cama, se olvida de si y pierde el gusto por
cualquier cosa.
5. Violencia psicológica. Es una de las consecuencias más comunes, esta se trata
de insultos, humillaciones, amenazas, gritos, hacer sentir menos a la persona,
indiferencia, rechazo y no permitir que la persona busque su libertad.
6. Violencia física. Es cuando se provoca un daño que no es por accidente y que
usa la fuerza física o algún tipo de arma u objeto que pueda dañar interna o
externamente.
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7. Suicidio. Lamentablemente muchas de las amenazas terminan en suicidio,

muchas veces estos son accidentales, es decir, la persona realmente no se quería
suicidar pero la acción fue tan grave que terminan perdiendo la vida.
8. Homicidio. Este sucede cuando la persona pierde totalmente el control de su
propio pensamiento debido a la gran carga emocional (imaginativa) que lo abruma,
y consiste en quitar la vida a otra persona, generalmente puede ser a la pareja, al
supuesto engañador y en ocasiones a las hijos que se tienen en común.
Como puedes ver las consecuencias de los celos son indeseables, así que con
trabajo, dedicación y mucho esfuerzo puedes erradicarlas de tu vida.
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Lección 7. Cuáles son los celos normales
Como ya te había mencionado los celos son naturales, se encuentran en el cuerpo

en forma normal, entonces ¿Cuáles son los celos normales y cuáles son los
patológicos? En realidad es muy sencillo ver la diferencia.
Celos normales: son aquellos que causan malestar y que pueden ser superados y
olvidados con facilidad.
Celos patológicos: Son aquellos que causan gran infelicidad, enojo y ansiedad y
que la persona no puede dejar de sentir imaginando una infidelidad (sea real o no)
Así que los celos normales no causan problemas ni sentimientos abrumadores y
los celos patológicos causan grandes ansiedades, enojos y comportamientos
irracionales.
Por ejemplo:
imagina una persona en el transporte público que le grita al teléfono y lo golpea

contra el asiento porque su pareja no le contesta, esos son celos patológicos.
Imagina una persona en una reunión donde su pareja está bailando

animadamente con otra persona y solo se pone un poco seria al notarlo, pero
después puede seguir con la reunión en forma animada, esos son celos normales.
Imagina cualquier escena de celos donde se le reclama a la pareja en voz muy

alta y moviendo las manos, esos son celos patológicos
Imagina a una persona hablando en forma calmada y tranquila sobre una tercera
persona en la relación y poniendo clara su postura ante este tipo de eventos, esos
son celos normales.
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Lección 8. ¿Porque aumentan los celos?
Los celos normales pueden convertirse en celos patológicos, por ejemplo, la

sensación desagradable aumenta y ahora la persona celosa quiere mas
información y controlar más a su pareja.
Hay dos motivos distintos por los que las personas aumentan sus celos, como
tienen la función de vigilar y proteger es lógico que los celos aumenten cuando:
1. La persona cree que está perdiendo la vigilancia.

2. La persona cree que está en peligro y necesita protegerse mejor
Me explicare mejor, cuando una persona celos cree que necesita vigilar más
aumentaran los celos y hay muchas formas en que esto ocurra la más común es
cuando su pareja le cuenta que vio a alguna persona o estuvo con alguien en
algún momento del día, esto pone en alerta los celos y la vigilancia se vuelve más
estrecha, por lo tanto entre más se le diga más celosa se pone ¿notas la ironía?
Esto pasa mucho cuando la persona celada intenta convencer a la celosa de que
no pasa nada y para comprobarlo le da todo tipo de pruebas, le dice a donde va,
con quien está, le da contraseñas de internet, en fin cuando le dan todo el acceso
los celos suben porque entonces se cae en la creencia de que se tiene que vigilar
mucho más pues la prueba no está allí, esto no lo hacen en forma consciente en
muchas ocasiones la persona celosa siente culpa de que su pareja “le está
diciendo todo” “le da todas las pruebas” pero los celos no se quitan y la situación
parece estar empeorando.
En otras ocasiones la vigilancia tiende a aumentar porque hay personas alrededor

que hablan sobre infidelidad o en un afán de “ayudar” le dicen al celoso lo que la
otra persona está haciendo y entonces los celos se vuelven más intensos para
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corroborar que la información que le dicen y la real sea verídica, por eso los celos
aumentan mucho a causa de otras personas.
También aumentan cuando la persona celosa se siente amenazada por alguien

que cree superior en algo, esto tiene que ver con la protección, de alguna forma
siente la amenaza de que algo en esa persona logrará hacer caer a su pareja en
infidelidad y entonces los celos aumentan, si la persona siente que su pareja no le
toma en cuenta y que le está poniendo demasiada atención entonces los celos
hacen algo muy inteligente y tonto a la vez, protegen, hacen creer que la persona
no es tan grandiosa como la imagina (inteligentemente protegen el autoestima) y
que probablemente la pareja se fija en más de una persona (tontamente hacen
creer que hay que defenderse de más personas)
Los celos pueden aumentar pero también pueden disminuir si las creencias e
imaginación de las personas se acaban, cambian o se eliminan.
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Lección 9. Primera técnica para manejar los celos.
La primera técnica para manejar los celos es la más tonta del mundo, sin embargo
funciona bastante bien y lo he comprobado en el consultorio una y otra vez. Esta
técnica consiste simplemente en aguantarse, si, leíste bien simplemente
aguantarse, mantener los celos bajo control por la fuerza, esto funciona porque el
cerebro quiere guardar energía y al ver que los celos no llevan a nada
simplemente los guarda para ocasiones más especiales, por supuesto que esto
solo funciona con los celos que aún son controlables, pero es una técnica bastante
útil para tenerla en cuanta cuando se presentan celos normales, en esa forma se
dan los celos pasajeros.
Por ejemplo, si miras que tu pareja está mirando su teléfono o haciendo algo que
te da celos, simplemente haz reflexiones como la siguiente: “es cierto que mi
pareja esta haciendo algo que me despierta los celos pero no por eso me voy a
poner mal o voy a sufrir demasiado, simplemente dejare que la situación se
solucione sola y seguiré adelante con mi vida, por el momento se que voy a estar
bien y que esto va a pasar, dejare los celos para después”
Te digo esta técnica para que observes que el control de los celos es tuyo en todo
momento, los celos no se salen de control, lo que sale de control es la
imaginación, así que controlando la imaginación todo lo demás será sencillo de
manejar, así que toma eso en cuenta la próxima vez que tu imaginación comience
a salirse de control.
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Lección 10. El ABC de las emociones.
Lo que nos afecta no es lo que sucede si no lo que pensamos y creemos de lo que

nos sucede, es decir, podemos pasar por algo muy malo, pero si en nuestra
mente es algo simple no nos crearemos un trauma que nos afecte, un poco como
en la película de “la vida es bella” donde un padre y su hijo son metidos en un
campo de concentración, pero el padre hace creer a su pequeño que todo se trata
de un juego, en esta forma el pequeño no sufre. Algo similar sucede con nosotros,
podemos vivir cosas muy duras pero si sabemos cómo pensar de ellas entonces
se convertirán cosas con las que podemos vivir. Lo explicaré mejor con la terapia
del Dr. Albert Ellis, la terapia racional emotiva conductual:
A: Activante. Es algo que simplemente nos activa, puede ser un recuerdo, una
canción, un pensamiento, un programa, un color, en fin puede ser cualquier cosa.
B: Creencia o idea. Aquí esta lo que creemos o nos imaginamos de ese activante
C: Consecuencia emocional: Es lo que sentimos a partir de lo que creemos, por

ejemplo si un perro es el activante y la creencia es que los perros muerden,
entonces la consecuencia será el miedo
D: Discusión o debate, Es lo que necesitamos hacer en forma consciente para

cambiar la creencia, por ejemplo: no todos los perros muerden y algunos son muy
amigables, veamos como es este.
E: Efecto, es la nueva forma de pensar que resulta del debate, junto a su

consecuencia emocional, por ejemplo: la mayoría de los perros son amigables,
puedo pasar junto a él sin problemas, la consecuencia emocional es simple
incomodidad.
F: Esfuerzo: Es el trabajo que hacemos para llevar a cabo D
P á g i n a | 24
G: Meta: Es por lo que hacemos D con mucho F
Como puedes ver es un sistema simple de pensamiento, pondré un ejemplo de

celos:
A: mi pareja no ha llegado en forma puntual a la cita conmigo

B: pienso e imagino que puede estar con alguien
C: siento celos, enojo, frustración y ganas de irme a buscarle
D: Es cierto que mi pareja tiene un retraso, pero eso no significa que esta con
alguien más, en esta ciudad la mayoría se retrasa yo me he retrasado muchas
veces y no es porque este con alguien, además aunque estuviera con otra
persona no lo voy a descubrir sintiendo celos en este momento, solamente me
pondría de malas y no serviría para nada.
E: Pienso que mi pareja puede estar retrasada por muchas razones, siento
impaciencia e incomodidad, pero puedo controlarlas porque no son celos.
F: Pienso en D una y otra vez hasta que E surge como simple incomodidad.
G: sé que lo hago para ser una persona que viva sin celos.
Este es un ejemplo simple, pero puedes volverlo tan complejo como quieras. En el
siguiente capítulo voy a mostrarte las ideas irracionales más comunes y los
argumentos que pueden invalidarlas, recuerda que son solo algunas, pueden
existir más pero si usas con cuidado el ABC, veras que puedes quitarte cualquier
idea sin mucho problema.
P á g i n a | 25
CAPITULO 2 IDEAS IRRACIONALES Y MITOS QUE ME HACEN

SENTIR CELOS Y ARGUMENTOS QUE LAS INVALIDAN
Lección 11. Seré alguien muy tonto si no me doy cuenta
Recuerda que trabajar las ideas de celos es un trabajo arduo y pesado, recuerda
el ADA y aléjate de las exigencias como lo viste en el curso. Así que voy a darte
los argumentos de la primera idea irracional:
Esta es una idea que muchas personas tienen y viene de muchas formas “soy una
persona tonta, dejada, inútil, incapaz de darme cuenta” en fin, tiene muchas
variantes pero el punto central es hacernos creer que es terrible para mí como
persona que no me dé cuenta y eso me restará calidad como persona, es decir
seré una persona menos valiosa si no me doy cuenta, y si lo vemos desde el
punto de vista de la exigencia es algo terrible porque nos hace pensar que somos
menos y por lo tanto las personas nos van a rechazar.
Pero hagamos un pequeño debate, veamos si esto es cierto.
Primero, el que mi pareja me llegue a ser infiel no me hace una persona tonta, al
contrario si está buscando ser infiel y se esconde para hacerlo es porque me
considera lo suficientemente inteligente para darme cuenta y hace su mejor
esfuerzo por esconderse. Por lo tanto no soy una persona tonta, mi inteligencia es
muy grande porque están tratando de hacer un engaño, como los magos que
tienen que entrenar durante años así pasa con ellos, necesitan entrenar mucho
para lograr confundirme un poco.
Segundo, cuando se concreta una infidelidad es la persona infiel la que queda

como menos ante la sociedad, es esa persona la que tiene que dar explicaciones
P á g i n a | 26
y es probable que las personas alrededor se solidaricen conmigo como he visto

que pasa en muchas ocasiones.
Tercero, acaso has visto la pregunta ¿sufriste una infidelidad? En un test de

inteligencia o te lo preguntaron para ingresar a algún trabajo, eso es porque la
infidelidad no tiene nada que ver con la inteligencia, es un acto de engaño donde
la mayoría de la sociedad se solidariza con la persona engañada.
Recuerda que estos son solo algunos argumentos para dejar de ser una persona
celosa, puedes pensar en más y la práctica de estos pensamientos te llevara a
estar mejor y dejar los celos atrás.
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Lección 12. Se están burlando de mí
Otra de las ideas irracionales muy comunes en los celos es que estamos pasando
por una burla, una tomada de pelo, se están riendo de mí, es decir que de alguna
forma la persona infiel y la otra están disfrutando del engaño y eso es terrible para
nuestra autoestima.
Veamos algunos argumentos:
Primero: la mente es muy literal y al decir “están burlándose” lo toma como una
imagen de esa pareja poniendo una fotografía mía, apuntando con el dedo y
riéndose de ella, eso es muy improbable, así que no se están riendo o burlando,
están haciendo algo moralmente reprobable, pero no me engañare pensando que
se burlan de mí, es probable que estén preocupados por otras cosas.
Segundo: no soy el centro del universo de esas personas si es que me están

engañando, es más probable que estén pensando o haciendo otras cosas en vez
de pensar en mí.
Tercero: Es probable que las personas no hagan toda una infidelidad solo para
lastimarme o para burlarse, es más probable que sus motivos sean otros, no creo
ser tan importante como para que estas personas comiencen una aventura solo
por verme sufrir, ese es un pensamiento de telenovelas que es muy irreal.
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Lección 13. Es algo insoportable
Este es el pensamiento más cruel y que causa mayores problemas, pues hace
que la persona sienta que no puede soportar algo, es decir que algo terrible y
catastrófico le sucederá, que su vida está en riesgo, que sufrirá como nunca ha
sufrido y que se sentirá más mal que ninguna otra persona en el mundo, que
morirá de dolor… no exagero hay personas convencidas de que esto les sucederá
porque así se lo imaginan. Es decir es un pensamiento poco realista, veamos
porque:
Primero: Es cierto que una infidelidad puede ser muy dolorosa y que puede
cambiar gran parte de mi vida pero no es la única cosa que me ha cambiado la
vida y que es dolorosa, muchas veces me he enfrentado a esta sensación, la
salida de la primaria por ejemplo, al dejar otra relación amorosa, al perder un ser
querido, incluso cuando termina un programa que me gusta mucho, en esas
ocasiones también estuvo presente el dolor y pude sobreponerme a él, eso quiere
decir que tengo una gran tolerancia al dolo y que podre salir adelante porque he
pasado antes por él.
Segundo: Es cierto que el dolor puede ser muy grave, pero por lo general es más
ligero que como lo veo en mi imaginación, como cuando me van a poner una
inyección y creo que el dolor será muy grande pero en realidad no es tan grave y
pasa relativamente rápido, así es que es muy probable que el dolor que imagino
sea mayor que el dolor real, por lo tanto puedo soportarlo.
Tercero: si el dolor fuera realmente insoportable, el cerebro tiene un mecanismo

para desconectarlo y por lo tanto no me dolerá.
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Lección 14. Si engañan una vez engañaran siempre
Esta idea la han perpetuado las abuelitas, el cine mexicano y las telenovelas, junto
a “todos los hombres son iguales” y “si perdonas una vez vas a tener que perdonar
muchas más” se han convertido en la idea que genera más celos en México, hace
que las personas no puedan retroceder ante sus sentimientos, sientan que no
deben perdonar y por lo tanto es mejor prevenir que lamentar, en esa forma los
celos se vuelven la forma en que defienden su relación, parece contradictorio pero
la idea es irracional, por eso estos argumentos pueden ayudarte:
Primero: hay muchas personas que engañan y siguen engañando, pero también
existen las que se vuelven fieles y reafirman con quien quieren estar y se
arrepienten de lo que hicieron, ambos tipos de personas existen.
Segundo: por increíble que parezca un porcentaje muy alto de personas que han
sido infieles son perdonadas y no lo vuelven a hacer, solo es algo de un momento
Tercero: es más probable que cuide mi relación al mantenerla sana y con buena
comunicación que al dejar que los celos se apoderen de ella.
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Lección 15. No encontraré alguien que me quiera igual
Esta idea es no se da mucho pero está presente en varias formas: nadie me

querrá igual, no le daré el mismo cariño a otra persona, mi relación es muy buena
para que esto pase, es muy buen partido y necesito a esta persona en mi vida.
Estas formas son la idea de que la relación es la mejor en la que he estado (por la
razón que sea) y que al perderla (poner dramatismo aquí) “perderé al amor de mi
vida”.
Primero: si realmente estoy sufriendo una infidelidad lo mejor que me podría

suceder es que no me vuelva a pasar, por lo tanto es bueno que no encuentre a
otra persona que me quiera de la misma forma, pues no quiero volver a sufrir lo
mismo.
Segundo: Es muy probable que tenga más relaciones como esta o mejores,
finalmente estoy aprendiendo de esto y buscando mejorar, por eso será probable
que encuentre una relación mejor que esta, pues esto me ha pasado otras veces,
cuando creo que no mirare un programa mejor o no encontrare una mejor canción,
me sorprendo porque encuentro otras que me gustan más, así que no me
engañare y dejare los celos de lado.
Lección 16. ¿Qué hice para merecer esto? El que busca encuentra
Esta idea tiene que ver con la culpa, muchas veces las personas piensan que no
merecen ser engañadas porque han sido “buenas personas” o porque “no han
hecho nada malo” y por lo tanto no deben tener este “castigo”, esta idea va
pegada a la que dice “el que busca encuentra” es como hacer que la culpa sea de
quien está buscando, es decir, de la persona celosa. La culpa es la idea central de
estas dos ideas y por eso generalmente están juntas. Pero…
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Primero: Me he dado cuenta que en la vida, ser una buena persona no es garantía
de que las cosas salgan bien, hay innumerables personas en la historia del mundo
que son buenas y tienen una mala fortuna y personas que son “malas” y les va
muy bien, al igual que hay personas buenas que les va bien y malas que les va
mal, en realidad la vida parece no ajustarse a lo bueno o malo que sea una
persona, parece que son muchos los factores que influyen en esto y necesitaría
toda una enciclopedia para entenderlos.
Segundo: en realidad que una persona sea infiel no tiene que ver con que se le
busque una infidelidad, una persona es infiel o no, pero si busco una infidelidad es
muy probable que sea mi imaginación la que conecte las cosas en vez de que la
infidelidad exista realmente, lo mejor es dejar que las cosas pasen y confiare en mi
intelecto para darme cuenta de las cosas.
Tercero: si le digo a mi cerebro que busque cosas sobre infidelidad, lo más

probable es que las encuentre porque es inteligente, no porque realmente exista
una infidelidad.
Las ideas irracionales son muchas, las que he numerado hasta aquí son solo una
muestra, por eso es importante que busques en tu pensamiento y erradiques
aquellas que sean irracionales, recuerda el ADA y las exigencias eso te dará muy
buenas pistas y podrás dejar de sentir celos muy pronto, pero mientras lo logras te
voy a dar algunas técnicas que pueden serte de ayuda en un momento de crisis.
P á g i n a | 32
CAPITULO 3 CONSTRUYENDO LA BASE PARA QUITARSE LOS

CELOS
Lección 17. La repetición y práctica como forma de cambiar una idea
celosa
Antes de comenzar con las técnicas, necesito darte algunas recomendaciones

importantes para que funcionen en forma adecuada, la primera es la más simple
pero importante, la repetición, esta tiene que ver con el punto F de la terapia
desarrollada por Albert Ellis, en la repetición está el esfuerzo, el leer las ideas o
hacer las técnicas una y otra vez garantiza el efecto de estas en tu vida y trae el
éxito a tu intención. Recuerda claramente la meta: dejar los celos y repítela
constantemente, tú eres el motor que hace que funcione.
Cuando te asalte una idea irracional sobre celos o comiences con fantasías
celosas recuerda combatirlas con firmeza, lleva contigo una carta con los
argumentos para dejar eso atrás o pon recordatorios en tu celular, usa las
herramientas que tienes para lograr lo que quieres, ya sabes lo que hay que
hacer, cambiar los pensamiento por lo tanto solo te falta trabajar en ellos con
firmeza.
El lenguaje es la forma adecuada de trabajar con las ideas irracionales, habla

contigo y repite lo que sea necesario para despejar esa idea de tu cabeza, al inicio
te tomara algunas horas pero con el tiempo veras que puedes salir adelante en
pocos minutos, incluso con la práctica suficiente veras que lo logras en forma
automática.
P á g i n a | 33
Lección 18. Aprende a identificar las ideas celosas.
Nuestros pensamientos son tan rápidos que muchas veces no los notamos, por
eso es importante que si comienzas a sentir celos retrocedas en tu mente y te des
cuenta de que fue lo que pensaste para sentirte así, identifica las ideas que te
hacen sentir celos y combátelas con firmeza y fuerza, anótalas, grábalas, píntalas,
has lo que sea necesario para poder darte cuenta de cuáles son tus ideas
irracionales y poder desecharlas.
El poder observar nuestras ideas irracionales nos hace inteligentes, poder ir atrás
en nuestro pensamiento hace de nosotros una especie fexible y adaptable al
cambio, en esta forma podemos salir delante de grandes conflictos como especie
y por eso estoy seguro que unos celos se pueden controlar si les pone suficiente
atención.
Lección 19. Meditación para comenzar a quitarse los celos
La forma más sencilla para que una técnica funcione es incorporarla a tu forma de
vida y tu forma de pensar por eso es importante que comiences a meditar y no me
refiero a sentarte, cerrar los ojos y dejar que las cosas pasen, me refiero a un
trabajo arduo en tu mente, puedes meditar al hablar contigo mism@ en voz alta o
puedes hacerlo dibujando los celos y su remedio, la finalidad es lograr incorporar a
tu mente esa forma de pensar. Así que en el siguiente capítulo te diré las técnicas
para combatir los celos.
P á g i n a | 34
CAPITULO 4 TECNICAS PARA QUITARSE LOS CELOS
Lección 20. Técnica de ventajas y desventajas
Esta técnica es realmente sencilla pero muy poderosa, con ella le podemos decir a
nuestra mente e irla entrenando para elegir lo que realmente queremos, recuerda
que la repetición es importante.
La técnica es simple, solo escribe una columna con las ventajas de dejar las ideas
celosas y en otras las desventajas de seguirlo haciendo, algo así.
Desventajas Ventajas
- Perder mi relación - Sentirme mejor como persona
- Dolores de cabeza - Buscar una mejor relación
- Enojos constantes - Estar feliz conmigo
- Insomnio - Mejorar mi calidad de vida
- Depresión - Disfrutar mis momentos a solas
- Bajar autoestima - sube mi autoestima
- Pésima calidad de vida - Me siento mejor con el mundo
- Mejora mi relación
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Lección 21. Técnica de refuerzo
Otra técnica simple para dejar los celos es recompensarse por los buenos
momentos o los buenos pensamientos, muchas veces las personas solo buscan el
castigo como forma de cambiar y esto solo provoca que el autoestima y la calidad
de vida empeoren, por eso lo mejor es recompensar cuando logres un
pensamiento positivo, hay muchos tipos de recompensas, desde las cosas
materiales hasta las emocionales.
Por ejemplo si tus celos se disparaban cuando estabas a solas, ahora trata de
controlarlos y recompénsate por ese esfuerzo, no importa si no lo logras por
completo, lo que recompensas es el esfuerzo no el logro, en esa forma con el
paso del tiempo podrás lograr tu objetivo.
Lección 22. Técnica fantasía temida
Una técnica que puede ayudarte mucho, pero que es desagradable y no mucha
gente la quiere hacer es la de la fantasía temida, pues en ella te colocas en la peor
situación que puedas imaginarte, por ejemplo imaginarte a tu pareja besando a
otra persona, esto te dará la oportunidad de observar las reacciones que tienes y
al mismo tiempo te vas dando cuenta de que no es tan terrible como lo crees,
puedes ir entrenando a tu mente para que observe este tipo de situación y solo
sentir un poco de incomodidad, así podrás convencerte de que no es tan terrible.
Lección 23. Técnica de distracción
Esta es la técnica más sencilla y que más personas usan en el mundo, la

distracción, cuando los pensamientos y la imaginación te estén haciendo daño, no
los dejes y comienza a distraer tu mente con algo que le cueste trabajo, esto
puede ser un libro, una película, la televisión, el trabajo, hablar con amistades, en
P á g i n a | 36
fin lo que sea necesario para alejar esas fantasías y pensamientos. Es una técnica
simple pero muy eficaz.
Lección 24. Técnica de enfrentamiento a los celos
Cuando se domina esta técnica puede ser la mejor para dejar los celos, se trata de
darles voz y combatirlos en una forma sencilla. Es algo así como hacer una
conversación con un@ mism@ pero dándole una voz a los celos, esto es difícil de
explicar, pero te daré un ejemplo para que puedas entenderlo mejor:
Celos: No ha llegado, seguramente esta con alguien y se retrasó porque te es

infiel
Tu: Es cierto es posible que pueda ser infiel en este tiempo, pero, es muy poco
probable que lo haga porque en esta ciudad la mayoría se retrasa
Celos: te engañas al pensar así, tú sabes que esa persona del trabajo está
interesada y seguramente está haciendo un esfuerzo por conquistarle.
Tu: es cierto esa persona del trabajo muestra más interés del que me gustaría,
pero, que se haya retrasado no significa que esta con ella, puede estar haciendo
otras cosas
Celos: tú sabes que no, que seguramente esta con esa persona del trabajo
Tu: es cierto puede estar con esa persona y el retraso puede ser por eso, pero, no
significa que está siendo infiel
Celos: si pero lo está buscando
Tu: es cierto puede buscarlo y está en su derecho de hacerlo, pero, eso no
significa que mi pareja va a acceder o que soy tan fácil de olvida o que
simplemente mi pareja no tiene moral y hará lo que se le dé la gana.
Así sigues hasta que tus celos se calmen, es un truco sencillo, primero: no
contradigas a los celos, si observas en el dialogo el tú le da la razón sin embargo
P á g i n a | 37
después pone un pero y eso es lo importante, en esa forma se puede contradecir

un argumento irracional con uno racional sin caer en descalificaciones que dañan
el autoestima.
Lección 25. Técnica ABC
Esta técnica es simple y usa el ABC que ya hemos visto pero simplemente lo
ponemos en una forma más práctica, así que usaremos las siguientes preguntas
simples para descartar la idea irracional que te está afectando:
¿Cómo me siento generalmente cuando pienso en esta creencia?

¿Hay alguna evidencia que apoye la veracidad de esta creencia?
¿Qué evidencias existen que apoyen la falta de veracidad de esta creencia?
¿La veracidad de esta creencia existe solamente en la manera en que hablo,
actúo, o siento respecto a este problema?
¿Qué es lo peor que podría sucederme si dejo de aferrarme a esta creencia?
¿Qué cosas positivas podrían sucederme si dejo de aferrarme a esta creencia?
¿Cuál sería la creencia apropiada y realista que podría sustituir a esta creencia
irracional?
¿Cómo me sentiría si sustituyera mi creencia irracional por esta nueva creencia?
¿Cómo creceré y cómo mis derechos y los derechos de otras personas se verán
protegidos por esta nueva creencia?
¿Qué me está impidiendo aceptar esta creencia alternativa?
¿Sencillo verdad?
Recuerda que la práctica de estas técnicas es lo importante para que puedas

llegar a la meta.
P á g i n a | 38
CAPITULO 5 TECNICAS PARA HABLAR CON LA PAREJA
Lección 26. La importancia de la comunicación en el conflicto celoso.
La comunicación es muy importante en la solución del conflicto de celos, recuerda

los celos son tu problema no de la otra persona hazte responsable de ellos cuando
te comuniques con tu pareja. Hazle saber que es tu problema y que le pides ayuda
para resolverlo y que no es controlándole o vigilándole cómo vas a poder
superarlos.
Con la comunicación adecuada puedes tener un gran apoyo en tu pareja para salir
delante de la situación de celos. (Recuerda no importa si la infidelidad existe o no,
lo que te hace miserable son los celos)
Lección 27. Técnicas para hablar con la pareja (Reglas)
Es muy importante entender que la comunicación no solo es verbal, también los

gestos y ademanes cuentan, puedes decir una cosa con tu boca pero otra con tu
cuerpo, así que date cuenta de todo lo que dices en forma verbal y no verbal.
Para poder comunicarte necesitas ciertas reglas en esa forma podrás decir lo que
quieres y la comunicación será adecuada:
1. No hables por la otra persona cosas como: “Tú piensas que…” “lo que pasa es
que tú quieres” solo estorban en la comunicación, en vez de hacer eso, habla solo
por ti cosas como “yo creo que tú piensas” “yo siento que tú quieres” pueden
suavizar mucho lo que vas a decir y ayudarte a comunicar tus ideas en forma clara
sin que la otra persona se sienta agredida.
P á g i n a | 39
2. Aleja las palabras:
-siempre, nunca, todo, nada, jamás, ningún y los verbos deber y tener
Esto es porque esas palabras implican exigencias de tiempo, lugar y cosas, son
palabras que estorban al momento de comunicarse, evítalas lo más posible
porque solo causan problemas, no es lo mismo decir, “siempre te equivocas” a
“siento que algunas veces puedes estar en un error” ¿notas la diferencia? Solo
seguí un poco las dos reglas.
3. Deja que termine lo que quiere decir: esta es difícil porque a veces queremos
interrumpir para poder dar nuestro punto de vista, pero es importante escuchar el
mensaje completo, tal vez la persona divague un poco, pero es parte de la
comunicación, de ser necesario ten lápiz y papel a la mano y haz anotaciones
para no perder las ideas que te dicen o quieres decir.
4. Hazle saber que escuchaste, repite un poco lo que dijo para que sepa que
escuchaste y da tu opinión o punto de vista por ejemplo: “lo que me dices es que
yo me porto como una persona celosa y que eso no te gusta, ¿verdad? Bueno yo
creo que…”
Lección 28. Técnicas asertivas para defenderse
Estas técnicas sirven para poder defender una postura sin que la otra persona se
sienta ofendida o atacada.
Ignorar selectivamente
P á g i n a | 40
Consiste en atender, o no atender, selectivamente a aspectos específicos del

contenido del habla de la otra persona. Por ejemplo: no se contesta a las
manifestaciones injustas u ofensivas, si no que se contesta solamente a las
expresiones que no son destructivas, productoras de culpa o injustas. Tanto el
contenido verbal (silencio) como el no verbal, que producimos ante las
expresiones molestas de la otra persona, tenemos que saber controlarlo. De esta
manera extinguimos determinada respuesta de la otra persona. La técnica es
relativamente fácil de emplear bajo estado de alta ansiedad, puesto que no
requiere el empleo de frases defensivas. Pero la efectividad de la técnica implica
una discriminación compleja sobre cuando atender y cuando no atender a la
información específica. Continuamos normalmente la conversación en curso, pero
respondemos de forma selectiva a la información dada.
Separar los temas
A veces en el transcurso de una interacción, más de un tema o mensaje se

ofrecerán unidos. A menos que estos temas o mensajes sean separados y
tratados de forma distinta, podemos empezar a sentirnos confundidos, ansiosos
y/o culpables. Por ejemplo la otra persona puede asociar el que le prestemos el
choque con el que seamos su amigo/a, o que tengamos que hacer lo que el ella
quiera porque le amamos. Al separar los diferentes temas, somos más capaces de
discriminar lo que la otra persona nos está pidiendo o las implicaciones que está
haciendo, de modo que podamos formular una respuesta, sin necesidad de dejar
las cosas sin resolver.
Desarmar la ira
Esta técnica es una variación de lo que se conoce como cambio de contenido al

proceso (cambiar el centro de la conversación del contenido a algún proceso
observado en la otra persona, como una emoción que está manifestando una
conducta que está expresando, como el volumen de la voz) Implica que ignoremos
el contenido del mensaje airado y concentremos nuestra atención y conversación
en el hecho de que la otra persona está enfadada.
P á g i n a | 41
Tenemos que expresar abiertamente el retomar el contenido tan profundo cuando

la otra persona se calme, pero debemos rechazar cortésmente el continuar con el
contenido hasta que la otra persona se haya calmado.
Debemos intentar mantener contacto ocular y emplear un tono de voz moderado.

Una forma de tratar de conseguir este desarme de la ira es intentar que la otra
persona se siente y se tome un café, un té, un refresco, etc. Mientras hacemos
esto, seguimos hablando sobre la consideración de los temas planteados, pero
evitamos discutir ningún contenido específico hasta que la otra persona empiece a
desinflarse.
Por ejemplo, podríamos decir: “veo que estas enfadado/a y quisiera hablar sobre
ello. Sentémonos, tomemos un café y hablemos. “Básicamente esta técnica
implica una especie de negociación de un periodo de enfriamiento de tal manera
que ambas partes podamos expresar más claramente y resolver adecuadamente
el tema en cuestión. Este contrato se ofrece tanto si las acusaciones son
verdaderas como si son falsas, ya que aunque las acusaciones fuesen verdad y al
final nos disculpemos, no hay ninguna razón por la que nos tengamos que sentir
como seres inútiles.
Como parte de la técnica, no tenemos que responder a los insultos ni a otros

temas colaterales, ya que la interacción podría ir subiendo progresivamente de
tono. Empleamos una especie de disco rayado al ofrecer el contrato. “hablemos de
ello cuando quieras, pero antes tranquilízate” en este caso debemos aguanta
pacientemente las primeras explosiones de ira de nuestro interlocutor.
No obstante, en el caso extremo de que nuestra integridad física estuviera en

juego, el marcharnos de la situación podría resultar una decisión más sabía.
P á g i n a | 42
Lección 29. Técnicas asertivas para expresarse
Repetición
Este procedimiento se emplea cuando el sujeto piensa que la otra persona no está
escuchando o atendiendo lo que él está diciendo. La utilización de este
procedimiento implica que el sujeto pida a la otra persona que repita lo que él
estaba diciendo. Esto requiere tacto, por lo que se emplea frases como “¿Qué
piensas de lo que estoy diciendo?” “¿Entiendes mi posición?” etcétera.
Reforzamiento en forma sándwich
Este procedimiento implica presentar una expresión positiva antes y/o después de
una expresión negativa. Esto se hace para suavizar la expresión negativa y para
aumentar la posibilidad de que el receptor escuche claramente el mensaje
negativo con una molestia mínima. Esta técnica frecuentemente es muy útil y se
suele enseñar con cierta frecuencia. Por ejemplo al expresar una falla en el trabajo
realizado podemos decir: “este trabajo tiene mucha calidad, falta este pequeño
detalle, pero eres excelente en esto que haces”
Lección 30. Comienza a reparar la relación.

Saber dar cumplidos y aprender a recibirlos puede ser el primer paso para reparar
la relación:
Hacer y recibir cumplidos
Los cumplidos son conductas verbales específicas que resaltan características

positivas de una persona. Existen muchas razones por las que es importante
hacer cumplidos y expresar aprecio cuando está justificado.
P á g i n a | 43
Algunas de ellas son las siguientes:
1. Los demás disfrutan al oír expresiones positivas, sinceras, sobre cómo nos
sentimos con respecto a ellos.
2. El hacer cumplidos ayuda a fortalecer y profundizar las relaciones entre dos
personas.
3. Cuando se hacen cumplidos a los demás, es menos probable que se
sientan olvidados o no apreciados.
4. En los casos en los que hay que expresar sentimientos negativos o
defender los derechos legítimos ante alguien.
Podemos tener en cuenta algunos aspectos al hacer y recibir cumplidos, como los
siguientes:
1. Las respuestas reforzadas se repiten. Como señalamos anteriormente, los

cumplidos pueden cumplir la función de reforzadores sociales y, por lo
tanto, aumentar aquellas conductas a las que le siguen.
2. El modo más común de expresar admiración consiste en ofrecer una
expresión positiva directa.
3. Es conveniente hacer cumplidos sobre cosas específicas que nos agradan.
4. Al hacer cumplidos es preferible expresarlos en términos de nuestros
propios sentimientos.
5. A mucha gente le es difícil recibir cumplidos.
6. Las expresiones positivas se pueden hacer más creíbles de diversas
maneras
P á g i n a | 44
CAPITULO 6 MANTENER LA MENTE ABIERTA
Lección 31. Cuando acudir al psicólogo
A veces el problema de los celos nos sobrepasa, si notas que las técnicas no son
suficientes y aún después de la práctica de ellas los celos no ceden, entonces es
momento de acudir con un profesional, no te sientas mal, para algunas personas
(pocas) el problema de los celos es muy específico en su vida y hay que hacer un
análisis más profundo para poder encontrar las ideas irracionales que están
activándose.
También es bueno acudir con un psicólogo cuando la pareja está de acuerdo y en

esa forma el terapeuta puede enseñarles a modificar las conductas problemáticas
(no solo los celos) para que puedan vivir una buena relación de pareja.
Lección 33. Las terapias alternativas también son opciones
Muchas veces las personas quieren avanzar lo más rápido posible y buscan
resultados efectivos, una opción que puede darnos estos resultados son las
terapias alternativas como la aromaterapia, flores de Bach, Homeopatía,
acupuntura, masajes, tai chi, chi kung, yoga, meditación entre otras, recuerda que
puedes acudir con personas con quienes confíes para lograr el resultado que
buscas, a partir de este curso tu meta está cada vez más cerca, auxíliate de todo
lo que puedas para lograrlo.
P á g i n a | 45
Lección 34. Palabras finales
Espero que este curso sirva para mejorar tu calidad de vida, es un

gusto conocerte y ayudarte. Recuerda que el esfuerzo es muy
importante para lograr tus metas.

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TU PSICÓLOGO MX

Realizado por: Lic. en Psicología Juan José Hernández Lira

1. Aprender un método eficaz que te lleve a comprender e identificar los

2. Aprender técnicas efectivas para eliminar de tu vida los sentimientos

Este curso no pretende reemplazar en ninguna forma el trabajo terapéutico, si

Espero que el trabajo que realicemos en los siguientes capítulos enriquezcan tu

Cómo controlar los celos

CAPITULO 1 CONOCIENDO AL ENEMIGO

CAPITULO 2 IDEAS IRRACIONALES Y MITOS QUE ME HACEN SENTIR

Lección 11. Seré alguien muy tonto

CAPITULO 3 CONSTRUYENDO LA BASE PARA QUITARSE LOS CELOS

CAPITULO 4 TECNICAS PARA QUITARSE LOS CELOS

CAPITULO 5 TECNICAS PARA HABLAR CON LA PAREJA

CAPITULO 6 MANTENER LA MENTE ABIERTA

Con esto en mente me di a la tarea de buscar un material adecuado para que

Al inicio lo llame alfabetización emocional (retomando un concepto desarrollado

forma adecuada podía convertirse en un pequeño motor de cambio en la vida de

Afortunadamente pude constatar en mis consultas que los pacientes avanzaban

El trabajo de con celos es especialmente difícil y a las personas en sesiones

CAPITULO 1 CONOCIENDO AL ENEMIGO

Actualmente la sociedad glorifica las respuestas inmediatas y esta empañada en

Es por eso que lo primero que necesitas aprender es a tomar tu propia

Historias como la de Martin se repiten en forma constante en nuestra sociedad,

Es una bienvenida amarga a un curso donde lo importante es responsabilizarse de

Lección 2. ¿Qué son los celos?

1. Si alguien puede serte infiel entonces lo hará.

El manual diagnostico y estadístico de las enfermedades mentales define a los

¿Es solo la imaginación la causante de los celos? en la siguiente lección la ciencia

Lección 3. Los celos y el cuerpo

Los investigadores han descubierto que estas sensaciones desagradables tienen

Podemos descubrir que los tenemos genéticamente, como prueba tenemos un

en ella, se levantaba y tomaba diferentes objetos como lámparas, cobijas, llaves y

Traemos los celos impresos en el cuerpo, está científicamente comprobado, por

Además los celos causan muchos malestares físicos, por ejemplo:

Los malestares emocionales llevan a los malestares físicos que a su vez

Lección 4. Diferencias de los celos entre hombres y mujeres

En tiempo de los cavernícolas La función de los hombres era pasar su código

Los celos se manifiestan en forma distinta pues la función es asegurar la crianza,

Lección 5. Identificando a una persona celosa

En la etapa del enamoramiento, cuando vemos a las parejas juntas y suspirando,

1. Pensar constantemente en que la pareja es infiel.

25. Buscan investigar el pasado de la pareja para compararlo con la relación

Lección 6. Consecuencias de los celos

Como te he mostrado a en lecciones anteriores, los celos tienen muchas

1. Dolores de cabeza: generalmente se presentan cuando la persona se la pasa

7. Suicidio. Lamentablemente muchas de las amenazas terminan en suicidio,

Lección 7. Cuáles son los celos normales

Como ya te había mencionado los celos son naturales, se encuentran en el cuerpo

imagina una persona en el transporte público que le grita al teléfono y lo golpea

Imagina una persona en una reunión donde su pareja está bailando

Imagina cualquier escena de celos donde se le reclama a la pareja en voz muy

Lección 8. ¿Porque aumentan los celos?

Los celos normales pueden convertirse en celos patológicos, por ejemplo, la

1. La persona cree que está perdiendo la vigilancia.

En otras ocasiones la vigilancia tiende a aumentar porque hay personas alrededor

También aumentan cuando la persona celosa se siente amenazada por alguien

Lección 9. Primera técnica para manejar los celos.

Lección 10. El ABC de las emociones.

Lo que nos afecta no es lo que sucede si no lo que pensamos y creemos de lo que

C: Consecuencia emocional: Es lo que sentimos a partir de lo que creemos, por

D: Discusión o debate, Es lo que necesitamos hacer en forma consciente para

E: Efecto, es la nueva forma de pensar que resulta del debate, junto a su

F: Esfuerzo: Es el trabajo que hacemos para llevar a cabo D