Captulo
Son buenos o
En el hogar de los esposos
que nunca pelean se puede palpar
el peligro de una explosin nuclear.
GEORGE BACH Y PETER WYDEN
malos los conflictos
en el matrimonio?
C
UANDO UNA PAREJA viene
a m para que oficie en su bo-
da, escribe Walter Trobisch,
siempre le pregunto si ya han
tenido una buena pelea. Y les
Sumario aclaro: no un simple desacuerdo; me refiero
a una pelea de verdad, verdad. Muchas veces
me responden: Oh, no, por favor. Nos quere-
Los conflictos mos mucho para pelear. Entonces les digo:
Ventajas de los conflictos Peleen primero, y luego me buscan para ca-
para el matrimonio
sarlos.1
Estilos para resolver
los conflictos La intencin del consejero, por supuesto,
no es poner a pelear a la joven pareja; es ms
bien, determinar si son capaces de reconci-
liarse y de manejar lo que con razn muchos
30 ME CASARA DE NUEVO CONTIGO
expertos consideran la prueba de cido de
la vida matrimonial: el manejo del con-
flicto.
Es bueno o malo el conflicto en la vida
matrimonial? La funcin que cumple, es
profilctica o txica? La tendencia, casi ins-
tintiva, es ver el conflicto como un factor
amenazante para la felicidad de la pareja,
porque ese es el significado bsico que trans-
mite la palabra en s: lucha, pelea, combate.
Pero la palabra conflicto tambin signifi-
ca materia de discusin.2 Visto desde este n-
gulo, el conflicto cumple la funcin de po-
ner al descubierto problemas de la vida
conyugal que ameritan discusin. Y esto
no es malo; todo lo contrario. De hecho, cu-
riosamente, los caracteres que se usan en
chino para representar la palabra conflic-
Son buenos o malos los conflictos en el matrimonio? 31
to son los mismos que se emplean para pe-
ligro y oportunidad.3
Los conflictos
El conflicto, en s mismo, no es ni bue-
no ni malo, simplemente es.4 Otra cosa muy
diferente es cmo la pareja lo maneja, pues
dependiendo de cmo lo haga, los conflic-
tos pueden representar un peligro para su
bienestar conyugal o una oportunidad para
resolver sus problemas y fortalecer sus
vnculos matrimoniales.
Uno de los hallazgos ms slidos de mu-
chas investigaciones en el campo de la vi-
da conyugal es que las parejas felizmen-
te casadas son ms hbiles que las infeli-
ces en el manejo de sus diferencias, desa-
cuerdos y conflictos.5 Esta realidad es tan
Los esposos que nunca pelean corren el riesgo de enfrentar conflictos que por
su naturaleza se consideran explosivos. Todas las tensiones acumuladas pue-
Los conflictos en el matri- den escapar de repente de la misma forma como sucede con los volcanes.
monio tienen la funcin
de poner al descubierto
problemas que ameritan
ser discutidos. Los conflic-
tos no son ni buenos ni marcada, que uno de los indicadores ms labras, a mayor el grado de cercana en una
malos; sencillamente son confiables para diagnosticar la salud de relacin, mayor es tambin la posibilidad
sucesos que, si son bien
manejados, pueden re- un matrimonio es cmo pelea dicha pa- de roces, y de choques. Y en esto de cerca-
presentar oportunidades reja.6 Y si a todo esta mezcla aadimos que na, ninguna relacin interpersonal supera
de fortalecimiento para
no hay manera de evitar los conflictos, en- la matrimonial. Razn tiene Dwight Small
la vida conyugal.
tonces conviene prestar mucha atencin cuando dice que el matrimonio es un siste-
a cmo administrar este aspecto tan sen- ma de tensin y que la tarea de los esposos
sible de la relacin matrimonial. consiste en reducir algunas fuerzas, aumen-
tar otras y, en general, buscar un punto de
Por qu son inevitables equilibrio dentro del sistema.7
los conflictos en la vida Un sistema de tensin: esto es el matrimo-
matrimonial? nio. Dicho de otra manera, los conflictos en
Cules son las posibilidades de que el matrimonio son inevitables, tal como
usted entre en conflicto con un vecino al lo indica David Mace en la ilustracin de
que apenas da los buenos das, y eso de las tres maletas.8 Cuando un hombre y
vez en cuando? Muy pocas. Pero esas po- una mujer se casan cada uno trae al matri-
sibilidades aumentan, por ejemplo, con sus monio su propio equipaje (cultura, prin-
compaeros de trabajo. Y se incrementan cipios, hbitos, actitudes, expectativas, gus-
todava ms con la persona que est ms tos). Al unirlos resultan tres maletas
cerca de usted: su cnyuge. En otras pa- o valijas.
32 ME CASARA DE NUEVO CONTIGO
Las tres maletas de Juan y Mara
La primera maleta contiene el equipaje que Juan y Mara pue-
den compartir sin dificultad: a los dos les gusta la lectura, la msi-
ca popular, los parques, la playa, la comida de restaurantes y via-
jar en barcos. Estos son sus patrones de vida congruentes.
La segunda maleta contiene las diferencias: rasgos de
carcter, hbitos y gustos que, aunque no coinciden, los
ayudan a crecer: Juan es un apasionado de los deportes;
Mara, de los juegos de mesa. A Juan le gusta hablar de
poltica; a Mara, de la moda y de sus artistas favoritos.
Juan disfruta al estar solo; Mara prefiere estar rodeada
de mucha gente. Estos son los patrones de vida comple-
mentarios. Aunque se trata de diferencias, son tales que, si
las manejan bien, pueden ayudarlos a crecer como indivi-
duos y como pareja. Es decir, los pueden enriquecer.
La tercera maleta tambin contiene diferencias,
pero del tipo que generan tensiones: por ejem-
plo, Juan es un poco desordenado, mientras que
Mara es excesivamente cuidadosa con el arre-
glo de la casa y de sus pertenencias.
Juan es muy poco expresivo en sus
afectos, Mara es muy cariosa.
Juan es muy ahorrativo, Mara
gasta fcilmente el dinero. Es-
tos son los patrones de vida
conflictivos. Con toda segu-
ridad, estas diferencias los enfrentar y, a menos
que hagan ajustes drsticos en la forma de ser de
cada uno, habr choque de voluntades y tambin
mucha frustracin.
Conclusin? Cuidado con la tercera ma-
leta! Si algo nos ensea la ilustracin
anterior es que cada individuo trae
a la unin matrimonial una ma-
teria prima que hace de su
persona lo que es.
Son buenos o malos los conflictos en el matrimonio? 33
Votos matrimoniales
Cuando un hombre decide unir su vida a una mujer,
y dice s a los votos matrimoniales, con este he-
cho est reconociendo al menos dos cosas im-
portantes:
La primera, est renunciando a todas las de-
ms mujeres.
La segunda, est aceptando a esa mujer
con todo lo que ella es; es decir, con todo
su equipaje.
Parte de ese equipaje no ser del todo
agradable para l. Cada vez que La ter-
cera maleta se abra, la posibilidad de
choques estar a la orden del da. Y lo
mismo, por supuesto, ocurrir cuando la
mujer dice s; no puede casarse solo
con la parte agradable de l.
Nos casamos con un pa-
quete completo.
Probablemente en este punto el lector La realidad de la vida
preguntar: Y si el conflicto es inevitable matrimonial
en el matrimonio, y si saber manejarlo es Los que ya hemos estado casados duran-
tan importante para el bienestar de la pa- te algunos aos, hemos podido constatar
reja, por qu no se advierte a los novios la verdad de que el amor no es una llanura,
de este asunto? Esta es una buena pregun- sino una sucesin de altos y bajos. En unas
ta, pero cabe tambin preguntar cuntos ocasiones nos sentimos en la cumbre del
quieren escuchar consejos sobre el conflic- amor, casi tocando el cielo; en otras, nos en-
to conyugal durante el idilio del noviazgo. contramos en el valle de la desilusin y el
Lo otro es que, por muchos consejos que desconsuelo. En unos momentos estamos
una pareja reciba en este asunto del con- dispuestos a dar la vida por nuestro cnyu-
flicto, hay que estar casados para poder ge, en otros lo quisiramos borrar del mapa.
entender una de las grandes realidades de Cmo podemos explicar estas discrepancias?
la vida matrimonial: que el amor no es una La respuesta a estas preguntas se halla
llanura, sino una sucesin de cumbres y en otra pregunta: Pueden existir las cum-
valles. bres sin los valles?
34 ME CASARA DE NUEVO CONTIGO Son buenos o malos los conflictos en el matrimonio? 35

Posibles ventajas de los conflictos

en el matrimonio

1. Los conflictos muestran que a la pareja todava le preocupa su matrimonio

Aunque parezca absurdo, los desacuerdos y los conflictos de alguna manera indican
Los buenos y los malos momentos en el matrimonio pueden comparar- que un matrimonio est vivo. Y que a los cnyuges les preocupa su relacin al punto
se a cumbres y valles. Pero no puede haber cumbres sin que haya valles
de que a veces pelean para que no muera. Si usted quiere comprobarlo, tome el tiempo
y viceversa. La idea es disfrutar ms de las cumbres sacndole, al mismo
tiempo, provecho a los momentos inevitables que pasemos en los valles. para analizar las causas que motivan muchos de sus conflictos. Se dar cuenta que
son el resultado de querer cosas buenas para su
matrimonio: ms tiempo juntos, ms cario
o atenciones, ms comunicacin, ms inti-
Cumbres y valles bres, y sacar el mayor provecho de esos midad Nada de esto es malo. Quizs
John Crosby, en su libro Illusions and momentos inevitables en que nos encon- el problema est en la forma como cada
Disillusions (Ilusiones y desilusiones), afirma: tremos en los valles. uno quiere alcanzar esos objetivos. O,
Una fuente de descontento en el matri- tambin, hay otros problemas que
monio surge cuando comparamos los bue- El conflicto: se deben resolver primero.
nos momentos (las cumbres) con los ma- Deseable o indeseable? Si, por el contrario, en su
los (los valles). Pero la realidad de la vida Hasta este punto hemos afirmado lo que matrimonio ni siquiera hay
es esta: si quieres eliminar los valles, tendrs el lector puede aceptar sin problema algu- desacuerdos, entonces s
que eliminar tambin las cumbres [...]. No no: que los conflictos en el matrimonio son podra haber razones para
inevitables. Lo que vamos a agregar ahora, preocuparse. En algunos
puede haber cumbres sin valles.9
matrimonios las cosas han
Esta es la pura realidad: no hay cum- en cambio, no es tan fcil aceptar: que el
llegado a un nivel tan cr-
bres sin valles. No podemos eliminar los conflicto puede ser bueno para la salud de
tico que los esposos ya
unos sin que a la vez desaparezcan tam- su matrimonio. An ms: algunos especia-
(pasa a la pg. 36)
bin los otros. Lo que s podemos hacer es listas en la materia afirman que cierta do-
tratar de pasar ms tiempo en las cum- sis de conflicto es deseable. Por qu?
(pasa a la pg. 39)
36 ME CASARA DE NUEVO CONTIGO
Posibles ventajas de los
(viene de la pg. 35)
ni siquiera pelean. Como dijera un autor,
la apata representa para el matri-
monio un peligro mayor que el con-
flicto.10
2. Los conflictos advierten
del peligro
Al igual que las seales de trnsito,
o los sntomas, en el caso de las enferme-
dades, los conflictos matrimoniales indican
la presencia de reas problemticas, zonas importantes del territorio,
que requieren atencin. Muchos de los desacuerdos conyugales son como los
tmpanos de hielo: de ellos solo se ve la punta. El verdadero problema, lo que separa
realmente a los esposos, est bajo la superficie. Y es muchas veces gracias a un con-
flicto que la pareja se percata de la presencia de esas enormes masas de hielo en
su matrimonio. De este punto hablaremos en detalle ms adelante, pues este ser el
tema del captulo 4.
3. Los conflictos permiten conocer mejor al cnyuge
He aqu una de las funciones ms importantes del conflicto matrimonial: permite
a los cnyuges conocerse mejor uno al otro. Muchas parejas admiten hoy que no se
conocan realmente hasta que estall entre ellos la primera gran pelea. Fue entonces
cuando lo mejor, o lo peor, de cada uno sali a relucir: la capacidad de mantener la
calma bajo la provocacin, de respetar el punto de vista del otro, de diferir sin ofender,
de transmitir aceptacin en medio de los desacuerdos. Una conocida escritora expresa
esta realidad de la vida conyugal en estas palabras:
Marido y mujer aprenden a conocerse como no podan ha-
cerlo antes de unirse. Este es el perodo ms crtico de su ex-
periencia. La felicidad y la utilidad de toda su vida ulterior
dependen de que asuman en ese momento una actitud co-
rrecta. Muchas veces cada uno descubre en el otro flaque-
zas y defectos que no
sospechaba; pero los
corazones unidos por
el amor notarn tam-
bin cualidades desco-
nocidas hasta entonces. Procuren todos descubrir las vir-
tudes ms bien que los defectos.11
4. Los conflictos son la puerta a la intimidad
Esta funcin la seala acertadamente Gary Smalley cuan-
do escribe que el manejo adecuado de los conflictos dis-
Son buenos o malos los conflictos en el matrimonio? 37
conflictos en el matrimonio
tingue las relaciones superficiales de las profundas.12 Y para comprobarlo
basta que usted recuerde su propia experiencia con quien ahora es su cnyu-
ge. Los serios desacuerdos entre ustedes se produjeron despus que
la relacin se movi del plano superficial a niveles ms pro-
fundos, no antes. Y fue la resolucin adecuada de esos con-
flictos lo que les permiti seguir avanzando hasta llegar
al nivel de intimidad que ahora disfrutan. La figura de
la pgina 38 ilustra apropiadamente esta realidad.
Note que la misma pared que separa las interaccio-
nes superficiales de las ntimas tambin posee una
puerta que brinda acceso a la intimidad. Cada con-
flicto bien manejado propicia el acceso a una relacin
cada vez ms profunda. Es como entrar por la puerta a la
intimidad. Lo contrario tambin es cierto: cada conflicto
mal manejado, no solo impide entrar por la puerta de
la intimidad; sino que puede causar que choquemos con-
tra la pared.
5. Los conflictos pueden propiciar cambios necesarios
Aunque es cierto que muchos enfrentamientos conyugales de-
jan en su estela amargura y resentimiento, tambin lo es que, gracias
a ellos, muchas parejas han logrado madurar en su relacin. La expli-
cacin a esta aparente contradiccin se halla en el hecho de que
cada conflicto seala aspectos de la conducta de cada uno que estn causando dao. Y
decimos cada uno porque ninguno de los esposos es to-
talmente culpable de los problemas matrimoniales.
Por esta razn, si al enfrentar esas situaciones difci-
les cada cnyuge acta con madurez, reconociendo
su parte de responsabilidad, y haciendo los
ajustes necesarios en su conducta, lejos de
separarlos, el conflicto los acercar.
El conflicto acercar a aquellos cn-
yuges que estn dispuestos a enfren-
tar las situaciones difciles con ma-
durez, aceptando responsabilidades
y haciendo los cambios necesarios
en su comportamiento.
38 ME CASARA DE NUEVO CONTIGO Son buenos o malos los conflictos en el matrimonio?
(viene de la pg. 34)
Recuerde el lector que todos estos re-
El conflicto: una pared o una puerta? sultados deseables se producen cuando la
pareja maneja bien el conflicto. Ya lo diji-
mos antes: los conflictos pueden ser la pa-
red donde nos estrellemos o la puerta que
La barrera del conflicto nos d acceso a una profunda intimidad.
Peligro u oportunidad: eso es el conflicto ma-
Intimidad trimonial. El resultado, en gran medida,
depender de los cnyuges y de su actitud
al manejar sus diferencias.
Puerta de la
intimidad
l Ella
* Adaptado de Gary Smalley, Secrets of Lasting Love (Nueva York: Simon and Schuster, 2000, p. 93).
39
La actitud es importante
Todo lo que hemos dicho hasta aqu po-
dra resumirse as:
Los conflictos en el matrimonio son inevi-
tables.
El efecto de esos conflictos ser el que la pa-
reja permita: mayor amargura o mayor
intimidad.
Cul es la actitud adecuada para enfren-
tar con acierto esas situaciones que en la
vida conyugal tienen la pro-
piedad de acercar o alejar?
Un ejemplo puede ayu-
dar a ilustrar el punto.
Mara est acostum-
brada a pasar las navi-
dades y el ao nuevo
con sus padres; y quiere
seguir hacindolo an des-
pus de casada. Juan prefiere
que permanezcan en casa, aun-
que estn ellos solos con sus hijos.
Ella alega que no hay nada de malo en
estar con sus parientes en una fecha tan es-
pecial. l responde que ya ellos han forma-
do su propio hogar y deben ir acostum-
brndose a la idea de crear su propio am-
biente. Qu debe prevalecer: la lealtad
hacia la propia familia o la lealtad a la fa-
milia paterna? Cmo resolvera usted
esta situacin? La respuesta ideal, es de-
cir, la que mejor funcione para su ma-
trimonio, depender mucho de su acti-
tud ante la situacin.
La cooperacin es imprescindible en
el matrimonio. Los corazones que es-
tn unidos por el amor reconocern
cualidades en su pareja, adems de los
inevitables defectos de todo ser hu-
mano. Una actitud positiva y de apre-
cio por los valores personales del cn-
yuge contribuye a crear un clima de
mutua comprensin y compaerismo.
40 ME CASARA DE NUEVO CONTIGO Son buenos o malos los conflictos en el matrimonio? 41

Cmo trasladaramos esa actitud al En su matrimonio, qu papel est ju-

El dilema del prisionero 13
ejemplo de Juan y Mara? Pues si de coope- gando el conflicto: una puerta o una pa-
racin se trata, y de que ambos ganen, qui- red? Pues le dir cul es la experiencia de
zs convenga alternar el lugar donde pasar las parejas felizmente casadas: para ellos
Las dos principales actitudes que podemos asumir al ma- las festividades: un ao en casa de la fami- los conflictos proveen oportunidades para
nejar los conflictos conyugales los ilustra el conocido di- lia de ella; otro en la de l; otro en su propio el trabajo de equipo. Juntos atacan los pro-
lema del prisionero.Tal como lo presenta Stephen Litllejohn. hogar. En cualquier caso, el arreglo debe blemas que son propios de todo matrimo-
Dos hombres son arrestados por un crimen. Una vez
funcionar para ambos, y debe ser tal que no nio y juntos los superan. Cmo lo logran?
colocados en celdas separadas, deben decidir si confesar
deje a uno como ganador y al otro como perde- Especficamente qu hacen, o no hacen,
la falta o callar. Tienen varias opciones:
dor, como bien apunta Gary Chapman: estas parejas para impedir que los desacuer-
Si uno confiesa, pero el otro no, el confesor saldr en libertad mientras que
su amigo quedar en prisin durante veinte aos. El objetivo en la resolucin de conflictos dos y conflictos conyugales socaven las
Si ambos confiesan, los dos recibirn cinco aos de crcel. no es eliminar nuestras diferencias; es apren- bases de su unin? Este es el tema que
Si ninguno confiesa, los dos pagarn solo un ao der a trabajar como equipo, usando las di- ocupar el siguiente captulo.
de crcel. ferencias como recurso para hacer que nues-
Recordemos que no pueden comunicarse. Esto sig- tra vida sea ms placentera.14
nifica que, adems de no poder ponerse de acuerdo, Precisamente aqu radica una
ninguno podr saber qu ha decidido el otro. Cul de las grandes diferencias entre
es, entonces, el dilema? Bsicamente, es cooperar o los conflictos destructivos
competir. Cooperar significa aqu que ambos ca- y los constructivos. En los
llen pues es la nica opcin que les depara un ao destructivos al menos uno
de prisin. Competir, por el contrario, equivale a
de los cnyuges se siente
confesar: cinco aos de crcel si ambos confiesan,
insatisfecho, ya que piensa
pero veinte aos para el que calle. Esta ltima op-
haber perdido algo como
cin colocara a uno en la
posicin de ganador resultado del conflicto. En
(sale en libertad), y al los constructivos, ambos
otro en la de perdedor cnyuges participan de las
(veinte aos de pri- decisiones que los afectan y
sin). ambos creen haber ganado
con los resultados.15
Salta a la vista en la ilustracin an- Bien, suficiente por ahora. Cmo re-
terior que la mejor opcin para ambos es sumiramos el contenido central de este
cooperar, no competir. La actitud de coope- captulo? Muy sencillamente: Aunque los
racin, no la de competencia, es tambin la conflictos pueden ser un peligro para la
que mejor funciona en el matrimonio a la
salud de cualquier matrimonio, tambin
hora de enfrentar los desacuerdos grandes
presentan oportunidades para fortalecerlo.
y pequeos. Y es as porque la cooperacin
Lo que para unas parejas representa una pa-
es la actitud propia de los esposos que se
ven a s mismos como miembros de un red donde se estrellan, para otros es una
mismo equipo: o los dos ganan o puerta que se abre hacia una intimi-
los dos pierden. No conciben la dad cada vez ms profunda y
idea de que uno resulte ganador perdurable.
y el otro perdedor.
42 ME CASARA DE NUEVO CONTIGO Son buenos o malos los conflictos en el matrimonio? 43

Estilos para resolver El conflicto y la salud de su matrimonio

los conflictos conyugales
Para nadie es un secreto que las parejas felizmen-
te casadas son ms hbiles que las infelices en
el manejo de sus diferencias y conflictos. Pero
sorprende a muchos saber que los conflictos,
bien manejados, pueden ser de utilidad.
Qu funciones positivas cumplen los con-
Puede identificar el suyo? flictos en el matrimonio?
En su libro, Comprometido: Est listo para amarrarse?, D. Brown16 afirma que existen, 1. Producen cambios que fortalezcan la rela-
bsicamente, cinco estilos para resolver las diferencias matrimoniales. cin conyugal.
Evadir: Sacarle el cuerpo al problema para ahorrarse el malestar que a veces 2. Muestran que a la pareja todava le preo-
producen los enfrentamientos. cupa su matrimonio.
Competir: Actitud caracterstica de quien ve en el conflicto una contienda en la 3. Aclaran diferencias que de
cual un cnyuge debe prevalecer sobre el otro. permanecer desatendidas,
Perder: Estilo que exhiben aquellos que prefieren ceder a las demandas del otro pueden derivar en proble-
con el fin de mantener la paz en la relacin. mas ms serios.
Empatar: Esta es la conducta del negociador que no est dispuesto a dar a me- 4. Contribuyen a que los
nos que reciba algo a cambio. cnyuges se conozcan
Cooperar: Esta es la actitud ideal, pues las partes involucradas en el conflicto in- mejor.
tentan comprender la posicin del otro y, juntos, buscan la salida que ms los be- 5. Permiten a la pareja ubi-
neficie como individuos y como pareja. carse en niveles cada vez
ms profundos de intimidad.
6. Ponen a prueba la capacidad
de los esposos para el perdn
y la reconciliacin.
7. Ayudan a manejar los desafos de
la vida en comn.
8. Promueven el crecimiento de la
relacin conyugal, al probar la ha-
bilidad de los esposos para aceptar
sus diferencias de opinin.

Aunque puede parecer contradictorio,

el conflicto puede ser bueno para la
salud del matrimonio. El grado de sa-
tisfaccin matrimonial que logren los
esposos ser proporcional a su habi-
lidad para resolver sus conflictos.
44 ME CASARA DE NUEVO CONTIGO Son buenos o malos los conflictos en el matrimonio? 45
Referencias

Cmo manejan el conflicto 1. Walter Trobisch, I Married You (Nueva York: Harper & Row,
1971), p. 76.
2. Diccionario de la lengua espaola. Real Academia Espaola
9. John Crosby, Illusions and Disillusions, p. 255.
10. Ernest Havemann y Marlene Lehtinen, Marriages and Families,
2. ed. (Englewood Cliffs: Prentice Hall, 1990), p. 156.

las parejas infelices? (Madrid: Espasa Calpe, 2001), p. 621.

En opinin de Patricia Noller y Mary Ann Fitzpatrick,17 las pare-
jas infelices en su matrimonio
Pasan ms tiempo en situaciones conflictivas, es-
pecialmente resolviendo problemas relativos a
la comunicacin, la vida sexual y la forma de
ser de cada uno.
Se involucran ms en conductas negativas, ta-
les como no escuchar cuando el otro habla, airar-
se cuando hay desacuerdos, acusar al otro y rehuir
al conflicto.
Ante la presencia de situaciones conflictivas, es comn
que uno de los cnyuges quiera aclarar el problema
mientras el otro lo rehuye.
Tienden a devolver golpe por golpe; es decir, intercambian conductas negativas.
En otras palabras, esto es lo que NO se debe hacer.
3. Roxane Lulofs y Dudley Cahn, Conflict: From Theory to Action
(Boston: Allyn & Bacon, 2000), p. 3.
4. Un libro til para estudiar la naturaleza del conflicto conyugal
es el de David Augsburger, Caring Enough to Confront (Ventura,
California: Regal Books, 1983). La idea de que el conflicto sim-
plemente es aparece en la pgina 51 de su libro.
5. Investigadores de la talla de John Gottman, Howard Markman,
Scott Stanley, Clifford Notarius y otros, coinciden en esta apre-
ciacin. A lo largo de toda esta obra mencionaremos sus nom-
bres y sus obras ms importantes.
6. John Gottman y Nan Silver, Why Marriages Succeed or Fail
(Nueva York: Simon and Schuster, 1994), p. 15.
7. Dwight H. Small, After Youve Said I Do, p. 66.
8. Esta Ilustracin la aplica de manera muy pedaggica David
Mace en su libro Love and Anger in Marriage (Grand Rapids:
Zondervan, 1982), pp. 58-60.
11. Ellen G. White, El hogar cristiano, p. 90.
12. Gary Smalley, Secrets of Lasting Love (Nueva York: Simon and
Schuster, 2000), p. 97.
13. Hay varias versiones de este dilema. La que aqu usamos ha
sido adaptada de Stephen Littlejohn, Theories of Human Com-
munication, 7 ed. (Belmont: Wadsworth, 2002), p. 256.
14. Gary Chapman, Solving conflicts without arguing, Marriage
Partnership (Verano, 2007), p. 17.
15. Para mayor informacin sobre este punto, ver R. Lulofs y D.
Cahn, Conflict: From Theory to Action (Needham Heights: Allyn
and Bacon, 2000), p. 55.
16. D. Brown, Engaged, Are you fit to be tied? (Littleton: Serendipity
House, 1992).
17. Patricia Noller y Mary Ann Fitzpatrick, Communication in
Family Relationships (Englewood Cliffs: Prentice Hall, 1993),
captulo 9.

La idea de devolver gol-

pe por golpe, contribu-
ye al afianzamiento de
conductas negativas en
el matrimonio. Esta es
una situacin que debie-
ra evitarse a todo costo.
 Captulo

El arte
de saber pelear

R
ECUERDA el lector la maleta

de aquellas diferencias que

generan tensiones? Pues ya
sea que usted tenga muchos
o pocos aos de casado, o
Las parejas felizmente casadas son las que incluso est contemplando hacerlo pronto,

atacan los problemas y juntos los superan. Sumario lo cierto del caso es que ms le conviene pres-
tar atencin a esa maleta. Ya que son muchas
Las que no tienen el valor para enfrentarlos Resolucin las evidencias que le asignan al manejo ade-
de conflictos cuado del conflicto un rol determinante en la
son las que fracasan en el matrimonio.1 El ABC del conflicto felicidad de la pareja.
PAUL TOURNIER
Dos sencillas verdades
Y ahora... un poco Las bodas de oro
de tcnica Se celebraban las bodas de oro de una an-
ciana pareja cuando alguien hizo la pregunta
inevitable:
48 ME CASARA DE NUEVO CONTIGO
Cul ha sido el secreto de su feliz
matrimonio?
Con una sonrisa de picarda, la abue-
la respondi:
La noche de bodas decid hacer una
lista de diez de las faltas que por el bien
de mi matrimonio yo le perdonara a mi
futuro esposo. La verdad es que nunca lle-
gu a redactar aquella lista, pero cuando l
haca algo que no me gustaba, yo me deca
El arte de saber pelear 49
a m misma: Qu cosa! Esa es una de las
diez!2
De dnde obtuvo la abuela esa infor-
macin? Alguien tiene que haberla aconse-
jado porque, antes de casarse, quin pien-
sa en los conflictos matrimoniales? Lo me-
nos que los novios piensan es que los con-
flictos conyugales sern su mayor desafo
como pareja.
Resolucin de conflictos
Algunos investigadores llegan al punto
de considerar que el manejo del conflic-
to es el factor de mayor peso a la hora de
evaluar el nivel de satisfaccin de un matri-
monio. En este punto acudimos a dos inves-
tigadores lderes en el campo de la satisfac-
cin conyugal: Clifford Notarius y Howard
Markman. En uno de sus estudios ms im-
portantes ellos entrevistaron a numerosas
parejas en dos momentos clave: primero,
mientras planificaban su matrimonio y, se-
gundo ya casados, al tener el primer beb. Algunos estudios demuestran que la felicidad en el matrimonio depen-
de directamente de la manera como la pareja maneja sus diferencias.
En estas dos instancias recopilaron todos
los datos que podran predecir su grado
de satisfaccin conyugal en el futuro.
Despus de varios aos (cinco en un su vida sexual no resultaron ser tan impor- sus estudios lograron predecir con un no-
caso, diez en otro), contactaron nue- tantes al compararlos con el manejo del venta por ciento de precisin! en cul de los
vamente a las mismas parejas para conflicto.4 Palabras mayores. Si lo que estos tres grupos (felices, infelices, y divorciadas)
saber cules eran felices, cules in- respetables eruditos estn diciendo es cier- encajara cada pareja al cabo de los cinco
felices y cules se haban divorcia- to, entonces es crucial para la felicidad de o diez aos del estudio en que cada una par-
do. Qu encontraron? Leamos sus cualquier pareja saber manejar sus dife- ticip. Esto es sorprendente. Cmo logra-
propias palabras: Nuestros estudios rencias. La razn es muy sencilla: no im- ron tal grado de acierto? Al medir las estra-
mostraron que la satisfaccin matrimo- porta cunto se amen los novios al mo- tegias especficas que, para resolver sus con-
nial comienza y termina con la manera pre- mento de contraer matrimonio; no im- flictos, cada pareja estaba usando al momen-
cisa como la pareja discute sus diferencias porta cun bien funcione su vida ntima; to de la primera entrevista. Leamos:
y maneja el conflicto.3 si no manejan bien sus problemas conyu- La resolucin exitosa de sus diferen-
Y ahora abrchese el cinturn de se- gales, sencillamente van a bordo del Titanic cias permiti a unas parejas desarrollar la
guridad para leer lo que sigue. Sus inves- y en su ruta los espera un colosal tmpa- confianza necesaria en su capacidad para
tigaciones revelaron que factores tales co- no de hielo. enfrentar juntos lo que fuera necesario
mo cunto se amaban estas parejas al mo- Pero no hemos contado toda la histo- para alcanzar su felicidad. En el caso de
mento de casarse o cun satisfactoria era ria. Notarius y Markman informan que en las otras parejas, cuando sus desacuerdos
50 ME CASARA DE NUEVO CONTIGO
El buen manejo de las diferencias conyugales
CARACTERSTICA
Habilidad para resolver sus diferencias
Capacidad de entendimiento
cuando discuten
Comparten la responsabilidad
por los problemas
Comparten criterios
para resolver desacuerdos
Adaptado de David H. Olson y John DeFrain.
Nota: La cifras indican el porcentaje de parejas que respondi afirmativamente.
se transformaron en peleas crnicas y dis-
cordia, el pesimismo se apoder de esos
cnyuges y perdieron confianza en su ca-
pacidad para lograr que su relacin fun-
cionara.5
Otras investigaciones han arrojado re-
sultados similares. Basta citar uno de los
muchos estudios realizados por David H.
Olson y sus colegas. En una encuesta rea-
lizada en 1999 para determinar qu fac-
tores distinguen a las parejas felices de las
infelices, Olson encontr que el factor ms
significativo fue el manejo adecuado de sus
diferencias.6
FELICES INFELICES
69% 13%
79% 25%
68% 33%
58% 20%
Debido a que hemos hablado suficiente
en torno al qu del conflicto conyugal,
conviene decir algo con respecto al cmo.
El abec del conflicto
Una buena manera de comenzar esta
seccin es haciendo referencia a los estu-
dios de John Gottman, para muchos el in-
vestigador nmero uno en la dinmica de
la vida matrimonial. Durante ms de trein-
ta aos Gottman y sus colegas en el Labo-
ratorio de Investigacin de la Familia (comn-
mente llamado el Laboratorio del Amor),
han estudiado a miles de parejas emplean-
El arte de saber pelear 51
do una variedad de mtodos: entrevistas, ventana abierta o cerrada, mantener arri-
filmaciones, monitores del ritmo cardaco ba o abajo la tapa del inodoro, cmo tur-
mientras interactan, y otros equipos que narse para cuidar a los nios... Se trata de
determinan el nivel de estrs que experi- las grandes diferencias entre marido y
mentan en sus conversaciones. La infor-
macin as obtenida durante todos esos
mujer, esas que tienen que ver con los va-
lores, la personalidad y el estilo de vida de
aos, fue rigurosamente codificada y lue- cada cual. Muchas parejas, escribe Gottman,
go analizada matemticamente. Esto les ha se pasan toda la vida tratando de cambiarse
permitido conocer con profundidad la di- uno al otro.
nmica de la vida conyugal y, ms impor- Qu deberan hacer, entonces?
tante an, les ha permitido proveer una Primero, reconocer esas diferencias
ayuda invalorable a miles de parejas que esenciales, y aprender a vivir con ellas,
luchan por mejorar su vida matrimonial. honrndose y respetndose uno al otro.
Cmo resumen John Gottman y su
esposa Julie, psicloga clnica y compaera
de investigacin, sus hallazgos de ms de
treinta aos de estudios? Por medio de lo
que ellos llaman dos verdades sorpren-
dentemente sencillas.
Dos sencillas verdades
Las parejas felizmente casadas ac-
tan como buenos amigos.
Las parejas felizmente casadas ma-
nejan sus conflictos de manera cor-
dial y positiva.7
Es en este ltimo punto donde quere-
mos concentrar nuestra atencin. Las
siguientes son algunas de las senci-
llas, pero fundamentales verdades,
que los Gottman han encontrado
tan tiles para manejar eficaz-
mente los conflictos conyugales.
1. La mayora de los
conflictos no tiene solucin
La alusin aqu
no es a los desacuer-
dos triviales e intras-
cendentes del da a
da: dormir con la
52 ME CASARA DE NUEVO CONTIGO El arte de saber pelear 53

Segundo, aceptar el hecho innegable particular: Ella no lo quiere porque l

de que algunos problemas, simple y sen-
cillamente, no tienen solucin.8
Tercero, parafraseando a Reinhold Niebhur,
pedir serenidad para aceptar las cosas
que no se pueden cambiar, valor para cam-
biar las que s se pueden, y sabidura pa-
ra reconocer la diferencia.
bebe alcohol, pero l dice que bebe porque
ella no lo quiere. Cada uno percibe el pun-
to en cuestin desde su perspectiva. Y esto
es as porque, en ltima instancia, cada ser
humano ve lo que espera y quiere ver.
Moraleja: Nadie es dueo de la verdad.

Moraleja: Tratar de cambiar al otro es gi-

rar interminablemente alrededor del mismo
crculo.
2. Ninguno tiene toda la razn9
Para pelear se necesitan por lo menos
dos partes enfrentadas y, en el caso del ma-
trimonio, la dinmica de relaciones es tan
compleja que es muy difcil determinar
cul es la causa de algunos conflictos en
3. La aceptacin va primero;
el cambio, despus
Si usted quiere que su cnyuge cambie
un hbito, o un modo de actuar que est
creando conflictos en su matrimonio, pri-
mero debe demostrarle que lo acepta tal co-
mo es.10 No trasmita la idea de que lo amar
solo si cambia su conducta.
Moraleja: El amor no pone condiciones.

Se considera que los matrimonios ms felices y estables son aquellos en

que los cnyuges se esfuerzan por encontrar puntos en comn, en vez
de insistir en que las cosas se hagan segn las preferencias de cada uno.

4. Compartir el poder tiene dades de divorcio que los hombres que se

sus beneficios
Puede que esto de compartir el poder
no funcione en ciertos aspectos de la vida,
pero cuando del matrimonio se trata, pa-
rece que vale la pena hacerlo, a juzgar por
los sorprendentes hallazgos de Gottman.
Segn sus estadsticas, los matrimonios ms
felices y estables son aquellos en los que,
cuando hay desacuerdos, los cnyuges se
esfuerzan en buscar un terreno comn,
en lugar de insistir que las cosas se hagan
como cada uno quiere. Los hombres que
permiten que sus esposas influyan en ellos,
escribe Gottman, mantienen matrimo-
nios ms felices y tienen menos posibili-
resisten a la influencia de su esposa [].
Cuando un hombre no est dispuesto a
compartir el poder con su compaera, tie-
ne un ochenta y uno por ciento de posibi-
lidades de que su matrimonio fracase.11
Moraleja: Deje que su esposa influya en
usted.
5. El poder de lo positivo
(o de lo negativo?)
Uno de los hallazgos ms sorprendentes
de los esposos Gottman es el de la pro-
porcin mgica que distingue a las pa-
rejas felices de las infelices. Segn ellos,
(pasa a la pg. 55)
54 ME CASARA DE NUEVO CONTIGO
Los cuatro jinetes del Apocalipsis
(en opinin de John Gottman)12
La crtica. Consiste en atacar al cnyuge, en lugar
de atacar el problema. Implica culpar: Por qu
siempre eres tan desordenado? Tu problema
es que eres una persona egosta.
El desdn (el ms destructivo de todos los
jinetes). Significa despreciar y rebajar al
cnyuge. Incluye burlas, sarcasmos, humor
negro, insultos: Qu necesita tu cerebro
para que funcione? Deberas tomar un
cursito intensivo para aprender a tratar a
la gente.
La actitud defensiva. Esto es jugar al
inocente, negar nuestra responsabilidad
en lo malo que ocurre; poner excusas,
con la intencin de culpar al otro: No
pens que lo que dije de tu gordura delante
mis amigos te molestara tanto.
La actitud evasiva. En me-
dio del conflicto uno de
los cnyuges calla por
completo, mientras el
otro siente que
le habla a
una pared.
El arte de saber pelear 55
(viene de la pg. 53)
para que un matrimonio funcione se ne- Tratar mal al cnyuge puede re-
sultar bastante caro. Est demos-
cesita un delicado equilibrio entre lo po-
trado que se necesitan cinco ac-
sitivo y lo negativo que suceda entre ellos. tos positivos para compensar un
solo acto o gesto negativo.
Ese delicado equilibrio es de cinco a uno;
es decir, cinco interacciones positivas
por cada negativa. Ya se trate de accio-
nes o palabras, las parejas estables son
aquellas en cuyo trato diario los actos
positivos superan cinco veces a los ne-
gativos.13 Salta a la vista que la fe-
licidad en el matrimonio requie-
re un esfuerzo sostenido de
parte de los cnyuges: cada
vez que usted critique, hiera,
ofenda, rechace, desprecie... a
su pareja, va a necesitar una do-
sis cinco veces mayor de acciones
positivas para compensar el dao
causado.
Moraleja: Tratar mal a su cn-
yuge puede salirle caro.
56 ME CASARA DE NUEVO CONTIGO
Los esposos han de actuar en sintona tratando de ser parte de un
mismo equipo. Las parejas que discuten y pelean limpiamente
son las que tienen ms posibilidades de permanecer unidas.
Y ahora... un
poco de tcnica
Hace ya unos cuantos
aos un psicoterapeuta e
investigador de la agresin hu-
mana, George R. Bach, lanz al merca-
do un libro que no tard en captar la
atencin de la opinin pblica: The In-
timate Enemy. How to Fight Fair in Love
and Marriage (El enemigo ntimo. Cmo
pelear limpiamente en el amor y el ma-
trimonio).
Aunque algunos de estos planteamien-
tos fueron originalmente rechazados por
El arte de saber pelear 57
Desea usted pelear limpiamente?
1. Haga un balance diario a los libros. Resulta
por dems interesante, y hasta curioso, que esta sea
la recomendacin principal de Bach a las miles de parejas que
han buscado su ayuda profesional: Hagan todo lo posible, escribe,
para que las discusiones no solo sean limpias, sino que tambin es-
tn al da, de modo que los libros de contabilidad se puedan ac-
tualizar diariamente.15 La alusin es muy grfica y fcil de asimi-
lar: de la misma manera que los comercios contabilizan los ingre-
sos y egresos al final de cada da, asimismo las parejas deben asegu-
rarse de que ninguna pizca de amargura sea almacenada para el da
siguiente. La Sagrada Escritura, por cierto, contiene una indicacin si-
milar, aunque no exclusiva del mbito matrimonial: No dejen que el sol
se ponga estando an enojados (Efesios 4:26, NVI).
Cuando los malentendidos no se aclaran, cada cnyuge comienza a
hacer depsitos en lo que Bach llama el saco de la amargura. A
menos que los esposos detengan el proceso a tiempo, dichos sacos se
llenarn hasta reventar, dejando al descubierto un espantoso desastre.
2. Utilice el arma adecuada para la ocasin. Necesita usted una ame-
tralladora para enfrentar a un enemigo armado con pistolitas de agua? En
opinin de Bach, los esposos sabios han desarrollado la capa-
cidad de evaluar la serie-
dad de cada conflicto
y, en consecuencia,
(pasa a la pg. 58)
su carcter radical (lo son realmente!), la
validez de su tesis bsica ha resistido el
paso de los aos. Cul
es esa tesis? Que los
esposos que pelean
son los que permanecen
juntos, siempre y cuan-
do sepan cmo pelear.14
As, pues, cuando una pa-
reja en problemas buscaba
su asesora, en lugar de aconsejarles
que no pelearan, les enseaba lo que
l llama el arte de pelear limpia-
mente.
(pasa a la pg. 61)
58 ME CASARA DE NUEVO CONTIGO El arte de saber pelear 59

Respuestas ineficaces al conflicto

(viene de la pg. 57)

determinar qu armas se requieren para En su libro, El secreto de amar y ser amado, Josh McDowell17 menciona diez tipos de ac-
dilucidarlo. No dejan caer bombas at- titudes que dificultan la solucin de los conflictos matrimoniales. Ellas son:
micas cuando estn enfrascados en Castigar al cnyuge con el ltigo de la indiferencia (McDowell lo llama el tra-
simples escaramuzas del da a da, tamiento del silencio) el cual consiste en pretender que el otro no existe.
ni tampoco disparan guisantes cuan-
do hay serios problemas que se de- Minimizar la importancia del conflicto o asumir que ya pasar.
ben combatir. Llevar cuentas; es decir, mantener un registro meticuloso de confronta-
ciones pasadas.
3. Muvase en sintona. Otra de las expre-
siones grficas de Bach: Pelear en el matrimonio es como Atacar a la persona y no al problema.
aprender a bailar, no a boxear.16 Cuando dos boxeadores Culpar al otro, actitud con la cual se ol-
se suben al cuadriltero, el objetivo de cada uno est muy cla- vida que para pelear hacen falta dos.
ro: vencer al contrincante. No as en el caso de los esposos,
Ver el conflicto como una competencia
porque en el matrimonio se pelea, no en busca de knock-outs,
en la cual hay que ganar, cueste lo que cueste.
sino de un mayor entendimiento. Y porque entre esposos la
victoria de uno significa, automticamente, la derrota de ambos. Emprender la retirada, para evitar
Cmo pueden ser ambos ganadores? Al mayores complicaciones o para aho-
moverse a la manera de los buenos bai- rrarse un mal momento.
larines: actuarn en sintona,al ritmo Comprar la solucin del
de sus intereses como pareja. problema, por ejemplo, obse-
4. No se permiten golpes bajos. quiando un regalito al cnyu-
La figura aqu es familiar. Est toma- ge, sin enfrentar la raz del
da del argot boxstico, donde cual- conflicto.
quier golpe por debajo del cinturn del Espiritualizar
oponente se considera ilegal, o su- el conflicto, con lo
cio. Aplicada al matrimonio, la cual se atribuye a
alusin es clara. Cada cnyuge la voluntad de
tiene un lmite, un cinturn, Dios la existen-
que protege su zona ms vul- cia del problema.
nerable. Pero he aqu algo
Adoptar una ac-
muy curioso: segn Bach, el
titud triunfalista, segn la cual
lugar del cinturn vara se-
todo marcha magnficamente.
gn la persona. Algunas lo
usan bien arriba: son muy
sensibles a cualquier ofen-
sa; as que protegen sus El ltigo de la indiferencia,
zonas vulnerables con bas- minimizar, llevar cuentas o
tante celo. Otras lo ubican atacar al cnyuge, son acti-
tudes que contribuyen muy
bien abajo: reciben, y asimilan, poco a la solucin de los
muchos golpes sucios. conflictos matrimoniales.
60 ME CASARA DE NUEVO CONTIGO El arte de saber pelear 61

Para manejar eficazmente

sus conflictos conyugales...
Reconozca que existe un problema, identifquelo claramente y explore diferentes
alternativas para solucionarlo.
Conceda a cada parte el derecho de palabra y respete tal derecho. No manipu-
le o monopolice la conversacin.
Escuche en forma respetuosa. Esto significa que mientras su cnyuge habla, usted
no est concentrado en lo que va a responderle. Tambin significa tratar de captar no
solo el contenido del mensaje, sino tambin los sentimientos que lo motivan.
Trate de enfocar un tema a la vez y haga lo posible por mantenerse dentro de este
tema. No traiga a colacin el pasado, especialmente si ha sido doloroso.
Enfatice lo que los une como esposos, no lo que los separa.
No vea en su cnyuge la causa del mal. Los conflictos conyugales a veces son
tan complejos, que es imposible llegar a su raz.
Admita cuando se ha equivocado. Esta actitud facilitar enormemente la solucin
al desacuerdo. (viene de la pg. 56)
Cuide su vocabulario. Especficamente, evite
En cualquier pelea si su cinturn pro- Referencias
las ofensas personales, ridiculizar, humillar, sub- 1. Paul Tournier, To Understand Each Other, p. 12.
tector est muy arriba; es decir, si usted se 2. Autor annimo citado en Alice Gray, Stories for the Heart. The
estimar, y las alusiones despectivas a los pa- Third Collection (Sisters: Multnomah Publishers, 2000), p. 120.
rientes polticos. hiere con mucha facilidad, bjelo un po- 3. Clifford Notarius y Howard Markman, We Can Work It Out.
co. Esto evitar muchos choques innece- Making Sense of Marital Conflict (Nueva York: G. P. Putnams
Evite caer en las trampas mentales. Estas Sons, 1993), p. 38. (La cursiva ha sido aadida.)
sarios. Si est muy abajo, sbalo un poco.
son deformaciones involuntarias en la forma 4. Ibd.

como procesamos la informacin. Por ejem- Cada uno debe identificar con preci- 5. Notarius y Markman, op.cit.
6. David H. Olson, John DeFrain, Marriage and the Family. Diversity
plo, la deduccin arbitraria (No habla sin dnde est ubicado su cinturn, y so- and Strengths, 3 ed. (Mountain View: Mayfield Publishing Com-
porque est molesto conmigo), la exagera- bre todo, el de su cnyuge, para saber dn- pany, 2000), p. 298
7. John M. Gottman, Julie S. Gottman, Joan DeClaire, 10 Lessons to
cin (Nunca hace nada bien,Siempre me de no golpear. Transform Your Marriage (Nueva York: Crown Publishers, 2006),
humilla), el pensamiento catastrfico (Este Una vez conocidos sus puntos dbiles, pp. 3, 4.
8. John M. Gottman y Nan Silver, Siete reglas de oro para vivir
matrimonio es un desastre) y la lectura del cada uno tendr derecho a gritar golpe en pareja (Espaa: Plaza y Jans Editores, 2000), pp. 39, 147.
pensamiento (S que ests pensando).18 bajo!, cada vez que el otro golpee debajo 9. Ibd., p. 167.
10. Ibd., p. 166.
No pierda de vista la necesidad de la del cinturn.19 11. Ibd., p. 116.
12. John M. Gottman y Nan Silver, Siete reglas de oro para vivir en
ayuda divina. El Creador de la ins- Est claro el mensaje? Moverse en sin- pareja, pp. 43-49.
titucin familiar bien sabe lo que tona, evitar los golpes bajos, usar el arma 13. John M. Gottman y Nan Silver, Why Marriages Succeed or
Fail (Nueva York: Simon Schuster, 1994), pp. 56, 57.
usted y su cnyuge necesitan adecuada Porque en el matrimonio no hay 14. George R. Bach y Peter Wyden, The Intimate Enemy. How to
para ser felices. Por esta ra- contrincantes. Aunque los cnyuges son dos, Fight Fair in Love and Marriage, p. 17.
zn el salmista escribi:Si la realidad de la vida matrimonial los con-
15. Ibd., p. 19.
16. Ibd., pp. 63, 64.
el Seor no edifica la ca- vierte en uno, pues integran un mismo equi- 17. Josh McDowell, El secreto de amar y ser amado (Miami: Edi-
sa, en vano se esfuerzan torial Betania, 1988), pp. 85-87.
po. O los dos ganan o los dos pierden. Mu- 18. Aaron Beck, Con el amor no basta, p. 177.
los albailes (Salmo 127:1, 19. Bach y Wyden, op. cit., p. 80.
cho depende de que sepan cmo pelear.
NVI).