"Ya va a llegar": cmo manejar el miedo a la soledad

El apuro por legitimar relaciones en forma precoz y el "sndrome del tenedor libre".

El amor es afn a la trascendencia, solo es otra denominacin del impulso creativo, y

como tal est plagado de riesgos, como lo estn todos los procesos creativos, que jams
se sabe a dnde van a parar Zygmunt Bauman

Se conocieron a travs de un amigo en comn. l, 45 aos, separado, tres hijos. Ella, 38

aos y dos nios pequeos. Un primer encuentro en una confitera, una tarde tranquila de
domingo. Algo se produjo all: miradas, coincidencias, sueos parecidos, historias de
"fracasos amorosos" similares. Los llamaremos Marcelo y Luca.

A Marcelo sus amigos y su terapeuta (quien suscribe), le haban advertido numerosas

veces que no se diera prisa en las relaciones. Pero no le era tan sencillo. La ansiedad era
ms fuerte.

Segundo encuentro, a los dos das, cena en su casa, el primer beso, todo parece ir muy
bien. Y en ese momento, el pie en el acelerador a fondo, bien a fondo. "El fin de semana
te quiero presentar a mis hijos, cmo no nos conocimos antes?". Ella duda, pero se siente
tan a gusto que acepta. Dos das despus, l compra un cupn para viajar un fin de semana
juntos a la costa. Qu mejor que pasar tiempo sin agenda ni relojes, conocernos, y
disfrutarnos?, piensa. Luca se siente tan bien que, no sin un poco de vrtigo y temor,
accede. Una semana despus Luca le dice a Marcelo que l es maravilloso, clido,
caballero, atento pero que necesita aire, que le d unos das. Una vez ms, vuelta a
empezar para Marcelo, otra frustracin, y ojal de esta aprenda.

A menudo intentamos legitimar precozmente las relaciones, etiquetarlas para

garantizarnos que todo va a estar bien y salteamos etapas, quemamos momentos
inevitables de la construccin de una historia de amor. Vivir en estado de incertidumbre
es imprescindible en el armado de un vnculo. El miedo, que grita fuerte, no es otra cosa
que el fantasma de que la magia de un primer encuentro no logre trasladarse a lo cotidiano.
La escena temida, que la carroza se transforme en calabaza. Miedo a sufrir por amor,
miedo al rechazo, y los monitores en estos tiempos funcionan como escudo protector. La
virtualidad es trinchera en tiempos de soledades, ansiedades y temores al encuentro.

Hegel deca que algo as como que uno de los errores ms frecuentes del ser humano es
confundir la realidad con el deseo. Marcelo confunde, desde su entusiasmo desmedido,
el deseo de consolidar una historia de amor con las distintas realidades, y en el entrecruce
con las historias de las mujeres que conoce suele enredarse en la maraa de su propia
intensidad. Sufre por repetir secuencias que se le escapan a la comprensin consciente y
por querer que el captulo final llegue antes que los ttulos de apertura de esta novela que
el construye en su cabeza.

El amor en tiempos de la guerra

Mi abuelo escap de la guerra en un barco desde Europa del Este. Aprendi el oficio de
sastre en este pas. Pas hambre de chico, y cada vez que estbamos frente a una mesa
con abundancia de "manjares" se agarraba la cabeza, y deca, entre el asombro y el
recuerdo que volva como reflujo: "Cunta comida".

Si pensamos y articulamos el armado de una relacin de pareja desde el sndrome de

posguerra slo repetiremos el esquema de la profeca autocumplida. Un mecanismo que
opera repetidas veces en los intentos de constitucin de los vnculos.

Imaginemos a un tenista que debe jugar un partido frente a un rival muy superior en el
ranking. Si la sensacin al momento de salir a la cancha es de excesivo respeto, temor y
convencimiento de que es poco lo que va a poder hacer, es muy posible que las diferencias
en el juego se amplen y potencien. El resultado ser seguramente muy desfavorable con
lo que confirmar la hiptesis previa a iniciar el partido. La profeca se cumple, por efecto
de la profeca misma.

En el amor pasa lo mismo, las chances de repetir historias desafortunadas son altsimas si
partimos de la creencia que las cosas van a ir mal. El autoboicot es uno de los principales
enemigos de la posibilidad de intentar algo parecido a ser feliz. No hay peor forma de
estar solo que la del apuro. Vsteme despacio que estoy apurado", deca Napolen.

Tenemos tiempo
A veces el secreto es sencillamente estar dispuesto a enamorarse. Como el personaje
de "La elegancia del erizo", deliciosa pelcula en la que Madame Michel se aventura a
dejar su refugio -en este caso su biblioteca y la lectura- para animarse a las lides del amor.
Estar dispuesto es acallar los miedos que lo desconocido puede generar y permitirse el
encuentro con el otro, no sin antes pasar por uno mismo.

El ser humano es gregario por naturaleza. Esto significa la tendencia a asociarse con pares
de su especie, desde que el mundo es mundo.

En estos tiempos de hiperconectividad me pregunto: La gente se encuentra menos

porque tiene facilitados los canales de acceso al otro por la va virtual? o las alternativas
en el mundo virtual se han multiplicado para paliar las dificultades que el ser humano ha
ido desarrollando para consolidar relaciones con los otros?

El amor en pocas de virtualidad.

Los mecanismos que en la Web pululan para facilitar los vnculos entre las personas creo
que son una respuesta a una dificultad preexistente y consolidan los obstculos que se
ponen en juego desde el temor al contacto directo con el otro. Lo paradjico se da en que
tan fcil es relacionarse desde la pantalla, que esto, creo yo, atenta contra la iniciativa de
salir a buscar vnculos en el afuera.
Hace unos aos se ide un sistema llamado speed dating. Naci en Los ngeles y fue
impulsado por Aish Ha Torah, una red internacional juda que promova el encuentro
entre jvenes solteros de ese origen para fomentar los matrimonios entre miembros de la
misma comunidad. En la actualidad, distintas empresas han implementado este sistema,
que paso a explicar: las mujeres generalmente esperan en sus mesas que ocho prncipes
azules vayan rotando con diez minutos de tiempo para demostrarles sus dotes de conquista
y habilidades.

El coordinador les provee planillas donde debern consignar los candidatos que les
interesen y si hay coincidencias se ha formado una pareja! Parece ser que asusta
mucho el encuentro frente a frente con el otro.

Mi hijo me peda de pequeo que preguntara yo, en algn negocio, tal o cual cosa de su
inters, a l le daba vergenza a veces, y era lgico. Pero a partir de cierta edad, los padres
debemos propiciar el contacto con el otro sin filtros, sin intermediarios. En este mundo
se ha tercerizado la industria del encuentro, lo leo y me asusto de mis propias palabras.
No descreo de las aplicaciones como Tinder o Happn, de hecho, conozco gente que ha
encontrado el amor a travs de ellas. Lo que s digo es que el principio que mueve estas
aplicaciones es el de la inmediatez: Alerta, el prncipe azul est a 10 ms de distancia,
ve por el! Las coordenadas del amor difcilmente sean fruto del random informtico.

No suele estar el amor al alcance de la mano. Hay que estirarse algo ms para llegar a l.
Es a fuego lento, construido, re-citando a Bauman, con lo inquietante e incierto del
proceso creativo.

Recomiendo

Relajarse, estar realmente dispuesto a enamorarse.

Transitar la soledad no como un castigo o una penitencia, sino como un estado transitorio
si lo que elegimos y deseamos es ir hacia otros rumbos.
No dejar de hacer aquellas cosas que nos dan placer. Cuando hacemos algo por gusto y
all encontramos otro que tambin esta plcido en lugar y situacin es posible que pueda
generarse un encuentro del orden del amor si es que de eso se trata.
Las presentaciones personalizadas, creo en los cupidos y celestinas a la vieja usanza.
Conectar dos personas queridas que puedan llegar a congeniar.
El sndrome del tenedor libre
La multiplicidad de opciones es un buen anestsico del temor al porvenir. Quien est en
una red social o en una pgina de citas tiene la certeza, el deseo, el consuelo quizs (y
esto es lo complejo) de que alguna de todas estas personas ser quien lo saque de la
soledad no elegida.

Un paciente me deca estoy conociendo mujeres, y en el plural iba degustando a la

espera finalmente de la llegada de la doncella. Confunda nombres, historias y ofenda
pudores de las chicas con las que sala, sin tener la intencin de hacerlo. Caa en esa
proliferacin de historias, cuerpos y emociones cruzadas en su cabeza slo por la ansiedad
de transitar algo as como lo que llamo el sndrome del tenedor libre. Hace aos que
dej de ir a este tipo de restaurantes. Me encantan los mariscos y el pescado y elijo ir
solamente a comer este tipo de manjares cuando tengo la posibilidad. Un poco de cada
cosa termina siendo ni ms ni menos que un montn de nada.

Si la soledad fuera legitimada desde los mandatos sociales y los solitarios no fueran
mirados misericordiosamente en su trnsito por el vivir, existiran, creo yo, muchas ms
parejas que se animen a la aventura de armar equipo y asuman el riesgo de sufrir por
amor, que es la nica chance de animarse a intentar la aventura de recorrer algunas de las
rutas de la vida de a dos.

Y existiran tambin muchos ms hombres y mujeres que caminen orondos portando su

amor con ellos mismos sin tanto prejuicio ni resquemor.

Pobre ese hombre, solo en el cine, no debe tener con quien ir." Esta mirada e inferencia
no es otra cosa que la propia proyeccin de nuestra mirada autocompasiva respecto al
estar solo. Imaginamos en los otros aquello que tememos nos pase a nosotros mismos.
Por qu nos asusta la soledad? O mejor dicho, qu de la soledad nos da miedo?

La soledad como eleccin y no como padecimiento.

La palabra "soledad" viene del latn solitas y significa "cualidad de estar sin nadie ms".
Cualidad poco vista cuando testeamos cmo vive cada quien el estar solo. Les propongo
el siguiente recorrido, pensemos y vayamos de la soledad al estar en pareja y que cada
cual tome lo que ms le convenga. No podramos afirmar de manera rotunda y general
que el estado saludable en la vida adulta es estar en pareja. El estado saludable es, dira
yo, estar en armona, buscar el equilibrio, enfrentar las tempestades, vencer la ilusin de
que vivir es indoloro como dice la cancin que cito arriba. Si esto es juntos a la par o es
en compaa de uno mismo, depender del momento que nos toque vivir.

Debe ser una opcin la de transitar algn momento de la vida sin estar en pareja o, por lo
menos, poder elegir libremente.

Y el trabajo ms arduo es desprendernos de la mirada social que tenemos incorporada

como ley. ltimamente escucho a hombres y mujeres que bajo la mscara de la
independencia enuncian: "Yo estoy solo porque quiero, manejo mis tiempos, mi
autonoma. La soledad se equipara entonces a una suerte de libertad por opcin.
Reivindico la soledad como eleccin, genuina y no condicionada por mandatos propios y
ajenos. Quien vive libremente, liviano podr decidir sin que le pese como yunque la
tristeza reflejada en la mirada ajena.

Recuerdo una paciente, muchachita de unos 30 aos que haba decidido pasar las fiestas
en soledad porque necesitaba reencontrarse con ella misma al cabo de un ao difcil y
deba soportar la preocupacin de su familia, amigos y compaeros de trabajo por esta
decisin. Nada malo tena, era -y me consta- una decisin basada en su necesidad, no
estaba ni deprimida ni al borde de ningn abismo.

Quien elige estar solo podr, si lo desea, compartir parte del vivir saludablemente con
otro.

Ahora o nuncasuele ser nunca

Hay hombres, hay mujeres, hay soledades compartidas y hay sobre todo la posibilidad de
vencer los miedos para ir tras lo deseado.

La vida puede ser simple, nosotros a menudo la hacemos compleja y ardua con nuestras
emociones y conflictos no superados ni identificados.

El miedo hace que ante la primera dificultad en la relacin aparezca un repliegue casi
fbico de hombres y mujeres que frente a la alternativa de salir de la zona de confort
huyen atemorizados.

Imaginarse viviendo relaciones verdaderas, genuinas, con compromiso y el riesgo que

esto implica asusta y provoca caminar en modo cangrejo hacia lo conocido que nos
tranquiliza.

En un mundo en el que el umbral de frustracin, la capacidad de soportar la brecha entre

lo ideal y lo posible, es cada vez menor.

Tenemos entonces abundancia de fast relations, sabrosas, atractivas, pero poco nutritivas
en el plano de lo espiritual y el proyecto a largo plazo.

El miedo a arruinarlo todo nos convierte en nuestros peores enemigos al momento de

intentar construir. Miedo al rechazo, miedo a perder libertades, miedo y ansiedades, la
receta perfecta para vivir en crculos Navegar el mar de las certezas es la mejor forma de
no llegar a ninguna parte.

Las aguas son conocidas, pero sumamente aburridas. Nada va a cambiar si no hacemos
algo diferente, nada nuevo nos pasar si nos aferramos a lo conocido y repetimos apuros
y temores. Pequeo, montono y circular, lo conocido nos asegura que nada pasar.

Atreverse a surcar las aguas de la incertidumbre y la aventura, con la calma del navegante
que conoce su rumbo aun sin saber a ciencia cierta en qu puerto amarrar finalmente.
Naveguemos entonces, vivamos con velas al viento y de frente a lo por venir.

Lic. Alejandro Schujman