Las buenas intenciones pueden ayudar a resolver situaciones cotidianas, pero en un nivel
ms profundo suelen provocar un desequilibrio y traer consecuencias que no alcanzamos a
Artculos de Constelaciones Familiares
ndice
Constelaciones Familiares y Soluciones Sistmicas
De qu se trata este mtodo de trabajo
explicar conscientemente. El sistema familiar est dirigido por una conciencia comn que
une a todos los miembros, preocupndose por los derechos de cada uno y velando porque
nadie sea excludo. Pues, donde algn miembro es olvidado y menospreciado, se
desarrollan identificaciones e implicaciones sistmicas. Estas implicaciones son
inconscientes y pueden causar trastornos psquicos, enfermedades, conductas conflictivas
o la incapacidad de avanzar y desarrollar el propio camino. Quiere decir que, muchos
comportamientos no son explicables por la situacin actual de una persona sino que, se
remontan a distintos sucesos en su familia de origen, a vivencias de sus padres y
antepasados ms lejanos, an cuando stos estn muertos. Si logramos restituir a cada
uno su lugar en el sistema, respetando su particularidad y su destino, todos en la familia
encuentran la fuerza propia, permitiendo que el amor fluya.
A quines est destinado este trabajo:
- A personas que tienen dificultades en sus relaciones familiares, que se manifiestan en
problemas emocionales, mentales o corporales.
- A personas que tienen problemas de pareja, convivencia o separaciones conflictivas,
casos de adopcin, abuso sexual, abortos.
- A aquellos que padezcan enfermedades graves, que tengan cualquier tipo de adiccin y/o
trastornos de la alimentacin (bulimia, anorexia, obesidad).
- A personas que hayan sufrido repetidas experiencias de infortunio (duelos, muertes
trgicas, suicidios, guerras) o deseen enfrentar hechos irremediables de su historia.
- A personas que tienen problemas vinculados con inmigracin /emigracin.
- A padres, educadores y psiclogos que tratan ayudar a los hijos con problemas de
conducta, aprendizaje y desarrollo personal.
- A todos los profesionales de la Salud (Psiclogos, Psicoterapeutas, Mdicos, Terapeutas
Corporales), Asistentes Sociales, Educadores, Maestros, Abogados.
- A Consultoras de Empresas. Para problemas de liderazgo, lealtad, estructuracin de
responsabilidades, cohesin en los equipos de trabajo.
El camino hasta llegar a las Constelaciones Familiares
Luego de trabajar varios aos con la orientacin de Terapia Primal se dio cuenta del lmite
que impone esta metodologa ya que no se trabaja con la sintona en el resto del grupo.
Advirti que estos sentimientos (llamados por l, sentimientos secundarios), encubran un
sentimiento primario a la madre o al padre. Este sentimiento puede interrumpirse. Llama
Hellinger, movimiento interrumpido al dolor del hijo frente a una separacin real (por
internacin, muerte de sus padres, etc.) en relacin a sus progenitores bsicamente cuando
se trata de la madre. Dice Hellinger, el dolor, el enojo, la tristeza, sustituyen al amor en el
vnculo.
A travs del trabajo individual o con Constelaciones Familiares se reconecta a la persona
con el amor interrumpido.
Entre los aos 1974 y 1988, Bert Hellinger combinaba la Terapia Primal y el anlisis
conciliatorio de Berne. Trabajando con pacientes descubri que en los guiones de vidas
personales puede haber implicancias sistmicas a raz de hechos ocurridos en otras
generaciones. A un paciente que afirmaba que Otelo era su ciento preferido de nio, se le
ocurri preguntar quin puedo haber matado por celos? Mi abuelo, respondi. Es as como
Berne le da a Hellinger la pista para seguir explorando la articulacin de los guiones con la
red familiar de las personas.
Hacia fines de los aos 70, se form en Terapia Familiar con Ruth Mc Clendon y Les Kadis.
Ellas ya usaban intuitivamente las Constelaciones Familiares, pero an sin una lnea
conductora. Lo hacan como experimento.
En 1980, particip Hellinger de cursos de Constelaciones Familiares con Thea Schnfelder.
Hellinger toma del mtodo de dicha terapeuta para la configuracin de su propio enfoque. A
diferencia de Hellinger, Thea Schnfelder, trabajaba las Constelaciones Familiares dando
indicaciones a los representantes y posicionndolos como estatuas
Trabajando luego sobre culpa e inocencia en los sistemas, a Bert Hellinger le qued claro
que existe un orden dentro de los sistemas de tal forma que los anteriores tienen prioridad
sobre un posgnito. Estas comprensiones lo llevaron a sistematizar las necesidades de
todos los individuos en las relaciones personales y las leyes que rigen los sistemas
familiares, llamadas los Ordenes del Amor.
Ivn Boszormeny Nagy, terapeuta Sistmico Transgeneracional, ha sido una gran
influencia en las ideas de Hellinger.
Su concepto de lealtad y equilibrio entre el dar y el tomar han sido recreados por Hellinger
inspirados en las ideas del autor de Lealtades Invisibles
Otros autores y enfoques que influenciaron tambin en Hellinger fueron:
- Erikson y su mtodo de Hipnoterapia. De l toma bsicamente el trabajo con la percepcin
que consiste en una mirada receptiva y ampliada al paciente y al trabajo. Percibir implica
una actitud contemplativa sin focalizar en detalles, tomando la totalidad del hecho a travs
de los sentidos, sin juzgar ni criticar.
- De la Programacin Neurolingustica toma la mirada hacia la solucin. Usa anclajes en su
mtodo de Constelaciones Familiares como lo hace PNL y trabaja con la sintona con el
paciente / cliente.
Quines forman parte de la red Familiar?
Por regla genera, estas son las personas que forman parte de esta comunidad:
El hijo y sus hermanos, incluyendo los fallecidos o nacidos muertos. ste sera el primer
nivel.
En el segundo nivel se encuentran los padres y los hermanos o hermanastros de stos,
incluyendo los fallecidos en temprana edad o los nacidos muertos.
En el siguiente nivel ms alto vienen los abuelos y, a veces, algn que otro de sus
hermanos o hermanastros. Esto ltimo, sin embargo, es poco frecuente.
A veces tambin pertenece alguno de los bisabuelos, aunque tambin esto es poco
frecuente.
Entre los hasta ahora mencionados revisten especial importancia aquellos que tuvieron
una suerte dura o que sufrieron alguna injusticia por parte de otros miembros del
sistema, por ejemplo, en caso de una herencia, o los que fueron excludos, dados,
despreciados u olvidados.
Despus y frecuentemente stas son las personas ms importantes siguen todos
aquellos que hicieron sitio para otros en el sistema, aunque no haya ningn parentesco
entre ellos. As, por ejemplo, un cnyuge o novio anterior de los padres o abuelos,
aunque ya haya muerto. Tambin forman parte del sistema el padreo la madre de un
hermanastro. Adems, todos aquellos de cuya desventaja o prdida otros en el sistema
pudieron sacar algn provecho. Un ejemplo sera la persona que recibe una herencia
porque otro muri pronto o fue desheredado.
Adems forman parte todos aquellos que aportaron algo a favor de un miembro del
sistema y que despus fueron tratados injustamente, por ejemplo, empleados. En este
caso, sin embargo, debe tratarse de una desventaja importante o una injusticia grave.
En este sentido no pertenecen al sistema los tos polticos, o primos. Algunos piensan que
son de especial importancia para el sistema aquellas personas que convivieron con la
familia, por ejemplo, una abuela o una ta. Para las implicancias sistmicas, sin embargo,
la proximidad fsica no tiene ninguna importancia. Al contrario, frecuentemente alguien se
ve implicado en el destino de otra persona cuya existencia ni siquiera conoce. Bert
Hellinger Las Ordenes del Amor
Bert Hellinger
Posteriormente comenz su formacin en terapia familiar sistmica. Gracias a la lectura de
"El triangulo perverso de J. Haley descubri la importancia de la jerarqua dentro de las
familias. Tambin se form en hipnoterapia con Milton Erickson y en PNL. Con la PNL
descubri la terapia orientada a la solucin. Con la hipnosis, el uso de historias
teraputicas.
A travs de la experimentacin e integracin de todas estas formas de terapia, lleg a
desarrollar su propia terapia familiar sistmica. Su trabajo con Constelaciones Familiares,
de modo fenomenolgico y enfocado hacia la solucin, le ha valido el reconocimiento
profesional como uno de los terapeutas claves de la psicoterapia actual.
Dat
Datos importantes a tener en cuenta para quien desea realizar su propia
constelacin familiar
Estos son algunos de los hechos, que por dejar una profunda huella, pueden ir
marcando a varias generaciones de una familia:
La muerte prematura de hijos, padres o abuelos -Sucesos
de Guerra
Divorcios, parejas anteriores, incluso de padres y/o abuelos
parejas anteriores y sus hijos.
-Supervivencia Culpa/ Prdidas
Accidentes trgicos donde muere un miembro de la familia
Alguien estafado? (Por ej.: de su herencia?)
Alguien fue calumniado o rechazado, desterrado, internado en psiquitricos?
Destinos o Incidentes graves
Nios ilegtimos o nios que se dieron en adopcin o abandonaron?
Enfermedades graves o discapacidades?
Padres de nacionalidades o culturas diferentes?
Emigrantes?
Hubo relaciones anteriores importantes de los padres? (Por ej.:
Matrimonios, novios o primeros amores?)
Con la familia actual las preguntas se refieren a usted, sus hijos, abortos y
Los abortos y prdidas en general no tienen influencia en los otros hijos. Los

-Adopciones abortos si tienen una influencia en la

Abortos provocados y naturales (desde los 5 meses) -Una relacin de los padres y no incumben a los nios. Es un asuntos privado de los
madre muere dando a luz padres.
Un miembro de la familia es juzgado excludo como la Oveja Negra
Violaciones, Abusos, Injusticias Graves, etc -Suicidios Los siguientes incidentes en la vida de alguna persona pueden crean sntomas,

o intentos de suicidios? pero no crean enredos sistmicos,

Muertes tempranas o prematuras? Nos referimos a alguien que haya muerto para stos se necesitan otro mtodos de terapia.
menor de 25 aos, o como padre o madre con nios menores de 15 aos. Partos difciles - Hospitalizacin en la infancia
Separacin temprana de la madre Accidentes o experiencias
Tambin cuentan los bebs nacidos muertos
Alguien muri en el parto? Son especialmente importantes las cercanas a la muerte

enfermedades o muertes durante o despus del parto (Incluso si se trata de

una abuela)

Crmenes? (especialmente asesinatos)


ENTREVISTA CON BERT HELLINGER
REALIZADA POR NORBERT LINZ
"La dimensin sistmica de problemas y de suertes personales"
N.L.: Querido Bert, cul fue el camino que te llev a la terapia sistmica?
H.: Me es difcil de reconstruir, puesto que hace ya tanto tiempo de eso; pero s recuerdo
que la idea clave me vino cuando estaba practicando el anlisis conciliatorio segn Eric
Berne. El parta de la idea de que toda persona viva siguiendo un patrn determinado. Es
posible descubrir este patrn a travs de historias literarias, como por ejemplo cuentos,
novelas, pelculas, etc., por los que la persona en cuestin se muestra especialmente
afectada. Primeramente se le pregunta por una historia que le impresionaba en su primera
infancia ya antes de los cinco aos , y despus, por otra que le cautiva de manera
especial en el presente. Al comparar estas dos historias, las similitudes encontradas
permiten desentraar el plan de vida secreto. Eric Berne pensaba que este guin se basaba
en mensajes que los padres transmitan a los hijos a una edad temprana. Pero en un
momento determinado descubr que eso no era cierto.
N.L.: Cmo lo descubriste?
H.: Vi que algunos de los llamados guiones es decir de los planes de vida a los que las
personas siguen sin darse cuenta se fundamentan en vivencias anteriores,
independientes de lo transmitido por los padres. Cuando, por ejemplo, una persona aporta
la historia de "Rumpelstilzchen", se ve que es una historia en la que un padre da a su hija, y
la madre falta. As es posible seguir este indicio preguntando a la persona: "Hubo en tu
familia algn nio que fue dado, o te dieron a ti mismo de nio?" En un caso as, quizs
salga a la luz que la persona se siente como un nio abandonado y que se ha propuesto
sentir y comportarse as.
N.L.: Posteriormente, cmo se desarroll tu trabajo con guiones?
H.: Al cabo de un cierto tiempo descubr que muchas de estas historias no se referan en
absoluto a la persona que las contaba, sino a otro miembro de su familia. As, una vez un
hombre se mostraba muy impresionado por la historia de Otelo, y de repente me di cuenta
de que esa historia no poda referirse a l, ya que la experiencia de Otelo no puede ser la
de un nio. As, pues, le pregunt directamente: Qu hombre de tu familia mat a alguien
por celos? Me dijo: Mi abuelo. Su mujer le fue infiel y l mat al amante. Desde entonces,
en mi trabajo con guiones distingua muy claramente cundo una historia se refera a una
vivencia personal y cundo estaba relacionada con la vivencia de otra persona. As me
encontr por primera vez con la dimensin sistmica de problemas y de suertes personales.
N.L.: Todo eso result de la observacin?
H.: No exclusivamente. Eric Berne, al hablar de guiones, ya pensaba tambin en una
dimensin sistmica, pero an no se dio cuenta de su alcance. Otros terapeutas posteriores
de anlisis transaccional a l volvieron a aportar esa idea. Es decir, Eric Berne ya me dio
una pista.
N.L.: An hubo otras pistas ms?
H.: S, an hubo algo ms que me llev a una visin sistmica. Durante mucho tiempo algo que perteneca a otra persona de su familia. Adjudicar el contenido de estos sueos al
estuve trabajando con terapia primaria. En un caso trabaj con un cliente que expresaba
sentimientos que me parecan incomprensibles. Esa mujer haba tratado a un hombre de
una manera imposible, pero a nivel emocional no lo haba advertido en absoluto. En aquel
entonces an no saba cmo tratar un caso as, por lo que comet algunos errores que ms
tarde lament mucho.
N.L.: Desde tu punto de vista posterior, qu hiciste mal en aquel entonces?
H.: Le adjudiqu esos sentimientos como si de sus sentimientos personales se tratara. Slo
ms tarde me di cuenta de que tambin exista algo as como sentimientos adoptados.
Antes parta de la idea de que nicamente haba dos grupos de sentimientos: los
sentimientos primarios, como reaccin inmediata a determinados sucesos o a un dolor
sufrido, y los sentimientos que sustituyen un sentimiento primario o sirven de defensa
contra ste. Por ejemplo, el caso de una persona que se pone triste cuando en realidad
tendra que estar furiosa; o enfadada, cuando tendra que dar las gracias.
N.L.: Es decir, los sentimientos secundarios.
H.: S. Al intentar comprender el caso antes descrito, me di cuenta de que tambin existan
los sentimientos adoptados, es decir que alguien, sin saberlo, adopta los sentimientos de
otra persona, transfirindolos, al mismo tiempo, a una tercera persona que no tiene nada
que ver con ellos. As, tambin desde la terapia primaria me top con la dimensin
sistmica de sentimientos y de suertes trgicas. An pude observar otra cosa ms. Vi que
a veces tambin los sueos no tenan nada que ver con el soador, sino que ste soaba
soador puede llevar a malentendidos y tambin puede resultar injusto con la persona en
cuestin. Es decir, tambin los sueos a veces revelan implicaciones con la suerte de otras
personas; tambin ellos encierran, a veces, una dimensin sistmica.
Maestros e impulsores
N.L.: Mencionaste a Eric Berne como uno de tus impulsores. Qu otros maestros
a los que debes tu desarrollo como terapeuta habra que citar?
H.: Son muchos. Mis primeros instructores fueron entrenadores de dinmica de grupo en
Sudfrica, formados en Estados Unidos. En su mayora, esos entrenamientos en dinmica
de grupo eran organizados por miembros del clero anglicano para colaboradores de la
Iglesia. Tambin invitaban a miembros de otras confesiones y de diversas razas. Fue una
vivencia muy profunda para m ver cmo las diferencias podan disiparse gracias al respeto
mutuo. Adems pude emplear lo aprendido en seguida, ya que en aquel entonces era
director de una escuela grande para africanos negros en Natal. Es decir, la dinmica de
grupo fue lo primero. En aquel entonces no pensaba, ni lo ms remoto, en psicoterapia.
N.L.: Y cmo llegaste a psicoterapia?
H.: Al volver a Alemania en 1969, comenc yo mismo a ofrecer entrenamientos de dinmica
de grupo, pero pronto me di cuenta de que aquello no me era suficiente. Por tanto, me
somet a una formacin psicoanalista en Viena. Tambin eso me aport mucho.
An durante esa formacin y a travs de mi analista, cay en mis manos el libro de Arthur
Janov, The Primal Scream (El Grito Primario). En aquel entonces, el libro an no se
conoca en el mbito germanohablante. La inmediatez con la que Janov abordaba los
sentimientos centrales me impresion profundamente. Secretamente prob sus mtodos en
mis cursos de dinmica de grupo, percibiendo inmediatamente su fuerza explosiva. En
consecuencia decid someterme tambin a una terapia primaria una vez terminada la
formacin psicoanalista. Dos aos ms tarde fui a Estados Unidos, donde durante nueve
meses hice terapia primaria con Janov y su primer director de formacin. All aprend mucho
de cmo enfrentar sentimientos; a partir de entonces, los arranques de sentimientos fuertes,
o incluso violentos, ya no me aturdan. S que me afectan y conmueven determinados
sentimientos...
N.L.: ... pero no te dejas atrapar por ellos.
H.: S poner mis lmites. Pero muy pronto me di cuenta de que la terapia primaria tambin
tena sus puntos dbiles.
N.L.: Cules?
H.: Que algunos clientes y terapeutas ya no se guan ms que por sus sentimientos. Lo
comprend muy pronto y procur protegerme contra ese fallo. Sin embargo, quise conservar
lo valioso, sobre todo el hecho de que el individuo quedara remitido a s mismo, es decir,
que no pudiera escaparse de sus propios sentimientos ocupndose de los dems y
desviando la atencin de su propia persona. As, por ejemplo, la persona no recibe de los
dems ninguna respuesta a los sentimientos que expresa.
N.L.: Cmo aprovechaste tus experiencias de terapia primaria ms adelante?
H.: A mi vuelta a Alemania estuve trabajando un tiempo muy intensamente con terapia
primaria. Con el tiempo, sin embargo, not que los grandes sentimientos que all surgan
casi todos encubran otro sentimiento, a saber, el amor primario a la madre y al padre. Es
decir, los sentimientos como la rabia y la clera, o el dolor y la desesperacin, muchas
veces no son ms que una defensa contra el dolor causado por una interrupcin de un
movimiento temprano hacia la madre o el padre.
N.L.: Que podemos imaginarnos concretamente bajo el concepto de "movimiento
interrumpido"?
H.: El hecho de que el nio pequeo quera estar con la madre o el padre, pero no poda
llegar a ellos, por ejemplo, estando ingresado en un hospital, o de recin nacido en la
incubadora, o porque el padre o la madre murieron pronto. En todos estos casos el amor se
convierte en dolor. Este dolor es la otra cara del amor, pero en el fondo es exactamente lo
mismo. El dolor es tan grande que ms tarde el nio no quiere volver a tocarlo nunca ms.
En vez de acercarse a la madre, o a otras personas, prefiere mantenerse alejado de ellos,
sintiendo rabia o desesperacin o tristeza en vez del amor. Sabiendo eso, es posible dejar
de lado esos sentimientos de un primer plano y abordar directamente el amor. Se lleva al
cliente al punto en el que el movimiento hacia uno de los padres se interrumpi, para
reanudarlo all mismo, o bien a travs de terapia primaria, o en el marco de una
constelacin familiar. As, el amor interrumpido alcanza su meta y llega una profunda paz.
Muchos resultados de heridas sufridas en temprana edad, es decir, miedos,
comportamientos compulsivos, fobias, susceptibilidades y dems comportamientos
neurticos, terminan all.
N.L.: Cul es la tarea del terapeuta en todo este proceso?
H.: Yo represento a la madre o al padre para el cliente, y slo siendo consciente de esta
representacin, puedo acompaar y dirigir el movimiento del cliente hacia sus padres. Lo
llevo con su madre o su padre y, una vez llegado all, hago sitio para ellos y desaparezco.
N.L.: Qu haces para que el cliente, en un trabajo tan propenso a crear
vinculaciones, no transfiera demasiado a ti?
H.: Una vez llevado a trmino su movimiento interrumpido, el cliente se olvida de m. Lo
entrego a sus padres, a las mejores manos para l, y yo puedo retirarme tranquilamente.
Por eso, el peligro de transferencias es nfimo.
N.L.: An habra que mencionar otros mtodos teraputicos que fueron
importantes para ti, por ejemplo terapia familiar?
H.: Durante muchos aos, entre 1974 y 1988, combinaba anlisis conciliatorio y terapia
primaria. Despus me dediqu intensamente a terapia familiar. Esta era la nueva corriente
durante los aos 70. Por tanto, me fui a Estados Unidos para participar, durante cuatro
semanas, en un gran seminario de terapia familiar con Ruth McClendon y Les Kadis que me
permiti aprender mucho. Hicieron constelaciones familiares impresionantes, encontrando
buenas soluciones intuitivamente, o a travs de experimentos, pero yo no poda captarlo en
todo su sentido. Tampoco ellos podan explicarlo, ya que no eran conscientes de los
patrones bsicos.
N.L.: Para tener un punto de referencia, en qu ao fue eso?
H.: En 1979. Ms tarde, Ruth McClendon y Les Kadis vinieron a Alemania para dar dos
cursos de terapia multifamiliar, es decir, durante cinco das trabajaban simultneamente con
cinco familias, padres e hijos. Entonces pens que quizs me dedicara exclusivamente a
terapia familiar, que aquello era lo nico verdadero. Pero despus mir a mi trabajo
realizado hasta entonces y decid an seguir en esa lnea, ya que haba ayudado a muchas
personas. Pero la terapia familiar me haba cautivado por completo, y dado que vea cada
vez con ms claridad las dimensiones sistmicas de problemas y destinos, en cuestin de
un ao mi trabajo cambi tanto que acab transformndose en terapia familiar, pero de una
manera que englobaba mis experiencias anteriores.
N.L.: Despus, t mismo hiciste terapia familiar.
H.: S. Pero antes an particip en dos cursos de constelaciones familiares con Thea
Schnfelder. Ella trabajaba de una manera muy clara, y yo ya lo comprenda algo mejor,
pero an no del todo. Despus, mientras preparaba una conferencia sobre culpa e
inocencia en sistemas, me qued claro que exista un orden de origen, es decir que lo
anterior en un sistema tena prioridad sobre lo posterior.
N.L.: Junto con los "sentimientos adoptados" y el "movimiento interrumpido", ste
es otro enfoque originalmente tuyo.
H.: Qu quiere decir "originalmente"? Comprend una realidad oculta de la misma manera
que hubiera podido comprenderla otro. Por tanto, tampoco reclamo ningn derecho. Pero
de esta manera tena el patrn fundamental que me permita reconocer y solucionar
trastornos en relaciones familiares. Slo entonces pude comenzar a trabajar yo mismo con
constelaciones familiares. Con el tiempo an encontr otros patrones, por ejemplo la
representacin de personas excluidas por otras, nacidas posteriormente, y la importancia
del equilibrio entre dar y tomar, tanto en la familia como en la red familiar.
Constelaciones Familiares
N.L.: Antes mencionaste que muchos otros trabajaron con constelaciones
familiares antes que t. Qu distingue tu manera de hacer constelaciones?
H.: Yo confo plenamente en que el individuo, al configurar su familia, est en contacto con
algo que lo supera. Por tanto, me abstengo de dar indicaciones previas. Algunos terapeutas
les dicen a los participantes qu posturas deben tomar, por ejemplo que se inclinen hacia
adelante o que miren en una direccin determinada. Es lo que llaman una escultura familiar.
Yo no permito nada de eso. En cuanto alguien se entrega al proceso de una manera
centrada, esta persona hace todo eso por su propio impulso, siempre que sea necesario.
As el trabajo cobra otra fuerza convincente que si yo antes les digo qu hacer.
Tambin, cuando una persona configura su familia de una manera preconcebida, nunca es
acertado. La imagen de cmo la familia es va surgiendo paso a paso durante la
constelacin, sorprendiendo incluso a la persona que la configura.
N.L.: Cmo te explicas el hecho de que en las constelaciones familiares
realmente aparezca la verdad sistmica?
H.: No puedo explicarlo. Pero es posible ver cmo, en cuanto los participantes de una
constelacin son situados en relacin unos con otros, ya no actan y sienten como ellos
mismos, sino como los miembros de aquella familia que representan. Incluso desarrollan los
sntomas fsicos de aquellas personas. Hace poco, en un curso para enfermos, particip un
hombre que sufra de epilepsia. Quera configurar su sistema familiar, pero no era capaz de
hacerlo porque psquicamente ya no estaba del todo presente. As le ped a su mujer que
configurara la familia de origen de su marido; ella s poda hacerlo. Cuando ese cliente tena
diez aos, su padre perdi la vista en un accidente con explosivos. Desde entonces ya no
se atreva a acercarse a su padre por miedo de quedarse tambin ciego. En la constelacin
le dije a su representante que se arrodillara ante el padre, bajara la cabeza hasta el suelo y
le dijera: "Te doy la honra." As lo hizo: se arrodill, baj la cabeza hasta el suelo y, al decir
esas palabras, se mostr muy emocionado. De repente, empez a convulsionarse como si
tuviera un ataque epilptico; no poda resistirlo. Es decir, se percibe que existe un saber y
un sentir inmediatos que sobrepasan en mucho aquello que nos es comunicado
exteriormente.
N.L.: Sera una especie de inconsciente colectivo que acta aqu?
H.: No lo s. Tambin me guardo mucho de encontrar un nombre para este fenmeno.
Simplemente veo que existe. Por tanto, tambin es posible ver en seguida cundo una
persona realmente se entrega y se abre en una constelacin familiar, y cundo no. Algunos
se resisten, o se encuentran en un embrollo personal; en un caso as, los saco en seguida
de la constelacin.
La percepcin
N.L.: Muchas veces dices que esto o lo otro "se ve en seguida". Qu proceso es
este ver para ti?
H.: Es un mirar que va ms all del fenmeno, es decir de aquello que resulta apreciable en
ese momento.
N.L.: Por tanto, no es un mero observar?
H.: No, es algo totalmente diferente. Al observar, la mirada se concentra en un foco. El
mirar abarca la amplitud; se dirige al todo, sobrepasando lo individual y aquello que se
encuentra en un primer plano. Es decir, veo a una persona junto con su familia. Por tanto,
cuando alguien configura a su familia, puedo ver inmediatamente si falta una persona o no,
ya que mi mirada va ms all de la imagen. A continuacin, al comprobarlo en el grupo,
preguntando: "Cul es la imagen que tenis vosotros? Falta alguien aqu, o no?", muchos pero que an no se atreva a admitir. De la misma manera tambin es posible ver otras
me confirman lo mismo. Es decir, no se trata de un conocimiento exclusivamente mo. Tan
slo requiere un poco de prctica para que uno pueda fiarse de esta percepcin y sepa
"mirar".
Resistirse a mirar
Sin embargo, hay un hecho muy importante a tener en cuenta. Cuando una persona mira
de esta manera y, al mismo tiempo, interiormente hace una pregunta o formula una
objecin, ya no puede ver as. Cuando dice, por ejemplo: "Eso no es posible", o: "Ahora,
quizs, me muevo en mi imaginacin", cuando empieza a dudar o a tener miedo. Cuando
de repente es consciente de lo que realmente ve por ejemplo que una persona est cerca
de la muerte y empieza a sentir miedo de mantener esta percepcin y de decirla,
entonces ya no puede ver.
N.L.: Cmo se ve algo as, es decir, si una persona est cerca de la muerte?
Cules son los indicios que permiten determinarlo?
H.: Esto ya sera ...
N.L.: ...una objecin?
H.: Esto sera una objecin. Pero en vez de hacer una objecin, se comprueba por el efecto
si lo que se acaba de ver es cierto. Tambin el cliente lo comprueba por el efecto. Cuando le
comunico mi percepcin, diciendo: "Veo que tu vida est llegando a su final", es posible que
reaccione de manera espontnea, por ejemplo afirmando mis palabras y mostrndose
profundamente afectado. As veo que acabo de percibir algo que l mismo tambin saba,
cosas, por ejemplo que una relacin est terminada. Eso se puede ver. Cuando se les dice
a las personas en cuestin, respiran aliviados porque por fin ha salido a la luz. Estas
reacciones permiten tanto comprobar lo visto como ejercitar la mirada, y la valenta de
comunicar abiertamente lo percibido aumenta.
Hipnoterapia segn Milton Erickson
N.L.: An hay otros impulsores o terapeutas que influyeron en tu trabajo?
H.: S, en gran parte, los discpulos de Milton Erickson.
N.L.: Podras describir ms concretamente los elementos que consideras
importantes de Milton Erickson y de sus discpulos?
H.: Lo primero sera que Milton Erickson reconoce a la persona de la manera que es y que
reconoce las seales de la manera que son, guindose directamente por estas seales del
cliente. Este proceso se desarrolla a varios niveles: en un primer plano, por ejemplo,
escuchando lo que una persona dice; y en un segundo plano, por ejemplo, percibiendo los
movimientos casi imperceptibles que la persona realiza. A este nivel se emiten seales que
muchas veces difieren totalmente de lo que se expresa verbalmente. El terapeuta ve y
diferencia estos niveles. Es esto lo que muchas veces asombra a los clientes, y me
preguntan: "Cmo lo ves? Si yo dije otra cosa totalmente diferente!" Pero yo vi sus
reacciones.
N.L.: Cules fueron los discpulos de Erickson con los que estudiaste
primordialmente?
H.: Jeff Zeig y Stephen Lankton fueron mis principales maestros. Antes ya haba participado
en dos seminarios con Barbara Steen y Beverly Stoy. Ellos me introdujeron a los mtodos
de Milton Erickson, as como a la Programacin Neurolingustica (PNL) y al trabajo con
historias. As, por ejemplo, a cada uno en el grupo le contaron una historia que daba en el
blanco; es decir, a travs de la mera percepcin inmediata captaban algo importante,
transmitindolo despus mediante una historia. Al conocer este tipo de trabajo, me hubiera
gustado emplearlo tambin, pero no me sala. Dos aos ms tarde, sin embargo, se me cont a alguien ..."
ocurri por primera vez una historia teraputica en un grupo: "Los dos Orfeos", que ms
tarde se convirti en "Las dos Caras de la Felicidad."
Historias
N.L.: Cundo empleas las historias? Existen reglas determinadas al caso?
H.: Cuando me quedo bloqueado en el trabajo con alguien, a veces se me ocurre una
historia para esa persona. Muchas de mis historias nacieron de esta manera y siempre
tienen un efecto sorprendente.
N.L.: A qu efectos te refieres?
H.: Lo primero es que la persona ya no tiene que tratar conmigo directamente. Cuando le
digo algo directamente, por ejemplo que podra o debera hacer esto o lo otro, l se
convierte en interlocutor y, aunque sea acertado lo que le digo, tambin tiene que poner sus
lmites frente a m. As se lo exige su dignidad. Contndole una historia, sin embargo, ya no
tiene que tratar conmigo, sino con las personas de la historia. Muchas veces no le cuento la
historia a l, sino a otra persona, de manera que el primero ni siquiera sabe que la historia
est pensada para l.
N.L.: A veces, sin embargo, por ejemplo en terapia individual, tambin te diriges
directamente a una persona. Cul es la diferencia? Tienes que tener ms
cuidado, o empleas otro tipo de historias?
H.: Hay pequeos trucos. Por ejemplo, se puede decir: "Una vez conoc a un hombre que le

N.L.: Es decir, creas una historia marco.
H.: S. Entonces se trata de una historia que otra persona cont a un tercero, de manera
que la atencin de mi interlocutor se desva de m. El marco crea un grupo ficticio en el que
se cuenta la historia.
N.L.: A veces, aparte de su funcin aclaratoria, tus historias tambin parecen
servir de distraccin. Tienes un plan determinado segn el cual empleas las
historias en el curso de un seminario?
H.: No, a este respecto no planeo nada. A veces, despus de un trabajo muy duro, veo que
hace falta algo relajante, as que miro a ver si se me ocurre alguna historia que pudiera
contar. Es como un volver a la tranquilidad y un prepararse para lo siguiente. Tambin los
ejemplos que aporto para explicar determinados aspectos de mi trabajo son tales historias;
tambin en este caso se trata de un descanso. Es decir, procuro que un curso se desarrolle
como un drama: primero hay accin, despus una cierta reflexin; o, a veces, despus de
un caso muy serio, hace falta una broma u otra cosa divertida.
N.L.: Es decir, se crea un cierto equilibrio.
H.: Son momentos de equilibrio y, curiosamente, tambin de profundidad, ya que tambin
entra en juego el elemento contrario. Es decir, no solamente serio, ni nicamente divertido,
y no slo teora, ni slo trabajo, sino todo a la vez: la vida plena.
Experiencia de vida
N.L.: Cuando miras a tu vida, qu experiencias personales, aparte de las experiencias que
ganaste a travs de tus maestros, desempearon un papel importante en el desarrollo de tu
enfoque teraputico?
H.: Naturalmente, una experiencia muy importante para m fueron los muchos aos de
estancia con los zules en Sudfrica. All conoc otro tipo de trato humano; por ejemplo,
mucha paciencia, pero tambin mucho respeto mutuo. All se sobreentiende que no hay que
dejar en ridculo a otra persona, de manera que pueda guardar la faz y conservar su
dignidad. Tambin la manera en que los zules tratan a sus hijos y cmo los padres hacen
valer su autoridad con toda naturalidad me impresion mucho. Y cmo los hijos, con toda
naturalidad, respetan a sus padres. As, por ejemplo, no o nunca que nadie hablara con
desprecio de sus padres. Sera impensable entre ellos.
N.L.: En aquel entonces trabajabas en una orden de misioneros catlicos. Hasta
qu punto te marc ese entorno concreto?
H.: Fue para m una experiencia de mucha disciplina y de trabajo intenso que me exiga a
todos los niveles; es algo que an ahora me marca. En Sudfrica, durante mucho tiempo
diriga escuelas superiores dando tambin clases de diversas asignaturas, especialmente
de ingls. Asimismo, durante muchos aos administraba toda la enseanza de una dicesis
que comprenda unas 150 escuelas. Las experiencias pedaggicas de aquel entonces an
hoy me resultan provechosas para mis cursos.
N.L.: Cuando a principios de los aos 70 abandonaste la orden y cambiaste de
profesin, tambin hubo resistencias?
H.: Cuando me fui, no hubo ninguna resistencia, ni por parte de la orden, ni por la ma. Fue
como un crecimiento ulterior. Por tanto, tampoco lo viv como una ruptura, sino como un
desarrollo.
N.L.: Es decir, tu despedida fue realmente pacfica?
H.: S. Puedo acordarme con buenos sentimientos, y tambin conservo el contacto con mis
amigos de all. Puedo valorar lo que all recib, y tambin puedo valorar el trabajo que se
realiz.
Insights
N.L.: Podras resumir los aspectos nuevos que aportas a la psicoterapia
sistmica?
El amor
H.: Lo ms importante fue reconocer que detrs de todo comportamiento, por muy extrao
que nos parezca, acta el amor. Y que tambin detrs de los sntomas que una persona
presenta siempre acta el amor. Por tanto, lo decisivo en terapia es encontrar el punto
donde este amor se concentra. Esta es la raz, y desde all siempre se encuentra el camino
a la solucin, ya que tambin la solucin siempre pasa por el amor. En un primer lugar
experiment esto en terapia primaria, pero ms tarde tambin en anlisis transaccional y en
terapia familiar. Not que gran parte del trabajo con sentimientos tan fomentado en
muchas ocasiones, por ejemplo dicindole al cliente: "Saca toda tu rabia! " pasa por alto
lo ms esencial. Tambin he podido ver que la persona que en una terapia es animada a
expresar ante sus padres que est furiosa con ellos o que incluso quisiera matarlos, ms
tarde se castiga duramente a s misma. El alma del hijo no tolera el menosprecio de los
padres. Slo al ver todo eso, me di cuenta del pleno alcance del amor. Por tanto, siempre
busco primero al amor, resistindome a todo lo que pueda ponerlo en peligro.
El equilibrio
Otro descubrimiento muy importante fue que la necesidad de llegar a un equilibrio entre dar
y tomar, entre ganancia y prdida, es tan fuerte que nunca podr ser sobrestimada. A un
nivel inconsciente, esta necesidad acta como una tendencia a la compensacin en la
fatalidad. Es decir, si yo hice algn mal a otra persona, tambin me hago sufrir a m mismo;
o si vivo algo bueno, lo pago con algo malo.
N.L.: Cmo se desarrolla esta manera de actuar paradjica?
H.: Simplemente por el deseo de escaparse de la presin. La presin por alcanzar un
equilibrio es inmensa. De repente me di cuenta de que muchsimos problemas se deben a
esta necesidad instintiva de llegar a un equilibrio, necesidad que no conduce a ninguna
solucin, a no ser que se encuentre otro tipo de compensacin a otro nivel: la
compensacin a travs del bien, del respeto y del amor.
N.L.: Tambin recibiste impulsos exteriores para tu modelo teraputico?
H.: Boszormenyi-Nagy escribi un libro titulado "Lealtades Invisibles"; sus ideas me
indicaron un rumbo. Pero pronto dej de lado el libro para mirar y ver yo mismo cmo
actuaba la necesidad de compensacin en las familias. Adems, me di cuenta de que
Boszormenyi-Nagy tan slo describa la compensacin instintiva, que tena consecuencias
nefastas; la compensacin que conduce a la solucin, sin embargo, se encuentra o otro
nivel ms elevado.
El mismo derecho a la pertenencia
N.L.: An existen otras ideas bsicas, y en qu se centra primordialmente tu
esfuerzo teraputico?
H.: Sintonizo con un movimiento que vuelve a unir lo separado; pero de modo que primero
se encuentre lo que separa y tambin lo que une. Lo ms importante que descubr de lo
que separa y lo que une fue que, tanto en la familia como en la red familiar, cada miembro
tiene el mismo derecho a la pertenencia independientemente de si an vive o ya est
muerto. Es decir, el alma misma, a travs de sus reacciones ante la negacin o el
reconocimiento de este derecho, demuestra que se trata de un derecho fundamental,
reconocido por todos en la profundidad del alma. Por tanto, siempre que un miembro de la
familia o de la red familiar es excluido, apartado u olvidado, la familia o la red familiar
reacciona como si se tratara de una injusticia grave que reclama la expiacin. As ocurre,
por ejemplo, en el caso de una persona que por razones morales es considerada indigna de
pertenecer a la familia; o cuando alguien ocupa el lugar de un miembro de la familia como si
pudiera desplazarlo; o cuando ya no se quiere saber nada de un miembro de la red familiar
porque su suerte causa temor; o an cuando tan slo se le olvida, por ejemplo en el caso
de un hijo que muri al nacer. El alma no tolera que nadie sea considerado ms grande o
ms pequeo, o mejor o peor. nicamente los asesinos pueden y deben ser excluidos, es
decir, los dems miembros de la familia los despiden de sus corazones con amor.
La injusticia de la exclusin se expa en la familia nuclear y en la red familiar, llevando a que
otro miembro del sistema, muchas veces sin darse cuenta personalmente, represente a la
persona excluida u olvidada reavivando sus sentimientos y su suerte. Esta es la causa ms
importante de implicaciones sistmicas y de los problemas resultantes tanto para el
implicado como para su familia. El derecho fundamental a la pertenencia, por tanto, no es
una exigencia impuesta desde fuera, sino que en lo profundo de nuestra alma actuamos
como si de una ley predeterminada se tratara, por mucho que en la superficie pensemos o
hagamos para justificarnos.
En las familias rige la ley de la igualdad de todos sus miembros. Cada uno, para as decirlo,
est al servicio de la familia, y ninguno es prescindible o puede ser olvidado. Los problemas
ms graves que como terapeuta me encuentro tienen su origen en el desacato de la
igualdad. Por tanto, como terapeuta procuro que la persona excluida aparezca nuevamente
ante los ojos de los dems, y, una vez reconocido e integrado este miembro del sistema,
vuelve la paz, y los implicados se encuentran libres. En este reconocimiento mutuo de la
igualdad vuelven a encontrarse aquellas personas que antes quizs estaban separadas:
marido y mujer, padres e hijos, sanos y enfermos, los que vinieron y los que se marcharon,
los vivos y los muertos. Como terapeuta me encuentro profundamente comprometido al
servicio de la reconciliacin.
Enfermedad y sanacin en el seno de la familia
N.L.: Desde hace algn tiempo, tambin trabajas con personas gravemente
enfermas. Tambin en este mbito ha mostrado ser vlido tu enfoque
teraputico?
H.: S, sobre todo en caso de tratarse de problemas o afecciones causados por
implicaciones sistmicas.
N.L.: Y cules son los sntomas que mejor responden a una psicoterapia
sistmica?
H.: Podemos apreciar que determinadas enfermedades graves, como por ejemplo cncer,
tienen tambin causas sistmicas. El contexto sistmico se muestra en la dinmica de "Te
sigo"; es decir, la persona pretende seguir a otro miembro de la red familiar, enfermo o
muerto, cayendo enfermo o buscando la muerte tambin l. O el caso de un hijo que ve que
alguien en su familia tiene la tendencia de seguir a otra persona de esta manera, por lo que
pretende retenerlo diciendo: "Mejor que vaya yo que t." A todo esto an se aade el deseo
de expiar y compensar una fatalidad, buscando a su vez la fatalidad. Conociendo estas
dinmicas fundamentales, es posible despojarlas de su poder y mitigar mucho sufrimiento y
dolor.
Otros sntomas estn relacionados con el movimiento interrumpido hacia uno de los padres.
As, por ejemplo, los dolores cardacos o de cabeza frecuentemente expresan un amor
retenido, y los dolores de espalda muchas veces se desarrollan cuando la persona se niega
a realizar una inclinacin profunda ante la madre o el padre.
Procedimientos importantes
N.L.: Cules son tus procedimientos teraputicos ms importantes en el trabajo
con constelaciones familiares? Cmo los resumiras en unos cuantos puntos
principales?
Tomar la direccin
H.: Una vez configurada la constelacin, no dejo la solucin nicamente en manos del
cliente. As, por ejemplo, no dejo que busque slo el lugar en el que se encuentra bien.
Cuando alguien configura la constelacin de su familia, de mi percepcin y de mi
experiencia me viene una imagen de la manera en que el orden est perturbado y cmo
debera ser corregido. Esta es la imagen que me gua para buscar la solucin. Es decir, yo
mismo configuro las imgenes intermedias y de solucin, pero siempre contando con la
colaboracin del cliente. As compruebo la imagen por su efecto, viendo si ste afirma la
imagen o si an se requieren otros pasos ms.
N.L.: Es decir, tambin compruebas tu imagen interior?
H.: S, siempre, en cada caso. Por tanto, nadie tiene que creer simplemente lo que digo o
hago. Sin embargo, no le dejo la iniciativa al cliente, ya que no encontrara la solucin por s
slo. Si supiera hacerlo, no necesitara acudir a m. Una vez encontrada la imagen de
solucin, le pido al cliente que ocupe su lugar en la constelacin tomando la posicin que su
representante tena. De esta manera tiene la posibilidad de comprobar por sus propias
reacciones si la solucin es la correcta para l.
Ir hasta el lmite
N.L.: Muchas veces, partiendo de la imagen de solucin, le haces ver al cliente
consecuencias aparentemente muy duras.
H.: Enfrento a la persona con las mximas consecuencias de aquello que en su familia
ocurre; por ejemplo, que morir un hijo si l abandona a la familia. Y tambin lo enfrento con
los pasos necesarios para llegar a una solucin, por ejemplo que debe inclinarse
profundamente ante su padre y darle la honra. O, quizs, que tiene que salir de la familia;
tambin eso puede ser una consecuencia en algunos casos.
N.L.: Qu significa eso en concreto?
H.: Que la persona en cuestin renuncie a sus exigencias. Una madre, por ejemplo, que dio
a su hijo ya no tiene ningn derecho sobre l. En un caso as, tiene que marcharse y dejar
al hijo con el padre.
Estas son intervenciones teraputicas de gran trascendencia y pide mucho valor hacerse
responsable de un paso as. Pero slo confrontando a la persona con todas las
consecuencias de su comportamiento y con las condiciones para una solucin, la decisin
se hace inevitable y posible.
En este contexto me acuerdo de otro de mis maestros: este ir hasta el lmite fue algo que
Frank Farrely present de manera muy patente en su "terapia provocativa". El me indic un
camino, y me acuerdo de l con gratitud.
Quedarse con la realidad aunque sea chocante
N.L.: En tus grupos teraputicos, sin embargo, una y otra vez habr participantes
que se mostrarn impactados de la manera tan directa en que los confrontas?
H.: Tan slo confronto al participante con una realidad visible.
N.L.: Que t ves!
H.: Y que el otro, por supuesto, conoce. nicamente es chocante para aquellos que no
quieren ver lo que es.
As, por ejemplo, en un curso hubo una mujer con una enfermedad mortal incurable; es
decir, ya no le quedaba mucho tiempo de vida. Ella quera configurar su familia, pero yo le
dije: Coger nicamente a dos personas: t y la muerte. Elige a alguien para ti y elige a
alguien para la muerte.
Eso es chocante para alguien de fuera. Para esa mujer, sin embargo, no fue as, ya que
saba que iba a morir. Eligi a una mujer ms baja como representante de ella misma, y una
mujer ms alta para la muerte. Coloc a las dos mujeres una en frente de la otra, muy
cerca, pecho a pecho. La mujer ms baja, que representaba a la cliente, levant la vista, se
qued mirando a la muerte y dijo: Tengo una sensacin clida y siento el aliento suave de la
muerte en mi cara.
Tambin la muerte tena una sensacin de calidez frente a esa mujer.
Le dije a la mujer que representaba a la cliente que le dijera a la muerte: "Te doy la honra."
As lo hizo, y la muerte y la mujer se cogieron de las manos muy suavemente, de ambas
manos, mirndose con gran cario.
Esta es la realidad que sale a la luz, la realidad que acta precisamente porque pudo salir a
la luz. Pensando, sin embargo, que la muerte es algo horrible, se tiene miedo de sacar a la
luz esta verdad. Cuando yo saco a la luz un asunto de esta ndole, siempre se trata de una
realidad que se presenta de la manera que es, con toda seriedad. Es algo que no se
contradice, es decir, el cliente no lo contradice. Quizs, a otros les infunda miedo esta
realidad, por lo que intentan resistirse diciendo que la enfermedad no ser tan grave y que
an debera haber algo ms que enfrentarse con el final. Es este tipo de comentarios que
yo no permito, aunque parezca duro en ese momento.
N.L.: Qu consecuencias tendran estas objeciones si las permitieras?
H.: En un caso as, la realidad se encontrara transferida a un nivel de opiniones y de
arbitrariedades, lo cual es inadmisible. Es aqu donde mi trabajo se hace directo y denso: no
tolero que la realidad se minimice.
N.L.: Cules seran los efectos para el cliente si toleraras la arbitrariedad?
H.: Le debilita. La realidad, en cambio, por muy dura que parezca, le hace fuerte y libre en
cuanto la mira abiertamente y la reconoce. Una vez, por ejemplo, despus de configurar la
constelacin familiar de una cliente, le dije que su matrimonio ya no tena salvacin, que los
hijos tenan que ir con el marido y que ella deba quedarse sola. Otros participantes queran
hacer objeciones y presentarle soluciones ms cmodas, pero yo los cort. Lo que le haba
dicho no era un producto de mi imaginacin, sino que haba quedado claro en el curso de la
constelacin, tanto para ella como para m. Ms tarde, uno de los participantes me cont
que durante la noche siguiente se pas tres horas altercando conmigo porque pensaba que
haba sido demasiado duro con ella. La maana siguiente, sin embargo, aquella mujer vino
al grupo radiante y el otro participante se dio cuenta de que su preocupacin por ella y su
lucha interior conmigo haban sido innecesarias.
N.L.: Cmo te ves a ti mismo en una intervencin de tanta responsabilidad?
H.: En primer lugar me considero una persona que saca a la luz determinadas realidades,
siendo stas realidades las que ayudan y curan, no yo. Sea cual fuere la decisin que se
toma despus, no tiene nada que ver conmigo.
N.L.: Qu ocurre en el interior del cliente cuando encara la realidad de esta
manera?
H.: Ya no se hace ilusiones. De esta manera, su visin y sus actos cobran otra seriedad y
otra fuerza. As, an actuando en contra de su conocimiento, sabe lo que hace, ya no acta
por un mero impulso.
Dejar de lado el problema referido
N.L.: Por qu no dejas que tus clientes refieran ms que descripciones breves de
sus problemas? Es algo que desconcierta a muchas personas.
H.: El problema que una persona relata, tal como lo relata, en realidad no es su problema.
Ya que si realmente lo hubiera captado...
N.L.: ... ya no existira.
H.: Exacto. Por tanto, aqu parto de la idea de que casi todo lo que una persona refiere de
su situacin no corresponde realmente a ella. Si lo escuchara, no hara ms que darle la
oportunidad de justificar y reforzar una vez ms su problema a travs de su descripcin. Por
tanto, no le permito que me cuente su problema de la manera que l quisiera hacerlo, sino
que le digo que nicamente me interesan los sucesos, por ejemplo si alguno de los padres
estuvo casado anteriormente, cuntos hermanos tiene, si uno de sus hermanos muri, o si
hubo otros acontecimientos incisivos en su infancia y en su familia.
N.L.: Es decir, nicamente quieres or los hechos.
H.: nicamente los hechos, sin ninguna interpretacin. De los hechos puedo saber lo que
ocurre en su alma y cul es la raz de sus problemas o de las dinmicas en las que se ve
implicado. As tengo las informaciones que necesito.
Centrarse en la energa
N.L.: Algunas personas, sin embargo, podran aportar un sinfn de hechos.
Cundo consideras suficiente la informacin recibida para poder formarte una
imagen clara? Cules son los hechos importantes?
H.: Los acontecimientos y hechos estn cargados de energa. Cuando una persona habla
de un acontecimiento, puede percibirse inmediatamente la energa que ste encierra y el
alcance de sus consecuencias. Cuando alguien relata que un hermano suyo muri de
pequeo, siempre se trata de un hecho de gran impacto. O tambin el caso de una madre
que muri de parto: un hecho as acta con una fuerza inmensa a travs de generaciones.
Sucesos de este tipo deben ser abordados y reconocidos, puesto que se trata de hechos
que infunden miedo y, en consecuencia, suelen ser ocultados. Pero es justamente este
secreto el que les confiere su poder. Cuando se nombra un acontecimiento de este tipo,
noto en seguida si est cargado de energa o no. Muchas veces, cuando alguien nombra a
una persona determinada, s inmediatamente que esta persona forzosamente tiene que ser
representada e imitada por otro miembro del sistema.
N.L.: Cmo puedes estar tan seguro?
H.: Lo noto por la energa, por la fuerza que de all emana. Despus compruebo lo
percibido a travs de la constelacin. Muchas veces an se aaden otros factores. Pero
una vez nombrada una persona importante, comienzo a trabajar en seguida. Todas las
dems informaciones surgen a travs de la constelacin.
Reducir el trabajo a un mnimo
N.L.: An existen otros procedimientos teraputicos que consideraras
caractersticos para ti?
H.: En las constelaciones familiares he podido comprobar la efectividad de un trabajo
reducido a lo mnimo, es decir, de no hacer ms de lo estrictamente necesario, renunciando
a abarcar la totalidad de un caso. De lo contrario, la energa se encauza hacia la curiosidad
y el querer saber, desvindose del actuar. Corto inmediatamente en cuanto se percibe la
solucin. Corto en el punto culminante, cuando hay un mximo de energa. De esta manera
impido que la energa se escape hacia los debates, conservndola concentrada para el
actuar. Por esta misma razn, tampoco tolero las discusiones detalladas una vez finalizado
el trabajo.
N.L.: Cules seran los efectos de tales discusiones?
H.: Debilitaran a la persona en cuestin y, al mismo tiempo, daran a otros participantes la
oportunidad de dirigir la energa hacia ellos mismos y hacia sus problemas.
N.L.: Es decir, inmediatamente sigues trabajando con otro participante o cambias
de tema?
H.: S, inmediatamente paso a lo siguiente.
Interrumpir el trabajo
N.L.: Qu haces cuando no encuentras ninguna solucin en una constelacin?
H.: Cuando no encuentro ninguna solucin, interrumpo en seguida, y tambin en este caso
no admito ninguna discusin. De esta manera, la interrupcin es efectiva. Se trata de una
intervencin dura, pero frecuentemente, al cabo de unos das, el participante encuentra lo
que an le faltaba para la solucin. Sin la interrupcin y sin las fuerzas movilizadas por ella
quizs no lo hubiera conseguido.
N.L.: Por tanto, tambin la interrupcin de una constelacin tiene un efecto
teraputico?
H.: S, tambin est al servicio del cliente. Lo mismo ocurre cuando hay que admitir un
fracaso. As, por ejemplo, hay veces en las que digo: No puedo hacer nada ahora, y lo dejo
all. Aunque veo que la situacin es dura para el cliente, no me preocupo, ya que dejando
las cosas como estn, quizs a otro participante del grupo se le ocurre algo al respecto,
aportando as la palabra clave que nos permite avanzar. Por tanto, no pretendo tener
siempre un control absoluto de todo, sino que me muevo con la corriente. La misma
corriente tambin lleva a los dems, dndose as un intercambio entre todos que sirve al
desenlace bueno.
Guardarse de la curiosidad
N.L.: Es una imagen muy buena. Varias veces he podido observar como te resistes
a determinadas preguntas mediante una respuesta ambigua o un comentario
irnico, cul es la razn de fondo?
H.: Si alguien hace una pregunta seria que le es importante, siempre la respondo; as me lo
exige el respeto. Pero si el nico inters de una pregunta es el de ponerme a prueba, me
retiro a travs de la ambigedad o de una broma, pero tambin mediante el enfrentamiento.
N.L.: Muchas veces tambin se trata de una cierta curiosidad.
H.: La curiosidad es una falta de respeto ante la otra persona; y de la misma manera que
yo no hago preguntas curiosas, tampoco permito que me las hagan a m.
El xito no se controla
N.L.: A veces da la impresin de que no necesitas ni tampoco quieres ninguna
informacin de los efectos posteriores de tu trabajo. Por qu?
H.: S que necesito el feedback. La respuesta principal, sin embargo, se me da durante el
trabajo mismo, cuando veo el impacto inmediato sobre los sentimientos del cliente, y los
cambios que se producen. Pero nunca limito el trabajo a los sntomas, de modo que tenga
que investigar para saber si han desaparecido o no. Mi meta no consiste en eliminar un
sntoma, sino en hacer que una persona recobre la unin con su familia, de manera que
pueda estar en contacto con todas las fuerzas buenas que sta alberga. Este hecho le da al
cliente muchas energas nuevas y siempre es un xito. Hasta qu punto este trabajo influye
tambin en los sntomas, es otro asunto que, en primer lugar, atae a los mdicos y
psiquiatras. Por tanto, a clientes con sntomas graves siempre les aconsejo que consulten
tambin a un mdico o a un psiquiatra si veo que eso sera lo ms indicado en el caso
concreto.
N.L.: El no preguntar por el xito, tiene un significado teraputico?
H.: Esta es una pregunta interesante que considero muy importante. Naturalmente me
alegro cuando, al cabo de un tiempo y a travs de terceros, me entero de que alguien se
encuentra bien. Pero nunca lo preguntara directamente, por la simple razn de que no
quiero ponerme entre l y su alma, ni tampoco entre l y su destino, ni entre l y el "Gran
Alma" para llamarlo de alguna manera que le gua. Cuando trabajo con l, me siento
en sintona con su destino y en sintona con su alma y en sintona con el "Gran Alma". As,
una vez terminado mi trabajo, puedo retirarme sin seguir investigando. Si sintiera curiosidad
o pretendiera investigar, ya no confiara en estas fuerzas, lo cual tendra consecuencias
muy graves tanto para m como para el cliente, ya que dichas fuerzas me abandonaran a
m y le abandonaran a l.
N.L.: Por tanto, cuando un cliente te comunica, todo contento, que la terapia fue
un xito, te parece bien o te frena?
H.: Me distancio de ello vindolo como una tentacin al poder.
N.L.: Tambin podra ser una tentacin de querer encontrar reglas y de fiarse
ms de las reglas que del momento y de lo que ste muestra?
H.: Eso es lo mismo. Tambin sera una tentacin al poder. En cuanto me dejo llevar por
una reaccin eufrica, pierdo el terreno firme y tambin mi claridad. Y pierdo fuerza. En ese
momento ya no estoy libre. Cuanto menos sepa, ms centrado en m mismo y recogido
puedo estar. Por este mismo motivo tampoco quiero saber nada de lo que el cliente, ya
anteriormente, hizo para solucionar sus problemas. As puedo trabajar con l con toda
libertad.
El momento actual es lo que cuenta
N.L.: Muchas veces, las personas que llegan a conocer tu enfoque
psicoteraputico preguntan: "De dnde saca Hellinger todo esto? Cmo lleg a
esta visin de las cosas?"
H.: He aprendido de muchas personas. Lo ms importante lo percibo en el momento. Es
decir, cuando el trabajo me exige, me expongo enteramente a la situacin y a las personas
en cuestin, sobre todo a los excluidos. Cuando los tengo presentes a todos, cuando los
miro con respeto y con cario, de repente me viene la solucin, y es sta la que digo. Al
cabo de un cierto tiempo tambin descubro determinados patrones bsicos.
N.L.: Esta sera la parte de experiencia.
H.: S, de la experiencia reconozco patrones repetitivos, como por ejemplo el hecho de que
parejas anteriores de los padres siempre son representados en la familia por uno de sus
hijos.
N.L.: Si se casan otra vez...
H.: ... o si anteriormente hubo una novia u otra relacin importante; tambin sta, ms
tarde, es representada por un hijo o una hija. Este es uno de los patrones que descubr.
Tambin existen patrones inslitos de los que ya no recuerdo cmo llegu a conocerlos; por
ejemplo, que alguien que siente una preferencia por el cuento de "Juan en la Felicidad",
tiene en su familia alguien que perdi su fortuna, en la mayora de los casos, uno de los
abuelos. De repente lo veo, y me puedo fiar de esta percepcin.
N.L.: An encontraste otros patrones ms?
H.: A veces llego a comprender realidades que en un principio no quisiera admitir, como por
ejemplo la frase: "La mujer tiene que seguir al hombre" y aquella otra frase: "El hombre
tiene que servir a la mujer y a los hijos". Cuando me vinieron estas frases, primeramente me
resista a esta comprensin, pero finalmente no poda seguir ignorndolo. Cuando llego a
comprender una realidad de esta manera, lo expreso ante el cliente, o ante el grupo, y
espero el efecto. Pero no intervengo en lo que una persona hace de estas frases. No
presento esta comprensin como una tesis ma que tendra que defender. Tan slo se trata
de algo que me lleg, y como tal lo transmito. Que posteriormente se reconozca o no, no
tiene ninguna importancia para m.
N.L.: Esto nos lleva directamente a otra pregunta que tambin oigo muchas veces:
"De dnde saca Hellinger esta seguridad para presentar sus afirmaciones como
verdades apodcticas?"
H.: Siempre presento las "verdades" como algo que en un momento determinado veo y que
cualquier otra persona puede ver si se centra en el momento concreto. Para m, la verdad
es algo que el momento me muestra, indicndome la direccin para el prximo paso a dar.
Cuando veo algo de esta manera, lo digo con toda seguridad, comprobndolo por sus
efectos. Si en otra situacin vuelvo a encontrarme con lo mismo, no me apoyo en la
comprensin anterior precisamente porque no es ninguna verdad inamovible la que
proclamo , sino que una y otra vez intento ver de nuevo lo que el momento me muestra.
Quizs, esta vez me presente algo diferente, y lo digo tal como lo veo en este momento.
Aunque difiera de lo anterior, o quizs incluso lo contradiga, lo expreso con la misma
seguridad porque el momento no me permite otra cosa.
N.L.: Es decir, no te haces reglas fijas?
H.: No, en absoluto. Por tanto, cuando alguien me dice: "Pero antes de ayer dijiste esto y lo
otro", me siento mal interpretado porque me reprochan que me centro en el momento. En
cada momento me fijo de nuevo, ya que la verdad de un momento sustituye la verdad de
otro momento. Por eso, nicamente considero vlidas mis palabras para el momento
presente. Es este guiarme por la verdad del momento al que me refiero cuando defino mi
proceder como "psicoterapia fenomenolgica".
N.L.: Pero eso se contradice con lo que antes dijiste de los patrones repetitivos.
H.: Exacto. (Se re) Afronto la contradiccin cuando sta se presenta, sopesando lo uno y lo
otro.
N.L.: Fue tambin esta visin de las cosas un motivo por el que no publicaste
nada escrito durante tanto tiempo?
H.: Hacia tiempo que tambin quera transmitir algo por escrito. Pero mucho de lo que vea
an estaba incompleto, por ejemplo, mi comprensin de la conciencia. Al cabo de un
tiempo, sin embargo, me di cuenta de que era suficiente ver tan slo determinados
aspectos y comunicarlos; tambin de esta manera surtan su efecto. Por eso, la manera en Introduccin a las constelaciones familiares Que
que est concebido el presente libro "Ordenes del Amor" (Ttulo en alemn, publicado en
castellano con el titulo "Felicidad dual") corresponde mucho ms a mi proceder y a mi son las Constelaciones Familiares?
percepcin que si pretendiera ofrecer algo completo.
Desarrollo de una constelacin a nivel teraputico

N.L.: An hay otro elemento decisivo en este tipo de percepcin?

H.: En su primer libro, "Las Enseanzas de Don Juan", Carlos Castaneda presenta un Basndose en esta informacin el terapeuta interviene y busca la solucin ptima posible

breve tratado sobre los enemigos del saber. Como primer enemigo cita al miedo. Slo quien para cada caso. Esta solucin busca abrir nuevas puertas de comprensin y desatar

vence el miedo puede ver claramente la realidad. posibles nudos con el fin de restablecer el orden en el sistema y el flujo de la energa en el
mismo.

N.L.: Y cul es la mejor manera de vencerlo? A esta solucin se llega por distintas vas de reparacin, como por ejemplo:

H.: Asintiendo al mundo tal como es, con todo tal como es. Este es el gran paso. Quien es
capaz de asentir a la muerte, de asentir a la enfermedad, a su propia suerte y a la de los - Restableciendo el orden y la comunicacin entre padres, hijos, hermanos.

dems, de asentir al final, al carcter efmero de este mundo, ste ha superado el miedo y - Aclarando situaciones o permitiendo el encuentro en parejas en procesos difciles.

gana claridad. - Retornndole el lugar y el reconocimiento en la familia a un nio abandonado,

negado, abortado, nacido muerto o muerto a temprana edad.

N.L.: Gracias por esta conversacin. - Permitiendo el reencuentro de un perpetrador y una vctima, hasta que los dos

H.: Gracias tambin a ti. Ha sido un intercambio intenso que ha servido para formular an puedan entrar en concordancia y lograr estar en paz.

ms claramente muchos conceptos. - Dndole un lugar a las personas que han sido olvidadas o negadas a travs del
tiempo. Etc.
- Logrando que el interesado integre una perspectiva nueva y amplia de la situacin
que esta viviendo.
Tambin heredamos los conflictos no resueltos que se hayan podido generar en el seno de
nuestras familias debido a factores como pueden ser:
- la violencia intra o extrafamiliar ( guerras, asesinatos, suicidios, luchas de poder ),
- Prdida de seres queridos, - abortos, - separaciones traumatic as,
- abandons,
- accidentes fatales, - exclusin de personas de la familia, - inversin del
orden jerrquico dentro del seno familiar,
- secretos familiares, como pueden ser la de la existencia de relaciones vinculantes
extramaritales, hijos no reconocidos, crmenes, etc..
Cuanto ms desorden, cuanto ms conflicto, mas severas suelen ser las dificultades que
se manifiestan en los seres y con frecuencia nos encontramos ante enfermedades crnicas,
adicciones o problemas mentales graves, ms conflictos, ms guerras, mayor devastacin,
mayor problemtica familiar, social, laboral, etc.
Lo que aparece claro a travs del trabajo con constelaciones, es que nada puede ocultarse
a la luz del sol y que todos los eventos trascendentales ocurridos en nuestras familias que
hayan quedado no resueltos, seguirn pasando de una a otra generacin, implicando el
destino de algunos miembros las mismas, hasta que los hechos sean vistos, reconocidos y
puestos en el lugar que les corresponde. Ese algo mayor que todo lo rige est en busca de
un equilibrio y un orden en los sistemas (paz), que es superior a las leyes creadas por el
hombre y que es el que permite el flujo de la vida con toda su fuerza.
Aplicaciones
A travs del mtodo de constelaciones, se busca identificar los puntos nodales que puedan
estar afectando al individuo, al sistema familiar, laboral o social y que estn dificultando el
flujo organizado de la vida. A partir de all, en la medida que el mismo sistema lo permita,
se restaura el orden perdido, desatando estos puntos y permitiendo un nuevo fluir en la vida
de las personas comprometidas.
Este trabajo apoya al individuo en el encuentro de la consonancia con su destino y en
ocupar el lugar que le corresponde en los grupos con los cuales interacta para que pueda
desarrollar su proyecto de vida de una manera ms armnica y sostenible.
Comentario a la entrevista con Bert Hellinger en
Berln de Dr. Albrecht Mahr
(Albrecht Mahr es mdico y psicoterapeuta en Wrzburg, Alemania)
A mi pregunta por el criterio bajo el que deba leer el texto, me dijiste: "Bueno, quizs haya
algunas cosas demasiado osadas en esta entrevista." Qued abierto qu poda ser
demasiado osado y, en un principio, al leerla, tampoco poda imaginarme nada, quizs,
porque tus ideas me resultan ya demasiado cercanas, demasiado familiares.
Ahora, lo ms importante y para una persona menos familiarizada seguramente tambin
lo ms osado en tus afirmaciones me parece aquello que dices de la percepcin
fenomenolgica: se hace posible en una actitud libre de intenciones y de miedos, actitud de
asentimiento al mundo tal como es; por el recogimiento sobre un centro vaco donde
estamos en contacto con algo sanador, algo misterioso, con el Gran Alma
"Fenomenologa significa visin de Dios", as lo resumes en tu libro "Verdichtetes" (libro de
aforismos, pequeas historias y frases sanadoras; nota de la traductora).
Pero para quin sera osado? Seguramente para una persona comprometida a un
constructivismo estricto, que considera la visin de Dios, o lo divino que puede ser visto,
slo una construccin entre otras que "yo" hago. Le resultara difcil reconocer que las
cualidades de la percepcin fenomenolgica, tal como t las citas y con ello tambin las
fuerzas esenciales de sanacin, nicamente pueden darse en cuanto toda construccin
cede; con otras palabras: cuando el yo, que quiere, teme o rechaza, cede y se disuelve en
la percepcin de lo dado, del ser as nadie que acte, slo accin; nadie que perciba, ms o menos buenas. Las construcciones buenas, por muy limitadas que sean, son
slo percepcin; o, referido a los procesos de sanacin: nadie que solucione, slo solucin.
Quizs, algunos constructivistas cuestionen el hecho de que tambin ellos provienen de un
gran Todo que, sin conocer nacimiento ni muerte, da todo y toma todo. Quizs sera
tranquilizante desenmascarar justamente eso como una ltima gran construccin? Pero
no, tanta autosuficiencia sera desesperante.
As, pues, sera chocante la experiencia de sanacin como realizacin religiosa que, en el
sentido de una entrega del yo construyente, significa un "deconstructivismo radical".
Conoces la afirmacin del Buda en relacin a los tres venenos: avaricia, odio e ignorancia.
Es decir, intenciones y esperanzas; rechazo y miedo; y, como veneno fundamental que
condiciona a los otros dos, la ilusin de una unidad slidamente delimitada en su alcance
temporal y energtico: el "yo". Por mis esfuerzos limitados de comprender este "yo" puedo
afirmar que ste sobre todo se constituye por el pensamiento (por el inventar y construir)
cogito ergo sum. En un principio, es una afirmacin tranquilizante; al mirarla ms
detenidamente, sin embargo, resulta agobiante y angustiosa por su fragilidad. As, pues,
tambin por mi experiencia con constelaciones familiares intuyo la verdad de la frase de: "El
hombre propone y Dios dispone."
Mientras exista la idea de mi "yo", tambin existen construcciones. Y existen construcciones
mensajeras del ser as, de lo divino detrs de Dios, y siempre llevan, de manera explcita u
oculta, las caractersticas del amor en toda su plenitud: cordialidad, fuerza, entrega,
renuncia, luminosidad y liviandad, alegra, humor.
Existe un continuo: desde la construccin total de todos los contextos, como si yo fuera el
dueo sobre vida y muerte, el constructor de cielo y tierra; pasando por un progresivo
acercamiento de la construccin al centro, a lo misterioso; hasta llegar a la absoluta
desaparicin de toda construccin en el ser as.

Como esa bella palabra de San Agustn: "Cuando lo mucho desaparece, brota la plenitud."
Por tanto, la percepcin se hace posible en la medida en que el yo se calma, de retorno en
un proceso de recogimiento hacia un centro vaco, como t lo describes. As, desde este
centro vaco, que puede ser circunscrito pero no descrito, puede surgir una fuerza que gua
mientras no se pretenda comprenderla.
Una y otra vez me ocupa la experiencia de este ser guiado en el trabajo con constelaciones
familiares. Esta fuerza puede obrar en cuanto mis conceptos, nacidos del yo y atados al yo,
ceden a favor de una actitud de servicio, es decir, de orientacin en una solucin que sobre
todo incluye a los desaventajados, que evidencia las muchas fuerzas de la dominancia del
yo, dejando que en la meta equivocada mueran, para as rebosar y encauzarse hacia la
gran corriente.
De todos los procedimientos teraputicos que hasta ahora he conocido, el trabajo con
constelaciones familiares desarrolla con mucho la mayor fuerza para la sanacin. A veces
hasta me atemorizan la intensidad y la profundidad que conlleva. Y si entonces me pregunto
qu es lo que yo he hecho en todo esto, slo tengo pocas posibilidades de halagar mi
ambicin, ya que, con todo lo que soy y he aprendido, simplemente dej que algo Distinto
se apoderara de m, sirvindose de m para hacer este trabajo. De "m" no puedo decir gran
cosa en todo esto y eso es fuente de una profunda satisfaccin y felicidad.
Ahora, para m, el trabajo con constelaciones familiares ya va unido a una extraa
seguridad en m mismo, fruto de un olvido de m mismo, de una confianza que ha ido
creciendo paso a paso en ser guiado en el momento en que el trabajo se inicia.
Como ya dije, en el fondo no puedo encontrar nada osado en tu entrevista. Todo lo
contrario, aquello que dices me parece tranquilizante, un descanso.
ENTREVISTA A JOAN GARRIGA SOBRE
CONSTELACIONES FAMILIARES
Arjuna Peragn
Arjuna Peragn, director de www.concienciasinfronteras.com, entrevista a Joan Garriga,
director del Institut Gestalt de Barcelona, sobre el tema de Constelaciones Familiares.
Arjuna
Hellinger se inserta dentro de la terapia sistmica lo que pasa es que l le ha dado todo un
vuelco, ha establecido una paradigma nuevo Cmo definiras las Constelaciones
Familiares para alguien que no est introducido en este tema?
Joan Garriga
Seguramente, las Constelaciones Familiares es uno de los mtodos ms rpidos y efectivos
que hay en estos momentos en el panorama teraputico, para ver de una forma muy
precisa, cmo son las dinmicas y las implicaciones familiares y cmo estas dinmicas y
estas implicaciones contribuyen a mantener y sostener los problemas. Tambin es un
mtodo sumamente rpido para mover estas imgenes familiares interiores que todos
tenemos y que son determinantes, una manera de reordenarlas, es decir, de darles un
orden a travs de ciertos cambios en la posicin de las personas o de ciertos rituales y
frases concentradas, de manera que la persona interioriza movimientos de solucin o
movimientos hacia la vida. Y una constelacin sigue teniendo efectos y moviendo los hilos
profundos del Alma an despues de mucho tiempo.
Arjuna
Cuando se realiza una Constelacin la persona escoge en pblico a una serie de gente que
representa sus figuras parentales y los elementos representativos de su familia pero Cmo
es posible que las personas del pblico que representan a estas figuras familiares sufran
muchas veces los sntomas de aquellos a quien representan sin saber la historia
previamente?
Joan Garriga
Este es uno de los aspectos ms misteriosos e inexplicables de este trabajo. Una primera
explicacin es que los sistemas una vez constituidos tienen memoria propia y que las
personas expuestas a un sistema son tomados por este sistema y reciben los sentimientos
y las vivencias del sistema. El bilogo Rupert Sheldrake habla de campos morfogenticos y
afirma que la memoria est en el ambiente, en el contexto, en la forma en la que cristalizan
las estructuras y los procesos, y que esta memoria puede ser captada. Ojal pudiramos
levantarnos dentro de doscientos aos y ver qu pasa pues todava sabemos muy poco
sobre como se transmite la informacin emocional o afectiva, ms all de la idea comn de
que opera por transmisin verbal o no verbal, y sin el riesgo de caer en esoterismos
baratos.
Arjuna
Significa que de alguna manera uno siempre lleva esta memoria a donde va...
Joan Garriga
Y que las personas que estamos expuestas a la constelacin que realiza el Cliente
tenemos tambin la capacidad de podernos insertar en su mundo de afectos y en su alma
familiar, y la mayora de la gente si no se resiste se sienten tomados por sentimientos que
se parecen enormemente a los sentimientos de las personas reales y generalmente esta
imagen construida posibilita una idea, una vivencia y exposicin nueva acerca de lo que
pasa en la familia, desvelando y manifestando asuntos y vibraciones muy profundas,
porque la teora que previamente tiene el cliente -la teora y tambin la descripcin del
problema que tiene el cliente- contribuye a mantener el mismo problema, en parte por ser
equivocada o intil. De manera que los representantes perciben movimientos muy
profundos de lo que ocurre en el sistema.
Arjuna
De alguna manera, y lo habamos intuido, el alma familiar es real, tiene una influencia.
Joan Garriga
El alma familiar es algo que trasciende al individuo y que es una fuerza que une y dirige las
vivencias, los guiones y los destinos de las personas que pertenecen a este sistema familiar
y lo hace conforme a ciertas leyes, es decir a ciertos rdenes del amor que tienen que ser
respetados para que el amor se logre.
Arjuna
Creo que hemos pasado por unas dcadas donde se ha ensalzado al individuo.
Joan Garriga
Desde los aos cincuenta y sesenta ha habido como una exacerbacin de lo individual, del
yo, pero esto es una falacia ideolgica, un flujo sociopoltico, un fruto de los tiempos en el
vaivn de la polaridad complementaria individuo-grupo. Es un posicionamiento ideolgico
pero no tiene nada que ver con los procesos existenciales profundos de las personas,
porque las personas, an y cuando creen que realizan el yo, estn siendo leales a
movimientos ms amplios de su sistema familiar. La pertenencia al grupo familiar tiene la
fuerza del fuego. Hay situaciones que las personas pretenden pasar por alto de una forma
superficial y de una forma operativa, como por ejemplo un aborto o una separacin, como
si fuera un trmite, pero el alma se resiente y el mundo afectivo se resiente. Entonces en
psicoterapia, desde hace muchos aos, vemos por ejemplo en el tema del aborto que las
mujeres que han abortado, y tambin los hombres, estn heridos y sufren por esto y
necesitan sanar su herida y asumir su culpa, cuando se sienten culpables, y poderle dar un
buen lugar a este nio que no tuvo la oportunidad de nacer, entonces se liberan de nuevo,
pero hacerlo como un mero trmite no funciona. A veces de una manera incosnciente se
castigan. Y tambin hay gente que cree que puede dirigir su vida y creer que uno es el
dirigente de su propia vida es cuestionable; hay fuerzas muy grandes, familiares, sociales y
a veces es mucho mejor entregarse a estas propias fuerzas en lugar de resistirse. De
manera que tanto podramos decir que dirigimos nuestra vida como que somos dirigidos. Y,
aunque parezca paradjico, ambas cosas estn bien y tienen su lugar. Deca un gestaltista
francs consciente de los excesos del yo de las ltimas dcadas que era tiempo de pasar
de nuevo de una egologa a una ecologa
Arjuna
Podramos decir que uno de los primeros objetivos de este trabajo teraputico es un
redescubrimiento del alma, antes de sanarla es descubrirla.
Joan Garriga
El alma es una red de vnculos, una comunidad de destino unida por los asuntos del vivir y
el morir, y en esta red de vnculos acta una especie de amor ciego. Sera el amor del nio,
para el cual lo ms importante es asegurarse que pertenece y tiene un lugar en esta red de
vnculos y lo ms terrible que vive un nio es la posibilidad de que se le abandone, de que
se le excluya. Para pertenecer asume los cdigos y las reglas que le hacen perteneciente,
entonces si uno es judo odia a los palestinos y si uno es palestino odia a los judos y si uno
es del Bara desprecia a los del Madrid, y viceversa. Es decir asume como buenos y
legtimas las posiciones de su grupo de referencia.
Arjuna
Es curioso porque en antropologa estos datos se utilizan desde otro contexto. Un individuo
que dentro de la tribu es marginado, rechazado y, evidentemente, en esas tribus no hay
crceles ni cuerpo judicial, pero basta que el grupo le niegue el saludo, el vnculo, para que
esta persona se retire, se degrade y se suicide porque el vnculo es sagrado. Pero
entonces Qu precio tiene que pagar el individuo en esa red familiar?
Joan Garriga
Tambin quiero decir que las Constelaciones ocupa un espacio dentro de la terapia donde
se mira sistmicamente los hechos ms importantes o ms profundos de la familia y estos
son los hechos del vivir y del morir o sea los hechos de la sexualidad y las
subconsecuencias, que crean la vida y aseguran que se perder esta vida, y tambin y a
travs de la sexualidad se establece la pareja, la descendencia, los hermanos, los nietos,
etc. y a travs de la violencia tambin la vida queda amenazada. Y tambin se construyen
los vnculos a travs del intercambio.
Arjuna
Respecto a la violencia te refieres a la violencia introfamiliar?
Joan Garriga
No. Vnculo cuando hay violencia. Si un familiar tiene un asunto de violencia con otra
persona que pertenece a otra familia tambin crea vnculo.
Arjuna
Entonces la violencia vincula?
Joan Garriga
S, porque nos hace vibrar con la posibilidad de morir, entonces el agresor y su vctima
quedan vinculados tambin.
Arjuna
Volviendo a la pregunta inicial, desde la prepotencia individual parece que uno no tenga que
pagar un precio a esa red familiar y sin embargo en un punto anmico, del alma, de lo sutil,
s que hay que pagar un precio.
Joan Garriga
En las Constelaciones miramos tres aspectos, uno es el orden que tiene que ser respetado,
que viene de atrs hacia delante, del pasado hacia el futuro y de arriba hacia abajo: que los
padres sean padres y los hijos sean hijos. Y que el marido sea marido y ocupe su lugar y
que la mujer sea mujer y ocupe su lugar. Pero este orden queda trastornado muchas veces
porque a veces un hijo toma una posicin de padre de uno de sus padres, sobretodo si
ste tuvo mala relacin con su padre. A veces un hijo se ve llevado a ser la pareja invisible
de uno de los padres si por ejemplo la esposa sigue implicada con asuntos de su familia de
origen y no toma el lugar de esposa, entonces una hija toma el lugar de pareja invisible de
su padre. Estos son precios que se pagan gustosamente por los hijos o por los posteriores,
porque los hijos y los posteriores por amor a los anteriores se sacrifican, ya que el amor
ciego y el vnculo ms grande se da de hijos a padres. Entonces miramos el orden y
tambin nos preguntamos qu personas han sido excluidas de este sistema y tienen que
ser reintegradas porque sino la consecuencia es que otras personas las representen. Por
ejemplo, si alguien dice que uno no cumple las reglas del grupo y que ya no forma parte de
l (porque por ejemplo se ha casado con una persona de otra clase social) entonces vemos
que en la generacin posterior un sobrino, un hijo o un nieto representa a esta persona y
tambin se casa con una mujer de otra clase social. A veces hay personas que son
excluidas como por ejemplo nios que murieron jvenes y que esto causa tanto dolor en el
sistema que se olvida a este nio, es decir, el dolor es encarado a travs de la negacin,
del olvido.
Arjuna
es decir que siempre se reproduce una compensacin...
Joan Garriga
S, siempre se compensa. En el alma familiar, en la familia y en el sistema familiar hay una
ley que dice que nada ni nadie se pierde. Hay una instancia que se ocupa de que a nadie
se le pueda retirar el afecto, la dignidad y el honor. Entonces cuando algunos hacen esto,
otros posteriores dan lugar a estos que fueron excluidos representndolos y a veces nos
encontramos con alguien que representa a alguien que muri joven y tambin quiere morir.
Y luego tambin cuando hablabas del precio, nos encontramos a veces en las familias que
ciertas desgracias familiares tratan de ser compensadas con otras desgracias, y por
ejemplo si un hermano tuvo un accidente o naci discapacitado otro hermano por ejemplo
puede decir por amor a mi hermano yo tambin me limito. Lo que vemos es que el
principal tab es el de la felicidad, del bienestar, porque si uno se atreve a ser feliz se
siente un poquito solo y culpable. En cambio si no es feliz se siente ms cercano a aquellos
a los que pertenece porque cmo ser feliz si nuestros seres queridos, nuestros padres y
nuestros anteriores, a los que amamos profundamente, no lo fueron?. Hay un cdigo de
lealtad que va por encima de los deseos personales. Si uno es infeliz en el fondo se siente
inocente. Aunque en realidad los padres y los anteriores siempre se alegran de que los
posteriores vayan ms all y les vaya bien. Es como el
amor ciego del nio que no le deja ser feliz para estar cercano a los anteriores, entonces
debe mirar de una forma ms adulta y real a los padres y a los anteriores, para ver que
stos desean que se desarrolle y sea feliz. Lo que cura es el amor que mira y ve
verdaderamente al otro y entonces uno descubre que el deseo del otro es algo bueno para
uno.
Arjuna
Leyendo libros de Hellinger pensaba que cuando un individuo de la familia percibe algo
injusto, cuando se produce una injusticia Cmo acta en el alma familar? Dnde nos
lleva el sentido de culpabilidad y, si esta culpa es rentable para el individuo o es
simplemente neurtica o gratuita?
Joan Garriga
Cuando nos hacemos culpables porque hemos hecho algo que ha daado, asumir la culpa
es algo que cura.
Arjuna
En el caso de los abusos infantiles donde la vctima se siente culpable cuando no ha sido la
agresora...
Joan Garriga
El caso de los abusos infantiles es especial porque la persona abusada tiene que hacer
frente a dos cosas, primero es la culpabilidad porque el nio se pregunta que ha hecho l
para que esta situacin se produzca y segundo ver que la sexualidad es algo biolgico,
independiente tambin de la eleccin, es decir, una persona abusada tiene sensaciones
sexuales que le llevan a una cierta confusin acerca de cmo construir la sexualidad y
respecto a la culpa la solucin es que la vctima pueda reconocerse de nuevo como
inocente y que deje la culpa a las personas adultas porque son quienes deben llevarlas.
Tambin la persona abusada, para estar bien, tiene que dejar atrs lo ocurrido y renunciar a
edificarse a si misma desde un rol de vctima, ya que el victimismo genera compensaciones
y derechos pero no da ninguna clase de felicidad real. El que se hizo culpable guarda su
dignidad asumiendo su culpa y compensando el mal, si es posible. Siguiendo con las culpas
en los sistemas familiares por ejemplo puede darse un abuelo que mat y nos encontramos
a veces como un nieto expa esta culpa ya que el abuelo no puede mirar con buenos
sentimientos a la persona que mat o darle un buen lugar en su corazn y el nieto mira a
esta persona que fue vctima y a veces trata de expiar esta culpa muriendo l tambin para
reunirse con la vctima.
En todos los sistemas familiares hay culpas extraviadas. Entonces lo importante es que
cada persona lleve su propia culpa y la culpa no tiene que ser negada ni mutilada. Llevando
la culpa encuentra de nuevo su dignidad y la culpa es diferente del sentimiento de
culpabilidad porque las personas que tienen mucho sentimiento de culpabilidad la mayora
de las veces lo utilizan como disculpa pero sta no es una actitud adulta, ni madura.
En cambio asumir la culpa da fuerza y es un peso que la persona lleva con dignidad porque
hizo algo que da a otra persona.
Arjuna
Cmo se debe asumir la culpa?
Joan Garriga
Es un proceso interior donde la persona reconoce la culpa y si puede la repara.
Arjuna
Es decir, la reparacin es la que sana la culpa.
Joan Garriga
Cuando es posible s. Incluso los asesinos, que ya no pueden reparar su culpa, tendran
que asumir que su vida ya no es tan valiosa y dedicar su vida a tareas peligrosas porque su
vida ya no vale tanto, porque en el plano del alma en cierto modo ya est muerto, porque su
alma queda atada a la de su vctima. Y la paz definitiva se logra con su muerte.
Arjuna
En las Constelaciones hay algo de mgico y de ritual, difcil de explicar desde lo racional o
desde los cnones habituales de la psicologa o incluso del psicoanlisis Cmo entender
esta magia?
Joan Garriga
Creo que sera como una revolucin psicoterapeutica, incluso algo con tanto impacto en la
cultura como el movimiento psicoanlitico en su tiempo. Las Constelaciones confirman que
muchas cosas que nos pasan hunden sus races en movimientos invisibles, subterrneos,
donde la fuerza de los vnculos y la fuerza del amor tienen una dimensin enorme.
Establecidos en el nivel superficial creemos que hacemos nuestras elecciones, pero hay
dinmicas muy sutiles y muy ocultas en las relaciones humanas que nos llevan a
posicionarnos en la vida de una cierta manera. La Constelacin es un mtodo rpido para
desvelar estas dinmicas, este mundo subterrneo.

Arjuna
Lo cierto es que todo este nuevo lenguaje ha provocado ampollas en ciertos niveles como
en el mundo feminista o intelectual Por qu en realidad hay una jerarqua dentro de la
familia? El padre es el cabeza de familia? Podemos considerarlo como una estructura de
la sociedad patriarcal? El poder est localizado o es circulante?
Joan Garriga
Hellinger mira el trabajo tambin de una forma fenomenolgica y por sus efectos, y existe la
constatacin de que en la mayora de los sistemas familiares hay ms armona y las
personas se sienten mejor si el hombre toma el primer lugar, pero tambin hay sistemas
donde no es as y es mejor que la mujer tome el primer lugar. Pero no es algo ideolgico o
donde la ideologa pueda estar primero, sino que cuando se construye la Constelacin se
mira como las personas estn mejor y generalmente es cuando el hombre tiene el primer
lugar. La explicacin sera que el hombre hasta ahora ha sido el proveedor. Otra razn sera
la de compensar el enorme poder que la mujer tiene, porque la mujer en el mbito de la
afectividad y en el de la familia tiene un peso especfico mucho mayor que el hombre. Es
decir, en cierto sentido las mjeres son ms importantes.
Arjuna
Desde el mbito antropolgico la mujer en el fondo es la reproductora de la sociedad, la que
tiene la capacidad creativa. Cuando dos tribus pelean, para hacerse dao realmente van a
raptar precisamente a la mujer joven, porque es ah donde se hace ms dao a la
sociedad,en la base reproductiva.
Joan Garriga
Hombre y mujer son distintos y a veces cuesta respetar la manera en que son distintos y
hay una lucha soterrada tambin entre hombre y mujer.
Arjuna
La mujer en nuestras culturas de sociedad patriarcal cuando se casa va a la familia del
marido (nuestras sociedades son patrilocales), de alguna manera pierde el vnculo con sus
familiares. No se produce un desequilibrio en su alma desde esta concepcin?
Joan Garriga
Cuando una pareja constituye una familia propia tanto el marido como la mujer deben dejar
la familia de origen y darle prioridad a la familia nueva constituida. De todas formas
Hellinger nos dice que funciona mejor cuando la mujer sigue al hombre, a su familia, a su
cultura, a su religin y a su pas que cuando un hombre sigue a la mujer. La idea es que el
hombre se debilita porque ya es ms dbil que la mujer.
Hellinger es ms fcil de entender cuando se participa en el trabajo prctico porque si se
convierte en discusin ideolgica vemos que las posiciones ideolgicas, adems, estn
apasionadas por el grupo de referencia al que uno pertenece. En una constelacin los
movimientos se despliegan sin instrucciones previas y lo que se mira es que es lo que hace
sentir bien a las personas y cmo se sienten fuertes y bien orientadas.
Arjuna
Hellinger habla de tres dinmicas de fondo: te sigo a la muerte, prefiero morir antes que que los terapeutas que se dedican a rehabilitacin de toxicomanas sean hombres porque
t, y "expiacin de una culpa personal". Puedes ampliarnos estas dinmicas? para los toxicmanos est lastrada la referencia masculina y entonces el hijo dice: no puedo
Joan Garriga tomar lo que viene de mi padre porque mi madre dice que es malo, aunque no se diga de
Hellinger habla de estas tres dinmicas cuando se refiere al suicidio o a movimientos hacia una forma explcita. Entonces el hijo para ser leal al padre se vuelve como l destruyndose
la muerte o a ciertas enfermedades. Es decir la te sigo a la muerte significa que una o bien toma alcohol o drogas en lugar de a su padre. La toxicomana y el alcohol tambin
persona se siente vinculada con una anterior, por ejemplo un hijo puede seguir a su padre pueden ser a veces intentos de suicidio lentos. Tambin tienen que ver las adicciones con
al que perdi cuando tena tres aos, entonces sintindose atado a su padre hay una parte las alianzas del padre contra la madre o viceversa, entonces el hijo queda atrapado en la
de l que desea morir para reunirse con su padre. La de prefiero morir antes que t, es imposibilidad de amarlos a los dos al mismo tiempo. Hay una guerra encubierta y el hijo
que un hijo por ejemplo y esto es muy frecuente- percibiendo de manera inconsciente, ante esta herida o vaco puede substituirlo con drogas. Cada caso es nico y es difcil
invisible, que la madre quiere marcharse para reunirse con un hermano que muri por generalizar.
ejemplo, dice yo lo hago en tu lugar, yo muero antes que t y enferma para que ella no lo
haga. La ltima dinmica de "expiacin de una culpa personal", por ejemplo, tambin puede
llevar a la enfermedad y a la muerte al desear la muerte como expiacin, por ejemplo, un Arjuna
asesino para reunirse con su vctima a la que est atado. Aunque a veces expian otros en Qu hilos mueve el terapeuta en las Constelaciones? Cmo se enfrenta a una
lugar de los verdaderos culpables. Constelacin?
Joan Garriga
Arjuna Es muy importante la actitud teraputica. Es un trabajo donde el terapeuta necesita un
Cmo entiende Hellinger la va de la droga? como una va de autodestruccin? desarrollo como persona y como terapeuta; es muy difcil ser un terapeuta novel y trabajar
Joan Garriga con este mtodo, pues lo importante es la actitud y sta debe ser una donde no haya ni tan
Cada caso es cada caso pero como norma general es cierto que en casos de toxicomana o solo la pretensin de ayudar y donde al mismo tiempo tampoco el terapeuta se asuste ante
alcoholismo, el hijo tanto hombre como mujer se resiente porque el padre no es reconocido las fuerzas, los movimientos profundos y los secretos familiares. Adems el terapeuta no
ni respetado especialmente por la madre, y a lo mejor ya en la familia de origen del padre y debe caer en compasiones baratas que a menudo pretenden los juegos psicolgicos de las
de la madre el hombre no era reconocido ni respetado. En general, dice Hellinger, es mejor personas.

Arjuna
Qu quiere decir Hellinger con aliarse con el malo?
Joan Garriga
Cuando dice de aliarse con el malo significa que aqul que en la teora del cliente aparece
como el despreciado merece la mayor atencin por parte del terapeuta porque el terapeuta
da un lugar bueno a todos, y aquellos que son rechazados o criticados generan en el
terapeuta un movimiento ms amoroso. El terapeuta en lugar de comprarle la teora al
cliente desarrolla sentimientos positivos hacia el despreciado. El terapeuta intenta
mantenerse impecable en el ejercicio de dar un buen lugar a todos los que forman parte.
Arjuna
La pareja segn nos dicen todos los indicadores est en crisis qu es lo que no se tiene
en cuenta? Confusin entre amor y deseo o entre dar y recibir?. Cmo se ve la pareja
desde este sistema?
Joan Garriga
Yo creo que las dificultades en la pareja tienen que ver con desequilibrios en el intercambio,
entre el dar y el tomar, un desequilibrio en el intercambio lleva a que las personas se
sientan desiguales en su valor y desde la desigualdad la pareja no es posible.
Hay conflictos o dificultades tambin porque traen implicaciones y lastres de sus
respectivas familias de origen y estos son muy difciles despus de sostener por la otra
parte. Hay personas que ni siquiera pueden estar presentes en la nueva familia que
hanconstituido porque sus ataduras son demasiado fuertes. Siempre uno se casa con toda
la familia de origen del otro. Las Constelaciones actan aqu observando las implicaciones
de la familia de origen y cmo se da el
intercambio entre la pareja, mirando tambin si en la historia de la pareja hay heridas
graves como abortos u otras heridas que pueden haber lastrado la posibilidad de que la
pareja siga su camino de crecimiento.
A veces hay tambin aprendizajes afectivos y pautas de relacin segn modelos infantiles
que constrien y generan malestar. En la pareja siempre est el amor y el vnculo, lo que
pasa es que, cuando hay dificultades, este amor se manifiesta a travs de pautas negativas
que daan y debilitan a las personas. Cuando va bien se manifiesta a travs de pautas
positivas que nutren y favorecen a las personas. A veces es necesario revisar las pautas
negativas, que son patrones de posicionamientos manipulativos, sentimientos secundarios,
formas de perder el poder personal y de manipular a los dems, que pueden llevar a que los
dos se sientan mal a pesar de que se quieren. Se debe entonces deshacer estas pautas.
Y luego est el Orden, sobretodo cuando hay hijos: la mujer toma su lugar como esposa, el
hombre como esposo y los hijos como hijos, y los hijos estan en otro nivel inferior. Asi se
sienten bien.
Arjuna
Por momento, por poca o por generacin hemos tenido grandes confusiones, el modelo
antiguo donde la mujer era sumisa no nos sirve y por otro lado los hombres hemos tenido
miedo a perder privilegios y quizs no hemos tenido el mismo ritmo en cuanto a
actualizarnos o a cambiar de patrones. Quizs aqu se puede dar un desencuentro por
generacin, cultura o momento histrico cmo lo ves?
Joan Garriga
Sinceramente pienso que las mujeres no han avanzado nada y los hombres tampoco pues
seguimos siendo la misma clase de estpidos que ramos hace cien o doscientos aos.
Las mujeres han hecho un refinamiento muy inteligente acerca de cmo influir en los
hombres y mantener su poder y los hombres tambin han tratado de refinar sus
instrumentos para mantener su propio poder y mantener una cierta dignidad entre las
mujeres (risas). De todos modos el discurso social y poltico no me interesa tanto
comparado con los entresijos de la intimidad, donde se da el mayor gozo y los ms agudos
sufrimientos.
Arjuna
Entonces, dnde queda el amor?
Joan Garriga
El amor es un suceso real que se da entre dos personas, un encuentro en la vida donde no
hay ideologas posibles. En un cierto nivel todo es amor y bendicin en la vida. Como deca
Rilke todo es celebracin y cntico si uno no se resiste a lo que es. Pero para las parejas
es mejor que no lean ni revistas basadas en las relaciones de pareja o que no lean libros
acerca de la evolucin del amor en los ltimos aos. La propaganda de gnero y los
modelos de las revistas unicamente confunden. Ayuda lo experiencial. Pero si creo que lo
libros de Hellinger contienen un puado de ideas sensatas sobre la pareja.
Arjuna
El deseo es algo que nos sucede, que forma parte de un nivel arquetpico, te enamoras o
no te enamoras. No puedes decir maana me enamoro a las doce porque lo necesito. Sin
embargo el amor es una conquista, el otro tiene otro ritmo, otro pensamiento... El deseo
quizs nos acerca al otro para poderlo amar, pero creo que el amor no est dado como nos
han vendido, como en las pelculas...
Joan Garriga
Efectivamente el amor es un logro, una realizacin y ojal el amor se realice porque se
logra un cierto bienestar, porque somos capaces de amar lo imperfecto. Para amar lo
imperfecto tambin es necesario a veces no ver demasiado. Esto lo deca Hellinger
ltimamenete en Mallorca y vendra a ser que es mejor que el amor siga siendo un poquito
ciego en la pareja. Al principio el enamoramiento es ciego, despus las personas empiezan
a ver (y resulta que lo que ven no es muy agradable) y esto tampoco conviene tanto, porque
el amor sera como decir puedo verlo pero hago como si no lo viera.
Arjuna
Hellinger dice que el hombre necesita ser honrado.
Joan Garriga
No se refiere solo al hombre como varn. Todos los seres humanos necesitan ser honrados,
respetados y reconocidos, tanto el hombre como la mujer, sin diferencia. En una alma, en
un grupo familiar, en una organizacin, en un pais, todas las personas estn bien cuando
todas son honradas, respetadas y tienen su dignidad. Hellinger cuando habla de honrar
generalmente se refiere a honrar al padre y a la madre, y significa honrar lo anterior y tomar
lo que viene a travs de ellos, que es la vida y mucho ms.
Arjuna
Una ltima pregunta, t diras que el individuo dentro de la familia tiene que tomar un
relevo, intuitivamente, como parte de su destino, para ir hacia adelante?. Te cuento un poco
mi experiencia, mi familia pobre, humilde, campesina, con muchas generaciones sufriendo,
cogiendo la oliva, entonces este sufrimiento en m por haber topado con una poca
privilegiada, donde he podido estudiar y he podido beneficiarme de los avances de la
sociedad del bienestar, necesariamente tengo que tomar ese relevo, ese sufrimiento y
llevarlo a buen puerto? Darle dignidad a ese sufrimiento? El individuo debe hacer el
esfuerzo de entender su alma familiar, tomar un testigo de ella y llevarlo a una situacin
ms digna?
Joan Garriga
Creo que el individuo ya tiene mucha tarea con su propia vida y quizs tampoco sera
correcto decir que hubo tanto sufrimiento porque de hecho la vida sigui y hubo tambin
alegras y asumieron la vida que les toc vivir y la vida sigui su curso. Y t asumes la vida
que te toca vivir y asumes tu parte de sufrimiento cuando te toca dolor y tu parte de alegra
cuando te toca alegra y nadie puede decir impunemente que tu vida es mejor a la de ellos
o la de ellos mejor a la tuya.
Arjuna
Pero por ejemplo, mi padre trabaj nueve aos de da y de noche durmiendo tres horas por
la maana y tres horas por la tarde para hacerme crecer. Esto a mi me da fuerza para no
dormirme.
Joan Garriga
Tu padre se desvivi para que t pudieras desarrollarte bien y t le puedes corresponder
desarrollndote bien. Puedes respetar su sacrificio y como era una forma de amaros y de
amarte y puedes sentir gratitud. Y puedes corresponderle siguiendo tu propio camino y
haciendo lo tuyo y estando seguro que l se alegra si tu ya no tienes que sacrificarte tanto,
aunque saber sacrificarte forme parte, seguramente, de tus capacidades. Todos los hijos
deben corresponder a sus padres desarrollndose bien incluso cuando los padres hayan
sido mucho ms descuidados que el tuyo, porque lo principal es que los padres te han dado
la vida.
Aunque las condiciones de crecimiento fueran muy difciles, ningn hijo est imposibilitado
para
desarrollarse de la mejor manera posible y los padres generalmente se alegran de que a los
hijos les vaya bien.
Arjuna
Gracias Joan por hablarnos de este alma familiar que necesita ser comprendida y sanada.
Gracias a Silvia Palau por la transcripcin de la entrevista.
Joan Garriga es psiclogo y psicoterapeuta gestltico. En su trabajo integra la Terapia
Gestalt, la PNL, la psicologa de los Eneatipos y la Terapia Integrativa desarrollada por
Claudio Naranjo (de quin es discpulo y colaborador en los programas SAT) y el abordaje
Ericksoniano. Desde 1999 trabaja con Constelaciones Familiares y Organizacionales
despues de haber invitado a Bert Hellinger a presentar su trabajo en Espaa. Dirige el
Institut Gestalt de Barcelona (Verdi, 94 bajos) junto a Vicens Oliv y Mireia Darder y
colabora asiduamente en actividades terapeuticas y formativas en otros centros y
programas de Espaa y Latinoamrica.
Hellinger a Isabel
Trabajar contigo. Por la manera en que participaste en las constelaciones se nota que
tienes un problema. Buscaremos una solucin.
Isabel
Me siento bien por hoy. En un principio no me haba apuntado para trabajar aqu, y hoy
senta miedo de levantar la mano, pero por el miedo que siento saba que lo tena que
hacer. Ayer me d cuenta de que una y otra vez se me elega como representante cuando
se trataba de temas de enfermedad o de muerte. Y luego, en casa, rebobinando un poco la
historia de la familia, vi que hay mucha historia de muerte. Un hermano mo es
esquizofrnico. Quisiera trabajar esta facilidad con el dolor y con la muerte que tengo.

Hellinger
Ests enferma?
Isabel
No.

Hellinger
Ests casada?
Isabel
TALLER EN BARCELONA Isabel Paz tras la
Estoy separada, y juntada con otra pareja.
Guerra Civil
Hellinger
Tienes hijos? Hellinger al grupo
Isabel Vosotros qu pensis?
Dos. Una hija de diecisis, de la primera pareja, y un hijo de casi seis aos, de la segunda Participante
pareja. La Guerra Civil.

Hellinger
Qu pas en la familia de origen?
Isabel
Mi padre estuvo en la Guerra Civil con 18 aos, al lado de los Rojos. Un hermano mayor de
la madre muri con once meses. Un hermano menor de la madre muri a los 22 aos de
uremia. En la actualidad, otro hermano de la madre tiene cncer.
Hellinger al grupo
Hemos recibido un montn de informaciones. Ahora, lo importante es que el terapeuta
perciba dnde se halla el mayor peso; que de entre la gran variedad capte lo esencial. En
mi interior not un clic inmediatamente. Las dems cosas ya ni las o. Es posible que est
equivocado, pero no puedo trabajar de otra manera que siguiendo a esta primera impresin.
Hellinger
Exacto.
Isabel
Tambin ayer, en una constelacin estuve en el paredn de la Guerra Civil.
Hellinger al grupo
Yo empezara con eso. Si el terapeuta no capta al principio de qu se trata, por ejemplo, si
ahora empezara con el hermano esquizofrncio, todo esto se malograra. sta sera la
percepcin fenomenolgica. Es posible que est equivocado. A pesar de todo, no puedo
empezar de otra manera, ya que as estoy en contacto con mi alma. De lo contrario, no
hara ms que formular ideas.

a Isabel a Isabel
Qu piensas, de qu se trata? Configura slo a una persona: a tu padre. Con esto empezar.
Isabel Figura 1
Mi hermano?
 +R1 primer soldado muerto de los Republicanos
+R2 segundo soldado muerto de los Republicanos, etc.
+N1 primer soldado muerto de los Nacionales
+N2 segundo soldado muerto de los Nacionales, etc.

Primeramente, el representante del padre se queda largamente mirando a los muertos del
P padre
otro bando, despus mira largamente a sus camaradas muertos. Varias veces, su mirada
En un principio, el representante del padre permanece inmvil. Despus, se gira un poco
pasa de un lado a otro, largamente hacia los Nacionales, largamente hacia los
para mirar hacia la derecha y hacia la izquierda. Finalmente retrocede hasta tocar la pared,
Republicanos, finalmente otra vez hacia los Nacionales. En todo este tiempo se muestra
dirigiendo su mirada a la lejana.
profundamente conmovido.

A continuacin, Hellinger introduce dos grupos de cuatro hombres respectivamente: a la

Hellinger a los representantes
derecha del padre, cuatro camaradas muertos, a su izquierda, cuatro soldados del otro
Seguid al movimiento, sea cual sea el impulso.
bando.
El representante del padre respira profundamente, sollozando de dolor. Despus coge al
primer muerto del bando nacional de la camisa y lo arrastra hacia los Republicanos, donde
Figura 2
agarra de la misma manera al primer muerto de los stos. De esta forma une a estos dos
hombres, que, espontneamente, se cogen del hombro. El soldado nacional acaricia la
mejilla del padre. ste, primeramente se queda mirando al suelo; despus, se fija intentan integrar tambin al tercer soldado republicano. ste, sin embargo,permanece
largamente en los dos hombres. inmvil, clavando la mirada en el suelo. El segundo soldado de los Nacionales se vuelve
hacia el padre, desafindole con la mirada. Lo mismo hace el cuarto soldado nacional que
Figura 3 acaba de acercarse.

Figura 5
El padre nuevamente
agarra al primer soldado
nacional de la camisa;
de la misma manera El padre se aparta de ellos
coge al segundo soldado como si quisiera
del bando republicano esquivarlos. Tambin los
para unirlo con ese grupo. Despus, pasa detrs del grupo de los Nacionales y empieza a dems cambian de
empujar al segundo y al tercer soldado de este bando para acercarlos al grupo del centro. posicin, soltando el
stos se cogen de los hombros intentando formar un crculo. El segundo soldado nacional, abrazo.
sin embargo, se resiste, retirndose un poco. Los dems le hacen seas con la cabeza, Figura 6
pero l permanece inmvil. A continuacin, los otros cuatro se abrazan tocndose con las
frentes.
Figura 4 A continuacin, el cuarto
soldado nacional se
enfrenta al padre desde el
El crculo se mueve en
otro lado, como quiriendo
direccin a los
cortarle el paso. Ambos
Republicanos, donde
hombres se miran. El primer soldado nacional se sienta en el suelo. El cuarto soldado los Republicanos y el primero de los Nacionales se ponen el uno enfrente del otro,
nacional poco a poco se va acercando al padre. El segundo soldado republicano se deja mirndose a los ojos.
caer al suelo donde se queda sentado mirando al suelo. Tambin el cuarto soldado de los
Republicanos se enfrenta a l. Despus, el primer soldado nacional va hacia el padre, Figura 8
intentando arrastrarlo hacia su grupo; el padre, sin embargo, lo rechaza.

Figura 7 Algunos de los Nacionales van formando un crculo alrededor del padre. El segundo
soldado nacional, que hasta ahora mantena una actitud de rechazo, hace un gesto de
invitacin. El cuarto soldado republicano agarra al padre de la camisa y, junto con el
segundo soldado nacional, lo arrastra hacia el bando republicano, como si quisiera unir a
El padre hace otro gesto
estos dos hombres. El padre, sin embargo, se libera con un gesto de rechazo y se retira de
como si quisiera
nuevo. Finalmente, Hellinger lo lleva a un lado, girndole, de manera que les vuelva la
defenderse; despus, se
espalda a los muertos. En esta posicin permanece, profundamente conmovido, respirando
acerca a los Republicanos.
con tono de sollozo. Al cabo de unos instantes se vuelve otra vez hacia los muertos.
El cuarto soldado del
bando republicano lo arrastra hacia el otro lado. El padre levanta los brazos y se resiste.
Figura 9
Mientras tanto, el segundo soldado republicano se ha ido encogiendo hasta quedar echado
de lado en el suelo. Algunos de los dems rodean al padre como si quisieran cercarlo. l,
sin embargo, se retira de
ellos. El primer soldado de
Hellinger a los
representantes de los
muertos
Echos todos en el suelo.
 con ella hacia los muertos. Hellinger, sin embargo, les da otra vez la vuelta, colocando a los
El padre se queda mirndolos a todos largamente. Hellinger se acerca al cuarto soldado hijos de Isabel delante de ellos.
nacional muerto, que an mantena su cabeza girada hacia el padre y su mirada fijada en
l, para girarle la cabeza hacia la izquierda, mirando a los dems muertos. Al cabo de unos Figura 11
instantes, el padre retrocede unos cuantos pasos. Finalmente, Hellinger lleva a Isabel
detrs de su padre, girando a ste hacia su hija. 1 primera hija
2 segundo hijo
Figura 10

I Isabel Isabel y su padre se

quedan mirando a los hijos
Padre e hija se miran largamente. Finalmente, el padre retira sus manos de la hija. sta se acerca lentamente a
durante un tiempo. Isabel sus hijos, ponindose entre ellos dos. Los tres se abrazan.
rompe a llorar,
profundamente afligida. El Figura 12
padre extiende sus brazos. La hija se acerca a l y le acaricia la cara. Despus, apoya su
cabeza en el pecho del padre y ste la abraza. Isabel solloza con profunda afliccin. As
permanecen largo tiempo. Despus, el padre se arrodilla, e Isabel aprieta la cabeza de l El padre los mira;
contra su pecho, acaricindole entre lgrimas. El padre, que en un principio la mantena despus, se echa de
abrazada, deja caer los brazos. Despus, tambin Isabel se arrodilla, llorando y acariciando espaldas y con los brazos
tiernamente el pelo y la cara del padre. Ambos se miran a los ojos. Al cabo de un tiempo, abiertos en el suelo, al
Hellinger les pide que se levanten. A continuacin apoya a Isabel de espaldas contra su
padre; el padre le pone las manos en los hombros. En esta posicin, el padre quiere girarse
lado de los muertos. Isabel se gira con sus hijos, pero an intenta mirar al padre y a los Isabel sigue llorando muy emocionada. Los tres se van balanceando suavemente de un
muertos. lado para otro.

Hellinger a Isabel Hellinger a Isabel

Dos la vuelta. Deja los ojos abiertos.
Isabel se gira con sus hijos, dejando atrs a los muertos. Hellinger se acerca a Isabel y, suavemente, le inclina la cabeza hacia abajo.
Figura 13
Hellinger
As. No al cielo, a la tierra se dirige la mirada.
Hellinger a Isabel al cabo de unos instantes Cmo te encuentras?
Deja los ojos abiertos y Isabel
mira hacia delante. Mejor.
Isabel llora, mirando hacia
arriba. Hellinger
Dile a la hija: Me quedo.
Hellinger Isabel
Mrales a los ojos a los hijos. Mrales a los ojos. Me quedo.
Isabel mira primero a la hija y despus, al hijo. Despus besa a la hija y tambin al hijo.
Hellinger
Hellinger a Isabel Con amor.
Deja los ojos abiertos y v hacia la grandeza interior. Imagnate que todos los muertos Isabel
estn detrs de vosotros, mirndoos con buenos ojos. Con amor.
Hellinger muchos destinos individuales, se poda ver. Si an se aaden estas informaciones, el
Dselo tambin al hijo. vdeo tendr todava ms fuerza.
Isabel
Me quedo, con amor. Quisiera explicar algo al respecto. En un primer lugar qued claro que estos sucesos
profundos surgen solos si se les deja el espacio que necesitan. No fue en absoluto
Hellinger a Isabel previsible qu iba a salir de aqu. La primera imagen fue solamente este hombre, solo.
Est bien as? Despus, de repente se vi claramente que faltaban los camaradas, en ambos bandos.
Isabel Y qued claro el significado de una muerte no concluida y de una muerte concluida. Y
S. fue importante que al final los muertos se echaran, ya que an no estaban realmente
muertos. Slo cuando todos estaban en el suelo, hubo paz. Uno de los muertos an
Hellinger estaba mirando al padre; de esta forma lo tena agarrado. Por tanto, gir su cara hacia
De acuerdo, bien. los muertos y as encontr la paz. Ms tarde, l mismo se gir enteramente hacia los
a los representantes Salid de vuestros papeles. otros muertos. Los efectos de estos gestos son lo que los representantes nos tienen que
al representante del padre Fuiste excelente. Gracias. comunicar, con toda exactitud, sin paliar, ni omitir, ni aadir, ni interpretar nada, slo
describiendo el proceso interior. Naturalmente, lo mismo vale para el representante del
Hellinger al cabo de unos instantes, al grupo padre. se fue el primer paso.
Con toda humildad, me parece que he hecho algo por Espaa. Gran aplauso del grupo.
Vosotros tambin tenis que hacer algo: este vdeo debe quedar al alcance de muchas Estaba clarsimo que los muertos queran llevarse al padre consigo. Pero l se resisti.
personas. De esta manera se convertir en una bendicin para muchos. sta es mi imagen. El representante fue tan autntico, fue realmente fantstico! Y despus, es importante
que se d la vuelta y que se aparte. No debe quedarse mirando a los muertos.
Para que esto se complete, es importante que dentro de poco cada uno de los Despus, la mirada se vuelve hacia la vida, hacia su hija. ste fue el siguiente paso. Se
representantes de los soldados escriba un informe breve, relatando exactamente lo que pudo ver el amor que flua entre ellos dos. Pero la hija no debe quedarse mirando al
ocurri en su interior. Todo esto se desarroll a muchos niveles diferentes. Fueron padre. Por eso la puse de espaldas contra su padre. ste es tambin el curso de la vida.
 Despus, delante de ella, tuvieron que ponerse sus propios hijos. As pudo dejar a su
padre para dirigirse a sus hijos. Y los hijos expresaron maravillosamente esa tendencia
de alejarse de los muertos; ellos agarraron a la madre, encarndola hacia la vida. As, su
mirada tampoco debe ir hacia arriba, sino hacia abajo y hacia adelante. En la tierra, la
vida sigue.
Los muertos ya no se podan distinguir. Ya no se distinguan los bandos.
Y finalmente, el ltimo movimiento del padre, que se ech al lado de los muertos una vez
segua la vida eso lo complet. ste fue todo el proceso.
a Isabel
Todo lo mejor para ti. Les debes un montn a los muertos. Los vivos les deben la vida a los
muertos. De acuerdo?
Isabel
S.
COMENTARIOS DE LOS PARTICIPANTES
Al finalizar, Bert Hellinger les pidi a todos los representantes de esta constelacin que
durante los prximos das documentasen por escrito sus experiencias interiores. A
continuacin se transcriben ntegramente estos breves relatos personales que tan
bellamente completan el trabajo realizado.
LUIS CARBAJAL
REPRESENTANTE DEL PRIMER SOLDADO REPUBLICANO
Yo soy un muerto del bando del personaje ( Ramn = representante del padre de Isabel).
Enfrente de m tengo a los otros muertos, los del otro bando. Los miro. Cada cosa en su
sitio. Ellos en un lado, y yo y los mos en el otro. A mi lado, mis compaeros muertos. Los
siento, no necesito mirarlos. S que estn ah.
Y a la izquierda, Ramn. Asustado, agobiado. Me da lstima. Le veo perdido, confuso. Su
corazn est dividido entre ambos bandos.
El primer movimiento me junta con otro muerto de los de enfrente. Eso no! Cada cosa en
su sitio! El otro intenta abrazarme, pero no es lo que yo quiero.
Quiero respeto y dignidad, y eso para m no pasa por abrazar a mi enemigo, si no por tener
mi espacio.
Hay ms movimientos. Veo como todos los muertos empiezan a moverse y veo como
algunos intentan acercarse a Ramn. No! Dejdle vivir! l est vivo y nostros, muertos!

Uno insiste y no puedo dejarlo. Voy para all y le paro. Me noto fuerte y en mi sitio. Una
simple mirada bast para pararle. Dejdle! Me duele ver a uno de los mos intentando
aferrarse a l, pero con l no me atrevo a pararle.
Al tumbarme, siento que se es mi sitio, nuestro sitio, y al or el llanto de Ramn noto
alivio. Est vivo. l est vivo. Eso me deja tranquilo. Ya puedo descansar.
VICENS OLIV . REPRESENTANTE DEL SEGUNDO SOLDADO REPUBLICANO
Lo primero que rpidamente sent estando de pie eran unas enormes ganas de ceder al
peso de la gravedad, de dejarme caer, pues las piernas me flaqueaban y no me sostenan.
Por un momento dud de si deba seguir esa sensacin o no, pues nadie se caa al suelo, y
pens que igual era un rollo mo. Pero al poco rato me dej llevar por ella y ca, quedando
medio recostado, encogido y suelto, en una ni siquiera buena postura de descanso. Ah
qued con la nica consciencia exterior de que haba un compaero al lado, tambin
tumbado. A lo lejos oa algunos comentarios, pero sin ninguna forma consciente, era como
si todo mi mundo se hubiera reducido a un pequesimo espacio. Estaba muerto. Lo ms
impactante para m fue que me qued centrado en una sensacin en el centro del pecho de
dolor vaco de todo, era una extraa sensacin, como de una nada dolida y consciente.
Anhelaba un gesto de alguien exterior que me tocase, reconociese o agradeciese algo, pero
esto no llegaba ni lleg durante todo el tiempo que dur el trabajo.
Al terminar y levantarme fui recuperando mi tono habitual, pero an dentro de m qued por
un largo rato esa sensacin de que nadie me vi, ni me honr, ni me agradecieron nada.
JAVIER BARS . REPRESENTANTE DEL TERCER SOLDADO REPUBLICANO
Lo primero que sent era una especie de vaco interior. Luego, para m no tena sentido de
que se estuviese hablando de muertos del bando republicano y de muertos del bando
nacional, para m slo exista diferencia entre el vivo y el resto que ramos seres iguales
(muertos), sin diferencias.
Tena ganas de alejarme de all e irme, mientras a la vez que senta mi vaco interior, tena
la sensacin de estar incmodamente unido por un cordn al ser vivo que estaba en
escena, y esto me impeda descansar, alejarme, era incmodo.
Cuando Bert Hellinger nos hizo tirarnos al suelo a todos los muertos, yo cerr los ojos y
segua sintiendo la incomodidad anterior, hasta que a lo lejos oigo a una mujer llorar (yo no
s a quin lloraba) y de repente me daba paz y me permita irme. De hecho, mentalmente
me fui de all casi de forma automtica. El llanto que o fue una liberacin y un
reconocimiento que me hacan falta.
JOAN GARRIGA . REPRESENTANTE DEL CUARTO SOLDADO REPUBLICANO
Siento que no puedo quedarme en paz ni concluir mi muerte porque pienso que debera
estar muerto l (el representante del padre) y no yo. Como si el hecho de que l estuviera
vivo se sostuviera en mi muerte y las de los otros tres de mi bando. Como si nos hubiera
traicionado. Siento el deseo de llevarlo hacia nuestro grupo de muertos. Es lo que le
corresponde. Pero tambin siento al imposibilidad y lo absurdo de hacerlo. Me debato entre
una ambivalencia de impulsos: llevarlo hacia los muertos o dejarlo en paz, y ninguno me
deja conforme, ni tampoco es posible. Trato de estirarlo de su camiseta y oscilo entre
estirarlo y soltarlo, aparte de que l hace mucha fuerza para sobrevivir.
Cuando al final l cae (se tira al suelo), slo en este momento, yo me quedo en paz. Siento
que ha acabado por fin y se rene con nosotros.
FERRAN LACOMA . REPRESENTANTE DEL PRIMER SOLDADO NACIONAL
Me sent totalmente liberado y con mucha paz al mirar a los de mi bando y los del bando
contrario muertos. Sent que toda la crtica y rabia y la envidia que haba sentido por la
gente del otro bando cuando estbamos vivos, ahora se haba desvanecido y me pareca
como un juego de nios todos esos sentimientos de rabia, odio y envidia que tuve estando
vivo. Qu maravilla volver a sentir que no hay diferencias de ninguna clase entre los
muertos! Todos somos iguales, no hay divisiones.
Al mirar al hombre vivo, que nos est mirando con mucho dolor y sufrimiento, me dan
ganas de llevrmelo conmigo para que deje de sufrir y pueda sentir la paz que hay en el
mundo de los muertos. Cuando el hombre vivo me cogi para unirme al otro grupo, yo me
sent contento por poderme unir al otro bando y dejar las diferencias de lado.
A partir de ese momento, mi intencin era convencer a los dems muertos y al hombre vivo
que se unieran a mi paz, no quera ms separacin entre los muertos, ni que el vivo
siguiera sufriendo, por eso quera llevrmelo conmigo y con los dems muertos.
Cuando nos estiramos todos los muertos en el suelo, fue cuando yo ya pude descansar de
querer conseguir la paz entre todos, ya que senta que todos estbamos juntos y unidos.
LUIS FERNANDO CMARA . REPRESENTANTE DEL SEGUNDO SOLDADO
NACIONAL
Mi experiencia como soldado era que Ramn (el representante del padre) quera unirnos a
los dos bandos, pero yo no quera esa unin. Tena la sensacin muy clara de que antes
haba que arreglar algo que l hizo y tena que dar cuentas de ello. No se poda pasar por
alto algo que haba ocurrido.
Despus, cuando eso no se resolva y lleg la muerte, vi con alivio la lejana de todo lo que
ocurra en el mundo de los vivos. Fue como dejar a un lado la complicacin de las
venganzas por lo que haba ocurrido. Fue un descanso esta muerto.
ALFRED GMEZ
REPRESENTANTE DEL TERCER SOLDADO NACIONAL
Mi primer sentimiento fue confuso. Qu hago yo aqu?.
Mi cuerpo lo noto tieso y fro, casi no puedo sentir, no me muevo.
A mis compaeros no los veo, pero los percibo. Hay algo que nos une.
Ante m, otros cuatro hombres. Son los enemigos? No siento ni odio ni amor, pero s una
atraccin; me unira a ellos, ira hacia ellos, pero no puedo dejar el grupo, no me puedo
mover, he de estar aqu, quieto, inmvil.
A mi derecha, entre los dos bandos, un hombre. Nos mira, respira con fuerza. Qu hace
ah solo? T perteneces a un grupo, vs! Me molesta verlo all solo, entre medio. Mi - Impulso espontneo de girarme hacia l, mirndole a los ojos.
mirada se mueve entre el grupo de delante y aqul hombre.
Por fin, nos va cogiendo a los de mi bando y nos lleva al bando de enfrente. Mi corazn late
con fuerza. Sin pensar, sin sentir, el cuerpo se mueve solo. Nos cogemos unos a otros, nos
abrazamos. Somos unos pocos que nos cogemos. Algunos de mi bando y del otro bando
no quieren cogerse, me rechazan, se sueltan, se separan. Por qu?, no lo entiendo. Me
siento triste. Los pocos que estamos cogidos, abrazados, nos sentimos unidos, se est
bien, es un descanso. Somos todos iguales.
Queremos que aquel hombre solitario se una a nosotros, pero no se deja. Los que estamos
unidos en un grupo nos separamos. Ahora es todo confusin. Ya no s quin es quin. Veo
slo cuerpos que se mueven, unos parece que luchen, alguno est en el suelo, echado,
otros no se mueven. Yo quiero acercarme a aquel hombre, pero tengo miedo: me pegar,
me gritar. Bajo la cabeza, estoy solo, cada uno est solo. Todo es triste y confuso.
Al suelo, por fin, descanso, paz. Duermo, duermo. Siento la presencia de los otros. Ya no
estoy solo. Como en la lejana, oigo pasos y lloros. Ya no tienen que ver conmigo. Todo est
acabado. Est bien as, estamos bien as.
PERE CLAVAGUERA. REPRESENTANTE DEL CUARTO SOLDADO NACIONAL
Vivencias:
- Sentimiento de rabia contenida.
- Sensacin de inquietud y nerviosismo en todo el cuerpo.
- Temblor en la pierna izquierda.
- Mucho movimiento en las manos y dedos, con tensin y con momentos discontnuos de
sudor.
- Impulso de encararme a l con la mirada.
- Impulso de seguirle por donde fuera con la mirada, con necesidad de distancia entre
nuestros cuerpos.
- Sentimiento de querer y no poder: de querer hostigarle fsicamente, y de no poder,
porque l fsicamente me puede.
- Impulso en desear el contacto fsico cuerpo a cuerpo, e impotencia en no conseguirlo.
- Impulso de seguir mirndole desde el suelo.
- Sentimiento de desapegarme de l cuando me giran la cabeza a la izquierda.
- Sentimiento de relajacin de todo mi cuerpo estando con la cabeza girada a la izquierda.
- Ahora, con la cabeza girada hacia la izquierda, siento tranquilidad y paz.
RAMN RESINO. REPRESENTANTE DEL PADRE DE ISABEL
Desde que salgo de participante en la constelacin me brota una necesidad imperiosa de
dar la cara a todo el paisaje humano y mostrarme sin culpa y con cierto reproche de cunto
dolor innecesario nos ocasionamos.
Desde que en mi campo visual aparecen los dos bandos empiezo a reconocer vctimas de
mi propio bando que me generan infinita desolacin, y si bien empiezo a considerar la
presencia del bando opuesto con gran reproche, rpidamente se me personifican con la
misma desolacin de los anteriores, "los mos", y el sentimiento de desolacin y de dolor se
va haciendo comn por todos ellos y empiezo a sentir que !tratndose de vida o muerte,
qu ms da del bando que se sea!, !canto dolor familiar padecido por los distintos bandos,
incluso dialcticos, del propio sistema familiar!, !canta sangre de los distintos bandos de
un mismo ro humano!: tratndose de vida o muerte no puedo seguir valorando la posicin;
ya que estn muertos, los reconciliar, aunque sea dentro de mi corazn, aglutinndolos
dentro de una misma fosa, para que siquiera despus de la muerte puedan descansar en
paz en un mismo bando; me surge una fuerza imperiosa de aglutinarlos en una misma
sepultura y que siquiera la muerte los rena en el mismo lecho. Empiezo a acarrear a cada
uno de ellos con los otros, y cul es mi sorpresa que a los que primero reconoc como de
mi bando se oponan a trasladarse para la reunificacin; fueron los del bando opuesto los
que primero aceptaron aglutinarse; despues de trasladar al tercero de los opuestos, sent
que daba igual no trasladarlos a todos, pues despus de la muerte, qu ms daba dnde
se reposaran, si en mi corazn ya estaban unificados, y desist de trasladar cadveres. En
este intento y justo cuando desisto, hay cadveres que me quieren atrapar con ellos e
incluso arrebatndome a los del bando opuesto, lucho y los abandono con su muerte, no
dejndome atrapar, y ah aparece el horizonte de mi hija, mi descendencia.
Soy capaz de mostrarme con una guerra a cuestas, me averguenza, me consuelo en ellos
despus de mostrar la limpieza de mis manos y la victimizacin de mi inocencia; es cuando
percibo la alegra del camino de mi prole, cuando siento que puedo descansar en paz y
retirarme con los que compartimos fechoras anteriores, esperanzado que los mos no las
necesitarn.
Cuando muero conecto con una muerte dulce y reposada que para todos la quisiera y para
m an hoy da la implorara.
Muy agradecido al padre de aquella paciente, a Bert Hellinger y al Institut Gestalt por darme
la oportunidad de conectar con la fragmentacin de mi corazn y la pequeez de mi bando,
pudiendo hoy disfrutarlo curativamente desde las posbilidades de reunificacin que
aguarda.
DEL CIELO QUE LLEVA A LA ENFERMEDAD Y DE LA TIERRA QUE SANA
Bert Hellinger
Lo que aqu se dice del cielo que lleva a la enfermedad, describe lo que en la familia y en la
red familiar, como comunidades de personas unidas por el destino, conduce a
enfermedades graves, a accidentes o al suicidio; y lo que se dice de la tierra que sana,
pretende describir lo que, a veces, logra dar otro rumbo a estas suertes.
Enfermedades graves, o accidentes y suicidios, en el seno de la familia o de la red familiar
son desencadenados por procesos que se entrelazan con imgenes del cielo, de
sufrimiento y de expiacin en lugar de otras personas, de un reencuentro despus de la
muerte, y de inmortalidad personal. Estas imgenes seducen a un pensar y desear y actuar
mgicos en los que el enfermo o el moribundo cree que, a travs del sufrimiento
deliberadamente aceptado, puede redimir a otros de su sufrimiento, aunque ste forme
parte de su destino.
La comunidad unida por el destino
A esta comunidad de personas unida por el destino -en la que obran estas ideas fatales-
pertenecen: los hermanos, los padres y sus hermanos, los abuelos, a veces algn
bisabuelo, y todos los que hicieron sitio para uno de estos miembros de la familia.
Entre los que hicieron sitio cuentan: cnyuges anteriores de los padres y de los abuelos, o
relaciones comparables a un matrimonio, por ejemplo novios anteriores. Asimismo forman
parte todos aqullos por cuya desaparicin o desgracia otros pudieron acceder a este grupo
o tuvieron alguna ventaja en otro mbito.
El vnculo y sus consecuencias
En esta comunidad unida por el destino todos se hallan atados a todos. Donde ms fuerza
cobra el vnculo creado por el destino es de hijos a padres, entre hermanos, y entre marido
y mujer. Asimismo, se crea un vnculo especial desde las personas que entraron en el
sistema posteriormente, hacia aqullos que hicieron sitio para ellos, especialmente si stos
tuvieron una suerte difcil: por ejemplo, el vnculo que se desarrolla entre los hijos de un
segundo matrimonio de un hombre hacia su primera mujer, que muri de parto. El vnculo
es menos fuerte de padres a hijos, y ms dbil de aqullos que hicieron sitio a los que les
siguieron en ese lugar: por ejemplo, de una novia anterior del marido a su mujer posterior.
Similitud y compensacin
Por este vnculo, pues, los posteriores y ms dbiles pretenden sujetar a los anteriores y
ms fuertes para que stos no se vayan, o, si ya se fueron, desean seguirles.
Por este vnculo, los aventajados pretenden asemejarse a los que sufren la desventaja. As,
pues, los hijos sanos quieren parecerse a sus padres enfermos, y los pequeos, inocentes,
a los grandes, culpables. Por este vnculo, los sanos se sienten responsables de los
enfermos; los inocentes, de los culpables; los felices, de los desdichados; y los vivos, de los
muertos.
Por tanto, los que reciben la ventaja estn dispuestos a arriesgar y a ofrecer tanto su salud
como su inocencia, su vida como su felicidad por la salud, la inocencia, la vida y la felicidad
de otros. Ya que albergan la esperanza de poder asegurar o salvar la vida y la felicidad de
otros miembros de esta comunidad, renunciando a su propia vida y a su propia felicidad. Y
esperan poder recuperar y restablecer la vida y la felicidad de otros, aunque ya estn
perdidas.
As, pues, del vnculo, y del amor que este vnculo comporta, en la comunidad de la familia
y de la red familiar nace la necesidad imperiosa de llegar a un equilibrio entre la ventaja de
unos y la desventaja de otros, entre la inocencia y la felicidad de unos y la culpa y la
desdicha de otros, entre la salud de unos y la enfermedad de otros, y entre la vida de unos
y la muerte de otros. Es esta necesidad la que lleva a una persona a desear tambin la
desdicha donde otro miembro de su sistema fue desdichado; donde otro cay enfermo o
contrajo una culpa, una persona sana o inocente tambin enferma o se hace culpable; y
donde una persona querida muri, otra persona prxima a ella desea morir tambin.
En el seno de esta comunidad tan estrechamente unida por el destino, el vnculo y la
necesidad de compensacin llevan a la participacin y a la imitacin de la culpa y de la
enfermedad de otros, de su destino y de su muerte. Asimismo, se intenta pagar la salvacin
de otros con la desgracia propia; la curacin de otros, con la propia enfermedad; la
inocencia de otros, con la culpa o la expiacin propia; y la vida de otros, con la propia
muerte.
La enfermedad sigue al alma
Dado que esta necesidad de semejanza y compensacin anhela la enfermedad y la
muerte, por as decirlo, la enfermedad sigue al alma. Por tanto, aparte de la ayuda mdica
en un sentido ms estricto, la sanacin requiere tambin la ayuda de personas que conocen
las necesidades del alma, bien sea que el mdico mismo rena ambos aspectos, bien sea
que otra persona complemente el trabajo mdico, atendiendo la psique. Ahora bien,
mientras el mdico se esfuerza por curar la enfermedad a travs de su tratamiento, el
psicoterapeuta ms bien se retiene, ya que, lleno de asombro, se halla ante fuerzas con las
que le parecera arrogante competir. As, pues, intenta cambiar un destino fatal estando en
sintona con estas fuerzas, convirtindose ms bien en su aliado que en su enemigo.
A este respecto quisiera referir un ejemplo:
Mejor que sea yo que t
Durante una hipnoterapia, una joven paciente de esclerosis mltiple se vio a s misma de
nia, arrodillada delante de la cama de su madre paraltica, formulando interiormente este
propsito: Querida Mam, mejor que sea yo que t.
Para los dems participantes del grupo fue una experiencia profundamente conmovedora
ver cunto una hija ama a sus padres, y la mujer joven se senta en paz consigo misma y
con su suerte. Una participante, sin embargo, no pudo soportar ese amor dispuesto a tomar
sobre s enfermedades, dolores e incluso la muerte por el bien de la madre. Le dijo al
terapeuta:
- Deseo de todo corazn que puedas ayudarle!
El terapeuta se qued perplejo; para l fue como si lo hubiera deshecho todo.
Ya que cmo es posible que alguien trate el amor de la hija como si fuera algo malo?
Acaso no herira el alma de la hija, agravando su sufrimiento en vez de aliviarlo? Acaso
la hija no guardara an ms celosamente su amor a la madre, aferrndose an ms
apasionadamente a su esperanza y a su propsito, surgido en aquel momento, de salvar a
la madre amada a travs de su propio sufrimiento?
An quisiera presentar otro ejemplo ms. En un grupo, una mujer joven, que tambin
padeca de esclerosis mltiple, configur su familia de origen y la trama relacional que
reinaba en su seno. As, pues, haba la madre y, a su izquierda, el padre. En frente de ellos
se encontraba la paciente, como hija mayor; a su izquierda, el hermano siguiente, que
muri de un paro cardaco a los catorce aos, y a la izquierda de ste, el hermano ms
joven.
Figura 1
Abreviaciones:
P padre
M madre
1 primera hija
+2 segundo hijo, muri a la edad de 14 aos
3 tercer hijo
Partiendo de esta constelacin, el terapeuta le pidi al representante del hermano muerto
que saliera de la puerta, lo cual, en una constelacin familiar, significa morir. En el momento
en el que sali por la puerta, la cara de la hija se ilumin de golpe, y tambin la madre se
sinti mucho mejor. Despus, el terapeuta envi fuera al hermano menor, y despus, al
padre, porque haba notado que tambin ellos tendan a salir del sistema. En cuanto haban
salido todos los hombres -lo cual significa que todos estaban muertos-, la madre se
enderez con un gesto triunfante, quedando claro que era ella la que se saba presa de la
muerte -cualquiera que fuera el motivo-, y tambin, cuan aliviada se senta al ver que otros
estaban dispuestos a tomar sobre s la muerte en lugar de ella.

Figura 2

El terapeuta, sin embargo, sospechaba que tambin la esclerosis mltiple de la hija

A continuacin, el terapeuta volvi a llamar a los hombres y, en su lugar, envi fuera a la
madre. De repente, todos se sintieron librados de la obligacin de participar en el destino de
la madre, y se encontraban bien.
estuviera relacionada con el hecho de que la madre se sintiera obligada a morir. Por tanto,
hizo entrar nuevamente a la madre, la puso al lado del padre, y llev a la hija al lado de ella.
Figura 4

Figura 3
A continuacin, le dijo a la hija que mirara a la madre con amor y que le dijera a los ojos y a
la cara: Mami, yo lo hago en tu lugar. Al pronunciar estas palabras, la cliente se puso
radiante, y el significado y la finalidad de su enfermedad quedaron claros para todos los
presentes.
Qu puede hacer, pues, un mdico o un psicoterapeuta, y de qu se debe guardar?
El amor consciente
Sacar a la luz el amor del hijo es, frecuentemente, todo lo que puede y debe hacer un
terapeuta que conoce la envergadura de ese amor. Cualquiera que sea la carga que haya
tomado sobre s por este amor, el hijo tiene la seguridad de estar siguiendo fielmente a su
conciencia, sintindose noble y bueno.
Ahora bien, en cuanto, con la ayuda de una persona entendida, haya podido salir a la luz el
amor del hijo, quizs se haga patente tambin que la meta de ese amor permanece
inalcanzable. Ya que ese amor alberga la esperanza de poder sanar a la persona amada a
travs de sus sacrificios, de poder protegerla de la desgracia, de poder expiar su culpa; y
aunque haya muerto la persona amada, llega al extremo de pensar que incluso podra
recuperarla de entre los muertos.
Por tanto, si junto con el amor infantil tambin se hacen patentes sus fines infantiles, el hijo,
ahora adulto, quizs se d cuenta de que con su amor y con sus sacrificios no puede
superar ni la enfermedad ni el destino ni la muerte de otros, sino que debe encararlos con
impotencia y con valenta, asintiendo a ellos tales como son.
As, pues, las metas del amor infantil y los medios para alcanzarlas son des-engaados en
cuanto salen a la luz, ya que forman parte de un concepto mgico del mundo que resulta
insostenible ante el conocimiento del adulto. El amor, sin embargo, perdura. Una vez
descubierto, el mismo amor que en otros momentos llevaba a la enfermedad, ahora se une
al conocimiento para buscar otra solucin, solucin consciente, neutralizando as las
influencias enfermizas donde an sea posible. En este sentido, el mdico y otros terapeutas
quizs puedan sealar determinados pasos -pero slo si el amor del hijo, porque ellos lo
vieron, permanece a la luz, y slo si este amor, por su reconocimiento, puede dirigirse a
algo nuevo y ms grande.
Anorexia
En muchos casos descubrimos como condicin previa de una enfermedad mortal la
decisin del hijo o de la hija ante una persona amada: Prefiero desaparecer yo antes que
t.
En una anorexia, la decisin es sta: Prefiero desaparecer yo antes que t, querido Pap.
En la esclerosis mltiple de nuestro ejemplo el propsito fue: Prefiero desaparecer yo antes
que t, querida Mam.

Una dinmica similar se encontraba antes en los casos de tuberculosis y sigue siendo
actual en los casos de suicidio y de accidentes mortales.
Aunque t te vayas, yo me quedo
Cul sera, pues, la solucin que realmente ayuda y sana cuando esta dinmica aparece
en la conversacin con el enfermo?
Toda buena descripcin de un problema siempre contiene ya su solucin, y sta obra ya a
travs de la misma descripcin. La solucin comienza en el momento en el que se descubre
la frase nociva y el paciente la pronuncia y la afirma ante la persona amada, con toda la
fuerza del amor que le impulsa: Prefiero desaparecer yo antes que t! En este punto es
importante que la frase se repita hasta que la persona amada aparezca realmente como
persona y, a pesar de todo el amor, se perciba y se reconozca como separada del propio
yo. De lo contrario, se mantienen la simbiosis y la identificacin, malogrndose la distincin
y la separacin fundamentales para una solucin.
En cuanto se logra pronunciar esta frase con amor, se trazan unos lmites claros, tanto
alrededor de la persona amada como alrededor del propio yo, separando as el propio
destino del de la otra persona. Adems, la frase obliga a la persona a ver no slo su propio
amor, sino tambin el amor de la persona amada. Y la obliga a darse cuenta de que aquello
que pretende hacer en lugar de la persona amada, ms bien supone una carga para sta
en vez de ayudarle.
Entonces tambin es el momento de decirle an otra frase ms a la persona amada:
Querido padre, querida madre, querido hermano, querida hermana quienquiera que
sea, aunque t te vayas, yo me quedo.
A veces, sobre todo si la frase se dirige al padre o a la madre, el paciente an aade:
Querido padre, querida madre, bendceme, aunque t te vayas y yo an me quede.
Contar un ejemplo:
El padre de una mujer tena dos hermanos disminuidos, el uno sordo, el otro psictico. El
mismo senta la necesidad de unirse a sus hermanos para compartir su suerte y mostrar su
lealtad con ellos, ya que no poda soportar su propia felicidad al lado de la desdicha de
ellos. Su hija, sin embargo, not el peligro y salt a la brecha: en lugar de su padre, se puso
ella al lado de los hermanos, y en su corazn le deca al padre: Querido Pap, prefiero irme
yo con tus hermanos antes que t. Y: Querido Pap, prefiero compartir yo su desgracia
antes que t. -La hija desarroll una anorexia.
Pero cul sera la solucin para ella? Tendra que pedirles a los hermanos del padre,
aunque slo fuera en su interior: Por favor, bendecid a mi padre si se queda con nosotros,
y bendecidme a m si me quedo con mi padre.
Te sigo
Detrs del deseo del padre, o de la madre, de desaparecer, deseo que el hijo pretende
evitar con la frase de mejor que sea yo que t, por parte de los padres frecuentemente se
halla otra frase que ellos pronuncian como hijos hacia sus propios padres o hermanos,
cuando stos murieron pronto o estuvieron seriamente enfermos o disminuidos. La frase es
sta: Te sigo.
O, ms concretamente: Te sigo a tu enfermedad, o: Te sigo a la muerte.
As, pues, la primera frase que obra en la familia es: Te sigo. Tambin en este caso se
trata de la frase de un nio; pero ms tarde, cuando estos nios ya se hayan convertido en
padres ellos mismos, sus hijos, a su vez, evitan que la cumplan, diciendo: Mejor que sea
yo que t.
An vivir un poco
Donde aparece la frase de te sigo como trasfondo de enfermedades graves, de
accidentes o de intentos de suicidio, la solucin que ayuda y que sana sera tambin que el
hijo le diga y le prometa a la persona amada, con toda la fuerza del amor que le mueve:
Querido padre, querida madre, querido hermano, querida hermana o quien sea, te
sigo. Tambin aqu es importante que la frase se repita todas las veces necesarias hasta
que la persona amada sea vista como una persona real y, a pesar de todo el amor, pueda
ser percibida y reconocida como separada del propio yo. As, el hijo se da cuenta de que su
amor no supera la frontera entre l y la persona amada muerta, y de que tiene que parar
ante estos lmites. Tambin aqu, la frase obliga a reconocer tanto el propio amor del hijo
como el amor de la persona amada, y a comprender que sta puede llevar y cumplir su
destino con ms facilidad cuando no le sigue nadie, sobre todo no su propio hijo.
As, pues, el hijo puede decirle tambin una segunda frase a la persona amada que muri,
la frase principal que le libera y le redime de la obligacin de imitar su suerte fatal: Querido
padre, querida madre, querido hermano, querida hermana o quien sea, t ests muerto /
muerta, yo an vivir un poco, despus morir tambin.
Cuando el hijo ve que uno de sus padres quiere seguir a alguien de su propia familia de
origen a la enfermedad o a la muerte, tiene que decirle: Querido padre, querida madre,
aunque t te vayas, yo me quedo. O: Aunque te vayas, te recuerdo con cario, y siempre
seguirs siendo mi padre / mi madre. O, cuando uno de los padres se suicid: Respeto tu
decisin y tu destino. Siempre seguirs siendo mi padre / mi madre, y yo siempre seguir
siendo tu hijo.
La fe que lleva a la enfermedad
Ambas frases, mejor que sea yo que t y te sigo, se dicen y se cumplen con la
conciencia tranquila y con la conviccin de ser inocente. Al mismo tiempo, corresponden al
mensaje y al ejemplo cristianos, por ejemplo a las palabras de Jess en el Evangelio segn
San Juan: Nadie tiene mayor amor que el que da su vida por sus amigos, y tambin
corresponden a la exhortacin a sus discpulos de seguirle en el camino de la cruz hasta la
muerte.

La doctrina cristiana de la redencin a travs del sufrimiento y de la muerte, y el ejemplo de
santos y hroes cristianos afirman la conviccin y la esperanza del nio de poder tomar
sobre s la enfermedad, la desgracia y la muerte en lugar de otros. Asimismo, afirman la
idea de que, pagndole a Dios y al destino con su propio sufrimiento y con su propia
enfermedad, podra librar a otros de su sufrimiento y de su enfermedad, o salvarlos de su
muerte muriendo l mismo. Y si en la tierra no lograra su salvacin, nuevamente podra
encontrar a las personas amadas que la muerte le arrebat, perdiendo como ellos la vida y
volviendo a encontrarla, segn cree, a travs de la muerte.
El amor que sana
En estas implicaciones, la sanacin y la salvacin se hallan ms all de la mera
intervencin mdica o teraputica. Exigen una realizacin religiosa, una conversin a algo Cmo miran ellos a Dios?
ms grande, que sobrepasa y despoja de su poder todo pensar y desear mgicos. Este
algo ms grande sera -a diferencia de la promesa engaosa del cielo -la tierra. Quien
afirma la tierra, con ella afirma tanto su plenitud como tambin su principio y su final. A
veces, el mdico u otra persona que acompaa a la persona afectada, puede preparar y
apoyar esta realizacin. Esta, sin embargo, no est a su disposicin ni sigue a ningn
mtodo, como si de causa y efecto se tratara. Cuando se logra, pide lo ltimo y se vive
como una gracia.
Como ejemplo de esta conversin a algo ms grande quisiera contar una historia:
Fe y Amor
Un hombre, en sueos, oy una noche la voz de Dios, diciendo: "Levntate, toma a tu hijo,
a tu nico y bienamado, llvalo al monte que te sealar, y all ofrcemelo en holocausto."
Por la maana, el hombre se levant, mir a su hijo, su nico y bienamado, mir a su mujer,
la madre del nio, y mir a su Dios. Cogi al nio, lo llev al monte, construy un altar, le
at las manos y sac el cuchillo para sacrificarlo. Pero en ese momento oy otra voz, y en
lugar de su hijo sacrific un cordero.
Cmo mira el hijo al padre?
Cmo el padre al hijo?
Cmo la mujer al hombre?
Cmo el hombre a la mujer?
Y cmo los mira Dios suponiendo que exista a ellos?
Tambin otro hombre, por la noche, oy en sueos la voz de Dios, diciendo:
"Levntate, toma a tu hijo, tu nico y bienamado, llvalo al monte que te sealar, y all
ofrcemelo en holocausto."
Por la maana, el hombre se levant, mir a su hijo, su nico y bienamado, mir a su mujer,
la madre del nio, y mir a su Dios. Y le respondi, cara a cara:"No lo har!"
Cmo mira el hijo al padre?
Cmo el padre al hijo?
Cmo la mujer al hombre?
Cmo el hombre a la mujer?
Cmo miran ellos a Dios?
Y cmo los mira Dios suponiendo que exista a ellos?
La enfermedad como expiacin
Otra dinmica que conduce a enfermedades y al suicidio, a accidentes y a la muerte, es el
deseo de expiar una culpa.
A veces, se concibe como culpa lo que sobrevino de forma imprevista o lo que se sustrajo a
toda influencia humana, por ejemplo, un aborto, o la enfermedad, la disminucin o la muerte
temprana de un hijo. En estos casos es de gran ayuda mirar a los muertos con amor,
encarar el dolor, y dejar en paz lo que ya est pasado.
Asimismo, cuando el destino de una persona encierra incidentes que a otros les causaron
algn dao, mientras que para l resultaron ser ventajosos, o incluso les debe su salvacin dao, y su muerte an trae la muerte a otras personas.
o su vida, tambin estos hechos se viven como una culpa; por ejemplo, si la madre de un
nio muere en el parto.
Pero tambin existe la culpa real, responsabilidad personal de una persona; por ejemplo,
donde alguien abort un hijo o lo dio para la adopcin sin que hubiera ninguna necesidad
autntica, o si, sin escrpulos, exigi o hizo algo grave a otra persona.
Frecuentemente se pretenede reparar la culpa personal, o que forma parte de un destino, a
travs de la expiacin, pagando el dao hecho, dandose a s mismo, saldando la culpa
a travs de la expiacin y, segn se cree, compensndola de esta manera.
Tambin estos procesos, por muy perjudiciales que sean para todos los implicados, son
fomentados por enseanzas y ejemplos religiosos, por ejemplo la fe en el sufrimiento y la
muerte redentores, y la fe en la purificacin del pecado y de la culpa a travs del
autocastigo o del sufrimiento sobrevenido desde fuera.
La compensacin a travs de la expiacin causa un doble sufrimiento
La expiacin sacia nuestra necesidad de compensacin. Pero si la compensacin se busca
a travs de enfermedades, accidentes o de la muerte, qu se logra realmente? En lugar
de un perjudicado hay dos, y en lugar de un muerto an hay
otro ms. An peor: para las vctimas de la culpa, la expiacin significa un doble dao y una
doble desgracia, puesto que su desgracia nutre otra desgracia, su dao an causa ms
Pero tambin hay que tener en cuenta otro aspecto ms: la expiacin es barata. Al igual
que en el pensar y actuar mgicos, donde la salvacin de otros nicamente se gana a
travs de la propia desgracia, pensando que el propio sufrimiento bastara para redimir al
otro, as tambin ocurre en la expiacin: slo basta con sufrir o morir, sin tener en cuenta la
relacin ni ver al otro, y sin sentir el dolor por su desgracia tenindolo presente como
persona, y sin que, despus, con su asentimiento y con su bendicin, haya que hacer nada
para otros.
Por tanto, tambin en la expiacin se intenta pagar una deuda devolviendo exactamente lo
mismo. Tambin aqu, el actuar se sustituye por el sufrir, la vida por la muerte, y la culpa por
la expiacin, de manera que tambin aqu bastan el sufrimiento y la muerte sin actuar ni
esforzarse. Y al igual que la desgracia , el sufrimiento y la muerte an aumentan y crecen a
travs de las frases de mejor que sea yo que t y te sigo una vez realizadas, as tambin en vez de morir. De esta manera, su unin con la madre sera muy diferente que
en el caso de la expiacin realizada.
Un hijo, cuya madre muri al darle la vida a l, siempre se sentir en deuda con ella, ya que
ella pag su vida con su propia muerte. Ahora bien, si el hijo lo expa hacindose sufrir a s
mismo, es decir, si se niega a tomar su vida aunque sea al precio de la vida de su madre, o
si en expiacin incluso se suicida, la desgracia resulta doblemente grave para la madre.
As, el hijo no toma el obsequio de la vida que ella le dio, ni tampoco respeta su amor ni su
voluntad de drselo todo. Su muerte, por tanto, fue en vano; an ms: en vez de dar vida y
felicidad, an producira ms desgracia, y en lugar de un muerto habra dos.
Si pretendemos ayudarle a un hijo en esta situacin, tenemos que tener en cuenta que en
su interior siente tanto el deseo de expiar como tambin el deseo de: Mejor que sea yo que
t, y: Te sigo. As, pues, nicamente podemos influir positivamente sobre el deseo nefasto
de expiar si tambin logramos encontrar la solucin positiva para las frases de mejor que
sea yo que t y te sigo.
La compensacin a travs del tomar y de los actos de reconciliacin
Cul sera, pues, una solucin para este hijo, adecuada para l y para su madre? El hijo
tendra que decir: Querida Mam, ya que pagaste un precio tan alto por mi vida, que no
haya sido en vano; le sacar provecho, en tu memoria y en tu honor.
En consecuencia, el hijo tiene que actuar en vez de sufrir, rendir en vez de fracasar, y vivir
siguindole a la desgracia y a la muerte.
Pereciendo en una unin simbitica con la madre, su vnculo es tan solo inconsciente y
ciego. En cambio, si realiza algo que fomente la vida, en memoria de su madre y de su
muerte, si toma su vida haciendo que tambin otros participen en ella, su unin con la
madre es totalmente distinta: se encuentra delante de ella mirndola con amor. Ya que si de
esta manera toma su vida, conducindola a su plenitud, el hijo tiene presente a su madre y
la lleva en su corazn. As, de la madre al hijo fluyen la bendicin y la fuerza, porque por
amor a ella convierte su vida en algo especial.
A diferencia de la compensacin procurada a travs de la expiacin, que no es ms que
una compensacin a travs de la fatalidad, del dao y de la muerte, sta sera la
compensacin positiva. Sin embargo, a diferencia de la compensacin a travs de la
expiacin, que resulta barata y perjudicial, que toma sin llegar a la reconciliacin, la
compensacin positiva es cara. Pero ella aporta la bendicin, permitiendo que la madre se
reconcilie con su destino, y el hijo con el suyo. Ya que lo positivo que el hijo realiza en
memoria de su madre se logra a travs de ella; a travs de su hijo, la madre participa en
ello. Ella sigue viviendo y actuando en los actos de su hijo.
A diferencia de la compensacin mgica, sta sera la compensacin que corresponde a la
tierra. Sigue a la comprensin de que nuestra vida es nica y que, pasando, hace sitio para
la vida futura, y, aunque ya haya pasado, nutre la vida presente.
La expiacin sustituye la relacin
Mediante la expiacin evitamos encarar la relacin, ya que a travs de la expiacin
tratamos la culpa como un asunto en el que se paga el dao con algo que nos cueste
personalmente. Pero qu puede conseguir esta expiacin cuando he cometido una
injusticia con una persona, llevndola a la desgracia y causndole daos fsicos y psquicos
irreparables? Slo puedo procurar mi propia descarga a travs de la expiacin dandome
a m mismo y perdiendo de vista al otro. Puesto que si centro mi atencin en el otro, tengo
que reconocer que con mi expiacin pretendo borrar algo que no puede ser disuelto.
Lo mismo se aplica a la culpa como responsabilidad personal. Frecuentemente, una madre
pretende expiar un aborto o la prdida de un hijo por otras razones, contrayendo una
enfermedad mortal, o abandonando la relacin con el marido y el padre del nio, o
renunciando a relaciones posteriores. Tambin la expiacin de una culpa personal se realiza
de manera inconsciente, incluso a pesar de su negacin o de la explicacin a un nivel
consciente.
A veces, aparte de la necesidad de expiacin, las madres desarrollan el deseo de seguirle
al hijo muerto, de la misma manera que un hijo desea seguirle a su madre muerta. Pero -as
podemos suponer -tambin un hijo que muri por culpa de la madre le dice: Mejor que sea
yo que t. As, pues, si la madre, para expiar su culpa, cae enferma o muere, la muerte del
hijo ofrecida por la madre fue en vano.
Tambin en la culpa personal la solucin consiste en sustituir la expiacin por actos de
reconciliacin. Esto se logra mirndole a los ojos a la persona que se trat injustamente o a
la que se caus un dao grave. As, por ejemplo, la madre debe mirar al hijo abortado, o no
reconocido, o abandonado, hasta que aparezca ante ella como una persona real, y decirle:
Lo siento, y: Ahora te doy un lugar en mi corazn, y: Lo reparar hasta donde an
pueda hacerlo, y: Quiero que participes en lo bueno que hago en tu memoria, pensando
en ti. As, la culpa no sera en vano, ya que lo bueno que la madre o quienquiera que
sea-realiza en memoria de este hijo, tenindolo presente, se realiza con el hijo y a travs de
l. Este tiene parte en los actos de la madre y, durante un tiempo, permanece unido a ella.
En la tierra, la culpa pasa
Y an otro aspecto merece especial atencin en el tema de la culpa: sta pasa, y debe
tener la posibilidad de pasar. Slo ante el cielo existe la culpa eterna; en la tierra es efmera
y, como todo en la tierra, realmente pasa al cabo de un tiempo.
La enfermedad como expiacin, en lugar de otra persona
Frecuentemente, la culpa y la expiacin son asumidas en lugar de otros miembros de la el final. Esta, sin embargo, es la realizacin autnticamente religiosa, que antes se llamaba
familia o de la red familiar. As, tambin en relacin a la culpa o a la expiacin, un hijo o un entrega y adoracin. La experimentamos como ltimo desprendimiento, que da todo y toma
cnyuge dicen: Mejor que sea yo que t, tomando sobre s la culpa y sus consecuencias si todo, y que toma todo y da todo -con amor.
otros se niegan a hacerlo.
A este respecto an contar una historia. Podra titularse Dos Felicidades, pero aqu la
En un grupo, una madre cont que se haba negado a acoger en su casa a su madre llamo:
anciana, llevndola a una residencia. La misma semana, una de sus hijas desarroll una
anorexia, empez a ponerse de negro y a visitar una residencia geritrica para cuidar a Ser y No-Ser
personas ancianas dos veces a la semana. Pero nadie, ni siquiera la hija, se haba Un monje, que estaba a la bsqueda,
percatado de la relacin entre ambos hechos. pidi a un mercader
una limosna.
La enfermedad como consecuencia de la negacin de tomar a los padres
Otra actitud que conduce a enfermedades graves es la negacin del hijo de tomar a sus El mercader, por un momento, lo mir
padres con amor y de honrarlos como sus padres. Tales hijos se elevan sobre la tierra y pregunt al drsela:
porque ante un cielo u otra instancia superior se consideran mejores y elegidos. As, por -Cmo puede ser que t
ejemplo, existen casos de enfermos de cncer que prefieren morir antes de inclinarse ante a m me tengas que pedir
su madre o su padre. aquello que te falta para tu sustento,
y, al mismo tiempo, me menosprecies a m
Honrar a los padres significa honrar a la tierra y tambin mi vida,
Quien cree en el cielo, quizs cree que con la ayuda del cielo podra elevarse sobre la cuando nosotros te concedemos lo que necesitas?
tierra y sobre sus padres. Honrar a los padres, sin embargo, significa honrar a la tierra.
Honrar a los padres significa tomarlos tales como son, y honrar a la tierra significa tomarla y El monje respondi:
amarla tal como es: con la vida y la muerte, con la salud y la enfermedad, con el principio y -Comparado con lo ltimo que busco,
todo lo dems parece poco.
El mercader, empero, volvi a preguntar:
-Si un ltimo existe,
cmo puede ser algo
que pueda buscar o encontrarse,
como si al final de un camino se hallara?
Cmo podra uno
salir a su encuentro y,
como si entre otras muchas cosas fuera una,
apoderarse de ello?
Y cmo, por otra parte,
podra uno volverle las espaldas
y, menos que otros,
ser llevado por ello
o estar a su servicio?
El monje contest:
-Lo ltimo encuentra
el que renuncia
a lo cercano y lo presente.
El mercader, empero, sigui razonando:
-Si un ltimo existe,
es prximo a cada uno,
aunque, como en todo Ser un No-ser
y en todo Ahora un Antes y un Despus,
escondido
en aquello que aparece
y permanece.
Comparado con el Ser,
que experimentamos como pasajero y limitado,
el No-ser nos parece infinito,
igual que el De Dnde y el Adnde
comparado con el Ahora.
El No-ser, sin embargo,
se nos revela
en el Ser,
igual que el De Dnde y el Adnde
en el Ahora.
El No-ser, como la noche
y la muerte,
es principio sin conocimiento,
y slo brevemente, Diabetes: Te sigo
igual que un relmpago, (La familia de origen)
nos destella su mirada
en el Ser. HELLINGER

Supongo que corresponde a la temtica de estas jornadas que, durante las tres tardes
As, lo ltimo previstas para ilustrar mi ponencia Del cielo que lleva a la enfermedad, y de la tierra que
tambin a nosotros sana, primeramente trabaje con participantes que tengan una enfermedad mortal o estn
se nos acerca slo en lo prximo, en peligro de suicidio.
y resplandece (a Astrid, en silla de ruedas) Ven aqu a mi lado. Tranquila, trete la silla de ruedas. Cul
ahora. es tu enfermedad?
ASTRID

Ahora tambin el monje pregunt: Soy diabtica. A causa del diabetes tambin tengo que someterme a dilisis, y ya tuve un
-Si lo que dices fuera la verdad, transplante renal.
qu quedara an
para ti y para m? HELLINGER

Yo pondr a tu disposicin todo lo que s, y si t colaboras conmigo findote de tu buen

El mercader le dijo: alma y del buen alma de tu madre y de tu padre, quizs encontremos lo que pueda
-An nos quedara ayudarte. De acuerdo? Bien. -Entonces dime algo de tu situacin familiar. Hubo en tu
para un tiempo familia sucesos incisivos? Por ejemplo, hubo personas que murieron pronto, o se
la Tierra. suicidaron?
ASTRID

Astrid: Despus de m, an naci una tercera hija, que muri al cabo de tres das.
HELLINGER HELLINGER

Eso es importante. Este es un suceso al que los hermanos reaccionan intensamente. Configuraremos este sistema con la ayuda de representantes elegidos de entre los
Pas algo ms en tu familia? participantes de este grupo. Primeramente elgelos. Es decir, necesitamos a alguien que
ASTRID represente a tu padre, y a alguien para tu madre, El primer hijo?
La aparicin de mi diabetes estuvo relacionada temporalmente con la muerte de mi abuelo, ASTRID

que sufra de cncer y que viva con nosotros. Es un hermano mo.

HELLINGER HELLINGER

Este era el padre de quin? El segundo o la segunda?

ASTRID ASTRID

De mi madre. Soy yo.

HELLINGER HELLINGER

An hubo otros hechos especiales en la familia de tu madre? Hubo alguien que muri Tambin para ti cogemos a alguien que te represente. -Y tambin para la nia muerta. De
pronto, por ejemplo? qu muri?
ASTRID ASTRID

Durante la guerra, el hermano de mi madre muri de difteria a los catorce aos. No se sabe claramente.

HELLINGER HELLINGER

Alguno de tus padres o abuelos estuvo casado anteriormente, o tuvo una relacin estable? Qu quiere decir no se sabe?
ASTRID ASTRID

No. Mi madre me cont que no mamaba. No conozco otra causa.

HELLINGER HELLINGER

Se muri de hambre? Bien. Ahora, uno por uno, coges a cada uno de los representantes elegidos, con ambas
ASTRID manos, y los colocas en sus respectivas posiciones, de acuerdo con las relaciones que t
Esta es la nica explicacin que se me dio. Por lo dems, su existencia fue silenciada percibes. Cuando veas que has encontrado la posicin justa, paras. -Hazlo siguiendo
totalmente. nicamente tu intuicin, tal como sientas que es. Despus comprubalo una vez ms para
ver si todo es correcto, y despus, te sientas.
HELLINGER

Hay algn reproche entre los padres porque la nia muri?

Astrid: figura 1
ASTRID

Nunca se habl de esta nia.

HELLINGER

De acuerdo, ahora configuraremos las personas. Puedes moverte lo suficiente para

posicionar a los representantes?
ASTRID

S.

HELLINGER
Abreviaciones:
Sabes cmo se hace una constelacin familiar?
ASTRID
P padre
No.
M madre
1 primer hijo
2 segunda hija, Astrid SEGUNDA HIJA

+3 tercera hija, muri tres das despus de nacer Me siento realmente observada por los padres. Es bueno estar a una cierta distancia.

HELLINGER

HELLINGER Qu tal la hija muerta?

Cmo se encuentra el padre? +TERCERA HIJA
PADRE No puedo reconocer a nadie y no siento ninguna pertenencia.
Me siento cogido entre estas dos, y amenazado por detrs. Es inquietante esto de aqu
detrs. Siento el impulso de darme la vuelta para mirar. HELLINGER

Ahora pondr a la hija muerta a la vista.

HELLINGER

Qu tal la madre? Astrid: figura 2

MADRE

Para m hay demasiadas cosas invisibles aqu atrs. Me parece muy masivo lo que hay a
mis espaldas.

HELLINGER

Qu tal el hijo?
PRIMER HIJO

Me siento muy vinculado con mi hermana, y muy lejos de mis padres.

HELLINGER

Qu tal la hija mayor?

HELLINGER
Qu ha cambiado para los padres? que la hija mayor quiere impedirlo, marchando ella misma. La tercera imagen es que
PADRE tambin la hija mayor pretende seguir a la hermana muerta.
Me siento mucho ms libre, aunque aqu, hacia mi mujer, an noto una cierta estrechez. Vsteis la sintona entre las dos? Ese amor?
Puedo respirar con mucha ms facilidad. (Las hermanas vuelven a mirar y a sonreirse)
Lo veis? No lo pueden ocultar.
HELLINGER (Risas en el grupo)
Cmo se encuentra la madre? Exacto. -Ahora pondr a la madre al lado del padre.
MADRE

Me siento aliviada.
SEGUNDA HIJA Astrid: figura 3
Yo tambin me encuentro mejor.

(las hermanas se miran, riendo)

HELLINGER

Qu hubo entre vosotras dos hace un momento?

SEGUNDA HIJA

Es bueno tener a otra persona ms.

HELLINGER

(al grupo) Las imgenes que tengo de esta familia son varias. La primera imagen es que la
HELLINGER
madre quiere salir de la familia; ella quiere seguir a la hija muerta. La segunda imagen es
Qu tal as?
PADRE
Noto una tendencia hacia la derecha.

HELLINGER

Es posible que el padre quiera desaparecer. Algo le atrae y le saca de la familia. Intenta
ponerte al lado de la hija muerta, a ver qu tal.
PADRE

S, est bien.

HELLINGER (a Astrid)

Qu ocurri en la familia de tu padre?

Abreviaciones:
ASTRID

Durante la guerra, un hermano menor de mi padre se muri de pulmona, repentinamente.

+HoP hermano menor del padre, muri joven

HELLINGER (al padre)

Vuelve a ponerte al lado de la mujer. -Ahora introducir tambin a tu hermano menor

HELLINGER
muerto.
Qu ha cambiado?
PADRE
Astrid: figura 4
Est bien as; la tendencia de moverme hacia la derecha ha desaparecido.

(para la hija y para los dems miembros de la familia no ha cambiado nada)

HELLINGER (al grupo)

Probablemente, el padre tiene la tendencia de decirle al hermano muerto: Te sigo.

Qu tal ahora para la madre? (pausa prolongada)
MADRE

Creo que s que ha cambiado algo desde que entr el hermano. Antes, el estar aqu los dos HELLINGER

no pareca del todo correcto. Eso ha cambiado ahora. Pero no debe ponerse demasiado Dile: Te sigo.
cerca. ASTRID

Te sigo.
HELLINGER

S; de lo contrario, la mujer pierde al marido. HELLINGER

(a Astrid) Quieres ponerte t misma en tu lugar ahora? -Cmo se llamaba tu hermana Con amor.
muerta? ASTRID

ASTRID Con amor.

Mara.
HELLINGER

HELLINGER Reptelo!
Mrala y dile: Querida Mara! ASTRID

ASTRID Te sigo con amor.

Querida Mara!
HELLINGER

HELLINGER Es correcta la frase?

Reptelo! ASTRID

ASTRID S.
Querida Mara!
HELLINGER
Qu tal la hermana muerta al oirlo?
+TERCERA HIJA
No tan bien.

HELLINGER

Exacto.
+TERCERA HIJA
No la necesito.

HELLINGER (al grupo)

HELLINGER (a los padres)
Este es el des-engao.
Poned cada uno una mano en su cabeza; ambos padres!
(a Astrid)
(a la hija muerta) Cmo se encuentra la hija muerta aqu?
Ahora te quitar la hermana y la llevar donde debe estar.
+TERCERA HIJA
(a la representante de la hermana muerta)
Me encuentro mejor.
Sintate en el suelo delante de los padres y apyate en los dos.

HELLINGER
Astrid: figura 5
Cmo se encuentran los padres?
(ambos padres se sonren y asienten con la cabeza)
(a Astrid)
Dile a la hermana: Querida Mara!
ASTRID

Querida Mara!
HELLINGER Yo me quedo.
se es tu lugar! ASTRID

ASTRID Yo me quedo. (rompe a llorar con mucha emocin)

se es tu lugar.
HELLINGER

HELLINGER S. Mrala y dilo con amor: Querida Mama!

Y yo me quedo aqu. -Abre los ojos! ASTRID

ASTRID (despus de unos momentos de duda) Querida Mama! (solloza)

Y yo me quedo aqu.
HELLINGER

(pausa prolongada) Yo me quedo.

ASTRID

HELLINGER Yo... yo... yo...

Respira profundamente! Mira a la madre y dile -Cmo solas decirle a tu madre?
ASTRID HELLINGER

Mama. Yo me quedo.
ASTRID

HELLINGER Yo me quedo.
Dile: Querida Mama!
ASTRID HELLINGER

Querida Mama! Reptelo con toda sencillez: Querida Mama!

ASTRID

HELLINGER Querida Mama, yo me quedo.

HELLINGER

Ahora mira al padre. Cmo le decas a l?

ASTRID

Papa.

HELLINGER

D: Querido Papa!
ASTRID

Querido Papa!
HELLINGER

Mrala! Mrale a los ojos y dile: Querida Mama!

HELLINGER
ASTRID
Yo me quedo.
Querida Mama!
ASTRID

Yo me quedo.
HELLINGER

Me quedo.
HELLINGER
ASTRID
Con l es ms fcil. Vuelve a mirar a la madre! -Ahora te llevar con ella. Ponte al lado de
Me quedo. (lo dice con firmeza)
la madre! As, muy cerca!

HELLINGER

Exacto. Reptelo!
Astrid: figura 6
ASTRID

Querida Mama, me quedo.

HELLINGER (a la madre) HELLINGER

Cgela en tus brazos! Lo has hecho muy bien. Y lo cumplirs? Mira a la madre! Mrale a los ojos y dile: S, lo
(a Astrid) asumo.
D: Querida Mama, me quedo. ASTRID

ASTRID S, lo asumo.
Querida Mama, me quedo. (lo dice con voz fuerte)
HELLINGER

HELLINGER Bien, ya est.

Exacto. Querida Mama, me quedo. (Hellinger la acompaa a su lugar. Al ver que una mujer a su lado quiere abrazarla, le dice)
ASTRID No, no! Eso perturbara su alma. Ella est en las mejores manos consigo misma. Tu
Querida Mama, me quedo. (solloza) consuelo nicamente la distraera.
(al grupo) Ahora tengo que respirar un poco despus de un trabajo as. Pero creo que
HELLINGER hemos podido ver cules son las fuerzas que obran y que llevan a la enfermedad, y cunta
Respira! Respira hondo! Expirar! Inspirar y expirar profundamente! Abre la boca! fuerza se necesita para encontrar el paso a la sanacin. Y hemos podido ver que el mismo
Inspirar y expirar profundamente! As, s. Y reptelo, tranquilamente: Querida Mama! amor que lleva a la enfermedad, tambin nos saca de ella. Slo que ahora tiene otra meta.
ASTRID El amor en s no vara. -Si alguien quiere decir o preguntar algo al respecto, puede hacerlo
Querida Mama! ahora.
PARTICIPANTE

HELLINGER No hubo algo con el padre que qued sin solucionar? Porque tambin ste quera buscar
Me quedo. la muerte.
ASTRID

Me quedo. HELLINGER
Un principio importante en este trabajo es: no se hace ms de lo estrictamente necesario
para el cliente. Para ella no era necesario nada ms. Estaba clarsimo, y ah termino. De lo
contrario, se le restara fuerza. En el punto culminante del trabajo se para inmediatamente.
Es decir, nada de seguir trabajando o de preguntar: Cmo te encuentras ahora?, u otras
preguntas similares. Eso slo restara fuerzas. Lo notas?
PARTICIPANTE
S.
Cuatro meses ms tarde recib la siguiente carta de esta cliente:
...desde hace semanas y das, en mi interior vienen luchando el deseo sincero de
escribirle de los cambios que nuestro encuentro ha desencadenado en mi vida, y un respeto
y una reserva ante el propsito de realizarlo.
La muestra ms obvia y palpable de un xito se manifiesta en la interrupcin inmediata de
una serie de infecciones renales y de vas urinarias, ininterrumpida durante los ltimos tres
aos.
Para m, esto significa mucho ms de lo que a primera vista pueda parecer. Estas
infecciones no slo estaban ya a punto de poner en peligro el xito de mi transplante renal,
sino que, adems, interiormente ya me haban llevado a asentir a otra intervencin
quirrgica, complicada y dura por diversas razones, cuyo resultado hubiera sido muy
inseguro.
El me quedo, que hace ya tiempo ha perdido toda la obstinacin que en un principio
senta hacia mi madre, se me ha convertido en la seguridad aliviadora de tener el derecho
de vivir.
Las implicaciones que se mostaron con tanta claridad -te sigo y mejor que sea yo que
t, y que repetidas veces se entrelazan en nuestra familia como en una red, pudieron
aclararse y mitigarse, al menos en relacin a mi hermana menor muerta. De repente tengo
la libertad de poner fin a una carrera de enfermedades y a una escalada de sntomas que
me acompaaron casi toda mi vida. La continua tendencia indirecta al suicidio ha perdido
su fuerza impulsora y su legitimacin...
Conciencia y lealtades familiares
Por lizcorredor@yahoo.es
La distincin entre el bien y el mal se genera en los principios que aprendimos en
la infancia en nuestro hogar y nos crean los lmites que nos aseguran la
pertenencia a nuestra familia y a nuestra sociedad.
El amor del nio
Todo aquello que hemos visto y vivido en nuestros hogares cuando nios, construye en
nosotros el sentido de lo bueno y de lo malo. De lo moral y de lo inmoral. De lo permitido y
lo prohibido. Rpidamente incorporamos normas, creencias y costumbres que construyen
en nosotros una identidad personal y familiar y un sentido de pertenencia a nuestro grupo.
Es a partir de estas creencias que construimos la conciencia. Tener buena conciencia de
nuestros actos, significa que estamos actuando de acuerdo a las normas y creencias que
hemos incorporado desde la infancia. Un nio ama su sistema familiar sea cual sea; sea
feliz o infeliz; sea bien o mal tratado y har todo lo que sea necesario para permanecer en
su sistema. Todo aquello que en nuestro sistema familiar es normal y habitual, est bien
para nosotros y lo incorporamos como parte de nosotros mismos y como parte de lo
esencial en nuestra vida cotidiana. As cuando actuamos de acuerdo con lo existente y lo
vivido en nuestra familia de origen, nos sentimos buenos hijos, nos sentimos completos y
leales. Tendremos buena conciencia de nuestros actos.
Todo aquello que no es habitual en nuestro entorno familiar o que es mal visto por los
nuestros, nos hace sentir malos hijos y nos genera miedo, desconfianza o simplemente no
nos es fcil de integrar. As, crecemos portando nuestras costumbres y nuestro nio fiel a
estas costumbres, hasta la vida adulta. Somos leales a las creencias, al sufrimiento, al
dolor, a la alegra. Fiel a aquello que es nuestra identidad. Esto lleva al extremo de no saber
vivir sin el dolor y el sufrimiento. Si estos han sido parte importante de los platos que se
sirvieron en nuestra mesa durante nuestra infancia, iremos por la vida necesitando siempre
una gran dosis de los mismos para sentirnos completos, para sentirnos en la seguridad que
da la casa. Si solo hemos aprendido a comer habas y arroz necesitaremos tiempo para
aprender a integrar otros sabores.
Esta lealtad es pues la madre de muchos de nuestros actos, y muchos de nuestros actos,
que por nosotros son vividos como un gran amor a nuestras familias, son en realidad miedo.
Miedo a ser abandonados. Miedo a perder la pertenencia. Miedo a ser mal vistos. Miedo a
perder la unin a la madre y al padre y miedo al vaco que nos genera lo distinto, lo nuevo,
lo desconocido.
Para aquel que no conoce mas que la infelicidad y el dolor, es difcil tomar la vida, es difcil
tomar la felicidad, pues es algo ajeno a si mismo, a sus costumbres y a su familia. Un nio
hace todo lo posible para poder conservar la identidad y la pertenencia a su familia, incluso
al precio de su salud, de su propia claridad o de la vida misma. As es el amor de un nio
pequeo y es un amor absolutamente ciego. Por este tipo de amor se llega incluso a
cometer crmenes. El hijo del ladrn es fiel al amor del padre si sigue un destino semejante,
el hijo del mafioso honra a su padre si sigue sus pasos y a nivel cultural y racial por ejemplo,
muchos quedan atrapados por la fidelidad guardan hasta la muerte ante sus clanes.
Cada uno de nosotros lleva profundamente arraigada esta identidad familiar, cultural y
social. Nos sentimos identificados con este amor por lo nuestro y permanecemos en
buena medida fieles a l sin darnos cuenta de las consecuencias que esto conlleva. A partir
de all, no nos permitimos ser ms felices que nuestros propios padres, nuestra familia o
clan y as seguimos siendo fieles a lo nuestro, a los ancestros, a los padres, as sentimos
que seguimos siendo buenos hijos.
Otro aspecto del amor del nio es la fantasa de omnipotencia. As el nio dice:
Si amo de esta manera puedo salvar a la persona amada. Quizs hasta la redima. Tengo
poder sobre su vida y su muerte.
As los hijos, sin darnos cuenta de la gravedad que esto conlleva, tomamos en la relacin
con nuestros mayores, lugares que no nos corresponden, que nos quedan grandes.
Tomamos por ejemplo el papel de padre o madre de nuestros propios padres. Hacemos del
padre o la madre que a lo mejor no tuvieron, o que creemos deberan haber tenido.
Llegamos incluso a sentirnos ms grandes, ms sabios y mejores que ellos. Y a travs de
este amor infantil vamos perdiendo, cada vez ms, la perspectiva de nuestra verdadera
necesidad y del flujo de la vida.
Otro ejemplo de esto es cuando buscamos redimir al padre o la madre en su relacin de
pareja. Esto lo hacemos de distintas maneras:
Permanecemos vinculados a uno de ellos no en la posicin del hijo, sino en la del
compaero o haciendo nosotros en nuestras vidas o en nuestra relacin de pareja
aquello que el padre o la madre no hizo en la suya. Yo no ser sumisa como mi madre
dice la nia pequea y as va pelendose sin saber por qu con los hombres que aparecen
por su vida y sin poder entregarse realmente o Yo no ser mujeriego y tirano como mi
padre dice por ejemplo el nio pequeo y as va actuando por la vida desde su juicio
infantil y su pequea visin, para llegar al final posiblemente a la conclusin de que en el
fondo es como su padre en muchos aspectos.
Las implicaciones sistmicas
Con esto nos referimos a la fidelidad a aquello que llamamos el alma familiar. El alma
familiar es el orden que se encuentra por encima de las leyes y normas creadas por el
hombre. Es el orden que est al servicio del sistema mayor que es la vida misma. En los
sistemas, lo reprimido tiende a aflorar de nuevo en busca de orden y lo hace generalmente
por la parte ms frgil. As pues somos fieles a aquellos miembros de la familia que vivieron
destinos especialmente dolorosos y que generaron rupturas en el flujo de la fuerza de la
vida en la familia. Con mucha frecuencia nos encontramos con que aquello que ha sido
reprimido, emerge en los hijos, los nietos o aun descendientes de generaciones posteriores.
Toda la informacin psquica de nuestros antepasados la conozcamos o no, est impresa
en nuestros genes y conforma la herencia psquica y el inconsciente colectivo familiar.
Cuando ha habido destinos difciles que han dejado huellas profundas, como puede ser el
caso de: muertes trgicas, personas olvidadas o no reconocidas, el dolor de estos sucesos
se queda atrapado en el inconciente familiar generando sntomas que se pondran de
manifiesto tarde o temprano en los ms sensibles.
Reconocer las implicaciones sistmicas que se dan en un sujeto a este nivel es tal vez uno
de los aspectos ms difciles, pues de stas no somos concientes en absoluto y con ellas
no necesariamente estamos viviendo patrones que conocemos de manera consciente. Este
alma familiar que todo lo ve y todo lo sabe y que est al servicio de algo mayor, es como
si se quedara pendiente de recuperar el flujo y el orden del amor en el sistema y por ello las
familias o alguno de sus miembros en las generaciones posteriores, se identifican con
aquello que est pendiente y quedan atrapadas en estos destinos especiales, repitiendo
historias, sufriendo destinos semejantes o padeciendo por aquello de lo que fueron
responsables sus mayores, pero que nunca resolvieron en su momento.
Reconocer este tipo de fidelidades, darnos cuenta del lugar de amor que estamos
ocupando en nuestra familia y retomar el lugar que realmente nos corresponde, nos permite
restaurar el orden y el flujo de nuestras propias vidas. En la vida del adulto cabe todo,
nuestro nio, nuestros antepasados, nuestras historias milenarias con lo mejor y lo peor de
ellas, siempre y cuando les demos el lugar adecuado. Cuando podemos poner todo esto en
nuestro corazn, dndole de manera consciente el lugar que le corresponde, sin juicios, sin
pretensiones redentoras, respetando y honrando lo que fue sin necesidad de involucrarnos
y reconocindonos simplemente como los ltimos en esta cadena de la vida, entonces
estaremos listos para tomar la vida con todo lo que fue, de una manera serena que nos
permite amar desde un amor adulto que ve al padre, a la madre y al sistema en toda su
grandeza. Este es un amor que ve ms lejos y es capaz de ver a otros seres humanos en
un contexto ms amplio, sin miedo, sin odio, sin rencor y sin el dolor que se siente cuando
estamos atrapados en fantasmas del pasado. El amor condicionado y temeroso no mira
directamente, es ciego a lo que realmente es. Quien mira directamente y con atencin,
logra integrar una perspectiva ms amplia y restablecer el flujo perdido. Este es un amor
que crece.
El papel de las Constelaciones Familiares
Las constelaciones familiares, adems de ser una propuesta teraputica, son una
propuesta filosfica que nos invita a reflexionar sobre nuestro actuar a partir de los sistemas
a los que pertenecemos. A travs de ellas acompaamos a las personas a reconocer sus
fidelidades, su nio interior y con ello el amor infantil con el cual nos hacemos dao. Este
reconocimiento nos permite mirar el gran sistema humano con una perspectiva ms amplia
y honrar a padres, familia, seres queridos, antepasados y sistemas sociales. Esta mirada
nos permite salir de los juicios que hemos construido, mirar nuestro pasado y a nuestros
antepasados tal como han sido y devolver a cada uno con amor aquello que es suyo;
devolver aquellas responsabilidades que no nos corresponde asumir y asumir aquellas que
si nos tocan. De esta manera ponemos a cada quien y a cada cosa en su lugar,
reconectando con el orden, con la fuerza de vida y el amor que nos llega a travs de ellos.
Las constelaciones nos invitan a preguntarnos por el origen de nuestro quehacer: Estamos
actuando por criterios propios o Estamos actuando a partir de ese amor infantil que es
fiel a patrones familiares y sociales? Por quin en particular actuamos de determinada
manera? Tal vez por fidelidad a nuestro padre o nuestra madre? Tal vez por redimir a
algn antepasado, alguien que fue excluido o no se ha reconocido en nuestro sistema? Tal
vez estemos identificados con la vctima o el verdugo de alguna historia familiar? A quien
nos sentimos unidos al actuar de esta manera? A quien somos fieles?
_________________________________________________________________________
____________________________
LAZOS QUE UNEN, LAZOS QUE SEPARAN
Una relacin de pareja lograda, es un punto de gran satisfaccin en la vida y para muchos
es uno de los aspectos ms importantes. La pareja nos toca en lo ms hondo de nuestro
ser.eso quiere decir que tambin nos toca en lo ms hondo de nuestras heridas. Es un
llamado natural y elemental de la vida en pos de la evolucin que nos trasciende.
Pensamos al encontrar una pareja: Ahora te he encontrado, ahora nos amaremos y
seremos felices para toda la vida.. La pareja nos marcar para toda la vida. Una relacin
nos proporciona amor, felicidad, dificultades y dolor. En una relacin crecemos y en una
relacin morimos. Crecer y morir, vienen siendo la misma cosa, puesto que el crecimiento
desde este punto de vista significa la renuncia y la muerte a ciertas cosas, para lograr algo
ms grande. Lo que vivimos como crisis o problemas, es tan solo parte de este proceso. La
pareja no se simplemente la unin de dos personas. Es el encuentro de dos familias, de dos
clanes. Cada una con sus costumbres, su historia, su destino, sus dificultades y sus
valores particulares. Lo difcil de esto es que cada uno de los miembros de la pareja, siente
que lo suyo es lo valedero y este es el comienzo del conflicto. Y los valores del uno y del
otro son relevantes, aunque sean distintos. Aqu empieza el primer proceso de muerte.
Cada quien ha de estar dispuesto a renunciar a algo de su familia, algunos valores,
costumbres, puntos de vista y deseos. La dificultad se genera cuando alguno de los dos
intenta imponerse ante el otro con lo suyo. Ambas posiciones son igualmente valederas.
Es a partir del mutuo reconocimiento, que es posible encontrar un camino comn. El
encuentro de familias es tambin parte de ese propsito mayor en el cual cada uno se sana
a travs del otro y su familia y cada familia se sana a travs de uno.
Una vez establecida la pareja, sus miembros dejan de ser libres y este vnculo perdura para
toda la vida. Aun si algn da llegan a separarse. Algunos piensan que esto no es as, que
uno vuelve a ser libre cuando se separa, pero esto es una ilusin. No es algo sobre lo que
realmente tenemos control. Cuan profundo es el vnculo, es algo que vemos claramente en
el trabajo con constelaciones familiares.
Una de las grandes dificultades hoy en da en las relaciones de pareja es que queremos
conservar al joven y al adolescente a lo largo de la relacin y esto tampoco es posible. El
desarrollo humano se da de tal manera que pasada una etapa, ya no podemos volver atrs.
Un ejemplo claro de esto, es el nacimiento de un hijo. El vientre materno es hermoso para el
beb, pero llega un momento en el cual el hijo no logra sostenerse ms tiempo dentro del
tero y tiene que nacer. As pasa con la infancia y la juventud. Una vez pasadas, son
pasadas y para que la siguiente etapa pueda darse, hay que mirar hacia delante y no hacia
atrs.
1. Integracin individual.
La pareja no es una solucin para la soledad personal, ni est en condiciones de suplir
nuestras carencias, como tampoco muchas de nuestras necesidades personales.
La pareja solo puede ser nuestro compaero o compaera de camino, amigo, amante y
padre o madre de nuestros hijos. Es el espejo de aumento en el que nos miramos y nos
refleja justamente aquello que aun nos falta reconocer e integrar. Es quien nos abre la
puerta a nosotros mismos y el resto depende de nuestra perspectiva, de nuestra manera de
aproximarnos y de enfrentarnos a la vida. El amor para con el otro depende de nuestro
amor propio.
Puede que sea ms importante preguntarse: A quin quiero yo? Quiero realmente? a
preguntarse: Quin me quiere?
En nuestra pareja depositamos nuestro vaco interior y la hacemos responsable del mismo.
As fcilmente caemos en depresin al descubrir que nadie puede llenarnos nuestro vaco.
Reflexiones
- *La depresin no es tristeza, ni dolor, es vaco.* Bert Hellinger
- La depresin es agresin reprimida y volcada sobre si mismo.
- La depresin es expiacin.
- La depresin es disculpa para continuar en la posicin de vctimas y no asumir las
propias responsabilidades. Disculpa para poder continuar siendo nios.
- Slo si estoy bien conmigo mismo, estoy en condiciones de estar bien con otros.
- Slo si me quiero a mi mismo puedo querer a otros.
- S medianamente quin soy?
- Me he reconocido a mi mismo y a mi origen? Lo acepto, lo honro?
- Amo mi vida? Estoy reconciliado conmigo mismo? Soy consciente de mi luz y mi
sombra? Puedo y s vivir con ellas?
- Estoy libre interiormente y estoy en disposicin para el otro? Tengo realmente mi
corazn abierto para mi pareja?
La vida de pareja depender de nuestra integridad como individuos y esta integridad
depende de aspectos como:
2. Integracin con el sistema de origen.
La pirmide familiar.
La fuerza de vida nos llega de nuestros ancestros y especialmente de nuestros padres. De
all la importancia de que los tengamos bien integrados en nosotros mismos. Ellos nos
soportan, nos acompaan en el mejor de los casos, pero la pareja requiere de que la
mirada se encuentre enfocada en el compaero y que los lmites del nuevo sistema
construido sean claros. Los hijos que siguen pegados a sus padres despus del matrimonio
no logran crecer en pareja, seguirn siendo por siempre los hijos de pap y mam. En
muchos casos incluso, son hijos que han tomado tanta responsabilidad sobre sus propios
padres y sus hermanos, que el orden se encuentra completamente perdido y han dejado de
ser hijos para ser los padres de sus padres. Una mirada enfocada con tanta fuerza hacia
atrs, deja poca energa para lo actual. Esto plantea la pregunta, de si nos hemos
despedido realmente de nuestros padres. Cuando hablo de despedida, no me refiero a si
nos hemos ido de casa o no. Me refiero a si ya los tenemos integrados. Si estamos libres de
reclamos, juicios y reproches. Si hemos logrado asentir a todo tal como es, a la vida como
nos ha sido dada.
Si estoy en paz con mi sistema, mi mirada estar libre y dispuesta para relaciones nuevas. - Qu ttulo le damos? - Quines somos nosotros para
Si estoy en paz con mi sistema, mi sistema me soporta y me apoya. ella?
- Podemos realmente y en profundidad estar con un nuevo compaero o
A cada uno de nosotros la vida nos llega del padre y de la madre, la fuerza nos llega del compaera si aun no hemos cerrado relaciones anteriores de manera completa?
progenitor de nuestro propio sexo. Soy ms fuerte y vital si me reconozco como mujer y me - Cmo nos damos cuenta que hemos cerrado esas relaciones?
reconozco en mis mujeres y un hombre es ms fuerte y ms vital cuanto ms ha tomado a
su padre. Las personas que han podido tomar a sus padres y a la vida tal y como les fue Vnculo y amor son cosas distintas. Uno puede amar ms por ejemplo a una pareja
dada, son ms magnticas, ms atractivas para los dems. Cuando por el contrario posterior.
transferimos la culpa de todo lo que nos pasa en la vida a los padres permanecemos nios
y vamos sin fuerza. Reconocer, honrar, agradecer a las parejas anteriores, dndoles un lugar en nuestro
corazn es indispensable para comenzar nuevas relaciones. Igualmente es importante darle
El ser humano no tiene suficiente fuerza si solo se encuentra remitido a si mismo. Adems lugar al dolor de la separacin y al duelo correspondiente.
del reconocimiento de sus propios logros y sus propios lmites, ha de poder reconocer que
la fuerza de la vida viene de atrs. Sin este asentimiento no hay fuerza y nos moveremos Ante nuestras nuevas parejas, todo aquello vivido con parejas anteriores puede ser
como hurfanos por la vida. A partir de ello solo vemos al nio herido y no habr un enriquecedor o no, dependiendo de cmo hayamos cerrado la relacin. Puntualmente y de
verdadero espacio para ninguna pareja. manera positiva podemos nombrar aquello que aprendimos de las relaciones vividas pero
por regla, aquello que compartimos con la pareja o parejas anteriores no debe ser trado a
3. Cierre completo de relaciones anteriores la nueva relacin, por respeto a la intimidad y a la relacin que existi.
- Un clavo saca otro clavo? - Es una regla que podemos
aplicar a las relaciones de pareja? Reflexiones
- Dnde est nuestra mirada en estos casos? - Qu siente nuestra
pareja? - Qu te he hecho yo para estar tan enojado contigo?
- Qu lugar ocupa? - Qu lugar ocupamos para ella? - Es una regla que podemos aplicar a las relaciones de pareja?

4. La Integracin con el cnyuge.
Quien no esta de acuerdo con su pareja tal y como es, la perder.
Hombres y mujeres son distintos. Sus naturalezas son distintas y siempre lo sern. Este
reconocimiento de base es vital para el buen funcionamiento de la relacin. No sentimos, no
pensamos, no actuamos y no nos enfrentamos a la vida de la misma manera. Es tan vlida
la posicin del hombre como la de la mujer. No hay mejor, ni peor. Solo distinto. Reconocer
el valor del otro tal y como es, permitir esa danza complementaria entre lo cncavo y lo
convexo, de lo que aporta uno y lo que aporta el otro desde su naturaleza masculina o
femenina. El fundamento del aprecio se encuentra en la renuncia a pretender que el otro se
parezca a nosotros. El aprecio es algo que est muy por encima de la aceptacin. La
aceptacin del otro es aguante, es poca cosa. La vida en pareja requiere de mucho ms.
Se trata de asentir al otro tal como es; si asientes, amas.
No busco hacerte de padre o madre, ni busco que me hagas de padre o madre. Nos
relacionamos de t a t, con igualdad de rango y responsabilidades. Nos necesitamos
mutuamente y somos concientes de la importancia del dar, recibir y tomar y del equilibrio
que estos tres puntos requieren. Si esta balanza se inclina en cualquier sentido ms de la
cuenta, la relacin peligra. Si cada miembro de la pareja es capaz de asumir la
responsabilidad de sus actos y sus limitaciones, hay posibilidad de reencuentro.
Reflexiones:
- Dos culpables lo tienen ms fcil para estar juntos
- El principal obstculo para la reconciliacin en la pareja es la idea de que el otro le
debe algo es pensar que se tiene la razn Bert Hellinger.
- Palabras como lucha, victoria o derrota destruyen la relacin de pareja
5. Integracin con la familia de origen del cnyuge.
La integracin con nuestra pareja pasa tambin por reconocer que al crear la nueva pareja
hemos de separarnos interna y externamente de las familias de origen. Esto implica poder
renunciar a algunas de las reglas , normas y costumbres que traemos, para llegar a nuevos
acuerdos dentro de la pareja que formamos. Todo esto teniendo en cuenta que al casarnos,
tambin nos casamos con la familia del otro y dando el reconocimiento a la familia del otro
con igualdad de valor y rango.
6. Equilibrio entre el dar, recibir y el tomar.
En todos los sistemas humanos, existe una continua compensacin de tendencias
antagnicas. Todo sistema est en busca de retroalimentacin y de un equilibrio que lo
sostenga. Igualmente los sistemas humanos se encuentran en movimiento, en intercambio,
hay un constante dar y tomar. Este dar y tomar se regula por la necesidad de todos los
miembros del sistema en bsqueda del justo equilibrio. Generalmente cuando recibimos
algo, sentimos un impulso, una necesidad por devolver, por compensar de alguna manera a
aquel de quien hemos recibido. Y esto lo sentimos tanto cuando recibimos algo bueno o
agradable o cuando recibimos algo que nos desagrada. Este movimiento de dar y tomar
juega un papel central en la vitalidad de las relaciones y buena parte de la felicidad en una
relacin depende de la medida en que somos capaces de dar y tomar. Cuanto mayor el
intercambio, ms profunda la relacin y mayor el vnculo. Cuando este intercambio se
realiza de manera amplia y a un nivel elevado y equilibrado, nos sentimos cmodos,
alegres, ligeros.
El dar nos deja con sensacin de alegra y plenitud y hay a quienes les gusta mas dar que
recibir o a otros les gusta ms recibir que dar.
Tanto cuando damos en exceso o cuando tomamos en exceso, generamos una actitud
hostil de desequilibrio que pone en peligro las relaciones y nos ponemos en peligro a
nosotros mismos. Este desequilibrio genera de nuevo descontento y sensacin de vaco.
Los actos de dar, tomar y recibir, tienen sus lmites.
l o la compaera no debe dar ms de lo que el otro pueda y est en condiciones de
tomar.
La capacidad de dar, recibir y tomar dentro de la pareja, es directamente proporcional a la
medida en que hayamos asentido al otro.
El dar y el tomar se facilitan mucho si somos concretos y explcitos en nuestros deseos y
necesidades. La idea de que el otro debe adivinar y saber que quiero o necesito es una
idea infantil. Es lo que el hijo espera de su madre. Mam sabe que es bueno para mi.
Cuanto ms concreto un pedido, ms fcil ser por parte del otro satisfacerlo. Si los
pedidos no son concretos, es probable que recibamos lo que no estamos pidiendo,
necesitando o que probablemente no recibamos nada.
Reflexiones:
- Cmo est la balanza en nuestra vida de pareja?
- Cmo se manifiesta el dar, recibir y tomar en ti mismo y en tu relacin de pareja?
- Quin da ms? Quin toma ms?
- Tenemos claro qu quiere o qu necesita nuestra pareja?
- Escuchamos realmente las necesidades del otro?
- Somos claros y explcitos respecto a nuestras necesidades y deseos?
No es lo mismo exigir que pedir. De la exigencia solo queda la decepcin y la ruptura.
Aquel que poco da y poco toma permanecer libre de relaciones profundas.
Situaciones frecuentes que afectan a las parejas
 El miedo al abandono. No sentirse reconocidos.
Si digo lo que pienso me dejarn
La dificultad de asumir los propios errores y la propia sombra.
La lucha de poder. Imposicin de uno de los miembros de la pareja ante el otro.
El lenguaje y sus implicaciones. Lo dicho, lo no dicho y como lo he dicho.
La definicin que hacemos de nuestro problema ayuda a que el problema se
mantenga.
Los rituales no hechos
El ritual del matrimonio o de compromiso de pareja es una despedida de la juventud. La
falta del ritual implica que hay un sentimiento de inseguridad respecto a la pareja. De
alguna manera le estoy diciendo: En el fondo estoy esperando a alguien mejor. Ten cuidado,
pues no estoy al cien por ciento contigo. En cualquier momento an puedo irme.
Los duelos no resueltos.
Estos duelos pueden encontrarse tanto en las familias de origen como en la familia creada,
ejemplos:
En las familias de origen: Muerte de progenitores, ancestros o hermanos en la primeras
infancia.
En la pareja: Hijos que mueren o perdidas espontneas. La culpa y las acusaciones
calladas o implcitas ante la muerte o prdida de un hijo. Abortos. Relaciones anteriores.
Destinos difciles que hacen que se pierda la mirada hacia la vida.
Frases relevantes ( Ejemplos)
Querida mam o pap yo me voy en tu lugar
Querido hijo, yo me voy contigo
Sexualidad
Dentro de los rdenes del amor, la sexualidad juega un papel ms importante que el amor.
Esto por la simple razn de que del sexo depende la continuidad de la vida e impulsa la
misma por encima de cualquier obstculo. El sexo es una fuerza profunda y valiosa. El sexo
genera un vnculo profundo que si es vivido adems con amor se convierte en el lazo
indisoluble e indispensable para la pareja. La sexualidad pierde su fuerza cuando se le resta
importancia o cuando es utilizada como arma de poder y de venganza dentro de la pareja.
- Como estamos viviendo la sexualidad dentro de la pareja?
- Cmo vivimos la diferencia de ritmos sexuales dentro de la pareja?
- Es igual el significado de la sexualidad para el hombre y para la mujer?
Las relaciones ntimas antes de la constitucin de la pareja
Nos guste admitirlo o no, la relacin sexual genera un vnculo. Un vnculo que es muy fuerte
e indeleble y que tiene una fuerza particular. A medida que vamos cambiando de parejas a
lo largo del tiempo, la relacin sexual pierde su significado profundo y su fuerza y es
probable que esto conlleve a que a ms compaeros sexuales hayamos tenido, ms
dificultad tendremos de relacionarnos en profundidad con la siguiente pareja.
Es til y prctico dar una mirada a nuestro compaero/a y darnos permiso de sentir si hay
fuerza en el vnculo. Tambin es valioso mirar atrs a nuestros/as compaeros/as
sentimentales anteriores y sentir que lugar ocupan en nuestro corazn. En esta mirada
tendremos en cuenta aquellos amores idealizados.
Hemos llegado a la pareja actual con el corazn completo?
Donde se ha quedado atrapado el amor?
Qu ttulo, que significado tiene cada una de las parejas?
Otras relaciones ntimas durante de la relacin de pareja.
Infidelidad: sntoma u oportunidad
Si no estamos disponibles para nuestras parejas, no es algo lgico que nuestra pareja
busque otro u otra compaera?
Tambin puede ocurrir el hecho de no estar disponibles para la pareja debido a los
conflictos y el vnculo no resuelto con las familias de origen. Al proyectarlo sobre nuestra
pareja la hacemos responsable de las dificultades de encuentro. Esto lleva a continuas
separaciones.
Otras relaciones intimas dentro de la pareja nos confrontan con el miedo al abandono y a
no ser vistos. Son un tema que nos hace replantearnos ante nosotros mismos y ante el otro.
Pueden ser vividos tan solo como infidelidad o traicin o como crisis que posibilita el cambio
y la renovacin. Obviamente esto no tiene nada que ver con una situacin de relaciones
extramatrimoniales constantes o frecuentes. Cada vnculo sexual externo a nuestra relacin
de pareja tender a debilitar la relacin.
Reflexin:
- Infidelidad, abandono, traicin o toma de conciencia de si mismo y del otro,
oportunidad de cambio y fortalecimiento del vnculo existente.
Relaciones paralelas e hijos dentro de estas relaciones
Los matrimonios obligados por un embarazo
En estos casos, siempre nos vamos a encontrar con un hijo que se siente culpable y
responsable por la desgracias de sus padres y especialmente en el caso de que uno de los
padres sea especialmente infeliz. Esta es la fantasa del hijo.
El enojo.
Estar enojado con la pareja es un sentimiento grato. El enojo nos hace sentir con derecho a
la venganza y es justamente este sentimiento lo que impide la reconciliacin. No es fcil
renunciar a la venganza y de pronto un poquito de ella pueda ser necesaria, simplemente
para crear equilibrio en el sistema cuando ha habido mucho desequilibrio. Generalmente los
dos miembros de la pareja estn enojados y detrs de este enojo se encuentra un profundo
dolor. Solamente a partir del reconocimiento del otro y del reconocimiento del mutuo dolor,
del dejar atrs la necesidad de venganza es posible recuperar la comunicacin en la pareja.
Solamente cuando de nuevo somos capaces de mirar a nuestro compaero a los ojos y
validarlo renunciando a la venganza, ser posible el reencuentro.
Abandonar el reproche. Aquel que se queda en el reproche ha perdido la vida
Una vez visto el dolor en profundidad y elaborado el duelo, es importante el compromiso
mutuo de dejar atrs lo ocurrido y no volver a nombrarlo.
El enojo tambin est al servicio de la distancia. A veces sencillamente nos peleamos con el
otro en busca de espacio propio, de distancia.
Las discusiones
Generalmente se dan por el hecho de que tenemos distintas formas de ver algn punto en
particular. Vemos cada situacin de acuerdo a nuestra propia conciencia, a nuestro propio
sistema de valores. Estamos en busca de convencer al otro.
El secreto de acabar con las discusiones est en aprender a respetar que el otro puede ver
y sentir las cosas de otra manera y que acta desde la fidelidad a su familia y a su sistema.
Cuando hay dos personas que tienen la razn y se genera una discusin, de la cual sale
alguien ganando, el otro se queda resentido. Aqu solo puede ayudar el mutuo
reconocimiento de la validez de los sistemas de ambos. Cuando la pareja puede asentir al
otro y mirar juntos a los valores de sus familias, pueden lograr un acuerdo que adems va a
ser muy importante en la educacin de sus hijos.
7. Los hijos.
Despus de los padres vienen los hijos. La relacin de la pareja siempre es primero y es de
mayor peso que la relacin con los padres o con los hijos. Es fundamental que ese espacio
de pareja se conserve y se cuide.
Los hijos tomamos de los padres y aquello que nos fue dado por nuestros padres, lo
compensamos pasndolo a la vez a nuestros propios hijos. Los hijos no se encuentran en
condiciones de devolver a sus padres todo lo que reciben de ellos y la compensacin se
dar de manera natural cuando los hijos den a su vez a sus propios hijos.
Aquel que no recibi lo que le fue dado, tampoco tiene mucho para dar a otros.*
Nuestras races nos marcan, nos apoyan y tambin nos limitan. Muchos de los problemas
de los hijos son tan solo sntomas de lo que le est ocurriendo a sus propios padres. Quien
no tiene madre difcilmente ser madre para sus hijos e igualmente pasa con los hombres.
8. La separacin y los hijos
No es posible tomar a una siguiente pareja plenamente si la relacin anterior no ha sido
cerrada de la mejor manera posible. Es frecuente encontrarnos con que las nuevas
relaciones construidas cargan con la sombra de lo vivido con una pareja anterior.
En caso de una separacin, no existen reglas concretas de con quien han de ir los hijos.
Siempre depende de las circunstancias. Sin embargo es importante tener en cuenta que
una vez pasada la primera infancia y pasado los 10 aos, los hijos necesitan del ejemplo y
de la fuerza del progenitor de su mismo sexo para convertirse en hombres y en mujeres. Tal
vez algo que puede ayudar en este caso es pensar que los hijos deben quedarse con el
progenitor que ms respete y ame ms a su pareja.
Hay nios que nunca han conocido al padre o a la madre y que a pesar de ello crecen con
mucha fuerza y amor. Esto se debe generalmente a que han recibido una imagen muy
positiva y amorosa del padre o madre faltante de parte del progenitor que ha permanecido
con ellos.
9. El Orden en las familias mltiples o simultneas.
En este caso las relaciones se rigen por la misma ley. * Lo anterior tiene prioridad sobre lo
posterior.*
Para el buen funcionamiento en estas familias, el reconocimiento de los cnyuges o
compaeros anteriores y de los hijos ya existentes es vital. En este caso los hijos de
parejas anteriores se encuentran antes que la pareja que llega despus. Este es un punto
difcilmente aceptado por los compaeros sentimentales y que genera mayor cantidad de
conflictos. A este nivel tambin es importante darse cuenta en que posicin se encuentra el
hijo del primer matrimonio. Cuando las relaciones anteriores no han sido cerradas
adecuadamente y han quedado resentimientos es muy frecuente ver que el hijo est
triangulado y representando al padre ms frgil en el sistema.
Que aquello que nos une, no nos separe: El alejamiento tras el nacimiento de los hijos.
La pareja fue primero que los hijos y debe seguir siendo primero.
Aqul que descuida a su pareja por dar preferencia a sus hijos, la perder. Es un equilibrio
delicado y hermoso que requiere de un orden muy claro para un buen funcionamiento.
El hombre sostiene a la mujer, escucha sus pensamientos. La mujer sigue al hombre y se
apoya y escucha su corazn. Desde esta fuerza, la mujer acompaa a crecer a los hijos.
Los hijos pueden apoyar su cabeza en el corazn de la madre.
Cuando es el hombre quien sigue a la mujer, los chicos pierden seguridad y el hombre se
encuentra en el lugar de un hijo ms. Este hombre mira en realidad a su propia madre y no
a su mujer. Es un hombre sin lugar y sin fuerza.
Cuando los hijos varones han llegado a la pubertad, entonces es hora de que pasen de la
esfera de la madre a la esfera del padre. Los hombres necesitan de la autoridad y de la
fuerza del padre para hacerse hombres.
Las mujeres se quedan del lado de la madre y aprenden a ser mujeres de ella. Es en este
lugar donde encuentran la fuerza.
Qu pasa con aquellos que nunca han conocido a sus padres? Crecern sin fuerza?
Qu pasa con aquellos que tuvieron infancias difciles? Cuyos padres tuvieron
comportamientos que son reprochados por los hijos?
La funcin fundamental de los padres es darnos la vida. Traernos al mundo. Ser el vehculo
para la continuacin de la especie. Estar al servicio de la vida. En esa funcin todos los
padres son perfectos. Indistintamente de quienes sean nuestros padres. Las mujeres
tenemos poder de decisin sobre la vida y la muerte. El solo hecho de que una madre nos
haya llevado en su vientre durante 9 meses, ya es un acto de amor. El mayor de todos.
Hay hijos para quienes sus padres cumplen tan solo esta funcin. A esto se refiere la frase:
Lo ms importante te lo di. S somos capaces de asentir a este hecho y a la vida en lo nueva pareja.
primordial, si somos capaces de conectar con ese amor primero, con la vida misma. S
somos capaces de asentir a la vida, tal como nos fue dada entonces, todos los padres son
perfectos y todas las infancias podrn volver a ser infancias felices. Cada uno de nosotros
tiene los mejores padres si mismos. Cada uno de nosotros tiene a los padres que necesita
para crecer.
La ausencia de los padres
Es la ausencia abandono?? un acto de cobarda?? o un acto de amor?...o es el
accidente necesario?
Muchas veces un padre o una madre, en vista del futuro que les depara a los hijos si siguen
a su lado, los entregan a otros.
A veces la vida solo le pone a los padres la tarea de traernos al mundo y generar el
escenario requerido para nuestro desarrollo y crecimiento.
Desde este punto de vista, todos los padres son perfectos en su tarea.
Los abortos
Las parejas continan unidas por un aborto y a la vez lo ms probable es que a partir del
aborto la relacin se destruya. El hombre ha de darle a la mujer con quien hubo el aborto la
atencin que merece, lo mismo que un lugar en el corazn al beb abortado. La mujer
tambin necesitar hacer en profundidad su duelo y asumir la responsabilidad y las
consecuencias que conllevan haber acabado con la vida que llevaba dentro. Cuando esto
no se hace y la pareja se separa, esta huella crear dificultades en la constitucin de una
La ausencia de pareja
- Decisin y eleccin - Destino -
Implicacin sistmica.
Cuntos significados puede tener la soledad?
Implicaciones sistmicas.
La doble transferencia.
En caso de la existencia de ms de una relacin de pareja o de parejas anteriores en la
generacin de los padres o de los abuelos, fcilmente el hombre o la mujer pueden caer en
el papel inconsciente de representar a ese primer hombre o esa primera mujer que fue
dejado, abandonado o no reconocido y que en su alma an sigue enojado con su pareja.
Este enojo lo toma el hijo o hija en contra de su madre o padre y ms adelante en contra
de su propia pareja. Son emociones llenas de subjetividad y no son visibles a simple vista.
La persona tiene una sensacin de derecho a estar enojada. Esta sensacin de derecho
Ej.: En el caso de una mujer que ha sido abandonada por un hombre con dos hijos, cuando
una hija de la segunda pareja, toma el sentimiento de rabia que tiene la primera mujer en
contra de su padre (transferencia de la emocin de un sujeto a otro) y luego en contra de su
marido ( doble transferencia.). El sentimiento de rabia no lo recibe el padre de la mujer
directamente de la primera mujer, sino de su hija que luego lo transfiere a su propio marido.
(Transferencia de la emocin de objeto). Cuando vemos esto como observadores, nos
damos cuenta que hay algo extrao. Que la mujer no est mirando en realidad a su marido,
su mirada est enojada y a la vez ausente. Es como una lucha contra sombras difusas.
Esta emocin tambin da una sensacin de grandeza respecto al otro. La nia se siente
grande representando a esa primera mujer abandonada. Hay arrogancia en la actitud. La
solucin para salir de esta posicin de grandeza, volver a s mismo y volver a una posicin
humilde que permita volver a ver al otro, siendo simplemente un hijo de la propia madre, no
es fcil. Salir de la posicin de tener derecho a la venganza es muy difcil, puesto que esta
sensacin es muy preciada.
Es tambin importante tener en cuenta, que aquellos hijos que durante toda su vida se han
ocupado de cuidar a sus padres, se posicionan fcilmente ante su pareja tambin como
padres, especialmente si se han visto o sentido en la responsabilidad de cuidar a una
madre depresiva o enferma.
El amor a los hijos pasa por el reconocimiento de la pareja vivamos o no con ella.
Un hijo crece con fuerza si honramos al cnyuge con quien ha sido concebido.
Nos relacionamos y vinculamos con el hijo a travs de nuestra pareja.
La felicidad sufre de amnesia, por el contrario la desgracia tiene una larga memoria.
La relacin de pareja es un proceso de muerte a la ilusin
Cuando nos enamoramos tenemos la sensacin de haber encontrado la plenitud. La
plenitud del vientre materno. El amor a la madre ideal y solo cuando descubrimos que esto
no es as y nos decepcionamos, estamos en posibilidad de ver a nuestra pareja tal como es
y amarla de verdad, si es que queremos permitirlo y si somos capaces de asumir la realidad
del otro.
Ejercicio final
Mi deseo ms profundo en la relacin de pareja es.
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Pedagoga Sistemica. Constelaciones y educacin
Por: Liz Corredor
Es un tiempo en el cual la necesidad de supervivencia deja poco espacio para pensar en los
valores fundamentales, el orden y el amor que mora en cada uno de nosotros y que est
esperando la oportunidad para volver a florecer. La violencia y la muerte han tocado tan
duramente a nuestras puertas, que queda poco tiempo y lugar en nuestros corazones para
pensar y vivir lo bello, lo amable, lo amoroso y para trasmitirlo a quienes nos rodean.

Creer que las cosas realmente pueden cambiar es saber que el nico cambio posible es el
logro que hacemos cada uno de nosotros dentro de nuestras propias vidas. Confiando en
que estos movimientos interiores alcanzados, fertilicen los corazones de aquellos que nos
rodean.
Qu podemos hacer para recuperar el optimismo, la sonrisa, el orden, la confianza y el
amor que nos permita ver las cosas con buena cara y hacer nuestra labor pedaggica de la
mejor manera posible en las escuelas?
Todos sabemos que educacin es mucho ms que ensear a leer y a escribir. Educacin es
preparar para la vida, para el bienestar, para la libertad, el crecimiento y el desarrollo.
Educar es acompaar a otros a construir posibilidades y oportunidades. Para poder educar
hemos de creer nosotros mismos en aquello que intentamos ensear. Consecuentemente
es importante para cada uno de nosotros recuperar la paz, el orden y el bienestar, cosa
que con tantas dificultades en nuestro medio parece a veces imposible de lograr.
Todos y cada uno de nosotros somos agentes del cambio. Apostemos por ello. Desde esta
posicin recuperamos la fuerza para cumplir nuestras metas como educadores. Si
logramos volver a creer en la vida, seremos capaces de transmitir esto a quienes nos
rodean y especialmente a nuestros alumnos y a sus familias.
En ese proceso pueden sernos muy tiles las herramientas que nos aporta la pedagoga
sistmica.
Podra ser til comenzar por hacernos algunas preguntas:
Cul es mi situacin personal?
Cmo me siento?
Cmo estoy viendo la vida?
Cules son las circunstancias que me rodean?
Cules de ellas podran ser modificadas para un mayor bienestar?
Cmo le estoy mostrando la vida a mis alumnos?
De que otras maneras puedo ver la vida para mostrarla?
Como muestro la vida para que el nio crezca?
A travs de la pedagoga sistmica, podemos llegar a trabajar estos y muchos otros
interrogantes, que nos pueden ser tiles en nuestro diario vivir y en el quehacer
pedaggico.
En que consiste la pedagoga sistmica?
La pedagoga sistmica es una aproximacin que nace del estudio de sistemas familiares y
sociales que nos permite ampliar la mirada dentro y fuera del aula, para construir en cada
uno de nosotros una estructura de orden, de amor y de soporte en nuestra labor
educativa. Ella aporta una mirada integradora entre instituciones, maestros, padres y
alumnos en su objetivo comn: La educacin.
Por medio de la pedagoga sistmica, podemos hacer un anlisis de la situacin dentro de
los contextos educativos y buscar los elementos y herramientas necesarios para la
planeacin de las soluciones ptimas posibles dentro de los mismos. Este gran sistema se divide a la vez en subsistemas.

La pedagoga sistmica nos permite construir un mapa claro y conciso sobre la situacin de Ejemplos de subsistemas: -La familia nuclear -La familia extensa
una institucin teniendo en cuenta a sus directivos, a los maestros, a los padres y a los -Una empresa
alumnos. -El gobierno -El sistema educativo -El sistema de salud -Un pas,
un continente
Ella apoya a los directivos parmetros claros de orden en su labor de mando y direccin y
facilita el trabajo de los maestros ubicndolos en su labor ante la institucin, ante los Las unidades constitutivas de cada sistema, somos cada ser humano.
padres y los alumnos. En un sistema todas sus partes estn interrelacionadas y son interdependientes y
necesarias. El movimiento de una de las partes del sistema afectar a todas y cada una de
La pedagoga sistmica es un mtodo de trabajo prctico a nivel pedaggico que permite a las partes del mismo.
instituciones, maestros, alumnos y padres integrar y aplicar El pensamiento Sistmico en
su diario vivir escolar, institucional y personal. Los sistemas requieren de un orden y de una estructura clara y de la presencia de cada una
de sus partes para su buen funcionamiento.
Qu es el pensamiento sistmico?
Si aplicamos esta perspectiva al trabajo pedaggico nos hacernos conscientes de que
El pensamiento sistmico es una aproximacin al mundo desde la perspectiva del cuando nos aproximamos a un individuo e intervenimos sobre l, nos estamos
paradigma sistmico. Esta es una aproximacin integrativa y holstica que aplicado a los aproximando a todo su sistema e interviniendo sobre todas sus partes.
seres humanos, plantea que todos somos parte de un gran sistema en el cual todas y
cada una de sus partes es indispensables e importantes para el buen funcionamiento del En pedagoga sistmica nos ocupamos de preguntas como:
mismo. Dentro de este gran sistema existe un orden estructural natural que sostiene las
partes y en dentro del cual cualquier movimiento de una de ellas afecta a las dems. Cul es mi situacin dentro la escuela como institucin? Hay una
estructura de sostn clara?
Hay un orden jerrquico claro?
sobre las jerarquas?
Son respetadas las jerarquas existentes?
importancia puede tener esto?
Cmo me siento respecto a mis jefes?
siento respecto a mis compaeros de trabajo?
Cmo me siento respecto a mi labor educativa?
siento respecto a los padres de familia?
Cmo me siento respecto a los alumnos?
situacin dentro del aula?
En sistmica organizacional se trabaja todo el tema de leyes y ordenes.
Cuales son los rdenes en el contexto educativo?
A quien miran los alumnos, los maestros, los directores, los maestros jvenes, los
mayores? Cul es el orden funcional dentro de una institucin?
Y ante esto algo fundamental: Cada uno en su lugar para poder educar.
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Reflexiones sobre el dolor Por : Jorge Botero (Yordan)
Qu pienso nadie. En la que la "injusticia" o el "abuso" o la "traicin" o el "abandono" o la "prdida"
percibidas son apenas la puesta en escena de una leccin pendiente...
Qu
Lo que sucede, sucede siempre por un motivo, tal vez para recordarme mi lugar, mi
Cmo me historia, mi tarea... mi nivel. O para madurar y empalmar el proceso que traa y traigo...
traemos todos...
Cmo me
O tal vez para afianzar el kharma (lo pendiente) - y el dharma (lo resuelto).... lo infantil y lo
Cul es mi maduro.... lo doloroso y lo significante... propio de un ejercicio de consciencia,
perspectivista dira Fromm, en el que tendremos siempre unas tareas pendientes; y unos
tiempos propios... no siempre libres.
Cada quien camina sus lecciones al ritmo que le place... o que le corresponde... qu s yo:
rpido o lento... pero eso, ciertamente, nos distingue unos de otros. Puede uno tomarse
siglos en superar una aparente prdida; o hacerlo en minutos.. puede insistir en la rabia
durante semanas, meses, aos y vidas ... validando la cadena culpa-perdn-pecado-
castigo- salvacin... golpeando y puteando a diestra y siniestra... excluyndose..
defendiendo, como comentara oportunamente el filsofo Espinoza, "...su propia esclavitud
como si se tratara de la libertad"... o puede preguntarse, en menos de lo que canta un gallo,
qu dice esto de m?cmo es sta mi historia?.... en silencio...

Somos parte de un misma humanidad, de un mismo cuerpo social, de una misma entidad Incluyndose.. pues al hacer cierra...recoge, comprende... con humildad...
relacional. Ordenada. Perfecta. Sagrada. En la que nadie cambia a nadie; y nadie daa a
Sin pendientes.
Al admitir, por ejemplo, sin reclamo alguno -desde s- lo sucedido ( literal o figurado) ...
accede de inmediato a un recurso imposible de describir... a la pregunta circular, abierta.
Aquella capaz de formular un exmen sin juicio... hasta completar un maduro exmen
(sealado tantas veces por el Bhuda), sereno y sensible de la experiencia ... y con eso solo,
las circunstancias, se van transformando; convirtiendo en oportunidad; en una oportunidad
reconocible ... con un centro liviano... en un ejercicio nico (de desarrollo) que deja
entonces resueltas, elaboradas, verbalizadas, escritas y dramatizadas y compartidas las
angustias.... en sus ms ntimos detalles... dando origen a la experiencia liberadora.
S, a la experiencia directa... a la experiencia "digna".Aquella en la cual, las "gracias" se
tornan necesarias... o mejor, indispensables.
Nada pasa porque s. Gracias. La circunstancia, especialmente la dolorosa, es la forma
como el todo, el cuerpo social, nos pone el dedo en la herida, en lo inmaduro... y nos seala
el camino. Gracias. Es la forma como nos abre las puertas... gracias... como nos pasa por
los temas que vinimos a elaborar: lo "bueno" y lo "malo", lo "moral" y lo "inmoral", lo
profano y lo sagrado...literalmente, lentamente... como para que haya reflexin... gracias.
Es la manera como el "abandono", el "robo", la "prdida" y el "fracaso" cambian entonces
de sentido: pasan de ser abstracciones y sentencias, para volverse testigos simples; o, por
qu no decirlo, testigos dramticos. Trascendentes. nicos. Cuando la "prdida" se lee consecuencias: aunque nunca me quedaron totalmente claros los porqus de lo vivido -el
como testigo (y no como problema), el dolor se asocia con el nivel pendiente... y el ser
empieza, sin explicacin alguna, a ver (y por tanto a sanar) su puta interna, su madre
manipuladora, su jefe obligante, su nio llorn.... en silencio.
Empieza a "ver", a ver.. s, a ver a travs de los diversos roles y fragmentos expuestos,
ms all de los diversos lentes y lupas... o posiciones. Empieza a ver y a mirar con claridad.
Con muchos ojos. Desde muchos ngulos.
Y su desarrollo, confieso -dentro de una unidad (comunidad) ordenada y sabia- empieza a
girar, a cobrar centro - incluyente- a volverse realidad, hasta convertirse en el compendio
ntido de lo humano y lo no humano (incluso de lo inhumano), de lo visible y lo sutil, de alto
y de lo bajo, de lo claro y lo oscuro... con variantes, como para no aburrirnos... regido por
principios, eso s, en particular de la ley de la fractalidad: como es arriba es abajo, como es
la parte es el todo... como fue mi jefe o mi socio o mi verdugo soy yo..., y, por supuesto, por
la ley de la correspondencia o circularidad ( lo recibido es lo dado), sobre la cual se apoya
todo este trabajo sistmico.
Digo "confieso" porque podra entenderse de otra manera... el libre albedro existe...
podemos ignorar el tema y seguir sufriendo. Depende de vos.
Yo opt, libre y conscientemente, por un camino en el que no cabe queja alguna o reclamo
o resentimiento o sufrimiento, excepto como chiste de mal gusto. Y me hago cargo de las
regao de nio, la amenaza y soledad de adolescente, o el despido de adulto- tras un
perodo largo de coccin (obligado), la experiencia se ha convertido en un delicioso
ajiaco...s, en un caldo nutritivo, parecido al que mi amada Clarita prepara los miercoles a la
hora del almuerzo: sabroso... espesito... caliente... a veces demasiado caliente, es cierto ...
o picante... que degusto y mastico lentamente
Es un llamado... a la " paciencia", tal vez, que no es sino un pequeo paso adicional.
No es necesario, digo yo ahora, entenderlo todo desde el principio. El no entender, a los
cinco aos la ausencia repentina de pap, o la culpa de mam, no hizo ms dao del que
ya estaba ah... en el alma. Latente. Por el contrario, defini y articul el proceso. Abri el No hay, o hubo, equivocacin... jams... suponer lo contrario servir para justificar la
folio. Sent los cimientos.
Nadie ni nada tiene el poder de "daar" a otro... decir lo contrario es excluirse, es aislarse y
justificarse... es negar la historia. En el contexto de lo sagrado, fruto de millones de aos de
prueba y error de millones de seres que acompaan y definen este viaje, incluyndonos, tal
cosa es imposible.
Habr parcialidad, eso s, para que quepamos todos. Y dolor, eso s, para ayudarnos a
recordar. Y tiempos muertos y calma chicha, para darle tiempo a la mente terca... pero no
"dao".
Nadie digiere todo al tiempo, es cierto... la experiencia, es y ser, siempre, secuencial,
incompleta... pero a menos que se haga un juicio de aquello, apunta siempre al camino ms
corto. Yo vivo o veo hoy un pedazo, vos otro... sorpendidos ambos... inmaduros ambos...
dolidos ambos... ciegos ambos. Pero, si en vez de criticarlo o juzgarlo, volvemos una y otra
vez sobre el tema, y los dems complementarios, bajo una y otra luz, ... podemos ir
armando el gran rompecabezas... pieza por pieza; y, en el tiempo, al encajar esas piezas,
todas las piezas, podremos ver la pelcula grande; incluidas las dolorosas y las gozosas,
progresivamente... sin queja... en medio de un presupuesto simple:
No hay, o hubo, error o injusticia jams.
inaccin y la terquedad, pero no para avanzar. El desarrollo consiste, por mi madre santa y
bella, no en "liberarnos" de algo o alguien, con actos de guerra, o de fronteras, razgadas las
vestiduras, o con promesas, o compromisos o negocios o acumulaciones (que finalmente
postergan y niegan el ejercicio), sino al incluir... al incluirnos en esa historia.
Una sola: la tuya y la ma.
El desarrollo, repito, es un fenmeno de inclusin.... que aparece cuando el observador y lo
observado se entienden (leen) como un mismo fenmeno.
Gracias.
Nacimos y nos criamos justo donde nos corresponde. Gracias. El dolor es proporcional a la
terquedad implcita. Gracias. La felicidad es proporcional al nivel de desarrollo logrado.
Gracias. Solo resta hacernos conscientes de cmo pasar de un estado al otro... del cmo,
del para qu y del hacia donde apunta la experiencia... hasta sabernos clulas
indispensables de una misma realidad que evoluciona y crece y experimenta y madura... al
tanteo... a la caza de lo cierto... de lo que es...
.. no de lo que quisiera que fuese...
Nadie cambia por invocar o desear el cambio. Nadie se libera por declararse libre o
comprensivo. Que el dolor continuado no nos confunda. Hemos sufrido, es cierto... y
quisiramos salir de ah, es cierto... pero no sucede por pensarlo, o decirlo, o afirmarlo... o
tolerarlo.
La tolerancia y el perdn hacen parte de la basura conceptual.
El sufrimiento (dolor continuado), para decirlo de manera simple, es terquedad. Arraigo.
Necedad. Y cesa, no cuando yo "quiero", o me lo propongo o lo tolero (que es prepotencia);
sino cuando integro.... cuando comprendo la estructura y naturaleza del conflicto... ms all
del tema especfico conflictuado. En m.
El intento de cambiar es la terquedad... es el conflicto mismo.
Al aceptar la aparente prdida como punto de partida -como punto indispensable de
partida- sin cambiar nada, el dolor se desvanece... se transforma... sin pendientes...
permitindonos encontrar terreno comn, es decir, un espacio fsico y psicolgico donde
aparecen por fin los significados, las coherencias .... donde se vuelven viables, por arte de
magia, los acuerdos y convivencias, en medio de una individualidad (singularidad)
significante... y un dilogo abierto: el de la consciencia.
Ciclo por ciclo. Paso por paso.
S que he comprendido cuando sonro y agradezco el ciclo entre manos (llamese da, mes,
pubertad, empresa, compra-venta de afecto o vida), es decir, cuando la realidad se vuelve
relevante (ma)... pues all aparece algo que podramos llamar ecologa relacional: esa
experiencia en la que el trato con el otro se deriva del trato conmigo mismo. En la que la
queja, sobre todo la rabiosa, se desvanece, y con ella, el sufrimiento. En la que la
experiencia se vuelve entendible, y nos turna, de hecho, los roles, los guiones, los
recursos... hasta dejar en claro una nueva posicin: podemos perpetuar el dolor si
queremos... volverlo sufrimiento... a nombre de Dios o de alguna terapia... y andar de
justificndolo. Podemos insistir en lo falso disfrazado de lo cierto: adoptar costumbres
cmodas y creencias de cualquier tono, color o matiz. Y andar justificndolo... el negocio es
ese... hay quien se vende por seguridad...
Pero como en algn momento tendremos que hacernos cargo, porqu no hacerlo ya? La
pregunta no es porqu me hiciste lo que me hiciste, seor? que es excluyente... sino
porqu me duele?... qu hay detrs de todo esto?... sin protesta o disociacin alguna...
dnde me enganch?... cmo es este "abuso" parte de mi propia historia...???
Incluyndolo, incluyndome, incluyendonos... razgo por razgo... despacio... ms all de
toda terquedad.
Bueno, s, pero cmo guiarme en el proceso? dijo la mula...
Bueno, pues, descifra la emocin... que es el lenguaje del alma... contest el arriero...
La emocin delata... es el instrumento perfecto que nos permite saber cmo y cundo nos
perdimos, cmo y cuando nos estancamos. Es la voz que nos dice "te saliste de tu centro"...
sin importar mucho si es roja o verde, fra o caliente, intensa o plida. Sin importar mucho si
estoy dando alaridos de la dicha o sumido en la ms terrible depresin.
La emocin delata. Lo digo como un hecho psicolgico simple. Delata el juicio, por ejemplo,
que viene siempre acompaado de una molestia reconocible...
Delata la terquedad... y su rabia correspondiente...
...en ltimas, delata la creencia fija, aquel consabido "yo merezco algo diferente... mejor..."
sniff, sniff, emocional, snifff que termina siendo siempre en el callejn sin salida...
en el callejn sin salida?
S. Nadie merece ms de lo que tiene... que no lo entienda an es otra cosa..
El universo es un proceso sabio, equilibrado; as que la idea del "merecimiento", tan
nuestra, tan humana, es poco ms que un brote neurtico, inmaduro, infantil... irresoluble...
la tentativa de equilibrio de la mente carente... comparacin y juicio encarnados. Y quien
valide aquello a travs de un discurso dulzn, se mete en una trampa dolorosa, zanahoria y
garrote includos: busca el reconocimiento, o la estabilidad, o la aceptacin; recibe el
"respaldo" y la "legitimidad" que ofrece esa racionalidad incipiente, se tranquiliza
temporalmente, convencido de estar en lo cierto... pasan algunos aos "felices"... pero al
poco tiempo termina enredado en la lgica burda... en la culpa... La vida tiene sentido del
humor. Negro.
Tal vez para hacer evidente que por cualquier camino llegaremos a lo mismo.
El camino es uno slo. Sin escapatoria.
La pregunta "cmo saber que me volv terco?", pues, se contesta en la emocin... estoy
estancado?... encoado con la triste idea de "merecer" algo "mejor"? Buena pregunta...
Pero como nadie puede contestrsela a otro, observa, registra y documenta la emocin,
empezando por la que ms te duele, o atormenta... asocindola con la terquedad,
Ahi tendrs tu respuesta....
Si empiezas a descifrarla, con pelos y seales -a usarla como instrumento - la emocin,
que depende poco del intelecto, advierte, concreta, anticipa e ilustra. El "sentir" es un
instrumento poderoso. Sobre todo si cambias una y otra vez de cojn, de posicin: plantate
hoy como vctima y maana como victimario ... una y otra vez.... hasta que quede clara la
relacin circular entre estas posiciones...
.. en el yo con yo.
Y recuerda:lo sano se reconoce por su silencio... lo maduro no duele, ni emociona... la
mente adulta permanece siempre serena. No reacciona.
Acta... pero no reacciona.
Solo observa el fenmeno.
Pero ojo... no basta con observar algo para resolverlo... es preciso luego verlo, disecarlo,
estudiarlo, de manera amplia, abierta, con formas y posturas sueltas, claras, cosa que
tendremos que aprender con el tiempo y con el otro... con un legtimo otro... paso por
pequeo paso; mas all de la protesta, y de la angustia... hasta que podamos salir a la calle
o al foro o a la empresa y denunciar, con buen humor, ya no la "injusticia", sino el
estancamiento propio ... a la manera elocuente de Les Luthiers: "Por qu te fuiste, mam
con ese vil antiptico? ..."Por qu te fuiste, mamita... ? qu tiene l que yo no?...
... porque aunque el lamento suene divertido en el escenario, resulta pattico en la vida
real...
El letargo quejumbroso, el de la supuesta "vctima", no tiene porqu continuar. Podemos
salirnos, confieso, de ese esquema de pensamiento que le da origen al sufrimiento... con
una sonrisa en los labios, s... como lo hacen los cmicos gauchos. Y as dejar en claro que
aunque la "pobreza" y la "fealdad", juntas, como suele suceder en la realidad, tiendan a
empeorar... puedo, y podemos todos, aprender a preguntar, de manera abierta, a m
porqu me duele..? repetidamente una y otra vez....
Tal vez lo sucedido con papa, mam y/o pareja fue (es) apenas el escenario perfecto para
aprender a aprender. Tal vez nunca hubo dao, je, je... solo el recuerdo de doloroso de mi
propia inmadurez, de mi juicio y de mi obstinacin y, por supuesto, de mi "negocio".
Como nio (fisiolgico y/o psicolgico) interpret la ausencia de mi padre como "dao", es
cierto, pero superada la pataleta, ahora de adulto, la entiendo como un regalo. Sin ese
estmulo, jams habra llegado hasta aqu.. Gracias, padre... no tuviste realmente opcin...
no podas haber hecho otra cosa. Gracias por no encontrar los recursos, alabado sea el
Seor, para cambiar mi destino.
Acepto mi destino. Asumo mi destino. Con una sonrisa en los labios.
Nunca hubo dao, en realidad, sino malformacin del pensamiento: condicionamiento
viciado.. acaso pequeez, esa tendencia a culpar... que ahora da origen a una buena
pregunta... s, a una pregunta abierta, solvente, ms all de la creencia infantil en el "dao"
percibido: ser que me qued enredado en la culpa intil?
cmo reestablecer el equilibrio?
... hasta ahora no he hecho sino pelear con ello... Y al mirar la estructura y naturaleza del anclaje con ojos abiertos, muchos ojos abiertos,
inocentes... y recuperar as lo que siempre fue nuestro: la dignidad, la bondad, la
Tendra mi padre o mi pareja o mi amigo o mi jefe un proceso propio, ignorante...? ... compasin y sobre todo el acto amoroso.... puedo, podemos todos, sonrer.
estoy peleando con ellos o conmigo mismo? Tendra mi madre un proceso propio, tan
incipiente e ignorante...? limitado como todos...? Vendran ellos a esta vida con un En silencio. Gracias.
mandato: a hacer y decir lo que hicieron y dijeron?

Es decir, cumplieron con su rol a la perfeccin...? para darme una oportunidad a m?

El ignorante, entonces, soy yo?

Si entendiera su "traicin" como aporte... tal vez podra acceder a una postura adulta, en la
que no hay nada qu perdonar jams. En la que bastara agradecer (preguntar) para
liberame. En la que nada falta ni sobra... en la que los procesos empiezan a fluir, sin
interferencia. Y se vuelven comunes...

Tal vez los recursos, incluso los psicolgicos, sean de todos o de nadie. Indirectos.
No busco liberarme de mi familia... soy libre... desde el principio (nacimiento) lo fui...
No busco superar mis traumas... resuelvo hoy, s hoy, a la historia implcita... corto la
cadena ancestral... de ahora en adelante acompao... estudio.
Nadie tiene la culpa de nada.
Es ms, nadie sabe para quien trabaja....
... que no lo hubiera entendido sino hasta ahora, es otra cosa.